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sábado, 25 de marzo de 2017

PF.069. NO SIN MI GOMA


Me encantan las gomas de borrar, lo confieso.
Si. Ya se que no es una gran confesión y que solo es una faceta más de la friki que llevo dentro...¡¡Pero que le voy a hacer!!
¡¡Me molan mogollón!!....
Debe ser algo que arrastro desde cría y que no lo supero...
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Mi favorita desde siempre es la Milan Nata 624. Tan cuadradita ella, tan mona, con ese celofán rosa y ese olorcillo....La verdad es que no se ni como he aprendido la tabla de multiplicar, porque os aseguro que yo de cría estaba tan obsesionada con mi goma de borrar, (que estuviera limpia, con el celofán intacto, casi sin desgastar en las esquinas...) ¡¡que no tenia tiempo ni para sumas ni restas!!
En el momento en que la goma inevitablemente se deformaba, mi vida se volvía opaca y sin sentido, hasta que lograba mangonear a alguien de mi familia para que me comprase una nueva.
En resumen: ¡¡yo sin mi goma no rindo!!
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Y me diréis, pero Pérfida si ya no se escribe a mano, si todo lo haces con el ordenador, si ni siquiera tienes un miserable lápiz con que escribir lo que después puedas borrar con la goma...
Si...ya...¡¡¡mindungadas!!! ¡¡Yo sin mi goma no soy nadie!!
Así que ya me tenéis peregrinando por todos los armarios de material del building, para ser la alarmada descubridora de que ¡¡¡no hay una puñetera goma en todo el edificio!!! ¡¡¿Os lo podéis creer?!! ¡¡Yo no!! ¡¿A donde vamos a ir a parar?! ¡¡¡¡¡¿Al reino del tippex?!!!!!
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Y en esas estaba yo, presa de la indignación y el desconcierto del "Genocidio de las Gomas", cuando aparece "El Misterioso Caso del Frondoso Ramo de Flores Anónimo", (para los nuevos ver post: ¡¡CON DOS COJONES!!), para acabar de rematarme el día.
¡¡¡No tengo a la gente de mi planta bastante flipada viéndome inspeccionar cada palmo de almacén y encima llegan novedades florales!!!¡¡Vamos!! Si no salgo en la Circular de la Empresa este mes...¡¡es que no voy a hacerlo nunca!!
En fin, que no hay como agarrar al toro por los cuernos. Me encierro en mi despacho y tecleo el número de teléfono de Siniestro para que me vuelva a explicar una vez más su concepto de "relación abierta" porque nunca en la vida me he sentido más cerca de una pedida de mano...¡¡y creedme, los escalofríos que me recorren no son de expectativa precisamente!!....
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YO: Hola, muchas gracias por el detalle- (¡¡A quemarropa!! Pa que después no haya malos entendidos).
SN: ¡¡¿Ya te ha llegado?!!- (Asombro no describe su tono de voz)
YO: Pues si, hace un momento.
SN: Jobar...pues si que va rápido tu correo electrónico porque justo acabo de darle a enviar - (Ayayayayayayay.... que este no ha sido......)- ¿Ya lo has abierto?
YO: Hombre- (miro completamente consternada el ramo y suspiro)- Pues va a ser que no...
SN: Si estas en el ordenador te voy diciendo....
YO: Casi te llamo luego, es que tengo que hacer unas llamadas...
SN: Vale, un beso
YO: Otro.
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¡¡¡Ay Dios que este no es!!! Tecleo compulsivamente y ni espero a que mi interlocutor diga nada de nada.

YO: (Atacada) Oye Perulete, ¿no me habrás mandado flores esta mañana?
PR: Si claro...¡¡no tengo nada mejor en que invertir cien euros!!

