BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 25 de septiembre de 2017

PF.253. HUMPHREY BOGART



Nos acabamos de conocer y ya me has enamorado.
Y no te creas que tratándose de mi es una cosa sencilla. Si hubieses leído alguna vez el histórico de este blog, sabrías que existen seres humanos que prefieren mezclar tierra en su comida e ingerirla a cucharadas antes que tratar de seguir mis estímulos sentimentales.
Porque, si te soy sincera, a mi lo del querer...¡bueno, a mi lo del querer como que me va costando!
Así que no me lo explico como lo has hecho, por que lo cierto es que de tu boca ni una silaba ha salido. Así que supongo que te habrá funcionado esa mirada de acero que me sostienes sin parpadear, como ningún varón de mi pasado ha hecho hasta el momento. Tan azul. Tan intensa.Con esos ojazos tan abiertos que la cínica que vive en mi no puede evitar sospechar que necesitas un colirio, cuestión que, por supuesto, no me atrevo a musitar rodeado como estás por esa secta de ninjas orientales que conforma tu entorno. Además, ante la duda,  escojo el comodín de " Mirada de Amor Sincero" que es lo que al corazoncito de una chica como yo le viene a las mil maravillas y hace que me tiemblen las rodillas y te mire así, como una bobalicona, con una sonrisa tan idiota que hace un rato, cuando me he visto de refilon en un espejo, me he estremecido de puro miedo.
.
¡Ay!¡¿Quien me lo iba a decir a mi?! Que a estas alturas de mi vida caería mortalmente rendida ante un tipo como tu: chiquitín, gordinflón y blandito. Yo que, superficial como yo soy, siempre me he fijado en esos tipos varoniles altos como torres. Pero ¿ y que he extraído de ellos? Pues fuera de alguna tortícolis, nada de mucho provecho. 
En fin , que me muero por tus huesos. Tu que, con tu mirada intensa y esa medio sonrisa que rateas con avaricia, has hecho que tu propio padre te apode Humphrey Bogart haciendo que la mayoria de los que te conocemos, (excepto tu señora madre), hallamos casi olvidado  tu verdadero nombre.
Y eso, que en favor de la verdad, la primera vez que te vi dudé de que jamás sintiese ni remotamente nada como eso. Tampoco ayudó que no estuvieses muy aseado. Ni que te pillasen "in fraganti" saliendo por el canal del parto en en un vídeo generosamente  distribuido a través de whatsapp por tu propio padre desde el otro extremo del mundo. Que todo hay que decirlo: mucho favor no te hizo. Aunque creo que tu madre se lo está haciendo expurgar como una agonía en el Calvario.
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Si.
Es cierto.
Nos separan muchas cosas, como la escandalosa diferencia de edad que tú como un caballero harás bien en no mencionar, como así yo no nombraré tu más que preocupante alopecia. (Pelón dicen. Señora, una persona pelona tendría al menos un pelo). Pero también nos unen  muchas otras, la mayoría de las cuales ahora mismo no se me ocurren, pero que se pueden centrar en una sola persona: tu padre. Y digo bien, tu padre. Porque desde el punto y hora en que has venido a este mundo se ha convertido en algo tuyo. Se ha entregado como un muyahidin en cuerpo y alma a tu persona.
Oye, que yo no me quejo. Que yo ya lo he tenido para mi sola más de lo que es prudente . Y tengo que decirte que me siento muy orgullosa de mi misma, y de lo bien entrenado que te lo paso, aunque arrastre ciertas paranoias de novato que te puedan extrañar. Así que perdónale ese absurdo pánico de primerizo, la vigilancia veinticuatro horas que ha hecho instalar alrededor de tu cuna y todas las demás monomanías que le han sobrevenido contigo. Al fin y al cabo a mi me tuvo púber, y te lo paso en la cuarentena prácticamente a estrenar:, vamos, como  un padre intacto.
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Y seguiría diciéndote muchas otras cosas que te vendrían a las mil maravillas para lidiar con él, pero ¿sabes?, lo que más mola de todo es descubrirlas en persona. Además, ahora, cuando te acurrucas asi, como si fueses una bolita de carne contra mi pecho...
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FR: Oye...-me gruñe plantado frente a mi Furioso señalando al rollizo de mi medio hermano con un dedo,sacándome de golpe de mi ensoñación - Mucho bebe, mucho bebe...- grazna bajito-...¡¡pero si este se te agarra al pecho, que sepas que estas cometiendo incesto en el mismo día de su bautizo!!- y ante mi estupefaccion concluye como si tal cosa - ¡Y corrupción de menores, ya puestos...!-y se me queda mirando pensativamente.- Y alguna otra cosa horrorosa. ¡Así que déjalo en su cuna y que se busque la teta de otra!- y se aleja, el tío, todo ofendido...
...
...
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
.¡¡¡¿INCESTO?!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!


(Publicada el 23/12/2015)

sábado, 23 de septiembre de 2017

PF.251. EL AMIGO



Creía yo, que tras la tremenda explosión ( llamémosle sensorial pero que nadie se  confunda: era mala leche) de Furioso, volvería a ser aquel que fue y yo conocí. 
Pero no, señoras y caballeros, aborígenes y extraterrestres, guerrilleros y alpinistas, el tipo no se ha apeado de sus chanclas. Mucho peor: ha reivindicado el bañador mas pasado de lycra del continente africano y la camiseta más agujereada de su ajuar como su nuevo dress-code y ha salido al mundo en busca de un amigo.Tal cual os lo cuento. Si, como yo, pensabais que el mismo hecho de hacernos vivir en ese sitio infernal colmaba sus altas cotas de expectativa os habréis quedado igual de helados que una servidora,cuando a primera hora me ha comunicado un:

FS: Me voy a dar una vuelta a ver si conozco a alguien.
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Así. A lo loco. Furioso. El mismo que investigaba el pasado de cualquiera que se le acercara en Europa Centro y capaz le veo teniendo una estantería con todos los certificados de penales actualizados de sus conocidos por orden alfabético.
En fin , que allí lo vi alejarse, como una procelosa sombra en chancletas camino del horizonte.
.
YO: No va a encontrar a nadie- le dije a mi amiga Maribel la Becaria en cuanto pusimos un pie en la caseta del Workpoint
MB: ¿Con lo estirado que es?- me repuso toda sabihonda apoyándome como debe- Antes del mediodía lo tienes en el Condominio.
YO: Si, pobre...-me encogí de hombros toda suficiencia- ¿Con quien se va a topar por estos andurriales?- y las dos intercambiamos una sonrisa cómplice y unas carcajadas de hiena antes de volver al infierno de nuestro trabajo.
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Pero era mediodía y Furioso no había vuelto.
YO: A ver si se ha encontrado con alguien y todo...-farfulle ante una perpleja Maribel
MB: ¡Que se va a encontrar!¡Que se va encontrar!- descartó Maribel con un gesto antes de irse a su propio adosado- Lo que pasa que con el "calorísimo" que hace el buen hombre estará en algún bar tomándose algo.
YO: Es verdad- asiento porque hace un calor de mil demonios- No habrá encontrado un taxi para regresar.
MB: Ya te digo...-responde Maribel abanicándose precariamente con su propia mano
YO: Pero mira que si se hace con un amigo en ese bar...-suelto con una sonrisita de lista
MB:¡¡¿Furioso?!!- Maribel abre mucho los ojos y hace un aspaviento mientras las dos nos volvemos a tronchar de la risa- Ja,ja,ja...
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Ja.Ja.Ja....Pero salimos de trabajar y de Furioso no hay rastro.
YO: ¿No me lo habrán secuestrado?- recapacito en alto por primera vez mientras me convierto en un témpano helado y busco medio histérica el móvil para llamarlo
MB: ¿A Furioso?- pregunta incrédula Maribel descartándolo por descontado- Hay que conocerlo mucho para que alguien lo vea siquiera medio civilizado debajo de esas barbas y esas pintas que te lleva últimamente..
YO: Bueno si...-dejo el móvil en la encimera de la cocina porque no quiero parecer una histérica aunque por dentro empiezo a sentirme una de manual
MB: Mira, espera un rato- me aconseja Maribel- Igual se ha ido a la piscina a darse un remojón, pero con lo cumplido que es para comer, a la hora de la cena lo tienes aquí como un clavo...-y me guiña un ojo- A lo mejor se trae un amigo...-y suelta otra risilla complice que solo puedo corresponder con una media sonrisa porque si este cabronazo se ha dejado secuestrar ¡yo lo mato!
.
He puesto la reserva de jamón serrano que nos queda para cenar y Furioso que capaz es de atravesar de una patada la muralla china por una loncha, sigue evaporado.
YO: Ha tenido que pasarle algo...-farfullo mientras Maribel picotea de la fuente- ¡Esto no es normal!- voy en busca de mi móvil que habita en el fondo de mi bolso
MB: Bueno mujer...-trata de tranquilizarme- Tampoco es tan tarde...
YO: No será tarde en Europa- gruño cabreada- Pero en este lugar no son horas, Maribel...¡No son horas!
MB: ¿Vas a llamarlo?- me mira espantada
YO: Si, ¿por?...-pregunto extrañada
MB: A ver si se va a pensar que estás controlándolo...-me suelta  y se parte de la risa
YO: Pues si lo piensa que lo piense...- respondo irritada y oigo un timbrazo en la linea- ¡A estas alturas que piense lo que le de la gana!- tres timbrazos....cuatro...seis...diez y el teléfono que no responde- No lo coge
MB: Estará en un sitio con mucho ruido, mujer...-Maribel trata de que suelte el móvil que aprieto como un garfio- Ya te llamará en cuanto vea la llamada
.
Dos horas después y cuarenta llamadas por mi parte (estoy oficialmente histérica) y de Furioso sigue sin haber rastro.
YO: Voy a llamar a la policía...-anuncio a Maribel que me mira preocupada
MB: Pero no tienen que pasar 48 horas para que comiencen a buscar a alguien...-me responde toda lista
YO: ¡Eso es en las películas americanas!- le bramo a Maribel.-Esto es Angola y aquí se busca cuando se llama.
MB: ¿Estas segura?- pregunta Maribel algo asustada
YO: ¡Y yo que se!- gruño a punto de perder las formas- Pero hemos llamado a los hospitales y ahí no saben nada
MB: Vamos a calmarnos...-me pide Maribel y se sienta a mi lado- Si quieres que llamemos a la policía les llamamos, pero a lo mejor el hombre ha extraviado el móvil y simplemente se ha entretenido con alguien..
YO: ¿Con quien?- la miro espantada
MB: ¿Con un amigo?- responde Maribel y nos agarramos a esa opción con toda el alma.
.
Medianoche y he puesto al total conjunto de los habitantes del Condominio histéricos llamando a todas y cada una de las puertas de sus casas. De Furioso ni papa.
YO: ¡A este yo lo mato!- bramo-¡¡YO LO MATO!!
MB. Mujer...-interviene poco afortunada Maribel- A lo mejor lo han retenido...
YO:¡¡¿SECUESTRADO?!- Maribel palidece ante mi ataque de pánico
MB: No mujer...-respira mientras trata de encontrar una respuesta que no le llega- No...-insiste porque le noto que se ha quedado en blanco
YO:¡¿Y donde leches está la policía?!- gruño- ¡¡Hace más de dos horas que les hemos llamado!!
Ni siquiera nos atrevemos a mirarnos. Maribel me tiende una bolsa de papel y me dice que respire en ella. Yo respiro porque quiero estar viva para cuando regrese Furioso y poder estrangularlo.
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Dos cero siete de la mañana y una sombra oscura como la noche da un golpe en la puerta corredera de la cocina haciendo que Maribel, media docena de vecinos y una servidora ahoguemos un grito de pánico. En la puerta un aborigen de metro noventa barrunta
DT:¿Señora Perfida?- llama-¿Señora Pérfida?- yo y mi séquito nos precipitamos hacia él en medio de una nube de codazos por llegar antes
YO: ¡Soy yo!- me adelanto-¡Soy yo!
DT: Eu Duarte...-me tiende la mano y yo se la estrecho por inercia mientras me vuelvo a Maribel- ¿Que dice?
MB: Que se llama Duarte
DT: Teño o seu homem..- no le entiendo pero sigo la dirección de su dedo y veo un grupusculo de señores cargando con algo parecido a Furioso
YO: ¿Como?
MB: Que dice que tienen a tu hombre- y se ríe la muy pava mientras salgo como un Sputnik en su dirección rezando para que no lo haya atropellado un coche
DT: Mau jogador- señala a Furioso con una sonrisa cegadora- Bebado terrivel- se rie- Mais bon pescador-  y va y me guiña un ojo mientras Maribel la interprete me informa
MB: Mal jugador, mal bebedor y..-me mira asombrada- ¿buen pescador?- yo ya estoy a la altura de Furioso que lleva un pedal considerable y lo zarandeo
YO: ¡¡¡¡¡¿PERO DONDE ESTABAS?!!!-bramo sin poder contenerme-¡¡¡¿CASI ME MATAS DEL SUSTO PEDAZO DE CABRON?!!!
FS: Sssssh- murmura Furioso sin casi poder enfocarme- Esa boca Pérfida....
YO:¡¡AHORA NO ME VENGAS CON ESAS!!!-aúllo-¡¡¡¿TU ERES CONSCIENTE DEL SUSTO QUE ME HAS DADO?!!!- el me mira por un instante extrañado y luego suelta una sonrisita bobalicona
FS:.No te lo vas a creer Pérfida- abre mucho los ojos para darse énfasis- No te lo vas a creer...-señala a Duarte ensancha la sonrisa mientras la lengua se le tropieza.-¡¡Hice un amigo!!- y hace una torpe seña con los dedos que el tal Duarte muerto de la risa corresponde antes de quedar K.O.
...
...
...
Un amigo ¿eh?
¡¡¡UN AMIGO!!!
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


