BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 25 de mayo de 2017

PF.130. (21...) THE FINAL COUNTDOWN



FS: ¿Eres... tu?....-me mira desconcertado Furioso. De hecho lleva haciéndolo en intervalos cada vez más frecuentes las ultimas tres horas mientras se recupera de la anestesia, pero hasta el momento no había articulado palabra -... ¿Pérfida?...
YO: Si. Soy yo...- intento parecer positiva detrás de mi mascarilla pero está tan pálido que asusta al miedo- Todo ha salido bien - le aprieto la mano para que sienta algo que no sean agujas y electrodos por todo el cuerpo- ¿Como te encuentras?
FS. Duele....- se agota.
YO: Ya...- miro alrededor a ver si veo una enfermera y eso que están allí mismo a todas horas- Ten paciencia, ahora llamo a alguien para que te de algo que te alivie- ha vuelto a abrir los ojos y farfulla.
FS: Esto... son... tablas.... ¿verdad?-¡Ay Dios!¡¡¿Donde coño está la enfermera?!!¡¡El dolor le está haciendo ver visiones!!
YO: No- le susurro- Son los tornillos ¿ves?-se los señalo pero ni tuerce la vista para verlos- Por tu pierna ¿te acuerdas?- y asiente pero "pa" mi que se desorienta, y vuelve a fijar la vista en mi.
FS: Entre... tu y yo....
YO: Entre tu y yo...¿que?- ¡¡¿Donde coño estará la puñetera enfermera?!! Furioso se retuerce con dolor
FS: Tablas....entre tu...y yo...-me mira muy dolorido-...mientras.... este ... aquí- Me quedo pasmada...(y esta descripción  no refleja, ni de lejos, el flash que tengo).
YO: Por supuesto...- me atraganto e intento sonreirle mientras asiento y le palmeo la mano- Mientras estés aquí, estamos en tablas...
FS: Promételo...-¡Ay Dios que desconfiado es este hombre!
YO: Te lo prometo...-si seguimos así me voy a poner a llorar de un momento a otro
FS: Porque tu...-me mira agotado-Tu....-insiste-...Tu no te rindes...para siempre...¿verdad?
YO: No- le aseguro y le arranco media sonrisa muy a su pesar- Yo no me rindo para siempre - me trago el nudo que tengo en la garganta y le pregunto como si tal cosa- ¿Y tu que?-me mira muy aturdido- ¿Te rindes para siempre o no?- el  niega con la cabeza agotado
FS. No...ni hablar...-suspira-...Pero... ahora...son tablas...¿vale?
YO: Si...- ¡Diooooooooos! ¡Esto es un infierno!-...ya te lo he prometido...- y el pobre asiente rendido
FS: Y no...llores...Pérfida...- me aprieta la mano tan débil que casi no la siento- Tu...no lloras...¿recuerdas?...-y se vuelve a quedar frito
....
¡¡En cuanto se ponga bien yo lo mato!!¡¡Lo mato!!¡¡Lo mato!!¡¡Y lo mato!!
...
...
¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 11/08/2012)

miércoles, 24 de mayo de 2017

PF.129. (Y 22...) THE FINAL COUNTDOWN



Una puede ir vestida casi "pa"cualquier cosa. Para una reunión, para una comida informal, para un sarao a la salida del trabajo, para la final olímpica de carrera estilo libre sobre tacones..
Pero para lo que es improbable que una vaya adecuada ,es para que te cuelen en la sala de recuperación  de un hospital. Así que es bastante comprensible que varias señoritas  enfermeras, con toda la razón del mundo,  te miren de muy mal a "te parto la cara" si encima te niegas a ponerte uno de esos conjuntos consistentes en un  pijama verde  con mascarilla "pa" la boca y  bolsa de papel para el pelo haciendo juego.
Así que yo, que precisamente por valiente no destaco,  si me lo tengo que poner me lo pongo. Aunque me  acabe liando con las tiras y los velcros y haga que Sr Trauma pierda la paciencia...¡¡y me lleve para dentro entre empujones!!
Y allí, en recuperación, entre la desorientación de tu propio vaho en la mascarilla y que te aturde el sonido de  los respiradores,  de los falsos pitidos que sientes pero en realidad no oyes, y esa sensación de que, aunque se supone que estás en un lugar protegido donde te cuidan, en realidad, parece que te encuentras en un campo de minas en medio de un descampado. De repente, lo confieso, te asustas de cojones.
.
Furioso está al fondo, después de una interminable hilera de camas con personas llenas de cables y monitores por todas partes. La operación  ha durado un porrón de horas, pero Sr Trauma no me quiere hablar de eso. Se aturulla. Me explica que han pasado su padre y tía Bego un minuto a verlo, y después su novia.

ST: ¡Y la muy estúpida se ha puesto a llorar como una loca!- me gruñe y noto que palidezco hasta casi desmayarme- ¡¡Pensé que tenía que sedarla!!
YO: ¡¿No le habrás cortado la pierna?!- pregunto aterrada entre susurros y atraigo su atención como una presa bien cebada a una horca asesina.
ST: ¡¿No te habrás vuelto idiota?!- respiro con tal alivio que casi me trago la mascarilla y me empuja hasta la altura de la camilla en la que está Furioso desnudo, tapado apenas con una sábana, con la pierna inmovilizada y lleno de electrodos- Se está despertando- me dice- Pero no está muy fuerte, ha sido una operación muy dura- se  me encoge el estómago de la impresión al ver que no se mueve, pero mantengo el tipo- ¿Vas a llorar?-me pregunta Sr Trauma con indiferencia.
YO: No
ST: ¿Vas a perder  los nervios?
YO: No
ST: ¿Vas a liar alguna si te dejo aquí con él sentada en una silla hasta que se despierte?
YO: Te lo juro
ST: ¡Si me la lías te hostio Pérfida!- me susurra amenazador- ¡Y conste que nunca te he puesto la mano encima!- hace una señal a una enfermera, me acercan una banqueta y Sr Trauma hace que me siente- Si se despierta avisas a la enfermera, ¿de acuerdo?
YO: Vale...
ST. Y Pérfida... - me susurra mientras se aleja y me guiña un ojo - ¡¡Deja de apretarle tanto la mano que le vas a hacer una gangrena!!
...
...
¡Dios!...está muy pálido....
....
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¿Gangrena?¿Gangrena en la mano?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 10/08/2012)


martes, 23 de mayo de 2017

PF.128. ( 23 DÍAS ) THE FINAL COUNTDOWN



Se abren las puertas dobles y entra la cama empujada por el propio Sr. Trauma, mi padrastro, que al verme menea la cabeza incrédulo mientras le espeta al barbudo ocupante de la misma...
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ST: Lo de vosotros dos no tiene nombre...- el otro lo mira confundido desde la almohada y mi padrastro le señala hacia mi, que estoy apoyada contra la segunda puerta doble antes de entrar en la zona de quirófanos- Ahí tienes a Pérfida- y a mi me amenaza con un dedo - ¡Si alguien te pilla aquí yo no te conozco!- y le suelta a Furioso en plan confidencia como si yo no pudiese oírle con claridad meridiana.- Esta cría es ingobernable, ya me lo había advertido su madre antes de conocerla...
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Furioso está furioso, y algo debilucho. Y aunque lo disimula bastante bien con esa mirada furibunda, un poco asustado.
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ST:¡Uy que bien!- se burla sr Trauma mientras sigue empujando la cama-¡Por fin vuelves a estar enfadado!- y guiña hacia mi un ojo- Que sepas que estos días, sin el acicate constante de tu presencia, se había vuelto blandito y entrañable...- Furioso ahoga un gruñido- ¡Que lástima que te lo perdieras Pérfida!- se sigue burlando y se detiene a mi altura- Bien, si queréis insultaros un poco o bien daros unos arrumacos, me tapo los oídos y os doy la espalda- se lo está pasando pipa- ¿No queréis?- mira a Furioso que está a punto de salirse de sus casillas- ¿En serio?- se burla- ¡Que pena!- me acerco hasta la cama y puedo ver sus tornillos sobresaliendo con una pinta muy mala.
YO: Tranquilo- le aprieto la mano que la tiene completamente helada- Ya verás como esto no es nada....- yo no se muy bien que más decir  porque se me pone un nudo en el estómago pero el me agarra la mano muy muy fuerte y tampoco dice ni palabra.
ST: ¡Estupendo!- sonríe sr Trauma a Furioso y empuja la cama hasta las puertas de donde salen un par de enfermeras que tiran de ella-¡¡Pero las manitas las dejamos para luego!!- me mira todo sonriente-¿No le quieres dar un besito ni nada?-  fulmino a Sr.Trauma con la vista y me acerco para darle un beso en la frente. Furioso no me suelta la mano ni a tiros  pero Sr. Trauma "pa" todo tiene argumento- ¡ Suéltala niño si no quieres que te la atornille a esa mano de una vez y para siempre!- por fin me suelta y se lo llevan para dentro. Me vuelvo hacia Sr Trauma y no queda en él ni rastro de jovialidad, ni de broma, ni de nada que no sea un cabreo del diecisiete.
ST: Te juro Pérfida que, si no hubieses venido, por primera vez en mi vida te hubiese dado dos tortas- me hace callar con un gesto- ¡Y te quiero aquí como un clavo cuando salgamos del quirófano!
YO: Yo ...
ST: ¡Y no voy a discutir más contigo Pérfida!¡ Esto va a ser así y punto!- y se aleja tras las puertas dobles.
....
...
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Si yo solo quería decirle que iba esperar allí mismo...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 09/08/2012)

