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martes, 21 de marzo de 2017

PF.065. CREPUSCULO


En anteriores episodios de Pérfida:
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En su primer dia de curro tras mas de dos años de excedencia, su querido tío, por sus "güevin", haciendo gala de declarado nepotismo y sin ninguna mano izquierda, la nombra su auditora personal interna, o sea "la puñetera chivata".
(Para los nuevos leer post: MISS CABRONA).
El resto de empleados, en su día compañeros y ahora ex amigos, han decidido nombrarla la paria de la empresa.
Perfida, escondida en un despacho de la quinta planta, duda entre suicidarse y bajar a la fotocopiadora en donde siempre habrá una becaria amiga a la que poder enseñar los trucos de la maquina multicopista aunque hace años que nadie la usa.
Y, efectivamente allí, en aquel oscuro sótano, encuentra a Maribel, una adorable becaria casi adolescente, absolutamente fan de Crepúsculo.
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YO: La verdad es que yo lo de Crepúsculo no lo entiendo.... Y mira que pongo de mi parte...¡pero como hay Dios que este argumento es insostenible desde todo punto de vista!
Porque vamos a ver...que seas una adolescente esmirriada que se cambia de instituto, bueeeeeno, que no tengas tiempo de apartarte el pelo de la cara en todo el filme, vaaaale, que te mole el pavo más pálido y escuchimizado de todo el pueblo...¡en fin!¡¡para gustos colores!! Pero que el tipo pa hacerse el interesante te cuente que es un vampiro...no se.... a mi de principio me parece mas bien tuberculoso, pero en fin, ¡¡yo no te soy guionista de "jolibu"!! Pero entre eso, y que se vuelve fluorescente ¡¡joer!!Yo soy la adolescente esmirriada y lo que pienso es que se ha metido un entrecot de uranio enriquecido y que si me planta un muerdo pillo un cáncer antes de que me hinque los colmillos esos que parecen de coña...Joer...No te rias Maribel, a ver... es que yo veo un tío que abre la bocota y me saca unos colmillos y que pienso.¡¡pues que son de coña!!! O eso, o que han timado a su madre con la ortodoncia...¡mujer!¡que eso no hay quien se lo trague!!....
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Es que no puedo entender como cualquiera no da crédito antes a la realidad empírica del uranio enriquecido que la historia del señor muerto que brilla en la oscuridad. Además  la frase de "aqui huele a muerto" debería transmitir algo y no la necesidad de darse un magreo con un cadáver con aspecto de tísico.... ¡por muy bueno que este el mencionado muerto!...¡pero que sabre yo!
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Maribel guapa, coge aire , que te va a dar algo con la risa...
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En fin, a lo que iba, pues encima van y rizan el rizo y ponen a otro pavo esta vez rebosante de salud, pero mira tu por donde se convierte en hombre lobo...¡¡¡¡y-va-la-tía-y-se-lo-piensa!!!!
Si es que dan ganas de decirle "¡Señorita!¡La licantropía es una enfermedad mental!¡No es contagiosa!¡Seguro que hay tratamiento! No ve que el otro está muerto...¡joer!¡Este es el mal menor! Porque no pillas el cáncer del uranio enriquecido...si tal, alguna daño colateral cuando al tio "le da el venao" y se convierte en lobo...pero chica, controlando el tema de las lunas llenas que viene en cualquier calendario, no se...parece bastante más sencillo...." Pero se nota que la pava es algo subidita y no tiene amigas que le hablen desde la sinceridad.
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Pero que sabre yo...sera que por eso de que el vampiro ya la ha diñao y tiene toda la eternidad por delante, y entonces es el único varón sobre la tierra que no le entra el canguelo con el tema del compromiso y eso  a  algunas tías les pone, ¡¡que miedo va a tener a comprometerse si la tia va a morirse definitivamente fijo antes!! ¡¡Eso si es un novio para toda la vida y lo demás son chorradas!! Pues que espere a que se le acabe la magia...¡va tener muerto pa tiempo!¡te lo digo yo!
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(Noto que Maribel se atraganta y un carraspeo a mi espalda. Me vuelvo y encuentro tras de mi las atónitas miradas  del Señor Jefe de Personal, de la Jefa de Recursos Humanos, y del Señor Director de Marketing a medio palmo de Furioso).

