BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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miércoles, 20 de septiembre de 2017

PF.248. ZOTE Y MEDIO



YO: Perulete...-saludo con mi más modulada voz telefónica dominando esos nervios,anteriormente desconocidos en mi, pero que se han manifestado cual flamencas en un tablao desde que he puesto un pie en Angola
PR: ¿Que?- contesta un ¿somnoliento? Perulete
YO: ¿Ya has salido de Tailandia?- pregunto tratando de no darle mayor importancia
PR: ¿Ya has salido de Tailandia?...¿Ya has salido de Tailandia?...- me repite con retintín el tío-¡¡Que cojones voy a salir de Tailandia si me habéis dejado aquí más tirado que una colilla!!
YO:¡¡¿Que nosotras te hemos dejado ahí tirado cual colilla?!!- rebufo tratando de dominar la voz y que Furioso en la habitación de al lado siga durmiendo como un leño- Oye tío... ¡¡tienes más cara que espalda!!-resoplo- Te recuerdo que fuiste tu, y no yo, quien se lió con su jefa aborigen , hermana de todo el departamento de policía de Bangkok ...¡¡¡y que cree que vas en serio!!!¡¡¡Pedazo de acémila!!- trato de recuperar la calma pero se me escapa un- ¡¡Joder!! (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
PR: ¡Esa boca Pérfida!- tiene la caradura de replicarme el tipo
YO: Eso precisamente es lo que deberías dejar de hacer: joder- noto como trata de replicarme- ¡¡Que de esos polvos vienen ahora estos lodos!!
PR: ¡Uy!- me gruñe- Mira la Pérfida....¿O debería llamarse Doña Galleta de la Fortuna?...- suelta con toda su cara dura- ¡¡Con tanto proverbio se está volviendo súper  zen!!
YO: Oye...-me reboto-¡No te consiento que hables de mi en tercera persona!
PR: No me consientes...No me consientes...-repite de nuevo con retintín y resopla.-Bueno, ¿y a ti que tripa se te ha roto para que rompas el telón de acero en que se ha convertido nuestra amistad desde que me abandonasteis aquí con mi marrón y pusisteis pies en polvorosa?
YO:Perdona...- comienzo súper borde- Fuimos a verte,  un error como la copa de un pino, lo reconozco, y regresamos al final de nuestras vacaciones, ¡como hace todo el mundo!- resoplo-Si eso es poner pies en polvorosa ¡que baje Dios y lo vea!
PR: Si. Ya. Claro...- responde todo seco- Muy normal todo.
YO: Todo no...- corrijo- ¡Excepto tu y tus relaciones!- le espeto
PR: ¡¿Me estás llamando anormal?!- inquiere todo exaltado
YO: ¡Yo que voy a llamarte anormal!- resoplo-¡¡¡ Ese término no te abarca ni de medio cuerpo!!!
PR: ¡Mírala que simpática!-me suelta- ¡Uy que chispa que tienes!- y continua- ¿Esto lo entrenas o te sale espontaneo?
YO: No me tientes a soltarte una grosería...-le amenazo
PR: ¡Uy que fina!- me dice todo estirado - Si no fuese por el identificador de llamadas creería que era con la estirada de tu tía con la que estaba hablando.
YO:¡ No te atrevas a meter a tía Bego en esto!- arrastro cada sílaba amenazadoramente
PR: No se porque querría meterla de por medio...-finge indiferencia- ¿A lo mejor porque cada vez que llamo a su casa preguntando por Cadmia, su hija, me cuelga de un golpe seco?¿O porque me ha amenazado con denunciarme por acoso telefónico?- carraspea pensativo- ¡¡¡¡No se porque cojones querría meter a la entrometida de tu tía de por medio!!!!!- me brama
YO:¡Bien merecido que lo tienes!- le suelto con mi mayor rencor- Enrollarte con esa tailandesa cuando por fin parecía que Cadmia se había ablandado contigo...¡¡¡Menudo sinvergüenza!!!
PR:¡¡¡NO TIENES NI PUTA IDEA!!!- me aúlla haciendo que tenga que apartar el móvil de la oreja un metro-¡¡NI IDEA!!¡¡¿ME OYES?!!!
YO: ¿Ah no?- finjo indiferencia- Y yo que pensé que la clase de relaciones sexuales nos la habían dado en sexto, ya ves tu...-y arrastro las sílabas con mi mayor resentimiento- ¡Golfo!¡¡¡¡Pedazo de golfo!!!!
PR: Bueno si...-me da la razón como a los locos- Lo que quieras ¿vale?- resopla todo digno- Vamos ahorrarnos el sermón de cabrón de mierda, gilipollas congénito, tonto del culo y etcétera, etcétera ...-ante mi intento de interrumpirle continua- No me aporta nada nuevo...
