BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 7 de agosto de 2017

PF.204. A 7 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
17:53. p.m. Hora Zulú

Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

Una iglesia abarrotada con mas de trescientos invitados impacientes, un cuarteto de cuerda, un sacristán duro de oído, tres beatas sabelotodo, dos monaguillos, un cura a punto de perder la paciencia, y una docena de vecinas que, en rulos y zapatillas pero con rosario en mano, se dispongan a fiscalizarlo todo.
Un novio, en este caso Il Canalla mi señor padre, que presa de la emoción en el día de su boda no sólo se "haya olvidado" de ponerse una pieza clave en su vestuario como son los calzoncillos si no que, además, haya enganchado sus pantalones de tal manera que muestra a todo el que quiera verlo sus reales posaderas. Léase: con el puto culo al aire ( Pa los nuevos leed: A 16 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO).
Y por ultimo, un ensayo de lo que los meteorólogos  llaman "ciclogénesis explosiva" y la Biblia, mucho más concisa, denomina "El Diluvio Universal".

Así que ahí me tenéis, atacada de los nervios, mientras mi padre y mi abuela encerrados en el transporte nupcial, tratan de no llegar a las manos a la vez que me gritan la consigna de:¡¡¡BUSCA UNOS PANTALONES!!!¡¡CORRE!!¡¡BUSCA!!
(...¿?....¿En serio?... ¿¡¡¡¡Pero éstos quienes se han creído que soy!!!?¿¡¡Un jodido perro de presa!!?)
.
Pero ya sabéis que a mi es darme un objetivo y yo me programo como un Terminator. Así que salgo del coche a la carrera tratando de que el tamaño de mi recogido no venza mi equilibrio y empotre mi cabeza en la acera, a la vez que intento llegar con un mínimo de dignidad a la puerta de la iglesia. 
Mi meta es clara. Busco a un hombre de la familia del mismo tamaño y complexión que el alelado que está en el coche. La opción más sencilla es su medio hemano: tío Hank. Estiro el cuello desde el fondo de la iglesia y solo veo un ordenado centenar de cogotes mirando "pa" el altar. Me precipito pasillo abajo y voy descartando a los conocidos en función de su talla de pantalón: muy gordos, muy delgados, gordo y de pata corta, esmirriado de pata larga...Estoy a punto de empezar a llorar de pura desesperación cuando distingo el hombro de mi tío detrás de una columna.

