BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 22 de mayo de 2017

PF.127. ( Y AUN QUEDAN 24 ) THE FINAL COUNTDOWN



TB: Cariño, soy tía Bego...- la voz de mi tía sale con tanta potencia de mi móvil que tengo que apartarlo de la oreja por miedo a quedarme sorda.
YO: Hola t...
TB: ¡¡Ni hola ni gaitas!!- me interrumpe sin dejarme articular ni media palabra más- ¡¡Hartita me tienes bonita!!
YO: Perdona pero...
TB: ¡¡Ni perdona ni perdono!!- me vuelve a interrumpir cada vez más airada- ¡¡¿Que es eso de que ese amiguito tuyo esté todo el día ahora pegado a Cadmia?!!- intento hablar pero no me deja- ¡¡¿Que es lo que quiere ese sinvergüenza?!!-intento abrir la boca pero ella sigue- ¡¡Y a mi no me engañes que la trayectoria de este....- se traga el apelativo- me la se como el catecismo!!¡¡Un bala perdida!!- intento meter baza pero es del todo imposible- ¡¡Es un perro viejo que no me gusta nada!!
YO: ¿Me hablas de Perulete?- asombro no describe lo que siento.
TB: Me hablas de Perulete...me hablas de Perulete...- me repite con sorna-¡¡¡¿De quien si no voy a estar hablando?!!!- bufa como un toro- ¡¡Anda tan pegado todo el día a ella que en vez de un hombre parece un bolso!!-rebufa para coger aire-¡¡Me enferma!!
YO: Pero tía Bego...- me parto- Si Perulete es totalmente inofensivo, lo conoces de sobra, lleva en casa toda la vida...
TB: ¡Ay hija mía que pánfila eres!- me espeta la otra entre aburrida y harta- ¡¡Este es inofensivo contigo porque no lo miras siquiera!!..- me parto- Pero Cadmia...- suspira con desesperación- ¡¡¡Mi hija es una tontaina que la enreda cualquiera!!- se indigna- ¡¡Y este va a lo que va!!¡¡Que lo veo yo!!¡¡Que no me gusta ni un pelo!!¡¡Que me se yo todo ese periplo de novias, coristas y vete tu a saber que cosas!!
YO: Estás exagerando tía Bego...-intento no soltar una carcajada pero se me escapa una risa tonta.
TB:¡¿Y tu de que te ríes?!- me espeta indignada- ¡Para risas yo no estaría cuando llevas diez días sin pasar a visitar a Furioso, ni tener el detalle de llamarlo, ni  intención de preguntar por él por lo que parece!....- oigo un murmullo indignado al otro lado de la linea y mi tía continua hablando sin inmutarse-¡¡ Y tu te callas Furioso!!¡¡ Yo digo lo que digo cuando me parece!!- me noto roja como lo grana pero me trago el orgullo y pregunto
YO: ¿Y que tal está?
TB: Pues dolorido, con fiebre...-noto como se va encendiendo y explota.-¡¡¡Y por tu culpa muy triste!!!- ahora si que oigo un claro rugido bramando "¡Eso no es cierto!"- Van a volver a operarlo mañana por la mañana, Pérfida- me espeta mi tía muy solemne- Como no pases a abrazarlo y a estar un rato con él ¡te vas a arrepentir como que mi nombre es Begoña!- oigo otro gruñido indignado pero no distingo lo que dice-¡¡Y tu, condenado, deja de mover de una vez esa pierna!!- y así , sin más, me cuelga.
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/08/2012)

lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

jueves, 4 de mayo de 2017

PF.109. MEMORIAS DE AFRICA




En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada a traición y por venganza por su ex-novio en calidad de jefe al más inmundo rincón del Africa Profunda, (pa los nuevos leed AFRICA: EL PERIPLO) y comprender que no va a librarse de que su "querida tia Bego" se despegue de su espalda ni un instante, una vez se ha acoplado por sus "hueving" a tan infausto viaje (pa los nuevos leed AFRICA: ¿EL PARAISO?).
Pérfida considera seriamente comprarse un kalashnikov a cualquier humilde peatón con el que se encuentre y comenzar una purga de sangre empezando por su tía y terminando por Furioso con cientos de seres humanos entre medio.(¡Toma peli de acción!)


