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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
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jueves, 9 de febrero de 2017

PF.025. MIEDO TENGO


Estaba este mediodía vestida con pantalón corto, camiseta, gafas de buceo y una pistola karcher limpiando con saña las paredes de la piscina (si, el "piso" también tiene piscina ¡¡hay que joderse!!), porque SEÑOR JEFE ha anunciado que dos amiguetes suyos vienen a la ciudad a una boda y hay que darles alojamiento con todos los extras, cuando oigo un estentóreo grito que sobrepasó el ruido del motor de la pistola de agua. Asomo la cabeza por el borde de la piscina y veo a Nati Abascal descolgada a medio cuerpo por la barandilla de la terraza. Salgo corriendo a agarrarla de la cintura antes de que caiga desde el décimo al vacío y le grito con intención de dejarla sorda
.
YO: ¡¡¿Pero que haces? ¡Te has vuelto loca ¿o que?!
NT: ¡¡No se mueva buen hombre!!- chilla a pleno pulmón.
YO: ¡¿Pero a quien le gritas?!- asomo la cabeza y observo un DESCONOCIDO de mediana edad, calvo y bastante rellenito en CALZONCILLOS en una cornisa dos pisos más abajo que le bufa
DS: ¡¡Señora!! ¡¡No grite!!
NT: ¡¡No se apure que ya llamamos a la policía!
DS: ¡¡Que se calle joder!!
NT: ¡Ay que ver!- me mira-¡Serán los nervios!¡¡¡¡Ay Dios mío que va a tirarse!!!!
YO: Calma Nati que lanzándote tu no hacemos nada - la voy retirando de la barandilla
NT: Que nervios... - y chilla - ¡¡Aguante señor aguante!!
DS: ¡¡Callese jodia!!
NT: ¡Ay por Dios! - próxima al vahido- ¡¡que no quiere salvarse!! - mientras teclea compulsiva el 911 de emergencias
YO: Nati creo que no es lo que parece...
NT: ¿Policia? ¿Si? Verá llamo por un suicidio....si....espero (¿espera?)....si...le doy la dirección...si señorita, un señor en la cornisa, en un octavo, parece que va a tirarse...
YO: Nati...- observo como el paisanete se aferra a las molduras de la cornisa poniendo el culo en pompa sin ninguna intención de precipitarse al vacío- ...yo creo que no se va a tirar...(ella a lo suyo).
NT: Si señorita, espero...(pasan tres segundos)....no, ¡¡yo que voy a tener nada que ver!!¡no lo conozco de nada!, estaba regando las plantas y le he visto dos pisos más abajo...(silencio)...si, he intentado hablar con él pero se ha puesto muy grosero, será por los nervios...(¡toma disculpa!)
YO: Nati...
NT: Ahora no Pérfida - y sigue el rollo mientras mi pistola karcher y yo vemos como un grupito de peatones se reúne en la acera de en frente señalando hacia arriba con el dedo.
YO: Nati que ya viene la policía - oímos sirenas con una rapidez y eficacia que en la vida había visto.
NT: ¿Habrá un negociador?- pregunta la tipa a la señorita operadora como si se viese en esta situación todos los días, y yo mientras veo al gordito cagandose en todos sus muertos mientras me mira y se pasa un dedo por la garganta indicándome lo que va a hacerme cuando salga de ahí ¡¡¡degollarme!!!
YO: Nati...
NT: ¡¿Pero que ocurre?! - se asoma y comprueba que el objeto de sus desvelos sigue aferrado a las molduras ahora obsequiándonos con una inmejorable vista de la raja de su culete- ¡¡¡Aguante buen hombre aguante!!!- en ese momento oímos otras sirenas más potentes y detrás de dos motoristas municipales aparece un señor coche de bomberos con sus mangueras, sus escaleras y todos sus complemetos- ¿Ve usted? Ahora mismo lo sacan de ahí - y remata- ¡¡¡luche por la vida!!!
DS: ¡¡¡Callese de una puta vez!!!¡¡¡Zorra!!! Voy a arrearle una.....(y lo demás no lo pongo porque el tipo seguia "in crescendo")
NT: (Lágrimas en los ojos)¡¡Este se tira Pérfida!!¡Se tira!
YO: Si ¡A la del octavo es a la que se tira! ¡¡Que hay que ver la que has liado!!!- Nati blanca y petrificada
NT: ¡¿Pero porque no me has dicho nada?!
YO: ¡Porque no lo sabia!¡Me lo he imaginado! - me mira llorosa y decido apiadarme - Aunque a lo mejor tienes razón tu y quiere suicidarse - digo no muy convencida mientras me asomo y compruebo que ya ha llegado la tele ¡¡ala!!¡¡ya estamos todos!!.
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Desde la terraza distingo a "Viejales", al "Señor Presidente de la Comunidad" y dos acólitos, "La Piji" y "Lady Colágeno", la última haciendo un video con el móvil. Observamos como cortan la calle, aproximan el camión de bomberos, la gente se arremolina al lado de los coches de policía, los vecinos de enfrente asomados a los balcones y un señor agente agarra un megáfono y se dirige al SEÑOR DESCONOCIDO

