BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 10 de agosto de 2017

PF.207. BODORRIO FEAT BY TIA BEGO



Dicen que el mayor logro del demonio es hacernos creer que no existe y que no habita entre nosotros. 
Y ahí lo dejo.
Con un par.

Y , a continuación, os lanzo una pregunta:
¿Que puede hacer una servidora un sábado por la mañana tras recibir diecinueve llamadas seguidas de su tía Bego en menos de media hora?

A.- Desconectar el móvil
B.- Desconectar el móvil y arrancar el cable del teléfono fijo
C.- Desconectar el móvil, arrancar el teléfono fijo, y no abrir la puerta a tu vecina que se presenta con su propio móvil con una llamada para ti de la susodicha.
D.-  Desconectar el móvil, arrancar el teléfono fijo, no abrir la puerta a tu vecina que se presenta con su propio móvil con una llamada para ti de la susodicha, y cruzar la ciudad como "Flash.el relámpago humano" con el único fin de estrangularla.
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Pues eso, que yo la mato.
Así que ahí me tenéis en su casa. Fuera de mi. Resoplando como un toro de lidia. Con tantas ganas de embestir que ni un tupper de croquetas ofrecidas por Maruja me desvió ni un milímetro de la recta linea con la que iba a entrar a matar. ¡Esta vez si que me iba oír! ¡Hombre ya! ¡Que ya no tiene nombre todo esto! 
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Notaba las palabras tan deseosas de salir de mi en medio de furibundos improperios, que el hecho de encontrarme a tía Bego, envuelta cual canelón en su albornoz, mientras una señorita anónima le hacia los pies en mitad de su propio salón mientras ella hablaba a toda mecha por el móvil, me dejó más muda que atónita
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TB. ¡Ha llegado Pérfida!- anuncia al móvil con tanto entusiasmo que parece que en vez de yo hubiese llegado la Navidad del Corte Inglés a su santa casa- ¡Cariño!- brama sin soltar el móvil de la oreja- ¡Gracias al cielo!- se dirige a la señorita situada a sus pies- ¡Es ella!- pone los ojos en blanco y baja medio decibelio la voz como si yo no estuviese delante-Ya verás en cuanto se descalce...-pone los ojos en blanco mientras yo todo lo veo rojo sangre- ¡Mas que dedos en los pies son mejillones!
YO: ¡¡¡Tia Bego!!!-  pero esta señora de que va
TB: No tengas vergüenza Pérfida...- suspira- Tú descálzate y deja que una profesional resuelva tu problema.
YO:¡¿Pero de que problema me estás hablando?!- la miro alucinando
TB: De tu pedicura, cariño....-me suelta mientras yo lo flipo- ¡Esas cosas hay que cuidarlas!- trato de morderme la lengua pero no puedo
YO: ¡Pero si no me has visto sin calcetines desde hace años!- me mira como si estuviese de vuelta de todo y le suelta a la petrificada señorita a sus pies- Estas niñas...-suspira todo teatro- Todavía se creen que nosotras no estamos al tanto de todas sus cosas...- y las dos se sonríen tan en plan super cómplices que a punto estoy de romperles la crisma con esa colección de huevos de mármol que mi tía atesora encima de una mesa.
TB: Descálzate ¿quieres?- y baja de nuevo ese medio decibelio - Estoy con Mari al teléfono...- y pone los ojos en blanco como para hacerme entender que Mari, la pobre Mari, es pesada y super intensa- Pues lo que te decía Mari...- reanuda su conversación tan pancha- ¡Aquello fue un super infierno!¡Todo agua, hija!¡Vamos!¡Ni las cataratas del Niágara!¡Un horror!...Y yo con ese vestido que tu ya me conoces, tan divino, ese que compramos juntas...-una centésima de segundo en silencio- ¡Ay no hija!¡Como se te ocurre!¡El otro!¡El de seda natural!- otra centésima de segundo en silencio- Bueno, pues si.- se mira el dorso de su mano con satisfacción- Me sienta como un guante, para que lo vamos a negar...-una milésima de segundo en silencio- Bueno, tu ya sabes que él no es santo de mi devoción, pero tu ya sabes que Pérfida para mi es como mi hija y no la iba a dejar sola en un momento como ese...
YO: ¡¿No estarás hablando de la boda de mi padre?!- la miro toda suspicaz y ella me devuelve la mirada en el mismo todo mientras contraataca
TB: ¡¿No me digas que todavía no te has descalzado?!- le sostengo la mirada y la tía solo me suelta- ¡Ese calcetín Pérfida!¡¡ESE CALCETIN!!- y se retrotrae a su conversación como si yo tuviese cinco años y la señorita de la pedicura fuese un ente transparente- Pues lo que te iba diciendo Mari, él no es santo de mi devoción...-hace un significativo silencio sosteniéndome la mirada-...pero bueno, ya sabes que físicamente no está mal, y francamente bien vestido y peinado ¡hasta parece otra cosa!- ignora mi resoplido de indignación y continua- y ella muy guapa, Mari, llevaba un vestido así caladito...-una centésima de segundo en silencio- ¡Uy no!¡Nada que ver con el de tu niña!- una sombra gris traspasa sus facciones al darse cuenta de que esta en el precipicio de las meteduras de pata y pega un frenazo dialéctico- Quiero decir, que no era el mismo estilo...Ya te mandare alguna foto- me guiña un ojo al saber que ha superado la metedura hasta la ingle- Bueno, te digo que iba muy guapa. Me gustó. Y su familia la verdad me sorprendió para bien- un microsegundo en silencio- Si, claro, en provincias a saber lo que uno se encuentra...-¡pero tendrá morro!¡si ella es de un pueblaco!- Pero en este caso una impresión muy buena. Además la organización impecable. Todo hay que decirlo. Era evidente la mano de Doña Pérfida, la madre del novio, que ya sabes que para esas cosas no hay quien la gane...- me guiña un ojo y de repente su cara se transforma como si hubiese mordido un limón- Si. La misma Mari- otro silencio incomodo mientras empalidece yo creo que de rabia- Que si Mari, ¡que ya te lo estoy diciendo yo!¡que es la misma Doña Pérfida que organizó la boda de mi hijastro!-otro silencio  todavía más incomodo y se le pone la mirada de fulminar- ¡Que si hija!¡Que ya sabemos todos que Furioso no se ha casado!- y ahora del pálido pasa al púrpura- ¡Pues no se quien te habrá dicho esa estupidez Mari!¡De verdad!¡Es que no me lo puedo creer!- la veo como traga saliva y a estas alturas lo que de verdad me extraña es que cabeza no comience a girar sobre su cuello como a la niña del exorcista- ¡POR SUPUESTO QUE TE LO DESMIENTO!¡Y SI APRECIAS NUESTRA AMISTAD TE SUGIERO QUE NO ME VUELVAS A SACAR EL TEMA!- la señorita de la pedicura me mira completamente aterrada mientras mi tía dedica sus buenos diez segundos en hiperventilar al móvil- Que si Mari, que yo te disculpo, pero entiéndeme...-silencio en modo drama- Por supuesto que valoro tu amistad en lo que vale- parece que se va reponiendo- Y yo...-¡uy! se crece- Ya lo se Mari,...ya lo se,que en ti no hay ni un ápice de maldad- arquea las cejas más falsa que un Judas- Que si...- suspira- ¡Que yo ya lo he olvidado, tonta!- la señorita de la pedicura parece que se relaja un poco- Que no boba...- suspira mi tia encantada- Pues lo que te decía de la boda, todo muy bien, la iglesia, la organización, el restaurante....-un segundo de silencio- Lo peor el tiempo...-hace un teatral silencio mirándome y añade-...¡Y el novio! ¡Si hija Pérfida, no me mires así!- parpadea toda digna- ¡Es que esos ataques de efusividad a esas edades!...- regresa a su móvil- Ay Mari, es que se le veía tan exultante y tan enamorado...¡que ni que tuviese quience años! ¡De verdad!¡De sonrojo!... ¡Es que la miraba con una cara de pánfilo!....
YO.¡¿Pánfilo?!
TB: ¡Si hija, de pánfilo!...-se dirige al móvil- Bueno Mari te llamo luego, que está aquí mi sobrina y todo lo quiere saber...-¡y va y le cuelga!- ¡¡¡¡Ay que ver lo pesada que es esta Mari!!!!- nos dice mientras resopla y pone los ojos en blanco- ¡¡¡¡Y que bicho!!!
YO: Pero tía Bego, si  Mari es tu mejor amiga...-respondo ojiplatica-¡De verdad que hay que ver como eres!
TB: Si, si...tu defiéndela...-canturrea toda chula - ¡¡Que no veas como te pone ella!!
YO: ¡¡¿A mi?!!- estupefacta me encuentro
TB: ¡Si, bonita!- me dedica una sonrisa flash-¡A ti!
YO: Pero a mi ¿por qué?- suspiro- ¡Si no me conoce de nada!
TB: No, si lo que a ella le gusta es hacerme daño....- gruñe toda sulfurada- ¡La conozco como si la pariera!
YO: No te entiendo...
TB: Pues no va la tipa esta y tiene la desfachatez de decirme que Furioso, mi hijastro, mi niño del alma,  anuló su boda...- se atraganta y lleva teatralmente un puño hasta su boca mientras toma aire- ¡¡¡PORQUE SE ESTABA ACOSTANDO CONTIGO!!!
...
...
...
¡Ups!¡Joder!
...
...
...
¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Publicada el 08/05/2014)