Mi tía es de granito. Llevo tres días ocupando el primer puesto de las "Series Mundiales de Nauseas y Diarrea" y ella preparando pisto.
¡¡Que es que ha visto unos tomates en el buffet y ha decido enseñar a estos señores profesionales de la hosteleria de un hotel de cinco estrellas como hacer un pisto manchego!!
¿Porque? Nunca lo sabremos. Ella, ¡que se cree la esencia de la iniciativa!, me imagino. Yo, mientras, ¡aqui me muero!...¡Me ha dejado unos plátanos en la mesilla y se ha ido a dar un garbeo!
¡¡Si es que tenía que estudiarla la ciencia!! Ni un amago de disentería, la malaria, (que siempre ha sido una enfermedad muy lista),  ¡la ve venir y sale corriendo!...¡¡Por no picar no la pica ni un miserable mosquito!!...Y mientras, los europeos del hotel, el que mas y el que menos, corremos a los lavabos como galgos, y reaparecemos con flojera entre pálidos y macilentos...
Y en esas estaba yo, agonizando, cuando de repente suena el teléfono.
 .
YO:(En modo agonía) ¿Si?
IC: Nena, soy yo....(el interlocutor espera durante un instante mi reacción pero yo no tengo ni siquiera un leve pulso mientras me muero)... ¡¡¡Tu padre!!!- me aclara como si fuese la Anunciación-¿Donde me he dejado las raquetas de squash?
YO. ¿Ein?...(Va a ser la fiebre... debo estar muriéndome y esto no está pasando)
IC: ¡No digas ein!¡La verdad Pérfida, con el pastón de colegio que te he pagado esperaba otro vocabulario!- suspira impaciente - ¡¿Que donde me he dejado las raquetas de squash?!
YO: No se...(posiblemente vomite en el teléfono)
IC: Pérfida, hija,.. ¡haz un esfuerzo! ¡'Tengo un partido en veinte minutos y no las encuentro por ninguna parte!
YO: De verdad que no lo se....
IC: ¡Pues te coges un taxi y te vienes!¡Ademas hace un siglo que no te veo! - se enfurruña y le oigo trastear un rato
YO:Papa...- espero que me preste atención- Estoy en Africa...
IC: (Mudo por un instante) Ah...ya....O sea que no coges un taxi...Ya...-espero que lo asuma- Bueno, pues haz memoria, ¿donde crees que las he dejado?
YO: (Y si. Pierdo los nervios) ¡Y yo que coño se donde TU has dejado TUS raquetas de los cojones!
IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
YO: Perdón....Rectifico...-y modulo mi voz más repipi con acento Disney-. ¡¡¡Y yo que canastos se donde TU has dejado TUS raquetas de los recorcholis!!!!- hiervo de furia-.¡¡¡¿Está bien así?!!!
IC: Pérfida...-gruñe muy cabreado - no tiene la mas minima gracia....
YO: ¡¡¿Gracia?!!!¡¡TU me hablas a MI de gracia?!¡¡Que llevo aquí tres semanas atrapada con la tia Bego trabajando como una esclava y sin parar de vomitar!!
IC: (Suspira)...¡¡De verdad no se como he podido engendrar una cría tan llorica!!- ¡Toma castaña!-¡Pues bebe mucha agua!¡Y deja de lloriquear como una nenaza!¡Lo único que haces es perder líquido!-le oigo seguir trasteando - Pero oye, a lo nuestro, si tu fueses yo ¿donde habrías dejado las raquetas?
YO.:(Hiperventilando) ¿Sabes? Creo que voy a colgar....
