BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
Mostrando entradas con la etiqueta RUTA 66. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta RUTA 66. Mostrar todas las entradas

domingo, 16 de abril de 2017

PF.091. GRADOS DE HUMILLACION



A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?. Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.
¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben? 
¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?
A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....
.
¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!
Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...
.
Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....
Si. Quise morirme.
Si. El también.
Si. Me dejo plantada.
Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).
.
O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el vídeo aficionado de turno, no solo me había grabado si no ¡¡¡que había repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!!  (Si...si....Un cachondeo que no veas....)
¿Avergonzada? Si.
¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.
¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....
¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por vía rectal. Después de eso  nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....
.
Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.
.
Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y queriéndome teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).
.
Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al día siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....
Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.
.
Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me sonría por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:

FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...Supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tú o hago que suba alguien?

¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!
¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!
.

PD:- Os voy a enlazar el tema PAVO REAL del PUMA.
Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima. Espero, mis queridos coleguitas, que recordéis que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...

PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en VERGÚENZA AJENA, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el vídeo de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)


(Publicado el 12/09/2011)

sábado, 15 de abril de 2017

PF.090. YERMA CUAL DESIERTO



¿Sabéis eso de las pelis, que van dos tipos en un coche a toda leche por cualquier paraje deshabitado de la América profunda, y al momento sale en su persecución una camuflada patrulla de policía, así sin más, con sus sirenas, sus luces, sus donuts y todos los complementos del American Style of Life?...¿Si?...¿De veras?...
¡¡Pues a mi eso no me ha pasado nunca!! ¡¡Vamos!!¡¡Que no he visto un poli de carretera en toda la puñetera Ruta 66 ni de milagro!! Si es que donde este un agente de la Benemérita con su verde y su tricornio ¡¡¡que se quiten estos yankis!!!...¡Os lo digo yo!
.
Pues sí mis queridos coleguitas, ahí nos tenéis a ambos los dos, (Randy y una servidora), amaneciendo en el Grand Canyon como dos jodidos gilipollas a los que les han birlado el coche  (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), esperando como dos almas de cántaro encontrarnos con un super poli doblando cualquier cactus.Pero no.No encontramos ningún policía.Ni camionero.Ni ser viviente, ¡¡Ni homo, ni hetero!! ¡¡ Allí no había ni Dios!! Y si lo se.  Me diréis..."Pero Pérfida, si la Ruta 66 es una carretera transitada..." Si...si...¡¡¡Los cojones transitada!! ¡¡ Allí no para ni Cristo!!
.
En fin, que mejor momento para ubicaros que poner en conocimiento de todos nosotros el término DESIERTO. Según esa inagotable fuente de conocimientos denominada WIKIPEDIA:

"Un desierto es un ecosistema que recibe pocas precipitaciones...(Señor Definidor, solo puedo decirle...¡que se habrá quedado usted calvo!)...tienen reputación de tener poca vida...(Ya...y si mato a Randy todavía va a quedar menos)...la vegetación se adapta a la poca humedad...(¡¿De que cojones está usted hablando?! ¿QUE VEGETACION? Aqui NO HAY vegetación)...y la fauna usualmente se esconde durante el día para preservar la humedad...(¡¡Me pido ser fauna!!!....¿Y ahora donde coño me escondo? ¡¡Aquí no hay donde meterse!!)..."

Y puesto que esto ya se ha convertido en un post didáctico abordaré el tema de "¿Que NO hacer en medio del desierto cuando la churri semitatuada del pardillo de tu primo, conocida en un tugurio de mala muerte la noche anterior,te roba el coche y te deja con lo puesto?".....Fácil:

1. No presionar la glotis de tu pariente con fuerza desmedida. Aunque tengas justificación. Aunque la justificación sea buenísima.Es probable que lo mates.

2. No zurrarle sin más porque el muy idiota haya dejado adelantar las motos de tu padre y tu tío dos horas antes para que no se dieran cuenta de que llevábamos la puñetera pasajera de los cojones.

3. No bloquearte mentalmente. Ni pensar en modo avalancha las ciento y una maneras de morir en el desierto. Ni dejarte arrastrar por el pánico. Ni cegarte de tal modo con el cabreo que no puedas razonar en como no morirte bajo un sol achicharrador en las siguientes horas.