Le cuelgo, no sin antes recordarme el llamar a la madre de Perulete e invitarla a venir del pueblo un par de semanas...ataco de nuevo el móvil

YO: Papa ¿me has mandado un ramo de flores?
IC: ¡¡¡¿No jodas que es tu cumpleaños?!!!- hace un silencio- ¡Pero si no es tu cumpleaños!
YO: ¿Me lo has mandado o no?
IC: (Super desconfiado) ¿Debería haberlo hecho o no?
YO: ¡¡¡¡¡¡¡¡PAPA!!!!!!!!
IC: Que no, que no....¡Como eres!¡Se me ha olvidado!- casi oigo los engranjes de su cerebro devanándose los sesos-¡¡Pero te juro que te lo compenso!!
Lo tacho de mi lista.
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Un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo y una asombrosa lucidez me traspasa....
¡¡¡A que no era para mi y ahora vienen a quitarmelo!!!
¡¡¡¡Que vergüenza!!!
 ¡¡Ay Dios que tengo que autorregalármelo!!
¡¡¡Joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer!!!
Llamo a Maribel,la becaria, y le pido que por su madre localice al de interflora y le compre el puto ramo mientras decido meter la cabeza entre las rodillas e hiperventilar.
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Y ahí me tenéis, toda gracia y desparpajo cuando se abre la puerta y entra mi tía Bego hecha un brazo de mar seguida de un renuente Furioso.
TB: Pérfida cariño..-(mua mua)-¿No son preciosas?
YO: (Muda de asombro)-¿Que?
TB: ¡¡Las flores!! -parpadea en dirección a Furioso que la mira frío como el hielo - Ya les dije en casa a este y a tu tío que nada de ponerte en la quinta planta rodeada de esos....esos....¡¡¡esos cincuentones pitopáusicos viejos verdes!!!-se atraganta con la indignación- ¡¡Deberías estar con la gente de tu edad!!Pero estos....- mira a Furioso hirviendo de indignación- ¡¡no me hacen ni caso!!¡¡Así que no me quedó otra opción!!- me mira mientras intento que la mandíbula no me llegue hasta las rodillas- ¡¡Por lo menos que crean que no estas disponible!!- parpadea tan fuerte que creo que se le van a decoyuntar los párpados.
YO: ¿Has sido tu?- estoy tan alucinada que en el fondo no se porque no me lo espero
TB: ¡Desde luego! - fulmina a Furioso- Le dije a este que te las enviase y se ha negado por completo- (La magnitud de mi alivio es tal que estoy a punto de desmayarme).
YO: Pues...-miro a Furioso con helada intención - Muchisimas gracias tia, son preciosas...-le regalo a tía mi mejor sonrisa y recibo otros dos calurosos besos y un tirón de mejillas..
TB: Me alegro de que te gusten cariño - se gira como un tornado - Voy a buscar a tu tío.
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Y allí me deja con un hierático Furioso que no tiene mejor cosa que hacer que acercarse a la mesa, apoyarse para oler las flores y largarse más chulo que un ocho sin una palabra siquiera. ¡¡Ay Dios!!¡¡¡¡Me saca tanto de quicio que cualquier dia de un arrebato le voy a partir la cabeza!!!
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Y entonces la veo.
Justo alli, al lado del jarrón de las flores de tía Bego: ¡¡¡Una goma Milan Nata 624 totalmente nueva!!!.
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NO DOY CREDITO
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Pues si este se espera que vaya corriendo a darle las gracias ¡¡¡ya puede esperar sentado!!! ¡¡Antes de verle esa sonrisa de suficiencia soy capaz de quitársela de una torta!!.........¡¡Será capullo!!
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Si es que... ¡hay que joderse!


(Publicada el 17/02/2011)


viernes, 24 de marzo de 2017

PF.068. ¡¡CON DOS COJONES!!


