BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta TIA BEGO. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta TIA BEGO. Mostrar todas las entradas

viernes, 21 de julio de 2017

PF.187. ANIQUILACIÓN ESTIVAL by TIA BEGO


No os lo vais a creer pero desde que mi tía Bego ha regresado a la ciudad me ha dado un bajón de la leche.
Si, un bajón. No se porque os hace tanta gracia. 
Pero no os confundáis, que no es porque la eche de menos. Agradecida estoy a su esteticista de que la haya recordado sus tratamientos otoñales de urgencia que la han hecho partir camino de la civilización como alma que lleva el Diablo. 
Pero no sé, en el momento en el que su coche se convirtió en un ínfimo punto en el horizonte, mis rodillas flaquearon, mi espalda comenzó a convertirse en un armazón sin firmeza y toda yo acabé reducida en un miserable charco de blandiblú cuya única meta en la vida era meterse en una cama y dormir hasta el 2020.
...
...
?!!!!!
¡¡A que va a ser que el ultimo colacao que me dio antes de irse me lo ha rellenado de relajantes musculares!!
¡¡Si es que la estoy viendo!!
Capaz que es ¡¿eh?!
CAPAZ QUE ES...
...
...
Buff....
Y ahora que voy a hacer sin sus chantajes emocionales en el "ruralito"
Y ahora a quien voy a proteger de sus sonrisas "flash"
Y ahora quien me va a explicar una y cien veces la diferencia entre las tonalidades fucsia y el magenta.
Y ahora....
...
...
...
¡COÑO!
¡¡¡¿A que va a ser que de verdad la echo de menos?!!!
¡Lo que me faltaba!...


¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 17/09/2013)

jueves, 20 de julio de 2017

PF.186. HISTORIA DE UN ASESINATO (III): CORAZÓN DE GRANITO



(Bueno, es muy posible que, a estas alturas, ya la haya matado, me haya detenido la policía y mi careto haya salido en todo "magazine de chuchipage" donde se analice mi conducta psicológica  y social, además de una reproducción en 3D de la barra de acero con que le he aplastado el cardado y de paso el cráneo de mi señora tía)

Ruralito. Esta mañana. 08:15 Hora Zulú.

En la mesa de la cocina, un triste y solitario donut espera al final de un plato en medio de dos comensales que luchan mediante encarnizadas miradas con el fin de doblegar a su rival y hacerse con la pieza.
TJ: ¿Te vas a comer ese donut?- mi tío arrastra las palabras como si fuese un capo de la mafia porque desde que hemos visto El Padrino, el sábado, se cree Don Vito Corleone
YO. ¿Tu que crees, amigo mio?- aguanto la mirada impasible, porque para eso soy hija de Il Canalla y tengo tres hermanos pequeños.
La tensión se palpa en el ambiente. Nuestras manos, a escasos centímetros del tenedor hormiguean con la necesidad de asirlo y clavarlo en la pieza. Mi tío hace un gesto imperceptible con una ceja y yo siento un escalofrío,  entonces...
.
Pues nada, entonces entra tía Bego, móvil en oreja y mano libre cual garfio, y revoloteando sobre nuestras cabezas,veloz como el rayo, se hace con el donut y le mete el mordisco de la década sin dejar de hablar ni por un instante...
.
TB: ¡Te digo que te pongas el termómetro!.-le pega otro muerdo al donut ante nuestra estupefacción- ¡Ah!¿Que no tienes ocho años?-bufa- ¡Me vas a decir a mi los años que tienes!- se sulfura toda- ¡Te pones el termómetro y punto!- se le abren los ojos y adquiere un color rojo pasión- Mira, mira, mira ¿eh?¡Ni se te ocurra levantarme la voz!- se interrumpe-¡Y no tolero groserías!- mi tío y yo intercambiamos una mirada de interrogación y preguntamos a mi tía con un gesto- ¡QUE TE PONGAS EL TERMÓMETRO DE UNA VEZ!- pone los ojos en blanco y le da otro mordisco al donut- ¿Ves lo fácil que hubiese sido hacerme caso desde un principio?- pone de nuevo los ojos en blanco y asiente- ¿Te lo habrás puesto bien? El mercurio es esa capsula gris que hay que poner justo...-separa el auricular de la oreja con los ojos espantados- ¡Ese lenguaje!- recrimina al auricular a la centésima de segundo- De acuerdo...-asiente de nuevo- Acepto tus disculpas...-le da otro mordisco al donut- No...- nos mira con suficiencia.- Te digo que no....- suspira- No insistas, no pienso colgar hasta que me digas la temperatura...-palidece- ¡Oye mira!¡No me hagas perder la paciencia!- asiente y agarra mi vaso de zumo que se termina hasta el fondo- Mmmm...-me acaricia el pelo- ¿Pérfida dices?- se pasea hasta el otro extremo de la cocina y se apoya en la encimera en plan super enigmática- Pues no tengo ni idea, ¿porque lo preguntas?-se me pone un puño de acero apretando el estómago- ¡Uy!¡Y yo que se!¡Está siempre tan liada!- comienza a abrir cajones mientras yo trato de encontrar algo con lo que darle en la cabeza y silenciarla para siempre- Es increíble el ambientazo que hay en este pueblo en verano...-¿Ambiente?¿Que ambiente?- Si..ya...-finge aburrimiento- Si...bueno,  ya sabes lo rápido que se integra, apenas le veo el pelo....-ignora mi cara de espanto-  Ha hecho unos amigos estupendos...-se detiene un momento- Me gusta sobre todo uno...-¡pero que dices loca!- si...bueno, no recuerdo como se llama- suspira- Guapísimo...y muy educado la verdad, creo que es Ingeniero Agrónomo o algo así...- ¡¡¡¿que?!!!- Pues no se si está pasando unos días o vive aquí todo el año...-suspira- ¡Casi preferiría lo segundo!¿Tu no?- mi tía ignora la respuesta-¡Estoy tan contenta de que Pérfida haya hecho tan buenas amistades y tan rápido!- asiente y sonríe- ¿Que tienes treinta y ocho y medio, mi vida?-suspira- ¡Ay mi tesoro que está malito!-pone voz de tórtola- ¿Quieres que tu mami Bego vaya a cuidarte?- separa el teléfono un metro de la oreja y suspira- Bueno, hijo, tampoco es para ponerse así...-gruñe- ¡Por lo que parece tampoco estás tan malo!- se calla- Si, si...me parece buena idea, que se pase y te recete algo...-pone expresión de suficiencia- ¿Yo?¿A Pérfida? Ni palabra. Además no se que puede interesarle a ella que estés un poco enfermo...-arquea mucho las cejas- Claro, claro...bueno, mi tesoro, bebe mucho líquido y haz reposo, ya te llamaré para saber como sigues dentro de un rato...-silencio- que si....-silencio- que si...-silencio...-¡Por el Amor de Dios Furioso!, ¿Pero tu a mi por quien me has tomado?...-silencio-...Entre tu y yo, ya lo sabes...¡.Esto queda entre tu y yo!-suspira- Un beso tesoro- Y cuelga
TJ: ¿Que ocurre?-mi tío está pálido y agarra con fuerza la mesa- ¿Que le pasa a Furioso?¿Está bien?
TB: Bueno...-me mira de soslayo- Tiene un poco de fiebre, malestar, probablemente sea una gripe de verano..-mi tío suspira más tranquilo- Voy a llamar ahora mismo a Sr Trauma que se pase a verle-le sonríe a mi tío- Para quedarnos más tranquilos...-comienza a teclear el teléfono y se detiene- Aunque claro, nadie dice que esto no sea otra cosa...-mi tío escupe el café y a mi se me hiela la sangre - No se...-baja la voz- ¿Y si está rechazando los implantes de la pierna?- mi tío se levanta como un resorte y se pone a buscar la llave del coche como un loco por la mesa- ¿Pero que haces?- brama mi tía
TJ: ¡Nos vamos!-gruñe pasmado ante su inoperancia-¡Haz la maleta!
TB: ¿Pero a dónde?- mi tía trata de disimular pero la cosa se le está yendo de las manos
TJ: Mi hijo esta sufriendo un rechazo ¿A donde vamos a ir?¿A casa?- mi tía me mira con decepción meneando la cabeza y lo señala. 
TB: Esto es lo que yo esperaba de ti..¡Esto!- mi tío nos mira ojiplático y mi tía con su mejor voz modulada se dirige a él- El niño está tosiendo Julián -suspira- Solo es un catarro de nada...
TJ: (Aun cardíaco)Pero...¿ y si está teniendo un rechazo?
TB: Rechazo...bueno, es posible que se el tipo de rechazo que provoca un corazón de granito-me golpea el brazo al pasar pero mi tío no se entera
TJ:¡¡¿Pero de que coño hablas?!!- entrecierra un ojo y señala a mi tía con expresión feroz- ¿A ti no te habrá dado un ictus?
TB:¡Ay Julian que cosas tienes!- le tiende el teléfono- Anda, habla con señor Trauma y quédate tranquilo...-le tiende el teléfono y al pasar a mi lado me gruñe...-¡¡¡Corazón de granito!!!
...
...
...
¡¡¡¿Corazón de granito?!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 20/08/2013)

miércoles, 19 de julio de 2017

PF.185. HISTORIA DE UN ASESINATO (II)


(Porque la madre del de "Psicosis" era una pardilla al lado de mi tía)

Centro Comercial en algún lugar relativamente próximo al "ruralito"
Miércoles, 17:42 Hora Zulu.

