BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 6 de octubre de 2017

PF.264. YO, MATO.


Mira que os he dicho veces que espiar esta muy feo.
Mira que os he dicho que no lo hagáis, que está mal, que es un peligro.
Mira que os he dicho que si lo hacéis después tenéis que tragar con lo que encontréis.
¡¡¿Os lo he dicho o no os lo he dicho?!!
Pues eso. Yo, como siempre, consecuente con mis cosas.
.
Así que hay me tenéis, un mediodía cualquiera en el verano asolador que estamos sufriendo en mitad de la Angola Profunda que, como bien sabéis, se ubica  más o menos "a tomarporculo" de lo que viene siendo el otro hemisferio, con una solana de aquí te espero, y con mi emperifollada tía Bego tirando de mi por el tortuoso vericueto sin asfaltar que unos podrían llamar encantador poblado local y que otros, entre los que me incluyo, llamaríamos peligroso ghetto, sin nada mas que nos proteja que el aturdidor ataque verbal de mi tía y su fragante  baño en Tresor de Lancome que deja aturdido a cuanto ser humano se acerca a menos de tres metros de unas servidoras.
.
TB: ¿Quieres apurarte un poco,Pérfida?- bisbisea mi tía dándome un tirón del brazo sin compasión
YO: No, no quiero- digo con resignación mientras trato de no tropezarme- Pero es inútil lo que yo quiera....-murmuro  mientras continua sin, al parecer, oír ni una silaba de lo que le digo
TB. ¡Apúrate!- insiste-¡Que los perdemos de vista!
YO: En eso consiste...-farfullo mientras la tenaza que se aferra de mi antebrazo me arrastra tras ella-...cuando alguien dice que se va a dar una vuelta...
TB: ¡Mira que eres pánfila, hija!- va y me espeta mientras continua tirando de mi sin compasión bamboleándose sobre sus tacones ajena a la completa ausencia de pavimento- ¡Eso se hace cuando una ya sabe de sobra a donde va la otra persona!
YO: Solo te voy a decir dos palabras...-gruño mientras trato de esquivar un socavon en el que cabria un todoterreno-  López Ibor...
TB: ¡Ja!- me suelta toda ofendida mientras agazapa su espalda contra una pared antes de doblar una esquina-¡¿A estas alturas me vienes con una clínica psiquiátrica?!
YO: ¡¿Y estando tan paranoica como estás que me sugieres que te recomiende?!- entrecierra sus ojos peligrosamente y me empuja a su lado junto a la tapia
TB: ¡Quieta ahí!- asoma su perfil por la esquina y vuelve a su posición a toda leche- ¡Están ahí mismo!¡Chist!- me gruñe con un dedo sobre sus labios- ¡Ni una palabra!¡Ni una!- me amenaza con su mirada de amenaza profunda-¡Ni un monosílabo siquiera!¡Te lo advierto!¡Te lo digo en serio!¡No abras la boca!¡No!¡No la abras!¡Que seguro que nos oyen si se te escapa una media palabra!¡Te...!
YO: Pues como no te calles tu...- la interrumpo y ella me  mira con ganas de matar- ¡Es que no callas tía Bego!
TB: ¡Por tu culpa seguro que nos han pillado!- me amenaza-¡Seguro!¡Lo estoy viendo!¡Y no pongas los ojos en blanco!¡Es de muy mala educación!- me suelta una semi colleja-¡Es que no tienes respeto ni por el interlocutor que te está hablando!-Diosito, ya se que estás en todo el orbe y eso, pero mátame o matala ¡y acaba ya con todo esto!
YO: Vale...- me encojo de hombros y asomo la nariz por no escucharla- Ahí no hay nadie...-le anuncio ante su mirada incrédula
TB:¡¡¡¿Los hemos perdido?!!!
YO: Eso parece....-le anuncio con intención de darme la vuelta y regresar a un lugar a la sombra que no amenace con freírme el cerebro en mitad de esa solana
TB:¡¡¡Por tu culpa!!!- me señala ofendidisima
YO: Por mi culpa-me pego en el pecho con la mano- Por mi culpa...-noto su mirada incandescente-¡Por mi gran culpa!- una de las famosas collejas made in tia Bego cruza el espacio tiempo e impacta en mi nuca implacable como una katana-¡JO-DER TÍA BEGO!¡¡YA TE VALE!!
TB: ¡Esa boca Pérfida!- me amenaza de nuevo con su mano de acero-¡¡ESA BOCA!!
YO: ¡Y esa mano!- la señalo con la nuca super escocida- ¡Que no tengo diez años!- protesto
TB:¡¡PUES LO PARECE!!- brama y su zarpa me agarra de nuevo el antebrazo tirando de mi
YO: ¡¡¿Pero a dónde vamos ahora?!!- la miro sin comprender
TB:¡Los hemos perdido de vista y vamos a encontrarlos!-me suelta muy resuelta-¡¡Eso es lo que vamos a hacer!!
YO: Madre mía, tía Bego, estás fatal...-trato de desasirme sin ningún éxito- Tío Julián y Furioso son adultos, sólo han salido a dar una vuelta.- me mira como si no me conociese- ¡Tienes que tranquilizarte!
TB.¿Que me tranquilice, dices?- me mira removiendose de arriba a abajo-¡¡¿Que me tranquilice?!!- toma aire-¡¡Y COMO QUIERES QUE ME TRANQUILICE SI SE HAN NEGADO EN REDONDO A QUE VAYA CON ELLOS!- varios vecinos han asomado anonadados la cabeza y se han recluido al instante al tropezarse con la mirada de Medusa de mi queridisima tía Bego
YO: ¡Pues querrán pasar un rato juntos!- razono- ¡Solos!¡Como padre e hijo!- me mira ofendidisima
TB: De verdad, hija mía, que no conozco chavala más pánfila que tu en el Universo...-va y me suelta mientras tira de mi con la fuerza de un Titán- Anda delante de mi...¡y espabila!-resopla
YO: ¡Para ti la perra gorda!- desisto por erosión- ¿Hacia donde quieres que vayamos?- le señalo- ¿Por ese callejón que huele como si hubiese un cadáver?-le señalo-.¿O hacia esas chabolas de bloques donde parece que vive un grupo terrorista armado?
TB: Muy graciosa Pérfida- se encamina hacia el callejón- Muy, pero que muy graciosa...-al llegar a la esquina se para teatralmente en seco haciendo chocar contra ella a la media docena de niños que nos siguen como sombras-.¡Silencio!- me callo-¡Silencio he dicho!- los niños y yo callados como muertos-¡Que os calleis os digo!- nos susurra y todos abrimos mucho los ojos compartiendo ese secreto a voces de que está como una maraca-¡Están ahí!- un nudo de acero se me planta en el estómago
YO: ¿Y?- me atrevo a susurrar con la boca torcida haciendo que los crios se monden de la risa
TB: ¡Los veo!- anuncia la muy teatrera forzando un silencio con un gesto
YO: ¿Y?- los niños se despiporran de la risa
TB: Tu tío esta bebiendo una cerveza en un chiringo de mala muerte- me informa ¿algo decepcionada?
YO: ¿Ves?- le señalo- ¡Te lo dije!- resoplo- ¿No se lo que te esperabas?
TB: Pues no se Pérfida....- me mira en plan rollo sincero de esos que no hay que creerse una palabra- Yo ya estoy en una edad...-se encoge de hombros-...¡ya no soy una perita en dulce!
YO: ¿En serio?- digo aguantándome la risa
TB:¡No me vengas con risas ahora Pérfida Canalla que en un futuro te vas a ver como yo me veo!- me profetiza la muy agorera y fuerza un gemido- ¡Y cualquiera me levanta a tu tio Julian!
YO.¡¡¿PERO QUE DICES?!!- flipo-¡¡¡SI EL TIO JULIAN TE ADORA!!!
TB: Si ya....-esconde una sonrisa de satisfacción- Pero las carnes ya no las tengo tan prietas....
YO:¡Tia Bego!- intento detenerla
TB: Una ya no aguanta las sesiones de sexo como cuando era joven
YO:¡¡NO SIGAS!!- me quiero morir
TB: Y ademas...-continua ignorando que está a punto de darme una hemiplejia
YO: ¡¡¡TE DIGO QUE NO SIGAS!!- me mira sorprendida-¡¡VOY A TENER PESADILLAS HASTA EL DIA DE MI MUERTE!!
TB: Pero...-insiste
YO: ¡¡¡QUE TE CALLES!!
TB: Yo solo queria...
YO.¡¡NO!!-me tapo las orejas
TB: Vale...-accede por señas tia Bego y el corrillo de niños la imita- Me callo...
YO: Estupendo...-tomo aire aliviada- Además, no tienes nada que temer, tío Julian solo está tomando una cerveza en un sitio con graves deficiencias higiénicas-le señalo- ¡Eso es todo!
TB: Eso es todo- asiente tia Bego- ¡Gracias a Dios!
YO: Exacto...-asiento- Gracias a Dios....
TB: Si...-suspira- Porque si le veo sentado con una mulatona como la que tiene Furioso sobre las rodillas....-norespironorespironorespirnorespiro-¡¡¡LO MATO AQUÍ Y AHORA!!!
...
...
...
Y SI.
YO MATO
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 08/03/2016)

jueves, 5 de octubre de 2017

PF.263. PRESIONANDO



En anteriores episodios...

