BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
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Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
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En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

viernes, 4 de agosto de 2017

PF.201. A 15 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO


Sábado 15 de Febrero
02:48 (a.m.) Hora Zulú


Está una, a sus gestiones particulares, desmaquillándose a las "tantaitas" de la madrugada, para poder recogerse en su santo lecho en condiciones y aparecer divina de la muerte tras ocho relajantes horas de sueño, en donde una nutritiva mascarilla capilar hará "rebrillar" mi cabello hasta volverlo cegador, una sensacional mascarilla facial me quitará diez años por arte de magia y, toda yo, estaré en mi top belleza en el trascendental día en que, después de arduos calvarios y trabajos, mi padre se desposará con un alma bendita. Cuando soy muda testigo de que  mi habitación de hotel se convierte en el Aeropuerto Barajas en hora punta. 
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En un aterrador ciclo de llamadas de nudillos a la puerta, en los últimos veinte minutos, se han pasado:
Sr Trauma, mi padrastro, a darnos un beso de buenas noches.
Mi padre, Il Canalla, con tío Hank, presas de un ataque de euforia y cien gintonics, para darnos besos y abrazos.
Mi tío Julián, siguiendo ordenes de tia Bego, a por toallitas desmaquillantes. 
Perulete, cocido a copas y fiesta, por un cargador del "aifon".
Y un señor anónimo y desconocido que, debió ver tan animada nuestra puerta, se lanzó a llamar antes de salir huyendo pasillo abajo, tras ver mi cara de Shrek envuelta en mi  fabulosa mascarilla de algas.

Y para cuando ya creía yo, que la cosa se había calmado, llaman de nuevo a la puerta y, al instante, una borrosa y canija  mancha con pijama de Spiderman cruza la habitación a la velocidad de la luz.

YO: ¡Tritón!- gruño a mi hermano pequeño tratando de no gritar- ¡Vuelve a la cama y duérmete!
TR: ¡Zi claro!- no alcanzo a verlo pero siento como me enseña la lengua con una mueca a mis espaldas- ¡En un zegundito de nada!- Y, por supuesto, abre la puerta.
FS: ¿Tritón?- gruñe un sorprendido Furioso a la vez que echa un vistazo a la habitación y me descubre al fondo de la misma tratando de quitarme la mascarilla a toda velocidad con una toalla...¡Adiós rejuvenecimiento al instante!- Pero... ¿que haces tú aquí?
TR. Tengo once añoz...-suelta el niño todo resuelto como toda explicación.
FS: Si...-Furioso me mira sin comprender- Eso ya lo se...
TR: ¡Puez ezo!¡Tengo once añoz!-le muestra las palmas de las manos y cabecea todo chulo desde su talla retaco- ¡Zoy un niño!- y resopla como si esa realidad lo jorobara- ¡Y por ezo mi madre dice que tengo dormir con la pezada de mi hermana!- Y si. Ahí tenéis al pequeño Judas que no se corta un pelo al dirigirse al tipo malencarado que ocupa el vano de la puerta.- ¿Y tu que?- le espeta todo chulo- ¿Que ez lo que quierez?
FS: ¡Ah!- Furioso me mira de arriba a abajo con esa expresión de sorna que me pone enferma - ¿Has visto Pérfida? ¿Tu hermanito me pregunta que es lo que yo quiero?- el niño le mira expectante mientras él le revuelve el pelo del flequillo- ¿Tienes alguna idea de lo que podría ser?- Juro por Dios que le golpeaba la cabeza con un bate de beisbol.
YO: Claaaaro....- fuerzo una sonrisa en favor del niño mientras fulmino con la mirada al adulto y revuelvo en el bolso-¡Una aspirina!- saco el paquete y se lo lanzo a Furioso que lo coge al vuelo mientras me dedica una  soberana mirada de decepción- Ahí tienes...
FS: Gracias- suspira y tuerce la expresión mostrando desencanto
TR: ¿Te duele mucho?- le pregunta el niño, con mucho interés, señalando las aspirinas.
FS: ¿El que?- el tipo parece descolocado
TR: La  cabeza...¿no?- insiste el niño y le señala, de nuevo, las aspirinas.
FS:¡Ah! Si. Mucho...-asiente Furioso divertido mientras yo solo pienso en estrangularlo- ¡¡Pero mucho, mucho!!...-me mira con intención y me dan ganas de matarlo
YO. ¡¡Ya basta Furioso!!- le gruño y él esconde una sonrisa- Dale un beso, Tritón, y despídete hasta mañana que es muy tarde...- el niño le echa los brazos alrededor  de la cintura y se aprieta contra Furioso mientras él me amenaza con la mirada.
TR:¡Hasta mañana!- suelta Tritón separándose 
FS: Bueno...-Furioso se encoge de hombros y se despide-...pues si no queda más remedio...-me mira y yo deniego tajantemente cualquier tipo de insinuación-...hasta mañana...- le da un beso en el cogote al niño y cruza la habitación de dos zancadas para plantarme a mi uno en cada moflete mientras gruñe bajito- ¡Que cobardica eres usando a un niño pequeño!
YO. Si...ya...claro...-le gruño y él disimuladamente, el muy cabrito, me da una palmada en todo el trasero mientras yo trato de dominarme para no arrancarle los ojos.
FS: ¡Que durmáis bien!- suelta ya en el vano de la puerta
TR: ¡Ezo ezpero!- suelta Tritón todo resuelto- ¡Porque erez el zéptimo tío que ze planta aquí en mitad de la noche para ver a ezta!- Me señala con su uña de roña  y el hielo se instala en mis entrañas mientras me quedo petrificada por la enervada mirada de puro cabreo que me dedica Furioso -¡¡ Zi ez que no ze que lez daz a todoz eztoz Pérfida!!-  Y si. Va explotar. Lo veo. Le late esa vena que un día le explota, me explota y revienta con todo.... 
Y va el chaval...¡¡¡ y le cierra en todos los morros la puerta!!!
...
...
...
La verdad es que ya no se si reír o llorar...
Este no va a razonar...¡que va!...¡esto acaba en tragedia!
¡Si es que hay que joderse!


