BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta PERULETE. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta PERULETE. Mostrar todas las entradas

sábado, 9 de septiembre de 2017

PF.237. EL GILIPOLLAS



Por si no es bastante cruz para un ser humano que en sus propias vacaciones se le unan su madre, su tía, su prima, la abuela postiza de ambas, su ex jefe y la señora de su ex jefe, quiera Dios el destino que un infante, al que no has parido, te adopte cual peluche personal de tamaño natural y no te abandone ni a sol ni a sombra ("pa" los nuevos leed: EL RESORT).
.
Y ahí me tenéis, completamente inmóvil en una hamaca a la sombra con un niño sospechosamente dormido sobre mi bazo, o puede que sea el hígado, intentando respirar bajito para no despertarlo y poder disfrutar así de algunos segundos de paz.
.
PR:¡Por fin te encuentro!- gruñe Perulete a escasos dos metros haciendo que mi alma se escabulla de un salto de mi pecho del pedazo sobresalto que me ha pegado.
YO.¡Chist!- señalo la rubia cabecita del niño con un gesto
PR:¡Coño!- enarca las cejas asombrado- Espero que sea un niño...-sonríe ante mi cara furibunda- Porque si es un tumor te ha salido con un pelazo....
YO:¡Es Minijefe!- susurro cabreadisima
PR:¡¡¿Minijefe?!!- repite asombrado-¡¡¿Pero también te lo has traído?!!!
YO: Si claro- gruño- ¡Y a toda una facción de Al-Qaeda!¡No te jode! - me mira todo marisabidillo- ¡Ha venido con sus padres!- le corto la intención con un gesto- ¡Si!¡También se nos han unido! ("pa" los nuevos leed: DIOSITO, DIOSITO)¡Es una historia muy larga!
PR: Ya veo...-suspira y se acomoda en la hamaca de al lado
YO: ¡¿Y tu que?!- espeto con toda la hiel que atesoro en mi pecho-¡¿De donde sales?!
PR: Pues de Bangkok- me mira como si fuese lerda- Habíamos quedado...-me mira fingiendo preocupación- No habrás perdido la cabeza. ¿verdad?
YO: ¡Tu si que has perdido la cabeza!- me mira fingiendo indiferencia- O quizás sea otra parte del cuerpo...-paseo mi mirada por su bañador de camuflaje
PR: ¡¿Que quieres decir con eso?!
YO: No se...-intento dominar mi tono de voz y a la vez no moverme mucho- Metro y medio, melenaza, rasgos orientales, besos con lengua en mitad de un almacén de carga...-parpadeo solo por joder- Con lo espabilado que eres, a lo mejor con esos datos sabes a lo que me refiero... ("pa" los nuevos leed: LOS CHACRAS)
PR: Puedo explicarlo...- levanta las manos y me mira todo inocencia- La verdad es que no tiene la más mínima importancia
YO: ¿Ah si?- finjo indiferencia- Espero que no sea ese, el elaborado argumento, con el que pretendas convencer a Cadmia
PR: No hay nada que convencer - me mira todo chulo- Entre Ubon y yo no hay nada...
YO: Ya...- asiento - Solo algunos intercambios de fluidos corporales...
PR: De verdad, Pérfida, cada día estás más asilvestrada....- me espeta todo digno
YO: Si claro- suspiro- Tu eres el que te estas poniendo morado con la oriental y la asilvestrada soy yo...-lo fulmino con la mirada-¡Muy lógico todo!
PR: Es que no se puede hablar contigo...-bufa
YO.¿Conmigo?- me señala- Pero si yo soy el menor de tus problemas....-me sale una carcajada malvada que hasta yo flipo- Me muero por ver como te arrastras como un gusano durante el resto de tu patética existencia para que te perdone mi prima Cadmia...
PR:¡Que infantil eres!- me suelta
YO:¿Tu crees?
PR: Pues si- se repantiga en su hamaca- Cadmia y yo tenemos una relación madura, abierta, en donde lo importante es la sinceridad, la comunicación y la confianza- suspira- Hemos sido muy amigos durante muchos años y ambos estamos de acuerdo en que las relaciones evolucionan paso a paso y..
YO: Paso a paso...- repito incrédula- ya...
PR: ¡Nunca hemos hablado de exclusividad! - me dice todo resuelto mientras abre mucho los ojos- Porque estábamos en un momento muy inicial y ...
YO: Tu eres muy gilipollas...-le interrumpo
PR: ¿Perdona?- me mira todo dolido
YO: ¡Gilipollas y medio!-sentencio y el me mira ojiplatico-¡¡¿Pero tu te estás oyendo anormal?!!
PR: ¡¡Tu lo que estás es desquiciada!!!- me espeta
YO: Yo estaré desquiciada...- le bufo- ¡Pero tu estás muerto!- le interrumpo con un gesto- ¡Que estás hablando de Cadmia!¡No de una de esas mindundis que consienten, no se porque extraña conjunción del universo, en tener sexo contigo!- me incorporo un poco con cuidado- ¡Que no es una de esas chavalas a las que echas un polvo y no llamas en  tres semanas!- lo agarro del cuello de la camiseta y tiro de el hacia mi hasta tener su napia a menos de un palmo-¡Que es tu jodida amiga!¡Subnormal!-le meneo de un empujón- ¡Esa mierda que cuentas te la guardas para tus polvos!-le fulmino hasta dar con mi frente en su nariz- ¡¡¿Me oyes?!!- rebufo-¡¡A las personas que  aprecian a uno se las trata con respeto!!
PR:¡Pues tu ahora mismo no me tratas con respeto!- se deshace de mi mano en su cuello
YO: ¡Porque yo ahora mismo no te aprecio!- me arrellano de nuevo en la hamaca toda digna- ¡Y ten por seguro que no soy tu jodida amiga!- resoplo- ¡Tu y yo hemos acabado!-anuncio y cierro los ojos
PR: Muy bien...-suspira todo chulo en la hamaca adyacente pero yo ni me digno a asentir, hiervo de tal indignación que creo que puedo achicharrar a Minijefe como una plancha de asado mientras cuento en silencio del uno al diez. Y si, señoras y caballeros, esta vez este pedazo de ser humano aguanta hasta el siete y medio...
PR:  ¡La he cagao Perfida!¡ La he cagao!- Diosito bendito, ¿eso que estoy viendo no serán lagrimas?-¡La he cagao!- insiste- ¡Que no se como fue!¡Yo estaba muy borracho!- ¡¡Jesusito de mi vida que esta llorando de verdad!!- Y yo estaba jodido Perfida, muy jodido, y llevaba aquí mucho tiempo y la pava esta...¡Joder!¡Si hasta fue un polvo de mierda!!- Ahí, Perulete, como un caballero..- ¡Y la he dejado!¡Y se lo he dicho!¡Pero la muy hija de puta me acosa en la oficina, en la calle, en el puto parking!-llora como un bebe-¡Estoy hasta los huevos!- se frota la cara con el brazo-Y ahora dice que si la dejo me mata- se señala- ¡¿A mi?!- se señala de nuevo- No se mata ella ¡¿me entiendes?!- viva el egoísmo, pienso mientras rompe a llorar a lagrima viva- El otro día trajo a sus hermanos...-se atraganta con el ataque de llanto- ¡Joder Perfida!¡¡Llevaban armas!!- trata de dominarse- Vale, son policias....- suspira- Pero joder, aquí te entrullan en una cárcel de mierda por menos de nada...- se echa las manos a la frente y se sienta en la hamaca mientras trata de dominarse-¡¡Que o me meten un tiro o me entrullan!!¡¡Eso fijo!!- baja las manos y me sostiene la mirada- ¡¡Y mira, yo por todo eso paso porque soy un cretino mamón de cojones y me lo merezco!!- trata de contener el aliento- Pero es que cuando veo como me mira tu prima...-las lagrimas le corren por todo el careto-...se me parte el alma...
¿?
...
...
...
Si es que hay que joderse....¿Y ahora yo que hago?


