BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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martes, 29 de agosto de 2017

PF.226. BOMBA



Los grandes dramas de la historia siempre se leen entre lineas. Son sutiles e inequívocamente misteriosos hasta que estallan, cual bomba atómica, no dejando a nadie indiferente.Y eso, mis queridos coleguitas, ha sido lo que le acaba de pasar hace escasos minutos a Perulete.
Si. A Perulete. Ese ser cuya característica más notable, todos lo sabemos, es esa lengua inoportuna y acerada  de la que hace gala en cualquier momento inconveniente.
.
PR:¡Joder Pérfida!¡Mecagoentodo!- brama Perulete en el hall del hotel tras haber perseguido infructuosamente a Cadmia por mitad de Bangkok en hora punta-¡Sólo a ti se te ocurre!¡Hostia!
YO: No se de que me hablas....-lo bueno de la histeria de los demás, es que la tuya, por un instante desaparece por completo
PR:¡¿Encima tendrás el puto morro de hacerte la sueca?!- me mira fuera de sus casillas
YO: "¡Mi no entendel Pilulete!"- me burlo imitando a su nueva churri étnica (pa los nuevos leed: PRIMOS)
PR: De verdad, te juro, que te metía dos hostias...-resopla
YO:¡¿A mi?!- finjo indignación- ¿A la persona que se ha recorrido medio mundo con el único fin de verte,  y pasar unos días contigo?- rebufo-¡¿En serio me lo dices?!
PR:¡No me toques los cojones!-me advierte todo ceñudo
YO: Tranquilo...-le dedico  mi mejor sonrisa- Antes prefiero sobar un palo rociado en ébola, tesoro...
PR:¡No tienes ni puta gracia!- me escupe y me señala traspasado de furia -¡Tenias que haberme dicho que venias y ,ya de paso, que venia contigo Cadmia!
YO.¡¿Ah si?!- finjo un desinterés que no siento- ¡¿Para que pudieses evitar que viésemos de primera mano como le metes la lengua hasta las amígdalas a una aborigen talla pitufa?!- Perulete parece a punto de estallar de la rabia
PR: Mira Pérfida- susurra- ¡¡Fuera de mi vista!!-me ladra como un doberman
YO: Por favor...-le indico y se me escapa una risilla tonta y por fin, explota en toda su magnitud
PR: ¡MECAGOENLAPUTAMADREQUETEPARIO!¡COJONES!-y entonces su cabeza sale despedida de su cuello de un golpe seco
SM:¡¡¿Que clase de modales son esos?!-espeta mi propia madre brazos en jarras tras propinarle un collejón que hasta a mi me ha dolido el cuello
TB:¡¡¡Eso digo yo!!!-espeta mi tia Bego colaborando con su propia colleja de mano
MJ: ¡¡¡Abrase visto semejante sinvergonzoneria!!- acaba culminado Maruja tras darle con su bolso ortopédico en todo el culo
TB:¡¡Sinvergüenza!!¡¡Que eres un sinvergüenza!- le espeta tia Bego tirando de Maruja que gruñe sus propios y coloridos epítetos- ¡Deberías lavarte la boca con lejía!
SM.¡Eso!- brama mi madre toda dolida- ¡Yo, que siempre te he tratado con todas las atenciones...!- y se deja conducir de ganchete por tia Bego y Maruja hall abajo ante la ojiplática mirada de Perulete
PR:¡¿Son..?!-las señala sin poder articular ni media palabra más- 
YO: Si- asiento- son mi madre, Maruja y tia Bego...-aclaro ante su cara de estupefacción
.
Y si. Es entonces cuando se yergue en toda su ervengadura, resopla como un toro y brama como si estuviese pidiendo ayuda desde el otro extremo del mundo
PR:¡¡¡HOSTIA PUTA PÉRFIDA!!!-aúlla- ¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Y esto sólo es le principio, coleguita



(Publicada el 16/08/2014)

lunes, 28 de agosto de 2017

PF.225. PRIMOS




Pues si.
A Perulete sí se le cayeron el los huevos. Le rebotaron en el suelo. Se le anudaron en la garganta, y si la lividez, fuese un signo de asfixia, el tipo parecía completamente "requeteaxfisiado".
.
PR: ¿Pérfida?- incredulidad no describe ni de lejos la cara de pasmado que se le ha quedado al tío- ¿Que haces tu aquí?
SO: ¿Pelfida?...-repite la churri oriental traspasándome con sus rasgados ojos negros-¿Quien sel Pelfida, Pilulete?- me señala con un  largo dedo acusador de manicura perfecta frente a sus dos compañeros de trabajo, completamente atrapados por el discurso de los acontecimientos.
PR: Eso "Pilulete"....-me acerco con toda la parsimonia del mundo- Explícale aquí, a tu churri, quien es "Pélfida"- me vuelvo hacia los dos extasiados espectadores y les tiendo la mano todo cordialidad haciendo uso de una fabulosa sonrisa flash- Pérfida Canalla, encantada de conoceros...
CT: ¿No serás su novia?- pregunta el más avispado de los compañeros de trabajo de "Pilulete" mientras el susodicho se pone a traspirar cuando la lividez se transforma en un golpe de calor.
SO: ¿Novia?- me señala la señorita oriental con una inconfundible mala leche y bastante cara de asco- ¿Sel tu novia?
YO: No...-aclaro a mis queridos espectadores en general, y a la señorita oriental en particular- ¡Antes muerta!
SO:¿Tu muelta?- me pregunta la señorita oriental frunciendo la nariz como si apestase a podrido- Tu muy viva, parecelme a mi...-¡mira que chispa que tienen en oriente!
PR: Pérfida..¡que sorpresa!.-Perulete trata de retomar el control de la situación- Se me acerca, me da el abrazo más breve de la historia mientras me frunce amenazadoramente el entrecejo y se dirige a la señorita oriental - Ubon....-vaya así que ese es el nombre de la moza- Esta es Pérfida, de Europa...,- me da un pellizco disimulado para que le tienda la mano y, a regañadientes, lo hago mientras me explica con una sonrisa más falsa que un Judas- Ubon es una compañera de trabajo fabulosa, de hecho, es nuestra coordinadora local...- los otros dos corroboran la historia asintiendo encantados- ...Aquí, sin Ubon...-me mira enfáticamente-...¡estaríamos prácticamente muertos!- y el y sus dos amigos emiten unas risitas histéricas
SO: ¡¿Tu quien sel?!-me espeta Ubon que sigue a lo suyo escasamente impresionada por lo que Perulete está diciendo-¿Mujel?¿Isposa de "Pilulete"?
YO: ¡Que no tía pelma!- me vuelvo hacia Perulete que está aun más blanco que al principio- ¡¿Pero a esta que le pasa?!- Perulete se interpone entre nosotras, tira de mi y me amenaza visualmente. Es todo tan raro que opto por seguirle la corriente
PR: Pérfida es familia...-se aturulla Perulete tratando de contener el cada vez mas evidente enfado de Ubon- Ya sabes, pariente de Europa...
SO: ¿Paliente?- Ubon no se cree ni media palabra- ¿Helmana?
PR: ¡Prima!- Perulete tiene una iluminación y se aferra a ella- ¡Es mi prima pequeña!-le aclara- Nos hemos criado como hermanos...- Ubon me mira de arriba a abajo y me evalúa
SO: ¿Plimos?- me pregunta mientras con una mirada escalofriante deja a los otros tres lívidos
YO: Primos...- asiento enfáticamente- Primos del alma...-le doy un empujón en el pecho a Perulete y el me da unas palmaditas en la espalda
SO: Ah ya...-de repente ya no le resulto interesante a la medio metro esta- Bienvenida a mi país...-se vuelve hacia los otros dos- ¡¡Vosotlos dos ¿que hacel aqui?!¡-los dos se yerguen como varas y salen a velocidad de marcha en dirección a la puerta sin ni siquiera despedirse - Mucho tlabajo...-se excusa la oriental y los sigue- Mi velte otlo dia....-me dedica una sonrisa falsisima y se dirige a Perulete- ¡"Pilulete"!¡Tu no taldal!- y desparece con sus otros dos sumisos tras una puerta, sin ni siquiera un sayonara de despedida ni nada que se precie...
YO: ¡Joder!- resoplo flipando-¡Vaya tía!
PR: ¡Joder!¡¿Pero tu que coño haces aquí, Pérfida?!- me agarra por la nuca me atrae hacia el y me revuelve el pelo- ¡¿No dijiste que no venías?!
YO: Mentí...- me encojo de hombros y le miro con suficiencia- Eso es lo que solemos hacer las "primas pequeñas"...-me deshago de él y le espeto-¡¿De que coño va todo esto?!-enrojece-¡¿Quien es esa Ubon de los cojones?!
PR: Nadie...-resopla mientras finge indiferencia - Una compañera...
YO: ¡¿Ah si?!- lo miro fingiendo desinterés- ¿Que pasa, que aquí en este país, a todos los compañeros les coméis la boca?
PR:¡Joder Pérfida!- me gruñe cabreado-¡No se de que me hablas!
YO:¡Que os he visto, tío listo!
PR: ¡Tu lo flipas!- me rebate todo digno-¡Lo flipas!
YO: Puede....-concedo- ...A lo mejor he visto mal...-me encojo de hombros- Por cierto, hablando de primas pequeñas...- me vuelvo hacia el escondite desde el que he salido- ¿Por que no le preguntamos a Cadmia,?- Perulete me mira tan espantado que creo que, de hecho, ha fallecido- Me parece que ella también lo ha visto...- y entonces arranca a correr en dirección de las cajas y continua almacén abajo en busca de la desparecida Cadmia mientras aúlla a voz en grito

PR:¡¡TE JURO POR DIOS QUE ESTA VEZ , PERFIDA CANALLA, YO SI TE MATO!!¡¡¿ME OYES?!!¡¡¡ TE MA-TO!!!¡¡¡PERO TE MATO DE VERDAD!!!
...
...
...
En fin....Pero que manía le ha dado a todo el mundo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/08/2014)

domingo, 27 de agosto de 2017

PF.224. LOS CHACRAS



Espiar está muy feo, así que no lo hagáis nunca.
Pero yo, que soy súper consecuente con mis palabras, me dispongo a entrar de tapadillo en el almacén de la empresa para que la trabaja Perulete, con el único fin de pillarlo con las manos en la masa y desenmascararlo...
Bueno, y porque en Bangkok llueve, hace un día de mierda, Perulete tiene el móvil fuera de cobertura y me aburro mucho...

