BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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sábado, 29 de abril de 2017

PF.104. URGENCIAS



En el edificio de Señor Jefe, así , ¡de repente!, nos hemos vuelto "súper culturetas".
El COMANDO COLÁGENO lo llama "veladas literarias". Yo por mi parte lo voy a llamar "El Botellón del Sexto". En su defensa, he de decir que los anfitriones no reparan en gastos. En la mía, que soy muy cumplida, y cuando voy de visita bebo y zampo todo lo que me ponen delante.
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Así que ahí me tenéis a la mañana siguiente, escondida en el almacén de material de la oficina, con la frente pegada al borde de una estantería intentando dominar una resaca de muerte, cuando de golpe se abre la puerta encuadrando a una histérica Maribel que blanca como la leche me susurra
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MB. ¡¡¡Que viene!!!- me mira apurada- !Quevienequevienequevienequevienequeviene!- se para a coger aire y lo suelta de golpe-¡¡Ay!!- palidece aun más-¡¡Ya está aquí!!
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Y efectivamente. Al segundo desaparece teatralmente y en su lugar aparece la única persona que puede hacer que se me pase una resaca con una sola oleada de mala leche y además con la que no me hablo: Furioso (pa los nuevos ver TRUCO O TRATO).
Y si el taladrador dolor de cabeza que me traspasa no me engaña, en su brazo izquierdo lleva mi abrigo y en la otra mano....¡¡¡¿MI BOLSO?!!!...¿?....¡¡AY MI MADRE!! Por un inmenso instante no soy capaz de pensar, pero de repente, la información acude a mi migraña como un tsunami.
¡¡¡Claro!!!¡¡Ahora que mis tíos están de vacaciones por fin va a echarme!!...¡¡Será cabrón el tío!!¡¡Pedazo de cobarde!!...Me indigno como nunca y comienzo a preparar mis argumentos, pero...¡¡¿Porque sigue ahí parado como una estatua?!!...¡¿Porque lo noto como pálido?!...¡¡Jesús Bendito!!¡¡Si no fuese él casi juraría que he visto durante una millonésima de segundo que los ojos se le llenaban de lágrimas!!...

Y si. Lo reconozco.Se me quita el cachondeo de golpe.Sólo me acompañan las náuseas.
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YO: ¿Que pasa?
FS:  Es Maruja- me susurra y se me para el corazón- Se ha caido en casa. Ha llamado el chaval que limpia los cristales.
YO: ¿Está bien?
FS: No se- me mira angustiado mientras me alcanza y tira de mi brazo- He llamado al Samur. Vamos.
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Durante el trayecto no somos capaces de cruzar ni media palabra. Yo ya no siento náuseas,sólo miedo. Y cuando veo la ambulancia aparcada en el patio trasero estoy a punto de romper en lágrimas.
Con el corazón en un puño, entramos en casa de mis tíos y nos encontramos con un técnico sanitario atendiendo al chaval de los cristales  que tiene....¡¡¡¿una brecha en la frente?!!!...¡¡¿?!!...mientras el otro golpea persistentemente la puerta del baño mientras ladra desquiciado
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TS: ¡¡Señora!!¡¡Abra de una puta vez o echamos la puerta abajo!!- detengo a Furioso que está a punto de placar al buen hombre y tirarlo al suelo.
MJ: ¡¡Si hombre!!- berrea Maruja alto y claro- ¡¡Pa que me vean el "chirri"!- siento un alivio tal que a punto estoy de que se me doblen las piernas al oirla, y el técnico sanitario totalmente deseperado me pregunta
TS: ¿Son ustedes familia?- asentimos y me mira apurado- Por favor, ¿puede entrar usted? Es que nosotros llevamos aqui un rato y es imposible, y ese chico- señala al cristalero- cuando lo intentó le lazó un bote de colonia a la cabeza que casi lo mata- Completamente aliviada de que os reflejos de Maruja mantengan su puntería intacta me acerco a la puerta
YO: ¡¡Maruja soy Pérfida voy a entrar!!- miro a Furioso que me mira asustado
MJ: ¡¡¿Estás sola?!!
YO: Si- miento y les hago una seña a los otros para que guarden silencio
MJ: ¡¡Pues vas a mi cuarto y me traes del fondo del armario unas bragas nuevas!!
YO: ¡¡¡Maruja!!!- pierdo la paciencia-¡¡¡Voy a entrar!!!¡¡¡Abreme!!-y encuanto oigo el click me asomo y allí me encuentro a Maruja espatarrada al lado de la ducha, envuelta en una toalla y armada con una jabonera completamente histérica
MJ:¡¡¿Has visto Pérfida?!- se agarra a mi en cuanto me agacho- ¡Solo mandan hombres!¡¡¿Es que ya no quedan enfermeras?!.
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Y aqui comienza el periplo de llevar a Maruja a urgencias. Como en si requeriría un único blog para contarlo voy a centrarme unicamente en sus momentos estrella:

