BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 24 de mayo de 2017

PF.129. (Y 22...) THE FINAL COUNTDOWN



Una puede ir vestida casi "pa"cualquier cosa. Para una reunión, para una comida informal, para un sarao a la salida del trabajo, para la final olímpica de carrera estilo libre sobre tacones..
Pero para lo que es improbable que una vaya adecuada ,es para que te cuelen en la sala de recuperación  de un hospital. Así que es bastante comprensible que varias señoritas  enfermeras, con toda la razón del mundo,  te miren de muy mal a "te parto la cara" si encima te niegas a ponerte uno de esos conjuntos consistentes en un  pijama verde  con mascarilla "pa" la boca y  bolsa de papel para el pelo haciendo juego.
Así que yo, que precisamente por valiente no destaco,  si me lo tengo que poner me lo pongo. Aunque me  acabe liando con las tiras y los velcros y haga que Sr Trauma pierda la paciencia...¡¡y me lleve para dentro entre empujones!!
Y allí, en recuperación, entre la desorientación de tu propio vaho en la mascarilla y que te aturde el sonido de  los respiradores,  de los falsos pitidos que sientes pero en realidad no oyes, y esa sensación de que, aunque se supone que estás en un lugar protegido donde te cuidan, en realidad, parece que te encuentras en un campo de minas en medio de un descampado. De repente, lo confieso, te asustas de cojones.
.
Furioso está al fondo, después de una interminable hilera de camas con personas llenas de cables y monitores por todas partes. La operación  ha durado un porrón de horas, pero Sr Trauma no me quiere hablar de eso. Se aturulla. Me explica que han pasado su padre y tía Bego un minuto a verlo, y después su novia.

ST: ¡Y la muy estúpida se ha puesto a llorar como una loca!- me gruñe y noto que palidezco hasta casi desmayarme- ¡¡Pensé que tenía que sedarla!!
YO: ¡¿No le habrás cortado la pierna?!- pregunto aterrada entre susurros y atraigo su atención como una presa bien cebada a una horca asesina.
ST: ¡¿No te habrás vuelto idiota?!- respiro con tal alivio que casi me trago la mascarilla y me empuja hasta la altura de la camilla en la que está Furioso desnudo, tapado apenas con una sábana, con la pierna inmovilizada y lleno de electrodos- Se está despertando- me dice- Pero no está muy fuerte, ha sido una operación muy dura- se  me encoge el estómago de la impresión al ver que no se mueve, pero mantengo el tipo- ¿Vas a llorar?-me pregunta Sr Trauma con indiferencia.
YO: No
ST: ¿Vas a perder  los nervios?
YO: No
ST: ¿Vas a liar alguna si te dejo aquí con él sentada en una silla hasta que se despierte?
YO: Te lo juro
ST: ¡Si me la lías te hostio Pérfida!- me susurra amenazador- ¡Y conste que nunca te he puesto la mano encima!- hace una señal a una enfermera, me acercan una banqueta y Sr Trauma hace que me siente- Si se despierta avisas a la enfermera, ¿de acuerdo?
YO: Vale...
ST. Y Pérfida... - me susurra mientras se aleja y me guiña un ojo - ¡¡Deja de apretarle tanto la mano que le vas a hacer una gangrena!!
...
...
¡Dios!...está muy pálido....
....
....
¿Gangrena?¿Gangrena en la mano?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 10/08/2012)


martes, 23 de mayo de 2017

PF.128. ( 23 DÍAS ) THE FINAL COUNTDOWN



Se abren las puertas dobles y entra la cama empujada por el propio Sr. Trauma, mi padrastro, que al verme menea la cabeza incrédulo mientras le espeta al barbudo ocupante de la misma...
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ST: Lo de vosotros dos no tiene nombre...- el otro lo mira confundido desde la almohada y mi padrastro le señala hacia mi, que estoy apoyada contra la segunda puerta doble antes de entrar en la zona de quirófanos- Ahí tienes a Pérfida- y a mi me amenaza con un dedo - ¡Si alguien te pilla aquí yo no te conozco!- y le suelta a Furioso en plan confidencia como si yo no pudiese oírle con claridad meridiana.- Esta cría es ingobernable, ya me lo había advertido su madre antes de conocerla...
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Furioso está furioso, y algo debilucho. Y aunque lo disimula bastante bien con esa mirada furibunda, un poco asustado.
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ST:¡Uy que bien!- se burla sr Trauma mientras sigue empujando la cama-¡Por fin vuelves a estar enfadado!- y guiña hacia mi un ojo- Que sepas que estos días, sin el acicate constante de tu presencia, se había vuelto blandito y entrañable...- Furioso ahoga un gruñido- ¡Que lástima que te lo perdieras Pérfida!- se sigue burlando y se detiene a mi altura- Bien, si queréis insultaros un poco o bien daros unos arrumacos, me tapo los oídos y os doy la espalda- se lo está pasando pipa- ¿No queréis?- mira a Furioso que está a punto de salirse de sus casillas- ¿En serio?- se burla- ¡Que pena!- me acerco hasta la cama y puedo ver sus tornillos sobresaliendo con una pinta muy mala.
YO: Tranquilo- le aprieto la mano que la tiene completamente helada- Ya verás como esto no es nada....- yo no se muy bien que más decir  porque se me pone un nudo en el estómago pero el me agarra la mano muy muy fuerte y tampoco dice ni palabra.
ST: ¡Estupendo!- sonríe sr Trauma a Furioso y empuja la cama hasta las puertas de donde salen un par de enfermeras que tiran de ella-¡¡Pero las manitas las dejamos para luego!!- me mira todo sonriente-¿No le quieres dar un besito ni nada?-  fulmino a Sr.Trauma con la vista y me acerco para darle un beso en la frente. Furioso no me suelta la mano ni a tiros  pero Sr. Trauma "pa" todo tiene argumento- ¡ Suéltala niño si no quieres que te la atornille a esa mano de una vez y para siempre!- por fin me suelta y se lo llevan para dentro. Me vuelvo hacia Sr Trauma y no queda en él ni rastro de jovialidad, ni de broma, ni de nada que no sea un cabreo del diecisiete.
ST: Te juro Pérfida que, si no hubieses venido, por primera vez en mi vida te hubiese dado dos tortas- me hace callar con un gesto- ¡Y te quiero aquí como un clavo cuando salgamos del quirófano!
YO: Yo ...
ST: ¡Y no voy a discutir más contigo Pérfida!¡ Esto va a ser así y punto!- y se aleja tras las puertas dobles.
....
...
...
Si yo solo quería decirle que iba esperar allí mismo...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 09/08/2012)

lunes, 22 de mayo de 2017

PF.127. ( Y AUN QUEDAN 24 ) THE FINAL COUNTDOWN



TB: Cariño, soy tía Bego...- la voz de mi tía sale con tanta potencia de mi móvil que tengo que apartarlo de la oreja por miedo a quedarme sorda.
YO: Hola t...
TB: ¡¡Ni hola ni gaitas!!- me interrumpe sin dejarme articular ni media palabra más- ¡¡Hartita me tienes bonita!!
YO: Perdona pero...
TB: ¡¡Ni perdona ni perdono!!- me vuelve a interrumpir cada vez más airada- ¡¡¿Que es eso de que ese amiguito tuyo esté todo el día ahora pegado a Cadmia?!!- intento hablar pero no me deja- ¡¡¿Que es lo que quiere ese sinvergüenza?!!-intento abrir la boca pero ella sigue- ¡¡Y a mi no me engañes que la trayectoria de este....- se traga el apelativo- me la se como el catecismo!!¡¡Un bala perdida!!- intento meter baza pero es del todo imposible- ¡¡Es un perro viejo que no me gusta nada!!
YO: ¿Me hablas de Perulete?- asombro no describe lo que siento.
TB: Me hablas de Perulete...me hablas de Perulete...- me repite con sorna-¡¡¡¿De quien si no voy a estar hablando?!!!- bufa como un toro- ¡¡Anda tan pegado todo el día a ella que en vez de un hombre parece un bolso!!-rebufa para coger aire-¡¡Me enferma!!
YO: Pero tía Bego...- me parto- Si Perulete es totalmente inofensivo, lo conoces de sobra, lleva en casa toda la vida...
TB: ¡Ay hija mía que pánfila eres!- me espeta la otra entre aburrida y harta- ¡¡Este es inofensivo contigo porque no lo miras siquiera!!..- me parto- Pero Cadmia...- suspira con desesperación- ¡¡¡Mi hija es una tontaina que la enreda cualquiera!!- se indigna- ¡¡Y este va a lo que va!!¡¡Que lo veo yo!!¡¡Que no me gusta ni un pelo!!¡¡Que me se yo todo ese periplo de novias, coristas y vete tu a saber que cosas!!
YO: Estás exagerando tía Bego...-intento no soltar una carcajada pero se me escapa una risa tonta.
TB:¡¿Y tu de que te ríes?!- me espeta indignada- ¡Para risas yo no estaría cuando llevas diez días sin pasar a visitar a Furioso, ni tener el detalle de llamarlo, ni  intención de preguntar por él por lo que parece!....- oigo un murmullo indignado al otro lado de la linea y mi tía continua hablando sin inmutarse-¡¡ Y tu te callas Furioso!!¡¡ Yo digo lo que digo cuando me parece!!- me noto roja como lo grana pero me trago el orgullo y pregunto
YO: ¿Y que tal está?
TB: Pues dolorido, con fiebre...-noto como se va encendiendo y explota.-¡¡¡Y por tu culpa muy triste!!!- ahora si que oigo un claro rugido bramando "¡Eso no es cierto!"- Van a volver a operarlo mañana por la mañana, Pérfida- me espeta mi tía muy solemne- Como no pases a abrazarlo y a estar un rato con él ¡te vas a arrepentir como que mi nombre es Begoña!- oigo otro gruñido indignado pero no distingo lo que dice-¡¡Y tu, condenado, deja de mover de una vez esa pierna!!- y así , sin más, me cuelga.
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/08/2012)

