BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 10 de mayo de 2017

PF.115. SIN SENTIDO



Previosly en Pérfida:

Harta de ser manejada, utilizada y teletransportada a cualquier país tercermundista con la mayor tasa de mortalidad del mundo, con cualquier  inmunda excusa por parte de su jefe, llámese ex-novio, llámese hijastro de su tía, llámese Furioso. Decide, al fin, dar un golpe de estado e informarle que dado que se va en breve de luna de miel ha hecho los oportunos pactos empresariales para usurparle "de manera temporal" su propio puesto (pa los nuevos leer: COMPLETAMENTE PÉRFIDA), y ya de paso le manga las entradas del Masters Series de Madrid (pa los nuevos leed: MASTERS SERIES DE MADRID FEAT BY PERFIDA), porque ya esta muy hartita ¡¡hombre ya!!



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El alto y atlético ejecutivo camina por los pasillos de su empresa con esa altiva seguridad con la que lo hace un cowboy en medio de la noche. Apenas necesita mover el entrecejo para que una pléyade de señores pelotas se deshagan en halagos y palmadas afectuosas, mientras el continúa caminando como si no fuese consciente de ello. Porque es un tipo duro, un tipo aguerrido, un tipo más chulo que un ocho.
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Un tipo así, no se detiene en cuestiones menores como la venganza. El  manda a dos señores operarios que me trasladen desde la quinta planta a un despacho anexo al suyo propio sin mediar conmigo ni media palabra, porque el no pide absolutamente nada. Un tipo tan aguerrido como él solamente ordena que se ejecuten sus indicaciones.¡¡Con un par!! Y si una servidora se niega, o se amarra inútilmente a su silla con ruedas, los dos señores operarios la trasladan gentilmente montada en su propio mobiliario, no faltaba más, porque ellos "señorita" cumplen órdenes estrictas "señorita".
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Un ejecutivo de tan alto nivel nunca se siente amenazado. Y no es por ello que me instale en el confidente de su despacho, ni que se empeñe en tener la puerta abierta para saber lo que hago, lo que digo o lo que tramo.No señor. El es un hombre que está muy por encima de todo eso y se justifica con un "Sabes que lo hago solo por verte las piernas", como si no supiésemos él y yo, la torta que le iba a cruzar la cara si se dedicase a actividades como esas.
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Un tipo tan asombrosamente seguro de si mismo y de su lugar en el mundo, no se preocuparía en absoluto de lo que haga una servidora en su tiempo libre, porque se ha molestado personalmente en que no tenga un solo minuto de mi tiempo fuera del alcance de su vista, no vaya a ser que entre ir al Mercadona y a lavar el coche, me de tiempo a destruirle.
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Un hombre que es casi un cruce perfecto entre un ejecutivo y un Terminator, no tiene tiempo para fijarse si subalterna está enferma, o está a punto de esputar a un alien de su pecho, o infecta a una planta entera de la empresa con un cruce entre el virus de la gripe y una cepa de ébola. El en su inmunidad, exige plena atención y rendimiento, porque esto mas que una empresa es un estado, y más que un empleado me siento como un soldado SEAL a punto de entrar en combate cuchillo en mano.
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A un tipo tan duro, el más chulo entre los chulos, al que no le anima ningún mal sentimiento como la venganza, la ira, o la mala leche en general, debería traerle al pairo si me llegan paquetes con bombones, con algún regalo, o con camisetas del verano.Debería darle igual si me las compro yo, me las envía alguien, o tengo algún admirador del sexo masculino rondando.A un tipo tan guay no debería darle por registrar mi mesa con la excusa de buscar un boli cuando me voy al baño.
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Porque, mis queridos coleguitas,yo podría pensar que el que no sabe lo que quiere acaba donde no quiere estar.
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Y un tipo así, al que no le importa nada de nada excepto su empresa,  no debería dejarme un pos it invitándome a su despedida de soltero que parece ser que será un viaje de cuatro días a cierto lugar paradisíaco...
¡¡¡Que no tiene ningún sentido joder!!!¡¡¡Hartita me tiene este tipo!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 18/06/2012)

miércoles, 26 de abril de 2017

PF.101. ¡¡PRIMICIA!!



Para todos ustedes, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Y por primera vez en este blog ....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN


¡¡¡¡ SUBO UNA FOTO!!!!

Por fin, a la intempestiva hora de las 4 y pico de la pasada madrugada, y tras cienes de copas, Perulete se ha dejado hacer la foto, (yo hubiera deseado algo mucho más navideño, pero ha dicho que no), con la que os deseamos a todos un gran 2012, en donde nos sigamos divirtiendo, entreteniendo, y conociendo cada dia un poco mejor...





¡¡¡FELIZ 2012!!!

Un abrazo de la titular del blog, o sea yo misma Pérfida, y del bloguero suplente, o sea Perulete....

¡¡¡Nos vemos aqui mismo el año que viene!!!

MUUUUUUUUUUUUUACKS COLEGUITAS!!!



(Publicada el 31/12/2011)

domingo, 16 de abril de 2017

PF.091. GRADOS DE HUMILLACION



A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?. Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.
¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben? 
¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?
A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....
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¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!
Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...
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Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....
Si. Quise morirme.
Si. El también.
Si. Me dejo plantada.
Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).
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O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el vídeo aficionado de turno, no solo me había grabado si no ¡¡¡que había repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!!  (Si...si....Un cachondeo que no veas....)
¿Avergonzada? Si.
¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.
¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....
¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por vía rectal. Después de eso  nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....
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Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.
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Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y queriéndome teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).
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Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al día siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....
Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.
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Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me sonría por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:

FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...Supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tú o hago que suba alguien?

¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!
¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!
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PD:- Os voy a enlazar el tema PAVO REAL del PUMA.
Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima. Espero, mis queridos coleguitas, que recordéis que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...

PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en VERGÚENZA AJENA, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el vídeo de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)


(Publicado el 12/09/2011)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
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Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
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"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
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Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
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Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
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Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
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A Teletienda: SAYONARA , BABY....
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Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)