BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 14 de junio de 2017

PF.150. Y 1... THE FINAL COUNTDOWN



Mi abuela, doña Pérfida, (así que tonterías las justitas porque, si no lo sabéis os lo explico, ha ejercido conmigo de mi propia madre "de facto" toda mi vida), repasa con los brazos en jarras la multitud de paquetes que atiborran la entrada de su casa con ojo crítico.
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DP: Me parece que no se nos olvida nada...- me mira mientras rumia mentalmente la posibilidad de que falte algo- Has metido la plancha ¿no?- revuelve entre las bolsas y la localiza mientras habla- ¡Aquí está!- me la señala- Yo creo que esta todo...
YO: Si- suspiro entre agotada y un poco triste. Tanto bulto me hace pensar que me voy al Aconcagua.
DP: ¿Que ocurre Pérfida?- me pregunta ágil como un lince - Parece que no estás muy contenta...
YO: Bueno- me encojo de hombros- Me da un poco de pena dejar todo esto- señalo alrededor- Y a papá, y a vosotros....- el modo drama acude a mi como una  avalancha y me inunda los ojos de lágrimas.
DP: Ah ¿eso?- hace un gesto quitándole importancia- Todos nosotros también te extrañaremos, por supuesto- me guiña un ojo- Pero sobreviviremos, ya lo verás...- me mira con una sonrisa- ¡Incluso tu!- Me mira con suficiencia ante mi cara de indignación por su comentario- ¿Sabes Pérfida? Tu abuelo y yo hemos estado hablando...- hace un gesto enfático de asentimiento- Estábamos muy preocupados por toda esta vida que llevas. Siempre haciendo lo que los demás te dicen, tu padre, tu madre, tus tíos, ese jefe del acuario...incluso nosotros, lo admito. Tengo que reconocer que no hemos hecho las cosas demasiado bien contigo ¡Te hemos tenido achuchada siempre debajo del ala!...-me interrumpe cuando voy a hablar- Si, hija mía, ¡todos!.Trabajas con nosotros, vives cerca de nosotros, te ocupas de los caprichos de cada uno de nosotros ¿y sabes? Me parece que no te hemos enseñado a estar sola.- ¡Virgen Santa! Si me pinchan no me sale gota, ¡¡¿Quien es esta señora y que ha hecho con mi abuela?!!- Por eso tu abuelo y yo estamos muy tristes porque te vas lejos, pero muy contentos porque, por fin, vas a tener la oportunidad de apañártelas de verdad, y no solo como si fueses de viaje...- estoy muda...
YO. Esto...- no se que decir-...¿gracias?
DP: Bueno, nadie dice que esto vaya a ser fácil- me palmea un brazo- Pero con el tiempo ya  lo agradecerás de veras....- me sonríe y comienza a revolver de nuevo entre los bultos- Y a tu tío Julian...- se incorpora con un jersey en la mano y se pone a doblarlo- ... deberías darle las gracias de verdad,. Es una gran oportunidad. Te está demostrando lo mucho que confía en ti. No deberías defraudarlo...-¡Eso!¡Aderezándolo con otra pizca de chantaje emocional no vaya a ser que el propio tío Julián no me haya dado como para todo un año!
YO. Si, claro...- ¡A ver que voy a decir!
DP: ¿Ya te has despedido de todo el mundo?- me pregunta mientras continua ordenando las bolsas según un código mental que solo ella comprende.
YO: Si- suspiro- Hemos comido todos en casa de tía Bego- me encojo de hombros- Mañana vendrán mamá y los niños hasta aquí para darme el ultimo beso, pero de todos los demás ya lo he hecho.
DP. Ya...-¡Es definitivo! Mi abuela no dice "ya" nunca. ¡Esta señora es un alien que ha invadido su cuerpo!- ¿También has ido al hospital a despedirte del chico?- dice como si no le interesase en absoluto.
YO: Esto...-me atraganto- ¿de Furioso?- enarca una ceja y se que me está prestando toda la atención del mundo- Pues no...
DP: ¿Sabes Pérfida?- continua ordenando como si tal cosa- Me gusta mucho ese chico. Es formal. Es inteligente. Es trabajador. Parece buena persona. Pero....- se interrumpe taladrándome con la mirada
YO: ¿Pero?- suspira y se sienta en un butacón.
DP: Pérfida, yo ya soy una señora mayor y ya he visto de todo ...-me hace un gesto para que me siente en frente- He visto a hombres que se creen enamorados, encaprichados, asombrosamente muertos de amor, obsesionados por alguna chica, de un modo tal, que parece amor del bueno,  pero, y este es el pero al que yo quería llegar, se comprometen con otra, se casan con otra y viven con otra....
YO: Yo...-¿sigo viva?-...¡¡ no se que quieres decirme con esto ni que tiene que ver conmigo!! ...-salto como un resorte y niego mientras me recorre un escalofrío de arriba a abajo.
DP: ¡Uy! Perdona...- me sonríe y cuando lo hace veo que no lo siente en absoluto- Solo soy una persona mayor y a veces meto la pata....-se encoge de hombros- Lo siento cariño...
YO: No pasa nada...- aseguro y continuo durante unos instantes fingiendo que ordeno las bolsas hasta que un carraspeo a mi lado rasga el silencio
DP: Lo que realmente quiero decir Pérfida- ¡porque ella es así!, como un perro con un hueso...- es que vayas, hagas tu trabajo y disfrutes de la oportunidad y de la vida...- me agarra la barbilla mientras me mira muy seria y sentencia- Y recuerda esto que te voy a decir como si fuese el Padrenuestro...- me clava sus ojos como dos picahielos- ..El que quiera peces....¡¡¡QUE SE MOJE EL CULO!!!
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Vaya con mi abuela....
¡Si es que hay que joderse!...


