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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
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sábado, 22 de abril de 2017

PF.097. ERAMOS POCOS...



YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...
Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el océano de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo aquí  ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....
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Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo había sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un día que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!
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Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer LA INTRUSA)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!
¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...
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IC: Pérfida...
YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!
IC: ¿¡Que haces aquí hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado. 
YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.
IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!
YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!
IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!
YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi? 
IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!
YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!
IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!
YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...
IC: Pues que considerada...- me sonríe- para que no te contagies...
YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza
IC: Eso que llevas ahí no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!
YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe
IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo
YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en dirección a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...
IC: (Presa del pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!
YO: A en frente, a buscar a Ursula para que  nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos viéndote acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!
IC. ¡¡Pérfida!!
YO: ¡¡¿Que?!!
IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?
....
...
....
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 29/11/2011)

martes, 18 de abril de 2017

PF.093. LA NIÑA DEL MIEDO



Estábamos Perulete y yo, tralarí tralará, de extranjis a las seis de la tarde en el almacén de las bebidas de la discoteca de Il Canalla, tratando de localizar sin ningún éxito los adornos de Fin de Año, con el fin de "tomarlos prestados" para decorar la terraza de Perulete en la que se propone dar un fiestón de cumpleaños.  Cuando, hete aquí, que oímos un par de voces airadas acercándose pasillo abajo. Valientes como somos, nos agazapamos detrás de unas cajas de champán apretados como sardinas en lata, rezando para que de pillarnos, sea el de seguridad y no una sanguinaria banda de albanokosovares en busca de whisky, cervezas, y la discografía de Glen Medeiros (o alguien semejante).
Como la suerte una vez más no estaba de nuestra parte, los mencionados cacos se aproximaron a grandes pasos al almacén y sin más contemplaciones abrieron de un portazo. Aturdida por tanta luz, (llamémosle susto que te mueres), y tanta violencia, (la puerta rebotó sin miramientos contra la pared), di un salto carpado y me arrimé a Perulete como si me fuese la vida en ello, ¡¡hasta que me quedé absolutamente paralizada!!
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YO: (Susurrando atacada) - Espero que "eso" sea tu móvil...-lo miro amenazante
PR: (Con las venas del cuello a punto de explotarle de la rabia)- Pues si, bonita,....es ¡MI IPHONE!
YO: Ssssssssssssh!!! Estas tonto....-me mira como si fuese a matarme - Además...¡el Iphone es más plano!
PR: No me jodas Pérfida - me gruñe a punto de darme una torta
YO: ¡¡Precisamente de eso es de lo que estoy hablan....!! - Perulete me planta la mano en la bocaza y me inmoviliza señalándome con la cabeza la triunfal entrada de Ursula seguida de mi señor padre, Il Canalla.
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Y si. Es entonces cuando se me pone esa sensación de angustia en la boca del estómago. Porque si, lo confieso, yo soy uno de esos niños a los que sus padres, en alguna memorable y merecida ocasión, les han dado una torta. Yo era uno de aquellos críos infernales que se escondían debajo de las mesas para oír lo que cuchicheaban los mayores. Una de aquellas criaturas que se camuflaban como Depredators entre los abrigos del ropero para comprobar de que hablaban sus padres cuando yo no estaba presente, para saber si estaban enfadados, cabreados, o si se robaban un beso. Si. Yo era esa niña que salía de repente de los rincones oscuros, o que te sobresaltaba de repente abriendo la puerta del trastero, o peor aun, te agarraba un brazo desde algún escondite secreto arrancándote un grito o un fallo multiorgánico. Esa era yo. La niña del miedo.
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Supongo que mi tía Bego se debatiría entre llevarme al psicólogo, al psicoanalista, a un exorcista o a un curandero. Mis padres, mucho más prácticos, con un par de tortas me quitaron el vicio de lleno. Y allí me tenéis, dos tortas y un par de décadas después, completamente aterrada de que mi padre me pille de nuevo. Y si , me diréis, "es que Perulete te tiene inmovilizada"....si...si...y me diréis..."estabais vosotros primero"....ya..ya...¡¡¡ aquí se rifan un par de hostias y va a ser que llevo yo todos los boletos!!!
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IC: De verdad Ursula, yo no acabo de entender el problema. Aquí estoy. Aquí me tienes. Yo no me voy a ningún lado... ( ¿Y yo porque no me puedo ir a Oz?... ¿o a vivir en Matrix?......¡¡¡¡o al puto infierno ya puestos!!!!....)
UR: (Muy harta) - Ya está dicho. Estoy cansada y ya no tengo ganas de seguir con todo esto...- (Asombro no describe ni de lejos la expresión de Il Canalla, está tan aturdido, que por un momento creo que se le ha derretido el cerebro)
IC: Pero....¿porque?...(En momentos como este, estoy del todo segura de que he salido a mi madre...¡Por el Amor de Dios papá!¡¡¡Por el Amor de Dios!!!)
UR: Es evidente - hace un amago de apartarse e irse y el la detiene -Pues porque estoy muy cansada de querer para nada....
IC: El problema no es querer....que uno va queriendo, (hay que joderse...), el problema es que cuando uno quiere, y hablo de querer de verdad,  uno no se limita en el cuanto, ni en el como....Lo que de verdad se necesita saber  es, si eso que lleva uno dentro como si fuesen cien litros de nitroglicerina a punto de estallar, eso que hace que  se viva un minuto en el cielo y al siguiente en el puto infierno, eso que hace de mi vida una puta moviola emocional y un demente de carácter que ni yo mismo puedo controlar.......Eso... -se atraganta y la mira como estoy segura de que no la ha mirado nunca- Yo necesito saber si eso es lo definitivo, lo auténtico, el de verdad....- ella se estremece intentando apartarse  y el saca el resto-¿Y dudo? ¡¡Pues no te creas!!....¡¡¡¡¡Y eso, querida, eso, es lo que de verdad me da miedo!!!

Bien, es muy posible que esté completamente muerta....Creo que ni respiro...Perulete a mi lado está paralizado como si fuese de hielo...En todo el almacén no se oye ni una mosca....y Ursula se encoge de hombros y se dirige a la puerta mientras un asombrado Canalla intenta detenerla.

IC: ¿No me has oído Ursula? Te lo estoy diciendo: Te quiero. Te quiero de veras....Te quiero como nunca he creído que podría querer a una mujer....
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Estoy paralizada. Mi cerebro se divide entre explotar de emoción o rezarle a Dios por una sordera congénita que me impida seguir oyendo...De repente noto algo húmedo en mi cuello..¡y santo Dios! ¡¡¡¡A Perulete se le ha escapado una lágrima!!!!...."Es sudor" me sisea cabreado al ver mi mirada espantada.
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UR: Te he oído- suspira y se aparta - pero creo que llega un poco tarde...- Il Canalla se desinfla...
IC: Verás....-suspira- mi padre, siempre dice que las cosas del corazón nunca llegan pronto ni tarde, y que nunca hay que posponerlas...Dice que uno tiene que vivir y querer en el momento. A veces malqueriendo y a veces malviviendo en busca del amor, pero nunca renunciando - la mira fijamente a los ojos y en ese momento retiro lo de querer quedarme sorda...¡¡¡ciega!!!¡¡¡prefiero ciega!!!- porque las horas del amor son como las horas de sueño...(¡¡¡lo retiro!!!¡¡¡ciega!!!¡¡¡sorda!!¡¡y muda!!!)...aunque pases una noche en vela y quieras dormir las horas perdidas en la noche siguiente, el cuerpo se revela y no te lo permite, porque las horas de sueño nunca se recuperan....(¡¡Que me de un puto infarto!!¡¡¡Que me de pero ya!!!¡¡¿Pero que necesidad tengo yo de presenciar todo esto?!!!¡¡Joder!!¡¡Un infarto!!¡¡Un tiro en la cabeza!!¡¡¿Que se yo Diosito?!!!¡¡¡Haz algo!!!...Pues no....Aqui sigo yo...¡¡¡Intacta!!!!...¡¡¡¿Estarán bien contentos ahí arriba?!!!¡¡Joder!!...)
UR: ¿Sabes lo que te digo?- se separa de el y lo dribla- ¡Que tiene razón tu padre!- Il Canalla suelta una sonrisa deslumbrante el muy pardillo - Pero... ¿sabes que pasa?- el deniega aun sonriendo- ¡¡¡Pues que yo me acabo de despertar!! - le pone un dedo en los labios para silenciarlo - Y verás, de momento, creo que no voy a volver a tener sueño en mucho- lo mira muy seriamente- ¡¡ muchísimo tiempo!! - se gira y abandona el almacén de un movimiento brusco mientras mi padre sale a zancadas a su estela....
IC: ¡Cómo que no tienes sueño?!- aúlla siguiéndola pasillo abajo - Te duermo yo..¡¡¡¡ASI!!!!- oigo el chasquido de sus dedos mientras ella suelta un bufido - ¡¡¿Pero porque te enfadas?!! - Un portazo - ¡¡¡Mujer!!!¡¡¡No te pongas así!!! - otro portazo más lejos- ¡¡¡¡Ursula!!!!- se oye la puerta de fuera- ¡¡¡Joder Ursula!!!¡¡¡Coño!!- un gruñido de dolor- ¡¡Ostia puta!!¡¡¡Me he pillado un dedo!!!¡¡ JO-DER!!- un ultimo portazo y Perulete y yo nos quedamos flipados de tanto silencio...
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¡¡¡Y encima no hemos encontrado los putos adornos!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 04/10/2011)

