BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 28 de septiembre de 2017

PF.256. LLAMAME EGOISTA



Y si.
Seguimos en Angola
Oh Yeah...


CD: Eres, con mucha diferencia, el ser humano mas rastrero, ruin, artimañoso y manipulador de este mundo, Pérfida Canalla- me espeta mi prima Cadmia rezumando veneno en cada sílaba que esputa, la muy puñetera, mientras me dirige una mirada de Hielo Polar que secaría los líquenes de la tundra.
YO:¿Artimañoso?- digo porque soy mucho de putearla y porque en seguida pierdo el hilo cuando se me echa una bronca- ¡¿En serio?!- abro mucho los ojos porque estoy convencida de que eso le da a mi cara cierta expresión de total inocencia- ¿Artimañoso existe?
CD: A mi no me vengas ahora con ese tonito que no perteneces precisamente a la Real Academia de la Lengua- me suelta la muy bruja- ¡Y deja de poner esas caras que pareces completamente idiota!
YO: No se de que me hablas...- murmullo mientras busco una expresión lo suficientemente cóntrita para que cuele
CD: ¡Te lo advierto!- me amenaza comenzando  a encenderse- ¡Como no dejes de hacer muecas te voy a poner la cara bien de un bofetón!- y de repente mis músculos vuelven a sus posiciones de origen- ¡¡¿Pero cómo has podido hacerme esto?!¡¡¿Cómo?!!
YO: ¿El que?- finjo asombro porque se están sorteando unas hostias y todos los boletos los tengo yo- No se de que me hablas...
CD: ¿Ah no?- me mira y de repente la sangre se me congela -¡¡¿ACASO NO HAS VISTO AL SUBNORMAL DE PERULETE VIVIENDO EN TU CASA LAS ULTIMAS DOS SEMANAS?!!- brama y estoy completamente segura de que con igual nitidez lo ha oído el susodicho en el piso de abajo, nuestros vecinos en la urbanización, y el consejo de Naciones Unidas sin necesidad de traductor- ¡¡¿ACASO CREÍSTE QUE ME APETECÍA VENIR A ESTE CONTINENTE A AGOTAR MIS VACACIONES SABIENDO QUE ESA ASQUEROSA VÍBORA SE ENCONTRABA AQUÍ?!!- rezonga aumentando un par de decibelios- ¡¡¿ACASO NO CREISTE QUE LA PRESENCIA DE ESE REPTIL DEBÍA SABERLA YO?!!!- joderjoderjoderjodeeeeer
YO: Bueno mujer- trato de ganar tiempo- yo...
CD: ¡¡TU QUE!!
YO: Pues yo no se...- me encojo de hombros- Aquí nadie quiere venir nunca y de repente queréis venir los dos. Llámame egoísta si quieres ¡¡¡pero esto es el puto tercer mundo!!- avanza un paso con intención de estrangularme- ¡ Y por nada del mundo iba a dejar pasar la oportunidad de veros a los dos!!
CD: ¡¡PERO COMO QUE TE LLAME EGOISTA!!- brama y esquivo una zarpa que me viene al gaznate-¡¡¡¿COMO?!!!- me señala-¡¡¡ESTO NO ES EGOISMO, ESTO ES JUGAR EN OTRA LIGA!!!- se vuelve hacia su maleta y la cierra de dos vigorosas patadas- ¡¡¡ESTO YO NO TE LO PERDONO PERFIDA!!¡¡DESPUÉS DE LO QUE PASE CON ESTE TIPARRACO  DE TAILANDIA!!!¡¡¡ESTO NO TE LO PERDONO!!!
YO: Mujer...
CD: Ni Mujer ni hostias , Pérfida- me dice muy seria- ¡Esto a mi no se me hace!
YO: Deberíais sentaros y hablarlo...
CD: ¡¡Yo con esa alimaña no tengo nada  de que hablar!!- me espeta y lucha por incorporar su inmensa maleta como digna heredera de tía Bego.
YO. Bueno, hablar o lo que se tercie..- me callo acojonadisima  porque con esa mirada  ahora si que estoy segura de que me como una leche
CD: Llévame al aeropuerto- musita
YO: Mujer, no...-sonrío- Pero como te vas a ir...
CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- insiste porque es mucho de insistir ella
YO: Anda, anda...-trato de tranquilizarte- ¿Por que no te das una ducha descansas un poco y lo hablamos luego?
CD: ¡Pues porque me voy al aeropuerto!- insiste doña Terca arrastrando consigo la madre de todas las maletas
YO: No seas cabezota- intento detenerla- ¡Pero si hasta mañana no hay vuelos!
CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- me gruñe roja de rabia- ¡No pienso pasar ni un solo minuto más bajo SU mismo techo!
YO: Pero...-me atururullo porque no se como detenerla- ¡¡¿Y que va a decir Furioso?!!
CD: ¡Me da lo mismo!- me espeta toda digna
YO: ¡Con la ilusión que tenia por verte!
CD:¡¿Ah si?!- me espeta con indiferencia- ¿Y como es que mi señor hermano no me aviso de que estaba aquí ese asqueroso?-posiblemente porque no sabe nada de nada de toda esta historia, porque yo no se lo he dicho, pero ahora mismo mi estrategia  no es ser sincera si no que no salga de la casa
YO:¡Eso mismo digo yo!- me mira suspicaz- ¡¿Porque no te lo ha dicho tu hermano?!¡Yo creo que deberías pedirle una explicación!
CD:¡Y lo haré!- sentencia toda firme-¡ Estate segura de ello!- ¡Ole!¡Se queda!...- ¡Para eso existen los teléfonos!- me espeta mientras arrastra la maleta hacia las escaleras- ¡Te digo que me lleves al aeropuerto o que llames a un taxi que pueda hacerlo!
YO: ¡Y yo te digo que de eso nada!- me planto toda firme porque esto ya se está yendo de las manos y hay que darle fin como sea- ¡Ya está bien Cadmia!¡No seas niña!¡No podéis estar enfadados toda la vida!¡Tenéis que hablarlo!
CD. ¿Yo?- se señala- ¡¡¿YO?!!- y de repente rompe a llorar como las Cataratas del Niagara-¡Eso no es justo Pérfida!- hipa- ¡Esto es una puñetera traición!
YO: Pero Cadmia...-trato de abrazarla pero me esquiva con bastante poca elegancia
CD: Te lo pido por favor...-suspira con un hipido- Llévame al aeropuerto..-y ahí ya estamos, cual Filarmonica de Boston, llorando a capella las dos
YO: Bueno...-suspiro...Vale...
CD: Gracias...-resopla Cadmia y se recompone en un instante
YO: Pero que sepas que tu hermano me va a matar...- suspiro tratando de disimular mi acojone- Y creo que esta vez de manera literal....-musito mientras me recorre un escalofrío
CD: Pues llámame egoísta, Perfida- va y me suelta toda ufana-PERO ¿SABES?.... ¡¡¡¡ME ALEGRO!!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!

P.D.- A todos los que os apetezca conocer la rocamboleca historia de Perulete y Cadmia, haced click en la etiqueta TAILANDIA de ahí abajo. Os vais a reir un rato...Ya lo creo ;P



(Publicada el 05/02/2016)

martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
.
Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
.
Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
.
En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

