BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 20 de julio de 2017

PF.186. HISTORIA DE UN ASESINATO (III): CORAZÓN DE GRANITO



(Bueno, es muy posible que, a estas alturas, ya la haya matado, me haya detenido la policía y mi careto haya salido en todo "magazine de chuchipage" donde se analice mi conducta psicológica  y social, además de una reproducción en 3D de la barra de acero con que le he aplastado el cardado y de paso el cráneo de mi señora tía)

Ruralito. Esta mañana. 08:15 Hora Zulú.

En la mesa de la cocina, un triste y solitario donut espera al final de un plato en medio de dos comensales que luchan mediante encarnizadas miradas con el fin de doblegar a su rival y hacerse con la pieza.
TJ: ¿Te vas a comer ese donut?- mi tío arrastra las palabras como si fuese un capo de la mafia porque desde que hemos visto El Padrino, el sábado, se cree Don Vito Corleone
YO. ¿Tu que crees, amigo mio?- aguanto la mirada impasible, porque para eso soy hija de Il Canalla y tengo tres hermanos pequeños.
La tensión se palpa en el ambiente. Nuestras manos, a escasos centímetros del tenedor hormiguean con la necesidad de asirlo y clavarlo en la pieza. Mi tío hace un gesto imperceptible con una ceja y yo siento un escalofrío,  entonces...
.
Pues nada, entonces entra tía Bego, móvil en oreja y mano libre cual garfio, y revoloteando sobre nuestras cabezas,veloz como el rayo, se hace con el donut y le mete el mordisco de la década sin dejar de hablar ni por un instante...
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TB: ¡Te digo que te pongas el termómetro!.-le pega otro muerdo al donut ante nuestra estupefacción- ¡Ah!¿Que no tienes ocho años?-bufa- ¡Me vas a decir a mi los años que tienes!- se sulfura toda- ¡Te pones el termómetro y punto!- se le abren los ojos y adquiere un color rojo pasión- Mira, mira, mira ¿eh?¡Ni se te ocurra levantarme la voz!- se interrumpe-¡Y no tolero groserías!- mi tío y yo intercambiamos una mirada de interrogación y preguntamos a mi tía con un gesto- ¡QUE TE PONGAS EL TERMÓMETRO DE UNA VEZ!- pone los ojos en blanco y le da otro mordisco al donut- ¿Ves lo fácil que hubiese sido hacerme caso desde un principio?- pone de nuevo los ojos en blanco y asiente- ¿Te lo habrás puesto bien? El mercurio es esa capsula gris que hay que poner justo...-separa el auricular de la oreja con los ojos espantados- ¡Ese lenguaje!- recrimina al auricular a la centésima de segundo- De acuerdo...-asiente de nuevo- Acepto tus disculpas...-le da otro mordisco al donut- No...- nos mira con suficiencia.- Te digo que no....- suspira- No insistas, no pienso colgar hasta que me digas la temperatura...-palidece- ¡Oye mira!¡No me hagas perder la paciencia!- asiente y agarra mi vaso de zumo que se termina hasta el fondo- Mmmm...-me acaricia el pelo- ¿Pérfida dices?- se pasea hasta el otro extremo de la cocina y se apoya en la encimera en plan super enigmática- Pues no tengo ni idea, ¿porque lo preguntas?-se me pone un puño de acero apretando el estómago- ¡Uy!¡Y yo que se!¡Está siempre tan liada!- comienza a abrir cajones mientras yo trato de encontrar algo con lo que darle en la cabeza y silenciarla para siempre- Es increíble el ambientazo que hay en este pueblo en verano...-¿Ambiente?¿Que ambiente?- Si..ya...-finge aburrimiento- Si...bueno,  ya sabes lo rápido que se integra, apenas le veo el pelo....-ignora mi cara de espanto-  Ha hecho unos amigos estupendos...-se detiene un momento- Me gusta sobre todo uno...-¡pero que dices loca!- si...bueno, no recuerdo como se llama- suspira- Guapísimo...y muy educado la verdad, creo que es Ingeniero Agrónomo o algo así...- ¡¡¡¿que?!!!- Pues no se si está pasando unos días o vive aquí todo el año...-suspira- ¡Casi preferiría lo segundo!¿Tu no?- mi tía ignora la respuesta-¡Estoy tan contenta de que Pérfida haya hecho tan buenas amistades y tan rápido!- asiente y sonríe- ¿Que tienes treinta y ocho y medio, mi vida?-suspira- ¡Ay mi tesoro que está malito!-pone voz de tórtola- ¿Quieres que tu mami Bego vaya a cuidarte?- separa el teléfono un metro de la oreja y suspira- Bueno, hijo, tampoco es para ponerse así...-gruñe- ¡Por lo que parece tampoco estás tan malo!- se calla- Si, si...me parece buena idea, que se pase y te recete algo...-pone expresión de suficiencia- ¿Yo?¿A Pérfida? Ni palabra. Además no se que puede interesarle a ella que estés un poco enfermo...-arquea mucho las cejas- Claro, claro...bueno, mi tesoro, bebe mucho líquido y haz reposo, ya te llamaré para saber como sigues dentro de un rato...-silencio- que si....-silencio- que si...-silencio...-¡Por el Amor de Dios Furioso!, ¿Pero tu a mi por quien me has tomado?...-silencio-...Entre tu y yo, ya lo sabes...¡.Esto queda entre tu y yo!-suspira- Un beso tesoro- Y cuelga
TJ: ¿Que ocurre?-mi tío está pálido y agarra con fuerza la mesa- ¿Que le pasa a Furioso?¿Está bien?
TB: Bueno...-me mira de soslayo- Tiene un poco de fiebre, malestar, probablemente sea una gripe de verano..-mi tío suspira más tranquilo- Voy a llamar ahora mismo a Sr Trauma que se pase a verle-le sonríe a mi tío- Para quedarnos más tranquilos...-comienza a teclear el teléfono y se detiene- Aunque claro, nadie dice que esto no sea otra cosa...-mi tío escupe el café y a mi se me hiela la sangre - No se...-baja la voz- ¿Y si está rechazando los implantes de la pierna?- mi tío se levanta como un resorte y se pone a buscar la llave del coche como un loco por la mesa- ¿Pero que haces?- brama mi tía
TJ: ¡Nos vamos!-gruñe pasmado ante su inoperancia-¡Haz la maleta!
TB: ¿Pero a dónde?- mi tía trata de disimular pero la cosa se le está yendo de las manos
TJ: Mi hijo esta sufriendo un rechazo ¿A donde vamos a ir?¿A casa?- mi tía me mira con decepción meneando la cabeza y lo señala. 
TB: Esto es lo que yo esperaba de ti..¡Esto!- mi tío nos mira ojiplático y mi tía con su mejor voz modulada se dirige a él- El niño está tosiendo Julián -suspira- Solo es un catarro de nada...
TJ: (Aun cardíaco)Pero...¿ y si está teniendo un rechazo?
TB: Rechazo...bueno, es posible que se el tipo de rechazo que provoca un corazón de granito-me golpea el brazo al pasar pero mi tío no se entera
TJ:¡¡¿Pero de que coño hablas?!!- entrecierra un ojo y señala a mi tía con expresión feroz- ¿A ti no te habrá dado un ictus?
TB:¡Ay Julian que cosas tienes!- le tiende el teléfono- Anda, habla con señor Trauma y quédate tranquilo...-le tiende el teléfono y al pasar a mi lado me gruñe...-¡¡¡Corazón de granito!!!
...
...
...
¡¡¡¿Corazón de granito?!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 20/08/2013)

lunes, 17 de julio de 2017

PF.183. HOSTIA



Siempre me han asombrado esas personas que de manera, (bajo mi personal punto de vista) inconsciente, creen que la vida, por derecho, les tiene que ir cada vez mejor.
Me sorprende esa certera creencia en una organizada vida en que este año me toca esto, el próximo haré lo otro... 
Esos que van del palo: "Creceré profesionalmente, viviré en un adosado "muy mejor", y me enamorare de un señor estupendísimo que no solo besará el suelo que yo pise, si no que además me tendrá como una reina formando una familia ideal , así, como la de los anuncios de Ralph Lauren, todo glamour en medio de exóticos resorts de siete estrellas en algún paradisíaco e ignoto lugar".
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Claro y después, así, vienen las hostias.
Y las hostias no se quedan en simbólicos tropezones, sino que son bastante considerables.
Tanto, que les viene estupendamente a esas hordas de señores psicólogos que babean de anticipación ante la clientela que se les acumula cual avalancha.
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Pero, ¿y que pasa cuando eres consciente que la vida no es un subidón de endorfinas de luz y de color?
¿Que pasa cuando sabes que las tortas te esperan agazapadas a la vuelta de la esquina?
¿Que pasa cuando el bofetón te cae tan de sopetón que el cuello te gira hasta un angulo imposible?
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¿Acaso te duele menos?
¿Acaso por verlo venir tienes menos derecho a patalear?
¿Acaso la vida exige a cambio de esa fugaz visión perimetral un sacrificio ritual que consista en inmolación y muerte? (pa los nuevos leed: MATAME CAMION)
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Yo hasta hace un par de días creía que no.
Yo, hasta hace un par de días creía que el derecho al sollozo era gratis.
Yo, hasta hace un par de días creía que si orientabas tu rabia hacia el trabajo, aunque solo fuese por agotamiento, la hostia dejaría de doler un rato.
Yo, hasta hace un par de días, creía en la bondad misericordiosa de mi Querido Dios...
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¿Y que es lo que paso hace un par de días?

...DIN DON...DIN DON...DINDON...DINDONDINDONDINDONDINDONDINDONDINDON

YO:¡¡¡¡Mecagoenelputotimbreyenelgilipollasquelopulsa!!!!¡¡¡HOMBRE YA!!!-berreo mientras abro la puerta de un tirón a punto de sacarla de los goznes.
TB:¡Esa boca Pérfida!- una conjuntada tía Bego en tonos añiles hace su estudiada aparición en la puerta del "ruralito" como si no estuviese a mas de seiscientos kilómetros de su puñetera vivienda.
YO.¡¿Tía Bego?!- absolutamente alucinada mientras ella me aturde en un abrazo ayudada por la mortífera inhalación de su potente perfume, ( Tresór de Lancome), que podría matar hasta un zombie.
TB: ¿A que no te lo esperabas?- me abraza de nuevo mientras yo trato de aguantar el oxigeno dentro de mis pulmones y no inhalar ese pseudo-gas mostaza.
YO. ¿El que?- musito- ¿Tu presencia?¿El que todavía no hayas matado a alguien por axfisia de toda esa colonia que te echas? ¿O tu espectacular cardado?
TB.¡¡Ay hija como eres!!- refunfuña haciéndome a un lado mientras veo una colosal acumulación de maletas en la puerta- ¡¡Menudo humor.!!...- bufa y de repente me dedica una sonrisa flash- Pero... ¿a que te gusta el cardado? Me lo he hecho en la pelu antes de salir. A  tu tío casi le da algo...¡Hombres!¡Que poca paciencia! Si echara yo cuentas del tiempo de mi vida que he estado esperando por el...¡serian años!-pone los ojos en blanco-  Ahora claro, a el le toca esperar media horita de nada....¡Y ya esta hecho un basilisco!¡Que viaje me ha dado!¡Que viaje!- finge un melodramático desvanecimiento del que se recupera en medio segundo mientras yo tanto de recordar como se habla- ¡Pero al final aquí estamos!- me achucha de nuevo
YO: Que bien...- quiero morirme, si hay justicia en este mundo ¡que me muera ya!- ¿Y quienes habéis venido?- la aprensión me recorre como un latigazo
TB: ¡¡¿Pues quienes íbamos a venir?!!!- abre mucho los ojos y parpadea con mucha fuerza.- ¡Pues tu tío Julian y yo!- se anuncia como si fuese una premier de cine, mientras el alivio de saber que no está Furioso me deja más relajada que un chute de morfina o un golpe en la frente.- Hay que ver lo mucho que has hecho en esta casa Pérfida...- se gira sobre si misma como una peonza- ¡Monísimo todo!
YO: Esto...gracias- suspiro mientras busco una silla en la que sentarme antes de que me fallen las rodillas - Y entonces...-observo como mi tía abre ordenada y sistemáticamente todos los armarios de la cocina-...¿os vais a quedar muchos días?- mi tía se gira hacia mi como un torbellino de azules y me agarra con fuerza de las manos
TB. Unos días no....-¡Oh Dios Mio!-...He convencido a tu tío y...- se relame de anticipación y suelta con entusiasmo-...¡¡NOS QUEDAMOS TODO EL VERANO!!
...
...
...
Joder... estoy muy plof "pa" esto....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 01/08/2013)

