BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 22 de mayo de 2017

PF.127. ( Y AUN QUEDAN 24 ) THE FINAL COUNTDOWN



TB: Cariño, soy tía Bego...- la voz de mi tía sale con tanta potencia de mi móvil que tengo que apartarlo de la oreja por miedo a quedarme sorda.
YO: Hola t...
TB: ¡¡Ni hola ni gaitas!!- me interrumpe sin dejarme articular ni media palabra más- ¡¡Hartita me tienes bonita!!
YO: Perdona pero...
TB: ¡¡Ni perdona ni perdono!!- me vuelve a interrumpir cada vez más airada- ¡¡¿Que es eso de que ese amiguito tuyo esté todo el día ahora pegado a Cadmia?!!- intento hablar pero no me deja- ¡¡¿Que es lo que quiere ese sinvergüenza?!!-intento abrir la boca pero ella sigue- ¡¡Y a mi no me engañes que la trayectoria de este....- se traga el apelativo- me la se como el catecismo!!¡¡Un bala perdida!!- intento meter baza pero es del todo imposible- ¡¡Es un perro viejo que no me gusta nada!!
YO: ¿Me hablas de Perulete?- asombro no describe lo que siento.
TB: Me hablas de Perulete...me hablas de Perulete...- me repite con sorna-¡¡¡¿De quien si no voy a estar hablando?!!!- bufa como un toro- ¡¡Anda tan pegado todo el día a ella que en vez de un hombre parece un bolso!!-rebufa para coger aire-¡¡Me enferma!!
YO: Pero tía Bego...- me parto- Si Perulete es totalmente inofensivo, lo conoces de sobra, lleva en casa toda la vida...
TB: ¡Ay hija mía que pánfila eres!- me espeta la otra entre aburrida y harta- ¡¡Este es inofensivo contigo porque no lo miras siquiera!!..- me parto- Pero Cadmia...- suspira con desesperación- ¡¡¡Mi hija es una tontaina que la enreda cualquiera!!- se indigna- ¡¡Y este va a lo que va!!¡¡Que lo veo yo!!¡¡Que no me gusta ni un pelo!!¡¡Que me se yo todo ese periplo de novias, coristas y vete tu a saber que cosas!!
YO: Estás exagerando tía Bego...-intento no soltar una carcajada pero se me escapa una risa tonta.
TB:¡¿Y tu de que te ríes?!- me espeta indignada- ¡Para risas yo no estaría cuando llevas diez días sin pasar a visitar a Furioso, ni tener el detalle de llamarlo, ni  intención de preguntar por él por lo que parece!....- oigo un murmullo indignado al otro lado de la linea y mi tía continua hablando sin inmutarse-¡¡ Y tu te callas Furioso!!¡¡ Yo digo lo que digo cuando me parece!!- me noto roja como lo grana pero me trago el orgullo y pregunto
YO: ¿Y que tal está?
TB: Pues dolorido, con fiebre...-noto como se va encendiendo y explota.-¡¡¡Y por tu culpa muy triste!!!- ahora si que oigo un claro rugido bramando "¡Eso no es cierto!"- Van a volver a operarlo mañana por la mañana, Pérfida- me espeta mi tía muy solemne- Como no pases a abrazarlo y a estar un rato con él ¡te vas a arrepentir como que mi nombre es Begoña!- oigo otro gruñido indignado pero no distingo lo que dice-¡¡Y tu, condenado, deja de mover de una vez esa pierna!!- y así , sin más, me cuelga.
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/08/2012)

sábado, 20 de mayo de 2017

PF.125. ( 26 Y CONTANDO...) THE FINAL COUNTDOWN



PR: Oye Pérfida...- inicia una conversación, una vez más Perulete, al que miro como si fuese transparente por no matarlo - ¿Tu sabes si Cadmia va a llevar acompañante a la boda? 
YO: ¡Yo contigo no me hablo!- le espeto por centésima vez en lo que va de tarde.
PR: Ya lo se...- se encoge de hombros- , pero esto no es hablar, es información. Es como cuando te pregunta la hora alguien en la calle- me razona como si tal cosa- ¡se la das a cualquiera!
YO: ¡Tu no eres cualquiera!- le espeto con amargura.
PR: Precisamente en eso baso mi argumentación- cuando se pone repelente no lo aguanto- Si no es información y yo no soy cualquiera, podrías aclararme ese dato.
YO: Podría, podría, podría...- salto llevada por la ira- ¡¡Igual que tu podrías haber cerrado la boquita y no irle con cuentos a mi padre!!
PR: Así que es eso...- Perulete ni se inmuta- La verdad se tomo muy mal lo de que le usurpases el despacho a Furioso
YO: ¡¡Pues si!!- lo fulmino- ¡Y solo ha tenido una visión sesgada de la realidad!- exploto-¡La tuya por cierto!
PR: Es verdad- se repantiga en el sofá y me mira con sorna.-Aunque podría ser peor....-me amenaza- ¡¡Podría haberle hablado de ese famoso documento que te has olvidado de mencionar todo este tiempo!! (Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO)
YO: ¡¡Eres un asqueroso cotilla "correveydile"!!- le espeto indignada
PR: Es posible....-me dedica media sonrisa- ¡Pero lo tuyo es mucho peor bonita, y aún así te seguimos queriendo!-resopla- Así que abandona el modo "drama queen"  y hazme esa gestión , ¿quieres?
YO: No sabía que tenias tanto interés en Cadmia- miento y agarro el móvil para llamarla en el acto
PR: ¡Por supuesto que si!- me aclara el con una sonrisa- ¡¡Yo por ir a esa boda mato!!- y me hace un gesto con la mano como si tal cosa- Y visto lo visto...¡tu no me llevas!¡ Así que no te importará que me lleve otra!¿NO?
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 06/08/2012)

jueves, 18 de mayo de 2017

PF.123. ( 28 DIAS Y COACCIONANDO ) THE FINAL COUNTDOWN



IC: Pérfida hija...- me mira mi padre bastante rayado moviendo la raqueta de squash como si fuese una espada.-¡¡¿Estamos jugando al squash o al tres en raya?!!-hace un gesto de desesperación-¡¡Si te vuelves a poner entre la pelota y mi raqueta lo dejamos!!
YO: No se de que me hablas....
IC:¡¡Eres un paquete!!-me señala con incredulidad - ¡No te reconozco! ¡Estas jugando como una nenaza!
YO: Padre- capto su completa atención y me señalo a mi misma mostrando lo evidente- YO SOY  UNA NENAZA...
IC. ¡Amos no jodas!- se aleja a recoger la pelota y avanza hasta la linea de saque- Pero si vas a seguir pensando en tus cargos de conciencia en vez de jugar... ¡no me hagas perder más tiempo!
YO. ¿Cargos de conciencia?- lo miro alucinada- Pero...¿de que me estás hablando?
IC: (Haciéndose el interesante) Mira Pérfida, que tu últimamente no hables tanto conmigo...- me mira interpretando a una ultrajada  Lady Macbeth- ...eso no quiere decir que no sepa todos tus tejemanejes....
YO: Perdona pero no te sigo.- me cruzo de brazos y obtengo un bufido exasperado- ¿Me quieres decir, por favor, a que tejemanejes te refieres?...
IC: ¡¡Pues a ese pequeño golpe de estado que te estas montando!!- me mira ¿sulfurado?- ¡¡Debería darte vergüenza Pérfida!!¡¡Te aprovechas de un inválido!!
YO: (¡Eso si que no!)¡¡¿De un inválido?!!- no me salen ni las palabras-¡¡¡¿Yo?!!!- me va a dar una apoplejía- ¡¡¡¿Golpe de estado?!!!- hiperventilo- ¡¡¿Pero de donde has sacado todo eso?!!
IC: Con  ponerte como una fiera  no vas a conseguir nada- me señala todo tranquilo meneando un dedo y después remata saltando sobre mi como un depredador-¡¡Me lo ha dicho Perulete!!
YO: ¡¡Ese capullo traidor!!- yo  a este lo mato lo mato lo mato y lo mato
IC: ¡¡Esa boca Pérfida!!-Ay Diosito..¡¡que me está regañando!!- ¿Es o no cierto que aprovechándote de que el pobre Furioso está convaleciente ya te has quedado con su despacho?
YO: Bueno si - me sulfuro aun más- ¡Pero ya le iba a sustituir después de su boda y el ya estaba al tanto!
IC: Si claro...- me mira indignado- ¡¿Y ya se lo has dicho ahora?!
YO: Esto yo....- me atraganto
IC: ¡¡O sea que también es cierto que no has vuelto a ir a visitarlo!!- menea la cabeza incrédulo-¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que ver-güen-za!!- Mato a Perulete, pero lo mato de veras- ¡¡Pues ya lo estás haciendo!!
YO: Pero...
IC: ¡NI PERO NI LECHES!- se me acerca a grandes zancadas- ¡No te habré criado muy bien, pero desde luego no he criado a una trepa!
YO:¡¡Tu no lo entiendes!!- protesto roja como la grana y entonces el me sonríe como un gato que se ha zampado un cuenco de leche
IC:¿Ah no?¿Eso crees?- se aleja un par de pasos- Lo único que entiendo, hija mía, es que cuando tu estuviste en el hospital Furioso nunca fue a verte...-me señala con intención-...¡¡porque estuvo allí mismo noche y día!!- me muerdo la lengua y el acaba rematando- Y si no sabes estar a su altura, y esto te advierto que  no es opcional,¡¡ por lo menos vas a ir a verle!!
YO: Pero...
IC:¡¡¡Y PUNTO!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 04/08/2012)

