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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 24 de mayo de 2017

PF.129. (Y 22...) THE FINAL COUNTDOWN



Una puede ir vestida casi "pa"cualquier cosa. Para una reunión, para una comida informal, para un sarao a la salida del trabajo, para la final olímpica de carrera estilo libre sobre tacones..
Pero para lo que es improbable que una vaya adecuada ,es para que te cuelen en la sala de recuperación  de un hospital. Así que es bastante comprensible que varias señoritas  enfermeras, con toda la razón del mundo,  te miren de muy mal a "te parto la cara" si encima te niegas a ponerte uno de esos conjuntos consistentes en un  pijama verde  con mascarilla "pa" la boca y  bolsa de papel para el pelo haciendo juego.
Así que yo, que precisamente por valiente no destaco,  si me lo tengo que poner me lo pongo. Aunque me  acabe liando con las tiras y los velcros y haga que Sr Trauma pierda la paciencia...¡¡y me lleve para dentro entre empujones!!
Y allí, en recuperación, entre la desorientación de tu propio vaho en la mascarilla y que te aturde el sonido de  los respiradores,  de los falsos pitidos que sientes pero en realidad no oyes, y esa sensación de que, aunque se supone que estás en un lugar protegido donde te cuidan, en realidad, parece que te encuentras en un campo de minas en medio de un descampado. De repente, lo confieso, te asustas de cojones.
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Furioso está al fondo, después de una interminable hilera de camas con personas llenas de cables y monitores por todas partes. La operación  ha durado un porrón de horas, pero Sr Trauma no me quiere hablar de eso. Se aturulla. Me explica que han pasado su padre y tía Bego un minuto a verlo, y después su novia.

ST: ¡Y la muy estúpida se ha puesto a llorar como una loca!- me gruñe y noto que palidezco hasta casi desmayarme- ¡¡Pensé que tenía que sedarla!!
YO: ¡¿No le habrás cortado la pierna?!- pregunto aterrada entre susurros y atraigo su atención como una presa bien cebada a una horca asesina.
ST: ¡¿No te habrás vuelto idiota?!- respiro con tal alivio que casi me trago la mascarilla y me empuja hasta la altura de la camilla en la que está Furioso desnudo, tapado apenas con una sábana, con la pierna inmovilizada y lleno de electrodos- Se está despertando- me dice- Pero no está muy fuerte, ha sido una operación muy dura- se  me encoge el estómago de la impresión al ver que no se mueve, pero mantengo el tipo- ¿Vas a llorar?-me pregunta Sr Trauma con indiferencia.
YO: No
ST: ¿Vas a perder  los nervios?
YO: No
ST: ¿Vas a liar alguna si te dejo aquí con él sentada en una silla hasta que se despierte?
YO: Te lo juro
ST: ¡Si me la lías te hostio Pérfida!- me susurra amenazador- ¡Y conste que nunca te he puesto la mano encima!- hace una señal a una enfermera, me acercan una banqueta y Sr Trauma hace que me siente- Si se despierta avisas a la enfermera, ¿de acuerdo?
YO: Vale...
ST. Y Pérfida... - me susurra mientras se aleja y me guiña un ojo - ¡¡Deja de apretarle tanto la mano que le vas a hacer una gangrena!!
...
...
¡Dios!...está muy pálido....
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¿Gangrena?¿Gangrena en la mano?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 10/08/2012)


