BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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sábado, 16 de septiembre de 2017

PF.244. YO, PADRE



Previously en Pérfida:
...
¡¡¿ANGOLA?!!
Amos...no jodas...


IC: ¡Te prohíbo terminantemente abandonar el país sin reconciliarte con tu tía Bego!-  va y me suelta mi padre, Il Canalla, como si fuese un progenitor perfecto, el tío, y nunca hubiese protagonizado ninguna movida gorda- Si....- interrumpe mi inicio de aspaviento mientras me sirve dos cucharadas de arroz caldoso- Ya sé que quiso implantarte un chip localizador de perros....-(pa os nuevos leed. LA BALIZA)- ¡¡¡Pero tu mira que no nos diste la brasa en la adolescencia con ponerte un piercing!!!!- me suelta una mueca torcida mientras resoplo de pura ira- ¡¡Tampoco es para que te lo tomes tan a la tremenda!!
YO: ¡¡¡Pero si fue tía Bego quien os manipuló a mamá y a ti  para que nunca me dejaseis ponerme un piercing!!- rebato presa de la indignación
IC: ¡¡¿Y acaso no tuvo razón?!!- me espeta todo marisabidillo- ¡¡Porque no veo yo que, con el tiempo, cuando ya podías hacerlo, te hayas puesto un badajo de plata en el ombligo!!
YO:¡Que sabrás tu!- le espeto enfadadísima
IC: Pérfida Canalla...-se dirige a mi todo serio- ¡Levántate la camiseta y muéstrame tu ombligo!
YO: ¡Si hombre!- me reboto toda digna-¡¡¿Y que más?!!
IC: Como padre te lo repito...-me mira en plan rollo intenso- ¡Enséñame el ombligo!
YO: ¡Anda y no marees!- me centro en el arroz y miro a Ursula que mira espantada a su marido- A este... ¿que le ha dado?
IC: ¡Eso si que no te lo consiento!- lo miro flipando- No voy a permitir que me faltes al respeto....- ¿ein?...pálida me quedo
YO: ¿Te encuentras bien?- del aturdimiento tras descubrir la nueva personalidad de mi progenitor se me caen hasta las cubiertos
IC: ¡Yo me encuentro perfectamente!- me espeta y se sienta en frente de mi, rígido como un témpano de hielo-¡¿Donde están tus modales?!- señala mi tenedor a medio metro de mi silla
YO: No se...-me encojo de hombros y cruzo una mirada rápida con Ursula, mi madrastra, en la que noto que la muy cabrona se está conteniendo la risa- ¿En un resort,  con mi verdadero padre, alternando tumbing y kitesurf ?
IC: No tienes ninguna gracia...-me espeta y me remata con un-...Hija mía...- ¡pero si este no ha usado esa expresión en su puñetera vida!
YO: Bueno...-suspiro-¡Ya está bien!- resoplo-¡¡¿Que está pasando aquí?!!- un silencio tenso cruza la mesa hasta que el me lanza esa mirada azul acero con la que cree que me intimida.
IC: Aquí soy yo...- se señala-...¡Tu padre!...- recalca marcándose el pectoral con el dedo varias veces- ...¡El que hace las preguntas!...
YO: Vale...-se me escapa la risa porque de verdad que es la conversación más surrealista que he tenido con este señor en mi vida entera y no puedo evitar acabar con un-...¡Ole tú!...
IC: ¡¡Ni ole tu ni ole leches!!- me gruñe en un tono glacial que me provoca un escalofrío
YO: Vale, vale....-¡Dios mio!¿Será la pitopausia?- Lo siento...
IC: Así me gusta...-asiente y ataca su arroz ante la perpleja mirada de servidora y su señora esposa y tras dos silenciosas cucharadas carraspea- Y entonces en Angola....¿como van a desarrollarse las cosas?
YO: ¿El que?- insisto sin comprender
IC: Las cosas...-me aclara como si fuese boba
YO. ¿Que cosas?- insisto porque no me entero
IC:¡¡¡PUES QUE COSAS VAN A SER!!- brama mientras yo solo puedo pensar en que un demonio lo ha poseído-¡¡PUES LAS COSAS!!- insiste-¡¡¡¡¿O TE CREES QUE UN PADRE SE CHUPA EL DEDO?!!
YO: No...- busco a Ursula con la mirada en busca de aclaración pero esta boquiabierta mirando a su señor esposo- Pero no se de que me hablas...-insisto porque de verdad, os lo juro, yo no me entero
IC:¡¡¡PUES LAS COSAS!!!- y del cabreo alcanza una tonalidad rojiza anteriormente desconocida para mi-¡¡¡¿O ACASO CREES QUE NO SE QUE TODO ESTO TIENE QUE VER CON ESE...?!!!- y se atraganta con su propia saliva del pedazo cabreo que tiene
YO: ¡¿Con quien?!
IC:¡¡¡CON ESE MANGANTE DE FURIOSO!!!- me aúlla-¡¡¡¿QUE OS CREÉIS QUE SOY TONTO Y NO SE LO QUE QUIERE ESE?!!!
YO: ¿Y que quiere?- pregunto super hipnotizada de verlo tan cabreado
IC: ¡¡¡¡¿PUES QUE VA A QUERER?!!- aúlla de nuevo-¡¡¡¿QUE VA A QUERER?!!!-me señala-¡¡¡PUES LO QUE QUIEREN TODOS HIJA MÍA!!!¡¡¡LO QUE QUIEREN TODOS!!!- y espeta-¡¡¡HOMBRES!!¡¡SON TODOS COMO ANIMALES!!
YO: Ya....- suspiro alucinada- Incluso tu hasta hace muy poco...
IC: ¡¡¡ESO NO TE LO CONSIENTO!!!- me brama con todo el morro como si estuviese herido y todo
UR: Hombre... amor....- interviene por fin  su mujer- Con tus antecedentes no eres el más indicado para....
IC:¡¡¡AQUÍ EL PADRE SOY YO!!!- la interrumpe desaforado
YO: Eso nadie lo pone en duda...-intervengo con el fin de suavizarlo pero todavía se enciende más y me suelta la definitiva
IC: ¡¡¡AL MENOS ESTARÁS TOMANDO PRECAUCIONES!!!- blanca me encuentro-¡¡¡A VER SI DESPUÉS VAMOS A LLEVARNOS UNA SORPRESA!!!
YO: (Muda durante un instante) Papá...- comienzo y noto como de repente se ha dado cuenta de todo lo que me ha soltado- ...Yo...- me señalo-...Si fui una sorpresa.... ¡¡¡¿RECUERDAS?!!!...-tomo aire porque me quemo por dentro-¡¡¡¡DUPLICO MAS DE LA EDAD QUE TENIAS TU CUANDO ME TUVISTE!!!!- lo señalo-¡¡¡Y TU ADORAS A FURIOSO!!!¡¡¡ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE PEQUEÑA, ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE MAYOR Y ESTABAS ENCANTADO DE QUE ANDUVIESE ENDEREZANDO MI VIDA !!!- resoplo
IC: Bueno...-suspira y mira nervioso a Ursula- puede...
YO.¡¡¡¿Y ENTONCES PORQUE TE PONES ASÍ Y ME ESTAS ECHANDO ESTA PEDAZO DE BRONCA?!!!
IC: Tampoco era tanta bronca....-se mira las uñas de las manos antes de mirar por el rabillo a su mujer
YO: ¡¡¡COMO QUE NO!!!- rebufo- ¡¡¡PERO QUE ME HAS PREGUNTADO HASTA SI TOMO ANTICONCEPTIVOS!!!- y si, ahora soy yo la que aúllo
IC: ¡¿Ves como no lo hago bien?!- y ahora va y me ignora mirando a Ursula- ¡¡¿Lo ves?!!!- me señala mientras yo trato de dominarme hiperventilando-Si es que se me da fatal del todo...-ellos a su rollo
YO:¡Ya está bien!- doy un manotazo en la mesa y logro captar su atención- ¡¡¿Me queréis explicar de una puñetera vez que es lo que está pasando?!!!
Y si. Es entonces cuando Il Canalla, de esa manera automatica con la que hace él las cosas, va y me suelta sin ni siquiera mirarme:
IC:  ¡Esa boca Pérfida!
.
¡Y tachán! Mis queridos niños y niñas, extraterrestres y jubilados, caballeros y coleguitas es cuando nuestra querida Ursula  le planta un pedazo de besazo de infarto en todos los morros...
...
...
...
Pues sí. Es oficial. Parece ser que voy a tener un hermanito o hermanita ....;D
¡¡¡A esta edad!!!
...
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

P.D.- Desde aquí un besote gordo a todos los padres por su día....¡¡¡Felicidades!!!



(Publicada el 18/03/2015)

miércoles, 9 de agosto de 2017

PF.206. IL CASORIO


Sábado 15 de Febrero
18:39 p.m. Hora Zulú

El temporal azota como si no hubiese mañana. Frío, ráfagas de viento intensas, y una torrentera que para si quisiera un desierto, hacen que en cualquier otro tipo de evento, ya sea social o deportivo, se hubiese cancelado con una contundente intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado haciendo prevalecer el estado físico de los asistentes ante cualquier otro compromiso previo. 
No es este el caso. Treinta y nueve minutos después de la hora establecida para que mi padre, Il Canalla, se convirtiese en un señor casado; cuando ya el inicial murmullo de los trescientos asistentes se ha convertido en el cacareo de cientos de gallinas dentro de un corral cerrado; cuando el señor cura párroco harto de tanta espera ha abierto la ventana de la sacristía y se ha puesto a fumar unos pitillos que parecieran hechos en manualidades por un crío de cuatro años; para cuando yo ya he perdido el ultimo hálito de dignidad bajo un recogido que podría acoger a un nido de cuervos después de haber perdido los nervios al menos diez veces en la ultima media hora.... Para entonces, si, para entonces, es cuando las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado no tienen los cojones de disolver a los presentes en pequeños grupos y conducirlos a salvo de una ciclogénesis explosiva bastante convincente, no, es cuando deciden mostrarse mogollón de solidarios con una novia histérica de los nervios y deciden escoltar el coche nupcial, por mitad de un temporal y conducido por el atontado de Perulete, a la puerta misma del templo. Y no solo eso, después salen de su vehículo, yo creo que completamente acojonados, e  intentan cubrir con sus impermeable a a una furibunda Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor va a convertirse en mi señora madrastra, echando sapos y culebras por sus globos oculares. 
.
La novia avanza por el flanco izquierdo de la iglesia mientras dos solidarios agentes tratan de protegerla de los elementos climatológicos con sus propios cuerpos. Familiares y amigas varias, salen a su encuentro cual gallinas cluecas, eso si, ninguna de las cuales lleva un miserable clinex con el que secarle la empapada cara o el furibundo pecho. Un gemido como el de un gato a punto de ser asesinado la precede haciendo que el pelo de la nunca se nos erice y una sensación de nausea nos atragante hasta que vemos aparecer al niño de las arras calado como un pequeño Nemo llorando en los brazos de Perulete como si lo acabasen de rescatar de un naufragio en medio del océano. El único que mantiene el tipo es el padre de Ursula, un señor tan acostumbrado a la metereologia de la zona que apenas apura el paso, absorbiendo los litros de agua que caen sobre él, de tan milagrosa forma, que sospecho que su chaqué está hecho de puritita esponja.
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Alguien, sin duda un anónimo kamikaze, le sugiere a Ursula que se tome un momento en la sacristía para refrescarse y recibe tal mirada heladora que me pregunto si seguirá, a día de hoy, convertido en una estatua de sal. Ella avanza con tal deteminación al fondo de la iglesia , que ni siquiera la embestida de un rinoceronte podría detenerla. Tanto es así, que a falta de que el niño deje de llorar para avanzar con los anillos, cruza la iglesia en  brazos de Perulete como si el propio niño fuese la prenda de intercambio y no las arras.
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El silencio en mitad del templo se corta con una navaja. Nunca sabré si por la impresión de verla llegar en ese estado, si por su cara de matar, o por los aullidos del viento contra el rosetón que hacia que aquello ululase como si fuese una película siniestra. El cuarteto de cuerda arranca a tocar tan tarde y lo hace a tal velocidad que parece que en vez de el canón de Paechbel estén tocando la yenka. Observo que el fotógrafo entra en catarsis y comienza a cegar a mi padre con el flash hasta que después se centra tanto en Ursula que es casi imposible verla. Un relámpago estalla en el exterior justo cuando la novia llega al altar, y es entonces cuando Ursula suelta 

