BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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lunes, 22 de mayo de 2017

PF.127. ( Y AUN QUEDAN 24 ) THE FINAL COUNTDOWN



TB: Cariño, soy tía Bego...- la voz de mi tía sale con tanta potencia de mi móvil que tengo que apartarlo de la oreja por miedo a quedarme sorda.
YO: Hola t...
TB: ¡¡Ni hola ni gaitas!!- me interrumpe sin dejarme articular ni media palabra más- ¡¡Hartita me tienes bonita!!
YO: Perdona pero...
TB: ¡¡Ni perdona ni perdono!!- me vuelve a interrumpir cada vez más airada- ¡¡¿Que es eso de que ese amiguito tuyo esté todo el día ahora pegado a Cadmia?!!- intento hablar pero no me deja- ¡¡¿Que es lo que quiere ese sinvergüenza?!!-intento abrir la boca pero ella sigue- ¡¡Y a mi no me engañes que la trayectoria de este....- se traga el apelativo- me la se como el catecismo!!¡¡Un bala perdida!!- intento meter baza pero es del todo imposible- ¡¡Es un perro viejo que no me gusta nada!!
YO: ¿Me hablas de Perulete?- asombro no describe lo que siento.
TB: Me hablas de Perulete...me hablas de Perulete...- me repite con sorna-¡¡¡¿De quien si no voy a estar hablando?!!!- bufa como un toro- ¡¡Anda tan pegado todo el día a ella que en vez de un hombre parece un bolso!!-rebufa para coger aire-¡¡Me enferma!!
YO: Pero tía Bego...- me parto- Si Perulete es totalmente inofensivo, lo conoces de sobra, lleva en casa toda la vida...
TB: ¡Ay hija mía que pánfila eres!- me espeta la otra entre aburrida y harta- ¡¡Este es inofensivo contigo porque no lo miras siquiera!!..- me parto- Pero Cadmia...- suspira con desesperación- ¡¡¡Mi hija es una tontaina que la enreda cualquiera!!- se indigna- ¡¡Y este va a lo que va!!¡¡Que lo veo yo!!¡¡Que no me gusta ni un pelo!!¡¡Que me se yo todo ese periplo de novias, coristas y vete tu a saber que cosas!!
YO: Estás exagerando tía Bego...-intento no soltar una carcajada pero se me escapa una risa tonta.
TB:¡¿Y tu de que te ríes?!- me espeta indignada- ¡Para risas yo no estaría cuando llevas diez días sin pasar a visitar a Furioso, ni tener el detalle de llamarlo, ni  intención de preguntar por él por lo que parece!....- oigo un murmullo indignado al otro lado de la linea y mi tía continua hablando sin inmutarse-¡¡ Y tu te callas Furioso!!¡¡ Yo digo lo que digo cuando me parece!!- me noto roja como lo grana pero me trago el orgullo y pregunto
YO: ¿Y que tal está?
TB: Pues dolorido, con fiebre...-noto como se va encendiendo y explota.-¡¡¡Y por tu culpa muy triste!!!- ahora si que oigo un claro rugido bramando "¡Eso no es cierto!"- Van a volver a operarlo mañana por la mañana, Pérfida- me espeta mi tía muy solemne- Como no pases a abrazarlo y a estar un rato con él ¡te vas a arrepentir como que mi nombre es Begoña!- oigo otro gruñido indignado pero no distingo lo que dice-¡¡Y tu, condenado, deja de mover de una vez esa pierna!!- y así , sin más, me cuelga.
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/08/2012)