miércoles, 17 de mayo de 2017

PF.122. ( Y QUEDAN 29 ) THE FINAL COUNTDOWN



PR. ¡JODER TIA!¡QUE ASCAZO!- Perulete casi regurgita su desayuno al mirar en el móvil de Cadmia una foto de la herida de la pierna de su hermano.
YO: ¡Que bruto eres Perulete!- me mira indignado- ¡¡Mira que eres nenaza!!
PR: ¡¡¿Pero tu has visto todo ese pus?!!- señala la foto totalmente ultrajado.
YO: ¡¡¿Pero de que pus hablas?!!- le quito el móvil de la mano y veo un tornillo con una pinta que da terror mirarlo
CD: Esto...- me mira Cadmia toda compungida-...Verás, es que Furioso no se encuentra muy bien ¿sabes? Le están poniendo un montón de antibióticos...- me quita el móvil y se encoge de hombros- ...pero si no se le corta la infección van a tener que meterlo de nuevo en quirófano para limpiarle todo eso que tiene por toda la pierna.- se me revuelve el estómago - El disimula, ya lo conoces, pero yo creo que está muy asustado. ¿Por que no vas a verle?
PR:¡¡¡Eso!!!- remarca el muy cabrito de Perulete con todo el  retintín de Europa-¡¡¡¿Porque no vas a verle?!!!- Cadmia nos mira muy mosca.
CD: ¿Que quieres decir con eso Perulete?- el tipo, ese cobarde que muchos de vosotros creéis que es mi amigo, se caga por los pantalones.
PR.¡¡¡¿Yooooooooooooooooooo?!!!- abre los ojos muchos y gesticula quitándose importancia- Yo no quiero decir absolutamente nada....-suspira- Pero Pérfida- insiste el muy capullo con su sonrisa más meliflua-¿Porque no vas a verle?
YO: Uff...- suspiro- Tengo muchísimo que hacer, y él seguro que siempre está muy bien acompañado.
CD: Es verdad- asiente- Mi madre y su novia no lo dejan ni a sol ni a sombra- pero Cadmia cuando se empeña se empeña, es como un perro de presa la chavala- Pero yo creo que deberías ir a verle.
PR: Yo, si quieres, te acompaño- se ofrece Perulete el muy ladino con una sonrisa de oreja a oreja, ¡antes muerto que perdérselo!
YO: Bueno, ya veré...- intento deshacerme de Cadmia cambiando de tema pero marcando es como un defensa de primera.
CD: No está nada animado Pérfida, ni siquiera enfadado- abre mucho los ojos para recalcarme la situación- Te ruego, por favor, que vayas y lo saques de quicio...- muy bonito, mujer, muy bonito- Verlo así....- Dios mio Cadmia está apunto de llorar ¡no doy crédito!-...Bueno...¡no parece el!
YO. (Joderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer) Bueno...- cedo a regañadientes, arrepentida ya en el mismo momento,  y Cadmia se ilumina como una bombilla- A ver cómo hago....
PR: ¡Pues a mi me gustaría mucho ver como lo haces!- mi mirada fulminante trae a Perulete al pairo y le comenta a Cadmia con su mayor cara de cordero degollado- Pobre tu hermano, le debe doler TAN-TI.-SI-MO- y me dedica la mirada con mayor maldad del planeta que, por supuesto, acaba sacándome de quicio...
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Tantísimo....Tantísimo.....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 02/08/2012)



sábado, 13 de mayo de 2017

PF.118. SI YA... POBRE TIO.



Los dos intrépidos exploradores se miran patidifusos al comprender que la llave que están utilizando, efectivamente, abre la puerta de una casa ajena.
Ella, la exploradora, con lo que algunos autores denominarían "un nudo de aprensión en el estómago" y yo lo voy a llamar  "cagada de miedo", empuja con un contundente empellón  a su acompañante para que sea el primero en cometer el delito de invasión de la propiedad privada accediendo al apartamento.
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PR:¡¡Y un huevo!!- salta Perulete- ¡¡Tu has querido venir, tu pasas primero!!
YO:¡¡ Hombre muy bonito!!- escupo desde la indignación-¡¡Estás hecho todo un caballero!!
PR: ¡Mira querida, con eso impresionaras a esos imbéciles de medio pelo con los que sales! - me señala con el dedo-¡Pero a mi no me la das con queso!- se hace a un lado con un floreo de brazo-¡¡Pasa!!
YO:¡Tu primero!- suelta un bufido
PR: Te digo que pases...- me fulmina con la mirada- ...¡y no te lo repito!
YO: Mira Perulete...- escupo mientras atravieso el umbral segura de que me voy a volatilizar en polvo en cualquier momento- Eres un cobarde de mierda ¡que lo sepas!
PR: Yo seré cobarde...- se encoge de hombros mientras me ve avanzar salón adelante- ¡¡Pero tu eres una puñetera delincuente de mierda!!
YO: ¡¡Uy!!¡¡Mira como tiemblo!!- sigo avanzando hasta la cocina - Además Perulete, es muy feo utilizar los mismos insultos que tu contrincante- le dedico una sonrisa falsa por encima del hombro - Es muy patético...
PR: Será patético....- me escupe- Pero ¿sabes?- me vuelvo solo para ver su cara de indignación- ¡¡Lo que rebota explota!!- Intento no reírme porque el tipo parece que va en serio
YO: Y esta madura observación es lo que te ha llevado a trabajar en la tele ¿no?- me burlo y consigo que se olvide de que esta invadiendo una casa ajena y se me acerque hecho un titan con intención de rebatir mi argumento- Pero que mono eres...- suavizo mi voz y en cuanto lo tengo cerca le espeto un sonoro beso en la mejilla que el se quita con un gesto- ¡¡Si ya estás aquí dentro!!
PR: ¡¡¡Eres una cabrona manipuladora asquerosa!!!- me mira indignado y le dejo resoplar un par de veces.
YO: ¿Ya te has quedado mas a gusto?- respondo sin inmutarse y el asiente encogiéndose de hombros- Bueno, pues vamos a pillar mis cosas...
PR: Si ya...
YO: ¿Que me quieres decir con ese "si ya..."?
PR: ¡¡Eso de que venimos a buscar tus cosas no te lo crees ni tu!!- me señala con el dedo-¡¡¡ Pero si llevan aquí cuatro años y nunca se las has pedido a Furioso ni te has interesado por ellas!!!
YO: Bueno, pues ahora me interesan....- ¡que se habrá querido el tío este!
PR: Si claro, lo que te interesa es venir a cotillear ahora que tienes a Furioso dopado (pa los nuevos leed: NACIDA "PA" TORNIQUETE"), y el petardo de su novia está de despedida de soltera en esas islas donde no hay cobertura
YO: ¡Eso es mentira!¡La vida de esos dos no me interesa para nada!- enrojezco pero os aclaro que es de pura indignación - Además tenemos excusa- saco una lista de cosas del bolsillo-  Oficialmente hemos venido a buscar ropa para Furioso, su tarjeta médica, el cargador del móvil, su bolsa de aseo, unas zapatillas...
PR: Será una única zapatilla- me mira abriendo mucho los ojos- ¡Joder Pérfida!¡No me mires así!¡Con tantos hierros y tanta cama con tensores, dudo que se calce hasta el dos mil catorce!
YO: Bueno ¡¡lo que sea!!- avanzo hacia el dormitorio sintiendo que la aprensión crece dentro de mi como un alien, solo para comprobar que cualquier parecido con la realidad que yo había conocido, es pura coincidencia. No ha conservado ni las paredes. Se ha cargado un tabique y ahora todo es mucho mas amplio.
PR: ¡¿Y a ti que te pasa ahora?!- me mira mientras me empuja dentro del dormitorio
YO: Nada...
PR:¡ Pues parece que te ha dado un pasmo!- mira alrededor de la cama y encuentra una cómoda- Ahi deben estar los pijamas- abre un cajón- Y los calzoncillos...- me mira torcido- Ya se los puedes coger tu- me mira indignado ante mi expresión de cabreo-¡¡¿Que pasa?!!- se encoge de hombros- ¡¡Antes muerto que sobar los gayumbos de otro pavo!!
YO: Por supuesto...¡¡no faltaba más!!- encuentro en el armario un bolso de viaje y empiezo a llenarlo con las cosas de la lista mientras Perulete se dedica a abrir cada cajón y cada puerta que encuentra- ¡¡No sea que te autodestruyas!!- el me ignora completamente
PR: Entonces el padre de Furioso no sabe nada...- me pregunta mientras se dedica a revolver en el baño
YO: Mi tío Julian está de viaje, regresa pasado mañana, y mi tía está en Ibiza con Maruja- me encojo de hombros- Furioso le dijo a sr Trauma que prefería que le cortasen la pierna a que los avisasen hasta que no estuviese un poco mejor- sigo buscando pijamas- Pero si le tienen que volver a operar mi madre y sr Trauma van a avisarles.
PR: ¿Y Cadmia, su "devota" hermana?
YO: Pues en la despedida de soltera, con la querida novia de Furioso...¡¡ambas dos sin puñetera cobertura!!- le fulmino con la vista- ¿Y a ti que te pasa con Cadmia?
PR.¡¡¡¿A miiiiiiiiiiiiii?!!!- abre los ojos hasta casi salírsele de las órbitas- ¡¡A mi no me pasa absolutamente nada!!
YO: Si ya....-le miro con intención pero el me ignora mientras se sube a una silla y comienza a abrir unos armarios altos en el salón-...No hace falta que huyas para no contestarme- Me sigue ignorando en silencio- Además ¡ ahí no vas a encontrar nada!- busco desesperada en el armario unas zapatillas, pero no encuentro nada que no sean unas deportivas deplorables- ¡ Déjalo ya Perulete! ¡Es evidente que mis cosas ya no están aquí guardadas!¡ Ayúdame con esto!- no oigo ningún movimiento y empieza a darme mala espina, así que me acerco al salón donde encuentro a Perulete leyendo unos documentos que ha sacado de una caja- ¿De donde has sacado esto?- señala un armario muy alto encima de la entrada- ¡¡¿Que haces?!! - me mira sin inmutarse
PR: Leo...
YO: Ya...- me acerco con intención de espabilarlo y que me ayude, pero se pone muy serio
PR:  Esas son tus cosas- señala la caja y efectivamente veo dos camisetas viejas, un pijama, varios libros, un secador de pelo, una caja pequeña que se que tiene una pulsera y varios pendientes, y otro montón de chorradas...- ¿Y me quieres explicar, Pérfida, que es esto que estoy leyendo?- noto que se me suben los colores y esta vez si que es de pura vergüenza
YO: ¡Eso no es asunto tuyo!- intento arrebatárselo sin éxito.
PR: Yo creo que si- agita los folios delante de mi y empiezo a notarlo muy enfadado- Porque durante años me has hecho creer que Furioso era un cabrón miserable.- me interrumpe cuando ve que voy a hablar y continua- aunque a mi eso me da igual, la verdad, pero lo que no comprendo es porque siempre has dicho que te ha dejado sin mayores explicaciones....¡¡Y no es verdad!!- agita delante de mi los documentos- ¡¡El tío había encargado para ti  un puñetero contrato prematrimonial!
YO: (Losabialosabialosabialosabialosabia....¡¡Tenia que haber roto aquellos papeles de mierda) Bueno, no es exactamente así....
PR:¡¡¡Como que no!!- agita de nuevo los papeles- ¡¡¡No me jodas que no es esto lo que oculta el Dr Hobbit en la puñetera carpeta!!!- se atraganta- ¡¡¡¡Y TU LO SABIAS!!!!
YO: Perulete, estas sacando las cosas de quicio....
PR: Te pidió que te casases con el ¿eh?- no se como voy a explicarle esto.- ¡¡¡Contesta!!!
YO: Pues la verdad es que no ...- me encogí de hombros- Pero me enteré de eso- señalo el papel- Y no me pareció bien que encargase nada sin hablar conmigo, es cierto. Tuvimos una gran bronca, es cierto. Y yo después tuve aquel aparatoso accidente y no supe más de el en dos años, también es cierto- Perulete me examina con tanta concentración que me da miedo
PR: ¿Esa es la verdad?- me mira desconfiado mientras agita el documento
YO: ¡¡Te lo prometo!!¡¡Es cierto!!- no se como hacerle ver que estoy siendo sincera- ¡¡Te lo juro por lo que mas quieras!!!
PR: Y Furioso, entonces, ¿ es un cabrón desalmado?- me anima 
YO: Bueno...si...
PR: Y tu esa victima inocente de las circunstancias ¿no?- veo que se incorpora del sofá y empieza a guardar las cosas en la caja y las sube de nuevo al altillo
YO: Si....claro...- se vuelve hacia a mi y se queda a palmo y medio
PR: SI YA......¡¡¡Y UNA MIERDA!!!
YO: ¡Que si1¡Que si!¡Que es cierto!- coge la bolsa con las cosas de Furioso y sale por la puerta
PR: SI YA...
YO: ¡Que te lo prometo!- intento seguirle pero avanza rápido como el viento y yo llevo taconazos de doce centímetros
PR: SI YA....
YO: Espera Perulete- lo llamo pero el muy cabrito ha desaparecido girando la esquina del pasillo- ¡Tu no lo entiendes!
PR: SI YA...- barrunta mientras se cierran las puertas del ascensor dejándome fuera- ¡¡POBRE TÍO!!
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¡¡¡¿POBRE TIO?!!!!
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 24/07/2012)


lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

domingo, 7 de mayo de 2017

PF.112. MASTER SERIES DE MADRID FEAT BY PERFIDA





En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada a un infecto pais del tercer mundo a pasarlas canutas laboralmente durante tres semanas por su jefe Furioso,(ejerciendo de ex novio), y después de un año en donde ha sido enviada a pasar la Nochebuena al lugar mas helado de Europa, casi perder a traición y por "sus hueving" su pluriempleo de cuidadora de Shark, trasladada a discrección, subrogada a capricho y puteada hasta el infinito por semejante personaje .....
 Por fin sale la Pérfida que lleva dentro  (pa los nuevos ver: COMPLETAMENTE PERFIDA), y haciendo de su capa un sayo, e importándole tres pitos todo, le manga las entradas del Master Series de Madrid 2012, solo  ¡POR JOROBAR! 
....
...

Así que lo que viene a continuación es la trancripción de los Tweets que a tiempo real vivieron  los coleguitas que me siguen en Twitter y Facebook de los acontecimientos vividos en el Masters Series de Madrid la tarde del sábado 13 de Mayo  haciendo uso de las entradas de Furioso en el partido de semifinales entre Federer y....Otro....
Solo recordar que había quedado en conectarme en directo a las 18:00 horas, (pa los nuevos ver: MASTER SERIES MADRID 2012).....
No pudo ser....
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A continuación la relación de Tweets:

18:04 .-Llego tarde!! Llego tarde!!! Ay mi madre llego tarde!!!!
18:06 .- Me entretuve con esto...(Foto de copón de helado)
18:20 .-Joderjoderjoderjoderjodeeeeer!!! No llego!!!
18:32 .-Cambiando taconazo por francesita! Creo que he aparcado en Burgos por lo menos!!!!
18:40. -Ya he llegao!!!! (Foto exterior del Pabellón Caja Mágica de Madrid)
18:42.- La prueba del delito ( Documento fotográfico de las entradas sustraidas)
18:44.- El faunometro ( Documento fotográfico de la manada pijoteril que atestaba el lugar)
18:50.-Solo os digo una cosa: si USA hubiese bombardeado Vietnam con Tresor de Lancome en vez gas mostaza hubieran ganado!! (Mis impresiones sobre el ambiente)
18:53.- Mucho presumir de entradas Furioso, pero estos cajones son como gallineros.... (Fotografía de las vistas desde las localidades usurpadas)
18:57.-Corre el rumor de que hay un cajón aquí al lado lleno de famosos... Yo no conozco a nadie!
19:02.-Ay que regalan unas manos de plástico pa aplaudir!!! Jobar!! Pero en estos cajones tan pijos no las usa nadie!!!
19:07.-Oye, vosotros sabéis quien juega? Porque yo no y me da vergüenza preguntarlo.... Pero el de azul esta bueno...
19:14.-Me muero por una mano de plástico
19:17.-El de azul es Federer no?.... Pues os confirmo mi impresión de que esta muy bueno
19:19.-El "involuntario" que me acompaña se esta picando xq no paro con el movil
19:21.- Ademas el muy perro no quiere que os revele su identidad. Ni que fuera el George Clooney el pavito!!!!
19:24.-Saludaría a la camara pero es como una olla exprés volante y nunca se "pa" donde enfoca...
19:32.- Mi "involuntario" opina que Federer rompe los saques de modo increíble. Que carajo será eso?!
19:36.-Os confirmo que nunca en mi vida he visto tanto náutico por metro cuadrado!!! Son una plaga!!
19:40.-Yo me voy a ir pa una grada que es donde de verdad esta el ambiente!!!
19:46.-Quieto todo el mundo!!!! Esta llamando mi tío Julian!!!
19:51.-Ya es oficial. He salido por la tele. Leve bronca de mi tío aunque al final ha dicho "Bien Hecho"!!!!
19:54 .-El "involuntario" me obliga a jurarle que no os voy a decir que casi se caga todito al ver la llamada de tío Julian
20:02.-Mi family en masa se manifiesta vía móvil. Ninguno me ha visto pero tía Bego les ha llamado haciéndoles creer que si.
20:04.- Perulete dice que no es el y punto.
20:06.- Perulete dice que os deje muy claro que el no es el "involuntario" y que no esta aquí.
20:11.- Perulete dice que no es el "involuntario" que esta a mi izquierda con una americana azul marino. Y punto.
20:16.- El " involuntario" me prohibe utilizar la aplicación látigo del iPhone pa azuzar a Federer... Que rollo!!!
20:22.- Y ya se acabo?!!!!! Yo lo flipo!!!!
20:27.-Ay mi madre!!! Ya se ha liado!!! Hemos recibido SMS de D. Furioso!!!!! Voy a ver que dice
20:33.- El SMS de Furioso solo dice una cosa: JAQUE.... Si es que hay que joderse!!! El "involuntario" se mea!!!
....
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20:45 .-Los asientos usurpados que han provocado un JAQUE ( Foto de las localidades usurpadas)
21:02 .-Si no sigo tuiteando va a ser porque me he quedado sin batería o me dan jaque mate de un guantazo.
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22:45 .-Y terminamos retransmisión con la impresión general de todo el asunto de la persona que NO HA ESTADO en el Partido:



P.D.- Ante la imposibilidad de colgar todas las fotos porque si no este post seria eterno, os recuerdo que podéis verlas en Twitter y Facebook....


