BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 4 de septiembre de 2017

PF.232. ESCALOFRIANTE



Pues tras pasarnos tres días viendo cuanto Buda dorado se ha cruzado en nuestro camino, impresionantes templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos..
Y un sin fin de cosas,mogollón de interesantes,que salen en cualquier documental de Tailandia centro, llegó el infausto momento de tener que cruzar el país para vivir un merecidisimo,(al menos en mi caso), momento playa.
Así que tras echarlo a pares y nones le tocó a Cadmia el angustioso momento de comunicar a nuestras mayores las novedades con respecto al tema transporte.
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CD: Esto...si...bueno...A la playa vamos...-mira fijamente con intención a tía Bego- Pero como después de la que has montado en el avión, mami,-la señala con el fin de enfatizar el hecho- Nos han puesto en una lista negra para volar...-palidezco solo en pensar en las palabras que van a brotar de su boca a continuación- por lo menos tú, has de viajar en autobús. (Ver: "PA" HABERNOS MATADO")
TB. ¡¡¿YO?!!- abre mucho sus ojazos fingiendo inocencia- ¡¡¿Yo,en autobús?!!- se abanica con la mano sólo de pensarlo- ¡¡¿Y que va a ser de la pobre Maruja viajando en autobús durante miles de kilómetros?!!- señala a Maruja que se está echando una mini siesta en un sillón del hall del hotel- ¡¡Se nos muere!!- enfatiza
YO: Esto...tia Bego...- capto su atención y focaliza la vista en mi como los faros de un coche- En realidad, la única que está en la lista negra para volar en los vuelos internos de Tailandia eres tú- le señalo amablemente- Maruja puede ir en avión perfectamente- aclaro ante su aparente cara de confusión
TB.¡¡¿Pero cómo que en la lista negra sólo estoy yo?!!- brama completamente ofendida
YO: Esto...yo no es por hacer leña del árbol caído...-Cadmia esconde una sonrisa- ¡¡Pero los dientes que mordieron la mano de una azafata sólo eran los tuyos!!
SM: ¡No tienes ni pizca de gracia!- interviene mi madre y me aparta a un lado- Lo siento Begoña, pero te pusiste como una fiera en el avión...
YO: Una super fiera- aclaro y mi madre me fulmina con la mirada
SM: De verdad que no tiene gracia Pérfida...-me gruñe mi madre
YO: Bueno...- le muestro mi sonrisa más ancha- Un poquito si...- mi madre me bufa y se vuelve a una cada vez más nerviosa tía Bego
SM: Bueno, Begoña, has de viajar en autobús.- le anuncia como si fuese el nuevo advenimiento- Es lo que hay. Así que no vamos a hacer un drama de esto.- tia Bego saca el labio inferior hacia delante como si fuese un niño de teta a punto de explotar a llorar
TB: ¡¡¿Yo sola?!!-explota y se lleva las manos al pecho en tan dramático gesto que a mi se me escapa un resoplido de la risa 
SM. Por supuesto que no, boba...- la abraza para consolarla mientras de una mirada fulminante me congela mi asomo de sonrisa- Tanto Cadmia como Pérfida estaban deseando acompañarte- pero que dices, mamá, te has vuelto loca- Pero viendo el feeling que tiene Pérfida contigo, yo creo que lo mejor sería que te acompañase ella- tia Bego me mira con esa expresión de satisfacción tan suya que me pone los pelos de punto
TB: ¡¡Ay Pérfida, cariño, estoy tan ilusionada!!- me dedica su más deslumbrante sonrisa flash- Fíjate, tu, yo y un país que atravesar...¡¡¡¿No es emocionante?!!!
...
...
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Más bien escalofriante diría yo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 22/08/2014)

domingo, 3 de septiembre de 2017

PF.231. MI AMOR




A veces uno tiene la extraña sensación de que no reconoce a la persona, por lo demás habitual en su vida, que tiene delante...
Así que yo, después de haber sido coprotagonista de "Como liarla muy parda en un aeroplano" y haber sido retenida, junto con el resto de mi parentela, durante nueve horas seguidas por las localidades aeroportuarias de un país del sudeste asiático (ver: "PA" HABERNOS MATADO), si tras el proceloso episodio de ser liberadas, cuando llamo a Furioso sucede que:

A/.- No está absolutamente furioso ni fuera de si.
B/.- Se muestra solicito y completamente comprensivo.
C/.- Tan absolutamente cariñoso que resulta escalofriante.
D/.-Con tal completa empatía que estoy totalmente convencida que podría estar hablando con el coprotagonista de "La invasión de los ultracuerpos".
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¿Que puede una persona como yo pensar al respecto?
A/.- Me está poniendo los cuernos
B/.- Se ha llevado un susto de muerte, ha entendido lo mucho que significo para él y me está poniendo los cuernos.
C/.- Se ha puesto en mi lugar, se ha dado cuenta de lo mal que lo he tenido que pasar y tengo una cornamenta como un alce
D/.- Le han diagnosticado una enfermedad terminal que afecta al lóbulo de las emociones y mi cornamenta rasca la fachada de ambos lados de la calle de lo tremenda dimensión que ha alcanzado.
E/.- Se ha casado con La Fashion en mi ausencia y lo mio ya no son cuernos si no una reminiscencia del pasado.
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Asi que una persona adulta, racional y sus cabales ¿que podría hacer al respecto?
Pues no tengo ni puñetera idea. Sin embargo puedo deciros lo que hice yo, con voz "supermegamecánica", y todo porque cuando me lanzo a la interpretación no dejo al azar ni un solo detalle

YO:"El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura"- y cuelgo a la velocidad de la luz, solo para recibir un SMS al minuto y medio

"Perfida, mi amor,cuando imites a una máquina hazlo con más convicción que en vez del tono de un contestador autómatico parecía el de una rana croando"
...
...
...
¡¡¡¡¿MI AMOR?!!!!
¡¡¡Mis cuernos, junto a la Muralla China, deben ser la única construcción humana que se ve desde el espacio!!!
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¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 21/08/2014)
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sábado, 2 de septiembre de 2017

PF.230. DIOSITO, DIOSITO...



Si.
Hemos sido liberadas.
Me hubiera gustado narrar que un comando de aguerridos soldados de las fuerzas especiales españolas, dirigidos por un contundente a la vez que ciclado líder de gestos bruscos pero corazón amable, entró a golpe de metralleta descolgándose de un helicóptero sembrando el pánico y el desconcierto en este humilde aeropuerto tailandés de provincias, y que, tras una dura pero efectiva intervención, fuimos rescatadas y sacadas en brazos, como si no pesásemos más que una pluma, por nuestros aguerridos rescatadores, pero la verdad es que no fue así.
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PARA NADA.
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La tensión cambió, de repente, fuera del asqueroso cubículo donde llevábamos atrapadas las ultimas nueve horas sin una miserable ventana en la que ver el encapotado cielo gris de esta parte del mapa. Los señores tailandeses parecían incluso mas chiquitines y tremendamente más veloces . Sus incomprensibles voces comenzaron en tono cacareo para ir descendiendo en picado, desde el histérico trino al bajo ululeo antes de terminar en un silencio denso como la brea.
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La angustia se instaló entre nosotras. Incluso tía Bego tan dada al dramatismo y a la puesta en escena se quedó tiesa como un palo observando la puerta con ese temor reverencial de todo aquel que ha visto las películas de sobremesa de Antena 3 en donde todo "churrimurri" que acude a Tailanda acaba en una cárcel tercermundista infestada de ratas y disentería. 
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Mi madre, a punto de perder los nervios, me apretaba tanto mi mano que tenia el brazo acalambrado. Cadmia parecía a punto de desvanecerse en un vahído. Maruja, por el contrario continuaba espatarrada en la silla abanicándose y yo, mis queridos coleguitas, sólo quería que no se me notase mucho que iba a acabar llorando.
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Durante un instante, que me pareció una vida, hice todos los regateos con Diosito a los que os tengo acostumbrados:
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Diosito, Diosito...si salgo de aquí te prometo que me pienso lo de hacerme monja.
Diosito, Diosito...que si, que vale, que sácanos ya, y yo ya gestiono lo del ingreso en una orden mendicante.
Diosito,Diosito...¡pero a quien quiero engañar! Yo de monja, mira, no me veo, pero puedo irme a misiones, así en plan echar una mano y todo eso
Diosito, Diosito...yo a misiones voy, pero lo del celibato...Hombre, una puede cumplir su misión evangélica sin tener que renunciar a todo ¿no?
Diosito, Diosito...que si, que si me sacas yo, bueno...pues que nada, que yo si eso célibe...pero sólo si lo ves realmente necesario
Diosito, Diosito...de verdad que te prometo que si nos sacas de aquí voy a ser mejor persona, y no voy a decir todas esas burradas que digo y solo voy a transmitir amor y buenos sentimientos...y si, ya se, he prometido lo del celibato
Diosito, Diosito...por favor te pido...¡que venga Furioso y nos saque!¡y yo hago todo lo que Tu me digas!¡De verdad que te lo digo, así como lo siento! Por favor, por favor, por favor, por favooooor....
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Y si. Ahí Diosito que todo hay que decirlo, cuando quiere es bien teatrero, dispuso su milagro.
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Y entonces abrieron la puerta.
Y entonces una voz bastante conocida, trasmitiendo sorna e ira en cada una de las sílabas gruñe desde el fondo del pasillo

SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....
YO.¡¡¡¡¡¿SEÑOR JEFE?!!!!- vamos si se me aparece el propio Niño Jesús no lo flipo tanto-¡¡¡¿PERO DE DONDE SALE USTED?!!!
SJ: De Hong Kong centro, querida...-entra en el cubículo acompañado de dos señores tailandeses dando besos a mis parientes a diestro y siniestro- Donde estaba tranquilamente en un viaje de negocios... - se planta frente a mi y me frunce el ceño- ¡Tres años cuidando de mi tiburón y ni un mal rasguño!- bufa- Te vas de vacaciones ¡ y ya ya la estas liando!
YO: Pero ¿cómo...?
SJ: ¡Es larguísimo de explicar!- saca con pereza un móvil del bolsillo y me lo tiende- De hecho Furioso me ha exigido que te obligue a llamarle en cuanto os hubiese sacado de aquí
YO: ¿O sea que es cosa de Fusioso?
SJ:  Claro...- le sonríe a mi madre que esta a punto de abrazarlo como si fuese Supermán- Me llamó en cuanto se pusieron en contacto con él a través de la embajada....
...
...
...
O sea, a ver si me entero Diosito, si en el fondo nos ha rescatado Furioso, ¿como queda ahora el tema de mi celibato?

