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jueves, 23 de marzo de 2017

PF.067. EL CEREBELO


Lo malo de leer es lo atónita que te quedas a veces... Y no lo digo por el rollo sintáctico, el dialéctico o el propio rollo-barra-tostón en que se puede acabar convirtiendo el texto, si no en el duro y puro contenido que en ocasiones ¡es la leche!
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Pues parece ser que existe un grupo de estudiosos-barra-pensadores-barra-investigadores, (que ya tienen que ligar por las noches con aquello de la intriga de su profesión), que sostienen (no con sus propias manos, entendámonos bien), que nuestro cerebelo está programado, mira tú, y esa es la causa de todos nuestros males.
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Pues sí, mis queridos coleguitas, nuestro cerebelo está programado para acelerar nuestro cuerpo en caso de peligro, léase "¡¡Ay madre que me zampa un tigre!!", (que ahí se comprende la aceleración de un cuerpo), pero claro, como ahora en la actualidad ya no te hay tigres por el campo, ni fauna que te jale, pues nos aceleramos por cualquier "mindungada" de tal modo que acabamos medio psicóticos, (a lo que el médico de familia , para que no nos hagamos los interesantes,lo resume llamandolo estrés).Hay que joderse....
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Y claro en los tiempos que corren hacemos de esto una pirámide de Keops, cuando en la antigüedad el estrés se vencía de dos maneras cada cual más efectiva:
  1. Corrías a la velocidad de un rayo cegador
  2. Te zampaba el tigre
En la actualidad, el ser humano con esa capacidad de superación que nos caracteriza, lo afronta:
  1. Provocando una crisis de ansiedad o una matanza de Texas, según como tenga el día el cerebelo...
  2. Provocándonos una enfermedad autoinmune, es decir, que ya no es bastante jodida la situación y va el cerebelo y por que el lo vale, te provoca en el cuerpo una enfermedad super chunga...
¡¡¡¿Pero en que coño estaba pensando el listo del programador?!!¡¡Se le quemaron las neuronas viendo telecirco!!!¡¡ ¿o que?!!
(O eso o era un becario, sino no hay quien lo entienda...)
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Pero eso no es todo, estos sesudos clarividentes afirman que "el artista conocido como cerebelo" es el responsable del instinto maternal de las féminas y del instinto de procreación del macho  intentando fecundar al mayor número de señoritas dispuestas...
Mira tu...pues las colegas del Cosmopolitan no deben estar al día, porque mira que talan árboles para imprimir lo de la guerra de sexos..... y ahora que lo pienso.... si no fuese por el cerebelo no habría Quinto Mandamiento, ni Tribunal de la Rota, ni pensiones compensatorias, ni meetic, ni las facturas de los abogados matrimonialistas, ni las del psiquiatra, ni las del psicólogo, ni las del mediador familiar....
¡¡¡Por no haber no habría ni hipotecas a treinta años, ni bonos basura, ni crisis ninja!!!....¡Vamos!¡¡que estoy por extirpármelo!!
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El caso es que yo ya estaba convencida del problema que anidaba en mi cráneo, cuando una se pregunta que clase de programación de "Todo a cien" le han instalado a una servidora cuando:
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A). Sube las escaleras (en modo peatonal) desde el rellano del piso de sus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, al piso superior en donde se encuentran enfrentados el piso de su padre, Il Canalla, y su propio apartamento, en la actualidad alquilado a Ursula, portando un tupper lleno de buñuelos de viento rellenos de chocolate con intención de obsequiar a su estimado progenitor.
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B). Se abre la puerta de Ursula y salen volando dos botas Panama Jack marrones, talla 44, golpeando estrepitosamente la puerta de enfrente, tras ellas, atraviesa el viento una pelota formada por una americana, corbata y lo que parece ser un cinturón, y por último, el propio Il Canalla a pecho descubierto abotonándose los vaqueros y esquivando lo que parece ser el tomo más voluminoso de las Obras Completas de Dostoievski que alcanza a rozarle la oreja izquierda.
(Y mientras....¡¿Que coño está haciendo mi cerebelo?!¡¿Donde está mi puto instinto de conservación?! ¡¡¡Pues de charleta con el sentido común por lo que parece!!!,... ¡¡porque allí sigo yo paralizada tupper en mano!!).
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C). Aparece Ursula en la puerta únicamente vestida con una camisa, que además de no ser suya me consta que he regalado a "pechodescubiertopadre" no hace ni un par de días, y con un enfático gesto conocido universalmente como "Manifiesto del dedo corazón", cierra la puerta de semejante portazo que retumba todo el edificio.
(Y mi cerebelo ¡¿que?! ¡¿En un simposio sobre huidas fulminantes?! Porque yo allí sigo mirando como una idiota...)
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D). Mi señor padre arremete contra la americana que cruza el hall de una imponente patada, y afortunadamente pasa de Dostoievski porque ya no era pa partirse un dedo, de lo gordo del libro era pa partirse una pierna....hasta que me descubre paralizada a menos de seis metros...
(Cerebelo....si existes...¡¡¡¡manifiestate de una puta vez!!! Jodío....me lo han debido de trepanar...va a ser eso...)