UR: ¡¿Todo esto no lo habrás planeado tu?!- le brama toda furibunda a mi asombrado padre
IC: ¿Lo del relámpago?- le suelta mi padre todo inocente
UR: ¡No te hagas el tonto conmigo!- le susurra y creo que esta a punto de perder la paciencia
IC. Que va tonta...-le da un beso- Mírate, estas preciosa...
UR: Si ya...- ahora si que esta a punto de llorar- ¡Estoy hecha un desastre!
IC: No. Estas preciosa...- insiste- Y además, has hecho una entrada triunfal
UR: ¿Tu crees?- mira alrededor volviendo a ser ella misma- ¡Por Dios! ¡Llegue a creer que todo este desastre lo habías planeado!
IC: ¡¡¿Yo?!!- parpadea todo inocente-¡¡¿Yo?!!- se señala como si ni fuera capaz de tal cosa- ¡Pero si estoy deseando casarme y lo sabes!
UR: Ya...-suspira y el cura aprovecha para carraspear con el fin de llamar la atención
IC: Que boba...-le da un beso de nuevo y suspira- Además, si hay alguien en el mundo capaz de planear algo así...-se asienta la chaqueta del chaqué- ...esa solo podría ser Pérfida....
...
...
Trescientas miradas y un Furioso descojonado me contemplan
¡¿PER-DO-NA?!
¡¿PER-DO-NA?!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!
¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 21/04/2014)

sábado, 5 de agosto de 2017

PF.202. A 6 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
11:58 a.m. Hora Zulú


A mi, el zumbido del secador de pelo me aturde. Para que lo voy a negar. Más aún, si llevo bregando media mañana con un crío de once años, (esa penitencia denominada mi hermanito Tritón), para que se duche y se lave los piños, además de saltar hasta el techo del susto cada vez que alguien llama a la puerta de la habitación de hotel esperando que en cualquier instante se plante Furioso y me regale con su ira acumulada desde el inicio de los tiempos (pa los nuevos leed:  A 15 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO).  
Pero no, Furioso no ha vuelto. Debe estar almacenando el magma de su rencor para soltarlo en cualquier momento inoportuno para hacérmelo pagar con sangre. Todos sabemos como es la criatura. Y yo lo conozco tan bien que, ese profundo conocimiento, ha desembocado en una jaqueca del tamaño de Móstoles.
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En fin, que en esas estaba yo, en una ciudad desconocida, en una peluquería desconocida, rodeada de presuntas invitadas a la boda de mi señor padre totalmente desconocidas, (eso, o son concienzudas aspirantes al "Certamen Miss Piña Tropical en la Cabeza" dado el tamaño y elaboración de su recogido), tratando de dominar esa inclinación que tiene la peluquera local a cardar hasta el infinito cualquier extensión capilar al alcance de sus manos, cuando noto una mirada intensa que me atraviesa desde el espejo.
.
SD: Disculpa...-comienza una rolliza señora desconocida de mediana edad coronada por una masa de rulos- ¿No estarás invitada, por casualidad, a la boda de esta tarde?- ante mi mirada de incredulidad me aclara- La de Ursula y ese chico....- se le traba la lengua
YO: Il Canalla...-le apunto y le sonrío mientras asiento- Si, si....
SD: ¿Así que eres amiga de Ursula?- me interroga encantada de la vida  mientras aparta a mi peluquera a un lado para aproximarse más.
YO. Bueno, si,  pero yo en realidad...- pero a la señora le importa un pepino lo que yo tenga que decir, ella sigue a lo suyo
SD: ¡¡¡Pues es que yo soy intima amiga de la madre de Ursula!!!- se "remenea" de arriba a abajo-¡Desde niñas!¡Vamos!¡Que la he visto prácticamente nacer!-me agarra una mano en plan zarpa- ¡Que chica más buena!¡Estupenda!¡Un cielo de niña!¡¿A que si?!
YO. Si, es muy maja, la verdad...-pero a ella, mi opinión, se la "refanfinfla"
SD. ¡Y que mala suerte ha tenido!- ¡Ay! Tengo que detenerla, tengo que detenerla, tengo que detenerla...
YO: Mire, señora, yo es que...
SD: ¡No te disculpes cariño!¡Conmigo puedes ser franca!- trato de hablar pero ella a lo suyo- Porque la verdad es que el novio...-hace una pausa dramática- ¡Que tipazo! Atractivo, simpático, agradable y tiene ese "no se que" ¿verdad?...-suspira y entorna los ojos - Pero se le ve con mucho mundo, ¡no me digas que no!
YO. No, si mundo tiene...- que le voy yo a decir, señora...
SD: Y esos hombres  con tanto mundo siempre traen problemas ¡te lo digo yo!-a ver... tampoco soy yo quien para negarlo, pero que es mi padre, oiga...- Además...- baja la voz-...no se si lo sabes, pero... ¡¿te puedes creer que ha invitado a su ex-mujer?!- cágate lorito con la tipa -Yo, no le he querido decir nada a la madre de Ursula, ¡que bastante disgusto tiene la pobre!- lo flipo, mientras ella hace como que se abanica con la mano- A mi,  llámame antigua, ¡ pero esto no me parece serio!-busca mi mirada con intensidad-¡¿O si?!
YO: Bueno...- intervengo por primera vez con cierta libertad vocal- Verá usted,  tengo entendido que, en realidad, nunca se han casado...
SD:¡¡Pues peor me lo pones!!- se agita entera y baja de nuevo la voz- Y encima, no se si lo sabes, ...-a ver ahora con lo que sale- ¡¡Tiene una hija!!- brama- Y no una hija pequeña, como sería lo normal, con la que una puede hacer por encariñarse y todo eso...¡NO! ¡¡ES ADULTA!!- me gruñe como si ser adulto fuera un insulto y entonces, si mis queridos niños y niñas, extraterrestres y coleguitas, aflora en mi la Canalla que llevo dentro
YO: ¡No me diga!- suspiro teatralmente totalmente  inspirada en esa mentora, que tanto me ha enseñado  en la vida en general y en el chantaje emocional en particular, llamada tia Bego-¡Atónita me quedo!
SD: Pues si. Como te lo digo- suspira dramáticamente- Creo, que si los ves de cerca, parecen hermanos del poco tiempo que se llevan padre e hija..- ¡amos! no me joda ,señora- ¡Y ella debe ser una "intriganta" de aquí te espero!- así, con un par- Yo , conste, que no la conozco...Pero por lo que me han dicho... -y agita la muñeca como si no tuviese fin
YO: ¿Ah si?- ¡mecagoentodoloquesemenea!
SD:¡Uy si!-suspira- Creo que su padre cuenta con ella para todo- se me acerca un poco más- Esa pobre Ursula no va a poder hacer nada sin que "esa" se le meta por el medio...¡Que cruz!
YO. Bueno...-trato de quitarle hierro- A lo mejor no es para tanto...
SD:¡Uy! ¡Creo que es una pieza de mucho cuidado!- suspira- Nada que ver con una chica tan formal y tan educada como tú- ¡toma castaña!- Creo que es una de esas "jipis"...- y baja la voz hasta hacerla un gruñido-.¡¡Dicen que hasta estuvo más de un año por ahí dando la vuelta al mundo!!-fuerza un silencio y remata- O eso dicen....- dejando abierta la cuestión a mil interpretaciones
YO. ¡No me diga!
SD. Si...- baja aun más la voz pero sin poder contener la emoción de la primicia- ¡ELLA SOLA!
YO: ¡Que loca!
SD. ¡Muy loca!- asiente con tal énfasis que pone en peligro todos sus rulos- ¡Loca del todo!...¡¿A quien se le ocurre?!
YO: Pues si,¡¡ a quien!!...
SD: Mira, si por lo menos fuese una chica así, como tu, formal y educada... En fin...¡pues que importancia puede tener!
YO: Ya...
SD: ¡¡¡¡¿Pero una de esas?!!!!- suspira con pesar- ¡Pobre Ursula!¡Esa le va a acabar con el matrimonio, con la salud, y con la paciencia!¡Te lo digo yo!- resopla- ¡Ay!¡Pobrecita mía!- me aprieta la mano con tal fuerza que parece que va a arrancármela- ¡Mi Ursula de mi vida y de mi corazón! - A ver, no es tan sobreactuada como tía Bego, pero le anda bien cerca la colega- ¡¡¡Y esto que quede entre tu y yo!!!-me advierte mientras asiento en silencio porque, sinceramente,  no me sale ni palabra-¡¡Pero ya verás como hoy se la lía!!-la miro incrédula-¡Se la lía!¡Y se la lía!- me augura con toda su mala baba- ¡Lo presiento!¡Que me da el pálpito en el corazón!-y con sus zarpas me hace ponerle la mano sobre una teta para que confirme el hecho mientras gruñe- ¡Las que son "liantas" no dejan escapar una oportunidad de estas ni muertas! ¡Ya verás!- y me dedica una sonrisa heladora- ¡¡¡Menuda "bodita" nos espera, hija mía!!!!¡¡¡Menuda "bodita"!!!
.
 ¡Jo! La verdad es que está tan ilusionada que estoy por montarla muy gorda sólo por no decepcionarla...¡Que tía!...
...
...
...
Así que la madre de Ursula, pobre bendita, está disgustada con todo esto....
Y, ahora resulta, que YO soy la cruz de este matrimonio ¡¿eh?!
¡¡¿YO?!!....¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 05/03/2014)

