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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
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sábado, 18 de marzo de 2017

PF.062. PORTABILIDAD


Estimado Señor:
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Me dirijo a usted con el fin de presentarme.
Mi nombre es Pérfida, de la familia Canalla de toda la vida.
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Y si. Le extrañará a usted que a estas alturas de la vida me dirija a usted asi, sin más, después de años y años de no intercambiarnos siquiera un miserable saludo.
¿Y que podria decirle? Que no es nada personal, que solo se trata de una cuestión cultural y que mi abuela siempre me ha inculcado eso de "no se habla con extraños"....,¡Pues es posible!....pero no puedo negar la realidad: yo siempre he sido de los Reyes Magos.
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Y ya sabe usted como va esto...para que le voy a contar....Si uno es de los Reyes Magos es como ser del Madrid o del Barça, si después anda cambiando, en la familia le llaman chaquetero, te hacen el vacío, y en ocasiones hasta te increpan.... Y usted comprenderá que eso es de un mal rollo del copón, y más en estas fechas, que en vez de potenciar el amor se potencia la inquina visceral..¡¡Estamos como pa inflamar las cosas y salir en los sucesos navideños!!....quita...quita....
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Pero el caso es, que después de toda una vida  escribiendo a Melchor, (que vamos, como lo veia el mayor siempre me ha parecido el más solvente), y despues de recibir tantos litros de colonia como para drenar el Mar Muerto, he decidido traicionar a mis mayores,(mejor que lo sepa por mi y no por alguien de fuera), e iniciar el proceso de portabilidad desde Reyes-Magos a Papa Noel.
Es verdad que pierdo mogollón de puntos y una Blackberry, pero usted entre los renos y el trineo volador, siempre me ha parecido que su empresa es mucho más moderna y dinámica.
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Asi que después de aclararle que he sido superbuena de bondad, le adjunto remito mi lista para esta noche:

Para mis hermanos gemelos de trece años, porque ahora comienzan en eso de ligar y se ha demostrado que su vida sentimental se encauza en modo destroyer, me gustaría que me trajese dos ejemplares idénticos  de "Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus", para ver si pillan algo del mensaje. También agradecería, aunque es opcional, que incluyense un kit para cada uno de aseo personal, que también les iba ayudar un cuanto.
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Para mi hermano Tritón, una caja llena de pilas AAA, porque "ezta muy harto de que ze laz roben de zus juguetez para loz mandoz de la tele", y el niño sin sus pilas se vuelve intratable.
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Para mi prima Cadmia, un desatascador líquido de tuberías. Lo necesita como el aire y siempre se olvida de comprarlo. Asi que, si es posible, a menos que tenga algún fontanero en stock, le agradeceria lo del desatascador con toda el alma, porque si tengo que pasarme otra tarde metiendo dos metros de alambre por una tuberia ¡me da algo!
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Para Perulete, una botella de vino y un soplete. Porque tiene que abrir una puerta de acero en el pueblo ¡y no veo otra manera!¡Lleva cerrada desde el pleistoceno! Y como no va a ser capaz de abrirla por muy cabezón que se ponga y mucho soplete que le traiga, la botella de vino al menos le servirá para sobornar a alguna persona capacitada que haga esa labor por el.
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Para "Il Canalla", mi padre, un diccionario "Ursula-Canalla" para ver si se entera de por donde anda...
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Para mi madre y Sr Trauma, un vale para un centro de Feng Shui y un kilo de valeriana, porque con tanto crío me da que antes de Reyes infartan.
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Para mis abuelos, doña Pérdida y don Canalla, un monitor de bailes latinos que venga a casa tres veces por semana.
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Para mis tíos....bueno, para mi tio Julian una arroba de paciencia, y a mi tia Bego alguna ocupación en que invertir su tiempo que no sea una servidora. Si esto no es posible, una caja de puros y una batidora (esto ultimo solo para desconcertarla porque estoy segura de que no sabe ni como funciona).
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Para Maruja una peineta. Siempre ha querido tener una y el mundo se confabula para que no la tenga.
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Y para Ursula, algo bonito. Una bufanda, o unos guantes, o algo de abrigo...que le recuerde un poco a Il Canalla, para que no se le despiste la cabeza estos días que se ha ido a visitar a su familia , alla donde Cristo durmió la siesta.
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En cuanto a Siniestro y Furioso, si hace usted el favor, le trae sendas plantas. A poder ser cactus, de los espinosos y bien grandes, que tengan que circunvalarlos para poder entrar en sus propias casas.
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Para mis coleguitas en la red: muchas y muchas cosas....todas estupendas.....y que se lo pasen en grande estas fiestas...
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Y en cuanto a mi, después de tantos años en el Otro Lado de la Fuerza, no me atreveria a pedirle nada. Si acaso un poco de paz mental cada vez que me meto en la pecera....pero no es obligatorio...

Eternamente agradecida por llevar a cabo estas gestiones.
Un cordial saludo

Perfida.

P.D:-No le felicito la navidad porque al ser el único dia que usted trabaja no creo que se lo tome con la debida deportividad, así que le deseo salud para el resto del tiempo....( Por cierto: ¿cuanto dura el contrato de permanencia?).



(Publicada el 24/12/2010)

domingo, 12 de marzo de 2017

PF.056. EL RETO NAVIDEÑO



Como creo que ya he explicado en alguna otra ocasión, la familia Canalla se dedica a la hostelería.  Es por ello y no por ninguna otra paranoia achacable a algún extraño comportamiento mental, que las comidas familiares del domingo las celebramos los miércoles, porque los fines de semana se trabaja a tope, y es exactamente por el mismo motivo por el que la cena de Navidad de Canalla´s Enterprises se celebra el treinta de noviembre, porque todo el personal trabaja en diciembre a puro destajo.
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La cena de Navidad es tan importante y a todo el mundo le hace tanta ilusión, que para que todos participen, el dia siguiente a la misma es el único dia en el año en que todos los locales de la empresa permanecen cerrados, (ya se curra los otros 364 días del año). Y ese día, cada uno hace lo que no hace el resto del año. Los bailarines, gogós y animadores de la discoteca preparan canapés, los de las luces se convierten en barmans, las chicas que organizan eventos se convierten en bailarinas o camareras, los cocineros se convierten en cantantes, y todo el mundo participa para que sea una juerga de padre y muy señor mío.
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Desde hace varios años, esa noche, se produce una lucha encarnizada entre el restaurante de Don Canalla, mi abuelo, y la cocina de el longe de Il Canalla, mi padre, y no precisamente por la calidad, innovación, presentación y exquisited de los platos que se sirven en la cena, si no por la "performance" que interpreta cada una de las cocinas a lo largo de la fiesta.
Se tiran todo un mes ensayando a escondidas, haciendo los trajes, los maquillajes y volviendo loco al señor coreografo, al jefe de sala, al dj, y a cualquier pobre bendito que se cruce en su camino.
Es tal el pique y la competencia, que a lo largo de todo este tiempo, no ha quedado grupo laboral, o ser individual que no se prepare para actuar,  reirse y hacer reir a los demás esa noche. Tanto es asi, que al final el DJ y el señor coreografo han decidido tomar el toro por los cuernos y han acabado organizándolo en condiciones, escogiendo los temas, organizando los grupos, y repartiendo equitativamente los bailarines entre ellos porque antes era una guerra sin cuartel con bailarines como rehenes y no molaba un pelo. Además cada dia hay mas publico entre familiares, amigos y casi seguro que algun enemigo muerto de la risa, viendo como el resto mueve el esqueleto.
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Y si. Lo confirmo. Todos los años al menos un miembro de la familia Canalla protagoniza un número para el descojone y el cachondeo del personal al completo. El año pasado, por ejemplo, mi padre y sus coleguitas (para los nuevos leer post: ¡¡MILAGRO!!), interpretaron, al parecer con bastante soltura (yo no estaba presente), Rock and Roll Radio de Ramones, (si, yo aun sigo alucinada despues de ver el video), ni que decir tiene que les ganaron sin contemplaciones el restaurante de mi abuelo con el CAN CAN de MOULIN ROUGE, pero no me voy a ensañar con las comparaciones.
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Este año, al parecer, Ursula y él iban a preparar algo, pero como la situación está más tensa que la coleta de Belén Esteban, y mi padre no está de humor para ningún baile (para los nuevos leer post: LLAMADME CANALLA), nuestro querido DJ, que dicho sea de paso no puede verme ni en pintura, ha decidido de manera unilateral incluirme en el festival, ("para que le voy a preguntar a Pérfida si yo soy re-listo"....¡¡hay que joderse!! ), y en un momento de despiste y a completa traición, (Ursula estaba delante, va a ser mi pareja en el show, y está nerviosa y susceptible como una cria de trece años), pues nos ha dado sendos DVD para que vayamos ensayando el tema con el que nos ha premiado interpretar...(¡hay que joderse!¡con el palo que me dan estas cosas!).
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Al parecer el lunes, Gabriella, (su novia brasileña de incontrolables, descoyuntadas y mortiferas caderas en movimiento),vendrá ayudarnos con la coreografia. Ya han probado escenario y luces con dos bailarinas, y Maruja,(la muy bendita),se ha ofrecido a hacernos los vestidos (¡ya veis!¡todo resuelto!¡hala!).
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Como ya somos viejos coleguitas, y esto supera mi marca mundial de pasar vergüenza en público os voy a enlazar el video que me ha pasado mi "querido" DJ para que podais partiros la puñetera caja de la risa.
Se supone que  tenemos que hacerlo como las dos estupendas señoritas que interpretan el tema.
¡¡Vamos!! Ni peregrinando a Lourdes de rodillas vamos a conseguirlo.....
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....No tengo poco puteo en la discoteca por haberme paseado en bata y zapatillas, (para los nuevos leer post : CIENCIA FICCION) como para encima esto...no...si yo no lo supero en la vida.....
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P.D:  Por cierto...¿a que no sabeis quien  va a venir expresamente a la fiesta con confirmación de asitencia y todo?....Por si la humillación fuese poca.....
Al primero que lo acierte le enviare "the real video" de Ursula y yo dándolo todo...jejeje
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VIDEO: EL RETO NAVIDEÑO


(Publicada el 12/11/2010)

miércoles, 8 de marzo de 2017

PF.052. ¡¡¡MILAGRO!!!



