BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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sábado, 15 de julio de 2017

PF.181. LA VERGÜENZA



Y ahora os pregunto: ¿Que creéis que une más a dos amigos del alma que se enfadan?
¿Un elevado diálogo tratando de resolver sus diferencias?
¿Una dolorosa confesión de nuestros errores y culpas?
¿Una sentida suplica de disculpas?
Pues la respuesta es no, mis queridos coleguitas. Aquello que une más a dos amigos, aquello que supera un juramento de sangre, un hermanamiento de almas, un positivo reconocimiento (tras un trillón de copazos) que sin esa otra persona tu vida seria un caca pinchada en un palo...
Aquello es, sin ninguna duda, LA VERGÜENZA.
.
Y como soy más chula que un ocho, pasaré a demostrarlo.
Para este caso práctico necesitareis:
1. Un amigo del alma resentidísimo que lleve dos semanas sin cogerte el teléfono, por ejemplo Perulete.
2. Tres voluntarios que porten un radiocasette para ser más horteras, que se encarguen de una ingesta adecuada de chupitos antes de las doce y media de la mañana, y de una seleccionada combinación de ropa a medio camino entre un disfraz y una tendencia algo suicida de ropa semihippie, por ejemplo: Zarpón, el Canario y Cadmia.
3. Cuatro billetes de oferta de Atrapalo.com  a cualquier destino por  menos de 50 € por cabeza,  para poder pasar a la zona de embarques de la T4.(Good bye vacaciones...)
4. Y por supuesto, porque sin él nada seria posible, necesitáis a ese superhombre de la balada: Chayanne
.
La manada avanza junta, entre histéricos ataques de risa, en busca de la pieza que va a ser objeto de su homenaje. Encontramos a nuestro elemento, repantingado sobre su asiento al fondo de la zona de embarque con destino Bangkok, rodeado de gente cargando maletas, niños histéricos con la boca abierta de puro llanto, hombres de negocios agobiados, y personas vestidas de diversos trajes regionales, o eso nos lo parece.
Y llegados aquí, en este preciso instante, lo mejor es no pensarlo. 
Zarpón le da al "play" del radiocassette y lo pone a toda marcha sobre su hombro mientras una servidora rodeada por el Canario, borracho como un piojo, y Cadmia en un exultante estado que "pa" si quisiera un estudioso sobre "Como superar el miedo escénico", comienzan a mover las caderas a mi lado mientras me lanzan de un empujón dos pasos delante de ellos...(Porque coño no me habré tomado otro tequila, ¡¡¿por que?!!)
.
Con los primeros acordes la gente levanta la vista, (ciertamente espantada), desde sus i-pads, sus periódicos, sus libros de viaje, sus retoños congestionados en llanto y la fijan como puñales en mi persona. 
Pienso que es posible que Dios me ahorre este trago y me mate de un infarto. Pero no, me da tiempo a observar con meridiana claridad como Perulete escupe la cocacola que tiene en la boca sobre el tipo de enfrente al vernos avanzar hacia él meneando las caderas como si nos hubiésemos fumado algo.
Y es entonces, cuando en realidad quiero salir huyendo por piernas batiendo cualquier récord mundial de atletismo, cuando la voz de Chayanne se hace paso en mitad de la perplejidad de la terminal, y con ese efecto que solo tiene este tema, se apodera de mi, hace que coja la cuchara de palo que llevo en modo micrófono y comienzo a cantar en modo "duets":

He intentado casi todo para convenceeeeeeeeeeeeeerte
(A Perulete se le salen los ojos de las órbitas)
Mientras el mundo se derrumba todo aquí a mis pies
(Tose tanto que estoy segura de que se le ha ido la cocacola para los pulmones)
Mientras aprendo de esta soledad que desconooooozco
(Atónito no lo describe)
Me vuelvo a preguntar quizás si sobreviviré
(La gente lo mira y lo señala...)
Porque sin ti me queda la conciencia helada y vaciaaa
(¡Uy que mal rollito!....)
Porque sin ti me ha dado cuenta amor que no renaceré
(Me fulmina, se fulmina, nos fulmina...)
Porque yo he ido más allá del limite de la desolacioooooon
(Se pasa el pulgar por el gaznate amenazando con degollar)
Mi cuerpo, mi mente, mi alma, ya no tienen conexiooooooooon
(Pero yo no lo puedo evitar, sube la canción y yo me crezco)
Y yo te juro queeeeeeeeeeeee
.
Lo dejaría todo porque te quedaras
(¡¡¡Estoy poseída por Chayanne!!!)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me entrego, y paso al modo gesticulación que me encanta...)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
(Pues si que era fuerte ese chupito, si....)
Y dejas en pedazos este corazón
(¡Anda! Pero si tengo un espontáneo)
Mi piel también la dejaría
(Un niño de unos seis años, por lo que se ve fan de Chayanne, berrea incluso mas que yo a mi lado)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(Yo a lo mio, mientra Perulete es palmeado en la espalda por dos orientales sentados a su lado)
Y que mas da perder, si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(Me deslizo en su dirección mientras el trata de desaparecer encogiéndose en su silla de vinilo)
Que no dejaria....
(¿En serio Perulete? ¿Vas a dejarme aquí vestida de fumada haciendo el gañan sin moverte ni un milímetro? Pues tu lo has querido, pienso, mientras giro sobre mi misma entregada a mi publico que ya corea el tema)
.
Duelen más tus cosas buenas cuando estás ausente
(Finjo desolación mientras meneo la cabeza)
Yo se que es demasiado tarde para remediar
(Pongo mi "cara de muerte de oso panda" que es la mas triste que tengo)
No me queda bien valerme de diez mil excusas
(Una señora, en frente de Perulete, conmovida por mi actuación, le regaña pero el parece que no la entiende)
Cuando definitivamente se que ahora te vas
(Perulete trata de seguir pareciendo enfadado pero yo creo que no...)
Aunque te vuelva a repetir que estoy muriendo día a día 
(El Canario y yo, forzamos aun más nuestra interpretación, y a Perulete se le escapa una risita)
Aunque también estés muriendo tu, no me perdonaras
(Me señala, a la vez que yo, mientras  me desgañito cuchara de palo en mano...)
Aunque sin ti haya llegado al limite de la desolación
(...Y comienza a reírse como un poseso...)
Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya  no tienen conexión
(Se levanta, y me da un abrazo breve, mientras palmea el brazo del Canario que trata de camelarse a una alemana mientras se menea de uno a otro lado)
Sigo muriéndome....
(Varios espontáneos aplauden)

Lo dejaría todo porque te quedaras
(Y entonces de un empellón me hacen a un lado)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me arrebatan la cuchara de palo)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
( Y si, señoras y caballeros, Cadmia se lanza al mundo del espectáculo)
Y dejas en pedazos este corazón
(Pero al contrario que yo, no se entrega al tema....)
Mi piel también la dejaría
(Zarpón, El Canario y yo, mirándola ojipláticos de asombro, somos testigos de que...¡¡¡¡Se la está cantando de verdad!!!!....)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(¡Coño! Y Perulete parece a punto de llorar...)
Y que mas da perder si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(¡Joder! Si estamos a punto de llorar todos....)
Lo dejaria....
(Y Perulete, encontrando por fin sus microhuevos en sus calzoncillos,  le planta el morreo de la década...)
....
Zarpón, el Canario y yo, seguimos balanceándonos con la canción, a punto de llorar de la emoción, de los chupitos o de la vergüenza...(nunca lo sabremos).... mientras algunos pasajeros aplauden, y "el niño cantor de Chayanne" toma el relevo de la cuchara hasta el final del tema....
....
Minutos después nos expulsaban de la T4
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

...
P.D:- Para los que todavía no conozcáis esta arma de destrucción masiva llamada "LO DEJARIA TODO" de CHAYANNE, aquí os la enlazo para que podáis sentir en vuestras carnes la impresión que desprende el tema....


(Publicada el 01/07/2013)

viernes, 14 de julio de 2017

PF.180. ¿AMIGOS O "PALMEROS"?



Hoy, mis queridos coleguitas, así, sin anestesia, vamos a profundizar en ese espinoso tema que se denomina "amistad".
Como cada cual tiene su particular interpretación de este término y con el fin de tener una referencia imparcial del concepto, he decidido consultar el  Diccionario de la Real Academia de la Lengua que, ni corto ni perezoso, dice:
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"Amistad: f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato"
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Hasta aquí, perfecto. 
Pero dígame usted, Diccionario de la Real Academia de la Lengua, ¿con quien limita la amistad?
¿Cual es esa nebulosa linea que separa al amigo de otra cosa?
¿Sabemos distinguir cuando nos incomoda un amigo porque si, de cuando lo hace por puro afecto?
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Es por ello que,  tras aceptar lo básico del concepto, lanzo una serie de cuestiones:
Es amistad el que te dice lo que quieres oír, ¿o el que te dice lo que realmente piensa aun a pesar que no quieres, no puedes, te da pereza o no te apetece oírlo?
Es amistad el que hace todo lo que tu quieres, ¿o el que libremente expone en confianza su criterio?
Es amistad el que te dice que te apoya aun sin creer en tu causa , ¿o el que trata de que veas  las cosas desde todos los puntos de vista, con sinceridad,  tal y como las siente?
Es amistad el que interviene en tu nombre, ¿o el que confía en ti  y en que sabes librar tus propias batallas mientras  aprendes a defenderte?

