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YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
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jueves, 16 de marzo de 2017

PF.060. DEMOLITION KISS

En anteriores episodios de Pérfida:

Tras vencer el miedo escénico con una efectiva ingesta de tequila....
Tras contonearse por todo el escenario sin matarse con unos tacones de diez centimetros al ritmo de una aerobica coreografía ideada por Satan...(para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO).
Y tras recibir una calurosa ovación por parte de familiares y amigos ,(algunos de ellos literalmente desencajados de la risa), y la personal felicitación de su padre "Il Canalla" entre bambalinas consistente en un beso en la frente....
Es muda testigo del abrazo de oso cavernario con el que Il Canalla estruja a Ursula como si fuese a morirse en los siguientes veinte segundos, la arrobada cara de admiración ,(y la sorprendente debilidad de rodillas que parece experimentar la mujer), y el repentino cabreo que le sobreviene tras ese intimo momento tras el que agarra de un brazo a la flipada Pérfida y se encierra con ella, totalmente fuera de si, en un lavabo de la discoteca......

UR: ¡¡¡¡Te juro Pérfida que ya no puedo más!!! ¡¡De verdad!! ¡¡Esto es agotador!! ¡Y no me mires como si me hubiese vuelto loca!¡¿Me oyes?!¡¡Te lo prohibo por completo!!- se apoya contra la puerta y me mira totalmente sulfurada- Se que es tu padre...¡ pero ya no puedo mas!- se desinfla como un globo- Y yo que pensaba que todo lo tenia bajo control....Serás tonta Ursula...¡¡serás tonta!!...¡¡¡tontatontatonta!!!- me mira y me hace un gesto para que no diga ni mu- ¡Soy tonta de capirote! Eso es lo que soy....¡¡¡y yo que me creia una mujer independiente y segura de mi y de lo que queria!!!...y ahora aparece este...- se atraganta de la indignación- este...¡¡sinvergüenza!!-escupe la palabra como si le quemase en la boca- ¡Y se cree que yo soy una de esas chicas con las que se acuesta!¡Pero bueno!¡¿Pero este que se ha creido?! ¡¡A mi no se me puede tratar asi!!- me mira completamente cabreada- ¡¡¿Sabes?!!¡Yo soy una persona muy profesional! ¡¡Yo trabajo aqui y ya está!!¡¡Yo no quiero nada con mi jefe!!¡¡Yo hago mi trabajo y me voy a casa!!¡¡Yo no quiero que el me mire,y me abrace, y me cuide, y se muestre orgulloso!!! ¡¡¡Yo no quiero eso!!!- me fulmina con la mirada- ¡Y no me mires así Perfida!¡¡Lo haces igual que el y me pones frenética!!- (¡Oido cocina! Miro pal suelo mientras escondo una sonrisa).
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UR: ¡¡Y no te lo tomes como algo personal Pérfida porque no lo es!! Lo que yo digo ¿eh?...que quede claro....lo que yo digo es que si uno es como es, pues es como es, no se puede ser ahora de otra manera porque si ¿me entiendes?- (que la entienda o no le trae al pairo, la mujer si no habla explota)- Porque una ya tiene una opinión formada en datos concretos y ahora no puedes venir hacer ¡chas! y hacerlo desaparecer...¡¡que no es justo para las personas!!- (asiento con la cabeza porque creo que es lo que espera que haga pero no me entero de nada).
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UR: Porque claro, si hoy lo veo con Belen y mañana con Maribel y pasado con vete a saber tu quien, pues ¿que piensas?... pues que es un cabroncete...¡¡¡un cabroncete Ursula!!!¡¿ Y como te va con los cabroncetes Ursula?!¡¡Pues muy mal!!¡¡Vamos!!¡¡Que ya te sabes la pelicula!!- (¡Ay Dios!¡Que esta parlando sola!)- Y encima el tio va y tiene una cria en la adolescencia ¡que ya le vale!, y va la cria y lo deja todo y desaparece un año por ahi por el mundo, y el tipo tan feliz, ¡vamos!¡que ni si inmuta!, y claro yo que puedo pensar, ¡pues que tiene una hija disfuncional y consentida que ni estudia ni trabaja!¡¡¡¡Y yo convencida!!!!- (me mira como si en vez de haber pensado eso hubiese matado a alguien, escondo de nuevo la sonrisa porque si empiezo a reirme no va a haber quien me pare)- Y resulta que va y te conozco ¡¡¡y no eres asi!!!- (¡Ay Ursula si yo te contara!....)- Y yo me alegro ¡que conste! Pero claro, no es lo que yo esperaba...porque resulta que has ido a la universidad, y has trabajado en lo tuyo, y además les echas una mano aqui, y yo pienso esto es seguro que es porque te ha criado tu madre ¡¡¡y descubro que nunca has vivido con ella!!!- me mira indignada mientras yo oculto el dato de que eso no es exactamente así pero su reaccion es como un anuncio de Mastercard:¡no tiene precio!- ¡¡Te has criado con tu padre!!- me mira de hito en hito yo creo que esperando que me naciese una tercera oreja -¡¡Y no has salido mal!!- (¡Gracias guapa!)- Y entonces mi cabeza empieza a darle vueltas hasta casi salirle humo porque empiezo a creer que el no es como parece hacer ver y que tiene algunas virtudes...¡¡Y yo no quiero verle ninguna!!¡¿Me entiendes?!¡¡Porque yo conozco de sobra a los tipos que son como el!! Y son divertidos, sinvergüenzas y al final ¡¡unos completos canallas!!¡Y ya he tenido suficiente!¡¡Con esa gente no quiero nada!!- se queda callada un segundo y me mira asombrada mientras murmura- Y ahora resulta que el no es asi ¿verdad?...- me acaricia un brazo con mirada triste mientras me hace un gesto para que no hable.
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UR: No me contestes. Es tu padre, que me vas a decir....¡¡¡Pues lo mismo que me dicen todos!!!¡¡Incluso tu madre!!- me acusa con el dedo como si yo tuviese la culpa - TU MADRE, Pérfida, ¡que esto ya no es normal!¡que te lleves asi con tu ex como si fuese de la familia...!- me mira apurada- bueno, es de la familia, no me malinterpretes pero...¡no se! A veces parecen hermanos ¿no?, bueno, a lo mejor es que yo quiero verlo asi...- se aturulla ante mi mirada de interrogación -Es que se llevan muy bien y no hay malos rollos, y parece que ella lo aprecia de corazón y esas cosas...¡incluso tu padrastro!¡y eso no es normal! Un canalla profesional habria amargado a su ex hace mucho tiempo...¡¡y no me sueltes lo de que eran unos crios que me lo ha dicho hasta tu abuelo!!-abro la boca con intención de decir algo pero me interrumpe con un gesto -¡Ni se te ocurra!¡¿Me oyes?!¡Ni se te ocurra!No me dirijas ni media palabra porque ¡no puedo más!- Se desploma sobre la tapa del inodoro y mira desde sus ojos llorosos el vaso que llevo en la mano arrebatándomelo de un zarpazo y dandole tres tragos como si fuera un cuatrero cualquiera para acabar con la boca abierta como si le quemase- ¡Aaaaaaaaagh!¡¡¡Es tequila!!!- se pone roja como un tomate y suelta un leve hipido mientras trata de incorporarse perdiendo su rubia peluca que como una desmadejada cabellera  queda tirada en el suelo.
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UR: Ufffff- me mira un tanto estrábica- ¡Dios mio que calor!- se balancea sobre sus tacones- ¡Como se me ha subido esto!- aguanto la risa mientras observo que lleva un pedo bastante contundente dado la inclinación de su cuerpo en cada balanceo- ¡Madre mia!- abre la puerta del baño- Vamos fuera que necesito que me de el aire.....

Y en esas estaba yo, siguiendola fuera del baño, cuando me doy cuenta de que ¡ha abrazado a un asombrado alguien y le está plantando el morreo de la década!
YO: (Aturdida de asombro) Pero.......pero...¡¡¡¡¿Pero esto que es?!!!!- apenas distingo a mi señor padre como receptor de semejante muestra de afecto y estoy tan alucinada que me parece de lo más natural encontrarme a Furioso contemplando lo mismo desde la puerta del baño de caballeros.
FS: Eso Perfida...- me mira con intención- es un Demolition Kiss- se acomoda en el marco de la puerta mientras intento apartar la vista de esa visión que me atormentara en todas mis pesadillas de aqui a que me muera
YO: ¿Que?
FS: Un beso demoledor- se me acerca muy despacio y me mira con intención- Tu también sabias darlos ¿lo recuerdas?
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¡¿Que si lo recuerdo?! ¡¡Pues claro que lo recuerdo capullo arrogante!! Lo fulmino con la mirada y salgo en estampida del hall de los baños a una velocidad supersonica mientras lo unico que oigo son las caracajadas del capullo de Furioso que ha tenido la caradura de abrirme la puerta para que me escapase...¡Deberia haberle cruzado esa cara!¡Será capullo!
...
...
...
¡¡Si es que hay  que joderse!!¡¡Coño ya!!