Si yo fuera un tipo duro, pero uno de esos tipos duros de verdad, de esos rebeldes,de pelo en pecho, de mirada fría, de los que hacen lo que hay que hacer, ya sea cargarse un edificio, hacer volar un avión por los aires, embestir con un coche un helicóptero, salvar, en una palabra, la humanidad... No se...para hacernos todos una idea, un tío como John McClaen en la Jungla de Cristal....Pues la verdad, ¡¡¡me pillaría un rebote del trece, si levanto la cabeza dos mil años después y resulta que me han convertido en un cagón gordinflón, con un carcaj lleno de flechas y un par de alas!!! ¡¡Yo la liaría parda!!
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Después nos extrañamos de como va el mundo y las relaciones interpersonales....¡¡Si es que no hay respeto!!¡¡Para un machote que tenemos en el santoral lo convertimos en un efebo con arco!!
Si soy yo el tal Valentín y levanto la cabeza...¡¡Del yuyu me daría un puto infarto!!¡¡Hombre por Dios!! Después de las que este señor ha pasado....por favor...¡¡si es que no hay derecho!!
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Que si mi religión la prohíben los romanos....pues yo ¡con dos cojones!
Que si los romanos, (esos metomentodo),prohíben casarse a sus soldados pa que rindan más en las batallas....pues yo los caso ¡con dos cojones!
Que si mira Valentín que si no te retractas de tu religión y de ese afán por casar a la people te condenamos a muerte....pues a mi que me apaleen, me torturen y me decapiten ¡con dos cojones!
Que si mientras, te encarcelamos en un zulo infernal pa que te pudras y reflexiones...pues me ligo a la hija del carcelero ¡con dos cojones!
O sea, ¡¡¡este tío hace de Bruce Willis una autentica nenaza!!!
¡Por Dios! Y ahora lo rebozan en Nenuco y lo ponen a flotar en el aire...¡¡si es que los del Corte Inglés no saben donde se meten!! Si es que como le hinchen las narices a Valentín se les planta en la sección de Menaje del Hogar y les monta la Final Mundial de Gladiadores ¡¡¡¡¡por toca cojones!!!!¡¡Y se lo merecen, oiga!!! ¡¡Y yo aun pagaba algo por verlo!!
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Por eso es que a mi esta fecha siempre me ha dado muchísima aprensión. Porque al final una, es creyente (que remedio), y defiende la dignidad de las personas, los animales y los santos...¡¿y acaso hay alguien que pudiera tomarse a mal que este señor le diera un arrebato y se vengase?! No se...yo me veo de repente en bolas con un pañal y dos alerones.... ¡¡Y creedme!!¡¡Mas de uno se lleva un sopapo!!¡¡Eso fijo!!....Y aquí el hombre con su santa paciencia....
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Confieso que yo siempre he creído que un regalo por San Valentin es una bomba de relojeria....porque en cualquier momento el santo reacciona y ¡¡zas!!¡¡leche en toda la testa!!...¡¡nunca sabes como va a acabar la cosa!!
Así es que yo a todos mis amigos-barra-novietes-barra-novios formales, les he expuesto en su momento mi elaborado punto de vista, basándome en el argumento de que soy la reina de la aprensión, que se me pone en el pecho como un elefante con sobrepeso sentado sobre mi  haciendo fuerza con el culete...¡¡y me crispa los nervios!!
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Por eso....¡¡¡¡¡¿Porque en nombre de Dios me han enviado un ramo de flores esta mañana a la oficina?!!!! (Quevergüenzaquevergüenzaquevergüenzaquevergüenza....ad infinitum)
Ya no me tienen poca manía, ¡¡rematemoslo dando muestras de vida personal!!
¡¡¡¡¿Y porque en nombre de Dios el autor de semejante dispendio no ha puesto (con dos cojones) su nombre en la tarjeta?!!!!!
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Yo no es por ser aprensiva....¡¡pero esto es muy mala señal coleguitas!!
¡Hay que joderse!



