BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta THE AWARDS. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta THE AWARDS. Mostrar todas las entradas

viernes, 23 de junio de 2017

PF.159. RAIGAMBRE DE FARDAR

.
Ya sabéis que a mi, lo que de verdad me mola, es fardar...¡para que lo voy a negar!
Una es así, que a nada que puede se contonea de un lado "pa" otro como si no hubiese mañana.
¡Vamos!¡Que tengo esta vocación como si me hubiese "dao" por ser torera!...
"Raigambre de fardar" es como se llama...
.
"Pos" si mis queridos coleguitas...¡¡¡¡QUE ME HAN DADO UN PREMIO!!
¡¡Que si!!¡¡Que a mi!!¡¡Que no he pagado ni un euro ni nada!! ¡¡Ni coacciones, ni llamadas amenazantes a deshora!!
Preguntadle a Amaranta (¡mil gracias guapisima!) que es la que me lo ha dado.
Aquí os enlazo su blog: EL TABLON DE AMARANTA, para que podáis verificarlo con vuestros propios ojos oculares...
.
Bueno, pues primero parece ser que tengo que contaros once cosas sobre mi: ("pos" vale....)

1. Creo firmemente que Benedicto XVI es una señora.
Esos ojos, esas caderas, esa ausencia de barba....Pa mi que eso del palpamiento de bajos lo han hecho dos mancos ¡y punto pelota!

2. Si me miras muy fijo, me cago del miedo....
Asi que cuando me hacen la cobra, asi, sin avisar...¡Me llevo unos sustos que ni os cuento!

3. A veces ,cuando viajo en coche de noche, noto una presencia en mi nuca.
¡¡Y no miro por el retrovisor en el resto del viaje aunque me vaya la vida en ello!!...
(Señor Agente de la Guardia Civil de Trafico, comprenda mi postura....)

4. No soporto esos ataques de efusividad que de repente le entra a la peña y que se resumen en abrazos y besos sin orden ni concierto.
Si hay que besar se besa, pero besar "pa" nada ¡NO!
¡Y no me hagáis hablar de los abrazos porque no me contengo!

5. Odio a esas señoritas dependientas que se dirigen a mi, una desconocida, como "cari", "cielo", "mi amor", "preciosa"...
Yo es que les daba un "hostion" con una sartén de teflon que las dejaba nuevas, oye...

6. Tengo una foto con Jose Manuel Parada.
Si, ya lo se... Es mejor que lo sepáis por mi y no por alguien de fuera.
No he conseguido recuperar el negativo.Por eso os lo cuento.Porque todavía hay pruebas.

7. No se masticar con gafas.
Hala. Ya lo he dicho.
Ya puede ser un ínfimo pincho de tortilla en plena solana en mitad del Sahara...
Con gafas, yo, ¡no puedo!...

8. Hay gente que cree que soy soberbia, cuando la realidad es que soy invidente.
Nunca llevo gafas por la calle, ni lentillas, ni...¡vamos nada!
Así que reconozco a las personas por el volumen.
Y si solo te he visto un par de veces, pues a lo mejor no te tengo volumetrizado y por eso no saludo...
(Lo que  no entiendo es porque se enfada la gente, si esto prácticamente te lo suelto al minuto y medio de conocerte).

9. ¡Ah! ¿Que cuando llevo gafas? Pues "pa" ver la tele...

10. Soy muy fan de toda la vida de Tamara Falcó. (¡Jelou Guapa!)
Una mujer que, a pesar de sus ventajas sociales,  manifiesta ante los medios de comunicación la posibilidad de dedicar la vida a Dios, pero  eso si, esperando "la verdadera llamada de la fe" con un rosario en la mano izquierda y un I-phone 5 en la derecha...
Eso, mis queridos coleguitas,  solo puede hacerlo Tamara Falcó.

11. Llevo tal despiste encima, que yo, ¡si no lo apunto no lo hago!...
Y si algun "gracioso" me borra algo de la libreta, me la lia...¡pero me la lia de veras!
.
.
.
Y ahora tengo que contestar las preguntas que me hace mi queridisima Amaranta, que en un momento de efusividad interior, me ha "dao" este premiazo:

1. ¿Cual es el próximo libro que piensas leer y porque?
"El hogar de Miss Peregrine para Niños Peculiares" de Ramson Riggs.
¡¿Que por que?!...Pues porque SALEN NIÑOS PECULIARES (.."y hay fotos que te cagas de miedo", ha dicho quien me lo ha regalado)

2. ¿Que harías si te tocasen 100 millones de euros?
Me reservaría 10, para poder vivir de las rentas.
Con los otros 90 crearía una empresa de productos básicos esenciales para que el producto fuese directamente al consumidor, sin intermediarios.Y que así,  las personas que realmente trabajan un producto sean los realmente beneficiados, y los consumidores puedan acceder a el de manera mayoritaria. 
He dicho.