En definitiva, ¿somos de aquellos que preferimos un amigo que cumpla moralmente con la obligación de cuestionarnos, reprendernos si lo merecemos, decirnos todas aquellas cosas que por miedo, tozudez, inseguridad, o pereza no queremos oír y que nos ayudan a crecer,  o preferimos a aquellos que aunque vayamos de cabeza al infierno, solo nos dan palmaditas en la espalda, nos dicen lo que queremos oír,  y nos repiten una y mi veces  lo estupendos que somos?
¿Queremos amigos o queremos "palmeros"?
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Puestos a elegir, ¿vosotros que preferís?
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PR. ¡Es que no me lo puedo creer!-brama Perulete completamente indignado ante mi expresión solemne- ¡Pensé que eramos amigos y ahora me dejas tirado!
YO. No eres justo Perulete...- suspiro cansada porque llevamos hora y media discutiendo sobre el mismo tema, ("pa" los nuevos leed: NO)- Primero, tengo trabajo...- resopla dándome a entender que no se cree ni media palabra- Segundo, no me parece ético hacerme pasar por tu novia solo para que puedas prosperar en tu empresa...
PR:¡¡Pero si ya lo has hecho antes!!- brama indignado ("pa" los nuevos leed: LA UNIDAD DE MEDIDA)
YO: Es cierto...-suspiro- No sé porque me deje convencer, pero no quiero seguir con esto.- lo interrumpo con un gesto- Además, si vales para el puesto te lo van a dar lo mismo.
PR: ¡¡¡O NO!!!!- brama fuera de si e hiperventila tratando de calmarse mientras ataca de lo más hiriente-  Con todo lo que yo he hecho por ti....- me espeta- ¡Que interesante que ahora me dejes tirado en esta situación!, ¿no crees?
YO: ¿Todo lo que has hecho por mi?- repito indignada- ¿Tendrás el morro de decirme que yo nunca he hecho nada por ti?-me mira todo marisabidillo-¡Y yo no te dejo tirado de ninguna manera!...-resoplo y me empiezo a calentar- Además, y aunque no me lo preguntas, te lo digo: esta manera follonera de enredar las cosas para ascender tiene muchos boletos de que te explote en toda la cara
PR.¡¡¿Ah si?!!- bufa indignado-¡Eso es solo porque no me quieres seguir el rollo!
YO: ¡Pues claro que no!- se sorprende y todo el tío- ¡Que ya te lo he dicho veinte veces!¡Que no se a que viene esa cara de sorpresa!
PR:¡ Pues a que pensé que eramos amigos!
YO:Y lo somos....- parpadeo asombrada
PR:¡¡ Pues un amigo no te deja tirado cuando lo necesitas!!
YO. Y vuelta la burra al trigo...-parpadea asombrado- ¿Y que va a ser lo próximo?¿Acaso voy a tener que parir un hijo tuyo porque quieras alcanzar el nivel de Consejo de Administración?-me mira pasmado- ¡¿No ves que todo esto no tiene ningún sentido?!
PR: Si eres mi amiga...-me mira de repente como un desconocido-...tienes que apoyarme
YO: Soy tu amiga Perulete, de hecho si no lo fuese no estaría aquí discutiendo contigo- resoplo- Pero eso no implica que no pueda escoger, si eres mi amigo tienes que entenderlo, ¿o es que aquí la amistad solo fluye en una dirección?
PR: ¡Eres una egoísta!- parpadeo asombrada-  ¡Solo son cuatro meses de mierda, y a ti no te cuesta nada!
YO. Esta bien...-trato de calmarme- Solo son cuatro meses de mierda...-suspiro- Pero son mis cuatro meses...-me mira pasmado- Llámame egoísta si quieres, Perulete, pero esto no es una escapada de vacaciones, ni una broma de fin de semana, ni un viaje de fin de curso, son cuatro meses en los que yo tengo una vida...- asombro no describe su cara ni de lejos- Ya se que a ti mi trabajo te parece una chorrada, pero es mio y me gusta- suspiro envalentonándome- Ya se que mi vida personal y familiar es un desastre...¡pero es mi vida!-me mira pasmado- Y paralizarla durante cuatro meses puede sonar divertido pero, ahora mismo, me viene de puñetera pena, y lo sabes....- se niega a mirarme- Yo confío en que lo vas a hacer muy bien, que tus jefes van a entender que vayas solo, y que...-me aturullo- ¡Por Dios! ¡Deja de mentir sobre tu situación personal!¡¡Llévate a cualquiera de esas churris con la que te enrollas y cuéntales que te he dejado por celos!!¡¡Yo que se!!- me mira todavía más enfadado- Y en vacaciones voy a verte...¡lo juro!-le sonrío emocionada-  Nos echamos una risas por Bangkog y...
PR: ¿Sabes lo que te digo Pérfida?- me interrumpe- Que no te molestes...-recoge su chaqueta y me deja con la boca abierta- Tus vacaciones están dentro de esos cuatro meses que son tu vida ¿no es así?...¡Pues vívela!- Y de un portazo ha salido de mi vida...¡y  empiezo a pensar que para siempre!
...
...
...
Ay...Para mi que, en esta ocasión, tenia que haber escogido la opción "palmero"...
...
Si es que hay que joderse...


(Publicada el 18/06/2013)

jueves, 13 de julio de 2017

PF.179. NO



No: adverbio de negación.
No,  es una palabra muy corta y bien difícil  de entender para cierto numero de seres, por lo demás,bastante humanos.

Es por ello que me pregunto:
¿Porque para ciertas personas, habitualmente cercanas y afectuosas, entienden si cuando pronuncias alto y claro no?
¿Porque ciertos seres humanos, por lo general familiares y amigos íntimos, se sienten tremendamente decepcionados barra frustrados cuando tu " no" quiere decir no y no quiere decir si?
¿Que clase de organismo multicelular se instala en su oído medio para que distorsione el fonema negativo en un claro SI de animadora?

Y lo que es más importante: ¿quien patrocina esta clase de "pseudo" malentendidos?
¿La multinacional del chantaje emocional?
¿Un grupúsculo de la academia de la lengua con ínfulas de rebelión en busca de una nueva acepción de lo negativo?
¿Los excipientes de las bebidas light?
¿El Doctor Maligno?
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YO: Es una alegría que te hayas hecho seiscientos kilómetros a la salida del trabajo, es una alegría tenerte aquí, y es una alegría que te pirren los muslos de pollo porque no tengo otra cosa que ofrecerte para la cena...-fijo mi mirada en mi airado interlocutor y lo freno con un gesto- Pero mi respuesta sigue siendo no.
PR: Pero si lo estas deseando...- gruñe Perulete haciéndome una mueca en plan simpático
YO: ¿Yo?¿Dejarlo todo e irme cuatro meses como mínimo contigo a Bangkog?- (pa los nuevos leed: QUE LA FUERZA ME ACOMPAÑE...)- No, gracias...
PR: Venga vaaaa....-me sonríe como si tuviese un triunfo en la manga- Porfaaaaaaaaaa....
YO: Pero¿ tu te has vuelto loco?- trato de no levantar la voz pero la crispación me gana por momentos- ¡Tengo que trabajar! ¿O que te crees que hago aquí en donde Cristo perdió las sandalias?
PR: Si ya...- se enfurruña- Pero seguro que si quieres puedes....
YO: ¡¿Que si quiero puedo?!- bufo  por no aullar y cojo aire- Que si quiero puedo, dice el tío este...- me vuelvo hacia el como un relámpago- ¿Pues sabes que te digo?- el me mira parpadeando con suficiencia- ¡Pues que no quiero ir!
PR: Si ya...- se levanta como un resorte- Eso lo dices ahora, pero total, a ti que más te da...-me interrumpe- Además hace dos años que no coges vacaciones...¡seguro que te dejan!
YO: No- me niego en redondo
PR: Pero porque no, a ver, explícamelo...
YO:¡ Pues porque tengo mi propia vida!
PR: ¿En serio?- mira alrededor de mi cocina con un gesto de escepticismo- ¿Aquí? ¿En medio de la nada?¿Sin mas vida social que la loca esa con la que casi vas a la trena? (pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA, o LAS AMISTADES PELIGROSAS)
YO: Pues si, ¿que pasa?
PR: ¡Venga Pérfida!- se burla- ¡No seas coñazo! Di que si y vayámonos a pasar cuatro meses de fiesta...
YO: No
PR: No te precipites- me dedica una sonrisa de colegueo- Piénsatelo esta noche y mañana me dices...
YO: No
PR.¡Como eres!- se parte- Dejémoslo en que has dicho que "puede"...
YO: No. He dicho que no.
PR: Pero es un no, no....o un no que puede ser "voy a pensarlo"
YO: Es un no rotundo...
PR.¿Rotundo?¿Rotundo?
YO: El "no" más rotundo del universo.
PR:¿Tanto?- se burla- ¿Esto no tendrá que ver con ese cojo que es tu novio?
YO: (Roja de furia) ¡Yo no tengo novio!
PR: ¿En serio?- se mira el dorso de la mano como quien no quiere la cosa- ¿No tienes novio?
YO: No
PR:  Yo no estaría tan segura...- me guiña un ojo- ¿No estas saliendo con Furioso?
YO: Ya te he dicho que no
PR: ¿Y este "no" de que tipo es: "puede", "voy a pensarlo" o un "no rotundo"?
YO: ¡Rotundísimo!- me sonríe encantado
PR: ¿El más rotundo del universo?
YO:(Hiervo de furia) ¡Exactamente!- y veo como su cara se transforma en una sonrisa triunfal
PR:  Entonces haré que envíen tus vacunas a tu medico de cabecera- me informa
YO: ¡¿Pero no me has oído?!- aúllo desquiciada
PR: ¡Alto y claro!- comienza a zamparse el pollo a grandes bocados- Rotundamente no  estás saliendo con Furioso y rotundamente no vendrás conmigo a Bangkok...-se detiene a medio masticar y me dedica una sonrisa cegadora- Me pregunto cual de las dos rotundas negaciones caerá antes por su propio peso...
...
...
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 11/06/2013)

miércoles, 12 de julio de 2017

PF.178. QUE LA FUERZA ME ACOMPAÑE....