(Si es que hay que joderse...¿o no?)


(Publicada el 20/08/2014)

viernes, 1 de septiembre de 2017

PF.229. EL OREMUS



TB: ¡¡Mira que hay que ver lo mono que es ese agente secreto de la embajada!!- suelta tia Bego ajena por completo al hecho de que llevamos siete horas retenidas en un oscuro cubículo de un aeropuerto de provincias del sudeste asiático gracias a sus mandíbulas y esa propensión que tiene a lo dramático en general  y a los aullidos histéricos en particular (ver "PA" HABERNOS MATADO)
SM. ¡Por el Amor de Dios Begoña!- salta mi madre más tensa que el arco de Robin Hood- ¡No digas estupideces!¡De verdad que no te reconozco!-suspira tratando de calmarse- ¡Aquí retenidas  todo el día y tu de lo único que te preocupas es del aspecto de ese pobre funcionario!
TB:¡Pero si es una  monada!- insiste tía Bego dándonos un codazo a Cadmia y a mi que luchamos en silencio por no estrangularla- ¡En hombres como esos es en los que deberíais fijaros y no en perdedores como ese ....ese...Perulete!...-dice el nombre como si lo estuviese regurjitando del asco- ¡Fíjate que suerte tenemos de habernos topado con él!
YO: ¡¡¿Suerte?!!- trato de morderme la lengua pero tengo el culo reblandecido después de siete horas en esa asquerosa silla de plástico y toda la ropa sudada y pegada al cuerpo- ¡¡¿Le llamas suerte a que este señor haya tenido que coger un vuelo desde Bangkok porque a ti se te ha ido la olla en medio del vuelo?!!- tía Bego me fulmina mientras se recoloca el vestido
TB: ¿No me estarás llamando loca?!
YO:¡No seré yo quien emita un diagnóstico!- me vuelvo hacia Maruja que esta sentada con las piernas en alto en otra silla completamente agotada-¡Pero le andas bastante cerca!- Maruja se abanica pesadamente con un folleto de comida rápida- ¿Que tal te encuentras Maruja?
MJ: Bien...bien...-suspira - Mejor aun si esa tía tuya dejase de decir burradas...
TB.¡¡¿Burradas?!!- tia Bego se enciende-¡¡¿BURRADAS?!!
MJ: Burradas, si...-Maruja continua abanicándose sin dignarse si quiera a mirar a tía Bego a cada segundo más indignada- ¡¡Que ya esta usted "mu" mayor y "mu" pelleja para andar alabándole las gracias a esos bisoños esmirriaos!!¡¡Que debía de dar ejemplo y no ponerse a vociferar como una atontolinada!!¡¡Que no tiene usted cabeza ninguna!!!¡¡¡Cabeza ninguna!!-insiste-¡¡Que ya se lo tengo dicho yo al señorito Julian, !!...¡¡¡Esta mujer suya no tiene cabeeeeeeeeeeeeeeeza, que no pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensa las cosas...- fulmina a tia Bego y le espeta- ¡¡Y no me mire usted asi que sabe que lo que le digo es cierto!!- bufa-¡Que es que es usted muy arrebataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!¡Señor!¡arrebatada de cojones diria yo!!-y se abanica tan campante-¡ Y usted perdone por el lenguaje pero soy mujer de campo!- le suelta mientras  mi tía , practica como siempre, ¿que es lo que extrae de este discurso?
TB:¡¡Ay que me esta llamando vieja!!- se señala y se golpea el pecho con una ensayada y temblorosa pose-¡¡VIEJA!!-mira una a una nuestras cara de setas-¡¡¡¿LO OIS?!!!- ni parpadeamos-¡¡¡VIEJA!!!- y es entonces cuando señala a una indiferente Maruja temblando de rabia -¡Es del todo evidente que esta mujer está perdiendo el "oremus"!
...
...
...
¡¡¡¿En serio tía Bego?!!!!
¡¡¡¿En serio?!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2016)

jueves, 31 de agosto de 2017

PF.228. "PA" HABERNOS MATADO




Tailanda es.... muchas cosas...
Podríamos hablar de su topología, de su geografía, de sus impresionantes construcciones, de su flora y su fauna, y de todas esas cosas interesantisimas que pasan en los documentales  y en "Frank de la Jungla". 
Pero a lo que vamos: Tailandia y un miscelaneo grupo de parientes en todos los grados es para que te rematen de un tiro en la nuca ¡y acabáramos!
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Hitos en las ultimas 24 horas de viaje:

Tia Bego sufrió un colapso nervioso porque está completamente segura de que en un  avión, ¡ojito!, completamente presurizado de linea regular vio con sus propias retinas una King Cobra. 
Si. Una King Cobra. No una cobra pequeña, ni un aspid corriente, ni una culebrilla venenosa y mortal cualquiera.
No Señor.Que quede claro. En esta familia cuando vemos fauna en sitios imposibles, lo vemos así: ¡A LO GRANDE! Y lógicamente así mismo lo ponemos en conocimiento de un pasaje compuesto de mas de cien personas a diez mil metros de altura:¡A GRITOS!,
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Así que he sido muda testigo de como un pasaje se ha vuelto loco de la histeria, de como una azafata del tamaño de un tiranosaurio a tratado de hacer callar a mi tía, mediante sugerencias, gruñidos, gritos, imprecaciones y finalmente...¡tapándole la boca!, y de como mi tía hacia uso de su impecable dentadura para plantarle un mordisco en toda la mano.

Cadmia y servidora,  hemos impedido, a riesgo de nuestra propia integridad física, que la azafata le devolviera el mordisco con dos tortas y, en resumen, hasta que mi madre no  ha cargado a tia Bego de Valium no pudo ser posible que el pasaje volviese a una falsa tranquilidad rota por cualquier aullido histérico cuando, inesperadamente , en cualquier punto del avión se movía cualquier cosa.
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Hemos sido denunciadas ante las autoridades aeroportuarias.
El Gobierno de España, a través de su inestimable embajada,  ya sabe de lo que somos capaces nosotras....
...
...
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Seguiremos transmitiendo
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¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 18/08/2014)

miércoles, 30 de agosto de 2017

PF.227. LA ESCUFUNIDA




TB: ¿Ese amigo tuyo va a venir?- me interroga tía Bego como quien no quiere la cosa mientras le ayudo a cerrar su maleta
YO: Ese amigo mío es Perulete de toda la vida, tia Bego- respondo mientras me echo panza abajo sobre la mencionada maleta a ver si haciendo presión consigo cerrarla- ¡No me vengas ahora de "escufunida"!
TB:"¿Escufunida?"- resopla indignada-¡¿"Escufunida" yo?!¡Si soy la mujer más humilde del planeta!
YO: Si, ya...claro...-hago más fuerza sobre la maleta sin obtener ningún resultado-¡Todo el mundo lo comenta!
TB:¡Me importa un pito tus aseveraciones!- se pone toda digna- Pero "ese"...-y dice el "ese" con tal desprecio que parece a punto de soltar un escupitajo- ¿viene o no viene?
YO: Pues no creo...-me encojo de hombros y continuo forcejeando con la maleta-...mientras vamos de turismo al norte del país aprovechará para trabajar- consigo mover un centímetro la cremallera ¡viva!- Después, cuando estemos en el Sur, en la playa, seguro que se acerca.
TB: Clásico.-sentencia tia Bego y se pone a recoger dos pañuelos que dobla escrupulosamente, al parecer ajena por completo a que me estoy deslomando.
YO: ¿Clásico?- repito sudando la gota gorda mientras pasa de colaborar ni un poquito- ¿A que te refieres con clásico?
TB: ¡El típico piraña!- me gruñe- Cuando hay que ayudar a unas señoras con los bultos y maletas ¡se escaquea!- menea la cabeza toda "relisitica"-Pero en cuanto hay la posibilidad de ver niñas en bikini...-resopla- ¡Allí se planta el muy sinvergüenza!
YO: Jobar tía Bego...-resoplo y logro avanzar la cremallera dos centímetros- Hablas de Perulete como si fuese un pederasta...
TB:¡¡¡Pues no me extrañaría lo más mínimo!!!-me espeta la muy burra- ¡¡A mi ese chico no me gusta nada de nada!!
YO: Ya veo, ya...- consigo avanzar la cremallera de un tirón y quedo espatarrada al lado de la maleta- ¿Me pregunto por que será?
TB:¡Pues porque va a ser!- me espeta toda chula- ¡Porque es un malandrín de tomo y lomo y un sinvergüenza de aquí te espero!-refuba
YO: Vaya....finjo sorpresa- ¿Y yo que pensé que únicamente le tienes manía porque Cadmia y él parece que se gustan?- veo que pone los ojos en blanco y me apuro a añadir-¡Y ahora no finjas que te desmayas que se nos hace tarde y perdemos el vuelo!- y milagrosamente se repone al instante
TB: Mira Pérfida- me suelta- ¡No es delito ninguno que una madre quiera lo mejor para sus hijos!¡Y ese, créeme, no lo quisiera para ninguna de vosotras ni en pintura!
YO: Pero y si Cadmia se emperra....
TB: Pues si se emperra que se emperre...-y después me dedica una enigmática sonrisa que hace que se me congele el aliento- Este es un continente muy grande, aislado y difícil....-me guiña un ojo- ¿Quien sabe?- se encoge de hombros-A ese mequetrefe podría pasarle cualquier cosa....- me cago.
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¡Virgensanta!¡El calor me la ha vuelto loquisima!
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 17/08/2014)

