BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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sábado, 15 de julio de 2017

PF.181. LA VERGÜENZA



Y ahora os pregunto: ¿Que creéis que une más a dos amigos del alma que se enfadan?
¿Un elevado diálogo tratando de resolver sus diferencias?
¿Una dolorosa confesión de nuestros errores y culpas?
¿Una sentida suplica de disculpas?
Pues la respuesta es no, mis queridos coleguitas. Aquello que une más a dos amigos, aquello que supera un juramento de sangre, un hermanamiento de almas, un positivo reconocimiento (tras un trillón de copazos) que sin esa otra persona tu vida seria un caca pinchada en un palo...
Aquello es, sin ninguna duda, LA VERGÜENZA.
.
Y como soy más chula que un ocho, pasaré a demostrarlo.
Para este caso práctico necesitareis:
1. Un amigo del alma resentidísimo que lleve dos semanas sin cogerte el teléfono, por ejemplo Perulete.
2. Tres voluntarios que porten un radiocasette para ser más horteras, que se encarguen de una ingesta adecuada de chupitos antes de las doce y media de la mañana, y de una seleccionada combinación de ropa a medio camino entre un disfraz y una tendencia algo suicida de ropa semihippie, por ejemplo: Zarpón, el Canario y Cadmia.
3. Cuatro billetes de oferta de Atrapalo.com  a cualquier destino por  menos de 50 € por cabeza,  para poder pasar a la zona de embarques de la T4.(Good bye vacaciones...)
4. Y por supuesto, porque sin él nada seria posible, necesitáis a ese superhombre de la balada: Chayanne
.
La manada avanza junta, entre histéricos ataques de risa, en busca de la pieza que va a ser objeto de su homenaje. Encontramos a nuestro elemento, repantingado sobre su asiento al fondo de la zona de embarque con destino Bangkok, rodeado de gente cargando maletas, niños histéricos con la boca abierta de puro llanto, hombres de negocios agobiados, y personas vestidas de diversos trajes regionales, o eso nos lo parece.
Y llegados aquí, en este preciso instante, lo mejor es no pensarlo. 
Zarpón le da al "play" del radiocassette y lo pone a toda marcha sobre su hombro mientras una servidora rodeada por el Canario, borracho como un piojo, y Cadmia en un exultante estado que "pa" si quisiera un estudioso sobre "Como superar el miedo escénico", comienzan a mover las caderas a mi lado mientras me lanzan de un empujón dos pasos delante de ellos...(Porque coño no me habré tomado otro tequila, ¡¡¿por que?!!)
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Con los primeros acordes la gente levanta la vista, (ciertamente espantada), desde sus i-pads, sus periódicos, sus libros de viaje, sus retoños congestionados en llanto y la fijan como puñales en mi persona. 
Pienso que es posible que Dios me ahorre este trago y me mate de un infarto. Pero no, me da tiempo a observar con meridiana claridad como Perulete escupe la cocacola que tiene en la boca sobre el tipo de enfrente al vernos avanzar hacia él meneando las caderas como si nos hubiésemos fumado algo.
Y es entonces, cuando en realidad quiero salir huyendo por piernas batiendo cualquier récord mundial de atletismo, cuando la voz de Chayanne se hace paso en mitad de la perplejidad de la terminal, y con ese efecto que solo tiene este tema, se apodera de mi, hace que coja la cuchara de palo que llevo en modo micrófono y comienzo a cantar en modo "duets":

He intentado casi todo para convenceeeeeeeeeeeeeerte
(A Perulete se le salen los ojos de las órbitas)
Mientras el mundo se derrumba todo aquí a mis pies
(Tose tanto que estoy segura de que se le ha ido la cocacola para los pulmones)
Mientras aprendo de esta soledad que desconooooozco
(Atónito no lo describe)
Me vuelvo a preguntar quizás si sobreviviré
(La gente lo mira y lo señala...)
Porque sin ti me queda la conciencia helada y vaciaaa
(¡Uy que mal rollito!....)
Porque sin ti me ha dado cuenta amor que no renaceré
(Me fulmina, se fulmina, nos fulmina...)
Porque yo he ido más allá del limite de la desolacioooooon
(Se pasa el pulgar por el gaznate amenazando con degollar)
Mi cuerpo, mi mente, mi alma, ya no tienen conexiooooooooon
(Pero yo no lo puedo evitar, sube la canción y yo me crezco)
Y yo te juro queeeeeeeeeeeee
.
Lo dejaría todo porque te quedaras
(¡¡¡Estoy poseída por Chayanne!!!)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me entrego, y paso al modo gesticulación que me encanta...)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
(Pues si que era fuerte ese chupito, si....)
Y dejas en pedazos este corazón
(¡Anda! Pero si tengo un espontáneo)
Mi piel también la dejaría
(Un niño de unos seis años, por lo que se ve fan de Chayanne, berrea incluso mas que yo a mi lado)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(Yo a lo mio, mientra Perulete es palmeado en la espalda por dos orientales sentados a su lado)
Y que mas da perder, si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(Me deslizo en su dirección mientras el trata de desaparecer encogiéndose en su silla de vinilo)
Que no dejaria....
(¿En serio Perulete? ¿Vas a dejarme aquí vestida de fumada haciendo el gañan sin moverte ni un milímetro? Pues tu lo has querido, pienso, mientras giro sobre mi misma entregada a mi publico que ya corea el tema)
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Duelen más tus cosas buenas cuando estás ausente
(Finjo desolación mientras meneo la cabeza)
Yo se que es demasiado tarde para remediar
(Pongo mi "cara de muerte de oso panda" que es la mas triste que tengo)
No me queda bien valerme de diez mil excusas
(Una señora, en frente de Perulete, conmovida por mi actuación, le regaña pero el parece que no la entiende)
Cuando definitivamente se que ahora te vas
(Perulete trata de seguir pareciendo enfadado pero yo creo que no...)
Aunque te vuelva a repetir que estoy muriendo día a día 
(El Canario y yo, forzamos aun más nuestra interpretación, y a Perulete se le escapa una risita)
Aunque también estés muriendo tu, no me perdonaras
(Me señala, a la vez que yo, mientras  me desgañito cuchara de palo en mano...)
Aunque sin ti haya llegado al limite de la desolación
(...Y comienza a reírse como un poseso...)
Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya  no tienen conexión
(Se levanta, y me da un abrazo breve, mientras palmea el brazo del Canario que trata de camelarse a una alemana mientras se menea de uno a otro lado)
Sigo muriéndome....
(Varios espontáneos aplauden)

