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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

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miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
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Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
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Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
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Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
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Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
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SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
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Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
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SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
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SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
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(Ni que lo jures coleguita....)
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(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

martes, 14 de marzo de 2017

PF.058. ESTOY ROTA



¡Estoy muerta!
Si. Hecha papilla....
No recuerdo estar tan hecha polvo ni cuando trabajaba doce horas diarias como una maniaca para una entrega en mi trabajo "normal".
Ni después de un triple loop de fin de semana tras hacer dos comuniones,dos bautizos y tres bodas en la empresa de catering de mi abuela.
Ni siquiera aquella vez que se nos estropeo el vehiculo en mitad de la selva de Tailandia y tuvimos que caminar hasta la muerte corporal en busca de ayuda....
¡¡¡Y es que desde la llegada de Señor y Señora Jefa, el mundo se ha vuelto loco y no hemos tenido un solo minuto de paz!!!
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El silencioso y apacible mundo del megatriplex de señor Jefe al servicio del cuidado y mantenimiento  de un tiburón, se ha convertido en una centrica estación de metro en plena hora punta. A partir de los albores del día (y cuando digo albores...¡¡digo los putos albores!!), la puerta de servicio se convierte en un NON STOP de llamadas al telefonillo: que si el servicio de limpieza, que si el reparto de flores frescas, que si la peluquera a domicilio, que si el señor entrenador personal, que si la señorita asistente personal de Señor Jefe (pobre chica...), que si el chofer, que si el repartidor del delicatessen, que si el chaval del kiosco con los periódicos.....¡¡vamos!!¡¡que antes de las nueve de la mañana se ha pasado todo churri murri sin nada mejor que hacer en diez kilómetros a la redonda!!
¡¡Y claro!!¡¡Con tanto telefonillo a ver quien coño le da de comer al jodido pez!!
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Nati Abascal se presenta impóluta a las 7:30 a.m. y se dedica a dar ordenes a sus fieles como si fuese el mismisimo mariscal de campo de una ginkana infernal creada por el más enfermo y retorcido ser humano. ¡Con deciros que a las diez de la mañana estoy tan arrastrada que solo pienso en acostarme de nuevo hasta el dia siguiente! ¡Pero que va! En cuanto amanece Señora Jefa y se pinta la pestaña, (o sea allá por el mediodia), ¡¡tenemos que ir de compras!!
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Observese que digo tene-"mos", ella y yo, no ella y Nati, ella y su madre, ella y otra....¡no!¡ella y yo!¡todos los días!, que vamos, ¡bien sabe Dios que a mi lo de ir de compras no es lo mio!, pero bueno, yo voy, y vuelvo a ir un segundo dia, y el tercero llevo las bolsas de mil amores, pero uno y otro y otro dia...yo es que es ver un probador y soñar con el suicidio ¡¡¡que es que no puedo con la vida!!! Si otra dependienta-barra-bruja me vuelve a llamar cariño...¡¡no respondo de mis actos!! Que es que me entran ganas de decir :"¡¡Señora!!¡¡Que no la conozco de nada!!¡¡Que bastante tengo con mi fanatica particular del shopping!!¡¡No me caliente!!", y me ahogo la frustración soltando una sonrisa mientras me empaqueta la enésima bolsa ¡¡que a veces parezco un borriquito navideño con tanta bolsa encima!!
Vamos, que para que os hagais una idea, ayer estaba tan rayada que cuando apareció Señor Jefe todo agobiado con un informe en la mano, casi le suplique que me dejase leerlo y hacerle un resumen calculadora en mano y con diagramas si le hacia falta..¡¡con eso os lo digo todo!!
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Por la tarde la actividad se vuelve aún más frenética. Al menos media docena de llamadas a la puerta principal preceden a varias amigas-barra-hermanas-barra-primas-barra-cuñadas-barra-yveteasabertuquemas de Señor o Señora Jefa que se eternizan la tarde entera en el salon de verano descuartizando verbalmente a cualquiera que no este presente,(vivo o muerto, mortal o divino, famoso o desconocido),mientras Señora Jefa sospecho que duerme con los ojos abiertos, o se evade en algun mundo paralelo que solo conoce ella porque no dice ni Pamplona.
Mientras, Señor Jefe y una pléyade de asesores-barra-gestores-barra-abogados-barra-consejeros-delegados-barra-y yo que se, se pasan la tarde reunidos enterrados de papeles hasta el techo, en la mesa del salón a donde da la pecera de Shark, con lo cual tienen una inmejorable visión de una servidora cada vez que se zambulle porque a "alguien" se le ha caido el medidor salino al fondo, o "ha soltado accidentalmente" a una barracuda con peces que son su merienda, o le "ha dado un trastazo a uno de los filtros" al escapar de Shark cuando le ha estado tocando las narices un rato largo hasta ponerlo frenético.... (todavia no han recuperado el feeling). ¡¡Un primor!!
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Con todo, tengo que decir, que a pesar de casi haberme cargado a Señor Jefe, (para los nuevos leer post: PERFIDA CROFT), no es un tipo rencoroso y se lo ha tomado con una deportividad digna de mención. Solamente el otro dia soltó algo a uno de sus asesores en plan:
"Si no puedes dormir, tranquilo...Pérfida te da un dardazo de mil amores" , y después me guiñó un ojo al ver mi cara de susto.(Bastante coleguita. Hay que reconocerlo.....)
Y ayer, cuando estaba,(gracias a sus gestiones), en el fondo de la pecera y sus asesores parecían más plúmbeos y tostones que de costumbre, se dedicó a darles la espalda y a hinchar los carrillos y torcer los ojos hasta que se me salio la boquilla del oxigeno y casi me ahogo de la risa....
Y Señora Jefa, en lo personal,(a parte de la fijación por las compras), tampoco está mal. Se mete tanto con Señor Jefe, y con tanta ironia, que a veces se escacharra ella sola a carcajada limpia.
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Pero bueno. Estoy rota.
Encima hoy dan una fiesta.
Llevamos desde las siete y media de la mañana en zafarrancho de combate. Apenas me he sentado , y no os creáis que he hecho mucho, lo que más abrir la puerta para  la horda de gente que lleva entrando y saliendo todo el día, y eso que "Solo es para nuestros ochenta mejores amigos" ¡¡Hay que joderse!!
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¡Y encima viene Il Canalla!. Pues si. Como lo leéis. Y no solo porque su empresa sirva el catering. También está invitado....¡¡con lo cual curro en su lugar!! No...si yo tengo la negra...y a este paso ¡¡cualquiera sabe quien mas aparece!!
En fin...así que os dejo para ponerme el taconazo y meterme un roncito con coca cola ¡¡porque si no me voy a ahorcar!! 
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Si es que hay que joderse...
¡Sayonara coleguitas!