lunes, 11 de septiembre de 2017

PF.239. LA SOLUCIONADORA


¿Que os tengo dicho?
¡¿Que os tengo dicho?!
¡¡¡¿Que os tengo dicho?!!!
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Nada. Pues que "cada santo aguante su vela", que cada cual se resuelva sus propios temas, que una cosa es ayudar y otra palmar con los males ajenos, y que eso de meterse ayudar sin que a uno se lo pidan es de gente que prepotente, que tiene bien poco que hacer y ganas de buscarse problemas...¿o no?
.
¿Y que es lo que hago yo? Pues justamente eso: pasarme por el arco del triunfo todos mis consejos y presentarme voluntaria en donde nadie me llama. El "por qué", mis queridos coleguitas no se a que se debe...Posiblemente , a que nos soy más tonta porque no entreno, si no es que no me lo explico, oye..
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Pues a lo que vamos:
Tenemos a un gilipollas, llamémosle Perulete, que se enrolla con una interesante nativa local (estamos en Tailandia que no se nos olvide),  que encima es su supervisora, que encima se ha encoñado con él (si, yo tampoco lo entiendo), que su familia al parecer se lo ha tomado muy en serio, que además son todos policias, y que el pavo no sabe como plantarla sin aparecer en una cárcel tailandesa en donde se deba prostituir por un inocuo vaso de agua potable, sin perder su puesto de trabajo, y sin regalar su dignidad además de su cabeza porque su supuesta "no-novia", léase mi prima Cadmia, lo ha pillado in fraganti.
(pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS, y COLLEJAS)
Bien, como el clima en este resort se está volviendo tan enrarecido que en vez de un maravilloso hotel en medio de una cuidada flora local parece un relato siniestro en medio de Apocalipsis Now, una, que es así de espabilada, decide que va a echar un cable y resolver, porque ella lo vale (y soy tonta del culo) el entuerto. 
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Así que entre siesta y siesta elaboro un minucioso plan, (bueno, no es tan minucioso, pero es un plan) y decido enfrentarme al problema cortándolo de cuajo: lo mejor para Perulete es abandonar el país, pienso, y a continuación mi preclara mente se da cuenta de que si deja el país pierde el trabajo, y mi única neurona cargada de azúcar de los dos donuts que me he zampado en el desayuno concluye que entonces habrá que buscarle un trabajo fuera de la puñetera Tailandia. 
Y si, entonces es cuando ese karma que me acompaña a todas partes decide que casualmente pase Señor Jefe con un bañador estampado de palmeras y flores silbando a tres hamacas de distancia, y una luz se me enciende mientras berreo
.
YO: ¡¡SEÑOR JEFE!!
SJ:¡Coño!¡Pérfida!- se lleva una mano al pecho-¡Menudo susto me has dado!- se acerca resoplando- ¡¿Que pasa?!
YO: Estaba yo pensando...-me incorporo de la hamaca mientras le dedico mi mirada más cándida- ...que podríamos hablar de un tema...-me atraganto mientras tanto de enfocarlo de la mejor manera mientras el enarca una ceja desconfiado- ¿profesional?
SJ: ¡Que vergüenza Pérfida!- me espeta todo dolido
YO:¡¡¿Que?!!- lo miro flipando
SJ:¡ No voy a pagarte ni un euro porque mi hijo se haya encaprichado contigo!- me mira indignado
YO: ¡¿Pero usted que dice?!- enrojezco como la grana- ¡Mini Jefe tiene dos años!...- balbuceo mientras señalo al niño que duerme como un bendito en mi hamaca gemela y entonces oigo la risita ahogada de Señor Jefe a mi espalda
SJ.¡Deberías haberte visto la cara!- se mea
YO:¡Yo no le veo la gracia!- respondo toda ofendida mientras el otro llora de risa- ¡De verdad que no la veo!- resoplo mientras el otro trata de contenerse
SJ. Vale...-resopla y levanta las manos en son de paz- No la tiene...-suelta media carcajada tonta- Bueno un poco si...-me guiña un ojo
YO: Bueno bah...-suspiro- un poco...-le tuerzo media sonrisa pero yo voy a lo que voy- En cuanto a lo otro...
SJ. ¡Ah!- se centra todo interesado- El tema profesional...- se quita las gafas de sol y cruza las brazos- Soy todo oídos...-me suelta y me anima a proseguir con un gesto
YO: Estaba yo pensando...-comienzo porque no se muy bien como vender a Perulete- Si no necesitaría usted una persona dinámica, profesional, muy cualificada, con idiomas, muchas ganas de trabajar y, sobre todo...- hago una inflexión para resaltar esto ultimo-...¡de total confianza!,  que necesite cambiar de objetivos laborales.
SJ: Claro...-me mira con cierta desconfianza mientras yo sonrío como un sol-...Todo el mundo necesita un perfil como ese ¿no crees?- continua bastante cauteloso - ¿Y porque alguien , el cual presumo que será un gran activo en su empresa, querría abandonar su puesto y venir a trabajar conmigo?
YO: Bueno...-suspiro buscando las palabras adecuadas- sin duda es un gran activo en su empresa actual, y estoy segura de que ésta perderá un valioso trabajador en el que ha invertido tiempo y dinero en formar, pero siente que su potencial no está del todo desarrollado y su carrera se está estancado...- improviso como un loro mientras Señor Jefe me sostiene la mirada
SJ: Ya...-asiente y enarca una ceja -¿Y?...
YO: Y, bueno...- ¡¿ pero que más quieres?!-... realmente necesita nuevos retos y objetivos...-e insisto-¡Es una persona realmente competente!
SJ: Entiendo...-me sigue mirando con cierta precaución- ¿Y?...
YO: Vale...-resoplo y se me han agotado los argumentos- Y también existe cierta situación personal con su inmediato superior....- el tipo sostiene mi mirada impasible- ¡Necesita terminar esa relación y desaparecer!- ¡Hala!¡Ya esta dicho!¡A lo hecho pecho!
SJ: Agradezco que me hayas dicho la verdad, Pérfida...-Señor Jefe me mira con cierta incomodidad- Pero interferir en este tipo de temas....
YO: ¡Por favor!¡Se lo ruego!- Ya me lo puede ir agradeciendo el cabrón de Perulete- ¡Es un excelente profesional!¡Trabajará en lo que usted le pida!¡Será un fichaje extraordinario para su empresa!
SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....-resopla con un aspaviento
YO: ¡Total movilidad!- ofrezco pensando en que Perulete me corta el cuello-¡Y seguro que llegan a un acuerdo económico con el sueldo!- eso le saca una sonrisa torcida
SJ. Ya me imagino, ya...- se encoje de hombros- Bueno Pérfida, si tu estás segura de que es una buena idea....-¡ay que no me lo creo que  ha colado!
YO: ¡¡Estoy muy segura!!- me contengo para no abrazarlo - ¡¡De verdad que no se va a arrepentir!!- le prometo y el se ríe- ¡¡Le traeré su curriculum hoy mismo!!
SJ. Mujer, no es necesario...-me dice todo majo
YO:¡Que si!- afirmo, lo que sea para amarrarlo-¡Que no hay ningún problema!¡Yo se lo traigo!
SJ: Bueno si insistes...- se encoge de hombros- Pues nada, tráemelo...
YO: ¡Gracias!- pego un pequeño bote y el se vuelve hacia el sendero
SJ: No hay de que...- se aleja un par de pasos- ¡No veas la ilusión que le va a hacer a Señora Jefa!-¡Ay Diosito!¿A Señora Jefa?¿Me estoy perdiendo algo?- ¿Que te parece en quince días en Sidney?
YO: Bien...-el asiente con una sonrisa y yo siento una aprensión muy rara en todo el cuerpo
SJ: Bueno...- se encoge de hombros con un ademán- Si necesitas más dias me lo dices y lo organizamos con Recursos Humanos que ya sabemos como se las gasta Furioso con los empleados cuando se despiden....- y me dedica una sonrisa flash- ¡La verdad Pérfida es que estoy muy contento!
...
...
...
¡¡¡MATAME CAMION!!¡¡¡QUE ES A MI A QUIEN CREE QUE HA CONTRATADO!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!


(Publicada el 13/01/2015)

domingo, 10 de septiembre de 2017

PF.238. COLLEJAS



No se que opinión tendréis vosotros al respecto, pero desde Tailandia, en este viaje infernal que a cada minuto que pasa se vuelve más tenso, ¿que queréis que os diga?, al final me siento como uno de esos espectadores frente a un tremendo choque de dos trenes: acojonada, espantada, horripilada pero ,eso sí, incapaz de apartar la vista, oye.
En verdad os digo que aquí, desde mi tumbona, estoy más enganchada a los sucesos que acontecen en este jardín subtropical del resort en el que nos alojamos, que a Homeland, The Walking Dead, y Perdidos todo junto.
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Pero en fin, a lo que vamos, para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

1. Un gilipollas que haya metido la pata hasta la ingle, muerto de angustia y arrepentimiento, intentando convertirse en polvo mientras ingiere gintonics como para hacer algún tipo de prueba medica del tipo "hasta donde resiste el hígado de un varón medio",o lo que es lo mismo Perulete (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
2. Una glacial reina del hielo,  más hierática que un cacho de menhir, mas cortante que una katana japonesa, más estilizada que Gisele Bundchen en bikini, mas bronceada que una diosa californiana y con un pelazo que a veces me hace desear cortárselo cuando duerme de la envidia que le tengo: léase mi prima Cadmia.
3. Una pequeña pero muy estilosa aborigen local, de sedosa cabellera negra y preciosos rasgos orientales con cierta incomprensible fijación por "El Gilipollas", que a lo mejor, no se yo, puede que sea consecuencia de cierto intercambio de fluidos corporales de la que el mencionado espécimen masculino parece estar tan completamente arrepentido que si le diesen a escoger probablemente preferiría haber contraído el ébola.
4. Y por último,pero no por ello menos importante,ese ser humano convencido de poseer la razón absoluta, cuya arma de destrucción masiva es el chantaje emocional, poseedora del único recurso en el reino animal capaz de desconcertar a su adversario de manera efectiva: la sonrisa flash ... Si, señoras y caballeros, extraterrestres y coleguitas, efectivamente y  como no podría ser de otra manera...¡¡¡ tía Bego!!!
.
TB:¡¡CHICAS!!- brama tía Bego desde un ignoto lugar del resort estremeciendo a cuanto huésped  que, en su santo derecho, trata de vegetar al sol -¡¡CHICAS!!-brama de nuevo apareciendo en medio de dos ficus con un aterrador conjunto compuesto de chanclas, trikini, pareo, turbante y gafas de sol en color magenta-¡¡NO OS VAIS A CREER QUIEN ESTA AQUI!!- aúlla presa de la emoción mientras una garra de titanio me retuerce todas las vísceras
PR: ¿El Anticristo?- suelta un beodo Perulete pronunciando algo del estilo "elantiquizzzto"
TB:¡Ah!- mi tía lo mira con evidente desprecio-¡Vaya! Aquí sigue el idiota ...
YO: ¡Tía Bego!- reprendo y ella me fulmina antes de volver a su estado de catársis festiva
TB: ¡ADIVINA PÉRFIDA!- ella a lo suyo y yo convertida en un gurruño de dolor de panza
YO: ¿Furioso?- murmullo blanca como el hielo
TB.¡¿Furioso?!- mi tía me mira ojiplatica- ¿Furioso?- repite- ¡¿Pero que se le pierde aquí a Furioso?!- insiste y me mira muy raro hasta que es poseída por una sonrisa flash-¡NO TONTA!- y se vuelve hacia Cadmia que esta rígida y ausente cual estatua de sal sobre su tumbona- ¡¡¡Esa chica tan atenta de Bangkok que nos envió esas flores al hotel de bienvenida!!!
PR:¡¡¿UBON?!!- pregunta Perulete de repente completamente despejado mientras mi prima se cala aun mas el sombrero en la frente
TB: ¡La misma!- tía Bego tira tras de si y una aturdida aunque conjuntadisima Ubon aparece a trompicones tras ella-¡Que chica tan atenta!- le dedica un parpadeo de pestañas mientras yo solo puedo pensar "Hostiaputahostiaputahostiaputahostiaputa" y cuando miro hacia mi prima "Matame Camión"- ¡¡Pero no os quedéis ahí!!- nos reprende-¡¡Venid a saludarla!!-me incorporo siendo muy consciente de la inmovilidad de Cadmia y Perulete y recibo a Ubon forzando la mejor de mis sonrisas
YO: ¡Que sorpresa!- agarro la mano que ella me tiende- No sabia que ibas a venir
PR: Ni yo...ni yo...-se apresura a aclarar Perulete mientras se incorpora a mi zaga- Esto...tu...como...-ella se le acerca y trata de darle un beso mientras Perulete, ese cobarde, esquiva la cobra para darle un fraternal e incomodo abrazo de medio segundo-¿Que haces aquí?- le espeta con todo el morro
UB: Yo "venil" a verte a ti "Pilulete"- lo señala
CD: Como no...-bufa mi prima Cadmia desde la tumbona poniéndome el pelo de la nuca como escarpias
PR: ¡Ah!- a Perulete le entra una de esas risas histéricas que amenazan con convertirse en llanto- Que detalle Ubon, que detalle...
CD: En detalle debería estudiarte, si...-gruñe mi prima para si mientras busca un pareo en su capazo, aunque la oímos de todos modos- ¡Para que sepa lo cretino, pazguato e imbécil que tiene por novio!
PR: Pues hace no mucho no parecías pensar eso...-suelta Perulete medio crecido mientras se recoloca el bañador al lado de Ubon- Pero ya sabes lo que dicen, Cadmia...-le espeta mientras ella empieza a alcanzar una tonalidad anaranjada muy sospechosa-¡El amor es ciego!
CD:¡Que mas quisieras atontado!- le espeta mientras se incorpora en toda su estatura-¡Que más quisieras!
TB:¡Eso!- interviene tía Bego y por primera vez en la historia la veo paralizada ante la conjunta mirada de hielo que le dedican al unisono Cadmia y Perulete...¡Jesusito de mi vida!¡Esa expresión no tiene precio!
PR: ¿Y encima me llamas atontado?- observo como continua la conversación sin inmutarse ese desconocido que ha poseído a Perulete atónita-¿A mi?- se señala
CD: ¡No te soporto!- bufa mi prima pero no se mueve ni una micra de donde está
PR: Eso no es cierto- responde el muy serio
CD: ¡Si que lo es!- insiste Cadmia ante la atónita mirada de su propia madre, de Ubon y una servidora enganchadas completamente al drama que se desarrolla ante nosotras- ¡¡Eres el mayor imbécil, cretino, sinvergüenza y gilipollas que he conocido!!
PR: Eso es verdad...-asiente Perulete
CD: Yo...-Cadmia amenaza con venirse abajo pero se aguanta- Me has hecho mucho daño..- y ya estoy yo llorando como una Magdalena
PR: Lo se y lo siento de veras...-y yo, que queréis que os diga, me lo creo
CD: Me siento muy mal...-Cadmia aguanta como una amazona pero yo estoy moqueando
PR: Yo...no se que decir, excepto que lo siento y que por nada del mundo volvería a hacer una cosa así
CD: ¡No puedo perdonarte!- anuncia Cadmia ya entre lágrimas
PR: Esperaré...-anuncia Perulete y yo ya soy una fuente sonandome los mocos al pareo
CD: No creo que pueda perdonarte nunca- insiste firmemente Cadmia
PR: Lo entiendo...-¡Ay diosito que este también esta a punto de venirse abajo!- Pero esperaré...
TB:¡¡Pues ya puedes esperar sentado!!- suelta una renacida tia Bego que vuelve a quedar inmovilizada de nuevo por la glacial mirada de Cadmia y Perulete
PR. Si no le importa señora...-¡Dios santo! ¡¿quien es este desconocido y donde se encuentra el cobarde de Perulete?!- Esta conversación es entre su hija y yo- se vuelve hacia Cadmia- Tienes todo el derecho del mundo a no perdonarme, a estar enfadada, a no darme ni una sola oportunidad, a todo eso y más...- resopla- Pero decidas lo que decidas, yo voy a esperarte...-le acaricia un brazo y entonces Cadmia si que se viene abajo y sale por piernas, Perulete, sin mirarnos sale en sentido contrario y yo...yo de repente siento en el cuello tal pedazo de colleja que creo que voy acabar con los piños en el pavimento
YO.¡¡¿PERO QUE COJONES?!!
UB. ¡¡¡Tu "mentil"!!- me acusa señlándome, Ubon, la medio metro aborigen-¡¡Tu "decil" que "Pilulete" no tener esposa!!
YO: ¡¡¡Y NO LA TIENE!!- me agacho y milagrosamente esquivo un segundo golpe mortal
UB:¡¡¿Y quien "sel" esa?!! ¡¡¿eh?!!- se pone brazos en jarras y me mira acusadoramente-¡¡Su "mujel"!!- se señala- ¡¡Yo no "sel" tonta!!!- se lleva un dedo al pómulo y fuerza la apertura de su rasgado ojo-¡¡Que yo "vel"!!- trata de alcanzar mi nuca por tercera vez y entonces ya me hincha la paciencia
YO:¡Pues si!¡Que cojones!- bramo-¡ES SU MUJER!- alcanzo la mano larga con un gesto-¡¡ASI QUE YA TE ESTAS YENDO POR DONDE HAS VENIDO!!- y ante un peligroso forcejeo apunto-¡Y LAS MANITAS QUIETAS!- Ubon me fulmina con esa mirada oriental que acojona mogollon y con un estiloso giro de ciento ochenta grados se pierde en la foresta. No se si gritar de alivio, llorar de agobio o tumbarme a liberar la tensión con una buena siesta. Pero no hay opción. Un nuevo impacto en mi nuca hace que me precipite de nuevo peligrosamente hacia el pavimento
YO.¡¡¡¿Y AHORA QUE?!!- bramo y me vuelvo hacia una furibunda tia Bego con la mano en alto dispuesta a repetir la agresión
TB. Ahora que por fin podíamos habernos librado de esa acémila de Perulete...- comienza hiperventilando- Ahora que podíamos haberle abierto los ojos a tu prima y hacerle ver el miserable bicho que es...- continua amenazante- Ahora que podíamos haberlo dejado aquí  con la tailandesa esa, y perderle de vista para siempre...-la indignacion la traspasa-¡¡¡¡¿VAS TU Y LA ECHAS?!!!
YO: ¡Perulete es mi amigo!- me defiendo-¡Y Cadmia y él se quieren!- otra colleja voladora impacta en mi nuca con dolorosa precisión
TB:¡¡¡TODO ESTO ES CULPA TUYA!!!- brama mi tía y me silencia de un gesto-¡¡¡CULPA TUYA!!!. se gira en un teatral gesto-¡¡¡Y COMO QUE ME LLAMO BEGOÑA QUE MAS TE VALE QUE LO ARREGLES!!!
...
...
...
Así.
Con un par.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 22/12/2014)

