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sábado, 25 de febrero de 2017

PF.041. ¿CHURRI O CHATI?


Me comenta Perulete, después de tres copas y engullirse un filete,(que hay que ver lo bien que come), que ha notado ciertos cambios en mi que le preocupan. Yo no puedo evitar mirarme de refilón en un espejo con la angustia de encontrarme con un sarpullido en la frente o mi inocua pelusilla ya convertida en mostacho de señor en mi labio superior. Compruebo aliviada, que tengo el mismo careto de siempre.Continua su disertación aclarándome que, en realidad, se refiere a que he pasado de ser una "churri de manual", a un "amago de chati alternativa" que no sabe hacia donde moverse.
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YO: ¡Oye!¡¿Cómo que un "amago de chati"?! ¡O soy chati o no lo soy!¡Yo no amago nada!- respondo entre ebria e indignada aún agarrada a mi último cubata.
PR: A ver.....que no es malo.....que es diferente....
YO: ¡¡A mi tu no me lías Perulete!¡Que se que te han operado de fimosis y es una información que puedo divulgar en cualquier momento!
PR: ¡Joder!- me mira fulminándome - Digo que antes eras una "churri de manual", curranta, independiente, con un trabajo serio y de responsabilidad, donde trabajabas hasta el infinito, piso, facturas, gimnasio, viajes con touroperador y relaciones estables con tipos de tu mismo corte.
YO: O sea...¡un coñazo de tía!
PR: ¡Yo no he dicho eso!
YO: Pues entonces...¡un coñazo de vida!
PR: (Se rie) Bueno, como la de todos....pero.... ¡Joder Pérfida!¡¡Ahora cuidas de un pez!!
YO: Y no creas que no me da trabajo...
PR: ¡Mírate!¡¡Y te ries!! ¿Cuando vas a volver al trabajo?
YO: (Flipando.Viniendo de Perulete casi es un sacrilegio) No se...
PR: Bueno a ese o a otro trabajo ¿cuando?
YO: Uff...y yo que se...¡que cansino eres! (que yuyu, que yuyu, queyuyuuuuuuuuuuuu)
PR: ¿Y a tu piso, a tus facturas y a tus relaciones estables?
YO: ¡Perdona! (Salto como un resorte) Salgo con alguien.
PR: ¡Ah! Si. Es verdad. Con el tipo ese que se disfraza para venir a recogerte (lo miro asombrada) ¡¡Me lo ha dicho tu padre!! (Joder, con el comando cotilla...).
YO: Eso no es asunto tuyo.
PR: ¡¿Ves?!- enfatiza señalándome - Esto no es propio de ti...
YO: ¡¡Que sabrás tu!!
PR: Pues se..queridita Perfidita...que te van a hacer una encerrona...- sonrió con retintin.
YO: ¿¡Ah si!? ¿Y quien? Si puede saberse...
PR: Pues excepto Bin Laden que está ilocalizable...¡va a estar hasta el Tato!
YO:¡Uy!¡Mira como tiemblo!... ¿Cómo quien?
PR: Pues seguro que no es una cumbre mundial con Obama y Nelson Mandela- se parte- ¡¡Pues toda tu familia!!¡¡¿Quienes van a ser?!!
YO: (Lo flipo) ¿A quienes te refieres concretamente?
PR: Joder Pérfida, pues tu señora madre, el rey de las fiestas (papa), el señor Trauma, tus tíos, primos.....¡y tus abuelos!
YO: (Atónita ¡¿mis abuelos?! Esto es grave.) Pero si soy feliz como una perdiz...
PR: Pues ellos no. Solo te digo que te vayas preparando porque te van a leer la cartilla.
YO: ¿Y tú como lo sabes?¿eh? listillo....
PR: Porque tengo oidos...
YO: Uuuuuuuuuuuuuh que miedo.....
PR: ¡¡Y porque me enrollo con tu prima!!
YO: ¡¡¡¡¿QUE TU HACES QUE?!!!
PR: (Manos en alto) Uuuuuuuuuuuuh.....tranqui coleguita...que es brooooooooooooma -suspira- ya veo que la auténtica Pérfida aun sigue ahi dentro amenazando con amputarme las manos si toco a su primita....
YO: (Aun mosca) ¡¡Claro!!¿Que te creías? ¡Te vigilo Perulete!
PR: Y sin rascar mucho te la encuentras....
YO: Que gracioso....(no le veo ni pizca de gracia y lo fulmino mentalmente mientras se vuelve hacia la barra).
PR: ¿Otra copa churri? - me guiña un ojo burlándose- ¿o debería decir chati?....
...
...
...
Será capullo...
...
,..
...
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 20/08/2010)

