BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 11 de septiembre de 2017

PF.239. LA SOLUCIONADORA


¿Que os tengo dicho?
¡¿Que os tengo dicho?!
¡¡¡¿Que os tengo dicho?!!!
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Nada. Pues que "cada santo aguante su vela", que cada cual se resuelva sus propios temas, que una cosa es ayudar y otra palmar con los males ajenos, y que eso de meterse ayudar sin que a uno se lo pidan es de gente que prepotente, que tiene bien poco que hacer y ganas de buscarse problemas...¿o no?
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¿Y que es lo que hago yo? Pues justamente eso: pasarme por el arco del triunfo todos mis consejos y presentarme voluntaria en donde nadie me llama. El "por qué", mis queridos coleguitas no se a que se debe...Posiblemente , a que nos soy más tonta porque no entreno, si no es que no me lo explico, oye..
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Pues a lo que vamos:
Tenemos a un gilipollas, llamémosle Perulete, que se enrolla con una interesante nativa local (estamos en Tailandia que no se nos olvide),  que encima es su supervisora, que encima se ha encoñado con él (si, yo tampoco lo entiendo), que su familia al parecer se lo ha tomado muy en serio, que además son todos policias, y que el pavo no sabe como plantarla sin aparecer en una cárcel tailandesa en donde se deba prostituir por un inocuo vaso de agua potable, sin perder su puesto de trabajo, y sin regalar su dignidad además de su cabeza porque su supuesta "no-novia", léase mi prima Cadmia, lo ha pillado in fraganti.
(pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS, y COLLEJAS)
Bien, como el clima en este resort se está volviendo tan enrarecido que en vez de un maravilloso hotel en medio de una cuidada flora local parece un relato siniestro en medio de Apocalipsis Now, una, que es así de espabilada, decide que va a echar un cable y resolver, porque ella lo vale (y soy tonta del culo) el entuerto. 
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Así que entre siesta y siesta elaboro un minucioso plan, (bueno, no es tan minucioso, pero es un plan) y decido enfrentarme al problema cortándolo de cuajo: lo mejor para Perulete es abandonar el país, pienso, y a continuación mi preclara mente se da cuenta de que si deja el país pierde el trabajo, y mi única neurona cargada de azúcar de los dos donuts que me he zampado en el desayuno concluye que entonces habrá que buscarle un trabajo fuera de la puñetera Tailandia. 
Y si, entonces es cuando ese karma que me acompaña a todas partes decide que casualmente pase Señor Jefe con un bañador estampado de palmeras y flores silbando a tres hamacas de distancia, y una luz se me enciende mientras berreo
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YO: ¡¡SEÑOR JEFE!!
SJ:¡Coño!¡Pérfida!- se lleva una mano al pecho-¡Menudo susto me has dado!- se acerca resoplando- ¡¿Que pasa?!
YO: Estaba yo pensando...-me incorporo de la hamaca mientras le dedico mi mirada más cándida- ...que podríamos hablar de un tema...-me atraganto mientras tanto de enfocarlo de la mejor manera mientras el enarca una ceja desconfiado- ¿profesional?
SJ: ¡Que vergüenza Pérfida!- me espeta todo dolido
YO:¡¡¿Que?!!- lo miro flipando
SJ:¡ No voy a pagarte ni un euro porque mi hijo se haya encaprichado contigo!- me mira indignado
YO: ¡¿Pero usted que dice?!- enrojezco como la grana- ¡Mini Jefe tiene dos años!...- balbuceo mientras señalo al niño que duerme como un bendito en mi hamaca gemela y entonces oigo la risita ahogada de Señor Jefe a mi espalda
SJ.¡Deberías haberte visto la cara!- se mea
YO:¡Yo no le veo la gracia!- respondo toda ofendida mientras el otro llora de risa- ¡De verdad que no la veo!- resoplo mientras el otro trata de contenerse
SJ. Vale...-resopla y levanta las manos en son de paz- No la tiene...-suelta media carcajada tonta- Bueno un poco si...-me guiña un ojo
YO: Bueno bah...-suspiro- un poco...-le tuerzo media sonrisa pero yo voy a lo que voy- En cuanto a lo otro...
SJ. ¡Ah!- se centra todo interesado- El tema profesional...- se quita las gafas de sol y cruza las brazos- Soy todo oídos...-me suelta y me anima a proseguir con un gesto
YO: Estaba yo pensando...-comienzo porque no se muy bien como vender a Perulete- Si no necesitaría usted una persona dinámica, profesional, muy cualificada, con idiomas, muchas ganas de trabajar y, sobre todo...- hago una inflexión para resaltar esto ultimo-...¡de total confianza!,  que necesite cambiar de objetivos laborales.
SJ: Claro...-me mira con cierta desconfianza mientras yo sonrío como un sol-...Todo el mundo necesita un perfil como ese ¿no crees?- continua bastante cauteloso - ¿Y porque alguien , el cual presumo que será un gran activo en su empresa, querría abandonar su puesto y venir a trabajar conmigo?
YO: Bueno...-suspiro buscando las palabras adecuadas- sin duda es un gran activo en su empresa actual, y estoy segura de que ésta perderá un valioso trabajador en el que ha invertido tiempo y dinero en formar, pero siente que su potencial no está del todo desarrollado y su carrera se está estancado...- improviso como un loro mientras Señor Jefe me sostiene la mirada
SJ: Ya...-asiente y enarca una ceja -¿Y?...
YO: Y, bueno...- ¡¿ pero que más quieres?!-... realmente necesita nuevos retos y objetivos...-e insisto-¡Es una persona realmente competente!
SJ: Entiendo...-me sigue mirando con cierta precaución- ¿Y?...
YO: Vale...-resoplo y se me han agotado los argumentos- Y también existe cierta situación personal con su inmediato superior....- el tipo sostiene mi mirada impasible- ¡Necesita terminar esa relación y desaparecer!- ¡Hala!¡Ya esta dicho!¡A lo hecho pecho!
SJ: Agradezco que me hayas dicho la verdad, Pérfida...-Señor Jefe me mira con cierta incomodidad- Pero interferir en este tipo de temas....
YO: ¡Por favor!¡Se lo ruego!- Ya me lo puede ir agradeciendo el cabrón de Perulete- ¡Es un excelente profesional!¡Trabajará en lo que usted le pida!¡Será un fichaje extraordinario para su empresa!
SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....-resopla con un aspaviento
YO: ¡Total movilidad!- ofrezco pensando en que Perulete me corta el cuello-¡Y seguro que llegan a un acuerdo económico con el sueldo!- eso le saca una sonrisa torcida
SJ. Ya me imagino, ya...- se encoje de hombros- Bueno Pérfida, si tu estás segura de que es una buena idea....-¡ay que no me lo creo que  ha colado!
YO: ¡¡Estoy muy segura!!- me contengo para no abrazarlo - ¡¡De verdad que no se va a arrepentir!!- le prometo y el se ríe- ¡¡Le traeré su curriculum hoy mismo!!
SJ. Mujer, no es necesario...-me dice todo majo
YO:¡Que si!- afirmo, lo que sea para amarrarlo-¡Que no hay ningún problema!¡Yo se lo traigo!
SJ: Bueno si insistes...- se encoge de hombros- Pues nada, tráemelo...
YO: ¡Gracias!- pego un pequeño bote y el se vuelve hacia el sendero
SJ: No hay de que...- se aleja un par de pasos- ¡No veas la ilusión que le va a hacer a Señora Jefa!-¡Ay Diosito!¿A Señora Jefa?¿Me estoy perdiendo algo?- ¿Que te parece en quince días en Sidney?
YO: Bien...-el asiente con una sonrisa y yo siento una aprensión muy rara en todo el cuerpo
SJ: Bueno...- se encoge de hombros con un ademán- Si necesitas más dias me lo dices y lo organizamos con Recursos Humanos que ya sabemos como se las gasta Furioso con los empleados cuando se despiden....- y me dedica una sonrisa flash- ¡La verdad Pérfida es que estoy muy contento!
...
...
...
¡¡¡MATAME CAMION!!¡¡¡QUE ES A MI A QUIEN CREE QUE HA CONTRATADO!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!


