BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
Mostrando entradas con la etiqueta LAS KRISMAS. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta LAS KRISMAS. Mostrar todas las entradas

domingo, 19 de marzo de 2017

PF.063. AVE CAESAR, MORITURI TE SALUTANT



Pues si, mis queridos coleguitas....
Una vez más, mi tía Bego, famosa como la sidra en el mundo entero, ya ha vuelto a organizar un diabólico encuentro familiar, en esta ocasión, en el quinto telesqui. Hemos llegado el viernes, y lo que prometía ser una relejada celebración de fin de año, se ha convertido en una especie de bodevil con alma de Tercera Guerra Mundial. (Pa habernos matao...).
.
En un primer momento, y tras tropecientas horas de viaje, hemos llegado (yo creo que a un casquete polar), y en varios vehículos: en el primero, mi señora madre, señor Trauma, los gemelos y Tritón; por otro lado  tía Bego, tío Julián, Maruja y Cadmia; en un tercer vehiculo (derrapando en cada cuneta) Perulete, las uvas de la suerte y "mua". Y por último , a escasas dos horas de "triunfal" cambio de año, el inefable Furioso acompañado de dos churris y uno de "sus gorrones". (¿A que es emocionante?).
.
El primer problema (¡oh!¡sorpresa!¡sorpresa!): ¡¡Está nevando!!
¡¿Pues que se espereraban en una puñetera estación de esqui?!¡¿Arena y una tumbona?!¡¡Hay que joderse!! Pues mi tía ha montado en cólera, que si se resbala, que si se moja, que si se le riza el cardado, que si Maruja se rompe una pata, que esquiar ¡ni loca!¡pa hacerse pupa o algo! En fin...¡¡lo normal!! Y yo que internamente  me muerdo la lengua hasta lograr esputar sangre y entonces exploto:
YO: Pero entonces tía Bego, ¡¡¿A que hemos venido?!!
TB:¡¡Pues a ver el ambiente!! A ver si vemos alguna infanta.....
YO: ¡¡Y una elefanta de paso!!
Y mi tía Bego ya no me habla....
.
Por otra parte, mi madre que está pasando su primera crisis existencial de la edad y que solo se le ocurre a ella rescatar un modelo de esqui de la adolescencia en las más pura linea de Joan Collins en Dinastia, ¡¡Vamos!!¡¡Todo pelo y volumen!! Que no digo yo que le quede mal...cada uno en su estilo, pero cuando la tía se emperra en que me lo ponga, y me lo sugiere, me lo ordena y me lo exige, y al final por no oírla voy y me lo pruebo y me miro en un espejo, no puedo evitar soltar:
YO: ¡¡Jo-der!!¡¡Yo así no salgo!!
MM: ¡¡Pero si estás monísima!!
YO: Joder mama...¡¡parezco el puto yeti!!
MM: (Dolidisima) O sea..¡¡que soy el yeti!!
Y mi madre ya no me habla.....
.
Así que cuando mi prima Cadmia, ¡esa suertuda!, se liga a un monitor de esqui argentino, igualito, igualito a Jonathan Rhys-Meyers (¡hay que joderse!), y decide, (muy maduramente), abandonar la cabaña del infierno para reunirse con él a altas horas de la madrugada haciéndose un esguince, Señor Trauma monta en cólera porque nos lo ha advertido una y mil veces que si nos rompemos una pata esquiando, (actividad que considera la mina antipersona de las piernas y que no se cansa de boicotear), no nos la cura ni apuntándolo con un rifle, decide que la culpa es mía porque nunca le hago ni puñetero caso y embarco a mis primos-barra-hermanitos a hacer toda esa serie de actividades que acaban en lesiones.
Y Señor Trauma ya no me habla....
.
Y para cuando decido excavar en la nieve y fabricarme mi propio iglú independiente donde aguantar el resto del periplo vacacional y desaparecer de la vista de la FAMILIA SUSCEPTIBLE, me arrincona mi tío Julian y me pregunta que tal llevo el informe para el viernes.
YO: (Asombrada) ¿Que informe?
TJ: Ese tan confidencial, ¿lo tienes listo?
YO: No se de que me hablas...
TJ: ¿Como que no? Tu departamento está en ello
YO: Es que...-lo miro con intención- Yo ya no trabajo para vosotros
TJ:(Indignado) ¿Como que ya no trabajas para nosotros?
YO: No...- veo que se pone rojo como la grana
TJ: ¡¿Me lo estas diciendo en serio?! ¡¿Y que coño haces todo el día?!
YO: Cuido un pez...
TJ: (Cabreadisimo)¡¡Menuda estupidez!!¡¡Quiero ese informe para el viernes!!
YO: Pero si ya no trabajo para vosotros...-protesto cada vez mas bajito viendo su incremento proporcional de mirada furibunda
TJ: ¡Es cierto! - suelta un bufido- ¡¡Puede que no trabajes para nosotros!!¡¡No acierto a entender por que, pero voy a investigarlo!!- me interrumpe con un gesto- ¡¡Pero sigues siendo mi condenada sobrina!! ¡Quiero el informe el viernes!- me fulmina con un ojo- ¡¡Y ya hablaremos de esto!!
Pero..la realidad es que Tio Julian tampoco me habla....(me fulmina visualmente cada vez que me ve..¡eso lo hace divinamente!).
.
Así que entenderéis que , al menos momentaneamente, abandonase la puñetera cabaña infernal para dar una vuelta y despejarme ¿no?
¿Y que culpa tengo yo de que cegada por el cabreo confundiese la izquierda con la derecha, y que por culpa de eso acabase en una pista negra (pa haberme matao), y que el poco sentido común que me quedaba lo emplease en sacarme los esquis y bajarla de culo y que en eso emplease el resto del día?
Que culpa tengo yo de que cuando al fin llegase abajo ya estuviesen todos los remontes cerrados y fuese de noche ¡¡tampoco es para ponerse asi!!
¡¡Que de las sacudidas que me metió Furioso al agarrarme de los hombros aun me castañetean todos los dientes!!¡¡Joer!!
Y si. Resulta que ahora ya nadie me habla....