 (Publicada el 14/05/2015)

viernes, 22 de septiembre de 2017

PF.250. Y AQUÍ ¿QUIEN ES EL MAS TENAZ?


Iba a empezar a contaros que soy súper intrépida.
Si. 
Yo.
¿A que viene esa sonrisita?
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Bueno. Vale. ¿Para que os voy a engañar? 
Los que me conocéis ya sabéis que uno de mis rasgos más brillantes no es precisamente la valentía, ni siguiera el coraje, y sois conscientes, al igual que yo, que las únicas agallas que conozco son las que vienen en el cuello de un pescado. 
Y en cuanto a los que no me conocéis, y  además os apetezca echaros unas risas a mi costa, deberíais leer LAS AMISTADES PELIGROSAS o PERFIDA CROFT o y comprender que no hay ser viviente en este planeta que sea de "facto" más "cagao" que una servidora.
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En fin. A lo que vamos.
Ahí me tenéis en mitad de la noche. A oscuras. En silencio. Únicamente roto por ochocientas docenas de grillos en el exterior que parecen habitar el Condominio que habitamos. Por que os recuerdo, mis queridos coleguitas, que sigo residiendo en mitad de ningún sitio, en una urbanización rodeada de señores que portan armamento militar como otros las fundas del móvil , en algún punto de un país denominado Angola.
Y en esas estaba yo, pensando en la ingente cantidad de matamoscas con el que me proponía fumigar la totalidad del césped al día siguiente y conseguir así un silencio que me llevase a la paz mental, cuando el inconfundible sonido al deslizarse de la puerta corredera de la cocina que da al patio me lleva al top histeria: un intruso acaba de colarse.
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Durante tres segundos trato de mantener la calma y no ponerme a gritar moviendo los bracitos mientras corro a la velocidad de la luz hacia el horizonte, al tiempo que trato de razonar sin perder la calma.
A ver Pérfida, ¿has oído ráfagas de ametralladoras, intercambios de disparos, derrapes de vehículos y gritos amenazantes que rompan la noche haciendo temer un levantamiento o revuelta que pueda acabar con algún tronado colándose en la casa en busca de justicia? No señorita
A ver Pérfida, ¿estas esperando alguna visita que pueda personarse en mitad de la noche a las puertas del Condominio, que los señores armados de seguridad  la dejen pasar sin más y la introduzcan subrepticiamente en tu casa? No señorita.
A ver Pérfida. ¿es posible que alguno de tus vecinos despistado ya sea por su torpeza natural o por la ingesta de alcohol y/o drogas en particular se haya colado en tu cocina pensando que es la suya?
Bueno, la verdad es que esta opción me parece interesante.
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Así que echo un vistazo a Furioso que duerme a mi lado como un tronco y decido, muy sabiamente, que este caso concreto puedo resolverlo por mi cuenta sin tener que despertarlo porque soy una mujer valiente, porque soy una mujer resuelta,. porque soy una mujer intrepida, porque...De repente el sonido de un plato al romperse quiebra el silencio de la noche y me encuentro agarrada al cuello de Furioso con tal fuerza que yo creo que el hombre, por un segundo, se ha pensado que quería estrangularle.
.
YO: ¡¡Despierta!!- le siseo con fuerza en un oído-¡¡Despierta!!
FS: Mmm...-balbucea y carraspea entre sueños-...¿Otra vez Pérfida?- me mira medio adormilado mientras yo empiezo a hervir de furia y él comienza a acercarse peligrosamente a mi camisón- No se que tiene el aire de este país que...
YO:¡Hay un intruso!- le digo apartando las manos de mi cada vez más atacada
FS: ¿Ah si?- sigue sonriendo como un bobalicón y se vuelve a centrar en el camisón- Y donde está ese intruso concretamente ¿eh?- ¡de verdad que le "estampinaba" un jarrón en toda la testa!
YO: ¡¡Abajo!!- siseo y cuando noto que su mirada baja en dirección a mis piernas me incorporo a punto de perder los nervios-¡¡Hay alguien abajo!!¡¡En la cocina!!- señalo el piso de abajo mientras él se atusa el pelo y me mira con algo parecido a la decepción
FS: Abajo no hay nadie...-me suelta mientras palmea el colchón a su lado- Te has asustado porque eres de temperamento muy sensible, has cenado como un vikingo y eres propensa a las pesadillas....- será perro, el tío- Vuelve aquí y ya verás como yo te quito todas esas bobadas...-me suelta mientras sigue palmeando las sábanas
YO: Te digo...-insisto porque yo insistiendo tengo mi mérito- ..que hay alguien abajo...
FS: Y yo te digo...-insiste porque es mucho de llevarme la contraria- que vuelvas aquí porque abajo no hay nadie...- y el sonido de otro plato al romperse lo deja mudo y rígido durante un instante-¡¡¡Hay alguien abajo!!!- me sisea como si fuese una novedad
YO:¡¡¡Que ya te lo he dicho yo!!!- le siseo indignadísima -¡¡Que es que no me escuchas!!- le espeto mientras él se incorpora silenciosamente marca el numero de los de seguridad en  el móvil y les gruñe un "An Intruder" que me deja temblando como una hoja- ¿Y que hacemos ahora?- gimo espantada mientras el me agarra de una mano y me mete en volandas en el cuarto de baño.
FS:¡Métete en la bañera!- me indica mientras de hecho ya me ha metido él- Túmbate ahí y espera...- me dice el tío y va y se da la media vuelta
YO: ¡¿Y tu a donde vas?!- le inquiero medio histérica
FS: Voy a ver quien está abajo...- me dice todo natural como si no hubiese el más mínimo peligro, el muy idiota
YO: ¡Ni hablar!- le agarro de un brazo y trato de tirar de él para que se tumbe también en la bañera pero es como tratar de tumbar un monolito, no consigo ni moverle un pelo de la cabeza-¡Tu te quedas conmigo!
FS: Pérfida tranquilízate...-me suelta todo digno- No va a pasarme absolutamente nada...- definitivamente es idiota
YO. ¿Ah no?- me incorporo en la bañera- ¡Entonces a mi tampoco!- me mira y por un instante a punto estuvo de aparecer el Furioso de Toda la Vida- Si tu vas yo voy...-le anuncio
FS: Pérfida...- y eso es una solapada amenaza
YO: Furioso...- le contesto en el mismo tono- O te tumbas aquí conmigo y esperas o voy pegada a ti como una lapa...- un relámpago de furia cruza su mirada pero a mi me la refanfinfla- ...¡Tu verás!
FS: ¡Eres muy tonta!- me suelta bastante cabreado mientras me coloca detrás de él pegada a su espalda
YO. Si claro- gruño- El señorito quiere bajar a ver si alguien le pega un tiro y la tonta soy yo ahora...
FS: ¡Nadie va a pegarme un tiro!- sisea mientras veo absolutamente helada como saca algo que sospechosamente parece una pistola de un cajón del armario y la monta en un parpadeo.
YO.¡¿Eso no será una pistola?!- lo señalo completamente flipada.
FS: No- suspira- No es una pistola...- me suelta mientras carga lo que NO ES una pistola con algo que juraria que son balas de toda la vida
YO: ¿Ah no?- siseo cabreadisima- Tiene forma de pistola y se carga con algo que parecen balas -me mira esta vez cabreado- ¡¿Si no es una pistola entonces que es?!
FS: Es una pistola de tiro deportivo...-me suelta y le veo sacar el seguro
YO: ¡¡¡¿Y cual es la diferencia?!!!- grazno espantada
FS: Para este caso concreto...-me vuelve a poner detrás de él- ...ninguna.
YO: ¡¡¿Y desde cuando tienes tu una pistola de tiro deportivo?!!- lo siento pero no puedo dejarlo así, es superior a mis fuerzas
FS: Ahora no es el momento, Pérfida...-me vuelve a poner detrás de él
YO: ¡Pues fíjate que yo si que creo que es el momento!- me vuelvo a plantar entre él y la puerta.- ¡¿Desde cuando tienes una pistola de tiro deportivo?!
FS: Desde hace años...-me vuelve a colocar detrás de él
YO: ¡Mientes!- le espeto indignada y le pego un golpe en toda la espalda
FS: Hace años que estoy federado...-me sisea y me recoloca detrás de él
YO:¡Mientes!- le vuelvo a golpear la espalda
FS: Tengo un promedio bastante bueno- susurra ignorando mis golpes- Cuando pase todo esto estaré encantado de enseñártelo- se acerca aun más a la puerta
YO:¡No me mientas!- gruño y tiro de él- ¡Y ni se te ocurra abrir esa puerta!
FS: Vale- se vuelve hacia a mi y entonces si que veo a Furioso realmente furioso por un microinstante- Me federe el día después de la primera noche que estuvimos juntos- acerca su rostro al mio con un gesto seco-¿ya estas contenta?
YO: No..-gruño y me coloco detrás de él- Hace más de un año, ¿entonces?- vuelve su cabeza durante un instante y me clava la mirada como si dudase de mi.
FS: Hace más de diez...-¡Cielo Santo, se refiere de verdad a nuestra primera vez!
YO: Vaya...-suspiro contra su espalda- ¿Que pasa?¿Que tenias miedo que te atacase?- le oigo resoplar y gruñir por lo bajo- ¡¿Que es lo que estás diciendo?!- siseo
FS: Lo que digo...-y se vuelve hacia mi cabreadisimo intentando no elevar el tono de voz-...¡¡es que ni en medio de un puñetero atraco puedes dejarme en paz para que haga las cosas bien!!
YO: Y lo que yo te digo...-siseo en el mismo tono- ¡¡¿es porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez?!!
FS: Y lo que yo digo..-continua en el mismo tono- ¡¡¿es porque no podemos tener esta maldita conversación cuando todo esto haya terminado de una vez?!!
YO: ¿Y si te mueres?- le espeto plantándome delante de el- ¡¿Y si te mueres ahí fuera pedazo de acémila?!- le golpeo en el pecho completamente airada-¡¡¿De que voy a hablar contigo cuando estés muerto?!!- hala ya estoy yo en modo histérico y entonces me deja completamente aturdida porque me planta un beso
FS: No me voy a morir ¿vale?- me vuelve a poner detrás de él- Aquí no se va a morir nadie ¿está claro?
YO: Vale...-suspiro
FS: Vale...-avanza dos pasos hacia la puerta y le agarro de la mano tirando de él hacia mi
YO: Pero explícame porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez- me fulmina durante un instante
FS: No vas a dejarlo ¿verdad?
YO. No
FS: Ni esperar, por supuesto...
YO: Por supuesto
FS: Vale...- regresa a su puesto junto a la puerta y para mi aterrorizado corazón agarra la manilla.- Pues porque hasta aquella noche no había habido nada de tal valor allí para mi que mereciera una pistola para poder protegerla...-estoy tan paralizada por la impresión que ni siquiera reacciono cuando se cuela en la oscuridad de la puerta abierta y desaparece rumbo a las escaleras... ¡Ay que mono!...
¡¡Un momento!!
¡¡Que el kamikaze este se me ha ido el solo escaleras abajo!!
¡¡Que me ha dado esquinazo!!
¡¡Que este fullero tramposo me han engañado toda!!!
¡¡¿En que coño estás pensando Pérfida?!!
Me abalanzo hacia la puerta mientras  me trago todo el temor y recorro silenciosamente el tramo de pasillo hasta las escaleras desde donde oigo claramente en el piso de abajo un "totum revolutum" en el que se mezclan los gritos de seguridad, cierto forcejeo y sin lugar a dudas un montón más de platos rotos.
YO:¡Furioso!-llamo mientras sigo avanzando acojonada escaleras abajo-¡¡Furioso!!-grazno con la garganta seca hasta que las luces del comedor se encienden de repente y me deslumbran mientras iluminan la aparatosa escena.
En un extremo del salón se encuentran tres señores de seguridad apuntando a la esquina opuesta con sus armas con cara de pasmo mientras Furioso a gatas sobre la encimera de la cocina trata de agarrar a un ....¡¿apestoso mono esmirriado y peludo?!... que se ha parapetado encima del aparador y parece dispuesto a estrellarle los dos únicos platos que quedan enteros encima de la cabeza.-¡¡Es un mono!!- indico en mi preclaro conocimiento señalando al asustado animal-¡¡Se ha colado un mono!!
FS: Si...-asiente Furioso bastante magullado- Es un puñetero mono...
YO: Que simpático... ¿verdad?- les digo a los pasmados señores de seguridad que siguen observando la escena como encapsulados en ámbar.
FS: Simpatiquisimo...-gruñe Furioso, furioso- ¡¡Se ha meado y cagado en cuanto rincón de la casa ha podido!!
YO: ¿Y ahora que vamos a hacer?- pregunto mientras el mono me mira con una mueca
FS: ¿Esperar a ver si lo cogemos?- me suelta todo irritado
YO: ¡Pero si tu no tienes  paciencia!- le espeto y me mira con esa ceja enarcada que no ha utilizado desde que hemos llegado a Angola Centro
FS: ¡Ah!- suspira y retrocede con cuidado desde su posición hasta llegar a mi lado- Que no tengo paciencia, dices...
YO: No, la verdad es que no, no tienes ninguna...- confirmo sin perder de vista al mono
FS: ¿Aquí la tenaz eres tu, entonces?- me suelta y tengo cierta impresión de que no es de la situación del mono de la que está hablando precisamente pero yo me enroco en mi postura.
YO: Bueno, eso es indiscutible.....-asiento- yo soy mucho más tenaz, más paciente...¡y sin duda no tengo una pistola!- me mira y ahí veo el magma de su cabreo
FS: Estupendo...-sonríe como una hiena y levanta hacia arriba las palmas- Pues entonces arréglate tu con el mono ya si eso...- hace un gesto a los de seguridad que salen por la puerta y comienza a subir la escalera a grandes zancadas mientras gruñe cada vez mas enfadado-¡¡Tenaz dice la muy....!!¡¡Si casi acaba conmigo!!¡¡Si hemos tenido que venir hasta el puñetero quinto pino!!- y continua aderezando su discurso con ciertos epítetos de todos los colores que funcionan como una mecha que terminan convirtiéndolo en ese magma en erupción que todos y todas nosotras conocemos
...
¡¡¡TENAZ!!-brama y el mono se encoge y tira los platos al suelo antes de salir disparado por la puerta de la cocina-¡¡¡¡TENAZ!!!!- noto como en mitad de los gritos le falta el resuello-¡¡¡Y DICE QUE ELLA ES TENAZ!!!....-yo creo que hoy si que le revienta la vena de la frente-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE CON LA TENACIDAD!!!-un portazo-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Bueno, vale...Creo que Furioso ha vuelto...



