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jueves, 23 de marzo de 2017

PF.067. EL CEREBELO


Lo malo de leer es lo atónita que te quedas a veces... Y no lo digo por el rollo sintáctico, el dialéctico o el propio rollo-barra-tostón en que se puede acabar convirtiendo el texto, si no en el duro y puro contenido que en ocasiones ¡es la leche!
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Pues parece ser que existe un grupo de estudiosos-barra-pensadores-barra-investigadores, (que ya tienen que ligar por las noches con aquello de la intriga de su profesión), que sostienen (no con sus propias manos, entendámonos bien), que nuestro cerebelo está programado, mira tú, y esa es la causa de todos nuestros males.
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Pues sí, mis queridos coleguitas, nuestro cerebelo está programado para acelerar nuestro cuerpo en caso de peligro, léase "¡¡Ay madre que me zampa un tigre!!", (que ahí se comprende la aceleración de un cuerpo), pero claro, como ahora en la actualidad ya no te hay tigres por el campo, ni fauna que te jale, pues nos aceleramos por cualquier "mindungada" de tal modo que acabamos medio psicóticos, (a lo que el médico de familia , para que no nos hagamos los interesantes,lo resume llamandolo estrés).Hay que joderse....
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Y claro en los tiempos que corren hacemos de esto una pirámide de Keops, cuando en la antigüedad el estrés se vencía de dos maneras cada cual más efectiva:
  1. Corrías a la velocidad de un rayo cegador
  2. Te zampaba el tigre
En la actualidad, el ser humano con esa capacidad de superación que nos caracteriza, lo afronta:
  1. Provocando una crisis de ansiedad o una matanza de Texas, según como tenga el día el cerebelo...
  2. Provocándonos una enfermedad autoinmune, es decir, que ya no es bastante jodida la situación y va el cerebelo y por que el lo vale, te provoca en el cuerpo una enfermedad super chunga...
¡¡¡¿Pero en que coño estaba pensando el listo del programador?!!¡¡Se le quemaron las neuronas viendo telecirco!!!¡¡ ¿o que?!!
(O eso o era un becario, sino no hay quien lo entienda...)
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Pero eso no es todo, estos sesudos clarividentes afirman que "el artista conocido como cerebelo" es el responsable del instinto maternal de las féminas y del instinto de procreación del macho  intentando fecundar al mayor número de señoritas dispuestas...
Mira tu...pues las colegas del Cosmopolitan no deben estar al día, porque mira que talan árboles para imprimir lo de la guerra de sexos..... y ahora que lo pienso.... si no fuese por el cerebelo no habría Quinto Mandamiento, ni Tribunal de la Rota, ni pensiones compensatorias, ni meetic, ni las facturas de los abogados matrimonialistas, ni las del psiquiatra, ni las del psicólogo, ni las del mediador familiar....
¡¡¡Por no haber no habría ni hipotecas a treinta años, ni bonos basura, ni crisis ninja!!!....¡Vamos!¡¡que estoy por extirpármelo!!
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El caso es que yo ya estaba convencida del problema que anidaba en mi cráneo, cuando una se pregunta que clase de programación de "Todo a cien" le han instalado a una servidora cuando:
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A). Sube las escaleras (en modo peatonal) desde el rellano del piso de sus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, al piso superior en donde se encuentran enfrentados el piso de su padre, Il Canalla, y su propio apartamento, en la actualidad alquilado a Ursula, portando un tupper lleno de buñuelos de viento rellenos de chocolate con intención de obsequiar a su estimado progenitor.
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B). Se abre la puerta de Ursula y salen volando dos botas Panama Jack marrones, talla 44, golpeando estrepitosamente la puerta de enfrente, tras ellas, atraviesa el viento una pelota formada por una americana, corbata y lo que parece ser un cinturón, y por último, el propio Il Canalla a pecho descubierto abotonándose los vaqueros y esquivando lo que parece ser el tomo más voluminoso de las Obras Completas de Dostoievski que alcanza a rozarle la oreja izquierda.
(Y mientras....¡¿Que coño está haciendo mi cerebelo?!¡¿Donde está mi puto instinto de conservación?! ¡¡¡Pues de charleta con el sentido común por lo que parece!!!,... ¡¡porque allí sigo yo paralizada tupper en mano!!).
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C). Aparece Ursula en la puerta únicamente vestida con una camisa, que además de no ser suya me consta que he regalado a "pechodescubiertopadre" no hace ni un par de días, y con un enfático gesto conocido universalmente como "Manifiesto del dedo corazón", cierra la puerta de semejante portazo que retumba todo el edificio.
(Y mi cerebelo ¡¿que?! ¡¿En un simposio sobre huidas fulminantes?! Porque yo allí sigo mirando como una idiota...)
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D). Mi señor padre arremete contra la americana que cruza el hall de una imponente patada, y afortunadamente pasa de Dostoievski porque ya no era pa partirse un dedo, de lo gordo del libro era pa partirse una pierna....hasta que me descubre paralizada a menos de seis metros...
(Cerebelo....si existes...¡¡¡¡manifiestate de una puta vez!!! Jodío....me lo han debido de trepanar...va a ser eso...)

IC: ¡¡¡¿Cuanto llevas ahi Pérfida?!!- (Hay que ver lo mucho que tengo que agradecer al Señor lo bien que tienes las cuerdas vocales)
YO: Un rato....(Madre mía, madre mía, empieza a entrar en ebullición como una olla exprés....me la voy a cargar...me la voy a cargar.....)
IC: ¡¡No deberías estar aquí!!!¡¡¡¿No sabes llamar?!!
YO: Esto....-( a ver como te lo explico sin que te me aceleres aun más)-...va a ser que estamos en el rellano...
IC: (Me mira tan frustrado que se pone rojo hasta la mitad del pecho)...¡¡Esto no es lo que parece!!!
YO: Claro..claro...desde luego....-(me acerca a él y me echa una de esas miradas de super padre y no de padre que solo me lleva trece años)
IC: Yo....lo que quiero...-lo dice con tanta rabia que creo que es uno de mis riñones- ...es....casarme con ella ¡¡joder!!
YO: (Aydiosaydiosaydiosaydiosaydios....¡¡que me falta una parte del cerebro!!¡¡que mi cerebelo no existe!!¡¡¡¡¡que no reacciono!!!!!)
IC: ¿Me oyes Pérfida?- me sacude y solo atino a pensar que lo del cerebelo es un mal endémico y que a el también le falta el suyo porque lo de dejar de ser el macho fecundador de cuanta señorita se deje forever....¡ me deja alucinada!
YO: ¿Y se lo has dicho?
IC: (Silencio)
YO: ¿Se lo has dicho o no?
IC: (Me sonríe torcido y reconozo un no tan grande como una catedral) - ¿Eso que llevas son buñuelos?- me guiña un ojo- ¡¡Rellenos!!¡Mis favoritos! - recoge su ropa del suelo y abre la puerta- ¿Te quedas a cenar?

Y entro mientras soy consciente de que mi falta de cerebelo no es heredada, el todavía tiene instinto de conservación, sin embargo a mi, cualquier tigre me zampa...
...
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Si es que hay que joderse...

(Publicado el 01/02/2011)

jueves, 16 de marzo de 2017

PF.060. DEMOLITION KISS

En anteriores episodios de Pérfida:

Tras vencer el miedo escénico con una efectiva ingesta de tequila....
Tras contonearse por todo el escenario sin matarse con unos tacones de diez centimetros al ritmo de una aerobica coreografía ideada por Satan...(para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO).
Y tras recibir una calurosa ovación por parte de familiares y amigos ,(algunos de ellos literalmente desencajados de la risa), y la personal felicitación de su padre "Il Canalla" entre bambalinas consistente en un beso en la frente....
Es muda testigo del abrazo de oso cavernario con el que Il Canalla estruja a Ursula como si fuese a morirse en los siguientes veinte segundos, la arrobada cara de admiración ,(y la sorprendente debilidad de rodillas que parece experimentar la mujer), y el repentino cabreo que le sobreviene tras ese intimo momento tras el que agarra de un brazo a la flipada Pérfida y se encierra con ella, totalmente fuera de si, en un lavabo de la discoteca......