domingo, 16 de julio de 2017

PF.182. MÁTAME CAMION


Hoy, en cosas que nunca debieran haber sucedido....
Un hombre, una mujer, y un jodido viaje a Upsala.
¿Que donde queda Upsala?
Pues eso mismo, mis queridos coleguitas, palabra por palabra fue lo que  pregunté yo.
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¿Y alguien quiso responderme?
¿Y alguien me indicó que quedaba en algún lugar entre Suecia y el Ártico?
¿Y alguien me dijo que allí la ropa térmica es un básico y un "must" hasta en lo más "tórrido" del verano?
¿Y alguien me indicó que "tórrido" en Upsala, apenas subía de los cinco grados?
¿Y alguien me dijo algo que no fuese "Haz la maleta, llévate el portátil, y por el Amor de Dios  procura estar formalita y quieta"?...
¡Pues no! Ni media palabra. Ni una referencia siquiera. 
Y si a mi nadie me dice nada, pues yo tampoco comento ni mu.
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¿Y acaso tengo yo la culpa de ser una mujer a una wikipedia pegada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de tener una eficaz tía, (tía Bego), que consigue ropa térmica de ultima tendencia hasta en el punto más álgido de temperatura en medio de una ola de calor?
¿Y acaso tengo yo la culpa de llevar una organizada maleta en alegres tonos combinados que van desde el rosa claro al favorecedor magenta?
¿Y acaso tengo yo la culpa de no medir un metro noventa y no estar completamente musculada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de que los calcetines de hilo inglés, los trajes de dos piezas de cachemir, y las favorecedoras corbatas italianas de seda, te pongan la piel de pollo si no los cubres con un adecuado plumífero que te cubra desde el talón al pelo del flequillo, en vez de una liviana gabardina de ultima tendencia?
¡Pues no!
Y si no te has traído ropa, y yo te ofrezco un forro polar rosa palo que, cierto es, que no te cubre ni medio brazo, yo no es que  lo haga por jorobar... Y si. Si se me escapa una risita, así como quien no quiere la cosa, porque ver a un tipo de metro noventa furibundo, peleando con una chaqueta, pues que quieres que te diga, su gracia me hace, oye...
Pero hombre, tampoco es para que me declares la guerra...
Porque si tu quieres guerra, amigo mio, yo te doy dos tazas...
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FS: ¡¿Y tu de que te ríes?!- el cabreo, la frustración, y el culo congelado después de pasarnos cinco horas cogiendo taxis de una punta a otra de la ciudad, junto con que el negocio no le haya salido tan bien como hubiese querido, no suavizan precisamente el carácter de Furioso, mientras yo trato de no explotar en una carcajada.
YO. ¿Yo?- abro mucho los ojos y trato de no mirar su lucha desesperada con el forro polar de marras- Yo, de nada...
FS: De nada ¿eh?- barrunta indignado- ¡Contigo siempre pasa lo mismo!
YO: ¿Eh?- estoy sorprendida- Lo mismo, ¿de que?- me incorporo de la silla y lo interrogo con la mirada mientras el tira el forro polar al suelo, comienza a desabotonarse la camisa y de un tirón se arranca la corbata
FS: ¡Pues eso!- avanza a zancadas hasta el baño- Contigo siempre es lo mismo...-sisea mientras abre el grifo de la ducha y vuelve a salir del baño- ¡Lo mismo!- me señala-  Te pregunto y nunca eres sincera con lo que pasa.
YO: Ah...-suspiro- ¿Y esto es porque antes no te he dicho que me parecías gracioso peleando con una chaqueta minúscula para tu tamaño, o abarcamos un tema más amplio?- el resopla poniendo los ojos en blanco y se mete de nuevo en el baño
FS: Dímelo tu, Pérfida...- gruñe y sale de nuevo esta vez con la espuma de afeitar en mitad de la cara- Tu que parece que tienes respuestas para todo menos para lo que de verdad importa.
YO: ¿En serio?- me noto tan calmada como una balsa de aceite, pero noto como un burbujeo de que comienza a calentarse poquito a poco- ¿De verdad quieres que hablemos?- me sostiene la mirada y asiente- Porque si tu quieres hablamos...- el aceite comienza a quemarme por dentro- pero hablamos de todo: de lo tuyo, de lo mio...Si quieres podemos hacer un repaso completo- me mira muy receloso- ¡Yo no tengo ningún problema!
FS: ¡Pues yo tampoco lo tengo!- me gruñe y se seca la espuma de afeitar con una toalla mientras se acerca
YO: ¿Estas seguro?- parpadea y me mira asombrado
FS. Seguro ¿de que?- me mira airado- ¿Seguro de querer saber?¿Seguro de querer revolver? ¿Seguro de aclarar porque pasaron las cosas que pasaron?¿Seguro de querer averiguar porque me hiciste sentir como un imbécil?
YO: ¡¿Que yo te hice sentir como un imbécil a ti?!- estoy segura de que se me van a salir los ojos de las órbitas- ¡¿YO A TI ?!
FS: ¡SI!- brama - ¡TU!
YO: ¡¡¿Pero si fuiste tu quien te fuiste a Miami sin ni siquiera despedirte?!!!- me mira pálido como la pared que tiene detrás
FS: ¡¡No puedo creer que me digas eso!!- levanta las palmas de las manos y se aleja dos pasos hacia atrás y eso me sienta como una bofetada.
YO: ¡Lo que no me puedo creer yo, es que seas capaz de negarlo!- me dejo caer sentada en la cama porque las piernas no me sostienen.- ¡Te fuiste!- no voy a llorar- ¡Me dejaste!.-no voy a llorar- ¡Estaba en un hospital y no volviste a llamarme siquiera!...
FS: ¡¡ME DIJISTE QUE NO!!- brama y me deja perpleja- ¡TU! -me señala congestionado- ¡¡TU!!- me señala y le tiembla la mano mientras un puño de angustia me deja sin aire- ¡¡ ME DIJISTE QUE NO QUERÍAS CASARTE CONMIGO!! ("Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO...)- deja caer la espalda contra la pared y se desliza hasta la moqueta- Me dijiste que no...-suspira y comienza a atarse el cordón de los zapatos- me dijiste que no...-repite como un salmo- que eras muy joven , o...¡yo que se!...-se desata el zapato y comienza a atárselo otra vez- y yo...bueno yo no me lo creía, yo...- se desata otra vez el zapato y yo estoy paralizada- ...cogiste el coche y saliste como una bala y...-no me mira y vuelve a atarse el zapato mientras me ahogo en pura rabia.
YO: ¡Y tuve un accidente en el que casi me mato!- siseo- Y cuando me desperté...- todo lo que sentí en aquel momento regresa como si estuviese de nuevo pasando en ese mismo instante-...tu... -lo señalo-...no estabas...-durante varios minutos no decimos nada porque no hay nada que decir. Después el se levanta y se pone la chaqueta despacio mientras me mira con tristeza y suspira - Se acabaron las tablas ¿no? ("Pa los nuevos leed: 21..THE FINAL COUNTDOWN)- yo asiento tratando de contener las lágrimas y el se acerca a la puerta- Bien- se pone despacio la gabardina y toma aire-  Pues entonces, si no te importa, saldré a dar una vuelta... - me mira antes de llegar a la puerta- Y si no te veo antes de que cojas tu vuelo, espero que tengas un buen viaje de regreso a España...
...
...
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¡Mátame camión!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 22/07/2013)

jueves, 13 de julio de 2017

PF.179. NO



No: adverbio de negación.
No,  es una palabra muy corta y bien difícil  de entender para cierto numero de seres, por lo demás,bastante humanos.

Es por ello que me pregunto:
¿Porque para ciertas personas, habitualmente cercanas y afectuosas, entienden si cuando pronuncias alto y claro no?
¿Porque ciertos seres humanos, por lo general familiares y amigos íntimos, se sienten tremendamente decepcionados barra frustrados cuando tu " no" quiere decir no y no quiere decir si?
¿Que clase de organismo multicelular se instala en su oído medio para que distorsione el fonema negativo en un claro SI de animadora?

Y lo que es más importante: ¿quien patrocina esta clase de "pseudo" malentendidos?
¿La multinacional del chantaje emocional?
¿Un grupúsculo de la academia de la lengua con ínfulas de rebelión en busca de una nueva acepción de lo negativo?
¿Los excipientes de las bebidas light?
¿El Doctor Maligno?
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YO: Es una alegría que te hayas hecho seiscientos kilómetros a la salida del trabajo, es una alegría tenerte aquí, y es una alegría que te pirren los muslos de pollo porque no tengo otra cosa que ofrecerte para la cena...-fijo mi mirada en mi airado interlocutor y lo freno con un gesto- Pero mi respuesta sigue siendo no.
PR: Pero si lo estas deseando...- gruñe Perulete haciéndome una mueca en plan simpático
YO: ¿Yo?¿Dejarlo todo e irme cuatro meses como mínimo contigo a Bangkog?- (pa los nuevos leed: QUE LA FUERZA ME ACOMPAÑE...)- No, gracias...
PR: Venga vaaaa....-me sonríe como si tuviese un triunfo en la manga- Porfaaaaaaaaaa....
YO: Pero¿ tu te has vuelto loco?- trato de no levantar la voz pero la crispación me gana por momentos- ¡Tengo que trabajar! ¿O que te crees que hago aquí en donde Cristo perdió las sandalias?
PR: Si ya...- se enfurruña- Pero seguro que si quieres puedes....
YO: ¡¿Que si quiero puedo?!- bufo  por no aullar y cojo aire- Que si quiero puedo, dice el tío este...- me vuelvo hacia el como un relámpago- ¿Pues sabes que te digo?- el me mira parpadeando con suficiencia- ¡Pues que no quiero ir!
PR: Si ya...- se levanta como un resorte- Eso lo dices ahora, pero total, a ti que más te da...-me interrumpe- Además hace dos años que no coges vacaciones...¡seguro que te dejan!
YO: No- me niego en redondo
PR: Pero porque no, a ver, explícamelo...
YO:¡ Pues porque tengo mi propia vida!
PR: ¿En serio?- mira alrededor de mi cocina con un gesto de escepticismo- ¿Aquí? ¿En medio de la nada?¿Sin mas vida social que la loca esa con la que casi vas a la trena? (pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA, o LAS AMISTADES PELIGROSAS)
YO: Pues si, ¿que pasa?
PR: ¡Venga Pérfida!- se burla- ¡No seas coñazo! Di que si y vayámonos a pasar cuatro meses de fiesta...
YO: No
PR: No te precipites- me dedica una sonrisa de colegueo- Piénsatelo esta noche y mañana me dices...
YO: No
PR.¡Como eres!- se parte- Dejémoslo en que has dicho que "puede"...
YO: No. He dicho que no.
PR: Pero es un no, no....o un no que puede ser "voy a pensarlo"
YO: Es un no rotundo...
PR.¿Rotundo?¿Rotundo?
YO: El "no" más rotundo del universo.
PR:¿Tanto?- se burla- ¿Esto no tendrá que ver con ese cojo que es tu novio?
YO: (Roja de furia) ¡Yo no tengo novio!
PR: ¿En serio?- se mira el dorso de la mano como quien no quiere la cosa- ¿No tienes novio?
YO: No
PR:  Yo no estaría tan segura...- me guiña un ojo- ¿No estas saliendo con Furioso?
YO: Ya te he dicho que no
PR: ¿Y este "no" de que tipo es: "puede", "voy a pensarlo" o un "no rotundo"?
YO: ¡Rotundísimo!- me sonríe encantado
PR: ¿El más rotundo del universo?
YO:(Hiervo de furia) ¡Exactamente!- y veo como su cara se transforma en una sonrisa triunfal
PR:  Entonces haré que envíen tus vacunas a tu medico de cabecera- me informa
YO: ¡¿Pero no me has oído?!- aúllo desquiciada
PR: ¡Alto y claro!- comienza a zamparse el pollo a grandes bocados- Rotundamente no  estás saliendo con Furioso y rotundamente no vendrás conmigo a Bangkok...-se detiene a medio masticar y me dedica una sonrisa cegadora- Me pregunto cual de las dos rotundas negaciones caerá antes por su propio peso...
...
...
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 11/06/2013)

