BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 27 de septiembre de 2017

PF.255. EL AMOR



Hoy,  mis queridos coleguitas, quisiera lanzaros en este, nuestro foro, un tema que siempre parece candente y a la vez irresoluble sobre la mesa. Cierto es, que tratándose de mi y este blog, podría tratarse de mis miedos patológicos a cualquier cosa, de la alimentación de escualos, o de llevar a un ser humano al limite de la cordura. Pero no. Resulta que he llegado a ese abismal punto de mi existencia en donde, agarraos a vuestras botellas de oxígeno, quiero preguntaros sobre el amor.
.
Si . Que pasa. El amor. Coño. A ver si os vais a pensar que solo hablo de descalabraduras, que podría, oye, pero es que estoy más tensa que el arco de Legolas, y creo que vosotros, que tenéis una visión objetiva de la vida, además de la singular de mis avatares como ser humano, podréis guiarme por el proceloso mundo de los sentimientos mucho mejor que yo. ¡Donde va a parar!
En fin.
A lo que voy.
.
¿En que escala medís el amor? 
Quiero decir ¿es mas amor tu amor o el amor de otro amor?
¿Acaso amor es sentir la pasión turca , el arrebato, la lujuria, o no sentir una pasión turca es menos amor?
¿Es amor el renunciar a lo que sientes en beneficio de que el objeto de tu amor decida si te ama o no?
¿Es menos amor la salida fácil que el riesgo de vivir un instante en el que lo apuestas todo? 
¿Que amor es el más amor?
.
Porque yo  miro a mi alrededor y no lo entiendo.

¿Es amor lo que siente mi madre cuando mi padrastro; Señor Trauma, se queda dormido agotado al final del día y ella se sienta feliz rodeada por su brazo a zapear a su lado?
¿O acaso es más amor las miradas derretidas que cruzan mi padre, Il Canalla;  y Ursula sobre la cuna de mi medio hermano?
¿O amor de verdad es el que se tienen mi tío Julian y tía Bego cuando duermen abrazados en un nudo marinero aunque hayan discutido hasta desgañitarse por erosión durante todo el día?
¿O quizás es ese apoyo incondicional que te espera al final del día, como lo hace mi abuela doña Perfida, esperando con ilusión a que mi abuelo llegue del trabajo?
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A lo mejor es que amor es eso y nada. Y lujuria. Y afecto. Y complicidad. 
O todo lo contrario.
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Porque mientras escribo esto, al fondo de la habitación, están Perulete y esa novia de medio metro que se ha traído con él de Tailandia.(Para los nuevos leed: PRIMOS). 
Y si. Parecían a gusto. 
Y si.. Se dedicaban muestras de afecto. 
Y si. Si no conociera tanto a Perulete creería que la miraba con ojos de verdadero afecto. 
.
Pero  ha llegado Cadmia.
Y os juro que ahora mismo, mientras escribo  esto, he visto más pasión en una mirada de odio que en un millón de arrumacos, más sentimiento en dos besos lanzados al aire por dos fingidos aspirantes a leprosos que en mil besos de tornillo, más ansia en esas miradas furtivas que en cien polvos de olimpiada.
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Yo no se que es eso que dicen que es el amor verdadero
Pero me dicen mucho más los tensos silencios que cien veces oír cariño. 
Y mil veces más, esa escrupulosa manera de evitar tocarse que el tacto de las caricias.
Y un millón de veces más, esa cordial tensión educada que se finge en una conversación por no decir aquello que expresa todo el cuerpo.
.
Decidme entonces vosotros,que de esto sabéis,¿Como distinguís el amor en general del amor del bueno?

¡¡¿EH?!!
¡¡DECIDME!!
¡¡¡QUE ES QUE ESTOY ENTRANDO EN CICLO CON LA PREGUNTITA DE MARRAS E IGUAL REVIENTO!!!
...
...
...
Si.
Lo se.
A que va a ser que Angola me está volviendo una blandurria sentimental...
¡¡Con lo que yo soy!!
 ¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D.- Sed almas cándidas e iluminadme en este negro sendero...snif...



(Publicada el 02/02/2016)



martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
.
Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
.
En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