(Publicado el 27/02/2014)

miércoles, 2 de agosto de 2017

PF.199. GRADOS DE PARENTESCO



Hoy, vamos a poner sobre el tapete una de esas cuestiones que toman un cariz trascendental al hablar sobre ellas. Y no. No hablo de la Santísima Trinidad, ni de la Concepción de la Virgen, ni de la correcta interpretación de los genomas del ADN que cualquiera con un Quiminova y un enlace wifi es capaz de teorizar. No. Yo me refiero a ese tipo de términos que subyacen en el fondo de nuestro cerebelo, incluso en esas tardes vacaburrizantes de soporífero invierno en donde dejamos la vida transcurrir, mientras alcanzamos el summun del placer aturdidos durante diez horas de programación televisiva, y castigamos nuestro cuerpo con ingestas masivas de grasas saturadas y chocolatinas, tratando de  alcanzar el confort total envueltos, cual canelones, en una manta ,sobre cuyas manchas ni el más curtido de los agentes del CSI se atrevería a especular.
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Podríamos estar hablando de sexo, o del agujero en la capa de ozono, o de sexo, o de la vida después de la muerte, o de sexo, o de si el amor verdadero se manifiesta con cambios en la epidermis, o de sexo, o de si la familia nace o se hace... 
Y no. Hoy no vamos a hablar de sexo. Hoy, mis queridos coleguitas, abordaremos ese espinoso concepto denominado LA FAMILIA.
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Por qué: 
¿Que es en realidad la familia?
¿Acaso únicamente es un grupo homogéneo de seres humanos que comparten código genético?
¿Acaso lo único que define a ese grupo son las relaciones de amor, compañerismo,empatía, fidelidad, desinterés, apoyo, ayuda, y hermanamiento?
¿O,en realidad, únicamente son de tu familia aquellos que tienen ese super poder denominado chantaje emocional?
Eso y mucho más, vamos a tratar en el siguiente caso práctico.
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Para el siguiente experimento vamos a necesitar:
Una voluntaria que cegada por el velo del amor haya decidido aceptar la proposición de Il Canalla, mi señor padre, para convertirse en su señora esposa este sábado y pasar a formar parte oficialmente, de esta, mi familia: Ursula
Un proyecto de ser humano que me sirva de amortiguador entre la mencionada voluntaria y yo, solo porque todavía está un pelín enfadada conmigo por tapar a ese héroe de discoteca, mi señor padre, en  su desfasadísima despedida de soltero (pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I) (II) Y (III)): mi hermanito Tritón.
Un vehículo cerrado y quinientos kilómetros de viaje que nos separan del lugar en donde se va a realizar la ceremonia, en donde además de a la novia, trasladamos los útiles esenciales del casorio tales como: el vestido, zapatos, dulces varios y un millón de accesorios.
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TR: ¡Me mareo!-gruñe Tritón desde atrás como si en vez de once años tuviese cinco y medio.
YO: No te puedes marear...-suspiro mientras me pongo el cinturón de un gesto seco- ¡Aun no he arrancado el coche!
TR: ¡Puez yo me mareo que te cagaz!- insiste contrariado mientras se abre paso a través de los cientos de cosas que viajan con él en el asiento trasero.
YO: ¡Me parece increíble el dineral que se están gastando contigo mamá y señor Trauma en un logopeda y que sigas hablando con la zeta!- suspiro y le fulmino con la mirada