(Publicada el 12/12/2014)

miércoles, 30 de agosto de 2017

PF.227. LA ESCUFUNIDA




TB: ¿Ese amigo tuyo va a venir?- me interroga tía Bego como quien no quiere la cosa mientras le ayudo a cerrar su maleta
YO: Ese amigo mío es Perulete de toda la vida, tia Bego- respondo mientras me echo panza abajo sobre la mencionada maleta a ver si haciendo presión consigo cerrarla- ¡No me vengas ahora de "escufunida"!
TB:"¿Escufunida?"- resopla indignada-¡¿"Escufunida" yo?!¡Si soy la mujer más humilde del planeta!
YO: Si, ya...claro...-hago más fuerza sobre la maleta sin obtener ningún resultado-¡Todo el mundo lo comenta!
TB:¡Me importa un pito tus aseveraciones!- se pone toda digna- Pero "ese"...-y dice el "ese" con tal desprecio que parece a punto de soltar un escupitajo- ¿viene o no viene?
YO: Pues no creo...-me encojo de hombros y continuo forcejeando con la maleta-...mientras vamos de turismo al norte del país aprovechará para trabajar- consigo mover un centímetro la cremallera ¡viva!- Después, cuando estemos en el Sur, en la playa, seguro que se acerca.
TB: Clásico.-sentencia tia Bego y se pone a recoger dos pañuelos que dobla escrupulosamente, al parecer ajena por completo a que me estoy deslomando.
YO: ¿Clásico?- repito sudando la gota gorda mientras pasa de colaborar ni un poquito- ¿A que te refieres con clásico?
TB: ¡El típico piraña!- me gruñe- Cuando hay que ayudar a unas señoras con los bultos y maletas ¡se escaquea!- menea la cabeza toda "relisitica"-Pero en cuanto hay la posibilidad de ver niñas en bikini...-resopla- ¡Allí se planta el muy sinvergüenza!
YO: Jobar tía Bego...-resoplo y logro avanzar la cremallera dos centímetros- Hablas de Perulete como si fuese un pederasta...
TB:¡¡¡Pues no me extrañaría lo más mínimo!!!-me espeta la muy burra- ¡¡A mi ese chico no me gusta nada de nada!!
YO: Ya veo, ya...- consigo avanzar la cremallera de un tirón y quedo espatarrada al lado de la maleta- ¿Me pregunto por que será?
TB:¡Pues porque va a ser!- me espeta toda chula- ¡Porque es un malandrín de tomo y lomo y un sinvergüenza de aquí te espero!-refuba
YO: Vaya....finjo sorpresa- ¿Y yo que pensé que únicamente le tienes manía porque Cadmia y él parece que se gustan?- veo que pone los ojos en blanco y me apuro a añadir-¡Y ahora no finjas que te desmayas que se nos hace tarde y perdemos el vuelo!- y milagrosamente se repone al instante
TB: Mira Pérfida- me suelta- ¡No es delito ninguno que una madre quiera lo mejor para sus hijos!¡Y ese, créeme, no lo quisiera para ninguna de vosotras ni en pintura!
YO: Pero y si Cadmia se emperra....
TB: Pues si se emperra que se emperre...-y después me dedica una enigmática sonrisa que hace que se me congele el aliento- Este es un continente muy grande, aislado y difícil....-me guiña un ojo- ¿Quien sabe?- se encoge de hombros-A ese mequetrefe podría pasarle cualquier cosa....- me cago.
.
¡Virgensanta!¡El calor me la ha vuelto loquisima!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 17/08/2014)

martes, 29 de agosto de 2017

PF.226. BOMBA



Los grandes dramas de la historia siempre se leen entre lineas. Son sutiles e inequívocamente misteriosos hasta que estallan, cual bomba atómica, no dejando a nadie indiferente.Y eso, mis queridos coleguitas, ha sido lo que le acaba de pasar hace escasos minutos a Perulete.
Si. A Perulete. Ese ser cuya característica más notable, todos lo sabemos, es esa lengua inoportuna y acerada  de la que hace gala en cualquier momento inconveniente.
.
PR:¡Joder Pérfida!¡Mecagoentodo!- brama Perulete en el hall del hotel tras haber perseguido infructuosamente a Cadmia por mitad de Bangkok en hora punta-¡Sólo a ti se te ocurre!¡Hostia!
YO: No se de que me hablas....-lo bueno de la histeria de los demás, es que la tuya, por un instante desaparece por completo
PR:¡¿Encima tendrás el puto morro de hacerte la sueca?!- me mira fuera de sus casillas
YO: "¡Mi no entendel Pilulete!"- me burlo imitando a su nueva churri étnica (pa los nuevos leed: PRIMOS)
PR: De verdad, te juro, que te metía dos hostias...-resopla
YO:¡¿A mi?!- finjo indignación- ¿A la persona que se ha recorrido medio mundo con el único fin de verte,  y pasar unos días contigo?- rebufo-¡¿En serio me lo dices?!
PR:¡No me toques los cojones!-me advierte todo ceñudo
YO: Tranquilo...-le dedico  mi mejor sonrisa- Antes prefiero sobar un palo rociado en ébola, tesoro...
PR:¡No tienes ni puta gracia!- me escupe y me señala traspasado de furia -¡Tenias que haberme dicho que venias y ,ya de paso, que venia contigo Cadmia!
YO.¡¿Ah si?!- finjo un desinterés que no siento- ¡¿Para que pudieses evitar que viésemos de primera mano como le metes la lengua hasta las amígdalas a una aborigen talla pitufa?!- Perulete parece a punto de estallar de la rabia
PR: Mira Pérfida- susurra- ¡¡Fuera de mi vista!!-me ladra como un doberman
YO: Por favor...-le indico y se me escapa una risilla tonta y por fin, explota en toda su magnitud
PR: ¡MECAGOENLAPUTAMADREQUETEPARIO!¡COJONES!-y entonces su cabeza sale despedida de su cuello de un golpe seco
SM:¡¡¿Que clase de modales son esos?!-espeta mi propia madre brazos en jarras tras propinarle un collejón que hasta a mi me ha dolido el cuello
TB:¡¡¡Eso digo yo!!!-espeta mi tia Bego colaborando con su propia colleja de mano
MJ: ¡¡¡Abrase visto semejante sinvergonzoneria!!- acaba culminado Maruja tras darle con su bolso ortopédico en todo el culo
TB:¡¡Sinvergüenza!!¡¡Que eres un sinvergüenza!- le espeta tia Bego tirando de Maruja que gruñe sus propios y coloridos epítetos- ¡Deberías lavarte la boca con lejía!
SM.¡Eso!- brama mi madre toda dolida- ¡Yo, que siempre te he tratado con todas las atenciones...!- y se deja conducir de ganchete por tia Bego y Maruja hall abajo ante la ojiplática mirada de Perulete
PR:¡¿Son..?!-las señala sin poder articular ni media palabra más- 
YO: Si- asiento- son mi madre, Maruja y tia Bego...-aclaro ante su cara de estupefacción
.
Y si. Es entonces cuando se yergue en toda su ervengadura, resopla como un toro y brama como si estuviese pidiendo ayuda desde el otro extremo del mundo
PR:¡¡¡HOSTIA PUTA PÉRFIDA!!!-aúlla- ¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Y esto sólo es le principio, coleguita



(Publicada el 16/08/2014)