miércoles, 2 de agosto de 2017

PF.199. GRADOS DE PARENTESCO



Hoy, vamos a poner sobre el tapete una de esas cuestiones que toman un cariz trascendental al hablar sobre ellas. Y no. No hablo de la Santísima Trinidad, ni de la Concepción de la Virgen, ni de la correcta interpretación de los genomas del ADN que cualquiera con un Quiminova y un enlace wifi es capaz de teorizar. No. Yo me refiero a ese tipo de términos que subyacen en el fondo de nuestro cerebelo, incluso en esas tardes vacaburrizantes de soporífero invierno en donde dejamos la vida transcurrir, mientras alcanzamos el summun del placer aturdidos durante diez horas de programación televisiva, y castigamos nuestro cuerpo con ingestas masivas de grasas saturadas y chocolatinas, tratando de  alcanzar el confort total envueltos, cual canelones, en una manta ,sobre cuyas manchas ni el más curtido de los agentes del CSI se atrevería a especular.
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Podríamos estar hablando de sexo, o del agujero en la capa de ozono, o de sexo, o de la vida después de la muerte, o de sexo, o de si el amor verdadero se manifiesta con cambios en la epidermis, o de sexo, o de si la familia nace o se hace... 
Y no. Hoy no vamos a hablar de sexo. Hoy, mis queridos coleguitas, abordaremos ese espinoso concepto denominado LA FAMILIA.
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Por qué: 
¿Que es en realidad la familia?
¿Acaso únicamente es un grupo homogéneo de seres humanos que comparten código genético?
¿Acaso lo único que define a ese grupo son las relaciones de amor, compañerismo,empatía, fidelidad, desinterés, apoyo, ayuda, y hermanamiento?
¿O,en realidad, únicamente son de tu familia aquellos que tienen ese super poder denominado chantaje emocional?
Eso y mucho más, vamos a tratar en el siguiente caso práctico.
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Para el siguiente experimento vamos a necesitar:
Una voluntaria que cegada por el velo del amor haya decidido aceptar la proposición de Il Canalla, mi señor padre, para convertirse en su señora esposa este sábado y pasar a formar parte oficialmente, de esta, mi familia: Ursula
Un proyecto de ser humano que me sirva de amortiguador entre la mencionada voluntaria y yo, solo porque todavía está un pelín enfadada conmigo por tapar a ese héroe de discoteca, mi señor padre, en  su desfasadísima despedida de soltero (pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I) (II) Y (III)): mi hermanito Tritón.
Un vehículo cerrado y quinientos kilómetros de viaje que nos separan del lugar en donde se va a realizar la ceremonia, en donde además de a la novia, trasladamos los útiles esenciales del casorio tales como: el vestido, zapatos, dulces varios y un millón de accesorios.
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TR: ¡Me mareo!-gruñe Tritón desde atrás como si en vez de once años tuviese cinco y medio.
YO: No te puedes marear...-suspiro mientras me pongo el cinturón de un gesto seco- ¡Aun no he arrancado el coche!
TR: ¡Puez yo me mareo que te cagaz!- insiste contrariado mientras se abre paso a través de los cientos de cosas que viajan con él en el asiento trasero.
YO: ¡Me parece increíble el dineral que se están gastando contigo mamá y señor Trauma en un logopeda y que sigas hablando con la zeta!- suspiro y le fulmino con la mirada
TR: ¡No ze de que me hablaz!- responde todo chulo- ¡Yo ziempre he hablado fenomenal!
YO: Ya...- arranco el coche- Siéntate bien que nos vamos...
TR: Urzuuuuu....-ronronea el muy cabrito de Tritón ante el témpano de hielo que nos acompaña en el asiento del copiloto- Ez que me mareo mogollón...Urzuuuuuu...- Ursula me mira con resquemor y yo me encojo de hombros
UR: ¿Quieres bajarte del coche?- será pardilla- ¿Que te de un poco el aire?-¡Pero si se acaba de subir!
YO: No...-finge un gemido tan profesional que hasta yo miro por el retrovisor-..A lo mejor zi me daiz una cocacolaaaa....-Ursula pone los ojos en blanco y saca de una bolsa una lata que le tiende hacia atrás.
UR: ¡Solo una!-se pone toda digna- ¡No hay más en todo el viaje!
TR: ¡Graciaz!- se la arrebata y le da un trago milagrosamente repuesto- ¡Erez la mejor Urzu!
UR:  ¿De verdad que crees que es buena idea que haga todo el viaje con nosotras?- me pregunta Ursula, y  os juro que es la primera vez que me dirige la palabra desde nuestro cisma.
TR: Lo pazo fatal en loz avionez ,Urzu...- responde Tritón,todo marisabisillo- Voy mucho mejor aquí, ¡con vozotraz!¡Ademaz azi cuido de las almendraz garrapiñadaz y de tu veztido!-le suelta a una cada vez más aterrorizada Ursula que mira la funda de su vestido con auténtico pánico.
YO: Además de que así te saltas tres días de cole ¿no?- veo como el chaval me fulmina por el retrovisor
TR: ¡Llevo tareaz!...- responde todo ufano- Me laz haz puezto la tutora.¡ Y ademaz voy muy bien ezte año!
YO: Eso ya lo veremos...-gruño mientras por el retrovisor veo como Tritón me saca la lengua
TR:¿Zabez Urzu?- el niño este no va a callar en todo el viaje- Eztoy zuper contento de que te cazes con el padre de Pérfida
UR: ¿Ah si?- Ursula enarca una ceja con interés hacia mi- Gracias.
TR: Zi, muy contento, porque el padre de Perfi ez baztante guay-suspira
UR: Bueno...-Ursula carraspea todavía con cierta pelusa y gruñe- Sobre eso hay opiniones...
TR: Zi, ez guay...- insiste el niño- Ademáz, a mi me quiere baztante...-¡ole con el niño!
YO: ¿Y tu como lo sabes?- le pregunto espiando a Ursula por el rabillo del ojo que trata de aguantarse la risa
TR:¡Ze lo noto!- el niño le echa otro trago a la cocacola e insiste- Zi ez que ze le ve que zoy baztante preferido...
UR: ¿No me digas?
TR: Puez zi...-se pone todo chulo-Porque  un día me dijo que aunque zolo era el papa de Pérfida y no mi papá, que yo también era de zu famila...-suspira encantado- Azi que zoy zu preferido, ¡ezo no lo vaiz a poder negar!...
UR: ¡Pues claro que no!- responde de inmediato Ursula- Il Canalla te quiere mucho, que también a mi me lo ha dicho.
TR: ¡¿Vez Pérfida?!- me señala todo ufano
YO:¡Pero si yo no he dicho nada!- me defiendo pero observo como la expresión de Tritón ya está en modo Maquiavelo.
TR: Oye Urzu, ¿zi te cazaz con el papá de Pérfida que vaz a zer mio?
UR: Pues no lo se...- Ursula se atora y me mira pidiendo ayuda pero yo me hago la sueca. 
TR: Porque a ver: mi papá, zeñor Trauma, ez el padraztro de Pérfida; mi mamá ez la mamá de Pérfida; Il Canalla, que ez el maz guay, ez el papá de Pérfida; y zi te cazaz con Il Canalla vaz a zer la madraztra de Pérfida....-reflexiona durante un instante y suelta todo rencor - O zea ¡que todo ez de la lizta Pérfida!
YO: ¡Oye!- respondo-¡Que yo no tengo la culpa!
TR: ¡Zi claro!¡Pero ahora todoz zon de tu familia y de la mía no!
YO: Pues no se yo quien saldrá ganando...- Ursula me mira herida en lo mas hondo y trato de disculparme.- ¡Que no lo digo por ti!¡Ay!¡De verdad! ¡¿Es que nunca vas a poder perdonarme?!
TR: ¡¿El que?!¡¿El que?!¿El que?-Tritón bota de expectación en su asiento-¡¿Que haz hecho Perfi?!¡¡Cuentazelo a tu hermano!!¡¡Zeguro que yo te comprendo!!- se excita tanto de la emoción que parece un macaco pasado de LSD-¡Dilo!¡Dilo!¡Dilo!
YO: ¿Ves a lo que me refiero?- le indico a Ursula que parece que cede un poco en la inquina y le contesto seca a Tritón-¡¡ No he hecho nada que a ti te importe!!
TR: ¡Pero zi a mi me importa todo lo de ezte mundo!- protesta-¡¡Todo!!¡¡Zoy como una ezponja!!-insiste-¡¡Y tu lo zabez!!
YO: Si ya... que nos conocemos ¡pedazo de cotilla!-él me saca de nuevo la lengua y yo me vuelvo hacia Ursula- Pero volvamos al tema, ¿que es lo que vas a ser ahora de este crío?- Ursula me fulmina mientras la atención de Tritón se vuelve hacia ella como si fuese una faro en medio de un oscuro camino.
TR: Ezo, ezo...-insite- ¿Y zi te llamo mama?- Ursula me mira espantada
YO: Oye Tritón, no es por nada, pero...¡¡¡tu ya tienes madre!!!
TR: Zi bueno...-suspira todo contrariado-¡Pero ez que ez muy pezada Pérfida!
YO: ¡¿Pero como puedes decir eso de mamá?!- la pobre, si lo oye, le da algo
TR: Ez que ezta todo el dia, Triton haz ezto, haz lo otro,ponte derecho, eztudia, recoge...y lo peor: ¡Tritón a la ducha!¡Zi ez que de tanta agua ze ma va a ir el color!
UR: ¡Uy!¡Pues yo soy mucho peor!- suspira Ursula mientras veo por el retrovisor como al niño se le salen los ojos de las órbitas- En cuanto sea su madrastra- me señala- ¡la voy a tratar con mano de hierro!- Tritón parpadea durante un instante incrédulo y después ladea la cabeza un tanto extrañado.
TR: ¿Y la vaz a caztigar?-tantea
UR:¡Uy si!- me mira y se que lo que va a decir a partir de ahora no es para contentar al niño- Cada vez que mienta, me engañe, encubra, tergiverse, y...bueno...cada vez que me la líe..¡¡se le va a caer el pelo!!- será cabrona....me lo va a hacer pagar con sangre...
TR. Ya...-el crío trata de encajarlo y se acerca al asiento delantero para susurrarle -Y lo de laz duchaz ¿que?
UR: ¡Uy como no se duche!....-suspira-¡¡¡Con lo fanática que soy yo de la limpieza y el orden!!!
TR: Puez que quierez que te diga Urzu...¡molaz mucho maz cuando no hacez de madre!...-se repantiga en el asiento y resopla - Como mucho, zi quierez podemoz zer primoz....-Ursula me mira aguantandose la risa- ¡Y ya me parece baztante!- se tira en su asiento y mira super contrariado por la ventanilla- ¡¡¡Que ez que no ze que mania oz da a laz madrez con el agua!!!
...
...
...
Así. Con un par.
Y este es el modo en como se designa en mi familia los grados de parentesco.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

P.D:- Aprovecho la oportunidad para pedir disculpas a  los huéspedes y al hotel en el que estamos alojados por los tremendos berridos que ha metido esta mañana Tritón cuando he tratado de ablandar la roña que porta con orgullo detrás de las orejas. Espero, como agua de Mayo, la llegada de sus padres.
(Ruego a Dios que aparezcan y que esto no sea una encerrona)...
Cambio y corto.