Lo dejaría todo porque te quedaras
(Y entonces de un empellón me hacen a un lado)
Mi credo, mi pasado, mi religión
(Me arrebatan la cuchara de palo)
Después de todo estás rompiendo nuestros laaaaaaaaaaaazos
( Y si, señoras y caballeros, Cadmia se lanza al mundo del espectáculo)
Y dejas en pedazos este corazón
(Pero al contrario que yo, no se entrega al tema....)
Mi piel también la dejaría
(Zarpón, El Canario y yo, mirándola ojipláticos de asombro, somos testigos de que...¡¡¡¡Se la está cantando de verdad!!!!....)
Mi nombre, mi  fuerza, hasta mi propia viiiiiiiidaaaaa
(¡Coño! Y Perulete parece a punto de llorar...)
Y que mas da perder si te llevas del todo mi feeeeeeeeeeeeeeeeee
(¡Joder! Si estamos a punto de llorar todos....)
Lo dejaria....
(Y Perulete, encontrando por fin sus microhuevos en sus calzoncillos,  le planta el morreo de la década...)
....
Zarpón, el Canario y yo, seguimos balanceándonos con la canción, a punto de llorar de la emoción, de los chupitos o de la vergüenza...(nunca lo sabremos).... mientras algunos pasajeros aplauden, y "el niño cantor de Chayanne" toma el relevo de la cuchara hasta el final del tema....
....
Minutos después nos expulsaban de la T4
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

...
P.D:- Para los que todavía no conozcáis esta arma de destrucción masiva llamada "LO DEJARIA TODO" de CHAYANNE, aquí os la enlazo para que podáis sentir en vuestras carnes la impresión que desprende el tema....


(Publicada el 01/07/2013)