sábado, 9 de septiembre de 2017

PF.237. EL GILIPOLLAS



Por si no es bastante cruz para un ser humano que en sus propias vacaciones se le unan su madre, su tía, su prima, la abuela postiza de ambas, su ex jefe y la señora de su ex jefe, quiera Dios el destino que un infante, al que no has parido, te adopte cual peluche personal de tamaño natural y no te abandone ni a sol ni a sombra ("pa" los nuevos leed: EL RESORT).
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Y ahí me tenéis, completamente inmóvil en una hamaca a la sombra con un niño sospechosamente dormido sobre mi bazo, o puede que sea el hígado, intentando respirar bajito para no despertarlo y poder disfrutar así de algunos segundos de paz.
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PR:¡Por fin te encuentro!- gruñe Perulete a escasos dos metros haciendo que mi alma se escabulla de un salto de mi pecho del pedazo sobresalto que me ha pegado.
YO.¡Chist!- señalo la rubia cabecita del niño con un gesto
PR:¡Coño!- enarca las cejas asombrado- Espero que sea un niño...-sonríe ante mi cara furibunda- Porque si es un tumor te ha salido con un pelazo....
YO:¡Es Minijefe!- susurro cabreadisima
PR:¡¡¿Minijefe?!!- repite asombrado-¡¡¿Pero también te lo has traído?!!!
YO: Si claro- gruño- ¡Y a toda una facción de Al-Qaeda!¡No te jode! - me mira todo marisabidillo- ¡Ha venido con sus padres!- le corto la intención con un gesto- ¡Si!¡También se nos han unido! ("pa" los nuevos leed: DIOSITO, DIOSITO)¡Es una historia muy larga!
PR: Ya veo...-suspira y se acomoda en la hamaca de al lado
YO: ¡¿Y tu que?!- espeto con toda la hiel que atesoro en mi pecho-¡¿De donde sales?!
PR: Pues de Bangkok- me mira como si fuese lerda- Habíamos quedado...-me mira fingiendo preocupación- No habrás perdido la cabeza. ¿verdad?
YO: ¡Tu si que has perdido la cabeza!- me mira fingiendo indiferencia- O quizás sea otra parte del cuerpo...-paseo mi mirada por su bañador de camuflaje
PR: ¡¿Que quieres decir con eso?!
YO: No se...-intento dominar mi tono de voz y a la vez no moverme mucho- Metro y medio, melenaza, rasgos orientales, besos con lengua en mitad de un almacén de carga...-parpadeo solo por joder- Con lo espabilado que eres, a lo mejor con esos datos sabes a lo que me refiero... ("pa" los nuevos leed: LOS CHACRAS)
PR: Puedo explicarlo...- levanta las manos y me mira todo inocencia- La verdad es que no tiene la más mínima importancia
YO: ¿Ah si?- finjo indiferencia- Espero que no sea ese, el elaborado argumento, con el que pretendas convencer a Cadmia
PR: No hay nada que convencer - me mira todo chulo- Entre Ubon y yo no hay nada...
YO: Ya...- asiento - Solo algunos intercambios de fluidos corporales...
PR: De verdad, Pérfida, cada día estás más asilvestrada....- me espeta todo digno
YO: Si claro- suspiro- Tu eres el que te estas poniendo morado con la oriental y la asilvestrada soy yo...-lo fulmino con la mirada-¡Muy lógico todo!
PR: Es que no se puede hablar contigo...-bufa
YO.¿Conmigo?- me señala- Pero si yo soy el menor de tus problemas....-me sale una carcajada malvada que hasta yo flipo- Me muero por ver como te arrastras como un gusano durante el resto de tu patética existencia para que te perdone mi prima Cadmia...
PR:¡Que infantil eres!- me suelta
YO:¿Tu crees?
PR: Pues si- se repantiga en su hamaca- Cadmia y yo tenemos una relación madura, abierta, en donde lo importante es la sinceridad, la comunicación y la confianza- suspira- Hemos sido muy amigos durante muchos años y ambos estamos de acuerdo en que las relaciones evolucionan paso a paso y..
YO: Paso a paso...- repito incrédula- ya...
PR: ¡Nunca hemos hablado de exclusividad! - me dice todo resuelto mientras abre mucho los ojos- Porque estábamos en un momento muy inicial y ...
YO: Tu eres muy gilipollas...-le interrumpo
PR: ¿Perdona?- me mira todo dolido
YO: ¡Gilipollas y medio!-sentencio y el me mira ojiplatico-¡¡¿Pero tu te estás oyendo anormal?!!
PR: ¡¡Tu lo que estás es desquiciada!!!- me espeta
YO: Yo estaré desquiciada...- le bufo- ¡Pero tu estás muerto!- le interrumpo con un gesto- ¡Que estás hablando de Cadmia!¡No de una de esas mindundis que consienten, no se porque extraña conjunción del universo, en tener sexo contigo!- me incorporo un poco con cuidado- ¡Que no es una de esas chavalas a las que echas un polvo y no llamas en  tres semanas!- lo agarro del cuello de la camiseta y tiro de el hacia mi hasta tener su napia a menos de un palmo-¡Que es tu jodida amiga!¡Subnormal!-le meneo de un empujón- ¡Esa mierda que cuentas te la guardas para tus polvos!-le fulmino hasta dar con mi frente en su nariz- ¡¡¿Me oyes?!!- rebufo-¡¡A las personas que  aprecian a uno se las trata con respeto!!
PR:¡Pues tu ahora mismo no me tratas con respeto!- se deshace de mi mano en su cuello
YO: ¡Porque yo ahora mismo no te aprecio!- me arrellano de nuevo en la hamaca toda digna- ¡Y ten por seguro que no soy tu jodida amiga!- resoplo- ¡Tu y yo hemos acabado!-anuncio y cierro los ojos
PR: Muy bien...-suspira todo chulo en la hamaca adyacente pero yo ni me digno a asentir, hiervo de tal indignación que creo que puedo achicharrar a Minijefe como una plancha de asado mientras cuento en silencio del uno al diez. Y si, señoras y caballeros, esta vez este pedazo de ser humano aguanta hasta el siete y medio...
PR:  ¡La he cagao Perfida!¡ La he cagao!- Diosito bendito, ¿eso que estoy viendo no serán lagrimas?-¡La he cagao!- insiste- ¡Que no se como fue!¡Yo estaba muy borracho!- ¡¡Jesusito de mi vida que esta llorando de verdad!!- Y yo estaba jodido Perfida, muy jodido, y llevaba aquí mucho tiempo y la pava esta...¡Joder!¡Si hasta fue un polvo de mierda!!- Ahí, Perulete, como un caballero..- ¡Y la he dejado!¡Y se lo he dicho!¡Pero la muy hija de puta me acosa en la oficina, en la calle, en el puto parking!-llora como un bebe-¡Estoy hasta los huevos!- se frota la cara con el brazo-Y ahora dice que si la dejo me mata- se señala- ¡¿A mi?!- se señala de nuevo- No se mata ella ¡¿me entiendes?!- viva el egoísmo, pienso mientras rompe a llorar a lagrima viva- El otro día trajo a sus hermanos...-se atraganta con el ataque de llanto- ¡Joder Perfida!¡¡Llevaban armas!!- trata de dominarse- Vale, son policias....- suspira- Pero joder, aquí te entrullan en una cárcel de mierda por menos de nada...- se echa las manos a la frente y se sienta en la hamaca mientras trata de dominarse-¡¡Que o me meten un tiro o me entrullan!!¡¡Eso fijo!!- baja las manos y me sostiene la mirada- ¡¡Y mira, yo por todo eso paso porque soy un cretino mamón de cojones y me lo merezco!!- trata de contener el aliento- Pero es que cuando veo como me mira tu prima...-las lagrimas le corren por todo el careto-...se me parte el alma...
¿?
...
...
...
Si es que hay que joderse....¿Y ahora yo que hago?