jueves, 2 de febrero de 2017

PF.018. APATRULLANDO LA CIUDAD....



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Para propios y extraños, para altos y bajos, para el peatón, para el señor agente, para el que conduce pimplado en aguardiente, para las madres trabajadoras con crios aulladores camino del colegio, para el experto taxista y el repartidor de pizzas calientes, para el del ultimo modelo y el del coche corriente, para el del bemeuve y el del todoterreno, y para el que se olvidó la revisión del líquido de frenos, para el prudente y para el impaciente y para cualquiera que pueda leerme.....
¡¡¡¡Perulete ha vuelto y la empresa le ha dado un deportivo del que no sabe donde esta el freno!!!
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Solo puedo decir que acabo de bajarme del vehiculo y aun me tiemblan las piernas. A mi y a la media ciudad con la que nos hemos topado porque no nos hemos matado tres veces de santo milagro. En fin, le han dejado el coche para que lo pruebe y para que haga un reportaje de ricos y famosos, y en cuanto se lo han dado ha hecho pellas, me ha llamado al borde del éxtasis y hemos ido a probarlo. Yo creo que hemos hecho 100 kilómetros en 10 minutos pero llamadme exagerada....Hemos ido a comer a un pueblecito de la costa calamares y patatas bravas, y a saltarnos los diez radares de la autovia, me imagino, porque del miedo ni siquiera tenia valor para recordarle donde está el freno.
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En fin, solo recordaros........precaución, que el amigo conductor es un peligro que ni la colisión de un meteorito.
Lo guay, es que a cambio de no haber potado en la tapiceria de cuero en el viaje de vuelta me ha invitado a acompañarle a una de esas inauguraciones pijas con famosetes que pretende reflejar en su nuevo trabajo, (eso y aprovecharse de las copas gratis.....jejeje), ¡el jueves que viene!...
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....tralara...tralara...tralaraaaaaaa
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Cholletes Perulete.
 Si es que hay que joderse



(Publicada el 04/05/2010)

domingo, 22 de enero de 2017

PF.007. SATAN HA VUELTO


Todavía sigo aqui.
Y no porque el SEÑOR JEFE me haya perdonado que para nada,  si no gracias a que Nati Abascal se ha inmolado cual bonzo en mi nombre, porque se huele que si me despiden va a tener que trocear el pescado ella y bañarse con el jodido tiburón, así que, tras el broncón de la década , sigo al pie del acuario. (Para los nuevos leer post: EL COMANDO COLAGENO).

Tan contenta estaba con todo aquello que incluso acepté ir ayer noche a cenar a casa de Perulete y Ratapón. Perulete, amigo mio desde el inicio de los tiempos, comparte piso con Ratapón, el Darkveider de nuestra amistad. Ratapón, caucásico, metro noventa, moreno, ojos cataños, sonrisa perfecta y tío bueno en general, arrastra una extraña conducta bipolar en cuanto a mi y mi presencia. Hay días que me tolera y otros que me odia a rabiar. Perulete lo achaca al jetlag porque Ratapón es piloto de Iberia, yo sin embargo, lo achaco a un penoso sentido de la propiedad, en donde cree que Perulete es suyo y de nadie más. (Sí, podría entreverse en mis lineas cierto cariz gay, pero no es cierto, son heteros ambos los dos).

