BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta SINIESTRO. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta SINIESTRO. Mostrar todas las entradas

domingo, 2 de abril de 2017

PF.077. EL MELOCOTON


Pues si mis queridos coleguitas. La culpa la tuvo el puñetero melocotón. El muy capullo se había quedado solo en el fondo del frutero sin más compañía que una cáscara de nuez y un pilot seco. Pensé en zampármelo, lo confieso, porque a mi los melocotones me pirran, pero tocarlos....¡ay!¡tocarlos es que me pone enferma!¡me da una dentera que no puedo con la vida!
.
Así que el melocotón se quedó en el fondo del frutero esperando a que llegase mi intrépido Siniestro y, como de costumbre, lo pelase y lo compartiésemos. Pero hete aquí que cuando llega, tan alto, tan moreno, tan cadavérico con sus polvos de arroz, sus lentillas de colores, sus uñas lacadas y su collar de pinchos al cuello, me suelta que lo siente pero que tiene que confesarme que a él la piel del melocotón también le da dentera....¡¡Y yo patidifusa!! Y además me siento fatal porque lleva un año pelando melocotones, y el se siente mal porque lleva un año pelando melocotones, y entonces yo le pregunto si hay mas fruta que también pele y le produzca dentera, y el me pregunta que si no me doy cuenta, y yo le pregunto que si el cree que no le presto atención, y ahí "in crescendo" comienza el consabido "efecto bola de nieve", que termina siendo la madre de los aluds, finalizando en completa devastación y muerte....
.
En resumen, Siniestro y yo hemos descubierto que somos mejores amigos que pareja, y eso es lo que vamos a seguir siendo a partir de ahora ...o eso creo...
.
Y ahí se quedó el melocotón. Solo y olvidado en el fondo del frutero. Porque yo era incapaz de mirarlo sin que me diese un "nosequé" por dentro, e incapaz de tocarlo sin que me diese un "noseque" por fuera. Así que después de varios días de tira y afloja con una pieza de fruta llegué a la conclusión más "lógica": comprar más fruta y sepultar al puto melocotón debajo de toda ella.
Después de semejante revelación al más puro nivel de "La de San Pablo Camino de Damasco", me puse unas zapatillas, me hice una coleta y dirigí mis pasos hacia el lugar en donde siempre encuentro mi paz y tranquilidad interior , así como productos prácticos como la lejía: el Mercadona.
.
Así que allí me tenéis, saliendo del establecimiento con seis hermosas naranjas, cinco manzanas, dos kiwis y un pack de yogures con el colosal plan de formar una pirámide sobre el melocotón y sepultarlo cual Faraón de la Cocina.
Ni que decir tiene que se me frustró completamente el plan.
.
De primeras me encontré con el Canario (pa los nuevos ver: SATAN HA VUELTO), que me agarró las bolsas, me secuestro en su tienda de cómics y nos liquidamos ambas Coronitas. Saliendo de allí nos entro la gusa he hicimos uso de nuestras mandíbulas en un bareto esquinero en donde nos hinchamos a calamares, empanadillas y patatas bravas abundantemente acompañadas por un vino peleón denominado "de la casa".  Pa terminar: dos carajillos. Yo porque no tengo ningún sentido y el Canario "porque es un hombre con pelotas" (el Canario dixit). Allí, en la terraza, aparece Perulete y la churri de turno. Se sientan, piden unas copas y para cuando llega Cadmia soy el alma de la fiesta: ¡quiero ir a un pub! Cadmia se niega a transportar bolsa alguna del Mercadona, así que el Canario y yo nos hacemos cargo. Dos pubs después soy la persona más popular de la noche: he regalado dos naranjas y un kiwi y en cuanto descubro el sistema del trueque consigo un ron con cola...¡es la mejor noche de mi vida!¡estoy eufórica!
.
En el siguiente pub, el portero me observa como si nunca hubiese visto una bolsa del Mercadona. Perulete y Cadmia tienen una breve pero efectiva charla con el  y...¡Ole!¡Paso con bolsa y todo! ¡Esto es genial!¡Hay tanto pijo que creo que van a subirme a una pira e inmolarme en sacrificio por transportar una bolsa con fruta! Hay gente que incluso me llama valiente....¡lo que hay que oir!
En fin, que en cuanto me agencio otra copa descubro que en el Centro de Operaciones tienen la cabeza muy junta, cuchichean y me miran  sin disimulo....Perulete no hace más que preguntar ¿estas bien?, Cadmia me mira entre enfadada y muy enfadada....Vale está tan furiosa que parece una réplica de su hermanastro. Así que decido portarme bien, pero es que la gente me pide fruta y yo que la tengo ¡¿que voy a hacer?! Pobres....si me la piden..¡pues yo se la regalo encantada!
¡¡Estoy haciendo una de amistades!!...
.
El Canario se agota y dice que se pira, la churri del Perulete se agota y ambos se piran, mi prima Cadmia lleva agotada desde que me vio y no para de amenazarme con irse pero yo... ¡¡Yo no quiero volver a casa con el puto melocotón!!, quiero decírselo pero está tan, pero tan cabreada, que no me parece prudente, la acompaño a la puerta del pub y la despido.
.
¡Vuelvo para dentro!¡Esta es mi noche!¡Estoy conociendo a tanta gente!¡Me lo estoy pasando taaaaaaaaaaaan fenomenal! Bueno...es verdad que me duelen los pies, y si, un poco la cabeza....y esa canción ya la han puesto un par de veces, buff...y alguno se está poniendo un poco pelma....y... bueno...puede que me este dando un poco de bajón....y si....¡¡¡Jobar Pérfida escoges unos momentos para ponerte sensible!!!En medio de un pub, a las cinco de la mañana, con dos naranjas, un yogur y tres manzanas en una bolsa del Mercadona...sola porque eres mas tozuda que un ocho y te pones insoportable e intratable cuando no quieres que los demas sepan que te sucede....eres idiota Perfida...
...¡¡¡COMPLETAMENTE IDIOTA!!!....
.
Joder...¿y porque me estoy gritado a mi misma?¿Me estoy gritando? Uy....yo creo que no....centro la vista y me encuentro al ser humano mas preso de la ira que he visto en mi vida y que por esa razón he rebautizado como Furioso.

FS:¡¡¡ IDIOTA COMPLETA!!!
YO: ¡¿Que haces tu aquí?!
FS: ¡Joder!¡¿Tu que crees?!¡Llevarte a casa! ¡¡¡¿Eres idiota o que?!!! ¡Le has dado un disgusto a Cadmia que no veas!¡Me ha llamado casi llorando diciendo que le has dicho que se vaya para casa y que te deje en paz de una puta vez!¡¿Es cierto?!
YO: ¿Yoooooooooo?- intento trasmitir una imagen de inocencia pero el hipido lo transforma en una imagen totalmente distinta
FS: ¡¿Has bebido?!¡¡¡Dios Perfida!!¡¡Me desquicias!!!- me mira de hito en hito, me agarra de un brazo, tira de mi y no para hasta arrojarme dentro del coche.
No me mira.
No me habla.
Solo respira.
Y tan fuerte que parece que va a aspirar el coche.
Hierve tanto de furia que creo que podria matarme. No lo va a hacer. Bueno..... eso creo. Yo por si acaso me quedo tan quieta que parezco muerta....tanto...tanto...tanto....que me duermo como un tronco y eso es lo ultimo que recuerdo.
.
Eso si. Amaneci en mi propia cama. Vestida y sin zapatos. En la mesilla como un cadaver sacrificado en un plato se encontraba el melocotón, pelado y partido en cuatro partes. Al lado una escueta nota: "Deberias comprar fruta"
.
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicado el 16/05/2011)

