BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 24 de mayo de 2017

PF.129. (Y 22...) THE FINAL COUNTDOWN



Una puede ir vestida casi "pa"cualquier cosa. Para una reunión, para una comida informal, para un sarao a la salida del trabajo, para la final olímpica de carrera estilo libre sobre tacones..
Pero para lo que es improbable que una vaya adecuada ,es para que te cuelen en la sala de recuperación  de un hospital. Así que es bastante comprensible que varias señoritas  enfermeras, con toda la razón del mundo,  te miren de muy mal a "te parto la cara" si encima te niegas a ponerte uno de esos conjuntos consistentes en un  pijama verde  con mascarilla "pa" la boca y  bolsa de papel para el pelo haciendo juego.
Así que yo, que precisamente por valiente no destaco,  si me lo tengo que poner me lo pongo. Aunque me  acabe liando con las tiras y los velcros y haga que Sr Trauma pierda la paciencia...¡¡y me lleve para dentro entre empujones!!
Y allí, en recuperación, entre la desorientación de tu propio vaho en la mascarilla y que te aturde el sonido de  los respiradores,  de los falsos pitidos que sientes pero en realidad no oyes, y esa sensación de que, aunque se supone que estás en un lugar protegido donde te cuidan, en realidad, parece que te encuentras en un campo de minas en medio de un descampado. De repente, lo confieso, te asustas de cojones.
.
Furioso está al fondo, después de una interminable hilera de camas con personas llenas de cables y monitores por todas partes. La operación  ha durado un porrón de horas, pero Sr Trauma no me quiere hablar de eso. Se aturulla. Me explica que han pasado su padre y tía Bego un minuto a verlo, y después su novia.

ST: ¡Y la muy estúpida se ha puesto a llorar como una loca!- me gruñe y noto que palidezco hasta casi desmayarme- ¡¡Pensé que tenía que sedarla!!
YO: ¡¿No le habrás cortado la pierna?!- pregunto aterrada entre susurros y atraigo su atención como una presa bien cebada a una horca asesina.
ST: ¡¿No te habrás vuelto idiota?!- respiro con tal alivio que casi me trago la mascarilla y me empuja hasta la altura de la camilla en la que está Furioso desnudo, tapado apenas con una sábana, con la pierna inmovilizada y lleno de electrodos- Se está despertando- me dice- Pero no está muy fuerte, ha sido una operación muy dura- se  me encoge el estómago de la impresión al ver que no se mueve, pero mantengo el tipo- ¿Vas a llorar?-me pregunta Sr Trauma con indiferencia.
YO: No
ST: ¿Vas a perder  los nervios?
YO: No
ST: ¿Vas a liar alguna si te dejo aquí con él sentada en una silla hasta que se despierte?
YO: Te lo juro
ST: ¡Si me la lías te hostio Pérfida!- me susurra amenazador- ¡Y conste que nunca te he puesto la mano encima!- hace una señal a una enfermera, me acercan una banqueta y Sr Trauma hace que me siente- Si se despierta avisas a la enfermera, ¿de acuerdo?
YO: Vale...
ST. Y Pérfida... - me susurra mientras se aleja y me guiña un ojo - ¡¡Deja de apretarle tanto la mano que le vas a hacer una gangrena!!
...
...
¡Dios!...está muy pálido....
....
....
¿Gangrena?¿Gangrena en la mano?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 10/08/2012)