3. ¿Como seria tu trabajo ideal?
Pues un trabajo con objetivos, con horario flexible, que te permita poner en practica tu creatividad, que sea compatible con tu preparación...¡y bien remunerado!
Vamos, ¡esas cositas de nada!....

4. ¿Crees en el Mas Allá y porque si/no?
Siiiiiii
Porque tengo una familia re-católica...
Y porque es mucho más divertido creer en otros mundos mejores que este ¿no?

5. ¿Te gusta cuidar tu imagen?
Claro. Pero no me obsesiono.( No soy tia Bego ni La Fashion....)

6. ¿Cual es tu gran pasión?
No creo que me fascine especialmente algo, como hay personas que su pasión es la poesia, o el flamenco, o la pesca con mosca....
Yo, de eso, no tengo.

7. ¿Te raparías el pelo al cero para salir en una película?
Considerando que me lo rape al uno solo por ver que tal me quedaba...Va a ser que si.

8. ¿Te preocupa como será tu situación económica en la jubilación?
Pues si, como todos los españolitos de a pie, me imagino.

9. ¿Practicas deportes de riesgo o deportes en general?
Deportes de riesgo: pues hubo una temporada que tenia que probarlos todos o me daba algo, ahora no me interesa tanto.
Deportes en general: si. Correr, nadar, gimnasio...

10. ¿Que frase no olvidarás jamás?
"Hija mía, con el pan de la gente no se juega nunca"

11. ¿Cual es el mejor consejo que te han dado?
"Todo aquello que hagas, hazlo porque es lo que tu quieres hacer, y sea lo que sea, hazlo lo mejor que puedas y disfrútalo"
.
.
.
¡¡Pues ya esta hecho!!
Ahora parece ser que tengo que formular otras once preguntas para las once personas que tengo que nominar para este premio pero...
¡Jo! Es que las preguntas de Amaranta son tan buenas que yo creo que deberíais contestar a las mismas.
.
En cuanto a quienes deben recibir el premio...
Bueno, todos aquellos que leáis esto y queráis participar, (que es muy entretenido), ¿ porque no lo hacéis  me lo decís y os enlazo aquí mismo para que todos lo que me visiten puedan pasar a verlo? ¿eh?
.
¡¡Pues a hacerlo ya "tododios"!!
¡¡Y a decírmelo!!
He dicho.


(Publicada el 05/12/2012)