YO. Vale- asiento
PR: Vale- asiente- Y entonces....¿que tripa se te ha roto?- me pregunta en mitad de un suspiro
YO: ¿Cuando sales de Tailandia?
PR:¡¡¡¿OTRA VEZ?!!!- resopla- ¡¡ME NIEGO A TENER OTRA VEZ ESTA PUTA CONVERSACIÓN COMO SI FUESE UN LOOP CONTINUO!!¡¡COÑO!!- y oigo que hace un amago de colgar
YO. ¡NO!- grito desesperada para evitar que cuelgue- ¡No cuelgues!
PR: Escupe...-me grazna
YO: Esto yo...- me aturullo
PR: Escupe de una puta vez, Pérfida...-me gruñe- ¡Aquí es de madrugada!
YO: Verás- no se por donde empezar- Yo...esto...bueno...pensé que a lo mejor, pues no se, te apetecía venir hasta aquí y pasar unos días
PR: Ya...-suspira yo creo que regodeándose- ¿Y donde es exactamente "hasta aquí"?- me pregunta como si tal cosa
YO: Pues hasta aquí...- insisto en un murmullo- ...Hasta Angola
PR: Ya...Angola...-suspira todo efectista- O sea que es cierto, estás en Angola...
YO: Si...
PR: Ya...- rumia- Y ahora que la novedad ya ha pasado decides romper tu sepulcral silencio y no solo comentarme que estás en Angola, si no que además me sugieres que lo deje todo y salga a tu encuentro- continua con cierto retintin- Yo creo que tienes un morro de aquí a Lima, pero bueno...
YO: Mira Perulete...-- resoplo- ¡No me jodas!
PR: Y encima con estos modales...-me insiste burlándose
YO: ¡¡No me obligues a recordarte las veces que he tenido que coger un puto avión para ir a salvarte el culo!!- le grazno
PR: ¡Ah!¡La generosidad de la amistad!- me suelta todo ufano- Sencilla y transparente...
YO: Perulete...-amenazo
PR: Pérfida...-entra al trapo
YO: Tu has sido un cabrón y yo estoy muy enfadada...¡me lo debes!- y le oigo contener su respiración de la ofensa durante unos instantes.
PR: La verdad es que no se si me apetece pasar tiempo contigo, no se, quizá en los próximos doce meses...-y me lo dice muy en serio, el tío
YO: Perulete...-insisto pero reconozco que con un punto de súplica
PR: Desde mi ofendido punto de vista- me insiste- no te lo mereces...
YO. Perulete...- Y aquí si suplico con toda mi alma
PR: Yo creo que no
YO: Perulete...-el nudo en la garganta me aprieta hasta solo dejarme un hilo de voz-...por favor...
PR:....
YO: Por favor...-insisto y ni siquiera le oigo respirar
PR...
YO: Te lo suplico...-admito y me desinflo como un globo
PR:¿Que es exactamente lo que está pasando Pérfida?- me contesta Perulete, convertido de repente en el Perulete de siempre, desde el otro extremo del planeta haciendo que del alivio casi se me suelten las piernas
YO: Es Furioso...- susurro a punto de caerme las lágrimas
PR:¿Que ocurre?- pregunta alarmado- ¿Está bien?¿Ha tenido un accidente?
YO. Peor...-resoplo y noto la tensión de Perulete por el hilo telefónico- Está cambiado.
PR.¡¿Cambiado?!- me pregunta intrigado- ¿Cambiado en que?
YO: No se...-suspiro cada vez más nerviosa- Está muy cambiado.
PR: ¡¡¿Pero en que?!!- insiste Perulete a punto de perder la paciencia
YO: En todo, Perulete,  deberías verlo, es como si lo hubieran captado los "Ladrones de los Ultracuerpos"- tomo aire porque comienzo a coger carrerilla- Está contento. Si. Eso. Contento. ¿No es súper raro?- insisto- Usa bañador y chanclas, hace bricolaje y va al mercado- continuo con ansia- ¡Hace las cosas de casa por Dios!- y bajo la voz significativamente para que se de cuenta del problema al que me enfrento- Y no se enfada ¿sabes? Ni siquiera frunce el ceño...-hala, ya lo he dicho- Yo creo que le pasa algo grave....- resoplo- ¿A ti que te parece?- pregunto alarmada
PR. ¿A mi?- responde Perulete después de un breve silencio- ¡¡¡Que para ser una Galleta de la Fortuna ya eres bastante zote, pero para darte cuenta de lo que tienes en frente eres zote y medio!!!
...
...
...
¡¡¡Y va y me cuelga!!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/06/2015)