(Publicada el 26/11/2010)

lunes, 13 de marzo de 2017

PF.057. PERFIDA CROFT



Puede que el Señor me haya bendecido con algunas virtudes, (¿puede?...mmmmmm...no se....), lo que está claro es que el valor no se encuentra entre ellas, todo hay que decirlo. Yo, es ver una peli de miedo, y ¡hala!, toda yo por sugestión estoy cagada durante toda una semana, y mis amigos, (que pa eso me llevan a traición), muertos de la risa, porque yo voy de grito a sobresalto y de sobresalto a grito y tiro porque me toca.¡¡Y no me mires mas de veinte segundos con mirada pa dar miedo que me infartas de veras!! Así que para que lo voy a negar: ¡¡soy una cagada integral!! Lo reconozco.
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Asi que os podeis imaginar el cabreo que me pille cuando Perulete y Cadmia me invitan al cine a ver "Salidos de Cuentas", (que excepto por su nombre todo indica que es de no asustar), y yo la mar de relajadita hasta que empieza el "filme" y mira tú, ¡¡que no está Robert Downey JR !!, ¡¡que son unos que parecen yo misma con una cámara de video!!, y oye, que va a ser que es "Paranormal Activity
2", y yo que a poco sufro un síncope durante la proyección y todas esas cosas mientras mi "querido mejor amigo" y "mi supuesta prima del alma" se escojonan de la risa.
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En resumen, que llegue a casa de Señor Jefe cardíaca perdida. Tanto es así, que blindé la casa con ese exclusivo circuito de seguridad de doscientos un mil dígitos enviados diariamente desde Japón, encendí todas las luces de la casa y puse musica y tele  en toda parte posible, porque yo en silencio...."oigo cosas"....¡¡y me cago!!
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Como vi que ni aun asi lo superaba, decidi orientar mi vida al trabajo ¡y dicho y hecho!¡Perfida a la pecera! y alli me teneis separando a Shark y a las barracudas del resto de las especies, limpiando un poco el fondo y los filtros, comprobando los líquidos limpiadores y alimentando al personal.
Todos, (incluso yo), podriais pensar que con toda esa actividad el susto ya se me habria pasado, pero oye, hete aqui que me saco el neopreno y ¡como que noto como si alguien me estuviese mirando fijamente a menos de un metro! Me vuelvo....¡y nadie!...(Gracias a Dios porque si no palmo al momento)...pero me cojo el acojone del siglo. Asi que ya me teneis arpón del tiburón al hombro y dardos tranquilizantes a la cintura recorriendo el vasto imperio que es el triplex de Señor Jefe, no encontrando, (logicamente), nada de nada....¡¡Eso da más miedo!!
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"Bueno...que le vamos a hacer...¡que sea lo que tenga que ser!", y por fin me fui a la cama. Y ¡¡oh sorpresa sorpresa!! ¡Me quedo dormida cual tronco!
Y en esas estaba yo, durmiendo a pierna suelta, cuando una sensación como de que he oido la puerta de la entrada, me despierta de golpe. Me siento en la cama, enciendo la luz, miro el reloj, y ¡joder!¡son las cuatro y veinte de la madrugada!
"Pérfida, estás como una cabra....duérmete". Vuelvo a acomodarme y....¡¡que estoy oyendo pasos!! Mi corazón a punto de explotar, mi cabeza a punto de desconectarse y mis intestinos....bueno....a punto de soltarse...¡que miedo! Decido,muy maduramente, taparme la cabeza con las mantas y que todo pase rápido...pero..¡joder!¡eso es una agonía!¡son los tres segundos más largos de la historia!
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"Venga Pérfida cálmate....seguro que te lo has imaginado..."
¡Pum! Oigo una puerta más cerca.
"¡Aydiosaydiosaydiosaydios!¡Que me va a dar algo!" me levanto como un resorte, cojo el arpón que he dejado al lado de la cama, le cargo dos dardos y decido salir a ver que pasa. (He de decir que con casi un amago de infarto).
Salgo al pasillo. Oscuro como la boca del lobo. Avanzo mientras pienso en la vez que llame gilipollas a Perulete por comprarse unas gafas de visión nocturna.... ¡ojala tuviera unas! Paso de encender la luz, porque sea lo que sea paso de que me vea....
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"Esto....¡un momento! Voy en short y camiseta de tirantes....¡Parate Perfida!¡Todo el mundo sabe que a las tias ligeras de ropa se las cargan las primeras!" Reculo y saco del armario la primera cosa que encuentro..¡perfecto!¡un plumifero que no me tapa el culo!¡hay que joderse!. Oigo otro ruido y me lo pongo en un nanosegundo. Vuelta al pasillo. ¡Joder!¡Oigo voces!....¡Ahora si que estoy cagada de miedo! Buff....como sea una banda de albanokosovares.... "¡¡No pienses Pérfida!!¡¡No pienses!!...¡¡Sal del piso!!"
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Avanzo. Tramo a la derecha. Avanzo. Vuelvo a girar. Casi estoy en la puerta. Veo la célula de la alarma abierta. "Joderjoderjoderjoderjoderjoder....han entrado....¡¡joder!!". Avanzo todo lo rápido que puedo. Casi estoy en la puerta. Ya falta poco. Casicasicasicasi....¡¡joder!!. Me dan en el hombro. Me doy la vuelta con el corazón en la garganta. Se me dispara el arpón. Oigo un gruñido y alguien se desploma en el suelo y murmura : "Mecagoenlap...."
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YO: ....¿Señor?......¿Jefe?....-(¡Ay Dios!, me acerco y joderjoderjoderjoderjoder ¡¡¡que es Señor Jefe!!! ¡coño!¡que me lo he cargado!, ¡ay madre! me quedo paralizada sin poder reaccionar).
SA:  ¿Esta dormido?- (¡¡joder que susto!!¡¡que hay mas gente!!, me giro y veo a Señora Jefa toda peripuesta).
YO: Si...- a punto de llorar- losientolosientolosiento....¿Llamo a una ambulancia?
SA: Ni te molestes - se me acerca y  me da dos besos- una vez se disparo él mismo. No le pasa nada. A ver si asi se calla un rato el muy pelma... ¡Le está bien empleado! ¡Ya le dije yo que teniamos que haber avisado! Tu has estado impecable...- me abraza de nuevo- ¡Perfecta! - me agarra de las manos - ¡Y perdónanos por este susto!...¿Te apetece tomar algo? Estoy haciendo unos gofres...con esto del jet lag no tengo ni pizca de sueño - me mira soprendida de que todavía este pegada al desmadejado Señor Jefe - No te preocupes..... de ahi no va a moverse....¿una tila?
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¡¡¡¡¿Una tila?!!!! No creo que de este susto me recupere en la vida...y esperaros a que despierte el elemento.....
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Buff...la que me espera...si es que hay que joderse...