viernes, 28 de abril de 2017

PF.103. LA FUGA



Me aterra el dentista.
El dice que por mi total falta de cooperación cuando me ordena abrir la boca.
Yo opino porque es un cruce entre un robocop con torno y un sargento de infantería.
.
El caso es que ahí me tenéis, haciendo tiempo en la sala de espera con un retortijón de nervios que casi me hace huir por piernas, cuando en ese interesante revoltijo compuesto por revistas viejas, folletos de intervenciones maxilofaciales, y ofertas de Telepizza, me encuentro con un interesante artículo denominado LA FUGA DISOCIATIVA.
.
"La fuga disociativa se caracteriza por huidas del hogar o sitio de trabajo con una incapacidad para recordar parte o todo del propio pasado. Algunos individuos muestran confusión por su identidad y otros toman una nueva. Es como si el paciente huyera de algo, pero no esta consciente de la fuga. La nueva identidad que toma el paciente suele caracterizarse por ser más desinhibida que el estilo de vida anterior del paciente".
.
Brutal ¿no?
A mi me pareció completamente fascinante.
Es más. ¡Yo creo que es la pandemia que asola los sábados noche en todos los bares y garitos de España!
.
En fin, que estaba contándole a Perulete en el coche lo fascinante de mis conclusiones a la salida del dentista, cuando llama mi Señora Madre para que vaya a recoger a mis hermanitos a la salida del cole porque a ella le estaban "disociando" la melena en la peluquería.
Cuando llegamos, nos esperaba a la puerta un raquítico niño sepultado bajo la mochila más voluminosa de España.
La magnitud de su cabreo era tal, que la velocidad que emprendió para alcanzar el coche hizo que el movimiento de sus piernas fuese practicamente inapreciable para el ojo humano.
.
TT:¡Ya oz vale!¡Jobar! ¡¡¡YA OZ VALE!!- se sube al coche entorpecido por la Mochila de España sin hacer ademán de soltarla-¡¡Que llevo doz horaz ezperando!!¡¡Que me podían haber zecuestrado o algo!!-me mira indignado-¡¡¡¿Y zi me coge un "ponderazta"?!!
YO: No seas llorica Tritón, si no hemos llegado ni diez minutos tarde...
PT: ¡Eso! Tranquilo enano...-media Perulete.
TT:¡¡¡Enano tu madre!!!- berrea Tritón señalando a Perulete con la uña mas llena de roña que he visto en mi vida- ¡¡Zoy un niño bajito!! Lo mio, por lo menoz, todavía tiene arreglo, pero lo tuyo....-escupe indignado -¡¡¡Pagafantaz!!!
PT:¡¡¡¡¿Pagafantas?!!!- La combinación de cabreo e incredulidad apenas le deja respirar-¡¡¿Has oído Pérfida?!!¡¡¿El criajo este me ha llamado Pagafantas?!!- intento no mirar a Perulete porque con tanta indignación me empieza a flojear la risa
TT:(Con cantinela) Pagafaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantaz
YO:¡¡Ya está bien Tritón!!- me vuelvo hacia el conteniendo dignamente el ataque de risa - ¡¡No seas mal educado!!- Perulete resopla como una locomotora de pura ira- Además, ¿tu sabes lo que es un pagafantas?
TT: Zi- señala con la uña de roña- ¡¡tu amigo!!- se encoge en cuanto el otro lo mira furibundo- Anda todo el dia detraz de ti y de Cadmia...¡¡y nunca zoiz zuz noviaz!!- se escurre al otro lado del coche en cuanto Perulete hace ademán de cogerle por el tobillo para intimidarlo-¡Y encima ez un viejo!-no miro a Perulete porque se que nada puede ofenderlo tanto-¡¡Por lo menoz tiene maz de veinte añoz!!-el resoplido de Perulete dentro del coche casi nos deja sin aire- ¡¡Pagafaaaaaaaaaaaaaaaantaz!!
PT: ¡¡Vas a llamar Pagafantas a quien yo te diga!!- Perulete se revuelve hacia Tritón tratando de agarrarlo y me mira muy cabreado- ¡No le doy porque es tu hermano!
YO: ¡¡Haya paz!!- medio y señalo a Tritón - ¡Ni se te ocurra volver a llamar a nadie Pagafantas!- me mira indignadísimo a punto de protestar y señalo a Perulete- ¡¿Y tu que?!- me mira asombradisimo- ¡¿porque le has tenido que llamar enano?!- comienzan a protestar los dos a la vez señalándose y gritando muy alto-¡¡YA ESTA BIEN!!- enmudecen por un instante y aprovecho el momento de sorpresa- ¿Porque puerta salen de clase los gemelos?¿Por la de Secundaria?-observo que Tritón se relaja y se repantinga en el asiento de atrás adoptando una actitud de suficiencia
TT: Mama y yo loz ezperamoz aqui- parpadea todo chulito- pero zalir, lo que ze dice zalir de claze....-lo deja en el aire el muy cabrito
YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso Tritón?!!¡¡¿Donde están los gemelos?!!
PT: ¡Eso!¡Dilo!-acusa Perulete encantado -¡¡Que lo tienes todo!!¡¡¡Bajito, repelente y chivato!!!
YO: ¡Hombre!- miro a Perulete cabreada- ¡¡¡Yo pensé que eras el adulto del coche!!!-la indignación de mi comentario hace que me niegue hasta la mirada mientras Tritón berrea
TT:¡¡¡Yo no me he chivado de nada!!!
YO: ¡¡¿Donde están tus hermanos?!!- la ira hace que hable muy suave y muy bajito y de repente Triton se acojona y dirige su uña de roña a un lateral del Pabellon Deportivo. De allí, y con relajado paso, se acerca un misceláneo grupo. Entre ellos, con los pantalones anchos en el fondo del culo, y con sendas churris colgadas del cuello aparecen mis hermanos. Me distinguen perfectamente, y no contentos con eso, hacen alarde de que ESTAN FUMANDO. La ira me lleva por dentro. Se despiden de sus churris con un prolongado beso con lengua que me está provocando un  amago de infarto.¡¡¡Y con toda la parsimonia se suben al coche!!!!
.
¡¡¡Estoy que me lleva el mismísimo diablo!!!
.
YO: Pero vosotros dos, ¡¡¿que os habéis creído?!!!- ni se inmutan- ¡¡¿Hace cuanto que no vais a clase?!!¡¡Y encima FUMANDO!!- A mi me da algo - ¡¡Ya vereis cuando se enteren vuestros padres!!¡¡Lo vais a flipar chavales!!¡¡Lo vais a flipar!!- Noto unas palpitaciones en el pecho que no son ni medio normales - ¡¡¿Y esas quienes son?!!- cojo aire y continuo - ¡¡Bueno a mi eso que mas me da!!¡¡Teneis problemas mayores!!¡¡Cuando vuestro padre sepa que no vais a clase se os va a caer el pelo!¡Y cuando se entere de que fumáis....!- Estoy tan cabreada que no me salen ni las palabras
GM1: (Todo tranquilo dirigiéndose a su gemelo) Oye, ¿tu has fumado?
GM2: No. No se de que habla- me mira tranquilo - Pérfida ¿te pasa algo?
YO:¡¡¡Pero como podéis tener tanta cara!!!- me subo por las paredes -¡¡Si acabo de veros hace un segundo!!¡¡Y también vuestro hermano!!
TT: Yo no he vizto nada de nada- tranquiliza nervioso a sus hermanos- Pero nada ¿eh?...nada de nada...¡oz lo juro!
YO: ¡¡Sois unos sinvergüenzas!!¡¡Si creeis que vais a poder manipularme vais de lado!!- hiervo de furia
GM1: Pérfida, me estas preocupando-¡ Pero será caradura el tío!- A ver si te ha pasado algo...¿estas bien?
GM2: Eso...-el otro en modo coral polifónica-¿Estás bien?¿Te mareas o algo?
YO:¡¡A mi  vosotros no me tomáis el pelo!! -hiervo de furia
GM1: Está enferma- le comenta a su gemelo mirándome con algo de pena
GM2: Si- señala el otro- Va a ser la enfermedad tan chunga aquella que vimos en la consulta del dentista el martes...¿como se llamaba?
GM1: ¡Ay si!....Fuga Disociativa- me mira fingiendo pena- Buff...¡es superchunga!
YO: (No se si matarlos o darles una torta) Superchunga ¿eh?- me miran simulando tanta pena que comienza a darme la risa- ¿Sabeis niños?- finjo un tono super dramático y saco el articulo del bolsillo- ¡¡¡¡Yo también acabo de estar en el dentista!!!!- me vuelvo hacia Perulete que arranca el coche
GM2. ( Susurra cabreado a su gemelo arrastrando las palabras)¡Por tu culpa!¡Se nos va a caer el pelo! ¡Ya te dije que era muy lista!
GM1: Tranquilo - le susurra el otro - ¡¡Ya veras como con mama cuela!!
TT: ¿Y a mi me vaiz a dejar fumar también?- susurra Tritón esperanzado
.
Y entonces la lía el "adulto" del grupo
PT: ¡¡A ti que te van a dejar fumar!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!!
.
Y claro. ¡Se lió la de Esparta!
....
....
....
¡¡¡A que va a ser que no hay uno normal!!!
¡¡¡A que no queda uno sano!!!....
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


