BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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sábado, 29 de julio de 2017

PF.195. MOMENTOS TRASCENDENTES (II)


Bien, como aquellos que me conocéis ya sabéis, yo,en otra vida, he debido ser una asesina psicótica y descuartizadora que se pasaba las horas entretenidísima deshollando a sus victimas antes de darles una muerte lenta, dolorosa, y cruel.
Si no, es que lo de mi karma...¡no se explica!

Y es que ahí me tenéis, hora y media después de haber llegado al "local de los shous", con un padre, un padrastro, un padrino, un amigo intimo de los anteriores cuatro y dos anónimos taxistas, (todos ellos verdes de la resaca y tratando de aguantar el vómito), por fin instalados en el microbús contratado para la ocasión, (que ya no se si llamar despedida de soltero o "Alcohol: el apocalipsis"), tras haberles vaciado los bolsillos y sus cuentas corrientes y hacer frente a la factura que la "señorita del tanga rojo" ha tenido a bien que liquidásemos, antes de que tres caballeros con pinta de sicarios colombianos nos dejasen salir sanos y salvo de aquel sótano de confeti...(pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I)).

Y en esas estaba yo, hiperventilando en el exterior del vehículo, intentando controlar el magma de furia que domina mi interior, antes de subir y dejarlos sordos a gritos, cuando mi móvil suena por decimosexta vez en las ultimas tres horas. Una vez más, es Ursula, esa inconsciente que ha aceptado convertirse en mi madrastra, y decido contestar antes de que me funda el i-phone a llamadas perdidas.
.
UR: ¡¡Por fin!!- un mega suspiro de alivio casi me deja sorda- ¡¡¿Pero dónde te has metido?!!¡¡Llevamos toda la tarde preocupadísimas!!- si ya, claro, ellas son las que están preocupadas...-Te esperábamos para hacer el circuito relax, ¡y nadie ha dado contigo!- resopla- Ya me ha dicho tu prima que a ti esto de los balnearios te crispa un poco, mujer, ¡¡pero tanto como para irte sin decir nada!!- suspira toda melodramática-¡Como eres!¡Que es mi despedida de soltera!- no, si encima la culpa de todo la voy a tener yo.
YO: Esto...si...bueno...-me atasco- Disculpa...-y ahora ¿que digo?-...Es que salí a dar una vuelta y me he liado...
UR: ¿Una vuelta?- me pregunta extrañadísima- Una vuelta ¿pero a donde?-suspira- ¡Si este hotel está en el quinto pino y no hay nada en cuarenta kilómetros a la redonda!
YO: Esto..¡ya!-suspiro y me ataco al ver bajar tambaleándose a Sr Neurocirujano y casi vomitarme en las botas.- ¡¡Yo es que es ver un espacio abierto y lanzarme andar ¿sabes?!!- me acelero mientra trato de esquivar al hombre que se tambalea.
UR:  La verdad es que no tenia ni idea...-Ursula parece muy suspicaz-Oye... ¿tu estás bien?
YO.¡Uy si!¡Muy bien!- suelto a toda velocidad mientras trato que Sr Neurocirujano vuelva sobre sus pasos y suba de nuevo al vehículo- ¡¡¡¡Estupendamente!!!!
UR: Pérfida...-un silencio sobrecogedor atraviesa la línea- ¿Que está pasando?
YO: ¡¿Pasando?!- finjo mientras forcejeo con mi padrino que se ha puesto en modo difícil y no acierta a subir la pierna- ¡Naaaaaaada!¡¡¿Que va pasar?!- gruño mientra le pego un empujón que lo lanza dentro del minibus
UR:¡ Es que hablas muy raro!
YO:¡Que va!¡Que va! ¡Que va!...Es este aire tan sano que como...-como que, Pérfida, di algo-...¡que como que me aturde!
UR: ¡¿Le ha pasado algo a tu padre?!- me pregunta alarmadísima mientras veo al susodicho en su asiento abrazado a una muñeca hinchable mientras ronca como si en ello le fuese la vida.
YO: ¿A mi padre?- miento como una bellaca- Noooooooooo, que le va a pasar...-suspiro- Me imagino que estará en su propia despedida., ¿has hablado tu con él?
UR: No, no, no...-me niega Ursula- Quedamos en que estos cuatro días eran para estar con los amigos- se acelera toda- ¿Tu crees que estará bien?- observo como los ronquidos de mi padre aumentan de decibelios por segundos
YO: Si...-suspiro y miento-...seguro...
UR: Es que no se, Pérfida,esos amigos que tiene ¡son tan brutos!- si claro, ahora la culpa va a ser de sus amigos...-Aunque bueno, eso de que se vayan a ese sitio en donde no hay nada, solo deportes de aventura, ¡pues me ha tranquilizado!- me suelta- Porque la verdad, me temía que se fuesen a una de esas despedidas donde lo único que hacen es beber, y después, no se... ¡Todas esas chicas que los rondan!¡Me ponen de los nervios!- suspira- ¡Al menos en ese pueblecito se, a ciencia cierta, que ahí no hay no hay nada!- bueno...nada...nada...lo que se dice nada....
YO: Ya...
UR: ¡¡¿Pero y si se hace daño haciendo rafting o alguna de esas cosas?!!- observo el minibus con escepticismo mientras pienso que estos no han hecho rafting  en la puta vida
YO:  No creo...-suspiro
UR: Debería llamarlo ¿verdad?- ¡uyuyuyuyuyuyyyyyyyyy!
YO: Mujer, tu verás...-suspiro-...pero si están en un sitio tan alejado, ¿que pueden estar haciendo?- los miro despatarrados por la resaca- Comer, dormir, beber gin tonics y jugar a las cartas....-exijo un aumento en mi herencia ¡ya!-...poco más...
UR: ¡La verdad es que tienes razón!- suspira aliviada- ¿Que pueden hacer los pobres?- ¡Ay!Ursula si tu supieras...- Además, tu padre ha madurado mucho...- trato de no ver la malla de Batman que aun lleva puesta sobre sus propio vaqueros- No se, es como si hubiese cambiado ¿no crees?- trato de contener un bufido de escepticismo
YO: Es posible...
UR: Me ha demostrado que es digno de mi confianza...-no tengo palabras- Así que haré eso: confiar.
YO: Bien...-suspiro mientras busco la manera de colgar el teléfono, llevar a mi descarriada parentela al albergue que han alquilado y regresar al puto balneario en menos de tres horas, que es la distancia que nos separa
UR: Pero...-¡joder ahi vienen los peros....!- Si descubro que no es así...-trago saliva- y además compruebo que tu lo estás tapando...-se me pone lo que no tengo de corbata- ¡Te juro por Dios que acabo con vosotros dos!- mi vida pasa ante mis ojos como un fogonazo.-¡¡¡¿Me estás entendiendo?!!!-se me seca la boca
YO. No se de que me hablas...- el silencio se hace espeso  a través de la linea- Esto si...-me atraganto- ¡si eso fuese así que no lo es!- un escalofrío me recorre la espalda-...claro...
UR: Bien...-ahora entiendo que mi padre se cague cuando Ursula se enfada-...Te voy a dar tres horas para que estés de vuelta aquí...-me interrumpe- Ya sea que estés de paseo en medio de este páramo o hayas cogido el coche para alguna emergencia..
YO. Yo no...
UR: Tres horas...-ni siquiera cambia el tono de voz-...y después, ya  me cuentas....- y va y me cuelga.
...
...
¿Me habrá pillado?
¿Me va a pillar?
¿La he cagado?
...
Y entonces un extraño fogonazo de lucidez me deja sin habla: ¿ Es éste, el trascendental momento, en que me doy cuenta de que mi padre se va a casar con una capo de la mafia?
...
...
Y ENCIMA SI HABLO....LA CULPA LA VOY A TENER YO
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 16/01/2014)

viernes, 28 de julio de 2017

PF.194. MOMENTOS TRASCENDENTES (I)



La vida es eso que discurre en esos lugares en gris que aparecen entre medias de los momentos trascendentes.
Supuestamente, claro.
Pero vayamos al lío y definamos esos momentos con trascendencia.
No es fácil, mis queridos coleguitas, porque los momentos trascendentes no se miden ni se pesan, y son tanto cuanto más importantes dependiendo del receptor que los perciba.  Por ejemplo:
Mientras para unos, un momento trascendente es encontrar al amor de su vida y fundirse en un abrazo emocionado mientras la música de violines sube "in crescendo", "pa" otros, es encontrar el Deliplus Manos ( u otro producto similar), de escandalosa oferta. 
Mientras unos se fustigan en medio del páramo intelectual y sensitivo de no encontrar una vocación en la que volcar su genio creativo, "pa" otros, encontrar un premio en una tapa de yogur lo catapulta a un singular momento de exaltación que colgará en cualquier red social a su disposición para compartir su minuto de gloria.
Mientras para unos su mundo se transforma en el momento de dar la vida a otro ser y volcarse en esa criatura con mayor pasión que en la vida propia, pa otros, la pasión por uno mismo se les desborda con cualquier pequeño cumplido que les dedique un desconocido, un despistado amigo, o la madre propia.
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Y lo que yo me pregunto es: 
¿Acaso la calidad del momento trascendente es directamente proporcional a la intensidad del sentimiento posterior?
¿Acaso la calidad del momento trascendente es suficiente para que el páramo gris de cargas, obligaciones y frustraciones diarias, carezcan de importancia aun envueltas en el calor sanador de su influencia? Y lo que es más, ¿aunque pasen años y "añares" entre un momento y otro?
¿Acaso es preferible un gran momento trascendente que muchos pequeños que nos entretengan lo suficiente para no pensar en el agotador calvario que se vive entre ellos?
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Esto, y  mucho mas, pasaremos a analizar con el siguiente caso práctico.