-¡AQUI LA POLICIA! ¡AGUANTE QUE SUBIMOS POR USTED!
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Y claro los pocos vecinos del edificio que no estaban al tanto, acaban asomándose a la ventana, (excepto el Señor Marido del Octavo que debe ser sordo como una tapia porque no se asomó), el caso es que de repente se abrió un ventanuco al lado del Señor Desconocido y este se escurrió por ella como una morcilla de Burgos.
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Nati lleva horas declarando a la policia, a los bomberos, a los vecinos, a la tele no porque le da palo, pero nos consta que Lady Colágeno ha hecho declaraciones, así que estoy esperando a ver si por lo menos hemos salido en la tele local (¡recordad la de las gafas de buceo en la frente soy yo!).
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Nati está en su salsa y yo por mi parte acojonada de pensar en asomarme a la escalera porque el Señor Desconocido es capaz de degollarnos y en este caso ¡¡¡CON RAZON!!
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 01/06/2010)

martes, 31 de enero de 2017

PF.016. INGRESANDO EN LA SECTA.....


Salía yo de casa pensando tranquilamente en mis cosas tales como que coñazo es cambiar los filtros del jodido tiburón y cuando traerán de verdad y por fin las famosas barracudas, cuando llamo al ascensor del servicio y compruebo absolutamente asombrada que se encuentra "la piji" oculta tras unas gafas oscuras enormes que ni las de Isabel Pantoja en sus días más trágicos. .
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Para indicaros mi grado de estupefacción al encontrarme a la mencionada mujer en semejante sitio, (ascensor del servicio), he de deciros que si me hubiese encontrado el Brazo Incorrupto de Santa Teresa flotando y dándole compulsivamente a la botonera para que se cerrasen las puertas no me hubiese quedado más fascinada....
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Compruebo atónita que lleva los ojos negros como dos berenjenas y la nariz hinchada....Por un instante pense : "Ay Diosito SEÑOR PIJO se ha vuelto loco"(que seamos sinceros es lo que pensaríamos todos...), pero entendiendo que SEÑOR PIJO es una entelequia como Dios, es decir sabemos que existe pero nunca lo hemos visto, lo descarté casi al instante en el momento en que ella se ha puesto a berrear:
  • ¡No me mires!¡No me mires!¡¡Nomenomenomemires!!- como si la poseyese Ana Torroja en su interpretación más histérica de Mecano con la mano delante de la cara y haciendo aspavientos
  • Pero..¡¿que te ha pasao?!- (notad que de la curiosidad me trago hasta las letras)
  • Nada, nada...(me mira conteniendo a duras penas su lengua para lo que aprieta fuertemente sus labios pintados de rojo Chanel).
  • Mujer...¿estás bien?
  • ¡Ay!- suspira y se quita las gafas
  • ¡AAAAAH!- no puedo evitar gritar del susto, tiene los ojos tan hinchados que apenas se ve una rendija, la nariz totalmente deformada y comenzando a amoratarse.
  • Pero... ¿Y eso?- atino a decir
  • Ya ves - se encoje de hombros- Acabo de entrar en el Comando Colágeno
  • ¿Y te han zurrado?- pregunto aterrada
  • ¡Que burra eres!- (ya veis que ademas de tonta soy apaleada)- Es una pequeña reacción alérgica a los pinchacitos de las arrugas
¡¡¿Pequeña?!!
¡¡Ay madre esta no se ha visto en un espejo!!
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Si es que hay que joderse