YO: ¡De verdad que no puedo creerme que este haciendo esto!- bufo mientras Perulete tira de mi por el bruñido hall de un hotel de cinco estrellas del centro, en dirección a uno de los salones de reuniones-¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar fijo!- Perulete se detiene y me agarra de los hombros clavándome la mirada en plan Luke Skywalker.
PR:¡Escúchame bien!- me zarandea un poco y capta toda mi atención de golpe- Solo serán veinte minutos, ¿de acuerdo?- asiento por inercia- Sonríe mucho, no digas ni media palabra y estate guapísima...
YO.¡¿Que me este guapísima?!- el tipo empieza a andar de nuevo tirando por mi de mi mano-¡¿Que me este guapísima?!- apenas si puedo respirar de la aprensión- ¿Pero que cojones quieres decir con  eso?- se vuelve y me fulmina
PR: ¡Me lo prometiste!- gruñe muy bajo- Me lo prometiste ¿recuerdas?- arrastra las palabras muy bajito- Así que pórtate bien, se muy educada, y finge que me quieres como a nadie más en este mundo...
YO: Bueno,acceder he accedido a hacerme pasar por tu novia...- me pongo puntillosa- Pero de ahí a que seas el faro que ilumina mi vida...-se gira hacia a mi y me fulmina-...no se, podemos estar pasando una crisis o algo...
PR:¡¡Pérfida!!- brama rojo de ira
YO: Vaaaaaaaaaaale...-suspiro y dejo que siga tirando de mi - ¡Yo! Te amo con la fuerza de los maaaaaares ¡Yo! te amo con el ímpetu del vientoooooo ¡Yo!....- se vuelve hacia mi como una hydra y levanto las manos para protegerme- Vale,vale,vale....-el suspira frustrado- Ya lo pillo...amorcito...
PR: Te juro por Dios que te voy a partir la cara....-sisea mientras entramos en el salón en donde dos de sus jefazos y sus señoras nos esperan sentaditos en una mesa.

Y la realidad es que, mientras se levantan a saludarnos como si realmente se alegrasen de vernos, como si todo aquello no fuese una súbita distorsión de la realidad, como si Perulete, ese capullo traidor no me hubiese hecho chantaje emocional a dolor para hacerme pasar, una vez más, ("pa"los nuevos leed:LA UNIDAD DE MEDIDA), por esa novia positivamente cornuda con la que piensa ascender a los puestos ejecutivos de su empresa. Yo, solo podía pensar, en que si Furioso despertaba de su cóctel de calmantes (pa los nuevos leed. GRADO DE APROXIMACION), y por un remoto casual sospechaba lo que estábamos haciendo, era muy posible que Perulete y una servidora acabásemos muertos y enterrados en una solitaria cuneta.Y en esas estaba yo, abstraída en la dolorosa manera en que me iba a ser arrancada la piel a tiras, cuando me percato de que me he perdido la mayor parte de la sesuda conversación.
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JF1: ...y eso exactamente es lo que estamos buscando- me sonríe el Jefe Barrigón numero 1 mientras su señora me palmea la mano
PR: Excelente...-sonríe Perulete y me mira entusiasmado- es una gran oportunidad, le agradezco muchísimo que hayan pensado en nosotros- "nosotros" dice el tío y casi se me sale una risa tonta
JF2: Es solo algo temporal...- añade el Jefe Barrigón numero 2-...cubrir esa baja tres o cuatro meses, pero  estaréis de acuerdo conmigo en que es una gran oportunidad para proyectarse a otro nivel y...-bla,bla,bla, consorcio internacional, bla,bla,bla, publicidad extranjero, bla,bla,bla...me duermo,me duermo, me duermo....pero sonrío mucho y dejo que me den palmaditas en la mano- ¿y entonces a usted que le parece?- el Jefe Barrigón 2 se vuelve hacia mi y me pilla repasando mentalmente la lista de la compra
YO. ¿A mi?- noto como Perulete me lanza una mirada de hielo- ¿A mi?...Esto...una oportunidad estupenda, claro, le estamos muy agradecidos por pensar en mi...-miro a Perulete y me quedo en blanco- en mi....-¡ay Dios!- bueno...¡en mi Perulete!
JF1: ¡Esa es la actitud!- el Jefe Barrigón numero 1 me mira con satisfacción- Es por eso que siempre confiamos en ejecutivos consolidados en relaciones personales- me dedica una gran sonrisa- ¡Confiamos en los hombres en los que confían sus personas!- y esto me suena al eslogan con el que debe aturullar a su parienta noche y día
JF2: Además de que ofrecemos grandes oportunidades de inmersión cultural mediante, cursos, relaciones optimizadas con agencias locales, servicios culturales y sociales, de amplio interés para las familias y acompañantes...- me guiña un ojo- Va a ser una oportunidad increíble para usted, querida- y me guiña un ojo haciendo que el estómago me de un vuelco a punto de echar la primera papilla
PR: ¡Uy si!- Perulete me agarra la otra mano y me la aprieta como si se hubiese convertido en Ironman- Ella está tan entusiasmada como yo con el destino....- ¿Destino?¿Que destino? Parpadeo sin entender pero todo a mi alrededor son exageradas sonrisas forzadas
JF1. Es una suerte que Pérfida tenga la posibilidad de adaptarse e ir contigo,- ¿Pero de que coño está hablando esta gente?-¿Sabes que es crucial que para ese tipo de destinos se instale el grupo familiar?-le guiña un ojo a su mujer- Lo cierto es que los ejecutivos estáis mucho mas centrados...
PR: ¡Desde luego!- Perulete en modo pelota asiente y me agarra la mano como una zarpa cuando yo intento zafarme
JF2: Entonces, ¿todo resuelto?- inquiere Jefe Barrigón 2 mirándonos muy esperanzado.
PR: Por supuesto- Perulete se pone en pie y tira de mi mientras se despide- Muchisimas gracias por la oportunidad, es mucho más de lo que yo..-se interrumpe- que lo que nosotros esperábamos, ¿verdad Perfida?
YO. (Ni que lo jures amiguito....) Si, por supuesto- sonrío mucho- Muchas gracias
JF2: Pues entonces a partir de mañana nos ponemos en marcha...- nos guiña un ojo con complicidad- Seria ideal que estuvieseis instalados a finales de mes...-suspira y se me hiela la sangre- Bangkok, a partir de esa fecha, se vuelve un infierno....
...
...
...
¡¡¡BANGKOK!!!¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡¿PERO SE HAN VUELTO TODOS LOCOS O QUE COÑO PASA?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

lunes, 10 de julio de 2017

PF.176. EL ELEMENTO "GAÑANIZADOR"



Hoy, mis queridos coleguitas, vamos a hablar de algo, o mejor dicho de alguien, que cuando menos te lo esperas convierte una amena reunión  en algo parecido a una contienda bélica. Este ser, que estoy segura de que muchos de vosotros reconoceréis en vuestro propio entorno, recibe muchos apelativos en infinidad de países, grupos etnológicos y culturales, idiomas y "people" en general. Unos les llaman imbéciles,otros retrasados, y  los más gilipollas, pero yo, para que os voy a engañar, lo llamo con una designación propia: "el elemento gañanizador"
.
Para comprender mejor este término, vayamos a la definición enciclopédica que de la palabra  "gañan" hace oportunamente cualquier diccionario, de medio pelo, de la Lengua Española:

" Gañán: .m. Mozo de labranza; . fig. Hombre fuerte y rudo;  Hombre que muestra poca cortesía y educación"


Y si, vosotros me diréis, pues labriegos no conozco..., pues a un tipo fuerte y rudo tampoco es para hacerle ascos..., mujer, tipos carentes de educación los hay en todas partes...
Si ya, ¿pero cuantos de ellos conocéis que con su sola presencia puedan "gañanizar"  a todo su entorno? 
¿A cuantos que con un solo meneo de ceja y un bufido encima de una cerveza convierta a vuestros estupendos novios, barra amigos, barra colegas, barra parientes, barra maridos, en cenutrios cargados de testosterona que os llaman a vuestras espaldas "la parienta"?
¿A cuantos de vosotros, si hablo con los tíos que me leéis coleguitas, no os habéis sorprendido totalmente flipados manteniendo una conversación con uno de esos seres, cagándoos por la pata abajo si os oyese cualquiera de vuestras novias, barra amigas, barra colegas, barra madres, barra hermanas, barra esposas, utilizando ese lenguaje y  esas mismas formas del sujeto para hablar de las mujeres de vuestras vidas?

¿Nadie?¿En serio? ¿Ni uno solo de vosotros?