CD: ¡Que conste que yo sólo he venido porque estás muy mal de los nervios y muy atacada Pérfida!-me susurra Cadmia a menos de medio metro de mi oreja y luego suspira-¡De otro modo no hubiese venido ni arrastrada por un tiro de caballos!-resopla- ¡Pero me preocupas!-por un instante se muerde la lengua pero su vena dramática heredada de tía Bego interviene-¡Tengo la extraña sensación de que en cualquier momento te vas a suicidar! (ver: PERGAMINOS Y TRAICIONES)
YO: ¡¡Yo no me voy a suicidar!!- espeto malhumorada sin ni siquiera volverme a mirarla
CD: Bueno, eso nunca se sabe...-argumenta toda "re lista" palmeándome un hombro
YO: Mujer, pues si el suicidio depende de la decisión de uno mismo...- me vuelvo y la fulmino- Yo creo que si lo se ¿no?- sigo avanzando sigilosamente por el almacén
CD: ¿Lo has considerado alguna vez?- me pregunta en un siseo en plan rollo súper intenso
YO: ¿El que?- sigo avanzando entre las cajas - ¿El pegarte una buena torta para que dejes de decir bobadas?
CD: ¿Sabes Pérfida? ¡Esa agresividad tuya esconde muchas cosas emocionales!- me paro en seco y tropieza con mi cogote- Deberías abrirte más...- me sugiere mientras se masajea la frente dolorida
YO:¡La cabeza es lo que te voy a abrir como no te calles!- resoplo
CD: ¡¿Lo ves?!- me suelta toda chula- ¡¡Puritita energía negativa es lo que tu eres!!
YO: ¿Por que no te callas un rato?- sugiero mientras distingo las puertas de las oficinas y al inconfundible, aunque mega barbudo, Perulete hablando con dos compañeros.
CD: Deberías canalizar todo ese sentimiento Pérfida...- la otra a lo suyo- Conozco un centro estupendo donde a través de la meditación te ayudan a centrarte en tu yo, en tu dolor interior, y a dejarlo fluir a través de los canales de energía  conectando con los chacras que tiene el propio cuerpo y....
YO. Mira...- la interrumpo porque me está hinchando el cerebelo-¡Ahí está Perulete!- y efectivamente ahí sigue, tan ancho, mientras sus dos compañeros se acaban sus pitillos e intercambian algunos chispeantes comentarios, sin duda, sobre fútbol y chatis.
CD: Que fondón...-observa Cadmia- ¡Y menuda barba!¡Se ha abandonado por completo!- mientras, Perulete y sus amigos sueltan una carcajada y se palmean las espaldas- ¿Y ahora que?-me pregunta agazapándose de nuevo a mi espalda
YO: No se...-me encojo de hombros-...¿Nos dejamos ver y le saludamos?
CD:¡Ah! Yo no ¿eh?- se me pone toda digna y menea toda su melena- Yo, aquí te dejo y me vuelvo al hotel.
YO: Venga va...-le doy un codazo cómplice-...¿de verdad no tienes ganas de ver como se le caen los huevos al suelo del susto cuando nos vea?- esconde una sonrisa y niega con la cabeza- ¡Si no va a tener precio!- argumento
CD: ¡Me da igual!- suspira toda efectista- Que se le caiga lo que se le caiga si es que los tiene, que a mi, ¡plin!- se incorpora y  mira paralizada por encima de mi cabeza-¡¿y esa quien coño es?!
.
"Esa", no es muy alta pero tiene un estiloso tipito oriental, con una sedosa melena a media espalda, un ceñido vestido negro y unos tacones de doce centimetros avanzando como un tanque en dirección al grupo donde con un experto movimiento aparta a Perulete del resto, lo arrincona contra una caja, y le planta el morreo de la década.

 Mientras observo como la "indiferencia" de Cadmia le da un tono purpura a toda su piel, su gesto se endurece hasta parecer una máscara y sus puños se aprietan como si se convirtiesen en pedruscos; ella, al parecer, no se percata de que Perulete tiene los brazos caídos a los lados de su cuerpo, trata de permanecer tieso como un palo y ,cuando por fin lo suelta y la muchacha se vuelve hacia el grupo, se pasa la mano disimuladamente por los morros
.
YO: ¡Que tía!....-suelto sin ocultar mi admiración hasta que se me congela el comentario ante el rictus helado que me dedica Cadmia-..quiero decir, es feucha ¿verdad?- suspiro cada vez más agobiada porque está entrando en barrena y casi no respira- Cadmia, ha sido un besito sin importancia...-argumento- ¿No conoces a Perulete?¿No ves que se ha quedado tieso como una vara?- Cadmia clava su mirada traspasada en ira sobre mi como si yo fuera un miserable insecto- ¡Recuerda tus chacras Cadmia!...-le susurro bajito tratando que se domine-¡Respira!¡Inspiraaaaaaaaaaa!¡Expiraaaaaaaaaaa!...¡¡Canaliza!!¡¡Y recuerda tus chacras!!- focaliza su mirada en mi de tal modo que, lo confieso, me cago....
CD: ¡¡¡¡Me cago en los putos chacras y en la madre que los pario!!!- sisea Cadmia mientras me fulmina y yo solo siento pánico- ¡¡MENUDO CABRON HIJOPUTA Y CINICO ESTA HECHO EL MAMARRACHO DE LOS COJONES!!!- creo que le falta aire porque la congestión le traspasa la raiz del pelo-¡¡Y TU!!- me señala con un bramido- ¡¡¡TU TIENES LA CULPA DE TODO ESTO!!
...
...
¡¡¿Yo?!!
¡¡¿En serio?!!
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 14/08/2014)

