BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 2 de junio de 2017

PF.138. ( Y 13) THE FINAL COUNTDOWN



TR: Oye Pérfida...- me susurra Tritón mientras me ayuda a abrocharme las pulseras de mi muñeca derecha.
YO: Dime...- se me ha encasquillado una con la manga de la chaqueta y no hay manera de desliarme de ella
TR: ¿Que ez una meretriz?- se me abren los ojos como platos
YO:¡¡¿Dónde has oído esa palabra?!!- lo miro y se encoge de hombros
TR: ¿Y ezo que importa?- insiste- Pero ez una coza buena o una coza mala...
YO: Bueno, seguro que lo han utilizado como un insulto- el crío vuelve a ayudar con las pulseras...
TR: Ya...
YO: ¿Quien te lo ha dicho?
TR: Un profezional no dezvela zuz fuentez- me mira todo chulito
YO: ¿Ah si?- finjo que no me interesa- ¿Y a un profesional le apetece un helado de fresa y chocolate?
TR: (Hace como que se lo piensa) ¡¡A ezte profezional zi!!- me dedica una sonrisa de infarto.
YO: Ya veo- deshacemos por fin el entuerto de pulseras- ¡¡Pues canta como un canario si quieres helado!!
TR:( Duda una centésima de segundo) Puez a la madre de La Fazhion- sonrie de nuevo- Le decía a zu hija que no ze preocupaze, que tu zolo eraz una meretriz....- abre mucho los ojos- Pero ezo no ez muy malo ¿no?
YO: No...- ¡jobar con la señora!¡menos mal que no he vuelto por el hospital que si no!....- No es muy malo....
TR: Entonzez ze lo puedo inzultar a eza eztupida de Zuzanita Belmonte
YO.¡¡¡NO!!!
TR: ¡¡Pero zi haz dicho que no ez muy malo!!
YO:¡¡TE DIGO QUE NO!!
TR: ¡¡Puez vaya mierda!!- y enmudece al ver mi expresion- Ya lo ze...Ya lo ze...¡¡Triton eza boca!!
...
...
...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2012)

viernes, 19 de mayo de 2017

PF.124. (Y A 27 DIAS COLEGUITAS ) THE FINAL COUNTDOWN



MM: ¡Tritón!- advierte mi madre a mi hermano pequeño que se retuerce como una anguila- ¡¡Te he dicho que te estés quieto!!
TR: Pero mamá...- protesta el niño poniendo cara de pena-¡¡ez que ezte dizfraz pica mucho!!
MM: ¡Ya te he dicho más de cien veces que esto no es un disfraz!- mi madre me mira suplicante- Díselo tu Pérfida...
YO: Es verdad- sigo a lo mio cotilleando una revista- Es el traje de paje para la boda de Furioso- el crío pone los ojos en blanco como si yo fuese idiota.
TR: ¡¡¡Puez razca de cojonez!!!- mi madre le suelta una colleja a la velocidad de la centella mientras el se encoge con unos reflejos dignos de un conejo.
MM:¡¡Esa boca Tritón!!- lo hace ponerse firme- ¡¡Y deja una vez de moverte que tengo que acabar de probarte la faja esta!!- mi madre , frente a las labores de aguja, siempre pierde los nervios.
ST: ¡¡¿Pero que está pasando aquí?!!- aparece Sr Trauma, padre de la criatura, asomando la oreja por la puerta y se queda mirando a su hijo alucinado-¡¡Caramba Tritón!!- el niño lo mira a la defensiva- Di riau riau...
TR: (El crío, muy desconfiado, mira a su padre y suelta) Riau...Riau...- su padre y yo nos meamos de la risa
ST: Oye Pérfida, ¿y si le soltamos detrás al gato a toda pastilla por el pasillo?...-me mira expectante-¡¿ No me dirás que no tenemos un encierro de San Fermín?!- el tío llora con la ocurrencia.
YO: ¡Voy por el gato!- salgo a toda leche a buscarlo
ST: ¡Voy a cerrar todas las puertas del pasillo!- me sigue tronchado mientras Tritón inicia una de sus lloreras
TR. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaama......
MM: ¡No les hagas caso bobo!- suspira - Aunque hijo,  bien mirado, ¡¡¡con esta pinta podrías correr unos sanfermines perfectamente!!!- se gira y le grita a su marido- ¡Cari! ¡¡Saca el jarrón de tu madre de la curva de Estafeta no sea que se lo trague el gato o el niño!!
....
...
...
¡¡¡Y ha reventado a llorar el pobre!!!