IC: ¡Uy!- noto su sonrisa gatuna a través de la linea como un gato que se ha zampado un cuenco de leche -¡Yo creo que no!- canturrea a la linea como si no fuese un adulto hablando con su unica hija en el momento final de su agonía- De hecho no pensaba contártelo...pero bueno, ya que te estás muriendo... a lo mejor podría mejorar tu agonía con cierta noticia...
YO: ¡¿Te casas?!- noto como el impulso telefónico se vuelve tenso
IC: No...Yo no me caso...¡¿Porque iba a casarme?!..¡¿Que me quieres decir con eso?!
YO: Ya....Sigues mal con Ursula  ¿no?...
IC:¡Que tontería! Ursula y yo estamos mejor que nunca... mejor que....
YO: No te habla ¿no?
IC: (Se desinfla) ¡Ni media sílaba la tía!- se enfurruña
YO: A lo mejor deberías pedirle disculpas ¿no crees?
IC: Ella dice que el problema es que "siempre le pido disculpas" y que a lo mejor debería no hacer cosas que después me obliguen a disculparme
YO: Pues deberías seguir su consejo...
IC.¡¡¡Si ya lo intento!!- lo noto resoplar y me gruñe- ¡¡Pero ese no es el tema!!¡¿Quieres saber cual es la noticia o no?!
YO: Venga...-suspiro- Dímelo....
IC: Vale...pero antes... ¿donde están mis raquetas?
YO:¡¡¡Eres un pesado!!!- resoplo cabreada - ¡¡¿Has mirado en el paragüero de la entrada?!!!
IC.¡¡JO-DER!!¡¡El paragüero!!- le noto avanzar por la casa y exclama- ¡¡Increíble!!¡¡Aquí están!!
YO: ¡Que novedad!....¡Es donde están siempre!....¡¡Ahora escupe por esa boquita padre!!
IC: ¿Adivina quienes han venido a reservar una organización de boda para el uno de septiembre?
YO:¿Iron Man y la Mujer Maravilla?- lo oigo resoplar-¡¡¡Y yo que se!!!¡¡Perdí el don de la videncia en la adolescencia!! 
IC:(Me ignora) ¿Como decías de pequeña cuando salían?....- casi oigo los engranajes de su cerebro al recordar-¡Ah si!¡¡Que si tuviesen un crio posiblemente gobernaria el Eje del Mal!!- me sube una arcada por el esófago y comienzo a sentirme febril- ¡¿Te acuerdas?!- Voy a vomitar...voy a vomitar....voy a vomitar...- Aquella chica tan cursi que te hacía la vida imposible de cria...
YO: (Intento dominar una arcada) ¡¿La Fashion?! (pa los nuevos leed: LA INTRUSA)
IC: ¡Exacto!- continua pletórico- ¡Que cria más insufrible!¡Y ahora de adulta es casi un castigo!¡Madre de Dios!¡No se que habrá visto en ella el pobre Furioso para aguantarla! - Y ya está aqui señoras y caballeros la árcada de la década- ¿Pérfida?....¿Que haces?....¡¡¡¡¡¿Estás vomitando?!!!!!
YO: (Una vez dominadas las arcadas) Si....- contesto agotada en un hilo de voz
IC: ¡¡¡Pues no es nada educado!!!- ¡ole sus huevos!-¡Te dejo que llego tarde!¡Y no le digas nada a tu tio Bego!
YO: Vale....- seguro que antes fallezco
IC: Es que Furioso y La Fashion quieren darle la sorpresa....¡Que críos!
YO: (Me sobreviene otra arcada) Voy a vomitar de nuevo papá...
IC: De verdad hija, te cuelgo. Es de lo mas desagradable estar escuchando. Bebe mucha agua ¿eh?- Y click. Con dos cojones....Me cuelga el tío mientras yo sigo vomitando....
.....
.....
.....
.....
No.......¡¡¡Si esto es como la jodida peli de  Memorias de Africa!!!
¡¡¡ Al final de tanta historia voy a acabar palmando!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 01/05/2012)