El caso es que Ratapón estaba de cumpleaños y su novia Crédula decidió montarle una cena sorpresa, lo cual como concepto no está mal, si además de pensar sabes cocinar, lo cual no parece ser el caso. En fin, Perulete, se ofreció a ayudarla de inmediato con ese afán suyo semi medieval de sacar a las damiselas de sus apuros, y descolgó el movil
  • Perulete: Pérfida, hoy cenamos asado ¿te ocupas? (¡¡Pero qué morro Señor!!¡¡¡Que morro!!!).
Pero como estaba de buen rollo por lo de SEÑOR JEFE y como había quedado más tarde con un amigo de una amiga para tomar una copa, me pareció que el plan de la cena no estaba mal y dije
  • Yo: Vale, lo hago (voz super resignada para dar pena) pásate a las ocho a buscarme cenamos a las nueve.
  • Perulete: A sus órdenes mi general
  • Yo: ¿Cuantos somos?
  • Perulete: Crédula y Ratapón, Bértolas y Tridente ( los hermanos pequeños de Ratapón)con sus novias, Pórfido (el comandante de Ratapón) y su mujer, Olvido la amiga de Crédula y su nuevo noviete, tú, el Canario y yo.
  • Yo: O sea trece, que mal rollo
  • Perulete: Pues tráete a alguien
  • Yo: No gracias. Espero abandonar pronto el "mundo parejas".
  • Perulete: Y yo..y yo..
  • Yo: Pues conmigo no cuentes
  • Perulete: ¿Tienes plan? No jodas Perfida, no me puedes dejar colgado en ese sarao.
  • Yo: ¡Tu te lo has buscado coleguita! (oigo un sacrificado gemido de resignacióm).
El caso es que allí vamos cruzando la ciudad con un asado en mis rodillas, alicatada de arriba a abajo, a una velocidad infernal porque Perulete desconoce lo que es el pedal del freno y el Canario gimiendo espasmódicamente porque se había pillado un dedo con la puerta del coche.
Llegamos como pudimos, subimos al quinto por las escaleras porque el ascensor se había petado, entramos como una tromba en el salón en donde todos estaban charlando tranquilamente con una copa en la mano, y sí señoras y señores, quise que un rayo me alcanzara, me fulminara, me hiciera arder en llamas y me consumiera hasta hacerme polvo y salir volando por la ventana.
Porque después de dos años, tres meses y diecinueve días, allí, sentado al lado de Ratapón y de la mano de la amiga de Crédula estaba EL ("Que me arrolle un camión"-fue lo único que pensé-"¡Que me arrolle pero ya que está tardando!").

Perulete fue el primero en salir del shock y le tendió la mano. Yo no podía ni pensar en tocarlo, pero Ratapón, fiel a su estilo me agarró de un brazo y me acercó a ellos
  • Ratapón: Pérfida, gracias por venir - le señaló a él que se levantaba muy despacio - Mira que sorpresa te he reservado, está tu primo aqui.
Lo miré clavada como una estaca y él tan rigido que parecía una estatua de hielo y gruñimos a la vez
  • NO SOMOS PRIMOS
Y Perulete, Dios lo asista, comenzó a hablar como una cotorra

