BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
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Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
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En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

viernes, 8 de septiembre de 2017

PF.236. EL RESORT



En una ocasión charlando con un coleguita me aseguró que su sueño para ser feliz sería viviendo en una cabaña en mitad del monte, sin calefacción ni luz, plantando su propio huerto y subsistiendo de todo aquello que pudiese obtener de la Madre Naturaleza y yo, que no destaco precisamente por el ancestral arte de la sutileza le conteste algo así como: "El monte pa ti, majo, yo te prefiero un resort".
Y lo decía de corazón. Convencida. Jamás creí que un futuro me iba a comer esa frase letra por letra.
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SM:¡¡¡¿DONDE OS HABÍAIS METIDO?!!!- suelta mi madre iracunda nada más vernos en el hall del resort tras el periplo de recorrer Tailandia Centro con mi tia Bego a cuestas y sin un mal teléfono del Samur al que acudir por su "cagalera" (pa los nuevos leed: SILENCIO)-¡¡¡¿SE PUEDE SABER QUE DEMONIO HABÉIS ESTADO HACIENDO TODOS ESTOS DÍAS?!!!-bufa sin darnos tiempo ni a parpadear mientras avanza hacia nosotras a grandes zancadas con el visible propósito de darnos un par de tortas- ¡¡YO ESTO NO OS LO PERDONO!!- brama a punto de perder los nervios y echo de menos a esas madres temblorosas de las películas que reciben a sus hijos entre lagrimas y con unos sentidos abrazos llenos de efectismo- ¡¡¡OS LO JURO!!¡¡YA PODÉIS TENER LA MADRE DE TODAS LAS EXCUSAS!!
YO: Tía Bego ha estado malisima mamá...-barrunto con mi mayor cara de inocencia- Ya te lo dije por telefono...
SM.¡¡¡¿Y ESPERAS QUE YO ME LO CREA?!!- se señala y se vuelve acaloradisima hacia su hermana mayor- ¡¡DE VERDAD BEGOÑA, QUE NO ME ESPERABA ESTO!!...-mi tía hace ademan de ir a abrir la boca y mi madre, que es la única persona del mundo con ese super poder, la hace enmudecer de un solo gesto-¡¡NI LO INTENTES BEGOÑA!!-le amenaza-¡¡NI LO INTENTES!! ¡¡TE ACONSEJO QUE MEDITES MUY MUCHO LO QUE VAS A DECIRME!!- nos da la espalda y se aleja a paso vivo, mientras brama-¡¡¡MUY MUCHO!!-se vuelve con un aspid antes de susurrar- Espero oir todo aquello que tengais que decirme antes de la cena....-¡y va la tía y nos deja en mitad del hall mudas de asombro!
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MJ: ¡Hombre!¡Cuanto bueno todo junto!- suelta una floreada Maruja mientras se acerca a paso vivo a nuestro encuentro- ¡Así que por fin han llegado!- me da un abrazo y dos sonoros besos y repite la operación con tía Bego- ¡¡¡Tormentos!!!¡¡¡Que son ustedes unas tormentos!!!
TB:¡¡¿Tormentos?!- inquiere tia Bego toda ofendida
MJ: Tormentos, si...-le espeta Maruja toda digna-¡¡Y usted la mas tormento de todas!!- escondo una sonrisa al ver la cara de ojiplatica de tia Bego- ¡¡Que no tiene sentido ninguno!!¡¡Que todo lo lía!!¡¡Que ha tenido a su hermana enferma de preocupación!!- empieza a estirarle la ropa a palmetadas mientras habla a toda pastilla- ¡¡Que con el poco "sentío" que usted tiene se habrá "pensao" que esto es la Alcarria!!- a cada silaba va elevando un poco mas la voz-¡¡Y no ve que esta todo lleno de chinos!!
YO:¡Maruja!...
MJ: ¡¡Ni Maruja ni Marujo!!- me espeta y sigue con tia Bego- ¡¡Que en ansia viva nos han tenido con  todos estos Fumanchus a los que no se les entiende ni jota!!-señala a tia Bego- ¡¡Y la culpa toda suya!!
TB: Pero si he estado malisima, Maruja...- se excusa una dolida tia Bego- Con una indisposición terrible...-Maruja le echa un critico vistazo de arriba a abajo
MJ: Pues si lo dice usted será verdad cierta...-se encoge de hombros- ¡¡Pero de barriga y refajo la veo como de costumbre!!...- levanta las manos mientras parpadea sus ojazos azules todo inocencia-¡¡Y no me ponga usted esa cara que bien lo sabe!!- le agarra de la cinturilla del pantalón- ¡¿Ve?!¡¡Si trae a reventar la prenda!!- mi tia Bego palidece y comienza a transformase en una hydra de tres cabezas
YO: Déjala Maruja...-susurrro- que la pobre ha estado muy mala...
MJ: ¿De verdad?- me mira toda solemne
YO: De verdad...-lo asimila durante tres segundos y agarra a mi tía de un brazo- ¡Pues hala "pa" la cama a hacer reposo y a dejarse de mas bobadas!
TB: Pero Maruja...-tia Bego trata de escaquearse
MJ:¡¡PA LA CAMA LE HE DICHO!!- le brama Maruja dejándola sobrecogida mientras se dirige a uno de los camareros que se ha acercado por las maletas-¡¡¡CALDO!!!-el tío la mira sin comprender-¡¡CAL-DO!!- hace el gesto como comer sopa con una cuchara y el señor tailandes asiente con una sonrisa mientras Maruja insiste mientras se lleva a mi tia halla abajo- ¡¡¡ESO FUMANCHU!!!- le dedica una sonrisa de vedette-¡¡CAL-DO!!
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Y cuando ya creí que podría relajarme, dirigirme a la piscina, ocupar una tumbona y caer en coma profundo durante el resto del día, un raquítico niño rubio se me planta delante y me señala con el dedo
NÑ: Pifida...-miro a mi alrededor pero el niño insiste- Pifida...
YO: ¿Te has perdido?- pregunto con todo el resquemor del mundo mientras el niño deniega
NÑ: Pifida...- y sonríe mogollón
YO: ¿Estas sólo?- deniega mientras yo busco a un adulto responsable en el hall con la mirada y el niño insiste apuntándome con el indice muerto de la risa
NÑ: Pifida...- y se mea de la risa
YO: Vale...- miro de nuevo a mi alrededor y solo veo al personal del hotel haciendo sus gestiones completamente ajenos al niño señalador- Esto es super raro, chaval...
NÑ: Pífida...- me señala y se tapa la cara con sus dos manitas mientras literalmente llora de risa
YO:  A ver...- me agacho y me pongo a su altura- ¿Tu me conoces?
NÑ: Pifida...- insiste, y todo mono se acerca y me planta un beso para después indicarme- Aúpa...
YO: Pues vale...-lo cojo en brazos y el chaval super contento- Ahora alguien saldrá de detrás de una de esas plantas gigantes y me acusará de intento de secuestro- gruño mientras el niño se parte- Si tu riete, chaval....
NÑ: Pifida...- se rie
YO: Si ya...- suspiro- ¡Espero que tus padres te comprendan porque yo no se de donde has salido!
SJ: ¡Pero si ya os conocéis!- la voz de Señor Jefe detrás de mi casi me hace soltar un alarido- ¿Verdad hijo?- el niño se ríe encantando
YO:¡¡¡¡¿Minijefe?!!!¡¡¡Pero si la ultima vez que te vi eras un bebe!!!- (pa los nuevos leed: ERAMOS POCOS...)-¡¡¿Pero que haces aquí?!!
SJ: Señora Jefa ha querido acercarse a pasar unos días con vosotras...-el tipo se encoge de hombros- No acaba de adaptarse a Australia..
YO:. Ya....- suspiro y le doy un brinco a Minijefe mientras este se ríe encantado- ¿Y como es que este me conoce?- noto que Señor Jefe esquiva mi mirada
SJ: Esto...
YO: ¿Si?
SJ: Le encanta Shark...- me dice todo sonrisas- Cuando no se puede dormir le pongo imagenes de Shark desde el acuario...¡Le encantan! ¡¿A que si?!- el niño se rie encantado- Y bueno...
YO: Estoy esperando...
SJ: A veces no hay buena conexion y le ponemos algun video que tenemos grabado...
YO: ¡¡¡¿Y en esos videos, casualmente, no saldré yo cuidando de su puñetero tiburón?!!!- pregunto indignadisima
SJ: ¡¡¡LE GUSTAN MUCHO MAS QUE LOS DIBUJOS ANIMADOS!!!- llora con la risa-¡¡¡ES TU MAYOR FAN!!!- el niño se parte y me da caricias- ¡¡¡PIDIO CONOCERTE ANTES QUE A MICKEY MOUSE!!!
...
...
...
¡¡Y AHORA RESULTA QUE SOY UN PUÑETERO SHOW INFANTIL!!
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Pa los nuevos que querais conocer a Shark  os enlazo: ESTA MADRUGADA, y PERFIDA CROFT, y si os molan podeis leer todas las pestañas de SHARK).