YO: ¡Hola!- saludo desde la entrada del piso de Il Canalla, mi padre, mientras oigo un murmullo de voces al fondo de la casa y noto un humo de tabaco tan denso que podría cortarse con una navaja- Ya estoy aquí- me anuncio mientras dejo la maleta en la entrada
IC: ¡Pasa cariño!- me anima mi padre de un bocinazo- Estamos en el salón jugando a las cartas...
VD: ¡No jodas tío!- una voz desconocida carraspea bajo desde el fondo del salón- ¿No te habrás traído a tu pibita a la partida de cartas?
PR. No seas mamón...- suena la conocida voz de nuestro amigo Perulete que ya debe vivir en casa de mi padre a media pensión- Es su hija, gilipollas...
VD: Cojonudo...-gruñe la voz desconocida mientras oigo como se enciende un pitillo y suelta el aire- perdona, joder- se debe dirigir a mi padre- No tenia ni puta idea de que tuvieses una mocosa...
PR: Deberías seguir jugando y callarte esa bocaza...
VD: ¿Que pasa?- carraspea y estoy seguro que se dirige a mi padre- No andará el niñato este detrás de tu niña ¿no?- suelta una carcajada que por lo que oigo nadie mas corea- ¿Que pasa?- pregunta de nuevo extrañado mientras contiene la risa tonta- Solo era una bromita de nada, ¡caramba! Si que os ponéis como toritos bravos con estas cosas ¿eh?- suelta una carcajada tonta de nuevo y grita- ¡Oye niña!- No será por mi pienso- ¡Nenita!¡Ven hasta aquí para que te veamos todos!- noto un movimiento rápido de silla y al tipo que balbucea- ¡Joder perdona!¡Mecagoenlaputaostia!¿Os estáis volviendo locos o que coño os pasa?- cuando llego al salón veo a Il Canalla, a Perulete y a sr Trauma, mi padrastro, mirando como tres enterradores a uno de los dos desconocidos que les acompañan.
YO. Buenas tardes- saludo intentando distender el ambiente- ¿Que tal va esa partida?- silencio sepulcral- ¿Papá?- ni me mira-¿Sr Trauma?- ni se inmuta- ¿Perulete?- por fin alguien que está en mi misma frecuencia sonora
PR: Bien...- suspira- Ya estamos acabando...-de hecho comienza a incorporarse- A mi ya me han desplumado, así que lo dejo...
YO: Tranquilo- hago un ademan para que se quede- Voy a recoger unas cosas a mi cuarto y te veo ahora.
PR: Vale...- se sienta de nuevo y regresa a la partida mientras me esfumo pasillo abajo.
VD: Una chica preciosa-gruñe el de la voz que no calla ni debajo del agua
IC: Gracias
VD: ¡Tu parienta debe estar bien buena porque tu mira que eres bien feo hijoputa!
IC: ¡Se acabó!- suspira Il Canalla- Venga, se ha hecho tarde, lo dejamos para otro momento.
VD. ¡Se acabo los cojones!- brama el maleducado- ¡Estoy en racha!
IC: Otro día...
VD. ¿Otro día?- se extraña- Ahora estamos aquí de puta madre...- suspira- Hasta que ha llegado la cría esa todo estaba de puta madre- toma aire- ¿O es que no le echas huevos a la parienta?
IC: Perdona...
VD: No te acojonará que se presente aquí tu parienta y vea todo este sarao de puta madre que te has montado ¿no?
IC: No, no te creas...-oigo como se ponen en pie
VD:¡No jodas!- protesta el otro- Una mano y una birra y lo dejamos...
IC: No, es tarde, otro día...- vislumbro por el pasillo como Perulete comienza a recoger las fichas de la mesa
VD: ¡No seas maricón!- brama el otro y abre otra cerveza sentándose de nuevo
ST: Oye, te han dado de beber, te han dejado jugar y te has comido medio jamón ibérico- sr Trauma se acerca a el con un gesto- ¡Se acabo el billete tío!
VD: ¿Pero tu de que cojones vas?-me acerco sigilosamente pasillo abajo y veo que el tipo se ha apalancado de nuevo en su sitio- Dame cartas...-hace un gesto al otro desconocido mientras los demás lo miran en silencio...-Que me deis cartas...¡hostia!- veo como mi padre cierra los puños muy despacio y me entra de repente un escalofrío por el cuerpo que presagia, en breve, un futuro con un salón lleno de muebles nuevos del Ikea.
IC: Bueno...-de repente se gira hacia a mi y me pesca en el pasillo ¿o no es a mi?¿Por que de repente se le dilatan tanto las pupilas y se le pone esa expresión de idiota? Pero solo alcanzo a ver una mancha vestida de fucsia pasar a mi lado a la velocidad del neón con los brazos en jarras
UR. ¡¡¿Pero que es lo que está pasando aquí?!!- Ursula brazos en jarras deja mudo hasta al más maleducado de los idiotas- ¡¿Que es todo esto?!- mira fijamente al maleducado sentado con el pitillo cayéndole de la comisura de la boca y lo señala - ¡¿Y usted que hace con ese pitillo?! ¡Mire como me esta poniendo la alfombra!
VD: Oiga usted,  pero yo:..
UR: ¡A la calle!- lo interrumpe Ursula sin ningún miramiento mientras el tipo la mira furibundo - ¡A la calle ahora mismo!- el tipo se levanta con torpeza y mira con incredulidad a Ursula que se yergue en toda su estatura ardiendo de pura rabia, la tía está fabulosa.-En realidad, ¿sabéis que os digo?- mira uno por uno a los cinco y se detiene en mi padre-¡A LA CALLE TODOS!- y señala la puerta
IC: Pero...- y se calla ante su expresión airada
UR: TODOS...- brama de nuevo mientras salen uno por uno delante de nosotras
IC: Tu eres consciente de que no vives aquí, ¿verdad? - le susurra mi padre mientras alcanza su americana de la percha a su izquierda y ella se niega a mirarlo- ¡Ah que mujer!- me guiña un ojo y se vuelve hacia ella-  Pero, que sepas, que cada vez que sobreactúas estás maravillosa- le planta un beso rápido en los labios y se va  el ultimo soltando a sus amigotes mientras cierra la puerta- Ya veis...-suspira teatralmente- La parienta....
...
...
...
¡¿La parienta?!
Pobre Ursula....Yo lo mato...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 28/05/2013)

domingo, 2 de julio de 2017

PF.168. PERFIDA & FURIOSO BY PERULETE




A Pérfida cuando miente se le pone cara de sota. 
Y si encima está muy enfadada se le pone mirada de psicópata, de esas, que  te cuajan la sangre aunque seas torero reviejo corneado por todas partes. 
Cuando está así,  casi nunca habla, porque se le atropellan las palabras en la boca, se le atascan. 
Son tantas que enmudece, pero a cambio, se le reflejan en la cara una detrás de otra  mientras enrojece hasta casi volverse incandescente. 
Se le eriza el pelo de la nuca, se le contraen los dedos de las manos hasta parecer dos muñones, resopla como un animal herido, y la mirada se le convierte en el filo de un cuchillo, a punto de escapársele las lágrimas.
Pérfida no lo sabe, pero la pobre, cuando está así, es tan transparente que conmueve hasta al más idiota.
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Y el idiota la mira y la satisfacción lo recorre de arriba a abajo dejándole una media sonrisa en la boca. Nadie que no sea él puede desquiciarla tanto. A veces, como ahora,  se la queda mirando con esa expresión de pasmo, asombrado, como si no pudiera creerse que es ella, esa tipa protestona, rebelde, absolutamente desquiciante, la lianta de todos los líos,  la enredadora de todos sus males, la que siempre es capaz de tenerlo en vilo con sus tejemanejes, la única  capaz de entretenerlo de todo lo demás con su sola presencia., ¡y eso lo enferma tanto que la personalidad se le trastoca!
Porque no hay hombre más independiente, seguro de si mismo, y de su lugar en el mundo que Furioso. Aunque es  muy curioso como la mira cuando ella no mira.  Todavía lo es más, porque siempre la ha mirado así desde que yo los conozco.
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En fin, que existirá gente que habrá comenzado el año con fuegos artificiales, otros con intenciones apuntadas en una libreta, algunos con promesas de clases de inglés y gimnasios. Nosotros, la familia de Furioso y Pérfida, lo hemos comenzado con una batalla campal de improperios, amenazas e insultos velados. Nos hemos convertido en estatuas de sal ante los cruces lingüísticos, los improperios en mitad de conversaciones sonrientes, y algún que otro morreo a escondidas...¡como si fuésemos una panda de cegatos!
Hemos sido silenciosos testigos de los arrebatos de furia de Pérfida, y de los ataques de risa de Furioso, como si un hada maligna les hubiese cambiado el alma, o se hubiesen caído por las escaleras partiéndose la crisma e intercambiando personalidades todo de forma simultánea.
Regresamos de Tenerife, como soldados de una guerra en Oriente Medio, desorientados, perdidos, con extraños episodios de estrés post-traumatico que conteníamos en silenciosas miradas por no reventar en cotilleos que nos nos iban a llevar a nada.
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Pérfida regresó conmigo.
En el avión iba tiesa como una tabla, hiperventilando como si el aparato estuviese quedándose sin oxigeno.

