BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 11 de agosto de 2017

PF.208. FUEGO



Bien, hoy mis queridos coleguitas vamos a hablar de un tema candente, tórrido, abrasador incluso. Un asunto cuya frecuencia aumenta en los meses de calma chicha y calor aplatanador del verano. Una obsesión que atrapa a personas en general, y a hercúleos hombres de profesiones de riesgo en  particular.  
Y no, mis queridos niños y niñas, funcionarios y extraterrestres, jubilados y señoritas...no hablo de sexo. Me refiero a lo que comúnmente se denomina en medio de un alarido de horror:  ¡FUEGO!
.
Y en esas estaba yo, en el patio del "ruralito" apaciblemente centrada en la trepidante tarea encomendada por mis jefes estudiando cientos de informes con variables numéricas tan grandes y extrañas que es como si me estuviese hablando en chino un señor japonés, leáse: me estaba pintando las uñas de los pies, cuando de repente pasa Mariti, toda ella pura agitación moviendo brazos y las piernas como si le fuese la vida en ello, gritando en modo soprano: ¡FUEEEEEEEEGO!¡FUEEEEEEEEGO!¡FUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGO!
.
"Bueno", me dije yo mientras la veía alejarse a la velocidad de la luz y convertirse en un mínimo punto en el horizonte, "pero que pedazo de exagerada es esta mujer", y me dirigí pausadamente a la parte trasera de mi propio hogar donde, a escasos cien metros, llamas del tamaño de un edificio de tres pisos se acercaban con alarmante velocidad al depósito de propano.
.
TB: Parece que huele un poquito a humo...-suelta desde el patio la siempre oportuna tía Bego que se ha instalado "temporalmetne" aquí porque "la ciudad me estresa" (si...ya...) 
YO: Un poquito, lo que se dice un poquito...-gruño mientras el pánico me paraliza como una estatua
TB:¡¡FUEGO!!- brama mi tía a mi oído derecho al cabo de medio segundo-¡¡FUEGO!!- sigue aullando y al momento la domina el pánico y me da una colleja-¡Espabila!-me encojo y me suelta toda digna- ¡¿No ves que ahí delante hay un fuego tremendo?!
YO: No, si ya...
TB: ¡¡Pues haz algo!!- me espeta- ¡¿No ves que está llegando al depósito de propano?!- parpadea con suficiencia-¡¿A que esperas?!
Y entonces fue como que se me cruzó un cable. De repente sentí tal subidón de adrenalina que era como si todo lo viese super nítido. 
YO: ¡Llama a los bomberos!- gruñí sintiéndome un poco Bruce Willis mientras, loca de mi, comienzo a correr hacia el fuego
TB:¡Nena!-me paro en seco y la fulmino- ¿Es el 112 o el 091? 
YO:¡¡Y que más dará?!!¡Tu llama y que venga quien sea!
TB: ¡Ay no!¡¿Que van a pensar de nosotras?!
YO.¡¿Estamos a punto de volar por los aires y te preocupa que va a pensar la telefonista de emergencia de nosotras?!
TB: ¡Mujer!¡Las cosas siempre hay que hacerlas de la mejor manera!
YO: ¡¡Llama al puto 112!!
TB.¡¡Esa boca Pérfida!!- me espeta toda digna-¡Mira que te he dicho lo de esa boca...!
Pero yo ya no la oigo. Avanzo hacia las llamas como si me hubiesen dado un chute de unas superdrogas fabulosas que me hacen correr como una atleta, abrir la reja del depósito, localizar los extintores, quitar la espoleta de seguridad, y lanzarme hacia las llamas más próximas como si lo hubiese hecho todos los viernes de mi vida antes de salir de copas. Durante un tiempo, no mucho, porque agoto los tres extintores en un plis plas, parece que puedo con aquello, pero con el cuarto extintor a cuestas, comprendo que estoy a punto de convertirme en un chorizo criollo como no salga por patas de ahí. Así que me vuelvo para salir a la carrera y tropiezo con toda la fuerza con un joven agente de la benemerita parado brazos en jarras detrás de mi.
YO: ¡Hay que salir de aquí!- ladro mientras trato de rodearlo y salir por patas