(Publicada el 12/12/2014)

viernes, 8 de septiembre de 2017

PF.236. EL RESORT



En una ocasión charlando con un coleguita me aseguró que su sueño para ser feliz sería viviendo en una cabaña en mitad del monte, sin calefacción ni luz, plantando su propio huerto y subsistiendo de todo aquello que pudiese obtener de la Madre Naturaleza y yo, que no destaco precisamente por el ancestral arte de la sutileza le conteste algo así como: "El monte pa ti, majo, yo te prefiero un resort".
Y lo decía de corazón. Convencida. Jamás creí que un futuro me iba a comer esa frase letra por letra.
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SM:¡¡¡¿DONDE OS HABÍAIS METIDO?!!!- suelta mi madre iracunda nada más vernos en el hall del resort tras el periplo de recorrer Tailandia Centro con mi tia Bego a cuestas y sin un mal teléfono del Samur al que acudir por su "cagalera" (pa los nuevos leed: SILENCIO)-¡¡¡¿SE PUEDE SABER QUE DEMONIO HABÉIS ESTADO HACIENDO TODOS ESTOS DÍAS?!!!-bufa sin darnos tiempo ni a parpadear mientras avanza hacia nosotras a grandes zancadas con el visible propósito de darnos un par de tortas- ¡¡YO ESTO NO OS LO PERDONO!!- brama a punto de perder los nervios y echo de menos a esas madres temblorosas de las películas que reciben a sus hijos entre lagrimas y con unos sentidos abrazos llenos de efectismo- ¡¡¡OS LO JURO!!¡¡YA PODÉIS TENER LA MADRE DE TODAS LAS EXCUSAS!!
YO: Tía Bego ha estado malisima mamá...-barrunto con mi mayor cara de inocencia- Ya te lo dije por telefono...
SM.¡¡¡¿Y ESPERAS QUE YO ME LO CREA?!!- se señala y se vuelve acaloradisima hacia su hermana mayor- ¡¡DE VERDAD BEGOÑA, QUE NO ME ESPERABA ESTO!!...-mi tía hace ademan de ir a abrir la boca y mi madre, que es la única persona del mundo con ese super poder, la hace enmudecer de un solo gesto-¡¡NI LO INTENTES BEGOÑA!!-le amenaza-¡¡NI LO INTENTES!! ¡¡TE ACONSEJO QUE MEDITES MUY MUCHO LO QUE VAS A DECIRME!!- nos da la espalda y se aleja a paso vivo, mientras brama-¡¡¡MUY MUCHO!!-se vuelve con un aspid antes de susurrar- Espero oir todo aquello que tengais que decirme antes de la cena....-¡y va la tía y nos deja en mitad del hall mudas de asombro!
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MJ: ¡Hombre!¡Cuanto bueno todo junto!- suelta una floreada Maruja mientras se acerca a paso vivo a nuestro encuentro- ¡Así que por fin han llegado!- me da un abrazo y dos sonoros besos y repite la operación con tía Bego- ¡¡¡Tormentos!!!¡¡¡Que son ustedes unas tormentos!!!
TB:¡¡¿Tormentos?!- inquiere tia Bego toda ofendida
MJ: Tormentos, si...-le espeta Maruja toda digna-¡¡Y usted la mas tormento de todas!!- escondo una sonrisa al ver la cara de ojiplatica de tia Bego- ¡¡Que no tiene sentido ninguno!!¡¡Que todo lo lía!!¡¡Que ha tenido a su hermana enferma de preocupación!!- empieza a estirarle la ropa a palmetadas mientras habla a toda pastilla- ¡¡Que con el poco "sentío" que usted tiene se habrá "pensao" que esto es la Alcarria!!- a cada silaba va elevando un poco mas la voz-¡¡Y no ve que esta todo lleno de chinos!!
YO:¡Maruja!...
MJ: ¡¡Ni Maruja ni Marujo!!- me espeta y sigue con tia Bego- ¡¡Que en ansia viva nos han tenido con  todos estos Fumanchus a los que no se les entiende ni jota!!-señala a tia Bego- ¡¡Y la culpa toda suya!!
TB: Pero si he estado malisima, Maruja...- se excusa una dolida tia Bego- Con una indisposición terrible...-Maruja le echa un critico vistazo de arriba a abajo
MJ: Pues si lo dice usted será verdad cierta...-se encoge de hombros- ¡¡Pero de barriga y refajo la veo como de costumbre!!...- levanta las manos mientras parpadea sus ojazos azules todo inocencia-¡¡Y no me ponga usted esa cara que bien lo sabe!!- le agarra de la cinturilla del pantalón- ¡¿Ve?!¡¡Si trae a reventar la prenda!!- mi tia Bego palidece y comienza a transformase en una hydra de tres cabezas
YO: Déjala Maruja...-susurrro- que la pobre ha estado muy mala...
MJ: ¿De verdad?- me mira toda solemne
YO: De verdad...-lo asimila durante tres segundos y agarra a mi tía de un brazo- ¡Pues hala "pa" la cama a hacer reposo y a dejarse de mas bobadas!
TB: Pero Maruja...-tia Bego trata de escaquearse
MJ:¡¡PA LA CAMA LE HE DICHO!!- le brama Maruja dejándola sobrecogida mientras se dirige a uno de los camareros que se ha acercado por las maletas-¡¡¡CALDO!!!-el tío la mira sin comprender-¡¡CAL-DO!!- hace el gesto como comer sopa con una cuchara y el señor tailandes asiente con una sonrisa mientras Maruja insiste mientras se lleva a mi tia halla abajo- ¡¡¡ESO FUMANCHU!!!- le dedica una sonrisa de vedette-¡¡CAL-DO!!
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Y cuando ya creí que podría relajarme, dirigirme a la piscina, ocupar una tumbona y caer en coma profundo durante el resto del día, un raquítico niño rubio se me planta delante y me señala con el dedo
NÑ: Pifida...-miro a mi alrededor pero el niño insiste- Pifida...
YO: ¿Te has perdido?- pregunto con todo el resquemor del mundo mientras el niño deniega
NÑ: Pifida...- y sonríe mogollón
YO: ¿Estas sólo?- deniega mientras yo busco a un adulto responsable en el hall con la mirada y el niño insiste apuntándome con el indice muerto de la risa
NÑ: Pifida...- y se mea de la risa
YO: Vale...- miro de nuevo a mi alrededor y solo veo al personal del hotel haciendo sus gestiones completamente ajenos al niño señalador- Esto es super raro, chaval...
NÑ: Pífida...- me señala y se tapa la cara con sus dos manitas mientras literalmente llora de risa
YO:  A ver...- me agacho y me pongo a su altura- ¿Tu me conoces?
NÑ: Pifida...- insiste, y todo mono se acerca y me planta un beso para después indicarme- Aúpa...
YO: Pues vale...-lo cojo en brazos y el chaval super contento- Ahora alguien saldrá de detrás de una de esas plantas gigantes y me acusará de intento de secuestro- gruño mientras el niño se parte- Si tu riete, chaval....
NÑ: Pifida...- se rie
YO: Si ya...- suspiro- ¡Espero que tus padres te comprendan porque yo no se de donde has salido!
SJ: ¡Pero si ya os conocéis!- la voz de Señor Jefe detrás de mi casi me hace soltar un alarido- ¿Verdad hijo?- el niño se ríe encantando
YO:¡¡¡¡¿Minijefe?!!!¡¡¡Pero si la ultima vez que te vi eras un bebe!!!- (pa los nuevos leed: ERAMOS POCOS...)-¡¡¿Pero que haces aquí?!!
SJ: Señora Jefa ha querido acercarse a pasar unos días con vosotras...-el tipo se encoge de hombros- No acaba de adaptarse a Australia..
YO:. Ya....- suspiro y le doy un brinco a Minijefe mientras este se ríe encantado- ¿Y como es que este me conoce?- noto que Señor Jefe esquiva mi mirada
SJ: Esto...
YO: ¿Si?
SJ: Le encanta Shark...- me dice todo sonrisas- Cuando no se puede dormir le pongo imagenes de Shark desde el acuario...¡Le encantan! ¡¿A que si?!- el niño se rie encantado- Y bueno...
YO: Estoy esperando...
SJ: A veces no hay buena conexion y le ponemos algun video que tenemos grabado...
YO: ¡¡¡¿Y en esos videos, casualmente, no saldré yo cuidando de su puñetero tiburón?!!!- pregunto indignadisima
SJ: ¡¡¡LE GUSTAN MUCHO MAS QUE LOS DIBUJOS ANIMADOS!!!- llora con la risa-¡¡¡ES TU MAYOR FAN!!!- el niño se parte y me da caricias- ¡¡¡PIDIO CONOCERTE ANTES QUE A MICKEY MOUSE!!!
...
...
...
¡¡Y AHORA RESULTA QUE SOY UN PUÑETERO SHOW INFANTIL!!
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Pa los nuevos que querais conocer a Shark  os enlazo: ESTA MADRUGADA, y PERFIDA CROFT, y si os molan podeis leer todas las pestañas de SHARK).