jueves, 22 de junio de 2017

PF.158. MARY POPPINS


Erase una vez, un ser humano.
El mencionado ser humano consta de cabeza, pies, mentalmente está convencido que usa una talla 36 aunque por un error en toda la industria mundial del ramo textil figura el numero 46 en todas las etiquetas de su ropa, un cardado capilar espectacular, un collar de perlas de dos vueltas,  y todos aquellos otros  elementos accesorios que complementan un ser humano estándar.
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Sin duda, como fiel reflejo del Creador, tiene virtudes. (El hecho mismo de que en este preciso instante no recuerde ninguna, no quiere decir que no las tenga, como por ejemplo...mmm...mmm....¡la tenacidad! Es tenaz de cojones....)
Y algún que otro defectillo sin importancia.... (El hecho mismo de que el tamaño completo de este blog no me permita describirlos como merecieran, carece de la más mínima importancia)...
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Pero,y sobresaliendo por encima de todas sus características, el mencionado ser humano... ¡tiene lengua!.
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YO: ¡Que no!- aúllo al móvil a punto de perder los nervios-¡Que te digo que no tía Bego!¡Y es no!
TB: ¡¿Pero porque no?!- me suelta en modo bucle por centésima vez toda "espidifrénica" desde el otro lado del teléfono- ¡Pues a mi me parece un plan estupendo!¡No se que problema tienes!
YO: Pues que ...YO...- me interrumpo al notar que mi tono de voz se dispara- ¡ya tengo otros planes!- intento dominarme conteniendo la respiración  porque es la trigésima vez que se lo repito
TB: ¡Tu que vas a tener!...- me suelta con toda la desfachatez- Anda, anda...¡no digas tonterías!
YO: Pero...-la indignación me traspasa- ¡¿es que no me escuchas?!- intento no gritar- ¡¡Que te estoy diciendo que tengo otros planes!!
TB: ¡¿Y con quien si puede saberse?!- me suelta toda "re-lista"
YO: ¡¡Pues con alguien que no conoces!!- suelto conteniéndome porque me saca de quicio
TB: Si ya, claro....- suelta con retintín-... con alguien que no conozco...ya...
YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso?!!- me ciego y le entro al trapo- ¡¡¿Que me lo estoy inventando?!!
TB: No...si yo no digo nada...-murmura con ese tonillo con el que lo está diciendo todo-Tu sabrás...
YO: ¡Claro que yo sabré!- gruño indignada
TB: Pero como se que con Cadmia no has quedado porque este puente se va a ver a esa amiga suya a Francia....
YO: Ya...
TB: Y con ese tarambana de Perulete tampoco porque se que se va a su pueblo...
YO: Ya...
TB: Y como esos amigos tuyos de la oficina están en ese campamento de rendimiento de empresa con Furioso y mi marido....
YO: Ya...
TB: Y como tu padre se ha ido de viaje con su novia, y tu madre y los niños van a visitar a la familia de señor Trauma....
YO: Ya...
TB: Pues yo creo que cuando me dices que ya tienes planes...-anuncia con un lacrimógeno suspiro-...¡me estas mintiendo!- ¡hala!¡di que si mujer!¡con un par!...- ¡A mi!¡Que he sido como tu madre y te quiero como a mi propia hija!- y suspira de nuevo...¡nacida "pal" melodrama!..
YO: Si ya, ¡claro!- gruño toda indignada- ¿Y porque no la acompañas a ella?
TB: De verdad Pérfida...- la indignación renace entre las esfumadas lagrimas-¡¡Como eres!!
YO: ¡¡¿Yo?!!- me atraganto solo de oírla-¡¿Como soy...YO?!- esto es flipante...
TB: Yo, que con tanta ilusión había programado esta visita sorpresa este puente...- si ya...- que me moría de ganas de pasar unos días contigo para hacerte sopitas, llenarte la bolsa de agua caliente, arroparte en la camita como cuando eras una niña, ¿te acuerdas?...- suspiro efectista y continua-... Cuando eras pequeña siempre querías que te arropase tu tía Bego...- es Satán, de verdad, es Satán-...pero claro, de eso ya no te acuerdas...-se interrumpe y ahoga un gemido la muy cabrona-...Os hacéis mayores y ya no recordáis quien os daba todo el afecto...-no voy a caer...no voy a caer...no voy a caer...-¡Es ley de vida!- otro gemido efectista y se hace la fuerte- ¡Ya se que tengo que entenderlo!- se le quiebra la voz- ¡Pero es tan duro!-joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
YO: (Me voy a arrepentir....me voy a arrepentir...)...Está bien
TB:¡¿Que?!- de repente la noto muy entera- ¿Que has dicho, cariño, que no te he oído bien?
YO: Que está bien, que vengas...- suspiro agotada
TB: Pero ¿y tus planes? ¡Yo no querría interrumpirlos por nada del mundo!- pero tendrá pedazo de morro la tía...- ¡Lo ultimo que quiero es molestar!
YO: Voy a ir a un spa con unas amigos que he hecho en el pueblo...- suelto extenuada de discutir
TB: ¡Ay! Entonces yo no se...
YO:¡¡¿Como que no sabes?!!- exploto ya- ¡¡¿No querías venir?!!
TB: Pero si ya tienes planes...
YO: De verdad tía Bego...-cojo aire- ¡¡Llevo dos horas diciéndote que tenia planes y a ti te daba igual!!
TB: ¡Bueno!- resopla indignada- ¡Pero es que ahora ya no me da lo mismo!
YO. (Voy a llorar, juro que voy a llorar...) Te vienes ¡ya está decidido!- resoplo- ¡Voy a llamar al spa y cambiar la reserva para incluirte!
TB: ¡Ay! No se...-a la muy ladina se le alegra el tono pero sigue en modo renuente- No molestare ¿verdad?
YO: (Yo la mato...) Que va mujer...-suspiro deseando que todo esto haya pasado y sea Semana Santa como muy cerca - Me imagino que alguna de las chicas podrá llevar  a su madre...-¡Si es que!....¡Dios me asista!
TB: ¡Ah bueno!- resuelve toda animada- Pues entonces y solo por lo mucho que me insistes...-tendrá morro-...¡Voy!
YO: No lo dudo...- suena el timbre de la puerta y casi me arranca el corazón del pecho- Oye, entonces cuando vienes, ¿tengo que ir a recogerte al aeropuerto?
TB: No, no hace falta...- otro DIN DON me saca de mi sitio
YO.¿Ah no?- incredulidad no expresa lo que siento- ¿Y entonces como vas a venir hasta aquí?
TB: No te preocupes lo más mínimo- me asegura con suficiencia- ¡Yo me las arreglo!- ya me veo en las Islas Malvinas yendo a recogerla.
YO: Ya, bueno...- me acerco a la puerta mientras intento despedirme de ella- Te llamo mañana y me dices el numero de vuelo ¿vale?
TB: Ok- y va y me cuelga...¿Ok?...¿Ok?...¿Sabrá esta mujer lo que quiere decir Ok? Un nuevo DIN DON en la puerta hace que este a punto de perder los nervios...¡¡¿quien cojones tendrá tanta prisa?!! 
Y efectivamente, hela aquí: tía Bego...(¿?)
TB.¡¡¡SOR-PRE-SA!!- anuncia entusiasmada ignorando mi cara de seta-¡¡¡YA HE LLEGADO!!!- me abraza con entusiasmo y entra a paso vivo dejando para mi propio entretenimiento la maleta más grande del planeta.
YO: Llevas todo el rato ahí fuera....- afirmo porque no puedo creer el nivel de manipulación de este elemento humano en concreto
TB: ¡Claro tontorrona!...- me dedica una de sus sonrisas flash- No creerás que me he materializado así ¡sin más!...- me mira con sorna- ¡¡¡Ni que fuera Mary Poppins!!!
....
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Mary Poppins....Mary Poppins...
.¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 03/12/2012)