miércoles, 13 de septiembre de 2017

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!



A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.
Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.
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Así que vayamos al grano: 
¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )
.
.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"
 Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y  en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".
Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.
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3/ EL MODELO:"HÁBIL".
Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".
En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.
Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba  requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".
Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.
¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor. 
Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.
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Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.
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Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..
Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...
YO:  Vale....- y pienso:
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A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!
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Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....
Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un  fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado. 
Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....
Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...
Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...
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Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 04/02/2015)

martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
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Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
.
En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

domingo, 10 de septiembre de 2017

PF.238. COLLEJAS



No se que opinión tendréis vosotros al respecto, pero desde Tailandia, en este viaje infernal que a cada minuto que pasa se vuelve más tenso, ¿que queréis que os diga?, al final me siento como uno de esos espectadores frente a un tremendo choque de dos trenes: acojonada, espantada, horripilada pero ,eso sí, incapaz de apartar la vista, oye.
En verdad os digo que aquí, desde mi tumbona, estoy más enganchada a los sucesos que acontecen en este jardín subtropical del resort en el que nos alojamos, que a Homeland, The Walking Dead, y Perdidos todo junto.
.
Pero en fin, a lo que vamos, para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

1. Un gilipollas que haya metido la pata hasta la ingle, muerto de angustia y arrepentimiento, intentando convertirse en polvo mientras ingiere gintonics como para hacer algún tipo de prueba medica del tipo "hasta donde resiste el hígado de un varón medio",o lo que es lo mismo Perulete (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
2. Una glacial reina del hielo,  más hierática que un cacho de menhir, mas cortante que una katana japonesa, más estilizada que Gisele Bundchen en bikini, mas bronceada que una diosa californiana y con un pelazo que a veces me hace desear cortárselo cuando duerme de la envidia que le tengo: léase mi prima Cadmia.
3. Una pequeña pero muy estilosa aborigen local, de sedosa cabellera negra y preciosos rasgos orientales con cierta incomprensible fijación por "El Gilipollas", que a lo mejor, no se yo, puede que sea consecuencia de cierto intercambio de fluidos corporales de la que el mencionado espécimen masculino parece estar tan completamente arrepentido que si le diesen a escoger probablemente preferiría haber contraído el ébola.
4. Y por último,pero no por ello menos importante,ese ser humano convencido de poseer la razón absoluta, cuya arma de destrucción masiva es el chantaje emocional, poseedora del único recurso en el reino animal capaz de desconcertar a su adversario de manera efectiva: la sonrisa flash ... Si, señoras y caballeros, extraterrestres y coleguitas, efectivamente y  como no podría ser de otra manera...¡¡¡ tía Bego!!!
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TB:¡¡CHICAS!!- brama tía Bego desde un ignoto lugar del resort estremeciendo a cuanto huésped  que, en su santo derecho, trata de vegetar al sol -¡¡CHICAS!!-brama de nuevo apareciendo en medio de dos ficus con un aterrador conjunto compuesto de chanclas, trikini, pareo, turbante y gafas de sol en color magenta-¡¡NO OS VAIS A CREER QUIEN ESTA AQUI!!- aúlla presa de la emoción mientras una garra de titanio me retuerce todas las vísceras
PR: ¿El Anticristo?- suelta un beodo Perulete pronunciando algo del estilo "elantiquizzzto"
TB:¡Ah!- mi tía lo mira con evidente desprecio-¡Vaya! Aquí sigue el idiota ...
YO: ¡Tía Bego!- reprendo y ella me fulmina antes de volver a su estado de catársis festiva
TB: ¡ADIVINA PÉRFIDA!- ella a lo suyo y yo convertida en un gurruño de dolor de panza
YO: ¿Furioso?- murmullo blanca como el hielo
TB.¡¿Furioso?!- mi tía me mira ojiplatica- ¿Furioso?- repite- ¡¿Pero que se le pierde aquí a Furioso?!- insiste y me mira muy raro hasta que es poseída por una sonrisa flash-¡NO TONTA!- y se vuelve hacia Cadmia que esta rígida y ausente cual estatua de sal sobre su tumbona- ¡¡¡Esa chica tan atenta de Bangkok que nos envió esas flores al hotel de bienvenida!!!
PR:¡¡¿UBON?!!- pregunta Perulete de repente completamente despejado mientras mi prima se cala aun mas el sombrero en la frente