(Publicada el 13/01/2015)

viernes, 8 de septiembre de 2017

PF.236. EL RESORT



En una ocasión charlando con un coleguita me aseguró que su sueño para ser feliz sería viviendo en una cabaña en mitad del monte, sin calefacción ni luz, plantando su propio huerto y subsistiendo de todo aquello que pudiese obtener de la Madre Naturaleza y yo, que no destaco precisamente por el ancestral arte de la sutileza le conteste algo así como: "El monte pa ti, majo, yo te prefiero un resort".
Y lo decía de corazón. Convencida. Jamás creí que un futuro me iba a comer esa frase letra por letra.
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SM:¡¡¡¿DONDE OS HABÍAIS METIDO?!!!- suelta mi madre iracunda nada más vernos en el hall del resort tras el periplo de recorrer Tailandia Centro con mi tia Bego a cuestas y sin un mal teléfono del Samur al que acudir por su "cagalera" (pa los nuevos leed: SILENCIO)-¡¡¡¿SE PUEDE SABER QUE DEMONIO HABÉIS ESTADO HACIENDO TODOS ESTOS DÍAS?!!!-bufa sin darnos tiempo ni a parpadear mientras avanza hacia nosotras a grandes zancadas con el visible propósito de darnos un par de tortas- ¡¡YO ESTO NO OS LO PERDONO!!- brama a punto de perder los nervios y echo de menos a esas madres temblorosas de las películas que reciben a sus hijos entre lagrimas y con unos sentidos abrazos llenos de efectismo- ¡¡¡OS LO JURO!!¡¡YA PODÉIS TENER LA MADRE DE TODAS LAS EXCUSAS!!
YO: Tía Bego ha estado malisima mamá...-barrunto con mi mayor cara de inocencia- Ya te lo dije por telefono...
SM.¡¡¡¿Y ESPERAS QUE YO ME LO CREA?!!- se señala y se vuelve acaloradisima hacia su hermana mayor- ¡¡DE VERDAD BEGOÑA, QUE NO ME ESPERABA ESTO!!...-mi tía hace ademan de ir a abrir la boca y mi madre, que es la única persona del mundo con ese super poder, la hace enmudecer de un solo gesto-¡¡NI LO INTENTES BEGOÑA!!-le amenaza-¡¡NI LO INTENTES!! ¡¡TE ACONSEJO QUE MEDITES MUY MUCHO LO QUE VAS A DECIRME!!- nos da la espalda y se aleja a paso vivo, mientras brama-¡¡¡MUY MUCHO!!-se vuelve con un aspid antes de susurrar- Espero oir todo aquello que tengais que decirme antes de la cena....-¡y va la tía y nos deja en mitad del hall mudas de asombro!
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MJ: ¡Hombre!¡Cuanto bueno todo junto!- suelta una floreada Maruja mientras se acerca a paso vivo a nuestro encuentro- ¡Así que por fin han llegado!- me da un abrazo y dos sonoros besos y repite la operación con tía Bego- ¡¡¡Tormentos!!!¡¡¡Que son ustedes unas tormentos!!!
TB:¡¡¿Tormentos?!- inquiere tia Bego toda ofendida
MJ: Tormentos, si...-le espeta Maruja toda digna-¡¡Y usted la mas tormento de todas!!- escondo una sonrisa al ver la cara de ojiplatica de tia Bego- ¡¡Que no tiene sentido ninguno!!¡¡Que todo lo lía!!¡¡Que ha tenido a su hermana enferma de preocupación!!- empieza a estirarle la ropa a palmetadas mientras habla a toda pastilla- ¡¡Que con el poco "sentío" que usted tiene se habrá "pensao" que esto es la Alcarria!!- a cada silaba va elevando un poco mas la voz-¡¡Y no ve que esta todo lleno de chinos!!
YO:¡Maruja!...
MJ: ¡¡Ni Maruja ni Marujo!!- me espeta y sigue con tia Bego- ¡¡Que en ansia viva nos han tenido con  todos estos Fumanchus a los que no se les entiende ni jota!!-señala a tia Bego- ¡¡Y la culpa toda suya!!
TB: Pero si he estado malisima, Maruja...- se excusa una dolida tia Bego- Con una indisposición terrible...-Maruja le echa un critico vistazo de arriba a abajo
MJ: Pues si lo dice usted será verdad cierta...-se encoge de hombros- ¡¡Pero de barriga y refajo la veo como de costumbre!!...- levanta las manos mientras parpadea sus ojazos azules todo inocencia-¡¡Y no me ponga usted esa cara que bien lo sabe!!- le agarra de la cinturilla del pantalón- ¡¿Ve?!¡¡Si trae a reventar la prenda!!- mi tia Bego palidece y comienza a transformase en una hydra de tres cabezas
YO: Déjala Maruja...-susurrro- que la pobre ha estado muy mala...
MJ: ¿De verdad?- me mira toda solemne
YO: De verdad...-lo asimila durante tres segundos y agarra a mi tía de un brazo- ¡Pues hala "pa" la cama a hacer reposo y a dejarse de mas bobadas!
TB: Pero Maruja...-tia Bego trata de escaquearse
MJ:¡¡PA LA CAMA LE HE DICHO!!- le brama Maruja dejándola sobrecogida mientras se dirige a uno de los camareros que se ha acercado por las maletas-¡¡¡CALDO!!!-el tío la mira sin comprender-¡¡CAL-DO!!- hace el gesto como comer sopa con una cuchara y el señor tailandes asiente con una sonrisa mientras Maruja insiste mientras se lleva a mi tia halla abajo- ¡¡¡ESO FUMANCHU!!!- le dedica una sonrisa de vedette-¡¡CAL-DO!!
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Y cuando ya creí que podría relajarme, dirigirme a la piscina, ocupar una tumbona y caer en coma profundo durante el resto del día, un raquítico niño rubio se me planta delante y me señala con el dedo
NÑ: Pifida...-miro a mi alrededor pero el niño insiste- Pifida...
YO: ¿Te has perdido?- pregunto con todo el resquemor del mundo mientras el niño deniega
NÑ: Pifida...- y sonríe mogollón
YO: ¿Estas sólo?- deniega mientras yo busco a un adulto responsable en el hall con la mirada y el niño insiste apuntándome con el indice muerto de la risa
NÑ: Pifida...- y se mea de la risa
YO: Vale...- miro de nuevo a mi alrededor y solo veo al personal del hotel haciendo sus gestiones completamente ajenos al niño señalador- Esto es super raro, chaval...
NÑ: Pífida...- me señala y se tapa la cara con sus dos manitas mientras literalmente llora de risa
YO:  A ver...- me agacho y me pongo a su altura- ¿Tu me conoces?
NÑ: Pifida...- insiste, y todo mono se acerca y me planta un beso para después indicarme- Aúpa...
YO: Pues vale...-lo cojo en brazos y el chaval super contento- Ahora alguien saldrá de detrás de una de esas plantas gigantes y me acusará de intento de secuestro- gruño mientras el niño se parte- Si tu riete, chaval....
NÑ: Pifida...- se rie
YO: Si ya...- suspiro- ¡Espero que tus padres te comprendan porque yo no se de donde has salido!
SJ: ¡Pero si ya os conocéis!- la voz de Señor Jefe detrás de mi casi me hace soltar un alarido- ¿Verdad hijo?- el niño se ríe encantando
YO:¡¡¡¡¿Minijefe?!!!¡¡¡Pero si la ultima vez que te vi eras un bebe!!!- (pa los nuevos leed: ERAMOS POCOS...)-¡¡¿Pero que haces aquí?!!
SJ: Señora Jefa ha querido acercarse a pasar unos días con vosotras...-el tipo se encoge de hombros- No acaba de adaptarse a Australia..
YO:. Ya....- suspiro y le doy un brinco a Minijefe mientras este se ríe encantado- ¿Y como es que este me conoce?- noto que Señor Jefe esquiva mi mirada
SJ: Esto...
YO: ¿Si?
SJ: Le encanta Shark...- me dice todo sonrisas- Cuando no se puede dormir le pongo imagenes de Shark desde el acuario...¡Le encantan! ¡¿A que si?!- el niño se rie encantado- Y bueno...
YO: Estoy esperando...
SJ: A veces no hay buena conexion y le ponemos algun video que tenemos grabado...
YO: ¡¡¡¿Y en esos videos, casualmente, no saldré yo cuidando de su puñetero tiburón?!!!- pregunto indignadisima
SJ: ¡¡¡LE GUSTAN MUCHO MAS QUE LOS DIBUJOS ANIMADOS!!!- llora con la risa-¡¡¡ES TU MAYOR FAN!!!- el niño se parte y me da caricias- ¡¡¡PIDIO CONOCERTE ANTES QUE A MICKEY MOUSE!!!
...
...
...
¡¡Y AHORA RESULTA QUE SOY UN PUÑETERO SHOW INFANTIL!!
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Pa los nuevos que querais conocer a Shark  os enlazo: ESTA MADRUGADA, y PERFIDA CROFT, y si os molan podeis leer todas las pestañas de SHARK).


(Publicada el 02/12/2014)

sábado, 2 de septiembre de 2017

PF.230. DIOSITO, DIOSITO...