sábado, 20 de mayo de 2017

PF.125. ( 26 Y CONTANDO...) THE FINAL COUNTDOWN



PR: Oye Pérfida...- inicia una conversación, una vez más Perulete, al que miro como si fuese transparente por no matarlo - ¿Tu sabes si Cadmia va a llevar acompañante a la boda? 
YO: ¡Yo contigo no me hablo!- le espeto por centésima vez en lo que va de tarde.
PR: Ya lo se...- se encoge de hombros- , pero esto no es hablar, es información. Es como cuando te pregunta la hora alguien en la calle- me razona como si tal cosa- ¡se la das a cualquiera!
YO: ¡Tu no eres cualquiera!- le espeto con amargura.
PR: Precisamente en eso baso mi argumentación- cuando se pone repelente no lo aguanto- Si no es información y yo no soy cualquiera, podrías aclararme ese dato.
YO: Podría, podría, podría...- salto llevada por la ira- ¡¡Igual que tu podrías haber cerrado la boquita y no irle con cuentos a mi padre!!
PR: Así que es eso...- Perulete ni se inmuta- La verdad se tomo muy mal lo de que le usurpases el despacho a Furioso
YO: ¡¡Pues si!!- lo fulmino- ¡Y solo ha tenido una visión sesgada de la realidad!- exploto-¡La tuya por cierto!
PR: Es verdad- se repantiga en el sofá y me mira con sorna.-Aunque podría ser peor....-me amenaza- ¡¡Podría haberle hablado de ese famoso documento que te has olvidado de mencionar todo este tiempo!! (Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO)
YO: ¡¡Eres un asqueroso cotilla "correveydile"!!- le espeto indignada
PR: Es posible....-me dedica media sonrisa- ¡Pero lo tuyo es mucho peor bonita, y aún así te seguimos queriendo!-resopla- Así que abandona el modo "drama queen"  y hazme esa gestión , ¿quieres?
YO: No sabía que tenias tanto interés en Cadmia- miento y agarro el móvil para llamarla en el acto
PR: ¡Por supuesto que si!- me aclara el con una sonrisa- ¡¡Yo por ir a esa boda mato!!- y me hace un gesto con la mano como si tal cosa- Y visto lo visto...¡tu no me llevas!¡ Así que no te importará que me lleve otra!¿NO?
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¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 06/08/2012)

miércoles, 17 de mayo de 2017

PF.122. ( Y QUEDAN 29 ) THE FINAL COUNTDOWN



PR. ¡JODER TIA!¡QUE ASCAZO!- Perulete casi regurgita su desayuno al mirar en el móvil de Cadmia una foto de la herida de la pierna de su hermano.
YO: ¡Que bruto eres Perulete!- me mira indignado- ¡¡Mira que eres nenaza!!
PR: ¡¡¿Pero tu has visto todo ese pus?!!- señala la foto totalmente ultrajado.
YO: ¡¡¿Pero de que pus hablas?!!- le quito el móvil de la mano y veo un tornillo con una pinta que da terror mirarlo
CD: Esto...- me mira Cadmia toda compungida-...Verás, es que Furioso no se encuentra muy bien ¿sabes? Le están poniendo un montón de antibióticos...- me quita el móvil y se encoge de hombros- ...pero si no se le corta la infección van a tener que meterlo de nuevo en quirófano para limpiarle todo eso que tiene por toda la pierna.- se me revuelve el estómago - El disimula, ya lo conoces, pero yo creo que está muy asustado. ¿Por que no vas a verle?
PR:¡¡¡Eso!!!- remarca el muy cabrito de Perulete con todo el  retintín de Europa-¡¡¡¿Porque no vas a verle?!!!- Cadmia nos mira muy mosca.
CD: ¿Que quieres decir con eso Perulete?- el tipo, ese cobarde que muchos de vosotros creéis que es mi amigo, se caga por los pantalones.
PR.¡¡¡¿Yooooooooooooooooooo?!!!- abre los ojos muchos y gesticula quitándose importancia- Yo no quiero decir absolutamente nada....-suspira- Pero Pérfida- insiste el muy capullo con su sonrisa más meliflua-¿Porque no vas a verle?
YO: Uff...- suspiro- Tengo muchísimo que hacer, y él seguro que siempre está muy bien acompañado.
CD: Es verdad- asiente- Mi madre y su novia no lo dejan ni a sol ni a sombra- pero Cadmia cuando se empeña se empeña, es como un perro de presa la chavala- Pero yo creo que deberías ir a verle.
PR: Yo, si quieres, te acompaño- se ofrece Perulete el muy ladino con una sonrisa de oreja a oreja, ¡antes muerto que perdérselo!
YO: Bueno, ya veré...- intento deshacerme de Cadmia cambiando de tema pero marcando es como un defensa de primera.
CD: No está nada animado Pérfida, ni siquiera enfadado- abre mucho los ojos para recalcarme la situación- Te ruego, por favor, que vayas y lo saques de quicio...- muy bonito, mujer, muy bonito- Verlo así....- Dios mio Cadmia está apunto de llorar ¡no doy crédito!-...Bueno...¡no parece el!
YO. (Joderjoderjodeeeeeeeeeeeeeer) Bueno...- cedo a regañadientes, arrepentida ya en el mismo momento,  y Cadmia se ilumina como una bombilla- A ver cómo hago....
PR: ¡Pues a mi me gustaría mucho ver como lo haces!- mi mirada fulminante trae a Perulete al pairo y le comenta a Cadmia con su mayor cara de cordero degollado- Pobre tu hermano, le debe doler TAN-TI.-SI-MO- y me dedica la mirada con mayor maldad del planeta que, por supuesto, acaba sacándome de quicio...
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Tantísimo....Tantísimo.....
¡¡Si es que hay que joderse!!