TB: ¡La misma!- tía Bego tira tras de si y una aturdida aunque conjuntadisima Ubon aparece a trompicones tras ella-¡Que chica tan atenta!- le dedica un parpadeo de pestañas mientras yo solo puedo pensar "Hostiaputahostiaputahostiaputahostiaputa" y cuando miro hacia mi prima "Matame Camión"- ¡¡Pero no os quedéis ahí!!- nos reprende-¡¡Venid a saludarla!!-me incorporo siendo muy consciente de la inmovilidad de Cadmia y Perulete y recibo a Ubon forzando la mejor de mis sonrisas
YO: ¡Que sorpresa!- agarro la mano que ella me tiende- No sabia que ibas a venir
PR: Ni yo...ni yo...-se apresura a aclarar Perulete mientras se incorpora a mi zaga- Esto...tu...como...-ella se le acerca y trata de darle un beso mientras Perulete, ese cobarde, esquiva la cobra para darle un fraternal e incomodo abrazo de medio segundo-¿Que haces aquí?- le espeta con todo el morro
UB: Yo "venil" a verte a ti "Pilulete"- lo señala
CD: Como no...-bufa mi prima Cadmia desde la tumbona poniéndome el pelo de la nuca como escarpias
PR: ¡Ah!- a Perulete le entra una de esas risas histéricas que amenazan con convertirse en llanto- Que detalle Ubon, que detalle...
CD: En detalle debería estudiarte, si...-gruñe mi prima para si mientras busca un pareo en su capazo, aunque la oímos de todos modos- ¡Para que sepa lo cretino, pazguato e imbécil que tiene por novio!
PR: Pues hace no mucho no parecías pensar eso...-suelta Perulete medio crecido mientras se recoloca el bañador al lado de Ubon- Pero ya sabes lo que dicen, Cadmia...-le espeta mientras ella empieza a alcanzar una tonalidad anaranjada muy sospechosa-¡El amor es ciego!
CD:¡Que mas quisieras atontado!- le espeta mientras se incorpora en toda su estatura-¡Que más quisieras!
TB:¡Eso!- interviene tía Bego y por primera vez en la historia la veo paralizada ante la conjunta mirada de hielo que le dedican al unisono Cadmia y Perulete...¡Jesusito de mi vida!¡Esa expresión no tiene precio!
PR: ¿Y encima me llamas atontado?- observo como continua la conversación sin inmutarse ese desconocido que ha poseído a Perulete atónita-¿A mi?- se señala
CD: ¡No te soporto!- bufa mi prima pero no se mueve ni una micra de donde está
PR: Eso no es cierto- responde el muy serio
CD: ¡Si que lo es!- insiste Cadmia ante la atónita mirada de su propia madre, de Ubon y una servidora enganchadas completamente al drama que se desarrolla ante nosotras- ¡¡Eres el mayor imbécil, cretino, sinvergüenza y gilipollas que he conocido!!
PR: Eso es verdad...-asiente Perulete
CD: Yo...-Cadmia amenaza con venirse abajo pero se aguanta- Me has hecho mucho daño..- y ya estoy yo llorando como una Magdalena
PR: Lo se y lo siento de veras...-y yo, que queréis que os diga, me lo creo
CD: Me siento muy mal...-Cadmia aguanta como una amazona pero yo estoy moqueando
PR: Yo...no se que decir, excepto que lo siento y que por nada del mundo volvería a hacer una cosa así
CD: ¡No puedo perdonarte!- anuncia Cadmia ya entre lágrimas
PR: Esperaré...-anuncia Perulete y yo ya soy una fuente sonandome los mocos al pareo
CD: No creo que pueda perdonarte nunca- insiste firmemente Cadmia
PR: Lo entiendo...-¡Ay diosito que este también esta a punto de venirse abajo!- Pero esperaré...
TB:¡¡Pues ya puedes esperar sentado!!- suelta una renacida tia Bego que vuelve a quedar inmovilizada de nuevo por la glacial mirada de Cadmia y Perulete
PR. Si no le importa señora...-¡Dios santo! ¡¿quien es este desconocido y donde se encuentra el cobarde de Perulete?!- Esta conversación es entre su hija y yo- se vuelve hacia Cadmia- Tienes todo el derecho del mundo a no perdonarme, a estar enfadada, a no darme ni una sola oportunidad, a todo eso y más...- resopla- Pero decidas lo que decidas, yo voy a esperarte...-le acaricia un brazo y entonces Cadmia si que se viene abajo y sale por piernas, Perulete, sin mirarnos sale en sentido contrario y yo...yo de repente siento en el cuello tal pedazo de colleja que creo que voy acabar con los piños en el pavimento
YO.¡¡¿PERO QUE COJONES?!!
UB. ¡¡¡Tu "mentil"!!- me acusa señlándome, Ubon, la medio metro aborigen-¡¡Tu "decil" que "Pilulete" no tener esposa!!
YO: ¡¡¡Y NO LA TIENE!!- me agacho y milagrosamente esquivo un segundo golpe mortal
UB:¡¡¿Y quien "sel" esa?!! ¡¡¿eh?!!- se pone brazos en jarras y me mira acusadoramente-¡¡Su "mujel"!!- se señala- ¡¡Yo no "sel" tonta!!!- se lleva un dedo al pómulo y fuerza la apertura de su rasgado ojo-¡¡Que yo "vel"!!- trata de alcanzar mi nuca por tercera vez y entonces ya me hincha la paciencia
YO:¡Pues si!¡Que cojones!- bramo-¡ES SU MUJER!- alcanzo la mano larga con un gesto-¡¡ASI QUE YA TE ESTAS YENDO POR DONDE HAS VENIDO!!- y ante un peligroso forcejeo apunto-¡Y LAS MANITAS QUIETAS!- Ubon me fulmina con esa mirada oriental que acojona mogollon y con un estiloso giro de ciento ochenta grados se pierde en la foresta. No se si gritar de alivio, llorar de agobio o tumbarme a liberar la tensión con una buena siesta. Pero no hay opción. Un nuevo impacto en mi nuca hace que me precipite de nuevo peligrosamente hacia el pavimento
YO.¡¡¡¿Y AHORA QUE?!!- bramo y me vuelvo hacia una furibunda tia Bego con la mano en alto dispuesta a repetir la agresión
TB. Ahora que por fin podíamos habernos librado de esa acémila de Perulete...- comienza hiperventilando- Ahora que podíamos haberle abierto los ojos a tu prima y hacerle ver el miserable bicho que es...- continua amenazante- Ahora que podíamos haberlo dejado aquí  con la tailandesa esa, y perderle de vista para siempre...-la indignacion la traspasa-¡¡¡¡¿VAS TU Y LA ECHAS?!!!
YO: ¡Perulete es mi amigo!- me defiendo-¡Y Cadmia y él se quieren!- otra colleja voladora impacta en mi nuca con dolorosa precisión
TB:¡¡¡TODO ESTO ES CULPA TUYA!!!- brama mi tía y me silencia de un gesto-¡¡¡CULPA TUYA!!!. se gira en un teatral gesto-¡¡¡Y COMO QUE ME LLAMO BEGOÑA QUE MAS TE VALE QUE LO ARREGLES!!!
...
...
...
Así.
Con un par.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 22/12/2014)

