BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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sábado, 13 de mayo de 2017

PF.118. SI YA... POBRE TIO.



Los dos intrépidos exploradores se miran patidifusos al comprender que la llave que están utilizando, efectivamente, abre la puerta de una casa ajena.
Ella, la exploradora, con lo que algunos autores denominarían "un nudo de aprensión en el estómago" y yo lo voy a llamar  "cagada de miedo", empuja con un contundente empellón  a su acompañante para que sea el primero en cometer el delito de invasión de la propiedad privada accediendo al apartamento.
.
PR:¡¡Y un huevo!!- salta Perulete- ¡¡Tu has querido venir, tu pasas primero!!
YO:¡¡ Hombre muy bonito!!- escupo desde la indignación-¡¡Estás hecho todo un caballero!!
PR: ¡Mira querida, con eso impresionaras a esos imbéciles de medio pelo con los que sales! - me señala con el dedo-¡Pero a mi no me la das con queso!- se hace a un lado con un floreo de brazo-¡¡Pasa!!
YO:¡Tu primero!- suelta un bufido
PR: Te digo que pases...- me fulmina con la mirada- ...¡y no te lo repito!
YO: Mira Perulete...- escupo mientras atravieso el umbral segura de que me voy a volatilizar en polvo en cualquier momento- Eres un cobarde de mierda ¡que lo sepas!
PR: Yo seré cobarde...- se encoge de hombros mientras me ve avanzar salón adelante- ¡¡Pero tu eres una puñetera delincuente de mierda!!
YO: ¡¡Uy!!¡¡Mira como tiemblo!!- sigo avanzando hasta la cocina - Además Perulete, es muy feo utilizar los mismos insultos que tu contrincante- le dedico una sonrisa falsa por encima del hombro - Es muy patético...
PR: Será patético....- me escupe- Pero ¿sabes?- me vuelvo solo para ver su cara de indignación- ¡¡Lo que rebota explota!!- Intento no reírme porque el tipo parece que va en serio
YO: Y esta madura observación es lo que te ha llevado a trabajar en la tele ¿no?- me burlo y consigo que se olvide de que esta invadiendo una casa ajena y se me acerque hecho un titan con intención de rebatir mi argumento- Pero que mono eres...- suavizo mi voz y en cuanto lo tengo cerca le espeto un sonoro beso en la mejilla que el se quita con un gesto- ¡¡Si ya estás aquí dentro!!
PR: ¡¡¡Eres una cabrona manipuladora asquerosa!!!- me mira indignado y le dejo resoplar un par de veces.
YO: ¿Ya te has quedado mas a gusto?- respondo sin inmutarse y el asiente encogiéndose de hombros- Bueno, pues vamos a pillar mis cosas...
PR: Si ya...
YO: ¿Que me quieres decir con ese "si ya..."?
PR: ¡¡Eso de que venimos a buscar tus cosas no te lo crees ni tu!!- me señala con el dedo-¡¡¡ Pero si llevan aquí cuatro años y nunca se las has pedido a Furioso ni te has interesado por ellas!!!
YO: Bueno, pues ahora me interesan....- ¡que se habrá querido el tío este!
PR: Si claro, lo que te interesa es venir a cotillear ahora que tienes a Furioso dopado (pa los nuevos leed: NACIDA "PA" TORNIQUETE"), y el petardo de su novia está de despedida de soltera en esas islas donde no hay cobertura
YO: ¡Eso es mentira!¡La vida de esos dos no me interesa para nada!- enrojezco pero os aclaro que es de pura indignación - Además tenemos excusa- saco una lista de cosas del bolsillo-  Oficialmente hemos venido a buscar ropa para Furioso, su tarjeta médica, el cargador del móvil, su bolsa de aseo, unas zapatillas...
PR: Será una única zapatilla- me mira abriendo mucho los ojos- ¡Joder Pérfida!¡No me mires así!¡Con tantos hierros y tanta cama con tensores, dudo que se calce hasta el dos mil catorce!
YO: Bueno ¡¡lo que sea!!- avanzo hacia el dormitorio sintiendo que la aprensión crece dentro de mi como un alien, solo para comprobar que cualquier parecido con la realidad que yo había conocido, es pura coincidencia. No ha conservado ni las paredes. Se ha cargado un tabique y ahora todo es mucho mas amplio.
PR: ¡¿Y a ti que te pasa ahora?!- me mira mientras me empuja dentro del dormitorio
YO: Nada...
PR:¡ Pues parece que te ha dado un pasmo!- mira alrededor de la cama y encuentra una cómoda- Ahi deben estar los pijamas- abre un cajón- Y los calzoncillos...- me mira torcido- Ya se los puedes coger tu- me mira indignado ante mi expresión de cabreo-¡¡¿Que pasa?!!- se encoge de hombros- ¡¡Antes muerto que sobar los gayumbos de otro pavo!!
YO: Por supuesto...¡¡no faltaba más!!- encuentro en el armario un bolso de viaje y empiezo a llenarlo con las cosas de la lista mientras Perulete se dedica a abrir cada cajón y cada puerta que encuentra- ¡¡No sea que te autodestruyas!!- el me ignora completamente
