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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

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sábado, 1 de abril de 2017

PF.076. SOY PERFIDA Y SI: SOY CANALLA


¿No habeis sentido alguna vez ese arranque de rabia homicida cuando alguien muy próximo a ti en cariño y confianza te hace alguna "pequeña", (o gran), putada y encima lo justifica diciendo que "Lo hace por tu bien"?
¿No habeis sentido un calor volcánico en el pecho que sube por la garganta y sale formando volutas de humo, presión y mala hostia por todos los orificios de vuestra testa?
¿No os habeis preguntado que poder superior ha delegado en el cariñoso tocapelotas de turno para encauzar vuestra pequeña y miserable vida?

¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿En serio?....¡¡¡¡Pues yo si!!! ¡¡Y creedme!! ¡¡No hay cosa que me repatee más!!
.
Y en eso precisamente es en lo que iba pensando cuando justo antes de llamar a la puerta del piso de Il Canalla, mi padre, esta se abre con tal fuerza que parece a punto de ser arrancada de los goznes por mi desencajado progenitor que al ritmo de "¡¡¡¡¿Pero donde coño te habías metido?!!!!" me agarra de un zarpazo y me introduce en el interior.

YO: Jobar papa...¡¡venia de camino!!- lo miro asombrada al verlo a pecho descubierto - ¿Y tu que haces sin camisa? ¿Que es hoy? ¿El dia mundial de imitadores de Iggy Pop?
CN: Se mira a si mismo como si acabase de recordar que esta desnudo de cintura para arriba y gruñe- Se me cayó un zumo....¡¿los has traido?!
YO: ¿Y no piensas vestirte?
CN:¡¡¡¿Los has traido o no los has traido?!!!.-(¡Valgame! Pero si está levantando la voz....mmmm....)
YO: Pues....(fuerzo un momento de tensión)....claro - veo que se deshincha como un globo de alivio y me tiende una mano
CN: ¡Pues dámelos!
YO: No se que está pasando aquí pero.....
CN:¡¡¡¡Que me los des Pérfida!!!-grita y me deja tan flipada que a continuación se lleva las manos a la cara y respira para tranquilizarse - Lo siento, lo siento, lo siento cariño..yo...esto...estoy un poco tenso...- sonrie con una mueca que me provoca un escalofrio y me da una palmadita en el hombro- estoy bien...esto no tiene nada que ver contigo y...- veo que toma aire para intentar contener la ira y continua - si tuvieses la amabilidad de prestarme tus prismáticos me ayudaría mucho a recuperar la compostura....
YO: Bueno- (estoy tan alucinada que estoy por grabar todo con el iphone para tener pruebas gráficas)- si tan amablemente me los pides...- los saco del bolso y me son arrebatados de un zarpazo al tiempo que observo como cruza el salon de cinco zancadas y se lanza en plancha contra la cristalera del fondo ajustando las lentes. Estoy tan alucinada que ni respiro. Lo veo reptar a lo largo de toda la cristalera a pecho descubierto y en ese momento descubro que mi unica salida para olvidar todo esto va a ser caer en el alcoholismo:¡¡necesito un gin tonic o voy a acabar perdiendo los nervios!!

Me acerco sigilosamente al "Guerrillero del Visillo" y le susurro:

YO:..¿Que haces? ...- pega un brinco que casi llega al techo
CN:¡¡Hostia Puta!!¡¡JO -DER!!¡¡Casi me matas del susto!!- se lleva las manos al pecho cardíaco - ¡¡No vuelvas a hacerlo!!
YO: ¿El que? - lo miro con fingida inocencia - Acercarme sigilosamente a ti, mi padre, que se encuentra semidesnudo espiando por una ventana con los prismáticos de mi Primera Comunión- veo que palidece- ¿Tienes algo que contarme?- parpadeo con rapidez de modo repelente solo por incordiar.
CN: ¡¡Esto no es asi!!- enrojece y parece una olla expres a punto de explotar.
YO: ¿Ah no?- sigo parpadeando a pesar de que se está rifando una hostia y como siga picandolo me voy a llevar el unico boleto....y va a ser la primera vez que me ponga una mano encima....
CN:¡¡¡¡NO!!!!- me señala con el dedo - ¡¡Haces que parezca un puto viejo verde!!¡¡Y no tiene nada que ver!!- enarco una ceja y explota- ¡¡Estoy tratando de ver el apartamento de Ursula joder!!¡¡Que es que te lo tengo que decir todo!!
YO: Ya...¿El apartamento de Ursula?....¿Quieres decir mi apartamento que está alquilado a Ursula? Esa Ursula con la que "oficialmente" no sales, con la que "oficialmente" no tienes nada, y la que "oficialmente" no te importa, ¿no?
CN: (Se me acerca realmente ¿furioso?) Por qué me haces esto ¡¿eh?- me señala con un dedo - ¡¿Por qué quieres que me avergüence?!
YO: ¡¡¡¡¿Yo?!!!¡¡Yo no estoy espiando con unos prismáticos a nadie!!-exploto- Además, eso que estas haciendo con Ursula no lo habrás estado haciendo conmigo cuando vivia ahi ¿no?
CN: No se de que me hablas....- (¡será cabrito!)
YO: Reformulo la pregunta- hiervo como el magma- ¿Me has espiado alguna vez con los prismáticos?
CN: (Ni siquiera tiene la decencia de avergonzarse)- ¡¡Lo he hecho por tu bien!!
YO: Eres...(ahi está el magma a punto de salirme por boca, nariz ,y orejas)
CN: Total, con esas cortinas de acero que pusiste el tercer dia ¡no me sirvio de nada!
YO: Estoy...no enfadada...¡¡estoy cabreada de verdad!!
CN: Cuando tengas hijos me entenderas- se encoge de hombros con suficiencia.
YO: ¡¡Que seas tu precisamente quien me diga esto me pasma!!- me mira atónito mientras decido que este solo va a aprender tomando de su misma medicina- Y dime papá, ¿como crees que se lo va a tomar Ursula si sabe lo que estas haciendo ahora mismo?
CN: Lo hago por su bien...- (ole, ole y oleeeeee....no lo mato porque no está bien visto...)
YO: ¿Ah si? ¿Y que peligro puede correr Ursula en su apartamento a escasos tres metros del tuyo?
CN:(Me fulmina con la mirada)- ¡¡¡¡Ha venido un tio!!!- (Acabaramos hombre.....asi que es eso...)
YO: (Lo se, llamadme Canalla)- ¿Y eso a ti que te importa?.Esa chica no es nada para ti ¿no?....solo un ligue...como todas esas otras....
CN: Pérfida.....- me advierte
YO: Papá...-le advierto
CN: (Enrojece y suspira)- ¡¡Se me está yendo de las manos!!-se aflige- ¡¡Parezco un subnormal!!¡¡Es que en mi vida me he sentido asi!!
YO: Asi...¿como?
CN: Pérfida...- me mira muy serio-¡¡ estoy tan celoso que si veo a ese tio lo mato!!- intento aguantarme la risa y casi no lo consigo.
YO: Vale, vamos a tranquilizarnos...- voy a explotar de risa y suspiro pa disimular- ¿Quien es ese tío?
CN: No se...creo que es su ex o algo asi... - me mira molesto - ¡Eso me ha dicho tu abuela! - si no lo veo no lo creo adelanta el labio superior como si fuese a tener un berrinche y ponerse a llorar...¡Ay que me muero de risa!
YO: Claro.Tu no podias preguntar. No fuese ella a creer que tienes algun interés o algo ¿no?
CN: ¡¡Joder Pérfida!! ¡¡Es que no tengo ni idea de lo que tengo que hacer!!
YO: ¿Que tal ser sincero?- parpadea flipado-¡¡Y desde luego no espiar con los prismáticos!! -agarra los prismáticos con más fuerza- ¿Y que tal hablar con ella, y no cabrearla, y no salir por piernas cada vez que bajas la guardia?- se los lleva al pecho-¡Y comportarte de una vez! ¡¿No crees?!
CN: (Baja la vista avergonzado) Si....
YO: ¡Dame los prismáticos!
CN: No...-se agarra a ellos como si le fuese la vida.
YO:¡¡ ES POR TU BIEN!! - ¡Joder!¡¿He dicho eso?! Me mira contrariado y me los da refunfuñando- Vale, voy a bajar a dejarlos en casa de la abuela para que no tengamos una recaida ¿vale?
CN: Vale- me mira mientras voy hacia la puerta - Oye Pérfida....de esto ni palabra....
YO: Si anda....estamos como pa publicarlo....(lo se, algun dia me mata)
.
Y ahi estaba yo, aun no cerrando la puerta de Il Canalla cuando una desencajada Ursula sale por la de en frente
UR: ¡Ay Pérfida!¡¡¡¿No nos estaremos pasando?!!!
YO: ¡¡Que va mujer!!- rechazo con un gesto-¿Que tal lo lleva tu hermano?
UR: No sabe que pasa y está empezando a mosquearse...
YO: Ya...
UR: Y tu padre ¿que tal?- la pobre tiembla como un flan
YO: Buff- pongo los ojos en blanco y suelto la bomba de hidrógeno- Muy celoso...- veo como se hincha de puritita satisfacción
UR: Ay, es que yo creo que nos estamos pasando....
YO: ¿En serio? Pues yo creo...
UR: ¿Si?
YO: Que lo estamos haciendo por su bien......
.