JA: Tranquilícese señorita- brama el tipo como si se creyese Terminator- No ocurre nada- me suelta mientras, tras él, un árbol de más de doce metros arde extendiendo chispas a todo lo que le rodea.
YO: Si, claro- le gruño mientras trato de esquivarle y correr hacia un lugar seguro
JA: Mireme...- me suelta mientras me agarra de un brazo y se saca las gafas de sol con un efectista movimiento
YO: Si yo le miro encantada- le suelto mientras me zafo y trato de salir de allí- Pero podemos hacerlo allí ¿ve?- señalo la carretera a mas de trescientos metros- ¡Allí le miro yo de arriba abajo todo lo que quiera!
JA: Cálmese señorita...- que si pesao- ¿Me ve usted a mi nervioso?
YO: La verdad, con este humo no le veo mucho pero...- el tipo se mantiene firme en sus trece- No, no lo veo nervioso.
JA: Efectivamente- me resopla todo chulo- Pues mientras yo no este nervioso usted no tiene porque estarlo.
YO: ¡¿Pero usted se esta oyendo?!- el tipo me mira estupefacto-¡¡¡¡Que hay un fuego del tamaño de Torrelodones!!!- intento zafarme pero el tipo se me planta al lado
JA: Tiene que tranquilizarse señorita- me suelta todo digno como si fuese una pusilánime que me fuese a desmayar en el acto- No pierda los nervios.
YO: ¡Que si!¡Que yo me tranquilizo!- le gruño y le señalo el deposito de propano-¡ Pero a medio kilómetro!
JA: Cálmese- me repite- Este tipo de depósitos son completamente seguros. Tienen que alcanzarse grandes temperaturas para que estallen y...
YO: Que si, que si...¡que todo lo que usted quiera!- le espeto perdiendo la paciencia- ¡¿Pero que necesidad hay de quedarnos aquí  para comprobarlo tragando humo?!
JA: Yo solo quiero que usted se tranquilice y que comprenda que este tipo de fuego se autoextingue...
YO: ¡¡¡¿SE AUTOQUE?!!!
JA:  Se autoextingue...-suspira todo efectista- Esta todo el campo bastante verde, de momento, y no es muy probable que siga ardiendo. Se autoextingue-  insiste mientras, de repente, el pánico me paraliza el estomago.
YO:¡¡¿HAN AVISADO A LOS BOMBEROS?!!
JA: No es necesario...- afirma mientra las llamas saltan de árbol a árbol y tira por que me toca.- No hay ninguna vivienda en peligro inmediato
YO: ¡¡¿PER-DO-NE?!!- señalo mi casa a escasos cien metros
JA: Cálmese señorita- insiste de nuevo- Hemos llamado a una moto bomba del ayuntamiento y con eso sera suficiente, ya verá...- lo dejo allí plantado hablando solo mientras avanzo a la carrera en dirección a mi casa  pero el tipo me alcanza a la velocidad del rayo
YO: ¡¿Y que quiere usted ahora?!- le bramo mientras el hombre me marca como un defensa de la selección española en la final del mundial.
JA: Solo quiero asegurarme de que esta usted bien.
YO. ¡Estupendamente!- apuro el paso pero el agente me sigue sin forzar apenas la zancada-¡Dame el móvil tia Bego!
JA: ¿Que va a hacer, mujer?- este señor agente me esta sacando de quicio- No pierda los nervios.
YO: ¡Llamar a los puñeteros bomberos!- ladro mientras sostengo su mirada de superioridad
JA: No es necesario- me retira el móvil y se lo da a tía Bego- Ya le he dicho que el fuego se autoextingue y en nada llegara la moto bomba con los efectivos necesarios- me dedica una sonrisa torcida mientras tia Bego lo observa admirada
TB: ¡Que hombre mas tranquilo!- suspira mientras yo solo pienso en arrancarle la cabeza
YO. Tranquilisimo...- barrunto mientras sigo viendo las llamaradas a espaldas del agente
JA: Tenga confianza señorita- y en un teatral gesto se vuelve a poner las gafas de sol- Pero si quiere usted llamar a alguien en alguna otra ocasión...-saca de su bolsillo una tarjeta que deposita en mi mano llena de mugre- Es mi teléfono personal- me suelta.
YO: ¿Eh?...
JA: Mi teléfono...-me aclara por si no lo pillo- Por si le apetece llamarme algún día.
...
...
¡¿EN SERIO?!
¡¡¿EN MITAD DE UN JODIDO INCENDIO?!!
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/05/2014)

