BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
Mostrando entradas con la etiqueta PERULETE. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta PERULETE. Mostrar todas las entradas

lunes, 24 de abril de 2017

PF.099. PERULETE RESPONDE....


Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.
Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.
.
Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...
¡¡Que Dios Reparta Suerte!!
.
.
.
Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía.
Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y  había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar.
Pero no. Sois de verdad. Y la leéis y la comentáis, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.
Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia.
.
Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos los correos, mensajes y muestras de aprecio que he recibido en los últimos días. No los merezco, pero aun así, muchas gracias.
También me gustaría poder contestar todas las preguntas que me habéis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las de mas carnaza!
.
Bueno, ¡al tajo!

1. OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?
Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga?
Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que tiene un polvazo.

2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?
No. Ni loco. Ni harto de vino. Gracias.
Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.

3. Ana68 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?
Es igualita que su abuela doña Pérfida. Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.
Pérfida tiene una familia muy grande y todos son buena gente. Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso.

4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?
Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.
Además cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser), le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahí sigue.

5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?
Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas. Tenia catorce años y a veces aun me duele la torta.
Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.

6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?
No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.
Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupéis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.

7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?
Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun así te la contesto.
Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo iba a verla. Nos conocemos de toda la vida. Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos colegas.
Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.

8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?
Lo vi un par de veces. En realidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima.  Parecía buen tío aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecen unos cretinos.
La vida es así.

9. Javipol pregunta: ¿Como es que os lleváis tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relación de única amistad ente chico-chica?
Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género.
De todos modos no somos tan amigos,(que después esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!).

10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?
Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad.
Ahora está a medio camino entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado.
De todos modos el post que escribio de REMATADME,POR DIOS, REMATADME PERO YA, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado.


Y hasta aquí puedo leer.
La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas.
Un saludo a todos y a ver si algún día me deja volver....
Un placer.
.
.
.
.

No, si ya sabia yo que del cabroncente de Perulete no podía fiarme...
Será bocazas....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/12/2011)

domingo, 23 de abril de 2017

PF.098. EL ESPONTANEO



Perulete, seguramente aburrido porque no tiene plan para este puente porque ha decidido no abandonar su zulo-barra-hogar para no tener que enfrentarse a su nueva churri, (pa los nuevos ver NO DOY CREDITO), se ofrece a publicar un post denominado "Perulete responde" contestando a vuestras preguntas sobre mi. ¿Le dejo o no?

El tio, por si acaso, ya se ha abierto una cuenta de correo para que le vayais enviando vuestras preguntas:

¿Que hacemos?


(Publicado el 01/12/2011)

jueves, 20 de abril de 2017

PF.095. NO DOY CRÉDITO



YO: No te lo voy a repetir Perulete...¡¡sal de ahi!!
PR: ¡No!- se enfurruña-¡¡No quiero!!
YO:¡¿Sabes la imagen que da un hombre hecho y derecho, con chaqué y flor en la solapa, escondido debajo de la mesa de los postres en la boda de su hermana?!- arrastro las palabras presa de la ira.
PR: ¡¡Ninguna porque nadie me ve!!- responde en modo marisabidillo
YO: Joder Perulete...¡¡Que se te salen los pies!! -los encoge mecánicamente - Hace un minuto no se ha matado tu madre al tropezar con ellos de puro milagro...¡¡¡Sal de ahi!!
PR: ¡¡No!!
YO:¡¡Que salgas te digo!! - tironeo de una pierna sin desplazarlo ni un milímetro
PR: ¡Déjame!¡No te haces una idea de lo mal que lo estoy pasando!- ¡uy!...por ahi chiquitin si que no paso...
YO: ¡¡¡¡¿TU?!!!!- parpadeo por no empezar a capirotazos - ¡¡¡¡¡¿Que lo estas pasando mal TU?!!!!-hiperventilo por no matarlo - Perdona que te comente que no has sido tu quien ha tenido que bailar "Bomba" de King Africa con el hermano de tu abuela - me mira pasmado- si, el de la cadera de titanio, y no te quiero describir su contoneo con lo del "movimiento sexy"...¡¡Es posible que no pueda pegar ojo en el resto de mi vida!! - me mira aun enfurruñado y me señala
PR: ¿Que es eso que llevas puesto? Pareces una señal de Parking
YO: ¿Esto?- señalo una chaqueta de lana azul pitufo con una P blanca del tamaño de una catedral bordada en la pechera que me cubre de cuello a medio muslo- Esto es una chaqueta que me ha tejido tu abuela con sus propias manitas, de lana de la  buena, es decir, de la que pica, y claro como le hacia tanta ilusion que me la probara, ¡pues aquí me tienes con ella puesta! y ahora tengo tal sarpullido... ¡¡¡que no puedo quitarmela!!! ¡¡Así que no me cuentes milongas con que estás teniendo un mal día!! ¡¡Por el amor de Dios!!¡¡Mira a esa chica!!- le señalo una cria tres mesas mas alla con los ojos cuajados de lagrimones mientras mira como los novios bailan -¡¡Ella si que está desolada!!
PR: (Sin inmutarse) Bueno...esa siempre ha sido muy llorona...
.
Levanto el mantel, y acordándome de todos sus muertos, me cuelo bajo la mesa y me siento a su lado
PR: ¡Quita!¡Este es mi escondite!¡Si quieres evadirte buscate uno propio!
YO: ¡¡Egoista!!
PR:¡¡Pitufo!!¡¡Que pareces un puto pitufo con esa chaqueta!!
YO: Pitufina en todo caso....-no se esta mal debajo de esa mesa - ¿Me cuentas que te pasa?
PR: No.
YO: Bueno, alla tu..- estiro las piernas y me acomodo -... tengo tiempo...
PR: ¡Joder Pérfida!  Eres una tocapelotas....
YO: Dímelo
PR: No
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaa...
PR: No
YO: Porfaporfaporfaporfaporfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
PR: No
YO: En fin...- hago un movimiento como para irme- ...yo ya lo he intentado
PR: ¡¡Tengo miedo!!
YO: No me lo creo - hago ademán de retirar el mantel
PR: Vaaaale...- se encoge de hombros y pone las palmas de las manos hacia arriba - es que bueno...yo...
YO: ¡¡¡¡NO!!!!- esconde una sonrisa el muy cabrito -¡¡¡En la boda de tu hermana NO!!!-farfullo entre asombrada y atónita - Pero..¡¡¡¿cuando?!!!¡¡Si es que no te ha dado tiempo!!
PR:¡¡Oye!!- se incorpora como un resorte - ¡He tenido tiempo de sobra!
YO: Mira déjalo, ¡no quiero saber los detalles!- intento escabullirme de alli hasta que de pronto me doy cuenta -¡¡O si!!¡¡¿Con quien ha sido?!!
PR: Un caballero nunca...
YO: ¡¡Un caballero no se oculta debajo de una mesa después de enrollarse con una chica en la boda de su hermana!!- lo interrumpo fulminandolo con intencion- Claro...a menos que no haya sido con una chica..
PR:¡¡¡Pues claro que ha sido con una chica!!- escupe indignado
YO:¡¡Eres un sinvergüenza asqueroso y un capullo descerebrado!!¡¡Sal de ahi y compórate como un hombre!!
PR: ¡No puedo!
YO: ¡O sales o te saco yo de una patada en el trasero que te pongo en órbita!
PR: Pérfida...de verdad...que es que va a ser mejor que me quede aqui abajo...
YO: ¡¡¿Pero con quien coño te has liado?!- veo que palidece y señalo con el dedo a la chica llorona-¡¡¡¿No habra sido con ella?!!!- veo que se pone rojo y estoy completamente seguro de que en breves instantes voy a asfixiarlo con mis propias manos- ¡¡¿Con ella?!!¡¡¿Con esa cria!!?¡¡¿Con la hermana pequeña del que hace menos de seis horas que es tu cuñado?!!- me sube tal ira por la tráquea que no se me ocurre otra cosa que sacarlo de debajo de la mesa a empujones.
PR: ¡¡Para joder!!¡Ya estamos fuera!- se pone en pie y me ayuda a levantarme -¡¡Y no me mires asi!!
YO:¡¡¿Que no te mire asi?!!- le señalo- Esta es la forma exacta en la que voy a mirarte a partir de ahora, porque ¿sabes?-se encoge de hombros -¡así es como miro yo a los hombres que tienen novia!
PR:¡¡¡Eso ni de coña!!!- intenta escurrirse
YO: ¡Te digo que si!
PR:¡¡Ni muerto!!
YO:¡¡Muerto vas estar en cuanto tu cuñado se entere!!
PR:¡¿Ves?!¡¡Por eso es por lo que tengo que quedarme debajo de la mesa!!- intenta arrodillarse mientras lo agarro por el chaleco- No creo, ¿porque sabes quien esta aqui?- me mira espantado - Vanesa- se acerca la chica totalmente ruborizada con su mejor sonrisa - y creo que te mueres por bailar con ella ¿verdad?- y mientras el se incorpora en direccion a Vanesa estoy segura de que sus labios me dedican la palabra puta.
.
Asi que cuando los abandono en busca de mi prima Cadmia a la que encuentro mirando a la reciente pareja igual que una cobra hipnotizando a su presa me quedo muerta cuando me pregunta
CD: ¿Quien es esa que está tan agarrada a Perulete?- ¿Y  desde cuando a mi prima le interesa la vida de Perulete?
YO: ¿Quien?- haciendome la sueca que es lo que en realidad a mi me mola
CD: Esa tan mona que lo mira con esos ojos de tórtola - ¿Tórtola Cadmia?¿Desde cuando conoces la palabra tórtola?
YO: Ah, ¿esa?- observo que Cadmia no desvia la mirada ni una milesima- Es Vanesa - como no veo reacción añado- su novia...-si la palidez se pagase en euros Cadmia seria millonaria
CD: ¡¡¿Su novia?!!- se levanta como un resorte- ¡¡Que tonteria!!¡Ese idiota no es capaz de tener novia ni aunque se la hagan electrónica!...Me voy a por una copa ...- se gira como una peonza- Y Pérfida...
YO: ¿Si?...
CD:¡¡¡Ni se te ocurra perderlos de vista!!!
.....
.....
.....
¡Que va a ser que a mi prima le mola Perulete!
....
No doy crédito...
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 05/11/2011)

