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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

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sábado, 22 de abril de 2017

PF.097. ERAMOS POCOS...



YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...
Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el océano de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo aquí  ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....
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Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo había sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un día que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!
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Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer LA INTRUSA)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!
¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...
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IC: Pérfida...
YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!
IC: ¿¡Que haces aquí hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado. 
YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.
IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!
YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!
IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!
YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi? 
IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!
YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!
IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!
YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...
IC: Pues que considerada...- me sonríe- para que no te contagies...
YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza
IC: Eso que llevas ahí no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!
YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe
IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo
YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en dirección a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...
IC: (Presa del pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!
YO: A en frente, a buscar a Ursula para que  nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos viéndote acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!
IC. ¡¡Pérfida!!
YO: ¡¡¿Que?!!
IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?
....
...
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 29/11/2011)

martes, 14 de marzo de 2017

PF.058. ESTOY ROTA



¡Estoy muerta!
Si. Hecha papilla....
No recuerdo estar tan hecha polvo ni cuando trabajaba doce horas diarias como una maniaca para una entrega en mi trabajo "normal".
Ni después de un triple loop de fin de semana tras hacer dos comuniones,dos bautizos y tres bodas en la empresa de catering de mi abuela.
Ni siquiera aquella vez que se nos estropeo el vehiculo en mitad de la selva de Tailandia y tuvimos que caminar hasta la muerte corporal en busca de ayuda....
¡¡¡Y es que desde la llegada de Señor y Señora Jefa, el mundo se ha vuelto loco y no hemos tenido un solo minuto de paz!!!
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El silencioso y apacible mundo del megatriplex de señor Jefe al servicio del cuidado y mantenimiento  de un tiburón, se ha convertido en una centrica estación de metro en plena hora punta. A partir de los albores del día (y cuando digo albores...¡¡digo los putos albores!!), la puerta de servicio se convierte en un NON STOP de llamadas al telefonillo: que si el servicio de limpieza, que si el reparto de flores frescas, que si la peluquera a domicilio, que si el señor entrenador personal, que si la señorita asistente personal de Señor Jefe (pobre chica...), que si el chofer, que si el repartidor del delicatessen, que si el chaval del kiosco con los periódicos.....¡¡vamos!!¡¡que antes de las nueve de la mañana se ha pasado todo churri murri sin nada mejor que hacer en diez kilómetros a la redonda!!
¡¡Y claro!!¡¡Con tanto telefonillo a ver quien coño le da de comer al jodido pez!!
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Nati Abascal se presenta impóluta a las 7:30 a.m. y se dedica a dar ordenes a sus fieles como si fuese el mismisimo mariscal de campo de una ginkana infernal creada por el más enfermo y retorcido ser humano. ¡Con deciros que a las diez de la mañana estoy tan arrastrada que solo pienso en acostarme de nuevo hasta el dia siguiente! ¡Pero que va! En cuanto amanece Señora Jefa y se pinta la pestaña, (o sea allá por el mediodia), ¡¡tenemos que ir de compras!!