YO: A ver si lo he entendido bien...- fulmino a mi padre con la mirada porque agredirlo fisicamente no entra dentro de mis posibilidades - ¿me estas diciendo que tu y esta panda de "atontaos"...
-¡¡Oye!!- salta "Oda a la panza"
-¡¡Pérfida!!- grazna John-John- ¡Un respeto!
-¡¡Será jodía!!- murmura Señor Neurocirujano
(Para los nuevos leer post: ¡¡NO HAY EXPLICACION!!).
...  de verdad creiais que iba a funcionar?¿Que nadie se iba a enterar nunca?¿Que ibais a saliros de rositas como si nada?
(Bajan la cabeza enmudecidos excepto Señor Neurocirujano que gruñe por lo bajini "mecagoenlacriadelcarajo").
YO:¡De verdad que no doy crédito!¡Vamos a ver "Oda a la Panza"! ¡¿Desde cuando le dices a tu mujer que estás cerrando los balances y te has dejado liar por estos?! (Que ya es crédula tu señora, ya...)
OP: ¿Tres...años?
YO: (¡¡Hay que joderse!!)¡¡¡Pues como quieres que se lo tome tu mujer!!!¡¡Le has estado mintiendo TRES AÑOS!!
OP: Pero si yo no hacia nada malo...
IC: ¡¡Eso!!- asiente mi padre y lo fulmino conteniéndome por no matarlo - Si el pobre no hacia nada de nada...
YO: ¿Y porque no se lo contabas a tu mujer? ¿eh?- encogimiento de hombros y repentina mudez...(no esperaba menos)...
YO: Y tu John-John...¡¡parece mentira!!
SN: Lo que parece mentira es que nos este echando la bronca tu hija - gruñe Señor Neurocirujano mientras mira torcido a mi padre que ha apostado, como lo demás, por ignorarlo.
JJ: Es que nunca pensamos que esto iba a llegar tan lejos...
YO: Claro...claro...de vacaciones en el imserso y seguiriais con vuestro elaborado plan ¿no?- (¡que gente!...)-¡¿Y que pensais hacer ahora?!
OP: ¡La culpa la tiene tu padre!¡¡Desde que dice que se ha enamorado nos ha jodido la vida!!
YO: Hombre....muy bonito...algo habreis hecho los demás....
OP: Es verdad...¡¡el era quien ligaba!!¡Nosotros no haciamos nada!.... (la verdad es que no hay mas que verlos....no es por ser cruel.....)
JJ: Yo desde que tengo novia ¡¡¡lo juro por Dios!!!- (Pues si que estan colgados si...).
SN: Sois unos pringados totales... - Señor Neurocirujano se repantinga en la silla mientras me mira con ironía - ¡¿Que quieres?!¡¡La han cagado!!
YO: ¿Ah si? - lo fulmino con la mirada- ¿Pues sabes quien está ahi fuera, listillo? - palidece en una centésima de segundo - ¡Tu ex-señora coleguita! - lo fulmino de nuevo - ¿No estabas intentando reconquistarla? ¡¡TU TAMBIEN LA HAS CAGADO!!
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Estan tan acojonados que por un momento casi me entra la risa, pero estoy tan indignada que se me pasa con un parpadeo.
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YO: A ver...¿quien me lo va a explicar desde el principio?- todos bajan la vista excepto mi padre que los mira asombrados- ¿Papa?
IC: Yo casi que...- lo fulmino y me sonrie torcido, se lo está pasando pipa... -Es fácil, estos tres les decian a sus mujeres que venian a casa a la timba de poker, bueno todos menos "El Panza" que metia la bola esa de los balances que no hay quien se la crea...
OP: ¡Era una excusa buenisima!
SN: Si, ya se ve...- veo que estan a punto de empezar a tortazos y mi padre continua como si tal cosa
IC:Nos echabamos un par de partidas y despues nos ibamos de marcha...ya sabes...
YO: Si ya se...-(pienso en la infinita muestra de novias barra modelo que he conocido a lo largo de mi vida)- ¿Y que?
IC: Nada, ligabamos por ahi, estos son unos cagados y antes muertos que hacer nada así que se iban para casa apestando a alcohol y tabaco, y decian que habian estado en el local conmigo ¡se acabo!¡no hay mas historia!
YO: Si ya...
OP: ¡¡Tu padre remataba la faena!!- me espeta "El Panza" absolutamente cardiaco
YO: Que bonito es oir eso de tu propio padre...- si esperaba avergonzarlo podia ahorrarme el esfuerzo
OP:¡¡Es verdad!! Pero desde que se ha colgado por la tipa esa...
IC: ¡¡OYE!!- (lo flipo, ha saltado como un resorte)
OP:...pues no les hace ni caso, y claro, una de esas que lleva encoñada por el desde sabe Dios cuando, le ha dado por llamarme en plan acoso total para localizar a tu querido papa... ¡¡hasta que mi mujer me ha pillado!!
YO:¿ Y porque tenia tu movil?
OP: ¡Porque el capullo de tu padre se lo dio en vez del suyo! -lo mira como si fuera a matarlo - Porque no queria nada serio con ella  y no queria darle el de el
YO: No me lo creo
OP: ¡Ostia! ¿ves?- se dirige a mi padre- ¡¡Como mi mujer!!- está a punto de echarse a llorar.
IC: Es verdad Pérfida- suspira y me mira muy serio - ahora mismo soy un mal ejemplo y un cabron, pero la chica no estaba con "El Panza" fue un lio mio de hace más de un año, se le fue la pinza y la tomo con él. Nunca te he mentido Pérfida y lo sabes, ni siquiera mentiria por él.-(Con esa mirada de padre total va a ser que me lo creo).
OP: Va a dejarme Pérfida - solloza "El Panza" con lagrimas en los ojos - Me deja...
JJ: ¡¡Ostia Panza!! Seguro que podemos arreglarlo
YO: ¡¡Alucino con vosotros!!¡¡ De verdad que no creo que nadie sea tan tonto ni entrenando!!
OP: Les dirás la verdad Pérfida, por favor...
YO:¡¡Sois unos sinvergüenzas!!
JJ: De verdad que no hemos hecho nada ¡¡Te lo juro por Dios!!
YO: Vaaaaale- los miro y todos parecen pálidos y ojerosos incluido mi padre - Pero no os prometo nada....
OP: Gracias...
JJ: Te debo una...
SN: Bueno, si está mi ex....- se encoge de hombros-....yo tampoco he hecho nada...
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Así que bajo al local, cruzo los reservados y en la zona de tapas me encuentro en una animada mesa a la Señora del Panza, la novia de John-John, la ex de Señor Neurocirujano, mi abuela doña Pérfida y Ursula atacando el segundo plato.
DP:¿Y bien cariño?
YO. Pues la verdad abuela...-cinco pares de ojos se me clavan como puñales-¡¡estan totalmente cagados!!.- se deshinchan como globos y mi abuela, como no,me reprende
DP: Esa boca, Pérfida.
YO: Están muy agobiados, El Panza a punto de echarse a llorar-le digo  a su petrea esposa intentando ablandarla - John-John está preocupadisimo y hasta Señor Neurocirujano parece estresado con el tema- la mirada de su ex refleja recelo en vez de sorpresa.
DP: ¿Y tu padre?
YO: Ah ¿el?¡fenomenal!- me fijo en que Ursula no levanta la vista del plato- La chica era una de esas novias que tiene , la quiso dejar y como no atiende a razones empezo a llamar a El Panza para a ver si asi lograba recuperarlo (Vaaaaaaaaaaale, he endulzado el tema...), los demás no han tenido nada que ver, al margen de que los jueves se iban de fiesta -(Ursula parece un tanto descompuesta)
DP: ¿Están asustados?
YO: Super asustados....
Señora del Panza: ¿Agobiados?
YO: Creo que alguno quiere morirse....
La novia de John-John: ¿Aterrados de que los plantemos?
YO: En mi vida habia visto a nadie mas asustado...
La ex de Señor Neurocirujano: ¿Incluso mi ex?
YO: Creeme le he visto palidecer en medio segundo...
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Se hace un silencio durante unos segundos hasta que reacciona mi abuela
DP: (Al camarero)¡¡Traiga una botella de champán!!
YO: Pero abuela si aun estan muy disgustadas...¿Que celebramos?
DP: Celebramos querida niña....¡¡¡UN MILAGRO!!!

Para los nuevos os pongo los enlaces en donde aparecen muchos de los coleguitas citados en este post. Si quereis podeis leer : ¡¡NO HAY EXPLICACION!!, EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO y ¡¡A VER SI ESPABILO!!


(Publicado el 21/10/2010)

sábado, 4 de marzo de 2017

PF.048. EL CRIO


Me informa mi madre, sin mucho preámbulo, que mis dos hermanos intermedios, (trece años, gemelos, hechos de la puritita piel del diablo), van a ser deportados a un oscuro internado inglés, con el fin que unos curtidos adiestradores titulados puedan amansarlos y conseguir de ellos un asomo de adolescentes. Mientras me lo comenta, no puedo dejar de pensar aprensivamente y con un inicio de escalofrío, si el mencionado internado tendrá un seguro completo que cubra todo tipo de "accidentes".
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Insiste mi madre, que aunque ella y Sr Trauma, (mi padrastro), están muriéndose de pena, han decido ser inflexibles y no pasarles ni una sola trastada más. Y que el que incendiasen el sofá viejo del trastero con unas bengalas, y eso hiciese arder completamente el garaje intoxicando con el humo a los vecinos colindantes y que los bomberos no fuesen capaces de controlar el incendio en menos de seis horas, había sido la gota que había colmado el vaso. (¡Eso!, si arde algo más, ¡que arda Inglaterra!).
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Me debato internamente entre seguir escuchándola o llamar anónimamente al Ministerio de Asuntos Exteriores para informar que dos armas letales y masivas, quedaran a sus anchas en un país amigo y de la Comunidad Economica Europea (más que nada por aquello de las alianzas y procesos de paz), pero mi madre me distrae describiéndome como había comprado dos maletas trolley en el Carrefour, les había etiquetado todos los calzoncillos y camisetas y ella personalmente y Sr Trauma estaban decididos a custodiarlos a la tal inocente institución, que amablemente les había dado plaza. (No vaya a ser que los niños durante el viaje elaboren una estrategia y en vez de en el internado acaben en una isla caribeña).
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"Nos gastaremos el dinero para su universidad-exclama mi madre- pero, al menos, llegarán a adultos"
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Estoy por imprimirles ese logo en una camiseta.
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El caso es que camino del aeropuerto realizan una parada técnica y depositan ante mi puerta a TRITON (mi hermano pequeño), con una mochila equivalente a él en su tamaño y peso.
Se va a quedar una semana.

"¡Oye!¡Tu no me mandaz que no erez mi madre!" - Ese es su mantra.
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La guerra por el poder está siendo muy dura. El no suelta el mando de la tele y erupta cada vez que se enfada (que suele ser cada dos por tres el muy guarrete). Pero como extraña la casa y no le gusta dormir solo por las noches, a veces consigo atraparlo en mi telaraña de manipulaciones, aunque solo mediante extorsión consigo que se coma la verdura y se lave los dientes.
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Aun así , a veces me pregunto quien manipula a quien
YO: (Arropándolo en la cama después de leer un comic y medio) ¿Te dejo la luz del pasillo encendida?
TR: Zi.
YO: Vale.
TR: ¡¡Y no cierrez la puerta!!
YO: Vale, te la dejo un poco abierta.
TR: Tengo zed.
YO: En la mesilla tienes un vaso grande de agua- (me mira desilusionado)
TR: Eztaz aqui en la zala ¿no?
YO: Claro, ¿a donde voy a ir?- me dirijo a la puerta
TR: Pérfida....
YO: Queeeeeee- (esta chaval no piensa dormirse en la vida o que)
TR; ¿Zabez? No lo hacez nada mal...
YO: ¿El que?
TR: !!Puez que va a zer!!
YO: (Me encojo de hombros sin entender)
TR: ¡¡Puez zer mama!!...
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....Hay que joderse con el crio.....