YO: No puedes aparcar ahí...- le señalo a mi tía Bego mientras ella me prodiga una de sus miradas de suficiencia y gira el morro del coche en esa dirección.
TB: ¡Pero si es una plaza amplísima!- me suelta toda chula- ¡Hasta yo soy capaz de meter un coche ahí!- me dedica una sonrisa flash- ¡Y mira que llevo mas de tres años sin conducir uno de estos trastos!- señala el coche de tío Julian y deliberadamente obvia el rayón realizado nada más salir del garaje y  que recorre el lateral del coche de arriba a abajo.
YO: ¡¡Pero para!!- le señalo una señal de minusválidos en el suelo perfectamente enmarcada en medio de un color azul brillante- ¡¿Pero no ves que es para minusválidos?!
TB:¡Ay hija!...- me dice toda fresca mientras acomoda el vehículo- ¡Pues alguna minusvalía debo de tener porque yo no he visto nada!....
YO: ¡Si!-rebufo-Una cerebral, sin duda....-le gruño y ella me mira sin inmutarse.-¡Saca el coche!
TB: ¡No!- se niega y se cruza de brazos
YO: Te digo que lo saques...-la amenazo mientras ella se toca las perlas del cuello en plan amuleto de protección contra el chupacabras y las dirige hacia mi como si yo fuese el Anticristo.
TB: Mira Pérfida, entre estas cervicales que me matan, esta artrosis que tengo por todo el cuerpo, y la edad...-pestañea toda decidida-...¡Yo creo que me merezco esta plaza!- ¡La mato!...
YO: Te digo tía Bego...-la amenazo bajando la voz que se que es lo único que funciona-...que saques de ahí el coche...
TB.¡Hija Pérfida!¡No seas ridícula!- me espeta y señala justo al lado- ¡Pero si aquí mismo hay otras tres plazas vacías como esta!-me mira como si yo fuese un ser de otro mundo-¡Que solo va a ser un minutito mujer!-  me suelta con retintín y se baja del vehículo mientras me espeta- ¡Hija mía te has vuelto una blanda!- me enciendo como una antorcha pero trato de contener el magma de indignación que me hierve en el pecho mientras me bajo del coche
YO: No te cuesta nada cambiarlo de sitio...-le gruño- ¡Este parking es gigante!
TB: Bueno, mujer, bueno....-se aleja del coche a paso resuelto- ¡Si va a ser visto y no visto!¡Apúrate y acabamos antes!- "apúrate, apúrate"... iba gruñendo yo cuando un ejemplar de señor guardia de seguridad se aproxima a nosotras con paso firme.
GS: Señoras...-interrumpe la marcha militar de mi tía que a punto está de embestirlo con el cardado como si fuese un Miura- Disculpen que las moleste, pero han aparcado en una plaza de minusválidos -nos indica el hombre mientras mira con dolor el abollamiento del coche.
TB: ¡No me diga!...-responde mi tía Bego en una interpretación de fingida inocencia merecedora de un Oscar de la Academia
GS: Pues si...-el hombre sigue mirando atónito lo que en otra hora fue un lateral impecable de un coche- A menos que tengan la tarjeta de minusvalido,  van a tener que mover el coche...-"¡Hala! Tía Bego...A ver ahora que haces..." pienso mientras ella saca la llave de su bolso y me la tiende.
TB:¡¡¡¡Ya te lo dije Pérfida!!!!...- me brama echa una fiera, que "pa" si quisiera su método Anthony Hopkins en el "Silencio de los Corderos", y gira sobre si misma como una peonza mientras la miro atónita sin creerme el morro que le echa- ¡Mueve el coche!¡Anda!- y se vuelve de nuevo hacia el guardia cegándolo con una sonrisa flash- Es que estos jóvenes...¡siempre andan con tantas prisas!...
...
...
...
Así que estos jóvenes ¿eh? 
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTOS JOVENES!!!!!!!!!.........Yo la mato...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 08/08/2013)

martes, 18 de julio de 2017

PF.184. HISTORIA DE UN ASESINATO (I)


(Es la parte I, porque confío en que mi tía no me decepcionará...)

Ruralito. Sábado 7:52 a.m. Hora Zulú.
En medio de mi sueño más profundo noto como una especie de ser incorpóreo se desliza cual patinador profesional alrededor de mi lecho.
 Todavía roque como un leño me analizo:
¿Siento miedo? Sorprendentemente no.
¿Siento una amenaza que me pone los pelos como escarpias?  Mmmm...pues va a ser que no.
¿Siento que me ahogo y noto una mano de acero aprisionandome la garganta? Pues oye...ahora que lo dices esos efluvios de Tresor de Lancome amenazan con dejar inútiles para siempre los alveolos de mis pulmones, pero la mano de acero, como que no, oye...
Y entonces mi mente decide salir a la superficie
.
YO: (Todavía muy dormida) ¿Tía Bego?
TB:¡Que bien que estés despierta!- toda ella es un torbellino de actividad mientras ordena la alfombra, registra los bolsillos de mis vaqueros, y emite un fru fru aterrador alrededor de mi armario- ¡Que noche me ha dado tu tío!¡Que noche!- acierta a ver mi cara de espanto y gruñe- ¡Y deja de pensar en esas cochinadas Pérfida!¡Que no me refiero a eso!
YO: Bueno- me dejo caer sobre la almohada de nuevo- ¿por que no me lo cuentas luego?- mi tía me mira pasmada y yo le señalo el reloj de la mesilla de noche
TB. ¡Ah si!¡Claro!- se lleva hecho un zurullo toda la ropa que encuentra y sale sigilosamente del cuarto
YO. Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:02 a.m. Hora Zulú.
YO:¡¡¡¡¿QUE?!!!
TB: ¡Ay hija como te pones!- suspira enfurruñada-¡Solo estaba mirando como dormías!
YO: ¡¡¿QUE TU QUE?!!!
TB: Ay nena, es que da tanta paz verte dormir...- me dedica una sonrisa flash- La de veces que me he quedado así, mirándote, cuando eras pequeña...
YO: ¡¡PUES ES MOGOLLÓN DE RARO!!
TB. ¡Que va a ser raro!- me sonríe y le congelo la sonrisa con una mirada fulminante- Vale...Ya me voy...Como eres...
YO. (Espero cautelosamente minuto y medio y me acomodo otra vez) Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:11 a.m. Hora Zulú.
YO: (Mordiéndome la lengua para no gritar) ¿Que pasa ahora?
TB: Nada...- me sonríe toda beatifica- Te traigo un zumito de naranja...
YO: No quiero...
TB: ¡¿Como que no quieres?!- se acerca como una bala a mi almohada haciendo peligrar el contenido del vaso- ¡Bébelo ahora mismo!¡Antes de que se le vayan las vitaminas!
YO: Que no quie...-desisto-¡Hala trae!- me lo bebo de tres tragos y le devuelvo el vaso
TB: Y decías que no lo querías ¿eh?- ¡Oh Diosito que se sienta en la cama!- Lo bien que te ha venido ¿eh?- intento ignorarla pero a ella le da igual- Porque...¿a que hora llegaste ayer?- el silencio es mi respuesta, me niego a regresar a la adolescencia - Porque a las tres me levante a hacer pipi al baño y no estabas....-el silencio sigue siendo mi respuesta y finjo que duermo- ¿No se lo quieres contar a tu tía Bego?
YO: (Mecagoentodojoderhostiaputa) Dentro de un rato ¿vale?- señalo de nuevo el despertador
TB: Ah si claro...-se incorpora muy renuente- Te dejo que duermas....
.
Ruralito. Sábado 8:21 a.m. Hora Zulú.
TB: (Muy bajito) Pérfida.....Pérfida....
YO: (La mato pero decido ignorarla)
TB: (En tono normal) Pérfida
YO: ¡¿Que es lo que pasa ahora?!
TB. ¡Ay hija como te pones!- suspiro melodramático- Que estoy pensando en hacer una sopita para el mediodía ¿te apetece?
YO: No
TB: ¿Por que no?
YO: ¡¡Porque son las ocho de la mañana del  tres de agosto en donde se espera una temperatura de treinta y siete grados centígrados!!
TB: ¿Y eso que tiene que ver?- suspira- ¿A ti te apetece la sopa?
YO: ¡TE DIGO QUE NO!- trato de moderar la voz pero no me sale- POR EL AMOR DE DIOS TIA BEGO ¿PODRIAS DEJARME DORMIR UN RATO?
TB: De verdad hija como eres...- suspira y noto un gemido muy próximo al lagrimeo mientras se va cerrando de un portazo
YO: POR FIN
.
Ruralito. Sábado 11:51 a.m. Hora Zulú. 
Entro en el salón y encuentro a un enfurruñado tío Julian
YO: Buenos dias...
TJ: ¡Serán los tuyos!- me espeta y baja la voz- ¿Se puede saber que le has hecho a tu tia Bego?
YO. ¿Yo?- me señalo- Yo nada....- el me fulmina- Bueno, es que lleva viniendo a mi cuarto desde las siete y media de la mañana y, claro, al final he pasado un poco de ella...
TJ. ¡Claro!¡Muy bonito!- mi tío me fulmina y yo noto que me sonrojo- ¿Y a quien ha levantado a las ocho y media en tu lugar?- se señala indignadísimo- ¡A UN SERVIDOR!- resopla- De verdad espero que a partir de ahora colabores un poco, y me hagas el favor de que  la entretengamos a turnos...¡que a mi me despierta todos los días del año!¡COÑO!
...
...
...
Si es que hay que joderse....



(Publicada el 05/08/2013)

lunes, 17 de julio de 2017

PF.183. HOSTIA



Siempre me han asombrado esas personas que de manera, (bajo mi personal punto de vista) inconsciente, creen que la vida, por derecho, les tiene que ir cada vez mejor.
Me sorprende esa certera creencia en una organizada vida en que este año me toca esto, el próximo haré lo otro... 
Esos que van del palo: "Creceré profesionalmente, viviré en un adosado "muy mejor", y me enamorare de un señor estupendísimo que no solo besará el suelo que yo pise, si no que además me tendrá como una reina formando una familia ideal , así, como la de los anuncios de Ralph Lauren, todo glamour en medio de exóticos resorts de siete estrellas en algún paradisíaco e ignoto lugar".
.
Claro y después, así, vienen las hostias.
Y las hostias no se quedan en simbólicos tropezones, sino que son bastante considerables.
Tanto, que les viene estupendamente a esas hordas de señores psicólogos que babean de anticipación ante la clientela que se les acumula cual avalancha.
.
Pero, ¿y que pasa cuando eres consciente que la vida no es un subidón de endorfinas de luz y de color?
¿Que pasa cuando sabes que las tortas te esperan agazapadas a la vuelta de la esquina?
¿Que pasa cuando el bofetón te cae tan de sopetón que el cuello te gira hasta un angulo imposible?
.
¿Acaso te duele menos?
¿Acaso por verlo venir tienes menos derecho a patalear?
¿Acaso la vida exige a cambio de esa fugaz visión perimetral un sacrificio ritual que consista en inmolación y muerte? (pa los nuevos leed: MATAME CAMION)
.
Yo hasta hace un par de días creía que no.
Yo, hasta hace un par de días creía que el derecho al sollozo era gratis.
Yo, hasta hace un par de días creía que si orientabas tu rabia hacia el trabajo, aunque solo fuese por agotamiento, la hostia dejaría de doler un rato.
Yo, hasta hace un par de días, creía en la bondad misericordiosa de mi Querido Dios...
.
¿Y que es lo que paso hace un par de días?