viernes, 8 de septiembre de 2017

PF.236. EL RESORT



En una ocasión charlando con un coleguita me aseguró que su sueño para ser feliz sería viviendo en una cabaña en mitad del monte, sin calefacción ni luz, plantando su propio huerto y subsistiendo de todo aquello que pudiese obtener de la Madre Naturaleza y yo, que no destaco precisamente por el ancestral arte de la sutileza le conteste algo así como: "El monte pa ti, majo, yo te prefiero un resort".
Y lo decía de corazón. Convencida. Jamás creí que un futuro me iba a comer esa frase letra por letra.
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SM:¡¡¡¿DONDE OS HABÍAIS METIDO?!!!- suelta mi madre iracunda nada más vernos en el hall del resort tras el periplo de recorrer Tailandia Centro con mi tia Bego a cuestas y sin un mal teléfono del Samur al que acudir por su "cagalera" (pa los nuevos leed: SILENCIO)-¡¡¡¿SE PUEDE SABER QUE DEMONIO HABÉIS ESTADO HACIENDO TODOS ESTOS DÍAS?!!!-bufa sin darnos tiempo ni a parpadear mientras avanza hacia nosotras a grandes zancadas con el visible propósito de darnos un par de tortas- ¡¡YO ESTO NO OS LO PERDONO!!- brama a punto de perder los nervios y echo de menos a esas madres temblorosas de las películas que reciben a sus hijos entre lagrimas y con unos sentidos abrazos llenos de efectismo- ¡¡¡OS LO JURO!!¡¡YA PODÉIS TENER LA MADRE DE TODAS LAS EXCUSAS!!
YO: Tía Bego ha estado malisima mamá...-barrunto con mi mayor cara de inocencia- Ya te lo dije por telefono...
SM.¡¡¡¿Y ESPERAS QUE YO ME LO CREA?!!- se señala y se vuelve acaloradisima hacia su hermana mayor- ¡¡DE VERDAD BEGOÑA, QUE NO ME ESPERABA ESTO!!...-mi tía hace ademan de ir a abrir la boca y mi madre, que es la única persona del mundo con ese super poder, la hace enmudecer de un solo gesto-¡¡NI LO INTENTES BEGOÑA!!-le amenaza-¡¡NI LO INTENTES!! ¡¡TE ACONSEJO QUE MEDITES MUY MUCHO LO QUE VAS A DECIRME!!- nos da la espalda y se aleja a paso vivo, mientras brama-¡¡¡MUY MUCHO!!-se vuelve con un aspid antes de susurrar- Espero oir todo aquello que tengais que decirme antes de la cena....-¡y va la tía y nos deja en mitad del hall mudas de asombro!
.
MJ: ¡Hombre!¡Cuanto bueno todo junto!- suelta una floreada Maruja mientras se acerca a paso vivo a nuestro encuentro- ¡Así que por fin han llegado!- me da un abrazo y dos sonoros besos y repite la operación con tía Bego- ¡¡¡Tormentos!!!¡¡¡Que son ustedes unas tormentos!!!
TB:¡¡¿Tormentos?!- inquiere tia Bego toda ofendida
MJ: Tormentos, si...-le espeta Maruja toda digna-¡¡Y usted la mas tormento de todas!!- escondo una sonrisa al ver la cara de ojiplatica de tia Bego- ¡¡Que no tiene sentido ninguno!!¡¡Que todo lo lía!!¡¡Que ha tenido a su hermana enferma de preocupación!!- empieza a estirarle la ropa a palmetadas mientras habla a toda pastilla- ¡¡Que con el poco "sentío" que usted tiene se habrá "pensao" que esto es la Alcarria!!- a cada silaba va elevando un poco mas la voz-¡¡Y no ve que esta todo lleno de chinos!!
YO:¡Maruja!...
MJ: ¡¡Ni Maruja ni Marujo!!- me espeta y sigue con tia Bego- ¡¡Que en ansia viva nos han tenido con  todos estos Fumanchus a los que no se les entiende ni jota!!-señala a tia Bego- ¡¡Y la culpa toda suya!!
TB: Pero si he estado malisima, Maruja...- se excusa una dolida tia Bego- Con una indisposición terrible...-Maruja le echa un critico vistazo de arriba a abajo
MJ: Pues si lo dice usted será verdad cierta...-se encoge de hombros- ¡¡Pero de barriga y refajo la veo como de costumbre!!...- levanta las manos mientras parpadea sus ojazos azules todo inocencia-¡¡Y no me ponga usted esa cara que bien lo sabe!!- le agarra de la cinturilla del pantalón- ¡¿Ve?!¡¡Si trae a reventar la prenda!!- mi tia Bego palidece y comienza a transformase en una hydra de tres cabezas
YO: Déjala Maruja...-susurrro- que la pobre ha estado muy mala...
MJ: ¿De verdad?- me mira toda solemne
YO: De verdad...-lo asimila durante tres segundos y agarra a mi tía de un brazo- ¡Pues hala "pa" la cama a hacer reposo y a dejarse de mas bobadas!
TB: Pero Maruja...-tia Bego trata de escaquearse
MJ:¡¡PA LA CAMA LE HE DICHO!!- le brama Maruja dejándola sobrecogida mientras se dirige a uno de los camareros que se ha acercado por las maletas-¡¡¡CALDO!!!-el tío la mira sin comprender-¡¡CAL-DO!!- hace el gesto como comer sopa con una cuchara y el señor tailandes asiente con una sonrisa mientras Maruja insiste mientras se lleva a mi tia halla abajo- ¡¡¡ESO FUMANCHU!!!- le dedica una sonrisa de vedette-¡¡CAL-DO!!
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Y cuando ya creí que podría relajarme, dirigirme a la piscina, ocupar una tumbona y caer en coma profundo durante el resto del día, un raquítico niño rubio se me planta delante y me señala con el dedo
NÑ: Pifida...-miro a mi alrededor pero el niño insiste- Pifida...
YO: ¿Te has perdido?- pregunto con todo el resquemor del mundo mientras el niño deniega
NÑ: Pifida...- y sonríe mogollón
YO: ¿Estas sólo?- deniega mientras yo busco a un adulto responsable en el hall con la mirada y el niño insiste apuntándome con el indice muerto de la risa
NÑ: Pifida...- y se mea de la risa
YO: Vale...- miro de nuevo a mi alrededor y solo veo al personal del hotel haciendo sus gestiones completamente ajenos al niño señalador- Esto es super raro, chaval...
NÑ: Pífida...- me señala y se tapa la cara con sus dos manitas mientras literalmente llora de risa
YO:  A ver...- me agacho y me pongo a su altura- ¿Tu me conoces?
NÑ: Pifida...- insiste, y todo mono se acerca y me planta un beso para después indicarme- Aúpa...
YO: Pues vale...-lo cojo en brazos y el chaval super contento- Ahora alguien saldrá de detrás de una de esas plantas gigantes y me acusará de intento de secuestro- gruño mientras el niño se parte- Si tu riete, chaval....
NÑ: Pifida...- se rie
YO: Si ya...- suspiro- ¡Espero que tus padres te comprendan porque yo no se de donde has salido!
SJ: ¡Pero si ya os conocéis!- la voz de Señor Jefe detrás de mi casi me hace soltar un alarido- ¿Verdad hijo?- el niño se ríe encantando
YO:¡¡¡¡¿Minijefe?!!!¡¡¡Pero si la ultima vez que te vi eras un bebe!!!- (pa los nuevos leed: ERAMOS POCOS...)-¡¡¿Pero que haces aquí?!!
SJ: Señora Jefa ha querido acercarse a pasar unos días con vosotras...-el tipo se encoge de hombros- No acaba de adaptarse a Australia..
YO:. Ya....- suspiro y le doy un brinco a Minijefe mientras este se ríe encantado- ¿Y como es que este me conoce?- noto que Señor Jefe esquiva mi mirada
SJ: Esto...
YO: ¿Si?
SJ: Le encanta Shark...- me dice todo sonrisas- Cuando no se puede dormir le pongo imagenes de Shark desde el acuario...¡Le encantan! ¡¿A que si?!- el niño se rie encantado- Y bueno...
YO: Estoy esperando...
SJ: A veces no hay buena conexion y le ponemos algun video que tenemos grabado...
YO: ¡¡¡¿Y en esos videos, casualmente, no saldré yo cuidando de su puñetero tiburón?!!!- pregunto indignadisima
SJ: ¡¡¡LE GUSTAN MUCHO MAS QUE LOS DIBUJOS ANIMADOS!!!- llora con la risa-¡¡¡ES TU MAYOR FAN!!!- el niño se parte y me da caricias- ¡¡¡PIDIO CONOCERTE ANTES QUE A MICKEY MOUSE!!!
...
...
...
¡¡Y AHORA RESULTA QUE SOY UN PUÑETERO SHOW INFANTIL!!
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Pa los nuevos que querais conocer a Shark  os enlazo: ESTA MADRUGADA, y PERFIDA CROFT, y si os molan podeis leer todas las pestañas de SHARK).


(Publicada el 02/12/2014)