(Publicada el 02/12/2014)

lunes, 4 de septiembre de 2017

PF.232. ESCALOFRIANTE



Pues tras pasarnos tres días viendo cuanto Buda dorado se ha cruzado en nuestro camino, impresionantes templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos..
Y un sin fin de cosas,mogollón de interesantes,que salen en cualquier documental de Tailandia centro, llegó el infausto momento de tener que cruzar el país para vivir un merecidisimo,(al menos en mi caso), momento playa.
Así que tras echarlo a pares y nones le tocó a Cadmia el angustioso momento de comunicar a nuestras mayores las novedades con respecto al tema transporte.
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CD: Esto...si...bueno...A la playa vamos...-mira fijamente con intención a tía Bego- Pero como después de la que has montado en el avión, mami,-la señala con el fin de enfatizar el hecho- Nos han puesto en una lista negra para volar...-palidezco solo en pensar en las palabras que van a brotar de su boca a continuación- por lo menos tú, has de viajar en autobús. (Ver: "PA" HABERNOS MATADO")
TB. ¡¡¿YO?!!- abre mucho sus ojazos fingiendo inocencia- ¡¡¿Yo,en autobús?!!- se abanica con la mano sólo de pensarlo- ¡¡¿Y que va a ser de la pobre Maruja viajando en autobús durante miles de kilómetros?!!- señala a Maruja que se está echando una mini siesta en un sillón del hall del hotel- ¡¡Se nos muere!!- enfatiza
YO: Esto...tia Bego...- capto su atención y focaliza la vista en mi como los faros de un coche- En realidad, la única que está en la lista negra para volar en los vuelos internos de Tailandia eres tú- le señalo amablemente- Maruja puede ir en avión perfectamente- aclaro ante su aparente cara de confusión
TB.¡¡¿Pero cómo que en la lista negra sólo estoy yo?!!- brama completamente ofendida
YO: Esto...yo no es por hacer leña del árbol caído...-Cadmia esconde una sonrisa- ¡¡Pero los dientes que mordieron la mano de una azafata sólo eran los tuyos!!
SM: ¡No tienes ni pizca de gracia!- interviene mi madre y me aparta a un lado- Lo siento Begoña, pero te pusiste como una fiera en el avión...
YO: Una super fiera- aclaro y mi madre me fulmina con la mirada
SM: De verdad que no tiene gracia Pérfida...-me gruñe mi madre
YO: Bueno...- le muestro mi sonrisa más ancha- Un poquito si...- mi madre me bufa y se vuelve a una cada vez más nerviosa tía Bego
SM: Bueno, Begoña, has de viajar en autobús.- le anuncia como si fuese el nuevo advenimiento- Es lo que hay. Así que no vamos a hacer un drama de esto.- tia Bego saca el labio inferior hacia delante como si fuese un niño de teta a punto de explotar a llorar
TB: ¡¡¿Yo sola?!!-explota y se lleva las manos al pecho en tan dramático gesto que a mi se me escapa un resoplido de la risa 
SM. Por supuesto que no, boba...- la abraza para consolarla mientras de una mirada fulminante me congela mi asomo de sonrisa- Tanto Cadmia como Pérfida estaban deseando acompañarte- pero que dices, mamá, te has vuelto loca- Pero viendo el feeling que tiene Pérfida contigo, yo creo que lo mejor sería que te acompañase ella- tia Bego me mira con esa expresión de satisfacción tan suya que me pone los pelos de punto
TB: ¡¡Ay Pérfida, cariño, estoy tan ilusionada!!- me dedica su más deslumbrante sonrisa flash- Fíjate, tu, yo y un país que atravesar...¡¡¡¿No es emocionante?!!!
...
...
...
Más bien escalofriante diría yo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 22/08/2014)

sábado, 2 de septiembre de 2017

PF.230. DIOSITO, DIOSITO...



Si.
Hemos sido liberadas.
Me hubiera gustado narrar que un comando de aguerridos soldados de las fuerzas especiales españolas, dirigidos por un contundente a la vez que ciclado líder de gestos bruscos pero corazón amable, entró a golpe de metralleta descolgándose de un helicóptero sembrando el pánico y el desconcierto en este humilde aeropuerto tailandés de provincias, y que, tras una dura pero efectiva intervención, fuimos rescatadas y sacadas en brazos, como si no pesásemos más que una pluma, por nuestros aguerridos rescatadores, pero la verdad es que no fue así.
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PARA NADA.
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La tensión cambió, de repente, fuera del asqueroso cubículo donde llevábamos atrapadas las ultimas nueve horas sin una miserable ventana en la que ver el encapotado cielo gris de esta parte del mapa. Los señores tailandeses parecían incluso mas chiquitines y tremendamente más veloces . Sus incomprensibles voces comenzaron en tono cacareo para ir descendiendo en picado, desde el histérico trino al bajo ululeo antes de terminar en un silencio denso como la brea.
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La angustia se instaló entre nosotras. Incluso tía Bego tan dada al dramatismo y a la puesta en escena se quedó tiesa como un palo observando la puerta con ese temor reverencial de todo aquel que ha visto las películas de sobremesa de Antena 3 en donde todo "churrimurri" que acude a Tailanda acaba en una cárcel tercermundista infestada de ratas y disentería. 
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Mi madre, a punto de perder los nervios, me apretaba tanto mi mano que tenia el brazo acalambrado. Cadmia parecía a punto de desvanecerse en un vahído. Maruja, por el contrario continuaba espatarrada en la silla abanicándose y yo, mis queridos coleguitas, sólo quería que no se me notase mucho que iba a acabar llorando.
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Durante un instante, que me pareció una vida, hice todos los regateos con Diosito a los que os tengo acostumbrados:
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Diosito, Diosito...si salgo de aquí te prometo que me pienso lo de hacerme monja.
Diosito, Diosito...que si, que vale, que sácanos ya, y yo ya gestiono lo del ingreso en una orden mendicante.
Diosito,Diosito...¡pero a quien quiero engañar! Yo de monja, mira, no me veo, pero puedo irme a misiones, así en plan echar una mano y todo eso
Diosito, Diosito...yo a misiones voy, pero lo del celibato...Hombre, una puede cumplir su misión evangélica sin tener que renunciar a todo ¿no?
Diosito, Diosito...que si, que si me sacas yo, bueno...pues que nada, que yo si eso célibe...pero sólo si lo ves realmente necesario
Diosito, Diosito...de verdad que te prometo que si nos sacas de aquí voy a ser mejor persona, y no voy a decir todas esas burradas que digo y solo voy a transmitir amor y buenos sentimientos...y si, ya se, he prometido lo del celibato
Diosito, Diosito...por favor te pido...¡que venga Furioso y nos saque!¡y yo hago todo lo que Tu me digas!¡De verdad que te lo digo, así como lo siento! Por favor, por favor, por favor, por favooooor....
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Y si. Ahí Diosito que todo hay que decirlo, cuando quiere es bien teatrero, dispuso su milagro.
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Y entonces abrieron la puerta.
Y entonces una voz bastante conocida, trasmitiendo sorna e ira en cada una de las sílabas gruñe desde el fondo del pasillo

SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....
YO.¡¡¡¡¡¿SEÑOR JEFE?!!!!- vamos si se me aparece el propio Niño Jesús no lo flipo tanto-¡¡¡¿PERO DE DONDE SALE USTED?!!!
SJ: De Hong Kong centro, querida...-entra en el cubículo acompañado de dos señores tailandeses dando besos a mis parientes a diestro y siniestro- Donde estaba tranquilamente en un viaje de negocios... - se planta frente a mi y me frunce el ceño- ¡Tres años cuidando de mi tiburón y ni un mal rasguño!- bufa- Te vas de vacaciones ¡ y ya ya la estas liando!
YO: Pero ¿cómo...?
SJ: ¡Es larguísimo de explicar!- saca con pereza un móvil del bolsillo y me lo tiende- De hecho Furioso me ha exigido que te obligue a llamarle en cuanto os hubiese sacado de aquí
YO: ¿O sea que es cosa de Fusioso?
SJ:  Claro...- le sonríe a mi madre que esta a punto de abrazarlo como si fuese Supermán- Me llamó en cuanto se pusieron en contacto con él a través de la embajada....
...
...
...
O sea, a ver si me entero Diosito, si en el fondo nos ha rescatado Furioso, ¿como queda ahora el tema de mi celibato?

(Si es que hay que joderse...¿o no?)


(Publicada el 20/08/2014)