(Publicada el 05/08/2012)

domingo, 14 de mayo de 2017

PF.119. KARATE KID



Todo el mundo admira a un  superheroe.
Mi padre Il Canalla, por poner un ejemplo, siempre ha admirado a Batman, "porque su único  poder es su super fuerza de voluntad".  Si ya, claro me diréis,  es lógico que admire a un ser con gran fuerza de voluntad cuando él apenas tiene alguna, pero reconoceréis conmigo que el argumento es bastante válido, aunque no nos engañemos,  la razón  real es que Batman, como Bruce Wayne, se ligaba todo lo que se movía.
Sin embargo, mi hermanito Tritón, siempre se ha sentido cegado por un ser mucho mas próximo. A Tritón no lo conmueve la gente que vuela, ni los hombres araña, ni los relámpagos humanos. Le parecen cosas de nenas. El únicamente se ciega por un ser, según el, a medio camino entre lo humano y lo divino: su padrino Furioso.
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Por eso no ha habido ser  sobre la Tierra que impidiese que el raquítico crío repeinado por el mismo para la ocasión, (lo cual quiere decir con el pelo aplastado y mojadísimo por delante y totalmente encrespado por atrás), cargado con una bolsa llena de nubes de algodón de azúcar, seis barras de regaliz y un kitkat al que le falta una de las barras de chocolate, ( porque aunque tiene intención de regalar solo tiene diez años), se plante en la habitación de su padrino a pesar de que sus padres han amenazado con degollarle.
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YO: (Alucinando) ¡¡Tritón!!- susurro haciéndole un gesto para que se acerque-¡¡¿Que estas haciendo  tu aquí?!!- el niño apenas puede apartar la vista de los tensores que a través de varias poleas sujetan la pierna de Furioso de la que sobresalen unos cuantos clavos de acero que lo dejan petrificado.
TR: He venido con mi padre que le han llamado de urgenziaz -me suelta susurrando también para no despertar a Furioso y sin apartar la vista de los cables- Ze cree que lo eztoy ezperando en el coche- me mira con desparpajo- Para zer padre y traumatologo ez un poco pardillo, ¿no creez?
YO: Vámonos- me incorporo y le tiendo la mano-Tus padres no quieren que estés aquí- le susurro- Eres muy pequeño para estar en el hospital- de repente noto que palidece, ¡ay diosito que se me va a poner malo!
TR: ¡¡Ay Dioz mio!!- me mira espantado-¡¡ Pero zi le han cubierto la cara de hoztiaz!!- se acerca como un rayo a la cabecera de la cama y se queda patidifuso mirando la cara del otro.
YO:¡¡¡Esa boca Tritón!!!- le susurro entre dientes y me acerco para alejarlo de la cama- No le ha pegado nadie.
TR: ¡¡Pero mira zu cara!!- me mira espantado.
YO: Es de la anestesia- le susurro y le hago una seña para que baje la voz- Le ha hecho reacción y se le ha hinchado la cara.
TR: Zi ya...- todo desconfiado el crío- Zoy pequeño pero no zoy tonto ¡¿eh?!¡A ezte la han dado unaz hoztiaz!-lo señala con un dedo cuya uña brilla de roña- ¡Te lo digo yo!
YO:¡Sssh!¡Baja la voz!- intento llevármelo fuera pero se agarra a la cama con fuerza.
TR:¡¡Furiozo!!- le llama-¡¡Furiozo!!- el otro pobre abre un ojo aun muy ido- ¡¡¿Quien ta ha dado ezaz hoztiaz?!!¡¡Dimelo!!!- el otro lo mira convencido de que aun esta durmiendo- ¡¡Que aunque zoy pequeño tengo contactoz!!
YO: ¡Que vas a tener contactos tu!- susurro conteniendo el enfado y tirando de él- ¡Y baja la voz que vas a despertarlo!
TR:¡¡Furiozo!!¡¡Zoy yo!!- se agarra con mas fuerza a la cama- ¡¡Tritón!!¡¡Tu colega!!- Furioso abre los ojos desconcertado y muy ido todavía- ¡¡Zoy yo!!¡¡Zoy yo!!- se deshace de mi y se cuela como un rayo hasta la cabecera
FR:¿Tritón?- Furioso intenta fijar la vista pero no lo consigue.
TR: Zi- el crío se acerca y le susurra- Zoy yo colega- saca la bolsa con la otra mano y se la pone con cuidado en la suya- Zon nubez de azúcar, y otraz mariconadaz de laz buenaz- Furioso intenta mantener los ojos abiertos pero en mi opinión no lo esta logrando, me sorprende cuando dice
FR: ¡Esa boca Tritón!
TR: Lo ziento- lo mira compungido- Pero mira- abre la bolsa- Te he traido un kitkat- se pone colorado- Me he comido una barra porque iba a tener un bajón de azúcar ¿zabez?- lo mira con los ojos muy abiertos- Zólo porque era una emergencia ¿eh?
FR: Ya veo-Furioso abre la bolsa con torpeza y saca el Kitkat- Mi favorito- se lo ofrece a Tritón- Oye, acábatelo, a mi no me dejan comer chocolate
TR: ¡¡¿Zeguro?!!- se le abren todavía mas lo ojos con la expectativa
FR: Seguro-cierra la bolsa- Pero me quedo las nubes y el regaliz- y el niño se hincha de satisfacción todo ufano- Muchas gracias.
TR: No paza nada- hace un gesto hinchado como un pavo real- Oye, ¿y que te ha pazado?- se acerca aun más a la almohada y le susurra- A mi me puedez decir la verdad, ezta- me señala con su uña de roña- dice que haz metido la pata en un agujero y te la haz roto, pero yo ze que no ez verdad.
FR: ¿Ah no?- pregunta el otro siguiéndole el rollo
TR: Puez no- le susurra como si yo no estuviese oyéndole perfectamente- Yo me fijo en laz cozaz- le razona- Tienez loz ojoz hinchadoz, y mira tuz manoz, laz tienez peladaz y con poztillaz, ¡ezto ha zido una pelea!