lunes, 4 de septiembre de 2017

PF.232. ESCALOFRIANTE



Pues tras pasarnos tres días viendo cuanto Buda dorado se ha cruzado en nuestro camino, impresionantes templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos..
Y un sin fin de cosas,mogollón de interesantes,que salen en cualquier documental de Tailandia centro, llegó el infausto momento de tener que cruzar el país para vivir un merecidisimo,(al menos en mi caso), momento playa.
Así que tras echarlo a pares y nones le tocó a Cadmia el angustioso momento de comunicar a nuestras mayores las novedades con respecto al tema transporte.
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CD: Esto...si...bueno...A la playa vamos...-mira fijamente con intención a tía Bego- Pero como después de la que has montado en el avión, mami,-la señala con el fin de enfatizar el hecho- Nos han puesto en una lista negra para volar...-palidezco solo en pensar en las palabras que van a brotar de su boca a continuación- por lo menos tú, has de viajar en autobús. (Ver: "PA" HABERNOS MATADO")
TB. ¡¡¿YO?!!- abre mucho sus ojazos fingiendo inocencia- ¡¡¿Yo,en autobús?!!- se abanica con la mano sólo de pensarlo- ¡¡¿Y que va a ser de la pobre Maruja viajando en autobús durante miles de kilómetros?!!- señala a Maruja que se está echando una mini siesta en un sillón del hall del hotel- ¡¡Se nos muere!!- enfatiza
YO: Esto...tia Bego...- capto su atención y focaliza la vista en mi como los faros de un coche- En realidad, la única que está en la lista negra para volar en los vuelos internos de Tailandia eres tú- le señalo amablemente- Maruja puede ir en avión perfectamente- aclaro ante su aparente cara de confusión
TB.¡¡¿Pero cómo que en la lista negra sólo estoy yo?!!- brama completamente ofendida
YO: Esto...yo no es por hacer leña del árbol caído...-Cadmia esconde una sonrisa- ¡¡Pero los dientes que mordieron la mano de una azafata sólo eran los tuyos!!
SM: ¡No tienes ni pizca de gracia!- interviene mi madre y me aparta a un lado- Lo siento Begoña, pero te pusiste como una fiera en el avión...
YO: Una super fiera- aclaro y mi madre me fulmina con la mirada
SM: De verdad que no tiene gracia Pérfida...-me gruñe mi madre
YO: Bueno...- le muestro mi sonrisa más ancha- Un poquito si...- mi madre me bufa y se vuelve a una cada vez más nerviosa tía Bego
SM: Bueno, Begoña, has de viajar en autobús.- le anuncia como si fuese el nuevo advenimiento- Es lo que hay. Así que no vamos a hacer un drama de esto.- tia Bego saca el labio inferior hacia delante como si fuese un niño de teta a punto de explotar a llorar
TB: ¡¡¿Yo sola?!!-explota y se lleva las manos al pecho en tan dramático gesto que a mi se me escapa un resoplido de la risa 
SM. Por supuesto que no, boba...- la abraza para consolarla mientras de una mirada fulminante me congela mi asomo de sonrisa- Tanto Cadmia como Pérfida estaban deseando acompañarte- pero que dices, mamá, te has vuelto loca- Pero viendo el feeling que tiene Pérfida contigo, yo creo que lo mejor sería que te acompañase ella- tia Bego me mira con esa expresión de satisfacción tan suya que me pone los pelos de punto
TB: ¡¡Ay Pérfida, cariño, estoy tan ilusionada!!- me dedica su más deslumbrante sonrisa flash- Fíjate, tu, yo y un país que atravesar...¡¡¡¿No es emocionante?!!!
...
...
...
Más bien escalofriante diría yo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 22/08/2014)

sábado, 2 de septiembre de 2017

PF.230. DIOSITO, DIOSITO...



Si.
Hemos sido liberadas.
Me hubiera gustado narrar que un comando de aguerridos soldados de las fuerzas especiales españolas, dirigidos por un contundente a la vez que ciclado líder de gestos bruscos pero corazón amable, entró a golpe de metralleta descolgándose de un helicóptero sembrando el pánico y el desconcierto en este humilde aeropuerto tailandés de provincias, y que, tras una dura pero efectiva intervención, fuimos rescatadas y sacadas en brazos, como si no pesásemos más que una pluma, por nuestros aguerridos rescatadores, pero la verdad es que no fue así.
.
PARA NADA.
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La tensión cambió, de repente, fuera del asqueroso cubículo donde llevábamos atrapadas las ultimas nueve horas sin una miserable ventana en la que ver el encapotado cielo gris de esta parte del mapa. Los señores tailandeses parecían incluso mas chiquitines y tremendamente más veloces . Sus incomprensibles voces comenzaron en tono cacareo para ir descendiendo en picado, desde el histérico trino al bajo ululeo antes de terminar en un silencio denso como la brea.
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La angustia se instaló entre nosotras. Incluso tía Bego tan dada al dramatismo y a la puesta en escena se quedó tiesa como un palo observando la puerta con ese temor reverencial de todo aquel que ha visto las películas de sobremesa de Antena 3 en donde todo "churrimurri" que acude a Tailanda acaba en una cárcel tercermundista infestada de ratas y disentería. 
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Mi madre, a punto de perder los nervios, me apretaba tanto mi mano que tenia el brazo acalambrado. Cadmia parecía a punto de desvanecerse en un vahído. Maruja, por el contrario continuaba espatarrada en la silla abanicándose y yo, mis queridos coleguitas, sólo quería que no se me notase mucho que iba a acabar llorando.
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Durante un instante, que me pareció una vida, hice todos los regateos con Diosito a los que os tengo acostumbrados:
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Diosito, Diosito...si salgo de aquí te prometo que me pienso lo de hacerme monja.
Diosito, Diosito...que si, que vale, que sácanos ya, y yo ya gestiono lo del ingreso en una orden mendicante.
Diosito,Diosito...¡pero a quien quiero engañar! Yo de monja, mira, no me veo, pero puedo irme a misiones, así en plan echar una mano y todo eso
Diosito, Diosito...yo a misiones voy, pero lo del celibato...Hombre, una puede cumplir su misión evangélica sin tener que renunciar a todo ¿no?
Diosito, Diosito...que si, que si me sacas yo, bueno...pues que nada, que yo si eso célibe...pero sólo si lo ves realmente necesario
Diosito, Diosito...de verdad que te prometo que si nos sacas de aquí voy a ser mejor persona, y no voy a decir todas esas burradas que digo y solo voy a transmitir amor y buenos sentimientos...y si, ya se, he prometido lo del celibato
Diosito, Diosito...por favor te pido...¡que venga Furioso y nos saque!¡y yo hago todo lo que Tu me digas!¡De verdad que te lo digo, así como lo siento! Por favor, por favor, por favor, por favooooor....
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Y si. Ahí Diosito que todo hay que decirlo, cuando quiere es bien teatrero, dispuso su milagro.
.
Y entonces abrieron la puerta.
Y entonces una voz bastante conocida, trasmitiendo sorna e ira en cada una de las sílabas gruñe desde el fondo del pasillo

SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....
YO.¡¡¡¡¡¿SEÑOR JEFE?!!!!- vamos si se me aparece el propio Niño Jesús no lo flipo tanto-¡¡¡¿PERO DE DONDE SALE USTED?!!!
SJ: De Hong Kong centro, querida...-entra en el cubículo acompañado de dos señores tailandeses dando besos a mis parientes a diestro y siniestro- Donde estaba tranquilamente en un viaje de negocios... - se planta frente a mi y me frunce el ceño- ¡Tres años cuidando de mi tiburón y ni un mal rasguño!- bufa- Te vas de vacaciones ¡ y ya ya la estas liando!
YO: Pero ¿cómo...?
SJ: ¡Es larguísimo de explicar!- saca con pereza un móvil del bolsillo y me lo tiende- De hecho Furioso me ha exigido que te obligue a llamarle en cuanto os hubiese sacado de aquí
YO: ¿O sea que es cosa de Fusioso?
SJ:  Claro...- le sonríe a mi madre que esta a punto de abrazarlo como si fuese Supermán- Me llamó en cuanto se pusieron en contacto con él a través de la embajada....
...
...
...
O sea, a ver si me entero Diosito, si en el fondo nos ha rescatado Furioso, ¿como queda ahora el tema de mi celibato?

(Si es que hay que joderse...¿o no?)