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Observese que digo tene-"mos", ella y yo, no ella y Nati, ella y su madre, ella y otra....¡no!¡ella y yo!¡todos los días!, que vamos, ¡bien sabe Dios que a mi lo de ir de compras no es lo mio!, pero bueno, yo voy, y vuelvo a ir un segundo dia, y el tercero llevo las bolsas de mil amores, pero uno y otro y otro dia...yo es que es ver un probador y soñar con el suicidio ¡¡¡que es que no puedo con la vida!!! Si otra dependienta-barra-bruja me vuelve a llamar cariño...¡¡no respondo de mis actos!! Que es que me entran ganas de decir :"¡¡Señora!!¡¡Que no la conozco de nada!!¡¡Que bastante tengo con mi fanatica particular del shopping!!¡¡No me caliente!!", y me ahogo la frustración soltando una sonrisa mientras me empaqueta la enésima bolsa ¡¡que a veces parezco un borriquito navideño con tanta bolsa encima!!
Vamos, que para que os hagais una idea, ayer estaba tan rayada que cuando apareció Señor Jefe todo agobiado con un informe en la mano, casi le suplique que me dejase leerlo y hacerle un resumen calculadora en mano y con diagramas si le hacia falta..¡¡con eso os lo digo todo!!
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Por la tarde la actividad se vuelve aún más frenética. Al menos media docena de llamadas a la puerta principal preceden a varias amigas-barra-hermanas-barra-primas-barra-cuñadas-barra-yveteasabertuquemas de Señor o Señora Jefa que se eternizan la tarde entera en el salon de verano descuartizando verbalmente a cualquiera que no este presente,(vivo o muerto, mortal o divino, famoso o desconocido),mientras Señora Jefa sospecho que duerme con los ojos abiertos, o se evade en algun mundo paralelo que solo conoce ella porque no dice ni Pamplona.
Mientras, Señor Jefe y una pléyade de asesores-barra-gestores-barra-abogados-barra-consejeros-delegados-barra-y yo que se, se pasan la tarde reunidos enterrados de papeles hasta el techo, en la mesa del salón a donde da la pecera de Shark, con lo cual tienen una inmejorable visión de una servidora cada vez que se zambulle porque a "alguien" se le ha caido el medidor salino al fondo, o "ha soltado accidentalmente" a una barracuda con peces que son su merienda, o le "ha dado un trastazo a uno de los filtros" al escapar de Shark cuando le ha estado tocando las narices un rato largo hasta ponerlo frenético.... (todavia no han recuperado el feeling). ¡¡Un primor!!
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Con todo, tengo que decir, que a pesar de casi haberme cargado a Señor Jefe, (para los nuevos leer post: PERFIDA CROFT), no es un tipo rencoroso y se lo ha tomado con una deportividad digna de mención. Solamente el otro dia soltó algo a uno de sus asesores en plan:
"Si no puedes dormir, tranquilo...Pérfida te da un dardazo de mil amores" , y después me guiñó un ojo al ver mi cara de susto.(Bastante coleguita. Hay que reconocerlo.....)
Y ayer, cuando estaba,(gracias a sus gestiones), en el fondo de la pecera y sus asesores parecían más plúmbeos y tostones que de costumbre, se dedicó a darles la espalda y a hinchar los carrillos y torcer los ojos hasta que se me salio la boquilla del oxigeno y casi me ahogo de la risa....
Y Señora Jefa, en lo personal,(a parte de la fijación por las compras), tampoco está mal. Se mete tanto con Señor Jefe, y con tanta ironia, que a veces se escacharra ella sola a carcajada limpia.
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Pero bueno. Estoy rota.
Encima hoy dan una fiesta.
Llevamos desde las siete y media de la mañana en zafarrancho de combate. Apenas me he sentado , y no os creáis que he hecho mucho, lo que más abrir la puerta para  la horda de gente que lleva entrando y saliendo todo el día, y eso que "Solo es para nuestros ochenta mejores amigos" ¡¡Hay que joderse!!
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¡Y encima viene Il Canalla!. Pues si. Como lo leéis. Y no solo porque su empresa sirva el catering. También está invitado....¡¡con lo cual curro en su lugar!! No...si yo tengo la negra...y a este paso ¡¡cualquiera sabe quien mas aparece!!
En fin...así que os dejo para ponerme el taconazo y meterme un roncito con coca cola ¡¡porque si no me voy a ahorcar!! 
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Si es que hay que joderse...
¡Sayonara coleguitas!



