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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
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martes, 25 de abril de 2017

PF.100. EL CHULO BASTARDO



No siento el culo.
Si. Lo sé. Hubieseis preferido que os hubiera felicitado las fiestas.
Lo siento pero no puedo centrarme ahora mismo en esas nimiedades.
Hace doce horas que no me siento el culo y que me cuelga triste e inerte al final de la espalda. Y me diréis : "¿porque no pruebas a reanimártelo?"...
Creedme, me lo he pellizcado,palmeado, y hasta le he dado un soberano pinchazo..¡y nada! Ahí lo tengo como un apéndice inútil del resto del cuerpo..¡¡vamos!! ¡¡¡que ya no se si es mío o de otra persona!!!
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¡¡¡Y toda la culpa la tiene Maribel "La Becaria"!!!
A Maribel se le revolucionaron las hormonas en cuanto "El Chulo Bastardo" puso un pie en la cena de empresa como si acabase de bajar de un helicóptero proveniente del Círculo Polar Ártico: pelo revuelto, barba de tres días y ese estudiado aspecto casual de quien combina el estilismo "granjero" con unos zapatos de Prada. Sonríe torcido como si le costase un esfuerzo, y cuando habla, lo hace despacio como si rebuscase las palabras mientras te mira así, como en modo intenso. El Chulo es tan chulo que se cree el amo del universo. Se codea con los jefes, se hace palmas con los otros técnicos, mira socarrón a las secretarias y se hace el difícil mientras se lo disputan los subalternos. Como hace trabajo de campo, El Chulo, no está en la oficina casi nunca y los que están en los escritorios escuchan sus aventuras como si en vez de un tipo normal fuese alguna clase de guerrero intergaláctico.
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"El Chulo Bastardo" me guarda las distancias.
Eso se debe únicamente a que soy la única que sabe que su chulería no es legítima, y que aún le recuerdo con ortodoncia, espinillas y gafas de culo de vaso, como un común mortal, cuando aún estábamos estudiando.
Y esa información no le hace sentirse muy a gusto conmigo (bueno, eso y que tengo fotos). Aún así me saluda y lanza una sonrisa cegadora a Maribel cuando se la presento y ella no puede disimular la emoción que le provoca el fulano.
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Maribel se transforma en lo que podríamos pasar a denominar una "presa fácil". Cae rendidamente enamorada con el primer parpadeo. La cena se convierte en un suplicio de "me mira"..."¡ay!..no me mira"..."¡¡¿me está mirando?!!"..."¡ay!¡me mira!¡me mira!¡me mira"...que hace que considere seriamente partirle la cabeza con un plato.
Ella, "la presa fácil", estudia las posibilidades de acercarse al objetivo. Medita en voz alta si pasar por su mesa a saludar, si llevarle un sobre al tipo de al lado, si esperar a que sirvan los postres, si circunvalar la ribera de las mesas....pero puestos a dedicarse a una ribera, lo que de hecho hace es.... ¡¡¡lanzarse al Ribera del Duero!!! A los postres, por si alguien todavía duda, estaba contundentemente pimplada..
Y si. El aire huele la tragedia....a vinazo...¡ y a mousse de chocolate!
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Antes del café, un imprudente Chulo, decide ir al cuarto de baño.
Maribel, observando esta oportunidad perfecta , no quiso pasarla por alto. Con resolución y un bamboleante caminar que para sí querría cualquier paquidermo, se lanza en su persecución camino de los baños. La total ausencia de reflejos y el piso deslizante hicieron el resto. Maribel impacta contra  El Chulo  con el impulso y la potencia de cualquier jugador de rugby americano. El Chulo sale despedido precipitándose contra una columna, (que sorprendentemente permanece en su sitio), e impacta con un golpe seco que duele solo con mirarlo. Cae al suelo, gime....¡¡¡¡y empieza a llorar como una auténtica nenaza!!!!
Mientras, una desconcertada Maribel, se palpa el hombro mientras su cara comienza a contraerse en lo que solo puede convertirse en una arcada.
Salgo despedida de mi silla intentando batir el récord mundial de velocidad...¡¡¡pero llego tarde!!! El contenido del estómago de Maribel reposa sobre la pernera del pantalón del "Chulo Bastardo" que ahora berrea aún más alto. 
Se ha formado un corrillo. El médico de la empresa se acerca con cara de asco y me señala el angulo rarisimo que tiene la clavícula de "El Chulo"....
¡¡Y efectivamente mis queridos coleguitas!!............¡¡ Hubo que operarlo!!
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¿Y que tendrá que ver todo esto con la temperatura de mi culo querréis saber?
Pues nada. La Dirección de la Empresa se ha mostrado profundamente consternada con la situación personal de "El Chulo Bastardo" justo ahora cuando estaba a punto de finalizar la ejecución de un proyecto cuyo plazo acaba en Fin de Año. La Dirección se muestra preocupada, y /o solidarizada con aquellos técnicos de campo que están disfrutando de sus vacaciones, de sus bajas por enfermedad, o de sus repentinos ataques de ébola que les impiden sustituirlo.
FS: Como privar a tan grandes colaboradores de sus Fiestas Navideñas, hombres y mujeres que se pasan la mayor parte del año fuera de sus hogares-..¡¡¡y un cojón!! Furioso... ¡¡y un cojón!!... ¡¡que te veo venir!!
TJ: ¡¿Y que podemos hacer?!- pregunta agobiado mi tío Julián- Que vaya Ramirez. Ofrecele una buena prima y que se lleve a su familia si quiere - ¡eso!¡eso!
FS: No creo que sea viable- me mira con tanta intención que me entran ganas de hacerle sangre - Pero ¿sabes?- me señala - Podría ir Pérfida, ya lo ha hecho antes- parpadea como si esto no fuera con él - además para Pérfida no es un problema no estar en Navidades
YO: Bueno...eso lo dirás tu... - ¡¡cabrón!!... ¡¡¡¡cabróncabróncabrón!!!
FS: Vaya...- me mira con tanta intensidad que me da un escalofrío- Ahora, de repente,  me hablas...
YO: ¡Yo nunca he dejado de hablarte! - Bien, ya lo he conseguido, la Furia en Mayusculas lo traspasa, "aur revoir vacaciones de Navidad"....
FS: Bien,está decidido, irá Pérfida - le echo una mirada suplicante a mi tío pero está tan contento que tengo que aguantarme....- Si no recuerdo mal hace dos o tres navidades estabas en algún lugar de Asia, así que no te importará si te tienes que perder estas...- me fulmina con la mirada animándome a contradecirle.
YO: ¡¡¡¿A mi que me va a importar?!!!- antes muerta que este tipo crea que me importa nada de lo que diga o haga....- ¡¡De mil amores que voy!!- le aseguro a mi tío- ¡Muchisimas gracias por la oportunidad!- le espeto a Furioso que me mira bastante desconfiado y solo por jorobar añado - ¡Prometo intentar no cagarla!

Así que aquí me tenéis, con el culo frío y  mi orgullo intacto, sustituyendo al "Chulo Bastardo" al Norte de ningún sitio y al Sur de ninguna parte, con una temperatura media de cinco bajo cero.
Hace tantísimo frío que llevo puesta a la vez  toda la ropa de mi maleta, con lo cual:
a) No me muevo
b) Ya no tengo ropa limpia.
¡¡¡ Y encima dicen que para el jueves el churri del tiempo ha dicho que cae tremenda nevada!!!
...
Lo único positivo es que la señora de mi pensión ya me ha invitado a la Cena de Nochebuena por si me quedo atrapada....
....
Y sabéis en lo único en lo que pienso todo el rato...
¡¡¡En quien es en realidad El Chulo Bastardo!!!
...
...
...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 20/12/2011)

lunes, 24 de abril de 2017

PF.099. PERULETE RESPONDE....


Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.
Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.
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Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...
¡¡Que Dios Reparta Suerte!!
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Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía.
Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y  había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar.
Pero no. Sois de verdad. Y la leéis y la comentáis, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.
Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia.
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Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos los correos, mensajes y muestras de aprecio que he recibido en los últimos días. No los merezco, pero aun así, muchas gracias.
También me gustaría poder contestar todas las preguntas que me habéis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las de mas carnaza!
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Bueno, ¡al tajo!

1. OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?
Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga?
Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que tiene un polvazo.

2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?
No. Ni loco. Ni harto de vino. Gracias.
Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.

3. Ana68 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?
Es igualita que su abuela doña Pérfida. Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.
Pérfida tiene una familia muy grande y todos son buena gente. Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso.

4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?
Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.
Además cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser), le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahí sigue.

5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?
Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas. Tenia catorce años y a veces aun me duele la torta.
Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.

6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?
No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.
Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupéis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.

7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?
Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun así te la contesto.
Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo iba a verla. Nos conocemos de toda la vida. Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos colegas.
Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.

8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?
Lo vi un par de veces. En realidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima.  Parecía buen tío aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecen unos cretinos.
La vida es así.

9. Javipol pregunta: ¿Como es que os lleváis tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relación de única amistad ente chico-chica?
Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género.
De todos modos no somos tan amigos,(que después esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!).

10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?
Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad.
Ahora está a medio camino entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado.
De todos modos el post que escribio de REMATADME,POR DIOS, REMATADME PERO YA, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado.


Y hasta aquí puedo leer.
La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas.
Un saludo a todos y a ver si algún día me deja volver....
Un placer.
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No, si ya sabia yo que del cabroncente de Perulete no podía fiarme...
Será bocazas....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/12/2011)

sábado, 22 de abril de 2017

PF.097. ERAMOS POCOS...



YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...
Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el océano de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo aquí  ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....
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Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo había sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un día que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!
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Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer LA INTRUSA)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!
¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...
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IC: Pérfida...
YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!
IC: ¿¡Que haces aquí hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado. 
YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.
IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!
YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!
IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!
YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi? 
IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!
YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!
IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!
YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...
IC: Pues que considerada...- me sonríe- para que no te contagies...
YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza
IC: Eso que llevas ahí no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!
YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe
IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo
YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en dirección a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...
IC: (Presa del pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!
YO: A en frente, a buscar a Ursula para que  nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos viéndote acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!
IC. ¡¡Pérfida!!
YO: ¡¡¿Que?!!
IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?
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...
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada 29/11/2011)

viernes, 21 de abril de 2017

PF.096. LA INTRUSA



Estaba yo esta mañana a mis gestiones particulares en la oficina, tralari-tralará, que si reviso esto, que si archivo lo otro, que si mira tu que mono me queda aquí el taladrador de agujeros...cuando la crisis se desata en la Planta de Presidencia.
Rumores incontrolados culebrean entre los boxes de mis pitopáusicos compañeros de la quinta planta, traídos por la popularmente conocida como "La Maciza del Correo". "La Maciza", mientras se contonea en su mini vestido de lycra poniendo a prueba el sistema cardiovascular del corralito de machotes que me rodea, en esta ocasión, además, ha dejado caer la noticia de que una intrusa se había colado hasta Presidencia y que se había hecho fuerte.
Al parecer, la formidable intrusa capaz de burlar a los de seguridad, no pertenece al ramo de servicios, (lo cual quiere decir que no se trata de una señora de la limpieza traspapelada de planta), ni al de entregas a domicilio, (nada de Seur, ni UPS, ni Avon llama a su puerta), si no que es una intrusa en toda regla. (Vamos, que debe llevar una camiseta que ponga "Soy una Intrusa" en las tetas y todo, dada la calidad del intrusismo). 
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Bueno, me dije yo, "a mi ¡plin!"
Pero,claro, no soy de piedra y bien sabéis las inquietudes que llevo dentro, y me dije, "al fin y al cabo el Presidente como que es el tío Julian y a ver si me lo van a agredir o algo y yo mientras a mis cosas...¡¡¡a ver quien aguanta a tía Bego cuando se entere que no fui a prestar auxilio a su maridito!!! Nada Pérfida, ármate con una carpeta y sube a darte un voltio a ver que coño pasa"
Así que ahí me tenéis subiendo en el ascensor, armada de carpeta y el taladrador de agujeros,(que agarre a ultima hora como posible arma arrojadiza), dispuesta a defender la integridad de mi familia, cuando se abren  las puertas y si, mis queridos coleguitas, tuve una total, completa y absoluta regresión  a uno de los más patéticos momentos de mi infancia.
  • En un rincón del cuadrilátero MiniPérfida: 7 años, 24 kilos, 121 cms de estatura ¡y dos coletas! Luce uniforme del cole y zapatos de cordones con las punteras peladas de jugar a la pelota. Le falta el diente paleto izquierdo empezándose a asomar su repuesto, y en una rodilla luce dos tiritas de los Picapiedra. No tiene claro su futuro, a veces quiere ser delantero centro de un equipo de futbol, y otras, panadera...
  • En el otro extremo del cuadrilátero MiniFashion: 7 años, 21 kilos, 123 cms de estatura y lleva la diadema de Snoopy más bonita de la Tierra. Lleva el uniforme impecable y calza impólutas bailarinas francesas. El ratón Pérez le ha traído dos dientes paletos perfectos y sus padres un reloj de Hello Kitty con alarma. De mayor quiere ser princesa.
Dos seres tan contrapuestos jamás estarían destinados a llevarse bien. Pero MiniPérfida, como ser super sociable y porque desea más que ninguna cosa en este mundo ir a la fiesta de MiniFashion a la que estan invitadas casi todas las niñas de su clase, reúne valor, y en vez de salir como una tromba en la hora del recreo con todos los chicos de su clase a jugar al fútbol, hace de tripas corazón y se dirige a la zona en donde las niñas juegan a sus cosas. Hoy MiniFashion es la mama y el resto son sus hijas a las que mantiene castigadas. Miro a dos que están de rodillas y otra pobre que mira a la pared mientras el resto observa a MiniFashion entre risitas aterrorizadas. "Que rollo" pienso," pero ya que estoy aqui..."
YO: ¿Puedo jugar?- recibo una fulminante mirada de MiniFashion y un silencio aterrado del resto que me miran espantadas
MF: No- se gira con desinterés- No hay sitio, ¿no lo ves?
YO: Yo creo que hay mucho sitio- insisto porque pa pesada yo- ¿A que jugáis?
MP: (Resopla agotadisima al parecer) A las mamás...
YO: ¿Puedo jugar?
MP: Te he dicho que no - me mira toda chula- ¿No me oyes?
YO: Si te oigo, ¿vale?- ahi, toda chula Pérfida, ¡tu si que vales! - ¡¡Te oigo mucho!! - y me ablando otra vez- ¿Puedo ser tu amiga?- MiniFashion me examina de arriba a abajo y se para en mis rodillas
MF: No
YO: (Alucinadisima, ¡¡¡pero si todo el mundo queria ser mi amigo!!!) ¡¿No?!¡¿Estás segura?!
MF: Segurisima- y me suelta- ¡¡Y vete o te castigo!!
YO: ¡¡¡Pero si no estoy jugando no me pùedes castigar lista!!!- oigo risitas traidoras a MiniFashion y a continuación siento una pedazo de torta en la cara y claro,¡me cegue! le meti tal mordisco en un moflete que solo se lo solté porque casi me arranca una coleta, ella me escupio en un ojo y yo la agarre del pelo como si no hubiera mañana...y todo esto no hubiera tenido mayor importancia si en el forcejeo no le hubiese caido su reloj al suelo y yo, sin querer, se lo pisara. Fue el punto de no retorno. Aunque mi padre me obligo a comprarle uno igual de mis ahorros de la hucha, aunque se lo di arrepentida, aunque prometi, muy a mi pesar, no volverme a pelear con ella nunca más....Nunca pudimos ser amigas. Y si alguien me tiene mania en esta vida, creedme, es ella.
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Y eso fue lo que sentí, cuando el ascensor abrió sus puertas, un intenso y abrumador ramalazo de pura manía, cuando una MiniFashion converida en La Fashion, tan artificialmente combinada que parecia de plexiglas se dirige a mi sin un hola siquiera