(Publicada el 20/08/2014)

viernes, 1 de septiembre de 2017

PF.229. EL OREMUS



TB: ¡¡Mira que hay que ver lo mono que es ese agente secreto de la embajada!!- suelta tia Bego ajena por completo al hecho de que llevamos siete horas retenidas en un oscuro cubículo de un aeropuerto de provincias del sudeste asiático gracias a sus mandíbulas y esa propensión que tiene a lo dramático en general  y a los aullidos histéricos en particular (ver "PA" HABERNOS MATADO)
SM. ¡Por el Amor de Dios Begoña!- salta mi madre más tensa que el arco de Robin Hood- ¡No digas estupideces!¡De verdad que no te reconozco!-suspira tratando de calmarse- ¡Aquí retenidas  todo el día y tu de lo único que te preocupas es del aspecto de ese pobre funcionario!
TB:¡Pero si es una  monada!- insiste tía Bego dándonos un codazo a Cadmia y a mi que luchamos en silencio por no estrangularla- ¡En hombres como esos es en los que deberíais fijaros y no en perdedores como ese ....ese...Perulete!...-dice el nombre como si lo estuviese regurjitando del asco- ¡Fíjate que suerte tenemos de habernos topado con él!
YO: ¡¡¿Suerte?!!- trato de morderme la lengua pero tengo el culo reblandecido después de siete horas en esa asquerosa silla de plástico y toda la ropa sudada y pegada al cuerpo- ¡¡¿Le llamas suerte a que este señor haya tenido que coger un vuelo desde Bangkok porque a ti se te ha ido la olla en medio del vuelo?!!- tía Bego me fulmina mientras se recoloca el vestido
TB: ¿No me estarás llamando loca?!
YO:¡No seré yo quien emita un diagnóstico!- me vuelvo hacia Maruja que esta sentada con las piernas en alto en otra silla completamente agotada-¡Pero le andas bastante cerca!- Maruja se abanica pesadamente con un folleto de comida rápida- ¿Que tal te encuentras Maruja?
MJ: Bien...bien...-suspira - Mejor aun si esa tía tuya dejase de decir burradas...
TB.¡¡¿Burradas?!!- tia Bego se enciende-¡¡¿BURRADAS?!!
MJ: Burradas, si...-Maruja continua abanicándose sin dignarse si quiera a mirar a tía Bego a cada segundo más indignada- ¡¡Que ya esta usted "mu" mayor y "mu" pelleja para andar alabándole las gracias a esos bisoños esmirriaos!!¡¡Que debía de dar ejemplo y no ponerse a vociferar como una atontolinada!!¡¡Que no tiene usted cabeza ninguna!!!¡¡¡Cabeza ninguna!!-insiste-¡¡Que ya se lo tengo dicho yo al señorito Julian, !!...¡¡¡Esta mujer suya no tiene cabeeeeeeeeeeeeeeeza, que no pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensa las cosas...- fulmina a tia Bego y le espeta- ¡¡Y no me mire usted asi que sabe que lo que le digo es cierto!!- bufa-¡Que es que es usted muy arrebataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!¡Señor!¡arrebatada de cojones diria yo!!-y se abanica tan campante-¡ Y usted perdone por el lenguaje pero soy mujer de campo!- le suelta mientras  mi tía , practica como siempre, ¿que es lo que extrae de este discurso?
TB:¡¡Ay que me esta llamando vieja!!- se señala y se golpea el pecho con una ensayada y temblorosa pose-¡¡VIEJA!!-mira una a una nuestras cara de setas-¡¡¡¿LO OIS?!!!- ni parpadeamos-¡¡¡VIEJA!!!- y es entonces cuando señala a una indiferente Maruja temblando de rabia -¡Es del todo evidente que esta mujer está perdiendo el "oremus"!
...
...
...
¡¡¡¿En serio tía Bego?!!!!
¡¡¡¿En serio?!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2016)

jueves, 31 de agosto de 2017

PF.228. "PA" HABERNOS MATADO




Tailanda es.... muchas cosas...
Podríamos hablar de su topología, de su geografía, de sus impresionantes construcciones, de su flora y su fauna, y de todas esas cosas interesantisimas que pasan en los documentales  y en "Frank de la Jungla". 
Pero a lo que vamos: Tailandia y un miscelaneo grupo de parientes en todos los grados es para que te rematen de un tiro en la nuca ¡y acabáramos!
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Hitos en las ultimas 24 horas de viaje:

Tia Bego sufrió un colapso nervioso porque está completamente segura de que en un  avión, ¡ojito!, completamente presurizado de linea regular vio con sus propias retinas una King Cobra. 
Si. Una King Cobra. No una cobra pequeña, ni un aspid corriente, ni una culebrilla venenosa y mortal cualquiera.
No Señor.Que quede claro. En esta familia cuando vemos fauna en sitios imposibles, lo vemos así: ¡A LO GRANDE! Y lógicamente así mismo lo ponemos en conocimiento de un pasaje compuesto de mas de cien personas a diez mil metros de altura:¡A GRITOS!,
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Así que he sido muda testigo de como un pasaje se ha vuelto loco de la histeria, de como una azafata del tamaño de un tiranosaurio a tratado de hacer callar a mi tía, mediante sugerencias, gruñidos, gritos, imprecaciones y finalmente...¡tapándole la boca!, y de como mi tía hacia uso de su impecable dentadura para plantarle un mordisco en toda la mano.

Cadmia y servidora,  hemos impedido, a riesgo de nuestra propia integridad física, que la azafata le devolviera el mordisco con dos tortas y, en resumen, hasta que mi madre no  ha cargado a tia Bego de Valium no pudo ser posible que el pasaje volviese a una falsa tranquilidad rota por cualquier aullido histérico cuando, inesperadamente , en cualquier punto del avión se movía cualquier cosa.
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Hemos sido denunciadas ante las autoridades aeroportuarias.
El Gobierno de España, a través de su inestimable embajada,  ya sabe de lo que somos capaces nosotras....
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Seguiremos transmitiendo
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¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 18/08/2014)

martes, 29 de agosto de 2017

PF.226. BOMBA



Los grandes dramas de la historia siempre se leen entre lineas. Son sutiles e inequívocamente misteriosos hasta que estallan, cual bomba atómica, no dejando a nadie indiferente.Y eso, mis queridos coleguitas, ha sido lo que le acaba de pasar hace escasos minutos a Perulete.
Si. A Perulete. Ese ser cuya característica más notable, todos lo sabemos, es esa lengua inoportuna y acerada  de la que hace gala en cualquier momento inconveniente.
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PR:¡Joder Pérfida!¡Mecagoentodo!- brama Perulete en el hall del hotel tras haber perseguido infructuosamente a Cadmia por mitad de Bangkok en hora punta-¡Sólo a ti se te ocurre!¡Hostia!
YO: No se de que me hablas....-lo bueno de la histeria de los demás, es que la tuya, por un instante desaparece por completo
PR:¡¿Encima tendrás el puto morro de hacerte la sueca?!- me mira fuera de sus casillas
YO: "¡Mi no entendel Pilulete!"- me burlo imitando a su nueva churri étnica (pa los nuevos leed: PRIMOS)
PR: De verdad, te juro, que te metía dos hostias...-resopla
YO:¡¿A mi?!- finjo indignación- ¿A la persona que se ha recorrido medio mundo con el único fin de verte,  y pasar unos días contigo?- rebufo-¡¿En serio me lo dices?!
PR:¡No me toques los cojones!-me advierte todo ceñudo
YO: Tranquilo...-le dedico  mi mejor sonrisa- Antes prefiero sobar un palo rociado en ébola, tesoro...
PR:¡No tienes ni puta gracia!- me escupe y me señala traspasado de furia -¡Tenias que haberme dicho que venias y ,ya de paso, que venia contigo Cadmia!
YO.¡¿Ah si?!- finjo un desinterés que no siento- ¡¿Para que pudieses evitar que viésemos de primera mano como le metes la lengua hasta las amígdalas a una aborigen talla pitufa?!- Perulete parece a punto de estallar de la rabia
PR: Mira Pérfida- susurra- ¡¡Fuera de mi vista!!-me ladra como un doberman
YO: Por favor...-le indico y se me escapa una risilla tonta y por fin, explota en toda su magnitud
PR: ¡MECAGOENLAPUTAMADREQUETEPARIO!¡COJONES!-y entonces su cabeza sale despedida de su cuello de un golpe seco
SM:¡¡¿Que clase de modales son esos?!-espeta mi propia madre brazos en jarras tras propinarle un collejón que hasta a mi me ha dolido el cuello
TB:¡¡¡Eso digo yo!!!-espeta mi tia Bego colaborando con su propia colleja de mano
MJ: ¡¡¡Abrase visto semejante sinvergonzoneria!!- acaba culminado Maruja tras darle con su bolso ortopédico en todo el culo
TB:¡¡Sinvergüenza!!¡¡Que eres un sinvergüenza!- le espeta tia Bego tirando de Maruja que gruñe sus propios y coloridos epítetos- ¡Deberías lavarte la boca con lejía!
SM.¡Eso!- brama mi madre toda dolida- ¡Yo, que siempre te he tratado con todas las atenciones...!- y se deja conducir de ganchete por tia Bego y Maruja hall abajo ante la ojiplática mirada de Perulete
PR:¡¿Son..?!-las señala sin poder articular ni media palabra más- 
YO: Si- asiento- son mi madre, Maruja y tia Bego...-aclaro ante su cara de estupefacción
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Y si. Es entonces cuando se yergue en toda su ervengadura, resopla como un toro y brama como si estuviese pidiendo ayuda desde el otro extremo del mundo
PR:¡¡¡HOSTIA PUTA PÉRFIDA!!!-aúlla- ¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
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Y esto sólo es le principio, coleguita