(Publicada el 12/02/2014)

martes, 1 de agosto de 2017

PF.198. MOMENTOS TRASCENDENTES (V): ANGUSTIA



Yo, quienes me conocéis lo sabéis, soy una de esas personas firmemente convencidas de que la inconsciencia relaja mucho más que un Lexatin.
Yo, practico el olvido selectivo y la duda positiva porque la paz que te da el no recordar y no dudar, no se consigue con ninguna droga conocida en el mundo occidental.
Yo, para qué negarlo, soy muy de avestruz como animal evolucionado. Un ser que, ante una catástrofe apocalíptica, esconde la cabeza en un agujero y se olvida de que la hecatombe le rodea, asándose como un pollo posiblemente... Pero, ¿que importa? ¿acaso puede evitarlo? Pues eso. Porque:
.
¿Podría yo acaso viajar en el tiempo y regresar al momento en que mi padre Il Canalla y todos sus compañeros decidieron montar una despedida regada con euforia, alcohol, y cierto espectáculo en donde ciertas señoritas ligeras de ropa bailaban hasta el amanecer, para tratar de disuadirlos? ¿Eh?
("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (I))
.
¿Podría yo acaso mutar la sucesión de penosos actos en cadena que han llevado a que Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor había decidido convertirse en mi madrastra, se enterase del anterior suceso?¿Eh? ("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (II) y (III))
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¿Podría yo acaso experimentar un súbito salto evolutivo y controlar mediante mi mente la de los demás, y extirpar como un cirujano esos recuerdos de Ursula, domesticar los instintos paternos, y ya de paso disipar el magma de la ira que porta Furioso en su pecho?¿Eh?¿EH?¿EHHHHHHHH?
.
Yo creo que NO, NO y NO. 
Entonces,  me digo a mi misma: si Diosito que todo lo sabe no me ha dado ninguno de esos dones ni nada que remotamente se le parezca,¿para que voy a estar yo sufriendo?¿para que voy a estar revolcándome en la mala conciencia?¿para que voy a dejar que me invada la angustia si eso no va a aportar soluciones? ¿eh?
.
Y en esas estaba yo, durmiendo apaciblemente la siesta en el "ruralito", a seiscientos kilómetros de la olla a presión en la que se ha convertido mi familia antes del trascendental evento en el que supuestamente harán de Il Canalla, mi padre, un hombre decente (casado).
Lejos de ese ser humano llamado Furioso y sus ataques de ira.
Alarmantemente en silencio sin una sola llamada de Señora Madre, una aparición mariana de tía Bego, o un sorpresivo tupper de croquetas enviadas por Maruja mediante mensajero.
Tan relajada que hasta un insignificante hilillo de baba, (leáse babaza), resbalaba por la comisura de mis labios, cuando noto un hormigueo en la nuca como presagiador de mal agüero.
Por un momento trato de abrir la pestaña pero la aprensión de que algún elemento explosivo de mi entorno inmediato haya venido a acampar a mi salón me estrangula el duodeno. Con sinceridad prefiero permanecer en la inopia. No quiero mirar. De hecho no quiero abrir ese ojo traicionero que enfoca borroso y mal....Y...¡huy!...
.
YO:¡¡¡PERULETE!!!- me incorporo como un resorte y del abrazo casi lo tiro al suelo-¡¡¡¿PERO QUE HACES TU AQUÍ?!!!-  cojo aire porque de la emoción me he quedado sin resuello- ¡¡¡¿PERO CUANDO HAS VENIDO?!!¡¡¿COMO?!! ¡¡¡PERO,PERO, PERO, PERO....!!
PR: ¡Virgen Santa Pérfida!- me devuelve el abrazo y se separa todo pijo, ni que fuera el George Clooney con una fan el muy pavito- ¡Que pulmones!¡Casi me dejas sordo!
YO. ¡Uy! ¡Pero si ha regresado de Tailandia la ultima cocacola del desierto!- me burlo y se le escapa una sonrisa - ¿Te han deportado o has huido del país después de montarla muy fina?
PR: ¡Mira como me río!- gruñe mientras me muestra el dedo corazón todo ufano- Estoy de vacaciones...
YO: ¡Que machote.!Vacaciones en febrero....-me burlo- Serás la envidia de todos los ejecutivos de tu empresa...
PR: Mira que eres idiota...- me gruñe
YO: Y tu mira que eres chulito...-se encoge de hombros todo sobrado- Y bien, ¿que te trae hasta estos lares?
PR. ¡Pues tú mongola!- se tira en el sofá y estira las piernas en la mesa baja- ¡Que mira que las lías pardas, chavala!
YO: ¿Perdona?- me mira como si fuera tonta- ¡Es que después del primer insulto pongo el filtro antichulos y no entiendo ni media palabra!- me pongo súper repelente
PR: Pues si que estamos sensibles...-se burla-...si...
YO: Le dijo la sartén al cazo...-y se nos suelta la risa floja
PR: Bueno, a ver....-me mira desde el sofá escondiendo una sonrisa y extiende una mano teatralmente con intención de cabrearme aun más- Primero...- me señala acusadoramente con el indice- ¡Por tu culpa tu padre no va a casarse con el amor de su vida!
YO: ¡Oye!- protesto- ¡Que no hubiese dejado que lo llevasen a un puticlub para su despedida de soltero!
PR: ¡¡¡Pero si él no hizo nada!!!- resopla
YO: ¡¡¿Y tu como lo sabes?!!- pregunto toda chula aunque ya se yo que nada mas allá de tomarse mil copas
PR: ¡Joder Pérfida!¡Ni que no lo conocieras!- me mira espantado- ¡¡¡Si este no se ha enrollado con nadie por debajo de Miss Europa!!!
YO: ¡Anda "flipao"!- suspiro-¡ Mira que eres exagerado!
PR: Yo seré un "flipao"...- reconoce- ¡Pero anda que tu, mandarlo todo grabado por videoconferencia a Ursula!
YO: ¡¡JO-DER!!¡¡ME SALTO EL MÓVIL!!¡¡LO HE EXPLICADO VEINTE VECES!!¡¡YO NO HICE ESA LLAMADA!!- noto un ramalazo de angustia que me invade como un río desbordado.
PR: Vale, vale...¡Si yo te creo!- levanta las manos- Pero tengo tres dudas...
YO: ¿En serio?- parpadea todo repelente- Pues a ver...-resoplo-¡suéltalas!
PR: Primero: ¿como piensas arreglar todo esto?
YO: ¡¿Yo?!- me señalo toda indignada- ¡¿Y que coño tengo que arreglar yo?!-incrédula me hallo- No se...digo yo que no seria más lógico que lo arreglasen entre ellos... -pone de nuevo su mirada repelente y estallo-¡Coño ya!
PR: Esa boca Pérfida...- me enerva, me enerva, me enerva- ¿Lo estás diciendo en serio?- asiento y el me fulmina- ¡¡¡Yo creo que no!!!
YO: ¡¡¡PUES SI!!!
PR: Pues si...¡¡¡Y una mierda!!!- rebufa y me interrumpe con un gesto seco- Lo que me lleva a la segunda cuestión...-toma aire y me aúlla- ¡¡¿ESTAS TONTA O ES QUE ACASO TIENES HORCHATA EN LAS VENAS?!!
YO:¡¡¡OYE!!!- bramo y me atasco de la indignación
PR: ¡Ni oye ni oigo!¡Coño!- me gruñe esta vez comenzando a cabrearse de veras- Hoy nos vamos a quedar aquí, vamos a salir a tomar una copa y a reencontrarnos como viejos amigos...-me interrumpe de nuevo como un gesto- Y mañana hacemos tu maleta y nos volvemos a casa... ¡y tu!- me señala con énfasis- ¡te vas a encargar de suavizar todo esto!
YO: ¡¡¿Suavizar?!!!¡¡¿Suavizar dices?!!!¡¡¡Ni que fuera el puñetero Mimosín!!!- resoplo-¡A ti se te ha ido la olla colega!¡Además yo no me puedo ir cada vez que se me cruce una vena!¡¡¡¡¡Que yo trabajo!!!!- me mira despectivamente y enarca una ceja.
PR: ¿De verdad que vas a usar esa excusa barata?- menea la cabeza mientras yo asiento enfáticamente- ¡Que pena Pérfida!¡Que pena!...-me mira con una tristeza tan fingida que casi se me escapa la risa- ¡Eres tan cobarde que rozas lo patético!
YO.¡OYE!- bramo de nuevo
PR: Menos mal que soy un hombre con recursos...-pestañea rápidamente y se me pone un nudo de angustia en el estómago
YO:¡¡¡¿Qué has hecho?!!!- se encoge de hombros y la angustia me ahoga-¡¡¡DIME AHORA MISMO QUE COÑO HAS HECHO!!!
PR: Pues conociéndote...- me señala acusadoramente- ¡El único recurso que me quedaba!
YO: ¡¡HABLA!!
PR: He llamado a tu jefe...
YO. ¿Per-do-na?- noto como tiemblo de indignacion de arriba a abajo e intento dominarme- ¿Que has hecho qué?- la rabia me consume y hace que mi modulación vocal sea perfecta-¿Que has llamado a quien?
PR: ¡¿Pues a quien iba a llamar, imbécil?!- me espeta- ¡A Furioso!
YO:¡¡¡¿PERO QUE PUTA MANÍA OS HA ENTRADO A TODOS ULTIMAMENTE CON LLAMAR  A FURIOSO?!!!¡¡¡COÑO!!!-bramo-¡¡¡JO-DER!!!- Perulete continua mirándome sin inmutarse
PR: ¡Y le ha parecido bien!
YO: ¿El que?- resoplo y trato de no ladrar- ¡¡¿Que te reviente la cabeza a martillazos y después te entierre en el puto patio?!!
PR: Nooooo...-me responde todo burlón- Que te cojas estos días para ayudar a tu familia con la boda....
YO: ¡Si ya!¡¡¡¿Y que más?!!!!
PR: Me dijo que iba a hacer que te mandasen un correo de Recursos Humanos...- me suelta todo chulito mientras yo consulto el correo a la velocidad de la luz, para después ronronear - ...y si no que ya te lo diria él luego...
YO: Joder...- estoy flipando- Aquí está el correo...- Perulete me mira con satisfacción
PR: ¡¡¡¿Que te he dicho?!!!- suspira todo chulo- ¡Si es que no te queda otra que regresar y tratar de ayudar a que todo esto se calme!
YO: No...¡si es que no me falta detalle!- lo fulmino y el tipo se troncha
PR: Por cierto...-me suelta en mitad de su ataque de risa- Todavía tengo una tercera duda...
YO: ¡¡De verdad que no conozco en el mundo tío más pesado!! -gruño mientras trato de disimular la angustia que me produce el saber que tengo que volver a enfrentar a Ursula y a mi señor padre
PR: Bueno, ¡pero a cambio te llevo de copas!-se mea de la risa
YO: Muy gracioso- contesto seca- ¡Mira como me parto!- todavía se troncha más.- ¡Dispara!
PR: Oye...-trata de contener la risa- No se, es que encontré a Furioso tan relajado cuando hablé con el de ti que...-noto como sube la angustia por mi nuca al mirar su cara de satisfacción-...Tercero:...- vocaliza teatralmente- ... vosotros dos...-se relame de anticipación-...no os habréis casado o algo ¿no?
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicado el 06/02/2014)