miércoles, 17 de mayo de 2017

PF.122. ( Y QUEDAN 29 ) THE FINAL COUNTDOWN



PR. ¡JODER TIA!¡QUE ASCAZO!- Perulete casi regurgita su desayuno al mirar en el móvil de Cadmia una foto de la herida de la pierna de su hermano.
YO: ¡Que bruto eres Perulete!- me mira indignado- ¡¡Mira que eres nenaza!!
PR: ¡¡¿Pero tu has visto todo ese pus?!!- señala la foto totalmente ultrajado.
YO: ¡¡¿Pero de que pus hablas?!!- le quito el móvil de la mano y veo un tornillo con una pinta que da terror mirarlo
CD: Esto...- me mira Cadmia toda compungida-...Verás, es que Furioso no se encuentra muy bien ¿sabes? Le están poniendo un montón de antibióticos...- me quita el móvil y se encoge de hombros- ...pero si no se le corta la infección van a tener que meterlo de nuevo en quirófano para limpiarle todo eso que tiene por toda la pierna.- se me revuelve el estómago - El disimula, ya lo conoces, pero yo creo que está muy asustado. ¿Por que no vas a verle?
PR:¡¡¡Eso!!!- remarca el muy cabrito de Perulete con todo el  retintín de Europa-¡¡¡¿Porque no vas a verle?!!!- Cadmia nos mira muy mosca.
CD: ¿Que quieres decir con eso Perulete?- el tipo, ese cobarde que muchos de vosotros creéis que es mi amigo, se caga por los pantalones.
PR.¡¡¡¿Yooooooooooooooooooo?!!!- abre los ojos muchos y gesticula quitándose importancia- Yo no quiero decir absolutamente nada....-suspira- Pero Pérfida- insiste el muy capullo con su sonrisa más meliflua-¿Porque no vas a verle?
YO: Uff...- suspiro- Tengo muchísimo que hacer, y él seguro que siempre está muy bien acompañado.
CD: Es verdad- asiente- Mi madre y su novia no lo dejan ni a sol ni a sombra- pero Cadmia cuando se empeña se empeña, es como un perro de presa la chavala- Pero yo creo que deberías ir a verle.
PR: Yo, si quieres, te acompaño- se ofrece Perulete el muy ladino con una sonrisa de oreja a oreja, ¡antes muerto que perdérselo!
YO: Bueno, ya veré...- intento deshacerme de Cadmia cambiando de tema pero marcando es como un defensa de primera.
CD: No está nada animado Pérfida, ni siquiera enfadado- abre mucho los ojos para recalcarme la situación- Te ruego, por favor, que vayas y lo saques de quicio...- muy bonito, mujer, muy bonito- Verlo así....- Dios mio Cadmia está apunto de llorar ¡no doy crédito!-...Bueno...¡no parece el!
YO. (Joderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer) Bueno...- cedo a regañadientes, arrepentida ya en el mismo momento,  y Cadmia se ilumina como una bombilla- A ver cómo hago....
PR: ¡Pues a mi me gustaría mucho ver como lo haces!- mi mirada fulminante trae a Perulete al pairo y le comenta a Cadmia con su mayor cara de cordero degollado- Pobre tu hermano, le debe doler TAN-TI.-SI-MO- y me dedica la mirada con mayor maldad del planeta que, por supuesto, acaba sacándome de quicio...
....
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Tantísimo....Tantísimo.....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 02/08/2012)



lunes, 15 de mayo de 2017

P.F.120. THE FINAL COUNTDOWN (A 31 DÍAS)



Maruja llega al hospital convulsa de los nervios. Avanza por el pasillo como una locomotora. "SU" niño, ha resultado herido por impacto de bala....o no, a lo mejor ha metido la pierna en un agujero y se la  ha partido, ¡¡pero eso que importa ahora!! ¡¡Su niño está herido  y ella lleva su bolso relleno de tiritas del pato Donald!!
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Una espectacular señorita rubia vestida de marca sale a su encuentro, la muy infeliz, con el fin de impedirle que vea al sujeto. Maruja, ni siquiera recula, aprieta el paso y con  un certero impacto con su  hombro, que para si querría un quaterback de un equipo de rugby americano,la hace a un lado, accediendo a la entrada de la habitación mientras la indignada rubia, conocida por nosotros como La Fashion, sale despedida pasillo abajo. 
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Maruja, con un nudo en la garganta, ve los tensores y cables que tiran de la pierna de su niño no dejándole ni un mal centímetro cuadrado en el que poner una tirita. Pero, a pesar de encontrarse casi en trance de muerte por la impresión, se fija en que el chico le sonríe y parece incorporado. Cualquier otra madre, abuela, tía amorosa, o pariente acaparadora hubiera respirado aliviada. Maruja, sin embargo, tira hacia arriba de la cinturilla de su faja, cambia el bolso ortopédico de mano, y de dos aceleradas zancadas se acerca a la cabecera de la cama y le sopla dos guantazos.
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FS: Pero....
MJ: ¡NI PEROS NI PERAS!- pone los brazos en jarras- ¡ATONTAO QUE ERES UN ATONTAO!-suspira cogiendo aire- ¡Mira que te lo tengo dicho!¡Que mires por donde andas cenutrio!-lo manda callar con un gesto-¡¡Que eres un cenutrio!!¡¡Que andas a habas!!¡¡Por lo menos ahora suspenderás la boda con esa esmirriada!!¡¡¿O no?!!
FS: Pues no....- y le caen otras dos tortas mientras Maruja pega un giro de 180 grados
MJ: ¡¡Pues que te cuide ella!!- se aleja por la puerta sin ni siquiera mirarlo-¡¡Yo de cenutrios atontados no me hago cargo!!
....
....
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¡Y así está la cosa!

P.D:- El presente documento ha sido transcrito por Cadmia, artista invitada, escondida detrás de una almohada por si a ella le caía otro guantazo.


