BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta IL CANALLA. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta IL CANALLA. Mostrar todas las entradas

miércoles, 27 de septiembre de 2017

PF.255. EL AMOR



Hoy,  mis queridos coleguitas, quisiera lanzaros en este, nuestro foro, un tema que siempre parece candente y a la vez irresoluble sobre la mesa. Cierto es, que tratándose de mi y este blog, podría tratarse de mis miedos patológicos a cualquier cosa, de la alimentación de escualos, o de llevar a un ser humano al limite de la cordura. Pero no. Resulta que he llegado a ese abismal punto de mi existencia en donde, agarraos a vuestras botellas de oxígeno, quiero preguntaros sobre el amor.
.
Si . Que pasa. El amor. Coño. A ver si os vais a pensar que solo hablo de descalabraduras, que podría, oye, pero es que estoy más tensa que el arco de Legolas, y creo que vosotros, que tenéis una visión objetiva de la vida, además de la singular de mis avatares como ser humano, podréis guiarme por el proceloso mundo de los sentimientos mucho mejor que yo. ¡Donde va a parar!
En fin.
A lo que voy.
.
¿En que escala medís el amor? 
Quiero decir ¿es mas amor tu amor o el amor de otro amor?
¿Acaso amor es sentir la pasión turca , el arrebato, la lujuria, o no sentir una pasión turca es menos amor?
¿Es amor el renunciar a lo que sientes en beneficio de que el objeto de tu amor decida si te ama o no?
¿Es menos amor la salida fácil que el riesgo de vivir un instante en el que lo apuestas todo? 
¿Que amor es el más amor?
.
Porque yo  miro a mi alrededor y no lo entiendo.

¿Es amor lo que siente mi madre cuando mi padrastro; Señor Trauma, se queda dormido agotado al final del día y ella se sienta feliz rodeada por su brazo a zapear a su lado?
¿O acaso es más amor las miradas derretidas que cruzan mi padre, Il Canalla;  y Ursula sobre la cuna de mi medio hermano?
¿O amor de verdad es el que se tienen mi tío Julian y tía Bego cuando duermen abrazados en un nudo marinero aunque hayan discutido hasta desgañitarse por erosión durante todo el día?
¿O quizás es ese apoyo incondicional que te espera al final del día, como lo hace mi abuela doña Perfida, esperando con ilusión a que mi abuelo llegue del trabajo?
.
A lo mejor es que amor es eso y nada. Y lujuria. Y afecto. Y complicidad. 
O todo lo contrario.
.
Porque mientras escribo esto, al fondo de la habitación, están Perulete y esa novia de medio metro que se ha traído con él de Tailandia.(Para los nuevos leed: PRIMOS). 
Y si. Parecían a gusto. 
Y si.. Se dedicaban muestras de afecto. 
Y si. Si no conociera tanto a Perulete creería que la miraba con ojos de verdadero afecto. 
.
Pero  ha llegado Cadmia.
Y os juro que ahora mismo, mientras escribo  esto, he visto más pasión en una mirada de odio que en un millón de arrumacos, más sentimiento en dos besos lanzados al aire por dos fingidos aspirantes a leprosos que en mil besos de tornillo, más ansia en esas miradas furtivas que en cien polvos de olimpiada.
.
Yo no se que es eso que dicen que es el amor verdadero
Pero me dicen mucho más los tensos silencios que cien veces oír cariño. 
Y mil veces más, esa escrupulosa manera de evitar tocarse que el tacto de las caricias.
Y un millón de veces más, esa cordial tensión educada que se finge en una conversación por no decir aquello que expresa todo el cuerpo.
.
Decidme entonces vosotros,que de esto sabéis,¿Como distinguís el amor en general del amor del bueno?

¡¡¿EH?!!
¡¡DECIDME!!
¡¡¡QUE ES QUE ESTOY ENTRANDO EN CICLO CON LA PREGUNTITA DE MARRAS E IGUAL REVIENTO!!!
...
...
...
Si.
Lo se.
A que va a ser que Angola me está volviendo una blandurria sentimental...
¡¡Con lo que yo soy!!
 ¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D.- Sed almas cándidas e iluminadme en este negro sendero...snif...



(Publicada el 02/02/2016)



miércoles, 13 de septiembre de 2017

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!



A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.
Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.
.
Así que vayamos al grano: 
¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )
.
.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"
 Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y  en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".
Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.
.
3/ EL MODELO:"HÁBIL".
Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".
En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.
Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba  requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".
Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.
¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor. 
Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.
.
Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.
.
Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..
Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...
YO:  Vale....- y pienso:
.
A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!
.
Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....
Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un  fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado. 
Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....
Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...
Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...
.
Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 04/02/2015)

viernes, 25 de agosto de 2017

PF.222. PERGAMINOS Y TRAICIONES



IC: Oye Pérfida...- barrunta mi padre a través de mi móvil y de los miles de kilómetros que nos separan-...¿tu te acuerdas donde he puesto las llaves del coche?
YO: ¡¿Quien?!- respondo completamente incrédula-¡¿Yo?!
IC: Si , claro -suspira, al parecer, (tócate los huevos) a punto de perder la paciencia- ¡Para eso te llamo!
YO: Y yo, ilusa de mi, creí que me llamabas a las tres de la mañana , hora local, para saber que tal habíamos llegado al otro lado del mundo, que por cierto bien, o para interesarte por nuestra salud, que por cierto es buena, o para preguntar que tal nos lo estamos pasando, que de momento es un infierno...- gruño cada vez más airada- Pero no. Me llama el señorito para saber donde ha dejado las llaves de su coche.-resoplo-¡¡¡Y yo que coño se!!
IC:¡Esa boca Pérfida!- gruñe mi padre- ¡Un poco de respeto!
YO:¡Eso es lo que yo pido!-bramo-¡Respeto!
IC: ¡¿Que pasa?!- se ríe burlón-¿Se te están desmadrando esa colección de pergaminos?
YO:¡¡Papá!!- le riño, pero se me escapa la risa floja- Anda, que como te oigan....
IC: No pueden...-responde todo serio- ¡sin las pilas de los audífonos son completamente sordas!- y se ríe de tal modo de su propia ocurrencia que hasta a mi se me escapa una carcajada- Ay hija...-suspira en cuanto se repone un poco- Te metes en cada huerto...-explota de nuevo en carcajadas- ¡¡Te has montado un viaje que ni organizado por un touroperador del infierno!!
YO: Que gracioso....-suspiro- Pero que gracioso...-resoplo- Seguro que con este verbo fácil y esta chispa vital es con lo que tienes cegada a Ursula....-resopla tratando de contener la risa- ¡Pero no tienes ni puñetera gracia!
IC: Mujer...-suspira-...un poco si...
YO: ¡Ni pizca!
IC: Dejemoslo en un chispita...-regatea
YO: ¡Ni un átomo!
IC: Eso es cuestión de opiniones...- me suelta todo "relisto" - Por cierto, ¿sabes lo que tiene gracia?
YO: Casi prefiero no saberlo...-barrunto malhumorada
IC: ¡Pues yo creo que si!
YO: No se yo...-dudo- Pero dispara...
IC: ¿A que no sabes quienes han estado comiendo aquí, en el restaurante, hoy al medio día?- casi puedo entrever, entre el sueño que tengo, su satisfecha cara de sabihondo.
YO. ¿Quien?- suspiro a punto de perder la paciencia-¿Aladdin y una princesa Disney?
IC: ¡Uy no!- suspira sin inmutarse de la pullita- Pero casi...
YO: Vaya por Dios...- resoplo- ¿Y de quien se trata entonces?
IC: Pues de ese amiguito tuyo tan intenso que se pasa todo el día enfurruñado sin quitarte la vista de encima...- se ríe encantado
YO: No se de quien me hablas...-niego como Pedro ante los romanos
IC: ¿Estas segura?- me sigue el juego Il Canalla todo chulito
YO: Casi segura...-suspiro fingiendo desinterés
IC: ¡Ah!-resopla y casi puedo ver su ladina sonrisa mientras me suelta- Pues entonces no te interesará saber que ese amiguito tuyo...- fuerza una pausa y finge que piensa- ¿Furioso puede que se llame?
YO: Puede...
IC: Exacto, si, creo que se llama Furioso- sigue fingiendo encantado- Pues lo que te decía, que entonces no te interesará saber que comió en la mesa 5, ni que le sirvió Bernabé, ni que estaba acompañado por aquella chica tan intensa con la que hace dos años estaba a punto de casarse- mi sangre se ha convertido en hielo- ¿Como se llamaba?- piensa en alto- ¿Miss Lady?...¿Glam Lady?...¿Kitty Betty?...
YO: (Con la muerte instalada en el pecho) La Fashion....
IC: ¡Exacto!...

