BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 6 de octubre de 2017

PF.264. YO, MATO.


Mira que os he dicho veces que espiar esta muy feo.
Mira que os he dicho que no lo hagáis, que está mal, que es un peligro.
Mira que os he dicho que si lo hacéis después tenéis que tragar con lo que encontréis.
¡¡¿Os lo he dicho o no os lo he dicho?!!
Pues eso. Yo, como siempre, consecuente con mis cosas.
.
Así que hay me tenéis, un mediodía cualquiera en el verano asolador que estamos sufriendo en mitad de la Angola Profunda que, como bien sabéis, se ubica  más o menos "a tomarporculo" de lo que viene siendo el otro hemisferio, con una solana de aquí te espero, y con mi emperifollada tía Bego tirando de mi por el tortuoso vericueto sin asfaltar que unos podrían llamar encantador poblado local y que otros, entre los que me incluyo, llamaríamos peligroso ghetto, sin nada mas que nos proteja que el aturdidor ataque verbal de mi tía y su fragante  baño en Tresor de Lancome que deja aturdido a cuanto ser humano se acerca a menos de tres metros de unas servidoras.
.
TB: ¿Quieres apurarte un poco,Pérfida?- bisbisea mi tía dándome un tirón del brazo sin compasión
YO: No, no quiero- digo con resignación mientras trato de no tropezarme- Pero es inútil lo que yo quiera....-murmuro  mientras continua sin, al parecer, oír ni una silaba de lo que le digo
TB. ¡Apúrate!- insiste-¡Que los perdemos de vista!
YO: En eso consiste...-farfullo mientras la tenaza que se aferra de mi antebrazo me arrastra tras ella-...cuando alguien dice que se va a dar una vuelta...
TB: ¡Mira que eres pánfila, hija!- va y me espeta mientras continua tirando de mi sin compasión bamboleándose sobre sus tacones ajena a la completa ausencia de pavimento- ¡Eso se hace cuando una ya sabe de sobra a donde va la otra persona!
YO: Solo te voy a decir dos palabras...-gruño mientras trato de esquivar un socavon en el que cabria un todoterreno-  López Ibor...
TB: ¡Ja!- me suelta toda ofendida mientras agazapa su espalda contra una pared antes de doblar una esquina-¡¿A estas alturas me vienes con una clínica psiquiátrica?!
YO: ¡¿Y estando tan paranoica como estás que me sugieres que te recomiende?!- entrecierra sus ojos peligrosamente y me empuja a su lado junto a la tapia
TB: ¡Quieta ahí!- asoma su perfil por la esquina y vuelve a su posición a toda leche- ¡Están ahí mismo!¡Chist!- me gruñe con un dedo sobre sus labios- ¡Ni una palabra!¡Ni una!- me amenaza con su mirada de amenaza profunda-¡Ni un monosílabo siquiera!¡Te lo advierto!¡Te lo digo en serio!¡No abras la boca!¡No!¡No la abras!¡Que seguro que nos oyen si se te escapa una media palabra!¡Te...!
YO: Pues como no te calles tu...- la interrumpo y ella me  mira con ganas de matar- ¡Es que no callas tía Bego!
TB: ¡Por tu culpa seguro que nos han pillado!- me amenaza-¡Seguro!¡Lo estoy viendo!¡Y no pongas los ojos en blanco!¡Es de muy mala educación!- me suelta una semi colleja-¡Es que no tienes respeto ni por el interlocutor que te está hablando!-Diosito, ya se que estás en todo el orbe y eso, pero mátame o matala ¡y acaba ya con todo esto!
YO: Vale...- me encojo de hombros y asomo la nariz por no escucharla- Ahí no hay nadie...-le anuncio ante su mirada incrédula
TB:¡¡¡¿Los hemos perdido?!!!
YO: Eso parece....-le anuncio con intención de darme la vuelta y regresar a un lugar a la sombra que no amenace con freírme el cerebro en mitad de esa solana
TB:¡¡¡Por tu culpa!!!- me señala ofendidisima
YO: Por mi culpa-me pego en el pecho con la mano- Por mi culpa...-noto su mirada incandescente-¡Por mi gran culpa!- una de las famosas collejas made in tia Bego cruza el espacio tiempo e impacta en mi nuca implacable como una katana-¡JO-DER TÍA BEGO!¡¡YA TE VALE!!
TB: ¡Esa boca Pérfida!- me amenaza de nuevo con su mano de acero-¡¡ESA BOCA!!
YO: ¡Y esa mano!- la señalo con la nuca super escocida- ¡Que no tengo diez años!- protesto
TB:¡¡PUES LO PARECE!!- brama y su zarpa me agarra de nuevo el antebrazo tirando de mi
YO: ¡¡¿Pero a dónde vamos ahora?!!- la miro sin comprender
TB:¡Los hemos perdido de vista y vamos a encontrarlos!-me suelta muy resuelta-¡¡Eso es lo que vamos a hacer!!
YO: Madre mía, tía Bego, estás fatal...-trato de desasirme sin ningún éxito- Tío Julián y Furioso son adultos, sólo han salido a dar una vuelta.- me mira como si no me conociese- ¡Tienes que tranquilizarte!
TB.¿Que me tranquilice, dices?- me mira removiendose de arriba a abajo-¡¡¿Que me tranquilice?!!- toma aire-¡¡Y COMO QUIERES QUE ME TRANQUILICE SI SE HAN NEGADO EN REDONDO A QUE VAYA CON ELLOS!- varios vecinos han asomado anonadados la cabeza y se han recluido al instante al tropezarse con la mirada de Medusa de mi queridisima tía Bego
YO: ¡Pues querrán pasar un rato juntos!- razono- ¡Solos!¡Como padre e hijo!- me mira ofendidisima
TB: De verdad, hija mía, que no conozco chavala más pánfila que tu en el Universo...-va y me suelta mientras tira de mi con la fuerza de un Titán- Anda delante de mi...¡y espabila!-resopla
YO: ¡Para ti la perra gorda!- desisto por erosión- ¿Hacia donde quieres que vayamos?- le señalo- ¿Por ese callejón que huele como si hubiese un cadáver?-le señalo-.¿O hacia esas chabolas de bloques donde parece que vive un grupo terrorista armado?
TB: Muy graciosa Pérfida- se encamina hacia el callejón- Muy, pero que muy graciosa...-al llegar a la esquina se para teatralmente en seco haciendo chocar contra ella a la media docena de niños que nos siguen como sombras-.¡Silencio!- me callo-¡Silencio he dicho!- los niños y yo callados como muertos-¡Que os calleis os digo!- nos susurra y todos abrimos mucho los ojos compartiendo ese secreto a voces de que está como una maraca-¡Están ahí!- un nudo de acero se me planta en el estómago
YO: ¿Y?- me atrevo a susurrar con la boca torcida haciendo que los crios se monden de la risa
TB: ¡Los veo!- anuncia la muy teatrera forzando un silencio con un gesto
YO: ¿Y?- los niños se despiporran de la risa
TB: Tu tío esta bebiendo una cerveza en un chiringo de mala muerte- me informa ¿algo decepcionada?
YO: ¿Ves?- le señalo- ¡Te lo dije!- resoplo- ¿No se lo que te esperabas?
TB: Pues no se Pérfida....- me mira en plan rollo sincero de esos que no hay que creerse una palabra- Yo ya estoy en una edad...-se encoge de hombros-...¡ya no soy una perita en dulce!
YO: ¿En serio?- digo aguantándome la risa
TB:¡No me vengas con risas ahora Pérfida Canalla que en un futuro te vas a ver como yo me veo!- me profetiza la muy agorera y fuerza un gemido- ¡Y cualquiera me levanta a tu tio Julian!
YO.¡¡¿PERO QUE DICES?!!- flipo-¡¡¡SI EL TIO JULIAN TE ADORA!!!
TB: Si ya....-esconde una sonrisa de satisfacción- Pero las carnes ya no las tengo tan prietas....
YO:¡Tia Bego!- intento detenerla
TB: Una ya no aguanta las sesiones de sexo como cuando era joven
YO:¡¡NO SIGAS!!- me quiero morir
TB: Y ademas...-continua ignorando que está a punto de darme una hemiplejia
YO: ¡¡¡TE DIGO QUE NO SIGAS!!- me mira sorprendida-¡¡VOY A TENER PESADILLAS HASTA EL DIA DE MI MUERTE!!
TB: Pero...-insiste
YO: ¡¡¡QUE TE CALLES!!
TB: Yo solo queria...
YO.¡¡NO!!-me tapo las orejas
TB: Vale...-accede por señas tia Bego y el corrillo de niños la imita- Me callo...
YO: Estupendo...-tomo aire aliviada- Además, no tienes nada que temer, tío Julian solo está tomando una cerveza en un sitio con graves deficiencias higiénicas-le señalo- ¡Eso es todo!
TB: Eso es todo- asiente tia Bego- ¡Gracias a Dios!
YO: Exacto...-asiento- Gracias a Dios....
TB: Si...-suspira- Porque si le veo sentado con una mulatona como la que tiene Furioso sobre las rodillas....-norespironorespironorespirnorespiro-¡¡¡LO MATO AQUÍ Y AHORA!!!
...
...
...
Y SI.
YO MATO
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 08/03/2016)

jueves, 5 de octubre de 2017

PF.263. PRESIONANDO



En anteriores episodios...

