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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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sábado, 12 de agosto de 2017

PF.209. EL TIO EN BOLAS



Yo no se que tendrá "el ruralito" pero oye, aquí como que cuesta más despertarse. 
A lo mejor, diréis vosotros, es por que no se oye ni un coche, o porque el aire es tan puro que aturde, o por que me meto unas pantagruélicas cenas que hacen que el cien por cien de mi organismo se agote para procesarlo durante toda la noche. Sea como fuere, esto no es una reflexión que haga yo así, al azar, si no que es una conclusión que obtengo para mi misma todas las mañanas mientras noto como se cuela la luz a través de la persiana.
Y en esas estaba yo, recreándome de ese silencio matutino, de esa temperatura optima en el interior de mi camita, de ese olor a limpio de las sábanas de algodón, de ese tacto áspero de una pierna sin depilar...
?....
??....
¡?!...¡JO-DER!¡PERO SI ESTA NO ES MI PIERNA!
¡AY DIOS MIO, DIOS MIO, DIOS MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIO! 
La angustia y la adrenalina me invaden como si fuese magma, así que no lo pienso: sin mirar atrás me deslizo cual culebrilla cama abajo. Cuando alcanzo los pies de la misma trato de colarme por debajo del nórdico en dirección al parquet como si me lanzase al agua de una piscina deportiva. Repto como puedo a lo largo del suelo hasta alcanzar la puerta y, justo cuando tengo una mano en el pomo, un gruñido me arranca mi último hálito de vida
FS: ¿Que coño haces?- musita un somnoliento Furioso mirándome con un ojo cerrado desde mi propia, inmaculada e individual cama
YO: ¡¿TU?!-  me atropello no se muy bien si por la sorpresa,  por el alivio, o por el cabreo que me provoca ese alivio- La pregunta es ¿que coño haces tu aquí?- le señalo patidifusa
FS: Intentar dormir...-gruñe dando una palmadita al colchón- Ven, anda, que son las seis de la mañana...
YO: ¡¡De eso ni hablar!!- me mira ojiplático- ¡¡Levántate de inmediato!!
FS: Pero ¿que dices?- se arrebuja de nuevo en el nórdico- ¿Te has vuelto loca?
YO:¡¿Loca?!- me señalo indignada- ¡¿Yo?!- me acerco a la cama y trato de tirar de un brazo para incorporarlo. Es inútil. Parece de hierro forjado- ¡¡¿Y dices que yo soy la loca?!!- señalo el tabique de la habitación- ¡¡Loca de va a poner tu querida madrastra, es decir mi querida tia Bego, si te pilla durmiendo en esta cama!!
FS: No exageres, anda...- gruñe sin mover un músculo-...vuelve a la cama...
YO: ¡Ni hablar!- tiro de nuevo de el sin ningún éxito- ¡Muévete!
FS. Eres un peñazo...-gruñe y tira de mi dejándome tendida a su lado mientras me atrapa con un brazo y una pierna- Duérmete...-¡¡¿Que me duerma?!!¡¡¿QUE ME DUERMA?!!¡¡¿CUANDO SI MI TIA NOS PILLA INICIA EL APOCALIPSIS?!!
YO.¡¡ NI DE COÑA!!- gruño y trato de que se mueva pero el parece un pedazo de roca, el tío...
FS: ¿De verdad?- me mira incrédulo y deshace la llave de judo que el denomina abrazo
YO:¡Te lo digo muy en serio!- me incorporo toda digna y me siento en mi camita mientras en realidad es el quien ocupa todo el espacio- Además, ¿que haces tu aquí?- siseo indignada
FS: ¡¿Tu que crees?!- el tipo resopla mientras se incorpora sobre un codo
YO: ¡¡Pues la verdad es que no tengo ni idea!!-trato de apartarle las manos que ya están en lugares en que no debieran.
FS: ¡Que interesante me lo pones Pérfida!- se burla y me da un sonoro beso en la mejilla mientras se incorpora como su madre lo trajo a la vida.
YO: ¡Estate quieto!- me sonríe y se pone los pantalones del traje que están tirados en el suelo- Insisto- porque "pa" pesada yo- ¿Que haces tu aquí?
FS: No se Pérfida...- suspira- Anoche hablabas de llamas de diez metros, depósitos de propano a punto de estallar, operarios sofocando las llamas, tia Bego fuera de si...(`pa los nuevos leed: FUEGO)-se encogió de hombros- He venido a ver como estabas...-y "voilá" ahí me tenéis sonriendo como una pánfila
YO: ¿Has hecho seis horas de viaje sólo por eso?- tengo el corazón latiendo como una pandereta
FS: Pues claro...-me sonríe tan ufano que hace que me tiemblen las piernas- Estaba preocupado...-¡Ay que me lo como! Dejo que se acerque para abrazarme y por una centésima de segundo detecto esa mirada de gato que se ha zampado un ratón que me deja muy coscada. 
YO: Oye...- le susurro al cuello mientas me abraza fuerte
FS: Dime...- se aparta para dedicarme una de esas miradas en plan super franca
YO: ¿Quien te ha dicho lo del guardia civil?- se que lo he pillado en cuanto el pone esa cara de indignación que no se la cree ni un niño de teta.
FS; No se de que me hablas...-se pone todo tieso- ¿Ha ocurrido algo?¿Ha habido algún problema con la guardia civil?- me dedica esa mirada arrogante con la que trata a sus secretarias
YO: Al contrario- suspiro y le dedico mi propia sonrisa mas falsa que un Judas- Al contrario...No hay nada de que preocuparse- me tumbo en la cama y el hace lo propio a mi lado abrazándome
FS: Pero oye...-retoma al cabo de un momento-... cualquier cosa que ocurra sabes que puedes contármelo
YO: Ya...-suspiro y me hago la interesante mientras cuento del uno al cien en silencio
FS: Entonces...-no he llegado ni al cinco- ...¿no vas a decírmelo?
YO: No...- suspiro y me acomodo mientras a el lo noto tan tenso que creo que no lo atravesaría ni una bala
FS: ¡Mecagoentodo!- brama y se incorpora de un salto- Te juro Pérfida, que como quedes con ese guardia yo....-se atora y tengo que contenerme para no reírme- yo...
YO: ¿Dime?- trato de no reirme pero se me escapa una risilla
FS: ¿Sabes lo que te digo?- se pone todo chulo y me amenaza con un dedo-¡¡¿Sabes lo que te digo?!!
YO: ¡¿QUE?!
FS: Pues mira- me gruñe y se quita la ropa de dos zarpazos mientras se mete de nuevo la cama- ¡¡QUE YA ESTOY YO DESEANDO QUE TE SORPRENDA TU QUERIDA TIA BEGO EN LA CAMA CON UN TIO EN BOLAS!!
...
...
...
¡¡¿En serio?!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 29/05/2014)