Para el siguiente experimento voy a necesitar un padre cuya inteligencia emocional se haya congelado en los dieciséis años, una posible madrastra que aún no se haya catado que la inteligencia emocional de su prometido se haya quedado en los dieciséis años, una hija (yo misma) que no recuerde peor edad emocional que la de los dieciséis años, un sótano lleno de confeti rosa, y lo que, en términos coloquiales, llamaremos "una corista".
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Y ahí me tenéis, un martes cualquiera a las cinco y media de la tarde, descendiendo los escalones que llevan al sótano de cierto local que ya de por si me produjo un escalofrío al entrar, incrementado por los espejos,  la tarima de espectáculos, las barras de equilibrio y ciertas jaulas colgadas sin ninguna discreción en mitad de la zona de mesas en donde intuyo que mas que merendolas se servirán copazos de dudosa procedencia, mientras continuo descendiendo detrás de una señorita cuyo trasero solo se separa de la temperatura ambiente por una minúscula falda transparente de redecilla.

SC: Pues ahí los tiene "mi amol"- me suelta la individua con todo su desparpajo - Bien "recosiditos", y eso que ya se les dio la "explicasion" de que tenían que "desalojarse" al "amaneser".-parpadea en medio de un océano de eye liner-  Pero "mijita", ¡no se valen por ellos!- la mujer se vuelve hacia mi como un ciclón enfatizando la expresión hasta casi salirsele los ojos de las órbitas- Y ahorita vendrá el patrón, y como se los encuentre hay tendidos ...¡se los corre!- se santiguó a la velocidad de la luz- Menos mal que el "papito" del pelo "tisnao" recordó su numero del celular...- señaló al interfecto, un arrugado señor Trauma, mi padrastro, completamente derrumbado sobre un taburete en medio de un lecho de confeti rosa dormido como una piedra.
A escasos diez metros, tumbado boca arriba sobre dos mesas, con una boa de plumas rosa cruzándole el pecho y toda la camisa abierta descansaba un inerte Señor Neurocirujano, mi padrino, roncando como una morsa. Al fondo del local, con un brazo rodeando un cojín y con la otra mano aferrando una botella de Wild Turkey, sudando como un pollo con la chupa de esquiar puesta, se encontraba un inconsciente John-John a medio camino entre el vómito y la siesta. A continuación, dos anónimos desconocidos, ambos bien cocidos, con el rodapie de la barra como almohada, y por último, despatarrado boca abajo en el suelo, con una banda cruzandole la espalda con la leyenda en donde ,para mi vergüenza, se lee "Yo Novio,Yo Follo" (todo muy maduro, lo se), se encontraban los restos mortales de mi señor padre...¡Uy!¡Que no!¡Que no ha habido suerte!¡Que el tío todavía respira! Noto como la ira crece y se alimenta en mi pecho como una explosión de magma hirviendo y no puedo controlar los rugidos que salen de mi boca.

YO:¡¿PERO QUE COJONES ES TODO ESTO?!- bramo sin obtener ni una mínima respuesta- ¡¡¿ME QUERÉIS EXPLICAR QUE COÑO ESTÁIS HACIENDO AQUÍ?!
SN: Chissss....-balbucea Señor Neurocirujano desde su mesa- Un poquito de silencio...
YO:¡¿UN POQUITO DE SILENCIO?!-avanzo hasta él y trato de moverlo sin éxito de un empellón-ME HACÉIS PASAR LA VERGÜENZA DE VENIR HASTA AQUÍ...-me atraganto de solo pensarlo- ¡¡¡¿Y ENCIMA TENÉIS LOS HUEVOS DE PEDIRME SILENCIO?!!!
SC:. ¡¿"Vergüensa"?!- interviene la señorita corista toda indignada a mi lado- "Verguensa" ninguna, ¡esto es un local bien "desente"!- clavo mi mirada en su redecilla transparente que muestra a todo color el frente de su tanga roja y suelta un bufido resabiado mientras me tiende un papel- ¡"Verguensa" debería darle esta cuenta!...- leo durante una centésima de segundo el importe reflejado y casi pierdo el habla.
YO:¡¡¡PERO ESTO ES UN ROBO!!!- aúllo mientras la señorita me mira con suficiencia cuando repaso la cuenta incrédula- ¡¡¡PERO VIRGEN SANTA!!!¡¡¡ SI SOLO SON COPAS!!!- no me contengo y me vuelvo hacia ellos en un puro grito- ¡¡PERO SOIS IDIOTAS O OS ENTRENÁIS PARA UNA OLIMPIADA!!- noto que me falta el aire- SI QUERÍAIS BEBER ¡COÑO!¡¡¡ HACEDLO EN CASA!!!-repaso la cuenta y se me nubla la vista- ¡¡POR CRISTO BENDITO!!!¡¡ESTO ES UNA ESTAFA!!
SC: Le repito "miamol" que esto es un local "bien desente"-suspira la señorita corista mientras se remenea toda a la vez habla -Aquí solo "hasemos shous" "mijita", de primera "calidas" ,¡puritita "dansa"! Todas las "girls" son "dansers" tituladas, que "realisan" coreografias de gran dificultad -se indigna ante mi expresión incrédula- Los "tragos" son caros porque disfrutan de un gran "shou"-me espeta toda digna- ¡No se yo a que viene tanto sulfuro ni  tanto "bochinche"!¡Esto es arte "miamol"!¡O que se ha creído!
YO: ¡¡SEÑORA!!- me revuelvo hacia ella hecha una hiena-¡QUE LE ESTOY VIENDO LAS BRAGAS!¡COÑO!- me mira enarcando una ceja con cierta suficiencia y extiende la mano con impaciencia- ¡AH NO! ¡YO NO PAGO ESTO NI DE COÑA!-me acerco a grandes pasos a mi padre y lo meneo con un pie-¡¡¡DES-PIER-TA!!!-un alborotado gruñido colectivo rezumba en mi contra-¡¡QUE DESPIERTES COÑO!!- me sulfuro y berreo a voz en grito- ¡¡¡DESPERTAD DE UNA SANTA VEZ OS DIGO!!!
STy IC: ¡Esa boooooca Peeerfida!- gruñen mi padre y padrastro a dúo mientras tratan de resucitar de su lecho de confeti rosa
YO: ¡QUE BOCA NI QUE BOCA!-pego un pisotón enrabiado en el suelo-¡QUE OS LEVANTÉIS COÑO!¡¡¿ME HABÉIS OÍDO?!!!-Ni señal de recepción,oiga, así que ante su completa impasividad exploto como un globo-¡¡¡DE VERDAD QUE OS JURO POR DIOS QUE AUNQUE SEA LA ULTIMA COSA QUE HAGA OS VOY A SACAR DE AQUI A RASTRAS Y OS VOY A LLEVAR A VUESTRAS CASAS EN DONDE POR MIS SANTOS COJONES ME VOY A ASEGURAR DE QUE SE OS CAIGA EL PUTO PELO!!!-me lanzo sobre mi padre y trato de mover la roca en la que se ha convertido su cuerpo a puro pulso
IC: Hija Pérfida....-farfulla mi padre con una voz ronca como una sima abisal rompiendo el silencio sepulcral en que cayeron mis palabras-¡Como eres!...¡Para una vez en la vida que estamos viviendo un momento trascendente!...
...¿?
...
...
¡¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¡¿EN SERIO?!!¡¡YO LOS MATO!!
....
....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 09/01/2014)

