BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 25 de septiembre de 2017

PF.253. HUMPHREY BOGART



Nos acabamos de conocer y ya me has enamorado.
Y no te creas que tratándose de mi es una cosa sencilla. Si hubieses leído alguna vez el histórico de este blog, sabrías que existen seres humanos que prefieren mezclar tierra en su comida e ingerirla a cucharadas antes que tratar de seguir mis estímulos sentimentales.
Porque, si te soy sincera, a mi lo del querer...¡bueno, a mi lo del querer como que me va costando!
Así que no me lo explico como lo has hecho, por que lo cierto es que de tu boca ni una silaba ha salido. Así que supongo que te habrá funcionado esa mirada de acero que me sostienes sin parpadear, como ningún varón de mi pasado ha hecho hasta el momento. Tan azul. Tan intensa.Con esos ojazos tan abiertos que la cínica que vive en mi no puede evitar sospechar que necesitas un colirio, cuestión que, por supuesto, no me atrevo a musitar rodeado como estás por esa secta de ninjas orientales que conforma tu entorno. Además, ante la duda,  escojo el comodín de " Mirada de Amor Sincero" que es lo que al corazoncito de una chica como yo le viene a las mil maravillas y hace que me tiemblen las rodillas y te mire así, como una bobalicona, con una sonrisa tan idiota que hace un rato, cuando me he visto de refilon en un espejo, me he estremecido de puro miedo.
.
¡Ay!¡¿Quien me lo iba a decir a mi?! Que a estas alturas de mi vida caería mortalmente rendida ante un tipo como tu: chiquitín, gordinflón y blandito. Yo que, superficial como yo soy, siempre me he fijado en esos tipos varoniles altos como torres. Pero ¿ y que he extraído de ellos? Pues fuera de alguna tortícolis, nada de mucho provecho. 
En fin , que me muero por tus huesos. Tu que, con tu mirada intensa y esa medio sonrisa que rateas con avaricia, has hecho que tu propio padre te apode Humphrey Bogart haciendo que la mayoria de los que te conocemos, (excepto tu señora madre), hallamos casi olvidado  tu verdadero nombre.
Y eso, que en favor de la verdad, la primera vez que te vi dudé de que jamás sintiese ni remotamente nada como eso. Tampoco ayudó que no estuvieses muy aseado. Ni que te pillasen "in fraganti" saliendo por el canal del parto en en un vídeo generosamente  distribuido a través de whatsapp por tu propio padre desde el otro extremo del mundo. Que todo hay que decirlo: mucho favor no te hizo. Aunque creo que tu madre se lo está haciendo expurgar como una agonía en el Calvario.
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Si.
Es cierto.
Nos separan muchas cosas, como la escandalosa diferencia de edad que tú como un caballero harás bien en no mencionar, como así yo no nombraré tu más que preocupante alopecia. (Pelón dicen. Señora, una persona pelona tendría al menos un pelo). Pero también nos unen  muchas otras, la mayoría de las cuales ahora mismo no se me ocurren, pero que se pueden centrar en una sola persona: tu padre. Y digo bien, tu padre. Porque desde el punto y hora en que has venido a este mundo se ha convertido en algo tuyo. Se ha entregado como un muyahidin en cuerpo y alma a tu persona.
Oye, que yo no me quejo. Que yo ya lo he tenido para mi sola más de lo que es prudente . Y tengo que decirte que me siento muy orgullosa de mi misma, y de lo bien entrenado que te lo paso, aunque arrastre ciertas paranoias de novato que te puedan extrañar. Así que perdónale ese absurdo pánico de primerizo, la vigilancia veinticuatro horas que ha hecho instalar alrededor de tu cuna y todas las demás monomanías que le han sobrevenido contigo. Al fin y al cabo a mi me tuvo púber, y te lo paso en la cuarentena prácticamente a estrenar:, vamos, como  un padre intacto.
.
Y seguiría diciéndote muchas otras cosas que te vendrían a las mil maravillas para lidiar con él, pero ¿sabes?, lo que más mola de todo es descubrirlas en persona. Además, ahora, cuando te acurrucas asi, como si fueses una bolita de carne contra mi pecho...
.
FR: Oye...-me gruñe plantado frente a mi Furioso señalando al rollizo de mi medio hermano con un dedo,sacándome de golpe de mi ensoñación - Mucho bebe, mucho bebe...- grazna bajito-...¡¡pero si este se te agarra al pecho, que sepas que estas cometiendo incesto en el mismo día de su bautizo!!- y ante mi estupefaccion concluye como si tal cosa - ¡Y corrupción de menores, ya puestos...!-y se me queda mirando pensativamente.- Y alguna otra cosa horrorosa. ¡Así que déjalo en su cuna y que se busque la teta de otra!- y se aleja, el tío, todo ofendido...
...
...
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
.¡¡¡¿INCESTO?!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!


(Publicada el 23/12/2015)

domingo, 17 de septiembre de 2017

PF.245. PRESENTIMIENTOS



¡¡¿Angola?!!
Yes. True Story


Hoy, mis queridos coleguitas en un salto cualitativo en esta, vuestra bitácora, y en esa búsqueda incesante del conocimiento que nos caracteriza, vamos a hablar de ese enjundioso tema que todos, en alguna ocasión, hemos sentido muy dentro.
Y no. No me refiero al amor.
Y no. No me refiero al dolor.
Y no. Por supuesto que no estamos hablando de procesos de digestión lenta.
Hoy, mis queridos niños y niñas, extraterrestres y coleguitas, jubilados y "hiphoperos" vamos a hablar de los presentimientos.
Para ello y en busca de una clarividente comprensión del término, acudo a ese agudo mar de sabiduría denominado Wikipedia y cito:

"Se llama presentimiento a cierto movimiento interior que hace entrever y presagiar lo que ha de acontecer"

Así.
Con dos cojones.
En plan  rollito Oráculo de Delfos, oye...