Estamos en Angola y  además de  calor y polvo en suspensión, en mi casa no me cabe ni una sola alma en pena.
Tengo a Cadmia
Tengo a Perulete que no se muy bien si trata de provocar a Cadmia o echarle un polvo del diecisiete.
Tengo a la Novia de Perulete, que no se si esta a uvas o toma unas drogas de diseño porque no se empapa de nada.
Tengo a mi tío Julián que no encuentra un lugar lo suficientemente cómodo (lease lejos de tia Bego) en el que instalarse
Y tengo a tía Bego....que bueno...es mejor que no lo cuente...

.

TJ: Pérfida...-gruñe a menos de medio metro mi tío Julian que,absurdamente sigiloso para su pedazo de envergadura,se me planta a mis espaldas quitándome del susto diez años de vida.
YO: ¡Jo-der!- bramo con el corazón en un puño- ¡Menudo susto que me has dado colega!
TJ: Esa boca Pérfida...-me corrige muy ceñudo y se me quitan las ganas de broma en cero coma.
YO: Perdóname...-me angustio toda- Ya lo siento...-pongo mi mejor cara de "triston solo quiere un amiguito·"...
TJ: Ya.-me mira sin creerse ni media palabra
YO. En serio- tercio de tema - ¿Que tal en el adosado de al lado? ¿Estáis a gusto? ¿Necesitáis algo?
TJ: No, no. No es eso- coge aire- La verdad es que esta chica amiga tuya...- busca el nombre sin resultado
YO. Maribel-. le apunto
TJ: Exacto, Maribel- asiente- Es una chica extraordinaria. Nos ha dejado el mejor cuarto- suspira- Gracias a Dios,porque con lo insoportable que se pone a veces tu tía...
YO: Ya...
TJ: Pues eso- asiente- Bastante bien lo está llevando
YO: Pues si...-suspiro- No creí yo que iba a ser tan fácil convencerla de que ibais a estar más a gusto en el adosado de al lado- pongo los ojos en blanco- Nunca venís nadie y fíjate ¡overbooking!
TJ: Si, es cierto...-enmudece y me mira muy serio
YO. ¿Que pasa?- pregunto con un nudo en el estómago cuando llevo sosteniendole la mirada menos de diez segundos-¿Que ocurre?
TJ: No se como decírtelo....- enrojece...¡¡¿Enrojece?!¡¿Virgensanta que esta pasando?!
YO: Dispara.
TJ: Bueno tu ya sabes cómo es tu tía....-comienza con esa manida frase con la que se inician el noventa por ciento de las conversaciones en mi familia
YO: Si, ya lo creo que se como es mi tía...-asiento con un hilo de voz
TJ: Y, entre tu y yo Pérfida, para una vez que salimos de casa- ¡¿una vez'!¡Tendrá morro el tío!- Te agradecería que...bueno...ya sabes....
YO: No- deniego porque no me entero- No se...- de hecho no tengo ni puta idea pero en vista de que me puede soltar un soplamocos me callo como una perra
TJ: Pues eso- señala cada vez más ofuscado- ¡que no me la saques de quicio!
YO.¡¡¿YO?!!- atónita me hallo- ¡¡¡PERO BUENO!!¡¡PERO SI ELLA YA VIENE DE SERIE SACADA DE QUICIO!!
TJ: No hables así de tu tía- va y me suelta, como si no la conociera-¡Ten un poco de respeto!
YO:¡Todo el del mundo!-le suelto porque no me lo creo y tomo aire para calmarme- Entonces, sólo para que yo me entere, que es lo que pretendes exactamente que yo haga para que tenerla mansa, pero mansa, mansa....- y si no rezumo retintin reviento
TJ: Ya sabes...-me dice
YO: Pues no tío Julian- ya me pongo en plan repelente-¡Pues no!
TJ: No nos hagas pasar el mal rato de tener que hablarlo...-va y me suelta todo serio
YO:¡No se de que me hablas!- me cruzo de brazos y el me observa entrecerrando un ojo muy desconfiado
TJ: O sea...-me mira muy despacito de arriba a abajo-...¿me quieres decir que llevas mas de un año viviendo a solas con mi hijo y aún no habéis consumado?....
...
...
...
¡MATAME CAMION!
...
...
...
TJ:¡De lo tonto no parece hijo mío!-se encoge de hombros-¡Pues si no hay consumación no hay problema!- agarra una manzana y le da un mordisco antes de señalarme muy serio- Pero si la hay,os pilla mi mujer y me jodéis las vacaciones....- enrojece de pura rabia y señala la puerta-¡A la puta calle!¡¡¿Me oyes?!!- no proceso-¡Estais despedidos!- atónita no me describe-¡Y el payaso de mi hijo que se busque la vida!- otro mordisco- Si lo ves antes que yo...-toma aire de nuevo- ...ya se lo puedes ir diciendo...-y va y se larga dejandome tan boquiabierta que podria recoger el polvo del suelo con la mandíbula
...
...
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 01/03/2016)

miércoles, 4 de octubre de 2017

PF.262. LA LLAMABAN "SUSPICAZ"




He visto cosas que nunca creeríais...
Perulete pasando el aspirador y la fregona voluntariamente mientras Cadmia finge no verlo, como si no fuesen dos ex amantes decididos a ignorarse o a echarse un mega polvo de los épicos.
La nueva novia Tailandesa del primero,tratando de hacerse amiga del alma de la segunda,como si no fuese la cosa mas rara del Universo
Y a Furioso volviendo a ser en el fondo Furioso, pero pretendiendo que yo no sepa que se que el genuino Furioso anda suelto...
Así que pasen y vean...
¡Aquí seguimos en Angola babies!


