BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 18 de mayo de 2017

PF.123. ( 28 DIAS Y COACCIONANDO ) THE FINAL COUNTDOWN



IC: Pérfida hija...- me mira mi padre bastante rayado moviendo la raqueta de squash como si fuese una espada.-¡¡¿Estamos jugando al squash o al tres en raya?!!-hace un gesto de desesperación-¡¡Si te vuelves a poner entre la pelota y mi raqueta lo dejamos!!
YO: No se de que me hablas....
IC:¡¡Eres un paquete!!-me señala con incredulidad - ¡No te reconozco! ¡Estas jugando como una nenaza!
YO: Padre- capto su completa atención y me señalo a mi misma mostrando lo evidente- YO SOY  UNA NENAZA...
IC. ¡Amos no jodas!- se aleja a recoger la pelota y avanza hasta la linea de saque- Pero si vas a seguir pensando en tus cargos de conciencia en vez de jugar... ¡no me hagas perder más tiempo!
YO. ¿Cargos de conciencia?- lo miro alucinada- Pero...¿de que me estás hablando?
IC: (Haciéndose el interesante) Mira Pérfida, que tu últimamente no hables tanto conmigo...- me mira interpretando a una ultrajada  Lady Macbeth- ...eso no quiere decir que no sepa todos tus tejemanejes....
YO: Perdona pero no te sigo.- me cruzo de brazos y obtengo un bufido exasperado- ¿Me quieres decir, por favor, a que tejemanejes te refieres?...
IC: ¡¡Pues a ese pequeño golpe de estado que te estas montando!!- me mira ¿sulfurado?- ¡¡Debería darte vergüenza Pérfida!!¡¡Te aprovechas de un inválido!!
YO: (¡Eso si que no!)¡¡¿De un inválido?!!- no me salen ni las palabras-¡¡¡¿Yo?!!!- me va a dar una apoplejía- ¡¡¡¿Golpe de estado?!!!- hiperventilo- ¡¡¿Pero de donde has sacado todo eso?!!
IC: Con  ponerte como una fiera  no vas a conseguir nada- me señala todo tranquilo meneando un dedo y después remata saltando sobre mi como un depredador-¡¡Me lo ha dicho Perulete!!
YO: ¡¡Ese capullo traidor!!- yo  a este lo mato lo mato lo mato y lo mato
IC: ¡¡Esa boca Pérfida!!-Ay Diosito..¡¡que me está regañando!!- ¿Es o no cierto que aprovechándote de que el pobre Furioso está convaleciente ya te has quedado con su despacho?
YO: Bueno si - me sulfuro aun más- ¡Pero ya le iba a sustituir después de su boda y el ya estaba al tanto!
IC: Si claro...- me mira indignado- ¡¿Y ya se lo has dicho ahora?!
YO: Esto yo....- me atraganto
IC: ¡¡O sea que también es cierto que no has vuelto a ir a visitarlo!!- menea la cabeza incrédulo-¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que ver-güen-za!!- Mato a Perulete, pero lo mato de veras- ¡¡Pues ya lo estás haciendo!!
YO: Pero...
IC: ¡NI PERO NI LECHES!- se me acerca a grandes zancadas- ¡No te habré criado muy bien, pero desde luego no he criado a una trepa!
YO:¡¡Tu no lo entiendes!!- protesto roja como la grana y entonces el me sonríe como un gato que se ha zampado un cuenco de leche
IC:¿Ah no?¿Eso crees?- se aleja un par de pasos- Lo único que entiendo, hija mía, es que cuando tu estuviste en el hospital Furioso nunca fue a verte...-me señala con intención-...¡¡porque estuvo allí mismo noche y día!!- me muerdo la lengua y el acaba rematando- Y si no sabes estar a su altura, y esto te advierto que  no es opcional,¡¡ por lo menos vas a ir a verle!!
YO: Pero...
IC:¡¡¡Y PUNTO!!!
....
....
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 04/08/2012)

domingo, 14 de mayo de 2017

PF.119. KARATE KID



Todo el mundo admira a un  superheroe.
Mi padre Il Canalla, por poner un ejemplo, siempre ha admirado a Batman, "porque su único  poder es su super fuerza de voluntad".  Si ya, claro me diréis,  es lógico que admire a un ser con gran fuerza de voluntad cuando él apenas tiene alguna, pero reconoceréis conmigo que el argumento es bastante válido, aunque no nos engañemos,  la razón  real es que Batman, como Bruce Wayne, se ligaba todo lo que se movía.
Sin embargo, mi hermanito Tritón, siempre se ha sentido cegado por un ser mucho mas próximo. A Tritón no lo conmueve la gente que vuela, ni los hombres araña, ni los relámpagos humanos. Le parecen cosas de nenas. El únicamente se ciega por un ser, según el, a medio camino entre lo humano y lo divino: su padrino Furioso.
.
Por eso no ha habido ser  sobre la Tierra que impidiese que el raquítico crío repeinado por el mismo para la ocasión, (lo cual quiere decir con el pelo aplastado y mojadísimo por delante y totalmente encrespado por atrás), cargado con una bolsa llena de nubes de algodón de azúcar, seis barras de regaliz y un kitkat al que le falta una de las barras de chocolate, ( porque aunque tiene intención de regalar solo tiene diez años), se plante en la habitación de su padrino a pesar de que sus padres han amenazado con degollarle.
.
YO: (Alucinando) ¡¡Tritón!!- susurro haciéndole un gesto para que se acerque-¡¡¿Que estas haciendo  tu aquí?!!- el niño apenas puede apartar la vista de los tensores que a través de varias poleas sujetan la pierna de Furioso de la que sobresalen unos cuantos clavos de acero que lo dejan petrificado.
TR: He venido con mi padre que le han llamado de urgenziaz -me suelta susurrando también para no despertar a Furioso y sin apartar la vista de los cables- Ze cree que lo eztoy ezperando en el coche- me mira con desparpajo- Para zer padre y traumatologo ez un poco pardillo, ¿no creez?
YO: Vámonos- me incorporo y le tiendo la mano-Tus padres no quieren que estés aquí- le susurro- Eres muy pequeño para estar en el hospital- de repente noto que palidece, ¡ay diosito que se me va a poner malo!
TR: ¡¡Ay Dioz mio!!- me mira espantado-¡¡ Pero zi le han cubierto la cara de hoztiaz!!- se acerca como un rayo a la cabecera de la cama y se queda patidifuso mirando la cara del otro.
YO:¡¡¡Esa boca Tritón!!!- le susurro entre dientes y me acerco para alejarlo de la cama- No le ha pegado nadie.
TR: ¡¡Pero mira zu cara!!- me mira espantado.
YO: Es de la anestesia- le susurro y le hago una seña para que baje la voz- Le ha hecho reacción y se le ha hinchado la cara.
TR: Zi ya...- todo desconfiado el crío- Zoy pequeño pero no zoy tonto ¡¿eh?!¡A ezte la han dado unaz hoztiaz!-lo señala con un dedo cuya uña brilla de roña- ¡Te lo digo yo!
YO:¡Sssh!¡Baja la voz!- intento llevármelo fuera pero se agarra a la cama con fuerza.
TR:¡¡Furiozo!!- le llama-¡¡Furiozo!!- el otro pobre abre un ojo aun muy ido- ¡¡¿Quien ta ha dado ezaz hoztiaz?!!¡¡Dimelo!!!- el otro lo mira convencido de que aun esta durmiendo- ¡¡Que aunque zoy pequeño tengo contactoz!!
YO: ¡Que vas a tener contactos tu!- susurro conteniendo el enfado y tirando de él- ¡Y baja la voz que vas a despertarlo!
TR:¡¡Furiozo!!¡¡Zoy yo!!- se agarra con mas fuerza a la cama- ¡¡Tritón!!¡¡Tu colega!!- Furioso abre los ojos desconcertado y muy ido todavía- ¡¡Zoy yo!!¡¡Zoy yo!!- se deshace de mi y se cuela como un rayo hasta la cabecera
FR:¿Tritón?- Furioso intenta fijar la vista pero no lo consigue.
TR: Zi- el crío se acerca y le susurra- Zoy yo colega- saca la bolsa con la otra mano y se la pone con cuidado en la suya- Zon nubez de azúcar, y otraz mariconadaz de laz buenaz- Furioso intenta mantener los ojos abiertos pero en mi opinión no lo esta logrando, me sorprende cuando dice
FR: ¡Esa boca Tritón!
TR: Lo ziento- lo mira compungido- Pero mira- abre la bolsa- Te he traido un kitkat- se pone colorado- Me he comido una barra porque iba a tener un bajón de azúcar ¿zabez?- lo mira con los ojos muy abiertos- Zólo porque era una emergencia ¿eh?
FR: Ya veo-Furioso abre la bolsa con torpeza y saca el Kitkat- Mi favorito- se lo ofrece a Tritón- Oye, acábatelo, a mi no me dejan comer chocolate
TR: ¡¡¿Zeguro?!!- se le abren todavía mas lo ojos con la expectativa
FR: Seguro-cierra la bolsa- Pero me quedo las nubes y el regaliz- y el niño se hincha de satisfacción todo ufano- Muchas gracias.
TR: No paza nada- hace un gesto hinchado como un pavo real- Oye, ¿y que te ha pazado?- se acerca aun más a la almohada y le susurra- A mi me puedez decir la verdad, ezta- me señala con su uña de roña- dice que haz metido la pata en un agujero y te la haz roto, pero yo ze que no ez verdad.
FR: ¿Ah no?- pregunta el otro siguiéndole el rollo
TR: Puez no- le susurra como si yo no estuviese oyéndole perfectamente- Yo me fijo en laz cozaz- le razona- Tienez loz ojoz hinchadoz, y mira tuz manoz, laz tienez peladaz y con poztillaz, ¡ezto ha zido una pelea!
FR: No, no lo ha sido- suspira- Me caí- el niño lo mira con desconfianza
TR: Ya ze lo que paza- me mira con aire de sabihondo.
FR: ¿El que?-  A Furioso se le están cerrando los ojos.
TR: Que ezta aqui Perfida y no quierez preocuparla- Furioso abre los ojos de nuevo- Pero tranquilo, ez de confianza, ez como nozotroz...-le asegura asintiendo con la cabeza- Cazi como un chico...
FR:  Así que casi un chico ¿eh?-me mira torciendo una mueca
TR: Zi- le asegura- aunque lleva falda y el pelo azi- hace un gesto con las manos como dándose volumen que arranca al otro media sonrisa- Ez como un tio, podemoz confiar en ella.
FR: ¿Ah si?
TR: Zi-le asegura- Y zi te haz tenido que pegar con alguien, zeguro que ha zido por una cauza juzta, porque zabemos que pegar ezta muy feo y todo ezo, pero eztoy zeguro de que aunque te haz partido la pierna, haz ganado¡¡ y zi no dime quien ha zido el otro que yo le cazco!!...
FR: Que no Tritón, que no me he pegado con nadie, me caí- Tritón lo mira con escepticismo- Además ¿como iba a ganar con una pierna rota?
TR:¡¡Puez como en Karate Kid!! - le espeta el crió todo resuelto- ¿Te acuerdaz? La vimoz el otro día  en tu caza, cuando ze fue tu novia con Cadmia de vacacionez...
FR: Si, ya me acuerdo- se vuelve a empezar a quedar dormido- pero no es verdad...- esta grogui de nuevo- me caí...
TR: Jo...- el crió lo mira con tal admiración mientras se duerme que parece a punto de flotar de emoción mientras el chocolate del kitkat le gotea por la pierna- ¿Haz vizto Pérfida?¡Yo tenía razón!- me susurra
YO: Yo tenía razón.... yo tenia razón....- rumio mientras lo llevo hasta la puerta- ¿De que razón hablas?
TR:¡ Fue una pelea!- se retuerce mientras lo saco al pasillo
YO: ¡Pero si el mismo te ha dicho que se cayó!
TR:¡¡¡Zoy un niño Pérfida!!!- se señala muy tieso con su uña de roña- ¡¡¡¿Que claze de zuper heroe admite delante de un niño que uza la violencia?!!!- me señala con rabia
YO: Tritón, Furioso no es un super héroe...- intento razonar con el mientras le agarro de los brazos
LF: ¡Para ti a lo mejor no!- la voz de La Fashion, es decir, de la novia de Furioso, me arranca un escalofrío de la espalda- ¡Lo es para nosotros!¿Verdad Tritón?- el niño asiente pero se escurre detrás de mi muy discretamente- ¿Que tal está?
YO: Mejor- intento sonreírle- Ya te dije por teléfono que está muy incómodo y,bueno, impresiona un poco verlo, pero está muy sedado y casi siempre duerme.
LF:¡¡ Deberías haberme avisado antes!!
YO: Lo intentamos, pero no pudimos localizarte- domínate Pérfida, domínate Pérfida- Avisé a tus padres.
LF: ¡Pues menos mal!- espeta- Porque si no se molestan ellos ¡yo ni me entero!- se sulfura- ¡¿Y donde está su familia?!
TR: ¡Oye tu!- le espeta el crío desde detrás de mi falda- Que nozotroz zomoz de zu familia...- La Fashion lo ignora y me mira esperando respuesta.
YO: Su padre llega hoy, y Maruja y su madrastra están de camino...
LF: Bueno, pues supongo que tengo que darte las gracias por haber estado pendiente de él todo este tiempo- me mira como si no me lo agradeciese absolutamente nada.
YO: No es nada...
LF: Aunque supongo que estarás encantada con todo esto- Si claro, feliz de pasarme veinticuatro horas al día encerrada en un hospital con un señor convaleciente totalmente ido....¡un juergón de la leche!
YO: No se a que te refieres...- paso del pisto Calixto
LF: ¡¡¿Ah no?!!- La Fashion hierve de furia- Pues si te crees que con todo este sarao que has montado vamos a suspender la boda ¡¡estás muy equivocada!!
YO: No se porque te enfadas- procuro no levantar la voz porque Tritón se está asustando- Yo no he montado nada. Tu novio ha sufrido una aparatosa caída, eso es todo...
LF:¡¡Si crees que no me doy cuenta de que todo esto es cosa tuya es que piensas que soy muy inocente!!- lo flipo- ¡¡Tendrás a todos estos muy engañados pero a mi no!!- noto que Tritón se encoge detrás de mi- Te ruego que recojas tus cosas de la habitación y que no vuelvas. Ya me ocupo yo de todo.
YO:  Tranquila mujer- eso la pone aun más histérica- No hace falta- me encojo de hombros y agarro a Tritón de la mano - Dentro no dejo nada....
LF: Pues entonces no es necesario que vuelvas- me insiste
YO: Que no vuelvo mujer- le dedico un guiño a Tritón que parece muy nervioso- Tu, por eso, quédate bien tranquila...- Tritón y yo nos alejamos pasillo abajo bajo su atenta mirada hasta que el niño me suelta
TR: No deberiaz dejarla zola con Furiozo...- ¡lo que me faltaba!
YO: ¿Porque dices eso?- llamo al ascensor mientras Tritón estudia su respuesta- Es su novia.
TR:  Porque como zea tan tocapelotaz con el....ze va a ganar una patada de Karate Kid, ¡y ya veraz como ze va a poner Furiozo zi encima ze jode la otra pierna!- el niño tuerce una sonrisa y casi me hace responderle con otra
YO: ¡¡Esa boca Tritón!!
TR: Dioz...-suelta embobado-¡Ez como Karate Kid Pérfida!¡¡Como Karate Kid!!- se queda un segundo disfrutando de su descubrimiento- ....¡Que pazada!....
....
....
....
Karate Kid....Karate Kid....¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