PR: Entonces el padre de Furioso no sabe nada...- me pregunta mientras se dedica a revolver en el baño
YO: Mi tío Julian está de viaje, regresa pasado mañana, y mi tía está en Ibiza con Maruja- me encojo de hombros- Furioso le dijo a sr Trauma que prefería que le cortasen la pierna a que los avisasen hasta que no estuviese un poco mejor- sigo buscando pijamas- Pero si le tienen que volver a operar mi madre y sr Trauma van a avisarles.
PR: ¿Y Cadmia, su "devota" hermana?
YO: Pues en la despedida de soltera, con la querida novia de Furioso...¡¡ambas dos sin puñetera cobertura!!- le fulmino con la vista- ¿Y a ti que te pasa con Cadmia?
PR.¡¡¡¿A miiiiiiiiiiiiii?!!!- abre los ojos hasta casi salírsele de las órbitas- ¡¡A mi no me pasa absolutamente nada!!
YO: Si ya....-le miro con intención pero el me ignora mientras se sube a una silla y comienza a abrir unos armarios altos en el salón-...No hace falta que huyas para no contestarme- Me sigue ignorando en silencio- Además ¡ ahí no vas a encontrar nada!- busco desesperada en el armario unas zapatillas, pero no encuentro nada que no sean unas deportivas deplorables- ¡ Déjalo ya Perulete! ¡Es evidente que mis cosas ya no están aquí guardadas!¡ Ayúdame con esto!- no oigo ningún movimiento y empieza a darme mala espina, así que me acerco al salón donde encuentro a Perulete leyendo unos documentos que ha sacado de una caja- ¿De donde has sacado esto?- señala un armario muy alto encima de la entrada- ¡¡¿Que haces?!! - me mira sin inmutarse
PR: Leo...
YO: Ya...- me acerco con intención de espabilarlo y que me ayude, pero se pone muy serio
PR:  Esas son tus cosas- señala la caja y efectivamente veo dos camisetas viejas, un pijama, varios libros, un secador de pelo, una caja pequeña que se que tiene una pulsera y varios pendientes, y otro montón de chorradas...- ¿Y me quieres explicar, Pérfida, que es esto que estoy leyendo?- noto que se me suben los colores y esta vez si que es de pura vergüenza
YO: ¡Eso no es asunto tuyo!- intento arrebatárselo sin éxito.
PR: Yo creo que si- agita los folios delante de mi y empiezo a notarlo muy enfadado- Porque durante años me has hecho creer que Furioso era un cabrón miserable.- me interrumpe cuando ve que voy a hablar y continua- aunque a mi eso me da igual, la verdad, pero lo que no comprendo es porque siempre has dicho que te ha dejado sin mayores explicaciones....¡¡Y no es verdad!!- agita delante de mi los documentos- ¡¡El tío había encargado para ti  un puñetero contrato prematrimonial!
YO: (Losabialosabialosabialosabialosabia....¡¡Tenia que haber roto aquellos papeles de mierda) Bueno, no es exactamente así....
PR:¡¡¡Como que no!!- agita de nuevo los papeles- ¡¡¡No me jodas que no es esto lo que oculta el Dr Hobbit en la puñetera carpeta!!!- se atraganta- ¡¡¡¡Y TU LO SABIAS!!!!
YO: Perulete, estas sacando las cosas de quicio....
PR: Te pidió que te casases con el ¿eh?- no se como voy a explicarle esto.- ¡¡¡Contesta!!!
YO: Pues la verdad es que no ...- me encogí de hombros- Pero me enteré de eso- señalo el papel- Y no me pareció bien que encargase nada sin hablar conmigo, es cierto. Tuvimos una gran bronca, es cierto. Y yo después tuve aquel aparatoso accidente y no supe más de el en dos años, también es cierto- Perulete me examina con tanta concentración que me da miedo
PR: ¿Esa es la verdad?- me mira desconfiado mientras agita el documento
YO: ¡¡Te lo prometo!!¡¡Es cierto!!- no se como hacerle ver que estoy siendo sincera- ¡¡Te lo juro por lo que mas quieras!!!
PR: Y Furioso, entonces, ¿ es un cabrón desalmado?- me anima 
YO: Bueno...si...
PR: Y tu esa victima inocente de las circunstancias ¿no?- veo que se incorpora del sofá y empieza a guardar las cosas en la caja y las sube de nuevo al altillo
YO: Si....claro...- se vuelve hacia a mi y se queda a palmo y medio
PR: SI YA......¡¡¡Y UNA MIERDA!!!
YO: ¡Que si1¡Que si!¡Que es cierto!- coge la bolsa con las cosas de Furioso y sale por la puerta
PR: SI YA...
YO: ¡Que te lo prometo!- intento seguirle pero avanza rápido como el viento y yo llevo taconazos de doce centímetros
PR: SI YA....
YO: Espera Perulete- lo llamo pero el muy cabrito ha desaparecido girando la esquina del pasillo- ¡Tu no lo entiendes!
PR: SI YA...- barrunta mientras se cierran las puertas del ascensor dejándome fuera- ¡¡POBRE TÍO!!
....
....
....
....
¡¡¡¿POBRE TIO?!!!!
.....
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 24/07/2012)