(Publicada el 08/09/2010)

viernes, 3 de marzo de 2017

PF.047. NO HAY EXPLICACION


En una ocasión, cuando andaba dando tumbos por el mundo cargando con una inmunda mochila y con una imperiosa necesidad de un acondicionador capilar y un baño completo, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), conocí a una mujer que me dijo una gran verdad:
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"El amor no mueve al mundo ¿sabes? Lo mueve el miedo".
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Y ahora me hubiera molado fardar que esto me lo había dicho una famosa monja tibetana, en una remota aldea a los pies del Himalaya, pero no, me lo dijo una vendedora de cupones esperando en una parada de metro a menos de diez kilómetros de mi casa, después de haber perdido un año de mi vida en busca de las respuestas fundamentales de la existencia. (Hay que joderse...).
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Por eso, cuando me sucede alguna cosa realmente extraordinaria en mi vida, siempre me pregunto que clase de miedo es el que la provoca.
Por ejemplo:
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¿Porque mis abuelos deciden buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir? (vale, sin consultarme, pero eso es otro porque)
Es fácil: tienen miedo a que me enferme de verdad si no duermo. ( y vale, no me lo dicen porque tienen miedo que me niegue rotundamente y prefieren hacerme la encerrona (jodios)).
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¿Porqué Furioso (mi ex), se empeña en buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir y porque tengo una laguna de recuerdos de seis días antes de mi accidente a partir del cual me deja plantada?
Es fácil: tiene miedo a que en realidad no sepa porque me ha dejado plantada (la verdad es que me muero por averiguarlo).
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¿Porqué el tipo con el que salgo desde hace dos o tres meses que siempre que sale conmigo aparece vestido de siniestro con tal empeño que nunca le he podido ver la cara, después de casi un mes sin vernos, aparece en un sitio público vestido normal y con la cara lavada? ¿Porque no puede hacer lo mismo avisando y en un lugar más privado?.
Es fácil: según él, tenía miedo a que yo me cansase de tanto paripé de verlo vestido así, que me decidiese a averiguar todo lo que me contó por mi cuenta y en consecuencia me pillase el rebote de la década. Además decírmelo en un sitio público garantizaba, según él, que no fuese a degollarlo.
(Todavía sigo picada con el artista anteriormente conocido como Siniestro, no puedo evitar sentir que me ha estado tomando el pelo....en fin...).
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¿Porque cuatro hombres llegados a la cuarentena, uno de ellos una interesante mezla entre Joe Black y un mariachi, (conocido neurocirujano), otro la viva imagen de John-John Kennedy, (abogado de derecho internacional de una famosa compañía), un tercero que podria nombrarse como la "Oda a la Panza" (propietario de un gran almacen al por mayor de bebidas alcoholicas), y mi señor padre (con el pelo corto por primera vez desde que tengo uso de razón, vaqueros desastrados, camiseta y chanclas de playa), dejan su emblemática timba de poker de los jueves, desempolvan sus instrumentos musicales del año de la polca, y se ponen a ensayar canciones de Green Day (¿?)?
Esto no hay miedo, pánico, ni terror que lo explique....
...Eso si...familiares y amigos estamos acojonados.

...
...
...
Si es que hay que joderse....


(Publicada el 06/09/2010)



jueves, 2 de marzo de 2017

PF.046. ESTOY PIRADA


Y no es una aseveración que haga yo en referencia a mi espiritu lúdico-festivo, sino un diagnóstico médico en toda regla emitido por un especialista ¡¡CAGATE LORITO!!.
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Pero remontémonos a los hechos.
Venía yo, tralari-tralará ,de tomarme un café con Perulete con el fabuloso plan de ponerme el neopreno y enfrentarme a Shark para limpiarle la pecera, cuando antes de meter la llave en la puerta, la abre de golpe una pálida Nati Abascal, imagen misma de la pálida aprensión anunciándome teatralmente:
NT: Está aqui tu familia.
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Yo, que al ver su cara estaba pensando que Shark se habría zampado a algún ilustre vecino, respire super aliviada.
YO: Bueno mujer, que tampoco es para tanto....
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Pero ¡madre de Dios!, allí no estaba mi padre, ni siquiera mi madre con mis hermanitos y mi padrastro...Allí, con un espíritu más fúnebre que una cofradía en Viernes Santo, se encontraban sentados en un sofá Doña Pérfida y Don Canalla, mis abuelos, (oséase mis padres "de facto", oséase para los nuevos leer post:ERASE UNA VEZ),así que tonterías las justitas.
Mi abuela,( vestido camisero beige, pañuelo al cuello en tonos lavandas, zapatos peep toes marrones y bolso haciendo juego), se había recogido el pelo de una manera tan tirante que podría pasar por un lifting facial, lo que sólo podía augurarme dos cosas:
- O se había muerto alguien
- O alguien estaba a punto de preferir estar muerto.
Mi abuelo, de traje y corbata, sencillamente metía miedo.
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Me abrazan , me preguntan como me encuentro, mi abuela incluso me palpa la frente y se sientan carraspeando en lo que me imaginé que iba a ser la charla definitiva sobre sexo que llevaba esperando desde los doce años y que, por lo que ahora se, puedo esperar hasta los doscientos.
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DP: Pero hija, ¿cómo no nos has dicho nada?
Mi cara de estupefacción debería habérselo dicho todo, pero mi abuela no se cosca mientras mi abuelo me acaricia la espalda.
DC: Eso, eso...¿porque no nos has dicho nada? Todo tiene arreglo. Lo hemos mirado y hemos buscado a alguien discreto, de confianza, el número uno. Ya verás como todo pasa.
(¿Pero esto que es?¿Los ladrones de los ultracuerpos? ¿De que coño estan hablando?).
YO: Pero ¿de que estáis hablando?
DP: ¿Ves cariño? - se dirige a mi abuelo y los dos me miran super preocupados - Tal y como el médico dijo que reaccionaría - se le quiebra la voz y ¡flipa! ¡que veo que esconde una lágrima!¡y hala! Toda yo por ósmosis con los ojos anegados...
YO: Pero ¿que es todo esto?¿De que estáis hablando?
DP: (Me mira muy muy muy triste) Pues de tu problema, cariño.
YO: (¡¡Válgame payo!! Pienso y repienso y no doy con problema alguno). ¿Que no he echado todavía ningún curriculum?
DC: (Me palmea la pierna y sonríe)-Que va...(mira a mi abuela)..eso no es un problema. El problema - me mira con intención- es que no duermes.
YO:¡Que bobada!¡Duermo como un crío de pecho!
DC: No - me palmea la pierna y mi abuela le da la mano - No duermes porque tienes un montón de pesadillas.
YO: (Flipando) ¿Pero de donde habéis sacado eso?¿Quien os ha contado semejante tontería?
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Y cuando oigo un YO desde el fondo del salón os juro que si no hubiese tenido la boca cerrada, el corazón se me habría salido del pecho.¡¡¡Joder que susto!!!Creía que estábamos solos.
El dueño del vocablo se acerca al tresillo. Compruebo que viene del trabajo porque viste traje oscuro y corbata de rayas, lleva camisa de seda y reconozco los gemelos, se los había regalado yo en su 35 cumpleaños. Ese pensamiento me distrae lo bastante para que Furioso me saque ventaja.
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FS: ¡He tenido que decírselo!- me gruñe- ¡A mi nunca me hubieras hecho caso!
YO: ¡¿Decirles el que?!- Como les haya contado que hace dos años estaba liada con él no va a haber médico en el mundo que le reconstruya la cara.
FS:¡¡¡Pues que no duermes!!! - me mira con intención - En el ferry no pegaste ojo ¡lo dijiste tu misma!
YO:¡Estaba mareada!
FS: Y en el viaje de vuelta para aquí ¡¡tampoco!! Y las pastillas eran relajantes musculares y un somnífero.
YO: Seguía mareada.
FS: ¡¡Pérfida!!¡Pase una noche entera sentado en una silla al lado de tu cama!¡Joder! No dormiste más de una hora seguida.
YO: ¡Eso no es cierto! - mentí (vale mentí porque me daba rabia y también mentí porque me daba mucha vergüenza que mis abuelos se imaginaran a Furioso velándome toda una noche). Me ardía la cara.
FS: ¡¡No mientas Pérfida!! Conmigo no te va a valer de nada- (vale, con este no hago lo de uuuuuuuh que miedo, porque con este me cago del miedo)- Se vuelve hacia mis abuelos - En Ibiza no durmió una sola noche.
YO: ¡¿Y tú como sabes eso?! (Jodido acusica)
FS: ¡¡Joder Pérfida!!¡Maruja dormía en la habitación de al lado!¡Te oía gritar en las pesadillas!
YO: (Suplicándoles a mis abuelos) ¡No le creáis!Estoy bien, de verdad - la mirada de mi abuela es implacable -Bueno, me despierto a veces como todo el mundo... - mi abuela hubiera fulminado hasta a Terminator con esa mirada - Vale...duermo mal -¡¡joder con la mirada infernal!!- ¡¡Es cierto!!¡¡Vale!!¡¿Ya estáis todos contentos?! - y le murmuro a Furioso- Acusica de las narices- lo que me vale una superfulminante mirada atravesada del que en otro tiempo fue mi novio.
FS: Díselo todo
YO: No tengo nada más que decir- me cierro en banda ¡y me cierro!
FS: ¡¡Díselo Pérfida!!
YO: ¡¿Pero que quieres que les diga?! - le veo que da dos zancadas hacia un maletín y saca una carpeta negra.
FS: ¿O se lo dices tú o se lo digo yo? - (Pero este flipao de que habla..¡ay!¡joder!...Eso no serán fotos nuestras de cuando estábamos juntos...¡¡Ay por Dios que me da un infarto!!)
YO:(Casi desmayada) Díselo tú, anda díselo....- (¿que coño les irá a contar?, intento arrebatarle la carpeta sin ningún éxito).
FS: Doña Pérfida, Don Canalla- ¡hala!¡si!¡dales teatro hombre!¡dales teatro!- saben ustedes que a raiz de su accidente Pérfida tuvo una laguna de memoria de un día ¿verdad? -(veo que mi abuela asiente ocultándo una lágrima y de verdad que me contengo para no propinarle un rodillazo al amiguito en el paquete).
FS: ¡¡Pues no es de un día!!¡¡Es de seis!!- (Será cabrón)
YO: ¡No es verdad!
FS: (Levanta la carpeta y me susurra)-¿De quien era el coche con el que te pegaste el golpe?
YO: ¡¡Tuyo!! (¡Joder!¡Lo había verfificado!¡Mi tío me lo había contado!Había acompañado a Furioso al concesionario) Le sonreí victoriosa.
FS: Eso....- me señala-....¡¡ES FALSO!!- agita la carpeta -¡¡ESO Y MAS!! - me mira con tanta intención que estoy segura de que en esa carpeta hay unas fotos mías con un churri que no recuerdo y que por eso me dejó hace dos años...No es propio de mi, pero lo cierto es que hay seis días que no recuerdo...y no encuentro otro argumento).
YO: Dame esa carpeta (joderjoderjoderjodeeeeeer....que no la cojan mis abuelos).
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Y entonces de algún rincón oscuro del salón aparece un señor a medio camino entre un hobbit y Daniel El Travieso y coge la carpeta entre sus manos y me sonríe.
ST: Voy a ser tu terapeura-(¿mi teraque?¡anda flipao!)- y vamos a intentar entre los dos recordar lo que hay aquí dentro
YO: Pero¿porque?. Deme la maldita carpeta que ya lo leo y me entero.
ST: No es así el proceso - mira a mis abuelos y doña Pérfida asiente.
DP: Y todos nosotros estamos de acuerdo.
Miro sin comprender a mis pálidos abuelos y al terriblemente blanco dentro de su bronceado Furioso, ¡que me den la carpeta y punto! Ni puedo hablar del cabreo mientras veo que se dirigen a la puerta y me dejan con el pitufo de la carpeta.
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ST: Nos veremos una vez por semana- me sonríe- los miércoles, en casa de tus abuelos.
YO: Si...claro
ST: Ya verás como todo se arregla...
....Claro papa pitufo....claro....
....
.....
....
¡ A ver ahora como me escaqueo!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 30/08/2010)

miércoles, 1 de marzo de 2017

PF.045. ESTIMADO SEÑOR AGENTE:


