BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 22 de septiembre de 2017

PF.250. Y AQUÍ ¿QUIEN ES EL MAS TENAZ?


Iba a empezar a contaros que soy súper intrépida.
Si. 
Yo.
¿A que viene esa sonrisita?
.
Bueno. Vale. ¿Para que os voy a engañar? 
Los que me conocéis ya sabéis que uno de mis rasgos más brillantes no es precisamente la valentía, ni siguiera el coraje, y sois conscientes, al igual que yo, que las únicas agallas que conozco son las que vienen en el cuello de un pescado. 
Y en cuanto a los que no me conocéis, y  además os apetezca echaros unas risas a mi costa, deberíais leer LAS AMISTADES PELIGROSAS o PERFIDA CROFT o y comprender que no hay ser viviente en este planeta que sea de "facto" más "cagao" que una servidora.
.
En fin. A lo que vamos.
Ahí me tenéis en mitad de la noche. A oscuras. En silencio. Únicamente roto por ochocientas docenas de grillos en el exterior que parecen habitar el Condominio que habitamos. Por que os recuerdo, mis queridos coleguitas, que sigo residiendo en mitad de ningún sitio, en una urbanización rodeada de señores que portan armamento militar como otros las fundas del móvil , en algún punto de un país denominado Angola.
Y en esas estaba yo, pensando en la ingente cantidad de matamoscas con el que me proponía fumigar la totalidad del césped al día siguiente y conseguir así un silencio que me llevase a la paz mental, cuando el inconfundible sonido al deslizarse de la puerta corredera de la cocina que da al patio me lleva al top histeria: un intruso acaba de colarse.
.
Durante tres segundos trato de mantener la calma y no ponerme a gritar moviendo los bracitos mientras corro a la velocidad de la luz hacia el horizonte, al tiempo que trato de razonar sin perder la calma.
A ver Pérfida, ¿has oído ráfagas de ametralladoras, intercambios de disparos, derrapes de vehículos y gritos amenazantes que rompan la noche haciendo temer un levantamiento o revuelta que pueda acabar con algún tronado colándose en la casa en busca de justicia? No señorita
A ver Pérfida, ¿estas esperando alguna visita que pueda personarse en mitad de la noche a las puertas del Condominio, que los señores armados de seguridad  la dejen pasar sin más y la introduzcan subrepticiamente en tu casa? No señorita.
A ver Pérfida. ¿es posible que alguno de tus vecinos despistado ya sea por su torpeza natural o por la ingesta de alcohol y/o drogas en particular se haya colado en tu cocina pensando que es la suya?
Bueno, la verdad es que esta opción me parece interesante.
.
Así que echo un vistazo a Furioso que duerme a mi lado como un tronco y decido, muy sabiamente, que este caso concreto puedo resolverlo por mi cuenta sin tener que despertarlo porque soy una mujer valiente, porque soy una mujer resuelta,. porque soy una mujer intrepida, porque...De repente el sonido de un plato al romperse quiebra el silencio de la noche y me encuentro agarrada al cuello de Furioso con tal fuerza que yo creo que el hombre, por un segundo, se ha pensado que quería estrangularle.
.
YO: ¡¡Despierta!!- le siseo con fuerza en un oído-¡¡Despierta!!
FS: Mmm...-balbucea y carraspea entre sueños-...¿Otra vez Pérfida?- me mira medio adormilado mientras yo empiezo a hervir de furia y él comienza a acercarse peligrosamente a mi camisón- No se que tiene el aire de este país que...
YO:¡Hay un intruso!- le digo apartando las manos de mi cada vez más atacada
FS: ¿Ah si?- sigue sonriendo como un bobalicón y se vuelve a centrar en el camisón- Y donde está ese intruso concretamente ¿eh?- ¡de verdad que le "estampinaba" un jarrón en toda la testa!
YO: ¡¡Abajo!!- siseo y cuando noto que su mirada baja en dirección a mis piernas me incorporo a punto de perder los nervios-¡¡Hay alguien abajo!!¡¡En la cocina!!- señalo el piso de abajo mientras él se atusa el pelo y me mira con algo parecido a la decepción
FS: Abajo no hay nadie...-me suelta mientras palmea el colchón a su lado- Te has asustado porque eres de temperamento muy sensible, has cenado como un vikingo y eres propensa a las pesadillas....- será perro, el tío- Vuelve aquí y ya verás como yo te quito todas esas bobadas...-me suelta mientras sigue palmeando las sábanas
YO: Te digo...-insisto porque yo insistiendo tengo mi mérito- ..que hay alguien abajo...
FS: Y yo te digo...-insiste porque es mucho de llevarme la contraria- que vuelvas aquí porque abajo no hay nadie...- y el sonido de otro plato al romperse lo deja mudo y rígido durante un instante-¡¡¡Hay alguien abajo!!!- me sisea como si fuese una novedad
YO:¡¡¡Que ya te lo he dicho yo!!!- le siseo indignadísima -¡¡Que es que no me escuchas!!- le espeto mientras él se incorpora silenciosamente marca el numero de los de seguridad en  el móvil y les gruñe un "An Intruder" que me deja temblando como una hoja- ¿Y que hacemos ahora?- gimo espantada mientras el me agarra de una mano y me mete en volandas en el cuarto de baño.
FS:¡Métete en la bañera!- me indica mientras de hecho ya me ha metido él- Túmbate ahí y espera...- me dice el tío y va y se da la media vuelta
YO: ¡¿Y tu a donde vas?!- le inquiero medio histérica
FS: Voy a ver quien está abajo...- me dice todo natural como si no hubiese el más mínimo peligro, el muy idiota
YO: ¡Ni hablar!- le agarro de un brazo y trato de tirar de él para que se tumbe también en la bañera pero es como tratar de tumbar un monolito, no consigo ni moverle un pelo de la cabeza-¡Tu te quedas conmigo!
FS: Pérfida tranquilízate...-me suelta todo digno- No va a pasarme absolutamente nada...- definitivamente es idiota
YO. ¿Ah no?- me incorporo en la bañera- ¡Entonces a mi tampoco!- me mira y por un instante a punto estuvo de aparecer el Furioso de Toda la Vida- Si tu vas yo voy...-le anuncio
FS: Pérfida...- y eso es una solapada amenaza
YO: Furioso...- le contesto en el mismo tono- O te tumbas aquí conmigo y esperas o voy pegada a ti como una lapa...- un relámpago de furia cruza su mirada pero a mi me la refanfinfla- ...¡Tu verás!
FS: ¡Eres muy tonta!- me suelta bastante cabreado mientras me coloca detrás de él pegada a su espalda
YO. Si claro- gruño- El señorito quiere bajar a ver si alguien le pega un tiro y la tonta soy yo ahora...
FS: ¡Nadie va a pegarme un tiro!- sisea mientras veo absolutamente helada como saca algo que sospechosamente parece una pistola de un cajón del armario y la monta en un parpadeo.
YO.¡¿Eso no será una pistola?!- lo señalo completamente flipada.
FS: No- suspira- No es una pistola...- me suelta mientras carga lo que NO ES una pistola con algo que juraria que son balas de toda la vida
YO: ¿Ah no?- siseo cabreadisima- Tiene forma de pistola y se carga con algo que parecen balas -me mira esta vez cabreado- ¡¿Si no es una pistola entonces que es?!
FS: Es una pistola de tiro deportivo...-me suelta y le veo sacar el seguro
YO: ¡¡¡¿Y cual es la diferencia?!!!- grazno espantada
FS: Para este caso concreto...-me vuelve a poner detrás de él- ...ninguna.
YO: ¡¡¿Y desde cuando tienes tu una pistola de tiro deportivo?!!- lo siento pero no puedo dejarlo así, es superior a mis fuerzas
FS: Ahora no es el momento, Pérfida...-me vuelve a poner detrás de él
YO: ¡Pues fíjate que yo si que creo que es el momento!- me vuelvo a plantar entre él y la puerta.- ¡¿Desde cuando tienes una pistola de tiro deportivo?!
FS: Desde hace años...-me vuelve a colocar detrás de él
YO: ¡Mientes!- le espeto indignada y le pego un golpe en toda la espalda
FS: Hace años que estoy federado...-me sisea y me recoloca detrás de él
YO:¡Mientes!- le vuelvo a golpear la espalda
FS: Tengo un promedio bastante bueno- susurra ignorando mis golpes- Cuando pase todo esto estaré encantado de enseñártelo- se acerca aun más a la puerta
YO:¡No me mientas!- gruño y tiro de él- ¡Y ni se te ocurra abrir esa puerta!
FS: Vale- se vuelve hacia a mi y entonces si que veo a Furioso realmente furioso por un microinstante- Me federe el día después de la primera noche que estuvimos juntos- acerca su rostro al mio con un gesto seco-¿ya estas contenta?
YO: No..-gruño y me coloco detrás de él- Hace más de un año, ¿entonces?- vuelve su cabeza durante un instante y me clava la mirada como si dudase de mi.
FS: Hace más de diez...-¡Cielo Santo, se refiere de verdad a nuestra primera vez!
YO: Vaya...-suspiro contra su espalda- ¿Que pasa?¿Que tenias miedo que te atacase?- le oigo resoplar y gruñir por lo bajo- ¡¿Que es lo que estás diciendo?!- siseo
FS: Lo que digo...-y se vuelve hacia mi cabreadisimo intentando no elevar el tono de voz-...¡¡es que ni en medio de un puñetero atraco puedes dejarme en paz para que haga las cosas bien!!
YO: Y lo que yo te digo...-siseo en el mismo tono- ¡¡¿es porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez?!!
FS: Y lo que yo digo..-continua en el mismo tono- ¡¡¿es porque no podemos tener esta maldita conversación cuando todo esto haya terminado de una vez?!!
YO: ¿Y si te mueres?- le espeto plantándome delante de el- ¡¿Y si te mueres ahí fuera pedazo de acémila?!- le golpeo en el pecho completamente airada-¡¡¿De que voy a hablar contigo cuando estés muerto?!!- hala ya estoy yo en modo histérico y entonces me deja completamente aturdida porque me planta un beso
FS: No me voy a morir ¿vale?- me vuelve a poner detrás de él- Aquí no se va a morir nadie ¿está claro?
YO: Vale...-suspiro
FS: Vale...-avanza dos pasos hacia la puerta y le agarro de la mano tirando de él hacia mi
YO: Pero explícame porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez- me fulmina durante un instante
FS: No vas a dejarlo ¿verdad?
YO. No
FS: Ni esperar, por supuesto...
YO: Por supuesto
FS: Vale...- regresa a su puesto junto a la puerta y para mi aterrorizado corazón agarra la manilla.- Pues porque hasta aquella noche no había habido nada de tal valor allí para mi que mereciera una pistola para poder protegerla...-estoy tan paralizada por la impresión que ni siquiera reacciono cuando se cuela en la oscuridad de la puerta abierta y desaparece rumbo a las escaleras... ¡Ay que mono!...
¡¡Un momento!!
¡¡Que el kamikaze este se me ha ido el solo escaleras abajo!!
¡¡Que me ha dado esquinazo!!
¡¡Que este fullero tramposo me han engañado toda!!!
¡¡¿En que coño estás pensando Pérfida?!!
Me abalanzo hacia la puerta mientras  me trago todo el temor y recorro silenciosamente el tramo de pasillo hasta las escaleras desde donde oigo claramente en el piso de abajo un "totum revolutum" en el que se mezclan los gritos de seguridad, cierto forcejeo y sin lugar a dudas un montón más de platos rotos.
YO:¡Furioso!-llamo mientras sigo avanzando acojonada escaleras abajo-¡¡Furioso!!-grazno con la garganta seca hasta que las luces del comedor se encienden de repente y me deslumbran mientras iluminan la aparatosa escena.
En un extremo del salón se encuentran tres señores de seguridad apuntando a la esquina opuesta con sus armas con cara de pasmo mientras Furioso a gatas sobre la encimera de la cocina trata de agarrar a un ....¡¿apestoso mono esmirriado y peludo?!... que se ha parapetado encima del aparador y parece dispuesto a estrellarle los dos únicos platos que quedan enteros encima de la cabeza.-¡¡Es un mono!!- indico en mi preclaro conocimiento señalando al asustado animal-¡¡Se ha colado un mono!!
FS: Si...-asiente Furioso bastante magullado- Es un puñetero mono...
YO: Que simpático... ¿verdad?- les digo a los pasmados señores de seguridad que siguen observando la escena como encapsulados en ámbar.
FS: Simpatiquisimo...-gruñe Furioso, furioso- ¡¡Se ha meado y cagado en cuanto rincón de la casa ha podido!!
YO: ¿Y ahora que vamos a hacer?- pregunto mientras el mono me mira con una mueca
FS: ¿Esperar a ver si lo cogemos?- me suelta todo irritado
YO: ¡Pero si tu no tienes  paciencia!- le espeto y me mira con esa ceja enarcada que no ha utilizado desde que hemos llegado a Angola Centro
FS: ¡Ah!- suspira y retrocede con cuidado desde su posición hasta llegar a mi lado- Que no tengo paciencia, dices...
YO: No, la verdad es que no, no tienes ninguna...- confirmo sin perder de vista al mono
FS: ¿Aquí la tenaz eres tu, entonces?- me suelta y tengo cierta impresión de que no es de la situación del mono de la que está hablando precisamente pero yo me enroco en mi postura.
YO: Bueno, eso es indiscutible.....-asiento- yo soy mucho más tenaz, más paciente...¡y sin duda no tengo una pistola!- me mira y ahí veo el magma de su cabreo
FS: Estupendo...-sonríe como una hiena y levanta hacia arriba las palmas- Pues entonces arréglate tu con el mono ya si eso...- hace un gesto a los de seguridad que salen por la puerta y comienza a subir la escalera a grandes zancadas mientras gruñe cada vez mas enfadado-¡¡Tenaz dice la muy....!!¡¡Si casi acaba conmigo!!¡¡Si hemos tenido que venir hasta el puñetero quinto pino!!- y continua aderezando su discurso con ciertos epítetos de todos los colores que funcionan como una mecha que terminan convirtiéndolo en ese magma en erupción que todos y todas nosotras conocemos
...
¡¡¡TENAZ!!-brama y el mono se encoge y tira los platos al suelo antes de salir disparado por la puerta de la cocina-¡¡¡¡TENAZ!!!!- noto como en mitad de los gritos le falta el resuello-¡¡¡Y DICE QUE ELLA ES TENAZ!!!....-yo creo que hoy si que le revienta la vena de la frente-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE CON LA TENACIDAD!!!-un portazo-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Bueno, vale...Creo que Furioso ha vuelto...