domingo, 30 de julio de 2017

PF.196. MOMENTOS TRASCENDENTES (III): TRAICION


Como vosotros ya sabéis, y teniendo en cuenta mi larga experiencia en esa complicada asignatura troncal denominada "cagarla", (en la que no sólo podría obtener un diploma Magna Cum Laude en cualquier universidad de prestigio, con su diploma, con su bonete y con su sangría del tamaño del Pacífico, si no que incluso podría obtener una cátedra); lo curioso es que, a estas alturas, mi cuerpo se muestre sudoroso, tembloroso, helado y físicamente hundido ante lo inevitable.

Porque a ver:

¿Acaso tengo yo la culpa de ser hija de mi padre?
¿Acaso tengo yo la culpa de que haya quedado atrapado en un bloque de hielo emocional que mentalmente lo preserve en la adolescencia?
¿Acaso tengo yo la culpa de que la realidad de su esencia haya quedado oculta bajo el velo del amor ante la mujer que se presenta voluntaria para ser mi madrastra?
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Y lo que es más importante:

¡¡¡¡¿Acaso me han invitado a los gintonics?¿O al copeteo?¿O a la fiesta pantagruélica que ha finalizado en un lugar de dudosa reputación?!!!!
En resumen, para que me quede bien clarito...¡¡¡¿Acaso a mi se me ha invitado a cierta despedida de soltero?!!!
(Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I) y MOMENTOS TRASCENDENTES (II))
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No. A mi que me van a invitar. No señor. A mi se me llama solamente cuando no se tienen en pie, deben una pastaza en copas y frutos secos y, además, tres señores colombianos se niegan a que abandonen cierto local sin abonar la cuenta primero. Entonces si. Siempre hay algún voluntario que en medio de su fragor etílico encuentra mi numero de teléfono en medio de su agenda del móvil. ¡Fíjate tu si es curioso!
Y si después, el hecho es que haya que arrastrarlos a un microbús, ponerle bolsas de papel en cada uno de los sudorosos cuellos  por si les da por vomitar, ("si potan lo limpia usted" me suelta el "autobusero"), conducirlos entre trompicones al albergue en el que supuestamente están haciendo senderismo, rafting y demás gilipolleces, (que hay que ser una bendita para creérselo), repartir omeoprazoles y aspirinas como si fueran Lacasitos, fregar la vomitona y regresar de nuevo para cenar en la despedida de Soltera "Namber Guan" (después de saltarme todos los limites de velocidad y dos radares), en donde están las esposas, novias, amigas con derechos y voluntarias de la vida en general de los primeros....Eso, mis queridos coleguitas, no es bondad de corazón, no, al parecer (y recrearos porque tiene guasa): ESO ES TRAICIÓN, PERO TRAICIÓN TRAICIONERA....(A ver si os vais a pensar que es una traicioncilla así, sin importancia).
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Y encima ¿a quien traiciono? Traiciono a mi padre que es de mi sangre,(que en el fondo siempre le puede donar a una un riñón o algo), y a su séquito de sinvergüenzas,o ¿traiciono a mi futura madrastra y no suelto prenda aunque me ponga el flexo en la cara, me ate una silla y me obligue a escuchar a David Bustamante hasta que se me derrita el cerebro? Parece una decisión fácil, lo se, pero es que Ursula me cae muy bien y Il Canalla, es Il Canalla...
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Y en esas estaba yo, a las puertas del salón del balneario en donde se celebraba la relajante cena de Despedida de Soltera de Ursula, entre estupendas señoritas hiper relajadas, (o eso espero) después de envolturas de hidratación de algas, masajes de aceites esenciales, y baños de burbujas  mientras yo...bueno, yo apesto a vomitona y tengo unos pelos que parezco la foto de Einstein, cuando oigo una modulada voz justo detrás de mi que me dice en un gruñido: "Sube al coche Pérfida".
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YO :Ein...-(¡A que ya oigo voces! ¡A que tengo algo malo!¡Si ya se lo he dicho al Señor Neurocirujano y el muy borrico ni me mira! Es que ahora si me doy la vuelta y encima veo visiones...¡¡¡Es que me va a dar algo!!!!...Pero bueno, yo, por si acaso, me giro...Y...¡¡TACHAN!! Si, señoras y señores, extraterrestres y funcionarios, jubilados y coleguitas... ¡Ahí mismo!¡Con esa cara de perro que luce en cualquier ocasión y más si es festiva!¡En toda su envergadura, y con su estupendisimo traje azul marino con corbata haciendo juego! ¡Está el!... ¡¡¡¡¡¡FU-RI-OOOOOOOOOOOOOOOSO!!! (¿¿¿??? En fin, pues nada, Diosito, a ver si de esta ya nos centramos, y si tal ya me fulminas del todo...).
FS:  Te digo...- y se le nota la vena del cuello palpitando que es que da hasta grimilla del grado de cabreo, mientras modera el tono de voz hasta provocarme un escalofrío-...que subas al coche....
YO: Esto...- ¡joder! esa vena va a explotarle-...yo...esto...creo que no ¿eh?
FS: No...-coge aire-...Lo voy...-suelta aire-...A repetir...- se enciende como una antorcha y señala el coche en el exterior con un gesto seco.
YO: Estupendo - me vuelvo hacia el comedor mientras veo como él aprieta las mandíbulas hasta casi quebrárselas- porque yo estoy invitada a una cena y no pienso perdérmela por nada del mundo...- y de repente noto como con un gesto seco saca su móvil y me lo pone ante las narices y ante mi perpetuo asombro me pone un vídeo en el que se ve el culo de la "señorita corista" mientras me acompaña escaleras abajo hasta donde aparecen tirados en medio de una nube de confeti rosa mi padrastro Sr Trauma, mi padrino Señor Cirujano, mi padre Il Canalla entre otros; en donde se me oye, entre otras perlas, discutir y bramar por la cuenta, negociar con los señores colombianos para salir, discutir nosequé de una "balasera" y el vídeo continua antes de que se me revuelva el estómago y lo pare antes de devolvérselo- Esto.....no es lo que parece...yo...¡oye!-recapacito-¡¡¡¿te lo he mandado yo?!!!
UR: No...- Ursula, la voluntaria que se quiere convertir en mi madrastra, está en la puerta del salón con una sonrisa de oreja a oreja más falsa que un Judas - ¡Yo!-se señala toda ufana-¡¡ Se lo he mandado a él!!
YO: Pero...-no entiendo- ¿como?...-la fulmino con la vista mientras ella me sonríe aun más...¡será bruja la tía!¡nunca lo hubiera pensado!
UR: ¡¡¡Me llamaste!!!- me señala para darle aún más dramatismo.
YO:¡¡¡¿QUE?!!-ojiplatica la miro-¡¡¡ANDA YA!!!¡¡¡YO QUE TE IBA A LLAMAR!!!
UR: Debías llevar el móvil sin bloquear y me entró una vídeo llamada....- ¡Ay...¡Joder!...¡Mátame camión!-¡¡¡¡Lo sé todo Pérfida!!!!- me mira acusatoriamente
YO: Bueno...esto...vale...- me encojo de hombros y de repente me sulfuro-¡¡¡¿Pero porque tenias que grabarla y mandársela a él?!!!- y ante la sonrisa gatuna de Ursula caigo en la cuenta de que estoy viviendo ese "Trascendente Momento" en que sé que mi padre no tiene nada que hacer, que es un hombre domado...¡¡¡Coño!!!¡¡¡¡¡Esta tía se las sabe todas!!!!¡¡¡Es una Maestra!!!
FS: Despídete Pérfida...-Furioso ni me mira mientras le da un beso en el moflete  a Ursula y tira de mi hacia el coche
YO: Pero...
FS:¡Ni media palabra!- me introduce en el coche y da la vuelta al vehículo a tales zancadas que mucho me extraña que no queden marcadas en el asfalto entrando en el coche y dando tal  portazo que creo que se va a desmontar y caer en mil piezas.
YO: Si me dejaras hablar un momentito de nada yo...
FS: ¡NO!- bueno, vale, tampoco es para ponerse así , pienso yo, pero me callo no porque sea muy de obedecer sino porque estoy la mar de intrigada, así que le oigo hiperventilar, dominar el magma que lo domina, y controlar esos gruñidos con los que podría dejarme completamente sorda si los soltase de su pecho que es donde habitan- Te juro Pérfida....
YO: ¿Si?- bueno, si va a jurarme algo, espero que de verdad sea algo bueno, y parpadeo para animarle- dime....
FS: Que la próxima vez que te pongas en un peligro como este... -¿peligro?¿que peligro?- y decidas ir a un puto puticlub a negociar una cuenta con tres delincuentes profesionales y una prostituta- hombre...visto asi...- TE MATO ¿ME OYES?- y me brama tanto que creo que el aire de sus pulmones me ha alisado el pelo.
YO: Esto...¿si?- me fulmina de tal modo que hasta yo comienzo a acojonarme- ...¿lo siento?
FS: ¡¡¡YA PUEDES SENTIRLO!!!-se atraganta-¡¡¡COJONES!!¡¡QUE NO TIENES SENTIDO NINGUNO!!¡¡COÑO!!- brama y me señala a punto de volver a arder en su "furiosidad"- Y TU PADRE ...¡¡¡TU PADRE VA A TENER TRES PALABRAS CONMIGO!!!
...¿?
¿Mi padre? ¿Mi padre?¡A este tío se le ha ido la olla!
¡Y ENCIMA ACABO DE TRAICIONAR A MI PROPIO PADRE!
Si está visto que no voy a sobrevivir a esta parentela....no...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 23/01/2014)

sábado, 29 de julio de 2017

PF.195. MOMENTOS TRASCENDENTES (II)


Bien, como aquellos que me conocéis ya sabéis, yo,en otra vida, he debido ser una asesina psicótica y descuartizadora que se pasaba las horas entretenidísima deshollando a sus victimas antes de darles una muerte lenta, dolorosa, y cruel.
Si no, es que lo de mi karma...¡no se explica!

