BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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domingo, 28 de mayo de 2017

PF.133. (Y QUEDAN 18) THE FINAL COUNTDOWN



FS: ¡¡¡Me dijiste que estábamos en tablas!!!- el rugido de Furioso sale de mi móvil y me pilla de sopetón porque el número que aparece en la pantalla es el de mi tía Bego-¡¡¡ME MEN-TIS-TE!!!
YO: (Quemesalgalavozporfavordiositoquemesalgalavoz....) Furioso....-ahogo un carraspeo-¡que sorpresa!....-(diositodiositodiositodiositoquenosemenoteesteaataquedenervios)- Parece que te encuentras mucho mejor...
FS: ¡¡¡NO ME CAMBIES DE TEMA!!!- Pues si que está mejor... si..¡Menudos pulmones!...
YO: (Diosbenditodemividaquesemevaasalirelcorazonporlaboca) Voy a hablar contigo de cualquier tema que quieras....-lo noto  hiperventilar del otro lado de la linea-...¡Siempre que me digas de que estamos hablando en realidad!
FS: ¡¡¡Me dijiste que estábamos en tablas!!! -insiste traspasado de indignación-¡¡¡ME LO PROMETISTE!!!- el aullido me obliga a apartar el móvil de la oreja con lo que parece una lesión de tímpano.
YO: ¡Lo recuerdo perfectamente!¡Gracias!- "lo asombroso es que lo recuerdes tu", pienso, "con el colocón que tenías..."
FS:¡¡Pues no lo parece!!
YO:¡¡Pues te aseguro que no voy a recordar mejor las cosas por mucho que grites!!-¡Ay Dios como odio que me ponga de los nervios!
FS:¡¡YO NO GRITO!!- el aullido me obliga a apartar el movil mientras me froto la oreja-Soy un hombre asertivo ¡¡eso es todo!!
YO: Mira tío...- resoplo con la indignación- ¡¡Aúllas como un perro!!
FS:¡¡¿PERRO YO?!!- los daños en mi tímpano van a ser permanentes, lo estoy viendo venir- ¡¡¡¿ME ESTAS LLAMANDO PERRO?!!!
YO:¡Ay Furioso!....¡¡Para ya con eso!!¡¡Que hombre!!....¡Nadie te está llamando nada!-noto un suspiro y parece que la tensión baja- Además, sólo porque me haya instalado en tu despacho y haya cambiado un poco la decoración...¡¡tampoco es para ponerse así!!- el silencio del otro lado de la linea me provoca un escalofrío- Vaya...- noto como toda mi cara se contrae en una mueca- Pensé que ya lo sabías....- Furioso sigue mudo- ¿No has visto las fotos que te ha mandado tu padre?- oigo como Furioso suelta el aire muy despacio al otro lado de la linea y traga saliva.
FS: No...-noto que sigue hiperventilando- No tengo móvil...
YO: ¿Como que no tienes móvil?-no entiendo nada -¿Que ha pasado con el tuyo?
FS: Ya sabes...- resopla- Con eso de que se me paró el corazón en la operación, "estas"...- y cuando dice estas lo dice tan enojado que parece que no se refiere a su hermana, a su madrastra y a su novia, sino a tres arpías malvadas que solo lo hacen por joderlo-... se lo han tomado tan a pecho que me han quitado el móvil, el portátil, ¡¡y hasta la tele!!- se enfurruña.
YO: (No me lo puedo creer) ¿Y tu les has dejado?- noto como gruñe y protesta
FS:¡¡Me los ha quitado Maruja!!- se defiende indignado. Maruja es capaz de partirle la otra pierna y es totalmente inmune a todos sus comentarios-¡¡Me tienen totalmente aislado!!
YO: Con ese genio que tienes no me extraña...- barrunto y el se vuelve a encender como una antorcha y entonces yo caigo- Un momento, si no me llamas traspasado de furia por lo de tu despacho, ¿porque estás tan enfadado?
FS: ¡¡Porque me has mentido!!- ¡ole!....¡y vuelve la burra al trigo!
YO: ¡¿Que dices?!¡Yo que te voy a mentir!- me indigno- ¡Si desde que saliste de reanimación no he vuelto a verte el pelo!
FS:¡¿O sea que lo admites?!-se acalora
YO.¡¿Pero a ti que tipo de drogas te están dando?!-lo flipo-¡¡ Mi No Comprender, amiguito!!
FS:¡¡Dijiste que estábamos en tablas!!
YO: Que si...
FS:¡¡PERO SIGUES ACTUANDO COMO SI NO FUESEN TABLAS!!
YO: (Asumo este dato mientras oigo como el otro rumia al otro lado del teléfono) Ya....
FS:¡¡PUES ESO!!
YO: Solo para que a mi me quede claro porque soy una  persona muy burra- noto que el otro se atraganta- Lo que quieres es que vaya a verte ¿no?
FS: Bueno- gruñe- si quieres....
YO: ¡Ah! ¡Vale!-este tipo es increíble- Que me dejas escoger entonces ¿no?
FS:¡¡¡QUE VENGAS DE UNA PUTA VEZ!!-explota-¡¡¡COÑO YA!!!-¡y va y me cuelga!...
...
...
...
Me pinchas y no me sale gota, oye...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 14/08/2012)