LF: Díselo tu Pérfida - señala a la apurada asitente personal de Furioso que intenta que no avance más alla de recepción- explícale a esta señorita quien soy y que relación me une a tu "primo" Furioso - se hace la despistada la muy falsa y se rie- ¡Ay que tonta! ¡Pero si no sois primos! - parpadea en dirección a la pobre chica que está parapetada ante la puerta - A veces me despisto con la familia politica.... - ¿Pero de que familia política me estará hablando esta patética hija de Satanás?¡Ay Dios!¡¡¡¡Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!- me sonrie al ver mi cara de pasmo- ¡Ay!¡¡¡¡Que he vuelto a meter la pata y tu  no lo sabes!!!!-me muestra su sonrisa mas cinica - ¡¡¡Es que todo ha sido tan rapido!!!- (Me he muerto. He tenido un mal viaje en el ascensor se ha cortado el tensor y me he matado al caer al vacio. Tranquila Pérfida, te has matado y esto es el infierno...¡Haberte portado mejor y no tendrias que pasar por esto!....joderjoderjoderjoderjoderrrrr!- ¡No te lo vas a creer Pérfida!¡Es un notición!- me dedica una pausa dramática y sonrie como una posesa -¡¡¡Furioso y yo hemos vuelto!!!¡¡¡¿A que es una pasada?!!!
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¡Joder!¡¿A que no me he muerto?!....
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.....
¡Joder!¡¡¿Una pasada?!!
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....
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!




(Publicada el 21/11/2011)

miércoles, 19 de abril de 2017

PF.094. SI REZAS, NO CONDUZCAS...



Y digo yo, ¿si una servidora nunca da por hecho nada de nadie, porque los demás disponen de mi vida y de mi "body" como si fuese un bolso de saldo del Bershka? 
A ver, soy consciente de que no soy la Presidenta del Banco Mundial, ni la mano derecha del Papa, ni la estilista de Lady Gaga....¡Pero bueno!¡¡¡Yo también tengo una vida!!! ¿Porque no es viable que el resto del mundo me la respete? ¿eh? ¡¡¡¡¿Por que?!!
¿Cómo es posible, me pregunto, que haga lo que haga, todo el mundo espere de mi otra cosa?
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Que si me levanto por la mañana, alimento al tiburón, me arreglo y me voy a la oficina a enfrascarme en una mañana de trabajo infernal....Pues no. Allí aparecen mi madre y mi tía Bego, para informarme que no se espera de mi que sea una mujer independiente y trabajadora, si no una hija abnegada que abandona su puesto de trabajo, así porque a ellas les da la gana, se sube a un vehículo y se hace seis horitas de viaje para ir a buscar a Maruja a su pueblo. 
TB:¡¡ Se ha ido de vacaciones desde San Lorenzo a San Miguel, y es el Pilar y aun no ha vuelto!!- brama nerviosa mi tía con los ojos cuajados de lagrimones mientras la miro atónita.
MM: Que tenia que haber vuelto el 30 de septiembre y estamos a mediados de octubre- me traduce mi madre- y tu tía cree que ya no vuelve...- a esta también le caen las lágrimas....¿estarán  de síndrome premenstrual?
¿Que hago? Pues me enfrento a ellas y voy en busca de mi jefe de sección para que les aclare que no me puedo ir del trabajo cada vez que ellas tengan una crisis doméstica. Pero mira tu por donde, está reunido con mi tío Julian, que no solo aplaude la estúpida idea de su esposa y de su cuñada, sino que además, insiste en que me lleve su propio coche para no perder más tiempo...(Y no quiero levantar falso testimonio, pero pa mi que tío Julian también tenia los ojos cuajados de lagrimones...)
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Asi que ahí me tenéis cruzando España en minifalda en busca de Maruja, que se encuentra felizmente instalada con sus hermanas Miluca, Chiruca y Pituca, atiborrándose a croquetas y a sesiones de Sálvame de Lux. 
Tengo que reconocer que se encontraron emocionadas de verme. Maruja incluso mucho mas que eso. Pero nada. No hubo argumento, emergencia o mentira piadosa que la convenciera de lo contrario. Alli he tenido que quedarme tres días. Durante los cuales, nos hemos dedicado a convertir en pisto a todo el excedente de tomates de la Unión Europea, hemos visitado a toda la familia de Maruja hasta tercer grado, y me han ofrecido a la Virgen Dolorosa por aquello de que me ven algo descarriada y tal....("La niña no tiene novio")
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Así que cuando por fin convenzo a Maruja de que prepare la maleta, se despida de sus hermanas, cargue cien mil frascos de pisto en el todo terreno y agite la manita despidiéndose de su pueblo....¡¡¡no vamos y pinchamos!!!!...
¡Pues si! Rueda delantera izquierda ...¡¡¡¿en que coño estabas pensando?!!! Así que nada, viene el de la grúa y nos dice que no es solo la rueda, que además algo le ocurre a la suspensión...(¡¡O a su santa madre ya puestos!! ¡¡Yo ya me veo en este pueblo toda la vida!!). 
Regresamos al punto de inicio. Nos dicen que por ser nosotras quien somos, nos lo dan al día siguiente... Efectivamente, al día siguiente ni siquiera han tocado el coche. Eso si, la mujer del mecánico nos ofrece una opípara merienda. Su marido nos asegura por la salud de sus hijos que al día siguiente a primera hora tenemos el vehículo arreglado. El Señor Dios, todo sabiduría y misericordia, hace que ingresen de apendicitis al mayor de los vástagos del señor mecánico esa misma noche. El vehículo sigue varado. Intento conseguir billetes de avión, tren, barco, zeppelin o burro....¡¡Imposible!!¡¡ Aquí no viaja nadie!! Mi familia sospecha que yo, al igual que Maruja, quiero darlos de lado... No hay argumento que los convenza. Todos, hasta mi tío Julian, sospechan que lo que ocurre es que no quiero volver al trabajo. Se cruzan chantajes y amenazas telefónicas, pero no hay manera, ¡¡estamos atrapadas!!.
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Miluca, Chiruca y Pituca, deciden resolver el problema. Cualquiera pensaría que iban a llamar a algún otro conocido mecánico de la zona, a algún taxi ilegal, o  algún traficante de drogas con una lancha motora de sobra...Pero no. Ellas tienen contactos en las altas esferas, de hecho son tan altas que se llaman Dios, y se tiran toda la tarde en modo genuflexión esperando un milagro en forma de modo de transporte.
Son las diez de la noche y el milagro no se manifiesta. Eso si. El timbre de la puerta, de repente, suena de un modo tan alto y continuado que no me extrañaría que al otro lado se encontrase Satán aburrido de tantas peticiones a Dios....
Pero no. No es Satán. Es mucho peor que eso....Entra Furioso tan cabreado que hasta las hermanas de Maruja lo miran con sobresalto
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FS:¡¡SOLO TENIAS QUE TRAER A MARUJA DE VUELTA!!¡¡¡jJODER!!!!- señala a Maruja con un dedo mientras avanza hacia mi con tales zancadas que estoy convencida de que me va a pasar por encima- ¡¡¡¿ES ESO TAN DIFICIL?!!!-me mira tan furibundo que creo que está a punto de fulminarme mientras Maruja intenta aplacarlo agarrándolo de un brazo-¡¡¡¡QUIERES EXPLICARME PORQUE HE TENIDO QUE VENIR HASTA AQUI A BUSCAROS!!!- me mira con tanta intención que, solo por jorobar y por levantar la voz,  no le dedico una silaba y me pongo a mirar por la ventana como si no fuese conmigo la cosa hasta que consigo que salga de la habitación de un portazo.

PT: ¿Tu crees que sera el transporte que le pedimos a la Dolorosa?- le susurra Pituca a Chiruca
CH: No se...-  mira la puerta espantada-...puede que tenga coche...-me agarra de una mano - Pero con esa mala leche...¡¡va a ser mas probable que la Dolorosa nos haya mandado un novio!!
....
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¡¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!


