BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 20 de septiembre de 2017

PF.248. ZOTE Y MEDIO



YO: Perulete...-saludo con mi más modulada voz telefónica dominando esos nervios,anteriormente desconocidos en mi, pero que se han manifestado cual flamencas en un tablao desde que he puesto un pie en Angola
PR: ¿Que?- contesta un ¿somnoliento? Perulete
YO: ¿Ya has salido de Tailandia?- pregunto tratando de no darle mayor importancia
PR: ¿Ya has salido de Tailandia?...¿Ya has salido de Tailandia?...- me repite con retintín el tío-¡¡Que cojones voy a salir de Tailandia si me habéis dejado aquí más tirado que una colilla!!
YO:¡¡¿Que nosotras te hemos dejado ahí tirado cual colilla?!!- rebufo tratando de dominar la voz y que Furioso en la habitación de al lado siga durmiendo como un leño- Oye tío... ¡¡tienes más cara que espalda!!-resoplo- Te recuerdo que fuiste tu, y no yo, quien se lió con su jefa aborigen , hermana de todo el departamento de policía de Bangkok ...¡¡¡y que cree que vas en serio!!!¡¡¡Pedazo de acémila!!- trato de recuperar la calma pero se me escapa un- ¡¡Joder!! (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
PR: ¡Esa boca Pérfida!- tiene la caradura de replicarme el tipo
YO: Eso precisamente es lo que deberías dejar de hacer: joder- noto como trata de replicarme- ¡¡Que de esos polvos vienen ahora estos lodos!!
PR: ¡Uy!- me gruñe- Mira la Pérfida....¿O debería llamarse Doña Galleta de la Fortuna?...- suelta con toda su cara dura- ¡¡Con tanto proverbio se está volviendo súper  zen!!
YO: Oye...-me reboto-¡No te consiento que hables de mi en tercera persona!
PR: No me consientes...No me consientes...-repite de nuevo con retintín y resopla.-Bueno, ¿y a ti que tripa se te ha roto para que rompas el telón de acero en que se ha convertido nuestra amistad desde que me abandonasteis aquí con mi marrón y pusisteis pies en polvorosa?
YO:Perdona...- comienzo súper borde- Fuimos a verte,  un error como la copa de un pino, lo reconozco, y regresamos al final de nuestras vacaciones, ¡como hace todo el mundo!- resoplo-Si eso es poner pies en polvorosa ¡que baje Dios y lo vea!
PR: Si. Ya. Claro...- responde todo seco- Muy normal todo.
YO: Todo no...- corrijo- ¡Excepto tu y tus relaciones!- le espeto
PR: ¡¿Me estás llamando anormal?!- inquiere todo exaltado
YO: ¡Yo que voy a llamarte anormal!- resoplo-¡¡¡ Ese término no te abarca ni de medio cuerpo!!!
PR: ¡Mírala que simpática!-me suelta- ¡Uy que chispa que tienes!- y continua- ¿Esto lo entrenas o te sale espontaneo?
YO: No me tientes a soltarte una grosería...-le amenazo
PR: ¡Uy que fina!- me dice todo estirado - Si no fuese por el identificador de llamadas creería que era con la estirada de tu tía con la que estaba hablando.
YO:¡ No te atrevas a meter a tía Bego en esto!- arrastro cada sílaba amenazadoramente
PR: No se porque querría meterla de por medio...-finge indiferencia- ¿A lo mejor porque cada vez que llamo a su casa preguntando por Cadmia, su hija, me cuelga de un golpe seco?¿O porque me ha amenazado con denunciarme por acoso telefónico?- carraspea pensativo- ¡¡¡¡No se porque cojones querría meter a la entrometida de tu tía de por medio!!!!!- me brama
YO:¡Bien merecido que lo tienes!- le suelto con mi mayor rencor- Enrollarte con esa tailandesa cuando por fin parecía que Cadmia se había ablandado contigo...¡¡¡Menudo sinvergüenza!!!
PR:¡¡¡NO TIENES NI PUTA IDEA!!!- me aúlla haciendo que tenga que apartar el móvil de la oreja un metro-¡¡NI IDEA!!¡¡¿ME OYES?!!!
YO: ¿Ah no?- finjo indiferencia- Y yo que pensé que la clase de relaciones sexuales nos la habían dado en sexto, ya ves tu...-y arrastro las sílabas con mi mayor resentimiento- ¡Golfo!¡¡¡¡Pedazo de golfo!!!!
PR: Bueno si...-me da la razón como a los locos- Lo que quieras ¿vale?- resopla todo digno- Vamos ahorrarnos el sermón de cabrón de mierda, gilipollas congénito, tonto del culo y etcétera, etcétera ...-ante mi intento de interrumpirle continua- No me aporta nada nuevo...
YO. Vale- asiento
PR: Vale- asiente- Y entonces....¿que tripa se te ha roto?- me pregunta en mitad de un suspiro
YO: ¿Cuando sales de Tailandia?
PR:¡¡¡¿OTRA VEZ?!!!- resopla- ¡¡ME NIEGO A TENER OTRA VEZ ESTA PUTA CONVERSACIÓN COMO SI FUESE UN LOOP CONTINUO!!¡¡COÑO!!- y oigo que hace un amago de colgar
YO. ¡NO!- grito desesperada para evitar que cuelgue- ¡No cuelgues!
PR: Escupe...-me grazna
YO: Esto yo...- me aturullo
PR: Escupe de una puta vez, Pérfida...-me gruñe- ¡Aquí es de madrugada!
YO: Verás- no se por donde empezar- Yo...esto...bueno...pensé que a lo mejor, pues no se, te apetecía venir hasta aquí y pasar unos días
PR: Ya...-suspira yo creo que regodeándose- ¿Y donde es exactamente "hasta aquí"?- me pregunta como si tal cosa
YO: Pues hasta aquí...- insisto en un murmullo- ...Hasta Angola
PR: Ya...Angola...-suspira todo efectista- O sea que es cierto, estás en Angola...
YO: Si...
PR: Ya...- rumia- Y ahora que la novedad ya ha pasado decides romper tu sepulcral silencio y no solo comentarme que estás en Angola, si no que además me sugieres que lo deje todo y salga a tu encuentro- continua con cierto retintin- Yo creo que tienes un morro de aquí a Lima, pero bueno...
YO: Mira Perulete...-- resoplo- ¡No me jodas!
PR: Y encima con estos modales...-me insiste burlándose
YO: ¡¡No me obligues a recordarte las veces que he tenido que coger un puto avión para ir a salvarte el culo!!- le grazno
PR: ¡Ah!¡La generosidad de la amistad!- me suelta todo ufano- Sencilla y transparente...
YO: Perulete...-amenazo
PR: Pérfida...-entra al trapo
YO: Tu has sido un cabrón y yo estoy muy enfadada...¡me lo debes!- y le oigo contener su respiración de la ofensa durante unos instantes.
PR: La verdad es que no se si me apetece pasar tiempo contigo, no se, quizá en los próximos doce meses...-y me lo dice muy en serio, el tío
YO: Perulete...-insisto pero reconozco que con un punto de súplica
PR: Desde mi ofendido punto de vista- me insiste- no te lo mereces...
YO. Perulete...- Y aquí si suplico con toda mi alma
PR: Yo creo que no
YO: Perulete...-el nudo en la garganta me aprieta hasta solo dejarme un hilo de voz-...por favor...
PR:....
YO: Por favor...-insisto y ni siquiera le oigo respirar
PR...
YO: Te lo suplico...-admito y me desinflo como un globo
PR:¿Que es exactamente lo que está pasando Pérfida?- me contesta Perulete, convertido de repente en el Perulete de siempre, desde el otro extremo del planeta haciendo que del alivio casi se me suelten las piernas
YO: Es Furioso...- susurro a punto de caerme las lágrimas
PR:¿Que ocurre?- pregunta alarmado- ¿Está bien?¿Ha tenido un accidente?
YO. Peor...-resoplo y noto la tensión de Perulete por el hilo telefónico- Está cambiado.
PR.¡¿Cambiado?!- me pregunta intrigado- ¿Cambiado en que?
YO: No se...-suspiro cada vez más nerviosa- Está muy cambiado.
PR: ¡¡¿Pero en que?!!- insiste Perulete a punto de perder la paciencia
YO: En todo, Perulete,  deberías verlo, es como si lo hubieran captado los "Ladrones de los Ultracuerpos"- tomo aire porque comienzo a coger carrerilla- Está contento. Si. Eso. Contento. ¿No es súper raro?- insisto- Usa bañador y chanclas, hace bricolaje y va al mercado- continuo con ansia- ¡Hace las cosas de casa por Dios!- y bajo la voz significativamente para que se de cuenta del problema al que me enfrento- Y no se enfada ¿sabes? Ni siquiera frunce el ceño...-hala, ya lo he dicho- Yo creo que le pasa algo grave....- resoplo- ¿A ti que te parece?- pregunto alarmada
PR. ¿A mi?- responde Perulete después de un breve silencio- ¡¡¡Que para ser una Galleta de la Fortuna ya eres bastante zote, pero para darte cuenta de lo que tienes en frente eres zote y medio!!!
...
...
...
¡¡¡Y va y me cuelga!!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/06/2015)

miércoles, 13 de septiembre de 2017

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!



