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lunes, 13 de febrero de 2017

PF.029. Y DICEN QUE YO SOY "RARITA"....


Pues si. Parece ser la opinión general de los amigos de Siniestro.
Y lo sé, no porque él se haya sentado frente a mi con la pierna cruzada, expresión meditabunda y me lo haya soltado, si no porque se le ha escapado sin querer cuando salíamos de un bareto de los suyos y yo iba gruñendo porque notaba a sus amigos "bastante poco receptivos conmigo", y me suelta:
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SN: No se lo tomes a mal. Es que para ellos eres un poco rarita.
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¡¡Hay que joderse!! ¡Si es que buscas NORMAL en la Enciclopedia Larousse y hay una foto de mi careto a pie de página!¡Por favor!¡Si de lo normal a veces me vuelvo hasta gris!¡¡Por Dios!!
¿Y os creéis que me ha querido aclarar en que me consideran rarita?¡¡Pues nada de eso!! Se ha "achantado" y ha salido por la tangente con un "son bobadas" y "tu ni caso".
¡¡Pues va listo si se cree que me voy a quedar tan pancha!!¡Me he cogido un rebote del trece!¡¡Hombre!!¡¡Tira la piedra y esconde la mano!!
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¡¿Pues no se que puedo tener yo de rarita?! Porque no se...que vaya con media docena de señores vestidos alternativamente con cuero, látigos, cadenas e imperdibles...¡pase!....que vengan más maquillados que una vedette trasnochada...¡venga!...pero que todos respondan a nombres extraidos de los demonios de la Biblia ¡¡¡eso sí que es raro!!! ¿Y he dicho yo algo?¿He opinado al respecto? ¿Yo? Que va... "Hay que ver tus amigos que originales" Le he soltado y punto. ¡¡¡Y lo dije de corazón!!!
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¡Hombre! Si es verdad que cuando el pelma de Belcebú, (creedme responde a ese nombre), se pone tope pesado con los cuentos de Edgar Allan Poe para arriba y para abajo, y vuelta y dale, pues he pensado que quizás, puede que estuviese un pelín obsesionado (a parte de plumbeo que te cagas), pero tampoco se me ocurrió lo de rarito.
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Y cuando su amiga Diábola, (que para mi que le mola Siniestro), se pone super trágica y me enseña un tubito que lleva atado en medio de su super escote y me cuenta que lleva la sangre de su novio para tenerlo siempre cerca, me pareció un poco "guarrindongada" porque a mi es pensar en la sangre y caer redonda, pero tampoco me pareció nada extraordinario, ¡¡¡mira donde queda Angelina Jolie llevando la sangre de aquel marido que tuvo!!!.
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Bueno, lo de Lestat, (si, "talmente" como el vampiro), me pareció de estudio científico, la verdad, porque debe pesar 120 kilos y dice que duerme en un ataúd ¡¡para quedar atascado!!¡¡Que claustrofobia!! Pero bueno, los abuelos de Perulete tienen una funeraria, y toda la vida he visto al abuelo durmiendo la siesta en un ataúd en la trastienda ¡¡y no veas como ronca el tío!! No parece muy cómodo pero cada cual a su bola...¡¿Quien soy yo para criticar?!
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Y a estos les parezco ¡rarita!, mira tu por donde, y ¡ala! "Como nosotros somos guays y tenemos un grupito..¡¡pues a ver cuanto aguanta esta!!"
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¡¡¡PUES LO LLEVAIS CLARO!!!

A Siniestro lo pondre de vuelta y media hasta que me aclare esto, pero si pensáis que voy a dejarlo porque desde vuestra "madurez"(¡que ya sois señores y señoras en la treintena!), me hagáis el vacío y le digáis que soy "rarita" me va a dar la risa ¡¡ja!! ¡¡he dicho!!.
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PD.- Y lo escribo aquí porque como todos alardean de que son "bloggers de la leche", a lo mejor, por casualidad lo leen ¡¡¡¡que se den por aludidos!!! ¡¡Hombre!!.
(Por cierto, aclaro que nunca digo esta boca es mía cuando hablan de blogs, de momento aun no he salido del armario).
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Pero ¡es que hay que joderse!