lunes, 24 de abril de 2017

PF.099. PERULETE RESPONDE....


Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.
Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.
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Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...
¡¡Que Dios Reparta Suerte!!
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Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía.
Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y  había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar.
Pero no. Sois de verdad. Y la leéis y la comentáis, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.
Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia.
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Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos los correos, mensajes y muestras de aprecio que he recibido en los últimos días. No los merezco, pero aun así, muchas gracias.
También me gustaría poder contestar todas las preguntas que me habéis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las de mas carnaza!
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Bueno, ¡al tajo!

1. OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?
Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga?
Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que tiene un polvazo.

2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?
No. Ni loco. Ni harto de vino. Gracias.
Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.

3. Ana68 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?
Es igualita que su abuela doña Pérfida. Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.
Pérfida tiene una familia muy grande y todos son buena gente. Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso.

4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?
Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.
Además cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser), le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahí sigue.

5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?
Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas. Tenia catorce años y a veces aun me duele la torta.
Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.

6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?
No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.
Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupéis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.

7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?
Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun así te la contesto.
Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo iba a verla. Nos conocemos de toda la vida. Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos colegas.
Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.

8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?
Lo vi un par de veces. En realidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima.  Parecía buen tío aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecen unos cretinos.
La vida es así.

9. Javipol pregunta: ¿Como es que os lleváis tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relación de única amistad ente chico-chica?
Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género.
De todos modos no somos tan amigos,(que después esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!).

10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?
Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad.
Ahora está a medio camino entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado.
De todos modos el post que escribio de REMATADME,POR DIOS, REMATADME PERO YA, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado.


Y hasta aquí puedo leer.
La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas.
Un saludo a todos y a ver si algún día me deja volver....
Un placer.
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No, si ya sabia yo que del cabroncente de Perulete no podía fiarme...
Será bocazas....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/12/2011)

lunes, 6 de marzo de 2017

PF.050. "BAILANDO" CON LOBOS



Podriais pensar que con esa disipación mental que me invade y el peculiar estrés que genera en mi el tener que bañarme casi a diario con un tiburón y dos barracudas, que me había despistado por completo de mi objetivo de averiguar el contenido de la misteriosa carpeta que me pasea por los morros el doctor Hobbit cada vez que amenazo con no volver a ir a verlo. (Para los nuevos leer post: ESTOY PIRADA).
.
Asi que , como todo explorador que se precie y ser humano con tiempo libre, decido empezar por EL ORIGEN:

SN:¿Que pasa Pérfida?- me suelta Señor Neurocirujano, (esa extraña mezcla entre Joe Black y un mariachi anteriormente conocido en el post: NO HAY EXPLICACION), vestido con ese pijama azul tan poco favorecedor que llevan los médicos, con la mirada fija en la pantalla del ordenador - ¿Te has perdido?
YO: No... -observo como frunce el entrecejo y le da al zoom del aparato - Venía a verte...
SN: ¿Ah si? Estupendo... - sigue con la mirada fija en la pantalla y me hace un gesto - Mira aqui - me señala una nebulosa gris - ¿Te parece compacto?
YO: ¿Compacto?- (¿Pero este tio de que me habla?)- No se...
SN: Ya... - el a lo suyo.
YO. Oye...
SN: Dime... - sigue maquineando con el pc
YO: Pues verás... - suspiro fuerte  a ver si me presta atención y por aquello de potenciar mi vena dramática - No duermo bien - ¡hala! ya esta dicho...ea...
SN: ¿Ah no?...- a lo suyo, me pregunto por instante que me hubiera contestado si le hubiese dicho que era un alien llegado de Marte....
YO: ¡¡¡NO!!!- (ahora me miras ¿eh?) -¡¡¡Y además no recuerdo cosas de cuando el accidente!!!
SN: Ya... - vuelve al ordenador como quien oye llover - Bebe agua.
YO. ¡¡¿Que?!! - (¡pero que me está contando este tío!..)
SN: Bebe agua. - más zen que Buda
YO: No entiendo...-(en serio,no entiendo nada de nada....)
SN: Pues es fácil - suspira- te digo que bebas agua...
YO: (Incrédula no me describe) ¡¿Y eso es todo?!
SN: Te vendrá estupendamente- me mira y me siento más seca que la mojama.
YO: ¡¿Y?!
SN: Te hice pruebas Pérfida - suspira y por fin me mira directamente - Te las repeti un trillón de veces. Estás bien. No recuerdas el día del golpe y el día previo....es normal...hay gente que después de un trauma nunca vuelve a recordarlo, es un mecanismo de defensa...Ya habiamos hablado de esto...
YO: Es que...¡hay más!
SN: (Me mira desconfiado) ¿Ah si?
YO: En realidad son seis días los que no recuerdo.... - ¡toma!
SN: Ya... - me sonrie con picardía - creeme que yo tengo un numero mayor de dias que no recuerdo - y se rie- ¡¡Gracias a Dios!! - y se parte el tío.
YO: Ya...pero y yo ¿que hago?
SN: Bebe agua...- se parte y yo me trago la bilis a punto de convetirme en un horno pirolítico.
YO: ¿Y eso es todo?
SN: Eso es todo...- me mira de arriba abajo y añade - Bueno, no...¿que haces el viernes?
YO: (NOMELOPUEDOCREER...NOMELOPUEDOCREER) ¿Porque?
SN: Mi exmujer organiza un curso, soy uno de los ponentes...¿me acompañas para darle el pego?
YO: ¡¡¿Estás bobo?!!
SN: Por favor, por favor, por favor..... Ella va a ir con ese nuevo novio que es un cruce entre Mel Gibson y un Nobel de Medicina...
YO: ¡¡Ni hablar!!- (si hombre, lo que me faltaba.....)
SN: ¡¡Haré lo que me pidas!!
YO: ¡¡Ni de coña!
SN: Por favooooooooooooooor..
YO: ¡¿Pero tu te crees que ella va a olvidar así, por arte de birli birloque, que soy tu puñetera ahijada?!- (Atontao que eres un atontao...)
SN: ¡¡Coño!!¡¡Es cierto!!- me mira parpadeando - No me sirves...
YO: Gracias...- (las que tu tienes... ¡hay que joderse!...¡lo que hay que oir!)
SN: ¡¿Y ahora que hago?!
YO: ¿Sabes? - me levanto y me dirijo a la puerta - BEBE AGUA....
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!¡¡Hombre ya!!



