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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
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lunes, 24 de abril de 2017

PF.099. PERULETE RESPONDE....


Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.
Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.
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Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...
¡¡Que Dios Reparta Suerte!!
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Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía.
Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y  había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar.
Pero no. Sois de verdad. Y la leéis y la comentáis, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.
Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia.
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Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos los correos, mensajes y muestras de aprecio que he recibido en los últimos días. No los merezco, pero aun así, muchas gracias.
También me gustaría poder contestar todas las preguntas que me habéis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las de mas carnaza!
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Bueno, ¡al tajo!

1. OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?
Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga?
Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que tiene un polvazo.

2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?
No. Ni loco. Ni harto de vino. Gracias.
Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.

3. Ana68 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?
Es igualita que su abuela doña Pérfida. Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.
Pérfida tiene una familia muy grande y todos son buena gente. Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso.

4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?
Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.
Además cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser), le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahí sigue.

5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?
Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas. Tenia catorce años y a veces aun me duele la torta.
Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.

6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?
No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.
Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupéis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.

7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?
Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun así te la contesto.
Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo iba a verla. Nos conocemos de toda la vida. Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos colegas.
Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.

8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?
Lo vi un par de veces. En realidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima.  Parecía buen tío aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecen unos cretinos.
La vida es así.

9. Javipol pregunta: ¿Como es que os lleváis tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relación de única amistad ente chico-chica?
Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género.
De todos modos no somos tan amigos,(que después esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!).

10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?
Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad.
Ahora está a medio camino entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado.
De todos modos el post que escribio de REMATADME,POR DIOS, REMATADME PERO YA, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado.


Y hasta aquí puedo leer.
La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas.
Un saludo a todos y a ver si algún día me deja volver....
Un placer.
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No, si ya sabia yo que del cabroncente de Perulete no podía fiarme...
Será bocazas....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/12/2011)

miércoles, 19 de abril de 2017

PF.094. SI REZAS, NO CONDUZCAS...



Y digo yo, ¿si una servidora nunca da por hecho nada de nadie, porque los demás disponen de mi vida y de mi "body" como si fuese un bolso de saldo del Bershka? 
A ver, soy consciente de que no soy la Presidenta del Banco Mundial, ni la mano derecha del Papa, ni la estilista de Lady Gaga....¡Pero bueno!¡¡¡Yo también tengo una vida!!! ¿Porque no es viable que el resto del mundo me la respete? ¿eh? ¡¡¡¡¿Por que?!!
¿Cómo es posible, me pregunto, que haga lo que haga, todo el mundo espere de mi otra cosa?
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Que si me levanto por la mañana, alimento al tiburón, me arreglo y me voy a la oficina a enfrascarme en una mañana de trabajo infernal....Pues no. Allí aparecen mi madre y mi tía Bego, para informarme que no se espera de mi que sea una mujer independiente y trabajadora, si no una hija abnegada que abandona su puesto de trabajo, así porque a ellas les da la gana, se sube a un vehículo y se hace seis horitas de viaje para ir a buscar a Maruja a su pueblo. 
TB:¡¡ Se ha ido de vacaciones desde San Lorenzo a San Miguel, y es el Pilar y aun no ha vuelto!!- brama nerviosa mi tía con los ojos cuajados de lagrimones mientras la miro atónita.
MM: Que tenia que haber vuelto el 30 de septiembre y estamos a mediados de octubre- me traduce mi madre- y tu tía cree que ya no vuelve...- a esta también le caen las lágrimas....¿estarán  de síndrome premenstrual?
¿Que hago? Pues me enfrento a ellas y voy en busca de mi jefe de sección para que les aclare que no me puedo ir del trabajo cada vez que ellas tengan una crisis doméstica. Pero mira tu por donde, está reunido con mi tío Julian, que no solo aplaude la estúpida idea de su esposa y de su cuñada, sino que además, insiste en que me lleve su propio coche para no perder más tiempo...(Y no quiero levantar falso testimonio, pero pa mi que tío Julian también tenia los ojos cuajados de lagrimones...)
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Asi que ahí me tenéis cruzando España en minifalda en busca de Maruja, que se encuentra felizmente instalada con sus hermanas Miluca, Chiruca y Pituca, atiborrándose a croquetas y a sesiones de Sálvame de Lux. 
Tengo que reconocer que se encontraron emocionadas de verme. Maruja incluso mucho mas que eso. Pero nada. No hubo argumento, emergencia o mentira piadosa que la convenciera de lo contrario. Alli he tenido que quedarme tres días. Durante los cuales, nos hemos dedicado a convertir en pisto a todo el excedente de tomates de la Unión Europea, hemos visitado a toda la familia de Maruja hasta tercer grado, y me han ofrecido a la Virgen Dolorosa por aquello de que me ven algo descarriada y tal....("La niña no tiene novio")
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Así que cuando por fin convenzo a Maruja de que prepare la maleta, se despida de sus hermanas, cargue cien mil frascos de pisto en el todo terreno y agite la manita despidiéndose de su pueblo....¡¡¡no vamos y pinchamos!!!!...
¡Pues si! Rueda delantera izquierda ...¡¡¡¿en que coño estabas pensando?!!! Así que nada, viene el de la grúa y nos dice que no es solo la rueda, que además algo le ocurre a la suspensión...(¡¡O a su santa madre ya puestos!! ¡¡Yo ya me veo en este pueblo toda la vida!!). 
Regresamos al punto de inicio. Nos dicen que por ser nosotras quien somos, nos lo dan al día siguiente... Efectivamente, al día siguiente ni siquiera han tocado el coche. Eso si, la mujer del mecánico nos ofrece una opípara merienda. Su marido nos asegura por la salud de sus hijos que al día siguiente a primera hora tenemos el vehículo arreglado. El Señor Dios, todo sabiduría y misericordia, hace que ingresen de apendicitis al mayor de los vástagos del señor mecánico esa misma noche. El vehículo sigue varado. Intento conseguir billetes de avión, tren, barco, zeppelin o burro....¡¡Imposible!!¡¡ Aquí no viaja nadie!! Mi familia sospecha que yo, al igual que Maruja, quiero darlos de lado... No hay argumento que los convenza. Todos, hasta mi tío Julian, sospechan que lo que ocurre es que no quiero volver al trabajo. Se cruzan chantajes y amenazas telefónicas, pero no hay manera, ¡¡estamos atrapadas!!.
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Miluca, Chiruca y Pituca, deciden resolver el problema. Cualquiera pensaría que iban a llamar a algún otro conocido mecánico de la zona, a algún taxi ilegal, o  algún traficante de drogas con una lancha motora de sobra...Pero no. Ellas tienen contactos en las altas esferas, de hecho son tan altas que se llaman Dios, y se tiran toda la tarde en modo genuflexión esperando un milagro en forma de modo de transporte.
Son las diez de la noche y el milagro no se manifiesta. Eso si. El timbre de la puerta, de repente, suena de un modo tan alto y continuado que no me extrañaría que al otro lado se encontrase Satán aburrido de tantas peticiones a Dios....
Pero no. No es Satán. Es mucho peor que eso....Entra Furioso tan cabreado que hasta las hermanas de Maruja lo miran con sobresalto
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FS:¡¡SOLO TENIAS QUE TRAER A MARUJA DE VUELTA!!¡¡¡jJODER!!!!- señala a Maruja con un dedo mientras avanza hacia mi con tales zancadas que estoy convencida de que me va a pasar por encima- ¡¡¡¿ES ESO TAN DIFICIL?!!!-me mira tan furibundo que creo que está a punto de fulminarme mientras Maruja intenta aplacarlo agarrándolo de un brazo-¡¡¡¡QUIERES EXPLICARME PORQUE HE TENIDO QUE VENIR HASTA AQUI A BUSCAROS!!!- me mira con tanta intención que, solo por jorobar y por levantar la voz,  no le dedico una silaba y me pongo a mirar por la ventana como si no fuese conmigo la cosa hasta que consigo que salga de la habitación de un portazo.

PT: ¿Tu crees que sera el transporte que le pedimos a la Dolorosa?- le susurra Pituca a Chiruca
CH: No se...-  mira la puerta espantada-...puede que tenga coche...-me agarra de una mano - Pero con esa mala leche...¡¡va a ser mas probable que la Dolorosa nos haya mandado un novio!!
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¡¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 20/10/2011)