martes, 29 de agosto de 2017

PF.226. BOMBA



Los grandes dramas de la historia siempre se leen entre lineas. Son sutiles e inequívocamente misteriosos hasta que estallan, cual bomba atómica, no dejando a nadie indiferente.Y eso, mis queridos coleguitas, ha sido lo que le acaba de pasar hace escasos minutos a Perulete.
Si. A Perulete. Ese ser cuya característica más notable, todos lo sabemos, es esa lengua inoportuna y acerada  de la que hace gala en cualquier momento inconveniente.
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PR:¡Joder Pérfida!¡Mecagoentodo!- brama Perulete en el hall del hotel tras haber perseguido infructuosamente a Cadmia por mitad de Bangkok en hora punta-¡Sólo a ti se te ocurre!¡Hostia!
YO: No se de que me hablas....-lo bueno de la histeria de los demás, es que la tuya, por un instante desaparece por completo
PR:¡¿Encima tendrás el puto morro de hacerte la sueca?!- me mira fuera de sus casillas
YO: "¡Mi no entendel Pilulete!"- me burlo imitando a su nueva churri étnica (pa los nuevos leed: PRIMOS)
PR: De verdad, te juro, que te metía dos hostias...-resopla
YO:¡¿A mi?!- finjo indignación- ¿A la persona que se ha recorrido medio mundo con el único fin de verte,  y pasar unos días contigo?- rebufo-¡¿En serio me lo dices?!
PR:¡No me toques los cojones!-me advierte todo ceñudo
YO: Tranquilo...-le dedico  mi mejor sonrisa- Antes prefiero sobar un palo rociado en ébola, tesoro...
PR:¡No tienes ni puta gracia!- me escupe y me señala traspasado de furia -¡Tenias que haberme dicho que venias y ,ya de paso, que venia contigo Cadmia!
YO.¡¿Ah si?!- finjo un desinterés que no siento- ¡¿Para que pudieses evitar que viésemos de primera mano como le metes la lengua hasta las amígdalas a una aborigen talla pitufa?!- Perulete parece a punto de estallar de la rabia
PR: Mira Pérfida- susurra- ¡¡Fuera de mi vista!!-me ladra como un doberman
YO: Por favor...-le indico y se me escapa una risilla tonta y por fin, explota en toda su magnitud
PR: ¡MECAGOENLAPUTAMADREQUETEPARIO!¡COJONES!-y entonces su cabeza sale despedida de su cuello de un golpe seco
SM:¡¡¿Que clase de modales son esos?!-espeta mi propia madre brazos en jarras tras propinarle un collejón que hasta a mi me ha dolido el cuello
TB:¡¡¡Eso digo yo!!!-espeta mi tia Bego colaborando con su propia colleja de mano
MJ: ¡¡¡Abrase visto semejante sinvergonzoneria!!- acaba culminado Maruja tras darle con su bolso ortopédico en todo el culo
TB:¡¡Sinvergüenza!!¡¡Que eres un sinvergüenza!- le espeta tia Bego tirando de Maruja que gruñe sus propios y coloridos epítetos- ¡Deberías lavarte la boca con lejía!
SM.¡Eso!- brama mi madre toda dolida- ¡Yo, que siempre te he tratado con todas las atenciones...!- y se deja conducir de ganchete por tia Bego y Maruja hall abajo ante la ojiplática mirada de Perulete
PR:¡¿Son..?!-las señala sin poder articular ni media palabra más- 
YO: Si- asiento- son mi madre, Maruja y tia Bego...-aclaro ante su cara de estupefacción
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Y si. Es entonces cuando se yergue en toda su ervengadura, resopla como un toro y brama como si estuviese pidiendo ayuda desde el otro extremo del mundo
PR:¡¡¡HOSTIA PUTA PÉRFIDA!!!-aúlla- ¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Y esto sólo es le principio, coleguita



(Publicada el 16/08/2014)

lunes, 28 de agosto de 2017

PF.225. PRIMOS




Pues si.
A Perulete sí se le cayeron el los huevos. Le rebotaron en el suelo. Se le anudaron en la garganta, y si la lividez, fuese un signo de asfixia, el tipo parecía completamente "requeteaxfisiado".
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PR: ¿Pérfida?- incredulidad no describe ni de lejos la cara de pasmado que se le ha quedado al tío- ¿Que haces tu aquí?
SO: ¿Pelfida?...-repite la churri oriental traspasándome con sus rasgados ojos negros-¿Quien sel Pelfida, Pilulete?- me señala con un  largo dedo acusador de manicura perfecta frente a sus dos compañeros de trabajo, completamente atrapados por el discurso de los acontecimientos.
PR: Eso "Pilulete"....-me acerco con toda la parsimonia del mundo- Explícale aquí, a tu churri, quien es "Pélfida"- me vuelvo hacia los dos extasiados espectadores y les tiendo la mano todo cordialidad haciendo uso de una fabulosa sonrisa flash- Pérfida Canalla, encantada de conoceros...
CT: ¿No serás su novia?- pregunta el más avispado de los compañeros de trabajo de "Pilulete" mientras el susodicho se pone a traspirar cuando la lividez se transforma en un golpe de calor.
SO: ¿Novia?- me señala la señorita oriental con una inconfundible mala leche y bastante cara de asco- ¿Sel tu novia?
YO: No...-aclaro a mis queridos espectadores en general, y a la señorita oriental en particular- ¡Antes muerta!
SO:¿Tu muelta?- me pregunta la señorita oriental frunciendo la nariz como si apestase a podrido- Tu muy viva, parecelme a mi...-¡mira que chispa que tienen en oriente!
PR: Pérfida..¡que sorpresa!.-Perulete trata de retomar el control de la situación- Se me acerca, me da el abrazo más breve de la historia mientras me frunce amenazadoramente el entrecejo y se dirige a la señorita oriental - Ubon....-vaya así que ese es el nombre de la moza- Esta es Pérfida, de Europa...,- me da un pellizco disimulado para que le tienda la mano y, a regañadientes, lo hago mientras me explica con una sonrisa más falsa que un Judas- Ubon es una compañera de trabajo fabulosa, de hecho, es nuestra coordinadora local...- los otros dos corroboran la historia asintiendo encantados- ...Aquí, sin Ubon...-me mira enfáticamente-...¡estaríamos prácticamente muertos!- y el y sus dos amigos emiten unas risitas histéricas
SO: ¡¿Tu quien sel?!-me espeta Ubon que sigue a lo suyo escasamente impresionada por lo que Perulete está diciendo-¿Mujel?¿Isposa de "Pilulete"?
YO: ¡Que no tía pelma!- me vuelvo hacia Perulete que está aun más blanco que al principio- ¡¿Pero a esta que le pasa?!- Perulete se interpone entre nosotras, tira de mi y me amenaza visualmente. Es todo tan raro que opto por seguirle la corriente
PR: Pérfida es familia...-se aturulla Perulete tratando de contener el cada vez mas evidente enfado de Ubon- Ya sabes, pariente de Europa...
SO: ¿Paliente?- Ubon no se cree ni media palabra- ¿Helmana?
PR: ¡Prima!- Perulete tiene una iluminación y se aferra a ella- ¡Es mi prima pequeña!-le aclara- Nos hemos criado como hermanos...- Ubon me mira de arriba a abajo y me evalúa
SO: ¿Plimos?- me pregunta mientras con una mirada escalofriante deja a los otros tres lívidos
YO: Primos...- asiento enfáticamente- Primos del alma...-le doy un empujón en el pecho a Perulete y el me da unas palmaditas en la espalda
SO: Ah ya...-de repente ya no le resulto interesante a la medio metro esta- Bienvenida a mi país...-se vuelve hacia los otros dos- ¡¡Vosotlos dos ¿que hacel aqui?!¡-los dos se yerguen como varas y salen a velocidad de marcha en dirección a la puerta sin ni siquiera despedirse - Mucho tlabajo...-se excusa la oriental y los sigue- Mi velte otlo dia....-me dedica una sonrisa falsisima y se dirige a Perulete- ¡"Pilulete"!¡Tu no taldal!- y desparece con sus otros dos sumisos tras una puerta, sin ni siquiera un sayonara de despedida ni nada que se precie...
YO: ¡Joder!- resoplo flipando-¡Vaya tía!
PR: ¡Joder!¡¿Pero tu que coño haces aquí, Pérfida?!- me agarra por la nuca me atrae hacia el y me revuelve el pelo- ¡¿No dijiste que no venías?!
YO: Mentí...- me encojo de hombros y le miro con suficiencia- Eso es lo que solemos hacer las "primas pequeñas"...-me deshago de él y le espeto-¡¿De que coño va todo esto?!-enrojece-¡¿Quien es esa Ubon de los cojones?!
PR: Nadie...-resopla mientras finge indiferencia - Una compañera...
YO: ¡¿Ah si?!- lo miro fingiendo desinterés- ¿Que pasa, que aquí en este país, a todos los compañeros les coméis la boca?
PR:¡Joder Pérfida!- me gruñe cabreado-¡No se de que me hablas!
YO:¡Que os he visto, tío listo!
PR: ¡Tu lo flipas!- me rebate todo digno-¡Lo flipas!
YO: Puede....-concedo- ...A lo mejor he visto mal...-me encojo de hombros- Por cierto, hablando de primas pequeñas...- me vuelvo hacia el escondite desde el que he salido- ¿Por que no le preguntamos a Cadmia,?- Perulete me mira tan espantado que creo que, de hecho, ha fallecido- Me parece que ella también lo ha visto...- y entonces arranca a correr en dirección de las cajas y continua almacén abajo en busca de la desparecida Cadmia mientras aúlla a voz en grito

PR:¡¡TE JURO POR DIOS QUE ESTA VEZ , PERFIDA CANALLA, YO SI TE MATO!!¡¡¿ME OYES?!!¡¡¡ TE MA-TO!!!¡¡¡PERO TE MATO DE VERDAD!!!
...
...
...
En fin....Pero que manía le ha dado a todo el mundo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/08/2014)

domingo, 27 de agosto de 2017

PF.224. LOS CHACRAS



Espiar está muy feo, así que no lo hagáis nunca.
Pero yo, que soy súper consecuente con mis palabras, me dispongo a entrar de tapadillo en el almacén de la empresa para que la trabaja Perulete, con el único fin de pillarlo con las manos en la masa y desenmascararlo...
Bueno, y porque en Bangkok llueve, hace un día de mierda, Perulete tiene el móvil fuera de cobertura y me aburro mucho...