viernes, 11 de agosto de 2017

PF.208. FUEGO



Bien, hoy mis queridos coleguitas vamos a hablar de un tema candente, tórrido, abrasador incluso. Un asunto cuya frecuencia aumenta en los meses de calma chicha y calor aplatanador del verano. Una obsesión que atrapa a personas en general, y a hercúleos hombres de profesiones de riesgo en  particular.  
Y no, mis queridos niños y niñas, funcionarios y extraterrestres, jubilados y señoritas...no hablo de sexo. Me refiero a lo que comúnmente se denomina en medio de un alarido de horror:  ¡FUEGO!
.
Y en esas estaba yo, en el patio del "ruralito" apaciblemente centrada en la trepidante tarea encomendada por mis jefes estudiando cientos de informes con variables numéricas tan grandes y extrañas que es como si me estuviese hablando en chino un señor japonés, leáse: me estaba pintando las uñas de los pies, cuando de repente pasa Mariti, toda ella pura agitación moviendo brazos y las piernas como si le fuese la vida en ello, gritando en modo soprano: ¡FUEEEEEEEEGO!¡FUEEEEEEEEGO!¡FUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGO!
.
"Bueno", me dije yo mientras la veía alejarse a la velocidad de la luz y convertirse en un mínimo punto en el horizonte, "pero que pedazo de exagerada es esta mujer", y me dirigí pausadamente a la parte trasera de mi propio hogar donde, a escasos cien metros, llamas del tamaño de un edificio de tres pisos se acercaban con alarmante velocidad al depósito de propano.
.
TB: Parece que huele un poquito a humo...-suelta desde el patio la siempre oportuna tía Bego que se ha instalado "temporalmetne" aquí porque "la ciudad me estresa" (si...ya...) 
YO: Un poquito, lo que se dice un poquito...-gruño mientras el pánico me paraliza como una estatua
TB:¡¡FUEGO!!- brama mi tía a mi oído derecho al cabo de medio segundo-¡¡FUEGO!!- sigue aullando y al momento la domina el pánico y me da una colleja-¡Espabila!-me encojo y me suelta toda digna- ¡¿No ves que ahí delante hay un fuego tremendo?!
YO: No, si ya...
TB: ¡¡Pues haz algo!!- me espeta- ¡¿No ves que está llegando al depósito de propano?!- parpadea con suficiencia-¡¿A que esperas?!
Y entonces fue como que se me cruzó un cable. De repente sentí tal subidón de adrenalina que era como si todo lo viese super nítido. 
YO: ¡Llama a los bomberos!- gruñí sintiéndome un poco Bruce Willis mientras, loca de mi, comienzo a correr hacia el fuego
TB:¡Nena!-me paro en seco y la fulmino- ¿Es el 112 o el 091? 
YO:¡¡Y que más dará?!!¡Tu llama y que venga quien sea!
TB: ¡Ay no!¡¿Que van a pensar de nosotras?!
YO.¡¿Estamos a punto de volar por los aires y te preocupa que va a pensar la telefonista de emergencia de nosotras?!
TB: ¡Mujer!¡Las cosas siempre hay que hacerlas de la mejor manera!
YO: ¡¡Llama al puto 112!!
TB.¡¡Esa boca Pérfida!!- me espeta toda digna-¡Mira que te he dicho lo de esa boca...!
Pero yo ya no la oigo. Avanzo hacia las llamas como si me hubiesen dado un chute de unas superdrogas fabulosas que me hacen correr como una atleta, abrir la reja del depósito, localizar los extintores, quitar la espoleta de seguridad, y lanzarme hacia las llamas más próximas como si lo hubiese hecho todos los viernes de mi vida antes de salir de copas. Durante un tiempo, no mucho, porque agoto los tres extintores en un plis plas, parece que puedo con aquello, pero con el cuarto extintor a cuestas, comprendo que estoy a punto de convertirme en un chorizo criollo como no salga por patas de ahí. Así que me vuelvo para salir a la carrera y tropiezo con toda la fuerza con un joven agente de la benemerita parado brazos en jarras detrás de mi.
YO: ¡Hay que salir de aquí!- ladro mientras trato de rodearlo y salir por patas