martes, 18 de abril de 2017

PF.093. LA NIÑA DEL MIEDO



Estábamos Perulete y yo, tralarí tralará, de extranjis a las seis de la tarde en el almacén de las bebidas de la discoteca de Il Canalla, tratando de localizar sin ningún éxito los adornos de Fin de Año, con el fin de "tomarlos prestados" para decorar la terraza de Perulete en la que se propone dar un fiestón de cumpleaños.  Cuando, hete aquí, que oímos un par de voces airadas acercándose pasillo abajo. Valientes como somos, nos agazapamos detrás de unas cajas de champán apretados como sardinas en lata, rezando para que de pillarnos, sea el de seguridad y no una sanguinaria banda de albanokosovares en busca de whisky, cervezas, y la discografía de Glen Medeiros (o alguien semejante).
Como la suerte una vez más no estaba de nuestra parte, los mencionados cacos se aproximaron a grandes pasos al almacén y sin más contemplaciones abrieron de un portazo. Aturdida por tanta luz, (llamémosle susto que te mueres), y tanta violencia, (la puerta rebotó sin miramientos contra la pared), di un salto carpado y me arrimé a Perulete como si me fuese la vida en ello, ¡¡hasta que me quedé absolutamente paralizada!!
.
YO: (Susurrando atacada) - Espero que "eso" sea tu móvil...-lo miro amenazante
PR: (Con las venas del cuello a punto de explotarle de la rabia)- Pues si, bonita,....es ¡MI IPHONE!
YO: Ssssssssssssh!!! Estas tonto....-me mira como si fuese a matarme - Además...¡el Iphone es más plano!
PR: No me jodas Pérfida - me gruñe a punto de darme una torta
YO: ¡¡Precisamente de eso es de lo que estoy hablan....!! - Perulete me planta la mano en la bocaza y me inmoviliza señalándome con la cabeza la triunfal entrada de Ursula seguida de mi señor padre, Il Canalla.
.
Y si. Es entonces cuando se me pone esa sensación de angustia en la boca del estómago. Porque si, lo confieso, yo soy uno de esos niños a los que sus padres, en alguna memorable y merecida ocasión, les han dado una torta. Yo era uno de aquellos críos infernales que se escondían debajo de las mesas para oír lo que cuchicheaban los mayores. Una de aquellas criaturas que se camuflaban como Depredators entre los abrigos del ropero para comprobar de que hablaban sus padres cuando yo no estaba presente, para saber si estaban enfadados, cabreados, o si se robaban un beso. Si. Yo era esa niña que salía de repente de los rincones oscuros, o que te sobresaltaba de repente abriendo la puerta del trastero, o peor aun, te agarraba un brazo desde algún escondite secreto arrancándote un grito o un fallo multiorgánico. Esa era yo. La niña del miedo.
.
Supongo que mi tía Bego se debatiría entre llevarme al psicólogo, al psicoanalista, a un exorcista o a un curandero. Mis padres, mucho más prácticos, con un par de tortas me quitaron el vicio de lleno. Y allí me tenéis, dos tortas y un par de décadas después, completamente aterrada de que mi padre me pille de nuevo. Y si , me diréis, "es que Perulete te tiene inmovilizada"....si...si...y me diréis..."estabais vosotros primero"....ya..ya...¡¡¡ aquí se rifan un par de hostias y va a ser que llevo yo todos los boletos!!!
.
IC: De verdad Ursula, yo no acabo de entender el problema. Aquí estoy. Aquí me tienes. Yo no me voy a ningún lado... ( ¿Y yo porque no me puedo ir a Oz?... ¿o a vivir en Matrix?......¡¡¡¡o al puto infierno ya puestos!!!!....)
UR: (Muy harta) - Ya está dicho. Estoy cansada y ya no tengo ganas de seguir con todo esto...- (Asombro no describe ni de lejos la expresión de Il Canalla, está tan aturdido, que por un momento creo que se le ha derretido el cerebro)
IC: Pero....¿porque?...(En momentos como este, estoy del todo segura de que he salido a mi madre...¡Por el Amor de Dios papá!¡¡¡Por el Amor de Dios!!!)
UR: Es evidente - hace un amago de apartarse e irse y el la detiene -Pues porque estoy muy cansada de querer para nada....
IC: El problema no es querer....que uno va queriendo, (hay que joderse...), el problema es que cuando uno quiere, y hablo de querer de verdad,  uno no se limita en el cuanto, ni en el como....Lo que de verdad se necesita saber  es, si eso que lleva uno dentro como si fuesen cien litros de nitroglicerina a punto de estallar, eso que hace que  se viva un minuto en el cielo y al siguiente en el puto infierno, eso que hace de mi vida una puta moviola emocional y un demente de carácter que ni yo mismo puedo controlar.......Eso... -se atraganta y la mira como estoy segura de que no la ha mirado nunca- Yo necesito saber si eso es lo definitivo, lo auténtico, el de verdad....- ella se estremece intentando apartarse  y el saca el resto-¿Y dudo? ¡¡Pues no te creas!!....¡¡¡¡¡Y eso, querida, eso, es lo que de verdad me da miedo!!!

Bien, es muy posible que esté completamente muerta....Creo que ni respiro...Perulete a mi lado está paralizado como si fuese de hielo...En todo el almacén no se oye ni una mosca....y Ursula se encoge de hombros y se dirige a la puerta mientras un asombrado Canalla intenta detenerla.

IC: ¿No me has oído Ursula? Te lo estoy diciendo: Te quiero. Te quiero de veras....Te quiero como nunca he creído que podría querer a una mujer....
.
Estoy paralizada. Mi cerebro se divide entre explotar de emoción o rezarle a Dios por una sordera congénita que me impida seguir oyendo...De repente noto algo húmedo en mi cuello..¡y santo Dios! ¡¡¡¡A Perulete se le ha escapado una lágrima!!!!...."Es sudor" me sisea cabreado al ver mi mirada espantada.
.
UR: Te he oído- suspira y se aparta - pero creo que llega un poco tarde...- Il Canalla se desinfla...
IC: Verás....-suspira- mi padre, siempre dice que las cosas del corazón nunca llegan pronto ni tarde, y que nunca hay que posponerlas...Dice que uno tiene que vivir y querer en el momento. A veces malqueriendo y a veces malviviendo en busca del amor, pero nunca renunciando - la mira fijamente a los ojos y en ese momento retiro lo de querer quedarme sorda...¡¡¡ciega!!!¡¡¡prefiero ciega!!!- porque las horas del amor son como las horas de sueño...(¡¡¡lo retiro!!!¡¡¡ciega!!!¡¡¡sorda!!¡¡y muda!!!)...aunque pases una noche en vela y quieras dormir las horas perdidas en la noche siguiente, el cuerpo se revela y no te lo permite, porque las horas de sueño nunca se recuperan....(¡¡Que me de un puto infarto!!¡¡¡Que me de pero ya!!!¡¡¿Pero que necesidad tengo yo de presenciar todo esto?!!!¡¡Joder!!¡¡Un infarto!!¡¡Un tiro en la cabeza!!¡¡¿Que se yo Diosito?!!!¡¡¡Haz algo!!!...Pues no....Aqui sigo yo...¡¡¡Intacta!!!!...¡¡¡¿Estarán bien contentos ahí arriba?!!!¡¡Joder!!...)
UR: ¿Sabes lo que te digo?- se separa de el y lo dribla- ¡Que tiene razón tu padre!- Il Canalla suelta una sonrisa deslumbrante el muy pardillo - Pero... ¿sabes que pasa?- el deniega aun sonriendo- ¡¡¡Pues que yo me acabo de despertar!! - le pone un dedo en los labios para silenciarlo - Y verás, de momento, creo que no voy a volver a tener sueño en mucho- lo mira muy seriamente- ¡¡ muchísimo tiempo!! - se gira y abandona el almacén de un movimiento brusco mientras mi padre sale a zancadas a su estela....
IC: ¡Cómo que no tienes sueño?!- aúlla siguiéndola pasillo abajo - Te duermo yo..¡¡¡¡ASI!!!!- oigo el chasquido de sus dedos mientras ella suelta un bufido - ¡¡¿Pero porque te enfadas?!! - Un portazo - ¡¡¡Mujer!!!¡¡¡No te pongas así!!! - otro portazo más lejos- ¡¡¡¡Ursula!!!!- se oye la puerta de fuera- ¡¡¡Joder Ursula!!!¡¡¡Coño!!- un gruñido de dolor- ¡¡Ostia puta!!¡¡¡Me he pillado un dedo!!!¡¡ JO-DER!!- un ultimo portazo y Perulete y yo nos quedamos flipados de tanto silencio...
.
¡¡¡Y encima no hemos encontrado los putos adornos!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 04/10/2011)

domingo, 16 de abril de 2017

PF.091. GRADOS DE HUMILLACION



A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?. Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.
¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben? 
¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?
A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....
.
¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!
Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...
.
Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....
Si. Quise morirme.
Si. El también.
Si. Me dejo plantada.
Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).
.
O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el vídeo aficionado de turno, no solo me había grabado si no ¡¡¡que había repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!!  (Si...si....Un cachondeo que no veas....)
¿Avergonzada? Si.
¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.
¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....
¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por vía rectal. Después de eso  nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....
.
Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.
.
Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y queriéndome teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).
.
Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al día siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....
Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.
.
Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me sonría por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:

FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...Supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tú o hago que suba alguien?

¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!
¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!
.

PD:- Os voy a enlazar el tema PAVO REAL del PUMA.
Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima. Espero, mis queridos coleguitas, que recordéis que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...

PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en VERGÚENZA AJENA, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el vídeo de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)


(Publicado el 12/09/2011)

viernes, 14 de abril de 2017

PF.089. VERGÜENZA AJENA



Pues si, mis queridos coleguitas, tarde, mal y arrastro, ¡¡pero aquí estoy de vuelta!!
Y si sois la mitad de curiosos que yo, os preguntareis que gratificantes experiencias he adquirido en este ¿infernal? viaje por la Ruta 66:
¿Mayor fortaleza?
¿Afán de superación?
¿Tonificación en músculos abdominales?
¿Un novio ultramillonario?
¿El bote del Bellagio?

¡Ah! Mis queridos amigos, podría ser todo eso y más, pero tratándose de mi, solo he traído conmigo...¡¡Una sobredosis de vergüenza ajena!!. Y me diréis, "pero Pérfida, si eres la Campeona Mundial de Situaciones de Vergüenza Superlativa, (pa los nuevos leer cualquier post: LA UNIDAD DE MEDIDA, CIENCIA FICCION, PERFIDA CROFT, EN MI LINEA, etc), deberías estar más que acostumbrada" Pues no. No lo estoy. Lo paso mucho peor que si estuviera avergonzándome yo misma. Y eso, como no, es por culpa de Perulete y del trauma que me hizo pasar por él de cría.
.
Los protagonistas: Perulete y Loli "La Mellada"
Los espectadores: El resto de España. (Bueno, vale, en realidad todos los asistentes al cumpleaños de mi prima Cadmia).
Todo comenzó una tarde, a la tierna edad de mis doce años, cuando Perulete decidió, así, porque él lo vale, que tenía oído musical y sin más, se apuntó a unas clases de solfeo y guitarra. Y allí, en aquel agradable entorno musico-cultural conoció a una chica, Loli "La Mellada", que tenía algo que el resto de las chicas de su edad todavía carecíamos. Llamadlo estilo, llamadlo encanto, llamadlo conversación, pero yo, le voy a llamar tetas.
El caso es que Perulete, seducido por lo poderoso de su "conversación" desapareció de nuestras vidas durante más de ocho días. Eso si. Reapareció triunfalmente en el cumpleaños de Cadmia, estirado, engominado y de la mano de "La Mellada", que además de brackets y tupé, llevaba en el bolso una cinta, que si, señoras y caballeros, era la Banda Sonora de Dirty Dancing.¡¡Para que os voy a contar más!!. En fin, que hubo que ponérsela, (vamos que cada uno tiene sus gustos musicales y quien soy yo para opinar), observé patidifusa como ambos se posicionaban en mitad del garaje de mi tío Julián rodeados de incrédulos adolescentes que no daban crédito a lo que estaban viendo con sus propias retinas...Y si. Como no. ¡¡¡¡LO HABIAN ENSAYADO!!!
No os quiero describir la aprensión que sentí en el estómago al ver como ella giraba sobre si misma en modo peonza. El apuro de ver a Perulete deslizándose como una especie de pato con esquís, al intentar seguirla por todo el garaje. El nudo de aprensión al ver los codazos de todos los presentes intentando contener la risa. Ser absolutamente consciente de la inminente fatalidad, cuando "La Mellada" se desplaza entre bamboleos al otro extremo del garaje con el fin de lanzarse a la carrera en brazos del entonces, pálido, pequeñajo y delgaducho Perulete con el fin de que la izase en alto y la sostuviese....En fin, ¡¡que se mascaba la tragedia!!, En esto que"La Mellada" se pone a correr, y aquello señoras y caballeros no era una mujer...¡¡¡era una vaquilla!!! Se lanzó hacia Perulete como un toro en Sanfermines, y el otro, pobre mío, al verla venir como un Miura, se encogió como pudo y aquella tromba de mujer pasó sobre el sin rozarlo siquiera, empotrándose en un aparador viejo de tía Bego.... Ella perdió un "cacho" de diente y nosotros ganamos una incrustación de marfil en un mueble que aterraría a cualquier trabajador de Ikea.
Ni que decir tiene que Loli paso a ser "La Mellada" desde ese preciso instante, Perulete regresó al mundo de los adolescentes solteros y yo....yo me quede absolutamente traumatizada con todos esos acontecimientos.
.
Es por ello que cuando observé a mi primo Randy en aquel apestoso bar de carretera cerca de Grand Canyon, intentar ligarse de un modo terrible, (léase sacando pecho, contoneándose y baboseando), a una chica que aterrorizaría a un Angel del Infierno, decidí que lo iba a esperar en el coche antes de tener un episodio completo de traumática vergüenza ajena.
Y si. Era de noche.
Y si. Estaba cansada.
Y si. Me dormi como un tronco.
Y si. Cuando por fin abrí los ojos estaba amaneciendo y conducia Randy.
Y si ¡¡joder!! cuando me volví hacia el asiento trasero para coger un botellin de agua y me encontre con la mirada rodeada de tatuajes de la Puñetera Chica de la Curva....¡¡¡me puse a chillar como una nenaza!!!
¡Si!¡Lo admito!¡ Casi me da un infarto!¡¡¡joder!!!

YO: (Totalmente fuera de mi) ¡¡¡¡¿Quien cojones es esta Randy?!!!!
RD: ¡No grites así Pérfida!- me hace una seña al asiento trasero- ¡¿Que va a pensar?!
YO:¡¡¡Y a mi que coño me importa!!!¡¡Joder!!- histérica - ¡¡PARA EL PUTO COCHE RANDY!!
RD: No puedo...- levanto la mano para coserle una colleja y se aparta en el arcén.
YO : ¡¿QUI - EN   ES  E - SA?!!- grito tanto que noto las venas del cuello a punto de explotarme
RD: Jenny - me mira como si fuese idiota- Mi novia...
YO: ¡¡¿TU QUE?!!- estoy tan cabreada que lo veo todo rojo, lo fulmino con la mirada y ella por extensión-¡¡¡SAL DEL PUTO COCHE RANDY!!!- le grito a pleno pulmón por no matarlo mientras el me mira flipado - ¡¡Baja del puto coche!!- modero tanto la voz que por la reacción le ha entrado el pánico- ¡¡Y dame la llave!!
RD: Pero...¡¿por que te pones así?!
YO: Porque es...- señalo a la chica-¡¡Una desconocida!!- arrastro las palabras- ¡No puede venir con nosotros!- me mira asombrado- ¡¿Cuantos años tiene?!¡¿Se lo has preguntado?!
RD: No...-¡ lo mato, lo mato y lo mato!- La conocí anoche y yo...
YO:¡¡¡¡Mecagoentodo Randy!!!- le pego una patada al neumático y lo agarro por el gaznate-¡¡¡Yo te mato!!
RD: Pero... ¡¡¡¿por que?!!! Ella quiere venir con nosotros ¡¡¡¡y yo quiero que venga!!!!
YO: (Tragándome la bilis)¡¡¡No me jodas y dame la llave!!- lo miro con intención- ¡¡La llevamos de vuelta!!
RD: Por favor Pérfida....
YO: Ni por favor ni hostias...¡¡Dame la llave joder!!
RD: Pérfida...-me mira en modo tristón y lo unico que hace es ponerme más cabreada-...Por favoooooooooor....
.
Y en ese justo momento oigo el motor del coche, a continuación el acelerón, y por último veo que nuestro Land Rover  se aleja con viento fresco....

¡¡¡La muy..............CABRONA  nos lo estaba robando!!!

Y si. Ya se que la situación es de vergüenza ajena, pero la leche que le cruzó la cara a Randy todavía hace que me escueza la mano....
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

PD:.- Os enlazo el tema del crimen de Dirty Dancing, por si acaso hay alguien que no sabe de lo que hablo.