CD: ¡Que conste que yo sólo he venido porque estás muy mal de los nervios y muy atacada Pérfida!-me susurra Cadmia a menos de medio metro de mi oreja y luego suspira-¡De otro modo no hubiese venido ni arrastrada por un tiro de caballos!-resopla- ¡Pero me preocupas!-por un instante se muerde la lengua pero su vena dramática heredada de tía Bego interviene-¡Tengo la extraña sensación de que en cualquier momento te vas a suicidar! (ver: PERGAMINOS Y TRAICIONES)
YO: ¡¡Yo no me voy a suicidar!!- espeto malhumorada sin ni siquiera volverme a mirarla
CD: Bueno, eso nunca se sabe...-argumenta toda "re lista" palmeándome un hombro
YO: Mujer, pues si el suicidio depende de la decisión de uno mismo...- me vuelvo y la fulmino- Yo creo que si lo se ¿no?- sigo avanzando sigilosamente por el almacén
CD: ¿Lo has considerado alguna vez?- me pregunta en un siseo en plan rollo súper intenso
YO: ¿El que?- sigo avanzando entre las cajas - ¿El pegarte una buena torta para que dejes de decir bobadas?
CD: ¿Sabes Pérfida? ¡Esa agresividad tuya esconde muchas cosas emocionales!- me paro en seco y tropieza con mi cogote- Deberías abrirte más...- me sugiere mientras se masajea la frente dolorida
YO:¡La cabeza es lo que te voy a abrir como no te calles!- resoplo
CD: ¡¿Lo ves?!- me suelta toda chula- ¡¡Puritita energía negativa es lo que tu eres!!
YO: ¿Por que no te callas un rato?- sugiero mientras distingo las puertas de las oficinas y al inconfundible, aunque mega barbudo, Perulete hablando con dos compañeros.
CD: Deberías canalizar todo ese sentimiento Pérfida...- la otra a lo suyo- Conozco un centro estupendo donde a través de la meditación te ayudan a centrarte en tu yo, en tu dolor interior, y a dejarlo fluir a través de los canales de energía  conectando con los chacras que tiene el propio cuerpo y....
YO. Mira...- la interrumpo porque me está hinchando el cerebelo-¡Ahí está Perulete!- y efectivamente ahí sigue, tan ancho, mientras sus dos compañeros se acaban sus pitillos e intercambian algunos chispeantes comentarios, sin duda, sobre fútbol y chatis.
CD: Que fondón...-observa Cadmia- ¡Y menuda barba!¡Se ha abandonado por completo!- mientras, Perulete y sus amigos sueltan una carcajada y se palmean las espaldas- ¿Y ahora que?-me pregunta agazapándose de nuevo a mi espalda
YO: No se...-me encojo de hombros-...¿Nos dejamos ver y le saludamos?
CD:¡Ah! Yo no ¿eh?- se me pone toda digna y menea toda su melena- Yo, aquí te dejo y me vuelvo al hotel.
YO: Venga va...-le doy un codazo cómplice-...¿de verdad no tienes ganas de ver como se le caen los huevos al suelo del susto cuando nos vea?- esconde una sonrisa y niega con la cabeza- ¡Si no va a tener precio!- argumento
CD: ¡Me da igual!- suspira toda efectista- Que se le caiga lo que se le caiga si es que los tiene, que a mi, ¡plin!- se incorpora y  mira paralizada por encima de mi cabeza-¡¿y esa quien coño es?!
.
"Esa", no es muy alta pero tiene un estiloso tipito oriental, con una sedosa melena a media espalda, un ceñido vestido negro y unos tacones de doce centimetros avanzando como un tanque en dirección al grupo donde con un experto movimiento aparta a Perulete del resto, lo arrincona contra una caja, y le planta el morreo de la década.

 Mientras observo como la "indiferencia" de Cadmia le da un tono purpura a toda su piel, su gesto se endurece hasta parecer una máscara y sus puños se aprietan como si se convirtiesen en pedruscos; ella, al parecer, no se percata de que Perulete tiene los brazos caídos a los lados de su cuerpo, trata de permanecer tieso como un palo y ,cuando por fin lo suelta y la muchacha se vuelve hacia el grupo, se pasa la mano disimuladamente por los morros
.
YO: ¡Que tía!....-suelto sin ocultar mi admiración hasta que se me congela el comentario ante el rictus helado que me dedica Cadmia-..quiero decir, es feucha ¿verdad?- suspiro cada vez más agobiada porque está entrando en barrena y casi no respira- Cadmia, ha sido un besito sin importancia...-argumento- ¿No conoces a Perulete?¿No ves que se ha quedado tieso como una vara?- Cadmia clava su mirada traspasada en ira sobre mi como si yo fuera un miserable insecto- ¡Recuerda tus chacras Cadmia!...-le susurro bajito tratando que se domine-¡Respira!¡Inspiraaaaaaaaaaa!¡Expiraaaaaaaaaaa!...¡¡Canaliza!!¡¡Y recuerda tus chacras!!- focaliza su mirada en mi de tal modo que, lo confieso, me cago....
CD: ¡¡¡¡Me cago en los putos chacras y en la madre que los pario!!!- sisea Cadmia mientras me fulmina y yo solo siento pánico- ¡¡MENUDO CABRON HIJOPUTA Y CINICO ESTA HECHO EL MAMARRACHO DE LOS COJONES!!!- creo que le falta aire porque la congestión le traspasa la raiz del pelo-¡¡Y TU!!- me señala con un bramido- ¡¡¡TU TIENES LA CULPA DE TODO ESTO!!
...
...
¡¡¿Yo?!!
¡¡¿En serio?!!
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 14/08/2014)

sábado, 26 de agosto de 2017

PF.223. SUPER ZEN


Bien. 
He decidido ser razonable.
He decidido ser una señora.
He decidido no sacar las cosas de quicio, así, por cualquier cosa.
He decidido que lo que tenga que ser será ,porque soy una persona paciente, reflexiva, dueña de mi misma, con un profundo conocimiento de que el tiempo todo lo pone en su sitio y que no hay ninguna necesidad de sufrir por nada.
He decidido ignorar la paranoia
He decidido pasar de largo de la psicopatía
Y he decidido, en fin, que si Furioso tiene algo con la Fashion, que se le va a hacer...¡así es la vida! Soy una persona super zen
...
...
...
CD: Oye Pérfida...- me distrae Cadmia de mi mundo interior donde estoy llegando al culmen del dominio de mi paz mental- ¿Has visto mi cepillo del pelo?
YO: ¡¡¿YO?!!-me señalo-¡¡¿QUE SI HE VISTO TU CEPILLO DEL PELO YO?!!¡¡¿PERO QUE TE PASA?!!¡¡¿QUE TU Y TU CEPILLO SOIS EL CENTRO DEL UNIVERSO?!!-me mira espantada-¡¡Y NO ME MIRES ASÍ!!¡¡YO NO TENGO TU PUTO CEPILLO DEL PELO!!¡¡NI NADA QUE SEA TUYO YA DE PASO!!
CD: Vaaaale....-levanta las manos en son de paz- ... Alguien se ha levantado con el pie izquierdo....
YO:¡¡¿QUIEN?!!-me incorporo hecha un rayo-¡¡¿NO LO DIRÁS POR MI?!!
CD: Que va...-resopla y me enciendo como una antorcha cuando veo que esconde una sonrisa
YO.¡¡¿Y TU DE QUE TE RÍES SI PUEDE SABERSE?!!
CD: Yo que me voy a reír...-suspira y noto que cada vez palidece un poco mas- Si acaso era una risilla histérica...- se apura- ¡Es que me estás poniendo un poco nerviosa!....
YO. ¡¿O SEA QUE TU PIERDES TU CEPILLO Y LA QUE TE PONGO NERVIOSA SOY YO?!
CD: Si...-se aturulla- Bueno, no....-se me escapa un resoplido-¡Joder Pérfida!¡Estás de los nervios!
YO:¡¡DE LOS NERVIOS ESTARÁS TU!!-bramo y como que en mi subconsciente noto que se me esta yendo de las manos-¡¡NO TE JODE!!
CD: Oye...-suspira y establece contacto visual conmigo como si fuese una domadora de fieras- ...Todo este pollo no será por la noticia que te ha dado tu padre de que ha visto a Furioso comiendo con La Fashion ¿verdad?
YO: ¡NO SE A QUE VIENE AHORA TODO ESTO!- espeto y le señalo con contundencia- HAS PERDIDO TU CEPILLO Y TE HAS PUESTO COMO UNA MOTO. ¡¡¡NO ME VENGAS AHORA CON LA CHORRADITA ESA DEL CAPULLO CABRÓN DE FURIOSO!!!- noto como chasquea involuntariamente el ojo izquierdo y vuelve a la carga tras tomar aire
CD: Vaaaale...-levanta de nuevo las manos en son de paz- Además, Furioso es un cretino...-regresa a su neceser y comienza a revolver de nuevo en busca de su cepillo- Y si vuelve con La Fashion le está bien empleado...- revuelve entre las cosas dispuestas sobre la cama-¡Bastante purgatorio es aguantar a esa pava!- me mira, y de repente se me planta a la velocidad de la luz en frente-¡NO JODAS PERFIDA!¡¡¿NO ESTARAS LLORANDO?!!
YO.¡¡¡YO QUE COÑO VOY A ESTAR LLORANDO!!!-me escuecen tanto los ojos que parece que me han derramado ácido pero ni un a puta lágrima consiento que salgan de ellos.
CD. TU LLORAS...-me señala y se me acerca tanto que me está aterrorizando-¡¡QUE LO ESTOY VIENDO!!
YO. ¡¡QUE NO!!
CD: ¡VIRGEN SANTA Y VIRGEN PURA!- se le doblan las rodillas y cae sentada en la cama mirando un punto infinito-¡¡¡¿A QUE VA A SER QUE ESTAS PILLADA DE VERDAD POR FURIOSO?!!!
YO.¡¡¡¿A QUE VA A SER VERDAD QUE TE VAS A COMER UNA TORTA?!!!
CD. ¡¡DIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-se balancea catatónica
YO.¡DEJA DE HACER ESO!- la interrumpo-¡PARECES GILIPOLLAS!
CD: ¡¡¿Y RESULTA QUE AHORA SOY YO LA GILIPOLLAS?!!- aúlla 
YO: A VER...-le suelto toda chulita mientras interiormente se que estoy siendo una capulla insufrible- ¡¡¡QUIEN HA PERDIDO AQUI EL PUTO CEPILLO DEL PELO?!!¡¡¿EH?!!¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- pregunto histerica-¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- repito al borde de un ataque de nervios-¡¡¡¿QUE SI HE SIDO YO TE PREGUNTO?!!!- insisto y durante un instante me mira paralizada; después se levanta cruza la habitación hasta donde estoy y me abraza muy  muy fuerte, durante mucho mucho rato.
...
...
...
Así que va a ser que el único gilipollas es él
Y que yo solo soy una histérica de tres al cuarto...
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 13/08/2014)

