BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta DOÑA PERFIDA. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta DOÑA PERFIDA. Mostrar todas las entradas

domingo, 6 de agosto de 2017

PF.203. A 16 MINUTOS DE IL CANALLA'S CASORIO



Sábado 15 de Febrero
17:44 p.m. Hora Zulú


YO: ¡Ya estoy aquí!- me anuncio a berrido limpio mientras entro en el vehículo parado ante la iglesia que transporta al novio, mi señor padre, popularmente conocido como Il Canalla, en medio de una tromba de agua tal que deseo haber traído mi equipo completo de snorkel- ¡Ya estoy aquí!-trato de recuperar el aliento-¡¡Ya estoy aquí!!- bramo presa de la histeria para enmudecer al instante ante la cara de duelo que portan mi padre y mi abuela- ¡¿Que pasa?!¡¿Que ocurre?!- la lividez de mi señora abuela en medio de su traje de encaje de guipur me hace temerme lo peor- ¡¡¡NO TE ATREVERÁS A RAJARTE AHORA!!!- acuso a mi engominado progenitor amenzazandole con el dedo-¡¡¡NO TE ATREVERÁS!!!- ante su silencio me desencajo-¡¡¡¡¿VERDAD?!!!
IC: ¡Joder Pérfida!- barrunta mi padre mientras me hace sitio- ¿Que coño llevas en la cabeza?
YO: Un recogido, creo...-prefiero ni acordarme de lo que me ha hecho la peluquera- ¡¡¡¡No me cambies de tema!!!!¡¡¿Te vas a bajar del coche o no?!!
IC: No...-apaga y vámonos
YO:¡Joder papá! Ya te vale...
DP: ¡¡Esa boca Pérfida!!- brama mi abuela mientras se recoloca el echarpe-¡Parece mentira!¡Cada día más maleducada!- mira acusadoramente a su hijo- ¡Y a ti te parecerá bonito, claro!
IC: ¡¡Esa boca hija!!- se vuelve hacia su madre- ¡¿Mejor así?!- le suelta con retintín- ¡¿Como si no fuese un adulta?!
DP: ¡De verdad que no se ni como os soporto!- recita con indignación mi abuela
YO: ¡¡¡Pero, por el Amor de Dios!!!- bramo a punto de perder los nervios- ¡¡¡¡Alguien me quiere decir que está pasando?!!! ¡¡¡¡¿ Y porque me habéis hecho venir hasta aquí?!!!
DP. ¡Hala!- suelta mi abuela con despecho- ¡Díselo tu, hijo!
IC:¡Pues si!-se rebota todo chulo-¡Pues claro que se lo digo!- le suelta todo digno y se fulminan simultáneamente
YO:¡¡¿Pero qué pasa?!!
DP: ¡Tu padre!- acusa mi abuela-¡Que se ha enganchado los pantalones como si fuera un niño pequeño!
IC:¡¡Ha sido un accidente!!- se defiende indignado
DP: Si. Claro. Contigo todo son accidentes...- rebufa mi abuela toda digna
YO: ¡Oye!¡Que estoy aquí delante!- gruño toda picada y los otros dos fingen inocentemente que no es de mi nacimiento de lo que están hablando.
DP:¿ No llevaras contigo aguja e hilo?- pregunta mi abuela como si mi bolso, en el que escasamente entra mi móvil, fuese el de Mary Poppins
YO: ¡Pues no!- me acerco a mi padre y le digo- A ver. enséñame el roto, que si no es mucho igual no se nota...
IC: Es bastante- trata de que no llegue hasta su espalda e insiste- De verdad, hija, que se nota mucho...
DP: Que se nota...que se nota...-bufa con retintin mi abuela roja de la indignación-¡¡Que va con el culo al aire!!
YO: No será tanto..- protesto y me paralizo ante la lividez mortal de mi abuela-¡¡¡HOSTIA PUTA, PAPA!!!- yo lo mato-¡¡¿NO HABRÁS TENIDO LOS SANTOS COJONES DE VENIR A TU PROPIA BODA EN PLAN COMANDO?!!!!- ante su sepulcral silencio parpadeo con incredulidad-¡¡¡¿O SI?!!
DP y IC abren la boca de modo simultáneo:  ¡¡¡ESA BOCA PERFIDA!!!- me braman a dúo confirmando mis peores sospechas...
Pues si. Pues va a ser verdad. Pues el tipo el día de su boda lleva el culo al aire...
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 11/03/2014)