(Publicada el 16/08/2011)

martes, 11 de abril de 2017

PF.086. CONJUNCIÓN ASTRAL



Nunca he sido yo mucho de conjunciones astrales. Pero creo que a partir de hoy voy a comenzar a serlo. ¿Porqué, me pregunto, ocurren las cosas en el momento que ocurren?¿Porqué si suceden  una hora antes o un minuto después hubiesen resultado de otra manera?¿Porque ciertos elementos circunstanciales nos obligan a tomar ciertas decisiones en momentos concretos? ¿Se debe al azar, al destino, a las mencionadas conjunciones astrales? Yo la verdad es que no lo se, pero creo que merece la pena ilustrarlo...
..
Que lleva a una persona en el crítico momento en que estás volviéndote completamente loca intentando meter en una maleta de cabina un armario de tres puertas, a la vez, que impulsivamente decides probarte algunos bikinis para observar con pena tu paliducha silueta en un espejo, además de comprobar por el rabillo del ojo que acaba de saltar un filtro en la macropecera de Shark, y sientes unas poderosas ganas de hacer pis....¿Que lleva a una persona en ese crítico momento, insisto, en el que suena el móvil en modo desquiciado a cogerlo?¿Quizás la manifestación de independencia corporal de mi única neurona con iniciativa?¿Quizás mi vejiga ha decidido entrenarse para las Series Mundiales de Retención de Orina?¿ O tal vez alguno de mis riñones tenga una tendencia homicida a la autoaniquilación?
No se.  El caso es que ahí me tenéis: con el bikini más feo de Europa, saltando como una boba de un pie a otro y contestando con voz meliflua al auricular, como si fuese la más relajada de las teleoperadoras....¡¡¡Si es que no puedo ser más idiota!!
.
YO: ¿Si?...- (Pérfida saltando en código morse).
MP: Pérfida, soy yo. La madre de Perulete -(¡"Ahivalahostia"! Aprieto las piernas porque del susto casi me meo...¡Ay Diosito ahora que he hecho!)
YO: (Salgo del trance de flipadura que tengo) Hola...¿como esta usted?¿como va to...
MP: ¡Muy mal!- me interrumpe muy seria- De verdad,Pérfida, esta situación es insostenible...
YO: (¿Pero esta señora de que coño me estará hablando?....pienso y no encuentro nada....mmm...sigo pensando.....mmm...¿Me habré dado un golpe en la cabeza y esto lo estaré soñando?...mmm....buff....Pues si que tengo ganas de hacer pis...)
MP: ¡¡¡¡Pérfida!!!¡¡¡¿Estas ahi?!!!- (¡¡¡Joder!!!¡¡¡Que susto!!!)
YO: Esto...si....usted perdone pero yo...esto...que  me parece que se ha confundido...
MP: (Iracunda)-¡¡¡Que me voy a confundir!!!¡¡ Mira Pérfida esta situación es insostenible y una ya no está para estas tonterías!!!¡¡Cuando llegues a mi edad te darás cuenta!! ¡¡Toda una vida dedicada tu familia!!¡¡Cuarenta años!!¡¡En los que has parido tres veces!!¡¡Los has criado!!¡¡Amamantado!!¡¡Cuidado!!¡¡Te has sacrificado porque estudien!!-aquí hace un inciso-¡¡ A pesar de que eran bien zoquetes!!¡¡Has rezado lo imposible para que encuentren un buen trabajo!!¡¡Les has cosido las cortinas de sus pisos!!¡¡Los has avalado!! Y cuando por fin crees que tienes el trabajo hecho....¡¡ahora resulta que se convierten en una lapa!!- (bufff....¡de que ira todo esto?...bufff....yo me hago piiiiiiiiiiiiiiiiiiis....)- ¡Que ya está bien!¡Oye!¡Que ya está bien!
YO: Perdone que la interrumpa...-(noto que no le gusta ni un pelo)- pero, podría llamarla yo dentro de un...
MP: ¡¡Ni hablar!!¡Solo será un momento!-(aydiosaydiosaydiosaydios.....no me aguanto....aydiosaydiosaydiosaydioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos)- Lo que tengo que decirte es muy breve: Perdona a Perulete. (Pa los nuevos ver: LA PUTADA). Yo ya se que es muy pesado, un cabezota, un mujeriego ¡y mil cosas más! Pero sois amigos desde los diez años, y no hay nada tan grave como para que dejéis de serlo así de repente...
YO: Señora, yo....
MP: Mira Pérfida, ¡¡me lo debes!!- intento interrumpirla sin ningún resultado - Si no lo haces por el, hazlo por mi. Si es que lo tengo aquí todos los fines de semana, que ya se que es mi hijo y yo lo adoro..¡pero no me deja ni a sol ni a sombra!¡Es que ni puedo escaparme al súper que alli lo tengo a el!¡Mirando con ojos de cordero degollado los congelados como si  fuera tonto!¡Y cuando no está venga a llamar!¡¡Si es que me llama a cada minuto!!!...hija, tu ya estas acostumbrada, pero yo....¡y todas esas chicas que venga a llamarlo a casa!¡Que parecemos una central de Movistar!¡No hay un minuto de paz! Y ahora...¡¡¡el colmo!!!!....Para una vez que convenzo a su padre para irnos quince días de vacaciones...¡¡¡que se quiere venir!!! Por el amor de Dios, Pérfida, ¡tienes que hacer algo!- (¡¡¡Ir al puto baño señora!!¡¡Eso es lo que tengo que hacer!!)
YO: Bueno, si yo...me lo pensare ¿eh? Hala. hasta lue...
MP: ¡¡Ni hablar!!- me suelta mientras a la vez suena el timbre de la puerta de servicio y yo como una idiota del sobresalto salgo pitando a abrir-¡¡Quiero que me lo prometas!!
YO: Perulete y yo tenemos que hablar y...-abro la puerta sin mirar y salgo volando hacia el cuarto de baño-  ¡Y tengo que colgarle! Yo..
MP: ¡¡Ni te atrevas a colgarme Pérfida!!- (uffffffffffffffffffffff.....¡Dios de mi vida! Entro en tromba en el baño y cierro de un portazo)- ¡¡¡Prometemelo!!!
YO: Señora yo...
MP: ¡¡¡Que me lo prometas!!- (¡Ay joder!¡¡¿Porque las telas de los bikinis se agarran tanto al cuerpo?!!...Diooooos...no baja....)
YO: ¡¡Que si!!- (¡Dios mio!¡Es el peor minuto de la historia!....¡Joder!)
MP: ¡¡¡Dímelo para que me quede tranquila!!
YO: ¡¡Señora!!¡¡Le juro que perdono a su hijo Perulete!!¡¡Que lo perdono para siempre!!¡¡Que le voy a llamar en cuanto cuelgue!!¡¡Y que la tengo que dejar ya!!
MP:- Estupendo cariño, ..Besos.-(¡¡¡¡Y va la tía y me cuelga!!!!¡¡Como si no hubiera habido extorsión!!!....Buff...pero al menos puedo deshacerme del bikini, y abrir las compuertas del Canal de Suez para dejar discurrir libremente el Nilo.....bufff.....del alivio casi mi desmayo....creo.....no....."se" que nunca he sido más feliz.... De hecho de la tensión me quedo tan relajada como si me hubiese estado en un spa la mitad de mi vida....)
.
Y entonces pienso en Perulete. ¡¡¡A veces lo mataría!!!¡¡Lo juro que si!! Pero otras....bufff....si que lo hecho de menos....Me miro en el espejo y pienso que puede que lo llame...., el lo ha estado haciendo estos días y yo del cabreo he pasado de cogerlo,...eso no está bien, Pérfida, nada bien...... Deberías llamarlo, y hablar con el, y aclarar las cosas.....Si. Está decidido. Salgo del baño con intención de no perder un momento y oigo una voz bastante conocida
PR: ¡Joder!¡Con ese bikini pareces Priscilla la Puta del Desierto!-(Jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer...¡lo retiro!¡Le va a perdonar su puñetera madre!¡Lo miro con intención de fulminarlo)
YO: ¡¡¿QUE HACES AQUI?!
PR: Me has abierto la puerta- finge inocencia como un gatito
YO: ¡¡Has hecho que tu madre me llamara!!
PR: Noooooooooooooooooooooo- abre mucho los ojos y no me creo ni media palabra - Bueeeeno, la he estado incordiando un poco...
YO: ¡¡¿Un poco?!!¡¡¿Cree que quieres irte de viaje con ellos?!!- sonríe el muy falso
PR: Si. Se lo dije - parpadea excusándose- A mi no me cogías y ella no te llamaba..¡tenia que forzar el asunto!
YO: ¡¡Lo sabia!!- me enfurezco tanto que me arden las manos por darle una colleja - ¡No tienes vergüenza!¡Disgustar así a tu madre!¡¡Ella se lo ha creído!!
PR: YA LO SE -sonríe con suficiencia- Y tu...ME HAS PERDONADO- me suelta con triunfante retintín.
YO: ¡¡Eso es lo que tu te crees!!!
PR: A mi madre no le mientas ¿eh?- me gruñe como mi hermano pequeño cuando suelta lo de "a mi madre vas"
YO: ¿Porque?¿Que vas a hacerme? ¿Acusarme a tu mamá?- me burlo
PR: Pues si. A mi mamá.- me fulmina - ¡Y a tu padre!¡Y a tu madre!¡Y a tu abuela!¡¡¡¡A quien sea!!!¡¡¿Me oyes?!! - me quedo pasmada - Y ahora tampoco me mires así....- y me mira muy incómodo- ¡¡Y ni te atrevas a abrazarme!!- lo miro con toda la intención de hacerlo- Pérfida.....¡¡¡mariconadas las justas!!!- se atraganta porque avanzo hacia el brazos abiertos y gruñe - ¡¡¡¡Y por Dios ponte algo encima!!!!¡¡Ese bikini es para dejar a uno ciego o matarlo a pesadillas!!
.
Si es que hay que joderse......