miércoles, 9 de agosto de 2017

PF.206. IL CASORIO


Sábado 15 de Febrero
18:39 p.m. Hora Zulú

El temporal azota como si no hubiese mañana. Frío, ráfagas de viento intensas, y una torrentera que para si quisiera un desierto, hacen que en cualquier otro tipo de evento, ya sea social o deportivo, se hubiese cancelado con una contundente intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado haciendo prevalecer el estado físico de los asistentes ante cualquier otro compromiso previo. 
No es este el caso. Treinta y nueve minutos después de la hora establecida para que mi padre, Il Canalla, se convirtiese en un señor casado; cuando ya el inicial murmullo de los trescientos asistentes se ha convertido en el cacareo de cientos de gallinas dentro de un corral cerrado; cuando el señor cura párroco harto de tanta espera ha abierto la ventana de la sacristía y se ha puesto a fumar unos pitillos que parecieran hechos en manualidades por un crío de cuatro años; para cuando yo ya he perdido el ultimo hálito de dignidad bajo un recogido que podría acoger a un nido de cuervos después de haber perdido los nervios al menos diez veces en la ultima media hora.... Para entonces, si, para entonces, es cuando las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado no tienen los cojones de disolver a los presentes en pequeños grupos y conducirlos a salvo de una ciclogénesis explosiva bastante convincente, no, es cuando deciden mostrarse mogollón de solidarios con una novia histérica de los nervios y deciden escoltar el coche nupcial, por mitad de un temporal y conducido por el atontado de Perulete, a la puerta misma del templo. Y no solo eso, después salen de su vehículo, yo creo que completamente acojonados, e  intentan cubrir con sus impermeable a a una furibunda Ursula, esa voluntaria que cegada por el velo del amor va a convertirse en mi señora madrastra, echando sapos y culebras por sus globos oculares. 
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La novia avanza por el flanco izquierdo de la iglesia mientras dos solidarios agentes tratan de protegerla de los elementos climatológicos con sus propios cuerpos. Familiares y amigas varias, salen a su encuentro cual gallinas cluecas, eso si, ninguna de las cuales lleva un miserable clinex con el que secarle la empapada cara o el furibundo pecho. Un gemido como el de un gato a punto de ser asesinado la precede haciendo que el pelo de la nunca se nos erice y una sensación de nausea nos atragante hasta que vemos aparecer al niño de las arras calado como un pequeño Nemo llorando en los brazos de Perulete como si lo acabasen de rescatar de un naufragio en medio del océano. El único que mantiene el tipo es el padre de Ursula, un señor tan acostumbrado a la metereologia de la zona que apenas apura el paso, absorbiendo los litros de agua que caen sobre él, de tan milagrosa forma, que sospecho que su chaqué está hecho de puritita esponja.
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Alguien, sin duda un anónimo kamikaze, le sugiere a Ursula que se tome un momento en la sacristía para refrescarse y recibe tal mirada heladora que me pregunto si seguirá, a día de hoy, convertido en una estatua de sal. Ella avanza con tal deteminación al fondo de la iglesia , que ni siquiera la embestida de un rinoceronte podría detenerla. Tanto es así, que a falta de que el niño deje de llorar para avanzar con los anillos, cruza la iglesia en  brazos de Perulete como si el propio niño fuese la prenda de intercambio y no las arras.
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El silencio en mitad del templo se corta con una navaja. Nunca sabré si por la impresión de verla llegar en ese estado, si por su cara de matar, o por los aullidos del viento contra el rosetón que hacia que aquello ululase como si fuese una película siniestra. El cuarteto de cuerda arranca a tocar tan tarde y lo hace a tal velocidad que parece que en vez de el canón de Paechbel estén tocando la yenka. Observo que el fotógrafo entra en catarsis y comienza a cegar a mi padre con el flash hasta que después se centra tanto en Ursula que es casi imposible verla. Un relámpago estalla en el exterior justo cuando la novia llega al altar, y es entonces cuando Ursula suelta 

UR: ¡¿Todo esto no lo habrás planeado tu?!- le brama toda furibunda a mi asombrado padre
IC: ¿Lo del relámpago?- le suelta mi padre todo inocente
UR: ¡No te hagas el tonto conmigo!- le susurra y creo que esta a punto de perder la paciencia
IC. Que va tonta...-le da un beso- Mírate, estas preciosa...
UR: Si ya...- ahora si que esta a punto de llorar- ¡Estoy hecha un desastre!
IC: No. Estas preciosa...- insiste- Y además, has hecho una entrada triunfal
UR: ¿Tu crees?- mira alrededor volviendo a ser ella misma- ¡Por Dios! ¡Llegue a creer que todo este desastre lo habías planeado!
IC: ¡¡¿Yo?!!- parpadea todo inocente-¡¡¿Yo?!!- se señala como si ni fuera capaz de tal cosa- ¡Pero si estoy deseando casarme y lo sabes!
UR: Ya...-suspira y el cura aprovecha para carraspear con el fin de llamar la atención
IC: Que boba...-le da un beso de nuevo y suspira- Además, si hay alguien en el mundo capaz de planear algo así...-se asienta la chaqueta del chaqué- ...esa solo podría ser Pérfida....
...
...
Trescientas miradas y un Furioso descojonado me contemplan
¡¿PER-DO-NA?!
¡¿PER-DO-NA?!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!
¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 21/04/2014)