(Publicada el 08/07/2015)

martes, 19 de septiembre de 2017

PF.247. HE MUERTO


Si. Lo se. Os tengo abandonados.

Y si.
Podría excusarme diciendo que en la actualidad vivo exiliada en un país en vías de desarrollo, llamemosle Angola.
Y si. 
Podría argumentar la total carencia de servicios e infraestructuras que podríamos resumir en "no hay wifi"
Y si. 
Podría incluso apelar a lo más profundo de vuestro corazoncito y daros pena, penita, pena, narrando lo triste y patética que es mi existencia en un lugar donde, para que os lo voy a negar, vivo acongojada.
.
Tres pedazos de excusazas...¿o me lo vais a negar?
.
Pues eso mismo pensaba yo, hasta que una mañana cualquiera  imbuida en mi mal estar general de mi ubicación angoleña, de mi esfuerzo monumental de currar sin medios, y del agobio mayúsculo que me produce mi acojone sempiterno,de repente me sobrevino la muerte.
.
Así. Sin más.
Oye, en un  segundito de nada se me cerro la garganta por completo, dejó de llegar aire a mis vías respiratorias y un pitido como el de un silbato me atravesó como una descarga eléctrica el cerebro.
Y si.
Caí como un fardo sobre el suelo de aglomerado y permanecí muerta, y despatarrada, como mínimo veinte minutos. Hasta que, claro, la sangre de tía Bego que corre por mis venas se reveló y me devolvió a la vida a la espera de fallecer dignamente rodeada de una multitud de gente y con un efectivo fin melodramático.

FS: Tienes mala cara...-me informó Furioso, tres horas después, cuando regresé a casa después de haber muerto en la caseta de mala muerte en la que trabajo- ¿Tienes gripe?- me comenta mientras procede a palparme la frente como si fuese un termómetro humano y yo no me sintiese como un cadáver- Estás fría como el hielo- me informa mientras lo fulmino con la mirada y pienso ¡coño claro!¡hace tres horas estaba muerta!, pero no digo nada porque yo soy mucho de mantener mis muertes en silencio, mientras él trajina por la cocina calentándome agua para un te, con su nuevo estilismo para este continente consistente en bañador, camiseta y chanclas de playa mientras cotorrea contándome el estupendisimo día que ha tenido tras resolver su trabajo por teléfono, hacer sus cien largos en la piscina, terminar de montar ciertas estanterías en el garaje, e ir hasta el mercado a comprar un pescado súper extraño que estaba, fíjate tú, cocinando.... (¡¡¿Cocinando?!!¡¡¿Furioso cocinando?!!¡¡Furioso que necesita servicio domestico hasta para abrir un zumo de piña!!!)
.
Y entonces si, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas... la cojonera realidad, que hasta ahora no había querido ver, me golpeó como un fogonazo y quise morirme. Pero la muerte, esa amiga tan pispa en otras ocasiones,  se limitó a dejarme rígida y helada como un poste sin poder apartar la vista del tornillo suelto de la maquina de aire acondicionado que a cada segundo que pasaba amenazaba con salir disparado de la carcasa y atravesarme el cerebelo.
.
FS: Tómatelo bien caliente- me indicó Furioso mientras me lo servia en la mesita de al lado y se sentaba a mi vera pasándome el brazo por los hombros y acercándome contra él- Y si no te sienta bien puedo prepararte una sopita...- me sugirió mientras un escalofrío mortal me recorría toda la espina dorsal...
...
...
...
¡Jesús!¡María!¡Y José!
¡¡¡¡¿Donde coño esta Furioso y quien cojones es el tipo este?!!!!