(Publicado el 14/02/2011)

martes, 21 de marzo de 2017

PF.065. CREPUSCULO


En anteriores episodios de Pérfida:
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En su primer dia de curro tras mas de dos años de excedencia, su querido tío, por sus "güevin", haciendo gala de declarado nepotismo y sin ninguna mano izquierda, la nombra su auditora personal interna, o sea "la puñetera chivata".
(Para los nuevos leer post: MISS CABRONA).
El resto de empleados, en su día compañeros y ahora ex amigos, han decidido nombrarla la paria de la empresa.
Perfida, escondida en un despacho de la quinta planta, duda entre suicidarse y bajar a la fotocopiadora en donde siempre habrá una becaria amiga a la que poder enseñar los trucos de la maquina multicopista aunque hace años que nadie la usa.
Y, efectivamente allí, en aquel oscuro sótano, encuentra a Maribel, una adorable becaria casi adolescente, absolutamente fan de Crepúsculo.
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YO: La verdad es que yo lo de Crepúsculo no lo entiendo.... Y mira que pongo de mi parte...¡pero como hay Dios que este argumento es insostenible desde todo punto de vista!
Porque vamos a ver...que seas una adolescente esmirriada que se cambia de instituto, bueeeeeno, que no tengas tiempo de apartarte el pelo de la cara en todo el filme, vaaaale, que te mole el pavo más pálido y escuchimizado de todo el pueblo...¡en fin!¡¡para gustos colores!! Pero que el tipo pa hacerse el interesante te cuente que es un vampiro...no se.... a mi de principio me parece mas bien tuberculoso, pero en fin, ¡¡yo no te soy guionista de "jolibu"!! Pero entre eso, y que se vuelve fluorescente ¡¡joer!!Yo soy la adolescente esmirriada y lo que pienso es que se ha metido un entrecot de uranio enriquecido y que si me planta un muerdo pillo un cáncer antes de que me hinque los colmillos esos que parecen de coña...Joer...No te rias Maribel, a ver... es que yo veo un tío que abre la bocota y me saca unos colmillos y que pienso.¡¡pues que son de coña!!! O eso, o que han timado a su madre con la ortodoncia...¡mujer!¡que eso no hay quien se lo trague!!....
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Es que no puedo entender como cualquiera no da crédito antes a la realidad empírica del uranio enriquecido que la historia del señor muerto que brilla en la oscuridad. Además  la frase de "aqui huele a muerto" debería transmitir algo y no la necesidad de darse un magreo con un cadáver con aspecto de tísico.... ¡por muy bueno que este el mencionado muerto!...¡pero que sabre yo!
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Maribel guapa, coge aire , que te va a dar algo con la risa...
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En fin, a lo que iba, pues encima van y rizan el rizo y ponen a otro pavo esta vez rebosante de salud, pero mira tu por donde se convierte en hombre lobo...¡¡¡¡y-va-la-tía-y-se-lo-piensa!!!!
Si es que dan ganas de decirle "¡Señorita!¡La licantropía es una enfermedad mental!¡No es contagiosa!¡Seguro que hay tratamiento! No ve que el otro está muerto...¡joer!¡Este es el mal menor! Porque no pillas el cáncer del uranio enriquecido...si tal, alguna daño colateral cuando al tio "le da el venao" y se convierte en lobo...pero chica, controlando el tema de las lunas llenas que viene en cualquier calendario, no se...parece bastante más sencillo...." Pero se nota que la pava es algo subidita y no tiene amigas que le hablen desde la sinceridad.
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Pero que sabre yo...sera que por eso de que el vampiro ya la ha diñao y tiene toda la eternidad por delante, y entonces es el único varón sobre la tierra que no le entra el canguelo con el tema del compromiso y eso  a  algunas tías les pone, ¡¡que miedo va a tener a comprometerse si la tia va a morirse definitivamente fijo antes!! ¡¡Eso si es un novio para toda la vida y lo demás son chorradas!! Pues que espere a que se le acabe la magia...¡va tener muerto pa tiempo!¡te lo digo yo!
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(Noto que Maribel se atraganta y un carraspeo a mi espalda. Me vuelvo y encuentro tras de mi las atónitas miradas  del Señor Jefe de Personal, de la Jefa de Recursos Humanos, y del Señor Director de Marketing a medio palmo de Furioso).