MOMENTO 1

MJ: ¿Come usted bien?- parpadea Maruja con soltura al señor médico que nos atiende en urgencias y la mira pasmado- ¿Come de cuchara? ¿Come caliente?
YO: ¡¡Maruja!!- le susurro entre dientes y ella me explica con total frescura como si el otro no estuviese presente
MJ: Es que mírale ¡que mal color!- lo señala y el tipo la mira atónito- ¡¡Si parece de esos que todavía mojan la cama!!- ¡Hala Maruja!¡Con dos cojones! Si no se quien tenia mas ganas de morirse , el médico o yo.

MOMENTO 2

MJ: ¡¡Es que no entiendo porque para hacer esas fotos tengo que estar sola, quieta y a oscuras!!
YO: Pues porque son radiografías Maruja - me mira como si yo fuese tonta - RADIOGRAFIAS

MOMENTO 3

MJ: ¿Y usted está soltero?- pregunta con una sonrisa de tiburón al señor traumatólogo de urgencias que asiente alucinado- ¡¿No será de esos a los que les gustan los hombres?!
YO:¡¡¡Maruja!!!
MJ: ¡¡Pero si lo hago por ti!- quiero morirme-¿No es mejor saber estas cosas desde el principio?- se dirige al médico que nos mira como si tuviésemos tres cabezas cada una - Es que esta chica tan guapa está soltera...
YO: ¡¡Maruja!!
MJ: No se que os pasa a los jóvenes- me mira y después se dirige al médico- Tenéis una tontería....

MOMENTO 4

FS: Yo me quedo con ella- me dice en el coche de vuelta a casa de mis tíos- Llévate este coche o si no te llamo un taxi.
MJ:¡¡¡¿Tú?!!!- berrea espantada- ¡¡Maldito mocoso del carajo que nunca te saco de entre las faldas!!
YO:¡¡MARUJA!!- por una vez siento pena por Furioso. El pobre, desde que se murió su madre, no conoce más madre que esta.
MJ:¡¡Ni Maruja ni ocho cuartos!!.- me mira muy enfadada-¡Te quedas tú!¡Este que se vaya con esa peluda que tiene de novia que no me gusta nada!- lo amenaza con el dedo- ¡Burro!¡Que mira que eres burro!¡Que todo el mal es pa ti! - me mira como si el otro pobre no fuese al volante -¡Que espabile!¡Que sabrá ganar dinero pero pa lo importante parece tonto!
YO: Maruja mujer,¡no le digas eso!
MJ:¡¡¡Y TU TONTA Y MEDIA!!- intento abrir la boca y suelta-¡Y A CALLARSE YA QUE ME DUELE LA CABEZA!
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...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

PD:- Durante la elaboración de este post ningún personal sanitario, auxiliares, enfermeros, ATS, radiógrafos, médicos de urgencias y médicos especialistas han resultado heridos.
Agradecemos a la Seguridad Social Española el trato, la disposición y la paciencia.
Con vergüenza admitimos que uno de los camilleros resultó insultado y el chico de los cristales herido. Ambos se lo han tomado con admirable deportividad.

