BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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domingo, 16 de julio de 2017

PF.182. MÁTAME CAMION


Hoy, en cosas que nunca debieran haber sucedido....
Un hombre, una mujer, y un jodido viaje a Upsala.
¿Que donde queda Upsala?
Pues eso mismo, mis queridos coleguitas, palabra por palabra fue lo que  pregunté yo.
.
¿Y alguien quiso responderme?
¿Y alguien me indicó que quedaba en algún lugar entre Suecia y el Ártico?
¿Y alguien me dijo que allí la ropa térmica es un básico y un "must" hasta en lo más "tórrido" del verano?
¿Y alguien me indicó que "tórrido" en Upsala, apenas subía de los cinco grados?
¿Y alguien me dijo algo que no fuese "Haz la maleta, llévate el portátil, y por el Amor de Dios  procura estar formalita y quieta"?...
¡Pues no! Ni media palabra. Ni una referencia siquiera. 
Y si a mi nadie me dice nada, pues yo tampoco comento ni mu.
.
¿Y acaso tengo yo la culpa de ser una mujer a una wikipedia pegada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de tener una eficaz tía, (tía Bego), que consigue ropa térmica de ultima tendencia hasta en el punto más álgido de temperatura en medio de una ola de calor?
¿Y acaso tengo yo la culpa de llevar una organizada maleta en alegres tonos combinados que van desde el rosa claro al favorecedor magenta?
¿Y acaso tengo yo la culpa de no medir un metro noventa y no estar completamente musculada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de que los calcetines de hilo inglés, los trajes de dos piezas de cachemir, y las favorecedoras corbatas italianas de seda, te pongan la piel de pollo si no los cubres con un adecuado plumífero que te cubra desde el talón al pelo del flequillo, en vez de una liviana gabardina de ultima tendencia?
¡Pues no!
Y si no te has traído ropa, y yo te ofrezco un forro polar rosa palo que, cierto es, que no te cubre ni medio brazo, yo no es que  lo haga por jorobar... Y si. Si se me escapa una risita, así como quien no quiere la cosa, porque ver a un tipo de metro noventa furibundo, peleando con una chaqueta, pues que quieres que te diga, su gracia me hace, oye...
Pero hombre, tampoco es para que me declares la guerra...
Porque si tu quieres guerra, amigo mio, yo te doy dos tazas...
.
FS: ¡¿Y tu de que te ríes?!- el cabreo, la frustración, y el culo congelado después de pasarnos cinco horas cogiendo taxis de una punta a otra de la ciudad, junto con que el negocio no le haya salido tan bien como hubiese querido, no suavizan precisamente el carácter de Furioso, mientras yo trato de no explotar en una carcajada.
YO. ¿Yo?- abro mucho los ojos y trato de no mirar su lucha desesperada con el forro polar de marras- Yo, de nada...
FS: De nada ¿eh?- barrunta indignado- ¡Contigo siempre pasa lo mismo!
YO: ¿Eh?- estoy sorprendida- Lo mismo, ¿de que?- me incorporo de la silla y lo interrogo con la mirada mientras el tira el forro polar al suelo, comienza a desabotonarse la camisa y de un tirón se arranca la corbata
FS: ¡Pues eso!- avanza a zancadas hasta el baño- Contigo siempre es lo mismo...-sisea mientras abre el grifo de la ducha y vuelve a salir del baño- ¡Lo mismo!- me señala-  Te pregunto y nunca eres sincera con lo que pasa.
YO: Ah...-suspiro- ¿Y esto es porque antes no te he dicho que me parecías gracioso peleando con una chaqueta minúscula para tu tamaño, o abarcamos un tema más amplio?- el resopla poniendo los ojos en blanco y se mete de nuevo en el baño
