BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 14 de septiembre de 2017

PF.242. NO SOY ABSURDA: SOY PERFIDA



No se vosotros, pero yo cuando espero un discurso definitivo en donde se muestren los pros y los contras de una incierta relación, léase la de una servidora con Furioso, con el fin de hacerme caer en la conclusión de que está abocada al desastre y es tal pérdida de tiempo que lo mejor es cortar de inmediato, lo que no cuento es que comience con un ...

FS: Bueno ya sabes que mi padre...- se señala-tu tío Julian- me aclara como si el golpe que me he dado con todo el pavimento de la T4 entre ceja y ceja me hubiese dejado bordeline- en breve se jubila...

A ver, yo no es que me pase las tardes dividiendo el átomo para después exponer mis elaboradas conclusiones redactadas  en checo y mandarín, pero oye, de encefalograma plano, pues tampoco, así que si te plantas frente a mi, (y si hablo de ti Furioso), y me dices "tenemos que hablar" hasta ponerme tan cardíaca que me ha tenido que asistir el Samur (pa los nuevos leed: ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!), no me puedes torear de este modo con cuestiones que no vienen al caso. Así que si me enervo, me enciendo y me convierto en Satan reencarnado tu, y solo tú , tienes toda la culpa ¡salao!
.
YO: No tenía ni idea...-suspiro tratando de dominar los gritos que se acumulan en mi pecho
FS: Pues es una realidad- me dedica una mueca torcida que yo creo que el interpreta que es una sonrisa- Quien lo diría ¿verdad?- se encoge de hombros- Pero ahí lo tienes- suspira- El tiempo pasa y bueno...parece que cada vez lo tiene más claro
YO: Ya...-¡¡¡¿Mande?!!¡¡¿Pero este tío de que me está hablando?!!
FS: Y en realidad es de eso de lo que quiero hablarte...
YO: ¿En serio?- esto no me lo esperaba-¡¿De lo que quieres hablarme es de la jubilación de tu padre?!- por la mirada que me dedica siento que toda mi incredulidad ha sido captada de inmediato
FS: Si y no...-gruñe
YO: Pues entonces dime...
FS: No se muy bien por donde empezar...-suspira y se retuerce las manos de un modo que siento que es el fin definitivo...pero definitivo de verdad, así que no puedo ni articular palabra- Verás Pérfida, el tiempo pasa muy deprisa ¿no crees?- yo ya no creo ni en que siga viva pero asiento- Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar aquí pero en realidad llevo toda la vida- se señala-Desde los doce años he acompañado a mi padre todas las tardes, todos los fines de semana, y todo el tiempo libre del que disponía ...-me clava la mirada- No pienses mal. Esto me gusta...y creo que es lo mío pero....me he perdido tantas cosas...-Jesusito de mi vida ¡¿pero este tipo quien es y donde está Furioso?!- Y creo que esta es la ultima oportunidad que tengo de hacer todas aquellas cosas que no he hecho hasta ahora- clava sus ojos en mi espantada mirada mientras me pregunta- Me entiendes ¿verdad?
YO: ¿Te has dado un golpe?- acierto a decir- Estás tan raro que creo que es lo único que lo justificaría- rebufa-¿Te encuentras bien?
FS: No. No estoy bien- resopla- Es lo que te quiero decir. No estoy bien- enfatiza con las manos- ¿Sabes Pérfida? Me encantaría sentir lo que la mayoría -insiste ante mi pasmo- No se... Poder improvisar...En plan, hoy es un día de sol, voy a conducir hasta la playa, darme un chapuzón, comer en un chiringuito, dormir la siesta y a ultima hora volver a casa. Pero yo no puedo. Tengo una agenda tan cerrada que se donde voy a mear el trece de marzo de 2019...
YO. ¡Furioso!
FS: Perdona...- suspira- Pero trato de que me entiendas...
YO: Y lo entiendo- asiento- Pero también tienes un montón de privilegios- le señalo
FS: ¿En serio?- abre mucho los ojos- ¿Los tengo?- resopla y se defiende como gato panza arriba- ¿Acaso puedo ir con mi novia a comer a casa de mis padres?
YO: Eso no es justo...- refunfuño cabreada por el pase torero que me está dando
FS: ¿En serio?- suspira- Fíjate tu por donde que  estoy completamente de acuerdo. No es justo. Sobre todo para mi.
YO: Yo...
FS. No sigas...-se encoge de hombros- Se lo que me vas a decir y en cierto modo también lo entiendo. Tenemos una situación absurda en medio de una familia absurda.Que mi madrastra sea tu tia no ayuda, que nuestros lazos familiares sean cada vez más estrechos es como un nudo gordiano que antes o después va a acabar ahogándonos. No podemos tener una relación normal porque no tenemos una situación normal. ¿Sabes Pérfida? Daria lo que fuera por poder pasar a buscarte a tu trabajo, salir a cenar, solos o con amigos, no se, hacer las cosas que hace el resto de la gente ¿no crees?
YO: Podemos hacerlo...- ofrezco desesperada sabiendo que efectivamente esto es el fin
FS: Sabes que no- se encoge de hombros- Todo esto que nos rodea...seria mucha presión...¿no crees?- y yo asiento porque no me sale ni media sílaba
YO: Entonces ..-no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar- ¿que quieres hacer?
FS: Me voy- ¡Dios Santo debo estar sorda porque le he entendido que se va!
YO: ¿Que?
FS: Que me voy- insiste muy serio y entonces la ira que llevaba agazapada dentro de mi un rato sale a la superficie como un geiser.
YO. ¡¡¿Como que te vas?!!- me enciendo- ¡¡¡¿Pero a donde?!!!- y entonces una luz de comprensión me paraliza.-¡¡¡¿No habrás vuelto con La Fashion?!! (pa los nuevos leed:PERGAMINOS Y TRAICIONES)-¡¡DIMELO SI ERES UN HOMBRE!!- berreo sin ninguna dignidad
FS: No...
YO: ¡¡¡ASI QUE NO TE ATREVES A CONFIRMARMELO!!- aúllo indignada
FS: No, no he vuelto con la Fashion.
YO:¡¡MIENTES!!
FS: No seas absurda Pérfida...-suspira todo calmado el tío
YO: ¡¡NO SOY ABSURDA!!!- grazno sin argumentos-¡¡SOY PÉRFIDA!!-rebuzno- ¡¡Y SI TIENES EL VALOR DE DECÍRMELO HAZLO!!!- lo señalo- ¡¡ESTUVISTEIS EN EL RESTAURANTE DE MI PADRE!!!- Furioso parpadea al parecer sin inmutarse
FS: Es cierto...-admite el muy chulito- Tenia ciertas cosas que aclarar con ella.
YO: ¡Perfecto!- no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar
FS: No fui exactamente un caballero en el pasado con ella ¿sabes?- me señala- Y no es una mala persona, de hecho, me quería muchísimo.
YO: ¡Y a mi que me importa!
FS: Pues debería...- suspira muy serio- ¿Sabes Pérfida? En el fondo fue ella la que me ha animado a dar este paso...
YO: ¡¡¿El de irte?!!!- espeto mientras pienso en rebanarle el pescuezo a esa tremenda lurpia
FS: Exacto- suspira- Fue la persona que me hizo ver que mientras mi padre no se jubilase yo podría tomarme un tiempo para mi, irme lejos, no tener tantas obligaciones y cuando regrese sustituirlo sin sentir que me he perdido nada.
YO: ¡¡Ah!!- espeto toda resentida.- ¡¡¿Que ahora la chica va de oráculo?!!
FS: Pues la verdad es que podría...- me dedica una sonrisa torcida a pesar de mi cabreo- ¿Y sabes que me dijo con respecto a ti?
YO: La verdad es que prefiero no saberlo- trato de escabullirme pero me retiene muy firme
FS: Pues que nunca íbamos a saber si lo que hay entre nosotros es real si no lo vivimos en un entorno normal...
YO:¡Lo que diga esa me importa un pito!
FS: ¡Pérfida!
YO: ¡Suéltame!- le susurro pero el solo enarca una ceja-¡Te digo que me sueltes!¡No quiero hablar de ella y de sus elaborados planes para recuperarte!-me recompongo la ropa en cuanto me suelta-¡¿Y a donde dice el oráculo que has de irte a vivir para ser supermegafeliz y todas esas chorradas?!- escupo sin apenas mirarlo
FS: Me voy a Angola- me anuncia
YO:¡Matame camión!- grazno-¡¡¿Angola?!!¡¡¡¿ANGOLA?!!!¡¡¡¿PERO TU SABES DONDE ESTA ANGOLA?!!!
FS: En el sur de Africa- me contesta sin inmutarse- De hecho me encargué de verificarlo personalmente en un mapa cuando te enviaron cerca de allí una temporada hace un par de años... (pa los nuevos leed. AFRICA ¿EL PARAISO?)
YO. Pero...¡¡¡¿QUE SE TE PIERDE A TI EN ANGOLA?!!
FS: No mucho, la verdad....- me sonríe- La empresa va a montar allí un campo solar.Habrá técnicos, capataces...Y no creo que me necesiten demasiado...- tuerce una sonrisa- Es posible que tenga tiempo para pasear, dormir la siesta e incluso vagabundear por ahí sin rumbo...- se encoge de hombros- Creo que va a ser la ultima vez en mi vida que tenga oportunidad de hacer el vago...
YO: Tu estás muy tonto- le espeto con indignación- ¡Pero si ni siquiera eres capaz de estar sentado en una terraza sin revisar tu puñetero móvil a cada rato!
FS: ¿Ves?- me señala- Me estás dando la razón....
YO: Y es un sitio super peligroso...-añado sin que eso parezca afectarle lo más mínimo
FS: No creo...-desestima
YO: Y además te dan mogollón de alergias...¡¿que vas a hacer allí si te da un choque anafiláctico?!
FS:  Me llevaré una maleta de Urbasón....-responde todo digno
YO: O sea que ya lo tienes decidido....- suspiro sabiendo que tengo la batalla perdida
FS: Casi...- se repantiga y me mira con una ceja en alto
YO: Bueno...-no voy a llorar porque soy una adulta y se encajar los golpes, y ....¡¡¡no voy a llorar porque soy una adulta y se encajar los golpes!!!- Vale....- suspiro toda digna- Si eso es lo que quieres...¡allá tu!- y va el muy cabrito y me dedica una de sus mejores sonrisas
FS: ¿Allá tú?- vuelve a sonreír tanto que la rabia regresa como un boomerang - ¿Solo tienes que decirme eso?
YO: Solo...-suspiro tragándome la hiel que me recorre
FS: ¿Nada más?- insiste, al parecer cada vez más encantado
YO: Nada más- asiento
FS: ¿Estás segura que no hay nada más que quieras decirme o preguntarme?- me contengo,me contengo y me contengo
YO: Muy segura....-asiento y resoplo para que no se me caigan las lágrimas
FS: ¿Ni siquiera tienes interés en el puesto que vas a ocupar en la empresa en mi ausencia?- la verdad es que me la pela pero ante su ceja enarcada le sigo el juego.
YO: ¿Me vas a trasladar desde el ruralito?- pregunto desdeñosa
FS: Eso parece...-me  sonríe- Al fin y al cabo estabas mas que harta de tu vida en el campo ¿no?
YO: Mas que harta...-asiento sin ganas
FS: Y según creo recordar dijiste que no volverías a un destino rural ni por todo el oro del mundo ¿verdad?
YO: Si...-suspiro deseando que acabe ya esa conversación para poder ir a mi casa y acurrucarme debajo de un edredón hasta el final de la era humana- Algo así creo que dije...
FS: Ya...- suspira
YO: Ya...-suspiro-...Entonces vuelvo a las oficinas centrales ¿no?
FS: Pues el caso es que lo intentado Pérfida...- me mira en plan súper sincero- Pero en Recursos Humanos no ha habido manera de convencerlos.
YO:¡¿Pero si eres el puto jefe!!- espeto incrédula
FS: ¡Esa boca Pérfida!- me suelta todo digno- Además uno ya no es lo que era....-se encoge de hombros- Pero tu nuevo destino te lo darán en un par de días...
YO: Genial....- gruño mientras trato de poner cierta distancia al tsunami de lagrimones que amenaza con vencerme en cualquier momento-¡En esta empresa sois unos ases dando plazos a los empleados para trasladarse!¡Hala!¡¿Donde está Pérfida?! En las Quimbambas...Pues que coja su puta maleta que la vamos a mandar al quinto pino a hacer cosas que nadie quiere..¡¿Y a donde voy ahora?!¡¿A congelarme el culo a Finlandia?!¡¿A hacer amigos a Eslovenia?!¡¿O a vender nuestros puñeteros productos a Mongolia?!¡¡¿EH?!!- grazno fuera de mi, ya no se si enfadada por lo del traslado, por lo de que este cabeza hueca se va a Africa,o porque no se si me está dejando o todo lo contrario.
FS: No se...-suspira como si con él no fuese la cosa-Si no fuese por esa absurda manía que le has cogido a todo lo rural puede que...-hace una significativa pausa y deniega con la cabeza- Nada...Olvídalo
YO: ¡¿Que olvide qué?!
FS: Ahora ya no se si podría modificarse...- me suelta todo pensativo- porque, bueno, yo les deje muy claro que el próximo destino que querías era una ciudad...
YO: ¿Por que?- pregunto toda mosca- ¿A donde habían pensado mandarme si no les hubieras dicho lo de que prefería una ciudad?
FS: Olvídalo...-me espeta todo serio
YO: ¡Dímelo!
FS: Ahora ya, ¡que más da!
YO:¡¡Que me lo digas te digo!!
FS: Está bien...-responde manos en alto- Si no te hubiese empeñado en solo querer destinos en ciudades te hubiesen destinado a...-hace un silencio significativo- Angola...
YO:¡¡¿Angola?!!-lo miro ojiplática sin saber como reaccionar-¡¡¿Angola?!!- repito en medio de la incredulidad
FS: Angola...-asiente mientras se quita una inexistente mota de polvo de la manga de la americana y yo solo siento deseos de matar- ¿No te parece que hubiera sido una gran oportunidad?
...
...
...
Yo, os lo juro, lo voy a matar...
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 18/02/2015)