(Publicada el 17/11/2010)

jueves, 9 de marzo de 2017

PF.053. CIENCIA FICCION



Y digo yo:
¿Porque coño llaman CIENCIA FICCION a esas peliculas sobre aliens mutantes, seres de otros planetas, universos paralelos, viajes temporales, criaturas sobrehumanas o bichos gigantes?
¡¡¿Porque no es un término sincero?!!
¡¡¿Porque no abarca todos los fenomenos inexplicables-barra-inverosimiles?!!
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A ver, por ejemplo, esas pelis en donde a la protagonista la despiertan de su apacible sueño,(en donde no se le cae la babilla ni emite el mas mínimo sonido),  a altas horas de la madrugada y amanece fresca como una lechuga, con un coeficiente mental medio de 130 a toda rendimiento, sin ojeras ni legañas, con brillo de labios y pelo brillante y sedoso con liso asiático. ¿Eso no es ciencia ficción?
¿Porque, mientras le plantean un enigma a esas horas con el que podria resolver su futuro o salvar su país o preservar la raza humana o desafiar las leyes del universo en medio del Circulo Polar Artico su pijama no es de felpa sino un ligerisimo camisón de seda con una ridicula rebeca haciendo juego? ¿Eh? ¿Eh? Algun coleguita tiene alguna idea ¿eh?
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Porque a mi nunca me ha pasado eso. Es más, en el discurso de acontecimientos de la noche pasada, cualquier parecido con la realidad hubiera sido incluso...¡deshonesto!
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Pues eso, el rollo de dormir mal combinado con el desgraciado mal del CULO INQUIETO del que soy su mayor exponente, además del pánico emocional de pegarle un trompazo a alguno de los vehiculos que me ha confiado SEÑOR JEFE (para los nuevos ver post: FABULANDO), hizo que la intempestiva llamada de Ursula esta madrugada (noche del jueves al viernes) a las cinco y cuarto de la madrugada me pillase en pijama y zapatillas al volante  del Aston Martin DB2/4 Bertone Spider de Señor Jefe, ( lo se porque lo pone la puñetera llave, asi mismo os lo digo), a cincuenta por hora alrededor de la manzana y con el corazón a punto de reventarme las costillas de puro miedo de rozarlo.
El coche, como no, es una anticualla, huele a viejo, y como no me decido a abrir la capota estoy a punto de perder las orejas por congelamiento, pero descubro que a pesar de todos los inconvenientes oigo perfectamente la sintonía de Piratas del Caribe que en honor a Shark tengo en el movil.
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YO: (Flipando)¿Si?
UR: Pérfida, soy Ursula, ¡tienes que venir a la discoteca!
YO: ¿Ursula?¿Que haces levantada a esta hora? ¿Que pasa?
UR: Me ha despertado el Jefe de Sala - suspira. No sabe donde se ha metido tu padre- (uy, ese tono no me gusta nada) - estan acabando de hacer caja y hay que firmarles a los del furgón de seguridad. No me atrevo a despertar a tus abuelos ¿puedes venir tú?
YO: ¿Y mi padre? - insisto porque es la primera vez en la historia que no está para hacer caja.
UR: No lo se- (ese "no lo se" implica tal conocimiento que me recorre un escalofrío)- No coje el movil. ¿Puedes venir? Estarán aqui en veinte minutos.
YO: (Me miro de arriba a bajo siendo muy consciente de que del puteo que me espera va a ser imposible que me recupere en la vida y suspiro a regañadientes)- Supongo que si, me parece que me da tiempo.
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Asi que ahi me teneis quince minutos después, plantada delante de los de seguridad, que del ataque de risa casi les da un vahido, con mi pijama de motivos navideños (regalo de Maruja de las ultimas Navidades), bata de forro polar, calcetines de rayas, zapatillas y el pelo electrizado cual Medusa, medio tiritando intentando que dejen de reirse lo bastante para dejarme entrar  porque no traigo llaves de la puerta de atras.
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SG: ¡¡¡POR DIOS!!!- salta el armario ropero de la Puerta 1 -¡¡COÑO!!!¡Pero si es Pérfida! - me palpa el brazo mientras se troncha - ¡Joder! Con esta ropa eres superblandita
YO: ¡Tatequieto!- le aparto de un manotazo -¿Donde está mi padre?
SG: Buff- se le quita la cara de mamoneo en medio segundo- Salio hace dos horas por la Puerta 3. Iba bastante cabreado, dicen.
YO: ¿Solo?- asiente-¿Que ha pasado?- se encoge de hombros- Vamos a ver ¿me lo dices o me lo cuentas?
SG: Dicen que estaba discutiendo con doña Ursula - se encoge de hombros - No se mas.
YO: Vale- hago ademan de entrar y me para con la mano
SG: Hay derecho de admision...- (se parte el muy capullo)
YO: ¡¡Amos no jodas!! Tengo que ir a firmarles a los del furgón de seguridad...
SG: ¡Esa boca Pérfida!- me guiña un ojo - Vamos por la puerta 3, desde alli te vera menos gente ...- y se troncha-..."copito de nieve"
YO: ¡Tu madre!
SG: Esa boca....(¡tio listo!¡ que eres un tio listo! , pienso mientras le fulmino la nuca y lo sigo a la parte de atrás).
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Nos colamos por la Puerta 3 mientras dos camareros, un gogo,  el tragaespadas y la vidente (han cambiado el show para "jalogüin"), dudan entre mondarse de la risa o putearme un poco, hasta que alcanzamos el fondo de la sala. Las luces estroboscopicas aun estan puestas y quedan los tipicos grupitos rezagados mientras en las barras están reponiendo bebidas, sacando botellas vacias y bolsas de basura gigantes.
Intento fijarme por si acaso veo a mi padre, a Ursula o al Jefe de Sala, y alli en mitad de mi intensisima concentración visual, disfrazada de un blando y asexuado motivo navideño, oigo una voz a mi espalda que me susurra:

- Te habia imaginado mil veces con montones de ropa diferente para irte a la cama Pérfida-(se me paraliza el puto corazón)-  pero en la vida mi mente hubiese imaginado semejante modelo

Y en mis propias carnes compruebo lo que es estar viva sin que el corazon  emita movimiento. ¡¡Y si eso no es CIENCIA FICCION no se que otra cosa puede serlo!!
Asi que quien adivine el nombre  de tan ingenioso piropeador.... ¡¡¡ o bien le mando el pijama navideño o le regalo el puñetero coche de Señor Jefe, que estoy de el hasta los cuernos!!!!
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 29/10/2010)