FS: Dímelo tu, Pérfida...- gruñe y sale de nuevo esta vez con la espuma de afeitar en mitad de la cara- Tu que parece que tienes respuestas para todo menos para lo que de verdad importa.
YO: ¿En serio?- me noto tan calmada como una balsa de aceite, pero noto como un burbujeo de que comienza a calentarse poquito a poco- ¿De verdad quieres que hablemos?- me sostiene la mirada y asiente- Porque si tu quieres hablamos...- el aceite comienza a quemarme por dentro- pero hablamos de todo: de lo tuyo, de lo mio...Si quieres podemos hacer un repaso completo- me mira muy receloso- ¡Yo no tengo ningún problema!
FS: ¡Pues yo tampoco lo tengo!- me gruñe y se seca la espuma de afeitar con una toalla mientras se acerca
YO: ¿Estas seguro?- parpadea y me mira asombrado
FS. Seguro ¿de que?- me mira airado- ¿Seguro de querer saber?¿Seguro de querer revolver? ¿Seguro de aclarar porque pasaron las cosas que pasaron?¿Seguro de querer averiguar porque me hiciste sentir como un imbécil?
YO: ¡¿Que yo te hice sentir como un imbécil a ti?!- estoy segura de que se me van a salir los ojos de las órbitas- ¡¿YO A TI ?!
FS: ¡SI!- brama - ¡TU!
YO: ¡¡¿Pero si fuiste tu quien te fuiste a Miami sin ni siquiera despedirte?!!!- me mira pálido como la pared que tiene detrás
FS: ¡¡No puedo creer que me digas eso!!- levanta las palmas de las manos y se aleja dos pasos hacia atrás y eso me sienta como una bofetada.
YO: ¡Lo que no me puedo creer yo, es que seas capaz de negarlo!- me dejo caer sentada en la cama porque las piernas no me sostienen.- ¡Te fuiste!- no voy a llorar- ¡Me dejaste!.-no voy a llorar- ¡Estaba en un hospital y no volviste a llamarme siquiera!...
FS: ¡¡ME DIJISTE QUE NO!!- brama y me deja perpleja- ¡TU! -me señala congestionado- ¡¡TU!!- me señala y le tiembla la mano mientras un puño de angustia me deja sin aire- ¡¡ ME DIJISTE QUE NO QUERÍAS CASARTE CONMIGO!! ("Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO...)- deja caer la espalda contra la pared y se desliza hasta la moqueta- Me dijiste que no...-suspira y comienza a atarse el cordón de los zapatos- me dijiste que no...-repite como un salmo- que eras muy joven , o...¡yo que se!...-se desata el zapato y comienza a atárselo otra vez- y yo...bueno yo no me lo creía, yo...- se desata otra vez el zapato y yo estoy paralizada- ...cogiste el coche y saliste como una bala y...-no me mira y vuelve a atarse el zapato mientras me ahogo en pura rabia.
YO: ¡Y tuve un accidente en el que casi me mato!- siseo- Y cuando me desperté...- todo lo que sentí en aquel momento regresa como si estuviese de nuevo pasando en ese mismo instante-...tu... -lo señalo-...no estabas...-durante varios minutos no decimos nada porque no hay nada que decir. Después el se levanta y se pone la chaqueta despacio mientras me mira con tristeza y suspira - Se acabaron las tablas ¿no? ("Pa los nuevos leed: 21..THE FINAL COUNTDOWN)- yo asiento tratando de contener las lágrimas y el se acerca a la puerta- Bien- se pone despacio la gabardina y toma aire-  Pues entonces, si no te importa, saldré a dar una vuelta... - me mira antes de llegar a la puerta- Y si no te veo antes de que cojas tu vuelo, espero que tengas un buen viaje de regreso a España...
...
...
...
¡Mátame camión!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 22/07/2013)