(Publicada el 02/12/2014)

jueves, 7 de septiembre de 2017

PF.235. FLIS-FLAS



No se vosotros pero yo, en ocasiones, no me reconozco.
Intento ser racional, analizar mis reacciones con objetividad, sopesar mis sentimientos con mesura...
Pero yo, ahora mismo, tengo al cabrón de Furioso delante de mi, lo agarro del pescuezo y le aprieto el gaznate hasta ponerle el cogote todo rojo ¡Hombre Ya! (Pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)
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Pero a lo que vamos, ahí me tenéis, en medio del Asia Profunda, con mi estimada tia Bego muriéndose cada quince minutos (pa los nuevos leed: SILENCIO), mientras el resto de nuestras compañeras de viaje se están dado la vida padre en un exótico resort, tratando de controlar al Satán que me posee mientras su querido hijastro, léase Furioso, llama para mostrar un genuino interés por las constantes vitales de su madrastra popularmente conocida por tía Bego (los nuevos estaréis flipando y os parecerá súper normal mi grado de taladramiento pero por si acaso  leed: MI ARBOL GENEALOGICO)
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FS: Entonces ¿como está?- inquiere el gusano traidor que a tres días de mi ausencia se va a comer con su ex como si yo ya estuviese muerta y enterrada en un lugar lejano y sin un  espíritu cabreado que vengase esa traición indecente.
YO: Mejor- trato de no ser cortante pero me noto como una katana- Ya retiene líquidos.
FS: ¿Y el médico que ha dicho?- inquiere el otro, al parecer, ajeno a mi tono
YO: Dieta blanda- espeto
FS: Me alegro- suspira sin inmutarse- Entonces, ¿Que vais a hacer?¿Os quedáis un día más o vas a contratar un coche que os traslade hasta el resort?
YO: Creo que nos quedaremos una noche más
FS: Ya...
YO. Si.
FS: Pérfida- suspira- ¿a ti te pasa algo?
YO: (¡Ahora preguntas cabrón!) ¿A mi?- resoplo- ¡A mi que va a pasarme!
FS: No se.. estás muy rara...- parece encantado el muy cretino
YO:¡¿Rara yo?!- resoplo-¿Tu crees?
FS: Pues si...
YO: ¡Pues no se!- a cada segundo me noto mas borde- ¡Serás tu el que está raro!- resoplo- ¡Yo estoy como cualquiera que tenga que cuidar de tía Bego en mitad de la nada en medio de  un país extranjero!¡Por lo demás estupenda!
FS: Nena...-y va el cabrón y se ríe
YO.¡A mi tu no me llames nena!¡¿Me oyes?!- resoplo-¡ Nena se lo llamas tú a tu madre!
FS: ¡No pienso llamarle nena a tia Bego!- se parte de la risa
YO. ¡La verdad es que no se que te hace tanta gracia!- la indignación me traspasa
FS:  Pues que va a ser...-se troncha-¡¡¡TU!!!
YO: ¡Bueno, anda, pues mira, te cuelgo y así te ríes tu solito, agarrándote la panza y todo eso!
FS: ¡No seas tonta!- le oigo jadear del ataque de risa y juro por Diosito que si lo tengo cerca le parto el cuello
YO: ¡¡¿Y tu de que te ríes?!!-bramo ahora ya fuera de mi- ¡Te juro que yo no veo lo que te hace tanta gracia!- una explosión de carcajadas extrae de mi, el claro deseo de destripar
FS: ¡¡Es que estoy tan contento!!- va y me suelta el tío en mitad de su ataque de risa
YO:¡ Hala bonito!- resoplo- Te dejo con tus ataquecitos de risa y esas carcajaditas histéricas, y cuando se pase, si tal, ya me llamas...
FS: Cobarde...-me susurra cuando estoy a punto de colgar
YO: ¡¿Y tu a quien llamas cobarde ahora?!- le espeto fuera de mi
FS: Ay Pérfida...-me suelta-¡ Es que me hace tanta gracia todo esto que esta pasando!
YO: ¡¡¿El que?!!- este se ha tomado algo y no se focaliza en la conversación
FS: ¡Pues todo esto!- brama y me suelta otra de esas carcajadas que hace que la hiel que me recorre se transforme en ira y me arrase el estómago como una bola de lava.
YO: ¡No se de que me hablas!
FS: ¿No?- noto una sonrisa tan ancha que puedo verla con medio mundo de distancia.
YO:¡No! -niego rotundamente
FS: A ver- de repente se pone todo serio- Vamos a partir de la base de que a ti esto te va a costar bastante entenderlo...
YO:¡¿ Pero tu que me quieres decir?!- me reboto como una pelota-¡¿Que soy tonta?!- oigo una risilla disimulada a través del móvil y siento que me ciego
FS: Pérfida...-me anuncia mientras se ríe despacito- Estás celosa...
YO:¡¡¿CELOSA?!!-noto la cara tan roja que creo que tengo una congestión-¡¡¡¿CELOSA?!!!¡¡¡¡¿CELOSA YO?!!!!- por un momento noto que se me cierran los pulmones y soy incapaz de tomar aire-¡¡¡ANDA Y NO FLIPES, FLIPAO!!!¡¡¡QUE NO HE VISTO FLIPADURA MAS FLIPADA QUE LA TUYA EN TODA MI VIDA!!-noto que trata de intervenir pero mi fluido vocabulario lo frena en seco-¡¡¡FLIS FLAS!!!
FS:(Muy serio) Pérfida Canalla- comienza- ¿tu argumento finaliza con un "flis-flas"?
YO: ¡¡¡FLIS-FLAS!!¡¡FLIS-FLAS!!¡¡FLIS-FLAS!!-el tío enmudece
...
...
...
YO: ¿Sigues ahí?- murmuro al cabo de un interminable silencio
FS: Si....
YO: ¡Ah! Pensé que se había cortado...
FS: No...no...sigo aquí- me dice el tipo bastante aturdido- Lo estoy asumiendo...
YO:¿El que?- suspiro- Lo de que eres un flipao...-le suelto
FS: No...
YO:¡¿ Entonces el que?!
FS: Que tu me quieres...
YO: ¡¡¿Pero que dices?!!- barrunto cada vez mas nerviosa-¡¡¿Te has dado un golpe en la cabeza o algo?!!
FS: No, que va...-y de nuevo reconozco esa sonrisa de satisfacción que me pone los pelos como escarpias- Tu me quieres...-me suelta como el que  es ciego y ve de repente
YO: ¡¡Oye, tu no te ilusiones que puede que te este dando algo en el cerebro!!!...-se me ilumina una bombilla-¡¡¡O puede ser algo vírico!!!
FS: No, no...-me interrumpe-¡Que va!¡Tu me quieres muchísimo!
YO:¡¡¡Que te voy a querer yo!!!- bramo-¡No seas imbécil!¡A ti lo que pasa es que te esta dando algo en la cabeza que no puede ser bueno!-a cada segundo me acelero más-¡Que te hagan si eso un tac!
FS: No, no...¡Yo que voy a necesitar un tac!- me rebate- ¡Si acaso unos ansioliticos!- eleva la voz una octava- ¡Santo Dios!¡Me quieres!
YO:¡¡Que no!!
FS: ¡Ay Dios mio!- finge horror y desesperación- ¡Probablemente me ames súper profundamente!
YO:¡¡Que te digo que no!!
FS: Es abrumador , la verdad...-el tío sigue hablando y hablando, tanto, que me dan ganas de rebanarle el pescuezo- Tu ahí... loca por mi...sufriendo de amor...
YO: -¡¡¿Sufriendo por ti?!!!- rebufo-¡¡Que más quisieras chaval!!
FS: Me quieres, de hecho, me quieres mogollón, la verdad...- resuelve todo chulo- ¡Te lo digo yo que de esto entiendo!
YO:¡¡Que vas a entender tú que no te enteras de nada!!- noto como disimula un ataque de risa y paso de entrarle al trapo- ¡¡Anda, anda ,anda!!!...¡¡¡ Y no digas mas bobadas!!
FS: Vale...
YO: Vale...
FS. Pero me quieres
YO:¡¡Que te calles!!
FS: Pero me quieres mogollon....
YO:¡¡Que te calles te digo!!
FS:¡¡Mogollon!!
YO.¡¡CHIST!!
FS: ¡¡Mucho!!
YO¡¡CHIST!!
FS: ¡¡¡Me debes querer tanto que estoy seguro de que hasta querrías tener un niño conmigo!!!
YO: ¡¡¡ANDA Y NO FLIPES, FLIPAO!!!¡¡¡QUE NO HE VISTO FLIPADURA MAS FLIPADA QUE LA TUYA EN TODA MI VIDA!!-noto por segunda vez en la conversación como trata de intervenir pero, de nuevo, mi fluido vocabulario lo frena en seco-¡¡¡FLIS FLAS!!!
FS: (Con una incrédula media voz) ¿Otra vez flis-flas?
YO:¡¡¡FLIS-FLAS!!¡¡FLIS-FLAS!!¡¡FLIS-FLAS!!-el tío enmudece
...
...
...
FS: Asi que quieres que tengamos niños....
...
...
¡¡¡¿Pero este tío no me escucha?!!!
¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 26/11/2014)

miércoles, 6 de septiembre de 2017

PF.234. SILENCIO



Diosito, a veces eres tan generoso que no se como agradecértelo....
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Primero, mis coleguitas me siguen leyendo...(sois lo más)
Segundo, tía Bego en medio de un país del sudeste asiático se ha pillado lo que unos llaman indisposición, otros malestar, y lo que Tu y yo sin duda llamamos cagalera...
Tercero, por una vez en la vida mi tía no puede hacer tres cosas a la vez: correr como una posesa camino al cuarto de baño, fulminarme con la mirada augurando males de tal calibre que haría salir por patas a un malévolo virus del ébola, y rajar sin descanso narrándome en todos los tiempos verbales lo cerca que le ronda la muerte...
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Si. Lo se. Soy una sobrina sin corazón.
Pero, al fin y al cabo, soy una sobrina sin corazón....Y EN SILENCIO.