viernes, 19 de mayo de 2017

PF.124. (Y A 27 DIAS COLEGUITAS ) THE FINAL COUNTDOWN



MM: ¡Tritón!- advierte mi madre a mi hermano pequeño que se retuerce como una anguila- ¡¡Te he dicho que te estés quieto!!
TR: Pero mamá...- protesta el niño poniendo cara de pena-¡¡ez que ezte dizfraz pica mucho!!
MM: ¡Ya te he dicho más de cien veces que esto no es un disfraz!- mi madre me mira suplicante- Díselo tu Pérfida...
YO: Es verdad- sigo a lo mio cotilleando una revista- Es el traje de paje para la boda de Furioso- el crío pone los ojos en blanco como si yo fuese idiota.
TR: ¡¡¡Puez razca de cojonez!!!- mi madre le suelta una colleja a la velocidad de la centella mientras el se encoge con unos reflejos dignos de un conejo.
MM:¡¡Esa boca Tritón!!- lo hace ponerse firme- ¡¡Y deja una vez de moverte que tengo que acabar de probarte la faja esta!!- mi madre , frente a las labores de aguja, siempre pierde los nervios.
ST: ¡¡¿Pero que está pasando aquí?!!- aparece Sr Trauma, padre de la criatura, asomando la oreja por la puerta y se queda mirando a su hijo alucinado-¡¡Caramba Tritón!!- el niño lo mira a la defensiva- Di riau riau...
TR: (El crío, muy desconfiado, mira a su padre y suelta) Riau...Riau...- su padre y yo nos meamos de la risa
ST: Oye Pérfida, ¿y si le soltamos detrás al gato a toda pastilla por el pasillo?...-me mira expectante-¡¿ No me dirás que no tenemos un encierro de San Fermín?!- el tío llora con la ocurrencia.
YO: ¡Voy por el gato!- salgo a toda leche a buscarlo
ST: ¡Voy a cerrar todas las puertas del pasillo!- me sigue tronchado mientras Tritón inicia una de sus lloreras
TR. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaama......
MM: ¡No les hagas caso bobo!- suspira - Aunque hijo,  bien mirado, ¡¡¡con esta pinta podrías correr unos sanfermines perfectamente!!!- se gira y le grita a su marido- ¡Cari! ¡¡Saca el jarrón de tu madre de la curva de Estafeta no sea que se lo trague el gato o el niño!!
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¡¡¡Y ha reventado a llorar el pobre!!!




(Publicada el 05/08/2012)

miércoles, 17 de mayo de 2017

PF.122. ( Y QUEDAN 29 ) THE FINAL COUNTDOWN



PR. ¡JODER TIA!¡QUE ASCAZO!- Perulete casi regurgita su desayuno al mirar en el móvil de Cadmia una foto de la herida de la pierna de su hermano.
YO: ¡Que bruto eres Perulete!- me mira indignado- ¡¡Mira que eres nenaza!!
PR: ¡¡¿Pero tu has visto todo ese pus?!!- señala la foto totalmente ultrajado.
YO: ¡¡¿Pero de que pus hablas?!!- le quito el móvil de la mano y veo un tornillo con una pinta que da terror mirarlo
CD: Esto...- me mira Cadmia toda compungida-...Verás, es que Furioso no se encuentra muy bien ¿sabes? Le están poniendo un montón de antibióticos...- me quita el móvil y se encoge de hombros- ...pero si no se le corta la infección van a tener que meterlo de nuevo en quirófano para limpiarle todo eso que tiene por toda la pierna.- se me revuelve el estómago - El disimula, ya lo conoces, pero yo creo que está muy asustado. ¿Por que no vas a verle?
PR:¡¡¡Eso!!!- remarca el muy cabrito de Perulete con todo el  retintín de Europa-¡¡¡¿Porque no vas a verle?!!!- Cadmia nos mira muy mosca.
CD: ¿Que quieres decir con eso Perulete?- el tipo, ese cobarde que muchos de vosotros creéis que es mi amigo, se caga por los pantalones.
PR.¡¡¡¿Yooooooooooooooooooo?!!!- abre los ojos muchos y gesticula quitándose importancia- Yo no quiero decir absolutamente nada....-suspira- Pero Pérfida- insiste el muy capullo con su sonrisa más meliflua-¿Porque no vas a verle?
YO: Uff...- suspiro- Tengo muchísimo que hacer, y él seguro que siempre está muy bien acompañado.
CD: Es verdad- asiente- Mi madre y su novia no lo dejan ni a sol ni a sombra- pero Cadmia cuando se empeña se empeña, es como un perro de presa la chavala- Pero yo creo que deberías ir a verle.
PR: Yo, si quieres, te acompaño- se ofrece Perulete el muy ladino con una sonrisa de oreja a oreja, ¡antes muerto que perdérselo!
YO: Bueno, ya veré...- intento deshacerme de Cadmia cambiando de tema pero marcando es como un defensa de primera.
CD: No está nada animado Pérfida, ni siquiera enfadado- abre mucho los ojos para recalcarme la situación- Te ruego, por favor, que vayas y lo saques de quicio...- muy bonito, mujer, muy bonito- Verlo así....- Dios mio Cadmia está apunto de llorar ¡no doy crédito!-...Bueno...¡no parece el!
YO. (Joderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer) Bueno...- cedo a regañadientes, arrepentida ya en el mismo momento,  y Cadmia se ilumina como una bombilla- A ver cómo hago....
PR: ¡Pues a mi me gustaría mucho ver como lo haces!- mi mirada fulminante trae a Perulete al pairo y le comenta a Cadmia con su mayor cara de cordero degollado- Pobre tu hermano, le debe doler TAN-TI.-SI-MO- y me dedica la mirada con mayor maldad del planeta que, por supuesto, acaba sacándome de quicio...
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Tantísimo....Tantísimo.....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 02/08/2012)



sábado, 13 de mayo de 2017

PF.118. SI YA... POBRE TIO.