JA: Tranquilícese señorita- brama el tipo como si se creyese Terminator- No ocurre nada- me suelta mientras, tras él, un árbol de más de doce metros arde extendiendo chispas a todo lo que le rodea.
YO: Si, claro- le gruño mientras trato de esquivarle y correr hacia un lugar seguro
JA: Mireme...- me suelta mientras me agarra de un brazo y se saca las gafas de sol con un efectista movimiento
YO: Si yo le miro encantada- le suelto mientras me zafo y trato de salir de allí- Pero podemos hacerlo allí ¿ve?- señalo la carretera a mas de trescientos metros- ¡Allí le miro yo de arriba abajo todo lo que quiera!
JA: Cálmese señorita...- que si pesao- ¿Me ve usted a mi nervioso?
YO: La verdad, con este humo no le veo mucho pero...- el tipo se mantiene firme en sus trece- No, no lo veo nervioso.
JA: Efectivamente- me resopla todo chulo- Pues mientras yo no este nervioso usted no tiene porque estarlo.
YO: ¡¿Pero usted se esta oyendo?!- el tipo me mira estupefacto-¡¡¡¡Que hay un fuego del tamaño de Torrelodones!!!- intento zafarme pero el tipo se me planta al lado
JA: Tiene que tranquilizarse señorita- me suelta todo digno como si fuese una pusilánime que me fuese a desmayar en el acto- No pierda los nervios.
YO: ¡Que si!¡Que yo me tranquilizo!- le gruño y le señalo el deposito de propano-¡ Pero a medio kilómetro!
JA: Cálmese- me repite- Este tipo de depósitos son completamente seguros. Tienen que alcanzarse grandes temperaturas para que estallen y...
YO: Que si, que si...¡que todo lo que usted quiera!- le espeto perdiendo la paciencia- ¡¿Pero que necesidad hay de quedarnos aquí  para comprobarlo tragando humo?!
JA: Yo solo quiero que usted se tranquilice y que comprenda que este tipo de fuego se autoextingue...
YO: ¡¡¡¿SE AUTOQUE?!!!
JA:  Se autoextingue...-suspira todo efectista- Esta todo el campo bastante verde, de momento, y no es muy probable que siga ardiendo. Se autoextingue-  insiste mientras, de repente, el pánico me paraliza el estomago.
YO:¡¡¿HAN AVISADO A LOS BOMBEROS?!!
JA: No es necesario...- afirma mientra las llamas saltan de árbol a árbol y tira por que me toca.- No hay ninguna vivienda en peligro inmediato
YO: ¡¡¿PER-DO-NE?!!- señalo mi casa a escasos cien metros
JA: Cálmese señorita- insiste de nuevo- Hemos llamado a una moto bomba del ayuntamiento y con eso sera suficiente, ya verá...- lo dejo allí plantado hablando solo mientras avanzo a la carrera en dirección a mi casa  pero el tipo me alcanza a la velocidad del rayo
YO: ¡¿Y que quiere usted ahora?!- le bramo mientras el hombre me marca como un defensa de la selección española en la final del mundial.
JA: Solo quiero asegurarme de que esta usted bien.
YO. ¡Estupendamente!- apuro el paso pero el agente me sigue sin forzar apenas la zancada-¡Dame el móvil tia Bego!
JA: ¿Que va a hacer, mujer?- este señor agente me esta sacando de quicio- No pierda los nervios.
YO: ¡Llamar a los puñeteros bomberos!- ladro mientras sostengo su mirada de superioridad
JA: No es necesario- me retira el móvil y se lo da a tía Bego- Ya le he dicho que el fuego se autoextingue y en nada llegara la moto bomba con los efectivos necesarios- me dedica una sonrisa torcida mientras tia Bego lo observa admirada
TB: ¡Que hombre mas tranquilo!- suspira mientras yo solo pienso en arrancarle la cabeza
YO. Tranquilisimo...- barrunto mientras sigo viendo las llamaradas a espaldas del agente
JA: Tenga confianza señorita- y en un teatral gesto se vuelve a poner las gafas de sol- Pero si quiere usted llamar a alguien en alguna otra ocasión...-saca de su bolsillo una tarjeta que deposita en mi mano llena de mugre- Es mi teléfono personal- me suelta.
YO: ¿Eh?...
JA: Mi teléfono...-me aclara por si no lo pillo- Por si le apetece llamarme algún día.
...
...
¡¿EN SERIO?!
¡¡¿EN MITAD DE UN JODIDO INCENDIO?!!
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/05/2014)