domingo, 9 de julio de 2017

PF.175. DESENMASCARADA



Lo malo de tener una doble vida es que, en cualquier momento, te estalla en toda la cara.
¿Que por que os cuento esto?
Porque a pesar de que alguno se sorprenderá, otros no me creerán  y la mayoría me mirareis con cierto escepticismo, tengo que confesar y confieso, que yo, en mi vida normal, en realidad no me llamo Pérfida. Tengo un nombre común y corriente, y dos apellidos como todo perro pichichi.
¿Y a mi que? Me diréis.
Pues todo esto viene a que, si yo,con mi nombre normal, estoy hospitalizada,tumbada en una cama y con un  colocón del trece producido por el gotero que me genera la mayor sensación de bienestar del planeta,  y  en ese preciso momento uno de los protagonistas del presente blog, me pide utilizar mi móvil. ¿Que creéis que pudo decidir la única neurona de mi cerebro que no estaba totalmente flipada por esas drogas supermegachulas?

A:/.- ¡Uy Furioso! Cuanto lo siento, es que casi no tiene batería y ha quedado en llamarme mi madre....
B./:- Uyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.....Es que verás, con este colocón no me acuerdo del código de acceso.....
C./:- ¡Usa tu propio móvil tío rata!
D:/:-¡Ostraaaaaaas!¡Que raros tienes los ojoooooos! Ahora son graaaaandes....Ahora son pequeeeeeños....Ahora son....¡Ah! Mi móvil ...Si, creo que está en mi booooooooooooooooolso.....Pero que chuuuuuuuuuuuulo es mi boooolso....
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Pues efectivamente,y como no podía ser de otra manera,  la ganadora ha sido la opción  D.
Así que el interfecto se acerca a mi bolso, extrae mi móvil y a continuación me mira un poco mosca con  cierta incredulidad.
FS: ¿Pero tu usas twitter?- y esa frase fue la que convirtió toda la sangre de mi circuito sanguíneo en puro liquido refrigerante
YO: Esto....- mi corazón se detiene mientras veo como su dedo avanza por la pantalla del I-phone
FS: Oye...Y esta Pérfida Canalla que tienes por todas partes ¿quien es?- y entonces la única neurona no colocada decidió tirar la toalla y unirse a la fiesta de drogas y visiones especulares en el que estaba el resto.
YO: Pues veraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas- ¡¡uy que rara tengo la lengua!!- Yo es queeeeeeeeeeee.... pues bueeeeeeeeeeeeno....queeeeeeeeeeee....-¡uy!¡que pierdo el hilo!- ¡Ah! Pueeees.... tengo un blooooog...
FS: ¿Un blog?¿Tu?- me mira pasmado y de repente se echa a reír-¡Anda ya! ¿Y de que es?
YO: Bueeeeeeeeno....- se me traba la lengua - De mogollón pero de  mogolloooooon de cosaaaaaaaaaaas....
FS: ¿No me digas?Me cuesta creerlo...- se sigue riendo- ¿Es profesional?
YO: ¡Si!- afirman mis neuronas colocadas con mucha rotundidad- Muy profesional. Hablo de las vaquiiiiiitas, y de los infooooooormes....- trato de incorporarme sin mucho éxito.
FS. Hala...¡ya!- me empuja de nuevo a la cama y me tapa- ¿Y de que más es?
YO: Pues...-se me enciende una chispa de entendimiento en medio de la fiesta de barbitúricos-...es de ropa, y de maquillaje, y de complementos....-trato de incorporarme y de alcanzar el móvil pero el me tumba de nuevo sin mucho miramiento- Y me vendría muuuuuuuuuuuy bien tu opiniooooooooooooon, porque claro, yo quieeeeeero queeeee lo estudieeeeeeeeeeeeeeeees bieeeen....- noto su cara aterrada- Pleaseeeeeeeeeeeeeee....
FS: Bueno- palidece- , yo no se si tendré mucho tiempo para revisar eso - se encoge de hombros y estudia la pantalla de móvil- ¿Un blog de ropa y complementos?- me mira incrédulo- No te pega nada....
YO.¡¿Como que no?!- ¡Ay Dios! le veo tres cabezas- Si yo soy superfaaaaaaaaaaaaaaan de las supertendenciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...
FS: Tu lo que tienes es un colocón que ni  cuatro componentes de ACDC en sus mejores tiempos...
YO: No me cambies de temaaaaaaaaaaa- sus tres cabezas parpadean cada vez mas angustiados- Prométeme que le echaras un vistazoooo...
FS: Bueno...- sus tres cabezas suspiran- ¿No te parece que el que yo ande trasteando por tu blog podría minar tu creatividad?-¡Coño!¡Que listo es el tío!
YO. Noooooooooooooo- miento mas que hablo- Me ayudariaaaas mogolloooooooon
FS: Yo creo que no seria muy sano- suspira con ese tono de jefe que todo lo sabe- Quizás cuando el proyecto este más desarrollado...
YO. ¿Proyecto?- mis neuronas están bailando la lambada- Pero si sooooolo es un blooooog
FS: Hala...ya...- sus tres cabezas suspiran y me palmea en una mano- Me parece sensacional que tengas una afición, pero, sinceramente, no me parece sano que tengamos que compartirla...
YO. ¡Jo!¡Con el tío egoísta!- las tres cabezas sonríen
FS: Si, es cierto...-sigue trasteando por el móvil sin ningún interés
YO: ¡Pues al menos deberías leer el  blog de Pérfida Canalla!- insisto y el me mira arqueando una ceja
FS.¡Ah!-centra toda su atención en mi- Entonces, ¿ Pérfida Canalla no eres tu?
YO. ¿Yo?- finjo parpadeando mucho, quizás demasiado- No....¡que voy a ser yo!- trato de incorporarme de nuevo y el me empuja suavemente hacia la cama-.Es una tía a la que copio...
FS: Ya veo...-suspira
YO: Deberías leerla....- insisto
FS: Ropa y complementos ¿no?- mis neuronas asienten enfáticamente y sus tres cabezas me guiñan un ojo- ¡¡Antes muerto!!
....
....
....