(Publicado el 16/12/2010)

viernes, 10 de marzo de 2017

PF.054. HUECAWOMAN


Cuando era una cria, mucho antes de tener clase de anatomía humana en primaria con la señorita Almudena, estaba firmemente convencida de que el cuerpo humano era completamente hueco. Me lo imaginaba como una especie de cascarón, (la piel), lleno de comida, agua y Mirinda de naranja, que se vaciaba al hacer pis y se llenaba cuando comias , y que la unica razón por la que tenías hambre era porque te estabas vaciando, ( ya veis...¡misterios de la ciencia a mi!). Y a pesar de que los años,(y sucesivas series de televisión), han ido refutando de mi mente semejante concepto, cada vez que el corazón de repente comienza a latir a doscientos mil y retumba en mi pecho de tal manera que incluso parece que atrona mis oidos, no puedo dejar de tener la misma sensación que a los seis años, de que mi cuerpo es un cascarón hueco y el corazón un trombón atronador que me lo hace retumbar de arriba a abajo.
Así que tras mi muerte clínica por parada cardíaca del susto al oir a mi espalda:

"Te habia imaginado mil veces con montones de ropa diferente para irte a la cama pero en la vida mi mente hubiese imaginado semejante modelo". (Para los nuevos leer post: CIENCIA FICCION).
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Una ola sanguínea con el impulso de un tsunami comenzó a retumbar dentro de mi pecho como si estuviesen resonando todos los tambores de Calanda dentro de mi cuerpo, ahogando incluso el ultimo "greatest hits" de David Ghetta que a toda leche sonaba en la ya casi vacía discoteca.
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He de aclarar, de paso, que los súbitos cambios de presión sanguinea no provocan en mi precisamente que me amanse y mi caracter se dulcifique , si no todo  lo contrario, y si además completamos que el sujeto objeto de la frase parece aún más alto con su impecable ropa, su asqueroso bronceado, y su estupenda y patilarga acompañante colgada del brazo, mientras yo parezco un afelpado pingüino tras haber pasado por una tormenta estival (léase llevo pijama con motivos navideños y he venido de madrugada conduciendo un descapotable sin capota...¡si!¡lo se!¡soy la reina de los frikis! ¡es definitivo!), hace que todo lo demás que le está comentando a su patilarga acompañante sobre mi, me lo pierda a golpe de martillo resonador de mi estúpido y marrullero corazón (¡será jodida la víscera!).
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Mientras él, Furioso, parece tan relajado y tan encantado consigo mismo como si acabase de salir de un puñetero spa. Me presenta a Shaskia, (¡¿pero que clase de nombre es ese?!¡por Dios!), su acompañante, como una diligentísima compañera de trabajo, (no hace falta que lo jures chatín), y me cuentan que están en la despedida de un Director de Administración al que mandan para Seul,(sayonara amiguito), y compruebo que efectivamente es un amplio grupo de gente bastante achispada y entre ellos, cual elemento catalizador, se encuentra Perulete, efervescente por las copas y por las dos estupendas señoritas ejecutivas con las que está charlando.
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YO: ¿Y Perulete?
FS: Juega en la liga de la empresa -(lo flipo, si me dice que hace el pino puente delante del Consejo de Administración todos los jueves no alucino más).
YO: ¿Ah si?
FS: Es un medio centro buenísimo - sonrie como un anuncio de Colgate.
("Esto es surrealista" me digo y me dispongo a abandonar resueltamente "la escena del crimen").
YO: Pues que lo paseis muy bien - le sonrio a Shaskia que me dedica un fruncido mohin - Tengo algo de prisa.
FS: ¿Donde vas? ¿Que haces aqui?
YO: No te voy a aburrir con los detalles - me despido agitando la mano cual infanta del forro polar teniendo buen cuidado en moderar mis pasos y no salir corriendo en estampida levantando una nube de polvo cual Correcaminos, hasta que noto alguien a mi estela.
FS:¿Pasa algo? ¿Tus abuelos? - me para preocupado
YO: No...- me encojo de hombros - Mi padre no está para cerrar caja, solo eso...(me retumban tanto los oidos que probablemente me quede sorda).
FS: Vale - me mira no muy conforme
YO: Vale - hago ademán de irme
FS: ¿Sabes? - se me acerca y me hace sentir increiblemente enana - Deberías recordarme porque no deberia mandarte un par de mini camisones mañana.
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Vale, estoy enseñándole las amigdalas y no es mi mejor angulo....entre el pasmo, el retumbe del corazón y lo atronador de los altavoces me convenzo a mi misma que no he oido nada de nada....¡¡¡Pero bueno!!¡¿Que coño se habrá creido este?!.

YO: ¡¡Oye!!¡¡¿Pero tu que te has creido?!! - me noto las mejillas tan rojas que probablemente esten incandescentes.
Me mira burlón (el muy cabron esta a punto de escacharrarse de risa) y me sonrie con suficiencia
FS: ¡¿Ves?! - me da un fraternal beso en la frente - ¡¡Yo también se sacarte de quicio Pérfida!!-¡¡¡ y se larga triunfalmente el muy cabrito!!!
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Y si además de ser hueca por dentro pudiera fulminar con la mente, en ese momento os juro que lo hubiera hecho cenizas de puro odio...¡¡será capullo!!

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 05/11/2010)