domingo, 9 de abril de 2017

PF.084. BRENDA LOU


Sospecho yo, así de primera mano, que en mi anterior vida debí matar a alguien.
Estoy convencida.
Y no me refiero en plan muerte por accidente involuntario dándole marcha atrás a una cuadriga, ni en un conflicto bélico defendiendo mi vida a golpe de espada, ni siquiera por manifiesta ignorancia practicándole sangrías y cataplasmas a un pobre moribundo...¡No!¡No me refiero a eso!...Yo debía ser la capulla psicópata del hacha mortal, del serrucho de metro y medio, o del anillo relleno de veneno ¡¡Si no es que mi vida actual no tendría ningún sentido !!
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Y aquí me tenéis, una vez más, arrinconada y esta vez por la fabulosa estrella invitada Mi Señora Madre. Mi madre, sutil como un elefante, siempre encuentra el mejor momento para ponerme contra la espada y la pared mientras me tiene ocupada y sin escapatoria realizando alguna tarea doméstica, en esta ocasión, a pesar de tener un fabuloso lavavajillas y estar en el restaurante de mi señor padre (y su ex), Il Canalla , me ha puesto a fregar los platos. ¡Ole sus huevos!.
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MM: Te digo Pérfida, que ahora mismo vas a salir ahí fuera y decirles que vas con ellos...
YO: ¡¡¡¡Ni hablar!!!¡¡¿Te has vuelto loca?!!- le siseo amenazante por no levantar la voz y que me oigan los camareros- ¡Yo no pienso ir con ellos ni de aquí al aeropuerto!¡Si tienen más peligro que los de Resacón en Las Vegas!
MM: Pues precisamente por eso, ¡vas a ir con ellos!- niego con la cabeza y su voz amenaza muerte - Solo te voy a dar un nombre- me mira significativamente - Brenda Lou
YO: ¡¡Yo solo tenia once años!!- protesto mientras enjuago con furia unos platos- Solo recuerdo que era americana y hacia unos globos de chicle espectaculares.
MM: ¡¡¡¡Era una bailarina exótica!!!- parpadeo mientras mi cerebro asume esa información - Tu padre estaba a punto de casarse con aquella chica tan simpática ¡¡Y se trajo una bailarina exótica!!
YO: No sé que puedo hacer yo para evitar eso.¡¡¿Por que tendría que traer otra Brenda Lou?!! No creo que haya un expositor de ellas en cada aeropuerto americano.
MM: ¡No tiene gracia!
YO: En serio mamá, ¿por que habría de hacer lo mismo? Solo va a acompañar a tío Hank y a ese crio que dice que tiene en un viaje en el que todos se van a conocer mejor, estrechar lazos familiares, descubrir sus raíces  y....
MM: De verdad Pérfida....¡¡¡Espabila!!!¡¡¿En que mundo vives?!!¡Que estamos hablando de tu padre! Y ahora tiene una chica perfecta, es trabajadora, simpática, muy guapa y lo adora. Todos la queremos Pérfida..¡Y el también!....Pero ese viaje lo carga el Diablo...
YO: Mamá...-rezongo-....Es que yo no quiero ir....
MM: Pérfida, tu  padre y yo éramos unos críos cuando te tuvimos, pero sé que ni tus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, ni tus tíos Julián y Bego,¡ ¡¡han criado a una quejica!!!
YO: Pero mama..- protesto aunque se que no me va a hacer ni caso -.Ellos tampoco van a querer que vaya...
MM: ¡¡O sea que tu tio Hank va a llevarse a ese crío que ha visto media docena de veces en toda su vida, y tu padre no va a estar encantado de que le acompañe su única hija del alma!!
YO:¡¡¡ Voy a ser la puñetera aguafiestas mama.!!!-pongo cara de pena
MM: Sinceramente - me mira muy seria -¡¡ Así lo espero!!
YO: Además no tengo días, no he hablado con Señor Jefe...
MM: De verdad Pérfida, no acabo de entender que sigas cuidando de ese tiburón, bastante favor le haces a Señor Jefe todo el año, ¡¡Solo faltaría que no pudieras cogerte unos días!!
YO: Bueno, no se., además, en el trabajo no he dicho nada yo....-veo que agarra su móvil y comienza a llamar a alguien- ¡¡¿Pero que haces?!!¡¡¿A quien llamas?!!
MM: ¿A quien voy a llamar? - me mira como si fuese idiota .- A Furioso
YO: ¡¡¡¡¡¿A Furioso?!!!!¡¡¡¿Pero porque?!!!-Le arrebato el teléfono ante su asombrada mirada y cuelgo.
MM; ¿No es tu jefe?
YO: (¿Porque me pongo roja?) Esto...si...pero ya se lo diré yo...
MM: Mira Pérfida- me mira comenzando a perder la paciencia- Si no quieres ir con tu padre, lo voy a sentir en el alma, pero yo no voy a poder ir a Ibiza, y vas a tener que ir tu solita con tia Bego.
YO: ¡¡¡¡ESO ES CHANTAJE !!!- protesto
MM: ¿Chantaje?- me mira incrédula - ¿Por irte de vacaciones a una isla con tu tía, que te ha criado igual que si fueses su propia hija, que no ha hecho ninguna diferencia contigo y Cadmia, que se ha desvivido por ti, y que ahora en que su marido tiene que viajar por negocios todo el verano, su hija acaba de comenzar un nuevo empleo y no tiene vacaciones, y su hijastro va a tener que trasladarse a Miami todo este mes - (¡uy que noticia!)-necesita que la acompañes y estés con ella allí?- me mira muy significativamente - ¿Eso es chantaje?
YO: Mama...- le advierto
MM: Pérfida - me advierte - Si acompañases a tu padre, a lo mejor puedo convencer a Sr Trauma y los niños y acompañar nosotros a tia Bego unos días allí.
YO: No me hagas esto...-suplico
MM: Tu verás....-va y me suelta
YO: De verdad...-me encantaria soltar un taco pero mi madre me cruza la cara fijo -...¡¡¡Como os odio!!!- puedo ver como oculta una sonrisa mientras me dirijo a la puerta de la cocina y atravieso el comedor con mi madre siguiendo mis pasos a escasos centímetros de mis zapatillas hasta la mesa en donde se encuentra sentada toda mi familia. Los miro, mientras mi padre levanta la vista algo sorprendido, y se me seca totalmente la boca de las pocas ganas que tengo de hacerlo. Pero tranquilos que para eso está mi señora madre con su desbordante lengua viperina.

MM: Chicos...- la muy teatrera está pasándoselo en grande - A Pérfida le encantaría acompañaros...- mi tío Hank levanta la cabeza sorprendido y a la vez bastante contento mientras mi padre me mira bastante mosqueado..
IC: ¿En serio Pérfida?- asiento porque la mentira se me atraganta hasta asfixiarme - ¿En moto? ¿A la intemperie?¿Durmiendo en sacos?
MM: Ha dormido en sitios peores - ¡Ole mi madre que dispuesta!- A saber en donde habrá dormido ese año que se fue por ahí a conocer mundo -(Pa los nuevos leer: AÑO SABATICO)- Y  seria fenomenal que llevaseis un coche de apoyo, podrían viajar ella y su primo- (Si...y hacernos amiguitos, no te jode....¡¡¡¡Ay mi madre en donde me está metiendo!!!!!)
IC: Si... podrían - mi padre me sigue mirando - ¿En serio quieres venir?
YO: Si...-Mi padre me pilla en una mentira antes que nadie, así que no lo miro - Me gustaría - murmullo
IC: ¿Sabes Hank?- mi padre sonríe y se que se lo ha tragado - Pérfida es casi como un chico - (¡hombre!¡ lo que me faltaba!)- No nos va a dar ningún problema.,además...- me guiña un ojo - Esta entrenada para ganar...
YO: ¡¡¿De que hablas?!!- esto ya no me gusta un pelo-¡¡¡¿Que es lo que hay que ganar?!!!
IC: Al poker cariño - se repantiga y me guiña un ojo con tal satisfacción que me da un escalofrío- Al final pasaremos por Las Vegas....
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¡¡¡¡Ay mi madre la que van a liar estos!!!!!

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¡Si es que hay que joderse....!
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Por cierto en algún momento de este mes estaré cociendome al sol, siguiendo a  dos motos, y confraternizando con mi nuevo primo en algún punto de la Ruta 66.....
Por favor, que alguna alma cándida me meta un tiro...


(Publicada el 01/07/2011)

sábado, 8 de abril de 2017

PF.083. VERSIÓN AMERICANA



¿Nunca os habéis fijado en que cuando los americanos versionan algo siempre lo hacen a lo grande? Con esto no quiero decir que el resultado sea mejor o peor, si no que de primeras es más impresionante ¿no?
¿Que te quedas ojiplático viendo la tele cuando un desencajado Jorge Fernández armado con una maza se dispone a tirar un miserable tabique en "Esta casa era una ruina"?. Pues nada, cambias de canal, y ves que en la versión americana no se cargan un tabique ¡¡¡es que tiran todita la casa!!!!
¿Que se vienen de visita a Europa y se fijan, oye tú, en lo monísimo, recoleto y lucrativo que es el Casino de Montecarlo? Pues ellos se montan Las Vegas en un plis plas, en medio de un desierto para que no haya problemas de metros cuadrados, ¡y para que quieren un Rainiero si  Mónaco ya lo colonizó Grace Kelly!
¿Que quieres ver la Estatua de la Libertad en la Isla de la Citté en Paris, y buscas y rebuscas por toda la isla y cuando la encuentras es la Estatua de la Libertad para hobbits? Pues nada, te plantas en Nueva York, y casi que buscas y rebuscas la propia isla, porque le han dado semejante factor de escala que casi la ha ocupado por completo.
Lo que quiero decir con esto, es que en el arte de lo que es impresionar en si, saber saben hacerlo.
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Como impresionante es que llegue a la tradicional comida familiar de los domingos, que la familia Canalla celebramos todos los miércoles en casa de mis abuelos, y me abra la puerta mi propia madre acompañada de mi tía Bego, que como bien sabéis, pertenecen a la otra rama familiar y no a la Canalla. Que apenas superado el susto inicial, de un lateral salga mi prima Cadmia con una sonrisa de flipada que casi me da algo. Que llegando a la cocina me encuentre a Maruja (¡Ay Diosito!¡Maruja en casa Canalla!), tan recientemente salida de la peluquería que cada rizo de su pelo podría ser el molde de un canelón, absolutamente reconcentrada en la masa de sus croquetas como si estuviese en el "Concurso Internacional de Masas Rebozadas 2011"....
Pero que llegue a la sala de estar y encuentre a mi padre, Il Canalla, sentado, pálido y rígido como una estatua, con la vista fija en algún punto del salón de en frente, empiezo a comprender que la magnitud del suceso tiene que ser colosal. 
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Decido que, sea lo que sea, tengo que enfrentarlo de inmediato. Así que me dirijo al salón donde parece que todo el mundo está muy animado, hasta que mi abuela, doña Pérfida, se acerca como un Sputnik, me arranca la chaqueta, me ahueca el pelo, y de no se donde saca un brillo de labios...
YO: ¡¡¡¿Pero que está pasando aqui?!!!- siseo bastante mosca
DP: (Con expresión super culpable...esto espera..¡¡¡¿Mi abuela con expresión super culpable?!!¡¡¿Que pasa aqui?!!)- Tenemos visita.
YO: ¡¿Como que visita?!¡¡¿Porque está aqui mi madre?!¿Y tia Bego?¿Y Cadmia?¿Y Maruja?.....¡¡¡¡Yo no he hecho nada abuela!!!¡¡Te lo juro!!
DP: (Mientras me aturde a colorete) Ya lo se cariño - me mira otra vez con expresión muy culpable - Están aquí porque ha sido idea de todas y bueno, ya sabes...¡Ay Pérfida!- se derrumba- ¡¡¡Se nos está yendo de las manos!!!
YO: ¡¿Pero de que me estás hablando?!
DP: Pérfida tu ya sabes como son los hombres y...
YO: ¡¡¡¡Abuela!!! -la interrumpo porque  a mi me va a dar algo - ¡¿Que está pasando por el amor de Dios?!
DP: ¡NO! - se pone incandescente de colorada - ¡No van por ahí las cosas! Quiero decir...- se atasca...¡Ay Dios!¡¿Que mundo paralelo es este en donde mi abuela se atasca con las palabras?!- ¿Sabes como son los niños con los juguetes?
YO: Abuela - la miro asustadísima - ¡¿Tu estás bien?!
DP: ¡Claro que estoy bien!¡¡¡¿No me escuchas?!!!
YO: Niños...juguetes...¡yo que se de que me hablas!
DP: (Coge aire como armándose de paciencia y me suelta)- Los niños no quieren sus juguetes, se distraen fácilmente, a veces, hasta los olvidan....-me mira con intención - nunca saben lo que valen, hasta que otro niño, generalmente más fuerte y mayor se interesa por ellos- y me señala el salón, y entonces lo veo de refilón rodeado por su tribu de adoradoras, entre las que patéticamente se encuentra mi propia madre, mi tía Bego, una alelada Cadmia y Maruja con sus mejores croquetas y siento que comienzo a hervir por dentro como si estuviese rellena de magma.
YO: ¡¡Abuela!!¡¡No tienes vergüenza!!¡¡Hacerle esto a tu propio hijo!!- siseo con rabia
DP: ¿Yooooooooooooo?- me mira fingiendo inocencia  y todo - Yo a tu padre no le he hecho absolutamente nada. Es mi hijo y lo adoro - y me mira con intención- ¡¿y a ver si no puedo invitar a mi hijastro a casa cada vez que me de la gana?!¡¡Con lo contento que se pone tu abuelo! - lo flipo, lo flipo, lo flipo, y lo flipo...Maquiavelo es un pardillo al lado de esta...¡¡mi abuela!!
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Y ahí, en ese incrédulo momento es cuando mi tío Hank me descubre, me dedica una de sus sonrisas de infarto, y me abraza como un oso mientras me dedica un "Hello Sweety" que arranca un ilusionado suspiro general entre su corte de admiradoras, mientras descubro en una esquina del salón, a una embobada Ursula absolutamente impresionada por el Canalla Versión Americana.
Y estoy absolutamente convencida de que en su cabeza, al igual que en el de todas las féminas que rodean al Canalla Americano, está resonando una canción de un anuncio de cigarrillos....¡nos pasa a todas!..
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Pobre papa....¡¡¡¡como se entere de todo este plan, a todas estas, incluyendo a su propia madre, las mata!!! Pero mientras tanto, es bastante evidente que a Ursula no le quita ojo, y que tampoco se lo quita a su propio hermano...¿estará funcionando?