(Publicada el 06/10/2010)

jueves, 2 de marzo de 2017

PF.046. ESTOY PIRADA


Y no es una aseveración que haga yo en referencia a mi espiritu lúdico-festivo, sino un diagnóstico médico en toda regla emitido por un especialista ¡¡CAGATE LORITO!!.
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Pero remontémonos a los hechos.
Venía yo, tralari-tralará ,de tomarme un café con Perulete con el fabuloso plan de ponerme el neopreno y enfrentarme a Shark para limpiarle la pecera, cuando antes de meter la llave en la puerta, la abre de golpe una pálida Nati Abascal, imagen misma de la pálida aprensión anunciándome teatralmente:
NT: Está aqui tu familia.
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Yo, que al ver su cara estaba pensando que Shark se habría zampado a algún ilustre vecino, respire super aliviada.
YO: Bueno mujer, que tampoco es para tanto....
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Pero ¡madre de Dios!, allí no estaba mi padre, ni siquiera mi madre con mis hermanitos y mi padrastro...Allí, con un espíritu más fúnebre que una cofradía en Viernes Santo, se encontraban sentados en un sofá Doña Pérfida y Don Canalla, mis abuelos, (oséase mis padres "de facto", oséase para los nuevos leer post:ERASE UNA VEZ),así que tonterías las justitas.
Mi abuela,( vestido camisero beige, pañuelo al cuello en tonos lavandas, zapatos peep toes marrones y bolso haciendo juego), se había recogido el pelo de una manera tan tirante que podría pasar por un lifting facial, lo que sólo podía augurarme dos cosas:
- O se había muerto alguien
- O alguien estaba a punto de preferir estar muerto.
Mi abuelo, de traje y corbata, sencillamente metía miedo.
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Me abrazan , me preguntan como me encuentro, mi abuela incluso me palpa la frente y se sientan carraspeando en lo que me imaginé que iba a ser la charla definitiva sobre sexo que llevaba esperando desde los doce años y que, por lo que ahora se, puedo esperar hasta los doscientos.
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DP: Pero hija, ¿cómo no nos has dicho nada?
Mi cara de estupefacción debería habérselo dicho todo, pero mi abuela no se cosca mientras mi abuelo me acaricia la espalda.
DC: Eso, eso...¿porque no nos has dicho nada? Todo tiene arreglo. Lo hemos mirado y hemos buscado a alguien discreto, de confianza, el número uno. Ya verás como todo pasa.
(¿Pero esto que es?¿Los ladrones de los ultracuerpos? ¿De que coño estan hablando?).
YO: Pero ¿de que estáis hablando?
DP: ¿Ves cariño? - se dirige a mi abuelo y los dos me miran super preocupados - Tal y como el médico dijo que reaccionaría - se le quiebra la voz y ¡flipa! ¡que veo que esconde una lágrima!¡y hala! Toda yo por ósmosis con los ojos anegados...
YO: Pero ¿que es todo esto?¿De que estáis hablando?
DP: (Me mira muy muy muy triste) Pues de tu problema, cariño.
YO: (¡¡Válgame payo!! Pienso y repienso y no doy con problema alguno). ¿Que no he echado todavía ningún curriculum?
DC: (Me palmea la pierna y sonríe)-Que va...(mira a mi abuela)..eso no es un problema. El problema - me mira con intención- es que no duermes.
YO:¡Que bobada!¡Duermo como un crío de pecho!
DC: No - me palmea la pierna y mi abuela le da la mano - No duermes porque tienes un montón de pesadillas.
YO: (Flipando) ¿Pero de donde habéis sacado eso?¿Quien os ha contado semejante tontería?
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Y cuando oigo un YO desde el fondo del salón os juro que si no hubiese tenido la boca cerrada, el corazón se me habría salido del pecho.¡¡¡Joder que susto!!!Creía que estábamos solos.
El dueño del vocablo se acerca al tresillo. Compruebo que viene del trabajo porque viste traje oscuro y corbata de rayas, lleva camisa de seda y reconozco los gemelos, se los había regalado yo en su 35 cumpleaños. Ese pensamiento me distrae lo bastante para que Furioso me saque ventaja.
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FS: ¡He tenido que decírselo!- me gruñe- ¡A mi nunca me hubieras hecho caso!