Estamos en Angola y  además de  calor y polvo en suspensión, en mi casa no me cabe ni una sola alma en pena.
Tengo a Cadmia
Tengo a Perulete que no se muy bien si trata de provocar a Cadmia o echarle un polvo del diecisiete.
Tengo a la Novia de Perulete, que no se si esta a uvas o toma unas drogas de diseño porque no se empapa de nada.
Tengo a mi tío Julián que no encuentra un lugar lo suficientemente cómodo (lease lejos de tia Bego) en el que instalarse
Y tengo a tía Bego....que bueno...es mejor que no lo cuente...

.

TJ: Pérfida...-gruñe a menos de medio metro mi tío Julian que,absurdamente sigiloso para su pedazo de envergadura,se me planta a mis espaldas quitándome del susto diez años de vida.
YO: ¡Jo-der!- bramo con el corazón en un puño- ¡Menudo susto que me has dado colega!
TJ: Esa boca Pérfida...-me corrige muy ceñudo y se me quitan las ganas de broma en cero coma.
YO: Perdóname...-me angustio toda- Ya lo siento...-pongo mi mejor cara de "triston solo quiere un amiguito·"...
TJ: Ya.-me mira sin creerse ni media palabra
YO. En serio- tercio de tema - ¿Que tal en el adosado de al lado? ¿Estáis a gusto? ¿Necesitáis algo?
TJ: No, no. No es eso- coge aire- La verdad es que esta chica amiga tuya...- busca el nombre sin resultado
YO. Maribel-. le apunto
TJ: Exacto, Maribel- asiente- Es una chica extraordinaria. Nos ha dejado el mejor cuarto- suspira- Gracias a Dios,porque con lo insoportable que se pone a veces tu tía...
YO: Ya...
TJ: Pues eso- asiente- Bastante bien lo está llevando
YO: Pues si...-suspiro- No creí yo que iba a ser tan fácil convencerla de que ibais a estar más a gusto en el adosado de al lado- pongo los ojos en blanco- Nunca venís nadie y fíjate ¡overbooking!
TJ: Si, es cierto...-enmudece y me mira muy serio
YO. ¿Que pasa?- pregunto con un nudo en el estómago cuando llevo sosteniendole la mirada menos de diez segundos-¿Que ocurre?
TJ: No se como decírtelo....- enrojece...¡¡¿Enrojece?!¡¿Virgensanta que esta pasando?!
YO: Dispara.
TJ: Bueno tu ya sabes cómo es tu tía....-comienza con esa manida frase con la que se inician el noventa por ciento de las conversaciones en mi familia
YO: Si, ya lo creo que se como es mi tía...-asiento con un hilo de voz
TJ: Y, entre tu y yo Pérfida, para una vez que salimos de casa- ¡¿una vez'!¡Tendrá morro el tío!- Te agradecería que...bueno...ya sabes....
YO: No- deniego porque no me entero- No se...- de hecho no tengo ni puta idea pero en vista de que me puede soltar un soplamocos me callo como una perra
TJ: Pues eso- señala cada vez más ofuscado- ¡que no me la saques de quicio!
YO.¡¡¿YO?!!- atónita me hallo- ¡¡¡PERO BUENO!!¡¡PERO SI ELLA YA VIENE DE SERIE SACADA DE QUICIO!!
TJ: No hables así de tu tía- va y me suelta, como si no la conociera-¡Ten un poco de respeto!
YO:¡Todo el del mundo!-le suelto porque no me lo creo y tomo aire para calmarme- Entonces, sólo para que yo me entere, que es lo que pretendes exactamente que yo haga para que tenerla mansa, pero mansa, mansa....- y si no rezumo retintin reviento
TJ: Ya sabes...-me dice
YO: Pues no tío Julian- ya me pongo en plan repelente-¡Pues no!
TJ: No nos hagas pasar el mal rato de tener que hablarlo...-va y me suelta todo serio
YO:¡No se de que me hablas!- me cruzo de brazos y el me observa entrecerrando un ojo muy desconfiado
TJ: O sea...-me mira muy despacito de arriba a abajo-...¿me quieres decir que llevas mas de un año viviendo a solas con mi hijo y aún no habéis consumado?....
...
...
...
¡MATAME CAMION!
...
...
...
TJ:¡De lo tonto no parece hijo mío!-se encoge de hombros-¡Pues si no hay consumación no hay problema!- agarra una manzana y le da un mordisco antes de señalarme muy serio- Pero si la hay,os pilla mi mujer y me jodéis las vacaciones....- enrojece de pura rabia y señala la puerta-¡A la puta calle!¡¡¿Me oyes?!!- no proceso-¡Estais despedidos!- atónita no me describe-¡Y el payaso de mi hijo que se busque la vida!- otro mordisco- Si lo ves antes que yo...-toma aire de nuevo- ...ya se lo puedes ir diciendo...-y va y se larga dejandome tan boquiabierta que podria recoger el polvo del suelo con la mandíbula
...
...
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 01/03/2016)

miércoles, 4 de octubre de 2017

PF.262. LA LLAMABAN "SUSPICAZ"




He visto cosas que nunca creeríais...
Perulete pasando el aspirador y la fregona voluntariamente mientras Cadmia finge no verlo, como si no fuesen dos ex amantes decididos a ignorarse o a echarse un mega polvo de los épicos.
La nueva novia Tailandesa del primero,tratando de hacerse amiga del alma de la segunda,como si no fuese la cosa mas rara del Universo
Y a Furioso volviendo a ser en el fondo Furioso, pero pretendiendo que yo no sepa que se que el genuino Furioso anda suelto...
Así que pasen y vean...
¡Aquí seguimos en Angola babies!