lunes, 28 de agosto de 2017

PF.225. PRIMOS




Pues si.
A Perulete sí se le cayeron el los huevos. Le rebotaron en el suelo. Se le anudaron en la garganta, y si la lividez, fuese un signo de asfixia, el tipo parecía completamente "requeteaxfisiado".
.
PR: ¿Pérfida?- incredulidad no describe ni de lejos la cara de pasmado que se le ha quedado al tío- ¿Que haces tu aquí?
SO: ¿Pelfida?...-repite la churri oriental traspasándome con sus rasgados ojos negros-¿Quien sel Pelfida, Pilulete?- me señala con un  largo dedo acusador de manicura perfecta frente a sus dos compañeros de trabajo, completamente atrapados por el discurso de los acontecimientos.
PR: Eso "Pilulete"....-me acerco con toda la parsimonia del mundo- Explícale aquí, a tu churri, quien es "Pélfida"- me vuelvo hacia los dos extasiados espectadores y les tiendo la mano todo cordialidad haciendo uso de una fabulosa sonrisa flash- Pérfida Canalla, encantada de conoceros...
CT: ¿No serás su novia?- pregunta el más avispado de los compañeros de trabajo de "Pilulete" mientras el susodicho se pone a traspirar cuando la lividez se transforma en un golpe de calor.
SO: ¿Novia?- me señala la señorita oriental con una inconfundible mala leche y bastante cara de asco- ¿Sel tu novia?
YO: No...-aclaro a mis queridos espectadores en general, y a la señorita oriental en particular- ¡Antes muerta!
SO:¿Tu muelta?- me pregunta la señorita oriental frunciendo la nariz como si apestase a podrido- Tu muy viva, parecelme a mi...-¡mira que chispa que tienen en oriente!
PR: Pérfida..¡que sorpresa!.-Perulete trata de retomar el control de la situación- Se me acerca, me da el abrazo más breve de la historia mientras me frunce amenazadoramente el entrecejo y se dirige a la señorita oriental - Ubon....-vaya así que ese es el nombre de la moza- Esta es Pérfida, de Europa...,- me da un pellizco disimulado para que le tienda la mano y, a regañadientes, lo hago mientras me explica con una sonrisa más falsa que un Judas- Ubon es una compañera de trabajo fabulosa, de hecho, es nuestra coordinadora local...- los otros dos corroboran la historia asintiendo encantados- ...Aquí, sin Ubon...-me mira enfáticamente-...¡estaríamos prácticamente muertos!- y el y sus dos amigos emiten unas risitas histéricas
SO: ¡¿Tu quien sel?!-me espeta Ubon que sigue a lo suyo escasamente impresionada por lo que Perulete está diciendo-¿Mujel?¿Isposa de "Pilulete"?
YO: ¡Que no tía pelma!- me vuelvo hacia Perulete que está aun más blanco que al principio- ¡¿Pero a esta que le pasa?!- Perulete se interpone entre nosotras, tira de mi y me amenaza visualmente. Es todo tan raro que opto por seguirle la corriente
PR: Pérfida es familia...-se aturulla Perulete tratando de contener el cada vez mas evidente enfado de Ubon- Ya sabes, pariente de Europa...
SO: ¿Paliente?- Ubon no se cree ni media palabra- ¿Helmana?
PR: ¡Prima!- Perulete tiene una iluminación y se aferra a ella- ¡Es mi prima pequeña!-le aclara- Nos hemos criado como hermanos...- Ubon me mira de arriba a abajo y me evalúa
SO: ¿Plimos?- me pregunta mientras con una mirada escalofriante deja a los otros tres lívidos
YO: Primos...- asiento enfáticamente- Primos del alma...-le doy un empujón en el pecho a Perulete y el me da unas palmaditas en la espalda
SO: Ah ya...-de repente ya no le resulto interesante a la medio metro esta- Bienvenida a mi país...-se vuelve hacia los otros dos- ¡¡Vosotlos dos ¿que hacel aqui?!¡-los dos se yerguen como varas y salen a velocidad de marcha en dirección a la puerta sin ni siquiera despedirse - Mucho tlabajo...-se excusa la oriental y los sigue- Mi velte otlo dia....-me dedica una sonrisa falsisima y se dirige a Perulete- ¡"Pilulete"!¡Tu no taldal!- y desparece con sus otros dos sumisos tras una puerta, sin ni siquiera un sayonara de despedida ni nada que se precie...
YO: ¡Joder!- resoplo flipando-¡Vaya tía!
PR: ¡Joder!¡¿Pero tu que coño haces aquí, Pérfida?!- me agarra por la nuca me atrae hacia el y me revuelve el pelo- ¡¿No dijiste que no venías?!
YO: Mentí...- me encojo de hombros y le miro con suficiencia- Eso es lo que solemos hacer las "primas pequeñas"...-me deshago de él y le espeto-¡¿De que coño va todo esto?!-enrojece-¡¿Quien es esa Ubon de los cojones?!
PR: Nadie...-resopla mientras finge indiferencia - Una compañera...
YO: ¡¿Ah si?!- lo miro fingiendo desinterés- ¿Que pasa, que aquí en este país, a todos los compañeros les coméis la boca?
PR:¡Joder Pérfida!- me gruñe cabreado-¡No se de que me hablas!
YO:¡Que os he visto, tío listo!
PR: ¡Tu lo flipas!- me rebate todo digno-¡Lo flipas!
YO: Puede....-concedo- ...A lo mejor he visto mal...-me encojo de hombros- Por cierto, hablando de primas pequeñas...- me vuelvo hacia el escondite desde el que he salido- ¿Por que no le preguntamos a Cadmia,?- Perulete me mira tan espantado que creo que, de hecho, ha fallecido- Me parece que ella también lo ha visto...- y entonces arranca a correr en dirección de las cajas y continua almacén abajo en busca de la desparecida Cadmia mientras aúlla a voz en grito

PR:¡¡TE JURO POR DIOS QUE ESTA VEZ , PERFIDA CANALLA, YO SI TE MATO!!¡¡¿ME OYES?!!¡¡¡ TE MA-TO!!!¡¡¡PERO TE MATO DE VERDAD!!!
...
...
...
En fin....Pero que manía le ha dado a todo el mundo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/08/2014)

domingo, 27 de agosto de 2017

PF.224. LOS CHACRAS



Espiar está muy feo, así que no lo hagáis nunca.
Pero yo, que soy súper consecuente con mis palabras, me dispongo a entrar de tapadillo en el almacén de la empresa para que la trabaja Perulete, con el único fin de pillarlo con las manos en la masa y desenmascararlo...
Bueno, y porque en Bangkok llueve, hace un día de mierda, Perulete tiene el móvil fuera de cobertura y me aburro mucho...

CD: ¡Que conste que yo sólo he venido porque estás muy mal de los nervios y muy atacada Pérfida!-me susurra Cadmia a menos de medio metro de mi oreja y luego suspira-¡De otro modo no hubiese venido ni arrastrada por un tiro de caballos!-resopla- ¡Pero me preocupas!-por un instante se muerde la lengua pero su vena dramática heredada de tía Bego interviene-¡Tengo la extraña sensación de que en cualquier momento te vas a suicidar! (ver: PERGAMINOS Y TRAICIONES)
YO: ¡¡Yo no me voy a suicidar!!- espeto malhumorada sin ni siquiera volverme a mirarla
CD: Bueno, eso nunca se sabe...-argumenta toda "re lista" palmeándome un hombro
YO: Mujer, pues si el suicidio depende de la decisión de uno mismo...- me vuelvo y la fulmino- Yo creo que si lo se ¿no?- sigo avanzando sigilosamente por el almacén
CD: ¿Lo has considerado alguna vez?- me pregunta en un siseo en plan rollo súper intenso
YO: ¿El que?- sigo avanzando entre las cajas - ¿El pegarte una buena torta para que dejes de decir bobadas?
CD: ¿Sabes Pérfida? ¡Esa agresividad tuya esconde muchas cosas emocionales!- me paro en seco y tropieza con mi cogote- Deberías abrirte más...- me sugiere mientras se masajea la frente dolorida
YO:¡La cabeza es lo que te voy a abrir como no te calles!- resoplo
CD: ¡¿Lo ves?!- me suelta toda chula- ¡¡Puritita energía negativa es lo que tu eres!!
YO: ¿Por que no te callas un rato?- sugiero mientras distingo las puertas de las oficinas y al inconfundible, aunque mega barbudo, Perulete hablando con dos compañeros.
CD: Deberías canalizar todo ese sentimiento Pérfida...- la otra a lo suyo- Conozco un centro estupendo donde a través de la meditación te ayudan a centrarte en tu yo, en tu dolor interior, y a dejarlo fluir a través de los canales de energía  conectando con los chacras que tiene el propio cuerpo y....
YO. Mira...- la interrumpo porque me está hinchando el cerebelo-¡Ahí está Perulete!- y efectivamente ahí sigue, tan ancho, mientras sus dos compañeros se acaban sus pitillos e intercambian algunos chispeantes comentarios, sin duda, sobre fútbol y chatis.
CD: Que fondón...-observa Cadmia- ¡Y menuda barba!¡Se ha abandonado por completo!- mientras, Perulete y sus amigos sueltan una carcajada y se palmean las espaldas- ¿Y ahora que?-me pregunta agazapándose de nuevo a mi espalda
YO: No se...-me encojo de hombros-...¿Nos dejamos ver y le saludamos?
CD:¡Ah! Yo no ¿eh?- se me pone toda digna y menea toda su melena- Yo, aquí te dejo y me vuelvo al hotel.
YO: Venga va...-le doy un codazo cómplice-...¿de verdad no tienes ganas de ver como se le caen los huevos al suelo del susto cuando nos vea?- esconde una sonrisa y niega con la cabeza- ¡Si no va a tener precio!- argumento
CD: ¡Me da igual!- suspira toda efectista- Que se le caiga lo que se le caiga si es que los tiene, que a mi, ¡plin!- se incorpora y  mira paralizada por encima de mi cabeza-¡¿y esa quien coño es?!
.
"Esa", no es muy alta pero tiene un estiloso tipito oriental, con una sedosa melena a media espalda, un ceñido vestido negro y unos tacones de doce centimetros avanzando como un tanque en dirección al grupo donde con un experto movimiento aparta a Perulete del resto, lo arrincona contra una caja, y le planta el morreo de la década.