Y es que ahí me tenéis, hora y media después de haber llegado al "local de los shous", con un padre, un padrastro, un padrino, un amigo intimo de los anteriores cuatro y dos anónimos taxistas, (todos ellos verdes de la resaca y tratando de aguantar el vómito), por fin instalados en el microbús contratado para la ocasión, (que ya no se si llamar despedida de soltero o "Alcohol: el apocalipsis"), tras haberles vaciado los bolsillos y sus cuentas corrientes y hacer frente a la factura que la "señorita del tanga rojo" ha tenido a bien que liquidásemos, antes de que tres caballeros con pinta de sicarios colombianos nos dejasen salir sanos y salvo de aquel sótano de confeti...(pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I)).

Y en esas estaba yo, hiperventilando en el exterior del vehículo, intentando controlar el magma de furia que domina mi interior, antes de subir y dejarlos sordos a gritos, cuando mi móvil suena por decimosexta vez en las ultimas tres horas. Una vez más, es Ursula, esa inconsciente que ha aceptado convertirse en mi madrastra, y decido contestar antes de que me funda el i-phone a llamadas perdidas.
.
UR: ¡¡Por fin!!- un mega suspiro de alivio casi me deja sorda- ¡¡¿Pero dónde te has metido?!!¡¡Llevamos toda la tarde preocupadísimas!!- si ya, claro, ellas son las que están preocupadas...-Te esperábamos para hacer el circuito relax, ¡y nadie ha dado contigo!- resopla- Ya me ha dicho tu prima que a ti esto de los balnearios te crispa un poco, mujer, ¡¡pero tanto como para irte sin decir nada!!- suspira toda melodramática-¡Como eres!¡Que es mi despedida de soltera!- no, si encima la culpa de todo la voy a tener yo.
YO: Esto...si...bueno...-me atasco- Disculpa...-y ahora ¿que digo?-...Es que salí a dar una vuelta y me he liado...
UR: ¿Una vuelta?- me pregunta extrañadísima- Una vuelta ¿pero a donde?-suspira- ¡Si este hotel está en el quinto pino y no hay nada en cuarenta kilómetros a la redonda!
YO: Esto..¡ya!-suspiro y me ataco al ver bajar tambaleándose a Sr Neurocirujano y casi vomitarme en las botas.- ¡¡Yo es que es ver un espacio abierto y lanzarme andar ¿sabes?!!- me acelero mientra trato de esquivar al hombre que se tambalea.
UR:  La verdad es que no tenia ni idea...-Ursula parece muy suspicaz-Oye... ¿tu estás bien?
YO.¡Uy si!¡Muy bien!- suelto a toda velocidad mientras trato que Sr Neurocirujano vuelva sobre sus pasos y suba de nuevo al vehículo- ¡¡¡¡Estupendamente!!!!
UR: Pérfida...-un silencio sobrecogedor atraviesa la línea- ¿Que está pasando?
YO: ¡¿Pasando?!- finjo mientras forcejeo con mi padrino que se ha puesto en modo difícil y no acierta a subir la pierna- ¡Naaaaaaada!¡¡¿Que va pasar?!- gruño mientra le pego un empujón que lo lanza dentro del minibus
UR:¡ Es que hablas muy raro!
YO:¡Que va!¡Que va! ¡Que va!...Es este aire tan sano que como...-como que, Pérfida, di algo-...¡que como que me aturde!
UR: ¡¿Le ha pasado algo a tu padre?!- me pregunta alarmadísima mientras veo al susodicho en su asiento abrazado a una muñeca hinchable mientras ronca como si en ello le fuese la vida.
YO: ¿A mi padre?- miento como una bellaca- Noooooooooo, que le va a pasar...-suspiro- Me imagino que estará en su propia despedida., ¿has hablado tu con él?
UR: No, no, no...-me niega Ursula- Quedamos en que estos cuatro días eran para estar con los amigos- se acelera toda- ¿Tu crees que estará bien?- observo como los ronquidos de mi padre aumentan de decibelios por segundos
YO: Si...-suspiro y miento-...seguro...
UR: Es que no se, Pérfida,esos amigos que tiene ¡son tan brutos!- si claro, ahora la culpa va a ser de sus amigos...-Aunque bueno, eso de que se vayan a ese sitio en donde no hay nada, solo deportes de aventura, ¡pues me ha tranquilizado!- me suelta- Porque la verdad, me temía que se fuesen a una de esas despedidas donde lo único que hacen es beber, y después, no se... ¡Todas esas chicas que los rondan!¡Me ponen de los nervios!- suspira- ¡Al menos en ese pueblecito se, a ciencia cierta, que ahí no hay no hay nada!- bueno...nada...nada...lo que se dice nada....
YO: Ya...
UR: ¡¡¿Pero y si se hace daño haciendo rafting o alguna de esas cosas?!!- observo el minibus con escepticismo mientras pienso que estos no han hecho rafting  en la puta vida
YO:  No creo...-suspiro
UR: Debería llamarlo ¿verdad?- ¡uyuyuyuyuyuyyyyyyyyy!
YO: Mujer, tu verás...-suspiro-...pero si están en un sitio tan alejado, ¿que pueden estar haciendo?- los miro despatarrados por la resaca- Comer, dormir, beber gin tonics y jugar a las cartas....-exijo un aumento en mi herencia ¡ya!-...poco más...
UR: ¡La verdad es que tienes razón!- suspira aliviada- ¿Que pueden hacer los pobres?- ¡Ay!Ursula si tu supieras...- Además, tu padre ha madurado mucho...- trato de no ver la malla de Batman que aun lleva puesta sobre sus propio vaqueros- No se, es como si hubiese cambiado ¿no crees?- trato de contener un bufido de escepticismo
YO: Es posible...
UR: Me ha demostrado que es digno de mi confianza...-no tengo palabras- Así que haré eso: confiar.
YO: Bien...-suspiro mientras busco la manera de colgar el teléfono, llevar a mi descarriada parentela al albergue que han alquilado y regresar al puto balneario en menos de tres horas, que es la distancia que nos separa
UR: Pero...-¡joder ahi vienen los peros....!- Si descubro que no es así...-trago saliva- y además compruebo que tu lo estás tapando...-se me pone lo que no tengo de corbata- ¡Te juro por Dios que acabo con vosotros dos!- mi vida pasa ante mis ojos como un fogonazo.-¡¡¡¿Me estás entendiendo?!!!-se me seca la boca
YO. No se de que me hablas...- el silencio se hace espeso  a través de la linea- Esto si...-me atraganto- ¡si eso fuese así que no lo es!- un escalofrío me recorre la espalda-...claro...
UR: Bien...-ahora entiendo que mi padre se cague cuando Ursula se enfada-...Te voy a dar tres horas para que estés de vuelta aquí...-me interrumpe- Ya sea que estés de paseo en medio de este páramo o hayas cogido el coche para alguna emergencia..
YO. Yo no...
UR: Tres horas...-ni siquiera cambia el tono de voz-...y después, ya  me cuentas....- y va y me cuelga.
...
...
¿Me habrá pillado?
¿Me va a pillar?
¿La he cagado?
...
Y entonces un extraño fogonazo de lucidez me deja sin habla: ¿ Es éste, el trascendental momento, en que me doy cuenta de que mi padre se va a casar con una capo de la mafia?
...
...
Y ENCIMA SI HABLO....LA CULPA LA VOY A TENER YO
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 16/01/2014)

lunes, 10 de julio de 2017

PF.176. EL ELEMENTO "GAÑANIZADOR"



Hoy, mis queridos coleguitas, vamos a hablar de algo, o mejor dicho de alguien, que cuando menos te lo esperas convierte una amena reunión  en algo parecido a una contienda bélica. Este ser, que estoy segura de que muchos de vosotros reconoceréis en vuestro propio entorno, recibe muchos apelativos en infinidad de países, grupos etnológicos y culturales, idiomas y "people" en general. Unos les llaman imbéciles,otros retrasados, y  los más gilipollas, pero yo, para que os voy a engañar, lo llamo con una designación propia: "el elemento gañanizador"
.
Para comprender mejor este término, vayamos a la definición enciclopédica que de la palabra  "gañan" hace oportunamente cualquier diccionario, de medio pelo, de la Lengua Española:

" Gañán: .m. Mozo de labranza; . fig. Hombre fuerte y rudo;  Hombre que muestra poca cortesía y educación"


Y si, vosotros me diréis, pues labriegos no conozco..., pues a un tipo fuerte y rudo tampoco es para hacerle ascos..., mujer, tipos carentes de educación los hay en todas partes...
Si ya, ¿pero cuantos de ellos conocéis que con su sola presencia puedan "gañanizar"  a todo su entorno? 
¿A cuantos que con un solo meneo de ceja y un bufido encima de una cerveza convierta a vuestros estupendos novios, barra amigos, barra colegas, barra parientes, barra maridos, en cenutrios cargados de testosterona que os llaman a vuestras espaldas "la parienta"?
¿A cuantos de vosotros, si hablo con los tíos que me leéis coleguitas, no os habéis sorprendido totalmente flipados manteniendo una conversación con uno de esos seres, cagándoos por la pata abajo si os oyese cualquiera de vuestras novias, barra amigas, barra colegas, barra madres, barra hermanas, barra esposas, utilizando ese lenguaje y  esas mismas formas del sujeto para hablar de las mujeres de vuestras vidas?

¿Nadie?¿En serio? ¿Ni uno solo de vosotros?

