BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 9 de agosto de 2017

PF.206. IL CASORIO


Sábado 15 de Febrero
18:39 p.m. Hora Zulú

El temporal azota como si no hubiese mañana. Frío, ráfagas de viento intensas, y una torrentera que para si quisiera un desierto, hacen que en cualquier otro tipo de evento, ya sea social o deportivo, se hubiese cancelado con una contundente intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado haciendo prevalecer el estado físico de los asistentes ante cualquier otro compromiso previo. 
No es este el caso. Treinta y nueve minutos después de la hora establecida para que mi padre, Il Canalla, se convirtiese en un señor casado; cuando ya el inicial murmullo de los trescientos asistentes se ha convertido en el cacareo de cientos de gallinas dentro de un corral cerrado; cuando el señor cura párroco harto de tanta espera ha abierto la ventana de la sacristía y se ha puesto a fumar unos pitillos que parecieran hechos en manualidades por un crío de cuatro años; para cuando yo ya he perdido el ultimo hálito de dignidad bajo un recogido que podría acoger a un nido de cuervos después de haber perdido los nervios al menos diez veces en la ultima media hora.... Para entonces, si, para entonces, es cuando las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado no tienen los cojones de disolver a los presentes en pequeños grupos y conducirlos a salvo de una ciclogénesis explosiva bastante convincente, no, es cuando deciden mostrarse mogollón de solidarios con una novia histérica de los nervios y deciden escoltar el coche nupcial, por mitad de un temporal y conducido por el atontado de Perulete, a la puerta misma del templo. Y no solo eso, después salen de su vehículo, yo creo que completamente acojonados, e  intentan cubrir con sus impermeable a a una furibunda Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor va a convertirse en mi señora madrastra, echando sapos y culebras por sus globos oculares. 
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La novia avanza por el flanco izquierdo de la iglesia mientras dos solidarios agentes tratan de protegerla de los elementos climatológicos con sus propios cuerpos. Familiares y amigas varias, salen a su encuentro cual gallinas cluecas, eso si, ninguna de las cuales lleva un miserable clinex con el que secarle la empapada cara o el furibundo pecho. Un gemido como el de un gato a punto de ser asesinado la precede haciendo que el pelo de la nunca se nos erice y una sensación de nausea nos atragante hasta que vemos aparecer al niño de las arras calado como un pequeño Nemo llorando en los brazos de Perulete como si lo acabasen de rescatar de un naufragio en medio del océano. El único que mantiene el tipo es el padre de Ursula, un señor tan acostumbrado a la metereologia de la zona que apenas apura el paso, absorbiendo los litros de agua que caen sobre él, de tan milagrosa forma, que sospecho que su chaqué está hecho de puritita esponja.
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Alguien, sin duda un anónimo kamikaze, le sugiere a Ursula que se tome un momento en la sacristía para refrescarse y recibe tal mirada heladora que me pregunto si seguirá, a día de hoy, convertido en una estatua de sal. Ella avanza con tal deteminación al fondo de la iglesia , que ni siquiera la embestida de un rinoceronte podría detenerla. Tanto es así, que a falta de que el niño deje de llorar para avanzar con los anillos, cruza la iglesia en  brazos de Perulete como si el propio niño fuese la prenda de intercambio y no las arras.
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El silencio en mitad del templo se corta con una navaja. Nunca sabré si por la impresión de verla llegar en ese estado, si por su cara de matar, o por los aullidos del viento contra el rosetón que hacia que aquello ululase como si fuese una película siniestra. El cuarteto de cuerda arranca a tocar tan tarde y lo hace a tal velocidad que parece que en vez de el canón de Paechbel estén tocando la yenka. Observo que el fotógrafo entra en catarsis y comienza a cegar a mi padre con el flash hasta que después se centra tanto en Ursula que es casi imposible verla. Un relámpago estalla en el exterior justo cuando la novia llega al altar, y es entonces cuando Ursula suelta 

UR: ¡¿Todo esto no lo habrás planeado tu?!- le brama toda furibunda a mi asombrado padre
IC: ¿Lo del relámpago?- le suelta mi padre todo inocente
UR: ¡No te hagas el tonto conmigo!- le susurra y creo que esta a punto de perder la paciencia
IC. Que va tonta...-le da un beso- Mírate, estas preciosa...
UR: Si ya...- ahora si que esta a punto de llorar- ¡Estoy hecha un desastre!
IC: No. Estas preciosa...- insiste- Y además, has hecho una entrada triunfal
UR: ¿Tu crees?- mira alrededor volviendo a ser ella misma- ¡Por Dios! ¡Llegue a creer que todo este desastre lo habías planeado!
IC: ¡¡¿Yo?!!- parpadea todo inocente-¡¡¿Yo?!!- se señala como si ni fuera capaz de tal cosa- ¡Pero si estoy deseando casarme y lo sabes!
UR: Ya...-suspira y el cura aprovecha para carraspear con el fin de llamar la atención
IC: Que boba...-le da un beso de nuevo y suspira- Además, si hay alguien en el mundo capaz de planear algo así...-se asienta la chaqueta del chaqué- ...esa solo podría ser Pérfida....
...
...
Trescientas miradas y un Furioso descojonado me contemplan
¡¿PER-DO-NA?!
¡¿PER-DO-NA?!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!
¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 21/04/2014)

martes, 8 de agosto de 2017

PF.205. IL CANALLA'S CASORIO




Sábado 15 de Febrero
18:17. p.m. Hora Zulú

Yo, tengo la firme convicción de que el teléfono móvil es el Anticristo.
Yo, tengo la completa certidumbre de que nada ha matado más la autoestima del ser humano que la necesidad de ir acompañado de todos sus contactos en el bolsillo.
Yo, tengo la completa seguridad de que el asesino de la autonomía es el localizador del móvil, que el espía más entrometido viaja a todas partes contigo compartiendo con el mundo instantes que ni siquiera te dan tiempo a vivirlos, y que los emoticonos del whatsapp han matado el romanticismo.
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Yo, desde aquí os lo digo, reivindico la emoción  de encontrarme por sorpresa una carta en el buzón; de recibir una llamada que con un solo tono de voz te diga lo que ni con un millón de emoticonos podría expresar nunca; el quedar en un lugar y una hora y disfrutar de la espera sin el ansia de tener que mandar un mensaje para saber donde se encuentra la persona a la que aguardas; disfrutar de una comida, una conversación, o una merienda sin que el sonido del móvil te obligue a interrumpirla; dejar de hablar con un amigo para salir a atender a otro en una conversación de acera.
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En fin, yo, lo confieso, soy una de esas personas que pueden pasarse todo un fin de semana sin mirar el móvil siquiera.
Pero, aunque puede que yo sea una persona singular y que una conversación de whatsapp que dure mas de diez minutos me parezca una tortura medieval, estaréis de acuerdo conmigo en que no hay nada en este mundo que pueda llevar al limite de la crispación de un ser humano en un momento de completo estrés, que el propio móvil sonando ininterrumpidamente sin darte ni un miserable segundo de respiro.¿O no?