sábado, 25 de marzo de 2017

PF.069. NO SIN MI GOMA


Me encantan las gomas de borrar, lo confieso.
Si. Ya se que no es una gran confesión y que solo es una faceta más de la friki que llevo dentro...¡¡Pero que le voy a hacer!!
¡¡Me molan mogollón!!....
Debe ser algo que arrastro desde cría y que no lo supero...
.
Mi favorita desde siempre es la Milan Nata 624. Tan cuadradita ella, tan mona, con ese celofán rosa y ese olorcillo....La verdad es que no se ni como he aprendido la tabla de multiplicar, porque os aseguro que yo de cría estaba tan obsesionada con mi goma de borrar, (que estuviera limpia, con el celofán intacto, casi sin desgastar en las esquinas...) ¡¡que no tenia tiempo ni para sumas ni restas!!
En el momento en que la goma inevitablemente se deformaba, mi vida se volvía opaca y sin sentido, hasta que lograba mangonear a alguien de mi familia para que me comprase una nueva.
En resumen: ¡¡yo sin mi goma no rindo!!
.
Y me diréis, pero Pérfida si ya no se escribe a mano, si todo lo haces con el ordenador, si ni siquiera tienes un miserable lápiz con que escribir lo que después puedas borrar con la goma...
Si...ya...¡¡¡mindungadas!!! ¡¡Yo sin mi goma no soy nadie!!
Así que ya me tenéis peregrinando por todos los armarios de material del building, para ser la alarmada descubridora de que ¡¡¡no hay una puñetera goma en todo el edificio!!! ¡¡¿Os lo podéis creer?!! ¡¡Yo no!! ¡¿A donde vamos a ir a parar?! ¡¡¡¡¡¿Al reino del tippex?!!!!!
.
Y en esas estaba yo, presa de la indignación y el desconcierto del "Genocidio de las Gomas", cuando aparece "El Misterioso Caso del Frondoso Ramo de Flores Anónimo", (para los nuevos ver post: ¡¡CON DOS COJONES!!), para acabar de rematarme el día.
¡¡¡No tengo a la gente de mi planta bastante flipada viéndome inspeccionar cada palmo de almacén y encima llegan novedades florales!!!¡¡Vamos!! Si no salgo en la Circular de la Empresa este mes...¡¡es que no voy a hacerlo nunca!!
En fin, que no hay como agarrar al toro por los cuernos. Me encierro en mi despacho y tecleo el número de teléfono de Siniestro para que me vuelva a explicar una vez más su concepto de "relación abierta" porque nunca en la vida me he sentido más cerca de una pedida de mano...¡¡y creedme, los escalofríos que me recorren no son de expectativa precisamente!!....
.
YO: Hola, muchas gracias por el detalle- (¡¡A quemarropa!! Pa que después no haya malos entendidos).
SN: ¡¡¿Ya te ha llegado?!!- (Asombro no describe su tono de voz)
YO: Pues si, hace un momento.
SN: Jobar...pues si que va rápido tu correo electrónico porque justo acabo de darle a enviar - (Ayayayayayayay.... que este no ha sido......)- ¿Ya lo has abierto?
YO: Hombre- (miro completamente consternada el ramo y suspiro)- Pues va a ser que no...
SN: Si estas en el ordenador te voy diciendo....
YO: Casi te llamo luego, es que tengo que hacer unas llamadas...
SN: Vale, un beso
YO: Otro.
.
¡¡¡Ay Dios que este no es!!! Tecleo compulsivamente y ni espero a que mi interlocutor diga nada de nada.

YO: (Atacada) Oye Perulete, ¿no me habrás mandado flores esta mañana?
PR: Si claro...¡¡no tengo nada mejor en que invertir cien euros!!

Le cuelgo, no sin antes recordarme el llamar a la madre de Perulete e invitarla a venir del pueblo un par de semanas...ataco de nuevo el móvil

YO: Papa ¿me has mandado un ramo de flores?
IC: ¡¡¡¿No jodas que es tu cumpleaños?!!!- hace un silencio- ¡Pero si no es tu cumpleaños!
YO: ¿Me lo has mandado o no?
IC: (Super desconfiado) ¿Debería haberlo hecho o no?
YO: ¡¡¡¡¡¡¡¡PAPA!!!!!!!!
IC: Que no, que no....¡Como eres!¡Se me ha olvidado!- casi oigo los engranjes de su cerebro devanándose los sesos-¡¡Pero te juro que te lo compenso!!
Lo tacho de mi lista.
.
Un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo y una asombrosa lucidez me traspasa....
¡¡¡A que no era para mi y ahora vienen a quitarmelo!!!
¡¡¡¡Que vergüenza!!!
 ¡¡Ay Dios que tengo que autorregalármelo!!
¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!!
Llamo a Maribel,la becaria, y le pido que por su madre localice al de interflora y le compre el puto ramo mientras decido meter la cabeza entre las rodillas e hiperventilar.
.
Y ahí me tenéis, toda gracia y desparpajo cuando se abre la puerta y entra mi tía Bego hecha un brazo de mar seguida de un renuente Furioso.
TB: Pérfida cariño..-(mua mua)-¿No son preciosas?
YO: (Muda de asombro)-¿Que?
TB: ¡¡Las flores!! -parpadea en dirección a Furioso que la mira frío como el hielo - Ya les dije en casa a este y a tu tío que nada de ponerte en la quinta planta rodeada de esos....esos....¡¡¡esos cincuentones pitopáusicos viejos verdes!!!-se atraganta con la indignación- ¡¡Deberías estar con la gente de tu edad!!Pero estos....- mira a Furioso hirviendo de indignación- ¡¡no me hacen ni caso!!¡¡Así que no me quedó otra opción!!- me mira mientras intento que la mandíbula no me llegue hasta las rodillas- ¡¡Por lo menos que crean que no estas disponible!!- parpadea tan fuerte que creo que se le van a decoyuntar los párpados.
YO: ¿Has sido tu?- estoy tan alucinada que en el fondo no se porque no me lo espero
TB: ¡Desde luego! - fulmina a Furioso- Le dije a este que te las enviase y se ha negado por completo- (La magnitud de mi alivio es tal que estoy a punto de desmayarme).
YO: Pues...-miro a Furioso con helada intención - Muchisimas gracias tia, son preciosas...-le regalo a tía mi mejor sonrisa y recibo otros dos calurosos besos y un tirón de mejillas..
TB: Me alegro de que te gusten cariño - se gira como un tornado - Voy a buscar a tu tío.
.
Y allí me deja con un hierático Furioso que no tiene mejor cosa que hacer que acercarse a la mesa, apoyarse para oler las flores y largarse más chulo que un ocho sin una palabra siquiera. ¡¡Ay Dios!!¡¡¡¡Me saca tanto de quicio que cualquier dia de un arrebato le voy a partir la cabeza!!!
.
Y entonces la veo.
Justo alli, al lado del jarrón de las flores de tía Bego: ¡¡¡Una goma Milan Nata 624 totalmente nueva!!!.
...
NO DOY CREDITO
...
Pues si este se espera que vaya corriendo a darle las gracias ¡¡¡ya puede esperar sentado!!! ¡¡Antes de verle esa sonrisa de suficiencia soy capaz de quitársela de una torta!!.........¡¡Será capullo!!
...
...
...
Si es que... ¡hay que joderse!


(Publicada el 17/02/2011)


miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
.
Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
.
Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
.
Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
.
Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
.
SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
.
Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
.
SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
.
SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
.
(Ni que lo jures coleguita....)
.
(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

