BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta IL CANALLA. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta IL CANALLA. Mostrar todas las entradas

sábado, 29 de julio de 2017

PF.195. MOMENTOS TRASCENDENTES (II)


Bien, como aquellos que me conocéis ya sabéis, yo,en otra vida, he debido ser una asesina psicótica y descuartizadora que se pasaba las horas entretenidísima deshollando a sus victimas antes de darles una muerte lenta, dolorosa, y cruel.
Si no, es que lo de mi karma...¡no se explica!

Y es que ahí me tenéis, hora y media después de haber llegado al "local de los shous", con un padre, un padrastro, un padrino, un amigo intimo de los anteriores cuatro y dos anónimos taxistas, (todos ellos verdes de la resaca y tratando de aguantar el vómito), por fin instalados en el microbús contratado para la ocasión, (que ya no se si llamar despedida de soltero o "Alcohol: el apocalipsis"), tras haberles vaciado los bolsillos y sus cuentas corrientes y hacer frente a la factura que la "señorita del tanga rojo" ha tenido a bien que liquidásemos, antes de que tres caballeros con pinta de sicarios colombianos nos dejasen salir sanos y salvo de aquel sótano de confeti...(pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I)).

Y en esas estaba yo, hiperventilando en el exterior del vehículo, intentando controlar el magma de furia que domina mi interior, antes de subir y dejarlos sordos a gritos, cuando mi móvil suena por decimosexta vez en las ultimas tres horas. Una vez más, es Ursula, esa inconsciente que ha aceptado convertirse en mi madrastra, y decido contestar antes de que me funda el i-phone a llamadas perdidas.
.
UR: ¡¡Por fin!!- un mega suspiro de alivio casi me deja sorda- ¡¡¿Pero dónde te has metido?!!¡¡Llevamos toda la tarde preocupadísimas!!- si ya, claro, ellas son las que están preocupadas...-Te esperábamos para hacer el circuito relax, ¡y nadie ha dado contigo!- resopla- Ya me ha dicho tu prima que a ti esto de los balnearios te crispa un poco, mujer, ¡¡pero tanto como para irte sin decir nada!!- suspira toda melodramática-¡Como eres!¡Que es mi despedida de soltera!- no, si encima la culpa de todo la voy a tener yo.
YO: Esto...si...bueno...-me atasco- Disculpa...-y ahora ¿que digo?-...Es que salí a dar una vuelta y me he liado...
UR: ¿Una vuelta?- me pregunta extrañadísima- Una vuelta ¿pero a donde?-suspira- ¡Si este hotel está en el quinto pino y no hay nada en cuarenta kilómetros a la redonda!
YO: Esto..¡ya!-suspiro y me ataco al ver bajar tambaleándose a Sr Neurocirujano y casi vomitarme en las botas.- ¡¡Yo es que es ver un espacio abierto y lanzarme andar ¿sabes?!!- me acelero mientra trato de esquivar al hombre que se tambalea.
UR:  La verdad es que no tenia ni idea...-Ursula parece muy suspicaz-Oye... ¿tu estás bien?
YO.¡Uy si!¡Muy bien!- suelto a toda velocidad mientras trato que Sr Neurocirujano vuelva sobre sus pasos y suba de nuevo al vehículo- ¡¡¡¡Estupendamente!!!!
UR: Pérfida...-un silencio sobrecogedor atraviesa la línea- ¿Que está pasando?
YO: ¡¿Pasando?!- finjo mientras forcejeo con mi padrino que se ha puesto en modo difícil y no acierta a subir la pierna- ¡Naaaaaaada!¡¡¿Que va pasar?!- gruño mientra le pego un empujón que lo lanza dentro del minibus
UR:¡ Es que hablas muy raro!
YO:¡Que va!¡Que va! ¡Que va!...Es este aire tan sano que como...-como que, Pérfida, di algo-...¡que como que me aturde!
UR: ¡¿Le ha pasado algo a tu padre?!- me pregunta alarmadísima mientras veo al susodicho en su asiento abrazado a una muñeca hinchable mientras ronca como si en ello le fuese la vida.
YO: ¿A mi padre?- miento como una bellaca- Noooooooooo, que le va a pasar...-suspiro- Me imagino que estará en su propia despedida., ¿has hablado tu con él?
UR: No, no, no...-me niega Ursula- Quedamos en que estos cuatro días eran para estar con los amigos- se acelera toda- ¿Tu crees que estará bien?- observo como los ronquidos de mi padre aumentan de decibelios por segundos
YO: Si...-suspiro y miento-...seguro...
UR: Es que no se, Pérfida,esos amigos que tiene ¡son tan brutos!- si claro, ahora la culpa va a ser de sus amigos...-Aunque bueno, eso de que se vayan a ese sitio en donde no hay nada, solo deportes de aventura, ¡pues me ha tranquilizado!- me suelta- Porque la verdad, me temía que se fuesen a una de esas despedidas donde lo único que hacen es beber, y después, no se... ¡Todas esas chicas que los rondan!¡Me ponen de los nervios!- suspira- ¡Al menos en ese pueblecito se, a ciencia cierta, que ahí no hay no hay nada!- bueno...nada...nada...lo que se dice nada....
YO: Ya...
UR: ¡¡¿Pero y si se hace daño haciendo rafting o alguna de esas cosas?!!- observo el minibus con escepticismo mientras pienso que estos no han hecho rafting  en la puta vida
YO:  No creo...-suspiro
UR: Debería llamarlo ¿verdad?- ¡uyuyuyuyuyuyyyyyyyyy!
YO: Mujer, tu verás...-suspiro-...pero si están en un sitio tan alejado, ¿que pueden estar haciendo?- los miro despatarrados por la resaca- Comer, dormir, beber gin tonics y jugar a las cartas....-exijo un aumento en mi herencia ¡ya!-...poco más...
UR: ¡La verdad es que tienes razón!- suspira aliviada- ¿Que pueden hacer los pobres?- ¡Ay!Ursula si tu supieras...- Además, tu padre ha madurado mucho...- trato de no ver la malla de Batman que aun lleva puesta sobre sus propio vaqueros- No se, es como si hubiese cambiado ¿no crees?- trato de contener un bufido de escepticismo
YO: Es posible...
UR: Me ha demostrado que es digno de mi confianza...-no tengo palabras- Así que haré eso: confiar.
YO: Bien...-suspiro mientras busco la manera de colgar el teléfono, llevar a mi descarriada parentela al albergue que han alquilado y regresar al puto balneario en menos de tres horas, que es la distancia que nos separa
UR: Pero...-¡joder ahi vienen los peros....!- Si descubro que no es así...-trago saliva- y además compruebo que tu lo estás tapando...-se me pone lo que no tengo de corbata- ¡Te juro por Dios que acabo con vosotros dos!- mi vida pasa ante mis ojos como un fogonazo.-¡¡¡¿Me estás entendiendo?!!!-se me seca la boca
YO. No se de que me hablas...- el silencio se hace espeso  a través de la linea- Esto si...-me atraganto- ¡si eso fuese así que no lo es!- un escalofrío me recorre la espalda-...claro...
UR: Bien...-ahora entiendo que mi padre se cague cuando Ursula se enfada-...Te voy a dar tres horas para que estés de vuelta aquí...-me interrumpe- Ya sea que estés de paseo en medio de este páramo o hayas cogido el coche para alguna emergencia..
YO. Yo no...
UR: Tres horas...-ni siquiera cambia el tono de voz-...y después, ya  me cuentas....- y va y me cuelga.
...
...
¿Me habrá pillado?
¿Me va a pillar?
¿La he cagado?
...
Y entonces un extraño fogonazo de lucidez me deja sin habla: ¿ Es éste, el trascendental momento, en que me doy cuenta de que mi padre se va a casar con una capo de la mafia?
...
...
Y ENCIMA SI HABLO....LA CULPA LA VOY A TENER YO
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 16/01/2014)

viernes, 28 de julio de 2017

PF.194. MOMENTOS TRASCENDENTES (I)



La vida es eso que discurre en esos lugares en gris que aparecen entre medias de los momentos trascendentes.
Supuestamente, claro.
Pero vayamos al lío y definamos esos momentos con trascendencia.
No es fácil, mis queridos coleguitas, porque los momentos trascendentes no se miden ni se pesan, y son tanto cuanto más importantes dependiendo del receptor que los perciba.  Por ejemplo:
Mientras para unos, un momento trascendente es encontrar al amor de su vida y fundirse en un abrazo emocionado mientras la música de violines sube "in crescendo", "pa" otros, es encontrar el Deliplus Manos ( u otro producto similar), de escandalosa oferta. 
Mientras unos se fustigan en medio del páramo intelectual y sensitivo de no encontrar una vocación en la que volcar su genio creativo, "pa" otros, encontrar un premio en una tapa de yogur lo catapulta a un singular momento de exaltación que colgará en cualquier red social a su disposición para compartir su minuto de gloria.
Mientras para unos su mundo se transforma en el momento de dar la vida a otro ser y volcarse en esa criatura con mayor pasión que en la vida propia, pa otros, la pasión por uno mismo se les desborda con cualquier pequeño cumplido que les dedique un desconocido, un despistado amigo, o la madre propia.
.
Y lo que yo me pregunto es: 
¿Acaso la calidad del momento trascendente es directamente proporcional a la intensidad del sentimiento posterior?
¿Acaso la calidad del momento trascendente es suficiente para que el páramo gris de cargas, obligaciones y frustraciones diarias, carezcan de importancia aun envueltas en el calor sanador de su influencia? Y lo que es más, ¿aunque pasen años y "añares" entre un momento y otro?
¿Acaso es preferible un gran momento trascendente que muchos pequeños que nos entretengan lo suficiente para no pensar en el agotador calvario que se vive entre ellos?
.
Esto, y  mucho mas, pasaremos a analizar con el siguiente caso práctico.

Para el siguiente experimento voy a necesitar un padre cuya inteligencia emocional se haya congelado en los dieciséis años, una posible madrastra que aún no se haya catado que la inteligencia emocional de su prometido se haya quedado en los dieciséis años, una hija (yo misma) que no recuerde peor edad emocional que la de los dieciséis años, un sótano lleno de confeti rosa, y lo que, en términos coloquiales, llamaremos "una corista".
.
Y ahí me tenéis, un martes cualquiera a las cinco y media de la tarde, descendiendo los escalones que llevan al sótano de cierto local que ya de por si me produjo un escalofrío al entrar, incrementado por los espejos,  la tarima de espectáculos, las barras de equilibrio y ciertas jaulas colgadas sin ninguna discreción en mitad de la zona de mesas en donde intuyo que mas que merendolas se servirán copazos de dudosa procedencia, mientras continuo descendiendo detrás de una señorita cuyo trasero solo se separa de la temperatura ambiente por una minúscula falda transparente de redecilla.