Pero a lo que vamos, y si, me dirijo a todos vosotros:
¿Acaso soy yo la única que siente que un traslado a cierto país subdesarrollado, llamemosle Angola, da un poquito de mal rollo?
¿Acaso soy yo la única que siente que una relación a medio mundo de una wifi decente, un cuarto de baño completo y un suministro ingente de papel de water no está abocada al fracaso?
¿Acaso soy yo la única que siente que ante un entorno hostil que directamente implica falta de confort en general y peligro de muerte en particular puede conseguir que dos caracteres dispares entren en combustión y se aniquilen para siempre?
¡¡¡¿Acaso es que ninguno de vosotros está cagado de miedo con todo esto?!!!!
...
¡¡¡¿NADIE?!!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¿?!!
.
YO: Me siento mal...-anuncio a mi compañero de asiento mientras sobrevolamos algún punto indefinido del continente africano, a lo cual, reacciona precipitándose como un poseso sobre el bolsillo del asiento delantero sacando de un zarpazo todas las revistas que atesora en él cual Frodo Bolsón con su Anillo.
FR: ¡¡¡Aquí tienes!!!- me anuncia Furioso en un enérgico gesto mientras aleja su cuerpo de mi tanto como puede y me ofrece - ¡¡Una bolsa de papel!!
YO: No...- la rechazo con un gesto- No es eso...-Y observo ojiplática como se pone en pie como un rayo y me indica con un dedo la cabina
FR:¡¡¡Pues el lavabo está allí!!- me sugiere sin mucho tacto
YO: ¡¡¿Quieres hacer el favor de sentarte?!!- gruño arrastrando las silabas y fulminándolo- ¡No quiero ir al baño!
FR: (Bastante espantado)¡¿Ah no?!
YO: ¡No!- gruño y tiro de él hasta que cae sentado en su butaca y antes de que pueda añadir nada mas le bufo-¡Te digo que no!
FR: Vale...-me mira un poco ansioso-¿Y entonces que es lo que te duele?
YO: ¡No es un dolor literal!- le espeto y él me mira como si me hubiese crecido una segunda cabeza- Es un no se que... que me recorre por dentro...
FR: ¡Serán gases!...-me espeta todo fino
YO: ¡Perdona!.-me pongo en plan repelente porque no quiero dejarlo sordo- ¿Podríamos, por favor, dejar el tema escatológico?
FR: Por supuesto...-coge una revista y la mira por encima- Con mucho gusto...
YO: Vale...
FR: Vale..
YO: Pero me siento mal...-insisto porque me siento mal y además porque se que este tipo de conversación lo pone de los nervios
FR: Te escucho...- deja la revista y trata de parecer interesado aunque más bien parece aterrorizado.
YO: A ver...- me incorporo en el asiento y le sostengo la mirada-..no se muy bien como te vas a tomar esto...- observo como se levanta su ceja izquierda y noto como mi estomago da un vuelco- Pero es que la verdad...-me atasco y el me anima con un gesto- ...es que no se que pintamos yéndonos a Angola, sinceramente...- observo con aprensión como no parece mover ni un solo músculo y me apuro aún más- Quiero decir, que ya se que te has ocupado personalmente de que la zona a la que vamos es segura, que el trabajo es interesante, y que es una buena oportunidad de negocio...-le detengo con un gesto antes de que pueda decir una palabra- ¡Pero podrías haber mandado a otros cualquiera!- suspiro- Si. Ya se que esto también es para que podamos estar solos y hacer vida de pareja ..¡¡¿Pero no había otro sitio más cerca?!!- me desinflo como un globo y espero a que el explote como de costumbre cual olla exprés,  pero pasan los segundos y parece que no lo hace, de hecho, parece un tipo la mar de tranquilo mirándome por el rabillo del ojo mientras yo hiperventilo, lo que hace que entre en ciclo y cada vez respire más fuerte.
FR: ¿Te apetece una bebida?- me suelta para mi total asombro mientras me palmea una rodilla- Seguro que algo de liquido te hará sentir más cómoda.
YO: ¿No estás enfadado?- respondo atónita
FR: No...- se encoge de hombros- ¿Porque iba a estarlo?- me pregunta super zen
YO: ¡¿Porque no me apetece ir a Angola?!- respondo yo sin poder contener el retintín
FR:  No digas bobadas- suspira y regresa a su revista- Por supuesto que te apetece...
YO:¡¿Perdona?!- gruño y acaparo por un instante toda su atención- ¡¿Pero tu acabas de oír algo de lo que te he dicho?!
FR: Hasta la ultima sílaba - me espeta y resopla- Te sientes mal y todo eso...
YO: ¡De verdad que no puedo contigo!- me reboto completamente indignada-¡Te estoy diciendo que presiento que lo de Angola va a salir muy mal!- me mira bastante escéptico
FR: ¿Lo presientes?- insiste con un asomo de sonrisa- ¿Como aquella vez que presentías que no estabas sola y había un fantasma contigo en el cuarto de baño?
YO:¡¡¡Otra vez con eso!!!- me sulfuro y trato de no aullar -¡¡Tenía seis años y los oídos taponados!!¡¡Creía que mi respiración era la de otra persona!!- y va y se ríe como un idiota-¡¡De verdad que te juro que no entiendo porque te ríes!!
FR: ¡Pues porque ahora te pasa lo mismo!- va y me suelta el tío
YO:¡¿De verdad que crees - lo miro con toda la intención- que este mal presentimiento que tengo con Angola es porque tengo los oídos taponados?!!....-rebufo-¡¡¡¿EN SERIO?!!!
FR: No...-y se monda, y os juro que se le caen las lágrimas de risa mientras pone las manos en alto y trata de recuperar la compostura- ¡¡Pero dado que el radar que capta tus presentimientos siempre ha estado bastante escacharrado!!
YO:¡ Ja!-ladro-¡Mira como me parto!
FR: Mujer...- suspira tratando de contener la risa- Tampoco es para tanto...
YO.¡¿Ah no?!- suspiro indignada- ¡¿Y que se supone que es lo que me pasa si no es que esto de Angola va a acabar como el Rosario de la Aurora?!- resoplo- ¡¡A ver que suelta ahora el listo que todo lo sabe!!
FR: Pues el listo que todo lo sabe- se señala todo ancho- presiente que es algo mucho más pequeño que Angola es lo que te pone de los nervios...
YO: ¡¿Ah si?!- suspiro-¡¿Y que es si es que puede saberse?!
FR: Pues que vas a tener un hermano- me suelta todo interesante (pa los nuevos leed: YO PADRE)
YO: ¡¿Pero tu estás tonto?!- incredulidad no expresa lo que siento- ¡¡¡Pero si estoy encantada!!!
FR:¿Seguro?- insiste con una media sonrisa de incredulidad
YO. ¡Super feliz!-insisto porque lo estoy- ¡¡Además te recuerdo que tengo otros tres hermanos!!
FR: Todos varones...-me señala como si fuese algo muy relevante que, por cierto, no pillo
YO: ¿Y eso que tiene que ver?- lo miro alucinada mientras se incorpora y me mira con una sonrisa de re-listo que es para darle en toda la cara
FR: Pues que presiento que la posibilidad de que en esta ocasión sea una niña...-fija su mirada en mi con toda la intención- ...Y te quite todo el protagonismo...-¡no me lo creo!¡no me lo creo!-¡¡¡¡Te quita mucho más el sueño que Angola!!!!
...
...
...
¡¿En serio?!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
Pero por el Amor de Dios, ¡¡¡¿este tío cuando se ha dado un golpe en la cabeza?!!!
...
...
...
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 07/04/2015)

sábado, 16 de septiembre de 2017

PF.244. YO, PADRE



Previously en Pérfida:
...
¡¡¿ANGOLA?!!
Amos...no jodas...