viernes, 1 de septiembre de 2017

PF.229. EL OREMUS



TB: ¡¡Mira que hay que ver lo mono que es ese agente secreto de la embajada!!- suelta tia Bego ajena por completo al hecho de que llevamos siete horas retenidas en un oscuro cubículo de un aeropuerto de provincias del sudeste asiático gracias a sus mandíbulas y esa propensión que tiene a lo dramático en general  y a los aullidos histéricos en particular (ver "PA" HABERNOS MATADO)
SM. ¡Por el Amor de Dios Begoña!- salta mi madre más tensa que el arco de Robin Hood- ¡No digas estupideces!¡De verdad que no te reconozco!-suspira tratando de calmarse- ¡Aquí retenidas  todo el día y tu de lo único que te preocupas es del aspecto de ese pobre funcionario!
TB:¡Pero si es una  monada!- insiste tía Bego dándonos un codazo a Cadmia y a mi que luchamos en silencio por no estrangularla- ¡En hombres como esos es en los que deberíais fijaros y no en perdedores como ese ....ese...Perulete!...-dice el nombre como si lo estuviese regurjitando del asco- ¡Fíjate que suerte tenemos de habernos topado con él!
YO: ¡¡¿Suerte?!!- trato de morderme la lengua pero tengo el culo reblandecido después de siete horas en esa asquerosa silla de plástico y toda la ropa sudada y pegada al cuerpo- ¡¡¿Le llamas suerte a que este señor haya tenido que coger un vuelo desde Bangkok porque a ti se te ha ido la olla en medio del vuelo?!!- tía Bego me fulmina mientras se recoloca el vestido
TB: ¿No me estarás llamando loca?!
YO:¡No seré yo quien emita un diagnóstico!- me vuelvo hacia Maruja que esta sentada con las piernas en alto en otra silla completamente agotada-¡Pero le andas bastante cerca!- Maruja se abanica pesadamente con un folleto de comida rápida- ¿Que tal te encuentras Maruja?
MJ: Bien...bien...-suspira - Mejor aun si esa tía tuya dejase de decir burradas...
TB.¡¡¿Burradas?!!- tia Bego se enciende-¡¡¿BURRADAS?!!
MJ: Burradas, si...-Maruja continua abanicándose sin dignarse si quiera a mirar a tía Bego a cada segundo más indignada- ¡¡Que ya esta usted "mu" mayor y "mu" pelleja para andar alabándole las gracias a esos bisoños esmirriaos!!¡¡Que debía de dar ejemplo y no ponerse a vociferar como una atontolinada!!¡¡Que no tiene usted cabeza ninguna!!!¡¡¡Cabeza ninguna!!-insiste-¡¡Que ya se lo tengo dicho yo al señorito Julian, !!...¡¡¡Esta mujer suya no tiene cabeeeeeeeeeeeeeeeza, que no pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensa las cosas...- fulmina a tia Bego y le espeta- ¡¡Y no me mire usted asi que sabe que lo que le digo es cierto!!- bufa-¡Que es que es usted muy arrebataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!¡Señor!¡arrebatada de cojones diria yo!!-y se abanica tan campante-¡ Y usted perdone por el lenguaje pero soy mujer de campo!- le suelta mientras  mi tía , practica como siempre, ¿que es lo que extrae de este discurso?
TB:¡¡Ay que me esta llamando vieja!!- se señala y se golpea el pecho con una ensayada y temblorosa pose-¡¡VIEJA!!-mira una a una nuestras cara de setas-¡¡¡¿LO OIS?!!!- ni parpadeamos-¡¡¡VIEJA!!!- y es entonces cuando señala a una indiferente Maruja temblando de rabia -¡Es del todo evidente que esta mujer está perdiendo el "oremus"!
...
...
...
¡¡¡¿En serio tía Bego?!!!!
¡¡¡¿En serio?!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2016)

martes, 29 de agosto de 2017

PF.226. BOMBA



Los grandes dramas de la historia siempre se leen entre lineas. Son sutiles e inequívocamente misteriosos hasta que estallan, cual bomba atómica, no dejando a nadie indiferente.Y eso, mis queridos coleguitas, ha sido lo que le acaba de pasar hace escasos minutos a Perulete.
Si. A Perulete. Ese ser cuya característica más notable, todos lo sabemos, es esa lengua inoportuna y acerada  de la que hace gala en cualquier momento inconveniente.
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PR:¡Joder Pérfida!¡Mecagoentodo!- brama Perulete en el hall del hotel tras haber perseguido infructuosamente a Cadmia por mitad de Bangkok en hora punta-¡Sólo a ti se te ocurre!¡Hostia!
YO: No se de que me hablas....-lo bueno de la histeria de los demás, es que la tuya, por un instante desaparece por completo
PR:¡¿Encima tendrás el puto morro de hacerte la sueca?!- me mira fuera de sus casillas
YO: "¡Mi no entendel Pilulete!"- me burlo imitando a su nueva churri étnica (pa los nuevos leed: PRIMOS)
PR: De verdad, te juro, que te metía dos hostias...-resopla
YO:¡¿A mi?!- finjo indignación- ¿A la persona que se ha recorrido medio mundo con el único fin de verte,  y pasar unos días contigo?- rebufo-¡¿En serio me lo dices?!
PR:¡No me toques los cojones!-me advierte todo ceñudo
YO: Tranquilo...-le dedico  mi mejor sonrisa- Antes prefiero sobar un palo rociado en ébola, tesoro...
PR:¡No tienes ni puta gracia!- me escupe y me señala traspasado de furia -¡Tenias que haberme dicho que venias y ,ya de paso, que venia contigo Cadmia!
YO.¡¿Ah si?!- finjo un desinterés que no siento- ¡¿Para que pudieses evitar que viésemos de primera mano como le metes la lengua hasta las amígdalas a una aborigen talla pitufa?!- Perulete parece a punto de estallar de la rabia
PR: Mira Pérfida- susurra- ¡¡Fuera de mi vista!!-me ladra como un doberman
YO: Por favor...-le indico y se me escapa una risilla tonta y por fin, explota en toda su magnitud
PR: ¡MECAGOENLAPUTAMADREQUETEPARIO!¡COJONES!-y entonces su cabeza sale despedida de su cuello de un golpe seco
SM:¡¡¿Que clase de modales son esos?!-espeta mi propia madre brazos en jarras tras propinarle un collejón que hasta a mi me ha dolido el cuello
TB:¡¡¡Eso digo yo!!!-espeta mi tia Bego colaborando con su propia colleja de mano
MJ: ¡¡¡Abrase visto semejante sinvergonzoneria!!- acaba culminado Maruja tras darle con su bolso ortopédico en todo el culo
TB:¡¡Sinvergüenza!!¡¡Que eres un sinvergüenza!- le espeta tia Bego tirando de Maruja que gruñe sus propios y coloridos epítetos- ¡Deberías lavarte la boca con lejía!
SM.¡Eso!- brama mi madre toda dolida- ¡Yo, que siempre te he tratado con todas las atenciones...!- y se deja conducir de ganchete por tia Bego y Maruja hall abajo ante la ojiplática mirada de Perulete
PR:¡¿Son..?!-las señala sin poder articular ni media palabra más- 
YO: Si- asiento- son mi madre, Maruja y tia Bego...-aclaro ante su cara de estupefacción
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Y si. Es entonces cuando se yergue en toda su ervengadura, resopla como un toro y brama como si estuviese pidiendo ayuda desde el otro extremo del mundo
PR:¡¡¡HOSTIA PUTA PÉRFIDA!!!-aúlla- ¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Y esto sólo es le principio, coleguita



(Publicada el 16/08/2014)

jueves, 24 de agosto de 2017

PF.221. WELCOME TO THAILAND



Aterrizamos en Tailandia.
Podría contaros mis primeras impresiones al llegar a uno de los aeropuertos internacionales más grandes del mundo.
Podría hablaros del espíritu internacional de la multitud de etnias de todo tipo que se cruzan por los inmensos pasillos acristalados con las ropas mas variopintas que os podáis imaginar.
Podría hablaros de los famosos de tapadillo y los semi famosos de promoción con los que hemos coincidido a lo largo de tantas horas de espera, embarques, vuelos, desembarques, espera y etc, etc....
También podría hablaros de las condiciones de calor y humedad que nos golpearon cual bofetada en cuanto pusimos un pie en aquella tierra ignota....
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Pero todo aquello no seria más que una miserable colección de datos anodinos y pretenciosas anécdotas ante la visión de un ser humano de 1,50 metros de estatura, rellenita pero no gorda, con su cabello rizado en modo canelón aplastado de un lado y sus gafas colgándole en la punta de la nariz caminando sobre las puntitas de sus pies a la mayor velocidad que dan sus "patucas" mientras anuncia a voz en grito

MJ: ¡Yo solo os digo que tengo mucho apuro!
TB: Pero espera Maruja- brama tia Bego tratando inútilmente de segurile la estela-¡Que ya vamos todas!
MJ:¡Que tengo mucho apuro!¡Que tengo mucho apuro!-sigue gruñendo Maruja mientras empujones se abre paso finger abajo haciendo a un lado al resto de los pasajeros
TB:¡Maruja!-grita mi tía al mogollón de pasajeros que se apiñan a salir-¡¡Espera!!
MJ:¡Que tengo mucho apuro!-sigue forcejeando Maruja mientras nosotras a empellones tratamos de alcanzarla
MM:¡¡Maruja!!- aúlla mi madre-¡¡Que te vas a perder!!
MJ:¡Pues si me pierdo que me pierda!-forcejea aún más y perdemos de vista el nido de canelones que es el  peinado que lleva sobre la cabeza
MM:¡Pérfida, por Dios, alcánzala!- me empuja mi madre sobre dos tipos enormes que me miran muy ceñudos-¡Corre te digo!-trato de disculparme con un gesto mientras paso a empujones hasta que llego a la puerta del avión donde ya no hay rastro de Maruja
YO.¡MA-RU-JA!-bramo y todo el pasaje me mira como si fuese extraterrestre-¡MA-RU-JA!- repito asombrando aun más a los presentes
MJ.¡¡¿QUE?!!-el aullido parece procedente del aeropuerto centro
YO: ¡¡ES-PE-RA!!-el sobrecargo del avión coge un walkie talkie y visulamente me advierte de que al siguiente grito avisa a la seguridad del aeropuerto
MJ: ¡¡¡NO PUE-DO!!- el sobrecargo me mira retándome en silencio a que aúlle de nuevo
YO.¡¡¡¡¿PERO POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!!- el sobrecargo anuncia en ingles en el walkie talkie que una pasajera, o sea yo, ha perdido los nervios
MJ:¡¡¡POR QUE ME MEO COÑO!!-aúlla Maruja desde sabe Dios donde-¡¡¡QUE TODO QUIERES SABERLO!!!
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Y a mi, como no,  los de señores de seguridad me acompañaron hasta recoger el equipaje y abandonar el aeropuerto.
Mientras, Maruja miccionó, se cardó el pelo, se compró una funda molona para el móvil, dos tabletas de chocolate, y un recuerdo de Tailandia que lleva colgado del cuello
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 11/08/2014)

