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sábado, 22 de abril de 2017

PF.097. ERAMOS POCOS...



YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...
Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el océano de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo aquí  ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....
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Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo había sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un día que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!
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Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer LA INTRUSA)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!
¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...
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IC: Pérfida...
YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!
IC: ¿¡Que haces aquí hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado. 
YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.
IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!
YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!
IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!
YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi? 
IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!
YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!
IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!
YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...
IC: Pues que considerada...- me sonríe- para que no te contagies...
YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza
IC: Eso que llevas ahí no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!
YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe
IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo
YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en dirección a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...
IC: (Presa del pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!
YO: A en frente, a buscar a Ursula para que  nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos viéndote acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!
IC. ¡¡Pérfida!!
YO: ¡¡¿Que?!!
IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?
....
...
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 29/11/2011)

viernes, 21 de abril de 2017

PF.096. LA INTRUSA



Estaba yo esta mañana a mis gestiones particulares en la oficina, tralari-tralará, que si reviso esto, que si archivo lo otro, que si mira tu que mono me queda aquí el taladrador de agujeros...cuando la crisis se desata en la Planta de Presidencia.
Rumores incontrolados culebrean entre los boxes de mis pitopáusicos compañeros de la quinta planta, traídos por la popularmente conocida como "La Maciza del Correo". "La Maciza", mientras se contonea en su mini vestido de lycra poniendo a prueba el sistema cardiovascular del corralito de machotes que me rodea, en esta ocasión, además, ha dejado caer la noticia de que una intrusa se había colado hasta Presidencia y que se había hecho fuerte.
Al parecer, la formidable intrusa capaz de burlar a los de seguridad, no pertenece al ramo de servicios, (lo cual quiere decir que no se trata de una señora de la limpieza traspapelada de planta), ni al de entregas a domicilio, (nada de Seur, ni UPS, ni Avon llama a su puerta), si no que es una intrusa en toda regla. (Vamos, que debe llevar una camiseta que ponga "Soy una Intrusa" en las tetas y todo, dada la calidad del intrusismo). 
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Bueno, me dije yo, "a mi ¡plin!"
Pero,claro, no soy de piedra y bien sabéis las inquietudes que llevo dentro, y me dije, "al fin y al cabo el Presidente como que es el tío Julian y a ver si me lo van a agredir o algo y yo mientras a mis cosas...¡¡¡a ver quien aguanta a tía Bego cuando se entere que no fui a prestar auxilio a su maridito!!! Nada Pérfida, ármate con una carpeta y sube a darte un voltio a ver que coño pasa"
Así que ahí me tenéis subiendo en el ascensor, armada de carpeta y el taladrador de agujeros,(que agarre a ultima hora como posible arma arrojadiza), dispuesta a defender la integridad de mi familia, cuando se abren  las puertas y si, mis queridos coleguitas, tuve una total, completa y absoluta regresión  a uno de los más patéticos momentos de mi infancia.
  • En un rincón del cuadrilátero MiniPérfida: 7 años, 24 kilos, 121 cms de estatura ¡y dos coletas! Luce uniforme del cole y zapatos de cordones con las punteras peladas de jugar a la pelota. Le falta el diente paleto izquierdo empezándose a asomar su repuesto, y en una rodilla luce dos tiritas de los Picapiedra. No tiene claro su futuro, a veces quiere ser delantero centro de un equipo de futbol, y otras, panadera...
  • En el otro extremo del cuadrilátero MiniFashion: 7 años, 21 kilos, 123 cms de estatura y lleva la diadema de Snoopy más bonita de la Tierra. Lleva el uniforme impecable y calza impólutas bailarinas francesas. El ratón Pérez le ha traído dos dientes paletos perfectos y sus padres un reloj de Hello Kitty con alarma. De mayor quiere ser princesa.
Dos seres tan contrapuestos jamás estarían destinados a llevarse bien. Pero MiniPérfida, como ser super sociable y porque desea más que ninguna cosa en este mundo ir a la fiesta de MiniFashion a la que estan invitadas casi todas las niñas de su clase, reúne valor, y en vez de salir como una tromba en la hora del recreo con todos los chicos de su clase a jugar al fútbol, hace de tripas corazón y se dirige a la zona en donde las niñas juegan a sus cosas. Hoy MiniFashion es la mama y el resto son sus hijas a las que mantiene castigadas. Miro a dos que están de rodillas y otra pobre que mira a la pared mientras el resto observa a MiniFashion entre risitas aterrorizadas. "Que rollo" pienso," pero ya que estoy aqui..."
YO: ¿Puedo jugar?- recibo una fulminante mirada de MiniFashion y un silencio aterrado del resto que me miran espantadas
MF: No- se gira con desinterés- No hay sitio, ¿no lo ves?
YO: Yo creo que hay mucho sitio- insisto porque pa pesada yo- ¿A que jugáis?
MP: (Resopla agotadisima al parecer) A las mamás...
YO: ¿Puedo jugar?
MP: Te he dicho que no - me mira toda chula- ¿No me oyes?
YO: Si te oigo, ¿vale?- ahi, toda chula Pérfida, ¡tu si que vales! - ¡¡Te oigo mucho!! - y me ablando otra vez- ¿Puedo ser tu amiga?- MiniFashion me examina de arriba a abajo y se para en mis rodillas
MF: No
YO: (Alucinadisima, ¡¡¡pero si todo el mundo queria ser mi amigo!!!) ¡¿No?!¡¿Estás segura?!
MF: Segurisima- y me suelta- ¡¡Y vete o te castigo!!
YO: ¡¡¡Pero si no estoy jugando no me pùedes castigar lista!!!- oigo risitas traidoras a MiniFashion y a continuación siento una pedazo de torta en la cara y claro,¡me cegue! le meti tal mordisco en un moflete que solo se lo solté porque casi me arranca una coleta, ella me escupio en un ojo y yo la agarre del pelo como si no hubiera mañana...y todo esto no hubiera tenido mayor importancia si en el forcejeo no le hubiese caido su reloj al suelo y yo, sin querer, se lo pisara. Fue el punto de no retorno. Aunque mi padre me obligo a comprarle uno igual de mis ahorros de la hucha, aunque se lo di arrepentida, aunque prometi, muy a mi pesar, no volverme a pelear con ella nunca más....Nunca pudimos ser amigas. Y si alguien me tiene mania en esta vida, creedme, es ella.
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Y eso fue lo que sentí, cuando el ascensor abrió sus puertas, un intenso y abrumador ramalazo de pura manía, cuando una MiniFashion converida en La Fashion, tan artificialmente combinada que parecia de plexiglas se dirige a mi sin un hola siquiera

