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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 18 de septiembre de 2017

PF.246. ESTOY MAYOR



¡Angola! ¡Que hermosa eres!
(¿?)

Estoy mayor.
Si. Así mismo os lo cuento.
Años ha, vosotros lo sabéis, me habría puesto mogollón lo de iniciar una nueva vida en un nuevo continente, en un exótico país, lleno de multitud de personas con nuevos estilos de vida por descubrir y todas esas cosas...
Ahora, directamente, me cago toda.
Así que, antes de que mostréis vuestra socarrona sonrisa de sabelotodos y me recordéis varios de los patéticos episodios de mi vida en los que he dejado claro y meridiano que soy la persona más cobarde de España, (pa los nuevos leed: PERFIDA CROFT), os voy a exponer claramente mis razones para estar cagada como una profesional:

1. El Condominio.
Y no. No es un condón de aluminio, que también asustaría un rato.
El condominio es lo que nosotros llamaríamos una urbanización con sus casitas, su piscinita y su cancha de tenis, y que en estas latitudes, además, incorporan un jeep en cada entrada y salida del mismo equipado por cuatro imponentes señores vestidos de paramilitares con chaleco antibalas y unas metralletas viejunas que sospechosamente se parecen a las que siempre usaban los malos en el Equipo A.
Oye, que no digo yo que esté en contra de las metralletas ni nada, pero que en vez de portera haya unos cachalotes de metro noventa, oscuros como la noche, con el dedo en el gatillo, a mi (estaré mayor) me entra una cagalera....
Que yo no es que este nerviosa, que lo estoy, ¡¡es que no puedo pegar ojo ni aunque me lo proponga con todas mis fuerzas!!

2. El Humvee.
Y no.  No es un grito ceremonial nativo de alegría y prosperidad.
El Humvee es el automóvil en el que nos transportan y que nosotros conocemos en su modelo doméstico como Hummer pero que en estas latitudes además de venir con la carrocería de camuflaje de serie traen divertidos extras como blindaje total y un enganche en el suelo y en el techo para colocar una accesorio tan a la moda en la zona como parece ser una metralleta. Que, al parecer, haya sido adquirido de segunda mano al ejército de Jordania centro, os puede dar una exacta idea del tipo de vehículo del que hablamos.
Así que no tengo ni que explicaros que el viaje desde el condominio hasta el erial en donde nuestra querida empresa ha colocado dos casetas de obra mal ventiladas en mitad de una solana de muerte, las realizo en tal estado de estrés, que en cualquier curva de la ansiedad me revienta el corazón en el pecho.

3. El Workpoint.
Y no. No tiene nada que ver con West Point, ni con ninguna academia militar, ni de las otras... ya puestos.
El Workpoint es lo que nosotros llamaríamos  punto de trabajo, oficina, lugar al que vamos a trabajar, etc... y en estas latitudes en realidad es una era. Si. Una era. Un campo inmenso lleno de pedrolos. Vamos, sin nada a la vista que no sea campo de secano y rastrojos con más pedruscos que pedrolandia.Y allí, en medio de esa inmensidad, sin mayor abastecimiento que un depósito de agua y un grupo electrógeno: dos casetas de obra. Que vosotros diréis que de que me quejo porque tengo un techo...¡¡¡pero es que falta todo lo demás!!! ¡¡Si yo es pensar en torcerme un tobillo o que me duela una muela y entrar en ciclo!!

YO: Oye...-le susurro a Furioso entre el bamboleo del Humvee mientras cruzamos a toda velocidad barrios en los que las favelas brasileñas serian consideradas urbanizaciones de lujo- ¿A ti esto no te da un poco de mal rollo?- y señalo el enganche donde teóricamente podríamos llevar anclada nuestra propia ametralladora.
FS: No...-me mira súper extrañado como si llevar un enganche para un arma de combate fuese lo más normal del mundo- Que va...
YO: Ya...-mascullo sin dejar de mirar al frente- ¿Y esos mercenarios que están a la puerta de casa?
FS: ¿Mercenarios?- me mira extrañado y enarca una ceja- ¡Ah!¡Los de seguridad!- por fin cae de la burra- No.¡Que van a darme mal rollo!...-me espeta todo digno- ¡Si acaso todo lo contrario!
YO: Ya...- suspiro cada vez más frustrada- ¿De verdad que no te da mala espina el tener que ir en un coche blindado, a una velocidad temeraria, en un lugar en donde hombres armados velan por nuestra seguridad en casa?
FS: Para nada...-me mira como si fuese el colmo de la calma- Nunca he estado más tranquilo
YO: ¡¡¿NUNCA?!!- bramo y me contengo para no escupir una docena de palabrotas- ¡¡¿PERO SI CADA SEGUNDO QUE PASAMOS AQUÍ NOS ESTAMOS JUGANDO LA VIDA?!!
FS: Vamos, vamos...-me palmea la pierna como si no fuese conduciendo a 160 kilometros por hora por una carreterucha sin asfalto- No seas exagerada...- va y me dice el tío- ¡Además, ahora que no te pierdo de vista, va a ser del todo imposible que líes una tan gorda como para que alguien quiera matarnos!
...
...
...
¡¡¿YO?!!
¡¡¿PER-DO-NA?!!
¡¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!¡¡¡HOMBRE YA!!!