sábado, 26 de agosto de 2017

PF.223. SUPER ZEN


Bien. 
He decidido ser razonable.
He decidido ser una señora.
He decidido no sacar las cosas de quicio, así, por cualquier cosa.
He decidido que lo que tenga que ser será ,porque soy una persona paciente, reflexiva, dueña de mi misma, con un profundo conocimiento de que el tiempo todo lo pone en su sitio y que no hay ninguna necesidad de sufrir por nada.
He decidido ignorar la paranoia
He decidido pasar de largo de la psicopatía
Y he decidido, en fin, que si Furioso tiene algo con la Fashion, que se le va a hacer...¡así es la vida! Soy una persona super zen
...
...
...
CD: Oye Pérfida...- me distrae Cadmia de mi mundo interior donde estoy llegando al culmen del dominio de mi paz mental- ¿Has visto mi cepillo del pelo?
YO: ¡¡¿YO?!!-me señalo-¡¡¿QUE SI HE VISTO TU CEPILLO DEL PELO YO?!!¡¡¿PERO QUE TE PASA?!!¡¡¿QUE TU Y TU CEPILLO SOIS EL CENTRO DEL UNIVERSO?!!-me mira espantada-¡¡Y NO ME MIRES ASÍ!!¡¡YO NO TENGO TU PUTO CEPILLO DEL PELO!!¡¡NI NADA QUE SEA TUYO YA DE PASO!!
CD: Vaaaale....-levanta las manos en son de paz- ... Alguien se ha levantado con el pie izquierdo....
YO:¡¡¿QUIEN?!!-me incorporo hecha un rayo-¡¡¿NO LO DIRÁS POR MI?!!
CD: Que va...-resopla y me enciendo como una antorcha cuando veo que esconde una sonrisa
YO.¡¡¿Y TU DE QUE TE RÍES SI PUEDE SABERSE?!!
CD: Yo que me voy a reír...-suspira y noto que cada vez palidece un poco mas- Si acaso era una risilla histérica...- se apura- ¡Es que me estás poniendo un poco nerviosa!....
YO. ¡¿O SEA QUE TU PIERDES TU CEPILLO Y LA QUE TE PONGO NERVIOSA SOY YO?!
CD: Si...-se aturulla- Bueno, no....-se me escapa un resoplido-¡Joder Pérfida!¡Estás de los nervios!
YO:¡¡DE LOS NERVIOS ESTARÁS TU!!-bramo y como que en mi subconsciente noto que se me esta yendo de las manos-¡¡NO TE JODE!!
CD: Oye...-suspira y establece contacto visual conmigo como si fuese una domadora de fieras- ...Todo este pollo no será por la noticia que te ha dado tu padre de que ha visto a Furioso comiendo con La Fashion ¿verdad?
YO: ¡NO SE A QUE VIENE AHORA TODO ESTO!- espeto y le señalo con contundencia- HAS PERDIDO TU CEPILLO Y TE HAS PUESTO COMO UNA MOTO. ¡¡¡NO ME VENGAS AHORA CON LA CHORRADITA ESA DEL CAPULLO CABRÓN DE FURIOSO!!!- noto como chasquea involuntariamente el ojo izquierdo y vuelve a la carga tras tomar aire
CD: Vaaaale...-levanta de nuevo las manos en son de paz- Además, Furioso es un cretino...-regresa a su neceser y comienza a revolver de nuevo en busca de su cepillo- Y si vuelve con La Fashion le está bien empleado...- revuelve entre las cosas dispuestas sobre la cama-¡Bastante purgatorio es aguantar a esa pava!- me mira, y de repente se me planta a la velocidad de la luz en frente-¡NO JODAS PERFIDA!¡¡¿NO ESTARAS LLORANDO?!!
YO.¡¡¡YO QUE COÑO VOY A ESTAR LLORANDO!!!-me escuecen tanto los ojos que parece que me han derramado ácido pero ni un a puta lágrima consiento que salgan de ellos.
CD. TU LLORAS...-me señala y se me acerca tanto que me está aterrorizando-¡¡QUE LO ESTOY VIENDO!!
YO. ¡¡QUE NO!!
CD: ¡VIRGEN SANTA Y VIRGEN PURA!- se le doblan las rodillas y cae sentada en la cama mirando un punto infinito-¡¡¡¿A QUE VA A SER QUE ESTAS PILLADA DE VERDAD POR FURIOSO?!!!
YO.¡¡¡¿A QUE VA A SER VERDAD QUE TE VAS A COMER UNA TORTA?!!!
CD. ¡¡DIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-se balancea catatónica
YO.¡DEJA DE HACER ESO!- la interrumpo-¡PARECES GILIPOLLAS!
CD: ¡¡¿Y RESULTA QUE AHORA SOY YO LA GILIPOLLAS?!!- aúlla 
YO: A VER...-le suelto toda chulita mientras interiormente se que estoy siendo una capulla insufrible- ¡¡¡QUIEN HA PERDIDO AQUI EL PUTO CEPILLO DEL PELO?!!¡¡¿EH?!!¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- pregunto histerica-¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- repito al borde de un ataque de nervios-¡¡¡¿QUE SI HE SIDO YO TE PREGUNTO?!!!- insisto y durante un instante me mira paralizada; después se levanta cruza la habitación hasta donde estoy y me abraza muy  muy fuerte, durante mucho mucho rato.
...
...
...
Así que va a ser que el único gilipollas es él
Y que yo solo soy una histérica de tres al cuarto...
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 13/08/2014)

