BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 19 de julio de 2017

PF.185. HISTORIA DE UN ASESINATO (II)


(Porque la madre del de "Psicosis" era una pardilla al lado de mi tía)

Centro Comercial en algún lugar relativamente próximo al "ruralito"
Miércoles, 17:42 Hora Zulu.

YO: No puedes aparcar ahí...- le señalo a mi tía Bego mientras ella me prodiga una de sus miradas de suficiencia y gira el morro del coche en esa dirección.
TB: ¡Pero si es una plaza amplísima!- me suelta toda chula- ¡Hasta yo soy capaz de meter un coche ahí!- me dedica una sonrisa flash- ¡Y mira que llevo mas de tres años sin conducir uno de estos trastos!- señala el coche de tío Julian y deliberadamente obvia el rayón realizado nada más salir del garaje y  que recorre el lateral del coche de arriba a abajo.
YO: ¡¡Pero para!!- le señalo una señal de minusválidos en el suelo perfectamente enmarcada en medio de un color azul brillante- ¡¿Pero no ves que es para minusválidos?!
TB:¡Ay hija!...- me dice toda fresca mientras acomoda el vehículo- ¡Pues alguna minusvalía debo de tener porque yo no he visto nada!....
YO: ¡Si!-rebufo-Una cerebral, sin duda....-le gruño y ella me mira sin inmutarse.-¡Saca el coche!
TB: ¡No!- se niega y se cruza de brazos
YO: Te digo que lo saques...-la amenazo mientras ella se toca las perlas del cuello en plan amuleto de protección contra el chupacabras y las dirige hacia mi como si yo fuese el Anticristo.
TB: Mira Pérfida, entre estas cervicales que me matan, esta artrosis que tengo por todo el cuerpo, y la edad...-pestañea toda decidida-...¡Yo creo que me merezco esta plaza!- ¡La mato!...
YO: Te digo tía Bego...-la amenazo bajando la voz que se que es lo único que funciona-...que saques de ahí el coche...
TB.¡Hija Pérfida!¡No seas ridícula!- me espeta y señala justo al lado- ¡Pero si aquí mismo hay otras tres plazas vacías como esta!-me mira como si yo fuese un ser de otro mundo-¡Que solo va a ser un minutito mujer!-  me suelta con retintín y se baja del vehículo mientras me espeta- ¡Hija mía te has vuelto una blanda!- me enciendo como una antorcha pero trato de contener el magma de indignación que me hierve en el pecho mientras me bajo del coche
YO: No te cuesta nada cambiarlo de sitio...-le gruño- ¡Este parking es gigante!
TB: Bueno, mujer, bueno....-se aleja del coche a paso resuelto- ¡Si va a ser visto y no visto!¡Apúrate y acabamos antes!- "apúrate, apúrate"... iba gruñendo yo cuando un ejemplar de señor guardia de seguridad se aproxima a nosotras con paso firme.
GS: Señoras...-interrumpe la marcha militar de mi tía que a punto está de embestirlo con el cardado como si fuese un Miura- Disculpen que las moleste, pero han aparcado en una plaza de minusválidos -nos indica el hombre mientras mira con dolor el abollamiento del coche.
TB: ¡No me diga!...-responde mi tía Bego en una interpretación de fingida inocencia merecedora de un Oscar de la Academia
GS: Pues si...-el hombre sigue mirando atónito lo que en otra hora fue un lateral impecable de un coche- A menos que tengan la tarjeta de minusvalido,  van a tener que mover el coche...-"¡Hala! Tía Bego...A ver ahora que haces..." pienso mientras ella saca la llave de su bolso y me la tiende.
TB:¡¡¡¡Ya te lo dije Pérfida!!!!...- me brama echa una fiera, que "pa" si quisiera su método Anthony Hopkins en el "Silencio de los Corderos", y gira sobre si misma como una peonza mientras la miro atónita sin creerme el morro que le echa- ¡Mueve el coche!¡Anda!- y se vuelve de nuevo hacia el guardia cegándolo con una sonrisa flash- Es que estos jóvenes...¡siempre andan con tantas prisas!...
...
...
...
Así que estos jóvenes ¿eh? 
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTOS JOVENES!!!!!!!!!.........Yo la mato...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 08/08/2013)

martes, 18 de julio de 2017

PF.184. HISTORIA DE UN ASESINATO (I)


(Es la parte I, porque confío en que mi tía no me decepcionará...)

Ruralito. Sábado 7:52 a.m. Hora Zulú.
En medio de mi sueño más profundo noto como una especie de ser incorpóreo se desliza cual patinador profesional alrededor de mi lecho.
 Todavía roque como un leño me analizo:
¿Siento miedo? Sorprendentemente no.
¿Siento una amenaza que me pone los pelos como escarpias?  Mmmm...pues va a ser que no.
¿Siento que me ahogo y noto una mano de acero aprisionandome la garganta? Pues oye...ahora que lo dices esos efluvios de Tresor de Lancome amenazan con dejar inútiles para siempre los alveolos de mis pulmones, pero la mano de acero, como que no, oye...
Y entonces mi mente decide salir a la superficie
.
YO: (Todavía muy dormida) ¿Tía Bego?
TB:¡Que bien que estés despierta!- toda ella es un torbellino de actividad mientras ordena la alfombra, registra los bolsillos de mis vaqueros, y emite un fru fru aterrador alrededor de mi armario- ¡Que noche me ha dado tu tío!¡Que noche!- acierta a ver mi cara de espanto y gruñe- ¡Y deja de pensar en esas cochinadas Pérfida!¡Que no me refiero a eso!
YO: Bueno- me dejo caer sobre la almohada de nuevo- ¿por que no me lo cuentas luego?- mi tía me mira pasmada y yo le señalo el reloj de la mesilla de noche
TB. ¡Ah si!¡Claro!- se lleva hecho un zurullo toda la ropa que encuentra y sale sigilosamente del cuarto
YO. Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:02 a.m. Hora Zulú.
YO:¡¡¡¡¿QUE?!!!
TB: ¡Ay hija como te pones!- suspira enfurruñada-¡Solo estaba mirando como dormías!
YO: ¡¡¿QUE TU QUE?!!!
TB: Ay nena, es que da tanta paz verte dormir...- me dedica una sonrisa flash- La de veces que me he quedado así, mirándote, cuando eras pequeña...
YO: ¡¡PUES ES MOGOLLÓN DE RARO!!
TB. ¡Que va a ser raro!- me sonríe y le congelo la sonrisa con una mirada fulminante- Vale...Ya me voy...Como eres...
YO. (Espero cautelosamente minuto y medio y me acomodo otra vez) Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:11 a.m. Hora Zulú.
YO: (Mordiéndome la lengua para no gritar) ¿Que pasa ahora?
TB: Nada...- me sonríe toda beatifica- Te traigo un zumito de naranja...
YO: No quiero...
TB: ¡¿Como que no quieres?!- se acerca como una bala a mi almohada haciendo peligrar el contenido del vaso- ¡Bébelo ahora mismo!¡Antes de que se le vayan las vitaminas!
YO: Que no quie...-desisto-¡Hala trae!- me lo bebo de tres tragos y le devuelvo el vaso
TB: Y decías que no lo querías ¿eh?- ¡Oh Diosito que se sienta en la cama!- Lo bien que te ha venido ¿eh?- intento ignorarla pero a ella le da igual- Porque...¿a que hora llegaste ayer?- el silencio es mi respuesta, me niego a regresar a la adolescencia - Porque a las tres me levante a hacer pipi al baño y no estabas....-el silencio sigue siendo mi respuesta y finjo que duermo- ¿No se lo quieres contar a tu tía Bego?
YO: (Mecagoentodojoderhostiaputa) Dentro de un rato ¿vale?- señalo de nuevo el despertador
TB: Ah si claro...-se incorpora muy renuente- Te dejo que duermas....
.
Ruralito. Sábado 8:21 a.m. Hora Zulú.
TB: (Muy bajito) Pérfida.....Pérfida....
YO: (La mato pero decido ignorarla)
TB: (En tono normal) Pérfida
YO: ¡¿Que es lo que pasa ahora?!
TB. ¡Ay hija como te pones!- suspiro melodramático- Que estoy pensando en hacer una sopita para el mediodía ¿te apetece?
YO: No
TB: ¿Por que no?
YO: ¡¡Porque son las ocho de la mañana del  tres de agosto en donde se espera una temperatura de treinta y siete grados centígrados!!
TB: ¿Y eso que tiene que ver?- suspira- ¿A ti te apetece la sopa?
YO: ¡TE DIGO QUE NO!- trato de moderar la voz pero no me sale- POR EL AMOR DE DIOS TIA BEGO ¿PODRIAS DEJARME DORMIR UN RATO?
TB: De verdad hija como eres...- suspira y noto un gemido muy próximo al lagrimeo mientras se va cerrando de un portazo
YO: POR FIN
.
Ruralito. Sábado 11:51 a.m. Hora Zulú. 
Entro en el salón y encuentro a un enfurruñado tío Julian
YO: Buenos dias...
TJ: ¡Serán los tuyos!- me espeta y baja la voz- ¿Se puede saber que le has hecho a tu tia Bego?
YO. ¿Yo?- me señalo- Yo nada....- el me fulmina- Bueno, es que lleva viniendo a mi cuarto desde las siete y media de la mañana y, claro, al final he pasado un poco de ella...
TJ. ¡Claro!¡Muy bonito!- mi tío me fulmina y yo noto que me sonrojo- ¿Y a quien ha levantado a las ocho y media en tu lugar?- se señala indignadísimo- ¡A UN SERVIDOR!- resopla- De verdad espero que a partir de ahora colabores un poco, y me hagas el favor de que  la entretengamos a turnos...¡que a mi me despierta todos los días del año!¡COÑO!
...
...
...
Si es que hay que joderse....



(Publicada el 05/08/2013)

lunes, 17 de julio de 2017

PF.183. HOSTIA



Siempre me han asombrado esas personas que de manera, (bajo mi personal punto de vista) inconsciente, creen que la vida, por derecho, les tiene que ir cada vez mejor.
Me sorprende esa certera creencia en una organizada vida en que este año me toca esto, el próximo haré lo otro... 
Esos que van del palo: "Creceré profesionalmente, viviré en un adosado "muy mejor", y me enamorare de un señor estupendísimo que no solo besará el suelo que yo pise, si no que además me tendrá como una reina formando una familia ideal , así, como la de los anuncios de Ralph Lauren, todo glamour en medio de exóticos resorts de siete estrellas en algún paradisíaco e ignoto lugar".
.
Claro y después, así, vienen las hostias.
Y las hostias no se quedan en simbólicos tropezones, sino que son bastante considerables.
Tanto, que les viene estupendamente a esas hordas de señores psicólogos que babean de anticipación ante la clientela que se les acumula cual avalancha.
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Pero, ¿y que pasa cuando eres consciente que la vida no es un subidón de endorfinas de luz y de color?
¿Que pasa cuando sabes que las tortas te esperan agazapadas a la vuelta de la esquina?
¿Que pasa cuando el bofetón te cae tan de sopetón que el cuello te gira hasta un angulo imposible?
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¿Acaso te duele menos?
¿Acaso por verlo venir tienes menos derecho a patalear?
¿Acaso la vida exige a cambio de esa fugaz visión perimetral un sacrificio ritual que consista en inmolación y muerte? (pa los nuevos leed: MATAME CAMION)
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Yo hasta hace un par de días creía que no.
Yo, hasta hace un par de días creía que el derecho al sollozo era gratis.
Yo, hasta hace un par de días creía que si orientabas tu rabia hacia el trabajo, aunque solo fuese por agotamiento, la hostia dejaría de doler un rato.
Yo, hasta hace un par de días, creía en la bondad misericordiosa de mi Querido Dios...
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¿Y que es lo que paso hace un par de días?