sábado, 26 de agosto de 2017

PF.223. SUPER ZEN


Bien. 
He decidido ser razonable.
He decidido ser una señora.
He decidido no sacar las cosas de quicio, así, por cualquier cosa.
He decidido que lo que tenga que ser será ,porque soy una persona paciente, reflexiva, dueña de mi misma, con un profundo conocimiento de que el tiempo todo lo pone en su sitio y que no hay ninguna necesidad de sufrir por nada.
He decidido ignorar la paranoia
He decidido pasar de largo de la psicopatía
Y he decidido, en fin, que si Furioso tiene algo con la Fashion, que se le va a hacer...¡así es la vida! Soy una persona super zen
...
...
...
CD: Oye Pérfida...- me distrae Cadmia de mi mundo interior donde estoy llegando al culmen del dominio de mi paz mental- ¿Has visto mi cepillo del pelo?
YO: ¡¡¿YO?!!-me señalo-¡¡¿QUE SI HE VISTO TU CEPILLO DEL PELO YO?!!¡¡¿PERO QUE TE PASA?!!¡¡¿QUE TU Y TU CEPILLO SOIS EL CENTRO DEL UNIVERSO?!!-me mira espantada-¡¡Y NO ME MIRES ASÍ!!¡¡YO NO TENGO TU PUTO CEPILLO DEL PELO!!¡¡NI NADA QUE SEA TUYO YA DE PASO!!
CD: Vaaaale....-levanta las manos en son de paz- ... Alguien se ha levantado con el pie izquierdo....
YO:¡¡¿QUIEN?!!-me incorporo hecha un rayo-¡¡¿NO LO DIRÁS POR MI?!!
CD: Que va...-resopla y me enciendo como una antorcha cuando veo que esconde una sonrisa
YO.¡¡¿Y TU DE QUE TE RÍES SI PUEDE SABERSE?!!
CD: Yo que me voy a reír...-suspira y noto que cada vez palidece un poco mas- Si acaso era una risilla histérica...- se apura- ¡Es que me estás poniendo un poco nerviosa!....
YO. ¡¿O SEA QUE TU PIERDES TU CEPILLO Y LA QUE TE PONGO NERVIOSA SOY YO?!
CD: Si...-se aturulla- Bueno, no....-se me escapa un resoplido-¡Joder Pérfida!¡Estás de los nervios!
YO:¡¡DE LOS NERVIOS ESTARÁS TU!!-bramo y como que en mi subconsciente noto que se me esta yendo de las manos-¡¡NO TE JODE!!
CD: Oye...-suspira y establece contacto visual conmigo como si fuese una domadora de fieras- ...Todo este pollo no será por la noticia que te ha dado tu padre de que ha visto a Furioso comiendo con La Fashion ¿verdad?
YO: ¡NO SE A QUE VIENE AHORA TODO ESTO!- espeto y le señalo con contundencia- HAS PERDIDO TU CEPILLO Y TE HAS PUESTO COMO UNA MOTO. ¡¡¡NO ME VENGAS AHORA CON LA CHORRADITA ESA DEL CAPULLO CABRÓN DE FURIOSO!!!- noto como chasquea involuntariamente el ojo izquierdo y vuelve a la carga tras tomar aire
CD: Vaaaale...-levanta de nuevo las manos en son de paz- Además, Furioso es un cretino...-regresa a su neceser y comienza a revolver de nuevo en busca de su cepillo- Y si vuelve con La Fashion le está bien empleado...- revuelve entre las cosas dispuestas sobre la cama-¡Bastante purgatorio es aguantar a esa pava!- me mira, y de repente se me planta a la velocidad de la luz en frente-¡NO JODAS PERFIDA!¡¡¿NO ESTARAS LLORANDO?!!
YO.¡¡¡YO QUE COÑO VOY A ESTAR LLORANDO!!!-me escuecen tanto los ojos que parece que me han derramado ácido pero ni un a puta lágrima consiento que salgan de ellos.
CD. TU LLORAS...-me señala y se me acerca tanto que me está aterrorizando-¡¡QUE LO ESTOY VIENDO!!
YO. ¡¡QUE NO!!
CD: ¡VIRGEN SANTA Y VIRGEN PURA!- se le doblan las rodillas y cae sentada en la cama mirando un punto infinito-¡¡¡¿A QUE VA A SER QUE ESTAS PILLADA DE VERDAD POR FURIOSO?!!!
YO.¡¡¡¿A QUE VA A SER VERDAD QUE TE VAS A COMER UNA TORTA?!!!
CD. ¡¡DIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-se balancea catatónica
YO.¡DEJA DE HACER ESO!- la interrumpo-¡PARECES GILIPOLLAS!
CD: ¡¡¿Y RESULTA QUE AHORA SOY YO LA GILIPOLLAS?!!- aúlla 
YO: A VER...-le suelto toda chulita mientras interiormente se que estoy siendo una capulla insufrible- ¡¡¡QUIEN HA PERDIDO AQUI EL PUTO CEPILLO DEL PELO?!!¡¡¿EH?!!¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- pregunto histerica-¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- repito al borde de un ataque de nervios-¡¡¡¿QUE SI HE SIDO YO TE PREGUNTO?!!!- insisto y durante un instante me mira paralizada; después se levanta cruza la habitación hasta donde estoy y me abraza muy  muy fuerte, durante mucho mucho rato.
...
...
...
Así que va a ser que el único gilipollas es él
Y que yo solo soy una histérica de tres al cuarto...
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 13/08/2014)

viernes, 25 de agosto de 2017

PF.222. PERGAMINOS Y TRAICIONES



IC: Oye Pérfida...- barrunta mi padre a través de mi móvil y de los miles de kilómetros que nos separan-...¿tu te acuerdas donde he puesto las llaves del coche?
YO: ¡¿Quien?!- respondo completamente incrédula-¡¿Yo?!
IC: Si , claro -suspira, al parecer, (tócate los huevos) a punto de perder la paciencia- ¡Para eso te llamo!
YO: Y yo, ilusa de mi, creí que me llamabas a las tres de la mañana , hora local, para saber que tal habíamos llegado al otro lado del mundo, que por cierto bien, o para interesarte por nuestra salud, que por cierto es buena, o para preguntar que tal nos lo estamos pasando, que de momento es un infierno...- gruño cada vez más airada- Pero no. Me llama el señorito para saber donde ha dejado las llaves de su coche.-resoplo-¡¡¡Y yo que coño se!!
IC:¡Esa boca Pérfida!- gruñe mi padre- ¡Un poco de respeto!
YO:¡Eso es lo que yo pido!-bramo-¡Respeto!
IC: ¡¿Que pasa?!- se ríe burlón-¿Se te están desmadrando esa colección de pergaminos?
YO:¡¡Papá!!- le riño, pero se me escapa la risa floja- Anda, que como te oigan....
IC: No pueden...-responde todo serio- ¡sin las pilas de los audífonos son completamente sordas!- y se ríe de tal modo de su propia ocurrencia que hasta a mi se me escapa una carcajada- Ay hija...-suspira en cuanto se repone un poco- Te metes en cada huerto...-explota de nuevo en carcajadas- ¡¡Te has montado un viaje que ni organizado por un touroperador del infierno!!
YO: Que gracioso....-suspiro- Pero que gracioso...-resoplo- Seguro que con este verbo fácil y esta chispa vital es con lo que tienes cegada a Ursula....-resopla tratando de contener la risa- ¡Pero no tienes ni puñetera gracia!
IC: Mujer...-suspira-...un poco si...
YO: ¡Ni pizca!
IC: Dejemoslo en un chispita...-regatea
YO: ¡Ni un átomo!
IC: Eso es cuestión de opiniones...- me suelta todo "relisto" - Por cierto, ¿sabes lo que tiene gracia?
YO: Casi prefiero no saberlo...-barrunto malhumorada
IC: ¡Pues yo creo que si!
YO: No se yo...-dudo- Pero dispara...
IC: ¿A que no sabes quienes han estado comiendo aquí, en el restaurante, hoy al medio día?- casi puedo entrever, entre el sueño que tengo, su satisfecha cara de sabihondo.
YO. ¿Quien?- suspiro a punto de perder la paciencia-¿Aladdin y una princesa Disney?
IC: ¡Uy no!- suspira sin inmutarse de la pullita- Pero casi...
YO: Vaya por Dios...- resoplo- ¿Y de quien se trata entonces?
IC: Pues de ese amiguito tuyo tan intenso que se pasa todo el día enfurruñado sin quitarte la vista de encima...- se ríe encantado
YO: No se de quien me hablas...-niego como Pedro ante los romanos
IC: ¿Estas segura?- me sigue el juego Il Canalla todo chulito
YO: Casi segura...-suspiro fingiendo desinterés
IC: ¡Ah!-resopla y casi puedo ver su ladina sonrisa mientras me suelta- Pues entonces no te interesará saber que ese amiguito tuyo...- fuerza una pausa y finge que piensa- ¿Furioso puede que se llame?
YO: Puede...
IC: Exacto, si, creo que se llama Furioso- sigue fingiendo encantado- Pues lo que te decía, que entonces no te interesará saber que comió en la mesa 5, ni que le sirvió Bernabé, ni que estaba acompañado por aquella chica tan intensa con la que hace dos años estaba a punto de casarse- mi sangre se ha convertido en hielo- ¿Como se llamaba?- piensa en alto- ¿Miss Lady?...¿Glam Lady?...¿Kitty Betty?...
YO: (Con la muerte instalada en el pecho) La Fashion....
IC: ¡Exacto!...

Y después, me consta,  estuvo otros diez minutos braseando al teléfono pero yo ya  ni oigo, ni siento, ni hablo...
...
...
...
Joder...
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 12/08/2014)

jueves, 24 de agosto de 2017

PF.221. WELCOME TO THAILAND



Aterrizamos en Tailandia.
Podría contaros mis primeras impresiones al llegar a uno de los aeropuertos internacionales más grandes del mundo.
Podría hablaros del espíritu internacional de la multitud de etnias de todo tipo que se cruzan por los inmensos pasillos acristalados con las ropas mas variopintas que os podáis imaginar.
Podría hablaros de los famosos de tapadillo y los semi famosos de promoción con los que hemos coincidido a lo largo de tantas horas de espera, embarques, vuelos, desembarques, espera y etc, etc....
También podría hablaros de las condiciones de calor y humedad que nos golpearon cual bofetada en cuanto pusimos un pie en aquella tierra ignota....
.
Pero todo aquello no seria más que una miserable colección de datos anodinos y pretenciosas anécdotas ante la visión de un ser humano de 1,50 metros de estatura, rellenita pero no gorda, con su cabello rizado en modo canelón aplastado de un lado y sus gafas colgándole en la punta de la nariz caminando sobre las puntitas de sus pies a la mayor velocidad que dan sus "patucas" mientras anuncia a voz en grito