IC: ¡Te prohíbo terminantemente abandonar el país sin reconciliarte con tu tía Bego!-  va y me suelta mi padre, Il Canalla, como si fuese un progenitor perfecto, el tío, y nunca hubiese protagonizado ninguna movida gorda- Si....- interrumpe mi inicio de aspaviento mientras me sirve dos cucharadas de arroz caldoso- Ya sé que quiso implantarte un chip localizador de perros....-(pa os nuevos leed. LA BALIZA)- ¡¡¡Pero tu mira que no nos diste la brasa en la adolescencia con ponerte un piercing!!!!- me suelta una mueca torcida mientras resoplo de pura ira- ¡¡Tampoco es para que te lo tomes tan a la tremenda!!
YO: ¡¡¡Pero si fue tía Bego quien os manipuló a mamá y a ti  para que nunca me dejaseis ponerme un piercing!!- rebato presa de la indignación
IC: ¡¡¿Y acaso no tuvo razón?!!- me espeta todo marisabidillo- ¡¡Porque no veo yo que, con el tiempo, cuando ya podías hacerlo, te hayas puesto un badajo de plata en el ombligo!!
YO:¡Que sabrás tu!- le espeto enfadadísima
IC: Pérfida Canalla...-se dirige a mi todo serio- ¡Levántate la camiseta y muéstrame tu ombligo!
YO: ¡Si hombre!- me reboto toda digna-¡¡¿Y que más?!!
IC: Como padre te lo repito...-me mira en plan rollo intenso- ¡Enséñame el ombligo!
YO: ¡Anda y no marees!- me centro en el arroz y miro a Ursula que mira espantada a su marido- A este... ¿que le ha dado?
IC: ¡Eso si que no te lo consiento!- lo miro flipando- No voy a permitir que me faltes al respeto....- ¿ein?...pálida me quedo
YO: ¿Te encuentras bien?- del aturdimiento tras descubrir la nueva personalidad de mi progenitor se me caen hasta las cubiertos
IC: ¡Yo me encuentro perfectamente!- me espeta y se sienta en frente de mi, rígido como un témpano de hielo-¡¿Donde están tus modales?!- señala mi tenedor a medio metro de mi silla
YO: No se...-me encojo de hombros y cruzo una mirada rápida con Ursula, mi madrastra, en la que noto que la muy cabrona se está conteniendo la risa- ¿En un resort,  con mi verdadero padre, alternando tumbing y kitesurf ?
IC: No tienes ninguna gracia...-me espeta y me remata con un-...Hija mía...- ¡pero si este no ha usado esa expresión en su puñetera vida!
YO: Bueno...-suspiro-¡Ya está bien!- resoplo-¡¡¿Que está pasando aquí?!!- un silencio tenso cruza la mesa hasta que el me lanza esa mirada azul acero con la que cree que me intimida.
IC: Aquí soy yo...- se señala-...¡Tu padre!...- recalca marcándose el pectoral con el dedo varias veces- ...¡El que hace las preguntas!...
YO: Vale...-se me escapa la risa porque de verdad que es la conversación más surrealista que he tenido con este señor en mi vida entera y no puedo evitar acabar con un-...¡Ole tú!...
IC: ¡¡Ni ole tu ni ole leches!!- me gruñe en un tono glacial que me provoca un escalofrío
YO: Vale, vale....-¡Dios mio!¿Será la pitopausia?- Lo siento...
IC: Así me gusta...-asiente y ataca su arroz ante la perpleja mirada de servidora y su señora esposa y tras dos silenciosas cucharadas carraspea- Y entonces en Angola....¿como van a desarrollarse las cosas?
YO: ¿El que?- insisto sin comprender
IC: Las cosas...-me aclara como si fuese boba
YO. ¿Que cosas?- insisto porque no me entero
IC:¡¡¡PUES QUE COSAS VAN A SER!!- brama mientras yo solo puedo pensar en que un demonio lo ha poseído-¡¡PUES LAS COSAS!!- insiste-¡¡¡¡¿O TE CREES QUE UN PADRE SE CHUPA EL DEDO?!!
YO: No...- busco a Ursula con la mirada en busca de aclaración pero esta boquiabierta mirando a su señor esposo- Pero no se de que me hablas...-insisto porque de verdad, os lo juro, yo no me entero
IC:¡¡¡PUES LAS COSAS!!!- y del cabreo alcanza una tonalidad rojiza anteriormente desconocida para mi-¡¡¡¿O ACASO CREES QUE NO SE QUE TODO ESTO TIENE QUE VER CON ESE...?!!!- y se atraganta con su propia saliva del pedazo cabreo que tiene
YO: ¡¿Con quien?!
IC:¡¡¡CON ESE MANGANTE DE FURIOSO!!!- me aúlla-¡¡¡¿QUE OS CREÉIS QUE SOY TONTO Y NO SE LO QUE QUIERE ESE?!!!
YO: ¿Y que quiere?- pregunto super hipnotizada de verlo tan cabreado
IC: ¡¡¡¡¿PUES QUE VA A QUERER?!!- aúlla de nuevo-¡¡¡¿QUE VA A QUERER?!!!-me señala-¡¡¡PUES LO QUE QUIEREN TODOS HIJA MÍA!!!¡¡¡LO QUE QUIEREN TODOS!!!- y espeta-¡¡¡HOMBRES!!¡¡SON TODOS COMO ANIMALES!!
YO: Ya....- suspiro alucinada- Incluso tu hasta hace muy poco...
IC: ¡¡¡ESO NO TE LO CONSIENTO!!!- me brama con todo el morro como si estuviese herido y todo
UR: Hombre... amor....- interviene por fin  su mujer- Con tus antecedentes no eres el más indicado para....
IC:¡¡¡AQUÍ EL PADRE SOY YO!!!- la interrumpe desaforado
YO: Eso nadie lo pone en duda...-intervengo con el fin de suavizarlo pero todavía se enciende más y me suelta la definitiva
IC: ¡¡¡AL MENOS ESTARÁS TOMANDO PRECAUCIONES!!!- blanca me encuentro-¡¡¡A VER SI DESPUÉS VAMOS A LLEVARNOS UNA SORPRESA!!!
YO: (Muda durante un instante) Papá...- comienzo y noto como de repente se ha dado cuenta de todo lo que me ha soltado- ...Yo...- me señalo-...Si fui una sorpresa.... ¡¡¡¿RECUERDAS?!!!...-tomo aire porque me quemo por dentro-¡¡¡¡DUPLICO MAS DE LA EDAD QUE TENIAS TU CUANDO ME TUVISTE!!!!- lo señalo-¡¡¡Y TU ADORAS A FURIOSO!!!¡¡¡ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE PEQUEÑA, ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE MAYOR Y ESTABAS ENCANTADO DE QUE ANDUVIESE ENDEREZANDO MI VIDA !!!- resoplo
IC: Bueno...-suspira y mira nervioso a Ursula- puede...
YO.¡¡¡¿Y ENTONCES PORQUE TE PONES ASÍ Y ME ESTAS ECHANDO ESTA PEDAZO DE BRONCA?!!!
IC: Tampoco era tanta bronca....-se mira las uñas de las manos antes de mirar por el rabillo a su mujer
YO: ¡¡¡COMO QUE NO!!!- rebufo- ¡¡¡PERO QUE ME HAS PREGUNTADO HASTA SI TOMO ANTICONCEPTIVOS!!!- y si, ahora soy yo la que aúllo
IC: ¡¿Ves como no lo hago bien?!- y ahora va y me ignora mirando a Ursula- ¡¡¿Lo ves?!!!- me señala mientras yo trato de dominarme hiperventilando-Si es que se me da fatal del todo...-ellos a su rollo
YO:¡Ya está bien!- doy un manotazo en la mesa y logro captar su atención- ¡¡¿Me queréis explicar de una puñetera vez que es lo que está pasando?!!!
Y si. Es entonces cuando Il Canalla, de esa manera automatica con la que hace él las cosas, va y me suelta sin ni siquiera mirarme:
IC:  ¡Esa boca Pérfida!
.
¡Y tachán! Mis queridos niños y niñas, extraterrestres y jubilados, caballeros y coleguitas es cuando nuestra querida Ursula  le planta un pedazo de besazo de infarto en todos los morros...
...
...
...
Pues sí. Es oficial. Parece ser que voy a tener un hermanito o hermanita ....;D
¡¡¡A esta edad!!!
...
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

P.D.- Desde aquí un besote gordo a todos los padres por su día....¡¡¡Felicidades!!!



(Publicada el 18/03/2015)

miércoles, 13 de septiembre de 2017

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!



A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.
Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.
.
Así que vayamos al grano: 
¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )
.
.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"
 Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y  en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".
Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.
.
3/ EL MODELO:"HÁBIL".
Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".
En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.
Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba  requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".
Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.
¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor. 
Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.
.
Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.
.
Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..
Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...
YO:  Vale....- y pienso:
.
A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!
.
Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....
Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un  fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado. 
Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....
Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...
Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...
.
Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 04/02/2015)

martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
.
Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
.
Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
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En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

domingo, 10 de septiembre de 2017

PF.238. COLLEJAS



No se que opinión tendréis vosotros al respecto, pero desde Tailandia, en este viaje infernal que a cada minuto que pasa se vuelve más tenso, ¿que queréis que os diga?, al final me siento como uno de esos espectadores frente a un tremendo choque de dos trenes: acojonada, espantada, horripilada pero ,eso sí, incapaz de apartar la vista, oye.
En verdad os digo que aquí, desde mi tumbona, estoy más enganchada a los sucesos que acontecen en este jardín subtropical del resort en el que nos alojamos, que a Homeland, The Walking Dead, y Perdidos todo junto.
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Pero en fin, a lo que vamos, para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