jueves, 3 de agosto de 2017

PF.200. A 24 HORAS DE IL CANALLA'S CASORIO


Viernes, 14 de Febrero 
18:16. Hora Zulú

Pues bien, mis queridos niños y niñas, como todos sabéis, una servidora acompañada del "crío de la zeta", es decir, mi hermanito Tritón, y la voluntaria que cegada por el velo del amor aspira a convertirse en mi madrastra, ("pa los nuevos leed GRADOS DE PARENTESCO), conduciendo uno de los molones vehículos a motor de la colección de Señor Jefe que tan "amablemente" ha cedido para la ocasión, (¡si!¡vale! técnicamente, quizás, todavía  no se lo he dicho...¡como sois!), hemos llegamos sin novedad, y con toda la impedimenta intacta, (léase vestido de novia, garrapiñadas, dulces, y complementos de las más variopintas plumas y lentejuelas) al lugar, ubicado a quinientos kilómetros de nuestra localidad, con el fin de "ayudar" con los últimos preparativos del evento a escasos dos días de la boda.
.
Durante ese tiempo, familiares, allegados, amigos, y genuinos especímenes de la familia Canalla de todo pelaje y condición, se han ido multiplicando, cual champiñones, para el espantado horror de esta maravillosa, discreta y prácticamente sumergida, (de lo que llueve), ciudad de provincias. Y, a pesar de que la consigna impartida por mi abuela Doña Pérfida, en calidad de matriarca, madrina de boda, y sicaria colombiana en la que se transforma  cuando se cabrea de lo lindo, ha sido: 

DP: Por el Amor de Dios, os lo ruego: ¡guardad las formas!- y fulminándonos a todos y , en especial, a su hijastro (tío Hank), y a todos los cuñados y sobrinos solteros- Os lo advierto: si me ponéis en evidencia tratando de engatusar a una sola de esas niñas que se van a convertir en nuestra familia política.... ¡Os capo! 