(Publicado el 11/07/2011)

lunes, 3 de abril de 2017

PF.078. LA PUTADA


Bien mis queridos coleguitas.
¿Que acción puede definirse como una putada?
¿Se define por la acción en si?
¿Se define por las catastróficas consecuencias de la mencionada acción?
¿Se define por el estado de confusión-barra-puteo-barra-encabronamiento total y absoluto que experimenta la víctima de la acción anteriormente citada?
¿Quizás, y sólo quizás, lo que lo defina sea un ambivalente sentido de injusta y total pérdida de tiempo como elemento común del sentimiento provocado por una putada?
.
Si. Ya lo se. Hubieseis preferido un millón de veces un largo y especulativo post de como el puto tiburón, por todos conocido como Shark, me ha hincado el diente esta mañana y me han tenido que dar tres puntos en mi mano izquierda, pero esa es otra putada que posiblemente sea comentada cuando se me pase el cardioputeo que me invade como una ola de hiel haciéndome temblar de arriba a abajo.
.
Pero vayamos al grano. (Por lo menos antes de que se me pase la anestesia de la mano). Definamos "putada".
Para ello, y con el fin de no hacer sangre, acudo a ese pilar de la lengua denominado Diccionario de Maria Moliner. Busco la P de Putada y ¡oh sorpresa sorpresa!¡Que no viene!(No faltaba más...con lo finos que son en este compilado).Bien. Esto no me amilana. (¡A mi que a diario me baño con un depredador acuático!). Me voy al Trend Topic de los Diccionarios, a esa atrevida y transgresora herramienta del conocimiento del lenguaje: el Diccionario de la Real Academia de la Lengua donde se nos define "putada" de este modo fulgurante:

"f.vulg.cabronada.(II Acción malintencionada que perjudica a alguien)"

¡¡Ole sus huevos!! O sea, que para los señores académicos si no media la mala intención no es putada....mmmm....pues a mi esto no me convence....mmmm.....(¡jobar!¡ pues menuda putada ponerse a buscar ahora en otro diccionario!¿no?)....No se. A lo mejor es que en mi particular "Diccionario Español-Canalla" es un concepto mucho más amplio y complejo. Para empezar si el sujeto objeto de la misma no pasa por "Los Cinco Misteriosos Pasos Encadenados de la Putada`s Revelation", la mencionada acción casi la consideraría una fatalidad, un malentendido, o simple mala suerte....
Para muestra, un botón:

1. NEGACIÓN.

YO: ¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!¡¡¡Joder!!!¡¡¡Hostia Perulete!!!¡¡¡¡¿Pero porque cojones me has hecho esto?!!! (Relajada, lo que se dice relajada no es que estuviera no....)
PR: (Pálido y balbuceante) Joder Perfida....no se porque te pones así...(se aleja prudentemente un par de pasos)...mujer... acuérdate que fuiste tu quien me dijiste que lo hiciera....
YO: ¡¡¡¡¿QUE YO TE DIJE QUE?!!!! (La verdad es que con ese tono podría haber sido soprano si...)
PR: (Encogido) Me dijiste...(balbucea)
YO: ¡¡¡¡¡Yo nunca te dije nada!!!!! (Empiezo a notar que comienzo la fase de ignición)
PR: Joder Pérfida....me mandaste una carta
YO: ¿YOOOOOOOOOOOOOOOOOO?¡Anda!¡Anda!........¡¡No inventes!!
PR: ¡¡¡¡¡LO SABIA!!!- grita sobreactuando como un actor de telenovela mientras saca un gurruño de papel del vaquero y me lo arroja a la puta cara-¡¡Di ahora que esta no es tu letra!!- (y si tuviese una capa negra, solo le hubiese faltado hacer la zeta del zorro al tío)-¡¡Dilo si te atreves!!
¡Ay Dios!¡Ay Dios!¡Ay Dios!¡¡¡¡Pero si es mi letra!!! ¡¡Ay por Dios!!¡¡¿ Pero esto que es?!!¡¡ Jesús Bendito!!¡¡Esta carta solo he podido escribirla muy mamada porque no me acuerdo de nada!!!....Pues claro que estaba mamada...¡¡¡por el amor de Dios!!¡O eso o me apuntaban con una pistola!¡¡¡¡En mi puñetera vida he leído nada mas cursi!!!!!!!!!¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!¡¡Que me sacrifiquen y hagan croquetas conmigo!!¡¡Pero ya!!!.¡Que puta vergüenza!

2. IRA.
YO:¡¡¡¡¿Al menos no se la habrás enseñado?!!!!- (Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer que el tipo se esta poniendo pálido)
PR: Bueno....(suelta con un hilo de voz)....solo....un poquito...
YO. ¡¡UN POQUITO!!!-salto sobre el -¡¡UN POQUITO!!!¡¡¡JODER!!!¡¡YO TE MATO!!- (este tío debe estar haciendo pesas porque yo le doy y le doy y parece que soy la única en hacerme daño)
PR: Pérfida....ey Pérfida... Para...¡Pérfida!..-lo miro- Si de verdad quieres hacerme daño cierra las manos...-ve como cierro los puños y me advierte-¡¡¡Pero en la cara no me des que tengo esta tarde una prueba de cámara!!!
YO:¡¡¡DIOS!!!¡¡¡Ahora mismo era capaz de matarte!!!
PR: Vale....-se tapa los morros-.pero en la cara no ¿eh?

3. NEGOCIACIÓN.
YO: ¡¡¡Esto no te lo perdono en la puta vida!!!- le pego un empujón y empiezo a revolver mis cosas del bolso por tener las manos ocupadas y no asfixiarlo.
PR: Mujer Pérfida......yo creí...
YO: Yocreiyocreiyocrei.....¡¿eres tonto o que te pasa?!
PR: Mujer...como por fin lo has dejado con el tipo ese con el que salías, pensé que era un buen momento
YO: ¿Un buen  momento?¡¡¡Pero bueno!!- intento respirar pero hiperventilo con la potencia de una locomotora-¿Y el que ha dicho?...-veo que abre la boca - ¡¡¡¡No!!!¡¡ Espera!!...¡casi que prefiero no saberlo!!
PR: Menos mal porque ....-se calla como una puta el muy cabroncete
YO: Porque...¡¿ que?!
PR: Nada
YO: ¡¡¡¿Como que nada?!!!
PR: Nada.....
YO: ¿Sabes Perulete?- me acerco muy despacio y veo que el retrocede asustado-  Hoy por fin se va a cumplir esa secreta fantasía tuya 
PR: ¿Cual?
YO:¡ Que te toque las pelotas!-me mira muy desconfiado-¡¡¡ Que te las agarre, te las retuerza y te las arranque de un solo movimiento!!!
PR: De verdad Pérfida...(Traga saliva y suspira) ...Cada día estás más asilvestrada....- si las miradas fulminaran Perulete seria un cadáver preso en llamas

4. DEPRESIÓN.
PR: Mujer Pérfida...tampoco es para tanto....
YO: ¡¿Perdona?!¡¡¡¡¿Que no es para tanto?!!!!¡¡ Corrígeme si me equivoco!! TU mi supuesto amigo, por una iniciativa salida de TUS propios bowlings, has cogido una carta mía  escrita sin duda bajo los efectos del alcohol de hace tres años, cuando mi entonces novio Furioso era el centro de mis putos y patéticos pensamientos porque me había dejado plantada sin mayor explicación para irse a vivir a Miami, en donde explico lo mucho que le quiero y le hecho de menos, (si, soy patética), y se la enseñas ahora, ¡¡TU A EL!!¡¡¡Tres putos años después!!!,¡¡¡ Cuando no solo es el hijastro de mi tia, el padrino de mi hermano, el hermano de mi mejor amiga y mi puto jefe!!!!.....¡¡¡¡¿Y me dices que no es para tanto?!!!¡¡¡QUE LO VEO TODOS LOS PUTOS DIAS JODER!!!!
PR: (Se encoge mientras berreo hasta que consigo controlarme un poco) ....¿Mas tranquila?
YO: ¡¡¡Tranquila tu madre!!!- (Virgensantavirgensantavirgensantavirgensantavirgensanta.....)-¡¡¡Mecagoenlavirgensanta Perulete!!!¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Quiero morirme!!!¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Pero morirme ya!!!

5. ACEPTACION.
PR: Yo....lo siento de veras Pérfida....solo quería ayudar
YO: (Me desinflo por no matarlo) ¿Ayudar?¿Pero a quien?
PR: A vosotros....
YO: ¡¡¡¡¡¿Pero porque?!!!
PR: ¿Sabes? Eso mismo me lo ha preguntado Furioso...
YO: ¿Y que le dijiste?
PR: Nada.....-ve mi mirada asesina y se encoge precipitándose a hablar- Pero él si dijo algo...
YO: ¡¡¡¿El que?!!!
PR: Que ahora ibas a saber tu lo que es estar en Miami - me guiña un ojo y se incorpora mientras esquiva un libro que le lanzo porque ya no lo aguanto mas- ¿Sabes Perfida?- se aleja corriendo -¡Algún día me darás las gracias!.....
YO: ¡¡¡¡Serás cabrón!!!!- me ahogo en mi propia indignación sin poder añadir nada mientras mi presión arterial aumenta hasta límites insospechados. Si hoy no me da un infarto es que no va a hacerlo nunca.

Y esto, mis queridos coleguitas, es en lo que en mi idioma llamamos PUTADA.(Pa que después me queje de Blogger)

PD.-Si no cuelgo un solo post mas es que:

a) Me he suicidado
b) He matado a Perulete y después me he suicidado
c) Se me ha gangrenado la puta mano
d) Cualquier combinación de las tres anteriores.

¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!


(Publicada el 01/06/2011)

lunes, 27 de marzo de 2017

PF.071. TIOS


En anteriores episodios de Perfida:

Tras ser incansablemente perseguida por Perulete por todo el pasillo de los lácteos del Mercadona....
Después de superar su escabroso encuentro con Miss Atleta Sexual de 1930 sin consumir ansiolíticos....
Y tras comprobar que su firmeza de voluntad es equiparable a la consistencia de un tembloroso flan...
Accede, no sin antes surtirse de un pequeño vestuario a cargo de su manipulador amigo Perulete, en acompañarle al famoso congreso barra spa  con el fin de que sus jefes se crean que tiene novia formal y es digno de un ascenso....(para los nuevos ver post: LA UNIDAD DE MEDIDA).

