BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
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Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
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En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

domingo, 20 de agosto de 2017

PF.217. EN UN CHASQUEO



SM:...Porque no es que yo no quiera a Señor Trauma, ojo, que yo lo quiero...- suelta mi madre por esa bocaza dejándome el estómago petrificado con toda mi digestión dentro-Pero es que verás, hija mía, yo fui una de esas niñas bobonas que se creyó que casarse era un cuento de hadas, que mi marido me parecía  un perfecto caballero andante y el sonido del tráfico una relajante  música de violines con lo que todo lo veía rosa. Pero, y casi siempre hay un pero, nadie se acordó de decirme que el caballero andante no toca la fregona, y que las maravillosas puestas de sol culminan en interminables cerros de ropa blanca con las que tengo que bregar a diario, y que los sonrosados bebes de mejillas regordetas se iban a convertir en ese trío de adolescentes ingobernables que la mayor parte del tiempo me traen de los nervios- una nausea alcanza mi garganta mientras observo como mi madre comienza a meter ropa interior metódicamente en una maleta- Y verás, una llega a una edad en que de repente se da cuenta de que la vida se pasa volando mientras una dobla calzoncillos después de una jornada interminable de trabajo,tras una lucha de gladiadores por hacer la compra en el Mercadona, y después de pasarse la tarde a gritos para que los niños hagan los deberes y dejen de hacer el trasto - me mira muy seria y yo ya noto la bilis en la lengua- Y si. Reconozco que parte de la culpa es mía. Yo me crea super woman, yo quería hacerlo todo a mi manera, yo me creía la reina del mambo, y claro, cuando una al cabo del tiempo quiere delegar sus super poderes, el resto, acostumbrado a que se lo den hecho...-se encoge de hombros y contengo una arcada-..¡Pues pasan! 
YO: Mamá...-se me encoge el corazón- Tu no estás bien. ¿Pero tu te oyes lo que estás diciendo?
SM: Al contrario Pérfida- suspira y comienza a meter vestidos con una pulcritud pasmosa- Nunca lo he tenido más claro.
YO: Pero mamá...-de verdad Diosito que voy a empezar a llorar- Pero, ¿que va a ser de los niños?
SM: Mira, eso fue lo que más me costó decidir...- suspiró- Pero , al final, los he mandado con sus abuelos.
YO.¡¡¿Con los padres de Señor Trauma?!!-no doy crédito
SM: Efectivamente...-suspira- Me dio un poco de pena, la verdad, pero una pizca de disciplina los va a dejar como nuevos
YO: ¡¡¿Una pizca?!!- se me salen los ojos de las órbitas-¡¡¡Pero si el padre de Señor Trauma es coronel retirado del ejército!!!
SM: Y mira que bien le han salido sus siete hijos, Pérfida- eso ni yo puedo  negarlo- ¡Una, aunque sea madre,  tiene que rendirse a los hechos!- suspira de nuevo y comienza con el neceser.
YO: ¿Y que va a ser de Señor Trauma?- tengo tantas ganas de llorar que me escuecen los ojos.
SM: Bueno , ya sabes...-hace un gesto distraído-...Ahora opera a diario, está preparando esos cursos para la universidad...-se encoge de hombros- Estará entretenido...
YO: Pero mamá...-a mi me va a dar algo-...¿todo esto por el whatsapp? (Ver: LA DEBACLE)
SM: Si y no...-empotra unas sandalias de cuñas al fondo de la maleta- Me dolió lo del whatsapp porque realmente a todo el mundo le duele que le engañen para manipularlo..-suspira- Pero,en el fondo, no es para tanto...- se encoge de hombros- Lo peor es esa sensación de que mientras te esfuerzas en hacer todo ese trabajo que en realidad no te gusta, tu pareja te tome el pelo.
YO: Pero si sólo ha sido una bobada mamá- trato de hacerla entender- Y el ya está muy arrepentido...
SM: Lo se, lo sé...- cierra la tapa de la maleta y pasa la cremallera
YO: ¿Pero te lo has pensado bien?- interrogo a punto de perder los nervios
SM: Por supuesto...-pone la maleta sobre las ruedads y a mi se me cae una lagrima que disimulo con un parpadeo
YO: ¡¿Y ahora donde vas a ir?!- estoy aterrada
SM: ¿Pues a donde crees tu que voy a ir?- me pregunta con una sonrisa que me deja muerta- Contigo, claro...
YO. Claro...-y entonces decido que esto no puede ser y que alguien tiene que meter a esta mujer en vereda- ¿De verdad me estás diciendo que abandonas a tu marido, el padre de tus tres hijos?-tomo aire- ¿De verdad que me estás diciendo que abandonas a los gemelos y a Tritón para que los eduquen tus suegros? ¿De verdad que me estas diciendo que abandonas a toda tu familia y te vienes a vivir conmigo al "ruralito"?-resoplo-¡¡¡¿TU TE HAS VUELTO LOCA O QUE TE PASA?!!!
SM:¡¡¡¿PERO DE QUE ME ESTAS HABLANDO?!!-brama mi madre
YO. ¡¡¡¿PERO NO ME ESTAS DICIENDO QUE VAS A ABANDONAR A SEÑOR TRAUMA Y A LOS NIÑOS'!!
SM.¡¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO MAJARETA?!!!- brama-¡¡¡YO QUE VOY A ABANDONAR A MI FAMILIA!!
YO: ¡¿AH NO?!
SM. NO
YO.¡¡¿Y ESA MALETA?!!-señalo el artefacto con indignación
SM:  YA TE LO HE DICHO- responde al borde de un ataque de nervios- ¡ME VOY CONTIGO!
YO: PERO ¿A DONDE?-suspiro-¡¡¡SI ES QUE PUEDE SABERSE!!!
SM. PUES A TAILANDIA, HIJA MIA- pone los ojos en blanco- ¡TE LO ESTOY DICIENDO!-aúlla- ¡¡¡QUE ES QUE SE ME ESTÁ PASANDO LA VIDA POR DELANTE, ASÍ, EN UN CHASQUEO!!!
...
...
...
NO....¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 07/08/2014)

