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(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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martes, 20 de junio de 2017

PF.156. LA VACA O LA VIDA



El intrépido mangante avanza culebreando sigilosamente por entre los pulcros pesebres de las adormiladas vacas lecheras propiedad de nuestra amiga Mariti, al parecer, completamente ajeno de la inquietud de las mismas que desemboca en un inesperado chisporroteo que algunos definirán como animados gases de evacuación y yo  llamaré pedazo de  pedos,  procedentes de las mismas, y que por un peligroso momento parecen acabar con la capacidad pulmonar del mismo, antes de que una bocanada de aire fresco procedente de algún ignoto lugar desde el fondo de la granja, lo rescate de nuevo a las procelosas aguas de la vida.
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El caco, de complexión atlética, talludito,pero con un inconfundible aire a Richard Gere, lleva un estiloso conjunto en tono negro, consistente en pantalón docker, jersey de cuello vuelto de pura lana virgen y mocasines italianos, más propio de un ejecutivo de fin de semana que de un señor profesional del crimen. Por lo que deduzco , que en una vida anterior, en donde el intrusismo profesional casi no existía, el objetivo  general de su oficio no se ejercía en centrales lecheras, si no más bien , en estupendos chalets de urbanizaciones de pijos que se dejaban las ventanas abiertas.
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Como elementos de apoyo se ha traído un todo terreno con capacidad de remolque, y dos juveniles ayudantes, los dos divinos de la muerte y que, además, parecen conocer al dedillo, como se arrancan camionetas, carretillas elevadoras, y hasta bulldozers.
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Yo, muda testigo ante el monitor del complejo circuito cerrado de televisión que se ha montado el marido de Mariti en sus ratos libres en todo rincón de la granja, observo como los intrépidos invasores tienen un objetivo claro y definido al que se dirigen con paso preciso en el lugar más profundo de la nave de las vacas.