Si.
Hemos sido liberadas.
Me hubiera gustado narrar que un comando de aguerridos soldados de las fuerzas especiales españolas, dirigidos por un contundente a la vez que ciclado líder de gestos bruscos pero corazón amable, entró a golpe de metralleta descolgándose de un helicóptero sembrando el pánico y el desconcierto en este humilde aeropuerto tailandés de provincias, y que, tras una dura pero efectiva intervención, fuimos rescatadas y sacadas en brazos, como si no pesásemos más que una pluma, por nuestros aguerridos rescatadores, pero la verdad es que no fue así.
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PARA NADA.
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La tensión cambió, de repente, fuera del asqueroso cubículo donde llevábamos atrapadas las ultimas nueve horas sin una miserable ventana en la que ver el encapotado cielo gris de esta parte del mapa. Los señores tailandeses parecían incluso mas chiquitines y tremendamente más veloces . Sus incomprensibles voces comenzaron en tono cacareo para ir descendiendo en picado, desde el histérico trino al bajo ululeo antes de terminar en un silencio denso como la brea.
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La angustia se instaló entre nosotras. Incluso tía Bego tan dada al dramatismo y a la puesta en escena se quedó tiesa como un palo observando la puerta con ese temor reverencial de todo aquel que ha visto las películas de sobremesa de Antena 3 en donde todo "churrimurri" que acude a Tailanda acaba en una cárcel tercermundista infestada de ratas y disentería. 
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Mi madre, a punto de perder los nervios, me apretaba tanto mi mano que tenia el brazo acalambrado. Cadmia parecía a punto de desvanecerse en un vahído. Maruja, por el contrario continuaba espatarrada en la silla abanicándose y yo, mis queridos coleguitas, sólo quería que no se me notase mucho que iba a acabar llorando.
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Durante un instante, que me pareció una vida, hice todos los regateos con Diosito a los que os tengo acostumbrados:
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Diosito, Diosito...si salgo de aquí te prometo que me pienso lo de hacerme monja.
Diosito, Diosito...que si, que vale, que sácanos ya, y yo ya gestiono lo del ingreso en una orden mendicante.
Diosito,Diosito...¡pero a quien quiero engañar! Yo de monja, mira, no me veo, pero puedo irme a misiones, así en plan echar una mano y todo eso
Diosito, Diosito...yo a misiones voy, pero lo del celibato...Hombre, una puede cumplir su misión evangélica sin tener que renunciar a todo ¿no?
Diosito, Diosito...que si, que si me sacas yo, bueno...pues que nada, que yo si eso célibe...pero sólo si lo ves realmente necesario
Diosito, Diosito...de verdad que te prometo que si nos sacas de aquí voy a ser mejor persona, y no voy a decir todas esas burradas que digo y solo voy a transmitir amor y buenos sentimientos...y si, ya se, he prometido lo del celibato
Diosito, Diosito...por favor te pido...¡que venga Furioso y nos saque!¡y yo hago todo lo que Tu me digas!¡De verdad que te lo digo, así como lo siento! Por favor, por favor, por favor, por favooooor....
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Y si. Ahí Diosito que todo hay que decirlo, cuando quiere es bien teatrero, dispuso su milagro.
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Y entonces abrieron la puerta.
Y entonces una voz bastante conocida, trasmitiendo sorna e ira en cada una de las sílabas gruñe desde el fondo del pasillo

SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....
YO.¡¡¡¡¡¿SEÑOR JEFE?!!!!- vamos si se me aparece el propio Niño Jesús no lo flipo tanto-¡¡¡¿PERO DE DONDE SALE USTED?!!!
SJ: De Hong Kong centro, querida...-entra en el cubículo acompañado de dos señores tailandeses dando besos a mis parientes a diestro y siniestro- Donde estaba tranquilamente en un viaje de negocios... - se planta frente a mi y me frunce el ceño- ¡Tres años cuidando de mi tiburón y ni un mal rasguño!- bufa- Te vas de vacaciones ¡ y ya ya la estas liando!
YO: Pero ¿cómo...?
SJ: ¡Es larguísimo de explicar!- saca con pereza un móvil del bolsillo y me lo tiende- De hecho Furioso me ha exigido que te obligue a llamarle en cuanto os hubiese sacado de aquí
YO: ¿O sea que es cosa de Fusioso?
SJ:  Claro...- le sonríe a mi madre que esta a punto de abrazarlo como si fuese Supermán- Me llamó en cuanto se pusieron en contacto con él a través de la embajada....
...
...
...
O sea, a ver si me entero Diosito, si en el fondo nos ha rescatado Furioso, ¿como queda ahora el tema de mi celibato?

(Si es que hay que joderse...¿o no?)


(Publicada el 20/08/2014)

martes, 8 de agosto de 2017

PF.205. IL CANALLA'S CASORIO




Sábado 15 de Febrero
18:17. p.m. Hora Zulú

Yo, tengo la firme convicción de que el teléfono móvil es el Anticristo.
Yo, tengo la completa certidumbre de que nada ha matado más la autoestima del ser humano que la necesidad de ir acompañado de todos sus contactos en el bolsillo.
Yo, tengo la completa seguridad de que el asesino de la autonomía es el localizador del móvil, que el espía más entrometido viaja a todas partes contigo compartiendo con el mundo instantes que ni siquiera te dan tiempo a vivirlos, y que los emoticonos del whatsapp han matado el romanticismo.
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Yo, desde aquí os lo digo, reivindico la emoción  de encontrarme por sorpresa una carta en el buzón; de recibir una llamada que con un solo tono de voz te diga lo que ni con un millón de emoticonos podría expresar nunca; el quedar en un lugar y una hora y disfrutar de la espera sin el ansia de tener que mandar un mensaje para saber donde se encuentra la persona a la que aguardas; disfrutar de una comida, una conversación, o una merienda sin que el sonido del móvil te obligue a interrumpirla; dejar de hablar con un amigo para salir a atender a otro en una conversación de acera.
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En fin, yo, lo confieso, soy una de esas personas que pueden pasarse todo un fin de semana sin mirar el móvil siquiera.
Pero, aunque puede que yo sea una persona singular y que una conversación de whatsapp que dure mas de diez minutos me parezca una tortura medieval, estaréis de acuerdo conmigo en que no hay nada en este mundo que pueda llevar al limite de la crispación de un ser humano en un momento de completo estrés, que el propio móvil sonando ininterrumpidamente sin darte ni un miserable segundo de respiro.¿O no?

