BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 6 de julio de 2017

PF.172. SEÑORITA AVINAGRADA



YO: Hola, buenos días...- extiendo mi mejor sonrisa que se congela ante la expresión avinagrada de mi interlocutora- Verá usted- me aturullo- Soy Pérfida Canalla y me gustaría hablar un minuto con su jefe, el señor Furioso- sonrío de nuevo inútilmente porque la tía me da un repaso de arriba a abajo con su mirada de hielo hasta que localiza mi pase de empresa enganchado a la solapa de la americana.
SV: ¿Tiene usted cita?- me mira de soslayo sin dejar de hacer sus tareas.
YO: Pues no, la verdad- noto como ella resopla indignada- Pero solo será un minutito de nada...- Intento otra sonrisa de tanteo mientras observo alucinada como ella coge una agenda y comienza a pasar páginas eficientemente.
SV: ¿Que le parece el siete de mayo?- la miro estupefacta.- ¿A las 17:20?
YO: Está usted de coña ¿no?- si el desprecio se midiese en litros, la mirada que soy objeto podría llenar un deposito de dos mil quinientos.
SV: Yo no estoy de ninguna manera- vocaliza y se envara como si hubiese tragado una escoba- Y ni de lejos de ese modo tan vulgar en que me ha descrito-¡toma del frasco carrasco!
YO: Usted disculpe- ¡ya estoy roja como un tomate!- He sido muy maleducada, le ruego que me excuse- espero hasta que asiente sutilmente- Verá usted, tengo que coger un vuelo en menos de tres horas, y tengo algo muy urgente que hablar con el señor Furioso, ¿seria usted tan amable de decirle que estoy aquí?- le dedico mi sonrisa de ablandamiento de señoras avinagradas sin ningún éxito.
SV: El señor Furioso está muy ocupado- me explica como si fuese obtusa- Si usted no tiene cita, no puedo hacer nada- se encoge de hombros y sigue a lo suyo
YO: ¿Está reunido?- pregunto inocentemente y su mirada me traspasa como una ráfaga de metralleta.
SV: Eso no es asunto suyo- me espeta y ante mi cara de pasmo decide aclararme-  Pero ahora mismo está muy ocupado.
YO: Ya...- trago saliva tratando de no perder la paciencia- Verá usted- intento de nuevo- yo no es por nada, pero me da que en este caso si que va a querer que lo interrumpa- me mira con tal expresión de suficiencia que acabo balbuceando-...o no...¡nunca se sabe!..Pero yo creo que debería preguntárselo, ¿no?
SV: Verá querida- me fulmina de arriba abajo- Si cree usted que estoy aquí para interrumpir al señor Furioso con cada muchachita que le de por subir hasta presidencia con un pase autorizado, ¡está usted muy equivocada! - me mira con desdén- ¡Si acaso mi trabajo es todo lo contrario!- me señala el ascensor- Debería usted  volver a su puesto de trabajo.
YO: No, si yo volver vuelvo...-suspiro- Pero después cuando le diga que yo he estado aquí y se ponga como una moto por no haberlo avisado, ¡a mi no me eche la culpa de nada!...
SV:¡Pero habrase visto tal descaro!- la furia le hace temblar el labio superior- Le ruego señorita que abandone de una vez esta planta...-se cruza de brazos y me dedica una mirada de acero puro- Está perdiendo el tiempo.
YO: Bueno...-saco el móvil de mi bolso y noto como ella lo mira aterrorizada- ¡¿Que pasa?!
SV: En esta zona el personal no está autorizado a  utilizar móviles- la miro asombrada mientras intenta arrebatarme el móvil de un zarpazo.
YO: ¡¿Pero que chorrada es esa?!- la mujer enrojece ante mi precario vocabulario y rodea su escritorio yo creo que con el firme propósito de reducirme- ¡Ni que esto fuese una gasolinera y fuésemos a salir por el aire del chispazo que provoque el móvil en contacto con el combustible!- me zafo del titán de mediana edad que intenta placarme sin éxito ¡y soy muda testigo de como me arrebata mi propio móvil!
SV: Insisto señorita Canalla- recompone de dos tirones su traje de chaqueta tipo chanel y me traspasa con una mirada de indignación - ¡Regrese usted a su puesto de trabajo!- resopla- Le haré llegar su móvil por un miembro de seguridad de la empresa.
YO:  ¡¿Que va a hacer que?!- articulo flipando mientras veo como oculta mi móvil en su espalda- ¡Le ruego que me devuelva mi teléfono!- extiendo mi mano para que no quede duda alguna de que quiero que me lo devuelva ya.
SV: Desde luego- se aleja un paso más con el móvil a su espalda- Se lo haré llegar por alguien de seguridad- avanzo un paso y se refugia tras la mesa- La misma persona que voy a hacer que venga y la acompañe abajo..-¡ay mi madre!¡esto no puede estar pasando!
YO: Verá usted....- interrumpo su tecleo en el teléfono fijo y me mira de nuevo con frialdad- ¿No se le está yendo todo esto un poco de las manos?
SV:¡¿Pero quien se cree usted que es para poner en duda mi trabajo?!- me paralizo ante su expresión de airada indignación- Mire usted señorita,¡estoy hasta el moño de todo esto!- palidezco ante el tono rojo incandescente que alcanza la anteriormente grisácea mujer- Apenas llevo aquí tres meses y es imposible tener conforme a ese...- se aturulla y señala la puerta del despacho de Furioso- a ese...- coge aire- ¡a ese señor!- se derrumba en su silla mientras parpadeo atónita- ¡Esto es como un campo de minas!Unos días está de un humor de perros, otros eufórico,  si le paso llamadas porque se las paso, si no se las paso porque no se las paso...- y me señala- Y ahora que hago con usted ¿eh?- se lleva las manos a la cabeza y apoya la frente- Si es que una solo quiere hacer bien las cosas, ¡pero es imposible!-ay pobre, cojo una silla y me siento a su lado