viernes, 7 de julio de 2017

PF.173. LAS AMISTADES PELIGROSAS



Hoy, mis queridos coleguitas,  voy a lanzar sobre el tapete tres de esas preguntas que te hacen replantearte que tipo de persona eres en esta vida como ser humano.

  • 1- ¿ Acudirías de inmediato y sin dudarlo a una llamada desesperada de un amigo?
  • 2.- ¿Hasta donde llega tu compromiso real dentro de una sólida relación de amistad?
  • 3.- ¿Eres realmente de los que por un amigo harías cualquier cosa?

Y si, como no podría ser de otra manera, paso a describirlo de manera explicita, con un suceso gráfico  que me describirá a mi, Pérfida, como persona, (lo cual no quiere decir, que salga bien parada en absoluto).

  • 1- ¿ Acudirías de inmediato y sin dudarlo a una llamada desesperada de un amigo?
YO:¡¡¡Ya estoy aquí!!!- entro jadeando a la carrera como un huracán en el establo de Mariti-¡¡¡Ya estoy aquí !!- bramo de nuevo deslizándome en lo que sospechosamente, debido a su temperatura y compactación, parece mierda de vaca recién ejecutada-¡¡¡Ya estoy aquí !!!- intento no caerme de culo y seguir avanzando-¡¡¡Mariti!!!-berreo y solo alcanzo a oír unos cuantos mugidos desesperados-¡¡¡MA-RI-TI!!!
MT: Aquí ...-oigo una especie de gemido al fondo de la nave y salgo como una exhalación, tratando de no matarme con los tacones y no acabar despatarrada en medio de una laguna de mierda de vaca, en dirección del establo de Urbana, ¡esa vaca tan galardonada! (pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA)-  Aquí...- repite Mariti sin mucha fuerza-...Pérfida ..- para cuando llego la imagen es impactante: Mariti y Urbana están despatarradas al fondo del cubil, las dos jadean y Mariti parece completamente descoyuntada.
YO: ¡Ay Dios mio Mariti!¡¿Pero que ha pasado?!
MT: Es Urbana...-miro a la vaca despatarrada con asombro-..Sufre mucho...
YO: ¡Ah!- yo no entiendo nada, pero prefiero disimular porque Mariti es una mujer de carácter.
MT: Bueno...- comienza a temblarle el labio inferior y suspira-...y yo me he dislocado un braaaaaaaaaaazo...- ¡hala! ¡ la mujer de carácter se pone a llorar como una cría!
YO: Vale...estate tranquila....ya verás como no es nada...-avanzo hacia dentro del establo con un pánico cerval a que el bicho me de una patada aun tumbado y me acerco a Mariti- Venga, te ayudo a levantarte y te llevo a urgencias...
MT:¡¡NO!!- berrea y casi me deja sorda como una tapia-¡¡NO PODEMOS DEJAR ASÍ A URBANA!!
YO: (Flipando) Mujer, a mi me parece que así tumbadita está bastante bien....-Mariti me fulmina con la mirada
MT:¡¡¿NO VES QUE ESTA PARIENDO?!!-me señala una zona comunmente conocida como trasero y  a mi, el estómago me hace un loop completo mandándome a la garganta el desayuno -¡¡¡NO PODEMOS DEJARLA!!!

  • 2.- ¿Hasta donde llega tu compromiso real dentro de una sólida relación de amistad?
YO: Voyavomitarvoyavomitarvoyavomitar.....- jadeo en busca de aire y noto el desayuno a punto de abandonar mi cuerpo y salir despedido en medio de ese remix que es mierda con paja.
MT:¡¡Ahora no hay tiempo para esas bobadas!!- me ladra Mariti aún más dominante que de costumbre-¡¡¡Tienes que ayudarla!!!
YO:¡¡¿Pero de que estás hablando?!!¡¿Tu te has vuelto loca o que?!-la miro flipando-¡¿Que quieres?!¡¿Que la agarre de los cuernos y le diga que respire?!- Mariti pone los ojos en blanco-¡¡Que es una vaca!!
MT: El ternero viene de patas- me informa como si supiera de que coño va todo eso- Urbana está a punto y el veterinario no llega...
YO.¡Tranquila que yo le llamo!- hago ademán de salir del cubil pero ella me agarra de una pierna como una lapa.
MT:¡¡¡NO NOS DEJES AHORA!!!-aúlla sollozando- Por favor....-suspira congestionada
YO: Vaaale...- suspiro desesperada mientras compruebo que no tengo cobertura en el móvil- No voy a ninguna parte...
MT: Por favor Pérfida, prométeme que vas a ayudar a Urbana...-me mira hecha un mar de lágrimas- por favor...
YO. Bueno...-y en ese momento al ver la luz de ilusión en sus ojos estoy convencida de que voy a preferir estar muerta- Haré lo que pueda....