YO: ¡¿Decirles el que?!- Como les haya contado que hace dos años estaba liada con él no va a haber médico en el mundo que le reconstruya la cara.
FS:¡¡¡Pues que no duermes!!! - me mira con intención - En el ferry no pegaste ojo ¡lo dijiste tu misma!
YO:¡Estaba mareada!
FS: Y en el viaje de vuelta para aquí ¡¡tampoco!! Y las pastillas eran relajantes musculares y un somnífero.
YO: Seguía mareada.
FS: ¡¡Pérfida!!¡Pase una noche entera sentado en una silla al lado de tu cama!¡Joder! No dormiste más de una hora seguida.
YO: ¡Eso no es cierto! - mentí (vale mentí porque me daba rabia y también mentí porque me daba mucha vergüenza que mis abuelos se imaginaran a Furioso velándome toda una noche). Me ardía la cara.
FS: ¡¡No mientas Pérfida!! Conmigo no te va a valer de nada- (vale, con este no hago lo de uuuuuuuh que miedo, porque con este me cago del miedo)- Se vuelve hacia mis abuelos - En Ibiza no durmió una sola noche.
YO: ¡¿Y tú como sabes eso?! (Jodido acusica)
FS: ¡¡Joder Pérfida!!¡Maruja dormía en la habitación de al lado!¡Te oía gritar en las pesadillas!
YO: (Suplicándoles a mis abuelos) ¡No le creáis!Estoy bien, de verdad - la mirada de mi abuela es implacable -Bueno, me despierto a veces como todo el mundo... - mi abuela hubiera fulminado hasta a Terminator con esa mirada - Vale...duermo mal -¡¡joder con la mirada infernal!!- ¡¡Es cierto!!¡¡Vale!!¡¿Ya estáis todos contentos?! - y le murmuro a Furioso- Acusica de las narices- lo que me vale una superfulminante mirada atravesada del que en otro tiempo fue mi novio.
FS: Díselo todo
YO: No tengo nada más que decir- me cierro en banda ¡y me cierro!
FS: ¡¡Díselo Pérfida!!
YO: ¡¿Pero que quieres que les diga?! - le veo que da dos zancadas hacia un maletín y saca una carpeta negra.
FS: ¿O se lo dices tú o se lo digo yo? - (Pero este flipao de que habla..¡ay!¡joder!...Eso no serán fotos nuestras de cuando estábamos juntos...¡¡Ay por Dios que me da un infarto!!)
YO:(Casi desmayada) Díselo tú, anda díselo....- (¿que coño les irá a contar?, intento arrebatarle la carpeta sin ningún éxito).
FS: Doña Pérfida, Don Canalla- ¡hala!¡si!¡dales teatro hombre!¡dales teatro!- saben ustedes que a raiz de su accidente Pérfida tuvo una laguna de memoria de un día ¿verdad? -(veo que mi abuela asiente ocultándo una lágrima y de verdad que me contengo para no propinarle un rodillazo al amiguito en el paquete).
FS: ¡¡Pues no es de un día!!¡¡Es de seis!!- (Será cabrón)
YO: ¡No es verdad!
FS: (Levanta la carpeta y me susurra)-¿De quien era el coche con el que te pegaste el golpe?
YO: ¡¡Tuyo!! (¡Joder!¡Lo había verfificado!¡Mi tío me lo había contado!Había acompañado a Furioso al concesionario) Le sonreí victoriosa.
FS: Eso....- me señala-....¡¡ES FALSO!!- agita la carpeta -¡¡ESO Y MAS!! - me mira con tanta intención que estoy segura de que en esa carpeta hay unas fotos mías con un churri que no recuerdo y que por eso me dejó hace dos años...No es propio de mi, pero lo cierto es que hay seis días que no recuerdo...y no encuentro otro argumento).
YO: Dame esa carpeta (joderjoderjoderjodeeeeeer....que no la cojan mis abuelos).
.
Y entonces de algún rincón oscuro del salón aparece un señor a medio camino entre un hobbit y Daniel El Travieso y coge la carpeta entre sus manos y me sonríe.
ST: Voy a ser tu terapeura-(¿mi teraque?¡anda flipao!)- y vamos a intentar entre los dos recordar lo que hay aquí dentro
YO: Pero¿porque?. Deme la maldita carpeta que ya lo leo y me entero.
ST: No es así el proceso - mira a mis abuelos y doña Pérfida asiente.
DP: Y todos nosotros estamos de acuerdo.
Miro sin comprender a mis pálidos abuelos y al terriblemente blanco dentro de su bronceado Furioso, ¡que me den la carpeta y punto! Ni puedo hablar del cabreo mientras veo que se dirigen a la puerta y me dejan con el pitufo de la carpeta.
.
ST: Nos veremos una vez por semana- me sonríe- los miércoles, en casa de tus abuelos.
YO: Si...claro
ST: Ya verás como todo se arregla...
....Claro papa pitufo....claro....
....
.....
....
¡ A ver ahora como me escaqueo!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 30/08/2010)