TR: ¡No ze de que me hablaz!- responde todo chulo- ¡Yo ziempre he hablado fenomenal!
YO: Ya...- arranco el coche- Siéntate bien que nos vamos...
TR: Urzuuuuu....-ronronea el muy cabrito de Tritón ante el témpano de hielo que nos acompaña en el asiento del copiloto- Ez que me mareo mogollón...Urzuuuuuu...- Ursula me mira con resquemor y yo me encojo de hombros
UR: ¿Quieres bajarte del coche?- será pardilla- ¿Que te de un poco el aire?-¡Pero si se acaba de subir!
YO: No...-finge un gemido tan profesional que hasta yo miro por el retrovisor-..A lo mejor zi me daiz una cocacolaaaa....-Ursula pone los ojos en blanco y saca de una bolsa una lata que le tiende hacia atrás.
UR: ¡Solo una!-se pone toda digna- ¡No hay más en todo el viaje!
TR: ¡Graciaz!- se la arrebata y le da un trago milagrosamente repuesto- ¡Erez la mejor Urzu!
UR:  ¿De verdad que crees que es buena idea que haga todo el viaje con nosotras?- me pregunta Ursula, y  os juro que es la primera vez que me dirige la palabra desde nuestro cisma.
TR: Lo pazo fatal en loz avionez ,Urzu...- responde Tritón,todo marisabisillo- Voy mucho mejor aquí, ¡con vozotraz!¡Ademaz azi cuido de las almendraz garrapiñadaz y de tu veztido!-le suelta a una cada vez más aterrorizada Ursula que mira la funda de su vestido con auténtico pánico.
YO: Además de que así te saltas tres días de cole ¿no?- veo como el chaval me fulmina por el retrovisor
TR: ¡Llevo tareaz!...- responde todo ufano- Me laz haz puezto la tutora.¡ Y ademaz voy muy bien ezte año!
YO: Eso ya lo veremos...-gruño mientras por el retrovisor veo como Tritón me saca la lengua
TR:¿Zabez Urzu?- el niño este no va a callar en todo el viaje- Eztoy zuper contento de que te cazes con el padre de Pérfida
UR: ¿Ah si?- Ursula enarca una ceja con interés hacia mi- Gracias.
TR: Zi, muy contento, porque el padre de Perfi ez baztante guay-suspira
UR: Bueno...-Ursula carraspea todavía con cierta pelusa y gruñe- Sobre eso hay opiniones...
TR: Zi, ez guay...- insiste el niño- Ademáz, a mi me quiere baztante...-¡ole con el niño!
YO: ¿Y tu como lo sabes?- le pregunto espiando a Ursula por el rabillo del ojo que trata de aguantarse la risa
TR:¡Ze lo noto!- el niño le echa otro trago a la cocacola e insiste- Zi ez que ze le ve que zoy baztante preferido...
UR: ¿No me digas?
TR: Puez zi...-se pone todo chulo-Porque  un día me dijo que aunque zolo era el papa de Pérfida y no mi papá, que yo también era de zu famila...-suspira encantado- Azi que zoy zu preferido, ¡ezo no lo vaiz a poder negar!...
UR: ¡Pues claro que no!- responde de inmediato Ursula- Il Canalla te quiere mucho, que también a mi me lo ha dicho.
TR: ¡¿Vez Pérfida?!- me señala todo ufano
YO:¡Pero si yo no he dicho nada!- me defiendo pero observo como la expresión de Tritón ya está en modo Maquiavelo.
TR: Oye Urzu, ¿zi te cazaz con el papá de Pérfida que vaz a zer mio?
UR: Pues no lo se...- Ursula se atora y me mira pidiendo ayuda pero yo me hago la sueca. 
TR: Porque a ver: mi papá, zeñor Trauma, ez el padraztro de Pérfida; mi mamá ez la mamá de Pérfida; Il Canalla, que ez el maz guay, ez el papá de Pérfida; y zi te cazaz con Il Canalla vaz a zer la madraztra de Pérfida....-reflexiona durante un instante y suelta todo rencor - O zea ¡que todo ez de la lizta Pérfida!