(Publicada el 14/05/2012)

viernes, 5 de mayo de 2017

PF.110. COMPLETAMENTE PÉRFIDA



Me dice Perulete que os tengo engañados. 
Me dice,y para ello eleva la voz, que aunque muchos de vosotros os conformasteis con la explicación de por que me llamo Pérfida (pa los nuevos leed: ERASE UNA VEZ...), tengo la obligación moral de ser completamente sincera y reconocer lo que habita dentro de mi.
Claro,que él también sostiene esa estupidez de que a las personas se las quiere tal cual son, sean como sean....

Así que ahí va: soy Pérfida y llevo una cabrona dentro. Hala. Ya está. Ya lo he dicho.
Solo tenéis que rascar un poquito en la superficie. O mandarme a un país tercermundista a pasar un infierno laboral de tomo y lomo. O jugármela intentando que Señor Jefe me despida a traición. O mandarme a pasar la Nochebuena al lugar más congelado de Europa . O simplemente tratarme como si en vez de una persona fuese el PIN PAN PUM de una tómbola de feria. Y entonces ahí me tenéis. Renacida de la ira. Alimentada por el desprecio. Revitalizada del puñetero cabreo que me domina como un ser incorpóreo,y que por cierto, hace que mi pelo brille como nunca y adquiera un volumen perfecto: Completamente Pérfida.
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A la Pérfida que habita dentro de mi, al contrario que yo, no le van las tonterías como no le van los coleteros. Ni espatarrarse en sillas escondidas de la visión de sus jefes a zamparse una coca cola y una bolsa de patatas fritas. Ni suelta tacos. Ni le dan ataques de risa. Cuando La Pérfida despierta, se yergue en toda su estatura, se fija un objetivo, y si la ves avanzar por un pasillo armada con un metro de bolsillo, un boli y una carpeta, te apartas de puro miedo de tropezarte con ella. Da tanto yuyu,que hasta Maribel, la becaria, palidece y siempre le salen unas extrañísimas llamadas de última hora que tiene que hacer a Cuenca. Así que cuando La Pérfida camina por el hall de presidencia, y la asistente personal de Furioso se da cuenta de que no es el modelo estándar si no la cabrona que se apodera de mi cuerpo, sonríe con torpeza y no hace amago de interrumpir el decidido avance de semejante personaje hacia la puerta de su temible jefe,  ¡que va!¡prácticamente se tira al suelo  y se aleja rodando sobre si misma en modo croqueta! 
Porque si, mis queridos coleguitas, al contrario que yo, La Pérfida embiste a los problemas de frente, sin un parpadeo, ni una duda, únicamente con una sonrisa torcida que produce escalofríos según me cuentan.
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Entro en el despacho de Furioso como Perico por su casa, obteniendo únicamente un leve arqueo de ceja como respuesta.
FS: Pérfida...-saluda
YO: Furioso...- respondo y mis brazos extienden el metro de pared a pared mientras mi boca articula- Cuatro  con setenta....
FS: Así que ya has vuelto - La Pérfida se niega a contestar a semejante evidencia - Intuyo que me voy a a arrepentir instantáneamente de hacerte esta pregunta pero...- se acomoda en su silla al parecer nada molesto de que siga circunvalando su despacho tomando medidas con mi metro - ¿Que te trae por aquí?
YO: Pienso remodelar este despacho - anuncio y sigo a lo mío.
FS: Es todo un detalle... - sonríe irónico no muy convencido - Te lo agradezco. ¿Y esto a que se debe?- La Pérfida estándar se hubiera atragantado a maldecirlo interiormente con una interminable sarta de tacos sabiendo a donde se dirige el personaje este, pero La Pérfida que me posee le dedica mi mejor sonrisa animándolo- ¿Es tu regalo de boda?
YO: No seas bobo- observo como se apaga su brillo de satisfacción en los ojos - Naturalmente ya he estado en ese sitio tan mono en donde habéis puesto la lista de bodas- veo que se incorpora de su silla como un rayo- Os he cogido esos trastos tan interesantes, ¿como se llamaban?...- La Pérfida es una cabrona fingiendo que no se acuerda - ¡Ah! ¡Si! Menaje para la vichyssoise...- parpadeo  tres veces - Una pocholada...
FS: Odio la vichyssoise..- oigo que gruñe por lo bajo
YO: Lo se - le dedico otra sonrisa flash de las que tanto usa mi tía Bego,  mientras con la mano indico que coja el otro extremo del metro - Por eso me pareció tan adecuado - me fulmina visualmente mientras tiro del metro - ¿Cuanto pone?- La Pérfida sigue inmune a su cara de desconcierto.
FS: Ocho veinte...- se acerca comenzando a sentirse, diría yo, un pelín incómodo.
YO: Estupendo - sigo a lo mío- Por cierto, ya me ha dicho la tía Bego que ella y tu padre os regalan el viaje de novios- lo miro fingiendo complicidad y noto que el reprime un escalofrío - De hecho no se si debería decírtelo pero...- me desentiendo con un gesto - ...no, no voy a decir nada...te chafaría la sorpresa....- se agarra al señuelo como un perro hambriento.
FS: ¿De que estás hablando?
YO: Nada...- encojo los hombros con mi mayor expresión de inocencia - que casualmente estaba con el tío Julián cuando han venido con el viaje de la agencia que habíais contratado ¡y le animado a que os lo complete un poco!
FS: (Pálido) ¿Que has hecho que?
YO: Hombre es una pena que ya que os vais tres semanas al otro extremo del mundo, bueno...que no aprovechéis para ver otras ciudades...ya que estas allí...digo yo...- Saco de mi carpeta su nuevo itinerario y se lo planto delante de la cara.
FS: Pero esto.... - se queda mudo - ..¡¡¡son seis semanas!!!
YO: (Fingiendo sorpresa) ¡¿A que es genial?!- le guiño un ojo - ¡Tienes un padre que no te lo mereces!¡No sabes lo ilusionado que está con darte esta sorpresa! Se le escapó un lagrimón de la ilusión, al pobre...- ( soy una cabronaaaaaaa, soy una cabronaaaaaa...)
FS: ¡Pero yo no puedo irme tanto tiempo!- me señala con el dedo- ¡Y tu lo sabes! Hay que cerrar el tema de África, el capital de...
YO: Nada, nada, nada.... - le interrumpo gesticulando con las manos -¡Tu ni te preocupes! El propio tío Julián ha estado completamente de acuerdo conmigo en que te mereces unas buenas vacaciones - me mira muy desconfiado
FS: Pero...
YO: ¡Pero nada!- le guiño un ojo - Además me ha dado la razón en que lo mucho y muy bien que me has preparado a lo largo de todo este año... - no puedo reprimir un tonillo de suficiencia con mucho retintín- ... me capacita lo suficiente como para sustituirte....
FS: ¡¡¡¿QUE TU QUE?!!!- el bramido de furia hace que vibre hasta el techo.
YO: (Me encojo de hombros) Temporalmente....- recojo mi metro le palmeo solidariamente el hombro y mientras me alejo en dirección a la puerta le suelto - O no. Eso nunca se sabe....
FS: ¡¡¡¿QUE TU VAS A SUSTITUIRME A MI?!!!- me señala y la incredulidad hace palidecer su enfado- ¡¡¿TU A MI?!!- me señala enfáticamente de nuevo.
YO: ¡Uy amigo mío deberías controlarte!- La Pérfida estándar se habría cagado de miedo, La Pérfida que me domina ni parpadea de sorpresa - Cuando entras en el top furia, vascularmente puede ocurrir cualquier desgracia, creo que ya te lo había dicho anteriormente...
FS: (Incrédulo) ¡¡¡¿Vascularmente?!!!- está tan congestionado que es evidente que va a explotar, así que muy dignamente abandono su despacho sin poder contener una sonrisa triunfal que el evidentemente no ve porque se queda mascullando-¡¡¡Vascularmente dice!!!¡¡¡¿VASCULARMENTE?!!!- todavía no he alcanzado la altura del ascensor cuando un bramido cruza toda la planta
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FS:¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



P.D.- Durante el transcurso de la elaboración de este post (traduzco: mientras estaba midiendo), "casualmente" me tope con un sobre que contenía ciertas entradas para el Master Series de Madrid de este fin de semana. Sería de muy mala baba quedármelas ¿verdad?....
No se que hacer:
Devolverlas.
Revenderlas. 
Acudir monisima a esos asientos y saludar en la tele con la manita mientras lo tuiteo todo todito todo....
¿Alguien me da alguna otra idea?
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¡¡¡TODO ESTO ME ENCANTA!!!