...DIN DON...DIN DON...DINDON...DINDONDINDONDINDONDINDONDINDONDINDON

YO:¡¡¡¡Mecagoenelputotimbreyenelgilipollasquelopulsa!!!!¡¡¡HOMBRE YA!!!-berreo mientras abro la puerta de un tirón a punto de sacarla de los goznes.
TB:¡Esa boca Pérfida!- una conjuntada tía Bego en tonos añiles hace su estudiada aparición en la puerta del "ruralito" como si no estuviese a mas de seiscientos kilómetros de su puñetera vivienda.
YO.¡¿Tía Bego?!- absolutamente alucinada mientras ella me aturde en un abrazo ayudada por la mortífera inhalación de su potente perfume, ( Tresór de Lancome), que podría matar hasta un zombie.
TB: ¿A que no te lo esperabas?- me abraza de nuevo mientras yo trato de aguantar el oxigeno dentro de mis pulmones y no inhalar ese pseudo-gas mostaza.
YO. ¿El que?- musito- ¿Tu presencia?¿El que todavía no hayas matado a alguien por axfisia de toda esa colonia que te echas? ¿O tu espectacular cardado?
TB.¡¡Ay hija como eres!!- refunfuña haciéndome a un lado mientras veo una colosal acumulación de maletas en la puerta- ¡¡Menudo humor.!!...- bufa y de repente me dedica una sonrisa flash- Pero... ¿a que te gusta el cardado? Me lo he hecho en la pelu antes de salir. A  tu tío casi le da algo...¡Hombres!¡Que poca paciencia! Si echara yo cuentas del tiempo de mi vida que he estado esperando por el...¡serian años!-pone los ojos en blanco-  Ahora claro, a el le toca esperar media horita de nada....¡Y ya esta hecho un basilisco!¡Que viaje me ha dado!¡Que viaje!- finge un melodramático desvanecimiento del que se recupera en medio segundo mientras yo tanto de recordar como se habla- ¡Pero al final aquí estamos!- me achucha de nuevo
YO: Que bien...- quiero morirme, si hay justicia en este mundo ¡que me muera ya!- ¿Y quienes habéis venido?- la aprensión me recorre como un latigazo
TB: ¡¡¿Pues quienes íbamos a venir?!!!- abre mucho los ojos y parpadea con mucha fuerza.- ¡Pues tu tío Julian y yo!- se anuncia como si fuese una premier de cine, mientras el alivio de saber que no está Furioso me deja más relajada que un chute de morfina o un golpe en la frente.- Hay que ver lo mucho que has hecho en esta casa Pérfida...- se gira sobre si misma como una peonza- ¡Monísimo todo!
YO: Esto...gracias- suspiro mientras busco una silla en la que sentarme antes de que me fallen las rodillas - Y entonces...-observo como mi tía abre ordenada y sistemáticamente todos los armarios de la cocina-...¿os vais a quedar muchos días?- mi tía se gira hacia mi como un torbellino de azules y me agarra con fuerza de las manos
TB. Unos días no....-¡Oh Dios Mio!-...He convencido a tu tío y...- se relame de anticipación y suelta con entusiasmo-...¡¡NOS QUEDAMOS TODO EL VERANO!!
...
...
...
Joder... estoy muy plof "pa" esto....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 01/08/2013)

domingo, 16 de julio de 2017

PF.182. MÁTAME CAMION


Hoy, en cosas que nunca debieran haber sucedido....
Un hombre, una mujer, y un jodido viaje a Upsala.
¿Que donde queda Upsala?
Pues eso mismo, mis queridos coleguitas, palabra por palabra fue lo que  pregunté yo.
.
¿Y alguien quiso responderme?
¿Y alguien me indicó que quedaba en algún lugar entre Suecia y el Ártico?
¿Y alguien me dijo que allí la ropa térmica es un básico y un "must" hasta en lo más "tórrido" del verano?
¿Y alguien me indicó que "tórrido" en Upsala, apenas subía de los cinco grados?
¿Y alguien me dijo algo que no fuese "Haz la maleta, llévate el portátil, y por el Amor de Dios  procura estar formalita y quieta"?...
¡Pues no! Ni media palabra. Ni una referencia siquiera. 
Y si a mi nadie me dice nada, pues yo tampoco comento ni mu.
.
¿Y acaso tengo yo la culpa de ser una mujer a una wikipedia pegada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de tener una eficaz tía, (tía Bego), que consigue ropa térmica de ultima tendencia hasta en el punto más álgido de temperatura en medio de una ola de calor?
¿Y acaso tengo yo la culpa de llevar una organizada maleta en alegres tonos combinados que van desde el rosa claro al favorecedor magenta?
¿Y acaso tengo yo la culpa de no medir un metro noventa y no estar completamente musculada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de que los calcetines de hilo inglés, los trajes de dos piezas de cachemir, y las favorecedoras corbatas italianas de seda, te pongan la piel de pollo si no los cubres con un adecuado plumífero que te cubra desde el talón al pelo del flequillo, en vez de una liviana gabardina de ultima tendencia?
¡Pues no!
Y si no te has traído ropa, y yo te ofrezco un forro polar rosa palo que, cierto es, que no te cubre ni medio brazo, yo no es que  lo haga por jorobar... Y si. Si se me escapa una risita, así como quien no quiere la cosa, porque ver a un tipo de metro noventa furibundo, peleando con una chaqueta, pues que quieres que te diga, su gracia me hace, oye...
Pero hombre, tampoco es para que me declares la guerra...
Porque si tu quieres guerra, amigo mio, yo te doy dos tazas...
.
FS: ¡¿Y tu de que te ríes?!- el cabreo, la frustración, y el culo congelado después de pasarnos cinco horas cogiendo taxis de una punta a otra de la ciudad, junto con que el negocio no le haya salido tan bien como hubiese querido, no suavizan precisamente el carácter de Furioso, mientras yo trato de no explotar en una carcajada.
YO. ¿Yo?- abro mucho los ojos y trato de no mirar su lucha desesperada con el forro polar de marras- Yo, de nada...
FS: De nada ¿eh?- barrunta indignado- ¡Contigo siempre pasa lo mismo!
YO: ¿Eh?- estoy sorprendida- Lo mismo, ¿de que?- me incorporo de la silla y lo interrogo con la mirada mientras el tira el forro polar al suelo, comienza a desabotonarse la camisa y de un tirón se arranca la corbata
FS: ¡Pues eso!- avanza a zancadas hasta el baño- Contigo siempre es lo mismo...-sisea mientras abre el grifo de la ducha y vuelve a salir del baño- ¡Lo mismo!- me señala-  Te pregunto y nunca eres sincera con lo que pasa.
YO: Ah...-suspiro- ¿Y esto es porque antes no te he dicho que me parecías gracioso peleando con una chaqueta minúscula para tu tamaño, o abarcamos un tema más amplio?- el resopla poniendo los ojos en blanco y se mete de nuevo en el baño
FS: Dímelo tu, Pérfida...- gruñe y sale de nuevo esta vez con la espuma de afeitar en mitad de la cara- Tu que parece que tienes respuestas para todo menos para lo que de verdad importa.
YO: ¿En serio?- me noto tan calmada como una balsa de aceite, pero noto como un burbujeo de que comienza a calentarse poquito a poco- ¿De verdad quieres que hablemos?- me sostiene la mirada y asiente- Porque si tu quieres hablamos...- el aceite comienza a quemarme por dentro- pero hablamos de todo: de lo tuyo, de lo mio...Si quieres podemos hacer un repaso completo- me mira muy receloso- ¡Yo no tengo ningún problema!
FS: ¡Pues yo tampoco lo tengo!- me gruñe y se seca la espuma de afeitar con una toalla mientras se acerca
YO: ¿Estas seguro?- parpadea y me mira asombrado
FS. Seguro ¿de que?- me mira airado- ¿Seguro de querer saber?¿Seguro de querer revolver? ¿Seguro de aclarar porque pasaron las cosas que pasaron?¿Seguro de querer averiguar porque me hiciste sentir como un imbécil?
YO: ¡¿Que yo te hice sentir como un imbécil a ti?!- estoy segura de que se me van a salir los ojos de las órbitas- ¡¿YO A TI ?!
FS: ¡SI!- brama - ¡TU!
YO: ¡¡¿Pero si fuiste tu quien te fuiste a Miami sin ni siquiera despedirte?!!!- me mira pálido como la pared que tiene detrás
FS: ¡¡No puedo creer que me digas eso!!- levanta las palmas de las manos y se aleja dos pasos hacia atrás y eso me sienta como una bofetada.
YO: ¡Lo que no me puedo creer yo, es que seas capaz de negarlo!- me dejo caer sentada en la cama porque las piernas no me sostienen.- ¡Te fuiste!- no voy a llorar- ¡Me dejaste!.-no voy a llorar- ¡Estaba en un hospital y no volviste a llamarme siquiera!...
FS: ¡¡ME DIJISTE QUE NO!!- brama y me deja perpleja- ¡TU! -me señala congestionado- ¡¡TU!!- me señala y le tiembla la mano mientras un puño de angustia me deja sin aire- ¡¡ ME DIJISTE QUE NO QUERÍAS CASARTE CONMIGO!! ("Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO...)- deja caer la espalda contra la pared y se desliza hasta la moqueta- Me dijiste que no...-suspira y comienza a atarse el cordón de los zapatos- me dijiste que no...-repite como un salmo- que eras muy joven , o...¡yo que se!...-se desata el zapato y comienza a atárselo otra vez- y yo...bueno yo no me lo creía, yo...- se desata otra vez el zapato y yo estoy paralizada- ...cogiste el coche y saliste como una bala y...-no me mira y vuelve a atarse el zapato mientras me ahogo en pura rabia.
YO: ¡Y tuve un accidente en el que casi me mato!- siseo- Y cuando me desperté...- todo lo que sentí en aquel momento regresa como si estuviese de nuevo pasando en ese mismo instante-...tu... -lo señalo-...no estabas...-durante varios minutos no decimos nada porque no hay nada que decir. Después el se levanta y se pone la chaqueta despacio mientras me mira con tristeza y suspira - Se acabaron las tablas ¿no? ("Pa los nuevos leed: 21..THE FINAL COUNTDOWN)- yo asiento tratando de contener las lágrimas y el se acerca a la puerta- Bien- se pone despacio la gabardina y toma aire-  Pues entonces, si no te importa, saldré a dar una vuelta... - me mira antes de llegar a la puerta- Y si no te veo antes de que cojas tu vuelo, espero que tengas un buen viaje de regreso a España...
...
...
...
¡Mátame camión!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 22/07/2013)

viernes, 30 de junio de 2017

PF.166. QUERIDO DIOS...