(Publicada el 26/11/2010)

lunes, 13 de marzo de 2017

PF.057. PERFIDA CROFT



Puede que el Señor me haya bendecido con algunas virtudes, (¿puede?...mmmmmm...no se....), lo que está claro es que el valor no se encuentra entre ellas, todo hay que decirlo. Yo, es ver una peli de miedo, y ¡hala!, toda yo por sugestión estoy cagada durante toda una semana, y mis amigos, (que pa eso me llevan a traición), muertos de la risa, porque yo voy de grito a sobresalto y de sobresalto a grito y tiro porque me toca.¡¡Y no me mires mas de veinte segundos con mirada pa dar miedo que me infartas de veras!! Así que para que lo voy a negar: ¡¡soy una cagada integral!! Lo reconozco.
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Asi que os podeis imaginar el cabreo que me pille cuando Perulete y Cadmia me invitan al cine a ver "Salidos de Cuentas", (que excepto por su nombre todo indica que es de no asustar), y yo la mar de relajadita hasta que empieza el "filme" y mira tú, ¡¡que no está Robert Downey JR !!, ¡¡que son unos que parecen yo misma con una cámara de video!!, y oye, que va a ser que es "Paranormal Activity
2", y yo que a poco sufro un síncope durante la proyección y todas esas cosas mientras mi "querido mejor amigo" y "mi supuesta prima del alma" se escojonan de la risa.
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En resumen, que llegue a casa de Señor Jefe cardíaca perdida. Tanto es así, que blindé la casa con ese exclusivo circuito de seguridad de doscientos un mil dígitos enviados diariamente desde Japón, encendí todas las luces de la casa y puse musica y tele  en toda parte posible, porque yo en silencio...."oigo cosas"....¡¡y me cago!!
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Como vi que ni aun asi lo superaba, decidi orientar mi vida al trabajo ¡y dicho y hecho!¡Perfida a la pecera! y alli me teneis separando a Shark y a las barracudas del resto de las especies, limpiando un poco el fondo y los filtros, comprobando los líquidos limpiadores y alimentando al personal.
Todos, (incluso yo), podriais pensar que con toda esa actividad el susto ya se me habria pasado, pero oye, hete aqui que me saco el neopreno y ¡como que noto como si alguien me estuviese mirando fijamente a menos de un metro! Me vuelvo....¡y nadie!...(Gracias a Dios porque si no palmo al momento)...pero me cojo el acojone del siglo. Asi que ya me teneis arpón del tiburón al hombro y dardos tranquilizantes a la cintura recorriendo el vasto imperio que es el triplex de Señor Jefe, no encontrando, (logicamente), nada de nada....¡¡Eso da más miedo!!
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"Bueno...que le vamos a hacer...¡que sea lo que tenga que ser!", y por fin me fui a la cama. Y ¡¡oh sorpresa sorpresa!! ¡Me quedo dormida cual tronco!
Y en esas estaba yo, durmiendo a pierna suelta, cuando una sensación como de que he oido la puerta de la entrada, me despierta de golpe. Me siento en la cama, enciendo la luz, miro el reloj, y ¡joder!¡son las cuatro y veinte de la madrugada!
"Pérfida, estás como una cabra....duérmete". Vuelvo a acomodarme y....¡¡que estoy oyendo pasos!! Mi corazón a punto de explotar, mi cabeza a punto de desconectarse y mis intestinos....bueno....a punto de soltarse...¡que miedo! Decido,muy maduramente, taparme la cabeza con las mantas y que todo pase rápido...pero..¡joder!¡eso es una agonía!¡son los tres segundos más largos de la historia!
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"Venga Pérfida cálmate....seguro que te lo has imaginado..."
¡Pum! Oigo una puerta más cerca.
"¡Aydiosaydiosaydiosaydios!¡Que me va a dar algo!" me levanto como un resorte, cojo el arpón que he dejado al lado de la cama, le cargo dos dardos y decido salir a ver que pasa. (He de decir que con casi un amago de infarto).
Salgo al pasillo. Oscuro como la boca del lobo. Avanzo mientras pienso en la vez que llame gilipollas a Perulete por comprarse unas gafas de visión nocturna.... ¡ojala tuviera unas! Paso de encender la luz, porque sea lo que sea paso de que me vea....
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"Esto....¡un momento! Voy en short y camiseta de tirantes....¡Parate Perfida!¡Todo el mundo sabe que a las tias ligeras de ropa se las cargan las primeras!" Reculo y saco del armario la primera cosa que encuentro..¡perfecto!¡un plumifero que no me tapa el culo!¡hay que joderse!. Oigo otro ruido y me lo pongo en un nanosegundo. Vuelta al pasillo. ¡Joder!¡Oigo voces!....¡Ahora si que estoy cagada de miedo! Buff....como sea una banda de albanokosovares.... "¡¡No pienses Pérfida!!¡¡No pienses!!...¡¡Sal del piso!!"
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Avanzo. Tramo a la derecha. Avanzo. Vuelvo a girar. Casi estoy en la puerta. Veo la célula de la alarma abierta. "Joderjoderjoderjoderjoderjoder....han entrado....¡¡joder!!". Avanzo todo lo rápido que puedo. Casi estoy en la puerta. Ya falta poco. Casicasicasicasi....¡¡joder!!. Me dan en el hombro. Me doy la vuelta con el corazón en la garganta. Se me dispara el arpón. Oigo un gruñido y alguien se desploma en el suelo y murmura : "Mecagoenlap...."
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YO: ....¿Señor?......¿Jefe?....-(¡Ay Dios!, me acerco y joderjoderjoderjoderjoder ¡¡¡que es Señor Jefe!!! ¡coño!¡que me lo he cargado!, ¡ay madre! me quedo paralizada sin poder reaccionar).
SA:  ¿Esta dormido?- (¡¡joder que susto!!¡¡que hay mas gente!!, me giro y veo a Señora Jefa toda peripuesta).
YO: Si...- a punto de llorar- losientolosientolosiento....¿Llamo a una ambulancia?
SA: Ni te molestes - se me acerca y  me da dos besos- una vez se disparo él mismo. No le pasa nada. A ver si asi se calla un rato el muy pelma... ¡Le está bien empleado! ¡Ya le dije yo que teniamos que haber avisado! Tu has estado impecable...- me abraza de nuevo- ¡Perfecta! - me agarra de las manos - ¡Y perdónanos por este susto!...¿Te apetece tomar algo? Estoy haciendo unos gofres...con esto del jet lag no tengo ni pizca de sueño - me mira soprendida de que todavía este pegada al desmadejado Señor Jefe - No te preocupes..... de ahi no va a moverse....¿una tila?
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¡¡¡¡¿Una tila?!!!! No creo que de este susto me recupere en la vida...y esperaros a que despierte el elemento.....
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Buff...la que me espera...si es que hay que joderse...