IC: ¡¡¡¿Cuanto llevas ahi Pérfida?!!- (Hay que ver lo mucho que tengo que agradecer al Señor lo bien que tienes las cuerdas vocales)
YO: Un rato....(Madre mía, madre mía, empieza a entrar en ebullición como una olla exprés....me la voy a cargar...me la voy a cargar.....)
IC: ¡¡No deberías estar aquí!!!¡¡¡¿No sabes llamar?!!
YO: Esto....-( a ver como te lo explico sin que te me aceleres aun más)-...va a ser que estamos en el rellano...
IC: (Me mira tan frustrado que se pone rojo hasta la mitad del pecho)...¡¡Esto no es lo que parece!!!
YO: Claro..claro...desde luego....-(me acerca a él y me echa una de esas miradas de super padre y no de padre que solo me lleva trece años)
IC: Yo....lo que quiero...-lo dice con tanta rabia que creo que es uno de mis riñones- ...es....casarme con ella ¡¡joder!!
YO: (Aydiosaydiosaydiosaydiosaydios....¡¡que me falta una parte del cerebro!!¡¡que mi cerebelo no existe!!¡¡¡¡¡que no reacciono!!!!!)
IC: ¿Me oyes Pérfida?- me sacude y solo atino a pensar que lo del cerebelo es un mal endémico y que a el también le falta el suyo porque lo de dejar de ser el macho fecundador de cuanta señorita se deje forever....¡ me deja alucinada!
YO: ¿Y se lo has dicho?
IC: (Silencio)
YO: ¿Se lo has dicho o no?
IC: (Me sonríe torcido y reconozo un no tan grande como una catedral) - ¿Eso que llevas son buñuelos?- me guiña un ojo- ¡¡Rellenos!!¡Mis favoritos! - recoge su ropa del suelo y abre la puerta- ¿Te quedas a cenar?

Y entro mientras soy consciente de que mi falta de cerebelo no es heredada, el todavía tiene instinto de conservación, sin embargo a mi, cualquier tigre me zampa...
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Si es que hay que joderse...

(Publicado el 01/02/2011)

jueves, 16 de marzo de 2017

PF.060. DEMOLITION KISS

En anteriores episodios de Pérfida:

Tras vencer el miedo escénico con una efectiva ingesta de tequila....
Tras contonearse por todo el escenario sin matarse con unos tacones de diez centimetros al ritmo de una aerobica coreografía ideada por Satan...(para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO).
Y tras recibir una calurosa ovación por parte de familiares y amigos ,(algunos de ellos literalmente desencajados de la risa), y la personal felicitación de su padre "Il Canalla" entre bambalinas consistente en un beso en la frente....
Es muda testigo del abrazo de oso cavernario con el que Il Canalla estruja a Ursula como si fuese a morirse en los siguientes veinte segundos, la arrobada cara de admiración ,(y la sorprendente debilidad de rodillas que parece experimentar la mujer), y el repentino cabreo que le sobreviene tras ese intimo momento tras el que agarra de un brazo a la flipada Pérfida y se encierra con ella, totalmente fuera de si, en un lavabo de la discoteca......