martes, 7 de marzo de 2017

PF.051. FABULANDO


De como aparecí en Camboya, sería objeto de un largo y tedioso post que estoy decidida a ahorraros, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), pero allí, pasando Angkor a la derecha, (¡Vamos! Donde Cristo pegó las tres voces...), mi entonces grupito de viaje y yo, nos encontramos con la mujer más misteriosa, inquietante y extrañamente atractiva que he visto en mi vida. Era alta, delgada, de piel bronceada oscura y pelo asombrosamente claro y ondulante. Vestía ropajes de seda de colores brillantes y  de cerca, sus ojos, de azules parecían casi traslúcidos. En la aldea en la que nos la encontramos parecían adorarla y los varones de mi grupito, cual hienas ante un fiambre, no perdieron tiempo ni escatimaron esfuerzos en intentar establecer conversacíon con ella, a lo que ella, aumentando aún más su magnetismo, parecía ignorarlos con una sonrisa distante.
.
Los chicotes de mi grupo: un inglés, un holandés y un serbio, intentaron por todos los medios llamar su atención. Le regalon víveres, flores, camisetas, tabaco y suplicaron en todos sus idiomas a cambio de alguna palabra de aliento. Pero ella sonreía aceptando sus regalos y continuaba a su bola como si llover oyera.
.
Así que al segundo día de tan lamentable espectáculo, tras no quedar chamizo ni charco que explorar, ni anciano desdentado que saludar, ni más actividad que morir devorada por insectos, (o algo peor), en aquel remoto sitio, decidí intervenir de una vez y dejar claro a mis colegas que tendrían mucho más exito con una zarigüella que con la churri objeto de la paralizacion de nuestro viaje.
.
Me acerque a la chica, la cual me lo agradeció con esa internacional expresion de "Gracias te debo una birra" y me enfrenté a ellos en mi "propio inglés" exigiéndoles que la dejasen en paz de una vez, que era evidente hasta para los aborigenes locales de que ella estaba pasando olimpicamente y que porque no nos buscábamos otra "vestal" cerca de algún lugar con electricidad y un cuarto de baño. Aclaro, por si queda alguna duda, que no fueron receptivos  y que a sus orgullos no les sentó nada bien, pero ante la evidencia y tras rezongar un rato, se encogieron de hombros y fueron a recoger sus mochilas, a lo que yo suspire:
  • ¡¡¡POR FIN!!! ¡¡A ver si abandonamos de una vez esta puñetera aldea!!
Y ante mi asombro la mujer me contesto:
  • Lo que tenga que ser será..........¡¡Todo llega!!
¡¡¡¡Que la vestal no era aborigen!!! ¡¡¡ Que era de Pontevedra!!!!.......¡¡Hay que joderse!!
.
Pues si, tanto mundo y total pa nada....que diria alguien que yo me se...., efectivamente de Pontevedra centro, y alli estaba esperando a que regresara su novio con el jeep que habian jorobado dias atras en la selva intentando pasar desapercibida (sin mucho éxito).
.
Y porque os cuento todo esto, me direis, pues porque Michael Madsen, el artista anteriormente conocido como Siniestro, y yo, hemos decidido darnos un respiro.
¡¡¡Tranquis todos!!! ¡¡Está todo controlado!!
Ya hace bastantes días y no os lo habia contado antes porque a esas fans incondicionales que se que tiene no queria disgustarlas antes de un puente y tal y tal....
Pero bueno....asi es la vida....
¡¡Todo llega!!
.
Y lo que tenga que ser será.........
.
Mientras tanto me voy este finde a un curso de conducción deportiva patrocinado por SEÑOR JEFE,(me acompañan Perulete y mi prima Cadmia), porque TACHAN TACHAN ¡¡me han ascendido!! Y como su estancia en Australia parece que se alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga,(pa los nuevos leer post: PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!) pues tengo que mover sus coches una vez por semana (A que mola ¿eh?) jejeje....ya os contare coleguitas, ya os contare....

PD:Quiero aprovechar para agradecer los nuevos premios que me han dado a MOEX, JOSEP CAPSIR y LA GATA (again). ¡¡¡¡Muchas gracias por acordaros de mi!!!
¡¡ESTO ES UN ESCANDALO!! (Os enlazo el tema porque el video no tiene desperdicio...jejeje)


(Publicada el 15/10/2010)

martes, 28 de febrero de 2017

PF.044. LAS VARAS DE MEDIR

En anteriores episodios de Pérfida:
.
Tras entrar en una cafeteria hecha una hidra y no reconocer a su propio churri a pesar de tenerlo sentado al lado, (para los nuevos ver post: EN MI LINEA), acaba de cubrirse de gloria en el post EN MI LINEA SIGO
PF: ¿Cómo está tu madre?
MM/SN: Mejor
PF: ¿Y tu padre?
MM/SN: También bien
PF: Y la churri que atiende tu móvil ¿cómo está?
MM/SN: Tiene trece años y es mi sobrina.
PF: (Quiere morirse de un modo rápido y fulminante).
.
Como la muerte no acudió en mi ayuda, (se ve que estaba liada), no me quedó más remedio que hacer frente a la situación con ese innato rasgo de mi carácter denominado CARA DURA.
.
YO: Saludaré con mucho gusto a tu sobrina - (me pongo al aparato y una voz entrecortada mesusurra:"Losientodeveras...soysuperculpabledetodo...yamedicemimadrequesoysupercotillaperovoyacorregirlo perdonameperdonameperdoname"- y me cuelga sin que yo pueda decir ni Pamplona.
MM/SN: ¿Ves? - me sonrie con suficiencia (pa partirle el morro)- ¿Más tranquila?
YO: Tranquilisima- (contengo mi rabia de un modo tal que mi dolor en el brazo izquierdo solo puede presagiar que voy a ser la siguiente receptora de un cuadruple bypass).
MM/SN: (Se rie...¡y juro por Dios que yo no le veo la gracia!)- Bueno, ¿entonces todo arreglado?
YO: Por supuesto - (¡¡Y un huevo de avión!!Que te llevas riendo de mi toda la tarde ¡hombre!).
MM/SN: Entonces...¿que tal de vacaciones?
YO: Estupendas, estupendas....(¿Pero tu quien te has creido que eres?¿El Niño de la Capea?¡Menudo cambio de tercio!¡¡Pues allá tu!! Arrieritos somos y en el camino nos encontraremos...).
MM/SN: ¿Sigues enfadada?- (sorprendido el tío...)
YO: ¿Tengo motivos?
MM/SN: En realidad si - se sonroja-pero ya te lo he explicado todo, y te he pedido disculpas- pone carita de pena- Me perdonas ¿no?
YO: Claro, claro...(¿Pero este tío se cree que soy la Puerta del Perdón y como es Año Jacobeo se le perdona todo?¡¡Pero bueno..!!)
MM/SN: Pues no te veo muy convencida...(¡¡Por fin!!.....¡¡Paren reanimación cardiovascular!! ¡¡Parece que hay vida dentro de ese cerebro!!)
YO: Convencidísima...
MM/SN: ¿En serio?
YO: (Vamos, tampoco es que yo divida el átomo, pero joder, un tío que te pide perdón no una sino tres veces, asi, sin más, es más raro que el guión de Perdidos)- Que si hombre - decido cambiar de tema- ¿Y tu que tal estos días?
MM/SN:Bien. Coincidí con mis hermanos y salí un par de noches - me mira de reojo - muy tranquis...
YO: Me alegro, me alegro... - (Se hace el silencio y se me queda mirando como un pasmarote)-¡¿Que?!
MM/SN: Nada..-palmas en alto- nada... (Si claro, y yo soy el Dalai Lama)
YO: Bien.
MM/SN: En serio...-se aturulla- no paso nada...
YO: Te creo...-(¡y una caca de vaca!)
MM/SN: Bueno...que...coincidi con mi ex - (¡Acabaramos!¡Te pille cachorrín! ...Pero ¿Cómo?¡¿Tiene una ex?!...Mujer Pérfida, lo raro es que no la tuviera...si..ya...esta información es nueva).
YO:Bueno, ¿y que tal?
MM/SN: No paso nada, te lo prometo...
YO: Te creo, te creo - (Si, ¡y me chupo el dedo!).
MM/SN: En serio- ya se vuelve a atascar - coincidimos en un restaurante, tenemos amigos comunes y cenó con nosotros.
YO: Si a ti te parece bien, a mi también.
MM/SN: (Flipando)-¿En serio?
YO: ¿A ti te pareceria mal que yo cenase con mi ex?- (Y como todos podeis ver ahi va la pregunta trampa).
MM/SN: Nooooooo- es tal su alivio que practicamente sale volando a la globoesfera- si no hay nada entre vosotros ¡que bobada!
YO: Pues cuanto me alegro - le sonrio
MM/SN: ¿Verdad? Esas cosas no tienen la mas minima importancia. Somos adultos. Es perfectamente entendible. Lo que pasa es que como estamos empezando, siento como que voy con los pies de plomo- (Alguna cosa más deberias tener de plomo....¡hay que joderse!).
YO: Se me hace tarde ¿me acompañas?
MM/SN: Claro - se incorpora paga la consumición y mientras me abre la puerta continua -Cuanto me alegro de que podamos hablar estas cosas así ¡de frente! Y lo bien que te lo has tomado...- me lo dice realmente impresionado.
YO: ¿Verdad?
MM/SN: En serio ¡eres increible!
YO: Lo se..-(no puedo evitarlo, nopuedoevitarlonopuedoevitarloooooo....¡allá voy!)- Por cierto...
MM/SN: ¿Si?
YO: Pues que mi ex me acompañó en el viaje de vuelta ¿sabes?- tropieza con sus propios pies y me mira entre colorado y suspicaz - me alegra poder contártelo y que te lo tomes asi de bien- (¡Chupate esa!).
MM/SN: (Descolocadísimo) ¿En serio?
YO: (Lo miro de hito en hito y le sonrio como una auténtica canalla): ¿Tu que crees?
MM/SN: (Se deshincha como un globo) ¡¡Cómo eres Pérfida!!¡Te juro que casi me lo creo!
.
¡¡Pero será cafre el muy animal!!
....
Asi que hay dos varas de medir...¿NO?
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 13/09/2010)

lunes, 27 de febrero de 2017

PF.043. Y EN MI LINEA SIGO....