Y al principio dijo Dios:
.
"Como Pérfida Canalla ha tenido un 2012 muy duro, que este Fin de Año lo pase tranquilamente en solitario en una isla paradisíaca tomando el sol ajena a las guerras de poder entre su madre y su tía Bego, al exceso hipocalórico de las croquetas de Maruja, a las chanzas y burlas combinadas de su padrastro señor Trauma y de su colega Perulete, a la afición desmesurada a los petardos de su hermano Tritón, a las peleas a base de  collejas y patadas voladoras de los gemelos, a las sesudas y concienzudas  conversaciones laborales con su tio Julián, a los sorpresivos ataques de "no-celos" de su prima Cadmia cuando Perulete se dedica a ligotear con cualquier ser humano con falda, y sobre todo, a enfrentarse a Furioso y sus circunstancias personales. He dicho".
.
Y entonces dijo tía Bego:
.
"Querido Dios, a pesar de ser un ser superior, omnisciente y divino, nadie mejor que yo sabe lo que más le conviene a mi sobrina. Yo ya se que Tu conoces a todas tus criaturas, pero seamos francos, Tu tienes millones y yo solo me he centrado en una.
Tu y yo sabemos, que con  mi hija Cadmia he abandonado, pero Pérfida, estarás de acuerdo conmigo, es una chica impulsiva, muchas veces irracional, despistada, mal hablada, que tiene la manía de llevar esas faldas tan cortas, esos tacones tan altos, y esas camisetas con pinchos que en mala hora se llevan este año, pero aún así ¿como la vas a castigar sin pasar unos días con su familia?...
Ella, que disfruta tanto con las animadas conversaciones que, sin maldad pero manteniendo nuestros puntos de vista , mantenemos su madre y yo. Con lo que le gustan las croquetas de Maruja, y lo que se entretienen con ella su padrastro, que la adora,  y ese amigo que siempre trae con ella. Y tu ya sabes lo que la quieren sus hermanos pequeños, que ya se sabe, que los niños son muy brutos demostrando sus afectos, eso lo sabemos todos, pero Pérfida es una chica fuerte y puede con ellos, además, ¡¿que sería de Cadmia sin ella?! Y ya que estamos,  te recuerdo que  Cadmia es muy joven para esos cambios hormonales, a ver si le pones remedio a eso. Además, Tu ya sabes que mal año ha tenido mi Furioso, y yo estoy empezando a creer, que lo único que lo anima, es que esté Pérfida por aquí sacándolo de sus casillas. Por eso te pido, querido Dios, que le ordenes que venga a Tenerife de inmediato que ya se ha perdido un día de hotel y le hemos pagado pensión completa"
.
Y el Señor dijo (después de oír la oración cuatro mil veces):"Sea"
.
Y Pérfida Canalla, cagándose en todo aquello que se mueve, tomó un avión a Tenerife acompañada de Perulete, ("pa" los nuevos leed: INEVITABLEMENTE PERULETE), y durante dos días y dos noches reinó la paz en el "resort", hasta que al tercer día, a escasa media hora del comienzo de la cena de Fin de Año, un desastrado Furioso llegó al hotel acompañado únicamente por una muleta.
.
Y entonces dijo tía Bego:
"¿Donde está esa chica tan mona con la que vas a casarte?"
Y su hijastro, Furioso, la miro sin inmutarse mientras buscaba en el hall con la mirada
"En su casa"
Y entonces tía Bego miró muy nerviosa a su marido, que escuchaba sin mayor interés sentado en un sofá, mientras un camarero le obsequiaba con un gin tonic perfecto.
"Entonces, ¿no va a venir?"
Y su hijastro la miro de nuevo con cansancio
"No. Me ha dejado"
Y el hombre comprobó con asombro como su madrastra le echaba los brazos al cuello, y en una actuación digna de Meryl Streep, enterraba su rostro contra su pecho.
"¡Ay hijo mío!¿Pero que ha pasado?¿Como es posible?¿Has oído Julían?¡Que esa chica ha dejado al niño!"
Y el padre saboreó el gin tonic con calma y miró a su hijo que le devolvió la mirada impasible, envuelto todavía en el abrazo floreado de su madrastra, y dijo
"¿Y bien?"
Y el hijo se deshizo del abrazo de su madrastra y miró al padre
"Me acuesto con otra"
Y un gemido ahogado se oyó en el fondo del hall del hotel donde una iracunda Pérfida Canalla ponía los ojos en blanco mientras esperaba que un  rayo cegador la partiese en dos y la fulminase en ese instante.
.
Y entonces tía Bego se dirigió al Señor:
.
"Querido Dios, a pesar de ser un ser superior, omnisciente y divino, nadie mejor que yo sabe lo que más le conviene a mi sobrina, y es por eso que te pido que la saques de esta isla cuanto antes.Ya hemos hablado Tu y yo un centenar de veces, de ese encaprichamiento infantil que tiene con Furioso. Y que sepas, que me parece muy  cruel por Tu parte  en que  sigas emperrado en que lo mantenga, pero además...¡¡¿tener que oir las aventuras con esa "nueva pelandusca"  que este sinvergüenza tiene de amante?!!...¡Pues no!¡Me niego! Es por ello que te suplico, que hagas que se tenga que ir cuanto antes".
.
Y entonces dijo Dios:
"¡Si hombre!¡Ahora que la cosa se pone interesante!"
Y añadió
" ¡Y que para el tal Furioso no haya habitación!"
Y pensó para si:
" A ver ahora lo que hacen"...
.


(Publicada el 08/01/2013)

jueves, 22 de junio de 2017

PF.158. MARY POPPINS


Erase una vez, un ser humano.
El mencionado ser humano consta de cabeza, pies, mentalmente está convencido que usa una talla 36 aunque por un error en toda la industria mundial del ramo textil figura el numero 46 en todas las etiquetas de su ropa, un cardado capilar espectacular, un collar de perlas de dos vueltas,  y todos aquellos otros  elementos accesorios que complementan un ser humano estándar.
.
Sin duda, como fiel reflejo del Creador, tiene virtudes. (El hecho mismo de que en este preciso instante no recuerde ninguna, no quiere decir que no las tenga, como por ejemplo...mmm...mmm....¡la tenacidad! Es tenaz de cojones....)
Y algún que otro defectillo sin importancia.... (El hecho mismo de que el tamaño completo de este blog no me permita describirlos como merecieran, carece de la más mínima importancia)...
.
Pero,y sobresaliendo por encima de todas sus características, el mencionado ser humano... ¡tiene lengua!.
.
YO: ¡Que no!- aúllo al móvil a punto de perder los nervios-¡Que te digo que no tía Bego!¡Y es no!
TB: ¡¿Pero porque no?!- me suelta en modo bucle por centésima vez toda "espidifrénica" desde el otro lado del teléfono- ¡Pues a mi me parece un plan estupendo!¡No se que problema tienes!
YO: Pues que ...YO...- me interrumpo al notar que mi tono de voz se dispara- ¡ya tengo otros planes!- intento dominarme conteniendo la respiración  porque es la trigésima vez que se lo repito
TB: ¡Tu que vas a tener!...- me suelta con toda la desfachatez- Anda, anda...¡no digas tonterías!
YO: Pero...-la indignación me traspasa- ¡¿es que no me escuchas?!- intento no gritar- ¡¡Que te estoy diciendo que tengo otros planes!!
TB: ¡¿Y con quien si puede saberse?!- me suelta toda "re-lista"
YO: ¡¡Pues con alguien que no conoces!!- suelto conteniéndome porque me saca de quicio
TB: Si ya, claro....- suelta con retintín-... con alguien que no conozco...ya...
YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso?!!- me ciego y le entro al trapo- ¡¡¿Que me lo estoy inventando?!!
TB: No...si yo no digo nada...-murmura con ese tonillo con el que lo está diciendo todo-Tu sabrás...
YO: ¡Claro que yo sabré!- gruño indignada
TB: Pero como se que con Cadmia no has quedado porque este puente se va a ver a esa amiga suya a Francia....
YO: Ya...
TB: Y con ese tarambana de Perulete tampoco porque se que se va a su pueblo...
YO: Ya...
TB: Y como esos amigos tuyos de la oficina están en ese campamento de rendimiento de empresa con Furioso y mi marido....
YO: Ya...
TB: Y como tu padre se ha ido de viaje con su novia, y tu madre y los niños van a visitar a la familia de señor Trauma....
YO: Ya...
TB: Pues yo creo que cuando me dices que ya tienes planes...-anuncia con un lacrimógeno suspiro-...¡me estas mintiendo!- ¡hala!¡di que si mujer!¡con un par!...- ¡A mi!¡Que he sido como tu madre y te quiero como a mi propia hija!- y suspira de nuevo...¡nacida "pal" melodrama!..
YO: Si ya, ¡claro!- gruño toda indignada- ¿Y porque no la acompañas a ella?
TB: De verdad Pérfida...- la indignación renace entre las esfumadas lagrimas-¡¡Como eres!!
YO: ¡¡¿Yo?!!- me atraganto solo de oírla-¡¿Como soy...YO?!- esto es flipante...
TB: Yo, que con tanta ilusión había programado esta visita sorpresa este puente...- si ya...- que me moría de ganas de pasar unos días contigo para hacerte sopitas, llenarte la bolsa de agua caliente, arroparte en la camita como cuando eras una niña, ¿te acuerdas?...- suspiro efectista y continua-... Cuando eras pequeña siempre querías que te arropase tu tía Bego...- es Satán, de verdad, es Satán-...pero claro, de eso ya no te acuerdas...-se interrumpe y ahoga un gemido la muy cabrona-...Os hacéis mayores y ya no recordáis quien os daba todo el afecto...-no voy a caer...no voy a caer...no voy a caer...-¡Es ley de vida!- otro gemido efectista y se hace la fuerte- ¡Ya se que tengo que entenderlo!- se le quiebra la voz- ¡Pero es tan duro!-joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
YO: (Me voy a arrepentir....me voy a arrepentir...)...Está bien
TB:¡¿Que?!- de repente la noto muy entera- ¿Que has dicho, cariño, que no te he oído bien?
YO: Que está bien, que vengas...- suspiro agotada
TB: Pero ¿y tus planes? ¡Yo no querría interrumpirlos por nada del mundo!- pero tendrá pedazo de morro la tía...- ¡Lo ultimo que quiero es molestar!
YO: Voy a ir a un spa con unas amigos que he hecho en el pueblo...- suelto extenuada de discutir
TB: ¡Ay! Entonces yo no se...
YO:¡¡¿Como que no sabes?!!- exploto ya- ¡¡¿No querías venir?!!
TB: Pero si ya tienes planes...
YO: De verdad tía Bego...-cojo aire- ¡¡Llevo dos horas diciéndote que tenia planes y a ti te daba igual!!
TB: ¡Bueno!- resopla indignada- ¡Pero es que ahora ya no me da lo mismo!
YO. (Voy a llorar, juro que voy a llorar...) Te vienes ¡ya está decidido!- resoplo- ¡Voy a llamar al spa y cambiar la reserva para incluirte!
TB: ¡Ay! No se...-a la muy ladina se le alegra el tono pero sigue en modo renuente- No molestare ¿verdad?
YO: (Yo la mato...) Que va mujer...-suspiro deseando que todo esto haya pasado y sea Semana Santa como muy cerca - Me imagino que alguna de las chicas podrá llevar  a su madre...-¡Si es que!....¡Dios me asista!
TB: ¡Ah bueno!- resuelve toda animada- Pues entonces y solo por lo mucho que me insistes...-tendrá morro-...¡Voy!
YO: No lo dudo...- suena el timbre de la puerta y casi me arranca el corazón del pecho- Oye, entonces cuando vienes, ¿tengo que ir a recogerte al aeropuerto?
TB: No, no hace falta...- otro DIN DON me saca de mi sitio
YO.¿Ah no?- incredulidad no expresa lo que siento- ¿Y entonces como vas a venir hasta aquí?
TB: No te preocupes lo más mínimo- me asegura con suficiencia- ¡Yo me las arreglo!- ya me veo en las Islas Malvinas yendo a recogerla.
YO: Ya, bueno...- me acerco a la puerta mientras intento despedirme de ella- Te llamo mañana y me dices el numero de vuelo ¿vale?
TB: Ok- y va y me cuelga...¿Ok?...¿Ok?...¿Sabrá esta mujer lo que quiere decir Ok? Un nuevo DIN DON en la puerta hace que este a punto de perder los nervios...¡¡¿quien cojones tendrá tanta prisa?!! 
Y efectivamente, hela aquí: tía Bego...(¿?)
TB.¡¡¡SOR-PRE-SA!!- anuncia entusiasmada ignorando mi cara de seta-¡¡¡YA HE LLEGADO!!!- me abraza con entusiasmo y entra a paso vivo dejando para mi propio entretenimiento la maleta más grande del planeta.
YO: Llevas todo el rato ahí fuera....- afirmo porque no puedo creer el nivel de manipulación de este elemento humano en concreto
TB: ¡Claro tontorrona!...- me dedica una de sus sonrisas flash- No creerás que me he materializado así ¡sin más!...- me mira con sorna- ¡¡¡Ni que fuera Mary Poppins!!!
....
....
....
Mary Poppins....Mary Poppins...
.¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 03/12/2012)