jueves, 2 de marzo de 2017

PF.046. ESTOY PIRADA


Y no es una aseveración que haga yo en referencia a mi espiritu lúdico-festivo, sino un diagnóstico médico en toda regla emitido por un especialista ¡¡CAGATE LORITO!!.
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Pero remontémonos a los hechos.
Venía yo, tralari-tralará ,de tomarme un café con Perulete con el fabuloso plan de ponerme el neopreno y enfrentarme a Shark para limpiarle la pecera, cuando antes de meter la llave en la puerta, la abre de golpe una pálida Nati Abascal, imagen misma de la pálida aprensión anunciándome teatralmente:
NT: Está aqui tu familia.
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Yo, que al ver su cara estaba pensando que Shark se habría zampado a algún ilustre vecino, respire super aliviada.
YO: Bueno mujer, que tampoco es para tanto....
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Pero ¡madre de Dios!, allí no estaba mi padre, ni siquiera mi madre con mis hermanitos y mi padrastro...Allí, con un espíritu más fúnebre que una cofradía en Viernes Santo, se encontraban sentados en un sofá Doña Pérfida y Don Canalla, mis abuelos, (oséase mis padres "de facto", oséase para los nuevos leer post:ERASE UNA VEZ),así que tonterías las justitas.
Mi abuela,( vestido camisero beige, pañuelo al cuello en tonos lavandas, zapatos peep toes marrones y bolso haciendo juego), se había recogido el pelo de una manera tan tirante que podría pasar por un lifting facial, lo que sólo podía augurarme dos cosas:
- O se había muerto alguien
- O alguien estaba a punto de preferir estar muerto.
Mi abuelo, de traje y corbata, sencillamente metía miedo.
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Me abrazan , me preguntan como me encuentro, mi abuela incluso me palpa la frente y se sientan carraspeando en lo que me imaginé que iba a ser la charla definitiva sobre sexo que llevaba esperando desde los doce años y que, por lo que ahora se, puedo esperar hasta los doscientos.
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DP: Pero hija, ¿cómo no nos has dicho nada?
Mi cara de estupefacción debería habérselo dicho todo, pero mi abuela no se cosca mientras mi abuelo me acaricia la espalda.
DC: Eso, eso...¿porque no nos has dicho nada? Todo tiene arreglo. Lo hemos mirado y hemos buscado a alguien discreto, de confianza, el número uno. Ya verás como todo pasa.
(¿Pero esto que es?¿Los ladrones de los ultracuerpos? ¿De que coño estan hablando?).
YO: Pero ¿de que estáis hablando?
DP: ¿Ves cariño? - se dirige a mi abuelo y los dos me miran super preocupados - Tal y como el médico dijo que reaccionaría - se le quiebra la voz y ¡flipa! ¡que veo que esconde una lágrima!¡y hala! Toda yo por ósmosis con los ojos anegados...
YO: Pero ¿que es todo esto?¿De que estáis hablando?
DP: (Me mira muy muy muy triste) Pues de tu problema, cariño.
YO: (¡¡Válgame payo!! Pienso y repienso y no doy con problema alguno). ¿Que no he echado todavía ningún curriculum?
DC: (Me palmea la pierna y sonríe)-Que va...(mira a mi abuela)..eso no es un problema. El problema - me mira con intención- es que no duermes.
YO:¡Que bobada!¡Duermo como un crío de pecho!
DC: No - me palmea la pierna y mi abuela le da la mano - No duermes porque tienes un montón de pesadillas.
YO: (Flipando) ¿Pero de donde habéis sacado eso?¿Quien os ha contado semejante tontería?
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Y cuando oigo un YO desde el fondo del salón os juro que si no hubiese tenido la boca cerrada, el corazón se me habría salido del pecho.¡¡¡Joder que susto!!!Creía que estábamos solos.
El dueño del vocablo se acerca al tresillo. Compruebo que viene del trabajo porque viste traje oscuro y corbata de rayas, lleva camisa de seda y reconozco los gemelos, se los había regalado yo en su 35 cumpleaños. Ese pensamiento me distrae lo bastante para que Furioso me saque ventaja.
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FS: ¡He tenido que decírselo!- me gruñe- ¡A mi nunca me hubieras hecho caso!
YO: ¡¿Decirles el que?!- Como les haya contado que hace dos años estaba liada con él no va a haber médico en el mundo que le reconstruya la cara.
FS:¡¡¡Pues que no duermes!!! - me mira con intención - En el ferry no pegaste ojo ¡lo dijiste tu misma!
YO:¡Estaba mareada!
FS: Y en el viaje de vuelta para aquí ¡¡tampoco!! Y las pastillas eran relajantes musculares y un somnífero.
YO: Seguía mareada.
FS: ¡¡Pérfida!!¡Pase una noche entera sentado en una silla al lado de tu cama!¡Joder! No dormiste más de una hora seguida.
YO: ¡Eso no es cierto! - mentí (vale mentí porque me daba rabia y también mentí porque me daba mucha vergüenza que mis abuelos se imaginaran a Furioso velándome toda una noche). Me ardía la cara.
FS: ¡¡No mientas Pérfida!! Conmigo no te va a valer de nada- (vale, con este no hago lo de uuuuuuuh que miedo, porque con este me cago del miedo)- Se vuelve hacia mis abuelos - En Ibiza no durmió una sola noche.
YO: ¡¿Y tú como sabes eso?! (Jodido acusica)
FS: ¡¡Joder Pérfida!!¡Maruja dormía en la habitación de al lado!¡Te oía gritar en las pesadillas!
YO: (Suplicándoles a mis abuelos) ¡No le creáis!Estoy bien, de verdad - la mirada de mi abuela es implacable -Bueno, me despierto a veces como todo el mundo... - mi abuela hubiera fulminado hasta a Terminator con esa mirada - Vale...duermo mal -¡¡joder con la mirada infernal!!- ¡¡Es cierto!!¡¡Vale!!¡¿Ya estáis todos contentos?! - y le murmuro a Furioso- Acusica de las narices- lo que me vale una superfulminante mirada atravesada del que en otro tiempo fue mi novio.
FS: Díselo todo
YO: No tengo nada más que decir- me cierro en banda ¡y me cierro!
FS: ¡¡Díselo Pérfida!!
YO: ¡¿Pero que quieres que les diga?! - le veo que da dos zancadas hacia un maletín y saca una carpeta negra.
FS: ¿O se lo dices tú o se lo digo yo? - (Pero este flipao de que habla..¡ay!¡joder!...Eso no serán fotos nuestras de cuando estábamos juntos...¡¡Ay por Dios que me da un infarto!!)
YO:(Casi desmayada) Díselo tú, anda díselo....- (¿que coño les irá a contar?, intento arrebatarle la carpeta sin ningún éxito).
FS: Doña Pérfida, Don Canalla- ¡hala!¡si!¡dales teatro hombre!¡dales teatro!- saben ustedes que a raiz de su accidente Pérfida tuvo una laguna de memoria de un día ¿verdad? -(veo que mi abuela asiente ocultándo una lágrima y de verdad que me contengo para no propinarle un rodillazo al amiguito en el paquete).
FS: ¡¡Pues no es de un día!!¡¡Es de seis!!- (Será cabrón)
YO: ¡No es verdad!
FS: (Levanta la carpeta y me susurra)-¿De quien era el coche con el que te pegaste el golpe?
YO: ¡¡Tuyo!! (¡Joder!¡Lo había verfificado!¡Mi tío me lo había contado!Había acompañado a Furioso al concesionario) Le sonreí victoriosa.
FS: Eso....- me señala-....¡¡ES FALSO!!- agita la carpeta -¡¡ESO Y MAS!! - me mira con tanta intención que estoy segura de que en esa carpeta hay unas fotos mías con un churri que no recuerdo y que por eso me dejó hace dos años...No es propio de mi, pero lo cierto es que hay seis días que no recuerdo...y no encuentro otro argumento).
YO: Dame esa carpeta (joderjoderjoderjodeeeeeer....que no la cojan mis abuelos).
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Y entonces de algún rincón oscuro del salón aparece un señor a medio camino entre un hobbit y Daniel El Travieso y coge la carpeta entre sus manos y me sonríe.
ST: Voy a ser tu terapeura-(¿mi teraque?¡anda flipao!)- y vamos a intentar entre los dos recordar lo que hay aquí dentro
YO: Pero¿porque?. Deme la maldita carpeta que ya lo leo y me entero.
ST: No es así el proceso - mira a mis abuelos y doña Pérfida asiente.
DP: Y todos nosotros estamos de acuerdo.
Miro sin comprender a mis pálidos abuelos y al terriblemente blanco dentro de su bronceado Furioso, ¡que me den la carpeta y punto! Ni puedo hablar del cabreo mientras veo que se dirigen a la puerta y me dejan con el pitufo de la carpeta.
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ST: Nos veremos una vez por semana- me sonríe- los miércoles, en casa de tus abuelos.
YO: Si...claro
ST: Ya verás como todo se arregla...
....Claro papa pitufo....claro....
....
.....
....
¡ A ver ahora como me escaqueo!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 30/08/2010)

viernes, 24 de febrero de 2017

PF.040. Y MUDA SIGO


Pues si. ¡¡¡¡Enhorabuena a los premiados!!!
Aaron,coleguita, un saludo regado en Pacharán.
Para lo nuevos ver post: ADIVINA ADIVINANZA.
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Efectivamente, mis jugos gástricos fueron a dar a los pies en chanclas del auténtico Furioso, que por primera vez en mucho tiempo no parecía a punto de entrar en erupción de ira, si no auténticamente asustado.
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FS: ¡¡Joder Pérfida!!¿Estás bien?
YO: Si...alucinando (más bien flipando a colores de verlo)...¿Que haces tú aquí?
FS:¡¿Estás tonta Pérfida?! ¡¡Te mareas hasta haciendo el muerto flotando en la bañera!! ¡¿Como coño te metes a esto?!
YO: Tenia que traer un coche...
FS:¡¡A tomar por saco el puto coche!! ¡¡Mírate!! ¡¿Como te han dejado venir mis padres?!¡¿O los tuyos?!¡¡ Joder...¿en que estás pensando?!!
YO: Me tome la biodramina...
FS:¡¡Hay que joderse!! - se interrumpe porque una oportuna nausea vuelve a doblarme en dos, pero esta vez, gracias a Dios, no llego a alcanzarle.
FS: Por Dios Pérfida...pero si ya no te queda nada en el estómago.
YO: (Agotada)Lo se...- los coches que quieren salir se ponen a pitar como maníacos.
FS: ¿Aguantas hasta que saque el coche?
YO: Creo que si - me apoya contra un coche, se lava los pies con una manguera y saca el Mustang a toda leche despejando el lío que he montado en el barco. Dos operarios a prudente distancia de mi radio de acción me observan mientras me voy escurriendo de pura debilidad.
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Se que me suben al Mustang porque su olor a cuero viejo y tabaco es inconfundible e intento dominar las arcadas.
YO: Furioso, yo no voy a ser capaz de llegar a casa.
FS: Ya lo se - me mira de reojo - Vamos a una farmacia.
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Aparca en doble fila y al cabo de diez minutos regresa con la Señorita Farmaceútica mirándole arrobada al lado. Abre la puerta y ella ni me mira, continua estudiando el perfil del coleguita. Furioso en una bolsa me acerca un botellin de agua, un colutorio, (que agradezco como en la vida), un cepillo y pasta de dientes. En otra bolsa trae un medicamento para las nauseas.
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SF: Te tomas dos de estas e intentas beber mucho líquido, después continuas con una cada ocho horas, pero si mañana no estás mejor deberías ir al médico. Por cierto dan mucho sueño, es mejor que no conduzcas.
YO: Gracias - atino a decir mientras observo como ella le dedica una adorable sonrisa a Furioso.
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"Bueno, si van a practicar sexo, por favor que lo hagan en la rebotica que hoy no tengo estómago para verlo"
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Furioso se despide y con esos modales tan suyos me informa que tenemos dos opciones.
FS: Intentamos desayunar, te sienta bien y nos vamos, o intentamos desayunar y si no te sientes bien buscamos un hotel y nos quedamos.
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(Tenemos que irnos, tenemos que irnos, tenemosqueirnoooooos)
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YO: Me encuentro mucho mejor, gracias.
FS: ¡¡Mientes mas que hablas!! ¡¿A quien se le ocurre?! Pérfida, sabes que navegando te pones muy mala, ¿porque lo has hecho?
YO: ¿Y tu?
FS: Y yo ¿que?
YO: ¿Y tu que hacías en el ferry?
FS: ¿Yo? Apurando mis ultimas horas de vacaciones en un ferry cargado de gente gritona y maleducada que no me han dejado dormir, porque, si subes a ultima hora es muy probable que ya no haya camarotes- se va enfadando y yo no entiendo nada- y tengas que dormir en una silla estrecha con un par de adolescentes a cada lado que desconocen el significado de la palabra desodorante, cuando tienes reservado y pagado un estupendo billete de avión para dentro de dos dias...- me señala iracundo y fuera de si- ¡¡¿Pues que hostias iba a estar haciendo?!!¡¡Joder!! ¡¡Cuidarte, coño!!¡¡ Cuidarte!!
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Muda me quedo.
Si es que hay que joderse



(Publicada el 16/08/2010)

jueves, 23 de febrero de 2017

PF.039. ADIVINA, ADIVINANZA.