(Publicada el 17/11/2010)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
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Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
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"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
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Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
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Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
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Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
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A Teletienda: SAYONARA , BABY....
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Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)

viernes, 10 de febrero de 2017

PF.026. ODIO LAS BODAS


A lo mejor es de nacimiento porque mi concepción al parecer, (yo gracias a Dios no me acuerdo), fue en una de ellas, o lo que es más probable, he tenido que currar en tantas que es ver un tul o una puntilla de chantilly y salirme un eccema por todo el cuerpo.

No se si ya os lo he contado pero la familia CANALLA se dedica a la hostelería.

Si hacemos caso a mi abuelo dicha ocupación se remonta a los albures de los tiempos, en plan un antepasado suyo con taparrabos y un garrote sirviendo un entrecot de mamut al punto encima de una losa de piedra, pero la realidad es que empezaron con un modesto restaurante que ya llevaba el padre de mi abuelo, y después con los años mi abuela Doña Pérfida montó su empresa de eventos, (bodas, bautizos, comuniones, presentaciones y bla, bla bla...), y mi padre Il Canalla continuó con su interpretación del negocio familiar centrándose en el mundo de las discotecas y longes...(Ya veis, cada uno en su linea....).

El caso es que esto no tendría más chicha ni limonada, si el jueves pasado cuando Perulete y yo estabamos en el Carrefour comprando los últimos artículos de su lista de cosas para su maleta del mundial (lease calcetines y ropa interior), no hubiese recibido una MUY SORPRENDENTE LLAMADA del Señor Traumatólogo, que además de su evidente profesión, es el señor MARIDO de mi madre, y señor PADRE de mis hermanitos.


ST: Pérfida niña, soy yo, Señor Trauma

YO: Hola...(muy flipada porque siempre que me llama habla mi madre antes) ¿Que tal? ¿Está bien mamá? ¿Los niños?

ST: Todos bien, no te preocupes, no ha pasado nada...

YO: Ah...(aliviadísima)

ST: Pero oye, ¿podrías venir hasta el hospital?

YO: ¡¿Que ha pasado?!¡¿Es mamá?!(Nudo asfixiante en la garganta)

ST: Nada, nada...tu ven hasta aquí

YO: ¡ No me mientas!

ST: Que no, que no te miento, tu madre esta bien pero...

YO: ¡¡¿PERO QUE?!!

ST:  Bueno, vale, es que tienes que venir por tu padre

YO: ¿Mi padre? ¿Que le pasa a mi padre?