SC: Pues ahí los tiene "mi amol"- me suelta la individua con todo su desparpajo - Bien "recosiditos", y eso que ya se les dio la "explicasion" de que tenían que "desalojarse" al "amaneser".-parpadea en medio de un océano de eye liner-  Pero "mijita", ¡no se valen por ellos!- la mujer se vuelve hacia mi como un ciclón enfatizando la expresión hasta casi salirsele los ojos de las órbitas- Y ahorita vendrá el patrón, y como se los encuentre hay tendidos ...¡se los corre!- se santiguó a la velocidad de la luz- Menos mal que el "papito" del pelo "tisnao" recordó su numero del celular...- señaló al interfecto, un arrugado señor Trauma, mi padrastro, completamente derrumbado sobre un taburete en medio de un lecho de confeti rosa dormido como una piedra.
A escasos diez metros, tumbado boca arriba sobre dos mesas, con una boa de plumas rosa cruzándole el pecho y toda la camisa abierta descansaba un inerte Señor Neurocirujano, mi padrino, roncando como una morsa. Al fondo del local, con un brazo rodeando un cojín y con la otra mano aferrando una botella de Wild Turkey, sudando como un pollo con la chupa de esquiar puesta, se encontraba un inconsciente John-John a medio camino entre el vómito y la siesta. A continuación, dos anónimos desconocidos, ambos bien cocidos, con el rodapie de la barra como almohada, y por último, despatarrado boca abajo en el suelo, con una banda cruzandole la espalda con la leyenda en donde ,para mi vergüenza, se lee "Yo Novio,Yo Follo" (todo muy maduro, lo se), se encontraban los restos mortales de mi señor padre...¡Uy!¡Que no!¡Que no ha habido suerte!¡Que el tío todavía respira! Noto como la ira crece y se alimenta en mi pecho como una explosión de magma hirviendo y no puedo controlar los rugidos que salen de mi boca.

YO:¡¿PERO QUE COJONES ES TODO ESTO?!- bramo sin obtener ni una mínima respuesta- ¡¡¿ME QUERÉIS EXPLICAR QUE COÑO ESTÁIS HACIENDO AQUÍ?!
SN: Chissss....-balbucea Señor Neurocirujano desde su mesa- Un poquito de silencio...
YO:¡¿UN POQUITO DE SILENCIO?!-avanzo hasta él y trato de moverlo sin éxito de un empellón-ME HACÉIS PASAR LA VERGÜENZA DE VENIR HASTA AQUÍ...-me atraganto de solo pensarlo- ¡¡¡¿Y ENCIMA TENÉIS LOS HUEVOS DE PEDIRME SILENCIO?!!!
SC:. ¡¿"Vergüensa"?!- interviene la señorita corista toda indignada a mi lado- "Verguensa" ninguna, ¡esto es un local bien "desente"!- clavo mi mirada en su redecilla transparente que muestra a todo color el frente de su tanga roja y suelta un bufido resabiado mientras me tiende un papel- ¡"Verguensa" debería darle esta cuenta!...- leo durante una centésima de segundo el importe reflejado y casi pierdo el habla.
YO:¡¡¡PERO ESTO ES UN ROBO!!!- aúllo mientras la señorita me mira con suficiencia cuando repaso la cuenta incrédula- ¡¡¡PERO VIRGEN SANTA!!!¡¡¡ SI SOLO SON COPAS!!!- no me contengo y me vuelvo hacia ellos en un puro grito- ¡¡PERO SOIS IDIOTAS O OS ENTRENÁIS PARA UNA OLIMPIADA!!- noto que me falta el aire- SI QUERÍAIS BEBER ¡COÑO!¡¡¡ HACEDLO EN CASA!!!-repaso la cuenta y se me nubla la vista- ¡¡POR CRISTO BENDITO!!!¡¡ESTO ES UNA ESTAFA!!
SC: Le repito "miamol" que esto es un local "bien desente"-suspira la señorita corista mientras se remenea toda a la vez habla -Aquí solo "hasemos shous" "mijita", de primera "calidas" ,¡puritita "dansa"! Todas las "girls" son "dansers" tituladas, que "realisan" coreografias de gran dificultad -se indigna ante mi expresión incrédula- Los "tragos" son caros porque disfrutan de un gran "shou"-me espeta toda digna- ¡No se yo a que viene tanto sulfuro ni  tanto "bochinche"!¡Esto es arte "miamol"!¡O que se ha creído!
YO: ¡¡SEÑORA!!- me revuelvo hacia ella hecha una hiena-¡QUE LE ESTOY VIENDO LAS BRAGAS!¡COÑO!- me mira enarcando una ceja con cierta suficiencia y extiende la mano con impaciencia- ¡AH NO! ¡YO NO PAGO ESTO NI DE COÑA!-me acerco a grandes pasos a mi padre y lo meneo con un pie-¡¡¡DES-PIER-TA!!!-un alborotado gruñido colectivo rezumba en mi contra-¡¡QUE DESPIERTES COÑO!!- me sulfuro y berreo a voz en grito- ¡¡¡DESPERTAD DE UNA SANTA VEZ OS DIGO!!!
STy IC: ¡Esa boooooca Peeerfida!- gruñen mi padre y padrastro a dúo mientras tratan de resucitar de su lecho de confeti rosa
YO: ¡QUE BOCA NI QUE BOCA!-pego un pisotón enrabiado en el suelo-¡QUE OS LEVANTÉIS COÑO!¡¡¿ME HABÉIS OÍDO?!!!-Ni señal de recepción,oiga, así que ante su completa impasividad exploto como un globo-¡¡¡DE VERDAD QUE OS JURO POR DIOS QUE AUNQUE SEA LA ULTIMA COSA QUE HAGA OS VOY A SACAR DE AQUI A RASTRAS Y OS VOY A LLEVAR A VUESTRAS CASAS EN DONDE POR MIS SANTOS COJONES ME VOY A ASEGURAR DE QUE SE OS CAIGA EL PUTO PELO!!!-me lanzo sobre mi padre y trato de mover la roca en la que se ha convertido su cuerpo a puro pulso
IC: Hija Pérfida....-farfulla mi padre con una voz ronca como una sima abisal rompiendo el silencio sepulcral en que cayeron mis palabras-¡Como eres!...¡Para una vez en la vida que estamos viviendo un momento trascendente!...
...¿?
...
...
¡¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¡¿EN SERIO?!!¡¡YO LOS MATO!!
....
....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 09/01/2014)

martes, 25 de julio de 2017

PF.191. ZANGANA


Mis queridos coleguitas: Si, lo admito, os he abandonado.
El caso es que me gustaría decir que últimamente soy una mujer súper enigmática por no desvelaros en este, nuestro foro, todos los desvelos de mi corazón, pero prefiero ahorrarme que os de un ataque de risa con semejante excusa porque de sobra sabéis que, a mi, lo que realmente  me pirra es cascar y contarlo todo, todito, todo...y más.

Así que os lo desvelo: me he vuelto una zángana.
Y que conste que lo suyo me ha costado porque soy, de por mi, una persona hiperactiva. Pero desde que todo el mundo se ha puesto así, en modo resistencia, como que me ha entrado una pereza y un desgano, que oye, ¡que no puedo más!, así que...
  1. Si mi jefe, anteriormente ex-novio, y hasta recientes fechas señor con el que acostumbraba a pernoctar, léase Furioso, se pone en modo Vengador, y decide que lo personal traspase a lo profesional, y mantenerme en el "ruralito" por sus "guevin" hasta que pida tregua... ¿que puedo hacer?
  2. Si mi querida prima Cadmia sufre, de repente y de manera continuada, un trastorno múltiple de personalidad  y cree que una relación a distancia es como un lastre que te lleva al infierno y encima no entiende que tu no veas su problema...¿que puedo hacer?
  3. Si mi amigo Perulete, languidece en un país con un clima subtropical, olvidándose que las personas normales se mudan de ropa interior al menos una vez al día, que no reciben clientes en bermudas y camisetas sin mangas , y que  no juegan al póquer con matones orientales que podrían arrancarle la cabeza a dentelladas...¿que puedo hacer?
  4. Si mi querido padre, decidido por fin a pasar de estado líquido a gaseoso, es decir de canalla soltero a canalla casado, hinca la rodilla, es aceptado, y después en una singular conexión cerebral digna de una ameba se le va la cabeza y acepta que le monten, en breve, una despedida de soltero en cierta ciudad donde "Lo que pasa en la ciudad se queda en la ciudad" y es del todo evidente que va a terminar en tragedia  griega...¿que puedo hacer?
  5. Si mi querida tía Bego se compra una base de maquillaje milagrosa, paga un potosí y parte del otro, se la extiende por todo el careto y le sale una reacción alérgica que podrían confundirla con Freddie Krueguer y se pone en modo dramático total, con lloros, inmolación y todas es cosas... ¿que puedo hacer?
  6. Y si Señor Jefe me llama desde Australia Centro, con una novedosa proposición laboral, en un destino exótico, y con un trabajo diferente....y todo lo anteriormente citado sólo son problemas...Decidme, coleguitas... ¿que puedo hacer?
.
¿Decido?
¿Que decido?
 ¿O sigo en modo zángana?
...
...
...
Y creíais que iba a ser fácil...
Si es que hay que joderse ¿eh?

(Publicada el 18/10/2013)

lunes, 10 de julio de 2017

PF.176. EL ELEMENTO "GAÑANIZADOR"



Hoy, mis queridos coleguitas, vamos a hablar de algo, o mejor dicho de alguien, que cuando menos te lo esperas convierte una amena reunión  en algo parecido a una contienda bélica. Este ser, que estoy segura de que muchos de vosotros reconoceréis en vuestro propio entorno, recibe muchos apelativos en infinidad de países, grupos etnológicos y culturales, idiomas y "people" en general. Unos les llaman imbéciles,otros retrasados, y  los más gilipollas, pero yo, para que os voy a engañar, lo llamo con una designación propia: "el elemento gañanizador"
.
Para comprender mejor este término, vayamos a la definición enciclopédica que de la palabra  "gañan" hace oportunamente cualquier diccionario, de medio pelo, de la Lengua Española:

" Gañán: .m. Mozo de labranza; . fig. Hombre fuerte y rudo;  Hombre que muestra poca cortesía y educación"


Y si, vosotros me diréis, pues labriegos no conozco..., pues a un tipo fuerte y rudo tampoco es para hacerle ascos..., mujer, tipos carentes de educación los hay en todas partes...
Si ya, ¿pero cuantos de ellos conocéis que con su sola presencia puedan "gañanizar"  a todo su entorno? 
¿A cuantos que con un solo meneo de ceja y un bufido encima de una cerveza convierta a vuestros estupendos novios, barra amigos, barra colegas, barra parientes, barra maridos, en cenutrios cargados de testosterona que os llaman a vuestras espaldas "la parienta"?
¿A cuantos de vosotros, si hablo con los tíos que me leéis coleguitas, no os habéis sorprendido totalmente flipados manteniendo una conversación con uno de esos seres, cagándoos por la pata abajo si os oyese cualquiera de vuestras novias, barra amigas, barra colegas, barra madres, barra hermanas, barra esposas, utilizando ese lenguaje y  esas mismas formas del sujeto para hablar de las mujeres de vuestras vidas?