domingo, 9 de abril de 2017

PF.084. BRENDA LOU


Sospecho yo, así de primera mano, que en mi anterior vida debí matar a alguien.
Estoy convencida.
Y no me refiero en plan muerte por accidente involuntario dándole marcha atrás a una cuadriga, ni en un conflicto bélico defendiendo mi vida a golpe de espada, ni siquiera por manifiesta ignorancia practicándole sangrías y cataplasmas a un pobre moribundo...¡No!¡No me refiero a eso!...Yo debía ser la capulla psicópata del hacha mortal, del serrucho de metro y medio, o del anillo relleno de veneno ¡¡Si no es que mi vida actual no tendría ningún sentido !!
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Y aquí me tenéis, una vez más, arrinconada y esta vez por la fabulosa estrella invitada Mi Señora Madre. Mi madre, sutil como un elefante, siempre encuentra el mejor momento para ponerme contra la espada y la pared mientras me tiene ocupada y sin escapatoria realizando alguna tarea doméstica, en esta ocasión, a pesar de tener un fabuloso lavavajillas y estar en el restaurante de mi señor padre (y su ex), Il Canalla , me ha puesto a fregar los platos. ¡Ole sus huevos!.
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MM: Te digo Pérfida, que ahora mismo vas a salir ahí fuera y decirles que vas con ellos...
YO: ¡¡¡¡Ni hablar!!!¡¡¿Te has vuelto loca?!!- le siseo amenazante por no levantar la voz y que me oigan los camareros- ¡Yo no pienso ir con ellos ni de aquí al aeropuerto!¡Si tienen más peligro que los de Resacón en Las Vegas!
MM: Pues precisamente por eso, ¡vas a ir con ellos!- niego con la cabeza y su voz amenaza muerte - Solo te voy a dar un nombre- me mira significativamente - Brenda Lou
YO: ¡¡Yo solo tenia once años!!- protesto mientras enjuago con furia unos platos- Solo recuerdo que era americana y hacia unos globos de chicle espectaculares.
MM: ¡¡¡¡Era una bailarina exótica!!!- parpadeo mientras mi cerebro asume esa información - Tu padre estaba a punto de casarse con aquella chica tan simpática ¡¡Y se trajo una bailarina exótica!!
YO: No sé que puedo hacer yo para evitar eso.¡¡¿Por que tendría que traer otra Brenda Lou?!! No creo que haya un expositor de ellas en cada aeropuerto americano.
MM: ¡No tiene gracia!
YO: En serio mamá, ¿por que habría de hacer lo mismo? Solo va a acompañar a tío Hank y a ese crio que dice que tiene en un viaje en el que todos se van a conocer mejor, estrechar lazos familiares, descubrir sus raíces  y....
MM: De verdad Pérfida....¡¡¡Espabila!!!¡¡¿En que mundo vives?!!¡Que estamos hablando de tu padre! Y ahora tiene una chica perfecta, es trabajadora, simpática, muy guapa y lo adora. Todos la queremos Pérfida..¡Y el también!....Pero ese viaje lo carga el Diablo...
YO: Mamá...-rezongo-....Es que yo no quiero ir....
MM: Pérfida, tu  padre y yo éramos unos críos cuando te tuvimos, pero sé que ni tus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, ni tus tíos Julián y Bego,¡ ¡¡han criado a una quejica!!!
YO: Pero mama..- protesto aunque se que no me va a hacer ni caso -.Ellos tampoco van a querer que vaya...
MM: ¡¡O sea que tu tio Hank va a llevarse a ese crío que ha visto media docena de veces en toda su vida, y tu padre no va a estar encantado de que le acompañe su única hija del alma!!
YO:¡¡¡ Voy a ser la puñetera aguafiestas mama.!!!-pongo cara de pena
MM: Sinceramente - me mira muy seria -¡¡ Así lo espero!!
YO: Además no tengo días, no he hablado con Señor Jefe...
MM: De verdad Pérfida, no acabo de entender que sigas cuidando de ese tiburón, bastante favor le haces a Señor Jefe todo el año, ¡¡Solo faltaría que no pudieras cogerte unos días!!
YO: Bueno, no se., además, en el trabajo no he dicho nada yo....-veo que agarra su móvil y comienza a llamar a alguien- ¡¡¿Pero que haces?!!¡¡¿A quien llamas?!!
MM: ¿A quien voy a llamar? - me mira como si fuese idiota .- A Furioso
YO: ¡¡¡¡¡¿A Furioso?!!!!¡¡¡¿Pero porque?!!!-Le arrebato el teléfono ante su asombrada mirada y cuelgo.
MM; ¿No es tu jefe?
YO: (¿Porque me pongo roja?) Esto...si...pero ya se lo diré yo...
MM: Mira Pérfida- me mira comenzando a perder la paciencia- Si no quieres ir con tu padre, lo voy a sentir en el alma, pero yo no voy a poder ir a Ibiza, y vas a tener que ir tu solita con tia Bego.
YO: ¡¡¡¡ESO ES CHANTAJE !!!- protesto
MM: ¿Chantaje?- me mira incrédula - ¿Por irte de vacaciones a una isla con tu tía, que te ha criado igual que si fueses su propia hija, que no ha hecho ninguna diferencia contigo y Cadmia, que se ha desvivido por ti, y que ahora en que su marido tiene que viajar por negocios todo el verano, su hija acaba de comenzar un nuevo empleo y no tiene vacaciones, y su hijastro va a tener que trasladarse a Miami todo este mes - (¡uy que noticia!)-necesita que la acompañes y estés con ella allí?- me mira muy significativamente - ¿Eso es chantaje?
YO: Mama...- le advierto
MM: Pérfida - me advierte - Si acompañases a tu padre, a lo mejor puedo convencer a Sr Trauma y los niños y acompañar nosotros a tia Bego unos días allí.
YO: No me hagas esto...-suplico
MM: Tu verás....-va y me suelta
YO: De verdad...-me encantaria soltar un taco pero mi madre me cruza la cara fijo -...¡¡¡Como os odio!!!- puedo ver como oculta una sonrisa mientras me dirijo a la puerta de la cocina y atravieso el comedor con mi madre siguiendo mis pasos a escasos centímetros de mis zapatillas hasta la mesa en donde se encuentra sentada toda mi familia. Los miro, mientras mi padre levanta la vista algo sorprendido, y se me seca totalmente la boca de las pocas ganas que tengo de hacerlo. Pero tranquilos que para eso está mi señora madre con su desbordante lengua viperina.

MM: Chicos...- la muy teatrera está pasándoselo en grande - A Pérfida le encantaría acompañaros...- mi tío Hank levanta la cabeza sorprendido y a la vez bastante contento mientras mi padre me mira bastante mosqueado..
IC: ¿En serio Pérfida?- asiento porque la mentira se me atraganta hasta asfixiarme - ¿En moto? ¿A la intemperie?¿Durmiendo en sacos?
MM: Ha dormido en sitios peores - ¡Ole mi madre que dispuesta!- A saber en donde habrá dormido ese año que se fue por ahí a conocer mundo -(Pa los nuevos leer: AÑO SABATICO)- Y  seria fenomenal que llevaseis un coche de apoyo, podrían viajar ella y su primo- (Si...y hacernos amiguitos, no te jode....¡¡¡¡Ay mi madre en donde me está metiendo!!!!!)
IC: Si... podrían - mi padre me sigue mirando - ¿En serio quieres venir?
YO: Si...-Mi padre me pilla en una mentira antes que nadie, así que no lo miro - Me gustaría - murmullo
IC: ¿Sabes Hank?- mi padre sonríe y se que se lo ha tragado - Pérfida es casi como un chico - (¡hombre!¡ lo que me faltaba!)- No nos va a dar ningún problema.,además...- me guiña un ojo - Esta entrenada para ganar...
YO: ¡¡¿De que hablas?!!- esto ya no me gusta un pelo-¡¡¡¿Que es lo que hay que ganar?!!!
IC: Al poker cariño - se repantiga y me guiña un ojo con tal satisfacción que me da un escalofrío- Al final pasaremos por Las Vegas....
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¡¡¡¡Ay mi madre la que van a liar estos!!!!!

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¡Si es que hay que joderse....!
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Por cierto en algún momento de este mes estaré cociendome al sol, siguiendo a  dos motos, y confraternizando con mi nuevo primo en algún punto de la Ruta 66.....
Por favor, que alguna alma cándida me meta un tiro...


(Publicada el 01/07/2011)