viernes, 25 de agosto de 2017

PF.222. PERGAMINOS Y TRAICIONES



IC: Oye Pérfida...- barrunta mi padre a través de mi móvil y de los miles de kilómetros que nos separan-...¿tu te acuerdas donde he puesto las llaves del coche?
YO: ¡¿Quien?!- respondo completamente incrédula-¡¿Yo?!
IC: Si , claro -suspira, al parecer, (tócate los huevos) a punto de perder la paciencia- ¡Para eso te llamo!
YO: Y yo, ilusa de mi, creí que me llamabas a las tres de la mañana , hora local, para saber que tal habíamos llegado al otro lado del mundo, que por cierto bien, o para interesarte por nuestra salud, que por cierto es buena, o para preguntar que tal nos lo estamos pasando, que de momento es un infierno...- gruño cada vez más airada- Pero no. Me llama el señorito para saber donde ha dejado las llaves de su coche.-resoplo-¡¡¡Y yo que coño se!!
IC:¡Esa boca Pérfida!- gruñe mi padre- ¡Un poco de respeto!
YO:¡Eso es lo que yo pido!-bramo-¡Respeto!
IC: ¡¿Que pasa?!- se ríe burlón-¿Se te están desmadrando esa colección de pergaminos?
YO:¡¡Papá!!- le riño, pero se me escapa la risa floja- Anda, que como te oigan....
IC: No pueden...-responde todo serio- ¡sin las pilas de los audífonos son completamente sordas!- y se ríe de tal modo de su propia ocurrencia que hasta a mi se me escapa una carcajada- Ay hija...-suspira en cuanto se repone un poco- Te metes en cada huerto...-explota de nuevo en carcajadas- ¡¡Te has montado un viaje que ni organizado por un touroperador del infierno!!
YO: Que gracioso....-suspiro- Pero que gracioso...-resoplo- Seguro que con este verbo fácil y esta chispa vital es con lo que tienes cegada a Ursula....-resopla tratando de contener la risa- ¡Pero no tienes ni puñetera gracia!
IC: Mujer...-suspira-...un poco si...
YO: ¡Ni pizca!
IC: Dejemoslo en un chispita...-regatea
YO: ¡Ni un átomo!
IC: Eso es cuestión de opiniones...- me suelta todo "relisto" - Por cierto, ¿sabes lo que tiene gracia?
YO: Casi prefiero no saberlo...-barrunto malhumorada
IC: ¡Pues yo creo que si!
YO: No se yo...-dudo- Pero dispara...
IC: ¿A que no sabes quienes han estado comiendo aquí, en el restaurante, hoy al medio día?- casi puedo entrever, entre el sueño que tengo, su satisfecha cara de sabihondo.
YO. ¿Quien?- suspiro a punto de perder la paciencia-¿Aladdin y una princesa Disney?
IC: ¡Uy no!- suspira sin inmutarse de la pullita- Pero casi...
YO: Vaya por Dios...- resoplo- ¿Y de quien se trata entonces?
IC: Pues de ese amiguito tuyo tan intenso que se pasa todo el día enfurruñado sin quitarte la vista de encima...- se ríe encantado
YO: No se de quien me hablas...-niego como Pedro ante los romanos
IC: ¿Estas segura?- me sigue el juego Il Canalla todo chulito
YO: Casi segura...-suspiro fingiendo desinterés
IC: ¡Ah!-resopla y casi puedo ver su ladina sonrisa mientras me suelta- Pues entonces no te interesará saber que ese amiguito tuyo...- fuerza una pausa y finge que piensa- ¿Furioso puede que se llame?
YO: Puede...
IC: Exacto, si, creo que se llama Furioso- sigue fingiendo encantado- Pues lo que te decía, que entonces no te interesará saber que comió en la mesa 5, ni que le sirvió Bernabé, ni que estaba acompañado por aquella chica tan intensa con la que hace dos años estaba a punto de casarse- mi sangre se ha convertido en hielo- ¿Como se llamaba?- piensa en alto- ¿Miss Lady?...¿Glam Lady?...¿Kitty Betty?...
YO: (Con la muerte instalada en el pecho) La Fashion....
IC: ¡Exacto!...

Y después, me consta,  estuvo otros diez minutos braseando al teléfono pero yo ya  ni oigo, ni siento, ni hablo...
...
...
...
Joder...
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 12/08/2014)

sábado, 1 de julio de 2017

PF.167. YO, GUEPARDA


Previosly in Perfida:

En el principio de los tiempos Pérfida tuvo un novio secreto.
El mencionado novio secreto, Furioso, que además de novio es hijastro de su tía,  hermanastro de su prima, padrino de su hermano, y favorito de su familia, la plantó sin mayor explicación para vivir una vida de ejecutivo en los USA.
Tras un año sabático y después de dos más siendo el ama de cría de un tiburón adulto, (pa los nuevos leer los post sobre SHARK), podría decirse que se habría librado del tal  Furioso, pero como no podía ser de otra manera en el caso de Pérfida, el tipo se convirtió en su puñetero jefe de la noche al día, y además, se prometió en matrimonio con su némesis de la infancia: La Fashion.
Así que ahora, cuando a Pérfida la han trasladado al ruralito y  posiblemente  termine con sus huesos en la trena (pa los nuevos ver LA VACA O LA VIDA) Furioso le ha pedido tablas, y la tía que va de digna , va y cae pasando con el una noche loca. 
Y ahora el pavito, se planta en el hotel donde toda la familia de ambos se dispone a pasar el Fin de Año y anuncia en medio del hall a a cualquiera que quiera oírle que "su novia lo ha plantado porque se acuesta con otra" (pa los nuevos leed: QUERIDO DIOS)
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