martes, 22 de agosto de 2017

PF.219. YO, DOMADORA



TB: Yo sólo te digo...-me amenaza tía Bego mientras empujo un carrito de aeropuerto cargado con "sus"maletas-...que cómo le pase algo a Maruja...-se detiene-¡En fin!¡No quiero ni pensarlo!- resopla- ¡¡¡Pero sólo a ti se te ocurre meterle un viaje como este a una persona tan mayor!!!!-si,claro,yo....-¡¡Que no tienes cabeza Pérfida!!¡¡Que no tienes cabeza!!¡¡Que te lo he dicho cien veces!!- finge un sofoco para dar más énfasis a sus palabras- Pero como le pase algo...-amenaza de nuevo-...como le pase algo....-toma aire y pone los ojos en blanco...-¡¡¡Te juro Pérfida que como le pase algo te la cargas!!!- y se aleja a toda velocidad camino de la cafetería dejándome con la lengua pegada al paladar sin opción a contestar ni media palabra.
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MM: ¡Ay Pérfida hija mía!- comienza mi madre mientras avanza a la velocidad de la luz tirando de su maleta de mano- ¡Yo no se si estaré haciendo bien!-suspira-¡Que soy una madre de familia!- me mira como si no la conociera- ¡¿Pero que se me pierde a mi en Tailandia, por el Amor de Dios?!- está a punto de entrar en barrena-¡Yo no se si va a ser mejor que me quede!-lo flipo-¿Tu qué me dices?-me mira expectante y cuando consigo inhalar de nuevo aire me suelta-Si. Ya. Claro. ¡Que es una oportunidad!¡Que estoy loca  que cómo se me ocurre ahora que estamos a punto de embarcar, y que esto es el típico ataque de ansiedad de la "madre sumisa"!- toma aire, mira a su alrededor y rebufa- ¿Pues sabes que?¡Que tienes toda la razón del mundo!-me planta un beso en la mejilla-¡¡Pero que haría yo sin ti, hija mía!!- pone los ojos en blanco -¡¡Es que cuando me hablas así me das una tranquilidad!!...-y se va a la estela de tia Bego sin, al parecer percatarse, del volumen del carro que voy empujando.
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CD: ¡Yo solo quiero dejar clarito, Pérfida, que al mamarracho de Perulete sólo lo vas a ver tu!- ¡¿y esta de donde coño sale?!- Sólo te digo que, como me llamo Cadmia,  no tengo la mínima intención de acompañarte allá donde este ese cretino ¿está claro?- asiento con rapidez- ¡Y que no voy a consentir ningún tipo de chantaje, extorsión o cualquier otra loca idea tuya para que me convenzas!¡Tenlo claro!-se pone super seria-Porque si no me respetas en esto, Pérfida, dímelo ahora...¡y no embarco!-se enciende como una antorcha-¡¡¡Te juro por Dios que yo no embarco!!!¡¡¿Está claro?!!- apenas me da tiempo a asentir y sale a la carrera en dirección al baño.
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YO: ¡¿Y tu que?!- le espeto a la pobre Maruja cuando al fin me alcanza-¡¿No quieres decirme nada?!
MJ:  No...-suspira y agarra el bolso contra su pecho como si le fuese la vida en ello
YO: ¿Estás segura?
MJ: Muy segura...- asiente y aprieta aun más el bolso contra si
YO: Ya...- la miro y ella aprieta de nuevo el bolso- Esto....Maruja...
MJ: Dime, cariño...-suspira y abre mucho sus ojazos azules detrás de sus gafas doradas
YO: Recuerdas que no puedes llevar líquidos en el bolso de mano ¿verdad?- noto como aferra el bolso contra si-Si quieres agua, o un refresco, lo podemos comprar cuando pasemos el control de seguridad ¿vale?
MJ: Vale...-se queda clavada donde está
YO: ¿Llevas líquidos?- insisto y le señalo el bolso
MJ: No...
YO: Bueno, pues mejor- comienzo a empujar de nuevo el carro-Vamos a facturar esto y después vamos allí, donde están aquelllos policías, nos miran los billetes ¡y a buscar el avión!- apenas avanzo tres pasos y oigo un suspiro
MJ: Nena...
YO: Dime...
MJ: Líquidos...lo que son líquidos- suspira- A ver...¿Tu a que le llamas líquidos?-¡LO SABIA!
YO: ¡¿Que llevas en el bolso?!-lo señalo de nuevo
MJ: Nada...-  es la cara de la purita inocencia
YO:¡Maruja!
MJ:¡Nada te he dicho!
YO: ¡Mira Maruja que cuando pasemos el control, la policía no te va andar con tantos cuentos!-la amenazo
MJ:¡Que no llevo nada mujer!- se enfurrusca-¡Como eres!
YO: Vale. Allá tu- regreso al carro y avanzo paso y medio antes de oír otro suspiro-¡¡¿Que?!!- bramo
MJ: ¿Los huevos son líquidos o son sólidos?
YO.¡¡¡¿QUE?!!!
MJ: Los huevos...- parpadea toda resuelta- Ya sabes. Los de las gallinas...
YO: ¡¡¿De verdad me estás diciendo que llevas ese bolso lleno de huevos?!!
MJ: Bueno mujer, tampoco son tantos...- me suelta ante mi completa perplejidad-¡¡ Solo dos docenas y media!!
YO:¡¡¡¿QUE?!!!-le arrebato el bolso y compruebo que allí están los mencionados huevos con sus cajitas de cartón y todo- ¡Pero Maruja!- me atraganto-¡¡¡¿Cómo se te ocurre?!!!
MJ: Y si no me gusta la comida ¡¿que?!-me suelta toda chula-¡¡¿Me muero de hambre?!!
YO:¡No te vas a morir de hambre!-trato de arrebatarle los huevos sin ningún éxito- ¡Tienes que tirarlos!
MJ:¡Si, hombre!- me protesta toda chula-¡Unos huevos fresquísimos que compre ayer por la tarde!
YO: ¡No me hagas pasar la vergüenza de que te los quite la policia!
MJ: ¡Pues a mi no me da vergüenza ninguna!- me suelta toda ufana
YO:¡Pues yo no te conozco!- comienzo a empujar de nuevo el carro por no arrebatarle el bolso y lanzar los huevos al techo de la T4- ¡Yo paso de acompañarte en el control de la policía!- me resopla como si le diese lo mismo- Y si esperas que te acompañen mamá o Cadmia...¡ya puedes esperar sentada!
MJ:¡Como sois!- me gruñe indignadísima-¡Como sois!- se cuadra brazos en jarras- ¡¿Y ahora esperarás que tire unos huevos buenisimos en cualquier papelera como si fuesen basura!
YO: ¡En cualquier papelera ,no!-resoplo- ¡¡En una donde no te vea la gente!!- y le señalo una zona retirada  a la que se aleja tirando del bolso completamente enfurruñada. Apenas avanzo seis pasos cuando veo venir en mi dirección a Cadmia completamente desencajada
CD: ¡Dios mio!- me suelta- ¡Maruja!
YO: Ha ido ahí atrás a tirar una cosa...-le explico y Cadmia me cruza a toda velocidad mientras me aúlla
CD: ¡Que está con dos policías y los está cargando con cosas!
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Claro. Lo principal es no tirar los huevos, no vaya a ser....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 09/08/2014)

