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jueves, 9 de febrero de 2017

PF.025. MIEDO TENGO


Estaba este mediodía vestida con pantalón corto, camiseta, gafas de buceo y una pistola karcher limpiando con saña las paredes de la piscina (si, el "piso" también tiene piscina ¡¡hay que joderse!!), porque SEÑOR JEFE ha anunciado que dos amiguetes suyos vienen a la ciudad a una boda y hay que darles alojamiento con todos los extras, cuando oigo un estentóreo grito que sobrepasó el ruido del motor de la pistola de agua. Asomo la cabeza por el borde de la piscina y veo a Nati Abascal descolgada a medio cuerpo por la barandilla de la terraza. Salgo corriendo a agarrarla de la cintura antes de que caiga desde el décimo al vacío y le grito con intención de dejarla sorda
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YO: ¡¡¿Pero que haces? ¡Te has vuelto loca ¿o que?!
NT: ¡¡No se mueva buen hombre!!- chilla a pleno pulmón.
YO: ¡¿Pero a quien le gritas?!- asomo la cabeza y observo un DESCONOCIDO de mediana edad, calvo y bastante rellenito en CALZONCILLOS en una cornisa dos pisos más abajo que le bufa
DS: ¡¡Señora!! ¡¡No grite!!
NT: ¡¡No se apure que ya llamamos a la policía!
DS: ¡¡Que se calle joder!!
NT: ¡Ay que ver!- me mira-¡Serán los nervios!¡¡¡¡Ay Dios mío que va a tirarse!!!!
YO: Calma Nati que lanzándote tu no hacemos nada - la voy retirando de la barandilla
NT: Que nervios... - y chilla - ¡¡Aguante señor aguante!!
DS: ¡¡Callese jodia!!
NT: ¡Ay por Dios! - próxima al vahido- ¡¡que no quiere salvarse!! - mientras teclea compulsiva el 911 de emergencias
YO: Nati creo que no es lo que parece...
NT: ¿Policia? ¿Si? Verá llamo por un suicidio....si....espero (¿espera?)....si...le doy la dirección...si señorita, un señor en la cornisa, en un octavo, parece que va a tirarse...
YO: Nati...- observo como el paisanete se aferra a las molduras de la cornisa poniendo el culo en pompa sin ninguna intención de precipitarse al vacío- ...yo creo que no se va a tirar...(ella a lo suyo).
NT: Si señorita, espero...(pasan tres segundos)....no, ¡¡yo que voy a tener nada que ver!!¡no lo conozco de nada!, estaba regando las plantas y le he visto dos pisos más abajo...(silencio)...si, he intentado hablar con él pero se ha puesto muy grosero, será por los nervios...(¡toma disculpa!)
YO: Nati...
NT: Ahora no Pérfida - y sigue el rollo mientras mi pistola karcher y yo vemos como un grupito de peatones se reúne en la acera de en frente señalando hacia arriba con el dedo.
YO: Nati que ya viene la policía - oímos sirenas con una rapidez y eficacia que en la vida había visto.
NT: ¿Habrá un negociador?- pregunta la tipa a la señorita operadora como si se viese en esta situación todos los días, y yo mientras veo al gordito cagandose en todos sus muertos mientras me mira y se pasa un dedo por la garganta indicándome lo que va a hacerme cuando salga de ahí ¡¡¡degollarme!!!
YO: Nati...
NT: ¡¿Pero que ocurre?! - se asoma y comprueba que el objeto de sus desvelos sigue aferrado a las molduras ahora obsequiándonos con una inmejorable vista de la raja de su culete- ¡¡¡Aguante buen hombre aguante!!!- en ese momento oímos otras sirenas más potentes y detrás de dos motoristas municipales aparece un señor coche de bomberos con sus mangueras, sus escaleras y todos sus complemetos- ¿Ve usted? Ahora mismo lo sacan de ahí - y remata- ¡¡¡luche por la vida!!!
DS: ¡¡¡Callese de una puta vez!!!¡¡¡Zorra!!! Voy a arrearle una.....(y lo demás no lo pongo porque el tipo seguia "in crescendo")
NT: (Lágrimas en los ojos)¡¡Este se tira Pérfida!!¡Se tira!
YO: Si ¡A la del octavo es a la que se tira! ¡¡Que hay que ver la que has liado!!!- Nati blanca y petrificada
NT: ¡¿Pero porque no me has dicho nada?!
YO: ¡Porque no lo sabia!¡Me lo he imaginado! - me mira llorosa y decido apiadarme - Aunque a lo mejor tienes razón tu y quiere suicidarse - digo no muy convencida mientras me asomo y compruebo que ya ha llegado la tele ¡¡ala!!¡¡ya estamos todos!!.
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Desde la terraza distingo a "Viejales", al "Señor Presidente de la Comunidad" y dos acólitos, "La Piji" y "Lady Colágeno", la última haciendo un video con el móvil. Observamos como cortan la calle, aproximan el camión de bomberos, la gente se arremolina al lado de los coches de policía, los vecinos de enfrente asomados a los balcones y un señor agente agarra un megáfono y se dirige al SEÑOR DESCONOCIDO