Los dos intrépidos exploradores se miran patidifusos al comprender que la llave que están utilizando, efectivamente, abre la puerta de una casa ajena.
Ella, la exploradora, con lo que algunos autores denominarían "un nudo de aprensión en el estómago" y yo lo voy a llamar  "cagada de miedo", empuja con un contundente empellón  a su acompañante para que sea el primero en cometer el delito de invasión de la propiedad privada accediendo al apartamento.
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PR:¡¡Y un huevo!!- salta Perulete- ¡¡Tu has querido venir, tu pasas primero!!
YO:¡¡ Hombre muy bonito!!- escupo desde la indignación-¡¡Estás hecho todo un caballero!!
PR: ¡Mira querida, con eso impresionaras a esos imbéciles de medio pelo con los que sales! - me señala con el dedo-¡Pero a mi no me la das con queso!- se hace a un lado con un floreo de brazo-¡¡Pasa!!
YO:¡Tu primero!- suelta un bufido
PR: Te digo que pases...- me fulmina con la mirada- ...¡y no te lo repito!
YO: Mira Perulete...- escupo mientras atravieso el umbral segura de que me voy a volatilizar en polvo en cualquier momento- Eres un cobarde de mierda ¡que lo sepas!
PR: Yo seré cobarde...- se encoge de hombros mientras me ve avanzar salón adelante- ¡¡Pero tu eres una puñetera delincuente de mierda!!
YO: ¡¡Uy!!¡¡Mira como tiemblo!!- sigo avanzando hasta la cocina - Además Perulete, es muy feo utilizar los mismos insultos que tu contrincante- le dedico una sonrisa falsa por encima del hombro - Es muy patético...
PR: Será patético....- me escupe- Pero ¿sabes?- me vuelvo solo para ver su cara de indignación- ¡¡Lo que rebota explota!!- Intento no reírme porque el tipo parece que va en serio
YO: Y esta madura observación es lo que te ha llevado a trabajar en la tele ¿no?- me burlo y consigo que se olvide de que esta invadiendo una casa ajena y se me acerque hecho un titan con intención de rebatir mi argumento- Pero que mono eres...- suavizo mi voz y en cuanto lo tengo cerca le espeto un sonoro beso en la mejilla que el se quita con un gesto- ¡¡Si ya estás aquí dentro!!
PR: ¡¡¡Eres una cabrona manipuladora asquerosa!!!- me mira indignado y le dejo resoplar un par de veces.
YO: ¿Ya te has quedado mas a gusto?- respondo sin inmutarse y el asiente encogiéndose de hombros- Bueno, pues vamos a pillar mis cosas...
PR: Si ya...
YO: ¿Que me quieres decir con ese "si ya..."?
PR: ¡¡Eso de que venimos a buscar tus cosas no te lo crees ni tu!!- me señala con el dedo-¡¡¡ Pero si llevan aquí cuatro años y nunca se las has pedido a Furioso ni te has interesado por ellas!!!
YO: Bueno, pues ahora me interesan....- ¡que se habrá querido el tío este!
PR: Si claro, lo que te interesa es venir a cotillear ahora que tienes a Furioso dopado (pa los nuevos leed: NACIDA "PA" TORNIQUETE"), y el petardo de su novia está de despedida de soltera en esas islas donde no hay cobertura
YO: ¡Eso es mentira!¡La vida de esos dos no me interesa para nada!- enrojezco pero os aclaro que es de pura indignación - Además tenemos excusa- saco una lista de cosas del bolsillo-  Oficialmente hemos venido a buscar ropa para Furioso, su tarjeta médica, el cargador del móvil, su bolsa de aseo, unas zapatillas...
PR: Será una única zapatilla- me mira abriendo mucho los ojos- ¡Joder Pérfida!¡No me mires así!¡Con tantos hierros y tanta cama con tensores, dudo que se calce hasta el dos mil catorce!
YO: Bueno ¡¡lo que sea!!- avanzo hacia el dormitorio sintiendo que la aprensión crece dentro de mi como un alien, solo para comprobar que cualquier parecido con la realidad que yo había conocido, es pura coincidencia. No ha conservado ni las paredes. Se ha cargado un tabique y ahora todo es mucho mas amplio.
PR: ¡¿Y a ti que te pasa ahora?!- me mira mientras me empuja dentro del dormitorio
YO: Nada...
PR:¡ Pues parece que te ha dado un pasmo!- mira alrededor de la cama y encuentra una cómoda- Ahi deben estar los pijamas- abre un cajón- Y los calzoncillos...- me mira torcido- Ya se los puedes coger tu- me mira indignado ante mi expresión de cabreo-¡¡¿Que pasa?!!- se encoge de hombros- ¡¡Antes muerto que sobar los gayumbos de otro pavo!!
YO: Por supuesto...¡¡no faltaba más!!- encuentro en el armario un bolso de viaje y empiezo a llenarlo con las cosas de la lista mientras Perulete se dedica a abrir cada cajón y cada puerta que encuentra- ¡¡No sea que te autodestruyas!!- el me ignora completamente
PR: Entonces el padre de Furioso no sabe nada...- me pregunta mientras se dedica a revolver en el baño
YO: Mi tío Julian está de viaje, regresa pasado mañana, y mi tía está en Ibiza con Maruja- me encojo de hombros- Furioso le dijo a sr Trauma que prefería que le cortasen la pierna a que los avisasen hasta que no estuviese un poco mejor- sigo buscando pijamas- Pero si le tienen que volver a operar mi madre y sr Trauma van a avisarles.
PR: ¿Y Cadmia, su "devota" hermana?
YO: Pues en la despedida de soltera, con la querida novia de Furioso...¡¡ambas dos sin puñetera cobertura!!- le fulmino con la vista- ¿Y a ti que te pasa con Cadmia?
PR.¡¡¡¿A miiiiiiiiiiiiii?!!!- abre los ojos hasta casi salírsele de las órbitas- ¡¡A mi no me pasa absolutamente nada!!
YO: Si ya....-le miro con intención pero el me ignora mientras se sube a una silla y comienza a abrir unos armarios altos en el salón-...No hace falta que huyas para no contestarme- Me sigue ignorando en silencio- Además ¡ ahí no vas a encontrar nada!- busco desesperada en el armario unas zapatillas, pero no encuentro nada que no sean unas deportivas deplorables- ¡ Déjalo ya Perulete! ¡Es evidente que mis cosas ya no están aquí guardadas!¡ Ayúdame con esto!- no oigo ningún movimiento y empieza a darme mala espina, así que me acerco al salón donde encuentro a Perulete leyendo unos documentos que ha sacado de una caja- ¿De donde has sacado esto?- señala un armario muy alto encima de la entrada- ¡¡¿Que haces?!! - me mira sin inmutarse
PR: Leo...
YO: Ya...- me acerco con intención de espabilarlo y que me ayude, pero se pone muy serio
PR:  Esas son tus cosas- señala la caja y efectivamente veo dos camisetas viejas, un pijama, varios libros, un secador de pelo, una caja pequeña que se que tiene una pulsera y varios pendientes, y otro montón de chorradas...- ¿Y me quieres explicar, Pérfida, que es esto que estoy leyendo?- noto que se me suben los colores y esta vez si que es de pura vergüenza
YO: ¡Eso no es asunto tuyo!- intento arrebatárselo sin éxito.
PR: Yo creo que si- agita los folios delante de mi y empiezo a notarlo muy enfadado- Porque durante años me has hecho creer que Furioso era un cabrón miserable.- me interrumpe cuando ve que voy a hablar y continua- aunque a mi eso me da igual, la verdad, pero lo que no comprendo es porque siempre has dicho que te ha dejado sin mayores explicaciones....¡¡Y no es verdad!!- agita delante de mi los documentos- ¡¡El tío había encargado para ti  un puñetero contrato prematrimonial!
YO: (Losabialosabialosabialosabialosabia....¡¡Tenia que haber roto aquellos papeles de mierda) Bueno, no es exactamente así....
PR:¡¡¡Como que no!!- agita de nuevo los papeles- ¡¡¡No me jodas que no es esto lo que oculta el Dr Hobbit en la puñetera carpeta!!!- se atraganta- ¡¡¡¡Y TU LO SABIAS!!!!
YO: Perulete, estas sacando las cosas de quicio....
PR: Te pidió que te casases con el ¿eh?- no se como voy a explicarle esto.- ¡¡¡Contesta!!!
YO: Pues la verdad es que no ...- me encogí de hombros- Pero me enteré de eso- señalo el papel- Y no me pareció bien que encargase nada sin hablar conmigo, es cierto. Tuvimos una gran bronca, es cierto. Y yo después tuve aquel aparatoso accidente y no supe más de el en dos años, también es cierto- Perulete me examina con tanta concentración que me da miedo
PR: ¿Esa es la verdad?- me mira desconfiado mientras agita el documento
YO: ¡¡Te lo prometo!!¡¡Es cierto!!- no se como hacerle ver que estoy siendo sincera- ¡¡Te lo juro por lo que mas quieras!!!
PR: Y Furioso, entonces, ¿ es un cabrón desalmado?- me anima 
YO: Bueno...si...
PR: Y tu esa victima inocente de las circunstancias ¿no?- veo que se incorpora del sofá y empieza a guardar las cosas en la caja y las sube de nuevo al altillo
YO: Si....claro...- se vuelve hacia a mi y se queda a palmo y medio
PR: SI YA......¡¡¡Y UNA MIERDA!!!
YO: ¡Que si1¡Que si!¡Que es cierto!- coge la bolsa con las cosas de Furioso y sale por la puerta
PR: SI YA...
YO: ¡Que te lo prometo!- intento seguirle pero avanza rápido como el viento y yo llevo taconazos de doce centímetros
PR: SI YA....
YO: Espera Perulete- lo llamo pero el muy cabrito ha desaparecido girando la esquina del pasillo- ¡Tu no lo entiendes!
PR: SI YA...- barrunta mientras se cierran las puertas del ascensor dejándome fuera- ¡¡POBRE TÍO!!
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¡¡¡¿POBRE TIO?!!!!
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 24/07/2012)


lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

miércoles, 3 de mayo de 2017

PF.108. ÁFRICA: ¿EL PARAÍSO?



En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada contra su voluntad por su "estimado" jefe, en otras horas ex novio, a realizar un viaje de trabajo al África Profunda.... (Pa los nuevos leed: VIAJE AL CONTINENTE AFRICANO)
Y tras comprobar en sus propias carnes que toda situación es susceptible de empeorar al personarse en el avión su "querida tía Bego".... (Pa los nuevos leed: AFRICA: EL PERIPLO)
En el siguiente capítulo, Pérfida se convierte en un ser que interiormente es muy consciente de que puede acabar ahogando a su tía con sus propias manos en cualquier momento....

Puede que África sea ese continente en donde se encuentran ciertos paraísos vírgenes en los cuales se produzcan las más sobrecogedoras y abrumadoras puestas de sol  y la luz transforme....
TB:¡¡¡PER-FI-DA!!!- el alarido de mi tía traspasa la sabana como el aullido de una hiena -¡¡¿Pero se puede saber que haces ahí fuera?!!- la oigo acercarse con el impulso de una locomotora- ¡¡¿Pero tu has visto esos mosquitos?!!- aparece ante la puerta del balcón envuelta en una mosquitera como si fuese un burka-¡¡SON COMO BUÑUELOS!! -respira agitadísima -¡¡Métete de inmediato aquí dentro!!
YO: Pero tía Bego, que quiero ver la puesta de sol...
TB: ¡Ni tía Bego ni ocho cuartos!¡Que te metas aquí te digo!- me agarra de un brazo y tira de mi con la fuerza de un Titán- ¡¡Tanta historia con al puesta de sol ni tanta gaita!!- intento protestar y mientras cierra a cal y canto-¡EL SOL SE PONE EN TODAS PARTES NENA!¡EN TODAS PARTES!
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Puede que sentir el aire puro y tibio en medio de la sabana mientras escuchas a lo lejos el rugido de un animal salvaje sea una experiencia devastadora que transforme tu alma y...
TB.¡¡¡PER-FI-DA!! - el distante rugido se convierte en maullido acojonado frente a los alaridos de mi tía - Para ir mañana al campo ese que tienes que ver ¿que me pongo?¿un vestido fresquito o pantalón y sahariana?- ¡Mecagoentodoloquesemenea! Cojo aire y entro en la habitación forzando mi mejor sonrisa...
YO: Ya lo habíamos hablado tía Bego - me mira ojiplática la muy perra- No puedes venir. Es peligroso- me mira como si no entendiese- No tienes los papeles en regla y no estás vacunada. - se hace el avión- Te quedas
TB:¡Si hombre!¡Te voy a dejar ir a ti sola por el medio del monte con esos señores negros que no conocemos de nada! - vuelve a su estresadisima tarea de escoger el modelaje.
YO: ¡¡¿Señores negros?!!
TB: ¡No me cambies de tema Pérfida!- me amenaza con un dedo-¡Son señores!¡Y son negros!- se vuelve hacia mi sujetando un vestido estampado de gasa- ¿Que te parece este?
YO: ¡No vienes!
TB: ¿O este?- una atrocidad en tonos fluorescentes me hace palidecer al mirarla
YO: ¡Te digo que no vienes! - insisto empezando a perder los nervios
TB: Bueno tu verás...- se desinfla y se sienta en la cama - Si tu no quieres que vaya, yo no voy...Lo ultimo que quiero es molestar...- finge un suspiro y continua la muy teatrera - Bueno, yo ya veré que hago...No se..Puede que me quede en la piscina....O que contrate uno de esos tours pequeños que organizan...Aunque claro, me han dicho que la semana pasada tuvieron aquel accidente con aquel grupo de alemanes cuando volcó el coche...- No me inmuto, no me inmuto, no me inmuto...- Tiene que ser horrible tener un accidente aquí...- Me mira con su mayor expresión de compungimiento -...Sin Samur ni nada de nada....- se le quiebra la voz y todo a la muy cabrona....
YO:¡¡Jo-der!!
TB: ¡¡Esa boca Pérfida!!
YO.¡¡Vale!!¡¡Pues vienes!!- exploto por no oírla
TB: Bueno....,¡pero yo solo voy  porque tu quieres!...-se hace la digna la tía-...¡si molesto me quedo! 
YO: ¡Que si!- reviento.-¡¡Que quiero que vengas!!- mas vale tenerla en peligro y a la vista, que no verla y que monte un cataclismo....
TB:¡Ay Pérfida!- hace un mohín de disgusto- ¡¡Como eres!!¡¡ Tienes un carácter!!...De verdad...yo que te quiero como tu madre....- y ahora chantaje emocional..¡si es que no nos falta detalle!
YO: Vaaaaaaaale- trago orgullo y cojo aire - Por favor tía Bego, ¿serías tan amable de acompañarme mañana en un viaje de seis horas por el medio del monte acompañada de los mercenarios que ha contratado para nosotras tu hijastro?
TB: Si tan amablemente me lo pides...- me dedica una sonrisa flash- ¡Y no los llames mercenarios!¡Son unos señores muy amables!
YO: ¡¡¡Pero si hace un momento has dicho que no los conocemos de nada!!!
TB: ¡¡No digas tonterías Pérfida!!!...- me dedica otra sonrisa flash - Te distraes, siempre te lo he dicho, no prestas atención y te distraes....¡¡¡ Por eso es tan bueno que haya venido contigo!!!
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Puede que ver el amanecer atravesando la llanura en jeep viendo como los colores del sol tranforman la oscuridad en día y....
TB:¡¡¡PER-FI-DA!!!
YO: ¡¡¿Que?!!
TB:¡¡Este negro coge todos los baches a propósito!!
YO:¡¡¡Tía Bego!!!- me mira como si no me entendiese - Se llama Juanito, un poco de respeto por favor...
TB: ¡¡Que se va a llamar Juanito!!- me espeta indignada como si el otro no fuese delante- ¡¡Tu eres tonta!! ¡¡Tendrá uno de esos nombres de negros y los guías lo llamarán Juanito por no llamarle otra cosa!!.- Mi tía casi sale despedida del vehículo al tomar Juanito un bache, que mas que un bache parece una sima...¡Toma bache por lista!-  ¡¡Te digo que lo hace a propósito!!
YO: Es un camino de tierra ¡hay baches!...Además ¿para que querría hacerlo a propósito?
TB: Por las cebras...- me responde toda lista
YO: ¿Cebras?- lo flipo-¿De que cebras me hablas?¡¡¡ Aquí no hay cebras!!!
TB:¡¡Como va a haberlas si las espantan con tanto coche y tanto bache y tanta gaita!!¡¡Si yo fuera cebra aquí tampoco estaba!!- Dios me de paciencia....Bache, bache y otro bache....-¡¡Lo que tengo que hacer por ti hija mía!!
YO.¡¡¡¿Como?!!!- se me sale el aire de golpe de la impresión- ¡¡Pero si has sido tu quien se ha empeñado en acompañarme!!!
TB:¡¡¡¡¿YO?!!!!- se asombra la muy capulla - Te recuerdo que has sido tu quien me has suplicado que te acompañase...¡Como iba a hacerte ese feo!- muda me quedo- ¡Sacrificada que es una!
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¡Yo la mato!¡Y la mato!¡Y la mato!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 16/04/2012)