  • Claro que no, claro que no...la tía de Pérfida está casada con su padre desde hace cientos de años...- me miró angustiado - Pérfida , el asado, ya tendréis tiempo de hablar en la cena - se acercó a nosotros me agarró de un brazo y me arrastró a la cocina - Pérfida me va a echar una mano - se volvió hacia el salón- y ah ¡hola a todos!¡que maleducado soy!- cerró la puerta y me quitó la fuente y se puso a gemir en ciclo como si yo no estuviese suficientemente atacada sin su verborrea - ¡¿Que vamos a hacer?!¡¿Que vamos a hacer?! ¿Tu sabias que había vuelto?¿Pero que digo?¡ Con esa cara de susto es evidente que no! ¿Que hacemos?¡¡¡¿QUE VAMOS A HACER?!!!
  • Cenar...-balbuceo como si otra persona llevase el piloto automático de mi cuerpo-Abre el horno.
  • Pérfida, está aqui, ¿no lo ves? Pues claro que lo ves. ¡¿Como para no verlo?!¡¡Será cabrón, el tío!!-se aturullas- Mira, ¡déjalo todo! ¡Te llevo a casa!
  • Nos quedamos- responde serenamente esa que se ha hecho con el control de mi cuerpa
  • ¡Pero Pérfida!..- Perulete me mira colapsado
  • Nos quedamos- insisto, porque la pava que me controla es mucho de insistir
  • Pérfida no sabes lo que dices- trata de ponerme el abrigo mientras revolotea a mi alrededor- El se fue a Miami, nunca te llamó y esta cena va camino de convertirse en el puto infierno
  • (Joder) Lo se
  • ¡Te dijo que te quería y nunca te llamó!- me mira espantado como si yo no estuviese al tanto del tema
  • (Joderjoderjoderjoderjoder)Lo sé- responde la balsa de aceite que me controla
  • Está con la amiga de Crédula...-me insiste por si no habia pillado que estaban haciendo manitas
  • (Joder....) Lo sé.
  • Si sigues diciendo lo sé te voy a dar una hostia con la mano abierta para que reacciones ¡coño ya!- me agarra de los hombros- ¡¡Nos vamos!!
  • No- respondo tremendamente calmada para lo acelerado que noto el corazon que parece bailar una Lambada- Nos quedamos y punto- y ante su mirada amenazante remato- ¡Coño ya!
Y tragándome el orgullo, la rabia,la bilis y posiblemente toda mi salud me senté a cenar entre Perulete (atacadisimo) y el Canario, mirando al frente en donde estaban sentados Tridente y su novia, y sin girar la cabeza ni una sola vez a la derecha donde estaban sentados EL y Olvido. Ella monopolizando la conversación, el absolutamente en silencio.
No pude pasar ni medio bocado, problema que solucionaron Perulete y el Canario alternándose educadamente en pinchar lo que había en mi plato. Y nada más servir el café, el Canario, que la mayor parte de su vida está en las nubes, se levantó, me tocó en el hombro y anunció
  • Me llevo a la cocinera. Su cita me ha pedido que la acerque y no quiero que llegue tarde-guiño complice al resto mientras me empuja hacia la puerta.
Y yo, ingrata de mi, solo atine a pensar ("¿Y en que me vas a acercar?¿En un triciclo?")
Pero el Canario me puso la chaqueta, tiró de mi, me bajó al portal y me llevó de copas.
Llamó a mi cita y dijo que tenía gastroenteritis.
A la hora apareció Perulete y nos han dado las siete de la mañana.
Roncan como dos benditos pero yo no puedo dormir.
Me iré a casa y me pondré el neopreno igual si me meto con shark en el agua me agoto y me duermo, y si no...espero encarecidamente que me devore ¡y punto!
...
...
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Joder...¡si es que hay que joderse!


(Publicada el 21/03/2010)

viernes, 20 de enero de 2017

PF.005. DE PERDIDOS...¡CON CHANDAL!


Por el bien de mi salud mental, decido que ya es hora de que deje a los bichos nadando y buscarme vida en el exterior. Me pongo el chándal, unas zapatillas deportivas y meto mi ropa de deporte en una bolsa de gimnasia con la firme intención de dirigirme al primer centro de fitness con el que me encuentre, inscribirme y subir a una bici estática, ¡ todo en un mismo movimiento!

A lo lejos distingo uno de esos lugares. Me acerco, y puedo comprobar a través del cristal de la puerta que el índice de masa corporal de la recepcionista es muy inferior al baremo mínimo extremo recomendado por la Organización Mundial de la Salud, y que la coleta la lleva tan tensa que ningún lifting facial hubiera endurecido más sus facciones. Sabiamente decido que no va a ser muy receptiva a mis condiciones físicas en general, ni a mis reducidas demandas de ejercicio de mantenimiento en particular, así que decido caminar un poco más a ver si encuentro otro gimnasio, ¡y porque para eso llevo bambas!