P.D: ¡Y si! OU YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Una  intrepida coleguita, que mas que coleguitas es una santa...¡¡¡¡Me ha dado un premio!!!
Y aquí os dejo el enlace para que podáis verlo con vuestras propias retinas, ademas de daros un garbeo por su blog ¡que merece la pena!
 Plagiando a mi alter Ego:¡¡Muchisimas gracias coleguita!!





(Publicada el 30/07/2012)






jueves, 11 de mayo de 2017

PF.116. ¿POR QUE LE LLAMAS BOSON CUANDO QUIERES DECIR "ESO"?



No os lo había contado antes, (y lo mío me ha costado porque sabéis que si algo me define es lo que me gusta fardar), pero desde hace varios meses tengo un ayudante.
Zarpón es alto, huesudo, muy socarrón y particularmente inteligente. Comenzó en el mundo de la hostelería, pero el impresionante tamaño de sus zarpas y su incoherente falta de dominio de las mismas, hizo que mi padre Il Canalla me lo transfiriese. (Eso si, después de que Zarpón se cargase prácticamente todo el menaje de vajilla y cristalería del restaurante).
Así que Zarpón, ahora,  es solo mío.
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¿Y para que quieres tu un ayudante? os preguntareis. 
Pues como ya adelantaba el coleguita Mateo en ese bestseller denominado la Biblia : "Ningún siervo puede servir a dos señores..." y bla bla bla... lo que aplicado a mi caso quiere decir que tras esas maratonianas jornadas intensivas en la oficina a pie de mesa de "mi estimado jefe Furioso",(por no mencionar los viajes intercontinentales cada vez que le sale de sus propios bajos), no tengo ni tiempo de respirar, mucho menos de ponerme a trocear pescado muerto dos veces al día "pa" alimentar a un tiburón adulto por mucho que Señor Jefe me aúlle órdenes a gritos desde la puñetera Australia Centro.
Así que, después de mucho negociar con Señor Jefe, y tras jurarle por la gloria de mis antepasados que nadie va a entrar en su inmueble sin que Nati Abascal o una servidora esté presente, de que supervisaré personalmente la alimentación del puto bicho, y que nadie que no sea yo misma se va a poner un neopreno y meterse en la pecera del puñetero tiburón, (popularmente conocido como Shark)....Os lo confirmo, mis queridos coleguitas...¡¡¡TENGO UN AYUDANTE!!!(Y los pelos como escarpias de la emoción de poder mandarle a alguien).
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Zarpón estudia Física Teórica, lo cual me tiene fascinada, porque mientras él utiliza el machete cortando pescado trazando un arco con el brazo hasta acabar a escasos milímetros de los dedos de su otra manaza, (haciendo que cada vez que repite el movimiento yo pierda minutos de vida de pura angustia de saber que va a acabar cercenándose la zarpa), él alimenta mi espantado cerebro con complejisimos conceptos de partículas, teorías la mar de extrañas, y palabras como epsilón e infinito, que me dejan aturullada "pa" el resto del día...
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Zarpón parametriza. Y me deja ojiplática. El escucha y racionaliza lo que tu sueltas por la bocaza sin mayor intención que la de desahogarte, porque estás harta, te tienen harta, o no tienes ganas de aguantar ni un segundo más a nada  ni nadie...Y entonces Zarpón, desde detrás de su delantal de malla metálica, de su redecilla del pelo, y de sus guantes anticortes talla XXL, asiente y parametriza, y durante, un día o dos masculla tus berridos contra la vida general y contra aquello con lo que acabo de esputar en particular,  y después de masticarlo muy masticadito,  se te planta en casa con una pizarra blanca y un plan maestro en rotuladores de colores que siempre...(y digo siempre)...parece acertado, brillante y bastante facilito...
De hecho, desde que Zarpón esta en mi vida, en la oficina creo que empiezan a pensar que mas que una persona resolutiva , soy un ser inteligente...(pero de los listos de verdad)...Y lo noto en la palidez que le sube a Furioso desde la base de la corbata hasta debajo de los párpados alcanzando una lividez paranormal... (Si no lo conociera como lo conozco, diría que esta aterrorizado por "mi nueva inteligencia").
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Así que ahora Zarpón es mi nuevo Iphone. No puedo salir de casa sin una conexión directa a su mente, para en cualquier momento bajarme un app-zarpón y dejar al mundo temblando.
Que si me preguntas que es la Teoría de Cuerdas, pos Zarpón me lo explica y a correr....
Que si me preguntas los principios teóricos de un agujero negro, pos Zarpón con un esquemita me lo deja claro y meridiano....
Que si me preguntas que es el BOSON DE HIGGS, pues va el tío y me suelta desde sus sandalias crocs de color magenta :
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ZR: Mira Pérfida, es muy sencillo. Para que lo entiendas más facilito, imagínate una partícula que se llama Pérfida. Tu te mueves, te desplazas, bailas, saltas, te zampas un bocadillo de mortadela con mostaza y todo ese tiempo estas interactuando con el Boson de Higgs pero no te enteras,por que no lo ves, no lo sientes y no lo aprecias. Peeeeeeeeeeeeero....(coge aire y se lanza de nuevo), cuando una segunda partícula, vamos a llamarla Furioso, (y levanta las manos ante mi mirada furibunda disculpándose),es sólo por poner un ejemplo y que lo entiendas facilito, y esa partícula llamada Furioso interactúa contigo, es decir, habla contigo, se mete contigo, tontea contigo...
YO: OYE...(levanta de nuevo las manos en son de paz)
ZR: Vale, vale, vale....Bueno, pues eso que no ves, pero que ocurre y sientes, ( me señala partiéndose el culo), es, en parámetros atómicos, el Boson de Higgs.
YO: Si claro, su elaborado discurso.... no te jode....
ZR: No Pérfida, su elaborado discurso no....- me guiña el ojo el muy capullo - Todo aquello que sientes cuando interactuais, y que hace que tu o la otra partícula, en este caso Furioso, tenga mayor o menor importancia....-coge aire y suspira- Eso es  El Boson de Higgs.
YO: (Suelto un bufido) O sea, que el Boson de Higgs es la mala hostia que me genera...
ZR: Yo no le llamaría la mala hostia....-me guiña un ojo- Yo diría que entre Furioso y tu, el Boson de Higgs , son los sentimientos...- me interrumpe cuanndo voy a protestar con una de sus zarpas - La intensidad de lo que sentís el uno por el otro, hace de vosotros que seáis unos perfectos capullos sin valor o...- me vuelve a guiñar un ojo -... el asqueroso amor de vuestra vida ¿no?...-(Se parte ante mi demudada expresión)- Es decir, si fueseis partículas, os daría vuestro valor, o sea, vuestra masa....(Se parte)
YO:¡¡¡Eres un asqueroso capullo y esto solo lo dices por fastidiarme!!!- (Llora con la risa, el muy pavito)
ZR: Puede...- se encoge de hombros y explota con una carcajada - pero ¿a que lo has entendido?
....
....
....
¿Entendido?
...
¿Entendido?
...
¿?¿?¿?...!!!!!