(Publicada el 16/08/2014)

jueves, 24 de agosto de 2017

PF.221. WELCOME TO THAILAND



Aterrizamos en Tailandia.
Podría contaros mis primeras impresiones al llegar a uno de los aeropuertos internacionales más grandes del mundo.
Podría hablaros del espíritu internacional de la multitud de etnias de todo tipo que se cruzan por los inmensos pasillos acristalados con las ropas mas variopintas que os podáis imaginar.
Podría hablaros de los famosos de tapadillo y los semi famosos de promoción con los que hemos coincidido a lo largo de tantas horas de espera, embarques, vuelos, desembarques, espera y etc, etc....
También podría hablaros de las condiciones de calor y humedad que nos golpearon cual bofetada en cuanto pusimos un pie en aquella tierra ignota....
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Pero todo aquello no seria más que una miserable colección de datos anodinos y pretenciosas anécdotas ante la visión de un ser humano de 1,50 metros de estatura, rellenita pero no gorda, con su cabello rizado en modo canelón aplastado de un lado y sus gafas colgándole en la punta de la nariz caminando sobre las puntitas de sus pies a la mayor velocidad que dan sus "patucas" mientras anuncia a voz en grito

MJ: ¡Yo solo os digo que tengo mucho apuro!
TB: Pero espera Maruja- brama tia Bego tratando inútilmente de segurile la estela-¡Que ya vamos todas!
MJ:¡Que tengo mucho apuro!¡Que tengo mucho apuro!-sigue gruñendo Maruja mientras empujones se abre paso finger abajo haciendo a un lado al resto de los pasajeros
TB:¡Maruja!-grita mi tía al mogollón de pasajeros que se apiñan a salir-¡¡Espera!!
MJ:¡Que tengo mucho apuro!-sigue forcejeando Maruja mientras nosotras a empellones tratamos de alcanzarla
MM:¡¡Maruja!!- aúlla mi madre-¡¡Que te vas a perder!!
MJ:¡Pues si me pierdo que me pierda!-forcejea aún más y perdemos de vista el nido de canelones que es el  peinado que lleva sobre la cabeza
MM:¡Pérfida, por Dios, alcánzala!- me empuja mi madre sobre dos tipos enormes que me miran muy ceñudos-¡Corre te digo!-trato de disculparme con un gesto mientras paso a empujones hasta que llego a la puerta del avión donde ya no hay rastro de Maruja
YO.¡MA-RU-JA!-bramo y todo el pasaje me mira como si fuese extraterrestre-¡MA-RU-JA!- repito asombrando aun más a los presentes
MJ.¡¡¿QUE?!!-el aullido parece procedente del aeropuerto centro
YO: ¡¡ES-PE-RA!!-el sobrecargo del avión coge un walkie talkie y visulamente me advierte de que al siguiente grito avisa a la seguridad del aeropuerto
MJ: ¡¡¡NO PUE-DO!!- el sobrecargo me mira retándome en silencio a que aúlle de nuevo
YO.¡¡¡¡¿PERO POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!!- el sobrecargo anuncia en ingles en el walkie talkie que una pasajera, o sea yo, ha perdido los nervios
MJ:¡¡¡POR QUE ME MEO COÑO!!-aúlla Maruja desde sabe Dios donde-¡¡¡QUE TODO QUIERES SABERLO!!!
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Y a mi, como no,  los de señores de seguridad me acompañaron hasta recoger el equipaje y abandonar el aeropuerto.
Mientras, Maruja miccionó, se cardó el pelo, se compró una funda molona para el móvil, dos tabletas de chocolate, y un recuerdo de Tailandia que lleva colgado del cuello
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 11/08/2014)

