BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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domingo, 23 de julio de 2017

PF.189. LA MENTIRA



Yo "pispa" lo que se dice "pispa" sabéis de sobra que nunca he sido. A mi me meten los goles hasta los niños de teta gateando a paso pulga por un campo de fútbol infinito.
Pero aun así,sabiendo lo patético de mis posibilidades, he elaborado un estratégico plan para que me trasladen. Y quien dice estratégico dice absurdo, pero en el que confío para poder volver a la urbe, dejando atrás, con mucha pena eso si, al "ruralito"
.
Y en que consiste mi elaborado plan, os preguntareis. Pues en mentir como una bellaca. 
Si. No me miréis así. No se vosotros, pero yo pertenezco a una de esas empresas tan a la ultima, tan proactivas, tan dinámicas,  y taaaaaaaan de todo, que si quieres obtener algo,mas te vale que pidas  justo lo contrario. A veces me pregunto de que se alimentan todos esos seres que habitan en Recursos Humanos para que en cuanto pides una cosa se les salte la amígdala en el cerebro y acaben ordenando hacer justo lo contrario. Pero el caso es que lo he decidido: de perdidos al río. Voy a probar con la mentira.
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Con el primero que decido probar es con mi jefe de sección. Cincuenta y pocos. Hipertensión. Estrés en modo cohete y dos gemelas de nueve años que quieren ser bailarinas de hip hop preadolescentes.
JS: ¡Mecagoentodo Pérfida!- gruñe a primera hora de la mañana-¡Estoy hasta los cojones!¡Me tienen hasta los huevos!¡Hostia!¡Que es que todo lo tengo que hacer yo!¡Joder!-bufido como un toro-¡No tienes ni puta idea de la suerte que tienes!-se atraganta y todo de la frustración- ¡Ahí!¡Haciendo lo que te da la gana!¡Sin cinco mamones que te busquen mil marrones antes del mediodía!
YO: La verdad es que si...-suspiro- ¡No cambio yo esto por nada del mundo!-miento- Esto es vida,  la verdad...-finjo que no oigo sus gruñidos- ¿Te he dicho que estoy a diez minutos caminando del trabajo?Un paseo de nada. Hoy una vecina me ha regalado unas magdalenas caseras de la que venia a la oficina ¿te lo puedes creer?
JS: Y encima no me jodas Pérfida- gruñe todo frustrado
YO: ¿Yo?- finjo sorprenderme- Pero si tu tienes un puestazo...- suspiro- Aquí se vivirá estupendamente. Contaminación cero. Calidad de vida. Unos colegios estupendos bien cerca por si algún día me animase... Ya sabes...Aunque no lo creo...¡Pero nada que ver con tu promoción en la empresa!-suspiro- Aunque te paguen la vivienda y la movilidad...
JS: ¿Te pagan la vivienda y la movilidad?- pregunta sumamente interesado- ¡Eso debe ser una pasta!
YO: No me quejo...-miento más que hablo- Pero claro, nada de promoción dentro de la empresa, es un puesto taaaaaaaaaaaan limitado...
JS: Pero bien pagado...-lo dejo cocerse en expectación
YO: Bueno...si...bien pagado....-y ahí lo dejo alimentado la idea.
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A continuación realizo una estratégica llamada a la delegada de zona de Recursos Humanos. Cuarenta y muchos. Adicta al café, a las mechas americanas, y a las infusiones aromatizadas. Devota madre de un adolescente y un niño de teta.
RH:¡Uy!Pérfida ¡Que sorpresa!- me salta la delegada con ese tonillo socarrón de "a ver ahora de que te salvo"- ¿Todo bien?¿Ocurre algo?
YO: (Mas falsa que un Judas) Todo estupendamente -suspiro- Te llamaba para ver si habéis recibido toda la documentación de los nuevos empleados- me dedica un ajá- ¿Y que tal tu?¿Que tal los niños?
RH: Pues el pequeño muy rico, pero el mayor.....
YO: Ya, la adolescencia...
RH: ¡Esta insoportable!¡No hay quien lo controle!¡Es un saco de hormonas!
YO: Mujer, está en la edad...
RH: Ya hija, pero es que tanta play, tanto salir, y tanta gaita...-suspira melodramática
YO. Ya...-y ahí la apuro toda cabrona- Además en una ciudad tan grande es tan difícil controlarles- suspiro- Aquí mi vecina que tiene un crío de quince me lo dice todos los días.
RH:¿El que?
YO: Que da gracias de vivir en un pueblo porque es más fácil controlarlo y saber de las compañías y todo eso, que a veces cosas como esas compensan mas que vivir en un sitio más grande...-oigo perfectamente los engranajes de su cerebro
RH: ¿Y tu que tal te adaptas ahí?
YO: Pues yo encantada la verdad. La gente es muy amable. El pueblo esta relativamente cerca de la ciudad, y se vive estupendamente.- ahí, ve mascullandolo todo salada....-Te dejo que me llaman fuera. Un besazo guapa.
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Y por ultimo, y no por ello menos importante, llamo a uno de los Pitopausicos con los que compartía planta antes de desplazarme al "ruralito": Romerales.Cincuenta y nueve tacos. Sobrepeso. Colesterol. Azúcar. Y la lengua más suelta de todo el edificio
YO: ¿Que tal Romerales?¿Que se cuece por la capital?
RM: Pues no tan bien como tu, por lo que se comenta...-¿Ya?¿Tan rápido?- Mira que estas jodidamente enchufada cabrona- me gruñe- Está la mitad del edificio que se abre las tripas por que le den tu puesto.
YO: ¿En serio?- finjo mientras trato de controlar la euforia- Pero si esto es un rollazo...
RM: Si claro- me espeta enfurruñado- ¡No me jodas Pérfida!¡Vives como una reina y no la marcas!
YO: Hombre...-muerdete la lengua Pérfida y no des pistas que pueda ahuyentarlos-  Te advierto que trabajar, trabajo....
RM: Si, bueno ya...- me gruñe un tanto indignado- A ver que opina de todo esto el enlace sindical
YO:¡¿El enlace sindical?!- lo flipo- Yo creo que se os está yendo de las manos...
RM. ¡¿De las manos?!- suspira- Eso ya lo veremos....
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Quince minutos después recibo el primer comunicación de Furioso desde nuestra Conferencia Bilateral en Upsala (pa los nuevos leed: MATAME CAMION)


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: ENLACE SINDICAL
Date: Tue, 24 Sep 2013 09:42:55 +0200

Tengo frente a mi mesa a un enlace sindical.
Ha dicho tu nombre.
Ha dicho tu cargo.
Ha dicho que esta empresa se va a enterar.
Fíjate tu que interesante....

¿Sabes Pérfida? Si quieres guerra la tenemos. Pero ni se te ocurra enviarme a un gilipollas como Linares a amenazarme.

DISCLAIMER: La información contenida en este mensaje puede ser de uso interno o confidencial. Si al revisarla usted entiende que no es el destinatario, no puede copiar o distribuir el mensaje a nadie, debe destruirlo y notificar tal hecho al emisor. Las opiniones o cualquier otra información contenida, no relacionada con el negocio de xxxxxxxxxxxxx no debe considerarse como emitida ni aprobada por el mismo.


...
...
...
??????
Pero...¡¡¿que coño ha pasado?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 24/09/2013)

miércoles, 19 de julio de 2017

PF.185. HISTORIA DE UN ASESINATO (II)


(Porque la madre del de "Psicosis" era una pardilla al lado de mi tía)

Centro Comercial en algún lugar relativamente próximo al "ruralito"
Miércoles, 17:42 Hora Zulu.