PD2:- El diagnóstico de Maruja ha sido ILESA (eso si con un par de verdugones en el trasero como el mapa de Irlanda).

CAMBIO Y CORTO.


(Publicada el 12/02/2012)

martes, 31 de enero de 2017

PF.016. INGRESANDO EN LA SECTA.....


Salía yo de casa pensando tranquilamente en mis cosas tales como que coñazo es cambiar los filtros del jodido tiburón y cuando traerán de verdad y por fin las famosas barracudas, cuando llamo al ascensor del servicio y compruebo absolutamente asombrada que se encuentra "la piji" oculta tras unas gafas oscuras enormes que ni las de Isabel Pantoja en sus días más trágicos. .
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Para indicaros mi grado de estupefacción al encontrarme a la mencionada mujer en semejante sitio, (ascensor del servicio), he de deciros que si me hubiese encontrado el Brazo Incorrupto de Santa Teresa flotando y dándole compulsivamente a la botonera para que se cerrasen las puertas no me hubiese quedado más fascinada....
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Compruebo atónita que lleva los ojos negros como dos berenjenas y la nariz hinchada....Por un instante pense : "Ay Diosito SEÑOR PIJO se ha vuelto loco"(que seamos sinceros es lo que pensaríamos todos...), pero entendiendo que SEÑOR PIJO es una entelequia como Dios, es decir sabemos que existe pero nunca lo hemos visto, lo descarté casi al instante en el momento en que ella se ha puesto a berrear:
  • ¡No me mires!¡No me mires!¡¡Nomenomenomemires!!- como si la poseyese Ana Torroja en su interpretación más histérica de Mecano con la mano delante de la cara y haciendo aspavientos
  • Pero..¡¿que te ha pasao?!- (notad que de la curiosidad me trago hasta las letras)
  • Nada, nada...(me mira conteniendo a duras penas su lengua para lo que aprieta fuertemente sus labios pintados de rojo Chanel).
  • Mujer...¿estás bien?
  • ¡Ay!- suspira y se quita las gafas
  • ¡AAAAAH!- no puedo evitar gritar del susto, tiene los ojos tan hinchados que apenas se ve una rendija, la nariz totalmente deformada y comenzando a amoratarse.
  • Pero... ¿Y eso?- atino a decir
  • Ya ves - se encoje de hombros- Acabo de entrar en el Comando Colágeno
  • ¿Y te han zurrado?- pregunto aterrada
  • ¡Que burra eres!- (ya veis que ademas de tonta soy apaleada)- Es una pequeña reacción alérgica a los pinchacitos de las arrugas
¡¡¿Pequeña?!!
¡¡Ay madre esta no se ha visto en un espejo!!
...
...
...
Si es que hay que joderse


(Publicada el 21/04/2010)

sábado, 21 de enero de 2017

PF.006. EL COMANDO COLAGENO


Estaba yo entretenida conmigo misma analizando mi progreso laboral desde mi primer curro como frie patatas del McDonalds a cuidadora de bichos nadadores de dos "flipaos" con pasta, mientras troceaba con saña y un machete los restos mortales de un atún baqueteado para dar de comer a los peces, cuando un DIN DON a todo volúmen casi hace que me cercene tres dedos.

Por un momento no supe de donde procedía, porque era un DIN DON sonoro, rotundo, con clase, no esa pedorreta molesta del timbre de la puerta de servicio. Así que comencé a revolotear alrededor de la isla de la cocina, como esos pájaros estúpidos que se cuelan en las habitaciones y se pegan unas leches atroces contra las paredes y los cristales, buscando de donde salía el dichoso sonido.

Tras una tremenda piña contra la máquina del hielo caí en la cuenta: era la puerta principal.
¡¡Madre de Dios!! ¡¡Una visita se había zafado de "Los Bedeles", (bueno, tampoco hace falta ser McGyver), y había llegado hasta arriba !! ¡¡Y Nati Abascal haciéndose la cera!!¡¡Hay que joderse!!! ¡¡Mayday Mayday!!! ¡¡¿Que hago?!!

