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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!
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domingo, 2 de abril de 2017

PF.077. EL MELOCOTON


Pues si mis queridos coleguitas. La culpa la tuvo el puñetero melocotón. El muy capullo se había quedado solo en el fondo del frutero sin más compañía que una cáscara de nuez y un pilot seco. Pensé en zampármelo, lo confieso, porque a mi los melocotones me pirran, pero tocarlos....¡ay!¡tocarlos es que me pone enferma!¡me da una dentera que no puedo con la vida!
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Así que el melocotón se quedó en el fondo del frutero esperando a que llegase mi intrépido Siniestro y, como de costumbre, lo pelase y lo compartiésemos. Pero hete aquí que cuando llega, tan alto, tan moreno, tan cadavérico con sus polvos de arroz, sus lentillas de colores, sus uñas lacadas y su collar de pinchos al cuello, me suelta que lo siente pero que tiene que confesarme que a él la piel del melocotón también le da dentera....¡¡Y yo patidifusa!! Y además me siento fatal porque lleva un año pelando melocotones, y el se siente mal porque lleva un año pelando melocotones, y entonces yo le pregunto si hay mas fruta que también pele y le produzca dentera, y el me pregunta que si no me doy cuenta, y yo le pregunto que si el cree que no le presto atención, y ahí "in crescendo" comienza el consabido "efecto bola de nieve", que termina siendo la madre de los aluds, finalizando en completa devastación y muerte....
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En resumen, Siniestro y yo hemos descubierto que somos mejores amigos que pareja, y eso es lo que vamos a seguir siendo a partir de ahora ...o eso creo...
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Y ahí se quedó el melocotón. Solo y olvidado en el fondo del frutero. Porque yo era incapaz de mirarlo sin que me diese un "nosequé" por dentro, e incapaz de tocarlo sin que me diese un "noseque" por fuera. Así que después de varios días de tira y afloja con una pieza de fruta llegué a la conclusión más "lógica": comprar más fruta y sepultar al puto melocotón debajo de toda ella.
Después de semejante revelación al más puro nivel de "La de San Pablo Camino de Damasco", me puse unas zapatillas, me hice una coleta y dirigí mis pasos hacia el lugar en donde siempre encuentro mi paz y tranquilidad interior , así como productos prácticos como la lejía: el Mercadona.
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Así que allí me tenéis, saliendo del establecimiento con seis hermosas naranjas, cinco manzanas, dos kiwis y un pack de yogures con el colosal plan de formar una pirámide sobre el melocotón y sepultarlo cual Faraón de la Cocina.
Ni que decir tiene que se me frustró completamente el plan.
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De primeras me encontré con el Canario (pa los nuevos ver: SATAN HA VUELTO), que me agarró las bolsas, me secuestro en su tienda de cómics y nos liquidamos ambas Coronitas. Saliendo de allí nos entro la gusa he hicimos uso de nuestras mandíbulas en un bareto esquinero en donde nos hinchamos a calamares, empanadillas y patatas bravas abundantemente acompañadas por un vino peleón denominado "de la casa".  Pa terminar: dos carajillos. Yo porque no tengo ningún sentido y el Canario "porque es un hombre con pelotas" (el Canario dixit). Allí, en la terraza, aparece Perulete y la churri de turno. Se sientan, piden unas copas y para cuando llega Cadmia soy el alma de la fiesta: ¡quiero ir a un pub! Cadmia se niega a transportar bolsa alguna del Mercadona, así que el Canario y yo nos hacemos cargo. Dos pubs después soy la persona más popular de la noche: he regalado dos naranjas y un kiwi y en cuanto descubro el sistema del trueque consigo un ron con cola...¡es la mejor noche de mi vida!¡estoy eufórica!
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En el siguiente pub, el portero me observa como si nunca hubiese visto una bolsa del Mercadona. Perulete y Cadmia tienen una breve pero efectiva charla con el  y...¡Ole!¡Paso con bolsa y todo! ¡Esto es genial!¡Hay tanto pijo que creo que van a subirme a una pira e inmolarme en sacrificio por transportar una bolsa con fruta! Hay gente que incluso me llama valiente....¡lo que hay que oir!
En fin, que en cuanto me agencio otra copa descubro que en el Centro de Operaciones tienen la cabeza muy junta, cuchichean y me miran  sin disimulo....Perulete no hace más que preguntar ¿estas bien?, Cadmia me mira entre enfadada y muy enfadada....Vale está tan furiosa que parece una réplica de su hermanastro. Así que decido portarme bien, pero es que la gente me pide fruta y yo que la tengo ¡¿que voy a hacer?! Pobres....si me la piden..¡pues yo se la regalo encantada!
¡¡Estoy haciendo una de amistades!!...
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El Canario se agota y dice que se pira, la churri del Perulete se agota y ambos se piran, mi prima Cadmia lleva agotada desde que me vio y no para de amenazarme con irse pero yo... ¡¡Yo no quiero volver a casa con el puto melocotón!!, quiero decírselo pero está tan, pero tan cabreada, que no me parece prudente, la acompaño a la puerta del pub y la despido.
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¡Vuelvo para dentro!¡Esta es mi noche!¡Estoy conociendo a tanta gente!¡Me lo estoy pasando taaaaaaaaaaaan fenomenal! Bueno...es verdad que me duelen los pies, y si, un poco la cabeza....y esa canción ya la han puesto un par de veces, buff...y alguno se está poniendo un poco pelma....y... bueno...puede que me este dando un poco de bajón....y si....¡¡¡Jobar Pérfida escoges unos momentos para ponerte sensible!!!En medio de un pub, a las cinco de la mañana, con dos naranjas, un yogur y tres manzanas en una bolsa del Mercadona...sola porque eres mas tozuda que un ocho y te pones insoportable e intratable cuando no quieres que los demas sepan que te sucede....eres idiota Perfida...
...¡¡¡COMPLETAMENTE IDIOTA!!!....
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Joder...¿y porque me estoy gritado a mi misma?¿Me estoy gritando? Uy....yo creo que no....centro la vista y me encuentro al ser humano mas preso de la ira que he visto en mi vida y que por esa razón he rebautizado como Furioso.