sábado, 8 de abril de 2017

PF.083. VERSIÓN AMERICANA



¿Nunca os habéis fijado en que cuando los americanos versionan algo siempre lo hacen a lo grande? Con esto no quiero decir que el resultado sea mejor o peor, si no que de primeras es más impresionante ¿no?
¿Que te quedas ojiplático viendo la tele cuando un desencajado Jorge Fernández armado con una maza se dispone a tirar un miserable tabique en "Esta casa era una ruina"?. Pues nada, cambias de canal, y ves que en la versión americana no se cargan un tabique ¡¡¡es que tiran todita la casa!!!!
¿Que se vienen de visita a Europa y se fijan, oye tú, en lo monísimo, recoleto y lucrativo que es el Casino de Montecarlo? Pues ellos se montan Las Vegas en un plis plas, en medio de un desierto para que no haya problemas de metros cuadrados, ¡y para que quieren un Rainiero si  Mónaco ya lo colonizó Grace Kelly!
¿Que quieres ver la Estatua de la Libertad en la Isla de la Citté en Paris, y buscas y rebuscas por toda la isla y cuando la encuentras es la Estatua de la Libertad para hobbits? Pues nada, te plantas en Nueva York, y casi que buscas y rebuscas la propia isla, porque le han dado semejante factor de escala que casi la ha ocupado por completo.
Lo que quiero decir con esto, es que en el arte de lo que es impresionar en si, saber saben hacerlo.
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Como impresionante es que llegue a la tradicional comida familiar de los domingos, que la familia Canalla celebramos todos los miércoles en casa de mis abuelos, y me abra la puerta mi propia madre acompañada de mi tía Bego, que como bien sabéis, pertenecen a la otra rama familiar y no a la Canalla. Que apenas superado el susto inicial, de un lateral salga mi prima Cadmia con una sonrisa de flipada que casi me da algo. Que llegando a la cocina me encuentre a Maruja (¡Ay Diosito!¡Maruja en casa Canalla!), tan recientemente salida de la peluquería que cada rizo de su pelo podría ser el molde de un canelón, absolutamente reconcentrada en la masa de sus croquetas como si estuviese en el "Concurso Internacional de Masas Rebozadas 2011"....
Pero que llegue a la sala de estar y encuentre a mi padre, Il Canalla, sentado, pálido y rígido como una estatua, con la vista fija en algún punto del salón de en frente, empiezo a comprender que la magnitud del suceso tiene que ser colosal. 
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Decido que, sea lo que sea, tengo que enfrentarlo de inmediato. Así que me dirijo al salón donde parece que todo el mundo está muy animado, hasta que mi abuela, doña Pérfida, se acerca como un Sputnik, me arranca la chaqueta, me ahueca el pelo, y de no se donde saca un brillo de labios...
YO: ¡¡¡¿Pero que está pasando aqui?!!!- siseo bastante mosca
DP: (Con expresión super culpable...esto espera..¡¡¡¿Mi abuela con expresión super culpable?!!¡¡¿Que pasa aqui?!!)- Tenemos visita.
YO: ¡¿Como que visita?!¡¡¿Porque está aqui mi madre?!¿Y tia Bego?¿Y Cadmia?¿Y Maruja?.....¡¡¡¡Yo no he hecho nada abuela!!!¡¡Te lo juro!!
DP: (Mientras me aturde a colorete) Ya lo se cariño - me mira otra vez con expresión muy culpable - Están aquí porque ha sido idea de todas y bueno, ya sabes...¡Ay Pérfida!- se derrumba- ¡¡¡Se nos está yendo de las manos!!!
YO: ¡¿Pero de que me estás hablando?!
DP: Pérfida tu ya sabes como son los hombres y...
YO: ¡¡¡¡Abuela!!! -la interrumpo porque  a mi me va a dar algo - ¡¿Que está pasando por el amor de Dios?!
DP: ¡NO! - se pone incandescente de colorada - ¡No van por ahí las cosas! Quiero decir...- se atasca...¡Ay Dios!¡¿Que mundo paralelo es este en donde mi abuela se atasca con las palabras?!- ¿Sabes como son los niños con los juguetes?
YO: Abuela - la miro asustadísima - ¡¿Tu estás bien?!
DP: ¡Claro que estoy bien!¡¡¡¿No me escuchas?!!!
YO: Niños...juguetes...¡yo que se de que me hablas!
DP: (Coge aire como armándose de paciencia y me suelta)- Los niños no quieren sus juguetes, se distraen fácilmente, a veces, hasta los olvidan....-me mira con intención - nunca saben lo que valen, hasta que otro niño, generalmente más fuerte y mayor se interesa por ellos- y me señala el salón, y entonces lo veo de refilón rodeado por su tribu de adoradoras, entre las que patéticamente se encuentra mi propia madre, mi tía Bego, una alelada Cadmia y Maruja con sus mejores croquetas y siento que comienzo a hervir por dentro como si estuviese rellena de magma.
YO: ¡¡Abuela!!¡¡No tienes vergüenza!!¡¡Hacerle esto a tu propio hijo!!- siseo con rabia
DP: ¿Yooooooooooooo?- me mira fingiendo inocencia  y todo - Yo a tu padre no le he hecho absolutamente nada. Es mi hijo y lo adoro - y me mira con intención- ¡¿y a ver si no puedo invitar a mi hijastro a casa cada vez que me de la gana?!¡¡Con lo contento que se pone tu abuelo! - lo flipo, lo flipo, lo flipo, y lo flipo...Maquiavelo es un pardillo al lado de esta...¡¡mi abuela!!
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Y ahí, en ese incrédulo momento es cuando mi tío Hank me descubre, me dedica una de sus sonrisas de infarto, y me abraza como un oso mientras me dedica un "Hello Sweety" que arranca un ilusionado suspiro general entre su corte de admiradoras, mientras descubro en una esquina del salón, a una embobada Ursula absolutamente impresionada por el Canalla Versión Americana.
Y estoy absolutamente convencida de que en su cabeza, al igual que en el de todas las féminas que rodean al Canalla Americano, está resonando una canción de un anuncio de cigarrillos....¡nos pasa a todas!..
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Pobre papa....¡¡¡¡como se entere de todo este plan, a todas estas, incluyendo a su propia madre, las mata!!! Pero mientras tanto, es bastante evidente que a Ursula no le quita ojo, y que tampoco se lo quita a su propio hermano...¿estará funcionando?

P.D.- Os enlazo el anuncio que por unanimidad coincidimos todas que pensamos inmediatamente en el momento de ver a TIO HANK Solo para que os riáis un rato.


(Publicada el 24/06/2011)

miércoles, 29 de marzo de 2017

PF.073. PITIDOS


¿Nunca habéis oído hablar que si os pitan los oídos alguien está hablando sobre ti?
Más os digo, que si el que pita es el derecho es que lo que dicen sobre ti es bueno, y que si es el izquierdo en realidad os están poniendo a parir....Pues yo si.
Y ese conocimiento que me acompaña cual mantra, es el que me llevó a pensar durante dos días que el intermitente y profundo pitido de mi oído izquierdo se debía a alguna lengua rencorosa y viperina que me estaba poniendo tibia en algún departamento de marketing del piso superior,¡y no quiero señalar a nadie!¡ni siquiera a Shaskia, la patilarga, que me hace la vida imposible!...., (pa los nuevos ver post:HUECAWOMAN).

En ningún momento, fíjate tú, llegué a pensar que ese pitido de ida y vuelta, ese malestar generalizado y ese dolor de articulaciones en general, tuviese algo que ver con que me pasase la tarde del domingo jugando a la "Playstation" con mi hermano Tritón....
"Joooo, Perfida tía, erez una manta....¡ez que te gano ziempre!"
¿Y que os voy a contar de ese sarpullido que me salio en un costado?Bueno, si, pica mogollón, pero en fin, que tendrá que ver con el pitido del oído. Y bueno, que de repente tenga que llevar gafas de sol aunque este arreciando lluvia....en fin, todos sabéis la excéntrica que llevo dentro...¡tampoco es tan raro!
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Pero claro, cuando resulta que ya veo doble y no hay ingesta de alcohol por medio, y se me junta con el pitido, el sarpullido que crece como si tuviese vida propia, el dolor de cuerpo, de cabezón, la foto sensibilidad  y que me siento así, como floja....me digo que a lo mejor meterme en la pecera con Shark y alimentarlo no es la mejor de mis opciones y que tal si me voy hasta urgencias no sea el demonio  que este un poquitin enferma...
En fin, que me pillo un taxi, que por cierto el taxista, un tipo la mar de aprensivo, no hace más que mirarme por el retrovisor con cara un tanto angustiada, mientras, eso si, se salta como seis semáforos...
Llego a la puerta de urgencias, y si, un amable joven auxiliar de clínica, me mira, palidece , me sienta en una silla de ruedas y me empuja directamente a la zona de ingresos (¡que eficiencia!). Y allí, mientras fenezco, me imagino que como en todas las series de hospitales del mundo aparecerá la enfermera super borde que me echara un vistazo y me aparcará hasta Nochebuena. Y efectivamente aparece la Pit Bull de las enfermeras, que me mira, palidece, me palmea la mano a través de sus guantes de plástico y hace mi historia a la velocidad de la luz, a la vez que me asegura que llamara a mi familia para que vengan en un momento.....(mmmm...¿Estaré en urgencias? ¿Será esto la Seguridad Social?....mmmm.....¿Será una clínica de pago "supercarisisisima" y me extirparán uno de mis riñones a cambio de esta asistencia médica inmediata y espectacular?...mmm...)
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Sea como fuese, a una velocidad anteriormente desconocida para mi en ningún centro sanitario, me meten en un box y un super profesional conjunto formado por dos enfermeras y un señor doctor aparecen inmediatamente para atenderme (..mmmm....Pérfida vas a tener que vender a alguno de tus hermanos pequeños a una mafia pa poder pagar todo esto....)
El doctor me saluda, me mira, palidece, cuchichea con una enfermera (o puede que hable normal, con el pitido no me entero), la otra procede a levantarme la camiseta, me miran de nuevo, cuchichean, se van del box,
Una cabeza anónima asoma la cabeza,se va...,
Una segunda cabeza anónima asoma la cabeza, se va....
Regresa el señor doctor con un miscelaneo grupito de críos imberbes que me dicen que son médicos en prácticas ( si anda...), y que si me puedo volver a levantar la camiseta,(...¿Habra una camara oculta?¿Será Gran Hermano barra Hospitales?¿Aparecera Mercedes Milá y la dejaran hacer traqueotomías?), Como no reacciono, la antedicha enfermera procede a levantarme de nuevo la camiseta dejando en evidencia mi mas que terrorifico sujetador de "me estoy muriendo y no llevo el de encaje nuevo"....y cuando me la devuelve al sitio comprendo que no va a ser necesaria una enfermedad terminal para acabar conmigo, posiblemente muera de la vergüenza en ese mismo box en los próximos cinco minutos....y claro como estoy a mi mundo interior me pierdo lo que hablan entre ellos...(¡¡jJoder Perfida céntrate!!!....bufff...que esfuerzo)
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Parece ser que me mandan de excursión. Un imberbe auxiliar empuja mi silla mientras me llevan a hacerme un escaner, una analitica, y no me hacen una circuncisión porque no tengo miembro.Todo tan rapido y tan eficiente que me mareo.¿Pueden explotar las cabezas?Buff. Pues la mía parece a punto de hacerlo. Después de una  turné por todo el hospital regreso derrapando al box de partida donde mi pálida madre me espera con cara de ¡mihijasemuerepordiosquealguienhagaalgo!, mientras procura mirarme y transmitirme tranquilidad (¡¡¡¡mihijasemuerepordiosquealguienhagaalgo!!!¡¡¡mihijasemuerepordiosquealguienhagaalgo!!!...eso es lo que me transmite).
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De repente, y como una especie de vodebil se abre la cortina del box y aparece señor doctor con sus seguidores imberbes, las dos enfermeras, señor Trauma (mi padrastro) y de la mano del mismo mi hermanito Tritón bastante pálido cuchicheando de nuevo...(debe ser tono normal, pero este pitido me mata)....
SD: Pérfida , no es grave....-(bueno, eso ya es algo) - tienes una enfermedad común pero no muy habitual a tu edad ¿me entiendes?...-(que si hombre, me zumban los oídos pero aun pienso)
Y de pronto, como si en vez de anunciarme una enfermedad me anunciase que he ganado la loteria se me planta mi hermanito y me suelta
TR: ¡¡¡Que tenemoz zarampion Pérfida!!!¡¡¡Loz doz!!!¡¿A que mola?!
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¡¡Mecagoentodo!!
¡¡A mi edad!! 
Y ni siquiera una enfermedad digna.
En la oficina se me mean de la risa.