YO: ¡¡¡Mecagoenelputomovildeloscojones!!!!- gruño mientras hilvano el trasero del pantalón de mi señor padre, Il Canalla -¡Joder!
IC:¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- mi padre, hecho un gallito desde que tía Bego, no me digáis cómo,  ha conseguido un kit completo de costura (dedal incluido), me amenaza visualmente mientras acaba de componerse en la sacristía-¡¡¿QUE VA A PENSAR LA GENTE?!!
YO:¡¡¿Y ME LO DICES TU ?!!- lo fulmino mientras le tiendo los pantalones y trato de hiperventilar para no seguir gritando- No es por nada pero te recuerdo que has entrado en la iglesia, el día de tu propia boda, envuelto como un canelón en el chal de la abuela....- me mira amenazador- ¡¡Tapando un roto del pantalón que te dejaba todo el culo al aire!!-el teléfono reanuda sus llamadas con más énfasis si cabe.
IC: No es por nada...no es por nada...-gruñe en falsete mientras se pone el pantalón- ¡¡¿Quieres coger de una santa vez ese móvil?!!- se estira mientras se abotona-¡¡Me está poniendo de los nervios!!
YO: ¡Tu di que si hombre!- le gruño a la vez que alcanzo el aparato-¡ A ver si ahora lo que lo que te pone nervioso es el móvil y no que Ursula llegue con quince minutos de retraso!
IC: Bueno...- me espeta todo chulo- ¡Eso ya lo teníamos pactado!
YO: ¡¿En serio?!- miro la pantalla del móvil y veo que absolutamente todas las llamadas perdidas, diecisiete de hecho, son de Perulete- ¡No sabes como me alegro!...-descuelgo el móvil y la nota de histerismo de la voz de Perulete me encrespa el pelo de la nuca como el lomo de un gato.
PR: ¡¡¡¿PERO PORQUE NO ME COGES EL TELÉFONO?!!- brama tan histérico que hasta mi padre enarca una ceja
YO: ¡¡¡Pues no se!!!!- bramo-¡Quizás porque estoy en la boda de mi señor padre!¡Quizás porque me he convertido en el puto chiste del evento!- tomo aire-¡¡¡¡¡O porque estoy cosiendo un pantalón a toda prisa en una sacristía mientras oigo a trescientas personas impacientarse!!!!- oigo un bufido exasperado en la linea y me enervo toda-¡¡¡¿O TU QUE CREES?!!!
PR: De verdad Pérfida....- me suelta el pavito todo chulo-...cada día estás más inaguantable, ¿no será algo hormonal?
YO: ¡¡¡¿HORMONAL?!!!-bramo-¡¡ MAS BIEN ALGO ANORMAL!!- me desgañito y tomo aire- ¡¡¡¡Y con anormal, me refiero, al tío que me ha hecho diecisiete perdidas en los últimos cinco minutos!!!
PR: ¡Uy como te pones!- suspira todo digno- ¡Ya sabes que opino que ir de divina te sienta fatal!- trato de dominar mi ira, lo trato de veras, trato de contar hasta hasta el infinito para dominarme pero no puedo.
YO: Vamos a ver Perulete....¡¡¡¿que cojones quieres ahora?!!!
IC: Pérfida...-¡el que faltaba!..mi padre en modo padre- Esa boca...
PR: Cada día estás más asilvestrada Pérfida...-suspira Perulete mientras me muerdo la lengua hasta casi hacerme sangre- Pues el caso es que me preguntaba si el coche de Señor Jefe tiene GPS- de repente noto un nudo de aprensión en la boca del estómago que me paraliza por completo
YO: ¿No habrás sido capaz?- susurro al móvil obteniendo un silencio por respuesta- ¿No habrás sido capaz de despedir al chófer profesional que contraté para conducir el coche que Señor Jefe nos ha prestado para el evento?- el silencio continua en la linea cada vez más denso- ¡¡¿Perulete?!!
PR: Esto...- suspira-.. En realidad hablabamos del GPS, ¿recuerdas?
YO-¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Mecagoenlamadrequetepario!!!!¡¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!- estoy tan alterada que por un instante creo que voy a perder el sentido- Te juro por Dios que como le hagas un miserable rasponazo al coche ,y esto no es un farol, te arranco personalmente la puta piel a tiras- mi padre me mira atónito- ¡¡Te lo juro Perulete!! ¡¡Te la arranco!!!- me desinflo y me desespero- ¡¡¿Pero tienes idea del documento que me ha hecho firmar el apoderado de Señor Jefe para traer el puto coche?!!¡¡¿Eres consciente de que el seguro solo me cubre a mi y al chófer que hemos contratado?!!!
PR: Bueno...-suspira Perulete- eso ahora ya poco importa...
YO.¡¡¡¡¡¿LO HAS RAYADO?!!!!- noto que el mundo se vuelve gris oscuro de repente
PR. Bueno...-suspira- eso ahora no tiene importancia...
YO.¡¡MECAGOENTODO!!¡¡¿LO HAS RAYADO O NO?!
PR. Einnn....-Lo mato, está decidido, le voy a rebanar el cuello de un solo tajo- Una quisicosa de nada...
YO:¡¡¡Quisicosa de nada!!!- tomo aire-¡¡¡¡QUISICOSA DE NADA!!!
PR: Trata de calmarte mujer....- ¡Encima! Trato de dominarme para que mis gritos no atraviesen los muros de la sacristía y perforen los tímpanos de todos los asistentes que esperan en la iglesia.
YO: ¡¡Quiero verlo!!
PR: ¡¿El que?- este no es mas obtuso porque no entrena
YO: ¡¡¡¿PUES QUE VA A SER?!!!- resoplo- ¡¡¡¡¡EL PUTO COCHE!!!!
PR: Ah...ya....-noto otra vez esa sensación de pánico al otro lado de la linea- Es que ahí está el problema...
YO: ¡¿Problema?!¡¡¡¿Que problema?!!!
PR: Nos hemos extraviado....- murmura bajito
YO.¡¡¿QUE?!!- no doy credito
PR: Pues eso...-suspira aun más bajito- que nos hemos extraviado....
YO: Ya...-trato de dominar los temblores que me sacuden de arriba abajo- ¿Y quienes? ¿Si es que puede saberse?
PR: Pues...
YO.¡¡¡¡PERULETE!!!!
PR: La novia, el padrino...¡¡¡¡y el crio de las arras!!!!
...
...
...
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!




P.D.- Automóvil antes del "raspón"


(Publicada el 07/04/2014)

lunes, 7 de agosto de 2017

PF.204. A 7 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
17:53. p.m. Hora Zulú

Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

Una iglesia abarrotada con mas de trescientos invitados impacientes, un cuarteto de cuerda, un sacristán duro de oído, tres beatas sabelotodo, dos monaguillos, un cura a punto de perder la paciencia, y una docena de vecinas que, en rulos y zapatillas pero con rosario en mano, se dispongan a fiscalizarlo todo.
Un novio, en este caso Il Canalla mi señor padre, que presa de la emoción en el día de su boda no sólo se "haya olvidado" de ponerse una pieza clave en su vestuario como son los calzoncillos si no que, además, haya enganchado sus pantalones de tal manera que muestra a todo el que quiera verlo sus reales posaderas. Léase: con el puto culo al aire ( Pa los nuevos leed: A 16 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO).
Y por ultimo, un ensayo de lo que los meteorólogos  llaman "ciclogénesis explosiva" y la Biblia, mucho más concisa, denomina "El Diluvio Universal".

Así que ahí me tenéis, atacada de los nervios, mientras mi padre y mi abuela encerrados en el transporte nupcial, tratan de no llegar a las manos a la vez que me gritan la consigna de:¡¡¡BUSCA UNOS PANTALONES!!!¡¡CORRE!!¡¡BUSCA!!
(...¿?....¿En serio?... ¿¡¡¡¡Pero éstos quienes se han creído que soy!!!?¿¡¡Un jodido perro de presa!!?)
.
Pero ya sabéis que a mi es darme un objetivo y yo me programo como un Terminator. Así que salgo del coche a la carrera tratando de que el tamaño de mi recogido no venza mi equilibrio y empotre mi cabeza en la acera, a la vez que intento llegar con un mínimo de dignidad a la puerta de la iglesia. 
Mi meta es clara. Busco a un hombre de la familia del mismo tamaño y complexión que el alelado que está en el coche. La opción más sencilla es su medio hemano: tío Hank. Estiro el cuello desde el fondo de la iglesia y solo veo un ordenado centenar de cogotes mirando "pa" el altar. Me precipito pasillo abajo y voy descartando a los conocidos en función de su talla de pantalón: muy gordos, muy delgados, gordo y de pata corta, esmirriado de pata larga...Estoy a punto de empezar a llorar de pura desesperación cuando distingo el hombro de mi tío detrás de una columna.

YO. ¡Tio Hank!- susurro tratando, inútilmente, de no llamar demasiado la atención mientras me aproximo a su asiento- ¡Tío Hank!
TH: ¡Hola cariño!- me saluda el muy sinvergüenza abrazando todo acaramelado a una desconocida.
YO: Disculpa, soy Pérfida, su sobrina...- me dirijo a la chica con un parpadeo y mi sonrisa de conquistar- ¿Te importaría prestármelo un par de minutitos?- la mujer me sonríe y mi tío se incorpora hasta dejarme muda de asombro.
TH: A ver...¿que pasa?
YO: ¡¡¿Pero que coño llevas puesto?!!- señalo sus rodillas al aire
TH: -¡Anda que estás tu para hablar!- me señala el pelo mientras me invade la histeria
YO: ¡¡¿Pero porque llevas falda?!!- estoy a punto de gritar de impotencia
TH: Es un kilt...- me aclara con ese acento yanqui que seduce hasta a las ratas- Mi abuelo por parte de madre era escoces...
YO: ¡¡¡Y tu abuelo por parte de padre de Santa Coloma de Gramenet y no veo que lleves puesta una barretina !!!!
TH:¡¿Pero a ti que te pasa?!- me mira sorprendido
YO: ¡Necesitamos un tío de tu talla que nos preste los pantalones!- y antes de que pueda añadir nada mas añado- Mi padre ha roto los suyos por detrás, desde la cintura a la entrepierna...-veo que empieza a reírse-¡Y no lleva calzoncillos!- se le corta la risa de golpe
TH:¡Joder!
YO: Tu ve por los bancos de la izquierda y yo por los de la derecha- asiente- ¿Has visto a Perulete?
TH: Los pantalones de Perulete le van a quedar cortos...-sentencia y ante mi parpadeo de irritación aclara- ¡Aunque yo siempre digo que es preferible enseñar los tobillos al pandero!- y ante mi mirada fulminante se aleja pasillo abajo mientras yo hago lo propio en sentido contrario.
¿Que hago? Miro mi reloj y observo que faltan únicamente diez minutos para que comience la ceremonia. Mi corazón palpita de tal modo que está a punto de salirme por la boca. Y de repente, soy consciente: ¡¡¡no me va a dar tiempo!!! Miro a mi alrededor como un conejo deslumbrado por los faros del automóvil que va a aplastarle y entro en barrena: comienzo a rezarle a Diosito, a la Virgen María, a todos los ángeles y juraría que hasta a Carmen de Mairena, y cuando estaba a punto de soltar la toalla, entonces, en medio de una nebulosa en donde la música en mi cabeza sube "in crescendo" (lo sé, tengo que hacer que me lo miren), encuentro de frente a un joven que cumple los requisitos...
Me acerco a el a paso vivo.
.
YO: Hola ¿que tal?- el tipo atónito
ET: ¿Hola?- me sonríe confundido- ¿Nos conocemos?
YO: ¡Pues no!- sonrío histérica- Soy Pérfida, la hija del novio- me presento toda resuelta y le plantifico dos besos en las mejillas como dos soles.
ET: Encantado...-la verdad es que el hombre me sonríe como si lo estuviera- Yo soy Juan, y soy primo de la novia- me guiña un ojo- He oído hablar mucho de ti...- pongo los ojos en blanco y se ríe- ¡¡Todo bueno!!
YO: Eso espero...-le dedico una de esas sonrisas "profiden" que tanto estila tia Bego- Verás, perdona que abuse así de ti con tanta confianza, pero me preguntaba si podrías echarme una mano.
ET: ¿En donde?...- el tipo se ríe de su propia ocurrencia y yo me río queriendo arrebatarle los pantalones y salir corriendo- No, en serio...- se recupera de su chiste- Claro,por supuesto, ¿que puedo hacer por ti?
YO: Pues verás...-susurro mientras lo agarro de un brazo y discretamente lo guió hasta el trascoro- La realidad es que tengo una pequeña emergencia, que...
FS: Pérfida...- gruñe de repente ese ser omnisciente llamado Furioso- ¿Que ocurre?
YO:¡Ahora no Furioso!- le gruño mientras trato que el otro tipo, de repente super incómodo no salga corriendo en estampida - Tranquilo, no pasa nada...- ignoro a Furioso y pongo mi mejor cara de mujer desválida implorante- Te va a parecer una locura, pero es que verás...-señalo los pantalones de su chaqué- Necesito tus pantalones...
ET: ¡¿Que?!- al tipo se le escapa un risilla tonta mientras me mira asombrado
YO: Mira, es muy largo de contar y ahora no tengo tiempo- me ataco cuando mi móvil empieza a sonar a toda marcha - Tu quieres que tu prima se case ¿o no?
ET: Esto...si...claro- me mira como si estuviese loca, fíjate tu- ¿Y eso que tiene que ver?
YO: (Al móvil y a un padre preso de la histeria)¡¡Que ya voy, coño!!-cuelgo y fulmino al hombre- Te lo digo en serio...- el móvil empieza a sonar de nuevo y le señalo las piernas -¡¡Quítate los pantalones!!
ET: Esta tía esta muy loca...- oigo que dice el tipo mientras observo como mira sobre mi hombro justo a tiempo para ver que Furioso sigue ahí apoyado en una columna, al parecer, muerto de la risa
FS: Eso deberías pedírmelo a mi, ¿no crees?- me suelta el pavito a caracajadas al parecer encantado de su chiste
YO: ¡¡Tu no me sirves!!- grazno como un cuervo y me vuelvo hacia el otro tipo que cada vez está más mosca
ET: ¡¿Y ese porque no te sirve?!- parpadea el hombre agarrado a la cinturilla del pantalón como si me viese capaz de arrebatárselo y después tiene el mal gusto de poner los deditos como haciendo comillas -Si es que puede saberse, claro...
YO: ¡¡¡PUES PORQUE LA TIENE MUY LARGA!!!-un silencio sobrecogedor invade la iglesia durante cinco segundos eternos hasta que, a continuación, las carcajadas de Furioso y el tipo,comienzan a resonar de tal modo en el trascoro que han debido oírse hasta Mexico Centro.- ¡¡LA PERNERA!!- grazno desesperada mientras señalo a Furioso-¡¡¡TIENE MAS LARGA LA PERNERA DEL PANTALON!!!- las carcajadas y el chiste corren como la espuma de banco en banco- ¡¡HABLO DE LOS PUTOS PANTALONES!!¡¡JO-DER!!- el murmullo y las carcajadas ya están en todos los bancos-¡¡¡¿O ES QUE NADIE ME ESCUCHA?!!!
...
...
...
...
Y así fue, como siete minutos antes de que comenzase el enlace, me convertí en el puto chiste de la boda...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/03/2014)