martes, 2 de mayo de 2017

PF.107. AFRICA: EL PERIPLO



En anteriores episodios de Pérfida:
Tras negarse razonada y amablemente a realizar un viaje de trabajo, fuera de sus competencias,  haciéndole ver a su jefe lo errado de su decisión. 
Este, que ademas de jefe ejerce de  ex-novio, pasándose sus  argumentadas palabras por lo que coloquialmente conocemos como  "el arco del triunfo" la envía al Africa Profunda sin más contemplaciones, por sus santos cojones, ¡ y punto pelota.! (Pa los nuevos leed: VIAJE AL CONTINENTE AFRICANO)

Pues si, mis queridos coleguitas. Me subí al avión con destino al Africa Profunda, con lo que algunos definirían como cierta contrariedad, otros podrían definirlo como poca disposición, y con lo que yo reconoceré como la mayor concentración de mala hostia del planeta.
Sentía hirviendo dentro de mi el magma del cabreo, que extendía no sólo al mundo, a un continente, o a la vida en general....(A estas alturas...¡a quien pretendo engañar!...¡Solo pensaba en  las cien millones de sangrientas maneras de despellejar al cabrón de Furioso por ser mi jefe!), mientras la señorita azafata me pedía, con la mayor educación del mundo, que controlase mi hiperventilación, que ya alcanzaba el modo tifón, porque estaba aterrando al resto del pasaje....
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Así que ahí me tenéis, convertida en el "demonio de la ira" del avión, esperando a que cerrasen de una vez la puñetera puerta y comenzase mi periplo infernal en otro continente, cuando un sudor frío me paralizó cuerpo y mente. 
Desde el fondo del pasillo de embarque, mis entrañas instintivamente, con un apretón digno de récord Guiness, reconocieron una voz de inmediato. Podría haber sido fruto de mi imaginación, pensaréis, y yo durante un micro segundo respiré aliviada al analizarlo, pero la voz se acercaba y mis tripas se encogían, y  con cada sílaba que pescaban en medio del atronador ruido del aeropuerto, mi cuerpo se encontraba francamente peor....Por un instante se me olvidó respirar. Pero ya no hizo falta. Definitivamente ya había muerto y el infierno comenzaba dentro de aquel avión de marca blanca.
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Porque si, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas.....detrás de dos aturdidas azafatas y un aturullado sobrecargo, que arrastraba tras de si la maleta de mano mas grande de Europa, realizó su espectacular entrada.....mi tía Bego...
(¡¡¡Si es que hay que joderse!!!).
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TB: (Al mundo, al pasaje y al sobrecargo) ¡Pero este avión es monismo....!- Si no he muerto que alguien me mate por favor- ¡Pero si tiene de todo!¡Quien lo diría!¿Verdad? - abre mucho los ojos pestañeando de la sorpresa mientras una de las azafatas brega con su maleta- ¡Ay querida!- le suelta- ¡Ni se te ocurra cargar con eso!¡Es malisimo para la espalda!- señala al sobrecargo que está sobrepasado por los acontecimientos- Este joven tan atento nos la sube en un instante, ¡¿a que si?!- le dedica una sonrisa flash, de esas que solo utilizan mi tía y las hienas cuando están a punto de zamparse algo y  consigue que el pobre hombre levante a pulso los, estoy segura que son, cincuenta kilos de equipaje de mano -  ¡Que suerte tenéis con este compañero!- les suelta a las azafatas que no saben que hacer con ella y su verborrea- Además de guapísimo...¡atento y servicial!- otra sonrisa flash que los ciega por completo y hace que los tres asientan como papanatas, mientras ella junta las manos en el pecho y exclama- ¡Ay!¡¡¿Y donde me siento?!!- gira sobre si misma mirando algún punto infinito del pasaje, pero mis intestinos me dicen que ya me ha localizado, mientras agita delante de las narices de una azafata la tarjeta de embarque.
SA: En el 8C- le informa la señorita azafata mientras señala un asiento vacío al lado de un señor de mediana edad aterrado por lo que se le viene encima
TB: ¡¡Que bien!!- se dirige al asiento seguida por una azafata que estoy segura que se teme lo peor de ella- ¡¡Soy Begoña!!- se presenta entusiasmada al pobre hombre que le sonríe por puro compromiso- Creo que son dieciséis horas de vuelo ¿se lo puede creer?- se dispone a sentarse pero antes le da a la señorita azafata, con todo el morro, el bolso para que se lo sujete, mientras procede a quitarse la chaqueta- Vamos a tener tiempo para conocernos- otra sonrisa flash y al pobre hombre se le ha puesto blanca hasta la raíz del pelo- Seguro que vamos a tener un vuelo encantador...- Hace ademán de comenzar a sentarse y de repente se sobresalta la muy falsa-¡¡¡Pérfida!!!¡¡¡Cariño!!!¡¡¡¿Pero que haces tu aquí?!!!- Que hago yo aquí...que hago yo aquí...¡pero tendrá morro!- ¡¡Es mi sobrina!!- me señala y tripulación y pasaje me traspasan con la mirada como si fuese un extraño ser mutante- Pero cariño...- parpadea para dar más énfasis a su actuación- ¡no tenía ni idea de que este era tu vuelo!- Esta mujer tiene un morro de hormigón armado...-¡¡¡Pero que maravillosa casualidad!!!- tiene a todo su público en el bote mientras una ulcera galopante se hace fuerte en mi estómago y se vuelve hacia la azafata que porta su bolso- ¡¿No sería posible que pudiésemos viajar juntas?!- en el asiento 8D el hombre de mediana edad se levanta como un resorte con una sonrisa de alivio tal, que parece a punto de desmayarse.
8D: Por mi no hay ningún inconveniente señora., le cedo el asiento a su sobrina con mucho gusto...- ¡ni que lo jures coleguita!
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Y ahí me tenéis. Convertida en la friki del pasaje. Encajada entre la ventanilla y mi tía Bego, frente a dieciséis horas de vuelo.
YO: (Arrastrando las palabras para no ponerme a gritar como una loca) ¡¿Quieres explicarme que haces aqui?!
TB: Pues nada cariño- mi tía es un torbellino de movimiento entre colocar revistas, bolso, tocarse el collar de perlas y vuelta otra vez al ciclo- Estaba esta mañana probándome unas saharianas monisimas en el centro y me dije, "que pena Begoña, con lo bien que te sientan no tener ocasión de ponértelas", y después caí en lo pesada que se había vuelto tu madre estos días con eso de que te ibas a África, y que era una temeridad, y que porque mi hijastro te mandaba allí y todo eso...y pensé, ¡pues me voy con Pérfida y así le hago compañía! Y he cogido un par de saharianas, por cierto te he traído una beige que es una ricura, he hecho la maleta ¡Y aquí estoy!...¡Contigo!...¡A la aventura! - parpadea e intenta conmigo una de sus sonrisas flash pero yo ya soy inmune- ¡No me mires así!- parpadea y regresa a su ciclo de movimiento- ¡Le he dejado una nota en el frigo a tu tío y un tupper con un cocido!
YO: (Aterrada)¡¡¡¡¡¿No le has dicho nada al tío Julián?!!!!!
TB: La verdad es que no - parpadea y le sonríe a un aturdido pasajero a su derecha- ¡¿Para que?! ¡Con lo aprensivo que es no me hubiera dejado venir ni a tiros!- Estupendo....mi tío me mata
YO: ¡¡Bájate ahora mismo del avión!!
TB: ¡¡Que tontería!!- rebusca algo en su bolso que, por supuesto, no encuentra.
YO: Tía Bego...- intento inútilmente que me preste atención-¡¡no puedes venir!!
TB: ¡Como que no!- me mira  y me pone el bolso en las rodillas mientras continua instalándose en su asiento- Por cierto...- baja la voz- ¿te has hecho las ingles?
YO: (Flipando) Pero ¡¿de que me estas hablando?!
TB. ¡¡Es que además de las saharianas he traído unos bikinis ideales!!- mi falta de reacción la anima- Porque hará buen tiempo ¿no?
YO.¡¡Tia Bego!!- subo la voz y me mira espantada.
TB: ¡Hija Pérfida!¡Que carácter!- se arrellana en su asiento y me quita su bolso- ¡¡Pues si no quieres los bikinis no les quites las etiquetas!!- se enfurruña- ¡¡Ya los cambiaremos!!- yo la mato...
YO: (Intento moderarme y no me sale) ¡¡Tienes que bajarte del avión!! - me mira con suficiencia- No viajamos a una playa del Caribe ¿sabes?- intento inútilmente que entre en razón- ¡No hay playa!- se asombra- No es muy seguro...¡¡y no te has vacunado!!- me mira muy solemne y me espeta
TB: Bueno...¡pero seguro que hay tribus!- me desinflo en el asiento y doy la batalla por vencida- ¡O elefantes!¡O selva!- parpadea con resolución y se dedica a revolver en el bolso de nuevo- Me han dicho que se consiguen en África unas bisuterías muy originales....- Pues nada... ¡a comprar baratijas a África mujer!...¡tu di que si!...
YO: (Desquiciada ya) ¡¡¿Pero que estas haciendo con el bolso?!! - se lo arrebato del regazo mientras ella saca por fin su móvil y teclea - ¿Vas a llamar al tío Julian?- noto cierto alivio, seguro que la baja del avión de un grito.
TB:(Me sonríe la muy falsa) Que va....- espera un segundo a que alguien le conteste y suelta - ¿Cariño? Soy Begoña....Estupendamente....Si....Te llamo para decirte que estaré unos días fuera....Si....¿Se lo dices a tu padre?...Si, es que no he podido localizarlo....Ya....Le he dejado una nota en el frigorífico pero.....Gracias cariño...¡ y le dices a Maruja que hay un tupper con cocido en la balda de abajo, que no se pierda!....¡No, no, no!¡Nada de Ibiza! ....Ya....Si.....No te preocupes....Si....No...¡Pues voy a ese sitio tan seguro al que dices que has enviado a Pérfida!.......¿Furioso?.......¿Cariño?¿Sigues ahí?..............¿Nene?.......- me mira fingiendo asombro y después sonríe encantada-.¡Gracias mi amor!....si....de tu parte....¡Y va la tía y cuelga!
YO: (Me encuentro malisimamente.....Muy mal....Creo que de verdad que me muero....) ¿Y bien?....
TB: Nada cariño....- hace un gesto de suficiencia- Me dice que te diga que esta vez es seguro que va a matarte....- me guiña un ojo- ¡Que encanto!....Mira que es bromista ¿eh?....
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....
....
 Si. Ya.Bromista.... ¿eh?....
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