A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.
Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.
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Así que vayamos al grano: 
¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )
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.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"
 Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y  en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".
Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.
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3/ EL MODELO:"HÁBIL".
Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".
En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.
Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba  requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".
Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.
¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor. 
Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.
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Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.
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Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..
Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...
YO:  Vale....- y pienso:
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A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!
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Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....
Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un  fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado. 
Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....
Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...
Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...
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Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 04/02/2015)

martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
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Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
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En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

lunes, 11 de septiembre de 2017

PF.239. LA SOLUCIONADORA


¿Que os tengo dicho?
¡¿Que os tengo dicho?!
¡¡¡¿Que os tengo dicho?!!!
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Nada. Pues que "cada santo aguante su vela", que cada cual se resuelva sus propios temas, que una cosa es ayudar y otra palmar con los males ajenos, y que eso de meterse ayudar sin que a uno se lo pidan es de gente que prepotente, que tiene bien poco que hacer y ganas de buscarse problemas...¿o no?
.
¿Y que es lo que hago yo? Pues justamente eso: pasarme por el arco del triunfo todos mis consejos y presentarme voluntaria en donde nadie me llama. El "por qué", mis queridos coleguitas no se a que se debe...Posiblemente , a que nos soy más tonta porque no entreno, si no es que no me lo explico, oye..
.
Pues a lo que vamos:
Tenemos a un gilipollas, llamémosle Perulete, que se enrolla con una interesante nativa local (estamos en Tailandia que no se nos olvide),  que encima es su supervisora, que encima se ha encoñado con él (si, yo tampoco lo entiendo), que su familia al parecer se lo ha tomado muy en serio, que además son todos policias, y que el pavo no sabe como plantarla sin aparecer en una cárcel tailandesa en donde se deba prostituir por un inocuo vaso de agua potable, sin perder su puesto de trabajo, y sin regalar su dignidad además de su cabeza porque su supuesta "no-novia", léase mi prima Cadmia, lo ha pillado in fraganti.
(pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS, y COLLEJAS)
Bien, como el clima en este resort se está volviendo tan enrarecido que en vez de un maravilloso hotel en medio de una cuidada flora local parece un relato siniestro en medio de Apocalipsis Now, una, que es así de espabilada, decide que va a echar un cable y resolver, porque ella lo vale (y soy tonta del culo) el entuerto. 
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Así que entre siesta y siesta elaboro un minucioso plan, (bueno, no es tan minucioso, pero es un plan) y decido enfrentarme al problema cortándolo de cuajo: lo mejor para Perulete es abandonar el país, pienso, y a continuación mi preclara mente se da cuenta de que si deja el país pierde el trabajo, y mi única neurona cargada de azúcar de los dos donuts que me he zampado en el desayuno concluye que entonces habrá que buscarle un trabajo fuera de la puñetera Tailandia. 
Y si, entonces es cuando ese karma que me acompaña a todas partes decide que casualmente pase Señor Jefe con un bañador estampado de palmeras y flores silbando a tres hamacas de distancia, y una luz se me enciende mientras berreo
.
YO: ¡¡SEÑOR JEFE!!
SJ:¡Coño!¡Pérfida!- se lleva una mano al pecho-¡Menudo susto me has dado!- se acerca resoplando- ¡¿Que pasa?!
YO: Estaba yo pensando...-me incorporo de la hamaca mientras le dedico mi mirada más cándida- ...que podríamos hablar de un tema...-me atraganto mientras tanto de enfocarlo de la mejor manera mientras el enarca una ceja desconfiado- ¿profesional?
SJ: ¡Que vergüenza Pérfida!- me espeta todo dolido
YO:¡¡¿Que?!!- lo miro flipando
SJ:¡ No voy a pagarte ni un euro porque mi hijo se haya encaprichado contigo!- me mira indignado
YO: ¡¿Pero usted que dice?!- enrojezco como la grana- ¡Mini Jefe tiene dos años!...- balbuceo mientras señalo al niño que duerme como un bendito en mi hamaca gemela y entonces oigo la risita ahogada de Señor Jefe a mi espalda
SJ.¡Deberías haberte visto la cara!- se mea
YO:¡Yo no le veo la gracia!- respondo toda ofendida mientras el otro llora de risa- ¡De verdad que no la veo!- resoplo mientras el otro trata de contenerse
SJ. Vale...-resopla y levanta las manos en son de paz- No la tiene...-suelta media carcajada tonta- Bueno un poco si...-me guiña un ojo
YO: Bueno bah...-suspiro- un poco...-le tuerzo media sonrisa pero yo voy a lo que voy- En cuanto a lo otro...
SJ. ¡Ah!- se centra todo interesado- El tema profesional...- se quita las gafas de sol y cruza las brazos- Soy todo oídos...-me suelta y me anima a proseguir con un gesto
YO: Estaba yo pensando...-comienzo porque no se muy bien como vender a Perulete- Si no necesitaría usted una persona dinámica, profesional, muy cualificada, con idiomas, muchas ganas de trabajar y, sobre todo...- hago una inflexión para resaltar esto ultimo-...¡de total confianza!,  que necesite cambiar de objetivos laborales.
SJ: Claro...-me mira con cierta desconfianza mientras yo sonrío como un sol-...Todo el mundo necesita un perfil como ese ¿no crees?- continua bastante cauteloso - ¿Y porque alguien , el cual presumo que será un gran activo en su empresa, querría abandonar su puesto y venir a trabajar conmigo?
YO: Bueno...-suspiro buscando las palabras adecuadas- sin duda es un gran activo en su empresa actual, y estoy segura de que ésta perderá un valioso trabajador en el que ha invertido tiempo y dinero en formar, pero siente que su potencial no está del todo desarrollado y su carrera se está estancado...- improviso como un loro mientras Señor Jefe me sostiene la mirada
SJ: Ya...-asiente y enarca una ceja -¿Y?...
YO: Y, bueno...- ¡¿ pero que más quieres?!-... realmente necesita nuevos retos y objetivos...-e insisto-¡Es una persona realmente competente!
SJ: Entiendo...-me sigue mirando con cierta precaución- ¿Y?...
YO: Vale...-resoplo y se me han agotado los argumentos- Y también existe cierta situación personal con su inmediato superior....- el tipo sostiene mi mirada impasible- ¡Necesita terminar esa relación y desaparecer!- ¡Hala!¡Ya esta dicho!¡A lo hecho pecho!
SJ: Agradezco que me hayas dicho la verdad, Pérfida...-Señor Jefe me mira con cierta incomodidad- Pero interferir en este tipo de temas....
YO: ¡Por favor!¡Se lo ruego!- Ya me lo puede ir agradeciendo el cabrón de Perulete- ¡Es un excelente profesional!¡Trabajará en lo que usted le pida!¡Será un fichaje extraordinario para su empresa!
SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....-resopla con un aspaviento
YO: ¡Total movilidad!- ofrezco pensando en que Perulete me corta el cuello-¡Y seguro que llegan a un acuerdo económico con el sueldo!- eso le saca una sonrisa torcida
SJ. Ya me imagino, ya...- se encoje de hombros- Bueno Pérfida, si tu estás segura de que es una buena idea....-¡ay que no me lo creo que  ha colado!
YO: ¡¡Estoy muy segura!!- me contengo para no abrazarlo - ¡¡De verdad que no se va a arrepentir!!- le prometo y el se ríe- ¡¡Le traeré su curriculum hoy mismo!!
SJ. Mujer, no es necesario...-me dice todo majo
YO:¡Que si!- afirmo, lo que sea para amarrarlo-¡Que no hay ningún problema!¡Yo se lo traigo!
SJ: Bueno si insistes...- se encoge de hombros- Pues nada, tráemelo...
YO: ¡Gracias!- pego un pequeño bote y el se vuelve hacia el sendero
SJ: No hay de que...- se aleja un par de pasos- ¡No veas la ilusión que le va a hacer a Señora Jefa!-¡Ay Diosito!¿A Señora Jefa?¿Me estoy perdiendo algo?- ¿Que te parece en quince días en Sidney?
YO: Bien...-el asiente con una sonrisa y yo siento una aprensión muy rara en todo el cuerpo
SJ: Bueno...- se encoge de hombros con un ademán- Si necesitas más dias me lo dices y lo organizamos con Recursos Humanos que ya sabemos como se las gasta Furioso con los empleados cuando se despiden....- y me dedica una sonrisa flash- ¡La verdad Pérfida es que estoy muy contento!
...
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¡¡¡MATAME CAMION!!¡¡¡QUE ES A MI A QUIEN CREE QUE HA CONTRATADO!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!