jueves, 3 de agosto de 2017

PF.200. A 24 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO


Viernes, 14 de Febrero 
18:16. Hora Zulú

Pues bien, mis queridos niños y niñas, como todos sabéis, una servidora acompañada del "crío de la zeta", es decir, mi hermanito Tritón, y la voluntaria que cegada por el velo del amor aspira a convertirse en mi madrastra, ("pa los nuevos leed GRADOS DE PARENTESCO), conduciendo uno de los molones vehículos a motor de la colección de Señor Jefe que tan "amablemente" ha cedido para la ocasión, (¡si!¡vale! técnicamente, quizás, todavía  no se lo he dicho...¡como sois!), hemos llegamos sin novedad, y con toda la impedimenta intacta, (léase vestido de novia, garrapiñadas, dulces, y complementos de las más variopintas plumas y lentejuelas) al lugar, ubicado a quinientos kilómetros de nuestra localidad, con el fin de "ayudar" con los últimos preparativos del evento a escasos dos días de la boda.
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Durante ese tiempo, familiares, allegados, amigos, y genuinos especímenes de la familia Canalla de todo pelaje y condición, se han ido multiplicando, cual champiñones, para el espantado horror de esta maravillosa, discreta y prácticamente sumergida, (de lo que llueve), ciudad de provincias. Y, a pesar de que la consigna impartida por mi abuela Doña Pérfida, en calidad de matriarca, madrina de boda, y sicaria colombiana en la que se transforma  cuando se cabrea de lo lindo, ha sido: 

DP: Por el Amor de Dios, os lo ruego: ¡guardad las formas!- y fulminándonos a todos y , en especial, a su hijastro (tío Hank), y a todos los cuñados y sobrinos solteros- Os lo advierto: si me ponéis en evidencia tratando de engatusar a una sola de esas niñas que se van a convertir en nuestra familia política.... ¡Os capo! 

Aún así, (que hay que tenerlos cuadrados),  la "rumorología" que culebreaba por las seis plantas del hotel, afirmaba que, al menos dos de los Futuros Eunucos de Europa, habían triunfado.
Y en esas estaba yo, en mi más puro estilo de reportera de guerra intentando contrastar la noticia en un loco sube y baja de ascensor, cuando  comienza  a sonar mi móvil.
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YO: ¿Si?- un silencio tenso recorre la linea y me hace creer que la persona se ha equivocado. Pero no. No hay tanta suerte.
TB: Pérfida, soy Begoña-me suelta tía Bego con su más modulada voz ofendida y me aclara, por si he tenido un inesperado golpe que haya derivado en un caso grave de amnesia- Tu tía.
YO: ¡Hola tía Bego!- suelto yo toda animosa- ¿Que tal estás?
TB: (Un teatral segundo de silencio atraviesa la linea telefónica) Bien- cortante como una katana- ¿Tu que crees?
YO: No se...-tomo aire y me arrepiento antes de formular la consiguiente pregunta inevitable- ¿Te pasa algo?
TB: No...-suspiro efectista- ¡¿Que me va a pasar?!- efectivamente, no hay que ser precisamente Punset para deducir que le pasa algo.
YO:¡Ah!- me callo como una perra
TB.¿Ah?- resopla-¡¿Ah?!¡¿Eso es lo único que tienes que decir?!- ante mi silencio explota- ¡¡¡Y mientras yo sufro!!!-no, si ya me parecía a mi...
YO: ¡Pero si has dicho hace un momento que estabas perfectamente!- rebato
TB. ¡¡Eso si que no!!- brama- ¡¡No te atrevas a poner en mi boca palabras que yo no he dicho!!
YO. ¡Pero SI lo has dicho!- insisto
TB: ¡Yo solo dije que estaba bien!- se defiende como gato panza arriba.
YO: Pero entonces...- me inflamo- ¡¡¡¡si no estás bien para que dices lo contrario!!!!
TB: ¡¡Pues para que te intereses, Pérfida!- que alguien me dibuje un plano porque yo no la sigo- ¡Que es que hay que explicártelo todo!¡Hija mía!- resopla- ¡A veces ,de verdad, que me sacas de quicio!- de tanto morderme la lengua estoy segura de que ya me la he partido
YO: Bien...- trato de no gritar al móvil y dejarla sorda de un berrido- Recapitulemos...- suspiro- Me llamas y no estás bien ¿correcto?
TB: Bueno...-suspira- ¡Eso es lo que tu dices!-  ¡Yo juro que la mato,la mato y la mato!...
YO: Vale- concedo- ¡Lo digo yo!- suspiro- Entonces ¿que te pasa?¡¡¡¡Y no me digas que nada porque paso de estar cien horas al teléfono!!!
TB:¡Ay hija como eres!- me suelta y comienza a desplegar todas esas armas emocionales de destrucción masiva que utiliza a discreción desde mi mas tierna infancia-¡Con lo que yo te quiero!¡Con lo mucho que yo te he cuidado de niña!¡Como si fueras mi propia hija!
YO: Ya, ya...-suspiro sin ablandarme -¡Al grano!
TB: ¡¡¿Al grano?!!- si le pego una torta estoy seguro de que no se me ofende ni la mitad- Desde luego Pérfida, ¡que maleducada te estas volviendo!-¡ole!, acompaña su declaración de tal fingido sollozo que tengo que contenerme para no explotar a reir.
YO: A veeeeeeeeeeer,  mujer...-suavizo el tono- Pero ¿que es lo que tienes? -la oigo refunfuñar por lo bajo- ¿Te has enfadado con el tío Julian?
TB: ¿Enfadado?- suspira- ¡Yo nunca me enfado con tu tío!¡Es una pérdida de tiempo!- o sea que si- Pero no es eso...
YO: ¡¿Ah no?!- pues ahora si que estoy perdida- Entonces, ¡¿que es?!
TB: Ay...no se...-¡Hostia puta!¡Como entre en loop no salgo de aquí hasta el 2020!...Y entonces, literalmente, se me enciende una bombilla
YO: ¿No será por la boda?- se me salen los ojos de las órbitas mientras un revelador silencio atraviesa la linea- ¡¡¡Pero si dijiste que te negabas en rotundo en cruzar media España para asistir al enlace de ese gamberro que tiene por ex tu hermana!!!- y antes de que me corrija me acelero al decir-¡O algo así tía Bego!¡O ALGO ASI!- ante su ominoso silencio continuo- ¡¡¡¿No será que ahora quieres venir?!!!
TB: Como voy a querer ir...-me suelta toda digna- ...¡si nunca he estado invitada!-Yo a estas alturas, lo juro, si la tengo en frente le daba con una sartén en toda la cara.
YO:¡Pero como no vas a estar invitada!- bramo a punto de perder los nervios- ¡Si te lo ha dicho mi padre!¡Te lo he dicho yo!¡Y hasta te llamo una vez mi abuela!- intento controlarme-¡Y DIJISTE QUE NO!¡QUE NO PODÍAS!
TB: ¡Ahora no te salgas del tema Pérfida!- me suelta y me deja a cuadros- O sea que me confirmas que tu tío y yo estábamos invitados desde un principio.
YO:¡¡¡PUES CLARO!!!- aúllo al móvil y pronuncio las palabras mágicas que, ahora me doy cuenta de que son el motivo de esta llamada-¡¡Y AUN LO ESTÁIS SI QUERÉIS VENIR!!
TB:¡¿Oyes Julian?!- oigo que le dice con todo el morro a mi tío con ese tono de retintín que se que al otro lo desquicia- ¡¿Ves como estamos invitados?!- espero  atónita a que mi tía huya corriendo mientras mi tío brama una serie de ilustrativos improperios y, sin embargo, ella le responde en el mismo tono que un Consejero de Paz - ¡Me da igual Julian! Mi sobrina  me lo pide, es más, me lo suplica ¡y no vamos a dejarla sola en esas condiciones!- ¡pero tendrá morro la tía! pienso mientras oigo a mi tío desgañitarse mientras  que ella le responde- ¡¿Y a mi que?! Pues si están con ella sus padres, su padrastro, sus hermanos, sus abuelos y otra docena de tíos ¡me da igual!¡NO ESTOY YO! - sentencia, y se que esto no se lo dedica solo a mi tío- ¡YO SOY SU TIA DEL ALMA!¡SU MENTORA!¡SU CASI MADRE!¡SIN MI, ESTA COMPLETAMENTE PERDIDA!- la verdad es que es una pena que nadie la este grabando, cuando se pone en plan Meryl Streep lo borda- ¡¿ES QUE NO TE DAS CUENTA JULIAN?!¡¡PARA ELLA YO LO SOY TODO!!- que alguien, por favor, me mate ya y que se acabe por fin todo esto...-¡Y YO VOY!¡Y VOY!¡ES MI ULTIMA PALABRA!- y antes de colgar me susurra super rápido- Oye nena,que vamos los dos. Es que ahora tu tío esta muy ofuscado porque el muy tonto dice que te he manipulado con todo esto...¡Que bobo! ¡Besitos amor!- ¡¡¡Y VA Y ME CUELGA!!!
...
...
...
¡¡¡ESTA VEZ JURO QUE LO HAGO!!!¡¡¡YO LA MATO!!!
...
¡¡¡Y ahora a ver quien es la lista que va donde la madre de la novia y le dice que tiene que cambiar la distribución de todas las mesas!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/02/2014)