Me acerco a la puerta vestida con una camiseta gris diez tallas más grande y un pantalón de chándal del pleistoceno cual Hamlet marrullero murmurando ¿abro o no abro?...¿abro o no abro?...
Pongo el ojo en la mirilla y contemplo con estupefacción el comando formado por "la Piji" y dos de las más acérrimas seguidoras de la Secta del Colágeno, totalmente conjuntadas, (incluso entre si), para una estupenda visita social que, (intuí con horror), consistía en tomar café en el piso de mis jefes, del que yo soy responsable , y del que jure que no iba a poner un pie ni Dios.

Decidí no respirar. Este era un truco que me daba estupendos resultados en primaria,ya que a los seis años creía que si no respiraba y cerraba muy fuerte los ojos, me hacia invisible, pero en este caso comprobé que hacía que insistiesen y mucho con el DIN DON de marras.
  • Perfida, nenita, vemos tu ojo en la mirilla -va y me sonríe tras la puerta "la Piji" con retintin -Sabemos que estas ahí...(Como no, ellas todo lo saben)
  • Lo siento chicas, pero estoy trabajando, no os puedo dejar pasar. (Voz contrita y de profesional competente)
  • Abre boba - insiste "la Piji" - solo queremos darte unas pastas que hemos hecho, de bienvenida. (Míralas que monas....pienso y después...No abras esa puerta que si la abres entran hasta en el último cuarto de baño).
  • Es una receta de mi madre - sigue insistiendo "la Piji"- te las damos y nos vamos que tenemos mucha prisa.
Bueno, pienso, no hay que ser tan malpensados solo me quieren dar unas pastas, y ¡si señoras y señores!, sin más intriga, abrí la puerta y entonces tuve que poner brazos y piernas cual aspa para evitar que me arrancasen de la puerta y entrasen como la Marabunta.
  • ¡¡¡No podéis pasar!!! - atino a decir mientras Lady Colágeno intenta colarse entre mi rodilla y mi sobaco.
  • ¡¡¡Que bobada!!!! - sonríe "la Piji" forcejeando con mi otro brazo
  • ¡¡¡No podéis...!!!- farfullo mientras Miss Colágeno me mete una pasta en la boca a pura traición.
  • ¡¡No podéis!! - escupo la pasta con pena porque estaba re-buena, mientras lucho con "la Piji" que culebrea entre el dintel y mi cadera, inútilmente porque con una última embestida ya estaba dentro y jadeando - Nena, has de ducharte, hueles a pescado...(amos no jodas).
  • Salid, no podéis estar aqui - digo muy seria y bastante cabreada.
  • Aquí ¿donde? - sonrie "la Piji" mientras avanza como Perico por su casa, gimiendo oes y aes de asombro y dándole codazos (supongo que ella creía disimulados) a Miss Colágeno mientras avanza hasta entrar en el salón y se le cae la mandíbula de asombro
  • Eso es.......¿un acuario?
  • Efectivamente - me atraganto mientras tiro de Lady Colágeno que es como un paquidermo.
  • Esto...¿está permitido? - farfulla miss Colágeno atónita del todo.
  • No se - tiro de su madre que parece hecha de acero cortén.
  • ¿Eso es un tiburón? -masculla Lady Colágeno rígida de la impresión.
  • Sí señora mía -decido ser mala - y bastante salvaje ¿sabe? Es un mamífero, si pegase un golpe fuerte en el cristal y lo rompiese (totalmente imposible), seguiría respirando, moviéndose y muy posiblemente mordiendo - mire a Shark esperando que pegase el morro al cristal y abriese su bocaza como hace a veces, pero no hizo falta, cuando me volví hacia ellas se habían ido llevándose incluso las pastas.
Diez minutos despues recibo un SMS de SEÑOR JEFE:
  • ¡¡¡¡¿PORQUE EL PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD CREE QUE HAY UN TIBURON EN CASA?!!!! CONECTATE AL SKYPE ¡¡¡¡YA!!!!
Se me va a caer el pelo...
...
...
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¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!



(Publicada el 16/03/2010)