FR: No, no lo ha sido- suspira- Me caí- el niño lo mira con desconfianza
TR: Ya ze lo que paza- me mira con aire de sabihondo.
FR: ¿El que?-  A Furioso se le están cerrando los ojos.
TR: Que ezta aqui Perfida y no quierez preocuparla- Furioso abre los ojos de nuevo- Pero tranquilo, ez de confianza, ez como nozotroz...-le asegura asintiendo con la cabeza- Cazi como un chico...
FR:  Así que casi un chico ¿eh?-me mira torciendo una mueca
TR: Zi- le asegura- aunque lleva falda y el pelo azi- hace un gesto con las manos como dándose volumen que arranca al otro media sonrisa- Ez como un tio, podemoz confiar en ella.
FR: ¿Ah si?
TR: Zi-le asegura- Y zi te haz tenido que pegar con alguien, zeguro que ha zido por una cauza juzta, porque zabemos que pegar ezta muy feo y todo ezo, pero eztoy zeguro de que aunque te haz partido la pierna, haz ganado¡¡ y zi no dime quien ha zido el otro que yo le cazco!!...
FR: Que no Tritón, que no me he pegado con nadie, me caí- Tritón lo mira con escepticismo- Además ¿como iba a ganar con una pierna rota?
TR:¡¡Puez como en Karate Kid!! - le espeta el crió todo resuelto- ¿Te acuerdaz? La vimoz el otro día  en tu caza, cuando ze fue tu novia con Cadmia de vacacionez...
FR: Si, ya me acuerdo- se vuelve a empezar a quedar dormido- pero no es verdad...- esta grogui de nuevo- me caí...
TR: Jo...- el crió lo mira con tal admiración mientras se duerme que parece a punto de flotar de emoción mientras el chocolate del kitkat le gotea por la pierna- ¿Haz vizto Pérfida?¡Yo tenía razón!- me susurra
YO: Yo tenía razón.... yo tenia razón....- rumio mientras lo llevo hasta la puerta- ¿De que razón hablas?
TR:¡ Fue una pelea!- se retuerce mientras lo saco al pasillo
YO: ¡Pero si el mismo te ha dicho que se cayó!
TR:¡¡¡Zoy un niño Pérfida!!!- se señala muy tieso con su uña de roña- ¡¡¡¿Que claze de zuper heroe admite delante de un niño que uza la violencia?!!!- me señala con rabia
YO: Tritón, Furioso no es un super héroe...- intento razonar con el mientras le agarro de los brazos
LF: ¡Para ti a lo mejor no!- la voz de La Fashion, es decir, de la novia de Furioso, me arranca un escalofrío de la espalda- ¡Lo es para nosotros!¿Verdad Tritón?- el niño asiente pero se escurre detrás de mi muy discretamente- ¿Que tal está?
YO: Mejor- intento sonreírle- Ya te dije por teléfono que está muy incómodo y,bueno, impresiona un poco verlo, pero está muy sedado y casi siempre duerme.
LF:¡¡ Deberías haberme avisado antes!!
YO: Lo intentamos, pero no pudimos localizarte- domínate Pérfida, domínate Pérfida- Avisé a tus padres.
LF: ¡Pues menos mal!- espeta- Porque si no se molestan ellos ¡yo ni me entero!- se sulfura- ¡¿Y donde está su familia?!
TR: ¡Oye tu!- le espeta el crío desde detrás de mi falda- Que nozotroz zomoz de zu familia...- La Fashion lo ignora y me mira esperando respuesta.
YO: Su padre llega hoy, y Maruja y su madrastra están de camino...
LF: Bueno, pues supongo que tengo que darte las gracias por haber estado pendiente de él todo este tiempo- me mira como si no me lo agradeciese absolutamente nada.
YO: No es nada...
LF: Aunque supongo que estarás encantada con todo esto- Si claro, feliz de pasarme veinticuatro horas al día encerrada en un hospital con un señor convaleciente totalmente ido....¡un juergón de la leche!
YO: No se a que te refieres...- paso del pisto Calixto
LF: ¡¡¿Ah no?!!- La Fashion hierve de furia- Pues si te crees que con todo este sarao que has montado vamos a suspender la boda ¡¡estás muy equivocada!!
YO: No se porque te enfadas- procuro no levantar la voz porque Tritón se está asustando- Yo no he montado nada. Tu novio ha sufrido una aparatosa caída, eso es todo...
LF:¡¡Si crees que no me doy cuenta de que todo esto es cosa tuya es que piensas que soy muy inocente!!- lo flipo- ¡¡Tendrás a todos estos muy engañados pero a mi no!!- noto que Tritón se encoge detrás de mi- Te ruego que recojas tus cosas de la habitación y que no vuelvas. Ya me ocupo yo de todo.
YO:  Tranquila mujer- eso la pone aun más histérica- No hace falta- me encojo de hombros y agarro a Tritón de la mano - Dentro no dejo nada....
LF: Pues entonces no es necesario que vuelvas- me insiste
YO: Que no vuelvo mujer- le dedico un guiño a Tritón que parece muy nervioso- Tu, por eso, quédate bien tranquila...- Tritón y yo nos alejamos pasillo abajo bajo su atenta mirada hasta que el niño me suelta
TR: No deberiaz dejarla zola con Furiozo...- ¡lo que me faltaba!
YO: ¿Porque dices eso?- llamo al ascensor mientras Tritón estudia su respuesta- Es su novia.
TR:  Porque como zea tan tocapelotaz con el....ze va a ganar una patada de Karate Kid, ¡y ya veraz como ze va a poner Furiozo zi encima ze jode la otra pierna!- el niño tuerce una sonrisa y casi me hace responderle con otra
YO: ¡¡Esa boca Tritón!!
TR: Dioz...-suelta embobado-¡Ez como Karate Kid Pérfida!¡¡Como Karate Kid!!- se queda un segundo disfrutando de su descubrimiento- ....¡Que pazada!....
....
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Karate Kid....Karate Kid....¿eh?
¡¡Si es que hay que joderse!!