(Publicada el 10/06/2015)

sábado, 26 de agosto de 2017

PF.223. SUPER ZEN


Bien. 
He decidido ser razonable.
He decidido ser una señora.
He decidido no sacar las cosas de quicio, así, por cualquier cosa.
He decidido que lo que tenga que ser será ,porque soy una persona paciente, reflexiva, dueña de mi misma, con un profundo conocimiento de que el tiempo todo lo pone en su sitio y que no hay ninguna necesidad de sufrir por nada.
He decidido ignorar la paranoia
He decidido pasar de largo de la psicopatía
Y he decidido, en fin, que si Furioso tiene algo con la Fashion, que se le va a hacer...¡así es la vida! Soy una persona super zen
...
...
...
CD: Oye Pérfida...- me distrae Cadmia de mi mundo interior donde estoy llegando al culmen del dominio de mi paz mental- ¿Has visto mi cepillo del pelo?
YO: ¡¡¿YO?!!-me señalo-¡¡¿QUE SI HE VISTO TU CEPILLO DEL PELO YO?!!¡¡¿PERO QUE TE PASA?!!¡¡¿QUE TU Y TU CEPILLO SOIS EL CENTRO DEL UNIVERSO?!!-me mira espantada-¡¡Y NO ME MIRES ASÍ!!¡¡YO NO TENGO TU PUTO CEPILLO DEL PELO!!¡¡NI NADA QUE SEA TUYO YA DE PASO!!
CD: Vaaaale....-levanta las manos en son de paz- ... Alguien se ha levantado con el pie izquierdo....
YO:¡¡¿QUIEN?!!-me incorporo hecha un rayo-¡¡¿NO LO DIRÁS POR MI?!!
CD: Que va...-resopla y me enciendo como una antorcha cuando veo que esconde una sonrisa
YO.¡¡¿Y TU DE QUE TE RÍES SI PUEDE SABERSE?!!
CD: Yo que me voy a reír...-suspira y noto que cada vez palidece un poco mas- Si acaso era una risilla histérica...- se apura- ¡Es que me estás poniendo un poco nerviosa!....
YO. ¡¿O SEA QUE TU PIERDES TU CEPILLO Y LA QUE TE PONGO NERVIOSA SOY YO?!
CD: Si...-se aturulla- Bueno, no....-se me escapa un resoplido-¡Joder Pérfida!¡Estás de los nervios!
YO:¡¡DE LOS NERVIOS ESTARÁS TU!!-bramo y como que en mi subconsciente noto que se me esta yendo de las manos-¡¡NO TE JODE!!
CD: Oye...-suspira y establece contacto visual conmigo como si fuese una domadora de fieras- ...Todo este pollo no será por la noticia que te ha dado tu padre de que ha visto a Furioso comiendo con La Fashion ¿verdad?
YO: ¡NO SE A QUE VIENE AHORA TODO ESTO!- espeto y le señalo con contundencia- HAS PERDIDO TU CEPILLO Y TE HAS PUESTO COMO UNA MOTO. ¡¡¡NO ME VENGAS AHORA CON LA CHORRADITA ESA DEL CAPULLO CABRÓN DE FURIOSO!!!- noto como chasquea involuntariamente el ojo izquierdo y vuelve a la carga tras tomar aire
CD: Vaaaale...-levanta de nuevo las manos en son de paz- Además, Furioso es un cretino...-regresa a su neceser y comienza a revolver de nuevo en busca de su cepillo- Y si vuelve con La Fashion le está bien empleado...- revuelve entre las cosas dispuestas sobre la cama-¡Bastante purgatorio es aguantar a esa pava!- me mira, y de repente se me planta a la velocidad de la luz en frente-¡NO JODAS PERFIDA!¡¡¿NO ESTARAS LLORANDO?!!
YO.¡¡¡YO QUE COÑO VOY A ESTAR LLORANDO!!!-me escuecen tanto los ojos que parece que me han derramado ácido pero ni un a puta lágrima consiento que salgan de ellos.
CD. TU LLORAS...-me señala y se me acerca tanto que me está aterrorizando-¡¡QUE LO ESTOY VIENDO!!
YO. ¡¡QUE NO!!
CD: ¡VIRGEN SANTA Y VIRGEN PURA!- se le doblan las rodillas y cae sentada en la cama mirando un punto infinito-¡¡¡¿A QUE VA A SER QUE ESTAS PILLADA DE VERDAD POR FURIOSO?!!!
YO.¡¡¡¿A QUE VA A SER VERDAD QUE TE VAS A COMER UNA TORTA?!!!
CD. ¡¡DIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-se balancea catatónica
YO.¡DEJA DE HACER ESO!- la interrumpo-¡PARECES GILIPOLLAS!
CD: ¡¡¿Y RESULTA QUE AHORA SOY YO LA GILIPOLLAS?!!- aúlla 
YO: A VER...-le suelto toda chulita mientras interiormente se que estoy siendo una capulla insufrible- ¡¡¡QUIEN HA PERDIDO AQUI EL PUTO CEPILLO DEL PELO?!!¡¡¿EH?!!¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- pregunto histerica-¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- repito al borde de un ataque de nervios-¡¡¡¿QUE SI HE SIDO YO TE PREGUNTO?!!!- insisto y durante un instante me mira paralizada; después se levanta cruza la habitación hasta donde estoy y me abraza muy  muy fuerte, durante mucho mucho rato.
...
...
...
Así que va a ser que el único gilipollas es él
Y que yo solo soy una histérica de tres al cuarto...
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 13/08/2014)

jueves, 27 de julio de 2017

PF.193. LAS MALLAS vs EL MACHO ALFA

Previosly in Pérfida:

Pérfida después de mucho meditar, (y cagarse por la pata abajo),  se cita para una conversación trascendental in Il Canalla's Apartament, (o sea el piso de su padre), con Furioso, anteriormente conocido como su insigne jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano, y dolorosa cruz de su vida.
En el preciso momento de la cita, una endemoniada prenda de ropa denominada malla, se hace fuerte en sus piernas liándose de tal modo en sus rodillas que impide cualquier otro movimiento que no sea el del " minisalto jugándose el cuello", lo que la obliga a ponerse precipitadamente un abrigo extra largo para poder recibir a su visita cubierta con algo más que la ropa interior y el nudo gordiano de la prenda en sus extremidades.
Y en el transcendental momento en que Furioso abre su corazón y su pecho y le manifiesta su afecto a pesar de que es consciente de que lo más probable es que acabe ingresado en un cotolengo, la chavala solo puede pensar en lo mucho que le aprietan las mallas y que por Dios Bendito y por Caridad que se las corten de una puta vez ¡YA!

Vamos, en resumen, que os leáis: "TENEMOS QUE HABLAR" (O LA LENCERÍA MORTAL) si queréis entrar en materia.

YO:Tenemos que cortar...-se le trasmuta la cara y se queda blanco como el papel mientras al instante me hace a un lado y avanza a grandes pasos hasta la puerta-¡¡¿Pero a donde coño vas?!¡¡¿Te has vuelto loco o que?!!
FS: ME VOY- brama como si yo hubiese perdido el juicio ante mi cara de pasmo- ACABAS DE CORTAR CONMIGO-me mira como si fuese obtusa mientras yo no se de que me habla...
YO: Que te digo que tenemos que cortar....-lucho contra el abrigo mientras él abre la puerta
FS:¡ESTAS COMO UNA CABRA!¡NO TENGO NADA MAS QUE HABLAR CONTIGO!- me mira atónito mientras me quito el abrigo-¡Coño!-suelta cuando la prenda cae al suelo mientras yo rezo roja como un tomate porque me trague la tierra -Estás...yo...bueno...-me sonríe-Yo...¡Joder Pérfida!- cierra la puerta de un golpe y se acerca en tres pasos todo decidido - Eso que llevas en las rodillas ¿que es? ¿Un nuevo tipo de lencería?...
YO.¡¡¿Lencería?!!- bramo sin que el hombre al parecer sea capaz de apartar la vista ni un instante-¡¿Me lo estas diciendo en serio?!-rebufo incrédula mientras el continua examinando el nudo gordiano de las mallas en mis piernas con gran interés-  ¡¡¿A ti te parece que esto es lencería?!!- observo como esconde disimuladamente una sonrisa y entonces SI que me subo a Mieres de la ira -¡¡¡¿PERO CON QUE CLASE DE MUJERES HAS SALIDO TU ?!!!- ahogo un chillido de frustración- ¡¡¡POR EL AMOR DE DIOS!!!
FS: Quietaaaa...-me gruñe como si fuese una res brava y entonces me ciego tanto de furia que a punto de golpearle en todo el pecho- O sea...- parpadea sin dejar de mirarme el sujetador, el muy capullo- ...que esto no es un intento de seducción ¿no?
YO. ¡Mecagoentodo!- bramo roja de ira mientras me sonríe todo ufano- ¡¡¡¿De verdad que te parece que esto es un intento de seducción?!!!
FS: Mujer...-se sienta en el sofá y se le escapa una risilla-...de cintura para arriba....-explota en semejante ataque de risa que lagrimea y todo el muy imbécil.
YO: ¡¡¡¿TU ERES IDIOTA O QUE TE PASA?!!!- el trata de ponerse serio pero explota una y otra vez en tales carcajadas que estoy seguro que se oyen desde Bélgica- Eres un imbécil, de verdad...-resoplo mientras el otro llora literalmente de la risa- ¡Te juro que no puedo contigo!- trato de ponerme de nuevo el abrigo pero me lío de tal modo que caigo como un fardo en el sofá- ¡Jobar Furioso!¡Que me hacen mogollón de daño!- el tipo me mira pero sigue resoplando de la risa- Mira- le señalo lo que se ve de pantorrillas- ¡¡¡Que se me están poniendo malvas!!!!- de repente entro en pánico- ¡Aydiositodiositodiositosiositooooooooooooooooo!- paro a tomar aire- ¡Diositodiositodiositodiositodiositodiosiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito!- los nervios se apoderan de mi- ¡¡Esto es gangrena!!- Furioso parece calmarse un poco y me examina las piernas todavía entre risitas disimuladas.
FS: Que va a ser gangrena...¡exagerada!- hace que me siente en el sofá y me anuncia- Voy a tirar de ellas..
YO: Pues yo creo que sería mejor que las cortaras...
FS: ¡Anda ya Pérfida!- suspira poniendo los ojos en blanco como si se tuviese que hinchar de paciencia- Déjame, que te las saco de un tironcito de nada...
YO: ¡Que ya lo he intentado yo!- respondo toda decidida- No hay demonio que pueda moverlas- me dedica una sonrisa de suficiencia.
FS: Bueno...- enarca una ceja en modo conquistador- Eso dependerá del interés que tenga el demonio...- se monda de la risa cuando alcanzo el color púrpura de la vergüenza- Prepárate, boba, que voy a tirar...- anuncia
YO. Yo no es por jorobar...-suspiro y me acomodo en el sofá mientras el examina por donde asir el cacho goma-...pero yo de ti probaba con una tijera...
FS: ¿Que me quieres decir?- me mira todo chulito- ¿Que no soy capaz yo de deshacerte de esto?-señala las mallas con desprecio como todo un macho alfa que se precie.
YO: No que va...-lo miro mandándole por frecuencia mental que es eso lo que exactamente pienso- lo que yo digo es que parece mucho más sencillo cortar...
FS: ¡Sabré yo lo que hay que hacer!- me suelta todo chulito mirándome con suficiencia
YO: Vale, vale...-suspiro mientras noto como el agarra de las mallas- Tu verás...- y al instante siguiente noto como el muy bruto tira de las mallas, estas tiran de mi y ambas acabamos en el suelo a un metro del sofá con un costalazo brutal y aferradas en un solo cuerpo.
FS: ¿Estás bien?- se me acerca todo preocupado- Yo...-gruñe-..lo siento de veras Pérfida
YO. Estoy bien- mis riñones, condenado, me has jodido los riñones...-Ayúdame a levantarme..
FS: Es que tenias que haberte agarrado al sofá...- ¡anda la leche!- ¡si no es imposible!- gruñe mientras me acerca del nuevo al sofá y me indica que me agarre a los brazos con fuerza
YO. A ver...-suspiro- No es que dude yo de esto...- que dudo-...pero ¿y si probamos lo de cortar?
FS: ¿Y estropearlas?- me señala y asiento encantada- No es necesario mujer, tu, agárrate...-me indica
.
Y si, señoras y caballeros, el más tozudo de los hombres lo intenta de nuevo mientras me agarro al sofá como si me fuese la vida en ello y el tira como si fuese un tiro de caballos,  pero las mallas no se mueven y yo creo que voy a morir...y entonces, de repente, se desenrollan de mis piernas en un movimiento tan rápido que apenas me da tiempo a darme cuenta y Furioso, en toda su envergadura se va hacia atrás de la sorpresa, y antes de que le de tiempo a mantener el equilibrio cae con todo su peso, y si, como no podía ser de otro modo su cabeza da contra la mesa baja de mármol que produce un ruido seco como el de un coco machacado.... y ahí es donde se determina el máximo récord de duración que tuvo su noviazgo con Pérfida Canalla: dos minutos y medio.
...
...
...
En cuanto vuelva en si me mata...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 11/11/2013)