Y después, me consta,  estuvo otros diez minutos braseando al teléfono pero yo ya  ni oigo, ni siento, ni hablo...
...
...
...
Joder...
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 12/08/2014)

sábado, 19 de agosto de 2017

PF.216. LA LECHE Y LOS HUEVOS




Como si no fuese bastante humillación que el propio padre de una le está dando una paliza que no te menees al squash sin sudar ni media gota mientras yo estoy segura de  que mi alma está a punto de abandonar mi fondón cuerpo; en el mítico instante en que voy a dar el revés de mi vida, un estentóreo aullido a mis espaldas hace que pierda la concentración y el demonio de pelota me de en toda la frente haciéndome caer con la elegancia de un fardo, en medio del sudado parquet de la asquerosa pista de squash del demonio.
.
ST.¡¡TU!!- acierto a volver a escuchar antes de que unos inmaculados mocasines de ante se planten a escasos diez centímetros de mi napia invadiendo todo mi campo visual- ¡¡¡TU!!!- brama el propietario de los mencionados zapatos aun con mas ímpetu y acabo reconociendo los aullidos dentro de la escala vocal de mi padrastro, Señor Trauma.
IC: ¡Coño Señor Trauma!- brama mi padre encantado como si yo no estuviese tirada en el suelo herida de pelotazo de muerte- ¡Cuanto tiempo!- noto un efusivo apretón de manos por encima de mi cogote- ¡Joder!¡Si que es difícil verte el pelo!
ST: Ya ves...-ni se mueve un milímetro para sacar los pies de mi cara, el tío, para responder- ...la casa, los niños...¡un caos!¿Y vosotros que tal?¿Como está Ursula? Por cierto, estaba impresionante el día de vuestra boda...
IC: Pues de momento muy bien- casi puedo ver los guiños sobre mi cogote-Muy liada de trabajo...
ST: Tu si que le das trabajo, bribón....-les entra la risa floja
YO.¡Coño!¡Cortaros un poco que estoy aquí!- intento incorporarme en medio de mi aturdimiento sin que por cierto no encuentre mas ayuda que la del conocido
ST e IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
IC. ¿Te quedas a comer con nosotros?- sugiere todo alegre Il Canalla mientras ignora que del golpe me he quedado completamente bizca- Tenemos reserva a las dos en ese sitio de arroces que tanto te gusta.
ST: ¡Pues me viene de perlas!- asiente Señor Trauma y de repente ya lo tengo en frente otra vez señalándome con el dedo- ¡¡Porque gracias a ésta no se si volveré a poder comer de nuevo en mi propia casa!!
YO: ¡Hala "exagerao"!-barrunto mientras noto como se me hincha la frente- ¡Además yo no se de que me hablas!
ST: ¿Acaso no fuiste tu la que le fuiste con el cuento a tu madre de que yo tenia whatsapp?- me señala mi padrastro todo enfurruñado-¡Niégalo si puedes! (ver. LA DEBACLE)
YO: ¡Hombre!¡Pues no sabia yo que tener whatsapp era un secreto de estado!- suspiro-¡No te jode!
IC: Oye Pérfida...- comienza mi padre con ese tono de padre que me pone el pelo como escarpias-...ese tono y ese lenguaje hacia tu padrastro no es lo que te hemos enseñado en casa
YO: Perdón- me dirijo a Señor Trauma- Te pido perdón- suspiro mientras el asiente- ¡Pero que quede claro que es por el continente y no por el contenido!
IC:¡Condenada mocosa del demonio!- gruñe mi padre indignado
ST: Déjala, déjala...-suspira Señor Trauma- ¡Si es que es clavadita a su madre!-bufa-¡Que dos!¡QUE DOS!
IC: Ya te digo...-mi padre me guiña un ojo y se vuelve al otro que de repente se ha acordado de que está enfadado- ¿Pero que es eso del whatsapp?
ST: Joder, tu ya conoces a mi mujer...-de repente se miran con cara de circunstancias- Es muy buena mujer, un encanto pero ya sabes que es un poco...-suspira-...ya sabes como es...
IC: ¿Un pelin controladora?- sugiere Il Canalla echándole un cable
ST. Yo no diría tanto pero...-suspira-...Bueno. Si. Es controladora de cojones.
IC: ¡Coño!¡Y el whasapp y la ultima hora de conexión es una putada del carajo!
ST: ¡Pues por eso no quería que se lo bajara!- gruñe todo fastidiado-¡Y ahora cree que le oculto cosas!
YO: Pues si no ocultas nada, déjale ver tus chats...-suspiro mientras recojo mis cosas y las meto en la bolsa de deportes
IC:¡LOS COJONES!- brama mi padre
ST:¡NI DE COÑA!- aúlla mi padrastro
IC: Empiezas enseñándoles el whatsapp y acabas adiestrado con una correa pidiendo permiso para mear- apunta mi padre a mi padrastro con esa sabiduria ancestral del "machomen" 
ST.¡Que cojones!- brama Señor Trauma sintiéndose arropado- ¡¡Yo soy un hombre no un mandado!!
IC: ¡Las mujeres lo único que quieren es castrarnos!- brama mi padre cada vez mas acelerado
ST: ¡Todo lo quieren saber!¡Todo lo quieren saber!-gruñe con una patética voz de falsete Señor Trauma-¡PUES YO HAGO LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS!
IC: ¡Y YO! -asiente mi padre- ¡QUE SE JODAN!
ST:¡ESO!-brama Señor Trauma mientras le empieza a sonar el móvil
IC:¡¡ESO!!- aúlla mi padre aún más eufórico
ST: ¿Si?- contesta mi padrastro con su voz más modulada- Entiendo...Si...No hay problema...-y cuelga mientras se vuelve hacia nosotros todo emocionado- ¡Es tu madre!- anuncia- Si. Sigue enfadada pero necesita que le lleve leche y huevos- le palmea la espalda a mi padre- ¡Leche y huevos!¡¿Lo ves?!- da un saltito pequeño- ¡Y ha llamado ella!...-mi padre y to nos miramos sin entender y el nos aclara-¡Yo creo que se le está pasando!
IC: ¿Tu crees?- Il Canalla se muestra bastante dubitativo mientras el otro asiente- Entonces, ¿te quedas a comer?
ST.¡Uy no!- suspira- Necesita la leche cuanto antes...- suspira, me da un beso en el cogote y se aleja a grandes zancadas
IC: ¿Ves hija mía?- mi padre me pasa un brazo por los hombros mientras pone esa pose de sabiduría con la que cree que esta super guapo- ¡Ahí va un hombre domado!- y va y lo suelta como si él fuese otra cosa
...
...
...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 06/08/2014)


miércoles, 9 de agosto de 2017

PF.206. IL CASORIO


Sábado 15 de Febrero
18:39 p.m. Hora Zulú

El temporal azota como si no hubiese mañana. Frío, ráfagas de viento intensas, y una torrentera que para si quisiera un desierto, hacen que en cualquier otro tipo de evento, ya sea social o deportivo, se hubiese cancelado con una contundente intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado haciendo prevalecer el estado físico de los asistentes ante cualquier otro compromiso previo. 
No es este el caso. Treinta y nueve minutos después de la hora establecida para que mi padre, Il Canalla, se convirtiese en un señor casado; cuando ya el inicial murmullo de los trescientos asistentes se ha convertido en el cacareo de cientos de gallinas dentro de un corral cerrado; cuando el señor cura párroco harto de tanta espera ha abierto la ventana de la sacristía y se ha puesto a fumar unos pitillos que parecieran hechos en manualidades por un crío de cuatro años; para cuando yo ya he perdido el ultimo hálito de dignidad bajo un recogido que podría acoger a un nido de cuervos después de haber perdido los nervios al menos diez veces en la ultima media hora.... Para entonces, si, para entonces, es cuando las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado no tienen los cojones de disolver a los presentes en pequeños grupos y conducirlos a salvo de una ciclogénesis explosiva bastante convincente, no, es cuando deciden mostrarse mogollón de solidarios con una novia histérica de los nervios y deciden escoltar el coche nupcial, por mitad de un temporal y conducido por el atontado de Perulete, a la puerta misma del templo. Y no solo eso, después salen de su vehículo, yo creo que completamente acojonados, e  intentan cubrir con sus impermeable a a una furibunda Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor va a convertirse en mi señora madrastra, echando sapos y culebras por sus globos oculares. 
.
La novia avanza por el flanco izquierdo de la iglesia mientras dos solidarios agentes tratan de protegerla de los elementos climatológicos con sus propios cuerpos. Familiares y amigas varias, salen a su encuentro cual gallinas cluecas, eso si, ninguna de las cuales lleva un miserable clinex con el que secarle la empapada cara o el furibundo pecho. Un gemido como el de un gato a punto de ser asesinado la precede haciendo que el pelo de la nunca se nos erice y una sensación de nausea nos atragante hasta que vemos aparecer al niño de las arras calado como un pequeño Nemo llorando en los brazos de Perulete como si lo acabasen de rescatar de un naufragio en medio del océano. El único que mantiene el tipo es el padre de Ursula, un señor tan acostumbrado a la metereologia de la zona que apenas apura el paso, absorbiendo los litros de agua que caen sobre él, de tan milagrosa forma, que sospecho que su chaqué está hecho de puritita esponja.
.
Alguien, sin duda un anónimo kamikaze, le sugiere a Ursula que se tome un momento en la sacristía para refrescarse y recibe tal mirada heladora que me pregunto si seguirá, a día de hoy, convertido en una estatua de sal. Ella avanza con tal deteminación al fondo de la iglesia , que ni siquiera la embestida de un rinoceronte podría detenerla. Tanto es así, que a falta de que el niño deje de llorar para avanzar con los anillos, cruza la iglesia en  brazos de Perulete como si el propio niño fuese la prenda de intercambio y no las arras.
.
El silencio en mitad del templo se corta con una navaja. Nunca sabré si por la impresión de verla llegar en ese estado, si por su cara de matar, o por los aullidos del viento contra el rosetón que hacia que aquello ululase como si fuese una película siniestra. El cuarteto de cuerda arranca a tocar tan tarde y lo hace a tal velocidad que parece que en vez de el canón de Paechbel estén tocando la yenka. Observo que el fotógrafo entra en catarsis y comienza a cegar a mi padre con el flash hasta que después se centra tanto en Ursula que es casi imposible verla. Un relámpago estalla en el exterior justo cuando la novia llega al altar, y es entonces cuando Ursula suelta 

