BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 21 de junio de 2017

PF.157. SACANDO DE QUICIO


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:02:55 +0200

¡¿Pero dónde cojones estás y porque no coges el puto móvil?!
¡¡Te he llamado seiscientas veces!!
Te juro por Dios que si no me llamas en cuanto leas esto se te va a caer el puto pelo ¡joder!

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:34:03 +0200

El móvil ha petado .STOP.
A lo mejor es porque "alguien" me ha llamado seiscientas veces. STOP.
Estoy llamándote al despacho, y tu secretaria nueva dice que no me pasa, porque no estoy en "la lista" y no me conoce de nada. STOP.
¡Jo!¿Una lista?¿Como la de la zona VIP de una disco?...Tío...¡ya te vale!  CAMBIO Y CORTO.

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:37:56 +0200

No tienes ni puta gracia. Llámame al móvil.

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:RW:RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:40:05 +0200

Repito.El móvil ha petado.STOP.
Me podría haber tatuado los dígitos de tu móvil en mi propio antebrazo para tenerlos siempre presentes, pero entre que no me parece muy estético, y  le tengo pánico a las agujas, he sido incapaz de llevarlo a cabo. STOP.
Dile a tu churri que me incluya en "la lista". CAMBIO Y CORTO

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: RW:RW:RW: PONTE AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:43:21 +0200

Te aseguro que, como que mi nombre es Furioso,  te vas a tatuar los putos dígitos de mi móvil en tu santo cerebelo para siempre.
Así como, y esto me lo voy a tomar como algo personal, aprender a identificarte con tu nombre y apellidos como las personas normales, y no con un "Hey soy Pérfida".
La señorita López, que desde luego no es mi churri pero si una persona muy profesional, te hubiese pasado conmigo de inmediato si te hubieses identificado como debieras. Así que mas te vale que me llames.
¡Ah! Y sigues sin tener ni puta gracia.

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:RW:RW:RW:RW: PONTE AL TELÉFONO
Date:  Tue, 20 Nov. 2012 10:46:25 +0200

Mira, que lo he estado meditando, y ahora que te leo, quizás no sea el mejor momento para que te llame y tal...
Porque estas tenso, Furioso. Y no te dominas. Y me vas a gritar. 
Con razón oye, que yo no niego que cuando grites sea por algo...
Pero ¿a que nos conduce todo esto? A ninguna parte.
Así que lo he estado pensando, y mejor te llamo por la tarde que vas a estar más calmado y vas a asumir lo de mi actuación ante el juez con otro criterio, y no con  el de ese abogado que me has puesto que es un cobarde traidor.... (Pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA)
Además, al contrario de lo que puedas pensar, he hecho grandes amistades en el juzgado.
Así que hala, un beso y hablamos.
...
...
...
...
From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:TE ESCRIBO MIENTRAS ME AÚLLAS  POR TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 10:51:13 +0200

¿Ves? Ya me estas gritando.¡Y es que no me dejas ni contestar!
Y además que te pongas tan atacado no te hace ningún bien. 
Yo te lo digo por tu salud, que un día de estos vas a explotar como una olla exprés..
.
Y si. Que ya sabia yo de sobra que podías localizarme en menos de un parpadeo
Y no. Que yo esto no lo hago por sacarte de quicio, (bueno...en general no)...
Y si. Que se de sobra que el abogado que me pusiste es un profesional reputado, y un jurista de tomo y lomo.
Y no. Que yo no me he saltado sus indicaciones en mi declaración por tomarle el pelo ni por fastidiar.

Por si te interesa, a pesar de que no me lo preguntas en esta explosión de furia que oigo al teléfono, te lo explico: 
Lo hice porque lo que decía ese cobarde traidor de abogado que había pasado no era cierto. Yo estaba con Mariti, ella nos defendió como pudo y yo tengo que asumir mi parte. ¡No voy a consentir que ese mindungui de letrado diga que Mariti está loca y que yo nunca agarré un arma! Nos defendimos como pudimos y si eso no está bien, pues asumiré lo que me corresponda. 