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 05/07/2012)


lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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....
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

jueves, 4 de mayo de 2017

PF.109. MEMORIAS DE AFRICA




En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada a traición y por venganza por su ex-novio en calidad de jefe al más inmundo rincón del Africa Profunda, (pa los nuevos leed AFRICA: EL PERIPLO) y comprender que no va a librarse de que su "querida tia Bego" se despegue de su espalda ni un instante, una vez se ha acoplado por sus "hueving" a tan infausto viaje (pa los nuevos leed AFRICA: ¿EL PARAISO?).
Pérfida considera seriamente comprarse un kalashnikov a cualquier humilde peatón con el que se encuentre y comenzar una purga de sangre empezando por su tía y terminando por Furioso con cientos de seres humanos entre medio.(¡Toma peli de acción!)


Mi tía es de granito. Llevo tres días ocupando el primer puesto de las "Series Mundiales de Nauseas y Diarrea" y ella preparando pisto.
¡¡Que es que ha visto unos tomates en el buffet y ha decido enseñar a estos señores profesionales de la hosteleria de un hotel de cinco estrellas como hacer un pisto manchego!!
¿Porque? Nunca lo sabremos. Ella, ¡que se cree la esencia de la iniciativa!, me imagino. Yo, mientras, ¡aqui me muero!...¡Me ha dejado unos plátanos en la mesilla y se ha ido a dar un garbeo!
¡¡Si es que tenía que estudiarla la ciencia!! Ni un amago de disentería, la malaria, (que siempre ha sido una enfermedad muy lista),  ¡la ve venir y sale corriendo!...¡¡Por no picar no la pica ni un miserable mosquito!!...Y mientras, los europeos del hotel, el que mas y el que menos, corremos a los lavabos como galgos, y reaparecemos con flojera entre pálidos y macilentos...
Y en esas estaba yo, agonizando, cuando de repente suena el teléfono.
 .
YO:(En modo agonía) ¿Si?
IC: Nena, soy yo....(el interlocutor espera durante un instante mi reacción pero yo no tengo ni siquiera un leve pulso mientras me muero)... ¡¡¡Tu padre!!!- me aclara como si fuese la Anunciación-¿Donde me he dejado las raquetas de squash?
YO. ¿Ein?...(Va a ser la fiebre... debo estar muriéndome y esto no está pasando)
IC: ¡No digas ein!¡La verdad Pérfida, con el pastón de colegio que te he pagado esperaba otro vocabulario!- suspira impaciente - ¡¿Que donde me he dejado las raquetas de squash?!
YO: No se...(posiblemente vomite en el teléfono)
IC: Pérfida, hija,.. ¡haz un esfuerzo! ¡'Tengo un partido en veinte minutos y no las encuentro por ninguna parte!
YO: De verdad que no lo se....
IC: ¡Pues te coges un taxi y te vienes!¡Ademas hace un siglo que no te veo! - se enfurruña y le oigo trastear un rato
YO:Papa...- espero que me preste atención- Estoy en Africa...
IC: (Mudo por un instante) Ah...ya....O sea que no coges un taxi...Ya...-espero que lo asuma- Bueno, pues haz memoria, ¿donde crees que las he dejado?
YO: (Y si. Pierdo los nervios) ¡Y yo que coño se donde TU has dejado TUS raquetas de los cojones!
IC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!
YO: Perdón....Rectifico...-y modulo mi voz más repipi con acento Disney-. ¡¡¡Y yo que canastos se donde TU has dejado TUS raquetas de los recorcholis!!!!- hiervo de furia-.¡¡¡¿Está bien así?!!!
IC: Pérfida...-gruñe muy cabreado - no tiene la mas minima gracia....
YO: ¡¡¿Gracia?!!!¡¡TU me hablas a MI de gracia?!¡¡Que llevo aquí tres semanas atrapada con la tia Bego trabajando como una esclava y sin parar de vomitar!!
IC: (Suspira)...¡¡De verdad no se como he podido engendrar una cría tan llorica!!- ¡Toma castaña!-¡Pues bebe mucha agua!¡Y deja de lloriquear como una nenaza!¡Lo único que haces es perder líquido!-le oigo seguir trasteando - Pero oye, a lo nuestro, si tu fueses yo ¿donde habrías dejado las raquetas?
YO.:(Hiperventilando) ¿Sabes? Creo que voy a colgar....
IC: ¡Uy!- noto su sonrisa gatuna a través de la linea como un gato que se ha zampado un cuenco de leche -¡Yo creo que no!- canturrea a la linea como si no fuese un adulto hablando con su unica hija en el momento final de su agonía- De hecho no pensaba contártelo...pero bueno, ya que te estás muriendo... a lo mejor podría mejorar tu agonía con cierta noticia...
YO: ¡¿Te casas?!- noto como el impulso telefónico se vuelve tenso
IC: No...Yo no me caso...¡¿Porque iba a casarme?!..¡¿Que me quieres decir con eso?!
YO: Ya....Sigues mal con Ursula  ¿no?...
IC:¡Que tontería! Ursula y yo estamos mejor que nunca... mejor que....
YO: No te habla ¿no?
IC: (Se desinfla) ¡Ni media sílaba la tía!- se enfurruña
YO: A lo mejor deberías pedirle disculpas ¿no crees?
IC: Ella dice que el problema es que "siempre le pido disculpas" y que a lo mejor debería no hacer cosas que después me obliguen a disculparme
YO: Pues deberías seguir su consejo...
IC.¡¡¡Si ya lo intento!!- lo noto resoplar y me gruñe- ¡¡Pero ese no es el tema!!¡¿Quieres saber cual es la noticia o no?!
YO: Venga...-suspiro- Dímelo....
IC: Vale...pero antes... ¿donde están mis raquetas?
YO:¡¡¡Eres un pesado!!!- resoplo cabreada - ¡¡¿Has mirado en el paragüero de la entrada?!!!
IC.¡¡JO-DER!!¡¡El paragüero!!- le noto avanzar por la casa y exclama- ¡¡Increíble!!¡¡Aquí están!!
YO: ¡Que novedad!....¡Es donde están siempre!....¡¡Ahora escupe por esa boquita padre!!
IC: ¿Adivina quienes han venido a reservar una organización de boda para el uno de septiembre?
YO:¿Iron Man y la Mujer Maravilla?- lo oigo resoplar-¡¡¡Y yo que se!!!¡¡Perdí el don de la videncia en la adolescencia!! 
IC:(Me ignora) ¿Como decías de pequeña cuando salían?....- casi oigo los engranajes de su cerebro al recordar-¡Ah si!¡¡Que si tuviesen un crio posiblemente gobernaria el Eje del Mal!!- me sube una arcada por el esófago y comienzo a sentirme febril- ¡¿Te acuerdas?!- Voy a vomitar...voy a vomitar....voy a vomitar...- Aquella chica tan cursi que te hacía la vida imposible de cria...
YO: (Intento dominar una arcada) ¡¿La Fashion?! (pa los nuevos leed: LA INTRUSA)
IC: ¡Exacto!- continua pletórico- ¡Que cria más insufrible!¡Y ahora de adulta es casi un castigo!¡Madre de Dios!¡No se que habrá visto en ella el pobre Furioso para aguantarla! - Y ya está aqui señoras y caballeros la árcada de la década- ¿Pérfida?....¿Que haces?....¡¡¡¡¡¿Estás vomitando?!!!!!
YO: (Una vez dominadas las arcadas) Si....- contesto agotada en un hilo de voz
IC: ¡¡¡Pues no es nada educado!!!- ¡ole sus huevos!-¡Te dejo que llego tarde!¡Y no le digas nada a tu tio Bego!
YO: Vale....- seguro que antes fallezco
IC: Es que Furioso y La Fashion quieren darle la sorpresa....¡Que críos!
YO: (Me sobreviene otra arcada) Voy a vomitar de nuevo papá...
IC: De verdad hija, te cuelgo. Es de lo mas desagradable estar escuchando. Bebe mucha agua ¿eh?- Y click. Con dos cojones....Me cuelga el tío mientras yo sigo vomitando....
.....
.....
.....
.....
No.......¡¡¡Si esto es como la jodida peli de  Memorias de Africa!!!
¡¡¡ Al final de tanta historia voy a acabar palmando!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 01/05/2012)

domingo, 30 de abril de 2017

PF.105. POR MI CULPA.