Le saludo.
Si. Le saludo.
Sin sarcasmo ni acritud. Solamente le dedico un hola porque si. Porque me da la santa gana.
Y más añado: que aunque usted no me considere digna de responder a mi tan entusiasta saludo tampoco es para tomarselo asi....
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Y me explico:
Salía yo ayer de una casona de las afueras donde mi familia sirve un catering este fin de semana acompañada de Ursula en el coche nuevo de Il Canalla, cuando en una rotonda dos Jóvenes y Atléticos Agentes Motoristas nos ven llegar a lo largo de una recta de más de cien metros respetando el límite de velocidad, cuando al llegar justo a su altura nos saludan brazo en alto y nosotras, educadas como somos, agitamos la mano en respuesta comentándonos la una a la otra "Mira tu que majos" continuando nuestro viaje como si tal cosa.
Cual será nuestra sorpresa, que no ha pasado ni medio minuto, nos siguen dos motos con luces y destellos a una velocidad vertiginosa y dedujimos que algún atraco, atropello, accidente o atentado con coche bomba se estaba produciendo en algún punto de la carretera comarcal por la que circulabamos, así que sin bajar la velocidad, nos hicimos a un lado para que los Señores Motoristas continuaran la persecución de los malos correspondientes.
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Pero hete aqui que un Señor Agente se pone a la altura de mi ventanilla y con gran riesgo de su vida (y de las nuestras porque venían coches por el otro carril), me hace unas enfáticas señas para que nos detengamos a un lado de la cuneta.
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¡¡Coño!!¡¡¡¡Que somos las prófugas!!!
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Pálidas y en silencio vemos como uno de los agentes cruza su moto frente a nuestro coche cual Angel del Infierno mientras el otro descabalga de la suya como si fuese el Motorista de la Muerte avanzando hacia nosotras pisoteando el suelo de pura furia. Me da en el cristal con los nudillos y nosotras entre atacadas y perdidas, (repito: el coche es nuevísimo), no encontramos el jodido elevalunas. Intento abrir la puerta y el tío me planta el guante en el cristal y me ordena:
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!¡¡No abra la puerta!!
YO: ¡Ay Señor Agente! - me lío con los botones (¡coño que no se!) - Verá es que es nuevo y..- (Intento abrir la puerta y el tío me golpea en el cristal con el guante)
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!
UR: ¡¡Baja la ventanilla!!-me grita Ursula atacada
YO: (¡¡¡¡Joder!!!)¡¡Ya lo intento!! - Por fin acabo abriendo la mía y las dos traseras y se asoma el Señor Agente.
SA:¡¡¡¿Donde se creen ustedes que van?!!!
YO: Verá usted...
SA:¡¡¿No han visto que les hemos dado el alto?!
YO: (Absolutamente asombrada) No....
UR: Si nos acaban de saludar ¿no?- apunta Ursula haciendo grupo
SA: (Rojo como la grana) ¡¡SEÑORA!!¡¡NOSOTROS NO SALUDAMOS!!¡¡NOSOTROS LES HEMOS ORDENADO QUE PAREN!!
YO: ¡Ay Dios mio Señor Agente!!¡¡Usted perdone!! Pero es que...
SA:¡¡Documentacion!!
YO: (Aymadreaymadreaymadre....) Ursula, por favor, mira en la guantera a ver si están los papeles del coche...(Noto la mirada del Señor Agente destrozándome la nuca).
SA: ¡¿De dónde vienen?!
YO: De aquí al lado...(le explico donde)
SA: Deme el carnet de conducir
YO: Verá usted , es que yo este coche no lo suelo conducir , es nuevo y ...
SA: ¡¡Carnet de conducir!!- congestionado no describiría el tono violáceo de aquel rostro
YO: (Aymadreaymadreaymadre....¿lo traigo?)-pienso entre frenética y agobiada mientras observo que Ursula ha empapelado el suelo del coche y no aparece la documentación.
UR: (Agobiadisima) ¡Ay Perfi!¡Que no la encuentro!
YO: (Desde el fondo del bolso) ¡Ay Ursula!¡Que no lo encuentro!
SA:¡¡Señoras!!¡Se me está acabando la paciencia!
YO: Un momento Señor Agente -suplico- que llamo a mi padre que me diga donde está la documentación (obsevo que Ursula rápida y veloz ya está al habla).
SA: ¿Y su carnet de conducir?- insiste como perro de presa
YO: (¡Eso me pregunto yo!)- En un segundo, es que me estoy poniendo nerviosísima, ahora mismo se lo doy.
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Y en eso que,(¡flipa colega!), se oye un ladrido y pienso "lo habré soñado", pero no: ladrido, ladrido, gemido - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y el Señor Agente que interviene:
SA: ¿Transportan ustedes algún animal en el vehículo?
YO: (Me encojo de hombros absolutamente flipada)- No....- ladrido, ladrido - Bueno....no se...
SA: ¿Como que no sabe?
YO: Le repito que no es mi coche...
SA: ¿No sabe usted lo que lleva en el maletero?(Mirada en plan: ¿cocaina?¿speed?¿un cadáver?)
YO: (Miro a Ursula acojonada)- No...
SA: ¡¡Abra el maletero!!
YO: (Me dispongo a salir del coche y me planta el guante en el cristal)
SA: ¡No salga!¡Ábralo desde ahi!
.
Y yo pensando "¿Y como quiere que lo haga?¿Con la mente?". Ursula saca el mando del contacto y le da a un botón siguiendo las indicaciones telefónicas de mi padre. Oímos el click del portón trasero mientras el Señor Agente se dirige hacia allí y lo abre. Nos mira a través de sus gafas de sol polarizadas y gruñe:

SA: Un cachorro...
YO: ¿En serio? (Del alivio casi me desmayo)
SA: Si - Y por primera vez se le dulcifica la expresión- Un golden retriever parece...se ha salido del trasportín.
YO: ¿Tenemos un trasportín? - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y reacciono- Si le parece, me bajo del coche y lo vuelvo a meter en el ....¿transportín?
SA: No es necesario - lo levanta con ambas manos, nos mira y el adorable cachorro....¡¡¡¡se le mea encima!!!!
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¿Y tengo yo la culpa? me pregunto. NO. NO SEÑOR
Usted quiso cogerlo ¿no? Solo es un animalito ¡¡tampoco es para ponerse asi!!
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¿Y tengo yo la culpa de estando como estaba usted de cabreado encontrásemos la documentación del coche y que esta fuese una miserable fotocopia porque la de verdad, al parecer, tarda unos días en venir? NO. NO SEÑOR
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¿Y tengo yo la culpa de que entre agarrar el cachorro, separarse el pantalon mojado de la pierna, y agarrar la fotocopia vienese un golpe de viento y se la llevase? PARA NADA
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¿Y tengo acaso la culpa de que minutos después apareciese mi padre, (vale en una furgoneta del reparto del catering, con pantalones militares y una camiseta que le hacia parecer un chavaluco) y ademas de no tomarselo usted en serio, creer que yo le tomaba el pelo llamándole papa, le llamase usted "guapito de cara" (mi padre está feliz) y no se creyese que en realidad era el propietario del vehículo cuya fotocopia "meada" de la documentación había salido volando? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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¿Y tengo yo algo que ver en que su compañero sea mayor y más veterano y se parta disimuladamente de la risa mientras todo ello acontece? ¡NO!¡NO! Y ¡¡¡NO!!!
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Pues no señor. No tengo nada que ver.
Múlteme por saltarme un alto de la autoridad, por olvidarme el carnet de conducir en otro bolso, inmoviliceme el vehiculo si quiere, y quiteme los puntos que se le ocurra....pero ni se atreva a insinuar que lo salude con el fin de instigar a que el perro lo mease...¡¡Eso si que no!!
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Y que conste, que a pesar de este desencuentro, a partir de ahora pienso saludarle cada vez que lo vea...¡¡Hombre!!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 22/09/2010)

sábado, 25 de febrero de 2017

PF.041. ¿CHURRI O CHATI?