YO: No puedes aparcar ahí...- le señalo a mi tía Bego mientras ella me prodiga una de sus miradas de suficiencia y gira el morro del coche en esa dirección.
TB: ¡Pero si es una plaza amplísima!- me suelta toda chula- ¡Hasta yo soy capaz de meter un coche ahí!- me dedica una sonrisa flash- ¡Y mira que llevo mas de tres años sin conducir uno de estos trastos!- señala el coche de tío Julian y deliberadamente obvia el rayón realizado nada más salir del garaje y  que recorre el lateral del coche de arriba a abajo.
YO: ¡¡Pero para!!- le señalo una señal de minusválidos en el suelo perfectamente enmarcada en medio de un color azul brillante- ¡¿Pero no ves que es para minusválidos?!
TB:¡Ay hija!...- me dice toda fresca mientras acomoda el vehículo- ¡Pues alguna minusvalía debo de tener porque yo no he visto nada!....
YO: ¡Si!-rebufo-Una cerebral, sin duda....-le gruño y ella me mira sin inmutarse.-¡Saca el coche!
TB: ¡No!- se niega y se cruza de brazos
YO: Te digo que lo saques...-la amenazo mientras ella se toca las perlas del cuello en plan amuleto de protección contra el chupacabras y las dirige hacia mi como si yo fuese el Anticristo.
TB: Mira Pérfida, entre estas cervicales que me matan, esta artrosis que tengo por todo el cuerpo, y la edad...-pestañea toda decidida-...¡Yo creo que me merezco esta plaza!- ¡La mato!...
YO: Te digo tía Bego...-la amenazo bajando la voz que se que es lo único que funciona-...que saques de ahí el coche...
TB.¡Hija Pérfida!¡No seas ridícula!- me espeta y señala justo al lado- ¡Pero si aquí mismo hay otras tres plazas vacías como esta!-me mira como si yo fuese un ser de otro mundo-¡Que solo va a ser un minutito mujer!-  me suelta con retintín y se baja del vehículo mientras me espeta- ¡Hija mía te has vuelto una blanda!- me enciendo como una antorcha pero trato de contener el magma de indignación que me hierve en el pecho mientras me bajo del coche
YO: No te cuesta nada cambiarlo de sitio...-le gruño- ¡Este parking es gigante!
TB: Bueno, mujer, bueno....-se aleja del coche a paso resuelto- ¡Si va a ser visto y no visto!¡Apúrate y acabamos antes!- "apúrate, apúrate"... iba gruñendo yo cuando un ejemplar de señor guardia de seguridad se aproxima a nosotras con paso firme.
GS: Señoras...-interrumpe la marcha militar de mi tía que a punto está de embestirlo con el cardado como si fuese un Miura- Disculpen que las moleste, pero han aparcado en una plaza de minusválidos -nos indica el hombre mientras mira con dolor el abollamiento del coche.
TB: ¡No me diga!...-responde mi tía Bego en una interpretación de fingida inocencia merecedora de un Oscar de la Academia
GS: Pues si...-el hombre sigue mirando atónito lo que en otra hora fue un lateral impecable de un coche- A menos que tengan la tarjeta de minusvalido,  van a tener que mover el coche...-"¡Hala! Tía Bego...A ver ahora que haces..." pienso mientras ella saca la llave de su bolso y me la tiende.
TB:¡¡¡¡Ya te lo dije Pérfida!!!!...- me brama echa una fiera, que "pa" si quisiera su método Anthony Hopkins en el "Silencio de los Corderos", y gira sobre si misma como una peonza mientras la miro atónita sin creerme el morro que le echa- ¡Mueve el coche!¡Anda!- y se vuelve de nuevo hacia el guardia cegándolo con una sonrisa flash- Es que estos jóvenes...¡siempre andan con tantas prisas!...
...
...
...
Así que estos jóvenes ¿eh? 
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTOS JOVENES!!!!!!!!!.........Yo la mato...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 08/08/2013)

martes, 18 de julio de 2017

PF.184. HISTORIA DE UN ASESINATO (I)


(Es la parte I, porque confío en que mi tía no me decepcionará...)

Ruralito. Sábado 7:52 a.m. Hora Zulú.
En medio de mi sueño más profundo noto como una especie de ser incorpóreo se desliza cual patinador profesional alrededor de mi lecho.
 Todavía roque como un leño me analizo:
¿Siento miedo? Sorprendentemente no.
¿Siento una amenaza que me pone los pelos como escarpias?  Mmmm...pues va a ser que no.
¿Siento que me ahogo y noto una mano de acero aprisionandome la garganta? Pues oye...ahora que lo dices esos efluvios de Tresor de Lancome amenazan con dejar inútiles para siempre los alveolos de mis pulmones, pero la mano de acero, como que no, oye...
Y entonces mi mente decide salir a la superficie
.
YO: (Todavía muy dormida) ¿Tía Bego?
TB:¡Que bien que estés despierta!- toda ella es un torbellino de actividad mientras ordena la alfombra, registra los bolsillos de mis vaqueros, y emite un fru fru aterrador alrededor de mi armario- ¡Que noche me ha dado tu tío!¡Que noche!- acierta a ver mi cara de espanto y gruñe- ¡Y deja de pensar en esas cochinadas Pérfida!¡Que no me refiero a eso!
YO: Bueno- me dejo caer sobre la almohada de nuevo- ¿por que no me lo cuentas luego?- mi tía me mira pasmada y yo le señalo el reloj de la mesilla de noche
TB. ¡Ah si!¡Claro!- se lleva hecho un zurullo toda la ropa que encuentra y sale sigilosamente del cuarto
YO. Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:02 a.m. Hora Zulú.
YO:¡¡¡¡¿QUE?!!!
TB: ¡Ay hija como te pones!- suspira enfurruñada-¡Solo estaba mirando como dormías!
YO: ¡¡¿QUE TU QUE?!!!
TB: Ay nena, es que da tanta paz verte dormir...- me dedica una sonrisa flash- La de veces que me he quedado así, mirándote, cuando eras pequeña...
YO: ¡¡PUES ES MOGOLLÓN DE RARO!!
TB. ¡Que va a ser raro!- me sonríe y le congelo la sonrisa con una mirada fulminante- Vale...Ya me voy...Como eres...
YO. (Espero cautelosamente minuto y medio y me acomodo otra vez) Por fin....
.
Ruralito. Sábado 8:11 a.m. Hora Zulú.
YO: (Mordiéndome la lengua para no gritar) ¿Que pasa ahora?
TB: Nada...- me sonríe toda beatifica- Te traigo un zumito de naranja...
YO: No quiero...
TB: ¡¿Como que no quieres?!- se acerca como una bala a mi almohada haciendo peligrar el contenido del vaso- ¡Bébelo ahora mismo!¡Antes de que se le vayan las vitaminas!
YO: Que no quie...-desisto-¡Hala trae!- me lo bebo de tres tragos y le devuelvo el vaso
TB: Y decías que no lo querías ¿eh?- ¡Oh Diosito que se sienta en la cama!- Lo bien que te ha venido ¿eh?- intento ignorarla pero a ella le da igual- Porque...¿a que hora llegaste ayer?- el silencio es mi respuesta, me niego a regresar a la adolescencia - Porque a las tres me levante a hacer pipi al baño y no estabas....-el silencio sigue siendo mi respuesta y finjo que duermo- ¿No se lo quieres contar a tu tía Bego?
YO: (Mecagoentodojoderhostiaputa) Dentro de un rato ¿vale?- señalo de nuevo el despertador
TB: Ah si claro...-se incorpora muy renuente- Te dejo que duermas....
.
Ruralito. Sábado 8:21 a.m. Hora Zulú.
TB: (Muy bajito) Pérfida.....Pérfida....
YO: (La mato pero decido ignorarla)
TB: (En tono normal) Pérfida
YO: ¡¿Que es lo que pasa ahora?!
TB. ¡Ay hija como te pones!- suspiro melodramático- Que estoy pensando en hacer una sopita para el mediodía ¿te apetece?
YO: No
TB: ¿Por que no?
YO: ¡¡Porque son las ocho de la mañana del  tres de agosto en donde se espera una temperatura de treinta y siete grados centígrados!!
TB: ¿Y eso que tiene que ver?- suspira- ¿A ti te apetece la sopa?
YO: ¡TE DIGO QUE NO!- trato de moderar la voz pero no me sale- POR EL AMOR DE DIOS TIA BEGO ¿PODRIAS DEJARME DORMIR UN RATO?
TB: De verdad hija como eres...- suspira y noto un gemido muy próximo al lagrimeo mientras se va cerrando de un portazo
YO: POR FIN
.
Ruralito. Sábado 11:51 a.m. Hora Zulú. 
Entro en el salón y encuentro a un enfurruñado tío Julian
YO: Buenos dias...
TJ: ¡Serán los tuyos!- me espeta y baja la voz- ¿Se puede saber que le has hecho a tu tia Bego?
YO. ¿Yo?- me señalo- Yo nada....- el me fulmina- Bueno, es que lleva viniendo a mi cuarto desde las siete y media de la mañana y, claro, al final he pasado un poco de ella...
TJ. ¡Claro!¡Muy bonito!- mi tío me fulmina y yo noto que me sonrojo- ¿Y a quien ha levantado a las ocho y media en tu lugar?- se señala indignadísimo- ¡A UN SERVIDOR!- resopla- De verdad espero que a partir de ahora colabores un poco, y me hagas el favor de que  la entretengamos a turnos...¡que a mi me despierta todos los días del año!¡COÑO!
...
...
...
Si es que hay que joderse....