P.D: ¡Y si! OU YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Una  intrepida coleguita, que mas que coleguitas es una santa...¡¡¡¡Me ha dado un premio!!!
Y aquí os dejo el enlace para que podáis verlo con vuestras propias retinas, ademas de daros un garbeo por su blog ¡que merece la pena!
 Plagiando a mi alter Ego:¡¡Muchisimas gracias coleguita!!





(Publicada el 30/07/2012)






viernes, 28 de abril de 2017

PF.103. LA FUGA



Me aterra el dentista.
El dice que por mi total falta de cooperación cuando me ordena abrir la boca.
Yo opino porque es un cruce entre un robocop con torno y un sargento de infantería.
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El caso es que ahí me tenéis, haciendo tiempo en la sala de espera con un retortijón de nervios que casi me hace huir por piernas, cuando en ese interesante revoltijo compuesto por revistas viejas, folletos de intervenciones maxilofaciales, y ofertas de Telepizza, me encuentro con un interesante artículo denominado LA FUGA DISOCIATIVA.
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"La fuga disociativa se caracteriza por huidas del hogar o sitio de trabajo con una incapacidad para recordar parte o todo del propio pasado. Algunos individuos muestran confusión por su identidad y otros toman una nueva. Es como si el paciente huyera de algo, pero no esta consciente de la fuga. La nueva identidad que toma el paciente suele caracterizarse por ser más desinhibida que el estilo de vida anterior del paciente".
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Brutal ¿no?
A mi me pareció completamente fascinante.
Es más. ¡Yo creo que es la pandemia que asola los sábados noche en todos los bares y garitos de España!
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En fin, que estaba contándole a Perulete en el coche lo fascinante de mis conclusiones a la salida del dentista, cuando llama mi Señora Madre para que vaya a recoger a mis hermanitos a la salida del cole porque a ella le estaban "disociando" la melena en la peluquería.
Cuando llegamos, nos esperaba a la puerta un raquítico niño sepultado bajo la mochila más voluminosa de España.
La magnitud de su cabreo era tal, que la velocidad que emprendió para alcanzar el coche hizo que el movimiento de sus piernas fuese practicamente inapreciable para el ojo humano.
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TT:¡Ya oz vale!¡Jobar! ¡¡¡YA OZ VALE!!- se sube al coche entorpecido por la Mochila de España sin hacer ademán de soltarla-¡¡Que llevo doz horaz ezperando!!¡¡Que me podían haber zecuestrado o algo!!-me mira indignado-¡¡¡¿Y zi me coge un "ponderazta"?!!
YO: No seas llorica Tritón, si no hemos llegado ni diez minutos tarde...
PT: ¡Eso! Tranquilo enano...-media Perulete.
TT:¡¡¡Enano tu madre!!!- berrea Tritón señalando a Perulete con la uña mas llena de roña que he visto en mi vida- ¡¡Zoy un niño bajito!! Lo mio, por lo menoz, todavía tiene arreglo, pero lo tuyo....-escupe indignado -¡¡¡Pagafantaz!!!
PT:¡¡¡¡¿Pagafantas?!!!- La combinación de cabreo e incredulidad apenas le deja respirar-¡¡¿Has oído Pérfida?!!¡¡¿El criajo este me ha llamado Pagafantas?!!- intento no mirar a Perulete porque con tanta indignación me empieza a flojear la risa
TT:(Con cantinela) Pagafaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantaz
YO:¡¡Ya está bien Tritón!!- me vuelvo hacia el conteniendo dignamente el ataque de risa - ¡¡No seas mal educado!!- Perulete resopla como una locomotora de pura ira- Además, ¿tu sabes lo que es un pagafantas?
TT: Zi- señala con la uña de roña- ¡¡tu amigo!!- se encoge en cuanto el otro lo mira furibundo- Anda todo el dia detraz de ti y de Cadmia...¡¡y nunca zoiz zuz noviaz!!- se escurre al otro lado del coche en cuanto Perulete hace ademán de cogerle por el tobillo para intimidarlo-¡Y encima ez un viejo!-no miro a Perulete porque se que nada puede ofenderlo tanto-¡¡Por lo menoz tiene maz de veinte añoz!!-el resoplido de Perulete dentro del coche casi nos deja sin aire- ¡¡Pagafaaaaaaaaaaaaaaaantaz!!
PT: ¡¡Vas a llamar Pagafantas a quien yo te diga!!- Perulete se revuelve hacia Tritón tratando de agarrarlo y me mira muy cabreado- ¡No le doy porque es tu hermano!