UR: ¡¡¡¡Te juro Pérfida que ya no puedo más!!! ¡¡De verdad!! ¡¡Esto es agotador!! ¡Y no me mires como si me hubiese vuelto loca!¡¿Me oyes?!¡¡Te lo prohibo por completo!!- se apoya contra la puerta y me mira totalmente sulfurada- Se que es tu padre...¡ pero ya no puedo mas!- se desinfla como un globo- Y yo que pensaba que todo lo tenia bajo control....Serás tonta Ursula...¡¡serás tonta!!...¡¡¡tontatontatonta!!!- me mira y me hace un gesto para que no diga ni mu- ¡Soy tonta de capirote! Eso es lo que soy....¡¡¡y yo que me creia una mujer independiente y segura de mi y de lo que queria!!!...y ahora aparece este...- se atraganta de la indignación- este...¡¡sinvergüenza!!-escupe la palabra como si le quemase en la boca- ¡Y se cree que yo soy una de esas chicas con las que se acuesta!¡Pero bueno!¡¿Pero este que se ha creido?! ¡¡A mi no se me puede tratar asi!!- me mira completamente cabreada- ¡¡¿Sabes?!!¡Yo soy una persona muy profesional! ¡¡Yo trabajo aqui y ya está!!¡¡Yo no quiero nada con mi jefe!!¡¡Yo hago mi trabajo y me voy a casa!!¡¡Yo no quiero que el me mire,y me abrace, y me cuide, y se muestre orgulloso!!! ¡¡¡Yo no quiero eso!!!- me fulmina con la mirada- ¡Y no me mires así Perfida!¡¡Lo haces igual que el y me pones frenética!!- (¡Oido cocina! Miro pal suelo mientras escondo una sonrisa).
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UR: ¡¡Y no te lo tomes como algo personal Pérfida porque no lo es!! Lo que yo digo ¿eh?...que quede claro....lo que yo digo es que si uno es como es, pues es como es, no se puede ser ahora de otra manera porque si ¿me entiendes?- (que la entienda o no le trae al pairo, la mujer si no habla explota)- Porque una ya tiene una opinión formada en datos concretos y ahora no puedes venir hacer ¡chas! y hacerlo desaparecer...¡¡que no es justo para las personas!!- (asiento con la cabeza porque creo que es lo que espera que haga pero no me entero de nada).
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UR: Porque claro, si hoy lo veo con Belen y mañana con Maribel y pasado con vete a saber tu quien, pues ¿que piensas?... pues que es un cabroncete...¡¡¡un cabroncete Ursula!!!¡¿ Y como te va con los cabroncetes Ursula?!¡¡Pues muy mal!!¡¡Vamos!!¡¡Que ya te sabes la pelicula!!- (¡Ay Dios!¡Que esta parlando sola!)- Y encima el tio va y tiene una cria en la adolescencia ¡que ya le vale!, y va la cria y lo deja todo y desaparece un año por ahi por el mundo, y el tipo tan feliz, ¡vamos!¡que ni si inmuta!, y claro yo que puedo pensar, ¡pues que tiene una hija disfuncional y consentida que ni estudia ni trabaja!¡¡¡¡Y yo convencida!!!!- (me mira como si en vez de haber pensado eso hubiese matado a alguien, escondo de nuevo la sonrisa porque si empiezo a reirme no va a haber quien me pare)- Y resulta que va y te conozco ¡¡¡y no eres asi!!!- (¡Ay Ursula si yo te contara!....)- Y yo me alegro ¡que conste! Pero claro, no es lo que yo esperaba...porque resulta que has ido a la universidad, y has trabajado en lo tuyo, y además les echas una mano aqui, y yo pienso esto es seguro que es porque te ha criado tu madre ¡¡¡y descubro que nunca has vivido con ella!!!- me mira indignada mientras yo oculto el dato de que eso no es exactamente así pero su reaccion es como un anuncio de Mastercard:¡no tiene precio!- ¡¡Te has criado con tu padre!!- me mira de hito en hito yo creo que esperando que me naciese una tercera oreja -¡¡Y no has salido mal!!- (¡Gracias guapa!)- Y entonces mi cabeza empieza a darle vueltas hasta casi salirle humo porque empiezo a creer que el no es como parece hacer ver y que tiene algunas virtudes...¡¡Y yo no quiero verle ninguna!!¡¿Me entiendes?!¡¡Porque yo conozco de sobra a los tipos que son como el!! Y son divertidos, sinvergüenzas y al final ¡¡unos completos canallas!!¡Y ya he tenido suficiente!¡¡Con esa gente no quiero nada!!- se queda callada un segundo y me mira asombrada mientras murmura- Y ahora resulta que el no es asi ¿verdad?...- me acaricia un brazo con mirada triste mientras me hace un gesto para que no hable.
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UR: No me contestes. Es tu padre, que me vas a decir....¡¡¡Pues lo mismo que me dicen todos!!!¡¡Incluso tu madre!!- me acusa con el dedo como si yo tuviese la culpa - TU MADRE, Pérfida, ¡que esto ya no es normal!¡que te lleves asi con tu ex como si fuese de la familia...!- me mira apurada- bueno, es de la familia, no me malinterpretes pero...¡no se! A veces parecen hermanos ¿no?, bueno, a lo mejor es que yo quiero verlo asi...- se aturulla ante mi mirada de interrogación -Es que se llevan muy bien y no hay malos rollos, y parece que ella lo aprecia de corazón y esas cosas...¡incluso tu padrastro!¡y eso no es normal! Un canalla profesional habria amargado a su ex hace mucho tiempo...¡¡y no me sueltes lo de que eran unos crios que me lo ha dicho hasta tu abuelo!!-abro la boca con intención de decir algo pero me interrumpe con un gesto -¡Ni se te ocurra!¡¿Me oyes?!¡Ni se te ocurra!No me dirijas ni media palabra porque ¡no puedo más!- Se desploma sobre la tapa del inodoro y mira desde sus ojos llorosos el vaso que llevo en la mano arrebatándomelo de un zarpazo y dandole tres tragos como si fuera un cuatrero cualquiera para acabar con la boca abierta como si le quemase- ¡Aaaaaaaaagh!¡¡¡Es tequila!!!- se pone roja como un tomate y suelta un leve hipido mientras trata de incorporarse perdiendo su rubia peluca que como una desmadejada cabellera  queda tirada en el suelo.
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UR: Ufffff- me mira un tanto estrábica- ¡Dios mio que calor!- se balancea sobre sus tacones- ¡Como se me ha subido esto!- aguanto la risa mientras observo que lleva un pedo bastante contundente dado la inclinación de su cuerpo en cada balanceo- ¡Madre mia!- abre la puerta del baño- Vamos fuera que necesito que me de el aire.....

Y en esas estaba yo, siguiendola fuera del baño, cuando me doy cuenta de que ¡ha abrazado a un asombrado alguien y le está plantando el morreo de la década!
YO: (Aturdida de asombro) Pero.......pero...¡¡¡¡¿Pero esto que es?!!!!- apenas distingo a mi señor padre como receptor de semejante muestra de afecto y estoy tan alucinada que me parece de lo más natural encontrarme a Furioso contemplando lo mismo desde la puerta del baño de caballeros.
FS: Eso Perfida...- me mira con intención- es un Demolition Kiss- se acomoda en el marco de la puerta mientras intento apartar la vista de esa visión que me atormentara en todas mis pesadillas de aqui a que me muera
YO: ¿Que?
FS: Un beso demoledor- se me acerca muy despacio y me mira con intención- Tu también sabias darlos ¿lo recuerdas?
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¡¿Que si lo recuerdo?! ¡¡Pues claro que lo recuerdo capullo arrogante!! Lo fulmino con la mirada y salgo en estampida del hall de los baños a una velocidad supersonica mientras lo unico que oigo son las caracajadas del capullo de Furioso que ha tenido la caradura de abrirme la puerta para que me escapase...¡Deberia haberle cruzado esa cara!¡Será capullo!
...
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¡¡Si es que hay  que joderse!!¡¡Coño ya!!



(Publicado el 16/12/2010)

sábado, 11 de marzo de 2017

PF.055. LLAMADME CANALLA



Mira que hay cosas en este mundo que me hacen rechinar los dientes de grima.
El sonido de una tiza mal pulida contra una pizarra, morder el algodón cuando vas al dentista, el tacto áspero de algunas mantas si se te enganchan con las uñas, pero no se porqué, en ocasiones y solo en ocasiones, el chirrido de las zapatillas deportivas contra el parquet me saca totalmente de quicio.
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Y ahí estaba, fuera de mi, tras la mampara de metacrilato de la pista de squash, en donde un ser estaba soltando toda su frustración contra un joven y acojonado ejecutivo, cuando una bola lanzada con un mortal revés de ese iracundo ente,(que hasta hace unos dias reconocía como padre), pilla desprevenido al pobre chaval y acaba dándole en todo el cogote haciéndole dar tumbos cual gallina sin cabeza hasta acabar estrellando su sorprendida cara contra el metacrilato a escasos centímetros de mi propia "face".
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EJ: ¡¡Mecagoentodo tío!!¡Va a jugar contigo tu madre!
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Y tras esta agradable disertación, abandona la pista hecho un huracán casi llevándome por delante en el mismo acto.
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EJ: ¿Vas a entrar ahi? - me mira espantado -¡Ni se te ocurra!¡Ese tío está pirado!
YO: No te preocupes...(¡ay chatin si tu supieras!....lo llevamos en el código genético...)
EJ: Me ha machacado vivo - me señala una rojez en todo el muslo.
IC: Es que eres un paquete, chaval... - jadea mi padre acercándose a la puerta.
YO: ¡Si! Tu arreglalo hombre....
EJ: Allá tú - me advierte con una significativa mirada con el fin de acojonarme.
IC: ¿Porque no miras y aprendes? (Hala, di que si hombre, di que si...tu picalo...)
YO: (Conciliadora) Ya vale....
EJ: Oye tía, si quieres jugar vamos a otra pista y juego un rato contigo- (no quiero creer que este tipo me este mirando el pecho...no es posible....)
IC: ¡¿Como que "oye tía"?!¡¿Que clase de lenguaje es ese?! (Habló el academico de la lengua...si...y mientras el otro comienza a ponerse rojo de indignación).
YO: ¡¡Ya está bien!!
EJ: ¿Es tu novia?- (Hala....cúbrete de gloria...)-  ¡¡Porque si es tu novia y vas a machacarla ahi dentro a golpes a eso se llama violencia de género!!...(¡¡Fenomenal!!¡¡Una pelea de gallitos y ni siquiera es mediodia!!)
IC: (A punto de partirle la cara) Ella no es...
YO: ¡¡Ya vale papá!!- el otro me mira absolutamente espantado - Es en serio, lo juro sobre una Biblia, es mi padre y no te preocupes, hay tres cosas en esta vida que se ha molestado en enseñarme a conciencia: el squash, el blackjack, y el cálculo probabilístico - (el tio me mira boquiabierto).
IC: Y el póker- (apuntilla el listo no vaya a ser que se me olvide)
YO: Bah, eso no se me da tan bien...
IC: No pones interés...-me mira dando saltitos -¿Es para hoy? me estoy quedando frio...
YO: Vale - (sirvo y pin pan pum...ni veo la bola y anota tanto: 1-0)- Jo, si que estás en forma...
IC: Calla y dale- (sirve y solo noto el aire al pasar a mi alrededor 2-0)- Estás floja Pérfida- jadea- ¿Que haces aqui?
YO: Quería verte- (¿ese borrón era la bola? 3-0)
IC: Me ves todos los días, por cierto, siento que te hubiesen despertado la otra noche (para los nuevos ver post: CIENCIA FICCION).
YO: No pasa nada...- (este dolor de pulmones ¿será normal?)
IC: ¿Que te dijeron?
YO: Que habías salido y no estabas para cerrar caja- (se distrae y estoy a punto de colarsela pero no)
IC: (Rezonga y pega el raquetazo más fuerte de la historia) Bobadas....siempre estoy para el cierre de caja.
YO: Ya....(me vuelve a marcar 4-0)...ya te vi alli.
IC: ¿Quien te llamó?- (me está pulverizando)
YO: Ursula- (va a rematar el golpe y se le va la raqueta.....pobre....¡tanto pa mi! 4-1)- Estaba preocupada...
IC: No lo creo....
YO: Muda como una estatua anoto tres tantos seguidos 4-2, 4-3, y ¡4-4!)
IC:¿Que te dijo?
YO: Nada...que no sabía donde estabas y si podía ir...-(jejeje...está distraido y anoto otro tanto 4-5 coleguitas)- La note....-(Me callo como una perra y...¡tanto! 4-6!¡Esto es histórico!).
IC: ¿Como la notaste?- se exhaspera y saca un derechazo que hace retumbar la pared.
YO: Agobiada...- le miro de reojo y lo sorprendo mirándome atontado- agobiada y cansada...(¡tanto pa mi!¡4-7!).
IC: (Saca) ¿Enfadada?
YO: Es posible -tropieza con sus propios pies y marco de nuevo ¡seeeeeh!¡4-8!
IC: Ya...- saco yo y él se recupera marcándome tres tantos seguidos 5-8, 6-8 ,7-8...uy..esto no puedo consentirlo...
YO: Oye papá...- (saco) - Me han dicho que estabais discutiendo, ¿es cierto?
IC: ¿Discutiendo? - (golpea la bola con tanta rabia que no me cabe duda que fue la discusión del siglo)- Que va...
YO: Pues os oyeron -(le pego un revés y el baja la guardia de la sorpresa ¡punto pa mi! ¡7-9!)
IC: Bueno...(saca de nuevo) - tuvimos unas palabras..-(me da un revés que casi me tumba)
YO: ¿A las cuatro de la mañana?- no le ha debido gustar la pregunta porque me manda una bola con efecto que solo dedica a "grandes rivales"- ¿Que hacías con Ursula un jueves a las cuatro de la mañana? (¡Ay Dios! Mis pulmones se abrasan con el aire...bufff...y el se queda congelado mirando al vacío..¡oleeeeee!¡7-10!)
IC: ¿Saco yo?
YO: Si...(bufff estoy a punto de desmayarme...el saca con fuerza desmedida pero yo, que lo veo venir, me juego la lateralidad derecha y el cúbito y el radio y lo devuelvo como una campeona)...solo se me ocurren dos motivos...
IC: ¿Ah si?- (me esta exterminando...)- ¿Y cuales?....Si es que pueden saberse- (golpea la bola con saña)
YO: Una emergencia médica -(estoy a punto de desfallecer) - o...
IC: ¿O?- me está machacando viva
YO.: o...que estuviese acostada contigo- (¡¡7-11!!)
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¡¡BOLA, JUEGO Y PARTIDO!!
....y a este paso....también madrastra.....
¿Quien es ahora  la canalla?¿eh?....



