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viernes, 20 de enero de 2017

PF.005. DE PERDIDOS...¡CON CHANDAL!


Por el bien de mi salud mental, decido que ya es hora de que deje a los bichos nadando y buscarme vida en el exterior. Me pongo el chándal, unas zapatillas deportivas y meto mi ropa de deporte en una bolsa de gimnasia con la firme intención de dirigirme al primer centro de fitness con el que me encuentre, inscribirme y subir a una bici estática, ¡ todo en un mismo movimiento!

A lo lejos distingo uno de esos lugares. Me acerco, y puedo comprobar a través del cristal de la puerta que el índice de masa corporal de la recepcionista es muy inferior al baremo mínimo extremo recomendado por la Organización Mundial de la Salud, y que la coleta la lleva tan tensa que ningún lifting facial hubiera endurecido más sus facciones. Sabiamente decido que no va a ser muy receptiva a mis condiciones físicas en general, ni a mis reducidas demandas de ejercicio de mantenimiento en particular, así que decido caminar un poco más a ver si encuentro otro gimnasio, ¡y porque para eso llevo bambas!

El segundo lugar es mucho más colorista, de hecho, la mayor parte de la población que veo a través del cristal (un punto menos: cualquier cosa que haga sudar no debería ser observado por cualquier transeunte), es de tonalidad naranja. Descubro una oferta de inscripción y 22 bonos de solarium. Me da mucha pereza el color naranja, así que continuo hasta el siguiente centro que avisto sin tener que cruzar la acera (es lo que tienen estos barrios pijos), y hubiera seguido en un loop infinito consistente en: camino/miro por el cristal/ me convenzo de que no me conviene/ camino/ miro por el cristal/me convenzo de que no me conviene, si no me hubiera sonado el móvil.

Compruebo sin sorpresa que es mi amigo Perulete .
  • Perulete: ¡¡¡¿Dónde coño estás?!!! (Nótese que ademas del tono borde emplea un lenguaje bastante maleducado)
  • Yo: Caminando por la calle (Calmada como una balsa de aceite).
  • Perulete: ¡¡¡¿Porqué?!! (Super incrédulo y de mala leche)
  • Yo: Porque tengo piernas (Super zen total)
  • Perulete: Me estoy probando un traje (Tono de euforia igualito que el del ángel anunciador en el advenimiento de Jesús).
  • Yo: Enhorabuena a los premiados (Tono de "me la pela total" que se que le joroba)
  • Perulete: En serio, me estoy probando un traje (Tono serio y comedido pa que me lo crea)
  • Yo: Estupendo (Soy la leche de zen)
  • Perulete: Ven a vérmelo, estoy en el centro (Nombra tienda exclusiva y carisisisisma de diseñador, no faltaba más).
  • Yo: No (Dejo de ser zen)
  • Perulete: ¿Por que no? (Incredulidad manifiesta de que no quiera dejar lo que sea que este haciendo por verlo dentro de un pantalón de pinzas).
  • Yo:Tengo cosas que hacer (Apuntarme a un gimnasio entre otras cosas...)
  • Perulete: Porfa......(casi me troncho pero permanezco firme)
  • Yo: Que vaya tu novia (Intención de picar)
  • Perulete: No tengo (Picado)
  • Yo: Que vaya una de esas con las que te enrollas (Mucha más intención de picar)
  • Perulete: ¿Y que se crean que ascienden a novia?¡Ni de coña! (Observese reacción de machito ególatra).
  • Yo: Que vaya tu madre (Pique con saña)
  • Perulete: ¡¡Joder Perfida!! Mueve tu culo hasta aqui ¡¡¡ya!!! Pago yo el taxi (Perdida de paciencia y lenguaje)
  • Yo: No (Muy resuelta)
  • Perulete: ¡¡Joder Perfida!! ¡¿Que te pasa?!
  • Yo: (En voz muy bajita y bastante cóntrita) Llevo chándal
  • Perulete: (Seis segundos de silencio y explosión de carcajadas)
  • Yo: Te anuncio que no pienso ir a esa tienda, ni a ninguna si me apuras, en chándal.
  • Perulete: (Muerto de risa) Te pago la cena
  • Yo: No
  • Perulete: Te compro una bufanda (tentador...muy tentador...)
  • Yo: No
  • Perulete: Te cuento el final de Perdidos (trabaja en Cuatro)
  • Yo: ¡¡Anda ya!!!
  • Perulete: Palabrita del Niño Jesús.
  • Yo: No me van a dejar entrar (Ultima excusa nada sincera)
  • Perulete: Te espero en la puerta
  • Yo: Vale. Pagas el taxi.
Así que ahora os escribo desde el probador de la tienda, en donde Perulete ha tenido que convencer a las dependientas de que no era una rumana pidiendo limosna, y donde me está dejando utilizar su portátil con tal de que cierre la bocaza mientras a él le suben el bajo del pantalón y lo camelan para comprarse unas corbatas.