...DIN DON...DIN DON...DINDON...DINDONDINDONDINDONDINDONDINDONDINDON

YO:¡¡¡¡Mecagoenelputotimbreyenelgilipollasquelopulsa!!!!¡¡¡HOMBRE YA!!!-berreo mientras abro la puerta de un tirón a punto de sacarla de los goznes.
TB:¡Esa boca Pérfida!- una conjuntada tía Bego en tonos añiles hace su estudiada aparición en la puerta del "ruralito" como si no estuviese a mas de seiscientos kilómetros de su puñetera vivienda.
YO.¡¿Tía Bego?!- absolutamente alucinada mientras ella me aturde en un abrazo ayudada por la mortífera inhalación de su potente perfume, ( Tresór de Lancome), que podría matar hasta un zombie.
TB: ¿A que no te lo esperabas?- me abraza de nuevo mientras yo trato de aguantar el oxigeno dentro de mis pulmones y no inhalar ese pseudo-gas mostaza.
YO. ¿El que?- musito- ¿Tu presencia?¿El que todavía no hayas matado a alguien por axfisia de toda esa colonia que te echas? ¿O tu espectacular cardado?
TB.¡¡Ay hija como eres!!- refunfuña haciéndome a un lado mientras veo una colosal acumulación de maletas en la puerta- ¡¡Menudo humor.!!...- bufa y de repente me dedica una sonrisa flash- Pero... ¿a que te gusta el cardado? Me lo he hecho en la pelu antes de salir. A  tu tío casi le da algo...¡Hombres!¡Que poca paciencia! Si echara yo cuentas del tiempo de mi vida que he estado esperando por el...¡serian años!-pone los ojos en blanco-  Ahora claro, a el le toca esperar media horita de nada....¡Y ya esta hecho un basilisco!¡Que viaje me ha dado!¡Que viaje!- finge un melodramático desvanecimiento del que se recupera en medio segundo mientras yo tanto de recordar como se habla- ¡Pero al final aquí estamos!- me achucha de nuevo
YO: Que bien...- quiero morirme, si hay justicia en este mundo ¡que me muera ya!- ¿Y quienes habéis venido?- la aprensión me recorre como un latigazo
TB: ¡¡¿Pues quienes íbamos a venir?!!!- abre mucho los ojos y parpadea con mucha fuerza.- ¡Pues tu tío Julian y yo!- se anuncia como si fuese una premier de cine, mientras el alivio de saber que no está Furioso me deja más relajada que un chute de morfina o un golpe en la frente.- Hay que ver lo mucho que has hecho en esta casa Pérfida...- se gira sobre si misma como una peonza- ¡Monísimo todo!
YO: Esto...gracias- suspiro mientras busco una silla en la que sentarme antes de que me fallen las rodillas - Y entonces...-observo como mi tía abre ordenada y sistemáticamente todos los armarios de la cocina-...¿os vais a quedar muchos días?- mi tía se gira hacia mi como un torbellino de azules y me agarra con fuerza de las manos
TB. Unos días no....-¡Oh Dios Mio!-...He convencido a tu tío y...- se relame de anticipación y suelta con entusiasmo-...¡¡NOS QUEDAMOS TODO EL VERANO!!
...
...
...
Joder... estoy muy plof "pa" esto....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 01/08/2013)

viernes, 14 de julio de 2017

PF.180. ¿AMIGOS O "PALMEROS"?



Hoy, mis queridos coleguitas, así, sin anestesia, vamos a profundizar en ese espinoso tema que se denomina "amistad".
Como cada cual tiene su particular interpretación de este término y con el fin de tener una referencia imparcial del concepto, he decidido consultar el  Diccionario de la Real Academia de la Lengua que, ni corto ni perezoso, dice:
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"Amistad: f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato"
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Hasta aquí, perfecto. 
Pero dígame usted, Diccionario de la Real Academia de la Lengua, ¿con quien limita la amistad?
¿Cual es esa nebulosa linea que separa al amigo de otra cosa?
¿Sabemos distinguir cuando nos incomoda un amigo porque si, de cuando lo hace por puro afecto?
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Es por ello que,  tras aceptar lo básico del concepto, lanzo una serie de cuestiones:
Es amistad el que te dice lo que quieres oír, ¿o el que te dice lo que realmente piensa aun a pesar que no quieres, no puedes, te da pereza o no te apetece oírlo?
Es amistad el que hace todo lo que tu quieres, ¿o el que libremente expone en confianza su criterio?
Es amistad el que te dice que te apoya aun sin creer en tu causa , ¿o el que trata de que veas  las cosas desde todos los puntos de vista, con sinceridad,  tal y como las siente?
Es amistad el que interviene en tu nombre, ¿o el que confía en ti  y en que sabes librar tus propias batallas mientras  aprendes a defenderte?

En definitiva, ¿somos de aquellos que preferimos un amigo que cumpla moralmente con la obligación de cuestionarnos, reprendernos si lo merecemos, decirnos todas aquellas cosas que por miedo, tozudez, inseguridad, o pereza no queremos oír y que nos ayudan a crecer,  o preferimos a aquellos que aunque vayamos de cabeza al infierno, solo nos dan palmaditas en la espalda, nos dicen lo que queremos oír,  y nos repiten una y mi veces  lo estupendos que somos?
¿Queremos amigos o queremos "palmeros"?
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Puestos a elegir, ¿vosotros que preferís?
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PR. ¡Es que no me lo puedo creer!-brama Perulete completamente indignado ante mi expresión solemne- ¡Pensé que eramos amigos y ahora me dejas tirado!
YO. No eres justo Perulete...- suspiro cansada porque llevamos hora y media discutiendo sobre el mismo tema, ("pa" los nuevos leed: NO)- Primero, tengo trabajo...- resopla dándome a entender que no se cree ni media palabra- Segundo, no me parece ético hacerme pasar por tu novia solo para que puedas prosperar en tu empresa...
PR:¡¡Pero si ya lo has hecho antes!!- brama indignado ("pa" los nuevos leed: LA UNIDAD DE MEDIDA)
YO: Es cierto...-suspiro- No sé porque me deje convencer, pero no quiero seguir con esto.- lo interrumpo con un gesto- Además, si vales para el puesto te lo van a dar lo mismo.
PR: ¡¡¡O NO!!!!- brama fuera de si e hiperventila tratando de calmarse mientras ataca de lo más hiriente-  Con todo lo que yo he hecho por ti....- me espeta- ¡Que interesante que ahora me dejes tirado en esta situación!, ¿no crees?
YO: ¿Todo lo que has hecho por mi?- repito indignada- ¿Tendrás el morro de decirme que yo nunca he hecho nada por ti?-me mira todo marisabidillo-¡Y yo no te dejo tirado de ninguna manera!...-resoplo y me empiezo a calentar- Además, y aunque no me lo preguntas, te lo digo: esta manera follonera de enredar las cosas para ascender tiene muchos boletos de que te explote en toda la cara
PR.¡¡¿Ah si?!!- bufa indignado-¡Eso es solo porque no me quieres seguir el rollo!
YO: ¡Pues claro que no!- se sorprende y todo el tío- ¡Que ya te lo he dicho veinte veces!¡Que no se a que viene esa cara de sorpresa!
PR:¡ Pues a que pensé que eramos amigos!
YO:Y lo somos....- parpadeo asombrada
PR:¡¡ Pues un amigo no te deja tirado cuando lo necesitas!!
YO. Y vuelta la burra al trigo...-parpadea asombrado- ¿Y que va a ser lo próximo?¿Acaso voy a tener que parir un hijo tuyo porque quieras alcanzar el nivel de Consejo de Administración?-me mira pasmado- ¡¿No ves que todo esto no tiene ningún sentido?!
PR: Si eres mi amiga...-me mira de repente como un desconocido-...tienes que apoyarme
YO: Soy tu amiga Perulete, de hecho si no lo fuese no estaría aquí discutiendo contigo- resoplo- Pero eso no implica que no pueda escoger, si eres mi amigo tienes que entenderlo, ¿o es que aquí la amistad solo fluye en una dirección?
PR: ¡Eres una egoísta!- parpadeo asombrada-  ¡Solo son cuatro meses de mierda, y a ti no te cuesta nada!
YO. Esta bien...-trato de calmarme- Solo son cuatro meses de mierda...-suspiro- Pero son mis cuatro meses...-me mira pasmado- Llámame egoísta si quieres, Perulete, pero esto no es una escapada de vacaciones, ni una broma de fin de semana, ni un viaje de fin de curso, son cuatro meses en los que yo tengo una vida...- asombro no describe su cara ni de lejos- Ya se que a ti mi trabajo te parece una chorrada, pero es mio y me gusta- suspiro envalentonándome- Ya se que mi vida personal y familiar es un desastre...¡pero es mi vida!-me mira pasmado- Y paralizarla durante cuatro meses puede sonar divertido pero, ahora mismo, me viene de puñetera pena, y lo sabes....- se niega a mirarme- Yo confío en que lo vas a hacer muy bien, que tus jefes van a entender que vayas solo, y que...-me aturullo- ¡Por Dios! ¡Deja de mentir sobre tu situación personal!¡¡Llévate a cualquiera de esas churris con la que te enrollas y cuéntales que te he dejado por celos!!¡¡Yo que se!!- me mira todavía más enfadado- Y en vacaciones voy a verte...¡lo juro!-le sonrío emocionada-  Nos echamos una risas por Bangkog y...
PR: ¿Sabes lo que te digo Pérfida?- me interrumpe- Que no te molestes...-recoge su chaqueta y me deja con la boca abierta- Tus vacaciones están dentro de esos cuatro meses que son tu vida ¿no es así?...¡Pues vívela!- Y de un portazo ha salido de mi vida...¡y  empiezo a pensar que para siempre!
...
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Ay...Para mi que, en esta ocasión, tenia que haber escogido la opción "palmero"...
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Si es que hay que joderse...