YO: ¡¡Haya paz!!- medio y señalo a Tritón - ¡Ni se te ocurra volver a llamar a nadie Pagafantas!- me mira indignadísimo a punto de protestar y señalo a Perulete- ¡¿Y tu que?!- me mira asombradisimo- ¡¿porque le has tenido que llamar enano?!- comienzan a protestar los dos a la vez señalándose y gritando muy alto-¡¡YA ESTA BIEN!!- enmudecen por un instante y aprovecho el momento de sorpresa- ¿Porque puerta salen de clase los gemelos?¿Por la de Secundaria?-observo que Tritón se relaja y se repantinga en el asiento de atrás adoptando una actitud de suficiencia
TT: Mama y yo loz ezperamoz aqui- parpadea todo chulito- pero zalir, lo que ze dice zalir de claze....-lo deja en el aire el muy cabrito
YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso Tritón?!!¡¡¿Donde están los gemelos?!!
PT: ¡Eso!¡Dilo!-acusa Perulete encantado -¡¡Que lo tienes todo!!¡¡¡Bajito, repelente y chivato!!!
YO: ¡Hombre!- miro a Perulete cabreada- ¡¡¡Yo pensé que eras el adulto del coche!!!-la indignación de mi comentario hace que me niegue hasta la mirada mientras Tritón berrea
TT:¡¡¡Yo no me he chivado de nada!!!
YO: ¡¡¿Donde están tus hermanos?!!- la ira hace que hable muy suave y muy bajito y de repente Triton se acojona y dirige su uña de roña a un lateral del Pabellon Deportivo. De allí, y con relajado paso, se acerca un misceláneo grupo. Entre ellos, con los pantalones anchos en el fondo del culo, y con sendas churris colgadas del cuello aparecen mis hermanos. Me distinguen perfectamente, y no contentos con eso, hacen alarde de que ESTAN FUMANDO. La ira me lleva por dentro. Se despiden de sus churris con un prolongado beso con lengua que me está provocando un  amago de infarto.¡¡¡Y con toda la parsimonia se suben al coche!!!!
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¡¡¡Estoy que me lleva el mismísimo diablo!!!
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YO: Pero vosotros dos, ¡¡¿que os habéis creído?!!!- ni se inmutan- ¡¡¿Hace cuanto que no vais a clase?!!¡¡Y encima FUMANDO!!- A mi me da algo - ¡¡Ya vereis cuando se enteren vuestros padres!!¡¡Lo vais a flipar chavales!!¡¡Lo vais a flipar!!- Noto unas palpitaciones en el pecho que no son ni medio normales - ¡¡¿Y esas quienes son?!!- cojo aire y continuo - ¡¡Bueno a mi eso que mas me da!!¡¡Teneis problemas mayores!!¡¡Cuando vuestro padre sepa que no vais a clase se os va a caer el pelo!¡Y cuando se entere de que fumáis....!- Estoy tan cabreada que no me salen ni las palabras
GM1: (Todo tranquilo dirigiéndose a su gemelo) Oye, ¿tu has fumado?
GM2: No. No se de que habla- me mira tranquilo - Pérfida ¿te pasa algo?
YO:¡¡¡Pero como podéis tener tanta cara!!!- me subo por las paredes -¡¡Si acabo de veros hace un segundo!!¡¡Y también vuestro hermano!!
TT: Yo no he vizto nada de nada- tranquiliza nervioso a sus hermanos- Pero nada ¿eh?...nada de nada...¡oz lo juro!
YO: ¡¡Sois unos sinvergüenzas!!¡¡Si creeis que vais a poder manipularme vais de lado!!- hiervo de furia
GM1: Pérfida, me estas preocupando-¡ Pero será caradura el tío!- A ver si te ha pasado algo...¿estas bien?
GM2: Eso...-el otro en modo coral polifónica-¿Estás bien?¿Te mareas o algo?
YO:¡¡A mi  vosotros no me tomáis el pelo!! -hiervo de furia
GM1: Está enferma- le comenta a su gemelo mirándome con algo de pena
GM2: Si- señala el otro- Va a ser la enfermedad tan chunga aquella que vimos en la consulta del dentista el martes...¿como se llamaba?
GM1: ¡Ay si!....Fuga Disociativa- me mira fingiendo pena- Buff...¡es superchunga!
YO: (No se si matarlos o darles una torta) Superchunga ¿eh?- me miran simulando tanta pena que comienza a darme la risa- ¿Sabeis niños?- finjo un tono super dramático y saco el articulo del bolsillo- ¡¡¡¡Yo también acabo de estar en el dentista!!!!- me vuelvo hacia Perulete que arranca el coche
GM2. ( Susurra cabreado a su gemelo arrastrando las palabras)¡Por tu culpa!¡Se nos va a caer el pelo! ¡Ya te dije que era muy lista!
GM1: Tranquilo - le susurra el otro - ¡¡Ya veras como con mama cuela!!
TT: ¿Y a mi me vaiz a dejar fumar también?- susurra Tritón esperanzado
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Y entonces la lía el "adulto" del grupo
PT: ¡¡A ti que te van a dejar fumar!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!!
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Y claro. ¡Se lió la de Esparta!
....
....
....
¡¡¡A que va a ser que no hay uno normal!!!
¡¡¡A que no queda uno sano!!!....
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