-¡AQUI LA POLICIA! ¡AGUANTE QUE SUBIMOS POR USTED!
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Y claro los pocos vecinos del edificio que no estaban al tanto, acaban asomándose a la ventana, (excepto el Señor Marido del Octavo que debe ser sordo como una tapia porque no se asomó), el caso es que de repente se abrió un ventanuco al lado del Señor Desconocido y este se escurrió por ella como una morcilla de Burgos.
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Nati lleva horas declarando a la policia, a los bomberos, a los vecinos, a la tele no porque le da palo, pero nos consta que Lady Colágeno ha hecho declaraciones, así que estoy esperando a ver si por lo menos hemos salido en la tele local (¡recordad la de las gafas de buceo en la frente soy yo!).
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Nati está en su salsa y yo por mi parte acojonada de pensar en asomarme a la escalera porque el Señor Desconocido es capaz de degollarnos y en este caso ¡¡¡CON RAZON!!
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 01/06/2010)

martes, 24 de enero de 2017

PF.009. LOVE IS IN THE AIR....


Pues sí. Lo confirmo. Nati Abascal y el Señor Arquitecto están viviendo un romance.
(Para los nuevos leer post: AVANCE INFORMATIVO).

Nadie se acuerda de las medidas del acuario, ni del peligro de hundimiento, ni del comando colágeno, ni de las llamadas de mis jefes desde otro continente. La recta y compuestisima Nati Abascal se ha convertido en una temblorosa adolescente que bota como una pelota de goma cada vez que suena un timbre o el teléfono vibra con un sms... Ay ¡¡¡que emoción!!!
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El pasado viernes quedaron por primera vez. A Nati, que le daba palo, le dio por decir que yo también tenia que ir con ellos a cenar, y el Señor Arquitecto organizó una "doble cita" con un amigo suyo. Yo, para que contaros, entre los nervios de apoyar a Nati en su decisión de lanzarse a la cincuentena en los brazos del amor, y en imaginarme con un señor de mediana edad en una doble cita, así de golpe y sopetón, pues estaba cardíaca perdida.
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Nos pasamos el viernes entero en chapa y pintura, reconstruyendo nuestros cuerpos de arriba a abajo. Nati me invitó a uno de esos centros wellness de belleza donde te ponen a ablandar, te pelan como una cebolla, te erosionan y escarifican como si estuvieses en medio de un huracán, después una señora de ciento veinte kilos te pega un masaje que parece la paliza de OJ Simpson cuando lo de la oreja, para luego ponerte a macerar hasta que llega el dr. Maligno con una de sus secuaces orientales a la que encarga que te depile, insistiendo en que te hagan por favor el mayor daño posible para estimular los folículos, (¡me cago en su folículos dr. Maligno, que aún me duelen hoy!), una vez que has agotado las lágrimas, y que te han destruido por dentro y por fuera, comienza la reconstrucción,:masaje facial, hidratacion, recuperacion de lo que queda de masa capilar en la cabeza, corte, mientras te distraen diciendote que a tus uñas no las rescatan ni con implantes de gel ni con nada, y seis horas después, nos reencontramos en la puerta del establecimiento,( yo loca por verme en un espejo), pero cuando al fin pude verme no note gran diferencia, solo que el pelo me lo habían cardado como a una cantante de los 80 (una pena...).
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El resto del dia lo invertimos en escoger el vestido de Nati. Cuando a las 8:30 de la tarde nos vino a recoger el Señor Arquitecto crei que le iba a dar un infarto, porque Nati con un vestido negro espectacular estaba impresionante, y el pobre no era capaz ni de cerrar la boca. Cuando al fin lo hizo me dijo que mi cita apareceria en el restaurante...y me dio un escalofrio de mal agüero que ni pa que ...