MT: ¡Van por Urbana!- gime Mariti apretándome una mano completamente consternada. Porque Urbana, por si no lo sabéis, es una vaca lechera de lo más galardonada. La joya de la explotación. Cualquiera querría  tener una Urbana en su vida. Pero vamos, pudiendo llevarse dos grupos electrógenos completos y diez mil litros de gasoil, lo que yo me pregunto es ¿quien querría llevarse una vaca?
YO: Tranquila Mariti- le palmeo la mano- Estoy segura de que no quieren llevarse a tu vaca...
MT: ¡¿Como que no?!- se vuelve hacia a mi completamente indignada- ¡¿Que pasa?!¡¿Que no es lo bastante buena para robarla?!
YO: Mujer...- intento que se calme- Es una vaca estupenda...
MT: ¡Entonces tengo razón!- me mira espantada-¡¡Quieren secuestrarla!!-y comienza a hiperventilar-¡¡Y encima está preñada!!- no, si no nos falta detalle...
YO:Estoy segura de que no se quieren llevar tu vaca- intento razonar con Mariti que ya comienza a ponerse el forro polar encima de su pijama de patos- ¡¡¿Pero a donde crees que vas?!!
MT: ¡Con Urbana!-me mira decidida con el coraje de una madre- ¡Me la van a hacer abortar del susto!
YO.¡¡Quieta ahí Mariti !!- me planto delante de ella brazos en alto- ¡¡Tu si que me vas a matar de un susto!!- y señalo la puerta- Le hemos dicho a tu marido que esperamos aquí a la Guardia Civil...¡¡Y aqui esperamos!!
MT:¡Si claro!- se rebota toda cabreada- Te voy a decir una cosa Pérfida,  mi marido será guapo, ¡eso no vamos a negarlo! Pero listo...-pone los ojos en blanco-¡¡De listo no tiene nada!!-forcejea conmigo e intenta hacerme a un lado- ¡¡Para cuando lleguen no tengo ni vaca, ni ternera, ni si me apuras una granja!! - Observo atónita como abre la puerta de un armario y saca una escopeta de caza mientras me alcanza una caja de cartuchos y me espeta- ¿Tienes licencia de armas?- ¿Pero esta quien se ha creído que soy?¿Rambo?
YO: Si...-murmuro bajito.Bueno vale, ¡está bien!,tengo licencia de armas, lo admito.
MT: Pues toma...- me acerca la escopeta mientras saca otra del armario y la carga - Tu te quedas aquí vigilando y yo voy donde Urbana...
YO: Si claro...- me mira ancha de satisfacción-¡¡¡¿Pero tu te has vuelto loca o a ti que te pasa?!!!- se encoge ante el volumen de mis alaridos.
MT:¡¡ Pérfida!!- me espeta muy seria- ¡¡Una mujer siempre tiene que defender lo que es suyo!!- y ante mi atónita mirada sale a la puerta de entrada escopeta en mano y pega dos tiros al aire para después poner una voz que para si querría el doblador de Darth Vader y gritar-¡¡ALTO !!¡¡GUARDIA CIVIL!!- Que  me deja  totalmente flipada. Para, a continuación, mirarme al borde del soponcio y a una velocidad anteriormente desconocida para un ser humano entrar de nuevo en la casa, cerrar a la velocidad de la luz, recargar la escopeta y gritar: ¡¡¿Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!
YO:¡¡¡No los veo no los veo no los veo!!!-¡Ay que me da un infarto-¡Como vengan aquí Mariti! ¡¡Te mato!!¡¡Te lo juro por mi madre!!¡¡TE MA-TO!!-me cago me cago me cago me cago me cago
MT.¡¡¿Pero que hacen?!!- me pregunta de nuevo al borde de un ataque de ansiedad que me crispa aun más los nervios
YO.¡¡Y yo que coño se!!- aúllo fuera de mi-¡¡No los veo!!
MT: Aparta...- me hace a un lado e intenta ver algo en el monitor -¡Ay coño Pérfida!¡¡Que no los veo!!
YO:¡¡Ya te lo he dicho!!-le gruño por no pegarle-¡¡Te lo he dicho!!¡¡Que no me escuchas!!- Ay Diosito que voy a ponerme a llorar- ¡¿Pero porque tenias que hacer eso?!¡¡¿Te has vuelto loca?!!
MT: ¡Y yo que se!- aúlla histérica perdida saltándole las lágrimas-¡¡ Había que hacer algo y yo ya lo he hecho!!
YO:¡¡Pues haber hecho otra cosa!!- levanto la voz aun más-¡¡Esto yo no te lo perdono!!¡¡Te juro que yo no te lo perdono!!

Estamos tan enfrascadas en nuestros gritos que ni siquiera oímos como se abre la puerta hasta que un  vozarrón fuera de si nos increpa:

MM:¿ PERO ESTÁIS LOCAS O QUE COÑO OS PASA?¿ SABÉIS EL PUTO PELIGRO EN QUE OS HABÉIS PUESTO?- el marido de Mariti nos enmudece con sus propios gritos- ¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!- ante nuestro silencio absoluto continua-¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!-insiste al borde de una apoplejía-¡¿NO OS HABIA DICHO QUE ESTUVIESEIS AQUI CALLADITAS ESPERANDO A QUE LLEGASE YO CON LA GUARDIA CIVIL?!-nosotras  ahora si que estamos calladitas como dos muertas- ¡¿NO OS PARECE LO MAS LOGICO ESPERAR A PROFESIONALES CUALIFICADOS ANTES DE PONEROS A DAR TIROS COMO SI FUESEIS CUATRERAS?!- Mariti intenta abrir la boca pero solo le sale un gemido-¡NI UNA PALABRA!- le advierte-¡NI UNA PALABRA!¡NO QUIERO OÍR NI UNA SOLA PALABRA!- se acerca a su mujer y le arrebata la escopeta mientras la fulmina con una mirada- ¡¿Y TU QUE?!- se vuelve hacia mi mientras le doy la escopeta encantada de la vida- DE ESTA...- señala a su señora- PUEDO ESPERAR CASI CUALQUIER COSA ¡¡¿PERO TU?!!SI PRECISAMENTE ME BAJE AL PUEBLO A TOMAR UNA CERVEZA CON MIS AMIGOS ESPERANDO QUE TU FUESES UNA BUENA INFLUENCIA PARA ELLA!!- intento abrir la boca y me interrumpe-¡NI UNA PALABRA!¡NI UNA PALABRA!¡ESTOY MUY ENFADADO CON VOSOTRAS!
YO: Pero... ¿y los cacos?-murmuro muy bajito mientras el marido de Mariti me fulmina con la mirada por no matarme...
MM: Se han entregado...-señala con el dedo a su mujer- ¿Y sabéis lo que les han dicho a los guardias cuando los estaban esposando?- negamos con la cabeza-¡¡QUE LOS SACARAN PRONTO DE AQUÍ PORQUE HABÍAN VISTO A UN PAR DE PIRADAS DISPARANDO COMO LOCAS!!-nos señala a ambas con el dedo otra vez fuera de si-¡¡SE OS VA A CAER EL PELO!!
YO: Bueno hombre..-intento calmarlo- No hay que ponerse así -  veo a Mariti al borde de las lágrimas-Ahora ya paso...
MM: ¿Ah si?- saca el móvil y busca un numero a la velocidad del viento- Ya paso ¿eh?
YO: ¿A quien llamas?- pregunto escamada
MM: ¡¿A quien crees TU que estoy llamando?!- me mira muy serio y de repente se pone aun mas- ¿Se lo cuentas tu o se lo cuento yo?- lo miro totalmente incrédula y aun más cuando le suelta al móvil - ¿Furioso? Si...Soy el marido de Mariti...Ni te imaginas la que han liado Mariti y Pérfida...¡Ah! Que ya te ha llamado el comandante del puesto por lo de la denuncia...si claro, los cacos van a poner una demanda...
...
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 29/10/2012)