PR: No me hables...- me gruñó antes de que pudiera abrir la boca - ¡Y no me mires así!¡Me estás desquiciando!
YO: Eres puritita dulzura...- me burlo y regreso a mi periódico
PR:¡Eres muy gracioso!- me espeta- Pero estoy perfectamente- resopla y se relaja en el asiento- Nunca en mi vida he estado mejor- me mira fingiendo satisfacción.- ¡Absolutamente fenomenal!
YO: Ya veo...- sigo a lo mio y noto como ella me fulmina en silencio
PR: ¡Te lo estoy diciendo en serio Perulete!
YO: Ya...- me obligo a dejar el periódico- O sea que has tenido esa conversación que tienes pendiente con Furioso...
PR:  Esto yo....- enrojece hasta la médula y hay que ser muy cabrón para no sentir mucho cariño por ella
YO: Ya veo...- regreso al periódico
PR:¡Es que ya no hay nada que hablar!- refunfuña y la miro de reojo
YO: ¿De verdad?
PR: ¡Pues claro!- la pobre enrojece aun más- ¡No hay nada mas que decir!
YO:¿En serio?
PR:¡Completamente!- estoy absolutamente convencido que ese tono granate jamás a sido alcanzado por un ser humano
YO:¿O sea que no habéis encontrado un momento siquiera para hablar entre polvo y polvo?
PR: ¡¡¡¡PE-RU-LE-TE!!!- se ahoga de indignación y del rojo incandescente pasa al violeta- ¡¡¿Pero que estas diciendo?!!- hasta tiembla de indignación la pobre pero le sostengo la mirada en mis trece- ¡¡YO NO...!!¡¡¿Polvos?!!¡¡Pero que cosas tienes!! ¡¡Yo no...!!¡¡Yo nunca...!!- y se atasca con la indignación
YO: ¡Por el amor de Dios Pérfida!- la interrumpo porque parece a punto de explotarle el cerebro- ¡¿Te has estado acostando con el SI O NO?!
PR: (Me fulmina como si fuese a matarme pero yo ya no me inmuto) ¡SI!¿Es lo que querías oír?- se hunde en el asiento-¡SI!¡Me he acostado con ese capullo!- parpadea a punto de llorar- ¡Varias veces!- me mira espantada y comienza a temblarle el labio inferior- ¡¡Yo no soy mas tonta porque no entreno!!
...
...
...
Y así están las cosas...
Y como la propia Pérfida diría
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 11/02/2013)

martes, 27 de junio de 2017

PF.163. INEVITABLEMENTE PERULETE



PR: Y entonces...- un escalofrío de aprensión me recorre todita la espalda- ¡¿a donde es que nos vamos este año a pasar el Fin de Año?!- brama un exultante Perulete frente a la terminal de llegadas a donde  he ido a recogerlo tras sus vacaciones navideñas, y en donde tengo el coche mal aparcado, sin ni siquiera hacer ademán de subir las maletas.
YO: A ningún lado...- suspiro exasperada
PR:¡¡¿Como que ha ningún lado?!!- bufa todo escéptico mientras me deja "caballerosamente" luchando con su maleta- ¿Y que hay de todos esos viajes infernales en familia que monta todos los años tu tía Bego?- parpadea muy sabihondo-¡ Me extraña mucho a mi que decida libraros este año!
YO: Si bueno...- me encojo de hombros mientras cierro el maletero y me subo al coche- Se van todos a Tenerife...- intento arrancar el coche pero Perulete pone la mano sobre el contacto
PR: ¡¿Como que se van todos?!¡¿Quienes son todos?!-se atraganta con la indignación-¡¡¡¿Y porque cojones tu y yo no vamos?!!!
YO: Pues tío Julian, tía Bego, Maruja y Cadmia ya están allí- ignoro su mirada fulminante- Y mi madre con señor Trauma y los niños viajan esta tarde- me encojo de hombros- De Furioso y La Fashion no tengo noticias...- y siento que enrojezco como un tomate
PR: Son unas noticias muy reconfortantes...- coge aire- ¡¡¡¿Pero porque cojones tu y yo no vamos?!!!-insiste como un niño pequeño
YO: Bueno...-suspiro evitando mirarle- Va a ser un rollazo, ya sabes, mi tía histérica... los niños dando el peñazo...- sigo sin mirarle porque noto que está a punto de alcanzar el punto de ebullición- ¡Y todos lo años te lío!-lo miro tratando de enviarle un subidón de entusiasmo- Así que pensé que este año podíamos quedarnos por aquí, y organizar nosotros algo....-lanzo una mirada de reojo en su dirección y lo noto totalmente desencajado.
PR.¡¡¡MIENTES!!!
YO:¡¡¡¿Pero cómo te atreves?!!!- me reboto porque rebotarse es gratis y si lo pillo desprevenido igual cuela.
PR: Mira Pérfida,  llevo años desgastando mi juventud acompañándote a los sitios más remotos, aburridos, petardos e insufribles del planeta...- detiene con un gesto mis protestas silenciandome en el acto- ¡¡Y para un año que hay un destino guay!!- me mira acusador- ¡¡¡¿De verdad quieres que me crea que no vamos por no liarme?!!!- se señala-¡¡¡¿A MI?!!!- me mira traspasado se indignación- ¡¡¡¿Pero si respetas menos mi opinión que la de tu bolso de mano?!!!- me acusa.
YO: ¡Eso no es cierto y lo sabes!- respondo muy digna pero él se dedica a mirarme silenciosamente de arriba a abajo.
PR: Mmmm- me mira mascullando en silencio- ¿Que es lo que está pasando aquí Pérfida?- pregunta casi en un ronroneo y siento que va a pillarme de un momento a otro mientras parpadea todo relamido- ¿Hay algo que quieras compartir con el resto de la clase?
YO: ¡NO!- me niego a mirarle y él se incorpora en el asiento y me señala como activado como un resorte.
PR: ¡¡¡AY MADRE!!!- aúlla todo emocionado
YO:¡¡NO!!-lo amenazo con un dedo y mi mayor expresión de amenaza- No sigas por ahí, ¡te lo advierto!- el me sigue mirando con una sonrisa socarrona mientras me sigue señalando con los ojos como platos.
PR:¡¡¡AY MADRE!!¡¡AY MADRE!!¡¡AY MADRE!!- se lleva las manos a la cara y comienza a balancearse de atrás a delante como un lunático.
YO:¡¡CÁLLATE YA!!!- el me sigue mirando conteniendo la risa y acaba explotando mientras menea la cabeza sacándome de quicio- ¡¡Deja de reírte!!- exploto muy cabreada-¡¡Esto no tiene gracia!!
PR: Pérfida...- y con solo acabar de nombrarme ya tiene los ojos cuajados de lagrimas de la risa- Pérfida Canalla...- insiste y se le escapa un bufido de la risa- ¡¡TU!!- me señala y resopla- ¡¡TU HAS FOLLADO!!- y se dobla en dos de la risa.
YO:¡¡Que te calles!!- noto la piel de mi cara a temperatura  de ignición y eso todavía le hace reírse más- ¡No tiene ni remota gracia!- le espeto indignada
PR:¡¡¡¿QUE NO?!!!- este se mea - ¡No he oído nada tan divertido en el resto de mi vida.! -lagrimea de la risa y me señala- Y tu "novio"-hace las comillas gesticulando con los dedos- ¿que tal se ha portado?- me mira con una sonrisa tonta
YO: Eres imbécil- me agarro al volante y decido no mirarle- ¡Yo no tengo "novio"!- escupo indignada.
PR: ¡Ah!- contiene la  risa floja- O sea que es eso...-suspira- No vamos a Tenerife porque no tienes claro lo que tienes con Furioso ¿no?- me mira burlón
YO: ¡¡¡¿Quien te ha dicho que sea Furioso?!!!- me mira un momento pasmado y después me escupe
PR: Pérfida Canalla...-me señala haciendo de sus ojos dos ranuras- ¡¡que vergüenza!!
YO:¡¡¡¿Vergüenza?!!- yo lo flipo- Vergüenza ¿por que?
PR: Morreandote con Furioso un viernes...-menea la cabeza- ¡y follando con otro!
YO:¡¡Calla!!- lo interrumpo
PR: Una vergüenz..
YO:¡¡¡Que te calles!!!- me dedica una sonrisa de oreja a oreja
PR: ¿Entonces?...
YO: Que si pesado, que fue con él...-hundo la cabeza contra el volante-...No he podido meter más la pata...-bufo- ¡Esta vez si que la he cagado con todo el equipo! -el silencio de Perulete me anima a desahogarme- Es que no se que me paso...yo...- me encojo de hombros- ¡¡Tiene novia por el amor de Dios!!¡¡Yo no soy así!!- por un momento creo que voy a ponerme a llorar- ¡¡Ojala no hubiera pasado!!- intento dominarme y agradezco que Perulete, por una vez en su vida guarde silencio.
Bueno, la verdad es que nunca en la vida ha estado tan callado. Domino mis ganas de llorar y entonces me doy cuenta de que tanto silencio no es natural. Levanto la cabeza como un resorte y lo encuentro totalmente abstraído guasapeando mocil en mano
YO:¡¡¡Mecagoentodo Perulete!!!- le arrebato el móvil de un zarpazo- ¡¡¡Como estés contando esto en ese grupo de whatsapp que te has montado para hundirme la vida te juro por Dios que yo...!!!!- abre los ojos aterrorizado porque estoy bufando como una bestia- ¡¡que yo te capo!!-cierra los ojos de la impresión- Me comprendes ¿verdad? (pa los nuevos leer GRUPOS DE WHATSAPP)
PR: Esto...- mira nervioso el móvil y pone las manos en alto-...¡esto no es lo que parece!
YO: Perulete....-amenazo y en esto llega un mensaje al movil que leo sin pudor- Su localizador de vuelo es...-me interrumpo y le miro confusa-¡¡¿Pero esto que coño es?!!
PR: ¡Nuestro vuelo!- me mira sonriendo todo ufano- En vista de las circunstancias y de que nos quedamos aquí para hacer lo que A MI ME DE LA GANA...- se señala esperando a que yo asienta-¡¡PUES NOS VAMOS A TENERIFE!!
YO: Pero....
PR: Parafraseándote...- y me dedica una sonrisa lobuna- ¡NI PEROS NI PERAS!- voy a protestar- ¡YO INVITO!- me guiña un ojo- Yo de ti iba tirando hacia casa para hacer la maleta- se repantinga en el asiento...-¡¡¡PERO TU MISMA!!!
...
...
...
¡¡¡PERO TU MISMA!!!¡¡¡¿TU MISMA?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 29/12/2012)