El segundo lugar es mucho más colorista, de hecho, la mayor parte de la población que veo a través del cristal (un punto menos: cualquier cosa que haga sudar no debería ser observado por cualquier transeunte), es de tonalidad naranja. Descubro una oferta de inscripción y 22 bonos de solarium. Me da mucha pereza el color naranja, así que continuo hasta el siguiente centro que avisto sin tener que cruzar la acera (es lo que tienen estos barrios pijos), y hubiera seguido en un loop infinito consistente en: camino/miro por el cristal/ me convenzo de que no me conviene/ camino/ miro por el cristal/me convenzo de que no me conviene, si no me hubiera sonado el móvil.

Compruebo sin sorpresa que es mi amigo Perulete .
  • Perulete: ¡¡¡¿Dónde coño estás?!!! (Nótese que ademas del tono borde emplea un lenguaje bastante maleducado)
  • Yo: Caminando por la calle (Calmada como una balsa de aceite).
  • Perulete: ¡¡¡¿Porqué?!! (Super incrédulo y de mala leche)
  • Yo: Porque tengo piernas (Super zen total)
  • Perulete: Me estoy probando un traje (Tono de euforia igualito que el del ángel anunciador en el advenimiento de Jesús).
  • Yo: Enhorabuena a los premiados (Tono de "me la pela total" que se que le joroba)
  • Perulete: En serio, me estoy probando un traje (Tono serio y comedido pa que me lo crea)
  • Yo: Estupendo (Soy la leche de zen)
  • Perulete: Ven a vérmelo, estoy en el centro (Nombra tienda exclusiva y carisisisisma de diseñador, no faltaba más).
  • Yo: No (Dejo de ser zen)
  • Perulete: ¿Por que no? (Incredulidad manifiesta de que no quiera dejar lo que sea que este haciendo por verlo dentro de un pantalón de pinzas).
  • Yo:Tengo cosas que hacer (Apuntarme a un gimnasio entre otras cosas...)
  • Perulete: Porfa......(casi me troncho pero permanezco firme)
  • Yo: Que vaya tu novia (Intención de picar)
  • Perulete: No tengo (Picado)
  • Yo: Que vaya una de esas con las que te enrollas (Mucha más intención de picar)
  • Perulete: ¿Y que se crean que ascienden a novia?¡Ni de coña! (Observese reacción de machito ególatra).
  • Yo: Que vaya tu madre (Pique con saña)
  • Perulete: ¡¡Joder Perfida!! Mueve tu culo hasta aqui ¡¡¡ya!!! Pago yo el taxi (Perdida de paciencia y lenguaje)
  • Yo: No (Muy resuelta)
  • Perulete: ¡¡Joder Perfida!! ¡¿Que te pasa?!
  • Yo: (En voz muy bajita y bastante cóntrita) Llevo chándal
  • Perulete: (Seis segundos de silencio y explosión de carcajadas)
  • Yo: Te anuncio que no pienso ir a esa tienda, ni a ninguna si me apuras, en chándal.
  • Perulete: (Muerto de risa) Te pago la cena
  • Yo: No
  • Perulete: Te compro una bufanda (tentador...muy tentador...)
  • Yo: No
  • Perulete: Te cuento el final de Perdidos (trabaja en Cuatro)
  • Yo: ¡¡Anda ya!!!
  • Perulete: Palabrita del Niño Jesús.
  • Yo: No me van a dejar entrar (Ultima excusa nada sincera)
  • Perulete: Te espero en la puerta
  • Yo: Vale. Pagas el taxi.
Así que ahora os escribo desde el probador de la tienda, en donde Perulete ha tenido que convencer a las dependientas de que no era una rumana pidiendo limosna, y donde me está dejando utilizar su portátil con tal de que cierre la bocaza mientras a él le suben el bajo del pantalón y lo camelan para comprarse unas corbatas.

Espero que en mi proximo post, después de este sacrificio mortal que ha minado de forma irrecuperable mi autoestima, pueda narraros en primicia el final de Perdidos.
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Si es que hay que joderse...



(Publicada el 10/03/2010)