4. No llevar jamas. Repito: JAMAS.  Chanclas de plástico cuando la temperatura exterior del vehículo en el que viajas alcance los 28 ºC a las ocho de la mañana.

5. No despegarte nunca, en ninguna circunstancia de tu móvil, de varios litros de agua, de una gorra y de protector solar, aunque solo sea para bajarte del coche y pedir la llave del mismo a gritos.

6. No llorar...

El resto rozó el patetismo. Caminamos más de cuatro horas hasta que el reflejo de una luz cegadora nos dejó aun más aturdidos de lo que estábamos con la insolación que teníamos. ¿Será un pájaro?¿Será un avión?...no...sólo era la moto de mi tío....Como no llegábamos al siguiente punto de encuentro deshicieron el camino. Encontraron el coche a cincuenta kilómetros de nosotros. Además de robar el PC y la consola de Randy, se molestaron en esparcir mis bragas al aire...un detalle romántico....(los muy cabrones)...y nos robaron los móviles y el "conocido móvil GPS de la empresa" (pa los nuevos leer SOLICITUD DE PERIODO VACACIONAL)...No hubo más desperfectos....

Solo decir que cuando pude consultar mi correo en Las Vegas tenía un email bastante aclaratorio:

"Estimada señorita Canalla:
Sabiéndola en USA pretendíamos  ponernos en contacto con usted para que realizase unas gestiones ahí al término de sus vacaciones,¿quiere hacerme el favor de explicarme porque no se pone al teléfono?
Asombrosamente el Departamento de Soportes y Lineas ha descubierto que el posicionamiento del móvil GPS la sitúa en Mexicali.Y le recuerdo, por si no lo sabe, que Mexicali está en Mexico no en USA, se lo apunto por si se ha desorientado, cosa que por otra parte no me cuesta en absoluto creer....
Le ruego que se ponga en contacto con la oficina a la mayor brevedad posible.
Sin otro particular.Un saludo. 
Furioso"
.
¡¡Lo que me faltaba!!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/08/2011)

viernes, 14 de abril de 2017

PF.089. VERGÜENZA AJENA



Pues si, mis queridos coleguitas, tarde, mal y arrastro, ¡¡pero aquí estoy de vuelta!!
Y si sois la mitad de curiosos que yo, os preguntareis que gratificantes experiencias he adquirido en este ¿infernal? viaje por la Ruta 66:
¿Mayor fortaleza?
¿Afán de superación?
¿Tonificación en músculos abdominales?
¿Un novio ultramillonario?
¿El bote del Bellagio?