.
Dicen que el animal más rápido del mundo es el guepardo.
Dicen que nace sin manchas, y  que, cuando crece, puede alcanzar una velocidad de 29 metros por segundo, o lo que es lo mismo, 104 kilómetros  hora.
Lo que no dicen es que si estuviese un guepardo en el hall del hotel en donde se encuentra Furioso con la bocaza abierta, a punto de desvelar a toda mi familia que su novia "supuestamente" lo ha plantado por acostarse con otra, y que el nombre de esa otra coincide "casualmente" con mi nombre y mis dos apellidos, el pobre animalito hubiera salido espantado al verme atravesar el hall a la mismísima velocidad de la luz
.
YO: ¡¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO LOCO O QUE COÑO TE PASA?!!- aúllo de puntillas a escasos diez centímetros de su satisfecha cara, arrancando un suspiro de susto a la mitad de los transeúntes que abarrotan el hall, y una mirada de indignación de mi madre que me sigue la estela como si fuese un acorazado.
FS:  Esa boca,  Pérfida...- me reprende el muy cabrito mientras inclina la mandíbula en donde mi estupenda madre deposita un besito encantada.
MM: ¡Eso digo yo Pérfida!- me mira muy disgustada, mientras el otro me mira rebosante de orgullo- ¡Esa boca!- y se vuelve hacia él para abrazarlo mientras lo observa con preocupación- ¿Y tu cómo estás?- mira de reojo a tía Bego que amenaza con escenificar un vahído en toda regla mientras tío Julian sigue estudiando la prensa ignorándonos- ¡Tu tranquilo!¡Esto solo ha sido un arrebato!¡Esa chica vuelve contigo seguro!- suelta aire y lo mira circunspecta- Aunque eso de acostarte con otra, Furioso, perdóname que te diga, ¡que es para matarte!- el muy capullo me dirige una mirada silenciosa con una sonrisita y se encoge de hombros.
FS: Yo...- pone esa cara que derrite a toda mujer viviente y que a mi me enferma-...No se que me pasó...- me clava la mirada y se que se lo está pasando en grande-...Esa chica es tan decidida...-pone esa carita de pena que mi madre adora y se a ciencia cierta que voy a matarlo- ...Y no se cómo... ¡¡me lió!! ..- veo como mi madre se ablanda y le palmea el brazo en plan solidario mientras yo solo puedo pensar en donde comprar una puta katana y rebanarle el pescuezo- ...Yo estaba hecho un lío...-¡hiervo de ira!-...Pasando una etapa mala...-me mira y se que está pasándoselo tan bien que tengo que apretar los puños para no golpearlo- ...La Fashion y yo estábamos dándonos un tiempo...-¿Ah si? Mi mirada lo traspasa y se que esta escondiendo una sonrisa porque se pasa la mano por la cara-...Y esa chica...¡¡ Vino por mi a cuchillo !!...-¡¡¡¿A por ti?!!!¡¡¡Vamos anda!!!¡¡¡Será creído el tío!!! YO LO MATO -...Y bueno...-si las miradas fulminasen no quedaría de el ni el rastro-...No se cómo, me enredó de tal manera, ¡que me sedujo totalmente!...-se encoge de hombros y le dedica a mi madre un parpadeo en plan rollo sincero ¡y va mi madre y se lo cree!
MM: ¡¡No me cuentes más!!- lo silencia con un gesto mientras hiervo de furia ante semejante sarta de mentiras- ¡¡Si es que ya se ve que esa chica que te ha liado es una fresca!!
YO:¡¡¡MAMA!!!- exploto en un aullido que hace que mi madre me mire molesta.
MM: ¡Hija mía, estás de los nervios!...-resopla hastiada- Deberías tranquilizarte y demostrar tu apoyo a Furioso- lo señala mientras el otro a sus espaldas exhibe la sonrisa del siglo - ¡¡¡¿No ves que lo esta pasando muy mal el pobre?!!!
YO: ¡¡¿El pobre?!!-me atraganto de la indignación-¡¡¡¿EL POBRE?!!!-rujo indignada a punto de perder los papeles mientras Furioso me regala su mejor sonrisa- ¡¡Yo lo único que veo aquí es un sinvergüenza que le ha puesto los cuernos a su novia!!-mi madre me mira espantada- ¡No se porque tienes que echarle la culpa a ninguna otra persona!
FS: Bueno Pérfida...-interviene Furioso muy serio-...Yo no espero que tu me comprendas...- me sonríe muy ladino y cuando mi madre lo mira pone cara de ¡ay que penita pena!- ...Porque una persona como tu, con tu rigor moral,  nunca estaría liada en medio de una cosa como esta...- mira a mi madre tan contrito que en seguida le palmea el hombro mostrándole su conformidad- Tu nunca caerías en algo así ¿verdad?- mira a mi madre con intención y esta asiente convencidísima mientras yo hiervo de furia-  Pero para mi seria importante contar con tu apoyo...- ¡será cabrón!-  Ya sabes lo mucho que te aprecio y lo que valoro que seas tan integra...-¡el muy hijoputa está disfrutando tanto que estoy por darle una patada en toda la pierna!-
MM: ¡Pues desde luego que te apoya!- sentencia mi madre agarrándome de un zarpazo y acercándome a el  a empujones- ¡Dale un abrazo cariño!- me lanza hacia él que me abraza como un oso.
YO: (Al oído del asqueroso traidor) ¡Lo que debería darte es un par de hostias!
FS: (Noto como se ríe bajito mientras susurra) ¡Tu siempre poniéndomelo tan interesante!
YO: (Arrastrando las palabras) Te juro por Dios que como les digas algo de mi...-estoy tan rabiosa que creo que voy a llorar y me atraganto- ¡Bueno!¡Te enteras!¡Te juro que te enteras!¿Me oyes?¡¿Eh?!
FS:(Se ríe y me abraza mas fuerte para después soltarme y dedicarme una sonrisa deslumbrante)De verdad que te lo agradezco Pérfida  - ¿Y ahora que pasa?¿Que coño me agradeces?- Dadas las circunstancias no me queda otra opción que decirte que si- ¿Pero de que coño esta hablando ahora el tío este? Veo como se dirige a mi madre y a mi tía que siguen la conversación de cerca y les anuncia fingiendo consternación - Pérfida se ha ofrecido a compartir conmigo su cuarto ahora que le he dicho que mi reserva está anulada...- me palmea la espalda y le dice a mi madre como en una confidencia - La pobre, hasta se ha ofrecido a dormir en  la cama supletoria .
YO: ¡¡¡¿Que yo que?!!!- lo miro desconcertada y veo que por la cara de mis tíos pasa una expresión de alivio
MM: ¿Y después dices que no te apoya, Furioso?- espeta mi madre ignorando por completo mi cara de indignación-¡Si es que te adora!- Me descompongo de pura rabia y no me salen las palabras- Mírala, sabe que estas malo y hasta te cede la mejor cama...- me acaricia el brazo con orgullo mientras yo hiperventilo como un tifón-  ¡La verdad es que no se porque os pasáis el día discutiendo!-nos dedica una sonrisa de suficiencia- ¡Pero si os podrías llevar divinamente!
FS:¡Ojala!- asiente Furioso, el muy falso,  poniendo una cara esperanzada que daría un mundo por podérsela quitar de una torta mientras sigue a mi madre hall abajo con su muleta- Pero es que tu hija es tan tozuda....
...
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¡¡¡¿TOZUDA?!!!¡¡¡¿TOZUDA YO?!!!
¡¡¡Mecagoentodoloquesemenea!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!
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(Publicada el 23/01/2013)

martes, 13 de junio de 2017

PF.149. (A 2)... THE FINAL COUNTDOWN




From: lafashionyfurioso@xxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Cc: 316+
Subject: ENLACE
Date: Thu. 30 Aug 2012 09:01:08 +0200


Queridos familiares y amigos:

Con la mayoría de vosotros hemos tenido la ocasión de hablar en persona o telefónicamente a lo largo de estos días,pero al resto nos ha sido imposible localizaros. Así que os enviamos este correo electrónico como recordatorio.

Como todos sabéis, Furioso ha sido víctima de un aparatoso accidente cuya convalecencia se ha complicado un poco. Y aunque se encuentra mucho mejor de salud, esto junto con las recomendaciones médicas, ha hecho que finalmente pueda convencerlo y trasladar la fecha de nuestro enlace para cuando se encuentre mucho más recuperado. Posiblemente a finales de este año.

Os agradecemos a todos las constantes muestras de cariño y preocupación por su salud.
Prometemos  informaros, en cuanto sea posible, de la nueva fecha del enlace.

Un abrazo muy fuerte de los dos.

Furioso y La Fashion.


From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: FW:/ENLACE
Date: Thu. 
30 Aug 2012 09:27:32+0200

Te felicito. Una prosa admirable.
Me doy por ¿localizada?,  informada y abrazada.


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: FW:FW:/ENLACE
Date: 
Thu. 30 Aug 2012 09:39:42+0200

Eres desquiciante.

DISCLAIMER: La información contenida en este mensaje puede ser de uso interno o confidencial. Si al revisarla usted entiende que no es el destinatario, no puede copiar o distribuir el mensaje a nadie, debe destruirlo y notificar tal hecho al emisor. Las opiniones o cualquier otra información contenida, no relacionada con el negocio de xxxxxxxxxxxxx no debe considerarse como emitida ni aprobada por el mismo.



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Y soy YO la desquiciante ¿eh?


¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 30/08/2012)

viernes, 9 de junio de 2017

PF.145. (A 6)... THE FINAL COUNTDOWN



Mi prima Cadmia me susurra  a tal velocidad al otro lado de la linea telefónica que solo alcanzo a comprender la décima parte de las palabras que suelta
YO.¡¡¡Por el amor de Dios Cadmia!!!- se interrumpe no se muy bien si por mi grito, o porque necesita coger aire-¡¡¡¿Quieres tranquilizarte?!!!- ahoga un gemido- ¡¡¡No entiendo ni media palabra!!!
CD: Puesquetedigoquesehanencerradoenlabhabitacionyellaestáaullandocomounalocaylosgritosseoyendesde..
YO:¡¡Cadmia!!- intento interrumpir pero ella continua con su cantinela a toda velocidad sin que yo pille nada-¡¡¡Cadmia!!!-insisto y ella sigue a lo suyo-¡¡¡CAD-MIA!!!- se hace un silencio al otro lado de la linea mientras señor Trauma, mi padrastro, a pie de tumbona levanta la cabeza y me mira extrañado.
ST: ¿Que ocurre?- me pregunta muy escamado.
YO: Es Cadmia...- le aclaro por si mis voces no se lo han dejado claro- Pero habla tan rápido y tan bajito que no se lo que dice...
CD: (A gritos desde el teléfono).¡¡QUE ESTÁN DISCUTIENDO A PLENO BERRIDO!!- que Cadmia grite es casi tan novedoso como que consideren que un pedrolo es un ser vivo, Sr Trauma y yo nos miramos intrigados
YO: Pero... ¡¿quien?!- pongo el manos libres para que los dos podamos oírla
CD: (Suelta un bufido que aun nos deja más patidifusos)¡¡Pues quienes van a ser!!¡¡Furioso y La Fashion!! Nos han pedido que dejemos la habitación un momento a Don Eduardo y a mi... ¡¡y están a grito pelado!!- Sr Trauma me arrebata el móvil y pregunta muy angustiado
ST: ¿Tu crees que van a romper?- ¡Uy! Esta sensibilidad en Sr. Trauma no es muy propia de él... ¡¡A que va a ser cierto que Furioso en el fondo está muy delicado!!...
CD: ¡¡Pues no se!!- brama Cadmia desquiciada-¡¡¡Pero esto no tiene muy buena pinta!!!- y de repente veo a Sr Trauma mucho más pálido que le grita a mi madre que está en la cocina
ST: ¡¡¡Cariño!!!¡¡¡ Una urgencia!!!- berrea mientras avanza en chanclas y bañador en dirección al garaje- ¡¡¡Me tengo que ir al hospital pitando!!!- cuando lo alcanzo ya está subido al coche.
YO: ¿ De verdad crees que el estado de Furioso puede empeorar tanto por una discusión con su novia?- ¡Ay madre!¡Tiene que estar delicadísimo!
ST: ¡¡¿Furioso?!!- me mira extrañado-  No...no creo...- se pone el cinturón y me hace una seña para que me aparte porque quiere salir a todo gas- De todos modos tengo que ir y sedarlo....
YO: (Me planto delante del coche, ) Entonces, ¿es que está grave de verdad?- Sr Trauma me mira sin comprender y tengo que aclararle- ¡¡Si tienes que salir pitando a sedar a Furioso es porque está muy grave y una discusión puede emporarlo!!
ST:¡¡No digas bobadas Pérfida!!- da marcha atrás para esquivarme- ¡¡Tengo que sedarlo porque si rompen hoy me quedo en la puta miseria!!- y al ver mi cara de indignación me espeta- ¡¡Y no me mires así!!¡¡¡Tu también has apostado!!!
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¡¡Con un par!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/08/2012)