lunes, 19 de junio de 2017

PF.155. MARITI


En todas las comedias cinematográficas hay una protagonista, en todos los dramas televisivos una sufridora heroína que reconduce al mundo, y en todos los musicales de medio pelo, una diva inocente con corazón de oro que guía al resto de los participantes del show, en modo ganado, hacia la senda de la verdadera luz y la felicidad.
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Aquí en el ruralito tenemos a Mariti.
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Al principio Mariti, se convirtió para mi en una cuestión de fe porque todo el mundo la nombraba, estaba presente en todas partes, pero era etérea y traslucida y nunca llegaba a verla con mis propios ojos. 
Con el paso de los días comprendí que Mariti era como Dios. Ubicua y omnisciente y con un poder arrollador que reparte entre sus conocidos con el conocimiento y la benevolencia de un ser superior que controla el mundo y que decide que favores debes o no recibir y, lo que es más importante,  cuando.
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¿Que necesitas conseguir un permiso de ejecución de obras y el alcalde se ha puesto farruco? Habla con Mariti
¿Que te gustaría conseguir plaza en el único grupo de pilates que se imparte en el centro parroquial los jueves a las seis y tiene unas pruebas de acceso que para si quisiera el Equipo Olímpico de Gimnasia Deportiva? Habla con Mariti
¿Que se te ha roto una tubería y no encuentras albañiles ni fontaneros en cien kilómetros a la redonda y si no cortas la avería en segundo y medio puedes desatar un incidente internacional con tus vecinos rumanos? Habla con Mariti.
¿Que te ha salido un padrastro en un dedo y el señor doctor no comparte contigo  la gravedad mortal del mismo y necesitas un volante para un dermatólogo-barra-internista-barra-brujo medieval-barra curandero-barra exorcista? Habla con Mariti
¿Que te dispones a demostrar la fisión fría y necesitas un poco de plutonio para realizar un par de pruebas de contraste? Habla con Mariti.
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Pero a Mariti, como a todos los seres inmortales, no se puede acceder a ella de un modo directo.Por supuesto eres libre de rezarle en silencio, pero si quieres una transfiguración de tus peticiones en actos, como  en todas las religiones, necesitas un intermediario llamado sacerdote que te ponga en contacto directo con la divinidad. En mi caso es Piluca que, además de ser la dueña de la frutería y el alma del pueblo, es la madre que parió a Mariti, y algo de ascendiente debería tener sobre ella.
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PL: ¡Tu no te preocupes tesoro!- berrea a voz en grito mientras me mete en una bolsa cuatro kilos de naranjas- Que en cuanto vuelva Mariti de la Riviera Maya te arregla lo tuyo así  ¡en un chas!- y chasquea los dedos ante mi mirada de asombro, porque en este pueblo, sin Mariti, nadie mueve ni un dedo, no vaya a ser que ella regrese de repente y se vaya a cabrear.
YO: Pero es que me urge mucho- protesto
PL: Pues si tienes prisa es mejor que esperes por ella- resuelve su madre muy digna- Cualquier cosa que necesites te la va a resolver en un plis plas...
YO: Pero...
PL:¡Paciencia hija!- me brama su madre añadiendo unos kiwis a la bolsa que yo no he pedido-¡Paciencia! Si ya decía Mariti que se iba muchos días de Luna de Miel, pero como yo le dije- y toma aire para autoparodiarse-  ¡Hija mía es una vez en la vida! ¡No hay nada que sea tan urgente que no pueda esperar por ti unos días!¡Con lo dedicada que eres para tus cosas!- me señala con el dedo-¡Dale un respiro Pérfida!¡Si ya está a punto de volver!- si, claro y si no me matan en mi empresa me degüella mi tío por no hacer mi trabajo...- Yo ya entiendo que a ti te presionan esos jefes tuyos de la capital- suspira sin dejarme intervenir- y que ese  mas joven- me taladra con la mirada- ¿como se llama el chico ese que ahora no me sale?
YO: ¿Furioso?
PL: Si ese- suspira toda resuelta mientras me pesa unos tomates- ¡Pues que este como loco presionándote solo para que agobies a Mariti en su Luna de Miel!
YO: No, no...-niego cabeceando- Que no es eso para nada. De hecho Furioso ni siquiera es mi superior en este proyecto.
PL: Si ya...- me mira con escepticismo y baja la voz con la promesa de una confidencia- Ese pobre, toda la vida ha estado enamorado de mi Mariti- baja aun mas la voz- Fueron novios de críos ¿sabes?- me guiño un ojo- Y el primer amor nunca se olvida...-En la vida había oído yo nombrar a Mariti por Furioso, pero todo es posible...- Y claro, ahora que sabe que ella se ha casado tan bien ¡le da rabia!
YO: Ya...- ¡cágate lorito!
PL: Ya verás cuando conozcas a Mariti- me sonríe con una promesa-¡Vais a ser tan buenas amigas!¡ Tenéis tanto en común!
YO: ¿Usted cree?- un escalofrío recorre mi espalda.
PL: ¡Estoy segura!
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Y en esas iba yo, cagándome en todo porque mi "futura mejor amiga" en este mundo, en vez de estar aquí para agilizarme ciertos trámites estaba dorándose al sol de una playa de Mexico, cuando para rematar la jornada se me pincha una rueda. Y yo paso por todo, pero por cambiar una rueda ¡me niego! Así que me dispuse a hacer lo que mejor se me da, situarme en un punto bien visible del arcén y ponerme a llorar como una nenaza con el fin de dar pena y que algún conmovido automovilista se detenga y se ofrezca a cambiarme el neumático. Aquí en el ruralito no tienes que esperar mucho. El primer coche que pasa para. Y de el, como de una película de los ochenta, se baja una fornida versión de Mel Gibson, con su camisa de cuadros, sus tejanos, su pelo engominado, sus ojos claros y su sombra de barba...¡¡Dios existe!! Se acerca despacio con el movil en la mano y con una voz sospechosamente aflautada me suelta
MG: Vaya...menudo pinchazo- me decia una sonrisa Braveheart que me deja pasmada -Voy a llamar al taller del pueblo para que vengan a reparártelo 
YO: Muchisimas gracias- sonrio y me devuelve la sonrisa- Por cierto soy Pérfida- me presento
MG: ¿Perfida?- me sonrie todavía de un modo más amplio- ¿En serio?- asiento- He oído hablar mucho de ti
YO: (Flipando)-¿Ah si?- no encuentro en mi mente nadie que pudiera hablar de mi a semejante tio- ¿Y quien?
MG: Mi madre...- me suelta una sonrisa afectada y se dirige hacia mi con paso rápido con el fin de plantarme dos besos- ¡Soy Mariti!- JO-DER ¡¡Mátame camion!!-¡¡Encantada!!-¡Madredelamorhermosoydelniñojesus!¡Ay Diosito que flipo!¡Que flipo!¡Que flipo!.....¡¡MARITI ES COMO MEL GIBSON!!......¡Lo Flipo!¡Lo flipo!¡Lo flipo!
...
...
...
¡¡¡Ay mi madre que Furioso ha salido con Mel Gibson!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 10/10/2012)