¡Ah! Mis queridos amigos, podría ser todo eso y más, pero tratándose de mi, solo he traído conmigo...¡¡Una sobredosis de vergüenza ajena!!. Y me diréis, "pero Pérfida, si eres la Campeona Mundial de Situaciones de Vergüenza Superlativa, (pa los nuevos leer cualquier post: LA UNIDAD DE MEDIDA, CIENCIA FICCION, PERFIDA CROFT, EN MI LINEA, etc), deberías estar más que acostumbrada" Pues no. No lo estoy. Lo paso mucho peor que si estuviera avergonzándome yo misma. Y eso, como no, es por culpa de Perulete y del trauma que me hizo pasar por él de cría.
.
Los protagonistas: Perulete y Loli "La Mellada"
Los espectadores: El resto de España. (Bueno, vale, en realidad todos los asistentes al cumpleaños de mi prima Cadmia).
Todo comenzó una tarde, a la tierna edad de mis doce años, cuando Perulete decidió, así, porque él lo vale, que tenía oído musical y sin más, se apuntó a unas clases de solfeo y guitarra. Y allí, en aquel agradable entorno musico-cultural conoció a una chica, Loli "La Mellada", que tenía algo que el resto de las chicas de su edad todavía carecíamos. Llamadlo estilo, llamadlo encanto, llamadlo conversación, pero yo, le voy a llamar tetas.
El caso es que Perulete, seducido por lo poderoso de su "conversación" desapareció de nuestras vidas durante más de ocho días. Eso si. Reapareció triunfalmente en el cumpleaños de Cadmia, estirado, engominado y de la mano de "La Mellada", que además de brackets y tupé, llevaba en el bolso una cinta, que si, señoras y caballeros, era la Banda Sonora de Dirty Dancing.¡¡Para que os voy a contar más!!. En fin, que hubo que ponérsela, (vamos que cada uno tiene sus gustos musicales y quien soy yo para opinar), observé patidifusa como ambos se posicionaban en mitad del garaje de mi tío Julián rodeados de incrédulos adolescentes que no daban crédito a lo que estaban viendo con sus propias retinas...Y si. Como no. ¡¡¡¡LO HABIAN ENSAYADO!!!
No os quiero describir la aprensión que sentí en el estómago al ver como ella giraba sobre si misma en modo peonza. El apuro de ver a Perulete deslizándose como una especie de pato con esquís, al intentar seguirla por todo el garaje. El nudo de aprensión al ver los codazos de todos los presentes intentando contener la risa. Ser absolutamente consciente de la inminente fatalidad, cuando "La Mellada" se desplaza entre bamboleos al otro extremo del garaje con el fin de lanzarse a la carrera en brazos del entonces, pálido, pequeñajo y delgaducho Perulete con el fin de que la izase en alto y la sostuviese....En fin, ¡¡que se mascaba la tragedia!!, En esto que"La Mellada" se pone a correr, y aquello señoras y caballeros no era una mujer...¡¡¡era una vaquilla!!! Se lanzó hacia Perulete como un toro en Sanfermines, y el otro, pobre mío, al verla venir como un Miura, se encogió como pudo y aquella tromba de mujer pasó sobre el sin rozarlo siquiera, empotrándose en un aparador viejo de tía Bego.... Ella perdió un "cacho" de diente y nosotros ganamos una incrustación de marfil en un mueble que aterraría a cualquier trabajador de Ikea.
Ni que decir tiene que Loli paso a ser "La Mellada" desde ese preciso instante, Perulete regresó al mundo de los adolescentes solteros y yo....yo me quede absolutamente traumatizada con todos esos acontecimientos.
.
Es por ello que cuando observé a mi primo Randy en aquel apestoso bar de carretera cerca de Grand Canyon, intentar ligarse de un modo terrible, (léase sacando pecho, contoneándose y baboseando), a una chica que aterrorizaría a un Angel del Infierno, decidí que lo iba a esperar en el coche antes de tener un episodio completo de traumática vergüenza ajena.
Y si. Era de noche.
Y si. Estaba cansada.
Y si. Me dormi como un tronco.
Y si. Cuando por fin abrí los ojos estaba amaneciendo y conducia Randy.
Y si ¡¡joder!! cuando me volví hacia el asiento trasero para coger un botellin de agua y me encontre con la mirada rodeada de tatuajes de la Puñetera Chica de la Curva....¡¡¡me puse a chillar como una nenaza!!!
¡Si!¡Lo admito!¡ Casi me da un infarto!¡¡¡joder!!!

YO: (Totalmente fuera de mi) ¡¡¡¡¿Quien cojones es esta Randy?!!!!
RD: ¡No grites así Pérfida!- me hace una seña al asiento trasero- ¡¿Que va a pensar?!
YO:¡¡¡Y a mi que coño me importa!!!¡¡Joder!!- histérica - ¡¡PARA EL PUTO COCHE RANDY!!
RD: No puedo...- levanto la mano para coserle una colleja y se aparta en el arcén.
YO : ¡¿QUI - EN   ES  E - SA?!!- grito tanto que noto las venas del cuello a punto de explotarme
RD: Jenny - me mira como si fuese idiota- Mi novia...
YO: ¡¡¿TU QUE?!!- estoy tan cabreada que lo veo todo rojo, lo fulmino con la mirada y ella por extensión-¡¡¡SAL DEL PUTO COCHE RANDY!!!- le grito a pleno pulmón por no matarlo mientras el me mira flipado - ¡¡Baja del puto coche!!- modero tanto la voz que por la reacción le ha entrado el pánico- ¡¡Y dame la llave!!
RD: Pero...¡¿por que te pones así?!
YO: Porque es...- señalo a la chica-¡¡Una desconocida!!- arrastro las palabras- ¡No puede venir con nosotros!- me mira asombrado- ¡¿Cuantos años tiene?!¡¿Se lo has preguntado?!
RD: No...-¡ lo mato, lo mato y lo mato!- La conocí anoche y yo...
YO:¡¡¡¡Mecagoentodo Randy!!!- le pego una patada al neumático y lo agarro por el gaznate-¡¡¡Yo te mato!!
RD: Pero... ¡¡¡¿por que?!!! Ella quiere venir con nosotros ¡¡¡¡y yo quiero que venga!!!!
YO: (Tragándome la bilis)¡¡¡No me jodas y dame la llave!!- lo miro con intención- ¡¡La llevamos de vuelta!!
RD: Por favor Pérfida....
YO: Ni por favor ni hostias...¡¡Dame la llave joder!!
RD: Pérfida...-me mira en modo tristón y lo unico que hace es ponerme más cabreada-...Por favoooooooooor....
.
Y en ese justo momento oigo el motor del coche, a continuación el acelerón, y por último veo que nuestro Land Rover  se aleja con viento fresco....