(Publicada el 18/06/2013)

martes, 11 de julio de 2017

PF.177. GRADO DE APROXIMACION



Erase una vez, un hombre que metió la pata en un agujero, ("pa" los nuevos leed: NACIDA "PA" TORNIQUETE ).El mencionado caballero, tras dos intervenciones, nueve meses de rehabilitación, y un inaguantable humor de perros, recibió la singular noticia de que, en breve, le iban a dar el alta.
.
ST: Estas mucho mejor...- dijo Señor Trauma con la mirada absorta en las pruebas de su ordenador- Te intervenimos, te quitamos esos clavos de fuera, dos semanas de reposo ¡y en marcha!
FS: ¡¿Que me dices que vas a hacer que?!- la palidez y el tono de voz de Furioso parecen indicar que no está del todo de acuerdo.
ST: Pues intervenirte... -Señor Trauma le dedica esa sonrisa que le pone a los niños pequeños antes de llevárselos a un quirófano engañándolos con chuches- Una operacioncita de nada...- le sonríe como un escualo- Te quitamos esos clavos de fuera, cerramos, ¡y a correr!
FS: ¡¡¿Pero tu estas oyendo a este tipo Pérfida?!!- me brama Furioso desde la silla de al lado poniéndome los pelos como escarpias-¡¡¿Pero tu le estas oyendo?!!-brama de nuevo indignado
YO: ¿A este?- señalo a Señor Trauma que sonríe con tal satisfacción que parece un gato después de zamparse un plato de leche- ¿A mi padrastro?¿Al queridísimo cuñado de tu señor padre?¿Al...?
FS: ¡Ya basta!- me interrumpe-¡Se de sobra quien es!- coge aire muy serio- ¡¡Que me quiere volver a operar!!- traga aire indignado y lo señala otra vez- ¡¡¿O es que no lo estás oyendo?!! 
YO: Bueno, un poco de calma...-ignoro su mirada de furia total y me centro en Sr Trauma que se lo está pasando mejor que en Navidad- A ver, ¿es necesario?¿hay alguna otra solución?¿es una operación complicada?
ST: Mira Pérfida....-Señor Trauma se pone en modo repollo- ¿te suelto el rollo de los clavos de aproximación, la inflamación, la sepsis y todo eso, o te digo que hay que quitarle los clavos ya, y que es una operación tan facilona que porque es él se la hago yo, que si no cualquier residente de medio pelo se iba a encargar de realizarla?- mira a Furioso que está a punto de perder los estribos y parpadea en su dirección con afectación- ¿O que es lo que prefiere el señorito?
FS: ¡Lo que yo prefiero es que ningún matasanos vuelva a ponerme una mano encima!- brama Furioso y Sr Trauma se parte en dos de la risa- ¡Coño!¡Pero si la ultima vez que me metiste en un quirófano me dio un puto infarto!
ST: Si claro...-Sr Trauma se seca los lagrimones de la risa con el dorso de la mano- Ahora tendré yo la culpa de que tuvieses tu corazoncito un pelín delicado....-se carcajea con una risita tonta y de repente clava en mi sus ojos de acero- Y por cierto Pérfida, ¿que pintas tu aquí?¿no estás trabajando a seiscientos kilómetros?- me interrumpe con un gesto- Y lo que es mas importante, ¿no sigues librando esa batalla de odio e inquina con aquí, el cojo?
YO: ¿Yo?- parpadeo muy rápido y miro por el rabillo del ojo a Furioso que por su expresión intuyo que valora la posibilidad de ofrecerle dos tortas al cirujano-Yo, pues nada...¡que voy a pintar!- me encojo de hombros y comienzo a revolver dentro de mi bolso buscando absolutamente nada- Yo, pasaba por aquí y yo...- me atraganto,toso, y soy incapaz de soltar ni media palabra más.
ST: Si ya....-le quita importancia con un gesto y me relajo durante un segundo antes de que el insista a traición- ¿Pero lo de la batalla de odio con el cojo sigue o no?- y nos mira fingiendo melancolía- Es que era tan divertida...- será cabrón el tío
FS: ¡A mi tu no me llamas cojo!- brama Furioso rojo de ira
ST: Teniendo en cuenta que vas a seguir  estándolo hasta que yo te opere...-Sr Trauma le dedica una sonrisa flash- ¡Te voy a llamar como me de la gana!
FS:¡Me cago en todo!-brama Furioso- ¡Opérame y calla de una puta vez!
ST: Ese lenguaje....-le reprende Señor Trauma sacando del escritorio unos cuantos folios- Que hay una señorita delante...- la mirada de Furioso se desvía hacia a mi y me taladra.
FS: Perdón....-murmura y vuelve con toda su ira hacia Sr Trauma- ¿Contento?
ST: ¡Uy!¡ Esto ni siquiera es un aperitivo de lo feliz que voy a encontrarme!- le señala la parte de abajo de varios folios- ¡Firma!
FS: ¿Que es esto?- gruñe desconfiado
ST: Pues un permiso para hacer contigo lonchas de beicon...- me guiña un ojo mientras Furioso bufa- ¡Los consentimientos para la operación! ¡¿Que otra cosa van a ser?!- Sr Trauma me mira y finge cierta compasión- ¡Ay hija! En ocasiones como estas no sabes como te entiendo...
YO: No se de que me hablas...- finjo indiferencia y miro hacia un punto infinito intentando ignorar que el ser que está sentado a mi derecha parece una montaña de magma.
ST: Perfecto...-Señor Trauma le echa un vistazo a los consentimientos- Pues ingresas el jueves por la mañana, te hacemos unas pruebas y el viernes....-hace un eufórico gesto con la mano-¡Tachan!¡Te cortamos la pata!- se escacharra el solo de la risa mientras nosotros nos ponemos en pie.
FS: Sabes que no tienes ni pizca de gracia ¿no?- Furioso lo fulmina desde toda su envergadura.
ST: ¿En serio?- Sr Trauma finge inocencia- Pues ya que hablamos del tema, ¿a que no sabes que no tiene ni pizca de gracia?- se incorpora despacio y nos acompaña a la puerta de la consulta- Pues la nueva política del hospital. ¿Te puedes creer que a partir de ahora solo podremos dejar pasar en caso de necesidad a familiares directos donde el enfermo?- parpadea con suficiencia- Bueno, quizás podríamos hacer una excepción con alguna novia...-nos mira encantado- Pero no se, debería ser algo formal ¿no creéis?- lo mato, lo mato, lo mato y lo remato-  De hecho debería proponerlo en la siguiente reunión del consejo.
FS: Sigues sin tener ninguna gracia...- bufa Furioso
ST. Es cierto- Sr Trauma se encoge de hombros y me señala- Por cierto, te esperamos para cenar Pérfida, estoy seguro de que le hará mucha ilusión a tu madre saber que estás en la ciudad- ¡toma pullita!
YO: Ya lo sabe- ¡chúpate esa!- Ya había quedado con ella...
ST: ¡Entonces estupendo!- sonríe encantado y se vuelve hacia Furioso con cara de mucha pena- Me gustaría invitarte...- finge el muy cabrón- Pero entiéndelo,  es una reunión estrictamente familiar...
FS: Ya, familiar ¿eh?...-suspira Furioso- Te recuerdo que soy el jodido padrino de tu hijo pequeño.
ST: Si, bueno....-sonríe Sr Trauma con una hiena- Pero para el pase de hoy se necesita un grado de aproximación mayor- nos mira primero a uno y después a otro- Así que decidme niños, ¿tenemos ya ese grado o no lo tenemos?- Nos suelta una sonrisa de suficiencia mientras menea la cabeza- Tic-Tac, Tic-Tac, Tic-Tac....-¡Y va y  nos cierra la puerta!
...
...
...
Grado de aproximación ¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 30/05/2013)

lunes, 10 de julio de 2017

PF.176. EL ELEMENTO "GAÑANIZADOR"



Hoy, mis queridos coleguitas, vamos a hablar de algo, o mejor dicho de alguien, que cuando menos te lo esperas convierte una amena reunión  en algo parecido a una contienda bélica. Este ser, que estoy segura de que muchos de vosotros reconoceréis en vuestro propio entorno, recibe muchos apelativos en infinidad de países, grupos etnológicos y culturales, idiomas y "people" en general. Unos les llaman imbéciles,otros retrasados, y  los más gilipollas, pero yo, para que os voy a engañar, lo llamo con una designación propia: "el elemento gañanizador"
.
Para comprender mejor este término, vayamos a la definición enciclopédica que de la palabra  "gañan" hace oportunamente cualquier diccionario, de medio pelo, de la Lengua Española:

" Gañán: .m. Mozo de labranza; . fig. Hombre fuerte y rudo;  Hombre que muestra poca cortesía y educación"


Y si, vosotros me diréis, pues labriegos no conozco..., pues a un tipo fuerte y rudo tampoco es para hacerle ascos..., mujer, tipos carentes de educación los hay en todas partes...
Si ya, ¿pero cuantos de ellos conocéis que con su sola presencia puedan "gañanizar"  a todo su entorno? 
¿A cuantos que con un solo meneo de ceja y un bufido encima de una cerveza convierta a vuestros estupendos novios, barra amigos, barra colegas, barra parientes, barra maridos, en cenutrios cargados de testosterona que os llaman a vuestras espaldas "la parienta"?
¿A cuantos de vosotros, si hablo con los tíos que me leéis coleguitas, no os habéis sorprendido totalmente flipados manteniendo una conversación con uno de esos seres, cagándoos por la pata abajo si os oyese cualquiera de vuestras novias, barra amigas, barra colegas, barra madres, barra hermanas, barra esposas, utilizando ese lenguaje y  esas mismas formas del sujeto para hablar de las mujeres de vuestras vidas?

¿Nadie?¿En serio? ¿Ni uno solo de vosotros?