martes, 8 de agosto de 2017

PF.205. IL CANALLA'S CASORIO




Sábado 15 de Febrero
18:17. p.m. Hora Zulú

Yo, tengo la firme convicción de que el teléfono móvil es el Anticristo.
Yo, tengo la completa certidumbre de que nada ha matado más la autoestima del ser humano que la necesidad de ir acompañado de todos sus contactos en el bolsillo.
Yo, tengo la completa seguridad de que el asesino de la autonomía es el localizador del móvil, que el espía más entrometido viaja a todas partes contigo compartiendo con el mundo instantes que ni siquiera te dan tiempo a vivirlos, y que los emoticonos del whatsapp han matado el romanticismo.
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Yo, desde aquí os lo digo, reivindico la emoción  de encontrarme por sorpresa una carta en el buzón; de recibir una llamada que con un solo tono de voz te diga lo que ni con un millón de emoticonos podría expresar nunca; el quedar en un lugar y una hora y disfrutar de la espera sin el ansia de tener que mandar un mensaje para saber donde se encuentra la persona a la que aguardas; disfrutar de una comida, una conversación, o una merienda sin que el sonido del móvil te obligue a interrumpirla; dejar de hablar con un amigo para salir a atender a otro en una conversación de acera.
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En fin, yo, lo confieso, soy una de esas personas que pueden pasarse todo un fin de semana sin mirar el móvil siquiera.
Pero, aunque puede que yo sea una persona singular y que una conversación de whatsapp que dure mas de diez minutos me parezca una tortura medieval, estaréis de acuerdo conmigo en que no hay nada en este mundo que pueda llevar al limite de la crispación de un ser humano en un momento de completo estrés, que el propio móvil sonando ininterrumpidamente sin darte ni un miserable segundo de respiro.¿O no?

YO: ¡¡¡Mecagoenelputomovildeloscojones!!!!- gruño mientras hilvano el trasero del pantalón de mi señor padre, Il Canalla -¡Joder!
IC:¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- mi padre, hecho un gallito desde que tía Bego, no me digáis cómo,  ha conseguido un kit completo de costura (dedal incluido), me amenaza visualmente mientras acaba de componerse en la sacristía-¡¡¿QUE VA A PENSAR LA GENTE?!!
YO:¡¡¿Y ME LO DICES TU ?!!- lo fulmino mientras le tiendo los pantalones y trato de hiperventilar para no seguir gritando- No es por nada pero te recuerdo que has entrado en la iglesia, el día de tu propia boda, envuelto como un canelón en el chal de la abuela....- me mira amenazador- ¡¡Tapando un roto del pantalón que te dejaba todo el culo al aire!!-el teléfono reanuda sus llamadas con más énfasis si cabe.
IC: No es por nada...no es por nada...-gruñe en falsete mientras se pone el pantalón- ¡¡¿Quieres coger de una santa vez ese móvil?!!- se estira mientras se abotona-¡¡Me está poniendo de los nervios!!
YO: ¡Tu di que si hombre!- le gruño a la vez que alcanzo el aparato-¡ A ver si ahora lo que lo que te pone nervioso es el móvil y no que Ursula llegue con quince minutos de retraso!
IC: Bueno...- me espeta todo chulo- ¡Eso ya lo teníamos pactado!
YO: ¡¿En serio?!- miro la pantalla del móvil y veo que absolutamente todas las llamadas perdidas, diecisiete de hecho, son de Perulete- ¡No sabes como me alegro!...-descuelgo el móvil y la nota de histerismo de la voz de Perulete me encrespa el pelo de la nuca como el lomo de un gato.
PR: ¡¡¡¿PERO PORQUE NO ME COGES EL TELÉFONO?!!- brama tan histérico que hasta mi padre enarca una ceja
YO: ¡¡¡Pues no se!!!!- bramo-¡Quizás porque estoy en la boda de mi señor padre!¡Quizás porque me he convertido en el puto chiste del evento!- tomo aire-¡¡¡¡¡O porque estoy cosiendo un pantalón a toda prisa en una sacristía mientras oigo a trescientas personas impacientarse!!!!- oigo un bufido exasperado en la linea y me enervo toda-¡¡¡¿O TU QUE CREES?!!!
PR: De verdad Pérfida....- me suelta el pavito todo chulo-...cada día estás más inaguantable, ¿no será algo hormonal?
YO: ¡¡¡¿HORMONAL?!!!-bramo-¡¡ MAS BIEN ALGO ANORMAL!!- me desgañito y tomo aire- ¡¡¡¡Y con anormal, me refiero, al tío que me ha hecho diecisiete perdidas en los últimos cinco minutos!!!
PR: ¡Uy como te pones!- suspira todo digno- ¡Ya sabes que opino que ir de divina te sienta fatal!- trato de dominar mi ira, lo trato de veras, trato de contar hasta hasta el infinito para dominarme pero no puedo.
YO: Vamos a ver Perulete....¡¡¡¿que cojones quieres ahora?!!!
IC: Pérfida...-¡el que faltaba!..mi padre en modo padre- Esa boca...
PR: Cada día estás más asilvestrada Pérfida...-suspira Perulete mientras me muerdo la lengua hasta casi hacerme sangre- Pues el caso es que me preguntaba si el coche de Señor Jefe tiene GPS- de repente noto un nudo de aprensión en la boca del estómago que me paraliza por completo
YO: ¿No habrás sido capaz?- susurro al móvil obteniendo un silencio por respuesta- ¿No habrás sido capaz de despedir al chófer profesional que contraté para conducir el coche que Señor Jefe nos ha prestado para el evento?- el silencio continua en la linea cada vez más denso- ¡¡¿Perulete?!!
PR: Esto...- suspira-.. En realidad hablabamos del GPS, ¿recuerdas?
YO-¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Mecagoenlamadrequetepario!!!!¡¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!¡¡¡TE MATO!!!- estoy tan alterada que por un instante creo que voy a perder el sentido- Te juro por Dios que como le hagas un miserable rasponazo al coche ,y esto no es un farol, te arranco personalmente la puta piel a tiras- mi padre me mira atónito- ¡¡Te lo juro Perulete!! ¡¡Te la arranco!!!- me desinflo y me desespero- ¡¡¿Pero tienes idea del documento que me ha hecho firmar el apoderado de Señor Jefe para traer el puto coche?!!¡¡¿Eres consciente de que el seguro solo me cubre a mi y al chófer que hemos contratado?!!!
PR: Bueno...-suspira Perulete- eso ahora ya poco importa...
YO.¡¡¡¡¡¿LO HAS RAYADO?!!!!- noto que el mundo se vuelve gris oscuro de repente
PR. Bueno...-suspira- eso ahora no tiene importancia...
YO.¡¡MECAGOENTODO!!¡¡¿LO HAS RAYADO O NO?!
PR. Einnn....-Lo mato, está decidido, le voy a rebanar el cuello de un solo tajo- Una quisicosa de nada...
YO:¡¡¡Quisicosa de nada!!!- tomo aire-¡¡¡¡QUISICOSA DE NADA!!!
PR: Trata de calmarte mujer....- ¡Encima! Trato de dominarme para que mis gritos no atraviesen los muros de la sacristía y perforen los tímpanos de todos los asistentes que esperan en la iglesia.
YO: ¡¡Quiero verlo!!
PR: ¡¿El que?- este no es mas obtuso porque no entrena
YO: ¡¡¡¿PUES QUE VA A SER?!!!- resoplo- ¡¡¡¡¡EL PUTO COCHE!!!!
PR: Ah...ya....-noto otra vez esa sensación de pánico al otro lado de la linea- Es que ahí está el problema...
YO: ¡¿Problema?!¡¡¡¿Que problema?!!!
PR: Nos hemos extraviado....- murmura bajito
YO.¡¡¿QUE?!!- no doy credito
PR: Pues eso...-suspira aun más bajito- que nos hemos extraviado....
YO: Ya...-trato de dominar los temblores que me sacuden de arriba abajo- ¿Y quienes? ¿Si es que puede saberse?
PR: Pues...
YO.¡¡¡¡PERULETE!!!!
PR: La novia, el padrino...¡¡¡¡y el crio de las arras!!!!
...
...
...
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!




