BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 28 de julio de 2017

PF.194. MOMENTOS TRASCENDENTES (I)



La vida es eso que discurre en esos lugares en gris que aparecen entre medias de los momentos trascendentes.
Supuestamente, claro.
Pero vayamos al lío y definamos esos momentos con trascendencia.
No es fácil, mis queridos coleguitas, porque los momentos trascendentes no se miden ni se pesan, y son tanto cuanto más importantes dependiendo del receptor que los perciba.  Por ejemplo:
Mientras para unos, un momento trascendente es encontrar al amor de su vida y fundirse en un abrazo emocionado mientras la música de violines sube "in crescendo", "pa" otros, es encontrar el Deliplus Manos ( u otro producto similar), de escandalosa oferta. 
Mientras unos se fustigan en medio del páramo intelectual y sensitivo de no encontrar una vocación en la que volcar su genio creativo, "pa" otros, encontrar un premio en una tapa de yogur lo catapulta a un singular momento de exaltación que colgará en cualquier red social a su disposición para compartir su minuto de gloria.
Mientras para unos su mundo se transforma en el momento de dar la vida a otro ser y volcarse en esa criatura con mayor pasión que en la vida propia, pa otros, la pasión por uno mismo se les desborda con cualquier pequeño cumplido que les dedique un desconocido, un despistado amigo, o la madre propia.
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Y lo que yo me pregunto es: 
¿Acaso la calidad del momento trascendente es directamente proporcional a la intensidad del sentimiento posterior?
¿Acaso la calidad del momento trascendente es suficiente para que el páramo gris de cargas, obligaciones y frustraciones diarias, carezcan de importancia aun envueltas en el calor sanador de su influencia? Y lo que es más, ¿aunque pasen años y "añares" entre un momento y otro?
¿Acaso es preferible un gran momento trascendente que muchos pequeños que nos entretengan lo suficiente para no pensar en el agotador calvario que se vive entre ellos?
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Esto, y  mucho mas, pasaremos a analizar con el siguiente caso práctico.

Para el siguiente experimento voy a necesitar un padre cuya inteligencia emocional se haya congelado en los dieciséis años, una posible madrastra que aún no se haya catado que la inteligencia emocional de su prometido se haya quedado en los dieciséis años, una hija (yo misma) que no recuerde peor edad emocional que la de los dieciséis años, un sótano lleno de confeti rosa, y lo que, en términos coloquiales, llamaremos "una corista".
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Y ahí me tenéis, un martes cualquiera a las cinco y media de la tarde, descendiendo los escalones que llevan al sótano de cierto local que ya de por si me produjo un escalofrío al entrar, incrementado por los espejos,  la tarima de espectáculos, las barras de equilibrio y ciertas jaulas colgadas sin ninguna discreción en mitad de la zona de mesas en donde intuyo que mas que merendolas se servirán copazos de dudosa procedencia, mientras continuo descendiendo detrás de una señorita cuyo trasero solo se separa de la temperatura ambiente por una minúscula falda transparente de redecilla.

SC: Pues ahí los tiene "mi amol"- me suelta la individua con todo su desparpajo - Bien "recosiditos", y eso que ya se les dio la "explicasion" de que tenían que "desalojarse" al "amaneser".-parpadea en medio de un océano de eye liner-  Pero "mijita", ¡no se valen por ellos!- la mujer se vuelve hacia mi como un ciclón enfatizando la expresión hasta casi salirsele los ojos de las órbitas- Y ahorita vendrá el patrón, y como se los encuentre hay tendidos ...¡se los corre!- se santiguó a la velocidad de la luz- Menos mal que el "papito" del pelo "tisnao" recordó su numero del celular...- señaló al interfecto, un arrugado señor Trauma, mi padrastro, completamente derrumbado sobre un taburete en medio de un lecho de confeti rosa dormido como una piedra.
A escasos diez metros, tumbado boca arriba sobre dos mesas, con una boa de plumas rosa cruzándole el pecho y toda la camisa abierta descansaba un inerte Señor Neurocirujano, mi padrino, roncando como una morsa. Al fondo del local, con un brazo rodeando un cojín y con la otra mano aferrando una botella de Wild Turkey, sudando como un pollo con la chupa de esquiar puesta, se encontraba un inconsciente John-John a medio camino entre el vómito y la siesta. A continuación, dos anónimos desconocidos, ambos bien cocidos, con el rodapie de la barra como almohada, y por último, despatarrado boca abajo en el suelo, con una banda cruzandole la espalda con la leyenda en donde ,para mi vergüenza, se lee "Yo Novio,Yo Follo" (todo muy maduro, lo se), se encontraban los restos mortales de mi señor padre...¡Uy!¡Que no!¡Que no ha habido suerte!¡Que el tío todavía respira! Noto como la ira crece y se alimenta en mi pecho como una explosión de magma hirviendo y no puedo controlar los rugidos que salen de mi boca.