(Publicada el 08/07/2015)

jueves, 21 de septiembre de 2017

PF.249. BENDITA CASUALIDAD



Casualmente opino que las casualidades no existen. 
Bueno, o que a lo mejor existen, pero es mucho más confortable para todo el mundo ayudarlas a que se conviertan en una bendita casualidad ¿o no?
(Bueno, vale, si, a lo mejor la he vuelto a liar, pero, oye, una pone de su parte que es lo que cuenta....)
.
En fin, que en esas estaba yo, en el Workpoint de Angola centro, recreándome en las toneladas de polvo en suspensión que acarrea ante mi puerta la maquinaria pesada removiendo la tierra , en los estimulantes cuarenta grados centígrados a la sombra registrados en mi caseta prefabricada situada en mitad de un páramo, y de el efecto dominó de mi existencia, cuando, para rizar el rizo, hete tu aquí que me encuentro una estilosa misiva en  la bandeja de entrada de mi escritorio en donde uno de los técnicos mas chuliguays del Paraguay de los que lleva meses fardando de lo mucho que le gusta la aventura en los países sin muchos medios, de los retos personales y profesionales que suponen la ejecución de proyectos en mitad de la nada, y de lo estupendo que es como solucionador de cosas tras darme a entender que ya podría yo desmayarme de la impresión cada vez que pasa a mi lado,pues va el  tío, y tras numerosos circunloquios y florituras me suelta un "Renuncio" grande como una catedral.
.
Asi. 
Con un par.
.
¿Y en aquel momento quise matarlo de una agonía dolorosa y cruel? Si. Lo confieso
¿Y en aquel momento quise unirme a su estela y renunciar yo también? Si. Lo confieso. 
¿Y en aquel momento quise arrebujarme en el suelo hecha un ovillo y llorar hasta perder el sentido? Si. Eso también.
.
Pero entre que el suelo tenia tal capa de mierda que ni un equipo de espeleólogos podría rescatarme si decidía tumbarme allí, y que una es Pérfida de la familia Canalla de toda la vida, y sabéis que ante una mínima posibilidad de supervivencia, o de liarla, no me iba a detener a llorar mis penas, descolgué el teléfono a la velocidad de la luz, llame a Recursos Humanos en Europa Centro y me dispuse a conseguir mi objetivo.
.
Y os preguntareis:
¿Estará Pérfida Canalla tratando de convencer a Recursos Humanos de la total inviabilidad del proyecto, además de la existencia de un repentino e incurable brote contagioso de una enfermedad desconocida que haga abortar la misión y se la lleve de nuevo a casa? No. Lo confieso.
¿Estará Pérfida Canalla tratando de traer a Angola un experimentado técnico que además de majo y muy profesional,  le resuelva el trabajo y la tía pueda vivir como una reina? No. Lo confieso
¿Estará Pérfida Canalla moviendo todos sus hilos para que ya de traer un técnico cualificado, además esté como un cañón y le recree la vista? No. Lo confieso. (Pero esto, sinceramente, lo estuve valorando....)
.
Y entonces os preguntareis:
¿A quien coño ha querido traer Pérfida?
Pues si. . Pedí , mas bien supliqué, que me mandaran a....una amiga....
.
MB: ¡¡¡Eres una asquerosa de mierda!!!- me espeta Maribel la Becaria que ha permanecido muda y en silencio  desde que la he recogido en el aeropuerto, la he llevado a  una breve visita guiada al Workpoint tras la que la he acompañado al Condominio a habitar una precioso adosado a veinte metros del nuestro-¡¡Bicho inmundo!!
YO: ¡Que cosas tienes Maribel!...-trato de sonreír pero la sonrisa se me congela en el rostro
MB:¡¡Lo que tienes es un morro que te lo pisas,guapa!!- me suelta roja de indignación con sus antiguos mofletes convertidos en pómulos mientras avanza hacia a mi contoneando su nueva figura- Cuando te fuiste al ruralito, que mira que vivías como una reina, allí no necesitabas a Maribel ¿no?- me señala inflamada de enfado- Pero ahora como la señorita está en un infierno...¡¡ahora si!!
YO: Mujer...-trato de suavizarla-...ha sido cosa de Recursos Humanos...-miento más que hablo
MB:¡¡Mientes mas que hablas!!- brama y como no puedo negarlo pongo una sonrisita culpable y encojo los hombros
YO: Jo...Maribel....No te enfades...- pongo cara de pena pero no se ablanda
MB:¡¡Enfadarme!!- se señala- ¡¡¿Enfadarme?!!- se señala de nuevo con más ímpetu- ¡¡¡Yo ya he traspasado el enfado Pérfida!!!!
YO: Pero es que yo te echaba mogollón de menos...-protesto ante su enfado-... Tienes que entenderme...
MB: ¡¡A mi no me vengas con tus zalamerías que te conozco!!- me señala de nuevo yo creo que algo más ablandada- Ahora mismo seria capaz de darte un sopapo...-resopla y se pone a abrir una de sus maletas
YO: Bueno, si eso va a resolver nuestras diferencias...- avanzo encogida como una cobarde dos pasitos- Dame...
MB: ¿Que?- me mira incrédula
YO: Dame...- noto como toma aire y me encojo- ¡¡Pero en la cara no que después se me nota!!
MB: De verdad que no puedo contigo...-se desinfla y me tira un paquete- Los champús que me pediste....-suspira
YO: Entonces ¿me perdonas?- pregunto con mi más ensayada pose de dar pena mientras ella me fulmina
MB: Yo no...
Y entonces Maribel se queda muda mirando hacia la puerta mientras Furioso, el nuevo Furioso, con su queridisimo bañador, su camiseta vieja y sus chancletas, cruza la estancia al parecer encantado de verla, mientras la cara de Maribel parece a punto de darle una apoplejia, se le acerca todo encantado y le planta dos besos, además de indicarle que esta encendiendo la barbacoa y nos espera para cenar fuera.
.
MB: ¿Es...?- Maribel señala el vano de la puerta sin palabras
YO: Es Furioso- asiento
MB: ¡Pero no lleva traje!- me discute
YO: Ya...
MB: ¡Y no va afeitado!- eleva la voz un tono más
YO: Ya...
MB:¡¡Le acabo de ver las rodillas Pérfida!!- me espeta como si hubiese cometido sacrilegio
YO: Ya...
MB: ¡¡¡Y me ha dado dos besos!!!- afirma espantada mientras se roza las mejillas presa del pánico
YO. Ya...
MB:¡¡¡Pero si es el tío más estirado del universo!!!
YO. Ya...
MB. Y ha sido súper amable Pérfida...-me confiesa mientras me mira incrédula- ¡¡En la oficina es tan aterrador que cuando me lo cruzo sólo puedo mirar al suelo!!
YO: Ya...- suspiro aliviada al comprender que hay otra persona que coincide conmigo en que todo es muy extraño- A veces creo que le ha debido picarle algún bicho...-suspiro
MB: Eso no es un bicho...-sentencia Maribel muy seria- Eso, querida mia, es que está invadido por un parásito...-se acerca a la ventana y espía con cuidado mientras Furioso trajina con la carne- Puede ser muy peligroso Pérfida...- me advierte con esa voz que Maribel emplea para las grandes tragedias- Tiene toda la pinta de un brote psicótico...o algo peor...- añade mientras observa con ojo critico como Furioso ensarta decidido un trozo de carne y Maribel se vuelve hacia mi toda decidida y me abraza-.¡¡¡TENEMOS QUE HACER ALGO!!!- me suelta me mira y después aprieta el abrazo aun más fuerte-¡¡¡Bendita la casualidad que me ha traido!!!¡¡¡Bendita!!!¡¡Bendita!!!¡¡Bendita!!!
...
...
¡¿Bendita?!
No se yo si habré metido la pata....
¡Si es que hay que joderse!
.



(Publicada el 01/07/2015)

miércoles, 20 de septiembre de 2017

PF.248. ZOTE Y MEDIO



YO: Perulete...-saludo con mi más modulada voz telefónica dominando esos nervios,anteriormente desconocidos en mi, pero que se han manifestado cual flamencas en un tablao desde que he puesto un pie en Angola
PR: ¿Que?- contesta un ¿somnoliento? Perulete
YO: ¿Ya has salido de Tailandia?- pregunto tratando de no darle mayor importancia