YO: ¡Hola!- saludo desde la entrada del piso de Il Canalla, mi padre, mientras oigo un murmullo de voces al fondo de la casa y noto un humo de tabaco tan denso que podría cortarse con una navaja- Ya estoy aquí- me anuncio mientras dejo la maleta en la entrada
IC: ¡Pasa cariño!- me anima mi padre de un bocinazo- Estamos en el salón jugando a las cartas...
VD: ¡No jodas tío!- una voz desconocida carraspea bajo desde el fondo del salón- ¿No te habrás traído a tu pibita a la partida de cartas?
PR. No seas mamón...- suena la conocida voz de nuestro amigo Perulete que ya debe vivir en casa de mi padre a media pensión- Es su hija, gilipollas...
VD: Cojonudo...-gruñe la voz desconocida mientras oigo como se enciende un pitillo y suelta el aire- perdona, joder- se debe dirigir a mi padre- No tenia ni puta idea de que tuvieses una mocosa...
PR: Deberías seguir jugando y callarte esa bocaza...
VD: ¿Que pasa?- carraspea y estoy seguro que se dirige a mi padre- No andará el niñato este detrás de tu niña ¿no?- suelta una carcajada que por lo que oigo nadie mas corea- ¿Que pasa?- pregunta de nuevo extrañado mientras contiene la risa tonta- Solo era una bromita de nada, ¡caramba! Si que os ponéis como toritos bravos con estas cosas ¿eh?- suelta una carcajada tonta de nuevo y grita- ¡Oye niña!- No será por mi pienso- ¡Nenita!¡Ven hasta aquí para que te veamos todos!- noto un movimiento rápido de silla y al tipo que balbucea- ¡Joder perdona!¡Mecagoenlaputaostia!¿Os estáis volviendo locos o que coño os pasa?- cuando llego al salón veo a Il Canalla, a Perulete y a sr Trauma, mi padrastro, mirando como tres enterradores a uno de los dos desconocidos que les acompañan.
YO. Buenas tardes- saludo intentando distender el ambiente- ¿Que tal va esa partida?- silencio sepulcral- ¿Papá?- ni me mira-¿Sr Trauma?- ni se inmuta- ¿Perulete?- por fin alguien que está en mi misma frecuencia sonora
PR: Bien...- suspira- Ya estamos acabando...-de hecho comienza a incorporarse- A mi ya me han desplumado, así que lo dejo...
YO: Tranquilo- hago un ademan para que se quede- Voy a recoger unas cosas a mi cuarto y te veo ahora.
PR: Vale...- se sienta de nuevo y regresa a la partida mientras me esfumo pasillo abajo.
VD: Una chica preciosa-gruñe el de la voz que no calla ni debajo del agua
IC: Gracias
VD: ¡Tu parienta debe estar bien buena porque tu mira que eres bien feo hijoputa!
IC: ¡Se acabó!- suspira Il Canalla- Venga, se ha hecho tarde, lo dejamos para otro momento.
VD. ¡Se acabo los cojones!- brama el maleducado- ¡Estoy en racha!
IC: Otro día...
VD. ¿Otro día?- se extraña- Ahora estamos aquí de puta madre...- suspira- Hasta que ha llegado la cría esa todo estaba de puta madre- toma aire- ¿O es que no le echas huevos a la parienta?
IC: Perdona...
VD: No te acojonará que se presente aquí tu parienta y vea todo este sarao de puta madre que te has montado ¿no?
IC: No, no te creas...-oigo como se ponen en pie
VD:¡No jodas!- protesta el otro- Una mano y una birra y lo dejamos...
IC: No, es tarde, otro día...- vislumbro por el pasillo como Perulete comienza a recoger las fichas de la mesa
VD: ¡No seas maricón!- brama el otro y abre otra cerveza sentándose de nuevo
ST: Oye, te han dado de beber, te han dejado jugar y te has comido medio jamón ibérico- sr Trauma se acerca a el con un gesto- ¡Se acabo el billete tío!
VD: ¿Pero tu de que cojones vas?-me acerco sigilosamente pasillo abajo y veo que el tipo se ha apalancado de nuevo en su sitio- Dame cartas...-hace un gesto al otro desconocido mientras los demás lo miran en silencio...-Que me deis cartas...¡hostia!- veo como mi padre cierra los puños muy despacio y me entra de repente un escalofrío por el cuerpo que presagia, en breve, un futuro con un salón lleno de muebles nuevos del Ikea.
IC: Bueno...-de repente se gira hacia a mi y me pesca en el pasillo ¿o no es a mi?¿Por que de repente se le dilatan tanto las pupilas y se le pone esa expresión de idiota? Pero solo alcanzo a ver una mancha vestida de fucsia pasar a mi lado a la velocidad del neón con los brazos en jarras
UR. ¡¡¿Pero que es lo que está pasando aquí?!!- Ursula brazos en jarras deja mudo hasta al más maleducado de los idiotas- ¡¿Que es todo esto?!- mira fijamente al maleducado sentado con el pitillo cayéndole de la comisura de la boca y lo señala - ¡¿Y usted que hace con ese pitillo?! ¡Mire como me esta poniendo la alfombra!
VD: Oiga usted,  pero yo:..
UR: ¡A la calle!- lo interrumpe Ursula sin ningún miramiento mientras el tipo la mira furibundo - ¡A la calle ahora mismo!- el tipo se levanta con torpeza y mira con incredulidad a Ursula que se yergue en toda su estatura ardiendo de pura rabia, la tía está fabulosa.-En realidad, ¿sabéis que os digo?- mira uno por uno a los cinco y se detiene en mi padre-¡A LA CALLE TODOS!- y señala la puerta
IC: Pero...- y se calla ante su expresión airada
UR: TODOS...- brama de nuevo mientras salen uno por uno delante de nosotras
IC: Tu eres consciente de que no vives aquí, ¿verdad? - le susurra mi padre mientras alcanza su americana de la percha a su izquierda y ella se niega a mirarlo- ¡Ah que mujer!- me guiña un ojo y se vuelve hacia ella-  Pero, que sepas, que cada vez que sobreactúas estás maravillosa- le planta un beso rápido en los labios y se va  el ultimo soltando a sus amigotes mientras cierra la puerta- Ya veis...-suspira teatralmente- La parienta....
...
...
...
¡¿La parienta?!
Pobre Ursula....Yo lo mato...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 28/05/2013)

sábado, 8 de julio de 2017

PF.174. SUPERHEROES VS SUPERMODELOS



Erase una vez, una cría esmirriada al que todo el mundo llamaba Pérfida.
La mencionada niña no era especialmente femenina, ni destacaba por su almidonado uniforme, y además, solía llevar las rodillas peladas de cortes y postillas como cualquier varón desastrado de sus mismos nueve años.
Su madre, una estilosa joven de impecable presencia y gusto exquisito, la observaba aturullada a  medio camino entre la decepción y la total seguridad de que en el hospital le habían dado esa niña fruto de un cambiazo. Aún así, decidió no desesperar, y siguiendo al milímetro los estudiados consejos de su hermana,  tía Bego, (que según ella misma decía era el gurú de la moda y estilismo), procedió una noche a sustituir, a traición, todos sus cómics de superhéroes por ejemplares de conocidas revistas de moda y del mundo del cotilleo, a ver si así se le pegaba algo.
.
PF: ¿Pero esto que es?- pregunto atónita la niña con las dos coletas más tirantes de la tierra, señalando incrédula la pila de revistas donde antes descansaban las hazañas del Hombre Araña- ¿Donde están mis cómics?
MM: Mira cariño, todo eso que viene en esos cómics que tu lees es pura fantasía y no deberías creértelo- su madre abrió una revista con entusiasmo- ¿No te parece que esta chica va monisima con eso que lleva puesto?
PF: No- suspiró la niña- es muy corto, no tiene mangas, y ahora es invierno- concluye con una lógica aplastante revolviendo bajo las revistas en busca de sus tebeos.
MM: Claro- suspiro su madre atrayéndola de nuevo hacia la revista- Es que en invierno estas revistas traen lo que nos vamos a poner en verano...-le aclara muy animada ante la mirada de susceptibilidad de la niña.
PF: ¿En serio?- muy mosca
MM: Si
PF:¿Y los de la revista como lo saben?- suspira enfurrruñada -¿Acaso son adivinos?¿Acaso tienen super poderes?¿Acaso estudiaron para hombres del tiempo?
MM:¿Hombres del tiempo?- su madre la miraba sin comprender
PF: Claro- suspiró la niña contrariada- ¿Y si no como saben si en verano va a hacer seguro calor?-resopla indignada- Porque a veces en el pueblo de tío Julian hace mucho frío en verano, ¿o no?-su madre parpadea atónita -¿Como saben si a una persona le apetece ponerse algo como eso y no un chándal, o unos vaqueros o otra cosa?
MM. Bueno- su madre paladea el nerviosismo y disimula- Lo que publican las revistas es una tendencia general...
PF:¿Y que es una tendencia?- de repente su madre recuerda lo terca que es la cría
MM. Bueno,- suspira tratando de ganar tiempo- una tendencia es una corriente, una dirección, algo que se presupone que es lo que se va a llevar...
PF:¿O sea que lo adivinan?- la niña la mira muy ufana
MM: Algo así...-reconoce a regañadientes su madre abriendo la revista de nuevo
PF: O sea que esas revistas son  como los cómics - su madre la mira pasmada
MM: ¿Como los cómics?- su madre repite incrédula
PF: Tu dices que todo lo que viene en ellos es fantasía y no debo creérmelo, ¿no?- su madre asiente muda y ella le señala de nuevo la revista- ¡Pues eso también es fantasía y no deberías creértelo mamá! - suspira muy seria- Además mira esa chica...- señala a la de la revista
MM. ¿Esta?- su madre le enseña una foto espectacular de una felina Kate Moss- Es una chica preciosa ¿no crees?
PF: Puede...- se encoge de hombros- pero yo creo que tiene que ser muy duro ser ella
MM: Ay cariño...- su madre sonríe su inocencia- ¡Pero si es una super modelo de talla mundial! Es famosa, gana muchísimo dinero, va a los mejores sitios con la mejor gente....- su madre suspira y le acerca de nuevo la revista y Pérfida la observa con detenimiento
PF: Pues yo que quieres que te diga mama...-suspira y le devuelve la revista- Entre ser un superhéroe con super poderes para salvar el mundo y ser una super modelo que siempre se siente observada y parece que pasa mucha hambre, me quedo con lo primero- su madre la mira pasmada- ¿Me devuelves los cómics? - su madre asiente y le señala un cajón de la cómoda de donde la niña rescata con celo sus cómics favoritos- Pero oye mamá, que a cada uno le gustan sus cuentos ¿eh? Que no pasa nada....
Y mi madre se guardo esta conversación, y esa herida mortal en sus sentimientos, en el fondo de su corazoncito el resto de mi infancia. 

Así que cuando me retuvieron en contra de mi voluntad en el hospital por un dolor de cabezón que es lo que me ha tenido ausente del blog todos estos días (tal y como los coleguitas de twitter ya sabeis), mi madre se persono en el establecimiento medico a más de setecientos kilómetros de  su residencia habitual a la velocidad que para si quisiera Flash, el Relámpago Humano.
MM: Cariño, ¿como te sientes?- preguntó mi madre sin haber traspasado siquiera el dintel de la puerta de la habitación
YO: Me duele el cabezón- replico agotada
MM: ¿Que ha dicho el medico?
YO: Me están haciendo pruebas. Han pasado por aquí cien médicos por lo menos. Me siento más explorada que el Amazonas - suspiro- Todavía no han dicho nada
MM: ¿Has comido?
YO: No- suspiro- Me han puesto suero.De momento, no puedo comer nada.
MM: Bueno, seguro que no es nada,- suspira y me arropa- Tu padre y sr Trauma están abajo hablando con los doctores
YO. ¿Y tu no?- que ya me extraña, pero me extraña, me extraña...
MM: Yo he preferido venir a verte directamente- enmudece teatralmente- Por lo de ya sabes....
YO. ¿Eh?-...me revuelvo incomoda bajo su mirada
MM: Por lo de si estabas mutando o algo...- se sonríe relamiéndose de gusto
YO.¿Eh?- repito confusa
MM: Porque dime ahora, Pérfida, que prefieres ser,  ¿una supermodelo observada y hambrienta, o un superheroe mutando dolorosamente a causa de un virus?
YO: (Indignada) ¡¿Me lo estas diciendo en serio?!¿Otra vez con lo de Kate Moss? ¿Otra vez?-suspiro- Vale que se lo cuentes a todos los novios que he tenido, a los profesores, a aquellos señores que nos encontramos en aquel camping y que solo querían saber la dirección de los baños, a mi medico de cabecera, y a cualquier ser humano que hable contigo diez minutos, pero...¡¡que me estoy muriendo!!
MM: No lo creo- me suelta muy resueltamente y me palpa la frente- No parece que tengas fiebre...
YO: Claro...-gruño indignada- Tu y tu rollito de la fiebre,¡con eso ya lo resolvéis todo!
MM: No cambies de tema...- me sonríe felinamente- Yo te voy a seguir queriendo lo mismo, pero tienes que decirlo...
YO: ¡No quiero!
MM: Hazlo por mami....- me guiña un ojo y se que se lo está pasando pipa
YO.¡No!
MM: Venga boba...-me guiña un ojo- Si nunca va a  saberlo nadie....
YO. ¡Está bien!- suspiro indignada- ¡Tu ganas!- levanto las manos y ella se queda expectante en silencio-¡Que si!¡Que prefiero ser una Kate Moss observada y hambrienta y no estar mutando en Godzilla!....
MM: Muy bien cariño...-se vuelve hacia la puerta en donde se asoman mi padre Il Canalla, mi padrastro Sr Trauma y mi médico- No se a vosotros que os parece- se dirige a mi padre y mi padrastro- pero a mi me parece que la respuesta cognitiva es la de siempre...
IC: Si- reconoce mi padre...-Aunque a mi, personalmente,  saber que prefieres Kate Moss a Godzilla- me señala- Me ha decepcionado...- se acerca a la cama y me besa en la frente - ¡¡Con lo que mola Godzilla!!
...
...
...
¡¡¿Decepcionado?!!¡¡¿Godzilla?!!
¡¿Pero que clase de familia es esta?!
....
¡¡Si es que hay que joderse!!!
..
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P.D.- Tranquis colegas que ya vuelvo a estar fuera y en forma. Muchas gracias a todos los que habeis estado pendientes de mis avatares...
 ¡¡¡Ya estoy de vuelta!!!