Me comenta Perulete, que ahora que se ha leido el blog de cabo a rabo, (lo dudo taaaaaaaaaaanto), siente que no lo he descrito tal cual es. (Mira tu que problema...)
A lo que yo repuse que no lo he descrito tal cual es porque no lo he descrito de manera ninguna, asi que no tenía de que quejarse...pero claro, es Perulete, el no se iba a quedar tan a gusto... no....

PR: Pero es que a ese tío con el que sales...- (vuelta la burra al trigo....)
YO: Me gustaría que le llamases por su nombre- interrumpo
PR: ¿Gilipollas?- sonríe parpadeando
YO: ¡Ay!¡¡Que gracioso!!¡¡Mira como me  troncho!!- lo fulmino con la mirada.
PR: En fin...dices en el blog que se parece a Michael Madsen...
YO: Es que no lo digo yo...¡¡lo dice todo el mundo!!
PR: Si tu lo dices...-me mira con sorna- Como yo no lo conozco....-viva el retintin- No puedo opinar....
YO: ¡Pues a ver si es cierto!¡Y no escucho más burradas!- me alejo nadando al otro extremo de la mini piscina de burbujas...
PR:¡Uy!¡Que a la Perfidaaaa le mola su "mushashooooooo"!- se ríe el muy idiota.
YO: No se de que va esto, pero estamos perdiendo el tiempo....-(si te crees que me vas a putear...vas dado....)
PR: ¡¡Que vamos a estar perdiendo el tiempo!!¡¡Tenemos que estar media hora en remojo en esta mini piscina!!¡¡De algo tenemos que hablar!!
YO: Vaaaaaaale....a ver...¿que te pasa con el blog?
PR:¡¡¡Pues que no me hace justicia!!!
YO:¡¡¿Como que no?!! Reflejo que eres mi amigo del alma.
PR: Si bueno...¡¡¡los cojones!!!
YO: ¡¡¡¿Pero como que no?!!!¡¡Todo el mundo sabe lo que te aprecio!!
PR: ¡¡¿Y eso que coño le importa al mundo?!!
YO. Hombre Perulete,¡pues a mi si que me importa!
PR: ¡¡Déjate de chorradas Pérfida!!
YO: (Pasmada) De verdad que no te sigo.....
PR: No se...¡¡es que no es normal!!- me fulmina con la mirada -¡¡¡¿Es que yo no me parezco a nadie?!!!- me grazna iracundo.
YO: Hombre....no se...siempre me ha parecido que tenías mucho de tu madre....
PR: ¡¡¡¡Joder Pérfida!!!- flipo...está cabreado de verdad- ¡¡¡Que soy igual que Ricky Martin!!!
.
(¡Hostia puta! Lo miro parpadeando un instante y de la explosión de la risa casi me ahogo en la puñetera piscina...¡Ay que me da!¡Ay que me da!¡Ay que me da!....)
.
PR: ¡¡¡HOSTIA PERFIDA!!!-me saca la cabeza del agua -¡¡Joder!!¡No terias asi!¡¡PARA!!
(¡Ay que me da!¡Ay que no puedo!¡Ay que no puedo ni mirarlo y el tipo cada vez se me cabrea más!)
.
PR: ¡¡Joder!!¡Para!-(Señores....voy a morir de la risa o a mearme...¡no lo tengo muy claro!)
La magnitud del cabreo de Perulete es épica. Intento aguantarme con todas mis fuerzas pero vuelvo a explotar de nuevo....Procuro pensar en cosas serias como el general Gadafi, en la boca de Shark, o en el cabreo de Señor Jefe cuando descubra que me he largado con su Mustang....Pero nada...es que es ver a "Rickimartin" y no poder contener las lágrimas de risa...
.
PR:¡¡¡¡¡PERFIDA!!!!
(AY...intento no reirme pero no puedo quitarme una sonrisa tonta de la cara....en cualquier momento estallo de nuevo)
YO: Lo siento...- se me escapa la risa...¡Ay Dios que no puedo mirarlo!- Lo siento de veras...
PR: ¡¡¡¡Pues no se de que te ries!!!! - (No lo mires, Perfida....no lo mires....)
YO: De naaaaaada -pongo mi cara más inocente y fijo la vista en un punto en el infinito mientras intento controlarme
PR: O sea, que tu no crees que me parezco a Ricky Martin, ¡¿es eso?!
YO: A veeeeeer....- me encojo de hombros mientras mi mente rebusca un argumento digno -entiéndeme...yo... te conozco de toda la vida y en fin, a lo mejor....bueno....pues no te saco mucho parecido...la verdad - miro en otra dirección porque voy a reventar.
PR: ¡¡¡Pues que sepas que uno de mis últimos rollos opina que soy igual que el!!!- me suelta con retintin
YO: ¿En serio?- disimulo una sonrisa - ¿Y no será que opina que eres igual de gay?- me troncho y ni siquiera puedo mirarle...
PR:¡¡¡Serás cabrona!!!- se enfurece y me suelta -¡¡¡Pues que sepas que subió una foto de mi al twitter y todas sus amigas estuvieron de acuerdo!!!
YO: ¿En serio? - me parto - ¿Y que edad tienen?.... ¿Doce años?....- me caen las lágrimas- Te recuerdo Perulete que eso es un delito que....
PR: ¡¡¡¡Mecagoentodo Pérfida!!!¡¡Son mujeres hechas y derechas!!
YO: Vaaaaaaaaaaaaaale, vaaaaaaaaaaale, coleguita - muero con la risa - Eres la mismisima reencarnación del puto Ricky Martin.....
PR: ¡¿Sabes lo que te digo Pérfida?!- (Ay madre que se ha rebotado y yo no puedo parar de reirme....)- ¡¡¡Que me da por el  saco lo que pienses!!!¡¡¡Me voy a la puta piscina!!!
YO: (Muerta de risa) Pero no te enfades....¡¡¡hombre!!!
Y veo como se larga dando unas zancadas criminales para tirarse en la piscina y nunca más volver...¡¡Que paz!!¡¡¡Como me mola este spa!!!
.
Y en esas estaba yo, disfrutando de las burbujas de la mini piscina y recuperándome de las agujetas en la tripa de tanto reír, cuando se incorporan la Señora Esposa del Jefe de Perulete y su Dicharachera y Super Pija Hija Veinteañera que no calla ni debajo del agua...
YO: Hola
DH:Ayholaquetal...¿comoestaelagua?...deliciosamamadeliciosa....¿llevasaquimuchotiempo?...¿tegustaelspa?..Yoadoroelspa...venimostodoslosañosinfalta...noesverdadmama...amamaleencantalaenvolturadealgas...-calla un segundo para coger aire y continua -¡¡Peroquetonta!!.. Notehepresentadoamimadre... mama... estaesperfidalaacompañantedeperulete - la señora me dirije una mirada a medio camino entre el hastío y el brillo homicida que me hace estremecer-  peruletemama.. .noteacuerdas.... esechicoguapisimoquedicesqueesigualaRickymartin...- me mira- notemiportaverdadperfida.....-suspira- esqueesigualitoigualito....¡¡hastamamasubiounafotoaltwitter!!!- (¡¡¡Matame camión!!!¡¡¡Pero arrollame ya mismo!!!! ¡¡No te entretengas un segundo más!!! Bueno....a menos que vaya a morir por inmersión de la señora rollete de Perulete)-.....todassusamigasylasmiasopinaronlomismo.....

¡¡¡MecagoenelputoPerulete!!!
¡¡¡Jodido Ricky Martin de los marronazos!!!
¡¡¡Podia haberme avisado!!!
¡¡¡Será capullo!!!
....
....
....
¡Si es que hay que joderse!


(Publicado el 07/03/2011)

domingo, 26 de marzo de 2017

PF.070. LA UNIDAD DE MEDIDA


Empujo atacada el carrito de la compra por el atestado pasillo de los lácteos del Mercadona mientras me pregunto, muy al borde de perder la paciencia, cual es la unidad de medida de la amistad.
¿Se medirá en centímetros cúbicos?
¿En kilotones?
¿En alguna exótica y rebuscada unidad de medida utilizada únicamente por los hijos de la Gran Bretaña?
¿Estará dicha unidad de medida recogida en la misma vitrina que "la millonésima parte de un cuadrante de un meridiano terrestre"?.