 Mientras observo como la "indiferencia" de Cadmia le da un tono purpura a toda su piel, su gesto se endurece hasta parecer una máscara y sus puños se aprietan como si se convirtiesen en pedruscos; ella, al parecer, no se percata de que Perulete tiene los brazos caídos a los lados de su cuerpo, trata de permanecer tieso como un palo y ,cuando por fin lo suelta y la muchacha se vuelve hacia el grupo, se pasa la mano disimuladamente por los morros
.
YO: ¡Que tía!....-suelto sin ocultar mi admiración hasta que se me congela el comentario ante el rictus helado que me dedica Cadmia-..quiero decir, es feucha ¿verdad?- suspiro cada vez más agobiada porque está entrando en barrena y casi no respira- Cadmia, ha sido un besito sin importancia...-argumento- ¿No conoces a Perulete?¿No ves que se ha quedado tieso como una vara?- Cadmia clava su mirada traspasada en ira sobre mi como si yo fuera un miserable insecto- ¡Recuerda tus chacras Cadmia!...-le susurro bajito tratando que se domine-¡Respira!¡Inspiraaaaaaaaaaa!¡Expiraaaaaaaaaaa!...¡¡Canaliza!!¡¡Y recuerda tus chacras!!- focaliza su mirada en mi de tal modo que, lo confieso, me cago....
CD: ¡¡¡¡Me cago en los putos chacras y en la madre que los pario!!!- sisea Cadmia mientras me fulmina y yo solo siento pánico- ¡¡MENUDO CABRON HIJOPUTA Y CINICO ESTA HECHO EL MAMARRACHO DE LOS COJONES!!!- creo que le falta aire porque la congestión le traspasa la raiz del pelo-¡¡Y TU!!- me señala con un bramido- ¡¡¡TU TIENES LA CULPA DE TODO ESTO!!
...
...
¡¡¿Yo?!!
¡¡¿En serio?!!
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 14/08/2014)

miércoles, 23 de agosto de 2017

PF.220. PERULEITOR



From: perulete@xxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: Hola

Date: XXXX XXXXX 17:48:01 +0200


Hola, soy yo, Perulete, he tenido que recurrir a este medio de comunicación del pleistoceno porque no doy contigo....
¡¿Donde te metes?! Te he llamado media docena de veces y estás fuera de cobertura. Te he mandado cien whatsapps y nada. Y muchos no eran de coña...¿eh?¿Y si me estuviera pasando algo? Bueno, no me pasaba nada pero podía estarme pasando algo ¿no?
No se. Todo esto es muy raro. ¿Te ibas a algún sitio sin cobertura el fin de semana? 
Aqui, en Bangkok está todo muy encapotado y hace un calor del demonio;el tráfico es un infierno y mi jefe es un pelmazo.....¡Un planazo colosal!
Bueno, llamame.

P.D.- Es una pena que al final no vinieras.
P.D.2.- Oye, lo del whatsapp debe ser en todo España porque le estoy mandando a Señor Trauma y tampoco me contesta. Esto es mogollón de raro.
P.D.3.- Si estás enfadada, lo siento. No tengo ni puta idea de porque lo siento pero seguro que es culpa mia.
P.D.4.- Bueno llámame, si quieres...¡pero llama!

Y ya.
...
....
...

( Criatura....¡si es que hay que joderse!)



(Publicada el 10/08/2014)

miércoles, 16 de agosto de 2017

PF.213. ME IMPORTA UN PITO, DICE...



CD: ¡¡¿Y ahora que es lo que vas a hacer?!!- me aúlla Cadmia desde el otro lado de la linea telefónica  más cardíaca aún que yo
YO:¡¡Y yo que coño se!!-le bufo cabreadísima- ¡¡¡Para eso te llamo!!!
CD:¡¡¡Dios Santo Pérfida!!!-grazna fuera de si
YO: ¡¡¡A Dios Santo también lo he convocado pero debe estar entretenidisimo convertido en zarza ardiente o algo y no ha tenido tiempo para mi!!- le ladro sacandole un respingo-¡¡¡Por eso necesito que me digas TU lo que tengo que hacer!!!
CD: ¡¡¿YO?!!-de repente le falta el aire-¡¡¡¡¿YOOOOOOOOOOOO?!!!
YO: ¡SI!¡TU!
CD: ¡Uy yo no puedo!-se aturulla y comienza a hablar como una metralleta- ¡No me atrevería! ¡Furioso es mi hermano!¡Tu eres mi prima!¡Y esto prácticamente es un incesto!¡Y ya veras tu cuando se enteren mis padres!¡Y...!
YO:¡Basta!- la freno porque está entrando en un loop tridimensional que me la sube a la estratosfera- ¡Furioso y yo no somos nada!¡Su madrastra, es decir tu madre, es mi tía!
CD: ¡¡¡¿Me lo dices o me lo cuentas?!!-grazna desesperada- Si tu crees que ese argumento te va a librar de lo que te viene encima...¡buena suerte!
YO: Cadmia...-le advierto
CD: Pérfida...- me contesta
YO: Vale, perdona, pero échame un cable...
CD: Vamos a ver, ¿vosotros vais en serio?
YO:¡Y yo que se!
CD:¡ Pues estamos aviados!- resopla- Porque con un noviete te vas de viaje y no pasa nada, pero si te vas con Furioso...- se calla toda enigmática
YO: ¡¿Que pasa?!- bramo histérica-¡¿Que pasa si me coy con el?!
CD: Pues que ya puedes estar segura porque...-suspira toda efectista-...¡mi madre os casa!- la mandibula me cae hasta los pies.
YO:¡¿QUE?!
CD: ¡¡¿No conoces a mi madre o que te pasa?!- me espeta- ¡Como se emperre y se va a emperrar...¡Ya sabes!¡¡¡NO TE LIBRA NI DIOS!!!- y conociendo a tia Bego se me hiela la sangre solo con imaginármela.
YO: Entonces ¿que hago?
CD: Ya...-suspira Cadmia- Porque como le digas a Furioso que vas sin el...-resopla- Vamos, prefiero un mes con una enfermedad endémica...
YO: No me ayudas ¿sabes?- un escalofrío me recorre la espalda
CD: De verdad Pérfida, ya sabes que si hubiera algo que yo pudiera hacer para ayudarte, lo que fuera, sabes que por ti lo haría...-suspira toda sinceridad- Pero, en serio, no veo como- de repente me ciega un fogonazo de entendimiento..¡gracias Diosito!
YO:¡Yo si!- anuncio toda eufórica
CD:¡¿Ah si?!- Cadmia también se anima- ¡¿El que?!
YO: ¡Tu también vienes!
CD:¡¡¡¿QUIEN?!!!¡¡¡¿YO?!!!- se atraganta del susto-¡¡¡NI HABLAR!!!
YO: ¡¡Pero si hace un momento que dijiste que harías lo que fuera por ayudarme!!-grazno furibunda- ¡¡Yo te pago el billete!!
CD:¡Que no voy!
YO: ¡¿Y que quedas haciendo aquí?!- suspiro- Tienes vacaciones y ningún plan y si es un viaje de chicas Furioso ya no se va a enfadar si al final no viene...
CD:¡Pues va a ir igual!-me suelta toda picona-¡Que lo sepas!
YO: Ya veremos...
CD: No...
YO: Por fa.....
CD: NO
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
CD: ¡QUE NO! ¡NO SEAS PESADA!
YO: No será porque le diste aquel morreo a Perulete...(Ver: LA VERGÜENZA)
CD:¡A MI ESE ME IMPORTA UN PITO!
YO: Pues no lo parece...
CD: ¡UN PITO!¡¿ME OYES?!¡ME IMPORTA UN PITO!
YO: No se yo...
CD: ¡COMO SI FUERA TRANSPARENTE!
YO: Eso me gustaría verlo...
CD: VAMOS,QUE AUNQUE LO TUVIESE A MEDIO METRO SERIA INCAPAZ DE ECHARLE NI UN VISTAZO
YO: Pues la verdad es que le vendría bien...
CD: PUES CLARO QUE LE VENDRÍA BIEN A ESE PEDAZO DE CREÍDO
YO: Ya te digo...
CD:¡MENUDO MAMARRACHO!
YO: Alguien debería bajarle esos humos...
CD: CREÍDO ¡¿DE QUE?! ME GUSTARÍA SABERLO
YO: Lo que pasa es que todavía no se ha encontrado con una mujer como Dios manda que lo ponga en su sitio
CD: ¡¿QUE QUIERES DECIR?!¡¿QUE NO HE SIDO CAPAZ DE PONERLO EN SU SITIO?!
YO: Yo no he dicho eso...capaz se te ve pero...
CD: ¡¿PERO QUE?!
YO: Pero nada....solo que....
CD:¡¡¿SOLO QUE?!!
YO. Solo que si eres capaz de renunciar a un viaje a Tailandia por no encontrártelo....-mido los tiempos con cuidado- Gana el
CD:¡¡¿EL?!! -barrunta por lo bajini media docena de tacos-¡¡ANTES MUERTA!!¡¡FÍJATE!!¡¡ANTES MUERTA!!!-toma aire-¡¡ENCARGA ESOS BILLETES QUE A MI NO ME IMPIDE UN MINI MAMARRACHO COMO ESE IR A DONDE YO QUIERA!!!!!
.
Llamadme Maquiavelo.
...
...
...
Y eso que le importa un pito...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 03/08/2014)

lunes, 14 de agosto de 2017

PF.211. ALGO HUELE A MUERTO EN...TAILANDIA



Todo comenzó con un extraño hormigueo dentro de mi, que unos calificaran como inquietud, otros como zozobra y algún eminente especialista de las vías urinarias denominaría cistitis, que me llevó a sospechar que mi amigo Perulete me la esta dando con queso con nuevas amistades de rasgos orientales, allá, en la Tailandia profunda.

Si. Ya sé.Vosotros llamadme paranoica. Pero para que veáis que soy mogollón de racional,  voy a apoyar mi elaborada tesis en justificadas pruebas incriminatorias. 