YO. ¡Tio Hank!- susurro tratando, inútilmente, de no llamar demasiado la atención mientras me aproximo a su asiento- ¡Tío Hank!
TH: ¡Hola cariño!- me saluda el muy sinvergüenza abrazando todo acaramelado a una desconocida.
YO: Disculpa, soy Pérfida, su sobrina...- me dirijo a la chica con un parpadeo y mi sonrisa de conquistar- ¿Te importaría prestármelo un par de minutitos?- la mujer me sonríe y mi tío se incorpora hasta dejarme muda de asombro.
TH: A ver...¿que pasa?
YO: ¡¡¿Pero que coño llevas puesto?!!- señalo sus rodillas al aire
TH: -¡Anda que estás tu para hablar!- me señala el pelo mientras me invade la histeria
YO: ¡¡¿Pero porque llevas falda?!!- estoy a punto de gritar de impotencia
TH: Es un kilt...- me aclara con ese acento yanqui que seduce hasta a las ratas- Mi abuelo por parte de madre era escoces...
YO: ¡¡¡Y tu abuelo por parte de padre de Santa Coloma de Gramenet y no veo que lleves puesta una barretina !!!!
TH:¡¿Pero a ti que te pasa?!- me mira sorprendido
YO: ¡Necesitamos un tío de tu talla que nos preste los pantalones!- y antes de que pueda añadir nada mas añado- Mi padre ha roto los suyos por detrás, desde la cintura a la entrepierna...-veo que empieza a reírse-¡Y no lleva calzoncillos!- se le corta la risa de golpe
TH:¡Joder!
YO: Tu ve por los bancos de la izquierda y yo por los de la derecha- asiente- ¿Has visto a Perulete?
TH: Los pantalones de Perulete le van a quedar cortos...-sentencia y ante mi parpadeo de irritación aclara- ¡Aunque yo siempre digo que es preferible enseñar los tobillos al pandero!- y ante mi mirada fulminante se aleja pasillo abajo mientras yo hago lo propio en sentido contrario.
¿Que hago? Miro mi reloj y observo que faltan únicamente diez minutos para que comience la ceremonia. Mi corazón palpita de tal modo que está a punto de salirme por la boca. Y de repente, soy consciente: ¡¡¡no me va a dar tiempo!!! Miro a mi alrededor como un conejo deslumbrado por los faros del automóvil que va a aplastarle y entro en barrena: comienzo a rezarle a Diosito, a la Virgen María, a todos los ángeles y juraría que hasta a Carmen de Mairena, y cuando estaba a punto de soltar la toalla, entonces, en medio de una nebulosa en donde la música en mi cabeza sube "in crescendo" (lo sé, tengo que hacer que me lo miren), encuentro de frente a un joven que cumple los requisitos...
Me acerco a el a paso vivo.
.
YO: Hola ¿que tal?- el tipo atónito
ET: ¿Hola?- me sonríe confundido- ¿Nos conocemos?
YO: ¡Pues no!- sonrío histérica- Soy Pérfida, la hija del novio- me presento toda resuelta y le plantifico dos besos en las mejillas como dos soles.
ET: Encantado...-la verdad es que el hombre me sonríe como si lo estuviera- Yo soy Juan, y soy primo de la novia- me guiña un ojo- He oído hablar mucho de ti...- pongo los ojos en blanco y se ríe- ¡¡Todo bueno!!
YO: Eso espero...-le dedico una de esas sonrisas "profiden" que tanto estila tia Bego- Verás, perdona que abuse así de ti con tanta confianza, pero me preguntaba si podrías echarme una mano.
ET: ¿En donde?...- el tipo se ríe de su propia ocurrencia y yo me río queriendo arrebatarle los pantalones y salir corriendo- No, en serio...- se recupera de su chiste- Claro,por supuesto, ¿que puedo hacer por ti?
YO: Pues verás...-susurro mientras lo agarro de un brazo y discretamente lo guió hasta el trascoro- La realidad es que tengo una pequeña emergencia, que...
FS: Pérfida...- gruñe de repente ese ser omnisciente llamado Furioso- ¿Que ocurre?
YO:¡Ahora no Furioso!- le gruño mientras trato que el otro tipo, de repente super incómodo no salga corriendo en estampida - Tranquilo, no pasa nada...- ignoro a Furioso y pongo mi mejor cara de mujer desválida implorante- Te va a parecer una locura, pero es que verás...-señalo los pantalones de su chaqué- Necesito tus pantalones...
ET: ¡¿Que?!- al tipo se le escapa un risilla tonta mientras me mira asombrado
YO: Mira, es muy largo de contar y ahora no tengo tiempo- me ataco cuando mi móvil empieza a sonar a toda marcha - Tu quieres que tu prima se case ¿o no?
ET: Esto...si...claro- me mira como si estuviese loca, fíjate tu- ¿Y eso que tiene que ver?
YO: (Al móvil y a un padre preso de la histeria)¡¡Que ya voy, coño!!-cuelgo y fulmino al hombre- Te lo digo en serio...- el móvil empieza a sonar de nuevo y le señalo las piernas -¡¡Quítate los pantalones!!
ET: Esta tía esta muy loca...- oigo que dice el tipo mientras observo como mira sobre mi hombro justo a tiempo para ver que Furioso sigue ahí apoyado en una columna, al parecer, muerto de la risa
FS: Eso deberías pedírmelo a mi, ¿no crees?- me suelta el pavito a caracajadas al parecer encantado de su chiste
YO: ¡¡Tu no me sirves!!- grazno como un cuervo y me vuelvo hacia el otro tipo que cada vez está más mosca
ET: ¡¿Y ese porque no te sirve?!- parpadea el hombre agarrado a la cinturilla del pantalón como si me viese capaz de arrebatárselo y después tiene el mal gusto de poner los deditos como haciendo comillas -Si es que puede saberse, claro...
YO: ¡¡¡PUES PORQUE LA TIENE MUY LARGA!!!-un silencio sobrecogedor invade la iglesia durante cinco segundos eternos hasta que, a continuación, las carcajadas de Furioso y el tipo,comienzan a resonar de tal modo en el trascoro que han debido oírse hasta Mexico Centro.- ¡¡LA PERNERA!!- grazno desesperada mientras señalo a Furioso-¡¡¡TIENE MAS LARGA LA PERNERA DEL PANTALON!!!- las carcajadas y el chiste corren como la espuma de banco en banco- ¡¡HABLO DE LOS PUTOS PANTALONES!!¡¡JO-DER!!- el murmullo y las carcajadas ya están en todos los bancos-¡¡¡¿O ES QUE NADIE ME ESCUCHA?!!!
...
...
...
...
Y así fue, como siete minutos antes de que comenzase el enlace, me convertí en el puto chiste de la boda...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/03/2014)