(Publicada el 20/10/2011)

domingo, 16 de abril de 2017

PF.091. GRADOS DE HUMILLACION



A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?. Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.
¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben? 
¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?
A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....
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¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!
Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...
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Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....
Si. Quise morirme.
Si. El también.
Si. Me dejo plantada.
Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).
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O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el vídeo aficionado de turno, no solo me había grabado si no ¡¡¡que había repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!!  (Si...si....Un cachondeo que no veas....)
¿Avergonzada? Si.
¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.
¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....
¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por vía rectal. Después de eso  nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....
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Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.
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Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y queriéndome teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).
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Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al día siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....
Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.
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Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me sonría por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:

FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...Supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tú o hago que suba alguien?

¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!
¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!
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PD:- Os voy a enlazar el tema PAVO REAL del PUMA.
Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima. Espero, mis queridos coleguitas, que recordéis que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...

PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en VERGÚENZA AJENA, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el vídeo de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)


(Publicado el 12/09/2011)

sábado, 15 de abril de 2017

PF.090. YERMA CUAL DESIERTO



¿Sabéis eso de las pelis, que van dos tipos en un coche a toda leche por cualquier paraje deshabitado de la América profunda, y al momento sale en su persecución una camuflada patrulla de policía, así sin más, con sus sirenas, sus luces, sus donuts y todos los complementos del American Style of Life?...¿Si?...¿De veras?...
¡¡Pues a mi eso no me ha pasado nunca!! ¡¡Vamos!!¡¡Que no he visto un poli de carretera en toda la puñetera Ruta 66 ni de milagro!! Si es que donde este un agente de la Benemérita con su verde y su tricornio ¡¡¡que se quiten estos yankis!!!...¡Os lo digo yo!
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Pues sí mis queridos coleguitas, ahí nos tenéis a ambos los dos, (Randy y una servidora), amaneciendo en el Grand Canyon como dos jodidos gilipollas a los que les han birlado el coche  (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), esperando como dos almas de cántaro encontrarnos con un super poli doblando cualquier cactus.Pero no.No encontramos ningún policía.Ni camionero.Ni ser viviente, ¡¡Ni homo, ni hetero!! ¡¡ Allí no había ni Dios!! Y si lo se.  Me diréis..."Pero Pérfida, si la Ruta 66 es una carretera transitada..." Si...si...¡¡¡Los cojones transitada!! ¡¡ Allí no para ni Cristo!!
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En fin, que mejor momento para ubicaros que poner en conocimiento de todos nosotros el término DESIERTO. Según esa inagotable fuente de conocimientos denominada WIKIPEDIA:

"Un desierto es un ecosistema que recibe pocas precipitaciones...(Señor Definidor, solo puedo decirle...¡que se habrá quedado usted calvo!)...tienen reputación de tener poca vida...(Ya...y si mato a Randy todavía va a quedar menos)...la vegetación se adapta a la poca humedad...(¡¿De que cojones está usted hablando?! ¿QUE VEGETACION? Aqui NO HAY vegetación)...y la fauna usualmente se esconde durante el día para preservar la humedad...(¡¡Me pido ser fauna!!!....¿Y ahora donde coño me escondo? ¡¡Aquí no hay donde meterse!!)..."

Y puesto que esto ya se ha convertido en un post didáctico abordaré el tema de "¿Que NO hacer en medio del desierto cuando la churri semitatuada del pardillo de tu primo, conocida en un tugurio de mala muerte la noche anterior,te roba el coche y te deja con lo puesto?".....Fácil:

1. No presionar la glotis de tu pariente con fuerza desmedida. Aunque tengas justificación. Aunque la justificación sea buenísima.Es probable que lo mates.

2. No zurrarle sin más porque el muy idiota haya dejado adelantar las motos de tu padre y tu tío dos horas antes para que no se dieran cuenta de que llevábamos la puñetera pasajera de los cojones.

3. No bloquearte mentalmente. Ni pensar en modo avalancha las ciento y una maneras de morir en el desierto. Ni dejarte arrastrar por el pánico. Ni cegarte de tal modo con el cabreo que no puedas razonar en como no morirte bajo un sol achicharrador en las siguientes horas.

4. No llevar jamas. Repito: JAMAS.  Chanclas de plástico cuando la temperatura exterior del vehículo en el que viajas alcance los 28 ºC a las ocho de la mañana.

5. No despegarte nunca, en ninguna circunstancia de tu móvil, de varios litros de agua, de una gorra y de protector solar, aunque solo sea para bajarte del coche y pedir la llave del mismo a gritos.

6. No llorar...

El resto rozó el patetismo. Caminamos más de cuatro horas hasta que el reflejo de una luz cegadora nos dejó aun más aturdidos de lo que estábamos con la insolación que teníamos. ¿Será un pájaro?¿Será un avión?...no...sólo era la moto de mi tío....Como no llegábamos al siguiente punto de encuentro deshicieron el camino. Encontraron el coche a cincuenta kilómetros de nosotros. Además de robar el PC y la consola de Randy, se molestaron en esparcir mis bragas al aire...un detalle romántico....(los muy cabrones)...y nos robaron los móviles y el "conocido móvil GPS de la empresa" (pa los nuevos leer SOLICITUD DE PERIODO VACACIONAL)...No hubo más desperfectos....

Solo decir que cuando pude consultar mi correo en Las Vegas tenía un email bastante aclaratorio:

"Estimada señorita Canalla:
Sabiéndola en USA pretendíamos  ponernos en contacto con usted para que realizase unas gestiones ahí al término de sus vacaciones,¿quiere hacerme el favor de explicarme porque no se pone al teléfono?
Asombrosamente el Departamento de Soportes y Lineas ha descubierto que el posicionamiento del móvil GPS la sitúa en Mexicali.Y le recuerdo, por si no lo sabe, que Mexicali está en Mexico no en USA, se lo apunto por si se ha desorientado, cosa que por otra parte no me cuesta en absoluto creer....
Le ruego que se ponga en contacto con la oficina a la mayor brevedad posible.
Sin otro particular.Un saludo. 
Furioso"
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¡¡Lo que me faltaba!!
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/08/2011)

lunes, 10 de abril de 2017

PF.085. SOLICITUD DE PERIODO VACACIONAL




From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: Periodo Vacacional
Date:Mon, 4 Jul 2011 09:34:58 +0200



Estimado señor Furioso:

Por el presente, me dirijo a usted, con el fin de facilitarle por escrito todos aquellos requerimientos que ha tenido la amabilidad de transmitirme  a través de la señorita X, su asistente personal.


  1. Tal y como le informarán en Recursos Humanos he solicitado un periodo vacacional de tres semanas, cuyas fechas  de comienzo y finalización ya han sido aprobadas y firmadas, y que el departamento de Recursos Humanos le puede facilitar.
  2. Le adjunto mis códigos de acceso y mis claves de intranet para que pueda acceder libremente al contenido de mi disco duro en la empresa. Me niego a llevar un teléfono vía satélite para estar conectada las 24 horas del día. Lo he rechazado por escrito al almacén de material, al encargado de Soportes y Lineas y, ahora, a usted mismo.
  3. Dejare la ultima evaluación de informes prevista encima de su mesa el último viernes que trabaje, después de haberla puesto en conocimiento y comprobado con el departamento correspondiente.
  4. Debido a la insufrible insistencia de la señorita X, a continuación le dejo una ruta con el itinerario, para que compruebe que es prácticamente imposible que no haya conexión WIFI, con lo que si ocurriese una hecatombe mortal que destruyese la empresa podría conectarme a tiempo real.
  • Chicago - Springfield
  • Springfield - St Louis
  • St Louis  - Joplin
  • Joplin - Oklahoma
  • Oklahoma - Amarillo
  • Amarillo - Santa Fe
  • Santa Fe
  • Santa Fe -Gallup
  • Gallup - Grand Canyon
  • Grand Canyon - Laughlin
  • Laughlin - Las Vegas
  • Las Vegas -Victorville
  • Victorville - Los Angeles
Sin otro particular, reciba un cordial saludo
Pérfida Canalla.