P.D.- Automóvil antes del "raspón"


(Publicada el 07/04/2014)

lunes, 7 de agosto de 2017

PF.204. A 7 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
17:53. p.m. Hora Zulú

Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

Una iglesia abarrotada con mas de trescientos invitados impacientes, un cuarteto de cuerda, un sacristán duro de oído, tres beatas sabelotodo, dos monaguillos, un cura a punto de perder la paciencia, y una docena de vecinas que, en rulos y zapatillas pero con rosario en mano, se dispongan a fiscalizarlo todo.
Un novio, en este caso Il Canalla mi señor padre, que presa de la emoción en el día de su boda no sólo se "haya olvidado" de ponerse una pieza clave en su vestuario como son los calzoncillos si no que, además, haya enganchado sus pantalones de tal manera que muestra a todo el que quiera verlo sus reales posaderas. Léase: con el puto culo al aire ( Pa los nuevos leed: A 16 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO).
Y por ultimo, un ensayo de lo que los meteorólogos  llaman "ciclogénesis explosiva" y la Biblia, mucho más concisa, denomina "El Diluvio Universal".

Así que ahí me tenéis, atacada de los nervios, mientras mi padre y mi abuela encerrados en el transporte nupcial, tratan de no llegar a las manos a la vez que me gritan la consigna de:¡¡¡BUSCA UNOS PANTALONES!!!¡¡CORRE!!¡¡BUSCA!!
(...¿?....¿En serio?... ¿¡¡¡¡Pero éstos quienes se han creído que soy!!!?¿¡¡Un jodido perro de presa!!?)
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Pero ya sabéis que a mi es darme un objetivo y yo me programo como un Terminator. Así que salgo del coche a la carrera tratando de que el tamaño de mi recogido no venza mi equilibrio y empotre mi cabeza en la acera, a la vez que intento llegar con un mínimo de dignidad a la puerta de la iglesia. 
Mi meta es clara. Busco a un hombre de la familia del mismo tamaño y complexión que el alelado que está en el coche. La opción más sencilla es su medio hemano: tío Hank. Estiro el cuello desde el fondo de la iglesia y solo veo un ordenado centenar de cogotes mirando "pa" el altar. Me precipito pasillo abajo y voy descartando a los conocidos en función de su talla de pantalón: muy gordos, muy delgados, gordo y de pata corta, esmirriado de pata larga...Estoy a punto de empezar a llorar de pura desesperación cuando distingo el hombro de mi tío detrás de una columna.

YO. ¡Tio Hank!- susurro tratando, inútilmente, de no llamar demasiado la atención mientras me aproximo a su asiento- ¡Tío Hank!
TH: ¡Hola cariño!- me saluda el muy sinvergüenza abrazando todo acaramelado a una desconocida.
YO: Disculpa, soy Pérfida, su sobrina...- me dirijo a la chica con un parpadeo y mi sonrisa de conquistar- ¿Te importaría prestármelo un par de minutitos?- la mujer me sonríe y mi tío se incorpora hasta dejarme muda de asombro.
TH: A ver...¿que pasa?
YO: ¡¡¿Pero que coño llevas puesto?!!- señalo sus rodillas al aire
TH: -¡Anda que estás tu para hablar!- me señala el pelo mientras me invade la histeria
YO: ¡¡¿Pero porque llevas falda?!!- estoy a punto de gritar de impotencia
TH: Es un kilt...- me aclara con ese acento yanqui que seduce hasta a las ratas- Mi abuelo por parte de madre era escoces...
YO: ¡¡¡Y tu abuelo por parte de padre de Santa Coloma de Gramenet y no veo que lleves puesta una barretina !!!!
TH:¡¿Pero a ti que te pasa?!- me mira sorprendido
YO: ¡Necesitamos un tío de tu talla que nos preste los pantalones!- y antes de que pueda añadir nada mas añado- Mi padre ha roto los suyos por detrás, desde la cintura a la entrepierna...-veo que empieza a reírse-¡Y no lleva calzoncillos!- se le corta la risa de golpe
TH:¡Joder!
YO: Tu ve por los bancos de la izquierda y yo por los de la derecha- asiente- ¿Has visto a Perulete?
TH: Los pantalones de Perulete le van a quedar cortos...-sentencia y ante mi parpadeo de irritación aclara- ¡Aunque yo siempre digo que es preferible enseñar los tobillos al pandero!- y ante mi mirada fulminante se aleja pasillo abajo mientras yo hago lo propio en sentido contrario.
¿Que hago? Miro mi reloj y observo que faltan únicamente diez minutos para que comience la ceremonia. Mi corazón palpita de tal modo que está a punto de salirme por la boca. Y de repente, soy consciente: ¡¡¡no me va a dar tiempo!!! Miro a mi alrededor como un conejo deslumbrado por los faros del automóvil que va a aplastarle y entro en barrena: comienzo a rezarle a Diosito, a la Virgen María, a todos los ángeles y juraría que hasta a Carmen de Mairena, y cuando estaba a punto de soltar la toalla, entonces, en medio de una nebulosa en donde la música en mi cabeza sube "in crescendo" (lo sé, tengo que hacer que me lo miren), encuentro de frente a un joven que cumple los requisitos...
Me acerco a el a paso vivo.
.
YO: Hola ¿que tal?- el tipo atónito
ET: ¿Hola?- me sonríe confundido- ¿Nos conocemos?
YO: ¡Pues no!- sonrío histérica- Soy Pérfida, la hija del novio- me presento toda resuelta y le plantifico dos besos en las mejillas como dos soles.
ET: Encantado...-la verdad es que el hombre me sonríe como si lo estuviera- Yo soy Juan, y soy primo de la novia- me guiña un ojo- He oído hablar mucho de ti...- pongo los ojos en blanco y se ríe- ¡¡Todo bueno!!
YO: Eso espero...-le dedico una de esas sonrisas "profiden" que tanto estila tia Bego- Verás, perdona que abuse así de ti con tanta confianza, pero me preguntaba si podrías echarme una mano.
ET: ¿En donde?...- el tipo se ríe de su propia ocurrencia y yo me río queriendo arrebatarle los pantalones y salir corriendo- No, en serio...- se recupera de su chiste- Claro,por supuesto, ¿que puedo hacer por ti?
YO: Pues verás...-susurro mientras lo agarro de un brazo y discretamente lo guió hasta el trascoro- La realidad es que tengo una pequeña emergencia, que...
FS: Pérfida...- gruñe de repente ese ser omnisciente llamado Furioso- ¿Que ocurre?
YO:¡Ahora no Furioso!- le gruño mientras trato que el otro tipo, de repente super incómodo no salga corriendo en estampida - Tranquilo, no pasa nada...- ignoro a Furioso y pongo mi mejor cara de mujer desválida implorante- Te va a parecer una locura, pero es que verás...-señalo los pantalones de su chaqué- Necesito tus pantalones...
ET: ¡¿Que?!- al tipo se le escapa un risilla tonta mientras me mira asombrado
YO: Mira, es muy largo de contar y ahora no tengo tiempo- me ataco cuando mi móvil empieza a sonar a toda marcha - Tu quieres que tu prima se case ¿o no?
ET: Esto...si...claro- me mira como si estuviese loca, fíjate tu- ¿Y eso que tiene que ver?
YO: (Al móvil y a un padre preso de la histeria)¡¡Que ya voy, coño!!-cuelgo y fulmino al hombre- Te lo digo en serio...- el móvil empieza a sonar de nuevo y le señalo las piernas -¡¡Quítate los pantalones!!
ET: Esta tía esta muy loca...- oigo que dice el tipo mientras observo como mira sobre mi hombro justo a tiempo para ver que Furioso sigue ahí apoyado en una columna, al parecer, muerto de la risa
FS: Eso deberías pedírmelo a mi, ¿no crees?- me suelta el pavito a caracajadas al parecer encantado de su chiste
YO: ¡¡Tu no me sirves!!- grazno como un cuervo y me vuelvo hacia el otro tipo que cada vez está más mosca
ET: ¡¿Y ese porque no te sirve?!- parpadea el hombre agarrado a la cinturilla del pantalón como si me viese capaz de arrebatárselo y después tiene el mal gusto de poner los deditos como haciendo comillas -Si es que puede saberse, claro...
YO: ¡¡¡PUES PORQUE LA TIENE MUY LARGA!!!-un silencio sobrecogedor invade la iglesia durante cinco segundos eternos hasta que, a continuación, las carcajadas de Furioso y el tipo,comienzan a resonar de tal modo en el trascoro que han debido oírse hasta Mexico Centro.- ¡¡LA PERNERA!!- grazno desesperada mientras señalo a Furioso-¡¡¡TIENE MAS LARGA LA PERNERA DEL PANTALON!!!- las carcajadas y el chiste corren como la espuma de banco en banco- ¡¡HABLO DE LOS PUTOS PANTALONES!!¡¡JO-DER!!- el murmullo y las carcajadas ya están en todos los bancos-¡¡¡¿O ES QUE NADIE ME ESCUCHA?!!!
...
...
...
...
Y así fue, como siete minutos antes de que comenzase el enlace, me convertí en el puto chiste de la boda...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/03/2014)