Yo, Pérfida Canalla soy una persona miedica, lo confieso.
Y no en plan miedica de ¡ay que susto que tengo! no...Yo podría salir al lado de la definición de miedica en la enciclopedia como ejemplar caso práctico del mismo.¡¡Vamos, que yo entro en "match-four-pánico" y tengo más peligro que un mono con dos pistolas.!!
Y aquellos que me conocéis diréis: "¡pues menuda novedad!" y los que no,os voy a enlazar un par de post solo para que tengáis una pequeña muestra de lo que soy capaz cuando me entra el canguelo: PERFIDA CROFT  y LA VACA O LA VIDA., y si, lo se,podéis reíros a mi costa hasta el fin de mis días...
Asumido lo tengo.
.
Pero a lo que voy: el miedo es libre y el ansia es grande. 
Y a mi , en medio de la nada, en el páramo lleno de tierra en la que se encuentra mi caseta de obra en mitad del Continente Africano,me encantaría ser una de esas divas de las películas americanas de los años cuarenta, que cuando el mundo se les torcía, cuando tenían la mansión llena de extraños hasta la bandera, cuando su amante se volvía intrigante y manipulador provocando ciertas jaquecas insoportables y un primer plano de ojos espantados bien brillantes por un foco cegador, se ponían un  pañuelo sobre el pelo y entre noche y día huían en un estupendo coche clásico descapotable hasta una maravillosa puesta de sol con el océano al fondo,en donde recapacitaban, volvían en si  mismas, y regresaban con fuerzas renovadas y una solución fantástica con la que disiparan todas sus dudas y miedos.
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A ver, yo pañuelos para el pelo tengo, pero de lo demás, para que os lo voy a negar, ando bastante escasa.
Así que en un arrebato producido por el puro pánico, liberado únicamente porque la ansiedad amenazaba con hacerme girar la cabeza como la niña del exorcista. En un regate al destino que muchos podrían confundir con valor, pero que en mi caso es puro "canguelo", decido hacerme con las riendas de la situación y enfrentarse a esa, mi némesis,  que si descubre que estoy liada con su hijastro:
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A/. Se planta aquí y le da un síncope
B./ Se planta aquí,  lo mata, me mata y le da un síncope
C/ Se planta aquí, lo mata, me mata, deja de hablarnos el resto de la eternidad incluida la Resurrección de los Muertos y le da un síncope.
D/ Se planta aquí, contrata a unos sicarios que le hagan la faena  y se va de tiendas mientras tanto generando una coartada perfecta.
.
YO: ¡Hola tía Bego!- comienzo enfática utilizando una nota entusiasta para cortar el hielo y preparar mi avance en el campo de la averiguación
TB: ¿Que ocurre Pérfida?-responde muy seria.
YO: Nada,nada....-suspiro- ¿Que va a ocurrir? Por aquí todo fenomenal. Muy bien, la verdad- cojo aire para que no se me corte el entusiasmo-  Fantástico de hecho.
TB: ¿Que está ocurriendo Pérfida?- insiste porque es de por si muy insistente ella y ,además,el que no añada "cariño" por parte alguna, delata aun más su suspicacia.
YO: Naaaaaaaaaaaada- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado- ¡Que va a pasar!
TB: Algo...- contesta fría como el hielo sin un conato siquiera de sonrisa flash- No eres tu muy de llamar para nada- ¡Y toma patada voladora!
YO: Como eres tía Bego...-trato de suavizarla pero me enfrento a una montaña escarpada- Si yo solo llamaba para saber como estás- bueno, eso y donde, porque mucho me temo que se me plante en Angola de un momento a otro.
TB: Pues estoy tranquila- va y me suelta- Cosa que no se puede decir de ti, por lo que observo.
YO: ¿Pooooooor?- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado
TB: No se...-suspira sin un solo gramo de afectación, ¡el mundo que conocemos se esta acabando coleguitas!- Estás muy pero que muy rara, Pérfida- ¡le dice la sartén al cazo!
YO: No se a que te refieres...- finjo porque Diosito no me ha dado más recursos en esta vida
TB: No se...-resopla desde el otro lado del mundo todavía modulando su tono de voz de Frío del Ártico- A lo mejor es que tienes algo que decirme....-ay Diosito querido ay Diosito querido ay Diosito querido
YO: No..- niego como Judas- Que va...
TB: ¿Seguro?- insiste porque ya sabéis que lo de insistir es una característica biológica que en esta familia se estila mucho
YO: Seguro...- afirmo con una seguridad desconocida en mi
TB: ¿Ni siquiera quieres contarme lo de tu novio?- Y ahí esta, señoras y caballeros la pregunta trampa.
YO: No se de que me hablas....- niego porque ante una pregunta trampa, como todos sabéis,  la negación es lo único que te protege
TB: Se...-hace un oportuno silencio para enfatizar que lo sabe-...que tienes novio Pérfida
YO: ¡Uy!- me entra la risita del pánico pero consigo dominarla- ¡Pues ya sabes más que yo!
TB: Me decepcionas...-me suelta, pero sin ningún aspaviento propio de ella, lo cual me deja más cagada que si me topo con el Anticristo
YO: Mujer tía Bego...- digo por decir algo
TB: Y yo preocupada...- suelta un suspiro del tamaño de un globo aerostático- Mira que soy tonta...- va y me suelta- De hecho lo estaba tanto, tu ya me conoces, que estaba dispuesta a coger un vuelo de inmediato para averiguar de primera mano lo que estaba ocurriendo- ¡¿que os dije?!-  Pero me dije, es adulta Begoña, tienes que confiar en ella.
YO. Ya...- no doy crédito¡¡ ¿quien es esta señora y donde cojones está mi tía Bego?!!
TB: Y así mismo se lo dije a tu tío Julian- suspira- Y eso que no estaba muy receptivo porque tu ya sabes que tu tío antes de las seis de la mañana no es persona, y yo estaba de reflexión a las cuatro menos cuarto...
YO: Ya...- estoy desolada...¡ Tía Bego ha muerto!
TB: Así que decidí no intervenir, que te lo diga tu tío Julian- suspira- ¿Que estás al otro extremo del mundo y has conocido a alguien? Pues te deseo lo mejor- me suelta- ¿Que no quieres hablarme de esa persona especial hasta que no hayas consolidado la relación a pesar de todo lo que nos une? Pues he de tener paciencia- tengo la mandíbula en las tetas- ¿Que me preocupa que a tantos kilómetros de distancia no tengas una referencia para distinguir lo que te conviene de lo que no? Pues he de confiar en ti- ¡santo cielo!¡¡¿esta quien es?!!- ¿Que siento que te distancias de mi porque hay algo que me estás ocultando? Pues tengo que darte espacio- me resume en tres parpadeos
YO: Yo...-me atropello porque no se que decir-...esto....- resoplo y suelto lo primero que se me pasa por la cabeza- ...¿o sea que no vas a venir?
TB: ¿Para que?...-me suelta muy solemne- Es obvio que no me necesitas
YO: No se, yo....- digo porque no se que decir- Que pena...
TB: No sufras...-me suelta en su tono más indiferente- Como le dije a tu tío Julian, no voy a ir donde se que sobro
YO.: No...- me siento mal, pero fatal de la muerte-...pero si tu nunca sobras...-musito al borde de las lágrimas
TB: ¡Pues nadie lo diría!- me suelta super fría
YO: De verdad que no tía Bego- y lo digo de corazón
TB: No se...- responde muy dudosa
YO. ¡Te lo prometo!
TB: ¿Estas segura?- insiste aun muy dolida
YO: De verdad que si tía Bego, ¡te lo juro!- y lo digo de corazón
TB: Pues si eso es verdad,  mejor...- suspira volviendo a ser la tia Bego que conocemos- Porque tu tío Julian y yo acabamos de llegar ¡¡¡ y hay que ver como tienes de desastre la cocina!!!
..
...
...
La. Mato.
La. Mato. Lentamente
La. Mato. Lenta y Super Mega  Dolorosamente.

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicado el 26/02/2016)

miércoles, 27 de septiembre de 2017

PF.255. EL AMOR



Hoy,  mis queridos coleguitas, quisiera lanzaros en este, nuestro foro, un tema que siempre parece candente y a la vez irresoluble sobre la mesa. Cierto es, que tratándose de mi y este blog, podría tratarse de mis miedos patológicos a cualquier cosa, de la alimentación de escualos, o de llevar a un ser humano al limite de la cordura. Pero no. Resulta que he llegado a ese abismal punto de mi existencia en donde, agarraos a vuestras botellas de oxígeno, quiero preguntaros sobre el amor.
.
Si . Que pasa. El amor. Coño. A ver si os vais a pensar que solo hablo de descalabraduras, que podría, oye, pero es que estoy más tensa que el arco de Legolas, y creo que vosotros, que tenéis una visión objetiva de la vida, además de la singular de mis avatares como ser humano, podréis guiarme por el proceloso mundo de los sentimientos mucho mejor que yo. ¡Donde va a parar!
En fin.
A lo que voy.
.
¿En que escala medís el amor? 
Quiero decir ¿es mas amor tu amor o el amor de otro amor?
¿Acaso amor es sentir la pasión turca , el arrebato, la lujuria, o no sentir una pasión turca es menos amor?
¿Es amor el renunciar a lo que sientes en beneficio de que el objeto de tu amor decida si te ama o no?
¿Es menos amor la salida fácil que el riesgo de vivir un instante en el que lo apuestas todo? 
¿Que amor es el más amor?
.
Porque yo  miro a mi alrededor y no lo entiendo.

¿Es amor lo que siente mi madre cuando mi padrastro; Señor Trauma, se queda dormido agotado al final del día y ella se sienta feliz rodeada por su brazo a zapear a su lado?
¿O acaso es más amor las miradas derretidas que cruzan mi padre, Il Canalla;  y Ursula sobre la cuna de mi medio hermano?
¿O amor de verdad es el que se tienen mi tío Julian y tía Bego cuando duermen abrazados en un nudo marinero aunque hayan discutido hasta desgañitarse por erosión durante todo el día?
¿O quizás es ese apoyo incondicional que te espera al final del día, como lo hace mi abuela doña Perfida, esperando con ilusión a que mi abuelo llegue del trabajo?
.
A lo mejor es que amor es eso y nada. Y lujuria. Y afecto. Y complicidad. 
O todo lo contrario.
.
Porque mientras escribo esto, al fondo de la habitación, están Perulete y esa novia de medio metro que se ha traído con él de Tailandia.(Para los nuevos leed: PRIMOS). 
Y si. Parecían a gusto. 
Y si.. Se dedicaban muestras de afecto. 
Y si. Si no conociera tanto a Perulete creería que la miraba con ojos de verdadero afecto. 
.
Pero  ha llegado Cadmia.
Y os juro que ahora mismo, mientras escribo  esto, he visto más pasión en una mirada de odio que en un millón de arrumacos, más sentimiento en dos besos lanzados al aire por dos fingidos aspirantes a leprosos que en mil besos de tornillo, más ansia en esas miradas furtivas que en cien polvos de olimpiada.
.
Yo no se que es eso que dicen que es el amor verdadero
Pero me dicen mucho más los tensos silencios que cien veces oír cariño. 
Y mil veces más, esa escrupulosa manera de evitar tocarse que el tacto de las caricias.
Y un millón de veces más, esa cordial tensión educada que se finge en una conversación por no decir aquello que expresa todo el cuerpo.
.
Decidme entonces vosotros,que de esto sabéis,¿Como distinguís el amor en general del amor del bueno?