PD.- Y si mis queridos coleguitas.¡¡¡Me han dado un premio!!! En este caso Opiniones Incorrectas desde su blog Opiniones Incorrectas que os enlazo para que podáis ver con vuestras propias retinas este milagro.
Muchas zenkius coleguita.¡Que ilu!¡Que ilu!


(Publicada el 29/01/2012)

sábado, 1 de abril de 2017

PF.076. SOY PERFIDA Y SI: SOY CANALLA


¿No habeis sentido alguna vez ese arranque de rabia homicida cuando alguien muy próximo a ti en cariño y confianza te hace alguna "pequeña", (o gran), putada y encima lo justifica diciendo que "Lo hace por tu bien"?
¿No habeis sentido un calor volcánico en el pecho que sube por la garganta y sale formando volutas de humo, presión y mala hostia por todos los orificios de vuestra testa?
¿No os habeis preguntado que poder superior ha delegado en el cariñoso tocapelotas de turno para encauzar vuestra pequeña y miserable vida?

¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿En serio?....¡¡¡¡Pues yo si!!! ¡¡Y creedme!! ¡¡No hay cosa que me repatee más!!
.
Y en eso precisamente es en lo que iba pensando cuando justo antes de llamar a la puerta del piso de Il Canalla, mi padre, esta se abre con tal fuerza que parece a punto de ser arrancada de los goznes por mi desencajado progenitor que al ritmo de "¡¡¡¡¿Pero donde coño te habías metido?!!!!" me agarra de un zarpazo y me introduce en el interior.