domingo, 11 de junio de 2017

PF.147. (A 4)... THE FINAL COUNTDOWN



CD. ¿Te vas a llevar esto?- Cadmia sujeta una percha con dos vestidos de fiesta que se que no voy a volver a poner en mucho, muuuuuuuuuuuuuucho tiempo
YO: No, puedes quedártelos- la cara se le ilumina de emoción y pega un par de brinquitos encantada
CD: Me los quedo en depósito sólo...- los acaricia con cuidado- Voy a cuidaros mucho, ya veréis...- le susurra al tejido ignorándome mientras yo me entierro en mi armario en busca de calzado adecuado- Llévate  ropa de abrigo Pérfida- me dice- Allí en septiembre refresca y a mediados de mes vas a necesitar botas de agua.
YO: Ya...- suspiro
CD:¡¡Y pijamas de franela!!- se le ocurre de repente- Esa casa es tan fría....- se estremece
YO: Si claro, tu anímame mujer...- lanzo un montón de calcetines de lana a una de las maletas- ¡que es lo que me hace falta!
CD: Y deberíamos comprarte camisetas de felpa...-lo apunta en una libreta en donde lleva anotadas más de un centenar de cosas.
YO:¡Te estás pasando!- le bufo mientras sigo empaquetando ropa de invierno.
CD: Ya me lo agradecerás cuando estés allí, guapa...- suspira- Hay tanta humedad en invierno que no te sacas el frío de encima por muchas capas de ropa que te pongas...
YO:¡¡No me estás ayudando!!- bufo- Seguro que no es para tanto...
CD: Y te voy a comprar un nórdico para la cama...- lo apunta también en la lista- ¿Tienes fundas para el nórdico?
YO:¡¡¡Me estás estresando!!!- le bufo y continuo a lo mio.
CD: Efectivamente...-Cadmia le habla al mundo-...tendremos que comprar fundas....-suspira aburrida- ¿Que tal se lo ha tomado tu madre?
YO: (Asomo la cabeza desde el interior del armario)¿Que tu padre me mande a una casa semi abandonada a seiscientos kilómetros de aquí?- veo como asiente- Muy mal- regreso a lo mio.
CD: ¿Y tu padre?- pregunta mientras la oigo trastear con los cajones de mi cómoda y barruntar- ¡¡También necesitas bragas!!
YO: Si claro ¡de felpa no te jode!- protesto y la fulmino desde el armario de nuevo y ella pone los ojos en blanco- Mi padre está encantado.Todo esto le ha hecho mucha gracia...- suspiro cabreada-...Dice que me vendrá bien para mi carácter- Cadmia enarca una ceja con sorpresa.
CD: Pues mi madre, (tía Bego), no le habla a mi padre...Dice que no entiende porque te tiene que mandar al quinto infierno...
YO: Ya se le pasará...- me encojo de hombros
CD: Pues no te creas...- suspira mientras sigue abriendo y cerrando cajones- A pesar de que mi padre se lo prohibió terminantemente.... ¡ya le ha ido a Furioso con el cuento!....-¡y a mi que me importa!, pienso, pero la curiosidad me puede
YO: ¿Y que ha dicho?- y no se porque tengo que estar tan pendiente de lo que diga o no diga, la verdad, pero ahí me tenéis...¡intrigadísima de la muerte!
CD: Pues fíjate que aún le duraba el enfado de la discusión que tuvo con La Fashión...- me mira esperando a que yo le pregunte algo, pero antes muerta que preguntar por la relación de los novietes-...y nosotras pensábamos que iba a entrar en erupción, que iba llamar a mi padre y tener una discusión del veinte quitándole la idea de trasladarte de la cabeza....
YO: ¿Y?
CD: ¡¡¡Y se ha quedado mudo!!!...
YO: ¡¿Cómo?!- sorpresa no describe lo que siento, eso si que es raro...
CD: Mudo como un muerto- suspira- No ha reaccionado, ¡¡¡y eso que mi madre lo ha puesto a caldo!!!- se encoge de hombros- Pues nada....¡¡Pasmado que se ha quedado hija!!..- lo excusa- Debe ser que todavía está muy enfermo....
....
...
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Si ya, claro....enfermo ¿eh?
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 28/08/2012)


viernes, 9 de junio de 2017

PF.145. (A 6)... THE FINAL COUNTDOWN



Mi prima Cadmia me susurra  a tal velocidad al otro lado de la linea telefónica que solo alcanzo a comprender la décima parte de las palabras que suelta
YO.¡¡¡Por el amor de Dios Cadmia!!!- se interrumpe no se muy bien si por mi grito, o porque necesita coger aire-¡¡¡¿Quieres tranquilizarte?!!!- ahoga un gemido- ¡¡¡No entiendo ni media palabra!!!
CD: Puesquetedigoquesehanencerradoenlabhabitacionyellaestáaullandocomounalocaylosgritosseoyendesde..
YO:¡¡Cadmia!!- intento interrumpir pero ella continua con su cantinela a toda velocidad sin que yo pille nada-¡¡¡Cadmia!!!-insisto y ella sigue a lo suyo-¡¡¡CAD-MIA!!!- se hace un silencio al otro lado de la linea mientras señor Trauma, mi padrastro, a pie de tumbona levanta la cabeza y me mira extrañado.
ST: ¿Que ocurre?- me pregunta muy escamado.
YO: Es Cadmia...- le aclaro por si mis voces no se lo han dejado claro- Pero habla tan rápido y tan bajito que no se lo que dice...
CD: (A gritos desde el teléfono).¡¡QUE ESTÁN DISCUTIENDO A PLENO BERRIDO!!- que Cadmia grite es casi tan novedoso como que consideren que un pedrolo es un ser vivo, Sr Trauma y yo nos miramos intrigados
YO: Pero... ¡¿quien?!- pongo el manos libres para que los dos podamos oírla
CD: (Suelta un bufido que aun nos deja más patidifusos)¡¡Pues quienes van a ser!!¡¡Furioso y La Fashion!! Nos han pedido que dejemos la habitación un momento a Don Eduardo y a mi... ¡¡y están a grito pelado!!- Sr Trauma me arrebata el móvil y pregunta muy angustiado
ST: ¿Tu crees que van a romper?- ¡Uy! Esta sensibilidad en Sr. Trauma no es muy propia de él... ¡¡A que va a ser cierto que Furioso en el fondo está muy delicado!!...
CD: ¡¡Pues no se!!- brama Cadmia desquiciada-¡¡¡Pero esto no tiene muy buena pinta!!!- y de repente veo a Sr Trauma mucho más pálido que le grita a mi madre que está en la cocina
ST: ¡¡¡Cariño!!!¡¡¡ Una urgencia!!!- berrea mientras avanza en chanclas y bañador en dirección al garaje- ¡¡¡Me tengo que ir al hospital pitando!!!- cuando lo alcanzo ya está subido al coche.
YO: ¿ De verdad crees que el estado de Furioso puede empeorar tanto por una discusión con su novia?- ¡Ay madre!¡Tiene que estar delicadísimo!
ST: ¡¡¿Furioso?!!- me mira extrañado-  No...no creo...- se pone el cinturón y me hace una seña para que me aparte porque quiere salir a todo gas- De todos modos tengo que ir y sedarlo....
YO: (Me planto delante del coche, ) Entonces, ¿es que está grave de verdad?- Sr Trauma me mira sin comprender y tengo que aclararle- ¡¡Si tienes que salir pitando a sedar a Furioso es porque está muy grave y una discusión puede emporarlo!!
ST:¡¡No digas bobadas Pérfida!!- da marcha atrás para esquivarme- ¡¡Tengo que sedarlo porque si rompen hoy me quedo en la puta miseria!!- y al ver mi cara de indignación me espeta- ¡¡Y no me mires así!!¡¡¡Tu también has apostado!!!
...
...
...
¡¡Con un par!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 26/08/2012)