ST: Pues que se ha hecho daño en una pierna jugando al squash y hemos tenido que inmovilizarle- y oigo por detrás una conocidísima voz- ¡Serás cabrón!¡Dame el móvil!- Un pequeño forcejeo y se pone mi padre.

CN: Pérfida, soy yo, estoy bien, este cabrón me ha enyesado del tobillo a la ingle ¡cabron!- le grita y un nuevo forcejeo donde se pone Sr Trauma indignadísimo

ST: ¡¡Se ha roto casi por completo el ligamento interno el muy burro!!¡De milagro no lo opero!- nuevo forcejeo y se pone mi padre

CN: ¡Será cabrón!¡¡Me ha dejado en gallumbos!!¡Me quería cortar la pernera del traje!¡¡Mi traje nuevo de Hugo Boss!!

ST: ¡¿Y que querías animal?!¡¿Que te enyesase por encima de la pernera?! ¿Además, si estabas jugando al squash porque llevas el traje puesto? (Una deducción buenisima, por cierto)

CN:¡¡No me distraigas con chorradas que nos conocemos!!- nuevo forcejeo y aullido de dolor que me hace pensar que señor Trauma se ha hecho con el teléfono

ST: ¿Que estabas haciendo?¿eh?- silencio por respuesta- ¡¡No le dices la verdad ni a tu médico!!

CN: ¡Es que tú no eres mi médico!- aúlla mi padre ofendidisimo- ¡Mi médico es ese chaval barbilampiño de urgencias que has echado a gritos!

ST: ¡¡Hombre gracias!!- rebufa mi padrastro arrastrando las palabras- Si quieres le digo que regrese.

CN: ¡Que gracioso!- mi padre se rebota como gato panza arriba

ST: Pérfida- hombre, por fin se acuerdan de que estoy al teléfono- Ven a buscarlo y tráele unos pantalones de deporte.

CN: ¡Joder tío! ¿No me puedes poner algo menos aparatoso?

ST: Si dejas de joderme, a lo mejor la semana que viene te ponemos una rodillera ortopédica - suspira y vuelve a lo suyo- Pero dime, si tienes huevos, ¿Porque llevas traje y corbata si estabas jugando al squash?

CN: ¿Otra vez? ¡¡No me jodas capullo de mierda!!- y en un plis plas van y me cuelgan.

Así que ya me veis correr con las bolsas de calzoncillos de Perulete por todo el Carrefour. Ir a casa de mi padre, coger unos pantalones y unas bambas, ir con el corazón en un puño al hospital y encontrarlo en un box de urgencias con la pierna rígida y todo despelujado, bebiendo a escondidas una cerveza con Sr. Trauma. (Tal para cual).

Ni os cuento la odisea de intentar meterlo en el coche con la pierna rígida, subirlo a casa, acomodarlo, (OFICIALMENTE ES EL PEOR PACIENTE DEL MUNDO), ponerme tacones y vestido y desde entonces sustituirlo, con lo que me he tragado desde el jueves cuatro bodas, una comunión y cuatro noches consecutivas de discoteca, en el transcurso de las cuales me han salido tres ampollas, me he pillado un dedo con un cajón y el domingo por la tarde un inicio de insolación

¡¡ODIO LAS BODAS!!¡¡ES DEFINITIVO!!

PD:- Sr Traumatólogo y yo seguimos indagando en porque IL CANALLA llevaba puesto su mejor traje para ir a jugar al squash.

PD2:- Shark se ha comido el otro pulpo....snif...

....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 10/06/2010)

jueves, 26 de enero de 2017

PF.011. Y AL TERCER DIA....


....RESUCITO DE ENTRE LOS MUERTOS.
(Para los nuevos leer post: SHARK ESTA MALO).

Efectivamente, el tiburón ,(y yo por extensión), ha sobrevivido. Aunque hemos pasado unos dias muy duros porque:

.a) No comía, a pesar de que yo ya me he convertido en el Josemari Arzak de cualquier tiburón. Con su pescadito casi vivo y el que no fileteado en canal, con sus visceritas y todo que es lo que mas le gusta al bichejo. ¡¡¡Pues ni con esas!!! Quedaban flotando por todo el acuario haciendo de aquello una asquerosidad que después tenia que sacar con una redecilla y mis propias manos...en fin, que el niño estaba de nones y de nones ¡ea!