El Mustang y yo, cual recien casados de luna de miel, iniciamos ayer nuestro primer crucero, aquel que une las Islas Pitiusas con la Península Ibérica.
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En el puerto, a pie de ferry, una llorosa tía Bego envuelta en un kaftan de lentejuelas con turbante haciendo juego, fingía dramáticamente una forzada lágrima mientras pellizcaba "disimuladamente" el trasero de tío Julian porque iban a perder la reserva para cenar en Kilómetro Cinco (Que te veo tía...que te veo...). A su lado un heroico tío Julian, incapaz de apartar la vista del aún impóluto Mustang, se despide entre acojonado y aprensivo.
TJ: Buen viaje cariño. ¿Seguro que no quieres que un conductor profesional lo lleve desde el puerto? (¡¡ole!!¡eso es confianza en tu sobrina y el resto macarrones con vino tinto!).
Engarzada a mi cuello como un luchador de sumo en una llave maestra, suspirando y conteniendo lagrimones, (esta vez reales), Maruja me achucha como si en vez de vernos en tres semanas me hubiesen deportado al país con mayor tasa de paludismo. A escondidas, en mi bolso, cuela un tuper de croquetas y me mira fijamente para que no me chive y mi tía no arme la marimorena.
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En resumen, cuando zarpa el barco es tal mi liberación que parezco un globo de helio.
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La cosa mejora ostensiblemente cuando una señorita muy amable me conduce a un camarote super chulo para mi solita.(He de reconocer que Señor Jefe es un gritón un tanto paranoide pero de un espléndido que no doy crédito). Me informa la citada señorita que esa noche el cielo estará despejado y que en la cubierta superior se podrán ver las "Lágrimas de San Lorenzo" ( Genial, un grupo musical....), pero la señorita, toda una profesional, me comenta que son restos de meteoritos que entran en contacto con la atmósfera y tal y tal y tal....
"Estupendo, estupendo", me digo, "Exploro un poco el ferry, entro en contacto con el bar para cenar, me tomo un par de copichuelas al amor de los meteoritos y a dormir como una reina".
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¡¡A la media hora estaba tan mareada que juro que rece para que el ferry se hundiera!!¡En mi vida! Cierto es que a mi lo de los barcos no es cosa que lleve con demasiada dignidad ¡¡Pero me había tomado la jodida biodramina!!¡¡Leche!!
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Resumiendo, que con lo que mas entre en contacto a lo largo de toda la noche fue con el inodoro, del que opté por no separame más de un metro por si el mareo.
Asi que cuando llegamos a puerto y hubo que bajar el Mustang, estaba pálida, descompuesta, hecha polvo de no dormir y absolutamente mareada.
"Solo es bajar el coche" me dije. Así que me acerque a él, me subí, me acomode el asiento, metí la marcha, arranque......¡y se me fue contra un Land Rover!
En un segundo se me encogió el corazón, me quedé en blanco como si una luz me hubiese cegado, y cuando volví en mi estaba con una bolsa de papel en la boca hiperventilando, envuelta en sudor y absolutamente desorientada mientras entreoia como lejisimos
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¡¡¡PERFIDA HOSTIA!!¡¡RESPIRA JODER!!¡¡RESPIRA!!
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Y fue como si de repente se me abriesen los pulmones, y al segundo, el estómago, porque una enorme nausea me llego a la garganta y en lo único que pensé fue en sacar el cuerpo del coche, vomitandole en las chanclas al voluntario que solidariamente me palmeaba la espalda, dejando un recuerdo imborrable en todos los presentes y en la compañia naviera fundamentalmente.
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Al Mustang, milagrosamente, no le ha pasado nada. Probablemente Dios enviase a algún piloto tricampeón de algo a frenarmelo porque de otro modo es inexplicable....
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¿Y a que no sabeis quien fue el receptor de mi lasaña gástrica?
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Pues al primer@ que lo acierte le mando una caja de mantecados y una botella de Pacharán, o si vive cerca un voltio en Mustang jejeje....
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...
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Lo vais a flipar
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 13/08/2010)

domingo, 19 de febrero de 2017

PF.035. HABEMUS WIFI


¡¡Por fin!!
Tras un enconado enfrentamiento entre mis tíos, con amenaza de abandono del hogar incluida por parte de mi tío y todos sus compañeros ,(lease el resto de nosotros), mi tía ha acabado por desenchufar el popularmente conocido en casa como "el inhibidor de los cojones", tal y como enfáticamente lo denomina mi tio.

Así que paso a resumiros mi estancia desde mi expulsion a este purgatorio hasta el día de hoy.
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SEMANA 1:
Instalacion del inhibidor + Fallo de la depuradora de la piscina + Plantón de dos amigas de mi tía + Maruja plantando a escondidas unas coles en el jardín delantero creyendo que nadie se daría cuenta de que no eran flores de temporada....
Resultado: Crisis total de mi tia en Mach Four, que se traduce en llantina monocorde continua y gasto insultante en tarjetas de crédito.
¿Donde estaba yo? Pues sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (no faltaba más).
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SEMANA 2:
Aterriza Furioso + No se pasa por casa ni a saludar + Alquila barco en el puerto + Invita a tres amigotes de profesion "sus gorrones" + Invita a media docena de veinteañeras (según mi tía parvulitas inocentes...si...si...) + Monta fieston tremendo del que nos enteramos por terceros + Maruja al borde del soponcio + Mis tíos a punto de explotar de indignacion y de dolor de corazón y esas cosas...
Resultado: Gritos, gruñidos, llantos y aspavientos cual cantantes de opereta. Mi tía además continua aderezándolos con la llantina monocorde continua.
¿Donde estaba yo? Palmeando solidariamente la espalda de mi tía, sosteniendo la visa y acarreando las bolsas (también insultando mentalmente a Furioso con todos los epítetos de mi extensísimo vocabulario de tacos en varios idiomas...¡cabrón!)
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DIA 1 DE LA SEMANA 3:
Llega la Princess + Se instala en famoso hotel de superlujo pagado por su archimegasupermillonario marido de la tercera edad (si me lee me mata) + Se solidariza de inmediato con mis tíos por la actitud de Furioso (Son primos. Es la única pariente viva por parte de madre que le queda a Furioso) + Alquila "peazo" de barco, (prácticamente el Titanic por lo que me han dicho), con tal de hacerle sombra en el puerto, y no contenta con ello sube a mis tíos y a Maruja con el fin de salirle al encuentro y leerle la cartilla + Lo encuentran y lo avergüenzan delante de sus "amigos" a voz en grito desde el otro barco, ademas de que Maruja inicia un abordaje (miedo me da de pensarlo), poniendo en peligro su integridad física (y la de todos aquellos que acudieron a socorrerla).
Resultado: Primera llamada de Furioso a mi móvil después de mas de dos años y medio, en donde me hace responsable de la mencionada escena,puesto que sostiene que ha sido por que yo los he azuzado, (hay que joderse), y jurándome que si quería guerra la iba a tener de veras, ¡¡y sin más me ha colgado!!.
¿Donde estaba yo?Pues de excursión en Formentera totalmente ajena a la llegada de la Princess, del pifostio de mis tíos y de que Maruja totalmente decidida casi se rompe la cadera y la crisma intentando subirse al barco del "nene" mientras les gritaba a aquellas "frescas" que se pusieran de inmediato el "sosten" del bañador y que se sentaran con modestia....
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....Si ya decía yo que no debía haber venido...

¡¡Si es que hay que joderse!!




(Publicada el 04/08/2010)

jueves, 16 de febrero de 2017

PF.032. Y ESTE ES EL MODO MAS SENCILLO DE SALIR EN LA TELE.