Espero que en mi proximo post, después de este sacrificio mortal que ha minado de forma irrecuperable mi autoestima, pueda narraros en primicia el final de Perdidos.
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Si es que hay que joderse...



(Publicada el 10/03/2010)

lunes, 16 de enero de 2017

PF.001. ME VOY AL SUPER


Y lo digo, no porque vaya a hacer la compra que es algo que me pone atacadísima y se me da fatal. Me voy al súper porque mi vecina "la piji" me ha comentado que se hace la cera y se tiñe las cejas antes de poner un pie en el mencionado recinto, cosa que me ha dejado helada, pero insite ella la muy pispa "desde hace cierto tiempo no verás a una maruja en chándal , ni a un friki con acné y gafas revolotendo entre la fruta y el carnicero"como si un comando de estilo formado por un cazatendencias, dos personal-shoppers y tres redactoras del cosmopolitan, los hubiese capturado y enviado a un exilio en alguna remota isla en otro espacio sideral.


Al parecer, y cree que es noticia de orden público, el súper se ha convertido en una especie de chill out, en donde el hilo musical escupe música francesa techno pop y donde hombres elegantísimos vestidos con aire casual y estupendas y modernas mujeres de hoy en día, intercambian miradas, roces y suspiros, ( y espero encarecidamente que no fluidos), entre el pan tostado y los yogures bio.


Me dice "la piji" que en el súper del barrio han puesto un segurata del tamaño de un tiranosaurio, que va vestido de Hugo Boss de arriba a abajo y con un pinganillo en la oreja incluso. Creía yo que el segurata del súper era por si alguien colaba el salmón ahumado en los vaqueros o un chorizo ibérico simulando un paquete incierto en la bragueta, pero no... resulta que está para controlar el modelaje del personal y reservarse el derecho de admisión.


Me quedo perpleja al saber que en vez del charcutero de toda la vida han puesto a uno que parece salido de Gran Hermano, y que además está re-negro de lo ultra bronceado, y la sonrisa la lleva tan blanca que si no llevas gafas de sol es capaz de cegarte mientras corta la mortadela. Además, para la fruta ya han traído dos bolos, una bailarina de un concurso  y una sexóloga que tuvo sus días de gloria con un programa de la radio, y se cree que para la campaña de la papaya traerán a alguna Miss España. 


Dice que el ambiente es estupendo y que se va a crear una tarjeta de socio, y en vez de obtener descuentos en la compra o bolsas para llevártela se va a poder acceder a una zona VIP, que va a consistir en una plataforma elevada acristalada en donde sólo se van a colocar los productos gourmet, y donde según dice "la piji" "los acercamientos entre los clientes VIP van a ser mucho más intensos" y se apresura a señalar que si te hacen socio podrás acceder a una página privada en facebook en donde van a colocar estos acercamientos para poder verlos a tiempo real.

También me comenta en primicia que los carritos y cestas de esta zona se murmura  que por lo menos tendrían que diseñarlos Carolina Herrera, (como si la señora no tuviera otra cosa en la cabeza).


Escucho sorprendida que no solo parece ser un lugar de ligoteo, sino que si además tienes algún problema administrativo como la obtención de una licencia o la concesión de una subvención han creado una zona denominada "IBERICOS", en donde se reúne no solo lo más granado de la política local sino que abarca también el ámbito comarcal, y que es más efectivo acercarte al señor alcalde de buen rollito en esa zona que enviar una propuesta formal por vía administrativa.

De hecho me cuenta "la piji" "se celebró en Ibéricos el último pleno del Ayuntamiento en donde se aprobó la creación de un parking frente al súper sólo para vehículos deportivos" y creo que hubo una ardua polémica en el grupo de la oposición por el veto a los todoterrenos.

Conociéndolos, capaces son de que todo esto sea verdad, asi que me bajo con mis propias retinas a verlo y ya os lo cuento.
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¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 26/02/2010)