Lo se. Soy Pérfida y si: soy Canalla
Y no digas que hay que joderse, que hoy no...

PD:- Y una vez más: ¡¡Milagrito del Niño Jesus!!¡¡Que me han dado otro premio!! Esta vez ha sido esa gran coleguita "Mujer a los Treinta y Tantos" (Te has pasado nenaaaaaaaaaaaa..¡¡regracias!!), a la que no tengo suficientes zenkius pa dar las gracias. Os dejo el enlace para que lo podais ver con vuestros propios globos oculares....jejeje

(Publicada el 28/04/2011)

jueves, 30 de marzo de 2017

PF.074. YO, CANALLA, ME CONFIESO....


Pues si mis queridos coleguitas, es oficial, parece ser que no voy a morir de "zarampión", pero estoy segura de que voy a palmar de la puñetera vergüenza al ser la insólita testigo, de como por primera vez en mi existencia a mi avanzada edad que está rodeando la treintena, mis queridos padres se ponen a discutir...¡y el tema tiene enjundia!, porque no discuten por cosas serias como la crisis, el déficit, mi más que sospechosa conducta habitual, mis notas...(¡¡coño Perfida!!...hace años que no estudias), noooooooooooooooo, ¡¡¡flipa!!!¡Que discuten por mi "custodia"!...¡¡¡Cágate lorito!!!

A estos dos se les ha ido la pinza.
¡¿Pero de que coño están hablando?!
¡¡¡¡Que tengo una edad!!!!

O sea, que yo toda la vida queriendo ser esa típica cria de padres divorciados que ahora mangonea a este y ahota mangoneo a aquel y ¡ole tus huevos!, entre que nunca se han divorciado, porque a parte del evidente fruto de su procreacion ("oseasemua") nunca más se supo de su relación, siempre he tenido una organizadísima vida de domingo a jueves con mi señor padre y de jueves a domingo con mi amantisima madre..¡¡y con semejante conexión mental que de pequeña pensaba que eran dos jodidos telépatas!!¡¡ Así que de mangonear nada!! Y ahora que por fin puedo hacerlo..... ¡ay madre!....¡¡¡muero de vergüenza!!!