miércoles, 12 de julio de 2017

PF.178. QUE LA FUERZA ME ACOMPAÑE....



YO: ¡De verdad que no puedo creerme que este haciendo esto!- bufo mientras Perulete tira de mi por el bruñido hall de un hotel de cinco estrellas del centro, en dirección a uno de los salones de reuniones-¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar fijo!- Perulete se detiene y me agarra de los hombros clavándome la mirada en plan Luke Skywalker.
PR:¡Escúchame bien!- me zarandea un poco y capta toda mi atención de golpe- Solo serán veinte minutos, ¿de acuerdo?- asiento por inercia- Sonríe mucho, no digas ni media palabra y estate guapísima...
YO.¡¿Que me este guapísima?!- el tipo empieza a andar de nuevo tirando por mi de mi mano-¡¿Que me este guapísima?!- apenas si puedo respirar de la aprensión- ¿Pero que cojones quieres decir con  eso?- se vuelve y me fulmina
PR: ¡Me lo prometiste!- gruñe muy bajo- Me lo prometiste ¿recuerdas?- arrastra las palabras muy bajito- Así que pórtate bien, se muy educada, y finge que me quieres como a nadie más en este mundo...
YO: Bueno,acceder he accedido a hacerme pasar por tu novia...- me pongo puntillosa- Pero de ahí a que seas el faro que ilumina mi vida...-se gira hacia a mi y me fulmina-...no se, podemos estar pasando una crisis o algo...
PR:¡¡Pérfida!!- brama rojo de ira
YO: Vaaaaaaaaaaale...-suspiro y dejo que siga tirando de mi - ¡Yo! Te amo con la fuerza de los maaaaaares ¡Yo! te amo con el ímpetu del vientoooooo ¡Yo!....- se vuelve hacia mi como una hydra y levanto las manos para protegerme- Vale,vale,vale....-el suspira frustrado- Ya lo pillo...amorcito...
PR: Te juro por Dios que te voy a partir la cara....-sisea mientras entramos en el salón en donde dos de sus jefazos y sus señoras nos esperan sentaditos en una mesa.

Y la realidad es que, mientras se levantan a saludarnos como si realmente se alegrasen de vernos, como si todo aquello no fuese una súbita distorsión de la realidad, como si Perulete, ese capullo traidor no me hubiese hecho chantaje emocional a dolor para hacerme pasar, una vez más, ("pa"los nuevos leed:LA UNIDAD DE MEDIDA), por esa novia positivamente cornuda con la que piensa ascender a los puestos ejecutivos de su empresa. Yo, solo podía pensar, en que si Furioso despertaba de su cóctel de calmantes (pa los nuevos leed. GRADO DE APROXIMACION), y por un remoto casual sospechaba lo que estábamos haciendo, era muy posible que Perulete y una servidora acabásemos muertos y enterrados en una solitaria cuneta.Y en esas estaba yo, abstraída en la dolorosa manera en que me iba a ser arrancada la piel a tiras, cuando me percato de que me he perdido la mayor parte de la sesuda conversación.
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JF1: ...y eso exactamente es lo que estamos buscando- me sonríe el Jefe Barrigón numero 1 mientras su señora me palmea la mano
PR: Excelente...-sonríe Perulete y me mira entusiasmado- es una gran oportunidad, le agradezco muchísimo que hayan pensado en nosotros- "nosotros" dice el tío y casi se me sale una risa tonta
JF2: Es solo algo temporal...- añade el Jefe Barrigón numero 2-...cubrir esa baja tres o cuatro meses, pero  estaréis de acuerdo conmigo en que es una gran oportunidad para proyectarse a otro nivel y...-bla,bla,bla, consorcio internacional, bla,bla,bla, publicidad extranjero, bla,bla,bla...me duermo,me duermo, me duermo....pero sonrío mucho y dejo que me den palmaditas en la mano- ¿y entonces a usted que le parece?- el Jefe Barrigón 2 se vuelve hacia mi y me pilla repasando mentalmente la lista de la compra
YO. ¿A mi?- noto como Perulete me lanza una mirada de hielo- ¿A mi?...Esto...una oportunidad estupenda, claro, le estamos muy agradecidos por pensar en mi...-miro a Perulete y me quedo en blanco- en mi....-¡ay Dios!- bueno...¡en mi Perulete!
JF1: ¡Esa es la actitud!- el Jefe Barrigón numero 1 me mira con satisfacción- Es por eso que siempre confiamos en ejecutivos consolidados en relaciones personales- me dedica una gran sonrisa- ¡Confiamos en los hombres en los que confían sus personas!- y esto me suena al eslogan con el que debe aturullar a su parienta noche y día
JF2: Además de que ofrecemos grandes oportunidades de inmersión cultural mediante, cursos, relaciones optimizadas con agencias locales, servicios culturales y sociales, de amplio interés para las familias y acompañantes...- me guiña un ojo- Va a ser una oportunidad increíble para usted, querida- y me guiña un ojo haciendo que el estómago me de un vuelco a punto de echar la primera papilla
PR: ¡Uy si!- Perulete me agarra la otra mano y me la aprieta como si se hubiese convertido en Ironman- Ella está tan entusiasmada como yo con el destino....- ¿Destino?¿Que destino? Parpadeo sin entender pero todo a mi alrededor son exageradas sonrisas forzadas
JF1. Es una suerte que Pérfida tenga la posibilidad de adaptarse e ir contigo,- ¿Pero de que coño está hablando esta gente?-¿Sabes que es crucial que para ese tipo de destinos se instale el grupo familiar?-le guiña un ojo a su mujer- Lo cierto es que los ejecutivos estáis mucho mas centrados...
PR: ¡Desde luego!- Perulete en modo pelota asiente y me agarra la mano como una zarpa cuando yo intento zafarme
JF2: Entonces, ¿todo resuelto?- inquiere Jefe Barrigón 2 mirándonos muy esperanzado.
PR: Por supuesto- Perulete se pone en pie y tira de mi mientras se despide- Muchisimas gracias por la oportunidad, es mucho más de lo que yo..-se interrumpe- que lo que nosotros esperábamos, ¿verdad Perfida?
YO. (Ni que lo jures amiguito....) Si, por supuesto- sonrío mucho- Muchas gracias
JF2: Pues entonces a partir de mañana nos ponemos en marcha...- nos guiña un ojo con complicidad- Seria ideal que estuvieseis instalados a finales de mes...-suspira y se me hiela la sangre- Bangkok, a partir de esa fecha, se vuelve un infierno....
...
...
...
¡¡¡BANGKOK!!!¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡¿PERO SE HAN VUELTO TODOS LOCOS O QUE COÑO PASA?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