martes, 11 de julio de 2017

PF.177. GRADO DE APROXIMACION



Erase una vez, un hombre que metió la pata en un agujero, ("pa" los nuevos leed: NACIDA "PA" TORNIQUETE ).El mencionado caballero, tras dos intervenciones, nueve meses de rehabilitación, y un inaguantable humor de perros, recibió la singular noticia de que, en breve, le iban a dar el alta.
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ST: Estas mucho mejor...- dijo Señor Trauma con la mirada absorta en las pruebas de su ordenador- Te intervenimos, te quitamos esos clavos de fuera, dos semanas de reposo ¡y en marcha!
FS: ¡¿Que me dices que vas a hacer que?!- la palidez y el tono de voz de Furioso parecen indicar que no está del todo de acuerdo.
ST: Pues intervenirte... -Señor Trauma le dedica esa sonrisa que le pone a los niños pequeños antes de llevárselos a un quirófano engañándolos con chuches- Una operacioncita de nada...- le sonríe como un escualo- Te quitamos esos clavos de fuera, cerramos, ¡y a correr!
FS: ¡¡¿Pero tu estas oyendo a este tipo Pérfida?!!- me brama Furioso desde la silla de al lado poniéndome los pelos como escarpias-¡¡¿Pero tu le estas oyendo?!!-brama de nuevo indignado
YO: ¿A este?- señalo a Señor Trauma que sonríe con tal satisfacción que parece un gato después de zamparse un plato de leche- ¿A mi padrastro?¿Al queridísimo cuñado de tu señor padre?¿Al...?
FS: ¡Ya basta!- me interrumpe-¡Se de sobra quien es!- coge aire muy serio- ¡¡Que me quiere volver a operar!!- traga aire indignado y lo señala otra vez- ¡¡¿O es que no lo estás oyendo?!! 
YO: Bueno, un poco de calma...-ignoro su mirada de furia total y me centro en Sr Trauma que se lo está pasando mejor que en Navidad- A ver, ¿es necesario?¿hay alguna otra solución?¿es una operación complicada?
ST: Mira Pérfida....-Señor Trauma se pone en modo repollo- ¿te suelto el rollo de los clavos de aproximación, la inflamación, la sepsis y todo eso, o te digo que hay que quitarle los clavos ya, y que es una operación tan facilona que porque es él se la hago yo, que si no cualquier residente de medio pelo se iba a encargar de realizarla?- mira a Furioso que está a punto de perder los estribos y parpadea en su dirección con afectación- ¿O que es lo que prefiere el señorito?
FS: ¡Lo que yo prefiero es que ningún matasanos vuelva a ponerme una mano encima!- brama Furioso y Sr Trauma se parte en dos de la risa- ¡Coño!¡Pero si la ultima vez que me metiste en un quirófano me dio un puto infarto!
ST: Si claro...-Sr Trauma se seca los lagrimones de la risa con el dorso de la mano- Ahora tendré yo la culpa de que tuvieses tu corazoncito un pelín delicado....-se carcajea con una risita tonta y de repente clava en mi sus ojos de acero- Y por cierto Pérfida, ¿que pintas tu aquí?¿no estás trabajando a seiscientos kilómetros?- me interrumpe con un gesto- Y lo que es mas importante, ¿no sigues librando esa batalla de odio e inquina con aquí, el cojo?
YO: ¿Yo?- parpadeo muy rápido y miro por el rabillo del ojo a Furioso que por su expresión intuyo que valora la posibilidad de ofrecerle dos tortas al cirujano-Yo, pues nada...¡que voy a pintar!- me encojo de hombros y comienzo a revolver dentro de mi bolso buscando absolutamente nada- Yo, pasaba por aquí y yo...- me atraganto,toso, y soy incapaz de soltar ni media palabra más.
ST: Si ya....-le quita importancia con un gesto y me relajo durante un segundo antes de que el insista a traición- ¿Pero lo de la batalla de odio con el cojo sigue o no?- y nos mira fingiendo melancolía- Es que era tan divertida...- será cabrón el tío
FS: ¡A mi tu no me llamas cojo!- brama Furioso rojo de ira
ST: Teniendo en cuenta que vas a seguir  estándolo hasta que yo te opere...-Sr Trauma le dedica una sonrisa flash- ¡Te voy a llamar como me de la gana!
FS:¡Me cago en todo!-brama Furioso- ¡Opérame y calla de una puta vez!
ST: Ese lenguaje....-le reprende Señor Trauma sacando del escritorio unos cuantos folios- Que hay una señorita delante...- la mirada de Furioso se desvía hacia a mi y me taladra.
FS: Perdón....-murmura y vuelve con toda su ira hacia Sr Trauma- ¿Contento?
ST: ¡Uy!¡ Esto ni siquiera es un aperitivo de lo feliz que voy a encontrarme!- le señala la parte de abajo de varios folios- ¡Firma!
FS: ¿Que es esto?- gruñe desconfiado
ST: Pues un permiso para hacer contigo lonchas de beicon...- me guiña un ojo mientras Furioso bufa- ¡Los consentimientos para la operación! ¡¿Que otra cosa van a ser?!- Sr Trauma me mira y finge cierta compasión- ¡Ay hija! En ocasiones como estas no sabes como te entiendo...
YO: No se de que me hablas...- finjo indiferencia y miro hacia un punto infinito intentando ignorar que el ser que está sentado a mi derecha parece una montaña de magma.
ST: Perfecto...-Señor Trauma le echa un vistazo a los consentimientos- Pues ingresas el jueves por la mañana, te hacemos unas pruebas y el viernes....-hace un eufórico gesto con la mano-¡Tachan!¡Te cortamos la pata!- se escacharra el solo de la risa mientras nosotros nos ponemos en pie.
FS: Sabes que no tienes ni pizca de gracia ¿no?- Furioso lo fulmina desde toda su envergadura.
ST: ¿En serio?- Sr Trauma finge inocencia- Pues ya que hablamos del tema, ¿a que no sabes que no tiene ni pizca de gracia?- se incorpora despacio y nos acompaña a la puerta de la consulta- Pues la nueva política del hospital. ¿Te puedes creer que a partir de ahora solo podremos dejar pasar en caso de necesidad a familiares directos donde el enfermo?- parpadea con suficiencia- Bueno, quizás podríamos hacer una excepción con alguna novia...-nos mira encantado- Pero no se, debería ser algo formal ¿no creéis?- lo mato, lo mato, lo mato y lo remato-  De hecho debería proponerlo en la siguiente reunión del consejo.
FS: Sigues sin tener ninguna gracia...- bufa Furioso
ST. Es cierto- Sr Trauma se encoge de hombros y me señala- Por cierto, te esperamos para cenar Pérfida, estoy seguro de que le hará mucha ilusión a tu madre saber que estás en la ciudad- ¡toma pullita!
YO: Ya lo sabe- ¡chúpate esa!- Ya había quedado con ella...
ST: ¡Entonces estupendo!- sonríe encantado y se vuelve hacia Furioso con cara de mucha pena- Me gustaría invitarte...- finge el muy cabrón- Pero entiéndelo,  es una reunión estrictamente familiar...
FS: Ya, familiar ¿eh?...-suspira Furioso- Te recuerdo que soy el jodido padrino de tu hijo pequeño.
ST: Si, bueno....-sonríe Sr Trauma con una hiena- Pero para el pase de hoy se necesita un grado de aproximación mayor- nos mira primero a uno y después a otro- Así que decidme niños, ¿tenemos ya ese grado o no lo tenemos?- Nos suelta una sonrisa de suficiencia mientras menea la cabeza- Tic-Tac, Tic-Tac, Tic-Tac....-¡Y va y  nos cierra la puerta!
...
...
...
Grado de aproximación ¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 30/05/2013)

lunes, 10 de julio de 2017

PF.176. EL ELEMENTO "GAÑANIZADOR"



Hoy, mis queridos coleguitas, vamos a hablar de algo, o mejor dicho de alguien, que cuando menos te lo esperas convierte una amena reunión  en algo parecido a una contienda bélica. Este ser, que estoy segura de que muchos de vosotros reconoceréis en vuestro propio entorno, recibe muchos apelativos en infinidad de países, grupos etnológicos y culturales, idiomas y "people" en general. Unos les llaman imbéciles,otros retrasados, y  los más gilipollas, pero yo, para que os voy a engañar, lo llamo con una designación propia: "el elemento gañanizador"
.
Para comprender mejor este término, vayamos a la definición enciclopédica que de la palabra  "gañan" hace oportunamente cualquier diccionario, de medio pelo, de la Lengua Española:

" Gañán: .m. Mozo de labranza; . fig. Hombre fuerte y rudo;  Hombre que muestra poca cortesía y educación"


Y si, vosotros me diréis, pues labriegos no conozco..., pues a un tipo fuerte y rudo tampoco es para hacerle ascos..., mujer, tipos carentes de educación los hay en todas partes...
Si ya, ¿pero cuantos de ellos conocéis que con su sola presencia puedan "gañanizar"  a todo su entorno? 
¿A cuantos que con un solo meneo de ceja y un bufido encima de una cerveza convierta a vuestros estupendos novios, barra amigos, barra colegas, barra parientes, barra maridos, en cenutrios cargados de testosterona que os llaman a vuestras espaldas "la parienta"?
¿A cuantos de vosotros, si hablo con los tíos que me leéis coleguitas, no os habéis sorprendido totalmente flipados manteniendo una conversación con uno de esos seres, cagándoos por la pata abajo si os oyese cualquiera de vuestras novias, barra amigas, barra colegas, barra madres, barra hermanas, barra esposas, utilizando ese lenguaje y  esas mismas formas del sujeto para hablar de las mujeres de vuestras vidas?

¿Nadie?¿En serio? ¿Ni uno solo de vosotros?