MJ: ¡Yo solo os digo que tengo mucho apuro!
TB: Pero espera Maruja- brama tia Bego tratando inútilmente de segurile la estela-¡Que ya vamos todas!
MJ:¡Que tengo mucho apuro!¡Que tengo mucho apuro!-sigue gruñendo Maruja mientras empujones se abre paso finger abajo haciendo a un lado al resto de los pasajeros
TB:¡Maruja!-grita mi tía al mogollón de pasajeros que se apiñan a salir-¡¡Espera!!
MJ:¡Que tengo mucho apuro!-sigue forcejeando Maruja mientras nosotras a empellones tratamos de alcanzarla
MM:¡¡Maruja!!- aúlla mi madre-¡¡Que te vas a perder!!
MJ:¡Pues si me pierdo que me pierda!-forcejea aún más y perdemos de vista el nido de canelones que es el  peinado que lleva sobre la cabeza
MM:¡Pérfida, por Dios, alcánzala!- me empuja mi madre sobre dos tipos enormes que me miran muy ceñudos-¡Corre te digo!-trato de disculparme con un gesto mientras paso a empujones hasta que llego a la puerta del avión donde ya no hay rastro de Maruja
YO.¡MA-RU-JA!-bramo y todo el pasaje me mira como si fuese extraterrestre-¡MA-RU-JA!- repito asombrando aun más a los presentes
MJ.¡¡¿QUE?!!-el aullido parece procedente del aeropuerto centro
YO: ¡¡ES-PE-RA!!-el sobrecargo del avión coge un walkie talkie y visulamente me advierte de que al siguiente grito avisa a la seguridad del aeropuerto
MJ: ¡¡¡NO PUE-DO!!- el sobrecargo me mira retándome en silencio a que aúlle de nuevo
YO.¡¡¡¡¿PERO POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!!- el sobrecargo anuncia en ingles en el walkie talkie que una pasajera, o sea yo, ha perdido los nervios
MJ:¡¡¡POR QUE ME MEO COÑO!!-aúlla Maruja desde sabe Dios donde-¡¡¡QUE TODO QUIERES SABERLO!!!
...
...
...
Y a mi, como no,  los de señores de seguridad me acompañaron hasta recoger el equipaje y abandonar el aeropuerto.
Mientras, Maruja miccionó, se cardó el pelo, se compró una funda molona para el móvil, dos tabletas de chocolate, y un recuerdo de Tailandia que lleva colgado del cuello
...
...
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 11/08/2014)

martes, 22 de agosto de 2017

PF.219. YO, DOMADORA



TB: Yo sólo te digo...-me amenaza tía Bego mientras empujo un carrito de aeropuerto cargado con "sus"maletas-...que cómo le pase algo a Maruja...-se detiene-¡En fin!¡No quiero ni pensarlo!- resopla- ¡¡¡Pero sólo a ti se te ocurre meterle un viaje como este a una persona tan mayor!!!!-si,claro,yo....-¡¡Que no tienes cabeza Pérfida!!¡¡Que no tienes cabeza!!¡¡Que te lo he dicho cien veces!!- finge un sofoco para dar más énfasis a sus palabras- Pero como le pase algo...-amenaza de nuevo-...como le pase algo....-toma aire y pone los ojos en blanco...-¡¡¡Te juro Pérfida que como le pase algo te la cargas!!!- y se aleja a toda velocidad camino de la cafetería dejándome con la lengua pegada al paladar sin opción a contestar ni media palabra.
.
MM: ¡Ay Pérfida hija mía!- comienza mi madre mientras avanza a la velocidad de la luz tirando de su maleta de mano- ¡Yo no se si estaré haciendo bien!-suspira-¡Que soy una madre de familia!- me mira como si no la conociera- ¡¿Pero que se me pierde a mi en Tailandia, por el Amor de Dios?!- está a punto de entrar en barrena-¡Yo no se si va a ser mejor que me quede!-lo flipo-¿Tu qué me dices?-me mira expectante y cuando consigo inhalar de nuevo aire me suelta-Si. Ya. Claro. ¡Que es una oportunidad!¡Que estoy loca  que cómo se me ocurre ahora que estamos a punto de embarcar, y que esto es el típico ataque de ansiedad de la "madre sumisa"!- toma aire, mira a su alrededor y rebufa- ¿Pues sabes que?¡Que tienes toda la razón del mundo!-me planta un beso en la mejilla-¡¡Pero que haría yo sin ti, hija mía!!- pone los ojos en blanco -¡¡Es que cuando me hablas así me das una tranquilidad!!...-y se va a la estela de tia Bego sin, al parecer percatarse, del volumen del carro que voy empujando.
.
CD: ¡Yo solo quiero dejar clarito, Pérfida, que al mamarracho de Perulete sólo lo vas a ver tu!- ¡¿y esta de donde coño sale?!- Sólo te digo que, como me llamo Cadmia,  no tengo la mínima intención de acompañarte allá donde este ese cretino ¿está claro?- asiento con rapidez- ¡Y que no voy a consentir ningún tipo de chantaje, extorsión o cualquier otra loca idea tuya para que me convenzas!¡Tenlo claro!-se pone super seria-Porque si no me respetas en esto, Pérfida, dímelo ahora...¡y no embarco!-se enciende como una antorcha-¡¡¡Te juro por Dios que yo no embarco!!!¡¡¿Está claro?!!- apenas me da tiempo a asentir y sale a la carrera en dirección al baño.
.
YO: ¡¿Y tu que?!- le espeto a la pobre Maruja cuando al fin me alcanza-¡¿No quieres decirme nada?!
MJ:  No...-suspira y agarra el bolso contra su pecho como si le fuese la vida en ello
YO: ¿Estás segura?
MJ: Muy segura...- asiente y aprieta aun más el bolso contra si
YO: Ya...- la miro y ella aprieta de nuevo el bolso- Esto....Maruja...
MJ: Dime, cariño...-suspira y abre mucho sus ojazos azules detrás de sus gafas doradas
YO: Recuerdas que no puedes llevar líquidos en el bolso de mano ¿verdad?- noto como aferra el bolso contra si-Si quieres agua, o un refresco, lo podemos comprar cuando pasemos el control de seguridad ¿vale?
MJ: Vale...-se queda clavada donde está
YO: ¿Llevas líquidos?- insisto y le señalo el bolso
MJ: No...
YO: Bueno, pues mejor- comienzo a empujar de nuevo el carro-Vamos a facturar esto y después vamos allí, donde están aquelllos policías, nos miran los billetes ¡y a buscar el avión!- apenas avanzo tres pasos y oigo un suspiro
MJ: Nena...
YO: Dime...
MJ: Líquidos...lo que son líquidos- suspira- A ver...¿Tu a que le llamas líquidos?-¡LO SABIA!
YO: ¡¿Que llevas en el bolso?!-lo señalo de nuevo
MJ: Nada...-  es la cara de la purita inocencia
YO:¡Maruja!
MJ:¡Nada te he dicho!
YO: ¡Mira Maruja que cuando pasemos el control, la policía no te va andar con tantos cuentos!-la amenazo
MJ:¡Que no llevo nada mujer!- se enfurrusca-¡Como eres!
YO: Vale. Allá tu- regreso al carro y avanzo paso y medio antes de oír otro suspiro-¡¡¿Que?!!- bramo
MJ: ¿Los huevos son líquidos o son sólidos?
YO.¡¡¡¿QUE?!!!
MJ: Los huevos...- parpadea toda resuelta- Ya sabes. Los de las gallinas...
YO: ¡¡¿De verdad me estás diciendo que llevas ese bolso lleno de huevos?!!
MJ: Bueno mujer, tampoco son tantos...- me suelta ante mi completa perplejidad-¡¡ Solo dos docenas y media!!
YO:¡¡¡¿QUE?!!!-le arrebato el bolso y compruebo que allí están los mencionados huevos con sus cajitas de cartón y todo- ¡Pero Maruja!- me atraganto-¡¡¡¿Cómo se te ocurre?!!!
MJ: Y si no me gusta la comida ¡¿que?!-me suelta toda chula-¡¡¿Me muero de hambre?!!
YO:¡No te vas a morir de hambre!-trato de arrebatarle los huevos sin ningún éxito- ¡Tienes que tirarlos!
MJ:¡Si, hombre!- me protesta toda chula-¡Unos huevos fresquísimos que compre ayer por la tarde!
YO: ¡No me hagas pasar la vergüenza de que te los quite la policia!
MJ: ¡Pues a mi no me da vergüenza ninguna!- me suelta toda ufana
YO:¡Pues yo no te conozco!- comienzo a empujar de nuevo el carro por no arrebatarle el bolso y lanzar los huevos al techo de la T4- ¡Yo paso de acompañarte en el control de la policía!- me resopla como si le diese lo mismo- Y si esperas que te acompañen mamá o Cadmia...¡ya puedes esperar sentada!
MJ:¡Como sois!- me gruñe indignadísima-¡Como sois!- se cuadra brazos en jarras- ¡¿Y ahora esperarás que tire unos huevos buenisimos en cualquier papelera como si fuesen basura!
YO: ¡En cualquier papelera ,no!-resoplo- ¡¡En una donde no te vea la gente!!- y le señalo una zona retirada  a la que se aleja tirando del bolso completamente enfurruñada. Apenas avanzo seis pasos cuando veo venir en mi dirección a Cadmia completamente desencajada
CD: ¡Dios mio!- me suelta- ¡Maruja!
YO: Ha ido ahí atrás a tirar una cosa...-le explico y Cadmia me cruza a toda velocidad mientras me aúlla
CD: ¡Que está con dos policías y los está cargando con cosas!
...
...
...
Claro. Lo principal es no tirar los huevos, no vaya a ser....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 09/08/2014)