YO:¡¿PERO QUE COJONES ES TODO ESTO?!- bramo sin obtener ni una mínima respuesta- ¡¡¿ME QUERÉIS EXPLICAR QUE COÑO ESTÁIS HACIENDO AQUÍ?!
SN: Chissss....-balbucea Señor Neurocirujano desde su mesa- Un poquito de silencio...
YO:¡¿UN POQUITO DE SILENCIO?!-avanzo hasta él y trato de moverlo sin éxito de un empellón-ME HACÉIS PASAR LA VERGÜENZA DE VENIR HASTA AQUÍ...-me atraganto de solo pensarlo- ¡¡¡¿Y ENCIMA TENÉIS LOS HUEVOS DE PEDIRME SILENCIO?!!!
SC:. ¡¿"Vergüensa"?!- interviene la señorita corista toda indignada a mi lado- "Verguensa" ninguna, ¡esto es un local bien "desente"!- clavo mi mirada en su redecilla transparente que muestra a todo color el frente de su tanga roja y suelta un bufido resabiado mientras me tiende un papel- ¡"Verguensa" debería darle esta cuenta!...- leo durante una centésima de segundo el importe reflejado y casi pierdo el habla.
YO:¡¡¡PERO ESTO ES UN ROBO!!!- aúllo mientras la señorita me mira con suficiencia cuando repaso la cuenta incrédula- ¡¡¡PERO VIRGEN SANTA!!!¡¡¡ SI SOLO SON COPAS!!!- no me contengo y me vuelvo hacia ellos en un puro grito- ¡¡PERO SOIS IDIOTAS O OS ENTRENÁIS PARA UNA OLIMPIADA!!- noto que me falta el aire- SI QUERÍAIS BEBER ¡COÑO!¡¡¡ HACEDLO EN CASA!!!-repaso la cuenta y se me nubla la vista- ¡¡POR CRISTO BENDITO!!!¡¡ESTO ES UNA ESTAFA!!
SC: Le repito "miamol" que esto es un local "bien desente"-suspira la señorita corista mientras se remenea toda a la vez habla -Aquí solo "hasemos shous" "mijita", de primera "calidas" ,¡puritita "dansa"! Todas las "girls" son "dansers" tituladas, que "realisan" coreografias de gran dificultad -se indigna ante mi expresión incrédula- Los "tragos" son caros porque disfrutan de un gran "shou"-me espeta toda digna- ¡No se yo a que viene tanto sulfuro ni  tanto "bochinche"!¡Esto es arte "miamol"!¡O que se ha creído!
YO: ¡¡SEÑORA!!- me revuelvo hacia ella hecha una hiena-¡QUE LE ESTOY VIENDO LAS BRAGAS!¡COÑO!- me mira enarcando una ceja con cierta suficiencia y extiende la mano con impaciencia- ¡AH NO! ¡YO NO PAGO ESTO NI DE COÑA!-me acerco a grandes pasos a mi padre y lo meneo con un pie-¡¡¡DES-PIER-TA!!!-un alborotado gruñido colectivo rezumba en mi contra-¡¡QUE DESPIERTES COÑO!!- me sulfuro y berreo a voz en grito- ¡¡¡DESPERTAD DE UNA SANTA VEZ OS DIGO!!!
STy IC: ¡Esa boooooca Peeerfida!- gruñen mi padre y padrastro a dúo mientras tratan de resucitar de su lecho de confeti rosa
YO: ¡QUE BOCA NI QUE BOCA!-pego un pisotón enrabiado en el suelo-¡QUE OS LEVANTÉIS COÑO!¡¡¿ME HABÉIS OÍDO?!!!-Ni señal de recepción,oiga, así que ante su completa impasividad exploto como un globo-¡¡¡DE VERDAD QUE OS JURO POR DIOS QUE AUNQUE SEA LA ULTIMA COSA QUE HAGA OS VOY A SACAR DE AQUI A RASTRAS Y OS VOY A LLEVAR A VUESTRAS CASAS EN DONDE POR MIS SANTOS COJONES ME VOY A ASEGURAR DE QUE SE OS CAIGA EL PUTO PELO!!!-me lanzo sobre mi padre y trato de mover la roca en la que se ha convertido su cuerpo a puro pulso
IC: Hija Pérfida....-farfulla mi padre con una voz ronca como una sima abisal rompiendo el silencio sepulcral en que cayeron mis palabras-¡Como eres!...¡Para una vez en la vida que estamos viviendo un momento trascendente!...
...¿?
...
...
¡¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¡¿EN SERIO?!!¡¡YO LOS MATO!!
....
....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 09/01/2014)