miércoles, 2 de agosto de 2017

PF.199. GRADOS DE PARENTESCO



Hoy, vamos a poner sobre el tapete una de esas cuestiones que toman un cariz trascendental al hablar sobre ellas. Y no. No hablo de la Santísima Trinidad, ni de la Concepción de la Virgen, ni de la correcta interpretación de los genomas del ADN que cualquiera con un Quiminova y un enlace wifi es capaz de teorizar. No. Yo me refiero a ese tipo de términos que subyacen en el fondo de nuestro cerebelo, incluso en esas tardes vacaburrizantes de soporífero invierno en donde dejamos la vida transcurrir, mientras alcanzamos el summun del placer aturdidos durante diez horas de programación televisiva, y castigamos nuestro cuerpo con ingestas masivas de grasas saturadas y chocolatinas, tratando de  alcanzar el confort total envueltos, cual canelones, en una manta ,sobre cuyas manchas ni el más curtido de los agentes del CSI se atrevería a especular.
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Podríamos estar hablando de sexo, o del agujero en la capa de ozono, o de sexo, o de la vida después de la muerte, o de sexo, o de si el amor verdadero se manifiesta con cambios en la epidermis, o de sexo, o de si la familia nace o se hace... 
Y no. Hoy no vamos a hablar de sexo. Hoy, mis queridos coleguitas, abordaremos ese espinoso concepto denominado LA FAMILIA.
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Por qué: 
¿Que es en realidad la familia?
¿Acaso únicamente es un grupo homogéneo de seres humanos que comparten código genético?
¿Acaso lo único que define a ese grupo son las relaciones de amor, compañerismo,empatía, fidelidad, desinterés, apoyo, ayuda, y hermanamiento?
¿O,en realidad, únicamente son de tu familia aquellos que tienen ese super poder denominado chantaje emocional?
Eso y mucho más, vamos a tratar en el siguiente caso práctico.
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Para el siguiente experimento vamos a necesitar:
Una voluntaria que cegada por el velo del amor haya decidido aceptar la proposición de Il Canalla, mi señor padre, para convertirse en su señora esposa este sábado y pasar a formar parte oficialmente, de esta, mi familia: Ursula
Un proyecto de ser humano que me sirva de amortiguador entre la mencionada voluntaria y yo, solo porque todavía está un pelín enfadada conmigo por tapar a ese héroe de discoteca, mi señor padre, en  su desfasadísima despedida de soltero (pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I) (II) Y (III)): mi hermanito Tritón.
Un vehículo cerrado y quinientos kilómetros de viaje que nos separan del lugar en donde se va a realizar la ceremonia, en donde además de a la novia, trasladamos los útiles esenciales del casorio tales como: el vestido, zapatos, dulces varios y un millón de accesorios.
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TR: ¡Me mareo!-gruñe Tritón desde atrás como si en vez de once años tuviese cinco y medio.
YO: No te puedes marear...-suspiro mientras me pongo el cinturón de un gesto seco- ¡Aun no he arrancado el coche!
TR: ¡Puez yo me mareo que te cagaz!- insiste contrariado mientras se abre paso a través de los cientos de cosas que viajan con él en el asiento trasero.
YO: ¡Me parece increíble el dineral que se están gastando contigo mamá y señor Trauma en un logopeda y que sigas hablando con la zeta!- suspiro y le fulmino con la mirada
TR: ¡No ze de que me hablaz!- responde todo chulo- ¡Yo ziempre he hablado fenomenal!
YO: Ya...- arranco el coche- Siéntate bien que nos vamos...
TR: Urzuuuuu....-ronronea el muy cabrito de Tritón ante el témpano de hielo que nos acompaña en el asiento del copiloto- Ez que me mareo mogollón...Urzuuuuuu...- Ursula me mira con resquemor y yo me encojo de hombros
UR: ¿Quieres bajarte del coche?- será pardilla- ¿Que te de un poco el aire?-¡Pero si se acaba de subir!
YO: No...-finge un gemido tan profesional que hasta yo miro por el retrovisor-..A lo mejor zi me daiz una cocacolaaaa....-Ursula pone los ojos en blanco y saca de una bolsa una lata que le tiende hacia atrás.
UR: ¡Solo una!-se pone toda digna- ¡No hay más en todo el viaje!
TR: ¡Graciaz!- se la arrebata y le da un trago milagrosamente repuesto- ¡Erez la mejor Urzu!
UR:  ¿De verdad que crees que es buena idea que haga todo el viaje con nosotras?- me pregunta Ursula, y  os juro que es la primera vez que me dirige la palabra desde nuestro cisma.
TR: Lo pazo fatal en loz avionez ,Urzu...- responde Tritón,todo marisabisillo- Voy mucho mejor aquí, ¡con vozotraz!¡Ademaz azi cuido de las almendraz garrapiñadaz y de tu veztido!-le suelta a una cada vez más aterrorizada Ursula que mira la funda de su vestido con auténtico pánico.
YO: Además de que así te saltas tres días de cole ¿no?- veo como el chaval me fulmina por el retrovisor
TR: ¡Llevo tareaz!...- responde todo ufano- Me laz haz puezto la tutora.¡ Y ademaz voy muy bien ezte año!
YO: Eso ya lo veremos...-gruño mientras por el retrovisor veo como Tritón me saca la lengua
TR:¿Zabez Urzu?- el niño este no va a callar en todo el viaje- Eztoy zuper contento de que te cazes con el padre de Pérfida
UR: ¿Ah si?- Ursula enarca una ceja con interés hacia mi- Gracias.
TR: Zi, muy contento, porque el padre de Perfi ez baztante guay-suspira
UR: Bueno...-Ursula carraspea todavía con cierta pelusa y gruñe- Sobre eso hay opiniones...
TR: Zi, ez guay...- insiste el niño- Ademáz, a mi me quiere baztante...-¡ole con el niño!
YO: ¿Y tu como lo sabes?- le pregunto espiando a Ursula por el rabillo del ojo que trata de aguantarse la risa
TR:¡Ze lo noto!- el niño le echa otro trago a la cocacola e insiste- Zi ez que ze le ve que zoy baztante preferido...
UR: ¿No me digas?
TR: Puez zi...-se pone todo chulo-Porque  un día me dijo que aunque zolo era el papa de Pérfida y no mi papá, que yo también era de zu famila...-suspira encantado- Azi que zoy zu preferido, ¡ezo no lo vaiz a poder negar!...
UR: ¡Pues claro que no!- responde de inmediato Ursula- Il Canalla te quiere mucho, que también a mi me lo ha dicho.
TR: ¡¿Vez Pérfida?!- me señala todo ufano
YO:¡Pero si yo no he dicho nada!- me defiendo pero observo como la expresión de Tritón ya está en modo Maquiavelo.
TR: Oye Urzu, ¿zi te cazaz con el papá de Pérfida que vaz a zer mio?
UR: Pues no lo se...- Ursula se atora y me mira pidiendo ayuda pero yo me hago la sueca. 
TR: Porque a ver: mi papá, zeñor Trauma, ez el padraztro de Pérfida; mi mamá ez la mamá de Pérfida; Il Canalla, que ez el maz guay, ez el papá de Pérfida; y zi te cazaz con Il Canalla vaz a zer la madraztra de Pérfida....-reflexiona durante un instante y suelta todo rencor - O zea ¡que todo ez de la lizta Pérfida!
YO: ¡Oye!- respondo-¡Que yo no tengo la culpa!
TR: ¡Zi claro!¡Pero ahora todoz zon de tu familia y de la mía no!
YO: Pues no se yo quien saldrá ganando...- Ursula me mira herida en lo mas hondo y trato de disculparme.- ¡Que no lo digo por ti!¡Ay!¡De verdad! ¡¿Es que nunca vas a poder perdonarme?!
TR: ¡¿El que?!¡¿El que?!¿El que?-Tritón bota de expectación en su asiento-¡¿Que haz hecho Perfi?!¡¡Cuentazelo a tu hermano!!¡¡Zeguro que yo te comprendo!!- se excita tanto de la emoción que parece un macaco pasado de LSD-¡Dilo!¡Dilo!¡Dilo!
YO: ¿Ves a lo que me refiero?- le indico a Ursula que parece que cede un poco en la inquina y le contesto seca a Tritón-¡¡ No he hecho nada que a ti te importe!!
TR: ¡Pero zi a mi me importa todo lo de ezte mundo!- protesta-¡¡Todo!!¡¡Zoy como una ezponja!!-insiste-¡¡Y tu lo zabez!!
YO: Si ya... que nos conocemos ¡pedazo de cotilla!-él me saca de nuevo la lengua y yo me vuelvo hacia Ursula- Pero volvamos al tema, ¿que es lo que vas a ser ahora de este crío?- Ursula me fulmina mientras la atención de Tritón se vuelve hacia ella como si fuese una faro en medio de un oscuro camino.
TR: Ezo, ezo...-insite- ¿Y zi te llamo mama?- Ursula me mira espantada
YO: Oye Tritón, no es por nada, pero...¡¡¡tu ya tienes madre!!!
TR: Zi bueno...-suspira todo contrariado-¡Pero ez que ez muy pezada Pérfida!
YO: ¡¿Pero como puedes decir eso de mamá?!- la pobre, si lo oye, le da algo
TR: Ez que ezta todo el dia, Triton haz ezto, haz lo otro,ponte derecho, eztudia, recoge...y lo peor: ¡Tritón a la ducha!¡Zi ez que de tanta agua ze ma va a ir el color!
UR: ¡Uy!¡Pues yo soy mucho peor!- suspira Ursula mientras veo por el retrovisor como al niño se le salen los ojos de las órbitas- En cuanto sea su madrastra- me señala- ¡la voy a tratar con mano de hierro!- Tritón parpadea durante un instante incrédulo y después ladea la cabeza un tanto extrañado.
TR: ¿Y la vaz a caztigar?-tantea
UR:¡Uy si!- me mira y se que lo que va a decir a partir de ahora no es para contentar al niño- Cada vez que mienta, me engañe, encubra, tergiverse, y...bueno...cada vez que me la líe..¡¡se le va a caer el pelo!!- será cabrona....me lo va a hacer pagar con sangre...
TR. Ya...-el crío trata de encajarlo y se acerca al asiento delantero para susurrarle -Y lo de laz duchaz ¿que?
UR: ¡Uy como no se duche!....-suspira-¡¡¡Con lo fanática que soy yo de la limpieza y el orden!!!
TR: Puez que quierez que te diga Urzu...¡molaz mucho maz cuando no hacez de madre!...-se repantiga en el asiento y resopla - Como mucho, zi quierez podemoz zer primoz....-Ursula me mira aguantandose la risa- ¡Y ya me parece baztante!- se tira en su asiento y mira super contrariado por la ventanilla- ¡¡¡Que ez que no ze que mania oz da a laz madrez con el agua!!!
...
...
...
Así. Con un par.
Y este es el modo en como se designa en mi familia los grados de parentesco.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