martes, 22 de agosto de 2017

PF.219. YO, DOMADORA



TB: Yo sólo te digo...-me amenaza tía Bego mientras empujo un carrito de aeropuerto cargado con "sus"maletas-...que cómo le pase algo a Maruja...-se detiene-¡En fin!¡No quiero ni pensarlo!- resopla- ¡¡¡Pero sólo a ti se te ocurre meterle un viaje como este a una persona tan mayor!!!!-si,claro,yo....-¡¡Que no tienes cabeza Pérfida!!¡¡Que no tienes cabeza!!¡¡Que te lo he dicho cien veces!!- finge un sofoco para dar más énfasis a sus palabras- Pero como le pase algo...-amenaza de nuevo-...como le pase algo....-toma aire y pone los ojos en blanco...-¡¡¡Te juro Pérfida que como le pase algo te la cargas!!!- y se aleja a toda velocidad camino de la cafetería dejándome con la lengua pegada al paladar sin opción a contestar ni media palabra.
.
MM: ¡Ay Pérfida hija mía!- comienza mi madre mientras avanza a la velocidad de la luz tirando de su maleta de mano- ¡Yo no se si estaré haciendo bien!-suspira-¡Que soy una madre de familia!- me mira como si no la conociera- ¡¿Pero que se me pierde a mi en Tailandia, por el Amor de Dios?!- está a punto de entrar en barrena-¡Yo no se si va a ser mejor que me quede!-lo flipo-¿Tu qué me dices?-me mira expectante y cuando consigo inhalar de nuevo aire me suelta-Si. Ya. Claro. ¡Que es una oportunidad!¡Que estoy loca  que cómo se me ocurre ahora que estamos a punto de embarcar, y que esto es el típico ataque de ansiedad de la "madre sumisa"!- toma aire, mira a su alrededor y rebufa- ¿Pues sabes que?¡Que tienes toda la razón del mundo!-me planta un beso en la mejilla-¡¡Pero que haría yo sin ti, hija mía!!- pone los ojos en blanco -¡¡Es que cuando me hablas así me das una tranquilidad!!...-y se va a la estela de tia Bego sin, al parecer percatarse, del volumen del carro que voy empujando.
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CD: ¡Yo solo quiero dejar clarito, Pérfida, que al mamarracho de Perulete sólo lo vas a ver tu!- ¡¿y esta de donde coño sale?!- Sólo te digo que, como me llamo Cadmia,  no tengo la mínima intención de acompañarte allá donde este ese cretino ¿está claro?- asiento con rapidez- ¡Y que no voy a consentir ningún tipo de chantaje, extorsión o cualquier otra loca idea tuya para que me convenzas!¡Tenlo claro!-se pone super seria-Porque si no me respetas en esto, Pérfida, dímelo ahora...¡y no embarco!-se enciende como una antorcha-¡¡¡Te juro por Dios que yo no embarco!!!¡¡¿Está claro?!!- apenas me da tiempo a asentir y sale a la carrera en dirección al baño.
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YO: ¡¿Y tu que?!- le espeto a la pobre Maruja cuando al fin me alcanza-¡¿No quieres decirme nada?!
MJ:  No...-suspira y agarra el bolso contra su pecho como si le fuese la vida en ello
YO: ¿Estás segura?
MJ: Muy segura...- asiente y aprieta aun más el bolso contra si
YO: Ya...- la miro y ella aprieta de nuevo el bolso- Esto....Maruja...
MJ: Dime, cariño...-suspira y abre mucho sus ojazos azules detrás de sus gafas doradas
YO: Recuerdas que no puedes llevar líquidos en el bolso de mano ¿verdad?- noto como aferra el bolso contra si-Si quieres agua, o un refresco, lo podemos comprar cuando pasemos el control de seguridad ¿vale?
MJ: Vale...-se queda clavada donde está
YO: ¿Llevas líquidos?- insisto y le señalo el bolso
MJ: No...
YO: Bueno, pues mejor- comienzo a empujar de nuevo el carro-Vamos a facturar esto y después vamos allí, donde están aquelllos policías, nos miran los billetes ¡y a buscar el avión!- apenas avanzo tres pasos y oigo un suspiro
MJ: Nena...
YO: Dime...
MJ: Líquidos...lo que son líquidos- suspira- A ver...¿Tu a que le llamas líquidos?-¡LO SABIA!
YO: ¡¿Que llevas en el bolso?!-lo señalo de nuevo
MJ: Nada...-  es la cara de la purita inocencia
YO:¡Maruja!
MJ:¡Nada te he dicho!
YO: ¡Mira Maruja que cuando pasemos el control, la policía no te va andar con tantos cuentos!-la amenazo
MJ:¡Que no llevo nada mujer!- se enfurrusca-¡Como eres!
YO: Vale. Allá tu- regreso al carro y avanzo paso y medio antes de oír otro suspiro-¡¡¿Que?!!- bramo
MJ: ¿Los huevos son líquidos o son sólidos?
YO.¡¡¡¿QUE?!!!
MJ: Los huevos...- parpadea toda resuelta- Ya sabes. Los de las gallinas...
YO: ¡¡¿De verdad me estás diciendo que llevas ese bolso lleno de huevos?!!
MJ: Bueno mujer, tampoco son tantos...- me suelta ante mi completa perplejidad-¡¡ Solo dos docenas y media!!
YO:¡¡¡¿QUE?!!!-le arrebato el bolso y compruebo que allí están los mencionados huevos con sus cajitas de cartón y todo- ¡Pero Maruja!- me atraganto-¡¡¡¿Cómo se te ocurre?!!!
MJ: Y si no me gusta la comida ¡¿que?!-me suelta toda chula-¡¡¿Me muero de hambre?!!
YO:¡No te vas a morir de hambre!-trato de arrebatarle los huevos sin ningún éxito- ¡Tienes que tirarlos!
MJ:¡Si, hombre!- me protesta toda chula-¡Unos huevos fresquísimos que compre ayer por la tarde!
YO: ¡No me hagas pasar la vergüenza de que te los quite la policia!
MJ: ¡Pues a mi no me da vergüenza ninguna!- me suelta toda ufana
YO:¡Pues yo no te conozco!- comienzo a empujar de nuevo el carro por no arrebatarle el bolso y lanzar los huevos al techo de la T4- ¡Yo paso de acompañarte en el control de la policía!- me resopla como si le diese lo mismo- Y si esperas que te acompañen mamá o Cadmia...¡ya puedes esperar sentada!
MJ:¡Como sois!- me gruñe indignadísima-¡Como sois!- se cuadra brazos en jarras- ¡¿Y ahora esperarás que tire unos huevos buenisimos en cualquier papelera como si fuesen basura!
YO: ¡En cualquier papelera ,no!-resoplo- ¡¡En una donde no te vea la gente!!- y le señalo una zona retirada  a la que se aleja tirando del bolso completamente enfurruñada. Apenas avanzo seis pasos cuando veo venir en mi dirección a Cadmia completamente desencajada
CD: ¡Dios mio!- me suelta- ¡Maruja!
YO: Ha ido ahí atrás a tirar una cosa...-le explico y Cadmia me cruza a toda velocidad mientras me aúlla
CD: ¡Que está con dos policías y los está cargando con cosas!
...
...
...
Claro. Lo principal es no tirar los huevos, no vaya a ser....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 09/08/2014)

jueves, 17 de agosto de 2017

PF.214. LA SERPIENTE Y EL TSUNAMI



"¡¡PUES NO SE QUE SE OS PIERDE A VOSOTRAS DOS EN UN PAÍS QUE ESTA DONDE CRISTO PERDIÓ LAS SANDALIAS Y  DONDE SOLO HAY SERPIENTES Y TSUNAMIS!!" es el exabrupto comentario de tía Bego al conocer nuestras intenciones, mientras, de dos golpes secos, se pone el pareo y abandona su soleada tumbona para espetarnos en medio de entrecortados jadeos enderezándose la pamela más grande producida por el grupo Inditex...

