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miércoles, 19 de abril de 2017

PF.094. SI REZAS, NO CONDUZCAS...



Y digo yo, ¿si una servidora nunca da por hecho nada de nadie, porque los demás disponen de mi vida y de mi "body" como si fuese un bolso de saldo del Bershka? 
A ver, soy consciente de que no soy la Presidenta del Banco Mundial, ni la mano derecha del Papa, ni la estilista de Lady Gaga....¡Pero bueno!¡¡¡Yo también tengo una vida!!! ¿Porque no es viable que el resto del mundo me la respete? ¿eh? ¡¡¡¡¿Por que?!!
¿Cómo es posible, me pregunto, que haga lo que haga, todo el mundo espere de mi otra cosa?
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Que si me levanto por la mañana, alimento al tiburón, me arreglo y me voy a la oficina a enfrascarme en una mañana de trabajo infernal....Pues no. Allí aparecen mi madre y mi tía Bego, para informarme que no se espera de mi que sea una mujer independiente y trabajadora, si no una hija abnegada que abandona su puesto de trabajo, así porque a ellas les da la gana, se sube a un vehículo y se hace seis horitas de viaje para ir a buscar a Maruja a su pueblo. 
TB:¡¡ Se ha ido de vacaciones desde San Lorenzo a San Miguel, y es el Pilar y aun no ha vuelto!!- brama nerviosa mi tía con los ojos cuajados de lagrimones mientras la miro atónita.
MM: Que tenia que haber vuelto el 30 de septiembre y estamos a mediados de octubre- me traduce mi madre- y tu tía cree que ya no vuelve...- a esta también le caen las lágrimas....¿estarán  de síndrome premenstrual?
¿Que hago? Pues me enfrento a ellas y voy en busca de mi jefe de sección para que les aclare que no me puedo ir del trabajo cada vez que ellas tengan una crisis doméstica. Pero mira tu por donde, está reunido con mi tío Julian, que no solo aplaude la estúpida idea de su esposa y de su cuñada, sino que además, insiste en que me lleve su propio coche para no perder más tiempo...(Y no quiero levantar falso testimonio, pero pa mi que tío Julian también tenia los ojos cuajados de lagrimones...)
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Asi que ahí me tenéis cruzando España en minifalda en busca de Maruja, que se encuentra felizmente instalada con sus hermanas Miluca, Chiruca y Pituca, atiborrándose a croquetas y a sesiones de Sálvame de Lux. 
Tengo que reconocer que se encontraron emocionadas de verme. Maruja incluso mucho mas que eso. Pero nada. No hubo argumento, emergencia o mentira piadosa que la convenciera de lo contrario. Alli he tenido que quedarme tres días. Durante los cuales, nos hemos dedicado a convertir en pisto a todo el excedente de tomates de la Unión Europea, hemos visitado a toda la familia de Maruja hasta tercer grado, y me han ofrecido a la Virgen Dolorosa por aquello de que me ven algo descarriada y tal....("La niña no tiene novio")