(Publicada el 31/08/2012)

miércoles, 7 de junio de 2017

PF.143. (A 8)... THE FINAL COUNTDOWN



LISTA DE RAZONES PARA ACEPTAR EL TRASLADO A PRODUCTOS PRIMARIOS:

1.- No tener que ver a diario la cara de satisfacción de Furioso.
2.- No tener de jefe ni directo, ni indirecto, ni circunstancial, al puñetero Furioso.
3.- No tener a todos y cada uno de los miembros de mi familia, por no hablar de Perulete, metiendo las narices a diario en mi vida doméstica, personal, profesional y extrasensorial.
4.-  No tener que meterme en una bañera con un tiburón tres veces por semana para limpiar la puta pecera.
5.- Tener la oportunidad de crecer laboralmente experimentando en otros campos y aumentar mis opciones curriculares.
6.- Incremento sustancial de salario por dietas y desplazamientos.
7.- Paz mental
8.- Tiempo libre.

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Umm...No están nada mal....


LISTA DE RAZONES PARA NO ACEPTAR EL TRASLADO A PRODUCTOS PRIMARIOS:

1.- Darle en las narices al puñetero Furioso impidiendo que me mangonee
2.- No poder tener a todos y cada uno de los miembros de mi familia, por no hablar de Perulete, metiendo las narices a diario en mi vida doméstica, personal, profesional y extrasensorial...
3.-No poder meterme en una bañera con un tiburón tres veces por semana.
4.- Odio los lácteos...(A lo peor me mandan a una central lechera)
5.- Soy muy claustrofóbica...(Si me mandan a una mina no lo cuento)
6.- Soy urbanita...(Los productos primarios están en pueblos primarios)
7.- Soy demasiado nerviosa para tener paz mental
8.- ¡¡¿Que coño voy a hacer con tanto tiempo libre?!!!
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Umm...Hay empate....
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 24/08/2012)

viernes, 24 de marzo de 2017

PF.068. ¡¡CON DOS COJONES!!