(Publicada el 01/08/2012)

domingo, 14 de mayo de 2017

PF.119. KARATE KID



Todo el mundo admira a un  superheroe.
Mi padre Il Canalla, por poner un ejemplo, siempre ha admirado a Batman, "porque su único  poder es su super fuerza de voluntad".  Si ya, claro me diréis,  es lógico que admire a un ser con gran fuerza de voluntad cuando él apenas tiene alguna, pero reconoceréis conmigo que el argumento es bastante válido, aunque no nos engañemos,  la razón  real es que Batman, como Bruce Wayne, se ligaba todo lo que se movía.
Sin embargo, mi hermanito Tritón, siempre se ha sentido cegado por un ser mucho mas próximo. A Tritón no lo conmueve la gente que vuela, ni los hombres araña, ni los relámpagos humanos. Le parecen cosas de nenas. El únicamente se ciega por un ser, según el, a medio camino entre lo humano y lo divino: su padrino Furioso.
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Por eso no ha habido ser  sobre la Tierra que impidiese que el raquítico crío repeinado por el mismo para la ocasión, (lo cual quiere decir con el pelo aplastado y mojadísimo por delante y totalmente encrespado por atrás), cargado con una bolsa llena de nubes de algodón de azúcar, seis barras de regaliz y un kitkat al que le falta una de las barras de chocolate, ( porque aunque tiene intención de regalar solo tiene diez años), se plante en la habitación de su padrino a pesar de que sus padres han amenazado con degollarle.
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YO: (Alucinando) ¡¡Tritón!!- susurro haciéndole un gesto para que se acerque-¡¡¿Que estas haciendo  tu aquí?!!- el niño apenas puede apartar la vista de los tensores que a través de varias poleas sujetan la pierna de Furioso de la que sobresalen unos cuantos clavos de acero que lo dejan petrificado.
TR: He venido con mi padre que le han llamado de urgenziaz -me suelta susurrando también para no despertar a Furioso y sin apartar la vista de los cables- Ze cree que lo eztoy ezperando en el coche- me mira con desparpajo- Para zer padre y traumatologo ez un poco pardillo, ¿no creez?
YO: Vámonos- me incorporo y le tiendo la mano-Tus padres no quieren que estés aquí- le susurro- Eres muy pequeño para estar en el hospital- de repente noto que palidece, ¡ay diosito que se me va a poner malo!
TR: ¡¡Ay Dioz mio!!- me mira espantado-¡¡ Pero zi le han cubierto la cara de hoztiaz!!- se acerca como un rayo a la cabecera de la cama y se queda patidifuso mirando la cara del otro.
YO:¡¡¡Esa boca Tritón!!!- le susurro entre dientes y me acerco para alejarlo de la cama- No le ha pegado nadie.
TR: ¡¡Pero mira zu cara!!- me mira espantado.
YO: Es de la anestesia- le susurro y le hago una seña para que baje la voz- Le ha hecho reacción y se le ha hinchado la cara.
TR: Zi ya...- todo desconfiado el crío- Zoy pequeño pero no zoy tonto ¡¿eh?!¡A ezte la han dado unaz hoztiaz!-lo señala con un dedo cuya uña brilla de roña- ¡Te lo digo yo!
YO:¡Sssh!¡Baja la voz!- intento llevármelo fuera pero se agarra a la cama con fuerza.
TR:¡¡Furiozo!!- le llama-¡¡Furiozo!!- el otro pobre abre un ojo aun muy ido- ¡¡¿Quien ta ha dado ezaz hoztiaz?!!¡¡Dimelo!!!- el otro lo mira convencido de que aun esta durmiendo- ¡¡Que aunque zoy pequeño tengo contactoz!!
YO: ¡Que vas a tener contactos tu!- susurro conteniendo el enfado y tirando de él- ¡Y baja la voz que vas a despertarlo!
TR:¡¡Furiozo!!¡¡Zoy yo!!- se agarra con mas fuerza a la cama- ¡¡Tritón!!¡¡Tu colega!!- Furioso abre los ojos desconcertado y muy ido todavía- ¡¡Zoy yo!!¡¡Zoy yo!!- se deshace de mi y se cuela como un rayo hasta la cabecera
FR:¿Tritón?- Furioso intenta fijar la vista pero no lo consigue.
TR: Zi- el crío se acerca y le susurra- Zoy yo colega- saca la bolsa con la otra mano y se la pone con cuidado en la suya- Zon nubez de azúcar, y otraz mariconadaz de laz buenaz- Furioso intenta mantener los ojos abiertos pero en mi opinión no lo esta logrando, me sorprende cuando dice
FR: ¡Esa boca Tritón!
TR: Lo ziento- lo mira compungido- Pero mira- abre la bolsa- Te he traido un kitkat- se pone colorado- Me he comido una barra porque iba a tener un bajón de azúcar ¿zabez?- lo mira con los ojos muy abiertos- Zólo porque era una emergencia ¿eh?
FR: Ya veo-Furioso abre la bolsa con torpeza y saca el Kitkat- Mi favorito- se lo ofrece a Tritón- Oye, acábatelo, a mi no me dejan comer chocolate
TR: ¡¡¿Zeguro?!!- se le abren todavía mas lo ojos con la expectativa
FR: Seguro-cierra la bolsa- Pero me quedo las nubes y el regaliz- y el niño se hincha de satisfacción todo ufano- Muchas gracias.
TR: No paza nada- hace un gesto hinchado como un pavo real- Oye, ¿y que te ha pazado?- se acerca aun más a la almohada y le susurra- A mi me puedez decir la verdad, ezta- me señala con su uña de roña- dice que haz metido la pata en un agujero y te la haz roto, pero yo ze que no ez verdad.
FR: ¿Ah no?- pregunta el otro siguiéndole el rollo
TR: Puez no- le susurra como si yo no estuviese oyéndole perfectamente- Yo me fijo en laz cozaz- le razona- Tienez loz ojoz hinchadoz, y mira tuz manoz, laz tienez peladaz y con poztillaz, ¡ezto ha zido una pelea!