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Así que cuando por fin convenzo a Maruja de que prepare la maleta, se despida de sus hermanas, cargue cien mil frascos de pisto en el todo terreno y agite la manita despidiéndose de su pueblo....¡¡¡no vamos y pinchamos!!!!...
¡Pues si! Rueda delantera izquierda ...¡¡¡¿en que coño estabas pensando?!!! Así que nada, viene el de la grúa y nos dice que no es solo la rueda, que además algo le ocurre a la suspensión...(¡¡O a su santa madre ya puestos!! ¡¡Yo ya me veo en este pueblo toda la vida!!). 
Regresamos al punto de inicio. Nos dicen que por ser nosotras quien somos, nos lo dan al día siguiente... Efectivamente, al día siguiente ni siquiera han tocado el coche. Eso si, la mujer del mecánico nos ofrece una opípara merienda. Su marido nos asegura por la salud de sus hijos que al día siguiente a primera hora tenemos el vehículo arreglado. El Señor Dios, todo sabiduría y misericordia, hace que ingresen de apendicitis al mayor de los vástagos del señor mecánico esa misma noche. El vehículo sigue varado. Intento conseguir billetes de avión, tren, barco, zeppelin o burro....¡¡Imposible!!¡¡ Aquí no viaja nadie!! Mi familia sospecha que yo, al igual que Maruja, quiero darlos de lado... No hay argumento que los convenza. Todos, hasta mi tío Julian, sospechan que lo que ocurre es que no quiero volver al trabajo. Se cruzan chantajes y amenazas telefónicas, pero no hay manera, ¡¡estamos atrapadas!!.
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Miluca, Chiruca y Pituca, deciden resolver el problema. Cualquiera pensaría que iban a llamar a algún otro conocido mecánico de la zona, a algún taxi ilegal, o  algún traficante de drogas con una lancha motora de sobra...Pero no. Ellas tienen contactos en las altas esferas, de hecho son tan altas que se llaman Dios, y se tiran toda la tarde en modo genuflexión esperando un milagro en forma de modo de transporte.
Son las diez de la noche y el milagro no se manifiesta. Eso si. El timbre de la puerta, de repente, suena de un modo tan alto y continuado que no me extrañaría que al otro lado se encontrase Satán aburrido de tantas peticiones a Dios....
Pero no. No es Satán. Es mucho peor que eso....Entra Furioso tan cabreado que hasta las hermanas de Maruja lo miran con sobresalto
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FS:¡¡SOLO TENIAS QUE TRAER A MARUJA DE VUELTA!!¡¡¡jJODER!!!!- señala a Maruja con un dedo mientras avanza hacia mi con tales zancadas que estoy convencida de que me va a pasar por encima- ¡¡¡¿ES ESO TAN DIFICIL?!!!-me mira tan furibundo que creo que está a punto de fulminarme mientras Maruja intenta aplacarlo agarrándolo de un brazo-¡¡¡¡QUIERES EXPLICARME PORQUE HE TENIDO QUE VENIR HASTA AQUI A BUSCAROS!!!- me mira con tanta intención que, solo por jorobar y por levantar la voz,  no le dedico una silaba y me pongo a mirar por la ventana como si no fuese conmigo la cosa hasta que consigo que salga de la habitación de un portazo.