(Publicada el 28/06/2010)

martes, 7 de febrero de 2017

PF.023. LAS PRETTYS


Después de casi tres meses de escurrir el bulto, el viernes pasado, Cadmia y yo, (yo arrastrada por amenazas físicas y verbales), tuvimos un "encuentro con las amigas del colegio". He de aclarar con anterioridad que Cadmia y yo hemos estado en tantos que podrían rodar con nosotras ESCOLARES POR EL MUNDO, pero en este caso corresponderían a las amigas-barra-compañeras, de los dos últimos cursos del instituto, conocidas localmente como LAS PRETTYS y que sepáis que sepresentan asi:
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- Hola soy FULANITA y soy una PRETTY (¡Vamos pa darles con una sartén de teflón en toda la testa!).
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El caso es que se tienen un mamoneo-barra-peloteo con Cadmia desde entonces y puntualmente una vez al mes quedan para tomar algo.
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- Traéte a tu prima Pérfida la pooooooooooooobre.... - insisten una y otra vez como si estuviese recluida en un hospital psiquiátrico con una camisa de fuerza  cayéndome la baba mientras sigo con mirada perdida el vuelo de una mosca... ¡amos no jodas!
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Las Prettys (leáse pritis con s liquida al final), son un grupo humano claramente diferenciado del resto por unas características propias:

1. No es obligatorio ser guapa pero si necesariamente obligatorio parecerlo. (La belleza no está en el interior eso seguro...)
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2. Viven en pareja, al que la mayor parte de las veces conoces solo por referencias: "el piso de fulano", "el coche de mengano", "el trabajo de zutano", y si alguna rara vez llegas a conocerlos en persona pertenecen a dos grupos claramente diferenciados: universitarios/emprendedores/bastante machitos/muy gilipollas o universitarios/emprendedores/ bastante amanerados/muy cansinos.
No hay termino medio.
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3. Se relacionan en grupo. Nunca verás una Pretty sola en una terraza, o en el parque, o yendo de compras, siempre irán del brazo de una o más de sus iguales y practicarán juntas todo tipo de actividades, desde manualidades a capoeira.
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4. Habitan áticos con vistas, pisos antiguos reformados en el centro, lofts de diseño, o chalets con piscina. Renegarán de su crianza en viviendas de protección oficial, en adosados de baja calidad, o en pisos corrientes con vistas a patios. Cualquier referencia a ese pasado la obviaran con una sonrisa.
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5. La mayor parte trabaja a media jornada con aspiraciones a no marcarla en jornada completa. Las que todavía trabajan se consideran dentro del grupo como "novatas" o "blandas" puesto que no han conseguido todavía el compromiso de manutención del pánfilo de turno, y entre ellas se las instiga en tareas de reafirmación, acercamiento y recompensa, enseñando al resto las pruebas de vida y las joyas de la muerte que garantizan el avance de la pareja en esa dirección. Si trabajan ha de ser en algo difuso y "cool" tipo "marketing, developed and management", "i+d", "rrhh" o cualquier otra cosa con siglas aunque en realidad sea la que coge el teléfono o grapa las fotocopias. Siempre que están con otras Prettys reciben llamadas de "vital importancia" que las obliga a levantarse y gesticular mucho.
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6. Dentro del grupo identificarás la posición e importancia de cada miembro en función del bolso que llevan. Lo dejan encima de la mesa a la misma velocidad con la que desenfunda John Wayne un revolver. Ni que decir tiene que la líder siempre llevará el bolso más caro.
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7. Hay que tener un dominio demencial de las marcas y, por supuesto, hablar de ellas con esa cordialidad que da el nombre de pila, que si el vestido de Carolina (Herrera), que si el bolso de la Puri (Purificación García), que si los vaqueros de Dolce (Dolce &Gabbana), que si el top de Donnatella (Versace)...vamos que pensé , tonta de mi, que andaban cambiando la ropa con "esas" amigas.
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8. Adoran a Gwyneth Paltrow
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9. Se relacionan fuera del grupo unicamente por supervivencia basada en peloteo para conseguir algo.
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10. Si se muerden la lengua mueren en el acto.
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A modo de ejemplo para profundizar en este grupo humano os traigo extractos de conversación:

UNA PRETTY: Pérfida cari, estas divina, ¡quien lo diría!
YO: Gracias, ¿por? (¿ein?)
UP: Por la cicatriz- me informa con una sonrisa inmensa mi interlocutora
YO: ¿Que cicatriz?- ¿De que habla la tipa esta?
UP: De la que tienes en la cara- me dice ante mi pasmo- Apenas se te nota
YO: Ay Dios- me palpo la cara con frenesí-  Cadmia ¿tengo una cicatriz?
CD: Yo no te veo nada - mi prima me observa con detenimiento- ¿Te has dado un golpe o algo?
YO: ¡No!- respondo cada vez más confusa-  ¡'Pero esta tía  no se que habla de una cicatriz!
UP: Bueno....-la Pretty toma teatralmente saliva- Me dijeron que cuando tuviste el accidente te quedo una cicatriz.
YO: No, no tuve ninguna- me acerco para que me mire bien- ¿Ves?
UP: ¿Te la has quitado con láser?- insiste porque una Pretty cuando tiene un dato ES un dato 
YO: No, no tengo cicatriz- respondo porque sabre yo si tengo o no marcas en mi cuerpo, digo yo
UP: Ah- sonríe complicemente al resto de su grupo que asiente con complicidad- Te la han disimulado con colágeno
YO: ¡¡Que no tengo ni tuve ninguna cicatriz!!¡¡Coño ya!!- yo hiervo mientras ellas me miran sonrientes como si supieran más que yo
UP: Ya veo... (sin creerse media palabra)
YO: ¡¡Que nunca he tenido nada!- busco el apoyo de Cadmia que sale de inmediato
CD: Es verdad, no se de donde sacais esas tonterías, además a Perfida no le gusta hablar de eso.
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Pero son como una jodida reala de sabuesos. Pasan dos minutos y otra Pretty ataca de nuevo:
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OP: Oye Cadmia, ¿es verdad que ha vuelto tu hermano Furioso?
CD: Pues si, ya hace un par de meses
OP: ¿Sale con alguien? (Yo inevitablemente, me entenderéis que para algo es mi ex, pongo la oreja)
CD: Pues que yo sepa no- Cadmia es así de sincera- Y si sale con alguien no es nada serio de momento.
OP: Uff no me extraña- suelta una que recuerdo toda la vida muy colgada por él- Con ese carácter que dicen que tiene...- mira a Cadmia y se da cuenta de que ha metido la pata- Pero bueno, con lo bueno que está (ole) y la pasta que tiene (sigue hija, cubrete de gloria)
Miro a Cadmia y veo que no sabe que decir asi que salgo a su rescate
YO: Es cierto que es guapo, es evidente, y tiene genio como todo el mundo cuando le provocas (algo tenia que decir)
OP: Eso, eso...tu tienes que saberlo (pálida me quedo)
YO: ¿Por?
OP: Ese accidente que tuviste ¿no fue con su TT nuevo? Lo dejaste siniestro total ¿no?¡¡ Con lo que él es se pondria como una fiera!!
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De la rabia ni siquiera oi la contestacion cortante que dio Cadmia
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Seis meses antes de irme de año sabático amanecí en casa de Furioso. Como la tartana de mi coche no arrancaba y yo llegaba tarde a trabajar, Furioso me dejo su coche nuevecito, tenia tres días, cuando me incorporaba a la autovía me arrollo un camión, estuve mas allá que acá y no me gusta recordarlo, Furioso de la impresión estuvo ocho dias, (los que yo estuve en la UCI), en el hospital con el pijama que llevaba puesto cuando lo avisaron.
En mi casa no se habla de esto, mis amigos no me hablan de esto y yo no hablo de esto (y ellas lo saben), asi que me levante, cogi mi bolso y me fui sin cruzar palabra.

P.D.- Querían que le pidiese a Doña Pérfida, que pasa olimpicamente de los rollos semipijos de esta camarilla, que preparase la boda de una de ellas. Creo que se me ha olvidado comentarselo...jejeje, ¿QUE OS PARECE SI SE ME OLVIDA PARA SIEMPRE?
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!¡¡Hombre ya!!



(Publicada el 24/05/2010)