miércoles, 14 de junio de 2017

PF.150. Y 1... THE FINAL COUNTDOWN



Mi abuela, doña Pérfida, (así que tonterías las justitas porque, si no lo sabéis os lo explico, ha ejercido conmigo de mi propia madre "de facto" toda mi vida), repasa con los brazos en jarras la multitud de paquetes que atiborran la entrada de su casa con ojo crítico.
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DP: Me parece que no se nos olvida nada...- me mira mientras rumia mentalmente la posibilidad de que falte algo- Has metido la plancha ¿no?- revuelve entre las bolsas y la localiza mientras habla- ¡Aquí está!- me la señala- Yo creo que esta todo...
YO: Si- suspiro entre agotada y un poco triste. Tanto bulto me hace pensar que me voy al Aconcagua.
DP: ¿Que ocurre Pérfida?- me pregunta ágil como un lince - Parece que no estás muy contenta...
YO: Bueno- me encojo de hombros- Me da un poco de pena dejar todo esto- señalo alrededor- Y a papá, y a vosotros....- el modo drama acude a mi como una  avalancha y me inunda los ojos de lágrimas.
DP: Ah ¿eso?- hace un gesto quitándole importancia- Todos nosotros también te extrañaremos, por supuesto- me guiña un ojo- Pero sobreviviremos, ya lo verás...- me mira con una sonrisa- ¡Incluso tu!- Me mira con suficiencia ante mi cara de indignación por su comentario- ¿Sabes Pérfida? Tu abuelo y yo hemos estado hablando...- hace un gesto enfático de asentimiento- Estábamos muy preocupados por toda esta vida que llevas. Siempre haciendo lo que los demás te dicen, tu padre, tu madre, tus tíos, ese jefe del acuario...incluso nosotros, lo admito. Tengo que reconocer que no hemos hecho las cosas demasiado bien contigo ¡Te hemos tenido achuchada siempre debajo del ala!...-me interrumpe cuando voy a hablar- Si, hija mía, ¡todos!.Trabajas con nosotros, vives cerca de nosotros, te ocupas de los caprichos de cada uno de nosotros ¿y sabes? Me parece que no te hemos enseñado a estar sola.- ¡Virgen Santa! Si me pinchan no me sale gota, ¡¡¿Quien es esta señora y que ha hecho con mi abuela?!!- Por eso tu abuelo y yo estamos muy tristes porque te vas lejos, pero muy contentos porque, por fin, vas a tener la oportunidad de apañártelas de verdad, y no solo como si fueses de viaje...- estoy muda...
YO. Esto...- no se que decir-...¿gracias?
DP: Bueno, nadie dice que esto vaya a ser fácil- me palmea un brazo- Pero con el tiempo ya  lo agradecerás de veras....- me sonríe y comienza a revolver de nuevo entre los bultos- Y a tu tío Julian...- se incorpora con un jersey en la mano y se pone a doblarlo- ... deberías darle las gracias de verdad,. Es una gran oportunidad. Te está demostrando lo mucho que confía en ti. No deberías defraudarlo...-¡Eso!¡Aderezándolo con otra pizca de chantaje emocional no vaya a ser que el propio tío Julián no me haya dado como para todo un año!
YO. Si, claro...- ¡A ver que voy a decir!
DP: ¿Ya te has despedido de todo el mundo?- me pregunta mientras continua ordenando las bolsas según un código mental que solo ella comprende.