P.D.- Os enlazo el anuncio que por unanimidad coincidimos todas que pensamos inmediatamente en el momento de ver a TIO HANK Solo para que os riáis un rato.


(Publicada el 24/06/2011)

sábado, 1 de abril de 2017

PF.076. SOY PERFIDA Y SI: SOY CANALLA


¿No habeis sentido alguna vez ese arranque de rabia homicida cuando alguien muy próximo a ti en cariño y confianza te hace alguna "pequeña", (o gran), putada y encima lo justifica diciendo que "Lo hace por tu bien"?
¿No habeis sentido un calor volcánico en el pecho que sube por la garganta y sale formando volutas de humo, presión y mala hostia por todos los orificios de vuestra testa?
¿No os habeis preguntado que poder superior ha delegado en el cariñoso tocapelotas de turno para encauzar vuestra pequeña y miserable vida?

¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿En serio?....¡¡¡¡Pues yo si!!! ¡¡Y creedme!! ¡¡No hay cosa que me repatee más!!
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Y en eso precisamente es en lo que iba pensando cuando justo antes de llamar a la puerta del piso de Il Canalla, mi padre, esta se abre con tal fuerza que parece a punto de ser arrancada de los goznes por mi desencajado progenitor que al ritmo de "¡¡¡¡¿Pero donde coño te habías metido?!!!!" me agarra de un zarpazo y me introduce en el interior.

YO: Jobar papa...¡¡venia de camino!!- lo miro asombrada al verlo a pecho descubierto - ¿Y tu que haces sin camisa? ¿Que es hoy? ¿El dia mundial de imitadores de Iggy Pop?
CN: Se mira a si mismo como si acabase de recordar que esta desnudo de cintura para arriba y gruñe- Se me cayó un zumo....¡¿los has traido?!
YO: ¿Y no piensas vestirte?
CN:¡¡¡¿Los has traido o no los has traido?!!!.-(¡Valgame! Pero si está levantando la voz....mmmm....)
YO: Pues....(fuerzo un momento de tensión)....claro - veo que se deshincha como un globo de alivio y me tiende una mano
CN: ¡Pues dámelos!
YO: No se que está pasando aquí pero.....
CN:¡¡¡¡Que me los des Pérfida!!!-grita y me deja tan flipada que a continuación se lleva las manos a la cara y respira para tranquilizarse - Lo siento, lo siento, lo siento cariño..yo...esto...estoy un poco tenso...- sonrie con una mueca que me provoca un escalofrio y me da una palmadita en el hombro- estoy bien...esto no tiene nada que ver contigo y...- veo que toma aire para intentar contener la ira y continua - si tuvieses la amabilidad de prestarme tus prismáticos me ayudaría mucho a recuperar la compostura....
YO: Bueno- (estoy tan alucinada que estoy por grabar todo con el iphone para tener pruebas gráficas)- si tan amablemente me los pides...- los saco del bolso y me son arrebatados de un zarpazo al tiempo que observo como cruza el salon de cinco zancadas y se lanza en plancha contra la cristalera del fondo ajustando las lentes. Estoy tan alucinada que ni respiro. Lo veo reptar a lo largo de toda la cristalera a pecho descubierto y en ese momento descubro que mi unica salida para olvidar todo esto va a ser caer en el alcoholismo:¡¡necesito un gin tonic o voy a acabar perdiendo los nervios!!

Me acerco sigilosamente al "Guerrillero del Visillo" y le susurro:

YO:..¿Que haces? ...- pega un brinco que casi llega al techo
CN:¡¡Hostia Puta!!¡¡JO -DER!!¡¡Casi me matas del susto!!- se lleva las manos al pecho cardíaco - ¡¡No vuelvas a hacerlo!!
YO: ¿El que? - lo miro con fingida inocencia - Acercarme sigilosamente a ti, mi padre, que se encuentra semidesnudo espiando por una ventana con los prismáticos de mi Primera Comunión- veo que palidece- ¿Tienes algo que contarme?- parpadeo con rapidez de modo repelente solo por incordiar.
CN: ¡¡Esto no es asi!!- enrojece y parece una olla expres a punto de explotar.
YO: ¿Ah no?- sigo parpadeando a pesar de que se está rifando una hostia y como siga picandolo me voy a llevar el unico boleto....y va a ser la primera vez que me ponga una mano encima....
CN:¡¡¡¡NO!!!!- me señala con el dedo - ¡¡Haces que parezca un puto viejo verde!!¡¡Y no tiene nada que ver!!- enarco una ceja y explota- ¡¡Estoy tratando de ver el apartamento de Ursula joder!!¡¡Que es que te lo tengo que decir todo!!
YO: Ya...¿El apartamento de Ursula?....¿Quieres decir mi apartamento que está alquilado a Ursula? Esa Ursula con la que "oficialmente" no sales, con la que "oficialmente" no tienes nada, y la que "oficialmente" no te importa, ¿no?
CN: (Se me acerca realmente ¿furioso?) Por qué me haces esto ¡¿eh?- me señala con un dedo - ¡¿Por qué quieres que me avergüence?!
YO: ¡¡¡¡¿Yo?!!!¡¡Yo no estoy espiando con unos prismáticos a nadie!!-exploto- Además, eso que estas haciendo con Ursula no lo habrás estado haciendo conmigo cuando vivia ahi ¿no?
CN: No se de que me hablas....- (¡será cabrito!)
YO: Reformulo la pregunta- hiervo como el magma- ¿Me has espiado alguna vez con los prismáticos?
CN: (Ni siquiera tiene la decencia de avergonzarse)- ¡¡Lo he hecho por tu bien!!
YO: Eres...(ahi está el magma a punto de salirme por boca, nariz ,y orejas)
CN: Total, con esas cortinas de acero que pusiste el tercer dia ¡no me sirvio de nada!
YO: Estoy...no enfadada...¡¡estoy cabreada de verdad!!
CN: Cuando tengas hijos me entenderas- se encoge de hombros con suficiencia.
YO: ¡¡Que seas tu precisamente quien me diga esto me pasma!!- me mira atónito mientras decido que este solo va a aprender tomando de su misma medicina- Y dime papá, ¿como crees que se lo va a tomar Ursula si sabe lo que estas haciendo ahora mismo?
CN: Lo hago por su bien...- (ole, ole y oleeeeee....no lo mato porque no está bien visto...)
YO: ¿Ah si? ¿Y que peligro puede correr Ursula en su apartamento a escasos tres metros del tuyo?
CN:(Me fulmina con la mirada)- ¡¡¡¡Ha venido un tio!!!- (Acabaramos hombre.....asi que es eso...)
YO: (Lo se, llamadme Canalla)- ¿Y eso a ti que te importa?.Esa chica no es nada para ti ¿no?....solo un ligue...como todas esas otras....
CN: Pérfida.....- me advierte
YO: Papá...-le advierto
CN: (Enrojece y suspira)- ¡¡Se me está yendo de las manos!!-se aflige- ¡¡Parezco un subnormal!!¡¡Es que en mi vida me he sentido asi!!
YO: Asi...¿como?
CN: Pérfida...- me mira muy serio-¡¡ estoy tan celoso que si veo a ese tio lo mato!!- intento aguantarme la risa y casi no lo consigo.
YO: Vale, vamos a tranquilizarnos...- voy a explotar de risa y suspiro pa disimular- ¿Quien es ese tío?
CN: No se...creo que es su ex o algo asi... - me mira molesto - ¡Eso me ha dicho tu abuela! - si no lo veo no lo creo adelanta el labio superior como si fuese a tener un berrinche y ponerse a llorar...¡Ay que me muero de risa!
YO: Claro.Tu no podias preguntar. No fuese ella a creer que tienes algun interés o algo ¿no?
CN: ¡¡Joder Pérfida!! ¡¡Es que no tengo ni idea de lo que tengo que hacer!!
YO: ¿Que tal ser sincero?- parpadea flipado-¡¡Y desde luego no espiar con los prismáticos!! -agarra los prismáticos con más fuerza- ¿Y que tal hablar con ella, y no cabrearla, y no salir por piernas cada vez que bajas la guardia?- se los lleva al pecho-¡Y comportarte de una vez! ¡¿No crees?!
CN: (Baja la vista avergonzado) Si....
YO: ¡Dame los prismáticos!
CN: No...-se agarra a ellos como si le fuese la vida.
YO:¡¡ ES POR TU BIEN!! - ¡Joder!¡¿He dicho eso?! Me mira contrariado y me los da refunfuñando- Vale, voy a bajar a dejarlos en casa de la abuela para que no tengamos una recaida ¿vale?
CN: Vale- me mira mientras voy hacia la puerta - Oye Pérfida....de esto ni palabra....
YO: Si anda....estamos como pa publicarlo....(lo se, algun dia me mata)
.
Y ahi estaba yo, aun no cerrando la puerta de Il Canalla cuando una desencajada Ursula sale por la de en frente
UR: ¡Ay Pérfida!¡¡¡¿No nos estaremos pasando?!!!
YO: ¡¡Que va mujer!!- rechazo con un gesto-¿Que tal lo lleva tu hermano?
UR: No sabe que pasa y está empezando a mosquearse...
YO: Ya...
UR: Y tu padre ¿que tal?- la pobre tiembla como un flan
YO: Buff- pongo los ojos en blanco y suelto la bomba de hidrógeno- Muy celoso...- veo como se hincha de puritita satisfacción
UR: Ay, es que yo creo que nos estamos pasando....
YO: ¿En serio? Pues yo creo...
UR: ¿Si?
YO: Que lo estamos haciendo por su bien......
.