TB: ¡VOSOTRAS LO QUE QUERÉIS ES MATARME!- aúlla  mientras fulmina a Cadmia, su hija, que inútilmente trata de meter baza y se centra en su ser humano predilecto, es decir, una servidora, mientras me señala con el dedo
TB:¡ESTO ES COSA TUYA!- se endereza el pareo que amenaza con abandonarla cintura abajo-¡NO ME LO NIEGUES!¡NO ME LO NIEGUES!- a ver quien se atreve a negarle algo a semejante huracán- ¡NO TENDRÁS EL VALOR DE NEGARMELO!
YO: Mujer, tía Bego, te lo estás tomando a la tremenda...
TB:¡¡¿Y COMO QUIERES QUE ME LO TOME?!!-  resopla como un Miura- ¡¡TAILANDIA!!-aúlla y repite-¡¡TAILANDIA!!- se gira como un torbellino y menea al pobre tio Julian que dormía como un bendito a la sombra hasta casi matarlo del susto-¡¡¡QUE LAS NIÑAS DICEN QUE SE VAN A TAILANDIA, JULIAN!!
TJ: Ah...-se pasa una mano por el moflete confirmando que esta vez su siesta no ha derivado en un hilillo de baba-...Pues muy  bien...
TB:¡¡¡¿PERO COMO QUE MUY BIEN?!!!-mi tío la mira ojIplatico- ¡¡¿TE HAS VUELTO LOCO O QUE TE PASA?!!- y ante su flipada mirada de incomprensión enumera- ¡¿SERPIENTES?!¡¿TERRORISTAS?!¡¿PALUDISMO?!¡...-se aturullla
TJ. ¿Trata de blancas?...- colabora mi tío muy serio hasta que le da la risa floja enervando a mi tía al nivel de una hiena
TB: Si. Tu ríete.... ¡¡¡TU RÍETE!!!!....-se recompone el pareo de nuevo y le escupe en mitad de su indignación- ¡¡¡Ya llorarás cuando alguna de las niñas no esté de vuelta!!!
TJ: Begoña ....- trata de apaciguarla mi tío
TB:¡¡Ni Begoña ni Begoño, Julian!!- se cuadra como un sargento- ¡¡Exijo que hagas algo!!
TJ:¿Yo?- se señala- Son mayores Begoña...-barrunta mientras ahueca de nuevo la almohada-...Les diga yo lo que les diga van a hacer lo que quieran...
TB: Muy bonito, hombre...¡¡Muy bonito!!-se cuadra aun mas- Pero ya te pesará, ya...- amenaza toda agorera-¡Y sin tardar mucho!- mi tío la fulmina, se incorpora sobre un codo y nos mira de arriba abajo antes de espetar
TJ: ¿Tenéis dinero?- pero antes de que podamos contestar, mi tía se cruza en nuestra linea de visión acaparándolo por completo.
TB:¡¿O sea que no piensas detenerlas?!- tío Julian se echa en la tumbona y se desentiende por completo- ¡¿O sea que no piensas hacer nada?!- el tipo agarra el periódico y se refugia en las páginas de deportes- ¡De verdad que no puedo creérmelo!- se vuelve hacia nosotras- ¡Pues vosotras lo habéis querido!- mi prima y yo palidecemos y tratamos de seguirla mientras atraviesa el jardín en busca de su móvil
CD- ¡¿Que vas a hacer, mamá?!- ladra mi prima Cadmia mientras mi tía teclea compulsivamente el móvil
YO: Tía Bego, por Dios, ¿que estás haciendo?
TB: ¡¿PUES QUE VOY A HACER?!- brama extrayendo un suspiro exasperado de mi tío Julian refugiado tras la prensa-¡¡¡LO QUE HARÍA CUALQUIER MADRE!!!- y a continuación dirige su mas melifluo tono de voz al teléfono- Puri,¿que tal guapa?...Si...Oye cari...reservame un vuelo a Tailandia para el martes...-nos guiña un ojo mientras el aire se nos congela en los pulmones-...si claro...en el mismo vuelo que las niñas...-¡no jodas!- ¡Uy no!¡Ni loca! ¡Yo en First Class!- y entonces si que atrae la atención de mi tío por completo- Y cárgalo a la cuenta  de  mi marido...-se acerca a su tumbona ignorando la iracunda expresión de mi tío- Si...¡que hoy está muy espléndido!...Gracias amore... - y cuelga dejándolo mudo de rabia y a nosotras histéricas por dentro.
...
...
...
¡¡Y así es, como de golpe, volvemos a tener once años!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/08/2014)

miércoles, 16 de agosto de 2017

PF.213. ME IMPORTA UN PITO, DICE...



CD: ¡¡¿Y ahora que es lo que vas a hacer?!!- me aúlla Cadmia desde el otro lado de la linea telefónica  más cardíaca aún que yo
YO:¡¡Y yo que coño se!!-le bufo cabreadísima- ¡¡¡Para eso te llamo!!!
CD:¡¡¡Dios Santo Pérfida!!!-grazna fuera de si
YO: ¡¡¡A Dios Santo también lo he convocado pero debe estar entretenidisimo convertido en zarza ardiente o algo y no ha tenido tiempo para mi!!- le ladro sacandole un respingo-¡¡¡Por eso necesito que me digas TU lo que tengo que hacer!!!
CD: ¡¡¿YO?!!-de repente le falta el aire-¡¡¡¡¿YOOOOOOOOOOOO?!!!
YO: ¡SI!¡TU!
CD: ¡Uy yo no puedo!-se aturulla y comienza a hablar como una metralleta- ¡No me atrevería! ¡Furioso es mi hermano!¡Tu eres mi prima!¡Y esto prácticamente es un incesto!¡Y ya veras tu cuando se enteren mis padres!¡Y...!
YO:¡Basta!- la freno porque está entrando en un loop tridimensional que me la sube a la estratosfera- ¡Furioso y yo no somos nada!¡Su madrastra, es decir tu madre, es mi tía!
CD: ¡¡¡¿Me lo dices o me lo cuentas?!!-grazna desesperada- Si tu crees que ese argumento te va a librar de lo que te viene encima...¡buena suerte!
YO: Cadmia...-le advierto
CD: Pérfida...- me contesta
YO: Vale, perdona, pero échame un cable...
CD: Vamos a ver, ¿vosotros vais en serio?
YO:¡Y yo que se!
CD:¡ Pues estamos aviados!- resopla- Porque con un noviete te vas de viaje y no pasa nada, pero si te vas con Furioso...- se calla toda enigmática
YO: ¡¿Que pasa?!- bramo histérica-¡¿Que pasa si me coy con el?!
CD: Pues que ya puedes estar segura porque...-suspira toda efectista-...¡mi madre os casa!- la mandibula me cae hasta los pies.
YO:¡¿QUE?!
CD: ¡¡¿No conoces a mi madre o que te pasa?!- me espeta- ¡Como se emperre y se va a emperrar...¡Ya sabes!¡¡¡NO TE LIBRA NI DIOS!!!- y conociendo a tia Bego se me hiela la sangre solo con imaginármela.
YO: Entonces ¿que hago?
CD: Ya...-suspira Cadmia- Porque como le digas a Furioso que vas sin el...-resopla- Vamos, prefiero un mes con una enfermedad endémica...
YO: No me ayudas ¿sabes?- un escalofrío me recorre la espalda
CD: De verdad Pérfida, ya sabes que si hubiera algo que yo pudiera hacer para ayudarte, lo que fuera, sabes que por ti lo haría...-suspira toda sinceridad- Pero, en serio, no veo como- de repente me ciega un fogonazo de entendimiento..¡gracias Diosito!
YO:¡Yo si!- anuncio toda eufórica
CD:¡¿Ah si?!- Cadmia también se anima- ¡¿El que?!
YO: ¡Tu también vienes!
CD:¡¡¡¿QUIEN?!!!¡¡¡¿YO?!!!- se atraganta del susto-¡¡¡NI HABLAR!!!
YO: ¡¡Pero si hace un momento que dijiste que harías lo que fuera por ayudarme!!-grazno furibunda- ¡¡Yo te pago el billete!!
CD:¡Que no voy!
YO: ¡¿Y que quedas haciendo aquí?!- suspiro- Tienes vacaciones y ningún plan y si es un viaje de chicas Furioso ya no se va a enfadar si al final no viene...
CD:¡Pues va a ir igual!-me suelta toda picona-¡Que lo sepas!
YO: Ya veremos...
CD: No...
YO: Por fa.....
CD: NO
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
CD: ¡QUE NO! ¡NO SEAS PESADA!
YO: No será porque le diste aquel morreo a Perulete...(Ver: LA VERGÜENZA)
CD:¡A MI ESE ME IMPORTA UN PITO!
YO: Pues no lo parece...
CD: ¡UN PITO!¡¿ME OYES?!¡ME IMPORTA UN PITO!
YO: No se yo...
CD: ¡COMO SI FUERA TRANSPARENTE!
YO: Eso me gustaría verlo...
CD: VAMOS,QUE AUNQUE LO TUVIESE A MEDIO METRO SERIA INCAPAZ DE ECHARLE NI UN VISTAZO
YO: Pues la verdad es que le vendría bien...
CD: PUES CLARO QUE LE VENDRÍA BIEN A ESE PEDAZO DE CREÍDO
YO: Ya te digo...
CD:¡MENUDO MAMARRACHO!
YO: Alguien debería bajarle esos humos...
CD: CREÍDO ¡¿DE QUE?! ME GUSTARÍA SABERLO
YO: Lo que pasa es que todavía no se ha encontrado con una mujer como Dios manda que lo ponga en su sitio
CD: ¡¿QUE QUIERES DECIR?!¡¿QUE NO HE SIDO CAPAZ DE PONERLO EN SU SITIO?!
YO: Yo no he dicho eso...capaz se te ve pero...
CD: ¡¿PERO QUE?!
YO: Pero nada....solo que....
CD:¡¡¿SOLO QUE?!!
YO. Solo que si eres capaz de renunciar a un viaje a Tailandia por no encontrártelo....-mido los tiempos con cuidado- Gana el
CD:¡¡¿EL?!! -barrunta por lo bajini media docena de tacos-¡¡ANTES MUERTA!!¡¡FÍJATE!!¡¡ANTES MUERTA!!!-toma aire-¡¡ENCARGA ESOS BILLETES QUE A MI NO ME IMPIDE UN MINI MAMARRACHO COMO ESE IR A DONDE YO QUIERA!!!!!
.
Llamadme Maquiavelo.
...
...
...
Y eso que le importa un pito...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 03/08/2014)

martes, 25 de julio de 2017

PF.191. ZANGANA


Mis queridos coleguitas: Si, lo admito, os he abandonado.
El caso es que me gustaría decir que últimamente soy una mujer súper enigmática por no desvelaros en este, nuestro foro, todos los desvelos de mi corazón, pero prefiero ahorrarme que os de un ataque de risa con semejante excusa porque de sobra sabéis que, a mi, lo que realmente  me pirra es cascar y contarlo todo, todito, todo...y más.