viernes, 2 de junio de 2017

PF.138. ( Y 13) THE FINAL COUNTDOWN



TR: Oye Pérfida...- me susurra Tritón mientras me ayuda a abrocharme las pulseras de mi muñeca derecha.
YO: Dime...- se me ha encasquillado una con la manga de la chaqueta y no hay manera de desliarme de ella
TR: ¿Que ez una meretriz?- se me abren los ojos como platos
YO:¡¡¿Dónde has oído esa palabra?!!- lo miro y se encoge de hombros
TR: ¿Y ezo que importa?- insiste- Pero ez una coza buena o una coza mala...
YO: Bueno, seguro que lo han utilizado como un insulto- el crío vuelve a ayudar con las pulseras...
TR: Ya...
YO: ¿Quien te lo ha dicho?
TR: Un profezional no dezvela zuz fuentez- me mira todo chulito
YO: ¿Ah si?- finjo que no me interesa- ¿Y a un profesional le apetece un helado de fresa y chocolate?
TR: (Hace como que se lo piensa) ¡¡A ezte profezional zi!!- me dedica una sonrisa de infarto.
YO: Ya veo- deshacemos por fin el entuerto de pulseras- ¡¡Pues canta como un canario si quieres helado!!
TR:( Duda una centésima de segundo) Puez a la madre de La Fazhion- sonrie de nuevo- Le decía a zu hija que no ze preocupaze, que tu zolo eraz una meretriz....- abre mucho los ojos- Pero ezo no ez muy malo ¿no?
YO: No...- ¡jobar con la señora!¡menos mal que no he vuelto por el hospital que si no!....- No es muy malo....
TR: Entonzez ze lo puedo inzultar a eza eztupida de Zuzanita Belmonte
YO.¡¡¡NO!!!
TR: ¡¡Pero zi haz dicho que no ez muy malo!!
YO:¡¡TE DIGO QUE NO!!
TR: ¡¡Puez vaya mierda!!- y enmudece al ver mi expresion- Ya lo ze...Ya lo ze...¡¡Triton eza boca!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2012)

miércoles, 31 de mayo de 2017

PF.136. (Y 15) THE FINAL COUNTDOWN



CD: Oye...-me despierta mi prima Cadmia mientras dormito al sol en una tumbona
YO: ¿Ya tengo que darme más crema?- pregunto adormilada
CD: No...no es eso- se acerca más a mi tumbona y me susurra - es otra cosa...
YO: Vale- abro un ojo- Pero no hace falta que te acerques tanto- se indigna ante el comentario -Es que tu tumbona va a dar la vuelta sobre la mía de un momento a otro...¡doña susceptible!...
CD:¡Ay Pérfida como eres!- me espeta
YO: Yo no se como soy- murmullo aun somnolienta- ¡Pero tu igualita a tu madre!¡Que coñazo!- se vuelve a enfurruñar y yo me desperezo- A ver...¿que pasa?
CD: ¿Tu crees que va a haber boda?- "¡y yo que se!" pienso
YO: Eso deberías preguntárselo a Furioso ¿no crees?
CD: Si ya...- asiente- Pero como ha estado tan malo....
YO: Bueno- suspiro- Pues a su novia...- me mira en silencio- ¿Que pasa?
CD: Pues....- se tumba de nuevo en la tumbona-...No se...No razona....
YO: ¿A que te refieres?- estoy intrigada, lo confieso...
CD: Mi madre ha tratado de hablar con ella- me susurra- Furioso está aun muy débil y de momento no le van a dar el alta, y le sugirió que pospusiesen la celebración para otro momento.
YO:¿Y?
CD: Ha dicho que ni hablar.
YO: Bueno...- lo flipo- hombre Furioso no estará para mucha boda pero a lo mejor si quieren algo más intimo..
CD:¡¡Que intimo ni intimo!!- Cadmia se enerva y me quedo alucinada porque eso es tan infrecuente como ver pingüinos en el desierto- ¡¡¡Está enfermo!!!¡¡¡Casi se muere Pérfida!!!- "si lo sabré yo"- Y ella sigue erre que erre con esa estupidez- explota- ¡Ayer me obligó a acompañarla de nuevo a la iglesia! - se indigna- ¡¡Si Furioso ni siquiera se aguanta en una silla de ruedas!!
YO: A ver...- me incorporó y trato de tranquilizarla- Calma....Dale unos días...- me fulmina con la mirada- También lo estará pasando mal y a lo mejor no ve las cosas como nosotras...- mi prima me estudia como si fuese una especie nueva de protozoo de laboratorio...
CD: ¡No me lo creo!- me espeta- ¿Que está pasando aquí Pérfida?
YO: No se a que te refieres...
CD: ¡Tu no la soportas!- me frena con un gesto- ¡Ni de pequeñas, ni antes, ni ahora!...¿Por que la excusas?
YO: No se de que hablas...
CD: Perulete dice que te sientes culpable...- maldito Perulete
YO: ¿Por que me voy yo a sentir culpable?- y ella me mira palideciendo
CD: Perulete no me lo ha dicho pero...- hace un silencio y me vuelve a examinar como si fuese un bicho raro- Solo se me ocurre una razón ...
YO: Pues no hay ninguna...- le aseguro y me vuelvo a tumbar al sol tan larga soy.
CD: Me alegro- suspira- Porque la única que se me ocurre es que tengas o hubieses tenido "algo" con Furioso- se me escapa el aire y me vuelvo de piedra- Pero eso no seria muy propio de vosotros ¿verdad?...- intento negarlo pero los pulmones se me han quedado sin aire-¡¡¡¿VERDAD?!!!- insiste y luego palidece como una muerta....
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 17/08/2012)

martes, 30 de mayo de 2017

PF.135. ( Y YA SON 16) THE FINAL COUNTDOWN



PR: Corren rumores de que te estas ablandando...-me suelta Perulete mientras prueba el sofá nuevo del despacho anteriormente conocido como "despacho de Furioso"
YO: No se a que te refieres...- sigo a lo mío repasando unos informes.
PR: ¿De verdad?- no pienso caer en tu trampa  Perulete- ¿Entonces no fuiste la otra noche a visitar a Furioso?¿No arrojaste dentro de su habitación una bolsa de palomitas cubiertas de chocolate?¿No te arrastraron hasta el exterior del hospital dos hercúleos celadores?- se burla
YO: Eran más bien enclenques...- sigo a lo mio sin darle mayor importancia.
PR:¡¡¿O sea que lo admites?!!- se hincha como un pavo- ¡¡Te estás ablandando!!¡¡Lo sabía!!
YO: Tu no sabes nada Perulete...- resoplo y me vuelvo hacia la fotocopiadora- Pero si, es verdad, ayer fui a visitarlo...- me encojo de hombros- Una visita breve.Al fin y al cabo somos casi parientes.
PR. Claro...claro...- que Perulete me de la razón en algo me pone muy mosca-...Después de dos semanas y una operación en donde casi la palma....¡¡Has ido por humanidad más que por otra cosa!!
YO: Por supuesto...
PR: Eso mismo le ha dicho tu tía Bego a su novia...- me guiña un ojo-¿ me pregunto por que está que se sube por las paredes por una micro visita de nada?- me insiste con la mirada- ¿Tienes alguna idea que compartir con la clase?
YO: No- suspiro- Ninguna- lo miro de frente y él me sostiene la mirada sin inmutarse.
PR: O sea que no vas a admitir que fuiste a verlo antes de entrar en quirófano y estuviste sentada en una banqueta a su lado toda la noche que se pasó en recuperación ¿no?
YO: ¡¿Quien te ha dicho eso?!- lo fulmino con la mirada- ¡Estoy segura de que Furioso no!
PR: ¡Vamos Pérfida!- resopla con una sonrisilla - Juego al tenis con Sr Trauma...
YO.¡¡¡Pues deberías buscarte algún amigo con el que alternar  fuera de mi puñetera familia!!!- hiervo de indignación.
PR: Venga Pérfida...- se burla de mi- Tampoco es para tanto...
YO: ¡Claro que no!
PR: Si te ablandas pues te ablandas...- sigue erre que erre
YO: ¡No digas bobadas!
PR: ¡De bobadas háblale a La Fashion!- se parte- ¡¡Si se ha puesto como una moto por un lanzamiento de palomitas de chocolate, no quiero imaginar que va a hacer contigo si se entera que estuviste agarrando la manita de su novio toda la noche en que casi se va al otro barrio!!
YO: ¡¡No seas burro Perulete!!- me levanto y me dirijo al cuarto de baño- Además, eso no tuvo la mayor importancia.
PR:¡¡¡¿De verdad?!!!- finge incredulidad- ¿Has ido a verle, varias veces he de decir,  y le has agarrado de la manita? ¿Y dices que no tiene importancia?- papapadea aun más- ¡¡Ay Pérfida!!¡¡Que pena!!¡¡Has perdido la medida de la importancia!!- y de repente ya no se burla y me mira muy serio- Al menos espero que eso sea suficiente, ¡¡ y que sigas perdiendo la importancia y no el tiempo!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!