Lo se. Soy Pérfida y si: soy Canalla
Y no digas que hay que joderse, que hoy no...

PD:- Y una vez más: ¡¡Milagrito del Niño Jesus!!¡¡Que me han dado otro premio!! Esta vez ha sido esa gran coleguita "Mujer a los Treinta y Tantos" (Te has pasado nenaaaaaaaaaaaa..¡¡regracias!!), a la que no tengo suficientes zenkius pa dar las gracias. Os dejo el enlace para que lo podais ver con vuestros propios globos oculares....jejeje

(Publicada el 28/04/2011)

martes, 28 de marzo de 2017

PF.072. CELTIBEROS


No seré yo quien no comprenda que un tío en la actualidad, de vez en cuando,busque una actividad en la que olvidar tanta metrosexualidad y reivindicar su hombría.
No seré yo quien no respete la necesidad de rebuscar entre la pátina de sensibilidad, empatía y uso de desodorante el auténtico hombre que lleva dentro.
No seré yo quien critique la búsqueda del macho alfa cazador dentro de uno.
Pero ¡coño!¡Encuentra el jodido varón interior!¡¡¡¡No hace falta que resucites al puñetero celtíbero que llevas dentro!!!
.
¡¿Y a que viene todo esto?!- me preguntareis, oh, mis queridos coleguitas.
¡¡¡¡Pues a que estoy hecha una puñetera hydra del cabreo que tengo!!!
¡¡¡¡¡Se me ha acabado la santa paciencia!!!!
Si. Como lo leeis.....
Yo era una persona paciente en el mundo de los impacientes y...¡¡A tomar por saco!!¡¡Se acabo!!
.
Todo comenzó cuando me comunica mi señor padre, Il Canalla, que puesto que me he llevado su coche hace tres días y no se lo he devuelto, haga el puñetero favor de ir a recogerlo al salir del trabajo a cierta infausta dirección  a las ocho de la tarde. La dirección en concreto es cierta esquina de un barrio de las afueras en donde se encuentran una nave industrial, un taller de coches, y lo que en tiempos debió ser, una sastreria.
.
Aparco.Pongo las ráfagas.
Miro el reloj: OCHO Y CINCO.
....
.... Pienso en que me toca meterme en la pecera con Shark y cambiar los filtros...
.... Pienso en la lista de la compra....¿me queda champú?....
.... Pienso en que si se peleasen la Mujer Elástica y Spyderman quien ganaria.....
Miro hacia la nave y veo un goteo constante de fornidos señores que desaparecen disimuladamente en el interior.

OCHO Y DIEZ: ¿Donde estará mi padre?
....
.... Pienso en que la Mujer Elástica y Spyderman acabarían enrollándose y que eso sería una relación complicada...el sexo entre una señora de goma y alguien que segrega telas de araña tiene que acabar siendo un asquete.....bufff....
.... Pienso en si habrá chocolatinas en el coche....busco y rebusco y..... ¡¡fracaso total!!!
.... Jobar....tengo hambre....
Siguen entrando algunos fornidos señores en la nave.

OCHO Y DIECISIETE: ¡¿Donde coño estará mi padre?!
....
LLamo al móvil y no me lo coge.
LLamo again....y no me lo coge.
Llamo una tercera vez.....¡¡pasando millas de mi!!.....¡hay que joderse!
.... Pienso en que pasaría si se peleasen la Mujer Elástica y David el Gnomo....David el Gnomo es "siete veces más fuerte que tu", pero ella es elástica y él muy bajito....mmmmm......
Siguen entrando fornidos señores en la nave.
.... ¿Será el certamen de Mister Formido 2011?
.... ¿Será un casting de señores talla "modelo armario ropero"?
.... ¿Será el punto de encuentro de Fornido´s Men para iniciar un programa de vida en una nave alienígena?

OCHO Y VEINTISEIS: ¡¡¡¡Mecagoentodo!!!! Querido padre....como no estés aquí en cinco minutos ¡¡¡¡me piro!!!
.....
Bajo del coche y me estiro muy disimuladamente....
.... ¡¡joder!!....con lo entumecida que estoy hoy, como no me espabile en la pecera, Shark me zampa.....
.... Uy.....¿y ese ruido?....mmmm.....parece que viene de la nave....
Otro fornido caballero abre la puerta y oigo claramente los sonidos de ánimo característicos de un evento deportivo....
.... Bueno, la verdad es que no tengo nada mejor que hacer.....
Cojo el móvil, cierro el vehiculo y me encamino hacia "La Misteriosa Puerta del Hombre Fornido".

OCHO Y TREINTA Y UNO: 
Atravieso la puerta y el olor cae sobre mi como una bofetada. Penetra por mis fosas nasales como un granizado hiper helado que sorbes muy rápido por una pajita y parece que te perfora la frente....¡¡¡Joder!!!¡¡¡Casi me ciega!!! Intento inhalar aire por la boca pero mis sentidos están heridos de muerte...¡¡Lo que daria por un bigote de un centímetro de grosor de Vicks Vaporub como el forense del Silencio de los Corderos!!¡¡Esto no es olor a gimnasio!!¡¡Ni a choto!!¡¡Ni a calcetines sucios y sudor  viejo!!....
¡¡Ostras!!¡¡Aqui huele a muerto!!

Parpadeo medio cegada y descubro que efectivamente aquello parece un gimnasio. Más concretamente, el gimnasio nunca ventilado desde el inicio de los tiempos. No hay ventanas. La luz viene del techo y distingo cuatro rings y un montón de útiles de boxeo.Al fondo parece que hay dos tíos dándose de lo lindo. El resto aúlla alrededor entusiasmado. Evidentemente entre la enfebrecida multitud doy por hecho que está mi señor padre. Me acerco con intención de localizarlo mientras pienso que opinaría de este local la Organización Mundial de la Salud o el Centro de Investigación de Enfermedades Infecciosas. Estoy segura que este puto olor mataría hasta un brote de ébola.
.
Rodeo la marabunta de fornidos señores sin ningún éxito.
La pelea parece que está en su momento más algido. Oigo comentarios del tipo:  "¡¡Hostia Puta!!¡¡Tiene que ser algo personal!!", "¡¡Arréale joder!!¡Machaca al puto novato de un golpe!", "¡¡¡Mecagoenlavirgen!!¡¡Que derechazo tiene el nuevo!!", y otras sutiles y delicadas lindezas.....
Observo a los dos pirados que se están atizando. El más alto está de espaldas. Lleva un calzón azul y una camiseta blanca. Atiza enfundado en unos guantes negros a juego con la protección facial. Está arreando al otro por la izquierda sin muestras de piedad...¡¡hay que ser bestia!!
El otro mide como uno ochenta y cinco. Se mueve rápido pero está recibiendo una buena tunda. Lleva calzón y camiseta negros, guantes y protector rojo y un familiar pelo rubio oscuro.
¡No me jodas!
.¡Ay Madre!
¡Por el amor de Dios!
¡Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeer!
...
¡¡¡Pero si es mi padre!!!
...
El otro animal le pega un derechazo en un costado que me duele solo de verlo.
¡¡¡¡Pero están locos o que está pasando.!!!!
.
Comienzo un "avance clava codos" entre las bestias pardas que rodean el ring y llego a la primera fila. Por un extraño momento tengo la sensación de que el del calzón azul me resulta vagamente familiar pero no tengo tiempo para pensar en ello, le ha arreado un derechazo a mi padre que no se como no lo ha dejado frito...¡¡Tengo que parar esto!! Trepo al ring, (que me costo Dios y ayuda), y grito
YO: ¡¡¡¡Papá!!!
El del calzón azul, de repente se queda clavado mirándome, y mi padre le cruza un derechazo que lo tumba tan largo es, dejando mudo al personal durante una décima de segundo....
(Ay .... ¡¡que se lo ha cargado!!)
IC: ¡¡Joder Pérfida!! - me suelta mi padre en cuanto escupe el protector dental - Si llegas a tardar un poco más, el muy cabrón me hubiese matado....
YO: ¡¿Como?!¡¡¿Pero que dices?!!¡¡¿Te has vuelto loco?!!- veo como suben a auxiliar al otro mientras alguien le quita los guantes a mi padre, que también va a ayudar al del suelo.
IC: Me ha ganado tres de cuatro combates - me informa mi padre a gritos mientras le quitan la protección de la cabeza al otro - ¡¡Y es un novato!!- se vuelve hacia el del calzón azul y le saca el casco con cuidado - ¡¿Estás bien chaval?!-  se mueve y aunque no le veo la cara al tipo del suelo parece bastante cabreado- Sabía que si te veía, podría tumbarle - le ayuda a levantarse y le palmea un hombro con cariño - No te lo tomes a mal, chico....- me guiña un ojo y por fin veo un conocido careto - Suerte que ha llegado Perfida,si no me hubieras vuelto a machacar Furioso.