Así que os lo desvelo: me he vuelto una zángana.
Y que conste que lo suyo me ha costado porque soy, de por mi, una persona hiperactiva. Pero desde que todo el mundo se ha puesto así, en modo resistencia, como que me ha entrado una pereza y un desgano, que oye, ¡que no puedo más!, así que...
  1. Si mi jefe, anteriormente ex-novio, y hasta recientes fechas señor con el que acostumbraba a pernoctar, léase Furioso, se pone en modo Vengador, y decide que lo personal traspase a lo profesional, y mantenerme en el "ruralito" por sus "guevin" hasta que pida tregua... ¿que puedo hacer?
  2. Si mi querida prima Cadmia sufre, de repente y de manera continuada, un trastorno múltiple de personalidad  y cree que una relación a distancia es como un lastre que te lleva al infierno y encima no entiende que tu no veas su problema...¿que puedo hacer?
  3. Si mi amigo Perulete, languidece en un país con un clima subtropical, olvidándose que las personas normales se mudan de ropa interior al menos una vez al día, que no reciben clientes en bermudas y camisetas sin mangas , y que  no juegan al póquer con matones orientales que podrían arrancarle la cabeza a dentelladas...¿que puedo hacer?
  4. Si mi querido padre, decidido por fin a pasar de estado líquido a gaseoso, es decir de canalla soltero a canalla casado, hinca la rodilla, es aceptado, y después en una singular conexión cerebral digna de una ameba se le va la cabeza y acepta que le monten, en breve, una despedida de soltero en cierta ciudad donde "Lo que pasa en la ciudad se queda en la ciudad" y es del todo evidente que va a terminar en tragedia  griega...¿que puedo hacer?
  5. Si mi querida tía Bego se compra una base de maquillaje milagrosa, paga un potosí y parte del otro, se la extiende por todo el careto y le sale una reacción alérgica que podrían confundirla con Freddie Krueguer y se pone en modo dramático total, con lloros, inmolación y todas es cosas... ¿que puedo hacer?
  6. Y si Señor Jefe me llama desde Australia Centro, con una novedosa proposición laboral, en un destino exótico, y con un trabajo diferente....y todo lo anteriormente citado sólo son problemas...Decidme, coleguitas... ¿que puedo hacer?
.
¿Decido?
¿Que decido?
 ¿O sigo en modo zángana?
...
...
...
Y creíais que iba a ser fácil...
Si es que hay que joderse ¿eh?

(Publicada el 18/10/2013)

lunes, 24 de julio de 2017

PF.190. BAD DAY


Previosly: 
Pérfida, esa visionaria, pone en práctica una elaborada estrategia consistente en una pequeña e inofensiva "distorsion de la realidad" para conseguir que su empresa la traslade del "ruralito" a la "city" y poder retomar su vida.
Como consecuencia de su plan de "todo a cien" su empresa acaba declarando le la guerra a su jefe, en otra hora ex-novio, y hasta reciente fecha hombre con el que dormía, convirtiéndose en un plis plas en  PERSONA NON GRATA en todita la empresa.(pa los nuevos leed: LA MENTIRA)
¡Y Olé!.


YO:  Y así es como la he liado...-barrunto después de confesarle a mi prima Cadmia el lío que he montado con la pedazo de mentira que he dicho para salir del ruralito- La he cagado pero bien...-suspiro al borde del llanto
CD: Si, es cierto...-musita y se calla la muy perra
YO: Tu animame mujer, no te calles...-suelto con la mayor de las ironías no extrayendo ni un suspiro del I-phone- ¿Y a ti que coño te pasa?
CD: Hija Pérfida...-suspira toda altiva-¡que ordinaria!
YO: ¡¿Ordinaria?!-bramo- OR-DI-NA-RIA- trato de contenerme por no dejarla sorda a gritos- ¿Pero tu has escuchado algo de lo que te he dicho?¡Que he metido la pata hasta el fondo!¡Que Furioso o tu padre, o la combinación de ambos me va a cortar el cuello!¡Pero no ves que estoy agobiadisima!
CD: Si, ya...- suspira- Bueno, ya se arreglará mujer...
YO: Que ya se arreglará, dice la tía...-hiperventilo por no explotar-¡Es que me pones de los nervios!¡¿Que coño te pasa?!
CD: Nada mujer....-suspira como si pasase todo- No tiene importancia...
YO: ¡¡¿Ah no?!! Pues por lo que suspiras parece un tema a resolver por el puto G8-trato de ignorar su amago de quejido- ¡¡¿ME LO DICES O ME LO CUENTAS?!!
CD: No...-finge entereza- Es que tengo un mal día...
YO:¡Si claro!¡Y yo soy Gisele Bundchen!
CD: Que si...Pérfida...-se le entrecorta la voz y noto que se pone en modo lloriqueo- Que no es naaaaaaaaaada...-¡hala!¡ahí! ¡a llorar como el puto Amazonas!
YO: ¿Es por Perulete?- el incremento de los hipidos y sorbetes de mocos confirma mi teoría- ¿Que os ha pasado?
CD: Nada...-hipa
YO: ¡Joder!¿Toda esta confesión va a ser así de difícil o vas a poner algo de tu parte?- trato de mantener la paciencia pero noto que me sublevo.
CD: Nada- suspira teatralmente- Precisamente es eso: que no ha pasado nada.
YO: Mujer, a lo mejor que este en Tailandia tiene algo que ver, digo yo, las relaciones a distancia no suelen ser sencillas
CD: Ya...
YO: Pero habláis y chateáis y todo eso ¿no?
CD:  Si...
YO.¿Pero?
CD: ¡Yo que se!¡Esto no avanza!- claro, yo montando un motín en mi empresa y esta desconsolada porque su relación de un  mes y medio no avanza, muy sencillo todo...
YO: ¿Y porque no vas a verlo?
CD: ¡Estás loca!- se me salen las cejas de la cara del impacto-¡Me muero del palo!
YO.¡Virgen Santa!- si me pinchan no me sale gota- Pero, ¿palo?¿porque?
CD: ¡Hija Pérfida!¡Si solo nos hemos dado dos morreos!- tiesa como un palo me encuentro
YO: Bueno, pues si os veis igual la cosa, no se....- Diosito dame paciencia-....¿avanza?
CD: ¡Ay no se!¡Estoy muy agobiada!- se enoja toda- ¡No tienes ni idea de lo complejo que es esto!
YO: ¿En serio?- noto la hostilidad a través de la linea de teléfono-  Bueno, si, claro, no domino este caso en concreto...
CD: Pues eso-suspira
YO. Pues vale...-me encojo de hombros mientras la aprensión de la que he montado se instala de nuevo en mi estómago
CD: ¿Tu no sabrás nada de todo esto por Perulete?- me pregunta toda suspicaz (pa los nuevos leed: THAILAND CONNECTION)
YO: Nada  ¿de que?- bufo-¡Pero si esto no es nada!
CD: Contigo siempre es lo mismo Pérfida- me suelta- Solo lo tuyo es importante...
YO: Pero...
CD: Pero nada- me espeta- Ya te dije que tengo muy mal día. Ya hablaremos.
¡Y VA Y ME CUELGA!
...
...
...
Pero ¿que coño le pasa a mi familia con el teléfono?
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 26/09/2013)

sábado, 22 de julio de 2017

PF.188. THAILAND CONNECTION

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PR:¡He tenido una idea flipante!- brama desde el otro extremo del mundo Perulete mientras trato de enmudecer el móvil con la almohada- ¡Está hecho! Las conexiones entre...
YO:¡Joder Perulete!- gruño cabreadísima-¡¡¡¡Que aquí son las tres de la mañana!!!!
PR: ¡¿Y ya estás durmiendo?!- barrunta espantado-¡Coño! Pues si que estás acabada... si...
YO: ¡Que gracioso!- me tumbo boca arriba y localizo el botón de colgar- Mira como me río...-¡lo mato!- Oye que te cuelgo, que ya te llamare cuando sea mañana...
PR.¡NO!- un alarido procedente de Tailandia centro, cruza tres continentes y se instala en mi tímpano resonando como si fuese una campana en Jueves Santo-¡ES URGENTE!
YO: Si...ya...- carraspeo tratando de no perder los nervios- ¡¿Igual de urgente que hace tres días cuando estabas comiendo pollo kung pao y de repente creíste que eras alérgico a la salsa de cacahuete?!
PR: ¡Coño Pérfida!- exclama el tío todo molesto- ¡Me picaba la garganta un huevo!
YO: ¿Ah si?- intento dominarme- ¡¡¡¿Y que crees que podría hacer yo por ti a más de diez mil kilómetros?!!!-escucho un quejido de indignación que ignoro-¡¡¿Asistirte en un shock anafiláctico?!!
PR: ¡Jo tía!- bufa- Eres una borde de cojones...-le oigo sorber una pajita- Cualquiera diría que no follas o algo...
YO: No pienso entrar ahí...- le gruño indignada al i-phone
PR:¡O sea que no!- me suelta como si fuese una fiesta
YO: ¡Esta conversación es una ordinariez y voy a colgarte!...-amenazo
PR: ¡¡NO JODAS!!- el teléfono salta en mi mano del puro berrido que me ha soltado-¡¡¿LO HAS DEJADO CON EL COJO?!!!-noto que casi se ahoga al coger aire-¡¡PERO TU TE HAS VUELTO LOCA O QUE COÑO TE PASA?!!
YO: Yo no me vuelto loca, y nada de esto es asunto tuyo...-respondo toda digna mientras abandono la cama en busca de un vaso de agua a la cocina.
PR: ¡Hostia puta!- brama- ¡¡¡Que huevos!!!- no se si lo dice con admiración o con aprensión- ¡¿En serio has vuelto a plantar al cojo?!
YO: ¡¡Pero que manía os ha entrado a todos con llamarlo cojo ahora de repente!!- gruño mientras abro el grifo con tanta fuerza que me salpico hasta las cejas- Hablando de huevos , ¡me encantaría ver quien, de entre todos vosotros, los tiene para llamárselo de frente!
PR: Si, ya, bueno...-suspira Perulete- ¡Pero a mi no me cambies de tema! ¿Estás con él o ya  la has cagado definitivamente?
YO: No pienso hablar de eso contigo...- me refugio en mi vaso de agua
PR. Ya...es decir....-suspira- ¡que la has cagado!
YO: Eres muy libre de pensar lo que tu quieras...
PR: ¿Y estás muy triste?- se le escapa una risa floja
YO:¡¡Tu no eres más tonto porque no entrenas!!- lo oigo carcajearse tanto que creo que va a ahogarse- Bueno ¡al grano!- intento cortar las carcajadas sin ningún éxito-¡Me cuentas de una vez para que me has llamado o te cuelgo ahora mismo!
PR: ¡Ay que la Pérfida se está enfurruñando!- se parte- ¡¡Pobrecita mi niña!!
YO: Eres un imbécil...-arrastro las palabras y se ríe aun más- ¡De verdad que no me explico como Dios me ha dado paciencia para aguantarte!
PR: Si...yo también te quiero-suspira-  Pero mira, que es que me han dado un montón de puntos de vuelo y yo no puedo ir a ninguna parte, ¿porque no os venís tu y Cadmia a pasar un par de semanas?
YO: ¿En serio?- ¡uy que rarito es todo esto!- ¿Cadmia y yo? ¿No seremos un poco multitud?¡Corrijo!¡Pa que coño quieres que vaya yo!¡Lo normal es que quieras que vaya solo la que te mola!¡¿O no?!- el silencio al otro lado de la linea me está inquietando- ¿Perulete?...-silencio-¿Perulete?...
PR: Si...-musita tan bajito que casi no le oigo
YO:¡¡¡POR EL AMOR DE DIOS PERULETE!!!¡¡NO ME DIGAS QUE LA HAS CAGADO!!
PR: Esto yo...-se calla como una puta
YO:¡¡¿Pero que es lo que ha pasado?!!- noto que me recorre,por lo menos, un inicio de apoplejía
PR: ¡Yo no he hecho nada!- se defiende- Solo que... no se...la noto distante...
YO. Distante ¿eh?-trato de dominarme- ¡Dime lo que le has hecho!
PR: ¡Te juro que nada!
YO: Perulete...-amenazo
PR: Mira que estoy pensando que ahora es mal momento..-habla a toda velocidad- ahí es de madrugada tienes que dormir y..
YO:¡¡¡¡Ni te atrevas a colgarme!!!
PR: ...Yqueyahablamossiesoenotromomentoadios.