¡¡¿EH?!!
¡¡DECIDME!!
¡¡¡QUE ES QUE ESTOY ENTRANDO EN CICLO CON LA PREGUNTITA DE MARRAS E IGUAL REVIENTO!!!
...
...
...
Si.
Lo se.
A que va a ser que Angola me está volviendo una blandurria sentimental...
¡¡Con lo que yo soy!!
 ¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D.- Sed almas cándidas e iluminadme en este negro sendero...snif...



(Publicada el 02/02/2016)



martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
.
Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
.
Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
.
En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

jueves, 17 de agosto de 2017

PF.214. LA SERPIENTE Y EL TSUNAMI



"¡¡PUES NO SE QUE SE OS PIERDE A VOSOTRAS DOS EN UN PAÍS QUE ESTA DONDE CRISTO PERDIÓ LAS SANDALIAS Y  DONDE SOLO HAY SERPIENTES Y TSUNAMIS!!" es el exabrupto comentario de tía Bego al conocer nuestras intenciones, mientras, de dos golpes secos, se pone el pareo y abandona su soleada tumbona para espetarnos en medio de entrecortados jadeos enderezándose la pamela más grande producida por el grupo Inditex...

TB: ¡VOSOTRAS LO QUE QUERÉIS ES MATARME!- aúlla  mientras fulmina a Cadmia, su hija, que inútilmente trata de meter baza y se centra en su ser humano predilecto, es decir, una servidora, mientras me señala con el dedo
TB:¡ESTO ES COSA TUYA!- se endereza el pareo que amenaza con abandonarla cintura abajo-¡NO ME LO NIEGUES!¡NO ME LO NIEGUES!- a ver quien se atreve a negarle algo a semejante huracán- ¡NO TENDRÁS EL VALOR DE NEGARMELO!
YO: Mujer, tía Bego, te lo estás tomando a la tremenda...
TB:¡¡¿Y COMO QUIERES QUE ME LO TOME?!!-  resopla como un Miura- ¡¡TAILANDIA!!-aúlla y repite-¡¡TAILANDIA!!- se gira como un torbellino y menea al pobre tio Julian que dormía como un bendito a la sombra hasta casi matarlo del susto-¡¡¡QUE LAS NIÑAS DICEN QUE SE VAN A TAILANDIA, JULIAN!!
TJ: Ah...-se pasa una mano por el moflete confirmando que esta vez su siesta no ha derivado en un hilillo de baba-...Pues muy  bien...
TB:¡¡¡¿PERO COMO QUE MUY BIEN?!!!-mi tío la mira ojIplatico- ¡¡¿TE HAS VUELTO LOCO O QUE TE PASA?!!- y ante su flipada mirada de incomprensión enumera- ¡¿SERPIENTES?!¡¿TERRORISTAS?!¡¿PALUDISMO?!¡...-se aturullla
TJ. ¿Trata de blancas?...- colabora mi tío muy serio hasta que le da la risa floja enervando a mi tía al nivel de una hiena
TB: Si. Tu ríete.... ¡¡¡TU RÍETE!!!!....-se recompone el pareo de nuevo y le escupe en mitad de su indignación- ¡¡¡Ya llorarás cuando alguna de las niñas no esté de vuelta!!!
TJ: Begoña ....- trata de apaciguarla mi tío
TB:¡¡Ni Begoña ni Begoño, Julian!!- se cuadra como un sargento- ¡¡Exijo que hagas algo!!
TJ:¿Yo?- se señala- Son mayores Begoña...-barrunta mientras ahueca de nuevo la almohada-...Les diga yo lo que les diga van a hacer lo que quieran...
TB: Muy bonito, hombre...¡¡Muy bonito!!-se cuadra aun mas- Pero ya te pesará, ya...- amenaza toda agorera-¡Y sin tardar mucho!- mi tío la fulmina, se incorpora sobre un codo y nos mira de arriba abajo antes de espetar
TJ: ¿Tenéis dinero?- pero antes de que podamos contestar, mi tía se cruza en nuestra linea de visión acaparándolo por completo.
TB:¡¿O sea que no piensas detenerlas?!- tío Julian se echa en la tumbona y se desentiende por completo- ¡¿O sea que no piensas hacer nada?!- el tipo agarra el periódico y se refugia en las páginas de deportes- ¡De verdad que no puedo creérmelo!- se vuelve hacia nosotras- ¡Pues vosotras lo habéis querido!- mi prima y yo palidecemos y tratamos de seguirla mientras atraviesa el jardín en busca de su móvil
CD- ¡¿Que vas a hacer, mamá?!- ladra mi prima Cadmia mientras mi tía teclea compulsivamente el móvil
YO: Tía Bego, por Dios, ¿que estás haciendo?
TB: ¡¿PUES QUE VOY A HACER?!- brama extrayendo un suspiro exasperado de mi tío Julian refugiado tras la prensa-¡¡¡LO QUE HARÍA CUALQUIER MADRE!!!- y a continuación dirige su mas melifluo tono de voz al teléfono- Puri,¿que tal guapa?...Si...Oye cari...reservame un vuelo a Tailandia para el martes...-nos guiña un ojo mientras el aire se nos congela en los pulmones-...si claro...en el mismo vuelo que las niñas...-¡no jodas!- ¡Uy no!¡Ni loca! ¡Yo en First Class!- y entonces si que atrae la atención de mi tío por completo- Y cárgalo a la cuenta  de  mi marido...-se acerca a su tumbona ignorando la iracunda expresión de mi tío- Si...¡que hoy está muy espléndido!...Gracias amore... - y cuelga dejándolo mudo de rabia y a nosotras histéricas por dentro.
...
...
...
¡¡Y así es, como de golpe, volvemos a tener once años!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/08/2014)

jueves, 3 de agosto de 2017

PF.200. A 24 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO


Viernes, 14 de Febrero 
18:16. Hora Zulú

Pues bien, mis queridos niños y niñas, como todos sabéis, una servidora acompañada del "crío de la zeta", es decir, mi hermanito Tritón, y la voluntaria que cegada por el velo del amor aspira a convertirse en mi madrastra, ("pa los nuevos leed GRADOS DE PARENTESCO), conduciendo uno de los molones vehículos a motor de la colección de Señor Jefe que tan "amablemente" ha cedido para la ocasión, (¡si!¡vale! técnicamente, quizás, todavía  no se lo he dicho...¡como sois!), hemos llegamos sin novedad, y con toda la impedimenta intacta, (léase vestido de novia, garrapiñadas, dulces, y complementos de las más variopintas plumas y lentejuelas) al lugar, ubicado a quinientos kilómetros de nuestra localidad, con el fin de "ayudar" con los últimos preparativos del evento a escasos dos días de la boda.
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Durante ese tiempo, familiares, allegados, amigos, y genuinos especímenes de la familia Canalla de todo pelaje y condición, se han ido multiplicando, cual champiñones, para el espantado horror de esta maravillosa, discreta y prácticamente sumergida, (de lo que llueve), ciudad de provincias. Y, a pesar de que la consigna impartida por mi abuela Doña Pérfida, en calidad de matriarca, madrina de boda, y sicaria colombiana en la que se transforma  cuando se cabrea de lo lindo, ha sido: 

DP: Por el Amor de Dios, os lo ruego: ¡guardad las formas!- y fulminándonos a todos y , en especial, a su hijastro (tío Hank), y a todos los cuñados y sobrinos solteros- Os lo advierto: si me ponéis en evidencia tratando de engatusar a una sola de esas niñas que se van a convertir en nuestra familia política.... ¡Os capo! 