domingo, 11 de junio de 2017

PF.147. (A 4)... THE FINAL COUNTDOWN



CD. ¿Te vas a llevar esto?- Cadmia sujeta una percha con dos vestidos de fiesta que se que no voy a volver a poner en mucho, muuuuuuuuuuuuuucho tiempo
YO: No, puedes quedártelos- la cara se le ilumina de emoción y pega un par de brinquitos encantada
CD: Me los quedo en depósito sólo...- los acaricia con cuidado- Voy a cuidaros mucho, ya veréis...- le susurra al tejido ignorándome mientras yo me entierro en mi armario en busca de calzado adecuado- Llévate  ropa de abrigo Pérfida- me dice- Allí en septiembre refresca y a mediados de mes vas a necesitar botas de agua.
YO: Ya...- suspiro
CD:¡¡Y pijamas de franela!!- se le ocurre de repente- Esa casa es tan fría....- se estremece
YO: Si claro, tu anímame mujer...- lanzo un montón de calcetines de lana a una de las maletas- ¡que es lo que me hace falta!
CD: Y deberíamos comprarte camisetas de felpa...-lo apunta en una libreta en donde lleva anotadas más de un centenar de cosas.
YO:¡Te estás pasando!- le bufo mientras sigo empaquetando ropa de invierno.
CD: Ya me lo agradecerás cuando estés allí, guapa...- suspira- Hay tanta humedad en invierno que no te sacas el frío de encima por muchas capas de ropa que te pongas...
YO:¡¡No me estás ayudando!!- bufo- Seguro que no es para tanto...
CD: Y te voy a comprar un nórdico para la cama...- lo apunta también en la lista- ¿Tienes fundas para el nórdico?
YO:¡¡¡Me estás estresando!!!- le bufo y continuo a lo mio.
CD: Efectivamente...-Cadmia le habla al mundo-...tendremos que comprar fundas....-suspira aburrida- ¿Que tal se lo ha tomado tu madre?
YO: (Asomo la cabeza desde el interior del armario)¿Que tu padre me mande a una casa semi abandonada a seiscientos kilómetros de aquí?- veo como asiente- Muy mal- regreso a lo mio.
CD: ¿Y tu padre?- pregunta mientras la oigo trastear con los cajones de mi cómoda y barruntar- ¡¡También necesitas bragas!!
YO: Si claro ¡de felpa no te jode!- protesto y la fulmino desde el armario de nuevo y ella pone los ojos en blanco- Mi padre está encantado.Todo esto le ha hecho mucha gracia...- suspiro cabreada-...Dice que me vendrá bien para mi carácter- Cadmia enarca una ceja con sorpresa.
CD: Pues mi madre, (tía Bego), no le habla a mi padre...Dice que no entiende porque te tiene que mandar al quinto infierno...
YO: Ya se le pasará...- me encojo de hombros
CD: Pues no te creas...- suspira mientras sigue abriendo y cerrando cajones- A pesar de que mi padre se lo prohibió terminantemente.... ¡ya le ha ido a Furioso con el cuento!....-¡y a mi que me importa!, pienso, pero la curiosidad me puede
YO: ¿Y que ha dicho?- y no se porque tengo que estar tan pendiente de lo que diga o no diga, la verdad, pero ahí me tenéis...¡intrigadísima de la muerte!
CD: Pues fíjate que aún le duraba el enfado de la discusión que tuvo con La Fashión...- me mira esperando a que yo le pregunte algo, pero antes muerta que preguntar por la relación de los novietes-...y nosotras pensábamos que iba a entrar en erupción, que iba llamar a mi padre y tener una discusión del veinte quitándole la idea de trasladarte de la cabeza....
YO: ¿Y?
CD: ¡¡¡Y se ha quedado mudo!!!...
YO: ¡¿Cómo?!- sorpresa no describe lo que siento, eso si que es raro...
CD: Mudo como un muerto- suspira- No ha reaccionado, ¡¡¡y eso que mi madre lo ha puesto a caldo!!!- se encoge de hombros- Pues nada....¡¡Pasmado que se ha quedado hija!!..- lo excusa- Debe ser que todavía está muy enfermo....
....
...
....
Si ya, claro....enfermo ¿eh?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 28/08/2012)


lunes, 29 de mayo de 2017

PF.134. (A 17) THE FINAL COUNTDOWN



SE: Oiga ¿donde cree usted que va?- ¡Joder! Como agente secreto tengo una esperanza de vida de medio segundo...Me vuelvo hacia la Señora Enfermera a medio camino entre un Pit Bull y Xena la Princesa Guerrera y pongo mi mejor cara de dar pena....
YO: Verá usted señorita...- comienzo con mi mejor cara de patetismo
SE: Señora- me corrige con una gran sonrisa- Tengo una edad....- se encoge de hombros y sisea en confidencia - Sesenta y uno..
YO: ¿En serio?- parpadeo de manera exagerada-¡¡Nadie lo diría!!¡¡Hay que ver lo bien que se conserva!!-¡la tengo en el bote!
SE: ¡¡¡Y a esta edad ya se de sobra quien me mangonea!!!- se me borra la sonrisa de golpe-¡¡No puede estar aquí!!¡¡Son casi las doce de la noche!!
YO: Una hora mágica que dirían algunos...- pero la voz se me va apagando a medida que veo que a la señora no le hace ni pizca de gracia.
SE: Haga el favor de salir por esa puerta- me indica amablemente con un gesto la dirección de la salida mientras insiste- ¡No son  horas de visita!
YO: ¡Pero si yo no quiero visitar a nadie !- me defiendo
SE: ¡¡¿Ah no?!!- la enfermera ni se inmuta- Y entonces que quiere...
YO: Pasar un segundito solamente...- le vuelvo a poner mi cara de derretir a señoras inderretibles, pero la pava pasa de mi cien pueblos.
SE: No
YO: Un nadita de nada...
SE: No
YO: Pero va a ser tan rápido que ni se va enterar si quiera...- la señora levanta la vista del papel que lee por encima y, a continuación, levanta el auricular del teléfono...¡que maja!...seguro que ahora me deja pasar...
SE: ¿Seguridad?- palidezco de repente, ¡¡¿esta bruja está llamando a seguridad?!!- Tengo aquí a una señorita que no parece saber donde está la salida y...- No espero ni un segundo más. Cabalgo sobre mis tacones pasillo abajo lo más rápida y silenciosamente que puedo mientras la señora enfermera envía tras de mi a dos auxiliares que me persiguen como el viento.
Doblo la esquina convencida de que  voy a resbalar y matarme pero  increíblemente no me esmorro contra el suelo. Al fondo a la derecha está la habitación de Furioso. Quedan solo seis metros.  Un metro antes de alcanzar la puerta, uno de los auxiliares alcanza mi nalga derecha, ¿Casualidad?¿Zona de amarre?...¡Nunca lo sabremos!... Me deshago de la mano y alcanzo a abrir la puerta de un portazo seco para encontrarme con  un señor de unos setenta años con un respirador  que me mira pasmado. ¡¡¿Pero donde coño está Furioso?!!
.
Un movimiento al fondo del cuarto atrae mi atención. Desde detrás de una cortina que se descorre a la velocidad de un meteoro, aparece mi tia Bego, y a su espalda Furioso, sentado precariamente en su cama con la pierna en alto, mientras me mira... ¿iracundo?....Ummm...Yo no lo creo.
De repente los dos auxiliares me alcanzan y esta vez me agarra cada uno de un brazo. Aun así, me quedan fuerzas para revolver en el interior de mi bolso y arrojar al interior de la habitación, en una patética parábola de un metro de longitud,  una bolsa de palomitas cubiertas de chocolate.