martes, 7 de marzo de 2017

PF.051. FABULANDO


De como aparecí en Camboya, sería objeto de un largo y tedioso post que estoy decidida a ahorraros, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), pero allí, pasando Angkor a la derecha, (¡Vamos! Donde Cristo pegó las tres voces...), mi entonces grupito de viaje y yo, nos encontramos con la mujer más misteriosa, inquietante y extrañamente atractiva que he visto en mi vida. Era alta, delgada, de piel bronceada oscura y pelo asombrosamente claro y ondulante. Vestía ropajes de seda de colores brillantes y  de cerca, sus ojos, de azules parecían casi traslúcidos. En la aldea en la que nos la encontramos parecían adorarla y los varones de mi grupito, cual hienas ante un fiambre, no perdieron tiempo ni escatimaron esfuerzos en intentar establecer conversacíon con ella, a lo que ella, aumentando aún más su magnetismo, parecía ignorarlos con una sonrisa distante.
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Los chicotes de mi grupo: un inglés, un holandés y un serbio, intentaron por todos los medios llamar su atención. Le regalon víveres, flores, camisetas, tabaco y suplicaron en todos sus idiomas a cambio de alguna palabra de aliento. Pero ella sonreía aceptando sus regalos y continuaba a su bola como si llover oyera.
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Así que al segundo día de tan lamentable espectáculo, tras no quedar chamizo ni charco que explorar, ni anciano desdentado que saludar, ni más actividad que morir devorada por insectos, (o algo peor), en aquel remoto sitio, decidí intervenir de una vez y dejar claro a mis colegas que tendrían mucho más exito con una zarigüella que con la churri objeto de la paralizacion de nuestro viaje.
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Me acerque a la chica, la cual me lo agradeció con esa internacional expresion de "Gracias te debo una birra" y me enfrenté a ellos en mi "propio inglés" exigiéndoles que la dejasen en paz de una vez, que era evidente hasta para los aborigenes locales de que ella estaba pasando olimpicamente y que porque no nos buscábamos otra "vestal" cerca de algún lugar con electricidad y un cuarto de baño. Aclaro, por si queda alguna duda, que no fueron receptivos  y que a sus orgullos no les sentó nada bien, pero ante la evidencia y tras rezongar un rato, se encogieron de hombros y fueron a recoger sus mochilas, a lo que yo suspire:
  • ¡¡¡POR FIN!!! ¡¡A ver si abandonamos de una vez esta puñetera aldea!!
Y ante mi asombro la mujer me contesto:
  • Lo que tenga que ser será..........¡¡Todo llega!!
¡¡¡¡Que la vestal no era aborigen!!! ¡¡¡ Que era de Pontevedra!!!!.......¡¡Hay que joderse!!
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Pues si, tanto mundo y total pa nada....que diria alguien que yo me se...., efectivamente de Pontevedra centro, y alli estaba esperando a que regresara su novio con el jeep que habian jorobado dias atras en la selva intentando pasar desapercibida (sin mucho éxito).
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Y porque os cuento todo esto, me direis, pues porque Michael Madsen, el artista anteriormente conocido como Siniestro, y yo, hemos decidido darnos un respiro.
¡¡¡Tranquis todos!!! ¡¡Está todo controlado!!
Ya hace bastantes días y no os lo habia contado antes porque a esas fans incondicionales que se que tiene no queria disgustarlas antes de un puente y tal y tal....
Pero bueno....asi es la vida....
¡¡Todo llega!!