(Publicada el 10/11/2010)

jueves, 9 de marzo de 2017

PF.053. CIENCIA FICCION



Y digo yo:
¿Porque coño llaman CIENCIA FICCION a esas peliculas sobre aliens mutantes, seres de otros planetas, universos paralelos, viajes temporales, criaturas sobrehumanas o bichos gigantes?
¡¡¿Porque no es un término sincero?!!
¡¡¿Porque no abarca todos los fenomenos inexplicables-barra-inverosimiles?!!
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A ver, por ejemplo, esas pelis en donde a la protagonista la despiertan de su apacible sueño,(en donde no se le cae la babilla ni emite el mas mínimo sonido),  a altas horas de la madrugada y amanece fresca como una lechuga, con un coeficiente mental medio de 130 a toda rendimiento, sin ojeras ni legañas, con brillo de labios y pelo brillante y sedoso con liso asiático. ¿Eso no es ciencia ficción?
¿Porque, mientras le plantean un enigma a esas horas con el que podria resolver su futuro o salvar su país o preservar la raza humana o desafiar las leyes del universo en medio del Circulo Polar Artico su pijama no es de felpa sino un ligerisimo camisón de seda con una ridicula rebeca haciendo juego? ¿Eh? ¿Eh? Algun coleguita tiene alguna idea ¿eh?
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Porque a mi nunca me ha pasado eso. Es más, en el discurso de acontecimientos de la noche pasada, cualquier parecido con la realidad hubiera sido incluso...¡deshonesto!
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Pues eso, el rollo de dormir mal combinado con el desgraciado mal del CULO INQUIETO del que soy su mayor exponente, además del pánico emocional de pegarle un trompazo a alguno de los vehiculos que me ha confiado SEÑOR JEFE (para los nuevos ver post: FABULANDO), hizo que la intempestiva llamada de Ursula esta madrugada (noche del jueves al viernes) a las cinco y cuarto de la madrugada me pillase en pijama y zapatillas al volante  del Aston Martin DB2/4 Bertone Spider de Señor Jefe, ( lo se porque lo pone la puñetera llave, asi mismo os lo digo), a cincuenta por hora alrededor de la manzana y con el corazón a punto de reventarme las costillas de puro miedo de rozarlo.
El coche, como no, es una anticualla, huele a viejo, y como no me decido a abrir la capota estoy a punto de perder las orejas por congelamiento, pero descubro que a pesar de todos los inconvenientes oigo perfectamente la sintonía de Piratas del Caribe que en honor a Shark tengo en el movil.
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YO: (Flipando)¿Si?
UR: Pérfida, soy Ursula, ¡tienes que venir a la discoteca!
YO: ¿Ursula?¿Que haces levantada a esta hora? ¿Que pasa?
UR: Me ha despertado el Jefe de Sala - suspira. No sabe donde se ha metido tu padre- (uy, ese tono no me gusta nada) - estan acabando de hacer caja y hay que firmarles a los del furgón de seguridad. No me atrevo a despertar a tus abuelos ¿puedes venir tú?
YO: ¿Y mi padre? - insisto porque es la primera vez en la historia que no está para hacer caja.
UR: No lo se- (ese "no lo se" implica tal conocimiento que me recorre un escalofrío)- No coje el movil. ¿Puedes venir? Estarán aqui en veinte minutos.
YO: (Me miro de arriba a bajo siendo muy consciente de que del puteo que me espera va a ser imposible que me recupere en la vida y suspiro a regañadientes)- Supongo que si, me parece que me da tiempo.
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Asi que ahi me teneis quince minutos después, plantada delante de los de seguridad, que del ataque de risa casi les da un vahido, con mi pijama de motivos navideños (regalo de Maruja de las ultimas Navidades), bata de forro polar, calcetines de rayas, zapatillas y el pelo electrizado cual Medusa, medio tiritando intentando que dejen de reirse lo bastante para dejarme entrar  porque no traigo llaves de la puerta de atras.
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SG: ¡¡¡POR DIOS!!!- salta el armario ropero de la Puerta 1 -¡¡COÑO!!!¡Pero si es Pérfida! - me palpa el brazo mientras se troncha - ¡Joder! Con esta ropa eres superblandita
YO: ¡Tatequieto!- le aparto de un manotazo -¿Donde está mi padre?
SG: Buff- se le quita la cara de mamoneo en medio segundo- Salio hace dos horas por la Puerta 3. Iba bastante cabreado, dicen.
YO: ¿Solo?- asiente-¿Que ha pasado?- se encoge de hombros- Vamos a ver ¿me lo dices o me lo cuentas?
SG: Dicen que estaba discutiendo con doña Ursula - se encoge de hombros - No se mas.
YO: Vale- hago ademan de entrar y me para con la mano
SG: Hay derecho de admision...- (se parte el muy capullo)
YO: ¡¡Amos no jodas!! Tengo que ir a firmarles a los del furgón de seguridad...
SG: ¡Esa boca Pérfida!- me guiña un ojo - Vamos por la puerta 3, desde alli te vera menos gente ...- y se troncha-..."copito de nieve"
YO: ¡Tu madre!
SG: Esa boca....(¡tio listo!¡ que eres un tio listo! , pienso mientras le fulmino la nuca y lo sigo a la parte de atrás).
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Nos colamos por la Puerta 3 mientras dos camareros, un gogo,  el tragaespadas y la vidente (han cambiado el show para "jalogüin"), dudan entre mondarse de la risa o putearme un poco, hasta que alcanzamos el fondo de la sala. Las luces estroboscopicas aun estan puestas y quedan los tipicos grupitos rezagados mientras en las barras están reponiendo bebidas, sacando botellas vacias y bolsas de basura gigantes.
Intento fijarme por si acaso veo a mi padre, a Ursula o al Jefe de Sala, y alli en mitad de mi intensisima concentración visual, disfrazada de un blando y asexuado motivo navideño, oigo una voz a mi espalda que me susurra:

- Te habia imaginado mil veces con montones de ropa diferente para irte a la cama Pérfida-(se me paraliza el puto corazón)-  pero en la vida mi mente hubiese imaginado semejante modelo

Y en mis propias carnes compruebo lo que es estar viva sin que el corazon  emita movimiento. ¡¡Y si eso no es CIENCIA FICCION no se que otra cosa puede serlo!!
Asi que quien adivine el nombre  de tan ingenioso piropeador.... ¡¡¡ o bien le mando el pijama navideño o le regalo el puñetero coche de Señor Jefe, que estoy de el hasta los cuernos!!!!
....
....
....
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 29/10/2010)

miércoles, 8 de marzo de 2017

PF.052. ¡¡¡MILAGRO!!!



