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YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 22 de marzo de 2017

PF.066. CONFESIONES DE UNA MENTE PERTURBADA


Creo en el firme derecho de tener cada cual sus propios miedos infantiles. A ver, son de uno, llevan contigo toda la vida, ¡¿porque coño vas a querer dehacerte ahora de ellos?!
Hombre, no se, si tienes miedo a la oscuridad y eso te impide hacer una vida normal, te genera un estrés de la leche, y hace de ti un cardíaco, ¡lo entiendo perfectamente! ¿Pero que mal hay, digo yo, en tenerle pánico a una boa constrictor?¿O a una tarántula venenosa? ¿O a Mercedes Milá en una gala de Gran Hermano? Yo creo que son cuestiones que lo único que hacen es incrementar el instinto de supervivencia ¡Y no le hacen daño a nadie!¡Al contrario!¡Vamos!¡¡¡Que si no tuviera yo miedo a los tiburones hace cuanto que Shark me hubiese dado un bocao!!!
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Pero en fin, a lo que iba, que cada uno tiene miedo a lo que tiene, ¿y porque razón tiene que abrir su corazón y su pecho al mundo pa publicitarlo? No se porque no puede uno quedárselo para si, en la intimidad de su propio miedo...¡¡Pues no!! Porque ya tiene que venir el señor psicologo que todo lo sabe, léase doctor Hobbit, (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA) , que es como un perro de presa y no te deja ni a sol ni a sombra cual jodida mosca cojonera, hasta tener el ultimo resquicio de información que tu agotada mente reserva en tal recóndito lugar que ni te acuerdas. Entonces ¡hala!, por no oirlo voy y se lo casco:
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YO: Pues verá usted buen hombre, yo era una niña normal, con una vida normal, hasta que un día mi señora bisabuela me llevo a ver un filme.
SH: (Pasando millas de mi tono jocoso) ¿Que tipo de pelicula?
YO: Pues una...no se...como de fenómenos extraños....
SH: (Asiente con la cabeza) ¿Seres de otros mundos?¿Extraterrestres? ¿Es eso lo que te asusta Pérfida?
YO: (Amos no jodas....¡¡extraterrestres a mi!!) Bueno....en realidad eran mas bien como de apariciones...
SH: ¿Fantasmas?¿Espectros?¿Algo asi?
YO: (¿Algo asi?...¿Algo asi?...¡Que tio!¡Joer!¡Nunca se queda a gusto!) Podria ser...
SH: ¿Que edad tenías?
YO: Unos seis años...
SH: mmmm.....¿Te acuerdas por casualidad del titulo de la pelicula?
YO: (A ver tio...¡Estoy traumatizada con la puñetera pelicula!¡Podria citarte el reparto completo joer!)...Bueno, salia un cura....
SH: No seria el exorcista, era una pelicula muy fuerte para esa edad
YO: (¿El exorcista? Este tipo esta muy pa alla....¿quien se va a creer esa patochada?...Y eso que yo soy miedica....) No hombre no...(me mira a punto de perder la paciencia)...era...(bajo la voz porque me da mogollon de palo)...El milagro de Nuestra Señora de Fátima...
SH: ¡¿Que?!
YO: (¡¡Joer con el tio!!...Delicado,lo que se dice  delicado, no es usted mucho...) ¡¡El milagro de Nuestra Señora de Fátima!!
SH: (Pasmado)¡¿El milagro de Nuestra Señora de Fátima?!¡¡¡¿Lo dices en serio?!!
YO: ¡¡Totalmente!! Es un milagro ¡¿no lo ve?!¡¡Ocurrio de veras!! Mi bisabuela era muy creyente y yo a los seis años me sabia la vida y milagros de todo el santoral...¡¡¡Estaba absolutamente acojonada!!!
DH: Pero Pérfida...¿de que tenias miedo?
YO: (Este tio es tonto...) ¡¡¡Joer!!!¡¡¡De que se me apareciera a mi!!!¡¡Menudo susto!! Una que está tralari-tralará a lo suyo....¡¡y tachán!!...¡¡Una señora flotando que te habla!!...Eso señor mío, me asustaba entonces y me asusta ahora...¡¡como pa no!!
DH: Pero es una imagen de amor y gozo ¿no?...No deberia asustarte...
YO: Si ya...claro...dejese, dejese...¡¡que uno nunca sabe como salen esas cosas!! Que si ahora aparezco flotando, que si te doy un mensaje, por cierto siempre chungo, que si caminas de espaldas....¡¡en fin!! ¡¡Para que se lo voy a negar!! A mi eso me da un cague que no vea...
DH: ¿Y como lo controlas?
YO: Pues procurando no pensar en eso...
DH: ¿Y funciona?
YO: Hombre, pues si, bastante....lo llevo mucho mejor que el rollo del Angel de la Guarda....
DH: ¡¿Perdona?!
YO: Si hombre, el Angel de la Guarda....este que va contigo a todas partes pegado como una lapa...que ve todo lo que haces,sabe todo lo que piensas y todo ese rollo..¡¡ese acojona que te cagas!!
DH: (Muy serio) ¿Me estas tomando el pelo?
YO: ¡¡¿El pelo?!! ¿Como cree usted que me siento cada vez que oigo lo de "Cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos me la guardan?"...¡¡Coño!!¡¡Si es que es pensar en abrir un ojo y encontrarme a un fulano con alas mirándome fijamente y darme un cardiotrancazo!!¡¡Joer!!¡¡A mi y a cualquiera!! Siento decirselo asi de claro....
DH: Mujer...visto asi...
YO: ¡¡Pues no creo que haya muchas mas maneras de verlo!!
DH: Pues no se...-me mira fijamente en plan rollo super intenso - a lo mejor no le tienes miedo a la aparicion...
YO: (Eso lo dices tu, moreno...)¿Ah no?....
DH: Pues no, a lo mejor tienes miedo a lo que te pida la aparición...
YO: (Como que voy a estar viva despues del fallo multiorganico de mi cuerpo del susto) ¿En serio?
DH: Miedo a que te pida algo y tengas que comprometerte
YO: No lo pillo
DH: Pérfida ¡¡tienes miedo al compromiso!!
YO: Amos no jodas....¡¡Uy perdón!! Lo he dicho en alto....
DH: Deberias analizarlo....Piensa sobre ello Perfida....
YO: Lo hare, lo hare....
DH: (Y sonrie) Y si tienes dudas  siempre se las puedes comentar a tu escolta con alas ¿no crees?

