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lunes, 6 de marzo de 2017

PF.050. "BAILANDO" CON LOBOS



Podriais pensar que con esa disipación mental que me invade y el peculiar estrés que genera en mi el tener que bañarme casi a diario con un tiburón y dos barracudas, que me había despistado por completo de mi objetivo de averiguar el contenido de la misteriosa carpeta que me pasea por los morros el doctor Hobbit cada vez que amenazo con no volver a ir a verlo. (Para los nuevos leer post: ESTOY PIRADA).
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Asi que , como todo explorador que se precie y ser humano con tiempo libre, decido empezar por EL ORIGEN:

SN:¿Que pasa Pérfida?- me suelta Señor Neurocirujano, (esa extraña mezcla entre Joe Black y un mariachi anteriormente conocido en el post: NO HAY EXPLICACION), vestido con ese pijama azul tan poco favorecedor que llevan los médicos, con la mirada fija en la pantalla del ordenador - ¿Te has perdido?
YO: No... -observo como frunce el entrecejo y le da al zoom del aparato - Venía a verte...
SN: ¿Ah si? Estupendo... - sigue con la mirada fija en la pantalla y me hace un gesto - Mira aqui - me señala una nebulosa gris - ¿Te parece compacto?
YO: ¿Compacto?- (¿Pero este tio de que me habla?)- No se...
SN: Ya... - el a lo suyo.
YO. Oye...
SN: Dime... - sigue maquineando con el pc
YO: Pues verás... - suspiro fuerte  a ver si me presta atención y por aquello de potenciar mi vena dramática - No duermo bien - ¡hala! ya esta dicho...ea...
SN: ¿Ah no?...- a lo suyo, me pregunto por instante que me hubiera contestado si le hubiese dicho que era un alien llegado de Marte....
YO: ¡¡¡NO!!!- (ahora me miras ¿eh?) -¡¡¡Y además no recuerdo cosas de cuando el accidente!!!
SN: Ya... - vuelve al ordenador como quien oye llover - Bebe agua.
YO. ¡¡¿Que?!! - (¡pero que me está contando este tío!..)
SN: Bebe agua. - más zen que Buda
YO: No entiendo...-(en serio,no entiendo nada de nada....)
SN: Pues es fácil - suspira- te digo que bebas agua...
YO: (Incrédula no me describe) ¡¿Y eso es todo?!
SN: Te vendrá estupendamente- me mira y me siento más seca que la mojama.
YO: ¡¿Y?!
SN: Te hice pruebas Pérfida - suspira y por fin me mira directamente - Te las repeti un trillón de veces. Estás bien. No recuerdas el día del golpe y el día previo....es normal...hay gente que después de un trauma nunca vuelve a recordarlo, es un mecanismo de defensa...Ya habiamos hablado de esto...
YO: Es que...¡hay más!
SN: (Me mira desconfiado) ¿Ah si?
YO: En realidad son seis días los que no recuerdo.... - ¡toma!
SN: Ya... - me sonrie con picardía - creeme que yo tengo un numero mayor de dias que no recuerdo - y se rie- ¡¡Gracias a Dios!! - y se parte el tío.
YO: Ya...pero y yo ¿que hago?
SN: Bebe agua...- se parte y yo me trago la bilis a punto de convetirme en un horno pirolítico.
YO: ¿Y eso es todo?
SN: Eso es todo...- me mira de arriba abajo y añade - Bueno, no...¿que haces el viernes?
YO: (NOMELOPUEDOCREER...NOMELOPUEDOCREER) ¿Porque?
SN: Mi exmujer organiza un curso, soy uno de los ponentes...¿me acompañas para darle el pego?
YO: ¡¡¿Estás bobo?!!
SN: Por favor, por favor, por favor..... Ella va a ir con ese nuevo novio que es un cruce entre Mel Gibson y un Nobel de Medicina...
YO: ¡¡Ni hablar!!- (si hombre, lo que me faltaba.....)
SN: ¡¡Haré lo que me pidas!!
YO: ¡¡Ni de coña!
SN: Por favooooooooooooooor..
YO: ¡¿Pero tu te crees que ella va a olvidar así, por arte de birli birloque, que soy tu puñetera ahijada?!- (Atontao que eres un atontao...)
SN: ¡¡Coño!!¡¡Es cierto!!- me mira parpadeando - No me sirves...
YO: Gracias...- (las que tu tienes... ¡hay que joderse!...¡lo que hay que oir!)
SN: ¡¿Y ahora que hago?!
YO: ¿Sabes? - me levanto y me dirijo a la puerta - BEBE AGUA....
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!¡¡Hombre ya!!