¿Nadie?¿En serio? ¿Ni uno solo de vosotros?

YO: ¡Hola!- saludo desde la entrada del piso de Il Canalla, mi padre, mientras oigo un murmullo de voces al fondo de la casa y noto un humo de tabaco tan denso que podría cortarse con una navaja- Ya estoy aquí- me anuncio mientras dejo la maleta en la entrada
IC: ¡Pasa cariño!- me anima mi padre de un bocinazo- Estamos en el salón jugando a las cartas...
VD: ¡No jodas tío!- una voz desconocida carraspea bajo desde el fondo del salón- ¿No te habrás traído a tu pibita a la partida de cartas?
PR. No seas mamón...- suena la conocida voz de nuestro amigo Perulete que ya debe vivir en casa de mi padre a media pensión- Es su hija, gilipollas...
VD: Cojonudo...-gruñe la voz desconocida mientras oigo como se enciende un pitillo y suelta el aire- perdona, joder- se debe dirigir a mi padre- No tenia ni puta idea de que tuvieses una mocosa...
PR: Deberías seguir jugando y callarte esa bocaza...
VD: ¿Que pasa?- carraspea y estoy seguro que se dirige a mi padre- No andará el niñato este detrás de tu niña ¿no?- suelta una carcajada que por lo que oigo nadie mas corea- ¿Que pasa?- pregunta de nuevo extrañado mientras contiene la risa tonta- Solo era una bromita de nada, ¡caramba! Si que os ponéis como toritos bravos con estas cosas ¿eh?- suelta una carcajada tonta de nuevo y grita- ¡Oye niña!- No será por mi pienso- ¡Nenita!¡Ven hasta aquí para que te veamos todos!- noto un movimiento rápido de silla y al tipo que balbucea- ¡Joder perdona!¡Mecagoenlaputaostia!¿Os estáis volviendo locos o que coño os pasa?- cuando llego al salón veo a Il Canalla, a Perulete y a sr Trauma, mi padrastro, mirando como tres enterradores a uno de los dos desconocidos que les acompañan.
YO. Buenas tardes- saludo intentando distender el ambiente- ¿Que tal va esa partida?- silencio sepulcral- ¿Papá?- ni me mira-¿Sr Trauma?- ni se inmuta- ¿Perulete?- por fin alguien que está en mi misma frecuencia sonora
PR: Bien...- suspira- Ya estamos acabando...-de hecho comienza a incorporarse- A mi ya me han desplumado, así que lo dejo...
YO: Tranquilo- hago un ademan para que se quede- Voy a recoger unas cosas a mi cuarto y te veo ahora.
PR: Vale...- se sienta de nuevo y regresa a la partida mientras me esfumo pasillo abajo.
VD: Una chica preciosa-gruñe el de la voz que no calla ni debajo del agua
IC: Gracias
VD: ¡Tu parienta debe estar bien buena porque tu mira que eres bien feo hijoputa!
IC: ¡Se acabó!- suspira Il Canalla- Venga, se ha hecho tarde, lo dejamos para otro momento.
VD. ¡Se acabo los cojones!- brama el maleducado- ¡Estoy en racha!
IC: Otro día...
VD. ¿Otro día?- se extraña- Ahora estamos aquí de puta madre...- suspira- Hasta que ha llegado la cría esa todo estaba de puta madre- toma aire- ¿O es que no le echas huevos a la parienta?
IC: Perdona...
VD: No te acojonará que se presente aquí tu parienta y vea todo este sarao de puta madre que te has montado ¿no?
IC: No, no te creas...-oigo como se ponen en pie
VD:¡No jodas!- protesta el otro- Una mano y una birra y lo dejamos...
IC: No, es tarde, otro día...- vislumbro por el pasillo como Perulete comienza a recoger las fichas de la mesa
VD: ¡No seas maricón!- brama el otro y abre otra cerveza sentándose de nuevo
ST: Oye, te han dado de beber, te han dejado jugar y te has comido medio jamón ibérico- sr Trauma se acerca a el con un gesto- ¡Se acabo el billete tío!
VD: ¿Pero tu de que cojones vas?-me acerco sigilosamente pasillo abajo y veo que el tipo se ha apalancado de nuevo en su sitio- Dame cartas...-hace un gesto al otro desconocido mientras los demás lo miran en silencio...-Que me deis cartas...¡hostia!- veo como mi padre cierra los puños muy despacio y me entra de repente un escalofrío por el cuerpo que presagia, en breve, un futuro con un salón lleno de muebles nuevos del Ikea.
IC: Bueno...-de repente se gira hacia a mi y me pesca en el pasillo ¿o no es a mi?¿Por que de repente se le dilatan tanto las pupilas y se le pone esa expresión de idiota? Pero solo alcanzo a ver una mancha vestida de fucsia pasar a mi lado a la velocidad del neón con los brazos en jarras
UR. ¡¡¿Pero que es lo que está pasando aquí?!!- Ursula brazos en jarras deja mudo hasta al más maleducado de los idiotas- ¡¿Que es todo esto?!- mira fijamente al maleducado sentado con el pitillo cayéndole de la comisura de la boca y lo señala - ¡¿Y usted que hace con ese pitillo?! ¡Mire como me esta poniendo la alfombra!
VD: Oiga usted,  pero yo:..
UR: ¡A la calle!- lo interrumpe Ursula sin ningún miramiento mientras el tipo la mira furibundo - ¡A la calle ahora mismo!- el tipo se levanta con torpeza y mira con incredulidad a Ursula que se yergue en toda su estatura ardiendo de pura rabia, la tía está fabulosa.-En realidad, ¿sabéis que os digo?- mira uno por uno a los cinco y se detiene en mi padre-¡A LA CALLE TODOS!- y señala la puerta
IC: Pero...- y se calla ante su expresión airada
UR: TODOS...- brama de nuevo mientras salen uno por uno delante de nosotras
IC: Tu eres consciente de que no vives aquí, ¿verdad? - le susurra mi padre mientras alcanza su americana de la percha a su izquierda y ella se niega a mirarlo- ¡Ah que mujer!- me guiña un ojo y se vuelve hacia ella-  Pero, que sepas, que cada vez que sobreactúas estás maravillosa- le planta un beso rápido en los labios y se va  el ultimo soltando a sus amigotes mientras cierra la puerta- Ya veis...-suspira teatralmente- La parienta....
...
...
...
¡¿La parienta?!
Pobre Ursula....Yo lo mato...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 28/05/2013)

sábado, 8 de julio de 2017

PF.174. SUPERHEROES VS SUPERMODELOS



Erase una vez, una cría esmirriada al que todo el mundo llamaba Pérfida.
La mencionada niña no era especialmente femenina, ni destacaba por su almidonado uniforme, y además, solía llevar las rodillas peladas de cortes y postillas como cualquier varón desastrado de sus mismos nueve años.
Su madre, una estilosa joven de impecable presencia y gusto exquisito, la observaba aturullada a  medio camino entre la decepción y la total seguridad de que en el hospital le habían dado esa niña fruto de un cambiazo. Aún así, decidió no desesperar, y siguiendo al milímetro los estudiados consejos de su hermana,  tía Bego, (que según ella misma decía era el gurú de la moda y estilismo), procedió una noche a sustituir, a traición, todos sus cómics de superhéroes por ejemplares de conocidas revistas de moda y del mundo del cotilleo, a ver si así se le pegaba algo.
.
PF: ¿Pero esto que es?- pregunto atónita la niña con las dos coletas más tirantes de la tierra, señalando incrédula la pila de revistas donde antes descansaban las hazañas del Hombre Araña- ¿Donde están mis cómics?
MM: Mira cariño, todo eso que viene en esos cómics que tu lees es pura fantasía y no deberías creértelo- su madre abrió una revista con entusiasmo- ¿No te parece que esta chica va monisima con eso que lleva puesto?
PF: No- suspiró la niña- es muy corto, no tiene mangas, y ahora es invierno- concluye con una lógica aplastante revolviendo bajo las revistas en busca de sus tebeos.
MM: Claro- suspiro su madre atrayéndola de nuevo hacia la revista- Es que en invierno estas revistas traen lo que nos vamos a poner en verano...-le aclara muy animada ante la mirada de susceptibilidad de la niña.
PF: ¿En serio?- muy mosca
MM: Si
PF:¿Y los de la revista como lo saben?- suspira enfurrruñada -¿Acaso son adivinos?¿Acaso tienen super poderes?¿Acaso estudiaron para hombres del tiempo?
MM:¿Hombres del tiempo?- su madre la miraba sin comprender
PF: Claro- suspiró la niña contrariada- ¿Y si no como saben si en verano va a hacer seguro calor?-resopla indignada- Porque a veces en el pueblo de tío Julian hace mucho frío en verano, ¿o no?-su madre parpadea atónita -¿Como saben si a una persona le apetece ponerse algo como eso y no un chándal, o unos vaqueros o otra cosa?
MM. Bueno- su madre paladea el nerviosismo y disimula- Lo que publican las revistas es una tendencia general...
PF:¿Y que es una tendencia?- de repente su madre recuerda lo terca que es la cría
MM. Bueno,- suspira tratando de ganar tiempo- una tendencia es una corriente, una dirección, algo que se presupone que es lo que se va a llevar...
PF:¿O sea que lo adivinan?- la niña la mira muy ufana
MM: Algo así...-reconoce a regañadientes su madre abriendo la revista de nuevo
PF: O sea que esas revistas son  como los cómics - su madre la mira pasmada
MM: ¿Como los cómics?- su madre repite incrédula
PF: Tu dices que todo lo que viene en ellos es fantasía y no debo creérmelo, ¿no?- su madre asiente muda y ella le señala de nuevo la revista- ¡Pues eso también es fantasía y no deberías creértelo mamá! - suspira muy seria- Además mira esa chica...- señala a la de la revista
MM. ¿Esta?- su madre le enseña una foto espectacular de una felina Kate Moss- Es una chica preciosa ¿no crees?
PF: Puede...- se encoge de hombros- pero yo creo que tiene que ser muy duro ser ella
MM: Ay cariño...- su madre sonríe su inocencia- ¡Pero si es una super modelo de talla mundial! Es famosa, gana muchísimo dinero, va a los mejores sitios con la mejor gente....- su madre suspira y le acerca de nuevo la revista y Pérfida la observa con detenimiento
PF: Pues yo que quieres que te diga mama...-suspira y le devuelve la revista- Entre ser un superhéroe con super poderes para salvar el mundo y ser una super modelo que siempre se siente observada y parece que pasa mucha hambre, me quedo con lo primero- su madre la mira pasmada- ¿Me devuelves los cómics? - su madre asiente y le señala un cajón de la cómoda de donde la niña rescata con celo sus cómics favoritos- Pero oye mamá, que a cada uno le gustan sus cuentos ¿eh? Que no pasa nada....
Y mi madre se guardo esta conversación, y esa herida mortal en sus sentimientos, en el fondo de su corazoncito el resto de mi infancia. 