martes, 22 de agosto de 2017

PF.219. YO, DOMADORA



TB: Yo sólo te digo...-me amenaza tía Bego mientras empujo un carrito de aeropuerto cargado con "sus"maletas-...que cómo le pase algo a Maruja...-se detiene-¡En fin!¡No quiero ni pensarlo!- resopla- ¡¡¡Pero sólo a ti se te ocurre meterle un viaje como este a una persona tan mayor!!!!-si,claro,yo....-¡¡Que no tienes cabeza Pérfida!!¡¡Que no tienes cabeza!!¡¡Que te lo he dicho cien veces!!- finge un sofoco para dar más énfasis a sus palabras- Pero como le pase algo...-amenaza de nuevo-...como le pase algo....-toma aire y pone los ojos en blanco...-¡¡¡Te juro Pérfida que como le pase algo te la cargas!!!- y se aleja a toda velocidad camino de la cafetería dejándome con la lengua pegada al paladar sin opción a contestar ni media palabra.
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MM: ¡Ay Pérfida hija mía!- comienza mi madre mientras avanza a la velocidad de la luz tirando de su maleta de mano- ¡Yo no se si estaré haciendo bien!-suspira-¡Que soy una madre de familia!- me mira como si no la conociera- ¡¿Pero que se me pierde a mi en Tailandia, por el Amor de Dios?!- está a punto de entrar en barrena-¡Yo no se si va a ser mejor que me quede!-lo flipo-¿Tu qué me dices?-me mira expectante y cuando consigo inhalar de nuevo aire me suelta-Si. Ya. Claro. ¡Que es una oportunidad!¡Que estoy loca  que cómo se me ocurre ahora que estamos a punto de embarcar, y que esto es el típico ataque de ansiedad de la "madre sumisa"!- toma aire, mira a su alrededor y rebufa- ¿Pues sabes que?¡Que tienes toda la razón del mundo!-me planta un beso en la mejilla-¡¡Pero que haría yo sin ti, hija mía!!- pone los ojos en blanco -¡¡Es que cuando me hablas así me das una tranquilidad!!...-y se va a la estela de tia Bego sin, al parecer percatarse, del volumen del carro que voy empujando.
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CD: ¡Yo solo quiero dejar clarito, Pérfida, que al mamarracho de Perulete sólo lo vas a ver tu!- ¡¿y esta de donde coño sale?!- Sólo te digo que, como me llamo Cadmia,  no tengo la mínima intención de acompañarte allá donde este ese cretino ¿está claro?- asiento con rapidez- ¡Y que no voy a consentir ningún tipo de chantaje, extorsión o cualquier otra loca idea tuya para que me convenzas!¡Tenlo claro!-se pone super seria-Porque si no me respetas en esto, Pérfida, dímelo ahora...¡y no embarco!-se enciende como una antorcha-¡¡¡Te juro por Dios que yo no embarco!!!¡¡¿Está claro?!!- apenas me da tiempo a asentir y sale a la carrera en dirección al baño.
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YO: ¡¿Y tu que?!- le espeto a la pobre Maruja cuando al fin me alcanza-¡¿No quieres decirme nada?!
MJ:  No...-suspira y agarra el bolso contra su pecho como si le fuese la vida en ello
YO: ¿Estás segura?
MJ: Muy segura...- asiente y aprieta aun más el bolso contra si
YO: Ya...- la miro y ella aprieta de nuevo el bolso- Esto....Maruja...
MJ: Dime, cariño...-suspira y abre mucho sus ojazos azules detrás de sus gafas doradas
YO: Recuerdas que no puedes llevar líquidos en el bolso de mano ¿verdad?- noto como aferra el bolso contra si-Si quieres agua, o un refresco, lo podemos comprar cuando pasemos el control de seguridad ¿vale?
MJ: Vale...-se queda clavada donde está
YO: ¿Llevas líquidos?- insisto y le señalo el bolso
MJ: No...
YO: Bueno, pues mejor- comienzo a empujar de nuevo el carro-Vamos a facturar esto y después vamos allí, donde están aquelllos policías, nos miran los billetes ¡y a buscar el avión!- apenas avanzo tres pasos y oigo un suspiro
MJ: Nena...
YO: Dime...
MJ: Líquidos...lo que son líquidos- suspira- A ver...¿Tu a que le llamas líquidos?-¡LO SABIA!
YO: ¡¿Que llevas en el bolso?!-lo señalo de nuevo
MJ: Nada...-  es la cara de la purita inocencia
YO:¡Maruja!
MJ:¡Nada te he dicho!
YO: ¡Mira Maruja que cuando pasemos el control, la policía no te va andar con tantos cuentos!-la amenazo
MJ:¡Que no llevo nada mujer!- se enfurrusca-¡Como eres!
YO: Vale. Allá tu- regreso al carro y avanzo paso y medio antes de oír otro suspiro-¡¡¿Que?!!- bramo
MJ: ¿Los huevos son líquidos o son sólidos?
YO.¡¡¡¿QUE?!!!
MJ: Los huevos...- parpadea toda resuelta- Ya sabes. Los de las gallinas...
YO: ¡¡¿De verdad me estás diciendo que llevas ese bolso lleno de huevos?!!
MJ: Bueno mujer, tampoco son tantos...- me suelta ante mi completa perplejidad-¡¡ Solo dos docenas y media!!
YO:¡¡¡¿QUE?!!!-le arrebato el bolso y compruebo que allí están los mencionados huevos con sus cajitas de cartón y todo- ¡Pero Maruja!- me atraganto-¡¡¡¿Cómo se te ocurre?!!!
MJ: Y si no me gusta la comida ¡¿que?!-me suelta toda chula-¡¡¿Me muero de hambre?!!
YO:¡No te vas a morir de hambre!-trato de arrebatarle los huevos sin ningún éxito- ¡Tienes que tirarlos!
MJ:¡Si, hombre!- me protesta toda chula-¡Unos huevos fresquísimos que compre ayer por la tarde!
YO: ¡No me hagas pasar la vergüenza de que te los quite la policia!
MJ: ¡Pues a mi no me da vergüenza ninguna!- me suelta toda ufana
YO:¡Pues yo no te conozco!- comienzo a empujar de nuevo el carro por no arrebatarle el bolso y lanzar los huevos al techo de la T4- ¡Yo paso de acompañarte en el control de la policía!- me resopla como si le diese lo mismo- Y si esperas que te acompañen mamá o Cadmia...¡ya puedes esperar sentada!
MJ:¡Como sois!- me gruñe indignadísima-¡Como sois!- se cuadra brazos en jarras- ¡¿Y ahora esperarás que tire unos huevos buenisimos en cualquier papelera como si fuesen basura!
YO: ¡En cualquier papelera ,no!-resoplo- ¡¡En una donde no te vea la gente!!- y le señalo una zona retirada  a la que se aleja tirando del bolso completamente enfurruñada. Apenas avanzo seis pasos cuando veo venir en mi dirección a Cadmia completamente desencajada
CD: ¡Dios mio!- me suelta- ¡Maruja!
YO: Ha ido ahí atrás a tirar una cosa...-le explico y Cadmia me cruza a toda velocidad mientras me aúlla
CD: ¡Que está con dos policías y los está cargando con cosas!
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Claro. Lo principal es no tirar los huevos, no vaya a ser....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 09/08/2014)