Si yo fuera un tipo duro, pero uno de esos tipos duros de verdad, de esos rebeldes,de pelo en pecho, de mirada fría, de los que hacen lo que hay que hacer, ya sea cargarse un edificio, hacer volar un avión por los aires, embestir con un coche un helicóptero, salvar, en una palabra, la humanidad... No se...para hacernos todos una idea, un tío como John McClaen en la Jungla de Cristal....Pues la verdad, ¡¡¡me pillaría un rebote del trece, si levanto la cabeza dos mil años después y resulta que me han convertido en un cagón gordinflón, con un carcaj lleno de flechas y un par de alas!!! ¡¡Yo la liaría parda!!
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Después nos extrañamos de como va el mundo y las relaciones interpersonales....¡¡Si es que no hay respeto!!¡¡Para un machote que tenemos en el santoral lo convertimos en un efebo con arco!!
Si soy yo el tal Valentín y levanto la cabeza...¡¡Del yuyu me daría un puto infarto!!¡¡Hombre por Dios!! Después de las que este señor ha pasado....por favor...¡¡si es que no hay derecho!!
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Que si mi religión la prohíben los romanos....pues yo ¡con dos cojones!
Que si los romanos, (esos metomentodo),prohíben casarse a sus soldados pa que rindan más en las batallas....pues yo los caso ¡con dos cojones!
Que si mira Valentín que si no te retractas de tu religión y de ese afán por casar a la people te condenamos a muerte....pues a mi que me apaleen, me torturen y me decapiten ¡con dos cojones!
Que si mientras, te encarcelamos en un zulo infernal pa que te pudras y reflexiones...pues me ligo a la hija del carcelero ¡con dos cojones!
O sea, ¡¡¡este tío hace de Bruce Willis una autentica nenaza!!!
¡Por Dios! Y ahora lo rebozan en Nenuco y lo ponen a flotar en el aire...¡¡si es que los del Corte Inglés no saben donde se meten!! Si es que como le hinchen las narices a Valentín se les planta en la sección de Menaje del Hogar y les monta la Final Mundial de Gladiadores ¡¡¡¡¡por toca cojones!!!!¡¡Y se lo merecen, oiga!!! ¡¡Y yo aun pagaba algo por verlo!!
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Por eso es que a mi esta fecha siempre me ha dado muchísima aprensión. Porque al final una, es creyente (que remedio), y defiende la dignidad de las personas, los animales y los santos...¡¿y acaso hay alguien que pudiera tomarse a mal que este señor le diera un arrebato y se vengase?! No se...yo me veo de repente en bolas con un pañal y dos alerones.... ¡¡Y creedme!!¡¡Mas de uno se lleva un sopapo!!¡¡Eso fijo!!....Y aquí el hombre con su santa paciencia....
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Confieso que yo siempre he creído que un regalo por San Valentin es una bomba de relojeria....porque en cualquier momento el santo reacciona y ¡¡zas!!¡¡leche en toda la testa!!...¡¡nunca sabes como va a acabar la cosa!!
Así es que yo a todos mis amigos-barra-novietes-barra-novios formales, les he expuesto en su momento mi elaborado punto de vista, basándome en el argumento de que soy la reina de la aprensión, que se me pone en el pecho como un elefante con sobrepeso sentado sobre mi  haciendo fuerza con el culete...¡¡y me crispa los nervios!!
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Por eso....¡¡¡¡¡¿Porque en nombre de Dios me han enviado un ramo de flores esta mañana a la oficina?!!!! (Quevergüenzaquevergüenzaquevergüenzaquevergüenza....ad infinitum)
Ya no me tienen poca manía, ¡¡rematemoslo dando muestras de vida personal!!
¡¡¡¡¿Y porque en nombre de Dios el autor de semejante dispendio no ha puesto (con dos cojones) su nombre en la tarjeta?!!!!!
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Yo no es por ser aprensiva....¡¡pero esto es muy mala señal coleguitas!!
¡Hay que joderse!



(Publicado el 14/02/2011)