lunes, 15 de mayo de 2017

P.F.120. THE FINAL COUNTDOWN (A 31 DÍAS)



Maruja llega al hospital convulsa de los nervios. Avanza por el pasillo como una locomotora. "SU" niño, ha resultado herido por impacto de bala....o no, a lo mejor ha metido la pierna en un agujero y se la  ha partido, ¡¡pero eso que importa ahora!! ¡¡Su niño está herido  y ella lleva su bolso relleno de tiritas del pato Donald!!
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Una espectacular señorita rubia vestida de marca sale a su encuentro, la muy infeliz, con el fin de impedirle que vea al sujeto. Maruja, ni siquiera recula, aprieta el paso y con  un certero impacto con su  hombro, que para si querría un quaterback de un equipo de rugby americano,la hace a un lado, accediendo a la entrada de la habitación mientras la indignada rubia, conocida por nosotros como La Fashion, sale despedida pasillo abajo. 
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Maruja, con un nudo en la garganta, ve los tensores y cables que tiran de la pierna de su niño no dejándole ni un mal centímetro cuadrado en el que poner una tirita. Pero, a pesar de encontrarse casi en trance de muerte por la impresión, se fija en que el chico le sonríe y parece incorporado. Cualquier otra madre, abuela, tía amorosa, o pariente acaparadora hubiera respirado aliviada. Maruja, sin embargo, tira hacia arriba de la cinturilla de su faja, cambia el bolso ortopédico de mano, y de dos aceleradas zancadas se acerca a la cabecera de la cama y le sopla dos guantazos.
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FS: Pero....
MJ: ¡NI PEROS NI PERAS!- pone los brazos en jarras- ¡ATONTAO QUE ERES UN ATONTAO!-suspira cogiendo aire- ¡Mira que te lo tengo dicho!¡Que mires por donde andas cenutrio!-lo manda callar con un gesto-¡¡Que eres un cenutrio!!¡¡Que andas a habas!!¡¡Por lo menos ahora suspenderás la boda con esa esmirriada!!¡¡¿O no?!!
FS: Pues no....- y le caen otras dos tortas mientras Maruja pega un giro de 180 grados
MJ: ¡¡Pues que te cuide ella!!- se aleja por la puerta sin ni siquiera mirarlo-¡¡Yo de cenutrios atontados no me hago cargo!!
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¡Y así está la cosa!

P.D:- El presente documento ha sido transcrito por Cadmia, artista invitada, escondida detrás de una almohada por si a ella le caía otro guantazo.