2011...¡¡jodido número infernal!!
¡¡Cambio y corto desde el puñetero averno congelado!!



(Publicada el 03/01/2011)

sábado, 18 de marzo de 2017

PF.062. PORTABILIDAD


Estimado Señor:
.
Me dirijo a usted con el fin de presentarme.
Mi nombre es Pérfida, de la familia Canalla de toda la vida.
.
Y si. Le extrañará a usted que a estas alturas de la vida me dirija a usted asi, sin más, después de años y años de no intercambiarnos siquiera un miserable saludo.
¿Y que podria decirle? Que no es nada personal, que solo se trata de una cuestión cultural y que mi abuela siempre me ha inculcado eso de "no se habla con extraños"....,¡Pues es posible!....pero no puedo negar la realidad: yo siempre he sido de los Reyes Magos.
.
Y ya sabe usted como va esto...para que le voy a contar....Si uno es de los Reyes Magos es como ser del Madrid o del Barça, si después anda cambiando, en la familia le llaman chaquetero, te hacen el vacío, y en ocasiones hasta te increpan.... Y usted comprenderá que eso es de un mal rollo del copón, y más en estas fechas, que en vez de potenciar el amor se potencia la inquina visceral..¡¡Estamos como pa inflamar las cosas y salir en los sucesos navideños!!....quita...quita....
.
Pero el caso es, que después de toda una vida  escribiendo a Melchor, (que vamos, como lo veia el mayor siempre me ha parecido el más solvente), y despues de recibir tantos litros de colonia como para drenar el Mar Muerto, he decidido traicionar a mis mayores,(mejor que lo sepa por mi y no por alguien de fuera), e iniciar el proceso de portabilidad desde Reyes-Magos a Papa Noel.
Es verdad que pierdo mogollón de puntos y una Blackberry, pero usted entre los renos y el trineo volador, siempre me ha parecido que su empresa es mucho más moderna y dinámica.
.
Asi que después de aclararle que he sido superbuena de bondad, le adjunto remito mi lista para esta noche:

Para mis hermanos gemelos de trece años, porque ahora comienzan en eso de ligar y se ha demostrado que su vida sentimental se encauza en modo destroyer, me gustaría que me trajese dos ejemplares idénticos  de "Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus", para ver si pillan algo del mensaje. También agradecería, aunque es opcional, que incluyense un kit para cada uno de aseo personal, que también les iba ayudar un cuanto.
.
Para mi hermano Tritón, una caja llena de pilas AAA, porque "ezta muy harto de que ze laz roben de zus juguetez para loz mandoz de la tele", y el niño sin sus pilas se vuelve intratable.
.
Para mi prima Cadmia, un desatascador líquido de tuberías. Lo necesita como el aire y siempre se olvida de comprarlo. Asi que, si es posible, a menos que tenga algún fontanero en stock, le agradeceria lo del desatascador con toda el alma, porque si tengo que pasarme otra tarde metiendo dos metros de alambre por una tuberia ¡me da algo!
.
Para Perulete, una botella de vino y un soplete. Porque tiene que abrir una puerta de acero en el pueblo ¡y no veo otra manera!¡Lleva cerrada desde el pleistoceno! Y como no va a ser capaz de abrirla por muy cabezón que se ponga y mucho soplete que le traiga, la botella de vino al menos le servirá para sobornar a alguna persona capacitada que haga esa labor por el.
.
Para "Il Canalla", mi padre, un diccionario "Ursula-Canalla" para ver si se entera de por donde anda...
.
Para mi madre y Sr Trauma, un vale para un centro de Feng Shui y un kilo de valeriana, porque con tanto crío me da que antes de Reyes infartan.
.
Para mis abuelos, doña Pérdida y don Canalla, un monitor de bailes latinos que venga a casa tres veces por semana.
.
Para mis tíos....bueno, para mi tio Julian una arroba de paciencia, y a mi tia Bego alguna ocupación en que invertir su tiempo que no sea una servidora. Si esto no es posible, una caja de puros y una batidora (esto ultimo solo para desconcertarla porque estoy segura de que no sabe ni como funciona).
.
Para Maruja una peineta. Siempre ha querido tener una y el mundo se confabula para que no la tenga.
.
Y para Ursula, algo bonito. Una bufanda, o unos guantes, o algo de abrigo...que le recuerde un poco a Il Canalla, para que no se le despiste la cabeza estos días que se ha ido a visitar a su familia , alla donde Cristo durmió la siesta.
.
En cuanto a Siniestro y Furioso, si hace usted el favor, le trae sendas plantas. A poder ser cactus, de los espinosos y bien grandes, que tengan que circunvalarlos para poder entrar en sus propias casas.
.
Para mis coleguitas en la red: muchas y muchas cosas....todas estupendas.....y que se lo pasen en grande estas fiestas...
.
Y en cuanto a mi, después de tantos años en el Otro Lado de la Fuerza, no me atreveria a pedirle nada. Si acaso un poco de paz mental cada vez que me meto en la pecera....pero no es obligatorio...

Eternamente agradecida por llevar a cabo estas gestiones.
Un cordial saludo

Perfida.

P.D:-No le felicito la navidad porque al ser el único dia que usted trabaja no creo que se lo tome con la debida deportividad, así que le deseo salud para el resto del tiempo....( Por cierto: ¿cuanto dura el contrato de permanencia?).



(Publicada el 24/12/2010)