BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
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viernes, 17 de marzo de 2017

PF.061. BYE BYE



Snif...snif....
Asi mismo os lo digo...
Pues si queridos coleguitas...Ha sido un gran recorrido juntos. Nos lo hemos pasado fenomenal...pero, por desgracia, todo llega...
Y si. Es mejor que os entereis por mi que por alguien de fuera: mi vida está a punto de dar un giro inesperado (¡lo que hay que ver!) y parece ser, que desde ese punto y hora, voy a estar tan plagada de actividades que no voy a tener tiempo de tener un blog....¡Asi como os lo cuento!
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Pues nada. Tal y como me acaba de informar mi hermano Tritón (ocho años hasta el 30 de Diciembre, bajito, trasto y académico de la zeta):
TR: "He hecho unaz llamadaz y el miercolez noz toca la loteria"
¡Oleeeeeeee!¡Con un par! Y el crio sigue:
TR: Veraz, ez que el Criztian, el del campamento, va a zer uno de loz niñoz de Zan Ildefonzo, y ya me ha dicho que ezte año zaca el Gordo..¡ezta todo pactado! Zi me dejaz cien euroz te digo el numero
YO: ¡Oye!¡Te pasas! Esto es un atraco....
TR: Zi ya.....¡zeguro que no te quejaz mañana cuando ganez la pazta!
YO: ¿Y a cuantos le has pedido dinero? ¿eh?
TR: (Sin ningun rubor) Puez a Maruja y a ti ¡¡que zoiz mi gente de confianza!!
YO: Tendrás morro....... ¡Será a las dos unicas que timas!
TR: Mira Perfida, allá tu....Ezto ez un negocio zeguro....Maruja ya me ha dado la pazta...azi que zi tu no quierez participar, mañana no llorez...
YO: Pero ¿para que quieres tanto dinero?
TR: Joooo Perfida....puez hay que pagar a loz intermediarioz...que zi el del bombo, que zi el de la meza...jobaaaaaaar...
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Asi que me ha soplao los cien euros (¡tendra pedazo de morro el canijo!), pero me ha asegurado que toca.(Zeguro...zeguro...zeguro...)
Os lo digo por si pensabais comprar algun décimo...¡¡Ni lo intenteis!!¡¡El Gordo es nuestro!!
Y como Tritón ya ha pensado en todo porque el mundo lo ha hecho asi, y claro, multimillonario y menor de edad no va a ninguna parte....pues ha decidido asociarse conmigo por el tema de viajes en touroperador y con Maruja, obviamente por las croquetas, y ha decidido que desde el momento en el que "el Criztian" saque el Gordo, cobrarlo en billetes de cinco euros "¡porque azi abultan maz!",y dedicarnos a vivir a jornada completa en algun parque temático a lo largo del mundo (¡toma plan maestro!)....y claro, entre montaña rusa y acua park, nunca mas volvere a tener tiempo de escribir un post...vamos...y si me apuras no tendrè ni vida propia....
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Asi que nada.....¡Que Dios reparta ZUERTE!



(Publicada el 21/12/2010)