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Y lo que tenga que ser será.........
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Mientras tanto me voy este finde a un curso de conducción deportiva patrocinado por SEÑOR JEFE,(me acompañan Perulete y mi prima Cadmia), porque TACHAN TACHAN ¡¡me han ascendido!! Y como su estancia en Australia parece que se alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga,(pa los nuevos leer post: PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!) pues tengo que mover sus coches una vez por semana (A que mola ¿eh?) jejeje....ya os contare coleguitas, ya os contare....

PD:Quiero aprovechar para agradecer los nuevos premios que me han dado a MOEX, JOSEP CAPSIR y LA GATA (again). ¡¡¡¡Muchas gracias por acordaros de mi!!!
¡¡ESTO ES UN ESCANDALO!! (Os enlazo el tema porque el video no tiene desperdicio...jejeje)


(Publicada el 15/10/2010)

martes, 21 de febrero de 2017

PF.037. EL COCHE, ¡NI ROZARLO!


Señor Jefe se ha comprado un coche en la isla vía "internete" o algo así, y me ha ordenado quedarme hasta que puedan dármelo y llevarlo en ferry hasta casa. Así que hoy me han llamado del taller en donde lleva metido el vehiculo casi veinte días y he ido a recogerlo.
Fue poner un pie en el establecimiento y salirme al encuentro ocho tíos como ocho armarios con los brazos en jarras con cara de auténtico escepticismo.

YO: Buenos días. Venía a recoger el coche de Señor Jefe.

Señor Mecánico, cual Everest manchado en grasa de arriba a abajo y con unas gafas de un dedo de grueso, me examina en silencio y me espeta:
SM: ¿Tú? - se rie - ¡¡Amos no jodas!! - y los "siete enanitos" se me parten de risa.
YO: (En plan "a mi plin") Sí, vengo a buscar el coche. Si me dicen donde está me lo llevo. Tengo entendido que ya se le ha abonado el importe con una transferencia...
SM:¡Hala bonita! - me empuja suavemente en dirección a la puerta - Aquí no tenemos nada para ti- ¡va y me suelta el colega!
YO: ¡Perdone usted señor! - me planto interrumpiendo sus solapados empujones - Yo solo soy una asalariada. Si a mi mi jefe me dice que venga y me lleve su coche, yo vengo me lo llevo y santas pascuas...¡aquí paz y mañana gloria! ¿Me da usted el coche?
SM: (Haciéndole mucha gracia lo que digo) Que no te llevas el coche guapa...
YO: ¿Ah no?¿Y eso?
SM: Que llame tu jefe...- (Perfecto, ahora me toca llamar al otro extremo de la Tierra y que Señor Jefe entre en erupción. Aún así descuelgo el móvil y oigo tres tonos).
SJ: ¿Que pasa Pérfida?
YO: Que no me dan el coche - anuncio y para mi satisfacción oigo un suspiro bastante poco halagüeño.
SJ: Pásame al jefe de taller- (le tiendo mi móvil al Señor Mecánico sin poder evitar una sonrisa de retintin, ante la atenta mirada de los "siete enanitos"). Observo que frunce el ceño, asiente, frunce el ceño, me mira desconfiado, vuelve a asentir, vuelve a fruncir el ceño, comienza una queja y vuelve a asentir colgando el teléfono.
SM: ¡Preparad el coche! - anuncia de un berrido mientras un coro de oes y aes de sorpresa atraviesa el taller y me miran como si fuese el espíritu reencarnado de San Cristóbal, patrón de los automovilistas.
A mi me rozan las sandalias y me muero de ganas de irme, pero no es empresa fácil. Veo que todos ellos se dirigen a la parte de atrás en donde oigo tornos hidraulicos, taladros, una pistola de agua y un aspirador. ¿Os creéis que alguien me dijo que esperara, me sentara o me condujera a algún lugar? Pues no. Yo ahí de pie al lado de una montaña de neumáticos Firestone.