Así que cuando me retuvieron en contra de mi voluntad en el hospital por un dolor de cabezón que es lo que me ha tenido ausente del blog todos estos días (tal y como los coleguitas de twitter ya sabeis), mi madre se persono en el establecimiento medico a más de setecientos kilómetros de  su residencia habitual a la velocidad que para si quisiera Flash, el Relámpago Humano.
MM: Cariño, ¿como te sientes?- preguntó mi madre sin haber traspasado siquiera el dintel de la puerta de la habitación
YO: Me duele el cabezón- replico agotada
MM: ¿Que ha dicho el medico?
YO: Me están haciendo pruebas. Han pasado por aquí cien médicos por lo menos. Me siento más explorada que el Amazonas - suspiro- Todavía no han dicho nada
MM: ¿Has comido?
YO: No- suspiro- Me han puesto suero.De momento, no puedo comer nada.
MM: Bueno, seguro que no es nada,- suspira y me arropa- Tu padre y sr Trauma están abajo hablando con los doctores
YO. ¿Y tu no?- que ya me extraña, pero me extraña, me extraña...
MM: Yo he preferido venir a verte directamente- enmudece teatralmente- Por lo de ya sabes....
YO. ¿Eh?-...me revuelvo incomoda bajo su mirada
MM: Por lo de si estabas mutando o algo...- se sonríe relamiéndose de gusto
YO.¿Eh?- repito confusa
MM: Porque dime ahora, Pérfida, que prefieres ser,  ¿una supermodelo observada y hambrienta, o un superheroe mutando dolorosamente a causa de un virus?
YO: (Indignada) ¡¿Me lo estas diciendo en serio?!¿Otra vez con lo de Kate Moss? ¿Otra vez?-suspiro- Vale que se lo cuentes a todos los novios que he tenido, a los profesores, a aquellos señores que nos encontramos en aquel camping y que solo querían saber la dirección de los baños, a mi medico de cabecera, y a cualquier ser humano que hable contigo diez minutos, pero...¡¡que me estoy muriendo!!
MM: No lo creo- me suelta muy resueltamente y me palpa la frente- No parece que tengas fiebre...
YO: Claro...-gruño indignada- Tu y tu rollito de la fiebre,¡con eso ya lo resolvéis todo!
MM: No cambies de tema...- me sonríe felinamente- Yo te voy a seguir queriendo lo mismo, pero tienes que decirlo...
YO: ¡No quiero!
MM: Hazlo por mami....- me guiña un ojo y se que se lo está pasando pipa
YO.¡No!
MM: Venga boba...-me guiña un ojo- Si nunca va a  saberlo nadie....
YO. ¡Está bien!- suspiro indignada- ¡Tu ganas!- levanto las manos y ella se queda expectante en silencio-¡Que si!¡Que prefiero ser una Kate Moss observada y hambrienta y no estar mutando en Godzilla!....
MM: Muy bien cariño...-se vuelve hacia la puerta en donde se asoman mi padre Il Canalla, mi padrastro Sr Trauma y mi médico- No se a vosotros que os parece- se dirige a mi padre y mi padrastro- pero a mi me parece que la respuesta cognitiva es la de siempre...
IC: Si- reconoce mi padre...-Aunque a mi, personalmente,  saber que prefieres Kate Moss a Godzilla- me señala- Me ha decepcionado...- se acerca a la cama y me besa en la frente - ¡¡Con lo que mola Godzilla!!
...
...
...
¡¡¿Decepcionado?!!¡¡¿Godzilla?!!
¡¿Pero que clase de familia es esta?!
....
¡¡Si es que hay que joderse!!!
..
..
..
P.D.- Tranquis colegas que ya vuelvo a estar fuera y en forma. Muchas gracias a todos los que habeis estado pendientes de mis avatares...
 ¡¡¡Ya estoy de vuelta!!!


(Publicada en 02/05/2013)

martes, 4 de julio de 2017

PF.170. ALGO GENETICO


Amigos, coleguitas, viandantes que pasabais por aquí  y como yo, habéis recibido la visita de vuestra familia a vuestro ignoto lugar de residencia y  después de dos semanas no sabéis de que manera educada decirles que, por el Amor de Dios, regresen de una vez a sus propias casas.
Aquellos que, al igual que servidora, os debatís entre vuestra paz mental y el insidioso chantaje emocional que os hacen vuestros familiares para forzaros a ceder desde en algo tan inocuo como el sabor de un yogur,  a la programación televisiva, o lo que es mas importante, el orden y disposición de los productos alimenticios en la balda de la despensa.
Mis queridas victimas, creedme, la solución, aunque muy atractiva, no es matarlos...(al menos por ahora)
.
Y en eso andaba reflexionando yo, cuando un eufórico Il Canalla seguido de cerca por su medio hermano, es decir mi tio Hank, aparecen ayer puntualmente a la hora de cenar, (por supuesto a mesa puesta, porque ellos están de vacaciones y yo ¡pues no!, sobra la evidencia), y mi señor padre inflamado por su vena  teatral, y los tres vinazos que se tomaron con anterioridad con todas las "chatis" del pueblo, comienza su perorata...
.
IC: Mi querida Pérfida...-  flipo tanto que me sobresalto y lo escruto a los ojos observando que está bastante achispado- mi querido "brother"...
TH: ¿Mi querido "brother"?- repite con una sonrisa bobalicona mi tío Hank- ¿De verdad que puede haber alguien mas hortera que este ser humano?- lo señala y a mi se me escapa una carcajada.
IC:¡Ya está bien joder!- salta mi padre como una liebre-¡Que me estoy sincerando hostia!- mi tío y yo contenemos con esfuerzo la risa y nos lo quedamos expectantes mirando- ¡Y no me miréis así que me dais yuyu!
YO: Vaaaaaaale- se me escapa la risa en plan flojera y mi tío me da un codazo- Te escuchamos atentamente- Nos mira con recelo- ¡Que si!- nos mira con mas recelo aún- ¡Ay como eres!- bufo- Cuéntanos que pasa....
IC: Bien- hincha el pecho como un gallo- Tengo que contaros algo increíble...- hace una pausa teatral- Algo que nunca hubieseis imaginado....
YO: ¿Mas increíble que aquella vez que pensaste que estabas en Albacete y estabas llamando desde Glasgow?
IC. Bueno-carraspea- aquello fue una juerga increíble,es cierto, estoy arrepentido y....
TH: ¿Mas increíble- interrumpe aceleradisimo tío Hank- que aquella vez que dijiste que aquella tía era fea, borde y ridícula, y estuviste saliendo con ella dos años?
IC.¡Joder!¡¿Otra vez con eso?!- salta mi padre arrebatado- ¡Que ya te he dicho que era un rollete!- levanta las manos exasperado ante la cara de sorna de mi tío-¡Un ro-lle-te!¡Joder!- mi tío lo mira con escepticismo- ¡Pesado, que eres un pesado!
YO.¡Ya lo tengo!- mi padre pone los ojos en blanco y mi tío me anima con un gesto- ¿Mas increíble que aquella vez que quisiste enrollarte con unas gemelas siamesas?- mi tío explota de la risa y mi padre se vuelve hacia mi indignado
IC:¡Eso no es cierto!- mi tío llora con la risa- Yo iba cieguísimo, en India hay poca luz  ¡¡y este capullo me la lió muy parda!!- le da un codazo y el otro se dobla en dos de la risa- ¡No pasó nada!- señala a mi tío que no puede consigo de la risa-¡Díselo tu Hank!- mi tío cabecea congestionado y mi padre  se vuelve hacia mi mortalmente pálido- ¡Nada de nada!¡Que te quede claro!
YO. Vale...- se me escapa un resoplido al intentar contener la risa- Pero si te soy sincera, creo que va a ser difícil que superes nuestra incredulidad después de eso...- mi tío se seca las lagrimas con el dorso de la mano y asiente
TH: ¿De que se trata esta vez?- mi padre lo fulmina- ¿Deportes?¿Armas nucleares?¿Tu amigo el Espíritu Santo?
IC: ¡ Míralo Pérfida!- lo señala mi padre furibundo- ¡Mira como cuando quiere el yanqui de mierda tiene vocabulario!
YO: ¡¡Ya esta bien!!.- resoplo conteniendo la risa- ¡Vayamos al grano!¿Que es eso tan increíble?- le pregunto ignorando los gestos burlones de mi tío Hank
IC: Bien- toma aire y lo suelta de golpe- Creo que voy a hacerlo...- mi tío Hank y yo cruzamos una mirada de incomprensión en silencio y nos lo quedamos mirando.
YO: ¿El que?- pregunto intrigadísima
IC:¡Pues que va a ser Pérfida!- resopla indignado mi padre mientras mi tío Hank me interroga con un gesto y yo me encojo de hombros completamente en blanco.
YO: ¿Lo del curso de parapente?...- aventuro y mi padre me mira como si realmente considerase en pegarme un hostiazo
IC: ¡Que parapente ni que parapente!- me espeta cabreadísimo-¡Estoy hablando de Ursula!
YO: Aaaaaah...- mi tio Hank y yo lo miramos algo desencantados
IC: Creo que ya es hora de comprometerme formalmente en una relación- anuncia como si fuese el quinto advenimiento- Lo he meditado mucho, y creo que es el momento...-mi tío intercambia conmigo una mirada de aburrimiento
TH: Ya...-  coge la botella de vino  y suspira con indiferencia- ¿Alguien quiere mas?
IC: ¡¡¿Pero no vais a decir nada?!!- nos mira iracundo- No se... pensaba que os sorprendería- gesticula hacia mi- Alguna expresión de incredulidad, de asombro, de algo...- me encojo de hombros y se vuelve hacia mi tío- ¿Y tu Hank no deberías decirme algo?
TH: Pues si...- se estira en la silla y explota en una carcajada- ¡¡Lo que me parece completamente increíble es que te hayas dado cuenta de que por fin quieres comprometerte cuando llevas comprometido que te cagas más de dos años!!
IC:¡¡Eso no es cierto!!- brama Il Canalla
TH:¡Ah! Es cierto...- mi tío jadea en medio de un ataque de risa- Que tu a dos años es a eso a lo que  llamas rollete ¿no?
IC:¡No tiene ni puta gracia!- brama indignado y se vuelve hacia mi- ¡¿No estarás de acuerdo con el?!
YO: Bueno...-me encojo de hombros- Básicamente, lo que se dice básicamente...-mi padre me fulmina- ...¡Pues si!
IC: Entonces- se vuelve hacia mi como una serpiente de cascabel- y remitiéndome a las pruebas del ser humano en cuestión que salió disparado al vernos en casa a tu tio Hank y a mi el día de los enamorados, y sabiendo como se lo mucho que te pareces a mi, y esa no relación que tienes con ese tipo desde hace varios años - toma aire mientras palidezco- Por esa misma regla de tres,insisto, ¿estás tu también comprometida hija mía, con ese tal Furioso?
YO: ¡Ni muerta!¡Además no se de que me hablas!- asiente con un gesto y me señala a su hermano
IC:¿Has visto Hank?- me señala mientras mi tío ataca el pollo
TH: Lo que veo...- lo señala- Es a un gallina y a la hija de un gallina- me sonríe mientras se sirve la guarnición- Estoy empezando a creer que lo vuestro y el compromiso es algo genético....
...
...
...
¿Genético?
Genético dice el tipo...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/02/2013)

lunes, 3 de julio de 2017

PF.169. AY CUQUI, SI YO TE CONTASE...