TB: ¡Me muero!- así de breve es el silencio...
YO: No te vas a morir- suspiro y le tiendo una botella de agua- Bebe y trata de descansar un poco...
TB: Me muero...-insiste y con un gesto seco impide que la contraríe- ¡Lo se!- me mira toda resabida- No trates de animarme...- cabecea y se desinfla como un globo- Esas cosas, una las sabe...
YO: ¿En serio?- no puedo evitar enarcar una ceja escépticamente
TB:¡¡¿Pero tu no ves que estoy a las puertas de la muerte?!!- brama desde la palidez de su lecho con el ímpetu de un Miura-¡¡Es súper evidente!!
YO: ¡Vale, vale!- levanto las palmas de las manos en son de paz y me tiro en mi camita gemela de un infame hotel en mitad de ninguna parte- Pues nada, te dejo a lo tuyo...-bufo- ¡¡Líbreme Dios de desconcentrarte en el momento de tu muerte!!- oigo como rebufa, se remueve y gruñe en silencio por lo menos durante veinticinco segundos antes de incorporarse temblorosamente sobre un  bracito
TB: Quiero que me desenchufes...- me suelta la tía y me sostiene la mirada durante tres efectivos segundos
YO.¡¿Perdona?!- ahora soy yo la que me incorporo y la fulmino de arriba a abajo a punto de perder la paciencia- ¡¡¿Y de donde coño quieres que te desenchufe?!!¡¡¿Del puto cargador del móvil?!!
TB:¡¡ESA BOCA PÉRFIDA!!- articula en un castellano nítido y perfecto
YO:¡¡ESO MISMO DIGO YO!!- bramo-¡¡ESA BOCA TIA BEGO!!- me mira ojiplática-¡¡A VER SI DEJAMOS DE DECIR BOBADAS!!-me  tía me mira incrédula durante un microsegundo y después con esa habilidad que solo tienen Meryl Streep y tia Bego recompone su cara en una expresión de desconcertado abatimiento dejándose caer teatralmente sobre su almohada antes de musitar
TB: Yo solo trataba de hacer mi testamento vital...-suspira leve mientras yo trato de disimular que la he oído- Porque después de una vida, digo yo, que tendré derecho a decidir como quiero que me traten cuando pierda el sentido...-pausa que yo ignoro-.. cuando me apague, así, como una  velita y la vida se me vaya escapando en medio del sufrimiento...-¡manda huevos!- cuando se me...
YO:¡VALE LO PILLO!- me siento en la cama y miro su rostro ceniciento- ¡¿ME LO CUENTAS O QUIERES QUE TE GRABE CON EL MOVIL?!
TB: ¡No digas bobadas Pérfida!- me espeta indignadísima-¡¡Como me vas a grabar con el móvil con estos pelos que tengo!!- si no lo veo no lo creo- Mira...- rebusca en su bolso con una vitalidad muy sospechosa en una moribunda y me tiende una mini libreta de anillas- Apuntalo todo aquí- me dedica una sonrisa flash- Y una vez que este muerta, si tal, ya lo pasas a limpio...
YO:¡Lo flipo!- rebufo y le arranco la libreta de la mano-¡¡¿Pero tu te estas oyendo?!!- me mira ojiplática y yo solo acierto a espetar-¡¡¿En serio me estas hablando de que pase lo que me digas a limpio?!!
TB: ¡Por supuesto!- se arregla el embozo de la sábana- ¡¡Puede que me esté muriendo, pero todavía recuerdo esa letra malísima que tienes!!- muda me quedo- Después de que yo me vaya...-musita teatralmente-...que tendrás algo de tiempo,¡pues te sientas tranquilamente y lo pasas a limpio!- mira mi mandíbula desencajada de lo abierta que tengo la boca- ¡Y no me mires así!¡Que te lo digo por ti!¡Que pensará cualquiera que quiera leer mis últimos pensamientos!
YO. ¡Esto es surrealista!..-bufo y abro la libreta en dos movimientos- ¡¡Venga, dime lo que quieras y acabemos con esto!!
TB:¡Oye!- me suelta-¡Acabaremos esto cuando yo quiera que aquí la que se está muriendo soy yo!
YO: Usted perdoooone...señorita moribuuuuuuuuunda....- bufo y ella me fulmina indignadísima
TB:¡No tienes ni pizca de gracia Pérfida!¡Pero ni pizca!- se incorpora en la cama y me fulmina con un ojo cerrado-¡Pero ni una poca asi!- marca medio centímetro con dos dedos y se deja caer de nuevo en la camita en un rotundo movimiento.
YO:¡La que no tienes ni pizca de gracia eres tu!- le espeto indignadísima- ¡¿Te parece bonito el show que estas montando con todo esto de que te mueres?!- resoplo-¡¿A ti te gustaría estar sola conmigo en mitad de ningún sitio diciéndote como quiero que me desenchufen de una maquina en el hospital solo porque tuviese un poco de cagalera?!
TB:¡No digas cagalera!- me espeta-¡Es súper ordinario! 
YO: ¡¿De verdad que de todo lo que te estoy diciendo lo único que extraes es un termino de vocabulario?!¡¿En serio?!- se me salen los ojos de las órbitas mientras ella se cierra en banda y clava la vista en el techo-¡¡Es que no me lo puedo creer!!- barrunto y resoplo a punto de perder la paciencia-¡¡Lo flipo!!
TB: Lo flipo...lo flipo...-refunfuña- ¡Eso es lo único que sabéis decir los críos de ahora!
YO:¡Bueno vale!- gruño-¡Vamos a dejarlo aquí!- ella me mira por el rabillo del ojo desconfiada- ¡Dime todo eso que quieres que escriba y acabemos con esto!
TB: Pues sabes que te digo, Pérfida...-me mira muy ofendida-¡que ahora ya no te lo digo!
YO:¡Perfecto!- cierro la libreta-¡¡Ya volvemos a tener tres años!!
TB: ¡¡Tu si que tienes tres años!!- me suelta
YO: ¡Si ya!- me reboto- Pues si yo tengo tres..¡¡tu uno y medio!!
TB: ¡Mira que eres cría!
YO:¡¡¿Yo?!!- incredulidad- Pues si yo soy mas cría que tu...¡¡que baje Dios y lo vea!!
TB: Pérfida- se incorpora y me advierte toda seria-¡¡¿Cuantas veces te he dicho que no nombres a Dios en vano?!!- hiervo tanto de ira que me trabo y rebato esa observación con un
YO: Oye, tia Bego, ¡¡a mi ahora no me cambies de tema!!- abro indignadisima la libreta y le suelto- ¡¡¿No querías hacer testamento vital!!¡¡¿No querías?!!- rebufo- ¡¡Pues venga!!¡¡Vamos a hacerlo!!- me fulmina de arriba a abajo-¡¡¿O es que ahora ya no te atreves?!!- saco el capuchón del boli y me dispongo a apuntar-¡¡A ver!!¡¡¿Que es eso tan vital que quieres en tu lecho de muerte?!!- la reto y ella achica los ojos recogiendo el guante-¡¡Venga!!¡¡Dime que lo apunto!!
TB: Pues si...-suspira todo melodrama- ¿Sabes lo que mas deseo en mi lecho de muerte?- me dedica una heladora sonrisa flash mientras le sostengo la mirada toda escepticismo
YO. No se, sorprendeme....
TB: ¡¡Silencio!!- me señala y yo lo apunto mientras no puedo evitar decir
YO: ¡No podría estar más de acuerdo!- le sostengo la mirada mientras se tumba de nuevo, se arregla el embozo, se pone la mano teatralmente la mano sobre la frente y milagrosamente se calla por completo. Durante diez segundos completos siento el aguijón del remordimiento,y después solo esa impagable sensación de paz que da el silencio total. Me estiro en mi propia camita y me dispongo a saborear con tranquilidad esos impagables segundos de tranquilidad.
...
...
...
...
TB: Oye..-ni un minuto ha pasado
YO: Dime tía Bego...-suspiro
TB: Con todo esto de la indisposición...-suspira-...en el fondo se me estará quedando un tipazo ¿eh?- habló el inminente cadaver
...
No....¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 21/11/2014)

martes, 5 de septiembre de 2017

PF.233. LA PERRETA



Resulta que aquí, por el Asia Profunda, existen una variante de los coche cama ferroviarios que resultan ser unos autobuses cama, donde los asientos son como una especie de tumbonas en que vas con los pies extendidos y donde los pasajeros van completamente hacinados unos sobre otros.
Sabiendo como sabéis que si buscamos el termino "pija" en cualquier enciclopedia, al ladito saldría la foto de mi tía Bego, de verdad, ¿alguien se puede creer que una servidora ni siquiera propusiera tal medio de transporte a semejante elemento?
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Pues ella cree que si
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TB: ¡Mira que autobuses tan divertidos hay en esas dársenas!- señala tía Bego al llegar a la terminal de autobuses desde la que nos proponemos atravesar el país gracias a los incisivos de su tremenda bocaza (Ver: "PA" HABERNOS MATADO)
YO: ¡Uy tía Bego!- trato de arrastrarla fuera del campo de visión de los mencionados vehículos- ¡Esos trastos son incomodísimos! Mejor vamos en un autobús normal y hacemos noche en cualquier sitio.
TB: ¡¿Hacer noche por ahí?!- me mira como si en vez de pernoctar me dispusiera a asesinar niños de teta-¡Ni hablar!-menea la cabeza de un lado a otro con tal énfasis que varios transeúntes asiáticos se la quedan mirándola todos pillados- ¡Habiendo esta excelente posibilidad de viajar toda la noche de un tirón cada una en su camita!
YO:De verdad tía Bego....- insisto porque me la conozco- que a ti el autobús cama este no te va a gustar nada de nada ¡¡¿Y después que hacemos si no te gusta?!!¡¡¿Nos quedamos tiradas en mitad de la nada?!!
TB:¡¿A mi?!- se señala toda ofendida-¡Si soy una persona súper adaptable!- si claro, y yo vuelo..- ¡¡¿Donde está tu espíritu aventurero, Pérfida?!!¡¡¡¿Donde?!!!
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Pues mi espíritu aventurero debe estar de tapas con mi sentido común porque en el momento en que me vi atrapada en la litera de abajo del autobús de los cojones, con tia Bego impidiéndome la huida desde la camita contigua que daba al pasillo, me quise morir. Pero por supuesto para eso tenemos a tia Bego, para hacer aún más imposible un viaje de por si extremo.