miércoles, 3 de mayo de 2017

PF.108. ÁFRICA: ¿EL PARAÍSO?



En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada contra su voluntad por su "estimado" jefe, en otras horas ex novio, a realizar un viaje de trabajo al África Profunda.... (Pa los nuevos leed: VIAJE AL CONTINENTE AFRICANO)
Y tras comprobar en sus propias carnes que toda situación es susceptible de empeorar al personarse en el avión su "querida tía Bego".... (Pa los nuevos leed: AFRICA: EL PERIPLO)
En el siguiente capítulo, Pérfida se convierte en un ser que interiormente es muy consciente de que puede acabar ahogando a su tía con sus propias manos en cualquier momento....

Puede que África sea ese continente en donde se encuentran ciertos paraísos vírgenes en los cuales se produzcan las más sobrecogedoras y abrumadoras puestas de sol  y la luz transforme....
TB:¡¡¡PER-FI-DA!!!- el alarido de mi tía traspasa la sabana como el aullido de una hiena -¡¡¿Pero se puede saber que haces ahí fuera?!!- la oigo acercarse con el impulso de una locomotora- ¡¡¿Pero tu has visto esos mosquitos?!!- aparece ante la puerta del balcón envuelta en una mosquitera como si fuese un burka-¡¡SON COMO BUÑUELOS!! -respira agitadísima -¡¡Métete de inmediato aquí dentro!!
YO: Pero tía Bego, que quiero ver la puesta de sol...
TB: ¡Ni tía Bego ni ocho cuartos!¡Que te metas aquí te digo!- me agarra de un brazo y tira de mi con la fuerza de un Titán- ¡¡Tanta historia con al puesta de sol ni tanta gaita!!- intento protestar y mientras cierra a cal y canto-¡EL SOL SE PONE EN TODAS PARTES NENA!¡EN TODAS PARTES!
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Puede que sentir el aire puro y tibio en medio de la sabana mientras escuchas a lo lejos el rugido de un animal salvaje sea una experiencia devastadora que transforme tu alma y...
TB.¡¡¡PER-FI-DA!! - el distante rugido se convierte en maullido acojonado frente a los alaridos de mi tía - Para ir mañana al campo ese que tienes que ver ¿que me pongo?¿un vestido fresquito o pantalón y sahariana?- ¡Mecagoentodoloquesemenea! Cojo aire y entro en la habitación forzando mi mejor sonrisa...
YO: Ya lo habíamos hablado tía Bego - me mira ojiplática la muy perra- No puedes venir. Es peligroso- me mira como si no entendiese- No tienes los papeles en regla y no estás vacunada. - se hace el avión- Te quedas
TB:¡Si hombre!¡Te voy a dejar ir a ti sola por el medio del monte con esos señores negros que no conocemos de nada! - vuelve a su estresadisima tarea de escoger el modelaje.
YO: ¡¡¿Señores negros?!!
TB: ¡No me cambies de tema Pérfida!- me amenaza con un dedo-¡Son señores!¡Y son negros!- se vuelve hacia mi sujetando un vestido estampado de gasa- ¿Que te parece este?
YO: ¡No vienes!
TB: ¿O este?- una atrocidad en tonos fluorescentes me hace palidecer al mirarla
YO: ¡Te digo que no vienes! - insisto empezando a perder los nervios
TB: Bueno tu verás...- se desinfla y se sienta en la cama - Si tu no quieres que vaya, yo no voy...Lo ultimo que quiero es molestar...- finge un suspiro y continua la muy teatrera - Bueno, yo ya veré que hago...No se..Puede que me quede en la piscina....O que contrate uno de esos tours pequeños que organizan...Aunque claro, me han dicho que la semana pasada tuvieron aquel accidente con aquel grupo de alemanes cuando volcó el coche...- No me inmuto, no me inmuto, no me inmuto...- Tiene que ser horrible tener un accidente aquí...- Me mira con su mayor expresión de compungimiento -...Sin Samur ni nada de nada....- se le quiebra la voz y todo a la muy cabrona....
YO:¡¡Jo-der!!
TB: ¡¡Esa boca Pérfida!!
YO.¡¡Vale!!¡¡Pues vienes!!- exploto por no oírla
TB: Bueno....,¡pero yo solo voy  porque tu quieres!...-se hace la digna la tía-...¡si molesto me quedo! 
YO: ¡Que si!- reviento.-¡¡Que quiero que vengas!!- mas vale tenerla en peligro y a la vista, que no verla y que monte un cataclismo....
TB:¡Ay Pérfida!- hace un mohín de disgusto- ¡¡Como eres!!¡¡ Tienes un carácter!!...De verdad...yo que te quiero como tu madre....- y ahora chantaje emocional..¡si es que no nos falta detalle!
YO: Vaaaaaaaale- trago orgullo y cojo aire - Por favor tía Bego, ¿serías tan amable de acompañarme mañana en un viaje de seis horas por el medio del monte acompañada de los mercenarios que ha contratado para nosotras tu hijastro?
TB: Si tan amablemente me lo pides...- me dedica una sonrisa flash- ¡Y no los llames mercenarios!¡Son unos señores muy amables!
YO: ¡¡¡Pero si hace un momento has dicho que no los conocemos de nada!!!
TB: ¡¡No digas tonterías Pérfida!!!...- me dedica otra sonrisa flash - Te distraes, siempre te lo he dicho, no prestas atención y te distraes....¡¡¡ Por eso es tan bueno que haya venido contigo!!!
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Puede que ver el amanecer atravesando la llanura en jeep viendo como los colores del sol tranforman la oscuridad en día y....
TB:¡¡¡PER-FI-DA!!!
YO: ¡¡¿Que?!!
TB:¡¡Este negro coge todos los baches a propósito!!
YO:¡¡¡Tía Bego!!!- me mira como si no me entendiese - Se llama Juanito, un poco de respeto por favor...
TB: ¡¡Que se va a llamar Juanito!!- me espeta indignada como si el otro no fuese delante- ¡¡Tu eres tonta!! ¡¡Tendrá uno de esos nombres de negros y los guías lo llamarán Juanito por no llamarle otra cosa!!.- Mi tía casi sale despedida del vehículo al tomar Juanito un bache, que mas que un bache parece una sima...¡Toma bache por lista!-  ¡¡Te digo que lo hace a propósito!!
YO: Es un camino de tierra ¡hay baches!...Además ¿para que querría hacerlo a propósito?
TB: Por las cebras...- me responde toda lista
YO: ¿Cebras?- lo flipo-¿De que cebras me hablas?¡¡¡ Aquí no hay cebras!!!
TB:¡¡Como va a haberlas si las espantan con tanto coche y tanto bache y tanta gaita!!¡¡Si yo fuera cebra aquí tampoco estaba!!- Dios me de paciencia....Bache, bache y otro bache....-¡¡Lo que tengo que hacer por ti hija mía!!
YO.¡¡¡¿Como?!!!- se me sale el aire de golpe de la impresión- ¡¡Pero si has sido tu quien se ha empeñado en acompañarme!!!
TB:¡¡¡¡¿YO?!!!!- se asombra la muy capulla - Te recuerdo que has sido tu quien me has suplicado que te acompañase...¡Como iba a hacerte ese feo!- muda me quedo- ¡Sacrificada que es una!
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¡Yo la mato!¡Y la mato!¡Y la mato!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 16/04/2012)