Claro...esto de inculcar principios morales a los hijos acaba desmoronando los sueños de toda una vida....¡¡Que pena!!
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Pues nada, que a estas edades,de repente, montan la de san Quintín porque los dos pretenden que enferme en sus respectivas casas ¡¡A este paso ya me veo pasando dos veces el "zarampión" de los cojones!! Asi que ¡ajo y agua!, me he tenido que poner la almohada debajo del brazo, coger los botes de talquistina, y ponerme el burka pa que nadie me vea con esta pinta, y emigrar desde mi Mother´s House a Il Canalla´s Flat, pa que se calmen los ánimos y comience el proceso de paz.
Asi que ya no tengo a mi hermanito Tritón tocándome las narices, sin embargo tengo a un adulto de cuarenta y pocos haciendo lo propio sin cortarse ni un pelin porque encuentra sumamente gracioso que tenga el cutis como una calzada después de un bombardeo.
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¡¡En fin Pilarin!! Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga....Porque, y no es que me guste fardar....,¡¡¡¡es que me encanta!!!, no me han dado uno, que va....¡¡me han dado dos awards!! (oeeeeeeeeeeee oee oee oee oeeeeeeeee oeeeeeeee)
El primero ya hace unos cuantos dias por mi queridisima Amaranta en su blog (que me gusta mogollón) El Tablón de Amaranta,(os pongo el enlace pa que lo podais ver con vuestras propias retinas....).
El segundo de Crazy For Little Things, que.....ole,ole y ole....¡¡me ha dado el premio primavera!!
Chicas...os habeis pasaooooooooooooooooooooooooooo.....zenkius y rezenkius...

Asi que siguiendo las indicaciones de Amaranta(¡hola wapa!), tengo que escribir siete cosas sobre mi, asi que ahi van:
  1. El tacto del pescado me da "asquete Manolete"(aghhhhhhhhhhh), y eso que cuido de un tiburón (Shark) y dos barracudas (Bimba y Lola), y tengo que trocearles esos bichos dos veces al dia...(aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)....
  2. Tengo superpoderes...(la verdad es que es mejor que lo sepais por mi que no por nadie de fuera).A ver....no levito, no vuelo, no soy un ninja pegando leches....pero desde los seis años he llevado una especifica, dura, y evolucionadisima preparacion para ser un monstruo del Black Jack, (mérito de mi padre Il Canalla),  también del Poker....pero,para su pesar, jámas llegaré a la final de las Series Mundiales....mi criptonita es cualquier mosca que pase y me distraiga...pero mi padre sigue erre que erre...¡la esperanza es lo ultimo que se pierde!
  3. Creo firmemente que a Marc Anthony le han hecho un transplante completo de globos oculares ¡y no le ha quedado bien! Ya se que es una teoria medicamente inviable pero...¡¡¡¿alguien me puede explicar si no porque coño siempre lleva gafas de sol incluso de noche?!!!
  4. En mi opinión, el peor estado en el que se puede encontrar el ser humano es enamorado. (Vale...vale....no hace falta que me insulteis...que tengo argumentación). Subes y bajas como un yo-yo, te emocionas, te aceleras, te desesperas, te cabreas, explotas de nuevo de felicidad, sientes tanto que da......... pánico. Yo solo lo he estado de verdad....creo que una vez....¡¡y casi me muero de miedo!!
  5. Cuando trabajo de ser humano, es decir, no cuidando de un pez....tengo una canción para cada expediente. Me la pongo una y otra y otra vez...y es la unica forma de que aunque este agotada, agobiada, harta, o simplemente vaga...consiga terminarlo...
  6. No soy nada mal hablada...(¡¿Poque cojones os estais riendo?!)¡¡¡Lo digo en serio!!! Se me puede escapar de vez en cuando un taco, pero de verdad que no digo ni la centésima parte de los que escribo....o de los que pienso.....mmmm.......vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale...¡es mentira!
  7. He rascado un "poquitin" el Mustang......todavia no se como decírselo a Señor Jefe.....¡¡¡probablemente muera a consecuencia de los decibelios de sus gritos desde la amada Australia!!!
Bueno, y ahora tendría que recomendar a un montón de vosotros pa que hicieseis lo mismo que yo pero lo dejo a vuestro criterio.....el que le apetezca que se anime y deje en comentarios un enlace pa que todos podamos ir a verles.....

Sayonara coleguitas...