lunes, 22 de mayo de 2017

PF.127. ( Y AUN QUEDAN 24 ) THE FINAL COUNTDOWN



TB: Cariño, soy tía Bego...- la voz de mi tía sale con tanta potencia de mi móvil que tengo que apartarlo de la oreja por miedo a quedarme sorda.
YO: Hola t...
TB: ¡¡Ni hola ni gaitas!!- me interrumpe sin dejarme articular ni media palabra más- ¡¡Hartita me tienes bonita!!
YO: Perdona pero...
TB: ¡¡Ni perdona ni perdono!!- me vuelve a interrumpir cada vez más airada- ¡¡¿Que es eso de que ese amiguito tuyo esté todo el día ahora pegado a Cadmia?!!- intento hablar pero no me deja- ¡¡¿Que es lo que quiere ese sinvergüenza?!!-intento abrir la boca pero ella sigue- ¡¡Y a mi no me engañes que la trayectoria de este....- se traga el apelativo- me la se como el catecismo!!¡¡Un bala perdida!!- intento meter baza pero es del todo imposible- ¡¡Es un perro viejo que no me gusta nada!!
YO: ¿Me hablas de Perulete?- asombro no describe lo que siento.
TB: Me hablas de Perulete...me hablas de Perulete...- me repite con sorna-¡¡¡¿De quien si no voy a estar hablando?!!!- bufa como un toro- ¡¡Anda tan pegado todo el día a ella que en vez de un hombre parece un bolso!!-rebufa para coger aire-¡¡Me enferma!!
YO: Pero tía Bego...- me parto- Si Perulete es totalmente inofensivo, lo conoces de sobra, lleva en casa toda la vida...
TB: ¡Ay hija mía que pánfila eres!- me espeta la otra entre aburrida y harta- ¡¡Este es inofensivo contigo porque no lo miras siquiera!!..- me parto- Pero Cadmia...- suspira con desesperación- ¡¡¡Mi hija es una tontaina que la enreda cualquiera!!- se indigna- ¡¡Y este va a lo que va!!¡¡Que lo veo yo!!¡¡Que no me gusta ni un pelo!!¡¡Que me se yo todo ese periplo de novias, coristas y vete tu a saber que cosas!!
YO: Estás exagerando tía Bego...-intento no soltar una carcajada pero se me escapa una risa tonta.
TB:¡¿Y tu de que te ríes?!- me espeta indignada- ¡Para risas yo no estaría cuando llevas diez días sin pasar a visitar a Furioso, ni tener el detalle de llamarlo, ni  intención de preguntar por él por lo que parece!....- oigo un murmullo indignado al otro lado de la linea y mi tía continua hablando sin inmutarse-¡¡ Y tu te callas Furioso!!¡¡ Yo digo lo que digo cuando me parece!!- me noto roja como lo grana pero me trago el orgullo y pregunto
YO: ¿Y que tal está?
TB: Pues dolorido, con fiebre...-noto como se va encendiendo y explota.-¡¡¡Y por tu culpa muy triste!!!- ahora si que oigo un claro rugido bramando "¡Eso no es cierto!"- Van a volver a operarlo mañana por la mañana, Pérfida- me espeta mi tía muy solemne- Como no pases a abrazarlo y a estar un rato con él ¡te vas a arrepentir como que mi nombre es Begoña!- oigo otro gruñido indignado pero no distingo lo que dice-¡¡Y tu, condenado, deja de mover de una vez esa pierna!!- y así , sin más, me cuelga.
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/08/2012)

domingo, 21 de mayo de 2017

PF.126. (25 DIAS Y PALMANDO...) THE FINAL COUNTDOWN



ZP: ¡¡¡Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalma!!!- me dice Zarpón meneando sus manazas a ambos lados como si fueran las alas de una mariposa gigante- ¡Vamos a respirar Pérfida!¡Esto sólo es una crisis!- sigue meneando las manazas y a mi me entra el absurdo convencimiento de que va a empezar a volar por la habitación  de un momento a otro-Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa- otro revoloteo de manos- Expiiiiiiiiiiiiiiira
YO: Pero yo ya....
ZP: ¡¡Que te calles coño!!- me interrumpe y continua moviendo sus manazas a los lados como un lepidóptero- Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaa- me mira muy serio- Expiiiiiiiiiiiiiiiiiira- me anima a repetirlo con gestos tantas veces como son necesarias para comprobar que por mucho que agite las manazas, no vence la gravedad y no sale volando-¡¿Mejor?!
YO:¡Hombre si!- protesto- ¡¡¡No se si más calmada pero sin duda mucho más hiperventilada!!!
ZP: Eres una insoportable... - se deja caer en mi sillón de la oficina y planta sus zuecos crocs magenta encima de mi mesa
YO: Si, lo admito, vale- me encojo de hombros y procuro no perder los nervios- ¡¡¿Pero puedes arreglar esto o no?!!
ZP: Esa no es la pregunta correcta, Pérfida- se regodea con retintín....
YO: (¡¡Mecagoentodoloquesemenea!!)- Vale, disculpa ¿quieres?....-cojo aire mientras el asiente con satisfacción- Por favor, ¿puedes arreglar esto o va a ser necesario que  lo comunique a Soportes y Lineas?- ("y que quede en evidencia forever and ever  y me despidan fulminantemente de esta empresa", pero esto lo pienso y no lo digo por dignidad)
ZP: ¿El que?- suspira Zarpón- ¿El comprobar si han instalado un software espía en el servidor de la empresa porque olvidaste acceder desde un terminal con acceso encriptado violando la normativa especifica  de tu nuevo puesto, que según dicen, has usurpado?
YO: Si, eso...- asiento en medio de un ataque de pánico- ¿Puedes?- ("Di que si di que si di que si")
ZP: ¡¡Eso si mujer!!...- se encoje de hombros sin darle mayor importancia -¡E incluso arreglarlo!- procuro no desmayarme de alivio mientras el se incorpora un poco en la silla y me espeta- Pero sigue sin ser la pregunta correcta...-lo miro confusa porque, ¡que me maten!, pero no se a que se refiere....
YO: Te juro que no te sigo...-admito
ZP: La pregunta es...- baja sus patazas de la mesa y apoya sus codos en ella para mirarme frente a frente- Cuando todo esto este reparado...- hace una enfática pausa poética-.¿vas a ir a ver a Furioso y contarle todo este tema personalmente,o vas a dejar que se entere por otros?
YO: ¡¡¿Tu también Zarpón?!!¡¡¿TU TAMBIEN?!!- de repente me quedo sin aire de nuevo en los pulmones y noto como se cierran.
ZP: Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa- vuelve el  revoloteo de manos- Expiiiiiiiiiiiiiiira - me interrumpe con un  gesto mientras trato de hablar mientras cojo aire-Ahora que ya sabemos cual es el problema solo tenemos que concentrarnos en resolverlo- me palmea una mano -Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,Expiiiiiiiiiiiiiiira....- me anima a que siga haciéndolo con sus cacho manos- Voy a reparar esta chorrada del ordenador mientras tu continuas respirando ¿vale?- sigue meneando las manos mientras no pierde contacto visual- En cuanto te repongas y te veas con fuerzas ya pensamos como se lo cuentas a tu jefe- otra vez me quedo sin aire y Zarpón pierde la paciencia-¡Joder Pérfida!¡Concéntrate en mantenerte con vida mujer!¡Por lo menos el tiempo suficiente para que Furioso se reponga y pueda matarte!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 07/08/2012)

sábado, 20 de mayo de 2017

PF.125. ( 26 Y CONTANDO...) THE FINAL COUNTDOWN



PR: Oye Pérfida...- inicia una conversación, una vez más Perulete, al que miro como si fuese transparente por no matarlo - ¿Tu sabes si Cadmia va a llevar acompañante a la boda? 
YO: ¡Yo contigo no me hablo!- le espeto por centésima vez en lo que va de tarde.
PR: Ya lo se...- se encoge de hombros- , pero esto no es hablar, es información. Es como cuando te pregunta la hora alguien en la calle- me razona como si tal cosa- ¡se la das a cualquiera!
YO: ¡Tu no eres cualquiera!- le espeto con amargura.
PR: Precisamente en eso baso mi argumentación- cuando se pone repelente no lo aguanto- Si no es información y yo no soy cualquiera, podrías aclararme ese dato.
YO: Podría, podría, podría...- salto llevada por la ira- ¡¡Igual que tu podrías haber cerrado la boquita y no irle con cuentos a mi padre!!
PR: Así que es eso...- Perulete ni se inmuta- La verdad se tomo muy mal lo de que le usurpases el despacho a Furioso
YO: ¡¡Pues si!!- lo fulmino- ¡Y solo ha tenido una visión sesgada de la realidad!- exploto-¡La tuya por cierto!
PR: Es verdad- se repantiga en el sofá y me mira con sorna.-Aunque podría ser peor....-me amenaza- ¡¡Podría haberle hablado de ese famoso documento que te has olvidado de mencionar todo este tiempo!! (Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO)
YO: ¡¡Eres un asqueroso cotilla "correveydile"!!- le espeto indignada
PR: Es posible....-me dedica media sonrisa- ¡Pero lo tuyo es mucho peor bonita, y aún así te seguimos queriendo!-resopla- Así que abandona el modo "drama queen"  y hazme esa gestión , ¿quieres?
YO: No sabía que tenias tanto interés en Cadmia- miento y agarro el móvil para llamarla en el acto
PR: ¡Por supuesto que si!- me aclara el con una sonrisa- ¡¡Yo por ir a esa boda mato!!- y me hace un gesto con la mano como si tal cosa- Y visto lo visto...¡tu no me llevas!¡ Así que no te importará que me lleve otra!¿NO?
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 06/08/2012)

jueves, 18 de mayo de 2017

PF.123. ( 28 DIAS Y COACCIONANDO ) THE FINAL COUNTDOWN



IC: Pérfida hija...- me mira mi padre bastante rayado moviendo la raqueta de squash como si fuese una espada.-¡¡¿Estamos jugando al squash o al tres en raya?!!-hace un gesto de desesperación-¡¡Si te vuelves a poner entre la pelota y mi raqueta lo dejamos!!
YO: No se de que me hablas....
IC:¡¡Eres un paquete!!-me señala con incredulidad - ¡No te reconozco! ¡Estas jugando como una nenaza!
YO: Padre- capto su completa atención y me señalo a mi misma mostrando lo evidente- YO SOY  UNA NENAZA...
IC. ¡Amos no jodas!- se aleja a recoger la pelota y avanza hasta la linea de saque- Pero si vas a seguir pensando en tus cargos de conciencia en vez de jugar... ¡no me hagas perder más tiempo!
YO. ¿Cargos de conciencia?- lo miro alucinada- Pero...¿de que me estás hablando?
IC: (Haciéndose el interesante) Mira Pérfida, que tu últimamente no hables tanto conmigo...- me mira interpretando a una ultrajada  Lady Macbeth- ...eso no quiere decir que no sepa todos tus tejemanejes....
YO: Perdona pero no te sigo.- me cruzo de brazos y obtengo un bufido exasperado- ¿Me quieres decir, por favor, a que tejemanejes te refieres?...
IC: ¡¡Pues a ese pequeño golpe de estado que te estas montando!!- me mira ¿sulfurado?- ¡¡Debería darte vergüenza Pérfida!!¡¡Te aprovechas de un inválido!!
YO: (¡Eso si que no!)¡¡¿De un inválido?!!- no me salen ni las palabras-¡¡¡¿Yo?!!!- me va a dar una apoplejía- ¡¡¡¿Golpe de estado?!!!- hiperventilo- ¡¡¿Pero de donde has sacado todo eso?!!
IC: Con  ponerte como una fiera  no vas a conseguir nada- me señala todo tranquilo meneando un dedo y después remata saltando sobre mi como un depredador-¡¡Me lo ha dicho Perulete!!
YO: ¡¡Ese capullo traidor!!- yo  a este lo mato lo mato lo mato y lo mato
IC: ¡¡Esa boca Pérfida!!-Ay Diosito..¡¡que me está regañando!!- ¿Es o no cierto que aprovechándote de que el pobre Furioso está convaleciente ya te has quedado con su despacho?
YO: Bueno si - me sulfuro aun más- ¡Pero ya le iba a sustituir después de su boda y el ya estaba al tanto!
IC: Si claro...- me mira indignado- ¡¿Y ya se lo has dicho ahora?!
YO: Esto yo....- me atraganto
IC: ¡¡O sea que también es cierto que no has vuelto a ir a visitarlo!!- menea la cabeza incrédulo-¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que ver-güen-za!!- Mato a Perulete, pero lo mato de veras- ¡¡Pues ya lo estás haciendo!!
YO: Pero...
IC: ¡NI PERO NI LECHES!- se me acerca a grandes zancadas- ¡No te habré criado muy bien, pero desde luego no he criado a una trepa!
YO:¡¡Tu no lo entiendes!!- protesto roja como la grana y entonces el me sonríe como un gato que se ha zampado un cuenco de leche
IC:¿Ah no?¿Eso crees?- se aleja un par de pasos- Lo único que entiendo, hija mía, es que cuando tu estuviste en el hospital Furioso nunca fue a verte...-me señala con intención-...¡¡porque estuvo allí mismo noche y día!!- me muerdo la lengua y el acaba rematando- Y si no sabes estar a su altura, y esto te advierto que  no es opcional,¡¡ por lo menos vas a ir a verle!!
YO: Pero...
IC:¡¡¡Y PUNTO!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 04/08/2012)