UR: ¡¿Todo esto no lo habrás planeado tu?!- le brama toda furibunda a mi asombrado padre
IC: ¿Lo del relámpago?- le suelta mi padre todo inocente
UR: ¡No te hagas el tonto conmigo!- le susurra y creo que esta a punto de perder la paciencia
IC. Que va tonta...-le da un beso- Mírate, estas preciosa...
UR: Si ya...- ahora si que esta a punto de llorar- ¡Estoy hecha un desastre!
IC: No. Estas preciosa...- insiste- Y además, has hecho una entrada triunfal
UR: ¿Tu crees?- mira alrededor volviendo a ser ella misma- ¡Por Dios! ¡Llegue a creer que todo este desastre lo habías planeado!
IC: ¡¡¿Yo?!!- parpadea todo inocente-¡¡¿Yo?!!- se señala como si ni fuera capaz de tal cosa- ¡Pero si estoy deseando casarme y lo sabes!
UR: Ya...-suspira y el cura aprovecha para carraspear con el fin de llamar la atención
IC: Que boba...-le da un beso de nuevo y suspira- Además, si hay alguien en el mundo capaz de planear algo así...-se asienta la chaqueta del chaqué- ...esa solo podría ser Pérfida....
...
...
Trescientas miradas y un Furioso descojonado me contemplan
¡¿PER-DO-NA?!
¡¿PER-DO-NA?!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!
¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 21/04/2014)

martes, 8 de agosto de 2017

PF.205. IL CANALLA'S CASORIO




Sábado 15 de Febrero
18:17. p.m. Hora Zulú

Yo, tengo la firme convicción de que el teléfono móvil es el Anticristo.
Yo, tengo la completa certidumbre de que nada ha matado más la autoestima del ser humano que la necesidad de ir acompañado de todos sus contactos en el bolsillo.
Yo, tengo la completa seguridad de que el asesino de la autonomía es el localizador del móvil, que el espía más entrometido viaja a todas partes contigo compartiendo con el mundo instantes que ni siquiera te dan tiempo a vivirlos, y que los emoticonos del whatsapp han matado el romanticismo.
.
Yo, desde aquí os lo digo, reivindico la emoción  de encontrarme por sorpresa una carta en el buzón; de recibir una llamada que con un solo tono de voz te diga lo que ni con un millón de emoticonos podría expresar nunca; el quedar en un lugar y una hora y disfrutar de la espera sin el ansia de tener que mandar un mensaje para saber donde se encuentra la persona a la que aguardas; disfrutar de una comida, una conversación, o una merienda sin que el sonido del móvil te obligue a interrumpirla; dejar de hablar con un amigo para salir a atender a otro en una conversación de acera.
.
En fin, yo, lo confieso, soy una de esas personas que pueden pasarse todo un fin de semana sin mirar el móvil siquiera.
Pero, aunque puede que yo sea una persona singular y que una conversación de whatsapp que dure mas de diez minutos me parezca una tortura medieval, estaréis de acuerdo conmigo en que no hay nada en este mundo que pueda llevar al limite de la crispación de un ser humano en un momento de completo estrés, que el propio móvil sonando ininterrumpidamente sin darte ni un miserable segundo de respiro.¿O no?

YO: ¡¡¡Mecagoenelputomovildeloscojones!!!!- gruño mientras hilvano el trasero del pantalón de mi señor padre, Il Canalla -¡Joder!
IC:¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- mi padre, hecho un gallito desde que tía Bego, no me digáis cómo,  ha conseguido un kit completo de costura (dedal incluido), me amenaza visualmente mientras acaba de componerse en la sacristía-¡¡¿QUE VA A PENSAR LA GENTE?!!
YO:¡¡¿Y ME LO DICES TU ?!!- lo fulmino mientras le tiendo los pantalones y trato de hiperventilar para no seguir gritando- No es por nada pero te recuerdo que has entrado en la iglesia, el día de tu propia boda, envuelto como un canelón en el chal de la abuela....- me mira amenazador- ¡¡Tapando un roto del pantalón que te dejaba todo el culo al aire!!-el teléfono reanuda sus llamadas con más énfasis si cabe.
IC: No es por nada...no es por nada...-gruñe en falsete mientras se pone el pantalón- ¡¡¿Quieres coger de una santa vez ese móvil?!!- se estira mientras se abotona-¡¡Me está poniendo de los nervios!!
YO: ¡Tu di que si hombre!- le gruño a la vez que alcanzo el aparato-¡ A ver si ahora lo que lo que te pone nervioso es el móvil y no que Ursula llegue con quince minutos de retraso!
IC: Bueno...- me espeta todo chulo- ¡Eso ya lo teníamos pactado!
YO: ¡¿En serio?!- miro la pantalla del móvil y veo que absolutamente todas las llamadas perdidas, diecisiete de hecho, son de Perulete- ¡No sabes como me alegro!...-descuelgo el móvil y la nota de histerismo de la voz de Perulete me encrespa el pelo de la nuca como el lomo de un gato.
PR: ¡¡¡¿PERO PORQUE NO ME COGES EL TELÉFONO?!!- brama tan histérico que hasta mi padre enarca una ceja
YO: ¡¡¡Pues no se!!!!- bramo-¡Quizás porque estoy en la boda de mi señor padre!¡Quizás porque me he convertido en el puto chiste del evento!- tomo aire-¡¡¡¡¡O porque estoy cosiendo un pantalón a toda prisa en una sacristía mientras oigo a trescientas personas impacientarse!!!!- oigo un bufido exasperado en la linea y me enervo toda-¡¡¡¿O TU QUE CREES?!!!
PR: De verdad Pérfida....- me suelta el pavito todo chulo-...cada día estás más inaguantable, ¿no será algo hormonal?
YO: ¡¡¡¿HORMONAL?!!!-bramo-¡¡ MAS BIEN ALGO ANORMAL!!- me desgañito y tomo aire- ¡¡¡¡Y con anormal, me refiero, al tío que me ha hecho diecisiete perdidas en los últimos cinco minutos!!!
PR: ¡Uy como te pones!- suspira todo digno- ¡Ya sabes que opino que ir de divina te sienta fatal!- trato de dominar mi ira, lo trato de veras, trato de contar hasta hasta el infinito para dominarme pero no puedo.
YO: Vamos a ver Perulete....¡¡¡¿que cojones quieres ahora?!!!
IC: Pérfida...-¡el que faltaba!..mi padre en modo padre- Esa boca...
PR: Cada día estás más asilvestrada Pérfida...-suspira Perulete mientras me muerdo la lengua hasta casi hacerme sangre- Pues el caso es que me preguntaba si el coche de Señor Jefe tiene GPS- de repente noto un nudo de aprensión en la boca del estómago que me paraliza por completo
YO: ¿No habrás sido capaz?- susurro al móvil obteniendo un silencio por respuesta- ¿No habrás sido capaz de despedir al chófer profesional que contraté para conducir el coche que Señor Jefe nos ha prestado para el evento?- el silencio continua en la linea cada vez más denso- ¡¡¿Perulete?!!
PR: Esto...- suspira-.. En realidad hablabamos del GPS, ¿recuerdas?
YO-¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Mecagoenlamadrequetepario!!!!¡¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!- estoy tan alterada que por un instante creo que voy a perder el sentido- Te juro por Dios que como le hagas un miserable rasponazo al coche ,y esto no es un farol, te arranco personalmente la puta piel a tiras- mi padre me mira atónito- ¡¡Te lo juro Perulete!! ¡¡Te la arranco!!!- me desinflo y me desespero- ¡¡¿Pero tienes idea del documento que me ha hecho firmar el apoderado de Señor Jefe para traer el puto coche?!!¡¡¿Eres consciente de que el seguro solo me cubre a mi y al chófer que hemos contratado?!!!
PR: Bueno...-suspira Perulete- eso ahora ya poco importa...
YO.¡¡¡¡¡¿LO HAS RAYADO?!!!!- noto que el mundo se vuelve gris oscuro de repente
PR. Bueno...-suspira- eso ahora no tiene importancia...
YO.¡¡MECAGOENTODO!!¡¡¿LO HAS RAYADO O NO?!
PR. Einnn....-Lo mato, está decidido, le voy a rebanar el cuello de un solo tajo- Una quisicosa de nada...
YO:¡¡¡Quisicosa de nada!!!- tomo aire-¡¡¡¡QUISICOSA DE NADA!!!
PR: Trata de calmarte mujer....- ¡Encima! Trato de dominarme para que mis gritos no atraviesen los muros de la sacristía y perforen los tímpanos de todos los asistentes que esperan en la iglesia.
YO: ¡¡Quiero verlo!!
PR: ¡¿El que?- este no es mas obtuso porque no entrena
YO: ¡¡¡¿PUES QUE VA A SER?!!!- resoplo- ¡¡¡¡¡EL PUTO COCHE!!!!
PR: Ah...ya....-noto otra vez esa sensación de pánico al otro lado de la linea- Es que ahí está el problema...
YO: ¡¿Problema?!¡¡¡¿Que problema?!!!
PR: Nos hemos extraviado....- murmura bajito
YO.¡¡¿QUE?!!- no doy credito
PR: Pues eso...-suspira aun más bajito- que nos hemos extraviado....
YO: Ya...-trato de dominar los temblores que me sacuden de arriba abajo- ¿Y quienes? ¿Si es que puede saberse?
PR: Pues...
YO.¡¡¡¡PERULETE!!!!
PR: La novia, el padrino...¡¡¡¡y el crio de las arras!!!!
...
...
...
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!