YO: ¡Hola!- saludo desde la entrada del piso de Il Canalla, mi padre, mientras oigo un murmullo de voces al fondo de la casa y noto un humo de tabaco tan denso que podría cortarse con una navaja- Ya estoy aquí- me anuncio mientras dejo la maleta en la entrada
IC: ¡Pasa cariño!- me anima mi padre de un bocinazo- Estamos en el salón jugando a las cartas...
VD: ¡No jodas tío!- una voz desconocida carraspea bajo desde el fondo del salón- ¿No te habrás traído a tu pibita a la partida de cartas?
PR. No seas mamón...- suena la conocida voz de nuestro amigo Perulete que ya debe vivir en casa de mi padre a media pensión- Es su hija, gilipollas...
VD: Cojonudo...-gruñe la voz desconocida mientras oigo como se enciende un pitillo y suelta el aire- perdona, joder- se debe dirigir a mi padre- No tenia ni puta idea de que tuvieses una mocosa...
PR: Deberías seguir jugando y callarte esa bocaza...
VD: ¿Que pasa?- carraspea y estoy seguro que se dirige a mi padre- No andará el niñato este detrás de tu niña ¿no?- suelta una carcajada que por lo que oigo nadie mas corea- ¿Que pasa?- pregunta de nuevo extrañado mientras contiene la risa tonta- Solo era una bromita de nada, ¡caramba! Si que os ponéis como toritos bravos con estas cosas ¿eh?- suelta una carcajada tonta de nuevo y grita- ¡Oye niña!- No será por mi pienso- ¡Nenita!¡Ven hasta aquí para que te veamos todos!- noto un movimiento rápido de silla y al tipo que balbucea- ¡Joder perdona!¡Mecagoenlaputaostia!¿Os estáis volviendo locos o que coño os pasa?- cuando llego al salón veo a Il Canalla, a Perulete y a sr Trauma, mi padrastro, mirando como tres enterradores a uno de los dos desconocidos que les acompañan.
YO. Buenas tardes- saludo intentando distender el ambiente- ¿Que tal va esa partida?- silencio sepulcral- ¿Papá?- ni me mira-¿Sr Trauma?- ni se inmuta- ¿Perulete?- por fin alguien que está en mi misma frecuencia sonora
PR: Bien...- suspira- Ya estamos acabando...-de hecho comienza a incorporarse- A mi ya me han desplumado, así que lo dejo...
YO: Tranquilo- hago un ademan para que se quede- Voy a recoger unas cosas a mi cuarto y te veo ahora.
PR: Vale...- se sienta de nuevo y regresa a la partida mientras me esfumo pasillo abajo.
VD: Una chica preciosa-gruñe el de la voz que no calla ni debajo del agua
IC: Gracias
VD: ¡Tu parienta debe estar bien buena porque tu mira que eres bien feo hijoputa!
IC: ¡Se acabó!- suspira Il Canalla- Venga, se ha hecho tarde, lo dejamos para otro momento.
VD. ¡Se acabo los cojones!- brama el maleducado- ¡Estoy en racha!
IC: Otro día...
VD. ¿Otro día?- se extraña- Ahora estamos aquí de puta madre...- suspira- Hasta que ha llegado la cría esa todo estaba de puta madre- toma aire- ¿O es que no le echas huevos a la parienta?
IC: Perdona...
VD: No te acojonará que se presente aquí tu parienta y vea todo este sarao de puta madre que te has montado ¿no?
IC: No, no te creas...-oigo como se ponen en pie
VD:¡No jodas!- protesta el otro- Una mano y una birra y lo dejamos...
IC: No, es tarde, otro día...- vislumbro por el pasillo como Perulete comienza a recoger las fichas de la mesa
VD: ¡No seas maricón!- brama el otro y abre otra cerveza sentándose de nuevo
ST: Oye, te han dado de beber, te han dejado jugar y te has comido medio jamón ibérico- sr Trauma se acerca a el con un gesto- ¡Se acabo el billete tío!
VD: ¿Pero tu de que cojones vas?-me acerco sigilosamente pasillo abajo y veo que el tipo se ha apalancado de nuevo en su sitio- Dame cartas...-hace un gesto al otro desconocido mientras los demás lo miran en silencio...-Que me deis cartas...¡hostia!- veo como mi padre cierra los puños muy despacio y me entra de repente un escalofrío por el cuerpo que presagia, en breve, un futuro con un salón lleno de muebles nuevos del Ikea.
IC: Bueno...-de repente se gira hacia a mi y me pesca en el pasillo ¿o no es a mi?¿Por que de repente se le dilatan tanto las pupilas y se le pone esa expresión de idiota? Pero solo alcanzo a ver una mancha vestida de fucsia pasar a mi lado a la velocidad del neón con los brazos en jarras
UR. ¡¡¿Pero que es lo que está pasando aquí?!!- Ursula brazos en jarras deja mudo hasta al más maleducado de los idiotas- ¡¿Que es todo esto?!- mira fijamente al maleducado sentado con el pitillo cayéndole de la comisura de la boca y lo señala - ¡¿Y usted que hace con ese pitillo?! ¡Mire como me esta poniendo la alfombra!
VD: Oiga usted,  pero yo:..
UR: ¡A la calle!- lo interrumpe Ursula sin ningún miramiento mientras el tipo la mira furibundo - ¡A la calle ahora mismo!- el tipo se levanta con torpeza y mira con incredulidad a Ursula que se yergue en toda su estatura ardiendo de pura rabia, la tía está fabulosa.-En realidad, ¿sabéis que os digo?- mira uno por uno a los cinco y se detiene en mi padre-¡A LA CALLE TODOS!- y señala la puerta
IC: Pero...- y se calla ante su expresión airada
UR: TODOS...- brama de nuevo mientras salen uno por uno delante de nosotras
IC: Tu eres consciente de que no vives aquí, ¿verdad? - le susurra mi padre mientras alcanza su americana de la percha a su izquierda y ella se niega a mirarlo- ¡Ah que mujer!- me guiña un ojo y se vuelve hacia ella-  Pero, que sepas, que cada vez que sobreactúas estás maravillosa- le planta un beso rápido en los labios y se va  el ultimo soltando a sus amigotes mientras cierra la puerta- Ya veis...-suspira teatralmente- La parienta....
...
...
...
¡¿La parienta?!
Pobre Ursula....Yo lo mato...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 28/05/2013)