PR: ¿Ya has salido de Tailandia?...¿Ya has salido de Tailandia?...- me repite con retintín el tío-¡¡Que cojones voy a salir de Tailandia si me habéis dejado aquí más tirado que una colilla!!
YO:¡¡¿Que nosotras te hemos dejado ahí tirado cual colilla?!!- rebufo tratando de dominar la voz y que Furioso en la habitación de al lado siga durmiendo como un leño- Oye tío... ¡¡tienes más cara que espalda!!-resoplo- Te recuerdo que fuiste tu, y no yo, quien se lió con su jefa aborigen , hermana de todo el departamento de policía de Bangkok ...¡¡¡y que cree que vas en serio!!!¡¡¡Pedazo de acémila!!- trato de recuperar la calma pero se me escapa un- ¡¡Joder!! (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
PR: ¡Esa boca Pérfida!- tiene la caradura de replicarme el tipo
YO: Eso precisamente es lo que deberías dejar de hacer: joder- noto como trata de replicarme- ¡¡Que de esos polvos vienen ahora estos lodos!!
PR: ¡Uy!- me gruñe- Mira la Pérfida....¿O debería llamarse Doña Galleta de la Fortuna?...- suelta con toda su cara dura- ¡¡Con tanto proverbio se está volviendo súper  zen!!
YO: Oye...-me reboto-¡No te consiento que hables de mi en tercera persona!
PR: No me consientes...No me consientes...-repite de nuevo con retintín y resopla.-Bueno, ¿y a ti que tripa se te ha roto para que rompas el telón de acero en que se ha convertido nuestra amistad desde que me abandonasteis aquí con mi marrón y pusisteis pies en polvorosa?
YO:Perdona...- comienzo súper borde- Fuimos a verte,  un error como la copa de un pino, lo reconozco, y regresamos al final de nuestras vacaciones, ¡como hace todo el mundo!- resoplo-Si eso es poner pies en polvorosa ¡que baje Dios y lo vea!
PR: Si. Ya. Claro...- responde todo seco- Muy normal todo.
YO: Todo no...- corrijo- ¡Excepto tu y tus relaciones!- le espeto
PR: ¡¿Me estás llamando anormal?!- inquiere todo exaltado
YO: ¡Yo que voy a llamarte anormal!- resoplo-¡¡¡ Ese término no te abarca ni de medio cuerpo!!!
PR: ¡Mírala que simpática!-me suelta- ¡Uy que chispa que tienes!- y continua- ¿Esto lo entrenas o te sale espontaneo?
YO: No me tientes a soltarte una grosería...-le amenazo
PR: ¡Uy que fina!- me dice todo estirado - Si no fuese por el identificador de llamadas creería que era con la estirada de tu tía con la que estaba hablando.
YO:¡ No te atrevas a meter a tía Bego en esto!- arrastro cada sílaba amenazadoramente
PR: No se porque querría meterla de por medio...-finge indiferencia- ¿A lo mejor porque cada vez que llamo a su casa preguntando por Cadmia, su hija, me cuelga de un golpe seco?¿O porque me ha amenazado con denunciarme por acoso telefónico?- carraspea pensativo- ¡¡¡¡No se porque cojones querría meter a la entrometida de tu tía de por medio!!!!!- me brama
YO:¡Bien merecido que lo tienes!- le suelto con mi mayor rencor- Enrollarte con esa tailandesa cuando por fin parecía que Cadmia se había ablandado contigo...¡¡¡Menudo sinvergüenza!!!
PR:¡¡¡NO TIENES NI PUTA IDEA!!!- me aúlla haciendo que tenga que apartar el móvil de la oreja un metro-¡¡NI IDEA!!¡¡¿ME OYES?!!!
YO: ¿Ah no?- finjo indiferencia- Y yo que pensé que la clase de relaciones sexuales nos la habían dado en sexto, ya ves tu...-y arrastro las sílabas con mi mayor resentimiento- ¡Golfo!¡¡¡¡Pedazo de golfo!!!!
PR: Bueno si...-me da la razón como a los locos- Lo que quieras ¿vale?- resopla todo digno- Vamos ahorrarnos el sermón de cabrón de mierda, gilipollas congénito, tonto del culo y etcétera, etcétera ...-ante mi intento de interrumpirle continua- No me aporta nada nuevo...
YO. Vale- asiento
PR: Vale- asiente- Y entonces....¿que tripa se te ha roto?- me pregunta en mitad de un suspiro
YO: ¿Cuando sales de Tailandia?
PR:¡¡¡¿OTRA VEZ?!!!- resopla- ¡¡ME NIEGO A TENER OTRA VEZ ESTA PUTA CONVERSACIÓN COMO SI FUESE UN LOOP CONTINUO!!¡¡COÑO!!- y oigo que hace un amago de colgar
YO. ¡NO!- grito desesperada para evitar que cuelgue- ¡No cuelgues!
PR: Escupe...-me grazna
YO: Esto yo...- me aturullo
PR: Escupe de una puta vez, Pérfida...-me gruñe- ¡Aquí es de madrugada!
YO: Verás- no se por donde empezar- Yo...esto...bueno...pensé que a lo mejor, pues no se, te apetecía venir hasta aquí y pasar unos días
PR: Ya...-suspira yo creo que regodeándose- ¿Y donde es exactamente "hasta aquí"?- me pregunta como si tal cosa
YO: Pues hasta aquí...- insisto en un murmullo- ...Hasta Angola
PR: Ya...Angola...-suspira todo efectista- O sea que es cierto, estás en Angola...
YO: Si...
PR: Ya...- rumia- Y ahora que la novedad ya ha pasado decides romper tu sepulcral silencio y no solo comentarme que estás en Angola, si no que además me sugieres que lo deje todo y salga a tu encuentro- continua con cierto retintin- Yo creo que tienes un morro de aquí a Lima, pero bueno...
YO: Mira Perulete...-- resoplo- ¡No me jodas!
PR: Y encima con estos modales...-me insiste burlándose
YO: ¡¡No me obligues a recordarte las veces que he tenido que coger un puto avión para ir a salvarte el culo!!- le grazno
PR: ¡Ah!¡La generosidad de la amistad!- me suelta todo ufano- Sencilla y transparente...
YO: Perulete...-amenazo
PR: Pérfida...-entra al trapo
YO: Tu has sido un cabrón y yo estoy muy enfadada...¡me lo debes!- y le oigo contener su respiración de la ofensa durante unos instantes.
PR: La verdad es que no se si me apetece pasar tiempo contigo, no se, quizá en los próximos doce meses...-y me lo dice muy en serio, el tío
YO: Perulete...-insisto pero reconozco que con un punto de súplica
PR: Desde mi ofendido punto de vista- me insiste- no te lo mereces...
YO. Perulete...- Y aquí si suplico con toda mi alma
PR: Yo creo que no
YO: Perulete...-el nudo en la garganta me aprieta hasta solo dejarme un hilo de voz-...por favor...
PR:....
YO: Por favor...-insisto y ni siquiera le oigo respirar
PR...
YO: Te lo suplico...-admito y me desinflo como un globo
PR:¿Que es exactamente lo que está pasando Pérfida?- me contesta Perulete, convertido de repente en el Perulete de siempre, desde el otro extremo del planeta haciendo que del alivio casi se me suelten las piernas
YO: Es Furioso...- susurro a punto de caerme las lágrimas
PR:¿Que ocurre?- pregunta alarmado- ¿Está bien?¿Ha tenido un accidente?
YO. Peor...-resoplo y noto la tensión de Perulete por el hilo telefónico- Está cambiado.
PR.¡¿Cambiado?!- me pregunta intrigado- ¿Cambiado en que?
YO: No se...-suspiro cada vez más nerviosa- Está muy cambiado.
PR: ¡¡¿Pero en que?!!- insiste Perulete a punto de perder la paciencia
YO: En todo, Perulete,  deberías verlo, es como si lo hubieran captado los "Ladrones de los Ultracuerpos"- tomo aire porque comienzo a coger carrerilla- Está contento. Si. Eso. Contento. ¿No es súper raro?- insisto- Usa bañador y chanclas, hace bricolaje y va al mercado- continuo con ansia- ¡Hace las cosas de casa por Dios!- y bajo la voz significativamente para que se de cuenta del problema al que me enfrento- Y no se enfada ¿sabes? Ni siquiera frunce el ceño...-hala, ya lo he dicho- Yo creo que le pasa algo grave....- resoplo- ¿A ti que te parece?- pregunto alarmada
PR. ¿A mi?- responde Perulete después de un breve silencio- ¡¡¡Que para ser una Galleta de la Fortuna ya eres bastante zote, pero para darte cuenta de lo que tienes en frente eres zote y medio!!!
...
...
...
¡¡¡Y va y me cuelga!!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/06/2015)