miércoles, 31 de mayo de 2017

PF.136. (Y 15) THE FINAL COUNTDOWN



CD: Oye...-me despierta mi prima Cadmia mientras dormito al sol en una tumbona
YO: ¿Ya tengo que darme más crema?- pregunto adormilada
CD: No...no es eso- se acerca más a mi tumbona y me susurra - es otra cosa...
YO: Vale- abro un ojo- Pero no hace falta que te acerques tanto- se indigna ante el comentario -Es que tu tumbona va a dar la vuelta sobre la mía de un momento a otro...¡doña susceptible!...
CD:¡Ay Pérfida como eres!- me espeta
YO: Yo no se como soy- murmullo aun somnolienta- ¡Pero tu igualita a tu madre!¡Que coñazo!- se vuelve a enfurruñar y yo me desperezo- A ver...¿que pasa?
CD: ¿Tu crees que va a haber boda?- "¡y yo que se!" pienso
YO: Eso deberías preguntárselo a Furioso ¿no crees?
CD: Si ya...- asiente- Pero como ha estado tan malo....
YO: Bueno- suspiro- Pues a su novia...- me mira en silencio- ¿Que pasa?
CD: Pues....- se tumba de nuevo en la tumbona-...No se...No razona....
YO: ¿A que te refieres?- estoy intrigada, lo confieso...
CD: Mi madre ha tratado de hablar con ella- me susurra- Furioso está aun muy débil y de momento no le van a dar el alta, y le sugirió que pospusiesen la celebración para otro momento.
YO:¿Y?
CD: Ha dicho que ni hablar.
YO: Bueno...- lo flipo- hombre Furioso no estará para mucha boda pero a lo mejor si quieren algo más intimo..
CD:¡¡Que intimo ni intimo!!- Cadmia se enerva y me quedo alucinada porque eso es tan infrecuente como ver pingüinos en el desierto- ¡¡¡Está enfermo!!!¡¡¡Casi se muere Pérfida!!!- "si lo sabré yo"- Y ella sigue erre que erre con esa estupidez- explota- ¡Ayer me obligó a acompañarla de nuevo a la iglesia! - se indigna- ¡¡Si Furioso ni siquiera se aguanta en una silla de ruedas!!
YO: A ver...- me incorporó y trato de tranquilizarla- Calma....Dale unos días...- me fulmina con la mirada- También lo estará pasando mal y a lo mejor no ve las cosas como nosotras...- mi prima me estudia como si fuese una especie nueva de protozoo de laboratorio...
CD: ¡No me lo creo!- me espeta- ¿Que está pasando aquí Pérfida?
YO: No se a que te refieres...
CD: ¡Tu no la soportas!- me frena con un gesto- ¡Ni de pequeñas, ni antes, ni ahora!...¿Por que la excusas?
YO: No se de que hablas...
CD: Perulete dice que te sientes culpable...- maldito Perulete
YO: ¿Por que me voy yo a sentir culpable?- y ella me mira palideciendo
CD: Perulete no me lo ha dicho pero...- hace un silencio y me vuelve a examinar como si fuese un bicho raro- Solo se me ocurre una razón ...
YO: Pues no hay ninguna...- le aseguro y me vuelvo a tumbar al sol tan larga soy.
CD: Me alegro- suspira- Porque la única que se me ocurre es que tengas o hubieses tenido "algo" con Furioso- se me escapa el aire y me vuelvo de piedra- Pero eso no seria muy propio de vosotros ¿verdad?...- intento negarlo pero los pulmones se me han quedado sin aire-¡¡¡¿VERDAD?!!!- insiste y luego palidece como una muerta....
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....
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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!



(Publicada el 17/08/2012)