(Publicada en 02/05/2013)

martes, 4 de julio de 2017

PF.170. ALGO GENETICO


Amigos, coleguitas, viandantes que pasabais por aquí  y como yo, habéis recibido la visita de vuestra familia a vuestro ignoto lugar de residencia y  después de dos semanas no sabéis de que manera educada decirles que, por el Amor de Dios, regresen de una vez a sus propias casas.
Aquellos que, al igual que servidora, os debatís entre vuestra paz mental y el insidioso chantaje emocional que os hacen vuestros familiares para forzaros a ceder desde en algo tan inocuo como el sabor de un yogur,  a la programación televisiva, o lo que es mas importante, el orden y disposición de los productos alimenticios en la balda de la despensa.
Mis queridas victimas, creedme, la solución, aunque muy atractiva, no es matarlos...(al menos por ahora)
.
Y en eso andaba reflexionando yo, cuando un eufórico Il Canalla seguido de cerca por su medio hermano, es decir mi tio Hank, aparecen ayer puntualmente a la hora de cenar, (por supuesto a mesa puesta, porque ellos están de vacaciones y yo ¡pues no!, sobra la evidencia), y mi señor padre inflamado por su vena  teatral, y los tres vinazos que se tomaron con anterioridad con todas las "chatis" del pueblo, comienza su perorata...
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IC: Mi querida Pérfida...-  flipo tanto que me sobresalto y lo escruto a los ojos observando que está bastante achispado- mi querido "brother"...
TH: ¿Mi querido "brother"?- repite con una sonrisa bobalicona mi tío Hank- ¿De verdad que puede haber alguien mas hortera que este ser humano?- lo señala y a mi se me escapa una carcajada.
IC:¡Ya está bien joder!- salta mi padre como una liebre-¡Que me estoy sincerando hostia!- mi tío y yo contenemos con esfuerzo la risa y nos lo quedamos expectantes mirando- ¡Y no me miréis así que me dais yuyu!
YO: Vaaaaaaale- se me escapa la risa en plan flojera y mi tío me da un codazo- Te escuchamos atentamente- Nos mira con recelo- ¡Que si!- nos mira con mas recelo aún- ¡Ay como eres!- bufo- Cuéntanos que pasa....
IC: Bien- hincha el pecho como un gallo- Tengo que contaros algo increíble...- hace una pausa teatral- Algo que nunca hubieseis imaginado....
YO: ¿Mas increíble que aquella vez que pensaste que estabas en Albacete y estabas llamando desde Glasgow?
IC. Bueno-carraspea- aquello fue una juerga increíble,es cierto, estoy arrepentido y....
TH: ¿Mas increíble- interrumpe aceleradisimo tío Hank- que aquella vez que dijiste que aquella tía era fea, borde y ridícula, y estuviste saliendo con ella dos años?
IC.¡Joder!¡¿Otra vez con eso?!- salta mi padre arrebatado- ¡Que ya te he dicho que era un rollete!- levanta las manos exasperado ante la cara de sorna de mi tío-¡Un ro-lle-te!¡Joder!- mi tío lo mira con escepticismo- ¡Pesado, que eres un pesado!
YO.¡Ya lo tengo!- mi padre pone los ojos en blanco y mi tío me anima con un gesto- ¿Mas increíble que aquella vez que quisiste enrollarte con unas gemelas siamesas?- mi tío explota de la risa y mi padre se vuelve hacia mi indignado
IC:¡Eso no es cierto!- mi tío llora con la risa- Yo iba cieguísimo, en India hay poca luz  ¡¡y este capullo me la lió muy parda!!- le da un codazo y el otro se dobla en dos de la risa- ¡No pasó nada!- señala a mi tío que no puede consigo de la risa-¡Díselo tu Hank!- mi tío cabecea congestionado y mi padre  se vuelve hacia mi mortalmente pálido- ¡Nada de nada!¡Que te quede claro!
YO. Vale...- se me escapa un resoplido al intentar contener la risa- Pero si te soy sincera, creo que va a ser difícil que superes nuestra incredulidad después de eso...- mi tío se seca las lagrimas con el dorso de la mano y asiente
TH: ¿De que se trata esta vez?- mi padre lo fulmina- ¿Deportes?¿Armas nucleares?¿Tu amigo el Espíritu Santo?
IC: ¡ Míralo Pérfida!- lo señala mi padre furibundo- ¡Mira como cuando quiere el yanqui de mierda tiene vocabulario!
YO: ¡¡Ya esta bien!!.- resoplo conteniendo la risa- ¡Vayamos al grano!¿Que es eso tan increíble?- le pregunto ignorando los gestos burlones de mi tío Hank
IC: Bien- toma aire y lo suelta de golpe- Creo que voy a hacerlo...- mi tío Hank y yo cruzamos una mirada de incomprensión en silencio y nos lo quedamos mirando.
YO: ¿El que?- pregunto intrigadísima
IC:¡Pues que va a ser Pérfida!- resopla indignado mi padre mientras mi tío Hank me interroga con un gesto y yo me encojo de hombros completamente en blanco.
YO: ¿Lo del curso de parapente?...- aventuro y mi padre me mira como si realmente considerase en pegarme un hostiazo
IC: ¡Que parapente ni que parapente!- me espeta cabreadísimo-¡Estoy hablando de Ursula!
YO: Aaaaaah...- mi tio Hank y yo lo miramos algo desencantados
IC: Creo que ya es hora de comprometerme formalmente en una relación- anuncia como si fuese el quinto advenimiento- Lo he meditado mucho, y creo que es el momento...-mi tío intercambia conmigo una mirada de aburrimiento
TH: Ya...-  coge la botella de vino  y suspira con indiferencia- ¿Alguien quiere mas?
IC: ¡¡¿Pero no vais a decir nada?!!- nos mira iracundo- No se... pensaba que os sorprendería- gesticula hacia mi- Alguna expresión de incredulidad, de asombro, de algo...- me encojo de hombros y se vuelve hacia mi tío- ¿Y tu Hank no deberías decirme algo?
TH: Pues si...- se estira en la silla y explota en una carcajada- ¡¡Lo que me parece completamente increíble es que te hayas dado cuenta de que por fin quieres comprometerte cuando llevas comprometido que te cagas más de dos años!!
IC:¡¡Eso no es cierto!!- brama Il Canalla
TH:¡Ah! Es cierto...- mi tío jadea en medio de un ataque de risa- Que tu a dos años es a eso a lo que  llamas rollete ¿no?
IC:¡No tiene ni puta gracia!- brama indignado y se vuelve hacia mi- ¡¿No estarás de acuerdo con el?!
YO: Bueno...-me encojo de hombros- Básicamente, lo que se dice básicamente...-mi padre me fulmina- ...¡Pues si!
IC: Entonces- se vuelve hacia mi como una serpiente de cascabel- y remitiéndome a las pruebas del ser humano en cuestión que salió disparado al vernos en casa a tu tio Hank y a mi el día de los enamorados, y sabiendo como se lo mucho que te pareces a mi, y esa no relación que tienes con ese tipo desde hace varios años - toma aire mientras palidezco- Por esa misma regla de tres,insisto, ¿estás tu también comprometida hija mía, con ese tal Furioso?
YO: ¡Ni muerta!¡Además no se de que me hablas!- asiente con un gesto y me señala a su hermano
IC:¿Has visto Hank?- me señala mientras mi tío ataca el pollo
TH: Lo que veo...- lo señala- Es a un gallina y a la hija de un gallina- me sonríe mientras se sirve la guarnición- Estoy empezando a creer que lo vuestro y el compromiso es algo genético....
...
...
...
¿Genético?
Genético dice el tipo...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/02/2013)

lunes, 3 de julio de 2017

PF.169. AY CUQUI, SI YO TE CONTASE...



Mis queridos coleguitas:
Superar la semana se "San Valentin" en el "ruralito" es como superar una serie de mortíferas catástrofes en cadena, que minarían la autoestima de cualquier ser humano.
Porque aquí, formas parte de esa entelequia  denominada "el pueblo" que es una especie de organismo multicelular en donde tus asuntos, quieras o no, son asuntos de todos. Lo cual quiere decir que pueden preguntar, intervenir, opinar, y gobernar con su propio criterio sobre cualquier aspecto de tu vida, importando tu opinión , en general, bastante poco.
Es por ello, que en la localidad se vive con convulsa expectación la dolorosa realidad de mi ausencia de novio.