Mis queridos coleguitas:
Superar la semana se "San Valentin" en el "ruralito" es como superar una serie de mortíferas catástrofes en cadena, que minarían la autoestima de cualquier ser humano.
Porque aquí, formas parte de esa entelequia  denominada "el pueblo" que es una especie de organismo multicelular en donde tus asuntos, quieras o no, son asuntos de todos. Lo cual quiere decir que pueden preguntar, intervenir, opinar, y gobernar con su propio criterio sobre cualquier aspecto de tu vida, importando tu opinión , en general, bastante poco.
Es por ello, que en la localidad se vive con convulsa expectación la dolorosa realidad de mi ausencia de novio.

¿Que como lo se? Muy fácil. Cualquier señora de mediana edad con permanente y mechas,( en este caso Cuqui mi vecina de enfrente, pero podría ser cualquier otra...), puede preguntarte en el momento que menos te lo esperas, con esa confianza que uno arrastra cuando sabe que pertenece a un organismo de este calibre,e indagar sin mayores complejos:
CQ: ¿ Y tu tienes novio?
YO: No (Ya le vale, señora....)
CQ: ¿Por qué? (¡Hala! Pregunte usted sin miedo. como si fuese la representante del pueblo en un Consejo de Ministros).
YO: (Encogimiento de hombros) Ya ve... (¡Y a usted que coño le importa!).
CQ: ¿No serás de esas a las que las gustan las chicas? (Así, con un par...).
YO. (Flipo) Pues de momento no...(la señora me fulmina de arriba  a abajo con la mirada)...pero eso nunca se sabe ¿verdad?
CQ: Esas gracias alejan a los hombres Pérfida..- me dice muy seria y me atusa el pelo- Te lo digo por tu bien- me sonríe muy satisfecha - Tu ya sabes lo mucho que te aprecio...- ¡ole!
.
Y si yo fuese un poco paranoica pensaría que me está haciendo un marcaje y seguimiento como en un capítulo de C.S.I. El sábado pasado ,por poner un ejemplo, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui sacudiendo las alfombras como si no hubiese mañana
YO. Buenos días Cuqui...- Cuqui levanta la vista de su ardorosa tarea, mira a ambos lados de la calle y la cruza como una exhalación
CQ: Oye...-ni buenos días ni leches- ese hombre que se ha quedado a pasar la noche en tu casa es tu novio ¿no?- me mira con tanta anticipación que puedo notar como saborea el cotilleo.
YO: No- suspiro- Yo no tengo novio
CQ: Uyyyyyyyyy Péeeeeeeerfida....- me susurra con reprobación mientras niega con la cabeza- ¡Pues deberías pescarlo! Tan alto, con ese tono de piel tan dorado, y esos ojazos...-me mira con suspicacia y parpadea como una sabelotodo- ¿No será un hombre casado?
YO: ¿Casado? No. No está casado...- suspiro y observo al hombre en cuestión estirándose en el patio como un gato- Pero tiene una hija...
CQ:¿De verdad?- le pega un repaso de arriba a abajo- Pues te digo una cosa, ¡con niña y todo merece la pena!
YO: Cuqui...-le tiro de un brazo para que me preste atención y deje de mirar como el otro se sigue estirando- La niña soy yo...- me mira sin comprender y elevo la voz.- ¡PAPA!
IC: ¡Buenos días cariño!- detiene la mirada en Cuqui y le dedica una sonrisa de esas para conquistar- Y compañía...- se acerca en un plis plas- Soy el padre de Pérfida- Cuqui lo mira como si le hubiese salido una segunda cabeza mientras le tiende la mano como una autómata- Y usted seguro que es Cuqui, mi hija habla tanto de usted...-menos mal que ahí tuvo la prudencia de cerrar la bocaza,¡si no lo mato! y Cuqui se vuelve hacia mi completamente incrédula
CQ: Pero que te tuvo...¿ con doce años?- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo le contase!
.
Apenas dos días después recibo una llamada telefónica pasadas las diez y media de la noche
YO: ¿Si?
CQ: Buenas noches Pérfida, soy Cuqui- ¡ ahí va la leche!
YO: Cuqui, ¡que sorpresa!- de repente reparo en lo obvio- ¿Te encuentras bien?¿Necesitas algo?- y ella me ignora completamente
CQ: Oye, que me han dicho en el pueblo que hoy te han visto con tu padre y con otro hombre guapísimo.- me acusa la tía.
YO: ¡Ah!- suspiro- Si,  mi padre se va a quedar unos días...
CQ: Me alegro- noto que a Cuqui mi padre en este instante le trae al pairo- Me han dicho en el pueblo que el otro hombre es tu novio.
YO: ¿Ah si?¿En serio?- esto es increíble
CQ: Te llamo para felicitarte- esta eufórica- Me han dicho que es americano- suspira- ¿Y vais en serio?- tu no te cortes con las preguntas mujer...¡No te cortes!
YO: Pues si, es americano- confirmo mientras mi padre me observa intrigado- Y no. No vamos en serio.
CQ: ¡Pero hija mía si me han dicho que es espectacular!- se atraganta de la indignación- Un cañón de hombre...
YO: Cuqui...- la interrumpo en su soliloquio- ¡Es el hermano de mi padre!- enmudece- Mi tio Hank...
CQ.¡¡Pero si es americano!!- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo te contase!
.
Así que el día de San Valentín cuando amanezco, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui en frente barriendo la acera, me preparé para lo peor.
YO: Buenos dias Cuqui
CQ: ¡Hombre ya iba siendo hora!- cruza la calle arriesgando su integridad física  y la de su escoba como si le fuese la vida en ello.
YO. Ya iba siendo hora ...¿de que?(La miro sin comprender)
CQ: ¡Pues de que salieses de casa!- se acerca y baja la voz- ¡Ay hija!¡Que susto nos hemos llevado hace un rato!- me mira  transmitiéndome su aprensión en un parpadeo tipo código morse- ¡Menos mal que estaba mi Manolo en casa!
YO: ¡¡¿Pero que ha pasado?!!- la miro atónita
CQ: Pues nada- me mira bajando la voz- ya sabes que Manolo con esto de la próstata se levanta varias veces por la noche al baño...
YO. (¡Ay Dios mio que me va contar lo de las meadas nocturnas!....) Pues no, la verdad...
CQ: ¡Pues si hija!- me mira consternada-¡Un drama!- suspira- Pero a lo que vamos. Manolo se levanta al baño, a eso de las seis y media de la mañana,  y como que ve a alguien merodeando alrededor de tu casa, y entonces me despierta y observamos una sombra- se interrumpe, me mira muy fijo y yo me cago toda...
YO:¡Dios mio Cuqui!- me atraganto del pánico- ¿Y que era?
CQ: Era un hombre Pérfida- me suelta toda solemne y yo contengo un escalofrío.
YO.¡¡¿Pero que dices?!!- noto que las rodillas me flaquean del susto
CQ: Así que llamamos al cuartel y Manolo salio al patio con la escopeta y le dio el alto- ¡Ay Diosito la escopeta de caza otra vez no!...pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA.
YO: ¡Ay mi madre!- se me congela el estómago del susto-¿Y que paso?- apenas me salen las palabras- ¿Quien era?
CQ: Pues uno que dice que es algo así como tu novio.- me mira y parpadea de indignación- "Algo asi" ha tenido el descaro de decir...- me repite con retintín mientras a mi se me cae el mundo a los pies- ¡Ya le dije a Manolo que a los tipos así habría que meterles un tiro o dos!
YO: (Aterrada de espanto) ¿Donde está?
CQ: ¡Pues donde va a estar!- resopla indignada mirándome como si yo fuese idiota- ¡Pues en mi cocina, desayunando con Manolo!...
YO. (Señor Dios mío, si ya de todas formas tengo que morir, porque no me fulminas ahora mismo y acabamos con esto ¿eh?) En tu cocina- balbuceo y dejo que me arrastre dentro de su casa en donde un cabreadísimo ser humano esta sentado frente a una pirámide de magdalenas aturdido por el imparable soliloquio de Manolo sobre las bondades de su próstata.
CQ: Aquí está Pérfida...- me anuncia  y lo señala mientras noto que una mirada de furia me traspasa- ¿Lo conoces?
YO. En realidad si...- el me mira como si fuese a ahogarme e intento moderar la mueca de espanto que me sale en la cara- ¿Que tal estás Furioso?- obviamente furioso no lo describe ni minimamente y resopla como un toro
CQ: ¿Furioso?- me mira espantada y lo mira- ¿El hijo de Julian?- se acerca más y lo observa con detenimiento- ¿Vosotros dos no sois medio primos?- Protesta sospechando que le miento...
YO: ¡¡Ay Cuqui si yo te contase!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 18/02/2013)