FS:¡¡¡ IDIOTA COMPLETA!!!
YO: ¡¿Que haces tu aquí?!
FS: ¡Joder!¡¿Tu que crees?!¡Llevarte a casa! ¡¡¡¿Eres idiota o que?!!! ¡Le has dado un disgusto a Cadmia que no veas!¡Me ha llamado casi llorando diciendo que le has dicho que se vaya para casa y que te deje en paz de una puta vez!¡¿Es cierto?!
YO: ¿Yoooooooooo?- intento trasmitir una imagen de inocencia pero el hipido lo transforma en una imagen totalmente distinta
FS: ¡¿Has bebido?!¡¡¡Dios Perfida!!¡¡Me desquicias!!!- me mira de hito en hito, me agarra de un brazo, tira de mi y no para hasta arrojarme dentro del coche.
No me mira.
No me habla.
Solo respira.
Y tan fuerte que parece que va a aspirar el coche.
Hierve tanto de furia que creo que podria matarme. No lo va a hacer. Bueno..... eso creo. Yo por si acaso me quedo tan quieta que parezco muerta....tanto...tanto...tanto....que me duermo como un tronco y eso es lo ultimo que recuerdo.
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Eso si. Amaneci en mi propia cama. Vestida y sin zapatos. En la mesilla como un cadaver sacrificado en un plato se encontraba el melocotón, pelado y partido en cuatro partes. Al lado una escueta nota: "Deberias comprar fruta"
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicado el 16/05/2011)

sábado, 18 de marzo de 2017

PF.062. PORTABILIDAD


Estimado Señor:
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Me dirijo a usted con el fin de presentarme.
Mi nombre es Pérfida, de la familia Canalla de toda la vida.
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Y si. Le extrañará a usted que a estas alturas de la vida me dirija a usted asi, sin más, después de años y años de no intercambiarnos siquiera un miserable saludo.
¿Y que podria decirle? Que no es nada personal, que solo se trata de una cuestión cultural y que mi abuela siempre me ha inculcado eso de "no se habla con extraños"....,¡Pues es posible!....pero no puedo negar la realidad: yo siempre he sido de los Reyes Magos.
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Y ya sabe usted como va esto...para que le voy a contar....Si uno es de los Reyes Magos es como ser del Madrid o del Barça, si después anda cambiando, en la familia le llaman chaquetero, te hacen el vacío, y en ocasiones hasta te increpan.... Y usted comprenderá que eso es de un mal rollo del copón, y más en estas fechas, que en vez de potenciar el amor se potencia la inquina visceral..¡¡Estamos como pa inflamar las cosas y salir en los sucesos navideños!!....quita...quita....
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Pero el caso es, que después de toda una vida  escribiendo a Melchor, (que vamos, como lo veia el mayor siempre me ha parecido el más solvente), y despues de recibir tantos litros de colonia como para drenar el Mar Muerto, he decidido traicionar a mis mayores,(mejor que lo sepa por mi y no por alguien de fuera), e iniciar el proceso de portabilidad desde Reyes-Magos a Papa Noel.
Es verdad que pierdo mogollón de puntos y una Blackberry, pero usted entre los renos y el trineo volador, siempre me ha parecido que su empresa es mucho más moderna y dinámica.
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Asi que después de aclararle que he sido superbuena de bondad, le adjunto remito mi lista para esta noche:

Para mis hermanos gemelos de trece años, porque ahora comienzan en eso de ligar y se ha demostrado que su vida sentimental se encauza en modo destroyer, me gustaría que me trajese dos ejemplares idénticos  de "Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus", para ver si pillan algo del mensaje. También agradecería, aunque es opcional, que incluyense un kit para cada uno de aseo personal, que también les iba ayudar un cuanto.
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Para mi hermano Tritón, una caja llena de pilas AAA, porque "ezta muy harto de que ze laz roben de zus juguetez para loz mandoz de la tele", y el niño sin sus pilas se vuelve intratable.
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Para mi prima Cadmia, un desatascador líquido de tuberías. Lo necesita como el aire y siempre se olvida de comprarlo. Asi que, si es posible, a menos que tenga algún fontanero en stock, le agradeceria lo del desatascador con toda el alma, porque si tengo que pasarme otra tarde metiendo dos metros de alambre por una tuberia ¡me da algo!
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Para Perulete, una botella de vino y un soplete. Porque tiene que abrir una puerta de acero en el pueblo ¡y no veo otra manera!¡Lleva cerrada desde el pleistoceno! Y como no va a ser capaz de abrirla por muy cabezón que se ponga y mucho soplete que le traiga, la botella de vino al menos le servirá para sobornar a alguna persona capacitada que haga esa labor por el.
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Para "Il Canalla", mi padre, un diccionario "Ursula-Canalla" para ver si se entera de por donde anda...
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Para mi madre y Sr Trauma, un vale para un centro de Feng Shui y un kilo de valeriana, porque con tanto crío me da que antes de Reyes infartan.
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Para mis abuelos, doña Pérdida y don Canalla, un monitor de bailes latinos que venga a casa tres veces por semana.
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Para mis tíos....bueno, para mi tio Julian una arroba de paciencia, y a mi tia Bego alguna ocupación en que invertir su tiempo que no sea una servidora. Si esto no es posible, una caja de puros y una batidora (esto ultimo solo para desconcertarla porque estoy segura de que no sabe ni como funciona).
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Para Maruja una peineta. Siempre ha querido tener una y el mundo se confabula para que no la tenga.
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Y para Ursula, algo bonito. Una bufanda, o unos guantes, o algo de abrigo...que le recuerde un poco a Il Canalla, para que no se le despiste la cabeza estos días que se ha ido a visitar a su familia , alla donde Cristo durmió la siesta.
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En cuanto a Siniestro y Furioso, si hace usted el favor, le trae sendas plantas. A poder ser cactus, de los espinosos y bien grandes, que tengan que circunvalarlos para poder entrar en sus propias casas.
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Para mis coleguitas en la red: muchas y muchas cosas....todas estupendas.....y que se lo pasen en grande estas fiestas...
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Y en cuanto a mi, después de tantos años en el Otro Lado de la Fuerza, no me atreveria a pedirle nada. Si acaso un poco de paz mental cada vez que me meto en la pecera....pero no es obligatorio...

Eternamente agradecida por llevar a cabo estas gestiones.
Un cordial saludo

Perfida.

P.D:-No le felicito la navidad porque al ser el único dia que usted trabaja no creo que se lo tome con la debida deportividad, así que le deseo salud para el resto del tiempo....( Por cierto: ¿cuanto dura el contrato de permanencia?).