¿Que como lo se? Muy fácil. Cualquier señora de mediana edad con permanente y mechas,( en este caso Cuqui mi vecina de enfrente, pero podría ser cualquier otra...), puede preguntarte en el momento que menos te lo esperas, con esa confianza que uno arrastra cuando sabe que pertenece a un organismo de este calibre,e indagar sin mayores complejos:
CQ: ¿ Y tu tienes novio?
YO: No (Ya le vale, señora....)
CQ: ¿Por qué? (¡Hala! Pregunte usted sin miedo. como si fuese la representante del pueblo en un Consejo de Ministros).
YO: (Encogimiento de hombros) Ya ve... (¡Y a usted que coño le importa!).
CQ: ¿No serás de esas a las que las gustan las chicas? (Así, con un par...).
YO. (Flipo) Pues de momento no...(la señora me fulmina de arriba  a abajo con la mirada)...pero eso nunca se sabe ¿verdad?
CQ: Esas gracias alejan a los hombres Pérfida..- me dice muy seria y me atusa el pelo- Te lo digo por tu bien- me sonríe muy satisfecha - Tu ya sabes lo mucho que te aprecio...- ¡ole!
.
Y si yo fuese un poco paranoica pensaría que me está haciendo un marcaje y seguimiento como en un capítulo de C.S.I. El sábado pasado ,por poner un ejemplo, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui sacudiendo las alfombras como si no hubiese mañana
YO. Buenos días Cuqui...- Cuqui levanta la vista de su ardorosa tarea, mira a ambos lados de la calle y la cruza como una exhalación
CQ: Oye...-ni buenos días ni leches- ese hombre que se ha quedado a pasar la noche en tu casa es tu novio ¿no?- me mira con tanta anticipación que puedo notar como saborea el cotilleo.
YO: No- suspiro- Yo no tengo novio
CQ: Uyyyyyyyyy Péeeeeeeerfida....- me susurra con reprobación mientras niega con la cabeza- ¡Pues deberías pescarlo! Tan alto, con ese tono de piel tan dorado, y esos ojazos...-me mira con suspicacia y parpadea como una sabelotodo- ¿No será un hombre casado?
YO: ¿Casado? No. No está casado...- suspiro y observo al hombre en cuestión estirándose en el patio como un gato- Pero tiene una hija...
CQ:¿De verdad?- le pega un repaso de arriba a abajo- Pues te digo una cosa, ¡con niña y todo merece la pena!
YO: Cuqui...-le tiro de un brazo para que me preste atención y deje de mirar como el otro se sigue estirando- La niña soy yo...- me mira sin comprender y elevo la voz.- ¡PAPA!
IC: ¡Buenos días cariño!- detiene la mirada en Cuqui y le dedica una sonrisa de esas para conquistar- Y compañía...- se acerca en un plis plas- Soy el padre de Pérfida- Cuqui lo mira como si le hubiese salido una segunda cabeza mientras le tiende la mano como una autómata- Y usted seguro que es Cuqui, mi hija habla tanto de usted...-menos mal que ahí tuvo la prudencia de cerrar la bocaza,¡si no lo mato! y Cuqui se vuelve hacia mi completamente incrédula
CQ: Pero que te tuvo...¿ con doce años?- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo le contase!
.
Apenas dos días después recibo una llamada telefónica pasadas las diez y media de la noche
YO: ¿Si?
CQ: Buenas noches Pérfida, soy Cuqui- ¡ ahí va la leche!
YO: Cuqui, ¡que sorpresa!- de repente reparo en lo obvio- ¿Te encuentras bien?¿Necesitas algo?- y ella me ignora completamente
CQ: Oye, que me han dicho en el pueblo que hoy te han visto con tu padre y con otro hombre guapísimo.- me acusa la tía.
YO: ¡Ah!- suspiro- Si,  mi padre se va a quedar unos días...
CQ: Me alegro- noto que a Cuqui mi padre en este instante le trae al pairo- Me han dicho en el pueblo que el otro hombre es tu novio.
YO: ¿Ah si?¿En serio?- esto es increíble
CQ: Te llamo para felicitarte- esta eufórica- Me han dicho que es americano- suspira- ¿Y vais en serio?- tu no te cortes con las preguntas mujer...¡No te cortes!
YO: Pues si, es americano- confirmo mientras mi padre me observa intrigado- Y no. No vamos en serio.
CQ: ¡Pero hija mía si me han dicho que es espectacular!- se atraganta de la indignación- Un cañón de hombre...
YO: Cuqui...- la interrumpo en su soliloquio- ¡Es el hermano de mi padre!- enmudece- Mi tio Hank...
CQ.¡¡Pero si es americano!!- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo te contase!
.
Así que el día de San Valentín cuando amanezco, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui en frente barriendo la acera, me preparé para lo peor.
YO: Buenos dias Cuqui
CQ: ¡Hombre ya iba siendo hora!- cruza la calle arriesgando su integridad física  y la de su escoba como si le fuese la vida en ello.
YO. Ya iba siendo hora ...¿de que?(La miro sin comprender)
CQ: ¡Pues de que salieses de casa!- se acerca y baja la voz- ¡Ay hija!¡Que susto nos hemos llevado hace un rato!- me mira  transmitiéndome su aprensión en un parpadeo tipo código morse- ¡Menos mal que estaba mi Manolo en casa!
YO: ¡¡¿Pero que ha pasado?!!- la miro atónita
CQ: Pues nada- me mira bajando la voz- ya sabes que Manolo con esto de la próstata se levanta varias veces por la noche al baño...
YO. (¡Ay Dios mio que me va contar lo de las meadas nocturnas!....) Pues no, la verdad...
CQ: ¡Pues si hija!- me mira consternada-¡Un drama!- suspira- Pero a lo que vamos. Manolo se levanta al baño, a eso de las seis y media de la mañana,  y como que ve a alguien merodeando alrededor de tu casa, y entonces me despierta y observamos una sombra- se interrumpe, me mira muy fijo y yo me cago toda...
YO:¡Dios mio Cuqui!- me atraganto del pánico- ¿Y que era?
CQ: Era un hombre Pérfida- me suelta toda solemne y yo contengo un escalofrío.
YO.¡¡¿Pero que dices?!!- noto que las rodillas me flaquean del susto
CQ: Así que llamamos al cuartel y Manolo salio al patio con la escopeta y le dio el alto- ¡Ay Diosito la escopeta de caza otra vez no!...pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA.
YO: ¡Ay mi madre!- se me congela el estómago del susto-¿Y que paso?- apenas me salen las palabras- ¿Quien era?
CQ: Pues uno que dice que es algo así como tu novio.- me mira y parpadea de indignación- "Algo asi" ha tenido el descaro de decir...- me repite con retintín mientras a mi se me cae el mundo a los pies- ¡Ya le dije a Manolo que a los tipos así habría que meterles un tiro o dos!
YO: (Aterrada de espanto) ¿Donde está?
CQ: ¡Pues donde va a estar!- resopla indignada mirándome como si yo fuese idiota- ¡Pues en mi cocina, desayunando con Manolo!...
YO. (Señor Dios mío, si ya de todas formas tengo que morir, porque no me fulminas ahora mismo y acabamos con esto ¿eh?) En tu cocina- balbuceo y dejo que me arrastre dentro de su casa en donde un cabreadísimo ser humano esta sentado frente a una pirámide de magdalenas aturdido por el imparable soliloquio de Manolo sobre las bondades de su próstata.
CQ: Aquí está Pérfida...- me anuncia  y lo señala mientras noto que una mirada de furia me traspasa- ¿Lo conoces?
YO. En realidad si...- el me mira como si fuese a ahogarme e intento moderar la mueca de espanto que me sale en la cara- ¿Que tal estás Furioso?- obviamente furioso no lo describe ni minimamente y resopla como un toro
CQ: ¿Furioso?- me mira espantada y lo mira- ¿El hijo de Julian?- se acerca más y lo observa con detenimiento- ¿Vosotros dos no sois medio primos?- Protesta sospechando que le miento...
YO: ¡¡Ay Cuqui si yo te contase!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 18/02/2013)

sábado, 1 de julio de 2017

PF.167. YO, GUEPARDA


Previosly in Perfida:

En el principio de los tiempos Pérfida tuvo un novio secreto.
El mencionado novio secreto, Furioso, que además de novio es hijastro de su tía,  hermanastro de su prima, padrino de su hermano, y favorito de su familia, la plantó sin mayor explicación para vivir una vida de ejecutivo en los USA.
Tras un año sabático y después de dos más siendo el ama de cría de un tiburón adulto, (pa los nuevos leer los post sobre SHARK), podría decirse que se habría librado del tal  Furioso, pero como no podía ser de otra manera en el caso de Pérfida, el tipo se convirtió en su puñetero jefe de la noche al día, y además, se prometió en matrimonio con su némesis de la infancia: La Fashion.
Así que ahora, cuando a Pérfida la han trasladado al ruralito y  posiblemente  termine con sus huesos en la trena (pa los nuevos ver LA VACA O LA VIDA) Furioso le ha pedido tablas, y la tía que va de digna , va y cae pasando con el una noche loca. 
Y ahora el pavito, se planta en el hotel donde toda la familia de ambos se dispone a pasar el Fin de Año y anuncia en medio del hall a a cualquiera que quiera oírle que "su novia lo ha plantado porque se acuesta con otra" (pa los nuevos leed: QUERIDO DIOS)
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

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Dicen que el animal más rápido del mundo es el guepardo.
Dicen que nace sin manchas, y  que, cuando crece, puede alcanzar una velocidad de 29 metros por segundo, o lo que es lo mismo, 104 kilómetros  hora.
Lo que no dicen es que si estuviese un guepardo en el hall del hotel en donde se encuentra Furioso con la bocaza abierta, a punto de desvelar a toda mi familia que su novia "supuestamente" lo ha plantado por acostarse con otra, y que el nombre de esa otra coincide "casualmente" con mi nombre y mis dos apellidos, el pobre animalito hubiera salido espantado al verme atravesar el hall a la mismísima velocidad de la luz
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YO: ¡¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO LOCO O QUE COÑO TE PASA?!!- aúllo de puntillas a escasos diez centímetros de su satisfecha cara, arrancando un suspiro de susto a la mitad de los transeúntes que abarrotan el hall, y una mirada de indignación de mi madre que me sigue la estela como si fuese un acorazado.
FS:  Esa boca,  Pérfida...- me reprende el muy cabrito mientras inclina la mandíbula en donde mi estupenda madre deposita un besito encantada.
MM: ¡Eso digo yo Pérfida!- me mira muy disgustada, mientras el otro me mira rebosante de orgullo- ¡Esa boca!- y se vuelve hacia él para abrazarlo mientras lo observa con preocupación- ¿Y tu cómo estás?- mira de reojo a tía Bego que amenaza con escenificar un vahído en toda regla mientras tío Julian sigue estudiando la prensa ignorándonos- ¡Tu tranquilo!¡Esto solo ha sido un arrebato!¡Esa chica vuelve contigo seguro!- suelta aire y lo mira circunspecta- Aunque eso de acostarte con otra, Furioso, perdóname que te diga, ¡que es para matarte!- el muy capullo me dirige una mirada silenciosa con una sonrisita y se encoge de hombros.
FS: Yo...- pone esa cara que derrite a toda mujer viviente y que a mi me enferma-...No se que me pasó...- me clava la mirada y se que se lo está pasando en grande-...Esa chica es tan decidida...-pone esa carita de pena que mi madre adora y se a ciencia cierta que voy a matarlo- ...Y no se cómo... ¡¡me lió!! ..- veo como mi madre se ablanda y le palmea el brazo en plan solidario mientras yo solo puedo pensar en donde comprar una puta katana y rebanarle el pescuezo- ...Yo estaba hecho un lío...-¡hiervo de ira!-...Pasando una etapa mala...-me mira y se que está pasándoselo tan bien que tengo que apretar los puños para no golpearlo- ...La Fashion y yo estábamos dándonos un tiempo...-¿Ah si? Mi mirada lo traspasa y se que esta escondiendo una sonrisa porque se pasa la mano por la cara-...Y esa chica...¡¡ Vino por mi a cuchillo !!...-¡¡¡¿A por ti?!!!¡¡¡Vamos anda!!!¡¡¡Será creído el tío!!! YO LO MATO -...Y bueno...-si las miradas fulminasen no quedaría de el ni el rastro-...No se cómo, me enredó de tal manera, ¡que me sedujo totalmente!...-se encoge de hombros y le dedica a mi madre un parpadeo en plan rollo sincero ¡y va mi madre y se lo cree!
MM: ¡¡No me cuentes más!!- lo silencia con un gesto mientras hiervo de furia ante semejante sarta de mentiras- ¡¡Si es que ya se ve que esa chica que te ha liado es una fresca!!
YO:¡¡¡MAMA!!!- exploto en un aullido que hace que mi madre me mire molesta.
MM: ¡Hija mía, estás de los nervios!...-resopla hastiada- Deberías tranquilizarte y demostrar tu apoyo a Furioso- lo señala mientras el otro a sus espaldas exhibe la sonrisa del siglo - ¡¡¡¿No ves que lo esta pasando muy mal el pobre?!!!
YO: ¡¡¿El pobre?!!-me atraganto de la indignación-¡¡¡¿EL POBRE?!!!-rujo indignada a punto de perder los papeles mientras Furioso me regala su mejor sonrisa- ¡¡Yo lo único que veo aquí es un sinvergüenza que le ha puesto los cuernos a su novia!!-mi madre me mira espantada- ¡No se porque tienes que echarle la culpa a ninguna otra persona!
FS: Bueno Pérfida...-interviene Furioso muy serio-...Yo no espero que tu me comprendas...- me sonríe muy ladino y cuando mi madre lo mira pone cara de ¡ay que penita pena!- ...Porque una persona como tu, con tu rigor moral,  nunca estaría liada en medio de una cosa como esta...- mira a mi madre tan contrito que en seguida le palmea el hombro mostrándole su conformidad- Tu nunca caerías en algo así ¿verdad?- mira a mi madre con intención y esta asiente convencidísima mientras yo hiervo de furia-  Pero para mi seria importante contar con tu apoyo...- ¡será cabrón!-  Ya sabes lo mucho que te aprecio y lo que valoro que seas tan integra...-¡el muy hijoputa está disfrutando tanto que estoy por darle una patada en toda la pierna!-
MM: ¡Pues desde luego que te apoya!- sentencia mi madre agarrándome de un zarpazo y acercándome a el  a empujones- ¡Dale un abrazo cariño!- me lanza hacia él que me abraza como un oso.
YO: (Al oído del asqueroso traidor) ¡Lo que debería darte es un par de hostias!
FS: (Noto como se ríe bajito mientras susurra) ¡Tu siempre poniéndomelo tan interesante!
YO: (Arrastrando las palabras) Te juro por Dios que como les digas algo de mi...-estoy tan rabiosa que creo que voy a llorar y me atraganto- ¡Bueno!¡Te enteras!¡Te juro que te enteras!¿Me oyes?¡¿Eh?!
FS:(Se ríe y me abraza mas fuerte para después soltarme y dedicarme una sonrisa deslumbrante)De verdad que te lo agradezco Pérfida  - ¿Y ahora que pasa?¿Que coño me agradeces?- Dadas las circunstancias no me queda otra opción que decirte que si- ¿Pero de que coño esta hablando ahora el tío este? Veo como se dirige a mi madre y a mi tía que siguen la conversación de cerca y les anuncia fingiendo consternación - Pérfida se ha ofrecido a compartir conmigo su cuarto ahora que le he dicho que mi reserva está anulada...- me palmea la espalda y le dice a mi madre como en una confidencia - La pobre, hasta se ha ofrecido a dormir en  la cama supletoria .
YO: ¡¡¡¿Que yo que?!!!- lo miro desconcertada y veo que por la cara de mis tíos pasa una expresión de alivio
MM: ¿Y después dices que no te apoya, Furioso?- espeta mi madre ignorando por completo mi cara de indignación-¡Si es que te adora!- Me descompongo de pura rabia y no me salen las palabras- Mírala, sabe que estas malo y hasta te cede la mejor cama...- me acaricia el brazo con orgullo mientras yo hiperventilo como un tifón-  ¡La verdad es que no se porque os pasáis el día discutiendo!-nos dedica una sonrisa de suficiencia- ¡Pero si os podrías llevar divinamente!
FS:¡Ojala!- asiente Furioso, el muy falso,  poniendo una cara esperanzada que daría un mundo por podérsela quitar de una torta mientras sigue a mi madre hall abajo con su muleta- Pero es que tu hija es tan tozuda....
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¡¡¡¿TOZUDA?!!!¡¡¡¿TOZUDA YO?!!!
¡¡¡Mecagoentodoloquesemenea!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!
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(Publicada el 23/01/2013)