Bueno, vale, lo admito, me he librado....
Pero...¿Antes muerto?¿En serio?
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 09/05/2013)

miércoles, 14 de junio de 2017

PF.150. Y 1... THE FINAL COUNTDOWN



Mi abuela, doña Pérfida, (así que tonterías las justitas porque, si no lo sabéis os lo explico, ha ejercido conmigo de mi propia madre "de facto" toda mi vida), repasa con los brazos en jarras la multitud de paquetes que atiborran la entrada de su casa con ojo crítico.
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DP: Me parece que no se nos olvida nada...- me mira mientras rumia mentalmente la posibilidad de que falte algo- Has metido la plancha ¿no?- revuelve entre las bolsas y la localiza mientras habla- ¡Aquí está!- me la señala- Yo creo que esta todo...
YO: Si- suspiro entre agotada y un poco triste. Tanto bulto me hace pensar que me voy al Aconcagua.
DP: ¿Que ocurre Pérfida?- me pregunta ágil como un lince - Parece que no estás muy contenta...
YO: Bueno- me encojo de hombros- Me da un poco de pena dejar todo esto- señalo alrededor- Y a papá, y a vosotros....- el modo drama acude a mi como una  avalancha y me inunda los ojos de lágrimas.
DP: Ah ¿eso?- hace un gesto quitándole importancia- Todos nosotros también te extrañaremos, por supuesto- me guiña un ojo- Pero sobreviviremos, ya lo verás...- me mira con una sonrisa- ¡Incluso tu!- Me mira con suficiencia ante mi cara de indignación por su comentario- ¿Sabes Pérfida? Tu abuelo y yo hemos estado hablando...- hace un gesto enfático de asentimiento- Estábamos muy preocupados por toda esta vida que llevas. Siempre haciendo lo que los demás te dicen, tu padre, tu madre, tus tíos, ese jefe del acuario...incluso nosotros, lo admito. Tengo que reconocer que no hemos hecho las cosas demasiado bien contigo ¡Te hemos tenido achuchada siempre debajo del ala!...-me interrumpe cuando voy a hablar- Si, hija mía, ¡todos!.Trabajas con nosotros, vives cerca de nosotros, te ocupas de los caprichos de cada uno de nosotros ¿y sabes? Me parece que no te hemos enseñado a estar sola.- ¡Virgen Santa! Si me pinchan no me sale gota, ¡¡¿Quien es esta señora y que ha hecho con mi abuela?!!- Por eso tu abuelo y yo estamos muy tristes porque te vas lejos, pero muy contentos porque, por fin, vas a tener la oportunidad de apañártelas de verdad, y no solo como si fueses de viaje...- estoy muda...
YO. Esto...- no se que decir-...¿gracias?
DP: Bueno, nadie dice que esto vaya a ser fácil- me palmea un brazo- Pero con el tiempo ya  lo agradecerás de veras....- me sonríe y comienza a revolver de nuevo entre los bultos- Y a tu tío Julian...- se incorpora con un jersey en la mano y se pone a doblarlo- ... deberías darle las gracias de verdad,. Es una gran oportunidad. Te está demostrando lo mucho que confía en ti. No deberías defraudarlo...-¡Eso!¡Aderezándolo con otra pizca de chantaje emocional no vaya a ser que el propio tío Julián no me haya dado como para todo un año!
YO. Si, claro...- ¡A ver que voy a decir!
DP: ¿Ya te has despedido de todo el mundo?- me pregunta mientras continua ordenando las bolsas según un código mental que solo ella comprende.
YO: Si- suspiro- Hemos comido todos en casa de tía Bego- me encojo de hombros- Mañana vendrán mamá y los niños hasta aquí para darme el ultimo beso, pero de todos los demás ya lo he hecho.
DP. Ya...-¡Es definitivo! Mi abuela no dice "ya" nunca. ¡Esta señora es un alien que ha invadido su cuerpo!- ¿También has ido al hospital a despedirte del chico?- dice como si no le interesase en absoluto.
YO: Esto...-me atraganto- ¿de Furioso?- enarca una ceja y se que me está prestando toda la atención del mundo- Pues no...
DP: ¿Sabes Pérfida?- continua ordenando como si tal cosa- Me gusta mucho ese chico. Es formal. Es inteligente. Es trabajador. Parece buena persona. Pero....- se interrumpe taladrándome con la mirada
YO: ¿Pero?- suspira y se sienta en un butacón.
DP: Pérfida, yo ya soy una señora mayor y ya he visto de todo ...-me hace un gesto para que me siente en frente- He visto a hombres que se creen enamorados, encaprichados, asombrosamente muertos de amor, obsesionados por alguna chica, de un modo tal, que parece amor del bueno,  pero, y este es el pero al que yo quería llegar, se comprometen con otra, se casan con otra y viven con otra....
YO: Yo...-¿sigo viva?-...¡¡ no se que quieres decirme con esto ni que tiene que ver conmigo!! ...-salto como un resorte y niego mientras me recorre un escalofrío de arriba a abajo.
DP: ¡Uy! Perdona...- me sonríe y cuando lo hace veo que no lo siente en absoluto- Solo soy una persona mayor y a veces meto la pata....-se encoge de hombros- Lo siento cariño...
YO: No pasa nada...- aseguro y continuo durante unos instantes fingiendo que ordeno las bolsas hasta que un carraspeo a mi lado rasga el silencio
DP: Lo que realmente quiero decir Pérfida- ¡porque ella es así!, como un perro con un hueso...- es que vayas, hagas tu trabajo y disfrutes de la oportunidad y de la vida...- me agarra la barbilla mientras me mira muy seria y sentencia- Y recuerda esto que te voy a decir como si fuese el Padrenuestro...- me clava sus ojos como dos picahielos- ..El que quiera peces....¡¡¡QUE SE MOJE EL CULO!!!
...
...
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Vaya con mi abuela....
¡Si es que hay que joderse!...