UR: ¡¡¡¡Te juro Pérfida que ya no puedo más!!! ¡¡De verdad!! ¡¡Esto es agotador!! ¡Y no me mires como si me hubiese vuelto loca!¡¿Me oyes?!¡¡Te lo prohibo por completo!!- se apoya contra la puerta y me mira totalmente sulfurada- Se que es tu padre...¡ pero ya no puedo mas!- se desinfla como un globo- Y yo que pensaba que todo lo tenia bajo control....Serás tonta Ursula...¡¡serás tonta!!...¡¡¡tontatontatonta!!!- me mira y me hace un gesto para que no diga ni mu- ¡Soy tonta de capirote! Eso es lo que soy....¡¡¡y yo que me creia una mujer independiente y segura de mi y de lo que queria!!!...y ahora aparece este...- se atraganta de la indignación- este...¡¡sinvergüenza!!-escupe la palabra como si le quemase en la boca- ¡Y se cree que yo soy una de esas chicas con las que se acuesta!¡Pero bueno!¡¿Pero este que se ha creido?! ¡¡A mi no se me puede tratar asi!!- me mira completamente cabreada- ¡¡¿Sabes?!!¡Yo soy una persona muy profesional! ¡¡Yo trabajo aqui y ya está!!¡¡Yo no quiero nada con mi jefe!!¡¡Yo hago mi trabajo y me voy a casa!!¡¡Yo no quiero que el me mire,y me abrace, y me cuide, y se muestre orgulloso!!! ¡¡¡Yo no quiero eso!!!- me fulmina con la mirada- ¡Y no me mires así Perfida!¡¡Lo haces igual que el y me pones frenética!!- (¡Oido cocina! Miro pal suelo mientras escondo una sonrisa).
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UR: ¡¡Y no te lo tomes como algo personal Pérfida porque no lo es!! Lo que yo digo ¿eh?...que quede claro....lo que yo digo es que si uno es como es, pues es como es, no se puede ser ahora de otra manera porque si ¿me entiendes?- (que la entienda o no le trae al pairo, la mujer si no habla explota)- Porque una ya tiene una opinión formada en datos concretos y ahora no puedes venir hacer ¡chas! y hacerlo desaparecer...¡¡que no es justo para las personas!!- (asiento con la cabeza porque creo que es lo que espera que haga pero no me entero de nada).
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UR: Porque claro, si hoy lo veo con Belen y mañana con Maribel y pasado con vete a saber tu quien, pues ¿que piensas?... pues que es un cabroncete...¡¡¡un cabroncete Ursula!!!¡¿ Y como te va con los cabroncetes Ursula?!¡¡Pues muy mal!!¡¡Vamos!!¡¡Que ya te sabes la pelicula!!- (¡Ay Dios!¡Que esta parlando sola!)- Y encima el tio va y tiene una cria en la adolescencia ¡que ya le vale!, y va la cria y lo deja todo y desaparece un año por ahi por el mundo, y el tipo tan feliz, ¡vamos!¡que ni si inmuta!, y claro yo que puedo pensar, ¡pues que tiene una hija disfuncional y consentida que ni estudia ni trabaja!¡¡¡¡Y yo convencida!!!!- (me mira como si en vez de haber pensado eso hubiese matado a alguien, escondo de nuevo la sonrisa porque si empiezo a reirme no va a haber quien me pare)- Y resulta que va y te conozco ¡¡¡y no eres asi!!!- (¡Ay Ursula si yo te contara!....)- Y yo me alegro ¡que conste! Pero claro, no es lo que yo esperaba...porque resulta que has ido a la universidad, y has trabajado en lo tuyo, y además les echas una mano aqui, y yo pienso esto es seguro que es porque te ha criado tu madre ¡¡¡y descubro que nunca has vivido con ella!!!- me mira indignada mientras yo oculto el dato de que eso no es exactamente así pero su reaccion es como un anuncio de Mastercard:¡no tiene precio!- ¡¡Te has criado con tu padre!!- me mira de hito en hito yo creo que esperando que me naciese una tercera oreja -¡¡Y no has salido mal!!- (¡Gracias guapa!)- Y entonces mi cabeza empieza a darle vueltas hasta casi salirle humo porque empiezo a creer que el no es como parece hacer ver y que tiene algunas virtudes...¡¡Y yo no quiero verle ninguna!!¡¿Me entiendes?!¡¡Porque yo conozco de sobra a los tipos que son como el!! Y son divertidos, sinvergüenzas y al final ¡¡unos completos canallas!!¡Y ya he tenido suficiente!¡¡Con esa gente no quiero nada!!- se queda callada un segundo y me mira asombrada mientras murmura- Y ahora resulta que el no es asi ¿verdad?...- me acaricia un brazo con mirada triste mientras me hace un gesto para que no hable.
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UR: No me contestes. Es tu padre, que me vas a decir....¡¡¡Pues lo mismo que me dicen todos!!!¡¡Incluso tu madre!!- me acusa con el dedo como si yo tuviese la culpa - TU MADRE, Pérfida, ¡que esto ya no es normal!¡que te lleves asi con tu ex como si fuese de la familia...!- me mira apurada- bueno, es de la familia, no me malinterpretes pero...¡no se! A veces parecen hermanos ¿no?, bueno, a lo mejor es que yo quiero verlo asi...- se aturulla ante mi mirada de interrogación -Es que se llevan muy bien y no hay malos rollos, y parece que ella lo aprecia de corazón y esas cosas...¡incluso tu padrastro!¡y eso no es normal! Un canalla profesional habria amargado a su ex hace mucho tiempo...¡¡y no me sueltes lo de que eran unos crios que me lo ha dicho hasta tu abuelo!!-abro la boca con intención de decir algo pero me interrumpe con un gesto -¡Ni se te ocurra!¡¿Me oyes?!¡Ni se te ocurra!No me dirijas ni media palabra porque ¡no puedo más!- Se desploma sobre la tapa del inodoro y mira desde sus ojos llorosos el vaso que llevo en la mano arrebatándomelo de un zarpazo y dandole tres tragos como si fuera un cuatrero cualquiera para acabar con la boca abierta como si le quemase- ¡Aaaaaaaaagh!¡¡¡Es tequila!!!- se pone roja como un tomate y suelta un leve hipido mientras trata de incorporarse perdiendo su rubia peluca que como una desmadejada cabellera  queda tirada en el suelo.
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UR: Ufffff- me mira un tanto estrábica- ¡Dios mio que calor!- se balancea sobre sus tacones- ¡Como se me ha subido esto!- aguanto la risa mientras observo que lleva un pedo bastante contundente dado la inclinación de su cuerpo en cada balanceo- ¡Madre mia!- abre la puerta del baño- Vamos fuera que necesito que me de el aire.....