PRUEBA A:
Cuando tu amigo, ese mismo que no le importa llamarte a las tres de la mañana desde Tailandia centro  para informarte de que se ha visto una mancha en un colmillo y que igual tiene ébola, pasa más de tres días sin comunicarse, es que aquí hay gato encerrado...

PRUEBA B:
Cuando tu amigo, ese mismo que desconoce el término "privacidad" y que suelta por su bocaza cuanto pensamiento cruce por su aturullada mente, se hace el "super misterioso" cuando le preguntas al respecto, es que el gato está agonizando....

PRUEBA C:
Cuando tu amigo, ese mismo que lleva llorando desde el minuto uno porque no has encontrado ni tiempo ni pasta para visitarlo en su destierro, te comenta lo encapotado que está Tailandia, la humedad que hay, lo inseguro que se ha vuelto el espacio aéreo y que la mejor época para conocer el país es a partir de octubre...¡es que el gato apesta a muerto!

PR: Así que bueno...-efectista suspiro "peruletero"- ...si quieres venir, yo encantado pero claro...
YO: Bueno hombre...- este se cree que me chupo el dedo.- ...tal y como lo pintas parece mejor reservar la visita para dentro de un par de meses...
PR: Al menos el tiempo iba a ser mejor....- ¡pero si este no ha mirado el tiempo en su puñetera vida!
YO: Claro, claro....
PR: Además los vuelos son carísimos ahora...-¡¡¡¿En serio Perulete?!!!
YO: Julio y Agosto, sin duda, los meses mas caros...- le sigo el juego y a cada segundo lo noto mas relajado
PR: Ya te digo...- otro efectista suspiro "peruletero"- Pero bueno, si ya te has pedido los días...-¡menudo sinvergüenza esta hecho el tio!
YO: ¡Que va! No. En el trabajo no he dicho ni pío....
PR: ¿O sea que en realidad no ibas a venir?- ¡este tipo está trastornado!
YO: Si, claro que iba a ir, pero antes quería contrastar las fechas contigo.
PR:¡Ah!- otro efectista suspiro "peruletero"- Pues nada, aquí te espero para octubre...
YO: Ay pobre...-finjo que me ablando y el se repone como un resorte
PR: Pero tu tranquila Pérfida- se viene arriba- ¡Octubre está a la vuelta de la esquina!¡Ya verás que bien nos lo pasamos!- ya veré..ya veré...
YO: Claro...-ahora el fingido suspiro efectista lo pongo yo- Pues habrá que dejarlo hasta entonces....
PR: Eso parece...- un segundo de silencio- Porque al final seguro que no vienes ¿no?
YO: No, no...-domino mis ganas de dejarlo sordo de un grito- Completamente descartado
PR: Que pena...
YO. Ya...
PR: ¿Seguro?¿Seguro?
YO: Segurisimo.
PR: Bueno anda ¡que se le va a hacer!-otro efectista suspiro "peruletero"- En fin, pues vamos hablando que tengo que ir tirando "pa el curro"...
YO: Vale. Pues ya hablamos
PR: Besos
YO: Otros.
.
¡Y va y me cuelga todo ancho el tío!
...
...
...
No se vosotros, pero a mi no me ha quedado otra opcion:  Me he comprado un billete a Tailandia.

Espacios aéreos a mi....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 01/08/2014)

miércoles, 9 de agosto de 2017

PF.206. IL CASORIO


Sábado 15 de Febrero
18:39 p.m. Hora Zulú

El temporal azota como si no hubiese mañana. Frío, ráfagas de viento intensas, y una torrentera que para si quisiera un desierto, hacen que en cualquier otro tipo de evento, ya sea social o deportivo, se hubiese cancelado con una contundente intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado haciendo prevalecer el estado físico de los asistentes ante cualquier otro compromiso previo. 
No es este el caso. Treinta y nueve minutos después de la hora establecida para que mi padre, Il Canalla, se convirtiese en un señor casado; cuando ya el inicial murmullo de los trescientos asistentes se ha convertido en el cacareo de cientos de gallinas dentro de un corral cerrado; cuando el señor cura párroco harto de tanta espera ha abierto la ventana de la sacristía y se ha puesto a fumar unos pitillos que parecieran hechos en manualidades por un crío de cuatro años; para cuando yo ya he perdido el ultimo hálito de dignidad bajo un recogido que podría acoger a un nido de cuervos después de haber perdido los nervios al menos diez veces en la ultima media hora.... Para entonces, si, para entonces, es cuando las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado no tienen los cojones de disolver a los presentes en pequeños grupos y conducirlos a salvo de una ciclogénesis explosiva bastante convincente, no, es cuando deciden mostrarse mogollón de solidarios con una novia histérica de los nervios y deciden escoltar el coche nupcial, por mitad de un temporal y conducido por el atontado de Perulete, a la puerta misma del templo. Y no solo eso, después salen de su vehículo, yo creo que completamente acojonados, e  intentan cubrir con sus impermeable a a una furibunda Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor va a convertirse en mi señora madrastra, echando sapos y culebras por sus globos oculares. 
.
La novia avanza por el flanco izquierdo de la iglesia mientras dos solidarios agentes tratan de protegerla de los elementos climatológicos con sus propios cuerpos. Familiares y amigas varias, salen a su encuentro cual gallinas cluecas, eso si, ninguna de las cuales lleva un miserable clinex con el que secarle la empapada cara o el furibundo pecho. Un gemido como el de un gato a punto de ser asesinado la precede haciendo que el pelo de la nunca se nos erice y una sensación de nausea nos atragante hasta que vemos aparecer al niño de las arras calado como un pequeño Nemo llorando en los brazos de Perulete como si lo acabasen de rescatar de un naufragio en medio del océano. El único que mantiene el tipo es el padre de Ursula, un señor tan acostumbrado a la metereologia de la zona que apenas apura el paso, absorbiendo los litros de agua que caen sobre él, de tan milagrosa forma, que sospecho que su chaqué está hecho de puritita esponja.
.
Alguien, sin duda un anónimo kamikaze, le sugiere a Ursula que se tome un momento en la sacristía para refrescarse y recibe tal mirada heladora que me pregunto si seguirá, a día de hoy, convertido en una estatua de sal. Ella avanza con tal deteminación al fondo de la iglesia , que ni siquiera la embestida de un rinoceronte podría detenerla. Tanto es así, que a falta de que el niño deje de llorar para avanzar con los anillos, cruza la iglesia en  brazos de Perulete como si el propio niño fuese la prenda de intercambio y no las arras.
.
El silencio en mitad del templo se corta con una navaja. Nunca sabré si por la impresión de verla llegar en ese estado, si por su cara de matar, o por los aullidos del viento contra el rosetón que hacia que aquello ululase como si fuese una película siniestra. El cuarteto de cuerda arranca a tocar tan tarde y lo hace a tal velocidad que parece que en vez de el canón de Paechbel estén tocando la yenka. Observo que el fotógrafo entra en catarsis y comienza a cegar a mi padre con el flash hasta que después se centra tanto en Ursula que es casi imposible verla. Un relámpago estalla en el exterior justo cuando la novia llega al altar, y es entonces cuando Ursula suelta 

UR: ¡¿Todo esto no lo habrás planeado tu?!- le brama toda furibunda a mi asombrado padre
IC: ¿Lo del relámpago?- le suelta mi padre todo inocente
UR: ¡No te hagas el tonto conmigo!- le susurra y creo que esta a punto de perder la paciencia
IC. Que va tonta...-le da un beso- Mírate, estas preciosa...
UR: Si ya...- ahora si que esta a punto de llorar- ¡Estoy hecha un desastre!
IC: No. Estas preciosa...- insiste- Y además, has hecho una entrada triunfal
UR: ¿Tu crees?- mira alrededor volviendo a ser ella misma- ¡Por Dios! ¡Llegue a creer que todo este desastre lo habías planeado!
IC: ¡¡¿Yo?!!- parpadea todo inocente-¡¡¿Yo?!!- se señala como si ni fuera capaz de tal cosa- ¡Pero si estoy deseando casarme y lo sabes!
UR: Ya...-suspira y el cura aprovecha para carraspear con el fin de llamar la atención
IC: Que boba...-le da un beso de nuevo y suspira- Además, si hay alguien en el mundo capaz de planear algo así...-se asienta la chaqueta del chaqué- ...esa solo podría ser Pérfida....
...
...
Trescientas miradas y un Furioso descojonado me contemplan
¡¿PER-DO-NA?!
¡¿PER-DO-NA?!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!
¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 21/04/2014)

martes, 8 de agosto de 2017

PF.205. IL CANALLA'S CASORIO




Sábado 15 de Febrero
18:17. p.m. Hora Zulú

Yo, tengo la firme convicción de que el teléfono móvil es el Anticristo.
Yo, tengo la completa certidumbre de que nada ha matado más la autoestima del ser humano que la necesidad de ir acompañado de todos sus contactos en el bolsillo.
Yo, tengo la completa seguridad de que el asesino de la autonomía es el localizador del móvil, que el espía más entrometido viaja a todas partes contigo compartiendo con el mundo instantes que ni siquiera te dan tiempo a vivirlos, y que los emoticonos del whatsapp han matado el romanticismo.
.
Yo, desde aquí os lo digo, reivindico la emoción  de encontrarme por sorpresa una carta en el buzón; de recibir una llamada que con un solo tono de voz te diga lo que ni con un millón de emoticonos podría expresar nunca; el quedar en un lugar y una hora y disfrutar de la espera sin el ansia de tener que mandar un mensaje para saber donde se encuentra la persona a la que aguardas; disfrutar de una comida, una conversación, o una merienda sin que el sonido del móvil te obligue a interrumpirla; dejar de hablar con un amigo para salir a atender a otro en una conversación de acera.
.
En fin, yo, lo confieso, soy una de esas personas que pueden pasarse todo un fin de semana sin mirar el móvil siquiera.
Pero, aunque puede que yo sea una persona singular y que una conversación de whatsapp que dure mas de diez minutos me parezca una tortura medieval, estaréis de acuerdo conmigo en que no hay nada en este mundo que pueda llevar al limite de la crispación de un ser humano en un momento de completo estrés, que el propio móvil sonando ininterrumpidamente sin darte ni un miserable segundo de respiro.¿O no?