YO: Bueno, mujer...- intento consolarla palmeandole la espalda- Tampoco es para tanto, yo si no ya lo veré otro día...
SV: Si no es eso...-ay diosito que parece que va a llorar-...¡Es todo!- saca un pañuelo de papel de un cajón y se suena estrepitosamente- Me habían dicho que este era un puesto de promoción bueno, que era un jefe muy exigente pero muy  trabajador, que cuidaba mucho de sus empleados, que no era nada excéntrico  que si, que tenia temperamento pero que nunca con sus empleados...- suspira de nuevo agobiadisima- ¡Pero yo ya no se que hacer!- me mira consternada y suena la linea del intercomunicador del despacho de Furioso que cuelgo de un telefonazo- ¡¡¡¿Pero que ha hecho?!!!- me aúlla atónita
YO: No se preocupe...-le palmeo una mano- ¿Y dice usted que ahora esta siempre de un humor de perros?- asiente aterrorizada mirando la puerta del despacho de Furioso con aprensión- ¿Y la paga con usted?- asiente de nuevo y palidece en cuanto ve que la puerta se abre de un tirón.
FS: Señorita...-se interrumpe un airado Furioso al verme sentada al lado de su secretaria- ¡¡¿Pérfida?!!!-se para en seco y me mira asombrado-¿Que haces tu aquí?
YO: Pues mira...- me incorporo lentamente y tiro de la mano de mi nueva amiga que sigue mirando aterrorizada a Furioso- La verdad es que venía a discutir contigo personalmente la apreciación que tienes últimamente sobre mi carácter (pa los nuevos leer: PUES VA A SER QUE SOY DIFICIL)
FS: ¿Has cogido un avión únicamente para discutir eso personalmente conmigo?-  me mira escondiendo una sonrisa y se infla como un pavo real, lo cual me pone de los nervios.
YO: Ya te gustaría amiguito...- agarro a su secretaria y tiro de ella mientras noto como se desinfla de un suspiro- Pero visto lo visto,¡casi que prefiero ir a tomar un café con tu secretaria!
FS:¡¡¿QUE?!!- me mira como un maníaco y fulmina a la pobre mujer por extensión-¡¿Pero que coño estás diciendo?!- avanza a trompicones con sus muletas y se planta delante de ambas-¡¿Que está pasando aquí?!
YO: No se- noto como la mujer se encoge detrás de mi pero yo no flaqueo- ¡ Dímelo tu!
FS: ¡¡Mecagoentodo Pérfida!!- brama y observo como trata inútilmente de controlar los improperios que amenazan con salir de su boca-¡Eres absolutamente desquiciante!- avanza otro paso con sus muletas mientras su secretaria trata de escapar- Seguir tu linea argumental es más difícil que el guión de Perdidos ¡Joder!¡¿Que cojones está pasando ahora?!-y ante mi silencio escupe-¡¡COÑO YA!!- brama y me vuelvo tranquilamente hacia su secretaria
YO.¿Ve usted?- la mujer me mira aterrada- Sólo está enfadado conmigo.-Furioso me mira como si fuese a matarme- Lo saco de quicio ¿sabe?- Furioso nos mira atónito- Todo esto no tiene nada que ver con usted- me vuelvo hacia Furioso- ¡¡ Debería darte vergüenza pagarlo con ella cuando estas cabreado conmigo!!
FS:¡¡¿COMO?!!- abre tanto los brazos del asombro que se le caen las muletas- ¡¡¿PERO DE QUE COÑO ESTAS HABLANDO AHORA?!!- me mira traspasado de furia y pregunta con un gesto a su secretaria que intuyo que se quiere morir.
YO: Usted no se preocupe- tranquilizo a la secretaria y me agacho a recogerle las muletas a Furioso que me mira iracundo- ¿Me acompañas al aeropuerto?- le pregunto a Furioso que me mira hosco- Mi avión sale en menos de tres horas -suspiro mientras el asiente con un gesto mudo y comienza andar camino del ascensor con sus muletas.
FS: No tienes ni pizca de gracia...- gruñe en cuanto se cierran las puertas del ascensor y nos quedamos solos
YO. Jobar Furioso, la tienes aterrorizada...-suspiro colocándole el cuello de la chaqueta- Esa pobre mujer ha estado a punto de mutar en una sargento nazi.
FS: Una sargento nazi ¿eh?- suspira y me da un beso breve antes de que se abran las puertas en el hall
YO: Estás perdiendo los nervios-me burlo-Si estás cabreado conmigo no lo pagues con ella, no es propio de ti- y es entonces,avanzando hasta las puertas del ascensor, cuando siento una palmada en el trasero y una pequeña carcajada
FS: Y claro, lo más fácil es montarme todo este numero y no decirme las cosas directamente sin hacerle pasar un mal trago a nadie- se vuelve a carcajear el solo arrancando una mirada de estupefacción a todos los transeúntes y trabajadores pelotas que se encuentran en el hall de la empresa.- Y pensar que querías discutir conmigo si eras o no difícil ..-me mira con algo parecido a ¿cariño? y se carcajea -¡Coño Pérfida! ¡¡Hay ecuaciones diferenciales de quinto grado mucho menos complejas que tu!!...
...
...
...
¿Ecuaciones diferenciales?
¡¡¡¿De quinto grado?!!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 18/03/2013)