(Publicada el 13/01/2015)

domingo, 10 de septiembre de 2017

PF.238. COLLEJAS



No se que opinión tendréis vosotros al respecto, pero desde Tailandia, en este viaje infernal que a cada minuto que pasa se vuelve más tenso, ¿que queréis que os diga?, al final me siento como uno de esos espectadores frente a un tremendo choque de dos trenes: acojonada, espantada, horripilada pero ,eso sí, incapaz de apartar la vista, oye.
En verdad os digo que aquí, desde mi tumbona, estoy más enganchada a los sucesos que acontecen en este jardín subtropical del resort en el que nos alojamos, que a Homeland, The Walking Dead, y Perdidos todo junto.
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Pero en fin, a lo que vamos, para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

1. Un gilipollas que haya metido la pata hasta la ingle, muerto de angustia y arrepentimiento, intentando convertirse en polvo mientras ingiere gintonics como para hacer algún tipo de prueba medica del tipo "hasta donde resiste el hígado de un varón medio",o lo que es lo mismo Perulete (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
2. Una glacial reina del hielo,  más hierática que un cacho de menhir, mas cortante que una katana japonesa, más estilizada que Gisele Bundchen en bikini, mas bronceada que una diosa californiana y con un pelazo que a veces me hace desear cortárselo cuando duerme de la envidia que le tengo: léase mi prima Cadmia.
3. Una pequeña pero muy estilosa aborigen local, de sedosa cabellera negra y preciosos rasgos orientales con cierta incomprensible fijación por "El Gilipollas", que a lo mejor, no se yo, puede que sea consecuencia de cierto intercambio de fluidos corporales de la que el mencionado espécimen masculino parece estar tan completamente arrepentido que si le diesen a escoger probablemente preferiría haber contraído el ébola.
4. Y por último,pero no por ello menos importante,ese ser humano convencido de poseer la razón absoluta, cuya arma de destrucción masiva es el chantaje emocional, poseedora del único recurso en el reino animal capaz de desconcertar a su adversario de manera efectiva: la sonrisa flash ... Si, señoras y caballeros, extraterrestres y coleguitas, efectivamente y  como no podría ser de otra manera...¡¡¡ tía Bego!!!
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TB:¡¡CHICAS!!- brama tía Bego desde un ignoto lugar del resort estremeciendo a cuanto huésped  que, en su santo derecho, trata de vegetar al sol -¡¡CHICAS!!-brama de nuevo apareciendo en medio de dos ficus con un aterrador conjunto compuesto de chanclas, trikini, pareo, turbante y gafas de sol en color magenta-¡¡NO OS VAIS A CREER QUIEN ESTA AQUI!!- aúlla presa de la emoción mientras una garra de titanio me retuerce todas las vísceras
PR: ¿El Anticristo?- suelta un beodo Perulete pronunciando algo del estilo "elantiquizzzto"
TB:¡Ah!- mi tía lo mira con evidente desprecio-¡Vaya! Aquí sigue el idiota ...
YO: ¡Tía Bego!- reprendo y ella me fulmina antes de volver a su estado de catársis festiva
TB: ¡ADIVINA PÉRFIDA!- ella a lo suyo y yo convertida en un gurruño de dolor de panza
YO: ¿Furioso?- murmullo blanca como el hielo
TB.¡¿Furioso?!- mi tía me mira ojiplatica- ¿Furioso?- repite- ¡¿Pero que se le pierde aquí a Furioso?!- insiste y me mira muy raro hasta que es poseída por una sonrisa flash-¡NO TONTA!- y se vuelve hacia Cadmia que esta rígida y ausente cual estatua de sal sobre su tumbona- ¡¡¡Esa chica tan atenta de Bangkok que nos envió esas flores al hotel de bienvenida!!!
PR:¡¡¿UBON?!!- pregunta Perulete de repente completamente despejado mientras mi prima se cala aun mas el sombrero en la frente
TB: ¡La misma!- tía Bego tira tras de si y una aturdida aunque conjuntadisima Ubon aparece a trompicones tras ella-¡Que chica tan atenta!- le dedica un parpadeo de pestañas mientras yo solo puedo pensar "Hostiaputahostiaputahostiaputahostiaputa" y cuando miro hacia mi prima "Matame Camión"- ¡¡Pero no os quedéis ahí!!- nos reprende-¡¡Venid a saludarla!!-me incorporo siendo muy consciente de la inmovilidad de Cadmia y Perulete y recibo a Ubon forzando la mejor de mis sonrisas
YO: ¡Que sorpresa!- agarro la mano que ella me tiende- No sabia que ibas a venir
PR: Ni yo...ni yo...-se apresura a aclarar Perulete mientras se incorpora a mi zaga- Esto...tu...como...-ella se le acerca y trata de darle un beso mientras Perulete, ese cobarde, esquiva la cobra para darle un fraternal e incomodo abrazo de medio segundo-¿Que haces aquí?- le espeta con todo el morro
UB: Yo "venil" a verte a ti "Pilulete"- lo señala
CD: Como no...-bufa mi prima Cadmia desde la tumbona poniéndome el pelo de la nuca como escarpias
PR: ¡Ah!- a Perulete le entra una de esas risas histéricas que amenazan con convertirse en llanto- Que detalle Ubon, que detalle...
CD: En detalle debería estudiarte, si...-gruñe mi prima para si mientras busca un pareo en su capazo, aunque la oímos de todos modos- ¡Para que sepa lo cretino, pazguato e imbécil que tiene por novio!
PR: Pues hace no mucho no parecías pensar eso...-suelta Perulete medio crecido mientras se recoloca el bañador al lado de Ubon- Pero ya sabes lo que dicen, Cadmia...-le espeta mientras ella empieza a alcanzar una tonalidad anaranjada muy sospechosa-¡El amor es ciego!
CD:¡Que mas quisieras atontado!- le espeta mientras se incorpora en toda su estatura-¡Que más quisieras!
TB:¡Eso!- interviene tía Bego y por primera vez en la historia la veo paralizada ante la conjunta mirada de hielo que le dedican al unisono Cadmia y Perulete...¡Jesusito de mi vida!¡Esa expresión no tiene precio!
PR: ¿Y encima me llamas atontado?- observo como continua la conversación sin inmutarse ese desconocido que ha poseído a Perulete atónita-¿A mi?- se señala
CD: ¡No te soporto!- bufa mi prima pero no se mueve ni una micra de donde está
PR: Eso no es cierto- responde el muy serio
CD: ¡Si que lo es!- insiste Cadmia ante la atónita mirada de su propia madre, de Ubon y una servidora enganchadas completamente al drama que se desarrolla ante nosotras- ¡¡Eres el mayor imbécil, cretino, sinvergüenza y gilipollas que he conocido!!
PR: Eso es verdad...-asiente Perulete
CD: Yo...-Cadmia amenaza con venirse abajo pero se aguanta- Me has hecho mucho daño..- y ya estoy yo llorando como una Magdalena
PR: Lo se y lo siento de veras...-y yo, que queréis que os diga, me lo creo
CD: Me siento muy mal...-Cadmia aguanta como una amazona pero yo estoy moqueando
PR: Yo...no se que decir, excepto que lo siento y que por nada del mundo volvería a hacer una cosa así
CD: ¡No puedo perdonarte!- anuncia Cadmia ya entre lágrimas
PR: Esperaré...-anuncia Perulete y yo ya soy una fuente sonandome los mocos al pareo
CD: No creo que pueda perdonarte nunca- insiste firmemente Cadmia
PR: Lo entiendo...-¡Ay diosito que este también esta a punto de venirse abajo!- Pero esperaré...
TB:¡¡Pues ya puedes esperar sentado!!- suelta una renacida tia Bego que vuelve a quedar inmovilizada de nuevo por la glacial mirada de Cadmia y Perulete
PR. Si no le importa señora...-¡Dios santo! ¡¿quien es este desconocido y donde se encuentra el cobarde de Perulete?!- Esta conversación es entre su hija y yo- se vuelve hacia Cadmia- Tienes todo el derecho del mundo a no perdonarme, a estar enfadada, a no darme ni una sola oportunidad, a todo eso y más...- resopla- Pero decidas lo que decidas, yo voy a esperarte...-le acaricia un brazo y entonces Cadmia si que se viene abajo y sale por piernas, Perulete, sin mirarnos sale en sentido contrario y yo...yo de repente siento en el cuello tal pedazo de colleja que creo que voy acabar con los piños en el pavimento
YO.¡¡¿PERO QUE COJONES?!!
UB. ¡¡¡Tu "mentil"!!- me acusa señlándome, Ubon, la medio metro aborigen-¡¡Tu "decil" que "Pilulete" no tener esposa!!
YO: ¡¡¡Y NO LA TIENE!!- me agacho y milagrosamente esquivo un segundo golpe mortal
UB:¡¡¿Y quien "sel" esa?!! ¡¡¿eh?!!- se pone brazos en jarras y me mira acusadoramente-¡¡Su "mujel"!!- se señala- ¡¡Yo no "sel" tonta!!!- se lleva un dedo al pómulo y fuerza la apertura de su rasgado ojo-¡¡Que yo "vel"!!- trata de alcanzar mi nuca por tercera vez y entonces ya me hincha la paciencia
YO:¡Pues si!¡Que cojones!- bramo-¡ES SU MUJER!- alcanzo la mano larga con un gesto-¡¡ASI QUE YA TE ESTAS YENDO POR DONDE HAS VENIDO!!- y ante un peligroso forcejeo apunto-¡Y LAS MANITAS QUIETAS!- Ubon me fulmina con esa mirada oriental que acojona mogollon y con un estiloso giro de ciento ochenta grados se pierde en la foresta. No se si gritar de alivio, llorar de agobio o tumbarme a liberar la tensión con una buena siesta. Pero no hay opción. Un nuevo impacto en mi nuca hace que me precipite de nuevo peligrosamente hacia el pavimento
YO.¡¡¡¿Y AHORA QUE?!!- bramo y me vuelvo hacia una furibunda tia Bego con la mano en alto dispuesta a repetir la agresión
TB. Ahora que por fin podíamos habernos librado de esa acémila de Perulete...- comienza hiperventilando- Ahora que podíamos haberle abierto los ojos a tu prima y hacerle ver el miserable bicho que es...- continua amenazante- Ahora que podíamos haberlo dejado aquí  con la tailandesa esa, y perderle de vista para siempre...-la indignacion la traspasa-¡¡¡¡¿VAS TU Y LA ECHAS?!!!
YO: ¡Perulete es mi amigo!- me defiendo-¡Y Cadmia y él se quieren!- otra colleja voladora impacta en mi nuca con dolorosa precisión
TB:¡¡¡TODO ESTO ES CULPA TUYA!!!- brama mi tía y me silencia de un gesto-¡¡¡CULPA TUYA!!!. se gira en un teatral gesto-¡¡¡Y COMO QUE ME LLAMO BEGOÑA QUE MAS TE VALE QUE LO ARREGLES!!!
...
...
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Así.
Con un par.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 22/12/2014)