  • 3.- ¿Eres realmente de los que por un amigo harías cualquier cosa?
MT: Bien-suspira Mariti y de debajo de su culo saca una funda de plástico que parece mismamente el condón de un elefante- ¡Ponte esto!
YO: ¡¿Que me ponga esto?!-miro extrañada la funda-¡¡¿Pero donde quieres que me lo ponga?!!
MT:¡¡¡EN EL BRAZO!!!- me espeta como si fuese idiota mientras se medio incorpora y me ajusta la funda a lo largo de mi brazo derecho
YO: ¿Y que quieres que haga con esto?- me siento más perdida que Wally, y encima, ella me acerca a Urbana, lo que hace que el corazón se me ponga a mil por hora.
MT: Examínala...- me indica con un gesto
YO: Vale...- miro a Urbana con detenimiento- Dos cuernos...un rabo...está gorda...- noto como Mariti se va encendiendo-...respira....
MT: ¡Tienes que palparla!- indica el dilatado trasero de la vaca
YO: No se a que te refieres... mi no entender...
MT:¡TIENES QUE METER EL BRAZO!-aúlla cabreadisima
YO.¡¡¿MI BRAZO?!!- estoy a punto de desmayarme-¡¡¿DENTRO DE TU VACA?!!- Mariti asiente a punto de perder los nervios-¡¡¡ANTES ME LO ARRANCO!!¡¡ FÍJATE BIEN LO QUE TE DIGO!!-Mariti me mira ojiplática-¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO LOCA O QUE?!!- Urbana gime en un aullido y Mariti ya ni razona.
MT:¡¡QUE TE DIGO QUE LO METAS!!- brama histérica- ¡¡¡Y YA TE DIRÉ YO LO QUE TIENES QUE HACER PARA DARLE LA VUELTA AL TERNERO!!!- se me nubla la vista y se a ciencia cierta que voy a desmayarme...
YO: Mira Mariti...- noto que una nausea me sube desde la traquea- yo de verdad que te aprecio, pero meter mi brazo en el culo de tu vaca, no se...creo que supera el limite de...
MT:¡¡QUE LO METAS DE UNA SANTA VEZ!!¡¡COÑO!!!- ladra y Urbana muge como un toro bravo-¡¡¿NO VES QUE TIENE UNAS CONTRACCIONES MUY FUERTES?!!- y me arrastra de un zarpazo al sacrosanto culo de la bestia.
YO:¡¡UN MOMENTO!!- resoplo y me mira muy mosca- ¡¡¿Tu no te habrás dislocado el brazo por andar metiéndolo en el culo de tu vaca?!!-espero en silencio y noto como ella enrojece
MT :¡Ha sido un accidente!- resopla- ¡Fue culpa mía!¡Me pilló la contracción con el brazo mal colocado!- y me arrastra de nuevo hasta el culo de Urbana-¡METE EL BRAZO!
YO.¡¡NI HABLAR!!
MT: ¡¡QUE LO METAS TE DIGO!!-aúlla y me acerca la mano aun más
YO:¡¡NI LOCA!!-forcejeo-¡¡ADEMAS SI LO METO SEGURO QUE ME DESMAYO!!-Urbana sigue mugiendo como si la mataran
MT:¡¡QUE TE VAS A DESMAYAR!!- resopla y se coloca detrás de mi no dejándome más vía de escape que el culo de la vaca-¡¡METE EL BRAZO DE UNA VEZ!!
YO:¡¡NO QUIERO!!- forcejeo intentando deshacerme de Mariti pero se ha pegado a mi como un koala, la muy cabrona-¡¡¡TE DIGO QUE NO Y ES QUE NO!!!- compruebo con pánico que Mariti ha acercado tanto mi mano al culo de su vaca que en nada va a ser que lo tengo dentro, me entra un pánico cerval..¡y de repente!...¡¡¡¡todo se vuelve negro!!!!
.
Para cuando desperté, dentro del cubil estábamos Mariti, su marido, el señor veterinario, Urbana,  Pérfida...bueno... ¡y yo!
¡¡¡Y es que resulta que la graciosa de Mariti le ha puesto Pérfida a la ternera!!
¡¡¡QUE YA ERA LO QUE ME FALTABA!!!
¡¡¡Y ENCIMA SOY EL PUÑETERO HAZMERREIR DEL RURALITO!!!
....
....
....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 21/03/2013)

miércoles, 21 de junio de 2017

PF.157. SACANDO DE QUICIO


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:02:55 +0200

¡¿Pero dónde cojones estás y porque no coges el puto móvil?!
¡¡Te he llamado seiscientas veces!!
Te juro por Dios que si no me llamas en cuanto leas esto se te va a caer el puto pelo ¡joder!

DISCLAIMER: La información contenida en este mensaje puede ser de uso interno o confidencial. Si al revisarla usted entiende que no es el destinatario, no puede copiar o distribuir el mensaje a nadie, debe destruirlo y notificar tal hecho al emisor. Las opiniones o cualquier otra información contenida, no relacionada con el negocio de xxxxxxxxxxxxx no debe considerarse como emitida ni aprobada por el mismo.

From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:34:03 +0200

El móvil ha petado .STOP.
A lo mejor es porque "alguien" me ha llamado seiscientas veces. STOP.
Estoy llamándote al despacho, y tu secretaria nueva dice que no me pasa, porque no estoy en "la lista" y no me conoce de nada. STOP.
¡Jo!¿Una lista?¿Como la de la zona VIP de una disco?...Tío...¡ya te vale!  CAMBIO Y CORTO.

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:37:56 +0200

No tienes ni puta gracia. Llámame al móvil.

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:RW:RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:40:05 +0200

Repito.El móvil ha petado.STOP.
Me podría haber tatuado los dígitos de tu móvil en mi propio antebrazo para tenerlos siempre presentes, pero entre que no me parece muy estético, y  le tengo pánico a las agujas, he sido incapaz de llevarlo a cabo. STOP.
Dile a tu churri que me incluya en "la lista". CAMBIO Y CORTO

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: RW:RW:RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:43:21 +0200

Te aseguro que, como que mi nombre es Furioso,  te vas a tatuar los putos dígitos de mi móvil en tu santo cerebelo para siempre.
Así como, y esto me lo voy a tomar como algo personal, aprender a identificarte con tu nombre y apellidos como las personas normales, y no con un "Hey soy Pérfida".
La señorita López, que desde luego no es mi churri pero si una persona muy profesional, te hubiese pasado conmigo de inmediato si te hubieses identificado como debieras. Así que mas te vale que me llames.
¡Ah! Y sigues sin tener ni puta gracia.