domingo, 4 de junio de 2017

PF.140. (A ONCE) THE FINAL COUNTDOWN



Se abre la puerta de la oficina de golpe y una pálida Maribel, (la becaria), apretando los puños contra su boca en un teatral gesto de opereta me espeta:
MB: ¡¡¡Así que es verdad!!!- la indignación la traspasa afectando aun más sus movimientos-¡¡ Niégalo si puedes!!
YO: Lo niego...-veo como todavía se enfurece más
MB: O sea....¡¡¿que no piensas llevarme contigo?!!- la miro sin comprender y repaso mentalmente si me ha tocado algún premio en alguna tapa de yogur o en alguna tómbola de un colegio..¡Uy! "Pa" mi que no....Suspiro y dejo a un lado todo lo que estoy haciendo para enfrentarme a su mirada acusadora
YO: Vamos a ver Maribel...-cojo aire- ¡¡¿de que coño estás hablando?!!
MB: Pues de tu traslado- me mira como si fuese idiota-  ¡¡¿de que va a ser?!!- encajo la noticia con un escalofrío
YO: ¿En serio?- noto como se me pone un nudo en el estómago y se me cierra para siempre- Pues no tengo  ni idea de ningún traslado- Maribel enrojece como una antorcha.
MB: ¡Ay!- el color rojo pasa a ser incandescente- ¡¡¿A que me he equivocado?!!
YO: Debe ser eso...-Vamos, ya puede ser porque si no me da un infarto.- ¿De donde has sacado la noticia?
MB: Pues es lo que se comenta en Contratos y Nóminas, parece que ha llegado una orden de arriba y Recursos Humanos les ha dicho que preparen tus papeles...
YO: (Se me seca la boca) ¿Y a donde se supone que me trasladan?- Maribel palidece y masculla
MB: A Productos Primarios....
YO: Ya...- ¡¡mecagorenlamadrequelosparioatodos!!- Será un error...
MB: Si claro, porque eso de Productos Primarios tengo entendido que no está aquí ¿no? Tendrías que irte fuera...
YO: Exactamente....- uyquemareoquetodomedavueltas...uff...un  nudo de asfixia me impide coger aire....
MB: ¿Y a ti no te han dicho nada?
YO: Nada de nada...-¡¡melosvoyacargar!!...¡¡melosvoyacargar!!...¡¡melosvoyacargar!!....-Palabrita del Niño Jesús...- Maribel suspira mucho más aliviada
MB: Pues habré entendido mal...- me dedica una mueca mientras pienso con que cuchillo me voy a cargar al ideologo de todo esto
YO: Seguro...- veo que se gira para abandonar la oficina pero antes me suelta...
MB:  Pero Pérfida...
YO: ¿Si?
MB: Si es de verdad y te dejan llevarte a alguien contigo pensarás en mi ¿no?
YO: Claro mujer....- y veo que se aleja toda contenta...
....
....
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¡¡Y encima al fin del mundo con Maribel!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 21/08/2012)

sábado, 27 de mayo de 2017

PF.132. (19 Y BAJANDO) THE FINAL COUNTDOWN



TJ: Pérfida...- me llama mi tío Julián desde la puerta del despacho anteriormente conocido como "despacho de Furioso" antes de quedarse pasmado viendo la nueva decoración del mismo-....¡uy!...esto está cambiado ¿no? 
YO: Si...- me siento halagada de que se haya dado cuenta. Mi tío no distingue los colores, mucho menos los cambios de decoraciones- ¿En que lo has notado?
TJ: Esta todo muy blanco ¿no?- mira alrededor todo desorientado- ¿Es posible que antes estuviese  de otro color?...
YO: Si., es posible....-le dejo que pruebe porque se que le hace ilusión...
TJ:  Así como....¿salmón?- me mira todo esperanzado.
YO: ¿De verdad que tu sabes lo que es el color salmón?-  le contesto y  el hace una mueca todo decepcionado.
TJ: Con exactitud no....- suspira- ¡¡pero tu tía habla de el casi todo el rato!!...-Ay poooobre....como se defiende...
YO:  Antes estaba de color granate....- le aclaro y me mira como si hablase en chino.
TJ: ¡Ah!- mira alrededor todo sorprendido- Pues ha quedado bastante bonito si....- señala la esquina - Ese muñeco de madera de tamaño natural no estaba ahí ¿verdad?
YO. No....
TJ: ¿Y esa alfombra con todas esas flores?- me mira esperanzado.
YO. No....
TJ: ¿Y todos esos cuadros tan cursis?
YO: ¡OYE!- me indigno- ¡Son unas fotografías preciosas de paisajes en blanco y negro!
TJ: (Resopla y saca el móvil) Una mariconada Pérfida...- me sonríe y se pone a hacer fotos- ¡¡Una completa mariconada!!!....- se le escapa una risita tonta.
YO: ¡¡¡Pero para ya de hacer fotos!!!!-me está poniendo de los nervios-¡¿Se puede saber que  haces?!
TJ: Se las mando a Furioso...- intento agarrarle el móvil pero lo pone fuera de mi alcance y sorprendentemente ,dada su oronda figura, salta de puntillas un par de veces -¡Ya las he mandado!¡Ya las he mandado!¡Ya las he mandado!-canturrea como un crío en vez de actuar como un señor completamente trajeado de sesenta y tantos tacos.
YO: ¡Lo que me faltaba!- protesto
TJ:¡¡¿Que pasa?!!- abre mucho los ojos fingiendo sorpresa-¿No le tendrás miedo?
YO: ¡¡¡¿Yo?!!!!- bueno, un poco de miedo si pero a este no voy a decírselo- ¡¡¿Y que más?!!- Pa chula yo...
TJ: Mira Pérfida- se le escapa un resoplido de la risa- si del ataque de rabia de saber de primera mano que le has usurpado su despacho no  saca a Furioso de esa cama...- se parte el pavito hasta saltársele las lágrimas - El ver que has sacado todos sus diplomas y en su lugar has puesto todas esas fotos de flores y patos....¡¡¡LO LEVANTA EN EL ACTO!!!- y se larga por la puerta muerto de risa-  Eres una valiente, hija mía...-se atraganta de la risa-... de verdad que te admiro....-le caen lagrimones de las carcajadas- Yo soy tu...¡¡¡y estaría cagado!!!
...
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Muy bonito, hombre....Muy bonito....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 13/08/2012)