martes, 27 de junio de 2017

PF.163. INEVITABLEMENTE PERULETE



PR: Y entonces...- un escalofrío de aprensión me recorre todita la espalda- ¡¿a donde es que nos vamos este año a pasar el Fin de Año?!- brama un exultante Perulete frente a la terminal de llegadas a donde  he ido a recogerlo tras sus vacaciones navideñas, y en donde tengo el coche mal aparcado, sin ni siquiera hacer ademán de subir las maletas.
YO: A ningún lado...- suspiro exasperada
PR:¡¡¿Como que ha ningún lado?!!- bufa todo escéptico mientras me deja "caballerosamente" luchando con su maleta- ¿Y que hay de todos esos viajes infernales en familia que monta todos los años tu tía Bego?- parpadea muy sabihondo-¡ Me extraña mucho a mi que decida libraros este año!
YO: Si bueno...- me encojo de hombros mientras cierro el maletero y me subo al coche- Se van todos a Tenerife...- intento arrancar el coche pero Perulete pone la mano sobre el contacto
PR: ¡¿Como que se van todos?!¡¿Quienes son todos?!-se atraganta con la indignación-¡¡¡¿Y porque cojones tu y yo no vamos?!!!
YO: Pues tío Julian, tía Bego, Maruja y Cadmia ya están allí- ignoro su mirada fulminante- Y mi madre con señor Trauma y los niños viajan esta tarde- me encojo de hombros- De Furioso y La Fashion no tengo noticias...- y siento que enrojezco como un tomate
PR: Son unas noticias muy reconfortantes...- coge aire- ¡¡¡¿Pero porque cojones tu y yo no vamos?!!!-insiste como un niño pequeño
YO: Bueno...-suspiro evitando mirarle- Va a ser un rollazo, ya sabes, mi tía histérica... los niños dando el peñazo...- sigo sin mirarle porque noto que está a punto de alcanzar el punto de ebullición- ¡Y todos lo años te lío!-lo miro tratando de enviarle un subidón de entusiasmo- Así que pensé que este año podíamos quedarnos por aquí, y organizar nosotros algo....-lanzo una mirada de reojo en su dirección y lo noto totalmente desencajado.
PR.¡¡¡MIENTES!!!
YO:¡¡¡¿Pero cómo te atreves?!!!- me reboto porque rebotarse es gratis y si lo pillo desprevenido igual cuela.
PR: Mira Pérfida,  llevo años desgastando mi juventud acompañándote a los sitios más remotos, aburridos, petardos e insufribles del planeta...- detiene con un gesto mis protestas silenciandome en el acto- ¡¡Y para un año que hay un destino guay!!- me mira acusador- ¡¡¡¿De verdad quieres que me crea que no vamos por no liarme?!!!- se señala-¡¡¡¿A MI?!!!- me mira traspasado se indignación- ¡¡¡¿Pero si respetas menos mi opinión que la de tu bolso de mano?!!!- me acusa.
YO: ¡Eso no es cierto y lo sabes!- respondo muy digna pero él se dedica a mirarme silenciosamente de arriba a abajo.
PR: Mmmm- me mira mascullando en silencio- ¿Que es lo que está pasando aquí Pérfida?- pregunta casi en un ronroneo y siento que va a pillarme de un momento a otro mientras parpadea todo relamido- ¿Hay algo que quieras compartir con el resto de la clase?
YO: ¡NO!- me niego a mirarle y él se incorpora en el asiento y me señala como activado como un resorte.
PR: ¡¡¡AY MADRE!!!- aúlla todo emocionado
YO:¡¡NO!!-lo amenazo con un dedo y mi mayor expresión de amenaza- No sigas por ahí, ¡te lo advierto!- el me sigue mirando con una sonrisa socarrona mientras me sigue señalando con los ojos como platos.
PR:¡¡¡AY MADRE!!¡¡AY MADRE!!¡¡AY MADRE!!- se lleva las manos a la cara y comienza a balancearse de atrás a delante como un lunático.
YO:¡¡CÁLLATE YA!!!- el me sigue mirando conteniendo la risa y acaba explotando mientras menea la cabeza sacándome de quicio- ¡¡Deja de reírte!!- exploto muy cabreada-¡¡Esto no tiene gracia!!
PR: Pérfida...- y con solo acabar de nombrarme ya tiene los ojos cuajados de lagrimas de la risa- Pérfida Canalla...- insiste y se le escapa un bufido de la risa- ¡¡TU!!- me señala y resopla- ¡¡TU HAS FOLLADO!!- y se dobla en dos de la risa.
YO:¡¡Que te calles!!- noto la piel de mi cara a temperatura  de ignición y eso todavía le hace reírse más- ¡No tiene ni remota gracia!- le espeto indignada
PR:¡¡¡¿QUE NO?!!!- este se mea - ¡No he oído nada tan divertido en el resto de mi vida.! -lagrimea de la risa y me señala- Y tu "novio"-hace las comillas gesticulando con los dedos- ¿que tal se ha portado?- me mira con una sonrisa tonta
YO: Eres imbécil- me agarro al volante y decido no mirarle- ¡Yo no tengo "novio"!- escupo indignada.
PR: ¡Ah!- contiene la  risa floja- O sea que es eso...-suspira- No vamos a Tenerife porque no tienes claro lo que tienes con Furioso ¿no?- me mira burlón
YO: ¡¡¡¿Quien te ha dicho que sea Furioso?!!!- me mira un momento pasmado y después me escupe
PR: Pérfida Canalla...-me señala haciendo de sus ojos dos ranuras- ¡¡que vergüenza!!
YO:¡¡¡¿Vergüenza?!!- yo lo flipo- Vergüenza ¿por que?
PR: Morreandote con Furioso un viernes...-menea la cabeza- ¡y follando con otro!
YO:¡¡Calla!!- lo interrumpo
PR: Una vergüenz..
YO:¡¡¡Que te calles!!!- me dedica una sonrisa de oreja a oreja
PR: ¿Entonces?...
YO: Que si pesado, que fue con él...-hundo la cabeza contra el volante-...No he podido meter más la pata...-bufo- ¡Esta vez si que la he cagado con todo el equipo! -el silencio de Perulete me anima a desahogarme- Es que no se que me paso...yo...- me encojo de hombros- ¡¡Tiene novia por el amor de Dios!!¡¡Yo no soy así!!- por un momento creo que voy a ponerme a llorar- ¡¡Ojala no hubiera pasado!!- intento dominarme y agradezco que Perulete, por una vez en su vida guarde silencio.
Bueno, la verdad es que nunca en la vida ha estado tan callado. Domino mis ganas de llorar y entonces me doy cuenta de que tanto silencio no es natural. Levanto la cabeza como un resorte y lo encuentro totalmente abstraído guasapeando mocil en mano
YO:¡¡¡Mecagoentodo Perulete!!!- le arrebato el móvil de un zarpazo- ¡¡¡Como estés contando esto en ese grupo de whatsapp que te has montado para hundirme la vida te juro por Dios que yo...!!!!- abre los ojos aterrorizado porque estoy bufando como una bestia- ¡¡que yo te capo!!-cierra los ojos de la impresión- Me comprendes ¿verdad? (pa los nuevos leer GRUPOS DE WHATSAPP)
PR: Esto...- mira nervioso el móvil y pone las manos en alto-...¡esto no es lo que parece!
YO: Perulete....-amenazo y en esto llega un mensaje al movil que leo sin pudor- Su localizador de vuelo es...-me interrumpo y le miro confusa-¡¡¿Pero esto que coño es?!!
PR: ¡Nuestro vuelo!- me mira sonriendo todo ufano- En vista de las circunstancias y de que nos quedamos aquí para hacer lo que A MI ME DE LA GANA...- se señala esperando a que yo asienta-¡¡PUES NOS VAMOS A TENERIFE!!
YO: Pero....
PR: Parafraseándote...- y me dedica una sonrisa lobuna- ¡NI PEROS NI PERAS!- voy a protestar- ¡YO INVITO!- me guiña un ojo- Yo de ti iba tirando hacia casa para hacer la maleta- se repantinga en el asiento...-¡¡¡PERO TU MISMA!!!
...
...
...
¡¡¡PERO TU MISMA!!!¡¡¡¿TU MISMA?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 29/12/2012)

domingo, 25 de junio de 2017

PF.161. GRUPOS DE WHATSAPP



Os envidio profundamente.
Si.
Especialmente a todas aquellas de vosotras que amanecéis con la piel tersa, un ligero rubor en las mejillas, y una voluminosa melena digna de Gisele Bundchen en el desfile de Victoria's Secret . Porque yo, cuando resucito  después de una noche de fiesta, a lo más que me parezco es a un oso panda vestido con un pijama de franela.
.
IC: Vaya por Dios...- murmura con pena meneando la cabeza mi padre, Il Canalla, al verme salir de mi cuarto de la infancia arrastrando las zapatillas- Se te ha vuelto a olvidar eso que usáis vosotras...- menea las manos delante de su cara buscando las palabras- ¡si!- insiste ante mi cara de apatía-...¡eso que usáis para quitaros las pinturas esas de la cara!...
YO: No se me ha olvidado..- suspiro en busca de algún liquido que ingerir en la nevera y le aclaro al ver su cara de susto- Me desmaquille anoche.
IC: ¡¿En serio?!-parpadea incrédulo y resopla -¡Vaya por Dios!...- vuelve a gruñir mientras revuelve en un cajón y va sacando en riguroso orden una serie de medicamentos mientras los anuncia teatralmente -¡Aspirina!...-pone una caja en el mostrador -¡Gelocatil!...-lo deposita en la encimera después de un aspaviento- ¡Ibuprofeno!...-brama con voz de locutor de radio y de repente se  detiene en seco en medio de una repentina iluminación - ¡¿Un Bloody Mary?!-  y me aparta sin contemplaciones en su decidido avance al frigorífico.
YO: ¿Un zumo de naranja?- pregunto sentándome en la mesa mientras me alcanzo una de sus tostadas y me sirvo un café con leche.
IC: ¿Seguro?- me mira bastante decepcionado- ¿Crees que con eso tendrás suficiente?- asiento- Bueno, entonces también unos huevos revueltos- voy a protestar y se muestra inflexible- Si es una resaca media, te irán bien los huevos revueltos- saca una sartén y la pone a calentar mientras mete un par de naranjas en el exprimidor- ¿Te duele la cabeza?
YO: No- suspiro- la verdad es que no- me encojo de hombros- Estoy cansada pero me encuentro bien.
IC: Ya...- suspira y rompe un par de huevos- ¿Cuantas copas?- bate los huevos muy profesionalmente mientras me vigila de reojo
YO: No se...- suspiro- Dos y media...- hago memoria- La tercera la deje a medias- le aclaro y me estudia con detenimiento mientras vuelca los huevos en la sartén.
IC: ¿Y en la cena?- mezcla los huevos con la espumadera y me guiña un ojo mientras les echa pimienta que sabe que me pirra.
YO: Agua- le aclaro ante su incredulidad- Si va a haber copas nunca tomo vino.
IC: Ya...- saca los huevos revueltos y me los sirve en un plato- O sea, que has sido una chica responsable...
YO: Pues claro padre...- le doy un beso cuando se acerca con el plato a la mesa- Yo siempre soy responsable ¿recuerdas?- me jacto muy ufana.
IC: Eso es lo triste...- menea la cabeza con pena
YO: ¿Porque dices eso?- me trago una porción de huevos y los señalo - ¡Están que se salen!
IC: Gracias...- se vuelve a la meseta y me acerca el zumo
YO: ¡¿Que porque dices eso?! - insisto con la boca llena mientras se repantiga en la silla de al lado
IC: Bueno...- resopla y extiende un periódico ante el- Me pregunto entonces, por que una chica como tú, tan responsable...- me guiña un ojo desde detrás del periódico y un hormigueo de intranquilidad me recorre las palmas de las manos-... tan dueña de si misma y de la ingesta de alcohol en una noche de fiesta...- se interrumpe y me mira muy lentamente- ...¿que hacía morreándose como una adolescente en medio de la calle?- enrojezco de indignación y a punto estoy de escupir todo lo que tengo en la boca- Con una persona con la que no se lleva especialmente bien, si no que, además, está comprometida con otra.- enarca la cerca en espera de una respuesta pero se me ha ido la vida del cuerpo- ¿Y bien?- insiste
YO.¡¡¡¿Morreandome?!!!- escupo indignada a punto de darme los siete males
IC: (Insiste con su más moderado tono de voz) Morreandote como una adolescente...Si... (Pa los nuevos leer: SEÑAL DEL FIN DEL MUNDO)
YO:¡ Esto!...¡Yo!...- la rabia me atraganta y no consigo soltar otra cosa
IC: O sea que es verdad...- Il Canalla se acerca a mi y me pasa el brazo por los hombros y me acerca hacia el con un suspiro- ¿Ves? Eso es lo triste...- me da un beso en la frente- ¿Querías hacerlo?- pero suena más a afirmación que a pregunta y a mi no me sale que decir- Bueno cariño, no hace falta que me digas nada si no quieres- me suelta y vuelve a su periódico
YO: ¿Como te has enterado?- suelto al cabo de un rato cuando ya he terminado el desayuno y el lleva enfrascado en el crucigrama un buen rato
IC: ¿El que?- suspira Il Canalla haciendo a un lado la prensa
YO: Lo del morreo con Furioso
IC: Bueno...- me sonríe - Si no lo hubiese deducido por el hecho de que ese chico ha llamado a casa tres veces en lo que va de mañana...
YO: ¿Ha llamado Furioso?- pregunto atónita
IC: Si- me mira impasible- Le he dicho que no estarías disponible hasta dentro de un par de horas como muy pronto- me mira con suficiencia- ¡Y si te digo la verdad, si hoy no le dieses entradilla le estaría bien empleado!
YO: ¡Pero papá!- protesto intentando que no se me escape la risa
IC: Y no es solo mi opinión- me aclara muy ufano- Lo he comentado en nuestro grupo de Whatsapp, y todos estamos de acuerdo- se me hiela la sangre
YO: ¿De que grupo de Whatsapp estas hablando?- arrastro las palabras sospechando lo que me espera
IC: ¡Pues el que ha creado Perulete!- me suelta todo ufano y me muestra el I-phone- Lo ha titulado el "Morreo de Perfida"- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡nomelopuedocree rnomelopuedocreer nomelopuedocreer!!!!!!!!!!!
YO: ¡¡¿Pero de que vais?!!
IC: Bueno- se defiende- Somo solo personas que te queremos y nos morimos por saber que es lo que está pasando contigo y ese ...- de repente se le quita la expresión de broma y añade- ...Por si hay que ofrecerle unas hostias o algo
YO:¡¡PAPA!!
IC: Bueno..- se encoge de hombros- Es un decir...- señala el móvil - Solo estamos en el grupo personas que te queremos- se aturulla al ver mi cara de furia- Perulete, Zarpón, Il Canario, John-John, Señor Trauma...
YO.¡¡¡¿SEÑOR TRAUMA?!!!
IC. ¡Tranquila cariño!- intenta sosegarme- ¡Tu madre no sabe absolutamente nada!
YO: ¡¿Pues no se porque?!- hiervo de mala hostia- ¡Ah si! Porque probablemente y con toda la razón..¡¡¡OS MATA!!!
...
...
...
¡¡¡GRUPO DE WHATSAPP!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/12/2012)