Hay momentos impagables.
Por ejemplo cuando un atlético y atractivo caballero ayuda a descender de un vagón del tren a una frágil y venerable ancianita. La mayoría de los espectadores, (y la totalidad de las espectadoras), podrían pensar que lo hace por gentileza, educación, caballerosidad o cualquier combinación de las anteriores.
Yo, que lo conozco, se que lo hace para impresionar a la maciza de la nieta que la acompaña, y que ya lo mira con tal arrobamiento, que el sujeto parece la luz que ilumina su vida.
Pero ¿quien soy yo para romper ese momento? Porque, en definitiva, ¿está haciendo algo incorrecto?
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¿Que tiene, en realidad de malo impresionar a una espectacular veinteañera con la minifalda más corta creada por el grupo Inditex? Nada en absoluto.
¿Que tiene de malo un leve pero eficaz coqueteo y una sonrisa deslumbrante que ciegue a la muchacha como los faros de un coche a un pobre ciervo? Nada en absoluto
¿Que tiene de malo que con un derroche de encanto, simpatía y resolución le ofrezca el brazo a la ancianita, (que ya lo ha integrado mentalmente como nieto político), y la conduzca andén abajo mientras regala los oídos a la veinteañera con dos perogrulladas que hacen que la chica se deshaga en una risa interminable? De momento no tiene nada.
¿Y que tiene de malo que al pasar a mi altura se haga "el longuis" y continúe derechito hacia la parada de taxis en donde acomoda a la ancianita fingiendo que no me ha visto en toda su enterita vida? Pues a mi...¡¡me hace hasta gracia!!
Pero claro, lo malo viene cuando al cerrarle la portezuela a la anciana, la señorita veinteañera mientras le cuela un papelito con su teléfono en la americana, le regale un besazo en todos los morros.
Y aunque te quedes rígido, parado y clavado como un poste. El hecho, coleguita, es que TE HA MORREADO.
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Así que cuando te acercas a donde estoy apaciblemente sentada en un banco con las piernas estiradas observando como te sacas el beso con el dorso de la manga  no te hagas el machote herido cuando te suelte
YO: De verdad papá- me burlo- ser tan, pero tan atractivo...¡¡¡tiene que ser un auténtico coñazo!!!
IC: ¡¡Esa boca Pérfida!! -¡ y encima se hace el ofendido!- Y además...¡no es lo que parece!
YO: O sea - me incorporo del banco con pereza- ¡Que no hubo lengua!
IC: ¡¡Pérfida!!¡¡No seas grosera!!- meto la mano en el bolsillo de su chaqueta y extraigo el papelito
YO. ¿Grosera yo?- finjo tanta inocencia que creo que me va a dar la risa - Si acaso esta tal....- leo en el papel - Yessica...- ni se inmuta- Un nombre muy castizo, por cierto...- me guardo el papel en el bolsillo.
IC: Pérfida...- me advierte- No tiene la más mínima importancia- suspira y comienza a andar en dirección al párking.
YO: Entonces...- insisto en plan mosca cojonera - ¿no te la has querido ligar?
IC : ¡¡Por supuesto que no Pérfida!!- camina a paso todavía más vivo
YO:¡AY MADRE!¡¡¿QUE VA A SER DE NOSOTROS?!- berreo gesticulando teatralmente mientras me fulmina con la mirada-¡¿Y que será lo próximo?!¡¿Desmayos en el Mercadona?!¡¿Sujetadores lanzados al aire cuando vayas caminando?!- se detiene y comienza a cabrearse de verdad -¡Ah!¡¡¡Ya se!!!¡¡¡ Las mujeres se volverán de repente al verte y se levantarán las camisetas para que puedas ver sus ...!!!
IC:¡¡¡Pérfida!!!- camina en mi dirección tres pasos y se me queda plantado a menos de un palmo mientras me susurra provocándome una escalofrío de puro pánico- Te he dicho, y no te lo voy a volver a repetir, que cuides lo que sale por tu boca.
YO: Entendido...- asiento con mi mejor cara de buena... ligeramente acojonada...
IC: Dame la llave del coche- me pide mientras comienza a andar de nuevo
YO: Esto....yo....- se para y me mira- Va a ser que....- me atraganto-... en realidad no la tengo....
IC: ¿Ah no?- niego con la cabeza - ¡¿Porque no?!¡Quedaste en que ibas a llevar a tu abuela a la peluquería y después vendrías a buscarme!- asiento mientras no puedo evitar una mueca de disculpa y el abre los ojos como platos-¡¡¡¿TE HAN ROBADO EL COCHE?!!!
YO:¡¡¡Papá!!!- me indigno de tal modo que intuyo que tengo los mofletes violetas
IC.¡¡¡Como si fuese la primera vez!!!- (pa los nuevos ver VERGÜENZA AJENA) y me fulmina con la mirada-¡¡¿Que has hecho esta vez Pérfida?!!- me señala y yo solo puedo mirarlo esperando a que el solito caiga en la cuenta
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Diez segundos....Quince segundos.....Y si. Está empezando a perder ese sano tono bronceado de la cara....Veinte segundos....Alcanzamos el blanco como la cera....Veinticinco segundos...¡¡Bienvenido color verde!!!....Treinta segundos y gime.
IC: Ursula ¿no?
YO: Si...-asiento también con la cabeza mientras acaba de descomponerse totalmente
IC:  Estaba aquí ¿no?- asiento y apoya las manos en mis hombros.- ¿Lo ha visto todo?- asiento-¿Todo?¿TODO?
YO: Si....-susurro
IC.¡¡¡Mecagoenlaputaleche!!- me menea de los hombros-¡¡¡¡Mecagoentodo!!!¡¡¡JO-DER!!!- me señala enervadísimo-Y tu....Y tu...-se traba de la ira-¡¡¡¿Porque coño no me advertiste?!!!
YO: ¡¡¡Pero si tu mismo acabas de decir que no estabas haciendo nada!!!
IC: Tu mismo, tu mismo,. tu mismo....-responde con sonsonete-¡¡¿Pero no ves que la estaba cagando?!!
YO.¡¡¡¿O sea que te la estabas ligando?!!! - va a responderme pero noto que hace un gran esfuerzo y se muerde la lengua...o las ganas de darme una torta...siempre me quedará esa duda...
IC:¡¡Vamos!!- tira de mi en dirección a la parada de taxis
YO. Da igual- intento desasirme de su mano y me paro - Yo vuelvo en un cercanías...-Si, lo se, soy una cobarde
IC: ¡¡Vamos al taxi!!
YO. Si yo la verdad es que no tengo prisa....- intento deshacerme de su mano de acero
IC:¡¡Te digo que subas al taxi!!- y me amenaza con un dedo-¡¡Y mas te vale que me ayudes a convencerla!!
YO. ¡¿A Ursula?!- lo miro espantada-¡¡¡¿Yo?!!!- me señalo
IC.¡¡Efectivamente!!-me empuja en el asiento trasero del taxi y se sienta a mi lado-¡¡¡PORQUE TODO ESTO ES CULPA TUYA!!- brama como un toro
YO: Pero si yo no...
IC.¡¡Culpa tuya!!- Madre de Dios está rojo de ira
YO: Pero...
IC. ¡¡Culpa tuya!!-Me grita y bien sabe Dios que no lo hace nunca.
YO: Vaaale- accedo y veo que se relaja lo suficiente para darle la dirección al pobre del taxi que está flipado- pero..
IC.¡¡¡TU CULPA!!
YO: Entendido...- musito- Yo tengo la culpa....
....
...
...
Lo flipo....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!



  
(Publicada el 17/02/2012)

sábado, 22 de abril de 2017

PF.097. ERAMOS POCOS...



YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...
Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el océano de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo aquí  ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....
.
Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo había sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un día que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!
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Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer LA INTRUSA)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!
¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...
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IC: Pérfida...
YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!
IC: ¿¡Que haces aquí hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado. 
YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.
IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!
YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!
IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!
YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi? 
IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!
YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!
IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!
YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...
IC: Pues que considerada...- me sonríe- para que no te contagies...
YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza
IC: Eso que llevas ahí no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!
YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe
IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo
YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en dirección a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...
IC: (Presa del pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!
YO: A en frente, a buscar a Ursula para que  nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos viéndote acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!
IC. ¡¡Pérfida!!
YO: ¡¡¿Que?!!
IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?
....
...
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 29/11/2011)