domingo, 21 de mayo de 2017

PF.126. (25 DIAS Y PALMANDO...) THE FINAL COUNTDOWN



ZP: ¡¡¡Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalma!!!- me dice Zarpón meneando sus manazas a ambos lados como si fueran las alas de una mariposa gigante- ¡Vamos a respirar Pérfida!¡Esto sólo es una crisis!- sigue meneando las manazas y a mi me entra el absurdo convencimiento de que va a empezar a volar por la habitación  de un momento a otro-Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa- otro revoloteo de manos- Expiiiiiiiiiiiiiiira
YO: Pero yo ya....
ZP: ¡¡Que te calles coño!!- me interrumpe y continua moviendo sus manazas a los lados como un lepidóptero- Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaa- me mira muy serio- Expiiiiiiiiiiiiiiiiiira- me anima a repetirlo con gestos tantas veces como son necesarias para comprobar que por mucho que agite las manazas, no vence la gravedad y no sale volando-¡¿Mejor?!
YO:¡Hombre si!- protesto- ¡¡¡No se si más calmada pero sin duda mucho más hiperventilada!!!
ZP: Eres una insoportable... - se deja caer en mi sillón de la oficina y planta sus zuecos crocs magenta encima de mi mesa
YO: Si, lo admito, vale- me encojo de hombros y procuro no perder los nervios- ¡¡¿Pero puedes arreglar esto o no?!!
ZP: Esa no es la pregunta correcta, Pérfida- se regodea con retintín....
YO: (¡¡Mecagoentodoloquesemenea!!)- Vale, disculpa ¿quieres?....-cojo aire mientras el asiente con satisfacción- Por favor, ¿puedes arreglar esto o va a ser necesario que  lo comunique a Soportes y Lineas?- ("y que quede en evidencia forever and ever  y me despidan fulminantemente de esta empresa", pero esto lo pienso y no lo digo por dignidad)
ZP: ¿El que?- suspira Zarpón- ¿El comprobar si han instalado un software espía en el servidor de la empresa porque olvidaste acceder desde un terminal con acceso encriptado violando la normativa especifica  de tu nuevo puesto, que según dicen, has usurpado?
YO: Si, eso...- asiento en medio de un ataque de pánico- ¿Puedes?- ("Di que si di que si di que si")
ZP: ¡¡Eso si mujer!!...- se encoje de hombros sin darle mayor importancia -¡E incluso arreglarlo!- procuro no desmayarme de alivio mientras el se incorpora un poco en la silla y me espeta- Pero sigue sin ser la pregunta correcta...-lo miro confusa porque, ¡que me maten!, pero no se a que se refiere....
YO: Te juro que no te sigo...-admito
ZP: La pregunta es...- baja sus patazas de la mesa y apoya sus codos en ella para mirarme frente a frente- Cuando todo esto este reparado...- hace una enfática pausa poética-.¿vas a ir a ver a Furioso y contarle todo este tema personalmente,o vas a dejar que se entere por otros?
YO: ¡¡¿Tu también Zarpón?!!¡¡¿TU TAMBIEN?!!- de repente me quedo sin aire de nuevo en los pulmones y noto como se cierran.
ZP: Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa- vuelve el  revoloteo de manos- Expiiiiiiiiiiiiiiira - me interrumpe con un  gesto mientras trato de hablar mientras cojo aire-Ahora que ya sabemos cual es el problema solo tenemos que concentrarnos en resolverlo- me palmea una mano -Inspiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,Expiiiiiiiiiiiiiiira....- me anima a que siga haciéndolo con sus cacho manos- Voy a reparar esta chorrada del ordenador mientras tu continuas respirando ¿vale?- sigue meneando las manos mientras no pierde contacto visual- En cuanto te repongas y te veas con fuerzas ya pensamos como se lo cuentas a tu jefe- otra vez me quedo sin aire y Zarpón pierde la paciencia-¡Joder Pérfida!¡Concéntrate en mantenerte con vida mujer!¡Por lo menos el tiempo suficiente para que Furioso se reponga y pueda matarte!!!
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 07/08/2012)

martes, 16 de mayo de 2017

PF.121. THE FINAL COUNTDOWN (A 30 DIAS)



El incrédulo operario, mano izquierda de Furioso en la empresa, es decir, el que mangonea todo el mantenimiento de la misma, me mira ojiplático, y no precisamente porque lleve un modelete de fiesta...(¡No hay jefe ergo vuelve la ropa vaquera!)

IO: ¿Está usted segura señorita?- se rasca el cogote mientras otea muy incómodo el despacho del rey ausente.
YO:Completamente....- me entra un nudo de aprensión en el estómago pero consigo disimularlo sin ni siquiera mirarlo
IO: ¿Entonces embalo todos los muebles del señor Furioso y me los llevo al depósito?- sigue rascándose el cogote muy intranquilo.
YO: Si, en cuanto la señorita asistente del señor Furioso acabe de ordenar todos sus papeles y clasificarlos- sigo a lo mio pero el tipo no se lo cree.
IO: Mire usted, señorita, ya sabe como es el señor Furioso....
YO: ¿En serio?- interrumpo-¿Y como es?
IO:  Bueno...- el tipo se aturulla- Es que...bueno...yo...
YO: ¿Si?- ¡que cabrona soy!- Le escucho...
IO:  Es que yo sin una orden escrita pues...- me mira angustiado el pobre-...yo
YO:: Orden escrita ¿eh?- Pero que cagados son estos machotes,¡este no ha recibido una orden escrita de Furioso en la vida!- Aquí la tiene- la examina con detenimiento y me mira aun más incrédulo.
IO: ¿La firma usted?
YO: Si claro...-me mira pasmado- ¿Quien si no?
IO: Ufff...-resopla- .Allá usted....- se mete la orden en el bolsillo- ¡Pero no quisiera estar en su pellejo cuando el jefe explote!
YO: Explote ¿eh?- disimulo un escalofrio mientras el se aturulla- No se preocupe....- ni lo miro cuando se acerca al teléfono de la mesa para llamar a dos operarios más.
IO: ¡¡¿Preocuparme yo?!!!- me mira incrédulo-¡¡¿Por las señoritas que están locas?!!!... - me mira con intención.- ¡¡Allá usted!! ¡¡ Yo de lo único que me preocupo es de que conmigo no la paguen!!
YO: ¡OIGA USTED!- lo fulmino y  se queda petrificado el tipo- Yo me hago cargo.
IO: Disculpe, diculpe... -se achanta todo- Usted perdone....- y al cabo de quince segundos lo oigo rumiar muy bajito - ¿Loca?... Loca no ¡que va!...¡¡No he visto una tía más pirada en mi vida ni que se le haya ido más la olla !!....
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 02/08/2012)

