BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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martes, 21 de febrero de 2017

PF.037. EL COCHE, ¡NI ROZARLO!


Señor Jefe se ha comprado un coche en la isla vía "internete" o algo así, y me ha ordenado quedarme hasta que puedan dármelo y llevarlo en ferry hasta casa. Así que hoy me han llamado del taller en donde lleva metido el vehiculo casi veinte días y he ido a recogerlo.
Fue poner un pie en el establecimiento y salirme al encuentro ocho tíos como ocho armarios con los brazos en jarras con cara de auténtico escepticismo.

YO: Buenos días. Venía a recoger el coche de Señor Jefe.

Señor Mecánico, cual Everest manchado en grasa de arriba a abajo y con unas gafas de un dedo de grueso, me examina en silencio y me espeta:
SM: ¿Tú? - se rie - ¡¡Amos no jodas!! - y los "siete enanitos" se me parten de risa.
YO: (En plan "a mi plin") Sí, vengo a buscar el coche. Si me dicen donde está me lo llevo. Tengo entendido que ya se le ha abonado el importe con una transferencia...
SM:¡Hala bonita! - me empuja suavemente en dirección a la puerta - Aquí no tenemos nada para ti- ¡va y me suelta el colega!
YO: ¡Perdone usted señor! - me planto interrumpiendo sus solapados empujones - Yo solo soy una asalariada. Si a mi mi jefe me dice que venga y me lleve su coche, yo vengo me lo llevo y santas pascuas...¡aquí paz y mañana gloria! ¿Me da usted el coche?
SM: (Haciéndole mucha gracia lo que digo) Que no te llevas el coche guapa...
YO: ¿Ah no?¿Y eso?
SM: Que llame tu jefe...- (Perfecto, ahora me toca llamar al otro extremo de la Tierra y que Señor Jefe entre en erupción. Aún así descuelgo el móvil y oigo tres tonos).
SJ: ¿Que pasa Pérfida?
YO: Que no me dan el coche - anuncio y para mi satisfacción oigo un suspiro bastante poco halagüeño.
SJ: Pásame al jefe de taller- (le tiendo mi móvil al Señor Mecánico sin poder evitar una sonrisa de retintin, ante la atenta mirada de los "siete enanitos"). Observo que frunce el ceño, asiente, frunce el ceño, me mira desconfiado, vuelve a asentir, vuelve a fruncir el ceño, comienza una queja y vuelve a asentir colgando el teléfono.
SM: ¡Preparad el coche! - anuncia de un berrido mientras un coro de oes y aes de sorpresa atraviesa el taller y me miran como si fuese el espíritu reencarnado de San Cristóbal, patrón de los automovilistas.
A mi me rozan las sandalias y me muero de ganas de irme, pero no es empresa fácil. Veo que todos ellos se dirigen a la parte de atrás en donde oigo tornos hidraulicos, taladros, una pistola de agua y un aspirador. ¿Os creéis que alguien me dijo que esperara, me sentara o me condujera a algún lugar? Pues no. Yo ahí de pie al lado de una montaña de neumáticos Firestone.

Al cabo de casi una hora aparece de nuevo Señor Mecánico y tras sus gafas de un dedo de gordo casi me atrevo a jurar que se escondían un par de lágrimas.
SM: Ya puedes llevártelo - me anuncia con gran reverencia y me lleva a la parte trasera en donde los "siete enanitos" rodean el coche más feo que he visto en mi vida, pasándole suavemente unos trapos por la carrocería como si se estuvieran despidiendo.

El coche apretado, compacto y con un morro que parece las fauces de un tiburón tiene más años que la Tana aunque parece recientemente tuneado. La tapicería es de cuero y compruebo que no tiene climatizador ¡¡genial!! ¡Hoy estamos a 35 grados!