¡¡¡¡Y ME CUELGA!!!
...
...
...
SI ES QUE HAY QUE JODERSE



(Publicada el 20/09/2013)

sábado, 15 de julio de 2017

PF.181. LA VERGÜENZA



Y ahora os pregunto: ¿Que creéis que une más a dos amigos del alma que se enfadan?
¿Un elevado diálogo tratando de resolver sus diferencias?
¿Una dolorosa confesión de nuestros errores y culpas?
¿Una sentida suplica de disculpas?
Pues la respuesta es no, mis queridos coleguitas. Aquello que une más a dos amigos, aquello que supera un juramento de sangre, un hermanamiento de almas, un positivo reconocimiento (tras un trillón de copazos) que sin esa otra persona tu vida seria un caca pinchada en un palo...
Aquello es, sin ninguna duda, LA VERGÜENZA.
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Y como soy más chula que un ocho, pasaré a demostrarlo.
Para este caso práctico necesitareis:
1. Un amigo del alma resentidísimo que lleve dos semanas sin cogerte el teléfono, por ejemplo Perulete.
2. Tres voluntarios que porten un radiocasette para ser más horteras, que se encarguen de una ingesta adecuada de chupitos antes de las doce y media de la mañana, y de una seleccionada combinación de ropa a medio camino entre un disfraz y una tendencia algo suicida de ropa semihippie, por ejemplo: Zarpón, el Canario y Cadmia.
3. Cuatro billetes de oferta de Atrapalo.com  a cualquier destino por  menos de 50 € por cabeza,  para poder pasar a la zona de embarques de la T4.(Good bye vacaciones...)
4. Y por supuesto, porque sin él nada seria posible, necesitáis a ese superhombre de la balada: Chayanne
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La manada avanza junta, entre histéricos ataques de risa, en busca de la pieza que va a ser objeto de su homenaje. Encontramos a nuestro elemento, repantingado sobre su asiento al fondo de la zona de embarque con destino Bangkok, rodeado de gente cargando maletas, niños histéricos con la boca abierta de puro llanto, hombres de negocios agobiados, y personas vestidas de diversos trajes regionales, o eso nos lo parece.
Y llegados aquí, en este preciso instante, lo mejor es no pensarlo. 
Zarpón le da al "play" del radiocassette y lo pone a toda marcha sobre su hombro mientras una servidora rodeada por el Canario, borracho como un piojo, y Cadmia en un exultante estado que "pa" si quisiera un estudioso sobre "Como superar el miedo escénico", comienzan a mover las caderas a mi lado mientras me lanzan de un empujón dos pasos delante de ellos...(Porque coño no me habré tomado otro tequila, ¡¡¿por que?!!)
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Con los primeros acordes la gente levanta la vista, (ciertamente espantada), desde sus i-pads, sus periódicos, sus libros de viaje, sus retoños congestionados en llanto y la fijan como puñales en mi persona. 
Pienso que es posible que Dios me ahorre este trago y me mate de un infarto. Pero no, me da tiempo a observar con meridiana claridad como Perulete escupe la cocacola que tiene en la boca sobre el tipo de enfrente al vernos avanzar hacia él meneando las caderas como si nos hubiésemos fumado algo.
Y es entonces, cuando en realidad quiero salir huyendo por piernas batiendo cualquier récord mundial de atletismo, cuando la voz de Chayanne se hace paso en mitad de la perplejidad de la terminal, y con ese efecto que solo tiene este tema, se apodera de mi, hace que coja la cuchara de palo que llevo en modo micrófono y comienzo a cantar en modo "duets":

He intentado casi todo para convenceeeeeeeeeeeeeerte
(A Perulete se le salen los ojos de las órbitas)
Mientras el mundo se derrumba todo aquí a mis pies
(Tose tanto que estoy segura de que se le ha ido la cocacola para los pulmones)
Mientras aprendo de esta soledad que desconooooozco
(Atónito no lo describe)
Me vuelvo a preguntar quizás si sobreviviré
(La gente lo mira y lo señala...)
Porque sin ti me queda la conciencia helada y vaciaaa
(¡Uy que mal rollito!....)
Porque sin ti me ha dado cuenta amor que no renaceré
(Me fulmina, se fulmina, nos fulmina...)
Porque yo he ido más allá del limite de la desolacioooooon
(Se pasa el pulgar por el gaznate amenazando con degollar)
Mi cuerpo, mi mente, mi alma, ya no tienen conexiooooooooon
(Pero yo no lo puedo evitar, sube la canción y yo me crezco)
Y yo te juro queeeeeeeeeeeee
.
Lo dejaría todo porque te quedaras
(¡¡¡Estoy poseída por Chayanne!!!)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me entrego, y paso al modo gesticulación que me encanta...)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
(Pues si que era fuerte ese chupito, si....)
Y dejas en pedazos este corazón
(¡Anda! Pero si tengo un espontáneo)
Mi piel también la dejaría
(Un niño de unos seis años, por lo que se ve fan de Chayanne, berrea incluso mas que yo a mi lado)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(Yo a lo mio, mientra Perulete es palmeado en la espalda por dos orientales sentados a su lado)
Y que mas da perder, si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(Me deslizo en su dirección mientras el trata de desaparecer encogiéndose en su silla de vinilo)
Que no dejaria....
(¿En serio Perulete? ¿Vas a dejarme aquí vestida de fumada haciendo el gañan sin moverte ni un milímetro? Pues tu lo has querido, pienso, mientras giro sobre mi misma entregada a mi publico que ya corea el tema)
.
Duelen más tus cosas buenas cuando estás ausente
(Finjo desolación mientras meneo la cabeza)
Yo se que es demasiado tarde para remediar
(Pongo mi "cara de muerte de oso panda" que es la mas triste que tengo)
No me queda bien valerme de diez mil excusas
(Una señora, en frente de Perulete, conmovida por mi actuación, le regaña pero el parece que no la entiende)
Cuando definitivamente se que ahora te vas
(Perulete trata de seguir pareciendo enfadado pero yo creo que no...)
Aunque te vuelva a repetir que estoy muriendo día a día 
(El Canario y yo, forzamos aun más nuestra interpretación, y a Perulete se le escapa una risita)
Aunque también estés muriendo tu, no me perdonaras
(Me señala, a la vez que yo, mientras  me desgañito cuchara de palo en mano...)
Aunque sin ti haya llegado al limite de la desolación
(...Y comienza a reírse como un poseso...)
Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya  no tienen conexión
(Se levanta, y me da un abrazo breve, mientras palmea el brazo del Canario que trata de camelarse a una alemana mientras se menea de uno a otro lado)
Sigo muriéndome....
(Varios espontáneos aplauden)

Lo dejaría todo porque te quedaras
(Y entonces de un empellón me hacen a un lado)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me arrebatan la cuchara de palo)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
( Y si, señoras y caballeros, Cadmia se lanza al mundo del espectáculo)
Y dejas en pedazos este corazón
(Pero al contrario que yo, no se entrega al tema....)
Mi piel también la dejaría
(Zarpón, El Canario y yo, mirándola ojipláticos de asombro, somos testigos de que...¡¡¡¡Se la está cantando de verdad!!!!....)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(¡Coño! Y Perulete parece a punto de llorar...)
Y que mas da perder si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(¡Joder! Si estamos a punto de llorar todos....)
Lo dejaria....
(Y Perulete, encontrando por fin sus microhuevos en sus calzoncillos,  le planta el morreo de la década...)
....
Zarpón, el Canario y yo, seguimos balanceándonos con la canción, a punto de llorar de la emoción, de los chupitos o de la vergüenza...(nunca lo sabremos).... mientras algunos pasajeros aplauden, y "el niño cantor de Chayanne" toma el relevo de la cuchara hasta el final del tema....
....
Minutos después nos expulsaban de la T4
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

...
P.D:- Para los que todavía no conozcáis esta arma de destrucción masiva llamada "LO DEJARIA TODO" de CHAYANNE, aquí os la enlazo para que podáis sentir en vuestras carnes la impresión que desprende el tema....


(Publicada el 01/07/2013)