(Publicada el 02/08/2012)



lunes, 15 de mayo de 2017

P.F.120. THE FINAL COUNTDOWN (A 31 DÍAS)



Maruja llega al hospital convulsa de los nervios. Avanza por el pasillo como una locomotora. "SU" niño, ha resultado herido por impacto de bala....o no, a lo mejor ha metido la pierna en un agujero y se la  ha partido, ¡¡pero eso que importa ahora!! ¡¡Su niño está herido  y ella lleva su bolso relleno de tiritas del pato Donald!!
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Una espectacular señorita rubia vestida de marca sale a su encuentro, la muy infeliz, con el fin de impedirle que vea al sujeto. Maruja, ni siquiera recula, aprieta el paso y con  un certero impacto con su  hombro, que para si querría un quaterback de un equipo de rugby americano,la hace a un lado, accediendo a la entrada de la habitación mientras la indignada rubia, conocida por nosotros como La Fashion, sale despedida pasillo abajo. 
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Maruja, con un nudo en la garganta, ve los tensores y cables que tiran de la pierna de su niño no dejándole ni un mal centímetro cuadrado en el que poner una tirita. Pero, a pesar de encontrarse casi en trance de muerte por la impresión, se fija en que el chico le sonríe y parece incorporado. Cualquier otra madre, abuela, tía amorosa, o pariente acaparadora hubiera respirado aliviada. Maruja, sin embargo, tira hacia arriba de la cinturilla de su faja, cambia el bolso ortopédico de mano, y de dos aceleradas zancadas se acerca a la cabecera de la cama y le sopla dos guantazos.
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FS: Pero....
MJ: ¡NI PEROS NI PERAS!- pone los brazos en jarras- ¡ATONTAO QUE ERES UN ATONTAO!-suspira cogiendo aire- ¡Mira que te lo tengo dicho!¡Que mires por donde andas cenutrio!-lo manda callar con un gesto-¡¡Que eres un cenutrio!!¡¡Que andas a habas!!¡¡Por lo menos ahora suspenderás la boda con esa esmirriada!!¡¡¿O no?!!
FS: Pues no....- y le caen otras dos tortas mientras Maruja pega un giro de 180 grados
MJ: ¡¡Pues que te cuide ella!!- se aleja por la puerta sin ni siquiera mirarlo-¡¡Yo de cenutrios atontados no me hago cargo!!
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¡Y así está la cosa!

P.D:- El presente documento ha sido transcrito por Cadmia, artista invitada, escondida detrás de una almohada por si a ella le caía otro guantazo.