YO: A ver si lo he entendido bien...- fulmino a mi padre con la mirada porque agredirlo fisicamente no entra dentro de mis posibilidades - ¿me estas diciendo que tu y esta panda de "atontaos"...
-¡¡Oye!!- salta "Oda a la panza"
-¡¡Pérfida!!- grazna John-John- ¡Un respeto!
-¡¡Será jodía!!- murmura Señor Neurocirujano
(Para los nuevos leer post: ¡¡NO HAY EXPLICACION!!).
...  de verdad creiais que iba a funcionar?¿Que nadie se iba a enterar nunca?¿Que ibais a saliros de rositas como si nada?
(Bajan la cabeza enmudecidos excepto Señor Neurocirujano que gruñe por lo bajini "mecagoenlacriadelcarajo").
YO:¡De verdad que no doy crédito!¡Vamos a ver "Oda a la Panza"! ¡¿Desde cuando le dices a tu mujer que estás cerrando los balances y te has dejado liar por estos?! (Que ya es crédula tu señora, ya...)
OP: ¿Tres...años?
YO: (¡¡Hay que joderse!!)¡¡¡Pues como quieres que se lo tome tu mujer!!!¡¡Le has estado mintiendo TRES AÑOS!!
OP: Pero si yo no hacia nada malo...
IC: ¡¡Eso!!- asiente mi padre y lo fulmino conteniéndome por no matarlo - Si el pobre no hacia nada de nada...
YO: ¿Y porque no se lo contabas a tu mujer? ¿eh?- encogimiento de hombros y repentina mudez...(no esperaba menos)...
YO: Y tu John-John...¡¡parece mentira!!
SN: Lo que parece mentira es que nos este echando la bronca tu hija - gruñe Señor Neurocirujano mientras mira torcido a mi padre que ha apostado, como lo demás, por ignorarlo.
JJ: Es que nunca pensamos que esto iba a llegar tan lejos...
YO: Claro...claro...de vacaciones en el imserso y seguiriais con vuestro elaborado plan ¿no?- (¡que gente!...)-¡¿Y que pensais hacer ahora?!
OP: ¡La culpa la tiene tu padre!¡¡Desde que dice que se ha enamorado nos ha jodido la vida!!
YO: Hombre....muy bonito...algo habreis hecho los demás....
OP: Es verdad...¡¡el era quien ligaba!!¡Nosotros no haciamos nada!.... (la verdad es que no hay mas que verlos....no es por ser cruel.....)
JJ: Yo desde que tengo novia ¡¡¡lo juro por Dios!!!- (Pues si que estan colgados si...).
SN: Sois unos pringados totales... - Señor Neurocirujano se repantinga en la silla mientras me mira con ironía - ¡¿Que quieres?!¡¡La han cagado!!
YO: ¿Ah si? - lo fulmino con la mirada- ¿Pues sabes quien está ahi fuera, listillo? - palidece en una centésima de segundo - ¡Tu ex-señora coleguita! - lo fulmino de nuevo - ¿No estabas intentando reconquistarla? ¡¡TU TAMBIEN LA HAS CAGADO!!
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Estan tan acojonados que por un momento casi me entra la risa, pero estoy tan indignada que se me pasa con un parpadeo.
.
YO: A ver...¿quien me lo va a explicar desde el principio?- todos bajan la vista excepto mi padre que los mira asombrados- ¿Papa?
IC: Yo casi que...- lo fulmino y me sonrie torcido, se lo está pasando pipa... -Es fácil, estos tres les decian a sus mujeres que venian a casa a la timba de poker, bueno todos menos "El Panza" que metia la bola esa de los balances que no hay quien se la crea...
OP: ¡Era una excusa buenisima!
SN: Si, ya se ve...- veo que estan a punto de empezar a tortazos y mi padre continua como si tal cosa
IC:Nos echabamos un par de partidas y despues nos ibamos de marcha...ya sabes...
YO: Si ya se...-(pienso en la infinita muestra de novias barra modelo que he conocido a lo largo de mi vida)- ¿Y que?
IC: Nada, ligabamos por ahi, estos son unos cagados y antes muertos que hacer nada así que se iban para casa apestando a alcohol y tabaco, y decian que habian estado en el local conmigo ¡se acabo!¡no hay mas historia!
YO: Si ya...
OP: ¡¡Tu padre remataba la faena!!- me espeta "El Panza" absolutamente cardiaco
YO: Que bonito es oir eso de tu propio padre...- si esperaba avergonzarlo podia ahorrarme el esfuerzo
OP:¡¡Es verdad!! Pero desde que se ha colgado por la tipa esa...
IC: ¡¡OYE!!- (lo flipo, ha saltado como un resorte)
OP:...pues no les hace ni caso, y claro, una de esas que lleva encoñada por el desde sabe Dios cuando, le ha dado por llamarme en plan acoso total para localizar a tu querido papa... ¡¡hasta que mi mujer me ha pillado!!
YO:¿ Y porque tenia tu movil?
OP: ¡Porque el capullo de tu padre se lo dio en vez del suyo! -lo mira como si fuera a matarlo - Porque no queria nada serio con ella  y no queria darle el de el
YO: No me lo creo
OP: ¡Ostia! ¿ves?- se dirige a mi padre- ¡¡Como mi mujer!!- está a punto de echarse a llorar.
IC: Es verdad Pérfida- suspira y me mira muy serio - ahora mismo soy un mal ejemplo y un cabron, pero la chica no estaba con "El Panza" fue un lio mio de hace más de un año, se le fue la pinza y la tomo con él. Nunca te he mentido Pérfida y lo sabes, ni siquiera mentiria por él.-(Con esa mirada de padre total va a ser que me lo creo).
OP: Va a dejarme Pérfida - solloza "El Panza" con lagrimas en los ojos - Me deja...
JJ: ¡¡Ostia Panza!! Seguro que podemos arreglarlo
YO: ¡¡Alucino con vosotros!!¡¡ De verdad que no creo que nadie sea tan tonto ni entrenando!!
OP: Les dirás la verdad Pérfida, por favor...
YO:¡¡Sois unos sinvergüenzas!!
JJ: De verdad que no hemos hecho nada ¡¡Te lo juro por Dios!!
YO: Vaaaaale- los miro y todos parecen pálidos y ojerosos incluido mi padre - Pero no os prometo nada....
OP: Gracias...
JJ: Te debo una...
SN: Bueno, si está mi ex....- se encoge de hombros-....yo tampoco he hecho nada...
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Así que bajo al local, cruzo los reservados y en la zona de tapas me encuentro en una animada mesa a la Señora del Panza, la novia de John-John, la ex de Señor Neurocirujano, mi abuela doña Pérfida y Ursula atacando el segundo plato.
DP:¿Y bien cariño?
YO. Pues la verdad abuela...-cinco pares de ojos se me clavan como puñales-¡¡estan totalmente cagados!!.- se deshinchan como globos y mi abuela, como no,me reprende
DP: Esa boca, Pérfida.
YO: Están muy agobiados, El Panza a punto de echarse a llorar-le digo  a su petrea esposa intentando ablandarla - John-John está preocupadisimo y hasta Señor Neurocirujano parece estresado con el tema- la mirada de su ex refleja recelo en vez de sorpresa.
DP: ¿Y tu padre?
YO: Ah ¿el?¡fenomenal!- me fijo en que Ursula no levanta la vista del plato- La chica era una de esas novias que tiene , la quiso dejar y como no atiende a razones empezo a llamar a El Panza para a ver si asi lograba recuperarlo (Vaaaaaaaaaaale, he endulzado el tema...), los demás no han tenido nada que ver, al margen de que los jueves se iban de fiesta -(Ursula parece un tanto descompuesta)
DP: ¿Están asustados?
YO: Super asustados....
Señora del Panza: ¿Agobiados?
YO: Creo que alguno quiere morirse....
La novia de John-John: ¿Aterrados de que los plantemos?
YO: En mi vida habia visto a nadie mas asustado...
La ex de Señor Neurocirujano: ¿Incluso mi ex?
YO: Creeme le he visto palidecer en medio segundo...
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Se hace un silencio durante unos segundos hasta que reacciona mi abuela
DP: (Al camarero)¡¡Traiga una botella de champán!!
YO: Pero abuela si aun estan muy disgustadas...¿Que celebramos?
DP: Celebramos querida niña....¡¡¡UN MILAGRO!!!

Para los nuevos os pongo los enlaces en donde aparecen muchos de los coleguitas citados en este post. Si quereis podeis leer : ¡¡NO HAY EXPLICACION!!, EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO y ¡¡A VER SI ESPABILO!!


(Publicado el 21/10/2010)

viernes, 3 de marzo de 2017

PF.047. NO HAY EXPLICACION


En una ocasión, cuando andaba dando tumbos por el mundo cargando con una inmunda mochila y con una imperiosa necesidad de un acondicionador capilar y un baño completo, (para los nuevos leer post: AÑO SABATICO), conocí a una mujer que me dijo una gran verdad:
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"El amor no mueve al mundo ¿sabes? Lo mueve el miedo".
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Y ahora me hubiera molado fardar que esto me lo había dicho una famosa monja tibetana, en una remota aldea a los pies del Himalaya, pero no, me lo dijo una vendedora de cupones esperando en una parada de metro a menos de diez kilómetros de mi casa, después de haber perdido un año de mi vida en busca de las respuestas fundamentales de la existencia. (Hay que joderse...).
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Por eso, cuando me sucede alguna cosa realmente extraordinaria en mi vida, siempre me pregunto que clase de miedo es el que la provoca.
Por ejemplo:
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¿Porque mis abuelos deciden buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir? (vale, sin consultarme, pero eso es otro porque)
Es fácil: tienen miedo a que me enferme de verdad si no duermo. ( y vale, no me lo dicen porque tienen miedo que me niegue rotundamente y prefieren hacerme la encerrona (jodios)).
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¿Porqué Furioso (mi ex), se empeña en buscarme ayuda porque tengo problemas para dormir y porque tengo una laguna de recuerdos de seis días antes de mi accidente a partir del cual me deja plantada?
Es fácil: tiene miedo a que en realidad no sepa porque me ha dejado plantada (la verdad es que me muero por averiguarlo).
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¿Porqué el tipo con el que salgo desde hace dos o tres meses que siempre que sale conmigo aparece vestido de siniestro con tal empeño que nunca le he podido ver la cara, después de casi un mes sin vernos, aparece en un sitio público vestido normal y con la cara lavada? ¿Porque no puede hacer lo mismo avisando y en un lugar más privado?.
Es fácil: según él, tenía miedo a que yo me cansase de tanto paripé de verlo vestido así, que me decidiese a averiguar todo lo que me contó por mi cuenta y en consecuencia me pillase el rebote de la década. Además decírmelo en un sitio público garantizaba, según él, que no fuese a degollarlo.
(Todavía sigo picada con el artista anteriormente conocido como Siniestro, no puedo evitar sentir que me ha estado tomando el pelo....en fin...).
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¿Porque cuatro hombres llegados a la cuarentena, uno de ellos una interesante mezla entre Joe Black y un mariachi, (conocido neurocirujano), otro la viva imagen de John-John Kennedy, (abogado de derecho internacional de una famosa compañía), un tercero que podria nombrarse como la "Oda a la Panza" (propietario de un gran almacen al por mayor de bebidas alcoholicas), y mi señor padre (con el pelo corto por primera vez desde que tengo uso de razón, vaqueros desastrados, camiseta y chanclas de playa), dejan su emblemática timba de poker de los jueves, desempolvan sus instrumentos musicales del año de la polca, y se ponen a ensayar canciones de Green Day (¿?)?
Esto no hay miedo, pánico, ni terror que lo explique....
...Eso si...familiares y amigos estamos acojonados.