miércoles, 17 de mayo de 2017

PF.122. ( Y QUEDAN 29 ) THE FINAL COUNTDOWN



PR. ¡JODER TIA!¡QUE ASCAZO!- Perulete casi regurgita su desayuno al mirar en el móvil de Cadmia una foto de la herida de la pierna de su hermano.
YO: ¡Que bruto eres Perulete!- me mira indignado- ¡¡Mira que eres nenaza!!
PR: ¡¡¿Pero tu has visto todo ese pus?!!- señala la foto totalmente ultrajado.
YO: ¡¡¿Pero de que pus hablas?!!- le quito el móvil de la mano y veo un tornillo con una pinta que da terror mirarlo
CD: Esto...- me mira Cadmia toda compungida-...Verás, es que Furioso no se encuentra muy bien ¿sabes? Le están poniendo un montón de antibióticos...- me quita el móvil y se encoge de hombros- ...pero si no se le corta la infección van a tener que meterlo de nuevo en quirófano para limpiarle todo eso que tiene por toda la pierna.- se me revuelve el estómago - El disimula, ya lo conoces, pero yo creo que está muy asustado. ¿Por que no vas a verle?
PR:¡¡¡Eso!!!- remarca el muy cabrito de Perulete con todo el  retintín de Europa-¡¡¡¿Porque no vas a verle?!!!- Cadmia nos mira muy mosca.
CD: ¿Que quieres decir con eso Perulete?- el tipo, ese cobarde que muchos de vosotros creéis que es mi amigo, se caga por los pantalones.
PR.¡¡¡¿Yooooooooooooooooooo?!!!- abre los ojos muchos y gesticula quitándose importancia- Yo no quiero decir absolutamente nada....-suspira- Pero Pérfida- insiste el muy capullo con su sonrisa más meliflua-¿Porque no vas a verle?
YO: Uff...- suspiro- Tengo muchísimo que hacer, y él seguro que siempre está muy bien acompañado.
CD: Es verdad- asiente- Mi madre y su novia no lo dejan ni a sol ni a sombra- pero Cadmia cuando se empeña se empeña, es como un perro de presa la chavala- Pero yo creo que deberías ir a verle.
PR: Yo, si quieres, te acompaño- se ofrece Perulete el muy ladino con una sonrisa de oreja a oreja, ¡antes muerto que perdérselo!
YO: Bueno, ya veré...- intento deshacerme de Cadmia cambiando de tema pero marcando es como un defensa de primera.
CD: No está nada animado Pérfida, ni siquiera enfadado- abre mucho los ojos para recalcarme la situación- Te ruego, por favor, que vayas y lo saques de quicio...- muy bonito, mujer, muy bonito- Verlo así....- Dios mio Cadmia está apunto de llorar ¡no doy crédito!-...Bueno...¡no parece el!
YO. (Joderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer) Bueno...- cedo a regañadientes, arrepentida ya en el mismo momento,  y Cadmia se ilumina como una bombilla- A ver cómo hago....
PR: ¡Pues a mi me gustaría mucho ver como lo haces!- mi mirada fulminante trae a Perulete al pairo y le comenta a Cadmia con su mayor cara de cordero degollado- Pobre tu hermano, le debe doler TAN-TI.-SI-MO- y me dedica la mirada con mayor maldad del planeta que, por supuesto, acaba sacándome de quicio...
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Tantísimo....Tantísimo.....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 02/08/2012)



martes, 16 de mayo de 2017

PF.121. THE FINAL COUNTDOWN (A 30 DIAS)



El incrédulo operario, mano izquierda de Furioso en la empresa, es decir, el que mangonea todo el mantenimiento de la misma, me mira ojiplático, y no precisamente porque lleve un modelete de fiesta...(¡No hay jefe ergo vuelve la ropa vaquera!)

IO: ¿Está usted segura señorita?- se rasca el cogote mientras otea muy incómodo el despacho del rey ausente.
YO:Completamente....- me entra un nudo de aprensión en el estómago pero consigo disimularlo sin ni siquiera mirarlo
IO: ¿Entonces embalo todos los muebles del señor Furioso y me los llevo al depósito?- sigue rascándose el cogote muy intranquilo.
YO: Si, en cuanto la señorita asistente del señor Furioso acabe de ordenar todos sus papeles y clasificarlos- sigo a lo mio pero el tipo no se lo cree.
IO: Mire usted, señorita, ya sabe como es el señor Furioso....
YO: ¿En serio?- interrumpo-¿Y como es?
IO:  Bueno...- el tipo se aturulla- Es que...bueno...yo...
YO: ¿Si?- ¡que cabrona soy!- Le escucho...
IO:  Es que yo sin una orden escrita pues...- me mira angustiado el pobre-...yo
YO:: Orden escrita ¿eh?- Pero que cagados son estos machotes,¡este no ha recibido una orden escrita de Furioso en la vida!- Aquí la tiene- la examina con detenimiento y me mira aun más incrédulo.
IO: ¿La firma usted?
YO: Si claro...-me mira pasmado- ¿Quien si no?
IO: Ufff...-resopla- .Allá usted....- se mete la orden en el bolsillo- ¡Pero no quisiera estar en su pellejo cuando el jefe explote!
YO: Explote ¿eh?- disimulo un escalofrio mientras el se aturulla- No se preocupe....- ni lo miro cuando se acerca al teléfono de la mesa para llamar a dos operarios más.
IO: ¡¡¿Preocuparme yo?!!!- me mira incrédulo-¡¡¿Por las señoritas que están locas?!!!... - me mira con intención.- ¡¡Allá usted!! ¡¡ Yo de lo único que me preocupo es de que conmigo no la paguen!!
YO: ¡OIGA USTED!- lo fulmino y  se queda petrificado el tipo- Yo me hago cargo.
IO: Disculpe, diculpe... -se achanta todo- Usted perdone....- y al cabo de quince segundos lo oigo rumiar muy bajito - ¿Loca?... Loca no ¡que va!...¡¡No he visto una tía más pirada en mi vida ni que se le haya ido más la olla !!....
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 02/08/2012)

lunes, 15 de mayo de 2017

P.F.120. THE FINAL COUNTDOWN (A 31 DÍAS)



Maruja llega al hospital convulsa de los nervios. Avanza por el pasillo como una locomotora. "SU" niño, ha resultado herido por impacto de bala....o no, a lo mejor ha metido la pierna en un agujero y se la  ha partido, ¡¡pero eso que importa ahora!! ¡¡Su niño está herido  y ella lleva su bolso relleno de tiritas del pato Donald!!
.
Una espectacular señorita rubia vestida de marca sale a su encuentro, la muy infeliz, con el fin de impedirle que vea al sujeto. Maruja, ni siquiera recula, aprieta el paso y con  un certero impacto con su  hombro, que para si querría un quaterback de un equipo de rugby americano,la hace a un lado, accediendo a la entrada de la habitación mientras la indignada rubia, conocida por nosotros como La Fashion, sale despedida pasillo abajo. 
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Maruja, con un nudo en la garganta, ve los tensores y cables que tiran de la pierna de su niño no dejándole ni un mal centímetro cuadrado en el que poner una tirita. Pero, a pesar de encontrarse casi en trance de muerte por la impresión, se fija en que el chico le sonríe y parece incorporado. Cualquier otra madre, abuela, tía amorosa, o pariente acaparadora hubiera respirado aliviada. Maruja, sin embargo, tira hacia arriba de la cinturilla de su faja, cambia el bolso ortopédico de mano, y de dos aceleradas zancadas se acerca a la cabecera de la cama y le sopla dos guantazos.
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FS: Pero....
MJ: ¡NI PEROS NI PERAS!- pone los brazos en jarras- ¡ATONTAO QUE ERES UN ATONTAO!-suspira cogiendo aire- ¡Mira que te lo tengo dicho!¡Que mires por donde andas cenutrio!-lo manda callar con un gesto-¡¡Que eres un cenutrio!!¡¡Que andas a habas!!¡¡Por lo menos ahora suspenderás la boda con esa esmirriada!!¡¡¿O no?!!
FS: Pues no....- y le caen otras dos tortas mientras Maruja pega un giro de 180 grados
MJ: ¡¡Pues que te cuide ella!!- se aleja por la puerta sin ni siquiera mirarlo-¡¡Yo de cenutrios atontados no me hago cargo!!
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¡Y así está la cosa!

P.D:- El presente documento ha sido transcrito por Cadmia, artista invitada, escondida detrás de una almohada por si a ella le caía otro guantazo.


(Publicada el 01/08/2012)