Me paro frente a los yogures e intento focalizar la vista mientras el run run inmisericorde del pelmazo de Perulete me persigue , sin apenas coger aire, desde hace más de hora y media.
.
PR: Pues yo sigo pensando que total a ti ¡que mas te da! (Ole,ole y ole...)
YO: ¡¿Quieres dejarlo ya?!¡Por el amor de Dios!¡Me tienes aburrida!
PR: Pues di que si ¡y ya está! - me mira mientras me llena el carro de yogures griegos que yo me esfuerzo en devolver a la estantería- Di que si anda....- (Demoledora mirada de "Tristón solo quiere un amiguito").
YO: Esta bien...- (sonríe de lado a lado el muy pánfilo) - Te compro los yogures y me dejas en paz ¿vale?- meto los puñeteros yogures en el carro y le dedico mi mejor sonrisa.
PR: ¿Es por ese tío con el que sales?- (A buenas horas te acuerdas de el...)
YO: No...
PR: ¡Si!¡Es por el!- se le abren tanto los ojos que creo que se le van a salir de las órbitas
YO: No, no digas tonterías....
PR:¡Es por el!
YO: Que no pesado....
PR: ¡¡¿Así que vais en serio?!!- (Picándome no vas a llegar muy lejos....)
YO: Eso a ti no te importa....
PR: ¡¡Que te lo crees tu!!¡¡Pues claro que me importa!!- lo miro y no puedo evitar escacharrarme de la risa.
YO: Anda...¡que tienes un morro que te lo pisas!
PR: Porfa....
YO: ¡Que no! No seas pesado....
PR: ¡Pero si solo es un fin de semana! Porfa...porfa...porfaporfaporfaporfaaaaaaaaaaaaaaa
YO: Me estás levantando dolor de cabeza...
PR: ¡¡Perfida!!- se para muy serio y me señala con el dedo - ¡He ido a verte al puto Vietnam!¡En donde casi pierdo la vida en aquella infecta selva que....!- (Ah eso si que no chiquitín....chantaje emocional el justo...).
YO: Perdona que te interrumpa, pero viniste a Vietnam con aquel rollo barra modelo con el que salías y casualmente estaba yo allí...Y si. Casi pierdes la vida por ser el único imbécil en beber agua de una botella sin precinto- tiene la decencia de bajar la vista - Coge espaguetis.
PR:  ¡¡Pero fui a Egipto!!- salta como un resorte
YO: Vale...lo admito...con Egipto puedes negociar....
PR: ¡He ido a verte al puto Egipto!¡En donde casi pierdo la vida en...!
YO: Y bla,bla, bla....-le interrumpo mientras busco el aceite - Mira Perulete, ¿que parte de la palabra no es la que no entiendes? No voy a ir contigo  a ese "pseudocongreso" en ese hotel de playa que organiza tu jefe como si fuese un Gran Hermano de pacotilla para ver a quien de vosotros tres asciende. No me voy a hacer pasar por tu novia de toda la vida delante de tus jefes que bien saben como eres y pensarían que soy una estúpida integral con una cornamenta como un alce. No voy a pasar dos días en un spa con las mujeres barra novias de tus compañeros y de tu señor jefe. No voy a dejar que me sobes, me beses, me toques el culo, o cualquier otra burrada que se te ocurra para que piensen que soy tu novia- intenta interrumpirme pero continuo- Y no. No pienso compartir contigo una habitación de hotel durante tres noches....¡menos aun la cama!
PR: ¡Es una suite!- suelta con un retintin que me recuerda a mis hermanos pequeños.
YO: ¡Como si es Buckingham Palace!
PR: Duermo en la bañera....
YO: ¡¡Hombre claro que duermes en la bañera!!
PR:(Esperanzadísimo)¡¿Eso es un si?!
YO: Nooooooooo
PR: ¡¡Estoy desesperado Perfida!!-(¡uy! no me ablandes....no me ablandes...)- No voy a tener otra oportunidad como esta en la vida ¡y tu lo sabes!
YO: ¡¡Estas engañando a tus jefes!! Diles que no tienes novia ¡y punto!
PR: ¡Pero es fundamental!¡Todo el mundo lo sabe! Ascienden a las personas con relaciones estables y visión de futuro...¡y si no fíjate en Valentin! ¡Iba a separarse y mira que pronto recupero a la parienta para el fin de semana del hotel!
YO: Bueno, pues lleva a uno de tus rollos...
PR: ¡¡¡¡¿TE HAS VUELTO LOCA?!!!!!- me mira tan cabreado que me hace parpadear un instante.
YO: ¡Pues pídeselo a Cadmia! - le veo enrojecer tan rápido que no puedo evitar pensar que al muy cabrón en serio le gusta mi prima.
PR: ¡¡Te lo estoy pidiendo a ti!!- me mira muy serio - Me corrijo: no te lo estoy pidiendo...¡¡Te lo estoy suplicando Pérfida!!....De verdad, no me puedes dejar tirado...- me mira tan absolutamente derrotado que ¡hala! ya estoy yo ¡tonta de mi! sintiendo me como una caca pinchada en un palo- No tengo muchas posibilidades, lo reconozco, pero es mi única oportunidad de causarles buena impresión y que me tengan en cuenta más adelante- me mira y saca la artillería- Me conoces desde los diez años Pérfida, puedes hablarles de mi vida al dedillo..¡si hasta mi madre te quiere más a ti!- y entra a matar - Te lo pido por favor....-y después la puntilla- Aunque si es tanto problema para ti, no insisto más -suspira acongojado - lo entiendo......
(Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeer ¡¡que ya me estoy viendo en el puto spa!!!....ay madre.......eso que le brilla en los ojos no serán lágrimas.....¡¡¡mecagoentodoloquesemueve!!!).
YO: ¡¡Quiero ropa!!
PR: ¿En serio?- sonríe como un gato lo que genera en mi una sensación de mosqueo- ¡¡Te la compro!!
YO: ¡De marca!
PR: Por supuesto, para mi novia todo lo mejor.....(ya empezamos con las bromitas)
YO: Y me voy a poner extensiones- (solo por joder)- Para darle más realismo al personaje....
PR: ¡¡Yo las pago!! - me abraza hasta casi estrujarme- Gracias gracias gracias.....
YO: Oye...que no respiro
PR: (Me suelta y casi acabo en el suelo)- ¡Y a esto también invito yo!- me arranca el carro y sale huyendo hacia las cajas con el único propósito de que no tenga tiempo para cambiar de idea.
.
Y alli estaba yo en mitad del Mercadona, con esa sensación de inminente catástrofe en el horizonte, cuando una señora de avanzada edad con el típico aspecto de abuelita de cuento se me acerca y me dice:
SR: No he podido dejar de oir las veces que te has negado a tu marido.
YO:(Aturulladisima) Señora el no es...
SR: No te apures. Yo ya estoy de vuelta de todo ¿sabes?- me guiña un ojo mientras la miro perpleja - Yo al principio cambien me negaba,bueno a lo tradicional no,pero lo otro me daba mucho asco ¿sabes? Pero después le vas cogiendo...
YO: (A punto de darme un soponcio)¡¡¡Se-ño-ra!!!
SR: ¡Ay hija mia!¿Que pasa?
YO: Pero...¡¿ de que me esta usted hablando?!
SR: De sexo- me contesta muy ufana- ¡¡A ver si te crees que los jóvenes lo habéis inventado!!
(¡¡¿Pero porque no me da un infarto?!!! ¡¡Que me de y ya está!!¡¡Aqui paz y mañana gloria!!)-Y desde el corazón te lo recomiendo: prueba hija mia ¡prueba!- y se aleja contoneándose como una striper octogenaria con una prótesis de cadera-(A lo mejor es que ya estoy muerta, a lo mejor es que ya  estoy  muerta y esto es un casting pa saber si voy al cielo o pal puto infierno..........a lo mejor estoy en el infierno....mmmmm.....miro a mi alrededor.....¡¡Coño!! ¡Pues si que ha llegado lejos la marca Hacendado!)- ¡¡¡¡Y de amiga a amiga....!!!!- berrea desde cerca de las cajas haciendo que todo churri murri se vuelva a mirarme- ¡¡¡......disfruta del sexo!!!
.
¡¡¡¡Y pa colmo esto!!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse con la puñetera atleta sexual de 1930!!!
¡¡¡¡ A ver ahora con que unidad de amistad se mide esto!!!!
....
....
....
Hay que joderse


(Publicada el 28/02/2011)


sábado, 25 de marzo de 2017

PF.069. NO SIN MI GOMA


Me encantan las gomas de borrar, lo confieso.
Si. Ya se que no es una gran confesión y que solo es una faceta más de la friki que llevo dentro...¡¡Pero que le voy a hacer!!
¡¡Me molan mogollón!!....
Debe ser algo que arrastro desde cría y que no lo supero...
.
Mi favorita desde siempre es la Milan Nata 624. Tan cuadradita ella, tan mona, con ese celofán rosa y ese olorcillo....La verdad es que no se ni como he aprendido la tabla de multiplicar, porque os aseguro que yo de cría estaba tan obsesionada con mi goma de borrar, (que estuviera limpia, con el celofán intacto, casi sin desgastar en las esquinas...) ¡¡que no tenia tiempo ni para sumas ni restas!!
En el momento en que la goma inevitablemente se deformaba, mi vida se volvía opaca y sin sentido, hasta que lograba mangonear a alguien de mi familia para que me comprase una nueva.
En resumen: ¡¡yo sin mi goma no rindo!!
.
Y me diréis, pero Pérfida si ya no se escribe a mano, si todo lo haces con el ordenador, si ni siquiera tienes un miserable lápiz con que escribir lo que después puedas borrar con la goma...
Si...ya...¡¡¡mindungadas!!! ¡¡Yo sin mi goma no soy nadie!!
Así que ya me tenéis peregrinando por todos los armarios de material del building, para ser la alarmada descubridora de que ¡¡¡no hay una puñetera goma en todo el edificio!!! ¡¡¿Os lo podéis creer?!! ¡¡Yo no!! ¡¿A donde vamos a ir a parar?! ¡¡¡¡¡¿Al reino del tippex?!!!!!
.
Y en esas estaba yo, presa de la indignación y el desconcierto del "Genocidio de las Gomas", cuando aparece "El Misterioso Caso del Frondoso Ramo de Flores Anónimo", (para los nuevos ver post: ¡¡CON DOS COJONES!!), para acabar de rematarme el día.
¡¡¡No tengo a la gente de mi planta bastante flipada viéndome inspeccionar cada palmo de almacén y encima llegan novedades florales!!!¡¡Vamos!! Si no salgo en la Circular de la Empresa este mes...¡¡es que no voy a hacerlo nunca!!
En fin, que no hay como agarrar al toro por los cuernos. Me encierro en mi despacho y tecleo el número de teléfono de Siniestro para que me vuelva a explicar una vez más su concepto de "relación abierta" porque nunca en la vida me he sentido más cerca de una pedida de mano...¡¡y creedme, los escalofríos que me recorren no son de expectativa precisamente!!....
.
YO: Hola, muchas gracias por el detalle- (¡¡A quemarropa!! Pa que después no haya malos entendidos).
SN: ¡¡¿Ya te ha llegado?!!- (Asombro no describe su tono de voz)
YO: Pues si, hace un momento.
SN: Jobar...pues si que va rápido tu correo electrónico porque justo acabo de darle a enviar - (Ayayayayayayay.... que este no ha sido......)- ¿Ya lo has abierto?
YO: Hombre- (miro completamente consternada el ramo y suspiro)- Pues va a ser que no...
SN: Si estas en el ordenador te voy diciendo....
YO: Casi te llamo luego, es que tengo que hacer unas llamadas...
SN: Vale, un beso
YO: Otro.
.
¡¡¡Ay Dios que este no es!!! Tecleo compulsivamente y ni espero a que mi interlocutor diga nada de nada.