YO: Si- suspiro- Hemos comido todos en casa de tía Bego- me encojo de hombros- Mañana vendrán mamá y los niños hasta aquí para darme el ultimo beso, pero de todos los demás ya lo he hecho.
DP. Ya...-¡Es definitivo! Mi abuela no dice "ya" nunca. ¡Esta señora es un alien que ha invadido su cuerpo!- ¿También has ido al hospital a despedirte del chico?- dice como si no le interesase en absoluto.
YO: Esto...-me atraganto- ¿de Furioso?- enarca una ceja y se que me está prestando toda la atención del mundo- Pues no...
DP: ¿Sabes Pérfida?- continua ordenando como si tal cosa- Me gusta mucho ese chico. Es formal. Es inteligente. Es trabajador. Parece buena persona. Pero....- se interrumpe taladrándome con la mirada
YO: ¿Pero?- suspira y se sienta en un butacón.
DP: Pérfida, yo ya soy una señora mayor y ya he visto de todo ...-me hace un gesto para que me siente en frente- He visto a hombres que se creen enamorados, encaprichados, asombrosamente muertos de amor, obsesionados por alguna chica, de un modo tal, que parece amor del bueno,  pero, y este es el pero al que yo quería llegar, se comprometen con otra, se casan con otra y viven con otra....
YO: Yo...-¿sigo viva?-...¡¡ no se que quieres decirme con esto ni que tiene que ver conmigo!! ...-salto como un resorte y niego mientras me recorre un escalofrío de arriba a abajo.
DP: ¡Uy! Perdona...- me sonríe y cuando lo hace veo que no lo siente en absoluto- Solo soy una persona mayor y a veces meto la pata....-se encoge de hombros- Lo siento cariño...
YO: No pasa nada...- aseguro y continuo durante unos instantes fingiendo que ordeno las bolsas hasta que un carraspeo a mi lado rasga el silencio
DP: Lo que realmente quiero decir Pérfida- ¡porque ella es así!, como un perro con un hueso...- es que vayas, hagas tu trabajo y disfrutes de la oportunidad y de la vida...- me agarra la barbilla mientras me mira muy seria y sentencia- Y recuerda esto que te voy a decir como si fuese el Padrenuestro...- me clava sus ojos como dos picahielos- ..El que quiera peces....¡¡¡QUE SE MOJE EL CULO!!!
...
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Vaya con mi abuela....
¡Si es que hay que joderse!...


(Publicada el 31/08/2012)

miércoles, 7 de junio de 2017

PF.143. (A 8)... THE FINAL COUNTDOWN



LISTA DE RAZONES PARA ACEPTAR EL TRASLADO A PRODUCTOS PRIMARIOS:

1.- No tener que ver a diario la cara de satisfacción de Furioso.
2.- No tener de jefe ni directo, ni indirecto, ni circunstancial, al puñetero Furioso.
3.- No tener a todos y cada uno de los miembros de mi familia, por no hablar de Perulete, metiendo las narices a diario en mi vida doméstica, personal, profesional y extrasensorial.
4.-  No tener que meterme en una bañera con un tiburón tres veces por semana para limpiar la puta pecera.
5.- Tener la oportunidad de crecer laboralmente experimentando en otros campos y aumentar mis opciones curriculares.
6.- Incremento sustancial de salario por dietas y desplazamientos.
7.- Paz mental
8.- Tiempo libre.