TB: ¡UY!¡QUE PESTAZO A PIES!- gruñe tia Bego con su mejor voz de soprano cuando el autobús no ha avanzado ni diez kilómetros
YO: Ya...-gruño embozada en mi fular tratando de que la pastilla de dormir que le he soplado a mi madre haga efecto cuanto antes
TB:¡¡¡PERO QUE PESTAZO!!!- insiste todavía elevando más la voz
YO: Es lo que tiene este tipo de transporte...-suspiro y le doy un fular a ella- Toma, ponte esto y trata de dormir un rato...- mi tía asiente super cómplice y se pone el fular permaneciendo en silencio tres segundos exactos
TB:¡¡¡PERO ES QUE APESTA TAMBIÉN A CULETE QUE ECHA PARA ATRÁS!!!- brama incorporándose en su camita y aplastando por completo su cardado contra la litera de arriba
YO:¡Chist!¡Baja la voz!- gruño-¡¡¡¡Que esta gente es asiática pero no sorda!!!!!-pongo cara de circunstancias a dos aborígenes que miran a mi tía con ganas de matar.
TB:¡GUARROS!¡QUE SOIS UNOS GUARROS!- brama furiosa completamente segura, la muy viva, que nadie en todo el autobús entiende ni media sílaba-¡COCHINOS!¡HAY QUE LAVARSE!-les señala y hace que se frota debajo de un brazo hasta que se lo atrapo y finjo que la abrazo
YO: Hala...-le palmeo la espalda solidariamente-Ya...-ella esconde un teatral suspiro de angustia y se deja consolar- ¿Te has tomado la pastilla de dormir que te di?
TB: Si claro...-asiente- ¡Pero este olor se mete en las fosas nasales como si fuese vicks vapor up!-me razona toda dolida y luego baja la voz en plan súper confidencia-¡No lo soporto!
YO: Bueno tía Bego...-. trato de calmarla- En un rato seguro que hasta nos acostumbramos...
TB: ¡Yo que me voy a acostumbrar!- me interrumpe toda ofendida- ¡Si una piara de cerdos es Chanel Nº5 al lado de esto!
YO: ¡Pues no podemos hacer nada!- le rebato a punto de perder la paciencia
TB.¡¡¿Como que no?!!- me mira como si fuera lerda-¡¡Nos bajamos y punto!!
YO: Tia Bego....- señalo la ventanilla- ¡¡¡Es noche cerrada!!!- me mira sin comprender- ¡¡¡¿Donde coño quieres que nos bajemos?!!!
TB: ¡Esa boca Pérfida!-se me pone toda chula-¡Nos bajamos y que nos de el aire en la cara!- mira mi cara de estupefacción y añade-¡Eso es salud Perfida!
YO: No
TB: No ¡¡¿que?!!
YO: ¡Que no nos bajamos!- me acomodo y me tapo aun más con mi fular-¡Esto ha sido idea tuya y de tu espíritu aventurero!- le señalo-¡Así que ahora vamos a vivir esta condenada aventura!-me mira con incredulidad durante cinco segundos y después me señala con las lágrimas a punto de caérsele de los ojos
TB.¡¡Pero es que esta aventura no me gusta nada!!
YO: Pero vamos a ver....- la fulmino a punto de perder la paciencia-¡¡¡¿Tu que tienes, cinco años?!!!- me mira transida de indignación y se tumba tiesa como una vara- ¡Tu has sido quien has querido venir en este coñazo de autobús!¡Tu has sido quien has insistido!¡Tu decías que querías vivir una aventura!- resoplo-¡Pues ya la tienes!¡Así que deja de quejarte porque ya no tiene remedio!- permanece callada durante quince milagrosos segundos completos y después va y me suelta
TB. Bueno Pérfida, yo insistí porque te vi en la cara la ilusión que te hacia venir en uno de estos autobuses cuando los viste, y yo soy una persona complaciente...- clava su mirada mas heladora en mi flipada cara de pasmo- Y ya sabes la debilidad que siento contigo...¡¡¡Aunque esta perreta que estás montando por este capricho no te lo consiento!!!- y va y me da la espalda, colegas....
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 23/08/2014)

lunes, 4 de septiembre de 2017

PF.232. ESCALOFRIANTE



Pues tras pasarnos tres días viendo cuanto Buda dorado se ha cruzado en nuestro camino, impresionantes templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos..
Y un sin fin de cosas,mogollón de interesantes,que salen en cualquier documental de Tailandia centro, llegó el infausto momento de tener que cruzar el país para vivir un merecidisimo,(al menos en mi caso), momento playa.
Así que tras echarlo a pares y nones le tocó a Cadmia el angustioso momento de comunicar a nuestras mayores las novedades con respecto al tema transporte.
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CD: Esto...si...bueno...A la playa vamos...-mira fijamente con intención a tía Bego- Pero como después de la que has montado en el avión, mami,-la señala con el fin de enfatizar el hecho- Nos han puesto en una lista negra para volar...-palidezco solo en pensar en las palabras que van a brotar de su boca a continuación- por lo menos tú, has de viajar en autobús. (Ver: "PA" HABERNOS MATADO")
TB. ¡¡¿YO?!!- abre mucho sus ojazos fingiendo inocencia- ¡¡¿Yo,en autobús?!!- se abanica con la mano sólo de pensarlo- ¡¡¿Y que va a ser de la pobre Maruja viajando en autobús durante miles de kilómetros?!!- señala a Maruja que se está echando una mini siesta en un sillón del hall del hotel- ¡¡Se nos muere!!- enfatiza
YO: Esto...tia Bego...- capto su atención y focaliza la vista en mi como los faros de un coche- En realidad, la única que está en la lista negra para volar en los vuelos internos de Tailandia eres tú- le señalo amablemente- Maruja puede ir en avión perfectamente- aclaro ante su aparente cara de confusión
TB.¡¡¿Pero cómo que en la lista negra sólo estoy yo?!!- brama completamente ofendida
YO: Esto...yo no es por hacer leña del árbol caído...-Cadmia esconde una sonrisa- ¡¡Pero los dientes que mordieron la mano de una azafata sólo eran los tuyos!!
SM: ¡No tienes ni pizca de gracia!- interviene mi madre y me aparta a un lado- Lo siento Begoña, pero te pusiste como una fiera en el avión...
YO: Una super fiera- aclaro y mi madre me fulmina con la mirada
SM: De verdad que no tiene gracia Pérfida...-me gruñe mi madre
YO: Bueno...- le muestro mi sonrisa más ancha- Un poquito si...- mi madre me bufa y se vuelve a una cada vez más nerviosa tía Bego
SM: Bueno, Begoña, has de viajar en autobús.- le anuncia como si fuese el nuevo advenimiento- Es lo que hay. Así que no vamos a hacer un drama de esto.- tia Bego saca el labio inferior hacia delante como si fuese un niño de teta a punto de explotar a llorar
TB: ¡¡¿Yo sola?!!-explota y se lleva las manos al pecho en tan dramático gesto que a mi se me escapa un resoplido de la risa 
SM. Por supuesto que no, boba...- la abraza para consolarla mientras de una mirada fulminante me congela mi asomo de sonrisa- Tanto Cadmia como Pérfida estaban deseando acompañarte- pero que dices, mamá, te has vuelto loca- Pero viendo el feeling que tiene Pérfida contigo, yo creo que lo mejor sería que te acompañase ella- tia Bego me mira con esa expresión de satisfacción tan suya que me pone los pelos de punto
TB: ¡¡Ay Pérfida, cariño, estoy tan ilusionada!!- me dedica su más deslumbrante sonrisa flash- Fíjate, tu, yo y un país que atravesar...¡¡¡¿No es emocionante?!!!
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Más bien escalofriante diría yo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 22/08/2014)

sábado, 2 de septiembre de 2017

PF.230. DIOSITO, DIOSITO...



Si.
Hemos sido liberadas.
Me hubiera gustado narrar que un comando de aguerridos soldados de las fuerzas especiales españolas, dirigidos por un contundente a la vez que ciclado líder de gestos bruscos pero corazón amable, entró a golpe de metralleta descolgándose de un helicóptero sembrando el pánico y el desconcierto en este humilde aeropuerto tailandés de provincias, y que, tras una dura pero efectiva intervención, fuimos rescatadas y sacadas en brazos, como si no pesásemos más que una pluma, por nuestros aguerridos rescatadores, pero la verdad es que no fue así.
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PARA NADA.
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La tensión cambió, de repente, fuera del asqueroso cubículo donde llevábamos atrapadas las ultimas nueve horas sin una miserable ventana en la que ver el encapotado cielo gris de esta parte del mapa. Los señores tailandeses parecían incluso mas chiquitines y tremendamente más veloces . Sus incomprensibles voces comenzaron en tono cacareo para ir descendiendo en picado, desde el histérico trino al bajo ululeo antes de terminar en un silencio denso como la brea.
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La angustia se instaló entre nosotras. Incluso tía Bego tan dada al dramatismo y a la puesta en escena se quedó tiesa como un palo observando la puerta con ese temor reverencial de todo aquel que ha visto las películas de sobremesa de Antena 3 en donde todo "churrimurri" que acude a Tailanda acaba en una cárcel tercermundista infestada de ratas y disentería. 
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Mi madre, a punto de perder los nervios, me apretaba tanto mi mano que tenia el brazo acalambrado. Cadmia parecía a punto de desvanecerse en un vahído. Maruja, por el contrario continuaba espatarrada en la silla abanicándose y yo, mis queridos coleguitas, sólo quería que no se me notase mucho que iba a acabar llorando.
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Durante un instante, que me pareció una vida, hice todos los regateos con Diosito a los que os tengo acostumbrados:
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Diosito, Diosito...si salgo de aquí te prometo que me pienso lo de hacerme monja.
Diosito, Diosito...que si, que vale, que sácanos ya, y yo ya gestiono lo del ingreso en una orden mendicante.
Diosito,Diosito...¡pero a quien quiero engañar! Yo de monja, mira, no me veo, pero puedo irme a misiones, así en plan echar una mano y todo eso
Diosito, Diosito...yo a misiones voy, pero lo del celibato...Hombre, una puede cumplir su misión evangélica sin tener que renunciar a todo ¿no?
Diosito, Diosito...que si, que si me sacas yo, bueno...pues que nada, que yo si eso célibe...pero sólo si lo ves realmente necesario
Diosito, Diosito...de verdad que te prometo que si nos sacas de aquí voy a ser mejor persona, y no voy a decir todas esas burradas que digo y solo voy a transmitir amor y buenos sentimientos...y si, ya se, he prometido lo del celibato
Diosito, Diosito...por favor te pido...¡que venga Furioso y nos saque!¡y yo hago todo lo que Tu me digas!¡De verdad que te lo digo, así como lo siento! Por favor, por favor, por favor, por favooooor....
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Y si. Ahí Diosito que todo hay que decirlo, cuando quiere es bien teatrero, dispuso su milagro.
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Y entonces abrieron la puerta.
Y entonces una voz bastante conocida, trasmitiendo sorna e ira en cada una de las sílabas gruñe desde el fondo del pasillo

SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....
YO.¡¡¡¡¡¿SEÑOR JEFE?!!!!- vamos si se me aparece el propio Niño Jesús no lo flipo tanto-¡¡¡¿PERO DE DONDE SALE USTED?!!!
SJ: De Hong Kong centro, querida...-entra en el cubículo acompañado de dos señores tailandeses dando besos a mis parientes a diestro y siniestro- Donde estaba tranquilamente en un viaje de negocios... - se planta frente a mi y me frunce el ceño- ¡Tres años cuidando de mi tiburón y ni un mal rasguño!- bufa- Te vas de vacaciones ¡ y ya ya la estas liando!
YO: Pero ¿cómo...?
SJ: ¡Es larguísimo de explicar!- saca con pereza un móvil del bolsillo y me lo tiende- De hecho Furioso me ha exigido que te obligue a llamarle en cuanto os hubiese sacado de aquí
YO: ¿O sea que es cosa de Fusioso?
SJ:  Claro...- le sonríe a mi madre que esta a punto de abrazarlo como si fuese Supermán- Me llamó en cuanto se pusieron en contacto con él a través de la embajada....
...
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O sea, a ver si me entero Diosito, si en el fondo nos ha rescatado Furioso, ¿como queda ahora el tema de mi celibato?