Yo, Pérfida Canalla soy una persona miedica, lo confieso.
Y no en plan miedica de ¡ay que susto que tengo! no...Yo podría salir al lado de la definición de miedica en la enciclopedia como ejemplar caso práctico del mismo.¡¡Vamos, que yo entro en "match-four-pánico" y tengo más peligro que un mono con dos pistolas.!!
Y aquellos que me conocéis diréis: "¡pues menuda novedad!" y los que no,os voy a enlazar un par de post solo para que tengáis una pequeña muestra de lo que soy capaz cuando me entra el canguelo: PERFIDA CROFT  y LA VACA O LA VIDA., y si, lo se,podéis reíros a mi costa hasta el fin de mis días...
Asumido lo tengo.
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Pero a lo que voy: el miedo es libre y el ansia es grande. 
Y a mi , en medio de la nada, en el páramo lleno de tierra en la que se encuentra mi caseta de obra en mitad del Continente Africano,me encantaría ser una de esas divas de las películas americanas de los años cuarenta, que cuando el mundo se les torcía, cuando tenían la mansión llena de extraños hasta la bandera, cuando su amante se volvía intrigante y manipulador provocando ciertas jaquecas insoportables y un primer plano de ojos espantados bien brillantes por un foco cegador, se ponían un  pañuelo sobre el pelo y entre noche y día huían en un estupendo coche clásico descapotable hasta una maravillosa puesta de sol con el océano al fondo,en donde recapacitaban, volvían en si  mismas, y regresaban con fuerzas renovadas y una solución fantástica con la que disiparan todas sus dudas y miedos.
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A ver, yo pañuelos para el pelo tengo, pero de lo demás, para que os lo voy a negar, ando bastante escasa.
Así que en un arrebato producido por el puro pánico, liberado únicamente porque la ansiedad amenazaba con hacerme girar la cabeza como la niña del exorcista. En un regate al destino que muchos podrían confundir con valor, pero que en mi caso es puro "canguelo", decido hacerme con las riendas de la situación y enfrentarse a esa, mi némesis,  que si descubre que estoy liada con su hijastro:
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A/. Se planta aquí y le da un síncope
B./ Se planta aquí,  lo mata, me mata y le da un síncope
C/ Se planta aquí, lo mata, me mata, deja de hablarnos el resto de la eternidad incluida la Resurrección de los Muertos y le da un síncope.
D/ Se planta aquí, contrata a unos sicarios que le hagan la faena  y se va de tiendas mientras tanto generando una coartada perfecta.
.
YO: ¡Hola tía Bego!- comienzo enfática utilizando una nota entusiasta para cortar el hielo y preparar mi avance en el campo de la averiguación
TB: ¿Que ocurre Pérfida?-responde muy seria.
YO: Nada,nada....-suspiro- ¿Que va a ocurrir? Por aquí todo fenomenal. Muy bien, la verdad- cojo aire para que no se me corte el entusiasmo-  Fantástico de hecho.
TB: ¿Que está ocurriendo Pérfida?- insiste porque es de por si muy insistente ella y ,además,el que no añada "cariño" por parte alguna, delata aun más su suspicacia.
YO: Naaaaaaaaaaaada- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado- ¡Que va a pasar!
TB: Algo...- contesta fría como el hielo sin un conato siquiera de sonrisa flash- No eres tu muy de llamar para nada- ¡Y toma patada voladora!
YO: Como eres tía Bego...-trato de suavizarla pero me enfrento a una montaña escarpada- Si yo solo llamaba para saber como estás- bueno, eso y donde, porque mucho me temo que se me plante en Angola de un momento a otro.
TB: Pues estoy tranquila- va y me suelta- Cosa que no se puede decir de ti, por lo que observo.
YO: ¿Pooooooor?- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado
TB: No se...-suspira sin un solo gramo de afectación, ¡el mundo que conocemos se esta acabando coleguitas!- Estás muy pero que muy rara, Pérfida- ¡le dice la sartén al cazo!
YO: No se a que te refieres...- finjo porque Diosito no me ha dado más recursos en esta vida
TB: No se...-resopla desde el otro lado del mundo todavía modulando su tono de voz de Frío del Ártico- A lo mejor es que tienes algo que decirme....-ay Diosito querido ay Diosito querido ay Diosito querido
YO: No..- niego como Judas- Que va...
TB: ¿Seguro?- insiste porque ya sabéis que lo de insistir es una característica biológica que en esta familia se estila mucho
YO: Seguro...- afirmo con una seguridad desconocida en mi
TB: ¿Ni siquiera quieres contarme lo de tu novio?- Y ahí esta, señoras y caballeros la pregunta trampa.
YO: No se de que me hablas....- niego porque ante una pregunta trampa, como todos sabéis,  la negación es lo único que te protege
TB: Se...-hace un oportuno silencio para enfatizar que lo sabe-...que tienes novio Pérfida
YO: ¡Uy!- me entra la risita del pánico pero consigo dominarla- ¡Pues ya sabes más que yo!
TB: Me decepcionas...-me suelta, pero sin ningún aspaviento propio de ella, lo cual me deja más cagada que si me topo con el Anticristo
YO: Mujer tía Bego...- digo por decir algo
TB: Y yo preocupada...- suelta un suspiro del tamaño de un globo aerostático- Mira que soy tonta...- va y me suelta- De hecho lo estaba tanto, tu ya me conoces, que estaba dispuesta a coger un vuelo de inmediato para averiguar de primera mano lo que estaba ocurriendo- ¡¿que os dije?!-  Pero me dije, es adulta Begoña, tienes que confiar en ella.
YO. Ya...- no doy crédito¡¡ ¿quien es esta señora y donde cojones está mi tía Bego?!!
TB: Y así mismo se lo dije a tu tío Julian- suspira- Y eso que no estaba muy receptivo porque tu ya sabes que tu tío antes de las seis de la mañana no es persona, y yo estaba de reflexión a las cuatro menos cuarto...
YO: Ya...- estoy desolada...¡ Tía Bego ha muerto!
TB: Así que decidí no intervenir, que te lo diga tu tío Julian- suspira- ¿Que estás al otro extremo del mundo y has conocido a alguien? Pues te deseo lo mejor- me suelta- ¿Que no quieres hablarme de esa persona especial hasta que no hayas consolidado la relación a pesar de todo lo que nos une? Pues he de tener paciencia- tengo la mandíbula en las tetas- ¿Que me preocupa que a tantos kilómetros de distancia no tengas una referencia para distinguir lo que te conviene de lo que no? Pues he de confiar en ti- ¡santo cielo!¡¡¿esta quien es?!!- ¿Que siento que te distancias de mi porque hay algo que me estás ocultando? Pues tengo que darte espacio- me resume en tres parpadeos
YO: Yo...-me atropello porque no se que decir-...esto....- resoplo y suelto lo primero que se me pasa por la cabeza- ...¿o sea que no vas a venir?
TB: ¿Para que?...-me suelta muy solemne- Es obvio que no me necesitas
YO: No se, yo....- digo porque no se que decir- Que pena...
TB: No sufras...-me suelta en su tono más indiferente- Como le dije a tu tío Julian, no voy a ir donde se que sobro
YO.: No...- me siento mal, pero fatal de la muerte-...pero si tu nunca sobras...-musito al borde de las lágrimas
TB: ¡Pues nadie lo diría!- me suelta super fría
YO: De verdad que no tía Bego- y lo digo de corazón
TB: No se...- responde muy dudosa
YO. ¡Te lo prometo!
TB: ¿Estas segura?- insiste aun muy dolida
YO: De verdad que si tía Bego, ¡te lo juro!- y lo digo de corazón
TB: Pues si eso es verdad,  mejor...- suspira volviendo a ser la tia Bego que conocemos- Porque tu tío Julian y yo acabamos de llegar ¡¡¡ y hay que ver como tienes de desastre la cocina!!!
..
...
...
La. Mato.
La. Mato. Lentamente
La. Mato. Lenta y Super Mega  Dolorosamente.

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicado el 26/02/2016)

martes, 3 de octubre de 2017

PF.261. ROJO ARREBOL, TIRANDO A NEGRO



En anteriores episodios...
Vivo en Angola por la Gracia de Dios
Tengo la casa hasta la bandera de visitas que no se toleran entre ellas
Y parece que el huracán Tia Bego anuncia su inminente presencia para acabar de arruinar mi existencia.
Con un par.