YO: ¡¡¡Mecagoenelputomovildeloscojones!!!!- gruño mientras hilvano el trasero del pantalón de mi señor padre, Il Canalla -¡Joder!
IC:¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- mi padre, hecho un gallito desde que tía Bego, no me digáis cómo,  ha conseguido un kit completo de costura (dedal incluido), me amenaza visualmente mientras acaba de componerse en la sacristía-¡¡¿QUE VA A PENSAR LA GENTE?!!
YO:¡¡¿Y ME LO DICES TU ?!!- lo fulmino mientras le tiendo los pantalones y trato de hiperventilar para no seguir gritando- No es por nada pero te recuerdo que has entrado en la iglesia, el día de tu propia boda, envuelto como un canelón en el chal de la abuela....- me mira amenazador- ¡¡Tapando un roto del pantalón que te dejaba todo el culo al aire!!-el teléfono reanuda sus llamadas con más énfasis si cabe.
IC: No es por nada...no es por nada...-gruñe en falsete mientras se pone el pantalón- ¡¡¿Quieres coger de una santa vez ese móvil?!!- se estira mientras se abotona-¡¡Me está poniendo de los nervios!!
YO: ¡Tu di que si hombre!- le gruño a la vez que alcanzo el aparato-¡ A ver si ahora lo que lo que te pone nervioso es el móvil y no que Ursula llegue con quince minutos de retraso!
IC: Bueno...- me espeta todo chulo- ¡Eso ya lo teníamos pactado!
YO: ¡¿En serio?!- miro la pantalla del móvil y veo que absolutamente todas las llamadas perdidas, diecisiete de hecho, son de Perulete- ¡No sabes como me alegro!...-descuelgo el móvil y la nota de histerismo de la voz de Perulete me encrespa el pelo de la nuca como el lomo de un gato.
PR: ¡¡¡¿PERO PORQUE NO ME COGES EL TELÉFONO?!!- brama tan histérico que hasta mi padre enarca una ceja
YO: ¡¡¡Pues no se!!!!- bramo-¡Quizás porque estoy en la boda de mi señor padre!¡Quizás porque me he convertido en el puto chiste del evento!- tomo aire-¡¡¡¡¡O porque estoy cosiendo un pantalón a toda prisa en una sacristía mientras oigo a trescientas personas impacientarse!!!!- oigo un bufido exasperado en la linea y me enervo toda-¡¡¡¿O TU QUE CREES?!!!
PR: De verdad Pérfida....- me suelta el pavito todo chulo-...cada día estás más inaguantable, ¿no será algo hormonal?
YO: ¡¡¡¿HORMONAL?!!!-bramo-¡¡ MAS BIEN ALGO ANORMAL!!- me desgañito y tomo aire- ¡¡¡¡Y con anormal, me refiero, al tío que me ha hecho diecisiete perdidas en los últimos cinco minutos!!!
PR: ¡Uy como te pones!- suspira todo digno- ¡Ya sabes que opino que ir de divina te sienta fatal!- trato de dominar mi ira, lo trato de veras, trato de contar hasta hasta el infinito para dominarme pero no puedo.
YO: Vamos a ver Perulete....¡¡¡¿que cojones quieres ahora?!!!
IC: Pérfida...-¡el que faltaba!..mi padre en modo padre- Esa boca...
PR: Cada día estás más asilvestrada Pérfida...-suspira Perulete mientras me muerdo la lengua hasta casi hacerme sangre- Pues el caso es que me preguntaba si el coche de Señor Jefe tiene GPS- de repente noto un nudo de aprensión en la boca del estómago que me paraliza por completo
YO: ¿No habrás sido capaz?- susurro al móvil obteniendo un silencio por respuesta- ¿No habrás sido capaz de despedir al chófer profesional que contraté para conducir el coche que Señor Jefe nos ha prestado para el evento?- el silencio continua en la linea cada vez más denso- ¡¡¿Perulete?!!
PR: Esto...- suspira-.. En realidad hablabamos del GPS, ¿recuerdas?
YO-¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Mecagoenlamadrequetepario!!!!¡¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!- estoy tan alterada que por un instante creo que voy a perder el sentido- Te juro por Dios que como le hagas un miserable rasponazo al coche ,y esto no es un farol, te arranco personalmente la puta piel a tiras- mi padre me mira atónito- ¡¡Te lo juro Perulete!! ¡¡Te la arranco!!!- me desinflo y me desespero- ¡¡¿Pero tienes idea del documento que me ha hecho firmar el apoderado de Señor Jefe para traer el puto coche?!!¡¡¿Eres consciente de que el seguro solo me cubre a mi y al chófer que hemos contratado?!!!
PR: Bueno...-suspira Perulete- eso ahora ya poco importa...
YO.¡¡¡¡¡¿LO HAS RAYADO?!!!!- noto que el mundo se vuelve gris oscuro de repente
PR. Bueno...-suspira- eso ahora no tiene importancia...
YO.¡¡MECAGOENTODO!!¡¡¿LO HAS RAYADO O NO?!
PR. Einnn....-Lo mato, está decidido, le voy a rebanar el cuello de un solo tajo- Una quisicosa de nada...
YO:¡¡¡Quisicosa de nada!!!- tomo aire-¡¡¡¡QUISICOSA DE NADA!!!
PR: Trata de calmarte mujer....- ¡Encima! Trato de dominarme para que mis gritos no atraviesen los muros de la sacristía y perforen los tímpanos de todos los asistentes que esperan en la iglesia.
YO: ¡¡Quiero verlo!!
PR: ¡¿El que?- este no es mas obtuso porque no entrena
YO: ¡¡¡¿PUES QUE VA A SER?!!!- resoplo- ¡¡¡¡¡EL PUTO COCHE!!!!
PR: Ah...ya....-noto otra vez esa sensación de pánico al otro lado de la linea- Es que ahí está el problema...
YO: ¡¿Problema?!¡¡¡¿Que problema?!!!
PR: Nos hemos extraviado....- murmura bajito
YO.¡¡¿QUE?!!- no doy credito
PR: Pues eso...-suspira aun más bajito- que nos hemos extraviado....
YO: Ya...-trato de dominar los temblores que me sacuden de arriba abajo- ¿Y quienes? ¿Si es que puede saberse?
PR: Pues...
YO.¡¡¡¡PERULETE!!!!
PR: La novia, el padrino...¡¡¡¡y el crio de las arras!!!!
...
...
...
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!