lunes, 26 de junio de 2017

PF.162. CARGO DE CONCIENCIA



No se vosotros, pero yo, Pérfida Canalla, me confieso y os digo que a veces hago cosas que no debo y después lo paso de puñetera pena.
Podría explicaros lo que significa para mi "cargo de conciencia", sin embargo prefiero explayarme contándoos en  en que zona de mi cuerpo se manifiesta y cómo. Pues sí,  efectivamente, en el puente de la nariz, haciendo presión y horadando el cráneo como si fuese un taladrado provocando un dolor a medio camino entre un brote de sinusitis y el crecimiento de un apéndice tipo unicornio.Y deciros que a este singular dolor lo acompaña un estado de animo un tanto pésimo, no describe ni de lejos, en el ser mutante en que me convierto cuando  la "mala hostia" me invade en oleadas, acompañada por espumarajos de vergüenza, y corrientes alternas de pánico y una sospechosa humedad en los lacrimales, que alguien menos experto, pudiera confundir con llanto...
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Así que si tienes algo que ver con todo esto, amigo mio, entonces es mejor que me dejes cocer en mi propia salsa...¡¡¡ No hace falta que me condimentes y subas el fuego!!!...¡¡ Yo ya exploto la mar de rápido!!
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FS: Feliz Navidad...- murmura el muy capullo Furioso divertidísimo al otro lado de la linea
YO: ¡¡¡Te dije que no me llamaras!!!- bramo intentando contener la voz porque señor Trauma me mira desde el otro extremo de la habitación con la misma sonrisa que un gato zampándose un cuenco de leche.
FS: Cómo eres Pérfida...- el otro se parte y a mi el dolor de cabeza se me incrementa de modo exponencial- ¿Donde está ese espíritu navideño?- intenta contener la risa ante mi ira silenciosa- Mujer...no seas así ..- se le escapa un resoplido de la risa y yo me ciego y me muerdo la lengua para no entrarle al trapo- Además he llamado a tu madre y he hablado con señor Trauma para felicitarles el día - y después baja la voz en plan cómplice como disculpándose- ¡Lo más lógico es que hablase contigo también!
YO: Lo más lógico...lo más lógico...-bufo- ¡Hala!¿pues ya está!- me dispongo a colgar y oigo que gruñe de repente frío como el hielo
FS: Si me cuelgas me tienes ahí en menos de diez minutos...- "Amenazando. Perfecto" pienso "Si es que hay que joderse" - Tenemos que hablar...
YO: ¡Ni hablar!- me acelero y me noto a punto de perder los estribos- ¡Ni se te ocurra venir aquí!-me ataco y noto sobre mi la mirada divertida de señor Trauma mientras finge leer el periódico-¿Me oyes?
FS: Pérfida...- me advierte
YO:¡Ni Pérfida ni Pérfido!- suspiro indignada- ¡Ya me conozco yo tus conversaciones!
FS: ¡¿Ah si?!- bufa- ¡Pues yo creo que no tienes ni idea!
YO:¡¡¿Perdona?!!- exclamo atónita- Me parece que en todas y cada una de las veces que hemos intentado hablar YO estaba presente...- tiemblo de énfasis mientras señor Trauma me observa sin ningún disimulo.
FS: Me consta- baja la voz y eso me pone muy nerviosa- De verdad que me consta Pérfida...-susurra y se me pone un nudo en el estómago- ¿De verdad que no quieres volver a quedar conmigo?
YO: ¡¡¡NO!!!- bramo a punto de explotar de indignación mientras me arde la cara de vergüenza y noto que el está encantado
FS: Mentirosa...- se burla y se le escapa una carcajada
YO:¡Eres idiota total!- escupo absolutamente fuera de mi
FS: Eso es cierto...- se sigue riendo a carcajadas- Soy un idiota por consentirte tanto...
YO: (El cabreo me cierra la garganta y me atraganto al escupir)¡¡¡¿Cómo?!!!¡¡¿Que TU me consientes A MI?!!- bufo presa del mayor cabreo de mi vida.
FS: Pues claro...-confiesa encantado
YO: ¡¡Lo que me faltaba por oír!!- grazno a punto de perder la paciencia
FS: No...- esconde una carcajada y me dice muy serio- A ti aun te faltan por oír muchas cosas...- se me hiela la sangre- Venga, Pérfida, queda conmigo...
YO: ¡Ya quedé contigo la semana pasada y no sirvió de nada!-escupo indignada
FS:  Discrepo...- noto como se regodea en su satisfacción- Yo creo que estuvo muy bien...
YO: ¡No!- bramo y noto que enrojezco hasta la raíz del pelo-¡¡No lo estuvo!!
FS: Pues yo creo que si...- suspira encantado-...De todos modos, estoy convencido que se puede seguir mejorando...
YO.¡¡¡¡¿TE HAS VUELTO LOCO?!!!- me ahogo de indignación-¡¡NO VA A VOLVER A PASAR Y PUNTO!!
FS. (Se parte) No me retes Pérfida...- se carcajea- No me lo hagas más interesante todavía...
YO: YO NO...
FS: Pérfida- me interrumpe- La "conversación" - y hace énfasis en la palabra- que tuvimos la tarde del domingo siguiente de la cena de empresa, fue una de las mejores "conversaciones" que hemos tenido en nuestra vida- el dolor en el puente de la nariz se intensifica hasta casi cegarme- No quiero tener que recordarte las veces que tuvimos que repetir "varios de los argumentos" ¿verdad?- se detiene ante mi total silencio- Pérfida, yo me muero por tener más de esas "conversaciones" contigo y lo sabes...- suspira y yo entro en shock- Pero antes tenemos que tener una conversación de verdad y aclarar las cosas...- sigo en silencio porque esa lengua que Dios me ha dado parece desconectada de mi cabeza que va a mil por hora- Así que porque no quedas conmigo dentro de un rato ¿eh?
YO: ¿Contigo?- modulo la voz mientras mis sienes laten de pura ira
FS: Claro...-suspira- venga Pérfida
YO: ¿Y con tu novia?- suspiro como sin darle importancia mientras su furia traspasa la linea telefónica y noto como se convierte en hielo
FS: Está bien...- suspira y parece que habla consigo mismo- Supongo que me lo merezco- coge aire- Ya que no pareces saber quien soy, te recuerdo que sabes de sobra donde estoy, por si quieres algo...
YO: (Me muero de arrepentimiento pero lo conozco demasiado) De acuerdo...
FS: De acuerdo...- asiente y se queda un momento en silencio- Y Pérfida...
YO: ¿Si?
FS: A pesar de que tu no pareces conocerme, ¡yo si te conozco a ti!- suspira de puritita satisfacción-  Procura no tardar mucho ¿quieres?...-¡¡¡¡y va y me cuelga!!!!
...
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¡¡%%###%%%!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 26/12/2012)


domingo, 25 de junio de 2017

PF.161. GRUPOS DE WHATSAPP



Os envidio profundamente.
Si.
Especialmente a todas aquellas de vosotras que amanecéis con la piel tersa, un ligero rubor en las mejillas, y una voluminosa melena digna de Gisele Bundchen en el desfile de Victoria's Secret . Porque yo, cuando resucito  después de una noche de fiesta, a lo más que me parezco es a un oso panda vestido con un pijama de franela.
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IC: Vaya por Dios...- murmura con pena meneando la cabeza mi padre, Il Canalla, al verme salir de mi cuarto de la infancia arrastrando las zapatillas- Se te ha vuelto a olvidar eso que usáis vosotras...- menea las manos delante de su cara buscando las palabras- ¡si!- insiste ante mi cara de apatía-...¡eso que usáis para quitaros las pinturas esas de la cara!...
YO: No se me ha olvidado..- suspiro en busca de algún liquido que ingerir en la nevera y le aclaro al ver su cara de susto- Me desmaquille anoche.
IC: ¡¿En serio?!-parpadea incrédulo y resopla -¡Vaya por Dios!...- vuelve a gruñir mientras revuelve en un cajón y va sacando en riguroso orden una serie de medicamentos mientras los anuncia teatralmente -¡Aspirina!...-pone una caja en el mostrador -¡Gelocatil!...-lo deposita en la encimera después de un aspaviento- ¡Ibuprofeno!...-brama con voz de locutor de radio y de repente se  detiene en seco en medio de una repentina iluminación - ¡¿Un Bloody Mary?!-  y me aparta sin contemplaciones en su decidido avance al frigorífico.
YO: ¿Un zumo de naranja?- pregunto sentándome en la mesa mientras me alcanzo una de sus tostadas y me sirvo un café con leche.
IC: ¿Seguro?- me mira bastante decepcionado- ¿Crees que con eso tendrás suficiente?- asiento- Bueno, entonces también unos huevos revueltos- voy a protestar y se muestra inflexible- Si es una resaca media, te irán bien los huevos revueltos- saca una sartén y la pone a calentar mientras mete un par de naranjas en el exprimidor- ¿Te duele la cabeza?
YO: No- suspiro- la verdad es que no- me encojo de hombros- Estoy cansada pero me encuentro bien.
IC: Ya...- suspira y rompe un par de huevos- ¿Cuantas copas?- bate los huevos muy profesionalmente mientras me vigila de reojo
YO: No se...- suspiro- Dos y media...- hago memoria- La tercera la deje a medias- le aclaro y me estudia con detenimiento mientras vuelca los huevos en la sartén.
IC: ¿Y en la cena?- mezcla los huevos con la espumadera y me guiña un ojo mientras les echa pimienta que sabe que me pirra.
YO: Agua- le aclaro ante su incredulidad- Si va a haber copas nunca tomo vino.
IC: Ya...- saca los huevos revueltos y me los sirve en un plato- O sea, que has sido una chica responsable...
YO: Pues claro padre...- le doy un beso cuando se acerca con el plato a la mesa- Yo siempre soy responsable ¿recuerdas?- me jacto muy ufana.
IC: Eso es lo triste...- menea la cabeza con pena
YO: ¿Porque dices eso?- me trago una porción de huevos y los señalo - ¡Están que se salen!
IC: Gracias...- se vuelve a la meseta y me acerca el zumo
YO: ¡¿Que porque dices eso?! - insisto con la boca llena mientras se repantiga en la silla de al lado
IC: Bueno...- resopla y extiende un periódico ante el- Me pregunto entonces, por que una chica como tú, tan responsable...- me guiña un ojo desde detrás del periódico y un hormigueo de intranquilidad me recorre las palmas de las manos-... tan dueña de si misma y de la ingesta de alcohol en una noche de fiesta...- se interrumpe y me mira muy lentamente- ...¿que hacía morreándose como una adolescente en medio de la calle?- enrojezco de indignación y a punto estoy de escupir todo lo que tengo en la boca- Con una persona con la que no se lleva especialmente bien, si no que, además, está comprometida con otra.- enarca la cerca en espera de una respuesta pero se me ha ido la vida del cuerpo- ¿Y bien?- insiste
YO.¡¡¡¿Morreandome?!!!- escupo indignada a punto de darme los siete males
IC: (Insiste con su más moderado tono de voz) Morreandote como una adolescente...Si... (Pa los nuevos leer: SEÑAL DEL FIN DEL MUNDO)
YO:¡ Esto!...¡Yo!...- la rabia me atraganta y no consigo soltar otra cosa
IC: O sea que es verdad...- Il Canalla se acerca a mi y me pasa el brazo por los hombros y me acerca hacia el con un suspiro- ¿Ves? Eso es lo triste...- me da un beso en la frente- ¿Querías hacerlo?- pero suena más a afirmación que a pregunta y a mi no me sale que decir- Bueno cariño, no hace falta que me digas nada si no quieres- me suelta y vuelve a su periódico
YO: ¿Como te has enterado?- suelto al cabo de un rato cuando ya he terminado el desayuno y el lleva enfrascado en el crucigrama un buen rato
IC: ¿El que?- suspira Il Canalla haciendo a un lado la prensa
YO: Lo del morreo con Furioso
IC: Bueno...- me sonríe - Si no lo hubiese deducido por el hecho de que ese chico ha llamado a casa tres veces en lo que va de mañana...
YO: ¿Ha llamado Furioso?- pregunto atónita
IC: Si- me mira impasible- Le he dicho que no estarías disponible hasta dentro de un par de horas como muy pronto- me mira con suficiencia- ¡Y si te digo la verdad, si hoy no le dieses entradilla le estaría bien empleado!
YO: ¡Pero papá!- protesto intentando que no se me escape la risa
IC: Y no es solo mi opinión- me aclara muy ufano- Lo he comentado en nuestro grupo de Whatsapp, y todos estamos de acuerdo- se me hiela la sangre
YO: ¿De que grupo de Whatsapp estas hablando?- arrastro las palabras sospechando lo que me espera
IC: ¡Pues el que ha creado Perulete!- me suelta todo ufano y me muestra el I-phone- Lo ha titulado el "Morreo de Perfida"- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡nomelopuedocree rnomelopuedocreer nomelopuedocreer!!!!!!!!!!!
YO: ¡¡¿Pero de que vais?!!
IC: Bueno- se defiende- Somo solo personas que te queremos y nos morimos por saber que es lo que está pasando contigo y ese ...- de repente se le quita la expresión de broma y añade- ...Por si hay que ofrecerle unas hostias o algo
YO:¡¡PAPA!!
IC: Bueno..- se encoge de hombros- Es un decir...- señala el móvil - Solo estamos en el grupo personas que te queremos- se aturulla al ver mi cara de furia- Perulete, Zarpón, Il Canario, John-John, Señor Trauma...
YO.¡¡¡¿SEÑOR TRAUMA?!!!
IC. ¡Tranquila cariño!- intenta sosegarme- ¡Tu madre no sabe absolutamente nada!
YO: ¡¿Pues no se porque?!- hiervo de mala hostia- ¡Ah si! Porque probablemente y con toda la razón..¡¡¡OS MATA!!!
...
...
...
¡¡¡GRUPO DE WHATSAPP!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/12/2012)