sábado, 4 de marzo de 2017

PF.048. EL CRIO


Me informa mi madre, sin mucho preámbulo, que mis dos hermanos intermedios, (trece años, gemelos, hechos de la puritita piel del diablo), van a ser deportados a un oscuro internado inglés, con el fin que unos curtidos adiestradores titulados puedan amansarlos y conseguir de ellos un asomo de adolescentes. Mientras me lo comenta, no puedo dejar de pensar aprensivamente y con un inicio de escalofrío, si el mencionado internado tendrá un seguro completo que cubra todo tipo de "accidentes".
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Insiste mi madre, que aunque ella y Sr Trauma, (mi padrastro), están muriéndose de pena, han decido ser inflexibles y no pasarles ni una sola trastada más. Y que el que incendiasen el sofá viejo del trastero con unas bengalas, y eso hiciese arder completamente el garaje intoxicando con el humo a los vecinos colindantes y que los bomberos no fuesen capaces de controlar el incendio en menos de seis horas, había sido la gota que había colmado el vaso. (¡Eso!, si arde algo más, ¡que arda Inglaterra!).
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Me debato internamente entre seguir escuchándola o llamar anónimamente al Ministerio de Asuntos Exteriores para informar que dos armas letales y masivas, quedaran a sus anchas en un país amigo y de la Comunidad Economica Europea (más que nada por aquello de las alianzas y procesos de paz), pero mi madre me distrae describiéndome como había comprado dos maletas trolley en el Carrefour, les había etiquetado todos los calzoncillos y camisetas y ella personalmente y Sr Trauma estaban decididos a custodiarlos a la tal inocente institución, que amablemente les había dado plaza. (No vaya a ser que los niños durante el viaje elaboren una estrategia y en vez de en el internado acaben en una isla caribeña).
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"Nos gastaremos el dinero para su universidad-exclama mi madre- pero, al menos, llegarán a adultos"
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Estoy por imprimirles ese logo en una camiseta.
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El caso es que camino del aeropuerto realizan una parada técnica y depositan ante mi puerta a TRITON (mi hermano pequeño), con una mochila equivalente a él en su tamaño y peso.
Se va a quedar una semana.

"¡Oye!¡Tu no me mandaz que no erez mi madre!" - Ese es su mantra.
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La guerra por el poder está siendo muy dura. El no suelta el mando de la tele y erupta cada vez que se enfada (que suele ser cada dos por tres el muy guarrete). Pero como extraña la casa y no le gusta dormir solo por las noches, a veces consigo atraparlo en mi telaraña de manipulaciones, aunque solo mediante extorsión consigo que se coma la verdura y se lave los dientes.
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Aun así , a veces me pregunto quien manipula a quien
YO: (Arropándolo en la cama después de leer un comic y medio) ¿Te dejo la luz del pasillo encendida?
TR: Zi.
YO: Vale.
TR: ¡¡Y no cierrez la puerta!!
YO: Vale, te la dejo un poco abierta.
TR: Tengo zed.
YO: En la mesilla tienes un vaso grande de agua- (me mira desilusionado)
TR: Eztaz aqui en la zala ¿no?
YO: Claro, ¿a donde voy a ir?- me dirijo a la puerta
TR: Pérfida....
YO: Queeeeeee- (esta chaval no piensa dormirse en la vida o que)
TR; ¿Zabez? No lo hacez nada mal...
YO: ¿El que?
TR: !!Puez que va a zer!!
YO: (Me encojo de hombros sin entender)
TR: ¡¡Puez zer mama!!...
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....Hay que joderse con el crio.....


(Publicada el 08/09/2010)

miércoles, 15 de febrero de 2017

PF.031. ESTO ES UN SECUESTRO.