lunes, 21 de agosto de 2017

PF.218. COBARDE



YO: ¿De verdad que no estás enfadado?- pregunto con cierta desconfianza a Furioso que me mira desde el otro extremo de la mesa del salón de su casa
FS: ¿Has probado la carne?- me indica y me anima con un gesto a que ataque mi plato- No dejes que se enfríe, está estupenda...
YO: Gracias- engullo un bocado- Es cierto, está muy buena...- pero yo soy como un perro de presa y regreso a lo mío- De verdad Furioso, si estás enfadado, vamos a hablarlo....
FS: ¿Y la guarnición?- insiste-¿Has probado la guarnición?
YO: Si. He probado la guarnición...- dejo los cubiertos - Y el pan, y el vino...¡y todo está muy bueno!- me dedica una sonrisa helada.
FS: Excelente- suspira- Me alegro de que te guste tanto- me dedica otra sonrisa que me paraliza
YO: Está bien, Furioso, estás molesto...- me aturullo- y no se...¿que te parece si lo hablamos un poco?
FS: ¿Quieres hablar?- me pregunta con ese preciso tono de voz que me quita las ganas de hablar por completo- Pues si quieres hablar hablamos, ¡no faltaba mas!
YO: De acuerdo Furioso, no voy a entrar al trapo...-me encojo de hombros- si quieres que resolvamos esto antes de que me vaya de viaje por mi estupendo, si no, pues nada...
FS: Si. Ya. Tu viaje...- suspira y cruza los brazos
YO: Ya te lo he explicado Furioso...- suspiro- Yo hubiera deseado otro tipo de viaje, pero al final ha resultado así.
FS: Lo que pasa es que eres una cobarde- me espeta
YO:¡¿Yo?!- finjo indignación-¡¡¿Cobarde yo?!
FS: Cobarde...- insiste y regresa a su plato- Si me lo hubieras dicho, yo hubiera ido contigo de viaje, y lo sabes...- suspira-  Habríamos programado unas vacaciones juntos como las parejas normales...-pincha un trozo de carne y se lo queda mirando por un instante- Pero claro, tu y yo no somos una pareja normal ¿verdad?- me fulmina como un rayo- Bueno, de hecho, ni siquiera somos  pareja ¿no crees?
YO: Me parece que estás sacando las cosas de quicio - espeto y regreso a la comida porque no se muy bien que decir.
FS: ¿Tu crees?- me mira con cierta sorna-Yo no he sido quien ha liado a Cadmia, a tu tía Bego y a tu propia madre para ir de viaje con el único fin de que no sea YO- se señala- quien te acompañe
YO: No se de donde sacas esas cosas...- resoplo- ¡Sabes perfectamente que no tengo ningún problema en ir contigo de viaje a cualquier parte!
FS: Lo se- me señala.- Esa es la cuestión y la pena de todo esto...- se encoge de hombros- Que hubieses venido encantada y lo hubiésemos pasado estupendamente ¿no crees?
YO: Si...- ¡a ver que voy a decir!
FS: Tu único problema es que te mueres de miedo de lo que hubiese pasado luego- engulle un trozo de carne e insiste- Lo dicho: una cobarde
YO: No se de que me hablas...
FS: ¡Vaya!- suspira fingiendo asombro-  ¡Con lo espabilada que eres para otras cosas!- me fulmina- Pues no te preocupes que yo te lo aclaro...- deja los cubiertos y se limpia con la servilleta- ¡Te cagas de miedo al pensar en admitir ante nuestra querida y extensa familia que estamos liados!-palidezco
YO: ¡Menuda bobada!- gruño disimulando mi ataque de nervios
FS: ¡¿Ah si?!- enarca una ceja y saca el móvil - ¿Te animas a hacer una llamadita y se lo contamos a tu tía Bego?
YO:¡NO!- me mira con una sonrisa mi propia cara de pasmo y regresa a su comida en silencio- Esto yo...-comienzo al cabo de unos interminables segundos
FS: Déjalo...- finaliza su plato y me mira en silencio durante un largo instante- Supongo que ahora me toca fingir que estoy tremendamente encantado de que te vayas a Tailandia, a visitar al mequetrefe de Perulete, en uno de esos encantadores "viajes de chicas"
YO: Furioso....-no se que decir
FS: Tranquila...-dobla la servilleta y me dedica una de esas miradas brillantes de sabelotodo- El que sabe encajar los golpes al final acaba aprendiendo como saber darlos- se me eriza el pelo de la nuca
YO:¡¿Que quieres decir?!
FS:¿Te apetece el postre?
YO: ¡Que postre ni postre!-me ataco y el me dedica su sonrisa de destruir-¡¿Que has querido decir?!
FS:¡¡EL POSTRE!!-aúlla, y  mientras estoy convencida de que le ha dado un ictus, es entonces cuando, señoras y caballeros, se abre la puerta de la cocina y Maruja hecha un brazo de mar con su pelo hecho canelones de peluquería y el más estridente de sus vestidos estampados sale de la cocina portando una bandeja
YO.¡¡¿Maruja?!!-asombro no describe lo que siento-¡¡¿Pero de donde sales?!!
MJ:¡De la cocina!¡¿O es que no me ves?!- se dirige a Furioso- La nena esta, está muy empanada chiquillo, pero muy empanada...- deja la bandeja en la mesa mientras me incorporo y le doy dos besos- ¡Y esmirriaducha!¡Pero si eres todo huesos!-me hace sentarme-¿Que tal estaba el estofado?-me guiña un ojo- Rico ¿eh?...
YO: Muy bueno Maruja...- la hago sentarse- Pero no sabia que estabas aquí, ¿que hacías escondida en la cocina?
MJ: ¡Esperar!-me plantifica, y me mira con sus ojazos azules desde detrás de sus gafas doradas como si eso lo aclarase todo.
YO: Pero esperar ¿a que?...-pregunto intrigadísima
MJ:¡Pues a que te decidieras!- me mira como si fuese tonta y ante mi cara de pasmo se vuelve hacia Furioso, el niño de sus ojos- Y al final ¿que es lo que ha dicho?-le pregunta como si yo no estuviese delante
FS: Pues que va a decir...-Furioso le sonríe y ella le corresponde emocionadisima
MJ.¡¡¡¡¿Que si?!!!!!- pregunta extasiada
FS: Pues claro, tonta...- Furioso se levanta y del bolsillo interior de la americana saca un sobre y se lo tiende- ¡Míralo tu misma!
MJ:¡¡Ay!!¡¿Pero ya me habéis comprado los billetes y todo?!- nos mira atónita y entonces se abraza a Furioso que le da un beso en el cogote y le susurra
FS: Es todo cosa de Pérfida...¿eh?...- ¿El que?¿Que cosa es mía? Me siento como un pájaro enloquecido en medio de una caja de cristal, pero ante el efusivo abrazo de Maruja solo puedo sonreír como una tonta
MJ:¡¡¡Ay madre que alegría!!!-gruñe Maruja dando un saltito en el precario equilibrio de sus ochenta años-¡¡¡Que  alegría!!!!- me abraza de nuevo y me da dos sonoros besotes- ¡¡¡¡Espera que se le cuente a mis hermanas Miluca, Pituca y Chiruca que yo también voy a Tailandia!!!!- si se me salen más los ojos de las órbitas se alejan rodando cual canicas por el suelo, -¡¡¡Voy a llamarlas ahora mismo!!!- y sale como un tifón hacia la cocina en busca de su bolso mientras la sensación de un puño de acero impide que salga de mi garganta ni un esmirriado quejido.
FS: ¡¡Cuanto bien vas a hacer en este viaje Pérfida!!...-Furioso me sonríe beatificamente mientras se sirve un cuenco de natillas- ¡¡Cuanto bien!!-suspira- ¡Y que detalle por tu parte al llevarte a todos los miembros femeninos de mi familia a recorrer esos lugares tan lejanos durante un mes completo!- me guiña un ojo en pleno regodeo- ¡¡¡Es francamente impresionante!!!- paladea una cucharada de su postre y añade como si tal cosa- ¿Como podría, alguien como yo, estar furioso contigo con este detallazo que estás teniendo?- y entonces me dedica una auténtica, y escalofriante, sonrisa flash.
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¿Furioso? Esto no es estar furioso...Eso más bien es estar rabioso, diría yo....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 08/08/2014)

domingo, 28 de mayo de 2017

PF.133. (Y QUEDAN 18) THE FINAL COUNTDOWN



FS: ¡¡¡Me dijiste que estábamos en tablas!!!- el rugido de Furioso sale de mi móvil y me pilla de sopetón porque el número que aparece en la pantalla es el de mi tía Bego-¡¡¡ME MEN-TIS-TE!!!
YO: (Quemesalgalavozporfavordiositoquemesalgalavoz....) Furioso....-ahogo un carraspeo-¡que sorpresa!....-(diositodiositodiositodiositoquenosemenoteesteaataquedenervios)- Parece que te encuentras mucho mejor...
FS: ¡¡¡NO ME CAMBIES DE TEMA!!!- Pues si que está mejor... si..¡Menudos pulmones!...
YO: (Diosbenditodemividaquesemevaasalirelcorazonporlaboca) Voy a hablar contigo de cualquier tema que quieras....-lo noto  hiperventilar del otro lado de la linea-...¡Siempre que me digas de que estamos hablando en realidad!
FS: ¡¡¡Me dijiste que estábamos en tablas!!! -insiste traspasado de indignación-¡¡¡ME LO PROMETISTE!!!- el aullido me obliga a apartar el móvil de la oreja con lo que parece una lesión de tímpano.
YO: ¡Lo recuerdo perfectamente!¡Gracias!- "lo asombroso es que lo recuerdes tu", pienso, "con el colocón que tenías..."
FS:¡¡Pues no lo parece!!
YO:¡¡Pues te aseguro que no voy a recordar mejor las cosas por mucho que grites!!-¡Ay Dios como odio que me ponga de los nervios!
FS:¡¡YO NO GRITO!!- el aullido me obliga a apartar el movil mientras me froto la oreja-Soy un hombre asertivo ¡¡eso es todo!!
YO: Mira tío...- resoplo con la indignación- ¡¡Aúllas como un perro!!
FS:¡¡¿PERRO YO?!!- los daños en mi tímpano van a ser permanentes, lo estoy viendo venir- ¡¡¡¿ME ESTAS LLAMANDO PERRO?!!!
YO:¡Ay Furioso!....¡¡Para ya con eso!!¡¡Que hombre!!....¡Nadie te está llamando nada!-noto un suspiro y parece que la tensión baja- Además, sólo porque me haya instalado en tu despacho y haya cambiado un poco la decoración...¡¡tampoco es para ponerse así!!- el silencio del otro lado de la linea me provoca un escalofrío- Vaya...- noto como toda mi cara se contrae en una mueca- Pensé que ya lo sabías....- Furioso sigue mudo- ¿No has visto las fotos que te ha mandado tu padre?- oigo como Furioso suelta el aire muy despacio al otro lado de la linea y traga saliva.
FS: No...-noto que sigue hiperventilando- No tengo móvil...
YO: ¿Como que no tienes móvil?-no entiendo nada -¿Que ha pasado con el tuyo?
FS: Ya sabes...- resopla- Con eso de que se me paró el corazón en la operación, "estas"...- y cuando dice estas lo dice tan enojado que parece que no se refiere a su hermana, a su madrastra y a su novia, sino a tres arpías malvadas que solo lo hacen por joderlo-... se lo han tomado tan a pecho que me han quitado el móvil, el portátil, ¡¡y hasta la tele!!- se enfurruña.
YO: (No me lo puedo creer) ¿Y tu les has dejado?- noto como gruñe y protesta
FS:¡¡Me los ha quitado Maruja!!- se defiende indignado. Maruja es capaz de partirle la otra pierna y es totalmente inmune a todos sus comentarios-¡¡Me tienen totalmente aislado!!
YO: Con ese genio que tienes no me extraña...- barrunto y el se vuelve a encender como una antorcha y entonces yo caigo- Un momento, si no me llamas traspasado de furia por lo de tu despacho, ¿porque estás tan enfadado?
FS: ¡¡Porque me has mentido!!- ¡ole!....¡y vuelve la burra al trigo!
YO: ¡¿Que dices?!¡Yo que te voy a mentir!- me indigno- ¡Si desde que saliste de reanimación no he vuelto a verte el pelo!
FS:¡¿O sea que lo admites?!-se acalora
YO.¡¿Pero a ti que tipo de drogas te están dando?!-lo flipo-¡¡ Mi No Comprender, amiguito!!
FS:¡¡Dijiste que estábamos en tablas!!
YO: Que si...
FS:¡¡PERO SIGUES ACTUANDO COMO SI NO FUESEN TABLAS!!
YO: (Asumo este dato mientras oigo como el otro rumia al otro lado del teléfono) Ya....
FS:¡¡PUES ESO!!
YO: Solo para que a mi me quede claro porque soy una  persona muy burra- noto que el otro se atraganta- Lo que quieres es que vaya a verte ¿no?
FS: Bueno- gruñe- si quieres....
YO: ¡Ah! ¡Vale!-este tipo es increíble- Que me dejas escoger entonces ¿no?
FS:¡¡¡QUE VENGAS DE UNA PUTA VEZ!!-explota-¡¡¡COÑO YA!!!-¡y va y me cuelga!...
...
...
...
Me pinchas y no me sale gota, oye...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 14/08/2012)