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 17/03/2011)

sábado, 25 de marzo de 2017

PF.069. NO SIN MI GOMA


Me encantan las gomas de borrar, lo confieso.
Si. Ya se que no es una gran confesión y que solo es una faceta más de la friki que llevo dentro...¡¡Pero que le voy a hacer!!
¡¡Me molan mogollón!!....
Debe ser algo que arrastro desde cría y que no lo supero...
.
Mi favorita desde siempre es la Milan Nata 624. Tan cuadradita ella, tan mona, con ese celofán rosa y ese olorcillo....La verdad es que no se ni como he aprendido la tabla de multiplicar, porque os aseguro que yo de cría estaba tan obsesionada con mi goma de borrar, (que estuviera limpia, con el celofán intacto, casi sin desgastar en las esquinas...) ¡¡que no tenia tiempo ni para sumas ni restas!!
En el momento en que la goma inevitablemente se deformaba, mi vida se volvía opaca y sin sentido, hasta que lograba mangonear a alguien de mi familia para que me comprase una nueva.
En resumen: ¡¡yo sin mi goma no rindo!!
.
Y me diréis, pero Pérfida si ya no se escribe a mano, si todo lo haces con el ordenador, si ni siquiera tienes un miserable lápiz con que escribir lo que después puedas borrar con la goma...
Si...ya...¡¡¡mindungadas!!! ¡¡Yo sin mi goma no soy nadie!!
Así que ya me tenéis peregrinando por todos los armarios de material del building, para ser la alarmada descubridora de que ¡¡¡no hay una puñetera goma en todo el edificio!!! ¡¡¿Os lo podéis creer?!! ¡¡Yo no!! ¡¿A donde vamos a ir a parar?! ¡¡¡¡¡¿Al reino del tippex?!!!!!
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Y en esas estaba yo, presa de la indignación y el desconcierto del "Genocidio de las Gomas", cuando aparece "El Misterioso Caso del Frondoso Ramo de Flores Anónimo", (para los nuevos ver post: ¡¡CON DOS COJONES!!), para acabar de rematarme el día.
¡¡¡No tengo a la gente de mi planta bastante flipada viéndome inspeccionar cada palmo de almacén y encima llegan novedades florales!!!¡¡Vamos!! Si no salgo en la Circular de la Empresa este mes...¡¡es que no voy a hacerlo nunca!!
En fin, que no hay como agarrar al toro por los cuernos. Me encierro en mi despacho y tecleo el número de teléfono de Siniestro para que me vuelva a explicar una vez más su concepto de "relación abierta" porque nunca en la vida me he sentido más cerca de una pedida de mano...¡¡y creedme, los escalofríos que me recorren no son de expectativa precisamente!!....
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YO: Hola, muchas gracias por el detalle- (¡¡A quemarropa!! Pa que después no haya malos entendidos).
SN: ¡¡¿Ya te ha llegado?!!- (Asombro no describe su tono de voz)
YO: Pues si, hace un momento.
SN: Jobar...pues si que va rápido tu correo electrónico porque justo acabo de darle a enviar - (Ayayayayayayay.... que este no ha sido......)- ¿Ya lo has abierto?
YO: Hombre- (miro completamente consternada el ramo y suspiro)- Pues va a ser que no...
SN: Si estas en el ordenador te voy diciendo....
YO: Casi te llamo luego, es que tengo que hacer unas llamadas...
SN: Vale, un beso
YO: Otro.
.
¡¡¡Ay Dios que este no es!!! Tecleo compulsivamente y ni espero a que mi interlocutor diga nada de nada.

YO: (Atacada) Oye Perulete, ¿no me habrás mandado flores esta mañana?
PR: Si claro...¡¡no tengo nada mejor en que invertir cien euros!!

Le cuelgo, no sin antes recordarme el llamar a la madre de Perulete e invitarla a venir del pueblo un par de semanas...ataco de nuevo el móvil

YO: Papa ¿me has mandado un ramo de flores?
IC: ¡¡¡¿No jodas que es tu cumpleaños?!!!- hace un silencio- ¡Pero si no es tu cumpleaños!
YO: ¿Me lo has mandado o no?
IC: (Super desconfiado) ¿Debería haberlo hecho o no?
YO: ¡¡¡¡¡¡¡¡PAPA!!!!!!!!
IC: Que no, que no....¡Como eres!¡Se me ha olvidado!- casi oigo los engranjes de su cerebro devanándose los sesos-¡¡Pero te juro que te lo compenso!!
Lo tacho de mi lista.
.
Un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo y una asombrosa lucidez me traspasa....
¡¡¡A que no era para mi y ahora vienen a quitarmelo!!!
¡¡¡¡Que vergüenza!!!
 ¡¡Ay Dios que tengo que autorregalármelo!!
¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!!
Llamo a Maribel,la becaria, y le pido que por su madre localice al de interflora y le compre el puto ramo mientras decido meter la cabeza entre las rodillas e hiperventilar.
.
Y ahí me tenéis, toda gracia y desparpajo cuando se abre la puerta y entra mi tía Bego hecha un brazo de mar seguida de un renuente Furioso.
TB: Pérfida cariño..-(mua mua)-¿No son preciosas?
YO: (Muda de asombro)-¿Que?
TB: ¡¡Las flores!! -parpadea en dirección a Furioso que la mira frío como el hielo - Ya les dije en casa a este y a tu tío que nada de ponerte en la quinta planta rodeada de esos....esos....¡¡¡esos cincuentones pitopáusicos viejos verdes!!!-se atraganta con la indignación- ¡¡Deberías estar con la gente de tu edad!!Pero estos....- mira a Furioso hirviendo de indignación- ¡¡no me hacen ni caso!!¡¡Así que no me quedó otra opción!!- me mira mientras intento que la mandíbula no me llegue hasta las rodillas- ¡¡Por lo menos que crean que no estas disponible!!- parpadea tan fuerte que creo que se le van a decoyuntar los párpados.
YO: ¿Has sido tu?- estoy tan alucinada que en el fondo no se porque no me lo espero
TB: ¡Desde luego! - fulmina a Furioso- Le dije a este que te las enviase y se ha negado por completo- (La magnitud de mi alivio es tal que estoy a punto de desmayarme).
YO: Pues...-miro a Furioso con helada intención - Muchisimas gracias tia, son preciosas...-le regalo a tía mi mejor sonrisa y recibo otros dos calurosos besos y un tirón de mejillas..
TB: Me alegro de que te gusten cariño - se gira como un tornado - Voy a buscar a tu tío.
.
Y allí me deja con un hierático Furioso que no tiene mejor cosa que hacer que acercarse a la mesa, apoyarse para oler las flores y largarse más chulo que un ocho sin una palabra siquiera. ¡¡Ay Dios!!¡¡¡¡Me saca tanto de quicio que cualquier dia de un arrebato le voy a partir la cabeza!!!
.
Y entonces la veo.
Justo alli, al lado del jarrón de las flores de tía Bego: ¡¡¡Una goma Milan Nata 624 totalmente nueva!!!.
...
NO DOY CREDITO
...
Pues si este se espera que vaya corriendo a darle las gracias ¡¡¡ya puede esperar sentado!!! ¡¡Antes de verle esa sonrisa de suficiencia soy capaz de quitársela de una torta!!.........¡¡Será capullo!!
...
...
...
Si es que... ¡hay que joderse!


(Publicada el 17/02/2011)


jueves, 23 de marzo de 2017

PF.067. EL CEREBELO


Lo malo de leer es lo atónita que te quedas a veces... Y no lo digo por el rollo sintáctico, el dialéctico o el propio rollo-barra-tostón en que se puede acabar convirtiendo el texto, si no en el duro y puro contenido que en ocasiones ¡es la leche!
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Pues parece ser que existe un grupo de estudiosos-barra-pensadores-barra-investigadores, (que ya tienen que ligar por las noches con aquello de la intriga de su profesión), que sostienen (no con sus propias manos, entendámonos bien), que nuestro cerebelo está programado, mira tú, y esa es la causa de todos nuestros males.
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Pues sí, mis queridos coleguitas, nuestro cerebelo está programado para acelerar nuestro cuerpo en caso de peligro, léase "¡¡Ay madre que me zampa un tigre!!", (que ahí se comprende la aceleración de un cuerpo), pero claro, como ahora en la actualidad ya no te hay tigres por el campo, ni fauna que te jale, pues nos aceleramos por cualquier "mindungada" de tal modo que acabamos medio psicóticos, (a lo que el médico de familia , para que no nos hagamos los interesantes,lo resume llamandolo estrés).Hay que joderse....
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Y claro en los tiempos que corren hacemos de esto una pirámide de Keops, cuando en la antigüedad el estrés se vencía de dos maneras cada cual más efectiva:
  1. Corrías a la velocidad de un rayo cegador
  2. Te zampaba el tigre
En la actualidad, el ser humano con esa capacidad de superación que nos caracteriza, lo afronta:
  1. Provocando una crisis de ansiedad o una matanza de Texas, según como tenga el día el cerebelo...
  2. Provocándonos una enfermedad autoinmune, es decir, que ya no es bastante jodida la situación y va el cerebelo y por que el lo vale, te provoca en el cuerpo una enfermedad super chunga...
¡¡¡¿Pero en que coño estaba pensando el listo del programador?!!¡¡Se le quemaron las neuronas viendo telecirco!!!¡¡ ¿o que?!!
(O eso o era un becario, sino no hay quien lo entienda...)
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Pero eso no es todo, estos sesudos clarividentes afirman que "el artista conocido como cerebelo" es el responsable del instinto maternal de las féminas y del instinto de procreación del macho  intentando fecundar al mayor número de señoritas dispuestas...
Mira tu...pues las colegas del Cosmopolitan no deben estar al día, porque mira que talan árboles para imprimir lo de la guerra de sexos..... y ahora que lo pienso.... si no fuese por el cerebelo no habría Quinto Mandamiento, ni Tribunal de la Rota, ni pensiones compensatorias, ni meetic, ni las facturas de los abogados matrimonialistas, ni las del psiquiatra, ni las del psicólogo, ni las del mediador familiar....
¡¡¡Por no haber no habría ni hipotecas a treinta años, ni bonos basura, ni crisis ninja!!!....¡Vamos!¡¡que estoy por extirpármelo!!
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El caso es que yo ya estaba convencida del problema que anidaba en mi cráneo, cuando una se pregunta que clase de programación de "Todo a cien" le han instalado a una servidora cuando:
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A). Sube las escaleras (en modo peatonal) desde el rellano del piso de sus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, al piso superior en donde se encuentran enfrentados el piso de su padre, Il Canalla, y su propio apartamento, en la actualidad alquilado a Ursula, portando un tupper lleno de buñuelos de viento rellenos de chocolate con intención de obsequiar a su estimado progenitor.
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B). Se abre la puerta de Ursula y salen volando dos botas Panama Jack marrones, talla 44, golpeando estrepitosamente la puerta de enfrente, tras ellas, atraviesa el viento una pelota formada por una americana, corbata y lo que parece ser un cinturón, y por último, el propio Il Canalla a pecho descubierto abotonándose los vaqueros y esquivando lo que parece ser el tomo más voluminoso de las Obras Completas de Dostoievski que alcanza a rozarle la oreja izquierda.
(Y mientras....¡¿Que coño está haciendo mi cerebelo?!¡¿Donde está mi puto instinto de conservación?! ¡¡¡Pues de charleta con el sentido común por lo que parece!!!,... ¡¡porque allí sigo yo paralizada tupper en mano!!).
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C). Aparece Ursula en la puerta únicamente vestida con una camisa, que además de no ser suya me consta que he regalado a "pechodescubiertopadre" no hace ni un par de días, y con un enfático gesto conocido universalmente como "Manifiesto del dedo corazón", cierra la puerta de semejante portazo que retumba todo el edificio.
(Y mi cerebelo ¡¿que?! ¡¿En un simposio sobre huidas fulminantes?! Porque yo allí sigo mirando como una idiota...)
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D). Mi señor padre arremete contra la americana que cruza el hall de una imponente patada, y afortunadamente pasa de Dostoievski porque ya no era pa partirse un dedo, de lo gordo del libro era pa partirse una pierna....hasta que me descubre paralizada a menos de seis metros...
(Cerebelo....si existes...¡¡¡¡manifiestate de una puta vez!!! Jodío....me lo han debido de trepanar...va a ser eso...)