domingo, 20 de agosto de 2017

PF.217. EN UN CHASQUEO



SM:...Porque no es que yo no quiera a Señor Trauma, ojo, que yo lo quiero...- suelta mi madre por esa bocaza dejándome el estómago petrificado con toda mi digestión dentro-Pero es que verás, hija mía, yo fui una de esas niñas bobonas que se creyó que casarse era un cuento de hadas, que mi marido me parecía  un perfecto caballero andante y el sonido del tráfico una relajante  música de violines con lo que todo lo veía rosa. Pero, y casi siempre hay un pero, nadie se acordó de decirme que el caballero andante no toca la fregona, y que las maravillosas puestas de sol culminan en interminables cerros de ropa blanca con las que tengo que bregar a diario, y que los sonrosados bebes de mejillas regordetas se iban a convertir en ese trío de adolescentes ingobernables que la mayor parte del tiempo me traen de los nervios- una nausea alcanza mi garganta mientras observo como mi madre comienza a meter ropa interior metódicamente en una maleta- Y verás, una llega a una edad en que de repente se da cuenta de que la vida se pasa volando mientras una dobla calzoncillos después de una jornada interminable de trabajo,tras una lucha de gladiadores por hacer la compra en el Mercadona, y después de pasarse la tarde a gritos para que los niños hagan los deberes y dejen de hacer el trasto - me mira muy seria y yo ya noto la bilis en la lengua- Y si. Reconozco que parte de la culpa es mía. Yo me crea super woman, yo quería hacerlo todo a mi manera, yo me creía la reina del mambo, y claro, cuando una al cabo del tiempo quiere delegar sus super poderes, el resto, acostumbrado a que se lo den hecho...-se encoge de hombros y contengo una arcada-..¡Pues pasan! 
YO: Mamá...-se me encoge el corazón- Tu no estás bien. ¿Pero tu te oyes lo que estás diciendo?
SM: Al contrario Pérfida- suspira y comienza a meter vestidos con una pulcritud pasmosa- Nunca lo he tenido más claro.
YO: Pero mamá...-de verdad Diosito que voy a empezar a llorar- Pero, ¿que va a ser de los niños?
SM: Mira, eso fue lo que más me costó decidir...- suspiró- Pero , al final, los he mandado con sus abuelos.
YO.¡¡¿Con los padres de Señor Trauma?!!-no doy crédito
SM: Efectivamente...-suspira- Me dio un poco de pena, la verdad, pero una pizca de disciplina los va a dejar como nuevos
YO: ¡¡¿Una pizca?!!- se me salen los ojos de las órbitas-¡¡¡Pero si el padre de Señor Trauma es coronel retirado del ejército!!!
SM: Y mira que bien le han salido sus siete hijos, Pérfida- eso ni yo puedo  negarlo- ¡Una, aunque sea madre,  tiene que rendirse a los hechos!- suspira de nuevo y comienza con el neceser.
YO: ¿Y que va a ser de Señor Trauma?- tengo tantas ganas de llorar que me escuecen los ojos.
SM: Bueno , ya sabes...-hace un gesto distraído-...Ahora opera a diario, está preparando esos cursos para la universidad...-se encoge de hombros- Estará entretenido...
YO: Pero mamá...-a mi me va a dar algo-...¿todo esto por el whatsapp? (Ver: LA DEBACLE)
SM: Si y no...-empotra unas sandalias de cuñas al fondo de la maleta- Me dolió lo del whatsapp porque realmente a todo el mundo le duele que le engañen para manipularlo..-suspira- Pero,en el fondo, no es para tanto...- se encoge de hombros- Lo peor es esa sensación de que mientras te esfuerzas en hacer todo ese trabajo que en realidad no te gusta, tu pareja te tome el pelo.
YO: Pero si sólo ha sido una bobada mamá- trato de hacerla entender- Y el ya está muy arrepentido...
SM: Lo se, lo sé...- cierra la tapa de la maleta y pasa la cremallera
YO: ¿Pero te lo has pensado bien?- interrogo a punto de perder los nervios
SM: Por supuesto...-pone la maleta sobre las ruedads y a mi se me cae una lagrima que disimulo con un parpadeo
YO: ¡¿Y ahora donde vas a ir?!- estoy aterrada
SM: ¿Pues a donde crees tu que voy a ir?- me pregunta con una sonrisa que me deja muerta- Contigo, claro...
YO. Claro...-y entonces decido que esto no puede ser y que alguien tiene que meter a esta mujer en vereda- ¿De verdad me estás diciendo que abandonas a tu marido, el padre de tus tres hijos?-tomo aire- ¿De verdad que me estás diciendo que abandonas a los gemelos y a Tritón para que los eduquen tus suegros? ¿De verdad que me estas diciendo que abandonas a toda tu familia y te vienes a vivir conmigo al "ruralito"?-resoplo-¡¡¡¿TU TE HAS VUELTO LOCA O QUE TE PASA?!!!
SM:¡¡¡¿PERO DE QUE ME ESTAS HABLANDO?!!-brama mi madre
YO. ¡¡¡¿PERO NO ME ESTAS DICIENDO QUE VAS A ABANDONAR A SEÑOR TRAUMA Y A LOS NIÑOS'!!
SM.¡¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO MAJARETA?!!!- brama-¡¡¡YO QUE VOY A ABANDONAR A MI FAMILIA!!
YO: ¡¿AH NO?!
SM. NO
YO.¡¡¿Y ESA MALETA?!!-señalo el artefacto con indignación
SM:  YA TE LO HE DICHO- responde al borde de un ataque de nervios- ¡ME VOY CONTIGO!
YO: PERO ¿A DONDE?-suspiro-¡¡¡SI ES QUE PUEDE SABERSE!!!
SM. PUES A TAILANDIA, HIJA MIA- pone los ojos en blanco- ¡TE LO ESTOY DICIENDO!-aúlla- ¡¡¡QUE ES QUE SE ME ESTÁ PASANDO LA VIDA POR DELANTE, ASÍ, EN UN CHASQUEO!!!
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NO....¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 07/08/2014)

sábado, 19 de agosto de 2017

PF.216. LA LECHE Y LOS HUEVOS




Como si no fuese bastante humillación que el propio padre de una le está dando una paliza que no te menees al squash sin sudar ni media gota mientras yo estoy segura de  que mi alma está a punto de abandonar mi fondón cuerpo; en el mítico instante en que voy a dar el revés de mi vida, un estentóreo aullido a mis espaldas hace que pierda la concentración y el demonio de pelota me de en toda la frente haciéndome caer con la elegancia de un fardo, en medio del sudado parquet de la asquerosa pista de squash del demonio.
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ST.¡¡TU!!- acierto a volver a escuchar antes de que unos inmaculados mocasines de ante se planten a escasos diez centímetros de mi napia invadiendo todo mi campo visual- ¡¡¡TU!!!- brama el propietario de los mencionados zapatos aun con mas ímpetu y acabo reconociendo los aullidos dentro de la escala vocal de mi padrastro, Señor Trauma.
IC: ¡Coño Señor Trauma!- brama mi padre encantado como si yo no estuviese tirada en el suelo herida de pelotazo de muerte- ¡Cuanto tiempo!- noto un efusivo apretón de manos por encima de mi cogote- ¡Joder!¡Si que es difícil verte el pelo!
ST: Ya ves...-ni se mueve un milímetro para sacar los pies de mi cara, el tío, para responder- ...la casa, los niños...¡un caos!¿Y vosotros que tal?¿Como está Ursula? Por cierto, estaba impresionante el día de vuestra boda...
IC: Pues de momento muy bien- casi puedo ver los guiños sobre mi cogote-Muy liada de trabajo...
ST: Tu si que le das trabajo, bribón....-les entra la risa floja
YO.¡Coño!¡Cortaros un poco que estoy aquí!- intento incorporarme en medio de mi aturdimiento sin que por cierto no encuentre mas ayuda que la del conocido
ST e IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
IC. ¿Te quedas a comer con nosotros?- sugiere todo alegre Il Canalla mientras ignora que del golpe me he quedado completamente bizca- Tenemos reserva a las dos en ese sitio de arroces que tanto te gusta.
ST: ¡Pues me viene de perlas!- asiente Señor Trauma y de repente ya lo tengo en frente otra vez señalándome con el dedo- ¡¡Porque gracias a ésta no se si volveré a poder comer de nuevo en mi propia casa!!
YO: ¡Hala "exagerao"!-barrunto mientras noto como se me hincha la frente- ¡Además yo no se de que me hablas!
ST: ¿Acaso no fuiste tu la que le fuiste con el cuento a tu madre de que yo tenia whatsapp?- me señala mi padrastro todo enfurruñado-¡Niégalo si puedes! (ver. LA DEBACLE)
YO: ¡Hombre!¡Pues no sabia yo que tener whatsapp era un secreto de estado!- suspiro-¡No te jode!
IC: Oye Pérfida...- comienza mi padre con ese tono de padre que me pone el pelo como escarpias-...ese tono y ese lenguaje hacia tu padrastro no es lo que te hemos enseñado en casa
YO: Perdón- me dirijo a Señor Trauma- Te pido perdón- suspiro mientras el asiente- ¡Pero que quede claro que es por el continente y no por el contenido!
IC:¡Condenada mocosa del demonio!- gruñe mi padre indignado
ST: Déjala, déjala...-suspira Señor Trauma- ¡Si es que es clavadita a su madre!-bufa-¡Que dos!¡QUE DOS!
IC: Ya te digo...-mi padre me guiña un ojo y se vuelve al otro que de repente se ha acordado de que está enfadado- ¿Pero que es eso del whatsapp?
ST: Joder, tu ya conoces a mi mujer...-de repente se miran con cara de circunstancias- Es muy buena mujer, un encanto pero ya sabes que es un poco...-suspira-...ya sabes como es...
IC: ¿Un pelin controladora?- sugiere Il Canalla echándole un cable
ST. Yo no diría tanto pero...-suspira-...Bueno. Si. Es controladora de cojones.
IC: ¡Coño!¡Y el whasapp y la ultima hora de conexión es una putada del carajo!
ST: ¡Pues por eso no quería que se lo bajara!- gruñe todo fastidiado-¡Y ahora cree que le oculto cosas!
YO: Pues si no ocultas nada, déjale ver tus chats...-suspiro mientras recojo mis cosas y las meto en la bolsa de deportes
IC:¡LOS COJONES!- brama mi padre
ST:¡NI DE COÑA!- aúlla mi padrastro
IC: Empiezas enseñándoles el whatsapp y acabas adiestrado con una correa pidiendo permiso para mear- apunta mi padre a mi padrastro con esa sabiduria ancestral del "machomen" 
ST.¡Que cojones!- brama Señor Trauma sintiéndose arropado- ¡¡Yo soy un hombre no un mandado!!
IC: ¡Las mujeres lo único que quieren es castrarnos!- brama mi padre cada vez mas acelerado
ST: ¡Todo lo quieren saber!¡Todo lo quieren saber!-gruñe con una patética voz de falsete Señor Trauma-¡PUES YO HAGO LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS!
IC: ¡Y YO! -asiente mi padre- ¡QUE SE JODAN!
ST:¡ESO!-brama Señor Trauma mientras le empieza a sonar el móvil
IC:¡¡ESO!!- aúlla mi padre aún más eufórico
ST: ¿Si?- contesta mi padrastro con su voz más modulada- Entiendo...Si...No hay problema...-y cuelga mientras se vuelve hacia nosotros todo emocionado- ¡Es tu madre!- anuncia- Si. Sigue enfadada pero necesita que le lleve leche y huevos- le palmea la espalda a mi padre- ¡Leche y huevos!¡¿Lo ves?!- da un saltito pequeño- ¡Y ha llamado ella!...-mi padre y to nos miramos sin entender y el nos aclara-¡Yo creo que se le está pasando!
IC: ¿Tu crees?- Il Canalla se muestra bastante dubitativo mientras el otro asiente- Entonces, ¿te quedas a comer?
ST.¡Uy no!- suspira- Necesita la leche cuanto antes...- suspira, me da un beso en el cogote y se aleja a grandes zancadas
IC: ¿Ves hija mía?- mi padre me pasa un brazo por los hombros mientras pone esa pose de sabiduría con la que cree que esta super guapo- ¡Ahí va un hombre domado!- y va y lo suelta como si él fuese otra cosa
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 06/08/2014)