(Publicada el 05/08/2013)

sábado, 8 de julio de 2017

PF.174. SUPERHEROES VS SUPERMODELOS



Erase una vez, una cría esmirriada al que todo el mundo llamaba Pérfida.
La mencionada niña no era especialmente femenina, ni destacaba por su almidonado uniforme, y además, solía llevar las rodillas peladas de cortes y postillas como cualquier varón desastrado de sus mismos nueve años.
Su madre, una estilosa joven de impecable presencia y gusto exquisito, la observaba aturullada a  medio camino entre la decepción y la total seguridad de que en el hospital le habían dado esa niña fruto de un cambiazo. Aún así, decidió no desesperar, y siguiendo al milímetro los estudiados consejos de su hermana,  tía Bego, (que según ella misma decía era el gurú de la moda y estilismo), procedió una noche a sustituir, a traición, todos sus cómics de superhéroes por ejemplares de conocidas revistas de moda y del mundo del cotilleo, a ver si así se le pegaba algo.
.
PF: ¿Pero esto que es?- pregunto atónita la niña con las dos coletas más tirantes de la tierra, señalando incrédula la pila de revistas donde antes descansaban las hazañas del Hombre Araña- ¿Donde están mis cómics?
MM: Mira cariño, todo eso que viene en esos cómics que tu lees es pura fantasía y no deberías creértelo- su madre abrió una revista con entusiasmo- ¿No te parece que esta chica va monisima con eso que lleva puesto?
PF: No- suspiró la niña- es muy corto, no tiene mangas, y ahora es invierno- concluye con una lógica aplastante revolviendo bajo las revistas en busca de sus tebeos.
MM: Claro- suspiro su madre atrayéndola de nuevo hacia la revista- Es que en invierno estas revistas traen lo que nos vamos a poner en verano...-le aclara muy animada ante la mirada de susceptibilidad de la niña.
PF: ¿En serio?- muy mosca
MM: Si
PF:¿Y los de la revista como lo saben?- suspira enfurrruñada -¿Acaso son adivinos?¿Acaso tienen super poderes?¿Acaso estudiaron para hombres del tiempo?
MM:¿Hombres del tiempo?- su madre la miraba sin comprender
PF: Claro- suspiró la niña contrariada- ¿Y si no como saben si en verano va a hacer seguro calor?-resopla indignada- Porque a veces en el pueblo de tío Julian hace mucho frío en verano, ¿o no?-su madre parpadea atónita -¿Como saben si a una persona le apetece ponerse algo como eso y no un chándal, o unos vaqueros o otra cosa?
MM. Bueno- su madre paladea el nerviosismo y disimula- Lo que publican las revistas es una tendencia general...
PF:¿Y que es una tendencia?- de repente su madre recuerda lo terca que es la cría
MM. Bueno,- suspira tratando de ganar tiempo- una tendencia es una corriente, una dirección, algo que se presupone que es lo que se va a llevar...
PF:¿O sea que lo adivinan?- la niña la mira muy ufana
MM: Algo así...-reconoce a regañadientes su madre abriendo la revista de nuevo
PF: O sea que esas revistas son  como los cómics - su madre la mira pasmada
MM: ¿Como los cómics?- su madre repite incrédula
PF: Tu dices que todo lo que viene en ellos es fantasía y no debo creérmelo, ¿no?- su madre asiente muda y ella le señala de nuevo la revista- ¡Pues eso también es fantasía y no deberías creértelo mamá! - suspira muy seria- Además mira esa chica...- señala a la de la revista
MM. ¿Esta?- su madre le enseña una foto espectacular de una felina Kate Moss- Es una chica preciosa ¿no crees?
PF: Puede...- se encoge de hombros- pero yo creo que tiene que ser muy duro ser ella
MM: Ay cariño...- su madre sonríe su inocencia- ¡Pero si es una super modelo de talla mundial! Es famosa, gana muchísimo dinero, va a los mejores sitios con la mejor gente....- su madre suspira y le acerca de nuevo la revista y Pérfida la observa con detenimiento
PF: Pues yo que quieres que te diga mama...-suspira y le devuelve la revista- Entre ser un superhéroe con super poderes para salvar el mundo y ser una super modelo que siempre se siente observada y parece que pasa mucha hambre, me quedo con lo primero- su madre la mira pasmada- ¿Me devuelves los cómics? - su madre asiente y le señala un cajón de la cómoda de donde la niña rescata con celo sus cómics favoritos- Pero oye mamá, que a cada uno le gustan sus cuentos ¿eh? Que no pasa nada....
Y mi madre se guardo esta conversación, y esa herida mortal en sus sentimientos, en el fondo de su corazoncito el resto de mi infancia. 

Así que cuando me retuvieron en contra de mi voluntad en el hospital por un dolor de cabezón que es lo que me ha tenido ausente del blog todos estos días (tal y como los coleguitas de twitter ya sabeis), mi madre se persono en el establecimiento medico a más de setecientos kilómetros de  su residencia habitual a la velocidad que para si quisiera Flash, el Relámpago Humano.
MM: Cariño, ¿como te sientes?- preguntó mi madre sin haber traspasado siquiera el dintel de la puerta de la habitación
YO: Me duele el cabezón- replico agotada
MM: ¿Que ha dicho el medico?
YO: Me están haciendo pruebas. Han pasado por aquí cien médicos por lo menos. Me siento más explorada que el Amazonas - suspiro- Todavía no han dicho nada
MM: ¿Has comido?
YO: No- suspiro- Me han puesto suero.De momento, no puedo comer nada.
MM: Bueno, seguro que no es nada,- suspira y me arropa- Tu padre y sr Trauma están abajo hablando con los doctores
YO. ¿Y tu no?- que ya me extraña, pero me extraña, me extraña...
MM: Yo he preferido venir a verte directamente- enmudece teatralmente- Por lo de ya sabes....
YO. ¿Eh?-...me revuelvo incomoda bajo su mirada
MM: Por lo de si estabas mutando o algo...- se sonríe relamiéndose de gusto
YO.¿Eh?- repito confusa
MM: Porque dime ahora, Pérfida, que prefieres ser,  ¿una supermodelo observada y hambrienta, o un superheroe mutando dolorosamente a causa de un virus?
YO: (Indignada) ¡¿Me lo estas diciendo en serio?!¿Otra vez con lo de Kate Moss? ¿Otra vez?-suspiro- Vale que se lo cuentes a todos los novios que he tenido, a los profesores, a aquellos señores que nos encontramos en aquel camping y que solo querían saber la dirección de los baños, a mi medico de cabecera, y a cualquier ser humano que hable contigo diez minutos, pero...¡¡que me estoy muriendo!!
MM: No lo creo- me suelta muy resueltamente y me palpa la frente- No parece que tengas fiebre...
YO: Claro...-gruño indignada- Tu y tu rollito de la fiebre,¡con eso ya lo resolvéis todo!
MM: No cambies de tema...- me sonríe felinamente- Yo te voy a seguir queriendo lo mismo, pero tienes que decirlo...
YO: ¡No quiero!
MM: Hazlo por mami....- me guiña un ojo y se que se lo está pasando pipa
YO.¡No!
MM: Venga boba...-me guiña un ojo- Si nunca va a  saberlo nadie....
YO. ¡Está bien!- suspiro indignada- ¡Tu ganas!- levanto las manos y ella se queda expectante en silencio-¡Que si!¡Que prefiero ser una Kate Moss observada y hambrienta y no estar mutando en Godzilla!....
MM: Muy bien cariño...-se vuelve hacia la puerta en donde se asoman mi padre Il Canalla, mi padrastro Sr Trauma y mi médico- No se a vosotros que os parece- se dirige a mi padre y mi padrastro- pero a mi me parece que la respuesta cognitiva es la de siempre...
IC: Si- reconoce mi padre...-Aunque a mi, personalmente,  saber que prefieres Kate Moss a Godzilla- me señala- Me ha decepcionado...- se acerca a la cama y me besa en la frente - ¡¡Con lo que mola Godzilla!!
...
...
...
¡¡¿Decepcionado?!!¡¡¿Godzilla?!!
¡¿Pero que clase de familia es esta?!
....
¡¡Si es que hay que joderse!!!
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P.D.- Tranquis colegas que ya vuelvo a estar fuera y en forma. Muchas gracias a todos los que habeis estado pendientes de mis avatares...
 ¡¡¡Ya estoy de vuelta!!!


(Publicada en 02/05/2013)

viernes, 7 de julio de 2017

PF.173. LAS AMISTADES PELIGROSAS



Hoy, mis queridos coleguitas,  voy a lanzar sobre el tapete tres de esas preguntas que te hacen replantearte que tipo de persona eres en esta vida como ser humano.

  • 1- ¿ Acudirías de inmediato y sin dudarlo a una llamada desesperada de un amigo?
  • 2.- ¿Hasta donde llega tu compromiso real dentro de una sólida relación de amistad?
  • 3.- ¿Eres realmente de los que por un amigo harías cualquier cosa?

Y si, como no podría ser de otra manera, paso a describirlo de manera explicita, con un suceso gráfico  que me describirá a mi, Pérfida, como persona, (lo cual no quiere decir, que salga bien parada en absoluto).