(Publicada el 09/05/2012)

viernes, 28 de abril de 2017

PF.103. LA FUGA



Me aterra el dentista.
El dice que por mi total falta de cooperación cuando me ordena abrir la boca.
Yo opino porque es un cruce entre un robocop con torno y un sargento de infantería.
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El caso es que ahí me tenéis, haciendo tiempo en la sala de espera con un retortijón de nervios que casi me hace huir por piernas, cuando en ese interesante revoltijo compuesto por revistas viejas, folletos de intervenciones maxilofaciales, y ofertas de Telepizza, me encuentro con un interesante artículo denominado LA FUGA DISOCIATIVA.
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"La fuga disociativa se caracteriza por huidas del hogar o sitio de trabajo con una incapacidad para recordar parte o todo del propio pasado. Algunos individuos muestran confusión por su identidad y otros toman una nueva. Es como si el paciente huyera de algo, pero no esta consciente de la fuga. La nueva identidad que toma el paciente suele caracterizarse por ser más desinhibida que el estilo de vida anterior del paciente".
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Brutal ¿no?
A mi me pareció completamente fascinante.
Es más. ¡Yo creo que es la pandemia que asola los sábados noche en todos los bares y garitos de España!
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En fin, que estaba contándole a Perulete en el coche lo fascinante de mis conclusiones a la salida del dentista, cuando llama mi Señora Madre para que vaya a recoger a mis hermanitos a la salida del cole porque a ella le estaban "disociando" la melena en la peluquería.
Cuando llegamos, nos esperaba a la puerta un raquítico niño sepultado bajo la mochila más voluminosa de España.
La magnitud de su cabreo era tal, que la velocidad que emprendió para alcanzar el coche hizo que el movimiento de sus piernas fuese practicamente inapreciable para el ojo humano.
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TT:¡Ya oz vale!¡Jobar! ¡¡¡YA OZ VALE!!- se sube al coche entorpecido por la Mochila de España sin hacer ademán de soltarla-¡¡Que llevo doz horaz ezperando!!¡¡Que me podían haber zecuestrado o algo!!-me mira indignado-¡¡¡¿Y zi me coge un "ponderazta"?!!
YO: No seas llorica Tritón, si no hemos llegado ni diez minutos tarde...
PT: ¡Eso! Tranquilo enano...-media Perulete.
TT:¡¡¡Enano tu madre!!!- berrea Tritón señalando a Perulete con la uña mas llena de roña que he visto en mi vida- ¡¡Zoy un niño bajito!! Lo mio, por lo menoz, todavía tiene arreglo, pero lo tuyo....-escupe indignado -¡¡¡Pagafantaz!!!
PT:¡¡¡¡¿Pagafantas?!!!- La combinación de cabreo e incredulidad apenas le deja respirar-¡¡¿Has oído Pérfida?!!¡¡¿El criajo este me ha llamado Pagafantas?!!- intento no mirar a Perulete porque con tanta indignación me empieza a flojear la risa
TT:(Con cantinela) Pagafaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantaz
YO:¡¡Ya está bien Tritón!!- me vuelvo hacia el conteniendo dignamente el ataque de risa - ¡¡No seas mal educado!!- Perulete resopla como una locomotora de pura ira- Además, ¿tu sabes lo que es un pagafantas?
TT: Zi- señala con la uña de roña- ¡¡tu amigo!!- se encoge en cuanto el otro lo mira furibundo- Anda todo el dia detraz de ti y de Cadmia...¡¡y nunca zoiz zuz noviaz!!- se escurre al otro lado del coche en cuanto Perulete hace ademán de cogerle por el tobillo para intimidarlo-¡Y encima ez un viejo!-no miro a Perulete porque se que nada puede ofenderlo tanto-¡¡Por lo menoz tiene maz de veinte añoz!!-el resoplido de Perulete dentro del coche casi nos deja sin aire- ¡¡Pagafaaaaaaaaaaaaaaaantaz!!
PT: ¡¡Vas a llamar Pagafantas a quien yo te diga!!- Perulete se revuelve hacia Tritón tratando de agarrarlo y me mira muy cabreado- ¡No le doy porque es tu hermano!
YO: ¡¡Haya paz!!- medio y señalo a Tritón - ¡Ni se te ocurra volver a llamar a nadie Pagafantas!- me mira indignadísimo a punto de protestar y señalo a Perulete- ¡¿Y tu que?!- me mira asombradisimo- ¡¿porque le has tenido que llamar enano?!- comienzan a protestar los dos a la vez señalándose y gritando muy alto-¡¡YA ESTA BIEN!!- enmudecen por un instante y aprovecho el momento de sorpresa- ¿Porque puerta salen de clase los gemelos?¿Por la de Secundaria?-observo que Tritón se relaja y se repantinga en el asiento de atrás adoptando una actitud de suficiencia
TT: Mama y yo loz ezperamoz aqui- parpadea todo chulito- pero zalir, lo que ze dice zalir de claze....-lo deja en el aire el muy cabrito
YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso Tritón?!!¡¡¿Donde están los gemelos?!!
PT: ¡Eso!¡Dilo!-acusa Perulete encantado -¡¡Que lo tienes todo!!¡¡¡Bajito, repelente y chivato!!!
YO: ¡Hombre!- miro a Perulete cabreada- ¡¡¡Yo pensé que eras el adulto del coche!!!-la indignación de mi comentario hace que me niegue hasta la mirada mientras Tritón berrea
TT:¡¡¡Yo no me he chivado de nada!!!
YO: ¡¡¿Donde están tus hermanos?!!- la ira hace que hable muy suave y muy bajito y de repente Triton se acojona y dirige su uña de roña a un lateral del Pabellon Deportivo. De allí, y con relajado paso, se acerca un misceláneo grupo. Entre ellos, con los pantalones anchos en el fondo del culo, y con sendas churris colgadas del cuello aparecen mis hermanos. Me distinguen perfectamente, y no contentos con eso, hacen alarde de que ESTAN FUMANDO. La ira me lleva por dentro. Se despiden de sus churris con un prolongado beso con lengua que me está provocando un  amago de infarto.¡¡¡Y con toda la parsimonia se suben al coche!!!!
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¡¡¡Estoy que me lleva el mismísimo diablo!!!
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YO: Pero vosotros dos, ¡¡¿que os habéis creído?!!!- ni se inmutan- ¡¡¿Hace cuanto que no vais a clase?!!¡¡Y encima FUMANDO!!- A mi me da algo - ¡¡Ya vereis cuando se enteren vuestros padres!!¡¡Lo vais a flipar chavales!!¡¡Lo vais a flipar!!- Noto unas palpitaciones en el pecho que no son ni medio normales - ¡¡¿Y esas quienes son?!!- cojo aire y continuo - ¡¡Bueno a mi eso que mas me da!!¡¡Teneis problemas mayores!!¡¡Cuando vuestro padre sepa que no vais a clase se os va a caer el pelo!¡Y cuando se entere de que fumáis....!- Estoy tan cabreada que no me salen ni las palabras
GM1: (Todo tranquilo dirigiéndose a su gemelo) Oye, ¿tu has fumado?
GM2: No. No se de que habla- me mira tranquilo - Pérfida ¿te pasa algo?
YO:¡¡¡Pero como podéis tener tanta cara!!!- me subo por las paredes -¡¡Si acabo de veros hace un segundo!!¡¡Y también vuestro hermano!!
TT: Yo no he vizto nada de nada- tranquiliza nervioso a sus hermanos- Pero nada ¿eh?...nada de nada...¡oz lo juro!
YO: ¡¡Sois unos sinvergüenzas!!¡¡Si creeis que vais a poder manipularme vais de lado!!- hiervo de furia
GM1: Pérfida, me estas preocupando-¡ Pero será caradura el tío!- A ver si te ha pasado algo...¿estas bien?
GM2: Eso...-el otro en modo coral polifónica-¿Estás bien?¿Te mareas o algo?
YO:¡¡A mi  vosotros no me tomáis el pelo!! -hiervo de furia
GM1: Está enferma- le comenta a su gemelo mirándome con algo de pena
GM2: Si- señala el otro- Va a ser la enfermedad tan chunga aquella que vimos en la consulta del dentista el martes...¿como se llamaba?
GM1: ¡Ay si!....Fuga Disociativa- me mira fingiendo pena- Buff...¡es superchunga!
YO: (No se si matarlos o darles una torta) Superchunga ¿eh?- me miran simulando tanta pena que comienza a darme la risa- ¿Sabeis niños?- finjo un tono super dramático y saco el articulo del bolsillo- ¡¡¡¡Yo también acabo de estar en el dentista!!!!- me vuelvo hacia Perulete que arranca el coche
GM2. ( Susurra cabreado a su gemelo arrastrando las palabras)¡Por tu culpa!¡Se nos va a caer el pelo! ¡Ya te dije que era muy lista!
GM1: Tranquilo - le susurra el otro - ¡¡Ya veras como con mama cuela!!
TT: ¿Y a mi me vaiz a dejar fumar también?- susurra Tritón esperanzado
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Y entonces la lía el "adulto" del grupo
PT: ¡¡A ti que te van a dejar fumar!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!!
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Y claro. ¡Se lió la de Esparta!
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¡¡¡A que va a ser que no hay uno normal!!!
¡¡¡A que no queda uno sano!!!....
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!


PD.- Y si mis queridos coleguitas.¡¡¡Me han dado un premio!!! En este caso Opiniones Incorrectas desde su blog Opiniones Incorrectas que os enlazo para que podáis ver con vuestras propias retinas este milagro.
Muchas zenkius coleguita.¡Que ilu!¡Que ilu!


(Publicada el 29/01/2012)

miércoles, 26 de abril de 2017

PF.101. ¡¡PRIMICIA!!



Para todos ustedes, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Y por primera vez en este blog ....
TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN


¡¡¡¡ SUBO UNA FOTO!!!!