¡¡¡La muy..............CABRONA  nos lo estaba robando!!!

Y si. Ya se que la situación es de vergüenza ajena, pero la leche que le cruzó la cara a Randy todavía hace que me escueza la mano....
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

PD:.- Os enlazo el tema del crimen de Dirty Dancing, por si acaso hay alguien que no sabe de lo que hablo.



(Publicada el 16/08/2011)

jueves, 13 de abril de 2017

PF.088. INFILTRADA




Hoy voy a dedicar esta entrada a todos aquellos tíos que creen que ligan ellos solos.
A todos aquellos hombres que se preguntan escamados "¿Porque las mujeres van juntas al cuarto de baño?".
A todos aquellos varones que aún no han descubierto que su mayor baza en el amor es un "infiltrado" en el baño de señoras de cualquier establecimiento de aquí a Plutón.
.
Efectivamente, mis queridos coleguitas, la inminente conquista tras un cruce intenso de miradas, una pequeña conversación y un intento desesperado de mover los pies en "modo baile", no la obtiene vuestro viril atractivo, vuestra determinada resolución, vuestra brillante conversación, ni vuestro sutil coqueteo, (aunque evidentemente ayuda). El resultado final se dirimirá en una apresurada pero intensa conversación en el baño de señoras entre una rápida aplicación de colorete y una intensa agitación de cabello, entre la amiga de vuestra "presa" y la "presa" en cuestión, o, lo que todos los consumados conquistadores saben, entre "nuestra propia amiga infiltrada" y el objetivo, (incluyendo convencer a la amiga), en cuestión.
.
No os voy a mentir y regalaros los oídos relatando lo fácil que es encontrar una "infiltrada" hoy en día. En los tiempos que corren es casi más sencillo conseguir una foto posando del propio Yeti que una "infiltrada" en condiciones, pero todavía quedan algunas "raras avis" que, como yo, han sido entrenadas para ello desde su más tierna infancia. (Ni que decir tiene, que mi padre Il Canalla, me enseñó el arte de recomendarlo incluso antes de emitir mi primera palabra).
.
Para aquellos que se lancen a conseguir una "infiltrada", tres consejos:
1.Requiere el mismo trato, respeto, confianza y relación que vuestro "amigo del alma".
2.Es un tío con falda. No se consentirá flirteo ni tonteo.
3.Para ella solo eres como un hermano asexuado. Asúmelo.
.
Pero a veces, a pesar  de reconocer el terreno, de tener clara su  misión, de disponer de las armas perfectas para poder llevarla a cabo, a veces, insisto, una "infiltrada" duda, porque como todos bien sabéis, y si no que se lo pregunten a Spiderman, “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.
.
Así que ahí me tenéis, en un cuarto de baño cualquiera a medio camino entre St. Louis y Santa Fe, en un garito en el que igual te sirven la cena, que te ponen dos copas, que cantas, que bailas, que tomas café, dudando en el fondo de mi ser en poner en práctica el don que se me ha dado. Y en esos momentos pienso en esos capitanes en guerras selváticas decidiendo que soldados mandan al frente y cuáles a la retaguardia. ¿Porque como escoges a quien apoyar o a quien sacrificar?
.
Todo eso pasa por mi cabeza a la fulgurante velocidad de la luz, mientras tres expectantes rubias me miran con suspicacia mientras esperan que de mi boca salga algún tipo de información que les aclare las posibilidades de apareo con algún miembro de mi grupo, y si, dado el caso, el mencionado apareo pudiese merecer la pena, en el plano físico, mental, intelectual, extracorporal y marital...(y todos aquellos otros que se os ocurran).
.
R1: Así que sois europeos…- afirma una de las rubias.
YO: Si, españoles… -sonrio porque empatizar es una de las habilidades de una “infiltrada de pro”, aunque observo que podría hablarles de Kuala Lumpur y seguirían teniendo cara de “nena, no me entero”.
R2: ¿Viajas con tu marido? - esto, mis queridos coleguitas es una clara pregunta que una “infiltrada” puede convertir en una vida completa.
YO: ¿Marido? – me hago la tonta, por aquello de incentivar el interés – No. Yo no estoy casada.