domingo, 11 de junio de 2017

PF.147. (A 4)... THE FINAL COUNTDOWN



CD. ¿Te vas a llevar esto?- Cadmia sujeta una percha con dos vestidos de fiesta que se que no voy a volver a poner en mucho, muuuuuuuuuuuuuucho tiempo
YO: No, puedes quedártelos- la cara se le ilumina de emoción y pega un par de brinquitos encantada
CD: Me los quedo en depósito sólo...- los acaricia con cuidado- Voy a cuidaros mucho, ya veréis...- le susurra al tejido ignorándome mientras yo me entierro en mi armario en busca de calzado adecuado- Llévate  ropa de abrigo Pérfida- me dice- Allí en septiembre refresca y a mediados de mes vas a necesitar botas de agua.
YO: Ya...- suspiro
CD:¡¡Y pijamas de franela!!- se le ocurre de repente- Esa casa es tan fría....- se estremece
YO: Si claro, tu anímame mujer...- lanzo un montón de calcetines de lana a una de las maletas- ¡que es lo que me hace falta!
CD: Y deberíamos comprarte camisetas de felpa...-lo apunta en una libreta en donde lleva anotadas más de un centenar de cosas.
YO:¡Te estás pasando!- le bufo mientras sigo empaquetando ropa de invierno.
CD: Ya me lo agradecerás cuando estés allí, guapa...- suspira- Hay tanta humedad en invierno que no te sacas el frío de encima por muchas capas de ropa que te pongas...
YO:¡¡No me estás ayudando!!- bufo- Seguro que no es para tanto...
CD: Y te voy a comprar un nórdico para la cama...- lo apunta también en la lista- ¿Tienes fundas para el nórdico?
YO:¡¡¡Me estás estresando!!!- le bufo y continuo a lo mio.
CD: Efectivamente...-Cadmia le habla al mundo-...tendremos que comprar fundas....-suspira aburrida- ¿Que tal se lo ha tomado tu madre?
YO: (Asomo la cabeza desde el interior del armario)¿Que tu padre me mande a una casa semi abandonada a seiscientos kilómetros de aquí?- veo como asiente- Muy mal- regreso a lo mio.
CD: ¿Y tu padre?- pregunta mientras la oigo trastear con los cajones de mi cómoda y barruntar- ¡¡También necesitas bragas!!
YO: Si claro ¡de felpa no te jode!- protesto y la fulmino desde el armario de nuevo y ella pone los ojos en blanco- Mi padre está encantado.Todo esto le ha hecho mucha gracia...- suspiro cabreada-...Dice que me vendrá bien para mi carácter- Cadmia enarca una ceja con sorpresa.
CD: Pues mi madre, (tía Bego), no le habla a mi padre...Dice que no entiende porque te tiene que mandar al quinto infierno...
YO: Ya se le pasará...- me encojo de hombros
CD: Pues no te creas...- suspira mientras sigue abriendo y cerrando cajones- A pesar de que mi padre se lo prohibió terminantemente.... ¡ya le ha ido a Furioso con el cuento!....-¡y a mi que me importa!, pienso, pero la curiosidad me puede
YO: ¿Y que ha dicho?- y no se porque tengo que estar tan pendiente de lo que diga o no diga, la verdad, pero ahí me tenéis...¡intrigadísima de la muerte!
CD: Pues fíjate que aún le duraba el enfado de la discusión que tuvo con La Fashión...- me mira esperando a que yo le pregunte algo, pero antes muerta que preguntar por la relación de los novietes-...y nosotras pensábamos que iba a entrar en erupción, que iba llamar a mi padre y tener una discusión del veinte quitándole la idea de trasladarte de la cabeza....
YO: ¿Y?
CD: ¡¡¡Y se ha quedado mudo!!!...
YO: ¡¿Cómo?!- sorpresa no describe lo que siento, eso si que es raro...
CD: Mudo como un muerto- suspira- No ha reaccionado, ¡¡¡y eso que mi madre lo ha puesto a caldo!!!- se encoge de hombros- Pues nada....¡¡Pasmado que se ha quedado hija!!..- lo excusa- Debe ser que todavía está muy enfermo....
....
...
....
Si ya, claro....enfermo ¿eh?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 28/08/2012)


jueves, 8 de junio de 2017

PF.144. (A 7)... THE FINAL COUNTDOWN



IC. Entonces...- mi padre, Il Canalla, parpadea teatralmente desde encima del mostrador y señala con su mano izquierda la pizarra pintarrajeada que tiene detrás de el a su caterva de conocidos y amigos que abarrota la barra- ...todo el mundo entiende a cuanto se pagan las apuestas ¿no?-  berrea y se oye un aullido generalizado de asentimiento por encima del trasiego de cervezas y la música atronadora. Me acerco a uno de los camareros que me coge la chaqueta por encima de la barra y le berreo por encima del estruendo general.
YO: ¡¿Pero de que va todo esto?!- le bramo en una oreja y el chico se encoge de hombros-¡¡¿Y que hacéis todos aquí a esta hora?!¡¡Son más de las tres de la mañana!!
CM: Su padre está invitando a sus amigos a un par de rondas a puerta cerrada- señala a la barra y veo a  Sr Trauma, John-John, ¡¡¡¿Perulete?!!!, Sr Neurocirujano y otras muchas "joyas"- Están organizando una porra...- lo señala por encima del gentío y me apunta muy harto- ¡¡He tenido que ir hasta Chernobil por la puta pizarra!!- de repente se muerde la lengua y me mira espantado.
YO: Tranquilo- le aseguro solidarizandome de inmediato- No sabes como te entiendo...- está rojo como una amapola - ¿Y esta vez sobre que apuestan?¿Ya ha empezado otra vez la liga?- va a hablar y lo interrumpo al ver tantas columnas de apuestas- ¡Ya se!¡Esta vez se van a centrar en tercera regional para hacerlo todo mucho más emocionante!
CM: No, que va...-los mira como si estuvieran taladrados-...esta vez apuestan por esa boda tan pija que se hace aquí el sábado...- palidezco- que si se hace, que si no se hace, que si la planta la novia, que si el novio...- me señala una columna de la pizarra en tonos amarillos- la mayoría apuesta a que se anula el jueves y lo deja ella...- suspira mientras a mi se me retuercen las tripas -Yo por seguirle el rollo a su padre he apostado diez euros por que la anulan el viernes antes del mediodía por decisión de la madre de la novia...-el tipo parece harto-...¡¡eso lo pagan ocho a uno!!...- me mira muy escéptico- ¡¡ochenta euritos de beneficio ni más ni menos!!...
YO: (Atónita) No me lo puedo creer....- y entonces oigo bramar a Sr Neurocirujano, (mi padrino)
SN: ¡¡¡Yo diez a uno a que el la planta en el altar!!!- y ante el abucheo general se disculpa-¡¡Es que soy un romántico!!
ST: Romántico no se...- le responde Sr Trauma, mi padrastro-... Pero para ser médico...¡¡ bastante gilipollas!!- se parte mientras el otro se enciende como una antorcha-Si piensas que voy a dar el alta al novio para que se case en un altar... ¡¡ vas listo!!- el resto se mea de la risa-¡¡Yo cinco a uno a que la novia lo planta el miércoles!!- y añade un pensamiento a ultima hora-¡¡Y también apúntame el jueves!!- le berrea a mi padre que coge la pasta y toma nota, y de repente detecta mi cara de asombro al fondo de la barra
IC: ¡¡¿Y tu cariño?!!...- brama dirigiéndose a mi con cara burlona haciendo que todos sus amigos medio beodos me miren tronchándose- ¿no quieres apostar?- me dedica una sonrisa flash mientras palpa en sus bolsillos y saca diez euros-¡Para ti! ¿Donde quieres que te apunte?- me enferma- Di, di....
ST: ¡Eso!-insiste Sr Trauma y se vuelve al resto- Que diga, que diga....- me señala-¡Que esta algo sabe!- Me contengo para no aullarle..."así que algo se ¿eh?"...Pues se van a enterar...
YO: De acuerdo- la expectativa hace que todos me presten atención de inmediato- ¡¡Apuesto los diez euros a que se casan en fecha y hora!! - miro a mi padre y lo miro con sorna- ¿Eso solo lo tienes dos a uno?¿Solo gano veinte euros?- digo por fastidiar y compruebo que todo el mundo me mira sonriendo.
IC: ¡¡¡¡Esta es mi niña!!!!- aplaude Il Canalla y los demás aúllan con aprobación, "pero ¿que coño está pasando ahora?"
ST.¡¡Desde luego!!- apoya Sr Trauma encantado- ¡¡Todo un solete!!- me guiña un ojo mientras algunos de los otros me palmean la espalda- ¡¡Estoy muy orgulloso!!- me agarra el moflete y me besa con fuerza- ¡Por no joderle la pizarra a tu padre has apostado por lo único que no movería ninguna de las otras apuestas!! -y al ver mi cara de pasmo me aclara- ¡¡¡Claro mujer!!! No soltando toda esa información que tienes...¡¡¡TE HAS PORTADO!!!
...
...
...
¿Información?...Pero...¡¡¿de qué información está hablando?!!...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 25/08/2012)