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To:perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW: Periodo Vacacional
Date:Mon, 4 Jul 2011 10:25:48 +0200

Buenos días sta. Canalla:
  1. Me confirman en Recursos Humanos sus vacaciones. Perfecto. Lo seria aun más, si no me llamasen mi propio padre, mi hermana, mi madrastra, y su propia madre de usted, para advertirme de lo mismo. Esta empresa y yo nos damos por enterados. Gracias.
  2. Sus códigos de acceso y sus claves de intranet son personales e intransferibles. El citarlos abiertamente en un correo electrónico, aunque sea interno de la empresa, es objeto de penalización, como usted bien sabe. Es por ello que se le advertirá en próximas fechas del contenido y objeto de la sanción que se le aplicará en su caso conforme al reglamento interno de la empresa. Y si. Llevará usted un teléfono vía satélite, no le quepa la menor duda, puede pasar usted misma a recogerlo o se lo haremos llegar a través de mensajero. Ya sabe que cualquier desperfecto o extravío del mismo se le descontará de sus honorarios.
  3. Desde luego que terminará en fecha su evaluación de informes.
  4. La eficacia de la señorita X es directamente proporcional a su capacidad de insistencia, es por ello que la considero una gran profesional. Y dado su itinerario, dudo mucho que teniéndola a usted tan lejos, se produzca en esta empresa ninguna hecatombe mortal. Aun así,es un consuelo para todos nosotros que, en el remoto caso de que se produjera, pueda usted seguirla vía WIFI.
  5. En mi opinión personal dudo mucho, que conociéndola como la conozco, sea capaz de llegar siquiera hasta Amarillo.
Un saludo
Señor Furioso


DISCLAIMER:
La información contenida en este mensaje puede ser de uso interno o confidencial. Si al revisarla usted entiende que no es el destinatario, no puede copiar o distribuir el mensaje a nadie, debe destruirlo y notificar tal hecho al emisor. Las opiniones o cualquier otra información contenida, no relacionada con el negocio de xxxxxxxxxxxxx no debe considerarse como emitida ni aprobada por el mismo.
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/07/2011)

viernes, 7 de abril de 2017

PF.082. REMATADME , POR DIOS, REMATADME PERO YA



Nunca  me he creído lo de esas tipas que dicen que se despiertan sin más. Que abren el ojo y se desperezan sin apenas un movimiento ¡y ya están listas para comenzar el día! Eso, perdonad que os lo comente, es algún extraño cruce entre Carla Royo-Villanova y un vampiro. 
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A mi, lo normal, es que me despierte el comúnmente denominado "frío lumbar". Si. Lo se. Hay gente que se despierta porque tiene que hacer pis, otros porque se apodera de su cuerpo un hambre devoradora, y los más porque tienen una pesadilla en la que los está entrevistando Mercedes Milá. A mi, sin embargo, me hace abrir el ojo una sensación fría en los riñones principalmente producida porque duermo prácticamente boca abajo lo que hace que  me destape con mucha frecuencia.
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Por eso mismo, el asombroso hecho de que me despierte sin más y tenga la zona lumbar con una temperatura óptima, es lo primero que me puso sobre aviso: "Pérfida, o has mutado en un proyecto de vampiro o aquí hay algo que no funciona"...
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Lo segundo es que mi almohada produce un sonido extraño ¡¡ y a Dios pongo por testigo que no he comprado la almohada con radio que anuncia la Teletienda!!¡¡Os prometo que no he recaído!! De hecho, donde tengo apoyada la mano derecha, retumba de un modo bastante regular...mmm....si parece....

¡¡¡¡Ayjoderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!!¡¡¡Pérfida!!!¡¡¡Pedazo de loca!!!¡¡¡¿Pero que coño has hecho?!!!!¡¡¡Joderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!
¡¡Ay mi madre y Diosito de mi corazón!!!¡¡Que tengo mi pierna derecha apoyada sobre otra!!!!¡¡¡Y juro que con esa total falta de depilación esa pierna no es mía!!!¡¡¡Ay Dios!!!¡¡Ni siquiera me atrevo a moverme!! Me quedo tan petrificada que tengo que recordarme que tengo que volver a respirar....
¡¡¡¡Ayjoderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!!
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Del subidón que me está entrando, no estoy despierta, estoy MACRODESPIERTA, como si me hubiesen chutado adrenalina en el corazón de un puñetero banderillazo. Mi mente está en tal estado de percepción que nota como gotea e grifo de la cocina de mi padre......¡¡¿Mi padre?!!¡¡Hostia puta Pérfida!!! En casa de mi padre ¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!¡¡JO-DER!! Pero no hay duda. Noto el ruido del motor de la nevera a dos habitaciones de distancia, una puerta que se cierra en el piso de al lado y voces amortiguadas que llegan desde la calle....
¡Uy!... ¿A ver si tengo un tumor cerebral?...Pues no es descabellado....eso explicaría lo de la super percepción y lo que es más importante ¡¡¡QUE ESTO NO ESTA SUCEDIENDO!!!
Pero no. Lo que es suceder está sucediendo, ¡no faltaba más!. Tengo una mano que no es mía sobre mis riñones anulando mi "frío lumbar" y la extraña sensación de que alguien está mirando fijamente mi cogote...
¡Y si!¡Os lo confirmo! ME QUIERO MORIR....
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Y de repente lo recuerdo con tanta claridad que me pongo mala. Recuerdo que mi padre se ha ido el fin de semana y me ha pedido que el sábado esté en la discoteca para firmar la caja. Recuerdo cenar con Cadmia y celebrar su nuevo curro con unos chupitos de tequila. Recuerdo tomar una copa en un pub antes de venir a la discoteca. Recuerdo ser "invitada de honor" en la barra central por los camareros, lo que implica poner copas y tomar chupitos, y a un grupo de los de la oficina pasados de copas... ¡ay!... y que EL se acercó a la barra y me pidió un White Label con hielo que le puse bastante fastidiada porque había otros seis camareros, y recuerdo ponerle otros dos más mientras pensaba "Joder...si que está tremendo" y entrarme la risa floja sin poder evitarlo y él mirarme extrañado, y después confundido, y luego entre borracho y medio pedo comenzó a meterse con mi falda y yo con su pelo, y yo no podía parar de reírme, y a el se le escapaba la risa mientras escondía la cara para que no lo viera, y una cosa llevo a la otra...y..¡¡¡Ahora aquí me tenéis!!!¡¡Abrazada a él de medio cuerpo!!
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¡¡¡Y eso no está bien!!!...NADA..pero NADA bien...¡¡Joderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!¡¿Que voy a hacer?!! Despertarte por la mañana y desear estar en cualquier otra parte, esa es la definición de una soberana putada...y tener pánico de mirarla de frente, de verlo en sus ojos..¡¡eso es lo siguiente!!
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Así que cuando reúno valor y levanto la vista y me encuentro con su condenada mirada, la suya, la de verdad, no la que lleva encima como si fuese un condenado lastre, casi me muero de angustia por dentro...¡¡Joder!!¡¡Joder!!¡¡Joder!!...y no puedo evitar pensar que esto no tenía que haber sido así, y sé que él también lo sabe porque de repente ya no está y solo puedo ver la mirada de siempre.
Así que me aparta el pelo de la frente y me besa en el lado izquierdo,que es el que siempre me da más suerte, y le dejo que se incorpore  mientras me siento muy muy triste y trato de buscar algo que decir, pero por una vez en la vida, ¡¡¡va y no me sale!!!
Y el se viste muy despacio, y yo me levanto y le abrocho la camisa  y no puedo evitar acariciar los botones cuando termino. Y entonces, justo cuando empiezo a ablandarme, me levanta la cara hacia el, me guiña un ojo y me suelta:

"Tranquila Pérfida. Como que me llamo Furioso que hasta el último segundo del último minuto que hemos pasado esta noche...¡¡se me acaba de olvidar!!...Esto ni siquiera ha sido una tregua querida....¡¡esto no acaba ni de empezar!!"

Y me deja muda y petrificada mientras el se va tan campante.....

¡¡Si es que será cabrón el tío!!
¡¡ Cabrón!!¡¡ Cabrón!!¡¡ Cabrón!!¡¡ Cabrón!!¡¡ Cabrón!!¡¡ Cabrón!!¡¡ Cabrón!!¡¡ Cabrón!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!
.....................
¡¿Y que es lo que viene ahora?!¡¡¡¿La jodida muerte?!!