(Publicada el 01/08/2012)

lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

sábado, 29 de abril de 2017

PF.104. URGENCIAS



En el edificio de Señor Jefe, así , ¡de repente!, nos hemos vuelto "súper culturetas".
El COMANDO COLÁGENO lo llama "veladas literarias". Yo por mi parte lo voy a llamar "El Botellón del Sexto". En su defensa, he de decir que los anfitriones no reparan en gastos. En la mía, que soy muy cumplida, y cuando voy de visita bebo y zampo todo lo que me ponen delante.
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Así que ahí me tenéis a la mañana siguiente, escondida en el almacén de material de la oficina, con la frente pegada al borde de una estantería intentando dominar una resaca de muerte, cuando de golpe se abre la puerta encuadrando a una histérica Maribel que blanca como la leche me susurra
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MB. ¡¡¡Que viene!!!- me mira apurada- !Quevienequevienequevienequevienequeviene!- se para a coger aire y lo suelta de golpe-¡¡Ay!!- palidece aun más-¡¡Ya está aquí!!
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Y efectivamente. Al segundo desaparece teatralmente y en su lugar aparece la única persona que puede hacer que se me pase una resaca con una sola oleada de mala leche y además con la que no me hablo: Furioso (pa los nuevos ver TRUCO O TRATO).
Y si el taladrador dolor de cabeza que me traspasa no me engaña, en su brazo izquierdo lleva mi abrigo y en la otra mano....¡¡¡¿MI BOLSO?!!!...¿?....¡¡AY MI MADRE!! Por un inmenso instante no soy capaz de pensar, pero de repente, la información acude a mi migraña como un tsunami.
¡¡¡Claro!!!¡¡Ahora que mis tíos están de vacaciones por fin va a echarme!!...¡¡Será cabrón el tío!!¡¡Pedazo de cobarde!!...Me indigno como nunca y comienzo a preparar mis argumentos, pero...¡¡¿Porque sigue ahí parado como una estatua?!!...¡¿Porque lo noto como pálido?!...¡¡Jesús Bendito!!¡¡Si no fuese él casi juraría que he visto durante una millonésima de segundo que los ojos se le llenaban de lágrimas!!...

Y si. Lo reconozco.Se me quita el cachondeo de golpe.Sólo me acompañan las náuseas.
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YO: ¿Que pasa?
FS:  Es Maruja- me susurra y se me para el corazón- Se ha caido en casa. Ha llamado el chaval que limpia los cristales.
YO: ¿Está bien?
FS: No se- me mira angustiado mientras me alcanza y tira de mi brazo- He llamado al Samur. Vamos.
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Durante el trayecto no somos capaces de cruzar ni media palabra. Yo ya no siento náuseas,sólo miedo. Y cuando veo la ambulancia aparcada en el patio trasero estoy a punto de romper en lágrimas.
Con el corazón en un puño, entramos en casa de mis tíos y nos encontramos con un técnico sanitario atendiendo al chaval de los cristales  que tiene....¡¡¡¿una brecha en la frente?!!!...¡¡¿?!!...mientras el otro golpea persistentemente la puerta del baño mientras ladra desquiciado
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TS: ¡¡Señora!!¡¡Abra de una puta vez o echamos la puerta abajo!!- detengo a Furioso que está a punto de placar al buen hombre y tirarlo al suelo.
MJ: ¡¡Si hombre!!- berrea Maruja alto y claro- ¡¡Pa que me vean el "chirri"!- siento un alivio tal que a punto estoy de que se me doblen las piernas al oirla, y el técnico sanitario totalmente deseperado me pregunta
TS: ¿Son ustedes familia?- asentimos y me mira apurado- Por favor, ¿puede entrar usted? Es que nosotros llevamos aqui un rato y es imposible, y ese chico- señala al cristalero- cuando lo intentó le lazó un bote de colonia a la cabeza que casi lo mata- Completamente aliviada de que os reflejos de Maruja mantengan su puntería intacta me acerco a la puerta
YO: ¡¡Maruja soy Pérfida voy a entrar!!- miro a Furioso que me mira asustado
MJ: ¡¡¿Estás sola?!!
YO: Si- miento y les hago una seña a los otros para que guarden silencio
MJ: ¡¡Pues vas a mi cuarto y me traes del fondo del armario unas bragas nuevas!!
YO: ¡¡¡Maruja!!!- pierdo la paciencia-¡¡¡Voy a entrar!!!¡¡¡Abreme!!-y encuanto oigo el click me asomo y allí me encuentro a Maruja espatarrada al lado de la ducha, envuelta en una toalla y armada con una jabonera completamente histérica
MJ:¡¡¿Has visto Pérfida?!- se agarra a mi en cuanto me agacho- ¡Solo mandan hombres!¡¡¿Es que ya no quedan enfermeras?!.
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Y aqui comienza el periplo de llevar a Maruja a urgencias. Como en si requeriría un único blog para contarlo voy a centrarme unicamente en sus momentos estrella:

MOMENTO 1

MJ: ¿Come usted bien?- parpadea Maruja con soltura al señor médico que nos atiende en urgencias y la mira pasmado- ¿Come de cuchara? ¿Come caliente?
YO: ¡¡Maruja!!- le susurro entre dientes y ella me explica con total frescura como si el otro no estuviese presente
MJ: Es que mírale ¡que mal color!- lo señala y el tipo la mira atónito- ¡¡Si parece de esos que todavía mojan la cama!!- ¡Hala Maruja!¡Con dos cojones! Si no se quien tenia mas ganas de morirse , el médico o yo.

MOMENTO 2

MJ: ¡¡Es que no entiendo porque para hacer esas fotos tengo que estar sola, quieta y a oscuras!!
YO: Pues porque son radiografías Maruja - me mira como si yo fuese tonta - RADIOGRAFIAS

MOMENTO 3

MJ: ¿Y usted está soltero?- pregunta con una sonrisa de tiburón al señor traumatólogo de urgencias que asiente alucinado- ¡¿No será de esos a los que les gustan los hombres?!
YO:¡¡¡Maruja!!!
MJ: ¡¡Pero si lo hago por ti!- quiero morirme-¿No es mejor saber estas cosas desde el principio?- se dirige al médico que nos mira como si tuviésemos tres cabezas cada una - Es que esta chica tan guapa está soltera...
YO: ¡¡Maruja!!
MJ: No se que os pasa a los jóvenes- me mira y después se dirige al médico- Tenéis una tontería....

MOMENTO 4

FS: Yo me quedo con ella- me dice en el coche de vuelta a casa de mis tíos- Llévate este coche o si no te llamo un taxi.
MJ:¡¡¡¿Tú?!!!- berrea espantada- ¡¡Maldito mocoso del carajo que nunca te saco de entre las faldas!!
YO:¡¡MARUJA!!- por una vez siento pena por Furioso. El pobre, desde que se murió su madre, no conoce más madre que esta.
MJ:¡¡Ni Maruja ni ocho cuartos!!.- me mira muy enfadada-¡Te quedas tú!¡Este que se vaya con esa peluda que tiene de novia que no me gusta nada!- lo amenaza con el dedo- ¡Burro!¡Que mira que eres burro!¡Que todo el mal es pa ti! - me mira como si el otro pobre no fuese al volante -¡Que espabile!¡Que sabrá ganar dinero pero pa lo importante parece tonto!
YO: Maruja mujer,¡no le digas eso!
MJ:¡¡¡Y TU TONTA Y MEDIA!!- intento abrir la boca y suelta-¡Y A CALLARSE YA QUE ME DUELE LA CABEZA!
.
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

PD:- Durante la elaboración de este post ningún personal sanitario, auxiliares, enfermeros, ATS, radiógrafos, médicos de urgencias y médicos especialistas han resultado heridos.
Agradecemos a la Seguridad Social Española el trato, la disposición y la paciencia.
Con vergüenza admitimos que uno de los camilleros resultó insultado y el chico de los cristales herido. Ambos se lo han tomado con admirable deportividad.