(Publicada el 16/08/2012)




miércoles, 24 de mayo de 2017

PF.129. (Y 22...) THE FINAL COUNTDOWN



Una puede ir vestida casi "pa"cualquier cosa. Para una reunión, para una comida informal, para un sarao a la salida del trabajo, para la final olímpica de carrera estilo libre sobre tacones..
Pero para lo que es improbable que una vaya adecuada ,es para que te cuelen en la sala de recuperación  de un hospital. Así que es bastante comprensible que varias señoritas  enfermeras, con toda la razón del mundo,  te miren de muy mal a "te parto la cara" si encima te niegas a ponerte uno de esos conjuntos consistentes en un  pijama verde  con mascarilla "pa" la boca y  bolsa de papel para el pelo haciendo juego.
Así que yo, que precisamente por valiente no destaco,  si me lo tengo que poner me lo pongo. Aunque me  acabe liando con las tiras y los velcros y haga que Sr Trauma pierda la paciencia...¡¡y me lleve para dentro entre empujones!!
Y allí, en recuperación, entre la desorientación de tu propio vaho en la mascarilla y que te aturde el sonido de  los respiradores,  de los falsos pitidos que sientes pero en realidad no oyes, y esa sensación de que, aunque se supone que estás en un lugar protegido donde te cuidan, en realidad, parece que te encuentras en un campo de minas en medio de un descampado. De repente, lo confieso, te asustas de cojones.
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Furioso está al fondo, después de una interminable hilera de camas con personas llenas de cables y monitores por todas partes. La operación  ha durado un porrón de horas, pero Sr Trauma no me quiere hablar de eso. Se aturulla. Me explica que han pasado su padre y tía Bego un minuto a verlo, y después su novia.

ST: ¡Y la muy estúpida se ha puesto a llorar como una loca!- me gruñe y noto que palidezco hasta casi desmayarme- ¡¡Pensé que tenía que sedarla!!
YO: ¡¿No le habrás cortado la pierna?!- pregunto aterrada entre susurros y atraigo su atención como una presa bien cebada a una horca asesina.
ST: ¡¿No te habrás vuelto idiota?!- respiro con tal alivio que casi me trago la mascarilla y me empuja hasta la altura de la camilla en la que está Furioso desnudo, tapado apenas con una sábana, con la pierna inmovilizada y lleno de electrodos- Se está despertando- me dice- Pero no está muy fuerte, ha sido una operación muy dura- se  me encoge el estómago de la impresión al ver que no se mueve, pero mantengo el tipo- ¿Vas a llorar?-me pregunta Sr Trauma con indiferencia.
YO: No
ST: ¿Vas a perder  los nervios?
YO: No
ST: ¿Vas a liar alguna si te dejo aquí con él sentada en una silla hasta que se despierte?
YO: Te lo juro
ST: ¡Si me la lías te hostio Pérfida!- me susurra amenazador- ¡Y conste que nunca te he puesto la mano encima!- hace una señal a una enfermera, me acercan una banqueta y Sr Trauma hace que me siente- Si se despierta avisas a la enfermera, ¿de acuerdo?
YO: Vale...
ST. Y Pérfida... - me susurra mientras se aleja y me guiña un ojo - ¡¡Deja de apretarle tanto la mano que le vas a hacer una gangrena!!
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¡Dios!...está muy pálido....
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¿Gangrena?¿Gangrena en la mano?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 10/08/2012)


miércoles, 17 de mayo de 2017

PF.122. ( Y QUEDAN 29 ) THE FINAL COUNTDOWN



PR. ¡JODER TIA!¡QUE ASCAZO!- Perulete casi regurgita su desayuno al mirar en el móvil de Cadmia una foto de la herida de la pierna de su hermano.
YO: ¡Que bruto eres Perulete!- me mira indignado- ¡¡Mira que eres nenaza!!
PR: ¡¡¿Pero tu has visto todo ese pus?!!- señala la foto totalmente ultrajado.
YO: ¡¡¿Pero de que pus hablas?!!- le quito el móvil de la mano y veo un tornillo con una pinta que da terror mirarlo
CD: Esto...- me mira Cadmia toda compungida-...Verás, es que Furioso no se encuentra muy bien ¿sabes? Le están poniendo un montón de antibióticos...- me quita el móvil y se encoge de hombros- ...pero si no se le corta la infección van a tener que meterlo de nuevo en quirófano para limpiarle todo eso que tiene por toda la pierna.- se me revuelve el estómago - El disimula, ya lo conoces, pero yo creo que está muy asustado. ¿Por que no vas a verle?
PR:¡¡¡Eso!!!- remarca el muy cabrito de Perulete con todo el  retintín de Europa-¡¡¡¿Porque no vas a verle?!!!- Cadmia nos mira muy mosca.
CD: ¿Que quieres decir con eso Perulete?- el tipo, ese cobarde que muchos de vosotros creéis que es mi amigo, se caga por los pantalones.
PR.¡¡¡¿Yooooooooooooooooooo?!!!- abre los ojos muchos y gesticula quitándose importancia- Yo no quiero decir absolutamente nada....-suspira- Pero Pérfida- insiste el muy capullo con su sonrisa más meliflua-¿Porque no vas a verle?
YO: Uff...- suspiro- Tengo muchísimo que hacer, y él seguro que siempre está muy bien acompañado.
CD: Es verdad- asiente- Mi madre y su novia no lo dejan ni a sol ni a sombra- pero Cadmia cuando se empeña se empeña, es como un perro de presa la chavala- Pero yo creo que deberías ir a verle.
PR: Yo, si quieres, te acompaño- se ofrece Perulete el muy ladino con una sonrisa de oreja a oreja, ¡antes muerto que perdérselo!
YO: Bueno, ya veré...- intento deshacerme de Cadmia cambiando de tema pero marcando es como un defensa de primera.
CD: No está nada animado Pérfida, ni siquiera enfadado- abre mucho los ojos para recalcarme la situación- Te ruego, por favor, que vayas y lo saques de quicio...- muy bonito, mujer, muy bonito- Verlo así....- Dios mio Cadmia está apunto de llorar ¡no doy crédito!-...Bueno...¡no parece el!
YO. (Joderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer) Bueno...- cedo a regañadientes, arrepentida ya en el mismo momento,  y Cadmia se ilumina como una bombilla- A ver cómo hago....
PR: ¡Pues a mi me gustaría mucho ver como lo haces!- mi mirada fulminante trae a Perulete al pairo y le comenta a Cadmia con su mayor cara de cordero degollado- Pobre tu hermano, le debe doler TAN-TI.-SI-MO- y me dedica la mirada con mayor maldad del planeta que, por supuesto, acaba sacándome de quicio...
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Tantísimo....Tantísimo.....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 02/08/2012)



lunes, 15 de mayo de 2017

P.F.120. THE FINAL COUNTDOWN (A 31 DÍAS)



Maruja llega al hospital convulsa de los nervios. Avanza por el pasillo como una locomotora. "SU" niño, ha resultado herido por impacto de bala....o no, a lo mejor ha metido la pierna en un agujero y se la  ha partido, ¡¡pero eso que importa ahora!! ¡¡Su niño está herido  y ella lleva su bolso relleno de tiritas del pato Donald!!
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Una espectacular señorita rubia vestida de marca sale a su encuentro, la muy infeliz, con el fin de impedirle que vea al sujeto. Maruja, ni siquiera recula, aprieta el paso y con  un certero impacto con su  hombro, que para si querría un quaterback de un equipo de rugby americano,la hace a un lado, accediendo a la entrada de la habitación mientras la indignada rubia, conocida por nosotros como La Fashion, sale despedida pasillo abajo. 
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Maruja, con un nudo en la garganta, ve los tensores y cables que tiran de la pierna de su niño no dejándole ni un mal centímetro cuadrado en el que poner una tirita. Pero, a pesar de encontrarse casi en trance de muerte por la impresión, se fija en que el chico le sonríe y parece incorporado. Cualquier otra madre, abuela, tía amorosa, o pariente acaparadora hubiera respirado aliviada. Maruja, sin embargo, tira hacia arriba de la cinturilla de su faja, cambia el bolso ortopédico de mano, y de dos aceleradas zancadas se acerca a la cabecera de la cama y le sopla dos guantazos.
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FS: Pero....
MJ: ¡NI PEROS NI PERAS!- pone los brazos en jarras- ¡ATONTAO QUE ERES UN ATONTAO!-suspira cogiendo aire- ¡Mira que te lo tengo dicho!¡Que mires por donde andas cenutrio!-lo manda callar con un gesto-¡¡Que eres un cenutrio!!¡¡Que andas a habas!!¡¡Por lo menos ahora suspenderás la boda con esa esmirriada!!¡¡¿O no?!!
FS: Pues no....- y le caen otras dos tortas mientras Maruja pega un giro de 180 grados
MJ: ¡¡Pues que te cuide ella!!- se aleja por la puerta sin ni siquiera mirarlo-¡¡Yo de cenutrios atontados no me hago cargo!!
....
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¡Y así está la cosa!

P.D:- El presente documento ha sido transcrito por Cadmia, artista invitada, escondida detrás de una almohada por si a ella le caía otro guantazo.