FR: No, no lo ha sido- suspira- Me caí- el niño lo mira con desconfianza
TR: Ya ze lo que paza- me mira con aire de sabihondo.
FR: ¿El que?-  A Furioso se le están cerrando los ojos.
TR: Que ezta aqui Perfida y no quierez preocuparla- Furioso abre los ojos de nuevo- Pero tranquilo, ez de confianza, ez como nozotroz...-le asegura asintiendo con la cabeza- Cazi como un chico...
FR:  Así que casi un chico ¿eh?-me mira torciendo una mueca
TR: Zi- le asegura- aunque lleva falda y el pelo azi- hace un gesto con las manos como dándose volumen que arranca al otro media sonrisa- Ez como un tio, podemoz confiar en ella.
FR: ¿Ah si?
TR: Zi-le asegura- Y zi te haz tenido que pegar con alguien, zeguro que ha zido por una cauza juzta, porque zabemos que pegar ezta muy feo y todo ezo, pero eztoy zeguro de que aunque te haz partido la pierna, haz ganado¡¡ y zi no dime quien ha zido el otro que yo le cazco!!...
FR: Que no Tritón, que no me he pegado con nadie, me caí- Tritón lo mira con escepticismo- Además ¿como iba a ganar con una pierna rota?
TR:¡¡Puez como en Karate Kid!! - le espeta el crió todo resuelto- ¿Te acuerdaz? La vimoz el otro día  en tu caza, cuando ze fue tu novia con Cadmia de vacacionez...
FR: Si, ya me acuerdo- se vuelve a empezar a quedar dormido- pero no es verdad...- esta grogui de nuevo- me caí...
TR: Jo...- el crió lo mira con tal admiración mientras se duerme que parece a punto de flotar de emoción mientras el chocolate del kitkat le gotea por la pierna- ¿Haz vizto Pérfida?¡Yo tenía razón!- me susurra
YO: Yo tenía razón.... yo tenia razón....- rumio mientras lo llevo hasta la puerta- ¿De que razón hablas?
TR:¡ Fue una pelea!- se retuerce mientras lo saco al pasillo
YO: ¡Pero si el mismo te ha dicho que se cayó!
TR:¡¡¡Zoy un niño Pérfida!!!- se señala muy tieso con su uña de roña- ¡¡¡¿Que claze de zuper heroe admite delante de un niño que uza la violencia?!!!- me señala con rabia
YO: Tritón, Furioso no es un super héroe...- intento razonar con el mientras le agarro de los brazos
LF: ¡Para ti a lo mejor no!- la voz de La Fashion, es decir, de la novia de Furioso, me arranca un escalofrío de la espalda- ¡Lo es para nosotros!¿Verdad Tritón?- el niño asiente pero se escurre detrás de mi muy discretamente- ¿Que tal está?
YO: Mejor- intento sonreírle- Ya te dije por teléfono que está muy incómodo y,bueno, impresiona un poco verlo, pero está muy sedado y casi siempre duerme.
LF:¡¡ Deberías haberme avisado antes!!
YO: Lo intentamos, pero no pudimos localizarte- domínate Pérfida, domínate Pérfida- Avisé a tus padres.
LF: ¡Pues menos mal!- espeta- Porque si no se molestan ellos ¡yo ni me entero!- se sulfura- ¡¿Y donde está su familia?!
TR: ¡Oye tu!- le espeta el crío desde detrás de mi falda- Que nozotroz zomoz de zu familia...- La Fashion lo ignora y me mira esperando respuesta.
YO: Su padre llega hoy, y Maruja y su madrastra están de camino...
LF: Bueno, pues supongo que tengo que darte las gracias por haber estado pendiente de él todo este tiempo- me mira como si no me lo agradeciese absolutamente nada.
YO: No es nada...
LF: Aunque supongo que estarás encantada con todo esto- Si claro, feliz de pasarme veinticuatro horas al día encerrada en un hospital con un señor convaleciente totalmente ido....¡un juergón de la leche!
YO: No se a que te refieres...- paso del pisto Calixto
LF: ¡¡¿Ah no?!!- La Fashion hierve de furia- Pues si te crees que con todo este sarao que has montado vamos a suspender la boda ¡¡estás muy equivocada!!
YO: No se porque te enfadas- procuro no levantar la voz porque Tritón se está asustando- Yo no he montado nada. Tu novio ha sufrido una aparatosa caída, eso es todo...
LF:¡¡Si crees que no me doy cuenta de que todo esto es cosa tuya es que piensas que soy muy inocente!!- lo flipo- ¡¡Tendrás a todos estos muy engañados pero a mi no!!- noto que Tritón se encoge detrás de mi- Te ruego que recojas tus cosas de la habitación y que no vuelvas. Ya me ocupo yo de todo.
YO:  Tranquila mujer- eso la pone aun más histérica- No hace falta- me encojo de hombros y agarro a Tritón de la mano - Dentro no dejo nada....
LF: Pues entonces no es necesario que vuelvas- me insiste
YO: Que no vuelvo mujer- le dedico un guiño a Tritón que parece muy nervioso- Tu, por eso, quédate bien tranquila...- Tritón y yo nos alejamos pasillo abajo bajo su atenta mirada hasta que el niño me suelta
TR: No deberiaz dejarla zola con Furiozo...- ¡lo que me faltaba!
YO: ¿Porque dices eso?- llamo al ascensor mientras Tritón estudia su respuesta- Es su novia.
TR:  Porque como zea tan tocapelotaz con el....ze va a ganar una patada de Karate Kid, ¡y ya veraz como ze va a poner Furiozo zi encima ze jode la otra pierna!- el niño tuerce una sonrisa y casi me hace responderle con otra
YO: ¡¡Esa boca Tritón!!
TR: Dioz...-suelta embobado-¡Ez como Karate Kid Pérfida!¡¡Como Karate Kid!!- se queda un segundo disfrutando de su descubrimiento- ....¡Que pazada!....
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Karate Kid....Karate Kid....¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