sábado, 9 de septiembre de 2017

PF.237. EL GILIPOLLAS



Por si no es bastante cruz para un ser humano que en sus propias vacaciones se le unan su madre, su tía, su prima, la abuela postiza de ambas, su ex jefe y la señora de su ex jefe, quiera Dios el destino que un infante, al que no has parido, te adopte cual peluche personal de tamaño natural y no te abandone ni a sol ni a sombra ("pa" los nuevos leed: EL RESORT).
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Y ahí me tenéis, completamente inmóvil en una hamaca a la sombra con un niño sospechosamente dormido sobre mi bazo, o puede que sea el hígado, intentando respirar bajito para no despertarlo y poder disfrutar así de algunos segundos de paz.
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PR:¡Por fin te encuentro!- gruñe Perulete a escasos dos metros haciendo que mi alma se escabulla de un salto de mi pecho del pedazo sobresalto que me ha pegado.
YO.¡Chist!- señalo la rubia cabecita del niño con un gesto
PR:¡Coño!- enarca las cejas asombrado- Espero que sea un niño...-sonríe ante mi cara furibunda- Porque si es un tumor te ha salido con un pelazo....
YO:¡Es Minijefe!- susurro cabreadisima
PR:¡¡¿Minijefe?!!- repite asombrado-¡¡¿Pero también te lo has traído?!!!
YO: Si claro- gruño- ¡Y a toda una facción de Al-Qaeda!¡No te jode! - me mira todo marisabidillo- ¡Ha venido con sus padres!- le corto la intención con un gesto- ¡Si!¡También se nos han unido! ("pa" los nuevos leed: DIOSITO, DIOSITO)¡Es una historia muy larga!
PR: Ya veo...-suspira y se acomoda en la hamaca de al lado
YO: ¡¿Y tu que?!- espeto con toda la hiel que atesoro en mi pecho-¡¿De donde sales?!
PR: Pues de Bangkok- me mira como si fuese lerda- Habíamos quedado...-me mira fingiendo preocupación- No habrás perdido la cabeza. ¿verdad?
YO: ¡Tu si que has perdido la cabeza!- me mira fingiendo indiferencia- O quizás sea otra parte del cuerpo...-paseo mi mirada por su bañador de camuflaje
PR: ¡¿Que quieres decir con eso?!
YO: No se...-intento dominar mi tono de voz y a la vez no moverme mucho- Metro y medio, melenaza, rasgos orientales, besos con lengua en mitad de un almacén de carga...-parpadeo solo por joder- Con lo espabilado que eres, a lo mejor con esos datos sabes a lo que me refiero... ("pa" los nuevos leed: LOS CHACRAS)
PR: Puedo explicarlo...- levanta las manos y me mira todo inocencia- La verdad es que no tiene la más mínima importancia
YO: ¿Ah si?- finjo indiferencia- Espero que no sea ese, el elaborado argumento, con el que pretendas convencer a Cadmia
PR: No hay nada que convencer - me mira todo chulo- Entre Ubon y yo no hay nada...
YO: Ya...- asiento - Solo algunos intercambios de fluidos corporales...
PR: De verdad, Pérfida, cada día estás más asilvestrada....- me espeta todo digno
YO: Si claro- suspiro- Tu eres el que te estas poniendo morado con la oriental y la asilvestrada soy yo...-lo fulmino con la mirada-¡Muy lógico todo!
PR: Es que no se puede hablar contigo...-bufa
YO.¿Conmigo?- me señala- Pero si yo soy el menor de tus problemas....-me sale una carcajada malvada que hasta yo flipo- Me muero por ver como te arrastras como un gusano durante el resto de tu patética existencia para que te perdone mi prima Cadmia...
PR:¡Que infantil eres!- me suelta
YO:¿Tu crees?
PR: Pues si- se repantiga en su hamaca- Cadmia y yo tenemos una relación madura, abierta, en donde lo importante es la sinceridad, la comunicación y la confianza- suspira- Hemos sido muy amigos durante muchos años y ambos estamos de acuerdo en que las relaciones evolucionan paso a paso y..
YO: Paso a paso...- repito incrédula- ya...
PR: ¡Nunca hemos hablado de exclusividad! - me dice todo resuelto mientras abre mucho los ojos- Porque estábamos en un momento muy inicial y ...
YO: Tu eres muy gilipollas...-le interrumpo
PR: ¿Perdona?- me mira todo dolido
YO: ¡Gilipollas y medio!-sentencio y el me mira ojiplatico-¡¡¿Pero tu te estás oyendo anormal?!!
PR: ¡¡Tu lo que estás es desquiciada!!!- me espeta
YO: Yo estaré desquiciada...- le bufo- ¡Pero tu estás muerto!- le interrumpo con un gesto- ¡Que estás hablando de Cadmia!¡No de una de esas mindundis que consienten, no se porque extraña conjunción del universo, en tener sexo contigo!- me incorporo un poco con cuidado- ¡Que no es una de esas chavalas a las que echas un polvo y no llamas en  tres semanas!- lo agarro del cuello de la camiseta y tiro de el hacia mi hasta tener su napia a menos de un palmo-¡Que es tu jodida amiga!¡Subnormal!-le meneo de un empujón- ¡Esa mierda que cuentas te la guardas para tus polvos!-le fulmino hasta dar con mi frente en su nariz- ¡¡¿Me oyes?!!- rebufo-¡¡A las personas que  aprecian a uno se las trata con respeto!!
PR:¡Pues tu ahora mismo no me tratas con respeto!- se deshace de mi mano en su cuello
YO: ¡Porque yo ahora mismo no te aprecio!- me arrellano de nuevo en la hamaca toda digna- ¡Y ten por seguro que no soy tu jodida amiga!- resoplo- ¡Tu y yo hemos acabado!-anuncio y cierro los ojos
PR: Muy bien...-suspira todo chulo en la hamaca adyacente pero yo ni me digno a asentir, hiervo de tal indignación que creo que puedo achicharrar a Minijefe como una plancha de asado mientras cuento en silencio del uno al diez. Y si, señoras y caballeros, esta vez este pedazo de ser humano aguanta hasta el siete y medio...
PR:  ¡La he cagao Perfida!¡ La he cagao!- Diosito bendito, ¿eso que estoy viendo no serán lagrimas?-¡La he cagao!- insiste- ¡Que no se como fue!¡Yo estaba muy borracho!- ¡¡Jesusito de mi vida que esta llorando de verdad!!- Y yo estaba jodido Perfida, muy jodido, y llevaba aquí mucho tiempo y la pava esta...¡Joder!¡Si hasta fue un polvo de mierda!!- Ahí, Perulete, como un caballero..- ¡Y la he dejado!¡Y se lo he dicho!¡Pero la muy hija de puta me acosa en la oficina, en la calle, en el puto parking!-llora como un bebe-¡Estoy hasta los huevos!- se frota la cara con el brazo-Y ahora dice que si la dejo me mata- se señala- ¡¿A mi?!- se señala de nuevo- No se mata ella ¡¿me entiendes?!- viva el egoísmo, pienso mientras rompe a llorar a lagrima viva- El otro día trajo a sus hermanos...-se atraganta con el ataque de llanto- ¡Joder Perfida!¡¡Llevaban armas!!- trata de dominarse- Vale, son policias....- suspira- Pero joder, aquí te entrullan en una cárcel de mierda por menos de nada...- se echa las manos a la frente y se sienta en la hamaca mientras trata de dominarse-¡¡Que o me meten un tiro o me entrullan!!¡¡Eso fijo!!- baja las manos y me sostiene la mirada- ¡¡Y mira, yo por todo eso paso porque soy un cretino mamón de cojones y me lo merezco!!- trata de contener el aliento- Pero es que cuando veo como me mira tu prima...-las lagrimas le corren por todo el careto-...se me parte el alma...
¿?
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Si es que hay que joderse....¿Y ahora yo que hago?