(Publicada el 01/08/2012)

domingo, 14 de mayo de 2017

PF.119. KARATE KID



Todo el mundo admira a un  superheroe.
Mi padre Il Canalla, por poner un ejemplo, siempre ha admirado a Batman, "porque su único  poder es su super fuerza de voluntad".  Si ya, claro me diréis,  es lógico que admire a un ser con gran fuerza de voluntad cuando él apenas tiene alguna, pero reconoceréis conmigo que el argumento es bastante válido, aunque no nos engañemos,  la razón  real es que Batman, como Bruce Wayne, se ligaba todo lo que se movía.
Sin embargo, mi hermanito Tritón, siempre se ha sentido cegado por un ser mucho mas próximo. A Tritón no lo conmueve la gente que vuela, ni los hombres araña, ni los relámpagos humanos. Le parecen cosas de nenas. El únicamente se ciega por un ser, según el, a medio camino entre lo humano y lo divino: su padrino Furioso.
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Por eso no ha habido ser  sobre la Tierra que impidiese que el raquítico crío repeinado por el mismo para la ocasión, (lo cual quiere decir con el pelo aplastado y mojadísimo por delante y totalmente encrespado por atrás), cargado con una bolsa llena de nubes de algodón de azúcar, seis barras de regaliz y un kitkat al que le falta una de las barras de chocolate, ( porque aunque tiene intención de regalar solo tiene diez años), se plante en la habitación de su padrino a pesar de que sus padres han amenazado con degollarle.
.
YO: (Alucinando) ¡¡Tritón!!- susurro haciéndole un gesto para que se acerque-¡¡¿Que estas haciendo  tu aquí?!!- el niño apenas puede apartar la vista de los tensores que a través de varias poleas sujetan la pierna de Furioso de la que sobresalen unos cuantos clavos de acero que lo dejan petrificado.
TR: He venido con mi padre que le han llamado de urgenziaz -me suelta susurrando también para no despertar a Furioso y sin apartar la vista de los cables- Ze cree que lo eztoy ezperando en el coche- me mira con desparpajo- Para zer padre y traumatologo ez un poco pardillo, ¿no creez?
YO: Vámonos- me incorporo y le tiendo la mano-Tus padres no quieren que estés aquí- le susurro- Eres muy pequeño para estar en el hospital- de repente noto que palidece, ¡ay diosito que se me va a poner malo!
TR: ¡¡Ay Dioz mio!!- me mira espantado-¡¡ Pero zi le han cubierto la cara de hoztiaz!!- se acerca como un rayo a la cabecera de la cama y se queda patidifuso mirando la cara del otro.
YO:¡¡¡Esa boca Tritón!!!- le susurro entre dientes y me acerco para alejarlo de la cama- No le ha pegado nadie.
TR: ¡¡Pero mira zu cara!!- me mira espantado.
YO: Es de la anestesia- le susurro y le hago una seña para que baje la voz- Le ha hecho reacción y se le ha hinchado la cara.
TR: Zi ya...- todo desconfiado el crío- Zoy pequeño pero no zoy tonto ¡¿eh?!¡A ezte la han dado unaz hoztiaz!-lo señala con un dedo cuya uña brilla de roña- ¡Te lo digo yo!
YO:¡Sssh!¡Baja la voz!- intento llevármelo fuera pero se agarra a la cama con fuerza.
TR:¡¡Furiozo!!- le llama-¡¡Furiozo!!- el otro pobre abre un ojo aun muy ido- ¡¡¿Quien ta ha dado ezaz hoztiaz?!!¡¡Dimelo!!!- el otro lo mira convencido de que aun esta durmiendo- ¡¡Que aunque zoy pequeño tengo contactoz!!
YO: ¡Que vas a tener contactos tu!- susurro conteniendo el enfado y tirando de él- ¡Y baja la voz que vas a despertarlo!
TR:¡¡Furiozo!!¡¡Zoy yo!!- se agarra con mas fuerza a la cama- ¡¡Tritón!!¡¡Tu colega!!- Furioso abre los ojos desconcertado y muy ido todavía- ¡¡Zoy yo!!¡¡Zoy yo!!- se deshace de mi y se cuela como un rayo hasta la cabecera
FR:¿Tritón?- Furioso intenta fijar la vista pero no lo consigue.
TR: Zi- el crío se acerca y le susurra- Zoy yo colega- saca la bolsa con la otra mano y se la pone con cuidado en la suya- Zon nubez de azúcar, y otraz mariconadaz de laz buenaz- Furioso intenta mantener los ojos abiertos pero en mi opinión no lo esta logrando, me sorprende cuando dice
FR: ¡Esa boca Tritón!
TR: Lo ziento- lo mira compungido- Pero mira- abre la bolsa- Te he traido un kitkat- se pone colorado- Me he comido una barra porque iba a tener un bajón de azúcar ¿zabez?- lo mira con los ojos muy abiertos- Zólo porque era una emergencia ¿eh?
FR: Ya veo-Furioso abre la bolsa con torpeza y saca el Kitkat- Mi favorito- se lo ofrece a Tritón- Oye, acábatelo, a mi no me dejan comer chocolate
TR: ¡¡¿Zeguro?!!- se le abren todavía mas lo ojos con la expectativa
FR: Seguro-cierra la bolsa- Pero me quedo las nubes y el regaliz- y el niño se hincha de satisfacción todo ufano- Muchas gracias.
TR: No paza nada- hace un gesto hinchado como un pavo real- Oye, ¿y que te ha pazado?- se acerca aun más a la almohada y le susurra- A mi me puedez decir la verdad, ezta- me señala con su uña de roña- dice que haz metido la pata en un agujero y te la haz roto, pero yo ze que no ez verdad.
FR: ¿Ah no?- pregunta el otro siguiéndole el rollo
TR: Puez no- le susurra como si yo no estuviese oyéndole perfectamente- Yo me fijo en laz cozaz- le razona- Tienez loz ojoz hinchadoz, y mira tuz manoz, laz tienez peladaz y con poztillaz, ¡ezto ha zido una pelea!
FR: No, no lo ha sido- suspira- Me caí- el niño lo mira con desconfianza
TR: Ya ze lo que paza- me mira con aire de sabihondo.
FR: ¿El que?-  A Furioso se le están cerrando los ojos.
TR: Que ezta aqui Perfida y no quierez preocuparla- Furioso abre los ojos de nuevo- Pero tranquilo, ez de confianza, ez como nozotroz...-le asegura asintiendo con la cabeza- Cazi como un chico...
FR:  Así que casi un chico ¿eh?-me mira torciendo una mueca
TR: Zi- le asegura- aunque lleva falda y el pelo azi- hace un gesto con las manos como dándose volumen que arranca al otro media sonrisa- Ez como un tio, podemoz confiar en ella.
FR: ¿Ah si?
TR: Zi-le asegura- Y zi te haz tenido que pegar con alguien, zeguro que ha zido por una cauza juzta, porque zabemos que pegar ezta muy feo y todo ezo, pero eztoy zeguro de que aunque te haz partido la pierna, haz ganado¡¡ y zi no dime quien ha zido el otro que yo le cazco!!...
FR: Que no Tritón, que no me he pegado con nadie, me caí- Tritón lo mira con escepticismo- Además ¿como iba a ganar con una pierna rota?
TR:¡¡Puez como en Karate Kid!! - le espeta el crió todo resuelto- ¿Te acuerdaz? La vimoz el otro día  en tu caza, cuando ze fue tu novia con Cadmia de vacacionez...
FR: Si, ya me acuerdo- se vuelve a empezar a quedar dormido- pero no es verdad...- esta grogui de nuevo- me caí...
TR: Jo...- el crió lo mira con tal admiración mientras se duerme que parece a punto de flotar de emoción mientras el chocolate del kitkat le gotea por la pierna- ¿Haz vizto Pérfida?¡Yo tenía razón!- me susurra
YO: Yo tenía razón.... yo tenia razón....- rumio mientras lo llevo hasta la puerta- ¿De que razón hablas?
TR:¡ Fue una pelea!- se retuerce mientras lo saco al pasillo
YO: ¡Pero si el mismo te ha dicho que se cayó!
TR:¡¡¡Zoy un niño Pérfida!!!- se señala muy tieso con su uña de roña- ¡¡¡¿Que claze de zuper heroe admite delante de un niño que uza la violencia?!!!- me señala con rabia
YO: Tritón, Furioso no es un super héroe...- intento razonar con el mientras le agarro de los brazos
LF: ¡Para ti a lo mejor no!- la voz de La Fashion, es decir, de la novia de Furioso, me arranca un escalofrío de la espalda- ¡Lo es para nosotros!¿Verdad Tritón?- el niño asiente pero se escurre detrás de mi muy discretamente- ¿Que tal está?
YO: Mejor- intento sonreírle- Ya te dije por teléfono que está muy incómodo y,bueno, impresiona un poco verlo, pero está muy sedado y casi siempre duerme.
LF:¡¡ Deberías haberme avisado antes!!
YO: Lo intentamos, pero no pudimos localizarte- domínate Pérfida, domínate Pérfida- Avisé a tus padres.
LF: ¡Pues menos mal!- espeta- Porque si no se molestan ellos ¡yo ni me entero!- se sulfura- ¡¿Y donde está su familia?!
TR: ¡Oye tu!- le espeta el crío desde detrás de mi falda- Que nozotroz zomoz de zu familia...- La Fashion lo ignora y me mira esperando respuesta.
YO: Su padre llega hoy, y Maruja y su madrastra están de camino...
LF: Bueno, pues supongo que tengo que darte las gracias por haber estado pendiente de él todo este tiempo- me mira como si no me lo agradeciese absolutamente nada.
YO: No es nada...
LF: Aunque supongo que estarás encantada con todo esto- Si claro, feliz de pasarme veinticuatro horas al día encerrada en un hospital con un señor convaleciente totalmente ido....¡un juergón de la leche!
YO: No se a que te refieres...- paso del pisto Calixto
LF: ¡¡¿Ah no?!!- La Fashion hierve de furia- Pues si te crees que con todo este sarao que has montado vamos a suspender la boda ¡¡estás muy equivocada!!
YO: No se porque te enfadas- procuro no levantar la voz porque Tritón se está asustando- Yo no he montado nada. Tu novio ha sufrido una aparatosa caída, eso es todo...
LF:¡¡Si crees que no me doy cuenta de que todo esto es cosa tuya es que piensas que soy muy inocente!!- lo flipo- ¡¡Tendrás a todos estos muy engañados pero a mi no!!- noto que Tritón se encoge detrás de mi- Te ruego que recojas tus cosas de la habitación y que no vuelvas. Ya me ocupo yo de todo.
YO:  Tranquila mujer- eso la pone aun más histérica- No hace falta- me encojo de hombros y agarro a Tritón de la mano - Dentro no dejo nada....
LF: Pues entonces no es necesario que vuelvas- me insiste
YO: Que no vuelvo mujer- le dedico un guiño a Tritón que parece muy nervioso- Tu, por eso, quédate bien tranquila...- Tritón y yo nos alejamos pasillo abajo bajo su atenta mirada hasta que el niño me suelta
TR: No deberiaz dejarla zola con Furiozo...- ¡lo que me faltaba!
YO: ¿Porque dices eso?- llamo al ascensor mientras Tritón estudia su respuesta- Es su novia.
TR:  Porque como zea tan tocapelotaz con el....ze va a ganar una patada de Karate Kid, ¡y ya veraz como ze va a poner Furiozo zi encima ze jode la otra pierna!- el niño tuerce una sonrisa y casi me hace responderle con otra
YO: ¡¡Esa boca Tritón!!
TR: Dioz...-suelta embobado-¡Ez como Karate Kid Pérfida!¡¡Como Karate Kid!!- se queda un segundo disfrutando de su descubrimiento- ....¡Que pazada!....
....
....
....
Karate Kid....Karate Kid....¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


P.D: ¡Y si! OU YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Una  intrepida coleguita, que mas que coleguitas es una santa...¡¡¡¡Me ha dado un premio!!!
Y aquí os dejo el enlace para que podáis verlo con vuestras propias retinas, ademas de daros un garbeo por su blog ¡que merece la pena!
 Plagiando a mi alter Ego:¡¡Muchisimas gracias coleguita!!