(Publicada el 15/04/2015)

sábado, 15 de julio de 2017

PF.181. LA VERGÜENZA



Y ahora os pregunto: ¿Que creéis que une más a dos amigos del alma que se enfadan?
¿Un elevado diálogo tratando de resolver sus diferencias?
¿Una dolorosa confesión de nuestros errores y culpas?
¿Una sentida suplica de disculpas?
Pues la respuesta es no, mis queridos coleguitas. Aquello que une más a dos amigos, aquello que supera un juramento de sangre, un hermanamiento de almas, un positivo reconocimiento (tras un trillón de copazos) que sin esa otra persona tu vida seria un caca pinchada en un palo...
Aquello es, sin ninguna duda, LA VERGÜENZA.
.
Y como soy más chula que un ocho, pasaré a demostrarlo.
Para este caso práctico necesitareis:
1. Un amigo del alma resentidísimo que lleve dos semanas sin cogerte el teléfono, por ejemplo Perulete.
2. Tres voluntarios que porten un radiocasette para ser más horteras, que se encarguen de una ingesta adecuada de chupitos antes de las doce y media de la mañana, y de una seleccionada combinación de ropa a medio camino entre un disfraz y una tendencia algo suicida de ropa semihippie, por ejemplo: Zarpón, el Canario y Cadmia.
3. Cuatro billetes de oferta de Atrapalo.com  a cualquier destino por  menos de 50 € por cabeza,  para poder pasar a la zona de embarques de la T4.(Good bye vacaciones...)
4. Y por supuesto, porque sin él nada seria posible, necesitáis a ese superhombre de la balada: Chayanne
.
La manada avanza junta, entre histéricos ataques de risa, en busca de la pieza que va a ser objeto de su homenaje. Encontramos a nuestro elemento, repantingado sobre su asiento al fondo de la zona de embarque con destino Bangkok, rodeado de gente cargando maletas, niños histéricos con la boca abierta de puro llanto, hombres de negocios agobiados, y personas vestidas de diversos trajes regionales, o eso nos lo parece.
Y llegados aquí, en este preciso instante, lo mejor es no pensarlo. 
Zarpón le da al "play" del radiocassette y lo pone a toda marcha sobre su hombro mientras una servidora rodeada por el Canario, borracho como un piojo, y Cadmia en un exultante estado que "pa" si quisiera un estudioso sobre "Como superar el miedo escénico", comienzan a mover las caderas a mi lado mientras me lanzan de un empujón dos pasos delante de ellos...(Porque coño no me habré tomado otro tequila, ¡¡¿por que?!!)
.
Con los primeros acordes la gente levanta la vista, (ciertamente espantada), desde sus i-pads, sus periódicos, sus libros de viaje, sus retoños congestionados en llanto y la fijan como puñales en mi persona. 
Pienso que es posible que Dios me ahorre este trago y me mate de un infarto. Pero no, me da tiempo a observar con meridiana claridad como Perulete escupe la cocacola que tiene en la boca sobre el tipo de enfrente al vernos avanzar hacia él meneando las caderas como si nos hubiésemos fumado algo.
Y es entonces, cuando en realidad quiero salir huyendo por piernas batiendo cualquier récord mundial de atletismo, cuando la voz de Chayanne se hace paso en mitad de la perplejidad de la terminal, y con ese efecto que solo tiene este tema, se apodera de mi, hace que coja la cuchara de palo que llevo en modo micrófono y comienzo a cantar en modo "duets":