martes, 1 de agosto de 2017

PF.198. MOMENTOS TRASCENDENTES (V): ANGUSTIA



Yo, quienes me conocéis lo sabéis, soy una de esas personas firmemente convencidas de que la inconsciencia relaja mucho más que un Lexatin.
Yo, practico el olvido selectivo y la duda positiva porque la paz que te da el no recordar y no dudar, no se consigue con ninguna droga conocida en el mundo occidental.
Yo, para qué negarlo, soy muy de avestruz como animal evolucionado. Un ser que, ante una catástrofe apocalíptica, esconde la cabeza en un agujero y se olvida de que la hecatombe le rodea, asándose como un pollo posiblemente... Pero, ¿que importa? ¿acaso puede evitarlo? Pues eso. Porque:
.
¿Podría yo acaso viajar en el tiempo y regresar al momento en que mi padre Il Canalla y todos sus compañeros decidieron montar una despedida regada con euforia, alcohol, y cierto espectáculo en donde ciertas señoritas ligeras de ropa bailaban hasta el amanecer, para tratar de disuadirlos? ¿Eh?
("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (I))
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¿Podría yo acaso mutar la sucesión de penosos actos en cadena que han llevado a que Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor había decidido convertirse en mi madrastra, se enterase del anterior suceso?¿Eh? ("Pa los nuevos leed: MOMENTOS TRASCENTES (II) y (III))
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¿Podría yo acaso experimentar un súbito salto evolutivo y controlar mediante mi mente la de los demás, y extirpar como un cirujano esos recuerdos de Ursula, domesticar los instintos paternos, y ya de paso disipar el magma de la ira que porta Furioso en su pecho?¿Eh?¿EH?¿EHHHHHHHH?
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Yo creo que NO, NO y NO. 
Entonces,  me digo a mi misma: si Diosito que todo lo sabe no me ha dado ninguno de esos dones ni nada que remotamente se le parezca,¿para que voy a estar yo sufriendo?¿para que voy a estar revolcándome en la mala conciencia?¿para que voy a dejar que me invada la angustia si eso no va a aportar soluciones? ¿eh?
.
Y en esas estaba yo, durmiendo apaciblemente la siesta en el "ruralito", a seiscientos kilómetros de la olla a presión en la que se ha convertido mi familia antes del trascendental evento en el que supuestamente harán de Il Canalla, mi padre, un hombre decente (casado).
Lejos de ese ser humano llamado Furioso y sus ataques de ira.
Alarmantemente en silencio sin una sola llamada de Señora Madre, una aparición mariana de tía Bego, o un sorpresivo tupper de croquetas enviadas por Maruja mediante mensajero.
Tan relajada que hasta un insignificante hilillo de baba, (leáse babaza), resbalaba por la comisura de mis labios, cuando noto un hormigueo en la nuca como presagiador de mal agüero.
Por un momento trato de abrir la pestaña pero la aprensión de que algún elemento explosivo de mi entorno inmediato haya venido a acampar a mi salón me estrangula el duodeno. Con sinceridad prefiero permanecer en la inopia. No quiero mirar. De hecho no quiero abrir ese ojo traicionero que enfoca borroso y mal....Y...¡huy!...
.