Nos llevó a un restaurante-longe (vamos que después se convierte en pub discoteca), estupendisimo, lleno de gente guapísima y elegantisima y allí estaba yo, fascinada por el sitio, por la gente y por lo majo que era este señor cuando aparece mi cita. He de decir que se me cayo la mandíbula hasta las rodillas porque el chico estaba como un tren. Nos saluda y se presenta como el Joven Arquitecto que trabaja en el estudio del Señor Arquitecto.
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El Joven Arquitecto es divertido, encantador , con conversación y con una fijación enfermiza por su ex que ha dejado hace dos años. El sitio le encantaria a su ex, mi vestido lo llevaria su ex, pediria chuleton al punto que era como se lo preparaba su ex, habia estado hace poco de copas con el hermano de su ex, la ultima pelicula que habia visto le habia llevado a recordar algunas conversaciones que habia tenido con su ex, y en el café me amenizo con las iniciativas eróticas de su ex. Vamos que conozco a su ex como la palma de mi mano, pero eso sí, me aclaro unas doscientas veces que todo se había acabado y que no se acordaba siquiera de ella , pero que yo (asisteme Jesús), se la recordaba un montón, que si le daba mi movil le gustaria seguir conociendome aunque no le hacia falta porque le resultaba tan familiar....(AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!).
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Pero bueno me rei mucho. Le di mi movil porque es simpático aunque se que, con estos antecedentes, voy a pasar de el. Mientras tanto Nati y su churri no nos hacian ni caso. Desde el viernes a la nuit no le he visto el pelo. Ha llamado hace un rato diciendo que estaba con "fiebre" en la cama....
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Parece que a partir de ahora al Señor Arquitecto lo llamaremos FIEBRE....
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 29/03/2010)

lunes, 23 de enero de 2017

PF.008. AVANCE INFORMATIVO


Os avanzo que hoy Nati Abascal ha amanecido de marca... es decir, va puestisima de arriba a abajo como si fuese a una boda y todo porque el SEÑOR JEFE ha llamado al SEÑOR ARQUITECTO para que haga un informe a la comunidad, (por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa...), de que el acuario y su peso no va a hundir al edificio.
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Me ha rogado encarecidamente que me vista como una persona decente , ( no vale chandal, ni neopreno,ni ropa de andar por casa, ni vaqueros, ni ropa casual,ni na de na...la tia esta pretende que me ponga un traje de cocktail y yo ni siquiera tengo muy claro que es eso), porque al parecer, el SEÑOR ARQUITECTO es un antiguo amigo de "juventud" (¡¡¡me parto!!!).
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También me ha prohibido que ponga musica, "todo lo más algo de Vivaldi"me ha dicho con la nariz bien en alto, y me ha rogado que cuide mis modales y los del tiburón (¿?...).
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Lo bueno es que ha ido al delicatessen pijo de la esquina y ha traido unos aperitivos buenisimos que huelen que alimentan, y anda como loca colocando el salón con un monton de libros de arte contemporaneo, como si ella en vez de coger llamadas y organizar la casa se dedicase el dia entero a cultivarse mentalmente (jo... que mala soy).

Bueno, que está tan nerviosa que hasta me lo ha contagiado y andamos espídicas por toda la casa con unos nervios que ni pa que...
A ver que sale de todo esto jejeje
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¿Quien me lo iba a decir a mi? ¡¡¿Nati?!!
¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 23/03/2010)

martes, 17 de enero de 2017

PF.002. PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!