martes, 18 de abril de 2017

PF.093. LA NIÑA DEL MIEDO



Estábamos Perulete y yo, tralarí tralará, de extranjis a las seis de la tarde en el almacén de las bebidas de la discoteca de Il Canalla, tratando de localizar sin ningún éxito los adornos de Fin de Año, con el fin de "tomarlos prestados" para decorar la terraza de Perulete en la que se propone dar un fiestón de cumpleaños.  Cuando, hete aquí, que oímos un par de voces airadas acercándose pasillo abajo. Valientes como somos, nos agazapamos detrás de unas cajas de champán apretados como sardinas en lata, rezando para que de pillarnos, sea el de seguridad y no una sanguinaria banda de albanokosovares en busca de whisky, cervezas, y la discografía de Glen Medeiros (o alguien semejante).
Como la suerte una vez más no estaba de nuestra parte, los mencionados cacos se aproximaron a grandes pasos al almacén y sin más contemplaciones abrieron de un portazo. Aturdida por tanta luz, (llamémosle susto que te mueres), y tanta violencia, (la puerta rebotó sin miramientos contra la pared), di un salto carpado y me arrimé a Perulete como si me fuese la vida en ello, ¡¡hasta que me quedé absolutamente paralizada!!
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YO: (Susurrando atacada) - Espero que "eso" sea tu móvil...-lo miro amenazante
PR: (Con las venas del cuello a punto de explotarle de la rabia)- Pues si, bonita,....es ¡MI IPHONE!
YO: Ssssssssssssh!!! Estas tonto....-me mira como si fuese a matarme - Además...¡el Iphone es más plano!
PR: No me jodas Pérfida - me gruñe a punto de darme una torta
YO: ¡¡Precisamente de eso es de lo que estoy hablan....!! - Perulete me planta la mano en la bocaza y me inmoviliza señalándome con la cabeza la triunfal entrada de Ursula seguida de mi señor padre, Il Canalla.
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Y si. Es entonces cuando se me pone esa sensación de angustia en la boca del estómago. Porque si, lo confieso, yo soy uno de esos niños a los que sus padres, en alguna memorable y merecida ocasión, les han dado una torta. Yo era uno de aquellos críos infernales que se escondían debajo de las mesas para oír lo que cuchicheaban los mayores. Una de aquellas criaturas que se camuflaban como Depredators entre los abrigos del ropero para comprobar de que hablaban sus padres cuando yo no estaba presente, para saber si estaban enfadados, cabreados, o si se robaban un beso. Si. Yo era esa niña que salía de repente de los rincones oscuros, o que te sobresaltaba de repente abriendo la puerta del trastero, o peor aun, te agarraba un brazo desde algún escondite secreto arrancándote un grito o un fallo multiorgánico. Esa era yo. La niña del miedo.
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Supongo que mi tía Bego se debatiría entre llevarme al psicólogo, al psicoanalista, a un exorcista o a un curandero. Mis padres, mucho más prácticos, con un par de tortas me quitaron el vicio de lleno. Y allí me tenéis, dos tortas y un par de décadas después, completamente aterrada de que mi padre me pille de nuevo. Y si , me diréis, "es que Perulete te tiene inmovilizada"....si...si...y me diréis..."estabais vosotros primero"....ya..ya...¡¡¡ aquí se rifan un par de hostias y va a ser que llevo yo todos los boletos!!!
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IC: De verdad Ursula, yo no acabo de entender el problema. Aquí estoy. Aquí me tienes. Yo no me voy a ningún lado... ( ¿Y yo porque no me puedo ir a Oz?... ¿o a vivir en Matrix?......¡¡¡¡o al puto infierno ya puestos!!!!....)
UR: (Muy harta) - Ya está dicho. Estoy cansada y ya no tengo ganas de seguir con todo esto...- (Asombro no describe ni de lejos la expresión de Il Canalla, está tan aturdido, que por un momento creo que se le ha derretido el cerebro)
IC: Pero....¿porque?...(En momentos como este, estoy del todo segura de que he salido a mi madre...¡Por el Amor de Dios papá!¡¡¡Por el Amor de Dios!!!)
UR: Es evidente - hace un amago de apartarse e irse y el la detiene -Pues porque estoy muy cansada de querer para nada....
IC: El problema no es querer....que uno va queriendo, (hay que joderse...), el problema es que cuando uno quiere, y hablo de querer de verdad,  uno no se limita en el cuanto, ni en el como....Lo que de verdad se necesita saber  es, si eso que lleva uno dentro como si fuesen cien litros de nitroglicerina a punto de estallar, eso que hace que  se viva un minuto en el cielo y al siguiente en el puto infierno, eso que hace de mi vida una puta moviola emocional y un demente de carácter que ni yo mismo puedo controlar.......Eso... -se atraganta y la mira como estoy segura de que no la ha mirado nunca- Yo necesito saber si eso es lo definitivo, lo auténtico, el de verdad....- ella se estremece intentando apartarse  y el saca el resto-¿Y dudo? ¡¡Pues no te creas!!....¡¡¡¡¡Y eso, querida, eso, es lo que de verdad me da miedo!!!

Bien, es muy posible que esté completamente muerta....Creo que ni respiro...Perulete a mi lado está paralizado como si fuese de hielo...En todo el almacén no se oye ni una mosca....y Ursula se encoge de hombros y se dirige a la puerta mientras un asombrado Canalla intenta detenerla.

IC: ¿No me has oído Ursula? Te lo estoy diciendo: Te quiero. Te quiero de veras....Te quiero como nunca he creído que podría querer a una mujer....
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Estoy paralizada. Mi cerebro se divide entre explotar de emoción o rezarle a Dios por una sordera congénita que me impida seguir oyendo...De repente noto algo húmedo en mi cuello..¡y santo Dios! ¡¡¡¡A Perulete se le ha escapado una lágrima!!!!...."Es sudor" me sisea cabreado al ver mi mirada espantada.
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UR: Te he oído- suspira y se aparta - pero creo que llega un poco tarde...- Il Canalla se desinfla...
IC: Verás....-suspira- mi padre, siempre dice que las cosas del corazón nunca llegan pronto ni tarde, y que nunca hay que posponerlas...Dice que uno tiene que vivir y querer en el momento. A veces malqueriendo y a veces malviviendo en busca del amor, pero nunca renunciando - la mira fijamente a los ojos y en ese momento retiro lo de querer quedarme sorda...¡¡¡ciega!!!¡¡¡prefiero ciega!!!- porque las horas del amor son como las horas de sueño...(¡¡¡lo retiro!!!¡¡¡ciega!!!¡¡¡sorda!!¡¡y muda!!!)...aunque pases una noche en vela y quieras dormir las horas perdidas en la noche siguiente, el cuerpo se revela y no te lo permite, porque las horas de sueño nunca se recuperan....(¡¡Que me de un puto infarto!!¡¡¡Que me de pero ya!!!¡¡¿Pero que necesidad tengo yo de presenciar todo esto?!!!¡¡Joder!!¡¡Un infarto!!¡¡Un tiro en la cabeza!!¡¡¿Que se yo Diosito?!!!¡¡¡Haz algo!!!...Pues no....Aqui sigo yo...¡¡¡Intacta!!!!...¡¡¡¿Estarán bien contentos ahí arriba?!!!¡¡Joder!!...)
UR: ¿Sabes lo que te digo?- se separa de el y lo dribla- ¡Que tiene razón tu padre!- Il Canalla suelta una sonrisa deslumbrante el muy pardillo - Pero... ¿sabes que pasa?- el deniega aun sonriendo- ¡¡¡Pues que yo me acabo de despertar!! - le pone un dedo en los labios para silenciarlo - Y verás, de momento, creo que no voy a volver a tener sueño en mucho- lo mira muy seriamente- ¡¡ muchísimo tiempo!! - se gira y abandona el almacén de un movimiento brusco mientras mi padre sale a zancadas a su estela....
IC: ¡Cómo que no tienes sueño?!- aúlla siguiéndola pasillo abajo - Te duermo yo..¡¡¡¡ASI!!!!- oigo el chasquido de sus dedos mientras ella suelta un bufido - ¡¡¿Pero porque te enfadas?!! - Un portazo - ¡¡¡Mujer!!!¡¡¡No te pongas así!!! - otro portazo más lejos- ¡¡¡¡Ursula!!!!- se oye la puerta de fuera- ¡¡¡Joder Ursula!!!¡¡¡Coño!!- un gruñido de dolor- ¡¡Ostia puta!!¡¡¡Me he pillado un dedo!!!¡¡ JO-DER!!- un ultimo portazo y Perulete y yo nos quedamos flipados de tanto silencio...
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¡¡¡Y encima no hemos encontrado los putos adornos!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 04/10/2011)