(Publicada el 22/03/2012)


viernes, 28 de abril de 2017

PF.103. LA FUGA



Me aterra el dentista.
El dice que por mi total falta de cooperación cuando me ordena abrir la boca.
Yo opino porque es un cruce entre un robocop con torno y un sargento de infantería.
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El caso es que ahí me tenéis, haciendo tiempo en la sala de espera con un retortijón de nervios que casi me hace huir por piernas, cuando en ese interesante revoltijo compuesto por revistas viejas, folletos de intervenciones maxilofaciales, y ofertas de Telepizza, me encuentro con un interesante artículo denominado LA FUGA DISOCIATIVA.
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"La fuga disociativa se caracteriza por huidas del hogar o sitio de trabajo con una incapacidad para recordar parte o todo del propio pasado. Algunos individuos muestran confusión por su identidad y otros toman una nueva. Es como si el paciente huyera de algo, pero no esta consciente de la fuga. La nueva identidad que toma el paciente suele caracterizarse por ser más desinhibida que el estilo de vida anterior del paciente".
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Brutal ¿no?
A mi me pareció completamente fascinante.
Es más. ¡Yo creo que es la pandemia que asola los sábados noche en todos los bares y garitos de España!
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En fin, que estaba contándole a Perulete en el coche lo fascinante de mis conclusiones a la salida del dentista, cuando llama mi Señora Madre para que vaya a recoger a mis hermanitos a la salida del cole porque a ella le estaban "disociando" la melena en la peluquería.
Cuando llegamos, nos esperaba a la puerta un raquítico niño sepultado bajo la mochila más voluminosa de España.
La magnitud de su cabreo era tal, que la velocidad que emprendió para alcanzar el coche hizo que el movimiento de sus piernas fuese practicamente inapreciable para el ojo humano.
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TT:¡Ya oz vale!¡Jobar! ¡¡¡YA OZ VALE!!- se sube al coche entorpecido por la Mochila de España sin hacer ademán de soltarla-¡¡Que llevo doz horaz ezperando!!¡¡Que me podían haber zecuestrado o algo!!-me mira indignado-¡¡¡¿Y zi me coge un "ponderazta"?!!
YO: No seas llorica Tritón, si no hemos llegado ni diez minutos tarde...
PT: ¡Eso! Tranquilo enano...-media Perulete.
TT:¡¡¡Enano tu madre!!!- berrea Tritón señalando a Perulete con la uña mas llena de roña que he visto en mi vida- ¡¡Zoy un niño bajito!! Lo mio, por lo menoz, todavía tiene arreglo, pero lo tuyo....-escupe indignado -¡¡¡Pagafantaz!!!
PT:¡¡¡¡¿Pagafantas?!!!- La combinación de cabreo e incredulidad apenas le deja respirar-¡¡¿Has oído Pérfida?!!¡¡¿El criajo este me ha llamado Pagafantas?!!- intento no mirar a Perulete porque con tanta indignación me empieza a flojear la risa
TT:(Con cantinela) Pagafaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantaz
YO:¡¡Ya está bien Tritón!!- me vuelvo hacia el conteniendo dignamente el ataque de risa - ¡¡No seas mal educado!!- Perulete resopla como una locomotora de pura ira- Además, ¿tu sabes lo que es un pagafantas?
TT: Zi- señala con la uña de roña- ¡¡tu amigo!!- se encoge en cuanto el otro lo mira furibundo- Anda todo el dia detraz de ti y de Cadmia...¡¡y nunca zoiz zuz noviaz!!- se escurre al otro lado del coche en cuanto Perulete hace ademán de cogerle por el tobillo para intimidarlo-¡Y encima ez un viejo!-no miro a Perulete porque se que nada puede ofenderlo tanto-¡¡Por lo menoz tiene maz de veinte añoz!!-el resoplido de Perulete dentro del coche casi nos deja sin aire- ¡¡Pagafaaaaaaaaaaaaaaaantaz!!
PT: ¡¡Vas a llamar Pagafantas a quien yo te diga!!- Perulete se revuelve hacia Tritón tratando de agarrarlo y me mira muy cabreado- ¡No le doy porque es tu hermano!
YO: ¡¡Haya paz!!- medio y señalo a Tritón - ¡Ni se te ocurra volver a llamar a nadie Pagafantas!- me mira indignadísimo a punto de protestar y señalo a Perulete- ¡¿Y tu que?!- me mira asombradisimo- ¡¿porque le has tenido que llamar enano?!- comienzan a protestar los dos a la vez señalándose y gritando muy alto-¡¡YA ESTA BIEN!!- enmudecen por un instante y aprovecho el momento de sorpresa- ¿Porque puerta salen de clase los gemelos?¿Por la de Secundaria?-observo que Tritón se relaja y se repantinga en el asiento de atrás adoptando una actitud de suficiencia
TT: Mama y yo loz ezperamoz aqui- parpadea todo chulito- pero zalir, lo que ze dice zalir de claze....-lo deja en el aire el muy cabrito
YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso Tritón?!!¡¡¿Donde están los gemelos?!!
PT: ¡Eso!¡Dilo!-acusa Perulete encantado -¡¡Que lo tienes todo!!¡¡¡Bajito, repelente y chivato!!!
YO: ¡Hombre!- miro a Perulete cabreada- ¡¡¡Yo pensé que eras el adulto del coche!!!-la indignación de mi comentario hace que me niegue hasta la mirada mientras Tritón berrea
TT:¡¡¡Yo no me he chivado de nada!!!
YO: ¡¡¿Donde están tus hermanos?!!- la ira hace que hable muy suave y muy bajito y de repente Triton se acojona y dirige su uña de roña a un lateral del Pabellon Deportivo. De allí, y con relajado paso, se acerca un misceláneo grupo. Entre ellos, con los pantalones anchos en el fondo del culo, y con sendas churris colgadas del cuello aparecen mis hermanos. Me distinguen perfectamente, y no contentos con eso, hacen alarde de que ESTAN FUMANDO. La ira me lleva por dentro. Se despiden de sus churris con un prolongado beso con lengua que me está provocando un  amago de infarto.¡¡¡Y con toda la parsimonia se suben al coche!!!!
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¡¡¡Estoy que me lleva el mismísimo diablo!!!
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YO: Pero vosotros dos, ¡¡¿que os habéis creído?!!!- ni se inmutan- ¡¡¿Hace cuanto que no vais a clase?!!¡¡Y encima FUMANDO!!- A mi me da algo - ¡¡Ya vereis cuando se enteren vuestros padres!!¡¡Lo vais a flipar chavales!!¡¡Lo vais a flipar!!- Noto unas palpitaciones en el pecho que no son ni medio normales - ¡¡¿Y esas quienes son?!!- cojo aire y continuo - ¡¡Bueno a mi eso que mas me da!!¡¡Teneis problemas mayores!!¡¡Cuando vuestro padre sepa que no vais a clase se os va a caer el pelo!¡Y cuando se entere de que fumáis....!- Estoy tan cabreada que no me salen ni las palabras
GM1: (Todo tranquilo dirigiéndose a su gemelo) Oye, ¿tu has fumado?
GM2: No. No se de que habla- me mira tranquilo - Pérfida ¿te pasa algo?
YO:¡¡¡Pero como podéis tener tanta cara!!!- me subo por las paredes -¡¡Si acabo de veros hace un segundo!!¡¡Y también vuestro hermano!!
TT: Yo no he vizto nada de nada- tranquiliza nervioso a sus hermanos- Pero nada ¿eh?...nada de nada...¡oz lo juro!
YO: ¡¡Sois unos sinvergüenzas!!¡¡Si creeis que vais a poder manipularme vais de lado!!- hiervo de furia
GM1: Pérfida, me estas preocupando-¡ Pero será caradura el tío!- A ver si te ha pasado algo...¿estas bien?
GM2: Eso...-el otro en modo coral polifónica-¿Estás bien?¿Te mareas o algo?
YO:¡¡A mi  vosotros no me tomáis el pelo!! -hiervo de furia
GM1: Está enferma- le comenta a su gemelo mirándome con algo de pena
GM2: Si- señala el otro- Va a ser la enfermedad tan chunga aquella que vimos en la consulta del dentista el martes...¿como se llamaba?
GM1: ¡Ay si!....Fuga Disociativa- me mira fingiendo pena- Buff...¡es superchunga!
YO: (No se si matarlos o darles una torta) Superchunga ¿eh?- me miran simulando tanta pena que comienza a darme la risa- ¿Sabeis niños?- finjo un tono super dramático y saco el articulo del bolsillo- ¡¡¡¡Yo también acabo de estar en el dentista!!!!- me vuelvo hacia Perulete que arranca el coche
GM2. ( Susurra cabreado a su gemelo arrastrando las palabras)¡Por tu culpa!¡Se nos va a caer el pelo! ¡Ya te dije que era muy lista!
GM1: Tranquilo - le susurra el otro - ¡¡Ya veras como con mama cuela!!
TT: ¿Y a mi me vaiz a dejar fumar también?- susurra Tritón esperanzado
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Y entonces la lía el "adulto" del grupo
PT: ¡¡A ti que te van a dejar fumar!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!!
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Y claro. ¡Se lió la de Esparta!
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¡¡¡A que va a ser que no hay uno normal!!!
¡¡¡A que no queda uno sano!!!....
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!