(Publicada el 24/12/2010)

lunes, 13 de marzo de 2017

PF.057. PERFIDA CROFT



Puede que el Señor me haya bendecido con algunas virtudes, (¿puede?...mmmmmm...no se....), lo que está claro es que el valor no se encuentra entre ellas, todo hay que decirlo. Yo, es ver una peli de miedo, y ¡hala!, toda yo por sugestión estoy cagada durante toda una semana, y mis amigos, (que pa eso me llevan a traición), muertos de la risa, porque yo voy de grito a sobresalto y de sobresalto a grito y tiro porque me toca.¡¡Y no me mires mas de veinte segundos con mirada pa dar miedo que me infartas de veras!! Así que para que lo voy a negar: ¡¡soy una cagada integral!! Lo reconozco.
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Asi que os podeis imaginar el cabreo que me pille cuando Perulete y Cadmia me invitan al cine a ver "Salidos de Cuentas", (que excepto por su nombre todo indica que es de no asustar), y yo la mar de relajadita hasta que empieza el "filme" y mira tú, ¡¡que no está Robert Downey JR !!, ¡¡que son unos que parecen yo misma con una cámara de video!!, y oye, que va a ser que es "Paranormal Activity
2", y yo que a poco sufro un síncope durante la proyección y todas esas cosas mientras mi "querido mejor amigo" y "mi supuesta prima del alma" se escojonan de la risa.
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En resumen, que llegue a casa de Señor Jefe cardíaca perdida. Tanto es así, que blindé la casa con ese exclusivo circuito de seguridad de doscientos un mil dígitos enviados diariamente desde Japón, encendí todas las luces de la casa y puse musica y tele  en toda parte posible, porque yo en silencio...."oigo cosas"....¡¡y me cago!!
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Como vi que ni aun asi lo superaba, decidi orientar mi vida al trabajo ¡y dicho y hecho!¡Perfida a la pecera! y alli me teneis separando a Shark y a las barracudas del resto de las especies, limpiando un poco el fondo y los filtros, comprobando los líquidos limpiadores y alimentando al personal.
Todos, (incluso yo), podriais pensar que con toda esa actividad el susto ya se me habria pasado, pero oye, hete aqui que me saco el neopreno y ¡como que noto como si alguien me estuviese mirando fijamente a menos de un metro! Me vuelvo....¡y nadie!...(Gracias a Dios porque si no palmo al momento)...pero me cojo el acojone del siglo. Asi que ya me teneis arpón del tiburón al hombro y dardos tranquilizantes a la cintura recorriendo el vasto imperio que es el triplex de Señor Jefe, no encontrando, (logicamente), nada de nada....¡¡Eso da más miedo!!
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"Bueno...que le vamos a hacer...¡que sea lo que tenga que ser!", y por fin me fui a la cama. Y ¡¡oh sorpresa sorpresa!! ¡Me quedo dormida cual tronco!
Y en esas estaba yo, durmiendo a pierna suelta, cuando una sensación como de que he oido la puerta de la entrada, me despierta de golpe. Me siento en la cama, enciendo la luz, miro el reloj, y ¡joder!¡son las cuatro y veinte de la madrugada!
"Pérfida, estás como una cabra....duérmete". Vuelvo a acomodarme y....¡¡que estoy oyendo pasos!! Mi corazón a punto de explotar, mi cabeza a punto de desconectarse y mis intestinos....bueno....a punto de soltarse...¡que miedo! Decido,muy maduramente, taparme la cabeza con las mantas y que todo pase rápido...pero..¡joder!¡eso es una agonía!¡son los tres segundos más largos de la historia!
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"Venga Pérfida cálmate....seguro que te lo has imaginado..."
¡Pum! Oigo una puerta más cerca.
"¡Aydiosaydiosaydiosaydios!¡Que me va a dar algo!" me levanto como un resorte, cojo el arpón que he dejado al lado de la cama, le cargo dos dardos y decido salir a ver que pasa. (He de decir que con casi un amago de infarto).
Salgo al pasillo. Oscuro como la boca del lobo. Avanzo mientras pienso en la vez que llame gilipollas a Perulete por comprarse unas gafas de visión nocturna.... ¡ojala tuviera unas! Paso de encender la luz, porque sea lo que sea paso de que me vea....
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"Esto....¡un momento! Voy en short y camiseta de tirantes....¡Parate Perfida!¡Todo el mundo sabe que a las tias ligeras de ropa se las cargan las primeras!" Reculo y saco del armario la primera cosa que encuentro..¡perfecto!¡un plumifero que no me tapa el culo!¡hay que joderse!. Oigo otro ruido y me lo pongo en un nanosegundo. Vuelta al pasillo. ¡Joder!¡Oigo voces!....¡Ahora si que estoy cagada de miedo! Buff....como sea una banda de albanokosovares.... "¡¡No pienses Pérfida!!¡¡No pienses!!...¡¡Sal del piso!!"
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Avanzo. Tramo a la derecha. Avanzo. Vuelvo a girar. Casi estoy en la puerta. Veo la célula de la alarma abierta. "Joderjoderjoderjoderjoderjoder....han entrado....¡¡joder!!". Avanzo todo lo rápido que puedo. Casi estoy en la puerta. Ya falta poco. Casicasicasicasi....¡¡joder!!. Me dan en el hombro. Me doy la vuelta con el corazón en la garganta. Se me dispara el arpón. Oigo un gruñido y alguien se desploma en el suelo y murmura : "Mecagoenlap...."
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YO: ....¿Señor?......¿Jefe?....-(¡Ay Dios!, me acerco y joderjoderjoderjoderjoder ¡¡¡que es Señor Jefe!!! ¡coño!¡que me lo he cargado!, ¡ay madre! me quedo paralizada sin poder reaccionar).
SA:  ¿Esta dormido?- (¡¡joder que susto!!¡¡que hay mas gente!!, me giro y veo a Señora Jefa toda peripuesta).
YO: Si...- a punto de llorar- losientolosientolosiento....¿Llamo a una ambulancia?
SA: Ni te molestes - se me acerca y  me da dos besos- una vez se disparo él mismo. No le pasa nada. A ver si asi se calla un rato el muy pelma... ¡Le está bien empleado! ¡Ya le dije yo que teniamos que haber avisado! Tu has estado impecable...- me abraza de nuevo- ¡Perfecta! - me agarra de las manos - ¡Y perdónanos por este susto!...¿Te apetece tomar algo? Estoy haciendo unos gofres...con esto del jet lag no tengo ni pizca de sueño - me mira soprendida de que todavía este pegada al desmadejado Señor Jefe - No te preocupes..... de ahi no va a moverse....¿una tila?
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¡¡¡¡¿Una tila?!!!! No creo que de este susto me recupere en la vida...y esperaros a que despierte el elemento.....
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Buff...la que me espera...si es que hay que joderse...