.b) Flotaba mal. Vamos que en vez de un tiburón con sus aletas parecía un pescado borracho muy pasado de alcoholemia dando tumbos aquí y allá. Con el consiguiente cachondeo del resto del "pescao", que antes era verlo y cagarse del miedo y ahora tenias que ver a dos pececitos igualitos que Nemo apoyados en el hocico de la bestia.

.c) El señor especialista del oceanario no aportaba soluciones. A pesar de fruncir el entrecejo con lo que parecía genuina preocupación y pose de estar estudiando el problema. Aunque sospecho,después de permanecer totalmente inmóvil y con la mirada fija en el acuario durante más de una hora,que es una de esas personas capaces de dormir con los ojos abiertos.

.d) Los gritos desaforados y continuos de SEÑOR JEFE a través del Skype que me obligó a ponerlo en modo silencio a partir de los primeros 45 minutos de la crisis de Shark.

.e) El Comando Colágeno y otros fieles que han captado en la escalera, que con este lirismo propio de la Semana Santa solo les faltaba gritarme cada vez que me veían ¡¡Crucificadlo!!! ¡¡Crucificadlo!!, porque claro Lady Colágeno no ha visto un tiburón, según ella es practicamente Moby Dick y yo capto huerfanitos en la inclusa y se los troceo de alimento.

En fin, que hubo momentos, concretamente la noche del jueves, en que creí con sinceridad que el único futuro de Shark era convertirse en croquetas de tiburón. Pero fue como si el muy cabrito me leyera la mente, porque fue conjurar la bechamel y el tipo se puso a mover la cola todo "salao" ¡ y hoy está estupendamente!

Lo mejor de todo es que el SEÑOR JEFE ha decidido que a partir de ahora no va a estar solo, y atención a todos y todas....¡¡van a traer un par de barracudas!!

¡¡Oleeee!!!  Si ya nos llevamos mal con los vecinos, acabemos de rematarlo...
A este paso a la que van a crucificar es a mi y si no ¡¡¡al tiempo!!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 05/04/2010)

miércoles, 25 de enero de 2017

PF.010. SHARK ESTA MALO


Bufffff....el pobre casi no se mueve y hoy no ha querido comer. Además no ha querido salir de su tanque especial y meterse en el acuario.

Estoy bastante asustada y he llamado al oceanario. Me dicen que me mandan a un especialista en un rato pero no se que hacer...porque si en vez de un tiburón fuese un niño malcriado le haría una manzanilla y le acariciaría la tripa...pero joer igual se lo toma a mal , y así, sin comer, me da un mordisco y se queda con uno de mis brazos.
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Yo llevo un par de dias pensando que a lo mejor esto de la primavera también afecta a los peces y el pobre Shark, como todos,lo que necesita es echar una canita al aire. Que digo yo a ver si le traen una novia o algo...
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En fin...que no sea nada y que el SEÑOR JEFE esté marcando ganado por las mesetas, o lo que sea que haya en la Australia profunda, y no mirando la webcam ¡¡porque no se si podre sobrellevar a la vez que el SEÑOR JEFE se vuelva histérico y que Shark este malo!!
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Si es que hay que joderse con la suerte que Diosito me ha dado



(Publicada el 29/03/2010)

sábado, 21 de enero de 2017

PF.006. EL COMANDO COLAGENO


Estaba yo entretenida conmigo misma analizando mi progreso laboral desde mi primer curro como frie patatas del McDonalds a cuidadora de bichos nadadores de dos "flipaos" con pasta, mientras troceaba con saña y un machete los restos mortales de un atún baqueteado para dar de comer a los peces, cuando un DIN DON a todo volúmen casi hace que me cercene tres dedos.

Por un momento no supe de donde procedía, porque era un DIN DON sonoro, rotundo, con clase, no esa pedorreta molesta del timbre de la puerta de servicio. Así que comencé a revolotear alrededor de la isla de la cocina, como esos pájaros estúpidos que se cuelan en las habitaciones y se pegan unas leches atroces contra las paredes y los cristales, buscando de donde salía el dichoso sonido.