Y no. No quiero ir a la cárcel. Y no me metas miedo con eso, que ya me he enterado que por eso no voy a ir.
Y no. No quiero dejar de ver a mi familia. Bueno, a la mayoría.
Y si. A veces quiero dejar de discutir contigo pero no me escuchas.
Y no. No quiero hacer que vengas a resolverlo por ti mismo, ( y menos dando voces),  cuando todavía estas malo.
Y no. Si no te contesto ahora mismo cuando por fin me dejas, no es porque no entienda que si me gritas es porque te saco de quicio, sino porque te lo  llevo escribiendo todo este rato y si hablo pierdo el hilo del correo.
Y no. O si. No se. La verdad es que ignoro si estoy enfadada contigo o no. Voy a pensármelo

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:TE ESCRIBO MIENTRAS ME AÚLLAS AL TELÉFONO
Date: Tue, 20 Nov.  2012 11:07:01 +0200

Bueno, bueno, bueno...señorita Canalla...Así que nos crecemos cuando escribimos ¿eh?
¿Y dice usted que no la escucho?... 
Tomo nota.
Bueno, a lo mejor si en el futuro me avisa con antelación lo que trama, cabría la remota posibilidad de que pudiera entenderla y no me cabrease tanto.
Por cierto,  su preocupación por mi salud es encomiable. Lástima que no lo recuerde antes de desquiciarme tanto.
Un saludo.

P.D.- Y por el amor de Dios, Mariti y tú, dejad en paz las armas

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¡¡¡¡¡¿CABRIA LA REMOTA POSIBILIDAD?!!!! ¿?¿?¿?¿?¿?
¡¡ SI ES QUE HAY QUE JODERSE


(Publicada el 20/11/2012)

martes, 20 de junio de 2017

PF.156. LA VACA O LA VIDA



El intrépido mangante avanza culebreando sigilosamente por entre los pulcros pesebres de las adormiladas vacas lecheras propiedad de nuestra amiga Mariti, al parecer, completamente ajeno de la inquietud de las mismas que desemboca en un inesperado chisporroteo que algunos definirán como animados gases de evacuación y yo  llamaré pedazo de  pedos,  procedentes de las mismas, y que por un peligroso momento parecen acabar con la capacidad pulmonar del mismo, antes de que una bocanada de aire fresco procedente de algún ignoto lugar desde el fondo de la granja, lo rescate de nuevo a las procelosas aguas de la vida.
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El caco, de complexión atlética, talludito,pero con un inconfundible aire a Richard Gere, lleva un estiloso conjunto en tono negro, consistente en pantalón docker, jersey de cuello vuelto de pura lana virgen y mocasines italianos, más propio de un ejecutivo de fin de semana que de un señor profesional del crimen. Por lo que deduzco , que en una vida anterior, en donde el intrusismo profesional casi no existía, el objetivo  general de su oficio no se ejercía en centrales lecheras, si no más bien , en estupendos chalets de urbanizaciones de pijos que se dejaban las ventanas abiertas.
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Como elementos de apoyo se ha traído un todo terreno con capacidad de remolque, y dos juveniles ayudantes, los dos divinos de la muerte y que, además, parecen conocer al dedillo, como se arrancan camionetas, carretillas elevadoras, y hasta bulldozers.
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Yo, muda testigo ante el monitor del complejo circuito cerrado de televisión que se ha montado el marido de Mariti en sus ratos libres en todo rincón de la granja, observo como los intrépidos invasores tienen un objetivo claro y definido al que se dirigen con paso preciso en el lugar más profundo de la nave de las vacas.