YO: Jobar papa...¡¡venia de camino!!- lo miro asombrada al verlo a pecho descubierto - ¿Y tu que haces sin camisa? ¿Que es hoy? ¿El dia mundial de imitadores de Iggy Pop?
CN: Se mira a si mismo como si acabase de recordar que esta desnudo de cintura para arriba y gruñe- Se me cayó un zumo....¡¿los has traido?!
YO: ¿Y no piensas vestirte?
CN:¡¡¡¿Los has traido o no los has traido?!!!.-(¡Valgame! Pero si está levantando la voz....mmmm....)
YO: Pues....(fuerzo un momento de tensión)....claro - veo que se deshincha como un globo de alivio y me tiende una mano
CN: ¡Pues dámelos!
YO: No se que está pasando aquí pero.....
CN:¡¡¡¡Que me los des Pérfida!!!-grita y me deja tan flipada que a continuación se lleva las manos a la cara y respira para tranquilizarse - Lo siento, lo siento, lo siento cariño..yo...esto...estoy un poco tenso...- sonrie con una mueca que me provoca un escalofrio y me da una palmadita en el hombro- estoy bien...esto no tiene nada que ver contigo y...- veo que toma aire para intentar contener la ira y continua - si tuvieses la amabilidad de prestarme tus prismáticos me ayudaría mucho a recuperar la compostura....
YO: Bueno- (estoy tan alucinada que estoy por grabar todo con el iphone para tener pruebas gráficas)- si tan amablemente me los pides...- los saco del bolso y me son arrebatados de un zarpazo al tiempo que observo como cruza el salon de cinco zancadas y se lanza en plancha contra la cristalera del fondo ajustando las lentes. Estoy tan alucinada que ni respiro. Lo veo reptar a lo largo de toda la cristalera a pecho descubierto y en ese momento descubro que mi unica salida para olvidar todo esto va a ser caer en el alcoholismo:¡¡necesito un gin tonic o voy a acabar perdiendo los nervios!!

Me acerco sigilosamente al "Guerrillero del Visillo" y le susurro:

YO:..¿Que haces? ...- pega un brinco que casi llega al techo
CN:¡¡Hostia Puta!!¡¡JO -DER!!¡¡Casi me matas del susto!!- se lleva las manos al pecho cardíaco - ¡¡No vuelvas a hacerlo!!
YO: ¿El que? - lo miro con fingida inocencia - Acercarme sigilosamente a ti, mi padre, que se encuentra semidesnudo espiando por una ventana con los prismáticos de mi Primera Comunión- veo que palidece- ¿Tienes algo que contarme?- parpadeo con rapidez de modo repelente solo por incordiar.
CN: ¡¡Esto no es asi!!- enrojece y parece una olla expres a punto de explotar.
YO: ¿Ah no?- sigo parpadeando a pesar de que se está rifando una hostia y como siga picandolo me voy a llevar el unico boleto....y va a ser la primera vez que me ponga una mano encima....
CN:¡¡¡¡NO!!!!- me señala con el dedo - ¡¡Haces que parezca un puto viejo verde!!¡¡Y no tiene nada que ver!!- enarco una ceja y explota- ¡¡Estoy tratando de ver el apartamento de Ursula joder!!¡¡Que es que te lo tengo que decir todo!!
YO: Ya...¿El apartamento de Ursula?....¿Quieres decir mi apartamento que está alquilado a Ursula? Esa Ursula con la que "oficialmente" no sales, con la que "oficialmente" no tienes nada, y la que "oficialmente" no te importa, ¿no?
CN: (Se me acerca realmente ¿furioso?) Por qué me haces esto ¡¿eh?- me señala con un dedo - ¡¿Por qué quieres que me avergüence?!
YO: ¡¡¡¡¿Yo?!!!¡¡Yo no estoy espiando con unos prismáticos a nadie!!-exploto- Además, eso que estas haciendo con Ursula no lo habrás estado haciendo conmigo cuando vivia ahi ¿no?
CN: No se de que me hablas....- (¡será cabrito!)
YO: Reformulo la pregunta- hiervo como el magma- ¿Me has espiado alguna vez con los prismáticos?
CN: (Ni siquiera tiene la decencia de avergonzarse)- ¡¡Lo he hecho por tu bien!!
YO: Eres...(ahi está el magma a punto de salirme por boca, nariz ,y orejas)
CN: Total, con esas cortinas de acero que pusiste el tercer dia ¡no me sirvio de nada!
YO: Estoy...no enfadada...¡¡estoy cabreada de verdad!!
CN: Cuando tengas hijos me entenderas- se encoge de hombros con suficiencia.
YO: ¡¡Que seas tu precisamente quien me diga esto me pasma!!- me mira atónito mientras decido que este solo va a aprender tomando de su misma medicina- Y dime papá, ¿como crees que se lo va a tomar Ursula si sabe lo que estas haciendo ahora mismo?
CN: Lo hago por su bien...- (ole, ole y oleeeeee....no lo mato porque no está bien visto...)
YO: ¿Ah si? ¿Y que peligro puede correr Ursula en su apartamento a escasos tres metros del tuyo?
CN:(Me fulmina con la mirada)- ¡¡¡¡Ha venido un tio!!!- (Acabaramos hombre.....asi que es eso...)
YO: (Lo se, llamadme Canalla)- ¿Y eso a ti que te importa?.Esa chica no es nada para ti ¿no?....solo un ligue...como todas esas otras....
CN: Pérfida.....- me advierte
YO: Papá...-le advierto
CN: (Enrojece y suspira)- ¡¡Se me está yendo de las manos!!-se aflige- ¡¡Parezco un subnormal!!¡¡Es que en mi vida me he sentido asi!!
YO: Asi...¿como?
CN: Pérfida...- me mira muy serio-¡¡ estoy tan celoso que si veo a ese tio lo mato!!- intento aguantarme la risa y casi no lo consigo.
YO: Vale, vamos a tranquilizarnos...- voy a explotar de risa y suspiro pa disimular- ¿Quien es ese tío?
CN: No se...creo que es su ex o algo asi... - me mira molesto - ¡Eso me ha dicho tu abuela! - si no lo veo no lo creo adelanta el labio superior como si fuese a tener un berrinche y ponerse a llorar...¡Ay que me muero de risa!
YO: Claro.Tu no podias preguntar. No fuese ella a creer que tienes algun interés o algo ¿no?
CN: ¡¡Joder Pérfida!! ¡¡Es que no tengo ni idea de lo que tengo que hacer!!
YO: ¿Que tal ser sincero?- parpadea flipado-¡¡Y desde luego no espiar con los prismáticos!! -agarra los prismáticos con más fuerza- ¿Y que tal hablar con ella, y no cabrearla, y no salir por piernas cada vez que bajas la guardia?- se los lleva al pecho-¡Y comportarte de una vez! ¡¿No crees?!
CN: (Baja la vista avergonzado) Si....
YO: ¡Dame los prismáticos!
CN: No...-se agarra a ellos como si le fuese la vida.
YO:¡¡ ES POR TU BIEN!! - ¡Joder!¡¿He dicho eso?! Me mira contrariado y me los da refunfuñando- Vale, voy a bajar a dejarlos en casa de la abuela para que no tengamos una recaida ¿vale?
CN: Vale- me mira mientras voy hacia la puerta - Oye Pérfida....de esto ni palabra....
YO: Si anda....estamos como pa publicarlo....(lo se, algun dia me mata)
.
Y ahi estaba yo, aun no cerrando la puerta de Il Canalla cuando una desencajada Ursula sale por la de en frente
UR: ¡Ay Pérfida!¡¡¡¿No nos estaremos pasando?!!!
YO: ¡¡Que va mujer!!- rechazo con un gesto-¿Que tal lo lleva tu hermano?
UR: No sabe que pasa y está empezando a mosquearse...
YO: Ya...
UR: Y tu padre ¿que tal?- la pobre tiembla como un flan
YO: Buff- pongo los ojos en blanco y suelto la bomba de hidrógeno- Muy celoso...- veo como se hincha de puritita satisfacción
UR: Ay, es que yo creo que nos estamos pasando....
YO: ¿En serio? Pues yo creo...
UR: ¿Si?
YO: Que lo estamos haciendo por su bien......
.