domingo, 6 de agosto de 2017

PF.203. A 16 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
17:44 p.m. Hora Zulú


YO: ¡Ya estoy aquí!- me anuncio a berrido limpio mientras entro en el vehículo parado ante la iglesia que transporta al novio, mi señor padre, popularmente conocido como Il Canalla, en medio de una tromba de agua tal que deseo haber traído mi equipo completo de snorkel- ¡Ya estoy aquí!-trato de recuperar el aliento-¡¡Ya estoy aquí!!- bramo presa de la histeria para enmudecer al instante ante la cara de duelo que portan mi padre y mi abuela- ¡¿Que pasa?!¡¿Que ocurre?!- la lividez de mi señora abuela en medio de su traje de encaje de guipur me hace temerme lo peor- ¡¡¡NO TE ATREVERÁS A RAJARTE AHORA!!!- acuso a mi engominado progenitor amenzazandole con el dedo-¡¡¡NO TE ATREVERÁS!!!- ante su silencio me desencajo-¡¡¡¡¿VERDAD?!!!
IC: ¡Joder Pérfida!- barrunta mi padre mientras me hace sitio- ¿Que coño llevas en la cabeza?
YO: Un recogido, creo...-prefiero ni acordarme de lo que me ha hecho la peluquera- ¡¡¡¡No me cambies de tema!!!!¡¡¿Te vas a bajar del coche o no?!!
IC: No...-apaga y vámonos
YO:¡Joder papá! Ya te vale...
DP: ¡¡Esa boca Pérfida!!- brama mi abuela mientras se recoloca el echarpe-¡Parece mentira!¡Cada día más maleducada!- mira acusadoramente a su hijo- ¡Y a ti te parecerá bonito, claro!
IC: ¡¡Esa boca hija!!- se vuelve hacia su madre- ¡¿Mejor así?!- le suelta con retintín- ¡¿Como si no fuese un adulta?!
DP: ¡De verdad que no se ni como os soporto!- recita con indignación mi abuela
YO: ¡¡¡Pero, por el Amor de Dios!!!- bramo a punto de perder los nervios- ¡¡¡¡Alguien me quiere decir que está pasando?!!! ¡¡¡¡¿ Y porque me habéis hecho venir hasta aquí?!!!
DP. ¡Hala!- suelta mi abuela con despecho- ¡Díselo tu, hijo!
IC:¡Pues si!-se rebota todo chulo-¡Pues claro que se lo digo!- le suelta todo digno y se fulminan simultáneamente
YO:¡¡¿Pero qué pasa?!!
DP: ¡Tu padre!- acusa mi abuela-¡Que se ha enganchado los pantalones como si fuera un niño pequeño!
IC:¡¡Ha sido un accidente!!- se defiende indignado
DP: Si. Claro. Contigo todo son accidentes...- rebufa mi abuela toda digna
YO: ¡Oye!¡Que estoy aquí delante!- gruño toda picada y los otros dos fingen inocentemente que no es de mi nacimiento de lo que están hablando.
DP:¿ No llevaras contigo aguja e hilo?- pregunta mi abuela como si mi bolso, en el que escasamente entra mi móvil, fuese el de Mary Poppins
YO: ¡Pues no!- me acerco a mi padre y le digo- A ver. enséñame el roto, que si no es mucho igual no se nota...
IC: Es bastante- trata de que no llegue hasta su espalda e insiste- De verdad, hija, que se nota mucho...
DP: Que se nota...que se nota...-bufa con retintin mi abuela roja de la indignación-¡¡Que va con el culo al aire!!
YO: No será tanto..- protesto y me paralizo ante la lividez mortal de mi abuela-¡¡¡HOSTIA PUTA, PAPA!!!- yo lo mato-¡¡¿NO HABRÁS TENIDO LOS SANTOS COJONES DE VENIR A TU PROPIA BODA EN PLAN COMANDO?!!!!- ante su sepulcral silencio parpadeo con incredulidad-¡¡¡¿O SI?!!
DP y IC abren la boca de modo simultáneo:  ¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- me braman a dúo confirmando mis peores sospechas...
Pues si. Pues va a ser verdad. Pues el tipo el día de su boda lleva el culo al aire...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 11/03/2014)

sábado, 5 de agosto de 2017

PF.202. A 6 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
11:58 a.m. Hora Zulú