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 25/03/2011)





sábado, 25 de marzo de 2017

PF.069. NO SIN MI GOMA


Me encantan las gomas de borrar, lo confieso.
Si. Ya se que no es una gran confesión y que solo es una faceta más de la friki que llevo dentro...¡¡Pero que le voy a hacer!!
¡¡Me molan mogollón!!....
Debe ser algo que arrastro desde cría y que no lo supero...
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Mi favorita desde siempre es la Milan Nata 624. Tan cuadradita ella, tan mona, con ese celofán rosa y ese olorcillo....La verdad es que no se ni como he aprendido la tabla de multiplicar, porque os aseguro que yo de cría estaba tan obsesionada con mi goma de borrar, (que estuviera limpia, con el celofán intacto, casi sin desgastar en las esquinas...) ¡¡que no tenia tiempo ni para sumas ni restas!!
En el momento en que la goma inevitablemente se deformaba, mi vida se volvía opaca y sin sentido, hasta que lograba mangonear a alguien de mi familia para que me comprase una nueva.
En resumen: ¡¡yo sin mi goma no rindo!!
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Y me diréis, pero Pérfida si ya no se escribe a mano, si todo lo haces con el ordenador, si ni siquiera tienes un miserable lápiz con que escribir lo que después puedas borrar con la goma...
Si...ya...¡¡¡mindungadas!!! ¡¡Yo sin mi goma no soy nadie!!
Así que ya me tenéis peregrinando por todos los armarios de material del building, para ser la alarmada descubridora de que ¡¡¡no hay una puñetera goma en todo el edificio!!! ¡¡¿Os lo podéis creer?!! ¡¡Yo no!! ¡¿A donde vamos a ir a parar?! ¡¡¡¡¡¿Al reino del tippex?!!!!!
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Y en esas estaba yo, presa de la indignación y el desconcierto del "Genocidio de las Gomas", cuando aparece "El Misterioso Caso del Frondoso Ramo de Flores Anónimo", (para los nuevos ver post: ¡¡CON DOS COJONES!!), para acabar de rematarme el día.
¡¡¡No tengo a la gente de mi planta bastante flipada viéndome inspeccionar cada palmo de almacén y encima llegan novedades florales!!!¡¡Vamos!! Si no salgo en la Circular de la Empresa este mes...¡¡es que no voy a hacerlo nunca!!
En fin, que no hay como agarrar al toro por los cuernos. Me encierro en mi despacho y tecleo el número de teléfono de Siniestro para que me vuelva a explicar una vez más su concepto de "relación abierta" porque nunca en la vida me he sentido más cerca de una pedida de mano...¡¡y creedme, los escalofríos que me recorren no son de expectativa precisamente!!....
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YO: Hola, muchas gracias por el detalle- (¡¡A quemarropa!! Pa que después no haya malos entendidos).
SN: ¡¡¿Ya te ha llegado?!!- (Asombro no describe su tono de voz)
YO: Pues si, hace un momento.
SN: Jobar...pues si que va rápido tu correo electrónico porque justo acabo de darle a enviar - (Ayayayayayayay.... que este no ha sido......)- ¿Ya lo has abierto?
YO: Hombre- (miro completamente consternada el ramo y suspiro)- Pues va a ser que no...
SN: Si estas en el ordenador te voy diciendo....
YO: Casi te llamo luego, es que tengo que hacer unas llamadas...
SN: Vale, un beso
YO: Otro.
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¡¡¡Ay Dios que este no es!!! Tecleo compulsivamente y ni espero a que mi interlocutor diga nada de nada.

YO: (Atacada) Oye Perulete, ¿no me habrás mandado flores esta mañana?
PR: Si claro...¡¡no tengo nada mejor en que invertir cien euros!!

Le cuelgo, no sin antes recordarme el llamar a la madre de Perulete e invitarla a venir del pueblo un par de semanas...ataco de nuevo el móvil

YO: Papa ¿me has mandado un ramo de flores?
IC: ¡¡¡¿No jodas que es tu cumpleaños?!!!- hace un silencio- ¡Pero si no es tu cumpleaños!
YO: ¿Me lo has mandado o no?
IC: (Super desconfiado) ¿Debería haberlo hecho o no?
YO: ¡¡¡¡¡¡¡¡PAPA!!!!!!!!
IC: Que no, que no....¡Como eres!¡Se me ha olvidado!- casi oigo los engranjes de su cerebro devanándose los sesos-¡¡Pero te juro que te lo compenso!!
Lo tacho de mi lista.
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Un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo y una asombrosa lucidez me traspasa....
¡¡¡A que no era para mi y ahora vienen a quitarmelo!!!
¡¡¡¡Que vergüenza!!!
 ¡¡Ay Dios que tengo que autorregalármelo!!
¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!!
Llamo a Maribel,la becaria, y le pido que por su madre localice al de interflora y le compre el puto ramo mientras decido meter la cabeza entre las rodillas e hiperventilar.
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Y ahí me tenéis, toda gracia y desparpajo cuando se abre la puerta y entra mi tía Bego hecha un brazo de mar seguida de un renuente Furioso.
TB: Pérfida cariño..-(mua mua)-¿No son preciosas?
YO: (Muda de asombro)-¿Que?
TB: ¡¡Las flores!! -parpadea en dirección a Furioso que la mira frío como el hielo - Ya les dije en casa a este y a tu tío que nada de ponerte en la quinta planta rodeada de esos....esos....¡¡¡esos cincuentones pitopáusicos viejos verdes!!!-se atraganta con la indignación- ¡¡Deberías estar con la gente de tu edad!!Pero estos....- mira a Furioso hirviendo de indignación- ¡¡no me hacen ni caso!!¡¡Así que no me quedó otra opción!!- me mira mientras intento que la mandíbula no me llegue hasta las rodillas- ¡¡Por lo menos que crean que no estas disponible!!- parpadea tan fuerte que creo que se le van a decoyuntar los párpados.
YO: ¿Has sido tu?- estoy tan alucinada que en el fondo no se porque no me lo espero
TB: ¡Desde luego! - fulmina a Furioso- Le dije a este que te las enviase y se ha negado por completo- (La magnitud de mi alivio es tal que estoy a punto de desmayarme).
YO: Pues...-miro a Furioso con helada intención - Muchisimas gracias tia, son preciosas...-le regalo a tía mi mejor sonrisa y recibo otros dos calurosos besos y un tirón de mejillas..
TB: Me alegro de que te gusten cariño - se gira como un tornado - Voy a buscar a tu tío.
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Y allí me deja con un hierático Furioso que no tiene mejor cosa que hacer que acercarse a la mesa, apoyarse para oler las flores y largarse más chulo que un ocho sin una palabra siquiera. ¡¡Ay Dios!!¡¡¡¡Me saca tanto de quicio que cualquier dia de un arrebato le voy a partir la cabeza!!!
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Y entonces la veo.
Justo alli, al lado del jarrón de las flores de tía Bego: ¡¡¡Una goma Milan Nata 624 totalmente nueva!!!.
...
NO DOY CREDITO
...
Pues si este se espera que vaya corriendo a darle las gracias ¡¡¡ya puede esperar sentado!!! ¡¡Antes de verle esa sonrisa de suficiencia soy capaz de quitársela de una torta!!.........¡¡Será capullo!!
...
...
...
Si es que... ¡hay que joderse!


(Publicada el 17/02/2011)


sábado, 18 de marzo de 2017

PF.062. PORTABILIDAD


Estimado Señor:
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Me dirijo a usted con el fin de presentarme.
Mi nombre es Pérfida, de la familia Canalla de toda la vida.
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Y si. Le extrañará a usted que a estas alturas de la vida me dirija a usted asi, sin más, después de años y años de no intercambiarnos siquiera un miserable saludo.
¿Y que podria decirle? Que no es nada personal, que solo se trata de una cuestión cultural y que mi abuela siempre me ha inculcado eso de "no se habla con extraños"....,¡Pues es posible!....pero no puedo negar la realidad: yo siempre he sido de los Reyes Magos.
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Y ya sabe usted como va esto...para que le voy a contar....Si uno es de los Reyes Magos es como ser del Madrid o del Barça, si después anda cambiando, en la familia le llaman chaquetero, te hacen el vacío, y en ocasiones hasta te increpan.... Y usted comprenderá que eso es de un mal rollo del copón, y más en estas fechas, que en vez de potenciar el amor se potencia la inquina visceral..¡¡Estamos como pa inflamar las cosas y salir en los sucesos navideños!!....quita...quita....
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Pero el caso es, que después de toda una vida  escribiendo a Melchor, (que vamos, como lo veia el mayor siempre me ha parecido el más solvente), y despues de recibir tantos litros de colonia como para drenar el Mar Muerto, he decidido traicionar a mis mayores,(mejor que lo sepa por mi y no por alguien de fuera), e iniciar el proceso de portabilidad desde Reyes-Magos a Papa Noel.
Es verdad que pierdo mogollón de puntos y una Blackberry, pero usted entre los renos y el trineo volador, siempre me ha parecido que su empresa es mucho más moderna y dinámica.
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Asi que después de aclararle que he sido superbuena de bondad, le adjunto remito mi lista para esta noche:

Para mis hermanos gemelos de trece años, porque ahora comienzan en eso de ligar y se ha demostrado que su vida sentimental se encauza en modo destroyer, me gustaría que me trajese dos ejemplares idénticos  de "Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus", para ver si pillan algo del mensaje. También agradecería, aunque es opcional, que incluyense un kit para cada uno de aseo personal, que también les iba ayudar un cuanto.
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Para mi hermano Tritón, una caja llena de pilas AAA, porque "ezta muy harto de que ze laz roben de zus juguetez para loz mandoz de la tele", y el niño sin sus pilas se vuelve intratable.
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Para mi prima Cadmia, un desatascador líquido de tuberías. Lo necesita como el aire y siempre se olvida de comprarlo. Asi que, si es posible, a menos que tenga algún fontanero en stock, le agradeceria lo del desatascador con toda el alma, porque si tengo que pasarme otra tarde metiendo dos metros de alambre por una tuberia ¡me da algo!
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Para Perulete, una botella de vino y un soplete. Porque tiene que abrir una puerta de acero en el pueblo ¡y no veo otra manera!¡Lleva cerrada desde el pleistoceno! Y como no va a ser capaz de abrirla por muy cabezón que se ponga y mucho soplete que le traiga, la botella de vino al menos le servirá para sobornar a alguna persona capacitada que haga esa labor por el.
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Para "Il Canalla", mi padre, un diccionario "Ursula-Canalla" para ver si se entera de por donde anda...
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Para mi madre y Sr Trauma, un vale para un centro de Feng Shui y un kilo de valeriana, porque con tanto crío me da que antes de Reyes infartan.
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Para mis abuelos, doña Pérdida y don Canalla, un monitor de bailes latinos que venga a casa tres veces por semana.
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Para mis tíos....bueno, para mi tio Julian una arroba de paciencia, y a mi tia Bego alguna ocupación en que invertir su tiempo que no sea una servidora. Si esto no es posible, una caja de puros y una batidora (esto ultimo solo para desconcertarla porque estoy segura de que no sabe ni como funciona).
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Para Maruja una peineta. Siempre ha querido tener una y el mundo se confabula para que no la tenga.
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Y para Ursula, algo bonito. Una bufanda, o unos guantes, o algo de abrigo...que le recuerde un poco a Il Canalla, para que no se le despiste la cabeza estos días que se ha ido a visitar a su familia , alla donde Cristo durmió la siesta.
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En cuanto a Siniestro y Furioso, si hace usted el favor, le trae sendas plantas. A poder ser cactus, de los espinosos y bien grandes, que tengan que circunvalarlos para poder entrar en sus propias casas.
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Para mis coleguitas en la red: muchas y muchas cosas....todas estupendas.....y que se lo pasen en grande estas fiestas...
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Y en cuanto a mi, después de tantos años en el Otro Lado de la Fuerza, no me atreveria a pedirle nada. Si acaso un poco de paz mental cada vez que me meto en la pecera....pero no es obligatorio...

Eternamente agradecida por llevar a cabo estas gestiones.
Un cordial saludo

Perfida.

P.D:-No le felicito la navidad porque al ser el único dia que usted trabaja no creo que se lo tome con la debida deportividad, así que le deseo salud para el resto del tiempo....( Por cierto: ¿cuanto dura el contrato de permanencia?).



(Publicada el 24/12/2010)

domingo, 12 de marzo de 2017

PF.056. EL RETO NAVIDEÑO



Como creo que ya he explicado en alguna otra ocasión, la familia Canalla se dedica a la hostelería.  Es por ello y no por ninguna otra paranoia achacable a algún extraño comportamiento mental, que las comidas familiares del domingo las celebramos los miércoles, porque los fines de semana se trabaja a tope, y es exactamente por el mismo motivo por el que la cena de Navidad de Canalla´s Enterprises se celebra el treinta de noviembre, porque todo el personal trabaja en diciembre a puro destajo.
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La cena de Navidad es tan importante y a todo el mundo le hace tanta ilusión, que para que todos participen, el dia siguiente a la misma es el único dia en el año en que todos los locales de la empresa permanecen cerrados, (ya se curra los otros 364 días del año). Y ese día, cada uno hace lo que no hace el resto del año. Los bailarines, gogós y animadores de la discoteca preparan canapés, los de las luces se convierten en barmans, las chicas que organizan eventos se convierten en bailarinas o camareras, los cocineros se convierten en cantantes, y todo el mundo participa para que sea una juerga de padre y muy señor mío.
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Desde hace varios años, esa noche, se produce una lucha encarnizada entre el restaurante de Don Canalla, mi abuelo, y la cocina de el longe de Il Canalla, mi padre, y no precisamente por la calidad, innovación, presentación y exquisited de los platos que se sirven en la cena, si no por la "performance" que interpreta cada una de las cocinas a lo largo de la fiesta.
Se tiran todo un mes ensayando a escondidas, haciendo los trajes, los maquillajes y volviendo loco al señor coreografo, al jefe de sala, al dj, y a cualquier pobre bendito que se cruce en su camino.
Es tal el pique y la competencia, que a lo largo de todo este tiempo, no ha quedado grupo laboral, o ser individual que no se prepare para actuar,  reirse y hacer reir a los demás esa noche. Tanto es asi, que al final el DJ y el señor coreografo han decidido tomar el toro por los cuernos y han acabado organizándolo en condiciones, escogiendo los temas, organizando los grupos, y repartiendo equitativamente los bailarines entre ellos porque antes era una guerra sin cuartel con bailarines como rehenes y no molaba un pelo. Además cada dia hay mas publico entre familiares, amigos y casi seguro que algun enemigo muerto de la risa, viendo como el resto mueve el esqueleto.
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Y si. Lo confirmo. Todos los años al menos un miembro de la familia Canalla protagoniza un número para el descojone y el cachondeo del personal al completo. El año pasado, por ejemplo, mi padre y sus coleguitas (para los nuevos leer post: ¡¡MILAGRO!!), interpretaron, al parecer con bastante soltura (yo no estaba presente), Rock and Roll Radio de Ramones, (si, yo aun sigo alucinada despues de ver el video), ni que decir tiene que les ganaron sin contemplaciones el restaurante de mi abuelo con el CAN CAN de MOULIN ROUGE, pero no me voy a ensañar con las comparaciones.
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Este año, al parecer, Ursula y él iban a preparar algo, pero como la situación está más tensa que la coleta de Belén Esteban, y mi padre no está de humor para ningún baile (para los nuevos leer post: LLAMADME CANALLA), nuestro querido DJ, que dicho sea de paso no puede verme ni en pintura, ha decidido de manera unilateral incluirme en el festival, ("para que le voy a preguntar a Pérfida si yo soy re-listo"....¡¡hay que joderse!! ), y en un momento de despiste y a completa traición, (Ursula estaba delante, va a ser mi pareja en el show, y está nerviosa y susceptible como una cria de trece años), pues nos ha dado sendos DVD para que vayamos ensayando el tema con el que nos ha premiado interpretar...(¡hay que joderse!¡con el palo que me dan estas cosas!).
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Al parecer el lunes, Gabriella, (su novia brasileña de incontrolables, descoyuntadas y mortiferas caderas en movimiento),vendrá ayudarnos con la coreografia. Ya han probado escenario y luces con dos bailarinas, y Maruja,(la muy bendita),se ha ofrecido a hacernos los vestidos (¡ya veis!¡todo resuelto!¡hala!).
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Como ya somos viejos coleguitas, y esto supera mi marca mundial de pasar vergüenza en público os voy a enlazar el video que me ha pasado mi "querido" DJ para que podais partiros la puñetera caja de la risa.
Se supone que  tenemos que hacerlo como las dos estupendas señoritas que interpretan el tema.
¡¡Vamos!! Ni peregrinando a Lourdes de rodillas vamos a conseguirlo.....
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....No tengo poco puteo en la discoteca por haberme paseado en bata y zapatillas, (para los nuevos leer post : CIENCIA FICCION) como para encima esto...no...si yo no lo supero en la vida.....
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P.D:  Por cierto...¿a que no sabeis quien  va a venir expresamente a la fiesta con confirmación de asitencia y todo?....Por si la humillación fuese poca.....
Al primero que lo acierte le enviare "the real video" de Ursula y yo dándolo todo...jejeje
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VIDEO: EL RETO NAVIDEÑO


(Publicada el 12/11/2010)

miércoles, 8 de marzo de 2017

PF.052. ¡¡¡MILAGRO!!!