MB: No. No puedes quedarte aquí...- me anuncia Maribel la Becaria apoyada en la puerta de la cocina del monisimo adosado colindante al nuestro, el cual está  tan lleno de personas en tensión que parece un campo de minas- Ni. De.Coña
YO: Pero ¿porque?- pregunto a punto de perder los nervios- ¡Si yo no molesto nada!
MB: ¡Uy! Pues no se...-se da la vuelta acercándose a paso ligero hacia la nevera- ¿A lo mejor por haberme arrastrado a este lugar inmundo al otro extremo del mundo?- suspira mientras busca algo que picar en el frigorífico- ¿A lo mejor por tener que hacer este trabajo asqueroso en el que por cierto me pagáis un sueldo de mierda?- resopla y coge un yogur- ¿A lo mejor porque ya va siendo hora de que te enfrentes tu sola al mundo y a esos marrones que tu misma provocas?- ojiplática me quedo- ¿Quieres un yogur? Son de fresa.
YO: ¡¿En serio has dicho  todo lo que acabas de decirme?!-taquicárdica me encuentro
MB: Hasta la ultima sílaba- asiente y destapa su yogur tan fresca
YO: Mujer, y yo que creí que te hacia un favor profesional trayéndote hasta aquí... (pa los nuevos leed: BENDITA CASUALIDAD)- Maribel enarca una dudosa ceja
MB: Te aburrías un huevo Pérfida...-me suelta y colorada me pongo porque es cierto
YO: Bueno, eso también, lo reconozco- resoplo- Pero ¿no te trato bien? ¿no estás aprendiendo?
MB: ¡Uy! Si...-se zampa una cucharada de yogur- ¡Es trepidante todo el tema!- se burla y me mira tope escéptica
YO: Mujer, no seas tan rencorosa...-suplico
MB: No es rencor...- se encoge de hombros y se zampa otra cucharada- Es supervivencia...
YO: Pues de eso mismo te hablo yo...¡De supervivencia!- no se ablanda ni una miaja- ¿No ves que mi prima y Perulete me la van a liar gordisima? ¿No ves que eso va a poner a Furioso en el disparadero y que regresen sus ataques de furia? ¿No ves que se huele en el ambiente que se nos planta aquí tía Bego?- resoplo sacando todos mis argumentos- ¿No ves que como me pille viviendo con Furioso alguien va a ir al cementerio y me da que yo voy a ser esa?
MB: Crece...-va y me espeta Maribel ¡la misma que lleva una camiseta de Crepúsculo!
YO: ¡No doy crédito!- resoplo indignadísima- ¡¿DE VERDAD QUE NO ME VAS A ECHAR UN CABLE?!- me mira como si fuese una histérica y definitivamente estoy histérica
MB: No...- se encoge de hombros como si tal cosa
YO: ¡¡¿NO?!!- cardíaca me encuentro
MB: No- insiste- Non. Nein. Niet...-y ante mi cara de estupefacción se zampa otra cucharada
YO: Y yo que pensé que éramos amigas....-suspiro indignadísima
MB: Y lo somos...- me espeta toda ancha
YO: Pues viendo lo que estoy viendo...-me ataco toda- ¡estoy empezando a dudarlo!
MB: Tu misma...- se encoge de hombros y tanta seguridad en si misma despierta en mi una gran sospecha
YO: Vale, entendido- veo que disimula un suspiro de alivio- Si esto es lo que has decidido...
MB: Exactamente- asiente enfática- Esto mismo es lo que he decidido
YO: Tu lo has decidido ¿no?- le sonrío animándola y ella asiente muy sonriente
MB. Yo lo he decidido, si...
YO: Tu solita ¿no?
MB: Eso mismo- me sonríe tanto que sé a ciencia cierta que me está colando una trola
YO: Así. Sin más...-me acerco un poco más a la encimera de la cocina y observo un dossier muy ordenadito
MB. Si, claro-. sigue mi mirada y se pone delante del dossier- Y hala, vete ya para tu casa que tienes mucho que hacer
YO: Claro, claro...-le sonrío- En un segundito de nada....- me mira ligeramente aterrorizada pero la esquivo y me hago con el dossier
MB: ¡Eso es privado!- me suelta toda histérica
YO: Pues lleva el membrete de la empresa...-la veo enrojecer hasta la raíz del pelo y hago un falso ademan de abrirlo- Nadie te habrá ofrecido un suculento aumento a cambio de que no me prestes ayuda ¿verdad?
MB. ¡No se a que te refieres!- me gruñe pero ya ha alcanzado el rojo arrebol intenso
YO.Mientes...-le digo super tranquila aunque voy de farol
MB: No, no...- me dice toda nerviosa
YO: Me estás mintiendo- me acerco un paso a ella y su rojo arrebol alcanza el púrpura
MB: ¡Que no!- insiste Maribel aceleradisima
YO: ¡Confiesa!- le gruño y avanzo amenazadoramente tratando de disimular mi vencedora sonrisa
MB: ¡No se de que me hablas!- niega como un Judas
YO: Mira Maribel, si no me quieres ayudar aun cuando te lo suplico, pase, pero si me entero que alguien te ha sobornado para que no me ayudes yo....- callo como una perra
MB: ¿Tu que?- pregunta Maribel con los ojos muy abiertos
YO: Te mato- le respondo muy pero que muy seria
MB. No lo dices en serio- farfulla
YO: Piensa lo que quieras- doy una media vuelta efectista suelto el dossier y me dirijo a la puerta
MB:¡Entiendelo!- brama mientras se interpone en mi camino-¡¡ Me voy de nuevo a España y con una paga extra!!!
YO:¡¡No me lo puedo creer!- bramo indignada
MB: Y unas minivacaciones en un balneario...- añade en voz muy bajita mientras en tono culpable confiesa- No pude resistirme
YO: ¿Furioso?- mascullo mordiéndome la lengua
MB: Si.- asiente muy rápido mientras yo hiervo de ira- No  pude resistirlo. Es una super oferta...- rebate atropelladamente mientras junta las manos suplicando- Además, me ha dicho que es lo mejor para ti. Que tengo que dejarte madurar. Que tienes que enfrentarte sola a las cosas sin esconderte ni huir- no doy crédito- Pero  por lo que más quieras en este mundo, Pérfida....¡¡¡¡no se lo digas!!!
...
...
....
¡¡¿Que no se lo diga?!!!
¡¡¡QUE NO SE LO DIGA!!¡¡¿EH?!!!
....
Pedazo pandilla de traidores...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 23/02/2016)

lunes, 2 de octubre de 2017

PF.260. ALGO HUELE A MUERTO EN DINAMARCA


.
Previosly...
Seguimos en Angola y mi hogar se va a convertir en un capitulo super gore de The Walking Death.
Perulete y su novia, versus Cadmia y su maleta del tamaño de un Burguer King.
Además en menos de 48 horas todo parece indicar que tia Bego se nos manifiesta físicamente aquí.


IC: Oye Pérfida... - comienza mi padre, Il Canalla, al teléfono desde el otro extremo del mundo sin mediar saludo siquiera - se nos ha estropeado la caldera, ¿no tendrás por casualidad el número del  servicio técnico?
YO:¡¿En serio?!- se lo digo porque le oigo y no me lo creo-¡¿YO?!- resoplo- ¿No se si das cuenta de que vivo en otro continente?- rebufo-¡¡¡En Angola para ser exactos!!!
IC: Ya., mujer,  de sobra se donde resides...- responde todo tieso- Pero a lo que vamos, ¿ tienes o no tienes el teléfono del servicio técnico?
YO: ¡Pues no!- respondo super rebotada
IC: ¿No?- se extraña y todo el tío- ¿Y no sabrás de donde podría sacarlo?
YO: ¡Pues no se!- respondo mordiéndome la lengua para no soltar una bordería- ¡¿Internet?!- bufo-¡¿Páginas Amarillas?!-resoplo-¡¿Quizás en una pegatina que puede que lleve pegada la caldera a la altura de tus piños?!- trato de dominarme pero no lo consigo- ¡¿A TI QUE TE PARECE ?!
IC: ¡Uy que genio!- suspira- Pues por eso te llamo...-finge estar indefenso y preocupado  mientras se hace el tonto para ver si las cosas se le arreglan como si fuese un milagro ¡pues va listo!
YO: ¡Bueno!- resoplo-¡Pues ya lo sabes!
IC: Ya....- y se calla todo misterioso
YO: Bueno pues si ya esta todo...-resoplo de nuevo- ¡hala te dejo! 
IC: Algo huele a muerto en Dinamarca....- suspira todo melodramático
YO. ¡¿Que?!
IC. Digo...-insiste-... que algo huele a muerto en Dinamarca...-repite modulando la voz como un actor de comedia barata
YO. No, si eso ya lo he oído...-trato de dominarme, pero de verdad colegas, yo ya no puedo con toda esta gente- ¿Que cojones quieres decirme?
IC: ¡ESA BOCA PERFIDA!- y si, ahorita mismo recuerdo que este señor resulta que es mi padre-Ni se te ocurra volver a dirigirte a mi en ese tono ¿estamos?
YO: Perdón- musito
IC: Perdonada- asiente deportivamente y vuelve a lo suyo declamando- ¡Algo huele a muerto en Dinamarca!
YO. Vale...-suspiro- ¡me rindo!- me dejo caer en una silla en el otro hemisferio y me dispongo a escuchar lo que sea que tenga que decirme- Está amaneciendo, tengo la casa petada de invitados que tratan de matarse entre ellos  y tu  me citas a Hamlet, ¡fenomenal!- cojo aire de nuevo-¿De que va la cosa?
IC: ¡Eso mismo quisiera saber yo!- va y me espeta el tío
YO: No se de que me hablas...-respondo a punto de perder la paciencia o de que me de un ictus- Que.Quieres.Decirme ¡¡¿EH?!!
IC: ¿Acaso no es verdad que transitas por la senda de la perdición?- declama cual Lope de Vega- ¿Acaso no es cierto que mantienes relaciones extra conyugales?- miro atónita el auricular del teléfono- ¿Acaso no es cierto que cohabitas con un hombre?-fuerza un silencio melodramático mientras yo flipo a colores
YO: Te ha llamado tia Bego ¿no?- le espeto sólo por jorobar su declamación efectista 
IC: Bueno si...-admite y por su tono se que está meado de la risa- ¡Creo que teme por tu alma inmortal!
YO: No me digas...-respondo a punto de perder la paciencia- ¿Y tu no?
IC: ¿Yo?-resopla- ¡Con mis antecedentes si quiero volver a verte en el Mas Allá más vale que peques a conciencia durante el resto de tu vida!- se ríe de su propio chiste-¡Que va! Yo te llamaba por tu integridad física...
YO: ¡¿De que me estás hablando?!- respondo ojiplática
IC: ¡Que tu tía sostiene indignadísima que te has liado con un local!- ante mi hermético silencio continua como si fuera tonta- ¡Con un negro!
YO: Ya...- suspiro agotada- ¿Y ahora te has vuelto racista a tu talludita edad?
IC: ¿Racista yo?- me responde ofendido- No se si recuerdas a Gina y a Salomé, que fueron novias mías...
YO: Ya...-suspiro- Y a Olga
IC. ¡Es verdad, Olga!- responde acordándose ilusionado- ¡Que maja era Olga! Y sus hermanas Ofelia y Ana
YO. ¡¡¿Ellas también papá?!!!- no doy crédito
IC. Que quieres que te diga Pérfida, era joven y...-se calla el muy perro- ¿Te acuerdas de Angela?
YO.¡¡¿Su prima también?!!- resoplo- ¡¡¡¡Mira, no  me cuentes más que no quiero saber tus cosas!!!!
IC: ¡Pero yo las tuyas si!- responde con rapidez- ¡¿Como se llama ese chico nuevo y como se lo ha tomado ese que te has llevado contigo pero que todos tenemos que fingir que sois medio parientes y no hay nada rarito en que viváis juntos ahí?!!
...
...
...
No, si ya estaba tardando la cosa....
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/02/2016)

domingo, 1 de octubre de 2017

PF.259. THE WINTER IS COMING...