...
...
...
Si es que hay que joderse....


(Publicada el 06/09/2010)



miércoles, 1 de marzo de 2017

PF.045. ESTIMADO SEÑOR AGENTE:


Le saludo.
Si. Le saludo.
Sin sarcasmo ni acritud. Solamente le dedico un hola porque si. Porque me da la santa gana.
Y más añado: que aunque usted no me considere digna de responder a mi tan entusiasta saludo tampoco es para tomarselo asi....
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Y me explico:
Salía yo ayer de una casona de las afueras donde mi familia sirve un catering este fin de semana acompañada de Ursula en el coche nuevo de Il Canalla, cuando en una rotonda dos Jóvenes y Atléticos Agentes Motoristas nos ven llegar a lo largo de una recta de más de cien metros respetando el límite de velocidad, cuando al llegar justo a su altura nos saludan brazo en alto y nosotras, educadas como somos, agitamos la mano en respuesta comentándonos la una a la otra "Mira tu que majos" continuando nuestro viaje como si tal cosa.
Cual será nuestra sorpresa, que no ha pasado ni medio minuto, nos siguen dos motos con luces y destellos a una velocidad vertiginosa y dedujimos que algún atraco, atropello, accidente o atentado con coche bomba se estaba produciendo en algún punto de la carretera comarcal por la que circulabamos, así que sin bajar la velocidad, nos hicimos a un lado para que los Señores Motoristas continuaran la persecución de los malos correspondientes.
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Pero hete aqui que un Señor Agente se pone a la altura de mi ventanilla y con gran riesgo de su vida (y de las nuestras porque venían coches por el otro carril), me hace unas enfáticas señas para que nos detengamos a un lado de la cuneta.
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¡¡Coño!!¡¡¡¡Que somos las prófugas!!!
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Pálidas y en silencio vemos como uno de los agentes cruza su moto frente a nuestro coche cual Angel del Infierno mientras el otro descabalga de la suya como si fuese el Motorista de la Muerte avanzando hacia nosotras pisoteando el suelo de pura furia. Me da en el cristal con los nudillos y nosotras entre atacadas y perdidas, (repito: el coche es nuevísimo), no encontramos el jodido elevalunas. Intento abrir la puerta y el tío me planta el guante en el cristal y me ordena:
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!¡¡No abra la puerta!!
YO: ¡Ay Señor Agente! - me lío con los botones (¡coño que no se!) - Verá es que es nuevo y..- (Intento abrir la puerta y el tío me golpea en el cristal con el guante)
SA: ¡¡Baje la ventanilla!!
UR: ¡¡Baja la ventanilla!!-me grita Ursula atacada
YO: (¡¡¡¡Joder!!!)¡¡Ya lo intento!! - Por fin acabo abriendo la mía y las dos traseras y se asoma el Señor Agente.
SA:¡¡¡¿Donde se creen ustedes que van?!!!
YO: Verá usted...
SA:¡¡¿No han visto que les hemos dado el alto?!
YO: (Absolutamente asombrada) No....
UR: Si nos acaban de saludar ¿no?- apunta Ursula haciendo grupo
SA: (Rojo como la grana) ¡¡SEÑORA!!¡¡NOSOTROS NO SALUDAMOS!!¡¡NOSOTROS LES HEMOS ORDENADO QUE PAREN!!
YO: ¡Ay Dios mio Señor Agente!!¡¡Usted perdone!! Pero es que...
SA:¡¡Documentacion!!
YO: (Aymadreaymadreaymadre....) Ursula, por favor, mira en la guantera a ver si están los papeles del coche...(Noto la mirada del Señor Agente destrozándome la nuca).
SA: ¡¿De dónde vienen?!
YO: De aquí al lado...(le explico donde)
SA: Deme el carnet de conducir
YO: Verá usted , es que yo este coche no lo suelo conducir , es nuevo y ...
SA: ¡¡Carnet de conducir!!- congestionado no describiría el tono violáceo de aquel rostro
YO: (Aymadreaymadreaymadre....¿lo traigo?)-pienso entre frenética y agobiada mientras observo que Ursula ha empapelado el suelo del coche y no aparece la documentación.
UR: (Agobiadisima) ¡Ay Perfi!¡Que no la encuentro!
YO: (Desde el fondo del bolso) ¡Ay Ursula!¡Que no lo encuentro!
SA:¡¡Señoras!!¡Se me está acabando la paciencia!
YO: Un momento Señor Agente -suplico- que llamo a mi padre que me diga donde está la documentación (obsevo que Ursula rápida y veloz ya está al habla).
SA: ¿Y su carnet de conducir?- insiste como perro de presa
YO: (¡Eso me pregunto yo!)- En un segundo, es que me estoy poniendo nerviosísima, ahora mismo se lo doy.
.
Y en eso que,(¡flipa colega!), se oye un ladrido y pienso "lo habré soñado", pero no: ladrido, ladrido, gemido - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y el Señor Agente que interviene:
SA: ¿Transportan ustedes algún animal en el vehículo?
YO: (Me encojo de hombros absolutamente flipada)- No....- ladrido, ladrido - Bueno....no se...
SA: ¿Como que no sabe?
YO: Le repito que no es mi coche...
SA: ¿No sabe usted lo que lleva en el maletero?(Mirada en plan: ¿cocaina?¿speed?¿un cadáver?)
YO: (Miro a Ursula acojonada)- No...
SA: ¡¡Abra el maletero!!
YO: (Me dispongo a salir del coche y me planta el guante en el cristal)
SA: ¡No salga!¡Ábralo desde ahi!
.
Y yo pensando "¿Y como quiere que lo haga?¿Con la mente?". Ursula saca el mando del contacto y le da a un botón siguiendo las indicaciones telefónicas de mi padre. Oímos el click del portón trasero mientras el Señor Agente se dirige hacia allí y lo abre. Nos mira a través de sus gafas de sol polarizadas y gruñe:

SA: Un cachorro...
YO: ¿En serio? (Del alivio casi me desmayo)
SA: Si - Y por primera vez se le dulcifica la expresión- Un golden retriever parece...se ha salido del trasportín.
YO: ¿Tenemos un trasportín? - miro a Ursula que me devuelve la mirada alucinada y reacciono- Si le parece, me bajo del coche y lo vuelvo a meter en el ....¿transportín?
SA: No es necesario - lo levanta con ambas manos, nos mira y el adorable cachorro....¡¡¡¡se le mea encima!!!!
.
¿Y tengo yo la culpa? me pregunto. NO. NO SEÑOR
Usted quiso cogerlo ¿no? Solo es un animalito ¡¡tampoco es para ponerse asi!!
.
¿Y tengo yo la culpa de estando como estaba usted de cabreado encontrásemos la documentación del coche y que esta fuese una miserable fotocopia porque la de verdad, al parecer, tarda unos días en venir? NO. NO SEÑOR
.
¿Y tengo yo la culpa de que entre agarrar el cachorro, separarse el pantalon mojado de la pierna, y agarrar la fotocopia vienese un golpe de viento y se la llevase? PARA NADA
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¿Y tengo acaso la culpa de que minutos después apareciese mi padre, (vale en una furgoneta del reparto del catering, con pantalones militares y una camiseta que le hacia parecer un chavaluco) y ademas de no tomarselo usted en serio, creer que yo le tomaba el pelo llamándole papa, le llamase usted "guapito de cara" (mi padre está feliz) y no se creyese que en realidad era el propietario del vehículo cuya fotocopia "meada" de la documentación había salido volando? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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¿Y tengo yo algo que ver en que su compañero sea mayor y más veterano y se parta disimuladamente de la risa mientras todo ello acontece? ¡NO!¡NO! Y ¡¡¡NO!!!
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Pues no señor. No tengo nada que ver.
Múlteme por saltarme un alto de la autoridad, por olvidarme el carnet de conducir en otro bolso, inmoviliceme el vehiculo si quiere, y quiteme los puntos que se le ocurra....pero ni se atreva a insinuar que lo salude con el fin de instigar a que el perro lo mease...¡¡Eso si que no!!
.
Y que conste, que a pesar de este desencuentro, a partir de ahora pienso saludarle cada vez que lo vea...¡¡Hombre!!
...
...
,..
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 22/09/2010)

viernes, 17 de febrero de 2017

PF.033. AY MADRE...AY MADRE...