(Publicada el 01/08/2012)

jueves, 20 de abril de 2017

PF.095. NO DOY CRÉDITO



YO: No te lo voy a repetir Perulete...¡¡sal de ahi!!
PR: ¡No!- se enfurruña-¡¡No quiero!!
YO:¡¿Sabes la imagen que da un hombre hecho y derecho, con chaqué y flor en la solapa, escondido debajo de la mesa de los postres en la boda de su hermana?!- arrastro las palabras presa de la ira.
PR: ¡¡Ninguna porque nadie me ve!!- responde en modo marisabidillo
YO: Joder Perulete...¡¡Que se te salen los pies!! -los encoge mecánicamente - Hace un minuto no se ha matado tu madre al tropezar con ellos de puro milagro...¡¡¡Sal de ahi!!
PR: ¡¡No!!
YO:¡¡Que salgas te digo!! - tironeo de una pierna sin desplazarlo ni un milímetro
PR: ¡Déjame!¡No te haces una idea de lo mal que lo estoy pasando!- ¡uy!...por ahi chiquitin si que no paso...
YO: ¡¡¡¡¿TU?!!!!- parpadeo por no empezar a capirotazos - ¡¡¡¡¡¿Que lo estas pasando mal TU?!!!!-hiperventilo por no matarlo - Perdona que te comente que no has sido tu quien ha tenido que bailar "Bomba" de King Africa con el hermano de tu abuela - me mira pasmado- si, el de la cadera de titanio, y no te quiero describir su contoneo con lo del "movimiento sexy"...¡¡Es posible que no pueda pegar ojo en el resto de mi vida!! - me mira aun enfurruñado y me señala
PR: ¿Que es eso que llevas puesto? Pareces una señal de Parking
YO: ¿Esto?- señalo una chaqueta de lana azul pitufo con una P blanca del tamaño de una catedral bordada en la pechera que me cubre de cuello a medio muslo- Esto es una chaqueta que me ha tejido tu abuela con sus propias manitas, de lana de la  buena, es decir, de la que pica, y claro como le hacia tanta ilusion que me la probara, ¡pues aquí me tienes con ella puesta! y ahora tengo tal sarpullido... ¡¡¡que no puedo quitarmela!!! ¡¡Así que no me cuentes milongas con que estás teniendo un mal día!! ¡¡Por el amor de Dios!!¡¡Mira a esa chica!!- le señalo una cria tres mesas mas alla con los ojos cuajados de lagrimones mientras mira como los novios bailan -¡¡Ella si que está desolada!!
PR: (Sin inmutarse) Bueno...esa siempre ha sido muy llorona...
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Levanto el mantel, y acordándome de todos sus muertos, me cuelo bajo la mesa y me siento a su lado
PR: ¡Quita!¡Este es mi escondite!¡Si quieres evadirte buscate uno propio!
YO: ¡¡Egoista!!
PR:¡¡Pitufo!!¡¡Que pareces un puto pitufo con esa chaqueta!!
YO: Pitufina en todo caso....-no se esta mal debajo de esa mesa - ¿Me cuentas que te pasa?
PR: No.
YO: Bueno, alla tu..- estiro las piernas y me acomodo -... tengo tiempo...
PR: ¡Joder Pérfida!  Eres una tocapelotas....
YO: Dímelo
PR: No
YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaa...
PR: No
YO: Porfaporfaporfaporfaporfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
PR: No
YO: En fin...- hago un movimiento como para irme- ...yo ya lo he intentado
PR: ¡¡Tengo miedo!!
YO: No me lo creo - hago ademán de retirar el mantel
PR: Vaaaale...- se encoge de hombros y pone las palmas de las manos hacia arriba - es que bueno...yo...
YO: ¡¡¡¡NO!!!!- esconde una sonrisa el muy cabrito -¡¡¡En la boda de tu hermana NO!!!-farfullo entre asombrada y atónita - Pero..¡¡¡¿cuando?!!!¡¡Si es que no te ha dado tiempo!!
PR:¡¡Oye!!- se incorpora como un resorte - ¡He tenido tiempo de sobra!