He intentado casi todo para convenceeeeeeeeeeeeeerte
(A Perulete se le salen los ojos de las órbitas)
Mientras el mundo se derrumba todo aquí a mis pies
(Tose tanto que estoy segura de que se le ha ido la cocacola para los pulmones)
Mientras aprendo de esta soledad que desconooooozco
(Atónito no lo describe)
Me vuelvo a preguntar quizás si sobreviviré
(La gente lo mira y lo señala...)
Porque sin ti me queda la conciencia helada y vaciaaa
(¡Uy que mal rollito!....)
Porque sin ti me ha dado cuenta amor que no renaceré
(Me fulmina, se fulmina, nos fulmina...)
Porque yo he ido más allá del limite de la desolacioooooon
(Se pasa el pulgar por el gaznate amenazando con degollar)
Mi cuerpo, mi mente, mi alma, ya no tienen conexiooooooooon
(Pero yo no lo puedo evitar, sube la canción y yo me crezco)
Y yo te juro queeeeeeeeeeeee
.
Lo dejaría todo porque te quedaras
(¡¡¡Estoy poseída por Chayanne!!!)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me entrego, y paso al modo gesticulación que me encanta...)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
(Pues si que era fuerte ese chupito, si....)
Y dejas en pedazos este corazón
(¡Anda! Pero si tengo un espontáneo)
Mi piel también la dejaría
(Un niño de unos seis años, por lo que se ve fan de Chayanne, berrea incluso mas que yo a mi lado)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(Yo a lo mio, mientra Perulete es palmeado en la espalda por dos orientales sentados a su lado)
Y que mas da perder, si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(Me deslizo en su dirección mientras el trata de desaparecer encogiéndose en su silla de vinilo)
Que no dejaria....
(¿En serio Perulete? ¿Vas a dejarme aquí vestida de fumada haciendo el gañan sin moverte ni un milímetro? Pues tu lo has querido, pienso, mientras giro sobre mi misma entregada a mi publico que ya corea el tema)
.
Duelen más tus cosas buenas cuando estás ausente
(Finjo desolación mientras meneo la cabeza)
Yo se que es demasiado tarde para remediar
(Pongo mi "cara de muerte de oso panda" que es la mas triste que tengo)
No me queda bien valerme de diez mil excusas
(Una señora, en frente de Perulete, conmovida por mi actuación, le regaña pero el parece que no la entiende)
Cuando definitivamente se que ahora te vas
(Perulete trata de seguir pareciendo enfadado pero yo creo que no...)
Aunque te vuelva a repetir que estoy muriendo día a día 
(El Canario y yo, forzamos aun más nuestra interpretación, y a Perulete se le escapa una risita)
Aunque también estés muriendo tu, no me perdonaras
(Me señala, a la vez que yo, mientras  me desgañito cuchara de palo en mano...)
Aunque sin ti haya llegado al limite de la desolación
(...Y comienza a reírse como un poseso...)
Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya  no tienen conexión
(Se levanta, y me da un abrazo breve, mientras palmea el brazo del Canario que trata de camelarse a una alemana mientras se menea de uno a otro lado)
Sigo muriéndome....
(Varios espontáneos aplauden)

Lo dejaría todo porque te quedaras
(Y entonces de un empellón me hacen a un lado)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me arrebatan la cuchara de palo)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
( Y si, señoras y caballeros, Cadmia se lanza al mundo del espectáculo)
Y dejas en pedazos este corazón
(Pero al contrario que yo, no se entrega al tema....)
Mi piel también la dejaría
(Zarpón, El Canario y yo, mirándola ojipláticos de asombro, somos testigos de que...¡¡¡¡Se la está cantando de verdad!!!!....)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(¡Coño! Y Perulete parece a punto de llorar...)
Y que mas da perder si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(¡Joder! Si estamos a punto de llorar todos....)
Lo dejaria....
(Y Perulete, encontrando por fin sus microhuevos en sus calzoncillos,  le planta el morreo de la década...)
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Zarpón, el Canario y yo, seguimos balanceándonos con la canción, a punto de llorar de la emoción, de los chupitos o de la vergüenza...(nunca lo sabremos).... mientras algunos pasajeros aplauden, y "el niño cantor de Chayanne" toma el relevo de la cuchara hasta el final del tema....
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Minutos después nos expulsaban de la T4
...
...
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¡¡Si es que hay que joderse!!

...
P.D:- Para los que todavía no conozcáis esta arma de destrucción masiva llamada "LO DEJARIA TODO" de CHAYANNE, aquí os la enlazo para que podáis sentir en vuestras carnes la impresión que desprende el tema....


(Publicada el 01/07/2013)