  • 1- ¿ Acudirías de inmediato y sin dudarlo a una llamada desesperada de un amigo?
YO:¡¡¡Ya estoy aquí!!!- entro jadeando a la carrera como un huracán en el establo de Mariti-¡¡¡Ya estoy aquí !!- bramo de nuevo deslizándome en lo que sospechosamente, debido a su temperatura y compactación, parece mierda de vaca recién ejecutada-¡¡¡Ya estoy aquí !!!- intento no caerme de culo y seguir avanzando-¡¡¡Mariti!!!-berreo y solo alcanzo a oír unos cuantos mugidos desesperados-¡¡¡MA-RI-TI!!!
MT: Aquí ...-oigo una especie de gemido al fondo de la nave y salgo como una exhalación, tratando de no matarme con los tacones y no acabar despatarrada en medio de una laguna de mierda de vaca, en dirección del establo de Urbana, ¡esa vaca tan galardonada! (pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA)-  Aquí...- repite Mariti sin mucha fuerza-...Pérfida ..- para cuando llego la imagen es impactante: Mariti y Urbana están despatarradas al fondo del cubil, las dos jadean y Mariti parece completamente descoyuntada.
YO: ¡Ay Dios mio Mariti!¡¿Pero que ha pasado?!
MT: Es Urbana...-miro a la vaca despatarrada con asombro-..Sufre mucho...
YO: ¡Ah!- yo no entiendo nada, pero prefiero disimular porque Mariti es una mujer de carácter.
MT: Bueno...- comienza a temblarle el labio inferior y suspira-...y yo me he dislocado un braaaaaaaaaaazo...- ¡hala! ¡ la mujer de carácter se pone a llorar como una cría!
YO: Vale...estate tranquila....ya verás como no es nada...-avanzo hacia dentro del establo con un pánico cerval a que el bicho me de una patada aun tumbado y me acerco a Mariti- Venga, te ayudo a levantarte y te llevo a urgencias...
MT:¡¡NO!!- berrea y casi me deja sorda como una tapia-¡¡NO PODEMOS DEJAR ASÍ A URBANA!!
YO: (Flipando) Mujer, a mi me parece que así tumbadita está bastante bien....-Mariti me fulmina con la mirada
MT:¡¡¿NO VES QUE ESTA PARIENDO?!!-me señala una zona comunmente conocida como trasero y  a mi, el estómago me hace un loop completo mandándome a la garganta el desayuno -¡¡¡NO PODEMOS DEJARLA!!!

  • 2.- ¿Hasta donde llega tu compromiso real dentro de una sólida relación de amistad?
YO: Voyavomitarvoyavomitarvoyavomitar.....- jadeo en busca de aire y noto el desayuno a punto de abandonar mi cuerpo y salir despedido en medio de ese remix que es mierda con paja.
MT:¡¡Ahora no hay tiempo para esas bobadas!!- me ladra Mariti aún más dominante que de costumbre-¡¡¡Tienes que ayudarla!!!
YO:¡¡¿Pero de que estás hablando?!!¡¿Tu te has vuelto loca o que?!-la miro flipando-¡¿Que quieres?!¡¿Que la agarre de los cuernos y le diga que respire?!- Mariti pone los ojos en blanco-¡¡Que es una vaca!!
MT: El ternero viene de patas- me informa como si supiera de que coño va todo eso- Urbana está a punto y el veterinario no llega...
YO.¡Tranquila que yo le llamo!- hago ademán de salir del cubil pero ella me agarra de una pierna como una lapa.
MT:¡¡¡NO NOS DEJES AHORA!!!-aúlla sollozando- Por favor....-suspira congestionada
YO: Vaaale...- suspiro desesperada mientras compruebo que no tengo cobertura en el móvil- No voy a ninguna parte...
MT: Por favor Pérfida, prométeme que vas a ayudar a Urbana...-me mira hecha un mar de lágrimas- por favor...
YO. Bueno...-y en ese momento al ver la luz de ilusión en sus ojos estoy convencida de que voy a preferir estar muerta- Haré lo que pueda....

  • 3.- ¿Eres realmente de los que por un amigo harías cualquier cosa?
MT: Bien-suspira Mariti y de debajo de su culo saca una funda de plástico que parece mismamente el condón de un elefante- ¡Ponte esto!
YO: ¡¿Que me ponga esto?!-miro extrañada la funda-¡¡¿Pero donde quieres que me lo ponga?!!
MT:¡¡¡EN EL BRAZO!!!- me espeta como si fuese idiota mientras se medio incorpora y me ajusta la funda a lo largo de mi brazo derecho
YO: ¿Y que quieres que haga con esto?- me siento más perdida que Wally, y encima, ella me acerca a Urbana, lo que hace que el corazón se me ponga a mil por hora.
MT: Examínala...- me indica con un gesto
YO: Vale...- miro a Urbana con detenimiento- Dos cuernos...un rabo...está gorda...- noto como Mariti se va encendiendo-...respira....
MT: ¡Tienes que palparla!- indica el dilatado trasero de la vaca
YO: No se a que te refieres... mi no entender...
MT:¡TIENES QUE METER EL BRAZO!-aúlla cabreadisima
YO.¡¡¿MI BRAZO?!!- estoy a punto de desmayarme-¡¡¿DENTRO DE TU VACA?!!- Mariti asiente a punto de perder los nervios-¡¡¡ANTES ME LO ARRANCO!!¡¡ FÍJATE BIEN LO QUE TE DIGO!!-Mariti me mira ojiplática-¡¡¿PERO TU TE HAS VUELTO LOCA O QUE?!!- Urbana gime en un aullido y Mariti ya ni razona.
MT:¡¡QUE TE DIGO QUE LO METAS!!- brama histérica- ¡¡¡Y YA TE DIRÉ YO LO QUE TIENES QUE HACER PARA DARLE LA VUELTA AL TERNERO!!!- se me nubla la vista y se a ciencia cierta que voy a desmayarme...
YO: Mira Mariti...- noto que una nausea me sube desde la traquea- yo de verdad que te aprecio, pero meter mi brazo en el culo de tu vaca, no se...creo que supera el limite de...
MT:¡¡QUE LO METAS DE UNA SANTA VEZ!!¡¡COÑO!!!- ladra y Urbana muge como un toro bravo-¡¡¿NO VES QUE TIENE UNAS CONTRACCIONES MUY FUERTES?!!- y me arrastra de un zarpazo al sacrosanto culo de la bestia.
YO:¡¡UN MOMENTO!!- resoplo y me mira muy mosca- ¡¡¿Tu no te habrás dislocado el brazo por andar metiéndolo en el culo de tu vaca?!!-espero en silencio y noto como ella enrojece
MT :¡Ha sido un accidente!- resopla- ¡Fue culpa mía!¡Me pilló la contracción con el brazo mal colocado!- y me arrastra de nuevo hasta el culo de Urbana-¡METE EL BRAZO!
YO.¡¡NI HABLAR!!
MT: ¡¡QUE LO METAS TE DIGO!!-aúlla y me acerca la mano aun más
YO:¡¡NI LOCA!!-forcejeo-¡¡ADEMAS SI LO METO SEGURO QUE ME DESMAYO!!-Urbana sigue mugiendo como si la mataran
MT:¡¡QUE TE VAS A DESMAYAR!!- resopla y se coloca detrás de mi no dejándome más vía de escape que el culo de la vaca-¡¡METE EL BRAZO DE UNA VEZ!!
YO:¡¡NO QUIERO!!- forcejeo intentando deshacerme de Mariti pero se ha pegado a mi como un koala, la muy cabrona-¡¡¡TE DIGO QUE NO Y ES QUE NO!!!- compruebo con pánico que Mariti ha acercado tanto mi mano al culo de su vaca que en nada va a ser que lo tengo dentro, me entra un pánico cerval..¡y de repente!...¡¡¡¡todo se vuelve negro!!!!
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Para cuando desperté, dentro del cubil estábamos Mariti, su marido, el señor veterinario, Urbana,  Pérfida...bueno... ¡y yo!
¡¡¡Y es que resulta que la graciosa de Mariti le ha puesto Pérfida a la ternera!!
¡¡¡QUE YA ERA LO QUE ME FALTABA!!!
¡¡¡Y ENCIMA SOY EL PUÑETERO HAZMERREIR DEL RURALITO!!!
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 21/03/2013)