Al cabo de casi una hora aparece de nuevo Señor Mecánico y tras sus gafas de un dedo de gordo casi me atrevo a jurar que se escondían un par de lágrimas.
SM: Ya puedes llevártelo - me anuncia con gran reverencia y me lleva a la parte trasera en donde los "siete enanitos" rodean el coche más feo que he visto en mi vida, pasándole suavemente unos trapos por la carrocería como si se estuvieran despidiendo.

El coche apretado, compacto y con un morro que parece las fauces de un tiburón tiene más años que la Tana aunque parece recientemente tuneado. La tapicería es de cuero y compruebo que no tiene climatizador ¡¡genial!! ¡Hoy estamos a 35 grados!

SM: ¿Desde cuando tienes carnet?
YO: Diez años.
SM: ¿Algún golpe?
YO: En realidad si - me mira asustado - Un siniestro total para ser exactos - y veo que palidece en toda su estatura así que opto por tranquilizarlo antes de que se desmaye y me aplaste con todo su peso- Pero bueno, era un coche nuevo, este al fin y al cabo es un coche viejo, si no Señor Jefe no me dejaría llevarlo.
Noto un suspiro de resignación colectivo y Señor Mecánico se me acerca lentamente.
SM: ¡¿Sabes que es esto?!- señala el coche muy nervioso.
YO: ¿Un coche viejo?
SM: ¡¡Un Ford Mustang GT 500 del 67 totalmente restaurado!!
YO: (Ni frio ni calor. Tanto es así que me lo tuvo que escribir en un papel para ponerlo en este post). Genial.
SM: Puede que tu jefe no te mate, ¡pero te juro que si le pasa algo te mataré yo con mis propias manos!
YO: (Uhhhhh....Que encanto...) Genial ¿me da las llaves?
SM: Júrame por tu vida que tendrás cuidado.
YO: Que si hombre...¡faltaria más!
SM: Si se calienta el radiador, que no tendría porque, te paras.
YO:Vale
SM: La palanca de cambios va demasiado fina no te la cargues
YO: Vale.
SM: ¿Lo guardarán en un garaje techado?
YO: Eso creo - le veo tan compungido que añado - si me da su mail le mando una foto cuando lo tenga guardado en casa.
SM: Gracias -enmudece y me garabatea su mail junto con la marca del coche por mi especial insistencia - ¡¡y os puedo jurar que casi le da un infarto cuando me dio la llave del bendito coche!!..
¡¡El mismo, acompañado del inicio de un ictus, que casi le dio a mi tio cuando me vio llegar a casa!!
....Estan locos estos hombres.....
...
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Y todo por un coche viejo, ¡si es que hay que joderse!




(Publicada el 09/08/2010)

jueves, 26 de enero de 2017

PF.011. Y AL TERCER DIA....


....RESUCITO DE ENTRE LOS MUERTOS.
(Para los nuevos leer post: SHARK ESTA MALO).

Efectivamente, el tiburón ,(y yo por extensión), ha sobrevivido. Aunque hemos pasado unos dias muy duros porque:

.a) No comía, a pesar de que yo ya me he convertido en el Josemari Arzak de cualquier tiburón. Con su pescadito casi vivo y el que no fileteado en canal, con sus visceritas y todo que es lo que mas le gusta al bichejo. ¡¡¡Pues ni con esas!!! Quedaban flotando por todo el acuario haciendo de aquello una asquerosidad que después tenia que sacar con una redecilla y mis propias manos...en fin, que el niño estaba de nones y de nones ¡ea!

.b) Flotaba mal. Vamos que en vez de un tiburón con sus aletas parecía un pescado borracho muy pasado de alcoholemia dando tumbos aquí y allá. Con el consiguiente cachondeo del resto del "pescao", que antes era verlo y cagarse del miedo y ahora tenias que ver a dos pececitos igualitos que Nemo apoyados en el hocico de la bestia.

.c) El señor especialista del oceanario no aportaba soluciones. A pesar de fruncir el entrecejo con lo que parecía genuina preocupación y pose de estar estudiando el problema. Aunque sospecho,después de permanecer totalmente inmóvil y con la mirada fija en el acuario durante más de una hora,que es una de esas personas capaces de dormir con los ojos abiertos.