martes, 23 de mayo de 2017

PF.128. ( 23 DÍAS ) THE FINAL COUNTDOWN



Se abren las puertas dobles y entra la cama empujada por el propio Sr. Trauma, mi padrastro, que al verme menea la cabeza incrédulo mientras le espeta al barbudo ocupante de la misma...
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ST: Lo de vosotros dos no tiene nombre...- el otro lo mira confundido desde la almohada y mi padrastro le señala hacia mi, que estoy apoyada contra la segunda puerta doble antes de entrar en la zona de quirófanos- Ahí tienes a Pérfida- y a mi me amenaza con un dedo - ¡Si alguien te pilla aquí yo no te conozco!- y le suelta a Furioso en plan confidencia como si yo no pudiese oírle con claridad meridiana.- Esta cría es ingobernable, ya me lo había advertido su madre antes de conocerla...
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Furioso está furioso, y algo debilucho. Y aunque lo disimula bastante bien con esa mirada furibunda, un poco asustado.
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ST:¡Uy que bien!- se burla sr Trauma mientras sigue empujando la cama-¡Por fin vuelves a estar enfadado!- y guiña hacia mi un ojo- Que sepas que estos días, sin el acicate constante de tu presencia, se había vuelto blandito y entrañable...- Furioso ahoga un gruñido- ¡Que lástima que te lo perdieras Pérfida!- se sigue burlando y se detiene a mi altura- Bien, si queréis insultaros un poco o bien daros unos arrumacos, me tapo los oídos y os doy la espalda- se lo está pasando pipa- ¿No queréis?- mira a Furioso que está a punto de salirse de sus casillas- ¿En serio?- se burla- ¡Que pena!- me acerco hasta la cama y puedo ver sus tornillos sobresaliendo con una pinta muy mala.
YO: Tranquilo- le aprieto la mano que la tiene completamente helada- Ya verás como esto no es nada....- yo no se muy bien que más decir  porque se me pone un nudo en el estómago pero el me agarra la mano muy muy fuerte y tampoco dice ni palabra.
ST: ¡Estupendo!- sonríe sr Trauma a Furioso y empuja la cama hasta las puertas de donde salen un par de enfermeras que tiran de ella-¡¡Pero las manitas las dejamos para luego!!- me mira todo sonriente-¿No le quieres dar un besito ni nada?-  fulmino a Sr.Trauma con la vista y me acerco para darle un beso en la frente. Furioso no me suelta la mano ni a tiros  pero Sr. Trauma "pa" todo tiene argumento- ¡ Suéltala niño si no quieres que te la atornille a esa mano de una vez y para siempre!- por fin me suelta y se lo llevan para dentro. Me vuelvo hacia Sr Trauma y no queda en él ni rastro de jovialidad, ni de broma, ni de nada que no sea un cabreo del diecisiete.
ST: Te juro Pérfida que, si no hubieses venido, por primera vez en mi vida te hubiese dado dos tortas- me hace callar con un gesto- ¡Y te quiero aquí como un clavo cuando salgamos del quirófano!
YO: Yo ...
ST: ¡Y no voy a discutir más contigo Pérfida!¡ Esto va a ser así y punto!- y se aleja tras las puertas dobles.
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Si yo solo quería decirle que iba esperar allí mismo...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 09/08/2012)

viernes, 19 de mayo de 2017

PF.124. (Y A 27 DIAS COLEGUITAS ) THE FINAL COUNTDOWN



MM: ¡Tritón!- advierte mi madre a mi hermano pequeño que se retuerce como una anguila- ¡¡Te he dicho que te estés quieto!!
TR: Pero mamá...- protesta el niño poniendo cara de pena-¡¡ez que ezte dizfraz pica mucho!!
MM: ¡Ya te he dicho más de cien veces que esto no es un disfraz!- mi madre me mira suplicante- Díselo tu Pérfida...
YO: Es verdad- sigo a lo mio cotilleando una revista- Es el traje de paje para la boda de Furioso- el crío pone los ojos en blanco como si yo fuese idiota.
TR: ¡¡¡Puez razca de cojonez!!!- mi madre le suelta una colleja a la velocidad de la centella mientras el se encoge con unos reflejos dignos de un conejo.
MM:¡¡Esa boca Tritón!!- lo hace ponerse firme- ¡¡Y deja una vez de moverte que tengo que acabar de probarte la faja esta!!- mi madre , frente a las labores de aguja, siempre pierde los nervios.
ST: ¡¡¿Pero que está pasando aquí?!!- aparece Sr Trauma, padre de la criatura, asomando la oreja por la puerta y se queda mirando a su hijo alucinado-¡¡Caramba Tritón!!- el niño lo mira a la defensiva- Di riau riau...
TR: (El crío, muy desconfiado, mira a su padre y suelta) Riau...Riau...- su padre y yo nos meamos de la risa
ST: Oye Pérfida, ¿y si le soltamos detrás al gato a toda pastilla por el pasillo?...-me mira expectante-¡¿ No me dirás que no tenemos un encierro de San Fermín?!- el tío llora con la ocurrencia.
YO: ¡Voy por el gato!- salgo a toda leche a buscarlo
ST: ¡Voy a cerrar todas las puertas del pasillo!- me sigue tronchado mientras Tritón inicia una de sus lloreras
TR. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaama......
MM: ¡No les hagas caso bobo!- suspira - Aunque hijo,  bien mirado, ¡¡¡con esta pinta podrías correr unos sanfermines perfectamente!!!- se gira y le grita a su marido- ¡Cari! ¡¡Saca el jarrón de tu madre de la curva de Estafeta no sea que se lo trague el gato o el niño!!
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¡¡¡Y ha reventado a llorar el pobre!!!