martes, 2 de mayo de 2017

PF.107. AFRICA: EL PERIPLO



En anteriores episodios de Pérfida:
Tras negarse razonada y amablemente a realizar un viaje de trabajo, fuera de sus competencias,  haciéndole ver a su jefe lo errado de su decisión. 
Este, que ademas de jefe ejerce de  ex-novio, pasándose sus  argumentadas palabras por lo que coloquialmente conocemos como  "el arco del triunfo" la envía al Africa Profunda sin más contemplaciones, por sus santos cojones, ¡ y punto pelota.! (Pa los nuevos leed: VIAJE AL CONTINENTE AFRICANO)

Pues si, mis queridos coleguitas. Me subí al avión con destino al Africa Profunda, con lo que algunos definirían como cierta contrariedad, otros podrían definirlo como poca disposición, y con lo que yo reconoceré como la mayor concentración de mala hostia del planeta.
Sentía hirviendo dentro de mi el magma del cabreo, que extendía no sólo al mundo, a un continente, o a la vida en general....(A estas alturas...¡a quien pretendo engañar!...¡Solo pensaba en  las cien millones de sangrientas maneras de despellejar al cabrón de Furioso por ser mi jefe!), mientras la señorita azafata me pedía, con la mayor educación del mundo, que controlase mi hiperventilación, que ya alcanzaba el modo tifón, porque estaba aterrando al resto del pasaje....
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Así que ahí me tenéis, convertida en el "demonio de la ira" del avión, esperando a que cerrasen de una vez la puñetera puerta y comenzase mi periplo infernal en otro continente, cuando un sudor frío me paralizó cuerpo y mente. 
Desde el fondo del pasillo de embarque, mis entrañas instintivamente, con un apretón digno de récord Guiness, reconocieron una voz de inmediato. Podría haber sido fruto de mi imaginación, pensaréis, y yo durante un micro segundo respiré aliviada al analizarlo, pero la voz se acercaba y mis tripas se encogían, y  con cada sílaba que pescaban en medio del atronador ruido del aeropuerto, mi cuerpo se encontraba francamente peor....Por un instante se me olvidó respirar. Pero ya no hizo falta. Definitivamente ya había muerto y el infierno comenzaba dentro de aquel avión de marca blanca.
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Porque si, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas.....detrás de dos aturdidas azafatas y un aturullado sobrecargo, que arrastraba tras de si la maleta de mano mas grande de Europa, realizó su espectacular entrada.....mi tía Bego...
(¡¡¡Si es que hay que joderse!!!).
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TB: (Al mundo, al pasaje y al sobrecargo) ¡Pero este avión es monismo....!- Si no he muerto que alguien me mate por favor- ¡Pero si tiene de todo!¡Quien lo diría!¿Verdad? - abre mucho los ojos pestañeando de la sorpresa mientras una de las azafatas brega con su maleta- ¡Ay querida!- le suelta- ¡Ni se te ocurra cargar con eso!¡Es malisimo para la espalda!- señala al sobrecargo que está sobrepasado por los acontecimientos- Este joven tan atento nos la sube en un instante, ¡¿a que si?!- le dedica una sonrisa flash, de esas que solo utilizan mi tía y las hienas cuando están a punto de zamparse algo y  consigue que el pobre hombre levante a pulso los, estoy segura que son, cincuenta kilos de equipaje de mano -  ¡Que suerte tenéis con este compañero!- les suelta a las azafatas que no saben que hacer con ella y su verborrea- Además de guapísimo...¡atento y servicial!- otra sonrisa flash que los ciega por completo y hace que los tres asientan como papanatas, mientras ella junta las manos en el pecho y exclama- ¡Ay!¡¡¿Y donde me siento?!!- gira sobre si misma mirando algún punto infinito del pasaje, pero mis intestinos me dicen que ya me ha localizado, mientras agita delante de las narices de una azafata la tarjeta de embarque.
SA: En el 8C- le informa la señorita azafata mientras señala un asiento vacío al lado de un señor de mediana edad aterrado por lo que se le viene encima
TB: ¡¡Que bien!!- se dirige al asiento seguida por una azafata que estoy segura que se teme lo peor de ella- ¡¡Soy Begoña!!- se presenta entusiasmada al pobre hombre que le sonríe por puro compromiso- Creo que son dieciséis horas de vuelo ¿se lo puede creer?- se dispone a sentarse pero antes le da a la señorita azafata, con todo el morro, el bolso para que se lo sujete, mientras procede a quitarse la chaqueta- Vamos a tener tiempo para conocernos- otra sonrisa flash y al pobre hombre se le ha puesto blanca hasta la raíz del pelo- Seguro que vamos a tener un vuelo encantador...- Hace ademán de comenzar a sentarse y de repente se sobresalta la muy falsa-¡¡¡Pérfida!!!¡¡¡Cariño!!!¡¡¡¿Pero que haces tu aquí?!!!- Que hago yo aquí...que hago yo aquí...¡pero tendrá morro!- ¡¡Es mi sobrina!!- me señala y tripulación y pasaje me traspasan con la mirada como si fuese un extraño ser mutante- Pero cariño...- parpadea para dar más énfasis a su actuación- ¡no tenía ni idea de que este era tu vuelo!- Esta mujer tiene un morro de hormigón armado...-¡¡¡Pero que maravillosa casualidad!!!- tiene a todo su público en el bote mientras una ulcera galopante se hace fuerte en mi estómago y se vuelve hacia la azafata que porta su bolso- ¡¿No sería posible que pudiésemos viajar juntas?!- en el asiento 8D el hombre de mediana edad se levanta como un resorte con una sonrisa de alivio tal, que parece a punto de desmayarse.