P.D:- Aprovecho la oportunidad para pedir disculpas a  los huéspedes y al hotel en el que estamos alojados por los tremendos berridos que ha metido esta mañana Tritón cuando he tratado de ablandar la roña que porta con orgullo detrás de las orejas. Espero, como agua de Mayo, la llegada de sus padres.
(Ruego a Dios que aparezcan y que esto no sea una encerrona)...
Cambio y corto.


(Publicada el 12/02/2014)

martes, 1 de agosto de 2017

PF.198. MOMENTOS TRASCENDENTES (V): ANGUSTIA



Yo, quienes me conocéis lo sabéis, soy una de esas personas firmemente convencidas de que la inconsciencia relaja mucho más que un Lexatin.
Yo, practico el olvido selectivo y la duda positiva porque la paz que te da el no recordar y no dudar, no se consigue con ninguna droga conocida en el mundo occidental.
Yo, para qué negarlo, soy muy de avestruz como animal evolucionado. Un ser que, ante una catástrofe apocalíptica, esconde la cabeza en un agujero y se olvida de que la hecatombe le rodea, asándose como un pollo posiblemente... Pero, ¿que importa? ¿acaso puede evitarlo? Pues eso. Porque:
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¿Podría yo acaso viajar en el tiempo y regresar al momento en que mi padre Il Canalla y todos sus compañeros decidieron montar una despedida regada con euforia, alcohol, y cierto espectáculo en donde ciertas señoritas ligeras de ropa bailaban hasta el amanecer, para tratar de disuadirlos? ¿Eh?
("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (I))
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¿Podría yo acaso mutar la sucesión de penosos actos en cadena que han llevado a que Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor había decidido convertirse en mi madrastra, se enterase del anterior suceso?¿Eh? ("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (II) y (III))
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¿Podría yo acaso experimentar un súbito salto evolutivo y controlar mediante mi mente la de los demás, y extirpar como un cirujano esos recuerdos de Ursula, domesticar los instintos paternos, y ya de paso disipar el magma de la ira que porta Furioso en su pecho?¿Eh?¿EH?¿EHHHHHHHH?
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Yo creo que NO, NO y NO. 
Entonces,  me digo a mi misma: si Diosito que todo lo sabe no me ha dado ninguno de esos dones ni nada que remotamente se le parezca,¿para que voy a estar yo sufriendo?¿para que voy a estar revolcándome en la mala conciencia?¿para que voy a dejar que me invada la angustia si eso no va a aportar soluciones? ¿eh?
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Y en esas estaba yo, durmiendo apaciblemente la siesta en el "ruralito", a seiscientos kilómetros de la olla a presión en la que se ha convertido mi familia antes del trascendental evento en el que supuestamente harán de Il Canalla, mi padre, un hombre decente (casado).
Lejos de ese ser humano llamado Furioso y sus ataques de ira.
Alarmantemente en silencio sin una sola llamada de Señora Madre, una aparición mariana de tía Bego, o un sorpresivo tupper de croquetas enviadas por Maruja mediante mensajero.
Tan relajada que hasta un insignificante hilillo de baba, (leáse babaza), resbalaba por la comisura de mis labios, cuando noto un hormigueo en la nuca como presagiador de mal agüero.
Por un momento trato de abrir la pestaña pero la aprensión de que algún elemento explosivo de mi entorno inmediato haya venido a acampar a mi salón me estrangula el duodeno. Con sinceridad prefiero permanecer en la inopia. No quiero mirar. De hecho no quiero abrir ese ojo traicionero que enfoca borroso y mal....Y...¡huy!...
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YO:¡¡¡PERULETE!!!- me incorporo como un resorte y del abrazo casi lo tiro al suelo-¡¡¡¿PERO QUE HACES TU AQUÍ?!!!-  cojo aire porque de la emoción me he quedado sin resuello- ¡¡¡¿PERO CUANDO HAS VENIDO?!!¡¡¿COMO?!! ¡¡¡PERO,PERO, PERO, PERO....!!
PR: ¡Virgen Santa Pérfida!- me devuelve el abrazo y se separa todo pijo, ni que fuera el George Clooney con una fan el muy pavito- ¡Que pulmones!¡Casi me dejas sordo!
YO. ¡Uy! ¡Pero si ha regresado de Tailandia la ultima cocacola del desierto!- me burlo y se le escapa una sonrisa - ¿Te han deportado o has huido del país después de montarla muy fina?
PR: ¡Mira como me río!- gruñe mientras me muestra el dedo corazón todo ufano- Estoy de vacaciones...
YO: ¡Que machote.!Vacaciones en febrero....-me burlo- Serás la envidia de todos los ejecutivos de tu empresa...
PR: Mira que eres idiota...- me gruñe
YO: Y tu mira que eres chulito...-se encoge de hombros todo sobrado- Y bien, ¿que te trae hasta estos lares?
PR. ¡Pues tú mongola!- se tira en el sofá y estira las piernas en la mesa baja- ¡Que mira que las lías pardas, chavala!
YO: ¿Perdona?- me mira como si fuera tonta- ¡Es que después del primer insulto pongo el filtro antichulos y no entiendo ni media palabra!- me pongo súper repelente
PR: Pues si que estamos sensibles...-se burla-...si...
YO: Le dijo la sartén al cazo...-y se nos suelta la risa floja
PR: Bueno, a ver....-me mira desde el sofá escondiendo una sonrisa y extiende una mano teatralmente con intención de cabrearme aun más- Primero...- me señala acusadoramente con el indice- ¡Por tu culpa tu padre no va a casarse con el amor de su vida!
YO: ¡Oye!- protesto- ¡Que no hubiese dejado que lo llevasen a un puticlub para su despedida de soltero!
PR: ¡¡¡Pero si él no hizo nada!!!- resopla
YO: ¡¡¿Y tu como lo sabes?!!- pregunto toda chula aunque ya se yo que nada mas allá de tomarse mil copas
PR: ¡Joder Pérfida!¡Ni que no lo conocieras!- me mira espantado- ¡¡¡Si este no se ha enrollado con nadie por debajo de Miss Europa!!!
YO: ¡Anda "flipao"!- suspiro-¡ Mira que eres exagerado!
PR: Yo seré un "flipao"...- reconoce- ¡Pero anda que tu, mandarlo todo grabado por videoconferencia a Ursula!
YO: ¡¡JO-DER!!¡¡ME SALTO EL MÓVIL!!¡¡LO HE EXPLICADO VEINTE VECES!!¡¡YO NO HICE ESA LLAMADA!!- noto un ramalazo de angustia que me invade como un río desbordado.
PR: Vale, vale...¡Si yo te creo!- levanta las manos- Pero tengo tres dudas...
YO: ¿En serio?- parpadea todo repelente- Pues a ver...-resoplo-¡suéltalas!
PR: Primero: ¿como piensas arreglar todo esto?
YO: ¡¿Yo?!- me señalo toda indignada- ¡¿Y que coño tengo que arreglar yo?!-incrédula me hallo- No se...digo yo que no seria más lógico que lo arreglasen entre ellos... -pone de nuevo su mirada repelente y estallo-¡Coño ya!
PR: Esa boca Pérfida...- me enerva, me enerva, me enerva- ¿Lo estás diciendo en serio?- asiento y el me fulmina- ¡¡¡Yo creo que no!!!
YO: ¡¡¡PUES SI!!!
PR: Pues si...¡¡¡Y una mierda!!!- rebufa y me interrumpe con un gesto seco- Lo que me lleva a la segunda cuestión...-toma aire y me aúlla- ¡¡¿ESTAS TONTA O ES QUE ACASO TIENES HORCHATA EN LAS VENAS?!!
YO:¡¡¡OYE!!!- bramo y me atasco de la indignación
PR: ¡Ni oye ni oigo!¡Coño!- me gruñe esta vez comenzando a cabrearse de veras- Hoy nos vamos a quedar aquí, vamos a salir a tomar una copa y a reencontrarnos como viejos amigos...-me interrumpe de nuevo como un gesto- Y mañana hacemos tu maleta y nos volvemos a casa... ¡y tu!- me señala con énfasis- ¡te vas a encargar de suavizar todo esto!
YO: ¡¡¿Suavizar?!!!¡¡¿Suavizar dices?!!!¡¡¡Ni que fuera el puñetero Mimosín!!!- resoplo-¡A ti se te ha ido la olla colega!¡Además yo no me puedo ir cada vez que se me cruce una vena!¡¡¡¡¡Que yo trabajo!!!!- me mira despectivamente y enarca una ceja.
PR: ¿De verdad que vas a usar esa excusa barata?- menea la cabeza mientras yo asiento enfáticamente- ¡Que pena Pérfida!¡Que pena!...-me mira con una tristeza tan fingida que casi se me escapa la risa- ¡Eres tan cobarde que rozas lo patético!
YO.¡OYE!- bramo de nuevo
PR: Menos mal que soy un hombre con recursos...-pestañea rápidamente y se me pone un nudo de angustia en el estómago
YO:¡¡¡¿Qué has hecho?!!!- se encoge de hombros y la angustia me ahoga-¡¡¡DIME AHORA MISMO QUE COÑO HAS HECHO!!!
PR: Pues conociéndote...- me señala acusadoramente- ¡El único recurso que me quedaba!
YO: ¡¡HABLA!!
PR: He llamado a tu jefe...
YO. ¿Per-do-na?- noto como tiemblo de indignacion de arriba a abajo e intento dominarme- ¿Que has hecho qué?- la rabia me consume y hace que mi modulación vocal sea perfecta-¿Que has llamado a quien?
PR: ¡¿Pues a quien iba a llamar, imbécil?!- me espeta- ¡A Furioso!
YO:¡¡¡¿PERO QUE PUTA MANÍA OS HA ENTRADO A TODOS ULTIMAMENTE CON LLAMAR  A FURIOSO?!!!¡¡¡COÑO!!!-bramo-¡¡¡JO-DER!!!- Perulete continua mirándome sin inmutarse
PR: ¡Y le ha parecido bien!
YO: ¿El que?- resoplo y trato de no ladrar- ¡¡¿Que te reviente la cabeza a martillazos y después te entierre en el puto patio?!!
PR: Nooooo...-me responde todo burlón- Que te cojas estos días para ayudar a tu familia con la boda....
YO: ¡Si ya!¡¡¡¿Y que más?!!!!
PR: Me dijo que iba a hacer que te mandasen un correo de Recursos Humanos...- me suelta todo chulito mientras yo consulto el correo a la velocidad de la luz, para después ronronear - ...y si no que ya te lo diria él luego...
YO: Joder...- estoy flipando- Aquí está el correo...- Perulete me mira con satisfacción
PR: ¡¡¡¿Que te he dicho?!!!- suspira todo chulo- ¡Si es que no te queda otra que regresar y tratar de ayudar a que todo esto se calme!
YO: No...¡si es que no me falta detalle!- lo fulmino y el tipo se troncha
PR: Por cierto...-me suelta en mitad de su ataque de risa- Todavía tengo una tercera duda...
YO: ¡¡De verdad que no conozco en el mundo tío más pesado!! -gruño mientras trato de disimular la angustia que me produce el saber que tengo que volver a enfrentar a Ursula y a mi señor padre
PR: Bueno, ¡pero a cambio te llevo de copas!-se mea de la risa
YO: Muy gracioso- contesto seca- ¡Mira como me parto!- todavía se troncha más.- ¡Dispara!
PR: Oye...-trata de contener la risa- No se, es que encontré a Furioso tan relajado cuando hablé con el de ti que...-noto como sube la angustia por mi nuca al mirar su cara de satisfacción-...Tercero:...- vocaliza teatralmente- ... vosotros dos...-se relame de anticipación-...no os habréis casado o algo ¿no?
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicado el 06/02/2014)