YO: ¡Oye!- respondo-¡Que yo no tengo la culpa!
TR: ¡Zi claro!¡Pero ahora todoz zon de tu familia y de la mía no!
YO: Pues no se yo quien saldrá ganando...- Ursula me mira herida en lo mas hondo y trato de disculparme.- ¡Que no lo digo por ti!¡Ay!¡De verdad! ¡¿Es que nunca vas a poder perdonarme?!
TR: ¡¿El que?!¡¿El que?!¿El que?-Tritón bota de expectación en su asiento-¡¿Que haz hecho Perfi?!¡¡Cuentazelo a tu hermano!!¡¡Zeguro que yo te comprendo!!- se excita tanto de la emoción que parece un macaco pasado de LSD-¡Dilo!¡Dilo!¡Dilo!
YO: ¿Ves a lo que me refiero?- le indico a Ursula que parece que cede un poco en la inquina y le contesto seca a Tritón-¡¡ No he hecho nada que a ti te importe!!
TR: ¡Pero zi a mi me importa todo lo de ezte mundo!- protesta-¡¡Todo!!¡¡Zoy como una ezponja!!-insiste-¡¡Y tu lo zabez!!
YO: Si ya... que nos conocemos ¡pedazo de cotilla!-él me saca de nuevo la lengua y yo me vuelvo hacia Ursula- Pero volvamos al tema, ¿que es lo que vas a ser ahora de este crío?- Ursula me fulmina mientras la atención de Tritón se vuelve hacia ella como si fuese una faro en medio de un oscuro camino.
TR: Ezo, ezo...-insite- ¿Y zi te llamo mama?- Ursula me mira espantada
YO: Oye Tritón, no es por nada, pero...¡¡¡tu ya tienes madre!!!
TR: Zi bueno...-suspira todo contrariado-¡Pero ez que ez muy pezada Pérfida!
YO: ¡¿Pero como puedes decir eso de mamá?!- la pobre, si lo oye, le da algo
TR: Ez que ezta todo el dia, Triton haz ezto, haz lo otro,ponte derecho, eztudia, recoge...y lo peor: ¡Tritón a la ducha!¡Zi ez que de tanta agua ze ma va a ir el color!
UR: ¡Uy!¡Pues yo soy mucho peor!- suspira Ursula mientras veo por el retrovisor como al niño se le salen los ojos de las órbitas- En cuanto sea su madrastra- me señala- ¡la voy a tratar con mano de hierro!- Tritón parpadea durante un instante incrédulo y después ladea la cabeza un tanto extrañado.
TR: ¿Y la vaz a caztigar?-tantea
UR:¡Uy si!- me mira y se que lo que va a decir a partir de ahora no es para contentar al niño- Cada vez que mienta, me engañe, encubra, tergiverse, y...bueno...cada vez que me la líe..¡¡se le va a caer el pelo!!- será cabrona....me lo va a hacer pagar con sangre...
TR. Ya...-el crío trata de encajarlo y se acerca al asiento delantero para susurrarle -Y lo de laz duchaz ¿que?
UR: ¡Uy como no se duche!....-suspira-¡¡¡Con lo fanática que soy yo de la limpieza y el orden!!!
TR: Puez que quierez que te diga Urzu...¡molaz mucho maz cuando no hacez de madre!...-se repantiga en el asiento y resopla - Como mucho, zi quierez podemoz zer primoz....-Ursula me mira aguantandose la risa- ¡Y ya me parece baztante!- se tira en su asiento y mira super contrariado por la ventanilla- ¡¡¡Que ez que no ze que mania oz da a laz madrez con el agua!!!
...
...
...
Así. Con un par.
Y este es el modo en como se designa en mi familia los grados de parentesco.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

P.D:- Aprovecho la oportunidad para pedir disculpas a  los huéspedes y al hotel en el que estamos alojados por los tremendos berridos que ha metido esta mañana Tritón cuando he tratado de ablandar la roña que porta con orgullo detrás de las orejas. Espero, como agua de Mayo, la llegada de sus padres.
(Ruego a Dios que aparezcan y que esto no sea una encerrona)...
Cambio y corto.


(Publicada el 12/02/2014)