(Publicada el 31/08/2012)

sábado, 10 de junio de 2017

PF.146. (A 5)... THE FINAL COUNTDOWN



Como la mayoría de vosotros ya sabéis, en mi familia nunca se hacen las cosas porque si, por cariño, porque hoy es hoy o por desprendimiento...Aquí siempre, y digo siempre, nadie mueve un dedo sin el conocido chantaje emocional de por medio. Y mi tío Julian no iba a ser menos, ¡¡no vaya a ser que se sienta excluido del grupo familiar!! 
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Así que no se de que me espanto cuando me hace llamar a su despacho y , sorprendentemente, comienza la conversación sin ningún matiz profesional
TJ:¡Pero hay que ver que guapa estás hoy Pérfida!- ¡Uy! Aquí se cuece algo...- ¡¡Quien me lo iba a decir a mi la primera vez que te vi!!-suspira y baja la voz con complicidad- Eras tan pequeña y arrugada que parecías una nuez...-Y ahí va con todo el equipo- ¿Te he dicho alguna vez que fui yo a la primera persona que viste cuando abriste los ojos?- me sonríe de oreja a oreja y un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo, este me va a pedir algo serio...-¡¿Y también  que corte tu cordón umbilical?!
YO: Si claro...- le sonrío intentando disimular una mueca- Mi padre, Il Canalla, se desmayó, en el paritorio y la enfermera te llevo a ti en su lugar...
TJ: Si...- se ríe- Tu abuela estaba en el baño con tu tía Bego que estaba embarazada de Cadmia y tenía nauseas todo el rato- me guiña un ojo- Yo era el único que estaba en la sala de espera...-se le escapa otra sonrisa- ¡y me liaron!
YO: Ya...- ¡ayayayay! que mal rollito me está dando...
TJ: ¿Sabes? - me acaricia una mejilla y ahora estoy segura de que me va a pedir un riñón, un pulmón , un cacho de hígado....o directamente que inmole mi vida en sacrificio- Has sido al único bebe que he visto nacer...
YO: (Trago saliva) Pues eso si que no lo sabía...- se me cierra el estómago de puro pánico.
TJ: Pues si. Ya sabes que llegué tarde al parto de Cadmia y cuando nació Furioso no se estilaba eso de que los padres entrasen en el paritorio- se encogió de hombros- Además su madre, que en paz esté, me hubiese matado antes de dejarme estar presente- se ríe- Cuando lo vi por primera vez ya venía lavado, perfumado y cejijunto...
YO: Muy propio de él- gruño sin poder evitarlo
TJ: Si...- sonríe con un poco de ¿pena?-...Es un chico duro...
YO: Ya...- y trato de no perder la calma para ver donde va a acabar todo esto.
TJ: De hecho, si el estuviese bien- me mira con intención- no tendría que pedirte a ti esto...-Tiemblo solo de pensar que es lo que va a salir por esa bocaza
YO: Dime...
TJ: Te he trasladado a Productos Primarios- me mira muy serio.
YO:¡¡¡¿Has sido tu?!!!- estoy pasmada
TJ: Si claro- me mira confuso- ¿Quien iba a ser si no?
YO: Furioso...- veo que me mira extrañado y me excuso- ...Siempre está mandándome a sitios raros...