YO: ¡¡Lo he intentado!!- gimo mientras los auxiliares me arrastran hacia el pasillo ahora escoltados por la Señora Enfemera-¡¡Pero me llevan!!...- y alcanzo a oír a mi tia Bego
TB: ¡¡Dios mío!!¡¡¡Esta cría cada día que pasa es más teatrera!!!- "¡Encima!" pienso-¡¡Vamos a tener que hacer algo con ella!!
Pero gracias al cielo,  una poderosa voz sale a mi defensa
VV: Pues si a ustedes no les interesa...-brama el viejo- ¡¡¡Me viene perfecta para mi nieto!!!¡¡Tienen que presentársela la próxima vez que venga!!...Porque va a volver... ¡¿no?!
....
....
....
¡¡¡Pues no se yo caballero!!!
....
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 15/08/2012)

lunes, 22 de mayo de 2017

PF.127. ( Y AUN QUEDAN 24 ) THE FINAL COUNTDOWN



TB: Cariño, soy tía Bego...- la voz de mi tía sale con tanta potencia de mi móvil que tengo que apartarlo de la oreja por miedo a quedarme sorda.
YO: Hola t...
TB: ¡¡Ni hola ni gaitas!!- me interrumpe sin dejarme articular ni media palabra más- ¡¡Hartita me tienes bonita!!
YO: Perdona pero...
TB: ¡¡Ni perdona ni perdono!!- me vuelve a interrumpir cada vez más airada- ¡¡¿Que es eso de que ese amiguito tuyo esté todo el día ahora pegado a Cadmia?!!- intento hablar pero no me deja- ¡¡¿Que es lo que quiere ese sinvergüenza?!!-intento abrir la boca pero ella sigue- ¡¡Y a mi no me engañes que la trayectoria de este....- se traga el apelativo- me la se como el catecismo!!¡¡Un bala perdida!!- intento meter baza pero es del todo imposible- ¡¡Es un perro viejo que no me gusta nada!!
YO: ¿Me hablas de Perulete?- asombro no describe lo que siento.
TB: Me hablas de Perulete...me hablas de Perulete...- me repite con sorna-¡¡¡¿De quien si no voy a estar hablando?!!!- bufa como un toro- ¡¡Anda tan pegado todo el día a ella que en vez de un hombre parece un bolso!!-rebufa para coger aire-¡¡Me enferma!!
YO: Pero tía Bego...- me parto- Si Perulete es totalmente inofensivo, lo conoces de sobra, lleva en casa toda la vida...
TB: ¡Ay hija mía que pánfila eres!- me espeta la otra entre aburrida y harta- ¡¡Este es inofensivo contigo porque no lo miras siquiera!!..- me parto- Pero Cadmia...- suspira con desesperación- ¡¡¡Mi hija es una tontaina que la enreda cualquiera!!- se indigna- ¡¡Y este va a lo que va!!¡¡Que lo veo yo!!¡¡Que no me gusta ni un pelo!!¡¡Que me se yo todo ese periplo de novias, coristas y vete tu a saber que cosas!!
YO: Estás exagerando tía Bego...-intento no soltar una carcajada pero se me escapa una risa tonta.
TB:¡¿Y tu de que te ríes?!- me espeta indignada- ¡Para risas yo no estaría cuando llevas diez días sin pasar a visitar a Furioso, ni tener el detalle de llamarlo, ni  intención de preguntar por él por lo que parece!....- oigo un murmullo indignado al otro lado de la linea y mi tía continua hablando sin inmutarse-¡¡ Y tu te callas Furioso!!¡¡ Yo digo lo que digo cuando me parece!!- me noto roja como lo grana pero me trago el orgullo y pregunto
YO: ¿Y que tal está?
TB: Pues dolorido, con fiebre...-noto como se va encendiendo y explota.-¡¡¡Y por tu culpa muy triste!!!- ahora si que oigo un claro rugido bramando "¡Eso no es cierto!"- Van a volver a operarlo mañana por la mañana, Pérfida- me espeta mi tía muy solemne- Como no pases a abrazarlo y a estar un rato con él ¡te vas a arrepentir como que mi nombre es Begoña!- oigo otro gruñido indignado pero no distingo lo que dice-¡¡Y tu, condenado, deja de mover de una vez esa pierna!!- y así , sin más, me cuelga.
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/08/2012)

lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
.
Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
.
Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
.
Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
.
Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
.
Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
....
....
....
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

jueves, 4 de mayo de 2017

PF.109. MEMORIAS DE AFRICA




En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada a traición y por venganza por su ex-novio en calidad de jefe al más inmundo rincón del Africa Profunda, (pa los nuevos leed AFRICA: EL PERIPLO) y comprender que no va a librarse de que su "querida tia Bego" se despegue de su espalda ni un instante, una vez se ha acoplado por sus "hueving" a tan infausto viaje (pa los nuevos leed AFRICA: ¿EL PARAISO?).
Pérfida considera seriamente comprarse un kalashnikov a cualquier humilde peatón con el que se encuentre y comenzar una purga de sangre empezando por su tía y terminando por Furioso con cientos de seres humanos entre medio.(¡Toma peli de acción!)


Mi tía es de granito. Llevo tres días ocupando el primer puesto de las "Series Mundiales de Nauseas y Diarrea" y ella preparando pisto.
¡¡Que es que ha visto unos tomates en el buffet y ha decido enseñar a estos señores profesionales de la hosteleria de un hotel de cinco estrellas como hacer un pisto manchego!!
¿Porque? Nunca lo sabremos. Ella, ¡que se cree la esencia de la iniciativa!, me imagino. Yo, mientras, ¡aqui me muero!...¡Me ha dejado unos plátanos en la mesilla y se ha ido a dar un garbeo!
¡¡Si es que tenía que estudiarla la ciencia!! Ni un amago de disentería, la malaria, (que siempre ha sido una enfermedad muy lista),  ¡la ve venir y sale corriendo!...¡¡Por no picar no la pica ni un miserable mosquito!!...Y mientras, los europeos del hotel, el que mas y el que menos, corremos a los lavabos como galgos, y reaparecemos con flojera entre pálidos y macilentos...
Y en esas estaba yo, agonizando, cuando de repente suena el teléfono.
 .
YO:(En modo agonía) ¿Si?
IC: Nena, soy yo....(el interlocutor espera durante un instante mi reacción pero yo no tengo ni siquiera un leve pulso mientras me muero)... ¡¡¡Tu padre!!!- me aclara como si fuese la Anunciación-¿Donde me he dejado las raquetas de squash?
YO. ¿Ein?...(Va a ser la fiebre... debo estar muriéndome y esto no está pasando)
IC: ¡No digas ein!¡La verdad Pérfida, con el pastón de colegio que te he pagado esperaba otro vocabulario!- suspira impaciente - ¡¿Que donde me he dejado las raquetas de squash?!
YO: No se...(posiblemente vomite en el teléfono)
IC: Pérfida, hija,.. ¡haz un esfuerzo! ¡'Tengo un partido en veinte minutos y no las encuentro por ninguna parte!
YO: De verdad que no lo se....
IC: ¡Pues te coges un taxi y te vienes!¡Ademas hace un siglo que no te veo! - se enfurruña y le oigo trastear un rato
YO:Papa...- espero que me preste atención- Estoy en Africa...
IC: (Mudo por un instante) Ah...ya....O sea que no coges un taxi...Ya...-espero que lo asuma- Bueno, pues haz memoria, ¿donde crees que las he dejado?
YO: (Y si. Pierdo los nervios) ¡Y yo que coño se donde TU has dejado TUS raquetas de los cojones!
IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
YO: Perdón....Rectifico...-y modulo mi voz más repipi con acento Disney-. ¡¡¡Y yo que canastos se donde TU has dejado TUS raquetas de los recorcholis!!!!- hiervo de furia-.¡¡¡¿Está bien así?!!!
IC: Pérfida...-gruñe muy cabreado - no tiene la mas minima gracia....
YO: ¡¡¿Gracia?!!!¡¡TU me hablas a MI de gracia?!¡¡Que llevo aquí tres semanas atrapada con la tia Bego trabajando como una esclava y sin parar de vomitar!!
IC: (Suspira)...¡¡De verdad no se como he podido engendrar una cría tan llorica!!- ¡Toma castaña!-¡Pues bebe mucha agua!¡Y deja de lloriquear como una nenaza!¡Lo único que haces es perder líquido!-le oigo seguir trasteando - Pero oye, a lo nuestro, si tu fueses yo ¿donde habrías dejado las raquetas?
YO.:(Hiperventilando) ¿Sabes? Creo que voy a colgar....
IC: ¡Uy!- noto su sonrisa gatuna a través de la linea como un gato que se ha zampado un cuenco de leche -¡Yo creo que no!- canturrea a la linea como si no fuese un adulto hablando con su unica hija en el momento final de su agonía- De hecho no pensaba contártelo...pero bueno, ya que te estás muriendo... a lo mejor podría mejorar tu agonía con cierta noticia...
YO: ¡¿Te casas?!- noto como el impulso telefónico se vuelve tenso
IC: No...Yo no me caso...¡¿Porque iba a casarme?!..¡¿Que me quieres decir con eso?!
YO: Ya....Sigues mal con Ursula  ¿no?...
IC:¡Que tontería! Ursula y yo estamos mejor que nunca... mejor que....
YO: No te habla ¿no?
IC: (Se desinfla) ¡Ni media sílaba la tía!- se enfurruña
YO: A lo mejor deberías pedirle disculpas ¿no crees?
IC: Ella dice que el problema es que "siempre le pido disculpas" y que a lo mejor debería no hacer cosas que después me obliguen a disculparme
YO: Pues deberías seguir su consejo...
IC.¡¡¡Si ya lo intento!!- lo noto resoplar y me gruñe- ¡¡Pero ese no es el tema!!¡¿Quieres saber cual es la noticia o no?!
YO: Venga...-suspiro- Dímelo....
IC: Vale...pero antes... ¿donde están mis raquetas?
YO:¡¡¡Eres un pesado!!!- resoplo cabreada - ¡¡¿Has mirado en el paragüero de la entrada?!!!
IC.¡¡JO-DER!!¡¡El paragüero!!- le noto avanzar por la casa y exclama- ¡¡Increíble!!¡¡Aquí están!!
YO: ¡Que novedad!....¡Es donde están siempre!....¡¡Ahora escupe por esa boquita padre!!
IC: ¿Adivina quienes han venido a reservar una organización de boda para el uno de septiembre?
YO:¿Iron Man y la Mujer Maravilla?- lo oigo resoplar-¡¡¡Y yo que se!!!¡¡Perdí el don de la videncia en la adolescencia!! 
IC:(Me ignora) ¿Como decías de pequeña cuando salían?....- casi oigo los engranajes de su cerebro al recordar-¡Ah si!¡¡Que si tuviesen un crio posiblemente gobernaria el Eje del Mal!!- me sube una arcada por el esófago y comienzo a sentirme febril- ¡¿Te acuerdas?!- Voy a vomitar...voy a vomitar....voy a vomitar...- Aquella chica tan cursi que te hacía la vida imposible de cria...
YO: (Intento dominar una arcada) ¡¿La Fashion?! (pa los nuevos leed: LA INTRUSA)
IC: ¡Exacto!- continua pletórico- ¡Que cria más insufrible!¡Y ahora de adulta es casi un castigo!¡Madre de Dios!¡No se que habrá visto en ella el pobre Furioso para aguantarla! - Y ya está aqui señoras y caballeros la árcada de la década- ¿Pérfida?....¿Que haces?....¡¡¡¡¡¿Estás vomitando?!!!!!
YO: (Una vez dominadas las arcadas) Si....- contesto agotada en un hilo de voz
IC: ¡¡¡Pues no es nada educado!!!- ¡ole sus huevos!-¡Te dejo que llego tarde!¡Y no le digas nada a tu tio Bego!
YO: Vale....- seguro que antes fallezco
IC: Es que Furioso y La Fashion quieren darle la sorpresa....¡Que críos!
YO: (Me sobreviene otra arcada) Voy a vomitar de nuevo papá...
IC: De verdad hija, te cuelgo. Es de lo mas desagradable estar escuchando. Bebe mucha agua ¿eh?- Y click. Con dos cojones....Me cuelga el tío mientras yo sigo vomitando....
.....
.....
.....
.....
No.......¡¡¡Si esto es como la jodida peli de  Memorias de Africa!!!
¡¡¡ Al final de tanta historia voy a acabar palmando!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 01/05/2012)