Me comenta Perulete, después de tres copas y engullirse un filete,(que hay que ver lo bien que come), que ha notado ciertos cambios en mi que le preocupan. Yo no puedo evitar mirarme de refilón en un espejo con la angustia de encontrarme con un sarpullido en la frente o mi inocua pelusilla ya convertida en mostacho de señor en mi labio superior. Compruebo aliviada, que tengo el mismo careto de siempre.Continua su disertación aclarándome que, en realidad, se refiere a que he pasado de ser una "churri de manual", a un "amago de chati alternativa" que no sabe hacia donde moverse.
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YO: ¡Oye!¡¿Cómo que un "amago de chati"?! ¡O soy chati o no lo soy!¡Yo no amago nada!- respondo entre ebria e indignada aún agarrada a mi último cubata.
PR: A ver.....que no es malo.....que es diferente....
YO: ¡¡A mi tu no me lías Perulete!¡Que se que te han operado de fimosis y es una información que puedo divulgar en cualquier momento!
PR: ¡Joder!- me mira fulminándome - Digo que antes eras una "churri de manual", curranta, independiente, con un trabajo serio y de responsabilidad, donde trabajabas hasta el infinito, piso, facturas, gimnasio, viajes con touroperador y relaciones estables con tipos de tu mismo corte.
YO: O sea...¡un coñazo de tía!
PR: ¡Yo no he dicho eso!
YO: Pues entonces...¡un coñazo de vida!
PR: (Se rie) Bueno, como la de todos....pero.... ¡Joder Pérfida!¡¡Ahora cuidas de un pez!!
YO: Y no creas que no me da trabajo...
PR: ¡Mírate!¡¡Y te ries!! ¿Cuando vas a volver al trabajo?
YO: (Flipando.Viniendo de Perulete casi es un sacrilegio) No se...
PR: Bueno a ese o a otro trabajo ¿cuando?
YO: Uff...y yo que se...¡que cansino eres! (que yuyu, que yuyu, queyuyuuuuuuuuuuuu)
PR: ¿Y a tu piso, a tus facturas y a tus relaciones estables?
YO: ¡Perdona! (Salto como un resorte) Salgo con alguien.
PR: ¡Ah! Si. Es verdad. Con el tipo ese que se disfraza para venir a recogerte (lo miro asombrada) ¡¡Me lo ha dicho tu padre!! (Joder, con el comando cotilla...).
YO: Eso no es asunto tuyo.
PR: ¡¿Ves?!- enfatiza señalándome - Esto no es propio de ti...
YO: ¡¡Que sabrás tu!!
PR: Pues se..queridita Perfidita...que te van a hacer una encerrona...- sonrió con retintin.
YO: ¿¡Ah si!? ¿Y quien? Si puede saberse...
PR: Pues excepto Bin Laden que está ilocalizable...¡va a estar hasta el Tato!
YO:¡Uy!¡Mira como tiemblo!... ¿Cómo quien?
PR: Pues seguro que no es una cumbre mundial con Obama y Nelson Mandela- se parte- ¡¡Pues toda tu familia!!¡¡¿Quienes van a ser?!!
YO: (Lo flipo) ¿A quienes te refieres concretamente?
PR: Joder Pérfida, pues tu señora madre, el rey de las fiestas (papa), el señor Trauma, tus tíos, primos.....¡y tus abuelos!
YO: (Atónita ¡¿mis abuelos?! Esto es grave.) Pero si soy feliz como una perdiz...
PR: Pues ellos no. Solo te digo que te vayas preparando porque te van a leer la cartilla.
YO: ¿Y tú como lo sabes?¿eh? listillo....
PR: Porque tengo oidos...
YO: Uuuuuuuuuuuuuh que miedo.....
PR: ¡¡Y porque me enrollo con tu prima!!
YO: ¡¡¡¡¿QUE TU HACES QUE?!!!
PR: (Manos en alto) Uuuuuuuuuuuuh.....tranqui coleguita...que es brooooooooooooma -suspira- ya veo que la auténtica Pérfida aun sigue ahi dentro amenazando con amputarme las manos si toco a su primita....
YO: (Aun mosca) ¡¡Claro!!¿Que te creías? ¡Te vigilo Perulete!
PR: Y sin rascar mucho te la encuentras....
YO: Que gracioso....(no le veo ni pizca de gracia y lo fulmino mentalmente mientras se vuelve hacia la barra).
PR: ¿Otra copa churri? - me guiña un ojo burlándose- ¿o debería decir chati?....
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Será capullo...
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¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 20/08/2010)

jueves, 23 de febrero de 2017

PF.039. ADIVINA, ADIVINANZA.


El Mustang y yo, cual recien casados de luna de miel, iniciamos ayer nuestro primer crucero, aquel que une las Islas Pitiusas con la Península Ibérica.
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En el puerto, a pie de ferry, una llorosa tía Bego envuelta en un kaftan de lentejuelas con turbante haciendo juego, fingía dramáticamente una forzada lágrima mientras pellizcaba "disimuladamente" el trasero de tío Julian porque iban a perder la reserva para cenar en Kilómetro Cinco (Que te veo tía...que te veo...). A su lado un heroico tío Julian, incapaz de apartar la vista del aún impóluto Mustang, se despide entre acojonado y aprensivo.
TJ: Buen viaje cariño. ¿Seguro que no quieres que un conductor profesional lo lleve desde el puerto? (¡¡ole!!¡eso es confianza en tu sobrina y el resto macarrones con vino tinto!).
Engarzada a mi cuello como un luchador de sumo en una llave maestra, suspirando y conteniendo lagrimones, (esta vez reales), Maruja me achucha como si en vez de vernos en tres semanas me hubiesen deportado al país con mayor tasa de paludismo. A escondidas, en mi bolso, cuela un tuper de croquetas y me mira fijamente para que no me chive y mi tía no arme la marimorena.
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En resumen, cuando zarpa el barco es tal mi liberación que parezco un globo de helio.
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La cosa mejora ostensiblemente cuando una señorita muy amable me conduce a un camarote super chulo para mi solita.(He de reconocer que Señor Jefe es un gritón un tanto paranoide pero de un espléndido que no doy crédito). Me informa la citada señorita que esa noche el cielo estará despejado y que en la cubierta superior se podrán ver las "Lágrimas de San Lorenzo" ( Genial, un grupo musical....), pero la señorita, toda una profesional, me comenta que son restos de meteoritos que entran en contacto con la atmósfera y tal y tal y tal....
"Estupendo, estupendo", me digo, "Exploro un poco el ferry, entro en contacto con el bar para cenar, me tomo un par de copichuelas al amor de los meteoritos y a dormir como una reina".
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¡¡A la media hora estaba tan mareada que juro que rece para que el ferry se hundiera!!¡En mi vida! Cierto es que a mi lo de los barcos no es cosa que lleve con demasiada dignidad ¡¡Pero me había tomado la jodida biodramina!!¡¡Leche!!
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Resumiendo, que con lo que mas entre en contacto a lo largo de toda la noche fue con el inodoro, del que opté por no separame más de un metro por si el mareo.
Asi que cuando llegamos a puerto y hubo que bajar el Mustang, estaba pálida, descompuesta, hecha polvo de no dormir y absolutamente mareada.
"Solo es bajar el coche" me dije. Así que me acerque a él, me subí, me acomode el asiento, metí la marcha, arranque......¡y se me fue contra un Land Rover!
En un segundo se me encogió el corazón, me quedé en blanco como si una luz me hubiese cegado, y cuando volví en mi estaba con una bolsa de papel en la boca hiperventilando, envuelta en sudor y absolutamente desorientada mientras entreoia como lejisimos
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¡¡¡PERFIDA HOSTIA!!¡¡RESPIRA JODER!!¡¡RESPIRA!!
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Y fue como si de repente se me abriesen los pulmones, y al segundo, el estómago, porque una enorme nausea me llego a la garganta y en lo único que pensé fue en sacar el cuerpo del coche, vomitandole en las chanclas al voluntario que solidariamente me palmeaba la espalda, dejando un recuerdo imborrable en todos los presentes y en la compañia naviera fundamentalmente.
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Al Mustang, milagrosamente, no le ha pasado nada. Probablemente Dios enviase a algún piloto tricampeón de algo a frenarmelo porque de otro modo es inexplicable....
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¿Y a que no sabeis quien fue el receptor de mi lasaña gástrica?
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Pues al primer@ que lo acierte le mando una caja de mantecados y una botella de Pacharán, o si vive cerca un voltio en Mustang jejeje....
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Lo vais a flipar
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 13/08/2010)

domingo, 19 de febrero de 2017

PF.035. HABEMUS WIFI


¡¡Por fin!!
Tras un enconado enfrentamiento entre mis tíos, con amenaza de abandono del hogar incluida por parte de mi tío y todos sus compañeros ,(lease el resto de nosotros), mi tía ha acabado por desenchufar el popularmente conocido en casa como "el inhibidor de los cojones", tal y como enfáticamente lo denomina mi tio.

Así que paso a resumiros mi estancia desde mi expulsion a este purgatorio hasta el día de hoy.
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SEMANA 1:
Instalacion del inhibidor + Fallo de la depuradora de la piscina + Plantón de dos amigas de mi tía + Maruja plantando a escondidas unas coles en el jardín delantero creyendo que nadie se daría cuenta de que no eran flores de temporada....
Resultado: Crisis total de mi tia en Mach Four, que se traduce en llantina monocorde continua y gasto insultante en tarjetas de crédito.
¿Donde estaba yo? Pues sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (no faltaba más).
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SEMANA 2:
Aterriza Furioso + No se pasa por casa ni a saludar + Alquila barco en el puerto + Invita a tres amigotes de profesion "sus gorrones" + Invita a media docena de veinteañeras (según mi tía parvulitas inocentes...si...si...) + Monta fieston tremendo del que nos enteramos por terceros + Maruja al borde del soponcio + Mis tíos a punto de explotar de indignacion y de dolor de corazón y esas cosas...
Resultado: Gritos, gruñidos, llantos y aspavientos cual cantantes de opereta. Mi tía además continua aderezándolos con la llantina monocorde continua.
¿Donde estaba yo? Palmeando solidariamente la espalda de mi tía, sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (también insultando mentalmente a Furioso con todos los epítetos de mi extensísimo vocabulario de tacos en varios idiomas...¡cabrón!)
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DIA 1 DE LA SEMANA 3:
Llega la Princess + Se instala en famoso hotel de superlujo pagado por su archimegasupermillonario marido de la tercera edad (si me lee me mata) + Se solidariza de inmediato con mis tíos por la actitud de Furioso (Son primos. Es la única pariente viva por parte de madre que le queda a Furioso) + Alquila "peazo" de barco, (prácticamente el Titanic por lo que me han dicho), con tal de hacerle sombra en el puerto, y no contenta con ello sube a mis tíos y a Maruja con el fin de salirle al encuentro y leerle la cartilla + Lo encuentran y lo avergüenzan delante de sus "amigos" a voz en grito desde el otro barco, ademas de que Maruja inicia un abordaje (miedo me da de pensarlo), poniendo en peligro su integridad física (y la de todos aquellos que acudieron a socorrerla).
Resultado: Primera llamada de Furioso a mi móvil después de mas de dos años y medio, en donde me hace responsable de la mencionada escena,puesto que sostiene que ha sido por que yo los he azuzado, (hay que joderse), y jurándome que si quería guerra la iba a tener de veras, ¡¡y sin más me ha colgado!!.
¿Donde estaba yo?Pues de excursión en Formentera totalmente ajena a la llegada de la Princess, del pifostio de mis tíos y de que Maruja totalmente decidida casi se rompe la cadera y la crisma intentando subirse al barco del "nene" mientras les gritaba a aquellas "frescas" que se pusieran de inmediato el "sosten" del bañador y que se sentaran con modestia....
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....Si ya decía yo que no debía haber venido...

¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 04/08/2010)

sábado, 18 de febrero de 2017

PF.034. LO MAS PIJO DE IBIZA....


....es un inhibidor de moviles y wifi....

El vecino del casoplon de lo alto de la colina tiene uno....y nosotros otro desde antesdeayer (no faltaba más)...
Fue enterarse tia Bego y pedirlo al instante. Ahora todos estamos jodidos.
Tio Julian anda saltando por toda la finca gritando ¿me oyes? ¿si? ¿no? te pierdo...te pierdo...
Asi que paz no tenemos mucha,porque tiene un pedazo vozarron que ni Pavarotti.
Mi tia anda histerica porque sus amigas no la llaman (a ver como van a hacerlo que me lo expliquen...).
La chica filipina ha dicho que o le ponen la cobertura o vuelve pa Manila (y yo a este paso con ella...),
Rn resumen....esto va camino del Rosario de la Aurora.
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Y encima mañana viene Furioso....
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¡Si es que hay que joderse!
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Ya os contare...
Saludos desde el ciber de montaña abajo.
Cambio y corto



(Publicado el 24/07/2010)

viernes, 17 de febrero de 2017

PF.033. AY MADRE...AY MADRE...