YO:¡¡¡PERULETE!!!- me incorporo como un resorte y del abrazo casi lo tiro al suelo-¡¡¡¿PERO QUE HACES TU AQUÍ?!!!-  cojo aire porque de la emoción me he quedado sin resuello- ¡¡¡¿PERO CUANDO HAS VENIDO?!!¡¡¿COMO?!! ¡¡¡PERO,PERO, PERO, PERO....!!
PR: ¡Virgen Santa Pérfida!- me devuelve el abrazo y se separa todo pijo, ni que fuera el George Clooney con una fan el muy pavito- ¡Que pulmones!¡Casi me dejas sordo!
YO. ¡Uy! ¡Pero si ha regresado de Tailandia la ultima cocacola del desierto!- me burlo y se le escapa una sonrisa - ¿Te han deportado o has huido del país después de montarla muy fina?
PR: ¡Mira como me río!- gruñe mientras me muestra el dedo corazón todo ufano- Estoy de vacaciones...
YO: ¡Que machote.!Vacaciones en febrero....-me burlo- Serás la envidia de todos los ejecutivos de tu empresa...
PR: Mira que eres idiota...- me gruñe
YO: Y tu mira que eres chulito...-se encoge de hombros todo sobrado- Y bien, ¿que te trae hasta estos lares?
PR. ¡Pues tú mongola!- se tira en el sofá y estira las piernas en la mesa baja- ¡Que mira que las lías pardas, chavala!
YO: ¿Perdona?- me mira como si fuera tonta- ¡Es que después del primer insulto pongo el filtro antichulos y no entiendo ni media palabra!- me pongo súper repelente
PR: Pues si que estamos sensibles...-se burla-...si...
YO: Le dijo la sartén al cazo...-y se nos suelta la risa floja
PR: Bueno, a ver....-me mira desde el sofá escondiendo una sonrisa y extiende una mano teatralmente con intención de cabrearme aun más- Primero...- me señala acusadoramente con el indice- ¡Por tu culpa tu padre no va a casarse con el amor de su vida!
YO: ¡Oye!- protesto- ¡Que no hubiese dejado que lo llevasen a un puticlub para su despedida de soltero!
PR: ¡¡¡Pero si él no hizo nada!!!- resopla
YO: ¡¡¿Y tu como lo sabes?!!- pregunto toda chula aunque ya se yo que nada mas allá de tomarse mil copas
PR: ¡Joder Pérfida!¡Ni que no lo conocieras!- me mira espantado- ¡¡¡Si este no se ha enrollado con nadie por debajo de Miss Europa!!!
YO: ¡Anda "flipao"!- suspiro-¡ Mira que eres exagerado!
PR: Yo seré un "flipao"...- reconoce- ¡Pero anda que tu, mandarlo todo grabado por videoconferencia a Ursula!
YO: ¡¡JO-DER!!¡¡ME SALTO EL MÓVIL!!¡¡LO HE EXPLICADO VEINTE VECES!!¡¡YO NO HICE ESA LLAMADA!!- noto un ramalazo de angustia que me invade como un río desbordado.
PR: Vale, vale...¡Si yo te creo!- levanta las manos- Pero tengo tres dudas...
YO: ¿En serio?- parpadea todo repelente- Pues a ver...-resoplo-¡suéltalas!
PR: Primero: ¿como piensas arreglar todo esto?
YO: ¡¿Yo?!- me señalo toda indignada- ¡¿Y que coño tengo que arreglar yo?!-incrédula me hallo- No se...digo yo que no seria más lógico que lo arreglasen entre ellos... -pone de nuevo su mirada repelente y estallo-¡Coño ya!
PR: Esa boca Pérfida...- me enerva, me enerva, me enerva- ¿Lo estás diciendo en serio?- asiento y el me fulmina- ¡¡¡Yo creo que no!!!
YO: ¡¡¡PUES SI!!!
PR: Pues si...¡¡¡Y una mierda!!!- rebufa y me interrumpe con un gesto seco- Lo que me lleva a la segunda cuestión...-toma aire y me aúlla- ¡¡¿ESTAS TONTA O ES QUE ACASO TIENES HORCHATA EN LAS VENAS?!!
YO:¡¡¡OYE!!!- bramo y me atasco de la indignación