A mi, el zumbido del secador de pelo me aturde. Para que lo voy a negar. Más aún, si llevo bregando media mañana con un crío de once años, (esa penitencia denominada mi hermanito Tritón), para que se duche y se lave los piños, además de saltar hasta el techo del susto cada vez que alguien llama a la puerta de la habitación de hotel esperando que en cualquier instante se plante Furioso y me regale con su ira acumulada desde el inicio de los tiempos (pa los nuevos leed:  A 15 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO).  
Pero no, Furioso no ha vuelto. Debe estar almacenando el magma de su rencor para soltarlo en cualquier momento inoportuno para hacérmelo pagar con sangre. Todos sabemos como es la criatura. Y yo lo conozco tan bien que, ese profundo conocimiento, ha desembocado en una jaqueca del tamaño de Móstoles.
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En fin, que en esas estaba yo, en una ciudad desconocida, en una peluquería desconocida, rodeada de presuntas invitadas a la boda de mi señor padre totalmente desconocidas, (eso, o son concienzudas aspirantes al "Certamen Miss Piña Tropical en la Cabeza" dado el tamaño y elaboración de su recogido), tratando de dominar esa inclinación que tiene la peluquera local a cardar hasta el infinito cualquier extensión capilar al alcance de sus manos, cuando noto una mirada intensa que me atraviesa desde el espejo.
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SD: Disculpa...-comienza una rolliza señora desconocida de mediana edad coronada por una masa de rulos- ¿No estarás invitada, por casualidad, a la boda de esta tarde?- ante mi mirada de incredulidad me aclara- La de Ursula y ese chico....- se le traba la lengua
YO: Il Canalla...-le apunto y le sonrío mientras asiento- Si, si....
SD: ¿Así que eres amiga de Ursula?- me interroga encantada de la vida  mientras aparta a mi peluquera a un lado para aproximarse más.
YO. Bueno, si,  pero yo en realidad...- pero a la señora le importa un pepino lo que yo tenga que decir, ella sigue a lo suyo
SD: ¡¡¡Pues es que yo soy intima amiga de la madre de Ursula!!!- se "remenea" de arriba a abajo-¡Desde niñas!¡Vamos!¡Que la he visto prácticamente nacer!-me agarra una mano en plan zarpa- ¡Que chica más buena!¡Estupenda!¡Un cielo de niña!¡¿A que si?!
YO. Si, es muy maja, la verdad...-pero a ella, mi opinión, se la "refanfinfla"
SD. ¡Y que mala suerte ha tenido!- ¡Ay! Tengo que detenerla, tengo que detenerla, tengo que detenerla...
YO: Mire, señora, yo es que...
SD: ¡No te disculpes cariño!¡Conmigo puedes ser franca!- trato de hablar pero ella a lo suyo- Porque la verdad es que el novio...-hace una pausa dramática- ¡Que tipazo! Atractivo, simpático, agradable y tiene ese "no se que" ¿verdad?...-suspira y entorna los ojos - Pero se le ve con mucho mundo, ¡no me digas que no!
YO. No, si mundo tiene...- que le voy yo a decir, señora...
SD: Y esos hombres  con tanto mundo siempre traen problemas ¡te lo digo yo!-a ver... tampoco soy yo quien para negarlo, pero que es mi padre, oiga...- Además...- baja la voz-...no se si lo sabes, pero... ¡¿te puedes creer que ha invitado a su ex-mujer?!- cágate lorito con la tipa -Yo, no le he querido decir nada a la madre de Ursula, ¡que bastante disgusto tiene la pobre!- lo flipo, mientras ella hace como que se abanica con la mano- A mi,  llámame antigua, ¡ pero esto no me parece serio!-busca mi mirada con intensidad-¡¿O si?!
YO: Bueno...- intervengo por primera vez con cierta libertad vocal- Verá usted,  tengo entendido que, en realidad, nunca se han casado...
SD:¡¡Pues peor me lo pones!!- se agita entera y baja de nuevo la voz- Y encima, no se si lo sabes, ...-a ver ahora con lo que sale- ¡¡Tiene una hija!!- brama- Y no una hija pequeña, como sería lo normal, con la que una puede hacer por encariñarse y todo eso...¡NO! ¡¡ES ADULTA!!- me gruñe como si ser adulto fuera un insulto y entonces, si mis queridos niños y niñas, extraterrestres y coleguitas, aflora en mi la Canalla que llevo dentro
YO: ¡No me diga!- suspiro teatralmente totalmente  inspirada en esa mentora, que tanto me ha enseñado  en la vida en general y en el chantaje emocional en particular, llamada tia Bego-¡Atónita me quedo!
SD: Pues si. Como te lo digo- suspira dramáticamente- Creo, que si los ves de cerca, parecen hermanos del poco tiempo que se llevan padre e hija..- ¡amos! no me joda ,señora- ¡Y ella debe ser una "intriganta" de aquí te espero!- así, con un par- Yo , conste, que no la conozco...Pero por lo que me han dicho... -y agita la muñeca como si no tuviese fin
YO: ¿Ah si?- ¡mecagoentodoloquesemenea!
SD:¡Uy si!-suspira- Creo que su padre cuenta con ella para todo- se me acerca un poco más- Esa pobre Ursula no va a poder hacer nada sin que "esa" se le meta por el medio...¡Que cruz!
YO. Bueno...-trato de quitarle hierro- A lo mejor no es para tanto...
SD:¡Uy! ¡Creo que es una pieza de mucho cuidado!- suspira- Nada que ver con una chica tan formal y tan educada como tú- ¡toma castaña!- Creo que es una de esas "jipis"...- y baja la voz hasta hacerla un gruñido-.¡¡Dicen que hasta estuvo más de un año por ahí dando la vuelta al mundo!!-fuerza un silencio y remata- O eso dicen....- dejando abierta la cuestión a mil interpretaciones
YO. ¡No me diga!
SD. Si...- baja aun más la voz pero sin poder contener la emoción de la primicia- ¡ELLA SOLA!
YO: ¡Que loca!
SD. ¡Muy loca!- asiente con tal énfasis que pone en peligro todos sus rulos- ¡Loca del todo!...¡¿A quien se le ocurre?!
YO: Pues si,¡¡ a quien!!...
SD: Mira, si por lo menos fuese una chica así, como tu, formal y educada... En fin...¡pues que importancia puede tener!
YO: Ya...
SD: ¡¡¡¡¿Pero una de esas?!!!!- suspira con pesar- ¡Pobre Ursula!¡Esa le va a acabar con el matrimonio, con la salud, y con la paciencia!¡Te lo digo yo!- resopla- ¡Ay!¡Pobrecita mía!- me aprieta la mano con tal fuerza que parece que va a arrancármela- ¡Mi Ursula de mi vida y de mi corazón! - A ver, no es tan sobreactuada como tía Bego, pero le anda bien cerca la colega- ¡¡¡Y esto que quede entre tu y yo!!!-me advierte mientras asiento en silencio porque, sinceramente,  no me sale ni palabra-¡¡Pero ya verás como hoy se la lía!!-la miro incrédula-¡Se la lía!¡Y se la lía!- me augura con toda su mala baba- ¡Lo presiento!¡Que me da el pálpito en el corazón!-y con sus zarpas me hace ponerle la mano sobre una teta para que confirme el hecho mientras gruñe- ¡Las que son "liantas" no dejan escapar una oportunidad de estas ni muertas! ¡Ya verás!- y me dedica una sonrisa heladora- ¡¡¡Menuda "bodita" nos espera, hija mía!!!!¡¡¡Menuda "bodita"!!!
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 ¡Jo! La verdad es que está tan ilusionada que estoy por montarla muy gorda sólo por no decepcionarla...¡Que tía!...
...
...
...
Así que la madre de Ursula, pobre bendita, está disgustada con todo esto....
Y, ahora resulta, que YO soy la cruz de este matrimonio ¡¿eh?!
¡¡¿YO?!!....¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 05/03/2014)

viernes, 4 de agosto de 2017

PF.201. A 15 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO


Sábado 15 de Febrero
02:48 (a.m.) Hora Zulú


Está una, a sus gestiones particulares, desmaquillándose a las "tantaitas" de la madrugada, para poder recogerse en su santo lecho en condiciones y aparecer divina de la muerte tras ocho relajantes horas de sueño, en donde una nutritiva mascarilla capilar hará "rebrillar" mi cabello hasta volverlo cegador, una sensacional mascarilla facial me quitará diez años por arte de magia y, toda yo, estaré en mi top belleza en el trascendental día en que, después de arduos calvarios y trabajos, mi padre se desposará con un alma bendita. Cuando soy muda testigo de que  mi habitación de hotel se convierte en el Aeropuerto Barajas en hora punta. 
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En un aterrador ciclo de llamadas de nudillos a la puerta, en los últimos veinte minutos, se han pasado:
Sr Trauma, mi padrastro, a darnos un beso de buenas noches.
Mi padre, Il Canalla, con tío Hank, presas de un ataque de euforia y cien gintonics, para darnos besos y abrazos.
Mi tío Julián, siguiendo ordenes de tia Bego, a por toallitas desmaquillantes. 
Perulete, cocido a copas y fiesta, por un cargador del "aifon".
Y un señor anónimo y desconocido que, debió ver tan animada nuestra puerta, se lanzó a llamar antes de salir huyendo pasillo abajo, tras ver mi cara de Shrek envuelta en mi  fabulosa mascarilla de algas.