martes, 11 de julio de 2017

PF.177. GRADO DE APROXIMACION



Erase una vez, un hombre que metió la pata en un agujero, ("pa" los nuevos leed: NACIDA "PA" TORNIQUETE ).El mencionado caballero, tras dos intervenciones, nueve meses de rehabilitación, y un inaguantable humor de perros, recibió la singular noticia de que, en breve, le iban a dar el alta.
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ST: Estas mucho mejor...- dijo Señor Trauma con la mirada absorta en las pruebas de su ordenador- Te intervenimos, te quitamos esos clavos de fuera, dos semanas de reposo ¡y en marcha!
FS: ¡¿Que me dices que vas a hacer que?!- la palidez y el tono de voz de Furioso parecen indicar que no está del todo de acuerdo.
ST: Pues intervenirte... -Señor Trauma le dedica esa sonrisa que le pone a los niños pequeños antes de llevárselos a un quirófano engañándolos con chuches- Una operacioncita de nada...- le sonríe como un escualo- Te quitamos esos clavos de fuera, cerramos, ¡y a correr!
FS: ¡¡¿Pero tu estas oyendo a este tipo Pérfida?!!- me brama Furioso desde la silla de al lado poniéndome los pelos como escarpias-¡¡¿Pero tu le estas oyendo?!!-brama de nuevo indignado
YO: ¿A este?- señalo a Señor Trauma que sonríe con tal satisfacción que parece un gato después de zamparse un plato de leche- ¿A mi padrastro?¿Al queridísimo cuñado de tu señor padre?¿Al...?
FS: ¡Ya basta!- me interrumpe-¡Se de sobra quien es!- coge aire muy serio- ¡¡Que me quiere volver a operar!!- traga aire indignado y lo señala otra vez- ¡¡¿O es que no lo estás oyendo?!! 
YO: Bueno, un poco de calma...-ignoro su mirada de furia total y me centro en Sr Trauma que se lo está pasando mejor que en Navidad- A ver, ¿es necesario?¿hay alguna otra solución?¿es una operación complicada?
ST: Mira Pérfida....-Señor Trauma se pone en modo repollo- ¿te suelto el rollo de los clavos de aproximación, la inflamación, la sepsis y todo eso, o te digo que hay que quitarle los clavos ya, y que es una operación tan facilona que porque es él se la hago yo, que si no cualquier residente de medio pelo se iba a encargar de realizarla?- mira a Furioso que está a punto de perder los estribos y parpadea en su dirección con afectación- ¿O que es lo que prefiere el señorito?
FS: ¡Lo que yo prefiero es que ningún matasanos vuelva a ponerme una mano encima!- brama Furioso y Sr Trauma se parte en dos de la risa- ¡Coño!¡Pero si la ultima vez que me metiste en un quirófano me dio un puto infarto!
ST: Si claro...-Sr Trauma se seca los lagrimones de la risa con el dorso de la mano- Ahora tendré yo la culpa de que tuvieses tu corazoncito un pelín delicado....-se carcajea con una risita tonta y de repente clava en mi sus ojos de acero- Y por cierto Pérfida, ¿que pintas tu aquí?¿no estás trabajando a seiscientos kilómetros?- me interrumpe con un gesto- Y lo que es mas importante, ¿no sigues librando esa batalla de odio e inquina con aquí, el cojo?
YO: ¿Yo?- parpadeo muy rápido y miro por el rabillo del ojo a Furioso que por su expresión intuyo que valora la posibilidad de ofrecerle dos tortas al cirujano-Yo, pues nada...¡que voy a pintar!- me encojo de hombros y comienzo a revolver dentro de mi bolso buscando absolutamente nada- Yo, pasaba por aquí y yo...- me atraganto,toso, y soy incapaz de soltar ni media palabra más.
ST: Si ya....-le quita importancia con un gesto y me relajo durante un segundo antes de que el insista a traición- ¿Pero lo de la batalla de odio con el cojo sigue o no?- y nos mira fingiendo melancolía- Es que era tan divertida...- será cabrón el tío
FS: ¡A mi tu no me llamas cojo!- brama Furioso rojo de ira
ST: Teniendo en cuenta que vas a seguir  estándolo hasta que yo te opere...-Sr Trauma le dedica una sonrisa flash- ¡Te voy a llamar como me de la gana!
FS:¡Me cago en todo!-brama Furioso- ¡Opérame y calla de una puta vez!
ST: Ese lenguaje....-le reprende Señor Trauma sacando del escritorio unos cuantos folios- Que hay una señorita delante...- la mirada de Furioso se desvía hacia a mi y me taladra.
FS: Perdón....-murmura y vuelve con toda su ira hacia Sr Trauma- ¿Contento?
ST: ¡Uy!¡ Esto ni siquiera es un aperitivo de lo feliz que voy a encontrarme!- le señala la parte de abajo de varios folios- ¡Firma!
FS: ¿Que es esto?- gruñe desconfiado
ST: Pues un permiso para hacer contigo lonchas de beicon...- me guiña un ojo mientras Furioso bufa- ¡Los consentimientos para la operación! ¡¿Que otra cosa van a ser?!- Sr Trauma me mira y finge cierta compasión- ¡Ay hija! En ocasiones como estas no sabes como te entiendo...
YO: No se de que me hablas...- finjo indiferencia y miro hacia un punto infinito intentando ignorar que el ser que está sentado a mi derecha parece una montaña de magma.
ST: Perfecto...-Señor Trauma le echa un vistazo a los consentimientos- Pues ingresas el jueves por la mañana, te hacemos unas pruebas y el viernes....-hace un eufórico gesto con la mano-¡Tachan!¡Te cortamos la pata!- se escacharra el solo de la risa mientras nosotros nos ponemos en pie.
FS: Sabes que no tienes ni pizca de gracia ¿no?- Furioso lo fulmina desde toda su envergadura.
ST: ¿En serio?- Sr Trauma finge inocencia- Pues ya que hablamos del tema, ¿a que no sabes que no tiene ni pizca de gracia?- se incorpora despacio y nos acompaña a la puerta de la consulta- Pues la nueva política del hospital. ¿Te puedes creer que a partir de ahora solo podremos dejar pasar en caso de necesidad a familiares directos donde el enfermo?- parpadea con suficiencia- Bueno, quizás podríamos hacer una excepción con alguna novia...-nos mira encantado- Pero no se, debería ser algo formal ¿no creéis?- lo mato, lo mato, lo mato y lo remato-  De hecho debería proponerlo en la siguiente reunión del consejo.
FS: Sigues sin tener ninguna gracia...- bufa Furioso
ST. Es cierto- Sr Trauma se encoge de hombros y me señala- Por cierto, te esperamos para cenar Pérfida, estoy seguro de que le hará mucha ilusión a tu madre saber que estás en la ciudad- ¡toma pullita!
YO: Ya lo sabe- ¡chúpate esa!- Ya había quedado con ella...
ST: ¡Entonces estupendo!- sonríe encantado y se vuelve hacia Furioso con cara de mucha pena- Me gustaría invitarte...- finge el muy cabrón- Pero entiéndelo,  es una reunión estrictamente familiar...
FS: Ya, familiar ¿eh?...-suspira Furioso- Te recuerdo que soy el jodido padrino de tu hijo pequeño.
ST: Si, bueno....-sonríe Sr Trauma con una hiena- Pero para el pase de hoy se necesita un grado de aproximación mayor- nos mira primero a uno y después a otro- Así que decidme niños, ¿tenemos ya ese grado o no lo tenemos?- Nos suelta una sonrisa de suficiencia mientras menea la cabeza- Tic-Tac, Tic-Tac, Tic-Tac....-¡Y va y  nos cierra la puerta!
...
...
...
Grado de aproximación ¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 30/05/2013)

domingo, 9 de julio de 2017

PF.175. DESENMASCARADA



Lo malo de tener una doble vida es que, en cualquier momento, te estalla en toda la cara.
¿Que por que os cuento esto?
Porque a pesar de que alguno se sorprenderá, otros no me creerán  y la mayoría me mirareis con cierto escepticismo, tengo que confesar y confieso, que yo, en mi vida normal, en realidad no me llamo Pérfida. Tengo un nombre común y corriente, y dos apellidos como todo perro pichichi.
¿Y a mi que? Me diréis.
Pues todo esto viene a que, si yo,con mi nombre normal, estoy hospitalizada,tumbada en una cama y con un  colocón del trece producido por el gotero que me genera la mayor sensación de bienestar del planeta,  y  en ese preciso momento uno de los protagonistas del presente blog, me pide utilizar mi móvil. ¿Que creéis que pudo decidir la única neurona de mi cerebro que no estaba totalmente flipada por esas drogas supermegachulas?

A:/.- ¡Uy Furioso! Cuanto lo siento, es que casi no tiene batería y ha quedado en llamarme mi madre....
B./:- Uyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.....Es que verás, con este colocón no me acuerdo del código de acceso.....
C./:- ¡Usa tu propio móvil tío rata!
D:/:-¡Ostraaaaaaas!¡Que raros tienes los ojoooooos! Ahora son graaaaandes....Ahora son pequeeeeeños....Ahora son....¡Ah! Mi móvil ...Si, creo que está en mi booooooooooooooooolso.....Pero que chuuuuuuuuuuuulo es mi boooolso....
.
Pues efectivamente,y como no podía ser de otra manera,  la ganadora ha sido la opción  D.
Así que el interfecto se acerca a mi bolso, extrae mi móvil y a continuación me mira un poco mosca con  cierta incredulidad.
FS: ¿Pero tu usas twitter?- y esa frase fue la que convirtió toda la sangre de mi circuito sanguíneo en puro liquido refrigerante
YO: Esto....- mi corazón se detiene mientras veo como su dedo avanza por la pantalla del I-phone
FS: Oye...Y esta Pérfida Canalla que tienes por todas partes ¿quien es?- y entonces la única neurona no colocada decidió tirar la toalla y unirse a la fiesta de drogas y visiones especulares en el que estaba el resto.
YO: Pues veraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas- ¡¡uy que rara tengo la lengua!!- Yo es queeeeeeeeeeee.... pues bueeeeeeeeeeeeno....queeeeeeeeeeee....-¡uy!¡que pierdo el hilo!- ¡Ah! Pueeees.... tengo un blooooog...
FS: ¿Un blog?¿Tu?- me mira pasmado y de repente se echa a reír-¡Anda ya! ¿Y de que es?
YO: Bueeeeeeeeno....- se me traba la lengua - De mogollón pero de  mogolloooooon de cosaaaaaaaaaaas....
FS: ¿No me digas?Me cuesta creerlo...- se sigue riendo- ¿Es profesional?
YO: ¡Si!- afirman mis neuronas colocadas con mucha rotundidad- Muy profesional. Hablo de las vaquiiiiiitas, y de los infooooooormes....- trato de incorporarme sin mucho éxito.
FS. Hala...¡ya!- me empuja de nuevo a la cama y me tapa- ¿Y de que más es?
YO: Pues...-se me enciende una chispa de entendimiento en medio de la fiesta de barbitúricos-...es de ropa, y de maquillaje, y de complementos....-trato de incorporarme y de alcanzar el móvil pero el me tumba de nuevo sin mucho miramiento- Y me vendría muuuuuuuuuuuy bien tu opiniooooooooooooon, porque claro, yo quieeeeeero queeeee lo estudieeeeeeeeeeeeeeeees bieeeen....- noto su cara aterrada- Pleaseeeeeeeeeeeeeee....
FS: Bueno- palidece- , yo no se si tendré mucho tiempo para revisar eso - se encoge de hombros y estudia la pantalla de móvil- ¿Un blog de ropa y complementos?- me mira incrédulo- No te pega nada....
YO.¡¿Como que no?!- ¡Ay Dios! le veo tres cabezas- Si yo soy superfaaaaaaaaaaaaaaan de las supertendenciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...
FS: Tu lo que tienes es un colocón que ni  cuatro componentes de ACDC en sus mejores tiempos...
YO: No me cambies de temaaaaaaaaaaa- sus tres cabezas parpadean cada vez mas angustiados- Prométeme que le echaras un vistazoooo...
FS: Bueno...- sus tres cabezas suspiran- ¿No te parece que el que yo ande trasteando por tu blog podría minar tu creatividad?-¡Coño!¡Que listo es el tío!
YO. Noooooooooooooo- miento mas que hablo- Me ayudariaaaas mogolloooooooon
FS: Yo creo que no seria muy sano- suspira con ese tono de jefe que todo lo sabe- Quizás cuando el proyecto este más desarrollado...
YO. ¿Proyecto?- mis neuronas están bailando la lambada- Pero si sooooolo es un blooooog
FS: Hala...ya...- sus tres cabezas suspiran y me palmea en una mano- Me parece sensacional que tengas una afición, pero, sinceramente, no me parece sano que tengamos que compartirla...
YO. ¡Jo!¡Con el tío egoísta!- las tres cabezas sonríen
FS: Si, es cierto...-sigue trasteando por el móvil sin ningún interés
YO: ¡Pues al menos deberías leer el  blog de Pérfida Canalla!- insisto y el me mira arqueando una ceja
FS.¡Ah!-centra toda su atención en mi- Entonces, ¿ Pérfida Canalla no eres tu?
YO. ¿Yo?- finjo parpadeando mucho, quizás demasiado- No....¡que voy a ser yo!- trato de incorporarme de nuevo y el me empuja suavemente hacia la cama-.Es una tía a la que copio...
FS: Ya veo...-suspira
YO: Deberías leerla....- insisto
FS: Ropa y complementos ¿no?- mis neuronas asienten enfáticamente y sus tres cabezas me guiñan un ojo- ¡¡Antes muerto!!
....
....
....