TJ: ¡Que bobada!- suspira- ¡¡Si por el fuese estarías todo el rato en la quinta planta rodeada de todos esos chupatintas de la edad de los brontosaurios!!- me espeta aburrido- ¡¡Yo espero más de ti!!¡¡Ya le he explicado cien veces que de escasa ayuda vas a serle en la empresa si te tiene sentada y encerrada en un despacho a cal y canto!!- se enciende y acaba suspirando exasperado - ¡El ya ha pasado por esto y no se porque no entiende que tu también tienes que hacerlo! 
YO: ¿Hacer el que?- pregunto cada vez mas confundida y con el vello de la nuca erizado
TJ: Para saber como funcionan las cosas hay que trabajar en esas cosas- me mira con intención- ¿entiendes?
YO: Si bueno...- me recorre un escalofrío de arriba a abajo- ¿A que te refieres exactamente?
TJ: Tengo planes para ti-¡Hala la hostia!¡Y yo sin saberlo!- Y te voy a mandar a mi casa a aprender todos los detalles de un negocio concreto.
YO: ¿A tu casa?- un bloque de hielo se me clava en el estómago- ¿De que casa me hablas exactamente?
TJ: De la mía...- suspira- La de mis padres....- me señala y al ver mi cara de estupefacción me aclara- ¡De donde salio todo esto!- hace un gesto como rodeando todo su despacho- Quiero que vayas al pueblo, te instales e investigues como está todo aquello...- empiezo a sentirme mal - Tengo intención de que se haga una gran reforma en la casa e invertir de nuevo en el sector agrícola y ganadero. En tiempos de crisis hay que apostar por lo primario....
YO:Cuando dices agrícola y ganadero...- lo interrumpo mientras trago saliva tratando de no ahogarme- ¿de que hablas exactamente?
TJ: ¡Vacas!- ¡Oh no!Odio los lácteos, y las granjas, y creo que también las vacas, y el campo...y....¡Dios mío voy a llorar!- Los medios están obsoletos y la producción es muy baja- saca un cartapacio de un palmo de grosor y lo pone en  mis rodillas- Si sacas esto adelante- me mira muy formal- Prometo tomarte en el futuro muy en serio- ¡Ay madre!¡Me quiero morir!.... ¿Y que digo ahora?...¡Diosito de mi vida¡¡¿Porque yo?!!!¡¡Si lo más cerca que he estado de una vaca es de la del chocolate Milka de Suchard!!
YO: (Balbuceo y busco una excusa a la velocidad de la luz) ¿Y que pasa con Señor Jefe?Tengo un contrato
TJ: Ya se nos ocurrirá algo- y si el lo dice, me consta,  es porque ya se ha ocupado
YO: Ya...- suspiro- ¿Me lo puedo pensar?- mi tío disimula una mueca de disgusto y se me queda mirando muy serio
TJ: Empiezas el lunes Pérfida...Y no es negociable- se encoge de hombros y palmea la carpeta- Puedes llevarte uno de los coches. Las llaves y la documentación te la dará don Matías en el pueblo- señala de nuevo la carpeta- Yo de ti empezaría a estudiarme todo eso...- intento cerrar la boca de la impresión pero no puedo- Y Pérfida- me señala- ¡estoy seguro de que puedes hacerlo!-¡Eso!¡Que no falte el chantaje emocional!¡No vaya a ser que me relaje un poco con todo esto!
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¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 27/08/2012)