P.D.- Automóvil antes del "raspón"


(Publicada el 07/04/2014)

lunes, 7 de agosto de 2017

PF.204. A 7 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
17:53. p.m. Hora Zulú

Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

Una iglesia abarrotada con mas de trescientos invitados impacientes, un cuarteto de cuerda, un sacristán duro de oído, tres beatas sabelotodo, dos monaguillos, un cura a punto de perder la paciencia, y una docena de vecinas que, en rulos y zapatillas pero con rosario en mano, se dispongan a fiscalizarlo todo.
Un novio, en este caso Il Canalla mi señor padre, que presa de la emoción en el día de su boda no sólo se "haya olvidado" de ponerse una pieza clave en su vestuario como son los calzoncillos si no que, además, haya enganchado sus pantalones de tal manera que muestra a todo el que quiera verlo sus reales posaderas. Léase: con el puto culo al aire ( Pa los nuevos leed: A 16 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO).
Y por ultimo, un ensayo de lo que los meteorólogos  llaman "ciclogénesis explosiva" y la Biblia, mucho más concisa, denomina "El Diluvio Universal".

Así que ahí me tenéis, atacada de los nervios, mientras mi padre y mi abuela encerrados en el transporte nupcial, tratan de no llegar a las manos a la vez que me gritan la consigna de:¡¡¡BUSCA UNOS PANTALONES!!!¡¡CORRE!!¡¡BUSCA!!
(...¿?....¿En serio?... ¿¡¡¡¡Pero éstos quienes se han creído que soy!!!?¿¡¡Un jodido perro de presa!!?)
.
Pero ya sabéis que a mi es darme un objetivo y yo me programo como un Terminator. Así que salgo del coche a la carrera tratando de que el tamaño de mi recogido no venza mi equilibrio y empotre mi cabeza en la acera, a la vez que intento llegar con un mínimo de dignidad a la puerta de la iglesia. 
Mi meta es clara. Busco a un hombre de la familia del mismo tamaño y complexión que el alelado que está en el coche. La opción más sencilla es su medio hemano: tío Hank. Estiro el cuello desde el fondo de la iglesia y solo veo un ordenado centenar de cogotes mirando "pa" el altar. Me precipito pasillo abajo y voy descartando a los conocidos en función de su talla de pantalón: muy gordos, muy delgados, gordo y de pata corta, esmirriado de pata larga...Estoy a punto de empezar a llorar de pura desesperación cuando distingo el hombro de mi tío detrás de una columna.

YO. ¡Tio Hank!- susurro tratando, inútilmente, de no llamar demasiado la atención mientras me aproximo a su asiento- ¡Tío Hank!
TH: ¡Hola cariño!- me saluda el muy sinvergüenza abrazando todo acaramelado a una desconocida.
YO: Disculpa, soy Pérfida, su sobrina...- me dirijo a la chica con un parpadeo y mi sonrisa de conquistar- ¿Te importaría prestármelo un par de minutitos?- la mujer me sonríe y mi tío se incorpora hasta dejarme muda de asombro.
TH: A ver...¿que pasa?
YO: ¡¡¿Pero que coño llevas puesto?!!- señalo sus rodillas al aire
TH: -¡Anda que estás tu para hablar!- me señala el pelo mientras me invade la histeria
YO: ¡¡¿Pero porque llevas falda?!!- estoy a punto de gritar de impotencia
TH: Es un kilt...- me aclara con ese acento yanqui que seduce hasta a las ratas- Mi abuelo por parte de madre era escoces...
YO: ¡¡¡Y tu abuelo por parte de padre de Santa Coloma de Gramenet y no veo que lleves puesta una barretina !!!!
TH:¡¿Pero a ti que te pasa?!- me mira sorprendido
YO: ¡Necesitamos un tío de tu talla que nos preste los pantalones!- y antes de que pueda añadir nada mas añado- Mi padre ha roto los suyos por detrás, desde la cintura a la entrepierna...-veo que empieza a reírse-¡Y no lleva calzoncillos!- se le corta la risa de golpe
TH:¡Joder!
YO: Tu ve por los bancos de la izquierda y yo por los de la derecha- asiente- ¿Has visto a Perulete?
TH: Los pantalones de Perulete le van a quedar cortos...-sentencia y ante mi parpadeo de irritación aclara- ¡Aunque yo siempre digo que es preferible enseñar los tobillos al pandero!- y ante mi mirada fulminante se aleja pasillo abajo mientras yo hago lo propio en sentido contrario.
¿Que hago? Miro mi reloj y observo que faltan únicamente diez minutos para que comience la ceremonia. Mi corazón palpita de tal modo que está a punto de salirme por la boca. Y de repente, soy consciente: ¡¡¡no me va a dar tiempo!!! Miro a mi alrededor como un conejo deslumbrado por los faros del automóvil que va a aplastarle y entro en barrena: comienzo a rezarle a Diosito, a la Virgen María, a todos los ángeles y juraría que hasta a Carmen de Mairena, y cuando estaba a punto de soltar la toalla, entonces, en medio de una nebulosa en donde la música en mi cabeza sube "in crescendo" (lo sé, tengo que hacer que me lo miren), encuentro de frente a un joven que cumple los requisitos...
Me acerco a el a paso vivo.
.
YO: Hola ¿que tal?- el tipo atónito
ET: ¿Hola?- me sonríe confundido- ¿Nos conocemos?
YO: ¡Pues no!- sonrío histérica- Soy Pérfida, la hija del novio- me presento toda resuelta y le plantifico dos besos en las mejillas como dos soles.
ET: Encantado...-la verdad es que el hombre me sonríe como si lo estuviera- Yo soy Juan, y soy primo de la novia- me guiña un ojo- He oído hablar mucho de ti...- pongo los ojos en blanco y se ríe- ¡¡Todo bueno!!
YO: Eso espero...-le dedico una de esas sonrisas "profiden" que tanto estila tia Bego- Verás, perdona que abuse así de ti con tanta confianza, pero me preguntaba si podrías echarme una mano.
ET: ¿En donde?...- el tipo se ríe de su propia ocurrencia y yo me río queriendo arrebatarle los pantalones y salir corriendo- No, en serio...- se recupera de su chiste- Claro,por supuesto, ¿que puedo hacer por ti?
YO: Pues verás...-susurro mientras lo agarro de un brazo y discretamente lo guió hasta el trascoro- La realidad es que tengo una pequeña emergencia, que...
FS: Pérfida...- gruñe de repente ese ser omnisciente llamado Furioso- ¿Que ocurre?
YO:¡Ahora no Furioso!- le gruño mientras trato que el otro tipo, de repente super incómodo no salga corriendo en estampida - Tranquilo, no pasa nada...- ignoro a Furioso y pongo mi mejor cara de mujer desválida implorante- Te va a parecer una locura, pero es que verás...-señalo los pantalones de su chaqué- Necesito tus pantalones...
ET: ¡¿Que?!- al tipo se le escapa un risilla tonta mientras me mira asombrado
YO: Mira, es muy largo de contar y ahora no tengo tiempo- me ataco cuando mi móvil empieza a sonar a toda marcha - Tu quieres que tu prima se case ¿o no?
ET: Esto...si...claro- me mira como si estuviese loca, fíjate tu- ¿Y eso que tiene que ver?
YO: (Al móvil y a un padre preso de la histeria)¡¡Que ya voy, coño!!-cuelgo y fulmino al hombre- Te lo digo en serio...- el móvil empieza a sonar de nuevo y le señalo las piernas -¡¡Quítate los pantalones!!
ET: Esta tía esta muy loca...- oigo que dice el tipo mientras observo como mira sobre mi hombro justo a tiempo para ver que Furioso sigue ahí apoyado en una columna, al parecer, muerto de la risa
FS: Eso deberías pedírmelo a mi, ¿no crees?- me suelta el pavito a caracajadas al parecer encantado de su chiste
YO: ¡¡Tu no me sirves!!- grazno como un cuervo y me vuelvo hacia el otro tipo que cada vez está más mosca
ET: ¡¿Y ese porque no te sirve?!- parpadea el hombre agarrado a la cinturilla del pantalón como si me viese capaz de arrebatárselo y después tiene el mal gusto de poner los deditos como haciendo comillas -Si es que puede saberse, claro...
YO: ¡¡¡PUES PORQUE LA TIENE MUY LARGA!!!-un silencio sobrecogedor invade la iglesia durante cinco segundos eternos hasta que, a continuación, las carcajadas de Furioso y el tipo,comienzan a resonar de tal modo en el trascoro que han debido oírse hasta Mexico Centro.- ¡¡LA PERNERA!!- grazno desesperada mientras señalo a Furioso-¡¡¡TIENE MAS LARGA LA PERNERA DEL PANTALON!!!- las carcajadas y el chiste corren como la espuma de banco en banco- ¡¡HABLO DE LOS PUTOS PANTALONES!!¡¡JO-DER!!- el murmullo y las carcajadas ya están en todos los bancos-¡¡¡¿O ES QUE NADIE ME ESCUCHA?!!!
...
...
...
...
Y así fue, como siete minutos antes de que comenzase el enlace, me convertí en el puto chiste de la boda...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/03/2014)

domingo, 6 de agosto de 2017

PF.203. A 16 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
17:44 p.m. Hora Zulú