Bueno, vale, lo admito, me he librado....
Pero...¿Antes muerto?¿En serio?
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 09/05/2013)

jueves, 6 de julio de 2017

PF.172. SEÑORITA AVINAGRADA



YO: Hola, buenos días...- extiendo mi mejor sonrisa que se congela ante la expresión avinagrada de mi interlocutora- Verá usted- me aturullo- Soy Pérfida Canalla y me gustaría hablar un minuto con su jefe, el señor Furioso- sonrío de nuevo inútilmente porque la tía me da un repaso de arriba a abajo con su mirada de hielo hasta que localiza mi pase de empresa enganchado a la solapa de la americana.
SV: ¿Tiene usted cita?- me mira de soslayo sin dejar de hacer sus tareas.
YO: Pues no, la verdad- noto como ella resopla indignada- Pero solo será un minutito de nada...- Intento otra sonrisa de tanteo mientras observo alucinada como ella coge una agenda y comienza a pasar páginas eficientemente.
SV: ¿Que le parece el siete de mayo?- la miro estupefacta.- ¿A las 17:20?
YO: Está usted de coña ¿no?- si el desprecio se midiese en litros, la mirada que soy objeto podría llenar un deposito de dos mil quinientos.
SV: Yo no estoy de ninguna manera- vocaliza y se envara como si hubiese tragado una escoba- Y ni de lejos de ese modo tan vulgar en que me ha descrito-¡toma del frasco carrasco!
YO: Usted disculpe- ¡ya estoy roja como un tomate!- He sido muy maleducada, le ruego que me excuse- espero hasta que asiente sutilmente- Verá usted, tengo que coger un vuelo en menos de tres horas, y tengo algo muy urgente que hablar con el señor Furioso, ¿seria usted tan amable de decirle que estoy aquí?- le dedico mi sonrisa de ablandamiento de señoras avinagradas sin ningún éxito.
SV: El señor Furioso está muy ocupado- me explica como si fuese obtusa- Si usted no tiene cita, no puedo hacer nada- se encoge de hombros y sigue a lo suyo
YO: ¿Está reunido?- pregunto inocentemente y su mirada me traspasa como una ráfaga de metralleta.
SV: Eso no es asunto suyo- me espeta y ante mi cara de pasmo decide aclararme-  Pero ahora mismo está muy ocupado.
YO: Ya...- trago saliva tratando de no perder la paciencia- Verá usted- intento de nuevo- yo no es por nada, pero me da que en este caso si que va a querer que lo interrumpa- me mira con tal expresión de suficiencia que acabo balbuceando-...o no...¡nunca se sabe!..Pero yo creo que debería preguntárselo, ¿no?
SV: Verá querida- me fulmina de arriba abajo- Si cree usted que estoy aquí para interrumpir al señor Furioso con cada muchachita que le de por subir hasta presidencia con un pase autorizado, ¡está usted muy equivocada! - me mira con desdén- ¡Si acaso mi trabajo es todo lo contrario!- me señala el ascensor- Debería usted  volver a su puesto de trabajo.
YO: No, si yo volver vuelvo...-suspiro- Pero después cuando le diga que yo he estado aquí y se ponga como una moto por no haberlo avisado, ¡a mi no me eche la culpa de nada!...
SV:¡Pero habrase visto tal descaro!- la furia le hace temblar el labio superior- Le ruego señorita que abandone de una vez esta planta...-se cruza de brazos y me dedica una mirada de acero puro- Está perdiendo el tiempo.
YO: Bueno...-saco el móvil de mi bolso y noto como ella lo mira aterrorizada- ¡¿Que pasa?!
SV: En esta zona el personal no está autorizado a  utilizar móviles- la miro asombrada mientras intenta arrebatarme el móvil de un zarpazo.
YO: ¡¿Pero que chorrada es esa?!- la mujer enrojece ante mi precario vocabulario y rodea su escritorio yo creo que con el firme propósito de reducirme- ¡Ni que esto fuese una gasolinera y fuésemos a salir por el aire del chispazo que provoque el móvil en contacto con el combustible!- me zafo del titán de mediana edad que intenta placarme sin éxito ¡y soy muda testigo de como me arrebata mi propio móvil!
SV: Insisto señorita Canalla- recompone de dos tirones su traje de chaqueta tipo chanel y me traspasa con una mirada de indignación - ¡Regrese usted a su puesto de trabajo!- resopla- Le haré llegar su móvil por un miembro de seguridad de la empresa.
YO:  ¡¿Que va a hacer que?!- articulo flipando mientras veo como oculta mi móvil en su espalda- ¡Le ruego que me devuelva mi teléfono!- extiendo mi mano para que no quede duda alguna de que quiero que me lo devuelva ya.
SV: Desde luego- se aleja un paso más con el móvil a su espalda- Se lo haré llegar por alguien de seguridad- avanzo un paso y se refugia tras la mesa- La misma persona que voy a hacer que venga y la acompañe abajo..-¡ay mi madre!¡esto no puede estar pasando!
YO: Verá usted....- interrumpo su tecleo en el teléfono fijo y me mira de nuevo con frialdad- ¿No se le está yendo todo esto un poco de las manos?
SV:¡¿Pero quien se cree usted que es para poner en duda mi trabajo?!- me paralizo ante su expresión de airada indignación- Mire usted señorita,¡estoy hasta el moño de todo esto!- palidezco ante el tono rojo incandescente que alcanza la anteriormente grisácea mujer- Apenas llevo aquí tres meses y es imposible tener conforme a ese...- se aturulla y señala la puerta del despacho de Furioso- a ese...- coge aire- ¡a ese señor!- se derrumba en su silla mientras parpadeo atónita- ¡Esto es como un campo de minas!Unos días está de un humor de perros, otros eufórico,  si le paso llamadas porque se las paso, si no se las paso porque no se las paso...- y me señala- Y ahora que hago con usted ¿eh?- se lleva las manos a la cabeza y apoya la frente- Si es que una solo quiere hacer bien las cosas, ¡pero es imposible!-ay pobre, cojo una silla y me siento a su lado
YO: Bueno, mujer...- intento consolarla palmeandole la espalda- Tampoco es para tanto, yo si no ya lo veré otro día...
SV: Si no es eso...-ay diosito que parece que va a llorar-...¡Es todo!- saca un pañuelo de papel de un cajón y se suena estrepitosamente- Me habían dicho que este era un puesto de promoción bueno, que era un jefe muy exigente pero muy  trabajador, que cuidaba mucho de sus empleados, que no era nada excéntrico  que si, que tenia temperamento pero que nunca con sus empleados...- suspira de nuevo agobiadisima- ¡Pero yo ya no se que hacer!- me mira consternada y suena la linea del intercomunicador del despacho de Furioso que cuelgo de un telefonazo- ¡¡¡¿Pero que ha hecho?!!!- me aúlla atónita
YO: No se preocupe...-le palmeo una mano- ¿Y dice usted que ahora esta siempre de un humor de perros?- asiente aterrorizada mirando la puerta del despacho de Furioso con aprensión- ¿Y la paga con usted?- asiente de nuevo y palidece en cuanto ve que la puerta se abre de un tirón.
FS: Señorita...-se interrumpe un airado Furioso al verme sentada al lado de su secretaria- ¡¡¿Pérfida?!!!-se para en seco y me mira asombrado-¿Que haces tu aquí?
YO: Pues mira...- me incorporo lentamente y tiro de la mano de mi nueva amiga que sigue mirando aterrorizada a Furioso- La verdad es que venía a discutir contigo personalmente la apreciación que tienes últimamente sobre mi carácter (pa los nuevos leer: PUES VA A SER QUE SOY DIFICIL)
FS: ¿Has cogido un avión únicamente para discutir eso personalmente conmigo?-  me mira escondiendo una sonrisa y se infla como un pavo real, lo cual me pone de los nervios.
YO: Ya te gustaría amiguito...- agarro a su secretaria y tiro de ella mientras noto como se desinfla de un suspiro- Pero visto lo visto,¡casi que prefiero ir a tomar un café con tu secretaria!
FS:¡¡¿QUE?!!- me mira como un maníaco y fulmina a la pobre mujer por extensión-¡¿Pero que coño estás diciendo?!- avanza a trompicones con sus muletas y se planta delante de ambas-¡¿Que está pasando aquí?!
YO: No se- noto como la mujer se encoge detrás de mi pero yo no flaqueo- ¡ Dímelo tu!
FS: ¡¡Mecagoentodo Pérfida!!- brama y observo como trata inútilmente de controlar los improperios que amenazan con salir de su boca-¡Eres absolutamente desquiciante!- avanza otro paso con sus muletas mientras su secretaria trata de escapar- Seguir tu linea argumental es más difícil que el guión de Perdidos ¡Joder!¡¿Que cojones está pasando ahora?!-y ante mi silencio escupe-¡¡COÑO YA!!- brama y me vuelvo tranquilamente hacia su secretaria
YO.¿Ve usted?- la mujer me mira aterrada- Sólo está enfadado conmigo.-Furioso me mira como si fuese a matarme- Lo saco de quicio ¿sabe?- Furioso nos mira atónito- Todo esto no tiene nada que ver con usted- me vuelvo hacia Furioso- ¡¡ Debería darte vergüenza pagarlo con ella cuando estas cabreado conmigo!!
FS:¡¡¿COMO?!!- abre tanto los brazos del asombro que se le caen las muletas- ¡¡¿PERO DE QUE COÑO ESTAS HABLANDO AHORA?!!- me mira traspasado de furia y pregunta con un gesto a su secretaria que intuyo que se quiere morir.
YO: Usted no se preocupe- tranquilizo a la secretaria y me agacho a recogerle las muletas a Furioso que me mira iracundo- ¿Me acompañas al aeropuerto?- le pregunto a Furioso que me mira hosco- Mi avión sale en menos de tres horas -suspiro mientras el asiente con un gesto mudo y comienza andar camino del ascensor con sus muletas.
FS: No tienes ni pizca de gracia...- gruñe en cuanto se cierran las puertas del ascensor y nos quedamos solos
YO. Jobar Furioso, la tienes aterrorizada...-suspiro colocándole el cuello de la chaqueta- Esa pobre mujer ha estado a punto de mutar en una sargento nazi.
FS: Una sargento nazi ¿eh?- suspira y me da un beso breve antes de que se abran las puertas en el hall
YO: Estás perdiendo los nervios-me burlo-Si estás cabreado conmigo no lo pagues con ella, no es propio de ti- y es entonces,avanzando hasta las puertas del ascensor, cuando siento una palmada en el trasero y una pequeña carcajada
FS: Y claro, lo más fácil es montarme todo este numero y no decirme las cosas directamente sin hacerle pasar un mal trago a nadie- se vuelve a carcajear el solo arrancando una mirada de estupefacción a todos los transeúntes y trabajadores pelotas que se encuentran en el hall de la empresa.- Y pensar que querías discutir conmigo si eras o no difícil ..-me mira con algo parecido a ¿cariño? y se carcajea -¡Coño Pérfida! ¡¡Hay ecuaciones diferenciales de quinto grado mucho menos complejas que tu!!...
...
...
...
¿Ecuaciones diferenciales?
¡¡¡¿De quinto grado?!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 18/03/2013)