sábado, 9 de septiembre de 2017

PF.237. EL GILIPOLLAS



Por si no es bastante cruz para un ser humano que en sus propias vacaciones se le unan su madre, su tía, su prima, la abuela postiza de ambas, su ex jefe y la señora de su ex jefe, quiera Dios el destino que un infante, al que no has parido, te adopte cual peluche personal de tamaño natural y no te abandone ni a sol ni a sombra ("pa" los nuevos leed: EL RESORT).
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Y ahí me tenéis, completamente inmóvil en una hamaca a la sombra con un niño sospechosamente dormido sobre mi bazo, o puede que sea el hígado, intentando respirar bajito para no despertarlo y poder disfrutar así de algunos segundos de paz.
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PR:¡Por fin te encuentro!- gruñe Perulete a escasos dos metros haciendo que mi alma se escabulla de un salto de mi pecho del pedazo sobresalto que me ha pegado.
YO.¡Chist!- señalo la rubia cabecita del niño con un gesto
PR:¡Coño!- enarca las cejas asombrado- Espero que sea un niño...-sonríe ante mi cara furibunda- Porque si es un tumor te ha salido con un pelazo....
YO:¡Es Minijefe!- susurro cabreadisima
PR:¡¡¿Minijefe?!!- repite asombrado-¡¡¿Pero también te lo has traído?!!!
YO: Si claro- gruño- ¡Y a toda una facción de Al-Qaeda!¡No te jode! - me mira todo marisabidillo- ¡Ha venido con sus padres!- le corto la intención con un gesto- ¡Si!¡También se nos han unido! ("pa" los nuevos leed: DIOSITO, DIOSITO)¡Es una historia muy larga!
PR: Ya veo...-suspira y se acomoda en la hamaca de al lado
YO: ¡¿Y tu que?!- espeto con toda la hiel que atesoro en mi pecho-¡¿De donde sales?!
PR: Pues de Bangkok- me mira como si fuese lerda- Habíamos quedado...-me mira fingiendo preocupación- No habrás perdido la cabeza. ¿verdad?
YO: ¡Tu si que has perdido la cabeza!- me mira fingiendo indiferencia- O quizás sea otra parte del cuerpo...-paseo mi mirada por su bañador de camuflaje
PR: ¡¿Que quieres decir con eso?!
YO: No se...-intento dominar mi tono de voz y a la vez no moverme mucho- Metro y medio, melenaza, rasgos orientales, besos con lengua en mitad de un almacén de carga...-parpadeo solo por joder- Con lo espabilado que eres, a lo mejor con esos datos sabes a lo que me refiero... ("pa" los nuevos leed: LOS CHACRAS)
PR: Puedo explicarlo...- levanta las manos y me mira todo inocencia- La verdad es que no tiene la más mínima importancia
YO: ¿Ah si?- finjo indiferencia- Espero que no sea ese, el elaborado argumento, con el que pretendas convencer a Cadmia
PR: No hay nada que convencer - me mira todo chulo- Entre Ubon y yo no hay nada...
YO: Ya...- asiento - Solo algunos intercambios de fluidos corporales...
PR: De verdad, Pérfida, cada día estás más asilvestrada....- me espeta todo digno
YO: Si claro- suspiro- Tu eres el que te estas poniendo morado con la oriental y la asilvestrada soy yo...-lo fulmino con la mirada-¡Muy lógico todo!
PR: Es que no se puede hablar contigo...-bufa
YO.¿Conmigo?- me señala- Pero si yo soy el menor de tus problemas....-me sale una carcajada malvada que hasta yo flipo- Me muero por ver como te arrastras como un gusano durante el resto de tu patética existencia para que te perdone mi prima Cadmia...
PR:¡Que infantil eres!- me suelta
YO:¿Tu crees?
PR: Pues si- se repantiga en su hamaca- Cadmia y yo tenemos una relación madura, abierta, en donde lo importante es la sinceridad, la comunicación y la confianza- suspira- Hemos sido muy amigos durante muchos años y ambos estamos de acuerdo en que las relaciones evolucionan paso a paso y..
YO: Paso a paso...- repito incrédula- ya...
PR: ¡Nunca hemos hablado de exclusividad! - me dice todo resuelto mientras abre mucho los ojos- Porque estábamos en un momento muy inicial y ...
YO: Tu eres muy gilipollas...-le interrumpo
PR: ¿Perdona?- me mira todo dolido
YO: ¡Gilipollas y medio!-sentencio y el me mira ojiplatico-¡¡¿Pero tu te estás oyendo anormal?!!
PR: ¡¡Tu lo que estás es desquiciada!!!- me espeta
YO: Yo estaré desquiciada...- le bufo- ¡Pero tu estás muerto!- le interrumpo con un gesto- ¡Que estás hablando de Cadmia!¡No de una de esas mindundis que consienten, no se porque extraña conjunción del universo, en tener sexo contigo!- me incorporo un poco con cuidado- ¡Que no es una de esas chavalas a las que echas un polvo y no llamas en  tres semanas!- lo agarro del cuello de la camiseta y tiro de el hacia mi hasta tener su napia a menos de un palmo-¡Que es tu jodida amiga!¡Subnormal!-le meneo de un empujón- ¡Esa mierda que cuentas te la guardas para tus polvos!-le fulmino hasta dar con mi frente en su nariz- ¡¡¿Me oyes?!!- rebufo-¡¡A las personas que  aprecian a uno se las trata con respeto!!
PR:¡Pues tu ahora mismo no me tratas con respeto!- se deshace de mi mano en su cuello
YO: ¡Porque yo ahora mismo no te aprecio!- me arrellano de nuevo en la hamaca toda digna- ¡Y ten por seguro que no soy tu jodida amiga!- resoplo- ¡Tu y yo hemos acabado!-anuncio y cierro los ojos
PR: Muy bien...-suspira todo chulo en la hamaca adyacente pero yo ni me digno a asentir, hiervo de tal indignación que creo que puedo achicharrar a Minijefe como una plancha de asado mientras cuento en silencio del uno al diez. Y si, señoras y caballeros, esta vez este pedazo de ser humano aguanta hasta el siete y medio...
PR:  ¡La he cagao Perfida!¡ La he cagao!- Diosito bendito, ¿eso que estoy viendo no serán lagrimas?-¡La he cagao!- insiste- ¡Que no se como fue!¡Yo estaba muy borracho!- ¡¡Jesusito de mi vida que esta llorando de verdad!!- Y yo estaba jodido Perfida, muy jodido, y llevaba aquí mucho tiempo y la pava esta...¡Joder!¡Si hasta fue un polvo de mierda!!- Ahí, Perulete, como un caballero..- ¡Y la he dejado!¡Y se lo he dicho!¡Pero la muy hija de puta me acosa en la oficina, en la calle, en el puto parking!-llora como un bebe-¡Estoy hasta los huevos!- se frota la cara con el brazo-Y ahora dice que si la dejo me mata- se señala- ¡¿A mi?!- se señala de nuevo- No se mata ella ¡¿me entiendes?!- viva el egoísmo, pienso mientras rompe a llorar a lagrima viva- El otro día trajo a sus hermanos...-se atraganta con el ataque de llanto- ¡Joder Perfida!¡¡Llevaban armas!!- trata de dominarse- Vale, son policias....- suspira- Pero joder, aquí te entrullan en una cárcel de mierda por menos de nada...- se echa las manos a la frente y se sienta en la hamaca mientras trata de dominarse-¡¡Que o me meten un tiro o me entrullan!!¡¡Eso fijo!!- baja las manos y me sostiene la mirada- ¡¡Y mira, yo por todo eso paso porque soy un cretino mamón de cojones y me lo merezco!!- trata de contener el aliento- Pero es que cuando veo como me mira tu prima...-las lagrimas le corren por todo el careto-...se me parte el alma...
¿?
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...
...
Si es que hay que joderse....¿Y ahora yo que hago?


(Publicada el 12/12/2014)