Aún así, (que hay que tenerlos cuadrados),  la "rumorología" que culebreaba por las seis plantas del hotel, afirmaba que, al menos dos de los Futuros Eunucos de Europa, habían triunfado.
Y en esas estaba yo, en mi más puro estilo de reportera de guerra intentando contrastar la noticia en un loco sube y baja de ascensor, cuando  comienza  a sonar mi móvil.
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YO: ¿Si?- un silencio tenso recorre la linea y me hace creer que la persona se ha equivocado. Pero no. No hay tanta suerte.
TB: Pérfida, soy Begoña-me suelta tía Bego con su más modulada voz ofendida y me aclara, por si he tenido un inesperado golpe que haya derivado en un caso grave de amnesia- Tu tía.
YO: ¡Hola tía Bego!- suelto yo toda animosa- ¿Que tal estás?
TB: (Un teatral segundo de silencio atraviesa la linea telefónica) Bien- cortante como una katana- ¿Tu que crees?
YO: No se...-tomo aire y me arrepiento antes de formular la consiguiente pregunta inevitable- ¿Te pasa algo?
TB: No...-suspiro efectista- ¡¿Que me va a pasar?!- efectivamente, no hay que ser precisamente Punset para deducir que le pasa algo.
YO:¡Ah!- me callo como una perra
TB.¿Ah?- resopla-¡¿Ah?!¡¿Eso es lo único que tienes que decir?!- ante mi silencio explota- ¡¡¡Y mientras yo sufro!!!-no, si ya me parecía a mi...
YO: ¡Pero si has dicho hace un momento que estabas perfectamente!- rebato
TB. ¡¡Eso si que no!!- brama- ¡¡No te atrevas a poner en mi boca palabras que yo no he dicho!!
YO. ¡Pero SI lo has dicho!- insisto
TB: ¡Yo solo dije que estaba bien!- se defiende como gato panza arriba.
YO: Pero entonces...- me inflamo- ¡¡¡¡si no estás bien para que dices lo contrario!!!!
TB: ¡¡Pues para que te intereses, Pérfida!- que alguien me dibuje un plano porque yo no la sigo- ¡Que es que hay que explicártelo todo!¡Hija mía!- resopla- ¡A veces ,de verdad, que me sacas de quicio!- de tanto morderme la lengua estoy segura de que ya me la he partido
YO: Bien...- trato de no gritar al móvil y dejarla sorda de un berrido- Recapitulemos...- suspiro- Me llamas y no estás bien ¿correcto?
TB: Bueno...-suspira- ¡Eso es lo que tu dices!-  ¡Yo juro que la mato,la mato y la mato!...
YO: Vale- concedo- ¡Lo digo yo!- suspiro- Entonces ¿que te pasa?¡¡¡¡Y no me digas que nada porque paso de estar cien horas al teléfono!!!
TB:¡Ay hija como eres!- me suelta y comienza a desplegar todas esas armas emocionales de destrucción masiva que utiliza a discreción desde mi mas tierna infancia-¡Con lo que yo te quiero!¡Con lo mucho que yo te he cuidado de niña!¡Como si fueras mi propia hija!
YO: Ya, ya...-suspiro sin ablandarme -¡Al grano!
TB: ¡¡¿Al grano?!!- si le pego una torta estoy seguro de que no se me ofende ni la mitad- Desde luego Pérfida, ¡que maleducada te estas volviendo!-¡ole!, acompaña su declaración de tal fingido sollozo que tengo que contenerme para no explotar a reir.
YO: A veeeeeeeeeeer,  mujer...-suavizo el tono- Pero ¿que es lo que tienes? -la oigo refunfuñar por lo bajo- ¿Te has enfadado con el tío Julian?
TB: ¿Enfadado?- suspira- ¡Yo nunca me enfado con tu tío!¡Es una pérdida de tiempo!- o sea que si- Pero no es eso...
YO: ¡¿Ah no?!- pues ahora si que estoy perdida- Entonces, ¡¿que es?!
TB: Ay...no se...-¡Hostia puta!¡Como entre en loop no salgo de aquí hasta el 2020!...Y entonces, literalmente, se me enciende una bombilla
YO: ¿No será por la boda?- se me salen los ojos de las órbitas mientras un revelador silencio atraviesa la linea- ¡¡¡Pero si dijiste que te negabas en rotundo en cruzar media España para asistir al enlace de ese gamberro que tiene por ex tu hermana!!!- y antes de que me corrija me acelero al decir-¡O algo así tía Bego!¡O ALGO ASI!- ante su ominoso silencio continuo- ¡¡¡¿No será que ahora quieres venir?!!!
TB: Como voy a querer ir...-me suelta toda digna- ...¡si nunca he estado invitada!-Yo a estas alturas, lo juro, si la tengo en frente le daba con una sartén en toda la cara.
YO:¡Pero como no vas a estar invitada!- bramo a punto de perder los nervios- ¡Si te lo ha dicho mi padre!¡Te lo he dicho yo!¡Y hasta te llamo una vez mi abuela!- intento controlarme-¡Y DIJISTE QUE NO!¡QUE NO PODÍAS!
TB: ¡Ahora no te salgas del tema Pérfida!- me suelta y me deja a cuadros- O sea que me confirmas que tu tío y yo estábamos invitados desde un principio.
YO:¡¡¡PUES CLARO!!!- aúllo al móvil y pronuncio las palabras mágicas que, ahora me doy cuenta de que son el motivo de esta llamada-¡¡Y AUN LO ESTÁIS SI QUERÉIS VENIR!!
TB:¡¿Oyes Julian?!- oigo que le dice con todo el morro a mi tío con ese tono de retintín que se que al otro lo desquicia- ¡¿Ves como estamos invitados?!- espero  atónita a que mi tía huya corriendo mientras mi tío brama una serie de ilustrativos improperios y, sin embargo, ella le responde en el mismo tono que un Consejero de Paz - ¡Me da igual Julian! Mi sobrina  me lo pide, es más, me lo suplica ¡y no vamos a dejarla sola en esas condiciones!- ¡pero tendrá morro la tía! pienso mientras oigo a mi tío desgañitarse mientras  que ella le responde- ¡¿Y a mi que?! Pues si están con ella sus padres, su padrastro, sus hermanos, sus abuelos y otra docena de tíos ¡me da igual!¡NO ESTOY YO! - sentencia, y se que esto no se lo dedica solo a mi tío- ¡YO SOY SU TIA DEL ALMA!¡SU MENTORA!¡SU CASI MADRE!¡SIN MI, ESTA COMPLETAMENTE PERDIDA!- la verdad es que es una pena que nadie la este grabando, cuando se pone en plan Meryl Streep lo borda- ¡¿ES QUE NO TE DAS CUENTA JULIAN?!¡¡PARA ELLA YO LO SOY TODO!!- que alguien, por favor, me mate ya y que se acabe por fin todo esto...-¡Y YO VOY!¡Y VOY!¡ES MI ULTIMA PALABRA!- y antes de colgar me susurra super rápido- Oye nena,que vamos los dos. Es que ahora tu tío esta muy ofuscado porque el muy tonto dice que te he manipulado con todo esto...¡Que bobo! ¡Besitos amor!- ¡¡¡Y VA Y ME CUELGA!!!
...
...
...
¡¡¡ESTA VEZ JURO QUE LO HAGO!!!¡¡¡YO LA MATO!!!
...
¡¡¡Y ahora a ver quien es la lista que va donde la madre de la novia y le dice que tiene que cambiar la distribución de todas las mesas!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/02/2014)

jueves, 20 de julio de 2017

PF.186. HISTORIA DE UN ASESINATO (III): CORAZÓN DE GRANITO



(Bueno, es muy posible que, a estas alturas, ya la haya matado, me haya detenido la policía y mi careto haya salido en todo "magazine de chuchipage" donde se analice mi conducta psicológica  y social, además de una reproducción en 3D de la barra de acero con que le he aplastado el cardado y de paso el cráneo de mi señora tía)

Ruralito. Esta mañana. 08:15 Hora Zulú.