R1: Entonces …¿con tu novio?- a esto se le llama marcar el terreno, no hace falta ser Punset para darse uno cuenta de que quieren saber quien está disponible.
YO: Nooooooooooooooo…- me rio y se ríen conmigo, ¡ya somos coleguitas! –Son familia..
R2: ¿Los tres?
YO: Si. Los tres – las sonrisas de satisfacción se van ampliando y entonces veo pasar mi vida ante mis ojos en unas centésimas de segundo…¡ay!¡joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!¡¡me la voy a cargar!!...¡ay madre!¡Que ese cruce de miradas entre ellas solo puede decir que se los están rifando!¡Ay Dios!¡Que mi familia solo me ha enviado hasta aquí para impedir esto!! (pa los nuevos leer BRENDA LOU). – El más rubio es mi padre – veo a la más alta que parpadea con…¿alivio?
R1: ¿Está casado?
YO: La verdad es que no …-me dedica tal deslumbrante sonrisa que estoy segura de que la acabo de cagar- pero…-me clava la mirada seria como un coronel de infantería – tiene pareja…-a ver, técnicamente es cierto aunque ni él ni Úrsula lo reconozcan…así que no he mentido…
R1: Pero no viaja con vosotros ¿verdad?- ¡Uy que tia! ¡¡Esta pájara no me gusta nada!!... Y entonces lo veo claro y transparente delante de mi. La solución es tan evidente que no se cómo no se me ha ocurrido antes: ¡¡debo sacrificar a alguno de mis soldados para que  otros avancen para luchar y alcanzar la gloria!!...¡¡Pérfida eres un genio!!.. y sin más suelto – Bueno….la realidad es que si….
R2: Pues no la hemos visto…- me sonríe petulantemente la rubia convencida de que estoy mintiéndole a su amiga.
YO: Es que verás – bajo la voz y las tres cabezas se acercan con rapidez – no sé cómo decíroslo….- si, les estoy dando teatro ¡que pasa!¡no todo va a ser sufrir en esta vida!- …esto…bueno…quiero decir…- veo como la más alta palidece...
R1: ¡¡NO!!
YO: Si…-la agarro de las manos enfáticamente y asiento con la cabeza mirándola fijamente
R1: ¡¡No puede ser verdad!!
YO: Ya…- ahora intento dar un punto de drama - … a mí también me costó al principio...
R2: Pero…- parpadea con confusión y le da un codazo a su amiga-...¡¡¿Qué pasa?!!
R1: ¡¡Becka!!- la mira con intención y la otra no se entera -¡¡Son gays!!- ¡Hala!¡Ya está!...¡Y yo no he dicho ni media palabra!¡Sois testigos! Estoy segura de que antes de que abandone el cuarto de baño la noticia será casi de ámbito nacional.
R3: ¿Los tres?- pregunta tímidamente la rubia más joven
YO: No – una buena “infiltrada” nunca deja pasar una oportunidad – El más joven no. Aunque esta situación entre mi padre y el suyo le confunde...es un chico tan sensible, tan atento, tan simpático…(voy a hervir en el infierno forever and ever, pa los nuevos leer PARDILLOLAND)…un encanto, aunque le cuesta abrirse a los demás… – la miro con intención, no hay nada que motive más a una chica que un reto – aunque toda esta situación ha hecho que se retraiga y parezca uno de esos chicos duros…pero...¡es un pedazo de pan!
R3: Y es tan guapo…-suspira...¡hala!¡ésta ya ha caído con todo el equipo!
YO: Bueno –nunca hay que darles toda la razón en este punto – no está mal…si ese es tu tipo
R1: ¿Y eso es definitivo?
YO: ¿Lo de que si el chico es guapo?- me hago la tonta con intención
R1: ¡NO!¡¡¡¡Lo de ser gays!!!!- pobre...está tan disgustada...
YO: No se….- me encojo de hombros - ya son muchos años- suspiro negando con la cabeza - A mi me parece casi imposible….-y tras mirarme con compasión me abandonan en el baño con unos apresurados Bye-bye tras obtener la ficha completa.
.
Así que a ver ahora quien le explica a mi padre porque no le atiende ni una sola de las camareras,  o porque ninguna chica en todo el local le dedica una sola mirada o un solo flirteo, y sobre todo, porque hay un tipo en la barra con sombrero de cowboy mirándolo fijamente sin un solo pestañeo….¡¡¡A ver quien es el valiente!!!
.
Randy puede que ligue, pero a mi no me va a quedar un hueso sano en todo el cuerpo…
Pérfida........ ¡¡¡es que no aprendes!!!
...
...
...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!….



