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domingo, 19 de marzo de 2017

PF.063. AVE CAESAR, MORITURI TE SALUTANT



Pues si, mis queridos coleguitas....
Una vez más, mi tía Bego, famosa como la sidra en el mundo entero, ya ha vuelto a organizar un diabólico encuentro familiar, en esta ocasión, en el quinto telesqui. Hemos llegado el viernes, y lo que prometía ser una relejada celebración de fin de año, se ha convertido en una especie de bodevil con alma de Tercera Guerra Mundial. (Pa habernos matao...).
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En un primer momento, y tras tropecientas horas de viaje, hemos llegado (yo creo que a un casquete polar), y en varios vehículos: en el primero, mi señora madre, señor Trauma, los gemelos y Tritón; por otro lado  tía Bego, tío Julián, Maruja y Cadmia; en un tercer vehiculo (derrapando en cada cuneta) Perulete, las uvas de la suerte y "mua". Y por último , a escasas dos horas de "triunfal" cambio de año, el inefable Furioso acompañado de dos churris y uno de "sus gorrones". (¿A que es emocionante?).
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El primer problema (¡oh!¡sorpresa!¡sorpresa!): ¡¡Está nevando!!
¡¿Pues que se espereraban en una puñetera estación de esqui?!¡¿Arena y una tumbona?!¡¡Hay que joderse!! Pues mi tía ha montado en cólera, que si se resbala, que si se moja, que si se le riza el cardado, que si Maruja se rompe una pata, que esquiar ¡ni loca!¡pa hacerse pupa o algo! En fin...¡¡lo normal!! Y yo que internamente  me muerdo la lengua hasta lograr esputar sangre y entonces exploto:
YO: Pero entonces tía Bego, ¡¡¿A que hemos venido?!!
TB:¡¡Pues a ver el ambiente!! A ver si vemos alguna infanta.....
YO: ¡¡Y una elefanta de paso!!
Y mi tía Bego ya no me habla....
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Por otra parte, mi madre que está pasando su primera crisis existencial de la edad y que solo se le ocurre a ella rescatar un modelo de esqui de la adolescencia en las más pura linea de Joan Collins en Dinastia, ¡¡Vamos!!¡¡Todo pelo y volumen!! Que no digo yo que le quede mal...cada uno en su estilo, pero cuando la tía se emperra en que me lo ponga, y me lo sugiere, me lo ordena y me lo exige, y al final por no oírla voy y me lo pruebo y me miro en un espejo, no puedo evitar soltar:
YO: ¡¡Jo-der!!¡¡Yo así no salgo!!
MM: ¡¡Pero si estás monísima!!
YO: Joder mama...¡¡parezco el puto yeti!!
MM: (Dolidisima) O sea..¡¡que soy el yeti!!
Y mi madre ya no me habla.....
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Así que cuando mi prima Cadmia, ¡esa suertuda!, se liga a un monitor de esqui argentino, igualito, igualito a Jonathan Rhys-Meyers (¡hay que joderse!), y decide, (muy maduramente), abandonar la cabaña del infierno para reunirse con él a altas horas de la madrugada haciéndose un esguince, Señor Trauma monta en cólera porque nos lo ha advertido una y mil veces que si nos rompemos una pata esquiando, (actividad que considera la mina antipersona de las piernas y que no se cansa de boicotear), no nos la cura ni apuntándolo con un rifle, decide que la culpa es mía porque nunca le hago ni puñetero caso y embarco a mis primos-barra-hermanitos a hacer toda esa serie de actividades que acaban en lesiones.
Y Señor Trauma ya no me habla....
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Y para cuando decido excavar en la nieve y fabricarme mi propio iglú independiente donde aguantar el resto del periplo vacacional y desaparecer de la vista de la FAMILIA SUSCEPTIBLE, me arrincona mi tío Julian y me pregunta que tal llevo el informe para el viernes.
YO: (Asombrada) ¿Que informe?
TJ: Ese tan confidencial, ¿lo tienes listo?
YO: No se de que me hablas...
TJ: ¿Como que no? Tu departamento está en ello
YO: Es que...-lo miro con intención- Yo ya no trabajo para vosotros
TJ:(Indignado) ¿Como que ya no trabajas para nosotros?
YO: No...- veo que se pone rojo como la grana
TJ: ¡¿Me lo estas diciendo en serio?! ¡¿Y que coño haces todo el día?!
YO: Cuido un pez...
TJ: (Cabreadisimo)¡¡Menuda estupidez!!¡¡Quiero ese informe para el viernes!!
YO: Pero si ya no trabajo para vosotros...-protesto cada vez mas bajito viendo su incremento proporcional de mirada furibunda
TJ: ¡Es cierto! - suelta un bufido- ¡¡Puede que no trabajes para nosotros!!¡¡No acierto a entender por que, pero voy a investigarlo!!- me interrumpe con un gesto- ¡¡Pero sigues siendo mi condenada sobrina!! ¡Quiero el informe el viernes!- me fulmina con un ojo- ¡¡Y ya hablaremos de esto!!
Pero..la realidad es que Tio Julian tampoco me habla....(me fulmina visualmente cada vez que me ve..¡eso lo hace divinamente!).
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Así que entenderéis que , al menos momentaneamente, abandonase la puñetera cabaña infernal para dar una vuelta y despejarme ¿no?
¿Y que culpa tengo yo de que cegada por el cabreo confundiese la izquierda con la derecha, y que por culpa de eso acabase en una pista negra (pa haberme matao), y que el poco sentido común que me quedaba lo emplease en sacarme los esquis y bajarla de culo y que en eso emplease el resto del día?
Que culpa tengo yo de que cuando al fin llegase abajo ya estuviesen todos los remontes cerrados y fuese de noche ¡¡tampoco es para ponerse asi!!
¡¡Que de las sacudidas que me metió Furioso al agarrarme de los hombros aun me castañetean todos los dientes!!¡¡Joer!!
Y si. Resulta que ahora ya nadie me habla....

2011...¡¡jodido número infernal!!
¡¡Cambio y corto desde el puñetero averno congelado!!



(Publicada el 03/01/2011)