Salir de ese atolladero con un mínimo de dignidad, comprenderéis, que era absolutamente imposible. (Para los nuevos leed: EN MI LINEA). Así que, ni me moleste en evitar que viese la geografía de mis amigdalas tan abierta como tenía la boca de la sorpresa.
.
¿Donde estaban sus botas tachonadas en metal?¿Donde esas camisetas imposibles?¿A quien le habría encomendado ese guardapolvos negro hasta los pies que le he visto llevar hasta a cuarenta grados? Miraba patidifusa sus bronceadas mejillas sin un resto mortal de polvos de arroz, ni una mota negra de lápiz khol, ni rastro de carmín negro en sus labios, absolutamente alucinada. Por no llevar, ni llevaba alguna de esas lentillas de colores de las que no se despegaba ni apuntándole con un revolver.¡¡Pero por Dios!!¡¡¿Donde está mi Siniestro?!
.
El, sin embargo, me miraba con la infinita paciencia del que ha vivido esta misma situación en un montón de ocasiones, consiguiendo el misterio de la ciencia: ¡¡acabar encendiéndome como una antorcha de ira!!
.
YO: ¡¡¡¡¿PERO QUE COÑO SIGNIFICA TODO ESTO?!!!!- digo al borde de explotar de rabia.
.
El, Michael Madsen, el artista anteriormente conocido como Siniestro, después del pasmo inicial, comienza a partirse de la risa incluso con un inicio de lagrimeo, para mi total estupefacción y la de la totalidad de la corrala de vecinos en la que se había convertido la céntrica cafetería en la que estábamos.Y no os creais que se cortó un pelo al ver mi furia asesina arrebatándome como un animal de presa, ¡¡que va!!, el tío cada vez riéndose más y más, hasta que al cabo de un rato (que a mi me pareció una Era), pudo contenerse y suspirar:
.
MM: Joder Perfida -suspira y lagrimea - eres la única persona que conozco que demuestre semejante mosqueo por verme tal y como soy, daría lo que fuera porque te hubiese visto mi madre...- se rie de nuevo hasta que al verme roja y temblando del puteo añade precipitadamente- Es que, por lo general, es al contrario. La gente se rebota cuando me visto de siniestro, a alguno hasta le sienta mal, aunque a ti eso nunca parece haberte molestado lo más mínimo...
.
(Si ese es un halago para ablandarme vas listo...¡¡¿Como has sido capaz de tomarme asi el pelo?!!¡¿Cómo?! Me trago las palabras como la hiel y no despego los labios de pura inquina).
.
MM: Lo siento - compone una expresión taciturna- Lo siento de veras -hace un mohín que desde ese desconocido careto no sé como interpretar - De hecho, te debo más de una...
YO:¡¡ No lo jures...!!-escupo conteniendome para no arremeter contra él a bolsazos.
MM: (Se ríe. Este es bobo. ¡Con el cabreo que tengo!) Veo que has recuperado la voz-(Y vuelve a reírse el tío, hay que joderse).
YO: ¡¡Habla!! (Sin ningún atisbo de humor y el sigue partiéndose la caja de risa. Al tiempo, el camarero ha sacado unos frutos secos para su propia consumición, y se ha acodado entre nosotros  sin poerderse ni una sílaba,  ¡hala!¡solo nos faltaba un comentarista!).
MM: (Mucho más serio) Pues la primera disculpa es por no avisarte de esto. (Se mira de arriba a abajo). No sabía como hacerlo. Al principio me encantaba quedar contigo vestido de siniestro, y después cuando puse mil excusas para que no vinieses al trabajo y me vieses vestido de traje normal no sabia como hacerlo- suspira- y tal y como te lo estas tomando no lo he hecho muy bien.
(Si piensa que voy a dedicarle una mínima palabra de ánimo va listo)
.
MM:La segunda, es que no quería que me vinieses a ver al trabajo porque no he sido sincero al respecto contigo.(Me muerdo la lengua. Antes la amputación que mostrar un mínimo interes). Vaaale, no me ayudes, es lo mismo - suspira- Sí, trabajo en el banco y no, no soy director de una sucursal, soy (cargo larguisimo y supercomplicado que en ese momento me trae al pairo por lo que no me he quedado con el temita)- se me queda mirando en busca de una reacción y obtiene en mi el mismo resultado que si buscase petróleo en mitad del río Miño.
.
MM: (Ya agobiado)Y tercero, siento muchísimo no haberte llamado todos estos días, no es excusa, pero mi madre estuvo mala y tuve que cogerme unos días, aún así debí llamarte, aunque estuviésemos enfadados y aunque no quisieras hablarme, ¡ debía haberte llamado Pérfida!, lo siento, ¡a veces soy muy gilipollas!, ¡¡lo siento de veras!!
.
Os juro que oí algún suspiro contenido entre nuestro "público" , pero a mi este no me las da con queso.
YO: ¿Cómo está tu madre?
MM: (Más animado). Mejor. Se hizo un corte muy feo en el brazo y tuvieron que darle un montón de puntos, pero ya está mucho mejor. Gracias.
YO: ¿Y tu padre?
MM: También bien -se relaja, "perfecto"
YO:Y la churri que atiende tu móvil ¿como está?- pálido que me lo encuentro
(¡Lo se!¡lo se!¡lo se....¡¡No tenia que haberlo hecho asi!!¡¡A bocajarro!! ¡joder!¡joder!¡joder joder!....Veo su cara asombrada y me agarro al bolso con la intención de batir el record de triatlón y salir quemando tacones de la cafetería. Pero..¡¡un momento!!¡¡Que coño!!¡¡Que conteste!!)
MM: Bien, está bien- se viene arriba el muy cretino
(¡¡¡LO MATO!!!¡¡¡LO MATO!!!¡¡¡LO MATO!!!).
YO: (Aparentemente serenísima) Cuanto me alegro - recojo el bolso y con mi mayor dignidad me dirijo a la puerta.
MM: Te dejas el móvil- Me vuelvo y veo que lo tiene puesto en la oreja
YO: Dámelo (a punto de llorar)
MM: Da tono...
YO: Que me lo des, por favor...- insisto con la voz ahogada
MM: (Pasando de mi) Si, soy yo. Pues si. Con Pérfida. Fatal. Muy mal. (Silencio). No creo que eso te salve ¿sabes? ¡¡¡Te he dicho mil veces que no cojas mi móvil!!!¡¡Es privado!!- me lo tiende y me dice- Es ella. Quiere hablar contigo.
YO: (Antes muerta) Ni hablar.¡¡ Lo que tengas que hablar con tu mujer, tu novia, tu amante o la combinación de todas las anteriores me da lo mismo!!- y le grito al móvil para recreo de todos mis telespectadores- ¡¡Pa ti pa siempre, guapa!!
MM: Perfida, por favor, ponte... - me interrumpe suavemente el artista anteriormente conocido como Siniestro - Y no le grites, por favor, es mi sobrina y solo tiene trece años.
...
...
...
Y si.Quiero morirme fulminada por un rayo cegador.
Y no. Ese deseo va Diosito y no me lo concede
....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 27/08/2010)