domingo, 4 de junio de 2017

PF.140. (A ONCE) THE FINAL COUNTDOWN



Se abre la puerta de la oficina de golpe y una pálida Maribel, (la becaria), apretando los puños contra su boca en un teatral gesto de opereta me espeta:
MB: ¡¡¡Así que es verdad!!!- la indignación la traspasa afectando aun más sus movimientos-¡¡ Niégalo si puedes!!
YO: Lo niego...-veo como todavía se enfurece más
MB: O sea....¡¡¿que no piensas llevarme contigo?!!- la miro sin comprender y repaso mentalmente si me ha tocado algún premio en alguna tapa de yogur o en alguna tómbola de un colegio..¡Uy! "Pa" mi que no....Suspiro y dejo a un lado todo lo que estoy haciendo para enfrentarme a su mirada acusadora
YO: Vamos a ver Maribel...-cojo aire- ¡¡¿de que coño estás hablando?!!
MB: Pues de tu traslado- me mira como si fuese idiota-  ¡¡¿de que va a ser?!!- encajo la noticia con un escalofrío
YO: ¿En serio?- noto como se me pone un nudo en el estómago y se me cierra para siempre- Pues no tengo  ni idea de ningún traslado- Maribel enrojece como una antorcha.
MB: ¡Ay!- el color rojo pasa a ser incandescente- ¡¡¿A que me he equivocado?!!
YO: Debe ser eso...-Vamos, ya puede ser porque si no me da un infarto.- ¿De donde has sacado la noticia?
MB: Pues es lo que se comenta en Contratos y Nóminas, parece que ha llegado una orden de arriba y Recursos Humanos les ha dicho que preparen tus papeles...
YO: (Se me seca la boca) ¿Y a donde se supone que me trasladan?- Maribel palidece y masculla
MB: A Productos Primarios....
YO: Ya...- ¡¡mecagorenlamadrequelosparioatodos!!- Será un error...
MB: Si claro, porque eso de Productos Primarios tengo entendido que no está aquí ¿no? Tendrías que irte fuera...
YO: Exactamente....- uyquemareoquetodomedavueltas...uff...un  nudo de asfixia me impide coger aire....
MB: ¿Y a ti no te han dicho nada?
YO: Nada de nada...-¡¡melosvoyacargar!!...¡¡melosvoyacargar!!...¡¡melosvoyacargar!!....-Palabrita del Niño Jesús...- Maribel suspira mucho más aliviada
MB: Pues habré entendido mal...- me dedica una mueca mientras pienso con que cuchillo me voy a cargar al ideologo de todo esto
YO: Seguro...- veo que se gira para abandonar la oficina pero antes me suelta...
MB:  Pero Pérfida...
YO: ¿Si?
MB: Si es de verdad y te dejan llevarte a alguien contigo pensarás en mi ¿no?
YO: Claro mujer....- y veo que se aleja toda contenta...
....
....
....
¡¡Y encima al fin del mundo con Maribel!!
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 21/08/2012)

miércoles, 10 de mayo de 2017

PF.115. SIN SENTIDO



Previosly en Pérfida:

Harta de ser manejada, utilizada y teletransportada a cualquier país tercermundista con la mayor tasa de mortalidad del mundo, con cualquier  inmunda excusa por parte de su jefe, llámese ex-novio, llámese hijastro de su tía, llámese Furioso. Decide, al fin, dar un golpe de estado e informarle que dado que se va en breve de luna de miel ha hecho los oportunos pactos empresariales para usurparle "de manera temporal" su propio puesto (pa los nuevos leer: COMPLETAMENTE PÉRFIDA), y ya de paso le manga las entradas del Masters Series de Madrid (pa los nuevos leed: MASTERS SERIES DE MADRID FEAT BY PERFIDA), porque ya esta muy hartita ¡¡hombre ya!!