(Publicada el 21/06/2011)

miércoles, 5 de abril de 2017

PF.080. CRIMEN Y CASTIGO


Si yo fuera valiente, mi vida seria un remanso de paz, de decisiones meditadas, de situaciones agradables y apacibles llenas de serenidad y de música relajante.
Pero no soy valiente.
Lo sabéis.
Es un hecho.
No estoy contando ninguna novedad que no sepáis.
Soy cobarde, miedica, asustadiza, cagueta, "gallina capitán de las sardinas"...
Ahora ¡eso si!¡Lo disimulo como una reina!¡Solo falta!
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¿Que tengo un pánico cerval de encontrarme a Furioso porque el capullo de mi ex-amigo Perulete le ha enseñado una carta de hace tres años diciéndole "te quiero, te adoro, te compro un loro" y ahora muero de la vergüenza (pa los nuevos, por Dios leed:LA PUTADA)?...¡Pues nada!¡Yo dignisima!
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Eso no quiere decir que no entre en el edificio casi reptando a hurtadillas, ni que no camine por los departamentos como un comando en guerra en una selva de Borneo, ni que no tenga coaccionada a Maribel,la becaria, para que me informe si Furioso, (es decir, mi jefe, es decir, el hijastro de mi tía, es decir el hermanastro de mi prima, es decir, el padrino de mi hermano, es decir, la puñetera lacra que llevo a la espalda), hace alguna aparición estelar en el rellano de mi planta con el fin de que me de tiempo a descolgarme por la ventana cual arácnido, a huir por la escalera de incendios cual Speedy González, o esconderme bajo la mesa del despacho cual gilipollas.
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¡Pero ya esta bien!¡Oye!¡Que una tiene que recuperar su vida!¡Que tampoco he matado a nadie!¡Y que lo escrito escrito esta! (Aymadreaymadreaymadreaymadre....¡que vergüenza!) Y con "negarlo-barra-hacerme la sueca-barra-pío pió que yo no he sido" ¡todo resuelto! Así que se acabaron los extenuantes recorridos para entrar y salir de la oficina por no encontrármelo, las culpables y coloristas excusas para no asistir a comidas, meriendas y cumpleaños familiares, y los laboriosos montajes para no acceder a la planta en la que tiene su despacho.
Y cuando ya tengo todo esto decidido, analizado, e interiorizado, me voy al cuarto de baño y allí me entero por su eficientisima asistente personal que el tío lleva diez días ausente rulando por las sucursales del extranjero... no...si es que hay que joderse....
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En fin, que respiro aliviadisima, veo la vida de otro color, tiro a la papelera las bolsas de tila y valeriana, me saco de la oreja el clip para la ansiedad que me ha puesto el acupuntor y decido recuperar mi vida dándome un garbeo por la planta de los jefes que es donde hay el mejor café y los mejores cotilleos. Ni corta ni perezosa agarro una carpeta por aquello de llevar algo debajo del brazo, me recojo el pelo con un boli porque no puedo mas con tanta greña y me dirijo al ascensor. Se abre la puerta y allí, con esa suerte que me caracteriza como una bandera o estandarte, se encuentra Furioso. Trajeado, impecable y como recién salido de la ducha mientras yo sospecho que mi pelo ya se habrá devorado el boli.
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Bien.¡Me quiero morir!¡¡Muérete Perfida!!..Mmm...Joder...Pues no me muero....
Como eso parece inmediatamente irresoluble, decido conservar la entereza.Bueno, aunque es dificil conservar la entereza si hay un tipo frente a ti a punto de fulminarte con la mirada.¿Me habrá matado y no me he enterado?...Buff...Debe tener rayos infrarrojos en la vista porque estoy a punto de explotar del nivel de tez ultracolorada que tengo...Buff...¿Se habrá dado cuenta?

SH: ¿Te pasa algo Pérfida?- ¡Ya está la lista que todo lo sabe!¡Joder!¡Ni siquiera había visto a Shaskia y eso que esta a la "diestra del padre"
YO: Noooooooo- ¡¡¡Pero porque me sale esta voz de flauta?!!¡¡Parezco gilipollas!!
SH: Pues precisamente hablaba sobre ti- tira de mi y me mete en el ascensor con ellos- Le comentaba a Furioso que se ha extraviado tu currículo.
YO: ¿De veras?- ¡¡¡Mayday Mayday Mayday!!!¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeer!!¡¡¿Que hago aquí?!! Miro de refilón a Furioso y veo que no me quita ojo mientras comienza a latirle la sien izquierda inequívoco síntoma de inicio de ignición....¡¡¡Ay joderjoderjoder!!!....
SH: Si- continua la otra, la muy inconsciente- No hay constancia de el en Recursos Humanos y ademas hay una incongruencia en los test de aptitud e inteligencia..
YO: Ya...- ¡¿Pero esta tía de que habla?!¡Vamos a morir en este ascensor y a la tía le preocupa si soy lista!¡Joder si fuera inteligente nunca la hubiera dejado meterme aquí dentro!
SH: ¿No te parece increíble Furioso?-¡Joder!Lo increíble es que no vea que esta a punto de entrar en ebullición. Reculo contra la puerta y la miro pasmada.
FS: ¿Increíble?- me fulmina y gruñe- De Pérfida ya no me parece increíble nada...
SH: Pues yo creo que debería repetir los test...- ¡ole el desparpajo!
FS: Que los repita- ¡no faltaba mas!
SH: Y que traiga la documentación compulsada... - ¡ole,ole y ole!
FS: Que la traiga - ¡¿Que traiga que?!¡¿Mi cabeza en una bolsa?!
SH: ¿Y no crees que mientras no tenga toda la documentación en orden no es mas correcto que no venqa a su puesto de trabajo?- le parpadea como si estuviese repitiendole las palabras en morse sin comprender que la magnitud del cabreo es épica
FS: Yo creo que sabe leer - me señala- Y por lo ultimo que he podido leer escrito por ella- me mira con tantísima intención que hasta Shaskia se queda perpleja -¡¡Es casi una puñetera poeta!! Así que no va a tener ningún día libre. Vendrá. Hará su trabajo y se ira.- Se abre el ascensor, se aleja unos pasos y se vuelve hacia Shaskia- Y Shaskia, la documentación de Pérfida no está en Recursos Humanos porque es una asesora externa- avanza otros tres pasos y se vuelve - Y esto es lo último que voy a hacer por ti Pérfida.¡Que tengáis muy buenos días.!

....¡Y tu una puñetera úlcera de duodeno!....¡Si es que hay que joderse!¡Y encima está enfadado, el tío!...Yo, ya no entiendo nada...¡¡Me saca de quicio completamente!! Pero si yo no he cometido ningún crimen porque merezco un castigo ¿eh? ¿Alguien me lo explica?