martes, 4 de julio de 2017

PF.170. ALGO GENETICO


Amigos, coleguitas, viandantes que pasabais por aquí  y como yo, habéis recibido la visita de vuestra familia a vuestro ignoto lugar de residencia y  después de dos semanas no sabéis de que manera educada decirles que, por el Amor de Dios, regresen de una vez a sus propias casas.
Aquellos que, al igual que servidora, os debatís entre vuestra paz mental y el insidioso chantaje emocional que os hacen vuestros familiares para forzaros a ceder desde en algo tan inocuo como el sabor de un yogur,  a la programación televisiva, o lo que es mas importante, el orden y disposición de los productos alimenticios en la balda de la despensa.
Mis queridas victimas, creedme, la solución, aunque muy atractiva, no es matarlos...(al menos por ahora)
.
Y en eso andaba reflexionando yo, cuando un eufórico Il Canalla seguido de cerca por su medio hermano, es decir mi tio Hank, aparecen ayer puntualmente a la hora de cenar, (por supuesto a mesa puesta, porque ellos están de vacaciones y yo ¡pues no!, sobra la evidencia), y mi señor padre inflamado por su vena  teatral, y los tres vinazos que se tomaron con anterioridad con todas las "chatis" del pueblo, comienza su perorata...
.
IC: Mi querida Pérfida...-  flipo tanto que me sobresalto y lo escruto a los ojos observando que está bastante achispado- mi querido "brother"...
TH: ¿Mi querido "brother"?- repite con una sonrisa bobalicona mi tío Hank- ¿De verdad que puede haber alguien mas hortera que este ser humano?- lo señala y a mi se me escapa una carcajada.
IC:¡Ya está bien joder!- salta mi padre como una liebre-¡Que me estoy sincerando hostia!- mi tío y yo contenemos con esfuerzo la risa y nos lo quedamos expectantes mirando- ¡Y no me miréis así que me dais yuyu!
YO: Vaaaaaaale- se me escapa la risa en plan flojera y mi tío me da un codazo- Te escuchamos atentamente- Nos mira con recelo- ¡Que si!- nos mira con mas recelo aún- ¡Ay como eres!- bufo- Cuéntanos que pasa....
IC: Bien- hincha el pecho como un gallo- Tengo que contaros algo increíble...- hace una pausa teatral- Algo que nunca hubieseis imaginado....
YO: ¿Mas increíble que aquella vez que pensaste que estabas en Albacete y estabas llamando desde Glasgow?
IC. Bueno-carraspea- aquello fue una juerga increíble,es cierto, estoy arrepentido y....
TH: ¿Mas increíble- interrumpe aceleradisimo tío Hank- que aquella vez que dijiste que aquella tía era fea, borde y ridícula, y estuviste saliendo con ella dos años?
IC.¡Joder!¡¿Otra vez con eso?!- salta mi padre arrebatado- ¡Que ya te he dicho que era un rollete!- levanta las manos exasperado ante la cara de sorna de mi tío-¡Un ro-lle-te!¡Joder!- mi tío lo mira con escepticismo- ¡Pesado, que eres un pesado!
YO.¡Ya lo tengo!- mi padre pone los ojos en blanco y mi tío me anima con un gesto- ¿Mas increíble que aquella vez que quisiste enrollarte con unas gemelas siamesas?- mi tío explota de la risa y mi padre se vuelve hacia mi indignado
IC:¡Eso no es cierto!- mi tío llora con la risa- Yo iba cieguísimo, en India hay poca luz  ¡¡y este capullo me la lió muy parda!!- le da un codazo y el otro se dobla en dos de la risa- ¡No pasó nada!- señala a mi tío que no puede consigo de la risa-¡Díselo tu Hank!- mi tío cabecea congestionado y mi padre  se vuelve hacia mi mortalmente pálido- ¡Nada de nada!¡Que te quede claro!