lunes, 22 de mayo de 2017

PF.127. ( Y AUN QUEDAN 24 ) THE FINAL COUNTDOWN



TB: Cariño, soy tía Bego...- la voz de mi tía sale con tanta potencia de mi móvil que tengo que apartarlo de la oreja por miedo a quedarme sorda.
YO: Hola t...
TB: ¡¡Ni hola ni gaitas!!- me interrumpe sin dejarme articular ni media palabra más- ¡¡Hartita me tienes bonita!!
YO: Perdona pero...
TB: ¡¡Ni perdona ni perdono!!- me vuelve a interrumpir cada vez más airada- ¡¡¿Que es eso de que ese amiguito tuyo esté todo el día ahora pegado a Cadmia?!!- intento hablar pero no me deja- ¡¡¿Que es lo que quiere ese sinvergüenza?!!-intento abrir la boca pero ella sigue- ¡¡Y a mi no me engañes que la trayectoria de este....- se traga el apelativo- me la se como el catecismo!!¡¡Un bala perdida!!- intento meter baza pero es del todo imposible- ¡¡Es un perro viejo que no me gusta nada!!
YO: ¿Me hablas de Perulete?- asombro no describe lo que siento.
TB: Me hablas de Perulete...me hablas de Perulete...- me repite con sorna-¡¡¡¿De quien si no voy a estar hablando?!!!- bufa como un toro- ¡¡Anda tan pegado todo el día a ella que en vez de un hombre parece un bolso!!-rebufa para coger aire-¡¡Me enferma!!
YO: Pero tía Bego...- me parto- Si Perulete es totalmente inofensivo, lo conoces de sobra, lleva en casa toda la vida...
TB: ¡Ay hija mía que pánfila eres!- me espeta la otra entre aburrida y harta- ¡¡Este es inofensivo contigo porque no lo miras siquiera!!..- me parto- Pero Cadmia...- suspira con desesperación- ¡¡¡Mi hija es una tontaina que la enreda cualquiera!!- se indigna- ¡¡Y este va a lo que va!!¡¡Que lo veo yo!!¡¡Que no me gusta ni un pelo!!¡¡Que me se yo todo ese periplo de novias, coristas y vete tu a saber que cosas!!
YO: Estás exagerando tía Bego...-intento no soltar una carcajada pero se me escapa una risa tonta.
TB:¡¿Y tu de que te ríes?!- me espeta indignada- ¡Para risas yo no estaría cuando llevas diez días sin pasar a visitar a Furioso, ni tener el detalle de llamarlo, ni  intención de preguntar por él por lo que parece!....- oigo un murmullo indignado al otro lado de la linea y mi tía continua hablando sin inmutarse-¡¡ Y tu te callas Furioso!!¡¡ Yo digo lo que digo cuando me parece!!- me noto roja como lo grana pero me trago el orgullo y pregunto
YO: ¿Y que tal está?
TB: Pues dolorido, con fiebre...-noto como se va encendiendo y explota.-¡¡¡Y por tu culpa muy triste!!!- ahora si que oigo un claro rugido bramando "¡Eso no es cierto!"- Van a volver a operarlo mañana por la mañana, Pérfida- me espeta mi tía muy solemne- Como no pases a abrazarlo y a estar un rato con él ¡te vas a arrepentir como que mi nombre es Begoña!- oigo otro gruñido indignado pero no distingo lo que dice-¡¡Y tu, condenado, deja de mover de una vez esa pierna!!- y así , sin más, me cuelga.
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/08/2012)

sábado, 20 de mayo de 2017

PF.125. ( 26 Y CONTANDO...) THE FINAL COUNTDOWN



PR: Oye Pérfida...- inicia una conversación, una vez más Perulete, al que miro como si fuese transparente por no matarlo - ¿Tu sabes si Cadmia va a llevar acompañante a la boda? 
YO: ¡Yo contigo no me hablo!- le espeto por centésima vez en lo que va de tarde.
PR: Ya lo se...- se encoge de hombros- , pero esto no es hablar, es información. Es como cuando te pregunta la hora alguien en la calle- me razona como si tal cosa- ¡se la das a cualquiera!
YO: ¡Tu no eres cualquiera!- le espeto con amargura.
PR: Precisamente en eso baso mi argumentación- cuando se pone repelente no lo aguanto- Si no es información y yo no soy cualquiera, podrías aclararme ese dato.
YO: Podría, podría, podría...- salto llevada por la ira- ¡¡Igual que tu podrías haber cerrado la boquita y no irle con cuentos a mi padre!!
PR: Así que es eso...- Perulete ni se inmuta- La verdad se tomo muy mal lo de que le usurpases el despacho a Furioso
YO: ¡¡Pues si!!- lo fulmino- ¡Y solo ha tenido una visión sesgada de la realidad!- exploto-¡La tuya por cierto!
PR: Es verdad- se repantiga en el sofá y me mira con sorna.-Aunque podría ser peor....-me amenaza- ¡¡Podría haberle hablado de ese famoso documento que te has olvidado de mencionar todo este tiempo!! (Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO)
YO: ¡¡Eres un asqueroso cotilla "correveydile"!!- le espeto indignada
PR: Es posible....-me dedica media sonrisa- ¡Pero lo tuyo es mucho peor bonita, y aún así te seguimos queriendo!-resopla- Así que abandona el modo "drama queen"  y hazme esa gestión , ¿quieres?
YO: No sabía que tenias tanto interés en Cadmia- miento y agarro el móvil para llamarla en el acto
PR: ¡Por supuesto que si!- me aclara el con una sonrisa- ¡¡Yo por ir a esa boda mato!!- y me hace un gesto con la mano como si tal cosa- Y visto lo visto...¡tu no me llevas!¡ Así que no te importará que me lleve otra!¿NO?
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 06/08/2012)

miércoles, 17 de mayo de 2017

PF.122. ( Y QUEDAN 29 ) THE FINAL COUNTDOWN



PR. ¡JODER TIA!¡QUE ASCAZO!- Perulete casi regurgita su desayuno al mirar en el móvil de Cadmia una foto de la herida de la pierna de su hermano.
YO: ¡Que bruto eres Perulete!- me mira indignado- ¡¡Mira que eres nenaza!!
PR: ¡¡¿Pero tu has visto todo ese pus?!!- señala la foto totalmente ultrajado.
YO: ¡¡¿Pero de que pus hablas?!!- le quito el móvil de la mano y veo un tornillo con una pinta que da terror mirarlo
CD: Esto...- me mira Cadmia toda compungida-...Verás, es que Furioso no se encuentra muy bien ¿sabes? Le están poniendo un montón de antibióticos...- me quita el móvil y se encoge de hombros- ...pero si no se le corta la infección van a tener que meterlo de nuevo en quirófano para limpiarle todo eso que tiene por toda la pierna.- se me revuelve el estómago - El disimula, ya lo conoces, pero yo creo que está muy asustado. ¿Por que no vas a verle?
PR:¡¡¡Eso!!!- remarca el muy cabrito de Perulete con todo el  retintín de Europa-¡¡¡¿Porque no vas a verle?!!!- Cadmia nos mira muy mosca.
CD: ¿Que quieres decir con eso Perulete?- el tipo, ese cobarde que muchos de vosotros creéis que es mi amigo, se caga por los pantalones.
PR.¡¡¡¿Yooooooooooooooooooo?!!!- abre los ojos muchos y gesticula quitándose importancia- Yo no quiero decir absolutamente nada....-suspira- Pero Pérfida- insiste el muy capullo con su sonrisa más meliflua-¿Porque no vas a verle?
YO: Uff...- suspiro- Tengo muchísimo que hacer, y él seguro que siempre está muy bien acompañado.
CD: Es verdad- asiente- Mi madre y su novia no lo dejan ni a sol ni a sombra- pero Cadmia cuando se empeña se empeña, es como un perro de presa la chavala- Pero yo creo que deberías ir a verle.
PR: Yo, si quieres, te acompaño- se ofrece Perulete el muy ladino con una sonrisa de oreja a oreja, ¡antes muerto que perdérselo!
YO: Bueno, ya veré...- intento deshacerme de Cadmia cambiando de tema pero marcando es como un defensa de primera.
CD: No está nada animado Pérfida, ni siquiera enfadado- abre mucho los ojos para recalcarme la situación- Te ruego, por favor, que vayas y lo saques de quicio...- muy bonito, mujer, muy bonito- Verlo así....- Dios mio Cadmia está apunto de llorar ¡no doy crédito!-...Bueno...¡no parece el!
YO. (Joderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer) Bueno...- cedo a regañadientes, arrepentida ya en el mismo momento,  y Cadmia se ilumina como una bombilla- A ver cómo hago....
PR: ¡Pues a mi me gustaría mucho ver como lo haces!- mi mirada fulminante trae a Perulete al pairo y le comenta a Cadmia con su mayor cara de cordero degollado- Pobre tu hermano, le debe doler TAN-TI.-SI-MO- y me dedica la mirada con mayor maldad del planeta que, por supuesto, acaba sacándome de quicio...
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Tantísimo....Tantísimo.....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 02/08/2012)