domingo, 14 de mayo de 2017

PF.119. KARATE KID



Todo el mundo admira a un  superheroe.
Mi padre Il Canalla, por poner un ejemplo, siempre ha admirado a Batman, "porque su único  poder es su super fuerza de voluntad".  Si ya, claro me diréis,  es lógico que admire a un ser con gran fuerza de voluntad cuando él apenas tiene alguna, pero reconoceréis conmigo que el argumento es bastante válido, aunque no nos engañemos,  la razón  real es que Batman, como Bruce Wayne, se ligaba todo lo que se movía.
Sin embargo, mi hermanito Tritón, siempre se ha sentido cegado por un ser mucho mas próximo. A Tritón no lo conmueve la gente que vuela, ni los hombres araña, ni los relámpagos humanos. Le parecen cosas de nenas. El únicamente se ciega por un ser, según el, a medio camino entre lo humano y lo divino: su padrino Furioso.
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Por eso no ha habido ser  sobre la Tierra que impidiese que el raquítico crío repeinado por el mismo para la ocasión, (lo cual quiere decir con el pelo aplastado y mojadísimo por delante y totalmente encrespado por atrás), cargado con una bolsa llena de nubes de algodón de azúcar, seis barras de regaliz y un kitkat al que le falta una de las barras de chocolate, ( porque aunque tiene intención de regalar solo tiene diez años), se plante en la habitación de su padrino a pesar de que sus padres han amenazado con degollarle.
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YO: (Alucinando) ¡¡Tritón!!- susurro haciéndole un gesto para que se acerque-¡¡¿Que estas haciendo  tu aquí?!!- el niño apenas puede apartar la vista de los tensores que a través de varias poleas sujetan la pierna de Furioso de la que sobresalen unos cuantos clavos de acero que lo dejan petrificado.
TR: He venido con mi padre que le han llamado de urgenziaz -me suelta susurrando también para no despertar a Furioso y sin apartar la vista de los cables- Ze cree que lo eztoy ezperando en el coche- me mira con desparpajo- Para zer padre y traumatologo ez un poco pardillo, ¿no creez?
YO: Vámonos- me incorporo y le tiendo la mano-Tus padres no quieren que estés aquí- le susurro- Eres muy pequeño para estar en el hospital- de repente noto que palidece, ¡ay diosito que se me va a poner malo!
TR: ¡¡Ay Dioz mio!!- me mira espantado-¡¡ Pero zi le han cubierto la cara de hoztiaz!!- se acerca como un rayo a la cabecera de la cama y se queda patidifuso mirando la cara del otro.
YO:¡¡¡Esa boca Tritón!!!- le susurro entre dientes y me acerco para alejarlo de la cama- No le ha pegado nadie.
TR: ¡¡Pero mira zu cara!!- me mira espantado.
YO: Es de la anestesia- le susurro y le hago una seña para que baje la voz- Le ha hecho reacción y se le ha hinchado la cara.
TR: Zi ya...- todo desconfiado el crío- Zoy pequeño pero no zoy tonto ¡¿eh?!¡A ezte la han dado unaz hoztiaz!-lo señala con un dedo cuya uña brilla de roña- ¡Te lo digo yo!
YO:¡Sssh!¡Baja la voz!- intento llevármelo fuera pero se agarra a la cama con fuerza.
TR:¡¡Furiozo!!- le llama-¡¡Furiozo!!- el otro pobre abre un ojo aun muy ido- ¡¡¿Quien ta ha dado ezaz hoztiaz?!!¡¡Dimelo!!!- el otro lo mira convencido de que aun esta durmiendo- ¡¡Que aunque zoy pequeño tengo contactoz!!
YO: ¡Que vas a tener contactos tu!- susurro conteniendo el enfado y tirando de él- ¡Y baja la voz que vas a despertarlo!
TR:¡¡Furiozo!!¡¡Zoy yo!!- se agarra con mas fuerza a la cama- ¡¡Tritón!!¡¡Tu colega!!- Furioso abre los ojos desconcertado y muy ido todavía- ¡¡Zoy yo!!¡¡Zoy yo!!- se deshace de mi y se cuela como un rayo hasta la cabecera
FR:¿Tritón?- Furioso intenta fijar la vista pero no lo consigue.
TR: Zi- el crío se acerca y le susurra- Zoy yo colega- saca la bolsa con la otra mano y se la pone con cuidado en la suya- Zon nubez de azúcar, y otraz mariconadaz de laz buenaz- Furioso intenta mantener los ojos abiertos pero en mi opinión no lo esta logrando, me sorprende cuando dice
FR: ¡Esa boca Tritón!
TR: Lo ziento- lo mira compungido- Pero mira- abre la bolsa- Te he traido un kitkat- se pone colorado- Me he comido una barra porque iba a tener un bajón de azúcar ¿zabez?- lo mira con los ojos muy abiertos- Zólo porque era una emergencia ¿eh?
FR: Ya veo-Furioso abre la bolsa con torpeza y saca el Kitkat- Mi favorito- se lo ofrece a Tritón- Oye, acábatelo, a mi no me dejan comer chocolate
TR: ¡¡¿Zeguro?!!- se le abren todavía mas lo ojos con la expectativa
FR: Seguro-cierra la bolsa- Pero me quedo las nubes y el regaliz- y el niño se hincha de satisfacción todo ufano- Muchas gracias.
TR: No paza nada- hace un gesto hinchado como un pavo real- Oye, ¿y que te ha pazado?- se acerca aun más a la almohada y le susurra- A mi me puedez decir la verdad, ezta- me señala con su uña de roña- dice que haz metido la pata en un agujero y te la haz roto, pero yo ze que no ez verdad.
FR: ¿Ah no?- pregunta el otro siguiéndole el rollo
TR: Puez no- le susurra como si yo no estuviese oyéndole perfectamente- Yo me fijo en laz cozaz- le razona- Tienez loz ojoz hinchadoz, y mira tuz manoz, laz tienez peladaz y con poztillaz, ¡ezto ha zido una pelea!
FR: No, no lo ha sido- suspira- Me caí- el niño lo mira con desconfianza
TR: Ya ze lo que paza- me mira con aire de sabihondo.
FR: ¿El que?-  A Furioso se le están cerrando los ojos.
TR: Que ezta aqui Perfida y no quierez preocuparla- Furioso abre los ojos de nuevo- Pero tranquilo, ez de confianza, ez como nozotroz...-le asegura asintiendo con la cabeza- Cazi como un chico...
FR:  Así que casi un chico ¿eh?-me mira torciendo una mueca
TR: Zi- le asegura- aunque lleva falda y el pelo azi- hace un gesto con las manos como dándose volumen que arranca al otro media sonrisa- Ez como un tio, podemoz confiar en ella.
FR: ¿Ah si?
TR: Zi-le asegura- Y zi te haz tenido que pegar con alguien, zeguro que ha zido por una cauza juzta, porque zabemos que pegar ezta muy feo y todo ezo, pero eztoy zeguro de que aunque te haz partido la pierna, haz ganado¡¡ y zi no dime quien ha zido el otro que yo le cazco!!...
FR: Que no Tritón, que no me he pegado con nadie, me caí- Tritón lo mira con escepticismo- Además ¿como iba a ganar con una pierna rota?
TR:¡¡Puez como en Karate Kid!! - le espeta el crió todo resuelto- ¿Te acuerdaz? La vimoz el otro día  en tu caza, cuando ze fue tu novia con Cadmia de vacacionez...
FR: Si, ya me acuerdo- se vuelve a empezar a quedar dormido- pero no es verdad...- esta grogui de nuevo- me caí...
TR: Jo...- el crió lo mira con tal admiración mientras se duerme que parece a punto de flotar de emoción mientras el chocolate del kitkat le gotea por la pierna- ¿Haz vizto Pérfida?¡Yo tenía razón!- me susurra
YO: Yo tenía razón.... yo tenia razón....- rumio mientras lo llevo hasta la puerta- ¿De que razón hablas?
TR:¡ Fue una pelea!- se retuerce mientras lo saco al pasillo
YO: ¡Pero si el mismo te ha dicho que se cayó!
TR:¡¡¡Zoy un niño Pérfida!!!- se señala muy tieso con su uña de roña- ¡¡¡¿Que claze de zuper heroe admite delante de un niño que uza la violencia?!!!- me señala con rabia
YO: Tritón, Furioso no es un super héroe...- intento razonar con el mientras le agarro de los brazos
LF: ¡Para ti a lo mejor no!- la voz de La Fashion, es decir, de la novia de Furioso, me arranca un escalofrío de la espalda- ¡Lo es para nosotros!¿Verdad Tritón?- el niño asiente pero se escurre detrás de mi muy discretamente- ¿Que tal está?
YO: Mejor- intento sonreírle- Ya te dije por teléfono que está muy incómodo y,bueno, impresiona un poco verlo, pero está muy sedado y casi siempre duerme.
LF:¡¡ Deberías haberme avisado antes!!
YO: Lo intentamos, pero no pudimos localizarte- domínate Pérfida, domínate Pérfida- Avisé a tus padres.
LF: ¡Pues menos mal!- espeta- Porque si no se molestan ellos ¡yo ni me entero!- se sulfura- ¡¿Y donde está su familia?!
TR: ¡Oye tu!- le espeta el crío desde detrás de mi falda- Que nozotroz zomoz de zu familia...- La Fashion lo ignora y me mira esperando respuesta.
YO: Su padre llega hoy, y Maruja y su madrastra están de camino...
LF: Bueno, pues supongo que tengo que darte las gracias por haber estado pendiente de él todo este tiempo- me mira como si no me lo agradeciese absolutamente nada.
YO: No es nada...
LF: Aunque supongo que estarás encantada con todo esto- Si claro, feliz de pasarme veinticuatro horas al día encerrada en un hospital con un señor convaleciente totalmente ido....¡un juergón de la leche!
YO: No se a que te refieres...- paso del pisto Calixto
LF: ¡¡¿Ah no?!!- La Fashion hierve de furia- Pues si te crees que con todo este sarao que has montado vamos a suspender la boda ¡¡estás muy equivocada!!
YO: No se porque te enfadas- procuro no levantar la voz porque Tritón se está asustando- Yo no he montado nada. Tu novio ha sufrido una aparatosa caída, eso es todo...
LF:¡¡Si crees que no me doy cuenta de que todo esto es cosa tuya es que piensas que soy muy inocente!!- lo flipo- ¡¡Tendrás a todos estos muy engañados pero a mi no!!- noto que Tritón se encoge detrás de mi- Te ruego que recojas tus cosas de la habitación y que no vuelvas. Ya me ocupo yo de todo.
YO:  Tranquila mujer- eso la pone aun más histérica- No hace falta- me encojo de hombros y agarro a Tritón de la mano - Dentro no dejo nada....
LF: Pues entonces no es necesario que vuelvas- me insiste
YO: Que no vuelvo mujer- le dedico un guiño a Tritón que parece muy nervioso- Tu, por eso, quédate bien tranquila...- Tritón y yo nos alejamos pasillo abajo bajo su atenta mirada hasta que el niño me suelta
TR: No deberiaz dejarla zola con Furiozo...- ¡lo que me faltaba!
YO: ¿Porque dices eso?- llamo al ascensor mientras Tritón estudia su respuesta- Es su novia.
TR:  Porque como zea tan tocapelotaz con el....ze va a ganar una patada de Karate Kid, ¡y ya veraz como ze va a poner Furiozo zi encima ze jode la otra pierna!- el niño tuerce una sonrisa y casi me hace responderle con otra
YO: ¡¡Esa boca Tritón!!
TR: Dioz...-suelta embobado-¡Ez como Karate Kid Pérfida!¡¡Como Karate Kid!!- se queda un segundo disfrutando de su descubrimiento- ....¡Que pazada!....
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Karate Kid....Karate Kid....¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


P.D: ¡Y si! OU YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Una  intrepida coleguita, que mas que coleguitas es una santa...¡¡¡¡Me ha dado un premio!!!
Y aquí os dejo el enlace para que podáis verlo con vuestras propias retinas, ademas de daros un garbeo por su blog ¡que merece la pena!
 Plagiando a mi alter Ego:¡¡Muchisimas gracias coleguita!!





(Publicada el 30/07/2012)






sábado, 13 de mayo de 2017

PF.118. SI YA... POBRE TIO.