IC: ¡¡¡¿Cuanto llevas ahi Pérfida?!!- (Hay que ver lo mucho que tengo que agradecer al Señor lo bien que tienes las cuerdas vocales)
YO: Un rato....(Madre mía, madre mía, empieza a entrar en ebullición como una olla exprés....me la voy a cargar...me la voy a cargar.....)
IC: ¡¡No deberías estar aquí!!!¡¡¡¿No sabes llamar?!!
YO: Esto....-( a ver como te lo explico sin que te me aceleres aun más)-...va a ser que estamos en el rellano...
IC: (Me mira tan frustrado que se pone rojo hasta la mitad del pecho)...¡¡Esto no es lo que parece!!!
YO: Claro..claro...desde luego....-(me acerca a él y me echa una de esas miradas de super padre y no de padre que solo me lleva trece años)
IC: Yo....lo que quiero...-lo dice con tanta rabia que creo que es uno de mis riñones- ...es....casarme con ella ¡¡joder!!
YO: (Aydiosaydiosaydiosaydiosaydios....¡¡que me falta una parte del cerebro!!¡¡que mi cerebelo no existe!!¡¡¡¡¡que no reacciono!!!!!)
IC: ¿Me oyes Pérfida?- me sacude y solo atino a pensar que lo del cerebelo es un mal endémico y que a el también le falta el suyo porque lo de dejar de ser el macho fecundador de cuanta señorita se deje forever....¡ me deja alucinada!
YO: ¿Y se lo has dicho?
IC: (Silencio)
YO: ¿Se lo has dicho o no?
IC: (Me sonríe torcido y reconozo un no tan grande como una catedral) - ¿Eso que llevas son buñuelos?- me guiña un ojo- ¡¡Rellenos!!¡Mis favoritos! - recoge su ropa del suelo y abre la puerta- ¿Te quedas a cenar?

Y entro mientras soy consciente de que mi falta de cerebelo no es heredada, el todavía tiene instinto de conservación, sin embargo a mi, cualquier tigre me zampa...
...
...
...
Si es que hay que joderse...

(Publicado el 01/02/2011)

jueves, 16 de marzo de 2017

PF.060. DEMOLITION KISS

En anteriores episodios de Pérfida:

Tras vencer el miedo escénico con una efectiva ingesta de tequila....
Tras contonearse por todo el escenario sin matarse con unos tacones de diez centimetros al ritmo de una aerobica coreografía ideada por Satan...(para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO).
Y tras recibir una calurosa ovación por parte de familiares y amigos ,(algunos de ellos literalmente desencajados de la risa), y la personal felicitación de su padre "Il Canalla" entre bambalinas consistente en un beso en la frente....
Es muda testigo del abrazo de oso cavernario con el que Il Canalla estruja a Ursula como si fuese a morirse en los siguientes veinte segundos, la arrobada cara de admiración ,(y la sorprendente debilidad de rodillas que parece experimentar la mujer), y el repentino cabreo que le sobreviene tras ese intimo momento tras el que agarra de un brazo a la flipada Pérfida y se encierra con ella, totalmente fuera de si, en un lavabo de la discoteca......

UR: ¡¡¡¡Te juro Pérfida que ya no puedo más!!! ¡¡De verdad!! ¡¡Esto es agotador!! ¡Y no me mires como si me hubiese vuelto loca!¡¿Me oyes?!¡¡Te lo prohibo por completo!!- se apoya contra la puerta y me mira totalmente sulfurada- Se que es tu padre...¡ pero ya no puedo mas!- se desinfla como un globo- Y yo que pensaba que todo lo tenia bajo control....Serás tonta Ursula...¡¡serás tonta!!...¡¡¡tontatontatonta!!!- me mira y me hace un gesto para que no diga ni mu- ¡Soy tonta de capirote! Eso es lo que soy....¡¡¡y yo que me creia una mujer independiente y segura de mi y de lo que queria!!!...y ahora aparece este...- se atraganta de la indignación- este...¡¡sinvergüenza!!-escupe la palabra como si le quemase en la boca- ¡Y se cree que yo soy una de esas chicas con las que se acuesta!¡Pero bueno!¡¿Pero este que se ha creido?! ¡¡A mi no se me puede tratar asi!!- me mira completamente cabreada- ¡¡¿Sabes?!!¡Yo soy una persona muy profesional! ¡¡Yo trabajo aqui y ya está!!¡¡Yo no quiero nada con mi jefe!!¡¡Yo hago mi trabajo y me voy a casa!!¡¡Yo no quiero que el me mire,y me abrace, y me cuide, y se muestre orgulloso!!! ¡¡¡Yo no quiero eso!!!- me fulmina con la mirada- ¡Y no me mires así Perfida!¡¡Lo haces igual que el y me pones frenética!!- (¡Oido cocina! Miro pal suelo mientras escondo una sonrisa).
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UR: ¡¡Y no te lo tomes como algo personal Pérfida porque no lo es!! Lo que yo digo ¿eh?...que quede claro....lo que yo digo es que si uno es como es, pues es como es, no se puede ser ahora de otra manera porque si ¿me entiendes?- (que la entienda o no le trae al pairo, la mujer si no habla explota)- Porque una ya tiene una opinión formada en datos concretos y ahora no puedes venir hacer ¡chas! y hacerlo desaparecer...¡¡que no es justo para las personas!!- (asiento con la cabeza porque creo que es lo que espera que haga pero no me entero de nada).
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UR: Porque claro, si hoy lo veo con Belen y mañana con Maribel y pasado con vete a saber tu quien, pues ¿que piensas?... pues que es un cabroncete...¡¡¡un cabroncete Ursula!!!¡¿ Y como te va con los cabroncetes Ursula?!¡¡Pues muy mal!!¡¡Vamos!!¡¡Que ya te sabes la pelicula!!- (¡Ay Dios!¡Que esta parlando sola!)- Y encima el tio va y tiene una cria en la adolescencia ¡que ya le vale!, y va la cria y lo deja todo y desaparece un año por ahi por el mundo, y el tipo tan feliz, ¡vamos!¡que ni si inmuta!, y claro yo que puedo pensar, ¡pues que tiene una hija disfuncional y consentida que ni estudia ni trabaja!¡¡¡¡Y yo convencida!!!!- (me mira como si en vez de haber pensado eso hubiese matado a alguien, escondo de nuevo la sonrisa porque si empiezo a reirme no va a haber quien me pare)- Y resulta que va y te conozco ¡¡¡y no eres asi!!!- (¡Ay Ursula si yo te contara!....)- Y yo me alegro ¡que conste! Pero claro, no es lo que yo esperaba...porque resulta que has ido a la universidad, y has trabajado en lo tuyo, y además les echas una mano aqui, y yo pienso esto es seguro que es porque te ha criado tu madre ¡¡¡y descubro que nunca has vivido con ella!!!- me mira indignada mientras yo oculto el dato de que eso no es exactamente así pero su reaccion es como un anuncio de Mastercard:¡no tiene precio!- ¡¡Te has criado con tu padre!!- me mira de hito en hito yo creo que esperando que me naciese una tercera oreja -¡¡Y no has salido mal!!- (¡Gracias guapa!)- Y entonces mi cabeza empieza a darle vueltas hasta casi salirle humo porque empiezo a creer que el no es como parece hacer ver y que tiene algunas virtudes...¡¡Y yo no quiero verle ninguna!!¡¿Me entiendes?!¡¡Porque yo conozco de sobra a los tipos que son como el!! Y son divertidos, sinvergüenzas y al final ¡¡unos completos canallas!!¡Y ya he tenido suficiente!¡¡Con esa gente no quiero nada!!- se queda callada un segundo y me mira asombrada mientras murmura- Y ahora resulta que el no es asi ¿verdad?...- me acaricia un brazo con mirada triste mientras me hace un gesto para que no hable.
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UR: No me contestes. Es tu padre, que me vas a decir....¡¡¡Pues lo mismo que me dicen todos!!!¡¡Incluso tu madre!!- me acusa con el dedo como si yo tuviese la culpa - TU MADRE, Pérfida, ¡que esto ya no es normal!¡que te lleves asi con tu ex como si fuese de la familia...!- me mira apurada- bueno, es de la familia, no me malinterpretes pero...¡no se! A veces parecen hermanos ¿no?, bueno, a lo mejor es que yo quiero verlo asi...- se aturulla ante mi mirada de interrogación -Es que se llevan muy bien y no hay malos rollos, y parece que ella lo aprecia de corazón y esas cosas...¡incluso tu padrastro!¡y eso no es normal! Un canalla profesional habria amargado a su ex hace mucho tiempo...¡¡y no me sueltes lo de que eran unos crios que me lo ha dicho hasta tu abuelo!!-abro la boca con intención de decir algo pero me interrumpe con un gesto -¡Ni se te ocurra!¡¿Me oyes?!¡Ni se te ocurra!No me dirijas ni media palabra porque ¡no puedo más!- Se desploma sobre la tapa del inodoro y mira desde sus ojos llorosos el vaso que llevo en la mano arrebatándomelo de un zarpazo y dandole tres tragos como si fuera un cuatrero cualquiera para acabar con la boca abierta como si le quemase- ¡Aaaaaaaaagh!¡¡¡Es tequila!!!- se pone roja como un tomate y suelta un leve hipido mientras trata de incorporarse perdiendo su rubia peluca que como una desmadejada cabellera  queda tirada en el suelo.
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UR: Ufffff- me mira un tanto estrábica- ¡Dios mio que calor!- se balancea sobre sus tacones- ¡Como se me ha subido esto!- aguanto la risa mientras observo que lleva un pedo bastante contundente dado la inclinación de su cuerpo en cada balanceo- ¡Madre mia!- abre la puerta del baño- Vamos fuera que necesito que me de el aire.....

Y en esas estaba yo, siguiendola fuera del baño, cuando me doy cuenta de que ¡ha abrazado a un asombrado alguien y le está plantando el morreo de la década!
YO: (Aturdida de asombro) Pero.......pero...¡¡¡¡¿Pero esto que es?!!!!- apenas distingo a mi señor padre como receptor de semejante muestra de afecto y estoy tan alucinada que me parece de lo más natural encontrarme a Furioso contemplando lo mismo desde la puerta del baño de caballeros.
FS: Eso Perfida...- me mira con intención- es un Demolition Kiss- se acomoda en el marco de la puerta mientras intento apartar la vista de esa visión que me atormentara en todas mis pesadillas de aqui a que me muera
YO: ¿Que?
FS: Un beso demoledor- se me acerca muy despacio y me mira con intención- Tu también sabias darlos ¿lo recuerdas?
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¡¿Que si lo recuerdo?! ¡¡Pues claro que lo recuerdo capullo arrogante!! Lo fulmino con la mirada y salgo en estampida del hall de los baños a una velocidad supersonica mientras lo unico que oigo son las caracajadas del capullo de Furioso que ha tenido la caradura de abrirme la puerta para que me escapase...¡Deberia haberle cruzado esa cara!¡Será capullo!
...
...
...
¡¡Si es que hay  que joderse!!¡¡Coño ya!!