(Publicada el 06/10/2010)

jueves, 2 de marzo de 2017

PF.046. ESTOY PIRADA


Y no es una aseveración que haga yo en referencia a mi espiritu lúdico-festivo, sino un diagnóstico médico en toda regla emitido por un especialista ¡¡CAGATE LORITO!!.
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Pero remontémonos a los hechos.
Venía yo, tralari-tralará ,de tomarme un café con Perulete con el fabuloso plan de ponerme el neopreno y enfrentarme a Shark para limpiarle la pecera, cuando antes de meter la llave en la puerta, la abre de golpe una pálida Nati Abascal, imagen misma de la pálida aprensión anunciándome teatralmente:
NT: Está aqui tu familia.
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Yo, que al ver su cara estaba pensando que Shark se habría zampado a algún ilustre vecino, respire super aliviada.
YO: Bueno mujer, que tampoco es para tanto....
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Pero ¡madre de Dios!, allí no estaba mi padre, ni siquiera mi madre con mis hermanitos y mi padrastro...Allí, con un espíritu más fúnebre que una cofradía en Viernes Santo, se encontraban sentados en un sofá Doña Pérfida y Don Canalla, mis abuelos, (oséase mis padres "de facto", oséase para los nuevos leer post:ERASE UNA VEZ),así que tonterías las justitas.
Mi abuela,( vestido camisero beige, pañuelo al cuello en tonos lavandas, zapatos peep toes marrones y bolso haciendo juego), se había recogido el pelo de una manera tan tirante que podría pasar por un lifting facial, lo que sólo podía augurarme dos cosas:
- O se había muerto alguien
- O alguien estaba a punto de preferir estar muerto.
Mi abuelo, de traje y corbata, sencillamente metía miedo.
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Me abrazan , me preguntan como me encuentro, mi abuela incluso me palpa la frente y se sientan carraspeando en lo que me imaginé que iba a ser la charla definitiva sobre sexo que llevaba esperando desde los doce años y que, por lo que ahora se, puedo esperar hasta los doscientos.
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DP: Pero hija, ¿cómo no nos has dicho nada?
Mi cara de estupefacción debería habérselo dicho todo, pero mi abuela no se cosca mientras mi abuelo me acaricia la espalda.
DC: Eso, eso...¿porque no nos has dicho nada? Todo tiene arreglo. Lo hemos mirado y hemos buscado a alguien discreto, de confianza, el número uno. Ya verás como todo pasa.
(¿Pero esto que es?¿Los ladrones de los ultracuerpos? ¿De que coño estan hablando?).
YO: Pero ¿de que estáis hablando?
DP: ¿Ves cariño? - se dirige a mi abuelo y los dos me miran super preocupados - Tal y como el médico dijo que reaccionaría - se le quiebra la voz y ¡flipa! ¡que veo que esconde una lágrima!¡y hala! Toda yo por ósmosis con los ojos anegados...
YO: Pero ¿que es todo esto?¿De que estáis hablando?
DP: (Me mira muy muy muy triste) Pues de tu problema, cariño.
YO: (¡¡Válgame payo!! Pienso y repienso y no doy con problema alguno). ¿Que no he echado todavía ningún curriculum?
DC: (Me palmea la pierna y sonríe)-Que va...(mira a mi abuela)..eso no es un problema. El problema - me mira con intención- es que no duermes.
YO:¡Que bobada!¡Duermo como un crío de pecho!
DC: No - me palmea la pierna y mi abuela le da la mano - No duermes porque tienes un montón de pesadillas.
YO: (Flipando) ¿Pero de donde habéis sacado eso?¿Quien os ha contado semejante tontería?
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Y cuando oigo un YO desde el fondo del salón os juro que si no hubiese tenido la boca cerrada, el corazón se me habría salido del pecho.¡¡¡Joder que susto!!!Creía que estábamos solos.
El dueño del vocablo se acerca al tresillo. Compruebo que viene del trabajo porque viste traje oscuro y corbata de rayas, lleva camisa de seda y reconozco los gemelos, se los había regalado yo en su 35 cumpleaños. Ese pensamiento me distrae lo bastante para que Furioso me saque ventaja.
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FS: ¡He tenido que decírselo!- me gruñe- ¡A mi nunca me hubieras hecho caso!
YO: ¡¿Decirles el que?!- Como les haya contado que hace dos años estaba liada con él no va a haber médico en el mundo que le reconstruya la cara.