lunes, 4 de septiembre de 2017

PF.232. ESCALOFRIANTE



Pues tras pasarnos tres días viendo cuanto Buda dorado se ha cruzado en nuestro camino, impresionantes templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos y mas templos..
Y un sin fin de cosas,mogollón de interesantes,que salen en cualquier documental de Tailandia centro, llegó el infausto momento de tener que cruzar el país para vivir un merecidisimo,(al menos en mi caso), momento playa.
Así que tras echarlo a pares y nones le tocó a Cadmia el angustioso momento de comunicar a nuestras mayores las novedades con respecto al tema transporte.
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CD: Esto...si...bueno...A la playa vamos...-mira fijamente con intención a tía Bego- Pero como después de la que has montado en el avión, mami,-la señala con el fin de enfatizar el hecho- Nos han puesto en una lista negra para volar...-palidezco solo en pensar en las palabras que van a brotar de su boca a continuación- por lo menos tú, has de viajar en autobús. (Ver: "PA" HABERNOS MATADO")
TB. ¡¡¿YO?!!- abre mucho sus ojazos fingiendo inocencia- ¡¡¿Yo,en autobús?!!- se abanica con la mano sólo de pensarlo- ¡¡¿Y que va a ser de la pobre Maruja viajando en autobús durante miles de kilómetros?!!- señala a Maruja que se está echando una mini siesta en un sillón del hall del hotel- ¡¡Se nos muere!!- enfatiza
YO: Esto...tia Bego...- capto su atención y focaliza la vista en mi como los faros de un coche- En realidad, la única que está en la lista negra para volar en los vuelos internos de Tailandia eres tú- le señalo amablemente- Maruja puede ir en avión perfectamente- aclaro ante su aparente cara de confusión
TB.¡¡¿Pero cómo que en la lista negra sólo estoy yo?!!- brama completamente ofendida
YO: Esto...yo no es por hacer leña del árbol caído...-Cadmia esconde una sonrisa- ¡¡Pero los dientes que mordieron la mano de una azafata sólo eran los tuyos!!
SM: ¡No tienes ni pizca de gracia!- interviene mi madre y me aparta a un lado- Lo siento Begoña, pero te pusiste como una fiera en el avión...
YO: Una super fiera- aclaro y mi madre me fulmina con la mirada
SM: De verdad que no tiene gracia Pérfida...-me gruñe mi madre
YO: Bueno...- le muestro mi sonrisa más ancha- Un poquito si...- mi madre me bufa y se vuelve a una cada vez más nerviosa tía Bego
SM: Bueno, Begoña, has de viajar en autobús.- le anuncia como si fuese el nuevo advenimiento- Es lo que hay. Así que no vamos a hacer un drama de esto.- tia Bego saca el labio inferior hacia delante como si fuese un niño de teta a punto de explotar a llorar
TB: ¡¡¿Yo sola?!!-explota y se lleva las manos al pecho en tan dramático gesto que a mi se me escapa un resoplido de la risa 
SM. Por supuesto que no, boba...- la abraza para consolarla mientras de una mirada fulminante me congela mi asomo de sonrisa- Tanto Cadmia como Pérfida estaban deseando acompañarte- pero que dices, mamá, te has vuelto loca- Pero viendo el feeling que tiene Pérfida contigo, yo creo que lo mejor sería que te acompañase ella- tia Bego me mira con esa expresión de satisfacción tan suya que me pone los pelos de punto
TB: ¡¡Ay Pérfida, cariño, estoy tan ilusionada!!- me dedica su más deslumbrante sonrisa flash- Fíjate, tu, yo y un país que atravesar...¡¡¡¿No es emocionante?!!!
...
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Más bien escalofriante diría yo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 22/08/2014)

domingo, 3 de septiembre de 2017

PF.231. MI AMOR




A veces uno tiene la extraña sensación de que no reconoce a la persona, por lo demás habitual en su vida, que tiene delante...
Así que yo, después de haber sido coprotagonista de "Como liarla muy parda en un aeroplano" y haber sido retenida, junto con el resto de mi parentela, durante nueve horas seguidas por las localidades aeroportuarias de un país del sudeste asiático (ver: "PA" HABERNOS MATADO), si tras el proceloso episodio de ser liberadas, cuando llamo a Furioso sucede que:

A/.- No está absolutamente furioso ni fuera de si.
B/.- Se muestra solicito y completamente comprensivo.
C/.- Tan absolutamente cariñoso que resulta escalofriante.
D/.-Con tal completa empatía que estoy totalmente convencida que podría estar hablando con el coprotagonista de "La invasión de los ultracuerpos".
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¿Que puede una persona como yo pensar al respecto?
A/.- Me está poniendo los cuernos
B/.- Se ha llevado un susto de muerte, ha entendido lo mucho que significo para él y me está poniendo los cuernos.
C/.- Se ha puesto en mi lugar, se ha dado cuenta de lo mal que lo he tenido que pasar y tengo una cornamenta como un alce
D/.- Le han diagnosticado una enfermedad terminal que afecta al lóbulo de las emociones y mi cornamenta rasca la fachada de ambos lados de la calle de lo tremenda dimensión que ha alcanzado.
E/.- Se ha casado con La Fashion en mi ausencia y lo mio ya no son cuernos si no una reminiscencia del pasado.
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Asi que una persona adulta, racional y sus cabales ¿que podría hacer al respecto?
Pues no tengo ni puñetera idea. Sin embargo puedo deciros lo que hice yo, con voz "supermegamecánica", y todo porque cuando me lanzo a la interpretación no dejo al azar ni un solo detalle

YO:"El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura"- y cuelgo a la velocidad de la luz, solo para recibir un SMS al minuto y medio

"Perfida, mi amor,cuando imites a una máquina hazlo con más convicción que en vez del tono de un contestador autómatico parecía el de una rana croando"
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¡¡¡¡¿MI AMOR?!!!!
¡¡¡Mis cuernos, junto a la Muralla China, deben ser la única construcción humana que se ve desde el espacio!!!
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¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 21/08/2014)
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sábado, 2 de septiembre de 2017

PF.230. DIOSITO, DIOSITO...