(Publicada el 16/06/2011)

lunes, 3 de abril de 2017

PF.078. LA PUTADA


Bien mis queridos coleguitas.
¿Que acción puede definirse como una putada?
¿Se define por la acción en si?
¿Se define por las catastróficas consecuencias de la mencionada acción?
¿Se define por el estado de confusión-barra-puteo-barra-encabronamiento total y absoluto que experimenta la víctima de la acción anteriormente citada?
¿Quizás, y sólo quizás, lo que lo defina sea un ambivalente sentido de injusta y total pérdida de tiempo como elemento común del sentimiento provocado por una putada?
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Si. Ya lo se. Hubieseis preferido un millón de veces un largo y especulativo post de como el puto tiburón, por todos conocido como Shark, me ha hincado el diente esta mañana y me han tenido que dar tres puntos en mi mano izquierda, pero esa es otra putada que posiblemente sea comentada cuando se me pase el cardioputeo que me invade como una ola de hiel haciéndome temblar de arriba a abajo.
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Pero vayamos al grano. (Por lo menos antes de que se me pase la anestesia de la mano). Definamos "putada".
Para ello, y con el fin de no hacer sangre, acudo a ese pilar de la lengua denominado Diccionario de Maria Moliner. Busco la P de Putada y ¡oh sorpresa sorpresa!¡Que no viene!(No faltaba más...con lo finos que son en este compilado).Bien. Esto no me amilana. (¡A mi que a diario me baño con un depredador acuático!). Me voy al Trend Topic de los Diccionarios, a esa atrevida y transgresora herramienta del conocimiento del lenguaje: el Diccionario de la Real Academia de la Lengua donde se nos define "putada" de este modo fulgurante:

"f.vulg.cabronada.(II Acción malintencionada que perjudica a alguien)"

¡¡Ole sus huevos!! O sea, que para los señores académicos si no media la mala intención no es putada....mmmm....pues a mi esto no me convence....mmmm.....(¡jobar!¡ pues menuda putada ponerse a buscar ahora en otro diccionario!¿no?)....No se. A lo mejor es que en mi particular "Diccionario Español-Canalla" es un concepto mucho más amplio y complejo. Para empezar si el sujeto objeto de la misma no pasa por "Los Cinco Misteriosos Pasos Encadenados de la Putada`s Revelation", la mencionada acción casi la consideraría una fatalidad, un malentendido, o simple mala suerte....
Para muestra, un botón:

1. NEGACIÓN.

YO: ¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!¡¡¡Joder!!!¡¡¡Hostia Perulete!!!¡¡¡¡¿Pero porque cojones me has hecho esto?!!! (Relajada, lo que se dice relajada no es que estuviera no....)
PR: (Pálido y balbuceante) Joder Perfida....no se porque te pones así...(se aleja prudentemente un par de pasos)...mujer... acuérdate que fuiste tu quien me dijiste que lo hiciera....
YO: ¡¡¡¡¿QUE YO TE DIJE QUE?!!!! (La verdad es que con ese tono podría haber sido soprano si...)
PR: (Encogido) Me dijiste...(balbucea)
YO: ¡¡¡¡¡Yo nunca te dije nada!!!!! (Empiezo a notar que comienzo la fase de ignición)
PR: Joder Pérfida....me mandaste una carta
YO: ¿YOOOOOOOOOOOOOOOOOO?¡Anda!¡Anda!........¡¡No inventes!!
PR: ¡¡¡¡¡LO SABIA!!!- grita sobreactuando como un actor de telenovela mientras saca un gurruño de papel del vaquero y me lo arroja a la puta cara-¡¡Di ahora que esta no es tu letra!!- (y si tuviese una capa negra, solo le hubiese faltado hacer la zeta del zorro al tío)-¡¡Dilo si te atreves!!
¡Ay Dios!¡Ay Dios!¡Ay Dios!¡¡¡¡Pero si es mi letra!!! ¡¡Ay por Dios!!¡¡¿ Pero esto que es?!!¡¡ Jesús Bendito!!¡¡Esta carta solo he podido escribirla muy mamada porque no me acuerdo de nada!!!....Pues claro que estaba mamada...¡¡¡por el amor de Dios!!¡O eso o me apuntaban con una pistola!¡¡¡¡En mi puñetera vida he leído nada mas cursi!!!!!!!!!¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!¡¡Que me sacrifiquen y hagan croquetas conmigo!!¡¡Pero ya!!!.¡Que puta vergüenza!

2. IRA.
YO:¡¡¡¡¿Al menos no se la habrás enseñado?!!!!- (Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer que el tipo se esta poniendo pálido)
PR: Bueno....(suelta con un hilo de voz)....solo....un poquito...
YO. ¡¡UN POQUITO!!!-salto sobre el -¡¡UN POQUITO!!!¡¡¡JODER!!!¡¡YO TE MATO!!- (este tío debe estar haciendo pesas porque yo le doy y le doy y parece que soy la única en hacerme daño)
PR: Pérfida....ey Pérfida... Para...¡Pérfida!..-lo miro- Si de verdad quieres hacerme daño cierra las manos...-ve como cierro los puños y me advierte-¡¡¡Pero en la cara no me des que tengo esta tarde una prueba de cámara!!!
YO:¡¡¡DIOS!!!¡¡¡Ahora mismo era capaz de matarte!!!
PR: Vale....-se tapa los morros-.pero en la cara no ¿eh?

3. NEGOCIACIÓN.
YO: ¡¡¡Esto no te lo perdono en la puta vida!!!- le pego un empujón y empiezo a revolver mis cosas del bolso por tener las manos ocupadas y no asfixiarlo.
PR: Mujer Pérfida......yo creí...
YO: Yocreiyocreiyocrei.....¡¿eres tonto o que te pasa?!
PR: Mujer...como por fin lo has dejado con el tipo ese con el que salías, pensé que era un buen momento
YO: ¿Un buen  momento?¡¡¡Pero bueno!!- intento respirar pero hiperventilo con la potencia de una locomotora-¿Y el que ha dicho?...-veo que abre la boca - ¡¡¡¡No!!!¡¡ Espera!!...¡casi que prefiero no saberlo!!
PR: Menos mal porque ....-se calla como una puta el muy cabroncete
YO: Porque...¡¿ que?!
PR: Nada
YO: ¡¡¡¿Como que nada?!!!
PR: Nada.....
YO: ¿Sabes Perulete?- me acerco muy despacio y veo que el retrocede asustado-  Hoy por fin se va a cumplir esa secreta fantasía tuya 
PR: ¿Cual?
YO:¡ Que te toque las pelotas!-me mira muy desconfiado-¡¡¡ Que te las agarre, te las retuerza y te las arranque de un solo movimiento!!!
PR: De verdad Pérfida...(Traga saliva y suspira) ...Cada día estás más asilvestrada....- si las miradas fulminaran Perulete seria un cadáver preso en llamas

4. DEPRESIÓN.
PR: Mujer Pérfida...tampoco es para tanto....
YO: ¡¿Perdona?!¡¡¡¡¿Que no es para tanto?!!!!¡¡ Corrígeme si me equivoco!! TU mi supuesto amigo, por una iniciativa salida de TUS propios bowlings, has cogido una carta mía  escrita sin duda bajo los efectos del alcohol de hace tres años, cuando mi entonces novio Furioso era el centro de mis putos y patéticos pensamientos porque me había dejado plantada sin mayor explicación para irse a vivir a Miami, en donde explico lo mucho que le quiero y le hecho de menos, (si, soy patética), y se la enseñas ahora, ¡¡TU A EL!!¡¡¡Tres putos años después!!!,¡¡¡ Cuando no solo es el hijastro de mi tia, el padrino de mi hermano, el hermano de mi mejor amiga y mi puto jefe!!!!.....¡¡¡¡¿Y me dices que no es para tanto?!!!¡¡¡QUE LO VEO TODOS LOS PUTOS DIAS JODER!!!!
PR: (Se encoge mientras berreo hasta que consigo controlarme un poco) ....¿Mas tranquila?
YO: ¡¡¡Tranquila tu madre!!!- (Virgensantavirgensantavirgensantavirgensantavirgensanta.....)-¡¡¡Mecagoenlavirgensanta Perulete!!!¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Quiero morirme!!!¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Pero morirme ya!!!

5. ACEPTACION.
PR: Yo....lo siento de veras Pérfida....solo quería ayudar
YO: (Me desinflo por no matarlo) ¿Ayudar?¿Pero a quien?
PR: A vosotros....
YO: ¡¡¡¡¡¿Pero porque?!!!
PR: ¿Sabes? Eso mismo me lo ha preguntado Furioso...
YO: ¿Y que le dijiste?
PR: Nada.....-ve mi mirada asesina y se encoge precipitándose a hablar- Pero él si dijo algo...
YO: ¡¡¡¿El que?!!!
PR: Que ahora ibas a saber tu lo que es estar en Miami - me guiña un ojo y se incorpora mientras esquiva un libro que le lanzo porque ya no lo aguanto mas- ¿Sabes Perfida?- se aleja corriendo -¡Algún día me darás las gracias!.....
YO: ¡¡¡¡Serás cabrón!!!!- me ahogo en mi propia indignación sin poder añadir nada mientras mi presión arterial aumenta hasta límites insospechados. Si hoy no me da un infarto es que no va a hacerlo nunca.