(Publicada el 12/12/2014)

miércoles, 30 de agosto de 2017

PF.227. LA ESCUFUNIDA




TB: ¿Ese amigo tuyo va a venir?- me interroga tía Bego como quien no quiere la cosa mientras le ayudo a cerrar su maleta
YO: Ese amigo mío es Perulete de toda la vida, tia Bego- respondo mientras me echo panza abajo sobre la mencionada maleta a ver si haciendo presión consigo cerrarla- ¡No me vengas ahora de "escufunida"!
TB:"¿Escufunida?"- resopla indignada-¡¿"Escufunida" yo?!¡Si soy la mujer más humilde del planeta!
YO: Si, ya...claro...-hago más fuerza sobre la maleta sin obtener ningún resultado-¡Todo el mundo lo comenta!
TB:¡Me importa un pito tus aseveraciones!- se pone toda digna- Pero "ese"...-y dice el "ese" con tal desprecio que parece a punto de soltar un escupitajo- ¿viene o no viene?
YO: Pues no creo...-me encojo de hombros y continuo forcejeando con la maleta-...mientras vamos de turismo al norte del país aprovechará para trabajar- consigo mover un centímetro la cremallera ¡viva!- Después, cuando estemos en el Sur, en la playa, seguro que se acerca.
TB: Clásico.-sentencia tia Bego y se pone a recoger dos pañuelos que dobla escrupulosamente, al parecer ajena por completo a que me estoy deslomando.
YO: ¿Clásico?- repito sudando la gota gorda mientras pasa de colaborar ni un poquito- ¿A que te refieres con clásico?
TB: ¡El típico piraña!- me gruñe- Cuando hay que ayudar a unas señoras con los bultos y maletas ¡se escaquea!- menea la cabeza toda "relisitica"-Pero en cuanto hay la posibilidad de ver niñas en bikini...-resopla- ¡Allí se planta el muy sinvergüenza!
YO: Jobar tía Bego...-resoplo y logro avanzar la cremallera dos centímetros- Hablas de Perulete como si fuese un pederasta...
TB:¡¡¡Pues no me extrañaría lo más mínimo!!!-me espeta la muy burra- ¡¡A mi ese chico no me gusta nada de nada!!
YO: Ya veo, ya...- consigo avanzar la cremallera de un tirón y quedo espatarrada al lado de la maleta- ¿Me pregunto por que será?
TB:¡Pues porque va a ser!- me espeta toda chula- ¡Porque es un malandrín de tomo y lomo y un sinvergüenza de aquí te espero!-refuba
YO: Vaya....finjo sorpresa- ¿Y yo que pensé que únicamente le tienes manía porque Cadmia y él parece que se gustan?- veo que pone los ojos en blanco y me apuro a añadir-¡Y ahora no finjas que te desmayas que se nos hace tarde y perdemos el vuelo!- y milagrosamente se repone al instante
TB: Mira Pérfida- me suelta- ¡No es delito ninguno que una madre quiera lo mejor para sus hijos!¡Y ese, créeme, no lo quisiera para ninguna de vosotras ni en pintura!
YO: Pero y si Cadmia se emperra....
TB: Pues si se emperra que se emperre...-y después me dedica una enigmática sonrisa que hace que se me congele el aliento- Este es un continente muy grande, aislado y difícil....-me guiña un ojo- ¿Quien sabe?- se encoge de hombros-A ese mequetrefe podría pasarle cualquier cosa....- me cago.
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¡Virgensanta!¡El calor me la ha vuelto loquisima!
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 17/08/2014)

martes, 29 de agosto de 2017

PF.226. BOMBA



Los grandes dramas de la historia siempre se leen entre lineas. Son sutiles e inequívocamente misteriosos hasta que estallan, cual bomba atómica, no dejando a nadie indiferente.Y eso, mis queridos coleguitas, ha sido lo que le acaba de pasar hace escasos minutos a Perulete.
Si. A Perulete. Ese ser cuya característica más notable, todos lo sabemos, es esa lengua inoportuna y acerada  de la que hace gala en cualquier momento inconveniente.
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PR:¡Joder Pérfida!¡Mecagoentodo!- brama Perulete en el hall del hotel tras haber perseguido infructuosamente a Cadmia por mitad de Bangkok en hora punta-¡Sólo a ti se te ocurre!¡Hostia!
YO: No se de que me hablas....-lo bueno de la histeria de los demás, es que la tuya, por un instante desaparece por completo
PR:¡¿Encima tendrás el puto morro de hacerte la sueca?!- me mira fuera de sus casillas
YO: "¡Mi no entendel Pilulete!"- me burlo imitando a su nueva churri étnica (pa los nuevos leed: PRIMOS)
PR: De verdad, te juro, que te metía dos hostias...-resopla
YO:¡¿A mi?!- finjo indignación- ¿A la persona que se ha recorrido medio mundo con el único fin de verte,  y pasar unos días contigo?- rebufo-¡¿En serio me lo dices?!
PR:¡No me toques los cojones!-me advierte todo ceñudo
YO: Tranquilo...-le dedico  mi mejor sonrisa- Antes prefiero sobar un palo rociado en ébola, tesoro...
PR:¡No tienes ni puta gracia!- me escupe y me señala traspasado de furia -¡Tenias que haberme dicho que venias y ,ya de paso, que venia contigo Cadmia!
YO.¡¿Ah si?!- finjo un desinterés que no siento- ¡¿Para que pudieses evitar que viésemos de primera mano como le metes la lengua hasta las amígdalas a una aborigen talla pitufa?!- Perulete parece a punto de estallar de la rabia
PR: Mira Pérfida- susurra- ¡¡Fuera de mi vista!!-me ladra como un doberman
YO: Por favor...-le indico y se me escapa una risilla tonta y por fin, explota en toda su magnitud
PR: ¡MECAGOENLAPUTAMADREQUETEPARIO!¡COJONES!-y entonces su cabeza sale despedida de su cuello de un golpe seco
SM:¡¡¿Que clase de modales son esos?!-espeta mi propia madre brazos en jarras tras propinarle un collejón que hasta a mi me ha dolido el cuello
TB:¡¡¡Eso digo yo!!!-espeta mi tia Bego colaborando con su propia colleja de mano
MJ: ¡¡¡Abrase visto semejante sinvergonzoneria!!- acaba culminado Maruja tras darle con su bolso ortopédico en todo el culo
TB:¡¡Sinvergüenza!!¡¡Que eres un sinvergüenza!- le espeta tia Bego tirando de Maruja que gruñe sus propios y coloridos epítetos- ¡Deberías lavarte la boca con lejía!
SM.¡Eso!- brama mi madre toda dolida- ¡Yo, que siempre te he tratado con todas las atenciones...!- y se deja conducir de ganchete por tia Bego y Maruja hall abajo ante la ojiplática mirada de Perulete
PR:¡¿Son..?!-las señala sin poder articular ni media palabra más- 
YO: Si- asiento- son mi madre, Maruja y tia Bego...-aclaro ante su cara de estupefacción
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Y si. Es entonces cuando se yergue en toda su ervengadura, resopla como un toro y brama como si estuviese pidiendo ayuda desde el otro extremo del mundo
PR:¡¡¡HOSTIA PUTA PÉRFIDA!!!-aúlla- ¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
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...
...
Y esto sólo es le principio, coleguita