(Publicada el 19/07/2011)

miércoles, 12 de abril de 2017

PF.087. PARDILLOLAND



Bien, mis queridos coleguitas, ya estamos circulando por USA y, de momento, no hemos roto nada, no hemos iniciado ningún conflicto internacional, ni hemos intercambiado ningún tipo de fluido corporal con ningún aborigen. (Misión de la que me enorgullezco, porque como todos bien sabéis, es para lo único que me han enviado en plan comando a este viaje; pa los nuevos leer BRENDA LOU).
.
Todo iría asombrosamente bien, puesto que mi padre Il Canalla y tío Hank embutidos en cuero y subidos en sendas motos circulan a buena velocidad por delante de nuestro Land Rover cargado de Reflex e Ibuprofenos,(más vale prevenir que curar), si la vida no me hubiese dejado patitiesa al conocer a mi nuevo primo americano y constatar que es un miembro de facto de ese aséptico mundo denominado Pardilloland.
.
Pardilloland no es una nación, ni un estado, ni un paraíso fiscal. Podríamos definir Pardilloland como un estado mental que limita al Este con una videoconsola, al Oeste con un portátil, al Norte con una exagerada autosuficiencia y al Sur con una perenne virginidad. Sus adeptos son incondicionales, y sus extraños conocimientos de hardware, software, juegos de rol, y series de ciencia ficción ponen en evidencia una capacidad de razonamiento e interrelación personal, cuanto menos...."especial".
.
En las cuarenta y ocho horas que llevo conviviendo con este espécimen particular  de ese mundo, he observado varios preceptos, leyes y creencias, que me tienen intrigada y que paso a explicar:

  1. Son capaces de tirarse horas y horas hablando por messenger, twitter, facebook, o lo que sea...y les suena el móvil, y o no lo cogen, o si milagrosamente lo hacen, tartamudean....¡y cuelgan de inmediato!.
  2. La obsesión por las chanclas con velcro raya con el fanatismo.
  3. Es imposible ver como son debajo de tanta camiseta superpuesta trescientas tallas más grandes.
  4. La pedancia intelectual en hardware y software hacen que cualquiera quiera hincharle la cara a tortas.
  5. En ocasiones juegan con sus amigos virtuales a que son "bots". (Osea un robot...¡que el tipo tuvo que explicármelo!).
  6. El tono blancuzco de su piel es inversamente proporcional al número de horas que se tiran en su mundo 2.0. (Osea el mundo virtual).
  7. No hacen crucigramas, ni sopas de letras ni sudokus....Este, para fardar, esta mañana  saco papel y boli y se puso a hacer ecuaciones cuadráticas a pinrel....¡como si eso fuera impresionarme!...¡ya ves tu!
  8. Las dos únicas palabras que consiguen sacarlo de su mundo 2.0. son "porno" y "sexo"....(Parece que hay una luz al final del túnel )...