MT: ¡Van por Urbana!- gime Mariti apretándome una mano completamente consternada. Porque Urbana, por si no lo sabéis, es una vaca lechera de lo más galardonada. La joya de la explotación. Cualquiera querría  tener una Urbana en su vida. Pero vamos, pudiendo llevarse dos grupos electrógenos completos y diez mil litros de gasoil, lo que yo me pregunto es ¿quien querría llevarse una vaca?
YO: Tranquila Mariti- le palmeo la mano- Estoy segura de que no quieren llevarse a tu vaca...
MT: ¡¿Como que no?!- se vuelve hacia a mi completamente indignada- ¡¿Que pasa?!¡¿Que no es lo bastante buena para robarla?!
YO: Mujer...- intento que se calme- Es una vaca estupenda...
MT: ¡Entonces tengo razón!- me mira espantada-¡¡Quieren secuestrarla!!-y comienza a hiperventilar-¡¡Y encima está preñada!!- no, si no nos falta detalle...
YO:Estoy segura de que no se quieren llevar tu vaca- intento razonar con Mariti que ya comienza a ponerse el forro polar encima de su pijama de patos- ¡¡¿Pero a donde crees que vas?!!
MT: ¡Con Urbana!-me mira decidida con el coraje de una madre- ¡Me la van a hacer abortar del susto!
YO.¡¡Quieta ahí Mariti !!- me planto delante de ella brazos en alto- ¡¡Tu si que me vas a matar de un susto!!- y señalo la puerta- Le hemos dicho a tu marido que esperamos aquí a la Guardia Civil...¡¡Y aqui esperamos!!
MT:¡Si claro!- se rebota toda cabreada- Te voy a decir una cosa Pérfida,  mi marido será guapo, ¡eso no vamos a negarlo! Pero listo...-pone los ojos en blanco-¡¡De listo no tiene nada!!-forcejea conmigo e intenta hacerme a un lado- ¡¡Para cuando lleguen no tengo ni vaca, ni ternera, ni si me apuras una granja!! - Observo atónita como abre la puerta de un armario y saca una escopeta de caza mientras me alcanza una caja de cartuchos y me espeta- ¿Tienes licencia de armas?- ¿Pero esta quien se ha creído que soy?¿Rambo?
YO: Si...-murmuro bajito.Bueno vale, ¡está bien!,tengo licencia de armas, lo admito.
MT: Pues toma...- me acerca la escopeta mientras saca otra del armario y la carga - Tu te quedas aquí vigilando y yo voy donde Urbana...
YO: Si claro...- me mira ancha de satisfacción-¡¡¡¿Pero tu te has vuelto loca o a ti que te pasa?!!!- se encoge ante el volumen de mis alaridos.
MT:¡¡ Pérfida!!- me espeta muy seria- ¡¡Una mujer siempre tiene que defender lo que es suyo!!- y ante mi atónita mirada sale a la puerta de entrada escopeta en mano y pega dos tiros al aire para después poner una voz que para si querría el doblador de Darth Vader y gritar-¡¡ALTO !!¡¡GUARDIA CIVIL!!- Que  me deja  totalmente flipada. Para, a continuación, mirarme al borde del soponcio y a una velocidad anteriormente desconocida para un ser humano entrar de nuevo en la casa, cerrar a la velocidad de la luz, recargar la escopeta y gritar: ¡¡¿Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!
YO:¡¡¡No los veo no los veo no los veo!!!-¡Ay que me da un infarto-¡Como vengan aquí Mariti! ¡¡Te mato!!¡¡Te lo juro por mi madre!!¡¡TE MA-TO!!-me cago me cago me cago me cago me cago
MT.¡¡¿Pero que hacen?!!- me pregunta de nuevo al borde de un ataque de ansiedad que me crispa aun más los nervios
YO.¡¡Y yo que coño se!!- aúllo fuera de mi-¡¡No los veo!!
MT: Aparta...- me hace a un lado e intenta ver algo en el monitor -¡Ay coño Pérfida!¡¡Que no los veo!!
YO:¡¡Ya te lo he dicho!!-le gruño por no pegarle-¡¡Te lo he dicho!!¡¡Que no me escuchas!!- Ay Diosito que voy a ponerme a llorar- ¡¿Pero porque tenias que hacer eso?!¡¡¿Te has vuelto loca?!!
MT: ¡Y yo que se!- aúlla histérica perdida saltándole las lágrimas-¡¡ Había que hacer algo y yo ya lo he hecho!!
YO:¡¡Pues haber hecho otra cosa!!- levanto la voz aun más-¡¡Esto yo no te lo perdono!!¡¡Te juro que yo no te lo perdono!!

Estamos tan enfrascadas en nuestros gritos que ni siquiera oímos como se abre la puerta hasta que un  vozarrón fuera de si nos increpa:

MM:¿ PERO ESTÁIS LOCAS O QUE COÑO OS PASA?¿ SABÉIS EL PUTO PELIGRO EN QUE OS HABÉIS PUESTO?- el marido de Mariti nos enmudece con sus propios gritos- ¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!- ante nuestro silencio absoluto continua-¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!-insiste al borde de una apoplejía-¡¿NO OS HABIA DICHO QUE ESTUVIESEIS AQUI CALLADITAS ESPERANDO A QUE LLEGASE YO CON LA GUARDIA CIVIL?!-nosotras  ahora si que estamos calladitas como dos muertas- ¡¿NO OS PARECE LO MAS LOGICO ESPERAR A PROFESIONALES CUALIFICADOS ANTES DE PONEROS A DAR TIROS COMO SI FUESEIS CUATRERAS?!- Mariti intenta abrir la boca pero solo le sale un gemido-¡NI UNA PALABRA!- le advierte-¡NI UNA PALABRA!¡NO QUIERO OÍR NI UNA SOLA PALABRA!- se acerca a su mujer y le arrebata la escopeta mientras la fulmina con una mirada- ¡¿Y TU QUE?!- se vuelve hacia mi mientras le doy la escopeta encantada de la vida- DE ESTA...- señala a su señora- PUEDO ESPERAR CASI CUALQUIER COSA ¡¡¿PERO TU?!!SI PRECISAMENTE ME BAJE AL PUEBLO A TOMAR UNA CERVEZA CON MIS AMIGOS ESPERANDO QUE TU FUESES UNA BUENA INFLUENCIA PARA ELLA!!- intento abrir la boca y me interrumpe-¡NI UNA PALABRA!¡NI UNA PALABRA!¡ESTOY MUY ENFADADO CON VOSOTRAS!
YO: Pero... ¿y los cacos?-murmuro muy bajito mientras el marido de Mariti me fulmina con la mirada por no matarme...
MM: Se han entregado...-señala con el dedo a su mujer- ¿Y sabéis lo que les han dicho a los guardias cuando los estaban esposando?- negamos con la cabeza-¡¡QUE LOS SACARAN PRONTO DE AQUÍ PORQUE HABÍAN VISTO A UN PAR DE PIRADAS DISPARANDO COMO LOCAS!!-nos señala a ambas con el dedo otra vez fuera de si-¡¡SE OS VA A CAER EL PELO!!
YO: Bueno hombre..-intento calmarlo- No hay que ponerse así -  veo a Mariti al borde de las lágrimas-Ahora ya paso...
MM: ¿Ah si?- saca el móvil y busca un numero a la velocidad del viento- Ya paso ¿eh?
YO: ¿A quien llamas?- pregunto escamada
MM: ¡¿A quien crees TU que estoy llamando?!- me mira muy serio y de repente se pone aun mas- ¿Se lo cuentas tu o se lo cuento yo?- lo miro totalmente incrédula y aun más cuando le suelta al móvil - ¿Furioso? Si...Soy el marido de Mariti...Ni te imaginas la que han liado Mariti y Pérfida...¡Ah! Que ya te ha llamado el comandante del puesto por lo de la denuncia...si claro, los cacos van a poner una demanda...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 29/10/2012)