Tras una tremenda piña contra la máquina del hielo caí en la cuenta: era la puerta principal.
¡¡Madre de Dios!! ¡¡Una visita se había zafado de "Los Bedeles", (bueno, tampoco hace falta ser McGyver), y había llegado hasta arriba !! ¡¡Y Nati Abascal haciéndose la cera!!¡¡Hay que joderse!!! ¡¡Mayday Mayday!!! ¡¡¿Que hago?!!

Me acerco a la puerta vestida con una camiseta gris diez tallas más grande y un pantalón de chándal del pleistoceno cual Hamlet marrullero murmurando ¿abro o no abro?...¿abro o no abro?...
Pongo el ojo en la mirilla y contemplo con estupefacción el comando formado por "la Piji" y dos de las más acérrimas seguidoras de la Secta del Colágeno, totalmente conjuntadas, (incluso entre si), para una estupenda visita social que, (intuí con horror), consistía en tomar café en el piso de mis jefes, del que yo soy responsable , y del que jure que no iba a poner un pie ni Dios.

Decidí no respirar. Este era un truco que me daba estupendos resultados en primaria,ya que a los seis años creía que si no respiraba y cerraba muy fuerte los ojos, me hacia invisible, pero en este caso comprobé que hacía que insistiesen y mucho con el DIN DON de marras.
  • Perfida, nenita, vemos tu ojo en la mirilla -va y me sonríe tras la puerta "la Piji" con retintin -Sabemos que estas ahí...(Como no, ellas todo lo saben)
  • Lo siento chicas, pero estoy trabajando, no os puedo dejar pasar. (Voz contrita y de profesional competente)
  • Abre boba - insiste "la Piji" - solo queremos darte unas pastas que hemos hecho, de bienvenida. (Míralas que monas....pienso y después...No abras esa puerta que si la abres entran hasta en el último cuarto de baño).
  • Es una receta de mi madre - sigue insistiendo "la Piji"- te las damos y nos vamos que tenemos mucha prisa.
Bueno, pienso, no hay que ser tan malpensados solo me quieren dar unas pastas, y ¡si señoras y señores!, sin más intriga, abrí la puerta y entonces tuve que poner brazos y piernas cual aspa para evitar que me arrancasen de la puerta y entrasen como la Marabunta.
  • ¡¡¡No podéis pasar!!! - atino a decir mientras Lady Colágeno intenta colarse entre mi rodilla y mi sobaco.
  • ¡¡¡Que bobada!!!! - sonríe "la Piji" forcejeando con mi otro brazo
  • ¡¡¡No podéis...!!!- farfullo mientras Miss Colágeno me mete una pasta en la boca a pura traición.
  • ¡¡No podéis!! - escupo la pasta con pena porque estaba re-buena, mientras lucho con "la Piji" que culebrea entre el dintel y mi cadera, inútilmente porque con una última embestida ya estaba dentro y jadeando - Nena, has de ducharte, hueles a pescado...(amos no jodas).
  • Salid, no podéis estar aqui - digo muy seria y bastante cabreada.
  • Aquí ¿donde? - sonrie "la Piji" mientras avanza como Perico por su casa, gimiendo oes y aes de asombro y dándole codazos (supongo que ella creía disimulados) a Miss Colágeno mientras avanza hasta entrar en el salón y se le cae la mandíbula de asombro
  • Eso es.......¿un acuario?
  • Efectivamente - me atraganto mientras tiro de Lady Colágeno que es como un paquidermo.
  • Esto...¿está permitido? - farfulla miss Colágeno atónita del todo.
  • No se - tiro de su madre que parece hecha de acero cortén.
  • ¿Eso es un tiburón? -masculla Lady Colágeno rígida de la impresión.
  • Sí señora mía -decido ser mala - y bastante salvaje ¿sabe? Es un mamífero, si pegase un golpe fuerte en el cristal y lo rompiese (totalmente imposible), seguiría respirando, moviéndose y muy posiblemente mordiendo - mire a Shark esperando que pegase el morro al cristal y abriese su bocaza como hace a veces, pero no hizo falta, cuando me volví hacia ellas se habían ido llevándose incluso las pastas.
Diez minutos despues recibo un SMS de SEÑOR JEFE:
  • ¡¡¡¡¿PORQUE EL PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD CREE QUE HAY UN TIBURON EN CASA?!!!! CONECTATE AL SKYPE ¡¡¡¡YA!!!!
Se me va a caer el pelo...
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¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!