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:RW:RW:RW:RW: PONTE AL TELÉFONO
Date:  Tue, 20 Nov. 2012 10:46:25 +0200

Mira, que lo he estado meditando, y ahora que te leo, quizás no sea el mejor momento para que te llame y tal...
Porque estas tenso, Furioso. Y no te dominas. Y me vas a gritar. 
Con razón oye, que yo no niego que cuando grites sea por algo...
Pero ¿a que nos conduce todo esto? A ninguna parte.
Así que lo he estado pensando, y mejor te llamo por la tarde que vas a estar más calmado y vas a asumir lo de mi actuación ante el juez con otro criterio, y no con  el de ese abogado que me has puesto que es un cobarde traidor.... (Pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA)
Además, al contrario de lo que puedas pensar, he hecho grandes amistades en el juzgado.
Así que hala, un beso y hablamos.
...
...
...
...
From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:TE ESCRIBO MIENTRAS ME AÚLLAS  POR TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:51:13 +0200

¿Ves? Ya me estas gritando.¡Y es que no me dejas ni contestar!
Y además que te pongas tan atacado no te hace ningún bien. 
Yo te lo digo por tu salud, que un día de estos vas a explotar como una olla exprés..
.
Y si. Que ya sabia yo de sobra que podías localizarme en menos de un parpadeo
Y no. Que yo esto no lo hago por sacarte de quicio, (bueno...en general no)...
Y si. Que se de sobra que el abogado que me pusiste es un profesional reputado, y un jurista de tomo y lomo.
Y no. Que yo no me he saltado sus indicaciones en mi declaración por tomarle el pelo ni por fastidiar.

Por si te interesa, a pesar de que no me lo preguntas en esta explosión de furia que oigo al teléfono, te lo explico: 
Lo hice porque lo que decía ese cobarde traidor de abogado que había pasado no era cierto. Yo estaba con Mariti, ella nos defendió como pudo y yo tengo que asumir mi parte. ¡No voy a consentir que ese mindungui de letrado diga que Mariti está loca y que yo nunca agarré un arma! Nos defendimos como pudimos y si eso no está bien, pues asumiré lo que me corresponda. 

Y no. No quiero ir a la cárcel. Y no me metas miedo con eso, que ya me he enterado que por eso no voy a ir.
Y no. No quiero dejar de ver a mi familia. Bueno, a la mayoría.
Y si. A veces quiero dejar de discutir contigo pero no me escuchas.
Y no. No quiero hacer que vengas a resolverlo por ti mismo, ( y menos dando voces),  cuando todavía estas malo.
Y no. Si no te contesto ahora mismo cuando por fin me dejas, no es porque no entienda que si me gritas es porque te saco de quicio, sino porque te lo  llevo escribiendo todo este rato y si hablo pierdo el hilo del correo.
Y no. O si. No se. La verdad es que ignoro si estoy enfadada contigo o no. Voy a pensármelo

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:TE ESCRIBO MIENTRAS ME AÚLLAS AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 11:07:01 +0200

Bueno, bueno, bueno...señorita Canalla...Así que nos crecemos cuando escribimos ¿eh?
¿Y dice usted que no la escucho?... 
Tomo nota.
Bueno, a lo mejor si en el futuro me avisa con antelación lo que trama, cabría la remota posibilidad de que pudiera entenderla y no me cabrease tanto.
Por cierto,  su preocupación por mi salud es encomiable. Lástima que no lo recuerde antes de desquiciarme tanto.
Un saludo.

P.D.- Y por el amor de Dios, Mariti y tú, dejad en paz las armas

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¡¡¡¡¡¿CABRIA LA REMOTA POSIBILIDAD?!!!! ¿?¿?¿?¿?¿?
¡¡ SI ES QUE HAY QUE JODERSE


(Publicada el 20/11/2012)

martes, 20 de junio de 2017

PF.156. LA VACA O LA VIDA



El intrépido mangante avanza culebreando sigilosamente por entre los pulcros pesebres de las adormiladas vacas lecheras propiedad de nuestra amiga Mariti, al parecer, completamente ajeno de la inquietud de las mismas que desemboca en un inesperado chisporroteo que algunos definirán como animados gases de evacuación y yo  llamaré pedazo de  pedos,  procedentes de las mismas, y que por un peligroso momento parecen acabar con la capacidad pulmonar del mismo, antes de que una bocanada de aire fresco procedente de algún ignoto lugar desde el fondo de la granja, lo rescate de nuevo a las procelosas aguas de la vida.
.
El caco, de complexión atlética, talludito,pero con un inconfundible aire a Richard Gere, lleva un estiloso conjunto en tono negro, consistente en pantalón docker, jersey de cuello vuelto de pura lana virgen y mocasines italianos, más propio de un ejecutivo de fin de semana que de un señor profesional del crimen. Por lo que deduzco , que en una vida anterior, en donde el intrusismo profesional casi no existía, el objetivo  general de su oficio no se ejercía en centrales lecheras, si no más bien , en estupendos chalets de urbanizaciones de pijos que se dejaban las ventanas abiertas.
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Como elementos de apoyo se ha traído un todo terreno con capacidad de remolque, y dos juveniles ayudantes, los dos divinos de la muerte y que, además, parecen conocer al dedillo, como se arrancan camionetas, carretillas elevadoras, y hasta bulldozers.
.
Yo, muda testigo ante el monitor del complejo circuito cerrado de televisión que se ha montado el marido de Mariti en sus ratos libres en todo rincón de la granja, observo como los intrépidos invasores tienen un objetivo claro y definido al que se dirigen con paso preciso en el lugar más profundo de la nave de las vacas.