miércoles, 26 de julio de 2017

PF.192. "TENEMOS QUE HABLAR" (O LA LENCERÍA MORTAL)



Es curioso como la vida te pone en un disparadero. 
Es curioso que, ante las decisiones más importantes que van a definir tu futuro, uno se  paralice como uno de esos animalillos insignificantes que ante un gran depredador se quedan helados, aterrorizados, pétreos e incapaces de encontrar un lugar donde escabullirse o una salida ante lo inevitable.
Es curioso que, cuando uno es consciente de que permanece en el limbo congelado de las decisiones, de repente su cabeza entre en una frenética carrera hiper acelerada donde se pasa de la verdad a la incertidumbre como en una versión mejorada de la mas bestia de las montañas rusas en donde en cada curva, para incrementar exponencialmente tu pánico, llenan tu boca de tripis.
Es curioso que, aunque lo único que te lleva a tomar una decisión es el pánico a no saber tomarla, te embargue esa aparente seguridad que te lleva a descolgar el teléfono y a pronunciar esas tres terribles palabras que absolutamente todo el mundo teme de manera visceral: "tenemos que hablar".
Es curioso, ¿o solamente es a mi a quien le ha pasado?
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Es muy posible que alguno de vosotros se haya sentido como yo en algún momento de su vida, pero de lo que estoy segura es que ninguno se ha sentido como yo en uno de los momentos más trascendentales de la propia.
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Localización: Il Canalla's Apartament ("usease" piso paterno)
Fecha: Sábado 2 de Noviembre 20:37 Hora Zulú

Pues ahí estoy. Después de reflexionar largo y tendido sobre mi futuro (pa los nuevos leed: ZANGANA), y después de entrar en una espiral de pánico-nervios-ansiedad-histeria-caracajadas-llanto-pánico, durante varios días, mi cuerpo tomó la decisión de descolgar el teléfono y citar a mi jefe, en otras horas ex-novio, padrino de mi hermano, hijastro de mi tía, y hombre que me desquicia por completo, al que conocéis como Furioso, y emplazarlo en el lugar de los hechos a las 20:30 horas con esa inquietante frase denominada. "tenemos que hablar".
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Para la ocasión, que entreveía dramática, la única neurona de mi cerebro que no se había subido al vagón del pánico del Dragon Khan que llevo dentro, decidió para la ocasión un sereno conjunto en tonos oscuros compuesto por jersey suelto extra grande de color gris antracita y  mallas extrafuertes de color negro. 
Decid vosotros que la neurona bastante tenia con escoger el modelo,que ya escogiese la talla y acertase...No puede estar en todo, la pobre.
Así que ahí me tenéis  siete minutos después de la hora acordada, con sujetador y  las mallas a medio muslo apretándome como si no hubiese mañana, mientras las condenadas se resbalan con cada intento minúsculo de subir un centímetro, mientras lucho contra la condenada lycra que se resiste a embutirme como debiera. Caigo en la cuenta de que, si a lo mejor me tumbo en la cama y lucho, la cosa podría avanzar un poquito. Es inútil, me retuerzo como una lombriz mientras trato de subirme esa cosa, ¡pero ni un centímetro!¡JO-DER!¡He ido a clases de spinning donde no he consumido ni la cuarta parte de calorías que luchando por ponerme eso!

Por un instante recapacito y pienso en quitármelas, pero las muy jodidas tampoco retroceden. Es un hecho; he quedado para una misión trascendental y tengo un cacho goma pegada al cuerpo del que no me puedo librar.¡Estoy atrapada!¡COÑO!¡Y ENCIMA SUENA EL TIMBRE! Intento deshacerme de las mallas pero cada vez se me complica más la cosa. Se me atoran en las rodillas y me aprisionan sin piedad.¡Y EL PUTO TIMBRE SIGUE SONANDO! Trato de caminar pero las mallas impiden que de un paso mayor de cinco centímetros, así que decido avanzar dando saltos con los pies muy juntos, y si, como no, me esmorro en mitad de la cama.¡¿DONDE COÑO HE DEJADO LAS PUTAS TIJERAS?¡¡JO-DER!!¡¡OTRA VEZ EL PUTO TIMBRE!! Mi corazón se acelera, ya no se si es de los nervios o de que ya no me circula la sangre de rodillas para abajo, e intento nuevamente deshacerme de la prenda que ya esta hecha un nudo gordiano con mis rodillas.Nada.Que no cede.¡¡Y EL TIMBRE SE PONE EN MODO INTENSO!! Voy a tener que abrir antes de que lo funda. Intento avanzar a mini saltos y esta vez caigo como un fardo en mitad del pasillo llevándome conmigo media docena de libros apoyados en una estantería mientras oigo ahogada al otro lado de la puerta la voz de Furioso
FS: ¡¿Que pasa ahí dentro?!¡Pérfida!¡¿Estás bien?!

De la torta no puedo decir ni media palabra aunque gruño un "Bien" sin aliento. ¡Joder! Si ni siquiera puedo ponerme en pie. Apoyo la espalda en la pared y trato de ir subiendo como puedo mientras Furioso pasa del timbre y comienza a aporrear la puerta. La intensidad de los golpes me esta poniendo tan al limite que estoy a punto de aullar de histeria. Trato de hiperventilar para calmarme y le grito un ¡YA VOY! que lo deja mudo por un momento.
Bien, Pérfida, piensa: ¡¡¡JODER!!!ESTOY TOTALMENTE EN BLANCO.
No pasan ni diez segundos y Furioso ataca la puerta de nuevo
FS:¡¿Estás bien?!¡¿Que coño pasa?! ¡¡Si no me abres en diez segundos juro por Dios que tiro la puerta abajo!!