PD: En esta ocasion, y con motivo de esta celebracion de "Awards" os voy a enlazar el tema musical que me acompaña con el expediente en el que estoy currando en esta mi convalecencia.....CHAS


(Publicado el 01/04/2011)

miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
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Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
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Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
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Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
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Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
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SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
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Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
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SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
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SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
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(Ni que lo jures coleguita....)
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(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

martes, 7 de marzo de 2017

PF.051. FABULANDO


De como aparecí en Camboya, sería objeto de un largo y tedioso post que estoy decidida a ahorraros, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), pero allí, pasando Angkor a la derecha, (¡Vamos! Donde Cristo pegó las tres voces...), mi entonces grupito de viaje y yo, nos encontramos con la mujer más misteriosa, inquietante y extrañamente atractiva que he visto en mi vida. Era alta, delgada, de piel bronceada oscura y pelo asombrosamente claro y ondulante. Vestía ropajes de seda de colores brillantes y  de cerca, sus ojos, de azules parecían casi traslúcidos. En la aldea en la que nos la encontramos parecían adorarla y los varones de mi grupito, cual hienas ante un fiambre, no perdieron tiempo ni escatimaron esfuerzos en intentar establecer conversacíon con ella, a lo que ella, aumentando aún más su magnetismo, parecía ignorarlos con una sonrisa distante.
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Los chicotes de mi grupo: un inglés, un holandés y un serbio, intentaron por todos los medios llamar su atención. Le regalon víveres, flores, camisetas, tabaco y suplicaron en todos sus idiomas a cambio de alguna palabra de aliento. Pero ella sonreía aceptando sus regalos y continuaba a su bola como si llover oyera.
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Así que al segundo día de tan lamentable espectáculo, tras no quedar chamizo ni charco que explorar, ni anciano desdentado que saludar, ni más actividad que morir devorada por insectos, (o algo peor), en aquel remoto sitio, decidí intervenir de una vez y dejar claro a mis colegas que tendrían mucho más exito con una zarigüella que con la churri objeto de la paralizacion de nuestro viaje.
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Me acerque a la chica, la cual me lo agradeció con esa internacional expresion de "Gracias te debo una birra" y me enfrenté a ellos en mi "propio inglés" exigiéndoles que la dejasen en paz de una vez, que era evidente hasta para los aborigenes locales de que ella estaba pasando olimpicamente y que porque no nos buscábamos otra "vestal" cerca de algún lugar con electricidad y un cuarto de baño. Aclaro, por si queda alguna duda, que no fueron receptivos  y que a sus orgullos no les sentó nada bien, pero ante la evidencia y tras rezongar un rato, se encogieron de hombros y fueron a recoger sus mochilas, a lo que yo suspire:
  • ¡¡¡POR FIN!!! ¡¡A ver si abandonamos de una vez esta puñetera aldea!!
Y ante mi asombro la mujer me contesto:
  • Lo que tenga que ser será..........¡¡Todo llega!!
¡¡¡¡Que la vestal no era aborigen!!! ¡¡¡ Que era de Pontevedra!!!!.......¡¡Hay que joderse!!
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Pues si, tanto mundo y total pa nada....que diria alguien que yo me se...., efectivamente de Pontevedra centro, y alli estaba esperando a que regresara su novio con el jeep que habian jorobado dias atras en la selva intentando pasar desapercibida (sin mucho éxito).
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Y porque os cuento todo esto, me direis, pues porque Michael Madsen, el artista anteriormente conocido como Siniestro, y yo, hemos decidido darnos un respiro.
¡¡¡Tranquis todos!!! ¡¡Está todo controlado!!
Ya hace bastantes días y no os lo habia contado antes porque a esas fans incondicionales que se que tiene no queria disgustarlas antes de un puente y tal y tal....
Pero bueno....asi es la vida....
¡¡Todo llega!!
.
Y lo que tenga que ser será.........
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Mientras tanto me voy este finde a un curso de conducción deportiva patrocinado por SEÑOR JEFE,(me acompañan Perulete y mi prima Cadmia), porque TACHAN TACHAN ¡¡me han ascendido!! Y como su estancia en Australia parece que se alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga,(pa los nuevos leer post: PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!) pues tengo que mover sus coches una vez por semana (A que mola ¿eh?) jejeje....ya os contare coleguitas, ya os contare....

PD:Quiero aprovechar para agradecer los nuevos premios que me han dado a MOEX, JOSEP CAPSIR y LA GATA (again). ¡¡¡¡Muchas gracias por acordaros de mi!!!
¡¡ESTO ES UN ESCANDALO!! (Os enlazo el tema porque el video no tiene desperdicio...jejeje)


(Publicada el 15/10/2010)