Bien.
Y aquí seguimos.
Solo por hacer un pequeño recuento: Perulete y su novia Tailandesa junto con Cadmia bajo el mismo techo, el nuestro, en mitad de la Angola profunda. (pa los nuevos leed: EL AMOR, y LA TRONADA)
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¿Acaso puede haber algo peor que reunir a dos ex-amantes despechados bajo el mismo techo?
¿Acaso se puede crear mayor tensión en semejante situación ,que el  amante cabrón acuda acompañado de su nueva novia?
¿Acaso se puede generar mayor hostilidad que dos ex-amantes tratando de hacer lo correcto, jurando abandonar la casa antes que el otro, apelando a la indiferencia que se provocan, mientras se aúllan a gritos como si se quisieran matar?
¡¡¿Acaso Diosito se ha ido al baño y ha dejado este videojuego, léase mi vida, en manos del mismísimo Satán?!!
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Pues si.
Efectivamente.
Si algo es susceptible de empeorar, creedme, empeora.
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FS: ¡¿Quieres coger el móvil de una puñetera vez ?!- barrunta a mi lado Furioso entre noche y día con voz pastosa- ¡¡Es la tercera vez que suena!!
YO: Chisssssst...-suspiro medio dormida- Déjalo, ahora para...- y efectivamente, para...
FS:¡Hostia puta!¡¿Otra vez?!- brama mientras pasa sobre mi y agarra el móvil en la mesa- No se por que cojones no apagas el móvil de noche- me gruñe y me lo lanza- ¡Contesta!
YO: No quiero...-gruño tratando de no abrir los ojos
FS:. Contesta...-me insiste
YO: Paso...-barrunto y meto la cabeza bajo la almohada
FS: Tu ultima oportunidad...- amenaza, y ante mi silenciosa negativa oigo que dice- ¿Como estás Begoña?
¿Begoña?...¡Begoña!...¡¡¡Mecagoenlaputahostia!!!-el sueño desaparece por ensalmo-¡¡¡TIA BEGO!!!- de la impresión me quedo toda loca- ¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡QUE TIA BEGO NO ATE CABOS DIOSITO TE LO PIDO!¡¡HAZ DE MI LO QUE QUIERAS!!-los latidos de mi corazón impiden que siga la conversación que Furioso, el hijastro querido del alma de mi tia Bego, mantiene con MI MOVIL, en mitad de la noche. 
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Para lo que aun os extrañe os lo digo: No tiene ni idea de lo nuestro.Ni la más mínima. Ni un poquito.
Y para el que todavía siga extrañado.TU NO CONOCES A MI TIA BEGO Y SU VOLUMEN PULMONAR PARA BRAMAR CUALQUIER COSA INCLUIDA ¡¡¡IN-CES-TO!!
Y no. Furioso y yo no somos nada. Y para el que no se cosque de mis lazos de parentesco ahi os enlazo MI ARBOL GENEALOGICO.

Pero regresemos a ese dramático momento en que estupefacta cierro con fuerza las mandíbulas para que el corazón no se me salga de la boca mientras, blanca como el hielo, observo a un desenvuelto Furioso contestando casi en monosílabos a mi siempre charlatana tía como si nuestra incipiente vida en común no se hubiera ido a la puñetera mierda
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FS:  Pues no la verdad...-oigo que contesta Furioso cuando la taquicardia me da un segundo de tregua- Yo no lo creo... Pues me baso en lo que veo Begoña...No...Te digo que no...Pues ya sabes lo desastre que es y que siempre se anda dejando por ahí las cosas...Ya....Claro mujer...Si...Ya se que es una hija para ti y que la has criado igual que a Cadmia...- Ya no hay dudas, hablan de mi- ...Si...Cadmia ha llegado bien, sólo está muy cansada...No...Que no las pierdo de vista...Que no...Si...Lo prometo...Incluso a Pérfida...Ya...Bueno trato de sobrellevarla...- será cabrón el tío, le lanzo una zapatilla que le da en toda la cabeza- Bueno, eso de que tiene buen fondo es cuestión de matices...-gruñe y esquiva la otra zapatilla- Que no Begoña...Que no la pierdo de vista...¿Que donde está ahora mismo?- me mira con una media sonrisa mientras me tapo hasta la barbilla- Pues...a menos que se haya echado un novio...-me mira todo ufano- ...durmiendo, me imagino...No...¡Mujer es un decir!...No...Pues yo creo que no....Pero aun así ¿que tendría de malo?...Es adulta...-le veo separar el móvil de la oreja todo lo que da de si el brazo mientras los aullidos de mi tía cruzan un continente-...Creo que exageras Begoña...-separa de nuevo el móvil y me mira muy impactado- Pues lo más natural seria que lo tuviese...-ahora se queda rígido y quieto como un muerto-...¿De verdad que me estas preguntando por la raza del supuesto novio de Pérfida?...No doy crédito Begoña- oigo que le responde muy muy serio- De verdad que no doy crédito...-un suspiro muy contrariado parece detener la imparable voz del otro lado de la linea- Es mejor que olvidemos toda esta conversación, porque la verdad, estoy muy decepcionado...-suspira y me guiña un ojo- Hasta mañana entonces Begoña...Un beso- ¡¡y va el muy idiota y me sonríe muy ufano!!
YO:¡BOCAZAS!-le grazno por no ahogarlo con mis propias manos helándole la sonrisa de golpe-¡¡¿Pero como se te ocurre?!!- trato de moderar el tono de voz por respeto a esa miscelanea de invitados que pueblan cada metro cuadrado de este, nuestro hogar.
FS: Pero...¡¡¿que te pasa?!!- me mira todo sorprendido
YO: ¿Le has insinuado a tía Bego que YO - me señalo con énfasis- he encontrado novio en medio del África profunda?
FS. Si, ¿que pasa?- me mira irritado- ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!
YO: ¿Le has insinuado a esa maníaco-compulsiva de madrastra que tienes, el ser humano más racista del Universo, que puede que tenga un novio local?
FS: ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!- me señala de nuevo con retintín mientras me incorporo de un salto y empiezo a reunir mis cosas- ¿Que haces ahora?- me mira sin comprender
YO.¡¡¡¡Me mudo con Maribel al adosado de al lado!!!!
FS.¡¡¡¿QUE?!!- me mira ojiplático-¡¡¿LO ESTARÁS DICIENDO DE COÑA?!!
YO: ¡¡DE COÑA VAS A ESTAR TU EN MENOS DE 48 HORAS CUANDO TU MADRASTRA, ES DECIR, MI QUERIDA TÍA BEGO SE PLANTE EN ESTA CASA PARA INVESTIGAR TODO ESTE ASUNTO!!
FS. Anda,anda, anda.... exagerada...-me sonríe todo ufano-...¡qué cosas tienes!
YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- le reto cabreadisima
FS: ¡Lo que quieras!- me suelta todo chulo
YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- insisto
FS: Lo.Que.Tu.Quieras.- me responde aún más chulo
YO: ¿De acuerdo!- me cuadro muy digna- El que pierda, en cuanto regresemos a España, se ocupa del tiburón de Señor Jefe- me mira como si fuese idiota-¡Durante seis meses!
FS: Tu estás tonta- me espeta- Pero muy tonta...
YO: ¡¿Apuestas o no apuestas?!- hiervo de furia mientras apilo mis cosas encima de la mesa
FS: ¡Apuesto!- me tiende la mano
YO:¡Hecho!- se la agarro fuerte
FS: Pero entretanto bien podríamos tratar de entretenernos....- me suelta mientras me mira el escote
...
...
...
¿Entretenernos?
¡¡¿Entretenernos?!!
¡¡¡Si a estas alturas ya tengo a Tia Bego en camisón  organizando a gritos un avión con rumbo a Angola en la T4!!!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 16/02/2016)

miércoles, 27 de septiembre de 2017

PF.255. EL AMOR



Hoy,  mis queridos coleguitas, quisiera lanzaros en este, nuestro foro, un tema que siempre parece candente y a la vez irresoluble sobre la mesa. Cierto es, que tratándose de mi y este blog, podría tratarse de mis miedos patológicos a cualquier cosa, de la alimentación de escualos, o de llevar a un ser humano al limite de la cordura. Pero no. Resulta que he llegado a ese abismal punto de mi existencia en donde, agarraos a vuestras botellas de oxígeno, quiero preguntaros sobre el amor.
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Si . Que pasa. El amor. Coño. A ver si os vais a pensar que solo hablo de descalabraduras, que podría, oye, pero es que estoy más tensa que el arco de Legolas, y creo que vosotros, que tenéis una visión objetiva de la vida, además de la singular de mis avatares como ser humano, podréis guiarme por el proceloso mundo de los sentimientos mucho mejor que yo. ¡Donde va a parar!
En fin.
A lo que voy.
.
¿En que escala medís el amor? 
Quiero decir ¿es mas amor tu amor o el amor de otro amor?
¿Acaso amor es sentir la pasión turca , el arrebato, la lujuria, o no sentir una pasión turca es menos amor?
¿Es amor el renunciar a lo que sientes en beneficio de que el objeto de tu amor decida si te ama o no?
¿Es menos amor la salida fácil que el riesgo de vivir un instante en el que lo apuestas todo? 
¿Que amor es el más amor?
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Porque yo  miro a mi alrededor y no lo entiendo.