(Publicada el 16/03/2010)

jueves, 19 de enero de 2017

PF.004. ESTA MADRUGADA


4:40 a.m. .- Sonido de un sms que ignoro.
4:42 a.m. .- Sonido de un sms que ignoro.
4:44 a.m. .- Sonido de un sms. Agarro el móvil acordándome de todos mis muertos y veo tres sms de SEÑOR JEFE.
  • SMS 1 : No veo al cefalópodo
  • SMS 2: NO VEO AL CEFALOPODO
  • SMS 3: NO VEO AL PUTO CEFALOPODO.
4:46 a.m .-Sonido de un sms de SEÑOR JEFE que hace que casi se me caiga el móvil al suelo
  • SMS 4: ¿HAS MATADO AL CEFALOPODO? ¡¡JODER!!
Me levanto iracunda y totalmente zombie dando traspiés hasta el acuario. Me planto frente a la camara web (¡Dios mío que pintas!) y hago una seña a mi jefe ,(que estará en el otro extremo del mundo partiéndose en dos de la pinta que llevo), de que se calme que voy a mirar.
Miro hacia "el pequeño arrecife de coral" y observo meticulosamente no encontrando al pulpo por parte alguna. Voy al otro extremo del acuario y me fijo en el primoroso grupo de rocas con algas rezando para no quedarme dormida mientras espero que el jodido pulpo de muestras de vida. Cinco minutos.....diez....nada, me encojo de hombros hacia la cámara web.

5:02 a.m. .- Suena el movil casi arrancándome el corazón del pecho. Pone SEÑOR JEFE pero no es EL, es ELLA

"Perfida, cari, soy yo reina, es que mi marido se ha puesto nervioso mujer porque no ve a ese dichoso pulpo de marras y me está poniendo histérica. Sabemos de sobra tú y yo que estará escondido en el fondo de coral, como hace millones de veces, pero claro, resulta que el Señor Jefe dice que hace un rato le pareció ver la sombra de Sharck en la cámara web, aunque con la luz...."

¡¡Joder!!¡¡Joder!!¡¡Joder!!¡¡Shark se ha soltado!!! ¡¡Joder!!....apenas si puedo oir otra cosa que el latido de mi corazón en los oidos. Subo a la carrera a los tanques superiores donde aparto las especies agresivas por la noche y para alimentarlos.¡¡¡Joder!!!¡¡¡Falta el maldito tiburón!!!

5:07 a.m. .- Cuelgo el telefono y me pongo los tanques de aire a una velocidad supersónica.

5:10 a.m. .- (Sí , ya lo sé. He tardado casi tres minutos en tirarme al agua cuando ya tenía las bombonas puestas. Es que estaba rezando el padrenuestro y me trabé tres veces.) Me tiro al agua.

5:11 a.m. .- ¡¡Coño!!¡¡Joder!!(Salgo a toda velocidad a buscar el arpón con el dardo tranquilizante).

5:13 a.m. .- Otra vez al agua. (Estoy cagadita del miedo. Shark no es muy grande 1,68 m pero tiene una boca acojonante) No lo veo. He de decidir arrecife o rocas. Me voy a las rocas que parece más fácil esconderse. Allí está el cabrito, quietecito como un muerto. Lo tanteo un poco con la vara metálica y el tío se mueve remoloneando. No hay duda. Se ha jalado al pulpo. Se deja guiar despacio hacia el tanque de arriba. Se ha cargado la red. Al llegar arriba cierro la compuerta y salgo cagando leches.

5:35 a.m .- Envio sms a SEÑOR JEFE
  • El cefalópodo ha caido. Shark ha roto la red. Reconsidere incremento en la dieta.
5:38 a.m .- Sonido SMS de SEÑOR JEFE
  • ¡¡Me cago en todo!! Mañana hablamos.
5:45 a.m. .-Regreso a la cama y del bajón de adrenalina duermo como un bebé.

Descanse en paz.
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 08/03/2010)