YO: ¡¡¡Mecagoenelputomovildeloscojones!!!!- gruño mientras hilvano el trasero del pantalón de mi señor padre, Il Canalla -¡Joder!
IC:¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- mi padre, hecho un gallito desde que tía Bego, no me digáis cómo,  ha conseguido un kit completo de costura (dedal incluido), me amenaza visualmente mientras acaba de componerse en la sacristía-¡¡¿QUE VA A PENSAR LA GENTE?!!
YO:¡¡¿Y ME LO DICES TU ?!!- lo fulmino mientras le tiendo los pantalones y trato de hiperventilar para no seguir gritando- No es por nada pero te recuerdo que has entrado en la iglesia, el día de tu propia boda, envuelto como un canelón en el chal de la abuela....- me mira amenazador- ¡¡Tapando un roto del pantalón que te dejaba todo el culo al aire!!-el teléfono reanuda sus llamadas con más énfasis si cabe.
IC: No es por nada...no es por nada...-gruñe en falsete mientras se pone el pantalón- ¡¡¿Quieres coger de una santa vez ese móvil?!!- se estira mientras se abotona-¡¡Me está poniendo de los nervios!!
YO: ¡Tu di que si hombre!- le gruño a la vez que alcanzo el aparato-¡ A ver si ahora lo que lo que te pone nervioso es el móvil y no que Ursula llegue con quince minutos de retraso!
IC: Bueno...- me espeta todo chulo- ¡Eso ya lo teníamos pactado!
YO: ¡¿En serio?!- miro la pantalla del móvil y veo que absolutamente todas las llamadas perdidas, diecisiete de hecho, son de Perulete- ¡No sabes como me alegro!...-descuelgo el móvil y la nota de histerismo de la voz de Perulete me encrespa el pelo de la nuca como el lomo de un gato.
PR: ¡¡¡¿PERO PORQUE NO ME COGES EL TELÉFONO?!!- brama tan histérico que hasta mi padre enarca una ceja
YO: ¡¡¡Pues no se!!!!- bramo-¡Quizás porque estoy en la boda de mi señor padre!¡Quizás porque me he convertido en el puto chiste del evento!- tomo aire-¡¡¡¡¡O porque estoy cosiendo un pantalón a toda prisa en una sacristía mientras oigo a trescientas personas impacientarse!!!!- oigo un bufido exasperado en la linea y me enervo toda-¡¡¡¿O TU QUE CREES?!!!
PR: De verdad Pérfida....- me suelta el pavito todo chulo-...cada día estás más inaguantable, ¿no será algo hormonal?
YO: ¡¡¡¿HORMONAL?!!!-bramo-¡¡ MAS BIEN ALGO ANORMAL!!- me desgañito y tomo aire- ¡¡¡¡Y con anormal, me refiero, al tío que me ha hecho diecisiete perdidas en los últimos cinco minutos!!!
PR: ¡Uy como te pones!- suspira todo digno- ¡Ya sabes que opino que ir de divina te sienta fatal!- trato de dominar mi ira, lo trato de veras, trato de contar hasta hasta el infinito para dominarme pero no puedo.
YO: Vamos a ver Perulete....¡¡¡¿que cojones quieres ahora?!!!
IC: Pérfida...-¡el que faltaba!..mi padre en modo padre- Esa boca...
PR: Cada día estás más asilvestrada Pérfida...-suspira Perulete mientras me muerdo la lengua hasta casi hacerme sangre- Pues el caso es que me preguntaba si el coche de Señor Jefe tiene GPS- de repente noto un nudo de aprensión en la boca del estómago que me paraliza por completo
YO: ¿No habrás sido capaz?- susurro al móvil obteniendo un silencio por respuesta- ¿No habrás sido capaz de despedir al chófer profesional que contraté para conducir el coche que Señor Jefe nos ha prestado para el evento?- el silencio continua en la linea cada vez más denso- ¡¡¿Perulete?!!
PR: Esto...- suspira-.. En realidad hablabamos del GPS, ¿recuerdas?
YO-¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Mecagoenlamadrequetepario!!!!¡¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!- estoy tan alterada que por un instante creo que voy a perder el sentido- Te juro por Dios que como le hagas un miserable rasponazo al coche ,y esto no es un farol, te arranco personalmente la puta piel a tiras- mi padre me mira atónito- ¡¡Te lo juro Perulete!! ¡¡Te la arranco!!!- me desinflo y me desespero- ¡¡¿Pero tienes idea del documento que me ha hecho firmar el apoderado de Señor Jefe para traer el puto coche?!!¡¡¿Eres consciente de que el seguro solo me cubre a mi y al chófer que hemos contratado?!!!
PR: Bueno...-suspira Perulete- eso ahora ya poco importa...
YO.¡¡¡¡¡¿LO HAS RAYADO?!!!!- noto que el mundo se vuelve gris oscuro de repente
PR. Bueno...-suspira- eso ahora no tiene importancia...
YO.¡¡MECAGOENTODO!!¡¡¿LO HAS RAYADO O NO?!
PR. Einnn....-Lo mato, está decidido, le voy a rebanar el cuello de un solo tajo- Una quisicosa de nada...
YO:¡¡¡Quisicosa de nada!!!- tomo aire-¡¡¡¡QUISICOSA DE NADA!!!
PR: Trata de calmarte mujer....- ¡Encima! Trato de dominarme para que mis gritos no atraviesen los muros de la sacristía y perforen los tímpanos de todos los asistentes que esperan en la iglesia.
YO: ¡¡Quiero verlo!!
PR: ¡¿El que?- este no es mas obtuso porque no entrena
YO: ¡¡¡¿PUES QUE VA A SER?!!!- resoplo- ¡¡¡¡¡EL PUTO COCHE!!!!
PR: Ah...ya....-noto otra vez esa sensación de pánico al otro lado de la linea- Es que ahí está el problema...
YO: ¡¿Problema?!¡¡¡¿Que problema?!!!
PR: Nos hemos extraviado....- murmura bajito
YO.¡¡¿QUE?!!- no doy credito
PR: Pues eso...-suspira aun más bajito- que nos hemos extraviado....
YO: Ya...-trato de dominar los temblores que me sacuden de arriba abajo- ¿Y quienes? ¿Si es que puede saberse?
PR: Pues...
YO.¡¡¡¡PERULETE!!!!
PR: La novia, el padrino...¡¡¡¡y el crio de las arras!!!!
...
...
...
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!




P.D.- Automóvil antes del "raspón"


(Publicada el 07/04/2014)

martes, 25 de julio de 2017

PF.191. ZANGANA


Mis queridos coleguitas: Si, lo admito, os he abandonado.
El caso es que me gustaría decir que últimamente soy una mujer súper enigmática por no desvelaros en este, nuestro foro, todos los desvelos de mi corazón, pero prefiero ahorrarme que os de un ataque de risa con semejante excusa porque de sobra sabéis que, a mi, lo que realmente  me pirra es cascar y contarlo todo, todito, todo...y más.

Así que os lo desvelo: me he vuelto una zángana.
Y que conste que lo suyo me ha costado porque soy, de por mi, una persona hiperactiva. Pero desde que todo el mundo se ha puesto así, en modo resistencia, como que me ha entrado una pereza y un desgano, que oye, ¡que no puedo más!, así que...
  1. Si mi jefe, anteriormente ex-novio, y hasta recientes fechas señor con el que acostumbraba a pernoctar, léase Furioso, se pone en modo Vengador, y decide que lo personal traspase a lo profesional, y mantenerme en el "ruralito" por sus "guevin" hasta que pida tregua... ¿que puedo hacer?
  2. Si mi querida prima Cadmia sufre, de repente y de manera continuada, un trastorno múltiple de personalidad  y cree que una relación a distancia es como un lastre que te lleva al infierno y encima no entiende que tu no veas su problema...¿que puedo hacer?
  3. Si mi amigo Perulete, languidece en un país con un clima subtropical, olvidándose que las personas normales se mudan de ropa interior al menos una vez al día, que no reciben clientes en bermudas y camisetas sin mangas , y que  no juegan al póquer con matones orientales que podrían arrancarle la cabeza a dentelladas...¿que puedo hacer?
  4. Si mi querido padre, decidido por fin a pasar de estado líquido a gaseoso, es decir de canalla soltero a canalla casado, hinca la rodilla, es aceptado, y después en una singular conexión cerebral digna de una ameba se le va la cabeza y acepta que le monten, en breve, una despedida de soltero en cierta ciudad donde "Lo que pasa en la ciudad se queda en la ciudad" y es del todo evidente que va a terminar en tragedia  griega...¿que puedo hacer?
  5. Si mi querida tía Bego se compra una base de maquillaje milagrosa, paga un potosí y parte del otro, se la extiende por todo el careto y le sale una reacción alérgica que podrían confundirla con Freddie Krueguer y se pone en modo dramático total, con lloros, inmolación y todas es cosas... ¿que puedo hacer?
  6. Y si Señor Jefe me llama desde Australia Centro, con una novedosa proposición laboral, en un destino exótico, y con un trabajo diferente....y todo lo anteriormente citado sólo son problemas...Decidme, coleguitas... ¿que puedo hacer?
.
¿Decido?
¿Que decido?
 ¿O sigo en modo zángana?
...
...
...
Y creíais que iba a ser fácil...
Si es que hay que joderse ¿eh?

(Publicada el 18/10/2013)