P.D: ¡Y si! OU YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Una  intrepida coleguita, que mas que coleguitas es una santa...¡¡¡¡Me ha dado un premio!!!
Y aquí os dejo el enlace para que podáis verlo con vuestras propias retinas, ademas de daros un garbeo por su blog ¡que merece la pena!
 Plagiando a mi alter Ego:¡¡Muchisimas gracias coleguita!!





(Publicada el 30/07/2012)






jueves, 4 de mayo de 2017

PF.109. MEMORIAS DE AFRICA




En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada a traición y por venganza por su ex-novio en calidad de jefe al más inmundo rincón del Africa Profunda, (pa los nuevos leed AFRICA: EL PERIPLO) y comprender que no va a librarse de que su "querida tia Bego" se despegue de su espalda ni un instante, una vez se ha acoplado por sus "hueving" a tan infausto viaje (pa los nuevos leed AFRICA: ¿EL PARAISO?).
Pérfida considera seriamente comprarse un kalashnikov a cualquier humilde peatón con el que se encuentre y comenzar una purga de sangre empezando por su tía y terminando por Furioso con cientos de seres humanos entre medio.(¡Toma peli de acción!)


Mi tía es de granito. Llevo tres días ocupando el primer puesto de las "Series Mundiales de Nauseas y Diarrea" y ella preparando pisto.
¡¡Que es que ha visto unos tomates en el buffet y ha decido enseñar a estos señores profesionales de la hosteleria de un hotel de cinco estrellas como hacer un pisto manchego!!
¿Porque? Nunca lo sabremos. Ella, ¡que se cree la esencia de la iniciativa!, me imagino. Yo, mientras, ¡aqui me muero!...¡Me ha dejado unos plátanos en la mesilla y se ha ido a dar un garbeo!
¡¡Si es que tenía que estudiarla la ciencia!! Ni un amago de disentería, la malaria, (que siempre ha sido una enfermedad muy lista),  ¡la ve venir y sale corriendo!...¡¡Por no picar no la pica ni un miserable mosquito!!...Y mientras, los europeos del hotel, el que mas y el que menos, corremos a los lavabos como galgos, y reaparecemos con flojera entre pálidos y macilentos...
Y en esas estaba yo, agonizando, cuando de repente suena el teléfono.
 .
YO:(En modo agonía) ¿Si?
IC: Nena, soy yo....(el interlocutor espera durante un instante mi reacción pero yo no tengo ni siquiera un leve pulso mientras me muero)... ¡¡¡Tu padre!!!- me aclara como si fuese la Anunciación-¿Donde me he dejado las raquetas de squash?
YO. ¿Ein?...(Va a ser la fiebre... debo estar muriéndome y esto no está pasando)
IC: ¡No digas ein!¡La verdad Pérfida, con el pastón de colegio que te he pagado esperaba otro vocabulario!- suspira impaciente - ¡¿Que donde me he dejado las raquetas de squash?!
YO: No se...(posiblemente vomite en el teléfono)
IC: Pérfida, hija,.. ¡haz un esfuerzo! ¡'Tengo un partido en veinte minutos y no las encuentro por ninguna parte!
YO: De verdad que no lo se....
IC: ¡Pues te coges un taxi y te vienes!¡Ademas hace un siglo que no te veo! - se enfurruña y le oigo trastear un rato
YO:Papa...- espero que me preste atención- Estoy en Africa...
IC: (Mudo por un instante) Ah...ya....O sea que no coges un taxi...Ya...-espero que lo asuma- Bueno, pues haz memoria, ¿donde crees que las he dejado?
YO: (Y si. Pierdo los nervios) ¡Y yo que coño se donde TU has dejado TUS raquetas de los cojones!
IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
YO: Perdón....Rectifico...-y modulo mi voz más repipi con acento Disney-. ¡¡¡Y yo que canastos se donde TU has dejado TUS raquetas de los recorcholis!!!!- hiervo de furia-.¡¡¡¿Está bien así?!!!
IC: Pérfida...-gruñe muy cabreado - no tiene la mas minima gracia....