(Publicada el 05/08/2012)

viernes, 12 de mayo de 2017

PF.117. NACIDA "PA" TORNIQUETE.



En primer plano un baldosín de pavimento.
El pobre, nunca fue tan bien considerado como el resto de sus hermanos. A él, al contrario que a otros, lo colocaron justo tras la hora del almuerzo de una jornada de sol abrasador, después de una contundente comida regada abundantemente por tinto de verano, carajillo y café, por parte del señor operario que ¡oh sorpresa! se olvidó de fijarlo con cemento cola.

¿Fue acaso culpa del baldosín? ¿Existe alguna duda de que, a todas luces, no es más que otra inocente víctima de esta historia?

El, (el baldosín), inseguro, inestable y tremendamente frágil, observó como una pléyade de ejecutivos pelotas, y una tipa bastante pasota con una falda muy corta, acompañaban a un alto, intrépido y musculado ejecutivo mientras avanzaban en manada inexorablemente hacia él.
El baldosín, con el lógico ataque de pánico de cualquier elemento prefabricado a punto de romperse, hubiera preferido que se acercase con paso decidido el mingurrias de Contabilidad, o aquel tipo tan escuálido y ojeroso que presidía el departamento de Contratas y Ejecuciones, incluso hubiera preferido a la flipada de la minifalda que parecía estar absolutamente ausente en cuerpo y alma. Pero no. Tenía que ser él. Se apretó involuntariamente contra los baldosines colindantes que lo miraban espantados, pero no hubo suerte. El 44 de pie y los 90 kilos de peso cayeron contundentes y centrados sobre su propio cuerpo, haciendo que el ultimo sonido que oyese,el pobre, fuese el CRACK sordo que precedía a su muerte....(snif)...
Aún no había abandonado su alma inmortal el cuerpo de hormigón prefabricado, cuando recordó que debajo de él no había nada. Las últimas lluvias habían horadado el lecho de arena que había debajo, dejando una hoquedad de cincuenta centímetros de profundidad ahora rellena por la inmensa pataza de un hombre que gritaba como si en vez de tener la pierna dentro de un agujero, tuviese la pierna rota.
Mientras ascendía lentamente hacia el cielo de los baldosines, pudo observar como la pléyade de pelotas se contraían sobre la víctima en un desesperado intento de ser útiles, al tiempo que se alejaban todos tres pasos absolutamente acojonados al oír el rugido de:

¡¡¡MECAGOENLAPUTAHOSTIA!!...(gemido...)...¡¡¡JO-DER!!!