En la mesa de la cocina, un triste y solitario donut espera al final de un plato en medio de dos comensales que luchan mediante encarnizadas miradas con el fin de doblegar a su rival y hacerse con la pieza.
TJ: ¿Te vas a comer ese donut?- mi tío arrastra las palabras como si fuese un capo de la mafia porque desde que hemos visto El Padrino, el sábado, se cree Don Vito Corleone
YO. ¿Tu que crees, amigo mio?- aguanto la mirada impasible, porque para eso soy hija de Il Canalla y tengo tres hermanos pequeños.
La tensión se palpa en el ambiente. Nuestras manos, a escasos centímetros del tenedor hormiguean con la necesidad de asirlo y clavarlo en la pieza. Mi tío hace un gesto imperceptible con una ceja y yo siento un escalofrío,  entonces...
.
Pues nada, entonces entra tía Bego, móvil en oreja y mano libre cual garfio, y revoloteando sobre nuestras cabezas,veloz como el rayo, se hace con el donut y le mete el mordisco de la década sin dejar de hablar ni por un instante...
.
TB: ¡Te digo que te pongas el termómetro!.-le pega otro muerdo al donut ante nuestra estupefacción- ¡Ah!¿Que no tienes ocho años?-bufa- ¡Me vas a decir a mi los años que tienes!- se sulfura toda- ¡Te pones el termómetro y punto!- se le abren los ojos y adquiere un color rojo pasión- Mira, mira, mira ¿eh?¡Ni se te ocurra levantarme la voz!- se interrumpe-¡Y no tolero groserías!- mi tío y yo intercambiamos una mirada de interrogación y preguntamos a mi tía con un gesto- ¡QUE TE PONGAS EL TERMÓMETRO DE UNA VEZ!- pone los ojos en blanco y le da otro mordisco al donut- ¿Ves lo fácil que hubiese sido hacerme caso desde un principio?- pone de nuevo los ojos en blanco y asiente- ¿Te lo habrás puesto bien? El mercurio es esa capsula gris que hay que poner justo...-separa el auricular de la oreja con los ojos espantados- ¡Ese lenguaje!- recrimina al auricular a la centésima de segundo- De acuerdo...-asiente de nuevo- Acepto tus disculpas...-le da otro mordisco al donut- No...- nos mira con suficiencia.- Te digo que no....- suspira- No insistas, no pienso colgar hasta que me digas la temperatura...-palidece- ¡Oye mira!¡No me hagas perder la paciencia!- asiente y agarra mi vaso de zumo que se termina hasta el fondo- Mmmm...-me acaricia el pelo- ¿Pérfida dices?- se pasea hasta el otro extremo de la cocina y se apoya en la encimera en plan super enigmática- Pues no tengo ni idea, ¿porque lo preguntas?-se me pone un puño de acero apretando el estómago- ¡Uy!¡Y yo que se!¡Está siempre tan liada!- comienza a abrir cajones mientras yo trato de encontrar algo con lo que darle en la cabeza y silenciarla para siempre- Es increíble el ambientazo que hay en este pueblo en verano...-¿Ambiente?¿Que ambiente?- Si..ya...-finge aburrimiento- Si...bueno,  ya sabes lo rápido que se integra, apenas le veo el pelo....-ignora mi cara de espanto-  Ha hecho unos amigos estupendos...-se detiene un momento- Me gusta sobre todo uno...-¡pero que dices loca!- si...bueno, no recuerdo como se llama- suspira- Guapísimo...y muy educado la verdad, creo que es Ingeniero Agrónomo o algo así...- ¡¡¡¿que?!!!- Pues no se si está pasando unos días o vive aquí todo el año...-suspira- ¡Casi preferiría lo segundo!¿Tu no?- mi tía ignora la respuesta-¡Estoy tan contenta de que Pérfida haya hecho tan buenas amistades y tan rápido!- asiente y sonríe- ¿Que tienes treinta y ocho y medio, mi vida?-suspira- ¡Ay mi tesoro que está malito!-pone voz de tórtola- ¿Quieres que tu mami Bego vaya a cuidarte?- separa el teléfono un metro de la oreja y suspira- Bueno, hijo, tampoco es para ponerse así...-gruñe- ¡Por lo que parece tampoco estás tan malo!- se calla- Si, si...me parece buena idea, que se pase y te recete algo...-pone expresión de suficiencia- ¿Yo?¿A Pérfida? Ni palabra. Además no se que puede interesarle a ella que estés un poco enfermo...-arquea mucho las cejas- Claro, claro...bueno, mi tesoro, bebe mucho líquido y haz reposo, ya te llamaré para saber como sigues dentro de un rato...-silencio- que si....-silencio- que si...-silencio...-¡Por el Amor de Dios Furioso!, ¿Pero tu a mi por quien me has tomado?...-silencio-...Entre tu y yo, ya lo sabes...¡.Esto queda entre tu y yo!-suspira- Un beso tesoro- Y cuelga
TJ: ¿Que ocurre?-mi tío está pálido y agarra con fuerza la mesa- ¿Que le pasa a Furioso?¿Está bien?
TB: Bueno...-me mira de soslayo- Tiene un poco de fiebre, malestar, probablemente sea una gripe de verano..-mi tío suspira más tranquilo- Voy a llamar ahora mismo a Sr Trauma que se pase a verle-le sonríe a mi tío- Para quedarnos más tranquilos...-comienza a teclear el teléfono y se detiene- Aunque claro, nadie dice que esto no sea otra cosa...-mi tío escupe el café y a mi se me hiela la sangre - No se...-baja la voz- ¿Y si está rechazando los implantes de la pierna?- mi tío se levanta como un resorte y se pone a buscar la llave del coche como un loco por la mesa- ¿Pero que haces?- brama mi tía
TJ: ¡Nos vamos!-gruñe pasmado ante su inoperancia-¡Haz la maleta!
TB: ¿Pero a dónde?- mi tía trata de disimular pero la cosa se le está yendo de las manos
TJ: Mi hijo esta sufriendo un rechazo ¿A donde vamos a ir?¿A casa?- mi tía me mira con decepción meneando la cabeza y lo señala. 
TB: Esto es lo que yo esperaba de ti..¡Esto!- mi tío nos mira ojiplático y mi tía con su mejor voz modulada se dirige a él- El niño está tosiendo Julián -suspira- Solo es un catarro de nada...
TJ: (Aun cardíaco)Pero...¿ y si está teniendo un rechazo?
TB: Rechazo...bueno, es posible que se el tipo de rechazo que provoca un corazón de granito-me golpea el brazo al pasar pero mi tío no se entera
TJ:¡¡¿Pero de que coño hablas?!!- entrecierra un ojo y señala a mi tía con expresión feroz- ¿A ti no te habrá dado un ictus?
TB:¡Ay Julian que cosas tienes!- le tiende el teléfono- Anda, habla con señor Trauma y quédate tranquilo...-le tiende el teléfono y al pasar a mi lado me gruñe...-¡¡¡Corazón de granito!!!
...
...
...
¡¡¡¿Corazón de granito?!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 20/08/2013)

martes, 18 de julio de 2017

PF.184. HISTORIA DE UN ASESINATO (I)


(Es la parte I, porque confío en que mi tía no me decepcionará...)