SM: ¿Desde cuando tienes carnet?
YO: Diez años.
SM: ¿Algún golpe?
YO: En realidad si - me mira asustado - Un siniestro total para ser exactos - y veo que palidece en toda su estatura así que opto por tranquilizarlo antes de que se desmaye y me aplaste con todo su peso- Pero bueno, era un coche nuevo, este al fin y al cabo es un coche viejo, si no Señor Jefe no me dejaría llevarlo.
Noto un suspiro de resignación colectivo y Señor Mecánico se me acerca lentamente.
SM: ¡¿Sabes que es esto?!- señala el coche muy nervioso.
YO: ¿Un coche viejo?
SM: ¡¡Un Ford Mustang GT 500 del 67 totalmente restaurado!!
YO: (Ni frio ni calor. Tanto es así que me lo tuvo que escribir en un papel para ponerlo en este post). Genial.
SM: Puede que tu jefe no te mate, ¡pero te juro que si le pasa algo te mataré yo con mis propias manos!
YO: (Uhhhhh....Que encanto...) Genial ¿me da las llaves?
SM: Júrame por tu vida que tendrás cuidado.
YO: Que si hombre...¡faltaria más!
SM: Si se calienta el radiador, que no tendría porque, te paras.
YO:Vale
SM: La palanca de cambios va demasiado fina no te la cargues
YO: Vale.
SM: ¿Lo guardarán en un garaje techado?
YO: Eso creo - le veo tan compungido que añado - si me da su mail le mando una foto cuando lo tenga guardado en casa.
SM: Gracias -enmudece y me garabatea su mail junto con la marca del coche por mi especial insistencia - ¡¡y os puedo jurar que casi le da un infarto cuando me dio la llave del bendito coche!!..
¡¡El mismo, acompañado del inicio de un ictus, que casi le dio a mi tio cuando me vio llegar a casa!!
....Estan locos estos hombres.....
...
...
...
Y todo por un coche viejo, ¡si es que hay que joderse!




(Publicada el 09/08/2010)

domingo, 19 de febrero de 2017

PF.035. HABEMUS WIFI


¡¡Por fin!!
Tras un enconado enfrentamiento entre mis tíos, con amenaza de abandono del hogar incluida por parte de mi tío y todos sus compañeros ,(lease el resto de nosotros), mi tía ha acabado por desenchufar el popularmente conocido en casa como "el inhibidor de los cojones", tal y como enfáticamente lo denomina mi tio.

Así que paso a resumiros mi estancia desde mi expulsion a este purgatorio hasta el día de hoy.
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SEMANA 1:
Instalacion del inhibidor + Fallo de la depuradora de la piscina + Plantón de dos amigas de mi tía + Maruja plantando a escondidas unas coles en el jardín delantero creyendo que nadie se daría cuenta de que no eran flores de temporada....
Resultado: Crisis total de mi tia en Mach Four, que se traduce en llantina monocorde continua y gasto insultante en tarjetas de crédito.
¿Donde estaba yo? Pues sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (no faltaba más).
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SEMANA 2:
Aterriza Furioso + No se pasa por casa ni a saludar + Alquila barco en el puerto + Invita a tres amigotes de profesion "sus gorrones" + Invita a media docena de veinteañeras (según mi tía parvulitas inocentes...si...si...) + Monta fieston tremendo del que nos enteramos por terceros + Maruja al borde del soponcio + Mis tíos a punto de explotar de indignacion y de dolor de corazón y esas cosas...
Resultado: Gritos, gruñidos, llantos y aspavientos cual cantantes de opereta. Mi tía además continua aderezándolos con la llantina monocorde continua.
¿Donde estaba yo? Palmeando solidariamente la espalda de mi tía, sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (también insultando mentalmente a Furioso con todos los epítetos de mi extensísimo vocabulario de tacos en varios idiomas...¡cabrón!)
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DIA 1 DE LA SEMANA 3:
Llega la Princess + Se instala en famoso hotel de superlujo pagado por su archimegasupermillonario marido de la tercera edad (si me lee me mata) + Se solidariza de inmediato con mis tíos por la actitud de Furioso (Son primos. Es la única pariente viva por parte de madre que le queda a Furioso) + Alquila "peazo" de barco, (prácticamente el Titanic por lo que me han dicho), con tal de hacerle sombra en el puerto, y no contenta con ello sube a mis tíos y a Maruja con el fin de salirle al encuentro y leerle la cartilla + Lo encuentran y lo avergüenzan delante de sus "amigos" a voz en grito desde el otro barco, ademas de que Maruja inicia un abordaje (miedo me da de pensarlo), poniendo en peligro su integridad física (y la de todos aquellos que acudieron a socorrerla).
Resultado: Primera llamada de Furioso a mi móvil después de mas de dos años y medio, en donde me hace responsable de la mencionada escena,puesto que sostiene que ha sido por que yo los he azuzado, (hay que joderse), y jurándome que si quería guerra la iba a tener de veras, ¡¡y sin más me ha colgado!!.
¿Donde estaba yo?Pues de excursión en Formentera totalmente ajena a la llegada de la Princess, del pifostio de mis tíos y de que Maruja totalmente decidida casi se rompe la cadera y la crisma intentando subirse al barco del "nene" mientras les gritaba a aquellas "frescas" que se pusieran de inmediato el "sosten" del bañador y que se sentaran con modestia....
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....Si ya decía yo que no debía haber venido...

¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 04/08/2010)

sábado, 18 de febrero de 2017

PF.034. LO MAS PIJO DE IBIZA....


....es un inhibidor de moviles y wifi....

El vecino del casoplon de lo alto de la colina tiene uno....y nosotros otro desde antesdeayer (no faltaba más)...
Fue enterarse tia Bego y pedirlo al instante. Ahora todos estamos jodidos.
Tio Julian anda saltando por toda la finca gritando ¿me oyes? ¿si? ¿no? te pierdo...te pierdo...
Asi que paz no tenemos mucha,porque tiene un pedazo vozarron que ni Pavarotti.
Mi tia anda histerica porque sus amigas no la llaman (a ver como van a hacerlo que me lo expliquen...).
La chica filipina ha dicho que o le ponen la cobertura o vuelve pa Manila (y yo a este paso con ella...),
Rn resumen....esto va camino del Rosario de la Aurora.
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Y encima mañana viene Furioso....
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¡Si es que hay que joderse!
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Ya os contare...
Saludos desde el ciber de montaña abajo.
Cambio y corto



(Publicado el 24/07/2010)

viernes, 17 de febrero de 2017

PF.033. AY MADRE...AY MADRE...


Y digo yo, que algo "mu" gordo he tenido que hacer en otra vida para que esta se me complique tanto. No sé, del palo de ser una bruja en un hospicio de huerfanitos, o la monja más malvada de cualquier convento, o la tipica "acusica" en tiempos de la Inquisición ¡¡no lo sé!!¡¡Pero seguro que tuvo que ser algo muy gordo, muy gordo!!¡¡ Si no esto no tiene explicación posible!!
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YO: Mamá ¡que la tía Bego se empeña en que vaya a Ibiza!
MM: ¡Uy!¡Fenomenal! (Que jodía, como no es ella...)
YO: ¡Que no!¡Que no quiero ir!
MM: ¡Que bobadas!¡Claro que quieres! (Y me cuelga la muy cabrita)
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YO:¡¡Menudo marrón papá!!¡¡Menudo marrón!! ¡Que la tía Bego está empeñadisima en que vaya con ella a Ibiza!
CN: Oye, genial, ¿y no me podrias traer unos rosarios de tela que vende una mujer hippie en el mercadillo de San Antonio?
YO. ¡¡Papá!!¡¿No me escuchas?! ¡¡¡Que-no-quie-ro-ir!!!
CN:¡¿Que?! ¡Mujer! ¡Es que molan un montón!...y a los chicos (camareros de la discoteca), les haría una ilusión.....
(A este le cuelgo yo).
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YO: Entiendo SEÑOR JEFE que sea del todo imposible que me coja estos días.
SJ: ¡Que va a ser imposible!¡Si me lo has dicho con tiempo de sobra! Ya he avisado al oceanario y se hacen cargo.
YO:¡Que de verdad que no me importa quedarme! Además Shark anda algo revuelto..
SJ:¡Con más razón! ¡Así que lo controle el especialista!
YO: Pero...
SJ: Nada Pérfida, lo entiendo de sobra, además Furioso ya me advirtió que figuraba en el contrato (y se rie el muy capullo). Pásalo bien. (Y desconecta el Skype meado de la risa).
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YO: ¿Y a ti no te gusta la playa?
SN: ¿A mi? Quita, quita...entre la arena y lo que sudas ¡vaya asco! Yo en verano prefiero currar al amor del aire acondicionado (ya te vale Siniestro...)
YO:¿Y la montaña?
SN: Bufff....con tanta gente no mola Pérfida....yo siempre cojo las vacaciones en noviembre
YO: ¿Noviembre?
SN: Si se está mas fresquito (no lo jures), este año estoy pensando en Transilvania ¿te apuntas? (ante mi ausencia de voz del pasmo continua),Pero lo de Ibiza me parece fenomenal, si te gusta la playa estupendo, recuerda traerme una ensaimada...¿vale? Te llamo luego.(¡¡¡Y también me cuelga!!!)
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Pues nada, a menos que se produzca una catástrofe internacional, mi tía desarrolle de golpe una hernia de hiato, o nos secuestre un grupo talibán, mañana integraré el sequito personal de mi tía Bego rumbo a Ibiza.
Ay madre.....Ay madre....
¡¡Que Dios me ampare!!
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 19/07/2010)