Por fin, a la intempestiva hora de las 4 y pico de la pasada madrugada, y tras cienes de copas, Perulete se ha dejado hacer la foto, (yo hubiera deseado algo mucho más navideño, pero ha dicho que no), con la que os deseamos a todos un gran 2012, en donde nos sigamos divirtiendo, entreteniendo, y conociendo cada dia un poco mejor...





¡¡¡FELIZ 2012!!!

Un abrazo de la titular del blog, o sea yo misma Pérfida, y del bloguero suplente, o sea Perulete....

¡¡¡Nos vemos aqui mismo el año que viene!!!

MUUUUUUUUUUUUUACKS COLEGUITAS!!!



(Publicada el 31/12/2011)

lunes, 24 de abril de 2017

PF.099. PERULETE RESPONDE....


Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.
Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.
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Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...
¡¡Que Dios Reparta Suerte!!
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Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía.
Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y  había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar.
Pero no. Sois de verdad. Y la leéis y la comentáis, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.
Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia.
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Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos los correos, mensajes y muestras de aprecio que he recibido en los últimos días. No los merezco, pero aun así, muchas gracias.
También me gustaría poder contestar todas las preguntas que me habéis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las de mas carnaza!
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Bueno, ¡al tajo!

1. OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?
Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga?
Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que tiene un polvazo.

2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?
No. Ni loco. Ni harto de vino. Gracias.
Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.

3. Ana68 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?
Es igualita que su abuela doña Pérfida. Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.
Pérfida tiene una familia muy grande y todos son buena gente. Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso.

4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?
Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.
Además cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser), le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahí sigue.

5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?
Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas. Tenia catorce años y a veces aun me duele la torta.
Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.

6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?
No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.
Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupéis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.

7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?
Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun así te la contesto.
Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo iba a verla. Nos conocemos de toda la vida. Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos colegas.
Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.

8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?
Lo vi un par de veces. En realidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima.  Parecía buen tío aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecen unos cretinos.
La vida es así.

9. Javipol pregunta: ¿Como es que os lleváis tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relación de única amistad ente chico-chica?
Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género.
De todos modos no somos tan amigos,(que después esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!).

10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?
Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad.
Ahora está a medio camino entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado.
De todos modos el post que escribio de REMATADME,POR DIOS, REMATADME PERO YA, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado.


Y hasta aquí puedo leer.
La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas.
Un saludo a todos y a ver si algún día me deja volver....
Un placer.
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No, si ya sabia yo que del cabroncente de Perulete no podía fiarme...
Será bocazas....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/12/2011)

domingo, 23 de abril de 2017

PF.098. EL ESPONTANEO



Perulete, seguramente aburrido porque no tiene plan para este puente porque ha decidido no abandonar su zulo-barra-hogar para no tener que enfrentarse a su nueva churri, (pa los nuevos ver NO DOY CREDITO), se ofrece a publicar un post denominado "Perulete responde" contestando a vuestras preguntas sobre mi. ¿Le dejo o no?

El tio, por si acaso, ya se ha abierto una cuenta de correo para que le vayais enviando vuestras preguntas:

¿Que hacemos?


(Publicado el 01/12/2011)

jueves, 20 de abril de 2017

PF.095. NO DOY CRÉDITO



YO: No te lo voy a repetir Perulete...¡¡sal de ahi!!
PR: ¡No!- se enfurruña-¡¡No quiero!!
YO:¡¿Sabes la imagen que da un hombre hecho y derecho, con chaqué y flor en la solapa, escondido debajo de la mesa de los postres en la boda de su hermana?!- arrastro las palabras presa de la ira.
PR: ¡¡Ninguna porque nadie me ve!!- responde en modo marisabidillo
YO: Joder Perulete...¡¡Que se te salen los pies!! -los encoge mecánicamente - Hace un minuto no se ha matado tu madre al tropezar con ellos de puro milagro...¡¡¡Sal de ahi!!
PR: ¡¡No!!
YO:¡¡Que salgas te digo!! - tironeo de una pierna sin desplazarlo ni un milímetro
PR: ¡Déjame!¡No te haces una idea de lo mal que lo estoy pasando!- ¡uy!...por ahi chiquitin si que no paso...
YO: ¡¡¡¡¿TU?!!!!- parpadeo por no empezar a capirotazos - ¡¡¡¡¡¿Que lo estas pasando mal TU?!!!!-hiperventilo por no matarlo - Perdona que te comente que no has sido tu quien ha tenido que bailar "Bomba" de King Africa con el hermano de tu abuela - me mira pasmado- si, el de la cadera de titanio, y no te quiero describir su contoneo con lo del "movimiento sexy"...¡¡Es posible que no pueda pegar ojo en el resto de mi vida!! - me mira aun enfurruñado y me señala
PR: ¿Que es eso que llevas puesto? Pareces una señal de Parking
YO: ¿Esto?- señalo una chaqueta de lana azul pitufo con una P blanca del tamaño de una catedral bordada en la pechera que me cubre de cuello a medio muslo- Esto es una chaqueta que me ha tejido tu abuela con sus propias manitas, de lana de la  buena, es decir, de la que pica, y claro como le hacia tanta ilusion que me la probara, ¡pues aquí me tienes con ella puesta! y ahora tengo tal sarpullido... ¡¡¡que no puedo quitarmela!!! ¡¡Así que no me cuentes milongas con que estás teniendo un mal día!! ¡¡Por el amor de Dios!!¡¡Mira a esa chica!!- le señalo una cria tres mesas mas alla con los ojos cuajados de lagrimones mientras mira como los novios bailan -¡¡Ella si que está desolada!!
PR: (Sin inmutarse) Bueno...esa siempre ha sido muy llorona...
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Levanto el mantel, y acordándome de todos sus muertos, me cuelo bajo la mesa y me siento a su lado
PR: ¡Quita!¡Este es mi escondite!¡Si quieres evadirte buscate uno propio!
YO: ¡¡Egoista!!
PR:¡¡Pitufo!!¡¡Que pareces un puto pitufo con esa chaqueta!!
YO: Pitufina en todo caso....-no se esta mal debajo de esa mesa - ¿Me cuentas que te pasa?
PR: No.
YO: Bueno, alla tu..- estiro las piernas y me acomodo -... tengo tiempo...
PR: ¡Joder Pérfida!  Eres una tocapelotas....
YO: Dímelo
PR: No
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaa...
PR: No
YO: Porfaporfaporfaporfaporfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
PR: No
YO: En fin...- hago un movimiento como para irme- ...yo ya lo he intentado
PR: ¡¡Tengo miedo!!
YO: No me lo creo - hago ademán de retirar el mantel
PR: Vaaaale...- se encoge de hombros y pone las palmas de las manos hacia arriba - es que bueno...yo...
YO: ¡¡¡¡NO!!!!- esconde una sonrisa el muy cabrito -¡¡¡En la boda de tu hermana NO!!!-farfullo entre asombrada y atónita - Pero..¡¡¡¿cuando?!!!¡¡Si es que no te ha dado tiempo!!
PR:¡¡Oye!!- se incorpora como un resorte - ¡He tenido tiempo de sobra!
YO: Mira déjalo, ¡no quiero saber los detalles!- intento escabullirme de alli hasta que de pronto me doy cuenta -¡¡O si!!¡¡¿Con quien ha sido?!!
PR: Un caballero nunca...
YO: ¡¡Un caballero no se oculta debajo de una mesa después de enrollarse con una chica en la boda de su hermana!!- lo interrumpo fulminandolo con intencion- Claro...a menos que no haya sido con una chica..
PR:¡¡¡Pues claro que ha sido con una chica!!- escupe indignado
YO:¡¡Eres un sinvergüenza asqueroso y un capullo descerebrado!!¡¡Sal de ahi y compórate como un hombre!!
PR: ¡No puedo!
YO: ¡O sales o te saco yo de una patada en el trasero que te pongo en órbita!
PR: Pérfida...de verdad...que es que va a ser mejor que me quede aqui abajo...
YO: ¡¡¿Pero con quien coño te has liado?!- veo que palidece y señalo con el dedo a la chica llorona-¡¡¡¿No habra sido con ella?!!!- veo que se pone rojo y estoy completamente seguro de que en breves instantes voy a asfixiarlo con mis propias manos- ¡¡¿Con ella?!!¡¡¿Con esa cria!!?¡¡¿Con la hermana pequeña del que hace menos de seis horas que es tu cuñado?!!- me sube tal ira por la tráquea que no se me ocurre otra cosa que sacarlo de debajo de la mesa a empujones.
PR: ¡¡Para joder!!¡Ya estamos fuera!- se pone en pie y me ayuda a levantarme -¡¡Y no me mires asi!!
YO:¡¡¿Que no te mire asi?!!- le señalo- Esta es la forma exacta en la que voy a mirarte a partir de ahora, porque ¿sabes?-se encoge de hombros -¡así es como miro yo a los hombres que tienen novia!
PR:¡¡¡Eso ni de coña!!!- intenta escurrirse
YO: ¡Te digo que si!
PR:¡¡Ni muerto!!
YO:¡¡Muerto vas estar en cuanto tu cuñado se entere!!
PR:¡¿Ves?!¡¡Por eso es por lo que tengo que quedarme debajo de la mesa!!- intenta arrodillarse mientras lo agarro por el chaleco- No creo, ¿porque sabes quien esta aqui?- me mira espantado - Vanesa- se acerca la chica totalmente ruborizada con su mejor sonrisa - y creo que te mueres por bailar con ella ¿verdad?- y mientras el se incorpora en direccion a Vanesa estoy segura de que sus labios me dedican la palabra puta.
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Asi que cuando los abandono en busca de mi prima Cadmia a la que encuentro mirando a la reciente pareja igual que una cobra hipnotizando a su presa me quedo muerta cuando me pregunta
CD: ¿Quien es esa que está tan agarrada a Perulete?- ¿Y  desde cuando a mi prima le interesa la vida de Perulete?
YO: ¿Quien?- haciendome la sueca que es lo que en realidad a mi me mola
CD: Esa tan mona que lo mira con esos ojos de tórtola - ¿Tórtola Cadmia?¿Desde cuando conoces la palabra tórtola?
YO: Ah, ¿esa?- observo que Cadmia no desvia la mirada ni una milesima- Es Vanesa - como no veo reacción añado- su novia...-si la palidez se pagase en euros Cadmia seria millonaria
CD: ¡¡¿Su novia?!!- se levanta como un resorte- ¡¡Que tonteria!!¡Ese idiota no es capaz de tener novia ni aunque se la hagan electrónica!...Me voy a por una copa ...- se gira como una peonza- Y Pérfida...
YO: ¿Si?...
CD:¡¡¡Ni se te ocurra perderlos de vista!!!
.....
.....
.....
¡Que va a ser que a mi prima le mola Perulete!
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No doy crédito...
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 05/11/2011)