domingo, 25 de junio de 2017

PF.161. GRUPOS DE WHATSAPP



Os envidio profundamente.
Si.
Especialmente a todas aquellas de vosotras que amanecéis con la piel tersa, un ligero rubor en las mejillas, y una voluminosa melena digna de Gisele Bundchen en el desfile de Victoria's Secret . Porque yo, cuando resucito  después de una noche de fiesta, a lo más que me parezco es a un oso panda vestido con un pijama de franela.
.
IC: Vaya por Dios...- murmura con pena meneando la cabeza mi padre, Il Canalla, al verme salir de mi cuarto de la infancia arrastrando las zapatillas- Se te ha vuelto a olvidar eso que usáis vosotras...- menea las manos delante de su cara buscando las palabras- ¡si!- insiste ante mi cara de apatía-...¡eso que usáis para quitaros las pinturas esas de la cara!...
YO: No se me ha olvidado..- suspiro en busca de algún liquido que ingerir en la nevera y le aclaro al ver su cara de susto- Me desmaquille anoche.
IC: ¡¿En serio?!-parpadea incrédulo y resopla -¡Vaya por Dios!...- vuelve a gruñir mientras revuelve en un cajón y va sacando en riguroso orden una serie de medicamentos mientras los anuncia teatralmente -¡Aspirina!...-pone una caja en el mostrador -¡Gelocatil!...-lo deposita en la encimera después de un aspaviento- ¡Ibuprofeno!...-brama con voz de locutor de radio y de repente se  detiene en seco en medio de una repentina iluminación - ¡¿Un Bloody Mary?!-  y me aparta sin contemplaciones en su decidido avance al frigorífico.
YO: ¿Un zumo de naranja?- pregunto sentándome en la mesa mientras me alcanzo una de sus tostadas y me sirvo un café con leche.
IC: ¿Seguro?- me mira bastante decepcionado- ¿Crees que con eso tendrás suficiente?- asiento- Bueno, entonces también unos huevos revueltos- voy a protestar y se muestra inflexible- Si es una resaca media, te irán bien los huevos revueltos- saca una sartén y la pone a calentar mientras mete un par de naranjas en el exprimidor- ¿Te duele la cabeza?
YO: No- suspiro- la verdad es que no- me encojo de hombros- Estoy cansada pero me encuentro bien.
IC: Ya...- suspira y rompe un par de huevos- ¿Cuantas copas?- bate los huevos muy profesionalmente mientras me vigila de reojo
YO: No se...- suspiro- Dos y media...- hago memoria- La tercera la deje a medias- le aclaro y me estudia con detenimiento mientras vuelca los huevos en la sartén.
IC: ¿Y en la cena?- mezcla los huevos con la espumadera y me guiña un ojo mientras les echa pimienta que sabe que me pirra.
YO: Agua- le aclaro ante su incredulidad- Si va a haber copas nunca tomo vino.
IC: Ya...- saca los huevos revueltos y me los sirve en un plato- O sea, que has sido una chica responsable...
YO: Pues claro padre...- le doy un beso cuando se acerca con el plato a la mesa- Yo siempre soy responsable ¿recuerdas?- me jacto muy ufana.
IC: Eso es lo triste...- menea la cabeza con pena
YO: ¿Porque dices eso?- me trago una porción de huevos y los señalo - ¡Están que se salen!
IC: Gracias...- se vuelve a la meseta y me acerca el zumo
YO: ¡¿Que porque dices eso?! - insisto con la boca llena mientras se repantiga en la silla de al lado
IC: Bueno...- resopla y extiende un periódico ante el- Me pregunto entonces, por que una chica como tú, tan responsable...- me guiña un ojo desde detrás del periódico y un hormigueo de intranquilidad me recorre las palmas de las manos-... tan dueña de si misma y de la ingesta de alcohol en una noche de fiesta...- se interrumpe y me mira muy lentamente- ...¿que hacía morreándose como una adolescente en medio de la calle?- enrojezco de indignación y a punto estoy de escupir todo lo que tengo en la boca- Con una persona con la que no se lleva especialmente bien, si no que, además, está comprometida con otra.- enarca la cerca en espera de una respuesta pero se me ha ido la vida del cuerpo- ¿Y bien?- insiste
YO.¡¡¡¿Morreandome?!!!- escupo indignada a punto de darme los siete males
IC: (Insiste con su más moderado tono de voz) Morreandote como una adolescente...Si... (Pa los nuevos leer: SEÑAL DEL FIN DEL MUNDO)
YO:¡ Esto!...¡Yo!...- la rabia me atraganta y no consigo soltar otra cosa
IC: O sea que es verdad...- Il Canalla se acerca a mi y me pasa el brazo por los hombros y me acerca hacia el con un suspiro- ¿Ves? Eso es lo triste...- me da un beso en la frente- ¿Querías hacerlo?- pero suena más a afirmación que a pregunta y a mi no me sale que decir- Bueno cariño, no hace falta que me digas nada si no quieres- me suelta y vuelve a su periódico
YO: ¿Como te has enterado?- suelto al cabo de un rato cuando ya he terminado el desayuno y el lleva enfrascado en el crucigrama un buen rato
IC: ¿El que?- suspira Il Canalla haciendo a un lado la prensa
YO: Lo del morreo con Furioso
IC: Bueno...- me sonríe - Si no lo hubiese deducido por el hecho de que ese chico ha llamado a casa tres veces en lo que va de mañana...
YO: ¿Ha llamado Furioso?- pregunto atónita
IC: Si- me mira impasible- Le he dicho que no estarías disponible hasta dentro de un par de horas como muy pronto- me mira con suficiencia- ¡Y si te digo la verdad, si hoy no le dieses entradilla le estaría bien empleado!
YO: ¡Pero papá!- protesto intentando que no se me escape la risa
IC: Y no es solo mi opinión- me aclara muy ufano- Lo he comentado en nuestro grupo de Whatsapp, y todos estamos de acuerdo- se me hiela la sangre
YO: ¿De que grupo de Whatsapp estas hablando?- arrastro las palabras sospechando lo que me espera
IC: ¡Pues el que ha creado Perulete!- me suelta todo ufano y me muestra el I-phone- Lo ha titulado el "Morreo de Perfida"- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡nomelopuedocree rnomelopuedocreer nomelopuedocreer!!!!!!!!!!!
YO: ¡¡¿Pero de que vais?!!
IC: Bueno- se defiende- Somo solo personas que te queremos y nos morimos por saber que es lo que está pasando contigo y ese ...- de repente se le quita la expresión de broma y añade- ...Por si hay que ofrecerle unas hostias o algo
YO:¡¡PAPA!!
IC: Bueno..- se encoge de hombros- Es un decir...- señala el móvil - Solo estamos en el grupo personas que te queremos- se aturulla al ver mi cara de furia- Perulete, Zarpón, Il Canario, John-John, Señor Trauma...
YO.¡¡¡¿SEÑOR TRAUMA?!!!
IC. ¡Tranquila cariño!- intenta sosegarme- ¡Tu madre no sabe absolutamente nada!
YO: ¡¿Pues no se porque?!- hiervo de mala hostia- ¡Ah si! Porque probablemente y con toda la razón..¡¡¡OS MATA!!!
...
...
...
¡¡¡GRUPO DE WHATSAPP!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/12/2012)

sábado, 24 de junio de 2017

PF.160 SEÑAL DEL FIN DEL MUNDO



CENA DE EMPRESA: 5.34 a.m hora zulu 
(o sea: digestión cena de empresa hecha, ingestión de copas finalizada)