Y, bueno, todos sabemos que éste lo hace. Así que me enderezo como puedo,avanzo a mini saltitos mientras voy gritando YA VOY, YA VOY, y trato de no matarme de nuevo, me pongo a rezar un padrenuestro y un "diostesalvemaria" a la velocidad de la luz, descuelgo un abrigo de mi padre del perchero, me lo pongo, lo abrocho de arriba a abajo, doy cuatro saltitos y agotada del esfuerzo abro la puerta mientras un hierático Furioso me mira de hito en hito.
FS: ¿Que pasaba aquí dentro?- pregunta mientras me hace a un lado y entra como Perico por su casa mientras disimuladamente doy saltito y medio para hacerle paso- ¿Te has caído?- niego con la cabeza con toda la inocencia- ¿Que hacen todos esos libros ahí desparramados?- cierro la puerta tras de mi y me apoyo sonriendo con inocencia
YO: Nada, se han caído...- veo como se acerca a recogerlos- Déjalos, ya los recojo yo más tarde- me mira con cierta intriga porque sabe que yo cosa que veo en el suelo cosa que tengo que apañar de inmediato.
FS. Llevas abrigo- me señala la evidencia
YO: Esto...-me miro- si...
FS: Pensé que querías hablar...-carraspea y mira alrededor- pero si quieres que salgamos a dar una vuelta...
YO: Noooooo...-mevaapillarmevaapillarmevaapillar- mejor aquí en casa ¿no?
FS: Vale- avanza hacia el salón y me mira sorprendido cuando sigo clavada en la puerta- ¿Que pasa?
YO.(Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeer) Estoy bien aquí...-suspiro
FS: O sea...-palidece de repente y me entra una aprensión en mitad del estómago que me deja sin aire- que lo que me tienes que decir es tan breve que ni siquiera va a hacer falta sentarnos...-juraría que hace frío de repente- Muy bien, si eso es lo que quieres, te escucho...- baja la mirada y trato de avanzar un paso pero las putas mallas de los cojones casi me tiran al suelo.
YO: No, no es eso...- me mira
FS: Entonces...-hace ademan de avanzar al salón pero yo sigo sin poder moverme-Bien Pérfida- suspira- Si no lo haces tu, entonces no me va a quedar más remedio que hacerlo yo. No se que pasa contigo pero esto no funciona. De verdad que yo he tratado de poner todo de mi parte pero no te entiendo. Te quiero y lo sabes. Pero esto no es vida. No se cuando estamos bien, cuando estamos mal, ni siquiera se si estamos...-levanta las manos para evitar que le interrumpa y sigue mientras yo trato de luchar con las mallas que me cortan la circulación de las rodillas- Se que eres tozuda, intrigante, problemática, absurda, completamente insufrible la mayoría del tiempo...-resopla-¡Por el Amor de Dios!¡No hay demonio en este mundo que sepa lo que quieres, ni lo que haces,ni lo que buscas!¡Eres un puñetero grano en el culo!¡Y si quieres que dejemos lo que sea que es esto que tenemos yo...-se interrumpe y me mira espantado-¡¿Pero porque coño saltas ahora?!
YO: Así que soy un grano en el culo...-gruño mientras lucho a saltitos por avanzar entre el abrigo extragrande y las mallas infernales sin matarme.
FS: Bueno, no sé, o quizás un canguro...-me mira extañadísimo mientras me precipito de un salto al vacío- ¡Vas a matarte!-avanza dos pasos hacia mi justo antes de que deje mis piños en una mesa baja y me gruñe- ¡Joder!¡Por una sola vez en la vida me gustaría saber que es lo que haces!
YO: Has dicho que me quieres...-me bamboleo inestable cambiando de conversación
FS: Si- asiente y me mira sin un átomo de comprensión- Y te juro que por más que lo razono no lo entiendo- murmura casi para si- Es totalmente inexplicable...
YO: Ya...-lo miro muy seria- Y estás seguro de que me quieres de verdad, que esto no es un capricho solo por doblegarme ¿no?
FS: ¡Joder!- bufa- Si quisiera un capricho, créeme, me buscaría a alguien medianamente razonable.Y doblegarte, hija mía, no creo que haya ser humano en este mundo que te doble ni un centímetro si quiera...
YO: Ya...-sigo mirándolo muy seria- Y estas convencido de que lo que sientes no va a cambiar de repente,quiero decir, a veces hago cosas que bueno...-me atoro- que puede que te hagan perder la paciencia...-enarca una ceja sin inmutarse- ¡Sin intención!¿eh?¡que quede bien clarito!
FS: Comprendo el Calvario que me espera...-suspira todo sufridor
YO: Bien...-esto no está saliendo exactamente como mi neurona había planeado así que no se si reír, llorar, caer redonda de la impresión, pero por primera vez en mucho tiempo no me siento en un disparadero, me siento...no se...muy ¿feliz?...No. En realidad solo siento que mis piernas se están gangrenando. Furioso me mira esperando una respuesta pero yo solo puedo dar dos mini saltitos
FS: ¿Que pasa ahora?- se desinfla intentando demostrar paciencia
YO. Que tenemos que cortar...-se le trasmuta la cara y se queda blanco como el papel mientras al instante me hace a un lado y avanza a grandes pasos hasta la puerta-¡¡¿Pero a donde coño vas?!¡¡¿Te has vuelto loco o que?!!
FS: ME VOY- brama como si yo hubiese perdido el juicio ante mi cara de pasmo- ACABAS DE CORTAR CONMIGO-me mira como si fuese obtusa mientras yo no se de que me habla
YO: Que te digo que tenemos que cortar....-lucho contra el abrigo mientras él abre la puerta
FS:¡ESTAS COMO UNA CABRA!¡NO TENGO NADA MAS QUE HABLAR CONTIGO!- me mira atónito mientras me quito el abrigo-¡Coño!-suelta cuando la prenda cae al suelo mientras yo rezo roja como un tomate porque me trague la tierra -Estás...yo...bueno...-me sonríe-Yo...¡Joder Pérfida!- cierra la puerta de un golpe y se acerca en tres pasos todo decidido - Eso que llevas en las rodillas ¿que es? ¿Un nuevo tipo de lencería?...
...
...
...
¡¡¡¿Un nuevo tipo de lencería?!!!¡¡¡¿En serio?!!!
¡¡¡Este tío está como un puñetero cencerro!!!

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicado el 04/11/2013)

domingo, 16 de julio de 2017

PF.182. MÁTAME CAMION


Hoy, en cosas que nunca debieran haber sucedido....
Un hombre, una mujer, y un jodido viaje a Upsala.
¿Que donde queda Upsala?
Pues eso mismo, mis queridos coleguitas, palabra por palabra fue lo que  pregunté yo.
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¿Y alguien quiso responderme?
¿Y alguien me indicó que quedaba en algún lugar entre Suecia y el Ártico?
¿Y alguien me dijo que allí la ropa térmica es un básico y un "must" hasta en lo más "tórrido" del verano?
¿Y alguien me indicó que "tórrido" en Upsala, apenas subía de los cinco grados?
¿Y alguien me dijo algo que no fuese "Haz la maleta, llévate el portátil, y por el Amor de Dios  procura estar formalita y quieta"?...
¡Pues no! Ni media palabra. Ni una referencia siquiera. 
Y si a mi nadie me dice nada, pues yo tampoco comento ni mu.
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¿Y acaso tengo yo la culpa de ser una mujer a una wikipedia pegada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de tener una eficaz tía, (tía Bego), que consigue ropa térmica de ultima tendencia hasta en el punto más álgido de temperatura en medio de una ola de calor?
¿Y acaso tengo yo la culpa de llevar una organizada maleta en alegres tonos combinados que van desde el rosa claro al favorecedor magenta?
¿Y acaso tengo yo la culpa de no medir un metro noventa y no estar completamente musculada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de que los calcetines de hilo inglés, los trajes de dos piezas de cachemir, y las favorecedoras corbatas italianas de seda, te pongan la piel de pollo si no los cubres con un adecuado plumífero que te cubra desde el talón al pelo del flequillo, en vez de una liviana gabardina de ultima tendencia?
¡Pues no!
Y si no te has traído ropa, y yo te ofrezco un forro polar rosa palo que, cierto es, que no te cubre ni medio brazo, yo no es que  lo haga por jorobar... Y si. Si se me escapa una risita, así como quien no quiere la cosa, porque ver a un tipo de metro noventa furibundo, peleando con una chaqueta, pues que quieres que te diga, su gracia me hace, oye...
Pero hombre, tampoco es para que me declares la guerra...
Porque si tu quieres guerra, amigo mio, yo te doy dos tazas...
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FS: ¡¿Y tu de que te ríes?!- el cabreo, la frustración, y el culo congelado después de pasarnos cinco horas cogiendo taxis de una punta a otra de la ciudad, junto con que el negocio no le haya salido tan bien como hubiese querido, no suavizan precisamente el carácter de Furioso, mientras yo trato de no explotar en una carcajada.
YO. ¿Yo?- abro mucho los ojos y trato de no mirar su lucha desesperada con el forro polar de marras- Yo, de nada...
FS: De nada ¿eh?- barrunta indignado- ¡Contigo siempre pasa lo mismo!
YO: ¿Eh?- estoy sorprendida- Lo mismo, ¿de que?- me incorporo de la silla y lo interrogo con la mirada mientras el tira el forro polar al suelo, comienza a desabotonarse la camisa y de un tirón se arranca la corbata
FS: ¡Pues eso!- avanza a zancadas hasta el baño- Contigo siempre es lo mismo...-sisea mientras abre el grifo de la ducha y vuelve a salir del baño- ¡Lo mismo!- me señala-  Te pregunto y nunca eres sincera con lo que pasa.
YO: Ah...-suspiro- ¿Y esto es porque antes no te he dicho que me parecías gracioso peleando con una chaqueta minúscula para tu tamaño, o abarcamos un tema más amplio?- el resopla poniendo los ojos en blanco y se mete de nuevo en el baño
FS: Dímelo tu, Pérfida...- gruñe y sale de nuevo esta vez con la espuma de afeitar en mitad de la cara- Tu que parece que tienes respuestas para todo menos para lo que de verdad importa.
YO: ¿En serio?- me noto tan calmada como una balsa de aceite, pero noto como un burbujeo de que comienza a calentarse poquito a poco- ¿De verdad quieres que hablemos?- me sostiene la mirada y asiente- Porque si tu quieres hablamos...- el aceite comienza a quemarme por dentro- pero hablamos de todo: de lo tuyo, de lo mio...Si quieres podemos hacer un repaso completo- me mira muy receloso- ¡Yo no tengo ningún problema!
FS: ¡Pues yo tampoco lo tengo!- me gruñe y se seca la espuma de afeitar con una toalla mientras se acerca
YO: ¿Estas seguro?- parpadea y me mira asombrado
FS. Seguro ¿de que?- me mira airado- ¿Seguro de querer saber?¿Seguro de querer revolver? ¿Seguro de aclarar porque pasaron las cosas que pasaron?¿Seguro de querer averiguar porque me hiciste sentir como un imbécil?
YO: ¡¿Que yo te hice sentir como un imbécil a ti?!- estoy segura de que se me van a salir los ojos de las órbitas- ¡¿YO A TI ?!
FS: ¡SI!- brama - ¡TU!
YO: ¡¡¿Pero si fuiste tu quien te fuiste a Miami sin ni siquiera despedirte?!!!- me mira pálido como la pared que tiene detrás
FS: ¡¡No puedo creer que me digas eso!!- levanta las palmas de las manos y se aleja dos pasos hacia atrás y eso me sienta como una bofetada.
YO: ¡Lo que no me puedo creer yo, es que seas capaz de negarlo!- me dejo caer sentada en la cama porque las piernas no me sostienen.- ¡Te fuiste!- no voy a llorar- ¡Me dejaste!.-no voy a llorar- ¡Estaba en un hospital y no volviste a llamarme siquiera!...
FS: ¡¡ME DIJISTE QUE NO!!- brama y me deja perpleja- ¡TU! -me señala congestionado- ¡¡TU!!- me señala y le tiembla la mano mientras un puño de angustia me deja sin aire- ¡¡ ME DIJISTE QUE NO QUERÍAS CASARTE CONMIGO!! ("Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO...)- deja caer la espalda contra la pared y se desliza hasta la moqueta- Me dijiste que no...-suspira y comienza a atarse el cordón de los zapatos- me dijiste que no...-repite como un salmo- que eras muy joven , o...¡yo que se!...-se desata el zapato y comienza a atárselo otra vez- y yo...bueno yo no me lo creía, yo...- se desata otra vez el zapato y yo estoy paralizada- ...cogiste el coche y saliste como una bala y...-no me mira y vuelve a atarse el zapato mientras me ahogo en pura rabia.
YO: ¡Y tuve un accidente en el que casi me mato!- siseo- Y cuando me desperté...- todo lo que sentí en aquel momento regresa como si estuviese de nuevo pasando en ese mismo instante-...tu... -lo señalo-...no estabas...-durante varios minutos no decimos nada porque no hay nada que decir. Después el se levanta y se pone la chaqueta despacio mientras me mira con tristeza y suspira - Se acabaron las tablas ¿no? ("Pa los nuevos leed: 21..THE FINAL COUNTDOWN)- yo asiento tratando de contener las lágrimas y el se acerca a la puerta- Bien- se pone despacio la gabardina y toma aire-  Pues entonces, si no te importa, saldré a dar una vuelta... - me mira antes de llegar a la puerta- Y si no te veo antes de que cojas tu vuelo, espero que tengas un buen viaje de regreso a España...
...
...
...
¡Mátame camión!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 22/07/2013)