miércoles, 5 de julio de 2017

PF.171. PUES VA A SER QUE SOY DIFICIL


No se vosotros, pero yo, en ocasiones, me he preguntado en donde está la linea que separa la venganza de la justicia.
  • ¿Estará en ese retortijón de desengaño que te retuerce el estómago cuando has metido la pata y el efecto rebote te deja mudo?
  • ¿Estará en ese dolor de corazón que te aprieta el pecho como una mano de hierro cuando sabes que aunque es justo,  no lo mereces?
  •  O a lo mejor, la linea que separa la justicia de la venganza  es esa sensación de que aunque ganas, en realidad pierdes....
FS:  A ver Pérfida... -resopla Furioso iracundo a través de la linea telefónica tratando sin mucho éxito de no perder los papeles- ...de verdad que trato de entender  pero...- y ahí va con todos sus decibelios- ¡¡Por Cristo Bendito!!¡¡¡¡¿De que coño va todo esto?!!!
YO: ¡Uy! ¡Cuanta hostilidad!-me burlo bastante imprudentemente mientras continuo a mi rollo limándome las uñas -Tampoco es para tanto-suspiro- Te quieres calmar, por favor...- lo oigo gruñir y me escupe arrastrando las palabras
FS.¡¡¡¡QUE ME CALME!!!- ahoga a medias un taco y brama-¡¡¡MECAGOENLAPUTAHOSTIA!!!- un escalofrío me recorre la espalda de arriba a abajo y me cago toda todita toda-¡¡¡JO-DER!!¡¡QUE ME CALME DICE LA TIA!!!- y le oigo tapar el auricular mientras brama al otro lado, y espero acojonada a  que acabe su disertación sobre el origen paterno filial de la mayoría de los componentes del santoral cristiano.
YO: ¿Mejor?- suspiro al auricular cuando noto su respiración agitada desde el otro lado del auricular
FS:¡¡¿Mejor?!!- la incredulidad lo traspasa- Tu...-se atraganta- TU....- intenta dominarse sin mucho éxito ¡¡¡¡TU ESTAS COMPLETAMENTE LOCA!!!!!
YO: Bueno, esa es tu opinión....-amago achantada por el ataque de furia
FS. ¡¿Mi opinión?!- resopla y es de esas veces que de repente modera tanto su tono de  voz que el vello de la nuca se me encrespa de puro pánico- A ver si  he entendido bien esos procesos mentales que salen de lo que para cualquier ser vivo creería que es una puta batidora y tu le llamas cerebro: o sea , que como de repente, en una especie de catarsis trabajadora anteriormente desconocida en ti, te da porque quieres ir a ese congreso internacional en Berlin en donde solo van con invitación los ejecutivos senior, y en su caso, los ejecutivos juniors que presentan  una idea innovadora, un salto cualitativo en gestión de empresas, o un concienzudo estudio en macro economía, cosa que por supuesto tu no has hecho, no se te ocurre mejor cosa que no solo puentearme, ¡que total que cojones pinto yo en todo esto! ¿no?, si no que además, te pones en contacto para ir con el ser más vil, rastrero, mezquino y gilipollas del reino...
YO: Yo siempre pensé que Señor Jefe y tu erais amigos...- barrunto en mi defensa- ¡¡Me tuviste dos años atendiendo a su mascota y te recuerdo que era un puto tiburón!!-  (pa los nuevos leer los epígrafes de SHARK y SEÑOR JEFE)
FS: ¡¡¡¡¡ES UN GILIPOLLAS!!!!- brama y tengo que apartar el móvil de la oreja para no quedarme sorda
YO: Pues será gilipollas...- suspiro- Pero muy atento- lo oigo gruñir irritado- Le pareció una idea espléndida, dado que el también iba a asistir,  y muy amablemente  me consiguió un pase con el equipo de su empresa- resoplo- Tampoco es para tanto....
FS: ¿No estarás pensando en serio en ir con él?- modula impecablemente la voz mientras a mi me cae un relámpago de aprensión
YO: La verdad es que si...-murmuro y solo recibo silencio- Es muy difícil conseguir una invitación, he trabajado muchísimo los últimos seis meses, y creo que me lo merezco- durante mas de diez segundos solo oigo silencio desde el otro lado de la linea
FS: Eres...- suspira y coge de nuevo aire mientras suelta entre dientes- ¡Eres la persona más frustrante, desquiciante, tozuda, cabezota, y condenadamente difícil que conozco!¡Joder!
YO: ¿ Difícil?- me asombro - ¿YO?
FS:¡Joder Pérfida!-resopla frustrado-¡Eres mas difícil que las preguntas de "Quieres ser Millonario"!
YO: No digas bobadas....- suspiro mientras el chasquea la lengua- Además solo es un congreso...
FS:¡Yo la mato!- oigo que gruñe a nadie en particular- Un congreso dice...-y de repente noto de nuevo toda su ira centrada en mi- ¡¡¡¡¿Sabes la cantidad de tiempo, esfuerzo, trabajo, y contactos que he tenido que mover para conseguirle tu puta invitación al gilipollas de Señor Jefe?!!!
YO:(Flipando)¡¿Pero has sido tu?!
FS: Ese gilipollas me la pidió a cambio de un favor que le debía hace mucho- gruño- Solo cuando la recibió en su despacho en mitad de la puta Australia tuvo la decencia de  informarme que era para ti...
YO: Ya...-no se que decir
FS: Lo que te juro por mi puñetera alma que me gustaría saber...-resopla-  ¡¡¿Es porque coño no me la pediste a mi directamente?!!-se enciende aún mas con mi silencio-¡¿Es una especie de desquiciada venganza  o solo es por tocar los cojones?!
YO: No se de que me hablas...
FS: ¡¡¿En serio?!!!- suspira totalmente incrédulo- Pues sería la primera vez...- barrunta escocido- Cuando te apetezca darme una explicación ya sabes donde encontrarme- me interrumpe y brama- ¡¡Muy buenas tardes!!
...
...
...
Y así está el temita....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 14/03/2013)

martes, 4 de julio de 2017

PF.170. ALGO GENETICO


Amigos, coleguitas, viandantes que pasabais por aquí  y como yo, habéis recibido la visita de vuestra familia a vuestro ignoto lugar de residencia y  después de dos semanas no sabéis de que manera educada decirles que, por el Amor de Dios, regresen de una vez a sus propias casas.
Aquellos que, al igual que servidora, os debatís entre vuestra paz mental y el insidioso chantaje emocional que os hacen vuestros familiares para forzaros a ceder desde en algo tan inocuo como el sabor de un yogur,  a la programación televisiva, o lo que es mas importante, el orden y disposición de los productos alimenticios en la balda de la despensa.
Mis queridas victimas, creedme, la solución, aunque muy atractiva, no es matarlos...(al menos por ahora)
.
Y en eso andaba reflexionando yo, cuando un eufórico Il Canalla seguido de cerca por su medio hermano, es decir mi tio Hank, aparecen ayer puntualmente a la hora de cenar, (por supuesto a mesa puesta, porque ellos están de vacaciones y yo ¡pues no!, sobra la evidencia), y mi señor padre inflamado por su vena  teatral, y los tres vinazos que se tomaron con anterioridad con todas las "chatis" del pueblo, comienza su perorata...
.
IC: Mi querida Pérfida...-  flipo tanto que me sobresalto y lo escruto a los ojos observando que está bastante achispado- mi querido "brother"...
TH: ¿Mi querido "brother"?- repite con una sonrisa bobalicona mi tío Hank- ¿De verdad que puede haber alguien mas hortera que este ser humano?- lo señala y a mi se me escapa una carcajada.
IC:¡Ya está bien joder!- salta mi padre como una liebre-¡Que me estoy sincerando hostia!- mi tío y yo contenemos con esfuerzo la risa y nos lo quedamos expectantes mirando- ¡Y no me miréis así que me dais yuyu!
YO: Vaaaaaaale- se me escapa la risa en plan flojera y mi tío me da un codazo- Te escuchamos atentamente- Nos mira con recelo- ¡Que si!- nos mira con mas recelo aún- ¡Ay como eres!- bufo- Cuéntanos que pasa....
IC: Bien- hincha el pecho como un gallo- Tengo que contaros algo increíble...- hace una pausa teatral- Algo que nunca hubieseis imaginado....
YO: ¿Mas increíble que aquella vez que pensaste que estabas en Albacete y estabas llamando desde Glasgow?
IC. Bueno-carraspea- aquello fue una juerga increíble,es cierto, estoy arrepentido y....
TH: ¿Mas increíble- interrumpe aceleradisimo tío Hank- que aquella vez que dijiste que aquella tía era fea, borde y ridícula, y estuviste saliendo con ella dos años?
IC.¡Joder!¡¿Otra vez con eso?!- salta mi padre arrebatado- ¡Que ya te he dicho que era un rollete!- levanta las manos exasperado ante la cara de sorna de mi tío-¡Un ro-lle-te!¡Joder!- mi tío lo mira con escepticismo- ¡Pesado, que eres un pesado!
YO.¡Ya lo tengo!- mi padre pone los ojos en blanco y mi tío me anima con un gesto- ¿Mas increíble que aquella vez que quisiste enrollarte con unas gemelas siamesas?- mi tío explota de la risa y mi padre se vuelve hacia mi indignado
IC:¡Eso no es cierto!- mi tío llora con la risa- Yo iba cieguísimo, en India hay poca luz  ¡¡y este capullo me la lió muy parda!!- le da un codazo y el otro se dobla en dos de la risa- ¡No pasó nada!- señala a mi tío que no puede consigo de la risa-¡Díselo tu Hank!- mi tío cabecea congestionado y mi padre  se vuelve hacia mi mortalmente pálido- ¡Nada de nada!¡Que te quede claro!
YO. Vale...- se me escapa un resoplido al intentar contener la risa- Pero si te soy sincera, creo que va a ser difícil que superes nuestra incredulidad después de eso...- mi tío se seca las lagrimas con el dorso de la mano y asiente
TH: ¿De que se trata esta vez?- mi padre lo fulmina- ¿Deportes?¿Armas nucleares?¿Tu amigo el Espíritu Santo?
IC: ¡ Míralo Pérfida!- lo señala mi padre furibundo- ¡Mira como cuando quiere el yanqui de mierda tiene vocabulario!
YO: ¡¡Ya esta bien!!.- resoplo conteniendo la risa- ¡Vayamos al grano!¿Que es eso tan increíble?- le pregunto ignorando los gestos burlones de mi tío Hank
IC: Bien- toma aire y lo suelta de golpe- Creo que voy a hacerlo...- mi tío Hank y yo cruzamos una mirada de incomprensión en silencio y nos lo quedamos mirando.
YO: ¿El que?- pregunto intrigadísima
IC:¡Pues que va a ser Pérfida!- resopla indignado mi padre mientras mi tío Hank me interroga con un gesto y yo me encojo de hombros completamente en blanco.
YO: ¿Lo del curso de parapente?...- aventuro y mi padre me mira como si realmente considerase en pegarme un hostiazo
IC: ¡Que parapente ni que parapente!- me espeta cabreadísimo-¡Estoy hablando de Ursula!
YO: Aaaaaah...- mi tio Hank y yo lo miramos algo desencantados
IC: Creo que ya es hora de comprometerme formalmente en una relación- anuncia como si fuese el quinto advenimiento- Lo he meditado mucho, y creo que es el momento...-mi tío intercambia conmigo una mirada de aburrimiento
TH: Ya...-  coge la botella de vino  y suspira con indiferencia- ¿Alguien quiere mas?
IC: ¡¡¿Pero no vais a decir nada?!!- nos mira iracundo- No se... pensaba que os sorprendería- gesticula hacia mi- Alguna expresión de incredulidad, de asombro, de algo...- me encojo de hombros y se vuelve hacia mi tío- ¿Y tu Hank no deberías decirme algo?
TH: Pues si...- se estira en la silla y explota en una carcajada- ¡¡Lo que me parece completamente increíble es que te hayas dado cuenta de que por fin quieres comprometerte cuando llevas comprometido que te cagas más de dos años!!
IC:¡¡Eso no es cierto!!- brama Il Canalla
TH:¡Ah! Es cierto...- mi tío jadea en medio de un ataque de risa- Que tu a dos años es a eso a lo que  llamas rollete ¿no?
IC:¡No tiene ni puta gracia!- brama indignado y se vuelve hacia mi- ¡¿No estarás de acuerdo con el?!
YO: Bueno...-me encojo de hombros- Básicamente, lo que se dice básicamente...-mi padre me fulmina- ...¡Pues si!
IC: Entonces- se vuelve hacia mi como una serpiente de cascabel- y remitiéndome a las pruebas del ser humano en cuestión que salió disparado al vernos en casa a tu tio Hank y a mi el día de los enamorados, y sabiendo como se lo mucho que te pareces a mi, y esa no relación que tienes con ese tipo desde hace varios años - toma aire mientras palidezco- Por esa misma regla de tres,insisto, ¿estás tu también comprometida hija mía, con ese tal Furioso?
YO: ¡Ni muerta!¡Además no se de que me hablas!- asiente con un gesto y me señala a su hermano
IC:¿Has visto Hank?- me señala mientras mi tío ataca el pollo
TH: Lo que veo...- lo señala- Es a un gallina y a la hija de un gallina- me sonríe mientras se sirve la guarnición- Estoy empezando a creer que lo vuestro y el compromiso es algo genético....
...
...
...
¿Genético?
Genético dice el tipo...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/02/2013)

lunes, 3 de julio de 2017

PF.169. AY CUQUI, SI YO TE CONTASE...