YO: ¡Ya estoy aquí!- me anuncio a berrido limpio mientras entro en el vehículo parado ante la iglesia que transporta al novio, mi señor padre, popularmente conocido como Il Canalla, en medio de una tromba de agua tal que deseo haber traído mi equipo completo de snorkel- ¡Ya estoy aquí!-trato de recuperar el aliento-¡¡Ya estoy aquí!!- bramo presa de la histeria para enmudecer al instante ante la cara de duelo que portan mi padre y mi abuela- ¡¿Que pasa?!¡¿Que ocurre?!- la lividez de mi señora abuela en medio de su traje de encaje de guipur me hace temerme lo peor- ¡¡¡NO TE ATREVERÁS A RAJARTE AHORA!!!- acuso a mi engominado progenitor amenzazandole con el dedo-¡¡¡NO TE ATREVERÁS!!!- ante su silencio me desencajo-¡¡¡¡¿VERDAD?!!!
IC: ¡Joder Pérfida!- barrunta mi padre mientras me hace sitio- ¿Que coño llevas en la cabeza?
YO: Un recogido, creo...-prefiero ni acordarme de lo que me ha hecho la peluquera- ¡¡¡¡No me cambies de tema!!!!¡¡¿Te vas a bajar del coche o no?!!
IC: No...-apaga y vámonos
YO:¡Joder papá! Ya te vale...
DP: ¡¡Esa boca Pérfida!!- brama mi abuela mientras se recoloca el echarpe-¡Parece mentira!¡Cada día más maleducada!- mira acusadoramente a su hijo- ¡Y a ti te parecerá bonito, claro!
IC: ¡¡Esa boca hija!!- se vuelve hacia su madre- ¡¿Mejor así?!- le suelta con retintín- ¡¿Como si no fuese un adulta?!
DP: ¡De verdad que no se ni como os soporto!- recita con indignación mi abuela
YO: ¡¡¡Pero, por el Amor de Dios!!!- bramo a punto de perder los nervios- ¡¡¡¡Alguien me quiere decir que está pasando?!!! ¡¡¡¡¿ Y porque me habéis hecho venir hasta aquí?!!!
DP. ¡Hala!- suelta mi abuela con despecho- ¡Díselo tu, hijo!
IC:¡Pues si!-se rebota todo chulo-¡Pues claro que se lo digo!- le suelta todo digno y se fulminan simultáneamente
YO:¡¡¿Pero qué pasa?!!
DP: ¡Tu padre!- acusa mi abuela-¡Que se ha enganchado los pantalones como si fuera un niño pequeño!
IC:¡¡Ha sido un accidente!!- se defiende indignado
DP: Si. Claro. Contigo todo son accidentes...- rebufa mi abuela toda digna
YO: ¡Oye!¡Que estoy aquí delante!- gruño toda picada y los otros dos fingen inocentemente que no es de mi nacimiento de lo que están hablando.
DP:¿ No llevaras contigo aguja e hilo?- pregunta mi abuela como si mi bolso, en el que escasamente entra mi móvil, fuese el de Mary Poppins
YO: ¡Pues no!- me acerco a mi padre y le digo- A ver. enséñame el roto, que si no es mucho igual no se nota...
IC: Es bastante- trata de que no llegue hasta su espalda e insiste- De verdad, hija, que se nota mucho...
DP: Que se nota...que se nota...-bufa con retintin mi abuela roja de la indignación-¡¡Que va con el culo al aire!!
YO: No será tanto..- protesto y me paralizo ante la lividez mortal de mi abuela-¡¡¡HOSTIA PUTA, PAPA!!!- yo lo mato-¡¡¿NO HABRÁS TENIDO LOS SANTOS COJONES DE VENIR A TU PROPIA BODA EN PLAN COMANDO?!!!!- ante su sepulcral silencio parpadeo con incredulidad-¡¡¡¿O SI?!!
DP y IC abren la boca de modo simultáneo:  ¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- me braman a dúo confirmando mis peores sospechas...
Pues si. Pues va a ser verdad. Pues el tipo el día de su boda lleva el culo al aire...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 11/03/2014)

sábado, 5 de agosto de 2017

PF.202. A 6 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
11:58 a.m. Hora Zulú


A mi, el zumbido del secador de pelo me aturde. Para que lo voy a negar. Más aún, si llevo bregando media mañana con un crío de once años, (esa penitencia denominada mi hermanito Tritón), para que se duche y se lave los piños, además de saltar hasta el techo del susto cada vez que alguien llama a la puerta de la habitación de hotel esperando que en cualquier instante se plante Furioso y me regale con su ira acumulada desde el inicio de los tiempos (pa los nuevos leed:  A 15 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO).  
Pero no, Furioso no ha vuelto. Debe estar almacenando el magma de su rencor para soltarlo en cualquier momento inoportuno para hacérmelo pagar con sangre. Todos sabemos como es la criatura. Y yo lo conozco tan bien que, ese profundo conocimiento, ha desembocado en una jaqueca del tamaño de Móstoles.
.
En fin, que en esas estaba yo, en una ciudad desconocida, en una peluquería desconocida, rodeada de presuntas invitadas a la boda de mi señor padre totalmente desconocidas, (eso, o son concienzudas aspirantes al "Certamen Miss Piña Tropical en la Cabeza" dado el tamaño y elaboración de su recogido), tratando de dominar esa inclinación que tiene la peluquera local a cardar hasta el infinito cualquier extensión capilar al alcance de sus manos, cuando noto una mirada intensa que me atraviesa desde el espejo.
.
SD: Disculpa...-comienza una rolliza señora desconocida de mediana edad coronada por una masa de rulos- ¿No estarás invitada, por casualidad, a la boda de esta tarde?- ante mi mirada de incredulidad me aclara- La de Ursula y ese chico....- se le traba la lengua
YO: Il Canalla...-le apunto y le sonrío mientras asiento- Si, si....
SD: ¿Así que eres amiga de Ursula?- me interroga encantada de la vida  mientras aparta a mi peluquera a un lado para aproximarse más.
YO. Bueno, si,  pero yo en realidad...- pero a la señora le importa un pepino lo que yo tenga que decir, ella sigue a lo suyo
SD: ¡¡¡Pues es que yo soy intima amiga de la madre de Ursula!!!- se "remenea" de arriba a abajo-¡Desde niñas!¡Vamos!¡Que la he visto prácticamente nacer!-me agarra una mano en plan zarpa- ¡Que chica más buena!¡Estupenda!¡Un cielo de niña!¡¿A que si?!
YO. Si, es muy maja, la verdad...-pero a ella, mi opinión, se la "refanfinfla"
SD. ¡Y que mala suerte ha tenido!- ¡Ay! Tengo que detenerla, tengo que detenerla, tengo que detenerla...
YO: Mire, señora, yo es que...
SD: ¡No te disculpes cariño!¡Conmigo puedes ser franca!- trato de hablar pero ella a lo suyo- Porque la verdad es que el novio...-hace una pausa dramática- ¡Que tipazo! Atractivo, simpático, agradable y tiene ese "no se que" ¿verdad?...-suspira y entorna los ojos - Pero se le ve con mucho mundo, ¡no me digas que no!
YO. No, si mundo tiene...- que le voy yo a decir, señora...
SD: Y esos hombres  con tanto mundo siempre traen problemas ¡te lo digo yo!-a ver... tampoco soy yo quien para negarlo, pero que es mi padre, oiga...- Además...- baja la voz-...no se si lo sabes, pero... ¡¿te puedes creer que ha invitado a su ex-mujer?!- cágate lorito con la tipa -Yo, no le he querido decir nada a la madre de Ursula, ¡que bastante disgusto tiene la pobre!- lo flipo, mientras ella hace como que se abanica con la mano- A mi,  llámame antigua, ¡ pero esto no me parece serio!-busca mi mirada con intensidad-¡¿O si?!
YO: Bueno...- intervengo por primera vez con cierta libertad vocal- Verá usted,  tengo entendido que, en realidad, nunca se han casado...
SD:¡¡Pues peor me lo pones!!- se agita entera y baja de nuevo la voz- Y encima, no se si lo sabes, ...-a ver ahora con lo que sale- ¡¡Tiene una hija!!- brama- Y no una hija pequeña, como sería lo normal, con la que una puede hacer por encariñarse y todo eso...¡NO! ¡¡ES ADULTA!!- me gruñe como si ser adulto fuera un insulto y entonces, si mis queridos niños y niñas, extraterrestres y coleguitas, aflora en mi la Canalla que llevo dentro
YO: ¡No me diga!- suspiro teatralmente totalmente  inspirada en esa mentora, que tanto me ha enseñado  en la vida en general y en el chantaje emocional en particular, llamada tia Bego-¡Atónita me quedo!
SD: Pues si. Como te lo digo- suspira dramáticamente- Creo, que si los ves de cerca, parecen hermanos del poco tiempo que se llevan padre e hija..- ¡amos! no me joda ,señora- ¡Y ella debe ser una "intriganta" de aquí te espero!- así, con un par- Yo , conste, que no la conozco...Pero por lo que me han dicho... -y agita la muñeca como si no tuviese fin
YO: ¿Ah si?- ¡mecagoentodoloquesemenea!
SD:¡Uy si!-suspira- Creo que su padre cuenta con ella para todo- se me acerca un poco más- Esa pobre Ursula no va a poder hacer nada sin que "esa" se le meta por el medio...¡Que cruz!
YO. Bueno...-trato de quitarle hierro- A lo mejor no es para tanto...
SD:¡Uy! ¡Creo que es una pieza de mucho cuidado!- suspira- Nada que ver con una chica tan formal y tan educada como tú- ¡toma castaña!- Creo que es una de esas "jipis"...- y baja la voz hasta hacerla un gruñido-.¡¡Dicen que hasta estuvo más de un año por ahí dando la vuelta al mundo!!-fuerza un silencio y remata- O eso dicen....- dejando abierta la cuestión a mil interpretaciones
YO. ¡No me diga!
SD. Si...- baja aun más la voz pero sin poder contener la emoción de la primicia- ¡ELLA SOLA!
YO: ¡Que loca!
SD. ¡Muy loca!- asiente con tal énfasis que pone en peligro todos sus rulos- ¡Loca del todo!...¡¿A quien se le ocurre?!
YO: Pues si,¡¡ a quien!!...
SD: Mira, si por lo menos fuese una chica así, como tu, formal y educada... En fin...¡pues que importancia puede tener!
YO: Ya...
SD: ¡¡¡¡¿Pero una de esas?!!!!- suspira con pesar- ¡Pobre Ursula!¡Esa le va a acabar con el matrimonio, con la salud, y con la paciencia!¡Te lo digo yo!- resopla- ¡Ay!¡Pobrecita mía!- me aprieta la mano con tal fuerza que parece que va a arrancármela- ¡Mi Ursula de mi vida y de mi corazón! - A ver, no es tan sobreactuada como tía Bego, pero le anda bien cerca la colega- ¡¡¡Y esto que quede entre tu y yo!!!-me advierte mientras asiento en silencio porque, sinceramente,  no me sale ni palabra-¡¡Pero ya verás como hoy se la lía!!-la miro incrédula-¡Se la lía!¡Y se la lía!- me augura con toda su mala baba- ¡Lo presiento!¡Que me da el pálpito en el corazón!-y con sus zarpas me hace ponerle la mano sobre una teta para que confirme el hecho mientras gruñe- ¡Las que son "liantas" no dejan escapar una oportunidad de estas ni muertas! ¡Ya verás!- y me dedica una sonrisa heladora- ¡¡¡Menuda "bodita" nos espera, hija mía!!!!¡¡¡Menuda "bodita"!!!
.
 ¡Jo! La verdad es que está tan ilusionada que estoy por montarla muy gorda sólo por no decepcionarla...¡Que tía!...
...
...
...
Así que la madre de Ursula, pobre bendita, está disgustada con todo esto....
Y, ahora resulta, que YO soy la cruz de este matrimonio ¡¿eh?!
¡¡¿YO?!!....¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 05/03/2014)