domingo, 9 de julio de 2017

PF.175. DESENMASCARADA



Lo malo de tener una doble vida es que, en cualquier momento, te estalla en toda la cara.
¿Que por que os cuento esto?
Porque a pesar de que alguno se sorprenderá, otros no me creerán  y la mayoría me mirareis con cierto escepticismo, tengo que confesar y confieso, que yo, en mi vida normal, en realidad no me llamo Pérfida. Tengo un nombre común y corriente, y dos apellidos como todo perro pichichi.
¿Y a mi que? Me diréis.
Pues todo esto viene a que, si yo,con mi nombre normal, estoy hospitalizada,tumbada en una cama y con un  colocón del trece producido por el gotero que me genera la mayor sensación de bienestar del planeta,  y  en ese preciso momento uno de los protagonistas del presente blog, me pide utilizar mi móvil. ¿Que creéis que pudo decidir la única neurona de mi cerebro que no estaba totalmente flipada por esas drogas supermegachulas?

A:/.- ¡Uy Furioso! Cuanto lo siento, es que casi no tiene batería y ha quedado en llamarme mi madre....
B./:- Uyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.....Es que verás, con este colocón no me acuerdo del código de acceso.....
C./:- ¡Usa tu propio móvil tío rata!
D:/:-¡Ostraaaaaaas!¡Que raros tienes los ojoooooos! Ahora son graaaaandes....Ahora son pequeeeeeños....Ahora son....¡Ah! Mi móvil ...Si, creo que está en mi booooooooooooooooolso.....Pero que chuuuuuuuuuuuulo es mi boooolso....
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Pues efectivamente,y como no podía ser de otra manera,  la ganadora ha sido la opción  D.
Así que el interfecto se acerca a mi bolso, extrae mi móvil y a continuación me mira un poco mosca con  cierta incredulidad.
FS: ¿Pero tu usas twitter?- y esa frase fue la que convirtió toda la sangre de mi circuito sanguíneo en puro liquido refrigerante
YO: Esto....- mi corazón se detiene mientras veo como su dedo avanza por la pantalla del I-phone
FS: Oye...Y esta Pérfida Canalla que tienes por todas partes ¿quien es?- y entonces la única neurona no colocada decidió tirar la toalla y unirse a la fiesta de drogas y visiones especulares en el que estaba el resto.
YO: Pues veraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas- ¡¡uy que rara tengo la lengua!!- Yo es queeeeeeeeeeee.... pues bueeeeeeeeeeeeno....queeeeeeeeeeee....-¡uy!¡que pierdo el hilo!- ¡Ah! Pueeees.... tengo un blooooog...
FS: ¿Un blog?¿Tu?- me mira pasmado y de repente se echa a reír-¡Anda ya! ¿Y de que es?
YO: Bueeeeeeeeno....- se me traba la lengua - De mogollón pero de  mogolloooooon de cosaaaaaaaaaaas....
FS: ¿No me digas?Me cuesta creerlo...- se sigue riendo- ¿Es profesional?
YO: ¡Si!- afirman mis neuronas colocadas con mucha rotundidad- Muy profesional. Hablo de las vaquiiiiiitas, y de los infooooooormes....- trato de incorporarme sin mucho éxito.
FS. Hala...¡ya!- me empuja de nuevo a la cama y me tapa- ¿Y de que más es?
YO: Pues...-se me enciende una chispa de entendimiento en medio de la fiesta de barbitúricos-...es de ropa, y de maquillaje, y de complementos....-trato de incorporarme y de alcanzar el móvil pero el me tumba de nuevo sin mucho miramiento- Y me vendría muuuuuuuuuuuy bien tu opiniooooooooooooon, porque claro, yo quieeeeeero queeeee lo estudieeeeeeeeeeeeeeeees bieeeen....- noto su cara aterrada- Pleaseeeeeeeeeeeeeee....
FS: Bueno- palidece- , yo no se si tendré mucho tiempo para revisar eso - se encoge de hombros y estudia la pantalla de móvil- ¿Un blog de ropa y complementos?- me mira incrédulo- No te pega nada....
YO.¡¿Como que no?!- ¡Ay Dios! le veo tres cabezas- Si yo soy superfaaaaaaaaaaaaaaan de las supertendenciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...
FS: Tu lo que tienes es un colocón que ni  cuatro componentes de ACDC en sus mejores tiempos...
YO: No me cambies de temaaaaaaaaaaa- sus tres cabezas parpadean cada vez mas angustiados- Prométeme que le echaras un vistazoooo...
FS: Bueno...- sus tres cabezas suspiran- ¿No te parece que el que yo ande trasteando por tu blog podría minar tu creatividad?-¡Coño!¡Que listo es el tío!
YO. Noooooooooooooo- miento mas que hablo- Me ayudariaaaas mogolloooooooon
FS: Yo creo que no seria muy sano- suspira con ese tono de jefe que todo lo sabe- Quizás cuando el proyecto este más desarrollado...
YO. ¿Proyecto?- mis neuronas están bailando la lambada- Pero si sooooolo es un blooooog
FS: Hala...ya...- sus tres cabezas suspiran y me palmea en una mano- Me parece sensacional que tengas una afición, pero, sinceramente, no me parece sano que tengamos que compartirla...
YO. ¡Jo!¡Con el tío egoísta!- las tres cabezas sonríen
FS: Si, es cierto...-sigue trasteando por el móvil sin ningún interés
YO: ¡Pues al menos deberías leer el  blog de Pérfida Canalla!- insisto y el me mira arqueando una ceja
FS.¡Ah!-centra toda su atención en mi- Entonces, ¿ Pérfida Canalla no eres tu?
YO. ¿Yo?- finjo parpadeando mucho, quizás demasiado- No....¡que voy a ser yo!- trato de incorporarme de nuevo y el me empuja suavemente hacia la cama-.Es una tía a la que copio...
FS: Ya veo...-suspira
YO: Deberías leerla....- insisto
FS: Ropa y complementos ¿no?- mis neuronas asienten enfáticamente y sus tres cabezas me guiñan un ojo- ¡¡Antes muerto!!
....
....
....

Bueno, vale, lo admito, me he librado....
Pero...¿Antes muerto?¿En serio?
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 09/05/2013)