lunes, 19 de junio de 2017

PF.155. MARITI


En todas las comedias cinematográficas hay una protagonista, en todos los dramas televisivos una sufridora heroína que reconduce al mundo, y en todos los musicales de medio pelo, una diva inocente con corazón de oro que guía al resto de los participantes del show, en modo ganado, hacia la senda de la verdadera luz y la felicidad.
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Aquí en el ruralito tenemos a Mariti.
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Al principio Mariti, se convirtió para mi en una cuestión de fe porque todo el mundo la nombraba, estaba presente en todas partes, pero era etérea y traslucida y nunca llegaba a verla con mis propios ojos. 
Con el paso de los días comprendí que Mariti era como Dios. Ubicua y omnisciente y con un poder arrollador que reparte entre sus conocidos con el conocimiento y la benevolencia de un ser superior que controla el mundo y que decide que favores debes o no recibir y, lo que es más importante,  cuando.
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¿Que necesitas conseguir un permiso de ejecución de obras y el alcalde se ha puesto farruco? Habla con Mariti
¿Que te gustaría conseguir plaza en el único grupo de pilates que se imparte en el centro parroquial los jueves a las seis y tiene unas pruebas de acceso que para si quisiera el Equipo Olímpico de Gimnasia Deportiva? Habla con Mariti
¿Que se te ha roto una tubería y no encuentras albañiles ni fontaneros en cien kilómetros a la redonda y si no cortas la avería en segundo y medio puedes desatar un incidente internacional con tus vecinos rumanos? Habla con Mariti.
¿Que te ha salido un padrastro en un dedo y el señor doctor no comparte contigo  la gravedad mortal del mismo y necesitas un volante para un dermatólogo-barra-internista-barra-brujo medieval-barra curandero-barra exorcista? Habla con Mariti
¿Que te dispones a demostrar la fisión fría y necesitas un poco de plutonio para realizar un par de pruebas de contraste? Habla con Mariti.
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Pero a Mariti, como a todos los seres inmortales, no se puede acceder a ella de un modo directo.Por supuesto eres libre de rezarle en silencio, pero si quieres una transfiguración de tus peticiones en actos, como  en todas las religiones, necesitas un intermediario llamado sacerdote que te ponga en contacto directo con la divinidad. En mi caso es Piluca que, además de ser la dueña de la frutería y el alma del pueblo, es la madre que parió a Mariti, y algo de ascendiente debería tener sobre ella.
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PL: ¡Tu no te preocupes tesoro!- berrea a voz en grito mientras me mete en una bolsa cuatro kilos de naranjas- Que en cuanto vuelva Mariti de la Riviera Maya te arregla lo tuyo así  ¡en un chas!- y chasquea los dedos ante mi mirada de asombro, porque en este pueblo, sin Mariti, nadie mueve ni un dedo, no vaya a ser que ella regrese de repente y se vaya a cabrear.
YO: Pero es que me urge mucho- protesto
PL: Pues si tienes prisa es mejor que esperes por ella- resuelve su madre muy digna- Cualquier cosa que necesites te la va a resolver en un plis plas...
YO: Pero...
PL:¡Paciencia hija!- me brama su madre añadiendo unos kiwis a la bolsa que yo no he pedido-¡Paciencia! Si ya decía Mariti que se iba muchos días de Luna de Miel, pero como yo le dije- y toma aire para autoparodiarse-  ¡Hija mía es una vez en la vida! ¡No hay nada que sea tan urgente que no pueda esperar por ti unos días!¡Con lo dedicada que eres para tus cosas!- me señala con el dedo-¡Dale un respiro Pérfida!¡Si ya está a punto de volver!- si, claro y si no me matan en mi empresa me degüella mi tío por no hacer mi trabajo...- Yo ya entiendo que a ti te presionan esos jefes tuyos de la capital- suspira sin dejarme intervenir- y que ese  mas joven- me taladra con la mirada- ¿como se llama el chico ese que ahora no me sale?
YO: ¿Furioso?
PL: Si ese- suspira toda resuelta mientras me pesa unos tomates- ¡Pues que este como loco presionándote solo para que agobies a Mariti en su Luna de Miel!
YO: No, no...-niego cabeceando- Que no es eso para nada. De hecho Furioso ni siquiera es mi superior en este proyecto.
PL: Si ya...- me mira con escepticismo y baja la voz con la promesa de una confidencia- Ese pobre, toda la vida ha estado enamorado de mi Mariti- baja aun mas la voz- Fueron novios de críos ¿sabes?- me guiño un ojo- Y el primer amor nunca se olvida...-En la vida había oído yo nombrar a Mariti por Furioso, pero todo es posible...- Y claro, ahora que sabe que ella se ha casado tan bien ¡le da rabia!
YO: Ya...- ¡cágate lorito!
PL: Ya verás cuando conozcas a Mariti- me sonríe con una promesa-¡Vais a ser tan buenas amigas!¡ Tenéis tanto en común!
YO: ¿Usted cree?- un escalofrío recorre mi espalda.
PL: ¡Estoy segura!
.
Y en esas iba yo, cagándome en todo porque mi "futura mejor amiga" en este mundo, en vez de estar aquí para agilizarme ciertos trámites estaba dorándose al sol de una playa de Mexico, cuando para rematar la jornada se me pincha una rueda. Y yo paso por todo, pero por cambiar una rueda ¡me niego! Así que me dispuse a hacer lo que mejor se me da, situarme en un punto bien visible del arcén y ponerme a llorar como una nenaza con el fin de dar pena y que algún conmovido automovilista se detenga y se ofrezca a cambiarme el neumático. Aquí en el ruralito no tienes que esperar mucho. El primer coche que pasa para. Y de el, como de una película de los ochenta, se baja una fornida versión de Mel Gibson, con su camisa de cuadros, sus tejanos, su pelo engominado, sus ojos claros y su sombra de barba...¡¡Dios existe!! Se acerca despacio con el movil en la mano y con una voz sospechosamente aflautada me suelta
MG: Vaya...menudo pinchazo- me decia una sonrisa Braveheart que me deja pasmada -Voy a llamar al taller del pueblo para que vengan a reparártelo 
YO: Muchisimas gracias- sonrio y me devuelve la sonrisa- Por cierto soy Pérfida- me presento
MG: ¿Perfida?- me sonrie todavía de un modo más amplio- ¿En serio?- asiento- He oído hablar mucho de ti
YO: (Flipando)-¿Ah si?- no encuentro en mi mente nadie que pudiera hablar de mi a semejante tio- ¿Y quien?
MG: Mi madre...- me suelta una sonrisa afectada y se dirige hacia mi con paso rápido con el fin de plantarme dos besos- ¡Soy Mariti!- JO-DER ¡¡Mátame camion!!-¡¡Encantada!!-¡Madredelamorhermosoydelniñojesus!¡Ay Diosito que flipo!¡Que flipo!¡Que flipo!.....¡¡MARITI ES COMO MEL GIBSON!!......¡Lo Flipo!¡Lo flipo!¡Lo flipo!
...
...
...
¡¡¡Ay mi madre que Furioso ha salido con Mel Gibson!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 10/10/2012)