martes, 4 de julio de 2017

PF.170. ALGO GENETICO


Amigos, coleguitas, viandantes que pasabais por aquí  y como yo, habéis recibido la visita de vuestra familia a vuestro ignoto lugar de residencia y  después de dos semanas no sabéis de que manera educada decirles que, por el Amor de Dios, regresen de una vez a sus propias casas.
Aquellos que, al igual que servidora, os debatís entre vuestra paz mental y el insidioso chantaje emocional que os hacen vuestros familiares para forzaros a ceder desde en algo tan inocuo como el sabor de un yogur,  a la programación televisiva, o lo que es mas importante, el orden y disposición de los productos alimenticios en la balda de la despensa.
Mis queridas victimas, creedme, la solución, aunque muy atractiva, no es matarlos...(al menos por ahora)
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Y en eso andaba reflexionando yo, cuando un eufórico Il Canalla seguido de cerca por su medio hermano, es decir mi tio Hank, aparecen ayer puntualmente a la hora de cenar, (por supuesto a mesa puesta, porque ellos están de vacaciones y yo ¡pues no!, sobra la evidencia), y mi señor padre inflamado por su vena  teatral, y los tres vinazos que se tomaron con anterioridad con todas las "chatis" del pueblo, comienza su perorata...
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IC: Mi querida Pérfida...-  flipo tanto que me sobresalto y lo escruto a los ojos observando que está bastante achispado- mi querido "brother"...
TH: ¿Mi querido "brother"?- repite con una sonrisa bobalicona mi tío Hank- ¿De verdad que puede haber alguien mas hortera que este ser humano?- lo señala y a mi se me escapa una carcajada.
IC:¡Ya está bien joder!- salta mi padre como una liebre-¡Que me estoy sincerando hostia!- mi tío y yo contenemos con esfuerzo la risa y nos lo quedamos expectantes mirando- ¡Y no me miréis así que me dais yuyu!
YO: Vaaaaaaale- se me escapa la risa en plan flojera y mi tío me da un codazo- Te escuchamos atentamente- Nos mira con recelo- ¡Que si!- nos mira con mas recelo aún- ¡Ay como eres!- bufo- Cuéntanos que pasa....
IC: Bien- hincha el pecho como un gallo- Tengo que contaros algo increíble...- hace una pausa teatral- Algo que nunca hubieseis imaginado....
YO: ¿Mas increíble que aquella vez que pensaste que estabas en Albacete y estabas llamando desde Glasgow?
IC. Bueno-carraspea- aquello fue una juerga increíble,es cierto, estoy arrepentido y....
TH: ¿Mas increíble- interrumpe aceleradisimo tío Hank- que aquella vez que dijiste que aquella tía era fea, borde y ridícula, y estuviste saliendo con ella dos años?
IC.¡Joder!¡¿Otra vez con eso?!- salta mi padre arrebatado- ¡Que ya te he dicho que era un rollete!- levanta las manos exasperado ante la cara de sorna de mi tío-¡Un ro-lle-te!¡Joder!- mi tío lo mira con escepticismo- ¡Pesado, que eres un pesado!
YO.¡Ya lo tengo!- mi padre pone los ojos en blanco y mi tío me anima con un gesto- ¿Mas increíble que aquella vez que quisiste enrollarte con unas gemelas siamesas?- mi tío explota de la risa y mi padre se vuelve hacia mi indignado
IC:¡Eso no es cierto!- mi tío llora con la risa- Yo iba cieguísimo, en India hay poca luz  ¡¡y este capullo me la lió muy parda!!- le da un codazo y el otro se dobla en dos de la risa- ¡No pasó nada!- señala a mi tío que no puede consigo de la risa-¡Díselo tu Hank!- mi tío cabecea congestionado y mi padre  se vuelve hacia mi mortalmente pálido- ¡Nada de nada!¡Que te quede claro!
YO. Vale...- se me escapa un resoplido al intentar contener la risa- Pero si te soy sincera, creo que va a ser difícil que superes nuestra incredulidad después de eso...- mi tío se seca las lagrimas con el dorso de la mano y asiente
TH: ¿De que se trata esta vez?- mi padre lo fulmina- ¿Deportes?¿Armas nucleares?¿Tu amigo el Espíritu Santo?
IC: ¡ Míralo Pérfida!- lo señala mi padre furibundo- ¡Mira como cuando quiere el yanqui de mierda tiene vocabulario!
YO: ¡¡Ya esta bien!!.- resoplo conteniendo la risa- ¡Vayamos al grano!¿Que es eso tan increíble?- le pregunto ignorando los gestos burlones de mi tío Hank
IC: Bien- toma aire y lo suelta de golpe- Creo que voy a hacerlo...- mi tío Hank y yo cruzamos una mirada de incomprensión en silencio y nos lo quedamos mirando.
YO: ¿El que?- pregunto intrigadísima
IC:¡Pues que va a ser Pérfida!- resopla indignado mi padre mientras mi tío Hank me interroga con un gesto y yo me encojo de hombros completamente en blanco.
YO: ¿Lo del curso de parapente?...- aventuro y mi padre me mira como si realmente considerase en pegarme un hostiazo
IC: ¡Que parapente ni que parapente!- me espeta cabreadísimo-¡Estoy hablando de Ursula!
YO: Aaaaaah...- mi tio Hank y yo lo miramos algo desencantados
IC: Creo que ya es hora de comprometerme formalmente en una relación- anuncia como si fuese el quinto advenimiento- Lo he meditado mucho, y creo que es el momento...-mi tío intercambia conmigo una mirada de aburrimiento
TH: Ya...-  coge la botella de vino  y suspira con indiferencia- ¿Alguien quiere mas?
IC: ¡¡¿Pero no vais a decir nada?!!- nos mira iracundo- No se... pensaba que os sorprendería- gesticula hacia mi- Alguna expresión de incredulidad, de asombro, de algo...- me encojo de hombros y se vuelve hacia mi tío- ¿Y tu Hank no deberías decirme algo?
TH: Pues si...- se estira en la silla y explota en una carcajada- ¡¡Lo que me parece completamente increíble es que te hayas dado cuenta de que por fin quieres comprometerte cuando llevas comprometido que te cagas más de dos años!!
IC:¡¡Eso no es cierto!!- brama Il Canalla
TH:¡Ah! Es cierto...- mi tío jadea en medio de un ataque de risa- Que tu a dos años es a eso a lo que  llamas rollete ¿no?
IC:¡No tiene ni puta gracia!- brama indignado y se vuelve hacia mi- ¡¿No estarás de acuerdo con el?!
YO: Bueno...-me encojo de hombros- Básicamente, lo que se dice básicamente...-mi padre me fulmina- ...¡Pues si!
IC: Entonces- se vuelve hacia mi como una serpiente de cascabel- y remitiéndome a las pruebas del ser humano en cuestión que salió disparado al vernos en casa a tu tio Hank y a mi el día de los enamorados, y sabiendo como se lo mucho que te pareces a mi, y esa no relación que tienes con ese tipo desde hace varios años - toma aire mientras palidezco- Por esa misma regla de tres,insisto, ¿estás tu también comprometida hija mía, con ese tal Furioso?
YO: ¡Ni muerta!¡Además no se de que me hablas!- asiente con un gesto y me señala a su hermano
IC:¿Has visto Hank?- me señala mientras mi tío ataca el pollo
TH: Lo que veo...- lo señala- Es a un gallina y a la hija de un gallina- me sonríe mientras se sirve la guarnición- Estoy empezando a creer que lo vuestro y el compromiso es algo genético....
...
...
...
¿Genético?
Genético dice el tipo...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/02/2013)

lunes, 3 de julio de 2017

PF.169. AY CUQUI, SI YO TE CONTASE...



Mis queridos coleguitas:
Superar la semana se "San Valentin" en el "ruralito" es como superar una serie de mortíferas catástrofes en cadena, que minarían la autoestima de cualquier ser humano.
Porque aquí, formas parte de esa entelequia  denominada "el pueblo" que es una especie de organismo multicelular en donde tus asuntos, quieras o no, son asuntos de todos. Lo cual quiere decir que pueden preguntar, intervenir, opinar, y gobernar con su propio criterio sobre cualquier aspecto de tu vida, importando tu opinión , en general, bastante poco.
Es por ello, que en la localidad se vive con convulsa expectación la dolorosa realidad de mi ausencia de novio.