Y digo yo, que algo "mu" gordo he tenido que hacer en otra vida para que esta se me complique tanto. No sé, del palo de ser una bruja en un hospicio de huerfanitos, o la monja más malvada de cualquier convento, o la tipica "acusica" en tiempos de la Inquisición ¡¡no lo sé!!¡¡Pero seguro que tuvo que ser algo muy gordo, muy gordo!!¡¡ Si no esto no tiene explicación posible!!
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YO: Mamá ¡que la tía Bego se empeña en que vaya a Ibiza!
MM: ¡Uy!¡Fenomenal! (Que jodía, como no es ella...)
YO: ¡Que no!¡Que no quiero ir!
MM: ¡Que bobadas!¡Claro que quieres! (Y me cuelga la muy cabrita)
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YO:¡¡Menudo marrón papá!!¡¡Menudo marrón!! ¡Que la tía Bego está empeñadisima en que vaya con ella a Ibiza!
CN: Oye, genial, ¿y no me podrias traer unos rosarios de tela que vende una mujer hippie en el mercadillo de San Antonio?
YO. ¡¡Papá!!¡¿No me escuchas?! ¡¡¡Que-no-quie-ro-ir!!!
CN:¡¿Que?! ¡Mujer! ¡Es que molan un montón!...y a los chicos (camareros de la discoteca), les haría una ilusión.....
(A este le cuelgo yo).
.
YO: Entiendo SEÑOR JEFE que sea del todo imposible que me coja estos días.
SJ: ¡Que va a ser imposible!¡Si me lo has dicho con tiempo de sobra! Ya he avisado al oceanario y se hacen cargo.
YO:¡Que de verdad que no me importa quedarme! Además Shark anda algo revuelto..
SJ:¡Con más razón! ¡Así que lo controle el especialista!
YO: Pero...
SJ: Nada Pérfida, lo entiendo de sobra, además Furioso ya me advirtió que figuraba en el contrato (y se rie el muy capullo). Pásalo bien. (Y desconecta el Skype meado de la risa).
.
YO: ¿Y a ti no te gusta la playa?
SN: ¿A mi? Quita, quita...entre la arena y lo que sudas ¡vaya asco! Yo en verano prefiero currar al amor del aire acondicionado (ya te vale Siniestro...)
YO:¿Y la montaña?
SN: Bufff....con tanta gente no mola Pérfida....yo siempre cojo las vacaciones en noviembre
YO: ¿Noviembre?
SN: Si se está mas fresquito (no lo jures), este año estoy pensando en Transilvania ¿te apuntas? (ante mi ausencia de voz del pasmo continua),Pero lo de Ibiza me parece fenomenal, si te gusta la playa estupendo, recuerda traerme una ensaimada...¿vale? Te llamo luego.(¡¡¡Y también me cuelga!!!)
.
Pues nada, a menos que se produzca una catástrofe internacional, mi tía desarrolle de golpe una hernia de hiato, o nos secuestre un grupo talibán, mañana integraré el sequito personal de mi tía Bego rumbo a Ibiza.
Ay madre.....Ay madre....
¡¡Que Dios me ampare!!
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 19/07/2010)

miércoles, 15 de febrero de 2017

PF.031. ESTO ES UN SECUESTRO.


Suena MATADOOOOOOOOR MATADOOOOOOOOOOOR a toda leche desde mi bolso dejándome absolutamente perpleja, y para cuando localizo incredulamente mi móvil en la estrofa "VIENTO DE LIBERTAD SANGRE COMBATIVA", compruebo que el "salao" de mi padre se lo ha puesto de sintonía identificatoria de sus llamadas en algún momento a lo largo del fin de semana. Descuelgo y oigo un gruñido:
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CN: ....go...rm...no
YO: ¿Que?
CN: Tengo a tu hermano- me anuncia mi padre
YO: ¿Como?
CN: Tengo a tu hermano- se reitera todo ancho
YO: Pero¡¿cuando ha sido eso?!- si me pinchas no me sale sangre- ¡Tu me vas a matar!¡¿De quien es?! ¿No me dijiste que toda la vida nos aclararíamos las cosas importantes?¡Pues esta es importante!¿O solo me lo parece a mi?...No se...digo yo...¡si tengo un hermano debería saberlo!
CN: Pérfida...- conciliador trara de interrumpirme
YO: (A mi bola)¡¡Esto no tiene justificación!!- y de repente entro en pánico.- ¡¿Lo saben los abuelos?! ¡¡Pues vas listo si crees que se lo voy a decir yo!!
CN: ¡¡¡Perfida!!! (Me callo de inmediato del berrido un tanto acojonada) Te digo que tengo a TU hermano, el que es clavadito a TU madre. Bajito, moreno, ojos claros, equipación de la selección, bici de montaña, extrañisima gorra con dos botes de zumo y una pajita conectada a la boca, habla con la zeta...
YO: (Pasmada)¡¡¡¿TRITON?!!!- no me jodas...
CN: Si, así dice que le llaman
YO: (Aturdida por no decir mas) Pero...¡¿que hace ahí?!
CN: Eso mismo me pregunto yo- suspira yo creo que ¿encantado?-Lo pillaron los de la limpieza colándose esta mañana.
YO: ¡¿Pero en dónde?!
CN: En la discoteca- me informa tos resuelto-  Trae una mochila con zumos y galletas Chiquilin. Al parecer pensaba quedarse un tiempo.
YO: ¡¿Como?! - no doy crédito- ¡¿Pero que dices?!
CN: El chaval dice que "zeaezcapado" porque "ha zacao muy buenaz notaz incluzo trez zobrezalientez y zuz padrez lo han mandao a eze eztupido campamento donde todoz hablan inglez".
YO: Papa...(me troncho)...no te burles del niño que eso está muy feo...
CN: ¡¡Te lo juro!! - me interrumpe y sigue a su bola- Y me ha dicho que "el inglez no zirve para nada", que el de mayor "quiere zer paparazzi porque zacaz una foto y te forraz, y para zacar fotoz no hay que zaber inglez"-se rie- ¡Toma ya!
YO: ¡¿Pero como ha llegado hasta ahi?!
CN: Eso le he preguntado yo- responde mi padre todo sabihondo
YO: ¿Y que es lo que te ha dicho?
CN: "En bici y con un gepeeze que lleva el movil viejo de miz padrez"-se escojona- ¡Así!'¡Tal cual!
YO: ¿Y la direccion de donde la ha sacado?- pregunto atónita
CN: De tu bolso por lo que he podido entender, te robo unas tarjetas de la cartera...- y ,e suelta con genuina admiración- ¡Este crío es un crack! Pensaba colarse y esperar a que apareciese algún famoso...criatura...¡Se ha traído la cámara que le regalaron por su Primera Comunión! (se troncha)
YO: ¿Has llamado a mamá?
CN: Si.Esta fuera de cobertura
YO: ¿Has llamado a SEÑOR TRAUMA? (Padre de la intrépida criatura)
CN: Una señorita muy repelente me ha dicho que está operando un "neumotorax".
YO: ¿Y eso que es?
CN: Ese capitulo de House me lo perdi- me responde todo melifluo antes de cabrearse-¡¡¡Y yo que cojones se!!!¡¡ Intenta localizar a tu madre!!
YO:¿Quieres que vaya a buscarle?- tratando de controlar mi propio genio
CN: Yo si, pero el no quiere verte ni en pintura- me suelta todo ufano
YO:¿Ah no? (Que raro, me idolatra)¿Y eso?
CN: Porque...(pone voz de falsete) "¿zabez? mi hermana no vino a mi comunion, ze quedo atazcada en el armario de loz tioz en la caza grande con Furiozo, y ninguno de loz doz vinieron, y dezpuez dijeron que me iban a llevar al acua park o al parque de atraccionez y no lo han hecho, ¡azi que no loz ajunto!".(Para los nuevor ver: JODIE FOSTER, LA JODIA)
YO: ¡Que bobada!- miento más que hablo
CN: Por cierto, ¿que es eso de un armario y Furioso?
YO: Paso a buscarlo en media hora- no pienso entrar ahi, papaíto...
CN: Insisto
YO:¡ Y que no beba más zumo!- yo a mi bola
CN: ¡¡Insisto en mi pregunta!!
YO: ¿Ah si?- casi siento que asiente del otro lado de la linea- ¡¡Pues tu lo has querido!! Le diré a mamá que esto es un secuestro...
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¡¡Ja!!Mano de Santo. Ha colgado al momento.
Si es que hay que joderse....




(Publicada el 07/07/2010)

martes, 14 de febrero de 2017

PF.030. ERASE UNA VEZ.....


..... un mozo alto, desgarbado, con pinta de pillo y no más de veinte años, aprendiz de cocinero y músico nocturno en sótanos llenos de humo de tabaco. Era trasnochador, fumador empedernido,mujeriego impenitente y adorador de discos de extraperlo comprados en el mercado negro de musica "infame", que conocemos por jazz en los mundos actuales.
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Tenía tanta gana de aventura que se enroló como cocinero en un buque mercante,y el día que iba con el petate rumbo a su nueva vida, se cruzó con una muchacha, casi una cria, cargada de paquetes y acompañada de dos amigas, y quedó tan absolutamente prendado que tuvo el atrevimiento de pararla y decirle:
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- Buenos días señorita, perdone que la moleste, no soy más que un marinero pero si me da usted sus señas le escribire una carta cada día de mi vida.
A lo que ella tras mirarlo detenidamente de arriba a abajo contestó
-Apártese usted Canalla, que llevamos mucha prisa...
Y el le gruñó
- Mira que eres bien Pérfida y solo eres una cría..
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Se fulminaron con la mirada y los dos creyeron que no volverian a verse en el resto de su vida.
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El mozo estuvo embarcado dando tumbos por el mundo casi cuatro años. Conoció Sudamérica, Australia, las Indias Occidentales y parte de Africa. Hasta que la inquietud se le murió y decidió regresar a casa. Sus padres eran mayores y sus hermanos tenían otras vidas así que se puso al frente de la vieja fonda que tenían.
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Y un día de verano, casi entre noche y día, entró la niña-Pérfida convertida en una mujer de bandera, del brazo de un hombre pálido y engominado, funcionario del estado, que la presentó como su novia y la agasajó con comida y muchos halagos.
Pero la niña-Pérfida no los oía, porque miraba a escondidas al Canalla, que entreveía en la cocina, trasteando con la comida y gritándole a los mozos que los sirvieran.
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Durante toda la cena estuvo la niña-Pérfida pensando en como haría para llamar la atención de su Canalla, y si la recordaría, o si la reconocería, y si sería capaz de decirle que aún se acordaba de aquel día, de verlo con el petate al hombro y toda su golfería.
Cuando al fin terminaron de cenar, y el flaco la agarró del brazo, sintió la niña-Pérfida que por dentro moría de pena, y cuando subió al seiscientos y se fueron alejando, le saltaron las lágrimas de rabia, tantas, que asustó a aquel funcionario del estado.
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No pudo pegar ojo, y al día siguiente, se levantó molida e hinchada, incapaz de disimular su disgusto. Se arregló de mala gana y acompañó a su madre a la iglesia, y después al mercado, recogió a sus hermanos de la escuela y a la hora de comer no probó bocado. No pudo coser, no pudo ayudar a su hermana con el latín ni con la dichosa vida de Juana de Arco. Y así estaba, como ida, cuando regresó su padre del trabajo, y detrás de él, vestido como un pincel, venía el Canalla, con flores para su madre y caramelos para sus hermanos. Y ella no pudo ni contenerse, tanta rabia le dio que la hubiese hecho sufrir tanto, que se levantó airada, atravesó la sala y para asombro de toda su familia le plantó un sonoro tortazo.