lunes, 15 de mayo de 2017

P.F.120. THE FINAL COUNTDOWN (A 31 DÍAS)



Maruja llega al hospital convulsa de los nervios. Avanza por el pasillo como una locomotora. "SU" niño, ha resultado herido por impacto de bala....o no, a lo mejor ha metido la pierna en un agujero y se la  ha partido, ¡¡pero eso que importa ahora!! ¡¡Su niño está herido  y ella lleva su bolso relleno de tiritas del pato Donald!!
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Una espectacular señorita rubia vestida de marca sale a su encuentro, la muy infeliz, con el fin de impedirle que vea al sujeto. Maruja, ni siquiera recula, aprieta el paso y con  un certero impacto con su  hombro, que para si querría un quaterback de un equipo de rugby americano,la hace a un lado, accediendo a la entrada de la habitación mientras la indignada rubia, conocida por nosotros como La Fashion, sale despedida pasillo abajo. 
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Maruja, con un nudo en la garganta, ve los tensores y cables que tiran de la pierna de su niño no dejándole ni un mal centímetro cuadrado en el que poner una tirita. Pero, a pesar de encontrarse casi en trance de muerte por la impresión, se fija en que el chico le sonríe y parece incorporado. Cualquier otra madre, abuela, tía amorosa, o pariente acaparadora hubiera respirado aliviada. Maruja, sin embargo, tira hacia arriba de la cinturilla de su faja, cambia el bolso ortopédico de mano, y de dos aceleradas zancadas se acerca a la cabecera de la cama y le sopla dos guantazos.
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FS: Pero....
MJ: ¡NI PEROS NI PERAS!- pone los brazos en jarras- ¡ATONTAO QUE ERES UN ATONTAO!-suspira cogiendo aire- ¡Mira que te lo tengo dicho!¡Que mires por donde andas cenutrio!-lo manda callar con un gesto-¡¡Que eres un cenutrio!!¡¡Que andas a habas!!¡¡Por lo menos ahora suspenderás la boda con esa esmirriada!!¡¡¿O no?!!
FS: Pues no....- y le caen otras dos tortas mientras Maruja pega un giro de 180 grados
MJ: ¡¡Pues que te cuide ella!!- se aleja por la puerta sin ni siquiera mirarlo-¡¡Yo de cenutrios atontados no me hago cargo!!
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¡Y así está la cosa!

P.D:- El presente documento ha sido transcrito por Cadmia, artista invitada, escondida detrás de una almohada por si a ella le caía otro guantazo.


(Publicada el 01/08/2012)

lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

sábado, 29 de abril de 2017

PF.104. URGENCIAS



En el edificio de Señor Jefe, así , ¡de repente!, nos hemos vuelto "súper culturetas".
El COMANDO COLÁGENO lo llama "veladas literarias". Yo por mi parte lo voy a llamar "El Botellón del Sexto". En su defensa, he de decir que los anfitriones no reparan en gastos. En la mía, que soy muy cumplida, y cuando voy de visita bebo y zampo todo lo que me ponen delante.
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Así que ahí me tenéis a la mañana siguiente, escondida en el almacén de material de la oficina, con la frente pegada al borde de una estantería intentando dominar una resaca de muerte, cuando de golpe se abre la puerta encuadrando a una histérica Maribel que blanca como la leche me susurra
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MB. ¡¡¡Que viene!!!- me mira apurada- !Quevienequevienequevienequevienequeviene!- se para a coger aire y lo suelta de golpe-¡¡Ay!!- palidece aun más-¡¡Ya está aquí!!
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Y efectivamente. Al segundo desaparece teatralmente y en su lugar aparece la única persona que puede hacer que se me pase una resaca con una sola oleada de mala leche y además con la que no me hablo: Furioso (pa los nuevos ver TRUCO O TRATO).
Y si el taladrador dolor de cabeza que me traspasa no me engaña, en su brazo izquierdo lleva mi abrigo y en la otra mano....¡¡¡¿MI BOLSO?!!!...¿?....¡¡AY MI MADRE!! Por un inmenso instante no soy capaz de pensar, pero de repente, la información acude a mi migraña como un tsunami.
¡¡¡Claro!!!¡¡Ahora que mis tíos están de vacaciones por fin va a echarme!!...¡¡Será cabrón el tío!!¡¡Pedazo de cobarde!!...Me indigno como nunca y comienzo a preparar mis argumentos, pero...¡¡¿Porque sigue ahí parado como una estatua?!!...¡¿Porque lo noto como pálido?!...¡¡Jesús Bendito!!¡¡Si no fuese él casi juraría que he visto durante una millonésima de segundo que los ojos se le llenaban de lágrimas!!...

Y si. Lo reconozco.Se me quita el cachondeo de golpe.Sólo me acompañan las náuseas.
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YO: ¿Que pasa?
FS:  Es Maruja- me susurra y se me para el corazón- Se ha caido en casa. Ha llamado el chaval que limpia los cristales.
YO: ¿Está bien?
FS: No se- me mira angustiado mientras me alcanza y tira de mi brazo- He llamado al Samur. Vamos.
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Durante el trayecto no somos capaces de cruzar ni media palabra. Yo ya no siento náuseas,sólo miedo. Y cuando veo la ambulancia aparcada en el patio trasero estoy a punto de romper en lágrimas.
Con el corazón en un puño, entramos en casa de mis tíos y nos encontramos con un técnico sanitario atendiendo al chaval de los cristales  que tiene....¡¡¡¿una brecha en la frente?!!!...¡¡¿?!!...mientras el otro golpea persistentemente la puerta del baño mientras ladra desquiciado
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TS: ¡¡Señora!!¡¡Abra de una puta vez o echamos la puerta abajo!!- detengo a Furioso que está a punto de placar al buen hombre y tirarlo al suelo.
MJ: ¡¡Si hombre!!- berrea Maruja alto y claro- ¡¡Pa que me vean el "chirri"!- siento un alivio tal que a punto estoy de que se me doblen las piernas al oirla, y el técnico sanitario totalmente deseperado me pregunta
TS: ¿Son ustedes familia?- asentimos y me mira apurado- Por favor, ¿puede entrar usted? Es que nosotros llevamos aqui un rato y es imposible, y ese chico- señala al cristalero- cuando lo intentó le lazó un bote de colonia a la cabeza que casi lo mata- Completamente aliviada de que os reflejos de Maruja mantengan su puntería intacta me acerco a la puerta
YO: ¡¡Maruja soy Pérfida voy a entrar!!- miro a Furioso que me mira asustado
MJ: ¡¡¿Estás sola?!!
YO: Si- miento y les hago una seña a los otros para que guarden silencio
MJ: ¡¡Pues vas a mi cuarto y me traes del fondo del armario unas bragas nuevas!!
YO: ¡¡¡Maruja!!!- pierdo la paciencia-¡¡¡Voy a entrar!!!¡¡¡Abreme!!-y encuanto oigo el click me asomo y allí me encuentro a Maruja espatarrada al lado de la ducha, envuelta en una toalla y armada con una jabonera completamente histérica
MJ:¡¡¿Has visto Pérfida?!- se agarra a mi en cuanto me agacho- ¡Solo mandan hombres!¡¡¿Es que ya no quedan enfermeras?!.
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Y aqui comienza el periplo de llevar a Maruja a urgencias. Como en si requeriría un único blog para contarlo voy a centrarme unicamente en sus momentos estrella:

MOMENTO 1

MJ: ¿Come usted bien?- parpadea Maruja con soltura al señor médico que nos atiende en urgencias y la mira pasmado- ¿Come de cuchara? ¿Come caliente?
YO: ¡¡Maruja!!- le susurro entre dientes y ella me explica con total frescura como si el otro no estuviese presente
MJ: Es que mírale ¡que mal color!- lo señala y el tipo la mira atónito- ¡¡Si parece de esos que todavía mojan la cama!!- ¡Hala Maruja!¡Con dos cojones! Si no se quien tenia mas ganas de morirse , el médico o yo.