(Publicada el 21/04/2010)

sábado, 21 de enero de 2017

PF.006. EL COMANDO COLAGENO


Estaba yo entretenida conmigo misma analizando mi progreso laboral desde mi primer curro como frie patatas del McDonalds a cuidadora de bichos nadadores de dos "flipaos" con pasta, mientras troceaba con saña y un machete los restos mortales de un atún baqueteado para dar de comer a los peces, cuando un DIN DON a todo volúmen casi hace que me cercene tres dedos.

Por un momento no supe de donde procedía, porque era un DIN DON sonoro, rotundo, con clase, no esa pedorreta molesta del timbre de la puerta de servicio. Así que comencé a revolotear alrededor de la isla de la cocina, como esos pájaros estúpidos que se cuelan en las habitaciones y se pegan unas leches atroces contra las paredes y los cristales, buscando de donde salía el dichoso sonido.

Tras una tremenda piña contra la máquina del hielo caí en la cuenta: era la puerta principal.
¡¡Madre de Dios!! ¡¡Una visita se había zafado de "Los Bedeles", (bueno, tampoco hace falta ser McGyver), y había llegado hasta arriba !! ¡¡Y Nati Abascal haciéndose la cera!!¡¡Hay que joderse!!! ¡¡Mayday Mayday!!! ¡¡¿Que hago?!!

Me acerco a la puerta vestida con una camiseta gris diez tallas más grande y un pantalón de chándal del pleistoceno cual Hamlet marrullero murmurando ¿abro o no abro?...¿abro o no abro?...
Pongo el ojo en la mirilla y contemplo con estupefacción el comando formado por "la Piji" y dos de las más acérrimas seguidoras de la Secta del Colágeno, totalmente conjuntadas, (incluso entre si), para una estupenda visita social que, (intuí con horror), consistía en tomar café en el piso de mis jefes, del que yo soy responsable , y del que jure que no iba a poner un pie ni Dios.