Y en esas estaba yo, siguiendola fuera del baño, cuando me doy cuenta de que ¡ha abrazado a un asombrado alguien y le está plantando el morreo de la década!
YO: (Aturdida de asombro) Pero.......pero...¡¡¡¡¿Pero esto que es?!!!!- apenas distingo a mi señor padre como receptor de semejante muestra de afecto y estoy tan alucinada que me parece de lo más natural encontrarme a Furioso contemplando lo mismo desde la puerta del baño de caballeros.
FS: Eso Perfida...- me mira con intención- es un Demolition Kiss- se acomoda en el marco de la puerta mientras intento apartar la vista de esa visión que me atormentara en todas mis pesadillas de aqui a que me muera
YO: ¿Que?
FS: Un beso demoledor- se me acerca muy despacio y me mira con intención- Tu también sabias darlos ¿lo recuerdas?
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¡¿Que si lo recuerdo?! ¡¡Pues claro que lo recuerdo capullo arrogante!! Lo fulmino con la mirada y salgo en estampida del hall de los baños a una velocidad supersonica mientras lo unico que oigo son las caracajadas del capullo de Furioso que ha tenido la caradura de abrirme la puerta para que me escapase...¡Deberia haberle cruzado esa cara!¡Será capullo!
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¡¡Si es que hay  que joderse!!¡¡Coño ya!!