martes, 1 de agosto de 2017

PF.198. MOMENTOS TRASCENDENTES (V): ANGUSTIA



Yo, quienes me conocéis lo sabéis, soy una de esas personas firmemente convencidas de que la inconsciencia relaja mucho más que un Lexatin.
Yo, practico el olvido selectivo y la duda positiva porque la paz que te da el no recordar y no dudar, no se consigue con ninguna droga conocida en el mundo occidental.
Yo, para qué negarlo, soy muy de avestruz como animal evolucionado. Un ser que, ante una catástrofe apocalíptica, esconde la cabeza en un agujero y se olvida de que la hecatombe le rodea, asándose como un pollo posiblemente... Pero, ¿que importa? ¿acaso puede evitarlo? Pues eso. Porque:
.
¿Podría yo acaso viajar en el tiempo y regresar al momento en que mi padre Il Canalla y todos sus compañeros decidieron montar una despedida regada con euforia, alcohol, y cierto espectáculo en donde ciertas señoritas ligeras de ropa bailaban hasta el amanecer, para tratar de disuadirlos? ¿Eh?
("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (I))
.
¿Podría yo acaso mutar la sucesión de penosos actos en cadena que han llevado a que Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor había decidido convertirse en mi madrastra, se enterase del anterior suceso?¿Eh? ("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (II) y (III))
.
¿Podría yo acaso experimentar un súbito salto evolutivo y controlar mediante mi mente la de los demás, y extirpar como un cirujano esos recuerdos de Ursula, domesticar los instintos paternos, y ya de paso disipar el magma de la ira que porta Furioso en su pecho?¿Eh?¿EH?¿EHHHHHHHH?
.
Yo creo que NO, NO y NO. 
Entonces,  me digo a mi misma: si Diosito que todo lo sabe no me ha dado ninguno de esos dones ni nada que remotamente se le parezca,¿para que voy a estar yo sufriendo?¿para que voy a estar revolcándome en la mala conciencia?¿para que voy a dejar que me invada la angustia si eso no va a aportar soluciones? ¿eh?
.
Y en esas estaba yo, durmiendo apaciblemente la siesta en el "ruralito", a seiscientos kilómetros de la olla a presión en la que se ha convertido mi familia antes del trascendental evento en el que supuestamente harán de Il Canalla, mi padre, un hombre decente (casado).
Lejos de ese ser humano llamado Furioso y sus ataques de ira.
Alarmantemente en silencio sin una sola llamada de Señora Madre, una aparición mariana de tía Bego, o un sorpresivo tupper de croquetas enviadas por Maruja mediante mensajero.
Tan relajada que hasta un insignificante hilillo de baba, (leáse babaza), resbalaba por la comisura de mis labios, cuando noto un hormigueo en la nuca como presagiador de mal agüero.
Por un momento trato de abrir la pestaña pero la aprensión de que algún elemento explosivo de mi entorno inmediato haya venido a acampar a mi salón me estrangula el duodeno. Con sinceridad prefiero permanecer en la inopia. No quiero mirar. De hecho no quiero abrir ese ojo traicionero que enfoca borroso y mal....Y...¡huy!...
.
YO:¡¡¡PERULETE!!!- me incorporo como un resorte y del abrazo casi lo tiro al suelo-¡¡¡¿PERO QUE HACES TU AQUÍ?!!!-  cojo aire porque de la emoción me he quedado sin resuello- ¡¡¡¿PERO CUANDO HAS VENIDO?!!¡¡¿COMO?!! ¡¡¡PERO,PERO, PERO, PERO....!!
PR: ¡Virgen Santa Pérfida!- me devuelve el abrazo y se separa todo pijo, ni que fuera el George Clooney con una fan el muy pavito- ¡Que pulmones!¡Casi me dejas sordo!
YO. ¡Uy! ¡Pero si ha regresado de Tailandia la ultima cocacola del desierto!- me burlo y se le escapa una sonrisa - ¿Te han deportado o has huido del país después de montarla muy fina?
PR: ¡Mira como me río!- gruñe mientras me muestra el dedo corazón todo ufano- Estoy de vacaciones...
YO: ¡Que machote.!Vacaciones en febrero....-me burlo- Serás la envidia de todos los ejecutivos de tu empresa...
PR: Mira que eres idiota...- me gruñe
YO: Y tu mira que eres chulito...-se encoge de hombros todo sobrado- Y bien, ¿que te trae hasta estos lares?
PR. ¡Pues tú mongola!- se tira en el sofá y estira las piernas en la mesa baja- ¡Que mira que las lías pardas, chavala!
YO: ¿Perdona?- me mira como si fuera tonta- ¡Es que después del primer insulto pongo el filtro antichulos y no entiendo ni media palabra!- me pongo súper repelente
PR: Pues si que estamos sensibles...-se burla-...si...
YO: Le dijo la sartén al cazo...-y se nos suelta la risa floja
PR: Bueno, a ver....-me mira desde el sofá escondiendo una sonrisa y extiende una mano teatralmente con intención de cabrearme aun más- Primero...- me señala acusadoramente con el indice- ¡Por tu culpa tu padre no va a casarse con el amor de su vida!
YO: ¡Oye!- protesto- ¡Que no hubiese dejado que lo llevasen a un puticlub para su despedida de soltero!
PR: ¡¡¡Pero si él no hizo nada!!!- resopla
YO: ¡¡¿Y tu como lo sabes?!!- pregunto toda chula aunque ya se yo que nada mas allá de tomarse mil copas
PR: ¡Joder Pérfida!¡Ni que no lo conocieras!- me mira espantado- ¡¡¡Si este no se ha enrollado con nadie por debajo de Miss Europa!!!
YO: ¡Anda "flipao"!- suspiro-¡ Mira que eres exagerado!
PR: Yo seré un "flipao"...- reconoce- ¡Pero anda que tu, mandarlo todo grabado por videoconferencia a Ursula!
YO: ¡¡JO-DER!!¡¡ME SALTO EL MÓVIL!!¡¡LO HE EXPLICADO VEINTE VECES!!¡¡YO NO HICE ESA LLAMADA!!- noto un ramalazo de angustia que me invade como un río desbordado.
PR: Vale, vale...¡Si yo te creo!- levanta las manos- Pero tengo tres dudas...
YO: ¿En serio?- parpadea todo repelente- Pues a ver...-resoplo-¡suéltalas!
PR: Primero: ¿como piensas arreglar todo esto?
YO: ¡¿Yo?!- me señalo toda indignada- ¡¿Y que coño tengo que arreglar yo?!-incrédula me hallo- No se...digo yo que no seria más lógico que lo arreglasen entre ellos... -pone de nuevo su mirada repelente y estallo-¡Coño ya!
PR: Esa boca Pérfida...- me enerva, me enerva, me enerva- ¿Lo estás diciendo en serio?- asiento y el me fulmina- ¡¡¡Yo creo que no!!!
YO: ¡¡¡PUES SI!!!
PR: Pues si...¡¡¡Y una mierda!!!- rebufa y me interrumpe con un gesto seco- Lo que me lleva a la segunda cuestión...-toma aire y me aúlla- ¡¡¿ESTAS TONTA O ES QUE ACASO TIENES HORCHATA EN LAS VENAS?!!
YO:¡¡¡OYE!!!- bramo y me atasco de la indignación
PR: ¡Ni oye ni oigo!¡Coño!- me gruñe esta vez comenzando a cabrearse de veras- Hoy nos vamos a quedar aquí, vamos a salir a tomar una copa y a reencontrarnos como viejos amigos...-me interrumpe de nuevo como un gesto- Y mañana hacemos tu maleta y nos volvemos a casa... ¡y tu!- me señala con énfasis- ¡te vas a encargar de suavizar todo esto!
YO: ¡¡¿Suavizar?!!!¡¡¿Suavizar dices?!!!¡¡¡Ni que fuera el puñetero Mimosín!!!- resoplo-¡A ti se te ha ido la olla colega!¡Además yo no me puedo ir cada vez que se me cruce una vena!¡¡¡¡¡Que yo trabajo!!!!- me mira despectivamente y enarca una ceja.
PR: ¿De verdad que vas a usar esa excusa barata?- menea la cabeza mientras yo asiento enfáticamente- ¡Que pena Pérfida!¡Que pena!...-me mira con una tristeza tan fingida que casi se me escapa la risa- ¡Eres tan cobarde que rozas lo patético!
YO.¡OYE!- bramo de nuevo
PR: Menos mal que soy un hombre con recursos...-pestañea rápidamente y se me pone un nudo de angustia en el estómago
YO:¡¡¡¿Qué has hecho?!!!- se encoge de hombros y la angustia me ahoga-¡¡¡DIME AHORA MISMO QUE COÑO HAS HECHO!!!
PR: Pues conociéndote...- me señala acusadoramente- ¡El único recurso que me quedaba!
YO: ¡¡HABLA!!
PR: He llamado a tu jefe...
YO. ¿Per-do-na?- noto como tiemblo de indignacion de arriba a abajo e intento dominarme- ¿Que has hecho qué?- la rabia me consume y hace que mi modulación vocal sea perfecta-¿Que has llamado a quien?
PR: ¡¿Pues a quien iba a llamar, imbécil?!- me espeta- ¡A Furioso!
YO:¡¡¡¿PERO QUE PUTA MANÍA OS HA ENTRADO A TODOS ULTIMAMENTE CON LLAMAR  A FURIOSO?!!!¡¡¡COÑO!!!-bramo-¡¡¡JO-DER!!!- Perulete continua mirándome sin inmutarse
PR: ¡Y le ha parecido bien!
YO: ¿El que?- resoplo y trato de no ladrar- ¡¡¿Que te reviente la cabeza a martillazos y después te entierre en el puto patio?!!
PR: Nooooo...-me responde todo burlón- Que te cojas estos días para ayudar a tu familia con la boda....
YO: ¡Si ya!¡¡¡¿Y que más?!!!!
PR: Me dijo que iba a hacer que te mandasen un correo de Recursos Humanos...- me suelta todo chulito mientras yo consulto el correo a la velocidad de la luz, para después ronronear - ...y si no que ya te lo diria él luego...
YO: Joder...- estoy flipando- Aquí está el correo...- Perulete me mira con satisfacción
PR: ¡¡¡¿Que te he dicho?!!!- suspira todo chulo- ¡Si es que no te queda otra que regresar y tratar de ayudar a que todo esto se calme!
YO: No...¡si es que no me falta detalle!- lo fulmino y el tipo se troncha
PR: Por cierto...-me suelta en mitad de su ataque de risa- Todavía tengo una tercera duda...
YO: ¡¡De verdad que no conozco en el mundo tío más pesado!! -gruño mientras trato de disimular la angustia que me produce el saber que tengo que volver a enfrentar a Ursula y a mi señor padre
PR: Bueno, ¡pero a cambio te llevo de copas!-se mea de la risa
YO: Muy gracioso- contesto seca- ¡Mira como me parto!- todavía se troncha más.- ¡Dispara!
PR: Oye...-trata de contener la risa- No se, es que encontré a Furioso tan relajado cuando hablé con el de ti que...-noto como sube la angustia por mi nuca al mirar su cara de satisfacción-...Tercero:...- vocaliza teatralmente- ... vosotros dos...-se relame de anticipación-...no os habréis casado o algo ¿no?
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicado el 06/02/2014)