PR: ¡Ni oye ni oigo!¡Coño!- me gruñe esta vez comenzando a cabrearse de veras- Hoy nos vamos a quedar aquí, vamos a salir a tomar una copa y a reencontrarnos como viejos amigos...-me interrumpe de nuevo como un gesto- Y mañana hacemos tu maleta y nos volvemos a casa... ¡y tu!- me señala con énfasis- ¡te vas a encargar de suavizar todo esto!
YO: ¡¡¿Suavizar?!!!¡¡¿Suavizar dices?!!!¡¡¡Ni que fuera el puñetero Mimosín!!!- resoplo-¡A ti se te ha ido la olla colega!¡Además yo no me puedo ir cada vez que se me cruce una vena!¡¡¡¡¡Que yo trabajo!!!!- me mira despectivamente y enarca una ceja.
PR: ¿De verdad que vas a usar esa excusa barata?- menea la cabeza mientras yo asiento enfáticamente- ¡Que pena Pérfida!¡Que pena!...-me mira con una tristeza tan fingida que casi se me escapa la risa- ¡Eres tan cobarde que rozas lo patético!
YO.¡OYE!- bramo de nuevo
PR: Menos mal que soy un hombre con recursos...-pestañea rápidamente y se me pone un nudo de angustia en el estómago
YO:¡¡¡¿Qué has hecho?!!!- se encoge de hombros y la angustia me ahoga-¡¡¡DIME AHORA MISMO QUE COÑO HAS HECHO!!!
PR: Pues conociéndote...- me señala acusadoramente- ¡El único recurso que me quedaba!
YO: ¡¡HABLA!!
PR: He llamado a tu jefe...
YO. ¿Per-do-na?- noto como tiemblo de indignacion de arriba a abajo e intento dominarme- ¿Que has hecho qué?- la rabia me consume y hace que mi modulación vocal sea perfecta-¿Que has llamado a quien?
PR: ¡¿Pues a quien iba a llamar, imbécil?!- me espeta- ¡A Furioso!
YO:¡¡¡¿PERO QUE PUTA MANÍA OS HA ENTRADO A TODOS ULTIMAMENTE CON LLAMAR  A FURIOSO?!!!¡¡¡COÑO!!!-bramo-¡¡¡JO-DER!!!- Perulete continua mirándome sin inmutarse
PR: ¡Y le ha parecido bien!
YO: ¿El que?- resoplo y trato de no ladrar- ¡¡¿Que te reviente la cabeza a martillazos y después te entierre en el puto patio?!!
PR: Nooooo...-me responde todo burlón- Que te cojas estos días para ayudar a tu familia con la boda....
YO: ¡Si ya!¡¡¡¿Y que más?!!!!
PR: Me dijo que iba a hacer que te mandasen un correo de Recursos Humanos...- me suelta todo chulito mientras yo consulto el correo a la velocidad de la luz, para después ronronear - ...y si no que ya te lo diria él luego...
YO: Joder...- estoy flipando- Aquí está el correo...- Perulete me mira con satisfacción
PR: ¡¡¡¿Que te he dicho?!!!- suspira todo chulo- ¡Si es que no te queda otra que regresar y tratar de ayudar a que todo esto se calme!
YO: No...¡si es que no me falta detalle!- lo fulmino y el tipo se troncha
PR: Por cierto...-me suelta en mitad de su ataque de risa- Todavía tengo una tercera duda...
YO: ¡¡De verdad que no conozco en el mundo tío más pesado!! -gruño mientras trato de disimular la angustia que me produce el saber que tengo que volver a enfrentar a Ursula y a mi señor padre
PR: Bueno, ¡pero a cambio te llevo de copas!-se mea de la risa
YO: Muy gracioso- contesto seca- ¡Mira como me parto!- todavía se troncha más.- ¡Dispara!
PR: Oye...-trata de contener la risa- No se, es que encontré a Furioso tan relajado cuando hablé con el de ti que...-noto como sube la angustia por mi nuca al mirar su cara de satisfacción-...Tercero:...- vocaliza teatralmente- ... vosotros dos...-se relame de anticipación-...no os habréis casado o algo ¿no?
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicado el 06/02/2014)