Si.
Hemos sido liberadas.
Me hubiera gustado narrar que un comando de aguerridos soldados de las fuerzas especiales españolas, dirigidos por un contundente a la vez que ciclado líder de gestos bruscos pero corazón amable, entró a golpe de metralleta descolgándose de un helicóptero sembrando el pánico y el desconcierto en este humilde aeropuerto tailandés de provincias, y que, tras una dura pero efectiva intervención, fuimos rescatadas y sacadas en brazos, como si no pesásemos más que una pluma, por nuestros aguerridos rescatadores, pero la verdad es que no fue así.
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PARA NADA.
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La tensión cambió, de repente, fuera del asqueroso cubículo donde llevábamos atrapadas las ultimas nueve horas sin una miserable ventana en la que ver el encapotado cielo gris de esta parte del mapa. Los señores tailandeses parecían incluso mas chiquitines y tremendamente más veloces . Sus incomprensibles voces comenzaron en tono cacareo para ir descendiendo en picado, desde el histérico trino al bajo ululeo antes de terminar en un silencio denso como la brea.
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La angustia se instaló entre nosotras. Incluso tía Bego tan dada al dramatismo y a la puesta en escena se quedó tiesa como un palo observando la puerta con ese temor reverencial de todo aquel que ha visto las películas de sobremesa de Antena 3 en donde todo "churrimurri" que acude a Tailanda acaba en una cárcel tercermundista infestada de ratas y disentería. 
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Mi madre, a punto de perder los nervios, me apretaba tanto mi mano que tenia el brazo acalambrado. Cadmia parecía a punto de desvanecerse en un vahído. Maruja, por el contrario continuaba espatarrada en la silla abanicándose y yo, mis queridos coleguitas, sólo quería que no se me notase mucho que iba a acabar llorando.
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Durante un instante, que me pareció una vida, hice todos los regateos con Diosito a los que os tengo acostumbrados:
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Diosito, Diosito...si salgo de aquí te prometo que me pienso lo de hacerme monja.
Diosito, Diosito...que si, que vale, que sácanos ya, y yo ya gestiono lo del ingreso en una orden mendicante.
Diosito,Diosito...¡pero a quien quiero engañar! Yo de monja, mira, no me veo, pero puedo irme a misiones, así en plan echar una mano y todo eso
Diosito, Diosito...yo a misiones voy, pero lo del celibato...Hombre, una puede cumplir su misión evangélica sin tener que renunciar a todo ¿no?
Diosito, Diosito...que si, que si me sacas yo, bueno...pues que nada, que yo si eso célibe...pero sólo si lo ves realmente necesario
Diosito, Diosito...de verdad que te prometo que si nos sacas de aquí voy a ser mejor persona, y no voy a decir todas esas burradas que digo y solo voy a transmitir amor y buenos sentimientos...y si, ya se, he prometido lo del celibato
Diosito, Diosito...por favor te pido...¡que venga Furioso y nos saque!¡y yo hago todo lo que Tu me digas!¡De verdad que te lo digo, así como lo siento! Por favor, por favor, por favor, por favooooor....
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Y si. Ahí Diosito que todo hay que decirlo, cuando quiere es bien teatrero, dispuso su milagro.
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Y entonces abrieron la puerta.
Y entonces una voz bastante conocida, trasmitiendo sorna e ira en cada una de las sílabas gruñe desde el fondo del pasillo

SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....
YO.¡¡¡¡¡¿SEÑOR JEFE?!!!!- vamos si se me aparece el propio Niño Jesús no lo flipo tanto-¡¡¡¿PERO DE DONDE SALE USTED?!!!
SJ: De Hong Kong centro, querida...-entra en el cubículo acompañado de dos señores tailandeses dando besos a mis parientes a diestro y siniestro- Donde estaba tranquilamente en un viaje de negocios... - se planta frente a mi y me frunce el ceño- ¡Tres años cuidando de mi tiburón y ni un mal rasguño!- bufa- Te vas de vacaciones ¡ y ya ya la estas liando!
YO: Pero ¿cómo...?
SJ: ¡Es larguísimo de explicar!- saca con pereza un móvil del bolsillo y me lo tiende- De hecho Furioso me ha exigido que te obligue a llamarle en cuanto os hubiese sacado de aquí
YO: ¿O sea que es cosa de Fusioso?
SJ:  Claro...- le sonríe a mi madre que esta a punto de abrazarlo como si fuese Supermán- Me llamó en cuanto se pusieron en contacto con él a través de la embajada....
...
...
...
O sea, a ver si me entero Diosito, si en el fondo nos ha rescatado Furioso, ¿como queda ahora el tema de mi celibato?

(Si es que hay que joderse...¿o no?)


(Publicada el 20/08/2014)

viernes, 1 de septiembre de 2017

PF.229. EL OREMUS



TB: ¡¡Mira que hay que ver lo mono que es ese agente secreto de la embajada!!- suelta tia Bego ajena por completo al hecho de que llevamos siete horas retenidas en un oscuro cubículo de un aeropuerto de provincias del sudeste asiático gracias a sus mandíbulas y esa propensión que tiene a lo dramático en general  y a los aullidos histéricos en particular (ver "PA" HABERNOS MATADO)
SM. ¡Por el Amor de Dios Begoña!- salta mi madre más tensa que el arco de Robin Hood- ¡No digas estupideces!¡De verdad que no te reconozco!-suspira tratando de calmarse- ¡Aquí retenidas  todo el día y tu de lo único que te preocupas es del aspecto de ese pobre funcionario!
TB:¡Pero si es una  monada!- insiste tía Bego dándonos un codazo a Cadmia y a mi que luchamos en silencio por no estrangularla- ¡En hombres como esos es en los que deberíais fijaros y no en perdedores como ese ....ese...Perulete!...-dice el nombre como si lo estuviese regurjitando del asco- ¡Fíjate que suerte tenemos de habernos topado con él!
YO: ¡¡¿Suerte?!!- trato de morderme la lengua pero tengo el culo reblandecido después de siete horas en esa asquerosa silla de plástico y toda la ropa sudada y pegada al cuerpo- ¡¡¿Le llamas suerte a que este señor haya tenido que coger un vuelo desde Bangkok porque a ti se te ha ido la olla en medio del vuelo?!!- tía Bego me fulmina mientras se recoloca el vestido
TB: ¿No me estarás llamando loca?!
YO:¡No seré yo quien emita un diagnóstico!- me vuelvo hacia Maruja que esta sentada con las piernas en alto en otra silla completamente agotada-¡Pero le andas bastante cerca!- Maruja se abanica pesadamente con un folleto de comida rápida- ¿Que tal te encuentras Maruja?
MJ: Bien...bien...-suspira - Mejor aun si esa tía tuya dejase de decir burradas...
TB.¡¡¿Burradas?!!- tia Bego se enciende-¡¡¿BURRADAS?!!
MJ: Burradas, si...-Maruja continua abanicándose sin dignarse si quiera a mirar a tía Bego a cada segundo más indignada- ¡¡Que ya esta usted "mu" mayor y "mu" pelleja para andar alabándole las gracias a esos bisoños esmirriaos!!¡¡Que debía de dar ejemplo y no ponerse a vociferar como una atontolinada!!¡¡Que no tiene usted cabeza ninguna!!!¡¡¡Cabeza ninguna!!-insiste-¡¡Que ya se lo tengo dicho yo al señorito Julian, !!...¡¡¡Esta mujer suya no tiene cabeeeeeeeeeeeeeeeza, que no pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensa las cosas...- fulmina a tia Bego y le espeta- ¡¡Y no me mire usted asi que sabe que lo que le digo es cierto!!- bufa-¡Que es que es usted muy arrebataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!¡Señor!¡arrebatada de cojones diria yo!!-y se abanica tan campante-¡ Y usted perdone por el lenguaje pero soy mujer de campo!- le suelta mientras  mi tía , practica como siempre, ¿que es lo que extrae de este discurso?
TB:¡¡Ay que me esta llamando vieja!!- se señala y se golpea el pecho con una ensayada y temblorosa pose-¡¡VIEJA!!-mira una a una nuestras cara de setas-¡¡¡¿LO OIS?!!!- ni parpadeamos-¡¡¡VIEJA!!!- y es entonces cuando señala a una indiferente Maruja temblando de rabia -¡Es del todo evidente que esta mujer está perdiendo el "oremus"!
...
...
...
¡¡¡¿En serio tía Bego?!!!!
¡¡¡¿En serio?!!
¡¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 19/08/2016)