Lo se. Soy Pérfida y si: soy Canalla
Y no digas que hay que joderse, que hoy no...

PD:- Y una vez más: ¡¡Milagrito del Niño Jesus!!¡¡Que me han dado otro premio!! Esta vez ha sido esa gran coleguita "Mujer a los Treinta y Tantos" (Te has pasado nenaaaaaaaaaaaa..¡¡regracias!!), a la que no tengo suficientes zenkius pa dar las gracias. Os dejo el enlace para que lo podais ver con vuestros propios globos oculares....jejeje

(Publicada el 28/04/2011)

jueves, 30 de marzo de 2017

PF.074. YO, CANALLA, ME CONFIESO....


Pues si mis queridos coleguitas, es oficial, parece ser que no voy a morir de "zarampión", pero estoy segura de que voy a palmar de la puñetera vergüenza al ser la insólita testigo, de como por primera vez en mi existencia a mi avanzada edad que está rodeando la treintena, mis queridos padres se ponen a discutir...¡y el tema tiene enjundia!, porque no discuten por cosas serias como la crisis, el déficit, mi más que sospechosa conducta habitual, mis notas...(¡¡coño Perfida!!...hace años que no estudias), noooooooooooooooo, ¡¡¡flipa!!!¡Que discuten por mi "custodia"!...¡¡¡Cágate lorito!!!

A estos dos se les ha ido la pinza.
¡¿Pero de que coño están hablando?!
¡¡¡¡Que tengo una edad!!!!