domingo, 9 de abril de 2017

PF.084. BRENDA LOU


Sospecho yo, así de primera mano, que en mi anterior vida debí matar a alguien.
Estoy convencida.
Y no me refiero en plan muerte por accidente involuntario dándole marcha atrás a una cuadriga, ni en un conflicto bélico defendiendo mi vida a golpe de espada, ni siquiera por manifiesta ignorancia practicándole sangrías y cataplasmas a un pobre moribundo...¡No!¡No me refiero a eso!...Yo debía ser la capulla psicópata del hacha mortal, del serrucho de metro y medio, o del anillo relleno de veneno ¡¡Si no es que mi vida actual no tendría ningún sentido !!
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Y aquí me tenéis, una vez más, arrinconada y esta vez por la fabulosa estrella invitada Mi Señora Madre. Mi madre, sutil como un elefante, siempre encuentra el mejor momento para ponerme contra la espada y la pared mientras me tiene ocupada y sin escapatoria realizando alguna tarea doméstica, en esta ocasión, a pesar de tener un fabuloso lavavajillas y estar en el restaurante de mi señor padre (y su ex), Il Canalla , me ha puesto a fregar los platos. ¡Ole sus huevos!.
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MM: Te digo Pérfida, que ahora mismo vas a salir ahí fuera y decirles que vas con ellos...
YO: ¡¡¡¡Ni hablar!!!¡¡¿Te has vuelto loca?!!- le siseo amenazante por no levantar la voz y que me oigan los camareros- ¡Yo no pienso ir con ellos ni de aquí al aeropuerto!¡Si tienen más peligro que los de Resacón en Las Vegas!
MM: Pues precisamente por eso, ¡vas a ir con ellos!- niego con la cabeza y su voz amenaza muerte - Solo te voy a dar un nombre- me mira significativamente - Brenda Lou
YO: ¡¡Yo solo tenia once años!!- protesto mientras enjuago con furia unos platos- Solo recuerdo que era americana y hacia unos globos de chicle espectaculares.
MM: ¡¡¡¡Era una bailarina exótica!!!- parpadeo mientras mi cerebro asume esa información - Tu padre estaba a punto de casarse con aquella chica tan simpática ¡¡Y se trajo una bailarina exótica!!
YO: No sé que puedo hacer yo para evitar eso.¡¡¿Por que tendría que traer otra Brenda Lou?!! No creo que haya un expositor de ellas en cada aeropuerto americano.
MM: ¡No tiene gracia!
YO: En serio mamá, ¿por que habría de hacer lo mismo? Solo va a acompañar a tío Hank y a ese crio que dice que tiene en un viaje en el que todos se van a conocer mejor, estrechar lazos familiares, descubrir sus raíces  y....
MM: De verdad Pérfida....¡¡¡Espabila!!!¡¡¿En que mundo vives?!!¡Que estamos hablando de tu padre! Y ahora tiene una chica perfecta, es trabajadora, simpática, muy guapa y lo adora. Todos la queremos Pérfida..¡Y el también!....Pero ese viaje lo carga el Diablo...
YO: Mamá...-rezongo-....Es que yo no quiero ir....
MM: Pérfida, tu  padre y yo éramos unos críos cuando te tuvimos, pero sé que ni tus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, ni tus tíos Julián y Bego,¡ ¡¡han criado a una quejica!!!
YO: Pero mama..- protesto aunque se que no me va a hacer ni caso -.Ellos tampoco van a querer que vaya...
MM: ¡¡O sea que tu tio Hank va a llevarse a ese crío que ha visto media docena de veces en toda su vida, y tu padre no va a estar encantado de que le acompañe su única hija del alma!!
YO:¡¡¡ Voy a ser la puñetera aguafiestas mama.!!!-pongo cara de pena
MM: Sinceramente - me mira muy seria -¡¡ Así lo espero!!
YO: Además no tengo días, no he hablado con Señor Jefe...
MM: De verdad Pérfida, no acabo de entender que sigas cuidando de ese tiburón, bastante favor le haces a Señor Jefe todo el año, ¡¡Solo faltaría que no pudieras cogerte unos días!!
YO: Bueno, no se., además, en el trabajo no he dicho nada yo....-veo que agarra su móvil y comienza a llamar a alguien- ¡¡¿Pero que haces?!!¡¡¿A quien llamas?!!
MM: ¿A quien voy a llamar? - me mira como si fuese idiota .- A Furioso
YO: ¡¡¡¡¡¿A Furioso?!!!!¡¡¡¿Pero porque?!!!-Le arrebato el teléfono ante su asombrada mirada y cuelgo.
MM; ¿No es tu jefe?
YO: (¿Porque me pongo roja?) Esto...si...pero ya se lo diré yo...
MM: Mira Pérfida- me mira comenzando a perder la paciencia- Si no quieres ir con tu padre, lo voy a sentir en el alma, pero yo no voy a poder ir a Ibiza, y vas a tener que ir tu solita con tia Bego.
YO: ¡¡¡¡ESO ES CHANTAJE !!!- protesto
MM: ¿Chantaje?- me mira incrédula - ¿Por irte de vacaciones a una isla con tu tía, que te ha criado igual que si fueses su propia hija, que no ha hecho ninguna diferencia contigo y Cadmia, que se ha desvivido por ti, y que ahora en que su marido tiene que viajar por negocios todo el verano, su hija acaba de comenzar un nuevo empleo y no tiene vacaciones, y su hijastro va a tener que trasladarse a Miami todo este mes - (¡uy que noticia!)-necesita que la acompañes y estés con ella allí?- me mira muy significativamente - ¿Eso es chantaje?
YO: Mama...- le advierto
MM: Pérfida - me advierte - Si acompañases a tu padre, a lo mejor puedo convencer a Sr Trauma y los niños y acompañar nosotros a tia Bego unos días allí.
YO: No me hagas esto...-suplico
MM: Tu verás....-va y me suelta
YO: De verdad...-me encantaria soltar un taco pero mi madre me cruza la cara fijo -...¡¡¡Como os odio!!!- puedo ver como oculta una sonrisa mientras me dirijo a la puerta de la cocina y atravieso el comedor con mi madre siguiendo mis pasos a escasos centímetros de mis zapatillas hasta la mesa en donde se encuentra sentada toda mi familia. Los miro, mientras mi padre levanta la vista algo sorprendido, y se me seca totalmente la boca de las pocas ganas que tengo de hacerlo. Pero tranquilos que para eso está mi señora madre con su desbordante lengua viperina.

MM: Chicos...- la muy teatrera está pasándoselo en grande - A Pérfida le encantaría acompañaros...- mi tío Hank levanta la cabeza sorprendido y a la vez bastante contento mientras mi padre me mira bastante mosqueado..
IC: ¿En serio Pérfida?- asiento porque la mentira se me atraganta hasta asfixiarme - ¿En moto? ¿A la intemperie?¿Durmiendo en sacos?
MM: Ha dormido en sitios peores - ¡Ole mi madre que dispuesta!- A saber en donde habrá dormido ese año que se fue por ahí a conocer mundo -(Pa los nuevos leer: AÑO SABATICO)- Y  seria fenomenal que llevaseis un coche de apoyo, podrían viajar ella y su primo- (Si...y hacernos amiguitos, no te jode....¡¡¡¡Ay mi madre en donde me está metiendo!!!!!)
IC: Si... podrían - mi padre me sigue mirando - ¿En serio quieres venir?
YO: Si...-Mi padre me pilla en una mentira antes que nadie, así que no lo miro - Me gustaría - murmullo
IC: ¿Sabes Hank?- mi padre sonríe y se que se lo ha tragado - Pérfida es casi como un chico - (¡hombre!¡ lo que me faltaba!)- No nos va a dar ningún problema.,además...- me guiña un ojo - Esta entrenada para ganar...
YO: ¡¡¿De que hablas?!!- esto ya no me gusta un pelo-¡¡¡¿Que es lo que hay que ganar?!!!
IC: Al poker cariño - se repantiga y me guiña un ojo con tal satisfacción que me da un escalofrío- Al final pasaremos por Las Vegas....
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¡¡¡¡Ay mi madre la que van a liar estos!!!!!

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¡Si es que hay que joderse....!
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Por cierto en algún momento de este mes estaré cociendome al sol, siguiendo a  dos motos, y confraternizando con mi nuevo primo en algún punto de la Ruta 66.....
Por favor, que alguna alma cándida me meta un tiro...


(Publicada el 01/07/2011)

sábado, 8 de abril de 2017

PF.083. VERSIÓN AMERICANA



¿Nunca os habéis fijado en que cuando los americanos versionan algo siempre lo hacen a lo grande? Con esto no quiero decir que el resultado sea mejor o peor, si no que de primeras es más impresionante ¿no?
¿Que te quedas ojiplático viendo la tele cuando un desencajado Jorge Fernández armado con una maza se dispone a tirar un miserable tabique en "Esta casa era una ruina"?. Pues nada, cambias de canal, y ves que en la versión americana no se cargan un tabique ¡¡¡es que tiran todita la casa!!!!
¿Que se vienen de visita a Europa y se fijan, oye tú, en lo monísimo, recoleto y lucrativo que es el Casino de Montecarlo? Pues ellos se montan Las Vegas en un plis plas, en medio de un desierto para que no haya problemas de metros cuadrados, ¡y para que quieren un Rainiero si  Mónaco ya lo colonizó Grace Kelly!
¿Que quieres ver la Estatua de la Libertad en la Isla de la Citté en Paris, y buscas y rebuscas por toda la isla y cuando la encuentras es la Estatua de la Libertad para hobbits? Pues nada, te plantas en Nueva York, y casi que buscas y rebuscas la propia isla, porque le han dado semejante factor de escala que casi la ha ocupado por completo.
Lo que quiero decir con esto, es que en el arte de lo que es impresionar en si, saber saben hacerlo.
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Como impresionante es que llegue a la tradicional comida familiar de los domingos, que la familia Canalla celebramos todos los miércoles en casa de mis abuelos, y me abra la puerta mi propia madre acompañada de mi tía Bego, que como bien sabéis, pertenecen a la otra rama familiar y no a la Canalla. Que apenas superado el susto inicial, de un lateral salga mi prima Cadmia con una sonrisa de flipada que casi me da algo. Que llegando a la cocina me encuentre a Maruja (¡Ay Diosito!¡Maruja en casa Canalla!), tan recientemente salida de la peluquería que cada rizo de su pelo podría ser el molde de un canelón, absolutamente reconcentrada en la masa de sus croquetas como si estuviese en el "Concurso Internacional de Masas Rebozadas 2011"....
Pero que llegue a la sala de estar y encuentre a mi padre, Il Canalla, sentado, pálido y rígido como una estatua, con la vista fija en algún punto del salón de en frente, empiezo a comprender que la magnitud del suceso tiene que ser colosal. 
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Decido que, sea lo que sea, tengo que enfrentarlo de inmediato. Así que me dirijo al salón donde parece que todo el mundo está muy animado, hasta que mi abuela, doña Pérfida, se acerca como un Sputnik, me arranca la chaqueta, me ahueca el pelo, y de no se donde saca un brillo de labios...
YO: ¡¡¡¿Pero que está pasando aqui?!!!- siseo bastante mosca
DP: (Con expresión super culpable...esto espera..¡¡¡¿Mi abuela con expresión super culpable?!!¡¡¿Que pasa aqui?!!)- Tenemos visita.
YO: ¡¿Como que visita?!¡¡¿Porque está aqui mi madre?!¿Y tia Bego?¿Y Cadmia?¿Y Maruja?.....¡¡¡¡Yo no he hecho nada abuela!!!¡¡Te lo juro!!
DP: (Mientras me aturde a colorete) Ya lo se cariño - me mira otra vez con expresión muy culpable - Están aquí porque ha sido idea de todas y bueno, ya sabes...¡Ay Pérfida!- se derrumba- ¡¡¡Se nos está yendo de las manos!!!
YO: ¡¿Pero de que me estás hablando?!
DP: Pérfida tu ya sabes como son los hombres y...
YO: ¡¡¡¡Abuela!!! -la interrumpo porque  a mi me va a dar algo - ¡¿Que está pasando por el amor de Dios?!
DP: ¡NO! - se pone incandescente de colorada - ¡No van por ahí las cosas! Quiero decir...- se atasca...¡Ay Dios!¡¿Que mundo paralelo es este en donde mi abuela se atasca con las palabras?!- ¿Sabes como son los niños con los juguetes?
YO: Abuela - la miro asustadísima - ¡¿Tu estás bien?!
DP: ¡Claro que estoy bien!¡¡¡¿No me escuchas?!!!
YO: Niños...juguetes...¡yo que se de que me hablas!
DP: (Coge aire como armándose de paciencia y me suelta)- Los niños no quieren sus juguetes, se distraen fácilmente, a veces, hasta los olvidan....-me mira con intención - nunca saben lo que valen, hasta que otro niño, generalmente más fuerte y mayor se interesa por ellos- y me señala el salón, y entonces lo veo de refilón rodeado por su tribu de adoradoras, entre las que patéticamente se encuentra mi propia madre, mi tía Bego, una alelada Cadmia y Maruja con sus mejores croquetas y siento que comienzo a hervir por dentro como si estuviese rellena de magma.
YO: ¡¡Abuela!!¡¡No tienes vergüenza!!¡¡Hacerle esto a tu propio hijo!!- siseo con rabia
DP: ¿Yooooooooooooo?- me mira fingiendo inocencia  y todo - Yo a tu padre no le he hecho absolutamente nada. Es mi hijo y lo adoro - y me mira con intención- ¡¿y a ver si no puedo invitar a mi hijastro a casa cada vez que me de la gana?!¡¡Con lo contento que se pone tu abuelo! - lo flipo, lo flipo, lo flipo, y lo flipo...Maquiavelo es un pardillo al lado de esta...¡¡mi abuela!!
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Y ahí, en ese incrédulo momento es cuando mi tío Hank me descubre, me dedica una de sus sonrisas de infarto, y me abraza como un oso mientras me dedica un "Hello Sweety" que arranca un ilusionado suspiro general entre su corte de admiradoras, mientras descubro en una esquina del salón, a una embobada Ursula absolutamente impresionada por el Canalla Versión Americana.
Y estoy absolutamente convencida de que en su cabeza, al igual que en el de todas las féminas que rodean al Canalla Americano, está resonando una canción de un anuncio de cigarrillos....¡nos pasa a todas!..
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Pobre papa....¡¡¡¡como se entere de todo este plan, a todas estas, incluyendo a su propia madre, las mata!!! Pero mientras tanto, es bastante evidente que a Ursula no le quita ojo, y que tampoco se lo quita a su propio hermano...¿estará funcionando?