FS: Y esta es la Señorita Canalla, el nuevo fichaje de la empresa - me presenta como si fuese un producto de Teletienda mientras me  mira con intención y estoy segura de que se está riendo por dentro de mi a mandíbula batiente- Alguno de ustedes igual la recuerdan...A los demás ya les ha quedado claro que su mayor capital es su capacidad de síntesis- recoge unas fotocopias del mostrador a mi izquierda y me mira con sorna- ¡Que tengan ustedes muy buenos días!

¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!! ¡¡Tengo que huir de esta empresa!!
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Si es que...¡hay que joderse!



(Publicada el 12/01/2011)

lunes, 20 de marzo de 2017

PF.064. MISS CABRONA




7:05 a.m. : "¡¡¡Harta me tienes Shark!!!¡¡¡Harta me tienes!!! ¡Con la prisa que tengo y me haces meterme en la puñetera pecera!¡Jodido bicho del cretácico! Mecagoenglu..glu...glu..."
Me meto en la pecera para separar a Shark y meterlo en su tanque separado del resto del bicherio, del que se ha escapado sembrando el pánico en el resto del pescado.
7:35 a.m.: Me meto en la ducha.
7:36 a.m.: ¡Joder! Me he olvidado el champú. Salgo de la ducha y ¡patapum!¡leche que te crió!
7:45 a.m.: Salgo de la jodida ducha, renqueando del golpe , eso si.
7:46 a.m.: Me pongo a secarme el pelo.
7:57 a.m.: Por primera vez en dos años procedo a alisarme el pelo.
8:01 a.m.: Completamente rayada a punto de desistir del alisamiento.
8:32 a.m.: ¡¡Por fin liso!!Bueno, al menos la parte que veo en el espejo...
8:36 a.m.: Procedo a ponerme medias de denim ridículo por primera vez en dos años.
8:38 a.m.: Primer par....¡a la mierda!
8:40 a.m.: Segundo par...¡a la mierda!
8:42 a.m.: Tercer par...¡joder!¡no se ha roto! Carrerilla infernal hacia el armario.
8:46 a.m.: Este lazo de la blusa...¿como coño irá? ummmm....
8:47 a.m.: ¡Ostras! Parezco un repollo...procedo a deshacerlo.
8:48 a.m.: Joer....que torcido....lo deshago.
8:51 a.m.: ¡A la mierda! Deshago el puñetero lazo y me pongo otra blusa.
8:53 a.m.: Oeoeoeoeeeeeeeee ¡tengo la falda puesta! Uy....mmmm....¿me he puesto las bragas?...esta ropa es tan rigida que no las siento...investigo por la cinturilla de la falda y ¡si!¡están puestas!
8:59 a.m.: ¡¡Toy maquillada!!...mmm....es un decir...y peinada.... ¡¡una ola para Pérfida!! Hago el movimiento ante la atónita mirada del pescado, me subo en los tacones, agarro bolso y maletín (pos si, tengo uno ¿que pasa?), me pongo la americana y el abrigo y salgo pitando en busca de un taxi.
9:14 a.m.:  Ningún taxi...
9:16 a.m.:  Ningún taxi...
9:18 a.m.: ¡¡Taxis del mundo!!¡¿Donde cojones estáis?!
9:19 a.m.: Suena mi móvil...paso de cogerlo
9:20 a.m.: Sigue sonando mi móvil...¿aquello era un taxi?
9:21 a.m.: Suena de nuevo mi móvil a la par que un claxon irritante a mi lado.
9:22 a m.: Mi móvil se ha petao y no funciona, corro sobre mis tacones  a riesgo de "esmorrarme" sin ninguna gracia sobre el capó de un vehiculo que sospechosamente parece de un taxista. Lo tomo por asalto y el Señor Taxista me transporta a la velocidad de la luz.
9:39 a.m.: Llego.
9:41 a.m.: Me identifico.
9:43 a.m.: No aparezco en la base de datos.