Lo ultimo que pensó el baldosín antes de pasar a saludar al San Pedro de las Baldosas,es que la flipada de la minifalda, además de ida debía estar sorda, porque no solo pasaba millas de los gritos, imprecaciones y gemidos que salían del desmadejado elemento si no que además, fue la única con coraje de acercarse hacia el, mirar con cara de asco el estado de la pierna y abrazarle el cuello para que aquella bestia rugiente no siguiese mirando el estado de su extremidad, que dado el extraño angulo que presentaba, hasta él, un finado baldosín, entendía que estaba positivamente rota.
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No hace falta ser hijastra de un traumatólogo, para comprender que si una pernera de pantalón presenta un angulo extraño, no es necesario remangarla para descubrir que la posición de un hueso no es la que debiera. Más aun, podría deducirse incluso, que uno se puede encontrar con un cacho de hueso al aire.
Olmedo, de Recursos Humanos, no debió pensar lo mismo.
Así que, cuando reunió valor, se acerco a la pierna de Furioso, levantó, entre aullidos del propietario, la pernera del pantalón y se encontró de frente con una tibia saludando al mundo, parpadeó, bizqueó y quedó tendido al lado con el mareo de su vida. Mientras tanto, Furioso, intentaba esconder la cara en mi pelo para que el resto de los presentes, ( mudos y expectantes ante la visión de tanta sangre como si aquello fuese una cogida de una plaza de toros), no lo viesen llorar como una nenaza, y Garrido, el de Soportes y Lineas, llamaba al 112 pidiendo dos ambulancias, una para Furioso y otra para Olmedo, que boqueaba como si le estuviese dando un infarto de miocardio en mitad de aquella explanada.
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Nada puede ir peor pensé. Pero efectivamente, si algo es susceptible de empeorar empeora....¡¡Pa que perder el tiempo!! Así que el jodío del Furioso se nos queda inconsciente. Lo noto en que se queda flojo, no se aguanta el cuerpo y se deja caer sobre mi hasta casi  aplastarme. El resto sigue mirando acojonado a tres metros. ¡¡¡¡Joderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!
Palpo la pernera del pantalón y la noto empapada de sangre. ¡¡Ay Diosito, Diosito!!!¡¡¿Como coño era aquello de los torniquetes?!!¡¡¿Había que hacer torniquete o no?!!! Yo pa mi que no, pero el tipo sangra como un cerdo....¡¡Joder!! ¡¡¿Que hago?!!! Fulmino a los espectadores que continúan mirándonos ojipláticos y salgo de debajo del peso muerto de Furioso.La visión de la pierna desde cerca mete miedo. Gracias al cielo, el único ser humano con algo de iniciativa, Garrido, se acerca quitándose el cinturón y apartándome de en medio. Pero yo me mantengo firme en mi sitio y en cuanto pasa el cinturón por la pierna, aprieto. Parece que aquello sangra menos. Durante los siguientes quince minutos me lo tomo tan en serio que Garrido tiene que aflojar mi apretón "pa" que la pierna no se vuelva violeta.Yo,sin duda, he nacido "pa" torniquete.
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Llegan los del Samur. La primera ambulancia es para Olmedo, pero parece que ha vuelto un poco en sí y piden que atiendan al de la herida. El médico se acerca y palidece al ver el estado de la pierna. Nos hacen a un lado, y comienzan a trabajar con él en el suelo. No aflojan el torniquete. De repente pasa por mi cabeza el vídeo del la enfermería de Pozoblanco y Paquirri diciendo "tiene doz trayeztoriaz....", y me recorre toda la espalda un escalofrío.Lo suben a una camilla, lo meten en la ambulancia y se lanzan a la carretera a una velocidad de vértigo. Lo se porque me agazapo en una esquina de la ambulancia sin hacer nadita de ruido "pa" que me dejen ir dentro. El médico y el enfermero hablan a gritos de la tensión y de no se que más. De repente me arrepiento de haber hecho zapping cada vez que ponen Hospital Central ...¡¡¡¡tanta tele y yo no me entero!!!
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Llegamos al hospital y lo bajan como una centella. Se pierden como rayos en medio de un maremagnum de pasillos mientras los sigo a la carrera intentando localizar por el móvil a sr Trauma que no me coge el teléfono ni a tiros ¡oye! 
Doblan una esquina traidora y les pierdo la pista....Me quedo con una boba dudando durante quince segundos entre tres pasillos...
Suena el móvil. Es señor Trauma. Le explico en segundo y medio lo que ha sucedido. Dice que sale a la carrera hacia urgencias, pero antes de colgar me suelta:

TR: Tranquila, en cuanto sepa algo te busco en la sala de espera
YO: Vale- suspiro más aliviada-Pues allí te espero.
TR: Venga mujer, tu tranquila - me anima- Pero para otra vez....- se calla
YO: Para otra vez ¿que?
TR: Pues que para otra vez... - se burla- ¡tampoco es necesario que le partas una pierna!- ¡¡y me cuelga el muy cabrito!!...¡¡Yo lo flipo!!....¡¡Lo que me faltaba!!....
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¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicado el 16/07/2012)
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