miércoles, 5 de julio de 2017

PF.171. PUES VA A SER QUE SOY DIFICIL


No se vosotros, pero yo, en ocasiones, me he preguntado en donde está la linea que separa la venganza de la justicia.
  • ¿Estará en ese retortijón de desengaño que te retuerce el estómago cuando has metido la pata y el efecto rebote te deja mudo?
  • ¿Estará en ese dolor de corazón que te aprieta el pecho como una mano de hierro cuando sabes que aunque es justo,  no lo mereces?
  •  O a lo mejor, la linea que separa la justicia de la venganza  es esa sensación de que aunque ganas, en realidad pierdes....
FS:  A ver Pérfida... -resopla Furioso iracundo a través de la linea telefónica tratando sin mucho éxito de no perder los papeles- ...de verdad que trato de entender  pero...- y ahí va con todos sus decibelios- ¡¡Por Cristo Bendito!!¡¡¡¡¿De que coño va todo esto?!!!
YO: ¡Uy! ¡Cuanta hostilidad!-me burlo bastante imprudentemente mientras continuo a mi rollo limándome las uñas -Tampoco es para tanto-suspiro- Te quieres calmar, por favor...- lo oigo gruñir y me escupe arrastrando las palabras
FS.¡¡¡¡QUE ME CALME!!!- ahoga a medias un taco y brama-¡¡¡MECAGOENLAPUTAHOSTIA!!!- un escalofrío me recorre la espalda de arriba a abajo y me cago toda todita toda-¡¡¡JO-DER!!¡¡QUE ME CALME DICE LA TIA!!!- y le oigo tapar el auricular mientras brama al otro lado, y espero acojonada a  que acabe su disertación sobre el origen paterno filial de la mayoría de los componentes del santoral cristiano.
YO: ¿Mejor?- suspiro al auricular cuando noto su respiración agitada desde el otro lado del auricular
FS:¡¡¿Mejor?!!- la incredulidad lo traspasa- Tu...-se atraganta- TU....- intenta dominarse sin mucho éxito ¡¡¡¡TU ESTAS COMPLETAMENTE LOCA!!!!!
YO: Bueno, esa es tu opinión....-amago achantada por el ataque de furia
FS. ¡¿Mi opinión?!- resopla y es de esas veces que de repente modera tanto su tono de  voz que el vello de la nuca se me encrespa de puro pánico- A ver si  he entendido bien esos procesos mentales que salen de lo que para cualquier ser vivo creería que es una puta batidora y tu le llamas cerebro: o sea , que como de repente, en una especie de catarsis trabajadora anteriormente desconocida en ti, te da porque quieres ir a ese congreso internacional en Berlin en donde solo van con invitación los ejecutivos senior, y en su caso, los ejecutivos juniors que presentan  una idea innovadora, un salto cualitativo en gestión de empresas, o un concienzudo estudio en macro economía, cosa que por supuesto tu no has hecho, no se te ocurre mejor cosa que no solo puentearme, ¡que total que cojones pinto yo en todo esto! ¿no?, si no que además, te pones en contacto para ir con el ser más vil, rastrero, mezquino y gilipollas del reino...
YO: Yo siempre pensé que Señor Jefe y tu erais amigos...- barrunto en mi defensa- ¡¡Me tuviste dos años atendiendo a su mascota y te recuerdo que era un puto tiburón!!-  (pa los nuevos leer los epígrafes de SHARK y SEÑOR JEFE)
FS: ¡¡¡¡¡ES UN GILIPOLLAS!!!!- brama y tengo que apartar el móvil de la oreja para no quedarme sorda
YO: Pues será gilipollas...- suspiro- Pero muy atento- lo oigo gruñir irritado- Le pareció una idea espléndida, dado que el también iba a asistir,  y muy amablemente  me consiguió un pase con el equipo de su empresa- resoplo- Tampoco es para tanto....
FS: ¿No estarás pensando en serio en ir con él?- modula impecablemente la voz mientras a mi me cae un relámpago de aprensión
YO: La verdad es que si...-murmuro y solo recibo silencio- Es muy difícil conseguir una invitación, he trabajado muchísimo los últimos seis meses, y creo que me lo merezco- durante mas de diez segundos solo oigo silencio desde el otro lado de la linea
FS: Eres...- suspira y coge de nuevo aire mientras suelta entre dientes- ¡Eres la persona más frustrante, desquiciante, tozuda, cabezota, y condenadamente difícil que conozco!¡Joder!
YO: ¿ Difícil?- me asombro - ¿YO?
FS:¡Joder Pérfida!-resopla frustrado-¡Eres mas difícil que las preguntas de "Quieres ser Millonario"!
YO: No digas bobadas....- suspiro mientras el chasquea la lengua- Además solo es un congreso...
FS:¡Yo la mato!- oigo que gruñe a nadie en particular- Un congreso dice...-y de repente noto de nuevo toda su ira centrada en mi- ¡¡¡¡¿Sabes la cantidad de tiempo, esfuerzo, trabajo, y contactos que he tenido que mover para conseguirle tu puta invitación al gilipollas de Señor Jefe?!!!
YO:(Flipando)¡¿Pero has sido tu?!
FS: Ese gilipollas me la pidió a cambio de un favor que le debía hace mucho- gruño- Solo cuando la recibió en su despacho en mitad de la puta Australia tuvo la decencia de  informarme que era para ti...
YO: Ya...-no se que decir
FS: Lo que te juro por mi puñetera alma que me gustaría saber...-resopla-  ¡¡¿Es porque coño no me la pediste a mi directamente?!!-se enciende aún mas con mi silencio-¡¿Es una especie de desquiciada venganza  o solo es por tocar los cojones?!
YO: No se de que me hablas...
FS: ¡¡¿En serio?!!!- suspira totalmente incrédulo- Pues sería la primera vez...- barrunta escocido- Cuando te apetezca darme una explicación ya sabes donde encontrarme- me interrumpe y brama- ¡¡Muy buenas tardes!!
...
...
...
Y así está el temita....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 14/03/2013)

viernes, 26 de mayo de 2017

PF.131. (Y 20...) THE FINAL COUNTDOWN



SJ: Vamos a ver si yo me entero...-Señor Jefe me fulmina, se fulmina, fulmina a su señora y amenaza con fulminar con al vista a cualquiera que se encuentre en la cocina y haga un mínimo gesto- O sea que nos venimos desde Australia expresamente para una boda....-  y me señala con saña - ...¡¡Y "NADIE" nos informa de que el novio está prácticamente muerto!!
SS: ¡Ay!- salta Señora Jefa haciéndolo a un lado con un gesto-¡¡No seas burro cariño!!- y se me acerca con una sonrisa- ¡No la hagas ni caso!- me da un abrazo- Ya sabes como se pone cada vez que coge un vuelo....
SJ:¡Si claro!- salta el otro indignado- ¡Ahora seré yo y el puto jetlag!¡Lo estoy viendo!- se enfurruña y sigue- ¡¡Bien podía habernos avisado esta de lo que estaba pasando!!- me vuelve a señalar indignado- Que qué le costaba  decir, digo yo.... - y pone voz de falsete imitándome, (se supone)- "Señor Jefe, Señor Jefe...que el anormal de su amigo ha metido la pierna en un hoyo y se la ha partido...Yo no digo que no vaya a haber boda...¡que igual la hay!....yo solo lo aviso por si las moscas"- su mujer intenta disimular una sonrisa sin mucho éxito mientras Señor Jefe continua con su verborrea- ¡¡¡¡Porque así uno se organiza!!!!-coge aire mientras abre mucho los ojos y gesticula- ¡Y si tiene que venir se viene!¡¡Pero venir para nada!!- se enerva y se me planta delante hecho un basilisco-¡¡¡Al menos le habrán cortado la pierna!!!
SJ:¡¡Por el amor de Dios!!- farfulla su mujer-¡¡Eres un animal, querido!!- se planta entre el y yo- ¡¡Esto no tiene ninguna gracia!!
SS:¡¡¡¿Pero tu ves que yo me esté riendo?!!!-aúlla a grito pelado-¡¡Que ya te dije yo que no podíamos venir!!¡¡Que yo tengo mucho lío!!!- berrea- ¡¡Pero tu dale que dale!!¡¡Que si hay que ir!!¡¡Que mira que es tu amigo!!¡¡Que como vas a faltar!!¡¡Que así aprovechamos y visitamos a mi madre!!!¡¡¡Que solo son unos días de vacaciones!!!!- explota como una olla exprés- ¡¡Pues nada!!¡¡Como yo soy un bendito!!....- Señora Jefa enarca una ceja de escepticismo ante esta ultima declaración-¡¡Pues aquí estamos!!¡¡Como dos subnormales!!- y me señala-¡¡ Y SIN  NE-CE-SI-DAD!!
YO: Bueno...-murmullo y  me encojo de hombros - En realidad, todavía no se ha anulado nada....
SJ: No se ha anulado nada.....No se ha anulado nada....-me repite indignado-¡¡¡ES QUE TIENES LA MENOR IDEA DE LO QUE HE TENIDO QUE HACER PARA VENIR DESDE AUSTRALIA!!!!
SS: ¡Pues si!- interviene Señora Jefa- Coger un avión,¡no seas simple!- le pone un yogur en una mano y le da la espalda- Tiene fibra- le indica sin inmutarse.- A ver si así te calmas...- me agarra de un brazo y me lleva hacia el salón, mientras el otro ataca el envase con una cuchara como si el yogur le hubiese hecho algo- Tu tranquila...-me palmea una mano- No pasa nada...
SJ:¡¡¿Que no pasa nada?!!¡¡¿QUE NO PA-SA NA-DA?!!!- berrea el otro desde la cocina- ¡¡Pero que os estoy oyendo!!-clama indignado
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Señora Jefa me mira y pone los ojos en blanco...
SS. Nos oyes ¿eh?- y por primera vez en mi vida la veo fuera de sus casillas-¡¡PUES COME Y CALLA!!


(Publicada el 12/08/2012)

jueves, 11 de mayo de 2017

PF.116. ¿POR QUE LE LLAMAS BOSON CUANDO QUIERES DECIR "ESO"?