YO: ¡¡¿Gracia?!!!¡¡TU me hablas a MI de gracia?!¡¡Que llevo aquí tres semanas atrapada con la tia Bego trabajando como una esclava y sin parar de vomitar!!
IC: (Suspira)...¡¡De verdad no se como he podido engendrar una cría tan llorica!!- ¡Toma castaña!-¡Pues bebe mucha agua!¡Y deja de lloriquear como una nenaza!¡Lo único que haces es perder líquido!-le oigo seguir trasteando - Pero oye, a lo nuestro, si tu fueses yo ¿donde habrías dejado las raquetas?
YO.:(Hiperventilando) ¿Sabes? Creo que voy a colgar....
IC: ¡Uy!- noto su sonrisa gatuna a través de la linea como un gato que se ha zampado un cuenco de leche -¡Yo creo que no!- canturrea a la linea como si no fuese un adulto hablando con su unica hija en el momento final de su agonía- De hecho no pensaba contártelo...pero bueno, ya que te estás muriendo... a lo mejor podría mejorar tu agonía con cierta noticia...
YO: ¡¿Te casas?!- noto como el impulso telefónico se vuelve tenso
IC: No...Yo no me caso...¡¿Porque iba a casarme?!..¡¿Que me quieres decir con eso?!
YO: Ya....Sigues mal con Ursula  ¿no?...
IC:¡Que tontería! Ursula y yo estamos mejor que nunca... mejor que....
YO: No te habla ¿no?
IC: (Se desinfla) ¡Ni media sílaba la tía!- se enfurruña
YO: A lo mejor deberías pedirle disculpas ¿no crees?
IC: Ella dice que el problema es que "siempre le pido disculpas" y que a lo mejor debería no hacer cosas que después me obliguen a disculparme
YO: Pues deberías seguir su consejo...
IC.¡¡¡Si ya lo intento!!- lo noto resoplar y me gruñe- ¡¡Pero ese no es el tema!!¡¿Quieres saber cual es la noticia o no?!
YO: Venga...-suspiro- Dímelo....
IC: Vale...pero antes... ¿donde están mis raquetas?
YO:¡¡¡Eres un pesado!!!- resoplo cabreada - ¡¡¿Has mirado en el paragüero de la entrada?!!!
IC.¡¡JO-DER!!¡¡El paragüero!!- le noto avanzar por la casa y exclama- ¡¡Increíble!!¡¡Aquí están!!
YO: ¡Que novedad!....¡Es donde están siempre!....¡¡Ahora escupe por esa boquita padre!!
IC: ¿Adivina quienes han venido a reservar una organización de boda para el uno de septiembre?
YO:¿Iron Man y la Mujer Maravilla?- lo oigo resoplar-¡¡¡Y yo que se!!!¡¡Perdí el don de la videncia en la adolescencia!! 
IC:(Me ignora) ¿Como decías de pequeña cuando salían?....- casi oigo los engranajes de su cerebro al recordar-¡Ah si!¡¡Que si tuviesen un crio posiblemente gobernaria el Eje del Mal!!- me sube una arcada por el esófago y comienzo a sentirme febril- ¡¿Te acuerdas?!- Voy a vomitar...voy a vomitar....voy a vomitar...- Aquella chica tan cursi que te hacía la vida imposible de cria...
YO: (Intento dominar una arcada) ¡¿La Fashion?! (pa los nuevos leed: LA INTRUSA)
IC: ¡Exacto!- continua pletórico- ¡Que cria más insufrible!¡Y ahora de adulta es casi un castigo!¡Madre de Dios!¡No se que habrá visto en ella el pobre Furioso para aguantarla! - Y ya está aqui señoras y caballeros la árcada de la década- ¿Pérfida?....¿Que haces?....¡¡¡¡¡¿Estás vomitando?!!!!!
YO: (Una vez dominadas las arcadas) Si....- contesto agotada en un hilo de voz
IC: ¡¡¡Pues no es nada educado!!!- ¡ole sus huevos!-¡Te dejo que llego tarde!¡Y no le digas nada a tu tio Bego!
YO: Vale....- seguro que antes fallezco
IC: Es que Furioso y La Fashion quieren darle la sorpresa....¡Que críos!
YO: (Me sobreviene otra arcada) Voy a vomitar de nuevo papá...
IC: De verdad hija, te cuelgo. Es de lo mas desagradable estar escuchando. Bebe mucha agua ¿eh?- Y click. Con dos cojones....Me cuelga el tío mientras yo sigo vomitando....
.....
.....
.....
.....
No.......¡¡¡Si esto es como la jodida peli de  Memorias de Africa!!!
¡¡¡ Al final de tanta historia voy a acabar palmando!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 01/05/2012)