Y digo yo, que algo "mu" gordo he tenido que hacer en otra vida para que esta se me complique tanto. No sé, del palo de ser una bruja en un hospicio de huerfanitos, o la monja más malvada de cualquier convento, o la tipica "acusica" en tiempos de la Inquisición ¡¡no lo sé!!¡¡Pero seguro que tuvo que ser algo muy gordo, muy gordo!!¡¡ Si no esto no tiene explicación posible!!
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YO: Mamá ¡que la tía Bego se empeña en que vaya a Ibiza!
MM: ¡Uy!¡Fenomenal! (Que jodía, como no es ella...)
YO: ¡Que no!¡Que no quiero ir!
MM: ¡Que bobadas!¡Claro que quieres! (Y me cuelga la muy cabrita)
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YO:¡¡Menudo marrón papá!!¡¡Menudo marrón!! ¡Que la tía Bego está empeñadisima en que vaya con ella a Ibiza!
CN: Oye, genial, ¿y no me podrias traer unos rosarios de tela que vende una mujer hippie en el mercadillo de San Antonio?
YO. ¡¡Papá!!¡¿No me escuchas?! ¡¡¡Que-no-quie-ro-ir!!!
CN:¡¿Que?! ¡Mujer! ¡Es que molan un montón!...y a los chicos (camareros de la discoteca), les haría una ilusión.....
(A este le cuelgo yo).
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YO: Entiendo SEÑOR JEFE que sea del todo imposible que me coja estos días.
SJ: ¡Que va a ser imposible!¡Si me lo has dicho con tiempo de sobra! Ya he avisado al oceanario y se hacen cargo.
YO:¡Que de verdad que no me importa quedarme! Además Shark anda algo revuelto..
SJ:¡Con más razón! ¡Así que lo controle el especialista!
YO: Pero...
SJ: Nada Pérfida, lo entiendo de sobra, además Furioso ya me advirtió que figuraba en el contrato (y se rie el muy capullo). Pásalo bien. (Y desconecta el Skype meado de la risa).
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YO: ¿Y a ti no te gusta la playa?
SN: ¿A mi? Quita, quita...entre la arena y lo que sudas ¡vaya asco! Yo en verano prefiero currar al amor del aire acondicionado (ya te vale Siniestro...)
YO:¿Y la montaña?
SN: Bufff....con tanta gente no mola Pérfida....yo siempre cojo las vacaciones en noviembre
YO: ¿Noviembre?
SN: Si se está mas fresquito (no lo jures), este año estoy pensando en Transilvania ¿te apuntas? (ante mi ausencia de voz del pasmo continua),Pero lo de Ibiza me parece fenomenal, si te gusta la playa estupendo, recuerda traerme una ensaimada...¿vale? Te llamo luego.(¡¡¡Y también me cuelga!!!)
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Pues nada, a menos que se produzca una catástrofe internacional, mi tía desarrolle de golpe una hernia de hiato, o nos secuestre un grupo talibán, mañana integraré el sequito personal de mi tía Bego rumbo a Ibiza.
Ay madre.....Ay madre....
¡¡Que Dios me ampare!!
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 19/07/2010)

jueves, 16 de febrero de 2017

PF.032. Y ESTE ES EL MODO MAS SENCILLO DE SALIR EN LA TELE.


Recibir una llamada de tía Bego antes de las nueve de la mañana solo puede deberse a tres cosas:
1. Estallido de la Tercera Guerra Mundial.
2. Crisis familiar en Mach 4.
3. Hora super discreta para realizarse las ingles brasileñas.
Puesto que parece que no me rodea gas mostaza y que la he visto en bikini este fin de semana, se me pone un nudo en el estómago al comprender que se trata de la FAMOSA CRISIS FAMILIAR DEL VERANO.
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Tras sacar a la luz todo mi lado zen y calmarla con voz de locutora de supermercado, quedo con ella en una céntrica cafetería lo antes posible, (que para ella son las doce y media de la mañana).
Mi tía, respondiendo al dramatismo de la situación, aparece vestida con traje chaqueta Chanel negro, bolso Birkin, gafas de sol que le cubren toda la cara enmarcadas por un cardado espectacular, y todos sus joyazos estando a medio camino entre un puesto de baratillo y el árbol de Navidad del Rockefeller Center.
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A su lado, con cara de mortal aburrimiento, se encuentra mi prima Cadmia que masculla en cuanto me acerco
CD: Bufffffff.... No nos queda nada....¡¡este año no la calmamos ni sedándola!!.
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Ni un hola me dijo
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TB: De verdad Pérfida...¡¡¡No puedo con tu madre!!!
YO: (Ya empezamos...) Hola tía Bego, yo también me alegro de verte, y sí, me tomare un cocktail como el tuyo, muchas gr...
TB: ¡¡¡Esas tretas no funcionan conmigo Pérfida!!! No me distraigas...no me distraigas....
YO: Perdoooooooooon...(Cadmia esconde una sonrisa) A ver....¿que ha pasado?
TB: ¡¡Tu madre!!¡¡Que es una desagradecida!!
YO: Bueno, eso ya lo sabemos...(bromeo, pero observo que no le hace ni pizca de gracia), ¿que ha pasado esta vez?
TB: Pues dice que no se vienen a Ibiza (normal...ningún año quieren, los niños se aburren como ostras y Sr Trauma se pone de los nervios), ¡y nosotros con la casa abierta!, y esta (señala a Cadmia) que dice que no viene ¡que tiene planes!-resopla fingiendo un ataque de mini llanto- ¡Lo que no quiere es estar con nosotros!¡Su familia!-(le espeta gimiendo a una inconmovible Cadmia)-¡¡Que tiene que trabajar dice!!- se tapa teatralmente la boca con la mano mientras menea la cabeza- ¡Pero de esta ya no digo nada!-(gruñe dolidisima)-Pero tu madre...¡¡¡no lo entiendo!!!
YO:Tía Bego- intento que se tranquilice - Sabes que a los niños no les gusta ir alli porque la casa está muy aislada y no tienen con quien jugar y Sr Trauma también querrá visitar a su familia...
TB: ¡¿Y nosotros no somos familia?!¡¿Eso me quieres decir?!- ya la hemos liado
YO: Noooooooooo..... claro que sois familia, mama no tiene mas hermanos y lo sabes, pero siempre están con vosotros.
TB: Lo dices como si estuvieran obligados- se enfurruña
YO: No digas bobadas mujer
TB: Y tu ¿que?-un escalofrio recorre mi espalda
YO: Yo ¿que?
TB: ¡Al menos vendrás tu!- el escalofrío se convierte en retortijón
YO: Sabes que no puedo (veo su cara de pasmo y continuo hablando deprisa), el trabajo que me has buscado...ese...cuidando peces...(continua mirándome al parecer sin entender), en casa de SEÑOR JEFE, EL TIBURON...¿RECUERDAS?
TB: Que bobadas dices... -se encoge de hombros- le dije a ese amigo de Furioso que le echarías un ojo al piso y que te instalarías allí porque no quieren tener el piso vacío, ¡pero eso no es un trabajo Pérfida!- me razona toda digna
YO: ¡¡Pues te juro que lo parece!! Porque te aseguro que me lleva la mar de tiempo, ¿y que es eso de que SEÑOR JEFE es amigo de FURIOSO? ¡¡YO CREI QUE ERAN CONOCIDOS TUYOS!!
TB: ¿No lo sabías?- me suelta con desgana como si el tema la aburriera - Furioso le presentó a su mujer, fueron juntos al colegio (¡Hala!¡Ya estamos todos!).
YO: Sea como sea no puedo ir, tengo que cuidar a los peces y muchas otras cosas que hacer- resuelvo toda digna
TB: No digas tonterias- rebufa-¡¡No me puedes dejar sola en ese caserón acompañada sola por hombres!!
YO:¡¡Son tu familia!!- me mira como si no me comprendiese- De verdad que no puedo tía...- comienzo a desesperarme
TB: ¡¡Solo diez días!! - me sonríe iluminada - ¡A ti siempre te gusto Ibiza! Te lo pasabas en grande con Furioso.
YO: (¡¡¡oh no!¡oh no!¡oh no!¡oh no!¡oh no!!!)¡¡¡¡No puedo!!!!- se me escapa un chillido de pura desesperación
TB: ¡¡Por Dios Perfida  contrólate que nos está mirando todo el mundo!!!- murmura mi tia mientras menea peligrosamente las perlas
YO: ¡¡¡No puedo!!!- insisto mas bajo- NO PUE-DO
TB: ¡Por supuesto que puedes! - y observo aterrorizada como agarra el móvil y marca mientras me guiña un ojo y yo calculo mentalmente las consecuencias de partirle la crisma con el botellin de cocacola - Furioso cariño, soy yo -me incorporo e intento arrancarle el móvil - Estoy con tu hermana y Pérfida - me dribla y se incorpora a una velocidad asombrosa - ¡¿Sabes que?!- (¡la mato!¡la mato!¡la mato!)-¡¡Pérfida está como loca por venir con nosotros!!!¡¿A que es fenomenal?!-(¡Ay que joderse! Solo de pensar en la cara de Furioso se me revuelve el estómago y me sube la bilis escociéndome la garganta)- Es fenomenal, fenomenal....¿verdad?- (Lo único que me consuela es que estoy segura de que el también quiere matarla de una forma aun más violenta)- Claro...claro...si.....bueno hay que hablar con SEÑOR JEFE ¿te ocupas?....Gracias cariño- estoy a punto de agarrarla del cuello y tirarla al suelo - Si....yo se lo digo...cuídate...besos- Cuelga y de la furia lo veo todo rojo...
TB: ¡Que no te preocupes!¡Que está hecho!-me abraza mientras me contengo para no emprenderla a tortas- ¡Nos lo vamos a pasar bomba!-me besa de nuevo la muy incauta- ¿Y sabes que me ha dicho Furioso que te diga?
YO: No...
TB: ¡¡¡Que él también sabe jugar a este juego!!!- me sonríe eufórica- ¿Os habeis apuntado a un deporte nuevo o que?
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

¡¡Perfecto!! O Furioso me mata a mi, o yo a su madrastra (o sea mi tía), o el a todos nosotros ¡¡fenomenal!! ¡Menudo juego! Que vayan llamando a los de sucesos para retrasmitirlo en directo....
(¡¡No voy, no voy y no voy!!).



(Publicado el 13/07/2010)

miércoles, 15 de febrero de 2017

PF.031. ESTO ES UN SECUESTRO.