(Publicada el 17/11/2010)

domingo, 12 de marzo de 2017

PF.056. EL RETO NAVIDEÑO



Como creo que ya he explicado en alguna otra ocasión, la familia Canalla se dedica a la hostelería.  Es por ello y no por ninguna otra paranoia achacable a algún extraño comportamiento mental, que las comidas familiares del domingo las celebramos los miércoles, porque los fines de semana se trabaja a tope, y es exactamente por el mismo motivo por el que la cena de Navidad de Canalla´s Enterprises se celebra el treinta de noviembre, porque todo el personal trabaja en diciembre a puro destajo.
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La cena de Navidad es tan importante y a todo el mundo le hace tanta ilusión, que para que todos participen, el dia siguiente a la misma es el único dia en el año en que todos los locales de la empresa permanecen cerrados, (ya se curra los otros 364 días del año). Y ese día, cada uno hace lo que no hace el resto del año. Los bailarines, gogós y animadores de la discoteca preparan canapés, los de las luces se convierten en barmans, las chicas que organizan eventos se convierten en bailarinas o camareras, los cocineros se convierten en cantantes, y todo el mundo participa para que sea una juerga de padre y muy señor mío.
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Desde hace varios años, esa noche, se produce una lucha encarnizada entre el restaurante de Don Canalla, mi abuelo, y la cocina de el longe de Il Canalla, mi padre, y no precisamente por la calidad, innovación, presentación y exquisited de los platos que se sirven en la cena, si no por la "performance" que interpreta cada una de las cocinas a lo largo de la fiesta.
Se tiran todo un mes ensayando a escondidas, haciendo los trajes, los maquillajes y volviendo loco al señor coreografo, al jefe de sala, al dj, y a cualquier pobre bendito que se cruce en su camino.
Es tal el pique y la competencia, que a lo largo de todo este tiempo, no ha quedado grupo laboral, o ser individual que no se prepare para actuar,  reirse y hacer reir a los demás esa noche. Tanto es asi, que al final el DJ y el señor coreografo han decidido tomar el toro por los cuernos y han acabado organizándolo en condiciones, escogiendo los temas, organizando los grupos, y repartiendo equitativamente los bailarines entre ellos porque antes era una guerra sin cuartel con bailarines como rehenes y no molaba un pelo. Además cada dia hay mas publico entre familiares, amigos y casi seguro que algun enemigo muerto de la risa, viendo como el resto mueve el esqueleto.
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Y si. Lo confirmo. Todos los años al menos un miembro de la familia Canalla protagoniza un número para el descojone y el cachondeo del personal al completo. El año pasado, por ejemplo, mi padre y sus coleguitas (para los nuevos leer post: ¡¡MILAGRO!!), interpretaron, al parecer con bastante soltura (yo no estaba presente), Rock and Roll Radio de Ramones, (si, yo aun sigo alucinada despues de ver el video), ni que decir tiene que les ganaron sin contemplaciones el restaurante de mi abuelo con el CAN CAN de MOULIN ROUGE, pero no me voy a ensañar con las comparaciones.
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Este año, al parecer, Ursula y él iban a preparar algo, pero como la situación está más tensa que la coleta de Belén Esteban, y mi padre no está de humor para ningún baile (para los nuevos leer post: LLAMADME CANALLA), nuestro querido DJ, que dicho sea de paso no puede verme ni en pintura, ha decidido de manera unilateral incluirme en el festival, ("para que le voy a preguntar a Pérfida si yo soy re-listo"....¡¡hay que joderse!! ), y en un momento de despiste y a completa traición, (Ursula estaba delante, va a ser mi pareja en el show, y está nerviosa y susceptible como una cria de trece años), pues nos ha dado sendos DVD para que vayamos ensayando el tema con el que nos ha premiado interpretar...(¡hay que joderse!¡con el palo que me dan estas cosas!).
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Al parecer el lunes, Gabriella, (su novia brasileña de incontrolables, descoyuntadas y mortiferas caderas en movimiento),vendrá ayudarnos con la coreografia. Ya han probado escenario y luces con dos bailarinas, y Maruja,(la muy bendita),se ha ofrecido a hacernos los vestidos (¡ya veis!¡todo resuelto!¡hala!).
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Como ya somos viejos coleguitas, y esto supera mi marca mundial de pasar vergüenza en público os voy a enlazar el video que me ha pasado mi "querido" DJ para que podais partiros la puñetera caja de la risa.
Se supone que  tenemos que hacerlo como las dos estupendas señoritas que interpretan el tema.
¡¡Vamos!! Ni peregrinando a Lourdes de rodillas vamos a conseguirlo.....
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....No tengo poco puteo en la discoteca por haberme paseado en bata y zapatillas, (para los nuevos leer post : CIENCIA FICCION) como para encima esto...no...si yo no lo supero en la vida.....
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P.D:  Por cierto...¿a que no sabeis quien  va a venir expresamente a la fiesta con confirmación de asitencia y todo?....Por si la humillación fuese poca.....
Al primero que lo acierte le enviare "the real video" de Ursula y yo dándolo todo...jejeje
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VIDEO: EL RETO NAVIDEÑO


(Publicada el 12/11/2010)

sábado, 25 de febrero de 2017

PF.041. ¿CHURRI O CHATI?