-¡¡Bien Canalla eres si sabias que ibas a venir y ni una palabra me dijiste ayer!!
- Ay Pérfida - se frotaba la mejilla - Te quiero tanto....
Y seis meses después.... se casaron.
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Tuvieron un niño, "de la misma piel del Diablo", y nunca tuvieron dudas de a quien se parecía, y si las tenían, las despejó al hacerles abuelos antes de los catorce años.
- Es Canalla - dijo la madre, y el padre no pudo negarlo.

Pero su nieta los tenía absolutamente despistados
- ¿A quien se parece?- preguntaba la gente.
- No lo sabemos - contestaban preocupados.

Hasta que el primer día de colegio, cuando aún no se atrevían a irse de la valla del patio, vieron como la sacaban con los otros niños al recreo. Su nieta iba de la mano de un crío que llevaba un balón nuevo debajo del brazo. En cuanto la profesora se dio la vuelta se lo arrebató de un zarpazo.
-Es igual que tú Pérfida- sonrió el abuelo
- No se - dudo ella señalando el patio
El niño "desbalonado" comenzó a llorar a grito pelado llamando la atención de la maestra, y la cría a la velocidad del rayo le dio el balón a otro inocente crió que se tragó todo el broncazo.
- También es bastante Canalla - admitieron mirando como la niña se iba tan ancha al otro extremo del patio.

Y asi fue como hubo una niña bautizada como "La Pérfida Canalla" con solo cuatro años.
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¡Y colorin colorado este cuento se ha acabado!



(Publicado el 01/07/2010)

sábado, 11 de febrero de 2017

PF.027. ¡A VER SI ESPABILO!


"Un hombre con voluntad, esfuerzo, y a veces, con un buen preparador físico puede hacer cualquier cosa",( suelta mi "inmovilizado" padre desde su sillón frente a la tele mientras me espía como me arreglo, porque he quedado con Siniestro, aunque él no lo sabe )," Puede escalar montañas, correr hasta batir marcas, puede bailar ballet que mira que debe ser jodido, puede meterse en un incendio y salir ileso, puede fundar una empresa, una familia, criar solo a sus hijos... ¡¡pero lo que no puede es evitar volverse gilipollas congénito cuando se enamora!!" (Y ante mi absoluta cara de estupefacción continúa).
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"Pero hablo de enamorarse de verdad, no de un calentón, ni de un encaprichamiento, ni de una pasión que dura meses, si no de enamorarse hasta las trancas, hasta no distinguirte dentro de ti si no es queriendo y eso, con mucha suerte ocurre una, quizás dos veces, a lo largo de toda una vida " (Matame camión, arróllame y mátame pronto que no puedo con esto, es lo único que pienso, pero el a lo suyo)
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"¿Y sabes lo que lo distingue del cariño o del encaprichamiento? Pues que no solo quieres lo bueno, es que también quieres las miserias, y te mueres por consolar en un día malo, o en tragarte las angustias, los dolores y las tristezas, y ser el único refugio, el único consuelo".
(Estoy tan pasmada que creo que me he muerto y de repente busco frenética mi móvil).
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CN: Pérfida ¡¿que haces?!- me mira ojiplático mi padre
YO: ¡¡Ay Dios!! ¡te ha dado un ictus! ¡¡Tu tranquilo que ya estoy llamando a urgencias!! (Escucho tono en el móvil)
CN: ¡¡Pérfida!! ¡¡Cuelga el telefono!! ¡No seas ridícula! ¡Me estoy desahogando contigo!
YO: ¡¡Dame esas pastillas!!- estiro la mano mientras busco frenética la medicación que ha hecho que mi padre se hya vuelto tarumba
CN:¡¿Que pastillas?!- esconde una caja en su bata y me mira inocente- ¡Pero si solo es Nolotil!
YO: ¡Pues parece extasis!!- le tiendo de nuevo la mano amenazadoramente-¡¡Dámelas te digo!!¡¡Y las inyecciones de heparina también!!
CN:¡¡No me escuchas!!-brama indignado
YO: ¡No!-rebato-¡Lo malo es que te estoy escuchando!- tomo aire-¡¡Y no te conozco!!
CN: Pérfida hija, te estoy diciendo que estoy enamorado, y no enamorado como cuando salgo con esas chicas que tu odias...-si me pega una hostia no me quedo más perpleja
YO: ¿Esas adolescentes anoréxicas que llamas modelos? (No puedo evitar interrumpir)
CN: Si...esas, no tiene nada que ver. Estoy enamorado de verdad (se encoge de hombros), ¡hasta el ridiculo!
YO: Pero..¡¡¿de que me estás hablando?!!- no doy crédito
CN: Pues que el otro día cuando Ursula y yo estábamos reunidos con un cliente recibió una llamada. Se disgustó, pero delante de mi no le dio importancia, y entonces salió de dentro de mi ese psicopata que no sabia que llevaba dentro y cuando se fue a comer la seguí.
YO: ¿QUE HICISTE QUE?- ¡¿Pero quien es este tipo y donde cojones está mi padre?!
CN: (Avergonzadisimo) Pues no se lo que me paso, desde luego nunca me había pasado antes, y yo no pude evitarlo, yo....pues la seguí.- lo flipo
YO: ¡Ay Dios! No se si quiero saber mas- le interrumpo porque siento que mis piernas me flaquean
CN: Pues lo vas a saber, ¡ porque si no exploto!
YO: ¿Estas seguro de que me lo quieres contar a mi?¿No prefieres que llame a John-John (su amigo del alma) o a mamá?- Ya se que es muy surrealista pero son amiguitos del alma.
CN:( Menea la cabeza y sigue) Pues la seguí hasta el centro, la vi entrar en uno de los salones del Ritz, y allí quedó con otro hombre.
YO: (¡¿Donde estás camión de tres ejes?¿Donde estas para arrollarme cuando más se te necesita?!) Me dejo caer en una silla- ¿Y que paso?
CN: Entre en el hall y me puse a espiarlos disimuladamente ¡que vergüenza!-ni que lo digas
YO:¡¡Tu no!!¿Ellos?
CN: Se sentaron a hablar - me dice todo digno
YO: Pero ¿en plan ligue o algo?- yo ya no puedo de la curiosidad
CN: No. El sacó unos papeles del maletín y ella se puso a leerlos.
YO: No entiendo.
CN: Yo tampoco. El caso es que el suelo estaba algo mojado y yo pendiente de toda la cuestión, hasta que de repente, ella mira en mi dirección, yo me giro bruscamente a la derecha y la pierna me falla de un modo que aun hoy no entiendo. El caso es que termino espatarrado en el hall del Ritz (intento no reírme porque es muy presumido y le sentaría muy mal pero sinceramente no puedo).
YO: Pero ¿ella te vio?- trato de contener la risa
CN: Pues espero que no. De todos modos con la nube de botones, recepcionistas, los del samur y el señor doctor del hotel es muy probable que no me distinguiese.
YO: (Suspiro aliviada) Entonces no estabas jugando al squash.
CN: No. Estaba haciendo el ridículo persiguiendo a una señorita que por lo que yo se no le intereso en absoluto, (Para los nuevos ver post: EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO), porque estaba ridiculamente preocupado por ella. ¿Y sabes lo que pensaba cuando estaba tirado en el suelo con el ligamento destrozado?
YO: Ni idea.
CN: Pues que si ella me veía ahí tirado con una pierna rota de tonta preocupación por ella no me importaba lo más mínimo.
(Yo en ese momento estaba tan alucinada de que el "Principe de los Canallas" me soltara eso que no podía ni articular palabra).
CN: ¿Y sabes porque te cuento todo esto?
YO: ¿Tienes una enfermedad terminal? ¿Estas poseido?¿En realidad no eres mi padre?- farfullo a toda velocidad
CN: No - me mira muy serio - Porque si sales con un señor de treinta y tantos que no es capaz de sacarse ese ridiculo maquillaje que lleva para estar contigo y que le veas tal y como es, a lo mejor no merece la pena...
YO: (Pálida, descompuesta, flipadisima y con ganas de matar a Cadmia) No se de que me hablas- niego como Judas
CN: Entonces ese tipo disfrazado de Eduardo Manostijeras que ha venido a buscarte un par de veces a la discoteca y está apoyado en estos momentos en mi coche abajo me lo estaré imaginando ¿no? - me mira con intención
YO: (Flipada a colores) Pero...
CN: Pérfida hija...¡¡¡¡que tengo circuito cerrado!!!- y me pone con el mando las cámaras del exterior del local en la tele en donde veo a Siniestro efectivamente apoyado en su coche- ¡¡¡A VER SI ESPABILAS!!! ¡Y avisa a tu amigo de que no me gusta que apoye su culo en mi coche!
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Y ahí queda eso...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 14/06/2010)

viernes, 10 de febrero de 2017

PF.026. ODIO LAS BODAS


A lo mejor es de nacimiento porque mi concepción al parecer, (yo gracias a Dios no me acuerdo), fue en una de ellas, o lo que es más probable, he tenido que currar en tantas que es ver un tul o una puntilla de chantilly y salirme un eccema por todo el cuerpo.

No se si ya os lo he contado pero la familia CANALLA se dedica a la hostelería.