MT: ¡Van por Urbana!- gime Mariti apretándome una mano completamente consternada. Porque Urbana, por si no lo sabéis, es una vaca lechera de lo más galardonada. La joya de la explotación. Cualquiera querría  tener una Urbana en su vida. Pero vamos, pudiendo llevarse dos grupos electrógenos completos y diez mil litros de gasoil, lo que yo me pregunto es ¿quien querría llevarse una vaca?
YO: Tranquila Mariti- le palmeo la mano- Estoy segura de que no quieren llevarse a tu vaca...
MT: ¡¿Como que no?!- se vuelve hacia a mi completamente indignada- ¡¿Que pasa?!¡¿Que no es lo bastante buena para robarla?!
YO: Mujer...- intento que se calme- Es una vaca estupenda...
MT: ¡Entonces tengo razón!- me mira espantada-¡¡Quieren secuestrarla!!-y comienza a hiperventilar-¡¡Y encima está preñada!!- no, si no nos falta detalle...
YO:Estoy segura de que no se quieren llevar tu vaca- intento razonar con Mariti que ya comienza a ponerse el forro polar encima de su pijama de patos- ¡¡¿Pero a donde crees que vas?!!
MT: ¡Con Urbana!-me mira decidida con el coraje de una madre- ¡Me la van a hacer abortar del susto!
YO.¡¡Quieta ahí Mariti !!- me planto delante de ella brazos en alto- ¡¡Tu si que me vas a matar de un susto!!- y señalo la puerta- Le hemos dicho a tu marido que esperamos aquí a la Guardia Civil...¡¡Y aqui esperamos!!
MT:¡Si claro!- se rebota toda cabreada- Te voy a decir una cosa Pérfida,  mi marido será guapo, ¡eso no vamos a negarlo! Pero listo...-pone los ojos en blanco-¡¡De listo no tiene nada!!-forcejea conmigo e intenta hacerme a un lado- ¡¡Para cuando lleguen no tengo ni vaca, ni ternera, ni si me apuras una granja!! - Observo atónita como abre la puerta de un armario y saca una escopeta de caza mientras me alcanza una caja de cartuchos y me espeta- ¿Tienes licencia de armas?- ¿Pero esta quien se ha creído que soy?¿Rambo?
YO: Si...-murmuro bajito.Bueno vale, ¡está bien!,tengo licencia de armas, lo admito.
MT: Pues toma...- me acerca la escopeta mientras saca otra del armario y la carga - Tu te quedas aquí vigilando y yo voy donde Urbana...
YO: Si claro...- me mira ancha de satisfacción-¡¡¡¿Pero tu te has vuelto loca o a ti que te pasa?!!!- se encoge ante el volumen de mis alaridos.
MT:¡¡ Pérfida!!- me espeta muy seria- ¡¡Una mujer siempre tiene que defender lo que es suyo!!- y ante mi atónita mirada sale a la puerta de entrada escopeta en mano y pega dos tiros al aire para después poner una voz que para si querría el doblador de Darth Vader y gritar-¡¡ALTO !!¡¡GUARDIA CIVIL!!- Que  me deja  totalmente flipada. Para, a continuación, mirarme al borde del soponcio y a una velocidad anteriormente desconocida para un ser humano entrar de nuevo en la casa, cerrar a la velocidad de la luz, recargar la escopeta y gritar: ¡¡¿Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!
YO:¡¡¡No los veo no los veo no los veo!!!-¡Ay que me da un infarto-¡Como vengan aquí Mariti! ¡¡Te mato!!¡¡Te lo juro por mi madre!!¡¡TE MA-TO!!-me cago me cago me cago me cago me cago
MT.¡¡¿Pero que hacen?!!- me pregunta de nuevo al borde de un ataque de ansiedad que me crispa aun más los nervios
YO.¡¡Y yo que coño se!!- aúllo fuera de mi-¡¡No los veo!!
MT: Aparta...- me hace a un lado e intenta ver algo en el monitor -¡Ay coño Pérfida!¡¡Que no los veo!!
YO:¡¡Ya te lo he dicho!!-le gruño por no pegarle-¡¡Te lo he dicho!!¡¡Que no me escuchas!!- Ay Diosito que voy a ponerme a llorar- ¡¿Pero porque tenias que hacer eso?!¡¡¿Te has vuelto loca?!!
MT: ¡Y yo que se!- aúlla histérica perdida saltándole las lágrimas-¡¡ Había que hacer algo y yo ya lo he hecho!!
YO:¡¡Pues haber hecho otra cosa!!- levanto la voz aun más-¡¡Esto yo no te lo perdono!!¡¡Te juro que yo no te lo perdono!!