P.D.- Os enlazo el anuncio que por unanimidad coincidimos todas que pensamos inmediatamente en el momento de ver a TIO HANK Solo para que os riáis un rato.


(Publicada el 24/06/2011)

sábado, 1 de abril de 2017

PF.076. SOY PERFIDA Y SI: SOY CANALLA


¿No habeis sentido alguna vez ese arranque de rabia homicida cuando alguien muy próximo a ti en cariño y confianza te hace alguna "pequeña", (o gran), putada y encima lo justifica diciendo que "Lo hace por tu bien"?
¿No habeis sentido un calor volcánico en el pecho que sube por la garganta y sale formando volutas de humo, presión y mala hostia por todos los orificios de vuestra testa?
¿No os habeis preguntado que poder superior ha delegado en el cariñoso tocapelotas de turno para encauzar vuestra pequeña y miserable vida?

¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿En serio?....¡¡¡¡Pues yo si!!! ¡¡Y creedme!! ¡¡No hay cosa que me repatee más!!
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Y en eso precisamente es en lo que iba pensando cuando justo antes de llamar a la puerta del piso de Il Canalla, mi padre, esta se abre con tal fuerza que parece a punto de ser arrancada de los goznes por mi desencajado progenitor que al ritmo de "¡¡¡¡¿Pero donde coño te habías metido?!!!!" me agarra de un zarpazo y me introduce en el interior.

YO: Jobar papa...¡¡venia de camino!!- lo miro asombrada al verlo a pecho descubierto - ¿Y tu que haces sin camisa? ¿Que es hoy? ¿El dia mundial de imitadores de Iggy Pop?
CN: Se mira a si mismo como si acabase de recordar que esta desnudo de cintura para arriba y gruñe- Se me cayó un zumo....¡¿los has traido?!
YO: ¿Y no piensas vestirte?
CN:¡¡¡¿Los has traido o no los has traido?!!!.-(¡Valgame! Pero si está levantando la voz....mmmm....)
YO: Pues....(fuerzo un momento de tensión)....claro - veo que se deshincha como un globo de alivio y me tiende una mano
CN: ¡Pues dámelos!
YO: No se que está pasando aquí pero.....
CN:¡¡¡¡Que me los des Pérfida!!!-grita y me deja tan flipada que a continuación se lleva las manos a la cara y respira para tranquilizarse - Lo siento, lo siento, lo siento cariño..yo...esto...estoy un poco tenso...- sonrie con una mueca que me provoca un escalofrio y me da una palmadita en el hombro- estoy bien...esto no tiene nada que ver contigo y...- veo que toma aire para intentar contener la ira y continua - si tuvieses la amabilidad de prestarme tus prismáticos me ayudaría mucho a recuperar la compostura....
YO: Bueno- (estoy tan alucinada que estoy por grabar todo con el iphone para tener pruebas gráficas)- si tan amablemente me los pides...- los saco del bolso y me son arrebatados de un zarpazo al tiempo que observo como cruza el salon de cinco zancadas y se lanza en plancha contra la cristalera del fondo ajustando las lentes. Estoy tan alucinada que ni respiro. Lo veo reptar a lo largo de toda la cristalera a pecho descubierto y en ese momento descubro que mi unica salida para olvidar todo esto va a ser caer en el alcoholismo:¡¡necesito un gin tonic o voy a acabar perdiendo los nervios!!

Me acerco sigilosamente al "Guerrillero del Visillo" y le susurro:

YO:..¿Que haces? ...- pega un brinco que casi llega al techo
CN:¡¡Hostia Puta!!¡¡JO -DER!!¡¡Casi me matas del susto!!- se lleva las manos al pecho cardíaco - ¡¡No vuelvas a hacerlo!!
YO: ¿El que? - lo miro con fingida inocencia - Acercarme sigilosamente a ti, mi padre, que se encuentra semidesnudo espiando por una ventana con los prismáticos de mi Primera Comunión- veo que palidece- ¿Tienes algo que contarme?- parpadeo con rapidez de modo repelente solo por incordiar.
CN: ¡¡Esto no es asi!!- enrojece y parece una olla expres a punto de explotar.
YO: ¿Ah no?- sigo parpadeando a pesar de que se está rifando una hostia y como siga picandolo me voy a llevar el unico boleto....y va a ser la primera vez que me ponga una mano encima....
CN:¡¡¡¡NO!!!!- me señala con el dedo - ¡¡Haces que parezca un puto viejo verde!!¡¡Y no tiene nada que ver!!- enarco una ceja y explota- ¡¡Estoy tratando de ver el apartamento de Ursula joder!!¡¡Que es que te lo tengo que decir todo!!
YO: Ya...¿El apartamento de Ursula?....¿Quieres decir mi apartamento que está alquilado a Ursula? Esa Ursula con la que "oficialmente" no sales, con la que "oficialmente" no tienes nada, y la que "oficialmente" no te importa, ¿no?
CN: (Se me acerca realmente ¿furioso?) Por qué me haces esto ¡¿eh?- me señala con un dedo - ¡¿Por qué quieres que me avergüence?!
YO: ¡¡¡¡¿Yo?!!!¡¡Yo no estoy espiando con unos prismáticos a nadie!!-exploto- Además, eso que estas haciendo con Ursula no lo habrás estado haciendo conmigo cuando vivia ahi ¿no?
CN: No se de que me hablas....- (¡será cabrito!)
YO: Reformulo la pregunta- hiervo como el magma- ¿Me has espiado alguna vez con los prismáticos?
CN: (Ni siquiera tiene la decencia de avergonzarse)- ¡¡Lo he hecho por tu bien!!
YO: Eres...(ahi está el magma a punto de salirme por boca, nariz ,y orejas)
CN: Total, con esas cortinas de acero que pusiste el tercer dia ¡no me sirvio de nada!
YO: Estoy...no enfadada...¡¡estoy cabreada de verdad!!
CN: Cuando tengas hijos me entenderas- se encoge de hombros con suficiencia.
YO: ¡¡Que seas tu precisamente quien me diga esto me pasma!!- me mira atónito mientras decido que este solo va a aprender tomando de su misma medicina- Y dime papá, ¿como crees que se lo va a tomar Ursula si sabe lo que estas haciendo ahora mismo?
CN: Lo hago por su bien...- (ole, ole y oleeeeee....no lo mato porque no está bien visto...)
YO: ¿Ah si? ¿Y que peligro puede correr Ursula en su apartamento a escasos tres metros del tuyo?
CN:(Me fulmina con la mirada)- ¡¡¡¡Ha venido un tio!!!- (Acabaramos hombre.....asi que es eso...)
YO: (Lo se, llamadme Canalla)- ¿Y eso a ti que te importa?.Esa chica no es nada para ti ¿no?....solo un ligue...como todas esas otras....
CN: Pérfida.....- me advierte
YO: Papá...-le advierto
CN: (Enrojece y suspira)- ¡¡Se me está yendo de las manos!!-se aflige- ¡¡Parezco un subnormal!!¡¡Es que en mi vida me he sentido asi!!
YO: Asi...¿como?
CN: Pérfida...- me mira muy serio-¡¡ estoy tan celoso que si veo a ese tio lo mato!!- intento aguantarme la risa y casi no lo consigo.
YO: Vale, vamos a tranquilizarnos...- voy a explotar de risa y suspiro pa disimular- ¿Quien es ese tío?
CN: No se...creo que es su ex o algo asi... - me mira molesto - ¡Eso me ha dicho tu abuela! - si no lo veo no lo creo adelanta el labio superior como si fuese a tener un berrinche y ponerse a llorar...¡Ay que me muero de risa!
YO: Claro.Tu no podias preguntar. No fuese ella a creer que tienes algun interés o algo ¿no?
CN: ¡¡Joder Pérfida!! ¡¡Es que no tengo ni idea de lo que tengo que hacer!!
YO: ¿Que tal ser sincero?- parpadea flipado-¡¡Y desde luego no espiar con los prismáticos!! -agarra los prismáticos con más fuerza- ¿Y que tal hablar con ella, y no cabrearla, y no salir por piernas cada vez que bajas la guardia?- se los lleva al pecho-¡Y comportarte de una vez! ¡¿No crees?!
CN: (Baja la vista avergonzado) Si....
YO: ¡Dame los prismáticos!
CN: No...-se agarra a ellos como si le fuese la vida.
YO:¡¡ ES POR TU BIEN!! - ¡Joder!¡¿He dicho eso?! Me mira contrariado y me los da refunfuñando- Vale, voy a bajar a dejarlos en casa de la abuela para que no tengamos una recaida ¿vale?
CN: Vale- me mira mientras voy hacia la puerta - Oye Pérfida....de esto ni palabra....
YO: Si anda....estamos como pa publicarlo....(lo se, algun dia me mata)
.
Y ahi estaba yo, aun no cerrando la puerta de Il Canalla cuando una desencajada Ursula sale por la de en frente
UR: ¡Ay Pérfida!¡¡¡¿No nos estaremos pasando?!!!
YO: ¡¡Que va mujer!!- rechazo con un gesto-¿Que tal lo lleva tu hermano?
UR: No sabe que pasa y está empezando a mosquearse...
YO: Ya...
UR: Y tu padre ¿que tal?- la pobre tiembla como un flan
YO: Buff- pongo los ojos en blanco y suelto la bomba de hidrógeno- Muy celoso...- veo como se hincha de puritita satisfacción
UR: Ay, es que yo creo que nos estamos pasando....
YO: ¿En serio? Pues yo creo...
UR: ¿Si?
YO: Que lo estamos haciendo por su bien......
.