martes, 19 de septiembre de 2017

PF.247. HE MUERTO


Si. Lo se. Os tengo abandonados.

Y si.
Podría excusarme diciendo que en la actualidad vivo exiliada en un país en vías de desarrollo, llamemosle Angola.
Y si. 
Podría argumentar la total carencia de servicios e infraestructuras que podríamos resumir en "no hay wifi"
Y si. 
Podría incluso apelar a lo más profundo de vuestro corazoncito y daros pena, penita, pena, narrando lo triste y patética que es mi existencia en un lugar donde, para que os lo voy a negar, vivo acongojada.
.
Tres pedazos de excusazas...¿o me lo vais a negar?
.
Pues eso mismo pensaba yo, hasta que una mañana cualquiera  imbuida en mi mal estar general de mi ubicación angoleña, de mi esfuerzo monumental de currar sin medios, y del agobio mayúsculo que me produce mi acojone sempiterno,de repente me sobrevino la muerte.
.
Así. Sin más.
Oye, en un  segundito de nada se me cerro la garganta por completo, dejó de llegar aire a mis vías respiratorias y un pitido como el de un silbato me atravesó como una descarga eléctrica el cerebro.
Y si.
Caí como un fardo sobre el suelo de aglomerado y permanecí muerta, y despatarrada, como mínimo veinte minutos. Hasta que, claro, la sangre de tía Bego que corre por mis venas se reveló y me devolvió a la vida a la espera de fallecer dignamente rodeada de una multitud de gente y con un efectivo fin melodramático.

FS: Tienes mala cara...-me informó Furioso, tres horas después, cuando regresé a casa después de haber muerto en la caseta de mala muerte en la que trabajo- ¿Tienes gripe?- me comenta mientras procede a palparme la frente como si fuese un termómetro humano y yo no me sintiese como un cadáver- Estás fría como el hielo- me informa mientras lo fulmino con la mirada y pienso ¡coño claro!¡hace tres horas estaba muerta!, pero no digo nada porque yo soy mucho de mantener mis muertes en silencio, mientras él trajina por la cocina calentándome agua para un te, con su nuevo estilismo para este continente consistente en bañador, camiseta y chanclas de playa mientras cotorrea contándome el estupendisimo día que ha tenido tras resolver su trabajo por teléfono, hacer sus cien largos en la piscina, terminar de montar ciertas estanterías en el garaje, e ir hasta el mercado a comprar un pescado súper extraño que estaba, fíjate tú, cocinando.... (¡¡¿Cocinando?!!¡¡¿Furioso cocinando?!!¡¡Furioso que necesita servicio domestico hasta para abrir un zumo de piña!!!)
.
Y entonces si, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas... la cojonera realidad, que hasta ahora no había querido ver, me golpeó como un fogonazo y quise morirme. Pero la muerte, esa amiga tan pispa en otras ocasiones,  se limitó a dejarme rígida y helada como un poste sin poder apartar la vista del tornillo suelto de la maquina de aire acondicionado que a cada segundo que pasaba amenazaba con salir disparado de la carcasa y atravesarme el cerebelo.
.
FS: Tómatelo bien caliente- me indicó Furioso mientras me lo servia en la mesita de al lado y se sentaba a mi vera pasándome el brazo por los hombros y acercándome contra él- Y si no te sienta bien puedo prepararte una sopita...- me sugirió mientras un escalofrío mortal me recorría toda la espina dorsal...
...
...
...
¡Jesús!¡María!¡Y José!
¡¡¡¡¿Donde coño esta Furioso y quien cojones es el tipo este?!!!!



(Publicada el 10/06/2015)

lunes, 18 de septiembre de 2017

PF.246. ESTOY MAYOR



¡Angola! ¡Que hermosa eres!
(¿?)

Estoy mayor.
Si. Así mismo os lo cuento.
Años ha, vosotros lo sabéis, me habría puesto mogollón lo de iniciar una nueva vida en un nuevo continente, en un exótico país, lleno de multitud de personas con nuevos estilos de vida por descubrir y todas esas cosas...
Ahora, directamente, me cago toda.
Así que, antes de que mostréis vuestra socarrona sonrisa de sabelotodos y me recordéis varios de los patéticos episodios de mi vida en los que he dejado claro y meridiano que soy la persona más cobarde de España, (pa los nuevos leed: PERFIDA CROFT), os voy a exponer claramente mis razones para estar cagada como una profesional:

1. El Condominio.
Y no. No es un condón de aluminio, que también asustaría un rato.
El condominio es lo que nosotros llamaríamos una urbanización con sus casitas, su piscinita y su cancha de tenis, y que en estas latitudes, además, incorporan un jeep en cada entrada y salida del mismo equipado por cuatro imponentes señores vestidos de paramilitares con chaleco antibalas y unas metralletas viejunas que sospechosamente se parecen a las que siempre usaban los malos en el Equipo A.
Oye, que no digo yo que esté en contra de las metralletas ni nada, pero que en vez de portera haya unos cachalotes de metro noventa, oscuros como la noche, con el dedo en el gatillo, a mi (estaré mayor) me entra una cagalera....
Que yo no es que este nerviosa, que lo estoy, ¡¡es que no puedo pegar ojo ni aunque me lo proponga con todas mis fuerzas!!

2. El Humvee.
Y no.  No es un grito ceremonial nativo de alegría y prosperidad.
El Humvee es el automóvil en el que nos transportan y que nosotros conocemos en su modelo doméstico como Hummer pero que en estas latitudes además de venir con la carrocería de camuflaje de serie traen divertidos extras como blindaje total y un enganche en el suelo y en el techo para colocar una accesorio tan a la moda en la zona como parece ser una metralleta. Que, al parecer, haya sido adquirido de segunda mano al ejército de Jordania centro, os puede dar una exacta idea del tipo de vehículo del que hablamos.
Así que no tengo ni que explicaros que el viaje desde el condominio hasta el erial en donde nuestra querida empresa ha colocado dos casetas de obra mal ventiladas en mitad de una solana de muerte, las realizo en tal estado de estrés, que en cualquier curva de la ansiedad me revienta el corazón en el pecho.

3. El Workpoint.
Y no. No tiene nada que ver con West Point, ni con ninguna academia militar, ni de las otras... ya puestos.
El Workpoint es lo que nosotros llamaríamos  punto de trabajo, oficina, lugar al que vamos a trabajar, etc... y en estas latitudes en realidad es una era. Si. Una era. Un campo inmenso lleno de pedrolos. Vamos, sin nada a la vista que no sea campo de secano y rastrojos con más pedruscos que pedrolandia.Y allí, en medio de esa inmensidad, sin mayor abastecimiento que un depósito de agua y un grupo electrógeno: dos casetas de obra. Que vosotros diréis que de que me quejo porque tengo un techo...¡¡¡pero es que falta todo lo demás!!! ¡¡Si yo es pensar en torcerme un tobillo o que me duela una muela y entrar en ciclo!!

YO: Oye...-le susurro a Furioso entre el bamboleo del Humvee mientras cruzamos a toda velocidad barrios en los que las favelas brasileñas serian consideradas urbanizaciones de lujo- ¿A ti esto no te da un poco de mal rollo?- y señalo el enganche donde teóricamente podríamos llevar anclada nuestra propia ametralladora.
FS: No...-me mira súper extrañado como si llevar un enganche para un arma de combate fuese lo más normal del mundo- Que va...
YO: Ya...-mascullo sin dejar de mirar al frente- ¿Y esos mercenarios que están a la puerta de casa?
FS: ¿Mercenarios?- me mira extrañado y enarca una ceja- ¡Ah!¡Los de seguridad!- por fin cae de la burra- No.¡Que van a darme mal rollo!...-me espeta todo digno- ¡Si acaso todo lo contrario!
YO: Ya...- suspiro cada vez más frustrada- ¿De verdad que no te da mala espina el tener que ir en un coche blindado, a una velocidad temeraria, en un lugar en donde hombres armados velan por nuestra seguridad en casa?
FS: Para nada...-me mira como si fuese el colmo de la calma- Nunca he estado más tranquilo
YO: ¡¡¿NUNCA?!!- bramo y me contengo para no escupir una docena de palabrotas- ¡¡¿PERO SI CADA SEGUNDO QUE PASAMOS AQUÍ NOS ESTAMOS JUGANDO LA VIDA?!!
FS: Vamos, vamos...-me palmea la pierna como si no fuese conduciendo a 160 kilometros por hora por una carreterucha sin asfalto- No seas exagerada...- va y me dice el tío- ¡Además, ahora que no te pierdo de vista, va a ser del todo imposible que líes una tan gorda como para que alguien quiera matarnos!
...
...
...
¡¡¿YO?!!
¡¡¿PER-DO-NA?!!
¡¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!¡¡¡HOMBRE YA!!!