YO. Vale...- se me escapa un resoplido al intentar contener la risa- Pero si te soy sincera, creo que va a ser difícil que superes nuestra incredulidad después de eso...- mi tío se seca las lagrimas con el dorso de la mano y asiente
TH: ¿De que se trata esta vez?- mi padre lo fulmina- ¿Deportes?¿Armas nucleares?¿Tu amigo el Espíritu Santo?
IC: ¡ Míralo Pérfida!- lo señala mi padre furibundo- ¡Mira como cuando quiere el yanqui de mierda tiene vocabulario!
YO: ¡¡Ya esta bien!!.- resoplo conteniendo la risa- ¡Vayamos al grano!¿Que es eso tan increíble?- le pregunto ignorando los gestos burlones de mi tío Hank
IC: Bien- toma aire y lo suelta de golpe- Creo que voy a hacerlo...- mi tío Hank y yo cruzamos una mirada de incomprensión en silencio y nos lo quedamos mirando.
YO: ¿El que?- pregunto intrigadísima
IC:¡Pues que va a ser Pérfida!- resopla indignado mi padre mientras mi tío Hank me interroga con un gesto y yo me encojo de hombros completamente en blanco.
YO: ¿Lo del curso de parapente?...- aventuro y mi padre me mira como si realmente considerase en pegarme un hostiazo
IC: ¡Que parapente ni que parapente!- me espeta cabreadísimo-¡Estoy hablando de Ursula!
YO: Aaaaaah...- mi tio Hank y yo lo miramos algo desencantados
IC: Creo que ya es hora de comprometerme formalmente en una relación- anuncia como si fuese el quinto advenimiento- Lo he meditado mucho, y creo que es el momento...-mi tío intercambia conmigo una mirada de aburrimiento
TH: Ya...-  coge la botella de vino  y suspira con indiferencia- ¿Alguien quiere mas?
IC: ¡¡¿Pero no vais a decir nada?!!- nos mira iracundo- No se... pensaba que os sorprendería- gesticula hacia mi- Alguna expresión de incredulidad, de asombro, de algo...- me encojo de hombros y se vuelve hacia mi tío- ¿Y tu Hank no deberías decirme algo?
TH: Pues si...- se estira en la silla y explota en una carcajada- ¡¡Lo que me parece completamente increíble es que te hayas dado cuenta de que por fin quieres comprometerte cuando llevas comprometido que te cagas más de dos años!!
IC:¡¡Eso no es cierto!!- brama Il Canalla
TH:¡Ah! Es cierto...- mi tío jadea en medio de un ataque de risa- Que tu a dos años es a eso a lo que  llamas rollete ¿no?
IC:¡No tiene ni puta gracia!- brama indignado y se vuelve hacia mi- ¡¿No estarás de acuerdo con el?!
YO: Bueno...-me encojo de hombros- Básicamente, lo que se dice básicamente...-mi padre me fulmina- ...¡Pues si!
IC: Entonces- se vuelve hacia mi como una serpiente de cascabel- y remitiéndome a las pruebas del ser humano en cuestión que salió disparado al vernos en casa a tu tio Hank y a mi el día de los enamorados, y sabiendo como se lo mucho que te pareces a mi, y esa no relación que tienes con ese tipo desde hace varios años - toma aire mientras palidezco- Por esa misma regla de tres,insisto, ¿estás tu también comprometida hija mía, con ese tal Furioso?
YO: ¡Ni muerta!¡Además no se de que me hablas!- asiente con un gesto y me señala a su hermano
IC:¿Has visto Hank?- me señala mientras mi tío ataca el pollo
TH: Lo que veo...- lo señala- Es a un gallina y a la hija de un gallina- me sonríe mientras se sirve la guarnición- Estoy empezando a creer que lo vuestro y el compromiso es algo genético....
...
...
...
¿Genético?
Genético dice el tipo...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/02/2013)

lunes, 3 de julio de 2017

PF.169. AY CUQUI, SI YO TE CONTASE...