.d) Los gritos desaforados y continuos de SEÑOR JEFE a través del Skype que me obligó a ponerlo en modo silencio a partir de los primeros 45 minutos de la crisis de Shark.

.e) El Comando Colágeno y otros fieles que han captado en la escalera, que con este lirismo propio de la Semana Santa solo les faltaba gritarme cada vez que me veían ¡¡Crucificadlo!!! ¡¡Crucificadlo!!, porque claro Lady Colágeno no ha visto un tiburón, según ella es practicamente Moby Dick y yo capto huerfanitos en la inclusa y se los troceo de alimento.

En fin, que hubo momentos, concretamente la noche del jueves, en que creí con sinceridad que el único futuro de Shark era convertirse en croquetas de tiburón. Pero fue como si el muy cabrito me leyera la mente, porque fue conjurar la bechamel y el tipo se puso a mover la cola todo "salao" ¡ y hoy está estupendamente!

Lo mejor de todo es que el SEÑOR JEFE ha decidido que a partir de ahora no va a estar solo, y atención a todos y todas....¡¡van a traer un par de barracudas!!

¡¡Oleeee!!!  Si ya nos llevamos mal con los vecinos, acabemos de rematarlo...
A este paso a la que van a crucificar es a mi y si no ¡¡¡al tiempo!!!
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¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 05/04/2010)

miércoles, 25 de enero de 2017

PF.010. SHARK ESTA MALO


Bufffff....el pobre casi no se mueve y hoy no ha querido comer. Además no ha querido salir de su tanque especial y meterse en el acuario.

Estoy bastante asustada y he llamado al oceanario. Me dicen que me mandan a un especialista en un rato pero no se que hacer...porque si en vez de un tiburón fuese un niño malcriado le haría una manzanilla y le acariciaría la tripa...pero joer igual se lo toma a mal , y así, sin comer, me da un mordisco y se queda con uno de mis brazos.
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Yo llevo un par de dias pensando que a lo mejor esto de la primavera también afecta a los peces y el pobre Shark, como todos,lo que necesita es echar una canita al aire. Que digo yo a ver si le traen una novia o algo...
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En fin...que no sea nada y que el SEÑOR JEFE esté marcando ganado por las mesetas, o lo que sea que haya en la Australia profunda, y no mirando la webcam ¡¡porque no se si podre sobrellevar a la vez que el SEÑOR JEFE se vuelva histérico y que Shark este malo!!
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Si es que hay que joderse con la suerte que Diosito me ha dado



(Publicada el 29/03/2010)

jueves, 19 de enero de 2017

PF.004. ESTA MADRUGADA


4:40 a.m. .- Sonido de un sms que ignoro.
4:42 a.m. .- Sonido de un sms que ignoro.
4:44 a.m. .- Sonido de un sms. Agarro el móvil acordándome de todos mis muertos y veo tres sms de SEÑOR JEFE.
  • SMS 1 : No veo al cefalópodo
  • SMS 2: NO VEO AL CEFALOPODO
  • SMS 3: NO VEO AL PUTO CEFALOPODO.
4:46 a.m .-Sonido de un sms de SEÑOR JEFE que hace que casi se me caiga el móvil al suelo
  • SMS 4: ¿HAS MATADO AL CEFALOPODO? ¡¡JODER!!
Me levanto iracunda y totalmente zombie dando traspiés hasta el acuario. Me planto frente a la camara web (¡Dios mío que pintas!) y hago una seña a mi jefe ,(que estará en el otro extremo del mundo partiéndose en dos de la pinta que llevo), de que se calme que voy a mirar.
Miro hacia "el pequeño arrecife de coral" y observo meticulosamente no encontrando al pulpo por parte alguna. Voy al otro extremo del acuario y me fijo en el primoroso grupo de rocas con algas rezando para no quedarme dormida mientras espero que el jodido pulpo de muestras de vida. Cinco minutos.....diez....nada, me encojo de hombros hacia la cámara web.

5:02 a.m. .- Suena el movil casi arrancándome el corazón del pecho. Pone SEÑOR JEFE pero no es EL, es ELLA

"Perfida, cari, soy yo reina, es que mi marido se ha puesto nervioso mujer porque no ve a ese dichoso pulpo de marras y me está poniendo histérica. Sabemos de sobra tú y yo que estará escondido en el fondo de coral, como hace millones de veces, pero claro, resulta que el Señor Jefe dice que hace un rato le pareció ver la sombra de Sharck en la cámara web, aunque con la luz...."

¡¡Joder!!¡¡Joder!!¡¡Joder!!¡¡Shark se ha soltado!!! ¡¡Joder!!....apenas si puedo oir otra cosa que el latido de mi corazón en los oidos. Subo a la carrera a los tanques superiores donde aparto las especies agresivas por la noche y para alimentarlos.¡¡¡Joder!!!¡¡¡Falta el maldito tiburón!!!

5:07 a.m. .- Cuelgo el telefono y me pongo los tanques de aire a una velocidad supersónica.

5:10 a.m. .- (Sí , ya lo sé. He tardado casi tres minutos en tirarme al agua cuando ya tenía las bombonas puestas. Es que estaba rezando el padrenuestro y me trabé tres veces.) Me tiro al agua.