Recibir una llamada de tía Bego antes de las nueve de la mañana solo puede deberse a tres cosas:
1. Estallido de la Tercera Guerra Mundial.
2. Crisis familiar en Mach 4.
3. Hora super discreta para realizarse las ingles brasileñas.
Puesto que parece que no me rodea gas mostaza y que la he visto en bikini este fin de semana, se me pone un nudo en el estómago al comprender que se trata de la FAMOSA CRISIS FAMILIAR DEL VERANO.
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Tras sacar a la luz todo mi lado zen y calmarla con voz de locutora de supermercado, quedo con ella en una céntrica cafetería lo antes posible, (que para ella son las doce y media de la mañana).
Mi tía, respondiendo al dramatismo de la situación, aparece vestida con traje chaqueta Chanel negro, bolso Birkin, gafas de sol que le cubren toda la cara enmarcadas por un cardado espectacular, y todos sus joyazos estando a medio camino entre un puesto de baratillo y el árbol de Navidad del Rockefeller Center.
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A su lado, con cara de mortal aburrimiento, se encuentra mi prima Cadmia que masculla en cuanto me acerco
CD: Bufffffff.... No nos queda nada....¡¡este año no la calmamos ni sedándola!!.
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Ni un hola me dijo
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TB: De verdad Pérfida...¡¡¡No puedo con tu madre!!!
YO: (Ya empezamos...) Hola tía Bego, yo también me alegro de verte, y sí, me tomare un cocktail como el tuyo, muchas gr...
TB: ¡¡¡Esas tretas no funcionan conmigo Pérfida!!! No me distraigas...no me distraigas....
YO: Perdoooooooooon...(Cadmia esconde una sonrisa) A ver....¿que ha pasado?
TB: ¡¡Tu madre!!¡¡Que es una desagradecida!!
YO: Bueno, eso ya lo sabemos...(bromeo, pero observo que no le hace ni pizca de gracia), ¿que ha pasado esta vez?
TB: Pues dice que no se vienen a Ibiza (normal...ningún año quieren, los niños se aburren como ostras y Sr Trauma se pone de los nervios), ¡y nosotros con la casa abierta!, y esta (señala a Cadmia) que dice que no viene ¡que tiene planes!-resopla fingiendo un ataque de mini llanto- ¡Lo que no quiere es estar con nosotros!¡Su familia!-(le espeta gimiendo a una inconmovible Cadmia)-¡¡Que tiene que trabajar dice!!- se tapa teatralmente la boca con la mano mientras menea la cabeza- ¡Pero de esta ya no digo nada!-(gruñe dolidisima)-Pero tu madre...¡¡¡no lo entiendo!!!
YO:Tía Bego- intento que se tranquilice - Sabes que a los niños no les gusta ir alli porque la casa está muy aislada y no tienen con quien jugar y Sr Trauma también querrá visitar a su familia...
TB: ¡¿Y nosotros no somos familia?!¡¿Eso me quieres decir?!- ya la hemos liado
YO: Noooooooooo..... claro que sois familia, mama no tiene mas hermanos y lo sabes, pero siempre están con vosotros.
TB: Lo dices como si estuvieran obligados- se enfurruña
YO: No digas bobadas mujer
TB: Y tu ¿que?-un escalofrio recorre mi espalda
YO: Yo ¿que?
TB: ¡Al menos vendrás tu!- el escalofrío se convierte en retortijón
YO: Sabes que no puedo (veo su cara de pasmo y continuo hablando deprisa), el trabajo que me has buscado...ese...cuidando peces...(continua mirándome al parecer sin entender), en casa de SEÑOR JEFE, EL TIBURON...¿RECUERDAS?
TB: Que bobadas dices... -se encoge de hombros- le dije a ese amigo de Furioso que le echarías un ojo al piso y que te instalarías allí porque no quieren tener el piso vacío, ¡pero eso no es un trabajo Pérfida!- me razona toda digna
YO: ¡¡Pues te juro que lo parece!! Porque te aseguro que me lleva la mar de tiempo, ¿y que es eso de que SEÑOR JEFE es amigo de FURIOSO? ¡¡YO CREI QUE ERAN CONOCIDOS TUYOS!!
TB: ¿No lo sabías?- me suelta con desgana como si el tema la aburriera - Furioso le presentó a su mujer, fueron juntos al colegio (¡Hala!¡Ya estamos todos!).
YO: Sea como sea no puedo ir, tengo que cuidar a los peces y muchas otras cosas que hacer- resuelvo toda digna
TB: No digas tonterias- rebufa-¡¡No me puedes dejar sola en ese caserón acompañada sola por hombres!!
YO:¡¡Son tu familia!!- me mira como si no me comprendiese- De verdad que no puedo tía...- comienzo a desesperarme
TB: ¡¡Solo diez días!! - me sonríe iluminada - ¡A ti siempre te gusto Ibiza! Te lo pasabas en grande con Furioso.
YO: (¡¡¡oh no!¡oh no!¡oh no!¡oh no!¡oh no!!!)¡¡¡¡No puedo!!!!- se me escapa un chillido de pura desesperación
TB: ¡¡Por Dios Perfida  contrólate que nos está mirando todo el mundo!!!- murmura mi tia mientras menea peligrosamente las perlas
YO: ¡¡¡No puedo!!!- insisto mas bajo- NO PUE-DO
TB: ¡Por supuesto que puedes! - y observo aterrorizada como agarra el móvil y marca mientras me guiña un ojo y yo calculo mentalmente las consecuencias de partirle la crisma con el botellin de cocacola - Furioso cariño, soy yo -me incorporo e intento arrancarle el móvil - Estoy con tu hermana y Pérfida - me dribla y se incorpora a una velocidad asombrosa - ¡¿Sabes que?!- (¡la mato!¡la mato!¡la mato!)-¡¡Pérfida está como loca por venir con nosotros!!!¡¿A que es fenomenal?!-(¡Ay que joderse! Solo de pensar en la cara de Furioso se me revuelve el estómago y me sube la bilis escociéndome la garganta)- Es fenomenal, fenomenal....¿verdad?- (Lo único que me consuela es que estoy segura de que el también quiere matarla de una forma aun más violenta)- Claro...claro...si.....bueno hay que hablar con SEÑOR JEFE ¿te ocupas?....Gracias cariño- estoy a punto de agarrarla del cuello y tirarla al suelo - Si....yo se lo digo...cuídate...besos- Cuelga y de la furia lo veo todo rojo...
TB: ¡Que no te preocupes!¡Que está hecho!-me abraza mientras me contengo para no emprenderla a tortas- ¡Nos lo vamos a pasar bomba!-me besa de nuevo la muy incauta- ¿Y sabes que me ha dicho Furioso que te diga?
YO: No...
TB: ¡¡¡Que él también sabe jugar a este juego!!!- me sonríe eufórica- ¿Os habeis apuntado a un deporte nuevo o que?
...
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...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

¡¡Perfecto!! O Furioso me mata a mi, o yo a su madrastra (o sea mi tía), o el a todos nosotros ¡¡fenomenal!! ¡Menudo juego! Que vayan llamando a los de sucesos para retrasmitirlo en directo....
(¡¡No voy, no voy y no voy!!).



(Publicado el 13/07/2010)

domingo, 12 de febrero de 2017

PF.028. LEAVING "MAYAMI"