lunes, 31 de julio de 2017

PF.197. MOMENTOS TRASCENDENTES (IV): PANICO



Leí en alguna parte que los seres humanos estamos programados para la supervivencia. Y aún abundaban más diciendo que, tras pasarnos años y años siendo el entrante poco marinado de depredadores, dinosaurios y fauna diversa, lo que se nos ha quedado grabado a fuego en nuestro ADN, mira tú, es que ante el peligro, lo prudente, es salir huyendo a todo lo que den nuestras piernas.

Y, oye, que a mi esto me parece de lo más sensato y razonable.
Que a mi a cobarde no me gana nadie ni en unas Olimpiadas.
Que yo la cobardía la luzco como bandera y estandarte.
Que si hay un país poblado por cobardes yo, y no es por presumir, ¡seria la puñetera reina!
.
Pero entonces, 
¿Por que cuando entra Furioso atravesando a  grandes zancadas  el local de Il Canalla, mi padre, con el fin de enfrentarse a él, (el muy tronado), y cantarle las cuarenta ("pa" los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (III):TRAICIÓN), no he salido pies en polvorosa meneando los bracitos y chillando calle abajo con todo el pelo de punta? ¿Porque me he quedado paralizada contra la pared rezando porque mi blusa fucsia se mimetizase con el papel pintado que la decora?
¿Acaso no tengo miedo?
¿Acaso no tengo pánico?
¿Acaso no siento un retortijón inhumano retorciéndome todo el cuerpo de la aprensión?
¿Acaso, Diosito, es que en vez de descender del mono, como todo perro pichichi, va a ser que yo desciendo de un infame camaleón?
.
Intento no mirar pero siento esa misma fascinación involuntaria ante la visión del espanto que dicen que ocurre cuando pasas con el coche junto a un accidente de trafico: tratas de no ver, pero la ansiedad te impide apartar la vista mientras centenares de moléculas bañadas en pánico se deslizan por el Dragon Khan en el que se ha transformado tu corriente sanguínea. En definitiva, estoy ojiplática mientras Furioso, utilizando su mirada de hielo, y mi padre Il Canalla, utilizando su expresión de Superhielo del Ártico , intercambian impresiones, mientras el ambiente en el local desciende de golpe diez grados.
.
Y la verdad, no sé realmente que espero que acontezca.: 
¿Quizás que mi padre lo rechace con altivez y superioridad? 
¿Quizás que monte en cólera y extienda su brazo cual Cristobal Colón para expulsar a Furioso de sus dominios?
¿Quizás que saque disimuladamente su raqueta de squash y se la parta en la cabeza de un golpe seco?
.
Todo esto y mucho más podría haber ocurrido si no temiese aun más la reacción del propio Furioso
¿Será capaz de utilizar esa lengua que el demonio le ha dado para sacar a mi padre de quicio?
¿Será capaz de ponerse en plan engreído de la muerte y juez mundial supremo de los actos de los demás?
¿Será capaz de dejar que explote la bomba de furia que habita en su pecho y destroce a su paso a todo cuanto ser viviente este en un radio de cien metros?
.
Aterrorizada, no describe,ni de lejos, como me siento.
Intento leer su lenguaje corporal pero apenas se mueven. Si las miradas fuesen lanzas esto parecería un matadero. Y de repente...¡¡¡¡no van y se dan la mano como si nada!!! ¡¡¡Y a continuación se dan uno de esos abrazos de tio que consiste en acercarse un poco el pecho y palmearse la espalda, se dedican un amago de sonrisa y después tienen la pedazo de cara dura de dirigir toda su hostilidad hacia mi!!!
Y ahí me tenéis, atravesada por las dos miradas de indignación más airadas de la Tierra, como si fuese uno de esos ciervos deslumbrado por los faros de un coche a punto de ser arrollado.
.
Y mientras yo muero de angustia, para más inri, se despiden amigablemente mientras a  mi, sin embargo, ¡me dirigen una mirada helada, fulminante  y ofendida sin dedicarme un gesto si quiera!
¡¡¡Y salen juntos del local tan amigos!!!!
A mi que venga alguien y me haga un exorcismo porque yo ya no entiendo ni de la verdad la media

¡¡¡¿PERO QUE CLASE DE MOMENTO TRASCENDENTE ES ESTE?!!!
¡¡¡¡¿A QUE CLASE DE PACTO INFERNAL ACABAN DE LLEGAR AHORA ESTOS?!!!
...
...
...
¡¡JODER!! 
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 30/01/2014)

domingo, 30 de julio de 2017

PF.196. MOMENTOS TRASCENDENTES (III): TRAICION


Como vosotros ya sabéis, y teniendo en cuenta mi larga experiencia en esa complicada asignatura troncal denominada "cagarla", (en la que no sólo podría obtener un diploma Magna Cum Laude en cualquier universidad de prestigio, con su diploma, con su bonete y con su sangría del tamaño del Pacífico, si no que incluso podría obtener una cátedra); lo curioso es que, a estas alturas, mi cuerpo se muestre sudoroso, tembloroso, helado y físicamente hundido ante lo inevitable.