(Publicada el 15/04/2015)

domingo, 17 de septiembre de 2017

PF.245. PRESENTIMIENTOS



¡¡¿Angola?!!
Yes. True Story


Hoy, mis queridos coleguitas en un salto cualitativo en esta, vuestra bitácora, y en esa búsqueda incesante del conocimiento que nos caracteriza, vamos a hablar de ese enjundioso tema que todos, en alguna ocasión, hemos sentido muy dentro.
Y no. No me refiero al amor.
Y no. No me refiero al dolor.
Y no. Por supuesto que no estamos hablando de procesos de digestión lenta.
Hoy, mis queridos niños y niñas, extraterrestres y coleguitas, jubilados y "hiphoperos" vamos a hablar de los presentimientos.
Para ello y en busca de una clarividente comprensión del término, acudo a ese agudo mar de sabiduría denominado Wikipedia y cito:

"Se llama presentimiento a cierto movimiento interior que hace entrever y presagiar lo que ha de acontecer"

Así.
Con dos cojones.
En plan  rollito Oráculo de Delfos, oye...

Pero a lo que vamos, y si, me dirijo a todos vosotros:
¿Acaso soy yo la única que siente que un traslado a cierto país subdesarrollado, llamemosle Angola, da un poquito de mal rollo?
¿Acaso soy yo la única que siente que una relación a medio mundo de una wifi decente, un cuarto de baño completo y un suministro ingente de papel de water no está abocada al fracaso?
¿Acaso soy yo la única que siente que ante un entorno hostil que directamente implica falta de confort en general y peligro de muerte en particular puede conseguir que dos caracteres dispares entren en combustión y se aniquilen para siempre?
¡¡¡¿Acaso es que ninguno de vosotros está cagado de miedo con todo esto?!!!!
...
¡¡¡¿NADIE?!!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¿?!!
.
YO: Me siento mal...-anuncio a mi compañero de asiento mientras sobrevolamos algún punto indefinido del continente africano, a lo cual, reacciona precipitándose como un poseso sobre el bolsillo del asiento delantero sacando de un zarpazo todas las revistas que atesora en él cual Frodo Bolsón con su Anillo.
FR: ¡¡¡Aquí tienes!!!- me anuncia Furioso en un enérgico gesto mientras aleja su cuerpo de mi tanto como puede y me ofrece - ¡¡Una bolsa de papel!!
YO: No...- la rechazo con un gesto- No es eso...-Y observo ojiplática como se pone en pie como un rayo y me indica con un dedo la cabina
FR:¡¡¡Pues el lavabo está allí!!- me sugiere sin mucho tacto
YO: ¡¡¿Quieres hacer el favor de sentarte?!!- gruño arrastrando las silabas y fulminándolo- ¡No quiero ir al baño!
FR: (Bastante espantado)¡¿Ah no?!
YO: ¡No!- gruño y tiro de él hasta que cae sentado en su butaca y antes de que pueda añadir nada mas le bufo-¡Te digo que no!
FR: Vale...-me mira un poco ansioso-¿Y entonces que es lo que te duele?
YO: ¡No es un dolor literal!- le espeto y él me mira como si me hubiese crecido una segunda cabeza- Es un no se que... que me recorre por dentro...
FR: ¡Serán gases!...-me espeta todo fino
YO: ¡Perdona!.-me pongo en plan repelente porque no quiero dejarlo sordo- ¿Podríamos, por favor, dejar el tema escatológico?
FR: Por supuesto...-coge una revista y la mira por encima- Con mucho gusto...
YO: Vale...
FR: Vale..
YO: Pero me siento mal...-insisto porque me siento mal y además porque se que este tipo de conversación lo pone de los nervios
FR: Te escucho...- deja la revista y trata de parecer interesado aunque más bien parece aterrorizado.
YO: A ver...- me incorporo en el asiento y le sostengo la mirada-..no se muy bien como te vas a tomar esto...- observo como se levanta su ceja izquierda y noto como mi estomago da un vuelco- Pero es que la verdad...-me atasco y el me anima con un gesto- ...es que no se que pintamos yéndonos a Angola, sinceramente...- observo con aprensión como no parece mover ni un solo músculo y me apuro aún más- Quiero decir, que ya se que te has ocupado personalmente de que la zona a la que vamos es segura, que el trabajo es interesante, y que es una buena oportunidad de negocio...-le detengo con un gesto antes de que pueda decir una palabra- ¡Pero podrías haber mandado a otros cualquiera!- suspiro- Si. Ya se que esto también es para que podamos estar solos y hacer vida de pareja ..¡¡¿Pero no había otro sitio más cerca?!!- me desinflo como un globo y espero a que el explote como de costumbre cual olla exprés,  pero pasan los segundos y parece que no lo hace, de hecho, parece un tipo la mar de tranquilo mirándome por el rabillo del ojo mientras yo hiperventilo, lo que hace que entre en ciclo y cada vez respire más fuerte.
FR: ¿Te apetece una bebida?- me suelta para mi total asombro mientras me palmea una rodilla- Seguro que algo de liquido te hará sentir más cómoda.
YO: ¿No estás enfadado?- respondo atónita
FR: No...- se encoge de hombros- ¿Porque iba a estarlo?- me pregunta super zen
YO: ¡¿Porque no me apetece ir a Angola?!- respondo yo sin poder contener el retintín
FR:  No digas bobadas- suspira y regresa a su revista- Por supuesto que te apetece...
YO:¡¿Perdona?!- gruño y acaparo por un instante toda su atención- ¡¿Pero tu acabas de oír algo de lo que te he dicho?!
FR: Hasta la ultima sílaba - me espeta y resopla- Te sientes mal y todo eso...
YO: ¡De verdad que no puedo contigo!- me reboto completamente indignada-¡Te estoy diciendo que presiento que lo de Angola va a salir muy mal!- me mira bastante escéptico
FR: ¿Lo presientes?- insiste con un asomo de sonrisa- ¿Como aquella vez que presentías que no estabas sola y había un fantasma contigo en el cuarto de baño?
YO:¡¡¡Otra vez con eso!!!- me sulfuro y trato de no aullar -¡¡Tenía seis años y los oídos taponados!!¡¡Creía que mi respiración era la de otra persona!!- y va y se ríe como un idiota-¡¡De verdad que te juro que no entiendo porque te ríes!!
FR: ¡Pues porque ahora te pasa lo mismo!- va y me suelta el tío
YO:¡¿De verdad que crees - lo miro con toda la intención- que este mal presentimiento que tengo con Angola es porque tengo los oídos taponados?!!....-rebufo-¡¡¡¿EN SERIO?!!!
FR: No...-y se monda, y os juro que se le caen las lágrimas de risa mientras pone las manos en alto y trata de recuperar la compostura- ¡¡Pero dado que el radar que capta tus presentimientos siempre ha estado bastante escacharrado!!
YO:¡ Ja!-ladro-¡Mira como me parto!
FR: Mujer...- suspira tratando de contener la risa- Tampoco es para tanto...
YO.¡¿Ah no?!- suspiro indignada- ¡¿Y que se supone que es lo que me pasa si no es que esto de Angola va a acabar como el Rosario de la Aurora?!- resoplo- ¡¡A ver que suelta ahora el listo que todo lo sabe!!
FR: Pues el listo que todo lo sabe- se señala todo ancho- presiente que es algo mucho más pequeño que Angola es lo que te pone de los nervios...
YO: ¡¿Ah si?!- suspiro-¡¿Y que es si es que puede saberse?!
FR: Pues que vas a tener un hermano- me suelta todo interesante (pa los nuevos leed: YO PADRE)
YO: ¡¿Pero tu estás tonto?!- incredulidad no expresa lo que siento- ¡¡¡Pero si estoy encantada!!!
FR:¿Seguro?- insiste con una media sonrisa de incredulidad
YO. ¡Super feliz!-insisto porque lo estoy- ¡¡Además te recuerdo que tengo otros tres hermanos!!
FR: Todos varones...-me señala como si fuese algo muy relevante que, por cierto, no pillo
YO: ¿Y eso que tiene que ver?- lo miro alucinada mientras se incorpora y me mira con una sonrisa de re-listo que es para darle en toda la cara
FR: Pues que presiento que la posibilidad de que en esta ocasión sea una niña...-fija su mirada en mi con toda la intención- ...Y te quite todo el protagonismo...-¡no me lo creo!¡no me lo creo!-¡¡¡¡Te quita mucho más el sueño que Angola!!!!
...
...
...
¡¿En serio?!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
Pero por el Amor de Dios, ¡¡¡¿este tío cuando se ha dado un golpe en la cabeza?!!!
...
...
...
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 07/04/2015)

sábado, 16 de septiembre de 2017

PF.244. YO, PADRE



Previously en Pérfida:
...
¡¡¿ANGOLA?!!
Amos...no jodas...