Decidí no respirar. Este era un truco que me daba estupendos resultados en primaria,ya que a los seis años creía que si no respiraba y cerraba muy fuerte los ojos, me hacia invisible, pero en este caso comprobé que hacía que insistiesen y mucho con el DIN DON de marras.
  • Perfida, nenita, vemos tu ojo en la mirilla -va y me sonríe tras la puerta "la Piji" con retintin -Sabemos que estas ahí...(Como no, ellas todo lo saben)
  • Lo siento chicas, pero estoy trabajando, no os puedo dejar pasar. (Voz contrita y de profesional competente)
  • Abre boba - insiste "la Piji" - solo queremos darte unas pastas que hemos hecho, de bienvenida. (Míralas que monas....pienso y después...No abras esa puerta que si la abres entran hasta en el último cuarto de baño).
  • Es una receta de mi madre - sigue insistiendo "la Piji"- te las damos y nos vamos que tenemos mucha prisa.
Bueno, pienso, no hay que ser tan malpensados solo me quieren dar unas pastas, y ¡si señoras y señores!, sin más intriga, abrí la puerta y entonces tuve que poner brazos y piernas cual aspa para evitar que me arrancasen de la puerta y entrasen como la Marabunta.
  • ¡¡¡No podéis pasar!!! - atino a decir mientras Lady Colágeno intenta colarse entre mi rodilla y mi sobaco.
  • ¡¡¡Que bobada!!!! - sonríe "la Piji" forcejeando con mi otro brazo
  • ¡¡¡No podéis...!!!- farfullo mientras Miss Colágeno me mete una pasta en la boca a pura traición.
  • ¡¡No podéis!! - escupo la pasta con pena porque estaba re-buena, mientras lucho con "la Piji" que culebrea entre el dintel y mi cadera, inútilmente porque con una última embestida ya estaba dentro y jadeando - Nena, has de ducharte, hueles a pescado...(amos no jodas).
  • Salid, no podéis estar aqui - digo muy seria y bastante cabreada.
  • Aquí ¿donde? - sonrie "la Piji" mientras avanza como Perico por su casa, gimiendo oes y aes de asombro y dándole codazos (supongo que ella creía disimulados) a Miss Colágeno mientras avanza hasta entrar en el salón y se le cae la mandíbula de asombro
  • Eso es.......¿un acuario?
  • Efectivamente - me atraganto mientras tiro de Lady Colágeno que es como un paquidermo.
  • Esto...¿está permitido? - farfulla miss Colágeno atónita del todo.
  • No se - tiro de su madre que parece hecha de acero cortén.
  • ¿Eso es un tiburón? -masculla Lady Colágeno rígida de la impresión.
  • Sí señora mía -decido ser mala - y bastante salvaje ¿sabe? Es un mamífero, si pegase un golpe fuerte en el cristal y lo rompiese (totalmente imposible), seguiría respirando, moviéndose y muy posiblemente mordiendo - mire a Shark esperando que pegase el morro al cristal y abriese su bocaza como hace a veces, pero no hizo falta, cuando me volví hacia ellas se habían ido llevándose incluso las pastas.
Diez minutos despues recibo un SMS de SEÑOR JEFE:
  • ¡¡¡¡¿PORQUE EL PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD CREE QUE HAY UN TIBURON EN CASA?!!!! CONECTATE AL SKYPE ¡¡¡¡YA!!!!
Se me va a caer el pelo...
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¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!



(Publicada el 16/03/2010)

miércoles, 18 de enero de 2017

PF.003. SOCIALIZANDO


Este edificio esta tan plagado de cerrados grupos "multietincoculturales" que requiere más esfuerzo y habilidades sociales que un agregado senior de la ONU. Tal cual os lo digo.

En fin, hoy he entrado en contacto con esa raza singular denominada "Los Bedeles".
La palabra bedel tiene un montón de sinónimos, unos aceptados por la Real Academia de la Lengua como porteros, conserjes, guardas, celadores.... y otros aceptados por el común de los mortales que son "señor invisible", "hombre de los buenos dias/tardes/noches", "señor que comenta inclemencias metereológicas con una verbalizacion súper lenta cuando tienes una prisa endiablada por que llegas tarde/ te llaman al movil/te miccionas hasta el dolor, etc..."

Hoy después de mucho trasegar subo piso, bajo al portal, subo piso, bajo al portal... he conocido a los dos especímenes que reinan en mi edificio:

El primero, al que a partir de este momento denominare "Buenorro", 1,80, musculatura perfecta, moreno, ojos verdes, sonrisa profiden, resultó ser un hombre sociable encajado en la categoría de "conserje saludo" pero con inquietudes como ayudarte con las dos mil bolsas de la compra hasta llegar al ascensor y recordarte que tienes correo. Un amor.