sábado, 25 de marzo de 2017

PF.069. NO SIN MI GOMA


Me encantan las gomas de borrar, lo confieso.
Si. Ya se que no es una gran confesión y que solo es una faceta más de la friki que llevo dentro...¡¡Pero que le voy a hacer!!
¡¡Me molan mogollón!!....
Debe ser algo que arrastro desde cría y que no lo supero...
.
Mi favorita desde siempre es la Milan Nata 624. Tan cuadradita ella, tan mona, con ese celofán rosa y ese olorcillo....La verdad es que no se ni como he aprendido la tabla de multiplicar, porque os aseguro que yo de cría estaba tan obsesionada con mi goma de borrar, (que estuviera limpia, con el celofán intacto, casi sin desgastar en las esquinas...) ¡¡que no tenia tiempo ni para sumas ni restas!!
En el momento en que la goma inevitablemente se deformaba, mi vida se volvía opaca y sin sentido, hasta que lograba mangonear a alguien de mi familia para que me comprase una nueva.
En resumen: ¡¡yo sin mi goma no rindo!!
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Y me diréis, pero Pérfida si ya no se escribe a mano, si todo lo haces con el ordenador, si ni siquiera tienes un miserable lápiz con que escribir lo que después puedas borrar con la goma...
Si...ya...¡¡¡mindungadas!!! ¡¡Yo sin mi goma no soy nadie!!
Así que ya me tenéis peregrinando por todos los armarios de material del building, para ser la alarmada descubridora de que ¡¡¡no hay una puñetera goma en todo el edificio!!! ¡¡¿Os lo podéis creer?!! ¡¡Yo no!! ¡¿A donde vamos a ir a parar?! ¡¡¡¡¡¿Al reino del tippex?!!!!!
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Y en esas estaba yo, presa de la indignación y el desconcierto del "Genocidio de las Gomas", cuando aparece "El Misterioso Caso del Frondoso Ramo de Flores Anónimo", (para los nuevos ver post: ¡¡CON DOS COJONES!!), para acabar de rematarme el día.
¡¡¡No tengo a la gente de mi planta bastante flipada viéndome inspeccionar cada palmo de almacén y encima llegan novedades florales!!!¡¡Vamos!! Si no salgo en la Circular de la Empresa este mes...¡¡es que no voy a hacerlo nunca!!
En fin, que no hay como agarrar al toro por los cuernos. Me encierro en mi despacho y tecleo el número de teléfono de Siniestro para que me vuelva a explicar una vez más su concepto de "relación abierta" porque nunca en la vida me he sentido más cerca de una pedida de mano...¡¡y creedme, los escalofríos que me recorren no son de expectativa precisamente!!....
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YO: Hola, muchas gracias por el detalle- (¡¡A quemarropa!! Pa que después no haya malos entendidos).
SN: ¡¡¿Ya te ha llegado?!!- (Asombro no describe su tono de voz)
YO: Pues si, hace un momento.
SN: Jobar...pues si que va rápido tu correo electrónico porque justo acabo de darle a enviar - (Ayayayayayayay.... que este no ha sido......)- ¿Ya lo has abierto?
YO: Hombre- (miro completamente consternada el ramo y suspiro)- Pues va a ser que no...
SN: Si estas en el ordenador te voy diciendo....
YO: Casi te llamo luego, es que tengo que hacer unas llamadas...
SN: Vale, un beso
YO: Otro.
.
¡¡¡Ay Dios que este no es!!! Tecleo compulsivamente y ni espero a que mi interlocutor diga nada de nada.

YO: (Atacada) Oye Perulete, ¿no me habrás mandado flores esta mañana?
PR: Si claro...¡¡no tengo nada mejor en que invertir cien euros!!

Le cuelgo, no sin antes recordarme el llamar a la madre de Perulete e invitarla a venir del pueblo un par de semanas...ataco de nuevo el móvil