PT: ¿Tu crees que sera el transporte que le pedimos a la Dolorosa?- le susurra Pituca a Chiruca
CH: No se...-  mira la puerta espantada-...puede que tenga coche...-me agarra de una mano - Pero con esa mala leche...¡¡va a ser mas probable que la Dolorosa nos haya mandado un novio!!
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¡¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 20/10/2011)

domingo, 19 de febrero de 2017

PF.035. HABEMUS WIFI


¡¡Por fin!!
Tras un enconado enfrentamiento entre mis tíos, con amenaza de abandono del hogar incluida por parte de mi tío y todos sus compañeros ,(lease el resto de nosotros), mi tía ha acabado por desenchufar el popularmente conocido en casa como "el inhibidor de los cojones", tal y como enfáticamente lo denomina mi tio.

Así que paso a resumiros mi estancia desde mi expulsion a este purgatorio hasta el día de hoy.
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SEMANA 1:
Instalacion del inhibidor + Fallo de la depuradora de la piscina + Plantón de dos amigas de mi tía + Maruja plantando a escondidas unas coles en el jardín delantero creyendo que nadie se daría cuenta de que no eran flores de temporada....
Resultado: Crisis total de mi tia en Mach Four, que se traduce en llantina monocorde continua y gasto insultante en tarjetas de crédito.
¿Donde estaba yo? Pues sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (no faltaba más).
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SEMANA 2:
Aterriza Furioso + No se pasa por casa ni a saludar + Alquila barco en el puerto + Invita a tres amigotes de profesion "sus gorrones" + Invita a media docena de veinteañeras (según mi tía parvulitas inocentes...si...si...) + Monta fieston tremendo del que nos enteramos por terceros + Maruja al borde del soponcio + Mis tíos a punto de explotar de indignacion y de dolor de corazón y esas cosas...
Resultado: Gritos, gruñidos, llantos y aspavientos cual cantantes de opereta. Mi tía además continua aderezándolos con la llantina monocorde continua.
¿Donde estaba yo? Palmeando solidariamente la espalda de mi tía, sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (también insultando mentalmente a Furioso con todos los epítetos de mi extensísimo vocabulario de tacos en varios idiomas...¡cabrón!)
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DIA 1 DE LA SEMANA 3:
Llega la Princess + Se instala en famoso hotel de superlujo pagado por su archimegasupermillonario marido de la tercera edad (si me lee me mata) + Se solidariza de inmediato con mis tíos por la actitud de Furioso (Son primos. Es la única pariente viva por parte de madre que le queda a Furioso) + Alquila "peazo" de barco, (prácticamente el Titanic por lo que me han dicho), con tal de hacerle sombra en el puerto, y no contenta con ello sube a mis tíos y a Maruja con el fin de salirle al encuentro y leerle la cartilla + Lo encuentran y lo avergüenzan delante de sus "amigos" a voz en grito desde el otro barco, ademas de que Maruja inicia un abordaje (miedo me da de pensarlo), poniendo en peligro su integridad física (y la de todos aquellos que acudieron a socorrerla).
Resultado: Primera llamada de Furioso a mi móvil después de mas de dos años y medio, en donde me hace responsable de la mencionada escena,puesto que sostiene que ha sido por que yo los he azuzado, (hay que joderse), y jurándome que si quería guerra la iba a tener de veras, ¡¡y sin más me ha colgado!!.
¿Donde estaba yo?Pues de excursión en Formentera totalmente ajena a la llegada de la Princess, del pifostio de mis tíos y de que Maruja totalmente decidida casi se rompe la cadera y la crisma intentando subirse al barco del "nene" mientras les gritaba a aquellas "frescas" que se pusieran de inmediato el "sosten" del bañador y que se sentaran con modestia....
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....Si ya decía yo que no debía haber venido...

¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 04/08/2010)

domingo, 12 de febrero de 2017

PF.028. LEAVING "MAYAMI"