YO: A ver si lo he entendido bien...- fulmino a mi padre con la mirada porque agredirlo fisicamente no entra dentro de mis posibilidades - ¿me estas diciendo que tu y esta panda de "atontaos"...
-¡¡Oye!!- salta "Oda a la panza"
-¡¡Pérfida!!- grazna John-John- ¡Un respeto!
-¡¡Será jodía!!- murmura Señor Neurocirujano
(Para los nuevos leer post: ¡¡NO HAY EXPLICACION!!).
...  de verdad creiais que iba a funcionar?¿Que nadie se iba a enterar nunca?¿Que ibais a saliros de rositas como si nada?
(Bajan la cabeza enmudecidos excepto Señor Neurocirujano que gruñe por lo bajini "mecagoenlacriadelcarajo").
YO:¡De verdad que no doy crédito!¡Vamos a ver "Oda a la Panza"! ¡¿Desde cuando le dices a tu mujer que estás cerrando los balances y te has dejado liar por estos?! (Que ya es crédula tu señora, ya...)
OP: ¿Tres...años?
YO: (¡¡Hay que joderse!!)¡¡¡Pues como quieres que se lo tome tu mujer!!!¡¡Le has estado mintiendo TRES AÑOS!!
OP: Pero si yo no hacia nada malo...
IC: ¡¡Eso!!- asiente mi padre y lo fulmino conteniéndome por no matarlo - Si el pobre no hacia nada de nada...
YO: ¿Y porque no se lo contabas a tu mujer? ¿eh?- encogimiento de hombros y repentina mudez...(no esperaba menos)...
YO: Y tu John-John...¡¡parece mentira!!
SN: Lo que parece mentira es que nos este echando la bronca tu hija - gruñe Señor Neurocirujano mientras mira torcido a mi padre que ha apostado, como lo demás, por ignorarlo.
JJ: Es que nunca pensamos que esto iba a llegar tan lejos...
YO: Claro...claro...de vacaciones en el imserso y seguiriais con vuestro elaborado plan ¿no?- (¡que gente!...)-¡¿Y que pensais hacer ahora?!
OP: ¡La culpa la tiene tu padre!¡¡Desde que dice que se ha enamorado nos ha jodido la vida!!
YO: Hombre....muy bonito...algo habreis hecho los demás....
OP: Es verdad...¡¡el era quien ligaba!!¡Nosotros no haciamos nada!.... (la verdad es que no hay mas que verlos....no es por ser cruel.....)
JJ: Yo desde que tengo novia ¡¡¡lo juro por Dios!!!- (Pues si que estan colgados si...).
SN: Sois unos pringados totales... - Señor Neurocirujano se repantinga en la silla mientras me mira con ironía - ¡¿Que quieres?!¡¡La han cagado!!
YO: ¿Ah si? - lo fulmino con la mirada- ¿Pues sabes quien está ahi fuera, listillo? - palidece en una centésima de segundo - ¡Tu ex-señora coleguita! - lo fulmino de nuevo - ¿No estabas intentando reconquistarla? ¡¡TU TAMBIEN LA HAS CAGADO!!
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Estan tan acojonados que por un momento casi me entra la risa, pero estoy tan indignada que se me pasa con un parpadeo.
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YO: A ver...¿quien me lo va a explicar desde el principio?- todos bajan la vista excepto mi padre que los mira asombrados- ¿Papa?
IC: Yo casi que...- lo fulmino y me sonrie torcido, se lo está pasando pipa... -Es fácil, estos tres les decian a sus mujeres que venian a casa a la timba de poker, bueno todos menos "El Panza" que metia la bola esa de los balances que no hay quien se la crea...
OP: ¡Era una excusa buenisima!
SN: Si, ya se ve...- veo que estan a punto de empezar a tortazos y mi padre continua como si tal cosa
IC:Nos echabamos un par de partidas y despues nos ibamos de marcha...ya sabes...
YO: Si ya se...-(pienso en la infinita muestra de novias barra modelo que he conocido a lo largo de mi vida)- ¿Y que?
IC: Nada, ligabamos por ahi, estos son unos cagados y antes muertos que hacer nada así que se iban para casa apestando a alcohol y tabaco, y decian que habian estado en el local conmigo ¡se acabo!¡no hay mas historia!
YO: Si ya...
OP: ¡¡Tu padre remataba la faena!!- me espeta "El Panza" absolutamente cardiaco
YO: Que bonito es oir eso de tu propio padre...- si esperaba avergonzarlo podia ahorrarme el esfuerzo
OP:¡¡Es verdad!! Pero desde que se ha colgado por la tipa esa...
IC: ¡¡OYE!!- (lo flipo, ha saltado como un resorte)
OP:...pues no les hace ni caso, y claro, una de esas que lleva encoñada por el desde sabe Dios cuando, le ha dado por llamarme en plan acoso total para localizar a tu querido papa... ¡¡hasta que mi mujer me ha pillado!!
YO:¿ Y porque tenia tu movil?
OP: ¡Porque el capullo de tu padre se lo dio en vez del suyo! -lo mira como si fuera a matarlo - Porque no queria nada serio con ella  y no queria darle el de el
YO: No me lo creo
OP: ¡Ostia! ¿ves?- se dirige a mi padre- ¡¡Como mi mujer!!- está a punto de echarse a llorar.
IC: Es verdad Pérfida- suspira y me mira muy serio - ahora mismo soy un mal ejemplo y un cabron, pero la chica no estaba con "El Panza" fue un lio mio de hace más de un año, se le fue la pinza y la tomo con él. Nunca te he mentido Pérfida y lo sabes, ni siquiera mentiria por él.-(Con esa mirada de padre total va a ser que me lo creo).
OP: Va a dejarme Pérfida - solloza "El Panza" con lagrimas en los ojos - Me deja...
JJ: ¡¡Ostia Panza!! Seguro que podemos arreglarlo
YO: ¡¡Alucino con vosotros!!¡¡ De verdad que no creo que nadie sea tan tonto ni entrenando!!
OP: Les dirás la verdad Pérfida, por favor...
YO:¡¡Sois unos sinvergüenzas!!
JJ: De verdad que no hemos hecho nada ¡¡Te lo juro por Dios!!
YO: Vaaaaale- los miro y todos parecen pálidos y ojerosos incluido mi padre - Pero no os prometo nada....
OP: Gracias...
JJ: Te debo una...
SN: Bueno, si está mi ex....- se encoge de hombros-....yo tampoco he hecho nada...
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Así que bajo al local, cruzo los reservados y en la zona de tapas me encuentro en una animada mesa a la Señora del Panza, la novia de John-John, la ex de Señor Neurocirujano, mi abuela doña Pérfida y Ursula atacando el segundo plato.
DP:¿Y bien cariño?
YO. Pues la verdad abuela...-cinco pares de ojos se me clavan como puñales-¡¡estan totalmente cagados!!.- se deshinchan como globos y mi abuela, como no,me reprende
DP: Esa boca, Pérfida.
YO: Están muy agobiados, El Panza a punto de echarse a llorar-le digo  a su petrea esposa intentando ablandarla - John-John está preocupadisimo y hasta Señor Neurocirujano parece estresado con el tema- la mirada de su ex refleja recelo en vez de sorpresa.
DP: ¿Y tu padre?
YO: Ah ¿el?¡fenomenal!- me fijo en que Ursula no levanta la vista del plato- La chica era una de esas novias que tiene , la quiso dejar y como no atiende a razones empezo a llamar a El Panza para a ver si asi lograba recuperarlo (Vaaaaaaaaaaale, he endulzado el tema...), los demás no han tenido nada que ver, al margen de que los jueves se iban de fiesta -(Ursula parece un tanto descompuesta)
DP: ¿Están asustados?
YO: Super asustados....
Señora del Panza: ¿Agobiados?
YO: Creo que alguno quiere morirse....
La novia de John-John: ¿Aterrados de que los plantemos?
YO: En mi vida habia visto a nadie mas asustado...
La ex de Señor Neurocirujano: ¿Incluso mi ex?
YO: Creeme le he visto palidecer en medio segundo...
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Se hace un silencio durante unos segundos hasta que reacciona mi abuela
DP: (Al camarero)¡¡Traiga una botella de champán!!
YO: Pero abuela si aun estan muy disgustadas...¿Que celebramos?
DP: Celebramos querida niña....¡¡¡UN MILAGRO!!!

Para los nuevos os pongo los enlaces en donde aparecen muchos de los coleguitas citados en este post. Si quereis podeis leer : ¡¡NO HAY EXPLICACION!!, EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO y ¡¡A VER SI ESPABILO!!


(Publicado el 21/10/2010)

sábado, 4 de marzo de 2017

PF.048. EL CRIO


Me informa mi madre, sin mucho preámbulo, que mis dos hermanos intermedios, (trece años, gemelos, hechos de la puritita piel del diablo), van a ser deportados a un oscuro internado inglés, con el fin que unos curtidos adiestradores titulados puedan amansarlos y conseguir de ellos un asomo de adolescentes. Mientras me lo comenta, no puedo dejar de pensar aprensivamente y con un inicio de escalofrío, si el mencionado internado tendrá un seguro completo que cubra todo tipo de "accidentes".
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Insiste mi madre, que aunque ella y Sr Trauma, (mi padrastro), están muriéndose de pena, han decido ser inflexibles y no pasarles ni una sola trastada más. Y que el que incendiasen el sofá viejo del trastero con unas bengalas, y eso hiciese arder completamente el garaje intoxicando con el humo a los vecinos colindantes y que los bomberos no fuesen capaces de controlar el incendio en menos de seis horas, había sido la gota que había colmado el vaso. (¡Eso!, si arde algo más, ¡que arda Inglaterra!).
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Me debato internamente entre seguir escuchándola o llamar anónimamente al Ministerio de Asuntos Exteriores para informar que dos armas letales y masivas, quedaran a sus anchas en un país amigo y de la Comunidad Economica Europea (más que nada por aquello de las alianzas y procesos de paz), pero mi madre me distrae describiéndome como había comprado dos maletas trolley en el Carrefour, les había etiquetado todos los calzoncillos y camisetas y ella personalmente y Sr Trauma estaban decididos a custodiarlos a la tal inocente institución, que amablemente les había dado plaza. (No vaya a ser que los niños durante el viaje elaboren una estrategia y en vez de en el internado acaben en una isla caribeña).
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"Nos gastaremos el dinero para su universidad-exclama mi madre- pero, al menos, llegarán a adultos"
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Estoy por imprimirles ese logo en una camiseta.
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El caso es que camino del aeropuerto realizan una parada técnica y depositan ante mi puerta a TRITON (mi hermano pequeño), con una mochila equivalente a él en su tamaño y peso.
Se va a quedar una semana.

"¡Oye!¡Tu no me mandaz que no erez mi madre!" - Ese es su mantra.
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La guerra por el poder está siendo muy dura. El no suelta el mando de la tele y erupta cada vez que se enfada (que suele ser cada dos por tres el muy guarrete). Pero como extraña la casa y no le gusta dormir solo por las noches, a veces consigo atraparlo en mi telaraña de manipulaciones, aunque solo mediante extorsión consigo que se coma la verdura y se lave los dientes.
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Aun así , a veces me pregunto quien manipula a quien
YO: (Arropándolo en la cama después de leer un comic y medio) ¿Te dejo la luz del pasillo encendida?
TR: Zi.
YO: Vale.
TR: ¡¡Y no cierrez la puerta!!
YO: Vale, te la dejo un poco abierta.
TR: Tengo zed.
YO: En la mesilla tienes un vaso grande de agua- (me mira desilusionado)
TR: Eztaz aqui en la zala ¿no?
YO: Claro, ¿a donde voy a ir?- me dirijo a la puerta
TR: Pérfida....
YO: Queeeeeee- (esta chaval no piensa dormirse en la vida o que)
TR; ¿Zabez? No lo hacez nada mal...
YO: ¿El que?
TR: !!Puez que va a zer!!
YO: (Me encojo de hombros sin entender)
TR: ¡¡Puez zer mama!!...
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....Hay que joderse con el crio.....