YO: Papa ¿me has mandado un ramo de flores?
IC: ¡¡¡¿No jodas que es tu cumpleaños?!!!- hace un silencio- ¡Pero si no es tu cumpleaños!
YO: ¿Me lo has mandado o no?
IC: (Super desconfiado) ¿Debería haberlo hecho o no?
YO: ¡¡¡¡¡¡¡¡PAPA!!!!!!!!
IC: Que no, que no....¡Como eres!¡Se me ha olvidado!- casi oigo los engranjes de su cerebro devanándose los sesos-¡¡Pero te juro que te lo compenso!!
Lo tacho de mi lista.
.
Un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo y una asombrosa lucidez me traspasa....
¡¡¡A que no era para mi y ahora vienen a quitarmelo!!!
¡¡¡¡Que vergüenza!!!
 ¡¡Ay Dios que tengo que autorregalármelo!!
¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!!
Llamo a Maribel,la becaria, y le pido que por su madre localice al de interflora y le compre el puto ramo mientras decido meter la cabeza entre las rodillas e hiperventilar.
.
Y ahí me tenéis, toda gracia y desparpajo cuando se abre la puerta y entra mi tía Bego hecha un brazo de mar seguida de un renuente Furioso.
TB: Pérfida cariño..-(mua mua)-¿No son preciosas?
YO: (Muda de asombro)-¿Que?
TB: ¡¡Las flores!! -parpadea en dirección a Furioso que la mira frío como el hielo - Ya les dije en casa a este y a tu tío que nada de ponerte en la quinta planta rodeada de esos....esos....¡¡¡esos cincuentones pitopáusicos viejos verdes!!!-se atraganta con la indignación- ¡¡Deberías estar con la gente de tu edad!!Pero estos....- mira a Furioso hirviendo de indignación- ¡¡no me hacen ni caso!!¡¡Así que no me quedó otra opción!!- me mira mientras intento que la mandíbula no me llegue hasta las rodillas- ¡¡Por lo menos que crean que no estas disponible!!- parpadea tan fuerte que creo que se le van a decoyuntar los párpados.
YO: ¿Has sido tu?- estoy tan alucinada que en el fondo no se porque no me lo espero
TB: ¡Desde luego! - fulmina a Furioso- Le dije a este que te las enviase y se ha negado por completo- (La magnitud de mi alivio es tal que estoy a punto de desmayarme).
YO: Pues...-miro a Furioso con helada intención - Muchisimas gracias tia, son preciosas...-le regalo a tía mi mejor sonrisa y recibo otros dos calurosos besos y un tirón de mejillas..
TB: Me alegro de que te gusten cariño - se gira como un tornado - Voy a buscar a tu tío.
.
Y allí me deja con un hierático Furioso que no tiene mejor cosa que hacer que acercarse a la mesa, apoyarse para oler las flores y largarse más chulo que un ocho sin una palabra siquiera. ¡¡Ay Dios!!¡¡¡¡Me saca tanto de quicio que cualquier dia de un arrebato le voy a partir la cabeza!!!
.
Y entonces la veo.
Justo alli, al lado del jarrón de las flores de tía Bego: ¡¡¡Una goma Milan Nata 624 totalmente nueva!!!.
...
NO DOY CREDITO
...
Pues si este se espera que vaya corriendo a darle las gracias ¡¡¡ya puede esperar sentado!!! ¡¡Antes de verle esa sonrisa de suficiencia soy capaz de quitársela de una torta!!.........¡¡Será capullo!!
...
...
...
Si es que... ¡hay que joderse!


(Publicada el 17/02/2011)


viernes, 24 de marzo de 2017

PF.068. ¡¡CON DOS COJONES!!


Si yo fuera un tipo duro, pero uno de esos tipos duros de verdad, de esos rebeldes,de pelo en pecho, de mirada fría, de los que hacen lo que hay que hacer, ya sea cargarse un edificio, hacer volar un avión por los aires, embestir con un coche un helicóptero, salvar, en una palabra, la humanidad... No se...para hacernos todos una idea, un tío como John McClaen en la Jungla de Cristal....Pues la verdad, ¡¡¡me pillaría un rebote del trece, si levanto la cabeza dos mil años después y resulta que me han convertido en un cagón gordinflón, con un carcaj lleno de flechas y un par de alas!!! ¡¡Yo la liaría parda!!
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Después nos extrañamos de como va el mundo y las relaciones interpersonales....¡¡Si es que no hay respeto!!¡¡Para un machote que tenemos en el santoral lo convertimos en un efebo con arco!!
Si soy yo el tal Valentín y levanto la cabeza...¡¡Del yuyu me daría un puto infarto!!¡¡Hombre por Dios!! Después de las que este señor ha pasado....por favor...¡¡si es que no hay derecho!!
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Que si mi religión la prohíben los romanos....pues yo ¡con dos cojones!
Que si los romanos, (esos metomentodo),prohíben casarse a sus soldados pa que rindan más en las batallas....pues yo los caso ¡con dos cojones!
Que si mira Valentín que si no te retractas de tu religión y de ese afán por casar a la people te condenamos a muerte....pues a mi que me apaleen, me torturen y me decapiten ¡con dos cojones!
Que si mientras, te encarcelamos en un zulo infernal pa que te pudras y reflexiones...pues me ligo a la hija del carcelero ¡con dos cojones!
O sea, ¡¡¡este tío hace de Bruce Willis una autentica nenaza!!!
¡Por Dios! Y ahora lo rebozan en Nenuco y lo ponen a flotar en el aire...¡¡si es que los del Corte Inglés no saben donde se meten!! Si es que como le hinchen las narices a Valentín se les planta en la sección de Menaje del Hogar y les monta la Final Mundial de Gladiadores ¡¡¡¡¡por toca cojones!!!!¡¡Y se lo merecen, oiga!!! ¡¡Y yo aun pagaba algo por verlo!!
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Por eso es que a mi esta fecha siempre me ha dado muchísima aprensión. Porque al final una, es creyente (que remedio), y defiende la dignidad de las personas, los animales y los santos...¡¿y acaso hay alguien que pudiera tomarse a mal que este señor le diera un arrebato y se vengase?! No se...yo me veo de repente en bolas con un pañal y dos alerones.... ¡¡Y creedme!!¡¡Mas de uno se lleva un sopapo!!¡¡Eso fijo!!....Y aquí el hombre con su santa paciencia....
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Confieso que yo siempre he creído que un regalo por San Valentin es una bomba de relojeria....porque en cualquier momento el santo reacciona y ¡¡zas!!¡¡leche en toda la testa!!...¡¡nunca sabes como va a acabar la cosa!!
Así es que yo a todos mis amigos-barra-novietes-barra-novios formales, les he expuesto en su momento mi elaborado punto de vista, basándome en el argumento de que soy la reina de la aprensión, que se me pone en el pecho como un elefante con sobrepeso sentado sobre mi  haciendo fuerza con el culete...¡¡y me crispa los nervios!!
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Por eso....¡¡¡¡¡¿Porque en nombre de Dios me han enviado un ramo de flores esta mañana a la oficina?!!!! (Quevergüenzaquevergüenzaquevergüenzaquevergüenza....ad infinitum)
Ya no me tienen poca manía, ¡¡rematemoslo dando muestras de vida personal!!
¡¡¡¡¿Y porque en nombre de Dios el autor de semejante dispendio no ha puesto (con dos cojones) su nombre en la tarjeta?!!!!!
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Yo no es por ser aprensiva....¡¡pero esto es muy mala señal coleguitas!!
¡Hay que joderse!