Suena MATADOOOOOOOOR MATADOOOOOOOOOOOR a toda leche desde mi bolso dejándome absolutamente perpleja, y para cuando localizo incredulamente mi móvil en la estrofa "VIENTO DE LIBERTAD SANGRE COMBATIVA", compruebo que el "salao" de mi padre se lo ha puesto de sintonía identificatoria de sus llamadas en algún momento a lo largo del fin de semana. Descuelgo y oigo un gruñido:
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CN: ....go...rm...no
YO: ¿Que?
CN: Tengo a tu hermano- me anuncia mi padre
YO: ¿Como?
CN: Tengo a tu hermano- se reitera todo ancho
YO: Pero¡¿cuando ha sido eso?!- si me pinchas no me sale sangre- ¡Tu me vas a matar!¡¿De quien es?! ¿No me dijiste que toda la vida nos aclararíamos las cosas importantes?¡Pues esta es importante!¿O solo me lo parece a mi?...No se...digo yo...¡si tengo un hermano debería saberlo!
CN: Pérfida...- conciliador trara de interrumpirme
YO: (A mi bola)¡¡Esto no tiene justificación!!- y de repente entro en pánico.- ¡¿Lo saben los abuelos?! ¡¡Pues vas listo si crees que se lo voy a decir yo!!
CN: ¡¡¡Perfida!!! (Me callo de inmediato del berrido un tanto acojonada) Te digo que tengo a TU hermano, el que es clavadito a TU madre. Bajito, moreno, ojos claros, equipación de la selección, bici de montaña, extrañisima gorra con dos botes de zumo y una pajita conectada a la boca, habla con la zeta...
YO: (Pasmada)¡¡¡¿TRITON?!!!- no me jodas...
CN: Si, así dice que le llaman
YO: (Aturdida por no decir mas) Pero...¡¿que hace ahí?!
CN: Eso mismo me pregunto yo- suspira yo creo que ¿encantado?-Lo pillaron los de la limpieza colándose esta mañana.
YO: ¡¿Pero en dónde?!
CN: En la discoteca- me informa tos resuelto-  Trae una mochila con zumos y galletas Chiquilin. Al parecer pensaba quedarse un tiempo.
YO: ¡¿Como?! - no doy crédito- ¡¿Pero que dices?!
CN: El chaval dice que "zeaezcapado" porque "ha zacao muy buenaz notaz incluzo trez zobrezalientez y zuz padrez lo han mandao a eze eztupido campamento donde todoz hablan inglez".
YO: Papa...(me troncho)...no te burles del niño que eso está muy feo...
CN: ¡¡Te lo juro!! - me interrumpe y sigue a su bola- Y me ha dicho que "el inglez no zirve para nada", que el de mayor "quiere zer paparazzi porque zacaz una foto y te forraz, y para zacar fotoz no hay que zaber inglez"-se rie- ¡Toma ya!
YO: ¡¿Pero como ha llegado hasta ahi?!
CN: Eso le he preguntado yo- responde mi padre todo sabihondo
YO: ¿Y que es lo que te ha dicho?
CN: "En bici y con un gepeeze que lleva el movil viejo de miz padrez"-se escojona- ¡Así!'¡Tal cual!
YO: ¿Y la direccion de donde la ha sacado?- pregunto atónita
CN: De tu bolso por lo que he podido entender, te robo unas tarjetas de la cartera...- y ,e suelta con genuina admiración- ¡Este crío es un crack! Pensaba colarse y esperar a que apareciese algún famoso...criatura...¡Se ha traído la cámara que le regalaron por su Primera Comunión! (se troncha)
YO: ¿Has llamado a mamá?
CN: Si.Esta fuera de cobertura
YO: ¿Has llamado a SEÑOR TRAUMA? (Padre de la intrépida criatura)
CN: Una señorita muy repelente me ha dicho que está operando un "neumotorax".
YO: ¿Y eso que es?
CN: Ese capitulo de House me lo perdi- me responde todo melifluo antes de cabrearse-¡¡¡Y yo que cojones se!!!¡¡ Intenta localizar a tu madre!!
YO:¿Quieres que vaya a buscarle?- tratando de controlar mi propio genio
CN: Yo si, pero el no quiere verte ni en pintura- me suelta todo ufano
YO:¿Ah no? (Que raro, me idolatra)¿Y eso?
CN: Porque...(pone voz de falsete) "¿zabez? mi hermana no vino a mi comunion, ze quedo atazcada en el armario de loz tioz en la caza grande con Furiozo, y ninguno de loz doz vinieron, y dezpuez dijeron que me iban a llevar al acua park o al parque de atraccionez y no lo han hecho, ¡azi que no loz ajunto!".(Para los nuevor ver: JODIE FOSTER, LA JODIA)
YO: ¡Que bobada!- miento más que hablo
CN: Por cierto, ¿que es eso de un armario y Furioso?
YO: Paso a buscarlo en media hora- no pienso entrar ahi, papaíto...
CN: Insisto
YO:¡ Y que no beba más zumo!- yo a mi bola
CN: ¡¡Insisto en mi pregunta!!
YO: ¿Ah si?- casi siento que asiente del otro lado de la linea- ¡¡Pues tu lo has querido!! Le diré a mamá que esto es un secuestro...
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¡¡Ja!!Mano de Santo. Ha colgado al momento.
Si es que hay que joderse....




(Publicada el 07/07/2010)

martes, 14 de febrero de 2017

PF.030. ERASE UNA VEZ.....


..... un mozo alto, desgarbado, con pinta de pillo y no más de veinte años, aprendiz de cocinero y músico nocturno en sótanos llenos de humo de tabaco. Era trasnochador, fumador empedernido,mujeriego impenitente y adorador de discos de extraperlo comprados en el mercado negro de musica "infame", que conocemos por jazz en los mundos actuales.
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Tenía tanta gana de aventura que se enroló como cocinero en un buque mercante,y el día que iba con el petate rumbo a su nueva vida, se cruzó con una muchacha, casi una cria, cargada de paquetes y acompañada de dos amigas, y quedó tan absolutamente prendado que tuvo el atrevimiento de pararla y decirle:
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- Buenos días señorita, perdone que la moleste, no soy más que un marinero pero si me da usted sus señas le escribire una carta cada día de mi vida.
A lo que ella tras mirarlo detenidamente de arriba a abajo contestó
-Apártese usted Canalla, que llevamos mucha prisa...
Y el le gruñó
- Mira que eres bien Pérfida y solo eres una cría..
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Se fulminaron con la mirada y los dos creyeron que no volverian a verse en el resto de su vida.
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El mozo estuvo embarcado dando tumbos por el mundo casi cuatro años. Conoció Sudamérica, Australia, las Indias Occidentales y parte de Africa. Hasta que la inquietud se le murió y decidió regresar a casa. Sus padres eran mayores y sus hermanos tenían otras vidas así que se puso al frente de la vieja fonda que tenían.
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Y un día de verano, casi entre noche y día, entró la niña-Pérfida convertida en una mujer de bandera, del brazo de un hombre pálido y engominado, funcionario del estado, que la presentó como su novia y la agasajó con comida y muchos halagos.
Pero la niña-Pérfida no los oía, porque miraba a escondidas al Canalla, que entreveía en la cocina, trasteando con la comida y gritándole a los mozos que los sirvieran.
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Durante toda la cena estuvo la niña-Pérfida pensando en como haría para llamar la atención de su Canalla, y si la recordaría, o si la reconocería, y si sería capaz de decirle que aún se acordaba de aquel día, de verlo con el petate al hombro y toda su golfería.
Cuando al fin terminaron de cenar, y el flaco la agarró del brazo, sintió la niña-Pérfida que por dentro moría de pena, y cuando subió al seiscientos y se fueron alejando, le saltaron las lágrimas de rabia, tantas, que asustó a aquel funcionario del estado.
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No pudo pegar ojo, y al día siguiente, se levantó molida e hinchada, incapaz de disimular su disgusto. Se arregló de mala gana y acompañó a su madre a la iglesia, y después al mercado, recogió a sus hermanos de la escuela y a la hora de comer no probó bocado. No pudo coser, no pudo ayudar a su hermana con el latín ni con la dichosa vida de Juana de Arco. Y así estaba, como ida, cuando regresó su padre del trabajo, y detrás de él, vestido como un pincel, venía el Canalla, con flores para su madre y caramelos para sus hermanos. Y ella no pudo ni contenerse, tanta rabia le dio que la hubiese hecho sufrir tanto, que se levantó airada, atravesó la sala y para asombro de toda su familia le plantó un sonoro tortazo.

-¡¡Bien Canalla eres si sabias que ibas a venir y ni una palabra me dijiste ayer!!
- Ay Pérfida - se frotaba la mejilla - Te quiero tanto....
Y seis meses después.... se casaron.
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Tuvieron un niño, "de la misma piel del Diablo", y nunca tuvieron dudas de a quien se parecía, y si las tenían, las despejó al hacerles abuelos antes de los catorce años.
- Es Canalla - dijo la madre, y el padre no pudo negarlo.

Pero su nieta los tenía absolutamente despistados
- ¿A quien se parece?- preguntaba la gente.
- No lo sabemos - contestaban preocupados.

Hasta que el primer día de colegio, cuando aún no se atrevían a irse de la valla del patio, vieron como la sacaban con los otros niños al recreo. Su nieta iba de la mano de un crío que llevaba un balón nuevo debajo del brazo. En cuanto la profesora se dio la vuelta se lo arrebató de un zarpazo.
-Es igual que tú Pérfida- sonrió el abuelo
- No se - dudo ella señalando el patio
El niño "desbalonado" comenzó a llorar a grito pelado llamando la atención de la maestra, y la cría a la velocidad del rayo le dio el balón a otro inocente crió que se tragó todo el broncazo.
- También es bastante Canalla - admitieron mirando como la niña se iba tan ancha al otro extremo del patio.

Y asi fue como hubo una niña bautizada como "La Pérfida Canalla" con solo cuatro años.
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¡Y colorin colorado este cuento se ha acabado!



(Publicado el 01/07/2010)

sábado, 11 de febrero de 2017

PF.027. ¡A VER SI ESPABILO!