Los dos intrépidos exploradores se miran patidifusos al comprender que la llave que están utilizando, efectivamente, abre la puerta de una casa ajena.
Ella, la exploradora, con lo que algunos autores denominarían "un nudo de aprensión en el estómago" y yo lo voy a llamar  "cagada de miedo", empuja con un contundente empellón  a su acompañante para que sea el primero en cometer el delito de invasión de la propiedad privada accediendo al apartamento.
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PR:¡¡Y un huevo!!- salta Perulete- ¡¡Tu has querido venir, tu pasas primero!!
YO:¡¡ Hombre muy bonito!!- escupo desde la indignación-¡¡Estás hecho todo un caballero!!
PR: ¡Mira querida, con eso impresionaras a esos imbéciles de medio pelo con los que sales! - me señala con el dedo-¡Pero a mi no me la das con queso!- se hace a un lado con un floreo de brazo-¡¡Pasa!!
YO:¡Tu primero!- suelta un bufido
PR: Te digo que pases...- me fulmina con la mirada- ...¡y no te lo repito!
YO: Mira Perulete...- escupo mientras atravieso el umbral segura de que me voy a volatilizar en polvo en cualquier momento- Eres un cobarde de mierda ¡que lo sepas!
PR: Yo seré cobarde...- se encoge de hombros mientras me ve avanzar salón adelante- ¡¡Pero tu eres una puñetera delincuente de mierda!!
YO: ¡¡Uy!!¡¡Mira como tiemblo!!- sigo avanzando hasta la cocina - Además Perulete, es muy feo utilizar los mismos insultos que tu contrincante- le dedico una sonrisa falsa por encima del hombro - Es muy patético...
PR: Será patético....- me escupe- Pero ¿sabes?- me vuelvo solo para ver su cara de indignación- ¡¡Lo que rebota explota!!- Intento no reírme porque el tipo parece que va en serio
YO: Y esta madura observación es lo que te ha llevado a trabajar en la tele ¿no?- me burlo y consigo que se olvide de que esta invadiendo una casa ajena y se me acerque hecho un titan con intención de rebatir mi argumento- Pero que mono eres...- suavizo mi voz y en cuanto lo tengo cerca le espeto un sonoro beso en la mejilla que el se quita con un gesto- ¡¡Si ya estás aquí dentro!!
PR: ¡¡¡Eres una cabrona manipuladora asquerosa!!!- me mira indignado y le dejo resoplar un par de veces.
YO: ¿Ya te has quedado mas a gusto?- respondo sin inmutarse y el asiente encogiéndose de hombros- Bueno, pues vamos a pillar mis cosas...
PR: Si ya...
YO: ¿Que me quieres decir con ese "si ya..."?
PR: ¡¡Eso de que venimos a buscar tus cosas no te lo crees ni tu!!- me señala con el dedo-¡¡¡ Pero si llevan aquí cuatro años y nunca se las has pedido a Furioso ni te has interesado por ellas!!!
YO: Bueno, pues ahora me interesan....- ¡que se habrá querido el tío este!
PR: Si claro, lo que te interesa es venir a cotillear ahora que tienes a Furioso dopado (pa los nuevos leed: NACIDA "PA" TORNIQUETE"), y el petardo de su novia está de despedida de soltera en esas islas donde no hay cobertura
YO: ¡Eso es mentira!¡La vida de esos dos no me interesa para nada!- enrojezco pero os aclaro que es de pura indignación - Además tenemos excusa- saco una lista de cosas del bolsillo-  Oficialmente hemos venido a buscar ropa para Furioso, su tarjeta médica, el cargador del móvil, su bolsa de aseo, unas zapatillas...
PR: Será una única zapatilla- me mira abriendo mucho los ojos- ¡Joder Pérfida!¡No me mires así!¡Con tantos hierros y tanta cama con tensores, dudo que se calce hasta el dos mil catorce!
YO: Bueno ¡¡lo que sea!!- avanzo hacia el dormitorio sintiendo que la aprensión crece dentro de mi como un alien, solo para comprobar que cualquier parecido con la realidad que yo había conocido, es pura coincidencia. No ha conservado ni las paredes. Se ha cargado un tabique y ahora todo es mucho mas amplio.
PR: ¡¿Y a ti que te pasa ahora?!- me mira mientras me empuja dentro del dormitorio
YO: Nada...
PR:¡ Pues parece que te ha dado un pasmo!- mira alrededor de la cama y encuentra una cómoda- Ahi deben estar los pijamas- abre un cajón- Y los calzoncillos...- me mira torcido- Ya se los puedes coger tu- me mira indignado ante mi expresión de cabreo-¡¡¿Que pasa?!!- se encoge de hombros- ¡¡Antes muerto que sobar los gayumbos de otro pavo!!
YO: Por supuesto...¡¡no faltaba más!!- encuentro en el armario un bolso de viaje y empiezo a llenarlo con las cosas de la lista mientras Perulete se dedica a abrir cada cajón y cada puerta que encuentra- ¡¡No sea que te autodestruyas!!- el me ignora completamente
PR: Entonces el padre de Furioso no sabe nada...- me pregunta mientras se dedica a revolver en el baño
YO: Mi tío Julian está de viaje, regresa pasado mañana, y mi tía está en Ibiza con Maruja- me encojo de hombros- Furioso le dijo a sr Trauma que prefería que le cortasen la pierna a que los avisasen hasta que no estuviese un poco mejor- sigo buscando pijamas- Pero si le tienen que volver a operar mi madre y sr Trauma van a avisarles.
PR: ¿Y Cadmia, su "devota" hermana?
YO: Pues en la despedida de soltera, con la querida novia de Furioso...¡¡ambas dos sin puñetera cobertura!!- le fulmino con la vista- ¿Y a ti que te pasa con Cadmia?
PR.¡¡¡¿A miiiiiiiiiiiiii?!!!- abre los ojos hasta casi salírsele de las órbitas- ¡¡A mi no me pasa absolutamente nada!!
YO: Si ya....-le miro con intención pero el me ignora mientras se sube a una silla y comienza a abrir unos armarios altos en el salón-...No hace falta que huyas para no contestarme- Me sigue ignorando en silencio- Además ¡ ahí no vas a encontrar nada!- busco desesperada en el armario unas zapatillas, pero no encuentro nada que no sean unas deportivas deplorables- ¡ Déjalo ya Perulete! ¡Es evidente que mis cosas ya no están aquí guardadas!¡ Ayúdame con esto!- no oigo ningún movimiento y empieza a darme mala espina, así que me acerco al salón donde encuentro a Perulete leyendo unos documentos que ha sacado de una caja- ¿De donde has sacado esto?- señala un armario muy alto encima de la entrada- ¡¡¿Que haces?!! - me mira sin inmutarse
PR: Leo...
YO: Ya...- me acerco con intención de espabilarlo y que me ayude, pero se pone muy serio
PR:  Esas son tus cosas- señala la caja y efectivamente veo dos camisetas viejas, un pijama, varios libros, un secador de pelo, una caja pequeña que se que tiene una pulsera y varios pendientes, y otro montón de chorradas...- ¿Y me quieres explicar, Pérfida, que es esto que estoy leyendo?- noto que se me suben los colores y esta vez si que es de pura vergüenza
YO: ¡Eso no es asunto tuyo!- intento arrebatárselo sin éxito.
PR: Yo creo que si- agita los folios delante de mi y empiezo a notarlo muy enfadado- Porque durante años me has hecho creer que Furioso era un cabrón miserable.- me interrumpe cuando ve que voy a hablar y continua- aunque a mi eso me da igual, la verdad, pero lo que no comprendo es porque siempre has dicho que te ha dejado sin mayores explicaciones....¡¡Y no es verdad!!- agita delante de mi los documentos- ¡¡El tío había encargado para ti  un puñetero contrato prematrimonial!
YO: (Losabialosabialosabialosabialosabia....¡¡Tenia que haber roto aquellos papeles de mierda) Bueno, no es exactamente así....
PR:¡¡¡Como que no!!- agita de nuevo los papeles- ¡¡¡No me jodas que no es esto lo que oculta el Dr Hobbit en la puñetera carpeta!!!- se atraganta- ¡¡¡¡Y TU LO SABIAS!!!!
YO: Perulete, estas sacando las cosas de quicio....
PR: Te pidió que te casases con el ¿eh?- no se como voy a explicarle esto.- ¡¡¡Contesta!!!
YO: Pues la verdad es que no ...- me encogí de hombros- Pero me enteré de eso- señalo el papel- Y no me pareció bien que encargase nada sin hablar conmigo, es cierto. Tuvimos una gran bronca, es cierto. Y yo después tuve aquel aparatoso accidente y no supe más de el en dos años, también es cierto- Perulete me examina con tanta concentración que me da miedo
PR: ¿Esa es la verdad?- me mira desconfiado mientras agita el documento
YO: ¡¡Te lo prometo!!¡¡Es cierto!!- no se como hacerle ver que estoy siendo sincera- ¡¡Te lo juro por lo que mas quieras!!!
PR: Y Furioso, entonces, ¿ es un cabrón desalmado?- me anima 
YO: Bueno...si...
PR: Y tu esa victima inocente de las circunstancias ¿no?- veo que se incorpora del sofá y empieza a guardar las cosas en la caja y las sube de nuevo al altillo
YO: Si....claro...- se vuelve hacia a mi y se queda a palmo y medio
PR: SI YA......¡¡¡Y UNA MIERDA!!!
YO: ¡Que si1¡Que si!¡Que es cierto!- coge la bolsa con las cosas de Furioso y sale por la puerta
PR: SI YA...
YO: ¡Que te lo prometo!- intento seguirle pero avanza rápido como el viento y yo llevo taconazos de doce centímetros
PR: SI YA....
YO: Espera Perulete- lo llamo pero el muy cabrito ha desaparecido girando la esquina del pasillo- ¡Tu no lo entiendes!
PR: SI YA...- barrunta mientras se cierran las puertas del ascensor dejándome fuera- ¡¡POBRE TÍO!!
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¡¡¡¿POBRE TIO?!!!!
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 24/07/2012)


viernes, 12 de mayo de 2017

PF.117. NACIDA "PA" TORNIQUETE.



En primer plano un baldosín de pavimento.
El pobre, nunca fue tan bien considerado como el resto de sus hermanos. A él, al contrario que a otros, lo colocaron justo tras la hora del almuerzo de una jornada de sol abrasador, después de una contundente comida regada abundantemente por tinto de verano, carajillo y café, por parte del señor operario que ¡oh sorpresa! se olvidó de fijarlo con cemento cola.

¿Fue acaso culpa del baldosín? ¿Existe alguna duda de que, a todas luces, no es más que otra inocente víctima de esta historia?

El, (el baldosín), inseguro, inestable y tremendamente frágil, observó como una pléyade de ejecutivos pelotas, y una tipa bastante pasota con una falda muy corta, acompañaban a un alto, intrépido y musculado ejecutivo mientras avanzaban en manada inexorablemente hacia él.
El baldosín, con el lógico ataque de pánico de cualquier elemento prefabricado a punto de romperse, hubiera preferido que se acercase con paso decidido el mingurrias de Contabilidad, o aquel tipo tan escuálido y ojeroso que presidía el departamento de Contratas y Ejecuciones, incluso hubiera preferido a la flipada de la minifalda que parecía estar absolutamente ausente en cuerpo y alma. Pero no. Tenía que ser él. Se apretó involuntariamente contra los baldosines colindantes que lo miraban espantados, pero no hubo suerte. El 44 de pie y los 90 kilos de peso cayeron contundentes y centrados sobre su propio cuerpo, haciendo que el ultimo sonido que oyese,el pobre, fuese el CRACK sordo que precedía a su muerte....(snif)...
Aún no había abandonado su alma inmortal el cuerpo de hormigón prefabricado, cuando recordó que debajo de él no había nada. Las últimas lluvias habían horadado el lecho de arena que había debajo, dejando una hoquedad de cincuenta centímetros de profundidad ahora rellena por la inmensa pataza de un hombre que gritaba como si en vez de tener la pierna dentro de un agujero, tuviese la pierna rota.
Mientras ascendía lentamente hacia el cielo de los baldosines, pudo observar como la pléyade de pelotas se contraían sobre la víctima en un desesperado intento de ser útiles, al tiempo que se alejaban todos tres pasos absolutamente acojonados al oír el rugido de:

¡¡¡MECAGOENLAPUTAHOSTIA!!...(gemido...)...¡¡¡JO-DER!!!