PD2:- El diagnóstico de Maruja ha sido ILESA (eso si con un par de verdugones en el trasero como el mapa de Irlanda).

CAMBIO Y CORTO.


(Publicada el 12/02/2012)

miércoles, 19 de abril de 2017

PF.094. SI REZAS, NO CONDUZCAS...



Y digo yo, ¿si una servidora nunca da por hecho nada de nadie, porque los demás disponen de mi vida y de mi "body" como si fuese un bolso de saldo del Bershka? 
A ver, soy consciente de que no soy la Presidenta del Banco Mundial, ni la mano derecha del Papa, ni la estilista de Lady Gaga....¡Pero bueno!¡¡¡Yo también tengo una vida!!! ¿Porque no es viable que el resto del mundo me la respete? ¿eh? ¡¡¡¡¿Por que?!!
¿Cómo es posible, me pregunto, que haga lo que haga, todo el mundo espere de mi otra cosa?
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Que si me levanto por la mañana, alimento al tiburón, me arreglo y me voy a la oficina a enfrascarme en una mañana de trabajo infernal....Pues no. Allí aparecen mi madre y mi tía Bego, para informarme que no se espera de mi que sea una mujer independiente y trabajadora, si no una hija abnegada que abandona su puesto de trabajo, así porque a ellas les da la gana, se sube a un vehículo y se hace seis horitas de viaje para ir a buscar a Maruja a su pueblo. 
TB:¡¡ Se ha ido de vacaciones desde San Lorenzo a San Miguel, y es el Pilar y aun no ha vuelto!!- brama nerviosa mi tía con los ojos cuajados de lagrimones mientras la miro atónita.
MM: Que tenia que haber vuelto el 30 de septiembre y estamos a mediados de octubre- me traduce mi madre- y tu tía cree que ya no vuelve...- a esta también le caen las lágrimas....¿estarán  de síndrome premenstrual?
¿Que hago? Pues me enfrento a ellas y voy en busca de mi jefe de sección para que les aclare que no me puedo ir del trabajo cada vez que ellas tengan una crisis doméstica. Pero mira tu por donde, está reunido con mi tío Julian, que no solo aplaude la estúpida idea de su esposa y de su cuñada, sino que además, insiste en que me lleve su propio coche para no perder más tiempo...(Y no quiero levantar falso testimonio, pero pa mi que tío Julian también tenia los ojos cuajados de lagrimones...)
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Asi que ahí me tenéis cruzando España en minifalda en busca de Maruja, que se encuentra felizmente instalada con sus hermanas Miluca, Chiruca y Pituca, atiborrándose a croquetas y a sesiones de Sálvame de Lux. 
Tengo que reconocer que se encontraron emocionadas de verme. Maruja incluso mucho mas que eso. Pero nada. No hubo argumento, emergencia o mentira piadosa que la convenciera de lo contrario. Alli he tenido que quedarme tres días. Durante los cuales, nos hemos dedicado a convertir en pisto a todo el excedente de tomates de la Unión Europea, hemos visitado a toda la familia de Maruja hasta tercer grado, y me han ofrecido a la Virgen Dolorosa por aquello de que me ven algo descarriada y tal....("La niña no tiene novio")