(Publicada el 30/07/2012)






jueves, 4 de mayo de 2017

PF.109. MEMORIAS DE AFRICA




En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada a traición y por venganza por su ex-novio en calidad de jefe al más inmundo rincón del Africa Profunda, (pa los nuevos leed AFRICA: EL PERIPLO) y comprender que no va a librarse de que su "querida tia Bego" se despegue de su espalda ni un instante, una vez se ha acoplado por sus "hueving" a tan infausto viaje (pa los nuevos leed AFRICA: ¿EL PARAISO?).
Pérfida considera seriamente comprarse un kalashnikov a cualquier humilde peatón con el que se encuentre y comenzar una purga de sangre empezando por su tía y terminando por Furioso con cientos de seres humanos entre medio.(¡Toma peli de acción!)


Mi tía es de granito. Llevo tres días ocupando el primer puesto de las "Series Mundiales de Nauseas y Diarrea" y ella preparando pisto.
¡¡Que es que ha visto unos tomates en el buffet y ha decido enseñar a estos señores profesionales de la hosteleria de un hotel de cinco estrellas como hacer un pisto manchego!!
¿Porque? Nunca lo sabremos. Ella, ¡que se cree la esencia de la iniciativa!, me imagino. Yo, mientras, ¡aqui me muero!...¡Me ha dejado unos plátanos en la mesilla y se ha ido a dar un garbeo!
¡¡Si es que tenía que estudiarla la ciencia!! Ni un amago de disentería, la malaria, (que siempre ha sido una enfermedad muy lista),  ¡la ve venir y sale corriendo!...¡¡Por no picar no la pica ni un miserable mosquito!!...Y mientras, los europeos del hotel, el que mas y el que menos, corremos a los lavabos como galgos, y reaparecemos con flojera entre pálidos y macilentos...
Y en esas estaba yo, agonizando, cuando de repente suena el teléfono.
 .
YO:(En modo agonía) ¿Si?
IC: Nena, soy yo....(el interlocutor espera durante un instante mi reacción pero yo no tengo ni siquiera un leve pulso mientras me muero)... ¡¡¡Tu padre!!!- me aclara como si fuese la Anunciación-¿Donde me he dejado las raquetas de squash?
YO. ¿Ein?...(Va a ser la fiebre... debo estar muriéndome y esto no está pasando)
IC: ¡No digas ein!¡La verdad Pérfida, con el pastón de colegio que te he pagado esperaba otro vocabulario!- suspira impaciente - ¡¿Que donde me he dejado las raquetas de squash?!
YO: No se...(posiblemente vomite en el teléfono)
IC: Pérfida, hija,.. ¡haz un esfuerzo! ¡'Tengo un partido en veinte minutos y no las encuentro por ninguna parte!
YO: De verdad que no lo se....
IC: ¡Pues te coges un taxi y te vienes!¡Ademas hace un siglo que no te veo! - se enfurruña y le oigo trastear un rato
YO:Papa...- espero que me preste atención- Estoy en Africa...
IC: (Mudo por un instante) Ah...ya....O sea que no coges un taxi...Ya...-espero que lo asuma- Bueno, pues haz memoria, ¿donde crees que las he dejado?
YO: (Y si. Pierdo los nervios) ¡Y yo que coño se donde TU has dejado TUS raquetas de los cojones!
IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
YO: Perdón....Rectifico...-y modulo mi voz más repipi con acento Disney-. ¡¡¡Y yo que canastos se donde TU has dejado TUS raquetas de los recorcholis!!!!- hiervo de furia-.¡¡¡¿Está bien así?!!!
IC: Pérfida...-gruñe muy cabreado - no tiene la mas minima gracia....
YO: ¡¡¿Gracia?!!!¡¡TU me hablas a MI de gracia?!¡¡Que llevo aquí tres semanas atrapada con la tia Bego trabajando como una esclava y sin parar de vomitar!!
IC: (Suspira)...¡¡De verdad no se como he podido engendrar una cría tan llorica!!- ¡Toma castaña!-¡Pues bebe mucha agua!¡Y deja de lloriquear como una nenaza!¡Lo único que haces es perder líquido!-le oigo seguir trasteando - Pero oye, a lo nuestro, si tu fueses yo ¿donde habrías dejado las raquetas?
YO.:(Hiperventilando) ¿Sabes? Creo que voy a colgar....
IC: ¡Uy!- noto su sonrisa gatuna a través de la linea como un gato que se ha zampado un cuenco de leche -¡Yo creo que no!- canturrea a la linea como si no fuese un adulto hablando con su unica hija en el momento final de su agonía- De hecho no pensaba contártelo...pero bueno, ya que te estás muriendo... a lo mejor podría mejorar tu agonía con cierta noticia...
YO: ¡¿Te casas?!- noto como el impulso telefónico se vuelve tenso
IC: No...Yo no me caso...¡¿Porque iba a casarme?!..¡¿Que me quieres decir con eso?!
YO: Ya....Sigues mal con Ursula  ¿no?...
IC:¡Que tontería! Ursula y yo estamos mejor que nunca... mejor que....
YO: No te habla ¿no?
IC: (Se desinfla) ¡Ni media sílaba la tía!- se enfurruña
YO: A lo mejor deberías pedirle disculpas ¿no crees?
IC: Ella dice que el problema es que "siempre le pido disculpas" y que a lo mejor debería no hacer cosas que después me obliguen a disculparme
YO: Pues deberías seguir su consejo...
IC.¡¡¡Si ya lo intento!!- lo noto resoplar y me gruñe- ¡¡Pero ese no es el tema!!¡¿Quieres saber cual es la noticia o no?!
YO: Venga...-suspiro- Dímelo....
IC: Vale...pero antes... ¿donde están mis raquetas?
YO:¡¡¡Eres un pesado!!!- resoplo cabreada - ¡¡¿Has mirado en el paragüero de la entrada?!!!
IC.¡¡JO-DER!!¡¡El paragüero!!- le noto avanzar por la casa y exclama- ¡¡Increíble!!¡¡Aquí están!!
YO: ¡Que novedad!....¡Es donde están siempre!....¡¡Ahora escupe por esa boquita padre!!
IC: ¿Adivina quienes han venido a reservar una organización de boda para el uno de septiembre?
YO:¿Iron Man y la Mujer Maravilla?- lo oigo resoplar-¡¡¡Y yo que se!!!¡¡Perdí el don de la videncia en la adolescencia!! 
IC:(Me ignora) ¿Como decías de pequeña cuando salían?....- casi oigo los engranajes de su cerebro al recordar-¡Ah si!¡¡Que si tuviesen un crio posiblemente gobernaria el Eje del Mal!!- me sube una arcada por el esófago y comienzo a sentirme febril- ¡¿Te acuerdas?!- Voy a vomitar...voy a vomitar....voy a vomitar...- Aquella chica tan cursi que te hacía la vida imposible de cria...
YO: (Intento dominar una arcada) ¡¿La Fashion?! (pa los nuevos leed: LA INTRUSA)
IC: ¡Exacto!- continua pletórico- ¡Que cria más insufrible!¡Y ahora de adulta es casi un castigo!¡Madre de Dios!¡No se que habrá visto en ella el pobre Furioso para aguantarla! - Y ya está aqui señoras y caballeros la árcada de la década- ¿Pérfida?....¿Que haces?....¡¡¡¡¡¿Estás vomitando?!!!!!
YO: (Una vez dominadas las arcadas) Si....- contesto agotada en un hilo de voz
IC: ¡¡¡Pues no es nada educado!!!- ¡ole sus huevos!-¡Te dejo que llego tarde!¡Y no le digas nada a tu tio Bego!
YO: Vale....- seguro que antes fallezco
IC: Es que Furioso y La Fashion quieren darle la sorpresa....¡Que críos!
YO: (Me sobreviene otra arcada) Voy a vomitar de nuevo papá...
IC: De verdad hija, te cuelgo. Es de lo mas desagradable estar escuchando. Bebe mucha agua ¿eh?- Y click. Con dos cojones....Me cuelga el tío mientras yo sigo vomitando....
.....
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No.......¡¡¡Si esto es como la jodida peli de  Memorias de Africa!!!
¡¡¡ Al final de tanta historia voy a acabar palmando!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 01/05/2012)