viernes, 18 de agosto de 2017

PF.215. LA DEBACLE



Si ya es triste que tu amigo del alma se haga colega de tu propio padre, ni que decir tiene que se haga intimo de vuestro padrastro...
¿Por que yo, Diosito?...¿Por qué yo?...
Pero vayamos al lío: en mi caso Perulete y Sr Trauma responden a ese mito de que "lo que no une el tenis lo hace las redes sociales."..y no me refiero a que sean amigos en el Facebook, (que lo son), si no que ademas se "wasapean" con una frecuencia que me parece escalofriante...
Por todo y por ello, y dado que mi visita a Tailandia es sorpresa con el fin de ver en que lío de maquinaciones se encuentra el trastornado de Perulete, no me quedo otro remedio que amenazar a mi propia madre:

YO: Madre...-siempre me pongo super mega formal para los grandes anuncios lo que hace que me preste su atención completa 
MM:¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!-coge aire  y continua-¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!- bueno va...que también lo hago porque me da un poco de risa cuando hace eso
YO: Tranquilízate madre...- me mira super ojiplatica y le suelto- ¡¡¡Me voy a Tailandia!!!
MM: ¡Tu lo que eres es muy tonta hija mía!- y vuelve a lo suyo que es emparejar los calcetines de las fieras de mis hermanos- ¡Pero muy tonta!- continua- ¡A ver cuando maduras y se te pasa la manía esa de anunciarme bobadas como si fuesen cosas de peso!
YO: Yaaaaaaaaaaaaa....-le doy un beso y me mira por el rabillo del ojo- Si me perdonas te cuento el resto...
MM: Ya veremos...- lanza otro par de calcetines al resto- ¿Y con quien vas?
YO. Con Cadmia
MM: Ah- revuelve en el cesto en busca de un calcetín colorado- Muy bien...-lo encuentra y se concentra en doblarlo- ¿Muchos días?
YO: Casi todo Agosto...
MM: Bueno...-sigue doblando la ropa- Pues ya sabes...
YO: Que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
MM: ¡Que si,no me vale!- me espeta y me pone delante un montón de camisetas
YO: Vuelos, itinerarios y hotel en un correo electrónico y el móvil nunca apagadooooooooooo....
MM: Dobla- me señala la pirámide de ropa blanca
YO. Pero verás....-suspiro- ...no se muy bien como abordar esto...
MM: ¿El que?
YO: Pues que no se lo puedes decir a Señor Trauma- mi madre me fulmina
MM:¿El que?
YO: Que voy a Tailandia...
MM: ¡¿Pero como no se lo voy a decir?!- me mira indignada- Con lo mucho que te quiere y se preocupa por ti....- me fulmina.- ¿A vosotros dos os ha pasado algo?
YO. ¡Que va!
MM. ¡¿Pues entonces?!
YO: Es que queremos darle una sorpresa a Perulete y como están "guasapenando" todo el dia, igual se le escapa...
MM: ¡¿Señor Trauma?!-me mira como si me hubiese salido otra cabeza-¡¿Mi Señor Trauma?!¡¿Mi marido?!- resopla- ¡Pero si ni siquiera tiene "guasap"!
YO: Que si tiene, mamá...
MM: ¡Que va a tener!
YO: Que si...
MM: No digas bobadas hija...
YO. Mira...- abro el móvil y le enseño el chat de Señor Trauma- ¿Ves?
MM: O sea que tiene "guasap"...-murmura para si toda intrigada
YO: Que ya te he dicho que si...-suspiro- Así que no el digas nada ¿eh?
MM: ¿Sobre que?- la veo hiper concentrada en la pantalla
YO: ¡Sobre lo de Tailandia mamá!-espeto a punto de perder la paciencia
MM: Ya, ya...-suspira- Tranquila....
YO: ¿Estas bien?
MM. ¡¿YO?!- continua doblando ropa a la velocidad de la luz- ¡¿YO?! ¡ESTUPENDAMENTE!- dobla un calzoncillo de mi padrastro y lo golpea en la tabla de planchar como si estuviese haciendo kárate-¡Y MEJOR QUE VOY A ESTAR CUANDO TU PADRASTRO ME EXPLIQUE PORQUE DESPOTRICA TANTO CUANDO DIGO QUE ME VOY A BAJAR EL WHATSAPP Y EL LO USA A ESCONDIDAS TAN ALEGREMENTE!!
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Y así, a lo tonto, es como, mis queridos niños y niñas, se provoca una debacle....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 05/08/2014)