¿Es amor lo que siente mi madre cuando mi padrastro; Señor Trauma, se queda dormido agotado al final del día y ella se sienta feliz rodeada por su brazo a zapear a su lado?
¿O acaso es más amor las miradas derretidas que cruzan mi padre, Il Canalla;  y Ursula sobre la cuna de mi medio hermano?
¿O amor de verdad es el que se tienen mi tío Julian y tía Bego cuando duermen abrazados en un nudo marinero aunque hayan discutido hasta desgañitarse por erosión durante todo el día?
¿O quizás es ese apoyo incondicional que te espera al final del día, como lo hace mi abuela doña Perfida, esperando con ilusión a que mi abuelo llegue del trabajo?
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A lo mejor es que amor es eso y nada. Y lujuria. Y afecto. Y complicidad. 
O todo lo contrario.
.
Porque mientras escribo esto, al fondo de la habitación, están Perulete y esa novia de medio metro que se ha traído con él de Tailandia.(Para los nuevos leed: PRIMOS). 
Y si. Parecían a gusto. 
Y si.. Se dedicaban muestras de afecto. 
Y si. Si no conociera tanto a Perulete creería que la miraba con ojos de verdadero afecto. 
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Pero  ha llegado Cadmia.
Y os juro que ahora mismo, mientras escribo  esto, he visto más pasión en una mirada de odio que en un millón de arrumacos, más sentimiento en dos besos lanzados al aire por dos fingidos aspirantes a leprosos que en mil besos de tornillo, más ansia en esas miradas furtivas que en cien polvos de olimpiada.
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Yo no se que es eso que dicen que es el amor verdadero
Pero me dicen mucho más los tensos silencios que cien veces oír cariño. 
Y mil veces más, esa escrupulosa manera de evitar tocarse que el tacto de las caricias.
Y un millón de veces más, esa cordial tensión educada que se finge en una conversación por no decir aquello que expresa todo el cuerpo.
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Decidme entonces vosotros,que de esto sabéis,¿Como distinguís el amor en general del amor del bueno?

¡¡¿EH?!!
¡¡DECIDME!!
¡¡¡QUE ES QUE ESTOY ENTRANDO EN CICLO CON LA PREGUNTITA DE MARRAS E IGUAL REVIENTO!!!
...
...
...
Si.
Lo se.
A que va a ser que Angola me está volviendo una blandurria sentimental...
¡¡Con lo que yo soy!!
 ¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D.- Sed almas cándidas e iluminadme en este negro sendero...snif...



(Publicada el 02/02/2016)



miércoles, 20 de septiembre de 2017

PF.248. ZOTE Y MEDIO



YO: Perulete...-saludo con mi más modulada voz telefónica dominando esos nervios,anteriormente desconocidos en mi, pero que se han manifestado cual flamencas en un tablao desde que he puesto un pie en Angola
PR: ¿Que?- contesta un ¿somnoliento? Perulete
YO: ¿Ya has salido de Tailandia?- pregunto tratando de no darle mayor importancia
PR: ¿Ya has salido de Tailandia?...¿Ya has salido de Tailandia?...- me repite con retintín el tío-¡¡Que cojones voy a salir de Tailandia si me habéis dejado aquí más tirado que una colilla!!
YO:¡¡¿Que nosotras te hemos dejado ahí tirado cual colilla?!!- rebufo tratando de dominar la voz y que Furioso en la habitación de al lado siga durmiendo como un leño- Oye tío... ¡¡tienes más cara que espalda!!-resoplo- Te recuerdo que fuiste tu, y no yo, quien se lió con su jefa aborigen , hermana de todo el departamento de policía de Bangkok ...¡¡¡y que cree que vas en serio!!!¡¡¡Pedazo de acémila!!- trato de recuperar la calma pero se me escapa un- ¡¡Joder!! (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
PR: ¡Esa boca Pérfida!- tiene la caradura de replicarme el tipo
YO: Eso precisamente es lo que deberías dejar de hacer: joder- noto como trata de replicarme- ¡¡Que de esos polvos vienen ahora estos lodos!!
PR: ¡Uy!- me gruñe- Mira la Pérfida....¿O debería llamarse Doña Galleta de la Fortuna?...- suelta con toda su cara dura- ¡¡Con tanto proverbio se está volviendo súper  zen!!
YO: Oye...-me reboto-¡No te consiento que hables de mi en tercera persona!
PR: No me consientes...No me consientes...-repite de nuevo con retintín y resopla.-Bueno, ¿y a ti que tripa se te ha roto para que rompas el telón de acero en que se ha convertido nuestra amistad desde que me abandonasteis aquí con mi marrón y pusisteis pies en polvorosa?
YO:Perdona...- comienzo súper borde- Fuimos a verte,  un error como la copa de un pino, lo reconozco, y regresamos al final de nuestras vacaciones, ¡como hace todo el mundo!- resoplo-Si eso es poner pies en polvorosa ¡que baje Dios y lo vea!
PR: Si. Ya. Claro...- responde todo seco- Muy normal todo.
YO: Todo no...- corrijo- ¡Excepto tu y tus relaciones!- le espeto
PR: ¡¿Me estás llamando anormal?!- inquiere todo exaltado
YO: ¡Yo que voy a llamarte anormal!- resoplo-¡¡¡ Ese término no te abarca ni de medio cuerpo!!!
PR: ¡Mírala que simpática!-me suelta- ¡Uy que chispa que tienes!- y continua- ¿Esto lo entrenas o te sale espontaneo?
YO: No me tientes a soltarte una grosería...-le amenazo
PR: ¡Uy que fina!- me dice todo estirado - Si no fuese por el identificador de llamadas creería que era con la estirada de tu tía con la que estaba hablando.
YO:¡ No te atrevas a meter a tía Bego en esto!- arrastro cada sílaba amenazadoramente
PR: No se porque querría meterla de por medio...-finge indiferencia- ¿A lo mejor porque cada vez que llamo a su casa preguntando por Cadmia, su hija, me cuelga de un golpe seco?¿O porque me ha amenazado con denunciarme por acoso telefónico?- carraspea pensativo- ¡¡¡¡No se porque cojones querría meter a la entrometida de tu tía de por medio!!!!!- me brama
YO:¡Bien merecido que lo tienes!- le suelto con mi mayor rencor- Enrollarte con esa tailandesa cuando por fin parecía que Cadmia se había ablandado contigo...¡¡¡Menudo sinvergüenza!!!
PR:¡¡¡NO TIENES NI PUTA IDEA!!!- me aúlla haciendo que tenga que apartar el móvil de la oreja un metro-¡¡NI IDEA!!¡¡¿ME OYES?!!!
YO: ¿Ah no?- finjo indiferencia- Y yo que pensé que la clase de relaciones sexuales nos la habían dado en sexto, ya ves tu...-y arrastro las sílabas con mi mayor resentimiento- ¡Golfo!¡¡¡¡Pedazo de golfo!!!!
PR: Bueno si...-me da la razón como a los locos- Lo que quieras ¿vale?- resopla todo digno- Vamos ahorrarnos el sermón de cabrón de mierda, gilipollas congénito, tonto del culo y etcétera, etcétera ...-ante mi intento de interrumpirle continua- No me aporta nada nuevo...
YO. Vale- asiento
PR: Vale- asiente- Y entonces....¿que tripa se te ha roto?- me pregunta en mitad de un suspiro
YO: ¿Cuando sales de Tailandia?
PR:¡¡¡¿OTRA VEZ?!!!- resopla- ¡¡ME NIEGO A TENER OTRA VEZ ESTA PUTA CONVERSACIÓN COMO SI FUESE UN LOOP CONTINUO!!¡¡COÑO!!- y oigo que hace un amago de colgar
YO. ¡NO!- grito desesperada para evitar que cuelgue- ¡No cuelgues!
PR: Escupe...-me grazna
YO: Esto yo...- me aturullo
PR: Escupe de una puta vez, Pérfida...-me gruñe- ¡Aquí es de madrugada!
YO: Verás- no se por donde empezar- Yo...esto...bueno...pensé que a lo mejor, pues no se, te apetecía venir hasta aquí y pasar unos días
PR: Ya...-suspira yo creo que regodeándose- ¿Y donde es exactamente "hasta aquí"?- me pregunta como si tal cosa
YO: Pues hasta aquí...- insisto en un murmullo- ...Hasta Angola
PR: Ya...Angola...-suspira todo efectista- O sea que es cierto, estás en Angola...
YO: Si...
PR: Ya...- rumia- Y ahora que la novedad ya ha pasado decides romper tu sepulcral silencio y no solo comentarme que estás en Angola, si no que además me sugieres que lo deje todo y salga a tu encuentro- continua con cierto retintin- Yo creo que tienes un morro de aquí a Lima, pero bueno...
YO: Mira Perulete...-- resoplo- ¡No me jodas!
PR: Y encima con estos modales...-me insiste burlándose
YO: ¡¡No me obligues a recordarte las veces que he tenido que coger un puto avión para ir a salvarte el culo!!- le grazno
PR: ¡Ah!¡La generosidad de la amistad!- me suelta todo ufano- Sencilla y transparente...
YO: Perulete...-amenazo
PR: Pérfida...-entra al trapo
YO: Tu has sido un cabrón y yo estoy muy enfadada...¡me lo debes!- y le oigo contener su respiración de la ofensa durante unos instantes.
PR: La verdad es que no se si me apetece pasar tiempo contigo, no se, quizá en los próximos doce meses...-y me lo dice muy en serio, el tío
YO: Perulete...-insisto pero reconozco que con un punto de súplica
PR: Desde mi ofendido punto de vista- me insiste- no te lo mereces...
YO. Perulete...- Y aquí si suplico con toda mi alma
PR: Yo creo que no
YO: Perulete...-el nudo en la garganta me aprieta hasta solo dejarme un hilo de voz-...por favor...
PR:....
YO: Por favor...-insisto y ni siquiera le oigo respirar
PR...
YO: Te lo suplico...-admito y me desinflo como un globo
PR:¿Que es exactamente lo que está pasando Pérfida?- me contesta Perulete, convertido de repente en el Perulete de siempre, desde el otro extremo del planeta haciendo que del alivio casi se me suelten las piernas
YO: Es Furioso...- susurro a punto de caerme las lágrimas
PR:¿Que ocurre?- pregunta alarmado- ¿Está bien?¿Ha tenido un accidente?
YO. Peor...-resoplo y noto la tensión de Perulete por el hilo telefónico- Está cambiado.
PR.¡¿Cambiado?!- me pregunta intrigado- ¿Cambiado en que?
YO: No se...-suspiro cada vez más nerviosa- Está muy cambiado.
PR: ¡¡¿Pero en que?!!- insiste Perulete a punto de perder la paciencia
YO: En todo, Perulete,  deberías verlo, es como si lo hubieran captado los "Ladrones de los Ultracuerpos"- tomo aire porque comienzo a coger carrerilla- Está contento. Si. Eso. Contento. ¿No es súper raro?- insisto- Usa bañador y chanclas, hace bricolaje y va al mercado- continuo con ansia- ¡Hace las cosas de casa por Dios!- y bajo la voz significativamente para que se de cuenta del problema al que me enfrento- Y no se enfada ¿sabes? Ni siquiera frunce el ceño...-hala, ya lo he dicho- Yo creo que le pasa algo grave....- resoplo- ¿A ti que te parece?- pregunto alarmada
PR. ¿A mi?- responde Perulete después de un breve silencio- ¡¡¡Que para ser una Galleta de la Fortuna ya eres bastante zote, pero para darte cuenta de lo que tienes en frente eres zote y medio!!!
...
...
...
¡¡¡Y va y me cuelga!!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/06/2015)