PD.- Y si mis queridos coleguitas.¡¡¡Me han dado un premio!!! En este caso Opiniones Incorrectas desde su blog Opiniones Incorrectas que os enlazo para que podáis ver con vuestras propias retinas este milagro.
Muchas zenkius coleguita.¡Que ilu!¡Que ilu!


(Publicada el 29/01/2012)

lunes, 24 de abril de 2017

PF.099. PERULETE RESPONDE....


Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.
Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.
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Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...
¡¡Que Dios Reparta Suerte!!
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Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía.
Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y  había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar.
Pero no. Sois de verdad. Y la leéis y la comentáis, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.
Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia.
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Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos los correos, mensajes y muestras de aprecio que he recibido en los últimos días. No los merezco, pero aun así, muchas gracias.
También me gustaría poder contestar todas las preguntas que me habéis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las de mas carnaza!
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Bueno, ¡al tajo!

1. OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?
Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga?
Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que tiene un polvazo.

2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?
No. Ni loco. Ni harto de vino. Gracias.
Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.

3. Ana68 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?
Es igualita que su abuela doña Pérfida. Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.
Pérfida tiene una familia muy grande y todos son buena gente. Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso.

4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?
Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.
Además cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser), le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahí sigue.

5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?
Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas. Tenia catorce años y a veces aun me duele la torta.
Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.

6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?
No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.
Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupéis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.

7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?
Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun así te la contesto.
Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo iba a verla. Nos conocemos de toda la vida. Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos colegas.
Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.

8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?
Lo vi un par de veces. En realidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima.  Parecía buen tío aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecen unos cretinos.
La vida es así.

9. Javipol pregunta: ¿Como es que os lleváis tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relación de única amistad ente chico-chica?
Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género.
De todos modos no somos tan amigos,(que después esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!).

10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?
Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad.
Ahora está a medio camino entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado.
De todos modos el post que escribio de REMATADME,POR DIOS, REMATADME PERO YA, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado.


Y hasta aquí puedo leer.
La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas.
Un saludo a todos y a ver si algún día me deja volver....
Un placer.
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No, si ya sabia yo que del cabroncente de Perulete no podía fiarme...
Será bocazas....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/12/2011)

miércoles, 19 de abril de 2017

PF.094. SI REZAS, NO CONDUZCAS...



Y digo yo, ¿si una servidora nunca da por hecho nada de nadie, porque los demás disponen de mi vida y de mi "body" como si fuese un bolso de saldo del Bershka? 
A ver, soy consciente de que no soy la Presidenta del Banco Mundial, ni la mano derecha del Papa, ni la estilista de Lady Gaga....¡Pero bueno!¡¡¡Yo también tengo una vida!!! ¿Porque no es viable que el resto del mundo me la respete? ¿eh? ¡¡¡¡¿Por que?!!
¿Cómo es posible, me pregunto, que haga lo que haga, todo el mundo espere de mi otra cosa?
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Que si me levanto por la mañana, alimento al tiburón, me arreglo y me voy a la oficina a enfrascarme en una mañana de trabajo infernal....Pues no. Allí aparecen mi madre y mi tía Bego, para informarme que no se espera de mi que sea una mujer independiente y trabajadora, si no una hija abnegada que abandona su puesto de trabajo, así porque a ellas les da la gana, se sube a un vehículo y se hace seis horitas de viaje para ir a buscar a Maruja a su pueblo. 
TB:¡¡ Se ha ido de vacaciones desde San Lorenzo a San Miguel, y es el Pilar y aun no ha vuelto!!- brama nerviosa mi tía con los ojos cuajados de lagrimones mientras la miro atónita.
MM: Que tenia que haber vuelto el 30 de septiembre y estamos a mediados de octubre- me traduce mi madre- y tu tía cree que ya no vuelve...- a esta también le caen las lágrimas....¿estarán  de síndrome premenstrual?
¿Que hago? Pues me enfrento a ellas y voy en busca de mi jefe de sección para que les aclare que no me puedo ir del trabajo cada vez que ellas tengan una crisis doméstica. Pero mira tu por donde, está reunido con mi tío Julian, que no solo aplaude la estúpida idea de su esposa y de su cuñada, sino que además, insiste en que me lleve su propio coche para no perder más tiempo...(Y no quiero levantar falso testimonio, pero pa mi que tío Julian también tenia los ojos cuajados de lagrimones...)
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Asi que ahí me tenéis cruzando España en minifalda en busca de Maruja, que se encuentra felizmente instalada con sus hermanas Miluca, Chiruca y Pituca, atiborrándose a croquetas y a sesiones de Sálvame de Lux. 
Tengo que reconocer que se encontraron emocionadas de verme. Maruja incluso mucho mas que eso. Pero nada. No hubo argumento, emergencia o mentira piadosa que la convenciera de lo contrario. Alli he tenido que quedarme tres días. Durante los cuales, nos hemos dedicado a convertir en pisto a todo el excedente de tomates de la Unión Europea, hemos visitado a toda la familia de Maruja hasta tercer grado, y me han ofrecido a la Virgen Dolorosa por aquello de que me ven algo descarriada y tal....("La niña no tiene novio")
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Así que cuando por fin convenzo a Maruja de que prepare la maleta, se despida de sus hermanas, cargue cien mil frascos de pisto en el todo terreno y agite la manita despidiéndose de su pueblo....¡¡¡no vamos y pinchamos!!!!...
¡Pues si! Rueda delantera izquierda ...¡¡¡¿en que coño estabas pensando?!!! Así que nada, viene el de la grúa y nos dice que no es solo la rueda, que además algo le ocurre a la suspensión...(¡¡O a su santa madre ya puestos!! ¡¡Yo ya me veo en este pueblo toda la vida!!). 
Regresamos al punto de inicio. Nos dicen que por ser nosotras quien somos, nos lo dan al día siguiente... Efectivamente, al día siguiente ni siquiera han tocado el coche. Eso si, la mujer del mecánico nos ofrece una opípara merienda. Su marido nos asegura por la salud de sus hijos que al día siguiente a primera hora tenemos el vehículo arreglado. El Señor Dios, todo sabiduría y misericordia, hace que ingresen de apendicitis al mayor de los vástagos del señor mecánico esa misma noche. El vehículo sigue varado. Intento conseguir billetes de avión, tren, barco, zeppelin o burro....¡¡Imposible!!¡¡ Aquí no viaja nadie!! Mi familia sospecha que yo, al igual que Maruja, quiero darlos de lado... No hay argumento que los convenza. Todos, hasta mi tío Julian, sospechan que lo que ocurre es que no quiero volver al trabajo. Se cruzan chantajes y amenazas telefónicas, pero no hay manera, ¡¡estamos atrapadas!!.
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Miluca, Chiruca y Pituca, deciden resolver el problema. Cualquiera pensaría que iban a llamar a algún otro conocido mecánico de la zona, a algún taxi ilegal, o  algún traficante de drogas con una lancha motora de sobra...Pero no. Ellas tienen contactos en las altas esferas, de hecho son tan altas que se llaman Dios, y se tiran toda la tarde en modo genuflexión esperando un milagro en forma de modo de transporte.
Son las diez de la noche y el milagro no se manifiesta. Eso si. El timbre de la puerta, de repente, suena de un modo tan alto y continuado que no me extrañaría que al otro lado se encontrase Satán aburrido de tantas peticiones a Dios....
Pero no. No es Satán. Es mucho peor que eso....Entra Furioso tan cabreado que hasta las hermanas de Maruja lo miran con sobresalto
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FS:¡¡SOLO TENIAS QUE TRAER A MARUJA DE VUELTA!!¡¡¡jJODER!!!!- señala a Maruja con un dedo mientras avanza hacia mi con tales zancadas que estoy convencida de que me va a pasar por encima- ¡¡¡¿ES ESO TAN DIFICIL?!!!-me mira tan furibundo que creo que está a punto de fulminarme mientras Maruja intenta aplacarlo agarrándolo de un brazo-¡¡¡¡QUIERES EXPLICARME PORQUE HE TENIDO QUE VENIR HASTA AQUI A BUSCAROS!!!- me mira con tanta intención que, solo por jorobar y por levantar la voz,  no le dedico una silaba y me pongo a mirar por la ventana como si no fuese conmigo la cosa hasta que consigo que salga de la habitación de un portazo.