Lo ultimo que pensó el baldosín antes de pasar a saludar al San Pedro de las Baldosas,es que la flipada de la minifalda, además de ida debía estar sorda, porque no solo pasaba millas de los gritos, imprecaciones y gemidos que salían del desmadejado elemento si no que además, fue la única con coraje de acercarse hacia el, mirar con cara de asco el estado de la pierna y abrazarle el cuello para que aquella bestia rugiente no siguiese mirando el estado de su extremidad, que dado el extraño angulo que presentaba, hasta él, un finado baldosín, entendía que estaba positivamente rota.
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No hace falta ser hijastra de un traumatólogo, para comprender que si una pernera de pantalón presenta un angulo extraño, no es necesario remangarla para descubrir que la posición de un hueso no es la que debiera. Más aun, podría deducirse incluso, que uno se puede encontrar con un cacho de hueso al aire.
Olmedo, de Recursos Humanos, no debió pensar lo mismo.
Así que, cuando reunió valor, se acerco a la pierna de Furioso, levantó, entre aullidos del propietario, la pernera del pantalón y se encontró de frente con una tibia saludando al mundo, parpadeó, bizqueó y quedó tendido al lado con el mareo de su vida. Mientras tanto, Furioso, intentaba esconder la cara en mi pelo para que el resto de los presentes, ( mudos y expectantes ante la visión de tanta sangre como si aquello fuese una cogida de una plaza de toros), no lo viesen llorar como una nenaza, y Garrido, el de Soportes y Lineas, llamaba al 112 pidiendo dos ambulancias, una para Furioso y otra para Olmedo, que boqueaba como si le estuviese dando un infarto de miocardio en mitad de aquella explanada.
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Nada puede ir peor pensé. Pero efectivamente, si algo es susceptible de empeorar empeora....¡¡Pa que perder el tiempo!! Así que el jodío del Furioso se nos queda inconsciente. Lo noto en que se queda flojo, no se aguanta el cuerpo y se deja caer sobre mi hasta casi  aplastarme. El resto sigue mirando acojonado a tres metros. ¡¡¡¡Joderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!
Palpo la pernera del pantalón y la noto empapada de sangre. ¡¡Ay Diosito, Diosito!!!¡¡¿Como coño era aquello de los torniquetes?!!¡¡¿Había que hacer torniquete o no?!!! Yo pa mi que no, pero el tipo sangra como un cerdo....¡¡Joder!! ¡¡¿Que hago?!!! Fulmino a los espectadores que continúan mirándonos ojipláticos y salgo de debajo del peso muerto de Furioso.La visión de la pierna desde cerca mete miedo. Gracias al cielo, el único ser humano con algo de iniciativa, Garrido, se acerca quitándose el cinturón y apartándome de en medio. Pero yo me mantengo firme en mi sitio y en cuanto pasa el cinturón por la pierna, aprieto. Parece que aquello sangra menos. Durante los siguientes quince minutos me lo tomo tan en serio que Garrido tiene que aflojar mi apretón "pa" que la pierna no se vuelva violeta.Yo,sin duda, he nacido "pa" torniquete.
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Llegan los del Samur. La primera ambulancia es para Olmedo, pero parece que ha vuelto un poco en sí y piden que atiendan al de la herida. El médico se acerca y palidece al ver el estado de la pierna. Nos hacen a un lado, y comienzan a trabajar con él en el suelo. No aflojan el torniquete. De repente pasa por mi cabeza el vídeo del la enfermería de Pozoblanco y Paquirri diciendo "tiene doz trayeztoriaz....", y me recorre toda la espalda un escalofrío.Lo suben a una camilla, lo meten en la ambulancia y se lanzan a la carretera a una velocidad de vértigo. Lo se porque me agazapo en una esquina de la ambulancia sin hacer nadita de ruido "pa" que me dejen ir dentro. El médico y el enfermero hablan a gritos de la tensión y de no se que más. De repente me arrepiento de haber hecho zapping cada vez que ponen Hospital Central ...¡¡¡¡tanta tele y yo no me entero!!!
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Llegamos al hospital y lo bajan como una centella. Se pierden como rayos en medio de un maremagnum de pasillos mientras los sigo a la carrera intentando localizar por el móvil a sr Trauma que no me coge el teléfono ni a tiros ¡oye! 
Doblan una esquina traidora y les pierdo la pista....Me quedo con una boba dudando durante quince segundos entre tres pasillos...
Suena el móvil. Es señor Trauma. Le explico en segundo y medio lo que ha sucedido. Dice que sale a la carrera hacia urgencias, pero antes de colgar me suelta:

TR: Tranquila, en cuanto sepa algo te busco en la sala de espera
YO: Vale- suspiro más aliviada-Pues allí te espero.
TR: Venga mujer, tu tranquila - me anima- Pero para otra vez....- se calla
YO: Para otra vez ¿que?
TR: Pues que para otra vez... - se burla- ¡tampoco es necesario que le partas una pierna!- ¡¡y me cuelga el muy cabrito!!...¡¡Yo lo flipo!!....¡¡Lo que me faltaba!!....
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¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicado el 16/07/2012)
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jueves, 11 de mayo de 2017

PF.116. ¿POR QUE LE LLAMAS BOSON CUANDO QUIERES DECIR "ESO"?



No os lo había contado antes, (y lo mío me ha costado porque sabéis que si algo me define es lo que me gusta fardar), pero desde hace varios meses tengo un ayudante.
Zarpón es alto, huesudo, muy socarrón y particularmente inteligente. Comenzó en el mundo de la hostelería, pero el impresionante tamaño de sus zarpas y su incoherente falta de dominio de las mismas, hizo que mi padre Il Canalla me lo transfiriese. (Eso si, después de que Zarpón se cargase prácticamente todo el menaje de vajilla y cristalería del restaurante).
Así que Zarpón, ahora,  es solo mío.
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¿Y para que quieres tu un ayudante? os preguntareis. 
Pues como ya adelantaba el coleguita Mateo en ese bestseller denominado la Biblia : "Ningún siervo puede servir a dos señores..." y bla bla bla... lo que aplicado a mi caso quiere decir que tras esas maratonianas jornadas intensivas en la oficina a pie de mesa de "mi estimado jefe Furioso",(por no mencionar los viajes intercontinentales cada vez que le sale de sus propios bajos), no tengo ni tiempo de respirar, mucho menos de ponerme a trocear pescado muerto dos veces al día "pa" alimentar a un tiburón adulto por mucho que Señor Jefe me aúlle órdenes a gritos desde la puñetera Australia Centro.
Así que, después de mucho negociar con Señor Jefe, y tras jurarle por la gloria de mis antepasados que nadie va a entrar en su inmueble sin que Nati Abascal o una servidora esté presente, de que supervisaré personalmente la alimentación del puto bicho, y que nadie que no sea yo misma se va a poner un neopreno y meterse en la pecera del puñetero tiburón, (popularmente conocido como Shark)....Os lo confirmo, mis queridos coleguitas...¡¡¡TENGO UN AYUDANTE!!!(Y los pelos como escarpias de la emoción de poder mandarle a alguien).
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Zarpón estudia Física Teórica, lo cual me tiene fascinada, porque mientras él utiliza el machete cortando pescado trazando un arco con el brazo hasta acabar a escasos milímetros de los dedos de su otra manaza, (haciendo que cada vez que repite el movimiento yo pierda minutos de vida de pura angustia de saber que va a acabar cercenándose la zarpa), él alimenta mi espantado cerebro con complejisimos conceptos de partículas, teorías la mar de extrañas, y palabras como epsilón e infinito, que me dejan aturullada "pa" el resto del día...
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Zarpón parametriza. Y me deja ojiplática. El escucha y racionaliza lo que tu sueltas por la bocaza sin mayor intención que la de desahogarte, porque estás harta, te tienen harta, o no tienes ganas de aguantar ni un segundo más a nada  ni nadie...Y entonces Zarpón, desde detrás de su delantal de malla metálica, de su redecilla del pelo, y de sus guantes anticortes talla XXL, asiente y parametriza, y durante, un día o dos masculla tus berridos contra la vida general y contra aquello con lo que acabo de esputar en particular,  y después de masticarlo muy masticadito,  se te planta en casa con una pizarra blanca y un plan maestro en rotuladores de colores que siempre...(y digo siempre)...parece acertado, brillante y bastante facilito...
De hecho, desde que Zarpón esta en mi vida, en la oficina creo que empiezan a pensar que mas que una persona resolutiva , soy un ser inteligente...(pero de los listos de verdad)...Y lo noto en la palidez que le sube a Furioso desde la base de la corbata hasta debajo de los párpados alcanzando una lividez paranormal... (Si no lo conociera como lo conozco, diría que esta aterrorizado por "mi nueva inteligencia").
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Así que ahora Zarpón es mi nuevo Iphone. No puedo salir de casa sin una conexión directa a su mente, para en cualquier momento bajarme un app-zarpón y dejar al mundo temblando.
Que si me preguntas que es la Teoría de Cuerdas, pos Zarpón me lo explica y a correr....
Que si me preguntas los principios teóricos de un agujero negro, pos Zarpón con un esquemita me lo deja claro y meridiano....
Que si me preguntas que es el BOSON DE HIGGS, pues va el tío y me suelta desde sus sandalias crocs de color magenta :
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ZR: Mira Pérfida, es muy sencillo. Para que lo entiendas más facilito, imagínate una partícula que se llama Pérfida. Tu te mueves, te desplazas, bailas, saltas, te zampas un bocadillo de mortadela con mostaza y todo ese tiempo estas interactuando con el Boson de Higgs pero no te enteras,por que no lo ves, no lo sientes y no lo aprecias. Peeeeeeeeeeeeero....(coge aire y se lanza de nuevo), cuando una segunda partícula, vamos a llamarla Furioso, (y levanta las manos ante mi mirada furibunda disculpándose),es sólo por poner un ejemplo y que lo entiendas facilito, y esa partícula llamada Furioso interactúa contigo, es decir, habla contigo, se mete contigo, tontea contigo...
YO: OYE...(levanta de nuevo las manos en son de paz)
ZR: Vale, vale, vale....Bueno, pues eso que no ves, pero que ocurre y sientes, ( me señala partiéndose el culo), es, en parámetros atómicos, el Boson de Higgs.
YO: Si claro, su elaborado discurso.... no te jode....
ZR: No Pérfida, su elaborado discurso no....- me guiña el ojo el muy capullo - Todo aquello que sientes cuando interactuais, y que hace que tu o la otra partícula, en este caso Furioso, tenga mayor o menor importancia....-coge aire y suspira- Eso es  El Boson de Higgs.
YO: (Suelto un bufido) O sea, que el Boson de Higgs es la mala hostia que me genera...
ZR: Yo no le llamaría la mala hostia....-me guiña un ojo- Yo diría que entre Furioso y tu, el Boson de Higgs , son los sentimientos...- me interrumpe cuanndo voy a protestar con una de sus zarpas - La intensidad de lo que sentís el uno por el otro, hace de vosotros que seáis unos perfectos capullos sin valor o...- me vuelve a guiñar un ojo -... el asqueroso amor de vuestra vida ¿no?...-(Se parte ante mi demudada expresión)- Es decir, si fueseis partículas, os daría vuestro valor, o sea, vuestra masa....(Se parte)
YO:¡¡¡Eres un asqueroso capullo y esto solo lo dices por fastidiarme!!!- (Llora con la risa, el muy pavito)
ZR: Puede...- se encoge de hombros y explota con una carcajada - pero ¿a que lo has entendido?
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¿Entendido?
...
¿Entendido?
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¿?¿?¿?...!!!!!