No os lo había contado antes, (y lo mío me ha costado porque sabéis que si algo me define es lo que me gusta fardar), pero desde hace varios meses tengo un ayudante.
Zarpón es alto, huesudo, muy socarrón y particularmente inteligente. Comenzó en el mundo de la hostelería, pero el impresionante tamaño de sus zarpas y su incoherente falta de dominio de las mismas, hizo que mi padre Il Canalla me lo transfiriese. (Eso si, después de que Zarpón se cargase prácticamente todo el menaje de vajilla y cristalería del restaurante).
Así que Zarpón, ahora,  es solo mío.
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¿Y para que quieres tu un ayudante? os preguntareis. 
Pues como ya adelantaba el coleguita Mateo en ese bestseller denominado la Biblia : "Ningún siervo puede servir a dos señores..." y bla bla bla... lo que aplicado a mi caso quiere decir que tras esas maratonianas jornadas intensivas en la oficina a pie de mesa de "mi estimado jefe Furioso",(por no mencionar los viajes intercontinentales cada vez que le sale de sus propios bajos), no tengo ni tiempo de respirar, mucho menos de ponerme a trocear pescado muerto dos veces al día "pa" alimentar a un tiburón adulto por mucho que Señor Jefe me aúlle órdenes a gritos desde la puñetera Australia Centro.
Así que, después de mucho negociar con Señor Jefe, y tras jurarle por la gloria de mis antepasados que nadie va a entrar en su inmueble sin que Nati Abascal o una servidora esté presente, de que supervisaré personalmente la alimentación del puto bicho, y que nadie que no sea yo misma se va a poner un neopreno y meterse en la pecera del puñetero tiburón, (popularmente conocido como Shark)....Os lo confirmo, mis queridos coleguitas...¡¡¡TENGO UN AYUDANTE!!!(Y los pelos como escarpias de la emoción de poder mandarle a alguien).
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Zarpón estudia Física Teórica, lo cual me tiene fascinada, porque mientras él utiliza el machete cortando pescado trazando un arco con el brazo hasta acabar a escasos milímetros de los dedos de su otra manaza, (haciendo que cada vez que repite el movimiento yo pierda minutos de vida de pura angustia de saber que va a acabar cercenándose la zarpa), él alimenta mi espantado cerebro con complejisimos conceptos de partículas, teorías la mar de extrañas, y palabras como epsilón e infinito, que me dejan aturullada "pa" el resto del día...
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Zarpón parametriza. Y me deja ojiplática. El escucha y racionaliza lo que tu sueltas por la bocaza sin mayor intención que la de desahogarte, porque estás harta, te tienen harta, o no tienes ganas de aguantar ni un segundo más a nada  ni nadie...Y entonces Zarpón, desde detrás de su delantal de malla metálica, de su redecilla del pelo, y de sus guantes anticortes talla XXL, asiente y parametriza, y durante, un día o dos masculla tus berridos contra la vida general y contra aquello con lo que acabo de esputar en particular,  y después de masticarlo muy masticadito,  se te planta en casa con una pizarra blanca y un plan maestro en rotuladores de colores que siempre...(y digo siempre)...parece acertado, brillante y bastante facilito...
De hecho, desde que Zarpón esta en mi vida, en la oficina creo que empiezan a pensar que mas que una persona resolutiva , soy un ser inteligente...(pero de los listos de verdad)...Y lo noto en la palidez que le sube a Furioso desde la base de la corbata hasta debajo de los párpados alcanzando una lividez paranormal... (Si no lo conociera como lo conozco, diría que esta aterrorizado por "mi nueva inteligencia").
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Así que ahora Zarpón es mi nuevo Iphone. No puedo salir de casa sin una conexión directa a su mente, para en cualquier momento bajarme un app-zarpón y dejar al mundo temblando.
Que si me preguntas que es la Teoría de Cuerdas, pos Zarpón me lo explica y a correr....
Que si me preguntas los principios teóricos de un agujero negro, pos Zarpón con un esquemita me lo deja claro y meridiano....
Que si me preguntas que es el BOSON DE HIGGS, pues va el tío y me suelta desde sus sandalias crocs de color magenta :
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ZR: Mira Pérfida, es muy sencillo. Para que lo entiendas más facilito, imagínate una partícula que se llama Pérfida. Tu te mueves, te desplazas, bailas, saltas, te zampas un bocadillo de mortadela con mostaza y todo ese tiempo estas interactuando con el Boson de Higgs pero no te enteras,por que no lo ves, no lo sientes y no lo aprecias. Peeeeeeeeeeeeero....(coge aire y se lanza de nuevo), cuando una segunda partícula, vamos a llamarla Furioso, (y levanta las manos ante mi mirada furibunda disculpándose),es sólo por poner un ejemplo y que lo entiendas facilito, y esa partícula llamada Furioso interactúa contigo, es decir, habla contigo, se mete contigo, tontea contigo...
YO: OYE...(levanta de nuevo las manos en son de paz)
ZR: Vale, vale, vale....Bueno, pues eso que no ves, pero que ocurre y sientes, ( me señala partiéndose el culo), es, en parámetros atómicos, el Boson de Higgs.
YO: Si claro, su elaborado discurso.... no te jode....
ZR: No Pérfida, su elaborado discurso no....- me guiña el ojo el muy capullo - Todo aquello que sientes cuando interactuais, y que hace que tu o la otra partícula, en este caso Furioso, tenga mayor o menor importancia....-coge aire y suspira- Eso es  El Boson de Higgs.
YO: (Suelto un bufido) O sea, que el Boson de Higgs es la mala hostia que me genera...
ZR: Yo no le llamaría la mala hostia....-me guiña un ojo- Yo diría que entre Furioso y tu, el Boson de Higgs , son los sentimientos...- me interrumpe cuanndo voy a protestar con una de sus zarpas - La intensidad de lo que sentís el uno por el otro, hace de vosotros que seáis unos perfectos capullos sin valor o...- me vuelve a guiñar un ojo -... el asqueroso amor de vuestra vida ¿no?...-(Se parte ante mi demudada expresión)- Es decir, si fueseis partículas, os daría vuestro valor, o sea, vuestra masa....(Se parte)
YO:¡¡¡Eres un asqueroso capullo y esto solo lo dices por fastidiarme!!!- (Llora con la risa, el muy pavito)
ZR: Puede...- se encoge de hombros y explota con una carcajada - pero ¿a que lo has entendido?
....
....
....
¿Entendido?
...
¿Entendido?
...
¿?¿?¿?...!!!!!

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 05/07/2012)


jueves, 27 de abril de 2017

PF.102. TRUCO O TRATO



El alto y atlético ejecutivo se encamina con paso rápido hacia su vehículo acompañado de dos avezados esbirros con los que parece que debate muy seriamente. A la par que avanza, y desde la distancia, aprieta el mando de apertura del coche mientras se detiene un instante a despedirse de sus secuaces con un par de bromas chispeantes seguramente sobre fútbol y chatis.
Mientras las aduladoras carcajadas ocultan el cierre sigiloso de una puerta al fondo del parking, nuestro ejecutivo, una vez solo, se dirige decidido a su vehículo aparcado en la zona de preferencia, porque el es un tipo aguerrido, un tipo chulo, un tipo versátil....en resumen: un campeón entre los tipos.
Se sube a su todo terreno con esa agilidad de movimientos que da la juventud y un arduo y constante entrenamiento físico. Desliza su portafolios en el asiento del acompañante, y en el momento en que se dispone a agarrar el cinturón de seguridad, una mano fría como el hielo se desliza sobre su nuca desde el asiento trasero haciéndole ahogar un grito de susto mientras su cuerpo pega tal brinco que su cabeza impacta con toda la energía en el techo del vehículo.
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FS: ¡¡¡¡Mecagoenlaputaostia!!!¡¡¡JO-DER!!! - y de repente se queda inmóvil mirando por el espejo retrovisor- ¡¡¿PERFIDA?!!
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Si, mis queridos coleguitas, una servidora agazapada en el asiento trasero en busca de justicia, es la propietaria de la mano helada que casi mata de un merecidísimo paro cardíaco al capullo de Furioso.
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YO: ¡¡A mi tu no me gritas!! ¿eh?- ataco porque estoy que hiervo de ira
FS: ¡¡Mecagoentodo Pérfida!!¡¡¿Que coño haces aquí?!!¡¡Me has dado un susto de muerte!!
YO: ¡¿Que hago YO aquí?! ¡¿Y me lo preguntas TU?!- estoy tan cabreada que hiervo de indignación- ¡¡¿No es esto lo que TU querías?!¡¡Pues aquí me tienes!!
FS:¡¿Te has vuelto loca?!- suspira y me mira torcido desde el retrovisor- ¡¡No se de que me hablas!!
YO. ¡¡¿NOOOO?!! - lo miro con intención y se gira para sostenerme la mirada directamente- ¡¡¿Estás seguro?!!- desvía la mirada una centésima de segundo ¡ ahí te cacé!- ¡¿Has sido tu o no has sido tu quien le ha dicho a Señor Jefe que no me renueve el contrato para cuidar del tiburón?!- me mira desafiante y escupe
FS: ¡Asi que te lo ha dicho!
YO:(Hirviendo de furia) ¡¡¡¡¡¡ASI QUE ES VERDAD!!!!!!
FS: (Refunfuñando para si) ....siempre ha sido un capullo chivato de mierda...
YO: ¡¡¿Perdona?!!
FS: Si. Se lo he dicho. ¿Que pasa?- ¡y encima se pone chulito!
YO: ¡¡¿Pero quien eres tu para decirle nada a nadie sobre mi fuera de esta empresa?!!- me mira como si fuese imposible que yo hubiese dicho tal cosa -¡¿Quien te has creído que eres?!- esta alucinado - ¡¡¡No puedes ir disponiendo de mi vida por ahí como si fueses un arrogante capullo del carajo!!!
FS: Pérfida, estas sacando las cosas de quicio- esta tan asombrado que aun no ha reaccionado-Sabes de sobra que el arreglo con Señor Jefe era temporal...
YO: ¡¡Eso es algo entre Señor Jefe y yo!!¡¡Tu no tienes nada que ver en todo esto!!
FS: Pérfida- empieza a caldearse- ¡Ya está bien! ¡Señor Jefe te contrato por que yo se lo pedí!
YO: No se exactamente que es lo que buscas diciéndome esto. ¿Que te de las gracias? ¡¡Pues gracias!!- estoy empezando a notarme cardíaca - ¡Pero te agradecería aun más que no se te ocurra volver a interferir en mis temas personales fuera de esta empresa!¡¡¿Me oyes?!!
FS: ¡Alto y claro! - me escupe - ¡Yo y el resto de la provincia!
YO:¡ Me alegro porque no eres quien!- le señalo con tanta intención que estoy a punto de clavarle un dedo en su mano.
FS: ¡Eso está claro!- me taladra con la mirada y me espeta - ¡Antes muerto que volver a hacer nada por ti!
YO. ¡Perfecto!- me deslizo por el asiento,salgo por la puerta trasera y me quedo a la altura de su ventanilla que baja mientras me pega un repaso de arriba a abajo hirviendo de furia-¡Muchas gracias!
FS: Entonces, señorita Canalla - retoma su tono glacial de vicepresidente de la empresa - A partir de ahora contamos con usted a jornada completa ¿no?
YO: ¡Pues no!- se le cae la fachada ejecutiva de un bocinazo
FS: ¡¡¿Como que no?!!¡¡¿Ese capullo de Señor Jefe ha vuelto a contratarte?!!
YO: ¿Señor Jefe?- lo miro con intención - Tranquilo, siguió tus instrucciones al pie de la letra...
FS: (Parpadea en silencio tres veces sosteniéndome la mirada y escupe)- ¡¿Entonces quien?!
YO: (Le dedico la sonrisa mas falsa de la Tierra)-Pues...Señora Jefa, por supuesto...
FS: Señora Jefa ¿eh?- ahoga un juramento- ¡¡¡Señora Jefa!!!- sigue refunfuñando por lo bajo poniéndome histérica.
YO: ¿Sabes Furioso? - me fulmina-¡¡ A veces las personas como tu tienen que aprender que no pueden manipularlo todo!!
FS: ¡¡¿En serio?!!- me sonríe tan triunfalmente  que me entra un escalofrío . ¡¡Eso aun está por verse!!- arranca el motor- ¡¡Que tengas muy buen día!!
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Y allí, en mitad del parking, nos quedamos mi integridad vengada, mi inicio de úlcera y yo...acojonadas por lo que se nos viene encima...
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 10/01/2012)