Porque a ver:

¿Acaso tengo yo la culpa de ser hija de mi padre?
¿Acaso tengo yo la culpa de que haya quedado atrapado en un bloque de hielo emocional que mentalmente lo preserve en la adolescencia?
¿Acaso tengo yo la culpa de que la realidad de su esencia haya quedado oculta bajo el velo del amor ante la mujer que se presenta voluntaria para ser mi madrastra?
.
Y lo que es más importante:

¡¡¡¡¿Acaso me han invitado a los gintonics?¿O al copeteo?¿O a la fiesta pantagruélica que ha finalizado en un lugar de dudosa reputación?!!!!
En resumen, para que me quede bien clarito...¡¡¡¿Acaso a mi se me ha invitado a cierta despedida de soltero?!!!
(Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENDENTES (I) y MOMENTOS TRASCENDENTES (II))
.
No. A mi que me van a invitar. No señor. A mi se me llama solamente cuando no se tienen en pie, deben una pastaza en copas y frutos secos y, además, tres señores colombianos se niegan a que abandonen cierto local sin abonar la cuenta primero. Entonces si. Siempre hay algún voluntario que en medio de su fragor etílico encuentra mi numero de teléfono en medio de su agenda del móvil. ¡Fíjate tu si es curioso!
Y si después, el hecho es que haya que arrastrarlos a un microbús, ponerle bolsas de papel en cada uno de los sudorosos cuellos  por si les da por vomitar, ("si potan lo limpia usted" me suelta el "autobusero"), conducirlos entre trompicones al albergue en el que supuestamente están haciendo senderismo, rafting y demás gilipolleces, (que hay que ser una bendita para creérselo), repartir omeoprazoles y aspirinas como si fueran Lacasitos, fregar la vomitona y regresar de nuevo para cenar en la despedida de Soltera "Namber Guan" (después de saltarme todos los limites de velocidad y dos radares), en donde están las esposas, novias, amigas con derechos y voluntarias de la vida en general de los primeros....Eso, mis queridos coleguitas, no es bondad de corazón, no, al parecer (y recrearos porque tiene guasa): ESO ES TRAICIÓN, PERO TRAICIÓN TRAICIONERA....(A ver si os vais a pensar que es una traicioncilla así, sin importancia).
.
Y encima ¿a quien traiciono? Traiciono a mi padre que es de mi sangre,(que en el fondo siempre le puede donar a una un riñón o algo), y a su séquito de sinvergüenzas,o ¿traiciono a mi futura madrastra y no suelto prenda aunque me ponga el flexo en la cara, me ate una silla y me obligue a escuchar a David Bustamante hasta que se me derrita el cerebro? Parece una decisión fácil, lo se, pero es que Ursula me cae muy bien y Il Canalla, es Il Canalla...
.
Y en esas estaba yo, a las puertas del salón del balneario en donde se celebraba la relajante cena de Despedida de Soltera de Ursula, entre estupendas señoritas hiper relajadas, (o eso espero) después de envolturas de hidratación de algas, masajes de aceites esenciales, y baños de burbujas  mientras yo...bueno, yo apesto a vomitona y tengo unos pelos que parezco la foto de Einstein, cuando oigo una modulada voz justo detrás de mi que me dice en un gruñido: "Sube al coche Pérfida".
.
YO :Ein...-(¡A que ya oigo voces! ¡A que tengo algo malo!¡Si ya se lo he dicho al Señor Neurocirujano y el muy borrico ni me mira! Es que ahora si me doy la vuelta y encima veo visiones...¡¡¡Es que me va a dar algo!!!!...Pero bueno, yo, por si acaso, me giro...Y...¡¡TACHAN!! Si, señoras y señores, extraterrestres y funcionarios, jubilados y coleguitas... ¡Ahí mismo!¡Con esa cara de perro que luce en cualquier ocasión y más si es festiva!¡En toda su envergadura, y con su estupendisimo traje azul marino con corbata haciendo juego! ¡Está el!... ¡¡¡¡¡¡FU-RI-OOOOOOOOOOOOOOOSO!!! (¿¿¿??? En fin, pues nada, Diosito, a ver si de esta ya nos centramos, y si tal ya me fulminas del todo...).
FS:  Te digo...- y se le nota la vena del cuello palpitando que es que da hasta grimilla del grado de cabreo, mientras modera el tono de voz hasta provocarme un escalofrío-...que subas al coche....
YO: Esto...- ¡joder! esa vena va a explotarle-...yo...esto...creo que no ¿eh?
FS: No...-coge aire-...Lo voy...-suelta aire-...A repetir...- se enciende como una antorcha y señala el coche en el exterior con un gesto seco.
YO: Estupendo - me vuelvo hacia el comedor mientras veo como él aprieta las mandíbulas hasta casi quebrárselas- porque yo estoy invitada a una cena y no pienso perdérmela por nada del mundo...- y de repente noto como con un gesto seco saca su móvil y me lo pone ante las narices y ante mi perpetuo asombro me pone un vídeo en el que se ve el culo de la "señorita corista" mientras me acompaña escaleras abajo hasta donde aparecen tirados en medio de una nube de confeti rosa mi padrastro Sr Trauma, mi padrino Señor Cirujano, mi padre Il Canalla entre otros; en donde se me oye, entre otras perlas, discutir y bramar por la cuenta, negociar con los señores colombianos para salir, discutir nosequé de una "balasera" y el vídeo continua antes de que se me revuelva el estómago y lo pare antes de devolvérselo- Esto.....no es lo que parece...yo...¡oye!-recapacito-¡¡¡¿te lo he mandado yo?!!!
UR: No...- Ursula, la voluntaria que se quiere convertir en mi madrastra, está en la puerta del salón con una sonrisa de oreja a oreja más falsa que un Judas - ¡Yo!-se señala toda ufana-¡¡ Se lo he mandado a él!!
YO: Pero...-no entiendo- ¿como?...-la fulmino con la vista mientras ella me sonríe aun más...¡será bruja la tía!¡nunca lo hubiera pensado!
UR: ¡¡¡Me llamaste!!!- me señala para darle aún más dramatismo.
YO:¡¡¡¿QUE?!!-ojiplatica la miro-¡¡¡ANDA YA!!!¡¡¡YO QUE TE IBA A LLAMAR!!!
UR: Debías llevar el móvil sin bloquear y me entró una vídeo llamada....- ¡Ay...¡Joder!...¡Mátame camión!-¡¡¡¡Lo sé todo Pérfida!!!!- me mira acusatoriamente
YO: Bueno...esto...vale...- me encojo de hombros y de repente me sulfuro-¡¡¡¿Pero porque tenias que grabarla y mandársela a él?!!!- y ante la sonrisa gatuna de Ursula caigo en la cuenta de que estoy viviendo ese "Trascendente Momento" en que sé que mi padre no tiene nada que hacer, que es un hombre domado...¡¡¡Coño!!!¡¡¡¡¡Esta tía se las sabe todas!!!!¡¡¡Es una Maestra!!!
FS: Despídete Pérfida...-Furioso ni me mira mientras le da un beso en el moflete  a Ursula y tira de mi hacia el coche
YO: Pero...
FS:¡Ni media palabra!- me introduce en el coche y da la vuelta al vehículo a tales zancadas que mucho me extraña que no queden marcadas en el asfalto entrando en el coche y dando tal  portazo que creo que se va a desmontar y caer en mil piezas.
YO: Si me dejaras hablar un momentito de nada yo...
FS: ¡NO!- bueno, vale, tampoco es para ponerse así , pienso yo, pero me callo no porque sea muy de obedecer sino porque estoy la mar de intrigada, así que le oigo hiperventilar, dominar el magma que lo domina, y controlar esos gruñidos con los que podría dejarme completamente sorda si los soltase de su pecho que es donde habitan- Te juro Pérfida....
YO: ¿Si?- bueno, si va a jurarme algo, espero que de verdad sea algo bueno, y parpadeo para animarle- dime....
FS: Que la próxima vez que te pongas en un peligro como este... -¿peligro?¿que peligro?- y decidas ir a un puto puticlub a negociar una cuenta con tres delincuentes profesionales y una prostituta- hombre...visto asi...- TE MATO ¿ME OYES?- y me brama tanto que creo que el aire de sus pulmones me ha alisado el pelo.
YO: Esto...¿si?- me fulmina de tal modo que hasta yo comienzo a acojonarme- ...¿lo siento?
FS: ¡¡¡YA PUEDES SENTIRLO!!!-se atraganta-¡¡¡COJONES!!¡¡QUE NO TIENES SENTIDO NINGUNO!!¡¡COÑO!!- brama y me señala a punto de volver a arder en su "furiosidad"- Y TU PADRE ...¡¡¡TU PADRE VA A TENER TRES PALABRAS CONMIGO!!!
...¿?
¿Mi padre? ¿Mi padre?¡A este tío se le ha ido la olla!
¡Y ENCIMA ACABO DE TRAICIONAR A MI PROPIO PADRE!
Si está visto que no voy a sobrevivir a esta parentela....no...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 23/01/2014)