P.D.- Automóvil antes del "raspón"


(Publicada el 07/04/2014)

martes, 1 de agosto de 2017

PF.198. MOMENTOS TRASCENDENTES (V): ANGUSTIA



Yo, quienes me conocéis lo sabéis, soy una de esas personas firmemente convencidas de que la inconsciencia relaja mucho más que un Lexatin.
Yo, practico el olvido selectivo y la duda positiva porque la paz que te da el no recordar y no dudar, no se consigue con ninguna droga conocida en el mundo occidental.
Yo, para qué negarlo, soy muy de avestruz como animal evolucionado. Un ser que, ante una catástrofe apocalíptica, esconde la cabeza en un agujero y se olvida de que la hecatombe le rodea, asándose como un pollo posiblemente... Pero, ¿que importa? ¿acaso puede evitarlo? Pues eso. Porque:
.
¿Podría yo acaso viajar en el tiempo y regresar al momento en que mi padre Il Canalla y todos sus compañeros decidieron montar una despedida regada con euforia, alcohol, y cierto espectáculo en donde ciertas señoritas ligeras de ropa bailaban hasta el amanecer, para tratar de disuadirlos? ¿Eh?
("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (I))
.
¿Podría yo acaso mutar la sucesión de penosos actos en cadena que han llevado a que Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor había decidido convertirse en mi madrastra, se enterase del anterior suceso?¿Eh? ("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (II) y (III))
.
¿Podría yo acaso experimentar un súbito salto evolutivo y controlar mediante mi mente la de los demás, y extirpar como un cirujano esos recuerdos de Ursula, domesticar los instintos paternos, y ya de paso disipar el magma de la ira que porta Furioso en su pecho?¿Eh?¿EH?¿EHHHHHHHH?
.
Yo creo que NO, NO y NO. 
Entonces,  me digo a mi misma: si Diosito que todo lo sabe no me ha dado ninguno de esos dones ni nada que remotamente se le parezca,¿para que voy a estar yo sufriendo?¿para que voy a estar revolcándome en la mala conciencia?¿para que voy a dejar que me invada la angustia si eso no va a aportar soluciones? ¿eh?
.
Y en esas estaba yo, durmiendo apaciblemente la siesta en el "ruralito", a seiscientos kilómetros de la olla a presión en la que se ha convertido mi familia antes del trascendental evento en el que supuestamente harán de Il Canalla, mi padre, un hombre decente (casado).
Lejos de ese ser humano llamado Furioso y sus ataques de ira.
Alarmantemente en silencio sin una sola llamada de Señora Madre, una aparición mariana de tía Bego, o un sorpresivo tupper de croquetas enviadas por Maruja mediante mensajero.
Tan relajada que hasta un insignificante hilillo de baba, (leáse babaza), resbalaba por la comisura de mis labios, cuando noto un hormigueo en la nuca como presagiador de mal agüero.
Por un momento trato de abrir la pestaña pero la aprensión de que algún elemento explosivo de mi entorno inmediato haya venido a acampar a mi salón me estrangula el duodeno. Con sinceridad prefiero permanecer en la inopia. No quiero mirar. De hecho no quiero abrir ese ojo traicionero que enfoca borroso y mal....Y...¡huy!...
.
YO:¡¡¡PERULETE!!!- me incorporo como un resorte y del abrazo casi lo tiro al suelo-¡¡¡¿PERO QUE HACES TU AQUÍ?!!!-  cojo aire porque de la emoción me he quedado sin resuello- ¡¡¡¿PERO CUANDO HAS VENIDO?!!¡¡¿COMO?!! ¡¡¡PERO,PERO, PERO, PERO....!!
PR: ¡Virgen Santa Pérfida!- me devuelve el abrazo y se separa todo pijo, ni que fuera el George Clooney con una fan el muy pavito- ¡Que pulmones!¡Casi me dejas sordo!
YO. ¡Uy! ¡Pero si ha regresado de Tailandia la ultima cocacola del desierto!- me burlo y se le escapa una sonrisa - ¿Te han deportado o has huido del país después de montarla muy fina?
PR: ¡Mira como me río!- gruñe mientras me muestra el dedo corazón todo ufano- Estoy de vacaciones...
YO: ¡Que machote.!Vacaciones en febrero....-me burlo- Serás la envidia de todos los ejecutivos de tu empresa...
PR: Mira que eres idiota...- me gruñe
YO: Y tu mira que eres chulito...-se encoge de hombros todo sobrado- Y bien, ¿que te trae hasta estos lares?
PR. ¡Pues tú mongola!- se tira en el sofá y estira las piernas en la mesa baja- ¡Que mira que las lías pardas, chavala!
YO: ¿Perdona?- me mira como si fuera tonta- ¡Es que después del primer insulto pongo el filtro antichulos y no entiendo ni media palabra!- me pongo súper repelente
PR: Pues si que estamos sensibles...-se burla-...si...
YO: Le dijo la sartén al cazo...-y se nos suelta la risa floja
PR: Bueno, a ver....-me mira desde el sofá escondiendo una sonrisa y extiende una mano teatralmente con intención de cabrearme aun más- Primero...- me señala acusadoramente con el indice- ¡Por tu culpa tu padre no va a casarse con el amor de su vida!
YO: ¡Oye!- protesto- ¡Que no hubiese dejado que lo llevasen a un puticlub para su despedida de soltero!
PR: ¡¡¡Pero si él no hizo nada!!!- resopla
YO: ¡¡¿Y tu como lo sabes?!!- pregunto toda chula aunque ya se yo que nada mas allá de tomarse mil copas
PR: ¡Joder Pérfida!¡Ni que no lo conocieras!- me mira espantado- ¡¡¡Si este no se ha enrollado con nadie por debajo de Miss Europa!!!
YO: ¡Anda "flipao"!- suspiro-¡ Mira que eres exagerado!
PR: Yo seré un "flipao"...- reconoce- ¡Pero anda que tu, mandarlo todo grabado por videoconferencia a Ursula!
YO: ¡¡JO-DER!!¡¡ME SALTO EL MÓVIL!!¡¡LO HE EXPLICADO VEINTE VECES!!¡¡YO NO HICE ESA LLAMADA!!- noto un ramalazo de angustia que me invade como un río desbordado.
PR: Vale, vale...¡Si yo te creo!- levanta las manos- Pero tengo tres dudas...
YO: ¿En serio?- parpadea todo repelente- Pues a ver...-resoplo-¡suéltalas!
PR: Primero: ¿como piensas arreglar todo esto?
YO: ¡¿Yo?!- me señalo toda indignada- ¡¿Y que coño tengo que arreglar yo?!-incrédula me hallo- No se...digo yo que no seria más lógico que lo arreglasen entre ellos... -pone de nuevo su mirada repelente y estallo-¡Coño ya!
PR: Esa boca Pérfida...- me enerva, me enerva, me enerva- ¿Lo estás diciendo en serio?- asiento y el me fulmina- ¡¡¡Yo creo que no!!!
YO: ¡¡¡PUES SI!!!
PR: Pues si...¡¡¡Y una mierda!!!- rebufa y me interrumpe con un gesto seco- Lo que me lleva a la segunda cuestión...-toma aire y me aúlla- ¡¡¿ESTAS TONTA O ES QUE ACASO TIENES HORCHATA EN LAS VENAS?!!
YO:¡¡¡OYE!!!- bramo y me atasco de la indignación
PR: ¡Ni oye ni oigo!¡Coño!- me gruñe esta vez comenzando a cabrearse de veras- Hoy nos vamos a quedar aquí, vamos a salir a tomar una copa y a reencontrarnos como viejos amigos...-me interrumpe de nuevo como un gesto- Y mañana hacemos tu maleta y nos volvemos a casa... ¡y tu!- me señala con énfasis- ¡te vas a encargar de suavizar todo esto!
YO: ¡¡¿Suavizar?!!!¡¡¿Suavizar dices?!!!¡¡¡Ni que fuera el puñetero Mimosín!!!- resoplo-¡A ti se te ha ido la olla colega!¡Además yo no me puedo ir cada vez que se me cruce una vena!¡¡¡¡¡Que yo trabajo!!!!- me mira despectivamente y enarca una ceja.
PR: ¿De verdad que vas a usar esa excusa barata?- menea la cabeza mientras yo asiento enfáticamente- ¡Que pena Pérfida!¡Que pena!...-me mira con una tristeza tan fingida que casi se me escapa la risa- ¡Eres tan cobarde que rozas lo patético!
YO.¡OYE!- bramo de nuevo
PR: Menos mal que soy un hombre con recursos...-pestañea rápidamente y se me pone un nudo de angustia en el estómago
YO:¡¡¡¿Qué has hecho?!!!- se encoge de hombros y la angustia me ahoga-¡¡¡DIME AHORA MISMO QUE COÑO HAS HECHO!!!
PR: Pues conociéndote...- me señala acusadoramente- ¡El único recurso que me quedaba!
YO: ¡¡HABLA!!
PR: He llamado a tu jefe...
YO. ¿Per-do-na?- noto como tiemblo de indignacion de arriba a abajo e intento dominarme- ¿Que has hecho qué?- la rabia me consume y hace que mi modulación vocal sea perfecta-¿Que has llamado a quien?
PR: ¡¿Pues a quien iba a llamar, imbécil?!- me espeta- ¡A Furioso!
YO:¡¡¡¿PERO QUE PUTA MANÍA OS HA ENTRADO A TODOS ULTIMAMENTE CON LLAMAR  A FURIOSO?!!!¡¡¡COÑO!!!-bramo-¡¡¡JO-DER!!!- Perulete continua mirándome sin inmutarse
PR: ¡Y le ha parecido bien!
YO: ¿El que?- resoplo y trato de no ladrar- ¡¡¿Que te reviente la cabeza a martillazos y después te entierre en el puto patio?!!
PR: Nooooo...-me responde todo burlón- Que te cojas estos días para ayudar a tu familia con la boda....
YO: ¡Si ya!¡¡¡¿Y que más?!!!!
PR: Me dijo que iba a hacer que te mandasen un correo de Recursos Humanos...- me suelta todo chulito mientras yo consulto el correo a la velocidad de la luz, para después ronronear - ...y si no que ya te lo diria él luego...
YO: Joder...- estoy flipando- Aquí está el correo...- Perulete me mira con satisfacción
PR: ¡¡¡¿Que te he dicho?!!!- suspira todo chulo- ¡Si es que no te queda otra que regresar y tratar de ayudar a que todo esto se calme!
YO: No...¡si es que no me falta detalle!- lo fulmino y el tipo se troncha
PR: Por cierto...-me suelta en mitad de su ataque de risa- Todavía tengo una tercera duda...
YO: ¡¡De verdad que no conozco en el mundo tío más pesado!! -gruño mientras trato de disimular la angustia que me produce el saber que tengo que volver a enfrentar a Ursula y a mi señor padre
PR: Bueno, ¡pero a cambio te llevo de copas!-se mea de la risa
YO: Muy gracioso- contesto seca- ¡Mira como me parto!- todavía se troncha más.- ¡Dispara!
PR: Oye...-trata de contener la risa- No se, es que encontré a Furioso tan relajado cuando hablé con el de ti que...-noto como sube la angustia por mi nuca al mirar su cara de satisfacción-...Tercero:...- vocaliza teatralmente- ... vosotros dos...-se relame de anticipación-...no os habréis casado o algo ¿no?
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicado el 06/02/2014)