(Publicada el 08/09/2010)

viernes, 3 de marzo de 2017

PF.047. NO HAY EXPLICACION


En una ocasión, cuando andaba dando tumbos por el mundo cargando con una inmunda mochila y con una imperiosa necesidad de un acondicionador capilar y un baño completo, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), conocí a una mujer que me dijo una gran verdad:
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"El amor no mueve al mundo ¿sabes? Lo mueve el miedo".
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Y ahora me hubiera molado fardar que esto me lo había dicho una famosa monja tibetana, en una remota aldea a los pies del Himalaya, pero no, me lo dijo una vendedora de cupones esperando en una parada de metro a menos de diez kilómetros de mi casa, después de haber perdido un año de mi vida en busca de las respuestas fundamentales de la existencia. (Hay que joderse...).
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Por eso, cuando me sucede alguna cosa realmente extraordinaria en mi vida, siempre me pregunto que clase de miedo es el que la provoca.
Por ejemplo:
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¿Porque mis abuelos deciden buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir? (vale, sin consultarme, pero eso es otro porque)
Es fácil: tienen miedo a que me enferme de verdad si no duermo. ( y vale, no me lo dicen porque tienen miedo que me niegue rotundamente y prefieren hacerme la encerrona (jodios)).
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¿Porqué Furioso (mi ex), se empeña en buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir y porque tengo una laguna de recuerdos de seis días antes de mi accidente a partir del cual me deja plantada?
Es fácil: tiene miedo a que en realidad no sepa porque me ha dejado plantada (la verdad es que me muero por averiguarlo).
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¿Porqué el tipo con el que salgo desde hace dos o tres meses que siempre que sale conmigo aparece vestido de siniestro con tal empeño que nunca le he podido ver la cara, después de casi un mes sin vernos, aparece en un sitio público vestido normal y con la cara lavada? ¿Porque no puede hacer lo mismo avisando y en un lugar más privado?.
Es fácil: según él, tenía miedo a que yo me cansase de tanto paripé de verlo vestido así, que me decidiese a averiguar todo lo que me contó por mi cuenta y en consecuencia me pillase el rebote de la década. Además decírmelo en un sitio público garantizaba, según él, que no fuese a degollarlo.
(Todavía sigo picada con el artista anteriormente conocido como Siniestro, no puedo evitar sentir que me ha estado tomando el pelo....en fin...).
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¿Porque cuatro hombres llegados a la cuarentena, uno de ellos una interesante mezla entre Joe Black y un mariachi, (conocido neurocirujano), otro la viva imagen de John-John Kennedy, (abogado de derecho internacional de una famosa compañía), un tercero que podria nombrarse como la "Oda a la Panza" (propietario de un gran almacen al por mayor de bebidas alcoholicas), y mi señor padre (con el pelo corto por primera vez desde que tengo uso de razón, vaqueros desastrados, camiseta y chanclas de playa), dejan su emblemática timba de poker de los jueves, desempolvan sus instrumentos musicales del año de la polca, y se ponen a ensayar canciones de Green Day (¿?)?
Esto no hay miedo, pánico, ni terror que lo explique....
...Eso si...familiares y amigos estamos acojonados.

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Si es que hay que joderse....


(Publicada el 06/09/2010)



jueves, 2 de marzo de 2017

PF.046. ESTOY PIRADA


Y no es una aseveración que haga yo en referencia a mi espiritu lúdico-festivo, sino un diagnóstico médico en toda regla emitido por un especialista ¡¡CAGATE LORITO!!.
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Pero remontémonos a los hechos.
Venía yo, tralari-tralará ,de tomarme un café con Perulete con el fabuloso plan de ponerme el neopreno y enfrentarme a Shark para limpiarle la pecera, cuando antes de meter la llave en la puerta, la abre de golpe una pálida Nati Abascal, imagen misma de la pálida aprensión anunciándome teatralmente:
NT: Está aqui tu familia.
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Yo, que al ver su cara estaba pensando que Shark se habría zampado a algún ilustre vecino, respire super aliviada.
YO: Bueno mujer, que tampoco es para tanto....
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Pero ¡madre de Dios!, allí no estaba mi padre, ni siquiera mi madre con mis hermanitos y mi padrastro...Allí, con un espíritu más fúnebre que una cofradía en Viernes Santo, se encontraban sentados en un sofá Doña Pérfida y Don Canalla, mis abuelos, (oséase mis padres "de facto", oséase para los nuevos leer post:ERASE UNA VEZ),así que tonterías las justitas.
Mi abuela,( vestido camisero beige, pañuelo al cuello en tonos lavandas, zapatos peep toes marrones y bolso haciendo juego), se había recogido el pelo de una manera tan tirante que podría pasar por un lifting facial, lo que sólo podía augurarme dos cosas:
- O se había muerto alguien
- O alguien estaba a punto de preferir estar muerto.
Mi abuelo, de traje y corbata, sencillamente metía miedo.
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Me abrazan , me preguntan como me encuentro, mi abuela incluso me palpa la frente y se sientan carraspeando en lo que me imaginé que iba a ser la charla definitiva sobre sexo que llevaba esperando desde los doce años y que, por lo que ahora se, puedo esperar hasta los doscientos.
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DP: Pero hija, ¿cómo no nos has dicho nada?
Mi cara de estupefacción debería habérselo dicho todo, pero mi abuela no se cosca mientras mi abuelo me acaricia la espalda.
DC: Eso, eso...¿porque no nos has dicho nada? Todo tiene arreglo. Lo hemos mirado y hemos buscado a alguien discreto, de confianza, el número uno. Ya verás como todo pasa.
(¿Pero esto que es?¿Los ladrones de los ultracuerpos? ¿De que coño estan hablando?).
YO: Pero ¿de que estáis hablando?
DP: ¿Ves cariño? - se dirige a mi abuelo y los dos me miran super preocupados - Tal y como el médico dijo que reaccionaría - se le quiebra la voz y ¡flipa! ¡que veo que esconde una lágrima!¡y hala! Toda yo por ósmosis con los ojos anegados...
YO: Pero ¿que es todo esto?¿De que estáis hablando?
DP: (Me mira muy muy muy triste) Pues de tu problema, cariño.
YO: (¡¡Válgame payo!! Pienso y repienso y no doy con problema alguno). ¿Que no he echado todavía ningún curriculum?
DC: (Me palmea la pierna y sonríe)-Que va...(mira a mi abuela)..eso no es un problema. El problema - me mira con intención- es que no duermes.
YO:¡Que bobada!¡Duermo como un crío de pecho!
DC: No - me palmea la pierna y mi abuela le da la mano - No duermes porque tienes un montón de pesadillas.
YO: (Flipando) ¿Pero de donde habéis sacado eso?¿Quien os ha contado semejante tontería?
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Y cuando oigo un YO desde el fondo del salón os juro que si no hubiese tenido la boca cerrada, el corazón se me habría salido del pecho.¡¡¡Joder que susto!!!Creía que estábamos solos.
El dueño del vocablo se acerca al tresillo. Compruebo que viene del trabajo porque viste traje oscuro y corbata de rayas, lleva camisa de seda y reconozco los gemelos, se los había regalado yo en su 35 cumpleaños. Ese pensamiento me distrae lo bastante para que Furioso me saque ventaja.
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FS: ¡He tenido que decírselo!- me gruñe- ¡A mi nunca me hubieras hecho caso!
YO: ¡¿Decirles el que?!- Como les haya contado que hace dos años estaba liada con él no va a haber médico en el mundo que le reconstruya la cara.
FS:¡¡¡Pues que no duermes!!! - me mira con intención - En el ferry no pegaste ojo ¡lo dijiste tu misma!
YO:¡Estaba mareada!
FS: Y en el viaje de vuelta para aquí ¡¡tampoco!! Y las pastillas eran relajantes musculares y un somnífero.
YO: Seguía mareada.
FS: ¡¡Pérfida!!¡Pase una noche entera sentado en una silla al lado de tu cama!¡Joder! No dormiste más de una hora seguida.
YO: ¡Eso no es cierto! - mentí (vale mentí porque me daba rabia y también mentí porque me daba mucha vergüenza que mis abuelos se imaginaran a Furioso velándome toda una noche). Me ardía la cara.
FS: ¡¡No mientas Pérfida!! Conmigo no te va a valer de nada- (vale, con este no hago lo de uuuuuuuh que miedo, porque con este me cago del miedo)- Se vuelve hacia mis abuelos - En Ibiza no durmió una sola noche.
YO: ¡¿Y tú como sabes eso?! (Jodido acusica)
FS: ¡¡Joder Pérfida!!¡Maruja dormía en la habitación de al lado!¡Te oía gritar en las pesadillas!
YO: (Suplicándoles a mis abuelos) ¡No le creáis!Estoy bien, de verdad - la mirada de mi abuela es implacable -Bueno, me despierto a veces como todo el mundo... - mi abuela hubiera fulminado hasta a Terminator con esa mirada - Vale...duermo mal -¡¡joder con la mirada infernal!!- ¡¡Es cierto!!¡¡Vale!!¡¿Ya estáis todos contentos?! - y le murmuro a Furioso- Acusica de las narices- lo que me vale una superfulminante mirada atravesada del que en otro tiempo fue mi novio.
FS: Díselo todo
YO: No tengo nada más que decir- me cierro en banda ¡y me cierro!
FS: ¡¡Díselo Pérfida!!
YO: ¡¿Pero que quieres que les diga?! - le veo que da dos zancadas hacia un maletín y saca una carpeta negra.
FS: ¿O se lo dices tú o se lo digo yo? - (Pero este flipao de que habla..¡ay!¡joder!...Eso no serán fotos nuestras de cuando estábamos juntos...¡¡Ay por Dios que me da un infarto!!)
YO:(Casi desmayada) Díselo tú, anda díselo....- (¿que coño les irá a contar?, intento arrebatarle la carpeta sin ningún éxito).
FS: Doña Pérfida, Don Canalla- ¡hala!¡si!¡dales teatro hombre!¡dales teatro!- saben ustedes que a raiz de su accidente Pérfida tuvo una laguna de memoria de un día ¿verdad? -(veo que mi abuela asiente ocultándo una lágrima y de verdad que me contengo para no propinarle un rodillazo al amiguito en el paquete).
FS: ¡¡Pues no es de un día!!¡¡Es de seis!!- (Será cabrón)
YO: ¡No es verdad!
FS: (Levanta la carpeta y me susurra)-¿De quien era el coche con el que te pegaste el golpe?
YO: ¡¡Tuyo!! (¡Joder!¡Lo había verfificado!¡Mi tío me lo había contado!Había acompañado a Furioso al concesionario) Le sonreí victoriosa.
FS: Eso....- me señala-....¡¡ES FALSO!!- agita la carpeta -¡¡ESO Y MAS!! - me mira con tanta intención que estoy segura de que en esa carpeta hay unas fotos mías con un churri que no recuerdo y que por eso me dejó hace dos años...No es propio de mi, pero lo cierto es que hay seis días que no recuerdo...y no encuentro otro argumento).
YO: Dame esa carpeta (joderjoderjoderjodeeeeeer....que no la cojan mis abuelos).
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Y entonces de algún rincón oscuro del salón aparece un señor a medio camino entre un hobbit y Daniel El Travieso y coge la carpeta entre sus manos y me sonríe.
ST: Voy a ser tu terapeura-(¿mi teraque?¡anda flipao!)- y vamos a intentar entre los dos recordar lo que hay aquí dentro
YO: Pero¿porque?. Deme la maldita carpeta que ya lo leo y me entero.
ST: No es así el proceso - mira a mis abuelos y doña Pérfida asiente.
DP: Y todos nosotros estamos de acuerdo.
Miro sin comprender a mis pálidos abuelos y al terriblemente blanco dentro de su bronceado Furioso, ¡que me den la carpeta y punto! Ni puedo hablar del cabreo mientras veo que se dirigen a la puerta y me dejan con el pitufo de la carpeta.
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ST: Nos veremos una vez por semana- me sonríe- los miércoles, en casa de tus abuelos.
YO: Si...claro
ST: Ya verás como todo se arregla...
....Claro papa pitufo....claro....
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¡ A ver ahora como me escaqueo!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 30/08/2010)