sábado, 22 de abril de 2017

PF.097. ERAMOS POCOS...



YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...
Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el océano de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo aquí  ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....
.
Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo había sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un día que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!
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Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer LA INTRUSA)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!
¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...
.
IC: Pérfida...
YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!
IC: ¿¡Que haces aquí hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado. 
YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.
IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!
YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!
IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!
YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi? 
IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!
YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!
IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!
YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...
IC: Pues que considerada...- me sonríe- para que no te contagies...
YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza
IC: Eso que llevas ahí no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!
YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe
IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo
YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en dirección a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...
IC: (Presa del pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!
YO: A en frente, a buscar a Ursula para que  nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos viéndote acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!
IC. ¡¡Pérfida!!
YO: ¡¡¿Que?!!
IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?
....
...
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 29/11/2011)

martes, 4 de abril de 2017

PF.079. TRAFICO


6:18 a.m: Suena el móvil con aviso de SMS. Me doy la vuelta en la cama y sigo durmiendo.
6.21 a.m: Suena el móvil con aviso de SMS. Ni abro el párpado
6:23 a.m: Suena el móvil con aviso de SMS. Lo agarro acordándome de todos mis muertos y leo:

SMS 1: Pérfida ha llegado una multa incomprensible de uno de mis coches. Ponte en contacto conmigo. Señor Jefe.
SMS 2: ¿Puedes explicarme porque uno de mis coches iba a 188 km/h por una autovía? Y si. Tengo una foto con la matricula. Señor Jefe.
SMS 3: ¿Y que es eso de que llevabas la matricula sujeta por el canuto de un boli bic?. ¡¡Conéctate al Skype ya!!.Señor Jefe.

Uyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.....Me parece que la he cagado....



(Publicada el 06/06/2011)

miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
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Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
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Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
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Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
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Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
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SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
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Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
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SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
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SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
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(Ni que lo jures coleguita....)
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(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

martes, 14 de marzo de 2017

PF.058. ESTOY ROTA



¡Estoy muerta!
Si. Hecha papilla....
No recuerdo estar tan hecha polvo ni cuando trabajaba doce horas diarias como una maniaca para una entrega en mi trabajo "normal".
Ni después de un triple loop de fin de semana tras hacer dos comuniones,dos bautizos y tres bodas en la empresa de catering de mi abuela.
Ni siquiera aquella vez que se nos estropeo el vehiculo en mitad de la selva de Tailandia y tuvimos que caminar hasta la muerte corporal en busca de ayuda....
¡¡¡Y es que desde la llegada de Señor y Señora Jefa, el mundo se ha vuelto loco y no hemos tenido un solo minuto de paz!!!
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El silencioso y apacible mundo del megatriplex de señor Jefe al servicio del cuidado y mantenimiento  de un tiburón, se ha convertido en una centrica estación de metro en plena hora punta. A partir de los albores del día (y cuando digo albores...¡¡digo los putos albores!!), la puerta de servicio se convierte en un NON STOP de llamadas al telefonillo: que si el servicio de limpieza, que si el reparto de flores frescas, que si la peluquera a domicilio, que si el señor entrenador personal, que si la señorita asistente personal de Señor Jefe (pobre chica...), que si el chofer, que si el repartidor del delicatessen, que si el chaval del kiosco con los periódicos.....¡¡vamos!!¡¡que antes de las nueve de la mañana se ha pasado todo churri murri sin nada mejor que hacer en diez kilómetros a la redonda!!
¡¡Y claro!!¡¡Con tanto telefonillo a ver quien coño le da de comer al jodido pez!!
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Nati Abascal se presenta impóluta a las 7:30 a.m. y se dedica a dar ordenes a sus fieles como si fuese el mismisimo mariscal de campo de una ginkana infernal creada por el más enfermo y retorcido ser humano. ¡Con deciros que a las diez de la mañana estoy tan arrastrada que solo pienso en acostarme de nuevo hasta el dia siguiente! ¡Pero que va! En cuanto amanece Señora Jefa y se pinta la pestaña, (o sea allá por el mediodia), ¡¡tenemos que ir de compras!!
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Observese que digo tene-"mos", ella y yo, no ella y Nati, ella y su madre, ella y otra....¡no!¡ella y yo!¡todos los días!, que vamos, ¡bien sabe Dios que a mi lo de ir de compras no es lo mio!, pero bueno, yo voy, y vuelvo a ir un segundo dia, y el tercero llevo las bolsas de mil amores, pero uno y otro y otro dia...yo es que es ver un probador y soñar con el suicidio ¡¡¡que es que no puedo con la vida!!! Si otra dependienta-barra-bruja me vuelve a llamar cariño...¡¡no respondo de mis actos!! Que es que me entran ganas de decir :"¡¡Señora!!¡¡Que no la conozco de nada!!¡¡Que bastante tengo con mi fanatica particular del shopping!!¡¡No me caliente!!", y me ahogo la frustración soltando una sonrisa mientras me empaqueta la enésima bolsa ¡¡que a veces parezco un borriquito navideño con tanta bolsa encima!!
Vamos, que para que os hagais una idea, ayer estaba tan rayada que cuando apareció Señor Jefe todo agobiado con un informe en la mano, casi le suplique que me dejase leerlo y hacerle un resumen calculadora en mano y con diagramas si le hacia falta..¡¡con eso os lo digo todo!!
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Por la tarde la actividad se vuelve aún más frenética. Al menos media docena de llamadas a la puerta principal preceden a varias amigas-barra-hermanas-barra-primas-barra-cuñadas-barra-yveteasabertuquemas de Señor o Señora Jefa que se eternizan la tarde entera en el salon de verano descuartizando verbalmente a cualquiera que no este presente,(vivo o muerto, mortal o divino, famoso o desconocido),mientras Señora Jefa sospecho que duerme con los ojos abiertos, o se evade en algun mundo paralelo que solo conoce ella porque no dice ni Pamplona.
Mientras, Señor Jefe y una pléyade de asesores-barra-gestores-barra-abogados-barra-consejeros-delegados-barra-y yo que se, se pasan la tarde reunidos enterrados de papeles hasta el techo, en la mesa del salón a donde da la pecera de Shark, con lo cual tienen una inmejorable visión de una servidora cada vez que se zambulle porque a "alguien" se le ha caido el medidor salino al fondo, o "ha soltado accidentalmente" a una barracuda con peces que son su merienda, o le "ha dado un trastazo a uno de los filtros" al escapar de Shark cuando le ha estado tocando las narices un rato largo hasta ponerlo frenético.... (todavia no han recuperado el feeling). ¡¡Un primor!!
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Con todo, tengo que decir, que a pesar de casi haberme cargado a Señor Jefe, (para los nuevos leer post: PERFIDA CROFT), no es un tipo rencoroso y se lo ha tomado con una deportividad digna de mención. Solamente el otro dia soltó algo a uno de sus asesores en plan:
"Si no puedes dormir, tranquilo...Pérfida te da un dardazo de mil amores" , y después me guiñó un ojo al ver mi cara de susto.(Bastante coleguita. Hay que reconocerlo.....)
Y ayer, cuando estaba,(gracias a sus gestiones), en el fondo de la pecera y sus asesores parecían más plúmbeos y tostones que de costumbre, se dedicó a darles la espalda y a hinchar los carrillos y torcer los ojos hasta que se me salio la boquilla del oxigeno y casi me ahogo de la risa....
Y Señora Jefa, en lo personal,(a parte de la fijación por las compras), tampoco está mal. Se mete tanto con Señor Jefe, y con tanta ironia, que a veces se escacharra ella sola a carcajada limpia.
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Pero bueno. Estoy rota.
Encima hoy dan una fiesta.
Llevamos desde las siete y media de la mañana en zafarrancho de combate. Apenas me he sentado , y no os creáis que he hecho mucho, lo que más abrir la puerta para  la horda de gente que lleva entrando y saliendo todo el día, y eso que "Solo es para nuestros ochenta mejores amigos" ¡¡Hay que joderse!!
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¡Y encima viene Il Canalla!. Pues si. Como lo leéis. Y no solo porque su empresa sirva el catering. También está invitado....¡¡con lo cual curro en su lugar!! No...si yo tengo la negra...y a este paso ¡¡cualquiera sabe quien mas aparece!!
En fin...así que os dejo para ponerme el taconazo y meterme un roncito con coca cola ¡¡porque si no me voy a ahorcar!! 
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Si es que hay que joderse...
¡Sayonara coleguitas!