Lo se. Soy Pérfida y si: soy Canalla
Y no digas que hay que joderse, que hoy no...

PD:- Y una vez más: ¡¡Milagrito del Niño Jesus!!¡¡Que me han dado otro premio!! Esta vez ha sido esa gran coleguita "Mujer a los Treinta y Tantos" (Te has pasado nenaaaaaaaaaaaa..¡¡regracias!!), a la que no tengo suficientes zenkius pa dar las gracias. Os dejo el enlace para que lo podais ver con vuestros propios globos oculares....jejeje

(Publicada el 28/04/2011)

martes, 28 de marzo de 2017

PF.072. CELTIBEROS


No seré yo quien no comprenda que un tío en la actualidad, de vez en cuando,busque una actividad en la que olvidar tanta metrosexualidad y reivindicar su hombría.
No seré yo quien no respete la necesidad de rebuscar entre la pátina de sensibilidad, empatía y uso de desodorante el auténtico hombre que lleva dentro.
No seré yo quien critique la búsqueda del macho alfa cazador dentro de uno.
Pero ¡coño!¡Encuentra el jodido varón interior!¡¡¡¡No hace falta que resucites al puñetero celtíbero que llevas dentro!!!
.
¡¿Y a que viene todo esto?!- me preguntareis, oh, mis queridos coleguitas.
¡¡¡¡Pues a que estoy hecha una puñetera hydra del cabreo que tengo!!!
¡¡¡¡¡Se me ha acabado la santa paciencia!!!!
Si. Como lo leeis.....
Yo era una persona paciente en el mundo de los impacientes y...¡¡A tomar por saco!!¡¡Se acabo!!
.
Todo comenzó cuando me comunica mi señor padre, Il Canalla, que puesto que me he llevado su coche hace tres días y no se lo he devuelto, haga el puñetero favor de ir a recogerlo al salir del trabajo a cierta infausta dirección  a las ocho de la tarde. La dirección en concreto es cierta esquina de un barrio de las afueras en donde se encuentran una nave industrial, un taller de coches, y lo que en tiempos debió ser, una sastreria.
.
Aparco.Pongo las ráfagas.
Miro el reloj: OCHO Y CINCO.
....
.... Pienso en que me toca meterme en la pecera con Shark y cambiar los filtros...
.... Pienso en la lista de la compra....¿me queda champú?....
.... Pienso en que si se peleasen la Mujer Elástica y Spyderman quien ganaria.....
Miro hacia la nave y veo un goteo constante de fornidos señores que desaparecen disimuladamente en el interior.

OCHO Y DIEZ: ¿Donde estará mi padre?
....
.... Pienso en que la Mujer Elástica y Spyderman acabarían enrollándose y que eso sería una relación complicada...el sexo entre una señora de goma y alguien que segrega telas de araña tiene que acabar siendo un asquete.....bufff....
.... Pienso en si habrá chocolatinas en el coche....busco y rebusco y..... ¡¡fracaso total!!!
.... Jobar....tengo hambre....
Siguen entrando algunos fornidos señores en la nave.

OCHO Y DIECISIETE: ¡¿Donde coño estará mi padre?!
....
LLamo al móvil y no me lo coge.
LLamo again....y no me lo coge.
Llamo una tercera vez.....¡¡pasando millas de mi!!.....¡hay que joderse!
.... Pienso en que pasaría si se peleasen la Mujer Elástica y David el Gnomo....David el Gnomo es "siete veces más fuerte que tu", pero ella es elástica y él muy bajito....mmmmm......
Siguen entrando fornidos señores en la nave.
.... ¿Será el certamen de Mister Formido 2011?
.... ¿Será un casting de señores talla "modelo armario ropero"?
.... ¿Será el punto de encuentro de Fornido´s Men para iniciar un programa de vida en una nave alienígena?

OCHO Y VEINTISEIS: ¡¡¡¡Mecagoentodo!!!! Querido padre....como no estés aquí en cinco minutos ¡¡¡¡me piro!!!
.....
Bajo del coche y me estiro muy disimuladamente....
.... ¡¡joder!!....con lo entumecida que estoy hoy, como no me espabile en la pecera, Shark me zampa.....
.... Uy.....¿y ese ruido?....mmmm.....parece que viene de la nave....
Otro fornido caballero abre la puerta y oigo claramente los sonidos de ánimo característicos de un evento deportivo....
.... Bueno, la verdad es que no tengo nada mejor que hacer.....
Cojo el móvil, cierro el vehiculo y me encamino hacia "La Misteriosa Puerta del Hombre Fornido".

OCHO Y TREINTA Y UNO: 
Atravieso la puerta y el olor cae sobre mi como una bofetada. Penetra por mis fosas nasales como un granizado hiper helado que sorbes muy rápido por una pajita y parece que te perfora la frente....¡¡¡Joder!!!¡¡¡Casi me ciega!!! Intento inhalar aire por la boca pero mis sentidos están heridos de muerte...¡¡Lo que daria por un bigote de un centímetro de grosor de Vicks Vaporub como el forense del Silencio de los Corderos!!¡¡Esto no es olor a gimnasio!!¡¡Ni a choto!!¡¡Ni a calcetines sucios y sudor  viejo!!....
¡¡Ostras!!¡¡Aqui huele a muerto!!

Parpadeo medio cegada y descubro que efectivamente aquello parece un gimnasio. Más concretamente, el gimnasio nunca ventilado desde el inicio de los tiempos. No hay ventanas. La luz viene del techo y distingo cuatro rings y un montón de útiles de boxeo.Al fondo parece que hay dos tíos dándose de lo lindo. El resto aúlla alrededor entusiasmado. Evidentemente entre la enfebrecida multitud doy por hecho que está mi señor padre. Me acerco con intención de localizarlo mientras pienso que opinaría de este local la Organización Mundial de la Salud o el Centro de Investigación de Enfermedades Infecciosas. Estoy segura que este puto olor mataría hasta un brote de ébola.
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Rodeo la marabunta de fornidos señores sin ningún éxito.
La pelea parece que está en su momento más algido. Oigo comentarios del tipo:  "¡¡Hostia Puta!!¡¡Tiene que ser algo personal!!", "¡¡Arréale joder!!¡Machaca al puto novato de un golpe!", "¡¡¡Mecagoenlavirgen!!¡¡Que derechazo tiene el nuevo!!", y otras sutiles y delicadas lindezas.....
Observo a los dos pirados que se están atizando. El más alto está de espaldas. Lleva un calzón azul y una camiseta blanca. Atiza enfundado en unos guantes negros a juego con la protección facial. Está arreando al otro por la izquierda sin muestras de piedad...¡¡hay que ser bestia!!
El otro mide como uno ochenta y cinco. Se mueve rápido pero está recibiendo una buena tunda. Lleva calzón y camiseta negros, guantes y protector rojo y un familiar pelo rubio oscuro.
¡No me jodas!
.¡Ay Madre!
¡Por el amor de Dios!
¡Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeer!
...
¡¡¡Pero si es mi padre!!!
...
El otro animal le pega un derechazo en un costado que me duele solo de verlo.
¡¡¡¡Pero están locos o que está pasando.!!!!
.
Comienzo un "avance clava codos" entre las bestias pardas que rodean el ring y llego a la primera fila. Por un extraño momento tengo la sensación de que el del calzón azul me resulta vagamente familiar pero no tengo tiempo para pensar en ello, le ha arreado un derechazo a mi padre que no se como no lo ha dejado frito...¡¡Tengo que parar esto!! Trepo al ring, (que me costo Dios y ayuda), y grito
YO: ¡¡¡¡Papá!!!
El del calzón azul, de repente se queda clavado mirándome, y mi padre le cruza un derechazo que lo tumba tan largo es, dejando mudo al personal durante una décima de segundo....
(Ay .... ¡¡que se lo ha cargado!!)
IC: ¡¡Joder Pérfida!! - me suelta mi padre en cuanto escupe el protector dental - Si llegas a tardar un poco más, el muy cabrón me hubiese matado....
YO: ¡¿Como?!¡¡¿Pero que dices?!!¡¡¿Te has vuelto loco?!!- veo como suben a auxiliar al otro mientras alguien le quita los guantes a mi padre, que también va a ayudar al del suelo.
IC: Me ha ganado tres de cuatro combates - me informa mi padre a gritos mientras le quitan la protección de la cabeza al otro - ¡¡Y es un novato!!- se vuelve hacia el del calzón azul y le saca el casco con cuidado - ¡¿Estás bien chaval?!-  se mueve y aunque no le veo la cara al tipo del suelo parece bastante cabreado- Sabía que si te veía, podría tumbarle - le ayuda a levantarse y le palmea un hombro con cariño - No te lo tomes a mal, chico....- me guiña un ojo y por fin veo un conocido careto - Suerte que ha llegado Perfida,si no me hubieras vuelto a machacar Furioso.

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 17/03/2011)