(Publicado el 16/12/2010)

sábado, 11 de marzo de 2017

PF.055. LLAMADME CANALLA



Mira que hay cosas en este mundo que me hacen rechinar los dientes de grima.
El sonido de una tiza mal pulida contra una pizarra, morder el algodón cuando vas al dentista, el tacto áspero de algunas mantas si se te enganchan con las uñas, pero no se porqué, en ocasiones y solo en ocasiones, el chirrido de las zapatillas deportivas contra el parquet me saca totalmente de quicio.
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Y ahí estaba, fuera de mi, tras la mampara de metacrilato de la pista de squash, en donde un ser estaba soltando toda su frustración contra un joven y acojonado ejecutivo, cuando una bola lanzada con un mortal revés de ese iracundo ente,(que hasta hace unos dias reconocía como padre), pilla desprevenido al pobre chaval y acaba dándole en todo el cogote haciéndole dar tumbos cual gallina sin cabeza hasta acabar estrellando su sorprendida cara contra el metacrilato a escasos centímetros de mi propia "face".
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EJ: ¡¡Mecagoentodo tío!!¡Va a jugar contigo tu madre!
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Y tras esta agradable disertación, abandona la pista hecho un huracán casi llevándome por delante en el mismo acto.
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EJ: ¿Vas a entrar ahi? - me mira espantado -¡Ni se te ocurra!¡Ese tío está pirado!
YO: No te preocupes...(¡ay chatin si tu supieras!....lo llevamos en el código genético...)
EJ: Me ha machacado vivo - me señala una rojez en todo el muslo.
IC: Es que eres un paquete, chaval... - jadea mi padre acercándose a la puerta.
YO: ¡Si! Tu arreglalo hombre....
EJ: Allá tú - me advierte con una significativa mirada con el fin de acojonarme.
IC: ¿Porque no miras y aprendes? (Hala, di que si hombre, di que si...tu picalo...)
YO: (Conciliadora) Ya vale....
EJ: Oye tía, si quieres jugar vamos a otra pista y juego un rato contigo- (no quiero creer que este tipo me este mirando el pecho...no es posible....)
IC: ¡¿Como que "oye tía"?!¡¿Que clase de lenguaje es ese?! (Habló el academico de la lengua...si...y mientras el otro comienza a ponerse rojo de indignación).
YO: ¡¡Ya está bien!!
EJ: ¿Es tu novia?- (Hala....cúbrete de gloria...)-  ¡¡Porque si es tu novia y vas a machacarla ahi dentro a golpes a eso se llama violencia de género!!...(¡¡Fenomenal!!¡¡Una pelea de gallitos y ni siquiera es mediodia!!)
IC: (A punto de partirle la cara) Ella no es...
YO: ¡¡Ya vale papá!!- el otro me mira absolutamente espantado - Es en serio, lo juro sobre una Biblia, es mi padre y no te preocupes, hay tres cosas en esta vida que se ha molestado en enseñarme a conciencia: el squash, el blackjack, y el cálculo probabilístico - (el tio me mira boquiabierto).
IC: Y el póker- (apuntilla el listo no vaya a ser que se me olvide)
YO: Bah, eso no se me da tan bien...
IC: No pones interés...-me mira dando saltitos -¿Es para hoy? me estoy quedando frio...