(Publicado el 14/02/2011)

martes, 21 de marzo de 2017

PF.065. CREPUSCULO


En anteriores episodios de Pérfida:
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En su primer dia de curro tras mas de dos años de excedencia, su querido tío, por sus "güevin", haciendo gala de declarado nepotismo y sin ninguna mano izquierda, la nombra su auditora personal interna, o sea "la puñetera chivata".
(Para los nuevos leer post: MISS CABRONA).
El resto de empleados, en su día compañeros y ahora ex amigos, han decidido nombrarla la paria de la empresa.
Perfida, escondida en un despacho de la quinta planta, duda entre suicidarse y bajar a la fotocopiadora en donde siempre habrá una becaria amiga a la que poder enseñar los trucos de la maquina multicopista aunque hace años que nadie la usa.
Y, efectivamente allí, en aquel oscuro sótano, encuentra a Maribel, una adorable becaria casi adolescente, absolutamente fan de Crepúsculo.
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YO: La verdad es que yo lo de Crepúsculo no lo entiendo.... Y mira que pongo de mi parte...¡pero como hay Dios que este argumento es insostenible desde todo punto de vista!
Porque vamos a ver...que seas una adolescente esmirriada que se cambia de instituto, bueeeeeno, que no tengas tiempo de apartarte el pelo de la cara en todo el filme, vaaaale, que te mole el pavo más pálido y escuchimizado de todo el pueblo...¡en fin!¡¡para gustos colores!! Pero que el tipo pa hacerse el interesante te cuente que es un vampiro...no se.... a mi de principio me parece mas bien tuberculoso, pero en fin, ¡¡yo no te soy guionista de "jolibu"!! Pero entre eso, y que se vuelve fluorescente ¡¡joer!!Yo soy la adolescente esmirriada y lo que pienso es que se ha metido un entrecot de uranio enriquecido y que si me planta un muerdo pillo un cáncer antes de que me hinque los colmillos esos que parecen de coña...Joer...No te rias Maribel, a ver... es que yo veo un tío que abre la bocota y me saca unos colmillos y que pienso.¡¡pues que son de coña!!! O eso, o que han timado a su madre con la ortodoncia...¡mujer!¡que eso no hay quien se lo trague!!....
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Es que no puedo entender como cualquiera no da crédito antes a la realidad empírica del uranio enriquecido que la historia del señor muerto que brilla en la oscuridad. Además  la frase de "aqui huele a muerto" debería transmitir algo y no la necesidad de darse un magreo con un cadáver con aspecto de tísico.... ¡por muy bueno que este el mencionado muerto!...¡pero que sabre yo!
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Maribel guapa, coge aire , que te va a dar algo con la risa...
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En fin, a lo que iba, pues encima van y rizan el rizo y ponen a otro pavo esta vez rebosante de salud, pero mira tu por donde se convierte en hombre lobo...¡¡¡¡y-va-la-tía-y-se-lo-piensa!!!!
Si es que dan ganas de decirle "¡Señorita!¡La licantropía es una enfermedad mental!¡No es contagiosa!¡Seguro que hay tratamiento! No ve que el otro está muerto...¡joer!¡Este es el mal menor! Porque no pillas el cáncer del uranio enriquecido...si tal, alguna daño colateral cuando al tio "le da el venao" y se convierte en lobo...pero chica, controlando el tema de las lunas llenas que viene en cualquier calendario, no se...parece bastante más sencillo...." Pero se nota que la pava es algo subidita y no tiene amigas que le hablen desde la sinceridad.
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Pero que sabre yo...sera que por eso de que el vampiro ya la ha diñao y tiene toda la eternidad por delante, y entonces es el único varón sobre la tierra que no le entra el canguelo con el tema del compromiso y eso  a  algunas tías les pone, ¡¡que miedo va a tener a comprometerse si la tia va a morirse definitivamente fijo antes!! ¡¡Eso si es un novio para toda la vida y lo demás son chorradas!! Pues que espere a que se le acabe la magia...¡va tener muerto pa tiempo!¡te lo digo yo!
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(Noto que Maribel se atraganta y un carraspeo a mi espalda. Me vuelvo y encuentro tras de mi las atónitas miradas  del Señor Jefe de Personal, de la Jefa de Recursos Humanos, y del Señor Director de Marketing a medio palmo de Furioso).

FS: Y esta es la Señorita Canalla, el nuevo fichaje de la empresa - me presenta como si fuese un producto de Teletienda mientras me  mira con intención y estoy segura de que se está riendo por dentro de mi a mandíbula batiente- Alguno de ustedes igual la recuerdan...A los demás ya les ha quedado claro que su mayor capital es su capacidad de síntesis- recoge unas fotocopias del mostrador a mi izquierda y me mira con sorna- ¡Que tengan ustedes muy buenos días!

¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!! ¡¡Tengo que huir de esta empresa!!
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Si es que...¡hay que joderse!