sábado, 22 de abril de 2017

PF.097. ERAMOS POCOS...



YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...
Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el océano de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo aquí  ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....
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Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo había sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un día que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!
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Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer LA INTRUSA)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!
¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...
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IC: Pérfida...
YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!
IC: ¿¡Que haces aquí hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado. 
YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.
IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!
YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!
IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!
YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi? 
IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!
YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!
IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!
YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...
IC: Pues que considerada...- me sonríe- para que no te contagies...
YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza
IC: Eso que llevas ahí no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!
YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe
IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo
YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en dirección a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...
IC: (Presa del pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!
YO: A en frente, a buscar a Ursula para que  nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos viéndote acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!
IC. ¡¡Pérfida!!
YO: ¡¡¿Que?!!
IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?
....
...
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 29/11/2011)

viernes, 21 de abril de 2017

PF.096. LA INTRUSA



Estaba yo esta mañana a mis gestiones particulares en la oficina, tralari-tralará, que si reviso esto, que si archivo lo otro, que si mira tu que mono me queda aquí el taladrador de agujeros...cuando la crisis se desata en la Planta de Presidencia.
Rumores incontrolados culebrean entre los boxes de mis pitopáusicos compañeros de la quinta planta, traídos por la popularmente conocida como "La Maciza del Correo". "La Maciza", mientras se contonea en su mini vestido de lycra poniendo a prueba el sistema cardiovascular del corralito de machotes que me rodea, en esta ocasión, además, ha dejado caer la noticia de que una intrusa se había colado hasta Presidencia y que se había hecho fuerte.
Al parecer, la formidable intrusa capaz de burlar a los de seguridad, no pertenece al ramo de servicios, (lo cual quiere decir que no se trata de una señora de la limpieza traspapelada de planta), ni al de entregas a domicilio, (nada de Seur, ni UPS, ni Avon llama a su puerta), si no que es una intrusa en toda regla. (Vamos, que debe llevar una camiseta que ponga "Soy una Intrusa" en las tetas y todo, dada la calidad del intrusismo). 
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Bueno, me dije yo, "a mi ¡plin!"
Pero,claro, no soy de piedra y bien sabéis las inquietudes que llevo dentro, y me dije, "al fin y al cabo el Presidente como que es el tío Julian y a ver si me lo van a agredir o algo y yo mientras a mis cosas...¡¡¡a ver quien aguanta a tía Bego cuando se entere que no fui a prestar auxilio a su maridito!!! Nada Pérfida, ármate con una carpeta y sube a darte un voltio a ver que coño pasa"
Así que ahí me tenéis subiendo en el ascensor, armada de carpeta y el taladrador de agujeros,(que agarre a ultima hora como posible arma arrojadiza), dispuesta a defender la integridad de mi familia, cuando se abren  las puertas y si, mis queridos coleguitas, tuve una total, completa y absoluta regresión  a uno de los más patéticos momentos de mi infancia.