Así que conocer a este personaje,(al que de momento solo me une la remota posibilidad de que un día pueda donarme un riñón,  causa fundamental por la que todavía no lo he matado), me ha llevado a preguntarme ..¿Que es la paciencia?
¿Es aguantar doce horas de avión con un ser humano al lado de 180 kilos?
¿Es quizás, tener que cargar un Land Rover con cuatro maletas, tres bolsas de equipo, dos tiendas de campaña, tres garrafas de gasolina y un remolque para motos, para descargarlo en dos ocasiones porque "alguien" no encuentra su inhalador para el asma?
¿O a lo mejor paciencia, (la paciencia de verdad), es ponerse en la frente el pañuelo de John Rambo e internarse en Pardilloland en una misión de rescate a muerte y recuperar a uno de los tuyos?...(Porque al fin y al cabo Randy es repelente...si, pero se apellida Canalla y es un donante, me reitero).
.
Y alli estaba en ese periodo de indecisión, cuando hemos llegado a una cafetería en donde nos esperaban mi padre y mi tío para tomar algo y Randy, como de costumbre,ni ha levantado la vista de la videoconsola y entonces mi mano derecha, que es super impulsiva, ha tomado la decisión por mi , y ha bajado como un rayo sobre su cuello sin que pudiera detenerla haciendo sonar un "splash" como una tromba dentro del coche, que lo ha hecho mirarme como una fiera y a mi encogerme del miedo porque el tipo mide casi 1,90.

RD:¡¡¡¡Me has pegado!!!- me mira incrédulo
YO. No -ni lo miro del acojone que me ha entrado - Ha sido una estimulación sanguínea cervical....
RD:¡¡¡Ha sido una colleja!!!
YO: Te expresas muy bien en español - le sonrío más falsa que Judas- pero no creo que haya sido una colleja - lo miro con intención - pero si lo hubiera sido deberías agradecérmelo.
RD: ¡¡¡¿Porque?!! - rabioso
YO: Eres zurdo ¿verdad?- le agarro el brazo y me mira desconcertado
RD: ¡¡Si!!¡¿Porque?!¡¡¿Que tiene que ver?!!
YO: Pues que cada vez que me tome la molestia de repetir una de estas...."estimulaciones sanguíneas cervicales"-digo con intención- estaremos más lejos de que esta - señalo su mano - sea tu única novia los próximos diez años- me mira aterrado - ¿entiendes? -asiente desinflado- Y ya que estamos, deberías guardar todos esos cachivaches - le señalo el PC, el Iphone y demás - y hacer el favor de compartir el viaje con tu padre y tu tio
RD: Pero ¡yo necesito estar...!- se interrumpe al ver como mi mano se levanta como una exhalación - espera, espera, espera....- me detengo - ¡Necesito mi portátil!- mi mano continua subiendo - espera, espera, espera....- Pero ¿que voy a hacer tantos kilómetros?¡Necesito ejercitarme intelectualmente !-¡Dios!...De verdad que le hinchaba la cara a tortas....
YO: Está bien, ¡¡¡¡tú lo has querido!!!
RD: ¿A que te refieres?
YO:  Pues a que tienes una semana para aprender a contar cartas, jugar al poker, hacerte un tatuaje, y ligarte a una camarera...¡tío listo!
RD: ¡¡¡Te has vuelto loca!!!¡¡¡Contar cartas es ilegal!! Y...y....y...
YO: Si...una camarera, o vamos, una chica cualquiera......¿o solo sabes hacerlo en los Sims?
RD: Yo...- se atraganta solo con la expectativa - yo....- y ahí está el amigo tartamudeo- yo...yo...yo...no creo que pueda....
YO: Ya veremos ...- veo como se baja del coche y empieza a guardar todos sus aparatos detrás a toda velocidad y sin ninguna consideración  - tendremos que entrenarte...
RD: ¿En serio?¿Puedes hacerlo?
YO: Ten paciencia chaval.....- saludo a mi padre y a mi tío con la cabeza - vamos a tomar algo....
RD: Si...-me sigue - Y oye Pérfida
YO: ¿Si?
RD: Gracias....
....
.
¡¡¡Jódete Pardilloland!!!¡¡Te lo he arrebatado!!!