Y para cuando ya creía yo, que la cosa se había calmado, llaman de nuevo a la puerta y, al instante, una borrosa y canija  mancha con pijama de Spiderman cruza la habitación a la velocidad de la luz.

YO: ¡Tritón!- gruño a mi hermano pequeño tratando de no gritar- ¡Vuelve a la cama y duérmete!
TR: ¡Zi claro!- no alcanzo a verlo pero siento como me enseña la lengua con una mueca a mis espaldas- ¡En un zegundito de nada!- Y, por supuesto, abre la puerta.
FS: ¿Tritón?- gruñe un sorprendido Furioso a la vez que echa un vistazo a la habitación y me descubre al fondo de la misma tratando de quitarme la mascarilla a toda velocidad con una toalla...¡Adiós rejuvenecimiento al instante!- Pero... ¿que haces tú aquí?
TR. Tengo once añoz...-suelta el niño todo resuelto como toda explicación.
FS: Si...-Furioso me mira sin comprender- Eso ya lo se...
TR: ¡Puez ezo!¡Tengo once añoz!-le muestra las palmas de las manos y cabecea todo chulo desde su talla retaco- ¡Zoy un niño!- y resopla como si esa realidad lo jorobara- ¡Y por ezo mi madre dice que tengo dormir con la pezada de mi hermana!- Y si. Ahí tenéis al pequeño Judas que no se corta un pelo al dirigirse al tipo malencarado que ocupa el vano de la puerta.- ¿Y tu que?- le espeta todo chulo- ¿Que ez lo que quierez?
FS: ¡Ah!- Furioso me mira de arriba a abajo con esa expresión de sorna que me pone enferma - ¿Has visto Pérfida? ¿Tu hermanito me pregunta que es lo que yo quiero?- el niño le mira expectante mientras él le revuelve el pelo del flequillo- ¿Tienes alguna idea de lo que podría ser?- Juro por Dios que le golpeaba la cabeza con un bate de beisbol.
YO: Claaaaro....- fuerzo una sonrisa en favor del niño mientras fulmino con la mirada al adulto y revuelvo en el bolso-¡Una aspirina!- saco el paquete y se lo lanzo a Furioso que lo coge al vuelo mientras me dedica una  soberana mirada de decepción- Ahí tienes...
FS: Gracias- suspira y tuerce la expresión mostrando desencanto
TR: ¿Te duele mucho?- le pregunta el niño, con mucho interés, señalando las aspirinas.
FS: ¿El que?- el tipo parece descolocado
TR: La  cabeza...¿no?- insiste el niño y le señala, de nuevo, las aspirinas.
FS:¡Ah! Si. Mucho...-asiente Furioso divertido mientras yo solo pienso en estrangularlo- ¡¡Pero mucho, mucho!!...-me mira con intención y me dan ganas de matarlo
YO. ¡¡Ya basta Furioso!!- le gruño y él esconde una sonrisa- Dale un beso, Tritón, y despídete hasta mañana que es muy tarde...- el niño le echa los brazos alrededor  de la cintura y se aprieta contra Furioso mientras él me amenaza con la mirada.
TR:¡Hasta mañana!- suelta Tritón separándose 
FS: Bueno...-Furioso se encoge de hombros y se despide-...pues si no queda más remedio...-me mira y yo deniego tajantemente cualquier tipo de insinuación-...hasta mañana...- le da un beso en el cogote al niño y cruza la habitación de dos zancadas para plantarme a mi uno en cada moflete mientras gruñe bajito- ¡Que cobardica eres usando a un niño pequeño!
YO. Si...ya...claro...-le gruño y él disimuladamente, el muy cabrito, me da una palmada en todo el trasero mientras yo trato de dominarme para no arrancarle los ojos.
FS: ¡Que durmáis bien!- suelta ya en el vano de la puerta
TR: ¡Ezo ezpero!- suelta Tritón todo resuelto- ¡Porque erez el zéptimo tío que ze planta aquí en mitad de la noche para ver a ezta!- Me señala con su uña de roña  y el hielo se instala en mis entrañas mientras me quedo petrificada por la enervada mirada de puro cabreo que me dedica Furioso -¡¡ Zi ez que no ze que lez daz a todoz eztoz Pérfida!!-  Y si. Va explotar. Lo veo. Le late esa vena que un día le explota, me explota y revienta con todo.... 
Y va el chaval...¡¡¡ y le cierra en todos los morros la puerta!!!
...
...
...
La verdad es que ya no se si reír o llorar...
Este no va a razonar...¡que va!...¡esto acaba en tragedia!
¡Si es que hay que joderse!


(Publicado el 27/02/2014)

jueves, 3 de agosto de 2017

PF.200. A 24 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO


Viernes, 14 de Febrero 
18:16. Hora Zulú

Pues bien, mis queridos niños y niñas, como todos sabéis, una servidora acompañada del "crío de la zeta", es decir, mi hermanito Tritón, y la voluntaria que cegada por el velo del amor aspira a convertirse en mi madrastra, ("pa los nuevos leed GRADOS DE PARENTESCO), conduciendo uno de los molones vehículos a motor de la colección de Señor Jefe que tan "amablemente" ha cedido para la ocasión, (¡si!¡vale! técnicamente, quizás, todavía  no se lo he dicho...¡como sois!), hemos llegamos sin novedad, y con toda la impedimenta intacta, (léase vestido de novia, garrapiñadas, dulces, y complementos de las más variopintas plumas y lentejuelas) al lugar, ubicado a quinientos kilómetros de nuestra localidad, con el fin de "ayudar" con los últimos preparativos del evento a escasos dos días de la boda.
.
Durante ese tiempo, familiares, allegados, amigos, y genuinos especímenes de la familia Canalla de todo pelaje y condición, se han ido multiplicando, cual champiñones, para el espantado horror de esta maravillosa, discreta y prácticamente sumergida, (de lo que llueve), ciudad de provincias. Y, a pesar de que la consigna impartida por mi abuela Doña Pérfida, en calidad de matriarca, madrina de boda, y sicaria colombiana en la que se transforma  cuando se cabrea de lo lindo, ha sido: 

DP: Por el Amor de Dios, os lo ruego: ¡guardad las formas!- y fulminándonos a todos y , en especial, a su hijastro (tío Hank), y a todos los cuñados y sobrinos solteros- Os lo advierto: si me ponéis en evidencia tratando de engatusar a una sola de esas niñas que se van a convertir en nuestra familia política.... ¡Os capo! 