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Así que cuando por fin convenzo a Maruja de que prepare la maleta, se despida de sus hermanas, cargue cien mil frascos de pisto en el todo terreno y agite la manita despidiéndose de su pueblo....¡¡¡no vamos y pinchamos!!!!...
¡Pues si! Rueda delantera izquierda ...¡¡¡¿en que coño estabas pensando?!!! Así que nada, viene el de la grúa y nos dice que no es solo la rueda, que además algo le ocurre a la suspensión...(¡¡O a su santa madre ya puestos!! ¡¡Yo ya me veo en este pueblo toda la vida!!). 
Regresamos al punto de inicio. Nos dicen que por ser nosotras quien somos, nos lo dan al día siguiente... Efectivamente, al día siguiente ni siquiera han tocado el coche. Eso si, la mujer del mecánico nos ofrece una opípara merienda. Su marido nos asegura por la salud de sus hijos que al día siguiente a primera hora tenemos el vehículo arreglado. El Señor Dios, todo sabiduría y misericordia, hace que ingresen de apendicitis al mayor de los vástagos del señor mecánico esa misma noche. El vehículo sigue varado. Intento conseguir billetes de avión, tren, barco, zeppelin o burro....¡¡Imposible!!¡¡ Aquí no viaja nadie!! Mi familia sospecha que yo, al igual que Maruja, quiero darlos de lado... No hay argumento que los convenza. Todos, hasta mi tío Julian, sospechan que lo que ocurre es que no quiero volver al trabajo. Se cruzan chantajes y amenazas telefónicas, pero no hay manera, ¡¡estamos atrapadas!!.
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Miluca, Chiruca y Pituca, deciden resolver el problema. Cualquiera pensaría que iban a llamar a algún otro conocido mecánico de la zona, a algún taxi ilegal, o  algún traficante de drogas con una lancha motora de sobra...Pero no. Ellas tienen contactos en las altas esferas, de hecho son tan altas que se llaman Dios, y se tiran toda la tarde en modo genuflexión esperando un milagro en forma de modo de transporte.
Son las diez de la noche y el milagro no se manifiesta. Eso si. El timbre de la puerta, de repente, suena de un modo tan alto y continuado que no me extrañaría que al otro lado se encontrase Satán aburrido de tantas peticiones a Dios....
Pero no. No es Satán. Es mucho peor que eso....Entra Furioso tan cabreado que hasta las hermanas de Maruja lo miran con sobresalto
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FS:¡¡SOLO TENIAS QUE TRAER A MARUJA DE VUELTA!!¡¡¡jJODER!!!!- señala a Maruja con un dedo mientras avanza hacia mi con tales zancadas que estoy convencida de que me va a pasar por encima- ¡¡¡¿ES ESO TAN DIFICIL?!!!-me mira tan furibundo que creo que está a punto de fulminarme mientras Maruja intenta aplacarlo agarrándolo de un brazo-¡¡¡¡QUIERES EXPLICARME PORQUE HE TENIDO QUE VENIR HASTA AQUI A BUSCAROS!!!- me mira con tanta intención que, solo por jorobar y por levantar la voz,  no le dedico una silaba y me pongo a mirar por la ventana como si no fuese conmigo la cosa hasta que consigo que salga de la habitación de un portazo.