¿Que como lo se? Muy fácil. Cualquier señora de mediana edad con permanente y mechas,( en este caso Cuqui mi vecina de enfrente, pero podría ser cualquier otra...), puede preguntarte en el momento que menos te lo esperas, con esa confianza que uno arrastra cuando sabe que pertenece a un organismo de este calibre,e indagar sin mayores complejos:
CQ: ¿ Y tu tienes novio?
YO: No (Ya le vale, señora....)
CQ: ¿Por qué? (¡Hala! Pregunte usted sin miedo. como si fuese la representante del pueblo en un Consejo de Ministros).
YO: (Encogimiento de hombros) Ya ve... (¡Y a usted que coño le importa!).
CQ: ¿No serás de esas a las que las gustan las chicas? (Así, con un par...).
YO. (Flipo) Pues de momento no...(la señora me fulmina de arriba  a abajo con la mirada)...pero eso nunca se sabe ¿verdad?
CQ: Esas gracias alejan a los hombres Pérfida..- me dice muy seria y me atusa el pelo- Te lo digo por tu bien- me sonríe muy satisfecha - Tu ya sabes lo mucho que te aprecio...- ¡ole!
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Y si yo fuese un poco paranoica pensaría que me está haciendo un marcaje y seguimiento como en un capítulo de C.S.I. El sábado pasado ,por poner un ejemplo, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui sacudiendo las alfombras como si no hubiese mañana
YO. Buenos días Cuqui...- Cuqui levanta la vista de su ardorosa tarea, mira a ambos lados de la calle y la cruza como una exhalación
CQ: Oye...-ni buenos días ni leches- ese hombre que se ha quedado a pasar la noche en tu casa es tu novio ¿no?- me mira con tanta anticipación que puedo notar como saborea el cotilleo.
YO: No- suspiro- Yo no tengo novio
CQ: Uyyyyyyyyy Péeeeeeeerfida....- me susurra con reprobación mientras niega con la cabeza- ¡Pues deberías pescarlo! Tan alto, con ese tono de piel tan dorado, y esos ojazos...-me mira con suspicacia y parpadea como una sabelotodo- ¿No será un hombre casado?
YO: ¿Casado? No. No está casado...- suspiro y observo al hombre en cuestión estirándose en el patio como un gato- Pero tiene una hija...
CQ:¿De verdad?- le pega un repaso de arriba a abajo- Pues te digo una cosa, ¡con niña y todo merece la pena!
YO: Cuqui...-le tiro de un brazo para que me preste atención y deje de mirar como el otro se sigue estirando- La niña soy yo...- me mira sin comprender y elevo la voz.- ¡PAPA!
IC: ¡Buenos días cariño!- detiene la mirada en Cuqui y le dedica una sonrisa de esas para conquistar- Y compañía...- se acerca en un plis plas- Soy el padre de Pérfida- Cuqui lo mira como si le hubiese salido una segunda cabeza mientras le tiende la mano como una autómata- Y usted seguro que es Cuqui, mi hija habla tanto de usted...-menos mal que ahí tuvo la prudencia de cerrar la bocaza,¡si no lo mato! y Cuqui se vuelve hacia mi completamente incrédula
CQ: Pero que te tuvo...¿ con doce años?- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo le contase!
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Apenas dos días después recibo una llamada telefónica pasadas las diez y media de la noche
YO: ¿Si?
CQ: Buenas noches Pérfida, soy Cuqui- ¡ ahí va la leche!
YO: Cuqui, ¡que sorpresa!- de repente reparo en lo obvio- ¿Te encuentras bien?¿Necesitas algo?- y ella me ignora completamente
CQ: Oye, que me han dicho en el pueblo que hoy te han visto con tu padre y con otro hombre guapísimo.- me acusa la tía.
YO: ¡Ah!- suspiro- Si,  mi padre se va a quedar unos días...
CQ: Me alegro- noto que a Cuqui mi padre en este instante le trae al pairo- Me han dicho en el pueblo que el otro hombre es tu novio.
YO: ¿Ah si?¿En serio?- esto es increíble
CQ: Te llamo para felicitarte- esta eufórica- Me han dicho que es americano- suspira- ¿Y vais en serio?- tu no te cortes con las preguntas mujer...¡No te cortes!
YO: Pues si, es americano- confirmo mientras mi padre me observa intrigado- Y no. No vamos en serio.
CQ: ¡Pero hija mía si me han dicho que es espectacular!- se atraganta de la indignación- Un cañón de hombre...
YO: Cuqui...- la interrumpo en su soliloquio- ¡Es el hermano de mi padre!- enmudece- Mi tio Hank...
CQ.¡¡Pero si es americano!!- Protesta sospechando que le miento...¡Ay Cuqui si yo te contase!
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Así que el día de San Valentín cuando amanezco, salgo de mi casa y me encuentro a Cuqui en frente barriendo la acera, me preparé para lo peor.
YO: Buenos dias Cuqui
CQ: ¡Hombre ya iba siendo hora!- cruza la calle arriesgando su integridad física  y la de su escoba como si le fuese la vida en ello.
YO. Ya iba siendo hora ...¿de que?(La miro sin comprender)
CQ: ¡Pues de que salieses de casa!- se acerca y baja la voz- ¡Ay hija!¡Que susto nos hemos llevado hace un rato!- me mira  transmitiéndome su aprensión en un parpadeo tipo código morse- ¡Menos mal que estaba mi Manolo en casa!
YO: ¡¡¿Pero que ha pasado?!!- la miro atónita
CQ: Pues nada- me mira bajando la voz- ya sabes que Manolo con esto de la próstata se levanta varias veces por la noche al baño...
YO. (¡Ay Dios mio que me va contar lo de las meadas nocturnas!....) Pues no, la verdad...
CQ: ¡Pues si hija!- me mira consternada-¡Un drama!- suspira- Pero a lo que vamos. Manolo se levanta al baño, a eso de las seis y media de la mañana,  y como que ve a alguien merodeando alrededor de tu casa, y entonces me despierta y observamos una sombra- se interrumpe, me mira muy fijo y yo me cago toda...
YO:¡Dios mio Cuqui!- me atraganto del pánico- ¿Y que era?
CQ: Era un hombre Pérfida- me suelta toda solemne y yo contengo un escalofrío.
YO.¡¡¿Pero que dices?!!- noto que las rodillas me flaquean del susto
CQ: Así que llamamos al cuartel y Manolo salio al patio con la escopeta y le dio el alto- ¡Ay Diosito la escopeta de caza otra vez no!...pa los nuevos leed: LA VACA O LA VIDA.
YO: ¡Ay mi madre!- se me congela el estómago del susto-¿Y que paso?- apenas me salen las palabras- ¿Quien era?
CQ: Pues uno que dice que es algo así como tu novio.- me mira y parpadea de indignación- "Algo asi" ha tenido el descaro de decir...- me repite con retintín mientras a mi se me cae el mundo a los pies- ¡Ya le dije a Manolo que a los tipos así habría que meterles un tiro o dos!
YO: (Aterrada de espanto) ¿Donde está?
CQ: ¡Pues donde va a estar!- resopla indignada mirándome como si yo fuese idiota- ¡Pues en mi cocina, desayunando con Manolo!...
YO. (Señor Dios mío, si ya de todas formas tengo que morir, porque no me fulminas ahora mismo y acabamos con esto ¿eh?) En tu cocina- balbuceo y dejo que me arrastre dentro de su casa en donde un cabreadísimo ser humano esta sentado frente a una pirámide de magdalenas aturdido por el imparable soliloquio de Manolo sobre las bondades de su próstata.
CQ: Aquí está Pérfida...- me anuncia  y lo señala mientras noto que una mirada de furia me traspasa- ¿Lo conoces?
YO. En realidad si...- el me mira como si fuese a ahogarme e intento moderar la mueca de espanto que me sale en la cara- ¿Que tal estás Furioso?- obviamente furioso no lo describe ni minimamente y resopla como un toro
CQ: ¿Furioso?- me mira espantada y lo mira- ¿El hijo de Julian?- se acerca más y lo observa con detenimiento- ¿Vosotros dos no sois medio primos?- Protesta sospechando que le miento...
YO: ¡¡Ay Cuqui si yo te contase!!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 18/02/2013)

martes, 20 de junio de 2017

PF.156. LA VACA O LA VIDA



El intrépido mangante avanza culebreando sigilosamente por entre los pulcros pesebres de las adormiladas vacas lecheras propiedad de nuestra amiga Mariti, al parecer, completamente ajeno de la inquietud de las mismas que desemboca en un inesperado chisporroteo que algunos definirán como animados gases de evacuación y yo  llamaré pedazo de  pedos,  procedentes de las mismas, y que por un peligroso momento parecen acabar con la capacidad pulmonar del mismo, antes de que una bocanada de aire fresco procedente de algún ignoto lugar desde el fondo de la granja, lo rescate de nuevo a las procelosas aguas de la vida.
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El caco, de complexión atlética, talludito,pero con un inconfundible aire a Richard Gere, lleva un estiloso conjunto en tono negro, consistente en pantalón docker, jersey de cuello vuelto de pura lana virgen y mocasines italianos, más propio de un ejecutivo de fin de semana que de un señor profesional del crimen. Por lo que deduzco , que en una vida anterior, en donde el intrusismo profesional casi no existía, el objetivo  general de su oficio no se ejercía en centrales lecheras, si no más bien , en estupendos chalets de urbanizaciones de pijos que se dejaban las ventanas abiertas.
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Como elementos de apoyo se ha traído un todo terreno con capacidad de remolque, y dos juveniles ayudantes, los dos divinos de la muerte y que, además, parecen conocer al dedillo, como se arrancan camionetas, carretillas elevadoras, y hasta bulldozers.
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Yo, muda testigo ante el monitor del complejo circuito cerrado de televisión que se ha montado el marido de Mariti en sus ratos libres en todo rincón de la granja, observo como los intrépidos invasores tienen un objetivo claro y definido al que se dirigen con paso preciso en el lugar más profundo de la nave de las vacas.