lunes, 15 de mayo de 2017

P.F.120. THE FINAL COUNTDOWN (A 31 DÍAS)



Maruja llega al hospital convulsa de los nervios. Avanza por el pasillo como una locomotora. "SU" niño, ha resultado herido por impacto de bala....o no, a lo mejor ha metido la pierna en un agujero y se la  ha partido, ¡¡pero eso que importa ahora!! ¡¡Su niño está herido  y ella lleva su bolso relleno de tiritas del pato Donald!!
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Una espectacular señorita rubia vestida de marca sale a su encuentro, la muy infeliz, con el fin de impedirle que vea al sujeto. Maruja, ni siquiera recula, aprieta el paso y con  un certero impacto con su  hombro, que para si querría un quaterback de un equipo de rugby americano,la hace a un lado, accediendo a la entrada de la habitación mientras la indignada rubia, conocida por nosotros como La Fashion, sale despedida pasillo abajo. 
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Maruja, con un nudo en la garganta, ve los tensores y cables que tiran de la pierna de su niño no dejándole ni un mal centímetro cuadrado en el que poner una tirita. Pero, a pesar de encontrarse casi en trance de muerte por la impresión, se fija en que el chico le sonríe y parece incorporado. Cualquier otra madre, abuela, tía amorosa, o pariente acaparadora hubiera respirado aliviada. Maruja, sin embargo, tira hacia arriba de la cinturilla de su faja, cambia el bolso ortopédico de mano, y de dos aceleradas zancadas se acerca a la cabecera de la cama y le sopla dos guantazos.
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FS: Pero....
MJ: ¡NI PEROS NI PERAS!- pone los brazos en jarras- ¡ATONTAO QUE ERES UN ATONTAO!-suspira cogiendo aire- ¡Mira que te lo tengo dicho!¡Que mires por donde andas cenutrio!-lo manda callar con un gesto-¡¡Que eres un cenutrio!!¡¡Que andas a habas!!¡¡Por lo menos ahora suspenderás la boda con esa esmirriada!!¡¡¿O no?!!
FS: Pues no....- y le caen otras dos tortas mientras Maruja pega un giro de 180 grados
MJ: ¡¡Pues que te cuide ella!!- se aleja por la puerta sin ni siquiera mirarlo-¡¡Yo de cenutrios atontados no me hago cargo!!
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¡Y así está la cosa!

P.D:- El presente documento ha sido transcrito por Cadmia, artista invitada, escondida detrás de una almohada por si a ella le caía otro guantazo.


(Publicada el 01/08/2012)