domingo, 26 de febrero de 2017

PF.042. EN MI LINEA



Me llama Siniestro para quedar en una céntrica cafetería después de cuatro semanas de vacaciones por el mundo sin vernos y mi famoso mosqueo, (para los nuevos ver post: ¿ESTARE PARANOICA?), y yo me pongo ridiculamente atacada acelerando por extensión a Nati Abascal, que la pobre acude a mi ropero en busca de un conjunto-barra-modelo que lo deje totalmente pasmado.(Modelo que no encontramos porque, de esos, he descubierto que no tengo).
.
Media hora después y toda mi ropa amontonada encima de la cama, decidimos que no tengo nada que ponerme y regresamos al socorrido vestido minifaldero negro que igual me sirve para poner copas en la discoteca que para conducir en una boda un todoterreno.
.
No se porqué estoy totalmente histérica, pero es un hecho. Me tiemblan las rodillas, me sudan las manos y se me seca la boca. Al mismo tiempo, en mi cabeza, voy repasando mi elaborado discurso "A mi no me tomas el pelo", dirigido y producido por la autentica mente enferma de una servidora. Así que llego a la cafetería entre atacada y medio ida treinta minutos tarde de la hora convenida, comprobando de un solo barrido visual que Siniestro no se encuentra presente.
.
En el colmo de mi agobio, me figuro que se ha cansado de esperar y ha decidido largarse sin darme siquiera un toque al móvil, así que decido hiperventilar un poco para que se me calme el disgusto antes de acabar llorándole al camarero mientras le pido que me ponga una Heineken.
.
Estaba yo a mi control de compungimiento personal, cuando el rizo se riza y un tipo igualito que Michael Madsen, de treinta y tantos, pantalón y camiseta negra y zapatillas roqueras haciendo juego se me sienta al lado mientras yo rebusco en la sima abisal de mi bolso en busca del móvil para llamar a Siniestro. El tío, que no se corta ni un pelo, me mira por encima del hombro cotilleando lo que hago, tanto, que me muero de ganas de darle un guantazo, pero me digo "No pagues la frustración con el capullo este y llama de una vez a Siniestro, que bastante tienes con lo que tienes".
Por fin, del fondo del bolso emerge mi móvil y marco con un temblor de manos anteriormente desconocido en mi. Suena una vez....suena dos....suena tres....(cogelocogelocogelo)....siete...ocho...
"No hay respuesta".
Ahogo un "mekaguentodo" y lo intento de nuevo mientras el capullo de Michael Madsen parece querer empezar a contarme algo, le doy la espalda y llamo otras tres veces en las que cosecho cero brillantes respuestas. Arrojo el móvil con frustración al fondo del bolso y me vuelvo hacia la barra hecha un demonio del infierno....¡¡¡Y encima Michael Madsen clavándome su puñetero dedo en todo el hombro!!!
.
YO: ¡¿Que pasa?! ¡Tengo un día malisimo y ni tiempo ni ganas de hacer amigos!
CM: ¡Buah!¡Que boooorde!- interviene el camarero con una aguda inteligencia mental (Hay que joderse)
MM: Se gira hacia el camarero y le pide una cerveza y añade: Póngale a la del día malo lo que quiera.
YO: No gracias - miro al camarero congelándolo con la mirada - Espero a alguien.
MM: ¿Ah si?
YO. (Ni lo miro al tío borde) Pues si-(Pienso que el tipo es rarito y gilipollas y busco otro hueco en la barra con la mirada. En mi racha habitual , no hay nada libre).
MM: ¿Llega tarde?
YO: Pues si....
MM: ¿O llegas tarde tu?- lo oigo a mi derecha mientras vuelvo a rebuscar en el bolso y sacar el móvil que marco de nuevo mientras lo ignoro deliberadamente, algo que parece hacerle mucha gracia y todavía más cuando cuelgo sin obtener respuesta.
MM: Anda...tómate algo
YO: Lo ignoro y vuelvo a marcar cada vez mas enfadada e histérica.
MM: Y deja de llamar al móvil - ahogo un grito cuando me lo saca de la mano y me mira muy fijamente mientras me suelta muy despacio-... que me lo he olvidado en casa...
....
....
....
¡Tragame .tierra!
....
....
....
¡Joder!..¡Joderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!
...
¡¡¡Pero si salgo con Michael Madsen!!!
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!




(Publicada el 24/08/2010)

lunes, 20 de febrero de 2017

PF.036. ¿ESTARE PARANOICA?


A ver... si llamas al móvil de tu churri al que no ves desde hace más de tres semanas y te coge el teléfono una moza con voz y tono "eroticofestivo", ¿que piensas?
.
1. Me he equivocado.
2. Será su madre/hermana/prima...con un subidón de endorfinas.
3. Se ha echado una chati.
.
Como cuando te devuelve la llamada ni lo comenta, y tu no quieres parecer una psicópata posesiva, te lo aguantas, y la duda anida en tu pecho cual infección que se va apoderando de todos tus músculos corporales.
.
Si la segunda vez de un "incidente telefónico" consistente en que llamas y resulta que no te coge ni te devuelve la llamada en todo un día, ¿que piensas?

1. Pues si que está liado...(¡anda ya! eso no se lo cree nadie...)
2. ¿Habrá perdido el móvil? (bueno aun hay cabinas de teléfonos creo...)
3. Se ha echado una chati.
.
Y la duda, que ya no parece una duda y parece más un hecho, te genera tal cabreo que es como si te agarrotase el cuerpo un cable de acero. Así que cuando llama, aunque haces el sobrehumano esfuerzo de que no se te note, se te nota, y el se cosca y tu te rayas pero no sueltas prenda y se produce el consabido EFECTO BOLA DE NIEVE que se traduce en cabreo monumental.
.
Y cuando al fin llamas (tragándote el orgullo hasta casi asfixiarte), y con tu mejor tono de voz le comentas que regresas esa misma tarde y que a lo mejor esa noche podéis quedar para hacer algo, y él ante tu asombro te dice que lo siente pero se va unos días a ver a sus padres A LA PLAYA (¡odia la playa!, ¡lo sabemos todos!) ¿Que piensas?
.
1. Se ha echado una chati
2. Si que lo ha pillado la chati
3. ¡¡Joder!! ¡¡A la chati la lleva a la playa!!
.
Saludos desde Villa Paranoia....
.
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 09/08/2010)

viernes, 17 de febrero de 2017

PF.033. AY MADRE...AY MADRE...


Y digo yo, que algo "mu" gordo he tenido que hacer en otra vida para que esta se me complique tanto. No sé, del palo de ser una bruja en un hospicio de huerfanitos, o la monja más malvada de cualquier convento, o la tipica "acusica" en tiempos de la Inquisición ¡¡no lo sé!!¡¡Pero seguro que tuvo que ser algo muy gordo, muy gordo!!¡¡ Si no esto no tiene explicación posible!!
.
YO: Mamá ¡que la tía Bego se empeña en que vaya a Ibiza!
MM: ¡Uy!¡Fenomenal! (Que jodía, como no es ella...)
YO: ¡Que no!¡Que no quiero ir!
MM: ¡Que bobadas!¡Claro que quieres! (Y me cuelga la muy cabrita)
.
YO:¡¡Menudo marrón papá!!¡¡Menudo marrón!! ¡Que la tía Bego está empeñadisima en que vaya con ella a Ibiza!
CN: Oye, genial, ¿y no me podrias traer unos rosarios de tela que vende una mujer hippie en el mercadillo de San Antonio?
YO. ¡¡Papá!!¡¿No me escuchas?! ¡¡¡Que-no-quie-ro-ir!!!
CN:¡¿Que?! ¡Mujer! ¡Es que molan un montón!...y a los chicos (camareros de la discoteca), les haría una ilusión.....
(A este le cuelgo yo).
.
YO: Entiendo SEÑOR JEFE que sea del todo imposible que me coja estos días.
SJ: ¡Que va a ser imposible!¡Si me lo has dicho con tiempo de sobra! Ya he avisado al oceanario y se hacen cargo.
YO:¡Que de verdad que no me importa quedarme! Además Shark anda algo revuelto..
SJ:¡Con más razón! ¡Así que lo controle el especialista!
YO: Pero...
SJ: Nada Pérfida, lo entiendo de sobra, además Furioso ya me advirtió que figuraba en el contrato (y se rie el muy capullo). Pásalo bien. (Y desconecta el Skype meado de la risa).
.
YO: ¿Y a ti no te gusta la playa?
SN: ¿A mi? Quita, quita...entre la arena y lo que sudas ¡vaya asco! Yo en verano prefiero currar al amor del aire acondicionado (ya te vale Siniestro...)
YO:¿Y la montaña?
SN: Bufff....con tanta gente no mola Pérfida....yo siempre cojo las vacaciones en noviembre
YO: ¿Noviembre?
SN: Si se está mas fresquito (no lo jures), este año estoy pensando en Transilvania ¿te apuntas? (ante mi ausencia de voz del pasmo continua),Pero lo de Ibiza me parece fenomenal, si te gusta la playa estupendo, recuerda traerme una ensaimada...¿vale? Te llamo luego.(¡¡¡Y también me cuelga!!!)
.
Pues nada, a menos que se produzca una catástrofe internacional, mi tía desarrolle de golpe una hernia de hiato, o nos secuestre un grupo talibán, mañana integraré el sequito personal de mi tía Bego rumbo a Ibiza.
Ay madre.....Ay madre....
¡¡Que Dios me ampare!!
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 19/07/2010)

lunes, 13 de febrero de 2017

PF.029. Y DICEN QUE YO SOY "RARITA"....