PT: ¿Tu crees que sera el transporte que le pedimos a la Dolorosa?- le susurra Pituca a Chiruca
CH: No se...-  mira la puerta espantada-...puede que tenga coche...-me agarra de una mano - Pero con esa mala leche...¡¡va a ser mas probable que la Dolorosa nos haya mandado un novio!!
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¡¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 20/10/2011)

domingo, 19 de febrero de 2017

PF.035. HABEMUS WIFI


¡¡Por fin!!
Tras un enconado enfrentamiento entre mis tíos, con amenaza de abandono del hogar incluida por parte de mi tío y todos sus compañeros ,(lease el resto de nosotros), mi tía ha acabado por desenchufar el popularmente conocido en casa como "el inhibidor de los cojones", tal y como enfáticamente lo denomina mi tio.

Así que paso a resumiros mi estancia desde mi expulsion a este purgatorio hasta el día de hoy.
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SEMANA 1:
Instalacion del inhibidor + Fallo de la depuradora de la piscina + Plantón de dos amigas de mi tía + Maruja plantando a escondidas unas coles en el jardín delantero creyendo que nadie se daría cuenta de que no eran flores de temporada....
Resultado: Crisis total de mi tia en Mach Four, que se traduce en llantina monocorde continua y gasto insultante en tarjetas de crédito.
¿Donde estaba yo? Pues sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (no faltaba más).
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SEMANA 2:
Aterriza Furioso + No se pasa por casa ni a saludar + Alquila barco en el puerto + Invita a tres amigotes de profesion "sus gorrones" + Invita a media docena de veinteañeras (según mi tía parvulitas inocentes...si...si...) + Monta fieston tremendo del que nos enteramos por terceros + Maruja al borde del soponcio + Mis tíos a punto de explotar de indignacion y de dolor de corazón y esas cosas...
Resultado: Gritos, gruñidos, llantos y aspavientos cual cantantes de opereta. Mi tía además continua aderezándolos con la llantina monocorde continua.
¿Donde estaba yo? Palmeando solidariamente la espalda de mi tía, sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (también insultando mentalmente a Furioso con todos los epítetos de mi extensísimo vocabulario de tacos en varios idiomas...¡cabrón!)
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DIA 1 DE LA SEMANA 3:
Llega la Princess + Se instala en famoso hotel de superlujo pagado por su archimegasupermillonario marido de la tercera edad (si me lee me mata) + Se solidariza de inmediato con mis tíos por la actitud de Furioso (Son primos. Es la única pariente viva por parte de madre que le queda a Furioso) + Alquila "peazo" de barco, (prácticamente el Titanic por lo que me han dicho), con tal de hacerle sombra en el puerto, y no contenta con ello sube a mis tíos y a Maruja con el fin de salirle al encuentro y leerle la cartilla + Lo encuentran y lo avergüenzan delante de sus "amigos" a voz en grito desde el otro barco, ademas de que Maruja inicia un abordaje (miedo me da de pensarlo), poniendo en peligro su integridad física (y la de todos aquellos que acudieron a socorrerla).
Resultado: Primera llamada de Furioso a mi móvil después de mas de dos años y medio, en donde me hace responsable de la mencionada escena,puesto que sostiene que ha sido por que yo los he azuzado, (hay que joderse), y jurándome que si quería guerra la iba a tener de veras, ¡¡y sin más me ha colgado!!.
¿Donde estaba yo?Pues de excursión en Formentera totalmente ajena a la llegada de la Princess, del pifostio de mis tíos y de que Maruja totalmente decidida casi se rompe la cadera y la crisma intentando subirse al barco del "nene" mientras les gritaba a aquellas "frescas" que se pusieran de inmediato el "sosten" del bañador y que se sentaran con modestia....
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....Si ya decía yo que no debía haber venido...

¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 04/08/2010)

domingo, 12 de febrero de 2017

PF.028. LEAVING "MAYAMI"