viernes, 9 de junio de 2017

PF.145. (A 6)... THE FINAL COUNTDOWN



Mi prima Cadmia me susurra  a tal velocidad al otro lado de la linea telefónica que solo alcanzo a comprender la décima parte de las palabras que suelta
YO.¡¡¡Por el amor de Dios Cadmia!!!- se interrumpe no se muy bien si por mi grito, o porque necesita coger aire-¡¡¡¿Quieres tranquilizarte?!!!- ahoga un gemido- ¡¡¡No entiendo ni media palabra!!!
CD: Puesquetedigoquesehanencerradoenlabhabitacionyellaestáaullandocomounalocaylosgritosseoyendesde..
YO:¡¡Cadmia!!- intento interrumpir pero ella continua con su cantinela a toda velocidad sin que yo pille nada-¡¡¡Cadmia!!!-insisto y ella sigue a lo suyo-¡¡¡CAD-MIA!!!- se hace un silencio al otro lado de la linea mientras señor Trauma, mi padrastro, a pie de tumbona levanta la cabeza y me mira extrañado.
ST: ¿Que ocurre?- me pregunta muy escamado.
YO: Es Cadmia...- le aclaro por si mis voces no se lo han dejado claro- Pero habla tan rápido y tan bajito que no se lo que dice...
CD: (A gritos desde el teléfono).¡¡QUE ESTÁN DISCUTIENDO A PLENO BERRIDO!!- que Cadmia grite es casi tan novedoso como que consideren que un pedrolo es un ser vivo, Sr Trauma y yo nos miramos intrigados
YO: Pero... ¡¿quien?!- pongo el manos libres para que los dos podamos oírla
CD: (Suelta un bufido que aun nos deja más patidifusos)¡¡Pues quienes van a ser!!¡¡Furioso y La Fashion!! Nos han pedido que dejemos la habitación un momento a Don Eduardo y a mi... ¡¡y están a grito pelado!!- Sr Trauma me arrebata el móvil y pregunta muy angustiado
ST: ¿Tu crees que van a romper?- ¡Uy! Esta sensibilidad en Sr. Trauma no es muy propia de él... ¡¡A que va a ser cierto que Furioso en el fondo está muy delicado!!...
CD: ¡¡Pues no se!!- brama Cadmia desquiciada-¡¡¡Pero esto no tiene muy buena pinta!!!- y de repente veo a Sr Trauma mucho más pálido que le grita a mi madre que está en la cocina
ST: ¡¡¡Cariño!!!¡¡¡ Una urgencia!!!- berrea mientras avanza en chanclas y bañador en dirección al garaje- ¡¡¡Me tengo que ir al hospital pitando!!!- cuando lo alcanzo ya está subido al coche.
YO: ¿ De verdad crees que el estado de Furioso puede empeorar tanto por una discusión con su novia?- ¡Ay madre!¡Tiene que estar delicadísimo!
ST: ¡¡¿Furioso?!!- me mira extrañado-  No...no creo...- se pone el cinturón y me hace una seña para que me aparte porque quiere salir a todo gas- De todos modos tengo que ir y sedarlo....
YO: (Me planto delante del coche, ) Entonces, ¿es que está grave de verdad?- Sr Trauma me mira sin comprender y tengo que aclararle- ¡¡Si tienes que salir pitando a sedar a Furioso es porque está muy grave y una discusión puede emporarlo!!
ST:¡¡No digas bobadas Pérfida!!- da marcha atrás para esquivarme- ¡¡Tengo que sedarlo porque si rompen hoy me quedo en la puta miseria!!- y al ver mi cara de indignación me espeta- ¡¡Y no me mires así!!¡¡¡Tu también has apostado!!!
...
...
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¡¡Con un par!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/08/2012)

jueves, 8 de junio de 2017

PF.144. (A 7)... THE FINAL COUNTDOWN



IC. Entonces...- mi padre, Il Canalla, parpadea teatralmente desde encima del mostrador y señala con su mano izquierda la pizarra pintarrajeada que tiene detrás de el a su caterva de conocidos y amigos que abarrota la barra- ...todo el mundo entiende a cuanto se pagan las apuestas ¿no?-  berrea y se oye un aullido generalizado de asentimiento por encima del trasiego de cervezas y la música atronadora. Me acerco a uno de los camareros que me coge la chaqueta por encima de la barra y le berreo por encima del estruendo general.
YO: ¡¿Pero de que va todo esto?!- le bramo en una oreja y el chico se encoge de hombros-¡¡¿Y que hacéis todos aquí a esta hora?!¡¡Son más de las tres de la mañana!!
CM: Su padre está invitando a sus amigos a un par de rondas a puerta cerrada- señala a la barra y veo a  Sr Trauma, John-John, ¡¡¡¿Perulete?!!!, Sr Neurocirujano y otras muchas "joyas"- Están organizando una porra...- lo señala por encima del gentío y me apunta muy harto- ¡¡He tenido que ir hasta Chernobil por la puta pizarra!!- de repente se muerde la lengua y me mira espantado.
YO: Tranquilo- le aseguro solidarizandome de inmediato- No sabes como te entiendo...- está rojo como una amapola - ¿Y esta vez sobre que apuestan?¿Ya ha empezado otra vez la liga?- va a hablar y lo interrumpo al ver tantas columnas de apuestas- ¡Ya se!¡Esta vez se van a centrar en tercera regional para hacerlo todo mucho más emocionante!
CM: No, que va...-los mira como si estuvieran taladrados-...esta vez apuestan por esa boda tan pija que se hace aquí el sábado...- palidezco- que si se hace, que si no se hace, que si la planta la novia, que si el novio...- me señala una columna de la pizarra en tonos amarillos- la mayoría apuesta a que se anula el jueves y lo deja ella...- suspira mientras a mi se me retuercen las tripas -Yo por seguirle el rollo a su padre he apostado diez euros por que la anulan el viernes antes del mediodía por decisión de la madre de la novia...-el tipo parece harto-...¡¡eso lo pagan ocho a uno!!...- me mira muy escéptico- ¡¡ochenta euritos de beneficio ni más ni menos!!...
YO: (Atónita) No me lo puedo creer....- y entonces oigo bramar a Sr Neurocirujano, (mi padrino)
SN: ¡¡¡Yo diez a uno a que el la planta en el altar!!!- y ante el abucheo general se disculpa-¡¡Es que soy un romántico!!
ST: Romántico no se...- le responde Sr Trauma, mi padrastro-... Pero para ser médico...¡¡ bastante gilipollas!!- se parte mientras el otro se enciende como una antorcha-Si piensas que voy a dar el alta al novio para que se case en un altar... ¡¡ vas listo!!- el resto se mea de la risa-¡¡Yo cinco a uno a que la novia lo planta el miércoles!!- y añade un pensamiento a ultima hora-¡¡Y también apúntame el jueves!!- le berrea a mi padre que coge la pasta y toma nota, y de repente detecta mi cara de asombro al fondo de la barra
IC: ¡¡¿Y tu cariño?!!...- brama dirigiéndose a mi con cara burlona haciendo que todos sus amigos medio beodos me miren tronchándose- ¿no quieres apostar?- me dedica una sonrisa flash mientras palpa en sus bolsillos y saca diez euros-¡Para ti! ¿Donde quieres que te apunte?- me enferma- Di, di....
ST: ¡Eso!-insiste Sr Trauma y se vuelve al resto- Que diga, que diga....- me señala-¡Que esta algo sabe!- Me contengo para no aullarle..."así que algo se ¿eh?"...Pues se van a enterar...
YO: De acuerdo- la expectativa hace que todos me presten atención de inmediato- ¡¡Apuesto los diez euros a que se casan en fecha y hora!! - miro a mi padre y lo miro con sorna- ¿Eso solo lo tienes dos a uno?¿Solo gano veinte euros?- digo por fastidiar y compruebo que todo el mundo me mira sonriendo.
IC: ¡¡¡¡Esta es mi niña!!!!- aplaude Il Canalla y los demás aúllan con aprobación, "pero ¿que coño está pasando ahora?"
ST.¡¡Desde luego!!- apoya Sr Trauma encantado- ¡¡Todo un solete!!- me guiña un ojo mientras algunos de los otros me palmean la espalda- ¡¡Estoy muy orgulloso!!- me agarra el moflete y me besa con fuerza- ¡Por no joderle la pizarra a tu padre has apostado por lo único que no movería ninguna de las otras apuestas!! -y al ver mi cara de pasmo me aclara- ¡¡¡Claro mujer!!! No soltando toda esa información que tienes...¡¡¡TE HAS PORTADO!!!
...
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¿Información?...Pero...¡¡¿de qué información está hablando?!!...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 25/08/2012)