YO: (Atacada) Oye Perulete, ¿no me habrás mandado flores esta mañana?
PR: Si claro...¡¡no tengo nada mejor en que invertir cien euros!!

Le cuelgo, no sin antes recordarme el llamar a la madre de Perulete e invitarla a venir del pueblo un par de semanas...ataco de nuevo el móvil

YO: Papa ¿me has mandado un ramo de flores?
IC: ¡¡¡¿No jodas que es tu cumpleaños?!!!- hace un silencio- ¡Pero si no es tu cumpleaños!
YO: ¿Me lo has mandado o no?
IC: (Super desconfiado) ¿Debería haberlo hecho o no?
YO: ¡¡¡¡¡¡¡¡PAPA!!!!!!!!
IC: Que no, que no....¡Como eres!¡Se me ha olvidado!- casi oigo los engranjes de su cerebro devanándose los sesos-¡¡Pero te juro que te lo compenso!!
Lo tacho de mi lista.
.
Un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo y una asombrosa lucidez me traspasa....
¡¡¡A que no era para mi y ahora vienen a quitarmelo!!!
¡¡¡¡Que vergüenza!!!
 ¡¡Ay Dios que tengo que autorregalármelo!!
¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!!
Llamo a Maribel,la becaria, y le pido que por su madre localice al de interflora y le compre el puto ramo mientras decido meter la cabeza entre las rodillas e hiperventilar.
.
Y ahí me tenéis, toda gracia y desparpajo cuando se abre la puerta y entra mi tía Bego hecha un brazo de mar seguida de un renuente Furioso.
TB: Pérfida cariño..-(mua mua)-¿No son preciosas?
YO: (Muda de asombro)-¿Que?
TB: ¡¡Las flores!! -parpadea en dirección a Furioso que la mira frío como el hielo - Ya les dije en casa a este y a tu tío que nada de ponerte en la quinta planta rodeada de esos....esos....¡¡¡esos cincuentones pitopáusicos viejos verdes!!!-se atraganta con la indignación- ¡¡Deberías estar con la gente de tu edad!!Pero estos....- mira a Furioso hirviendo de indignación- ¡¡no me hacen ni caso!!¡¡Así que no me quedó otra opción!!- me mira mientras intento que la mandíbula no me llegue hasta las rodillas- ¡¡Por lo menos que crean que no estas disponible!!- parpadea tan fuerte que creo que se le van a decoyuntar los párpados.
YO: ¿Has sido tu?- estoy tan alucinada que en el fondo no se porque no me lo espero
TB: ¡Desde luego! - fulmina a Furioso- Le dije a este que te las enviase y se ha negado por completo- (La magnitud de mi alivio es tal que estoy a punto de desmayarme).
YO: Pues...-miro a Furioso con helada intención - Muchisimas gracias tia, son preciosas...-le regalo a tía mi mejor sonrisa y recibo otros dos calurosos besos y un tirón de mejillas..
TB: Me alegro de que te gusten cariño - se gira como un tornado - Voy a buscar a tu tío.
.
Y allí me deja con un hierático Furioso que no tiene mejor cosa que hacer que acercarse a la mesa, apoyarse para oler las flores y largarse más chulo que un ocho sin una palabra siquiera. ¡¡Ay Dios!!¡¡¡¡Me saca tanto de quicio que cualquier dia de un arrebato le voy a partir la cabeza!!!
.
Y entonces la veo.
Justo alli, al lado del jarrón de las flores de tía Bego: ¡¡¡Una goma Milan Nata 624 totalmente nueva!!!.
...
NO DOY CREDITO
...
Pues si este se espera que vaya corriendo a darle las gracias ¡¡¡ya puede esperar sentado!!! ¡¡Antes de verle esa sonrisa de suficiencia soy capaz de quitársela de una torta!!.........¡¡Será capullo!!
...
...
...
Si es que... ¡hay que joderse!


(Publicada el 17/02/2011)


sábado, 25 de febrero de 2017

PF.041. ¿CHURRI O CHATI?


Me comenta Perulete, después de tres copas y engullirse un filete,(que hay que ver lo bien que come), que ha notado ciertos cambios en mi que le preocupan. Yo no puedo evitar mirarme de refilón en un espejo con la angustia de encontrarme con un sarpullido en la frente o mi inocua pelusilla ya convertida en mostacho de señor en mi labio superior. Compruebo aliviada, que tengo el mismo careto de siempre.Continua su disertación aclarándome que, en realidad, se refiere a que he pasado de ser una "churri de manual", a un "amago de chati alternativa" que no sabe hacia donde moverse.
.
YO: ¡Oye!¡¿Cómo que un "amago de chati"?! ¡O soy chati o no lo soy!¡Yo no amago nada!- respondo entre ebria e indignada aún agarrada a mi último cubata.
PR: A ver.....que no es malo.....que es diferente....
YO: ¡¡A mi tu no me lías Perulete!¡Que se que te han operado de fimosis y es una información que puedo divulgar en cualquier momento!
PR: ¡Joder!- me mira fulminándome - Digo que antes eras una "churri de manual", curranta, independiente, con un trabajo serio y de responsabilidad, donde trabajabas hasta el infinito, piso, facturas, gimnasio, viajes con touroperador y relaciones estables con tipos de tu mismo corte.
YO: O sea...¡un coñazo de tía!
PR: ¡Yo no he dicho eso!
YO: Pues entonces...¡un coñazo de vida!
PR: (Se rie) Bueno, como la de todos....pero.... ¡Joder Pérfida!¡¡Ahora cuidas de un pez!!
YO: Y no creas que no me da trabajo...
PR: ¡Mírate!¡¡Y te ries!! ¿Cuando vas a volver al trabajo?
YO: (Flipando.Viniendo de Perulete casi es un sacrilegio) No se...
PR: Bueno a ese o a otro trabajo ¿cuando?
YO: Uff...y yo que se...¡que cansino eres! (que yuyu, que yuyu, queyuyuuuuuuuuuuuu)
PR: ¿Y a tu piso, a tus facturas y a tus relaciones estables?
YO: ¡Perdona! (Salto como un resorte) Salgo con alguien.
PR: ¡Ah! Si. Es verdad. Con el tipo ese que se disfraza para venir a recogerte (lo miro asombrada) ¡¡Me lo ha dicho tu padre!! (Joder, con el comando cotilla...).
YO: Eso no es asunto tuyo.
PR: ¡¿Ves?!- enfatiza señalándome - Esto no es propio de ti...
YO: ¡¡Que sabrás tu!!
PR: Pues se..queridita Perfidita...que te van a hacer una encerrona...- sonrió con retintin.
YO: ¿¡Ah si!? ¿Y quien? Si puede saberse...
PR: Pues excepto Bin Laden que está ilocalizable...¡va a estar hasta el Tato!
YO:¡Uy!¡Mira como tiemblo!... ¿Cómo quien?
PR: Pues seguro que no es una cumbre mundial con Obama y Nelson Mandela- se parte- ¡¡Pues toda tu familia!!¡¡¿Quienes van a ser?!!
YO: (Lo flipo) ¿A quienes te refieres concretamente?
PR: Joder Pérfida, pues tu señora madre, el rey de las fiestas (papa), el señor Trauma, tus tíos, primos.....¡y tus abuelos!
YO: (Atónita ¡¿mis abuelos?! Esto es grave.) Pero si soy feliz como una perdiz...
PR: Pues ellos no. Solo te digo que te vayas preparando porque te van a leer la cartilla.
YO: ¿Y tú como lo sabes?¿eh? listillo....
PR: Porque tengo oidos...
YO: Uuuuuuuuuuuuuh que miedo.....
PR: ¡¡Y porque me enrollo con tu prima!!
YO: ¡¡¡¡¿QUE TU HACES QUE?!!!
PR: (Manos en alto) Uuuuuuuuuuuuh.....tranqui coleguita...que es brooooooooooooma -suspira- ya veo que la auténtica Pérfida aun sigue ahi dentro amenazando con amputarme las manos si toco a su primita....
YO: (Aun mosca) ¡¡Claro!!¿Que te creías? ¡Te vigilo Perulete!
PR: Y sin rascar mucho te la encuentras....
YO: Que gracioso....(no le veo ni pizca de gracia y lo fulmino mentalmente mientras se vuelve hacia la barra).
PR: ¿Otra copa churri? - me guiña un ojo burlándose- ¿o debería decir chati?....
...
...
...
Será capullo...
...
,..
...
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 20/08/2010)