1. Un gilipollas que haya metido la pata hasta la ingle, muerto de angustia y arrepentimiento, intentando convertirse en polvo mientras ingiere gintonics como para hacer algún tipo de prueba medica del tipo "hasta donde resiste el hígado de un varón medio",o lo que es lo mismo Perulete (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
2. Una glacial reina del hielo,  más hierática que un cacho de menhir, mas cortante que una katana japonesa, más estilizada que Gisele Bundchen en bikini, mas bronceada que una diosa californiana y con un pelazo que a veces me hace desear cortárselo cuando duerme de la envidia que le tengo: léase mi prima Cadmia.
3. Una pequeña pero muy estilosa aborigen local, de sedosa cabellera negra y preciosos rasgos orientales con cierta incomprensible fijación por "El Gilipollas", que a lo mejor, no se yo, puede que sea consecuencia de cierto intercambio de fluidos corporales de la que el mencionado espécimen masculino parece estar tan completamente arrepentido que si le diesen a escoger probablemente preferiría haber contraído el ébola.
4. Y por último,pero no por ello menos importante,ese ser humano convencido de poseer la razón absoluta, cuya arma de destrucción masiva es el chantaje emocional, poseedora del único recurso en el reino animal capaz de desconcertar a su adversario de manera efectiva: la sonrisa flash ... Si, señoras y caballeros, extraterrestres y coleguitas, efectivamente y  como no podría ser de otra manera...¡¡¡ tía Bego!!!
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TB:¡¡CHICAS!!- brama tía Bego desde un ignoto lugar del resort estremeciendo a cuanto huésped  que, en su santo derecho, trata de vegetar al sol -¡¡CHICAS!!-brama de nuevo apareciendo en medio de dos ficus con un aterrador conjunto compuesto de chanclas, trikini, pareo, turbante y gafas de sol en color magenta-¡¡NO OS VAIS A CREER QUIEN ESTA AQUI!!- aúlla presa de la emoción mientras una garra de titanio me retuerce todas las vísceras
PR: ¿El Anticristo?- suelta un beodo Perulete pronunciando algo del estilo "elantiquizzzto"
TB:¡Ah!- mi tía lo mira con evidente desprecio-¡Vaya! Aquí sigue el idiota ...
YO: ¡Tía Bego!- reprendo y ella me fulmina antes de volver a su estado de catársis festiva
TB: ¡ADIVINA PÉRFIDA!- ella a lo suyo y yo convertida en un gurruño de dolor de panza
YO: ¿Furioso?- murmullo blanca como el hielo
TB.¡¿Furioso?!- mi tía me mira ojiplatica- ¿Furioso?- repite- ¡¿Pero que se le pierde aquí a Furioso?!- insiste y me mira muy raro hasta que es poseída por una sonrisa flash-¡NO TONTA!- y se vuelve hacia Cadmia que esta rígida y ausente cual estatua de sal sobre su tumbona- ¡¡¡Esa chica tan atenta de Bangkok que nos envió esas flores al hotel de bienvenida!!!
PR:¡¡¿UBON?!!- pregunta Perulete de repente completamente despejado mientras mi prima se cala aun mas el sombrero en la frente
TB: ¡La misma!- tía Bego tira tras de si y una aturdida aunque conjuntadisima Ubon aparece a trompicones tras ella-¡Que chica tan atenta!- le dedica un parpadeo de pestañas mientras yo solo puedo pensar "Hostiaputahostiaputahostiaputahostiaputa" y cuando miro hacia mi prima "Matame Camión"- ¡¡Pero no os quedéis ahí!!- nos reprende-¡¡Venid a saludarla!!-me incorporo siendo muy consciente de la inmovilidad de Cadmia y Perulete y recibo a Ubon forzando la mejor de mis sonrisas
YO: ¡Que sorpresa!- agarro la mano que ella me tiende- No sabia que ibas a venir
PR: Ni yo...ni yo...-se apresura a aclarar Perulete mientras se incorpora a mi zaga- Esto...tu...como...-ella se le acerca y trata de darle un beso mientras Perulete, ese cobarde, esquiva la cobra para darle un fraternal e incomodo abrazo de medio segundo-¿Que haces aquí?- le espeta con todo el morro
UB: Yo "venil" a verte a ti "Pilulete"- lo señala
CD: Como no...-bufa mi prima Cadmia desde la tumbona poniéndome el pelo de la nuca como escarpias
PR: ¡Ah!- a Perulete le entra una de esas risas histéricas que amenazan con convertirse en llanto- Que detalle Ubon, que detalle...
CD: En detalle debería estudiarte, si...-gruñe mi prima para si mientras busca un pareo en su capazo, aunque la oímos de todos modos- ¡Para que sepa lo cretino, pazguato e imbécil que tiene por novio!
PR: Pues hace no mucho no parecías pensar eso...-suelta Perulete medio crecido mientras se recoloca el bañador al lado de Ubon- Pero ya sabes lo que dicen, Cadmia...-le espeta mientras ella empieza a alcanzar una tonalidad anaranjada muy sospechosa-¡El amor es ciego!
CD:¡Que mas quisieras atontado!- le espeta mientras se incorpora en toda su estatura-¡Que más quisieras!
TB:¡Eso!- interviene tía Bego y por primera vez en la historia la veo paralizada ante la conjunta mirada de hielo que le dedican al unisono Cadmia y Perulete...¡Jesusito de mi vida!¡Esa expresión no tiene precio!
PR: ¿Y encima me llamas atontado?- observo como continua la conversación sin inmutarse ese desconocido que ha poseído a Perulete atónita-¿A mi?- se señala
CD: ¡No te soporto!- bufa mi prima pero no se mueve ni una micra de donde está
PR: Eso no es cierto- responde el muy serio
CD: ¡Si que lo es!- insiste Cadmia ante la atónita mirada de su propia madre, de Ubon y una servidora enganchadas completamente al drama que se desarrolla ante nosotras- ¡¡Eres el mayor imbécil, cretino, sinvergüenza y gilipollas que he conocido!!
PR: Eso es verdad...-asiente Perulete
CD: Yo...-Cadmia amenaza con venirse abajo pero se aguanta- Me has hecho mucho daño..- y ya estoy yo llorando como una Magdalena
PR: Lo se y lo siento de veras...-y yo, que queréis que os diga, me lo creo
CD: Me siento muy mal...-Cadmia aguanta como una amazona pero yo estoy moqueando
PR: Yo...no se que decir, excepto que lo siento y que por nada del mundo volvería a hacer una cosa así
CD: ¡No puedo perdonarte!- anuncia Cadmia ya entre lágrimas
PR: Esperaré...-anuncia Perulete y yo ya soy una fuente sonandome los mocos al pareo
CD: No creo que pueda perdonarte nunca- insiste firmemente Cadmia
PR: Lo entiendo...-¡Ay diosito que este también esta a punto de venirse abajo!- Pero esperaré...
TB:¡¡Pues ya puedes esperar sentado!!- suelta una renacida tia Bego que vuelve a quedar inmovilizada de nuevo por la glacial mirada de Cadmia y Perulete
PR. Si no le importa señora...-¡Dios santo! ¡¿quien es este desconocido y donde se encuentra el cobarde de Perulete?!- Esta conversación es entre su hija y yo- se vuelve hacia Cadmia- Tienes todo el derecho del mundo a no perdonarme, a estar enfadada, a no darme ni una sola oportunidad, a todo eso y más...- resopla- Pero decidas lo que decidas, yo voy a esperarte...-le acaricia un brazo y entonces Cadmia si que se viene abajo y sale por piernas, Perulete, sin mirarnos sale en sentido contrario y yo...yo de repente siento en el cuello tal pedazo de colleja que creo que voy acabar con los piños en el pavimento
YO.¡¡¿PERO QUE COJONES?!!
UB. ¡¡¡Tu "mentil"!!- me acusa señlándome, Ubon, la medio metro aborigen-¡¡Tu "decil" que "Pilulete" no tener esposa!!
YO: ¡¡¡Y NO LA TIENE!!- me agacho y milagrosamente esquivo un segundo golpe mortal
UB:¡¡¿Y quien "sel" esa?!! ¡¡¿eh?!!- se pone brazos en jarras y me mira acusadoramente-¡¡Su "mujel"!!- se señala- ¡¡Yo no "sel" tonta!!!- se lleva un dedo al pómulo y fuerza la apertura de su rasgado ojo-¡¡Que yo "vel"!!- trata de alcanzar mi nuca por tercera vez y entonces ya me hincha la paciencia
YO:¡Pues si!¡Que cojones!- bramo-¡ES SU MUJER!- alcanzo la mano larga con un gesto-¡¡ASI QUE YA TE ESTAS YENDO POR DONDE HAS VENIDO!!- y ante un peligroso forcejeo apunto-¡Y LAS MANITAS QUIETAS!- Ubon me fulmina con esa mirada oriental que acojona mogollon y con un estiloso giro de ciento ochenta grados se pierde en la foresta. No se si gritar de alivio, llorar de agobio o tumbarme a liberar la tensión con una buena siesta. Pero no hay opción. Un nuevo impacto en mi nuca hace que me precipite de nuevo peligrosamente hacia el pavimento
YO.¡¡¡¿Y AHORA QUE?!!- bramo y me vuelvo hacia una furibunda tia Bego con la mano en alto dispuesta a repetir la agresión
TB. Ahora que por fin podíamos habernos librado de esa acémila de Perulete...- comienza hiperventilando- Ahora que podíamos haberle abierto los ojos a tu prima y hacerle ver el miserable bicho que es...- continua amenazante- Ahora que podíamos haberlo dejado aquí  con la tailandesa esa, y perderle de vista para siempre...-la indignacion la traspasa-¡¡¡¡¿VAS TU Y LA ECHAS?!!!
YO: ¡Perulete es mi amigo!- me defiendo-¡Y Cadmia y él se quieren!- otra colleja voladora impacta en mi nuca con dolorosa precisión
TB:¡¡¡TODO ESTO ES CULPA TUYA!!!- brama mi tía y me silencia de un gesto-¡¡¡CULPA TUYA!!!. se gira en un teatral gesto-¡¡¡Y COMO QUE ME LLAMO BEGOÑA QUE MAS TE VALE QUE LO ARREGLES!!!
...
...
...
Así.
Con un par.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 22/12/2014)