Pues si. Parece ser la opinión general de los amigos de Siniestro.
Y lo sé, no porque él se haya sentado frente a mi con la pierna cruzada, expresión meditabunda y me lo haya soltado, si no porque se le ha escapado sin querer cuando salíamos de un bareto de los suyos y yo iba gruñendo porque notaba a sus amigos "bastante poco receptivos conmigo", y me suelta:
.
SN: No se lo tomes a mal. Es que para ellos eres un poco rarita.
.
¡¡Hay que joderse!! ¡Si es que buscas NORMAL en la Enciclopedia Larousse y hay una foto de mi careto a pie de página!¡Por favor!¡Si de lo normal a veces me vuelvo hasta gris!¡¡Por Dios!!
¿Y os creéis que me ha querido aclarar en que me consideran rarita?¡¡Pues nada de eso!! Se ha "achantado" y ha salido por la tangente con un "son bobadas" y "tu ni caso".
¡¡Pues va listo si se cree que me voy a quedar tan pancha!!¡Me he cogido un rebote del trece!¡¡Hombre!!¡¡Tira la piedra y esconde la mano!!
.
¡¿Pues no se que puedo tener yo de rarita?! Porque no se...que vaya con media docena de señores vestidos alternativamente con cuero, látigos, cadenas e imperdibles...¡pase!....que vengan más maquillados que una vedette trasnochada...¡venga!...pero que todos respondan a nombres extraidos de los demonios de la Biblia ¡¡¡eso sí que es raro!!! ¿Y he dicho yo algo?¿He opinado al respecto? ¿Yo? Que va... "Hay que ver tus amigos que originales" Le he soltado y punto. ¡¡¡Y lo dije de corazón!!!
.
¡Hombre! Si es verdad que cuando el pelma de Belcebú, (creedme responde a ese nombre), se pone tope pesado con los cuentos de Edgar Allan Poe para arriba y para abajo, y vuelta y dale, pues he pensado que quizás, puede que estuviese un pelín obsesionado (a parte de plumbeo que te cagas), pero tampoco se me ocurrió lo de rarito.
.
Y cuando su amiga Diábola, (que para mi que le mola Siniestro), se pone super trágica y me enseña un tubito que lleva atado en medio de su super escote y me cuenta que lleva la sangre de su novio para tenerlo siempre cerca, me pareció un poco "guarrindongada" porque a mi es pensar en la sangre y caer redonda, pero tampoco me pareció nada extraordinario, ¡¡¡mira donde queda Angelina Jolie llevando la sangre de aquel marido que tuvo!!!.
.
Bueno, lo de Lestat, (si, "talmente" como el vampiro), me pareció de estudio científico, la verdad, porque debe pesar 120 kilos y dice que duerme en un ataúd ¡¡para quedar atascado!!¡¡Que claustrofobia!! Pero bueno, los abuelos de Perulete tienen una funeraria, y toda la vida he visto al abuelo durmiendo la siesta en un ataúd en la trastienda ¡¡y no veas como ronca el tío!! No parece muy cómodo pero cada cual a su bola...¡¿Quien soy yo para criticar?!
.
Y a estos les parezco ¡rarita!, mira tu por donde, y ¡ala! "Como nosotros somos guays y tenemos un grupito..¡¡pues a ver cuanto aguanta esta!!"
.
¡¡¡PUES LO LLEVAIS CLARO!!!

A Siniestro lo pondre de vuelta y media hasta que me aclare esto, pero si pensáis que voy a dejarlo porque desde vuestra "madurez"(¡que ya sois señores y señoras en la treintena!), me hagáis el vacío y le digáis que soy "rarita" me va a dar la risa ¡¡ja!! ¡¡he dicho!!.
.
PD.- Y lo escribo aquí porque como todos alardean de que son "bloggers de la leche", a lo mejor, por casualidad lo leen ¡¡¡¡que se den por aludidos!!! ¡¡Hombre!!.
(Por cierto, aclaro que nunca digo esta boca es mía cuando hablan de blogs, de momento aun no he salido del armario).
...
...
...
Pero ¡es que hay que joderse!



(Publicada el 28/06/2010)

sábado, 11 de febrero de 2017

PF.027. ¡A VER SI ESPABILO!


"Un hombre con voluntad, esfuerzo, y a veces, con un buen preparador físico puede hacer cualquier cosa",( suelta mi "inmovilizado" padre desde su sillón frente a la tele mientras me espía como me arreglo, porque he quedado con Siniestro, aunque él no lo sabe )," Puede escalar montañas, correr hasta batir marcas, puede bailar ballet que mira que debe ser jodido, puede meterse en un incendio y salir ileso, puede fundar una empresa, una familia, criar solo a sus hijos... ¡¡pero lo que no puede es evitar volverse gilipollas congénito cuando se enamora!!" (Y ante mi absoluta cara de estupefacción continúa).
.
"Pero hablo de enamorarse de verdad, no de un calentón, ni de un encaprichamiento, ni de una pasión que dura meses, si no de enamorarse hasta las trancas, hasta no distinguirte dentro de ti si no es queriendo y eso, con mucha suerte ocurre una, quizás dos veces, a lo largo de toda una vida " (Matame camión, arróllame y mátame pronto que no puedo con esto, es lo único que pienso, pero el a lo suyo)
.
"¿Y sabes lo que lo distingue del cariño o del encaprichamiento? Pues que no solo quieres lo bueno, es que también quieres las miserias, y te mueres por consolar en un día malo, o en tragarte las angustias, los dolores y las tristezas, y ser el único refugio, el único consuelo".
(Estoy tan pasmada que creo que me he muerto y de repente busco frenética mi móvil).
.
CN: Pérfida ¡¿que haces?!- me mira ojiplático mi padre
YO: ¡¡Ay Dios!! ¡te ha dado un ictus! ¡¡Tu tranquilo que ya estoy llamando a urgencias!! (Escucho tono en el móvil)
CN: ¡¡Pérfida!! ¡¡Cuelga el telefono!! ¡No seas ridícula! ¡Me estoy desahogando contigo!
YO: ¡¡Dame esas pastillas!!- estiro la mano mientras busco frenética la medicación que ha hecho que mi padre se hya vuelto tarumba
CN:¡¿Que pastillas?!- esconde una caja en su bata y me mira inocente- ¡Pero si solo es Nolotil!
YO: ¡Pues parece extasis!!- le tiendo de nuevo la mano amenazadoramente-¡¡Dámelas te digo!!¡¡Y las inyecciones de heparina también!!
CN:¡¡No me escuchas!!-brama indignado
YO: ¡No!-rebato-¡Lo malo es que te estoy escuchando!- tomo aire-¡¡Y no te conozco!!
CN: Pérfida hija, te estoy diciendo que estoy enamorado, y no enamorado como cuando salgo con esas chicas que tu odias...-si me pega una hostia no me quedo más perpleja
YO: ¿Esas adolescentes anoréxicas que llamas modelos? (No puedo evitar interrumpir)
CN: Si...esas, no tiene nada que ver. Estoy enamorado de verdad (se encoge de hombros), ¡hasta el ridiculo!
YO: Pero..¡¡¿de que me estás hablando?!!- no doy crédito
CN: Pues que el otro día cuando Ursula y yo estábamos reunidos con un cliente recibió una llamada. Se disgustó, pero delante de mi no le dio importancia, y entonces salió de dentro de mi ese psicopata que no sabia que llevaba dentro y cuando se fue a comer la seguí.
YO: ¿QUE HICISTE QUE?- ¡¿Pero quien es este tipo y donde cojones está mi padre?!
CN: (Avergonzadisimo) Pues no se lo que me paso, desde luego nunca me había pasado antes, y yo no pude evitarlo, yo....pues la seguí.- lo flipo
YO: ¡Ay Dios! No se si quiero saber mas- le interrumpo porque siento que mis piernas me flaquean
CN: Pues lo vas a saber, ¡ porque si no exploto!
YO: ¿Estas seguro de que me lo quieres contar a mi?¿No prefieres que llame a John-John (su amigo del alma) o a mamá?- Ya se que es muy surrealista pero son amiguitos del alma.
CN:( Menea la cabeza y sigue) Pues la seguí hasta el centro, la vi entrar en uno de los salones del Ritz, y allí quedó con otro hombre.
YO: (¡¿Donde estás camión de tres ejes?¿Donde estas para arrollarme cuando más se te necesita?!) Me dejo caer en una silla- ¿Y que paso?
CN: Entre en el hall y me puse a espiarlos disimuladamente ¡que vergüenza!-ni que lo digas
YO:¡¡Tu no!!¿Ellos?
CN: Se sentaron a hablar - me dice todo digno
YO: Pero ¿en plan ligue o algo?- yo ya no puedo de la curiosidad
CN: No. El sacó unos papeles del maletín y ella se puso a leerlos.
YO: No entiendo.
CN: Yo tampoco. El caso es que el suelo estaba algo mojado y yo pendiente de toda la cuestión, hasta que de repente, ella mira en mi dirección, yo me giro bruscamente a la derecha y la pierna me falla de un modo que aun hoy no entiendo. El caso es que termino espatarrado en el hall del Ritz (intento no reírme porque es muy presumido y le sentaría muy mal pero sinceramente no puedo).
YO: Pero ¿ella te vio?- trato de contener la risa
CN: Pues espero que no. De todos modos con la nube de botones, recepcionistas, los del samur y el señor doctor del hotel es muy probable que no me distinguiese.
YO: (Suspiro aliviada) Entonces no estabas jugando al squash.
CN: No. Estaba haciendo el ridículo persiguiendo a una señorita que por lo que yo se no le intereso en absoluto, (Para los nuevos ver post: EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO), porque estaba ridiculamente preocupado por ella. ¿Y sabes lo que pensaba cuando estaba tirado en el suelo con el ligamento destrozado?
YO: Ni idea.
CN: Pues que si ella me veía ahí tirado con una pierna rota de tonta preocupación por ella no me importaba lo más mínimo.
(Yo en ese momento estaba tan alucinada de que el "Principe de los Canallas" me soltara eso que no podía ni articular palabra).
CN: ¿Y sabes porque te cuento todo esto?
YO: ¿Tienes una enfermedad terminal? ¿Estas poseido?¿En realidad no eres mi padre?- farfullo a toda velocidad
CN: No - me mira muy serio - Porque si sales con un señor de treinta y tantos que no es capaz de sacarse ese ridiculo maquillaje que lleva para estar contigo y que le veas tal y como es, a lo mejor no merece la pena...
YO: (Pálida, descompuesta, flipadisima y con ganas de matar a Cadmia) No se de que me hablas- niego como Judas
CN: Entonces ese tipo disfrazado de Eduardo Manostijeras que ha venido a buscarte un par de veces a la discoteca y está apoyado en estos momentos en mi coche abajo me lo estaré imaginando ¿no? - me mira con intención
YO: (Flipada a colores) Pero...
CN: Pérfida hija...¡¡¡¡que tengo circuito cerrado!!!- y me pone con el mando las cámaras del exterior del local en la tele en donde veo a Siniestro efectivamente apoyado en su coche- ¡¡¡A VER SI ESPABILAS!!! ¡Y avisa a tu amigo de que no me gusta que apoye su culo en mi coche!
.
Y ahí queda eso...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 14/06/2010)