Suena MATADOOOOOOOOR MATADOOOOOOOOOOOR a toda leche desde mi bolso dejándome absolutamente perpleja, y para cuando localizo incredulamente mi móvil en la estrofa "VIENTO DE LIBERTAD SANGRE COMBATIVA", compruebo que el "salao" de mi padre se lo ha puesto de sintonía identificatoria de sus llamadas en algún momento a lo largo del fin de semana. Descuelgo y oigo un gruñido:
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CN: ....go...rm...no
YO: ¿Que?
CN: Tengo a tu hermano- me anuncia mi padre
YO: ¿Como?
CN: Tengo a tu hermano- se reitera todo ancho
YO: Pero¡¿cuando ha sido eso?!- si me pinchas no me sale sangre- ¡Tu me vas a matar!¡¿De quien es?! ¿No me dijiste que toda la vida nos aclararíamos las cosas importantes?¡Pues esta es importante!¿O solo me lo parece a mi?...No se...digo yo...¡si tengo un hermano debería saberlo!
CN: Pérfida...- conciliador trara de interrumpirme
YO: (A mi bola)¡¡Esto no tiene justificación!!- y de repente entro en pánico.- ¡¿Lo saben los abuelos?! ¡¡Pues vas listo si crees que se lo voy a decir yo!!
CN: ¡¡¡Perfida!!! (Me callo de inmediato del berrido un tanto acojonada) Te digo que tengo a TU hermano, el que es clavadito a TU madre. Bajito, moreno, ojos claros, equipación de la selección, bici de montaña, extrañisima gorra con dos botes de zumo y una pajita conectada a la boca, habla con la zeta...
YO: (Pasmada)¡¡¡¿TRITON?!!!- no me jodas...
CN: Si, así dice que le llaman
YO: (Aturdida por no decir mas) Pero...¡¿que hace ahí?!
CN: Eso mismo me pregunto yo- suspira yo creo que ¿encantado?-Lo pillaron los de la limpieza colándose esta mañana.
YO: ¡¿Pero en dónde?!
CN: En la discoteca- me informa tos resuelto-  Trae una mochila con zumos y galletas Chiquilin. Al parecer pensaba quedarse un tiempo.
YO: ¡¿Como?! - no doy crédito- ¡¿Pero que dices?!
CN: El chaval dice que "zeaezcapado" porque "ha zacao muy buenaz notaz incluzo trez zobrezalientez y zuz padrez lo han mandao a eze eztupido campamento donde todoz hablan inglez".
YO: Papa...(me troncho)...no te burles del niño que eso está muy feo...
CN: ¡¡Te lo juro!! - me interrumpe y sigue a su bola- Y me ha dicho que "el inglez no zirve para nada", que el de mayor "quiere zer paparazzi porque zacaz una foto y te forraz, y para zacar fotoz no hay que zaber inglez"-se rie- ¡Toma ya!
YO: ¡¿Pero como ha llegado hasta ahi?!
CN: Eso le he preguntado yo- responde mi padre todo sabihondo
YO: ¿Y que es lo que te ha dicho?
CN: "En bici y con un gepeeze que lleva el movil viejo de miz padrez"-se escojona- ¡Así!'¡Tal cual!
YO: ¿Y la direccion de donde la ha sacado?- pregunto atónita
CN: De tu bolso por lo que he podido entender, te robo unas tarjetas de la cartera...- y ,e suelta con genuina admiración- ¡Este crío es un crack! Pensaba colarse y esperar a que apareciese algún famoso...criatura...¡Se ha traído la cámara que le regalaron por su Primera Comunión! (se troncha)
YO: ¿Has llamado a mamá?
CN: Si.Esta fuera de cobertura
YO: ¿Has llamado a SEÑOR TRAUMA? (Padre de la intrépida criatura)
CN: Una señorita muy repelente me ha dicho que está operando un "neumotorax".
YO: ¿Y eso que es?
CN: Ese capitulo de House me lo perdi- me responde todo melifluo antes de cabrearse-¡¡¡Y yo que cojones se!!!¡¡ Intenta localizar a tu madre!!
YO:¿Quieres que vaya a buscarle?- tratando de controlar mi propio genio
CN: Yo si, pero el no quiere verte ni en pintura- me suelta todo ufano
YO:¿Ah no? (Que raro, me idolatra)¿Y eso?
CN: Porque...(pone voz de falsete) "¿zabez? mi hermana no vino a mi comunion, ze quedo atazcada en el armario de loz tioz en la caza grande con Furiozo, y ninguno de loz doz vinieron, y dezpuez dijeron que me iban a llevar al acua park o al parque de atraccionez y no lo han hecho, ¡azi que no loz ajunto!".(Para los nuevor ver: JODIE FOSTER, LA JODIA)
YO: ¡Que bobada!- miento más que hablo
CN: Por cierto, ¿que es eso de un armario y Furioso?
YO: Paso a buscarlo en media hora- no pienso entrar ahi, papaíto...
CN: Insisto
YO:¡ Y que no beba más zumo!- yo a mi bola
CN: ¡¡Insisto en mi pregunta!!
YO: ¿Ah si?- casi siento que asiente del otro lado de la linea- ¡¡Pues tu lo has querido!! Le diré a mamá que esto es un secuestro...
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¡¡Ja!!Mano de Santo. Ha colgado al momento.
Si es que hay que joderse....




(Publicada el 07/07/2010)