PD.- Y si mis queridos coleguitas.¡¡¡Me han dado un premio!!! En este caso Opiniones Incorrectas desde su blog Opiniones Incorrectas que os enlazo para que podáis ver con vuestras propias retinas este milagro.
Muchas zenkius coleguita.¡Que ilu!¡Que ilu!


(Publicada el 29/01/2012)

viernes, 17 de marzo de 2017

PF.061. BYE BYE



Snif...snif....
Asi mismo os lo digo...
Pues si queridos coleguitas...Ha sido un gran recorrido juntos. Nos lo hemos pasado fenomenal...pero, por desgracia, todo llega...
Y si. Es mejor que os entereis por mi que por alguien de fuera: mi vida está a punto de dar un giro inesperado (¡lo que hay que ver!) y parece ser, que desde ese punto y hora, voy a estar tan plagada de actividades que no voy a tener tiempo de tener un blog....¡Asi como os lo cuento!
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Pues nada. Tal y como me acaba de informar mi hermano Tritón (ocho años hasta el 30 de Diciembre, bajito, trasto y académico de la zeta):
TR: "He hecho unaz llamadaz y el miercolez noz toca la loteria"
¡Oleeeeeeee!¡Con un par! Y el crio sigue:
TR: Veraz, ez que el Criztian, el del campamento, va a zer uno de loz niñoz de Zan Ildefonzo, y ya me ha dicho que ezte año zaca el Gordo..¡ezta todo pactado! Zi me dejaz cien euroz te digo el numero
YO: ¡Oye!¡Te pasas! Esto es un atraco....
TR: Zi ya.....¡zeguro que no te quejaz mañana cuando ganez la pazta!
YO: ¿Y a cuantos le has pedido dinero? ¿eh?
TR: (Sin ningun rubor) Puez a Maruja y a ti ¡¡que zoiz mi gente de confianza!!
YO: Tendrás morro....... ¡Será a las dos unicas que timas!
TR: Mira Perfida, allá tu....Ezto ez un negocio zeguro....Maruja ya me ha dado la pazta...azi que zi tu no quierez participar, mañana no llorez...
YO: Pero ¿para que quieres tanto dinero?
TR: Joooo Perfida....puez hay que pagar a loz intermediarioz...que zi el del bombo, que zi el de la meza...jobaaaaaaar...
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Asi que me ha soplao los cien euros (¡tendra pedazo de morro el canijo!), pero me ha asegurado que toca.(Zeguro...zeguro...zeguro...)
Os lo digo por si pensabais comprar algun décimo...¡¡Ni lo intenteis!!¡¡El Gordo es nuestro!!
Y como Tritón ya ha pensado en todo porque el mundo lo ha hecho asi, y claro, multimillonario y menor de edad no va a ninguna parte....pues ha decidido asociarse conmigo por el tema de viajes en touroperador y con Maruja, obviamente por las croquetas, y ha decidido que desde el momento en el que "el Criztian" saque el Gordo, cobrarlo en billetes de cinco euros "¡porque azi abultan maz!",y dedicarnos a vivir a jornada completa en algun parque temático a lo largo del mundo (¡toma plan maestro!)....y claro, entre montaña rusa y acua park, nunca mas volvere a tener tiempo de escribir un post...vamos...y si me apuras no tendrè ni vida propia....
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Asi que nada.....¡Que Dios reparta ZUERTE!