A ver...yo era una persona normal, en un mundo normal, con mis particularidades como todo quisque, lease trabajo un poco extraño, parentela un tanto disfuncional, amigos/as bastante cañeros y un estilo de vida un tanto "a mi bola". Y de repente un día, así, por arte de birlibirloque, me encuentro viviendo en la madre de todos los pisos, en un edificio que no se muy bien si me da dentera o escalofríos, en el barrio más pijo de la ciudad, a cargo de tres troncos del brasil, dos ficus, seis orquideas de diferentes tonos y un acuario en el que podría nadar un adulto con total libertad.

Esto, como casi todas las cosas extrañas que ocurren en mi vida, debo agradecérselo a mi tia Bego. Mi tía, caucásica, metro cincuenta, cincuenta y ocho kilos, (ni loca lo reconoceria), rinoplastia, aumento de mamas, lifting facial, botox en todos sus poros, llegó al culmen de su relización personal y profesional con solo diecinueve añitos. Hito denominado por toda la familia sin excepción como "el gran braguetazo". Se casó con el tío Julian, hombre de grandes virtudes y aun mayor cash.

Desde entonces su vida discurre en un sinfin de actividades tales como almorzar con amigas, organizar algun brunch, asistir a alguna merienda beneficia, jugar al paddel, hacer pilates, ir a pasarelas, asistir a cocteles y verbenas y pasear en barco cada vez que hay agua cerca, en fin un estrés, pero en medio del mismo siempre se acuerda de recomendar algún pariente proscrito para algún trabajo sencillo y de confianza.
A mi me recomendó para cuidar un piso.
Y todos podriais pensar ¡¿y de que te quejas?! ¡¡pedazo chollo!!!

Pues no.
Vosotros NO conocéis este percal.
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He de decir que me hicieron unas pruebas de acceso que ni para ingresar en la NASA. Psicotécnico, cultura general, test tecnológico, pruebas de sangre y orina, y un test oftalmológico en el que averigüe que tengo vista cansada. Una vez superada esa primera fase inicial, tuve que hacer una entrevista personal, en donde no solo tuve que hacer una exposición sobre ictiologia (¿y eso que es? pensé la primera vez que me lo nombraron antes de pasarme un taco de apuntes que tuve que chapar), el estudio de los peces, si no también sobre mis conocimientos sobre cuidado y mantenimiento de plantas del interior.

Al final me han debido coger porque me observaron dar de comer a los peces y decidieron que no parecía que fuera a matarlos. También porque me había recomendado mi tía Bego, que les garantizó que a pesar de mi pinta,( yo creo que voy bien pero ella por supuesto disiente), era una persona responsable y que, como además, trabajo desde casa el piso iba a estar casi siempre ocupado.

Los dueños, mis jefes, que son modernos, cools, y algo gilipollas, se van un año a Australia, a vivir como granjeros en un rancho aislado en mitad de ninguna parte, para recuperar la llama de su relación y porque están podridos de pasta.

Mi trabajo consiste en regar las plantas, (como lo leéis), dar de comer al pescado y no llevar a nadie a casa. Otras singularidades son:

  • memorizar el código de seguridad que me mandan todos los días desde el Japón o sabe Dios desde donde.
  • avisar a cada uno de los millones de asistentes técnicos de los trillones de eléctrodomésticos que hay en la casa si hay alguna señal de avería.
  • enviarles un correo diario contandoles las novedades de la pecera (¿?)
  • abrirle la puerta a Nati Abascal, (en realidad se llama Petra, ella dice que es el ama de llaves pero como yo le abro la puerta a sus espaldas la he bautizado con ese nombre), pero viste, habla y se mueve como si su primogénito fuese el mismisimo Duque de Feria.
  • rezar mucho mucho mucho.....para no matar ningún pescado.
Y si queréis acompañarme y ver como me va en esta aventura intentaré postearlo y contaros todo lo que me pase dentro de este antro.
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Si es que hay que joderse...


(Publicada el 02/03/2010)