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El alto y atlético ejecutivo camina por los pasillos de su empresa con esa altiva seguridad con la que lo hace un cowboy en medio de la noche. Apenas necesita mover el entrecejo para que una pléyade de señores pelotas se deshagan en halagos y palmadas afectuosas, mientras el continúa caminando como si no fuese consciente de ello. Porque es un tipo duro, un tipo aguerrido, un tipo más chulo que un ocho.
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Un tipo así, no se detiene en cuestiones menores como la venganza. El  manda a dos señores operarios que me trasladen desde la quinta planta a un despacho anexo al suyo propio sin mediar conmigo ni media palabra, porque el no pide absolutamente nada. Un tipo tan aguerrido como él solamente ordena que se ejecuten sus indicaciones.¡¡Con un par!! Y si una servidora se niega, o se amarra inútilmente a su silla con ruedas, los dos señores operarios la trasladan gentilmente montada en su propio mobiliario, no faltaba más, porque ellos "señorita" cumplen órdenes estrictas "señorita".
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Un ejecutivo de tan alto nivel nunca se siente amenazado. Y no es por ello que me instale en el confidente de su despacho, ni que se empeñe en tener la puerta abierta para saber lo que hago, lo que digo o lo que tramo.No señor. El es un hombre que está muy por encima de todo eso y se justifica con un "Sabes que lo hago solo por verte las piernas", como si no supiésemos él y yo, la torta que le iba a cruzar la cara si se dedicase a actividades como esas.
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Un tipo tan asombrosamente seguro de si mismo y de su lugar en el mundo, no se preocuparía en absoluto de lo que haga una servidora en su tiempo libre, porque se ha molestado personalmente en que no tenga un solo minuto de mi tiempo fuera del alcance de su vista, no vaya a ser que entre ir al Mercadona y a lavar el coche, me de tiempo a destruirle.
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Un hombre que es casi un cruce perfecto entre un ejecutivo y un Terminator, no tiene tiempo para fijarse si subalterna está enferma, o está a punto de esputar a un alien de su pecho, o infecta a una planta entera de la empresa con un cruce entre el virus de la gripe y una cepa de ébola. El en su inmunidad, exige plena atención y rendimiento, porque esto mas que una empresa es un estado, y más que un empleado me siento como un soldado SEAL a punto de entrar en combate cuchillo en mano.
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A un tipo tan duro, el más chulo entre los chulos, al que no le anima ningún mal sentimiento como la venganza, la ira, o la mala leche en general, debería traerle al pairo si me llegan paquetes con bombones, con algún regalo, o con camisetas del verano.Debería darle igual si me las compro yo, me las envía alguien, o tengo algún admirador del sexo masculino rondando.A un tipo tan guay no debería darle por registrar mi mesa con la excusa de buscar un boli cuando me voy al baño.
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Porque, mis queridos coleguitas,yo podría pensar que el que no sabe lo que quiere acaba donde no quiere estar.
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Y un tipo así, al que no le importa nada de nada excepto su empresa,  no debería dejarme un pos it invitándome a su despedida de soltero que parece ser que será un viaje de cuatro días a cierto lugar paradisíaco...
¡¡¡Que no tiene ningún sentido joder!!!¡¡¡Hartita me tiene este tipo!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 18/06/2012)

miércoles, 26 de abril de 2017

PF.101. ¡¡PRIMICIA!!



Para todos ustedes, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Y por primera vez en este blog ....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN


¡¡¡¡ SUBO UNA FOTO!!!!

Por fin, a la intempestiva hora de las 4 y pico de la pasada madrugada, y tras cienes de copas, Perulete se ha dejado hacer la foto, (yo hubiera deseado algo mucho más navideño, pero ha dicho que no), con la que os deseamos a todos un gran 2012, en donde nos sigamos divirtiendo, entreteniendo, y conociendo cada dia un poco mejor...





¡¡¡FELIZ 2012!!!

Un abrazo de la titular del blog, o sea yo misma Pérfida, y del bloguero suplente, o sea Perulete....

¡¡¡Nos vemos aqui mismo el año que viene!!!

MUUUUUUUUUUUUUACKS COLEGUITAS!!!



(Publicada el 31/12/2011)

domingo, 16 de abril de 2017

PF.091. GRADOS DE HUMILLACION



A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?. Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.
¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben? 
¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?
A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....
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¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!
Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...
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Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....
Si. Quise morirme.
Si. El también.
Si. Me dejo plantada.
Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).
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O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el vídeo aficionado de turno, no solo me había grabado si no ¡¡¡que había repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!!  (Si...si....Un cachondeo que no veas....)
¿Avergonzada? Si.
¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.
¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....
¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por vía rectal. Después de eso  nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....
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Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.
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Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y queriéndome teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).
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Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al día siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....
Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.
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Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me sonría por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:

FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...Supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tú o hago que suba alguien?

¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!
¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!
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PD:- Os voy a enlazar el tema PAVO REAL del PUMA.
Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima. Espero, mis queridos coleguitas, que recordéis que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...

PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en VERGÚENZA AJENA, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el vídeo de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)


(Publicado el 12/09/2011)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
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Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
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"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
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Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
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Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
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Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
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A Teletienda: SAYONARA , BABY....
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Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)