lunes, 21 de agosto de 2017

PF.218. COBARDE



YO: ¿De verdad que no estás enfadado?- pregunto con cierta desconfianza a Furioso que me mira desde el otro extremo de la mesa del salón de su casa
FS: ¿Has probado la carne?- me indica y me anima con un gesto a que ataque mi plato- No dejes que se enfríe, está estupenda...
YO: Gracias- engullo un bocado- Es cierto, está muy buena...- pero yo soy como un perro de presa y regreso a lo mío- De verdad Furioso, si estás enfadado, vamos a hablarlo....
FS: ¿Y la guarnición?- insiste-¿Has probado la guarnición?
YO: Si. He probado la guarnición...- dejo los cubiertos - Y el pan, y el vino...¡y todo está muy bueno!- me dedica una sonrisa helada.
FS: Excelente- suspira- Me alegro de que te guste tanto- me dedica otra sonrisa que me paraliza
YO: Está bien, Furioso, estás molesto...- me aturullo- y no se...¿que te parece si lo hablamos un poco?
FS: ¿Quieres hablar?- me pregunta con ese preciso tono de voz que me quita las ganas de hablar por completo- Pues si quieres hablar hablamos, ¡no faltaba mas!
YO: De acuerdo Furioso, no voy a entrar al trapo...-me encojo de hombros- si quieres que resolvamos esto antes de que me vaya de viaje por mi estupendo, si no, pues nada...
FS: Si. Ya. Tu viaje...- suspira y cruza los brazos
YO: Ya te lo he explicado Furioso...- suspiro- Yo hubiera deseado otro tipo de viaje, pero al final ha resultado así.
FS: Lo que pasa es que eres una cobarde- me espeta
YO:¡¿Yo?!- finjo indignación-¡¡¿Cobarde yo?!
FS: Cobarde...- insiste y regresa a su plato- Si me lo hubieras dicho, yo hubiera ido contigo de viaje, y lo sabes...- suspira-  Habríamos programado unas vacaciones juntos como las parejas normales...-pincha un trozo de carne y se lo queda mirando por un instante- Pero claro, tu y yo no somos una pareja normal ¿verdad?- me fulmina como un rayo- Bueno, de hecho, ni siquiera somos  pareja ¿no crees?
YO: Me parece que estás sacando las cosas de quicio - espeto y regreso a la comida porque no se muy bien que decir.
FS: ¿Tu crees?- me mira con cierta sorna-Yo no he sido quien ha liado a Cadmia, a tu tía Bego y a tu propia madre para ir de viaje con el único fin de que no sea YO- se señala- quien te acompañe
YO: No se de donde sacas esas cosas...- resoplo- ¡Sabes perfectamente que no tengo ningún problema en ir contigo de viaje a cualquier parte!
FS: Lo se- me señala.- Esa es la cuestión y la pena de todo esto...- se encoge de hombros- Que hubieses venido encantada y lo hubiésemos pasado estupendamente ¿no crees?
YO: Si...- ¡a ver que voy a decir!
FS: Tu único problema es que te mueres de miedo de lo que hubiese pasado luego- engulle un trozo de carne e insiste- Lo dicho: una cobarde
YO: No se de que me hablas...
FS: ¡Vaya!- suspira fingiendo asombro-  ¡Con lo espabilada que eres para otras cosas!- me fulmina- Pues no te preocupes que yo te lo aclaro...- deja los cubiertos y se limpia con la servilleta- ¡Te cagas de miedo al pensar en admitir ante nuestra querida y extensa familia que estamos liados!-palidezco
YO: ¡Menuda bobada!- gruño disimulando mi ataque de nervios
FS: ¡¿Ah si?!- enarca una ceja y saca el móvil - ¿Te animas a hacer una llamadita y se lo contamos a tu tía Bego?
YO:¡NO!- me mira con una sonrisa mi propia cara de pasmo y regresa a su comida en silencio- Esto yo...-comienzo al cabo de unos interminables segundos
FS: Déjalo...- finaliza su plato y me mira en silencio durante un largo instante- Supongo que ahora me toca fingir que estoy tremendamente encantado de que te vayas a Tailandia, a visitar al mequetrefe de Perulete, en uno de esos encantadores "viajes de chicas"
YO: Furioso....-no se que decir
FS: Tranquila...-dobla la servilleta y me dedica una de esas miradas brillantes de sabelotodo- El que sabe encajar los golpes al final acaba aprendiendo como saber darlos- se me eriza el pelo de la nuca
YO:¡¿Que quieres decir?!
FS:¿Te apetece el postre?
YO: ¡Que postre ni postre!-me ataco y el me dedica su sonrisa de destruir-¡¿Que has querido decir?!
FS:¡¡EL POSTRE!!-aúlla, y  mientras estoy convencida de que le ha dado un ictus, es entonces cuando, señoras y caballeros, se abre la puerta de la cocina y Maruja hecha un brazo de mar con su pelo hecho canelones de peluquería y el más estridente de sus vestidos estampados sale de la cocina portando una bandeja
YO.¡¡¿Maruja?!!-asombro no describe lo que siento-¡¡¿Pero de donde sales?!!
MJ:¡De la cocina!¡¿O es que no me ves?!- se dirige a Furioso- La nena esta, está muy empanada chiquillo, pero muy empanada...- deja la bandeja en la mesa mientras me incorporo y le doy dos besos- ¡Y esmirriaducha!¡Pero si eres todo huesos!-me hace sentarme-¿Que tal estaba el estofado?-me guiña un ojo- Rico ¿eh?...
YO: Muy bueno Maruja...- la hago sentarse- Pero no sabia que estabas aquí, ¿que hacías escondida en la cocina?
MJ: ¡Esperar!-me plantifica, y me mira con sus ojazos azules desde detrás de sus gafas doradas como si eso lo aclarase todo.
YO: Pero esperar ¿a que?...-pregunto intrigadísima
MJ:¡Pues a que te decidieras!- me mira como si fuese tonta y ante mi cara de pasmo se vuelve hacia Furioso, el niño de sus ojos- Y al final ¿que es lo que ha dicho?-le pregunta como si yo no estuviese delante
FS: Pues que va a decir...-Furioso le sonríe y ella le corresponde emocionadisima
MJ.¡¡¡¡¿Que si?!!!!!- pregunta extasiada
FS: Pues claro, tonta...- Furioso se levanta y del bolsillo interior de la americana saca un sobre y se lo tiende- ¡Míralo tu misma!
MJ:¡¡Ay!!¡¿Pero ya me habéis comprado los billetes y todo?!- nos mira atónita y entonces se abraza a Furioso que le da un beso en el cogote y le susurra
FS: Es todo cosa de Pérfida...¿eh?...- ¿El que?¿Que cosa es mía? Me siento como un pájaro enloquecido en medio de una caja de cristal, pero ante el efusivo abrazo de Maruja solo puedo sonreír como una tonta
MJ:¡¡¡Ay madre que alegría!!!-gruñe Maruja dando un saltito en el precario equilibrio de sus ochenta años-¡¡¡Que  alegría!!!!- me abraza de nuevo y me da dos sonoros besotes- ¡¡¡¡Espera que se le cuente a mis hermanas Miluca, Pituca y Chiruca que yo también voy a Tailandia!!!!- si se me salen más los ojos de las órbitas se alejan rodando cual canicas por el suelo, -¡¡¡Voy a llamarlas ahora mismo!!!- y sale como un tifón hacia la cocina en busca de su bolso mientras la sensación de un puño de acero impide que salga de mi garganta ni un esmirriado quejido.
FS: ¡¡Cuanto bien vas a hacer en este viaje Pérfida!!...-Furioso me sonríe beatificamente mientras se sirve un cuenco de natillas- ¡¡Cuanto bien!!-suspira- ¡Y que detalle por tu parte al llevarte a todos los miembros femeninos de mi familia a recorrer esos lugares tan lejanos durante un mes completo!- me guiña un ojo en pleno regodeo- ¡¡¡Es francamente impresionante!!!- paladea una cucharada de su postre y añade como si tal cosa- ¿Como podría, alguien como yo, estar furioso contigo con este detallazo que estás teniendo?- y entonces me dedica una auténtica, y escalofriante, sonrisa flash.
...
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...
¿Furioso? Esto no es estar furioso...Eso más bien es estar rabioso, diría yo....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 08/08/2014)