martes, 25 de julio de 2017

PF.191. ZANGANA


Mis queridos coleguitas: Si, lo admito, os he abandonado.
El caso es que me gustaría decir que últimamente soy una mujer súper enigmática por no desvelaros en este, nuestro foro, todos los desvelos de mi corazón, pero prefiero ahorrarme que os de un ataque de risa con semejante excusa porque de sobra sabéis que, a mi, lo que realmente  me pirra es cascar y contarlo todo, todito, todo...y más.

Así que os lo desvelo: me he vuelto una zángana.
Y que conste que lo suyo me ha costado porque soy, de por mi, una persona hiperactiva. Pero desde que todo el mundo se ha puesto así, en modo resistencia, como que me ha entrado una pereza y un desgano, que oye, ¡que no puedo más!, así que...
  1. Si mi jefe, anteriormente ex-novio, y hasta recientes fechas señor con el que acostumbraba a pernoctar, léase Furioso, se pone en modo Vengador, y decide que lo personal traspase a lo profesional, y mantenerme en el "ruralito" por sus "guevin" hasta que pida tregua... ¿que puedo hacer?
  2. Si mi querida prima Cadmia sufre, de repente y de manera continuada, un trastorno múltiple de personalidad  y cree que una relación a distancia es como un lastre que te lleva al infierno y encima no entiende que tu no veas su problema...¿que puedo hacer?
  3. Si mi amigo Perulete, languidece en un país con un clima subtropical, olvidándose que las personas normales se mudan de ropa interior al menos una vez al día, que no reciben clientes en bermudas y camisetas sin mangas , y que  no juegan al póquer con matones orientales que podrían arrancarle la cabeza a dentelladas...¿que puedo hacer?
  4. Si mi querido padre, decidido por fin a pasar de estado líquido a gaseoso, es decir de canalla soltero a canalla casado, hinca la rodilla, es aceptado, y después en una singular conexión cerebral digna de una ameba se le va la cabeza y acepta que le monten, en breve, una despedida de soltero en cierta ciudad donde "Lo que pasa en la ciudad se queda en la ciudad" y es del todo evidente que va a terminar en tragedia  griega...¿que puedo hacer?
  5. Si mi querida tía Bego se compra una base de maquillaje milagrosa, paga un potosí y parte del otro, se la extiende por todo el careto y le sale una reacción alérgica que podrían confundirla con Freddie Krueguer y se pone en modo dramático total, con lloros, inmolación y todas es cosas... ¿que puedo hacer?
  6. Y si Señor Jefe me llama desde Australia Centro, con una novedosa proposición laboral, en un destino exótico, y con un trabajo diferente....y todo lo anteriormente citado sólo son problemas...Decidme, coleguitas... ¿que puedo hacer?
.
¿Decido?
¿Que decido?
 ¿O sigo en modo zángana?
...
...
...
Y creíais que iba a ser fácil...
Si es que hay que joderse ¿eh?

(Publicada el 18/10/2013)