Y esto, mis queridos coleguitas, es en lo que en mi idioma llamamos PUTADA.(Pa que después me queje de Blogger)

PD.-Si no cuelgo un solo post mas es que:

a) Me he suicidado
b) He matado a Perulete y después me he suicidado
c) Se me ha gangrenado la puta mano
d) Cualquier combinación de las tres anteriores.

¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!


(Publicada el 01/06/2011)

domingo, 2 de abril de 2017

PF.077. EL MELOCOTON


Pues si mis queridos coleguitas. La culpa la tuvo el puñetero melocotón. El muy capullo se había quedado solo en el fondo del frutero sin más compañía que una cáscara de nuez y un pilot seco. Pensé en zampármelo, lo confieso, porque a mi los melocotones me pirran, pero tocarlos....¡ay!¡tocarlos es que me pone enferma!¡me da una dentera que no puedo con la vida!
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Así que el melocotón se quedó en el fondo del frutero esperando a que llegase mi intrépido Siniestro y, como de costumbre, lo pelase y lo compartiésemos. Pero hete aquí que cuando llega, tan alto, tan moreno, tan cadavérico con sus polvos de arroz, sus lentillas de colores, sus uñas lacadas y su collar de pinchos al cuello, me suelta que lo siente pero que tiene que confesarme que a él la piel del melocotón también le da dentera....¡¡Y yo patidifusa!! Y además me siento fatal porque lleva un año pelando melocotones, y el se siente mal porque lleva un año pelando melocotones, y entonces yo le pregunto si hay mas fruta que también pele y le produzca dentera, y el me pregunta que si no me doy cuenta, y yo le pregunto que si el cree que no le presto atención, y ahí "in crescendo" comienza el consabido "efecto bola de nieve", que termina siendo la madre de los aluds, finalizando en completa devastación y muerte....
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En resumen, Siniestro y yo hemos descubierto que somos mejores amigos que pareja, y eso es lo que vamos a seguir siendo a partir de ahora ...o eso creo...
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Y ahí se quedó el melocotón. Solo y olvidado en el fondo del frutero. Porque yo era incapaz de mirarlo sin que me diese un "nosequé" por dentro, e incapaz de tocarlo sin que me diese un "noseque" por fuera. Así que después de varios días de tira y afloja con una pieza de fruta llegué a la conclusión más "lógica": comprar más fruta y sepultar al puto melocotón debajo de toda ella.
Después de semejante revelación al más puro nivel de "La de San Pablo Camino de Damasco", me puse unas zapatillas, me hice una coleta y dirigí mis pasos hacia el lugar en donde siempre encuentro mi paz y tranquilidad interior , así como productos prácticos como la lejía: el Mercadona.
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Así que allí me tenéis, saliendo del establecimiento con seis hermosas naranjas, cinco manzanas, dos kiwis y un pack de yogures con el colosal plan de formar una pirámide sobre el melocotón y sepultarlo cual Faraón de la Cocina.
Ni que decir tiene que se me frustró completamente el plan.
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De primeras me encontré con el Canario (pa los nuevos ver: SATAN HA VUELTO), que me agarró las bolsas, me secuestro en su tienda de cómics y nos liquidamos ambas Coronitas. Saliendo de allí nos entro la gusa he hicimos uso de nuestras mandíbulas en un bareto esquinero en donde nos hinchamos a calamares, empanadillas y patatas bravas abundantemente acompañadas por un vino peleón denominado "de la casa".  Pa terminar: dos carajillos. Yo porque no tengo ningún sentido y el Canario "porque es un hombre con pelotas" (el Canario dixit). Allí, en la terraza, aparece Perulete y la churri de turno. Se sientan, piden unas copas y para cuando llega Cadmia soy el alma de la fiesta: ¡quiero ir a un pub! Cadmia se niega a transportar bolsa alguna del Mercadona, así que el Canario y yo nos hacemos cargo. Dos pubs después soy la persona más popular de la noche: he regalado dos naranjas y un kiwi y en cuanto descubro el sistema del trueque consigo un ron con cola...¡es la mejor noche de mi vida!¡estoy eufórica!
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En el siguiente pub, el portero me observa como si nunca hubiese visto una bolsa del Mercadona. Perulete y Cadmia tienen una breve pero efectiva charla con el  y...¡Ole!¡Paso con bolsa y todo! ¡Esto es genial!¡Hay tanto pijo que creo que van a subirme a una pira e inmolarme en sacrificio por transportar una bolsa con fruta! Hay gente que incluso me llama valiente....¡lo que hay que oir!
En fin, que en cuanto me agencio otra copa descubro que en el Centro de Operaciones tienen la cabeza muy junta, cuchichean y me miran  sin disimulo....Perulete no hace más que preguntar ¿estas bien?, Cadmia me mira entre enfadada y muy enfadada....Vale está tan furiosa que parece una réplica de su hermanastro. Así que decido portarme bien, pero es que la gente me pide fruta y yo que la tengo ¡¿que voy a hacer?! Pobres....si me la piden..¡pues yo se la regalo encantada!
¡¡Estoy haciendo una de amistades!!...
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El Canario se agota y dice que se pira, la churri del Perulete se agota y ambos se piran, mi prima Cadmia lleva agotada desde que me vio y no para de amenazarme con irse pero yo... ¡¡Yo no quiero volver a casa con el puto melocotón!!, quiero decírselo pero está tan, pero tan cabreada, que no me parece prudente, la acompaño a la puerta del pub y la despido.
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¡Vuelvo para dentro!¡Esta es mi noche!¡Estoy conociendo a tanta gente!¡Me lo estoy pasando taaaaaaaaaaaan fenomenal! Bueno...es verdad que me duelen los pies, y si, un poco la cabeza....y esa canción ya la han puesto un par de veces, buff...y alguno se está poniendo un poco pelma....y... bueno...puede que me este dando un poco de bajón....y si....¡¡¡Jobar Pérfida escoges unos momentos para ponerte sensible!!!En medio de un pub, a las cinco de la mañana, con dos naranjas, un yogur y tres manzanas en una bolsa del Mercadona...sola porque eres mas tozuda que un ocho y te pones insoportable e intratable cuando no quieres que los demas sepan que te sucede....eres idiota Perfida...
...¡¡¡COMPLETAMENTE IDIOTA!!!....
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Joder...¿y porque me estoy gritado a mi misma?¿Me estoy gritando? Uy....yo creo que no....centro la vista y me encuentro al ser humano mas preso de la ira que he visto en mi vida y que por esa razón he rebautizado como Furioso.

FS:¡¡¡ IDIOTA COMPLETA!!!
YO: ¡¿Que haces tu aquí?!
FS: ¡Joder!¡¿Tu que crees?!¡Llevarte a casa! ¡¡¡¿Eres idiota o que?!!! ¡Le has dado un disgusto a Cadmia que no veas!¡Me ha llamado casi llorando diciendo que le has dicho que se vaya para casa y que te deje en paz de una puta vez!¡¿Es cierto?!
YO: ¿Yoooooooooo?- intento trasmitir una imagen de inocencia pero el hipido lo transforma en una imagen totalmente distinta
FS: ¡¿Has bebido?!¡¡¡Dios Perfida!!¡¡Me desquicias!!!- me mira de hito en hito, me agarra de un brazo, tira de mi y no para hasta arrojarme dentro del coche.
No me mira.
No me habla.
Solo respira.
Y tan fuerte que parece que va a aspirar el coche.
Hierve tanto de furia que creo que podria matarme. No lo va a hacer. Bueno..... eso creo. Yo por si acaso me quedo tan quieta que parezco muerta....tanto...tanto...tanto....que me duermo como un tronco y eso es lo ultimo que recuerdo.
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Eso si. Amaneci en mi propia cama. Vestida y sin zapatos. En la mesilla como un cadaver sacrificado en un plato se encontraba el melocotón, pelado y partido en cuatro partes. Al lado una escueta nota: "Deberias comprar fruta"
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicado el 16/05/2011)