viernes, 15 de septiembre de 2017

PF.243. LA BALIZA



Previously in Pérfida:

¿Angola?
¡¡¿En serio?!!


En medio de la semioscuridad previa al amanecer, una sigilosa sombra abandona con veloces pasitos el jardín que rodea su casa y, con una pericia que para si querría cualquier artista del Circo del Sol dada la penumbra que nos rodea y lo oscuro de las enormes gafas de sol que porta, acierta, a la primera, con la puerta del vehículo y me suelta
TB:¡Arranca a todo gas!- aúlla mi intrépida tia Bego, mientras forcejea con su falda tubo y trata de trepar hasta el asiento del todo terreno-¡Te digo que arranques!
YO: Hola tía Bego...-saludo sin mucho entusiasmo ignorando todas sus indicaciones mientras observo como se recoloca su trench beige al tiempo que trata de cubrirse el cardado con una pañoleta que, por supuesto, le conjunta divinamente- ¡¿Que tripa se te ha roto esta vez?!- resoplo mientras arranco el coche y ella me dedica una mirada fulminante
TB:¡Esa boca Pérfida!- me suelta toda remilgada y se acomoda en el asiento toda digna- ¡No te consiento que me hables así!
YO: Ya...-suspiro- Claro. No me consientes que hable...- resoplo- ¡Estupendo!- me dedica una mirada roñosa- ¡¡¡ Sin embargo yo tengo consentir que me des un susto de muerte llamándome a las cinco de la mañana sin mayor explicación que ordenarme  venir aquí a toda velocidad, con lo que he cruzado la ciudad al borde del infarto, y que ahora te me subas al coche después de abandonar tu casa en medio de la noche como si fueses un caco de medio pelo escapando de un atraco!!!
TB: De verdad...-resopla toda dignidad-¡Que imaginación tienes!
YO:¡¡¡¿Imaginación?!!!- aprieto el volante con todas mis fuerzas por no ahogarla-¡¡¡Pero si son las seis menos cuarto de la madrugada!!!
TB:¡¡Uy!!-mira el reloj toda espantada-¡¡Vámonos, cariño, que es tardísimo!!
YO: Tardísimo ¡¿para que?!- resoplo con el vehículo aun inmóvil- Y por cierto, ¡¿a donde vamos?
TB: Bueno...-mi tía, por una vez en la vida , se aturulla- Pues vamos aquí, al ladito, dos kilómetros de nada, ya sabes...
YO. No- respondo muy seria- No lo se.
TB.¡Ay hija!- me apura- Mueve el coche que ya te voy diciendo...
YO: ¡Que te digo que a dónde vamos!- insisto muy firme sin mover el vehículo
TB: De verdad Pérfida ¡como eres!- me bufa-  Pues a la clínica del Doctor Milagro ¡¡¿A donde crees tu que vamos a ir?!!- pasmada me deja mientras me incorporo a la vía
YO: ¡¡¿A la clínica del doctor Milagro?!!- la miro incrédula- ¡¡¿La del cirujano plástico?!!
TB: Exacto...- me suelta toda digna- ¡Y apúrate que hay que estar en quirófano a las seis!
YO: Pero...-la miro completamente incrédula- ¡¿que es lo que vas a hacerte ahora para que tengamos que ir en mitad de la noche y con este misterio?!- la veo resoplar- ¡Las otras veces siempre has entrado en quirófano a una hora más decente!
TB: No se de que me hablas...-me suelta toda chula y se quita las gafas de sol para dedicarme su mas intensa sonrisa flash- Todo el mundo sabe que tengo una genética privilegiada, que me cuido, como muy sano,¡ y nunca nadie me ha tenido que retocar!- me espeta la tía haciendo que mi mandíbula me llegue a las rodillas
YO.¡¡¡Pero si he estado en tus post operatorios!!!- bramo porque la incredulidad de su pedazo de morro me tiene trastornada-¡¡¡¿A MI ME LO VAS A NEGAR?!!!
TB: Post operatorios....- parpadea fingiendo un trastorno cognitivo-¿Post operatorios?- suspira- De verdad , hija mía, que no se de que me hablas...-me dedica una serie de parpadeos que seguro que están cifrados en código Morse para despistar y me espeta- ¡¿No me estarás confundiendo con tu madre?!- pero será cabrona...¡si la oye mi madre la desgracia!
YO: ¿Mi madre?- ella asiente- ¿Tu hermana?- sigue asintiendo- ¡¿La misma a la que llevas mas de una década?!
TB:¡Que estupidez Pérfida!- suspira-¡Como dices esas cosas!- se acomoda ante el espejo del coche y se repasa los labios con brillo gloss- ¡Si apenas me lleva tres años!
YO:¡¡¿ELLA?!!-la miro espantada-¡¡¿PERO TU TE ESTAS OYENDO?!!-sigue con su parpadeo en Morse como si nada-¡¡¡¿PERO TU SABES QUE HAY DOCUMENTOS LLAMADOS PARTIDAS DE NACIMIENTO?!!
TB: Papeles...-suspira- ¡Pero que aburrida te has vuelto!...-se recoloca un mechón rebelde- ¡¡Y detén el coche que ya hemos llegado!!- gruñe mientras me agarra el volante y damos un peligroso bandazo hasta la puerta de emergencias de la clínica en donde tres señores vestidos de verde apuran sus cigarros-¡¡¡DOCTOR MILAGRO!!!- suelta eufórica mi tía Bego mientras con una elaborada pirueta sale de un bote del coche y aparece en los brazos del sorprendido cirujano-¡¡No sabe cuanto le agradezco esto que hace por mi familia!!- se vuelve hacia los dos hombres con su mejor sonrisa flash-¡¡Y a esta hora tan intempestiva!!- suspira- Pero claro, ya saben, mi sobrina viaja a Angola en tres días y este arreglito había que hacérselo antes...
YO:¡¡¿A MI?!!- bramo en mitad de la noche dejando perplejos a los tres señores-¡¡¡¿PERO DE QUE COÑO HABLAS?!!!- le espeto a mi tía, que agarrada de ganchete al cirujano decide pasar de mi tres pueblos
TB: La pobre está muy nerviosa...- le guiña el ojo al médico que la mira ojiplático- Ya sabe como son los chicos de ahora- suspira- Ahora quiero, ahora no....- se encoge de hombros- Es solo un poco de ansiedad pre anéstesica ¿no cree Doctor Milagro?- pero el hombre está mudo ante el torrente silábico de mi tía por lo que interviene uno de sus compañeros- Y no tiene de que preocuparse ¿verdad?- me guiña un ojo-¡¡Si va a ser un cortecito de nada con anestesia local!!- quiero aullar pero mis pulmones se colapsan
DR: Pero...-el  otro medico mira a mi alrededor como buscando algo ignorante, al parecer, de que me está dando una apoplejía- ¿ no había que intervenir a dos pacientes?
TB: Bueno...-mi tía se aturulla de nuevo por segunda vez en la noche lo que provoca que mi cuerpo entre en un frenético estado de pánico- El caso es que sí, pero claro, verá...- suspira-...el otro paciente si...- se recoloca de nuevo el mecho rebelde-...pues no se yo si podremos hacerlo...-se vuelve hacia el Doctor Milagro-¡¡¡es que tiene un carácter que no me he atrevido a decírselo!!! -se vuelve hacia su compañero- ¡Pero igualmente y con mucho gusto abonaré lo que haga falta!¡No faltaba más!- le dedica una nueva sonrisa flash al cada vez más incómodo Doctor Milagro- Además si ya se lo hacemos a Pérfida...ya es una garantía ¿no?
YO: ¡¡¿GARANTIA DE QUE?!- aúllo, pero al parecer están sordos o en una dimensión paralela porque me ignoran
DRM: Ya le he dicho, Begoña- el doctor Milagro se arranca tras un carraspeo- que este tipo de cosas no se si funcionarán en esas latitudes y...