(Publicada el 16/08/2014)

lunes, 28 de agosto de 2017

PF.225. PRIMOS




Pues si.
A Perulete sí se le cayeron el los huevos. Le rebotaron en el suelo. Se le anudaron en la garganta, y si la lividez, fuese un signo de asfixia, el tipo parecía completamente "requeteaxfisiado".
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PR: ¿Pérfida?- incredulidad no describe ni de lejos la cara de pasmado que se le ha quedado al tío- ¿Que haces tu aquí?
SO: ¿Pelfida?...-repite la churri oriental traspasándome con sus rasgados ojos negros-¿Quien sel Pelfida, Pilulete?- me señala con un  largo dedo acusador de manicura perfecta frente a sus dos compañeros de trabajo, completamente atrapados por el discurso de los acontecimientos.
PR: Eso "Pilulete"....-me acerco con toda la parsimonia del mundo- Explícale aquí, a tu churri, quien es "Pélfida"- me vuelvo hacia los dos extasiados espectadores y les tiendo la mano todo cordialidad haciendo uso de una fabulosa sonrisa flash- Pérfida Canalla, encantada de conoceros...
CT: ¿No serás su novia?- pregunta el más avispado de los compañeros de trabajo de "Pilulete" mientras el susodicho se pone a traspirar cuando la lividez se transforma en un golpe de calor.
SO: ¿Novia?- me señala la señorita oriental con una inconfundible mala leche y bastante cara de asco- ¿Sel tu novia?
YO: No...-aclaro a mis queridos espectadores en general, y a la señorita oriental en particular- ¡Antes muerta!
SO:¿Tu muelta?- me pregunta la señorita oriental frunciendo la nariz como si apestase a podrido- Tu muy viva, parecelme a mi...-¡mira que chispa que tienen en oriente!
PR: Pérfida..¡que sorpresa!.-Perulete trata de retomar el control de la situación- Se me acerca, me da el abrazo más breve de la historia mientras me frunce amenazadoramente el entrecejo y se dirige a la señorita oriental - Ubon....-vaya así que ese es el nombre de la moza- Esta es Pérfida, de Europa...,- me da un pellizco disimulado para que le tienda la mano y, a regañadientes, lo hago mientras me explica con una sonrisa más falsa que un Judas- Ubon es una compañera de trabajo fabulosa, de hecho, es nuestra coordinadora local...- los otros dos corroboran la historia asintiendo encantados- ...Aquí, sin Ubon...-me mira enfáticamente-...¡estaríamos prácticamente muertos!- y el y sus dos amigos emiten unas risitas histéricas
SO: ¡¿Tu quien sel?!-me espeta Ubon que sigue a lo suyo escasamente impresionada por lo que Perulete está diciendo-¿Mujel?¿Isposa de "Pilulete"?
YO: ¡Que no tía pelma!- me vuelvo hacia Perulete que está aun más blanco que al principio- ¡¿Pero a esta que le pasa?!- Perulete se interpone entre nosotras, tira de mi y me amenaza visualmente. Es todo tan raro que opto por seguirle la corriente
PR: Pérfida es familia...-se aturulla Perulete tratando de contener el cada vez mas evidente enfado de Ubon- Ya sabes, pariente de Europa...
SO: ¿Paliente?- Ubon no se cree ni media palabra- ¿Helmana?
PR: ¡Prima!- Perulete tiene una iluminación y se aferra a ella- ¡Es mi prima pequeña!-le aclara- Nos hemos criado como hermanos...- Ubon me mira de arriba a abajo y me evalúa
SO: ¿Plimos?- me pregunta mientras con una mirada escalofriante deja a los otros tres lívidos
YO: Primos...- asiento enfáticamente- Primos del alma...-le doy un empujón en el pecho a Perulete y el me da unas palmaditas en la espalda
SO: Ah ya...-de repente ya no le resulto interesante a la medio metro esta- Bienvenida a mi país...-se vuelve hacia los otros dos- ¡¡Vosotlos dos ¿que hacel aqui?!¡-los dos se yerguen como varas y salen a velocidad de marcha en dirección a la puerta sin ni siquiera despedirse - Mucho tlabajo...-se excusa la oriental y los sigue- Mi velte otlo dia....-me dedica una sonrisa falsisima y se dirige a Perulete- ¡"Pilulete"!¡Tu no taldal!- y desparece con sus otros dos sumisos tras una puerta, sin ni siquiera un sayonara de despedida ni nada que se precie...
YO: ¡Joder!- resoplo flipando-¡Vaya tía!
PR: ¡Joder!¡¿Pero tu que coño haces aquí, Pérfida?!- me agarra por la nuca me atrae hacia el y me revuelve el pelo- ¡¿No dijiste que no venías?!
YO: Mentí...- me encojo de hombros y le miro con suficiencia- Eso es lo que solemos hacer las "primas pequeñas"...-me deshago de él y le espeto-¡¿De que coño va todo esto?!-enrojece-¡¿Quien es esa Ubon de los cojones?!
PR: Nadie...-resopla mientras finge indiferencia - Una compañera...
YO: ¡¿Ah si?!- lo miro fingiendo desinterés- ¿Que pasa, que aquí en este país, a todos los compañeros les coméis la boca?
PR:¡Joder Pérfida!- me gruñe cabreado-¡No se de que me hablas!
YO:¡Que os he visto, tío listo!
PR: ¡Tu lo flipas!- me rebate todo digno-¡Lo flipas!
YO: Puede....-concedo- ...A lo mejor he visto mal...-me encojo de hombros- Por cierto, hablando de primas pequeñas...- me vuelvo hacia el escondite desde el que he salido- ¿Por que no le preguntamos a Cadmia,?- Perulete me mira tan espantado que creo que, de hecho, ha fallecido- Me parece que ella también lo ha visto...- y entonces arranca a correr en dirección de las cajas y continua almacén abajo en busca de la desparecida Cadmia mientras aúlla a voz en grito

PR:¡¡TE JURO POR DIOS QUE ESTA VEZ , PERFIDA CANALLA, YO SI TE MATO!!¡¡¿ME OYES?!!¡¡¡ TE MA-TO!!!¡¡¡PERO TE MATO DE VERDAD!!!
...
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...
En fin....Pero que manía le ha dado a todo el mundo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/08/2014)

domingo, 27 de agosto de 2017

PF.224. LOS CHACRAS



Espiar está muy feo, así que no lo hagáis nunca.
Pero yo, que soy súper consecuente con mis palabras, me dispongo a entrar de tapadillo en el almacén de la empresa para que la trabaja Perulete, con el único fin de pillarlo con las manos en la masa y desenmascararlo...
Bueno, y porque en Bangkok llueve, hace un día de mierda, Perulete tiene el móvil fuera de cobertura y me aburro mucho...