miércoles, 3 de mayo de 2017

PF.108. ÁFRICA: ¿EL PARAÍSO?



En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada contra su voluntad por su "estimado" jefe, en otras horas ex novio, a realizar un viaje de trabajo al África Profunda.... (Pa los nuevos leed: VIAJE AL CONTINENTE AFRICANO)
Y tras comprobar en sus propias carnes que toda situación es susceptible de empeorar al personarse en el avión su "querida tía Bego".... (Pa los nuevos leed: AFRICA: EL PERIPLO)
En el siguiente capítulo, Pérfida se convierte en un ser que interiormente es muy consciente de que puede acabar ahogando a su tía con sus propias manos en cualquier momento....

Puede que África sea ese continente en donde se encuentran ciertos paraísos vírgenes en los cuales se produzcan las más sobrecogedoras y abrumadoras puestas de sol  y la luz transforme....
TB:¡¡¡PER-FI-DA!!!- el alarido de mi tía traspasa la sabana como el aullido de una hiena -¡¡¿Pero se puede saber que haces ahí fuera?!!- la oigo acercarse con el impulso de una locomotora- ¡¡¿Pero tu has visto esos mosquitos?!!- aparece ante la puerta del balcón envuelta en una mosquitera como si fuese un burka-¡¡SON COMO BUÑUELOS!! -respira agitadísima -¡¡Métete de inmediato aquí dentro!!
YO: Pero tía Bego, que quiero ver la puesta de sol...
TB: ¡Ni tía Bego ni ocho cuartos!¡Que te metas aquí te digo!- me agarra de un brazo y tira de mi con la fuerza de un Titán- ¡¡Tanta historia con al puesta de sol ni tanta gaita!!- intento protestar y mientras cierra a cal y canto-¡EL SOL SE PONE EN TODAS PARTES NENA!¡EN TODAS PARTES!
.
Puede que sentir el aire puro y tibio en medio de la sabana mientras escuchas a lo lejos el rugido de un animal salvaje sea una experiencia devastadora que transforme tu alma y...
TB.¡¡¡PER-FI-DA!! - el distante rugido se convierte en maullido acojonado frente a los alaridos de mi tía - Para ir mañana al campo ese que tienes que ver ¿que me pongo?¿un vestido fresquito o pantalón y sahariana?- ¡Mecagoentodoloquesemenea! Cojo aire y entro en la habitación forzando mi mejor sonrisa...
YO: Ya lo habíamos hablado tía Bego - me mira ojiplática la muy perra- No puedes venir. Es peligroso- me mira como si no entendiese- No tienes los papeles en regla y no estás vacunada. - se hace el avión- Te quedas
TB:¡Si hombre!¡Te voy a dejar ir a ti sola por el medio del monte con esos señores negros que no conocemos de nada! - vuelve a su estresadisima tarea de escoger el modelaje.
YO: ¡¡¿Señores negros?!!
TB: ¡No me cambies de tema Pérfida!- me amenaza con un dedo-¡Son señores!¡Y son negros!- se vuelve hacia mi sujetando un vestido estampado de gasa- ¿Que te parece este?
YO: ¡No vienes!
TB: ¿O este?- una atrocidad en tonos fluorescentes me hace palidecer al mirarla
YO: ¡Te digo que no vienes! - insisto empezando a perder los nervios
TB: Bueno tu verás...- se desinfla y se sienta en la cama - Si tu no quieres que vaya, yo no voy...Lo ultimo que quiero es molestar...- finge un suspiro y continua la muy teatrera - Bueno, yo ya veré que hago...No se..Puede que me quede en la piscina....O que contrate uno de esos tours pequeños que organizan...Aunque claro, me han dicho que la semana pasada tuvieron aquel accidente con aquel grupo de alemanes cuando volcó el coche...- No me inmuto, no me inmuto, no me inmuto...- Tiene que ser horrible tener un accidente aquí...- Me mira con su mayor expresión de compungimiento -...Sin Samur ni nada de nada....- se le quiebra la voz y todo a la muy cabrona....
YO:¡¡Jo-der!!
TB: ¡¡Esa boca Pérfida!!
YO.¡¡Vale!!¡¡Pues vienes!!- exploto por no oírla
TB: Bueno....,¡pero yo solo voy  porque tu quieres!...-se hace la digna la tía-...¡si molesto me quedo! 
YO: ¡Que si!- reviento.-¡¡Que quiero que vengas!!- mas vale tenerla en peligro y a la vista, que no verla y que monte un cataclismo....
TB:¡Ay Pérfida!- hace un mohín de disgusto- ¡¡Como eres!!¡¡ Tienes un carácter!!...De verdad...yo que te quiero como tu madre....- y ahora chantaje emocional..¡si es que no nos falta detalle!
YO: Vaaaaaaaale- trago orgullo y cojo aire - Por favor tía Bego, ¿serías tan amable de acompañarme mañana en un viaje de seis horas por el medio del monte acompañada de los mercenarios que ha contratado para nosotras tu hijastro?
TB: Si tan amablemente me lo pides...- me dedica una sonrisa flash- ¡Y no los llames mercenarios!¡Son unos señores muy amables!
YO: ¡¡¡Pero si hace un momento has dicho que no los conocemos de nada!!!
TB: ¡¡No digas tonterías Pérfida!!!...- me dedica otra sonrisa flash - Te distraes, siempre te lo he dicho, no prestas atención y te distraes....¡¡¡ Por eso es tan bueno que haya venido contigo!!!
.
Puede que ver el amanecer atravesando la llanura en jeep viendo como los colores del sol tranforman la oscuridad en día y....
TB:¡¡¡PER-FI-DA!!!
YO: ¡¡¿Que?!!
TB:¡¡Este negro coge todos los baches a propósito!!
YO:¡¡¡Tía Bego!!!- me mira como si no me entendiese - Se llama Juanito, un poco de respeto por favor...
TB: ¡¡Que se va a llamar Juanito!!- me espeta indignada como si el otro no fuese delante- ¡¡Tu eres tonta!! ¡¡Tendrá uno de esos nombres de negros y los guías lo llamarán Juanito por no llamarle otra cosa!!.- Mi tía casi sale despedida del vehículo al tomar Juanito un bache, que mas que un bache parece una sima...¡Toma bache por lista!-  ¡¡Te digo que lo hace a propósito!!
YO: Es un camino de tierra ¡hay baches!...Además ¿para que querría hacerlo a propósito?
TB: Por las cebras...- me responde toda lista
YO: ¿Cebras?- lo flipo-¿De que cebras me hablas?¡¡¡ Aquí no hay cebras!!!
TB:¡¡Como va a haberlas si las espantan con tanto coche y tanto bache y tanta gaita!!¡¡Si yo fuera cebra aquí tampoco estaba!!- Dios me de paciencia....Bache, bache y otro bache....-¡¡Lo que tengo que hacer por ti hija mía!!
YO.¡¡¡¿Como?!!!- se me sale el aire de golpe de la impresión- ¡¡Pero si has sido tu quien se ha empeñado en acompañarme!!!
TB:¡¡¡¡¿YO?!!!!- se asombra la muy capulla - Te recuerdo que has sido tu quien me has suplicado que te acompañase...¡Como iba a hacerte ese feo!- muda me quedo- ¡Sacrificada que es una!
....
....
....
¡Yo la mato!¡Y la mato!¡Y la mato!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 16/04/2012)




martes, 2 de mayo de 2017

PF.107. AFRICA: EL PERIPLO



En anteriores episodios de Pérfida:
Tras negarse razonada y amablemente a realizar un viaje de trabajo, fuera de sus competencias,  haciéndole ver a su jefe lo errado de su decisión. 
Este, que ademas de jefe ejerce de  ex-novio, pasándose sus  argumentadas palabras por lo que coloquialmente conocemos como  "el arco del triunfo" la envía al Africa Profunda sin más contemplaciones, por sus santos cojones, ¡ y punto pelota.! (Pa los nuevos leed: VIAJE AL CONTINENTE AFRICANO)