TB:¡¿Pero son inocuos no?!- interrumpe tia Bego
DRM: Si claro. Únicamente la molestia del corte...-suspira el médico e insiste- Pero le advierto  que es muy improbable que allí...
TB:¡¡¿Pero les ha llegado o no el pedido que hice?!!- interrumpe de nuevo mi tía porque ella es mucho de llevar la conversación
DRM: No, si llegar ha llegado...-responde el médico- Y yo ya le he dicho que, si ellos consienten- y hace hincapié señalándome-Poner se les pone...- me mira de reojo con rapidez antes de que mi tía lo pille- Pero que funcione....yo ya...-levanta las manos...-¡ahí no entro!
TB: ¡¡¡¡Pero como no van a funcionar!!!!-responde mi tía ofendidísima- Si me dijeron que eran buenísimos, ¡los mejores que tenían!-insiste muy roja- ¡¡¡De los buenos lo mejor!!!!- se recoloca el pelo ante mi atónita mirada antes de ver como fulmina de una sonrisa flash al doctor-¡¡A Alemania los he pedido!!
DRM. Que si Begoña...- asiente el médico- que si yo eso no lo dudo...-suspira- Y ya he discutido esto contigo durante las ultimas doce horas...-resopla y no se porque me da que está a punto de perder la paciencia- Pero si el chisme no funciona..¡no funciona! -se sulfura-¡Y después no vengas llorando con que no se te ha dicho nada al respecto!
YO: No se...- me dirijo al doctor- a lo mejor a quien le tienen que decir que es ese chisme y como cojones funciona es a mi...-y entonces reviento-¡¡DIGO YO!!-el médico me mira atónito
DRM: Pero...-parpadea cada vez más mosca-¡¿en serio no tienes idea de lo que estamos hablando?!
YO. Ni la más remota...-suspiro y me cruzo de brazos
TB: No digas bobadas cariño...- suelta mi tía mientras lo sazona con una carcajada de lo más falsa- ¡Que cosas tienes!
DRM: Begoña...-advierte el medico y se cruza de brazos
TB: Yo...-se  entrecorta y me dedica su mirada suplicante- Es por tu bien nenita....
YO: Tia Bego...
TB: ¡Uy!¡Pero si es tardísimo!- busca apoyo en los otros dos médicos que se cruzan de brazos y la miran con insistencia- ¡¡¡¡¡¿Y SI TE SECUESTRAN?!!!-aúlla de repente mi tía en medio de la noche-¡¡¡¡¿Y SI TE SECUESTRAN?!!!- aúlla  de nuevo llevándose una trágica mano al pecho-¡¡¡¡¿QUE VA A SER DE MI SI TE SECUESTRAN?!!!
YO: Tia Bego...-perpleja me encuentro- ¿pero quien me va a querer secuestrar a mi?
TB: ¡¡¡CUALQUIERA!!!- brama a punto de perder los nervios-¡¡¡¡EN ANGOLA CUALQUIERA!!!!- se aferra teatralmente a un hierático Doctor Milagro- Pues mira, ya que todos se están poniendo en este plan te lo voy a decir. Todo empezó cuando a Purita, la de pilates, se le perdió su caniche, ¿te acuerdas que disgusto?- pero ella ya ha precalentado y está en su salsa y si me acuerdo o no se la refanfinfla -¡Fue providencial que llevase un chip implantado para recuperarlo!-suspira- Y entonces cuando supe que tenias que ir a Angola con Furioso, pensé, "Begoña hay que ponerle unos chips a los niños antes de que se marchen"- esta tía está muy loca- Y, claro, llame al Doctor Milagro que tengo que decir...- lo señala-...que fue usted muy grosero conmigo al sugerirme que me fuese al carajo, ¡pero una no esta para tonterías Pérfida!- me mira y lo señala.-¡¡Y al final cedió!!- resopla con suficiencia- ¡¡¡Como todos!!!
YO: A ver si me entero....- miro a mi tía y después al médico- ¿Me esta usted diciendo que me va a poner un chip de rastreo y seguimiento de perros porque esta...- señalo a mi tía-... señora tronada se lo ha pedido?
DRM: Le juro señorita, que han sido las peores veinticuatro horas de mi vida...- me dice el medico encogiéndose de hombros con una sinceridad absoluta- ¡¡No me ha dejado ni a sol ni a sombra!!-resopla indignado- Y, la verdad, si quiere que le ponga un cacho plástico  inocuo debajo de la epidermis y usted consiente....¡¡¡ se lo pongo!!!- y se vuelve hacia mi tía- ¡¡¡Pero, por favor, le suplico que me deje volver a mi vida!!!
YO: Ya...- miro a tia Bego-...Y supongo que a Furioso le querías colocar otro ¿no?
TB: Bueno si...-suspira- Pero ya sabes el carácter que tiene...-pone los ojos en blanco- Así que al final pensé, "mira que se lo ponga Pérfida, y que sea su baliza..."
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/03/2015)

miércoles, 13 de septiembre de 2017

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!



A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.
Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.
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Así que vayamos al grano: 
¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )
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.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"
 Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y  en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".
Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.
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3/ EL MODELO:"HÁBIL".
Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".
En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.
Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba  requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".
Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.
¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor. 
Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.
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Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.
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Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..
Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...
YO:  Vale....- y pienso:
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A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!
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Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....
Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un  fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado. 
Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....
Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...
Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...
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Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 04/02/2015)

martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
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Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
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Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
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En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)