MOMENTO 2

MJ: ¡¡Es que no entiendo porque para hacer esas fotos tengo que estar sola, quieta y a oscuras!!
YO: Pues porque son radiografías Maruja - me mira como si yo fuese tonta - RADIOGRAFIAS

MOMENTO 3

MJ: ¿Y usted está soltero?- pregunta con una sonrisa de tiburón al señor traumatólogo de urgencias que asiente alucinado- ¡¿No será de esos a los que les gustan los hombres?!
YO:¡¡¡Maruja!!!
MJ: ¡¡Pero si lo hago por ti!- quiero morirme-¿No es mejor saber estas cosas desde el principio?- se dirige al médico que nos mira como si tuviésemos tres cabezas cada una - Es que esta chica tan guapa está soltera...
YO: ¡¡Maruja!!
MJ: No se que os pasa a los jóvenes- me mira y después se dirige al médico- Tenéis una tontería....

MOMENTO 4

FS: Yo me quedo con ella- me dice en el coche de vuelta a casa de mis tíos- Llévate este coche o si no te llamo un taxi.
MJ:¡¡¡¿Tú?!!!- berrea espantada- ¡¡Maldito mocoso del carajo que nunca te saco de entre las faldas!!
YO:¡¡MARUJA!!- por una vez siento pena por Furioso. El pobre, desde que se murió su madre, no conoce más madre que esta.
MJ:¡¡Ni Maruja ni ocho cuartos!!.- me mira muy enfadada-¡Te quedas tú!¡Este que se vaya con esa peluda que tiene de novia que no me gusta nada!- lo amenaza con el dedo- ¡Burro!¡Que mira que eres burro!¡Que todo el mal es pa ti! - me mira como si el otro pobre no fuese al volante -¡Que espabile!¡Que sabrá ganar dinero pero pa lo importante parece tonto!
YO: Maruja mujer,¡no le digas eso!
MJ:¡¡¡Y TU TONTA Y MEDIA!!- intento abrir la boca y suelta-¡Y A CALLARSE YA QUE ME DUELE LA CABEZA!
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...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

PD:- Durante la elaboración de este post ningún personal sanitario, auxiliares, enfermeros, ATS, radiógrafos, médicos de urgencias y médicos especialistas han resultado heridos.
Agradecemos a la Seguridad Social Española el trato, la disposición y la paciencia.
Con vergüenza admitimos que uno de los camilleros resultó insultado y el chico de los cristales herido. Ambos se lo han tomado con admirable deportividad.

PD2:- El diagnóstico de Maruja ha sido ILESA (eso si con un par de verdugones en el trasero como el mapa de Irlanda).

CAMBIO Y CORTO.


(Publicada el 12/02/2012)

miércoles, 19 de abril de 2017

PF.094. SI REZAS, NO CONDUZCAS...



Y digo yo, ¿si una servidora nunca da por hecho nada de nadie, porque los demás disponen de mi vida y de mi "body" como si fuese un bolso de saldo del Bershka? 
A ver, soy consciente de que no soy la Presidenta del Banco Mundial, ni la mano derecha del Papa, ni la estilista de Lady Gaga....¡Pero bueno!¡¡¡Yo también tengo una vida!!! ¿Porque no es viable que el resto del mundo me la respete? ¿eh? ¡¡¡¡¿Por que?!!
¿Cómo es posible, me pregunto, que haga lo que haga, todo el mundo espere de mi otra cosa?
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Que si me levanto por la mañana, alimento al tiburón, me arreglo y me voy a la oficina a enfrascarme en una mañana de trabajo infernal....Pues no. Allí aparecen mi madre y mi tía Bego, para informarme que no se espera de mi que sea una mujer independiente y trabajadora, si no una hija abnegada que abandona su puesto de trabajo, así porque a ellas les da la gana, se sube a un vehículo y se hace seis horitas de viaje para ir a buscar a Maruja a su pueblo. 
TB:¡¡ Se ha ido de vacaciones desde San Lorenzo a San Miguel, y es el Pilar y aun no ha vuelto!!- brama nerviosa mi tía con los ojos cuajados de lagrimones mientras la miro atónita.
MM: Que tenia que haber vuelto el 30 de septiembre y estamos a mediados de octubre- me traduce mi madre- y tu tía cree que ya no vuelve...- a esta también le caen las lágrimas....¿estarán  de síndrome premenstrual?
¿Que hago? Pues me enfrento a ellas y voy en busca de mi jefe de sección para que les aclare que no me puedo ir del trabajo cada vez que ellas tengan una crisis doméstica. Pero mira tu por donde, está reunido con mi tío Julian, que no solo aplaude la estúpida idea de su esposa y de su cuñada, sino que además, insiste en que me lleve su propio coche para no perder más tiempo...(Y no quiero levantar falso testimonio, pero pa mi que tío Julian también tenia los ojos cuajados de lagrimones...)
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Asi que ahí me tenéis cruzando España en minifalda en busca de Maruja, que se encuentra felizmente instalada con sus hermanas Miluca, Chiruca y Pituca, atiborrándose a croquetas y a sesiones de Sálvame de Lux. 
Tengo que reconocer que se encontraron emocionadas de verme. Maruja incluso mucho mas que eso. Pero nada. No hubo argumento, emergencia o mentira piadosa que la convenciera de lo contrario. Alli he tenido que quedarme tres días. Durante los cuales, nos hemos dedicado a convertir en pisto a todo el excedente de tomates de la Unión Europea, hemos visitado a toda la familia de Maruja hasta tercer grado, y me han ofrecido a la Virgen Dolorosa por aquello de que me ven algo descarriada y tal....("La niña no tiene novio")
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Así que cuando por fin convenzo a Maruja de que prepare la maleta, se despida de sus hermanas, cargue cien mil frascos de pisto en el todo terreno y agite la manita despidiéndose de su pueblo....¡¡¡no vamos y pinchamos!!!!...
¡Pues si! Rueda delantera izquierda ...¡¡¡¿en que coño estabas pensando?!!! Así que nada, viene el de la grúa y nos dice que no es solo la rueda, que además algo le ocurre a la suspensión...(¡¡O a su santa madre ya puestos!! ¡¡Yo ya me veo en este pueblo toda la vida!!). 
Regresamos al punto de inicio. Nos dicen que por ser nosotras quien somos, nos lo dan al día siguiente... Efectivamente, al día siguiente ni siquiera han tocado el coche. Eso si, la mujer del mecánico nos ofrece una opípara merienda. Su marido nos asegura por la salud de sus hijos que al día siguiente a primera hora tenemos el vehículo arreglado. El Señor Dios, todo sabiduría y misericordia, hace que ingresen de apendicitis al mayor de los vástagos del señor mecánico esa misma noche. El vehículo sigue varado. Intento conseguir billetes de avión, tren, barco, zeppelin o burro....¡¡Imposible!!¡¡ Aquí no viaja nadie!! Mi familia sospecha que yo, al igual que Maruja, quiero darlos de lado... No hay argumento que los convenza. Todos, hasta mi tío Julian, sospechan que lo que ocurre es que no quiero volver al trabajo. Se cruzan chantajes y amenazas telefónicas, pero no hay manera, ¡¡estamos atrapadas!!.
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Miluca, Chiruca y Pituca, deciden resolver el problema. Cualquiera pensaría que iban a llamar a algún otro conocido mecánico de la zona, a algún taxi ilegal, o  algún traficante de drogas con una lancha motora de sobra...Pero no. Ellas tienen contactos en las altas esferas, de hecho son tan altas que se llaman Dios, y se tiran toda la tarde en modo genuflexión esperando un milagro en forma de modo de transporte.
Son las diez de la noche y el milagro no se manifiesta. Eso si. El timbre de la puerta, de repente, suena de un modo tan alto y continuado que no me extrañaría que al otro lado se encontrase Satán aburrido de tantas peticiones a Dios....
Pero no. No es Satán. Es mucho peor que eso....Entra Furioso tan cabreado que hasta las hermanas de Maruja lo miran con sobresalto
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FS:¡¡SOLO TENIAS QUE TRAER A MARUJA DE VUELTA!!¡¡¡jJODER!!!!- señala a Maruja con un dedo mientras avanza hacia mi con tales zancadas que estoy convencida de que me va a pasar por encima- ¡¡¡¿ES ESO TAN DIFICIL?!!!-me mira tan furibundo que creo que está a punto de fulminarme mientras Maruja intenta aplacarlo agarrándolo de un brazo-¡¡¡¡QUIERES EXPLICARME PORQUE HE TENIDO QUE VENIR HASTA AQUI A BUSCAROS!!!- me mira con tanta intención que, solo por jorobar y por levantar la voz,  no le dedico una silaba y me pongo a mirar por la ventana como si no fuese conmigo la cosa hasta que consigo que salga de la habitación de un portazo.