miércoles, 14 de junio de 2017

PF.150. Y 1... THE FINAL COUNTDOWN



Mi abuela, doña Pérfida, (así que tonterías las justitas porque, si no lo sabéis os lo explico, ha ejercido conmigo de mi propia madre "de facto" toda mi vida), repasa con los brazos en jarras la multitud de paquetes que atiborran la entrada de su casa con ojo crítico.
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DP: Me parece que no se nos olvida nada...- me mira mientras rumia mentalmente la posibilidad de que falte algo- Has metido la plancha ¿no?- revuelve entre las bolsas y la localiza mientras habla- ¡Aquí está!- me la señala- Yo creo que esta todo...
YO: Si- suspiro entre agotada y un poco triste. Tanto bulto me hace pensar que me voy al Aconcagua.
DP: ¿Que ocurre Pérfida?- me pregunta ágil como un lince - Parece que no estás muy contenta...
YO: Bueno- me encojo de hombros- Me da un poco de pena dejar todo esto- señalo alrededor- Y a papá, y a vosotros....- el modo drama acude a mi como una  avalancha y me inunda los ojos de lágrimas.
DP: Ah ¿eso?- hace un gesto quitándole importancia- Todos nosotros también te extrañaremos, por supuesto- me guiña un ojo- Pero sobreviviremos, ya lo verás...- me mira con una sonrisa- ¡Incluso tu!- Me mira con suficiencia ante mi cara de indignación por su comentario- ¿Sabes Pérfida? Tu abuelo y yo hemos estado hablando...- hace un gesto enfático de asentimiento- Estábamos muy preocupados por toda esta vida que llevas. Siempre haciendo lo que los demás te dicen, tu padre, tu madre, tus tíos, ese jefe del acuario...incluso nosotros, lo admito. Tengo que reconocer que no hemos hecho las cosas demasiado bien contigo ¡Te hemos tenido achuchada siempre debajo del ala!...-me interrumpe cuando voy a hablar- Si, hija mía, ¡todos!.Trabajas con nosotros, vives cerca de nosotros, te ocupas de los caprichos de cada uno de nosotros ¿y sabes? Me parece que no te hemos enseñado a estar sola.- ¡Virgen Santa! Si me pinchan no me sale gota, ¡¡¿Quien es esta señora y que ha hecho con mi abuela?!!- Por eso tu abuelo y yo estamos muy tristes porque te vas lejos, pero muy contentos porque, por fin, vas a tener la oportunidad de apañártelas de verdad, y no solo como si fueses de viaje...- estoy muda...
YO. Esto...- no se que decir-...¿gracias?
DP: Bueno, nadie dice que esto vaya a ser fácil- me palmea un brazo- Pero con el tiempo ya  lo agradecerás de veras....- me sonríe y comienza a revolver de nuevo entre los bultos- Y a tu tío Julian...- se incorpora con un jersey en la mano y se pone a doblarlo- ... deberías darle las gracias de verdad,. Es una gran oportunidad. Te está demostrando lo mucho que confía en ti. No deberías defraudarlo...-¡Eso!¡Aderezándolo con otra pizca de chantaje emocional no vaya a ser que el propio tío Julián no me haya dado como para todo un año!
YO. Si, claro...- ¡A ver que voy a decir!
DP: ¿Ya te has despedido de todo el mundo?- me pregunta mientras continua ordenando las bolsas según un código mental que solo ella comprende.
YO: Si- suspiro- Hemos comido todos en casa de tía Bego- me encojo de hombros- Mañana vendrán mamá y los niños hasta aquí para darme el ultimo beso, pero de todos los demás ya lo he hecho.
DP. Ya...-¡Es definitivo! Mi abuela no dice "ya" nunca. ¡Esta señora es un alien que ha invadido su cuerpo!- ¿También has ido al hospital a despedirte del chico?- dice como si no le interesase en absoluto.
YO: Esto...-me atraganto- ¿de Furioso?- enarca una ceja y se que me está prestando toda la atención del mundo- Pues no...
DP: ¿Sabes Pérfida?- continua ordenando como si tal cosa- Me gusta mucho ese chico. Es formal. Es inteligente. Es trabajador. Parece buena persona. Pero....- se interrumpe taladrándome con la mirada
YO: ¿Pero?- suspira y se sienta en un butacón.
DP: Pérfida, yo ya soy una señora mayor y ya he visto de todo ...-me hace un gesto para que me siente en frente- He visto a hombres que se creen enamorados, encaprichados, asombrosamente muertos de amor, obsesionados por alguna chica, de un modo tal, que parece amor del bueno,  pero, y este es el pero al que yo quería llegar, se comprometen con otra, se casan con otra y viven con otra....
YO: Yo...-¿sigo viva?-...¡¡ no se que quieres decirme con esto ni que tiene que ver conmigo!! ...-salto como un resorte y niego mientras me recorre un escalofrío de arriba a abajo.
DP: ¡Uy! Perdona...- me sonríe y cuando lo hace veo que no lo siente en absoluto- Solo soy una persona mayor y a veces meto la pata....-se encoge de hombros- Lo siento cariño...
YO: No pasa nada...- aseguro y continuo durante unos instantes fingiendo que ordeno las bolsas hasta que un carraspeo a mi lado rasga el silencio
DP: Lo que realmente quiero decir Pérfida- ¡porque ella es así!, como un perro con un hueso...- es que vayas, hagas tu trabajo y disfrutes de la oportunidad y de la vida...- me agarra la barbilla mientras me mira muy seria y sentencia- Y recuerda esto que te voy a decir como si fuese el Padrenuestro...- me clava sus ojos como dos picahielos- ..El que quiera peces....¡¡¡QUE SE MOJE EL CULO!!!
...
...
...
Vaya con mi abuela....
¡Si es que hay que joderse!...


(Publicada el 31/08/2012)

sábado, 10 de junio de 2017

PF.146. (A 5)... THE FINAL COUNTDOWN



Como la mayoría de vosotros ya sabéis, en mi familia nunca se hacen las cosas porque si, por cariño, porque hoy es hoy o por desprendimiento...Aquí siempre, y digo siempre, nadie mueve un dedo sin el conocido chantaje emocional de por medio. Y mi tío Julian no iba a ser menos, ¡¡no vaya a ser que se sienta excluido del grupo familiar!! 
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Así que no se de que me espanto cuando me hace llamar a su despacho y , sorprendentemente, comienza la conversación sin ningún matiz profesional
TJ:¡Pero hay que ver que guapa estás hoy Pérfida!- ¡Uy! Aquí se cuece algo...- ¡¡Quien me lo iba a decir a mi la primera vez que te vi!!-suspira y baja la voz con complicidad- Eras tan pequeña y arrugada que parecías una nuez...-Y ahí va con todo el equipo- ¿Te he dicho alguna vez que fui yo a la primera persona que viste cuando abriste los ojos?- me sonríe de oreja a oreja y un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo, este me va a pedir algo serio...-¡¿Y también  que corte tu cordón umbilical?!
YO: Si claro...- le sonrío intentando disimular una mueca- Mi padre, Il Canalla, se desmayó, en el paritorio y la enfermera te llevo a ti en su lugar...
TJ: Si...- se ríe- Tu abuela estaba en el baño con tu tía Bego que estaba embarazada de Cadmia y tenía nauseas todo el rato- me guiña un ojo- Yo era el único que estaba en la sala de espera...-se le escapa otra sonrisa- ¡y me liaron!
YO: Ya...- ¡ayayayay! que mal rollito me está dando...
TJ: ¿Sabes? - me acaricia una mejilla y ahora estoy segura de que me va a pedir un riñón, un pulmón , un cacho de hígado....o directamente que inmole mi vida en sacrificio- Has sido al único bebe que he visto nacer...
YO: (Trago saliva) Pues eso si que no lo sabía...- se me cierra el estómago de puro pánico.
TJ: Pues si. Ya sabes que llegué tarde al parto de Cadmia y cuando nació Furioso no se estilaba eso de que los padres entrasen en el paritorio- se encogió de hombros- Además su madre, que en paz esté, me hubiese matado antes de dejarme estar presente- se ríe- Cuando lo vi por primera vez ya venía lavado, perfumado y cejijunto...
YO: Muy propio de él- gruño sin poder evitarlo
TJ: Si...- sonríe con un poco de ¿pena?-...Es un chico duro...
YO: Ya...- y trato de no perder la calma para ver donde va a acabar todo esto.
TJ: De hecho, si el estuviese bien- me mira con intención- no tendría que pedirte a ti esto...-Tiemblo solo de pensar que es lo que va a salir por esa bocaza
YO: Dime...
TJ: Te he trasladado a Productos Primarios- me mira muy serio.
YO:¡¡¡¿Has sido tu?!!!- estoy pasmada
TJ: Si claro- me mira confuso- ¿Quien iba a ser si no?
YO: Furioso...- veo que me mira extrañado y me excuso- ...Siempre está mandándome a sitios raros...
TJ: ¡Que bobada!- suspira- ¡¡Si por el fuese estarías todo el rato en la quinta planta rodeada de todos esos chupatintas de la edad de los brontosaurios!!- me espeta aburrido- ¡¡Yo espero más de ti!!¡¡Ya le he explicado cien veces que de escasa ayuda vas a serle en la empresa si te tiene sentada y encerrada en un despacho a cal y canto!!- se enciende y acaba suspirando exasperado - ¡El ya ha pasado por esto y no se porque no entiende que tu también tienes que hacerlo! 
YO: ¿Hacer el que?- pregunto cada vez mas confundida y con el vello de la nuca erizado
TJ: Para saber como funcionan las cosas hay que trabajar en esas cosas- me mira con intención- ¿entiendes?
YO: Si bueno...- me recorre un escalofrío de arriba a abajo- ¿A que te refieres exactamente?
TJ: Tengo planes para ti-¡Hala la hostia!¡Y yo sin saberlo!- Y te voy a mandar a mi casa a aprender todos los detalles de un negocio concreto.
YO: ¿A tu casa?- un bloque de hielo se me clava en el estómago- ¿De que casa me hablas exactamente?
TJ: De la mía...- suspira- La de mis padres....- me señala y al ver mi cara de estupefacción me aclara- ¡De donde salio todo esto!- hace un gesto como rodeando todo su despacho- Quiero que vayas al pueblo, te instales e investigues como está todo aquello...- empiezo a sentirme mal - Tengo intención de que se haga una gran reforma en la casa e invertir de nuevo en el sector agrícola y ganadero. En tiempos de crisis hay que apostar por lo primario....
YO:Cuando dices agrícola y ganadero...- lo interrumpo mientras trago saliva tratando de no ahogarme- ¿de que hablas exactamente?
TJ: ¡Vacas!- ¡Oh no!Odio los lácteos, y las granjas, y creo que también las vacas, y el campo...y....¡Dios mío voy a llorar!- Los medios están obsoletos y la producción es muy baja- saca un cartapacio de un palmo de grosor y lo pone en  mis rodillas- Si sacas esto adelante- me mira muy formal- Prometo tomarte en el futuro muy en serio- ¡Ay madre!¡Me quiero morir!.... ¿Y que digo ahora?...¡Diosito de mi vida¡¡¿Porque yo?!!!¡¡Si lo más cerca que he estado de una vaca es de la del chocolate Milka de Suchard!!
YO: (Balbuceo y busco una excusa a la velocidad de la luz) ¿Y que pasa con Señor Jefe?Tengo un contrato
TJ: Ya se nos ocurrirá algo- y si el lo dice, me consta,  es porque ya se ha ocupado
YO: Ya...- suspiro- ¿Me lo puedo pensar?- mi tío disimula una mueca de disgusto y se me queda mirando muy serio
TJ: Empiezas el lunes Pérfida...Y no es negociable- se encoge de hombros y palmea la carpeta- Puedes llevarte uno de los coches. Las llaves y la documentación te la dará don Matías en el pueblo- señala de nuevo la carpeta- Yo de ti empezaría a estudiarme todo eso...- intento cerrar la boca de la impresión pero no puedo- Y Pérfida- me señala- ¡estoy seguro de que puedes hacerlo!-¡Eso!¡Que no falte el chantaje emocional!¡No vaya a ser que me relaje un poco con todo esto!
...
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¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 27/08/2012)