sábado, 4 de febrero de 2017

PF.020. ME LLAMABAN BOCADITO


Llevaba varios dias sin poder quedar con Siniestro porque él estaba en un curso de formación en El Lado Oscuro de Cajamadrid, y yo totalmente agobiada con la llegada de Bimba y Lola, las barracudas, cuando me propuso volver a quedar para intentar entrar en la Cueva de SEÑOR CHORIZO MORCON (Para los nuevos ver post: SINIESTRO MON AMOUR), porque según él, es un sitio muy interesante y digno de ver, al menos una vez en la vida, y además conoce a uno de los socios que en esta ocasión le ha asegurado que no me van a poner ninguna pega para entrar.
.
El caso es que el sábado, que era el día para ejecutar el plan, yo estaba literalmente agotada porque fue el día que, tras un infierno de esfuerzo, pudimos subir las barracudas al acuario, (al final vino una empresa de mudanzas y se hizo por la fachada del edificio previo permiso municipal y acordonamiento de acera). Además SHARK se estaba tomando muy mal la invasión del territorio por sus nuevas compañeras, lo cual hizo que se volviera mas agresivo, con lo cual el cague para entrar en el acuario se me había multiplicado por diez mil, lo que hacía que el acuario estuviese más guarro que de costumbre y esto derivase en los consiguientes gritos trasoceánicos de SEÑOR JEFE, que hicieron que mis ya destrozados nervios por tener que bañarme con tres escualos acabasen totalmente fuera de si.
.
Así que me excusé con Siniestro, (el pobre lo entendió perfectamente), y me dijo que el iria igualmente a la Cueva del Señor Chorizo Morcón porque un colega celebraba allí su cumpleaños, y yo por mi parte me dedique al planazo de tomarme un colacao con galletas y meterme en la cama.
.
Pero claro, con tanto nervio, allí me teneis ¡totalmente desvelada!, así que tras media hora de dar tantas vueltas como una centrifugadora , decidí levantarme y orientar mi vida al trabajo: me puse a ordenar el armario. Una cosa llevó a la otra y ¡¡pin pan fuego!!, siguiendo las orientaciones de alguno de vosotros (gracias, gracias), me propuse buscarme un modelete siniestro con el que colarme en la Cueva del Señor Chorizo Morcón.
.
Al final el modelo consistía en unos leggins negros de media pierna a partir de los cuales se veían medias negras de rejilla, y zapatos de tacón con plataforma negros (no muy góticos pero es lo que tenía). Rescaté del fondo del armario una camiseta negra sin mangas de The Ramones, heredada de Perulete en algún momento de mi adolescencia, que me ceñi a la cadera con un cinturón ancho negro, y una chupa negra de cremalleras que esta si que habia mangado a conciencia del armario de mi padre con intención de devolversela sin que se entere antes de que me degüelle el pescuezo. Y ¡¡¡oh problema!!! ¡¿Que hago con el pelo?! Un tanto voluminoso, ondulado y rubio para parecer muy siniestro, además de sucio después de pasarme el día metida en la pecera. Pues nada Pérfida, engominatelo y metelo dentro de un gorro negro lleno de imperdibles de doscientos tamaños que irónicamente te regaló tu prima Cadmia al momento de enterarse de que tonteabas con Siniestro. Pintate la raya del ojo y aclarate la piel con polvos, ponte las dos muñequeras de cuero que te compraste en los chinos y ¡¡hala coge un taxi!!
.
Ya casi llegando le mando un SMS a Siniestro: "Si todavia me invitas a una copa estaré en la cueva dentro de un momento".
Me baje del taxi y comprobé que SEÑOR CHORIZO MORCON estaba en la puerta, establecí contacto visual y se me encogió el estómago de pensar que me reconociese pero no ¡¡¡me abrió la puerta!!! ole, ole y ole...
.
Y allí estaba yo, en un sitio mogollón de oscuro con una especie de hornacinas ambientadas con cadaveres de pega y algún personaje erótico siniestro, atronada por una música totalmente desconocida (lo confieso, soy mas de pachanga), y con un montón de gente alrededor que hacían que Siniestro pareciese sencillo. Vi cadenas, vi imperdibles y vi hasta un látigo, y cuando ya comenzaba a marearme vi por el rabillo del ojo a Siniestro mirando el móvil y venir raudo y veloz en dirección a la puerta tan ensimismado ¡¡¡que me hizo a un lado y paso de largo!! ¡¿Os lo podéis creer?! Así que fui tras él y le toque un hombro, me miró ¡¡Y pasó de mi!!! Hasta que lo llame y se quedó clavado en el sitio.

SN: ¿Pérfida? - decir que jadeaba pasmado no lo describe lo suficiente.
YO: ¡¡Sorpresa!!- su cara no reflejaba estar emocionado precisamente
SN: Pero Pérfida - me mira yo diría que asustado - pero...¿que has hecho?
YO: Vaya, veo que no te gusta...
SN: Pérfida ¿no harías esto..- me señala bastante acobardado sobretodo el gorro- ...por mi?
YO: ¡No hombre!- le sonreí mas confiada - quería ver si era capaz de colarme
SN: Pero ¿Y tu pelo?
YO: ¿Mi pelo? - lo miro sin comprender - ¿Que le pasa a mi pelo?
SN: ¿Te lo has cortado?
YO: ¡¡¡Pero que dices!!!¿Te has vuelto loco?- me quito el gorro y veo que suspira aliviadero.
SN: No-lo-ha-gas-nun-ca-mas- me gruñe señalando cada silaba con el dedo
YO: ¡¡¡No es justo!!!Pero si me lo he pasado bomba
SN: No eres tu
.
Y entonces señoras y caballeros, se me acerca, me abraza y me da el mejor beso que me han dado en la historia (al menos un señor maquillado) y desde entonces tengo una sonrisa de idiota que no se me quita con nada. Eso si, al irnos del local, le guiñé un ojo al Señor Chorizo Morcón y le espeté:
YO: Hasta luego.....Bocadito.....jejejeje....
...
...
...
Y esta vez el que dijo "si es que hay que joderse" FUE EL