Mis queridos coleguitas:
Superar la semana se "San Valentin" en el "ruralito" es como superar una serie de mortíferas catástrofes en cadena, que minarían la autoestima de cualquier ser humano.
Porque aquí, formas parte de esa entelequia  denominada "el pueblo" que es una especie de organismo multicelular en donde tus asuntos, quieras o no, son asuntos de todos. Lo cual quiere decir que pueden preguntar, intervenir, opinar, y gobernar con su propio criterio sobre cualquier aspecto de tu vida, importando tu opinión , en general, bastante poco.
Es por ello, que en la localidad se vive con convulsa expectación la dolorosa realidad de mi ausencia de novio.

¿Que como lo se? Muy fácil. Cualquier señora de mediana edad con permanente y mechas,( en este caso Cuqui mi vecina de enfrente, pero podría ser cualquier otra...), puede preguntarte en el momento que menos te lo esperas, con esa confianza que uno arrastra cuando sabe que pertenece a un organismo de este calibre,e indagar sin mayores complejos:
CQ: ¿ Y tu tienes novio?
YO: No (Ya le vale, señora....)
CQ: ¿Por qué? (¡Hala! Pregunte usted sin miedo. como si fuese la representante del pueblo en un Consejo de Ministros).
YO: (Encogimiento de hombros) Ya ve... (¡Y a usted que coño le importa!).
CQ: ¿No serás de esas a las que las gustan las chicas? (Así, con un par...).
YO. (Flipo) Pues de momento no...(la señora me fulmina de arriba  a abajo con la mirada)...pero eso nunca se sabe ¿verdad?
CQ: Esas gracias alejan a los hombres Pérfida..- me dice muy seria y me atusa el pelo- Te lo digo por tu bien- me sonríe muy satisfecha - Tu ya sabes lo mucho que te aprecio...- ¡ole!
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Y si yo fuese un poco paranoica pensaría que me está haciendo un marcaje y seguimiento como en un capítulo de C.S.I. El sábado pasado ,por poner un ejemplo, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui sacudiendo las alfombras como si no hubiese mañana
YO. Buenos días Cuqui...- Cuqui levanta la vista de su ardorosa tarea, mira a ambos lados de la calle y la cruza como una exhalación
CQ: Oye...-ni buenos días ni leches- ese hombre que se ha quedado a pasar la noche en tu casa es tu novio ¿no?- me mira con tanta anticipación que puedo notar como saborea el cotilleo.
YO: No- suspiro- Yo no tengo novio
CQ: Uyyyyyyyyy Péeeeeeeerfida....- me susurra con reprobación mientras niega con la cabeza- ¡Pues deberías pescarlo! Tan alto, con ese tono de piel tan dorado, y esos ojazos...-me mira con suspicacia y parpadea como una sabelotodo- ¿No será un hombre casado?
YO: ¿Casado? No. No está casado...- suspiro y observo al hombre en cuestión estirándose en el patio como un gato- Pero tiene una hija...
CQ:¿De verdad?- le pega un repaso de arriba a abajo- Pues te digo una cosa, ¡con niña y todo merece la pena!
YO: Cuqui...-le tiro de un brazo para que me preste atención y deje de mirar como el otro se sigue estirando- La niña soy yo...- me mira sin comprender y elevo la voz.- ¡PAPA!
IC: ¡Buenos días cariño!- detiene la mirada en Cuqui y le dedica una sonrisa de esas para conquistar- Y compañía...- se acerca en un plis plas- Soy el padre de Pérfida- Cuqui lo mira como si le hubiese salido una segunda cabeza mientras le tiende la mano como una autómata- Y usted seguro que es Cuqui, mi hija habla tanto de usted...-menos mal que ahí tuvo la prudencia de cerrar la bocaza,¡si no lo mato! y Cuqui se vuelve hacia mi completamente incrédula
CQ: Pero que te tuvo...¿ con doce años?- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo le contase!
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Apenas dos días después recibo una llamada telefónica pasadas las diez y media de la noche
YO: ¿Si?
CQ: Buenas noches Pérfida, soy Cuqui- ¡ ahí va la leche!
YO: Cuqui, ¡que sorpresa!- de repente reparo en lo obvio- ¿Te encuentras bien?¿Necesitas algo?- y ella me ignora completamente
CQ: Oye, que me han dicho en el pueblo que hoy te han visto con tu padre y con otro hombre guapísimo.- me acusa la tía.
YO: ¡Ah!- suspiro- Si,  mi padre se va a quedar unos días...
CQ: Me alegro- noto que a Cuqui mi padre en este instante le trae al pairo- Me han dicho en el pueblo que el otro hombre es tu novio.
YO: ¿Ah si?¿En serio?- esto es increíble
CQ: Te llamo para felicitarte- esta eufórica- Me han dicho que es americano- suspira- ¿Y vais en serio?- tu no te cortes con las preguntas mujer...¡No te cortes!
YO: Pues si, es americano- confirmo mientras mi padre me observa intrigado- Y no. No vamos en serio.
CQ: ¡Pero hija mía si me han dicho que es espectacular!- se atraganta de la indignación- Un cañón de hombre...
YO: Cuqui...- la interrumpo en su soliloquio- ¡Es el hermano de mi padre!- enmudece- Mi tio Hank...
CQ.¡¡Pero si es americano!!- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo te contase!
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Así que el día de San Valentín cuando amanezco, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui en frente barriendo la acera, me preparé para lo peor.
YO: Buenos dias Cuqui
CQ: ¡Hombre ya iba siendo hora!- cruza la calle arriesgando su integridad física  y la de su escoba como si le fuese la vida en ello.
YO. Ya iba siendo hora ...¿de que?(La miro sin comprender)
CQ: ¡Pues de que salieses de casa!- se acerca y baja la voz- ¡Ay hija!¡Que susto nos hemos llevado hace un rato!- me mira  transmitiéndome su aprensión en un parpadeo tipo código morse- ¡Menos mal que estaba mi Manolo en casa!
YO: ¡¡¿Pero que ha pasado?!!- la miro atónita
CQ: Pues nada- me mira bajando la voz- ya sabes que Manolo con esto de la próstata se levanta varias veces por la noche al baño...
YO. (¡Ay Dios mio que me va contar lo de las meadas nocturnas!....) Pues no, la verdad...
CQ: ¡Pues si hija!- me mira consternada-¡Un drama!- suspira- Pero a lo que vamos. Manolo se levanta al baño, a eso de las seis y media de la mañana,  y como que ve a alguien merodeando alrededor de tu casa, y entonces me despierta y observamos una sombra- se interrumpe, me mira muy fijo y yo me cago toda...
YO:¡Dios mio Cuqui!- me atraganto del pánico- ¿Y que era?
CQ: Era un hombre Pérfida- me suelta toda solemne y yo contengo un escalofrío.
YO.¡¡¿Pero que dices?!!- noto que las rodillas me flaquean del susto
CQ: Así que llamamos al cuartel y Manolo salio al patio con la escopeta y le dio el alto- ¡Ay Diosito la escopeta de caza otra vez no!...pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA.
YO: ¡Ay mi madre!- se me congela el estómago del susto-¿Y que paso?- apenas me salen las palabras- ¿Quien era?
CQ: Pues uno que dice que es algo así como tu novio.- me mira y parpadea de indignación- "Algo asi" ha tenido el descaro de decir...- me repite con retintín mientras a mi se me cae el mundo a los pies- ¡Ya le dije a Manolo que a los tipos así habría que meterles un tiro o dos!
YO: (Aterrada de espanto) ¿Donde está?
CQ: ¡Pues donde va a estar!- resopla indignada mirándome como si yo fuese idiota- ¡Pues en mi cocina, desayunando con Manolo!...
YO. (Señor Dios mío, si ya de todas formas tengo que morir, porque no me fulminas ahora mismo y acabamos con esto ¿eh?) En tu cocina- balbuceo y dejo que me arrastre dentro de su casa en donde un cabreadísimo ser humano esta sentado frente a una pirámide de magdalenas aturdido por el imparable soliloquio de Manolo sobre las bondades de su próstata.
CQ: Aquí está Pérfida...- me anuncia  y lo señala mientras noto que una mirada de furia me traspasa- ¿Lo conoces?
YO. En realidad si...- el me mira como si fuese a ahogarme e intento moderar la mueca de espanto que me sale en la cara- ¿Que tal estás Furioso?- obviamente furioso no lo describe ni minimamente y resopla como un toro
CQ: ¿Furioso?- me mira espantada y lo mira- ¿El hijo de Julian?- se acerca más y lo observa con detenimiento- ¿Vosotros dos no sois medio primos?- Protesta sospechando que le miento...
YO: ¡¡Ay Cuqui si yo te contase!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 18/02/2013)

domingo, 2 de julio de 2017

PF.168. PERFIDA & FURIOSO BY PERULETE




A Pérfida cuando miente se le pone cara de sota. 
Y si encima está muy enfadada se le pone mirada de psicópata, de esas, que  te cuajan la sangre aunque seas torero reviejo corneado por todas partes. 
Cuando está así,  casi nunca habla, porque se le atropellan las palabras en la boca, se le atascan. 
Son tantas que enmudece, pero a cambio, se le reflejan en la cara una detrás de otra  mientras enrojece hasta casi volverse incandescente. 
Se le eriza el pelo de la nuca, se le contraen los dedos de las manos hasta parecer dos muñones, resopla como un animal herido, y la mirada se le convierte en el filo de un cuchillo, a punto de escapársele las lágrimas.
Pérfida no lo sabe, pero la pobre, cuando está así, es tan transparente que conmueve hasta al más idiota.
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Y el idiota la mira y la satisfacción lo recorre de arriba a abajo dejándole una media sonrisa en la boca. Nadie que no sea él puede desquiciarla tanto. A veces, como ahora,  se la queda mirando con esa expresión de pasmo, asombrado, como si no pudiera creerse que es ella, esa tipa protestona, rebelde, absolutamente desquiciante, la lianta de todos los líos,  la enredadora de todos sus males, la que siempre es capaz de tenerlo en vilo con sus tejemanejes, la única  capaz de entretenerlo de todo lo demás con su sola presencia., ¡y eso lo enferma tanto que la personalidad se le trastoca!
Porque no hay hombre más independiente, seguro de si mismo, y de su lugar en el mundo que Furioso. Aunque es  muy curioso como la mira cuando ella no mira.  Todavía lo es más, porque siempre la ha mirado así desde que yo los conozco.
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En fin, que existirá gente que habrá comenzado el año con fuegos artificiales, otros con intenciones apuntadas en una libreta, algunos con promesas de clases de inglés y gimnasios. Nosotros, la familia de Furioso y Pérfida, lo hemos comenzado con una batalla campal de improperios, amenazas e insultos velados. Nos hemos convertido en estatuas de sal ante los cruces lingüísticos, los improperios en mitad de conversaciones sonrientes, y algún que otro morreo a escondidas...¡como si fuésemos una panda de cegatos!
Hemos sido silenciosos testigos de los arrebatos de furia de Pérfida, y de los ataques de risa de Furioso, como si un hada maligna les hubiese cambiado el alma, o se hubiesen caído por las escaleras partiéndose la crisma e intercambiando personalidades todo de forma simultánea.
Regresamos de Tenerife, como soldados de una guerra en Oriente Medio, desorientados, perdidos, con extraños episodios de estrés post-traumatico que conteníamos en silenciosas miradas por no reventar en cotilleos que nos nos iban a llevar a nada.
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Pérfida regresó conmigo.
En el avión iba tiesa como una tabla, hiperventilando como si el aparato estuviese quedándose sin oxigeno.