CD: ¡Que conste que yo sólo he venido porque estás muy mal de los nervios y muy atacada Pérfida!-me susurra Cadmia a menos de medio metro de mi oreja y luego suspira-¡De otro modo no hubiese venido ni arrastrada por un tiro de caballos!-resopla- ¡Pero me preocupas!-por un instante se muerde la lengua pero su vena dramática heredada de tía Bego interviene-¡Tengo la extraña sensación de que en cualquier momento te vas a suicidar! (ver: PERGAMINOS Y TRAICIONES)
YO: ¡¡Yo no me voy a suicidar!!- espeto malhumorada sin ni siquiera volverme a mirarla
CD: Bueno, eso nunca se sabe...-argumenta toda "re lista" palmeándome un hombro
YO: Mujer, pues si el suicidio depende de la decisión de uno mismo...- me vuelvo y la fulmino- Yo creo que si lo se ¿no?- sigo avanzando sigilosamente por el almacén
CD: ¿Lo has considerado alguna vez?- me pregunta en un siseo en plan rollo súper intenso
YO: ¿El que?- sigo avanzando entre las cajas - ¿El pegarte una buena torta para que dejes de decir bobadas?
CD: ¿Sabes Pérfida? ¡Esa agresividad tuya esconde muchas cosas emocionales!- me paro en seco y tropieza con mi cogote- Deberías abrirte más...- me sugiere mientras se masajea la frente dolorida
YO:¡La cabeza es lo que te voy a abrir como no te calles!- resoplo
CD: ¡¿Lo ves?!- me suelta toda chula- ¡¡Puritita energía negativa es lo que tu eres!!
YO: ¿Por que no te callas un rato?- sugiero mientras distingo las puertas de las oficinas y al inconfundible, aunque mega barbudo, Perulete hablando con dos compañeros.
CD: Deberías canalizar todo ese sentimiento Pérfida...- la otra a lo suyo- Conozco un centro estupendo donde a través de la meditación te ayudan a centrarte en tu yo, en tu dolor interior, y a dejarlo fluir a través de los canales de energía  conectando con los chacras que tiene el propio cuerpo y....
YO. Mira...- la interrumpo porque me está hinchando el cerebelo-¡Ahí está Perulete!- y efectivamente ahí sigue, tan ancho, mientras sus dos compañeros se acaban sus pitillos e intercambian algunos chispeantes comentarios, sin duda, sobre fútbol y chatis.
CD: Que fondón...-observa Cadmia- ¡Y menuda barba!¡Se ha abandonado por completo!- mientras, Perulete y sus amigos sueltan una carcajada y se palmean las espaldas- ¿Y ahora que?-me pregunta agazapándose de nuevo a mi espalda
YO: No se...-me encojo de hombros-...¿Nos dejamos ver y le saludamos?
CD:¡Ah! Yo no ¿eh?- se me pone toda digna y menea toda su melena- Yo, aquí te dejo y me vuelvo al hotel.
YO: Venga va...-le doy un codazo cómplice-...¿de verdad no tienes ganas de ver como se le caen los huevos al suelo del susto cuando nos vea?- esconde una sonrisa y niega con la cabeza- ¡Si no va a tener precio!- argumento
CD: ¡Me da igual!- suspira toda efectista- Que se le caiga lo que se le caiga si es que los tiene, que a mi, ¡plin!- se incorpora y  mira paralizada por encima de mi cabeza-¡¿y esa quien coño es?!
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"Esa", no es muy alta pero tiene un estiloso tipito oriental, con una sedosa melena a media espalda, un ceñido vestido negro y unos tacones de doce centimetros avanzando como un tanque en dirección al grupo donde con un experto movimiento aparta a Perulete del resto, lo arrincona contra una caja, y le planta el morreo de la década.

 Mientras observo como la "indiferencia" de Cadmia le da un tono purpura a toda su piel, su gesto se endurece hasta parecer una máscara y sus puños se aprietan como si se convirtiesen en pedruscos; ella, al parecer, no se percata de que Perulete tiene los brazos caídos a los lados de su cuerpo, trata de permanecer tieso como un palo y ,cuando por fin lo suelta y la muchacha se vuelve hacia el grupo, se pasa la mano disimuladamente por los morros
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YO: ¡Que tía!....-suelto sin ocultar mi admiración hasta que se me congela el comentario ante el rictus helado que me dedica Cadmia-..quiero decir, es feucha ¿verdad?- suspiro cada vez más agobiada porque está entrando en barrena y casi no respira- Cadmia, ha sido un besito sin importancia...-argumento- ¿No conoces a Perulete?¿No ves que se ha quedado tieso como una vara?- Cadmia clava su mirada traspasada en ira sobre mi como si yo fuera un miserable insecto- ¡Recuerda tus chacras Cadmia!...-le susurro bajito tratando que se domine-¡Respira!¡Inspiraaaaaaaaaaa!¡Expiraaaaaaaaaaa!...¡¡Canaliza!!¡¡Y recuerda tus chacras!!- focaliza su mirada en mi de tal modo que, lo confieso, me cago....
CD: ¡¡¡¡Me cago en los putos chacras y en la madre que los pario!!!- sisea Cadmia mientras me fulmina y yo solo siento pánico- ¡¡MENUDO CABRON HIJOPUTA Y CINICO ESTA HECHO EL MAMARRACHO DE LOS COJONES!!!- creo que le falta aire porque la congestión le traspasa la raiz del pelo-¡¡Y TU!!- me señala con un bramido- ¡¡¡TU TIENES LA CULPA DE TODO ESTO!!
...
...
¡¡¿Yo?!!
¡¡¿En serio?!!
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 14/08/2014)

miércoles, 23 de agosto de 2017

PF.220. PERULEITOR



From: perulete@xxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: Hola

Date: XXXX XXXXX 17:48:01 +0200


Hola, soy yo, Perulete, he tenido que recurrir a este medio de comunicación del pleistoceno porque no doy contigo....
¡¿Donde te metes?! Te he llamado media docena de veces y estás fuera de cobertura. Te he mandado cien whatsapps y nada. Y muchos no eran de coña...¿eh?¿Y si me estuviera pasando algo? Bueno, no me pasaba nada pero podía estarme pasando algo ¿no?
No se. Todo esto es muy raro. ¿Te ibas a algún sitio sin cobertura el fin de semana? 
Aqui, en Bangkok está todo muy encapotado y hace un calor del demonio;el tráfico es un infierno y mi jefe es un pelmazo.....¡Un planazo colosal!
Bueno, llamame.

P.D.- Es una pena que al final no vinieras.
P.D.2.- Oye, lo del whatsapp debe ser en todo España porque le estoy mandando a Señor Trauma y tampoco me contesta. Esto es mogollón de raro.
P.D.3.- Si estás enfadada, lo siento. No tengo ni puta idea de porque lo siento pero seguro que es culpa mia.
P.D.4.- Bueno llámame, si quieres...¡pero llama!

Y ya.
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( Criatura....¡si es que hay que joderse!)



(Publicada el 10/08/2014)

miércoles, 16 de agosto de 2017

PF.213. ME IMPORTA UN PITO, DICE...