sábado, 9 de septiembre de 2017

PF.237. EL GILIPOLLAS



Por si no es bastante cruz para un ser humano que en sus propias vacaciones se le unan su madre, su tía, su prima, la abuela postiza de ambas, su ex jefe y la señora de su ex jefe, quiera Dios el destino que un infante, al que no has parido, te adopte cual peluche personal de tamaño natural y no te abandone ni a sol ni a sombra ("pa" los nuevos leed: EL RESORT).
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Y ahí me tenéis, completamente inmóvil en una hamaca a la sombra con un niño sospechosamente dormido sobre mi bazo, o puede que sea el hígado, intentando respirar bajito para no despertarlo y poder disfrutar así de algunos segundos de paz.
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PR:¡Por fin te encuentro!- gruñe Perulete a escasos dos metros haciendo que mi alma se escabulla de un salto de mi pecho del pedazo sobresalto que me ha pegado.
YO.¡Chist!- señalo la rubia cabecita del niño con un gesto
PR:¡Coño!- enarca las cejas asombrado- Espero que sea un niño...-sonríe ante mi cara furibunda- Porque si es un tumor te ha salido con un pelazo....
YO:¡Es Minijefe!- susurro cabreadisima
PR:¡¡¿Minijefe?!!- repite asombrado-¡¡¿Pero también te lo has traído?!!!
YO: Si claro- gruño- ¡Y a toda una facción de Al-Qaeda!¡No te jode! - me mira todo marisabidillo- ¡Ha venido con sus padres!- le corto la intención con un gesto- ¡Si!¡También se nos han unido! ("pa" los nuevos leed: DIOSITO, DIOSITO)¡Es una historia muy larga!
PR: Ya veo...-suspira y se acomoda en la hamaca de al lado
YO: ¡¿Y tu que?!- espeto con toda la hiel que atesoro en mi pecho-¡¿De donde sales?!
PR: Pues de Bangkok- me mira como si fuese lerda- Habíamos quedado...-me mira fingiendo preocupación- No habrás perdido la cabeza. ¿verdad?
YO: ¡Tu si que has perdido la cabeza!- me mira fingiendo indiferencia- O quizás sea otra parte del cuerpo...-paseo mi mirada por su bañador de camuflaje
PR: ¡¿Que quieres decir con eso?!
YO: No se...-intento dominar mi tono de voz y a la vez no moverme mucho- Metro y medio, melenaza, rasgos orientales, besos con lengua en mitad de un almacén de carga...-parpadeo solo por joder- Con lo espabilado que eres, a lo mejor con esos datos sabes a lo que me refiero... ("pa" los nuevos leed: LOS CHACRAS)
PR: Puedo explicarlo...- levanta las manos y me mira todo inocencia- La verdad es que no tiene la más mínima importancia
YO: ¿Ah si?- finjo indiferencia- Espero que no sea ese, el elaborado argumento, con el que pretendas convencer a Cadmia
PR: No hay nada que convencer - me mira todo chulo- Entre Ubon y yo no hay nada...
YO: Ya...- asiento - Solo algunos intercambios de fluidos corporales...
PR: De verdad, Pérfida, cada día estás más asilvestrada....- me espeta todo digno
YO: Si claro- suspiro- Tu eres el que te estas poniendo morado con la oriental y la asilvestrada soy yo...-lo fulmino con la mirada-¡Muy lógico todo!
PR: Es que no se puede hablar contigo...-bufa
YO.¿Conmigo?- me señala- Pero si yo soy el menor de tus problemas....-me sale una carcajada malvada que hasta yo flipo- Me muero por ver como te arrastras como un gusano durante el resto de tu patética existencia para que te perdone mi prima Cadmia...
PR:¡Que infantil eres!- me suelta
YO:¿Tu crees?
PR: Pues si- se repantiga en su hamaca- Cadmia y yo tenemos una relación madura, abierta, en donde lo importante es la sinceridad, la comunicación y la confianza- suspira- Hemos sido muy amigos durante muchos años y ambos estamos de acuerdo en que las relaciones evolucionan paso a paso y..
YO: Paso a paso...- repito incrédula- ya...
PR: ¡Nunca hemos hablado de exclusividad! - me dice todo resuelto mientras abre mucho los ojos- Porque estábamos en un momento muy inicial y ...
YO: Tu eres muy gilipollas...-le interrumpo
PR: ¿Perdona?- me mira todo dolido
YO: ¡Gilipollas y medio!-sentencio y el me mira ojiplatico-¡¡¿Pero tu te estás oyendo anormal?!!
PR: ¡¡Tu lo que estás es desquiciada!!!- me espeta
YO: Yo estaré desquiciada...- le bufo- ¡Pero tu estás muerto!- le interrumpo con un gesto- ¡Que estás hablando de Cadmia!¡No de una de esas mindundis que consienten, no se porque extraña conjunción del universo, en tener sexo contigo!- me incorporo un poco con cuidado- ¡Que no es una de esas chavalas a las que echas un polvo y no llamas en  tres semanas!- lo agarro del cuello de la camiseta y tiro de el hacia mi hasta tener su napia a menos de un palmo-¡Que es tu jodida amiga!¡Subnormal!-le meneo de un empujón- ¡Esa mierda que cuentas te la guardas para tus polvos!-le fulmino hasta dar con mi frente en su nariz- ¡¡¿Me oyes?!!- rebufo-¡¡A las personas que  aprecian a uno se las trata con respeto!!
PR:¡Pues tu ahora mismo no me tratas con respeto!- se deshace de mi mano en su cuello
YO: ¡Porque yo ahora mismo no te aprecio!- me arrellano de nuevo en la hamaca toda digna- ¡Y ten por seguro que no soy tu jodida amiga!- resoplo- ¡Tu y yo hemos acabado!-anuncio y cierro los ojos
PR: Muy bien...-suspira todo chulo en la hamaca adyacente pero yo ni me digno a asentir, hiervo de tal indignación que creo que puedo achicharrar a Minijefe como una plancha de asado mientras cuento en silencio del uno al diez. Y si, señoras y caballeros, esta vez este pedazo de ser humano aguanta hasta el siete y medio...
PR:  ¡La he cagao Perfida!¡ La he cagao!- Diosito bendito, ¿eso que estoy viendo no serán lagrimas?-¡La he cagao!- insiste- ¡Que no se como fue!¡Yo estaba muy borracho!- ¡¡Jesusito de mi vida que esta llorando de verdad!!- Y yo estaba jodido Perfida, muy jodido, y llevaba aquí mucho tiempo y la pava esta...¡Joder!¡Si hasta fue un polvo de mierda!!- Ahí, Perulete, como un caballero..- ¡Y la he dejado!¡Y se lo he dicho!¡Pero la muy hija de puta me acosa en la oficina, en la calle, en el puto parking!-llora como un bebe-¡Estoy hasta los huevos!- se frota la cara con el brazo-Y ahora dice que si la dejo me mata- se señala- ¡¿A mi?!- se señala de nuevo- No se mata ella ¡¿me entiendes?!- viva el egoísmo, pienso mientras rompe a llorar a lagrima viva- El otro día trajo a sus hermanos...-se atraganta con el ataque de llanto- ¡Joder Perfida!¡¡Llevaban armas!!- trata de dominarse- Vale, son policias....- suspira- Pero joder, aquí te entrullan en una cárcel de mierda por menos de nada...- se echa las manos a la frente y se sienta en la hamaca mientras trata de dominarse-¡¡Que o me meten un tiro o me entrullan!!¡¡Eso fijo!!- baja las manos y me sostiene la mirada- ¡¡Y mira, yo por todo eso paso porque soy un cretino mamón de cojones y me lo merezco!!- trata de contener el aliento- Pero es que cuando veo como me mira tu prima...-las lagrimas le corren por todo el careto-...se me parte el alma...
¿?
...
...
...
Si es que hay que joderse....¿Y ahora yo que hago?