(Publicada el 15/07/2011)

lunes, 10 de abril de 2017

PF.085. SOLICITUD DE PERIODO VACACIONAL




From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: Periodo Vacacional
Date:Mon, 4 Jul 2011 09:34:58 +0200



Estimado señor Furioso:

Por el presente, me dirijo a usted, con el fin de facilitarle por escrito todos aquellos requerimientos que ha tenido la amabilidad de transmitirme  a través de la señorita X, su asistente personal.


  1. Tal y como le informarán en Recursos Humanos he solicitado un periodo vacacional de tres semanas, cuyas fechas  de comienzo y finalización ya han sido aprobadas y firmadas, y que el departamento de Recursos Humanos le puede facilitar.
  2. Le adjunto mis códigos de acceso y mis claves de intranet para que pueda acceder libremente al contenido de mi disco duro en la empresa. Me niego a llevar un teléfono vía satélite para estar conectada las 24 horas del día. Lo he rechazado por escrito al almacén de material, al encargado de Soportes y Lineas y, ahora, a usted mismo.
  3. Dejare la ultima evaluación de informes prevista encima de su mesa el último viernes que trabaje, después de haberla puesto en conocimiento y comprobado con el departamento correspondiente.
  4. Debido a la insufrible insistencia de la señorita X, a continuación le dejo una ruta con el itinerario, para que compruebe que es prácticamente imposible que no haya conexión WIFI, con lo que si ocurriese una hecatombe mortal que destruyese la empresa podría conectarme a tiempo real.
  • Chicago - Springfield
  • Springfield - St Louis
  • St Louis  - Joplin
  • Joplin - Oklahoma
  • Oklahoma - Amarillo
  • Amarillo - Santa Fe
  • Santa Fe
  • Santa Fe -Gallup
  • Gallup - Grand Canyon
  • Grand Canyon - Laughlin
  • Laughlin - Las Vegas
  • Las Vegas -Victorville
  • Victorville - Los Angeles
Sin otro particular, reciba un cordial saludo
Pérfida Canalla.


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: Periodo Vacacional
Date:Mon, 4 Jul 2011 10:25:48 +0200

Buenos días sta. Canalla:
  1. Me confirman en Recursos Humanos sus vacaciones. Perfecto. Lo seria aun más, si no me llamasen mi propio padre, mi hermana, mi madrastra, y su propia madre de usted, para advertirme de lo mismo. Esta empresa y yo nos damos por enterados. Gracias.
  2. Sus códigos de acceso y sus claves de intranet son personales e intransferibles. El citarlos abiertamente en un correo electrónico, aunque sea interno de la empresa, es objeto de penalización, como usted bien sabe. Es por ello que se le advertirá en próximas fechas del contenido y objeto de la sanción que se le aplicará en su caso conforme al reglamento interno de la empresa. Y si. Llevará usted un teléfono vía satélite, no le quepa la menor duda, puede pasar usted misma a recogerlo o se lo haremos llegar a través de mensajero. Ya sabe que cualquier desperfecto o extravío del mismo se le descontará de sus honorarios.
  3. Desde luego que terminará en fecha su evaluación de informes.
  4. La eficacia de la señorita X es directamente proporcional a su capacidad de insistencia, es por ello que la considero una gran profesional. Y dado su itinerario, dudo mucho que teniéndola a usted tan lejos, se produzca en esta empresa ninguna hecatombe mortal. Aun así,es un consuelo para todos nosotros que, en el remoto caso de que se produjera, pueda usted seguirla vía WIFI.
  5. En mi opinión personal dudo mucho, que conociéndola como la conozco, sea capaz de llegar siquiera hasta Amarillo.
Un saludo
Señor Furioso


DISCLAIMER:
La información contenida en este mensaje puede ser de uso interno o confidencial. Si al revisarla usted entiende que no es el destinatario, no puede copiar o distribuir el mensaje a nadie, debe destruirlo y notificar tal hecho al emisor. Las opiniones o cualquier otra información contenida, no relacionada con el negocio de xxxxxxxxxxxxx no debe considerarse como emitida ni aprobada por el mismo.
.

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/07/2011)