El segundo, al que a partir de este momento denominaré "Viejales", 1,65, 205 kilos de peso, calva tapada con un resto de pelo enrollado en la cabeza cual ensaimada, gigantes ojos pardos tras unas gafas de un dedo de grosor, higiene personal nula y encajado en la categoría de "señor que al dirigirse a una SIEMPRE le mira a las tetas", domina la categoría de "señor invisible" en cuanto atraes su atención a cualquier otro punto que no sean las glandulas mamarias. (Estoy por bajar al portal con un chaleco antibalas). Con lo cual suplicarle por favor que en caso de que lleguen suministros de una tienda de animales los haga subir ha sido del todo inútil. Los peces no tienen manduca. Voy a tener que bajar y vagar durante horas hasta encontrar el Seveneleven para peces...
De haberlo sabido era para haberle enseñado por lo menos una...(teta me refiero)


¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 04/03/2010)

lunes, 16 de enero de 2017

PF.001. ME VOY AL SUPER


Y lo digo, no porque vaya a hacer la compra que es algo que me pone atacadísima y se me da fatal. Me voy al súper porque mi vecina "la piji" me ha comentado que se hace la cera y se tiñe las cejas antes de poner un pie en el mencionado recinto, cosa que me ha dejado helada, pero insite ella la muy pispa "desde hace cierto tiempo no verás a una maruja en chándal , ni a un friki con acné y gafas revolotendo entre la fruta y el carnicero"como si un comando de estilo formado por un cazatendencias, dos personal-shoppers y tres redactoras del cosmopolitan, los hubiese capturado y enviado a un exilio en alguna remota isla en otro espacio sideral.


Al parecer, y cree que es noticia de orden público, el súper se ha convertido en una especie de chill out, en donde el hilo musical escupe música francesa techno pop y donde hombres elegantísimos vestidos con aire casual y estupendas y modernas mujeres de hoy en día, intercambian miradas, roces y suspiros, ( y espero encarecidamente que no fluidos), entre el pan tostado y los yogures bio.


Me dice "la piji" que en el súper del barrio han puesto un segurata del tamaño de un tiranosaurio, que va vestido de Hugo Boss de arriba a abajo y con un pinganillo en la oreja incluso. Creía yo que el segurata del súper era por si alguien colaba el salmón ahumado en los vaqueros o un chorizo ibérico simulando un paquete incierto en la bragueta, pero no... resulta que está para controlar el modelaje del personal y reservarse el derecho de admisión.


Me quedo perpleja al saber que en vez del charcutero de toda la vida han puesto a uno que parece salido de Gran Hermano, y que además está re-negro de lo ultra bronceado, y la sonrisa la lleva tan blanca que si no llevas gafas de sol es capaz de cegarte mientras corta la mortadela. Además, para la fruta ya han traído dos bolos, una bailarina de un concurso  y una sexóloga que tuvo sus días de gloria con un programa de la radio, y se cree que para la campaña de la papaya traerán a alguna Miss España. 


Dice que el ambiente es estupendo y que se va a crear una tarjeta de socio, y en vez de obtener descuentos en la compra o bolsas para llevártela se va a poder acceder a una zona VIP, que va a consistir en una plataforma elevada acristalada en donde sólo se van a colocar los productos gourmet, y donde según dice "la piji" "los acercamientos entre los clientes VIP van a ser mucho más intensos" y se apresura a señalar que si te hacen socio podrás acceder a una página privada en facebook en donde van a colocar estos acercamientos para poder verlos a tiempo real.

También me comenta en primicia que los carritos y cestas de esta zona se murmura  que por lo menos tendrían que diseñarlos Carolina Herrera, (como si la señora no tuviera otra cosa en la cabeza).


Escucho sorprendida que no solo parece ser un lugar de ligoteo, sino que si además tienes algún problema administrativo como la obtención de una licencia o la concesión de una subvención han creado una zona denominada "IBERICOS", en donde se reúne no solo lo más granado de la política local sino que abarca también el ámbito comarcal, y que es más efectivo acercarte al señor alcalde de buen rollito en esa zona que enviar una propuesta formal por vía administrativa.

De hecho me cuenta "la piji" "se celebró en Ibéricos el último pleno del Ayuntamiento en donde se aprobó la creación de un parking frente al súper sólo para vehículos deportivos" y creo que hubo una ardua polémica en el grupo de la oposición por el veto a los todoterrenos.

Conociéndolos, capaces son de que todo esto sea verdad, asi que me bajo con mis propias retinas a verlo y ya os lo cuento.
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¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 26/02/2010)