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viernes, 24 de febrero de 2017

PF.040. Y MUDA SIGO


Pues si. ¡¡¡¡Enhorabuena a los premiados!!!
Aaron,coleguita, un saludo regado en Pacharán.
Para lo nuevos ver post: ADIVINA ADIVINANZA.
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Efectivamente, mis jugos gástricos fueron a dar a los pies en chanclas del auténtico Furioso, que por primera vez en mucho tiempo no parecía a punto de entrar en erupción de ira, si no auténticamente asustado.
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FS: ¡¡Joder Pérfida!!¿Estás bien?
YO: Si...alucinando (más bien flipando a colores de verlo)...¿Que haces tú aquí?
FS:¡¿Estás tonta Pérfida?! ¡¡Te mareas hasta haciendo el muerto flotando en la bañera!! ¡¿Como coño te metes a esto?!
YO: Tenia que traer un coche...
FS:¡¡A tomar por saco el puto coche!! ¡¡Mírate!! ¡¿Como te han dejado venir mis padres?!¡¿O los tuyos?!¡¡ Joder...¿en que estás pensando?!!
YO: Me tome la biodramina...
FS:¡¡Hay que joderse!! - se interrumpe porque una oportuna nausea vuelve a doblarme en dos, pero esta vez, gracias a Dios, no llego a alcanzarle.
FS: Por Dios Pérfida...pero si ya no te queda nada en el estómago.
YO: (Agotada)Lo se...- los coches que quieren salir se ponen a pitar como maníacos.
FS: ¿Aguantas hasta que saque el coche?
YO: Creo que si - me apoya contra un coche, se lava los pies con una manguera y saca el Mustang a toda leche despejando el lío que he montado en el barco. Dos operarios a prudente distancia de mi radio de acción me observan mientras me voy escurriendo de pura debilidad.
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Se que me suben al Mustang porque su olor a cuero viejo y tabaco es inconfundible e intento dominar las arcadas.
YO: Furioso, yo no voy a ser capaz de llegar a casa.
FS: Ya lo se - me mira de reojo - Vamos a una farmacia.
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Aparca en doble fila y al cabo de diez minutos regresa con la Señorita Farmaceútica mirándole arrobada al lado. Abre la puerta y ella ni me mira, continua estudiando el perfil del coleguita. Furioso en una bolsa me acerca un botellin de agua, un colutorio, (que agradezco como en la vida), un cepillo y pasta de dientes. En otra bolsa trae un medicamento para las nauseas.
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SF: Te tomas dos de estas e intentas beber mucho líquido, después continuas con una cada ocho horas, pero si mañana no estás mejor deberías ir al médico. Por cierto dan mucho sueño, es mejor que no conduzcas.
YO: Gracias - atino a decir mientras observo como ella le dedica una adorable sonrisa a Furioso.
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"Bueno, si van a practicar sexo, por favor que lo hagan en la rebotica que hoy no tengo estómago para verlo"
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Furioso se despide y con esos modales tan suyos me informa que tenemos dos opciones.
FS: Intentamos desayunar, te sienta bien y nos vamos, o intentamos desayunar y si no te sientes bien buscamos un hotel y nos quedamos.
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(Tenemos que irnos, tenemos que irnos, tenemosqueirnoooooos)
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YO: Me encuentro mucho mejor, gracias.
FS: ¡¡Mientes mas que hablas!! ¡¿A quien se le ocurre?! Pérfida, sabes que navegando te pones muy mala, ¿porque lo has hecho?
YO: ¿Y tu?
FS: Y yo ¿que?
YO: ¿Y tu que hacías en el ferry?
FS: ¿Yo? Apurando mis ultimas horas de vacaciones en un ferry cargado de gente gritona y maleducada que no me han dejado dormir, porque, si subes a ultima hora es muy probable que ya no haya camarotes- se va enfadando y yo no entiendo nada- y tengas que dormir en una silla estrecha con un par de adolescentes a cada lado que desconocen el significado de la palabra desodorante, cuando tienes reservado y pagado un estupendo billete de avión para dentro de dos dias...- me señala iracundo y fuera de si- ¡¡¿Pues que hostias iba a estar haciendo?!!¡¡Joder!! ¡¡Cuidarte, coño!!¡¡ Cuidarte!!
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Muda me quedo.
Si es que hay que joderse



(Publicada el 16/08/2010)

jueves, 23 de febrero de 2017

PF.039. ADIVINA, ADIVINANZA.