jueves, 23 de marzo de 2017

PF.067. EL CEREBELO


Lo malo de leer es lo atónita que te quedas a veces... Y no lo digo por el rollo sintáctico, el dialéctico o el propio rollo-barra-tostón en que se puede acabar convirtiendo el texto, si no en el duro y puro contenido que en ocasiones ¡es la leche!
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Pues parece ser que existe un grupo de estudiosos-barra-pensadores-barra-investigadores, (que ya tienen que ligar por las noches con aquello de la intriga de su profesión), que sostienen (no con sus propias manos, entendámonos bien), que nuestro cerebelo está programado, mira tú, y esa es la causa de todos nuestros males.
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Pues sí, mis queridos coleguitas, nuestro cerebelo está programado para acelerar nuestro cuerpo en caso de peligro, léase "¡¡Ay madre que me zampa un tigre!!", (que ahí se comprende la aceleración de un cuerpo), pero claro, como ahora en la actualidad ya no te hay tigres por el campo, ni fauna que te jale, pues nos aceleramos por cualquier "mindungada" de tal modo que acabamos medio psicóticos, (a lo que el médico de familia , para que no nos hagamos los interesantes,lo resume llamandolo estrés).Hay que joderse....
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Y claro en los tiempos que corren hacemos de esto una pirámide de Keops, cuando en la antigüedad el estrés se vencía de dos maneras cada cual más efectiva:
  1. Corrías a la velocidad de un rayo cegador
  2. Te zampaba el tigre
En la actualidad, el ser humano con esa capacidad de superación que nos caracteriza, lo afronta:
  1. Provocando una crisis de ansiedad o una matanza de Texas, según como tenga el día el cerebelo...
  2. Provocándonos una enfermedad autoinmune, es decir, que ya no es bastante jodida la situación y va el cerebelo y por que el lo vale, te provoca en el cuerpo una enfermedad super chunga...
¡¡¡¿Pero en que coño estaba pensando el listo del programador?!!¡¡Se le quemaron las neuronas viendo telecirco!!!¡¡ ¿o que?!!
(O eso o era un becario, sino no hay quien lo entienda...)
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Pero eso no es todo, estos sesudos clarividentes afirman que "el artista conocido como cerebelo" es el responsable del instinto maternal de las féminas y del instinto de procreación del macho  intentando fecundar al mayor número de señoritas dispuestas...
Mira tu...pues las colegas del Cosmopolitan no deben estar al día, porque mira que talan árboles para imprimir lo de la guerra de sexos..... y ahora que lo pienso.... si no fuese por el cerebelo no habría Quinto Mandamiento, ni Tribunal de la Rota, ni pensiones compensatorias, ni meetic, ni las facturas de los abogados matrimonialistas, ni las del psiquiatra, ni las del psicólogo, ni las del mediador familiar....
¡¡¡Por no haber no habría ni hipotecas a treinta años, ni bonos basura, ni crisis ninja!!!....¡Vamos!¡¡que estoy por extirpármelo!!
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El caso es que yo ya estaba convencida del problema que anidaba en mi cráneo, cuando una se pregunta que clase de programación de "Todo a cien" le han instalado a una servidora cuando:
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A). Sube las escaleras (en modo peatonal) desde el rellano del piso de sus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, al piso superior en donde se encuentran enfrentados el piso de su padre, Il Canalla, y su propio apartamento, en la actualidad alquilado a Ursula, portando un tupper lleno de buñuelos de viento rellenos de chocolate con intención de obsequiar a su estimado progenitor.
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B). Se abre la puerta de Ursula y salen volando dos botas Panama Jack marrones, talla 44, golpeando estrepitosamente la puerta de enfrente, tras ellas, atraviesa el viento una pelota formada por una americana, corbata y lo que parece ser un cinturón, y por último, el propio Il Canalla a pecho descubierto abotonándose los vaqueros y esquivando lo que parece ser el tomo más voluminoso de las Obras Completas de Dostoievski que alcanza a rozarle la oreja izquierda.
(Y mientras....¡¿Que coño está haciendo mi cerebelo?!¡¿Donde está mi puto instinto de conservación?! ¡¡¡Pues de charleta con el sentido común por lo que parece!!!,... ¡¡porque allí sigo yo paralizada tupper en mano!!).
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C). Aparece Ursula en la puerta únicamente vestida con una camisa, que además de no ser suya me consta que he regalado a "pechodescubiertopadre" no hace ni un par de días, y con un enfático gesto conocido universalmente como "Manifiesto del dedo corazón", cierra la puerta de semejante portazo que retumba todo el edificio.
(Y mi cerebelo ¡¿que?! ¡¿En un simposio sobre huidas fulminantes?! Porque yo allí sigo mirando como una idiota...)
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D). Mi señor padre arremete contra la americana que cruza el hall de una imponente patada, y afortunadamente pasa de Dostoievski porque ya no era pa partirse un dedo, de lo gordo del libro era pa partirse una pierna....hasta que me descubre paralizada a menos de seis metros...
(Cerebelo....si existes...¡¡¡¡manifiestate de una puta vez!!! Jodío....me lo han debido de trepanar...va a ser eso...)