Me comenta Perulete, después de tres copas y engullirse un filete,(que hay que ver lo bien que come), que ha notado ciertos cambios en mi que le preocupan. Yo no puedo evitar mirarme de refilón en un espejo con la angustia de encontrarme con un sarpullido en la frente o mi inocua pelusilla ya convertida en mostacho de señor en mi labio superior. Compruebo aliviada, que tengo el mismo careto de siempre.Continua su disertación aclarándome que, en realidad, se refiere a que he pasado de ser una "churri de manual", a un "amago de chati alternativa" que no sabe hacia donde moverse.
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YO: ¡Oye!¡¿Cómo que un "amago de chati"?! ¡O soy chati o no lo soy!¡Yo no amago nada!- respondo entre ebria e indignada aún agarrada a mi último cubata.
PR: A ver.....que no es malo.....que es diferente....
YO: ¡¡A mi tu no me lías Perulete!¡Que se que te han operado de fimosis y es una información que puedo divulgar en cualquier momento!
PR: ¡Joder!- me mira fulminándome - Digo que antes eras una "churri de manual", curranta, independiente, con un trabajo serio y de responsabilidad, donde trabajabas hasta el infinito, piso, facturas, gimnasio, viajes con touroperador y relaciones estables con tipos de tu mismo corte.
YO: O sea...¡un coñazo de tía!
PR: ¡Yo no he dicho eso!
YO: Pues entonces...¡un coñazo de vida!
PR: (Se rie) Bueno, como la de todos....pero.... ¡Joder Pérfida!¡¡Ahora cuidas de un pez!!
YO: Y no creas que no me da trabajo...
PR: ¡Mírate!¡¡Y te ries!! ¿Cuando vas a volver al trabajo?
YO: (Flipando.Viniendo de Perulete casi es un sacrilegio) No se...
PR: Bueno a ese o a otro trabajo ¿cuando?
YO: Uff...y yo que se...¡que cansino eres! (que yuyu, que yuyu, queyuyuuuuuuuuuuuu)
PR: ¿Y a tu piso, a tus facturas y a tus relaciones estables?
YO: ¡Perdona! (Salto como un resorte) Salgo con alguien.
PR: ¡Ah! Si. Es verdad. Con el tipo ese que se disfraza para venir a recogerte (lo miro asombrada) ¡¡Me lo ha dicho tu padre!! (Joder, con el comando cotilla...).
YO: Eso no es asunto tuyo.
PR: ¡¿Ves?!- enfatiza señalándome - Esto no es propio de ti...
YO: ¡¡Que sabrás tu!!
PR: Pues se..queridita Perfidita...que te van a hacer una encerrona...- sonrió con retintin.
YO: ¿¡Ah si!? ¿Y quien? Si puede saberse...
PR: Pues excepto Bin Laden que está ilocalizable...¡va a estar hasta el Tato!
YO:¡Uy!¡Mira como tiemblo!... ¿Cómo quien?
PR: Pues seguro que no es una cumbre mundial con Obama y Nelson Mandela- se parte- ¡¡Pues toda tu familia!!¡¡¿Quienes van a ser?!!
YO: (Lo flipo) ¿A quienes te refieres concretamente?
PR: Joder Pérfida, pues tu señora madre, el rey de las fiestas (papa), el señor Trauma, tus tíos, primos.....¡y tus abuelos!
YO: (Atónita ¡¿mis abuelos?! Esto es grave.) Pero si soy feliz como una perdiz...
PR: Pues ellos no. Solo te digo que te vayas preparando porque te van a leer la cartilla.
YO: ¿Y tú como lo sabes?¿eh? listillo....
PR: Porque tengo oidos...
YO: Uuuuuuuuuuuuuh que miedo.....
PR: ¡¡Y porque me enrollo con tu prima!!
YO: ¡¡¡¡¿QUE TU HACES QUE?!!!
PR: (Manos en alto) Uuuuuuuuuuuuh.....tranqui coleguita...que es brooooooooooooma -suspira- ya veo que la auténtica Pérfida aun sigue ahi dentro amenazando con amputarme las manos si toco a su primita....
YO: (Aun mosca) ¡¡Claro!!¿Que te creías? ¡Te vigilo Perulete!
PR: Y sin rascar mucho te la encuentras....
YO: Que gracioso....(no le veo ni pizca de gracia y lo fulmino mentalmente mientras se vuelve hacia la barra).
PR: ¿Otra copa churri? - me guiña un ojo burlándose- ¿o debería decir chati?....
...
...
...
Será capullo...
...
,..
...
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 20/08/2010)

miércoles, 8 de febrero de 2017

PF.024. BULERIA BULERIA


Estaba ayer por la tarde en casa, toda rayada, atrapada con los papeles del curriculum, retomando agendas y contactos, y preparando la declaración de Hacienda (que dicen que somos todos...no se...), y además haciendo el doble esfuerzo de escuchar un CD que me había grabado Siniestro con toda su buena intención, pero que a los veinte minutos me tenía tan agobiada y a los peces tan acojonados (incluido Shark), que tuve que poner a David Bisbal (si, lo habeis adivinado: "Bulería Bulería", tendriais que haber visto a Bimba y Lola haciendo acrobacias por toda la zona de algas ¡emocionadisimas!), el caso, es que en ese preciso instante llaman a la puerta de servicio y acompañando a "Viejales" y al Señor del Ocenario, me encontre con CALIDA. "¿Y quien coño es Cálida?" direis vosotros, pues Cálida era una compi del cole de básica anímadisima y superdicharachera que era el alma de todas las fiestas. Fue vernos, identificarnos, y abrazarnos cual melé de fútbol americano y eso que hace años y años que no nos veíamos ni sabíamos nada la una de la otra.
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Comenzamos a hablar y a gesticular a una velocidad tal, que incluso a "Viejales" se le olvidó mirarnos las tetas. El caso es que me resumió su vida en quince segundos: bióloga marina, soltera, comparte piso con dos amigas, acaba de fichar en el oceanario ¡¡y va a hacerse cargo de nosotros!! ¡ole y ole!
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Estuvo atentísima viendo la instalación de SEÑOR JEFE y sus peces, comprobó el estado de los filtros y la calidad del agua, revisó las muestras de las especies, recomendó compuestos vitaminicos y cambió la dieta, escuchó con santa paciencia la soporifera disertación del Señor del Oceanario, lo despedimos en la puerta y....¡¡¡FIESTA!!! ¡¡¡LA LIAMOS PARDISIMA!!!
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No se como me convenció para tomar una caña breve en el bar de en frente porque en teoría "tenía mucha prisa", asi que baje tal cual estaba, vaqueros, camiseta de tirantes, alpargatas de esparto y jersey a la cintura, nos liamos, nos tomamos tres y decidimos pinchar algo, (¡ay que riquito esta el vinito de la Ribera del Duero!), de repente, y no se como, estábamos en un bar tomándonos una copa, aparecieron tres de Murcia que venían a un congreso (¡un saludo coleguitas!), Cálida ya la lio, nos tomamos una copa con ellos, los adoptamos y nos cambiamos de bar, allí nos encontramos con dos colegas de Perulete que tenían pases para una disco cerca donde había una promo de una serie, entre que saludas y no, hablas y no, copita si copita no, ya llevábamos un puntito bastante potente, en esto llama la compañera de piso de Cálida que a ver dónde se había metido y se planta en el bar con su prima ¡¡y ya somos nueve!!, nos vamos a la disco y dos desaparecen y aparecen otros tres, muy majos, que trabajan en una fábrica de muelles, y uno de ellos me explica una teoría muy rollo de la elástica, pero a mi me da lo mismo porque no hago más que berrear ¡¡Bulería Bulería!!, pero como hay tanto ruido el tipo debe oir ¡¡Que teoría!!¡¡Que teoría!!, porque no calla, así que me voy al baño, y allí me hago amiga de una enfermera agradabilísima de Cuenca que me regala un kleenex y me dice que en la vida use papel de baño de lugares público porque es donde se cogen todas las infecciones (¿?) y bla bla...y yo no me entero mucho pero le agradezco mucho el kleenex, porque oye, a saber lo que hay en el baño.....
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Y de regreso a la zona de baile veo a Cálida subida en una de las plataformas con dos de Murcia y uno de los tipos de los muelles bailando cual Norma Duval con coreografía y levantamiento y decido que eso solo puedo superarlo con otra copa y así cantando ¡¡Buleria Buleria!! me voy hacia la barra donde caigo en la cuenta que ya no tengo ni un euro ¡¡oh contrariedad!!, ¡y lo bien que me venia un roncito con cocacola!...pero bueno, me acomodo con gracia en la barra y procuro no caerme del taburete, entonces caigo en la cuenta que la mitad del local está escacharrado de la risa viendo como el de los muelles se cree AXL ROSE y se tira de la plataforma al vacío sin que nadie lo recoja....¡¡¡que leche!!!. Lo recogen del suelo, lo acercan a mi taburete y el camarero ¡¡nos invita a otra ronda!!!....Yo ya no puedo con mi vida...
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Salimos del local, (ya era de día, señores de camino al trabajo y tal...), casi a cuatro patas, pero Cálida no se rinde, avanza otros trescientos metros y nos metió a todos en un bar a desayunar cerveza con calamares, y allí mismo, cuando estaba masticándolos tan ricamente caí en la cuenta: ¡coño!¡Shark!¡¡Son las nueve y media!! Así que salí zumbando (y no en linea recta) para casa. Pero Shark, al contrario que yo, se había portado como un bendito, y no se había jalado a ningún pescado, ¡¡si es que es un pez muy listo!! Yo sin embargo estoy pal arrastre...pero ¡que me quiten lo bailao!
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¡¡¡BULERIA BULERIA!!!
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Que resacón...si es que hay que joderse



(Publicada el 28/05/2010)

jueves, 2 de febrero de 2017

PF.018. APATRULLANDO LA CIUDAD....