martes, 6 de junio de 2017

PF.142. (A 9)... THE FINAL COUNTDOWN


Cuando me ciega la ira me ciega de veras.
No razono. No pienso. No deduzco. Me vuelvo agresiva e iracunda y solo desfogo haciendo deporte.
Así que ahí me tenéis, pegándole con tanta rabia a la pelota de squash que de un PIM PAM PUM pilla a Il Canalla, mi padre, en un traspiés y la bola impacta en sus "partes pudendas" haciéndole doblar las rodillas y gritar como un cerdo en sacrificio mientras rueda sobre si mismo sobre el sudado parquet en modo croqueta.
.
IC:¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA!!!- gemido -¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA!!!- ¿lloriqueo? y  aullido ahogado mientras se sujeta lo que unos llamarían "sus partes" y yo voy a llamar "sus pelotas"
YO: (Acobardada y a dos metros de distancia) ¿Estás bien?- susurro
IC: (Mordiéndose el antebrazo por no aullar) ¡¡¡¿TU QUE CREES?!!!- y me fulmina con la vista
YO: ¿Puedo hacer algo?- murmuro cada vez más acojonada
IC: (Gimiendo con los dientes apretados) ¡¡Cállate la boca!!
.
Es definitivo. La futura progenie de mi padre se ha extinguido gracias a mi, que desde ahora tengo muy justificado, el que me llame "tocapelotas". La angustia me atenaza porque el hombre parece que no se recupera y me mira con tal mala hostia que parece que quiera retorcerme el cuello, o quizás anudarlo a la estela de un fuera borda.
.
IC: ¡¡¿Pero en que coño estás pensando?!!- se incorpora muy despacio hasta casi sentarse-¡¡Joder Pérfida!!¡¡Juegas como una bestia idiota!!
YO: Ya...-intento buscar una excusa pero solo me sale- De verdad que lo siento, ¿estas mejor?
IC: Voy a necesitar hielo...- "este me va a matar fijo" pienso y corro a buscar uno de los botellines de agua helados que tengo en la bolsa.
YO: Ponte esto mientras...-le sugiero mientras se lo alcanzo a suficiente distancia para que aunque quiera no pueda darme una torta.
IC: Gracias...-parece que se calma un pelo y me espeta- ¡¡¿Y que coño es lo que te pasa ahora?!!
YO. ¿A mi?- paso de entrar en detalles- ¡A mi nada! Te has despistado y te ha dado la bola.
IC: Si claro...-me fulmina- ¿y desde cuando, si puede saberse, te has convertido en la Mujer Biónica?
YO: No se a que te refieres...
IC: Mira hija, lo de esta fuerza para golpear una pelota con una raqueta pase, ¡¡pero tienes unos cambios de humor ultimamente que parece que te has vuelto loca!!- me mira muy asombrado- ¿No iras a pasar la adolescencia ahora?-parpadea- ¡¡Mira que ya tienes una edad!!...
YO: ¿Adolescencia?- bufo-¡¡No por Dios!!¡¡No me atrevería!!¡¡¿Y estropear la tuya?!!- me burlo- ¡¡Jamás!!
IC: ¡Uy!- me salta todo pispa- Así que ademas de chispeante estamos graciosa...- se incorpora despacio- A mi con todo esto no me impresionas ¿sabes?
YO: Lo que se es que no te sigo...- respondo toda chula
IC: A ver si te lo resumo...- me dedica una mueca torcida- Esta mala hostia concentrada... ¿a que se debe?- me interrumpe cuando quiero contestar- Déjame, por favor que adivine...- me dirige una mueca y se pone en plan zen a hacer que piensa como si yo fuese tonta-... ¿Podrían ser remordimientos de conciencia?- ni me mira - Si, eso tiene buena pinta.. .Remordimientos por intentar hacerle la cama a tu jefe en su ausencia e intentar usurparle el puesto- me señala con un dedo eufórico- ¡¡Esto de por si ya generaría remordimientos!! Pero además según recuerdo...- me dedica una sonrisa lobuna-... el tipo está impedido, es algo pariente lejano, y sin duda, una persona que siempre te ha apreciado mucho...aunque, y esto querida mía es lo que más le honra, es el único que tiene la gran virtud de no dejar que lo mangonees y claro, como no, eso te pone como loca- me calla con un  gesto- ¡Pero es demasiada rabia para unos pocos remordimientos!- hace por un segundo como que piensa- Vamos a ver....Si yo no te conociera como te conozco podría pensar que estas celosa....
YO: ¡¡¡¿Celosa?!!!- bramo - ¡¿Y porque iba yo a estar celosa?!
IC: No me interrumpas cuando pienso cariño- me amonesta sin prestarme atención- Estoy en racha...-mueve la cabeza como para retomar sus pensamientos y sigue- ¡Ah! Celosa...-me mira con intención- ¡Aunque eso es imposible!¿No? Porque ese mismo tipo se casa en unos días con otra y eso, si fueses otra chica cualquiera que pasa tanto tiempo con Él, discute tanto con Él , y se buscan con estúpidas excusas hostiles a todas horas, podria yo interpretar, que uno es muy libre de interpretar todo lo que se le antoja- me advierte cuando trato de interrumpirle- que pudieses tener un interés mas que fraternal en El ¿no?- enrojezco de rabia- Pero conociéndote como te conozco....- me mira fijamente-...¡voy a descartar esta opción por totalmente inviable!- noto como me mira de reojo como si fuese a picar en un anzuelo como cuando de pequeña fingía leer mal mis notas, pero como callo como una muerta continua- Así que solo me queda mi favorita...- me sonrie como si planease una fiesta.
YO: ¿Ah si?¡¡Sorprendeme por favor!!-la rabia se me atraganta en la boca
IC: Pues que estás muy preocupada por El- enarco una ceja absolutamente indiferente- Porque ese chico realmente te importa- se carcajea- Y el que esté tan enfermo, y que realmente aun no este del todo fuera de peligro, y que haya tenido un infarto además de una pierna rota..¡¡haya conseguido que pierdas totalmente los nervios!!- me mira expectante mientras yo resoplo perdiendo la paciencia- ¿A que he acertado?
YO: ¡¡Dios Bendito!!- gruño exasperada-¡¡Gracias a Dios que no te ganas la vida como adivino!!
IC:¡¡¿He fallado?!!
YO: ¡¿Tu que crees?!- se queda anonadado- El muy cabrito...-me atraganto de la indignación-...¡¡Me traslada a otra zona!!- mi padre me mira incrédulo,y después palidece aún más que cuando cierta pelota impactó minutos antes en "su zona"
IC:¡¡¿Fuera de la ciudad?!!
YO:¡¡¡ A este paso fuera de Europa!!!-le espeto indignada y veo que entra en combustión
IC:¡¡¡Ya te dije que te estabas pasando!!!- me aúlla dejándome atónita
YO.¡¡¡¿YOOO?!!!- pregunto incrédula
IC:¡¡¡Te lo tienes bien merecido por tonta!!!- y se aleja renqueando-¡¡Y bastante bien se está portando!! ¡¡Si yo fuese el te habria mandado hasta la puñetera estratosfera por idiota!!
...
...
...

¡¡¡Si es que hay que joderse!!!





 (Publicada el 23/08/2012)




jueves, 1 de junio de 2017

PF.137. ( Y 14) THE FINAL COUNTDOWN



IC: Cariño, soy yo, tu padre- vocaliza con voz meliflua Il Canalla a través de mi móvil
YO: Estás con Ursula ¿no?- me burlo
IC: ¡Joder!¡¿Como lo has adivinado?!- me suelta asombrado
YO: Cuando pones esa vocecita - le tomo el pelo- y te vuelves un dechado de educación- me río- ¡se que anda cerca!
IC: Bueno, al grano- me interrumpe-¿Tu que sabes de esa boda?¿Se hace o no se hace?
YO:¡¡Y a mi que me preguntas!!¡¡¿Pero que manía os ha entrado a todos de repente con preguntarme eso?!!¡¡Y yo que se!!- rezongo-¡¡ Pregúntaselo a los novios!!- mi padre se queda mudo durante un instante
IC: ¿Te pasa algo cariño?
YO: No...- me domino-...¡¡Que me va a pasar!!
IC: No se..-me dice como si lo supiera todo en este mundo- Te noto algo susceptible...
YO: No. En absoluto. Lo que pasa es que yo no tengo ni idea de todo eso...
IC: Ya...-suspira- Te llamaba por si acaso sabias algo. Hoy es el ultimo día para cancelar el banquete y que solo nos quedemos con la fianza- me explica- A partir de mañana se cobra el banquete entero, y como están así las cosas...
YO: Ya...-suspiro- Pues no tengo ni idea...¿Has hablado con los novios?
IC: Si...si...- casi puedo ver como está haciendo una mueca en el teléfono- Hable con la chica. ¡Que intensa!¡Casi me fulmina el cerebro! Ella parece que está decidida a seguir adelante...
YO: Pues ya tienes la respuesta...
IC.¡¡¡Pero si ese chaval no se sostiene ni sentado Pérfida!!!¡¡No digas bobadas!!- se enfurruña- ¡¡Yo no se que os pasa a las mujeres cuando no queréis ver las cosas!!
YO. Bueno, no se a que te refieres...- suspiro- Pero parece que la novia te ha dado una respuesta...
IC: Ya...- suspira- ¿Pero que dice el novio?
YO: Habla con él- me encojo de hombros
IC: Vaya...- suspira- ¡Parece que eres más dura de mollera de lo que creía!
YO: Pero...
IC: Pero...pero...pero....- se indigna- Lo que me interesa saber Pérfida es lo que te dice el novio A TI sobre su boda..
YO. ¿A mi?- de repente noto que me suben los colores- ¡¡¿A mi?!!¡¡A mi no me dice nada!!
IC: ¡¿Ah no?!!- mi padre dándole la vuelta a la tortilla es un hacha- ¡¡Que raro!!- suspira- ¡¡Y yo que pensaba que era con la única persona con quien en realidad estaría interesado en comentar este tema!!- y va y me cuelga....
.
¡¡¡¿Pero que coño le pasa a esta familia con el puñetero teléfono?!!
...
...
...
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada 18/08/2012)