PT: ¿Tu crees que sera el transporte que le pedimos a la Dolorosa?- le susurra Pituca a Chiruca
CH: No se...-  mira la puerta espantada-...puede que tenga coche...-me agarra de una mano - Pero con esa mala leche...¡¡va a ser mas probable que la Dolorosa nos haya mandado un novio!!
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¡¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 20/10/2011)

domingo, 9 de abril de 2017

PF.084. BRENDA LOU


Sospecho yo, así de primera mano, que en mi anterior vida debí matar a alguien.
Estoy convencida.
Y no me refiero en plan muerte por accidente involuntario dándole marcha atrás a una cuadriga, ni en un conflicto bélico defendiendo mi vida a golpe de espada, ni siquiera por manifiesta ignorancia practicándole sangrías y cataplasmas a un pobre moribundo...¡No!¡No me refiero a eso!...Yo debía ser la capulla psicópata del hacha mortal, del serrucho de metro y medio, o del anillo relleno de veneno ¡¡Si no es que mi vida actual no tendría ningún sentido !!
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Y aquí me tenéis, una vez más, arrinconada y esta vez por la fabulosa estrella invitada Mi Señora Madre. Mi madre, sutil como un elefante, siempre encuentra el mejor momento para ponerme contra la espada y la pared mientras me tiene ocupada y sin escapatoria realizando alguna tarea doméstica, en esta ocasión, a pesar de tener un fabuloso lavavajillas y estar en el restaurante de mi señor padre (y su ex), Il Canalla , me ha puesto a fregar los platos. ¡Ole sus huevos!.
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MM: Te digo Pérfida, que ahora mismo vas a salir ahí fuera y decirles que vas con ellos...
YO: ¡¡¡¡Ni hablar!!!¡¡¿Te has vuelto loca?!!- le siseo amenazante por no levantar la voz y que me oigan los camareros- ¡Yo no pienso ir con ellos ni de aquí al aeropuerto!¡Si tienen más peligro que los de Resacón en Las Vegas!
MM: Pues precisamente por eso, ¡vas a ir con ellos!- niego con la cabeza y su voz amenaza muerte - Solo te voy a dar un nombre- me mira significativamente - Brenda Lou
YO: ¡¡Yo solo tenia once años!!- protesto mientras enjuago con furia unos platos- Solo recuerdo que era americana y hacia unos globos de chicle espectaculares.
MM: ¡¡¡¡Era una bailarina exótica!!!- parpadeo mientras mi cerebro asume esa información - Tu padre estaba a punto de casarse con aquella chica tan simpática ¡¡Y se trajo una bailarina exótica!!
YO: No sé que puedo hacer yo para evitar eso.¡¡¿Por que tendría que traer otra Brenda Lou?!! No creo que haya un expositor de ellas en cada aeropuerto americano.
MM: ¡No tiene gracia!
YO: En serio mamá, ¿por que habría de hacer lo mismo? Solo va a acompañar a tío Hank y a ese crio que dice que tiene en un viaje en el que todos se van a conocer mejor, estrechar lazos familiares, descubrir sus raíces  y....
MM: De verdad Pérfida....¡¡¡Espabila!!!¡¡¿En que mundo vives?!!¡Que estamos hablando de tu padre! Y ahora tiene una chica perfecta, es trabajadora, simpática, muy guapa y lo adora. Todos la queremos Pérfida..¡Y el también!....Pero ese viaje lo carga el Diablo...
YO: Mamá...-rezongo-....Es que yo no quiero ir....
MM: Pérfida, tu  padre y yo éramos unos críos cuando te tuvimos, pero sé que ni tus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, ni tus tíos Julián y Bego,¡ ¡¡han criado a una quejica!!!
YO: Pero mama..- protesto aunque se que no me va a hacer ni caso -.Ellos tampoco van a querer que vaya...
MM: ¡¡O sea que tu tio Hank va a llevarse a ese crío que ha visto media docena de veces en toda su vida, y tu padre no va a estar encantado de que le acompañe su única hija del alma!!
YO:¡¡¡ Voy a ser la puñetera aguafiestas mama.!!!-pongo cara de pena
MM: Sinceramente - me mira muy seria -¡¡ Así lo espero!!
YO: Además no tengo días, no he hablado con Señor Jefe...
MM: De verdad Pérfida, no acabo de entender que sigas cuidando de ese tiburón, bastante favor le haces a Señor Jefe todo el año, ¡¡Solo faltaría que no pudieras cogerte unos días!!
YO: Bueno, no se., además, en el trabajo no he dicho nada yo....-veo que agarra su móvil y comienza a llamar a alguien- ¡¡¿Pero que haces?!!¡¡¿A quien llamas?!!
MM: ¿A quien voy a llamar? - me mira como si fuese idiota .- A Furioso
YO: ¡¡¡¡¡¿A Furioso?!!!!¡¡¡¿Pero porque?!!!-Le arrebato el teléfono ante su asombrada mirada y cuelgo.
MM; ¿No es tu jefe?
YO: (¿Porque me pongo roja?) Esto...si...pero ya se lo diré yo...
MM: Mira Pérfida- me mira comenzando a perder la paciencia- Si no quieres ir con tu padre, lo voy a sentir en el alma, pero yo no voy a poder ir a Ibiza, y vas a tener que ir tu solita con tia Bego.
YO: ¡¡¡¡ESO ES CHANTAJE !!!- protesto
MM: ¿Chantaje?- me mira incrédula - ¿Por irte de vacaciones a una isla con tu tía, que te ha criado igual que si fueses su propia hija, que no ha hecho ninguna diferencia contigo y Cadmia, que se ha desvivido por ti, y que ahora en que su marido tiene que viajar por negocios todo el verano, su hija acaba de comenzar un nuevo empleo y no tiene vacaciones, y su hijastro va a tener que trasladarse a Miami todo este mes - (¡uy que noticia!)-necesita que la acompañes y estés con ella allí?- me mira muy significativamente - ¿Eso es chantaje?
YO: Mama...- le advierto
MM: Pérfida - me advierte - Si acompañases a tu padre, a lo mejor puedo convencer a Sr Trauma y los niños y acompañar nosotros a tia Bego unos días allí.
YO: No me hagas esto...-suplico
MM: Tu verás....-va y me suelta
YO: De verdad...-me encantaria soltar un taco pero mi madre me cruza la cara fijo -...¡¡¡Como os odio!!!- puedo ver como oculta una sonrisa mientras me dirijo a la puerta de la cocina y atravieso el comedor con mi madre siguiendo mis pasos a escasos centímetros de mis zapatillas hasta la mesa en donde se encuentra sentada toda mi familia. Los miro, mientras mi padre levanta la vista algo sorprendido, y se me seca totalmente la boca de las pocas ganas que tengo de hacerlo. Pero tranquilos que para eso está mi señora madre con su desbordante lengua viperina.

MM: Chicos...- la muy teatrera está pasándoselo en grande - A Pérfida le encantaría acompañaros...- mi tío Hank levanta la cabeza sorprendido y a la vez bastante contento mientras mi padre me mira bastante mosqueado..
IC: ¿En serio Pérfida?- asiento porque la mentira se me atraganta hasta asfixiarme - ¿En moto? ¿A la intemperie?¿Durmiendo en sacos?
MM: Ha dormido en sitios peores - ¡Ole mi madre que dispuesta!- A saber en donde habrá dormido ese año que se fue por ahí a conocer mundo -(Pa los nuevos leer: AÑO SABATICO)- Y  seria fenomenal que llevaseis un coche de apoyo, podrían viajar ella y su primo- (Si...y hacernos amiguitos, no te jode....¡¡¡¡Ay mi madre en donde me está metiendo!!!!!)
IC: Si... podrían - mi padre me sigue mirando - ¿En serio quieres venir?
YO: Si...-Mi padre me pilla en una mentira antes que nadie, así que no lo miro - Me gustaría - murmullo
IC: ¿Sabes Hank?- mi padre sonríe y se que se lo ha tragado - Pérfida es casi como un chico - (¡hombre!¡ lo que me faltaba!)- No nos va a dar ningún problema.,además...- me guiña un ojo - Esta entrenada para ganar...
YO: ¡¡¿De que hablas?!!- esto ya no me gusta un pelo-¡¡¡¿Que es lo que hay que ganar?!!!
IC: Al poker cariño - se repantiga y me guiña un ojo con tal satisfacción que me da un escalofrío- Al final pasaremos por Las Vegas....
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¡¡¡¡Ay mi madre la que van a liar estos!!!!!

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¡Si es que hay que joderse....!
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Por cierto en algún momento de este mes estaré cociendome al sol, siguiendo a  dos motos, y confraternizando con mi nuevo primo en algún punto de la Ruta 66.....
Por favor, que alguna alma cándida me meta un tiro...


(Publicada el 01/07/2011)