Ayer por la mañana regrese por fin, definitivamente, al piso de SEÑOR JEFE. Shark se habia crecido en el acuario y tenía acojonadas hasta a las barracudas, no queda un pulpo vivo y Nati Abascal en vez de darles trozos de pescado con visceras y sangre, les debía preparar shashimi regado con sake porque estaban famélicos. De hecho, a pesar de que la pecera no estaba muy limpia, no reuní valor para meterme dentro hasta hoy, donde los peces, más que saciados, han dejado restos de comida flotando....(mujer prevenida vale por dos).
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El caso es que estaba a mis gestiones particulares,(lease poniendo la lavadora), cuando oigo golpes y gruñidos a través de la puerta de servicio. Como la experiencia es un grado, (para los nuevos leer EL COMANDO COLAGENO), me agazapé tras la puerta y con sumo sigilo apure la vista por la mirilla desde la que solo pude distinguir un nudo de brazos y piernas y una tela floreada en tonos ácidos que dañaba a la vista. Y cuando mi pulso se estaba acelerando de la emoción de presenciar en primera linea un forcejeo, que sin duda iba a terminar en pelea, escuche la famosa frase que siempre ha preludiado la caída de una estruendosa colleja en mi cuello a lo largo de toda mi vida:
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MJ: ¡¡Tu busca a la Maruja que de verdad que me encuentras!!
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Y un sentimiento a medio camino entre la adoración y la aprensión por el pobre infeliz al que estaba amenazando me hizo abrir la puerta como un rayo
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YO: ¡¡Maruja!!
MJ: ¡¡Nena!!
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Abrazos y besos y besos y abrazos y piña cual selección metiendo un gol y "Viejales" aun forcejeando con ella
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VJ: ¿Conoces a esta señora?
YO: Por supuesto.
MJ:¡ Ya se lo dije Don Listo! ¡Si casi la he criado yo!
VJ: Perdone usted señora - se disculpa recolocandose la americana y siguiendo su costumbre habitual de dirigir su vista hacia mis pechos
MJ: ¡¡Perdón es lo que tiene que pedir!¡¡Si!!- y le arrea bastante torpemente con el bolso en el brazo- ¡¡Viejo verde!!
YO: (Llevándola hacia dentro antes de que se lie a tortazos con "Viejales")- Venga Maruja que no es para tanto...
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Hay gente en este mundo que hereda tierras, casas o dinero. Nosotros heredamos a Maruja que no tiene precio y mola mucho más. Maruja crió a la mamá de Furioso, y cuando esta falleció se quedó con el propio Furioso en propiedad, y cuando el tio Julian se caso con la tía Bego, Maruja nos acogió a todos bajo sus alas y nos embutió a croquetas y a tocinito de cielo.
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Maruja es bajita y regordeta, huele a azúcar y a caramelo y tiene el pelo teñido de "colorado" como dice ella, y siempre lleva unas gafas doradas que hacen que sus ojos se vean hiperazules. Parece inofensiva, pero si pilla a Bin Laden, es capaz de hacerle comer la verdura a pescozones y sin permitirle una sola tontería.
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MJ: ¡Ay nena cuanto tiempo!- nuevo abrazo al cuello y besos sonorisimos en los mofletes- ¡Ay nena!¡Pero que guapa estás!¡Lo que he "sufrio" en "mayami" sin verte! (Para los nuevos ver: SATAN HA VUELTO), ¡Que ¿que se me perdería a mi en "mayami"?!¡Que calores!¡Que sofocos! Que ya le decía yo al nene ,(Furioso), que aquel clima no era sano y que de tanto sudar uno se iba a volver blando y que qué se nos perdía allí...Pero ya sabes como es ¡no suelta prenda!¡La de veces que le preguntaba por ti!¡Y él a bufidos!¡Si es que era el clima que lo volvía bravo!.Y ahora de la que vuelvo yo venga a decirle "Nene ¿cuando me llevas a ver a la Pérfida?", y el que si un día que si otro que si venga a darme largas ¡que yo no me chupo el dedo!¿oyes? Así que me he cogido el urbano ¡y aquí estoy! Porque será mi nene y lo querré por la vida, ¡pero está de un "desaborio"!-(y sigue)- Mira si me tendrá "embravá" que hace mas de un año que no le hago croquetas, (Oh Dios tiene que estar cabreada de veras, es su plato estrella), ¡Y me da igual como se ponga!¡No se las merece y no se las hago!¡Y a tus tíos tampoco! Por dejarlo ser tan deslenguado y porque tu tía, ¡Dios me perdone!, está sacando una barriga que es un atentado, y la tengo a consomés y ensaladas, y no voy a tener la mala fe de tentarla con croquetas ni dulces ¡solo faltaba!, y me da igual que ella piense que no ha "engordao", si no ve que se ponga las bifocales ¡¡yo no se las hago!!, que después vienen los lloros y las llantinas y no puedo soportar tanta tonteria...Pero nada, como hoy no venían a comer me he dicho, "Pues cojo el urbano y voy a ver a la Pérfida".
YO: Pues muy bien hecho.
MJ: ¡¿A que si?! Porque yo he "pensao" que mucho restaurante y mucha historia pero tu siempre andas a medio comer- (la veo zambullirse en el interior de su bolso donde cabria comodamente una familia japonesa).
YO: Pero Maruja.... ¡¿que traes ahi?!
MJ: Pues que voy a traer nena....¡¡CROQUETAS!!
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Si es que hay que joderse....¡¡¡¡Me la como a besos!!!!



(Publicada el 22/06/2010)

martes, 7 de febrero de 2017

PF.023. LAS PRETTYS


Después de casi tres meses de escurrir el bulto, el viernes pasado, Cadmia y yo, (yo arrastrada por amenazas físicas y verbales), tuvimos un "encuentro con las amigas del colegio". He de aclarar con anterioridad que Cadmia y yo hemos estado en tantos que podrían rodar con nosotras ESCOLARES POR EL MUNDO, pero en este caso corresponderían a las amigas-barra-compañeras, de los dos últimos cursos del instituto, conocidas localmente como LAS PRETTYS y que sepáis que sepresentan asi:
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- Hola soy FULANITA y soy una PRETTY (¡Vamos pa darles con una sartén de teflón en toda la testa!).
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El caso es que se tienen un mamoneo-barra-peloteo con Cadmia desde entonces y puntualmente una vez al mes quedan para tomar algo.
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- Traéte a tu prima Pérfida la pooooooooooooobre.... - insisten una y otra vez como si estuviese recluida en un hospital psiquiátrico con una camisa de fuerza  cayéndome la baba mientras sigo con mirada perdida el vuelo de una mosca... ¡amos no jodas!
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Las Prettys (leáse pritis con s liquida al final), son un grupo humano claramente diferenciado del resto por unas características propias:

1. No es obligatorio ser guapa pero si necesariamente obligatorio parecerlo. (La belleza no está en el interior eso seguro...)
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2. Viven en pareja, al que la mayor parte de las veces conoces solo por referencias: "el piso de fulano", "el coche de mengano", "el trabajo de zutano", y si alguna rara vez llegas a conocerlos en persona pertenecen a dos grupos claramente diferenciados: universitarios/emprendedores/bastante machitos/muy gilipollas o universitarios/emprendedores/ bastante amanerados/muy cansinos.
No hay termino medio.
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3. Se relacionan en grupo. Nunca verás una Pretty sola en una terraza, o en el parque, o yendo de compras, siempre irán del brazo de una o más de sus iguales y practicarán juntas todo tipo de actividades, desde manualidades a capoeira.
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4. Habitan áticos con vistas, pisos antiguos reformados en el centro, lofts de diseño, o chalets con piscina. Renegarán de su crianza en viviendas de protección oficial, en adosados de baja calidad, o en pisos corrientes con vistas a patios. Cualquier referencia a ese pasado la obviaran con una sonrisa.
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5. La mayor parte trabaja a media jornada con aspiraciones a no marcarla en jornada completa. Las que todavía trabajan se consideran dentro del grupo como "novatas" o "blandas" puesto que no han conseguido todavía el compromiso de manutención del pánfilo de turno, y entre ellas se las instiga en tareas de reafirmación, acercamiento y recompensa, enseñando al resto las pruebas de vida y las joyas de la muerte que garantizan el avance de la pareja en esa dirección. Si trabajan ha de ser en algo difuso y "cool" tipo "marketing, developed and management", "i+d", "rrhh" o cualquier otra cosa con siglas aunque en realidad sea la que coge el teléfono o grapa las fotocopias. Siempre que están con otras Prettys reciben llamadas de "vital importancia" que las obliga a levantarse y gesticular mucho.
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6. Dentro del grupo identificarás la posición e importancia de cada miembro en función del bolso que llevan. Lo dejan encima de la mesa a la misma velocidad con la que desenfunda John Wayne un revolver. Ni que decir tiene que la líder siempre llevará el bolso más caro.
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7. Hay que tener un dominio demencial de las marcas y, por supuesto, hablar de ellas con esa cordialidad que da el nombre de pila, que si el vestido de Carolina (Herrera), que si el bolso de la Puri (Purificación García), que si los vaqueros de Dolce (Dolce &Gabbana), que si el top de Donnatella (Versace)...vamos que pensé , tonta de mi, que andaban cambiando la ropa con "esas" amigas.
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8. Adoran a Gwyneth Paltrow
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9. Se relacionan fuera del grupo unicamente por supervivencia basada en peloteo para conseguir algo.
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10. Si se muerden la lengua mueren en el acto.
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A modo de ejemplo para profundizar en este grupo humano os traigo extractos de conversación:

UNA PRETTY: Pérfida cari, estas divina, ¡quien lo diría!
YO: Gracias, ¿por? (¿ein?)
UP: Por la cicatriz- me informa con una sonrisa inmensa mi interlocutora
YO: ¿Que cicatriz?- ¿De que habla la tipa esta?
UP: De la que tienes en la cara- me dice ante mi pasmo- Apenas se te nota
YO: Ay Dios- me palpo la cara con frenesí-  Cadmia ¿tengo una cicatriz?
CD: Yo no te veo nada - mi prima me observa con detenimiento- ¿Te has dado un golpe o algo?
YO: ¡No!- respondo cada vez más confusa-  ¡'Pero esta tía  no se que habla de una cicatriz!
UP: Bueno....-la Pretty toma teatralmente saliva- Me dijeron que cuando tuviste el accidente te quedo una cicatriz.
YO: No, no tuve ninguna- me acerco para que me mire bien- ¿Ves?
UP: ¿Te la has quitado con láser?- insiste porque una Pretty cuando tiene un dato ES un dato 
YO: No, no tengo cicatriz- respondo porque sabre yo si tengo o no marcas en mi cuerpo, digo yo
UP: Ah- sonríe complicemente al resto de su grupo que asiente con complicidad- Te la han disimulado con colágeno
YO: ¡¡Que no tengo ni tuve ninguna cicatriz!!¡¡Coño ya!!- yo hiervo mientras ellas me miran sonrientes como si supieran más que yo
UP: Ya veo... (sin creerse media palabra)
YO: ¡¡Que nunca he tenido nada!- busco el apoyo de Cadmia que sale de inmediato
CD: Es verdad, no se de donde sacais esas tonterías, además a Perfida no le gusta hablar de eso.
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Pero son como una jodida reala de sabuesos. Pasan dos minutos y otra Pretty ataca de nuevo:
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OP: Oye Cadmia, ¿es verdad que ha vuelto tu hermano Furioso?
CD: Pues si, ya hace un par de meses
OP: ¿Sale con alguien? (Yo inevitablemente, me entenderéis que para algo es mi ex, pongo la oreja)
CD: Pues que yo sepa no- Cadmia es así de sincera- Y si sale con alguien no es nada serio de momento.
OP: Uff no me extraña- suelta una que recuerdo toda la vida muy colgada por él- Con ese carácter que dicen que tiene...- mira a Cadmia y se da cuenta de que ha metido la pata- Pero bueno, con lo bueno que está (ole) y la pasta que tiene (sigue hija, cubrete de gloria)
Miro a Cadmia y veo que no sabe que decir asi que salgo a su rescate
YO: Es cierto que es guapo, es evidente, y tiene genio como todo el mundo cuando le provocas (algo tenia que decir)
OP: Eso, eso...tu tienes que saberlo (pálida me quedo)
YO: ¿Por?
OP: Ese accidente que tuviste ¿no fue con su TT nuevo? Lo dejaste siniestro total ¿no?¡¡ Con lo que él es se pondria como una fiera!!
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De la rabia ni siquiera oi la contestacion cortante que dio Cadmia
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Seis meses antes de irme de año sabático amanecí en casa de Furioso. Como la tartana de mi coche no arrancaba y yo llegaba tarde a trabajar, Furioso me dejo su coche nuevecito, tenia tres días, cuando me incorporaba a la autovía me arrollo un camión, estuve mas allá que acá y no me gusta recordarlo, Furioso de la impresión estuvo ocho dias, (los que yo estuve en la UCI), en el hospital con el pijama que llevaba puesto cuando lo avisaron.
En mi casa no se habla de esto, mis amigos no me hablan de esto y yo no hablo de esto (y ellas lo saben), asi que me levante, cogi mi bolso y me fui sin cruzar palabra.

P.D.- Querían que le pidiese a Doña Pérfida, que pasa olimpicamente de los rollos semipijos de esta camarilla, que preparase la boda de una de ellas. Creo que se me ha olvidado comentarselo...jejeje, ¿QUE OS PARECE SI SE ME OLVIDA PARA SIEMPRE?
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!¡¡Hombre ya!!



(Publicada el 24/05/2010)

domingo, 5 de febrero de 2017

PF.021. JODIE FOSTER, LA "JODIA"....


Ya podía haber hecho alguna otra peli y no la puñetera HABITACIÓN DEL PÁNICO de los cojones, (vale, debería moderar mi lenguaje), porque fue verla, entrarle a mis tíos un repelús en el cuerpo y encargar uno de esos puñeteros cuartos en el mismo movimiento.
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Mientras fue la novedad propios y extraños pasearon su incredulidad por aquella habitación con un inodoro y un circuito cerrado de televisión que era lo más, pero después de los dos primeros meses de emocionada inspección por parte de familiares y amigos, mi tía decidió que en realidad era un estorbo, llamó a un carpintero y la forró de armarios convirtiéndolo en el VESTIDOR DE ACERO.
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Un par de años después, todo el mundo se olvidó de que el ropero era una habitación del pánico, y cuando este domingo, en que tomaba la Primera Comunión mi hermanito pequeño, mi tía me mandó a buscarle el chal al ropero, tropezar en él con mi ex, (para los nuevos ver post: SATAN HA VUELTO ), apartarnos el uno del otro como si fuésemos portadores de enfermedades infecciosas, engancharse el brazo de él en una misteriosa palanca que se rompió al momento, (de no usarse me imagino), y quedarnos encerrados en el puñetero ropero fue todo uno. Vamos, que yo estaba entre estrangularlo con mis propias manos o ahorcarme con algún liguero de mi tía, que en mala hora me dio por inspeccionar el puto ropero.
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Ha sido una pesadilla. Los dos gritando y pegando golpes mientras toda mi familia salía en coche hacia la iglesia y después hacia el restaurante. Yo oyendo mi móvil del otro lado de la puerta y el de él, al parecer, sin batería. Una angustia horrorosa que no se la deseo a nadie, y para colmo de todos los males con él tan tranquilo como si estuviese tomándose una caña en una terraza. De hecho, y después de dos años sin cruzar palabra, ha intentado explicarse, a lo que yo en un arrebato de "madurez" me tape las orejas y canturree en un estado de histérico frenesí :

"¡¡Habla Cartucho que no te escucho!!, hasta conseguir sacarlo de sus casillas.
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Un par de horas después apareció mi tío alertado por la empresa de seguridad de que la alarma de la habitación había saltado en la central (¡vamos!¡que eficacia!¡¡como para haber estado sitiados por una banda de albano-kosovares!!).
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Conversación entre mi ex y su padre
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Tio Julian: Furioso hijo, ¿estas ahí?
Furioso : (En su estado natural: HIRVIENDO DE FURIA). Sí, nos hemos quedado encerrados.
TJ: ¿Quien está contigo?
FS: Pérfida
TJ: Pérfida cariño ¿estás bien?
FS: Está perfectamente - me mira torcido- ¡Tocando los cojones como siempre!- murmura para que solo yo lo oiga y le fulmino mentalmente.
TJ: Tira de la palanca de la entrada
FS: No te jode -murmura y le grita- ¡¡Está rota!!
TJ: ¡¡Que tires de la palanca!!- insiste mi tío que es mucho de insistir
FS:  Está RO-TA- declama el otro con la vena del cuello a punto de explotar  ¡¡RO-TA!!
TJ: ¿Rota?
FS: ¡¡Joder!!- agita los brazos golpeando al aire cual maníaco- ¡¡ROTA!!
TJ: Pero no te enfades ¡hombre!- suelta mi tío completamente inmune a la perreta de Furioso - Voy a llamar al instalador.
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(Silencio helador del infierno durante cinco minutos)
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TJ: Oye...-gruñe mi tío al otro lado de la puerta - ¡que no cogen el teléfono!
FS: (Totalmente fuera de si)¡¡Hay que joderse!!
TJ: ¿Que?..No te oigo hijo
FS: ¡¡A tomar por saco!!( Puñetazo a la puerta del ropero con todas las ganas sin recordar que es de acero y rotura de la falange del dedo corazón...Ay amiguito..."Dios castiga sin palo ni piedra")
TJ: ¡¿Que pasa ahi dentro?!- grazna mi tio preocupado
YO: Furioso se ha hecho daño - informo sin inmutarme a mi tia mientras compruebo mi manicura perfecta sin echarle al otro borde ni un vistazo.
TJ: ¡Te comportas como un crio hijo!- le recrimina mi tío con razón en mi opinión-¡Estás asustando a Pérfida!- le reprocha sacandole a Furioso un resoplido indignado
FS:¡¡ Ni apuntándola con una recortada asustas a esta!!- va y suelta rojo como la grana del cabreo el pavito
TJ:¡¡Furioso compórtate!!- mi tío en modo padre es capaz de hacer callar a cualquiera- Piensa en Perfida, por favor- Furioso me mira de arriba abajo con una mirada tan helada que parece que se para el tiempo- A ver, los de seguridad van a llamar a un especialista.
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(Silencio helador del infierno durante una eternidad)
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TJ: Oid ¿estáis bien? -regresa mi tio después de lo que me parecen horas- ¡Es que el especialista va a tardar al menos un par de horas en poder venir!
FS: Si,estamos bien- me fulmina con la mirada mientras tuerce el gesto
TJ: Vale, pues entonces vuelvo en un rato- nos anuncia mi tio tan campante
FS: Pero ¿a donde vas?- ¿puede ser inquietud lo que trasmite la voz de Furioso?
TJ: ¡Pues a comer!Iban a servir unos bogavantes deliciosos.- le espeta como si fuese bobo-  Perfida cariño, no te preocupes que ya aviso a tu madre.
FS: Pero papa...- Furioso trata de buscar una solucion que no se le ocurre
TJ: No os preocupeis...- oimos la voz de mi tio alejandose de la puerta-  ¡En un par de horitas os sacamos!
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Tal cual
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Y alli nos quedamos tirados.
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En la tirantez del silencio helador.