Si hacemos caso a mi abuelo dicha ocupación se remonta a los albures de los tiempos, en plan un antepasado suyo con taparrabos y un garrote sirviendo un entrecot de mamut al punto encima de una losa de piedra, pero la realidad es que empezaron con un modesto restaurante que ya llevaba el padre de mi abuelo, y después con los años mi abuela Doña Pérfida montó su empresa de eventos, (bodas, bautizos, comuniones, presentaciones y bla, bla bla...), y mi padre Il Canalla continuó con su interpretación del negocio familiar centrándose en el mundo de las discotecas y longes...(Ya veis, cada uno en su linea....).

El caso es que esto no tendría más chicha ni limonada, si el jueves pasado cuando Perulete y yo estabamos en el Carrefour comprando los últimos artículos de su lista de cosas para su maleta del mundial (lease calcetines y ropa interior), no hubiese recibido una MUY SORPRENDENTE LLAMADA del Señor Traumatólogo, que además de su evidente profesión, es el señor MARIDO de mi madre, y señor PADRE de mis hermanitos.


ST: Pérfida niña, soy yo, Señor Trauma

YO: Hola...(muy flipada porque siempre que me llama habla mi madre antes) ¿Que tal? ¿Está bien mamá? ¿Los niños?

ST: Todos bien, no te preocupes, no ha pasado nada...

YO: Ah...(aliviadísima)

ST: Pero oye, ¿podrías venir hasta el hospital?

YO: ¡¿Que ha pasado?!¡¿Es mamá?!(Nudo asfixiante en la garganta)

ST: Nada, nada...tu ven hasta aquí

YO: ¡ No me mientas!

ST: Que no, que no te miento, tu madre esta bien pero...

YO: ¡¡¿PERO QUE?!!

ST:  Bueno, vale, es que tienes que venir por tu padre

YO: ¿Mi padre? ¿Que le pasa a mi padre?

ST: Pues que se ha hecho daño en una pierna jugando al squash y hemos tenido que inmovilizarle- y oigo por detrás una conocidísima voz- ¡Serás cabrón!¡Dame el móvil!- Un pequeño forcejeo y se pone mi padre.

CN: Pérfida, soy yo, estoy bien, este cabrón me ha enyesado del tobillo a la ingle ¡cabron!- le grita y un nuevo forcejeo donde se pone Sr Trauma indignadísimo

ST: ¡¡Se ha roto casi por completo el ligamento interno el muy burro!!¡De milagro no lo opero!- nuevo forcejeo y se pone mi padre

CN: ¡Será cabrón!¡¡Me ha dejado en gallumbos!!¡Me quería cortar la pernera del traje!¡¡Mi traje nuevo de Hugo Boss!!

ST: ¡¿Y que querías animal?!¡¿Que te enyesase por encima de la pernera?! ¿Además, si estabas jugando al squash porque llevas el traje puesto? (Una deducción buenisima, por cierto)

CN:¡¡No me distraigas con chorradas que nos conocemos!!- nuevo forcejeo y aullido de dolor que me hace pensar que señor Trauma se ha hecho con el teléfono

ST: ¿Que estabas haciendo?¿eh?- silencio por respuesta- ¡¡No le dices la verdad ni a tu médico!!

CN: ¡Es que tú no eres mi médico!- aúlla mi padre ofendidisimo- ¡Mi médico es ese chaval barbilampiño de urgencias que has echado a gritos!

ST: ¡¡Hombre gracias!!- rebufa mi padrastro arrastrando las palabras- Si quieres le digo que regrese.

CN: ¡Que gracioso!- mi padre se rebota como gato panza arriba

ST: Pérfida- hombre, por fin se acuerdan de que estoy al teléfono- Ven a buscarlo y tráele unos pantalones de deporte.

CN: ¡Joder tío! ¿No me puedes poner algo menos aparatoso?

ST: Si dejas de joderme, a lo mejor la semana que viene te ponemos una rodillera ortopédica - suspira y vuelve a lo suyo- Pero dime, si tienes huevos, ¿Porque llevas traje y corbata si estabas jugando al squash?

CN: ¿Otra vez? ¡¡No me jodas capullo de mierda!!- y en un plis plas van y me cuelgan.

Así que ya me veis correr con las bolsas de calzoncillos de Perulete por todo el Carrefour. Ir a casa de mi padre, coger unos pantalones y unas bambas, ir con el corazón en un puño al hospital y encontrarlo en un box de urgencias con la pierna rígida y todo despelujado, bebiendo a escondidas una cerveza con Sr. Trauma. (Tal para cual).

Ni os cuento la odisea de intentar meterlo en el coche con la pierna rígida, subirlo a casa, acomodarlo, (OFICIALMENTE ES EL PEOR PACIENTE DEL MUNDO), ponerme tacones y vestido y desde entonces sustituirlo, con lo que me he tragado desde el jueves cuatro bodas, una comunión y cuatro noches consecutivas de discoteca, en el transcurso de las cuales me han salido tres ampollas, me he pillado un dedo con un cajón y el domingo por la tarde un inicio de insolación

¡¡ODIO LAS BODAS!!¡¡ES DEFINITIVO!!

PD:- Sr Traumatólogo y yo seguimos indagando en porque IL CANALLA llevaba puesto su mejor traje para ir a jugar al squash.

PD2:- Shark se ha comido el otro pulpo....snif...

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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 10/06/2010)

viernes, 3 de febrero de 2017

PF.019. "EL AMOR ROMANTICO ESTA SOBREVALORADO"

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Suelta mi abuela, DOÑA PERFIDA, a nuestra invitada en medio de la comida familiar del domingo que nosotros, LOS CANALLAS, celebramos todos los miércoles.
Es una frase hecha, la suelta todas y cada una de las veces que mi padre IL CANALLA acude a la reunión familiar semanal acompañado de alguna novia-barra-modelo de aproximadamente mi edad, año arriba, año abajo.
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Pero en esta ocasión, mi padre no estaba indolentemente sentado echandome miradas de reojo con una sonrisa torcida en la comisura de la boca, en esta ocasión, estaba sentado muy erguido, con la melena bastante bien asentada tras las orejas y con la americana del traje decorosamente puesta y no abandonada de cualquier manera en la butaca de la entrada. Observaba profundamente interesado las respuestas que formulaba la invitada de mi abuela, como si en el caso de escapársele una sola sílaba, un encantamiento pudiera reducirlo a estatua de piedra. Y no penseis que mi abuelo, DON CANALLA, se mostraba mucho más digno, le dedicaba tales sonrisas de adoración , que según le reprochó mi abuela mas tarde, parecía "un auténtico papanatas".
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El objeto de que los hombres de mi familia se comportasen como un par de adolescentes enamorados es URSULA.
Ursula apareció en nuestras vidas un poco antes de que yo iniciase mi huida en escapismo que me tuvo un año dando trompicones por el mundo. Mi abuela la ficho para su empresa de eventos porque es una mujer profesional, dinámica,emprendedora, licenciada en derecho y con unas grandes referencias, y doña Pérfida, aunque lo niegue, en el fondo muy en el fondo, algún día le gustaría jubilarse y dejar a su criatura en manos competentes (esto, según ella, excluye a toda la rama canalla, por supuesto).
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Ursula es atractiva, independiente y con carácter; y lo que más le gusta a mi abuela, es que jamás de los jamases, le ha prestado atención, ni un mínimo parpadeo, a mi padre, que para que vamos a negarlo, además de canalla es encantador, y según todas mis amigas y conocidas muy, pero que muy atractivo.
Lo ignora de una manera tan deliberada, que doy fe, que a el se le remueven las entrañas por dentro. Yo creia que al principio era de pura estupefacción de verla inmune a sus encantos, ahora creo que con tales miradas de adoración, solo puede ser, que llegados a la cuarentena, ¡se ha enamorado!...
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Pobre papá....
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Si alguna duda tenia lo aclaró durante la comida
  • YO: Papá...
  • PAPA en situación normal: Llamame Canalla, cariño - y mirando a su novia-barra-modelo de turno- somos mas bien amigos, casi colegas...al fin y al cabo hay hermanos que se llevan más diferencia de edad que nosotros...
  • PAPA con Ursula delante: Dime hija mía... (Toda mi familia en modo pasmo).
Otro momento estelar:
  • Doña Pérfida dirgiéndose a mi: Pérfida, cariño, ¿cómo le va a tu amigo, el que trabaja en la tele?
  • PAPA en situación normal: ¡¡Joder con Perulete!!¡¡Menudo cabronazo está hecho!!! Dile que se pase por el local que se ha llevado tres cajas de vino y el muy cabrón ni me llama para la fiesta que se ha montado.
  • PAPA con Ursula delante: Es verdad Pérfida, hace mucho que no lo vemos, ¿le va todo bien? Invitalo a que venga a comer con nosotros la semana que viene. Es un chico encantador. (Mi abuela y yo creímos que el abuelo habia muerto de un infarto de miocardio al verlo rígido como un bloque de hielo)
Momento culmen y decisivo:
  • Ursula: Perfida, me he enterado de que ya has regresado definitivamente a la ciudad y he estado pensando que lógicamente querrás recuperar tu apartamento ,(en frente del de mi padre, encima del de mi abuela), que tu abuela me alquilo esta temporada mientras estabas fuera, así que ya me he puesto a buscar piso...
  • PAPA: Es del todo innecesario Ursula, la niña no necesita estar sola, con quien mejor va a estar que viviendo con su padre.
  • YO: (espantada) ¿Sola?
  • PAPA: De ninguna de las maneras Ursula, y no es discutible, no queremos volver a hablar mas de esto- y le echa tal mirada suplicante a mi abuela que ella remata
  • D.P: Desde luego que queremos que te quedes en el apartamento - mi abuela me mira para que cierre la bocaza - Además Pérfida está cuidando del piso de unos conocidos y por lo menos este año vivirá alli.
Y veo a mi padre deshinchándose por el alivio e intentando disimular su satisfacción, y pienso que la frase de mi abuela " el amor romantico está sobrevalorado"se ha quedado obsoleta y si no lo está, por favor que alguien me explique quien está dentro del cuerpo de mi padre y que quiere conseguir con todo esto.
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Si es que hay que joderse


(Publicada el 07/05/2010)