MT: ¡Van por Urbana!- gime Mariti apretándome una mano completamente consternada. Porque Urbana, por si no lo sabéis, es una vaca lechera de lo más galardonada. La joya de la explotación. Cualquiera querría  tener una Urbana en su vida. Pero vamos, pudiendo llevarse dos grupos electrógenos completos y diez mil litros de gasoil, lo que yo me pregunto es ¿quien querría llevarse una vaca?
YO: Tranquila Mariti- le palmeo la mano- Estoy segura de que no quieren llevarse a tu vaca...
MT: ¡¿Como que no?!- se vuelve hacia a mi completamente indignada- ¡¿Que pasa?!¡¿Que no es lo bastante buena para robarla?!
YO: Mujer...- intento que se calme- Es una vaca estupenda...
MT: ¡Entonces tengo razón!- me mira espantada-¡¡Quieren secuestrarla!!-y comienza a hiperventilar-¡¡Y encima está preñada!!- no, si no nos falta detalle...
YO:Estoy segura de que no se quieren llevar tu vaca- intento razonar con Mariti que ya comienza a ponerse el forro polar encima de su pijama de patos- ¡¡¿Pero a donde crees que vas?!!
MT: ¡Con Urbana!-me mira decidida con el coraje de una madre- ¡Me la van a hacer abortar del susto!
YO.¡¡Quieta ahí Mariti !!- me planto delante de ella brazos en alto- ¡¡Tu si que me vas a matar de un susto!!- y señalo la puerta- Le hemos dicho a tu marido que esperamos aquí a la Guardia Civil...¡¡Y aqui esperamos!!
MT:¡Si claro!- se rebota toda cabreada- Te voy a decir una cosa Pérfida,  mi marido será guapo, ¡eso no vamos a negarlo! Pero listo...-pone los ojos en blanco-¡¡De listo no tiene nada!!-forcejea conmigo e intenta hacerme a un lado- ¡¡Para cuando lleguen no tengo ni vaca, ni ternera, ni si me apuras una granja!! - Observo atónita como abre la puerta de un armario y saca una escopeta de caza mientras me alcanza una caja de cartuchos y me espeta- ¿Tienes licencia de armas?- ¿Pero esta quien se ha creído que soy?¿Rambo?
YO: Si...-murmuro bajito.Bueno vale, ¡está bien!,tengo licencia de armas, lo admito.
MT: Pues toma...- me acerca la escopeta mientras saca otra del armario y la carga - Tu te quedas aquí vigilando y yo voy donde Urbana...
YO: Si claro...- me mira ancha de satisfacción-¡¡¡¿Pero tu te has vuelto loca o a ti que te pasa?!!!- se encoge ante el volumen de mis alaridos.
MT:¡¡ Pérfida!!- me espeta muy seria- ¡¡Una mujer siempre tiene que defender lo que es suyo!!- y ante mi atónita mirada sale a la puerta de entrada escopeta en mano y pega dos tiros al aire para después poner una voz que para si querría el doblador de Darth Vader y gritar-¡¡ALTO !!¡¡GUARDIA CIVIL!!- Que  me deja  totalmente flipada. Para, a continuación, mirarme al borde del soponcio y a una velocidad anteriormente desconocida para un ser humano entrar de nuevo en la casa, cerrar a la velocidad de la luz, recargar la escopeta y gritar: ¡¡¿Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!¡¡Que hacen?!!
YO:¡¡¡No los veo no los veo no los veo!!!-¡Ay que me da un infarto-¡Como vengan aquí Mariti! ¡¡Te mato!!¡¡Te lo juro por mi madre!!¡¡TE MA-TO!!-me cago me cago me cago me cago me cago
MT.¡¡¿Pero que hacen?!!- me pregunta de nuevo al borde de un ataque de ansiedad que me crispa aun más los nervios
YO.¡¡Y yo que coño se!!- aúllo fuera de mi-¡¡No los veo!!
MT: Aparta...- me hace a un lado e intenta ver algo en el monitor -¡Ay coño Pérfida!¡¡Que no los veo!!
YO:¡¡Ya te lo he dicho!!-le gruño por no pegarle-¡¡Te lo he dicho!!¡¡Que no me escuchas!!- Ay Diosito que voy a ponerme a llorar- ¡¿Pero porque tenias que hacer eso?!¡¡¿Te has vuelto loca?!!
MT: ¡Y yo que se!- aúlla histérica perdida saltándole las lágrimas-¡¡ Había que hacer algo y yo ya lo he hecho!!
YO:¡¡Pues haber hecho otra cosa!!- levanto la voz aun más-¡¡Esto yo no te lo perdono!!¡¡Te juro que yo no te lo perdono!!

Estamos tan enfrascadas en nuestros gritos que ni siquiera oímos como se abre la puerta hasta que un  vozarrón fuera de si nos increpa:

MM:¿ PERO ESTÁIS LOCAS O QUE COÑO OS PASA?¿ SABÉIS EL PUTO PELIGRO EN QUE OS HABÉIS PUESTO?- el marido de Mariti nos enmudece con sus propios gritos- ¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!- ante nuestro silencio absoluto continua-¡¿QUE OS HE DICHO YO QUE HICIESEIS?!-insiste al borde de una apoplejía-¡¿NO OS HABIA DICHO QUE ESTUVIESEIS AQUI CALLADITAS ESPERANDO A QUE LLEGASE YO CON LA GUARDIA CIVIL?!-nosotras  ahora si que estamos calladitas como dos muertas- ¡¿NO OS PARECE LO MAS LOGICO ESPERAR A PROFESIONALES CUALIFICADOS ANTES DE PONEROS A DAR TIROS COMO SI FUESEIS CUATRERAS?!- Mariti intenta abrir la boca pero solo le sale un gemido-¡NI UNA PALABRA!- le advierte-¡NI UNA PALABRA!¡NO QUIERO OÍR NI UNA SOLA PALABRA!- se acerca a su mujer y le arrebata la escopeta mientras la fulmina con una mirada- ¡¿Y TU QUE?!- se vuelve hacia mi mientras le doy la escopeta encantada de la vida- DE ESTA...- señala a su señora- PUEDO ESPERAR CASI CUALQUIER COSA ¡¡¿PERO TU?!!SI PRECISAMENTE ME BAJE AL PUEBLO A TOMAR UNA CERVEZA CON MIS AMIGOS ESPERANDO QUE TU FUESES UNA BUENA INFLUENCIA PARA ELLA!!- intento abrir la boca y me interrumpe-¡NI UNA PALABRA!¡NI UNA PALABRA!¡ESTOY MUY ENFADADO CON VOSOTRAS!
YO: Pero... ¿y los cacos?-murmuro muy bajito mientras el marido de Mariti me fulmina con la mirada por no matarme...
MM: Se han entregado...-señala con el dedo a su mujer- ¿Y sabéis lo que les han dicho a los guardias cuando los estaban esposando?- negamos con la cabeza-¡¡QUE LOS SACARAN PRONTO DE AQUÍ PORQUE HABÍAN VISTO A UN PAR DE PIRADAS DISPARANDO COMO LOCAS!!-nos señala a ambas con el dedo otra vez fuera de si-¡¡SE OS VA A CAER EL PELO!!
YO: Bueno hombre..-intento calmarlo- No hay que ponerse así -  veo a Mariti al borde de las lágrimas-Ahora ya paso...
MM: ¿Ah si?- saca el móvil y busca un numero a la velocidad del viento- Ya paso ¿eh?
YO: ¿A quien llamas?- pregunto escamada
MM: ¡¿A quien crees TU que estoy llamando?!- me mira muy serio y de repente se pone aun mas- ¿Se lo cuentas tu o se lo cuento yo?- lo miro totalmente incrédula y aun más cuando le suelta al móvil - ¿Furioso? Si...Soy el marido de Mariti...Ni te imaginas la que han liado Mariti y Pérfida...¡Ah! Que ya te ha llamado el comandante del puesto por lo de la denuncia...si claro, los cacos van a poner una demanda...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 29/10/2012)