martes, 18 de abril de 2017

PF.093. LA NIÑA DEL MIEDO



Estábamos Perulete y yo, tralarí tralará, de extranjis a las seis de la tarde en el almacén de las bebidas de la discoteca de Il Canalla, tratando de localizar sin ningún éxito los adornos de Fin de Año, con el fin de "tomarlos prestados" para decorar la terraza de Perulete en la que se propone dar un fiestón de cumpleaños.  Cuando, hete aquí, que oímos un par de voces airadas acercándose pasillo abajo. Valientes como somos, nos agazapamos detrás de unas cajas de champán apretados como sardinas en lata, rezando para que de pillarnos, sea el de seguridad y no una sanguinaria banda de albanokosovares en busca de whisky, cervezas, y la discografía de Glen Medeiros (o alguien semejante).
Como la suerte una vez más no estaba de nuestra parte, los mencionados cacos se aproximaron a grandes pasos al almacén y sin más contemplaciones abrieron de un portazo. Aturdida por tanta luz, (llamémosle susto que te mueres), y tanta violencia, (la puerta rebotó sin miramientos contra la pared), di un salto carpado y me arrimé a Perulete como si me fuese la vida en ello, ¡¡hasta que me quedé absolutamente paralizada!!
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YO: (Susurrando atacada) - Espero que "eso" sea tu móvil...-lo miro amenazante
PR: (Con las venas del cuello a punto de explotarle de la rabia)- Pues si, bonita,....es ¡MI IPHONE!
YO: Ssssssssssssh!!! Estas tonto....-me mira como si fuese a matarme - Además...¡el Iphone es más plano!
PR: No me jodas Pérfida - me gruñe a punto de darme una torta
YO: ¡¡Precisamente de eso es de lo que estoy hablan....!! - Perulete me planta la mano en la bocaza y me inmoviliza señalándome con la cabeza la triunfal entrada de Ursula seguida de mi señor padre, Il Canalla.
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Y si. Es entonces cuando se me pone esa sensación de angustia en la boca del estómago. Porque si, lo confieso, yo soy uno de esos niños a los que sus padres, en alguna memorable y merecida ocasión, les han dado una torta. Yo era uno de aquellos críos infernales que se escondían debajo de las mesas para oír lo que cuchicheaban los mayores. Una de aquellas criaturas que se camuflaban como Depredators entre los abrigos del ropero para comprobar de que hablaban sus padres cuando yo no estaba presente, para saber si estaban enfadados, cabreados, o si se robaban un beso. Si. Yo era esa niña que salía de repente de los rincones oscuros, o que te sobresaltaba de repente abriendo la puerta del trastero, o peor aun, te agarraba un brazo desde algún escondite secreto arrancándote un grito o un fallo multiorgánico. Esa era yo. La niña del miedo.
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Supongo que mi tía Bego se debatiría entre llevarme al psicólogo, al psicoanalista, a un exorcista o a un curandero. Mis padres, mucho más prácticos, con un par de tortas me quitaron el vicio de lleno. Y allí me tenéis, dos tortas y un par de décadas después, completamente aterrada de que mi padre me pille de nuevo. Y si , me diréis, "es que Perulete te tiene inmovilizada"....si...si...y me diréis..."estabais vosotros primero"....ya..ya...¡¡¡ aquí se rifan un par de hostias y va a ser que llevo yo todos los boletos!!!
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IC: De verdad Ursula, yo no acabo de entender el problema. Aquí estoy. Aquí me tienes. Yo no me voy a ningún lado... ( ¿Y yo porque no me puedo ir a Oz?... ¿o a vivir en Matrix?......¡¡¡¡o al puto infierno ya puestos!!!!....)
UR: (Muy harta) - Ya está dicho. Estoy cansada y ya no tengo ganas de seguir con todo esto...- (Asombro no describe ni de lejos la expresión de Il Canalla, está tan aturdido, que por un momento creo que se le ha derretido el cerebro)
IC: Pero....¿porque?...(En momentos como este, estoy del todo segura de que he salido a mi madre...¡Por el Amor de Dios papá!¡¡¡Por el Amor de Dios!!!)
UR: Es evidente - hace un amago de apartarse e irse y el la detiene -Pues porque estoy muy cansada de querer para nada....
IC: El problema no es querer....que uno va queriendo, (hay que joderse...), el problema es que cuando uno quiere, y hablo de querer de verdad,  uno no se limita en el cuanto, ni en el como....Lo que de verdad se necesita saber  es, si eso que lleva uno dentro como si fuesen cien litros de nitroglicerina a punto de estallar, eso que hace que  se viva un minuto en el cielo y al siguiente en el puto infierno, eso que hace de mi vida una puta moviola emocional y un demente de carácter que ni yo mismo puedo controlar.......Eso... -se atraganta y la mira como estoy segura de que no la ha mirado nunca- Yo necesito saber si eso es lo definitivo, lo auténtico, el de verdad....- ella se estremece intentando apartarse  y el saca el resto-¿Y dudo? ¡¡Pues no te creas!!....¡¡¡¡¡Y eso, querida, eso, es lo que de verdad me da miedo!!!

Bien, es muy posible que esté completamente muerta....Creo que ni respiro...Perulete a mi lado está paralizado como si fuese de hielo...En todo el almacén no se oye ni una mosca....y Ursula se encoge de hombros y se dirige a la puerta mientras un asombrado Canalla intenta detenerla.

IC: ¿No me has oído Ursula? Te lo estoy diciendo: Te quiero. Te quiero de veras....Te quiero como nunca he creído que podría querer a una mujer....
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Estoy paralizada. Mi cerebro se divide entre explotar de emoción o rezarle a Dios por una sordera congénita que me impida seguir oyendo...De repente noto algo húmedo en mi cuello..¡y santo Dios! ¡¡¡¡A Perulete se le ha escapado una lágrima!!!!...."Es sudor" me sisea cabreado al ver mi mirada espantada.
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UR: Te he oído- suspira y se aparta - pero creo que llega un poco tarde...- Il Canalla se desinfla...
IC: Verás....-suspira- mi padre, siempre dice que las cosas del corazón nunca llegan pronto ni tarde, y que nunca hay que posponerlas...Dice que uno tiene que vivir y querer en el momento. A veces malqueriendo y a veces malviviendo en busca del amor, pero nunca renunciando - la mira fijamente a los ojos y en ese momento retiro lo de querer quedarme sorda...¡¡¡ciega!!!¡¡¡prefiero ciega!!!- porque las horas del amor son como las horas de sueño...(¡¡¡lo retiro!!!¡¡¡ciega!!!¡¡¡sorda!!¡¡y muda!!!)...aunque pases una noche en vela y quieras dormir las horas perdidas en la noche siguiente, el cuerpo se revela y no te lo permite, porque las horas de sueño nunca se recuperan....(¡¡Que me de un puto infarto!!¡¡¡Que me de pero ya!!!¡¡¿Pero que necesidad tengo yo de presenciar todo esto?!!!¡¡Joder!!¡¡Un infarto!!¡¡Un tiro en la cabeza!!¡¡¿Que se yo Diosito?!!!¡¡¡Haz algo!!!...Pues no....Aqui sigo yo...¡¡¡Intacta!!!!...¡¡¡¿Estarán bien contentos ahí arriba?!!!¡¡Joder!!...)
UR: ¿Sabes lo que te digo?- se separa de el y lo dribla- ¡Que tiene razón tu padre!- Il Canalla suelta una sonrisa deslumbrante el muy pardillo - Pero... ¿sabes que pasa?- el deniega aun sonriendo- ¡¡¡Pues que yo me acabo de despertar!! - le pone un dedo en los labios para silenciarlo - Y verás, de momento, creo que no voy a volver a tener sueño en mucho- lo mira muy seriamente- ¡¡ muchísimo tiempo!! - se gira y abandona el almacén de un movimiento brusco mientras mi padre sale a zancadas a su estela....
IC: ¡Cómo que no tienes sueño?!- aúlla siguiéndola pasillo abajo - Te duermo yo..¡¡¡¡ASI!!!!- oigo el chasquido de sus dedos mientras ella suelta un bufido - ¡¡¿Pero porque te enfadas?!! - Un portazo - ¡¡¡Mujer!!!¡¡¡No te pongas así!!! - otro portazo más lejos- ¡¡¡¡Ursula!!!!- se oye la puerta de fuera- ¡¡¡Joder Ursula!!!¡¡¡Coño!!- un gruñido de dolor- ¡¡Ostia puta!!¡¡¡Me he pillado un dedo!!!¡¡ JO-DER!!- un ultimo portazo y Perulete y yo nos quedamos flipados de tanto silencio...
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¡¡¡Y encima no hemos encontrado los putos adornos!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 04/10/2011)