Mis queridos coleguitas:
Superar la semana se "San Valentin" en el "ruralito" es como superar una serie de mortíferas catástrofes en cadena, que minarían la autoestima de cualquier ser humano.
Porque aquí, formas parte de esa entelequia  denominada "el pueblo" que es una especie de organismo multicelular en donde tus asuntos, quieras o no, son asuntos de todos. Lo cual quiere decir que pueden preguntar, intervenir, opinar, y gobernar con su propio criterio sobre cualquier aspecto de tu vida, importando tu opinión , en general, bastante poco.
Es por ello, que en la localidad se vive con convulsa expectación la dolorosa realidad de mi ausencia de novio.

¿Que como lo se? Muy fácil. Cualquier señora de mediana edad con permanente y mechas,( en este caso Cuqui mi vecina de enfrente, pero podría ser cualquier otra...), puede preguntarte en el momento que menos te lo esperas, con esa confianza que uno arrastra cuando sabe que pertenece a un organismo de este calibre,e indagar sin mayores complejos:
CQ: ¿ Y tu tienes novio?
YO: No (Ya le vale, señora....)
CQ: ¿Por qué? (¡Hala! Pregunte usted sin miedo. como si fuese la representante del pueblo en un Consejo de Ministros).
YO: (Encogimiento de hombros) Ya ve... (¡Y a usted que coño le importa!).
CQ: ¿No serás de esas a las que las gustan las chicas? (Así, con un par...).
YO. (Flipo) Pues de momento no...(la señora me fulmina de arriba  a abajo con la mirada)...pero eso nunca se sabe ¿verdad?
CQ: Esas gracias alejan a los hombres Pérfida..- me dice muy seria y me atusa el pelo- Te lo digo por tu bien- me sonríe muy satisfecha - Tu ya sabes lo mucho que te aprecio...- ¡ole!
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Y si yo fuese un poco paranoica pensaría que me está haciendo un marcaje y seguimiento como en un capítulo de C.S.I. El sábado pasado ,por poner un ejemplo, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui sacudiendo las alfombras como si no hubiese mañana
YO. Buenos días Cuqui...- Cuqui levanta la vista de su ardorosa tarea, mira a ambos lados de la calle y la cruza como una exhalación
CQ: Oye...-ni buenos días ni leches- ese hombre que se ha quedado a pasar la noche en tu casa es tu novio ¿no?- me mira con tanta anticipación que puedo notar como saborea el cotilleo.
YO: No- suspiro- Yo no tengo novio
CQ: Uyyyyyyyyy Péeeeeeeerfida....- me susurra con reprobación mientras niega con la cabeza- ¡Pues deberías pescarlo! Tan alto, con ese tono de piel tan dorado, y esos ojazos...-me mira con suspicacia y parpadea como una sabelotodo- ¿No será un hombre casado?
YO: ¿Casado? No. No está casado...- suspiro y observo al hombre en cuestión estirándose en el patio como un gato- Pero tiene una hija...
CQ:¿De verdad?- le pega un repaso de arriba a abajo- Pues te digo una cosa, ¡con niña y todo merece la pena!
YO: Cuqui...-le tiro de un brazo para que me preste atención y deje de mirar como el otro se sigue estirando- La niña soy yo...- me mira sin comprender y elevo la voz.- ¡PAPA!
IC: ¡Buenos días cariño!- detiene la mirada en Cuqui y le dedica una sonrisa de esas para conquistar- Y compañía...- se acerca en un plis plas- Soy el padre de Pérfida- Cuqui lo mira como si le hubiese salido una segunda cabeza mientras le tiende la mano como una autómata- Y usted seguro que es Cuqui, mi hija habla tanto de usted...-menos mal que ahí tuvo la prudencia de cerrar la bocaza,¡si no lo mato! y Cuqui se vuelve hacia mi completamente incrédula
CQ: Pero que te tuvo...¿ con doce años?- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo le contase!
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Apenas dos días después recibo una llamada telefónica pasadas las diez y media de la noche
YO: ¿Si?
CQ: Buenas noches Pérfida, soy Cuqui- ¡ ahí va la leche!
YO: Cuqui, ¡que sorpresa!- de repente reparo en lo obvio- ¿Te encuentras bien?¿Necesitas algo?- y ella me ignora completamente
CQ: Oye, que me han dicho en el pueblo que hoy te han visto con tu padre y con otro hombre guapísimo.- me acusa la tía.