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Umm...No están nada mal....


LISTA DE RAZONES PARA NO ACEPTAR EL TRASLADO A PRODUCTOS PRIMARIOS:

1.- Darle en las narices al puñetero Furioso impidiendo que me mangonee
2.- No poder tener a todos y cada uno de los miembros de mi familia, por no hablar de Perulete, metiendo las narices a diario en mi vida doméstica, personal, profesional y extrasensorial...
3.-No poder meterme en una bañera con un tiburón tres veces por semana.
4.- Odio los lácteos...(A lo peor me mandan a una central lechera)
5.- Soy muy claustrofóbica...(Si me mandan a una mina no lo cuento)
6.- Soy urbanita...(Los productos primarios están en pueblos primarios)
7.- Soy demasiado nerviosa para tener paz mental
8.- ¡¡¿Que coño voy a hacer con tanto tiempo libre?!!!
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Umm...Hay empate....
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 24/08/2012)

viernes, 24 de marzo de 2017

PF.068. ¡¡CON DOS COJONES!!


Si yo fuera un tipo duro, pero uno de esos tipos duros de verdad, de esos rebeldes,de pelo en pecho, de mirada fría, de los que hacen lo que hay que hacer, ya sea cargarse un edificio, hacer volar un avión por los aires, embestir con un coche un helicóptero, salvar, en una palabra, la humanidad... No se...para hacernos todos una idea, un tío como John McClaen en la Jungla de Cristal....Pues la verdad, ¡¡¡me pillaría un rebote del trece, si levanto la cabeza dos mil años después y resulta que me han convertido en un cagón gordinflón, con un carcaj lleno de flechas y un par de alas!!! ¡¡Yo la liaría parda!!
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Después nos extrañamos de como va el mundo y las relaciones interpersonales....¡¡Si es que no hay respeto!!¡¡Para un machote que tenemos en el santoral lo convertimos en un efebo con arco!!
Si soy yo el tal Valentín y levanto la cabeza...¡¡Del yuyu me daría un puto infarto!!¡¡Hombre por Dios!! Después de las que este señor ha pasado....por favor...¡¡si es que no hay derecho!!
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Que si mi religión la prohíben los romanos....pues yo ¡con dos cojones!
Que si los romanos, (esos metomentodo),prohíben casarse a sus soldados pa que rindan más en las batallas....pues yo los caso ¡con dos cojones!
Que si mira Valentín que si no te retractas de tu religión y de ese afán por casar a la people te condenamos a muerte....pues a mi que me apaleen, me torturen y me decapiten ¡con dos cojones!
Que si mientras, te encarcelamos en un zulo infernal pa que te pudras y reflexiones...pues me ligo a la hija del carcelero ¡con dos cojones!
O sea, ¡¡¡este tío hace de Bruce Willis una autentica nenaza!!!
¡Por Dios! Y ahora lo rebozan en Nenuco y lo ponen a flotar en el aire...¡¡si es que los del Corte Inglés no saben donde se meten!! Si es que como le hinchen las narices a Valentín se les planta en la sección de Menaje del Hogar y les monta la Final Mundial de Gladiadores ¡¡¡¡¡por toca cojones!!!!¡¡Y se lo merecen, oiga!!! ¡¡Y yo aun pagaba algo por verlo!!
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Por eso es que a mi esta fecha siempre me ha dado muchísima aprensión. Porque al final una, es creyente (que remedio), y defiende la dignidad de las personas, los animales y los santos...¡¿y acaso hay alguien que pudiera tomarse a mal que este señor le diera un arrebato y se vengase?! No se...yo me veo de repente en bolas con un pañal y dos alerones.... ¡¡Y creedme!!¡¡Mas de uno se lleva un sopapo!!¡¡Eso fijo!!....Y aquí el hombre con su santa paciencia....
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Confieso que yo siempre he creído que un regalo por San Valentin es una bomba de relojeria....porque en cualquier momento el santo reacciona y ¡¡zas!!¡¡leche en toda la testa!!...¡¡nunca sabes como va a acabar la cosa!!
Así es que yo a todos mis amigos-barra-novietes-barra-novios formales, les he expuesto en su momento mi elaborado punto de vista, basándome en el argumento de que soy la reina de la aprensión, que se me pone en el pecho como un elefante con sobrepeso sentado sobre mi  haciendo fuerza con el culete...¡¡y me crispa los nervios!!
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Por eso....¡¡¡¡¡¿Porque en nombre de Dios me han enviado un ramo de flores esta mañana a la oficina?!!!! (Quevergüenzaquevergüenzaquevergüenzaquevergüenza....ad infinitum)
Ya no me tienen poca manía, ¡¡rematemoslo dando muestras de vida personal!!
¡¡¡¡¿Y porque en nombre de Dios el autor de semejante dispendio no ha puesto (con dos cojones) su nombre en la tarjeta?!!!!!
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Yo no es por ser aprensiva....¡¡pero esto es muy mala señal coleguitas!!
¡Hay que joderse!