8D: Por mi no hay ningún inconveniente señora., le cedo el asiento a su sobrina con mucho gusto...- ¡ni que lo jures coleguita!
.
Y ahí me tenéis. Convertida en la friki del pasaje. Encajada entre la ventanilla y mi tía Bego, frente a dieciséis horas de vuelo.
YO: (Arrastrando las palabras para no ponerme a gritar como una loca) ¡¿Quieres explicarme que haces aqui?!
TB: Pues nada cariño- mi tía es un torbellino de movimiento entre colocar revistas, bolso, tocarse el collar de perlas y vuelta otra vez al ciclo- Estaba esta mañana probándome unas saharianas monisimas en el centro y me dije, "que pena Begoña, con lo bien que te sientan no tener ocasión de ponértelas", y después caí en lo pesada que se había vuelto tu madre estos días con eso de que te ibas a África, y que era una temeridad, y que porque mi hijastro te mandaba allí y todo eso...y pensé, ¡pues me voy con Pérfida y así le hago compañía! Y he cogido un par de saharianas, por cierto te he traído una beige que es una ricura, he hecho la maleta ¡Y aquí estoy!...¡Contigo!...¡A la aventura! - parpadea e intenta conmigo una de sus sonrisas flash pero yo ya soy inmune- ¡No me mires así!- parpadea y regresa a su ciclo de movimiento- ¡Le he dejado una nota en el frigo a tu tío y un tupper con un cocido!
YO: (Aterrada)¡¡¡¡¡¿No le has dicho nada al tío Julián?!!!!!
TB: La verdad es que no - parpadea y le sonríe a un aturdido pasajero a su derecha- ¡¿Para que?! ¡Con lo aprensivo que es no me hubiera dejado venir ni a tiros!- Estupendo....mi tío me mata
YO: ¡¡Bájate ahora mismo del avión!!
TB: ¡¡Que tontería!!- rebusca algo en su bolso que, por supuesto, no encuentra.
YO: Tía Bego...- intento inútilmente que me preste atención-¡¡no puedes venir!!
TB: ¡Como que no!- me mira  y me pone el bolso en las rodillas mientras continua instalándose en su asiento- Por cierto...- baja la voz- ¿te has hecho las ingles?
YO: (Flipando) Pero ¡¿de que me estas hablando?!
TB. ¡¡Es que además de las saharianas he traído unos bikinis ideales!!- mi falta de reacción la anima- Porque hará buen tiempo ¿no?
YO.¡¡Tia Bego!!- subo la voz y me mira espantada.
TB: ¡Hija Pérfida!¡Que carácter!- se arrellana en su asiento y me quita su bolso- ¡¡Pues si no quieres los bikinis no les quites las etiquetas!!- se enfurruña- ¡¡Ya los cambiaremos!!- yo la mato...
YO: (Intento moderarme y no me sale) ¡¡Tienes que bajarte del avión!! - me mira con suficiencia- No viajamos a una playa del Caribe ¿sabes?- intento inútilmente que entre en razón- ¡No hay playa!- se asombra- No es muy seguro...¡¡y no te has vacunado!!- me mira muy solemne y me espeta
TB: Bueno...¡pero seguro que hay tribus!- me desinflo en el asiento y doy la batalla por vencida- ¡O elefantes!¡O selva!- parpadea con resolución y se dedica a revolver en el bolso de nuevo- Me han dicho que se consiguen en África unas bisuterías muy originales....- Pues nada... ¡a comprar baratijas a África mujer!...¡tu di que si!...
YO: (Desquiciada ya) ¡¡¿Pero que estas haciendo con el bolso?!! - se lo arrebato del regazo mientras ella saca por fin su móvil y teclea - ¿Vas a llamar al tío Julian?- noto cierto alivio, seguro que la baja del avión de un grito.
TB:(Me sonríe la muy falsa) Que va....- espera un segundo a que alguien le conteste y suelta - ¿Cariño? Soy Begoña....Estupendamente....Si....Te llamo para decirte que estaré unos días fuera....Si....¿Se lo dices a tu padre?...Si, es que no he podido localizarlo....Ya....Le he dejado una nota en el frigorífico pero.....Gracias cariño...¡ y le dices a Maruja que hay un tupper con cocido en la balda de abajo, que no se pierda!....¡No, no, no!¡Nada de Ibiza! ....Ya....Si.....No te preocupes....Si....No...¡Pues voy a ese sitio tan seguro al que dices que has enviado a Pérfida!.......¿Furioso?.......¿Cariño?¿Sigues ahí?..............¿Nene?.......- me mira fingiendo asombro y después sonríe encantada-.¡Gracias mi amor!....si....de tu parte....¡Y va la tía y cuelga!
YO: (Me encuentro malisimamente.....Muy mal....Creo que de verdad que me muero....) ¿Y bien?....
TB: Nada cariño....- hace un gesto de suficiencia- Me dice que te diga que esta vez es seguro que va a matarte....- me guiña un ojo- ¡Que encanto!....Mira que es bromista ¿eh?....
.....
....
....
 Si. Ya.Bromista.... ¿eh?....
.....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