lunes, 19 de junio de 2017

PF.155. MARITI


En todas las comedias cinematográficas hay una protagonista, en todos los dramas televisivos una sufridora heroína que reconduce al mundo, y en todos los musicales de medio pelo, una diva inocente con corazón de oro que guía al resto de los participantes del show, en modo ganado, hacia la senda de la verdadera luz y la felicidad.
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Aquí en el ruralito tenemos a Mariti.
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Al principio Mariti, se convirtió para mi en una cuestión de fe porque todo el mundo la nombraba, estaba presente en todas partes, pero era etérea y traslucida y nunca llegaba a verla con mis propios ojos. 
Con el paso de los días comprendí que Mariti era como Dios. Ubicua y omnisciente y con un poder arrollador que reparte entre sus conocidos con el conocimiento y la benevolencia de un ser superior que controla el mundo y que decide que favores debes o no recibir y, lo que es más importante,  cuando.
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¿Que necesitas conseguir un permiso de ejecución de obras y el alcalde se ha puesto farruco? Habla con Mariti
¿Que te gustaría conseguir plaza en el único grupo de pilates que se imparte en el centro parroquial los jueves a las seis y tiene unas pruebas de acceso que para si quisiera el Equipo Olímpico de Gimnasia Deportiva? Habla con Mariti
¿Que se te ha roto una tubería y no encuentras albañiles ni fontaneros en cien kilómetros a la redonda y si no cortas la avería en segundo y medio puedes desatar un incidente internacional con tus vecinos rumanos? Habla con Mariti.
¿Que te ha salido un padrastro en un dedo y el señor doctor no comparte contigo  la gravedad mortal del mismo y necesitas un volante para un dermatólogo-barra-internista-barra-brujo medieval-barra curandero-barra exorcista? Habla con Mariti
¿Que te dispones a demostrar la fisión fría y necesitas un poco de plutonio para realizar un par de pruebas de contraste? Habla con Mariti.
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Pero a Mariti, como a todos los seres inmortales, no se puede acceder a ella de un modo directo.Por supuesto eres libre de rezarle en silencio, pero si quieres una transfiguración de tus peticiones en actos, como  en todas las religiones, necesitas un intermediario llamado sacerdote que te ponga en contacto directo con la divinidad. En mi caso es Piluca que, además de ser la dueña de la frutería y el alma del pueblo, es la madre que parió a Mariti, y algo de ascendiente debería tener sobre ella.
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PL: ¡Tu no te preocupes tesoro!- berrea a voz en grito mientras me mete en una bolsa cuatro kilos de naranjas- Que en cuanto vuelva Mariti de la Riviera Maya te arregla lo tuyo así  ¡en un chas!- y chasquea los dedos ante mi mirada de asombro, porque en este pueblo, sin Mariti, nadie mueve ni un dedo, no vaya a ser que ella regrese de repente y se vaya a cabrear.
YO: Pero es que me urge mucho- protesto
PL: Pues si tienes prisa es mejor que esperes por ella- resuelve su madre muy digna- Cualquier cosa que necesites te la va a resolver en un plis plas...
YO: Pero...
PL:¡Paciencia hija!- me brama su madre añadiendo unos kiwis a la bolsa que yo no he pedido-¡Paciencia! Si ya decía Mariti que se iba muchos días de Luna de Miel, pero como yo le dije- y toma aire para autoparodiarse-  ¡Hija mía es una vez en la vida! ¡No hay nada que sea tan urgente que no pueda esperar por ti unos días!¡Con lo dedicada que eres para tus cosas!- me señala con el dedo-¡Dale un respiro Pérfida!¡Si ya está a punto de volver!- si, claro y si no me matan en mi empresa me degüella mi tío por no hacer mi trabajo...- Yo ya entiendo que a ti te presionan esos jefes tuyos de la capital- suspira sin dejarme intervenir- y que ese  mas joven- me taladra con la mirada- ¿como se llama el chico ese que ahora no me sale?
YO: ¿Furioso?
PL: Si ese- suspira toda resuelta mientras me pesa unos tomates- ¡Pues que este como loco presionándote solo para que agobies a Mariti en su Luna de Miel!
YO: No, no...-niego cabeceando- Que no es eso para nada. De hecho Furioso ni siquiera es mi superior en este proyecto.
PL: Si ya...- me mira con escepticismo y baja la voz con la promesa de una confidencia- Ese pobre, toda la vida ha estado enamorado de mi Mariti- baja aun mas la voz- Fueron novios de críos ¿sabes?- me guiño un ojo- Y el primer amor nunca se olvida...-En la vida había oído yo nombrar a Mariti por Furioso, pero todo es posible...- Y claro, ahora que sabe que ella se ha casado tan bien ¡le da rabia!
YO: Ya...- ¡cágate lorito!
PL: Ya verás cuando conozcas a Mariti- me sonríe con una promesa-¡Vais a ser tan buenas amigas!¡ Tenéis tanto en común!
YO: ¿Usted cree?- un escalofrío recorre mi espalda.
PL: ¡Estoy segura!
.
Y en esas iba yo, cagándome en todo porque mi "futura mejor amiga" en este mundo, en vez de estar aquí para agilizarme ciertos trámites estaba dorándose al sol de una playa de Mexico, cuando para rematar la jornada se me pincha una rueda. Y yo paso por todo, pero por cambiar una rueda ¡me niego! Así que me dispuse a hacer lo que mejor se me da, situarme en un punto bien visible del arcén y ponerme a llorar como una nenaza con el fin de dar pena y que algún conmovido automovilista se detenga y se ofrezca a cambiarme el neumático. Aquí en el ruralito no tienes que esperar mucho. El primer coche que pasa para. Y de el, como de una película de los ochenta, se baja una fornida versión de Mel Gibson, con su camisa de cuadros, sus tejanos, su pelo engominado, sus ojos claros y su sombra de barba...¡¡Dios existe!! Se acerca despacio con el movil en la mano y con una voz sospechosamente aflautada me suelta
MG: Vaya...menudo pinchazo- me decia una sonrisa Braveheart que me deja pasmada -Voy a llamar al taller del pueblo para que vengan a reparártelo 
YO: Muchisimas gracias- sonrio y me devuelve la sonrisa- Por cierto soy Pérfida- me presento
MG: ¿Perfida?- me sonrie todavía de un modo más amplio- ¿En serio?- asiento- He oído hablar mucho de ti
YO: (Flipando)-¿Ah si?- no encuentro en mi mente nadie que pudiera hablar de mi a semejante tio- ¿Y quien?
MG: Mi madre...- me suelta una sonrisa afectada y se dirige hacia mi con paso rápido con el fin de plantarme dos besos- ¡Soy Mariti!- JO-DER ¡¡Mátame camion!!-¡¡Encantada!!-¡Madredelamorhermosoydelniñojesus!¡Ay Diosito que flipo!¡Que flipo!¡Que flipo!.....¡¡MARITI ES COMO MEL GIBSON!!......¡Lo Flipo!¡Lo flipo!¡Lo flipo!
...
...
...
¡¡¡Ay mi madre que Furioso ha salido con Mel Gibson!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 10/10/2012)



viernes, 16 de junio de 2017

PF.152. NO HAY PAZ NI EN EL EXILIO



From: 
señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: PRODUCCION LACTEA
Date: Tues, 12 Sept.  2012 17:28:48 +0200


¿Que? 
¿Ya estas contenta? 
¿Han sido suficiente dos semanas en ese exilio o todavía sigues con ganas?
Me dicen que la producción de leche  ha descendido un doce por ciento desde tu incorporación.
A ver, yo no quiero decir que estreses a los pobres animales, pero reconocerás conmigo que  las cuentas son las cuentas...

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:
PRODUCCION LACTEA 
Date:
Tues, 12 Sept.  2012 18:12:07 +0200

¿Que tal tu pierna?¿Duele?... Pues me alegro.
Pero claro, en este mundo cada uno tiene lo que se merece...lo llaman Justicia Poética ¿o no?
Hay que estar muy aburrido para que te chapes los números de producción de una central lechera.


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:  RW: FW: PRODUCCION LACTEA  
Date: 
Tues, 12 Sept.  2012 18:16:29 +0200

¿Justicia Poética?...No te creas.
Pero me conmueve tu sincera preocupación por mis dolencias.
Mi pierna está muchísimo mejor, te ruego que no sufras.Bastante tienes con lo tuyo.
Pero a lo que iba.
¿Que?¿Harta del pueblo?¿De la mierda de vaca?¿De la ausencia de wifi?...
Y lo que es más importante....¿Te rindes?

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:FW:FW:
 PRODUCCION LACTEA   
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:19:03 +0200

¡Yo que me voy a rendir!
Esto es fantástico y estoy haciendo unos amigos estupendos...
Y eso de "sincera preocupación por mis dolencias"...¡No se de que me hablas!

From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW: PRODUCCION LACTEA    
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:21:16 +0200

Verás Pérfida,esa gente con la que estás es muy sana y no entienden de excentricidades.
Con esto quiero decir, que no se van a tomar nada bien que  te pongas a hablar con las vacas.No son tus amigas. Solo son animales que te sufren mientras rumian...¡y no amigos estupendos!...

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:FW:FW:FW:FW
:
PRODUCCION LACTEA     
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:23:05 +0200

¡JA!¡JA! y ¡JA!
¡¡ Mírame como me rio!!
Graciosisimo que eres...oye


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW:FW:FW :PRODUCCION LACTEA      
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:26:28+0200


No te sulfures tanto...
Pero si te rindes...(Y me lo pides como debes)....
Te traigo de vuelta....

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From: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject: RW:FW:FW:FW:FW:FW:FW
:PRODUCCION LACTEA      
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:29:01 +0200

¿Perdona?
"Y me lo pides como debes....", dices
¡¡¡NI MUERTA AMIGUITO!!!


From: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
To: perfida.canalla @xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com
Subject:   RW: FW:FW:FW:FW:FW:FW:FW:FW :PRODUCCION LACTEA      
Date: Tues, 12 Sept.  2012 18:31:16 +0200


Bueno....
Eso ya lo veremos...
Me voy a rehabilitación.
Procura no pegar tantos gritos y gruñidos cerca de las vacas, (que es lo que presumo que estas haciendo ahora mismo),  te recuerdo lo de la producción de leche...

Abrazos y besos

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...
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"¿Abrazos y besos?"...Le parto la crisma
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 12/09/2012)