sábado, 8 de abril de 2017

PF.083. VERSIÓN AMERICANA



¿Nunca os habéis fijado en que cuando los americanos versionan algo siempre lo hacen a lo grande? Con esto no quiero decir que el resultado sea mejor o peor, si no que de primeras es más impresionante ¿no?
¿Que te quedas ojiplático viendo la tele cuando un desencajado Jorge Fernández armado con una maza se dispone a tirar un miserable tabique en "Esta casa era una ruina"?. Pues nada, cambias de canal, y ves que en la versión americana no se cargan un tabique ¡¡¡es que tiran todita la casa!!!!
¿Que se vienen de visita a Europa y se fijan, oye tú, en lo monísimo, recoleto y lucrativo que es el Casino de Montecarlo? Pues ellos se montan Las Vegas en un plis plas, en medio de un desierto para que no haya problemas de metros cuadrados, ¡y para que quieren un Rainiero si  Mónaco ya lo colonizó Grace Kelly!
¿Que quieres ver la Estatua de la Libertad en la Isla de la Citté en Paris, y buscas y rebuscas por toda la isla y cuando la encuentras es la Estatua de la Libertad para hobbits? Pues nada, te plantas en Nueva York, y casi que buscas y rebuscas la propia isla, porque le han dado semejante factor de escala que casi la ha ocupado por completo.
Lo que quiero decir con esto, es que en el arte de lo que es impresionar en si, saber saben hacerlo.
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Como impresionante es que llegue a la tradicional comida familiar de los domingos, que la familia Canalla celebramos todos los miércoles en casa de mis abuelos, y me abra la puerta mi propia madre acompañada de mi tía Bego, que como bien sabéis, pertenecen a la otra rama familiar y no a la Canalla. Que apenas superado el susto inicial, de un lateral salga mi prima Cadmia con una sonrisa de flipada que casi me da algo. Que llegando a la cocina me encuentre a Maruja (¡Ay Diosito!¡Maruja en casa Canalla!), tan recientemente salida de la peluquería que cada rizo de su pelo podría ser el molde de un canelón, absolutamente reconcentrada en la masa de sus croquetas como si estuviese en el "Concurso Internacional de Masas Rebozadas 2011"....
Pero que llegue a la sala de estar y encuentre a mi padre, Il Canalla, sentado, pálido y rígido como una estatua, con la vista fija en algún punto del salón de en frente, empiezo a comprender que la magnitud del suceso tiene que ser colosal. 
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Decido que, sea lo que sea, tengo que enfrentarlo de inmediato. Así que me dirijo al salón donde parece que todo el mundo está muy animado, hasta que mi abuela, doña Pérfida, se acerca como un Sputnik, me arranca la chaqueta, me ahueca el pelo, y de no se donde saca un brillo de labios...
YO: ¡¡¡¿Pero que está pasando aqui?!!!- siseo bastante mosca
DP: (Con expresión super culpable...esto espera..¡¡¡¿Mi abuela con expresión super culpable?!!¡¡¿Que pasa aqui?!!)- Tenemos visita.
YO: ¡¿Como que visita?!¡¡¿Porque está aqui mi madre?!¿Y tia Bego?¿Y Cadmia?¿Y Maruja?.....¡¡¡¡Yo no he hecho nada abuela!!!¡¡Te lo juro!!
DP: (Mientras me aturde a colorete) Ya lo se cariño - me mira otra vez con expresión muy culpable - Están aquí porque ha sido idea de todas y bueno, ya sabes...¡Ay Pérfida!- se derrumba- ¡¡¡Se nos está yendo de las manos!!!
YO: ¡¿Pero de que me estás hablando?!
DP: Pérfida tu ya sabes como son los hombres y...
YO: ¡¡¡¡Abuela!!! -la interrumpo porque  a mi me va a dar algo - ¡¿Que está pasando por el amor de Dios?!
DP: ¡NO! - se pone incandescente de colorada - ¡No van por ahí las cosas! Quiero decir...- se atasca...¡Ay Dios!¡¿Que mundo paralelo es este en donde mi abuela se atasca con las palabras?!- ¿Sabes como son los niños con los juguetes?
YO: Abuela - la miro asustadísima - ¡¿Tu estás bien?!
DP: ¡Claro que estoy bien!¡¡¡¿No me escuchas?!!!
YO: Niños...juguetes...¡yo que se de que me hablas!
DP: (Coge aire como armándose de paciencia y me suelta)- Los niños no quieren sus juguetes, se distraen fácilmente, a veces, hasta los olvidan....-me mira con intención - nunca saben lo que valen, hasta que otro niño, generalmente más fuerte y mayor se interesa por ellos- y me señala el salón, y entonces lo veo de refilón rodeado por su tribu de adoradoras, entre las que patéticamente se encuentra mi propia madre, mi tía Bego, una alelada Cadmia y Maruja con sus mejores croquetas y siento que comienzo a hervir por dentro como si estuviese rellena de magma.
YO: ¡¡Abuela!!¡¡No tienes vergüenza!!¡¡Hacerle esto a tu propio hijo!!- siseo con rabia
DP: ¿Yooooooooooooo?- me mira fingiendo inocencia  y todo - Yo a tu padre no le he hecho absolutamente nada. Es mi hijo y lo adoro - y me mira con intención- ¡¿y a ver si no puedo invitar a mi hijastro a casa cada vez que me de la gana?!¡¡Con lo contento que se pone tu abuelo! - lo flipo, lo flipo, lo flipo, y lo flipo...Maquiavelo es un pardillo al lado de esta...¡¡mi abuela!!
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Y ahí, en ese incrédulo momento es cuando mi tío Hank me descubre, me dedica una de sus sonrisas de infarto, y me abraza como un oso mientras me dedica un "Hello Sweety" que arranca un ilusionado suspiro general entre su corte de admiradoras, mientras descubro en una esquina del salón, a una embobada Ursula absolutamente impresionada por el Canalla Versión Americana.
Y estoy absolutamente convencida de que en su cabeza, al igual que en el de todas las féminas que rodean al Canalla Americano, está resonando una canción de un anuncio de cigarrillos....¡nos pasa a todas!..
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Pobre papa....¡¡¡¡como se entere de todo este plan, a todas estas, incluyendo a su propia madre, las mata!!! Pero mientras tanto, es bastante evidente que a Ursula no le quita ojo, y que tampoco se lo quita a su propio hermano...¿estará funcionando?

P.D.- Os enlazo el anuncio que por unanimidad coincidimos todas que pensamos inmediatamente en el momento de ver a TIO HANK Solo para que os riáis un rato.


(Publicada el 24/06/2011)

miércoles, 29 de marzo de 2017

PF.073. PITIDOS


¿Nunca habéis oído hablar que si os pitan los oídos alguien está hablando sobre ti?
Más os digo, que si el que pita es el derecho es que lo que dicen sobre ti es bueno, y que si es el izquierdo en realidad os están poniendo a parir....Pues yo si.
Y ese conocimiento que me acompaña cual mantra, es el que me llevó a pensar durante dos días que el intermitente y profundo pitido de mi oído izquierdo se debía a alguna lengua rencorosa y viperina que me estaba poniendo tibia en algún departamento de marketing del piso superior,¡y no quiero señalar a nadie!¡ni siquiera a Shaskia, la patilarga, que me hace la vida imposible!...., (pa los nuevos ver post:HUECAWOMAN).

En ningún momento, fíjate tú, llegué a pensar que ese pitido de ida y vuelta, ese malestar generalizado y ese dolor de articulaciones en general, tuviese algo que ver con que me pasase la tarde del domingo jugando a la "Playstation" con mi hermano Tritón....
"Joooo, Perfida tía, erez una manta....¡ez que te gano ziempre!"
¿Y que os voy a contar de ese sarpullido que me salio en un costado?Bueno, si, pica mogollón, pero en fin, que tendrá que ver con el pitido del oído. Y bueno, que de repente tenga que llevar gafas de sol aunque este arreciando lluvia....en fin, todos sabéis la excéntrica que llevo dentro...¡tampoco es tan raro!
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Pero claro, cuando resulta que ya veo doble y no hay ingesta de alcohol por medio, y se me junta con el pitido, el sarpullido que crece como si tuviese vida propia, el dolor de cuerpo, de cabezón, la foto sensibilidad  y que me siento así, como floja....me digo que a lo mejor meterme en la pecera con Shark y alimentarlo no es la mejor de mis opciones y que tal si me voy hasta urgencias no sea el demonio  que este un poquitin enferma...
En fin, que me pillo un taxi, que por cierto el taxista, un tipo la mar de aprensivo, no hace más que mirarme por el retrovisor con cara un tanto angustiada, mientras, eso si, se salta como seis semáforos...
Llego a la puerta de urgencias, y si, un amable joven auxiliar de clínica, me mira, palidece , me sienta en una silla de ruedas y me empuja directamente a la zona de ingresos (¡que eficiencia!). Y allí, mientras fenezco, me imagino que como en todas las series de hospitales del mundo aparecerá la enfermera super borde que me echara un vistazo y me aparcará hasta Nochebuena. Y efectivamente aparece la Pit Bull de las enfermeras, que me mira, palidece, me palmea la mano a través de sus guantes de plástico y hace mi historia a la velocidad de la luz, a la vez que me asegura que llamara a mi familia para que vengan en un momento.....(mmmm...¿Estaré en urgencias? ¿Será esto la Seguridad Social?....mmmm.....¿Será una clínica de pago "supercarisisisima" y me extirparán uno de mis riñones a cambio de esta asistencia médica inmediata y espectacular?...mmm...)
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Sea como fuese, a una velocidad anteriormente desconocida para mi en ningún centro sanitario, me meten en un box y un super profesional conjunto formado por dos enfermeras y un señor doctor aparecen inmediatamente para atenderme (..mmmm....Pérfida vas a tener que vender a alguno de tus hermanos pequeños a una mafia pa poder pagar todo esto....)
El doctor me saluda, me mira, palidece, cuchichea con una enfermera (o puede que hable normal, con el pitido no me entero), la otra procede a levantarme la camiseta, me miran de nuevo, cuchichean, se van del box,
Una cabeza anónima asoma la cabeza,se va...,
Una segunda cabeza anónima asoma la cabeza, se va....
Regresa el señor doctor con un miscelaneo grupito de críos imberbes que me dicen que son médicos en prácticas ( si anda...), y que si me puedo volver a levantar la camiseta,(...¿Habra una camara oculta?¿Será Gran Hermano barra Hospitales?¿Aparecera Mercedes Milá y la dejaran hacer traqueotomías?), Como no reacciono, la antedicha enfermera procede a levantarme de nuevo la camiseta dejando en evidencia mi mas que terrorifico sujetador de "me estoy muriendo y no llevo el de encaje nuevo"....y cuando me la devuelve al sitio comprendo que no va a ser necesaria una enfermedad terminal para acabar conmigo, posiblemente muera de la vergüenza en ese mismo box en los próximos cinco minutos....y claro como estoy a mi mundo interior me pierdo lo que hablan entre ellos...(¡¡jJoder Perfida céntrate!!!....bufff...que esfuerzo)
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Parece ser que me mandan de excursión. Un imberbe auxiliar empuja mi silla mientras me llevan a hacerme un escaner, una analitica, y no me hacen una circuncisión porque no tengo miembro.Todo tan rapido y tan eficiente que me mareo.¿Pueden explotar las cabezas?Buff. Pues la mía parece a punto de hacerlo. Después de una  turné por todo el hospital regreso derrapando al box de partida donde mi pálida madre me espera con cara de ¡mihijasemuerepordiosquealguienhagaalgo!, mientras procura mirarme y transmitirme tranquilidad (¡¡¡¡mihijasemuerepordiosquealguienhagaalgo!!!¡¡¡mihijasemuerepordiosquealguienhagaalgo!!!...eso es lo que me transmite).
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De repente, y como una especie de vodebil se abre la cortina del box y aparece señor doctor con sus seguidores imberbes, las dos enfermeras, señor Trauma (mi padrastro) y de la mano del mismo mi hermanito Tritón bastante pálido cuchicheando de nuevo...(debe ser tono normal, pero este pitido me mata)....
SD: Pérfida , no es grave....-(bueno, eso ya es algo) - tienes una enfermedad común pero no muy habitual a tu edad ¿me entiendes?...-(que si hombre, me zumban los oídos pero aun pienso)
Y de pronto, como si en vez de anunciarme una enfermedad me anunciase que he ganado la loteria se me planta mi hermanito y me suelta
TR: ¡¡¡Que tenemoz zarampion Pérfida!!!¡¡¡Loz doz!!!¡¿A que mola?!
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¡¡Mecagoentodo!!
¡¡A mi edad!! 
Y ni siquiera una enfermedad digna.
En la oficina se me mean de la risa.

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 25/03/2011)