(Publicada el 12/05/2010)

miércoles, 1 de febrero de 2017

PF.017. SINIESTRO MON AMOUR


Desde que salgo con SINIESTRO mi vida ha dado un giro completo (¡¡no asustarse!!), no porque haya surgido un chispazo electrocutante de amor, que todavía nos estamos conociendo, sino porque lo que antes parecía sencillo ahora se ha vuelto muy pero que muy complejo.
.
Por ejemplo, el primer día que quedamos tuve la mala fortuna de tener que acompañar a mi tía Bego al especialista, (léase cirujano especialista en tratamientos estilizantes y rejuvenecedores conocido por el resto del mundo como cirujano plástico de toda la vida). Bien, ir a este tipo de especialista no es igual, (según el criterio de mi tía), que ir a ver un especialista en venas varicosas o en sarpullidos en la piel. Para ir a ver a este señor, además, hay que ir mona, porque según mi tía "hay que darle perspectiva" ( si alguien entiende el sentido de esta frase, por favor que me mande un email y me lo explique).
.
Pues bien, yo a instancias de mi tía iba con un monismo vestidito corto negro, una rebeca gris y tacones, con un bolso muy chulo que le he mangado de su "armario de los bolsos" (lo se, hay que joerse..), y claro, como iba con el tiempo justito allí aparecí ante la puerta del cine mirando desconcertada a SINIESTRO vestido con una especie de falda-pantalón negra con tirantes, botas militares con chapas metálicas, una camiseta de cuadros escoceses y el consabido guardapolvos negro hasta los pies. Desde luego, polvos de arroz blancos, sombra y labios de color negro, collar de perro con pinchos y pelo encrespado en cien direcciones. Gracias a Diosito, en esta ocasión no llevaba las lentillas amarillas, con lo cual al menos descubrí que tiene unos interesantes ojos azules.

Se acerca, el pobre, a saludarme y cuando está a punto de llegar a mi altura recibe un contundente bolsazo por parte de una cejijunta señora de mediana edad que se interpone entre los dos y le increpa a viva voz:
  • ¡¡Sinvergüenza!! Deja en paz a esta pobre chica - y se vuelve hacia mi - No te preocupes cariño, que ahora mismo viene mi marido que está cruzando el semáforo.
Y claro, tengo que explicarle a la buena mujer que me mira como si hubiera perdido la cabeza, que no, que he quedado con este amigo, que es inofensivo (aunque la mirada fulminante que le echaba Siniestro era para salir corriendo), y que estaba encantada de quedar con el.

Otro ejemplo: Quedamos el sábado pasado para tomar una copa. Yo estaba al borde del suicidio porque había salido a cenar con mi prima Cadmia, Muy Guapo (puaj.. puaj..) y unos amigos de él decidiendo si tirarme de un puente o abrirme las venas cuando me llego un SMS de Siniestro para tomar algo en el otro extremo de la ciudad. Me despedí de mi prima y cogí un taxi que me dejo ante un local un tanto...OSCURO. Me acerco a la puerta y un señor de 280 kilos de piel blanco traslúcida, embutido en un pantalón de cuero negro y en una especie de malla de agujeros por los que asomaba su carne como si fuera una envoltura de un chorizo morcón (lo siento pero era un hecho), totalmente calvo y con los ojos pintados de negro, que entendi que era el portero me dice:
  • No puedes entrar ahi...bocadito...
  • (¿Bocadito...? Se me habrá ido la pinza...es imposible que haya dicho eso...) He quedado con un amigo- le explico mientras llamo a Siniestro al móvil.
  • Estás demasiado viva para entrar.....bocadito
  • (¿eh?...lo flipo...lo flipo...sin palabras...)
Así que cuando por fin sale Siniestro y me agarra para entrar veo que el SEÑOR CHORIZO MORCON le gruñe algo y me señala, y le dice que es mejor que no entre porque es una CUEVA muy exclusiva y no voy adecuadamente vestida.....¡¡¡y nos quedamos sin entrar....!!!
.
Pero bueno, también hay sus puntazos....El otro día me acompaño a casa e insistió en entrar en el portal para verme coger el ascensor y por primera vez en la vida el conserje "Viejales" no se dirigió a mis tetas a la hora de dar las buenas noches, apenas si pudo balbucir un "mecagoenlaputa" y encogerse detrás del mostrador, y estoy por jurar que se lo hizo en los pantalones cuando oyó las carcajadas de Siniestro partiéndose de risa.
...
...
...
Si es que hay que joderse



(Publicada el 29/04/2010)

domingo, 29 de enero de 2017

PF.014. CRONICAS DEL DATING (2)


Bueno, pues tras el abandono de MUY GUAPO, (para los nuevos leer post: CRONICAS DEL DATING),que me imagino que fue corriendo a quejarse a la CHICA SPEED por no haberle avisado de que YO estaba CIEGA, se produjeron tres reacciones:

1. Las chicas me miraban entre espantadas y boquiabiertas.
2. Comencé a notar entre los chicos solidarias miradas de cachondeo.
3. Mi prima parecía a punto de estrangularme.
.
Así que tras los cinco siguientes chicos, todos bastante agradables, muy educados y con cinco preguntas que de típicas las repetían los cinco, pensé que la noche no tendría más chicha, hasta que ante mi se sentó SINIESTRO.
.
SINIESTRO venía equipado con botas militares, ceñido pantalón negro, camiseta negra desvaída con un logo vampirico-musical y un guardapolvos negro hasta los pies lo que le hacia parecer mucho más alto y enjuto. Mide 1,80 m, pesa unos 85 kilos, lleva el pelo negro tizón encrespado con gomina, un collar de perro al cuello, dos brazaletes de cuero en las muñecas y los dedos plagados de anillos cadavéricos. Está maquillado con polvo de arroz blanco, labios y párpados negros y lleva unas absurdas lentillas de color amarillo en los ojos. Me fijo en que lleva la mejor manicura que he visto en mi vida, eso si, con las uñas pintadas de negro. Parece bastante cohibido, así que decido romper el hielo:
.
YO: Hola, soy Pérfida.
SN: Encantado de conocerte Pérfida.( Me asombro porque tiene una voz impresionante) Me llamo Siniestro. Un Placer (Que educado).
YO: ¿ Que tal te ha ido hasta ahora?
SN: Pues creo que no muy bien, (se encoje de hombros), parece que mi aspecto impone un poco, (se rie con suavidad y parece mucho mas joven) ¿Y a ti?
YO: A mi uno hasta se ha levantado porque no podía soportarme, así que no te quejes...(nos reímos los dos)
SN: ¿De donde eres?
YO: De aquí, pero llevo un año y pico fuera de año sabático. Acabo de regresar. ¿Y tu?
SN: También de aquí pero sin año sabático (sonríe de nuevo, parece muy majo).
YO: ¿Y como es que te has apuntado a esto?
SN: Pues...pensaba que a lo mejor podía conocer a alguien que no solo se fije en mi aspecto (me sonríe)
YO: ¡Hombre! Es algo difícil (nos reímos los dos) ¡¡La verdad es que no vienes muy discreto!!
SN: Ya...(me sonríe) Hoy me he puesto de tiros largos. Por si ligo, ya sabes... (se ríe de su ocurrencia, me tiene alucinada). A diario voy mas discreto. Por el trabajo.
YO: (En que trabajará el tío este....) ¿En que trabajas?
SN: (Se ríe) Nunca lo adivinarías
YO: Seguro que no.
SN: Prueba
YO: ¿Cantante alternativo?
SN: (Sonríe) No
YO: ¿Repartidor de esos que llevan el casco puesto siempre?
SN: (Se ríe) Muy bueno pero no.
YO: ¿Portero del infierno?
SN: (Se parte y se le salen las lágrimas mientras lo miro alucinada) No
YO: Vale...me rindo (pongo mirada suplicante mientras el controla la risa) Dímelo porfa..porfa..porfa...
SN: Vale, vale...(se acerca y clava en mi sus enormes ojos amarillos) Trabajo en un banco
YO: ¿Eh?
SN: En un banco..ya sabes, dinero, cuentas corrientes,....
YO: ¿De cara al público?
SN: (Estalla de risa) Si...
YO: ¿Repartes panfletos?
SN: (Risas) No
YO: Ah, ya se... pasas la aspiradora.
SN: (Muerto de risa) No
YO: ¿Entonces?
SN: (Conteniendo la risa). Soy director de una sucursal de Cajamadrid.
Esto si que es un ¡¡¡¡OLE!!!!
No lo habria adivinado en la vida.
A este decido ponerlo en favoritos.
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 14/04/2010)