domingo, 30 de julio de 2017

PF.196. MOMENTOS TRASCENDENTES (III): TRAICION


Como vosotros ya sabéis, y teniendo en cuenta mi larga experiencia en esa complicada asignatura troncal denominada "cagarla", (en la que no sólo podría obtener un diploma Magna Cum Laude en cualquier universidad de prestigio, con su diploma, con su bonete y con su sangría del tamaño del Pacífico, si no que incluso podría obtener una cátedra); lo curioso es que, a estas alturas, mi cuerpo se muestre sudoroso, tembloroso, helado y físicamente hundido ante lo inevitable.

Porque a ver:

¿Acaso tengo yo la culpa de ser hija de mi padre?
¿Acaso tengo yo la culpa de que haya quedado atrapado en un bloque de hielo emocional que mentalmente lo preserve en la adolescencia?
¿Acaso tengo yo la culpa de que la realidad de su esencia haya quedado oculta bajo el velo del amor ante la mujer que se presenta voluntaria para ser mi madrastra?
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Y lo que es más importante:

¡¡¡¡¿Acaso me han invitado a los gintonics?¿O al copeteo?¿O a la fiesta pantagruélica que ha finalizado en un lugar de dudosa reputación?!!!!
En resumen, para que me quede bien clarito...¡¡¡¿Acaso a mi se me ha invitado a cierta despedida de soltero?!!!
(Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I) y MOMENTOS TRASCENDENTES (II))
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No. A mi que me van a invitar. No señor. A mi se me llama solamente cuando no se tienen en pie, deben una pastaza en copas y frutos secos y, además, tres señores colombianos se niegan a que abandonen cierto local sin abonar la cuenta primero. Entonces si. Siempre hay algún voluntario que en medio de su fragor etílico encuentra mi numero de teléfono en medio de su agenda del móvil. ¡Fíjate tu si es curioso!
Y si después, el hecho es que haya que arrastrarlos a un microbús, ponerle bolsas de papel en cada uno de los sudorosos cuellos  por si les da por vomitar, ("si potan lo limpia usted" me suelta el "autobusero"), conducirlos entre trompicones al albergue en el que supuestamente están haciendo senderismo, rafting y demás gilipolleces, (que hay que ser una bendita para creérselo), repartir omeoprazoles y aspirinas como si fueran Lacasitos, fregar la vomitona y regresar de nuevo para cenar en la despedida de Soltera "Namber Guan" (después de saltarme todos los limites de velocidad y dos radares), en donde están las esposas, novias, amigas con derechos y voluntarias de la vida en general de los primeros....Eso, mis queridos coleguitas, no es bondad de corazón, no, al parecer (y recrearos porque tiene guasa): ESO ES TRAICIÓN, PERO TRAICIÓN TRAICIONERA....(A ver si os vais a pensar que es una traicioncilla así, sin importancia).
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Y encima ¿a quien traiciono? Traiciono a mi padre que es de mi sangre,(que en el fondo siempre le puede donar a una un riñón o algo), y a su séquito de sinvergüenzas,o ¿traiciono a mi futura madrastra y no suelto prenda aunque me ponga el flexo en la cara, me ate una silla y me obligue a escuchar a David Bustamante hasta que se me derrita el cerebro? Parece una decisión fácil, lo se, pero es que Ursula me cae muy bien y Il Canalla, es Il Canalla...
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Y en esas estaba yo, a las puertas del salón del balneario en donde se celebraba la relajante cena de Despedida de Soltera de Ursula, entre estupendas señoritas hiper relajadas, (o eso espero) después de envolturas de hidratación de algas, masajes de aceites esenciales, y baños de burbujas  mientras yo...bueno, yo apesto a vomitona y tengo unos pelos que parezco la foto de Einstein, cuando oigo una modulada voz justo detrás de mi que me dice en un gruñido: "Sube al coche Pérfida".
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YO :Ein...-(¡A que ya oigo voces! ¡A que tengo algo malo!¡Si ya se lo he dicho al Señor Neurocirujano y el muy borrico ni me mira! Es que ahora si me doy la vuelta y encima veo visiones...¡¡¡Es que me va a dar algo!!!!...Pero bueno, yo, por si acaso, me giro...Y...¡¡TACHAN!! Si, señoras y señores, extraterrestres y funcionarios, jubilados y coleguitas... ¡Ahí mismo!¡Con esa cara de perro que luce en cualquier ocasión y más si es festiva!¡En toda su envergadura, y con su estupendisimo traje azul marino con corbata haciendo juego! ¡Está el!... ¡¡¡¡¡¡FU-RI-OOOOOOOOOOOOOOOSO!!! (¿¿¿??? En fin, pues nada, Diosito, a ver si de esta ya nos centramos, y si tal ya me fulminas del todo...).
FS:  Te digo...- y se le nota la vena del cuello palpitando que es que da hasta grimilla del grado de cabreo, mientras modera el tono de voz hasta provocarme un escalofrío-...que subas al coche....
YO: Esto...- ¡joder! esa vena va a explotarle-...yo...esto...creo que no ¿eh?
FS: No...-coge aire-...Lo voy...-suelta aire-...A repetir...- se enciende como una antorcha y señala el coche en el exterior con un gesto seco.
YO: Estupendo - me vuelvo hacia el comedor mientras veo como él aprieta las mandíbulas hasta casi quebrárselas- porque yo estoy invitada a una cena y no pienso perdérmela por nada del mundo...- y de repente noto como con un gesto seco saca su móvil y me lo pone ante las narices y ante mi perpetuo asombro me pone un vídeo en el que se ve el culo de la "señorita corista" mientras me acompaña escaleras abajo hasta donde aparecen tirados en medio de una nube de confeti rosa mi padrastro Sr Trauma, mi padrino Señor Cirujano, mi padre Il Canalla entre otros; en donde se me oye, entre otras perlas, discutir y bramar por la cuenta, negociar con los señores colombianos para salir, discutir nosequé de una "balasera" y el vídeo continua antes de que se me revuelva el estómago y lo pare antes de devolvérselo- Esto.....no es lo que parece...yo...¡oye!-recapacito-¡¡¡¿te lo he mandado yo?!!!
UR: No...- Ursula, la voluntaria que se quiere convertir en mi madrastra, está en la puerta del salón con una sonrisa de oreja a oreja más falsa que un Judas - ¡Yo!-se señala toda ufana-¡¡ Se lo he mandado a él!!
YO: Pero...-no entiendo- ¿como?...-la fulmino con la vista mientras ella me sonríe aun más...¡será bruja la tía!¡nunca lo hubiera pensado!
UR: ¡¡¡Me llamaste!!!- me señala para darle aún más dramatismo.
YO:¡¡¡¿QUE?!!-ojiplatica la miro-¡¡¡ANDA YA!!!¡¡¡YO QUE TE IBA A LLAMAR!!!
UR: Debías llevar el móvil sin bloquear y me entró una vídeo llamada....- ¡Ay...¡Joder!...¡Mátame camión!-¡¡¡¡Lo sé todo Pérfida!!!!- me mira acusatoriamente
YO: Bueno...esto...vale...- me encojo de hombros y de repente me sulfuro-¡¡¡¿Pero porque tenias que grabarla y mandársela a él?!!!- y ante la sonrisa gatuna de Ursula caigo en la cuenta de que estoy viviendo ese "Trascendente Momento" en que sé que mi padre no tiene nada que hacer, que es un hombre domado...¡¡¡Coño!!!¡¡¡¡¡Esta tía se las sabe todas!!!!¡¡¡Es una Maestra!!!
FS: Despídete Pérfida...-Furioso ni me mira mientras le da un beso en el moflete  a Ursula y tira de mi hacia el coche
YO: Pero...
FS:¡Ni media palabra!- me introduce en el coche y da la vuelta al vehículo a tales zancadas que mucho me extraña que no queden marcadas en el asfalto entrando en el coche y dando tal  portazo que creo que se va a desmontar y caer en mil piezas.
YO: Si me dejaras hablar un momentito de nada yo...
FS: ¡NO!- bueno, vale, tampoco es para ponerse así , pienso yo, pero me callo no porque sea muy de obedecer sino porque estoy la mar de intrigada, así que le oigo hiperventilar, dominar el magma que lo domina, y controlar esos gruñidos con los que podría dejarme completamente sorda si los soltase de su pecho que es donde habitan- Te juro Pérfida....
YO: ¿Si?- bueno, si va a jurarme algo, espero que de verdad sea algo bueno, y parpadeo para animarle- dime....