(Publicada el 21/12/2010)

sábado, 4 de marzo de 2017

PF.048. EL CRIO


Me informa mi madre, sin mucho preámbulo, que mis dos hermanos intermedios, (trece años, gemelos, hechos de la puritita piel del diablo), van a ser deportados a un oscuro internado inglés, con el fin que unos curtidos adiestradores titulados puedan amansarlos y conseguir de ellos un asomo de adolescentes. Mientras me lo comenta, no puedo dejar de pensar aprensivamente y con un inicio de escalofrío, si el mencionado internado tendrá un seguro completo que cubra todo tipo de "accidentes".
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Insiste mi madre, que aunque ella y Sr Trauma, (mi padrastro), están muriéndose de pena, han decido ser inflexibles y no pasarles ni una sola trastada más. Y que el que incendiasen el sofá viejo del trastero con unas bengalas, y eso hiciese arder completamente el garaje intoxicando con el humo a los vecinos colindantes y que los bomberos no fuesen capaces de controlar el incendio en menos de seis horas, había sido la gota que había colmado el vaso. (¡Eso!, si arde algo más, ¡que arda Inglaterra!).
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Me debato internamente entre seguir escuchándola o llamar anónimamente al Ministerio de Asuntos Exteriores para informar que dos armas letales y masivas, quedaran a sus anchas en un país amigo y de la Comunidad Economica Europea (más que nada por aquello de las alianzas y procesos de paz), pero mi madre me distrae describiéndome como había comprado dos maletas trolley en el Carrefour, les había etiquetado todos los calzoncillos y camisetas y ella personalmente y Sr Trauma estaban decididos a custodiarlos a la tal inocente institución, que amablemente les había dado plaza. (No vaya a ser que los niños durante el viaje elaboren una estrategia y en vez de en el internado acaben en una isla caribeña).
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"Nos gastaremos el dinero para su universidad-exclama mi madre- pero, al menos, llegarán a adultos"
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Estoy por imprimirles ese logo en una camiseta.
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El caso es que camino del aeropuerto realizan una parada técnica y depositan ante mi puerta a TRITON (mi hermano pequeño), con una mochila equivalente a él en su tamaño y peso.
Se va a quedar una semana.

"¡Oye!¡Tu no me mandaz que no erez mi madre!" - Ese es su mantra.
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La guerra por el poder está siendo muy dura. El no suelta el mando de la tele y erupta cada vez que se enfada (que suele ser cada dos por tres el muy guarrete). Pero como extraña la casa y no le gusta dormir solo por las noches, a veces consigo atraparlo en mi telaraña de manipulaciones, aunque solo mediante extorsión consigo que se coma la verdura y se lave los dientes.
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Aun así , a veces me pregunto quien manipula a quien
YO: (Arropándolo en la cama después de leer un comic y medio) ¿Te dejo la luz del pasillo encendida?
TR: Zi.
YO: Vale.
TR: ¡¡Y no cierrez la puerta!!
YO: Vale, te la dejo un poco abierta.
TR: Tengo zed.
YO: En la mesilla tienes un vaso grande de agua- (me mira desilusionado)
TR: Eztaz aqui en la zala ¿no?
YO: Claro, ¿a donde voy a ir?- me dirijo a la puerta
TR: Pérfida....
YO: Queeeeeee- (esta chaval no piensa dormirse en la vida o que)
TR; ¿Zabez? No lo hacez nada mal...
YO: ¿El que?
TR: !!Puez que va a zer!!
YO: (Me encojo de hombros sin entender)
TR: ¡¡Puez zer mama!!...
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....Hay que joderse con el crio.....


(Publicada el 08/09/2010)

miércoles, 15 de febrero de 2017

PF.031. ESTO ES UN SECUESTRO.