Estamos tan enfrascadas en nuestros gritos que ni siquiera oímos como se abre la puerta hasta que un  vozarrón fuera de si nos increpa:

MM:¿ PERO ESTÁIS LOCAS O QUE COÑO OS PASA?¿ SABÉIS EL PUTO PELIGRO EN QUE OS HABÉIS PUESTO?- el marido de Mariti nos enmudece con sus propios gritos- ¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!- ante nuestro silencio absoluto continua-¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!-insiste al borde de una apoplejía-¡¿NO OS HABIA DICHO QUE ESTUVIESEIS AQUI CALLADITAS ESPERANDO A QUE LLEGASE YO CON LA GUARDIA CIVIL?!-nosotras  ahora si que estamos calladitas como dos muertas- ¡¿NO OS PARECE LO MAS LOGICO ESPERAR A PROFESIONALES CUALIFICADOS ANTES DE PONEROS A DAR TIROS COMO SI FUESEIS CUATRERAS?!- Mariti intenta abrir la boca pero solo le sale un gemido-¡NI UNA PALABRA!- le advierte-¡NI UNA PALABRA!¡NO QUIERO OÍR NI UNA SOLA PALABRA!- se acerca a su mujer y le arrebata la escopeta mientras la fulmina con una mirada- ¡¿Y TU QUE?!- se vuelve hacia mi mientras le doy la escopeta encantada de la vida- DE ESTA...- señala a su señora- PUEDO ESPERAR CASI CUALQUIER COSA ¡¡¿PERO TU?!!SI PRECISAMENTE ME BAJE AL PUEBLO A TOMAR UNA CERVEZA CON MIS AMIGOS ESPERANDO QUE TU FUESES UNA BUENA INFLUENCIA PARA ELLA!!- intento abrir la boca y me interrumpe-¡NI UNA PALABRA!¡NI UNA PALABRA!¡ESTOY MUY ENFADADO CON VOSOTRAS!
YO: Pero... ¿y los cacos?-murmuro muy bajito mientras el marido de Mariti me fulmina con la mirada por no matarme...
MM: Se han entregado...-señala con el dedo a su mujer- ¿Y sabéis lo que les han dicho a los guardias cuando los estaban esposando?- negamos con la cabeza-¡¡QUE LOS SACARAN PRONTO DE AQUÍ PORQUE HABÍAN VISTO A UN PAR DE PIRADAS DISPARANDO COMO LOCAS!!-nos señala a ambas con el dedo otra vez fuera de si-¡¡SE OS VA A CAER EL PELO!!
YO: Bueno hombre..-intento calmarlo- No hay que ponerse así -  veo a Mariti al borde de las lágrimas-Ahora ya paso...
MM: ¿Ah si?- saca el móvil y busca un numero a la velocidad del viento- Ya paso ¿eh?
YO: ¿A quien llamas?- pregunto escamada
MM: ¡¿A quien crees TU que estoy llamando?!- me mira muy serio y de repente se pone aun mas- ¿Se lo cuentas tu o se lo cuento yo?- lo miro totalmente incrédula y aun más cuando le suelta al móvil - ¿Furioso? Si...Soy el marido de Mariti...Ni te imaginas la que han liado Mariti y Pérfida...¡Ah! Que ya te ha llamado el comandante del puesto por lo de la denuncia...si claro, los cacos van a poner una demanda...
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 29/10/2012)