El Mustang y yo, cual recien casados de luna de miel, iniciamos ayer nuestro primer crucero, aquel que une las Islas Pitiusas con la Península Ibérica.
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En el puerto, a pie de ferry, una llorosa tía Bego envuelta en un kaftan de lentejuelas con turbante haciendo juego, fingía dramáticamente una forzada lágrima mientras pellizcaba "disimuladamente" el trasero de tío Julian porque iban a perder la reserva para cenar en Kilómetro Cinco (Que te veo tía...que te veo...). A su lado un heroico tío Julian, incapaz de apartar la vista del aún impóluto Mustang, se despide entre acojonado y aprensivo.
TJ: Buen viaje cariño. ¿Seguro que no quieres que un conductor profesional lo lleve desde el puerto? (¡¡ole!!¡eso es confianza en tu sobrina y el resto macarrones con vino tinto!).
Engarzada a mi cuello como un luchador de sumo en una llave maestra, suspirando y conteniendo lagrimones, (esta vez reales), Maruja me achucha como si en vez de vernos en tres semanas me hubiesen deportado al país con mayor tasa de paludismo. A escondidas, en mi bolso, cuela un tuper de croquetas y me mira fijamente para que no me chive y mi tía no arme la marimorena.
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En resumen, cuando zarpa el barco es tal mi liberación que parezco un globo de helio.
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La cosa mejora ostensiblemente cuando una señorita muy amable me conduce a un camarote super chulo para mi solita.(He de reconocer que Señor Jefe es un gritón un tanto paranoide pero de un espléndido que no doy crédito). Me informa la citada señorita que esa noche el cielo estará despejado y que en la cubierta superior se podrán ver las "Lágrimas de San Lorenzo" ( Genial, un grupo musical....), pero la señorita, toda una profesional, me comenta que son restos de meteoritos que entran en contacto con la atmósfera y tal y tal y tal....
"Estupendo, estupendo", me digo, "Exploro un poco el ferry, entro en contacto con el bar para cenar, me tomo un par de copichuelas al amor de los meteoritos y a dormir como una reina".
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¡¡A la media hora estaba tan mareada que juro que rece para que el ferry se hundiera!!¡En mi vida! Cierto es que a mi lo de los barcos no es cosa que lleve con demasiada dignidad ¡¡Pero me había tomado la jodida biodramina!!¡¡Leche!!
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Resumiendo, que con lo que mas entre en contacto a lo largo de toda la noche fue con el inodoro, del que opté por no separame más de un metro por si el mareo.
Asi que cuando llegamos a puerto y hubo que bajar el Mustang, estaba pálida, descompuesta, hecha polvo de no dormir y absolutamente mareada.
"Solo es bajar el coche" me dije. Así que me acerque a él, me subí, me acomode el asiento, metí la marcha, arranque......¡y se me fue contra un Land Rover!
En un segundo se me encogió el corazón, me quedé en blanco como si una luz me hubiese cegado, y cuando volví en mi estaba con una bolsa de papel en la boca hiperventilando, envuelta en sudor y absolutamente desorientada mientras entreoia como lejisimos
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¡¡¡PERFIDA HOSTIA!!¡¡RESPIRA JODER!!¡¡RESPIRA!!
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Y fue como si de repente se me abriesen los pulmones, y al segundo, el estómago, porque una enorme nausea me llego a la garganta y en lo único que pensé fue en sacar el cuerpo del coche, vomitandole en las chanclas al voluntario que solidariamente me palmeaba la espalda, dejando un recuerdo imborrable en todos los presentes y en la compañia naviera fundamentalmente.
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Al Mustang, milagrosamente, no le ha pasado nada. Probablemente Dios enviase a algún piloto tricampeón de algo a frenarmelo porque de otro modo es inexplicable....
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¿Y a que no sabeis quien fue el receptor de mi lasaña gástrica?
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Pues al primer@ que lo acierte le mando una caja de mantecados y una botella de Pacharán, o si vive cerca un voltio en Mustang jejeje....
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Lo vais a flipar
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 13/08/2010)

miércoles, 22 de febrero de 2017

PF.038. Y DESDE ESTE PULPITO OS DIGO:


¡¡Amigas!!¡¡Compañeras!!¡¡Coleguitas!!
¡¡BASTA YA!!
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¡Olvidaros de las ingratas dietas hipocalóricas, la Atkins y la de la alcachofa!.
¡Resetead todo estudio biomédico sobre la celulitis, la retención de liquidos o problemas glandulares!
¡Renegad de las tortuosas herramientas de depilación!
¡¡Abandonad a vuestro endocrino!!
¡¡Quemad la Vogue, la Cosmopolitan y demás endemoniadas revistas con artículos de embellecimiento y crecimiento personal cuyo fin sea conseguir, mantener, amaestrar, o si quieres abandonar, a un hombre!!
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Porque , en verdad os digo, que si conducis un Mustang del año catapún, (aunque no sepáis lo que es, yo hasta hace tres días tampoco), sin aire acondicionado a 35 grados y con asientos de cuero que cada vez que te mueves es como hacerte la cera en vivo y en directo...¡¡Da igual como seas!!
Alta, baja, gorda, flaca, rubia, morena, calva o peluda, aunque no os hayáis hecho la cera desde 1983 ¡¡os lo aseguro!! No va a haber varón en diez kilómetros a la redonda que no os mire, os guiñe un ojo, o directamente intente ligaros...
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¡¡Este coche es una mina!!
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Y ademas debe estilizar, dar tono muscular, y un brillo de pelo cegador, porque todo son halagos y carantoñas.....un caso....
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Eso por no hablar de mis llegadas a las gasolineras. Con un consumo de más de 25 litros de gasolina cada 100 kilómetros, tengo miedo que la próxima vez que vaya a repostar me atienda el mismisimo Sultan de Bahrein, porque es verme aparecer cerca de un surtidor de gasolina y salir todos los "señores repostadores" a hacerme la ola....¡tengo tantos puntos de gasolina que estoy por donarlos!
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En fin, eso por no contaros lo de los señores agentes de la Guardia Civil, que es verme coger una rotonda y hacerme parar, que estoy de soplar la bendita prueba de alcoholemia hasta los alveolos.. ¡joer! Si quieren ver el coche con pararme ya está, sin tanto soplo ni tanta leche, que ayer de Ibiza a San Antonio tuve que soplar tres veces ¡¡hombre!!
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A mis coleguitas varones les comentare:
Punto number guan: trankis....que no lo he rayado...
Punto number tu: no he pasado de ciento veinte...(conduciendo como una señorita...jejeje)
Punto number zri: es como ir dentro de un tanque, parece que no has acelerado nada y que casi no te mueves y en realidad ¡vas mangado!
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Para la tranquilidad de todos y todas, el Mustang y yo nos montamos en el ferry tonight a las diez, y estaremos flotando por esos mares de Dios hasta las siete de la mañana.
A ver si no me mareo que no las tengo todas conmigo...
...
...
...
Good Bye Ibiza
Si es que....hay que joderse.



(Publicada el 12/08/2010)

martes, 21 de febrero de 2017

PF.037. EL COCHE, ¡NI ROZARLO!


Señor Jefe se ha comprado un coche en la isla vía "internete" o algo así, y me ha ordenado quedarme hasta que puedan dármelo y llevarlo en ferry hasta casa. Así que hoy me han llamado del taller en donde lleva metido el vehiculo casi veinte días y he ido a recogerlo.
Fue poner un pie en el establecimiento y salirme al encuentro ocho tíos como ocho armarios con los brazos en jarras con cara de auténtico escepticismo.

YO: Buenos días. Venía a recoger el coche de Señor Jefe.