(Publicado el 14/02/2011)

jueves, 23 de marzo de 2017

PF.067. EL CEREBELO


Lo malo de leer es lo atónita que te quedas a veces... Y no lo digo por el rollo sintáctico, el dialéctico o el propio rollo-barra-tostón en que se puede acabar convirtiendo el texto, si no en el duro y puro contenido que en ocasiones ¡es la leche!
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Pues parece ser que existe un grupo de estudiosos-barra-pensadores-barra-investigadores, (que ya tienen que ligar por las noches con aquello de la intriga de su profesión), que sostienen (no con sus propias manos, entendámonos bien), que nuestro cerebelo está programado, mira tú, y esa es la causa de todos nuestros males.
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Pues sí, mis queridos coleguitas, nuestro cerebelo está programado para acelerar nuestro cuerpo en caso de peligro, léase "¡¡Ay madre que me zampa un tigre!!", (que ahí se comprende la aceleración de un cuerpo), pero claro, como ahora en la actualidad ya no te hay tigres por el campo, ni fauna que te jale, pues nos aceleramos por cualquier "mindungada" de tal modo que acabamos medio psicóticos, (a lo que el médico de familia , para que no nos hagamos los interesantes,lo resume llamandolo estrés).Hay que joderse....
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Y claro en los tiempos que corren hacemos de esto una pirámide de Keops, cuando en la antigüedad el estrés se vencía de dos maneras cada cual más efectiva:
  1. Corrías a la velocidad de un rayo cegador
  2. Te zampaba el tigre
En la actualidad, el ser humano con esa capacidad de superación que nos caracteriza, lo afronta:
  1. Provocando una crisis de ansiedad o una matanza de Texas, según como tenga el día el cerebelo...
  2. Provocándonos una enfermedad autoinmune, es decir, que ya no es bastante jodida la situación y va el cerebelo y por que el lo vale, te provoca en el cuerpo una enfermedad super chunga...
¡¡¡¿Pero en que coño estaba pensando el listo del programador?!!¡¡Se le quemaron las neuronas viendo telecirco!!!¡¡ ¿o que?!!
(O eso o era un becario, sino no hay quien lo entienda...)
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Pero eso no es todo, estos sesudos clarividentes afirman que "el artista conocido como cerebelo" es el responsable del instinto maternal de las féminas y del instinto de procreación del macho  intentando fecundar al mayor número de señoritas dispuestas...
Mira tu...pues las colegas del Cosmopolitan no deben estar al día, porque mira que talan árboles para imprimir lo de la guerra de sexos..... y ahora que lo pienso.... si no fuese por el cerebelo no habría Quinto Mandamiento, ni Tribunal de la Rota, ni pensiones compensatorias, ni meetic, ni las facturas de los abogados matrimonialistas, ni las del psiquiatra, ni las del psicólogo, ni las del mediador familiar....
¡¡¡Por no haber no habría ni hipotecas a treinta años, ni bonos basura, ni crisis ninja!!!....¡Vamos!¡¡que estoy por extirpármelo!!
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El caso es que yo ya estaba convencida del problema que anidaba en mi cráneo, cuando una se pregunta que clase de programación de "Todo a cien" le han instalado a una servidora cuando:
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A). Sube las escaleras (en modo peatonal) desde el rellano del piso de sus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, al piso superior en donde se encuentran enfrentados el piso de su padre, Il Canalla, y su propio apartamento, en la actualidad alquilado a Ursula, portando un tupper lleno de buñuelos de viento rellenos de chocolate con intención de obsequiar a su estimado progenitor.
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B). Se abre la puerta de Ursula y salen volando dos botas Panama Jack marrones, talla 44, golpeando estrepitosamente la puerta de enfrente, tras ellas, atraviesa el viento una pelota formada por una americana, corbata y lo que parece ser un cinturón, y por último, el propio Il Canalla a pecho descubierto abotonándose los vaqueros y esquivando lo que parece ser el tomo más voluminoso de las Obras Completas de Dostoievski que alcanza a rozarle la oreja izquierda.
(Y mientras....¡¿Que coño está haciendo mi cerebelo?!¡¿Donde está mi puto instinto de conservación?! ¡¡¡Pues de charleta con el sentido común por lo que parece!!!,... ¡¡porque allí sigo yo paralizada tupper en mano!!).
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C). Aparece Ursula en la puerta únicamente vestida con una camisa, que además de no ser suya me consta que he regalado a "pechodescubiertopadre" no hace ni un par de días, y con un enfático gesto conocido universalmente como "Manifiesto del dedo corazón", cierra la puerta de semejante portazo que retumba todo el edificio.
(Y mi cerebelo ¡¿que?! ¡¿En un simposio sobre huidas fulminantes?! Porque yo allí sigo mirando como una idiota...)
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D). Mi señor padre arremete contra la americana que cruza el hall de una imponente patada, y afortunadamente pasa de Dostoievski porque ya no era pa partirse un dedo, de lo gordo del libro era pa partirse una pierna....hasta que me descubre paralizada a menos de seis metros...
(Cerebelo....si existes...¡¡¡¡manifiestate de una puta vez!!! Jodío....me lo han debido de trepanar...va a ser eso...)

IC: ¡¡¡¿Cuanto llevas ahi Pérfida?!!- (Hay que ver lo mucho que tengo que agradecer al Señor lo bien que tienes las cuerdas vocales)
YO: Un rato....(Madre mía, madre mía, empieza a entrar en ebullición como una olla exprés....me la voy a cargar...me la voy a cargar.....)
IC: ¡¡No deberías estar aquí!!!¡¡¡¿No sabes llamar?!!
YO: Esto....-( a ver como te lo explico sin que te me aceleres aun más)-...va a ser que estamos en el rellano...
IC: (Me mira tan frustrado que se pone rojo hasta la mitad del pecho)...¡¡Esto no es lo que parece!!!
YO: Claro..claro...desde luego....-(me acerca a él y me echa una de esas miradas de super padre y no de padre que solo me lleva trece años)
IC: Yo....lo que quiero...-lo dice con tanta rabia que creo que es uno de mis riñones- ...es....casarme con ella ¡¡joder!!
YO: (Aydiosaydiosaydiosaydiosaydios....¡¡que me falta una parte del cerebro!!¡¡que mi cerebelo no existe!!¡¡¡¡¡que no reacciono!!!!!)
IC: ¿Me oyes Pérfida?- me sacude y solo atino a pensar que lo del cerebelo es un mal endémico y que a el también le falta el suyo porque lo de dejar de ser el macho fecundador de cuanta señorita se deje forever....¡ me deja alucinada!
YO: ¿Y se lo has dicho?
IC: (Silencio)
YO: ¿Se lo has dicho o no?
IC: (Me sonríe torcido y reconozo un no tan grande como una catedral) - ¿Eso que llevas son buñuelos?- me guiña un ojo- ¡¡Rellenos!!¡Mis favoritos! - recoge su ropa del suelo y abre la puerta- ¿Te quedas a cenar?