FS: Y esta es la Señorita Canalla, el nuevo fichaje de la empresa - me presenta como si fuese un producto de Teletienda mientras me  mira con intención y estoy segura de que se está riendo por dentro de mi a mandíbula batiente- Alguno de ustedes igual la recuerdan...A los demás ya les ha quedado claro que su mayor capital es su capacidad de síntesis- recoge unas fotocopias del mostrador a mi izquierda y me mira con sorna- ¡Que tengan ustedes muy buenos días!

¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!! ¡¡Tengo que huir de esta empresa!!
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Si es que...¡hay que joderse!



(Publicada el 12/01/2011)

lunes, 20 de marzo de 2017

PF.064. MISS CABRONA




7:05 a.m. : "¡¡¡Harta me tienes Shark!!!¡¡¡Harta me tienes!!! ¡Con la prisa que tengo y me haces meterme en la puñetera pecera!¡Jodido bicho del cretácico! Mecagoenglu..glu...glu..."
Me meto en la pecera para separar a Shark y meterlo en su tanque separado del resto del bicherio, del que se ha escapado sembrando el pánico en el resto del pescado.
7:35 a.m.: Me meto en la ducha.
7:36 a.m.: ¡Joder! Me he olvidado el champú. Salgo de la ducha y ¡patapum!¡leche que te crió!
7:45 a.m.: Salgo de la jodida ducha, renqueando del golpe , eso si.
7:46 a.m.: Me pongo a secarme el pelo.
7:57 a.m.: Por primera vez en dos años procedo a alisarme el pelo.
8:01 a.m.: Completamente rayada a punto de desistir del alisamiento.
8:32 a.m.: ¡¡Por fin liso!!Bueno, al menos la parte que veo en el espejo...
8:36 a.m.: Procedo a ponerme medias de denim ridículo por primera vez en dos años.
8:38 a.m.: Primer par....¡a la mierda!
8:40 a.m.: Segundo par...¡a la mierda!
8:42 a.m.: Tercer par...¡joder!¡no se ha roto! Carrerilla infernal hacia el armario.
8:46 a.m.: Este lazo de la blusa...¿como coño irá? ummmm....
8:47 a.m.: ¡Ostras! Parezco un repollo...procedo a deshacerlo.
8:48 a.m.: Joer....que torcido....lo deshago.
8:51 a.m.: ¡A la mierda! Deshago el puñetero lazo y me pongo otra blusa.
8:53 a.m.: Oeoeoeoeeeeeeeee ¡tengo la falda puesta! Uy....mmmm....¿me he puesto las bragas?...esta ropa es tan rigida que no las siento...investigo por la cinturilla de la falda y ¡si!¡están puestas!
8:59 a.m.: ¡¡Toy maquillada!!...mmm....es un decir...y peinada.... ¡¡una ola para Pérfida!! Hago el movimiento ante la atónita mirada del pescado, me subo en los tacones, agarro bolso y maletín (pos si, tengo uno ¿que pasa?), me pongo la americana y el abrigo y salgo pitando en busca de un taxi.
9:14 a.m.:  Ningún taxi...
9:16 a.m.:  Ningún taxi...
9:18 a.m.: ¡¡Taxis del mundo!!¡¿Donde cojones estáis?!
9:19 a.m.: Suena mi móvil...paso de cogerlo
9:20 a.m.: Sigue sonando mi móvil...¿aquello era un taxi?
9:21 a.m.: Suena de nuevo mi móvil a la par que un claxon irritante a mi lado.
9:22 a m.: Mi móvil se ha petao y no funciona, corro sobre mis tacones  a riesgo de "esmorrarme" sin ninguna gracia sobre el capó de un vehiculo que sospechosamente parece de un taxista. Lo tomo por asalto y el Señor Taxista me transporta a la velocidad de la luz.
9:39 a.m.: Llego.
9:41 a.m.: Me identifico.
9:43 a.m.: No aparezco en la base de datos.