domingo, 20 de agosto de 2017

PF.217. EN UN CHASQUEO



SM:...Porque no es que yo no quiera a Señor Trauma, ojo, que yo lo quiero...- suelta mi madre por esa bocaza dejándome el estómago petrificado con toda mi digestión dentro-Pero es que verás, hija mía, yo fui una de esas niñas bobonas que se creyó que casarse era un cuento de hadas, que mi marido me parecía  un perfecto caballero andante y el sonido del tráfico una relajante  música de violines con lo que todo lo veía rosa. Pero, y casi siempre hay un pero, nadie se acordó de decirme que el caballero andante no toca la fregona, y que las maravillosas puestas de sol culminan en interminables cerros de ropa blanca con las que tengo que bregar a diario, y que los sonrosados bebes de mejillas regordetas se iban a convertir en ese trío de adolescentes ingobernables que la mayor parte del tiempo me traen de los nervios- una nausea alcanza mi garganta mientras observo como mi madre comienza a meter ropa interior metódicamente en una maleta- Y verás, una llega a una edad en que de repente se da cuenta de que la vida se pasa volando mientras una dobla calzoncillos después de una jornada interminable de trabajo,tras una lucha de gladiadores por hacer la compra en el Mercadona, y después de pasarse la tarde a gritos para que los niños hagan los deberes y dejen de hacer el trasto - me mira muy seria y yo ya noto la bilis en la lengua- Y si. Reconozco que parte de la culpa es mía. Yo me crea super woman, yo quería hacerlo todo a mi manera, yo me creía la reina del mambo, y claro, cuando una al cabo del tiempo quiere delegar sus super poderes, el resto, acostumbrado a que se lo den hecho...-se encoge de hombros y contengo una arcada-..¡Pues pasan! 
YO: Mamá...-se me encoge el corazón- Tu no estás bien. ¿Pero tu te oyes lo que estás diciendo?
SM: Al contrario Pérfida- suspira y comienza a meter vestidos con una pulcritud pasmosa- Nunca lo he tenido más claro.
YO: Pero mamá...-de verdad Diosito que voy a empezar a llorar- Pero, ¿que va a ser de los niños?
SM: Mira, eso fue lo que más me costó decidir...- suspiró- Pero , al final, los he mandado con sus abuelos.
YO.¡¡¿Con los padres de Señor Trauma?!!-no doy crédito
SM: Efectivamente...-suspira- Me dio un poco de pena, la verdad, pero una pizca de disciplina los va a dejar como nuevos
YO: ¡¡¿Una pizca?!!- se me salen los ojos de las órbitas-¡¡¡Pero si el padre de Señor Trauma es coronel retirado del ejército!!!
SM: Y mira que bien le han salido sus siete hijos, Pérfida- eso ni yo puedo  negarlo- ¡Una, aunque sea madre,  tiene que rendirse a los hechos!- suspira de nuevo y comienza con el neceser.
YO: ¿Y que va a ser de Señor Trauma?- tengo tantas ganas de llorar que me escuecen los ojos.
SM: Bueno , ya sabes...-hace un gesto distraído-...Ahora opera a diario, está preparando esos cursos para la universidad...-se encoge de hombros- Estará entretenido...
YO: Pero mamá...-a mi me va a dar algo-...¿todo esto por el whatsapp? (Ver: LA DEBACLE)
SM: Si y no...-empotra unas sandalias de cuñas al fondo de la maleta- Me dolió lo del whatsapp porque realmente a todo el mundo le duele que le engañen para manipularlo..-suspira- Pero,en el fondo, no es para tanto...- se encoge de hombros- Lo peor es esa sensación de que mientras te esfuerzas en hacer todo ese trabajo que en realidad no te gusta, tu pareja te tome el pelo.
YO: Pero si sólo ha sido una bobada mamá- trato de hacerla entender- Y el ya está muy arrepentido...
SM: Lo se, lo sé...- cierra la tapa de la maleta y pasa la cremallera
YO: ¿Pero te lo has pensado bien?- interrogo a punto de perder los nervios
SM: Por supuesto...-pone la maleta sobre las ruedads y a mi se me cae una lagrima que disimulo con un parpadeo
YO: ¡¿Y ahora donde vas a ir?!- estoy aterrada
SM: ¿Pues a donde crees tu que voy a ir?- me pregunta con una sonrisa que me deja muerta- Contigo, claro...
YO. Claro...-y entonces decido que esto no puede ser y que alguien tiene que meter a esta mujer en vereda- ¿De verdad me estás diciendo que abandonas a tu marido, el padre de tus tres hijos?-tomo aire- ¿De verdad que me estás diciendo que abandonas a los gemelos y a Tritón para que los eduquen tus suegros? ¿De verdad que me estas diciendo que abandonas a toda tu familia y te vienes a vivir conmigo al "ruralito"?-resoplo-¡¡¡¿TU TE HAS VUELTO LOCA O QUE TE PASA?!!!
SM:¡¡¡¿PERO DE QUE ME ESTAS HABLANDO?!!-brama mi madre
YO. ¡¡¡¿PERO NO ME ESTAS DICIENDO QUE VAS A ABANDONAR A SEÑOR TRAUMA Y A LOS NIÑOS'!!
SM.¡¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO MAJARETA?!!!- brama-¡¡¡YO QUE VOY A ABANDONAR A MI FAMILIA!!
YO: ¡¿AH NO?!
SM. NO
YO.¡¡¿Y ESA MALETA?!!-señalo el artefacto con indignación
SM:  YA TE LO HE DICHO- responde al borde de un ataque de nervios- ¡ME VOY CONTIGO!
YO: PERO ¿A DONDE?-suspiro-¡¡¡SI ES QUE PUEDE SABERSE!!!
SM. PUES A TAILANDIA, HIJA MIA- pone los ojos en blanco- ¡TE LO ESTOY DICIENDO!-aúlla- ¡¡¡QUE ES QUE SE ME ESTÁ PASANDO LA VIDA POR DELANTE, ASÍ, EN UN CHASQUEO!!!
...
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NO....¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 07/08/2014)

sábado, 19 de agosto de 2017

PF.216. LA LECHE Y LOS HUEVOS




Como si no fuese bastante humillación que el propio padre de una le está dando una paliza que no te menees al squash sin sudar ni media gota mientras yo estoy segura de  que mi alma está a punto de abandonar mi fondón cuerpo; en el mítico instante en que voy a dar el revés de mi vida, un estentóreo aullido a mis espaldas hace que pierda la concentración y el demonio de pelota me de en toda la frente haciéndome caer con la elegancia de un fardo, en medio del sudado parquet de la asquerosa pista de squash del demonio.
.
ST.¡¡TU!!- acierto a volver a escuchar antes de que unos inmaculados mocasines de ante se planten a escasos diez centímetros de mi napia invadiendo todo mi campo visual- ¡¡¡TU!!!- brama el propietario de los mencionados zapatos aun con mas ímpetu y acabo reconociendo los aullidos dentro de la escala vocal de mi padrastro, Señor Trauma.
IC: ¡Coño Señor Trauma!- brama mi padre encantado como si yo no estuviese tirada en el suelo herida de pelotazo de muerte- ¡Cuanto tiempo!- noto un efusivo apretón de manos por encima de mi cogote- ¡Joder!¡Si que es difícil verte el pelo!
ST: Ya ves...-ni se mueve un milímetro para sacar los pies de mi cara, el tío, para responder- ...la casa, los niños...¡un caos!¿Y vosotros que tal?¿Como está Ursula? Por cierto, estaba impresionante el día de vuestra boda...
IC: Pues de momento muy bien- casi puedo ver los guiños sobre mi cogote-Muy liada de trabajo...
ST: Tu si que le das trabajo, bribón....-les entra la risa floja
YO.¡Coño!¡Cortaros un poco que estoy aquí!- intento incorporarme en medio de mi aturdimiento sin que por cierto no encuentre mas ayuda que la del conocido
ST e IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
IC. ¿Te quedas a comer con nosotros?- sugiere todo alegre Il Canalla mientras ignora que del golpe me he quedado completamente bizca- Tenemos reserva a las dos en ese sitio de arroces que tanto te gusta.
ST: ¡Pues me viene de perlas!- asiente Señor Trauma y de repente ya lo tengo en frente otra vez señalándome con el dedo- ¡¡Porque gracias a ésta no se si volveré a poder comer de nuevo en mi propia casa!!
YO: ¡Hala "exagerao"!-barrunto mientras noto como se me hincha la frente- ¡Además yo no se de que me hablas!
ST: ¿Acaso no fuiste tu la que le fuiste con el cuento a tu madre de que yo tenia whatsapp?- me señala mi padrastro todo enfurruñado-¡Niégalo si puedes! (ver. LA DEBACLE)
YO: ¡Hombre!¡Pues no sabia yo que tener whatsapp era un secreto de estado!- suspiro-¡No te jode!
IC: Oye Pérfida...- comienza mi padre con ese tono de padre que me pone el pelo como escarpias-...ese tono y ese lenguaje hacia tu padrastro no es lo que te hemos enseñado en casa
YO: Perdón- me dirijo a Señor Trauma- Te pido perdón- suspiro mientras el asiente- ¡Pero que quede claro que es por el continente y no por el contenido!
IC:¡Condenada mocosa del demonio!- gruñe mi padre indignado
ST: Déjala, déjala...-suspira Señor Trauma- ¡Si es que es clavadita a su madre!-bufa-¡Que dos!¡QUE DOS!
IC: Ya te digo...-mi padre me guiña un ojo y se vuelve al otro que de repente se ha acordado de que está enfadado- ¿Pero que es eso del whatsapp?
ST: Joder, tu ya conoces a mi mujer...-de repente se miran con cara de circunstancias- Es muy buena mujer, un encanto pero ya sabes que es un poco...-suspira-...ya sabes como es...
IC: ¿Un pelin controladora?- sugiere Il Canalla echándole un cable
ST. Yo no diría tanto pero...-suspira-...Bueno. Si. Es controladora de cojones.
IC: ¡Coño!¡Y el whasapp y la ultima hora de conexión es una putada del carajo!
ST: ¡Pues por eso no quería que se lo bajara!- gruñe todo fastidiado-¡Y ahora cree que le oculto cosas!
YO: Pues si no ocultas nada, déjale ver tus chats...-suspiro mientras recojo mis cosas y las meto en la bolsa de deportes
IC:¡LOS COJONES!- brama mi padre
ST:¡NI DE COÑA!- aúlla mi padrastro
IC: Empiezas enseñándoles el whatsapp y acabas adiestrado con una correa pidiendo permiso para mear- apunta mi padre a mi padrastro con esa sabiduria ancestral del "machomen" 
ST.¡Que cojones!- brama Señor Trauma sintiéndose arropado- ¡¡Yo soy un hombre no un mandado!!
IC: ¡Las mujeres lo único que quieren es castrarnos!- brama mi padre cada vez mas acelerado
ST: ¡Todo lo quieren saber!¡Todo lo quieren saber!-gruñe con una patética voz de falsete Señor Trauma-¡PUES YO HAGO LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS!
IC: ¡Y YO! -asiente mi padre- ¡QUE SE JODAN!
ST:¡ESO!-brama Señor Trauma mientras le empieza a sonar el móvil
IC:¡¡ESO!!- aúlla mi padre aún más eufórico
ST: ¿Si?- contesta mi padrastro con su voz más modulada- Entiendo...Si...No hay problema...-y cuelga mientras se vuelve hacia nosotros todo emocionado- ¡Es tu madre!- anuncia- Si. Sigue enfadada pero necesita que le lleve leche y huevos- le palmea la espalda a mi padre- ¡Leche y huevos!¡¿Lo ves?!- da un saltito pequeño- ¡Y ha llamado ella!...-mi padre y to nos miramos sin entender y el nos aclara-¡Yo creo que se le está pasando!
IC: ¿Tu crees?- Il Canalla se muestra bastante dubitativo mientras el otro asiente- Entonces, ¿te quedas a comer?
ST.¡Uy no!- suspira- Necesita la leche cuanto antes...- suspira, me da un beso en el cogote y se aleja a grandes zancadas
IC: ¿Ves hija mía?- mi padre me pasa un brazo por los hombros mientras pone esa pose de sabiduría con la que cree que esta super guapo- ¡Ahí va un hombre domado!- y va y lo suelta como si él fuese otra cosa
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 06/08/2014)