IC: ¡¡¡¿Cuanto llevas ahi Pérfida?!!- (Hay que ver lo mucho que tengo que agradecer al Señor lo bien que tienes las cuerdas vocales)
YO: Un rato....(Madre mía, madre mía, empieza a entrar en ebullición como una olla exprés....me la voy a cargar...me la voy a cargar.....)
IC: ¡¡No deberías estar aquí!!!¡¡¡¿No sabes llamar?!!
YO: Esto....-( a ver como te lo explico sin que te me aceleres aun más)-...va a ser que estamos en el rellano...
IC: (Me mira tan frustrado que se pone rojo hasta la mitad del pecho)...¡¡Esto no es lo que parece!!!
YO: Claro..claro...desde luego....-(me acerca a él y me echa una de esas miradas de super padre y no de padre que solo me lleva trece años)
IC: Yo....lo que quiero...-lo dice con tanta rabia que creo que es uno de mis riñones- ...es....casarme con ella ¡¡joder!!
YO: (Aydiosaydiosaydiosaydiosaydios....¡¡que me falta una parte del cerebro!!¡¡que mi cerebelo no existe!!¡¡¡¡¡que no reacciono!!!!!)
IC: ¿Me oyes Pérfida?- me sacude y solo atino a pensar que lo del cerebelo es un mal endémico y que a el también le falta el suyo porque lo de dejar de ser el macho fecundador de cuanta señorita se deje forever....¡ me deja alucinada!
YO: ¿Y se lo has dicho?
IC: (Silencio)
YO: ¿Se lo has dicho o no?
IC: (Me sonríe torcido y reconozo un no tan grande como una catedral) - ¿Eso que llevas son buñuelos?- me guiña un ojo- ¡¡Rellenos!!¡Mis favoritos! - recoge su ropa del suelo y abre la puerta- ¿Te quedas a cenar?

Y entro mientras soy consciente de que mi falta de cerebelo no es heredada, el todavía tiene instinto de conservación, sin embargo a mi, cualquier tigre me zampa...
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Si es que hay que joderse...

(Publicado el 01/02/2011)

viernes, 3 de marzo de 2017

PF.047. NO HAY EXPLICACION


En una ocasión, cuando andaba dando tumbos por el mundo cargando con una inmunda mochila y con una imperiosa necesidad de un acondicionador capilar y un baño completo, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), conocí a una mujer que me dijo una gran verdad:
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"El amor no mueve al mundo ¿sabes? Lo mueve el miedo".
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Y ahora me hubiera molado fardar que esto me lo había dicho una famosa monja tibetana, en una remota aldea a los pies del Himalaya, pero no, me lo dijo una vendedora de cupones esperando en una parada de metro a menos de diez kilómetros de mi casa, después de haber perdido un año de mi vida en busca de las respuestas fundamentales de la existencia. (Hay que joderse...).
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Por eso, cuando me sucede alguna cosa realmente extraordinaria en mi vida, siempre me pregunto que clase de miedo es el que la provoca.
Por ejemplo:
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¿Porque mis abuelos deciden buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir? (vale, sin consultarme, pero eso es otro porque)
Es fácil: tienen miedo a que me enferme de verdad si no duermo. ( y vale, no me lo dicen porque tienen miedo que me niegue rotundamente y prefieren hacerme la encerrona (jodios)).
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¿Porqué Furioso (mi ex), se empeña en buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir y porque tengo una laguna de recuerdos de seis días antes de mi accidente a partir del cual me deja plantada?
Es fácil: tiene miedo a que en realidad no sepa porque me ha dejado plantada (la verdad es que me muero por averiguarlo).
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¿Porqué el tipo con el que salgo desde hace dos o tres meses que siempre que sale conmigo aparece vestido de siniestro con tal empeño que nunca le he podido ver la cara, después de casi un mes sin vernos, aparece en un sitio público vestido normal y con la cara lavada? ¿Porque no puede hacer lo mismo avisando y en un lugar más privado?.
Es fácil: según él, tenía miedo a que yo me cansase de tanto paripé de verlo vestido así, que me decidiese a averiguar todo lo que me contó por mi cuenta y en consecuencia me pillase el rebote de la década. Además decírmelo en un sitio público garantizaba, según él, que no fuese a degollarlo.
(Todavía sigo picada con el artista anteriormente conocido como Siniestro, no puedo evitar sentir que me ha estado tomando el pelo....en fin...).
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¿Porque cuatro hombres llegados a la cuarentena, uno de ellos una interesante mezla entre Joe Black y un mariachi, (conocido neurocirujano), otro la viva imagen de John-John Kennedy, (abogado de derecho internacional de una famosa compañía), un tercero que podria nombrarse como la "Oda a la Panza" (propietario de un gran almacen al por mayor de bebidas alcoholicas), y mi señor padre (con el pelo corto por primera vez desde que tengo uso de razón, vaqueros desastrados, camiseta y chanclas de playa), dejan su emblemática timba de poker de los jueves, desempolvan sus instrumentos musicales del año de la polca, y se ponen a ensayar canciones de Green Day (¿?)?
Esto no hay miedo, pánico, ni terror que lo explique....
...Eso si...familiares y amigos estamos acojonados.

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Si es que hay que joderse....


(Publicada el 06/09/2010)