Aún así, (que hay que tenerlos cuadrados),  la "rumorología" que culebreaba por las seis plantas del hotel, afirmaba que, al menos dos de los Futuros Eunucos de Europa, habían triunfado.
Y en esas estaba yo, en mi más puro estilo de reportera de guerra intentando contrastar la noticia en un loco sube y baja de ascensor, cuando  comienza  a sonar mi móvil.
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YO: ¿Si?- un silencio tenso recorre la linea y me hace creer que la persona se ha equivocado. Pero no. No hay tanta suerte.
TB: Pérfida, soy Begoña-me suelta tía Bego con su más modulada voz ofendida y me aclara, por si he tenido un inesperado golpe que haya derivado en un caso grave de amnesia- Tu tía.
YO: ¡Hola tía Bego!- suelto yo toda animosa- ¿Que tal estás?
TB: (Un teatral segundo de silencio atraviesa la linea telefónica) Bien- cortante como una katana- ¿Tu que crees?
YO: No se...-tomo aire y me arrepiento antes de formular la consiguiente pregunta inevitable- ¿Te pasa algo?
TB: No...-suspiro efectista- ¡¿Que me va a pasar?!- efectivamente, no hay que ser precisamente Punset para deducir que le pasa algo.
YO:¡Ah!- me callo como una perra
TB.¿Ah?- resopla-¡¿Ah?!¡¿Eso es lo único que tienes que decir?!- ante mi silencio explota- ¡¡¡Y mientras yo sufro!!!-no, si ya me parecía a mi...
YO: ¡Pero si has dicho hace un momento que estabas perfectamente!- rebato
TB. ¡¡Eso si que no!!- brama- ¡¡No te atrevas a poner en mi boca palabras que yo no he dicho!!
YO. ¡Pero SI lo has dicho!- insisto
TB: ¡Yo solo dije que estaba bien!- se defiende como gato panza arriba.
YO: Pero entonces...- me inflamo- ¡¡¡¡si no estás bien para que dices lo contrario!!!!
TB: ¡¡Pues para que te intereses, Pérfida!- que alguien me dibuje un plano porque yo no la sigo- ¡Que es que hay que explicártelo todo!¡Hija mía!- resopla- ¡A veces ,de verdad, que me sacas de quicio!- de tanto morderme la lengua estoy segura de que ya me la he partido
YO: Bien...- trato de no gritar al móvil y dejarla sorda de un berrido- Recapitulemos...- suspiro- Me llamas y no estás bien ¿correcto?
TB: Bueno...-suspira- ¡Eso es lo que tu dices!-  ¡Yo juro que la mato,la mato y la mato!...
YO: Vale- concedo- ¡Lo digo yo!- suspiro- Entonces ¿que te pasa?¡¡¡¡Y no me digas que nada porque paso de estar cien horas al teléfono!!!
TB:¡Ay hija como eres!- me suelta y comienza a desplegar todas esas armas emocionales de destrucción masiva que utiliza a discreción desde mi mas tierna infancia-¡Con lo que yo te quiero!¡Con lo mucho que yo te he cuidado de niña!¡Como si fueras mi propia hija!
YO: Ya, ya...-suspiro sin ablandarme -¡Al grano!
TB: ¡¡¿Al grano?!!- si le pego una torta estoy seguro de que no se me ofende ni la mitad- Desde luego Pérfida, ¡que maleducada te estas volviendo!-¡ole!, acompaña su declaración de tal fingido sollozo que tengo que contenerme para no explotar a reir.
YO: A veeeeeeeeeeer,  mujer...-suavizo el tono- Pero ¿que es lo que tienes? -la oigo refunfuñar por lo bajo- ¿Te has enfadado con el tío Julian?
TB: ¿Enfadado?- suspira- ¡Yo nunca me enfado con tu tío!¡Es una pérdida de tiempo!- o sea que si- Pero no es eso...
YO: ¡¿Ah no?!- pues ahora si que estoy perdida- Entonces, ¡¿que es?!
TB: Ay...no se...-¡Hostia puta!¡Como entre en loop no salgo de aquí hasta el 2020!...Y entonces, literalmente, se me enciende una bombilla
YO: ¿No será por la boda?- se me salen los ojos de las órbitas mientras un revelador silencio atraviesa la linea- ¡¡¡Pero si dijiste que te negabas en rotundo en cruzar media España para asistir al enlace de ese gamberro que tiene por ex tu hermana!!!- y antes de que me corrija me acelero al decir-¡O algo así tía Bego!¡O ALGO ASI!- ante su ominoso silencio continuo- ¡¡¡¿No será que ahora quieres venir?!!!
TB: Como voy a querer ir...-me suelta toda digna- ...¡si nunca he estado invitada!-Yo a estas alturas, lo juro, si la tengo en frente le daba con una sartén en toda la cara.
YO:¡Pero como no vas a estar invitada!- bramo a punto de perder los nervios- ¡Si te lo ha dicho mi padre!¡Te lo he dicho yo!¡Y hasta te llamo una vez mi abuela!- intento controlarme-¡Y DIJISTE QUE NO!¡QUE NO PODÍAS!
TB: ¡Ahora no te salgas del tema Pérfida!- me suelta y me deja a cuadros- O sea que me confirmas que tu tío y yo estábamos invitados desde un principio.
YO:¡¡¡PUES CLARO!!!- aúllo al móvil y pronuncio las palabras mágicas que, ahora me doy cuenta de que son el motivo de esta llamada-¡¡Y AUN LO ESTÁIS SI QUERÉIS VENIR!!
TB:¡¿Oyes Julian?!- oigo que le dice con todo el morro a mi tío con ese tono de retintín que se que al otro lo desquicia- ¡¿Ves como estamos invitados?!- espero  atónita a que mi tía huya corriendo mientras mi tío brama una serie de ilustrativos improperios y, sin embargo, ella le responde en el mismo tono que un Consejero de Paz - ¡Me da igual Julian! Mi sobrina  me lo pide, es más, me lo suplica ¡y no vamos a dejarla sola en esas condiciones!- ¡pero tendrá morro la tía! pienso mientras oigo a mi tío desgañitarse mientras  que ella le responde- ¡¿Y a mi que?! Pues si están con ella sus padres, su padrastro, sus hermanos, sus abuelos y otra docena de tíos ¡me da igual!¡NO ESTOY YO! - sentencia, y se que esto no se lo dedica solo a mi tío- ¡YO SOY SU TIA DEL ALMA!¡SU MENTORA!¡SU CASI MADRE!¡SIN MI, ESTA COMPLETAMENTE PERDIDA!- la verdad es que es una pena que nadie la este grabando, cuando se pone en plan Meryl Streep lo borda- ¡¿ES QUE NO TE DAS CUENTA JULIAN?!¡¡PARA ELLA YO LO SOY TODO!!- que alguien, por favor, me mate ya y que se acabe por fin todo esto...-¡Y YO VOY!¡Y VOY!¡ES MI ULTIMA PALABRA!- y antes de colgar me susurra super rápido- Oye nena,que vamos los dos. Es que ahora tu tío esta muy ofuscado porque el muy tonto dice que te he manipulado con todo esto...¡Que bobo! ¡Besitos amor!- ¡¡¡Y VA Y ME CUELGA!!!
...
...
...
¡¡¡ESTA VEZ JURO QUE LO HAGO!!!¡¡¡YO LA MATO!!!
...
¡¡¡Y ahora a ver quien es la lista que va donde la madre de la novia y le dice que tiene que cambiar la distribución de todas las mesas!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/02/2014)