YO: Mira déjalo, ¡no quiero saber los detalles!- intento escabullirme de alli hasta que de pronto me doy cuenta -¡¡O si!!¡¡¿Con quien ha sido?!!
PR: Un caballero nunca...
YO: ¡¡Un caballero no se oculta debajo de una mesa después de enrollarse con una chica en la boda de su hermana!!- lo interrumpo fulminandolo con intencion- Claro...a menos que no haya sido con una chica..
PR:¡¡¡Pues claro que ha sido con una chica!!- escupe indignado
YO:¡¡Eres un sinvergüenza asqueroso y un capullo descerebrado!!¡¡Sal de ahi y compórate como un hombre!!
PR: ¡No puedo!
YO: ¡O sales o te saco yo de una patada en el trasero que te pongo en órbita!
PR: Pérfida...de verdad...que es que va a ser mejor que me quede aqui abajo...
YO: ¡¡¿Pero con quien coño te has liado?!- veo que palidece y señalo con el dedo a la chica llorona-¡¡¡¿No habra sido con ella?!!!- veo que se pone rojo y estoy completamente seguro de que en breves instantes voy a asfixiarlo con mis propias manos- ¡¡¿Con ella?!!¡¡¿Con esa cria!!?¡¡¿Con la hermana pequeña del que hace menos de seis horas que es tu cuñado?!!- me sube tal ira por la tráquea que no se me ocurre otra cosa que sacarlo de debajo de la mesa a empujones.
PR: ¡¡Para joder!!¡Ya estamos fuera!- se pone en pie y me ayuda a levantarme -¡¡Y no me mires asi!!
YO:¡¡¿Que no te mire asi?!!- le señalo- Esta es la forma exacta en la que voy a mirarte a partir de ahora, porque ¿sabes?-se encoge de hombros -¡así es como miro yo a los hombres que tienen novia!
PR:¡¡¡Eso ni de coña!!!- intenta escurrirse
YO: ¡Te digo que si!
PR:¡¡Ni muerto!!
YO:¡¡Muerto vas estar en cuanto tu cuñado se entere!!
PR:¡¿Ves?!¡¡Por eso es por lo que tengo que quedarme debajo de la mesa!!- intenta arrodillarse mientras lo agarro por el chaleco- No creo, ¿porque sabes quien esta aqui?- me mira espantado - Vanesa- se acerca la chica totalmente ruborizada con su mejor sonrisa - y creo que te mueres por bailar con ella ¿verdad?- y mientras el se incorpora en direccion a Vanesa estoy segura de que sus labios me dedican la palabra puta.
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Asi que cuando los abandono en busca de mi prima Cadmia a la que encuentro mirando a la reciente pareja igual que una cobra hipnotizando a su presa me quedo muerta cuando me pregunta
CD: ¿Quien es esa que está tan agarrada a Perulete?- ¿Y  desde cuando a mi prima le interesa la vida de Perulete?
YO: ¿Quien?- haciendome la sueca que es lo que en realidad a mi me mola
CD: Esa tan mona que lo mira con esos ojos de tórtola - ¿Tórtola Cadmia?¿Desde cuando conoces la palabra tórtola?
YO: Ah, ¿esa?- observo que Cadmia no desvia la mirada ni una milesima- Es Vanesa - como no veo reacción añado- su novia...-si la palidez se pagase en euros Cadmia seria millonaria
CD: ¡¡¿Su novia?!!- se levanta como un resorte- ¡¡Que tonteria!!¡Ese idiota no es capaz de tener novia ni aunque se la hagan electrónica!...Me voy a por una copa ...- se gira como una peonza- Y Pérfida...
YO: ¿Si?...
CD:¡¡¡Ni se te ocurra perderlos de vista!!!
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¡Que va a ser que a mi prima le mola Perulete!
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No doy crédito...
....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 05/11/2011)