(Publicada el 12/01/2011)

lunes, 20 de marzo de 2017

PF.064. MISS CABRONA




7:05 a.m. : "¡¡¡Harta me tienes Shark!!!¡¡¡Harta me tienes!!! ¡Con la prisa que tengo y me haces meterme en la puñetera pecera!¡Jodido bicho del cretácico! Mecagoenglu..glu...glu..."
Me meto en la pecera para separar a Shark y meterlo en su tanque separado del resto del bicherio, del que se ha escapado sembrando el pánico en el resto del pescado.
7:35 a.m.: Me meto en la ducha.
7:36 a.m.: ¡Joder! Me he olvidado el champú. Salgo de la ducha y ¡patapum!¡leche que te crió!
7:45 a.m.: Salgo de la jodida ducha, renqueando del golpe , eso si.
7:46 a.m.: Me pongo a secarme el pelo.
7:57 a.m.: Por primera vez en dos años procedo a alisarme el pelo.
8:01 a.m.: Completamente rayada a punto de desistir del alisamiento.
8:32 a.m.: ¡¡Por fin liso!!Bueno, al menos la parte que veo en el espejo...
8:36 a.m.: Procedo a ponerme medias de denim ridículo por primera vez en dos años.
8:38 a.m.: Primer par....¡a la mierda!
8:40 a.m.: Segundo par...¡a la mierda!
8:42 a.m.: Tercer par...¡joder!¡no se ha roto! Carrerilla infernal hacia el armario.
8:46 a.m.: Este lazo de la blusa...¿como coño irá? ummmm....
8:47 a.m.: ¡Ostras! Parezco un repollo...procedo a deshacerlo.
8:48 a.m.: Joer....que torcido....lo deshago.
8:51 a.m.: ¡A la mierda! Deshago el puñetero lazo y me pongo otra blusa.
8:53 a.m.: Oeoeoeoeeeeeeeee ¡tengo la falda puesta! Uy....mmmm....¿me he puesto las bragas?...esta ropa es tan rigida que no las siento...investigo por la cinturilla de la falda y ¡si!¡están puestas!
8:59 a.m.: ¡¡Toy maquillada!!...mmm....es un decir...y peinada.... ¡¡una ola para Pérfida!! Hago el movimiento ante la atónita mirada del pescado, me subo en los tacones, agarro bolso y maletín (pos si, tengo uno ¿que pasa?), me pongo la americana y el abrigo y salgo pitando en busca de un taxi.
9:14 a.m.:  Ningún taxi...
9:16 a.m.:  Ningún taxi...
9:18 a.m.: ¡¡Taxis del mundo!!¡¿Donde cojones estáis?!
9:19 a.m.: Suena mi móvil...paso de cogerlo
9:20 a.m.: Sigue sonando mi móvil...¿aquello era un taxi?
9:21 a.m.: Suena de nuevo mi móvil a la par que un claxon irritante a mi lado.
9:22 a m.: Mi móvil se ha petao y no funciona, corro sobre mis tacones  a riesgo de "esmorrarme" sin ninguna gracia sobre el capó de un vehiculo que sospechosamente parece de un taxista. Lo tomo por asalto y el Señor Taxista me transporta a la velocidad de la luz.
9:39 a.m.: Llego.
9:41 a.m.: Me identifico.
9:43 a.m.: No aparezco en la base de datos.
9:44 a.m.: El Señor de Seguridad no me deja pasar.
9:46 a.m.: El Señor de Seguridad tras comprobar lo pesada que puedo ponerme, llama a su superior y este no da señales de vida. Le digo si me deja llamar por la linea interna y se niega: "Solo es para empleados.Usted no aparece en la base de datos"....Fenomenal...
9:51 a.m.: Aparece Señor Jefe de Seguridad. No me reconoce. Me mira incrédulo. Se rasca detrás de una oreja. Le sonrío para ver si lo ablando y parpadea confuso. ¿Si le enseño una teta se quedará tan flipado que pasaré el arco de seguridad impunemente? Valoro mentalmente mis posibilidades y creo que es mi única opción, estoy a punto de proceder cuando de repente el ambiente se vuelve congelado, los señores de seguridad estatuas de hielo vivientes y Furioso, absolutamente impecable, con su traje y su Señorita Asistente Personal pegada cual lapa a su codo izquierdo, hace una seña para que traspase el umbral.
9:53 a.m.: Atravieso el helado glaciar en que se ha convertido el hall seguida por Señor Jefe de Seguridad, que en un imprevisto movimiento me pega el pase de visita en medio de una teta (la que no pensaba enseñarle he de puntualizar), ante mi asombrada mirada y la de Furioso y su séquito.
SJS: (Aturulladisimo) "Usted perdone" Se pone tan colorado y se apura tanto que me dan ganas de abrazarlo y darle un beso en el moflete.
YO: "No pasa nada". Le dedico mi mejor sonrisa mientras pienso en arrancar la piel a tiras de Furioso por mirar al pobre hombre con tanta mala leche.
9:55 a.m.: Sigo a Furioso casi a la carrera,(con esas patazas que tiene si apura el paso tengo que correr),intentando que no me de flato.
9:56 a.m.: ¡Dios!¡Tengo flato! Me paro y Furioso me fulmina mientras me arranca el maletín
FS: Llegas tarde
YO: (joerjoerjoerjoerjoeeeeeeer)Ya...
FS: Llevan casi una hora reunidos
YO: (buffffffff) Ya....(Sin resuello total)
10:02 a.m.: Llegamos a la puerta de la sala de reuniones, Señorita Asistente Personal me ayuda con el abrigo mientras Furioso abre la puerta y oigo claramente la voz de mi tio Julian
TJ: Bien...¿algo que añadir?¿alguien quiere decir alguna cosa?- silencio- ¿no?- hace un gesto como para animar al grupito de doce personas allí congregadas- ¿seguro? - se da una palmada en la rodilla y suelta- estupendo - los mira con una sonrisa mas falsa que un Judas - porque acaba de llegar la Señorita Canalla (¡coño!¡esa soy yo!) -los mira muy serio - ¿Os acordáis de ella? - todos me miran asombrados, bueno, hasta yo misma lo estoy... -Pues como al parecer no se ha incorporado a vuestro departamento - me mira con intención y después a alguno de los sentados a la mesa - A partir de ahora la tendremos de consultora externa..-(¡¡Ay Dios!!¡¡Este se ha vuelto loco!!) - Va a repasar los informes que salgan de este departamento - (Soy una piedra...esto no esta pasando...estonoestapasandoestonoestapasandooo)- De hecho - los mira con intención-  va a ser mi auditora personal interna...
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¡¡Mecoenlaputa!!
No llevo aqui ni media hora y ya soy Miss Cabrona...
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 07/01/2011)