YO: ¡Hola!- saludo desde la entrada del piso de Il Canalla, mi padre, mientras oigo un murmullo de voces al fondo de la casa y noto un humo de tabaco tan denso que podría cortarse con una navaja- Ya estoy aquí- me anuncio mientras dejo la maleta en la entrada
IC: ¡Pasa cariño!- me anima mi padre de un bocinazo- Estamos en el salón jugando a las cartas...
VD: ¡No jodas tío!- una voz desconocida carraspea bajo desde el fondo del salón- ¿No te habrás traído a tu pibita a la partida de cartas?
PR. No seas mamón...- suena la conocida voz de nuestro amigo Perulete que ya debe vivir en casa de mi padre a media pensión- Es su hija, gilipollas...
VD: Cojonudo...-gruñe la voz desconocida mientras oigo como se enciende un pitillo y suelta el aire- perdona, joder- se debe dirigir a mi padre- No tenia ni puta idea de que tuvieses una mocosa...
PR: Deberías seguir jugando y callarte esa bocaza...
VD: ¿Que pasa?- carraspea y estoy seguro que se dirige a mi padre- No andará el niñato este detrás de tu niña ¿no?- suelta una carcajada que por lo que oigo nadie mas corea- ¿Que pasa?- pregunta de nuevo extrañado mientras contiene la risa tonta- Solo era una bromita de nada, ¡caramba! Si que os ponéis como toritos bravos con estas cosas ¿eh?- suelta una carcajada tonta de nuevo y grita- ¡Oye niña!- No será por mi pienso- ¡Nenita!¡Ven hasta aquí para que te veamos todos!- noto un movimiento rápido de silla y al tipo que balbucea- ¡Joder perdona!¡Mecagoenlaputaostia!¿Os estáis volviendo locos o que coño os pasa?- cuando llego al salón veo a Il Canalla, a Perulete y a sr Trauma, mi padrastro, mirando como tres enterradores a uno de los dos desconocidos que les acompañan.
YO. Buenas tardes- saludo intentando distender el ambiente- ¿Que tal va esa partida?- silencio sepulcral- ¿Papá?- ni me mira-¿Sr Trauma?- ni se inmuta- ¿Perulete?- por fin alguien que está en mi misma frecuencia sonora
PR: Bien...- suspira- Ya estamos acabando...-de hecho comienza a incorporarse- A mi ya me han desplumado, así que lo dejo...
YO: Tranquilo- hago un ademan para que se quede- Voy a recoger unas cosas a mi cuarto y te veo ahora.
PR: Vale...- se sienta de nuevo y regresa a la partida mientras me esfumo pasillo abajo.
VD: Una chica preciosa-gruñe el de la voz que no calla ni debajo del agua
IC: Gracias
VD: ¡Tu parienta debe estar bien buena porque tu mira que eres bien feo hijoputa!
IC: ¡Se acabó!- suspira Il Canalla- Venga, se ha hecho tarde, lo dejamos para otro momento.
VD. ¡Se acabo los cojones!- brama el maleducado- ¡Estoy en racha!
IC: Otro día...
VD. ¿Otro día?- se extraña- Ahora estamos aquí de puta madre...- suspira- Hasta que ha llegado la cría esa todo estaba de puta madre- toma aire- ¿O es que no le echas huevos a la parienta?
IC: Perdona...
VD: No te acojonará que se presente aquí tu parienta y vea todo este sarao de puta madre que te has montado ¿no?
IC: No, no te creas...-oigo como se ponen en pie
VD:¡No jodas!- protesta el otro- Una mano y una birra y lo dejamos...
IC: No, es tarde, otro día...- vislumbro por el pasillo como Perulete comienza a recoger las fichas de la mesa
VD: ¡No seas maricón!- brama el otro y abre otra cerveza sentándose de nuevo
ST: Oye, te han dado de beber, te han dejado jugar y te has comido medio jamón ibérico- sr Trauma se acerca a el con un gesto- ¡Se acabo el billete tío!
VD: ¿Pero tu de que cojones vas?-me acerco sigilosamente pasillo abajo y veo que el tipo se ha apalancado de nuevo en su sitio- Dame cartas...-hace un gesto al otro desconocido mientras los demás lo miran en silencio...-Que me deis cartas...¡hostia!- veo como mi padre cierra los puños muy despacio y me entra de repente un escalofrío por el cuerpo que presagia, en breve, un futuro con un salón lleno de muebles nuevos del Ikea.
IC: Bueno...-de repente se gira hacia a mi y me pesca en el pasillo ¿o no es a mi?¿Por que de repente se le dilatan tanto las pupilas y se le pone esa expresión de idiota? Pero solo alcanzo a ver una mancha vestida de fucsia pasar a mi lado a la velocidad del neón con los brazos en jarras
UR. ¡¡¿Pero que es lo que está pasando aquí?!!- Ursula brazos en jarras deja mudo hasta al más maleducado de los idiotas- ¡¿Que es todo esto?!- mira fijamente al maleducado sentado con el pitillo cayéndole de la comisura de la boca y lo señala - ¡¿Y usted que hace con ese pitillo?! ¡Mire como me esta poniendo la alfombra!
VD: Oiga usted,  pero yo:..
UR: ¡A la calle!- lo interrumpe Ursula sin ningún miramiento mientras el tipo la mira furibundo - ¡A la calle ahora mismo!- el tipo se levanta con torpeza y mira con incredulidad a Ursula que se yergue en toda su estatura ardiendo de pura rabia, la tía está fabulosa.-En realidad, ¿sabéis que os digo?- mira uno por uno a los cinco y se detiene en mi padre-¡A LA CALLE TODOS!- y señala la puerta
IC: Pero...- y se calla ante su expresión airada
UR: TODOS...- brama de nuevo mientras salen uno por uno delante de nosotras
IC: Tu eres consciente de que no vives aquí, ¿verdad? - le susurra mi padre mientras alcanza su americana de la percha a su izquierda y ella se niega a mirarlo- ¡Ah que mujer!- me guiña un ojo y se vuelve hacia ella-  Pero, que sepas, que cada vez que sobreactúas estás maravillosa- le planta un beso rápido en los labios y se va  el ultimo soltando a sus amigotes mientras cierra la puerta- Ya veis...-suspira teatralmente- La parienta....
...
...
...
¡¿La parienta?!
Pobre Ursula....Yo lo mato...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 28/05/2013)

martes, 4 de julio de 2017

PF.170. ALGO GENETICO


Amigos, coleguitas, viandantes que pasabais por aquí  y como yo, habéis recibido la visita de vuestra familia a vuestro ignoto lugar de residencia y  después de dos semanas no sabéis de que manera educada decirles que, por el Amor de Dios, regresen de una vez a sus propias casas.
Aquellos que, al igual que servidora, os debatís entre vuestra paz mental y el insidioso chantaje emocional que os hacen vuestros familiares para forzaros a ceder desde en algo tan inocuo como el sabor de un yogur,  a la programación televisiva, o lo que es mas importante, el orden y disposición de los productos alimenticios en la balda de la despensa.
Mis queridas victimas, creedme, la solución, aunque muy atractiva, no es matarlos...(al menos por ahora)
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Y en eso andaba reflexionando yo, cuando un eufórico Il Canalla seguido de cerca por su medio hermano, es decir mi tio Hank, aparecen ayer puntualmente a la hora de cenar, (por supuesto a mesa puesta, porque ellos están de vacaciones y yo ¡pues no!, sobra la evidencia), y mi señor padre inflamado por su vena  teatral, y los tres vinazos que se tomaron con anterioridad con todas las "chatis" del pueblo, comienza su perorata...
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IC: Mi querida Pérfida...-  flipo tanto que me sobresalto y lo escruto a los ojos observando que está bastante achispado- mi querido "brother"...
TH: ¿Mi querido "brother"?- repite con una sonrisa bobalicona mi tío Hank- ¿De verdad que puede haber alguien mas hortera que este ser humano?- lo señala y a mi se me escapa una carcajada.
IC:¡Ya está bien joder!- salta mi padre como una liebre-¡Que me estoy sincerando hostia!- mi tío y yo contenemos con esfuerzo la risa y nos lo quedamos expectantes mirando- ¡Y no me miréis así que me dais yuyu!
YO: Vaaaaaaale- se me escapa la risa en plan flojera y mi tío me da un codazo- Te escuchamos atentamente- Nos mira con recelo- ¡Que si!- nos mira con mas recelo aún- ¡Ay como eres!- bufo- Cuéntanos que pasa....
IC: Bien- hincha el pecho como un gallo- Tengo que contaros algo increíble...- hace una pausa teatral- Algo que nunca hubieseis imaginado....
YO: ¿Mas increíble que aquella vez que pensaste que estabas en Albacete y estabas llamando desde Glasgow?
IC. Bueno-carraspea- aquello fue una juerga increíble,es cierto, estoy arrepentido y....
TH: ¿Mas increíble- interrumpe aceleradisimo tío Hank- que aquella vez que dijiste que aquella tía era fea, borde y ridícula, y estuviste saliendo con ella dos años?
IC.¡Joder!¡¿Otra vez con eso?!- salta mi padre arrebatado- ¡Que ya te he dicho que era un rollete!- levanta las manos exasperado ante la cara de sorna de mi tío-¡Un ro-lle-te!¡Joder!- mi tío lo mira con escepticismo- ¡Pesado, que eres un pesado!
YO.¡Ya lo tengo!- mi padre pone los ojos en blanco y mi tío me anima con un gesto- ¿Mas increíble que aquella vez que quisiste enrollarte con unas gemelas siamesas?- mi tío explota de la risa y mi padre se vuelve hacia mi indignado
IC:¡Eso no es cierto!- mi tío llora con la risa- Yo iba cieguísimo, en India hay poca luz  ¡¡y este capullo me la lió muy parda!!- le da un codazo y el otro se dobla en dos de la risa- ¡No pasó nada!- señala a mi tío que no puede consigo de la risa-¡Díselo tu Hank!- mi tío cabecea congestionado y mi padre  se vuelve hacia mi mortalmente pálido- ¡Nada de nada!¡Que te quede claro!
YO. Vale...- se me escapa un resoplido al intentar contener la risa- Pero si te soy sincera, creo que va a ser difícil que superes nuestra incredulidad después de eso...- mi tío se seca las lagrimas con el dorso de la mano y asiente
TH: ¿De que se trata esta vez?- mi padre lo fulmina- ¿Deportes?¿Armas nucleares?¿Tu amigo el Espíritu Santo?
IC: ¡ Míralo Pérfida!- lo señala mi padre furibundo- ¡Mira como cuando quiere el yanqui de mierda tiene vocabulario!
YO: ¡¡Ya esta bien!!.- resoplo conteniendo la risa- ¡Vayamos al grano!¿Que es eso tan increíble?- le pregunto ignorando los gestos burlones de mi tío Hank
IC: Bien- toma aire y lo suelta de golpe- Creo que voy a hacerlo...- mi tío Hank y yo cruzamos una mirada de incomprensión en silencio y nos lo quedamos mirando.
YO: ¿El que?- pregunto intrigadísima
IC:¡Pues que va a ser Pérfida!- resopla indignado mi padre mientras mi tío Hank me interroga con un gesto y yo me encojo de hombros completamente en blanco.
YO: ¿Lo del curso de parapente?...- aventuro y mi padre me mira como si realmente considerase en pegarme un hostiazo
IC: ¡Que parapente ni que parapente!- me espeta cabreadísimo-¡Estoy hablando de Ursula!
YO: Aaaaaah...- mi tio Hank y yo lo miramos algo desencantados
IC: Creo que ya es hora de comprometerme formalmente en una relación- anuncia como si fuese el quinto advenimiento- Lo he meditado mucho, y creo que es el momento...-mi tío intercambia conmigo una mirada de aburrimiento
TH: Ya...-  coge la botella de vino  y suspira con indiferencia- ¿Alguien quiere mas?
IC: ¡¡¿Pero no vais a decir nada?!!- nos mira iracundo- No se... pensaba que os sorprendería- gesticula hacia mi- Alguna expresión de incredulidad, de asombro, de algo...- me encojo de hombros y se vuelve hacia mi tío- ¿Y tu Hank no deberías decirme algo?
TH: Pues si...- se estira en la silla y explota en una carcajada- ¡¡Lo que me parece completamente increíble es que te hayas dado cuenta de que por fin quieres comprometerte cuando llevas comprometido que te cagas más de dos años!!
IC:¡¡Eso no es cierto!!- brama Il Canalla
TH:¡Ah! Es cierto...- mi tío jadea en medio de un ataque de risa- Que tu a dos años es a eso a lo que  llamas rollete ¿no?
IC:¡No tiene ni puta gracia!- brama indignado y se vuelve hacia mi- ¡¿No estarás de acuerdo con el?!
YO: Bueno...-me encojo de hombros- Básicamente, lo que se dice básicamente...-mi padre me fulmina- ...¡Pues si!
IC: Entonces- se vuelve hacia mi como una serpiente de cascabel- y remitiéndome a las pruebas del ser humano en cuestión que salió disparado al vernos en casa a tu tio Hank y a mi el día de los enamorados, y sabiendo como se lo mucho que te pareces a mi, y esa no relación que tienes con ese tipo desde hace varios años - toma aire mientras palidezco- Por esa misma regla de tres,insisto, ¿estás tu también comprometida hija mía, con ese tal Furioso?
YO: ¡Ni muerta!¡Además no se de que me hablas!- asiente con un gesto y me señala a su hermano
IC:¿Has visto Hank?- me señala mientras mi tío ataca el pollo
TH: Lo que veo...- lo señala- Es a un gallina y a la hija de un gallina- me sonríe mientras se sirve la guarnición- Estoy empezando a creer que lo vuestro y el compromiso es algo genético....
...
...
...
¿Genético?
Genético dice el tipo...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/02/2013)

lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

domingo, 30 de abril de 2017

PF.105. POR MI CULPA.



Hay momentos impagables.
Por ejemplo cuando un atlético y atractivo caballero ayuda a descender de un vagón del tren a una frágil y venerable ancianita. La mayoría de los espectadores, (y la totalidad de las espectadoras), podrían pensar que lo hace por gentileza, educación, caballerosidad o cualquier combinación de las anteriores.
Yo, que lo conozco, se que lo hace para impresionar a la maciza de la nieta que la acompaña, y que ya lo mira con tal arrobamiento, que el sujeto parece la luz que ilumina su vida.
Pero ¿quien soy yo para romper ese momento? Porque, en definitiva, ¿está haciendo algo incorrecto?
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¿Que tiene, en realidad de malo impresionar a una espectacular veinteañera con la minifalda más corta creada por el grupo Inditex? Nada en absoluto.
¿Que tiene de malo un leve pero eficaz coqueteo y una sonrisa deslumbrante que ciegue a la muchacha como los faros de un coche a un pobre ciervo? Nada en absoluto
¿Que tiene de malo que con un derroche de encanto, simpatía y resolución le ofrezca el brazo a la ancianita, (que ya lo ha integrado mentalmente como nieto político), y la conduzca andén abajo mientras regala los oídos a la veinteañera con dos perogrulladas que hacen que la chica se deshaga en una risa interminable? De momento no tiene nada.
¿Y que tiene de malo que al pasar a mi altura se haga "el longuis" y continúe derechito hacia la parada de taxis en donde acomoda a la ancianita fingiendo que no me ha visto en toda su enterita vida? Pues a mi...¡¡me hace hasta gracia!!
Pero claro, lo malo viene cuando al cerrarle la portezuela a la anciana, la señorita veinteañera mientras le cuela un papelito con su teléfono en la americana, le regale un besazo en todos los morros.
Y aunque te quedes rígido, parado y clavado como un poste. El hecho, coleguita, es que TE HA MORREADO.
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Así que cuando te acercas a donde estoy apaciblemente sentada en un banco con las piernas estiradas observando como te sacas el beso con el dorso de la manga  no te hagas el machote herido cuando te suelte
YO: De verdad papá- me burlo- ser tan, pero tan atractivo...¡¡¡tiene que ser un auténtico coñazo!!!
IC: ¡¡Esa boca Pérfida!! -¡ y encima se hace el ofendido!- Y además...¡no es lo que parece!
YO: O sea - me incorporo del banco con pereza- ¡Que no hubo lengua!
IC: ¡¡Pérfida!!¡¡No seas grosera!!- meto la mano en el bolsillo de su chaqueta y extraigo el papelito
YO. ¿Grosera yo?- finjo tanta inocencia que creo que me va a dar la risa - Si acaso esta tal....- leo en el papel - Yessica...- ni se inmuta- Un nombre muy castizo, por cierto...- me guardo el papel en el bolsillo.
IC: Pérfida...- me advierte- No tiene la más mínima importancia- suspira y comienza a andar en dirección al párking.
YO: Entonces...- insisto en plan mosca cojonera - ¿no te la has querido ligar?
IC : ¡¡Por supuesto que no Pérfida!!- camina a paso todavía más vivo
YO:¡AY MADRE!¡¡¿QUE VA A SER DE NOSOTROS?!- berreo gesticulando teatralmente mientras me fulmina con la mirada-¡¿Y que será lo próximo?!¡¿Desmayos en el Mercadona?!¡¿Sujetadores lanzados al aire cuando vayas caminando?!- se detiene y comienza a cabrearse de verdad -¡Ah!¡¡¡Ya se!!!¡¡¡ Las mujeres se volverán de repente al verte y se levantarán las camisetas para que puedas ver sus ...!!!
IC:¡¡¡Pérfida!!!- camina en mi dirección tres pasos y se me queda plantado a menos de un palmo mientras me susurra provocándome una escalofrío de puro pánico- Te he dicho, y no te lo voy a volver a repetir, que cuides lo que sale por tu boca.
YO: Entendido...- asiento con mi mejor cara de buena... ligeramente acojonada...
IC: Dame la llave del coche- me pide mientras comienza a andar de nuevo
YO: Esto....yo....- se para y me mira- Va a ser que....- me atraganto-... en realidad no la tengo....
IC: ¿Ah no?- niego con la cabeza - ¡¿Porque no?!¡Quedaste en que ibas a llevar a tu abuela a la peluquería y después vendrías a buscarme!- asiento mientras no puedo evitar una mueca de disculpa y el abre los ojos como platos-¡¡¡¿TE HAN ROBADO EL COCHE?!!!
YO:¡¡¡Papá!!!- me indigno de tal modo que intuyo que tengo los mofletes violetas
IC.¡¡¡Como si fuese la primera vez!!!- (pa los nuevos ver VERGÜENZA AJENA) y me fulmina con la mirada-¡¡¿Que has hecho esta vez Pérfida?!!- me señala y yo solo puedo mirarlo esperando a que el solito caiga en la cuenta
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Diez segundos....Quince segundos.....Y si. Está empezando a perder ese sano tono bronceado de la cara....Veinte segundos....Alcanzamos el blanco como la cera....Veinticinco segundos...¡¡Bienvenido color verde!!!....Treinta segundos y gime.
IC: Ursula ¿no?
YO: Si...-asiento también con la cabeza mientras acaba de descomponerse totalmente
IC:  Estaba aquí ¿no?- asiento y apoya las manos en mis hombros.- ¿Lo ha visto todo?- asiento-¿Todo?¿TODO?
YO: Si....-susurro
IC.¡¡¡Mecagoenlaputaleche!!- me menea de los hombros-¡¡¡¡Mecagoentodo!!!¡¡¡JO-DER!!!- me señala enervadísimo-Y tu....Y tu...-se traba de la ira-¡¡¡¿Porque coño no me advertiste?!!!
YO: ¡¡¡Pero si tu mismo acabas de decir que no estabas haciendo nada!!!
IC: Tu mismo, tu mismo,. tu mismo....-responde con sonsonete-¡¡¿Pero no ves que la estaba cagando?!!
YO.¡¡¡¿O sea que te la estabas ligando?!!! - va a responderme pero noto que hace un gran esfuerzo y se muerde la lengua...o las ganas de darme una torta...siempre me quedará esa duda...
IC:¡¡Vamos!!- tira de mi en dirección a la parada de taxis
YO. Da igual- intento desasirme de su mano y me paro - Yo vuelvo en un cercanías...-Si, lo se, soy una cobarde
IC: ¡¡Vamos al taxi!!
YO. Si yo la verdad es que no tengo prisa....- intento deshacerme de su mano de acero
IC:¡¡Te digo que subas al taxi!!- y me amenaza con un dedo-¡¡Y mas te vale que me ayudes a convencerla!!
YO. ¡¿A Ursula?!- lo miro espantada-¡¡¡¿Yo?!!!- me señalo
IC.¡¡Efectivamente!!-me empuja en el asiento trasero del taxi y se sienta a mi lado-¡¡¡PORQUE TODO ESTO ES CULPA TUYA!!- brama como un toro
YO: Pero si yo no...
IC.¡¡Culpa tuya!!- Madre de Dios está rojo de ira
YO: Pero...
IC. ¡¡Culpa tuya!!-Me grita y bien sabe Dios que no lo hace nunca.
YO: Vaaale- accedo y veo que se relaja lo suficiente para darle la dirección al pobre del taxi que está flipado- pero..
IC.¡¡¡TU CULPA!!
YO: Entendido...- musito- Yo tengo la culpa....
....
...
...
Lo flipo....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!



  
(Publicada el 17/02/2012)