sábado, 19 de agosto de 2017

PF.216. LA LECHE Y LOS HUEVOS




Como si no fuese bastante humillación que el propio padre de una le está dando una paliza que no te menees al squash sin sudar ni media gota mientras yo estoy segura de  que mi alma está a punto de abandonar mi fondón cuerpo; en el mítico instante en que voy a dar el revés de mi vida, un estentóreo aullido a mis espaldas hace que pierda la concentración y el demonio de pelota me de en toda la frente haciéndome caer con la elegancia de un fardo, en medio del sudado parquet de la asquerosa pista de squash del demonio.
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ST.¡¡TU!!- acierto a volver a escuchar antes de que unos inmaculados mocasines de ante se planten a escasos diez centímetros de mi napia invadiendo todo mi campo visual- ¡¡¡TU!!!- brama el propietario de los mencionados zapatos aun con mas ímpetu y acabo reconociendo los aullidos dentro de la escala vocal de mi padrastro, Señor Trauma.
IC: ¡Coño Señor Trauma!- brama mi padre encantado como si yo no estuviese tirada en el suelo herida de pelotazo de muerte- ¡Cuanto tiempo!- noto un efusivo apretón de manos por encima de mi cogote- ¡Joder!¡Si que es difícil verte el pelo!
ST: Ya ves...-ni se mueve un milímetro para sacar los pies de mi cara, el tío, para responder- ...la casa, los niños...¡un caos!¿Y vosotros que tal?¿Como está Ursula? Por cierto, estaba impresionante el día de vuestra boda...
IC: Pues de momento muy bien- casi puedo ver los guiños sobre mi cogote-Muy liada de trabajo...
ST: Tu si que le das trabajo, bribón....-les entra la risa floja
YO.¡Coño!¡Cortaros un poco que estoy aquí!- intento incorporarme en medio de mi aturdimiento sin que por cierto no encuentre mas ayuda que la del conocido
ST e IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
IC. ¿Te quedas a comer con nosotros?- sugiere todo alegre Il Canalla mientras ignora que del golpe me he quedado completamente bizca- Tenemos reserva a las dos en ese sitio de arroces que tanto te gusta.
ST: ¡Pues me viene de perlas!- asiente Señor Trauma y de repente ya lo tengo en frente otra vez señalándome con el dedo- ¡¡Porque gracias a ésta no se si volveré a poder comer de nuevo en mi propia casa!!
YO: ¡Hala "exagerao"!-barrunto mientras noto como se me hincha la frente- ¡Además yo no se de que me hablas!
ST: ¿Acaso no fuiste tu la que le fuiste con el cuento a tu madre de que yo tenia whatsapp?- me señala mi padrastro todo enfurruñado-¡Niégalo si puedes! (ver. LA DEBACLE)
YO: ¡Hombre!¡Pues no sabia yo que tener whatsapp era un secreto de estado!- suspiro-¡No te jode!
IC: Oye Pérfida...- comienza mi padre con ese tono de padre que me pone el pelo como escarpias-...ese tono y ese lenguaje hacia tu padrastro no es lo que te hemos enseñado en casa
YO: Perdón- me dirijo a Señor Trauma- Te pido perdón- suspiro mientras el asiente- ¡Pero que quede claro que es por el continente y no por el contenido!
IC:¡Condenada mocosa del demonio!- gruñe mi padre indignado
ST: Déjala, déjala...-suspira Señor Trauma- ¡Si es que es clavadita a su madre!-bufa-¡Que dos!¡QUE DOS!