LF: Díselo tu Pérfida - señala a la apurada asitente personal de Furioso que intenta que no avance más alla de recepción- explícale a esta señorita quien soy y que relación me une a tu "primo" Furioso - se hace la despistada la muy falsa y se rie- ¡Ay que tonta! ¡Pero si no sois primos! - parpadea en dirección a la pobre chica que está parapetada ante la puerta - A veces me despisto con la familia politica.... - ¿Pero de que familia política me estará hablando esta patética hija de Satanás?¡Ay Dios!¡¡¡¡Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!- me sonrie al ver mi cara de pasmo- ¡Ay!¡¡¡¡Que he vuelto a meter la pata y tu  no lo sabes!!!!-me muestra su sonrisa mas cinica - ¡¡¡Es que todo ha sido tan rapido!!!- (Me he muerto. He tenido un mal viaje en el ascensor se ha cortado el tensor y me he matado al caer al vacio. Tranquila Pérfida, te has matado y esto es el infierno...¡Haberte portado mejor y no tendrias que pasar por esto!....joderjoderjoderjoderjoderrrrr!- ¡No te lo vas a creer Pérfida!¡Es un notición!- me dedica una pausa dramática y sonrie como una posesa -¡¡¡Furioso y yo hemos vuelto!!!¡¡¡¿A que es una pasada?!!!
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¡Joder!¡¿A que no me he muerto?!....
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¡Joder!¡¡¿Una pasada?!!
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!




(Publicada el 21/11/2011)