Y entro mientras soy consciente de que mi falta de cerebelo no es heredada, el todavía tiene instinto de conservación, sin embargo a mi, cualquier tigre me zampa...
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Si es que hay que joderse...

(Publicado el 01/02/2011)

viernes, 3 de marzo de 2017

PF.047. NO HAY EXPLICACION


En una ocasión, cuando andaba dando tumbos por el mundo cargando con una inmunda mochila y con una imperiosa necesidad de un acondicionador capilar y un baño completo, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), conocí a una mujer que me dijo una gran verdad:
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"El amor no mueve al mundo ¿sabes? Lo mueve el miedo".
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Y ahora me hubiera molado fardar que esto me lo había dicho una famosa monja tibetana, en una remota aldea a los pies del Himalaya, pero no, me lo dijo una vendedora de cupones esperando en una parada de metro a menos de diez kilómetros de mi casa, después de haber perdido un año de mi vida en busca de las respuestas fundamentales de la existencia. (Hay que joderse...).
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Por eso, cuando me sucede alguna cosa realmente extraordinaria en mi vida, siempre me pregunto que clase de miedo es el que la provoca.
Por ejemplo:
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¿Porque mis abuelos deciden buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir? (vale, sin consultarme, pero eso es otro porque)
Es fácil: tienen miedo a que me enferme de verdad si no duermo. ( y vale, no me lo dicen porque tienen miedo que me niegue rotundamente y prefieren hacerme la encerrona (jodios)).
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¿Porqué Furioso (mi ex), se empeña en buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir y porque tengo una laguna de recuerdos de seis días antes de mi accidente a partir del cual me deja plantada?
Es fácil: tiene miedo a que en realidad no sepa porque me ha dejado plantada (la verdad es que me muero por averiguarlo).
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¿Porqué el tipo con el que salgo desde hace dos o tres meses que siempre que sale conmigo aparece vestido de siniestro con tal empeño que nunca le he podido ver la cara, después de casi un mes sin vernos, aparece en un sitio público vestido normal y con la cara lavada? ¿Porque no puede hacer lo mismo avisando y en un lugar más privado?.
Es fácil: según él, tenía miedo a que yo me cansase de tanto paripé de verlo vestido así, que me decidiese a averiguar todo lo que me contó por mi cuenta y en consecuencia me pillase el rebote de la década. Además decírmelo en un sitio público garantizaba, según él, que no fuese a degollarlo.
(Todavía sigo picada con el artista anteriormente conocido como Siniestro, no puedo evitar sentir que me ha estado tomando el pelo....en fin...).
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¿Porque cuatro hombres llegados a la cuarentena, uno de ellos una interesante mezla entre Joe Black y un mariachi, (conocido neurocirujano), otro la viva imagen de John-John Kennedy, (abogado de derecho internacional de una famosa compañía), un tercero que podria nombrarse como la "Oda a la Panza" (propietario de un gran almacen al por mayor de bebidas alcoholicas), y mi señor padre (con el pelo corto por primera vez desde que tengo uso de razón, vaqueros desastrados, camiseta y chanclas de playa), dejan su emblemática timba de poker de los jueves, desempolvan sus instrumentos musicales del año de la polca, y se ponen a ensayar canciones de Green Day (¿?)?
Esto no hay miedo, pánico, ni terror que lo explique....
...Eso si...familiares y amigos estamos acojonados.

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Si es que hay que joderse....


(Publicada el 06/09/2010)