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Para propios y extraños, para altos y bajos, para el peatón, para el señor agente, para el que conduce pimplado en aguardiente, para las madres trabajadoras con crios aulladores camino del colegio, para el experto taxista y el repartidor de pizzas calientes, para el del ultimo modelo y el del coche corriente, para el del bemeuve y el del todoterreno, y para el que se olvidó la revisión del líquido de frenos, para el prudente y para el impaciente y para cualquiera que pueda leerme.....
¡¡¡¡Perulete ha vuelto y la empresa le ha dado un deportivo del que no sabe donde esta el freno!!!
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Solo puedo decir que acabo de bajarme del vehiculo y aun me tiemblan las piernas. A mi y a la media ciudad con la que nos hemos topado porque no nos hemos matado tres veces de santo milagro. En fin, le han dejado el coche para que lo pruebe y para que haga un reportaje de ricos y famosos, y en cuanto se lo han dado ha hecho pellas, me ha llamado al borde del éxtasis y hemos ido a probarlo. Yo creo que hemos hecho 100 kilómetros en 10 minutos pero llamadme exagerada....Hemos ido a comer a un pueblecito de la costa calamares y patatas bravas, y a saltarnos los diez radares de la autovia, me imagino, porque del miedo ni siquiera tenia valor para recordarle donde está el freno.
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En fin, solo recordaros........precaución, que el amigo conductor es un peligro que ni la colisión de un meteorito.
Lo guay, es que a cambio de no haber potado en la tapiceria de cuero en el viaje de vuelta me ha invitado a acompañarle a una de esas inauguraciones pijas con famosetes que pretende reflejar en su nuevo trabajo, (eso y aprovecharse de las copas gratis.....jejeje), ¡el jueves que viene!...
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....tralara...tralara...tralaraaaaaaa
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Cholletes Perulete.
 Si es que hay que joderse



(Publicada el 04/05/2010)

domingo, 22 de enero de 2017

PF.007. SATAN HA VUELTO


Todavía sigo aqui.
Y no porque el SEÑOR JEFE me haya perdonado que para nada,  si no gracias a que Nati Abascal se ha inmolado cual bonzo en mi nombre, porque se huele que si me despiden va a tener que trocear el pescado ella y bañarse con el jodido tiburón, así que, tras el broncón de la década , sigo al pie del acuario. (Para los nuevos leer post: EL COMANDO COLAGENO).

Tan contenta estaba con todo aquello que incluso acepté ir ayer noche a cenar a casa de Perulete y Ratapón. Perulete, amigo mio desde el inicio de los tiempos, comparte piso con Ratapón, el Darkveider de nuestra amistad. Ratapón, caucásico, metro noventa, moreno, ojos cataños, sonrisa perfecta y tío bueno en general, arrastra una extraña conducta bipolar en cuanto a mi y mi presencia. Hay días que me tolera y otros que me odia a rabiar. Perulete lo achaca al jetlag porque Ratapón es piloto de Iberia, yo sin embargo, lo achaco a un penoso sentido de la propiedad, en donde cree que Perulete es suyo y de nadie más. (Sí, podría entreverse en mis lineas cierto cariz gay, pero no es cierto, son heteros ambos los dos).

El caso es que Ratapón estaba de cumpleaños y su novia Crédula decidió montarle una cena sorpresa, lo cual como concepto no está mal, si además de pensar sabes cocinar, lo cual no parece ser el caso. En fin, Perulete, se ofreció a ayudarla de inmediato con ese afán suyo semi medieval de sacar a las damiselas de sus apuros, y descolgó el movil
  • Perulete: Pérfida, hoy cenamos asado ¿te ocupas? (¡¡Pero qué morro Señor!!¡¡¡Que morro!!!).
Pero como estaba de buen rollo por lo de SEÑOR JEFE y como había quedado más tarde con un amigo de una amiga para tomar una copa, me pareció que el plan de la cena no estaba mal y dije
  • Yo: Vale, lo hago (voz super resignada para dar pena) pásate a las ocho a buscarme cenamos a las nueve.
  • Perulete: A sus órdenes mi general
  • Yo: ¿Cuantos somos?
  • Perulete: Crédula y Ratapón, Bértolas y Tridente ( los hermanos pequeños de Ratapón)con sus novias, Pórfido (el comandante de Ratapón) y su mujer, Olvido la amiga de Crédula y su nuevo noviete, tú, el Canario y yo.
  • Yo: O sea trece, que mal rollo
  • Perulete: Pues tráete a alguien
  • Yo: No gracias. Espero abandonar pronto el "mundo parejas".
  • Perulete: Y yo..y yo..
  • Yo: Pues conmigo no cuentes
  • Perulete: ¿Tienes plan? No jodas Perfida, no me puedes dejar colgado en ese sarao.
  • Yo: ¡Tu te lo has buscado coleguita! (oigo un sacrificado gemido de resignacióm).
El caso es que allí vamos cruzando la ciudad con un asado en mis rodillas, alicatada de arriba a abajo, a una velocidad infernal porque Perulete desconoce lo que es el pedal del freno y el Canario gimiendo espasmódicamente porque se había pillado un dedo con la puerta del coche.
Llegamos como pudimos, subimos al quinto por las escaleras porque el ascensor se había petado, entramos como una tromba en el salón en donde todos estaban charlando tranquilamente con una copa en la mano, y sí señoras y señores, quise que un rayo me alcanzara, me fulminara, me hiciera arder en llamas y me consumiera hasta hacerme polvo y salir volando por la ventana.
Porque después de dos años, tres meses y diecinueve días, allí, sentado al lado de Ratapón y de la mano de la amiga de Crédula estaba EL ("Que me arrolle un camión"-fue lo único que pensé-"¡Que me arrolle pero ya que está tardando!").