¡¡Y encima tocapelotas!!! Si es que hay que joderse....



(Publicada el 21/01/2011)

miércoles, 1 de marzo de 2017

PF.045. ESTIMADO SEÑOR AGENTE:


Le saludo.
Si. Le saludo.
Sin sarcasmo ni acritud. Solamente le dedico un hola porque si. Porque me da la santa gana.
Y más añado: que aunque usted no me considere digna de responder a mi tan entusiasta saludo tampoco es para tomarselo asi....
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Y me explico:
Salía yo ayer de una casona de las afueras donde mi familia sirve un catering este fin de semana acompañada de Ursula en el coche nuevo de Il Canalla, cuando en una rotonda dos Jóvenes y Atléticos Agentes Motoristas nos ven llegar a lo largo de una recta de más de cien metros respetando el límite de velocidad, cuando al llegar justo a su altura nos saludan brazo en alto y nosotras, educadas como somos, agitamos la mano en respuesta comentándonos la una a la otra "Mira tu que majos" continuando nuestro viaje como si tal cosa.
Cual será nuestra sorpresa, que no ha pasado ni medio minuto, nos siguen dos motos con luces y destellos a una velocidad vertiginosa y dedujimos que algún atraco, atropello, accidente o atentado con coche bomba se estaba produciendo en algún punto de la carretera comarcal por la que circulabamos, así que sin bajar la velocidad, nos hicimos a un lado para que los Señores Motoristas continuaran la persecución de los malos correspondientes.
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Pero hete aqui que un Señor Agente se pone a la altura de mi ventanilla y con gran riesgo de su vida (y de las nuestras porque venían coches por el otro carril), me hace unas enfáticas señas para que nos detengamos a un lado de la cuneta.
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¡¡Coño!!¡¡¡¡Que somos las prófugas!!!
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Pálidas y en silencio vemos como uno de los agentes cruza su moto frente a nuestro coche cual Angel del Infierno mientras el otro descabalga de la suya como si fuese el Motorista de la Muerte avanzando hacia nosotras pisoteando el suelo de pura furia. Me da en el cristal con los nudillos y nosotras entre atacadas y perdidas, (repito: el coche es nuevísimo), no encontramos el jodido elevalunas. Intento abrir la puerta y el tío me planta el guante en el cristal y me ordena:
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!¡¡No abra la puerta!!
YO: ¡Ay Señor Agente! - me lío con los botones (¡coño que no se!) - Verá es que es nuevo y..- (Intento abrir la puerta y el tío me golpea en el cristal con el guante)
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!
UR: ¡¡Baja la ventanilla!!-me grita Ursula atacada
YO: (¡¡¡¡Joder!!!)¡¡Ya lo intento!! - Por fin acabo abriendo la mía y las dos traseras y se asoma el Señor Agente.
SA:¡¡¡¿Donde se creen ustedes que van?!!!
YO: Verá usted...
SA:¡¡¿No han visto que les hemos dado el alto?!
YO: (Absolutamente asombrada) No....
UR: Si nos acaban de saludar ¿no?- apunta Ursula haciendo grupo
SA: (Rojo como la grana) ¡¡SEÑORA!!¡¡NOSOTROS NO SALUDAMOS!!¡¡NOSOTROS LES HEMOS ORDENADO QUE PAREN!!
YO: ¡Ay Dios mio Señor Agente!!¡¡Usted perdone!! Pero es que...
SA:¡¡Documentacion!!
YO: (Aymadreaymadreaymadre....) Ursula, por favor, mira en la guantera a ver si están los papeles del coche...(Noto la mirada del Señor Agente destrozándome la nuca).
SA: ¡¿De dónde vienen?!
YO: De aquí al lado...(le explico donde)
SA: Deme el carnet de conducir
YO: Verá usted , es que yo este coche no lo suelo conducir , es nuevo y ...
SA: ¡¡Carnet de conducir!!- congestionado no describiría el tono violáceo de aquel rostro
YO: (Aymadreaymadreaymadre....¿lo traigo?)-pienso entre frenética y agobiada mientras observo que Ursula ha empapelado el suelo del coche y no aparece la documentación.
UR: (Agobiadisima) ¡Ay Perfi!¡Que no la encuentro!
YO: (Desde el fondo del bolso) ¡Ay Ursula!¡Que no lo encuentro!
SA:¡¡Señoras!!¡Se me está acabando la paciencia!
YO: Un momento Señor Agente -suplico- que llamo a mi padre que me diga donde está la documentación (obsevo que Ursula rápida y veloz ya está al habla).
SA: ¿Y su carnet de conducir?- insiste como perro de presa
YO: (¡Eso me pregunto yo!)- En un segundo, es que me estoy poniendo nerviosísima, ahora mismo se lo doy.
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Y en eso que,(¡flipa colega!), se oye un ladrido y pienso "lo habré soñado", pero no: ladrido, ladrido, gemido - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y el Señor Agente que interviene:
SA: ¿Transportan ustedes algún animal en el vehículo?
YO: (Me encojo de hombros absolutamente flipada)- No....- ladrido, ladrido - Bueno....no se...
SA: ¿Como que no sabe?
YO: Le repito que no es mi coche...
SA: ¿No sabe usted lo que lleva en el maletero?(Mirada en plan: ¿cocaina?¿speed?¿un cadáver?)
YO: (Miro a Ursula acojonada)- No...
SA: ¡¡Abra el maletero!!
YO: (Me dispongo a salir del coche y me planta el guante en el cristal)
SA: ¡No salga!¡Ábralo desde ahi!
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Y yo pensando "¿Y como quiere que lo haga?¿Con la mente?". Ursula saca el mando del contacto y le da a un botón siguiendo las indicaciones telefónicas de mi padre. Oímos el click del portón trasero mientras el Señor Agente se dirige hacia allí y lo abre. Nos mira a través de sus gafas de sol polarizadas y gruñe:

SA: Un cachorro...
YO: ¿En serio? (Del alivio casi me desmayo)
SA: Si - Y por primera vez se le dulcifica la expresión- Un golden retriever parece...se ha salido del trasportín.
YO: ¿Tenemos un trasportín? - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y reacciono- Si le parece, me bajo del coche y lo vuelvo a meter en el ....¿transportín?
SA: No es necesario - lo levanta con ambas manos, nos mira y el adorable cachorro....¡¡¡¡se le mea encima!!!!
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¿Y tengo yo la culpa? me pregunto. NO. NO SEÑOR
Usted quiso cogerlo ¿no? Solo es un animalito ¡¡tampoco es para ponerse asi!!
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¿Y tengo yo la culpa de estando como estaba usted de cabreado encontrásemos la documentación del coche y que esta fuese una miserable fotocopia porque la de verdad, al parecer, tarda unos días en venir? NO. NO SEÑOR
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¿Y tengo yo la culpa de que entre agarrar el cachorro, separarse el pantalon mojado de la pierna, y agarrar la fotocopia vienese un golpe de viento y se la llevase? PARA NADA
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¿Y tengo acaso la culpa de que minutos después apareciese mi padre, (vale en una furgoneta del reparto del catering, con pantalones militares y una camiseta que le hacia parecer un chavaluco) y ademas de no tomarselo usted en serio, creer que yo le tomaba el pelo llamándole papa, le llamase usted "guapito de cara" (mi padre está feliz) y no se creyese que en realidad era el propietario del vehículo cuya fotocopia "meada" de la documentación había salido volando? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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¿Y tengo yo algo que ver en que su compañero sea mayor y más veterano y se parta disimuladamente de la risa mientras todo ello acontece? ¡NO!¡NO! Y ¡¡¡NO!!!
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Pues no señor. No tengo nada que ver.
Múlteme por saltarme un alto de la autoridad, por olvidarme el carnet de conducir en otro bolso, inmoviliceme el vehiculo si quiere, y quiteme los puntos que se le ocurra....pero ni se atreva a insinuar que lo salude con el fin de instigar a que el perro lo mease...¡¡Eso si que no!!
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Y que conste, que a pesar de este desencuentro, a partir de ahora pienso saludarle cada vez que lo vea...¡¡Hombre!!
...
...
,..
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 22/09/2010)