viernes, 30 de junio de 2017

PF.166. QUERIDO DIOS...




Y al principio dijo Dios:
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"Como Pérfida Canalla ha tenido un 2012 muy duro, que este Fin de Año lo pase tranquilamente en solitario en una isla paradisíaca tomando el sol ajena a las guerras de poder entre su madre y su tía Bego, al exceso hipocalórico de las croquetas de Maruja, a las chanzas y burlas combinadas de su padrastro señor Trauma y de su colega Perulete, a la afición desmesurada a los petardos de su hermano Tritón, a las peleas a base de  collejas y patadas voladoras de los gemelos, a las sesudas y concienzudas  conversaciones laborales con su tio Julián, a los sorpresivos ataques de "no-celos" de su prima Cadmia cuando Perulete se dedica a ligotear con cualquier ser humano con falda, y sobre todo, a enfrentarse a Furioso y sus circunstancias personales. He dicho".
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Y entonces dijo tía Bego:
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"Querido Dios, a pesar de ser un ser superior, omnisciente y divino, nadie mejor que yo sabe lo que más le conviene a mi sobrina. Yo ya se que Tu conoces a todas tus criaturas, pero seamos francos, Tu tienes millones y yo solo me he centrado en una.
Tu y yo sabemos, que con  mi hija Cadmia he abandonado, pero Pérfida, estarás de acuerdo conmigo, es una chica impulsiva, muchas veces irracional, despistada, mal hablada, que tiene la manía de llevar esas faldas tan cortas, esos tacones tan altos, y esas camisetas con pinchos que en mala hora se llevan este año, pero aún así ¿como la vas a castigar sin pasar unos días con su familia?...
Ella, que disfruta tanto con las animadas conversaciones que, sin maldad pero manteniendo nuestros puntos de vista , mantenemos su madre y yo. Con lo que le gustan las croquetas de Maruja, y lo que se entretienen con ella su padrastro, que la adora,  y ese amigo que siempre trae con ella. Y tu ya sabes lo que la quieren sus hermanos pequeños, que ya se sabe, que los niños son muy brutos demostrando sus afectos, eso lo sabemos todos, pero Pérfida es una chica fuerte y puede con ellos, además, ¡¿que sería de Cadmia sin ella?! Y ya que estamos,  te recuerdo que  Cadmia es muy joven para esos cambios hormonales, a ver si le pones remedio a eso. Además, Tu ya sabes que mal año ha tenido mi Furioso, y yo estoy empezando a creer, que lo único que lo anima, es que esté Pérfida por aquí sacándolo de sus casillas. Por eso te pido, querido Dios, que le ordenes que venga a Tenerife de inmediato que ya se ha perdido un día de hotel y le hemos pagado pensión completa"
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Y el Señor dijo (después de oír la oración cuatro mil veces):"Sea"
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Y Pérfida Canalla, cagándose en todo aquello que se mueve, tomó un avión a Tenerife acompañada de Perulete, ("pa" los nuevos leed: INEVITABLEMENTE PERULETE), y durante dos días y dos noches reinó la paz en el "resort", hasta que al tercer día, a escasa media hora del comienzo de la cena de Fin de Año, un desastrado Furioso llegó al hotel acompañado únicamente por una muleta.
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Y entonces dijo tía Bego:
"¿Donde está esa chica tan mona con la que vas a casarte?"
Y su hijastro, Furioso, la miro sin inmutarse mientras buscaba en el hall con la mirada
"En su casa"
Y entonces tía Bego miró muy nerviosa a su marido, que escuchaba sin mayor interés sentado en un sofá, mientras un camarero le obsequiaba con un gin tonic perfecto.
"Entonces, ¿no va a venir?"
Y su hijastro la miro de nuevo con cansancio
"No. Me ha dejado"
Y el hombre comprobó con asombro como su madrastra le echaba los brazos al cuello, y en una actuación digna de Meryl Streep, enterraba su rostro contra su pecho.
"¡Ay hijo mío!¿Pero que ha pasado?¿Como es posible?¿Has oído Julían?¡Que esa chica ha dejado al niño!"
Y el padre saboreó el gin tonic con calma y miró a su hijo que le devolvió la mirada impasible, envuelto todavía en el abrazo floreado de su madrastra, y dijo
"¿Y bien?"
Y el hijo se deshizo del abrazo de su madrastra y miró al padre
"Me acuesto con otra"
Y un gemido ahogado se oyó en el fondo del hall del hotel donde una iracunda Pérfida Canalla ponía los ojos en blanco mientras esperaba que un  rayo cegador la partiese en dos y la fulminase en ese instante.
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Y entonces tía Bego se dirigió al Señor:
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"Querido Dios, a pesar de ser un ser superior, omnisciente y divino, nadie mejor que yo sabe lo que más le conviene a mi sobrina, y es por eso que te pido que la saques de esta isla cuanto antes.Ya hemos hablado Tu y yo un centenar de veces, de ese encaprichamiento infantil que tiene con Furioso. Y que sepas, que me parece muy  cruel por Tu parte  en que  sigas emperrado en que lo mantenga, pero además...¡¡¿tener que oir las aventuras con esa "nueva pelandusca"  que este sinvergüenza tiene de amante?!!...¡Pues no!¡Me niego! Es por ello que te suplico, que hagas que se tenga que ir cuanto antes".
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Y entonces dijo Dios:
"¡Si hombre!¡Ahora que la cosa se pone interesante!"
Y añadió
" ¡Y que para el tal Furioso no haya habitación!"
Y pensó para si:
" A ver ahora lo que hacen"...
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(Publicada el 08/01/2013)