(Si es que hay que joderse...¿o no?)


(Publicada el 20/08/2014)

viernes, 1 de septiembre de 2017

PF.229. EL OREMUS



TB: ¡¡Mira que hay que ver lo mono que es ese agente secreto de la embajada!!- suelta tia Bego ajena por completo al hecho de que llevamos siete horas retenidas en un oscuro cubículo de un aeropuerto de provincias del sudeste asiático gracias a sus mandíbulas y esa propensión que tiene a lo dramático en general  y a los aullidos histéricos en particular (ver "PA" HABERNOS MATADO)
SM. ¡Por el Amor de Dios Begoña!- salta mi madre más tensa que el arco de Robin Hood- ¡No digas estupideces!¡De verdad que no te reconozco!-suspira tratando de calmarse- ¡Aquí retenidas  todo el día y tu de lo único que te preocupas es del aspecto de ese pobre funcionario!
TB:¡Pero si es una  monada!- insiste tía Bego dándonos un codazo a Cadmia y a mi que luchamos en silencio por no estrangularla- ¡En hombres como esos es en los que deberíais fijaros y no en perdedores como ese ....ese...Perulete!...-dice el nombre como si lo estuviese regurjitando del asco- ¡Fíjate que suerte tenemos de habernos topado con él!
YO: ¡¡¿Suerte?!!- trato de morderme la lengua pero tengo el culo reblandecido después de siete horas en esa asquerosa silla de plástico y toda la ropa sudada y pegada al cuerpo- ¡¡¿Le llamas suerte a que este señor haya tenido que coger un vuelo desde Bangkok porque a ti se te ha ido la olla en medio del vuelo?!!- tía Bego me fulmina mientras se recoloca el vestido
TB: ¿No me estarás llamando loca?!
YO:¡No seré yo quien emita un diagnóstico!- me vuelvo hacia Maruja que esta sentada con las piernas en alto en otra silla completamente agotada-¡Pero le andas bastante cerca!- Maruja se abanica pesadamente con un folleto de comida rápida- ¿Que tal te encuentras Maruja?
MJ: Bien...bien...-suspira - Mejor aun si esa tía tuya dejase de decir burradas...
TB.¡¡¿Burradas?!!- tia Bego se enciende-¡¡¿BURRADAS?!!
MJ: Burradas, si...-Maruja continua abanicándose sin dignarse si quiera a mirar a tía Bego a cada segundo más indignada- ¡¡Que ya esta usted "mu" mayor y "mu" pelleja para andar alabándole las gracias a esos bisoños esmirriaos!!¡¡Que debía de dar ejemplo y no ponerse a vociferar como una atontolinada!!¡¡Que no tiene usted cabeza ninguna!!!¡¡¡Cabeza ninguna!!-insiste-¡¡Que ya se lo tengo dicho yo al señorito Julian, !!...¡¡¡Esta mujer suya no tiene cabeeeeeeeeeeeeeeeza, que no pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensa las cosas...- fulmina a tia Bego y le espeta- ¡¡Y no me mire usted asi que sabe que lo que le digo es cierto!!- bufa-¡Que es que es usted muy arrebataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!¡Señor!¡arrebatada de cojones diria yo!!-y se abanica tan campante-¡ Y usted perdone por el lenguaje pero soy mujer de campo!- le suelta mientras  mi tía , practica como siempre, ¿que es lo que extrae de este discurso?
TB:¡¡Ay que me esta llamando vieja!!- se señala y se golpea el pecho con una ensayada y temblorosa pose-¡¡VIEJA!!-mira una a una nuestras cara de setas-¡¡¡¿LO OIS?!!!- ni parpadeamos-¡¡¡VIEJA!!!- y es entonces cuando señala a una indiferente Maruja temblando de rabia -¡Es del todo evidente que esta mujer está perdiendo el "oremus"!
...
...
...
¡¡¡¿En serio tía Bego?!!!!
¡¡¡¿En serio?!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2016)

jueves, 31 de agosto de 2017

PF.228. "PA" HABERNOS MATADO




Tailanda es.... muchas cosas...
Podríamos hablar de su topología, de su geografía, de sus impresionantes construcciones, de su flora y su fauna, y de todas esas cosas interesantisimas que pasan en los documentales  y en "Frank de la Jungla". 
Pero a lo que vamos: Tailandia y un miscelaneo grupo de parientes en todos los grados es para que te rematen de un tiro en la nuca ¡y acabáramos!
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Hitos en las ultimas 24 horas de viaje:

Tia Bego sufrió un colapso nervioso porque está completamente segura de que en un  avión, ¡ojito!, completamente presurizado de linea regular vio con sus propias retinas una King Cobra. 
Si. Una King Cobra. No una cobra pequeña, ni un aspid corriente, ni una culebrilla venenosa y mortal cualquiera.
No Señor.Que quede claro. En esta familia cuando vemos fauna en sitios imposibles, lo vemos así: ¡A LO GRANDE! Y lógicamente así mismo lo ponemos en conocimiento de un pasaje compuesto de mas de cien personas a diez mil metros de altura:¡A GRITOS!,
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Así que he sido muda testigo de como un pasaje se ha vuelto loco de la histeria, de como una azafata del tamaño de un tiranosaurio a tratado de hacer callar a mi tía, mediante sugerencias, gruñidos, gritos, imprecaciones y finalmente...¡tapándole la boca!, y de como mi tía hacia uso de su impecable dentadura para plantarle un mordisco en toda la mano.

Cadmia y servidora,  hemos impedido, a riesgo de nuestra propia integridad física, que la azafata le devolviera el mordisco con dos tortas y, en resumen, hasta que mi madre no  ha cargado a tia Bego de Valium no pudo ser posible que el pasaje volviese a una falsa tranquilidad rota por cualquier aullido histérico cuando, inesperadamente , en cualquier punto del avión se movía cualquier cosa.
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Hemos sido denunciadas ante las autoridades aeroportuarias.
El Gobierno de España, a través de su inestimable embajada,  ya sabe de lo que somos capaces nosotras....
...
...
...
Seguiremos transmitiendo
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 18/08/2014)

miércoles, 30 de agosto de 2017

PF.227. LA ESCUFUNIDA




TB: ¿Ese amigo tuyo va a venir?- me interroga tía Bego como quien no quiere la cosa mientras le ayudo a cerrar su maleta
YO: Ese amigo mío es Perulete de toda la vida, tia Bego- respondo mientras me echo panza abajo sobre la mencionada maleta a ver si haciendo presión consigo cerrarla- ¡No me vengas ahora de "escufunida"!
TB:"¿Escufunida?"- resopla indignada-¡¿"Escufunida" yo?!¡Si soy la mujer más humilde del planeta!
YO: Si, ya...claro...-hago más fuerza sobre la maleta sin obtener ningún resultado-¡Todo el mundo lo comenta!
TB:¡Me importa un pito tus aseveraciones!- se pone toda digna- Pero "ese"...-y dice el "ese" con tal desprecio que parece a punto de soltar un escupitajo- ¿viene o no viene?
YO: Pues no creo...-me encojo de hombros y continuo forcejeando con la maleta-...mientras vamos de turismo al norte del país aprovechará para trabajar- consigo mover un centímetro la cremallera ¡viva!- Después, cuando estemos en el Sur, en la playa, seguro que se acerca.
TB: Clásico.-sentencia tia Bego y se pone a recoger dos pañuelos que dobla escrupulosamente, al parecer ajena por completo a que me estoy deslomando.
YO: ¿Clásico?- repito sudando la gota gorda mientras pasa de colaborar ni un poquito- ¿A que te refieres con clásico?
TB: ¡El típico piraña!- me gruñe- Cuando hay que ayudar a unas señoras con los bultos y maletas ¡se escaquea!- menea la cabeza toda "relisitica"-Pero en cuanto hay la posibilidad de ver niñas en bikini...-resopla- ¡Allí se planta el muy sinvergüenza!
YO: Jobar tía Bego...-resoplo y logro avanzar la cremallera dos centímetros- Hablas de Perulete como si fuese un pederasta...
TB:¡¡¡Pues no me extrañaría lo más mínimo!!!-me espeta la muy burra- ¡¡A mi ese chico no me gusta nada de nada!!
YO: Ya veo, ya...- consigo avanzar la cremallera de un tirón y quedo espatarrada al lado de la maleta- ¿Me pregunto por que será?
TB:¡Pues porque va a ser!- me espeta toda chula- ¡Porque es un malandrín de tomo y lomo y un sinvergüenza de aquí te espero!-refuba
YO: Vaya....finjo sorpresa- ¿Y yo que pensé que únicamente le tienes manía porque Cadmia y él parece que se gustan?- veo que pone los ojos en blanco y me apuro a añadir-¡Y ahora no finjas que te desmayas que se nos hace tarde y perdemos el vuelo!- y milagrosamente se repone al instante
TB: Mira Pérfida- me suelta- ¡No es delito ninguno que una madre quiera lo mejor para sus hijos!¡Y ese, créeme, no lo quisiera para ninguna de vosotras ni en pintura!
YO: Pero y si Cadmia se emperra....
TB: Pues si se emperra que se emperre...-y después me dedica una enigmática sonrisa que hace que se me congele el aliento- Este es un continente muy grande, aislado y difícil....-me guiña un ojo- ¿Quien sabe?- se encoge de hombros-A ese mequetrefe podría pasarle cualquier cosa....- me cago.
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¡Virgensanta!¡El calor me la ha vuelto loquisima!
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 17/08/2014)