viernes, 16 de junio de 2017

PF.152. NO HAY PAZ NI EN EL EXILIO



From: 
señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: PRODUCCION LACTEA
Date: Tues, 12 Sept.  2012 17:28:48 +0200


¿Que? 
¿Ya estas contenta? 
¿Han sido suficiente dos semanas en ese exilio o todavía sigues con ganas?
Me dicen que la producción de leche  ha descendido un doce por ciento desde tu incorporación.
A ver, yo no quiero decir que estreses a los pobres animales, pero reconocerás conmigo que  las cuentas son las cuentas...

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:
PRODUCCION LACTEA 
Date:
Tues, 12 Sept.  2012 18:12:07 +0200

¿Que tal tu pierna?¿Duele?... Pues me alegro.
Pero claro, en este mundo cada uno tiene lo que se merece...lo llaman Justicia Poética ¿o no?
Hay que estar muy aburrido para que te chapes los números de producción de una central lechera.


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:  RW: FW: PRODUCCION LACTEA  
Date: 
Tues, 12 Sept.  2012 18:16:29 +0200

¿Justicia Poética?...No te creas.
Pero me conmueve tu sincera preocupación por mis dolencias.
Mi pierna está muchísimo mejor, te ruego que no sufras.Bastante tienes con lo tuyo.
Pero a lo que iba.
¿Que?¿Harta del pueblo?¿De la mierda de vaca?¿De la ausencia de wifi?...
Y lo que es más importante....¿Te rindes?

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:FW:FW:
 PRODUCCION LACTEA   
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:19:03 +0200

¡Yo que me voy a rendir!
Esto es fantástico y estoy haciendo unos amigos estupendos...
Y eso de "sincera preocupación por mis dolencias"...¡No se de que me hablas!

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW: PRODUCCION LACTEA    
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:21:16 +0200

Verás Pérfida,esa gente con la que estás es muy sana y no entienden de excentricidades.
Con esto quiero decir, que no se van a tomar nada bien que  te pongas a hablar con las vacas.No son tus amigas. Solo son animales que te sufren mientras rumian...¡y no amigos estupendos!...

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:FW:FW:FW:FW
:
PRODUCCION LACTEA     
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:23:05 +0200

¡JA!¡JA! y ¡JA!
¡¡ Mírame como me rio!!
Graciosisimo que eres...oye


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW:FW:FW :PRODUCCION LACTEA      
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:26:28+0200


No te sulfures tanto...
Pero si te rindes...(Y me lo pides como debes)....
Te traigo de vuelta....

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:FW:FW:FW:FW:FW:FW
:PRODUCCION LACTEA      
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:29:01 +0200

¿Perdona?
"Y me lo pides como debes....", dices
¡¡¡NI MUERTA AMIGUITO!!!


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW:FW:FW:FW:FW:FW :PRODUCCION LACTEA      
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:31:16 +0200


Bueno....
Eso ya lo veremos...
Me voy a rehabilitación.
Procura no pegar tantos gritos y gruñidos cerca de las vacas, (que es lo que presumo que estas haciendo ahora mismo),  te recuerdo lo de la producción de leche...

Abrazos y besos

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"¿Abrazos y besos?"...Le parto la crisma
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 12/09/2012)