FS: Que la próxima vez que te pongas en un peligro como este... -¿peligro?¿que peligro?- y decidas ir a un puto puticlub a negociar una cuenta con tres delincuentes profesionales y una prostituta- hombre...visto asi...- TE MATO ¿ME OYES?- y me brama tanto que creo que el aire de sus pulmones me ha alisado el pelo.
YO: Esto...¿si?- me fulmina de tal modo que hasta yo comienzo a acojonarme- ...¿lo siento?
FS: ¡¡¡YA PUEDES SENTIRLO!!!-se atraganta-¡¡¡COJONES!!¡¡QUE NO TIENES SENTIDO NINGUNO!!¡¡COÑO!!- brama y me señala a punto de volver a arder en su "furiosidad"- Y TU PADRE ...¡¡¡TU PADRE VA A TENER TRES PALABRAS CONMIGO!!!
...¿?
¿Mi padre? ¿Mi padre?¡A este tío se le ha ido la olla!
¡Y ENCIMA ACABO DE TRAICIONAR A MI PROPIO PADRE!
Si está visto que no voy a sobrevivir a esta parentela....no...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 23/01/2014)

sábado, 29 de julio de 2017

PF.195. MOMENTOS TRASCENDENTES (II)


Bien, como aquellos que me conocéis ya sabéis, yo,en otra vida, he debido ser una asesina psicótica y descuartizadora que se pasaba las horas entretenidísima deshollando a sus victimas antes de darles una muerte lenta, dolorosa, y cruel.
Si no, es que lo de mi karma...¡no se explica!

Y es que ahí me tenéis, hora y media después de haber llegado al "local de los shous", con un padre, un padrastro, un padrino, un amigo intimo de los anteriores cuatro y dos anónimos taxistas, (todos ellos verdes de la resaca y tratando de aguantar el vómito), por fin instalados en el microbús contratado para la ocasión, (que ya no se si llamar despedida de soltero o "Alcohol: el apocalipsis"), tras haberles vaciado los bolsillos y sus cuentas corrientes y hacer frente a la factura que la "señorita del tanga rojo" ha tenido a bien que liquidásemos, antes de que tres caballeros con pinta de sicarios colombianos nos dejasen salir sanos y salvo de aquel sótano de confeti...(pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I)).

Y en esas estaba yo, hiperventilando en el exterior del vehículo, intentando controlar el magma de furia que domina mi interior, antes de subir y dejarlos sordos a gritos, cuando mi móvil suena por decimosexta vez en las ultimas tres horas. Una vez más, es Ursula, esa inconsciente que ha aceptado convertirse en mi madrastra, y decido contestar antes de que me funda el i-phone a llamadas perdidas.
.
UR: ¡¡Por fin!!- un mega suspiro de alivio casi me deja sorda- ¡¡¿Pero dónde te has metido?!!¡¡Llevamos toda la tarde preocupadísimas!!- si ya, claro, ellas son las que están preocupadas...-Te esperábamos para hacer el circuito relax, ¡y nadie ha dado contigo!- resopla- Ya me ha dicho tu prima que a ti esto de los balnearios te crispa un poco, mujer, ¡¡pero tanto como para irte sin decir nada!!- suspira toda melodramática-¡Como eres!¡Que es mi despedida de soltera!- no, si encima la culpa de todo la voy a tener yo.
YO: Esto...si...bueno...-me atasco- Disculpa...-y ahora ¿que digo?-...Es que salí a dar una vuelta y me he liado...
UR: ¿Una vuelta?- me pregunta extrañadísima- Una vuelta ¿pero a donde?-suspira- ¡Si este hotel está en el quinto pino y no hay nada en cuarenta kilómetros a la redonda!
YO: Esto..¡ya!-suspiro y me ataco al ver bajar tambaleándose a Sr Neurocirujano y casi vomitarme en las botas.- ¡¡Yo es que es ver un espacio abierto y lanzarme andar ¿sabes?!!- me acelero mientra trato de esquivar al hombre que se tambalea.
UR:  La verdad es que no tenia ni idea...-Ursula parece muy suspicaz-Oye... ¿tu estás bien?
YO.¡Uy si!¡Muy bien!- suelto a toda velocidad mientras trato que Sr Neurocirujano vuelva sobre sus pasos y suba de nuevo al vehículo- ¡¡¡¡Estupendamente!!!!
UR: Pérfida...-un silencio sobrecogedor atraviesa la línea- ¿Que está pasando?
YO: ¡¿Pasando?!- finjo mientras forcejeo con mi padrino que se ha puesto en modo difícil y no acierta a subir la pierna- ¡Naaaaaaada!¡¡¿Que va pasar?!- gruño mientra le pego un empujón que lo lanza dentro del minibus
UR:¡ Es que hablas muy raro!
YO:¡Que va!¡Que va! ¡Que va!...Es este aire tan sano que como...-como que, Pérfida, di algo-...¡que como que me aturde!
UR: ¡¿Le ha pasado algo a tu padre?!- me pregunta alarmadísima mientras veo al susodicho en su asiento abrazado a una muñeca hinchable mientras ronca como si en ello le fuese la vida.
YO: ¿A mi padre?- miento como una bellaca- Noooooooooo, que le va a pasar...-suspiro- Me imagino que estará en su propia despedida., ¿has hablado tu con él?
UR: No, no, no...-me niega Ursula- Quedamos en que estos cuatro días eran para estar con los amigos- se acelera toda- ¿Tu crees que estará bien?- observo como los ronquidos de mi padre aumentan de decibelios por segundos
YO: Si...-suspiro y miento-...seguro...
UR: Es que no se, Pérfida,esos amigos que tiene ¡son tan brutos!- si claro, ahora la culpa va a ser de sus amigos...-Aunque bueno, eso de que se vayan a ese sitio en donde no hay nada, solo deportes de aventura, ¡pues me ha tranquilizado!- me suelta- Porque la verdad, me temía que se fuesen a una de esas despedidas donde lo único que hacen es beber, y después, no se... ¡Todas esas chicas que los rondan!¡Me ponen de los nervios!- suspira- ¡Al menos en ese pueblecito se, a ciencia cierta, que ahí no hay no hay nada!- bueno...nada...nada...lo que se dice nada....
YO: Ya...
UR: ¡¡¿Pero y si se hace daño haciendo rafting o alguna de esas cosas?!!- observo el minibus con escepticismo mientras pienso que estos no han hecho rafting  en la puta vida
YO:  No creo...-suspiro
UR: Debería llamarlo ¿verdad?- ¡uyuyuyuyuyuyyyyyyyyy!
YO: Mujer, tu verás...-suspiro-...pero si están en un sitio tan alejado, ¿que pueden estar haciendo?- los miro despatarrados por la resaca- Comer, dormir, beber gin tonics y jugar a las cartas....-exijo un aumento en mi herencia ¡ya!-...poco más...
UR: ¡La verdad es que tienes razón!- suspira aliviada- ¿Que pueden hacer los pobres?- ¡Ay!Ursula si tu supieras...- Además, tu padre ha madurado mucho...- trato de no ver la malla de Batman que aun lleva puesta sobre sus propio vaqueros- No se, es como si hubiese cambiado ¿no crees?- trato de contener un bufido de escepticismo
YO: Es posible...
UR: Me ha demostrado que es digno de mi confianza...-no tengo palabras- Así que haré eso: confiar.
YO: Bien...-suspiro mientras busco la manera de colgar el teléfono, llevar a mi descarriada parentela al albergue que han alquilado y regresar al puto balneario en menos de tres horas, que es la distancia que nos separa
UR: Pero...-¡joder ahi vienen los peros....!- Si descubro que no es así...-trago saliva- y además compruebo que tu lo estás tapando...-se me pone lo que no tengo de corbata- ¡Te juro por Dios que acabo con vosotros dos!- mi vida pasa ante mis ojos como un fogonazo.-¡¡¡¿Me estás entendiendo?!!!-se me seca la boca
YO. No se de que me hablas...- el silencio se hace espeso  a través de la linea- Esto si...-me atraganto- ¡si eso fuese así que no lo es!- un escalofrío me recorre la espalda-...claro...
UR: Bien...-ahora entiendo que mi padre se cague cuando Ursula se enfada-...Te voy a dar tres horas para que estés de vuelta aquí...-me interrumpe- Ya sea que estés de paseo en medio de este páramo o hayas cogido el coche para alguna emergencia..
YO. Yo no...
UR: Tres horas...-ni siquiera cambia el tono de voz-...y después, ya  me cuentas....- y va y me cuelga.
...
...
¿Me habrá pillado?
¿Me va a pillar?
¿La he cagado?
...
Y entonces un extraño fogonazo de lucidez me deja sin habla: ¿ Es éste, el trascendental momento, en que me doy cuenta de que mi padre se va a casar con una capo de la mafia?
...
...
Y ENCIMA SI HABLO....LA CULPA LA VOY A TENER YO
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 16/01/2014)