jueves, 20 de abril de 2017

PF.095. NO DOY CRÉDITO



YO: No te lo voy a repetir Perulete...¡¡sal de ahi!!
PR: ¡No!- se enfurruña-¡¡No quiero!!
YO:¡¿Sabes la imagen que da un hombre hecho y derecho, con chaqué y flor en la solapa, escondido debajo de la mesa de los postres en la boda de su hermana?!- arrastro las palabras presa de la ira.
PR: ¡¡Ninguna porque nadie me ve!!- responde en modo marisabidillo
YO: Joder Perulete...¡¡Que se te salen los pies!! -los encoge mecánicamente - Hace un minuto no se ha matado tu madre al tropezar con ellos de puro milagro...¡¡¡Sal de ahi!!
PR: ¡¡No!!
YO:¡¡Que salgas te digo!! - tironeo de una pierna sin desplazarlo ni un milímetro
PR: ¡Déjame!¡No te haces una idea de lo mal que lo estoy pasando!- ¡uy!...por ahi chiquitin si que no paso...
YO: ¡¡¡¡¿TU?!!!!- parpadeo por no empezar a capirotazos - ¡¡¡¡¡¿Que lo estas pasando mal TU?!!!!-hiperventilo por no matarlo - Perdona que te comente que no has sido tu quien ha tenido que bailar "Bomba" de King Africa con el hermano de tu abuela - me mira pasmado- si, el de la cadera de titanio, y no te quiero describir su contoneo con lo del "movimiento sexy"...¡¡Es posible que no pueda pegar ojo en el resto de mi vida!! - me mira aun enfurruñado y me señala
PR: ¿Que es eso que llevas puesto? Pareces una señal de Parking
YO: ¿Esto?- señalo una chaqueta de lana azul pitufo con una P blanca del tamaño de una catedral bordada en la pechera que me cubre de cuello a medio muslo- Esto es una chaqueta que me ha tejido tu abuela con sus propias manitas, de lana de la  buena, es decir, de la que pica, y claro como le hacia tanta ilusion que me la probara, ¡pues aquí me tienes con ella puesta! y ahora tengo tal sarpullido... ¡¡¡que no puedo quitarmela!!! ¡¡Así que no me cuentes milongas con que estás teniendo un mal día!! ¡¡Por el amor de Dios!!¡¡Mira a esa chica!!- le señalo una cria tres mesas mas alla con los ojos cuajados de lagrimones mientras mira como los novios bailan -¡¡Ella si que está desolada!!
PR: (Sin inmutarse) Bueno...esa siempre ha sido muy llorona...
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Levanto el mantel, y acordándome de todos sus muertos, me cuelo bajo la mesa y me siento a su lado
PR: ¡Quita!¡Este es mi escondite!¡Si quieres evadirte buscate uno propio!
YO: ¡¡Egoista!!
PR:¡¡Pitufo!!¡¡Que pareces un puto pitufo con esa chaqueta!!
YO: Pitufina en todo caso....-no se esta mal debajo de esa mesa - ¿Me cuentas que te pasa?
PR: No.
YO: Bueno, alla tu..- estiro las piernas y me acomodo -... tengo tiempo...
PR: ¡Joder Pérfida!  Eres una tocapelotas....
YO: Dímelo
PR: No
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaa...
PR: No
YO: Porfaporfaporfaporfaporfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
PR: No
YO: En fin...- hago un movimiento como para irme- ...yo ya lo he intentado
PR: ¡¡Tengo miedo!!
YO: No me lo creo - hago ademán de retirar el mantel
PR: Vaaaale...- se encoge de hombros y pone las palmas de las manos hacia arriba - es que bueno...yo...
YO: ¡¡¡¡NO!!!!- esconde una sonrisa el muy cabrito -¡¡¡En la boda de tu hermana NO!!!-farfullo entre asombrada y atónita - Pero..¡¡¡¿cuando?!!!¡¡Si es que no te ha dado tiempo!!
PR:¡¡Oye!!- se incorpora como un resorte - ¡He tenido tiempo de sobra!
YO: Mira déjalo, ¡no quiero saber los detalles!- intento escabullirme de alli hasta que de pronto me doy cuenta -¡¡O si!!¡¡¿Con quien ha sido?!!
PR: Un caballero nunca...
YO: ¡¡Un caballero no se oculta debajo de una mesa después de enrollarse con una chica en la boda de su hermana!!- lo interrumpo fulminandolo con intencion- Claro...a menos que no haya sido con una chica..
PR:¡¡¡Pues claro que ha sido con una chica!!- escupe indignado
YO:¡¡Eres un sinvergüenza asqueroso y un capullo descerebrado!!¡¡Sal de ahi y compórate como un hombre!!
PR: ¡No puedo!
YO: ¡O sales o te saco yo de una patada en el trasero que te pongo en órbita!
PR: Pérfida...de verdad...que es que va a ser mejor que me quede aqui abajo...
YO: ¡¡¿Pero con quien coño te has liado?!- veo que palidece y señalo con el dedo a la chica llorona-¡¡¡¿No habra sido con ella?!!!- veo que se pone rojo y estoy completamente seguro de que en breves instantes voy a asfixiarlo con mis propias manos- ¡¡¿Con ella?!!¡¡¿Con esa cria!!?¡¡¿Con la hermana pequeña del que hace menos de seis horas que es tu cuñado?!!- me sube tal ira por la tráquea que no se me ocurre otra cosa que sacarlo de debajo de la mesa a empujones.
PR: ¡¡Para joder!!¡Ya estamos fuera!- se pone en pie y me ayuda a levantarme -¡¡Y no me mires asi!!
YO:¡¡¿Que no te mire asi?!!- le señalo- Esta es la forma exacta en la que voy a mirarte a partir de ahora, porque ¿sabes?-se encoge de hombros -¡así es como miro yo a los hombres que tienen novia!
PR:¡¡¡Eso ni de coña!!!- intenta escurrirse
YO: ¡Te digo que si!
PR:¡¡Ni muerto!!
YO:¡¡Muerto vas estar en cuanto tu cuñado se entere!!
PR:¡¿Ves?!¡¡Por eso es por lo que tengo que quedarme debajo de la mesa!!- intenta arrodillarse mientras lo agarro por el chaleco- No creo, ¿porque sabes quien esta aqui?- me mira espantado - Vanesa- se acerca la chica totalmente ruborizada con su mejor sonrisa - y creo que te mueres por bailar con ella ¿verdad?- y mientras el se incorpora en direccion a Vanesa estoy segura de que sus labios me dedican la palabra puta.
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Asi que cuando los abandono en busca de mi prima Cadmia a la que encuentro mirando a la reciente pareja igual que una cobra hipnotizando a su presa me quedo muerta cuando me pregunta
CD: ¿Quien es esa que está tan agarrada a Perulete?- ¿Y  desde cuando a mi prima le interesa la vida de Perulete?
YO: ¿Quien?- haciendome la sueca que es lo que en realidad a mi me mola
CD: Esa tan mona que lo mira con esos ojos de tórtola - ¿Tórtola Cadmia?¿Desde cuando conoces la palabra tórtola?
YO: Ah, ¿esa?- observo que Cadmia no desvia la mirada ni una milesima- Es Vanesa - como no veo reacción añado- su novia...-si la palidez se pagase en euros Cadmia seria millonaria
CD: ¡¡¿Su novia?!!- se levanta como un resorte- ¡¡Que tonteria!!¡Ese idiota no es capaz de tener novia ni aunque se la hagan electrónica!...Me voy a por una copa ...- se gira como una peonza- Y Pérfida...
YO: ¿Si?...
CD:¡¡¡Ni se te ocurra perderlos de vista!!!
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¡Que va a ser que a mi prima le mola Perulete!
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No doy crédito...
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¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 05/11/2011)