YO: ¡Ah!- suspiro- Si,  mi padre se va a quedar unos días...
CQ: Me alegro- noto que a Cuqui mi padre en este instante le trae al pairo- Me han dicho en el pueblo que el otro hombre es tu novio.
YO: ¿Ah si?¿En serio?- esto es increíble
CQ: Te llamo para felicitarte- esta eufórica- Me han dicho que es americano- suspira- ¿Y vais en serio?- tu no te cortes con las preguntas mujer...¡No te cortes!
YO: Pues si, es americano- confirmo mientras mi padre me observa intrigado- Y no. No vamos en serio.
CQ: ¡Pero hija mía si me han dicho que es espectacular!- se atraganta de la indignación- Un cañón de hombre...
YO: Cuqui...- la interrumpo en su soliloquio- ¡Es el hermano de mi padre!- enmudece- Mi tio Hank...
CQ.¡¡Pero si es americano!!- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo te contase!
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Así que el día de San Valentín cuando amanezco, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui en frente barriendo la acera, me preparé para lo peor.
YO: Buenos dias Cuqui
CQ: ¡Hombre ya iba siendo hora!- cruza la calle arriesgando su integridad física  y la de su escoba como si le fuese la vida en ello.
YO. Ya iba siendo hora ...¿de que?(La miro sin comprender)
CQ: ¡Pues de que salieses de casa!- se acerca y baja la voz- ¡Ay hija!¡Que susto nos hemos llevado hace un rato!- me mira  transmitiéndome su aprensión en un parpadeo tipo código morse- ¡Menos mal que estaba mi Manolo en casa!
YO: ¡¡¿Pero que ha pasado?!!- la miro atónita
CQ: Pues nada- me mira bajando la voz- ya sabes que Manolo con esto de la próstata se levanta varias veces por la noche al baño...
YO. (¡Ay Dios mio que me va contar lo de las meadas nocturnas!....) Pues no, la verdad...
CQ: ¡Pues si hija!- me mira consternada-¡Un drama!- suspira- Pero a lo que vamos. Manolo se levanta al baño, a eso de las seis y media de la mañana,  y como que ve a alguien merodeando alrededor de tu casa, y entonces me despierta y observamos una sombra- se interrumpe, me mira muy fijo y yo me cago toda...
YO:¡Dios mio Cuqui!- me atraganto del pánico- ¿Y que era?
CQ: Era un hombre Pérfida- me suelta toda solemne y yo contengo un escalofrío.
YO.¡¡¿Pero que dices?!!- noto que las rodillas me flaquean del susto
CQ: Así que llamamos al cuartel y Manolo salio al patio con la escopeta y le dio el alto- ¡Ay Diosito la escopeta de caza otra vez no!...pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA.
YO: ¡Ay mi madre!- se me congela el estómago del susto-¿Y que paso?- apenas me salen las palabras- ¿Quien era?
CQ: Pues uno que dice que es algo así como tu novio.- me mira y parpadea de indignación- "Algo asi" ha tenido el descaro de decir...- me repite con retintín mientras a mi se me cae el mundo a los pies- ¡Ya le dije a Manolo que a los tipos así habría que meterles un tiro o dos!
YO: (Aterrada de espanto) ¿Donde está?
CQ: ¡Pues donde va a estar!- resopla indignada mirándome como si yo fuese idiota- ¡Pues en mi cocina, desayunando con Manolo!...
YO. (Señor Dios mío, si ya de todas formas tengo que morir, porque no me fulminas ahora mismo y acabamos con esto ¿eh?) En tu cocina- balbuceo y dejo que me arrastre dentro de su casa en donde un cabreadísimo ser humano esta sentado frente a una pirámide de magdalenas aturdido por el imparable soliloquio de Manolo sobre las bondades de su próstata.
CQ: Aquí está Pérfida...- me anuncia  y lo señala mientras noto que una mirada de furia me traspasa- ¿Lo conoces?
YO. En realidad si...- el me mira como si fuese a ahogarme e intento moderar la mueca de espanto que me sale en la cara- ¿Que tal estás Furioso?- obviamente furioso no lo describe ni minimamente y resopla como un toro
CQ: ¿Furioso?- me mira espantada y lo mira- ¿El hijo de Julian?- se acerca más y lo observa con detenimiento- ¿Vosotros dos no sois medio primos?- Protesta sospechando que le miento...
YO: ¡¡Ay Cuqui si yo te contase!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 18/02/2013)