viernes, 18 de agosto de 2017

PF.215. LA DEBACLE



Si ya es triste que tu amigo del alma se haga colega de tu propio padre, ni que decir tiene que se haga intimo de vuestro padrastro...
¿Por que yo, Diosito?...¿Por qué yo?...
Pero vayamos al lío: en mi caso Perulete y Sr Trauma responden a ese mito de que "lo que no une el tenis lo hace las redes sociales."..y no me refiero a que sean amigos en el Facebook, (que lo son), si no que ademas se "wasapean" con una frecuencia que me parece escalofriante...
Por todo y por ello, y dado que mi visita a Tailandia es sorpresa con el fin de ver en que lío de maquinaciones se encuentra el trastornado de Perulete, no me quedo otro remedio que amenazar a mi propia madre:

YO: Madre...-siempre me pongo super mega formal para los grandes anuncios lo que hace que me preste su atención completa 
MM:¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!-coge aire  y continua-¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!- bueno va...que también lo hago porque me da un poco de risa cuando hace eso
YO: Tranquilízate madre...- me mira super ojiplatica y le suelto- ¡¡¡Me voy a Tailandia!!!
MM: ¡Tu lo que eres es muy tonta hija mía!- y vuelve a lo suyo que es emparejar los calcetines de las fieras de mis hermanos- ¡Pero muy tonta!- continua- ¡A ver cuando maduras y se te pasa la manía esa de anunciarme bobadas como si fuesen cosas de peso!
YO: Yaaaaaaaaaaaaa....-le doy un beso y me mira por el rabillo del ojo- Si me perdonas te cuento el resto...
MM: Ya veremos...- lanza otro par de calcetines al resto- ¿Y con quien vas?
YO. Con Cadmia
MM: Ah- revuelve en el cesto en busca de un calcetín colorado- Muy bien...-lo encuentra y se concentra en doblarlo- ¿Muchos días?
YO: Casi todo Agosto...
MM: Bueno...-sigue doblando la ropa- Pues ya sabes...
YO: Que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
MM: ¡Que si,no me vale!- me espeta y me pone delante un montón de camisetas
YO: Vuelos, itinerarios y hotel en un correo electrónico y el móvil nunca apagadooooooooooo....
MM: Dobla- me señala la pirámide de ropa blanca
YO. Pero verás....-suspiro- ...no se muy bien como abordar esto...
MM: ¿El que?
YO: Pues que no se lo puedes decir a Señor Trauma- mi madre me fulmina
MM:¿El que?
YO: Que voy a Tailandia...
MM: ¡¿Pero como no se lo voy a decir?!- me mira indignada- Con lo mucho que te quiere y se preocupa por ti....- me fulmina.- ¿A vosotros dos os ha pasado algo?
YO. ¡Que va!
MM. ¡¿Pues entonces?!
YO: Es que queremos darle una sorpresa a Perulete y como están "guasapenando" todo el dia, igual se le escapa...
MM: ¡¿Señor Trauma?!-me mira como si me hubiese salido otra cabeza-¡¿Mi Señor Trauma?!¡¿Mi marido?!- resopla- ¡Pero si ni siquiera tiene "guasap"!
YO: Que si tiene, mamá...
MM: ¡Que va a tener!
YO: Que si...
MM: No digas bobadas hija...
YO. Mira...- abro el móvil y le enseño el chat de Señor Trauma- ¿Ves?
MM: O sea que tiene "guasap"...-murmura para si toda intrigada
YO: Que ya te he dicho que si...-suspiro- Así que no el digas nada ¿eh?
MM: ¿Sobre que?- la veo hiper concentrada en la pantalla
YO: ¡Sobre lo de Tailandia mamá!-espeto a punto de perder la paciencia
MM: Ya, ya...-suspira- Tranquila....
YO: ¿Estas bien?
MM. ¡¿YO?!- continua doblando ropa a la velocidad de la luz- ¡¿YO?! ¡ESTUPENDAMENTE!- dobla un calzoncillo de mi padrastro y lo golpea en la tabla de planchar como si estuviese haciendo kárate-¡Y MEJOR QUE VOY A ESTAR CUANDO TU PADRASTRO ME EXPLIQUE PORQUE DESPOTRICA TANTO CUANDO DIGO QUE ME VOY A BAJAR EL WHATSAPP Y EL LO USA A ESCONDIDAS TAN ALEGREMENTE!!
....
...
...
Y así, a lo tonto, es como, mis queridos niños y niñas, se provoca una debacle....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 05/08/2014)

jueves, 17 de agosto de 2017

PF.214. LA SERPIENTE Y EL TSUNAMI



"¡¡PUES NO SE QUE SE OS PIERDE A VOSOTRAS DOS EN UN PAÍS QUE ESTA DONDE CRISTO PERDIÓ LAS SANDALIAS Y  DONDE SOLO HAY SERPIENTES Y TSUNAMIS!!" es el exabrupto comentario de tía Bego al conocer nuestras intenciones, mientras, de dos golpes secos, se pone el pareo y abandona su soleada tumbona para espetarnos en medio de entrecortados jadeos enderezándose la pamela más grande producida por el grupo Inditex...

TB: ¡VOSOTRAS LO QUE QUERÉIS ES MATARME!- aúlla  mientras fulmina a Cadmia, su hija, que inútilmente trata de meter baza y se centra en su ser humano predilecto, es decir, una servidora, mientras me señala con el dedo
TB:¡ESTO ES COSA TUYA!- se endereza el pareo que amenaza con abandonarla cintura abajo-¡NO ME LO NIEGUES!¡NO ME LO NIEGUES!- a ver quien se atreve a negarle algo a semejante huracán- ¡NO TENDRÁS EL VALOR DE NEGARMELO!
YO: Mujer, tía Bego, te lo estás tomando a la tremenda...
TB:¡¡¿Y COMO QUIERES QUE ME LO TOME?!!-  resopla como un Miura- ¡¡TAILANDIA!!-aúlla y repite-¡¡TAILANDIA!!- se gira como un torbellino y menea al pobre tio Julian que dormía como un bendito a la sombra hasta casi matarlo del susto-¡¡¡QUE LAS NIÑAS DICEN QUE SE VAN A TAILANDIA, JULIAN!!
TJ: Ah...-se pasa una mano por el moflete confirmando que esta vez su siesta no ha derivado en un hilillo de baba-...Pues muy  bien...
TB:¡¡¡¿PERO COMO QUE MUY BIEN?!!!-mi tío la mira ojIplatico- ¡¡¿TE HAS VUELTO LOCO O QUE TE PASA?!!- y ante su flipada mirada de incomprensión enumera- ¡¿SERPIENTES?!¡¿TERRORISTAS?!¡¿PALUDISMO?!¡...-se aturullla
TJ. ¿Trata de blancas?...- colabora mi tío muy serio hasta que le da la risa floja enervando a mi tía al nivel de una hiena
TB: Si. Tu ríete.... ¡¡¡TU RÍETE!!!!....-se recompone el pareo de nuevo y le escupe en mitad de su indignación- ¡¡¡Ya llorarás cuando alguna de las niñas no esté de vuelta!!!
TJ: Begoña ....- trata de apaciguarla mi tío
TB:¡¡Ni Begoña ni Begoño, Julian!!- se cuadra como un sargento- ¡¡Exijo que hagas algo!!
TJ:¿Yo?- se señala- Son mayores Begoña...-barrunta mientras ahueca de nuevo la almohada-...Les diga yo lo que les diga van a hacer lo que quieran...
TB: Muy bonito, hombre...¡¡Muy bonito!!-se cuadra aun mas- Pero ya te pesará, ya...- amenaza toda agorera-¡Y sin tardar mucho!- mi tío la fulmina, se incorpora sobre un codo y nos mira de arriba abajo antes de espetar
TJ: ¿Tenéis dinero?- pero antes de que podamos contestar, mi tía se cruza en nuestra linea de visión acaparándolo por completo.
TB:¡¿O sea que no piensas detenerlas?!- tío Julian se echa en la tumbona y se desentiende por completo- ¡¿O sea que no piensas hacer nada?!- el tipo agarra el periódico y se refugia en las páginas de deportes- ¡De verdad que no puedo creérmelo!- se vuelve hacia nosotras- ¡Pues vosotras lo habéis querido!- mi prima y yo palidecemos y tratamos de seguirla mientras atraviesa el jardín en busca de su móvil
CD- ¡¿Que vas a hacer, mamá?!- ladra mi prima Cadmia mientras mi tía teclea compulsivamente el móvil
YO: Tía Bego, por Dios, ¿que estás haciendo?
TB: ¡¿PUES QUE VOY A HACER?!- brama extrayendo un suspiro exasperado de mi tío Julian refugiado tras la prensa-¡¡¡LO QUE HARÍA CUALQUIER MADRE!!!- y a continuación dirige su mas melifluo tono de voz al teléfono- Puri,¿que tal guapa?...Si...Oye cari...reservame un vuelo a Tailandia para el martes...-nos guiña un ojo mientras el aire se nos congela en los pulmones-...si claro...en el mismo vuelo que las niñas...-¡no jodas!- ¡Uy no!¡Ni loca! ¡Yo en First Class!- y entonces si que atrae la atención de mi tío por completo- Y cárgalo a la cuenta  de  mi marido...-se acerca a su tumbona ignorando la iracunda expresión de mi tío- Si...¡que hoy está muy espléndido!...Gracias amore... - y cuelga dejándolo mudo de rabia y a nosotras histéricas por dentro.
...
...
...
¡¡Y así es, como de golpe, volvemos a tener once años!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/08/2014)

miércoles, 16 de agosto de 2017

PF.213. ME IMPORTA UN PITO, DICE...