CD: ¡¡¿Y ahora que es lo que vas a hacer?!!- me aúlla Cadmia desde el otro lado de la linea telefónica  más cardíaca aún que yo
YO:¡¡Y yo que coño se!!-le bufo cabreadísima- ¡¡¡Para eso te llamo!!!
CD:¡¡¡Dios Santo Pérfida!!!-grazna fuera de si
YO: ¡¡¡A Dios Santo también lo he convocado pero debe estar entretenidisimo convertido en zarza ardiente o algo y no ha tenido tiempo para mi!!- le ladro sacandole un respingo-¡¡¡Por eso necesito que me digas TU lo que tengo que hacer!!!
CD: ¡¡¿YO?!!-de repente le falta el aire-¡¡¡¡¿YOOOOOOOOOOOO?!!!
YO: ¡SI!¡TU!
CD: ¡Uy yo no puedo!-se aturulla y comienza a hablar como una metralleta- ¡No me atrevería! ¡Furioso es mi hermano!¡Tu eres mi prima!¡Y esto prácticamente es un incesto!¡Y ya veras tu cuando se enteren mis padres!¡Y...!
YO:¡Basta!- la freno porque está entrando en un loop tridimensional que me la sube a la estratosfera- ¡Furioso y yo no somos nada!¡Su madrastra, es decir tu madre, es mi tía!
CD: ¡¡¡¿Me lo dices o me lo cuentas?!!-grazna desesperada- Si tu crees que ese argumento te va a librar de lo que te viene encima...¡buena suerte!
YO: Cadmia...-le advierto
CD: Pérfida...- me contesta
YO: Vale, perdona, pero échame un cable...
CD: Vamos a ver, ¿vosotros vais en serio?
YO:¡Y yo que se!
CD:¡ Pues estamos aviados!- resopla- Porque con un noviete te vas de viaje y no pasa nada, pero si te vas con Furioso...- se calla toda enigmática
YO: ¡¿Que pasa?!- bramo histérica-¡¿Que pasa si me coy con el?!
CD: Pues que ya puedes estar segura porque...-suspira toda efectista-...¡mi madre os casa!- la mandibula me cae hasta los pies.
YO:¡¿QUE?!
CD: ¡¡¿No conoces a mi madre o que te pasa?!- me espeta- ¡Como se emperre y se va a emperrar...¡Ya sabes!¡¡¡NO TE LIBRA NI DIOS!!!- y conociendo a tia Bego se me hiela la sangre solo con imaginármela.
YO: Entonces ¿que hago?
CD: Ya...-suspira Cadmia- Porque como le digas a Furioso que vas sin el...-resopla- Vamos, prefiero un mes con una enfermedad endémica...
YO: No me ayudas ¿sabes?- un escalofrío me recorre la espalda
CD: De verdad Pérfida, ya sabes que si hubiera algo que yo pudiera hacer para ayudarte, lo que fuera, sabes que por ti lo haría...-suspira toda sinceridad- Pero, en serio, no veo como- de repente me ciega un fogonazo de entendimiento..¡gracias Diosito!
YO:¡Yo si!- anuncio toda eufórica
CD:¡¿Ah si?!- Cadmia también se anima- ¡¿El que?!
YO: ¡Tu también vienes!
CD:¡¡¡¿QUIEN?!!!¡¡¡¿YO?!!!- se atraganta del susto-¡¡¡NI HABLAR!!!
YO: ¡¡Pero si hace un momento que dijiste que harías lo que fuera por ayudarme!!-grazno furibunda- ¡¡Yo te pago el billete!!
CD:¡Que no voy!
YO: ¡¿Y que quedas haciendo aquí?!- suspiro- Tienes vacaciones y ningún plan y si es un viaje de chicas Furioso ya no se va a enfadar si al final no viene...
CD:¡Pues va a ir igual!-me suelta toda picona-¡Que lo sepas!
YO: Ya veremos...
CD: No...
YO: Por fa.....
CD: NO
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
CD: ¡QUE NO! ¡NO SEAS PESADA!
YO: No será porque le diste aquel morreo a Perulete...(Ver: LA VERGÜENZA)
CD:¡A MI ESE ME IMPORTA UN PITO!
YO: Pues no lo parece...
CD: ¡UN PITO!¡¿ME OYES?!¡ME IMPORTA UN PITO!
YO: No se yo...
CD: ¡COMO SI FUERA TRANSPARENTE!
YO: Eso me gustaría verlo...
CD: VAMOS,QUE AUNQUE LO TUVIESE A MEDIO METRO SERIA INCAPAZ DE ECHARLE NI UN VISTAZO
YO: Pues la verdad es que le vendría bien...
CD: PUES CLARO QUE LE VENDRÍA BIEN A ESE PEDAZO DE CREÍDO
YO: Ya te digo...
CD:¡MENUDO MAMARRACHO!
YO: Alguien debería bajarle esos humos...
CD: CREÍDO ¡¿DE QUE?! ME GUSTARÍA SABERLO
YO: Lo que pasa es que todavía no se ha encontrado con una mujer como Dios manda que lo ponga en su sitio
CD: ¡¿QUE QUIERES DECIR?!¡¿QUE NO HE SIDO CAPAZ DE PONERLO EN SU SITIO?!
YO: Yo no he dicho eso...capaz se te ve pero...
CD: ¡¿PERO QUE?!
YO: Pero nada....solo que....
CD:¡¡¿SOLO QUE?!!
YO. Solo que si eres capaz de renunciar a un viaje a Tailandia por no encontrártelo....-mido los tiempos con cuidado- Gana el
CD:¡¡¿EL?!! -barrunta por lo bajini media docena de tacos-¡¡ANTES MUERTA!!¡¡FÍJATE!!¡¡ANTES MUERTA!!!-toma aire-¡¡ENCARGA ESOS BILLETES QUE A MI NO ME IMPIDE UN MINI MAMARRACHO COMO ESE IR A DONDE YO QUIERA!!!!!
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Llamadme Maquiavelo.
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Y eso que le importa un pito...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 03/08/2014)

lunes, 14 de agosto de 2017

PF.211. ALGO HUELE A MUERTO EN...TAILANDIA



Todo comenzó con un extraño hormigueo dentro de mi, que unos calificaran como inquietud, otros como zozobra y algún eminente especialista de las vías urinarias denominaría cistitis, que me llevó a sospechar que mi amigo Perulete me la esta dando con queso con nuevas amistades de rasgos orientales, allá, en la Tailandia profunda.

Si. Ya sé.Vosotros llamadme paranoica. Pero para que veáis que soy mogollón de racional,  voy a apoyar mi elaborada tesis en justificadas pruebas incriminatorias. 

PRUEBA A:
Cuando tu amigo, ese mismo que no le importa llamarte a las tres de la mañana desde Tailandia centro  para informarte de que se ha visto una mancha en un colmillo y que igual tiene ébola, pasa más de tres días sin comunicarse, es que aquí hay gato encerrado...

PRUEBA B:
Cuando tu amigo, ese mismo que desconoce el término "privacidad" y que suelta por su bocaza cuanto pensamiento cruce por su aturullada mente, se hace el "super misterioso" cuando le preguntas al respecto, es que el gato está agonizando....

PRUEBA C:
Cuando tu amigo, ese mismo que lleva llorando desde el minuto uno porque no has encontrado ni tiempo ni pasta para visitarlo en su destierro, te comenta lo encapotado que está Tailandia, la humedad que hay, lo inseguro que se ha vuelto el espacio aéreo y que la mejor época para conocer el país es a partir de octubre...¡es que el gato apesta a muerto!

PR: Así que bueno...-efectista suspiro "peruletero"- ...si quieres venir, yo encantado pero claro...
YO: Bueno hombre...- este se cree que me chupo el dedo.- ...tal y como lo pintas parece mejor reservar la visita para dentro de un par de meses...
PR: Al menos el tiempo iba a ser mejor....- ¡pero si este no ha mirado el tiempo en su puñetera vida!
YO: Claro, claro....
PR: Además los vuelos son carísimos ahora...-¡¡¡¿En serio Perulete?!!!
YO: Julio y Agosto, sin duda, los meses mas caros...- le sigo el juego y a cada segundo lo noto mas relajado
PR: Ya te digo...- otro efectista suspiro "peruletero"- Pero bueno, si ya te has pedido los días...-¡menudo sinvergüenza esta hecho el tio!
YO: ¡Que va! No. En el trabajo no he dicho ni pío....
PR: ¿O sea que en realidad no ibas a venir?- ¡este tipo está trastornado!
YO: Si, claro que iba a ir, pero antes quería contrastar las fechas contigo.
PR:¡Ah!- otro efectista suspiro "peruletero"- Pues nada, aquí te espero para octubre...
YO: Ay pobre...-finjo que me ablando y el se repone como un resorte
PR: Pero tu tranquila Pérfida- se viene arriba- ¡Octubre está a la vuelta de la esquina!¡Ya verás que bien nos lo pasamos!- ya veré..ya veré...
YO: Claro...-ahora el fingido suspiro efectista lo pongo yo- Pues habrá que dejarlo hasta entonces....
PR: Eso parece...- un segundo de silencio- Porque al final seguro que no vienes ¿no?
YO: No, no...-domino mis ganas de dejarlo sordo de un grito- Completamente descartado
PR: Que pena...
YO. Ya...
PR: ¿Seguro?¿Seguro?
YO: Segurisimo.
PR: Bueno anda ¡que se le va a hacer!-otro efectista suspiro "peruletero"- En fin, pues vamos hablando que tengo que ir tirando "pa el curro"...
YO: Vale. Pues ya hablamos
PR: Besos
YO: Otros.
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¡Y va y me cuelga todo ancho el tío!
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No se vosotros, pero a mi no me ha quedado otra opcion:  Me he comprado un billete a Tailandia.

Espacios aéreos a mi....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 01/08/2014)