(Publicada el 26/11/2010)

lunes, 13 de marzo de 2017

PF.057. PERFIDA CROFT



Puede que el Señor me haya bendecido con algunas virtudes, (¿puede?...mmmmmm...no se....), lo que está claro es que el valor no se encuentra entre ellas, todo hay que decirlo. Yo, es ver una peli de miedo, y ¡hala!, toda yo por sugestión estoy cagada durante toda una semana, y mis amigos, (que pa eso me llevan a traición), muertos de la risa, porque yo voy de grito a sobresalto y de sobresalto a grito y tiro porque me toca.¡¡Y no me mires mas de veinte segundos con mirada pa dar miedo que me infartas de veras!! Así que para que lo voy a negar: ¡¡soy una cagada integral!! Lo reconozco.
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Asi que os podeis imaginar el cabreo que me pille cuando Perulete y Cadmia me invitan al cine a ver "Salidos de Cuentas", (que excepto por su nombre todo indica que es de no asustar), y yo la mar de relajadita hasta que empieza el "filme" y mira tú, ¡¡que no está Robert Downey JR !!, ¡¡que son unos que parecen yo misma con una cámara de video!!, y oye, que va a ser que es "Paranormal Activity
2", y yo que a poco sufro un síncope durante la proyección y todas esas cosas mientras mi "querido mejor amigo" y "mi supuesta prima del alma" se escojonan de la risa.
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En resumen, que llegue a casa de Señor Jefe cardíaca perdida. Tanto es así, que blindé la casa con ese exclusivo circuito de seguridad de doscientos un mil dígitos enviados diariamente desde Japón, encendí todas las luces de la casa y puse musica y tele  en toda parte posible, porque yo en silencio...."oigo cosas"....¡¡y me cago!!
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Como vi que ni aun asi lo superaba, decidi orientar mi vida al trabajo ¡y dicho y hecho!¡Perfida a la pecera! y alli me teneis separando a Shark y a las barracudas del resto de las especies, limpiando un poco el fondo y los filtros, comprobando los líquidos limpiadores y alimentando al personal.
Todos, (incluso yo), podriais pensar que con toda esa actividad el susto ya se me habria pasado, pero oye, hete aqui que me saco el neopreno y ¡como que noto como si alguien me estuviese mirando fijamente a menos de un metro! Me vuelvo....¡y nadie!...(Gracias a Dios porque si no palmo al momento)...pero me cojo el acojone del siglo. Asi que ya me teneis arpón del tiburón al hombro y dardos tranquilizantes a la cintura recorriendo el vasto imperio que es el triplex de Señor Jefe, no encontrando, (logicamente), nada de nada....¡¡Eso da más miedo!!
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"Bueno...que le vamos a hacer...¡que sea lo que tenga que ser!", y por fin me fui a la cama. Y ¡¡oh sorpresa sorpresa!! ¡Me quedo dormida cual tronco!
Y en esas estaba yo, durmiendo a pierna suelta, cuando una sensación como de que he oido la puerta de la entrada, me despierta de golpe. Me siento en la cama, enciendo la luz, miro el reloj, y ¡joder!¡son las cuatro y veinte de la madrugada!
"Pérfida, estás como una cabra....duérmete". Vuelvo a acomodarme y....¡¡que estoy oyendo pasos!! Mi corazón a punto de explotar, mi cabeza a punto de desconectarse y mis intestinos....bueno....a punto de soltarse...¡que miedo! Decido,muy maduramente, taparme la cabeza con las mantas y que todo pase rápido...pero..¡joder!¡eso es una agonía!¡son los tres segundos más largos de la historia!
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"Venga Pérfida cálmate....seguro que te lo has imaginado..."
¡Pum! Oigo una puerta más cerca.
"¡Aydiosaydiosaydiosaydios!¡Que me va a dar algo!" me levanto como un resorte, cojo el arpón que he dejado al lado de la cama, le cargo dos dardos y decido salir a ver que pasa. (He de decir que con casi un amago de infarto).
Salgo al pasillo. Oscuro como la boca del lobo. Avanzo mientras pienso en la vez que llame gilipollas a Perulete por comprarse unas gafas de visión nocturna.... ¡ojala tuviera unas! Paso de encender la luz, porque sea lo que sea paso de que me vea....
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"Esto....¡un momento! Voy en short y camiseta de tirantes....¡Parate Perfida!¡Todo el mundo sabe que a las tias ligeras de ropa se las cargan las primeras!" Reculo y saco del armario la primera cosa que encuentro..¡perfecto!¡un plumifero que no me tapa el culo!¡hay que joderse!. Oigo otro ruido y me lo pongo en un nanosegundo. Vuelta al pasillo. ¡Joder!¡Oigo voces!....¡Ahora si que estoy cagada de miedo! Buff....como sea una banda de albanokosovares.... "¡¡No pienses Pérfida!!¡¡No pienses!!...¡¡Sal del piso!!"
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Avanzo. Tramo a la derecha. Avanzo. Vuelvo a girar. Casi estoy en la puerta. Veo la célula de la alarma abierta. "Joderjoderjoderjoderjoderjoder....han entrado....¡¡joder!!". Avanzo todo lo rápido que puedo. Casi estoy en la puerta. Ya falta poco. Casicasicasicasi....¡¡joder!!. Me dan en el hombro. Me doy la vuelta con el corazón en la garganta. Se me dispara el arpón. Oigo un gruñido y alguien se desploma en el suelo y murmura : "Mecagoenlap...."
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YO: ....¿Señor?......¿Jefe?....-(¡Ay Dios!, me acerco y joderjoderjoderjoderjoder ¡¡¡que es Señor Jefe!!! ¡coño!¡que me lo he cargado!, ¡ay madre! me quedo paralizada sin poder reaccionar).
SA:  ¿Esta dormido?- (¡¡joder que susto!!¡¡que hay mas gente!!, me giro y veo a Señora Jefa toda peripuesta).
YO: Si...- a punto de llorar- losientolosientolosiento....¿Llamo a una ambulancia?
SA: Ni te molestes - se me acerca y  me da dos besos- una vez se disparo él mismo. No le pasa nada. A ver si asi se calla un rato el muy pelma... ¡Le está bien empleado! ¡Ya le dije yo que teniamos que haber avisado! Tu has estado impecable...- me abraza de nuevo- ¡Perfecta! - me agarra de las manos - ¡Y perdónanos por este susto!...¿Te apetece tomar algo? Estoy haciendo unos gofres...con esto del jet lag no tengo ni pizca de sueño - me mira soprendida de que todavía este pegada al desmadejado Señor Jefe - No te preocupes..... de ahi no va a moverse....¿una tila?
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¡¡¡¡¿Una tila?!!!! No creo que de este susto me recupere en la vida...y esperaros a que despierte el elemento.....
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Buff...la que me espera...si es que hay que joderse...



(Publicada el 17/11/2010)