miércoles, 24 de mayo de 2017

PF.129. (Y 22...) THE FINAL COUNTDOWN



Una puede ir vestida casi "pa"cualquier cosa. Para una reunión, para una comida informal, para un sarao a la salida del trabajo, para la final olímpica de carrera estilo libre sobre tacones..
Pero para lo que es improbable que una vaya adecuada ,es para que te cuelen en la sala de recuperación  de un hospital. Así que es bastante comprensible que varias señoritas  enfermeras, con toda la razón del mundo,  te miren de muy mal a "te parto la cara" si encima te niegas a ponerte uno de esos conjuntos consistentes en un  pijama verde  con mascarilla "pa" la boca y  bolsa de papel para el pelo haciendo juego.
Así que yo, que precisamente por valiente no destaco,  si me lo tengo que poner me lo pongo. Aunque me  acabe liando con las tiras y los velcros y haga que Sr Trauma pierda la paciencia...¡¡y me lleve para dentro entre empujones!!
Y allí, en recuperación, entre la desorientación de tu propio vaho en la mascarilla y que te aturde el sonido de  los respiradores,  de los falsos pitidos que sientes pero en realidad no oyes, y esa sensación de que, aunque se supone que estás en un lugar protegido donde te cuidan, en realidad, parece que te encuentras en un campo de minas en medio de un descampado. De repente, lo confieso, te asustas de cojones.
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Furioso está al fondo, después de una interminable hilera de camas con personas llenas de cables y monitores por todas partes. La operación  ha durado un porrón de horas, pero Sr Trauma no me quiere hablar de eso. Se aturulla. Me explica que han pasado su padre y tía Bego un minuto a verlo, y después su novia.

ST: ¡Y la muy estúpida se ha puesto a llorar como una loca!- me gruñe y noto que palidezco hasta casi desmayarme- ¡¡Pensé que tenía que sedarla!!
YO: ¡¿No le habrás cortado la pierna?!- pregunto aterrada entre susurros y atraigo su atención como una presa bien cebada a una horca asesina.
ST: ¡¿No te habrás vuelto idiota?!- respiro con tal alivio que casi me trago la mascarilla y me empuja hasta la altura de la camilla en la que está Furioso desnudo, tapado apenas con una sábana, con la pierna inmovilizada y lleno de electrodos- Se está despertando- me dice- Pero no está muy fuerte, ha sido una operación muy dura- se  me encoge el estómago de la impresión al ver que no se mueve, pero mantengo el tipo- ¿Vas a llorar?-me pregunta Sr Trauma con indiferencia.
YO: No
ST: ¿Vas a perder  los nervios?
YO: No
ST: ¿Vas a liar alguna si te dejo aquí con él sentada en una silla hasta que se despierte?
YO: Te lo juro
ST: ¡Si me la lías te hostio Pérfida!- me susurra amenazador- ¡Y conste que nunca te he puesto la mano encima!- hace una señal a una enfermera, me acercan una banqueta y Sr Trauma hace que me siente- Si se despierta avisas a la enfermera, ¿de acuerdo?
YO: Vale...
ST. Y Pérfida... - me susurra mientras se aleja y me guiña un ojo - ¡¡Deja de apretarle tanto la mano que le vas a hacer una gangrena!!
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¡Dios!...está muy pálido....
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¿Gangrena?¿Gangrena en la mano?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 10/08/2012)


martes, 23 de mayo de 2017

PF.128. ( 23 DÍAS ) THE FINAL COUNTDOWN



Se abren las puertas dobles y entra la cama empujada por el propio Sr. Trauma, mi padrastro, que al verme menea la cabeza incrédulo mientras le espeta al barbudo ocupante de la misma...
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ST: Lo de vosotros dos no tiene nombre...- el otro lo mira confundido desde la almohada y mi padrastro le señala hacia mi, que estoy apoyada contra la segunda puerta doble antes de entrar en la zona de quirófanos- Ahí tienes a Pérfida- y a mi me amenaza con un dedo - ¡Si alguien te pilla aquí yo no te conozco!- y le suelta a Furioso en plan confidencia como si yo no pudiese oírle con claridad meridiana.- Esta cría es ingobernable, ya me lo había advertido su madre antes de conocerla...
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Furioso está furioso, y algo debilucho. Y aunque lo disimula bastante bien con esa mirada furibunda, un poco asustado.
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ST:¡Uy que bien!- se burla sr Trauma mientras sigue empujando la cama-¡Por fin vuelves a estar enfadado!- y guiña hacia mi un ojo- Que sepas que estos días, sin el acicate constante de tu presencia, se había vuelto blandito y entrañable...- Furioso ahoga un gruñido- ¡Que lástima que te lo perdieras Pérfida!- se sigue burlando y se detiene a mi altura- Bien, si queréis insultaros un poco o bien daros unos arrumacos, me tapo los oídos y os doy la espalda- se lo está pasando pipa- ¿No queréis?- mira a Furioso que está a punto de salirse de sus casillas- ¿En serio?- se burla- ¡Que pena!- me acerco hasta la cama y puedo ver sus tornillos sobresaliendo con una pinta muy mala.
YO: Tranquilo- le aprieto la mano que la tiene completamente helada- Ya verás como esto no es nada....- yo no se muy bien que más decir  porque se me pone un nudo en el estómago pero el me agarra la mano muy muy fuerte y tampoco dice ni palabra.
ST: ¡Estupendo!- sonríe sr Trauma a Furioso y empuja la cama hasta las puertas de donde salen un par de enfermeras que tiran de ella-¡¡Pero las manitas las dejamos para luego!!- me mira todo sonriente-¿No le quieres dar un besito ni nada?-  fulmino a Sr.Trauma con la vista y me acerco para darle un beso en la frente. Furioso no me suelta la mano ni a tiros  pero Sr. Trauma "pa" todo tiene argumento- ¡ Suéltala niño si no quieres que te la atornille a esa mano de una vez y para siempre!- por fin me suelta y se lo llevan para dentro. Me vuelvo hacia Sr Trauma y no queda en él ni rastro de jovialidad, ni de broma, ni de nada que no sea un cabreo del diecisiete.
ST: Te juro Pérfida que, si no hubieses venido, por primera vez en mi vida te hubiese dado dos tortas- me hace callar con un gesto- ¡Y te quiero aquí como un clavo cuando salgamos del quirófano!
YO: Yo ...
ST: ¡Y no voy a discutir más contigo Pérfida!¡ Esto va a ser así y punto!- y se aleja tras las puertas dobles.
....
...
...
Si yo solo quería decirle que iba esperar allí mismo...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 09/08/2012)