miércoles, 1 de marzo de 2017

PF.045. ESTIMADO SEÑOR AGENTE:


Le saludo.
Si. Le saludo.
Sin sarcasmo ni acritud. Solamente le dedico un hola porque si. Porque me da la santa gana.
Y más añado: que aunque usted no me considere digna de responder a mi tan entusiasta saludo tampoco es para tomarselo asi....
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Y me explico:
Salía yo ayer de una casona de las afueras donde mi familia sirve un catering este fin de semana acompañada de Ursula en el coche nuevo de Il Canalla, cuando en una rotonda dos Jóvenes y Atléticos Agentes Motoristas nos ven llegar a lo largo de una recta de más de cien metros respetando el límite de velocidad, cuando al llegar justo a su altura nos saludan brazo en alto y nosotras, educadas como somos, agitamos la mano en respuesta comentándonos la una a la otra "Mira tu que majos" continuando nuestro viaje como si tal cosa.
Cual será nuestra sorpresa, que no ha pasado ni medio minuto, nos siguen dos motos con luces y destellos a una velocidad vertiginosa y dedujimos que algún atraco, atropello, accidente o atentado con coche bomba se estaba produciendo en algún punto de la carretera comarcal por la que circulabamos, así que sin bajar la velocidad, nos hicimos a un lado para que los Señores Motoristas continuaran la persecución de los malos correspondientes.
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Pero hete aqui que un Señor Agente se pone a la altura de mi ventanilla y con gran riesgo de su vida (y de las nuestras porque venían coches por el otro carril), me hace unas enfáticas señas para que nos detengamos a un lado de la cuneta.
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¡¡Coño!!¡¡¡¡Que somos las prófugas!!!
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Pálidas y en silencio vemos como uno de los agentes cruza su moto frente a nuestro coche cual Angel del Infierno mientras el otro descabalga de la suya como si fuese el Motorista de la Muerte avanzando hacia nosotras pisoteando el suelo de pura furia. Me da en el cristal con los nudillos y nosotras entre atacadas y perdidas, (repito: el coche es nuevísimo), no encontramos el jodido elevalunas. Intento abrir la puerta y el tío me planta el guante en el cristal y me ordena:
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!¡¡No abra la puerta!!
YO: ¡Ay Señor Agente! - me lío con los botones (¡coño que no se!) - Verá es que es nuevo y..- (Intento abrir la puerta y el tío me golpea en el cristal con el guante)
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!
UR: ¡¡Baja la ventanilla!!-me grita Ursula atacada
YO: (¡¡¡¡Joder!!!)¡¡Ya lo intento!! - Por fin acabo abriendo la mía y las dos traseras y se asoma el Señor Agente.
SA:¡¡¡¿Donde se creen ustedes que van?!!!
YO: Verá usted...
SA:¡¡¿No han visto que les hemos dado el alto?!
YO: (Absolutamente asombrada) No....
UR: Si nos acaban de saludar ¿no?- apunta Ursula haciendo grupo
SA: (Rojo como la grana) ¡¡SEÑORA!!¡¡NOSOTROS NO SALUDAMOS!!¡¡NOSOTROS LES HEMOS ORDENADO QUE PAREN!!
YO: ¡Ay Dios mio Señor Agente!!¡¡Usted perdone!! Pero es que...
SA:¡¡Documentacion!!
YO: (Aymadreaymadreaymadre....) Ursula, por favor, mira en la guantera a ver si están los papeles del coche...(Noto la mirada del Señor Agente destrozándome la nuca).
SA: ¡¿De dónde vienen?!
YO: De aquí al lado...(le explico donde)
SA: Deme el carnet de conducir
YO: Verá usted , es que yo este coche no lo suelo conducir , es nuevo y ...
SA: ¡¡Carnet de conducir!!- congestionado no describiría el tono violáceo de aquel rostro
YO: (Aymadreaymadreaymadre....¿lo traigo?)-pienso entre frenética y agobiada mientras observo que Ursula ha empapelado el suelo del coche y no aparece la documentación.
UR: (Agobiadisima) ¡Ay Perfi!¡Que no la encuentro!
YO: (Desde el fondo del bolso) ¡Ay Ursula!¡Que no lo encuentro!
SA:¡¡Señoras!!¡Se me está acabando la paciencia!
YO: Un momento Señor Agente -suplico- que llamo a mi padre que me diga donde está la documentación (obsevo que Ursula rápida y veloz ya está al habla).
SA: ¿Y su carnet de conducir?- insiste como perro de presa
YO: (¡Eso me pregunto yo!)- En un segundo, es que me estoy poniendo nerviosísima, ahora mismo se lo doy.
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Y en eso que,(¡flipa colega!), se oye un ladrido y pienso "lo habré soñado", pero no: ladrido, ladrido, gemido - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y el Señor Agente que interviene:
SA: ¿Transportan ustedes algún animal en el vehículo?
YO: (Me encojo de hombros absolutamente flipada)- No....- ladrido, ladrido - Bueno....no se...
SA: ¿Como que no sabe?
YO: Le repito que no es mi coche...
SA: ¿No sabe usted lo que lleva en el maletero?(Mirada en plan: ¿cocaina?¿speed?¿un cadáver?)
YO: (Miro a Ursula acojonada)- No...
SA: ¡¡Abra el maletero!!
YO: (Me dispongo a salir del coche y me planta el guante en el cristal)
SA: ¡No salga!¡Ábralo desde ahi!
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Y yo pensando "¿Y como quiere que lo haga?¿Con la mente?". Ursula saca el mando del contacto y le da a un botón siguiendo las indicaciones telefónicas de mi padre. Oímos el click del portón trasero mientras el Señor Agente se dirige hacia allí y lo abre. Nos mira a través de sus gafas de sol polarizadas y gruñe:

SA: Un cachorro...
YO: ¿En serio? (Del alivio casi me desmayo)
SA: Si - Y por primera vez se le dulcifica la expresión- Un golden retriever parece...se ha salido del trasportín.
YO: ¿Tenemos un trasportín? - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y reacciono- Si le parece, me bajo del coche y lo vuelvo a meter en el ....¿transportín?
SA: No es necesario - lo levanta con ambas manos, nos mira y el adorable cachorro....¡¡¡¡se le mea encima!!!!
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¿Y tengo yo la culpa? me pregunto. NO. NO SEÑOR
Usted quiso cogerlo ¿no? Solo es un animalito ¡¡tampoco es para ponerse asi!!
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¿Y tengo yo la culpa de estando como estaba usted de cabreado encontrásemos la documentación del coche y que esta fuese una miserable fotocopia porque la de verdad, al parecer, tarda unos días en venir? NO. NO SEÑOR
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¿Y tengo yo la culpa de que entre agarrar el cachorro, separarse el pantalon mojado de la pierna, y agarrar la fotocopia vienese un golpe de viento y se la llevase? PARA NADA
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¿Y tengo acaso la culpa de que minutos después apareciese mi padre, (vale en una furgoneta del reparto del catering, con pantalones militares y una camiseta que le hacia parecer un chavaluco) y ademas de no tomarselo usted en serio, creer que yo le tomaba el pelo llamándole papa, le llamase usted "guapito de cara" (mi padre está feliz) y no se creyese que en realidad era el propietario del vehículo cuya fotocopia "meada" de la documentación había salido volando? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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¿Y tengo yo algo que ver en que su compañero sea mayor y más veterano y se parta disimuladamente de la risa mientras todo ello acontece? ¡NO!¡NO! Y ¡¡¡NO!!!
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Pues no señor. No tengo nada que ver.
Múlteme por saltarme un alto de la autoridad, por olvidarme el carnet de conducir en otro bolso, inmoviliceme el vehiculo si quiere, y quiteme los puntos que se le ocurra....pero ni se atreva a insinuar que lo salude con el fin de instigar a que el perro lo mease...¡¡Eso si que no!!
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Y que conste, que a pesar de este desencuentro, a partir de ahora pienso saludarle cada vez que lo vea...¡¡Hombre!!
...
...
,..
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 22/09/2010)