YO: Vale - (sirvo y pin pan pum...ni veo la bola y anota tanto: 1-0)- Jo, si que estás en forma...
IC: Calla y dale- (sirve y solo noto el aire al pasar a mi alrededor 2-0)- Estás floja Pérfida- jadea- ¿Que haces aqui?
YO: Quería verte- (¿ese borrón era la bola? 3-0)
IC: Me ves todos los días, por cierto, siento que te hubiesen despertado la otra noche (para los nuevos ver post: CIENCIA FICCION).
YO: No pasa nada...- (este dolor de pulmones ¿será normal?)
IC: ¿Que te dijeron?
YO: Que habías salido y no estabas para cerrar caja- (se distrae y estoy a punto de colarsela pero no)
IC: (Rezonga y pega el raquetazo más fuerte de la historia) Bobadas....siempre estoy para el cierre de caja.
YO: Ya....(me vuelve a marcar 4-0)...ya te vi alli.
IC: ¿Quien te llamó?- (me está pulverizando)
YO: Ursula- (va a rematar el golpe y se le va la raqueta.....pobre....¡tanto pa mi! 4-1)- Estaba preocupada...
IC: No lo creo....
YO: Muda como una estatua anoto tres tantos seguidos 4-2, 4-3, y ¡4-4!)
IC:¿Que te dijo?
YO: Nada...que no sabía donde estabas y si podía ir...-(jejeje...está distraido y anoto otro tanto 4-5 coleguitas)- La note....-(Me callo como una perra y...¡tanto! 4-6!¡Esto es histórico!).
IC: ¿Como la notaste?- se exhaspera y saca un derechazo que hace retumbar la pared.
YO: Agobiada...- le miro de reojo y lo sorprendo mirándome atontado- agobiada y cansada...(¡tanto pa mi!¡4-7!).
IC: (Saca) ¿Enfadada?
YO: Es posible -tropieza con sus propios pies y marco de nuevo ¡seeeeeh!¡4-8!
IC: Ya...- saco yo y él se recupera marcándome tres tantos seguidos 5-8, 6-8 ,7-8...uy..esto no puedo consentirlo...
YO: Oye papá...- (saco) - Me han dicho que estabais discutiendo, ¿es cierto?
IC: ¿Discutiendo? - (golpea la bola con tanta rabia que no me cabe duda que fue la discusión del siglo)- Que va...
YO: Pues os oyeron -(le pego un revés y el baja la guardia de la sorpresa ¡punto pa mi! ¡7-9!)
IC: Bueno...(saca de nuevo) - tuvimos unas palabras..-(me da un revés que casi me tumba)
YO: ¿A las cuatro de la mañana?- no le ha debido gustar la pregunta porque me manda una bola con efecto que solo dedica a "grandes rivales"- ¿Que hacías con Ursula un jueves a las cuatro de la mañana? (¡Ay Dios! Mis pulmones se abrasan con el aire...bufff...y el se queda congelado mirando al vacío..¡oleeeeee!¡7-10!)
IC: ¿Saco yo?
YO: Si...(bufff estoy a punto de desmayarme...el saca con fuerza desmedida pero yo, que lo veo venir, me juego la lateralidad derecha y el cúbito y el radio y lo devuelvo como una campeona)...solo se me ocurren dos motivos...
IC: ¿Ah si?- (me esta exterminando...)- ¿Y cuales?....Si es que pueden saberse- (golpea la bola con saña)
YO: Una emergencia médica -(estoy a punto de desfallecer) - o...
IC: ¿O?- me está machacando viva
YO.: o...que estuviese acostada contigo- (¡¡7-11!!)
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¡¡BOLA, JUEGO Y PARTIDO!!
....y a este paso....también madrastra.....
¿Quien es ahora  la canalla?¿eh?....