Y encima mi madre enfadadisima por haberme perdido la comunión, y mi hermanito disgustadisimo porque sus padrinos, nosotros, no habíamos estado...¡mekagoentodo! ¡¡para matar a la JODIA FOSTER!!!
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¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!


(Publicada el 17/05/2010)

domingo, 22 de enero de 2017

PF.007. SATAN HA VUELTO


Todavía sigo aqui.
Y no porque el SEÑOR JEFE me haya perdonado que para nada,  si no gracias a que Nati Abascal se ha inmolado cual bonzo en mi nombre, porque se huele que si me despiden va a tener que trocear el pescado ella y bañarse con el jodido tiburón, así que, tras el broncón de la década , sigo al pie del acuario. (Para los nuevos leer post: EL COMANDO COLAGENO).

Tan contenta estaba con todo aquello que incluso acepté ir ayer noche a cenar a casa de Perulete y Ratapón. Perulete, amigo mio desde el inicio de los tiempos, comparte piso con Ratapón, el Darkveider de nuestra amistad. Ratapón, caucásico, metro noventa, moreno, ojos cataños, sonrisa perfecta y tío bueno en general, arrastra una extraña conducta bipolar en cuanto a mi y mi presencia. Hay días que me tolera y otros que me odia a rabiar. Perulete lo achaca al jetlag porque Ratapón es piloto de Iberia, yo sin embargo, lo achaco a un penoso sentido de la propiedad, en donde cree que Perulete es suyo y de nadie más. (Sí, podría entreverse en mis lineas cierto cariz gay, pero no es cierto, son heteros ambos los dos).

El caso es que Ratapón estaba de cumpleaños y su novia Crédula decidió montarle una cena sorpresa, lo cual como concepto no está mal, si además de pensar sabes cocinar, lo cual no parece ser el caso. En fin, Perulete, se ofreció a ayudarla de inmediato con ese afán suyo semi medieval de sacar a las damiselas de sus apuros, y descolgó el movil
  • Perulete: Pérfida, hoy cenamos asado ¿te ocupas? (¡¡Pero qué morro Señor!!¡¡¡Que morro!!!).
Pero como estaba de buen rollo por lo de SEÑOR JEFE y como había quedado más tarde con un amigo de una amiga para tomar una copa, me pareció que el plan de la cena no estaba mal y dije
  • Yo: Vale, lo hago (voz super resignada para dar pena) pásate a las ocho a buscarme cenamos a las nueve.
  • Perulete: A sus órdenes mi general
  • Yo: ¿Cuantos somos?
  • Perulete: Crédula y Ratapón, Bértolas y Tridente ( los hermanos pequeños de Ratapón)con sus novias, Pórfido (el comandante de Ratapón) y su mujer, Olvido la amiga de Crédula y su nuevo noviete, tú, el Canario y yo.
  • Yo: O sea trece, que mal rollo
  • Perulete: Pues tráete a alguien
  • Yo: No gracias. Espero abandonar pronto el "mundo parejas".
  • Perulete: Y yo..y yo..
  • Yo: Pues conmigo no cuentes
  • Perulete: ¿Tienes plan? No jodas Perfida, no me puedes dejar colgado en ese sarao.
  • Yo: ¡Tu te lo has buscado coleguita! (oigo un sacrificado gemido de resignacióm).
El caso es que allí vamos cruzando la ciudad con un asado en mis rodillas, alicatada de arriba a abajo, a una velocidad infernal porque Perulete desconoce lo que es el pedal del freno y el Canario gimiendo espasmódicamente porque se había pillado un dedo con la puerta del coche.
Llegamos como pudimos, subimos al quinto por las escaleras porque el ascensor se había petado, entramos como una tromba en el salón en donde todos estaban charlando tranquilamente con una copa en la mano, y sí señoras y señores, quise que un rayo me alcanzara, me fulminara, me hiciera arder en llamas y me consumiera hasta hacerme polvo y salir volando por la ventana.
Porque después de dos años, tres meses y diecinueve días, allí, sentado al lado de Ratapón y de la mano de la amiga de Crédula estaba EL ("Que me arrolle un camión"-fue lo único que pensé-"¡Que me arrolle pero ya que está tardando!").

Perulete fue el primero en salir del shock y le tendió la mano. Yo no podía ni pensar en tocarlo, pero Ratapón, fiel a su estilo me agarró de un brazo y me acercó a ellos
  • Ratapón: Pérfida, gracias por venir - le señaló a él que se levantaba muy despacio - Mira que sorpresa te he reservado, está tu primo aqui.
Lo miré clavada como una estaca y él tan rigido que parecía una estatua de hielo y gruñimos a la vez
  • NO SOMOS PRIMOS
Y Perulete, Dios lo asista, comenzó a hablar como una cotorra

  • Claro que no, claro que no...la tía de Pérfida está casada con su padre desde hace cientos de años...- me miró angustiado - Pérfida , el asado, ya tendréis tiempo de hablar en la cena - se acercó a nosotros me agarró de un brazo y me arrastró a la cocina - Pérfida me va a echar una mano - se volvió hacia el salón- y ah ¡hola a todos!¡que maleducado soy!- cerró la puerta y me quitó la fuente y se puso a gemir en ciclo como si yo no estuviese suficientemente atacada sin su verborrea - ¡¿Que vamos a hacer?!¡¿Que vamos a hacer?! ¿Tu sabias que había vuelto?¿Pero que digo?¡ Con esa cara de susto es evidente que no! ¿Que hacemos?¡¡¡¿QUE VAMOS A HACER?!!!
  • Cenar...-balbuceo como si otra persona llevase el piloto automático de mi cuerpo-Abre el horno.
  • Pérfida, está aqui, ¿no lo ves? Pues claro que lo ves. ¡¿Como para no verlo?!¡¡Será cabrón, el tío!!-se aturullas- Mira, ¡déjalo todo! ¡Te llevo a casa!
  • Nos quedamos- responde serenamente esa que se ha hecho con el control de mi cuerpa
  • ¡Pero Pérfida!..- Perulete me mira colapsado
  • Nos quedamos- insisto, porque la pava que me controla es mucho de insistir
  • Pérfida no sabes lo que dices- trata de ponerme el abrigo mientras revolotea a mi alrededor- El se fue a Miami, nunca te llamó y esta cena va camino de convertirse en el puto infierno
  • (Joder) Lo se
  • ¡Te dijo que te quería y nunca te llamó!- me mira espantado como si yo no estuviese al tanto del tema
  • (Joderjoderjoderjoderjoder)Lo sé- responde la balsa de aceite que me controla
  • Está con la amiga de Crédula...-me insiste por si no habia pillado que estaban haciendo manitas
  • (Joder....) Lo sé.
  • Si sigues diciendo lo sé te voy a dar una hostia con la mano abierta para que reacciones ¡coño ya!- me agarra de los hombros- ¡¡Nos vamos!!
  • No- respondo tremendamente calmada para lo acelerado que noto el corazon que parece bailar una Lambada- Nos quedamos y punto- y ante su mirada amenazante remato- ¡Coño ya!
Y tragándome el orgullo, la rabia,la bilis y posiblemente toda mi salud me senté a cenar entre Perulete (atacadisimo) y el Canario, mirando al frente en donde estaban sentados Tridente y su novia, y sin girar la cabeza ni una sola vez a la derecha donde estaban sentados EL y Olvido. Ella monopolizando la conversación, el absolutamente en silencio.
No pude pasar ni medio bocado, problema que solucionaron Perulete y el Canario alternándose educadamente en pinchar lo que había en mi plato. Y nada más servir el café, el Canario, que la mayor parte de su vida está en las nubes, se levantó, me tocó en el hombro y anunció
  • Me llevo a la cocinera. Su cita me ha pedido que la acerque y no quiero que llegue tarde-guiño complice al resto mientras me empuja hacia la puerta.
Y yo, ingrata de mi, solo atine a pensar ("¿Y en que me vas a acercar?¿En un triciclo?")
Pero el Canario me puso la chaqueta, tiró de mi, me bajó al portal y me llevó de copas.
Llamó a mi cita y dijo que tenía gastroenteritis.
A la hora apareció Perulete y nos han dado las siete de la mañana.
Roncan como dos benditos pero yo no puedo dormir.
Me iré a casa y me pondré el neopreno igual si me meto con shark en el agua me agoto y me duermo, y si no...espero encarecidamente que me devore ¡y punto!
...
...
...
Joder...¡si es que hay que joderse!


(Publicada el 21/03/2010)