  • En un rincón del cuadrilátero MiniPérfida: 7 años, 24 kilos, 121 cms de estatura ¡y dos coletas! Luce uniforme del cole y zapatos de cordones con las punteras peladas de jugar a la pelota. Le falta el diente paleto izquierdo empezándose a asomar su repuesto, y en una rodilla luce dos tiritas de los Picapiedra. No tiene claro su futuro, a veces quiere ser delantero centro de un equipo de futbol, y otras, panadera...
  • En el otro extremo del cuadrilátero MiniFashion: 7 años, 21 kilos, 123 cms de estatura y lleva la diadema de Snoopy más bonita de la Tierra. Lleva el uniforme impecable y calza impólutas bailarinas francesas. El ratón Pérez le ha traído dos dientes paletos perfectos y sus padres un reloj de Hello Kitty con alarma. De mayor quiere ser princesa.
Dos seres tan contrapuestos jamás estarían destinados a llevarse bien. Pero MiniPérfida, como ser super sociable y porque desea más que ninguna cosa en este mundo ir a la fiesta de MiniFashion a la que estan invitadas casi todas las niñas de su clase, reúne valor, y en vez de salir como una tromba en la hora del recreo con todos los chicos de su clase a jugar al fútbol, hace de tripas corazón y se dirige a la zona en donde las niñas juegan a sus cosas. Hoy MiniFashion es la mama y el resto son sus hijas a las que mantiene castigadas. Miro a dos que están de rodillas y otra pobre que mira a la pared mientras el resto observa a MiniFashion entre risitas aterrorizadas. "Que rollo" pienso," pero ya que estoy aqui..."
YO: ¿Puedo jugar?- recibo una fulminante mirada de MiniFashion y un silencio aterrado del resto que me miran espantadas
MF: No- se gira con desinterés- No hay sitio, ¿no lo ves?
YO: Yo creo que hay mucho sitio- insisto porque pa pesada yo- ¿A que jugáis?
MP: (Resopla agotadisima al parecer) A las mamás...
YO: ¿Puedo jugar?
MP: Te he dicho que no - me mira toda chula- ¿No me oyes?
YO: Si te oigo, ¿vale?- ahi, toda chula Pérfida, ¡tu si que vales! - ¡¡Te oigo mucho!! - y me ablando otra vez- ¿Puedo ser tu amiga?- MiniFashion me examina de arriba a abajo y se para en mis rodillas
MF: No
YO: (Alucinadisima, ¡¡¡pero si todo el mundo queria ser mi amigo!!!) ¡¿No?!¡¿Estás segura?!
MF: Segurisima- y me suelta- ¡¡Y vete o te castigo!!
YO: ¡¡¡Pero si no estoy jugando no me pùedes castigar lista!!!- oigo risitas traidoras a MiniFashion y a continuación siento una pedazo de torta en la cara y claro,¡me cegue! le meti tal mordisco en un moflete que solo se lo solté porque casi me arranca una coleta, ella me escupio en un ojo y yo la agarre del pelo como si no hubiera mañana...y todo esto no hubiera tenido mayor importancia si en el forcejeo no le hubiese caido su reloj al suelo y yo, sin querer, se lo pisara. Fue el punto de no retorno. Aunque mi padre me obligo a comprarle uno igual de mis ahorros de la hucha, aunque se lo di arrepentida, aunque prometi, muy a mi pesar, no volverme a pelear con ella nunca más....Nunca pudimos ser amigas. Y si alguien me tiene mania en esta vida, creedme, es ella.
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Y eso fue lo que sentí, cuando el ascensor abrió sus puertas, un intenso y abrumador ramalazo de pura manía, cuando una MiniFashion converida en La Fashion, tan artificialmente combinada que parecia de plexiglas se dirige a mi sin un hola siquiera

LF: Díselo tu Pérfida - señala a la apurada asitente personal de Furioso que intenta que no avance más alla de recepción- explícale a esta señorita quien soy y que relación me une a tu "primo" Furioso - se hace la despistada la muy falsa y se rie- ¡Ay que tonta! ¡Pero si no sois primos! - parpadea en dirección a la pobre chica que está parapetada ante la puerta - A veces me despisto con la familia politica.... - ¿Pero de que familia política me estará hablando esta patética hija de Satanás?¡Ay Dios!¡¡¡¡Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!- me sonrie al ver mi cara de pasmo- ¡Ay!¡¡¡¡Que he vuelto a meter la pata y tu  no lo sabes!!!!-me muestra su sonrisa mas cinica - ¡¡¡Es que todo ha sido tan rapido!!!- (Me he muerto. He tenido un mal viaje en el ascensor se ha cortado el tensor y me he matado al caer al vacio. Tranquila Pérfida, te has matado y esto es el infierno...¡Haberte portado mejor y no tendrias que pasar por esto!....joderjoderjoderjoderjoderrrrr!- ¡No te lo vas a creer Pérfida!¡Es un notición!- me dedica una pausa dramática y sonrie como una posesa -¡¡¡Furioso y yo hemos vuelto!!!¡¡¡¿A que es una pasada?!!!
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¡Joder!¡¿A que no me he muerto?!....
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¡Joder!¡¡¿Una pasada?!!
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!




(Publicada el 21/11/2011)