CD: ¡¡¿Y ahora que es lo que vas a hacer?!!- me aúlla Cadmia desde el otro lado de la linea telefónica  más cardíaca aún que yo
YO:¡¡Y yo que coño se!!-le bufo cabreadísima- ¡¡¡Para eso te llamo!!!
CD:¡¡¡Dios Santo Pérfida!!!-grazna fuera de si
YO: ¡¡¡A Dios Santo también lo he convocado pero debe estar entretenidisimo convertido en zarza ardiente o algo y no ha tenido tiempo para mi!!- le ladro sacandole un respingo-¡¡¡Por eso necesito que me digas TU lo que tengo que hacer!!!
CD: ¡¡¿YO?!!-de repente le falta el aire-¡¡¡¡¿YOOOOOOOOOOOO?!!!
YO: ¡SI!¡TU!
CD: ¡Uy yo no puedo!-se aturulla y comienza a hablar como una metralleta- ¡No me atrevería! ¡Furioso es mi hermano!¡Tu eres mi prima!¡Y esto prácticamente es un incesto!¡Y ya veras tu cuando se enteren mis padres!¡Y...!
YO:¡Basta!- la freno porque está entrando en un loop tridimensional que me la sube a la estratosfera- ¡Furioso y yo no somos nada!¡Su madrastra, es decir tu madre, es mi tía!
CD: ¡¡¡¿Me lo dices o me lo cuentas?!!-grazna desesperada- Si tu crees que ese argumento te va a librar de lo que te viene encima...¡buena suerte!
YO: Cadmia...-le advierto
CD: Pérfida...- me contesta
YO: Vale, perdona, pero échame un cable...
CD: Vamos a ver, ¿vosotros vais en serio?
YO:¡Y yo que se!
CD:¡ Pues estamos aviados!- resopla- Porque con un noviete te vas de viaje y no pasa nada, pero si te vas con Furioso...- se calla toda enigmática
YO: ¡¿Que pasa?!- bramo histérica-¡¿Que pasa si me coy con el?!
CD: Pues que ya puedes estar segura porque...-suspira toda efectista-...¡mi madre os casa!- la mandibula me cae hasta los pies.
YO:¡¿QUE?!
CD: ¡¡¿No conoces a mi madre o que te pasa?!- me espeta- ¡Como se emperre y se va a emperrar...¡Ya sabes!¡¡¡NO TE LIBRA NI DIOS!!!- y conociendo a tia Bego se me hiela la sangre solo con imaginármela.
YO: Entonces ¿que hago?
CD: Ya...-suspira Cadmia- Porque como le digas a Furioso que vas sin el...-resopla- Vamos, prefiero un mes con una enfermedad endémica...
YO: No me ayudas ¿sabes?- un escalofrío me recorre la espalda
CD: De verdad Pérfida, ya sabes que si hubiera algo que yo pudiera hacer para ayudarte, lo que fuera, sabes que por ti lo haría...-suspira toda sinceridad- Pero, en serio, no veo como- de repente me ciega un fogonazo de entendimiento..¡gracias Diosito!
YO:¡Yo si!- anuncio toda eufórica
CD:¡¿Ah si?!- Cadmia también se anima- ¡¿El que?!
YO: ¡Tu también vienes!
CD:¡¡¡¿QUIEN?!!!¡¡¡¿YO?!!!- se atraganta del susto-¡¡¡NI HABLAR!!!
YO: ¡¡Pero si hace un momento que dijiste que harías lo que fuera por ayudarme!!-grazno furibunda- ¡¡Yo te pago el billete!!
CD:¡Que no voy!
YO: ¡¿Y que quedas haciendo aquí?!- suspiro- Tienes vacaciones y ningún plan y si es un viaje de chicas Furioso ya no se va a enfadar si al final no viene...
CD:¡Pues va a ir igual!-me suelta toda picona-¡Que lo sepas!
YO: Ya veremos...
CD: No...
YO: Por fa.....
CD: NO
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
CD: ¡QUE NO! ¡NO SEAS PESADA!
YO: No será porque le diste aquel morreo a Perulete...(Ver: LA VERGÜENZA)
CD:¡A MI ESE ME IMPORTA UN PITO!
YO: Pues no lo parece...
CD: ¡UN PITO!¡¿ME OYES?!¡ME IMPORTA UN PITO!
YO: No se yo...
CD: ¡COMO SI FUERA TRANSPARENTE!
YO: Eso me gustaría verlo...
CD: VAMOS,QUE AUNQUE LO TUVIESE A MEDIO METRO SERIA INCAPAZ DE ECHARLE NI UN VISTAZO
YO: Pues la verdad es que le vendría bien...
CD: PUES CLARO QUE LE VENDRÍA BIEN A ESE PEDAZO DE CREÍDO
YO: Ya te digo...
CD:¡MENUDO MAMARRACHO!
YO: Alguien debería bajarle esos humos...
CD: CREÍDO ¡¿DE QUE?! ME GUSTARÍA SABERLO
YO: Lo que pasa es que todavía no se ha encontrado con una mujer como Dios manda que lo ponga en su sitio
CD: ¡¿QUE QUIERES DECIR?!¡¿QUE NO HE SIDO CAPAZ DE PONERLO EN SU SITIO?!
YO: Yo no he dicho eso...capaz se te ve pero...
CD: ¡¿PERO QUE?!
YO: Pero nada....solo que....
CD:¡¡¿SOLO QUE?!!
YO. Solo que si eres capaz de renunciar a un viaje a Tailandia por no encontrártelo....-mido los tiempos con cuidado- Gana el
CD:¡¡¿EL?!! -barrunta por lo bajini media docena de tacos-¡¡ANTES MUERTA!!¡¡FÍJATE!!¡¡ANTES MUERTA!!!-toma aire-¡¡ENCARGA ESOS BILLETES QUE A MI NO ME IMPIDE UN MINI MAMARRACHO COMO ESE IR A DONDE YO QUIERA!!!!!
.
Llamadme Maquiavelo.
...
...
...
Y eso que le importa un pito...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 03/08/2014)

martes, 15 de agosto de 2017

PF.212. UPS


From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: recursos.humanos@
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
CC: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com 
Subject: Periodo Vacacional
Date: XXXX XXXXX  08:54:58 +0200



Estimados señores:

Por el presente me dirijo a ustedes para solicitar mi periodo vacacional. Pero antes de continuar les recuerdo que:

- En los últimos tres años he disfrutado de un total de 19 días de vacaciones el resto de las cuales, aprovecho para recordarles,  aun estoy pendiente de remunerar.
-  He avisado con más del tiempo indicado por la empresa para que se me pueda relevar o sustituir en mi puesto.
  
Por todo ello, en esta ocasión, requiero el periodo comprendido entre el 1 y el 31 de Agosto, ambos incluidos.

Sin otro particular, y quedando a la espera de la confirmación de fechas, reciban un cordial saludo

Fdo: Pérfida Canalla


From:  señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com 
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: Periodo Vacacional
Date: XXXX XXXXX  09:11:07+0200


¡Que huevos!

From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:  señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com 
Subject: RW: RW: Periodo Vacacional
Date: XXXX XXXXX  09:14:28+0200


¡¡¿Por?!!
¡¡¿Acaso no me las merezco?!!

From:  señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com 
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: RW: RW: Periodo Vacacional
Date: XXXX XXXXX  09:17:41+0200


Alabo tu intrepidez.
Nadie, ni siquiera el presidente de esta empresa, se ha cogido nunca un mes.

From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:  señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com 
Subject: RW: RW: RW:RW: Periodo Vacacional
Date: XXXX XXXXX  09:18:49+0200


¡Pues no lo habrá cogido porque no habrá querido! 
Yo no tengo la culpa de que nadie se haya decidido a esto antes. Además, ya tengo los billetes.


From:  señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com 
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: RW: RW:RW.RW: Periodo Vacacional
Date: XXXX XXXXX  09:21:43+0200


Mira que espabilada....
¿Y a donde dices que nos vamos?
....
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....
¡¡UPS!!
¡¡¡¡¿NOS?!!!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 02/08/2014)