"Un hombre con voluntad, esfuerzo, y a veces, con un buen preparador físico puede hacer cualquier cosa",( suelta mi "inmovilizado" padre desde su sillón frente a la tele mientras me espía como me arreglo, porque he quedado con Siniestro, aunque él no lo sabe )," Puede escalar montañas, correr hasta batir marcas, puede bailar ballet que mira que debe ser jodido, puede meterse en un incendio y salir ileso, puede fundar una empresa, una familia, criar solo a sus hijos... ¡¡pero lo que no puede es evitar volverse gilipollas congénito cuando se enamora!!" (Y ante mi absoluta cara de estupefacción continúa).
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"Pero hablo de enamorarse de verdad, no de un calentón, ni de un encaprichamiento, ni de una pasión que dura meses, si no de enamorarse hasta las trancas, hasta no distinguirte dentro de ti si no es queriendo y eso, con mucha suerte ocurre una, quizás dos veces, a lo largo de toda una vida " (Matame camión, arróllame y mátame pronto que no puedo con esto, es lo único que pienso, pero el a lo suyo)
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"¿Y sabes lo que lo distingue del cariño o del encaprichamiento? Pues que no solo quieres lo bueno, es que también quieres las miserias, y te mueres por consolar en un día malo, o en tragarte las angustias, los dolores y las tristezas, y ser el único refugio, el único consuelo".
(Estoy tan pasmada que creo que me he muerto y de repente busco frenética mi móvil).
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CN: Pérfida ¡¿que haces?!- me mira ojiplático mi padre
YO: ¡¡Ay Dios!! ¡te ha dado un ictus! ¡¡Tu tranquilo que ya estoy llamando a urgencias!! (Escucho tono en el móvil)
CN: ¡¡Pérfida!! ¡¡Cuelga el telefono!! ¡No seas ridícula! ¡Me estoy desahogando contigo!
YO: ¡¡Dame esas pastillas!!- estiro la mano mientras busco frenética la medicación que ha hecho que mi padre se hya vuelto tarumba
CN:¡¿Que pastillas?!- esconde una caja en su bata y me mira inocente- ¡Pero si solo es Nolotil!
YO: ¡Pues parece extasis!!- le tiendo de nuevo la mano amenazadoramente-¡¡Dámelas te digo!!¡¡Y las inyecciones de heparina también!!
CN:¡¡No me escuchas!!-brama indignado
YO: ¡No!-rebato-¡Lo malo es que te estoy escuchando!- tomo aire-¡¡Y no te conozco!!
CN: Pérfida hija, te estoy diciendo que estoy enamorado, y no enamorado como cuando salgo con esas chicas que tu odias...-si me pega una hostia no me quedo más perpleja
YO: ¿Esas adolescentes anoréxicas que llamas modelos? (No puedo evitar interrumpir)
CN: Si...esas, no tiene nada que ver. Estoy enamorado de verdad (se encoge de hombros), ¡hasta el ridiculo!
YO: Pero..¡¡¿de que me estás hablando?!!- no doy crédito
CN: Pues que el otro día cuando Ursula y yo estábamos reunidos con un cliente recibió una llamada. Se disgustó, pero delante de mi no le dio importancia, y entonces salió de dentro de mi ese psicopata que no sabia que llevaba dentro y cuando se fue a comer la seguí.
YO: ¿QUE HICISTE QUE?- ¡¿Pero quien es este tipo y donde cojones está mi padre?!
CN: (Avergonzadisimo) Pues no se lo que me paso, desde luego nunca me había pasado antes, y yo no pude evitarlo, yo....pues la seguí.- lo flipo
YO: ¡Ay Dios! No se si quiero saber mas- le interrumpo porque siento que mis piernas me flaquean
CN: Pues lo vas a saber, ¡ porque si no exploto!
YO: ¿Estas seguro de que me lo quieres contar a mi?¿No prefieres que llame a John-John (su amigo del alma) o a mamá?- Ya se que es muy surrealista pero son amiguitos del alma.
CN:( Menea la cabeza y sigue) Pues la seguí hasta el centro, la vi entrar en uno de los salones del Ritz, y allí quedó con otro hombre.
YO: (¡¿Donde estás camión de tres ejes?¿Donde estas para arrollarme cuando más se te necesita?!) Me dejo caer en una silla- ¿Y que paso?
CN: Entre en el hall y me puse a espiarlos disimuladamente ¡que vergüenza!-ni que lo digas
YO:¡¡Tu no!!¿Ellos?
CN: Se sentaron a hablar - me dice todo digno
YO: Pero ¿en plan ligue o algo?- yo ya no puedo de la curiosidad
CN: No. El sacó unos papeles del maletín y ella se puso a leerlos.
YO: No entiendo.
CN: Yo tampoco. El caso es que el suelo estaba algo mojado y yo pendiente de toda la cuestión, hasta que de repente, ella mira en mi dirección, yo me giro bruscamente a la derecha y la pierna me falla de un modo que aun hoy no entiendo. El caso es que termino espatarrado en el hall del Ritz (intento no reírme porque es muy presumido y le sentaría muy mal pero sinceramente no puedo).
YO: Pero ¿ella te vio?- trato de contener la risa
CN: Pues espero que no. De todos modos con la nube de botones, recepcionistas, los del samur y el señor doctor del hotel es muy probable que no me distinguiese.
YO: (Suspiro aliviada) Entonces no estabas jugando al squash.
CN: No. Estaba haciendo el ridículo persiguiendo a una señorita que por lo que yo se no le intereso en absoluto, (Para los nuevos ver post: EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO), porque estaba ridiculamente preocupado por ella. ¿Y sabes lo que pensaba cuando estaba tirado en el suelo con el ligamento destrozado?
YO: Ni idea.
CN: Pues que si ella me veía ahí tirado con una pierna rota de tonta preocupación por ella no me importaba lo más mínimo.
(Yo en ese momento estaba tan alucinada de que el "Principe de los Canallas" me soltara eso que no podía ni articular palabra).
CN: ¿Y sabes porque te cuento todo esto?
YO: ¿Tienes una enfermedad terminal? ¿Estas poseido?¿En realidad no eres mi padre?- farfullo a toda velocidad
CN: No - me mira muy serio - Porque si sales con un señor de treinta y tantos que no es capaz de sacarse ese ridiculo maquillaje que lleva para estar contigo y que le veas tal y como es, a lo mejor no merece la pena...
YO: (Pálida, descompuesta, flipadisima y con ganas de matar a Cadmia) No se de que me hablas- niego como Judas
CN: Entonces ese tipo disfrazado de Eduardo Manostijeras que ha venido a buscarte un par de veces a la discoteca y está apoyado en estos momentos en mi coche abajo me lo estaré imaginando ¿no? - me mira con intención
YO: (Flipada a colores) Pero...
CN: Pérfida hija...¡¡¡¡que tengo circuito cerrado!!!- y me pone con el mando las cámaras del exterior del local en la tele en donde veo a Siniestro efectivamente apoyado en su coche- ¡¡¡A VER SI ESPABILAS!!! ¡Y avisa a tu amigo de que no me gusta que apoye su culo en mi coche!
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Y ahí queda eso...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 14/06/2010)

viernes, 10 de febrero de 2017

PF.026. ODIO LAS BODAS


A lo mejor es de nacimiento porque mi concepción al parecer, (yo gracias a Dios no me acuerdo), fue en una de ellas, o lo que es más probable, he tenido que currar en tantas que es ver un tul o una puntilla de chantilly y salirme un eccema por todo el cuerpo.

No se si ya os lo he contado pero la familia CANALLA se dedica a la hostelería.

Si hacemos caso a mi abuelo dicha ocupación se remonta a los albures de los tiempos, en plan un antepasado suyo con taparrabos y un garrote sirviendo un entrecot de mamut al punto encima de una losa de piedra, pero la realidad es que empezaron con un modesto restaurante que ya llevaba el padre de mi abuelo, y después con los años mi abuela Doña Pérfida montó su empresa de eventos, (bodas, bautizos, comuniones, presentaciones y bla, bla bla...), y mi padre Il Canalla continuó con su interpretación del negocio familiar centrándose en el mundo de las discotecas y longes...(Ya veis, cada uno en su linea....).

El caso es que esto no tendría más chicha ni limonada, si el jueves pasado cuando Perulete y yo estabamos en el Carrefour comprando los últimos artículos de su lista de cosas para su maleta del mundial (lease calcetines y ropa interior), no hubiese recibido una MUY SORPRENDENTE LLAMADA del Señor Traumatólogo, que además de su evidente profesión, es el señor MARIDO de mi madre, y señor PADRE de mis hermanitos.


ST: Pérfida niña, soy yo, Señor Trauma

YO: Hola...(muy flipada porque siempre que me llama habla mi madre antes) ¿Que tal? ¿Está bien mamá? ¿Los niños?

ST: Todos bien, no te preocupes, no ha pasado nada...

YO: Ah...(aliviadísima)

ST: Pero oye, ¿podrías venir hasta el hospital?

YO: ¡¿Que ha pasado?!¡¿Es mamá?!(Nudo asfixiante en la garganta)

ST: Nada, nada...tu ven hasta aquí

YO: ¡ No me mientas!

ST: Que no, que no te miento, tu madre esta bien pero...

YO: ¡¡¿PERO QUE?!!

ST:  Bueno, vale, es que tienes que venir por tu padre

YO: ¿Mi padre? ¿Que le pasa a mi padre?

ST: Pues que se ha hecho daño en una pierna jugando al squash y hemos tenido que inmovilizarle- y oigo por detrás una conocidísima voz- ¡Serás cabrón!¡Dame el móvil!- Un pequeño forcejeo y se pone mi padre.

CN: Pérfida, soy yo, estoy bien, este cabrón me ha enyesado del tobillo a la ingle ¡cabron!- le grita y un nuevo forcejeo donde se pone Sr Trauma indignadísimo

ST: ¡¡Se ha roto casi por completo el ligamento interno el muy burro!!¡De milagro no lo opero!- nuevo forcejeo y se pone mi padre

CN: ¡Será cabrón!¡¡Me ha dejado en gallumbos!!¡Me quería cortar la pernera del traje!¡¡Mi traje nuevo de Hugo Boss!!

ST: ¡¿Y que querías animal?!¡¿Que te enyesase por encima de la pernera?! ¿Además, si estabas jugando al squash porque llevas el traje puesto? (Una deducción buenisima, por cierto)

CN:¡¡No me distraigas con chorradas que nos conocemos!!- nuevo forcejeo y aullido de dolor que me hace pensar que señor Trauma se ha hecho con el teléfono

ST: ¿Que estabas haciendo?¿eh?- silencio por respuesta- ¡¡No le dices la verdad ni a tu médico!!

CN: ¡Es que tú no eres mi médico!- aúlla mi padre ofendidisimo- ¡Mi médico es ese chaval barbilampiño de urgencias que has echado a gritos!

ST: ¡¡Hombre gracias!!- rebufa mi padrastro arrastrando las palabras- Si quieres le digo que regrese.

CN: ¡Que gracioso!- mi padre se rebota como gato panza arriba

ST: Pérfida- hombre, por fin se acuerdan de que estoy al teléfono- Ven a buscarlo y tráele unos pantalones de deporte.

CN: ¡Joder tío! ¿No me puedes poner algo menos aparatoso?

ST: Si dejas de joderme, a lo mejor la semana que viene te ponemos una rodillera ortopédica - suspira y vuelve a lo suyo- Pero dime, si tienes huevos, ¿Porque llevas traje y corbata si estabas jugando al squash?

CN: ¿Otra vez? ¡¡No me jodas capullo de mierda!!- y en un plis plas van y me cuelgan.

Así que ya me veis correr con las bolsas de calzoncillos de Perulete por todo el Carrefour. Ir a casa de mi padre, coger unos pantalones y unas bambas, ir con el corazón en un puño al hospital y encontrarlo en un box de urgencias con la pierna rígida y todo despelujado, bebiendo a escondidas una cerveza con Sr. Trauma. (Tal para cual).

Ni os cuento la odisea de intentar meterlo en el coche con la pierna rígida, subirlo a casa, acomodarlo, (OFICIALMENTE ES EL PEOR PACIENTE DEL MUNDO), ponerme tacones y vestido y desde entonces sustituirlo, con lo que me he tragado desde el jueves cuatro bodas, una comunión y cuatro noches consecutivas de discoteca, en el transcurso de las cuales me han salido tres ampollas, me he pillado un dedo con un cajón y el domingo por la tarde un inicio de insolación

¡¡ODIO LAS BODAS!!¡¡ES DEFINITIVO!!

PD:- Sr Traumatólogo y yo seguimos indagando en porque IL CANALLA llevaba puesto su mejor traje para ir a jugar al squash.

PD2:- Shark se ha comido el otro pulpo....snif...

....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 10/06/2010)