martes, 27 de junio de 2017

PF.163. INEVITABLEMENTE PERULETE



PR: Y entonces...- un escalofrío de aprensión me recorre todita la espalda- ¡¿a donde es que nos vamos este año a pasar el Fin de Año?!- brama un exultante Perulete frente a la terminal de llegadas a donde  he ido a recogerlo tras sus vacaciones navideñas, y en donde tengo el coche mal aparcado, sin ni siquiera hacer ademán de subir las maletas.
YO: A ningún lado...- suspiro exasperada
PR:¡¡¿Como que ha ningún lado?!!- bufa todo escéptico mientras me deja "caballerosamente" luchando con su maleta- ¿Y que hay de todos esos viajes infernales en familia que monta todos los años tu tía Bego?- parpadea muy sabihondo-¡ Me extraña mucho a mi que decida libraros este año!
YO: Si bueno...- me encojo de hombros mientras cierro el maletero y me subo al coche- Se van todos a Tenerife...- intento arrancar el coche pero Perulete pone la mano sobre el contacto
PR: ¡¿Como que se van todos?!¡¿Quienes son todos?!-se atraganta con la indignación-¡¡¡¿Y porque cojones tu y yo no vamos?!!!
YO: Pues tío Julian, tía Bego, Maruja y Cadmia ya están allí- ignoro su mirada fulminante- Y mi madre con señor Trauma y los niños viajan esta tarde- me encojo de hombros- De Furioso y La Fashion no tengo noticias...- y siento que enrojezco como un tomate
PR: Son unas noticias muy reconfortantes...- coge aire- ¡¡¡¿Pero porque cojones tu y yo no vamos?!!!-insiste como un niño pequeño
YO: Bueno...-suspiro evitando mirarle- Va a ser un rollazo, ya sabes, mi tía histérica... los niños dando el peñazo...- sigo sin mirarle porque noto que está a punto de alcanzar el punto de ebullición- ¡Y todos lo años te lío!-lo miro tratando de enviarle un subidón de entusiasmo- Así que pensé que este año podíamos quedarnos por aquí, y organizar nosotros algo....-lanzo una mirada de reojo en su dirección y lo noto totalmente desencajado.
PR.¡¡¡MIENTES!!!
YO:¡¡¡¿Pero cómo te atreves?!!!- me reboto porque rebotarse es gratis y si lo pillo desprevenido igual cuela.
PR: Mira Pérfida,  llevo años desgastando mi juventud acompañándote a los sitios más remotos, aburridos, petardos e insufribles del planeta...- detiene con un gesto mis protestas silenciandome en el acto- ¡¡Y para un año que hay un destino guay!!- me mira acusador- ¡¡¡¿De verdad quieres que me crea que no vamos por no liarme?!!!- se señala-¡¡¡¿A MI?!!!- me mira traspasado se indignación- ¡¡¡¿Pero si respetas menos mi opinión que la de tu bolso de mano?!!!- me acusa.
YO: ¡Eso no es cierto y lo sabes!- respondo muy digna pero él se dedica a mirarme silenciosamente de arriba a abajo.
PR: Mmmm- me mira mascullando en silencio- ¿Que es lo que está pasando aquí Pérfida?- pregunta casi en un ronroneo y siento que va a pillarme de un momento a otro mientras parpadea todo relamido- ¿Hay algo que quieras compartir con el resto de la clase?
YO: ¡NO!- me niego a mirarle y él se incorpora en el asiento y me señala como activado como un resorte.
PR: ¡¡¡AY MADRE!!!- aúlla todo emocionado
YO:¡¡NO!!-lo amenazo con un dedo y mi mayor expresión de amenaza- No sigas por ahí, ¡te lo advierto!- el me sigue mirando con una sonrisa socarrona mientras me sigue señalando con los ojos como platos.
PR:¡¡¡AY MADRE!!¡¡AY MADRE!!¡¡AY MADRE!!- se lleva las manos a la cara y comienza a balancearse de atrás a delante como un lunático.
YO:¡¡CÁLLATE YA!!!- el me sigue mirando conteniendo la risa y acaba explotando mientras menea la cabeza sacándome de quicio- ¡¡Deja de reírte!!- exploto muy cabreada-¡¡Esto no tiene gracia!!
PR: Pérfida...- y con solo acabar de nombrarme ya tiene los ojos cuajados de lagrimas de la risa- Pérfida Canalla...- insiste y se le escapa un bufido de la risa- ¡¡TU!!- me señala y resopla- ¡¡TU HAS FOLLADO!!- y se dobla en dos de la risa.
YO:¡¡Que te calles!!- noto la piel de mi cara a temperatura  de ignición y eso todavía le hace reírse más- ¡No tiene ni remota gracia!- le espeto indignada
PR:¡¡¡¿QUE NO?!!!- este se mea - ¡No he oído nada tan divertido en el resto de mi vida.! -lagrimea de la risa y me señala- Y tu "novio"-hace las comillas gesticulando con los dedos- ¿que tal se ha portado?- me mira con una sonrisa tonta
YO: Eres imbécil- me agarro al volante y decido no mirarle- ¡Yo no tengo "novio"!- escupo indignada.
PR: ¡Ah!- contiene la  risa floja- O sea que es eso...-suspira- No vamos a Tenerife porque no tienes claro lo que tienes con Furioso ¿no?- me mira burlón
YO: ¡¡¡¿Quien te ha dicho que sea Furioso?!!!- me mira un momento pasmado y después me escupe
PR: Pérfida Canalla...-me señala haciendo de sus ojos dos ranuras- ¡¡que vergüenza!!
YO:¡¡¡¿Vergüenza?!!- yo lo flipo- Vergüenza ¿por que?
PR: Morreandote con Furioso un viernes...-menea la cabeza- ¡y follando con otro!
YO:¡¡Calla!!- lo interrumpo
PR: Una vergüenz..
YO:¡¡¡Que te calles!!!- me dedica una sonrisa de oreja a oreja
PR: ¿Entonces?...
YO: Que si pesado, que fue con él...-hundo la cabeza contra el volante-...No he podido meter más la pata...-bufo- ¡Esta vez si que la he cagado con todo el equipo! -el silencio de Perulete me anima a desahogarme- Es que no se que me paso...yo...- me encojo de hombros- ¡¡Tiene novia por el amor de Dios!!¡¡Yo no soy así!!- por un momento creo que voy a ponerme a llorar- ¡¡Ojala no hubiera pasado!!- intento dominarme y agradezco que Perulete, por una vez en su vida guarde silencio.
Bueno, la verdad es que nunca en la vida ha estado tan callado. Domino mis ganas de llorar y entonces me doy cuenta de que tanto silencio no es natural. Levanto la cabeza como un resorte y lo encuentro totalmente abstraído guasapeando mocil en mano
YO:¡¡¡Mecagoentodo Perulete!!!- le arrebato el móvil de un zarpazo- ¡¡¡Como estés contando esto en ese grupo de whatsapp que te has montado para hundirme la vida te juro por Dios que yo...!!!!- abre los ojos aterrorizado porque estoy bufando como una bestia- ¡¡que yo te capo!!-cierra los ojos de la impresión- Me comprendes ¿verdad? (pa los nuevos leer GRUPOS DE WHATSAPP)
PR: Esto...- mira nervioso el móvil y pone las manos en alto-...¡esto no es lo que parece!
YO: Perulete....-amenazo y en esto llega un mensaje al movil que leo sin pudor- Su localizador de vuelo es...-me interrumpo y le miro confusa-¡¡¿Pero esto que coño es?!!
PR: ¡Nuestro vuelo!- me mira sonriendo todo ufano- En vista de las circunstancias y de que nos quedamos aquí para hacer lo que A MI ME DE LA GANA...- se señala esperando a que yo asienta-¡¡PUES NOS VAMOS A TENERIFE!!
YO: Pero....
PR: Parafraseándote...- y me dedica una sonrisa lobuna- ¡NI PEROS NI PERAS!- voy a protestar- ¡YO INVITO!- me guiña un ojo- Yo de ti iba tirando hacia casa para hacer la maleta- se repantinga en el asiento...-¡¡¡PERO TU MISMA!!!
...
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¡¡¡PERO TU MISMA!!!¡¡¡¿TU MISMA?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 29/12/2012)

lunes, 26 de junio de 2017

PF.162. CARGO DE CONCIENCIA



No se vosotros, pero yo, Pérfida Canalla, me confieso y os digo que a veces hago cosas que no debo y después lo paso de puñetera pena.
Podría explicaros lo que significa para mi "cargo de conciencia", sin embargo prefiero explayarme contándoos en  en que zona de mi cuerpo se manifiesta y cómo. Pues sí,  efectivamente, en el puente de la nariz, haciendo presión y horadando el cráneo como si fuese un taladrado provocando un dolor a medio camino entre un brote de sinusitis y el crecimiento de un apéndice tipo unicornio.Y deciros que a este singular dolor lo acompaña un estado de animo un tanto pésimo, no describe ni de lejos, en el ser mutante en que me convierto cuando  la "mala hostia" me invade en oleadas, acompañada por espumarajos de vergüenza, y corrientes alternas de pánico y una sospechosa humedad en los lacrimales, que alguien menos experto, pudiera confundir con llanto...
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Así que si tienes algo que ver con todo esto, amigo mio, entonces es mejor que me dejes cocer en mi propia salsa...¡¡¡ No hace falta que me condimentes y subas el fuego!!!...¡¡ Yo ya exploto la mar de rápido!!
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FS: Feliz Navidad...- murmura el muy capullo Furioso divertidísimo al otro lado de la linea
YO: ¡¡¡Te dije que no me llamaras!!!- bramo intentando contener la voz porque señor Trauma me mira desde el otro extremo de la habitación con la misma sonrisa que un gato zampándose un cuenco de leche.
FS: Cómo eres Pérfida...- el otro se parte y a mi el dolor de cabeza se me incrementa de modo exponencial- ¿Donde está ese espíritu navideño?- intenta contener la risa ante mi ira silenciosa- Mujer...no seas así ..- se le escapa un resoplido de la risa y yo me ciego y me muerdo la lengua para no entrarle al trapo- Además he llamado a tu madre y he hablado con señor Trauma para felicitarles el día - y después baja la voz en plan cómplice como disculpándose- ¡Lo más lógico es que hablase contigo también!
YO: Lo más lógico...lo más lógico...-bufo- ¡Hala!¿pues ya está!- me dispongo a colgar y oigo que gruñe de repente frío como el hielo
FS: Si me cuelgas me tienes ahí en menos de diez minutos...- "Amenazando. Perfecto" pienso "Si es que hay que joderse" - Tenemos que hablar...
YO: ¡Ni hablar!- me acelero y me noto a punto de perder los estribos- ¡Ni se te ocurra venir aquí!-me ataco y noto sobre mi la mirada divertida de señor Trauma mientras finge leer el periódico-¿Me oyes?
FS: Pérfida...- me advierte
YO:¡Ni Pérfida ni Pérfido!- suspiro indignada- ¡Ya me conozco yo tus conversaciones!
FS: ¡¿Ah si?!- bufa- ¡Pues yo creo que no tienes ni idea!
YO:¡¡¿Perdona?!!- exclamo atónita- Me parece que en todas y cada una de las veces que hemos intentado hablar YO estaba presente...- tiemblo de énfasis mientras señor Trauma me observa sin ningún disimulo.
FS: Me consta- baja la voz y eso me pone muy nerviosa- De verdad que me consta Pérfida...-susurra y se me pone un nudo en el estómago- ¿De verdad que no quieres volver a quedar conmigo?
YO: ¡¡¡NO!!!- bramo a punto de explotar de indignación mientras me arde la cara de vergüenza y noto que el está encantado
FS: Mentirosa...- se burla y se le escapa una carcajada
YO:¡Eres idiota total!- escupo absolutamente fuera de mi
FS: Eso es cierto...- se sigue riendo a carcajadas- Soy un idiota por consentirte tanto...
YO: (El cabreo me cierra la garganta y me atraganto al escupir)¡¡¡¿Cómo?!!!¡¡¿Que TU me consientes A MI?!!- bufo presa del mayor cabreo de mi vida.
FS: Pues claro...-confiesa encantado
YO: ¡¡Lo que me faltaba por oír!!- grazno a punto de perder la paciencia
FS: No...- esconde una carcajada y me dice muy serio- A ti aun te faltan por oír muchas cosas...- se me hiela la sangre- Venga, Pérfida, queda conmigo...
YO: ¡Ya quedé contigo la semana pasada y no sirvió de nada!-escupo indignada
FS:  Discrepo...- noto como se regodea en su satisfacción- Yo creo que estuvo muy bien...
YO: ¡No!- bramo y noto que enrojezco hasta la raíz del pelo-¡¡No lo estuvo!!
FS: Pues yo creo que si...- suspira encantado-...De todos modos, estoy convencido que se puede seguir mejorando...
YO.¡¡¡¡¿TE HAS VUELTO LOCO?!!!- me ahogo de indignación-¡¡NO VA A VOLVER A PASAR Y PUNTO!!
FS. (Se parte) No me retes Pérfida...- se carcajea- No me lo hagas más interesante todavía...
YO: YO NO...
FS: Pérfida- me interrumpe- La "conversación" - y hace énfasis en la palabra- que tuvimos la tarde del domingo siguiente de la cena de empresa, fue una de las mejores "conversaciones" que hemos tenido en nuestra vida- el dolor en el puente de la nariz se intensifica hasta casi cegarme- No quiero tener que recordarte las veces que tuvimos que repetir "varios de los argumentos" ¿verdad?- se detiene ante mi total silencio- Pérfida, yo me muero por tener más de esas "conversaciones" contigo y lo sabes...- suspira y yo entro en shock- Pero antes tenemos que tener una conversación de verdad y aclarar las cosas...- sigo en silencio porque esa lengua que Dios me ha dado parece desconectada de mi cabeza que va a mil por hora- Así que porque no quedas conmigo dentro de un rato ¿eh?
YO: ¿Contigo?- modulo la voz mientras mis sienes laten de pura ira
FS: Claro...-suspira- venga Pérfida
YO: ¿Y con tu novia?- suspiro como sin darle importancia mientras su furia traspasa la linea telefónica y noto como se convierte en hielo
FS: Está bien...- suspira y parece que habla consigo mismo- Supongo que me lo merezco- coge aire- Ya que no pareces saber quien soy, te recuerdo que sabes de sobra donde estoy, por si quieres algo...
YO: (Me muero de arrepentimiento pero lo conozco demasiado) De acuerdo...
FS: De acuerdo...- asiente y se queda un momento en silencio- Y Pérfida...
YO: ¿Si?
FS: A pesar de que tu no pareces conocerme, ¡yo si te conozco a ti!- suspira de puritita satisfacción-  Procura no tardar mucho ¿quieres?...-¡¡¡¡y va y me cuelga!!!!
...
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¡¡%%###%%%!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 26/12/2012)