9:44 a.m.: El Señor de Seguridad no me deja pasar.
9:46 a.m.: El Señor de Seguridad tras comprobar lo pesada que puedo ponerme, llama a su superior y este no da señales de vida. Le digo si me deja llamar por la linea interna y se niega: "Solo es para empleados.Usted no aparece en la base de datos"....Fenomenal...
9:51 a.m.: Aparece Señor Jefe de Seguridad. No me reconoce. Me mira incrédulo. Se rasca detrás de una oreja. Le sonrío para ver si lo ablando y parpadea confuso. ¿Si le enseño una teta se quedará tan flipado que pasaré el arco de seguridad impunemente? Valoro mentalmente mis posibilidades y creo que es mi única opción, estoy a punto de proceder cuando de repente el ambiente se vuelve congelado, los señores de seguridad estatuas de hielo vivientes y Furioso, absolutamente impecable, con su traje y su Señorita Asistente Personal pegada cual lapa a su codo izquierdo, hace una seña para que traspase el umbral.
9:53 a.m.: Atravieso el helado glaciar en que se ha convertido el hall seguida por Señor Jefe de Seguridad, que en un imprevisto movimiento me pega el pase de visita en medio de una teta (la que no pensaba enseñarle he de puntualizar), ante mi asombrada mirada y la de Furioso y su séquito.
SJS: (Aturulladisimo) "Usted perdone" Se pone tan colorado y se apura tanto que me dan ganas de abrazarlo y darle un beso en el moflete.
YO: "No pasa nada". Le dedico mi mejor sonrisa mientras pienso en arrancar la piel a tiras de Furioso por mirar al pobre hombre con tanta mala leche.
9:55 a.m.: Sigo a Furioso casi a la carrera,(con esas patazas que tiene si apura el paso tengo que correr),intentando que no me de flato.
9:56 a.m.: ¡Dios!¡Tengo flato! Me paro y Furioso me fulmina mientras me arranca el maletín
FS: Llegas tarde
YO: (joerjoerjoerjoerjoeeeeeeer)Ya...
FS: Llevan casi una hora reunidos
YO: (buffffffff) Ya....(Sin resuello total)
10:02 a.m.: Llegamos a la puerta de la sala de reuniones, Señorita Asistente Personal me ayuda con el abrigo mientras Furioso abre la puerta y oigo claramente la voz de mi tio Julian
TJ: Bien...¿algo que añadir?¿alguien quiere decir alguna cosa?- silencio- ¿no?- hace un gesto como para animar al grupito de doce personas allí congregadas- ¿seguro? - se da una palmada en la rodilla y suelta- estupendo - los mira con una sonrisa mas falsa que un Judas - porque acaba de llegar la Señorita Canalla (¡coño!¡esa soy yo!) -los mira muy serio - ¿Os acordáis de ella? - todos me miran asombrados, bueno, hasta yo misma lo estoy... -Pues como al parecer no se ha incorporado a vuestro departamento - me mira con intención y después a alguno de los sentados a la mesa - A partir de ahora la tendremos de consultora externa..-(¡¡Ay Dios!!¡¡Este se ha vuelto loco!!) - Va a repasar los informes que salgan de este departamento - (Soy una piedra...esto no esta pasando...estonoestapasandoestonoestapasandooo)- De hecho - los mira con intención-  va a ser mi auditora personal interna...
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¡¡Mecoenlaputa!!
No llevo aqui ni media hora y ya soy Miss Cabrona...
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¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 07/01/2011)