Señor Mecánico, cual Everest manchado en grasa de arriba a abajo y con unas gafas de un dedo de grueso, me examina en silencio y me espeta:
SM: ¿Tú? - se rie - ¡¡Amos no jodas!! - y los "siete enanitos" se me parten de risa.
YO: (En plan "a mi plin") Sí, vengo a buscar el coche. Si me dicen donde está me lo llevo. Tengo entendido que ya se le ha abonado el importe con una transferencia...
SM:¡Hala bonita! - me empuja suavemente en dirección a la puerta - Aquí no tenemos nada para ti- ¡va y me suelta el colega!
YO: ¡Perdone usted señor! - me planto interrumpiendo sus solapados empujones - Yo solo soy una asalariada. Si a mi mi jefe me dice que venga y me lleve su coche, yo vengo me lo llevo y santas pascuas...¡aquí paz y mañana gloria! ¿Me da usted el coche?
SM: (Haciéndole mucha gracia lo que digo) Que no te llevas el coche guapa...
YO: ¿Ah no?¿Y eso?
SM: Que llame tu jefe...- (Perfecto, ahora me toca llamar al otro extremo de la Tierra y que Señor Jefe entre en erupción. Aún así descuelgo el móvil y oigo tres tonos).
SJ: ¿Que pasa Pérfida?
YO: Que no me dan el coche - anuncio y para mi satisfacción oigo un suspiro bastante poco halagüeño.
SJ: Pásame al jefe de taller- (le tiendo mi móvil al Señor Mecánico sin poder evitar una sonrisa de retintin, ante la atenta mirada de los "siete enanitos"). Observo que frunce el ceño, asiente, frunce el ceño, me mira desconfiado, vuelve a asentir, vuelve a fruncir el ceño, comienza una queja y vuelve a asentir colgando el teléfono.
SM: ¡Preparad el coche! - anuncia de un berrido mientras un coro de oes y aes de sorpresa atraviesa el taller y me miran como si fuese el espíritu reencarnado de San Cristóbal, patrón de los automovilistas.
A mi me rozan las sandalias y me muero de ganas de irme, pero no es empresa fácil. Veo que todos ellos se dirigen a la parte de atrás en donde oigo tornos hidraulicos, taladros, una pistola de agua y un aspirador. ¿Os creéis que alguien me dijo que esperara, me sentara o me condujera a algún lugar? Pues no. Yo ahí de pie al lado de una montaña de neumáticos Firestone.

Al cabo de casi una hora aparece de nuevo Señor Mecánico y tras sus gafas de un dedo de gordo casi me atrevo a jurar que se escondían un par de lágrimas.
SM: Ya puedes llevártelo - me anuncia con gran reverencia y me lleva a la parte trasera en donde los "siete enanitos" rodean el coche más feo que he visto en mi vida, pasándole suavemente unos trapos por la carrocería como si se estuvieran despidiendo.

El coche apretado, compacto y con un morro que parece las fauces de un tiburón tiene más años que la Tana aunque parece recientemente tuneado. La tapicería es de cuero y compruebo que no tiene climatizador ¡¡genial!! ¡Hoy estamos a 35 grados!

SM: ¿Desde cuando tienes carnet?
YO: Diez años.
SM: ¿Algún golpe?
YO: En realidad si - me mira asustado - Un siniestro total para ser exactos - y veo que palidece en toda su estatura así que opto por tranquilizarlo antes de que se desmaye y me aplaste con todo su peso- Pero bueno, era un coche nuevo, este al fin y al cabo es un coche viejo, si no Señor Jefe no me dejaría llevarlo.
Noto un suspiro de resignación colectivo y Señor Mecánico se me acerca lentamente.
SM: ¡¿Sabes que es esto?!- señala el coche muy nervioso.
YO: ¿Un coche viejo?
SM: ¡¡Un Ford Mustang GT 500 del 67 totalmente restaurado!!
YO: (Ni frio ni calor. Tanto es así que me lo tuvo que escribir en un papel para ponerlo en este post). Genial.
SM: Puede que tu jefe no te mate, ¡pero te juro que si le pasa algo te mataré yo con mis propias manos!
YO: (Uhhhhh....Que encanto...) Genial ¿me da las llaves?
SM: Júrame por tu vida que tendrás cuidado.
YO: Que si hombre...¡faltaria más!
SM: Si se calienta el radiador, que no tendría porque, te paras.
YO:Vale
SM: La palanca de cambios va demasiado fina no te la cargues
YO: Vale.
SM: ¿Lo guardarán en un garaje techado?
YO: Eso creo - le veo tan compungido que añado - si me da su mail le mando una foto cuando lo tenga guardado en casa.
SM: Gracias -enmudece y me garabatea su mail junto con la marca del coche por mi especial insistencia - ¡¡y os puedo jurar que casi le da un infarto cuando me dio la llave del bendito coche!!..
¡¡El mismo, acompañado del inicio de un ictus, que casi le dio a mi tio cuando me vio llegar a casa!!
....Estan locos estos hombres.....
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Y todo por un coche viejo, ¡si es que hay que joderse!




(Publicada el 09/08/2010)