Ruralito. Sábado 7:52 a.m. Hora Zulú.
En medio de mi sueño más profundo noto como una especie de ser incorpóreo se desliza cual patinador profesional alrededor de mi lecho.
 Todavía roque como un leño me analizo:
¿Siento miedo? Sorprendentemente no.
¿Siento una amenaza que me pone los pelos como escarpias?  Mmmm...pues va a ser que no.
¿Siento que me ahogo y noto una mano de acero aprisionandome la garganta? Pues oye...ahora que lo dices esos efluvios de Tresor de Lancome amenazan con dejar inútiles para siempre los alveolos de mis pulmones, pero la mano de acero, como que no, oye...
Y entonces mi mente decide salir a la superficie
.
YO: (Todavía muy dormida) ¿Tía Bego?
TB:¡Que bien que estés despierta!- toda ella es un torbellino de actividad mientras ordena la alfombra, registra los bolsillos de mis vaqueros, y emite un fru fru aterrador alrededor de mi armario- ¡Que noche me ha dado tu tío!¡Que noche!- acierta a ver mi cara de espanto y gruñe- ¡Y deja de pensar en esas cochinadas Pérfida!¡Que no me refiero a eso!
YO: Bueno- me dejo caer sobre la almohada de nuevo- ¿por que no me lo cuentas luego?- mi tía me mira pasmada y yo le señalo el reloj de la mesilla de noche
TB. ¡Ah si!¡Claro!- se lleva hecho un zurullo toda la ropa que encuentra y sale sigilosamente del cuarto
YO. Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:02 a.m. Hora Zulú.
YO:¡¡¡¡¿QUE?!!!
TB: ¡Ay hija como te pones!- suspira enfurruñada-¡Solo estaba mirando como dormías!
YO: ¡¡¿QUE TU QUE?!!!
TB: Ay nena, es que da tanta paz verte dormir...- me dedica una sonrisa flash- La de veces que me he quedado así, mirándote, cuando eras pequeña...
YO: ¡¡PUES ES MOGOLLÓN DE RARO!!
TB. ¡Que va a ser raro!- me sonríe y le congelo la sonrisa con una mirada fulminante- Vale...Ya me voy...Como eres...
YO. (Espero cautelosamente minuto y medio y me acomodo otra vez) Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:11 a.m. Hora Zulú.
YO: (Mordiéndome la lengua para no gritar) ¿Que pasa ahora?
TB: Nada...- me sonríe toda beatifica- Te traigo un zumito de naranja...
YO: No quiero...
TB: ¡¿Como que no quieres?!- se acerca como una bala a mi almohada haciendo peligrar el contenido del vaso- ¡Bébelo ahora mismo!¡Antes de que se le vayan las vitaminas!
YO: Que no quie...-desisto-¡Hala trae!- me lo bebo de tres tragos y le devuelvo el vaso
TB: Y decías que no lo querías ¿eh?- ¡Oh Diosito que se sienta en la cama!- Lo bien que te ha venido ¿eh?- intento ignorarla pero a ella le da igual- Porque...¿a que hora llegaste ayer?- el silencio es mi respuesta, me niego a regresar a la adolescencia - Porque a las tres me levante a hacer pipi al baño y no estabas....-el silencio sigue siendo mi respuesta y finjo que duermo- ¿No se lo quieres contar a tu tía Bego?
YO: (Mecagoentodojoderhostiaputa) Dentro de un rato ¿vale?- señalo de nuevo el despertador
TB: Ah si claro...-se incorpora muy renuente- Te dejo que duermas....
.
Ruralito. Sábado 8:21 a.m. Hora Zulú.
TB: (Muy bajito) Pérfida.....Pérfida....
YO: (La mato pero decido ignorarla)
TB: (En tono normal) Pérfida
YO: ¡¿Que es lo que pasa ahora?!
TB. ¡Ay hija como te pones!- suspiro melodramático- Que estoy pensando en hacer una sopita para el mediodía ¿te apetece?
YO: No
TB: ¿Por que no?
YO: ¡¡Porque son las ocho de la mañana del  tres de agosto en donde se espera una temperatura de treinta y siete grados centígrados!!
TB: ¿Y eso que tiene que ver?- suspira- ¿A ti te apetece la sopa?
YO: ¡TE DIGO QUE NO!- trato de moderar la voz pero no me sale- POR EL AMOR DE DIOS TIA BEGO ¿PODRIAS DEJARME DORMIR UN RATO?
TB: De verdad hija como eres...- suspira y noto un gemido muy próximo al lagrimeo mientras se va cerrando de un portazo
YO: POR FIN
.
Ruralito. Sábado 11:51 a.m. Hora Zulú. 
Entro en el salón y encuentro a un enfurruñado tío Julian
YO: Buenos dias...
TJ: ¡Serán los tuyos!- me espeta y baja la voz- ¿Se puede saber que le has hecho a tu tia Bego?
YO. ¿Yo?- me señalo- Yo nada....- el me fulmina- Bueno, es que lleva viniendo a mi cuarto desde las siete y media de la mañana y, claro, al final he pasado un poco de ella...
TJ. ¡Claro!¡Muy bonito!- mi tío me fulmina y yo noto que me sonrojo- ¿Y a quien ha levantado a las ocho y media en tu lugar?- se señala indignadísimo- ¡A UN SERVIDOR!- resopla- De verdad espero que a partir de ahora colabores un poco, y me hagas el favor de que  la entretengamos a turnos...¡que a mi me despierta todos los días del año!¡COÑO!
...
...
...
Si es que hay que joderse....



(Publicada el 05/08/2013)

domingo, 11 de junio de 2017

PF.147. (A 4)... THE FINAL COUNTDOWN



CD. ¿Te vas a llevar esto?- Cadmia sujeta una percha con dos vestidos de fiesta que se que no voy a volver a poner en mucho, muuuuuuuuuuuuuucho tiempo
YO: No, puedes quedártelos- la cara se le ilumina de emoción y pega un par de brinquitos encantada
CD: Me los quedo en depósito sólo...- los acaricia con cuidado- Voy a cuidaros mucho, ya veréis...- le susurra al tejido ignorándome mientras yo me entierro en mi armario en busca de calzado adecuado- Llévate  ropa de abrigo Pérfida- me dice- Allí en septiembre refresca y a mediados de mes vas a necesitar botas de agua.
YO: Ya...- suspiro
CD:¡¡Y pijamas de franela!!- se le ocurre de repente- Esa casa es tan fría....- se estremece
YO: Si claro, tu anímame mujer...- lanzo un montón de calcetines de lana a una de las maletas- ¡que es lo que me hace falta!
CD: Y deberíamos comprarte camisetas de felpa...-lo apunta en una libreta en donde lleva anotadas más de un centenar de cosas.
YO:¡Te estás pasando!- le bufo mientras sigo empaquetando ropa de invierno.
CD: Ya me lo agradecerás cuando estés allí, guapa...- suspira- Hay tanta humedad en invierno que no te sacas el frío de encima por muchas capas de ropa que te pongas...
YO:¡¡No me estás ayudando!!- bufo- Seguro que no es para tanto...
CD: Y te voy a comprar un nórdico para la cama...- lo apunta también en la lista- ¿Tienes fundas para el nórdico?
YO:¡¡¡Me estás estresando!!!- le bufo y continuo a lo mio.
CD: Efectivamente...-Cadmia le habla al mundo-...tendremos que comprar fundas....-suspira aburrida- ¿Que tal se lo ha tomado tu madre?
YO: (Asomo la cabeza desde el interior del armario)¿Que tu padre me mande a una casa semi abandonada a seiscientos kilómetros de aquí?- veo como asiente- Muy mal- regreso a lo mio.
CD: ¿Y tu padre?- pregunta mientras la oigo trastear con los cajones de mi cómoda y barruntar- ¡¡También necesitas bragas!!
YO: Si claro ¡de felpa no te jode!- protesto y la fulmino desde el armario de nuevo y ella pone los ojos en blanco- Mi padre está encantado.Todo esto le ha hecho mucha gracia...- suspiro cabreada-...Dice que me vendrá bien para mi carácter- Cadmia enarca una ceja con sorpresa.
CD: Pues mi madre, (tía Bego), no le habla a mi padre...Dice que no entiende porque te tiene que mandar al quinto infierno...
YO: Ya se le pasará...- me encojo de hombros
CD: Pues no te creas...- suspira mientras sigue abriendo y cerrando cajones- A pesar de que mi padre se lo prohibió terminantemente.... ¡ya le ha ido a Furioso con el cuento!....-¡y a mi que me importa!, pienso, pero la curiosidad me puede
YO: ¿Y que ha dicho?- y no se porque tengo que estar tan pendiente de lo que diga o no diga, la verdad, pero ahí me tenéis...¡intrigadísima de la muerte!
CD: Pues fíjate que aún le duraba el enfado de la discusión que tuvo con La Fashión...- me mira esperando a que yo le pregunte algo, pero antes muerta que preguntar por la relación de los novietes-...y nosotras pensábamos que iba a entrar en erupción, que iba llamar a mi padre y tener una discusión del veinte quitándole la idea de trasladarte de la cabeza....
YO: ¿Y?
CD: ¡¡¡Y se ha quedado mudo!!!...
YO: ¡¿Cómo?!- sorpresa no describe lo que siento, eso si que es raro...
CD: Mudo como un muerto- suspira- No ha reaccionado, ¡¡¡y eso que mi madre lo ha puesto a caldo!!!- se encoge de hombros- Pues nada....¡¡Pasmado que se ha quedado hija!!..- lo excusa- Debe ser que todavía está muy enfermo....
....
...
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Si ya, claro....enfermo ¿eh?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 28/08/2012)