IC: ¡Te prohíbo terminantemente abandonar el país sin reconciliarte con tu tía Bego!-  va y me suelta mi padre, Il Canalla, como si fuese un progenitor perfecto, el tío, y nunca hubiese protagonizado ninguna movida gorda- Si....- interrumpe mi inicio de aspaviento mientras me sirve dos cucharadas de arroz caldoso- Ya sé que quiso implantarte un chip localizador de perros....-(pa os nuevos leed. LA BALIZA)- ¡¡¡Pero tu mira que no nos diste la brasa en la adolescencia con ponerte un piercing!!!!- me suelta una mueca torcida mientras resoplo de pura ira- ¡¡Tampoco es para que te lo tomes tan a la tremenda!!
YO: ¡¡¡Pero si fue tía Bego quien os manipuló a mamá y a ti  para que nunca me dejaseis ponerme un piercing!!- rebato presa de la indignación
IC: ¡¡¿Y acaso no tuvo razón?!!- me espeta todo marisabidillo- ¡¡Porque no veo yo que, con el tiempo, cuando ya podías hacerlo, te hayas puesto un badajo de plata en el ombligo!!
YO:¡Que sabrás tu!- le espeto enfadadísima
IC: Pérfida Canalla...-se dirige a mi todo serio- ¡Levántate la camiseta y muéstrame tu ombligo!
YO: ¡Si hombre!- me reboto toda digna-¡¡¿Y que más?!!
IC: Como padre te lo repito...-me mira en plan rollo intenso- ¡Enséñame el ombligo!
YO: ¡Anda y no marees!- me centro en el arroz y miro a Ursula que mira espantada a su marido- A este... ¿que le ha dado?
IC: ¡Eso si que no te lo consiento!- lo miro flipando- No voy a permitir que me faltes al respeto....- ¿ein?...pálida me quedo
YO: ¿Te encuentras bien?- del aturdimiento tras descubrir la nueva personalidad de mi progenitor se me caen hasta las cubiertos
IC: ¡Yo me encuentro perfectamente!- me espeta y se sienta en frente de mi, rígido como un témpano de hielo-¡¿Donde están tus modales?!- señala mi tenedor a medio metro de mi silla
YO: No se...-me encojo de hombros y cruzo una mirada rápida con Ursula, mi madrastra, en la que noto que la muy cabrona se está conteniendo la risa- ¿En un resort,  con mi verdadero padre, alternando tumbing y kitesurf ?
IC: No tienes ninguna gracia...-me espeta y me remata con un-...Hija mía...- ¡pero si este no ha usado esa expresión en su puñetera vida!
YO: Bueno...-suspiro-¡Ya está bien!- resoplo-¡¡¿Que está pasando aquí?!!- un silencio tenso cruza la mesa hasta que el me lanza esa mirada azul acero con la que cree que me intimida.
IC: Aquí soy yo...- se señala-...¡Tu padre!...- recalca marcándose el pectoral con el dedo varias veces- ...¡El que hace las preguntas!...
YO: Vale...-se me escapa la risa porque de verdad que es la conversación más surrealista que he tenido con este señor en mi vida entera y no puedo evitar acabar con un-...¡Ole tú!...
IC: ¡¡Ni ole tu ni ole leches!!- me gruñe en un tono glacial que me provoca un escalofrío
YO: Vale, vale....-¡Dios mio!¿Será la pitopausia?- Lo siento...
IC: Así me gusta...-asiente y ataca su arroz ante la perpleja mirada de servidora y su señora esposa y tras dos silenciosas cucharadas carraspea- Y entonces en Angola....¿como van a desarrollarse las cosas?
YO: ¿El que?- insisto sin comprender
IC: Las cosas...-me aclara como si fuese boba
YO. ¿Que cosas?- insisto porque no me entero
IC:¡¡¡PUES QUE COSAS VAN A SER!!- brama mientras yo solo puedo pensar en que un demonio lo ha poseído-¡¡PUES LAS COSAS!!- insiste-¡¡¡¡¿O TE CREES QUE UN PADRE SE CHUPA EL DEDO?!!
YO: No...- busco a Ursula con la mirada en busca de aclaración pero esta boquiabierta mirando a su señor esposo- Pero no se de que me hablas...-insisto porque de verdad, os lo juro, yo no me entero
IC:¡¡¡PUES LAS COSAS!!!- y del cabreo alcanza una tonalidad rojiza anteriormente desconocida para mi-¡¡¡¿O ACASO CREES QUE NO SE QUE TODO ESTO TIENE QUE VER CON ESE...?!!!- y se atraganta con su propia saliva del pedazo cabreo que tiene
YO: ¡¿Con quien?!
IC:¡¡¡CON ESE MANGANTE DE FURIOSO!!!- me aúlla-¡¡¡¿QUE OS CREÉIS QUE SOY TONTO Y NO SE LO QUE QUIERE ESE?!!!
YO: ¿Y que quiere?- pregunto super hipnotizada de verlo tan cabreado
IC: ¡¡¡¡¿PUES QUE VA A QUERER?!!- aúlla de nuevo-¡¡¡¿QUE VA A QUERER?!!!-me señala-¡¡¡PUES LO QUE QUIEREN TODOS HIJA MÍA!!!¡¡¡LO QUE QUIEREN TODOS!!!- y espeta-¡¡¡HOMBRES!!¡¡SON TODOS COMO ANIMALES!!
YO: Ya....- suspiro alucinada- Incluso tu hasta hace muy poco...
IC: ¡¡¡ESO NO TE LO CONSIENTO!!!- me brama con todo el morro como si estuviese herido y todo
UR: Hombre... amor....- interviene por fin  su mujer- Con tus antecedentes no eres el más indicado para....
IC:¡¡¡AQUÍ EL PADRE SOY YO!!!- la interrumpe desaforado
YO: Eso nadie lo pone en duda...-intervengo con el fin de suavizarlo pero todavía se enciende más y me suelta la definitiva
IC: ¡¡¡AL MENOS ESTARÁS TOMANDO PRECAUCIONES!!!- blanca me encuentro-¡¡¡A VER SI DESPUÉS VAMOS A LLEVARNOS UNA SORPRESA!!!
YO: (Muda durante un instante) Papá...- comienzo y noto como de repente se ha dado cuenta de todo lo que me ha soltado- ...Yo...- me señalo-...Si fui una sorpresa.... ¡¡¡¿RECUERDAS?!!!...-tomo aire porque me quemo por dentro-¡¡¡¡DUPLICO MAS DE LA EDAD QUE TENIAS TU CUANDO ME TUVISTE!!!!- lo señalo-¡¡¡Y TU ADORAS A FURIOSO!!!¡¡¡ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE PEQUEÑA, ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE MAYOR Y ESTABAS ENCANTADO DE QUE ANDUVIESE ENDEREZANDO MI VIDA !!!- resoplo
IC: Bueno...-suspira y mira nervioso a Ursula- puede...
YO.¡¡¡¿Y ENTONCES PORQUE TE PONES ASÍ Y ME ESTAS ECHANDO ESTA PEDAZO DE BRONCA?!!!
IC: Tampoco era tanta bronca....-se mira las uñas de las manos antes de mirar por el rabillo a su mujer
YO: ¡¡¡COMO QUE NO!!!- rebufo- ¡¡¡PERO QUE ME HAS PREGUNTADO HASTA SI TOMO ANTICONCEPTIVOS!!!- y si, ahora soy yo la que aúllo
IC: ¡¿Ves como no lo hago bien?!- y ahora va y me ignora mirando a Ursula- ¡¡¿Lo ves?!!!- me señala mientras yo trato de dominarme hiperventilando-Si es que se me da fatal del todo...-ellos a su rollo
YO:¡Ya está bien!- doy un manotazo en la mesa y logro captar su atención- ¡¡¿Me queréis explicar de una puñetera vez que es lo que está pasando?!!!
Y si. Es entonces cuando Il Canalla, de esa manera automatica con la que hace él las cosas, va y me suelta sin ni siquiera mirarme:
IC:  ¡Esa boca Pérfida!
.
¡Y tachán! Mis queridos niños y niñas, extraterrestres y jubilados, caballeros y coleguitas es cuando nuestra querida Ursula  le planta un pedazo de besazo de infarto en todos los morros...
...
...
...
Pues sí. Es oficial. Parece ser que voy a tener un hermanito o hermanita ....;D
¡¡¡A esta edad!!!
...
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

P.D.- Desde aquí un besote gordo a todos los padres por su día....¡¡¡Felicidades!!!



(Publicada el 18/03/2015)

jueves, 14 de septiembre de 2017

PF.242. NO SOY ABSURDA: SOY PERFIDA



No se vosotros, pero yo cuando espero un discurso definitivo en donde se muestren los pros y los contras de una incierta relación, léase la de una servidora con Furioso, con el fin de hacerme caer en la conclusión de que está abocada al desastre y es tal pérdida de tiempo que lo mejor es cortar de inmediato, lo que no cuento es que comience con un ...

FS: Bueno ya sabes que mi padre...- se señala-tu tío Julian- me aclara como si el golpe que me he dado con todo el pavimento de la T4 entre ceja y ceja me hubiese dejado bordeline- en breve se jubila...