YO: Ufff...
FS: ¡¿Que pasa?!- se incorpora Furioso un poco sobresaltado - ¿Te peso mucho?
YO: No,no, no no...- palidezco quitándole importancia mientras el me mira desconfiado
FS: ¿Estás bien?
YO: Si- escondo una mueca
FS: ¿Seguro?
YO: Si, claro...- me vuelve a mirar desconfiado
FS: ¿Seguimos?- me mira esperanzado-¿o...?- no acaba la frase
YO: Seguimos, seguimos...- me apresuro a contestar mientras me dedica una sonrisa torcida y vuelve a apoyarse sobre mi
FS: Vale...- me mira fijamente- Pero si te hago daño me lo dices
YO: Claro...- le sostengo la mirada y noto al medio segundo que desconfía
FS: ¡Que te lo estoy diciendo en serio Pérfida!- susurra entre dientes
YO: ¡Que si!- me mira torcido- ¡Que te lo prometo!- noto que se relaja contra mi
FS: De acuerdo...- siento que apoya de nuevo todo el peso, y aunque lo intento con todas mis fuerzas al cabo de cinco segundos se me escapa un quejido muy bajito.
YO: Ufff...
FS:- ¿Tan pronto?- se burla y se detiene de repente todo preocupado al ver mi expresión de dolor-¡¿Estás bien?!
YO: Si...- trato de que vuelva a apoyarse pero el no se deja y me mira con el ceño muy fruncido- ..bueno, me duele un poco pero no es nada...-le resto importancia con un gesto y el me fulmina con la mirada
FS: ¡¿Donde?!- me pregunta ¿furioso?
YO: Donde ¿que?- pregunto asombrada de su arrebato 
FS: ¿Que donde te duele?- me pregunta mientras señalo avergonzada la zona de dolor en concreto mientras el enarca una ceja asombrado
YO: ¡Ahí!- espeto de un bufido mientras el menea la cabeza incrédulo
FS: ¿En serio?- menea de nuevo la cabeza y no puede ocultar una sonrisa- ¿pero desde cuando hace que tu no..?
YO: ¡Eso no es asunto tuyo!- le interrumpo y no puedo evitar sentir que la cara me arde de pura vergüenza.
FS: ¡¡¿Te estás sonrojando?!!- me observa anonadado a medio camino de explotar de risa.
YO.¡¡No seas ridículo!!- intento desasirme pero el sigue apoyado con todo su peso con lo que me quedo exactamente donde estoy viendo su sonrisa de inmensa satisfacción.
FS: Bueno, bueno, bueno, señorita Canalla....- noto que enrojezco todavía más y siento como las carcajadas burbujean en su pecho- Si con esto te me pones así,  no me atrevo a imaginar como te pondrás si te pregunto por...
YO:¡Ni se te ocurra!- intento interrumpirlo pero solo le arranco una carcajada.
FS: ¿Sabes Pérfida?- me mira muy fijo y murmura- Entre nosotros no debería haber secretos...
YO: Bueno...- intento desasirme sin ningún éxito- Yo no estoy para nada de acuerdo con eso que dices...
FS. ¿Ah no?- me pregunta sonriente
YO: No- respondo completamente firme.
FS: ¿Y que podría hacer yo para que cambiases de opinión?- pregunta mirándome por el rabillo del ojo
YO: Absolutamente nada....- enarca una ceja divertido
FS: ¿Absolutamente?- me mira divertido-¿Estas segura?
YO: Completamente...- y entonces es cuando va el tío  me mira muy serio y me planta el morreo de la década,  para después de un tiempo indeterminado, (al menos para mi), me suelta de repente y me deja medio desorientada al lado de un Mc Donald´s mientras una carrera apresurada de alguien que nos llama a voces aparece en el fondo de la calle.
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.
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PR: ¡Ah!¡ Estáis aquí!- se acerca Perulete a media carrera con la muleta de Furioso debajo del brazo-¡He encontrado tu muleta!¡Se la había llevado Garrido al ropero!- Furioso ni lo mira mientras Perulete le alcanza la muleta
FS: Gracias...- me mira muy serio y entonces si que consigue sacarme los colores de veras, mientras me siento muy idiota por dejar que pueda hacerlo- A Pérfida le hacen daño los tacones- informa a Perulete señalando mi zona de dolor con una media sonrisa que hace que mi cara alcance los colores de la ignición.
PR: No hay problema- le sonríe- He parado un taxi- me agarra de un brazo- Mira, esta ahí -el taxi se acerca hasta nosotros lentamente y Perulete me abre la puerta colándose conmigo dentro del taxi- ¿No vienes?- le pregunta Perulete a Furioso haciéndole sitio en el asiento.
FS: La llevas a casa ¿verdad?- Perulete asiente e insiste en que suba al taxi mientras Furioso me mira  desde la puerta abierta fijamente- Pérfida- me llama muy serio- Tu y yo tenemos una conversación pendiente ¿no crees?- me arranca un gesto de asentimiento sólo porque está delante Perulete- No soy el rey de la paciencia y lo sabes... - me mira muy serio y espera a que asienta de nuevo antes de cerrar la puerta del taxi y quedarse plantificado con su muleta en medio de la calle.
PR: ¿Os habéis vuelto a enfadar?- pregunta Perulete muy desconfiado.
YO: Si...- contesto sin mirarle solo para que se calle.
PR: ¡¡¿Que si os habéis vuelto a enfadar?!!- insiste Perulete haciendo que lo mire a los ojos en busca de la verdad como si fuese una especie de Oráculo de Matrix 
YO.¡¡Que si, tío pelma!!
PR: ¡Ah!- suelta y finge un suspiro de alivio-¡Me dejas mucho más tranquilo!- y se vuelve hacia mi como si fuese un depredador-¡¡¡¡Porque por un momento pensé que os estabais comiendo los morros como dos adolescentes en mitad de la calle!!!!- me mira acusador y no suelto prenda- Pero claro, me lo habré imaginado...-  se repantiga en el asiento y suelta con retintín- ...¡Pérfida Canalla y el Príncipe de la Impaciencia!...- brama fingiendo un horror imaginario-¡Si esto no es una señal del Fin del Mundo que baje Dios y lo vea!- y se rie de su propia gracia
...
...
...
¡¡¡¡¿FIN DEL MUNDO?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!




(Publicada el 17/12/2012)

jueves, 22 de junio de 2017

PF.158. MARY POPPINS


Erase una vez, un ser humano.
El mencionado ser humano consta de cabeza, pies, mentalmente está convencido que usa una talla 36 aunque por un error en toda la industria mundial del ramo textil figura el numero 46 en todas las etiquetas de su ropa, un cardado capilar espectacular, un collar de perlas de dos vueltas,  y todos aquellos otros  elementos accesorios que complementan un ser humano estándar.
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Sin duda, como fiel reflejo del Creador, tiene virtudes. (El hecho mismo de que en este preciso instante no recuerde ninguna, no quiere decir que no las tenga, como por ejemplo...mmm...mmm....¡la tenacidad! Es tenaz de cojones....)
Y algún que otro defectillo sin importancia.... (El hecho mismo de que el tamaño completo de este blog no me permita describirlos como merecieran, carece de la más mínima importancia)...
.
Pero,y sobresaliendo por encima de todas sus características, el mencionado ser humano... ¡tiene lengua!.
.
YO: ¡Que no!- aúllo al móvil a punto de perder los nervios-¡Que te digo que no tía Bego!¡Y es no!
TB: ¡¿Pero porque no?!- me suelta en modo bucle por centésima vez toda "espidifrénica" desde el otro lado del teléfono- ¡Pues a mi me parece un plan estupendo!¡No se que problema tienes!
YO: Pues que ...YO...- me interrumpo al notar que mi tono de voz se dispara- ¡ya tengo otros planes!- intento dominarme conteniendo la respiración  porque es la trigésima vez que se lo repito
TB: ¡Tu que vas a tener!...- me suelta con toda la desfachatez- Anda, anda...¡no digas tonterías!
YO: Pero...-la indignación me traspasa- ¡¿es que no me escuchas?!- intento no gritar- ¡¡Que te estoy diciendo que tengo otros planes!!
TB: ¡¿Y con quien si puede saberse?!- me suelta toda "re-lista"
YO: ¡¡Pues con alguien que no conoces!!- suelto conteniéndome porque me saca de quicio
TB: Si ya, claro....- suelta con retintín-... con alguien que no conozco...ya...
YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso?!!- me ciego y le entro al trapo- ¡¡¿Que me lo estoy inventando?!!
TB: No...si yo no digo nada...-murmura con ese tonillo con el que lo está diciendo todo-Tu sabrás...
YO: ¡Claro que yo sabré!- gruño indignada
TB: Pero como se que con Cadmia no has quedado porque este puente se va a ver a esa amiga suya a Francia....
YO: Ya...
TB: Y con ese tarambana de Perulete tampoco porque se que se va a su pueblo...
YO: Ya...
TB: Y como esos amigos tuyos de la oficina están en ese campamento de rendimiento de empresa con Furioso y mi marido....
YO: Ya...
TB: Y como tu padre se ha ido de viaje con su novia, y tu madre y los niños van a visitar a la familia de señor Trauma....
YO: Ya...
TB: Pues yo creo que cuando me dices que ya tienes planes...-anuncia con un lacrimógeno suspiro-...¡me estas mintiendo!- ¡hala!¡di que si mujer!¡con un par!...- ¡A mi!¡Que he sido como tu madre y te quiero como a mi propia hija!- y suspira de nuevo...¡nacida "pal" melodrama!..
YO: Si ya, ¡claro!- gruño toda indignada- ¿Y porque no la acompañas a ella?
TB: De verdad Pérfida...- la indignación renace entre las esfumadas lagrimas-¡¡Como eres!!
YO: ¡¡¿Yo?!!- me atraganto solo de oírla-¡¿Como soy...YO?!- esto es flipante...
TB: Yo, que con tanta ilusión había programado esta visita sorpresa este puente...- si ya...- que me moría de ganas de pasar unos días contigo para hacerte sopitas, llenarte la bolsa de agua caliente, arroparte en la camita como cuando eras una niña, ¿te acuerdas?...- suspiro efectista y continua-... Cuando eras pequeña siempre querías que te arropase tu tía Bego...- es Satán, de verdad, es Satán-...pero claro, de eso ya no te acuerdas...-se interrumpe y ahoga un gemido la muy cabrona-...Os hacéis mayores y ya no recordáis quien os daba todo el afecto...-no voy a caer...no voy a caer...no voy a caer...-¡Es ley de vida!- otro gemido efectista y se hace la fuerte- ¡Ya se que tengo que entenderlo!- se le quiebra la voz- ¡Pero es tan duro!-joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
YO: (Me voy a arrepentir....me voy a arrepentir...)...Está bien
TB:¡¿Que?!- de repente la noto muy entera- ¿Que has dicho, cariño, que no te he oído bien?
YO: Que está bien, que vengas...- suspiro agotada
TB: Pero ¿y tus planes? ¡Yo no querría interrumpirlos por nada del mundo!- pero tendrá pedazo de morro la tía...- ¡Lo ultimo que quiero es molestar!
YO: Voy a ir a un spa con unas amigos que he hecho en el pueblo...- suelto extenuada de discutir
TB: ¡Ay! Entonces yo no se...
YO:¡¡¿Como que no sabes?!!- exploto ya- ¡¡¿No querías venir?!!
TB: Pero si ya tienes planes...
YO: De verdad tía Bego...-cojo aire- ¡¡Llevo dos horas diciéndote que tenia planes y a ti te daba igual!!
TB: ¡Bueno!- resopla indignada- ¡Pero es que ahora ya no me da lo mismo!
YO. (Voy a llorar, juro que voy a llorar...) Te vienes ¡ya está decidido!- resoplo- ¡Voy a llamar al spa y cambiar la reserva para incluirte!
TB: ¡Ay! No se...-a la muy ladina se le alegra el tono pero sigue en modo renuente- No molestare ¿verdad?
YO: (Yo la mato...) Que va mujer...-suspiro deseando que todo esto haya pasado y sea Semana Santa como muy cerca - Me imagino que alguna de las chicas podrá llevar  a su madre...-¡Si es que!....¡Dios me asista!
TB: ¡Ah bueno!- resuelve toda animada- Pues entonces y solo por lo mucho que me insistes...-tendrá morro-...¡Voy!
YO: No lo dudo...- suena el timbre de la puerta y casi me arranca el corazón del pecho- Oye, entonces cuando vienes, ¿tengo que ir a recogerte al aeropuerto?
TB: No, no hace falta...- otro DIN DON me saca de mi sitio
YO.¿Ah no?- incredulidad no expresa lo que siento- ¿Y entonces como vas a venir hasta aquí?
TB: No te preocupes lo más mínimo- me asegura con suficiencia- ¡Yo me las arreglo!- ya me veo en las Islas Malvinas yendo a recogerla.
YO: Ya, bueno...- me acerco a la puerta mientras intento despedirme de ella- Te llamo mañana y me dices el numero de vuelo ¿vale?
TB: Ok- y va y me cuelga...¿Ok?...¿Ok?...¿Sabrá esta mujer lo que quiere decir Ok? Un nuevo DIN DON en la puerta hace que este a punto de perder los nervios...¡¡¿quien cojones tendrá tanta prisa?!! 
Y efectivamente, hela aquí: tía Bego...(¿?)
TB.¡¡¡SOR-PRE-SA!!- anuncia entusiasmada ignorando mi cara de seta-¡¡¡YA HE LLEGADO!!!- me abraza con entusiasmo y entra a paso vivo dejando para mi propio entretenimiento la maleta más grande del planeta.
YO: Llevas todo el rato ahí fuera....- afirmo porque no puedo creer el nivel de manipulación de este elemento humano en concreto
TB: ¡Claro tontorrona!...- me dedica una de sus sonrisas flash- No creerás que me he materializado así ¡sin más!...- me mira con sorna- ¡¡¡Ni que fuera Mary Poppins!!!
....
....
....
Mary Poppins....Mary Poppins...
.¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 03/12/2012)