(Publicada el 22/03/2012)


sábado, 25 de marzo de 2017

PF.069. NO SIN MI GOMA


Me encantan las gomas de borrar, lo confieso.
Si. Ya se que no es una gran confesión y que solo es una faceta más de la friki que llevo dentro...¡¡Pero que le voy a hacer!!
¡¡Me molan mogollón!!....
Debe ser algo que arrastro desde cría y que no lo supero...
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Mi favorita desde siempre es la Milan Nata 624. Tan cuadradita ella, tan mona, con ese celofán rosa y ese olorcillo....La verdad es que no se ni como he aprendido la tabla de multiplicar, porque os aseguro que yo de cría estaba tan obsesionada con mi goma de borrar, (que estuviera limpia, con el celofán intacto, casi sin desgastar en las esquinas...) ¡¡que no tenia tiempo ni para sumas ni restas!!
En el momento en que la goma inevitablemente se deformaba, mi vida se volvía opaca y sin sentido, hasta que lograba mangonear a alguien de mi familia para que me comprase una nueva.
En resumen: ¡¡yo sin mi goma no rindo!!
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Y me diréis, pero Pérfida si ya no se escribe a mano, si todo lo haces con el ordenador, si ni siquiera tienes un miserable lápiz con que escribir lo que después puedas borrar con la goma...
Si...ya...¡¡¡mindungadas!!! ¡¡Yo sin mi goma no soy nadie!!
Así que ya me tenéis peregrinando por todos los armarios de material del building, para ser la alarmada descubridora de que ¡¡¡no hay una puñetera goma en todo el edificio!!! ¡¡¿Os lo podéis creer?!! ¡¡Yo no!! ¡¿A donde vamos a ir a parar?! ¡¡¡¡¡¿Al reino del tippex?!!!!!
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Y en esas estaba yo, presa de la indignación y el desconcierto del "Genocidio de las Gomas", cuando aparece "El Misterioso Caso del Frondoso Ramo de Flores Anónimo", (para los nuevos ver post: ¡¡CON DOS COJONES!!), para acabar de rematarme el día.
¡¡¡No tengo a la gente de mi planta bastante flipada viéndome inspeccionar cada palmo de almacén y encima llegan novedades florales!!!¡¡Vamos!! Si no salgo en la Circular de la Empresa este mes...¡¡es que no voy a hacerlo nunca!!
En fin, que no hay como agarrar al toro por los cuernos. Me encierro en mi despacho y tecleo el número de teléfono de Siniestro para que me vuelva a explicar una vez más su concepto de "relación abierta" porque nunca en la vida me he sentido más cerca de una pedida de mano...¡¡y creedme, los escalofríos que me recorren no son de expectativa precisamente!!....
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YO: Hola, muchas gracias por el detalle- (¡¡A quemarropa!! Pa que después no haya malos entendidos).
SN: ¡¡¿Ya te ha llegado?!!- (Asombro no describe su tono de voz)
YO: Pues si, hace un momento.
SN: Jobar...pues si que va rápido tu correo electrónico porque justo acabo de darle a enviar - (Ayayayayayayay.... que este no ha sido......)- ¿Ya lo has abierto?
YO: Hombre- (miro completamente consternada el ramo y suspiro)- Pues va a ser que no...
SN: Si estas en el ordenador te voy diciendo....
YO: Casi te llamo luego, es que tengo que hacer unas llamadas...
SN: Vale, un beso
YO: Otro.
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¡¡¡Ay Dios que este no es!!! Tecleo compulsivamente y ni espero a que mi interlocutor diga nada de nada.

