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miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
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Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
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Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
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Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
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Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
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SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
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Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
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SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
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SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
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(Ni que lo jures coleguita....)
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(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

martes, 7 de marzo de 2017

PF.051. FABULANDO


De como aparecí en Camboya, sería objeto de un largo y tedioso post que estoy decidida a ahorraros, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), pero allí, pasando Angkor a la derecha, (¡Vamos! Donde Cristo pegó las tres voces...), mi entonces grupito de viaje y yo, nos encontramos con la mujer más misteriosa, inquietante y extrañamente atractiva que he visto en mi vida. Era alta, delgada, de piel bronceada oscura y pelo asombrosamente claro y ondulante. Vestía ropajes de seda de colores brillantes y  de cerca, sus ojos, de azules parecían casi traslúcidos. En la aldea en la que nos la encontramos parecían adorarla y los varones de mi grupito, cual hienas ante un fiambre, no perdieron tiempo ni escatimaron esfuerzos en intentar establecer conversacíon con ella, a lo que ella, aumentando aún más su magnetismo, parecía ignorarlos con una sonrisa distante.
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Los chicotes de mi grupo: un inglés, un holandés y un serbio, intentaron por todos los medios llamar su atención. Le regalon víveres, flores, camisetas, tabaco y suplicaron en todos sus idiomas a cambio de alguna palabra de aliento. Pero ella sonreía aceptando sus regalos y continuaba a su bola como si llover oyera.
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Así que al segundo día de tan lamentable espectáculo, tras no quedar chamizo ni charco que explorar, ni anciano desdentado que saludar, ni más actividad que morir devorada por insectos, (o algo peor), en aquel remoto sitio, decidí intervenir de una vez y dejar claro a mis colegas que tendrían mucho más exito con una zarigüella que con la churri objeto de la paralizacion de nuestro viaje.
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Me acerque a la chica, la cual me lo agradeció con esa internacional expresion de "Gracias te debo una birra" y me enfrenté a ellos en mi "propio inglés" exigiéndoles que la dejasen en paz de una vez, que era evidente hasta para los aborigenes locales de que ella estaba pasando olimpicamente y que porque no nos buscábamos otra "vestal" cerca de algún lugar con electricidad y un cuarto de baño. Aclaro, por si queda alguna duda, que no fueron receptivos  y que a sus orgullos no les sentó nada bien, pero ante la evidencia y tras rezongar un rato, se encogieron de hombros y fueron a recoger sus mochilas, a lo que yo suspire:
  • ¡¡¡POR FIN!!! ¡¡A ver si abandonamos de una vez esta puñetera aldea!!
Y ante mi asombro la mujer me contesto:
  • Lo que tenga que ser será..........¡¡Todo llega!!
¡¡¡¡Que la vestal no era aborigen!!! ¡¡¡ Que era de Pontevedra!!!!.......¡¡Hay que joderse!!
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Pues si, tanto mundo y total pa nada....que diria alguien que yo me se...., efectivamente de Pontevedra centro, y alli estaba esperando a que regresara su novio con el jeep que habian jorobado dias atras en la selva intentando pasar desapercibida (sin mucho éxito).
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Y porque os cuento todo esto, me direis, pues porque Michael Madsen, el artista anteriormente conocido como Siniestro, y yo, hemos decidido darnos un respiro.
¡¡¡Tranquis todos!!! ¡¡Está todo controlado!!
Ya hace bastantes días y no os lo habia contado antes porque a esas fans incondicionales que se que tiene no queria disgustarlas antes de un puente y tal y tal....
Pero bueno....asi es la vida....
¡¡Todo llega!!
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Y lo que tenga que ser será.........
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Mientras tanto me voy este finde a un curso de conducción deportiva patrocinado por SEÑOR JEFE,(me acompañan Perulete y mi prima Cadmia), porque TACHAN TACHAN ¡¡me han ascendido!! Y como su estancia en Australia parece que se alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga,(pa los nuevos leer post: PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!) pues tengo que mover sus coches una vez por semana (A que mola ¿eh?) jejeje....ya os contare coleguitas, ya os contare....

PD:Quiero aprovechar para agradecer los nuevos premios que me han dado a MOEX, JOSEP CAPSIR y LA GATA (again). ¡¡¡¡Muchas gracias por acordaros de mi!!!
¡¡ESTO ES UN ESCANDALO!! (Os enlazo el tema porque el video no tiene desperdicio...jejeje)


(Publicada el 15/10/2010)