9:44 a.m.: El Señor de Seguridad no me deja pasar.
9:46 a.m.: El Señor de Seguridad tras comprobar lo pesada que puedo ponerme, llama a su superior y este no da señales de vida. Le digo si me deja llamar por la linea interna y se niega: "Solo es para empleados.Usted no aparece en la base de datos"....Fenomenal...
9:51 a.m.: Aparece Señor Jefe de Seguridad. No me reconoce. Me mira incrédulo. Se rasca detrás de una oreja. Le sonrío para ver si lo ablando y parpadea confuso. ¿Si le enseño una teta se quedará tan flipado que pasaré el arco de seguridad impunemente? Valoro mentalmente mis posibilidades y creo que es mi única opción, estoy a punto de proceder cuando de repente el ambiente se vuelve congelado, los señores de seguridad estatuas de hielo vivientes y Furioso, absolutamente impecable, con su traje y su Señorita Asistente Personal pegada cual lapa a su codo izquierdo, hace una seña para que traspase el umbral.
9:53 a.m.: Atravieso el helado glaciar en que se ha convertido el hall seguida por Señor Jefe de Seguridad, que en un imprevisto movimiento me pega el pase de visita en medio de una teta (la que no pensaba enseñarle he de puntualizar), ante mi asombrada mirada y la de Furioso y su séquito.
SJS: (Aturulladisimo) "Usted perdone" Se pone tan colorado y se apura tanto que me dan ganas de abrazarlo y darle un beso en el moflete.
YO: "No pasa nada". Le dedico mi mejor sonrisa mientras pienso en arrancar la piel a tiras de Furioso por mirar al pobre hombre con tanta mala leche.
9:55 a.m.: Sigo a Furioso casi a la carrera,(con esas patazas que tiene si apura el paso tengo que correr),intentando que no me de flato.
9:56 a.m.: ¡Dios!¡Tengo flato! Me paro y Furioso me fulmina mientras me arranca el maletín
FS: Llegas tarde
YO: (joerjoerjoerjoerjoeeeeeeer)Ya...
FS: Llevan casi una hora reunidos
YO: (buffffffff) Ya....(Sin resuello total)
10:02 a.m.: Llegamos a la puerta de la sala de reuniones, Señorita Asistente Personal me ayuda con el abrigo mientras Furioso abre la puerta y oigo claramente la voz de mi tio Julian
TJ: Bien...¿algo que añadir?¿alguien quiere decir alguna cosa?- silencio- ¿no?- hace un gesto como para animar al grupito de doce personas allí congregadas- ¿seguro? - se da una palmada en la rodilla y suelta- estupendo - los mira con una sonrisa mas falsa que un Judas - porque acaba de llegar la Señorita Canalla (¡coño!¡esa soy yo!) -los mira muy serio - ¿Os acordáis de ella? - todos me miran asombrados, bueno, hasta yo misma lo estoy... -Pues como al parecer no se ha incorporado a vuestro departamento - me mira con intención y después a alguno de los sentados a la mesa - A partir de ahora la tendremos de consultora externa..-(¡¡Ay Dios!!¡¡Este se ha vuelto loco!!) - Va a repasar los informes que salgan de este departamento - (Soy una piedra...esto no esta pasando...estonoestapasandoestonoestapasandooo)- De hecho - los mira con intención-  va a ser mi auditora personal interna...
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¡¡Mecoenlaputa!!
No llevo aqui ni media hora y ya soy Miss Cabrona...
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 07/01/2011)