O sea, que yo toda la vida queriendo ser esa típica cria de padres divorciados que ahora mangonea a este y ahota mangoneo a aquel y ¡ole tus huevos!, entre que nunca se han divorciado, porque a parte del evidente fruto de su procreacion ("oseasemua") nunca más se supo de su relación, siempre he tenido una organizadísima vida de domingo a jueves con mi señor padre y de jueves a domingo con mi amantisima madre..¡¡y con semejante conexión mental que de pequeña pensaba que eran dos jodidos telépatas!!¡¡ Así que de mangonear nada!! Y ahora que por fin puedo hacerlo..... ¡ay madre!....¡¡¡muero de vergüenza!!!

Claro...esto de inculcar principios morales a los hijos acaba desmoronando los sueños de toda una vida....¡¡Que pena!!
.
Pues nada, que a estas edades,de repente, montan la de san Quintín porque los dos pretenden que enferme en sus respectivas casas ¡¡A este paso ya me veo pasando dos veces el "zarampión" de los cojones!! Asi que ¡ajo y agua!, me he tenido que poner la almohada debajo del brazo, coger los botes de talquistina, y ponerme el burka pa que nadie me vea con esta pinta, y emigrar desde mi Mother´s House a Il Canalla´s Flat, pa que se calmen los ánimos y comience el proceso de paz.
Asi que ya no tengo a mi hermanito Tritón tocándome las narices, sin embargo tengo a un adulto de cuarenta y pocos haciendo lo propio sin cortarse ni un pelin porque encuentra sumamente gracioso que tenga el cutis como una calzada después de un bombardeo.
.
¡¡En fin Pilarin!! Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga....Porque, y no es que me guste fardar....,¡¡¡¡es que me encanta!!!, no me han dado uno, que va....¡¡me han dado dos awards!! (oeeeeeeeeeeee oee oee oee oeeeeeeeee oeeeeeeee)
El primero ya hace unos cuantos dias por mi queridisima Amaranta en su blog (que me gusta mogollón) El Tablón de Amaranta,(os pongo el enlace pa que lo podais ver con vuestras propias retinas....).
El segundo de Crazy For Little Things, que.....ole,ole y ole....¡¡me ha dado el premio primavera!!
Chicas...os habeis pasaooooooooooooooooooooooooooo.....zenkius y rezenkius...

Asi que siguiendo las indicaciones de Amaranta(¡hola wapa!), tengo que escribir siete cosas sobre mi, asi que ahi van:
  1. El tacto del pescado me da "asquete Manolete"(aghhhhhhhhhhh), y eso que cuido de un tiburón (Shark) y dos barracudas (Bimba y Lola), y tengo que trocearles esos bichos dos veces al dia...(aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)....
  2. Tengo superpoderes...(la verdad es que es mejor que lo sepais por mi que no por nadie de fuera).A ver....no levito, no vuelo, no soy un ninja pegando leches....pero desde los seis años he llevado una especifica, dura, y evolucionadisima preparacion para ser un monstruo del Black Jack, (mérito de mi padre Il Canalla),  también del Poker....pero,para su pesar, jámas llegaré a la final de las Series Mundiales....mi criptonita es cualquier mosca que pase y me distraiga...pero mi padre sigue erre que erre...¡la esperanza es lo ultimo que se pierde!
  3. Creo firmemente que a Marc Anthony le han hecho un transplante completo de globos oculares ¡y no le ha quedado bien! Ya se que es una teoria medicamente inviable pero...¡¡¡¿alguien me puede explicar si no porque coño siempre lleva gafas de sol incluso de noche?!!!
  4. En mi opinión, el peor estado en el que se puede encontrar el ser humano es enamorado. (Vale...vale....no hace falta que me insulteis...que tengo argumentación). Subes y bajas como un yo-yo, te emocionas, te aceleras, te desesperas, te cabreas, explotas de nuevo de felicidad, sientes tanto que da......... pánico. Yo solo lo he estado de verdad....creo que una vez....¡¡y casi me muero de miedo!!
  5. Cuando trabajo de ser humano, es decir, no cuidando de un pez....tengo una canción para cada expediente. Me la pongo una y otra y otra vez...y es la unica forma de que aunque este agotada, agobiada, harta, o simplemente vaga...consiga terminarlo...
  6. No soy nada mal hablada...(¡¿Poque cojones os estais riendo?!)¡¡¡Lo digo en serio!!! Se me puede escapar de vez en cuando un taco, pero de verdad que no digo ni la centésima parte de los que escribo....o de los que pienso.....mmmm.......vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale...¡es mentira!
  7. He rascado un "poquitin" el Mustang......todavia no se como decírselo a Señor Jefe.....¡¡¡probablemente muera a consecuencia de los decibelios de sus gritos desde la amada Australia!!!
Bueno, y ahora tendría que recomendar a un montón de vosotros pa que hicieseis lo mismo que yo pero lo dejo a vuestro criterio.....el que le apetezca que se anime y deje en comentarios un enlace pa que todos podamos ir a verles.....

Sayonara coleguitas...