(Publicada el 12/12/2014)

domingo, 3 de septiembre de 2017

PF.231. MI AMOR




A veces uno tiene la extraña sensación de que no reconoce a la persona, por lo demás habitual en su vida, que tiene delante...
Así que yo, después de haber sido coprotagonista de "Como liarla muy parda en un aeroplano" y haber sido retenida, junto con el resto de mi parentela, durante nueve horas seguidas por las localidades aeroportuarias de un país del sudeste asiático (ver: "PA" HABERNOS MATADO), si tras el proceloso episodio de ser liberadas, cuando llamo a Furioso sucede que:

A/.- No está absolutamente furioso ni fuera de si.
B/.- Se muestra solicito y completamente comprensivo.
C/.- Tan absolutamente cariñoso que resulta escalofriante.
D/.-Con tal completa empatía que estoy totalmente convencida que podría estar hablando con el coprotagonista de "La invasión de los ultracuerpos".
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¿Que puede una persona como yo pensar al respecto?
A/.- Me está poniendo los cuernos
B/.- Se ha llevado un susto de muerte, ha entendido lo mucho que significo para él y me está poniendo los cuernos.
C/.- Se ha puesto en mi lugar, se ha dado cuenta de lo mal que lo he tenido que pasar y tengo una cornamenta como un alce
D/.- Le han diagnosticado una enfermedad terminal que afecta al lóbulo de las emociones y mi cornamenta rasca la fachada de ambos lados de la calle de lo tremenda dimensión que ha alcanzado.
E/.- Se ha casado con La Fashion en mi ausencia y lo mio ya no son cuernos si no una reminiscencia del pasado.
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Asi que una persona adulta, racional y sus cabales ¿que podría hacer al respecto?
Pues no tengo ni puñetera idea. Sin embargo puedo deciros lo que hice yo, con voz "supermegamecánica", y todo porque cuando me lanzo a la interpretación no dejo al azar ni un solo detalle

YO:"El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura"- y cuelgo a la velocidad de la luz, solo para recibir un SMS al minuto y medio

"Perfida, mi amor,cuando imites a una máquina hazlo con más convicción que en vez del tono de un contestador autómatico parecía el de una rana croando"
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...
...
¡¡¡¡¿MI AMOR?!!!!
¡¡¡Mis cuernos, junto a la Muralla China, deben ser la única construcción humana que se ve desde el espacio!!!
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¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 21/08/2014)
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viernes, 1 de septiembre de 2017

PF.229. EL OREMUS



TB: ¡¡Mira que hay que ver lo mono que es ese agente secreto de la embajada!!- suelta tia Bego ajena por completo al hecho de que llevamos siete horas retenidas en un oscuro cubículo de un aeropuerto de provincias del sudeste asiático gracias a sus mandíbulas y esa propensión que tiene a lo dramático en general  y a los aullidos histéricos en particular (ver "PA" HABERNOS MATADO)
SM. ¡Por el Amor de Dios Begoña!- salta mi madre más tensa que el arco de Robin Hood- ¡No digas estupideces!¡De verdad que no te reconozco!-suspira tratando de calmarse- ¡Aquí retenidas  todo el día y tu de lo único que te preocupas es del aspecto de ese pobre funcionario!
TB:¡Pero si es una  monada!- insiste tía Bego dándonos un codazo a Cadmia y a mi que luchamos en silencio por no estrangularla- ¡En hombres como esos es en los que deberíais fijaros y no en perdedores como ese ....ese...Perulete!...-dice el nombre como si lo estuviese regurjitando del asco- ¡Fíjate que suerte tenemos de habernos topado con él!
YO: ¡¡¿Suerte?!!- trato de morderme la lengua pero tengo el culo reblandecido después de siete horas en esa asquerosa silla de plástico y toda la ropa sudada y pegada al cuerpo- ¡¡¿Le llamas suerte a que este señor haya tenido que coger un vuelo desde Bangkok porque a ti se te ha ido la olla en medio del vuelo?!!- tía Bego me fulmina mientras se recoloca el vestido
TB: ¿No me estarás llamando loca?!
YO:¡No seré yo quien emita un diagnóstico!- me vuelvo hacia Maruja que esta sentada con las piernas en alto en otra silla completamente agotada-¡Pero le andas bastante cerca!- Maruja se abanica pesadamente con un folleto de comida rápida- ¿Que tal te encuentras Maruja?
MJ: Bien...bien...-suspira - Mejor aun si esa tía tuya dejase de decir burradas...
TB.¡¡¿Burradas?!!- tia Bego se enciende-¡¡¿BURRADAS?!!
MJ: Burradas, si...-Maruja continua abanicándose sin dignarse si quiera a mirar a tía Bego a cada segundo más indignada- ¡¡Que ya esta usted "mu" mayor y "mu" pelleja para andar alabándole las gracias a esos bisoños esmirriaos!!¡¡Que debía de dar ejemplo y no ponerse a vociferar como una atontolinada!!¡¡Que no tiene usted cabeza ninguna!!!¡¡¡Cabeza ninguna!!-insiste-¡¡Que ya se lo tengo dicho yo al señorito Julian, !!...¡¡¡Esta mujer suya no tiene cabeeeeeeeeeeeeeeeza, que no pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensa las cosas...- fulmina a tia Bego y le espeta- ¡¡Y no me mire usted asi que sabe que lo que le digo es cierto!!- bufa-¡Que es que es usted muy arrebataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!¡Señor!¡arrebatada de cojones diria yo!!-y se abanica tan campante-¡ Y usted perdone por el lenguaje pero soy mujer de campo!- le suelta mientras  mi tía , practica como siempre, ¿que es lo que extrae de este discurso?
TB:¡¡Ay que me esta llamando vieja!!- se señala y se golpea el pecho con una ensayada y temblorosa pose-¡¡VIEJA!!-mira una a una nuestras cara de setas-¡¡¡¿LO OIS?!!!- ni parpadeamos-¡¡¡VIEJA!!!- y es entonces cuando señala a una indiferente Maruja temblando de rabia -¡Es del todo evidente que esta mujer está perdiendo el "oremus"!
...
...
...
¡¡¡¿En serio tía Bego?!!!!
¡¡¡¿En serio?!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2016)

domingo, 27 de agosto de 2017

PF.224. LOS CHACRAS



Espiar está muy feo, así que no lo hagáis nunca.
Pero yo, que soy súper consecuente con mis palabras, me dispongo a entrar de tapadillo en el almacén de la empresa para que la trabaja Perulete, con el único fin de pillarlo con las manos en la masa y desenmascararlo...
Bueno, y porque en Bangkok llueve, hace un día de mierda, Perulete tiene el móvil fuera de cobertura y me aburro mucho...