Perulete fue el primero en salir del shock y le tendió la mano. Yo no podía ni pensar en tocarlo, pero Ratapón, fiel a su estilo me agarró de un brazo y me acercó a ellos
  • Ratapón: Pérfida, gracias por venir - le señaló a él que se levantaba muy despacio - Mira que sorpresa te he reservado, está tu primo aqui.
Lo miré clavada como una estaca y él tan rigido que parecía una estatua de hielo y gruñimos a la vez
  • NO SOMOS PRIMOS
Y Perulete, Dios lo asista, comenzó a hablar como una cotorra

  • Claro que no, claro que no...la tía de Pérfida está casada con su padre desde hace cientos de años...- me miró angustiado - Pérfida , el asado, ya tendréis tiempo de hablar en la cena - se acercó a nosotros me agarró de un brazo y me arrastró a la cocina - Pérfida me va a echar una mano - se volvió hacia el salón- y ah ¡hola a todos!¡que maleducado soy!- cerró la puerta y me quitó la fuente y se puso a gemir en ciclo como si yo no estuviese suficientemente atacada sin su verborrea - ¡¿Que vamos a hacer?!¡¿Que vamos a hacer?! ¿Tu sabias que había vuelto?¿Pero que digo?¡ Con esa cara de susto es evidente que no! ¿Que hacemos?¡¡¡¿QUE VAMOS A HACER?!!!
  • Cenar...-balbuceo como si otra persona llevase el piloto automático de mi cuerpo-Abre el horno.
  • Pérfida, está aqui, ¿no lo ves? Pues claro que lo ves. ¡¿Como para no verlo?!¡¡Será cabrón, el tío!!-se aturullas- Mira, ¡déjalo todo! ¡Te llevo a casa!
  • Nos quedamos- responde serenamente esa que se ha hecho con el control de mi cuerpa
  • ¡Pero Pérfida!..- Perulete me mira colapsado
  • Nos quedamos- insisto, porque la pava que me controla es mucho de insistir
  • Pérfida no sabes lo que dices- trata de ponerme el abrigo mientras revolotea a mi alrededor- El se fue a Miami, nunca te llamó y esta cena va camino de convertirse en el puto infierno
  • (Joder) Lo se
  • ¡Te dijo que te quería y nunca te llamó!- me mira espantado como si yo no estuviese al tanto del tema
  • (Joderjoderjoderjoderjoder)Lo sé- responde la balsa de aceite que me controla
  • Está con la amiga de Crédula...-me insiste por si no habia pillado que estaban haciendo manitas
  • (Joder....) Lo sé.
  • Si sigues diciendo lo sé te voy a dar una hostia con la mano abierta para que reacciones ¡coño ya!- me agarra de los hombros- ¡¡Nos vamos!!
  • No- respondo tremendamente calmada para lo acelerado que noto el corazon que parece bailar una Lambada- Nos quedamos y punto- y ante su mirada amenazante remato- ¡Coño ya!
Y tragándome el orgullo, la rabia,la bilis y posiblemente toda mi salud me senté a cenar entre Perulete (atacadisimo) y el Canario, mirando al frente en donde estaban sentados Tridente y su novia, y sin girar la cabeza ni una sola vez a la derecha donde estaban sentados EL y Olvido. Ella monopolizando la conversación, el absolutamente en silencio.
No pude pasar ni medio bocado, problema que solucionaron Perulete y el Canario alternándose educadamente en pinchar lo que había en mi plato. Y nada más servir el café, el Canario, que la mayor parte de su vida está en las nubes, se levantó, me tocó en el hombro y anunció
  • Me llevo a la cocinera. Su cita me ha pedido que la acerque y no quiero que llegue tarde-guiño complice al resto mientras me empuja hacia la puerta.
Y yo, ingrata de mi, solo atine a pensar ("¿Y en que me vas a acercar?¿En un triciclo?")
Pero el Canario me puso la chaqueta, tiró de mi, me bajó al portal y me llevó de copas.
Llamó a mi cita y dijo que tenía gastroenteritis.
A la hora apareció Perulete y nos han dado las siete de la mañana.
Roncan como dos benditos pero yo no puedo dormir.
Me iré a casa y me pondré el neopreno igual si me meto con shark en el agua me agoto y me duermo, y si no...espero encarecidamente que me devore ¡y punto!
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Joder...¡si es que hay que joderse!


(Publicada el 21/03/2010)

viernes, 20 de enero de 2017

PF.005. DE PERDIDOS...¡CON CHANDAL!


Por el bien de mi salud mental, decido que ya es hora de que deje a los bichos nadando y buscarme vida en el exterior. Me pongo el chándal, unas zapatillas deportivas y meto mi ropa de deporte en una bolsa de gimnasia con la firme intención de dirigirme al primer centro de fitness con el que me encuentre, inscribirme y subir a una bici estática, ¡ todo en un mismo movimiento!

A lo lejos distingo uno de esos lugares. Me acerco, y puedo comprobar a través del cristal de la puerta que el índice de masa corporal de la recepcionista es muy inferior al baremo mínimo extremo recomendado por la Organización Mundial de la Salud, y que la coleta la lleva tan tensa que ningún lifting facial hubiera endurecido más sus facciones. Sabiamente decido que no va a ser muy receptiva a mis condiciones físicas en general, ni a mis reducidas demandas de ejercicio de mantenimiento en particular, así que decido caminar un poco más a ver si encuentro otro gimnasio, ¡y porque para eso llevo bambas!

El segundo lugar es mucho más colorista, de hecho, la mayor parte de la población que veo a través del cristal (un punto menos: cualquier cosa que haga sudar no debería ser observado por cualquier transeunte), es de tonalidad naranja. Descubro una oferta de inscripción y 22 bonos de solarium. Me da mucha pereza el color naranja, así que continuo hasta el siguiente centro que avisto sin tener que cruzar la acera (es lo que tienen estos barrios pijos), y hubiera seguido en un loop infinito consistente en: camino/miro por el cristal/ me convenzo de que no me conviene/ camino/ miro por el cristal/me convenzo de que no me conviene, si no me hubiera sonado el móvil.