domingo, 16 de abril de 2017

PF.091. GRADOS DE HUMILLACION



A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?. Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.
¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben? 
¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?
A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....
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¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!
Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...
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Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....
Si. Quise morirme.
Si. El también.
Si. Me dejo plantada.
Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).
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O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el vídeo aficionado de turno, no solo me había grabado si no ¡¡¡que había repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!!  (Si...si....Un cachondeo que no veas....)
¿Avergonzada? Si.
¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.
¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....
¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por vía rectal. Después de eso  nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....
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Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.
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Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y queriéndome teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).
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Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al día siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....
Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.
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Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me sonría por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:

FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...Supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tú o hago que suba alguien?

¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!
¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!
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PD:- Os voy a enlazar el tema PAVO REAL del PUMA.
Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima. Espero, mis queridos coleguitas, que recordéis que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...

PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en VERGÚENZA AJENA, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el vídeo de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)


(Publicado el 12/09/2011)

viernes, 14 de abril de 2017

PF.089. VERGÜENZA AJENA



Pues si, mis queridos coleguitas, tarde, mal y arrastro, ¡¡pero aquí estoy de vuelta!!
Y si sois la mitad de curiosos que yo, os preguntareis que gratificantes experiencias he adquirido en este ¿infernal? viaje por la Ruta 66:
¿Mayor fortaleza?
¿Afán de superación?
¿Tonificación en músculos abdominales?
¿Un novio ultramillonario?
¿El bote del Bellagio?

¡Ah! Mis queridos amigos, podría ser todo eso y más, pero tratándose de mi, solo he traído conmigo...¡¡Una sobredosis de vergüenza ajena!!. Y me diréis, "pero Pérfida, si eres la Campeona Mundial de Situaciones de Vergüenza Superlativa, (pa los nuevos leer cualquier post: LA UNIDAD DE MEDIDA, CIENCIA FICCION, PERFIDA CROFT, EN MI LINEA, etc), deberías estar más que acostumbrada" Pues no. No lo estoy. Lo paso mucho peor que si estuviera avergonzándome yo misma. Y eso, como no, es por culpa de Perulete y del trauma que me hizo pasar por él de cría.
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Los protagonistas: Perulete y Loli "La Mellada"
Los espectadores: El resto de España. (Bueno, vale, en realidad todos los asistentes al cumpleaños de mi prima Cadmia).
Todo comenzó una tarde, a la tierna edad de mis doce años, cuando Perulete decidió, así, porque él lo vale, que tenía oído musical y sin más, se apuntó a unas clases de solfeo y guitarra. Y allí, en aquel agradable entorno musico-cultural conoció a una chica, Loli "La Mellada", que tenía algo que el resto de las chicas de su edad todavía carecíamos. Llamadlo estilo, llamadlo encanto, llamadlo conversación, pero yo, le voy a llamar tetas.
El caso es que Perulete, seducido por lo poderoso de su "conversación" desapareció de nuestras vidas durante más de ocho días. Eso si. Reapareció triunfalmente en el cumpleaños de Cadmia, estirado, engominado y de la mano de "La Mellada", que además de brackets y tupé, llevaba en el bolso una cinta, que si, señoras y caballeros, era la Banda Sonora de Dirty Dancing.¡¡Para que os voy a contar más!!. En fin, que hubo que ponérsela, (vamos que cada uno tiene sus gustos musicales y quien soy yo para opinar), observé patidifusa como ambos se posicionaban en mitad del garaje de mi tío Julián rodeados de incrédulos adolescentes que no daban crédito a lo que estaban viendo con sus propias retinas...Y si. Como no. ¡¡¡¡LO HABIAN ENSAYADO!!!
No os quiero describir la aprensión que sentí en el estómago al ver como ella giraba sobre si misma en modo peonza. El apuro de ver a Perulete deslizándose como una especie de pato con esquís, al intentar seguirla por todo el garaje. El nudo de aprensión al ver los codazos de todos los presentes intentando contener la risa. Ser absolutamente consciente de la inminente fatalidad, cuando "La Mellada" se desplaza entre bamboleos al otro extremo del garaje con el fin de lanzarse a la carrera en brazos del entonces, pálido, pequeñajo y delgaducho Perulete con el fin de que la izase en alto y la sostuviese....En fin, ¡¡que se mascaba la tragedia!!, En esto que"La Mellada" se pone a correr, y aquello señoras y caballeros no era una mujer...¡¡¡era una vaquilla!!! Se lanzó hacia Perulete como un toro en Sanfermines, y el otro, pobre mío, al verla venir como un Miura, se encogió como pudo y aquella tromba de mujer pasó sobre el sin rozarlo siquiera, empotrándose en un aparador viejo de tía Bego.... Ella perdió un "cacho" de diente y nosotros ganamos una incrustación de marfil en un mueble que aterraría a cualquier trabajador de Ikea.
Ni que decir tiene que Loli paso a ser "La Mellada" desde ese preciso instante, Perulete regresó al mundo de los adolescentes solteros y yo....yo me quede absolutamente traumatizada con todos esos acontecimientos.
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Es por ello que cuando observé a mi primo Randy en aquel apestoso bar de carretera cerca de Grand Canyon, intentar ligarse de un modo terrible, (léase sacando pecho, contoneándose y baboseando), a una chica que aterrorizaría a un Angel del Infierno, decidí que lo iba a esperar en el coche antes de tener un episodio completo de traumática vergüenza ajena.
Y si. Era de noche.
Y si. Estaba cansada.
Y si. Me dormi como un tronco.
Y si. Cuando por fin abrí los ojos estaba amaneciendo y conducia Randy.
Y si ¡¡joder!! cuando me volví hacia el asiento trasero para coger un botellin de agua y me encontre con la mirada rodeada de tatuajes de la Puñetera Chica de la Curva....¡¡¡me puse a chillar como una nenaza!!!
¡Si!¡Lo admito!¡ Casi me da un infarto!¡¡¡joder!!!

YO: (Totalmente fuera de mi) ¡¡¡¡¿Quien cojones es esta Randy?!!!!
RD: ¡No grites así Pérfida!- me hace una seña al asiento trasero- ¡¿Que va a pensar?!
YO:¡¡¡Y a mi que coño me importa!!!¡¡Joder!!- histérica - ¡¡PARA EL PUTO COCHE RANDY!!
RD: No puedo...- levanto la mano para coserle una colleja y se aparta en el arcén.
YO : ¡¿QUI - EN   ES  E - SA?!!- grito tanto que noto las venas del cuello a punto de explotarme
RD: Jenny - me mira como si fuese idiota- Mi novia...
YO: ¡¡¿TU QUE?!!- estoy tan cabreada que lo veo todo rojo, lo fulmino con la mirada y ella por extensión-¡¡¡SAL DEL PUTO COCHE RANDY!!!- le grito a pleno pulmón por no matarlo mientras el me mira flipado - ¡¡Baja del puto coche!!- modero tanto la voz que por la reacción le ha entrado el pánico- ¡¡Y dame la llave!!
RD: Pero...¡¿por que te pones así?!
YO: Porque es...- señalo a la chica-¡¡Una desconocida!!- arrastro las palabras- ¡No puede venir con nosotros!- me mira asombrado- ¡¿Cuantos años tiene?!¡¿Se lo has preguntado?!
RD: No...-¡ lo mato, lo mato y lo mato!- La conocí anoche y yo...
YO:¡¡¡¡Mecagoentodo Randy!!!- le pego una patada al neumático y lo agarro por el gaznate-¡¡¡Yo te mato!!
RD: Pero... ¡¡¡¿por que?!!! Ella quiere venir con nosotros ¡¡¡¡y yo quiero que venga!!!!
YO: (Tragándome la bilis)¡¡¡No me jodas y dame la llave!!- lo miro con intención- ¡¡La llevamos de vuelta!!
RD: Por favor Pérfida....
YO: Ni por favor ni hostias...¡¡Dame la llave joder!!
RD: Pérfida...-me mira en modo tristón y lo unico que hace es ponerme más cabreada-...Por favoooooooooor....
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Y en ese justo momento oigo el motor del coche, a continuación el acelerón, y por último veo que nuestro Land Rover  se aleja con viento fresco....

¡¡¡La muy..............CABRONA  nos lo estaba robando!!!

Y si. Ya se que la situación es de vergüenza ajena, pero la leche que le cruzó la cara a Randy todavía hace que me escueza la mano....
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

PD:.- Os enlazo el tema del crimen de Dirty Dancing, por si acaso hay alguien que no sabe de lo que hablo.



(Publicada el 16/08/2011)