FS:¡¡¡Pues que no duermes!!! - me mira con intención - En el ferry no pegaste ojo ¡lo dijiste tu misma!
YO:¡Estaba mareada!
FS: Y en el viaje de vuelta para aquí ¡¡tampoco!! Y las pastillas eran relajantes musculares y un somnífero.
YO: Seguía mareada.
FS: ¡¡Pérfida!!¡Pase una noche entera sentado en una silla al lado de tu cama!¡Joder! No dormiste más de una hora seguida.
YO: ¡Eso no es cierto! - mentí (vale mentí porque me daba rabia y también mentí porque me daba mucha vergüenza que mis abuelos se imaginaran a Furioso velándome toda una noche). Me ardía la cara.
FS: ¡¡No mientas Pérfida!! Conmigo no te va a valer de nada- (vale, con este no hago lo de uuuuuuuh que miedo, porque con este me cago del miedo)- Se vuelve hacia mis abuelos - En Ibiza no durmió una sola noche.
YO: ¡¿Y tú como sabes eso?! (Jodido acusica)
FS: ¡¡Joder Pérfida!!¡Maruja dormía en la habitación de al lado!¡Te oía gritar en las pesadillas!
YO: (Suplicándoles a mis abuelos) ¡No le creáis!Estoy bien, de verdad - la mirada de mi abuela es implacable -Bueno, me despierto a veces como todo el mundo... - mi abuela hubiera fulminado hasta a Terminator con esa mirada - Vale...duermo mal -¡¡joder con la mirada infernal!!- ¡¡Es cierto!!¡¡Vale!!¡¿Ya estáis todos contentos?! - y le murmuro a Furioso- Acusica de las narices- lo que me vale una superfulminante mirada atravesada del que en otro tiempo fue mi novio.
FS: Díselo todo
YO: No tengo nada más que decir- me cierro en banda ¡y me cierro!
FS: ¡¡Díselo Pérfida!!
YO: ¡¿Pero que quieres que les diga?! - le veo que da dos zancadas hacia un maletín y saca una carpeta negra.
FS: ¿O se lo dices tú o se lo digo yo? - (Pero este flipao de que habla..¡ay!¡joder!...Eso no serán fotos nuestras de cuando estábamos juntos...¡¡Ay por Dios que me da un infarto!!)
YO:(Casi desmayada) Díselo tú, anda díselo....- (¿que coño les irá a contar?, intento arrebatarle la carpeta sin ningún éxito).
FS: Doña Pérfida, Don Canalla- ¡hala!¡si!¡dales teatro hombre!¡dales teatro!- saben ustedes que a raiz de su accidente Pérfida tuvo una laguna de memoria de un día ¿verdad? -(veo que mi abuela asiente ocultándo una lágrima y de verdad que me contengo para no propinarle un rodillazo al amiguito en el paquete).
FS: ¡¡Pues no es de un día!!¡¡Es de seis!!- (Será cabrón)
YO: ¡No es verdad!
FS: (Levanta la carpeta y me susurra)-¿De quien era el coche con el que te pegaste el golpe?
YO: ¡¡Tuyo!! (¡Joder!¡Lo había verfificado!¡Mi tío me lo había contado!Había acompañado a Furioso al concesionario) Le sonreí victoriosa.
FS: Eso....- me señala-....¡¡ES FALSO!!- agita la carpeta -¡¡ESO Y MAS!! - me mira con tanta intención que estoy segura de que en esa carpeta hay unas fotos mías con un churri que no recuerdo y que por eso me dejó hace dos años...No es propio de mi, pero lo cierto es que hay seis días que no recuerdo...y no encuentro otro argumento).
YO: Dame esa carpeta (joderjoderjoderjodeeeeeer....que no la cojan mis abuelos).
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Y entonces de algún rincón oscuro del salón aparece un señor a medio camino entre un hobbit y Daniel El Travieso y coge la carpeta entre sus manos y me sonríe.
ST: Voy a ser tu terapeura-(¿mi teraque?¡anda flipao!)- y vamos a intentar entre los dos recordar lo que hay aquí dentro
YO: Pero¿porque?. Deme la maldita carpeta que ya lo leo y me entero.
ST: No es así el proceso - mira a mis abuelos y doña Pérfida asiente.
DP: Y todos nosotros estamos de acuerdo.
Miro sin comprender a mis pálidos abuelos y al terriblemente blanco dentro de su bronceado Furioso, ¡que me den la carpeta y punto! Ni puedo hablar del cabreo mientras veo que se dirigen a la puerta y me dejan con el pitufo de la carpeta.
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ST: Nos veremos una vez por semana- me sonríe- los miércoles, en casa de tus abuelos.
YO: Si...claro
ST: Ya verás como todo se arregla...
....Claro papa pitufo....claro....
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.....
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¡ A ver ahora como me escaqueo!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 30/08/2010)