Compruebo sin sorpresa que es mi amigo Perulete .
  • Perulete: ¡¡¡¿Dónde coño estás?!!! (Nótese que ademas del tono borde emplea un lenguaje bastante maleducado)
  • Yo: Caminando por la calle (Calmada como una balsa de aceite).
  • Perulete: ¡¡¡¿Porqué?!! (Super incrédulo y de mala leche)
  • Yo: Porque tengo piernas (Super zen total)
  • Perulete: Me estoy probando un traje (Tono de euforia igualito que el del ángel anunciador en el advenimiento de Jesús).
  • Yo: Enhorabuena a los premiados (Tono de "me la pela total" que se que le joroba)
  • Perulete: En serio, me estoy probando un traje (Tono serio y comedido pa que me lo crea)
  • Yo: Estupendo (Soy la leche de zen)
  • Perulete: Ven a vérmelo, estoy en el centro (Nombra tienda exclusiva y carisisisisma de diseñador, no faltaba más).
  • Yo: No (Dejo de ser zen)
  • Perulete: ¿Por que no? (Incredulidad manifiesta de que no quiera dejar lo que sea que este haciendo por verlo dentro de un pantalón de pinzas).
  • Yo:Tengo cosas que hacer (Apuntarme a un gimnasio entre otras cosas...)
  • Perulete: Porfa......(casi me troncho pero permanezco firme)
  • Yo: Que vaya tu novia (Intención de picar)
  • Perulete: No tengo (Picado)
  • Yo: Que vaya una de esas con las que te enrollas (Mucha más intención de picar)
  • Perulete: ¿Y que se crean que ascienden a novia?¡Ni de coña! (Observese reacción de machito ególatra).
  • Yo: Que vaya tu madre (Pique con saña)
  • Perulete: ¡¡Joder Perfida!! Mueve tu culo hasta aqui ¡¡¡ya!!! Pago yo el taxi (Perdida de paciencia y lenguaje)
  • Yo: No (Muy resuelta)
  • Perulete: ¡¡Joder Perfida!! ¡¿Que te pasa?!
  • Yo: (En voz muy bajita y bastante cóntrita) Llevo chándal
  • Perulete: (Seis segundos de silencio y explosión de carcajadas)
  • Yo: Te anuncio que no pienso ir a esa tienda, ni a ninguna si me apuras, en chándal.
  • Perulete: (Muerto de risa) Te pago la cena
  • Yo: No
  • Perulete: Te compro una bufanda (tentador...muy tentador...)
  • Yo: No
  • Perulete: Te cuento el final de Perdidos (trabaja en Cuatro)
  • Yo: ¡¡Anda ya!!!
  • Perulete: Palabrita del Niño Jesús.
  • Yo: No me van a dejar entrar (Ultima excusa nada sincera)
  • Perulete: Te espero en la puerta
  • Yo: Vale. Pagas el taxi.
Así que ahora os escribo desde el probador de la tienda, en donde Perulete ha tenido que convencer a las dependientas de que no era una rumana pidiendo limosna, y donde me está dejando utilizar su portátil con tal de que cierre la bocaza mientras a él le suben el bajo del pantalón y lo camelan para comprarse unas corbatas.

Espero que en mi proximo post, después de este sacrificio mortal que ha minado de forma irrecuperable mi autoestima, pueda narraros en primicia el final de Perdidos.
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Si es que hay que joderse...



(Publicada el 10/03/2010)

martes, 17 de enero de 2017

PF.002. PERO...¡¿QUE HAGO YO AQUI?!


A ver...yo era una persona normal, en un mundo normal, con mis particularidades como todo quisque, lease trabajo un poco extraño, parentela un tanto disfuncional, amigos/as bastante cañeros y un estilo de vida un tanto "a mi bola". Y de repente un día, así, por arte de birlibirloque, me encuentro viviendo en la madre de todos los pisos, en un edificio que no se muy bien si me da dentera o escalofríos, en el barrio más pijo de la ciudad, a cargo de tres troncos del brasil, dos ficus, seis orquideas de diferentes tonos y un acuario en el que podría nadar un adulto con total libertad.

Esto, como casi todas las cosas extrañas que ocurren en mi vida, debo agradecérselo a mi tia Bego. Mi tía, caucásica, metro cincuenta, cincuenta y ocho kilos, (ni loca lo reconoceria), rinoplastia, aumento de mamas, lifting facial, botox en todos sus poros, llegó al culmen de su relización personal y profesional con solo diecinueve añitos. Hito denominado por toda la familia sin excepción como "el gran braguetazo". Se casó con el tío Julian, hombre de grandes virtudes y aun mayor cash.

Desde entonces su vida discurre en un sinfin de actividades tales como almorzar con amigas, organizar algun brunch, asistir a alguna merienda beneficia, jugar al paddel, hacer pilates, ir a pasarelas, asistir a cocteles y verbenas y pasear en barco cada vez que hay agua cerca, en fin un estrés, pero en medio del mismo siempre se acuerda de recomendar algún pariente proscrito para algún trabajo sencillo y de confianza.
A mi me recomendó para cuidar un piso.
Y todos podriais pensar ¡¿y de que te quejas?! ¡¡pedazo chollo!!!

Pues no.
Vosotros NO conocéis este percal.
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He de decir que me hicieron unas pruebas de acceso que ni para ingresar en la NASA. Psicotécnico, cultura general, test tecnológico, pruebas de sangre y orina, y un test oftalmológico en el que averigüe que tengo vista cansada. Una vez superada esa primera fase inicial, tuve que hacer una entrevista personal, en donde no solo tuve que hacer una exposición sobre ictiologia (¿y eso que es? pensé la primera vez que me lo nombraron antes de pasarme un taco de apuntes que tuve que chapar), el estudio de los peces, si no también sobre mis conocimientos sobre cuidado y mantenimiento de plantas del interior.

Al final me han debido coger porque me observaron dar de comer a los peces y decidieron que no parecía que fuera a matarlos. También porque me había recomendado mi tía Bego, que les garantizó que a pesar de mi pinta,( yo creo que voy bien pero ella por supuesto disiente), era una persona responsable y que, como además, trabajo desde casa el piso iba a estar casi siempre ocupado.

Los dueños, mis jefes, que son modernos, cools, y algo gilipollas, se van un año a Australia, a vivir como granjeros en un rancho aislado en mitad de ninguna parte, para recuperar la llama de su relación y porque están podridos de pasta.

Mi trabajo consiste en regar las plantas, (como lo leéis), dar de comer al pescado y no llevar a nadie a casa. Otras singularidades son:

  • memorizar el código de seguridad que me mandan todos los días desde el Japón o sabe Dios desde donde.
  • avisar a cada uno de los millones de asistentes técnicos de los trillones de eléctrodomésticos que hay en la casa si hay alguna señal de avería.
  • enviarles un correo diario contandoles las novedades de la pecera (¿?)
  • abrirle la puerta a Nati Abascal, (en realidad se llama Petra, ella dice que es el ama de llaves pero como yo le abro la puerta a sus espaldas la he bautizado con ese nombre), pero viste, habla y se mueve como si su primogénito fuese el mismisimo Duque de Feria.
  • rezar mucho mucho mucho.....para no matar ningún pescado.
Y si queréis acompañarme y ver como me va en esta aventura intentaré postearlo y contaros todo lo que me pase dentro de este antro.
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Si es que hay que joderse...


(Publicada el 02/03/2010)