Pues si, mis queridos coleguitas. Me subí al avión con destino al Africa Profunda, con lo que algunos definirían como cierta contrariedad, otros podrían definirlo como poca disposición, y con lo que yo reconoceré como la mayor concentración de mala hostia del planeta.
Sentía hirviendo dentro de mi el magma del cabreo, que extendía no sólo al mundo, a un continente, o a la vida en general....(A estas alturas...¡a quien pretendo engañar!...¡Solo pensaba en  las cien millones de sangrientas maneras de despellejar al cabrón de Furioso por ser mi jefe!), mientras la señorita azafata me pedía, con la mayor educación del mundo, que controlase mi hiperventilación, que ya alcanzaba el modo tifón, porque estaba aterrando al resto del pasaje....
.
Así que ahí me tenéis, convertida en el "demonio de la ira" del avión, esperando a que cerrasen de una vez la puñetera puerta y comenzase mi periplo infernal en otro continente, cuando un sudor frío me paralizó cuerpo y mente. 
Desde el fondo del pasillo de embarque, mis entrañas instintivamente, con un apretón digno de récord Guiness, reconocieron una voz de inmediato. Podría haber sido fruto de mi imaginación, pensaréis, y yo durante un micro segundo respiré aliviada al analizarlo, pero la voz se acercaba y mis tripas se encogían, y  con cada sílaba que pescaban en medio del atronador ruido del aeropuerto, mi cuerpo se encontraba francamente peor....Por un instante se me olvidó respirar. Pero ya no hizo falta. Definitivamente ya había muerto y el infierno comenzaba dentro de aquel avión de marca blanca.
.
Porque si, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas.....detrás de dos aturdidas azafatas y un aturullado sobrecargo, que arrastraba tras de si la maleta de mano mas grande de Europa, realizó su espectacular entrada.....mi tía Bego...
(¡¡¡Si es que hay que joderse!!!).
.
TB: (Al mundo, al pasaje y al sobrecargo) ¡Pero este avión es monismo....!- Si no he muerto que alguien me mate por favor- ¡Pero si tiene de todo!¡Quien lo diría!¿Verdad? - abre mucho los ojos pestañeando de la sorpresa mientras una de las azafatas brega con su maleta- ¡Ay querida!- le suelta- ¡Ni se te ocurra cargar con eso!¡Es malisimo para la espalda!- señala al sobrecargo que está sobrepasado por los acontecimientos- Este joven tan atento nos la sube en un instante, ¡¿a que si?!- le dedica una sonrisa flash, de esas que solo utilizan mi tía y las hienas cuando están a punto de zamparse algo y  consigue que el pobre hombre levante a pulso los, estoy segura que son, cincuenta kilos de equipaje de mano -  ¡Que suerte tenéis con este compañero!- les suelta a las azafatas que no saben que hacer con ella y su verborrea- Además de guapísimo...¡atento y servicial!- otra sonrisa flash que los ciega por completo y hace que los tres asientan como papanatas, mientras ella junta las manos en el pecho y exclama- ¡Ay!¡¡¿Y donde me siento?!!- gira sobre si misma mirando algún punto infinito del pasaje, pero mis intestinos me dicen que ya me ha localizado, mientras agita delante de las narices de una azafata la tarjeta de embarque.
SA: En el 8C- le informa la señorita azafata mientras señala un asiento vacío al lado de un señor de mediana edad aterrado por lo que se le viene encima
TB: ¡¡Que bien!!- se dirige al asiento seguida por una azafata que estoy segura que se teme lo peor de ella- ¡¡Soy Begoña!!- se presenta entusiasmada al pobre hombre que le sonríe por puro compromiso- Creo que son dieciséis horas de vuelo ¿se lo puede creer?- se dispone a sentarse pero antes le da a la señorita azafata, con todo el morro, el bolso para que se lo sujete, mientras procede a quitarse la chaqueta- Vamos a tener tiempo para conocernos- otra sonrisa flash y al pobre hombre se le ha puesto blanca hasta la raíz del pelo- Seguro que vamos a tener un vuelo encantador...- Hace ademán de comenzar a sentarse y de repente se sobresalta la muy falsa-¡¡¡Pérfida!!!¡¡¡Cariño!!!¡¡¡¿Pero que haces tu aquí?!!!- Que hago yo aquí...que hago yo aquí...¡pero tendrá morro!- ¡¡Es mi sobrina!!- me señala y tripulación y pasaje me traspasan con la mirada como si fuese un extraño ser mutante- Pero cariño...- parpadea para dar más énfasis a su actuación- ¡no tenía ni idea de que este era tu vuelo!- Esta mujer tiene un morro de hormigón armado...-¡¡¡Pero que maravillosa casualidad!!!- tiene a todo su público en el bote mientras una ulcera galopante se hace fuerte en mi estómago y se vuelve hacia la azafata que porta su bolso- ¡¿No sería posible que pudiésemos viajar juntas?!- en el asiento 8D el hombre de mediana edad se levanta como un resorte con una sonrisa de alivio tal, que parece a punto de desmayarse.
8D: Por mi no hay ningún inconveniente señora., le cedo el asiento a su sobrina con mucho gusto...- ¡ni que lo jures coleguita!
.
Y ahí me tenéis. Convertida en la friki del pasaje. Encajada entre la ventanilla y mi tía Bego, frente a dieciséis horas de vuelo.
YO: (Arrastrando las palabras para no ponerme a gritar como una loca) ¡¿Quieres explicarme que haces aqui?!
TB: Pues nada cariño- mi tía es un torbellino de movimiento entre colocar revistas, bolso, tocarse el collar de perlas y vuelta otra vez al ciclo- Estaba esta mañana probándome unas saharianas monisimas en el centro y me dije, "que pena Begoña, con lo bien que te sientan no tener ocasión de ponértelas", y después caí en lo pesada que se había vuelto tu madre estos días con eso de que te ibas a África, y que era una temeridad, y que porque mi hijastro te mandaba allí y todo eso...y pensé, ¡pues me voy con Pérfida y así le hago compañía! Y he cogido un par de saharianas, por cierto te he traído una beige que es una ricura, he hecho la maleta ¡Y aquí estoy!...¡Contigo!...¡A la aventura! - parpadea e intenta conmigo una de sus sonrisas flash pero yo ya soy inmune- ¡No me mires así!- parpadea y regresa a su ciclo de movimiento- ¡Le he dejado una nota en el frigo a tu tío y un tupper con un cocido!
YO: (Aterrada)¡¡¡¡¡¿No le has dicho nada al tío Julián?!!!!!
TB: La verdad es que no - parpadea y le sonríe a un aturdido pasajero a su derecha- ¡¿Para que?! ¡Con lo aprensivo que es no me hubiera dejado venir ni a tiros!- Estupendo....mi tío me mata
YO: ¡¡Bájate ahora mismo del avión!!
TB: ¡¡Que tontería!!- rebusca algo en su bolso que, por supuesto, no encuentra.
YO: Tía Bego...- intento inútilmente que me preste atención-¡¡no puedes venir!!
TB: ¡Como que no!- me mira  y me pone el bolso en las rodillas mientras continua instalándose en su asiento- Por cierto...- baja la voz- ¿te has hecho las ingles?
YO: (Flipando) Pero ¡¿de que me estas hablando?!
TB. ¡¡Es que además de las saharianas he traído unos bikinis ideales!!- mi falta de reacción la anima- Porque hará buen tiempo ¿no?
YO.¡¡Tia Bego!!- subo la voz y me mira espantada.
TB: ¡Hija Pérfida!¡Que carácter!- se arrellana en su asiento y me quita su bolso- ¡¡Pues si no quieres los bikinis no les quites las etiquetas!!- se enfurruña- ¡¡Ya los cambiaremos!!- yo la mato...
YO: (Intento moderarme y no me sale) ¡¡Tienes que bajarte del avión!! - me mira con suficiencia- No viajamos a una playa del Caribe ¿sabes?- intento inútilmente que entre en razón- ¡No hay playa!- se asombra- No es muy seguro...¡¡y no te has vacunado!!- me mira muy solemne y me espeta
TB: Bueno...¡pero seguro que hay tribus!- me desinflo en el asiento y doy la batalla por vencida- ¡O elefantes!¡O selva!- parpadea con resolución y se dedica a revolver en el bolso de nuevo- Me han dicho que se consiguen en África unas bisuterías muy originales....- Pues nada... ¡a comprar baratijas a África mujer!...¡tu di que si!...
YO: (Desquiciada ya) ¡¡¿Pero que estas haciendo con el bolso?!! - se lo arrebato del regazo mientras ella saca por fin su móvil y teclea - ¿Vas a llamar al tío Julian?- noto cierto alivio, seguro que la baja del avión de un grito.
TB:(Me sonríe la muy falsa) Que va....- espera un segundo a que alguien le conteste y suelta - ¿Cariño? Soy Begoña....Estupendamente....Si....Te llamo para decirte que estaré unos días fuera....Si....¿Se lo dices a tu padre?...Si, es que no he podido localizarlo....Ya....Le he dejado una nota en el frigorífico pero.....Gracias cariño...¡ y le dices a Maruja que hay un tupper con cocido en la balda de abajo, que no se pierda!....¡No, no, no!¡Nada de Ibiza! ....Ya....Si.....No te preocupes....Si....No...¡Pues voy a ese sitio tan seguro al que dices que has enviado a Pérfida!.......¿Furioso?.......¿Cariño?¿Sigues ahí?..............¿Nene?.......- me mira fingiendo asombro y después sonríe encantada-.¡Gracias mi amor!....si....de tu parte....¡Y va la tía y cuelga!
YO: (Me encuentro malisimamente.....Muy mal....Creo que de verdad que me muero....) ¿Y bien?....
TB: Nada cariño....- hace un gesto de suficiencia- Me dice que te diga que esta vez es seguro que va a matarte....- me guiña un ojo- ¡Que encanto!....Mira que es bromista ¿eh?....
.....
....
....
 Si. Ya.Bromista.... ¿eh?....
.....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

(Publicada el 22/03/2012)