(Publicado el 16/12/2010)

sábado, 11 de marzo de 2017

PF.055. LLAMADME CANALLA



Mira que hay cosas en este mundo que me hacen rechinar los dientes de grima.
El sonido de una tiza mal pulida contra una pizarra, morder el algodón cuando vas al dentista, el tacto áspero de algunas mantas si se te enganchan con las uñas, pero no se porqué, en ocasiones y solo en ocasiones, el chirrido de las zapatillas deportivas contra el parquet me saca totalmente de quicio.
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Y ahí estaba, fuera de mi, tras la mampara de metacrilato de la pista de squash, en donde un ser estaba soltando toda su frustración contra un joven y acojonado ejecutivo, cuando una bola lanzada con un mortal revés de ese iracundo ente,(que hasta hace unos dias reconocía como padre), pilla desprevenido al pobre chaval y acaba dándole en todo el cogote haciéndole dar tumbos cual gallina sin cabeza hasta acabar estrellando su sorprendida cara contra el metacrilato a escasos centímetros de mi propia "face".
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EJ: ¡¡Mecagoentodo tío!!¡Va a jugar contigo tu madre!
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Y tras esta agradable disertación, abandona la pista hecho un huracán casi llevándome por delante en el mismo acto.
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EJ: ¿Vas a entrar ahi? - me mira espantado -¡Ni se te ocurra!¡Ese tío está pirado!
YO: No te preocupes...(¡ay chatin si tu supieras!....lo llevamos en el código genético...)
EJ: Me ha machacado vivo - me señala una rojez en todo el muslo.
IC: Es que eres un paquete, chaval... - jadea mi padre acercándose a la puerta.
YO: ¡Si! Tu arreglalo hombre....
EJ: Allá tú - me advierte con una significativa mirada con el fin de acojonarme.
IC: ¿Porque no miras y aprendes? (Hala, di que si hombre, di que si...tu picalo...)
YO: (Conciliadora) Ya vale....
EJ: Oye tía, si quieres jugar vamos a otra pista y juego un rato contigo- (no quiero creer que este tipo me este mirando el pecho...no es posible....)
IC: ¡¿Como que "oye tía"?!¡¿Que clase de lenguaje es ese?! (Habló el academico de la lengua...si...y mientras el otro comienza a ponerse rojo de indignación).
YO: ¡¡Ya está bien!!
EJ: ¿Es tu novia?- (Hala....cúbrete de gloria...)-  ¡¡Porque si es tu novia y vas a machacarla ahi dentro a golpes a eso se llama violencia de género!!...(¡¡Fenomenal!!¡¡Una pelea de gallitos y ni siquiera es mediodia!!)
IC: (A punto de partirle la cara) Ella no es...
YO: ¡¡Ya vale papá!!- el otro me mira absolutamente espantado - Es en serio, lo juro sobre una Biblia, es mi padre y no te preocupes, hay tres cosas en esta vida que se ha molestado en enseñarme a conciencia: el squash, el blackjack, y el cálculo probabilístico - (el tio me mira boquiabierto).
IC: Y el póker- (apuntilla el listo no vaya a ser que se me olvide)
YO: Bah, eso no se me da tan bien...
IC: No pones interés...-me mira dando saltitos -¿Es para hoy? me estoy quedando frio...
YO: Vale - (sirvo y pin pan pum...ni veo la bola y anota tanto: 1-0)- Jo, si que estás en forma...
IC: Calla y dale- (sirve y solo noto el aire al pasar a mi alrededor 2-0)- Estás floja Pérfida- jadea- ¿Que haces aqui?
YO: Quería verte- (¿ese borrón era la bola? 3-0)
IC: Me ves todos los días, por cierto, siento que te hubiesen despertado la otra noche (para los nuevos ver post: CIENCIA FICCION).
YO: No pasa nada...- (este dolor de pulmones ¿será normal?)
IC: ¿Que te dijeron?
YO: Que habías salido y no estabas para cerrar caja- (se distrae y estoy a punto de colarsela pero no)
IC: (Rezonga y pega el raquetazo más fuerte de la historia) Bobadas....siempre estoy para el cierre de caja.
YO: Ya....(me vuelve a marcar 4-0)...ya te vi alli.
IC: ¿Quien te llamó?- (me está pulverizando)
YO: Ursula- (va a rematar el golpe y se le va la raqueta.....pobre....¡tanto pa mi! 4-1)- Estaba preocupada...
IC: No lo creo....
YO: Muda como una estatua anoto tres tantos seguidos 4-2, 4-3, y ¡4-4!)
IC:¿Que te dijo?
YO: Nada...que no sabía donde estabas y si podía ir...-(jejeje...está distraido y anoto otro tanto 4-5 coleguitas)- La note....-(Me callo como una perra y...¡tanto! 4-6!¡Esto es histórico!).
IC: ¿Como la notaste?- se exhaspera y saca un derechazo que hace retumbar la pared.
YO: Agobiada...- le miro de reojo y lo sorprendo mirándome atontado- agobiada y cansada...(¡tanto pa mi!¡4-7!).
IC: (Saca) ¿Enfadada?
YO: Es posible -tropieza con sus propios pies y marco de nuevo ¡seeeeeh!¡4-8!
IC: Ya...- saco yo y él se recupera marcándome tres tantos seguidos 5-8, 6-8 ,7-8...uy..esto no puedo consentirlo...
YO: Oye papá...- (saco) - Me han dicho que estabais discutiendo, ¿es cierto?
IC: ¿Discutiendo? - (golpea la bola con tanta rabia que no me cabe duda que fue la discusión del siglo)- Que va...
YO: Pues os oyeron -(le pego un revés y el baja la guardia de la sorpresa ¡punto pa mi! ¡7-9!)
IC: Bueno...(saca de nuevo) - tuvimos unas palabras..-(me da un revés que casi me tumba)
YO: ¿A las cuatro de la mañana?- no le ha debido gustar la pregunta porque me manda una bola con efecto que solo dedica a "grandes rivales"- ¿Que hacías con Ursula un jueves a las cuatro de la mañana? (¡Ay Dios! Mis pulmones se abrasan con el aire...bufff...y el se queda congelado mirando al vacío..¡oleeeeee!¡7-10!)
IC: ¿Saco yo?
YO: Si...(bufff estoy a punto de desmayarme...el saca con fuerza desmedida pero yo, que lo veo venir, me juego la lateralidad derecha y el cúbito y el radio y lo devuelvo como una campeona)...solo se me ocurren dos motivos...
IC: ¿Ah si?- (me esta exterminando...)- ¿Y cuales?....Si es que pueden saberse- (golpea la bola con saña)
YO: Una emergencia médica -(estoy a punto de desfallecer) - o...
IC: ¿O?- me está machacando viva
YO.: o...que estuviese acostada contigo- (¡¡7-11!!)
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¡¡BOLA, JUEGO Y PARTIDO!!
....y a este paso....también madrastra.....
¿Quien es ahora  la canalla?¿eh?....



(Publicada el 10/11/2010)

jueves, 9 de marzo de 2017

PF.053. CIENCIA FICCION



Y digo yo:
¿Porque coño llaman CIENCIA FICCION a esas peliculas sobre aliens mutantes, seres de otros planetas, universos paralelos, viajes temporales, criaturas sobrehumanas o bichos gigantes?
¡¡¿Porque no es un término sincero?!!
¡¡¿Porque no abarca todos los fenomenos inexplicables-barra-inverosimiles?!!
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A ver, por ejemplo, esas pelis en donde a la protagonista la despiertan de su apacible sueño,(en donde no se le cae la babilla ni emite el mas mínimo sonido),  a altas horas de la madrugada y amanece fresca como una lechuga, con un coeficiente mental medio de 130 a toda rendimiento, sin ojeras ni legañas, con brillo de labios y pelo brillante y sedoso con liso asiático. ¿Eso no es ciencia ficción?
¿Porque, mientras le plantean un enigma a esas horas con el que podria resolver su futuro o salvar su país o preservar la raza humana o desafiar las leyes del universo en medio del Circulo Polar Artico su pijama no es de felpa sino un ligerisimo camisón de seda con una ridicula rebeca haciendo juego? ¿Eh? ¿Eh? Algun coleguita tiene alguna idea ¿eh?
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Porque a mi nunca me ha pasado eso. Es más, en el discurso de acontecimientos de la noche pasada, cualquier parecido con la realidad hubiera sido incluso...¡deshonesto!
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Pues eso, el rollo de dormir mal combinado con el desgraciado mal del CULO INQUIETO del que soy su mayor exponente, además del pánico emocional de pegarle un trompazo a alguno de los vehiculos que me ha confiado SEÑOR JEFE (para los nuevos ver post: FABULANDO), hizo que la intempestiva llamada de Ursula esta madrugada (noche del jueves al viernes) a las cinco y cuarto de la madrugada me pillase en pijama y zapatillas al volante  del Aston Martin DB2/4 Bertone Spider de Señor Jefe, ( lo se porque lo pone la puñetera llave, asi mismo os lo digo), a cincuenta por hora alrededor de la manzana y con el corazón a punto de reventarme las costillas de puro miedo de rozarlo.
El coche, como no, es una anticualla, huele a viejo, y como no me decido a abrir la capota estoy a punto de perder las orejas por congelamiento, pero descubro que a pesar de todos los inconvenientes oigo perfectamente la sintonía de Piratas del Caribe que en honor a Shark tengo en el movil.
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YO: (Flipando)¿Si?
UR: Pérfida, soy Ursula, ¡tienes que venir a la discoteca!
YO: ¿Ursula?¿Que haces levantada a esta hora? ¿Que pasa?
UR: Me ha despertado el Jefe de Sala - suspira. No sabe donde se ha metido tu padre- (uy, ese tono no me gusta nada) - estan acabando de hacer caja y hay que firmarles a los del furgón de seguridad. No me atrevo a despertar a tus abuelos ¿puedes venir tú?
YO: ¿Y mi padre? - insisto porque es la primera vez en la historia que no está para hacer caja.
UR: No lo se- (ese "no lo se" implica tal conocimiento que me recorre un escalofrío)- No coje el movil. ¿Puedes venir? Estarán aqui en veinte minutos.
YO: (Me miro de arriba a bajo siendo muy consciente de que del puteo que me espera va a ser imposible que me recupere en la vida y suspiro a regañadientes)- Supongo que si, me parece que me da tiempo.
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Asi que ahi me teneis quince minutos después, plantada delante de los de seguridad, que del ataque de risa casi les da un vahido, con mi pijama de motivos navideños (regalo de Maruja de las ultimas Navidades), bata de forro polar, calcetines de rayas, zapatillas y el pelo electrizado cual Medusa, medio tiritando intentando que dejen de reirse lo bastante para dejarme entrar  porque no traigo llaves de la puerta de atras.
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SG: ¡¡¡POR DIOS!!!- salta el armario ropero de la Puerta 1 -¡¡COÑO!!!¡Pero si es Pérfida! - me palpa el brazo mientras se troncha - ¡Joder! Con esta ropa eres superblandita
YO: ¡Tatequieto!- le aparto de un manotazo -¿Donde está mi padre?
SG: Buff- se le quita la cara de mamoneo en medio segundo- Salio hace dos horas por la Puerta 3. Iba bastante cabreado, dicen.
YO: ¿Solo?- asiente-¿Que ha pasado?- se encoge de hombros- Vamos a ver ¿me lo dices o me lo cuentas?
SG: Dicen que estaba discutiendo con doña Ursula - se encoge de hombros - No se mas.
YO: Vale- hago ademan de entrar y me para con la mano
SG: Hay derecho de admision...- (se parte el muy capullo)
YO: ¡¡Amos no jodas!! Tengo que ir a firmarles a los del furgón de seguridad...
SG: ¡Esa boca Pérfida!- me guiña un ojo - Vamos por la puerta 3, desde alli te vera menos gente ...- y se troncha-..."copito de nieve"
YO: ¡Tu madre!
SG: Esa boca....(¡tio listo!¡ que eres un tio listo! , pienso mientras le fulmino la nuca y lo sigo a la parte de atrás).
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Nos colamos por la Puerta 3 mientras dos camareros, un gogo,  el tragaespadas y la vidente (han cambiado el show para "jalogüin"), dudan entre mondarse de la risa o putearme un poco, hasta que alcanzamos el fondo de la sala. Las luces estroboscopicas aun estan puestas y quedan los tipicos grupitos rezagados mientras en las barras están reponiendo bebidas, sacando botellas vacias y bolsas de basura gigantes.
Intento fijarme por si acaso veo a mi padre, a Ursula o al Jefe de Sala, y alli en mitad de mi intensisima concentración visual, disfrazada de un blando y asexuado motivo navideño, oigo una voz a mi espalda que me susurra:

- Te habia imaginado mil veces con montones de ropa diferente para irte a la cama Pérfida-(se me paraliza el puto corazón)-  pero en la vida mi mente hubiese imaginado semejante modelo

Y en mis propias carnes compruebo lo que es estar viva sin que el corazon  emita movimiento. ¡¡Y si eso no es CIENCIA FICCION no se que otra cosa puede serlo!!
Asi que quien adivine el nombre  de tan ingenioso piropeador.... ¡¡¡ o bien le mando el pijama navideño o le regalo el puñetero coche de Señor Jefe, que estoy de el hasta los cuernos!!!!
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....
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 29/10/2010)

miércoles, 8 de marzo de 2017

PF.052. ¡¡¡MILAGRO!!!



YO: A ver si lo he entendido bien...- fulmino a mi padre con la mirada porque agredirlo fisicamente no entra dentro de mis posibilidades - ¿me estas diciendo que tu y esta panda de "atontaos"...
-¡¡Oye!!- salta "Oda a la panza"
-¡¡Pérfida!!- grazna John-John- ¡Un respeto!
-¡¡Será jodía!!- murmura Señor Neurocirujano
(Para los nuevos leer post: ¡¡NO HAY EXPLICACION!!).
...  de verdad creiais que iba a funcionar?¿Que nadie se iba a enterar nunca?¿Que ibais a saliros de rositas como si nada?
(Bajan la cabeza enmudecidos excepto Señor Neurocirujano que gruñe por lo bajini "mecagoenlacriadelcarajo").
YO:¡De verdad que no doy crédito!¡Vamos a ver "Oda a la Panza"! ¡¿Desde cuando le dices a tu mujer que estás cerrando los balances y te has dejado liar por estos?! (Que ya es crédula tu señora, ya...)
OP: ¿Tres...años?
YO: (¡¡Hay que joderse!!)¡¡¡Pues como quieres que se lo tome tu mujer!!!¡¡Le has estado mintiendo TRES AÑOS!!
OP: Pero si yo no hacia nada malo...
IC: ¡¡Eso!!- asiente mi padre y lo fulmino conteniéndome por no matarlo - Si el pobre no hacia nada de nada...
YO: ¿Y porque no se lo contabas a tu mujer? ¿eh?- encogimiento de hombros y repentina mudez...(no esperaba menos)...
YO: Y tu John-John...¡¡parece mentira!!
SN: Lo que parece mentira es que nos este echando la bronca tu hija - gruñe Señor Neurocirujano mientras mira torcido a mi padre que ha apostado, como lo demás, por ignorarlo.
JJ: Es que nunca pensamos que esto iba a llegar tan lejos...
YO: Claro...claro...de vacaciones en el imserso y seguiriais con vuestro elaborado plan ¿no?- (¡que gente!...)-¡¿Y que pensais hacer ahora?!
OP: ¡La culpa la tiene tu padre!¡¡Desde que dice que se ha enamorado nos ha jodido la vida!!
YO: Hombre....muy bonito...algo habreis hecho los demás....
OP: Es verdad...¡¡el era quien ligaba!!¡Nosotros no haciamos nada!.... (la verdad es que no hay mas que verlos....no es por ser cruel.....)
JJ: Yo desde que tengo novia ¡¡¡lo juro por Dios!!!- (Pues si que estan colgados si...).
SN: Sois unos pringados totales... - Señor Neurocirujano se repantinga en la silla mientras me mira con ironía - ¡¿Que quieres?!¡¡La han cagado!!
YO: ¿Ah si? - lo fulmino con la mirada- ¿Pues sabes quien está ahi fuera, listillo? - palidece en una centésima de segundo - ¡Tu ex-señora coleguita! - lo fulmino de nuevo - ¿No estabas intentando reconquistarla? ¡¡TU TAMBIEN LA HAS CAGADO!!
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Estan tan acojonados que por un momento casi me entra la risa, pero estoy tan indignada que se me pasa con un parpadeo.
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YO: A ver...¿quien me lo va a explicar desde el principio?- todos bajan la vista excepto mi padre que los mira asombrados- ¿Papa?
IC: Yo casi que...- lo fulmino y me sonrie torcido, se lo está pasando pipa... -Es fácil, estos tres les decian a sus mujeres que venian a casa a la timba de poker, bueno todos menos "El Panza" que metia la bola esa de los balances que no hay quien se la crea...
OP: ¡Era una excusa buenisima!
SN: Si, ya se ve...- veo que estan a punto de empezar a tortazos y mi padre continua como si tal cosa
IC:Nos echabamos un par de partidas y despues nos ibamos de marcha...ya sabes...
YO: Si ya se...-(pienso en la infinita muestra de novias barra modelo que he conocido a lo largo de mi vida)- ¿Y que?
IC: Nada, ligabamos por ahi, estos son unos cagados y antes muertos que hacer nada así que se iban para casa apestando a alcohol y tabaco, y decian que habian estado en el local conmigo ¡se acabo!¡no hay mas historia!
YO: Si ya...
OP: ¡¡Tu padre remataba la faena!!- me espeta "El Panza" absolutamente cardiaco
YO: Que bonito es oir eso de tu propio padre...- si esperaba avergonzarlo podia ahorrarme el esfuerzo
OP:¡¡Es verdad!! Pero desde que se ha colgado por la tipa esa...
IC: ¡¡OYE!!- (lo flipo, ha saltado como un resorte)
OP:...pues no les hace ni caso, y claro, una de esas que lleva encoñada por el desde sabe Dios cuando, le ha dado por llamarme en plan acoso total para localizar a tu querido papa... ¡¡hasta que mi mujer me ha pillado!!
YO:¿ Y porque tenia tu movil?
OP: ¡Porque el capullo de tu padre se lo dio en vez del suyo! -lo mira como si fuera a matarlo - Porque no queria nada serio con ella  y no queria darle el de el
YO: No me lo creo
OP: ¡Ostia! ¿ves?- se dirige a mi padre- ¡¡Como mi mujer!!- está a punto de echarse a llorar.
IC: Es verdad Pérfida- suspira y me mira muy serio - ahora mismo soy un mal ejemplo y un cabron, pero la chica no estaba con "El Panza" fue un lio mio de hace más de un año, se le fue la pinza y la tomo con él. Nunca te he mentido Pérfida y lo sabes, ni siquiera mentiria por él.-(Con esa mirada de padre total va a ser que me lo creo).
OP: Va a dejarme Pérfida - solloza "El Panza" con lagrimas en los ojos - Me deja...
JJ: ¡¡Ostia Panza!! Seguro que podemos arreglarlo
YO: ¡¡Alucino con vosotros!!¡¡ De verdad que no creo que nadie sea tan tonto ni entrenando!!
OP: Les dirás la verdad Pérfida, por favor...
YO:¡¡Sois unos sinvergüenzas!!
JJ: De verdad que no hemos hecho nada ¡¡Te lo juro por Dios!!
YO: Vaaaaale- los miro y todos parecen pálidos y ojerosos incluido mi padre - Pero no os prometo nada....
OP: Gracias...
JJ: Te debo una...
SN: Bueno, si está mi ex....- se encoge de hombros-....yo tampoco he hecho nada...
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Así que bajo al local, cruzo los reservados y en la zona de tapas me encuentro en una animada mesa a la Señora del Panza, la novia de John-John, la ex de Señor Neurocirujano, mi abuela doña Pérfida y Ursula atacando el segundo plato.
DP:¿Y bien cariño?
YO. Pues la verdad abuela...-cinco pares de ojos se me clavan como puñales-¡¡estan totalmente cagados!!.- se deshinchan como globos y mi abuela, como no,me reprende
DP: Esa boca, Pérfida.
YO: Están muy agobiados, El Panza a punto de echarse a llorar-le digo  a su petrea esposa intentando ablandarla - John-John está preocupadisimo y hasta Señor Neurocirujano parece estresado con el tema- la mirada de su ex refleja recelo en vez de sorpresa.
DP: ¿Y tu padre?
YO: Ah ¿el?¡fenomenal!- me fijo en que Ursula no levanta la vista del plato- La chica era una de esas novias que tiene , la quiso dejar y como no atiende a razones empezo a llamar a El Panza para a ver si asi lograba recuperarlo (Vaaaaaaaaaaale, he endulzado el tema...), los demás no han tenido nada que ver, al margen de que los jueves se iban de fiesta -(Ursula parece un tanto descompuesta)
DP: ¿Están asustados?
YO: Super asustados....
Señora del Panza: ¿Agobiados?
YO: Creo que alguno quiere morirse....
La novia de John-John: ¿Aterrados de que los plantemos?
YO: En mi vida habia visto a nadie mas asustado...
La ex de Señor Neurocirujano: ¿Incluso mi ex?
YO: Creeme le he visto palidecer en medio segundo...
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Se hace un silencio durante unos segundos hasta que reacciona mi abuela
DP: (Al camarero)¡¡Traiga una botella de champán!!
YO: Pero abuela si aun estan muy disgustadas...¿Que celebramos?
DP: Celebramos querida niña....¡¡¡UN MILAGRO!!!

Para los nuevos os pongo los enlaces en donde aparecen muchos de los coleguitas citados en este post. Si quereis podeis leer : ¡¡NO HAY EXPLICACION!!, EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO y ¡¡A VER SI ESPABILO!!


(Publicado el 21/10/2010)