PT: ¿Tu crees que sera el transporte que le pedimos a la Dolorosa?- le susurra Pituca a Chiruca
CH: No se...-  mira la puerta espantada-...puede que tenga coche...-me agarra de una mano - Pero con esa mala leche...¡¡va a ser mas probable que la Dolorosa nos haya mandado un novio!!
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¡¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 20/10/2011)

domingo, 19 de febrero de 2017

PF.035. HABEMUS WIFI


¡¡Por fin!!
Tras un enconado enfrentamiento entre mis tíos, con amenaza de abandono del hogar incluida por parte de mi tío y todos sus compañeros ,(lease el resto de nosotros), mi tía ha acabado por desenchufar el popularmente conocido en casa como "el inhibidor de los cojones", tal y como enfáticamente lo denomina mi tio.

Así que paso a resumiros mi estancia desde mi expulsion a este purgatorio hasta el día de hoy.
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SEMANA 1:
Instalacion del inhibidor + Fallo de la depuradora de la piscina + Plantón de dos amigas de mi tía + Maruja plantando a escondidas unas coles en el jardín delantero creyendo que nadie se daría cuenta de que no eran flores de temporada....
Resultado: Crisis total de mi tia en Mach Four, que se traduce en llantina monocorde continua y gasto insultante en tarjetas de crédito.
¿Donde estaba yo? Pues sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (no faltaba más).
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SEMANA 2:
Aterriza Furioso + No se pasa por casa ni a saludar + Alquila barco en el puerto + Invita a tres amigotes de profesion "sus gorrones" + Invita a media docena de veinteañeras (según mi tía parvulitas inocentes...si...si...) + Monta fieston tremendo del que nos enteramos por terceros + Maruja al borde del soponcio + Mis tíos a punto de explotar de indignacion y de dolor de corazón y esas cosas...
Resultado: Gritos, gruñidos, llantos y aspavientos cual cantantes de opereta. Mi tía además continua aderezándolos con la llantina monocorde continua.
¿Donde estaba yo? Palmeando solidariamente la espalda de mi tía, sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (también insultando mentalmente a Furioso con todos los epítetos de mi extensísimo vocabulario de tacos en varios idiomas...¡cabrón!)
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DIA 1 DE LA SEMANA 3:
Llega la Princess + Se instala en famoso hotel de superlujo pagado por su archimegasupermillonario marido de la tercera edad (si me lee me mata) + Se solidariza de inmediato con mis tíos por la actitud de Furioso (Son primos. Es la única pariente viva por parte de madre que le queda a Furioso) + Alquila "peazo" de barco, (prácticamente el Titanic por lo que me han dicho), con tal de hacerle sombra en el puerto, y no contenta con ello sube a mis tíos y a Maruja con el fin de salirle al encuentro y leerle la cartilla + Lo encuentran y lo avergüenzan delante de sus "amigos" a voz en grito desde el otro barco, ademas de que Maruja inicia un abordaje (miedo me da de pensarlo), poniendo en peligro su integridad física (y la de todos aquellos que acudieron a socorrerla).
Resultado: Primera llamada de Furioso a mi móvil después de mas de dos años y medio, en donde me hace responsable de la mencionada escena,puesto que sostiene que ha sido por que yo los he azuzado, (hay que joderse), y jurándome que si quería guerra la iba a tener de veras, ¡¡y sin más me ha colgado!!.
¿Donde estaba yo?Pues de excursión en Formentera totalmente ajena a la llegada de la Princess, del pifostio de mis tíos y de que Maruja totalmente decidida casi se rompe la cadera y la crisma intentando subirse al barco del "nene" mientras les gritaba a aquellas "frescas" que se pusieran de inmediato el "sosten" del bañador y que se sentaran con modestia....
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....Si ya decía yo que no debía haber venido...

¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 04/08/2010)

domingo, 12 de febrero de 2017

PF.028. LEAVING "MAYAMI"


Ayer por la mañana regrese por fin, definitivamente, al piso de SEÑOR JEFE. Shark se habia crecido en el acuario y tenía acojonadas hasta a las barracudas, no queda un pulpo vivo y Nati Abascal en vez de darles trozos de pescado con visceras y sangre, les debía preparar shashimi regado con sake porque estaban famélicos. De hecho, a pesar de que la pecera no estaba muy limpia, no reuní valor para meterme dentro hasta hoy, donde los peces, más que saciados, han dejado restos de comida flotando....(mujer prevenida vale por dos).
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El caso es que estaba a mis gestiones particulares,(lease poniendo la lavadora), cuando oigo golpes y gruñidos a través de la puerta de servicio. Como la experiencia es un grado, (para los nuevos leer EL COMANDO COLAGENO), me agazapé tras la puerta y con sumo sigilo apure la vista por la mirilla desde la que solo pude distinguir un nudo de brazos y piernas y una tela floreada en tonos ácidos que dañaba a la vista. Y cuando mi pulso se estaba acelerando de la emoción de presenciar en primera linea un forcejeo, que sin duda iba a terminar en pelea, escuche la famosa frase que siempre ha preludiado la caída de una estruendosa colleja en mi cuello a lo largo de toda mi vida:
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MJ: ¡¡Tu busca a la Maruja que de verdad que me encuentras!!
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Y un sentimiento a medio camino entre la adoración y la aprensión por el pobre infeliz al que estaba amenazando me hizo abrir la puerta como un rayo
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YO: ¡¡Maruja!!
MJ: ¡¡Nena!!
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Abrazos y besos y besos y abrazos y piña cual selección metiendo un gol y "Viejales" aun forcejeando con ella
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VJ: ¿Conoces a esta señora?
YO: Por supuesto.
MJ:¡ Ya se lo dije Don Listo! ¡Si casi la he criado yo!
VJ: Perdone usted señora - se disculpa recolocandose la americana y siguiendo su costumbre habitual de dirigir su vista hacia mis pechos
MJ: ¡¡Perdón es lo que tiene que pedir!¡¡Si!!- y le arrea bastante torpemente con el bolso en el brazo- ¡¡Viejo verde!!
YO: (Llevándola hacia dentro antes de que se lie a tortazos con "Viejales")- Venga Maruja que no es para tanto...
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Hay gente en este mundo que hereda tierras, casas o dinero. Nosotros heredamos a Maruja que no tiene precio y mola mucho más. Maruja crió a la mamá de Furioso, y cuando esta falleció se quedó con el propio Furioso en propiedad, y cuando el tio Julian se caso con la tía Bego, Maruja nos acogió a todos bajo sus alas y nos embutió a croquetas y a tocinito de cielo.
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Maruja es bajita y regordeta, huele a azúcar y a caramelo y tiene el pelo teñido de "colorado" como dice ella, y siempre lleva unas gafas doradas que hacen que sus ojos se vean hiperazules. Parece inofensiva, pero si pilla a Bin Laden, es capaz de hacerle comer la verdura a pescozones y sin permitirle una sola tontería.
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MJ: ¡Ay nena cuanto tiempo!- nuevo abrazo al cuello y besos sonorisimos en los mofletes- ¡Ay nena!¡Pero que guapa estás!¡Lo que he "sufrio" en "mayami" sin verte! (Para los nuevos ver: SATAN HA VUELTO), ¡Que ¿que se me perdería a mi en "mayami"?!¡Que calores!¡Que sofocos! Que ya le decía yo al nene ,(Furioso), que aquel clima no era sano y que de tanto sudar uno se iba a volver blando y que qué se nos perdía allí...Pero ya sabes como es ¡no suelta prenda!¡La de veces que le preguntaba por ti!¡Y él a bufidos!¡Si es que era el clima que lo volvía bravo!.Y ahora de la que vuelvo yo venga a decirle "Nene ¿cuando me llevas a ver a la Pérfida?", y el que si un día que si otro que si venga a darme largas ¡que yo no me chupo el dedo!¿oyes? Así que me he cogido el urbano ¡y aquí estoy! Porque será mi nene y lo querré por la vida, ¡pero está de un "desaborio"!-(y sigue)- Mira si me tendrá "embravá" que hace mas de un año que no le hago croquetas, (Oh Dios tiene que estar cabreada de veras, es su plato estrella), ¡Y me da igual como se ponga!¡No se las merece y no se las hago!¡Y a tus tíos tampoco! Por dejarlo ser tan deslenguado y porque tu tía, ¡Dios me perdone!, está sacando una barriga que es un atentado, y la tengo a consomés y ensaladas, y no voy a tener la mala fe de tentarla con croquetas ni dulces ¡solo faltaba!, y me da igual que ella piense que no ha "engordao", si no ve que se ponga las bifocales ¡¡yo no se las hago!!, que después vienen los lloros y las llantinas y no puedo soportar tanta tonteria...Pero nada, como hoy no venían a comer me he dicho, "Pues cojo el urbano y voy a ver a la Pérfida".
YO: Pues muy bien hecho.
MJ: ¡¿A que si?! Porque yo he "pensao" que mucho restaurante y mucha historia pero tu siempre andas a medio comer- (la veo zambullirse en el interior de su bolso donde cabria comodamente una familia japonesa).
YO: Pero Maruja.... ¡¿que traes ahi?!
MJ: Pues que voy a traer nena....¡¡CROQUETAS!!
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...
...

Si es que hay que joderse....¡¡¡¡Me la como a besos!!!!



(Publicada el 22/06/2010)