CD: ¡Que conste que yo sólo he venido porque estás muy mal de los nervios y muy atacada Pérfida!-me susurra Cadmia a menos de medio metro de mi oreja y luego suspira-¡De otro modo no hubiese venido ni arrastrada por un tiro de caballos!-resopla- ¡Pero me preocupas!-por un instante se muerde la lengua pero su vena dramática heredada de tía Bego interviene-¡Tengo la extraña sensación de que en cualquier momento te vas a suicidar! (ver: PERGAMINOS Y TRAICIONES)
YO: ¡¡Yo no me voy a suicidar!!- espeto malhumorada sin ni siquiera volverme a mirarla
CD: Bueno, eso nunca se sabe...-argumenta toda "re lista" palmeándome un hombro
YO: Mujer, pues si el suicidio depende de la decisión de uno mismo...- me vuelvo y la fulmino- Yo creo que si lo se ¿no?- sigo avanzando sigilosamente por el almacén
CD: ¿Lo has considerado alguna vez?- me pregunta en un siseo en plan rollo súper intenso
YO: ¿El que?- sigo avanzando entre las cajas - ¿El pegarte una buena torta para que dejes de decir bobadas?
CD: ¿Sabes Pérfida? ¡Esa agresividad tuya esconde muchas cosas emocionales!- me paro en seco y tropieza con mi cogote- Deberías abrirte más...- me sugiere mientras se masajea la frente dolorida
YO:¡La cabeza es lo que te voy a abrir como no te calles!- resoplo
CD: ¡¿Lo ves?!- me suelta toda chula- ¡¡Puritita energía negativa es lo que tu eres!!
YO: ¿Por que no te callas un rato?- sugiero mientras distingo las puertas de las oficinas y al inconfundible, aunque mega barbudo, Perulete hablando con dos compañeros.
CD: Deberías canalizar todo ese sentimiento Pérfida...- la otra a lo suyo- Conozco un centro estupendo donde a través de la meditación te ayudan a centrarte en tu yo, en tu dolor interior, y a dejarlo fluir a través de los canales de energía  conectando con los chacras que tiene el propio cuerpo y....
YO. Mira...- la interrumpo porque me está hinchando el cerebelo-¡Ahí está Perulete!- y efectivamente ahí sigue, tan ancho, mientras sus dos compañeros se acaban sus pitillos e intercambian algunos chispeantes comentarios, sin duda, sobre fútbol y chatis.
CD: Que fondón...-observa Cadmia- ¡Y menuda barba!¡Se ha abandonado por completo!- mientras, Perulete y sus amigos sueltan una carcajada y se palmean las espaldas- ¿Y ahora que?-me pregunta agazapándose de nuevo a mi espalda
YO: No se...-me encojo de hombros-...¿Nos dejamos ver y le saludamos?
CD:¡Ah! Yo no ¿eh?- se me pone toda digna y menea toda su melena- Yo, aquí te dejo y me vuelvo al hotel.
YO: Venga va...-le doy un codazo cómplice-...¿de verdad no tienes ganas de ver como se le caen los huevos al suelo del susto cuando nos vea?- esconde una sonrisa y niega con la cabeza- ¡Si no va a tener precio!- argumento
CD: ¡Me da igual!- suspira toda efectista- Que se le caiga lo que se le caiga si es que los tiene, que a mi, ¡plin!- se incorpora y  mira paralizada por encima de mi cabeza-¡¿y esa quien coño es?!
.
"Esa", no es muy alta pero tiene un estiloso tipito oriental, con una sedosa melena a media espalda, un ceñido vestido negro y unos tacones de doce centimetros avanzando como un tanque en dirección al grupo donde con un experto movimiento aparta a Perulete del resto, lo arrincona contra una caja, y le planta el morreo de la década.

 Mientras observo como la "indiferencia" de Cadmia le da un tono purpura a toda su piel, su gesto se endurece hasta parecer una máscara y sus puños se aprietan como si se convirtiesen en pedruscos; ella, al parecer, no se percata de que Perulete tiene los brazos caídos a los lados de su cuerpo, trata de permanecer tieso como un palo y ,cuando por fin lo suelta y la muchacha se vuelve hacia el grupo, se pasa la mano disimuladamente por los morros
.
YO: ¡Que tía!....-suelto sin ocultar mi admiración hasta que se me congela el comentario ante el rictus helado que me dedica Cadmia-..quiero decir, es feucha ¿verdad?- suspiro cada vez más agobiada porque está entrando en barrena y casi no respira- Cadmia, ha sido un besito sin importancia...-argumento- ¿No conoces a Perulete?¿No ves que se ha quedado tieso como una vara?- Cadmia clava su mirada traspasada en ira sobre mi como si yo fuera un miserable insecto- ¡Recuerda tus chacras Cadmia!...-le susurro bajito tratando que se domine-¡Respira!¡Inspiraaaaaaaaaaa!¡Expiraaaaaaaaaaa!...¡¡Canaliza!!¡¡Y recuerda tus chacras!!- focaliza su mirada en mi de tal modo que, lo confieso, me cago....
CD: ¡¡¡¡Me cago en los putos chacras y en la madre que los pario!!!- sisea Cadmia mientras me fulmina y yo solo siento pánico- ¡¡MENUDO CABRON HIJOPUTA Y CINICO ESTA HECHO EL MAMARRACHO DE LOS COJONES!!!- creo que le falta aire porque la congestión le traspasa la raiz del pelo-¡¡Y TU!!- me señala con un bramido- ¡¡¡TU TIENES LA CULPA DE TODO ESTO!!
...
...
¡¡¿Yo?!!
¡¡¿En serio?!!
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 14/08/2014)

viernes, 18 de agosto de 2017

PF.215. LA DEBACLE



Si ya es triste que tu amigo del alma se haga colega de tu propio padre, ni que decir tiene que se haga intimo de vuestro padrastro...
¿Por que yo, Diosito?...¿Por qué yo?...
Pero vayamos al lío: en mi caso Perulete y Sr Trauma responden a ese mito de que "lo que no une el tenis lo hace las redes sociales."..y no me refiero a que sean amigos en el Facebook, (que lo son), si no que ademas se "wasapean" con una frecuencia que me parece escalofriante...
Por todo y por ello, y dado que mi visita a Tailandia es sorpresa con el fin de ver en que lío de maquinaciones se encuentra el trastornado de Perulete, no me quedo otro remedio que amenazar a mi propia madre:

YO: Madre...-siempre me pongo super mega formal para los grandes anuncios lo que hace que me preste su atención completa 
MM:¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!-coge aire  y continua-¡Ay!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!¡¿Que pasa?!- bueno va...que también lo hago porque me da un poco de risa cuando hace eso
YO: Tranquilízate madre...- me mira super ojiplatica y le suelto- ¡¡¡Me voy a Tailandia!!!
MM: ¡Tu lo que eres es muy tonta hija mía!- y vuelve a lo suyo que es emparejar los calcetines de las fieras de mis hermanos- ¡Pero muy tonta!- continua- ¡A ver cuando maduras y se te pasa la manía esa de anunciarme bobadas como si fuesen cosas de peso!
YO: Yaaaaaaaaaaaaa....-le doy un beso y me mira por el rabillo del ojo- Si me perdonas te cuento el resto...
MM: Ya veremos...- lanza otro par de calcetines al resto- ¿Y con quien vas?
YO. Con Cadmia
MM: Ah- revuelve en el cesto en busca de un calcetín colorado- Muy bien...-lo encuentra y se concentra en doblarlo- ¿Muchos días?
YO: Casi todo Agosto...
MM: Bueno...-sigue doblando la ropa- Pues ya sabes...
YO: Que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
MM: ¡Que si,no me vale!- me espeta y me pone delante un montón de camisetas
YO: Vuelos, itinerarios y hotel en un correo electrónico y el móvil nunca apagadooooooooooo....
MM: Dobla- me señala la pirámide de ropa blanca
YO. Pero verás....-suspiro- ...no se muy bien como abordar esto...
MM: ¿El que?
YO: Pues que no se lo puedes decir a Señor Trauma- mi madre me fulmina
MM:¿El que?
YO: Que voy a Tailandia...
MM: ¡¿Pero como no se lo voy a decir?!- me mira indignada- Con lo mucho que te quiere y se preocupa por ti....- me fulmina.- ¿A vosotros dos os ha pasado algo?
YO. ¡Que va!
MM. ¡¿Pues entonces?!
YO: Es que queremos darle una sorpresa a Perulete y como están "guasapenando" todo el dia, igual se le escapa...
MM: ¡¿Señor Trauma?!-me mira como si me hubiese salido otra cabeza-¡¿Mi Señor Trauma?!¡¿Mi marido?!- resopla- ¡Pero si ni siquiera tiene "guasap"!
YO: Que si tiene, mamá...
MM: ¡Que va a tener!
YO: Que si...
MM: No digas bobadas hija...
YO. Mira...- abro el móvil y le enseño el chat de Señor Trauma- ¿Ves?
MM: O sea que tiene "guasap"...-murmura para si toda intrigada
YO: Que ya te he dicho que si...-suspiro- Así que no el digas nada ¿eh?
MM: ¿Sobre que?- la veo hiper concentrada en la pantalla
YO: ¡Sobre lo de Tailandia mamá!-espeto a punto de perder la paciencia
MM: Ya, ya...-suspira- Tranquila....
YO: ¿Estas bien?
MM. ¡¿YO?!- continua doblando ropa a la velocidad de la luz- ¡¿YO?! ¡ESTUPENDAMENTE!- dobla un calzoncillo de mi padrastro y lo golpea en la tabla de planchar como si estuviese haciendo kárate-¡Y MEJOR QUE VOY A ESTAR CUANDO TU PADRASTRO ME EXPLIQUE PORQUE DESPOTRICA TANTO CUANDO DIGO QUE ME VOY A BAJAR EL WHATSAPP Y EL LO USA A ESCONDIDAS TAN ALEGREMENTE!!
....
...
...
Y así, a lo tonto, es como, mis queridos niños y niñas, se provoca una debacle....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 05/08/2014)

jueves, 17 de agosto de 2017

PF.214. LA SERPIENTE Y EL TSUNAMI



"¡¡PUES NO SE QUE SE OS PIERDE A VOSOTRAS DOS EN UN PAÍS QUE ESTA DONDE CRISTO PERDIÓ LAS SANDALIAS Y  DONDE SOLO HAY SERPIENTES Y TSUNAMIS!!" es el exabrupto comentario de tía Bego al conocer nuestras intenciones, mientras, de dos golpes secos, se pone el pareo y abandona su soleada tumbona para espetarnos en medio de entrecortados jadeos enderezándose la pamela más grande producida por el grupo Inditex...