Suena MATADOOOOOOOOR MATADOOOOOOOOOOOR a toda leche desde mi bolso dejándome absolutamente perpleja, y para cuando localizo incredulamente mi móvil en la estrofa "VIENTO DE LIBERTAD SANGRE COMBATIVA", compruebo que el "salao" de mi padre se lo ha puesto de sintonía identificatoria de sus llamadas en algún momento a lo largo del fin de semana. Descuelgo y oigo un gruñido:
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CN: ....go...rm...no
YO: ¿Que?
CN: Tengo a tu hermano- me anuncia mi padre
YO: ¿Como?
CN: Tengo a tu hermano- se reitera todo ancho
YO: Pero¡¿cuando ha sido eso?!- si me pinchas no me sale sangre- ¡Tu me vas a matar!¡¿De quien es?! ¿No me dijiste que toda la vida nos aclararíamos las cosas importantes?¡Pues esta es importante!¿O solo me lo parece a mi?...No se...digo yo...¡si tengo un hermano debería saberlo!
CN: Pérfida...- conciliador trara de interrumpirme
YO: (A mi bola)¡¡Esto no tiene justificación!!- y de repente entro en pánico.- ¡¿Lo saben los abuelos?! ¡¡Pues vas listo si crees que se lo voy a decir yo!!
CN: ¡¡¡Perfida!!! (Me callo de inmediato del berrido un tanto acojonada) Te digo que tengo a TU hermano, el que es clavadito a TU madre. Bajito, moreno, ojos claros, equipación de la selección, bici de montaña, extrañisima gorra con dos botes de zumo y una pajita conectada a la boca, habla con la zeta...
YO: (Pasmada)¡¡¡¿TRITON?!!!- no me jodas...
CN: Si, así dice que le llaman
YO: (Aturdida por no decir mas) Pero...¡¿que hace ahí?!
CN: Eso mismo me pregunto yo- suspira yo creo que ¿encantado?-Lo pillaron los de la limpieza colándose esta mañana.
YO: ¡¿Pero en dónde?!
CN: En la discoteca- me informa tos resuelto-  Trae una mochila con zumos y galletas Chiquilin. Al parecer pensaba quedarse un tiempo.
YO: ¡¿Como?! - no doy crédito- ¡¿Pero que dices?!
CN: El chaval dice que "zeaezcapado" porque "ha zacao muy buenaz notaz incluzo trez zobrezalientez y zuz padrez lo han mandao a eze eztupido campamento donde todoz hablan inglez".
YO: Papa...(me troncho)...no te burles del niño que eso está muy feo...
CN: ¡¡Te lo juro!! - me interrumpe y sigue a su bola- Y me ha dicho que "el inglez no zirve para nada", que el de mayor "quiere zer paparazzi porque zacaz una foto y te forraz, y para zacar fotoz no hay que zaber inglez"-se rie- ¡Toma ya!
YO: ¡¿Pero como ha llegado hasta ahi?!
CN: Eso le he preguntado yo- responde mi padre todo sabihondo
YO: ¿Y que es lo que te ha dicho?
CN: "En bici y con un gepeeze que lleva el movil viejo de miz padrez"-se escojona- ¡Así!'¡Tal cual!
YO: ¿Y la direccion de donde la ha sacado?- pregunto atónita
CN: De tu bolso por lo que he podido entender, te robo unas tarjetas de la cartera...- y ,e suelta con genuina admiración- ¡Este crío es un crack! Pensaba colarse y esperar a que apareciese algún famoso...criatura...¡Se ha traído la cámara que le regalaron por su Primera Comunión! (se troncha)
YO: ¿Has llamado a mamá?
CN: Si.Esta fuera de cobertura
YO: ¿Has llamado a SEÑOR TRAUMA? (Padre de la intrépida criatura)
CN: Una señorita muy repelente me ha dicho que está operando un "neumotorax".
YO: ¿Y eso que es?
CN: Ese capitulo de House me lo perdi- me responde todo melifluo antes de cabrearse-¡¡¡Y yo que cojones se!!!¡¡ Intenta localizar a tu madre!!
YO:¿Quieres que vaya a buscarle?- tratando de controlar mi propio genio
CN: Yo si, pero el no quiere verte ni en pintura- me suelta todo ufano
YO:¿Ah no? (Que raro, me idolatra)¿Y eso?
CN: Porque...(pone voz de falsete) "¿zabez? mi hermana no vino a mi comunion, ze quedo atazcada en el armario de loz tioz en la caza grande con Furiozo, y ninguno de loz doz vinieron, y dezpuez dijeron que me iban a llevar al acua park o al parque de atraccionez y no lo han hecho, ¡azi que no loz ajunto!".(Para los nuevor ver: JODIE FOSTER, LA JODIA)
YO: ¡Que bobada!- miento más que hablo
CN: Por cierto, ¿que es eso de un armario y Furioso?
YO: Paso a buscarlo en media hora- no pienso entrar ahi, papaíto...
CN: Insisto
YO:¡ Y que no beba más zumo!- yo a mi bola
CN: ¡¡Insisto en mi pregunta!!
YO: ¿Ah si?- casi siento que asiente del otro lado de la linea- ¡¡Pues tu lo has querido!! Le diré a mamá que esto es un secuestro...
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¡¡Ja!!Mano de Santo. Ha colgado al momento.
Si es que hay que joderse....




(Publicada el 07/07/2010)