PD: En esta ocasion, y con motivo de esta celebracion de "Awards" os voy a enlazar el tema musical que me acompaña con el expediente en el que estoy currando en esta mi convalecencia.....CHAS


(Publicado el 01/04/2011)

miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
.
Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
.
Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
.
Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
.
Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
.
SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
.
Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
.
SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
.
SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
.
(Ni que lo jures coleguita....)
.
(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

martes, 7 de marzo de 2017

PF.051. FABULANDO


De como aparecí en Camboya, sería objeto de un largo y tedioso post que estoy decidida a ahorraros, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), pero allí, pasando Angkor a la derecha, (¡Vamos! Donde Cristo pegó las tres voces...), mi entonces grupito de viaje y yo, nos encontramos con la mujer más misteriosa, inquietante y extrañamente atractiva que he visto en mi vida. Era alta, delgada, de piel bronceada oscura y pelo asombrosamente claro y ondulante. Vestía ropajes de seda de colores brillantes y  de cerca, sus ojos, de azules parecían casi traslúcidos. En la aldea en la que nos la encontramos parecían adorarla y los varones de mi grupito, cual hienas ante un fiambre, no perdieron tiempo ni escatimaron esfuerzos en intentar establecer conversacíon con ella, a lo que ella, aumentando aún más su magnetismo, parecía ignorarlos con una sonrisa distante.
.
Los chicotes de mi grupo: un inglés, un holandés y un serbio, intentaron por todos los medios llamar su atención. Le regalon víveres, flores, camisetas, tabaco y suplicaron en todos sus idiomas a cambio de alguna palabra de aliento. Pero ella sonreía aceptando sus regalos y continuaba a su bola como si llover oyera.
.
Así que al segundo día de tan lamentable espectáculo, tras no quedar chamizo ni charco que explorar, ni anciano desdentado que saludar, ni más actividad que morir devorada por insectos, (o algo peor), en aquel remoto sitio, decidí intervenir de una vez y dejar claro a mis colegas que tendrían mucho más exito con una zarigüella que con la churri objeto de la paralizacion de nuestro viaje.
.
Me acerque a la chica, la cual me lo agradeció con esa internacional expresion de "Gracias te debo una birra" y me enfrenté a ellos en mi "propio inglés" exigiéndoles que la dejasen en paz de una vez, que era evidente hasta para los aborigenes locales de que ella estaba pasando olimpicamente y que porque no nos buscábamos otra "vestal" cerca de algún lugar con electricidad y un cuarto de baño. Aclaro, por si queda alguna duda, que no fueron receptivos  y que a sus orgullos no les sentó nada bien, pero ante la evidencia y tras rezongar un rato, se encogieron de hombros y fueron a recoger sus mochilas, a lo que yo suspire:
  • ¡¡¡POR FIN!!! ¡¡A ver si abandonamos de una vez esta puñetera aldea!!
Y ante mi asombro la mujer me contesto:
  • Lo que tenga que ser será..........¡¡Todo llega!!
¡¡¡¡Que la vestal no era aborigen!!! ¡¡¡ Que era de Pontevedra!!!!.......¡¡Hay que joderse!!
.
Pues si, tanto mundo y total pa nada....que diria alguien que yo me se...., efectivamente de Pontevedra centro, y alli estaba esperando a que regresara su novio con el jeep que habian jorobado dias atras en la selva intentando pasar desapercibida (sin mucho éxito).
.
Y porque os cuento todo esto, me direis, pues porque Michael Madsen, el artista anteriormente conocido como Siniestro, y yo, hemos decidido darnos un respiro.
¡¡¡Tranquis todos!!! ¡¡Está todo controlado!!
Ya hace bastantes días y no os lo habia contado antes porque a esas fans incondicionales que se que tiene no queria disgustarlas antes de un puente y tal y tal....
Pero bueno....asi es la vida....
¡¡Todo llega!!
.
Y lo que tenga que ser será.........
.
Mientras tanto me voy este finde a un curso de conducción deportiva patrocinado por SEÑOR JEFE,(me acompañan Perulete y mi prima Cadmia), porque TACHAN TACHAN ¡¡me han ascendido!! Y como su estancia en Australia parece que se alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga,(pa los nuevos leer post: PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!) pues tengo que mover sus coches una vez por semana (A que mola ¿eh?) jejeje....ya os contare coleguitas, ya os contare....

PD:Quiero aprovechar para agradecer los nuevos premios que me han dado a MOEX, JOSEP CAPSIR y LA GATA (again). ¡¡¡¡Muchas gracias por acordaros de mi!!!
¡¡ESTO ES UN ESCANDALO!! (Os enlazo el tema porque el video no tiene desperdicio...jejeje)


(Publicada el 15/10/2010)