TB: ¡VOSOTRAS LO QUE QUERÉIS ES MATARME!- aúlla  mientras fulmina a Cadmia, su hija, que inútilmente trata de meter baza y se centra en su ser humano predilecto, es decir, una servidora, mientras me señala con el dedo
TB:¡ESTO ES COSA TUYA!- se endereza el pareo que amenaza con abandonarla cintura abajo-¡NO ME LO NIEGUES!¡NO ME LO NIEGUES!- a ver quien se atreve a negarle algo a semejante huracán- ¡NO TENDRÁS EL VALOR DE NEGARMELO!
YO: Mujer, tía Bego, te lo estás tomando a la tremenda...
TB:¡¡¿Y COMO QUIERES QUE ME LO TOME?!!-  resopla como un Miura- ¡¡TAILANDIA!!-aúlla y repite-¡¡TAILANDIA!!- se gira como un torbellino y menea al pobre tio Julian que dormía como un bendito a la sombra hasta casi matarlo del susto-¡¡¡QUE LAS NIÑAS DICEN QUE SE VAN A TAILANDIA, JULIAN!!
TJ: Ah...-se pasa una mano por el moflete confirmando que esta vez su siesta no ha derivado en un hilillo de baba-...Pues muy  bien...
TB:¡¡¡¿PERO COMO QUE MUY BIEN?!!!-mi tío la mira ojIplatico- ¡¡¿TE HAS VUELTO LOCO O QUE TE PASA?!!- y ante su flipada mirada de incomprensión enumera- ¡¿SERPIENTES?!¡¿TERRORISTAS?!¡¿PALUDISMO?!¡...-se aturullla
TJ. ¿Trata de blancas?...- colabora mi tío muy serio hasta que le da la risa floja enervando a mi tía al nivel de una hiena
TB: Si. Tu ríete.... ¡¡¡TU RÍETE!!!!....-se recompone el pareo de nuevo y le escupe en mitad de su indignación- ¡¡¡Ya llorarás cuando alguna de las niñas no esté de vuelta!!!
TJ: Begoña ....- trata de apaciguarla mi tío
TB:¡¡Ni Begoña ni Begoño, Julian!!- se cuadra como un sargento- ¡¡Exijo que hagas algo!!
TJ:¿Yo?- se señala- Son mayores Begoña...-barrunta mientras ahueca de nuevo la almohada-...Les diga yo lo que les diga van a hacer lo que quieran...
TB: Muy bonito, hombre...¡¡Muy bonito!!-se cuadra aun mas- Pero ya te pesará, ya...- amenaza toda agorera-¡Y sin tardar mucho!- mi tío la fulmina, se incorpora sobre un codo y nos mira de arriba abajo antes de espetar
TJ: ¿Tenéis dinero?- pero antes de que podamos contestar, mi tía se cruza en nuestra linea de visión acaparándolo por completo.
TB:¡¿O sea que no piensas detenerlas?!- tío Julian se echa en la tumbona y se desentiende por completo- ¡¿O sea que no piensas hacer nada?!- el tipo agarra el periódico y se refugia en las páginas de deportes- ¡De verdad que no puedo creérmelo!- se vuelve hacia nosotras- ¡Pues vosotras lo habéis querido!- mi prima y yo palidecemos y tratamos de seguirla mientras atraviesa el jardín en busca de su móvil
CD- ¡¿Que vas a hacer, mamá?!- ladra mi prima Cadmia mientras mi tía teclea compulsivamente el móvil
YO: Tía Bego, por Dios, ¿que estás haciendo?
TB: ¡¿PUES QUE VOY A HACER?!- brama extrayendo un suspiro exasperado de mi tío Julian refugiado tras la prensa-¡¡¡LO QUE HARÍA CUALQUIER MADRE!!!- y a continuación dirige su mas melifluo tono de voz al teléfono- Puri,¿que tal guapa?...Si...Oye cari...reservame un vuelo a Tailandia para el martes...-nos guiña un ojo mientras el aire se nos congela en los pulmones-...si claro...en el mismo vuelo que las niñas...-¡no jodas!- ¡Uy no!¡Ni loca! ¡Yo en First Class!- y entonces si que atrae la atención de mi tío por completo- Y cárgalo a la cuenta  de  mi marido...-se acerca a su tumbona ignorando la iracunda expresión de mi tío- Si...¡que hoy está muy espléndido!...Gracias amore... - y cuelga dejándolo mudo de rabia y a nosotras histéricas por dentro.
...
...
...
¡¡Y así es, como de golpe, volvemos a tener once años!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/08/2014)

domingo, 13 de agosto de 2017

PF.210. TIENES UN E-MAIL


From: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:  perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:18:43 +0200


Querida Pérfida:

Espero que, al recibo de la presente, te encuentres bien.
Nosotros te extrañamos mucho y esperamos que regreses pronto con mucha salud.
Muchos abrazos y besos de Maruja y tu tío Julian.
Tu tía que te adora

Begoña.


From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:20:01 +0200


¡¡¡Ostras que guay tía Bego!!!!
¡¡TIENES MAIL!!!


From: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:  perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:RW:RW: Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:22:05 +0200


Querida Pérfida:

Si ya me disgusta enormemente esas expresiones que utilizas verbalmente, no quiero reflejar lo que siento al ver que toda la esmerada educación que te hemos dado cae en saco roto expresándote de este modo por escrito. 
Te recuerdo: encabezamiento, contenido y ¡signos de puntuación!
Tu tía que te adora

Begoña

P.D.- Y , por cierto, yo no tengo ningún mal. Y si fuese así no entiendo porque te alegra. 


From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:RW:RW: Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:23:18 +0200

Estimada tía Bego:

Agradezco enormemente tus dos correos electrónicos enviados hasta la fecha, también denominados e-mails, o coloquialmente "mails".
Te trasmito mi sorpresa y, a la vez, encendido entusiasmo por abrir una cuenta de correo electrónico y, además, te hayas lanzado a utilizarla.¡Mi mas cordial enhorabuena!
Espero que, al recibo del presente, te encuentres bien de salud y que trasmitas mis mas efusivo afecto a Maruja y tío Julian.
Tu sobrina

Pérfida


From: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:  perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:RW:RW:RW.RW Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:24:41 +0200

Querida Pérfida:

¿Le trasmito tu más efusivo afecto a Maruja y a tío Julian?
¿Solamente a ellos?...
Tu tía que te adora

Begoña.


From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:RW:RW:RW.RW: Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:25:59 +0200

Estimada tía Bego:

Por supuesto, un fuerte abrazo para ti
Tu sobrina

Pérfida


From: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:  perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:RW:RW:RW.RW.RW Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:27:03 +0200

Querida Pérfida:

¡Ah! Un fuerte abrazo...claro...
Tu tía que te adora

Begoña.

From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:RW:RW:RW.RW:RW.Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:29:28 +0200

Estimada tía Bego:

Y un beso
Tu sobrina

Pérfida
P.D.- ¿Quien te ha creado la cuenta de correo?


From: tiaBego@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:  perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:RW:RW:RW.RW.RW :RW:RW: Querida Pérfida
Date: Mon,11 Jun 2014 10:30:43 +0200

Querida Pérfida:

Entiendo ...Te he criado como una hija pero, no, no voy a decir nada...
La cuenta me la ha abierto Furioso y me esta ayudando a defenderme con ella.

Tu tía que te adora

Begoña.

....
....
....

10 segundos después recibo un Whatsapp de Furioso: 

"Te comunico que he creado un monstruo informático y que la única de dirección de correo que tiene es la tuya. Que tengas un buen día"
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 11/06/2014)