domingo, 4 de junio de 2017

PF.140. (A ONCE) THE FINAL COUNTDOWN



Se abre la puerta de la oficina de golpe y una pálida Maribel, (la becaria), apretando los puños contra su boca en un teatral gesto de opereta me espeta:
MB: ¡¡¡Así que es verdad!!!- la indignación la traspasa afectando aun más sus movimientos-¡¡ Niégalo si puedes!!
YO: Lo niego...-veo como todavía se enfurece más
MB: O sea....¡¡¿que no piensas llevarme contigo?!!- la miro sin comprender y repaso mentalmente si me ha tocado algún premio en alguna tapa de yogur o en alguna tómbola de un colegio..¡Uy! "Pa" mi que no....Suspiro y dejo a un lado todo lo que estoy haciendo para enfrentarme a su mirada acusadora
YO: Vamos a ver Maribel...-cojo aire- ¡¡¿de que coño estás hablando?!!
MB: Pues de tu traslado- me mira como si fuese idiota-  ¡¡¿de que va a ser?!!- encajo la noticia con un escalofrío
YO: ¿En serio?- noto como se me pone un nudo en el estómago y se me cierra para siempre- Pues no tengo  ni idea de ningún traslado- Maribel enrojece como una antorcha.
MB: ¡Ay!- el color rojo pasa a ser incandescente- ¡¡¿A que me he equivocado?!!
YO: Debe ser eso...-Vamos, ya puede ser porque si no me da un infarto.- ¿De donde has sacado la noticia?
MB: Pues es lo que se comenta en Contratos y Nóminas, parece que ha llegado una orden de arriba y Recursos Humanos les ha dicho que preparen tus papeles...
YO: (Se me seca la boca) ¿Y a donde se supone que me trasladan?- Maribel palidece y masculla
MB: A Productos Primarios....
YO: Ya...- ¡¡mecagorenlamadrequelosparioatodos!!- Será un error...
MB: Si claro, porque eso de Productos Primarios tengo entendido que no está aquí ¿no? Tendrías que irte fuera...
YO: Exactamente....- uyquemareoquetodomedavueltas...uff...un  nudo de asfixia me impide coger aire....
MB: ¿Y a ti no te han dicho nada?
YO: Nada de nada...-¡¡melosvoyacargar!!...¡¡melosvoyacargar!!...¡¡melosvoyacargar!!....-Palabrita del Niño Jesús...- Maribel suspira mucho más aliviada
MB: Pues habré entendido mal...- me dedica una mueca mientras pienso con que cuchillo me voy a cargar al ideologo de todo esto
YO: Seguro...- veo que se gira para abandonar la oficina pero antes me suelta...
MB:  Pero Pérfida...
YO: ¿Si?
MB: Si es de verdad y te dejan llevarte a alguien contigo pensarás en mi ¿no?
YO: Claro mujer....- y veo que se aleja toda contenta...
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¡¡Y encima al fin del mundo con Maribel!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 21/08/2012)

miércoles, 10 de mayo de 2017

PF.115. SIN SENTIDO



Previosly en Pérfida:

Harta de ser manejada, utilizada y teletransportada a cualquier país tercermundista con la mayor tasa de mortalidad del mundo, con cualquier  inmunda excusa por parte de su jefe, llámese ex-novio, llámese hijastro de su tía, llámese Furioso. Decide, al fin, dar un golpe de estado e informarle que dado que se va en breve de luna de miel ha hecho los oportunos pactos empresariales para usurparle "de manera temporal" su propio puesto (pa los nuevos leer: COMPLETAMENTE PÉRFIDA), y ya de paso le manga las entradas del Masters Series de Madrid (pa los nuevos leed: MASTERS SERIES DE MADRID FEAT BY PERFIDA), porque ya esta muy hartita ¡¡hombre ya!!



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El alto y atlético ejecutivo camina por los pasillos de su empresa con esa altiva seguridad con la que lo hace un cowboy en medio de la noche. Apenas necesita mover el entrecejo para que una pléyade de señores pelotas se deshagan en halagos y palmadas afectuosas, mientras el continúa caminando como si no fuese consciente de ello. Porque es un tipo duro, un tipo aguerrido, un tipo más chulo que un ocho.
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Un tipo así, no se detiene en cuestiones menores como la venganza. El  manda a dos señores operarios que me trasladen desde la quinta planta a un despacho anexo al suyo propio sin mediar conmigo ni media palabra, porque el no pide absolutamente nada. Un tipo tan aguerrido como él solamente ordena que se ejecuten sus indicaciones.¡¡Con un par!! Y si una servidora se niega, o se amarra inútilmente a su silla con ruedas, los dos señores operarios la trasladan gentilmente montada en su propio mobiliario, no faltaba más, porque ellos "señorita" cumplen órdenes estrictas "señorita".
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Un ejecutivo de tan alto nivel nunca se siente amenazado. Y no es por ello que me instale en el confidente de su despacho, ni que se empeñe en tener la puerta abierta para saber lo que hago, lo que digo o lo que tramo.No señor. El es un hombre que está muy por encima de todo eso y se justifica con un "Sabes que lo hago solo por verte las piernas", como si no supiésemos él y yo, la torta que le iba a cruzar la cara si se dedicase a actividades como esas.
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Un tipo tan asombrosamente seguro de si mismo y de su lugar en el mundo, no se preocuparía en absoluto de lo que haga una servidora en su tiempo libre, porque se ha molestado personalmente en que no tenga un solo minuto de mi tiempo fuera del alcance de su vista, no vaya a ser que entre ir al Mercadona y a lavar el coche, me de tiempo a destruirle.
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Un hombre que es casi un cruce perfecto entre un ejecutivo y un Terminator, no tiene tiempo para fijarse si subalterna está enferma, o está a punto de esputar a un alien de su pecho, o infecta a una planta entera de la empresa con un cruce entre el virus de la gripe y una cepa de ébola. El en su inmunidad, exige plena atención y rendimiento, porque esto mas que una empresa es un estado, y más que un empleado me siento como un soldado SEAL a punto de entrar en combate cuchillo en mano.
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A un tipo tan duro, el más chulo entre los chulos, al que no le anima ningún mal sentimiento como la venganza, la ira, o la mala leche en general, debería traerle al pairo si me llegan paquetes con bombones, con algún regalo, o con camisetas del verano.Debería darle igual si me las compro yo, me las envía alguien, o tengo algún admirador del sexo masculino rondando.A un tipo tan guay no debería darle por registrar mi mesa con la excusa de buscar un boli cuando me voy al baño.
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Porque, mis queridos coleguitas,yo podría pensar que el que no sabe lo que quiere acaba donde no quiere estar.
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Y un tipo así, al que no le importa nada de nada excepto su empresa,  no debería dejarme un pos it invitándome a su despedida de soltero que parece ser que será un viaje de cuatro días a cierto lugar paradisíaco...
¡¡¡Que no tiene ningún sentido joder!!!¡¡¡Hartita me tiene este tipo!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 18/06/2012)

miércoles, 26 de abril de 2017

PF.101. ¡¡PRIMICIA!!



Para todos ustedes, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Y por primera vez en este blog ....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN


¡¡¡¡ SUBO UNA FOTO!!!!

Por fin, a la intempestiva hora de las 4 y pico de la pasada madrugada, y tras cienes de copas, Perulete se ha dejado hacer la foto, (yo hubiera deseado algo mucho más navideño, pero ha dicho que no), con la que os deseamos a todos un gran 2012, en donde nos sigamos divirtiendo, entreteniendo, y conociendo cada dia un poco mejor...





¡¡¡FELIZ 2012!!!

Un abrazo de la titular del blog, o sea yo misma Pérfida, y del bloguero suplente, o sea Perulete....

¡¡¡Nos vemos aqui mismo el año que viene!!!

MUUUUUUUUUUUUUACKS COLEGUITAS!!!



(Publicada el 31/12/2011)

domingo, 16 de abril de 2017

PF.091. GRADOS DE HUMILLACION



A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?. Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.
¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben? 
¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?
A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....
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¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!
Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...
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Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....
Si. Quise morirme.
Si. El también.
Si. Me dejo plantada.
Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).
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O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el vídeo aficionado de turno, no solo me había grabado si no ¡¡¡que había repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!!  (Si...si....Un cachondeo que no veas....)
¿Avergonzada? Si.
¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.
¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....
¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por vía rectal. Después de eso  nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....
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Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.
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Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y queriéndome teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).
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Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al día siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....
Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.
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Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me sonría por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:

FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...Supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tú o hago que suba alguien?

¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!
¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!
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PD:- Os voy a enlazar el tema PAVO REAL del PUMA.
Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima. Espero, mis queridos coleguitas, que recordéis que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...

PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en VERGÚENZA AJENA, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el vídeo de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)


(Publicado el 12/09/2011)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
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Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
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"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
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Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
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Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
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Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
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A Teletienda: SAYONARA , BABY....
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Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)