Ayer por la mañana regrese por fin, definitivamente, al piso de SEÑOR JEFE. Shark se habia crecido en el acuario y tenía acojonadas hasta a las barracudas, no queda un pulpo vivo y Nati Abascal en vez de darles trozos de pescado con visceras y sangre, les debía preparar shashimi regado con sake porque estaban famélicos. De hecho, a pesar de que la pecera no estaba muy limpia, no reuní valor para meterme dentro hasta hoy, donde los peces, más que saciados, han dejado restos de comida flotando....(mujer prevenida vale por dos).
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El caso es que estaba a mis gestiones particulares,(lease poniendo la lavadora), cuando oigo golpes y gruñidos a través de la puerta de servicio. Como la experiencia es un grado, (para los nuevos leer EL COMANDO COLAGENO), me agazapé tras la puerta y con sumo sigilo apure la vista por la mirilla desde la que solo pude distinguir un nudo de brazos y piernas y una tela floreada en tonos ácidos que dañaba a la vista. Y cuando mi pulso se estaba acelerando de la emoción de presenciar en primera linea un forcejeo, que sin duda iba a terminar en pelea, escuche la famosa frase que siempre ha preludiado la caída de una estruendosa colleja en mi cuello a lo largo de toda mi vida:
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MJ: ¡¡Tu busca a la Maruja que de verdad que me encuentras!!
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Y un sentimiento a medio camino entre la adoración y la aprensión por el pobre infeliz al que estaba amenazando me hizo abrir la puerta como un rayo
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YO: ¡¡Maruja!!
MJ: ¡¡Nena!!
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Abrazos y besos y besos y abrazos y piña cual selección metiendo un gol y "Viejales" aun forcejeando con ella
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VJ: ¿Conoces a esta señora?
YO: Por supuesto.
MJ:¡ Ya se lo dije Don Listo! ¡Si casi la he criado yo!
VJ: Perdone usted señora - se disculpa recolocandose la americana y siguiendo su costumbre habitual de dirigir su vista hacia mis pechos
MJ: ¡¡Perdón es lo que tiene que pedir!¡¡Si!!- y le arrea bastante torpemente con el bolso en el brazo- ¡¡Viejo verde!!
YO: (Llevándola hacia dentro antes de que se lie a tortazos con "Viejales")- Venga Maruja que no es para tanto...
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Hay gente en este mundo que hereda tierras, casas o dinero. Nosotros heredamos a Maruja que no tiene precio y mola mucho más. Maruja crió a la mamá de Furioso, y cuando esta falleció se quedó con el propio Furioso en propiedad, y cuando el tio Julian se caso con la tía Bego, Maruja nos acogió a todos bajo sus alas y nos embutió a croquetas y a tocinito de cielo.
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Maruja es bajita y regordeta, huele a azúcar y a caramelo y tiene el pelo teñido de "colorado" como dice ella, y siempre lleva unas gafas doradas que hacen que sus ojos se vean hiperazules. Parece inofensiva, pero si pilla a Bin Laden, es capaz de hacerle comer la verdura a pescozones y sin permitirle una sola tontería.
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MJ: ¡Ay nena cuanto tiempo!- nuevo abrazo al cuello y besos sonorisimos en los mofletes- ¡Ay nena!¡Pero que guapa estás!¡Lo que he "sufrio" en "mayami" sin verte! (Para los nuevos ver: SATAN HA VUELTO), ¡Que ¿que se me perdería a mi en "mayami"?!¡Que calores!¡Que sofocos! Que ya le decía yo al nene ,(Furioso), que aquel clima no era sano y que de tanto sudar uno se iba a volver blando y que qué se nos perdía allí...Pero ya sabes como es ¡no suelta prenda!¡La de veces que le preguntaba por ti!¡Y él a bufidos!¡Si es que era el clima que lo volvía bravo!.Y ahora de la que vuelvo yo venga a decirle "Nene ¿cuando me llevas a ver a la Pérfida?", y el que si un día que si otro que si venga a darme largas ¡que yo no me chupo el dedo!¿oyes? Así que me he cogido el urbano ¡y aquí estoy! Porque será mi nene y lo querré por la vida, ¡pero está de un "desaborio"!-(y sigue)- Mira si me tendrá "embravá" que hace mas de un año que no le hago croquetas, (Oh Dios tiene que estar cabreada de veras, es su plato estrella), ¡Y me da igual como se ponga!¡No se las merece y no se las hago!¡Y a tus tíos tampoco! Por dejarlo ser tan deslenguado y porque tu tía, ¡Dios me perdone!, está sacando una barriga que es un atentado, y la tengo a consomés y ensaladas, y no voy a tener la mala fe de tentarla con croquetas ni dulces ¡solo faltaba!, y me da igual que ella piense que no ha "engordao", si no ve que se ponga las bifocales ¡¡yo no se las hago!!, que después vienen los lloros y las llantinas y no puedo soportar tanta tonteria...Pero nada, como hoy no venían a comer me he dicho, "Pues cojo el urbano y voy a ver a la Pérfida".
YO: Pues muy bien hecho.
MJ: ¡¿A que si?! Porque yo he "pensao" que mucho restaurante y mucha historia pero tu siempre andas a medio comer- (la veo zambullirse en el interior de su bolso donde cabria comodamente una familia japonesa).
YO: Pero Maruja.... ¡¿que traes ahi?!
MJ: Pues que voy a traer nena....¡¡CROQUETAS!!
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Si es que hay que joderse....¡¡¡¡Me la como a besos!!!!



(Publicada el 22/06/2010)