lunes, 19 de junio de 2017

PF.155. MARITI


En todas las comedias cinematográficas hay una protagonista, en todos los dramas televisivos una sufridora heroína que reconduce al mundo, y en todos los musicales de medio pelo, una diva inocente con corazón de oro que guía al resto de los participantes del show, en modo ganado, hacia la senda de la verdadera luz y la felicidad.
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Aquí en el ruralito tenemos a Mariti.
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Al principio Mariti, se convirtió para mi en una cuestión de fe porque todo el mundo la nombraba, estaba presente en todas partes, pero era etérea y traslucida y nunca llegaba a verla con mis propios ojos. 
Con el paso de los días comprendí que Mariti era como Dios. Ubicua y omnisciente y con un poder arrollador que reparte entre sus conocidos con el conocimiento y la benevolencia de un ser superior que controla el mundo y que decide que favores debes o no recibir y, lo que es más importante,  cuando.
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¿Que necesitas conseguir un permiso de ejecución de obras y el alcalde se ha puesto farruco? Habla con Mariti
¿Que te gustaría conseguir plaza en el único grupo de pilates que se imparte en el centro parroquial los jueves a las seis y tiene unas pruebas de acceso que para si quisiera el Equipo Olímpico de Gimnasia Deportiva? Habla con Mariti
¿Que se te ha roto una tubería y no encuentras albañiles ni fontaneros en cien kilómetros a la redonda y si no cortas la avería en segundo y medio puedes desatar un incidente internacional con tus vecinos rumanos? Habla con Mariti.
¿Que te ha salido un padrastro en un dedo y el señor doctor no comparte contigo  la gravedad mortal del mismo y necesitas un volante para un dermatólogo-barra-internista-barra-brujo medieval-barra curandero-barra exorcista? Habla con Mariti
¿Que te dispones a demostrar la fisión fría y necesitas un poco de plutonio para realizar un par de pruebas de contraste? Habla con Mariti.
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Pero a Mariti, como a todos los seres inmortales, no se puede acceder a ella de un modo directo.Por supuesto eres libre de rezarle en silencio, pero si quieres una transfiguración de tus peticiones en actos, como  en todas las religiones, necesitas un intermediario llamado sacerdote que te ponga en contacto directo con la divinidad. En mi caso es Piluca que, además de ser la dueña de la frutería y el alma del pueblo, es la madre que parió a Mariti, y algo de ascendiente debería tener sobre ella.
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PL: ¡Tu no te preocupes tesoro!- berrea a voz en grito mientras me mete en una bolsa cuatro kilos de naranjas- Que en cuanto vuelva Mariti de la Riviera Maya te arregla lo tuyo así  ¡en un chas!- y chasquea los dedos ante mi mirada de asombro, porque en este pueblo, sin Mariti, nadie mueve ni un dedo, no vaya a ser que ella regrese de repente y se vaya a cabrear.
YO: Pero es que me urge mucho- protesto
PL: Pues si tienes prisa es mejor que esperes por ella- resuelve su madre muy digna- Cualquier cosa que necesites te la va a resolver en un plis plas...
YO: Pero...
PL:¡Paciencia hija!- me brama su madre añadiendo unos kiwis a la bolsa que yo no he pedido-¡Paciencia! Si ya decía Mariti que se iba muchos días de Luna de Miel, pero como yo le dije- y toma aire para autoparodiarse-  ¡Hija mía es una vez en la vida! ¡No hay nada que sea tan urgente que no pueda esperar por ti unos días!¡Con lo dedicada que eres para tus cosas!- me señala con el dedo-¡Dale un respiro Pérfida!¡Si ya está a punto de volver!- si, claro y si no me matan en mi empresa me degüella mi tío por no hacer mi trabajo...- Yo ya entiendo que a ti te presionan esos jefes tuyos de la capital- suspira sin dejarme intervenir- y que ese  mas joven- me taladra con la mirada- ¿como se llama el chico ese que ahora no me sale?
YO: ¿Furioso?
PL: Si ese- suspira toda resuelta mientras me pesa unos tomates- ¡Pues que este como loco presionándote solo para que agobies a Mariti en su Luna de Miel!
YO: No, no...-niego cabeceando- Que no es eso para nada. De hecho Furioso ni siquiera es mi superior en este proyecto.
PL: Si ya...- me mira con escepticismo y baja la voz con la promesa de una confidencia- Ese pobre, toda la vida ha estado enamorado de mi Mariti- baja aun mas la voz- Fueron novios de críos ¿sabes?- me guiño un ojo- Y el primer amor nunca se olvida...-En la vida había oído yo nombrar a Mariti por Furioso, pero todo es posible...- Y claro, ahora que sabe que ella se ha casado tan bien ¡le da rabia!
YO: Ya...- ¡cágate lorito!
PL: Ya verás cuando conozcas a Mariti- me sonríe con una promesa-¡Vais a ser tan buenas amigas!¡ Tenéis tanto en común!
YO: ¿Usted cree?- un escalofrío recorre mi espalda.
PL: ¡Estoy segura!
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Y en esas iba yo, cagándome en todo porque mi "futura mejor amiga" en este mundo, en vez de estar aquí para agilizarme ciertos trámites estaba dorándose al sol de una playa de Mexico, cuando para rematar la jornada se me pincha una rueda. Y yo paso por todo, pero por cambiar una rueda ¡me niego! Así que me dispuse a hacer lo que mejor se me da, situarme en un punto bien visible del arcén y ponerme a llorar como una nenaza con el fin de dar pena y que algún conmovido automovilista se detenga y se ofrezca a cambiarme el neumático. Aquí en el ruralito no tienes que esperar mucho. El primer coche que pasa para. Y de el, como de una película de los ochenta, se baja una fornida versión de Mel Gibson, con su camisa de cuadros, sus tejanos, su pelo engominado, sus ojos claros y su sombra de barba...¡¡Dios existe!! Se acerca despacio con el movil en la mano y con una voz sospechosamente aflautada me suelta
MG: Vaya...menudo pinchazo- me decia una sonrisa Braveheart que me deja pasmada -Voy a llamar al taller del pueblo para que vengan a reparártelo 
YO: Muchisimas gracias- sonrio y me devuelve la sonrisa- Por cierto soy Pérfida- me presento
MG: ¿Perfida?- me sonrie todavía de un modo más amplio- ¿En serio?- asiento- He oído hablar mucho de ti
YO: (Flipando)-¿Ah si?- no encuentro en mi mente nadie que pudiera hablar de mi a semejante tio- ¿Y quien?
MG: Mi madre...- me suelta una sonrisa afectada y se dirige hacia mi con paso rápido con el fin de plantarme dos besos- ¡Soy Mariti!- JO-DER ¡¡Mátame camion!!-¡¡Encantada!!-¡Madredelamorhermosoydelniñojesus!¡Ay Diosito que flipo!¡Que flipo!¡Que flipo!.....¡¡MARITI ES COMO MEL GIBSON!!......¡Lo Flipo!¡Lo flipo!¡Lo flipo!
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¡¡¡Ay mi madre que Furioso ha salido con Mel Gibson!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 10/10/2012)