(Publicada el 10/11/2010)

miércoles, 1 de marzo de 2017

PF.045. ESTIMADO SEÑOR AGENTE:


Le saludo.
Si. Le saludo.
Sin sarcasmo ni acritud. Solamente le dedico un hola porque si. Porque me da la santa gana.
Y más añado: que aunque usted no me considere digna de responder a mi tan entusiasta saludo tampoco es para tomarselo asi....
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Y me explico:
Salía yo ayer de una casona de las afueras donde mi familia sirve un catering este fin de semana acompañada de Ursula en el coche nuevo de Il Canalla, cuando en una rotonda dos Jóvenes y Atléticos Agentes Motoristas nos ven llegar a lo largo de una recta de más de cien metros respetando el límite de velocidad, cuando al llegar justo a su altura nos saludan brazo en alto y nosotras, educadas como somos, agitamos la mano en respuesta comentándonos la una a la otra "Mira tu que majos" continuando nuestro viaje como si tal cosa.
Cual será nuestra sorpresa, que no ha pasado ni medio minuto, nos siguen dos motos con luces y destellos a una velocidad vertiginosa y dedujimos que algún atraco, atropello, accidente o atentado con coche bomba se estaba produciendo en algún punto de la carretera comarcal por la que circulabamos, así que sin bajar la velocidad, nos hicimos a un lado para que los Señores Motoristas continuaran la persecución de los malos correspondientes.
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Pero hete aqui que un Señor Agente se pone a la altura de mi ventanilla y con gran riesgo de su vida (y de las nuestras porque venían coches por el otro carril), me hace unas enfáticas señas para que nos detengamos a un lado de la cuneta.
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¡¡Coño!!¡¡¡¡Que somos las prófugas!!!
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Pálidas y en silencio vemos como uno de los agentes cruza su moto frente a nuestro coche cual Angel del Infierno mientras el otro descabalga de la suya como si fuese el Motorista de la Muerte avanzando hacia nosotras pisoteando el suelo de pura furia. Me da en el cristal con los nudillos y nosotras entre atacadas y perdidas, (repito: el coche es nuevísimo), no encontramos el jodido elevalunas. Intento abrir la puerta y el tío me planta el guante en el cristal y me ordena:
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!¡¡No abra la puerta!!
YO: ¡Ay Señor Agente! - me lío con los botones (¡coño que no se!) - Verá es que es nuevo y..- (Intento abrir la puerta y el tío me golpea en el cristal con el guante)
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!
UR: ¡¡Baja la ventanilla!!-me grita Ursula atacada
YO: (¡¡¡¡Joder!!!)¡¡Ya lo intento!! - Por fin acabo abriendo la mía y las dos traseras y se asoma el Señor Agente.
SA:¡¡¡¿Donde se creen ustedes que van?!!!
YO: Verá usted...
SA:¡¡¿No han visto que les hemos dado el alto?!
YO: (Absolutamente asombrada) No....
UR: Si nos acaban de saludar ¿no?- apunta Ursula haciendo grupo
SA: (Rojo como la grana) ¡¡SEÑORA!!¡¡NOSOTROS NO SALUDAMOS!!¡¡NOSOTROS LES HEMOS ORDENADO QUE PAREN!!
YO: ¡Ay Dios mio Señor Agente!!¡¡Usted perdone!! Pero es que...
SA:¡¡Documentacion!!
YO: (Aymadreaymadreaymadre....) Ursula, por favor, mira en la guantera a ver si están los papeles del coche...(Noto la mirada del Señor Agente destrozándome la nuca).
SA: ¡¿De dónde vienen?!
YO: De aquí al lado...(le explico donde)
SA: Deme el carnet de conducir
YO: Verá usted , es que yo este coche no lo suelo conducir , es nuevo y ...
SA: ¡¡Carnet de conducir!!- congestionado no describiría el tono violáceo de aquel rostro
YO: (Aymadreaymadreaymadre....¿lo traigo?)-pienso entre frenética y agobiada mientras observo que Ursula ha empapelado el suelo del coche y no aparece la documentación.
UR: (Agobiadisima) ¡Ay Perfi!¡Que no la encuentro!
YO: (Desde el fondo del bolso) ¡Ay Ursula!¡Que no lo encuentro!
SA:¡¡Señoras!!¡Se me está acabando la paciencia!
YO: Un momento Señor Agente -suplico- que llamo a mi padre que me diga donde está la documentación (obsevo que Ursula rápida y veloz ya está al habla).
SA: ¿Y su carnet de conducir?- insiste como perro de presa
YO: (¡Eso me pregunto yo!)- En un segundo, es que me estoy poniendo nerviosísima, ahora mismo se lo doy.
.
Y en eso que,(¡flipa colega!), se oye un ladrido y pienso "lo habré soñado", pero no: ladrido, ladrido, gemido - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y el Señor Agente que interviene:
SA: ¿Transportan ustedes algún animal en el vehículo?
YO: (Me encojo de hombros absolutamente flipada)- No....- ladrido, ladrido - Bueno....no se...
SA: ¿Como que no sabe?
YO: Le repito que no es mi coche...
SA: ¿No sabe usted lo que lleva en el maletero?(Mirada en plan: ¿cocaina?¿speed?¿un cadáver?)
YO: (Miro a Ursula acojonada)- No...
SA: ¡¡Abra el maletero!!
YO: (Me dispongo a salir del coche y me planta el guante en el cristal)
SA: ¡No salga!¡Ábralo desde ahi!
.
Y yo pensando "¿Y como quiere que lo haga?¿Con la mente?". Ursula saca el mando del contacto y le da a un botón siguiendo las indicaciones telefónicas de mi padre. Oímos el click del portón trasero mientras el Señor Agente se dirige hacia allí y lo abre. Nos mira a través de sus gafas de sol polarizadas y gruñe:

SA: Un cachorro...
YO: ¿En serio? (Del alivio casi me desmayo)
SA: Si - Y por primera vez se le dulcifica la expresión- Un golden retriever parece...se ha salido del trasportín.
YO: ¿Tenemos un trasportín? - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y reacciono- Si le parece, me bajo del coche y lo vuelvo a meter en el ....¿transportín?
SA: No es necesario - lo levanta con ambas manos, nos mira y el adorable cachorro....¡¡¡¡se le mea encima!!!!
.
¿Y tengo yo la culpa? me pregunto. NO. NO SEÑOR
Usted quiso cogerlo ¿no? Solo es un animalito ¡¡tampoco es para ponerse asi!!
.
¿Y tengo yo la culpa de estando como estaba usted de cabreado encontrásemos la documentación del coche y que esta fuese una miserable fotocopia porque la de verdad, al parecer, tarda unos días en venir? NO. NO SEÑOR
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¿Y tengo yo la culpa de que entre agarrar el cachorro, separarse el pantalon mojado de la pierna, y agarrar la fotocopia vienese un golpe de viento y se la llevase? PARA NADA
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¿Y tengo acaso la culpa de que minutos después apareciese mi padre, (vale en una furgoneta del reparto del catering, con pantalones militares y una camiseta que le hacia parecer un chavaluco) y ademas de no tomarselo usted en serio, creer que yo le tomaba el pelo llamándole papa, le llamase usted "guapito de cara" (mi padre está feliz) y no se creyese que en realidad era el propietario del vehículo cuya fotocopia "meada" de la documentación había salido volando? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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¿Y tengo yo algo que ver en que su compañero sea mayor y más veterano y se parta disimuladamente de la risa mientras todo ello acontece? ¡NO!¡NO! Y ¡¡¡NO!!!
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Pues no señor. No tengo nada que ver.
Múlteme por saltarme un alto de la autoridad, por olvidarme el carnet de conducir en otro bolso, inmoviliceme el vehiculo si quiere, y quiteme los puntos que se le ocurra....pero ni se atreva a insinuar que lo salude con el fin de instigar a que el perro lo mease...¡¡Eso si que no!!
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Y que conste, que a pesar de este desencuentro, a partir de ahora pienso saludarle cada vez que lo vea...¡¡Hombre!!
...
...
,..
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 22/09/2010)