5:11 a.m. .- ¡¡Coño!!¡¡Joder!!(Salgo a toda velocidad a buscar el arpón con el dardo tranquilizante).

5:13 a.m. .- Otra vez al agua. (Estoy cagadita del miedo. Shark no es muy grande 1,68 m pero tiene una boca acojonante) No lo veo. He de decidir arrecife o rocas. Me voy a las rocas que parece más fácil esconderse. Allí está el cabrito, quietecito como un muerto. Lo tanteo un poco con la vara metálica y el tío se mueve remoloneando. No hay duda. Se ha jalado al pulpo. Se deja guiar despacio hacia el tanque de arriba. Se ha cargado la red. Al llegar arriba cierro la compuerta y salgo cagando leches.

5:35 a.m .- Envio sms a SEÑOR JEFE
  • El cefalópodo ha caido. Shark ha roto la red. Reconsidere incremento en la dieta.
5:38 a.m .- Sonido SMS de SEÑOR JEFE
  • ¡¡Me cago en todo!! Mañana hablamos.
5:45 a.m. .-Regreso a la cama y del bajón de adrenalina duermo como un bebé.

Descanse en paz.
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 08/03/2010)

martes, 17 de enero de 2017

PF.002. PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!


A ver...yo era una persona normal, en un mundo normal, con mis particularidades como todo quisque, lease trabajo un poco extraño, parentela un tanto disfuncional, amigos/as bastante cañeros y un estilo de vida un tanto "a mi bola". Y de repente un día, así, por arte de birlibirloque, me encuentro viviendo en la madre de todos los pisos, en un edificio que no se muy bien si me da dentera o escalofríos, en el barrio más pijo de la ciudad, a cargo de tres troncos del brasil, dos ficus, seis orquideas de diferentes tonos y un acuario en el que podría nadar un adulto con total libertad.

Esto, como casi todas las cosas extrañas que ocurren en mi vida, debo agradecérselo a mi tia Bego. Mi tía, caucásica, metro cincuenta, cincuenta y ocho kilos, (ni loca lo reconoceria), rinoplastia, aumento de mamas, lifting facial, botox en todos sus poros, llegó al culmen de su relización personal y profesional con solo diecinueve añitos. Hito denominado por toda la familia sin excepción como "el gran braguetazo". Se casó con el tío Julian, hombre de grandes virtudes y aun mayor cash.

Desde entonces su vida discurre en un sinfin de actividades tales como almorzar con amigas, organizar algun brunch, asistir a alguna merienda beneficia, jugar al paddel, hacer pilates, ir a pasarelas, asistir a cocteles y verbenas y pasear en barco cada vez que hay agua cerca, en fin un estrés, pero en medio del mismo siempre se acuerda de recomendar algún pariente proscrito para algún trabajo sencillo y de confianza.
A mi me recomendó para cuidar un piso.
Y todos podriais pensar ¡¿y de que te quejas?! ¡¡pedazo chollo!!!

Pues no.
Vosotros NO conocéis este percal.
.
He de decir que me hicieron unas pruebas de acceso que ni para ingresar en la NASA. Psicotécnico, cultura general, test tecnológico, pruebas de sangre y orina, y un test oftalmológico en el que averigüe que tengo vista cansada. Una vez superada esa primera fase inicial, tuve que hacer una entrevista personal, en donde no solo tuve que hacer una exposición sobre ictiologia (¿y eso que es? pensé la primera vez que me lo nombraron antes de pasarme un taco de apuntes que tuve que chapar), el estudio de los peces, si no también sobre mis conocimientos sobre cuidado y mantenimiento de plantas del interior.

Al final me han debido coger porque me observaron dar de comer a los peces y decidieron que no parecía que fuera a matarlos. También porque me había recomendado mi tía Bego, que les garantizó que a pesar de mi pinta,( yo creo que voy bien pero ella por supuesto disiente), era una persona responsable y que, como además, trabajo desde casa el piso iba a estar casi siempre ocupado.

Los dueños, mis jefes, que son modernos, cools, y algo gilipollas, se van un año a Australia, a vivir como granjeros en un rancho aislado en mitad de ninguna parte, para recuperar la llama de su relación y porque están podridos de pasta.

Mi trabajo consiste en regar las plantas, (como lo leéis), dar de comer al pescado y no llevar a nadie a casa. Otras singularidades son:

  • memorizar el código de seguridad que me mandan todos los días desde el Japón o sabe Dios desde donde.
  • avisar a cada uno de los millones de asistentes técnicos de los trillones de eléctrodomésticos que hay en la casa si hay alguna señal de avería.
  • enviarles un correo diario contandoles las novedades de la pecera (¿?)
  • abrirle la puerta a Nati Abascal, (en realidad se llama Petra, ella dice que es el ama de llaves pero como yo le abro la puerta a sus espaldas la he bautizado con ese nombre), pero viste, habla y se mueve como si su primogénito fuese el mismisimo Duque de Feria.
  • rezar mucho mucho mucho.....para no matar ningún pescado.
Y si queréis acompañarme y ver como me va en esta aventura intentaré postearlo y contaros todo lo que me pase dentro de este antro.
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Si es que hay que joderse...


(Publicada el 02/03/2010)