A ver, yo no es que me pase las tardes dividiendo el átomo para después exponer mis elaboradas conclusiones redactadas  en checo y mandarín, pero oye, de encefalograma plano, pues tampoco, así que si te plantas frente a mi, (y si hablo de ti Furioso), y me dices "tenemos que hablar" hasta ponerme tan cardíaca que me ha tenido que asistir el Samur (pa los nuevos leed: ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!), no me puedes torear de este modo con cuestiones que no vienen al caso. Así que si me enervo, me enciendo y me convierto en Satan reencarnado tu, y solo tú , tienes toda la culpa ¡salao!
.
YO: No tenía ni idea...-suspiro tratando de dominar los gritos que se acumulan en mi pecho
FS: Pues es una realidad- me dedica una mueca torcida que yo creo que el interpreta que es una sonrisa- Quien lo diría ¿verdad?- se encoge de hombros- Pero ahí lo tienes- suspira- El tiempo pasa y bueno...parece que cada vez lo tiene más claro
YO: Ya...-¡¡¡¿Mande?!!¡¡¿Pero este tío de que me está hablando?!!
FS: Y en realidad es de eso de lo que quiero hablarte...
YO: ¿En serio?- esto no me lo esperaba-¡¿De lo que quieres hablarme es de la jubilación de tu padre?!- por la mirada que me dedica siento que toda mi incredulidad ha sido captada de inmediato
FS: Si y no...-gruñe
YO: Pues entonces dime...
FS: No se muy bien por donde empezar...-suspira y se retuerce las manos de un modo que siento que es el fin definitivo...pero definitivo de verdad, así que no puedo ni articular palabra- Verás Pérfida, el tiempo pasa muy deprisa ¿no crees?- yo ya no creo ni en que siga viva pero asiento- Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar aquí pero en realidad llevo toda la vida- se señala-Desde los doce años he acompañado a mi padre todas las tardes, todos los fines de semana, y todo el tiempo libre del que disponía ...-me clava la mirada- No pienses mal. Esto me gusta...y creo que es lo mío pero....me he perdido tantas cosas...-Jesusito de mi vida ¡¿pero este tipo quien es y donde está Furioso?!- Y creo que esta es la ultima oportunidad que tengo de hacer todas aquellas cosas que no he hecho hasta ahora- clava sus ojos en mi espantada mirada mientras me pregunta- Me entiendes ¿verdad?
YO: ¿Te has dado un golpe?- acierto a decir- Estás tan raro que creo que es lo único que lo justificaría- rebufa-¿Te encuentras bien?
FS: No. No estoy bien- resopla- Es lo que te quiero decir. No estoy bien- enfatiza con las manos- ¿Sabes Pérfida? Me encantaría sentir lo que la mayoría -insiste ante mi pasmo- No se... Poder improvisar...En plan, hoy es un día de sol, voy a conducir hasta la playa, darme un chapuzón, comer en un chiringuito, dormir la siesta y a ultima hora volver a casa. Pero yo no puedo. Tengo una agenda tan cerrada que se donde voy a mear el trece de marzo de 2019...
YO. ¡Furioso!
FS: Perdona...- suspira- Pero trato de que me entiendas...
YO: Y lo entiendo- asiento- Pero también tienes un montón de privilegios- le señalo
FS: ¿En serio?- abre mucho los ojos- ¿Los tengo?- resopla y se defiende como gato panza arriba- ¿Acaso puedo ir con mi novia a comer a casa de mis padres?
YO: Eso no es justo...- refunfuño cabreada por el pase torero que me está dando
FS: ¿En serio?- suspira- Fíjate tu por donde que  estoy completamente de acuerdo. No es justo. Sobre todo para mi.
YO: Yo...
FS. No sigas...-se encoge de hombros- Se lo que me vas a decir y en cierto modo también lo entiendo. Tenemos una situación absurda en medio de una familia absurda.Que mi madrastra sea tu tia no ayuda, que nuestros lazos familiares sean cada vez más estrechos es como un nudo gordiano que antes o después va a acabar ahogándonos. No podemos tener una relación normal porque no tenemos una situación normal. ¿Sabes Pérfida? Daria lo que fuera por poder pasar a buscarte a tu trabajo, salir a cenar, solos o con amigos, no se, hacer las cosas que hace el resto de la gente ¿no crees?
YO: Podemos hacerlo...- ofrezco desesperada sabiendo que efectivamente esto es el fin
FS: Sabes que no- se encoge de hombros- Todo esto que nos rodea...seria mucha presión...¿no crees?- y yo asiento porque no me sale ni media sílaba
YO: Entonces ..-no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar- ¿que quieres hacer?
FS: Me voy- ¡Dios Santo debo estar sorda porque le he entendido que se va!
YO: ¿Que?
FS: Que me voy- insiste muy serio y entonces la ira que llevaba agazapada dentro de mi un rato sale a la superficie como un geiser.
YO. ¡¡¿Como que te vas?!!- me enciendo- ¡¡¡¿Pero a donde?!!!- y entonces una luz de comprensión me paraliza.-¡¡¡¿No habrás vuelto con La Fashion?!! (pa los nuevos leed:PERGAMINOS Y TRAICIONES)-¡¡DIMELO SI ERES UN HOMBRE!!- berreo sin ninguna dignidad
FS: No...
YO: ¡¡¡ASI QUE NO TE ATREVES A CONFIRMARMELO!!- aúllo indignada
FS: No, no he vuelto con la Fashion.
YO:¡¡MIENTES!!
FS: No seas absurda Pérfida...-suspira todo calmado el tío
YO: ¡¡NO SOY ABSURDA!!!- grazno sin argumentos-¡¡SOY PÉRFIDA!!-rebuzno- ¡¡Y SI TIENES EL VALOR DE DECÍRMELO HAZLO!!!- lo señalo- ¡¡ESTUVISTEIS EN EL RESTAURANTE DE MI PADRE!!!- Furioso parpadea al parecer sin inmutarse
FS: Es cierto...-admite el muy chulito- Tenia ciertas cosas que aclarar con ella.
YO: ¡Perfecto!- no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar
FS: No fui exactamente un caballero en el pasado con ella ¿sabes?- me señala- Y no es una mala persona, de hecho, me quería muchísimo.
YO: ¡Y a mi que me importa!
FS: Pues debería...- suspira muy serio- ¿Sabes Pérfida? En el fondo fue ella la que me ha animado a dar este paso...
YO: ¡¡¿El de irte?!!!- espeto mientras pienso en rebanarle el pescuezo a esa tremenda lurpia
FS: Exacto- suspira- Fue la persona que me hizo ver que mientras mi padre no se jubilase yo podría tomarme un tiempo para mi, irme lejos, no tener tantas obligaciones y cuando regrese sustituirlo sin sentir que me he perdido nada.
YO: ¡¡Ah!!- espeto toda resentida.- ¡¡¿Que ahora la chica va de oráculo?!!
FS: Pues la verdad es que podría...- me dedica una sonrisa torcida a pesar de mi cabreo- ¿Y sabes que me dijo con respecto a ti?
YO: La verdad es que prefiero no saberlo- trato de escabullirme pero me retiene muy firme
FS: Pues que nunca íbamos a saber si lo que hay entre nosotros es real si no lo vivimos en un entorno normal...
YO:¡Lo que diga esa me importa un pito!
FS: ¡Pérfida!
YO: ¡Suéltame!- le susurro pero el solo enarca una ceja-¡Te digo que me sueltes!¡No quiero hablar de ella y de sus elaborados planes para recuperarte!-me recompongo la ropa en cuanto me suelta-¡¿Y a donde dice el oráculo que has de irte a vivir para ser supermegafeliz y todas esas chorradas?!- escupo sin apenas mirarlo
FS: Me voy a Angola- me anuncia
YO:¡Matame camión!- grazno-¡¡¿Angola?!!¡¡¡¿ANGOLA?!!!¡¡¡¿PERO TU SABES DONDE ESTA ANGOLA?!!!
FS: En el sur de Africa- me contesta sin inmutarse- De hecho me encargué de verificarlo personalmente en un mapa cuando te enviaron cerca de allí una temporada hace un par de años... (pa los nuevos leed. AFRICA ¿EL PARAISO?)
YO. Pero...¡¡¡¿QUE SE TE PIERDE A TI EN ANGOLA?!!
FS: No mucho, la verdad....- me sonríe- La empresa va a montar allí un campo solar.Habrá técnicos, capataces...Y no creo que me necesiten demasiado...- tuerce una sonrisa- Es posible que tenga tiempo para pasear, dormir la siesta e incluso vagabundear por ahí sin rumbo...- se encoge de hombros- Creo que va a ser la ultima vez en mi vida que tenga oportunidad de hacer el vago...
YO: Tu estás muy tonto- le espeto con indignación- ¡Pero si ni siquiera eres capaz de estar sentado en una terraza sin revisar tu puñetero móvil a cada rato!
FS: ¿Ves?- me señala- Me estás dando la razón....
YO: Y es un sitio super peligroso...-añado sin que eso parezca afectarle lo más mínimo
FS: No creo...-desestima
YO: Y además te dan mogollón de alergias...¡¿que vas a hacer allí si te da un choque anafiláctico?!
FS:  Me llevaré una maleta de Urbasón....-responde todo digno
YO: O sea que ya lo tienes decidido....- suspiro sabiendo que tengo la batalla perdida
FS: Casi...- se repantiga y me mira con una ceja en alto
YO: Bueno...-no voy a llorar porque soy una adulta y se encajar los golpes, y ....¡¡¡no voy a llorar porque soy una adulta y se encajar los golpes!!!- Vale....- suspiro toda digna- Si eso es lo que quieres...¡allá tu!- y va el muy cabrito y me dedica una de sus mejores sonrisas
FS: ¿Allá tú?- vuelve a sonreír tanto que la rabia regresa como un boomerang - ¿Solo tienes que decirme eso?
YO: Solo...-suspiro tragándome la hiel que me recorre
FS: ¿Nada más?- insiste, al parecer cada vez más encantado
YO: Nada más- asiento
FS: ¿Estás segura que no hay nada más que quieras decirme o preguntarme?- me contengo,me contengo y me contengo
YO: Muy segura....-asiento y resoplo para que no se me caigan las lágrimas
FS: ¿Ni siquiera tienes interés en el puesto que vas a ocupar en la empresa en mi ausencia?- la verdad es que me la pela pero ante su ceja enarcada le sigo el juego.
YO: ¿Me vas a trasladar desde el ruralito?- pregunto desdeñosa
FS: Eso parece...-me  sonríe- Al fin y al cabo estabas mas que harta de tu vida en el campo ¿no?
YO: Mas que harta...-asiento sin ganas
FS: Y según creo recordar dijiste que no volverías a un destino rural ni por todo el oro del mundo ¿verdad?
YO: Si...-suspiro deseando que acabe ya esa conversación para poder ir a mi casa y acurrucarme debajo de un edredón hasta el final de la era humana- Algo así creo que dije...
FS: Ya...- suspira
YO: Ya...-suspiro-...Entonces vuelvo a las oficinas centrales ¿no?
FS: Pues el caso es que lo intentado Pérfida...- me mira en plan súper sincero- Pero en Recursos Humanos no ha habido manera de convencerlos.
YO:¡¿Pero si eres el puto jefe!!- espeto incrédula
FS: ¡Esa boca Pérfida!- me suelta todo digno- Además uno ya no es lo que era....-se encoge de hombros- Pero tu nuevo destino te lo darán en un par de días...
YO: Genial....- gruño mientras trato de poner cierta distancia al tsunami de lagrimones que amenaza con vencerme en cualquier momento-¡En esta empresa sois unos ases dando plazos a los empleados para trasladarse!¡Hala!¡¿Donde está Pérfida?! En las Quimbambas...Pues que coja su puta maleta que la vamos a mandar al quinto pino a hacer cosas que nadie quiere..¡¿Y a donde voy ahora?!¡¿A congelarme el culo a Finlandia?!¡¿A hacer amigos a Eslovenia?!¡¿O a vender nuestros puñeteros productos a Mongolia?!¡¡¿EH?!!- grazno fuera de mi, ya no se si enfadada por lo del traslado, por lo de que este cabeza hueca se va a Africa,o porque no se si me está dejando o todo lo contrario.
FS: No se...-suspira como si con él no fuese la cosa-Si no fuese por esa absurda manía que le has cogido a todo lo rural puede que...-hace una significativa pausa y deniega con la cabeza- Nada...Olvídalo
YO: ¡¿Que olvide qué?!
FS: Ahora ya no se si podría modificarse...- me suelta todo pensativo- porque, bueno, yo les deje muy claro que el próximo destino que querías era una ciudad...
YO: ¿Por que?- pregunto toda mosca- ¿A donde habían pensado mandarme si no les hubieras dicho lo de que prefería una ciudad?
FS: Olvídalo...-me espeta todo serio
YO: ¡Dímelo!
FS: Ahora ya, ¡que más da!
YO:¡¡Que me lo digas te digo!!
FS: Está bien...-responde manos en alto- Si no te hubiese empeñado en solo querer destinos en ciudades te hubiesen destinado a...-hace un silencio significativo- Angola...
YO:¡¡¿Angola?!!-lo miro ojiplática sin saber como reaccionar-¡¡¿Angola?!!- repito en medio de la incredulidad
FS: Angola...-asiente mientras se quita una inexistente mota de polvo de la manga de la americana y yo solo siento deseos de matar- ¿No te parece que hubiera sido una gran oportunidad?
...
...
...
Yo, os lo juro, lo voy a matar...
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 18/02/2015)

miércoles, 13 de septiembre de 2017

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!



A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.
Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.
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Así que vayamos al grano: 
¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )
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.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"
 Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y  en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".
Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.
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3/ EL MODELO:"HÁBIL".
Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".
En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.
Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba  requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".
Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.
¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor. 
Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.
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Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.
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Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..
Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...
YO:  Vale....- y pienso:
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A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!
.
Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....
Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un  fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado. 
Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....
Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...
Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...
.
Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 04/02/2015)