IC: Ya te digo...-mi padre me guiña un ojo y se vuelve al otro que de repente se ha acordado de que está enfadado- ¿Pero que es eso del whatsapp?
ST: Joder, tu ya conoces a mi mujer...-de repente se miran con cara de circunstancias- Es muy buena mujer, un encanto pero ya sabes que es un poco...-suspira-...ya sabes como es...
IC: ¿Un pelin controladora?- sugiere Il Canalla echándole un cable
ST. Yo no diría tanto pero...-suspira-...Bueno. Si. Es controladora de cojones.
IC: ¡Coño!¡Y el whasapp y la ultima hora de conexión es una putada del carajo!
ST: ¡Pues por eso no quería que se lo bajara!- gruñe todo fastidiado-¡Y ahora cree que le oculto cosas!
YO: Pues si no ocultas nada, déjale ver tus chats...-suspiro mientras recojo mis cosas y las meto en la bolsa de deportes
IC:¡LOS COJONES!- brama mi padre
ST:¡NI DE COÑA!- aúlla mi padrastro
IC: Empiezas enseñándoles el whatsapp y acabas adiestrado con una correa pidiendo permiso para mear- apunta mi padre a mi padrastro con esa sabiduria ancestral del "machomen" 
ST.¡Que cojones!- brama Señor Trauma sintiéndose arropado- ¡¡Yo soy un hombre no un mandado!!
IC: ¡Las mujeres lo único que quieren es castrarnos!- brama mi padre cada vez mas acelerado
ST: ¡Todo lo quieren saber!¡Todo lo quieren saber!-gruñe con una patética voz de falsete Señor Trauma-¡PUES YO HAGO LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS!
IC: ¡Y YO! -asiente mi padre- ¡QUE SE JODAN!
ST:¡ESO!-brama Señor Trauma mientras le empieza a sonar el móvil
IC:¡¡ESO!!- aúlla mi padre aún más eufórico
ST: ¿Si?- contesta mi padrastro con su voz más modulada- Entiendo...Si...No hay problema...-y cuelga mientras se vuelve hacia nosotros todo emocionado- ¡Es tu madre!- anuncia- Si. Sigue enfadada pero necesita que le lleve leche y huevos- le palmea la espalda a mi padre- ¡Leche y huevos!¡¿Lo ves?!- da un saltito pequeño- ¡Y ha llamado ella!...-mi padre y to nos miramos sin entender y el nos aclara-¡Yo creo que se le está pasando!
IC: ¿Tu crees?- Il Canalla se muestra bastante dubitativo mientras el otro asiente- Entonces, ¿te quedas a comer?
ST.¡Uy no!- suspira- Necesita la leche cuanto antes...- suspira, me da un beso en el cogote y se aleja a grandes zancadas
IC: ¿Ves hija mía?- mi padre me pasa un brazo por los hombros mientras pone esa pose de sabiduría con la que cree que esta super guapo- ¡Ahí va un hombre domado!- y va y lo suelta como si él fuese otra cosa
...
...
...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 06/08/2014)


viernes, 18 de agosto de 2017

PF.215. LA DEBACLE



Si ya es triste que tu amigo del alma se haga colega de tu propio padre, ni que decir tiene que se haga intimo de vuestro padrastro...
¿Por que yo, Diosito?...¿Por qué yo?...
Pero vayamos al lío: en mi caso Perulete y Sr Trauma responden a ese mito de que "lo que no une el tenis lo hace las redes sociales."..y no me refiero a que sean amigos en el Facebook, (que lo son), si no que ademas se "wasapean" con una frecuencia que me parece escalofriante...
Por todo y por ello, y dado que mi visita a Tailandia es sorpresa con el fin de ver en que lío de maquinaciones se encuentra el trastornado de Perulete, no me quedo otro remedio que amenazar a mi propia madre:

YO: Madre...-siempre me pongo super mega formal para los grandes anuncios lo que hace que me preste su atención completa 
MM:¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!-coge aire  y continua-¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!- bueno va...que también lo hago porque me da un poco de risa cuando hace eso
YO: Tranquilízate madre...- me mira super ojiplatica y le suelto- ¡¡¡Me voy a Tailandia!!!
MM: ¡Tu lo que eres es muy tonta hija mía!- y vuelve a lo suyo que es emparejar los calcetines de las fieras de mis hermanos- ¡Pero muy tonta!- continua- ¡A ver cuando maduras y se te pasa la manía esa de anunciarme bobadas como si fuesen cosas de peso!
YO: Yaaaaaaaaaaaaa....-le doy un beso y me mira por el rabillo del ojo- Si me perdonas te cuento el resto...
MM: Ya veremos...- lanza otro par de calcetines al resto- ¿Y con quien vas?
YO. Con Cadmia
MM: Ah- revuelve en el cesto en busca de un calcetín colorado- Muy bien...-lo encuentra y se concentra en doblarlo- ¿Muchos días?
YO: Casi todo Agosto...
MM: Bueno...-sigue doblando la ropa- Pues ya sabes...
YO: Que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
MM: ¡Que si,no me vale!- me espeta y me pone delante un montón de camisetas
YO: Vuelos, itinerarios y hotel en un correo electrónico y el móvil nunca apagadooooooooooo....
MM: Dobla- me señala la pirámide de ropa blanca
YO. Pero verás....-suspiro- ...no se muy bien como abordar esto...
MM: ¿El que?
YO: Pues que no se lo puedes decir a Señor Trauma- mi madre me fulmina
MM:¿El que?
YO: Que voy a Tailandia...
MM: ¡¿Pero como no se lo voy a decir?!- me mira indignada- Con lo mucho que te quiere y se preocupa por ti....- me fulmina.- ¿A vosotros dos os ha pasado algo?
YO. ¡Que va!
MM. ¡¿Pues entonces?!
YO: Es que queremos darle una sorpresa a Perulete y como están "guasapenando" todo el dia, igual se le escapa...
MM: ¡¿Señor Trauma?!-me mira como si me hubiese salido otra cabeza-¡¿Mi Señor Trauma?!¡¿Mi marido?!- resopla- ¡Pero si ni siquiera tiene "guasap"!
YO: Que si tiene, mamá...
MM: ¡Que va a tener!
YO: Que si...
MM: No digas bobadas hija...
YO. Mira...- abro el móvil y le enseño el chat de Señor Trauma- ¿Ves?
MM: O sea que tiene "guasap"...-murmura para si toda intrigada
YO: Que ya te he dicho que si...-suspiro- Así que no el digas nada ¿eh?
MM: ¿Sobre que?- la veo hiper concentrada en la pantalla
YO: ¡Sobre lo de Tailandia mamá!-espeto a punto de perder la paciencia
MM: Ya, ya...-suspira- Tranquila....
YO: ¿Estas bien?
MM. ¡¿YO?!- continua doblando ropa a la velocidad de la luz- ¡¿YO?! ¡ESTUPENDAMENTE!- dobla un calzoncillo de mi padrastro y lo golpea en la tabla de planchar como si estuviese haciendo kárate-¡Y MEJOR QUE VOY A ESTAR CUANDO TU PADRASTRO ME EXPLIQUE PORQUE DESPOTRICA TANTO CUANDO DIGO QUE ME VOY A BAJAR EL WHATSAPP Y EL LO USA A ESCONDIDAS TAN ALEGREMENTE!!
....
...
...
Y así, a lo tonto, es como, mis queridos niños y niñas, se provoca una debacle....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 05/08/2014)