PR: No me hables...- me gruñó antes de que pudiera abrir la boca - ¡Y no me mires así!¡Me estás desquiciando!
YO: Eres puritita dulzura...- me burlo y regreso a mi periódico
PR:¡Eres muy gracioso!- me espeta- Pero estoy perfectamente- resopla y se relaja en el asiento- Nunca en mi vida he estado mejor- me mira fingiendo satisfacción.- ¡Absolutamente fenomenal!
YO: Ya veo...- sigo a lo mio y noto como ella me fulmina en silencio
PR: ¡Te lo estoy diciendo en serio Perulete!
YO: Ya...- me obligo a dejar el periódico- O sea que has tenido esa conversación que tienes pendiente con Furioso...
PR:  Esto yo....- enrojece hasta la médula y hay que ser muy cabrón para no sentir mucho cariño por ella
YO: Ya veo...- regreso al periódico
PR:¡Es que ya no hay nada que hablar!- refunfuña y la miro de reojo
YO: ¿De verdad?
PR: ¡Pues claro!- la pobre enrojece aun más- ¡No hay nada mas que decir!
YO:¿En serio?
PR:¡Completamente!- estoy absolutamente convencido que ese tono granate jamás a sido alcanzado por un ser humano
YO:¿O sea que no habéis encontrado un momento siquiera para hablar entre polvo y polvo?
PR: ¡¡¡¡PE-RU-LE-TE!!!- se ahoga de indignación y del rojo incandescente pasa al violeta- ¡¡¿Pero que estas diciendo?!!- hasta tiembla de indignación la pobre pero le sostengo la mirada en mis trece- ¡¡YO NO...!!¡¡¿Polvos?!!¡¡Pero que cosas tienes!! ¡¡Yo no...!!¡¡Yo nunca...!!- y se atasca con la indignación
YO: ¡Por el amor de Dios Pérfida!- la interrumpo porque parece a punto de explotarle el cerebro- ¡¿Te has estado acostando con el SI O NO?!
PR: (Me fulmina como si fuese a matarme pero yo ya no me inmuto) ¡SI!¿Es lo que querías oír?- se hunde en el asiento-¡SI!¡Me he acostado con ese capullo!- parpadea a punto de llorar- ¡Varias veces!- me mira espantada y comienza a temblarle el labio inferior- ¡¡Yo no soy mas tonta porque no entreno!!
...
...
...
Y así están las cosas...
Y como la propia Pérfida diría
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 11/02/2013)

sábado, 1 de julio de 2017

PF.167. YO, GUEPARDA


Previosly in Perfida:

En el principio de los tiempos Pérfida tuvo un novio secreto.
El mencionado novio secreto, Furioso, que además de novio es hijastro de su tía,  hermanastro de su prima, padrino de su hermano, y favorito de su familia, la plantó sin mayor explicación para vivir una vida de ejecutivo en los USA.
Tras un año sabático y después de dos más siendo el ama de cría de un tiburón adulto, (pa los nuevos leer los post sobre SHARK), podría decirse que se habría librado del tal  Furioso, pero como no podía ser de otra manera en el caso de Pérfida, el tipo se convirtió en su puñetero jefe de la noche al día, y además, se prometió en matrimonio con su némesis de la infancia: La Fashion.
Así que ahora, cuando a Pérfida la han trasladado al ruralito y  posiblemente  termine con sus huesos en la trena (pa los nuevos ver LA VACA O LA VIDA) Furioso le ha pedido tablas, y la tía que va de digna , va y cae pasando con el una noche loca. 
Y ahora el pavito, se planta en el hotel donde toda la familia de ambos se dispone a pasar el Fin de Año y anuncia en medio del hall a a cualquiera que quiera oírle que "su novia lo ha plantado porque se acuesta con otra" (pa los nuevos leed: QUERIDO DIOS)
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

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Dicen que el animal más rápido del mundo es el guepardo.
Dicen que nace sin manchas, y  que, cuando crece, puede alcanzar una velocidad de 29 metros por segundo, o lo que es lo mismo, 104 kilómetros  hora.
Lo que no dicen es que si estuviese un guepardo en el hall del hotel en donde se encuentra Furioso con la bocaza abierta, a punto de desvelar a toda mi familia que su novia "supuestamente" lo ha plantado por acostarse con otra, y que el nombre de esa otra coincide "casualmente" con mi nombre y mis dos apellidos, el pobre animalito hubiera salido espantado al verme atravesar el hall a la mismísima velocidad de la luz
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YO: ¡¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO LOCO O QUE COÑO TE PASA?!!- aúllo de puntillas a escasos diez centímetros de su satisfecha cara, arrancando un suspiro de susto a la mitad de los transeúntes que abarrotan el hall, y una mirada de indignación de mi madre que me sigue la estela como si fuese un acorazado.
FS:  Esa boca,  Pérfida...- me reprende el muy cabrito mientras inclina la mandíbula en donde mi estupenda madre deposita un besito encantada.
MM: ¡Eso digo yo Pérfida!- me mira muy disgustada, mientras el otro me mira rebosante de orgullo- ¡Esa boca!- y se vuelve hacia él para abrazarlo mientras lo observa con preocupación- ¿Y tu cómo estás?- mira de reojo a tía Bego que amenaza con escenificar un vahído en toda regla mientras tío Julian sigue estudiando la prensa ignorándonos- ¡Tu tranquilo!¡Esto solo ha sido un arrebato!¡Esa chica vuelve contigo seguro!- suelta aire y lo mira circunspecta- Aunque eso de acostarte con otra, Furioso, perdóname que te diga, ¡que es para matarte!- el muy capullo me dirige una mirada silenciosa con una sonrisita y se encoge de hombros.
FS: Yo...- pone esa cara que derrite a toda mujer viviente y que a mi me enferma-...No se que me pasó...- me clava la mirada y se que se lo está pasando en grande-...Esa chica es tan decidida...-pone esa carita de pena que mi madre adora y se a ciencia cierta que voy a matarlo- ...Y no se cómo... ¡¡me lió!! ..- veo como mi madre se ablanda y le palmea el brazo en plan solidario mientras yo solo puedo pensar en donde comprar una puta katana y rebanarle el pescuezo- ...Yo estaba hecho un lío...-¡hiervo de ira!-...Pasando una etapa mala...-me mira y se que está pasándoselo tan bien que tengo que apretar los puños para no golpearlo- ...La Fashion y yo estábamos dándonos un tiempo...-¿Ah si? Mi mirada lo traspasa y se que esta escondiendo una sonrisa porque se pasa la mano por la cara-...Y esa chica...¡¡ Vino por mi a cuchillo !!...-¡¡¡¿A por ti?!!!¡¡¡Vamos anda!!!¡¡¡Será creído el tío!!! YO LO MATO -...Y bueno...-si las miradas fulminasen no quedaría de el ni el rastro-...No se cómo, me enredó de tal manera, ¡que me sedujo totalmente!...-se encoge de hombros y le dedica a mi madre un parpadeo en plan rollo sincero ¡y va mi madre y se lo cree!
MM: ¡¡No me cuentes más!!- lo silencia con un gesto mientras hiervo de furia ante semejante sarta de mentiras- ¡¡Si es que ya se ve que esa chica que te ha liado es una fresca!!
YO:¡¡¡MAMA!!!- exploto en un aullido que hace que mi madre me mire molesta.
MM: ¡Hija mía, estás de los nervios!...-resopla hastiada- Deberías tranquilizarte y demostrar tu apoyo a Furioso- lo señala mientras el otro a sus espaldas exhibe la sonrisa del siglo - ¡¡¡¿No ves que lo esta pasando muy mal el pobre?!!!
YO: ¡¡¿El pobre?!!-me atraganto de la indignación-¡¡¡¿EL POBRE?!!!-rujo indignada a punto de perder los papeles mientras Furioso me regala su mejor sonrisa- ¡¡Yo lo único que veo aquí es un sinvergüenza que le ha puesto los cuernos a su novia!!-mi madre me mira espantada- ¡No se porque tienes que echarle la culpa a ninguna otra persona!
FS: Bueno Pérfida...-interviene Furioso muy serio-...Yo no espero que tu me comprendas...- me sonríe muy ladino y cuando mi madre lo mira pone cara de ¡ay que penita pena!- ...Porque una persona como tu, con tu rigor moral,  nunca estaría liada en medio de una cosa como esta...- mira a mi madre tan contrito que en seguida le palmea el hombro mostrándole su conformidad- Tu nunca caerías en algo así ¿verdad?- mira a mi madre con intención y esta asiente convencidísima mientras yo hiervo de furia-  Pero para mi seria importante contar con tu apoyo...- ¡será cabrón!-  Ya sabes lo mucho que te aprecio y lo que valoro que seas tan integra...-¡el muy hijoputa está disfrutando tanto que estoy por darle una patada en toda la pierna!-
MM: ¡Pues desde luego que te apoya!- sentencia mi madre agarrándome de un zarpazo y acercándome a el  a empujones- ¡Dale un abrazo cariño!- me lanza hacia él que me abraza como un oso.
YO: (Al oído del asqueroso traidor) ¡Lo que debería darte es un par de hostias!
FS: (Noto como se ríe bajito mientras susurra) ¡Tu siempre poniéndomelo tan interesante!
YO: (Arrastrando las palabras) Te juro por Dios que como les digas algo de mi...-estoy tan rabiosa que creo que voy a llorar y me atraganto- ¡Bueno!¡Te enteras!¡Te juro que te enteras!¿Me oyes?¡¿Eh?!
FS:(Se ríe y me abraza mas fuerte para después soltarme y dedicarme una sonrisa deslumbrante)De verdad que te lo agradezco Pérfida  - ¿Y ahora que pasa?¿Que coño me agradeces?- Dadas las circunstancias no me queda otra opción que decirte que si- ¿Pero de que coño esta hablando ahora el tío este? Veo como se dirige a mi madre y a mi tía que siguen la conversación de cerca y les anuncia fingiendo consternación - Pérfida se ha ofrecido a compartir conmigo su cuarto ahora que le he dicho que mi reserva está anulada...- me palmea la espalda y le dice a mi madre como en una confidencia - La pobre, hasta se ha ofrecido a dormir en  la cama supletoria .
YO: ¡¡¡¿Que yo que?!!!- lo miro desconcertada y veo que por la cara de mis tíos pasa una expresión de alivio
MM: ¿Y después dices que no te apoya, Furioso?- espeta mi madre ignorando por completo mi cara de indignación-¡Si es que te adora!- Me descompongo de pura rabia y no me salen las palabras- Mírala, sabe que estas malo y hasta te cede la mejor cama...- me acaricia el brazo con orgullo mientras yo hiperventilo como un tifón-  ¡La verdad es que no se porque os pasáis el día discutiendo!-nos dedica una sonrisa de suficiencia- ¡Pero si os podrías llevar divinamente!
FS:¡Ojala!- asiente Furioso, el muy falso,  poniendo una cara esperanzada que daría un mundo por podérsela quitar de una torta mientras sigue a mi madre hall abajo con su muleta- Pero es que tu hija es tan tozuda....
...
...
...
¡¡¡¿TOZUDA?!!!¡¡¡¿TOZUDA YO?!!!
¡¡¡Mecagoentodoloquesemenea!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!
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(Publicada el 23/01/2013)