YO: (Atacada) Oye Perulete, ¿no me habrás mandado flores esta mañana?
PR: Si claro...¡¡no tengo nada mejor en que invertir cien euros!!

Le cuelgo, no sin antes recordarme el llamar a la madre de Perulete e invitarla a venir del pueblo un par de semanas...ataco de nuevo el móvil

YO: Papa ¿me has mandado un ramo de flores?
IC: ¡¡¡¿No jodas que es tu cumpleaños?!!!- hace un silencio- ¡Pero si no es tu cumpleaños!
YO: ¿Me lo has mandado o no?
IC: (Super desconfiado) ¿Debería haberlo hecho o no?
YO: ¡¡¡¡¡¡¡¡PAPA!!!!!!!!
IC: Que no, que no....¡Como eres!¡Se me ha olvidado!- casi oigo los engranjes de su cerebro devanándose los sesos-¡¡Pero te juro que te lo compenso!!
Lo tacho de mi lista.
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Un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo y una asombrosa lucidez me traspasa....
¡¡¡A que no era para mi y ahora vienen a quitarmelo!!!
¡¡¡¡Que vergüenza!!!
 ¡¡Ay Dios que tengo que autorregalármelo!!
¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!!
Llamo a Maribel,la becaria, y le pido que por su madre localice al de interflora y le compre el puto ramo mientras decido meter la cabeza entre las rodillas e hiperventilar.
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Y ahí me tenéis, toda gracia y desparpajo cuando se abre la puerta y entra mi tía Bego hecha un brazo de mar seguida de un renuente Furioso.
TB: Pérfida cariño..-(mua mua)-¿No son preciosas?
YO: (Muda de asombro)-¿Que?
TB: ¡¡Las flores!! -parpadea en dirección a Furioso que la mira frío como el hielo - Ya les dije en casa a este y a tu tío que nada de ponerte en la quinta planta rodeada de esos....esos....¡¡¡esos cincuentones pitopáusicos viejos verdes!!!-se atraganta con la indignación- ¡¡Deberías estar con la gente de tu edad!!Pero estos....- mira a Furioso hirviendo de indignación- ¡¡no me hacen ni caso!!¡¡Así que no me quedó otra opción!!- me mira mientras intento que la mandíbula no me llegue hasta las rodillas- ¡¡Por lo menos que crean que no estas disponible!!- parpadea tan fuerte que creo que se le van a decoyuntar los párpados.
YO: ¿Has sido tu?- estoy tan alucinada que en el fondo no se porque no me lo espero
TB: ¡Desde luego! - fulmina a Furioso- Le dije a este que te las enviase y se ha negado por completo- (La magnitud de mi alivio es tal que estoy a punto de desmayarme).
YO: Pues...-miro a Furioso con helada intención - Muchisimas gracias tia, son preciosas...-le regalo a tía mi mejor sonrisa y recibo otros dos calurosos besos y un tirón de mejillas..
TB: Me alegro de que te gusten cariño - se gira como un tornado - Voy a buscar a tu tío.
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Y allí me deja con un hierático Furioso que no tiene mejor cosa que hacer que acercarse a la mesa, apoyarse para oler las flores y largarse más chulo que un ocho sin una palabra siquiera. ¡¡Ay Dios!!¡¡¡¡Me saca tanto de quicio que cualquier dia de un arrebato le voy a partir la cabeza!!!
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Y entonces la veo.
Justo alli, al lado del jarrón de las flores de tía Bego: ¡¡¡Una goma Milan Nata 624 totalmente nueva!!!.
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NO DOY CREDITO
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Pues si este se espera que vaya corriendo a darle las gracias ¡¡¡ya puede esperar sentado!!! ¡¡Antes de verle esa sonrisa de suficiencia soy capaz de quitársela de una torta!!.........¡¡Será capullo!!
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...
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Si es que... ¡hay que joderse!


(Publicada el 17/02/2011)