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 05/07/2012)


miércoles, 10 de mayo de 2017

PF.115. SIN SENTIDO



Previosly en Pérfida:

Harta de ser manejada, utilizada y teletransportada a cualquier país tercermundista con la mayor tasa de mortalidad del mundo, con cualquier  inmunda excusa por parte de su jefe, llámese ex-novio, llámese hijastro de su tía, llámese Furioso. Decide, al fin, dar un golpe de estado e informarle que dado que se va en breve de luna de miel ha hecho los oportunos pactos empresariales para usurparle "de manera temporal" su propio puesto (pa los nuevos leer: COMPLETAMENTE PÉRFIDA), y ya de paso le manga las entradas del Masters Series de Madrid (pa los nuevos leed: MASTERS SERIES DE MADRID FEAT BY PERFIDA), porque ya esta muy hartita ¡¡hombre ya!!



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El alto y atlético ejecutivo camina por los pasillos de su empresa con esa altiva seguridad con la que lo hace un cowboy en medio de la noche. Apenas necesita mover el entrecejo para que una pléyade de señores pelotas se deshagan en halagos y palmadas afectuosas, mientras el continúa caminando como si no fuese consciente de ello. Porque es un tipo duro, un tipo aguerrido, un tipo más chulo que un ocho.
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Un tipo así, no se detiene en cuestiones menores como la venganza. El  manda a dos señores operarios que me trasladen desde la quinta planta a un despacho anexo al suyo propio sin mediar conmigo ni media palabra, porque el no pide absolutamente nada. Un tipo tan aguerrido como él solamente ordena que se ejecuten sus indicaciones.¡¡Con un par!! Y si una servidora se niega, o se amarra inútilmente a su silla con ruedas, los dos señores operarios la trasladan gentilmente montada en su propio mobiliario, no faltaba más, porque ellos "señorita" cumplen órdenes estrictas "señorita".
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Un ejecutivo de tan alto nivel nunca se siente amenazado. Y no es por ello que me instale en el confidente de su despacho, ni que se empeñe en tener la puerta abierta para saber lo que hago, lo que digo o lo que tramo.No señor. El es un hombre que está muy por encima de todo eso y se justifica con un "Sabes que lo hago solo por verte las piernas", como si no supiésemos él y yo, la torta que le iba a cruzar la cara si se dedicase a actividades como esas.
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Un tipo tan asombrosamente seguro de si mismo y de su lugar en el mundo, no se preocuparía en absoluto de lo que haga una servidora en su tiempo libre, porque se ha molestado personalmente en que no tenga un solo minuto de mi tiempo fuera del alcance de su vista, no vaya a ser que entre ir al Mercadona y a lavar el coche, me de tiempo a destruirle.
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Un hombre que es casi un cruce perfecto entre un ejecutivo y un Terminator, no tiene tiempo para fijarse si subalterna está enferma, o está a punto de esputar a un alien de su pecho, o infecta a una planta entera de la empresa con un cruce entre el virus de la gripe y una cepa de ébola. El en su inmunidad, exige plena atención y rendimiento, porque esto mas que una empresa es un estado, y más que un empleado me siento como un soldado SEAL a punto de entrar en combate cuchillo en mano.
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A un tipo tan duro, el más chulo entre los chulos, al que no le anima ningún mal sentimiento como la venganza, la ira, o la mala leche en general, debería traerle al pairo si me llegan paquetes con bombones, con algún regalo, o con camisetas del verano.Debería darle igual si me las compro yo, me las envía alguien, o tengo algún admirador del sexo masculino rondando.A un tipo tan guay no debería darle por registrar mi mesa con la excusa de buscar un boli cuando me voy al baño.
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Porque, mis queridos coleguitas,yo podría pensar que el que no sabe lo que quiere acaba donde no quiere estar.
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Y un tipo así, al que no le importa nada de nada excepto su empresa,  no debería dejarme un pos it invitándome a su despedida de soltero que parece ser que será un viaje de cuatro días a cierto lugar paradisíaco...
¡¡¡Que no tiene ningún sentido joder!!!¡¡¡Hartita me tiene este tipo!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 18/06/2012)

lunes, 8 de mayo de 2017

PF.113. MI ÁRBOL GENEALOGICO




Una vez hice mi árbol genealógico para el colegio y llamaron a mi madre para decirle que quizás tenia yo una imaginación un pelin desbordante. La profe se quedó muerta cuando le dijo que todo aquel lio era cierto.
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Si yo comprendo que seguirme la pista con tanta familia con afán de protagonismo como tengo yo, es harto complicado, ¡para que lo vamos a negar!
Más os digo, a mi no es que la noche me confunda, que lo hace, ¡si no que mis parientes en modo confusión se llevan la palma!
Así que tras más de dos años de blog, y porque muchos de los nuevos coleguitas me lo han pedido en comentarios y mails, voy a ver si aclaro las enjundias de mi árbol genealógico.
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Soy Pérfida Canalla, o sea, que tengo un padre y una madre como todo quisqui, que en algún momento del espacio tiempo de su adolescencia jugaron a los médicos y les salí yo.
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Mi padre Il Canalla, que lleva una absurda relación de "no quiero comprometerme pero no puedo vivir sin ti" con la mujer con mas paciencia del planeta (Ursula), es hijo de mis abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, personas rectas y trabajadoras donde las haya.
Sin embargo, Don Canalla, tuvo una juventud digamos que "ágil", ( a ver si os pensáis que Il Canalla ha salido así por generación espontánea), y en sus años mozos tuvo un "ligero affair" en la Norteamérica Profunda, cuyo resultado fue mi tío Hank ( pa los nuevos leed: VERSION AMERICANA). El cual podía haber regalado al mundo un remedio contra el cáncer, un nuevo espectrómetro de partículas, o la solución a la calvicie...Pero no. Engendro a mi primo Randy (pa los nuevos leed: PARDILLOLAND), con los que si recordáis hice la RUTA 66 el año pasado.
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Por la otra rama de la familia está mi madre: Señora Madre, que tras conocernos en profundidad a mi padre Il Canalla y a mi...(Es broooooooooooooooma)....
Mi madre lleva casada mogollón de años con Señor Trauma, y tienen tres churumbeles: los gemelos y el terror de las zetas, Tritón.
Tía Bego, (aunque ella y su cirujano plástico lo nieguen), es la hermana mayor de Señora Madre, y en lo que ella define como "El mejor momento de mi vida", y lo que nosotros llamamos "El mayor braguetazo de la historia", se casó con mi tío Julián allá por el Pleistoceno,( año arriba, año abajo...), y mi prima Cadmia fue el colofón a tanto amor.
Tío Julián, viudo, aportó al matrimonio a su primogénito. Si. Hablo de Furioso. Y este, a su vez, traía incorporada a su tata de serie: Maruja, que no es familia de sangre pero es familia de cariño que es mucho mas importante y que ya es la tata de los seis: Furioso, Cadmia, los gemelos, Tritón y yo.
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Así que solo deciros que SON todos los que ESTAN, aunque NO ESTAN todos los que SON,
Y que NO, no insistáis, Perulete NO ES de la familia....
¡Si ya era lo que nos faltaba!
¡Ni que no tuviera bastante!¡Hombre ya!
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¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 24/05/2012)

domingo, 7 de mayo de 2017

PF.112. MASTER SERIES DE MADRID FEAT BY PERFIDA





En anteriores episodios de Pérfida:
Tras ser enviada a un infecto pais del tercer mundo a pasarlas canutas laboralmente durante tres semanas por su jefe Furioso,(ejerciendo de ex novio), y después de un año en donde ha sido enviada a pasar la Nochebuena al lugar mas helado de Europa, casi perder a traición y por "sus hueving" su pluriempleo de cuidadora de Shark, trasladada a discrección, subrogada a capricho y puteada hasta el infinito por semejante personaje .....
 Por fin sale la Pérfida que lleva dentro  (pa los nuevos ver: COMPLETAMENTE PERFIDA), y haciendo de su capa un sayo, e importándole tres pitos todo, le manga las entradas del Master Series de Madrid 2012, solo  ¡POR JOROBAR! 
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Así que lo que viene a continuación es la trancripción de los Tweets que a tiempo real vivieron  los coleguitas que me siguen en Twitter y Facebook de los acontecimientos vividos en el Masters Series de Madrid la tarde del sábado 13 de Mayo  haciendo uso de las entradas de Furioso en el partido de semifinales entre Federer y....Otro....
Solo recordar que había quedado en conectarme en directo a las 18:00 horas, (pa los nuevos ver: MASTER SERIES MADRID 2012).....
No pudo ser....
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A continuación la relación de Tweets:

18:04 .-Llego tarde!! Llego tarde!!! Ay mi madre llego tarde!!!!
18:06 .- Me entretuve con esto...(Foto de copón de helado)
18:20 .-Joderjoderjoderjoderjodeeeeer!!! No llego!!!
18:32 .-Cambiando taconazo por francesita! Creo que he aparcado en Burgos por lo menos!!!!
18:40. -Ya he llegao!!!! (Foto exterior del Pabellón Caja Mágica de Madrid)
18:42.- La prueba del delito ( Documento fotográfico de las entradas sustraidas)
18:44.- El faunometro ( Documento fotográfico de la manada pijoteril que atestaba el lugar)
18:50.-Solo os digo una cosa: si USA hubiese bombardeado Vietnam con Tresor de Lancome en vez gas mostaza hubieran ganado!! (Mis impresiones sobre el ambiente)
18:53.- Mucho presumir de entradas Furioso, pero estos cajones son como gallineros.... (Fotografía de las vistas desde las localidades usurpadas)
18:57.-Corre el rumor de que hay un cajón aquí al lado lleno de famosos... Yo no conozco a nadie!
19:02.-Ay que regalan unas manos de plástico pa aplaudir!!! Jobar!! Pero en estos cajones tan pijos no las usa nadie!!!
19:07.-Oye, vosotros sabéis quien juega? Porque yo no y me da vergüenza preguntarlo.... Pero el de azul esta bueno...
19:14.-Me muero por una mano de plástico
19:17.-El de azul es Federer no?.... Pues os confirmo mi impresión de que esta muy bueno
19:19.-El "involuntario" que me acompaña se esta picando xq no paro con el movil
19:21.- Ademas el muy perro no quiere que os revele su identidad. Ni que fuera el George Clooney el pavito!!!!
19:24.-Saludaría a la camara pero es como una olla exprés volante y nunca se "pa" donde enfoca...
19:32.- Mi "involuntario" opina que Federer rompe los saques de modo increíble. Que carajo será eso?!
19:36.-Os confirmo que nunca en mi vida he visto tanto náutico por metro cuadrado!!! Son una plaga!!
19:40.-Yo me voy a ir pa una grada que es donde de verdad esta el ambiente!!!
19:46.-Quieto todo el mundo!!!! Esta llamando mi tío Julian!!!
19:51.-Ya es oficial. He salido por la tele. Leve bronca de mi tío aunque al final ha dicho "Bien Hecho"!!!!
19:54 .-El "involuntario" me obliga a jurarle que no os voy a decir que casi se caga todito al ver la llamada de tío Julian
20:02.-Mi family en masa se manifiesta vía móvil. Ninguno me ha visto pero tía Bego les ha llamado haciéndoles creer que si.
20:04.- Perulete dice que no es el y punto.
20:06.- Perulete dice que os deje muy claro que el no es el "involuntario" y que no esta aquí.
20:11.- Perulete dice que no es el "involuntario" que esta a mi izquierda con una americana azul marino. Y punto.
20:16.- El " involuntario" me prohibe utilizar la aplicación látigo del iPhone pa azuzar a Federer... Que rollo!!!
20:22.- Y ya se acabo?!!!!! Yo lo flipo!!!!
20:27.-Ay mi madre!!! Ya se ha liado!!! Hemos recibido SMS de D. Furioso!!!!! Voy a ver que dice
20:33.- El SMS de Furioso solo dice una cosa: JAQUE.... Si es que hay que joderse!!! El "involuntario" se mea!!!
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20:45 .-Los asientos usurpados que han provocado un JAQUE ( Foto de las localidades usurpadas)
21:02 .-Si no sigo tuiteando va a ser porque me he quedado sin batería o me dan jaque mate de un guantazo.
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22:45 .-Y terminamos retransmisión con la impresión general de todo el asunto de la persona que NO HA ESTADO en el Partido:



P.D.- Ante la imposibilidad de colgar todas las fotos porque si no este post seria eterno, os recuerdo que podéis verlas en Twitter y Facebook....


(Publicada el 14/05/2012)

viernes, 5 de mayo de 2017

PF.110. COMPLETAMENTE PÉRFIDA



Me dice Perulete que os tengo engañados. 
Me dice,y para ello eleva la voz, que aunque muchos de vosotros os conformasteis con la explicación de por que me llamo Pérfida (pa los nuevos leed: ERASE UNA VEZ...), tengo la obligación moral de ser completamente sincera y reconocer lo que habita dentro de mi.
Claro,que él también sostiene esa estupidez de que a las personas se las quiere tal cual son, sean como sean....

Así que ahí va: soy Pérfida y llevo una cabrona dentro. Hala. Ya está. Ya lo he dicho.
Solo tenéis que rascar un poquito en la superficie. O mandarme a un país tercermundista a pasar un infierno laboral de tomo y lomo. O jugármela intentando que Señor Jefe me despida a traición. O mandarme a pasar la Nochebuena al lugar más congelado de Europa . O simplemente tratarme como si en vez de una persona fuese el PIN PAN PUM de una tómbola de feria. Y entonces ahí me tenéis. Renacida de la ira. Alimentada por el desprecio. Revitalizada del puñetero cabreo que me domina como un ser incorpóreo,y que por cierto, hace que mi pelo brille como nunca y adquiera un volumen perfecto: Completamente Pérfida.
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A la Pérfida que habita dentro de mi, al contrario que yo, no le van las tonterías como no le van los coleteros. Ni espatarrarse en sillas escondidas de la visión de sus jefes a zamparse una coca cola y una bolsa de patatas fritas. Ni suelta tacos. Ni le dan ataques de risa. Cuando La Pérfida despierta, se yergue en toda su estatura, se fija un objetivo, y si la ves avanzar por un pasillo armada con un metro de bolsillo, un boli y una carpeta, te apartas de puro miedo de tropezarte con ella. Da tanto yuyu,que hasta Maribel, la becaria, palidece y siempre le salen unas extrañísimas llamadas de última hora que tiene que hacer a Cuenca. Así que cuando La Pérfida camina por el hall de presidencia, y la asistente personal de Furioso se da cuenta de que no es el modelo estándar si no la cabrona que se apodera de mi cuerpo, sonríe con torpeza y no hace amago de interrumpir el decidido avance de semejante personaje hacia la puerta de su temible jefe,  ¡que va!¡prácticamente se tira al suelo  y se aleja rodando sobre si misma en modo croqueta! 
Porque si, mis queridos coleguitas, al contrario que yo, La Pérfida embiste a los problemas de frente, sin un parpadeo, ni una duda, únicamente con una sonrisa torcida que produce escalofríos según me cuentan.
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Entro en el despacho de Furioso como Perico por su casa, obteniendo únicamente un leve arqueo de ceja como respuesta.
FS: Pérfida...-saluda
YO: Furioso...- respondo y mis brazos extienden el metro de pared a pared mientras mi boca articula- Cuatro  con setenta....
FS: Así que ya has vuelto - La Pérfida se niega a contestar a semejante evidencia - Intuyo que me voy a a arrepentir instantáneamente de hacerte esta pregunta pero...- se acomoda en su silla al parecer nada molesto de que siga circunvalando su despacho tomando medidas con mi metro - ¿Que te trae por aquí?
YO: Pienso remodelar este despacho - anuncio y sigo a lo mío.
FS: Es todo un detalle... - sonríe irónico no muy convencido - Te lo agradezco. ¿Y esto a que se debe?- La Pérfida estándar se hubiera atragantado a maldecirlo interiormente con una interminable sarta de tacos sabiendo a donde se dirige el personaje este, pero La Pérfida que me posee le dedica mi mejor sonrisa animándolo- ¿Es tu regalo de boda?
YO: No seas bobo- observo como se apaga su brillo de satisfacción en los ojos - Naturalmente ya he estado en ese sitio tan mono en donde habéis puesto la lista de bodas- veo que se incorpora de su silla como un rayo- Os he cogido esos trastos tan interesantes, ¿como se llamaban?...- La Pérfida es una cabrona fingiendo que no se acuerda - ¡Ah! ¡Si! Menaje para la vichyssoise...- parpadeo  tres veces - Una pocholada...
FS: Odio la vichyssoise..- oigo que gruñe por lo bajo
YO: Lo se - le dedico otra sonrisa flash de las que tanto usa mi tía Bego,  mientras con la mano indico que coja el otro extremo del metro - Por eso me pareció tan adecuado - me fulmina visualmente mientras tiro del metro - ¿Cuanto pone?- La Pérfida sigue inmune a su cara de desconcierto.
FS: Ocho veinte...- se acerca comenzando a sentirse, diría yo, un pelín incómodo.
YO: Estupendo - sigo a lo mío- Por cierto, ya me ha dicho la tía Bego que ella y tu padre os regalan el viaje de novios- lo miro fingiendo complicidad y noto que el reprime un escalofrío - De hecho no se si debería decírtelo pero...- me desentiendo con un gesto - ...no, no voy a decir nada...te chafaría la sorpresa....- se agarra al señuelo como un perro hambriento.
FS: ¿De que estás hablando?
YO: Nada...- encojo los hombros con mi mayor expresión de inocencia - que casualmente estaba con el tío Julián cuando han venido con el viaje de la agencia que habíais contratado ¡y le animado a que os lo complete un poco!
FS: (Pálido) ¿Que has hecho que?
YO: Hombre es una pena que ya que os vais tres semanas al otro extremo del mundo, bueno...que no aprovechéis para ver otras ciudades...ya que estas allí...digo yo...- Saco de mi carpeta su nuevo itinerario y se lo planto delante de la cara.
FS: Pero esto.... - se queda mudo - ..¡¡¡son seis semanas!!!
YO: (Fingiendo sorpresa) ¡¿A que es genial?!- le guiño un ojo - ¡Tienes un padre que no te lo mereces!¡No sabes lo ilusionado que está con darte esta sorpresa! Se le escapó un lagrimón de la ilusión, al pobre...- ( soy una cabronaaaaaaa, soy una cabronaaaaaa...)
FS: ¡Pero yo no puedo irme tanto tiempo!- me señala con el dedo- ¡Y tu lo sabes! Hay que cerrar el tema de África, el capital de...
YO: Nada, nada, nada.... - le interrumpo gesticulando con las manos -¡Tu ni te preocupes! El propio tío Julián ha estado completamente de acuerdo conmigo en que te mereces unas buenas vacaciones - me mira muy desconfiado
FS: Pero...
YO: ¡Pero nada!- le guiño un ojo - Además me ha dado la razón en que lo mucho y muy bien que me has preparado a lo largo de todo este año... - no puedo reprimir un tonillo de suficiencia con mucho retintín- ... me capacita lo suficiente como para sustituirte....
FS: ¡¡¡¿QUE TU QUE?!!!- el bramido de furia hace que vibre hasta el techo.
YO: (Me encojo de hombros) Temporalmente....- recojo mi metro le palmeo solidariamente el hombro y mientras me alejo en dirección a la puerta le suelto - O no. Eso nunca se sabe....
FS: ¡¡¡¿QUE TU VAS A SUSTITUIRME A MI?!!!- me señala y la incredulidad hace palidecer su enfado- ¡¡¿TU A MI?!!- me señala enfáticamente de nuevo.
YO: ¡Uy amigo mío deberías controlarte!- La Pérfida estándar se habría cagado de miedo, La Pérfida que me domina ni parpadea de sorpresa - Cuando entras en el top furia, vascularmente puede ocurrir cualquier desgracia, creo que ya te lo había dicho anteriormente...
FS: (Incrédulo) ¡¡¡¿Vascularmente?!!!- está tan congestionado que es evidente que va a explotar, así que muy dignamente abandono su despacho sin poder contener una sonrisa triunfal que el evidentemente no ve porque se queda mascullando-¡¡¡Vascularmente dice!!!¡¡¡¿VASCULARMENTE?!!!- todavía no he alcanzado la altura del ascensor cuando un bramido cruza toda la planta
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.....
.....
FS:¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



P.D.- Durante el transcurso de la elaboración de este post (traduzco: mientras estaba midiendo), "casualmente" me tope con un sobre que contenía ciertas entradas para el Master Series de Madrid de este fin de semana. Sería de muy mala baba quedármelas ¿verdad?....
No se que hacer:
Devolverlas.
Revenderlas. 
Acudir monisima a esos asientos y saludar en la tele con la manita mientras lo tuiteo todo todito todo....
¿Alguien me da alguna otra idea?
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¡¡¡TODO ESTO ME ENCANTA!!!




(Publicada el 09/05/2012)