sábado, 10 de junio de 2017

PF.146. (A 5)... THE FINAL COUNTDOWN



Como la mayoría de vosotros ya sabéis, en mi familia nunca se hacen las cosas porque si, por cariño, porque hoy es hoy o por desprendimiento...Aquí siempre, y digo siempre, nadie mueve un dedo sin el conocido chantaje emocional de por medio. Y mi tío Julian no iba a ser menos, ¡¡no vaya a ser que se sienta excluido del grupo familiar!! 
.
Así que no se de que me espanto cuando me hace llamar a su despacho y , sorprendentemente, comienza la conversación sin ningún matiz profesional
TJ:¡Pero hay que ver que guapa estás hoy Pérfida!- ¡Uy! Aquí se cuece algo...- ¡¡Quien me lo iba a decir a mi la primera vez que te vi!!-suspira y baja la voz con complicidad- Eras tan pequeña y arrugada que parecías una nuez...-Y ahí va con todo el equipo- ¿Te he dicho alguna vez que fui yo a la primera persona que viste cuando abriste los ojos?- me sonríe de oreja a oreja y un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo, este me va a pedir algo serio...-¡¿Y también  que corte tu cordón umbilical?!
YO: Si claro...- le sonrío intentando disimular una mueca- Mi padre, Il Canalla, se desmayó, en el paritorio y la enfermera te llevo a ti en su lugar...
TJ: Si...- se ríe- Tu abuela estaba en el baño con tu tía Bego que estaba embarazada de Cadmia y tenía nauseas todo el rato- me guiña un ojo- Yo era el único que estaba en la sala de espera...-se le escapa otra sonrisa- ¡y me liaron!
YO: Ya...- ¡ayayayay! que mal rollito me está dando...
TJ: ¿Sabes? - me acaricia una mejilla y ahora estoy segura de que me va a pedir un riñón, un pulmón , un cacho de hígado....o directamente que inmole mi vida en sacrificio- Has sido al único bebe que he visto nacer...
YO: (Trago saliva) Pues eso si que no lo sabía...- se me cierra el estómago de puro pánico.
TJ: Pues si. Ya sabes que llegué tarde al parto de Cadmia y cuando nació Furioso no se estilaba eso de que los padres entrasen en el paritorio- se encogió de hombros- Además su madre, que en paz esté, me hubiese matado antes de dejarme estar presente- se ríe- Cuando lo vi por primera vez ya venía lavado, perfumado y cejijunto...
YO: Muy propio de él- gruño sin poder evitarlo
TJ: Si...- sonríe con un poco de ¿pena?-...Es un chico duro...
YO: Ya...- y trato de no perder la calma para ver donde va a acabar todo esto.
TJ: De hecho, si el estuviese bien- me mira con intención- no tendría que pedirte a ti esto...-Tiemblo solo de pensar que es lo que va a salir por esa bocaza
YO: Dime...
TJ: Te he trasladado a Productos Primarios- me mira muy serio.
YO:¡¡¡¿Has sido tu?!!!- estoy pasmada
TJ: Si claro- me mira confuso- ¿Quien iba a ser si no?
YO: Furioso...- veo que me mira extrañado y me excuso- ...Siempre está mandándome a sitios raros...
TJ: ¡Que bobada!- suspira- ¡¡Si por el fuese estarías todo el rato en la quinta planta rodeada de todos esos chupatintas de la edad de los brontosaurios!!- me espeta aburrido- ¡¡Yo espero más de ti!!¡¡Ya le he explicado cien veces que de escasa ayuda vas a serle en la empresa si te tiene sentada y encerrada en un despacho a cal y canto!!- se enciende y acaba suspirando exasperado - ¡El ya ha pasado por esto y no se porque no entiende que tu también tienes que hacerlo! 
YO: ¿Hacer el que?- pregunto cada vez mas confundida y con el vello de la nuca erizado
TJ: Para saber como funcionan las cosas hay que trabajar en esas cosas- me mira con intención- ¿entiendes?
YO: Si bueno...- me recorre un escalofrío de arriba a abajo- ¿A que te refieres exactamente?
TJ: Tengo planes para ti-¡Hala la hostia!¡Y yo sin saberlo!- Y te voy a mandar a mi casa a aprender todos los detalles de un negocio concreto.
YO: ¿A tu casa?- un bloque de hielo se me clava en el estómago- ¿De que casa me hablas exactamente?
TJ: De la mía...- suspira- La de mis padres....- me señala y al ver mi cara de estupefacción me aclara- ¡De donde salio todo esto!- hace un gesto como rodeando todo su despacho- Quiero que vayas al pueblo, te instales e investigues como está todo aquello...- empiezo a sentirme mal - Tengo intención de que se haga una gran reforma en la casa e invertir de nuevo en el sector agrícola y ganadero. En tiempos de crisis hay que apostar por lo primario....
YO:Cuando dices agrícola y ganadero...- lo interrumpo mientras trago saliva tratando de no ahogarme- ¿de que hablas exactamente?
TJ: ¡Vacas!- ¡Oh no!Odio los lácteos, y las granjas, y creo que también las vacas, y el campo...y....¡Dios mío voy a llorar!- Los medios están obsoletos y la producción es muy baja- saca un cartapacio de un palmo de grosor y lo pone en  mis rodillas- Si sacas esto adelante- me mira muy formal- Prometo tomarte en el futuro muy en serio- ¡Ay madre!¡Me quiero morir!.... ¿Y que digo ahora?...¡Diosito de mi vida¡¡¿Porque yo?!!!¡¡Si lo más cerca que he estado de una vaca es de la del chocolate Milka de Suchard!!
YO: (Balbuceo y busco una excusa a la velocidad de la luz) ¿Y que pasa con Señor Jefe?Tengo un contrato
TJ: Ya se nos ocurrirá algo- y si el lo dice, me consta,  es porque ya se ha ocupado
YO: Ya...- suspiro- ¿Me lo puedo pensar?- mi tío disimula una mueca de disgusto y se me queda mirando muy serio
TJ: Empiezas el lunes Pérfida...Y no es negociable- se encoge de hombros y palmea la carpeta- Puedes llevarte uno de los coches. Las llaves y la documentación te la dará don Matías en el pueblo- señala de nuevo la carpeta- Yo de ti empezaría a estudiarme todo eso...- intento cerrar la boca de la impresión pero no puedo- Y Pérfida- me señala- ¡estoy seguro de que puedes hacerlo!-¡Eso!¡Que no falte el chantaje emocional!¡No vaya a ser que me relaje un poco con todo esto!
...
...
...
¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 27/08/2012)


sábado, 27 de mayo de 2017

PF.132. (19 Y BAJANDO) THE FINAL COUNTDOWN



TJ: Pérfida...- me llama mi tío Julián desde la puerta del despacho anteriormente conocido como "despacho de Furioso" antes de quedarse pasmado viendo la nueva decoración del mismo-....¡uy!...esto está cambiado ¿no? 
YO: Si...- me siento halagada de que se haya dado cuenta. Mi tío no distingue los colores, mucho menos los cambios de decoraciones- ¿En que lo has notado?
TJ: Esta todo muy blanco ¿no?- mira alrededor todo desorientado- ¿Es posible que antes estuviese  de otro color?...
YO: Si., es posible....-le dejo que pruebe porque se que le hace ilusión...
TJ:  Así como....¿salmón?- me mira todo esperanzado.
YO: ¿De verdad que tu sabes lo que es el color salmón?-  le contesto y  el hace una mueca todo decepcionado.
TJ: Con exactitud no....- suspira- ¡¡pero tu tía habla de el casi todo el rato!!...-Ay poooobre....como se defiende...
YO:  Antes estaba de color granate....- le aclaro y me mira como si hablase en chino.
TJ: ¡Ah!- mira alrededor todo sorprendido- Pues ha quedado bastante bonito si....- señala la esquina - Ese muñeco de madera de tamaño natural no estaba ahí ¿verdad?
YO. No....
TJ: ¿Y esa alfombra con todas esas flores?- me mira esperanzado.
YO. No....
TJ: ¿Y todos esos cuadros tan cursis?
YO: ¡OYE!- me indigno- ¡Son unas fotografías preciosas de paisajes en blanco y negro!
TJ: (Resopla y saca el móvil) Una mariconada Pérfida...- me sonríe y se pone a hacer fotos- ¡¡Una completa mariconada!!!....- se le escapa una risita tonta.
YO: ¡¡¡Pero para ya de hacer fotos!!!!-me está poniendo de los nervios-¡¿Se puede saber que  haces?!
TJ: Se las mando a Furioso...- intento agarrarle el móvil pero lo pone fuera de mi alcance y sorprendentemente ,dada su oronda figura, salta de puntillas un par de veces -¡Ya las he mandado!¡Ya las he mandado!¡Ya las he mandado!-canturrea como un crío en vez de actuar como un señor completamente trajeado de sesenta y tantos tacos.
YO: ¡Lo que me faltaba!- protesto
TJ:¡¡¿Que pasa?!!- abre mucho los ojos fingiendo sorpresa-¿No le tendrás miedo?
YO: ¡¡¡¿Yo?!!!!- bueno, un poco de miedo si pero a este no voy a decírselo- ¡¡¿Y que más?!!- Pa chula yo...
TJ: Mira Pérfida- se le escapa un resoplido de la risa- si del ataque de rabia de saber de primera mano que le has usurpado su despacho no  saca a Furioso de esa cama...- se parte el pavito hasta saltársele las lágrimas - El ver que has sacado todos sus diplomas y en su lugar has puesto todas esas fotos de flores y patos....¡¡¡LO LEVANTA EN EL ACTO!!!- y se larga por la puerta muerto de risa-  Eres una valiente, hija mía...-se atraganta de la risa-... de verdad que te admiro....-le caen lagrimones de las carcajadas- Yo soy tu...¡¡¡y estaría cagado!!!
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Muy bonito, hombre....Muy bonito....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 13/08/2012)