domingo, 18 de junio de 2017

PF.154. ADVERBIOS DE "QUE" LUGAR


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: TU VIAJECITO
Date: Tues, 25 Sept.  2012 11:09:31 +0200


Veinticinco días. Si señora.
He de reconocer que son veinticuatro más de los que yo hubiese creído en un principio, pero aun así suficientes para que comiences a sacar el pañuelito blanco de la rendición pidiendo que te traigan de nuevo a la urbe.
¿Ya te has cansado del aire puro?¿Aburrida del contacto con la naturaleza?¿ Harta del reto diario de pisar mierda de vaca?
Me imagino que si, puesto que has pedido días para irte de viajecito a una ciudad extranjera....
Si hay algo que quieras pedirme al respecto, como por ejemplo, que te eche una mano para que vuelvas a tu antiguo puesto.Ya sabes que si lo pides como debes, a lo mejor hasta cuela.

Un saludo

DISCLAIMER: La información contenida en este mensaje puede ser de uso interno o confidencial. Si al revisarla usted entiende que no es el destinatario, no puede copiar o distribuir el mensaje a nadie, debe destruirlo y notificar tal hecho al emisor. Las opiniones o cualquier otra información contenida, no relacionada con el negocio de xxxxxxxxxxxxx no debe considerarse como emitida ni aprobada por el mismo.


From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: TU VIAJECITO
Date:Tues, 25 Sept.  2012 12:11:07 +0200


Me pregunto si, en el fondo,  no habrá algo que en realidad quieras pedirme TU  A MI.
Lo digo por este desmedido interés por mis idas y venidas, de las que, por cierto, solo estaba al tanto Recursos Humanos porque esos días los había pedido antes del verano.
No me estarás "investigando" ¿verdad?, porque eso suena un poco rarito, ¿no crees?
Y para tu tranquilidad estoy encantada con el aire puro, el contacto con la naturaleza y las deposiciones de cuanto animal de granja me tope en esta tierra. Gracias por tu interés. Al regreso de mis vacaciones me incorporaré de nuevo, a esta, mi rutina.

Un saludo y que tengas un buen día.

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:  RW: FW: TU VIAJECITO
Date: 
Tues, 25 Sept.  2012 12:22:16 +0200


Si mis investigaciones se resumen en escuchar inmovilizado con una pierna perforada de tornillos como ese, al que tu llamas amigo y mi hermana llama Perulete, se presenta en mi habitación del hospital recién llegado de donde te encuentras, todavía tirando de su maleta para contarme a mi, y  a cualquiera que pueda oírlo, todos tus ires y venires en cierto Festival de la Luz con fotografías incluidas, y todos tus planes posteriores....Ciertamente te investigo.
Y Pérfida, te lo aclaro para que no vuelvas a tener ni una sola duda, yo siempre quiero pedirte cosas...
Como por ejemplo, que si vas a venir a la ciudad a coger tu avión para Nueva York, te pases por aquí y me traigas palomitas...

Un saludo y que tengas un buen día.

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:FW:FW:TU VIAJECITO
Date: Tues, 25 Sept.  2012 13:05:02 +0200

NO

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW: TU VIAJECITO
Date: Tues, 25 Sept.  2012 13:09:06 +0200

¿Casi tres cuartos de hora para contestarme con un monosílabo?
Estoy preocupado.Te veo agobiada con las palomitas. Bueno, trataré de ser flexible. Cuando vengas tráeme lo que quieras. Prometo ingerir cualquier cosa comestible, siempre y cuando, venga perfectamente envasada en papel de celofán precintado por cualquier industria de golosinas del planeta. No por nada. Es que intuyo, solo por la fuerza de tu monosílabo, que es posible que trates de intentar envenenarme. Ya se que no es nada personal, solo por pura ira, que ya nos conocemos. De todos modos, tu ya sabes que eso no se busca en Google ¿no? Me refiero a  lo de tratar de envenenar a una persona. ¡Que después dejas tu rastro digital y cualquier "mindundi" con un portátil te pilla!

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com

Subject: RW:FW:FW:FW:FW: TU VIAJECITO 
Date: Tues, 25 Sept.  2012 13:11:09 +0200

No tienes gracia.
No voy a ir a verte.
Me pones muy nerviosa cuando estás tan alegre.
Me da la sensación de que el cielo se va a partir en dos y me va a caer una maldición encima...
¡Ah! Pero eso no es posible...¡¡Porque tu eres la puñetera maldición que ya tengo encima!!


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW:FW:FW :TU VIAJECITO  
Date: Tues, 25 Sept.  2012 13:14:33+0200


Tu retórica es apabullante.
Así que tu maldición ¿eh? Estoy encantado. Aunque debo ser una maldición del " todo a cien", porque no me voy a meter contigo y con tu utilización de los adverbios de lugar,(Encima, debajo...esas cosas).Porque se que te dan apuro, te vas a poner a blasfemar, y probablemente llegues a los Estados Unidos de tal mal humor que te devuelvan a Europa de inmediato.
Y Pérfida...que tengas muy buen viaje. 
Por cierto, procura no rumiar de rabia durante el vuelo, no sea que asustes al pasaje.

Un abrazo

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¡¡¿UN ABRAZO?!!....¡¡¿ENCIMA?!!!

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 ¡¡Mecagoentodoloquesemenea!!....¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!
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P.D.- Por causas ajenas a mi voluntad, la conexión que iba a realizar desde el FESTIVAL DE LA LUZ y que anuncie en el pasado post, no fue posible llevarla a cabo puesto que la cobertura en el lugar del emplazamiento del festival era inexistente. Mis disculpas a todos los que habéis estado pendientes. Aun así he colgado alguna foto en Twitter como adelanto.(Hay más...jejejeje)



(Publicada el 25/09/2012)