martes, 25 de julio de 2017

PF.191. ZANGANA


Mis queridos coleguitas: Si, lo admito, os he abandonado.
El caso es que me gustaría decir que últimamente soy una mujer súper enigmática por no desvelaros en este, nuestro foro, todos los desvelos de mi corazón, pero prefiero ahorrarme que os de un ataque de risa con semejante excusa porque de sobra sabéis que, a mi, lo que realmente  me pirra es cascar y contarlo todo, todito, todo...y más.

Así que os lo desvelo: me he vuelto una zángana.
Y que conste que lo suyo me ha costado porque soy, de por mi, una persona hiperactiva. Pero desde que todo el mundo se ha puesto así, en modo resistencia, como que me ha entrado una pereza y un desgano, que oye, ¡que no puedo más!, así que...
  1. Si mi jefe, anteriormente ex-novio, y hasta recientes fechas señor con el que acostumbraba a pernoctar, léase Furioso, se pone en modo Vengador, y decide que lo personal traspase a lo profesional, y mantenerme en el "ruralito" por sus "guevin" hasta que pida tregua... ¿que puedo hacer?
  2. Si mi querida prima Cadmia sufre, de repente y de manera continuada, un trastorno múltiple de personalidad  y cree que una relación a distancia es como un lastre que te lleva al infierno y encima no entiende que tu no veas su problema...¿que puedo hacer?
  3. Si mi amigo Perulete, languidece en un país con un clima subtropical, olvidándose que las personas normales se mudan de ropa interior al menos una vez al día, que no reciben clientes en bermudas y camisetas sin mangas , y que  no juegan al póquer con matones orientales que podrían arrancarle la cabeza a dentelladas...¿que puedo hacer?
  4. Si mi querido padre, decidido por fin a pasar de estado líquido a gaseoso, es decir de canalla soltero a canalla casado, hinca la rodilla, es aceptado, y después en una singular conexión cerebral digna de una ameba se le va la cabeza y acepta que le monten, en breve, una despedida de soltero en cierta ciudad donde "Lo que pasa en la ciudad se queda en la ciudad" y es del todo evidente que va a terminar en tragedia  griega...¿que puedo hacer?
  5. Si mi querida tía Bego se compra una base de maquillaje milagrosa, paga un potosí y parte del otro, se la extiende por todo el careto y le sale una reacción alérgica que podrían confundirla con Freddie Krueguer y se pone en modo dramático total, con lloros, inmolación y todas es cosas... ¿que puedo hacer?
  6. Y si Señor Jefe me llama desde Australia Centro, con una novedosa proposición laboral, en un destino exótico, y con un trabajo diferente....y todo lo anteriormente citado sólo son problemas...Decidme, coleguitas... ¿que puedo hacer?
.
¿Decido?
¿Que decido?
 ¿O sigo en modo zángana?
...
...
...
Y creíais que iba a ser fácil...
Si es que hay que joderse ¿eh?

(Publicada el 18/10/2013)

lunes, 24 de julio de 2017

PF.190. BAD DAY


Previosly: 
Pérfida, esa visionaria, pone en práctica una elaborada estrategia consistente en una pequeña e inofensiva "distorsion de la realidad" para conseguir que su empresa la traslade del "ruralito" a la "city" y poder retomar su vida.
Como consecuencia de su plan de "todo a cien" su empresa acaba declarando le la guerra a su jefe, en otra hora ex-novio, y hasta reciente fecha hombre con el que dormía, convirtiéndose en un plis plas en  PERSONA NON GRATA en todita la empresa.(pa los nuevos leed: LA MENTIRA)
¡Y Olé!.


YO:  Y así es como la he liado...-barrunto después de confesarle a mi prima Cadmia el lío que he montado con la pedazo de mentira que he dicho para salir del ruralito- La he cagado pero bien...-suspiro al borde del llanto
CD: Si, es cierto...-musita y se calla la muy perra
YO: Tu animame mujer, no te calles...-suelto con la mayor de las ironías no extrayendo ni un suspiro del I-phone- ¿Y a ti que coño te pasa?
CD: Hija Pérfida...-suspira toda altiva-¡que ordinaria!
YO: ¡¿Ordinaria?!-bramo- OR-DI-NA-RIA- trato de contenerme por no dejarla sorda a gritos- ¿Pero tu has escuchado algo de lo que te he dicho?¡Que he metido la pata hasta el fondo!¡Que Furioso o tu padre, o la combinación de ambos me va a cortar el cuello!¡Pero no ves que estoy agobiadisima!
CD: Si, ya...- suspira- Bueno, ya se arreglará mujer...
YO: Que ya se arreglará, dice la tía...-hiperventilo por no explotar-¡Es que me pones de los nervios!¡¿Que coño te pasa?!
CD: Nada mujer....-suspira como si pasase todo- No tiene importancia...
YO: ¡¡¿Ah no?!! Pues por lo que suspiras parece un tema a resolver por el puto G8-trato de ignorar su amago de quejido- ¡¡¿ME LO DICES O ME LO CUENTAS?!!
CD: No...-finge entereza- Es que tengo un mal día...
YO:¡Si claro!¡Y yo soy Gisele Bundchen!
CD: Que si...Pérfida...-se le entrecorta la voz y noto que se pone en modo lloriqueo- Que no es naaaaaaaaaada...-¡hala!¡ahí! ¡a llorar como el puto Amazonas!
YO: ¿Es por Perulete?- el incremento de los hipidos y sorbetes de mocos confirma mi teoría- ¿Que os ha pasado?
CD: Nada...-hipa
YO: ¡Joder!¿Toda esta confesión va a ser así de difícil o vas a poner algo de tu parte?- trato de mantener la paciencia pero noto que me sublevo.
CD: Nada- suspira teatralmente- Precisamente es eso: que no ha pasado nada.
YO: Mujer, a lo mejor que este en Tailandia tiene algo que ver, digo yo, las relaciones a distancia no suelen ser sencillas
CD: Ya...
YO: Pero habláis y chateáis y todo eso ¿no?
CD:  Si...
YO.¿Pero?
CD: ¡Yo que se!¡Esto no avanza!- claro, yo montando un motín en mi empresa y esta desconsolada porque su relación de un  mes y medio no avanza, muy sencillo todo...
YO: ¿Y porque no vas a verlo?
CD: ¡Estás loca!- se me salen las cejas de la cara del impacto-¡Me muero del palo!
YO.¡Virgen Santa!- si me pinchan no me sale gota- Pero, ¿palo?¿porque?
CD: ¡Hija Pérfida!¡Si solo nos hemos dado dos morreos!- tiesa como un palo me encuentro
YO: Bueno, pues si os veis igual la cosa, no se....- Diosito dame paciencia-....¿avanza?
CD: ¡Ay no se!¡Estoy muy agobiada!- se enoja toda- ¡No tienes ni idea de lo complejo que es esto!
YO: ¿En serio?- noto la hostilidad a través de la linea de teléfono-  Bueno, si, claro, no domino este caso en concreto...
CD: Pues eso-suspira
YO. Pues vale...-me encojo de hombros mientras la aprensión de la que he montado se instala de nuevo en mi estómago
CD: ¿Tu no sabrás nada de todo esto por Perulete?- me pregunta toda suspicaz (pa los nuevos leed: THAILAND CONNECTION)
YO: Nada  ¿de que?- bufo-¡Pero si esto no es nada!
CD: Contigo siempre es lo mismo Pérfida- me suelta- Solo lo tuyo es importante...
YO: Pero...
CD: Pero nada- me espeta- Ya te dije que tengo muy mal día. Ya hablaremos.
¡Y VA Y ME CUELGA!
...
...
...
Pero ¿que coño le pasa a mi familia con el teléfono?
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 26/09/2013)