viernes, 19 de mayo de 2017

PF.124. (Y A 27 DIAS COLEGUITAS ) THE FINAL COUNTDOWN



MM: ¡Tritón!- advierte mi madre a mi hermano pequeño que se retuerce como una anguila- ¡¡Te he dicho que te estés quieto!!
TR: Pero mamá...- protesta el niño poniendo cara de pena-¡¡ez que ezte dizfraz pica mucho!!
MM: ¡Ya te he dicho más de cien veces que esto no es un disfraz!- mi madre me mira suplicante- Díselo tu Pérfida...
YO: Es verdad- sigo a lo mio cotilleando una revista- Es el traje de paje para la boda de Furioso- el crío pone los ojos en blanco como si yo fuese idiota.
TR: ¡¡¡Puez razca de cojonez!!!- mi madre le suelta una colleja a la velocidad de la centella mientras el se encoge con unos reflejos dignos de un conejo.
MM:¡¡Esa boca Tritón!!- lo hace ponerse firme- ¡¡Y deja una vez de moverte que tengo que acabar de probarte la faja esta!!- mi madre , frente a las labores de aguja, siempre pierde los nervios.
ST: ¡¡¿Pero que está pasando aquí?!!- aparece Sr Trauma, padre de la criatura, asomando la oreja por la puerta y se queda mirando a su hijo alucinado-¡¡Caramba Tritón!!- el niño lo mira a la defensiva- Di riau riau...
TR: (El crío, muy desconfiado, mira a su padre y suelta) Riau...Riau...- su padre y yo nos meamos de la risa
ST: Oye Pérfida, ¿y si le soltamos detrás al gato a toda pastilla por el pasillo?...-me mira expectante-¡¿ No me dirás que no tenemos un encierro de San Fermín?!- el tío llora con la ocurrencia.
YO: ¡Voy por el gato!- salgo a toda leche a buscarlo
ST: ¡Voy a cerrar todas las puertas del pasillo!- me sigue tronchado mientras Tritón inicia una de sus lloreras
TR. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaama......
MM: ¡No les hagas caso bobo!- suspira - Aunque hijo,  bien mirado, ¡¡¡con esta pinta podrías correr unos sanfermines perfectamente!!!- se gira y le grita a su marido- ¡Cari! ¡¡Saca el jarrón de tu madre de la curva de Estafeta no sea que se lo trague el gato o el niño!!
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¡¡¡Y ha reventado a llorar el pobre!!!




(Publicada el 05/08/2012)

viernes, 12 de mayo de 2017

PF.117. NACIDA "PA" TORNIQUETE.



En primer plano un baldosín de pavimento.
El pobre, nunca fue tan bien considerado como el resto de sus hermanos. A él, al contrario que a otros, lo colocaron justo tras la hora del almuerzo de una jornada de sol abrasador, después de una contundente comida regada abundantemente por tinto de verano, carajillo y café, por parte del señor operario que ¡oh sorpresa! se olvidó de fijarlo con cemento cola.

¿Fue acaso culpa del baldosín? ¿Existe alguna duda de que, a todas luces, no es más que otra inocente víctima de esta historia?

El, (el baldosín), inseguro, inestable y tremendamente frágil, observó como una pléyade de ejecutivos pelotas, y una tipa bastante pasota con una falda muy corta, acompañaban a un alto, intrépido y musculado ejecutivo mientras avanzaban en manada inexorablemente hacia él.
El baldosín, con el lógico ataque de pánico de cualquier elemento prefabricado a punto de romperse, hubiera preferido que se acercase con paso decidido el mingurrias de Contabilidad, o aquel tipo tan escuálido y ojeroso que presidía el departamento de Contratas y Ejecuciones, incluso hubiera preferido a la flipada de la minifalda que parecía estar absolutamente ausente en cuerpo y alma. Pero no. Tenía que ser él. Se apretó involuntariamente contra los baldosines colindantes que lo miraban espantados, pero no hubo suerte. El 44 de pie y los 90 kilos de peso cayeron contundentes y centrados sobre su propio cuerpo, haciendo que el ultimo sonido que oyese,el pobre, fuese el CRACK sordo que precedía a su muerte....(snif)...
Aún no había abandonado su alma inmortal el cuerpo de hormigón prefabricado, cuando recordó que debajo de él no había nada. Las últimas lluvias habían horadado el lecho de arena que había debajo, dejando una hoquedad de cincuenta centímetros de profundidad ahora rellena por la inmensa pataza de un hombre que gritaba como si en vez de tener la pierna dentro de un agujero, tuviese la pierna rota.
Mientras ascendía lentamente hacia el cielo de los baldosines, pudo observar como la pléyade de pelotas se contraían sobre la víctima en un desesperado intento de ser útiles, al tiempo que se alejaban todos tres pasos absolutamente acojonados al oír el rugido de:

¡¡¡MECAGOENLAPUTAHOSTIA!!...(gemido...)...¡¡¡JO-DER!!!

Lo ultimo que pensó el baldosín antes de pasar a saludar al San Pedro de las Baldosas,es que la flipada de la minifalda, además de ida debía estar sorda, porque no solo pasaba millas de los gritos, imprecaciones y gemidos que salían del desmadejado elemento si no que además, fue la única con coraje de acercarse hacia el, mirar con cara de asco el estado de la pierna y abrazarle el cuello para que aquella bestia rugiente no siguiese mirando el estado de su extremidad, que dado el extraño angulo que presentaba, hasta él, un finado baldosín, entendía que estaba positivamente rota.
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No hace falta ser hijastra de un traumatólogo, para comprender que si una pernera de pantalón presenta un angulo extraño, no es necesario remangarla para descubrir que la posición de un hueso no es la que debiera. Más aun, podría deducirse incluso, que uno se puede encontrar con un cacho de hueso al aire.
Olmedo, de Recursos Humanos, no debió pensar lo mismo.
Así que, cuando reunió valor, se acerco a la pierna de Furioso, levantó, entre aullidos del propietario, la pernera del pantalón y se encontró de frente con una tibia saludando al mundo, parpadeó, bizqueó y quedó tendido al lado con el mareo de su vida. Mientras tanto, Furioso, intentaba esconder la cara en mi pelo para que el resto de los presentes, ( mudos y expectantes ante la visión de tanta sangre como si aquello fuese una cogida de una plaza de toros), no lo viesen llorar como una nenaza, y Garrido, el de Soportes y Lineas, llamaba al 112 pidiendo dos ambulancias, una para Furioso y otra para Olmedo, que boqueaba como si le estuviese dando un infarto de miocardio en mitad de aquella explanada.
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Nada puede ir peor pensé. Pero efectivamente, si algo es susceptible de empeorar empeora....¡¡Pa que perder el tiempo!! Así que el jodío del Furioso se nos queda inconsciente. Lo noto en que se queda flojo, no se aguanta el cuerpo y se deja caer sobre mi hasta casi  aplastarme. El resto sigue mirando acojonado a tres metros. ¡¡¡¡Joderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!
Palpo la pernera del pantalón y la noto empapada de sangre. ¡¡Ay Diosito, Diosito!!!¡¡¿Como coño era aquello de los torniquetes?!!¡¡¿Había que hacer torniquete o no?!!! Yo pa mi que no, pero el tipo sangra como un cerdo....¡¡Joder!! ¡¡¿Que hago?!!! Fulmino a los espectadores que continúan mirándonos ojipláticos y salgo de debajo del peso muerto de Furioso.La visión de la pierna desde cerca mete miedo. Gracias al cielo, el único ser humano con algo de iniciativa, Garrido, se acerca quitándose el cinturón y apartándome de en medio. Pero yo me mantengo firme en mi sitio y en cuanto pasa el cinturón por la pierna, aprieto. Parece que aquello sangra menos. Durante los siguientes quince minutos me lo tomo tan en serio que Garrido tiene que aflojar mi apretón "pa" que la pierna no se vuelva violeta.Yo,sin duda, he nacido "pa" torniquete.
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Llegan los del Samur. La primera ambulancia es para Olmedo, pero parece que ha vuelto un poco en sí y piden que atiendan al de la herida. El médico se acerca y palidece al ver el estado de la pierna. Nos hacen a un lado, y comienzan a trabajar con él en el suelo. No aflojan el torniquete. De repente pasa por mi cabeza el vídeo del la enfermería de Pozoblanco y Paquirri diciendo "tiene doz trayeztoriaz....", y me recorre toda la espalda un escalofrío.Lo suben a una camilla, lo meten en la ambulancia y se lanzan a la carretera a una velocidad de vértigo. Lo se porque me agazapo en una esquina de la ambulancia sin hacer nadita de ruido "pa" que me dejen ir dentro. El médico y el enfermero hablan a gritos de la tensión y de no se que más. De repente me arrepiento de haber hecho zapping cada vez que ponen Hospital Central ...¡¡¡¡tanta tele y yo no me entero!!!
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Llegamos al hospital y lo bajan como una centella. Se pierden como rayos en medio de un maremagnum de pasillos mientras los sigo a la carrera intentando localizar por el móvil a sr Trauma que no me coge el teléfono ni a tiros ¡oye! 
Doblan una esquina traidora y les pierdo la pista....Me quedo con una boba dudando durante quince segundos entre tres pasillos...
Suena el móvil. Es señor Trauma. Le explico en segundo y medio lo que ha sucedido. Dice que sale a la carrera hacia urgencias, pero antes de colgar me suelta:

TR: Tranquila, en cuanto sepa algo te busco en la sala de espera
YO: Vale- suspiro más aliviada-Pues allí te espero.
TR: Venga mujer, tu tranquila - me anima- Pero para otra vez....- se calla
YO: Para otra vez ¿que?
TR: Pues que para otra vez... - se burla- ¡tampoco es necesario que le partas una pierna!- ¡¡y me cuelga el muy cabrito!!...¡¡Yo lo flipo!!....¡¡Lo que me faltaba!!....
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¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicado el 16/07/2012)
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