Aún así, (que hay que tenerlos cuadrados),  la "rumorología" que culebreaba por las seis plantas del hotel, afirmaba que, al menos dos de los Futuros Eunucos de Europa, habían triunfado.
Y en esas estaba yo, en mi más puro estilo de reportera de guerra intentando contrastar la noticia en un loco sube y baja de ascensor, cuando  comienza  a sonar mi móvil.
.
YO: ¿Si?- un silencio tenso recorre la linea y me hace creer que la persona se ha equivocado. Pero no. No hay tanta suerte.
TB: Pérfida, soy Begoña-me suelta tía Bego con su más modulada voz ofendida y me aclara, por si he tenido un inesperado golpe que haya derivado en un caso grave de amnesia- Tu tía.
YO: ¡Hola tía Bego!- suelto yo toda animosa- ¿Que tal estás?
TB: (Un teatral segundo de silencio atraviesa la linea telefónica) Bien- cortante como una katana- ¿Tu que crees?
YO: No se...-tomo aire y me arrepiento antes de formular la consiguiente pregunta inevitable- ¿Te pasa algo?
TB: No...-suspiro efectista- ¡¿Que me va a pasar?!- efectivamente, no hay que ser precisamente Punset para deducir que le pasa algo.
YO:¡Ah!- me callo como una perra
TB.¿Ah?- resopla-¡¿Ah?!¡¿Eso es lo único que tienes que decir?!- ante mi silencio explota- ¡¡¡Y mientras yo sufro!!!-no, si ya me parecía a mi...
YO: ¡Pero si has dicho hace un momento que estabas perfectamente!- rebato
TB. ¡¡Eso si que no!!- brama- ¡¡No te atrevas a poner en mi boca palabras que yo no he dicho!!
YO. ¡Pero SI lo has dicho!- insisto
TB: ¡Yo solo dije que estaba bien!- se defiende como gato panza arriba.
YO: Pero entonces...- me inflamo- ¡¡¡¡si no estás bien para que dices lo contrario!!!!
TB: ¡¡Pues para que te intereses, Pérfida!- que alguien me dibuje un plano porque yo no la sigo- ¡Que es que hay que explicártelo todo!¡Hija mía!- resopla- ¡A veces ,de verdad, que me sacas de quicio!- de tanto morderme la lengua estoy segura de que ya me la he partido
YO: Bien...- trato de no gritar al móvil y dejarla sorda de un berrido- Recapitulemos...- suspiro- Me llamas y no estás bien ¿correcto?
TB: Bueno...-suspira- ¡Eso es lo que tu dices!-  ¡Yo juro que la mato,la mato y la mato!...
YO: Vale- concedo- ¡Lo digo yo!- suspiro- Entonces ¿que te pasa?¡¡¡¡Y no me digas que nada porque paso de estar cien horas al teléfono!!!
TB:¡Ay hija como eres!- me suelta y comienza a desplegar todas esas armas emocionales de destrucción masiva que utiliza a discreción desde mi mas tierna infancia-¡Con lo que yo te quiero!¡Con lo mucho que yo te he cuidado de niña!¡Como si fueras mi propia hija!
YO: Ya, ya...-suspiro sin ablandarme -¡Al grano!
TB: ¡¡¿Al grano?!!- si le pego una torta estoy seguro de que no se me ofende ni la mitad- Desde luego Pérfida, ¡que maleducada te estas volviendo!-¡ole!, acompaña su declaración de tal fingido sollozo que tengo que contenerme para no explotar a reir.
YO: A veeeeeeeeeeer,  mujer...-suavizo el tono- Pero ¿que es lo que tienes? -la oigo refunfuñar por lo bajo- ¿Te has enfadado con el tío Julian?
TB: ¿Enfadado?- suspira- ¡Yo nunca me enfado con tu tío!¡Es una pérdida de tiempo!- o sea que si- Pero no es eso...
YO: ¡¿Ah no?!- pues ahora si que estoy perdida- Entonces, ¡¿que es?!
TB: Ay...no se...-¡Hostia puta!¡Como entre en loop no salgo de aquí hasta el 2020!...Y entonces, literalmente, se me enciende una bombilla
YO: ¿No será por la boda?- se me salen los ojos de las órbitas mientras un revelador silencio atraviesa la linea- ¡¡¡Pero si dijiste que te negabas en rotundo en cruzar media España para asistir al enlace de ese gamberro que tiene por ex tu hermana!!!- y antes de que me corrija me acelero al decir-¡O algo así tía Bego!¡O ALGO ASI!- ante su ominoso silencio continuo- ¡¡¡¿No será que ahora quieres venir?!!!
TB: Como voy a querer ir...-me suelta toda digna- ...¡si nunca he estado invitada!-Yo a estas alturas, lo juro, si la tengo en frente le daba con una sartén en toda la cara.
YO:¡Pero como no vas a estar invitada!- bramo a punto de perder los nervios- ¡Si te lo ha dicho mi padre!¡Te lo he dicho yo!¡Y hasta te llamo una vez mi abuela!- intento controlarme-¡Y DIJISTE QUE NO!¡QUE NO PODÍAS!
TB: ¡Ahora no te salgas del tema Pérfida!- me suelta y me deja a cuadros- O sea que me confirmas que tu tío y yo estábamos invitados desde un principio.
YO:¡¡¡PUES CLARO!!!- aúllo al móvil y pronuncio las palabras mágicas que, ahora me doy cuenta de que son el motivo de esta llamada-¡¡Y AUN LO ESTÁIS SI QUERÉIS VENIR!!
TB:¡¿Oyes Julian?!- oigo que le dice con todo el morro a mi tío con ese tono de retintín que se que al otro lo desquicia- ¡¿Ves como estamos invitados?!- espero  atónita a que mi tía huya corriendo mientras mi tío brama una serie de ilustrativos improperios y, sin embargo, ella le responde en el mismo tono que un Consejero de Paz - ¡Me da igual Julian! Mi sobrina  me lo pide, es más, me lo suplica ¡y no vamos a dejarla sola en esas condiciones!- ¡pero tendrá morro la tía! pienso mientras oigo a mi tío desgañitarse mientras  que ella le responde- ¡¿Y a mi que?! Pues si están con ella sus padres, su padrastro, sus hermanos, sus abuelos y otra docena de tíos ¡me da igual!¡NO ESTOY YO! - sentencia, y se que esto no se lo dedica solo a mi tío- ¡YO SOY SU TIA DEL ALMA!¡SU MENTORA!¡SU CASI MADRE!¡SIN MI, ESTA COMPLETAMENTE PERDIDA!- la verdad es que es una pena que nadie la este grabando, cuando se pone en plan Meryl Streep lo borda- ¡¿ES QUE NO TE DAS CUENTA JULIAN?!¡¡PARA ELLA YO LO SOY TODO!!- que alguien, por favor, me mate ya y que se acabe por fin todo esto...-¡Y YO VOY!¡Y VOY!¡ES MI ULTIMA PALABRA!- y antes de colgar me susurra super rápido- Oye nena,que vamos los dos. Es que ahora tu tío esta muy ofuscado porque el muy tonto dice que te he manipulado con todo esto...¡Que bobo! ¡Besitos amor!- ¡¡¡Y VA Y ME CUELGA!!!
...
...
...
¡¡¡ESTA VEZ JURO QUE LO HAGO!!!¡¡¡YO LA MATO!!!
...
¡¡¡Y ahora a ver quien es la lista que va donde la madre de la novia y le dice que tiene que cambiar la distribución de todas las mesas!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 20/02/2014)