martes, 25 de julio de 2017

PF.191. ZANGANA


Mis queridos coleguitas: Si, lo admito, os he abandonado.
El caso es que me gustaría decir que últimamente soy una mujer súper enigmática por no desvelaros en este, nuestro foro, todos los desvelos de mi corazón, pero prefiero ahorrarme que os de un ataque de risa con semejante excusa porque de sobra sabéis que, a mi, lo que realmente  me pirra es cascar y contarlo todo, todito, todo...y más.

Así que os lo desvelo: me he vuelto una zángana.
Y que conste que lo suyo me ha costado porque soy, de por mi, una persona hiperactiva. Pero desde que todo el mundo se ha puesto así, en modo resistencia, como que me ha entrado una pereza y un desgano, que oye, ¡que no puedo más!, así que...
  1. Si mi jefe, anteriormente ex-novio, y hasta recientes fechas señor con el que acostumbraba a pernoctar, léase Furioso, se pone en modo Vengador, y decide que lo personal traspase a lo profesional, y mantenerme en el "ruralito" por sus "guevin" hasta que pida tregua... ¿que puedo hacer?
  2. Si mi querida prima Cadmia sufre, de repente y de manera continuada, un trastorno múltiple de personalidad  y cree que una relación a distancia es como un lastre que te lleva al infierno y encima no entiende que tu no veas su problema...¿que puedo hacer?
  3. Si mi amigo Perulete, languidece en un país con un clima subtropical, olvidándose que las personas normales se mudan de ropa interior al menos una vez al día, que no reciben clientes en bermudas y camisetas sin mangas , y que  no juegan al póquer con matones orientales que podrían arrancarle la cabeza a dentelladas...¿que puedo hacer?
  4. Si mi querido padre, decidido por fin a pasar de estado líquido a gaseoso, es decir de canalla soltero a canalla casado, hinca la rodilla, es aceptado, y después en una singular conexión cerebral digna de una ameba se le va la cabeza y acepta que le monten, en breve, una despedida de soltero en cierta ciudad donde "Lo que pasa en la ciudad se queda en la ciudad" y es del todo evidente que va a terminar en tragedia  griega...¿que puedo hacer?
  5. Si mi querida tía Bego se compra una base de maquillaje milagrosa, paga un potosí y parte del otro, se la extiende por todo el careto y le sale una reacción alérgica que podrían confundirla con Freddie Krueguer y se pone en modo dramático total, con lloros, inmolación y todas es cosas... ¿que puedo hacer?
  6. Y si Señor Jefe me llama desde Australia Centro, con una novedosa proposición laboral, en un destino exótico, y con un trabajo diferente....y todo lo anteriormente citado sólo son problemas...Decidme, coleguitas... ¿que puedo hacer?
.
¿Decido?
¿Que decido?
 ¿O sigo en modo zángana?
...
...
...
Y creíais que iba a ser fácil...
Si es que hay que joderse ¿eh?

(Publicada el 18/10/2013)

lunes, 24 de julio de 2017

PF.190. BAD DAY


Previosly: 
Pérfida, esa visionaria, pone en práctica una elaborada estrategia consistente en una pequeña e inofensiva "distorsion de la realidad" para conseguir que su empresa la traslade del "ruralito" a la "city" y poder retomar su vida.
Como consecuencia de su plan de "todo a cien" su empresa acaba declarando le la guerra a su jefe, en otra hora ex-novio, y hasta reciente fecha hombre con el que dormía, convirtiéndose en un plis plas en  PERSONA NON GRATA en todita la empresa.(pa los nuevos leed: LA MENTIRA)
¡Y Olé!.


YO:  Y así es como la he liado...-barrunto después de confesarle a mi prima Cadmia el lío que he montado con la pedazo de mentira que he dicho para salir del ruralito- La he cagado pero bien...-suspiro al borde del llanto
CD: Si, es cierto...-musita y se calla la muy perra
YO: Tu animame mujer, no te calles...-suelto con la mayor de las ironías no extrayendo ni un suspiro del I-phone- ¿Y a ti que coño te pasa?
CD: Hija Pérfida...-suspira toda altiva-¡que ordinaria!
YO: ¡¿Ordinaria?!-bramo- OR-DI-NA-RIA- trato de contenerme por no dejarla sorda a gritos- ¿Pero tu has escuchado algo de lo que te he dicho?¡Que he metido la pata hasta el fondo!¡Que Furioso o tu padre, o la combinación de ambos me va a cortar el cuello!¡Pero no ves que estoy agobiadisima!
CD: Si, ya...- suspira- Bueno, ya se arreglará mujer...
YO: Que ya se arreglará, dice la tía...-hiperventilo por no explotar-¡Es que me pones de los nervios!¡¿Que coño te pasa?!
CD: Nada mujer....-suspira como si pasase todo- No tiene importancia...
YO: ¡¡¿Ah no?!! Pues por lo que suspiras parece un tema a resolver por el puto G8-trato de ignorar su amago de quejido- ¡¡¿ME LO DICES O ME LO CUENTAS?!!
CD: No...-finge entereza- Es que tengo un mal día...
YO:¡Si claro!¡Y yo soy Gisele Bundchen!
CD: Que si...Pérfida...-se le entrecorta la voz y noto que se pone en modo lloriqueo- Que no es naaaaaaaaaada...-¡hala!¡ahí! ¡a llorar como el puto Amazonas!
YO: ¿Es por Perulete?- el incremento de los hipidos y sorbetes de mocos confirma mi teoría- ¿Que os ha pasado?
CD: Nada...-hipa
YO: ¡Joder!¿Toda esta confesión va a ser así de difícil o vas a poner algo de tu parte?- trato de mantener la paciencia pero noto que me sublevo.
CD: Nada- suspira teatralmente- Precisamente es eso: que no ha pasado nada.
YO: Mujer, a lo mejor que este en Tailandia tiene algo que ver, digo yo, las relaciones a distancia no suelen ser sencillas
CD: Ya...
YO: Pero habláis y chateáis y todo eso ¿no?
CD:  Si...
YO.¿Pero?
CD: ¡Yo que se!¡Esto no avanza!- claro, yo montando un motín en mi empresa y esta desconsolada porque su relación de un  mes y medio no avanza, muy sencillo todo...
YO: ¿Y porque no vas a verlo?
CD: ¡Estás loca!- se me salen las cejas de la cara del impacto-¡Me muero del palo!
YO.¡Virgen Santa!- si me pinchan no me sale gota- Pero, ¿palo?¿porque?
CD: ¡Hija Pérfida!¡Si solo nos hemos dado dos morreos!- tiesa como un palo me encuentro
YO: Bueno, pues si os veis igual la cosa, no se....- Diosito dame paciencia-....¿avanza?
CD: ¡Ay no se!¡Estoy muy agobiada!- se enoja toda- ¡No tienes ni idea de lo complejo que es esto!
YO: ¿En serio?- noto la hostilidad a través de la linea de teléfono-  Bueno, si, claro, no domino este caso en concreto...
CD: Pues eso-suspira
YO. Pues vale...-me encojo de hombros mientras la aprensión de la que he montado se instala de nuevo en mi estómago
CD: ¿Tu no sabrás nada de todo esto por Perulete?- me pregunta toda suspicaz (pa los nuevos leed: THAILAND CONNECTION)
YO: Nada  ¿de que?- bufo-¡Pero si esto no es nada!
CD: Contigo siempre es lo mismo Pérfida- me suelta- Solo lo tuyo es importante...
YO: Pero...
CD: Pero nada- me espeta- Ya te dije que tengo muy mal día. Ya hablaremos.
¡Y VA Y ME CUELGA!
...
...
...
Pero ¿que coño le pasa a mi familia con el teléfono?
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 26/09/2013)