Ayer por la mañana regrese por fin, definitivamente, al piso de SEÑOR JEFE. Shark se habia crecido en el acuario y tenía acojonadas hasta a las barracudas, no queda un pulpo vivo y Nati Abascal en vez de darles trozos de pescado con visceras y sangre, les debía preparar shashimi regado con sake porque estaban famélicos. De hecho, a pesar de que la pecera no estaba muy limpia, no reuní valor para meterme dentro hasta hoy, donde los peces, más que saciados, han dejado restos de comida flotando....(mujer prevenida vale por dos).
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El caso es que estaba a mis gestiones particulares,(lease poniendo la lavadora), cuando oigo golpes y gruñidos a través de la puerta de servicio. Como la experiencia es un grado, (para los nuevos leer EL COMANDO COLAGENO), me agazapé tras la puerta y con sumo sigilo apure la vista por la mirilla desde la que solo pude distinguir un nudo de brazos y piernas y una tela floreada en tonos ácidos que dañaba a la vista. Y cuando mi pulso se estaba acelerando de la emoción de presenciar en primera linea un forcejeo, que sin duda iba a terminar en pelea, escuche la famosa frase que siempre ha preludiado la caída de una estruendosa colleja en mi cuello a lo largo de toda mi vida:
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MJ: ¡¡Tu busca a la Maruja que de verdad que me encuentras!!
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Y un sentimiento a medio camino entre la adoración y la aprensión por el pobre infeliz al que estaba amenazando me hizo abrir la puerta como un rayo
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YO: ¡¡Maruja!!
MJ: ¡¡Nena!!
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Abrazos y besos y besos y abrazos y piña cual selección metiendo un gol y "Viejales" aun forcejeando con ella
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VJ: ¿Conoces a esta señora?
YO: Por supuesto.
MJ:¡ Ya se lo dije Don Listo! ¡Si casi la he criado yo!
VJ: Perdone usted señora - se disculpa recolocandose la americana y siguiendo su costumbre habitual de dirigir su vista hacia mis pechos
MJ: ¡¡Perdón es lo que tiene que pedir!¡¡Si!!- y le arrea bastante torpemente con el bolso en el brazo- ¡¡Viejo verde!!
YO: (Llevándola hacia dentro antes de que se lie a tortazos con "Viejales")- Venga Maruja que no es para tanto...
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Hay gente en este mundo que hereda tierras, casas o dinero. Nosotros heredamos a Maruja que no tiene precio y mola mucho más. Maruja crió a la mamá de Furioso, y cuando esta falleció se quedó con el propio Furioso en propiedad, y cuando el tio Julian se caso con la tía Bego, Maruja nos acogió a todos bajo sus alas y nos embutió a croquetas y a tocinito de cielo.
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Maruja es bajita y regordeta, huele a azúcar y a caramelo y tiene el pelo teñido de "colorado" como dice ella, y siempre lleva unas gafas doradas que hacen que sus ojos se vean hiperazules. Parece inofensiva, pero si pilla a Bin Laden, es capaz de hacerle comer la verdura a pescozones y sin permitirle una sola tontería.
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MJ: ¡Ay nena cuanto tiempo!- nuevo abrazo al cuello y besos sonorisimos en los mofletes- ¡Ay nena!¡Pero que guapa estás!¡Lo que he "sufrio" en "mayami" sin verte! (Para los nuevos ver: SATAN HA VUELTO), ¡Que ¿que se me perdería a mi en "mayami"?!¡Que calores!¡Que sofocos! Que ya le decía yo al nene ,(Furioso), que aquel clima no era sano y que de tanto sudar uno se iba a volver blando y que qué se nos perdía allí...Pero ya sabes como es ¡no suelta prenda!¡La de veces que le preguntaba por ti!¡Y él a bufidos!¡Si es que era el clima que lo volvía bravo!.Y ahora de la que vuelvo yo venga a decirle "Nene ¿cuando me llevas a ver a la Pérfida?", y el que si un día que si otro que si venga a darme largas ¡que yo no me chupo el dedo!¿oyes? Así que me he cogido el urbano ¡y aquí estoy! Porque será mi nene y lo querré por la vida, ¡pero está de un "desaborio"!-(y sigue)- Mira si me tendrá "embravá" que hace mas de un año que no le hago croquetas, (Oh Dios tiene que estar cabreada de veras, es su plato estrella), ¡Y me da igual como se ponga!¡No se las merece y no se las hago!¡Y a tus tíos tampoco! Por dejarlo ser tan deslenguado y porque tu tía, ¡Dios me perdone!, está sacando una barriga que es un atentado, y la tengo a consomés y ensaladas, y no voy a tener la mala fe de tentarla con croquetas ni dulces ¡solo faltaba!, y me da igual que ella piense que no ha "engordao", si no ve que se ponga las bifocales ¡¡yo no se las hago!!, que después vienen los lloros y las llantinas y no puedo soportar tanta tonteria...Pero nada, como hoy no venían a comer me he dicho, "Pues cojo el urbano y voy a ver a la Pérfida".
YO: Pues muy bien hecho.
MJ: ¡¿A que si?! Porque yo he "pensao" que mucho restaurante y mucha historia pero tu siempre andas a medio comer- (la veo zambullirse en el interior de su bolso donde cabria comodamente una familia japonesa).
YO: Pero Maruja.... ¡¿que traes ahi?!
MJ: Pues que voy a traer nena....¡¡CROQUETAS!!
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Si es que hay que joderse....¡¡¡¡Me la como a besos!!!!



(Publicada el 22/06/2010)