jueves, 31 de agosto de 2017

PF.228. "PA" HABERNOS MATADO




Tailanda es.... muchas cosas...
Podríamos hablar de su topología, de su geografía, de sus impresionantes construcciones, de su flora y su fauna, y de todas esas cosas interesantisimas que pasan en los documentales  y en "Frank de la Jungla". 
Pero a lo que vamos: Tailandia y un miscelaneo grupo de parientes en todos los grados es para que te rematen de un tiro en la nuca ¡y acabáramos!
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Hitos en las ultimas 24 horas de viaje:

Tia Bego sufrió un colapso nervioso porque está completamente segura de que en un  avión, ¡ojito!, completamente presurizado de linea regular vio con sus propias retinas una King Cobra. 
Si. Una King Cobra. No una cobra pequeña, ni un aspid corriente, ni una culebrilla venenosa y mortal cualquiera.
No Señor.Que quede claro. En esta familia cuando vemos fauna en sitios imposibles, lo vemos así: ¡A LO GRANDE! Y lógicamente así mismo lo ponemos en conocimiento de un pasaje compuesto de mas de cien personas a diez mil metros de altura:¡A GRITOS!,
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Así que he sido muda testigo de como un pasaje se ha vuelto loco de la histeria, de como una azafata del tamaño de un tiranosaurio a tratado de hacer callar a mi tía, mediante sugerencias, gruñidos, gritos, imprecaciones y finalmente...¡tapándole la boca!, y de como mi tía hacia uso de su impecable dentadura para plantarle un mordisco en toda la mano.

Cadmia y servidora,  hemos impedido, a riesgo de nuestra propia integridad física, que la azafata le devolviera el mordisco con dos tortas y, en resumen, hasta que mi madre no  ha cargado a tia Bego de Valium no pudo ser posible que el pasaje volviese a una falsa tranquilidad rota por cualquier aullido histérico cuando, inesperadamente , en cualquier punto del avión se movía cualquier cosa.
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Hemos sido denunciadas ante las autoridades aeroportuarias.
El Gobierno de España, a través de su inestimable embajada,  ya sabe de lo que somos capaces nosotras....
...
...
...
Seguiremos transmitiendo
...
¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 18/08/2014)

miércoles, 30 de agosto de 2017

PF.227. LA ESCUFUNIDA




TB: ¿Ese amigo tuyo va a venir?- me interroga tía Bego como quien no quiere la cosa mientras le ayudo a cerrar su maleta
YO: Ese amigo mío es Perulete de toda la vida, tia Bego- respondo mientras me echo panza abajo sobre la mencionada maleta a ver si haciendo presión consigo cerrarla- ¡No me vengas ahora de "escufunida"!
TB:"¿Escufunida?"- resopla indignada-¡¿"Escufunida" yo?!¡Si soy la mujer más humilde del planeta!
YO: Si, ya...claro...-hago más fuerza sobre la maleta sin obtener ningún resultado-¡Todo el mundo lo comenta!
TB:¡Me importa un pito tus aseveraciones!- se pone toda digna- Pero "ese"...-y dice el "ese" con tal desprecio que parece a punto de soltar un escupitajo- ¿viene o no viene?
YO: Pues no creo...-me encojo de hombros y continuo forcejeando con la maleta-...mientras vamos de turismo al norte del país aprovechará para trabajar- consigo mover un centímetro la cremallera ¡viva!- Después, cuando estemos en el Sur, en la playa, seguro que se acerca.
TB: Clásico.-sentencia tia Bego y se pone a recoger dos pañuelos que dobla escrupulosamente, al parecer ajena por completo a que me estoy deslomando.
YO: ¿Clásico?- repito sudando la gota gorda mientras pasa de colaborar ni un poquito- ¿A que te refieres con clásico?
TB: ¡El típico piraña!- me gruñe- Cuando hay que ayudar a unas señoras con los bultos y maletas ¡se escaquea!- menea la cabeza toda "relisitica"-Pero en cuanto hay la posibilidad de ver niñas en bikini...-resopla- ¡Allí se planta el muy sinvergüenza!
YO: Jobar tía Bego...-resoplo y logro avanzar la cremallera dos centímetros- Hablas de Perulete como si fuese un pederasta...
TB:¡¡¡Pues no me extrañaría lo más mínimo!!!-me espeta la muy burra- ¡¡A mi ese chico no me gusta nada de nada!!
YO: Ya veo, ya...- consigo avanzar la cremallera de un tirón y quedo espatarrada al lado de la maleta- ¿Me pregunto por que será?
TB:¡Pues porque va a ser!- me espeta toda chula- ¡Porque es un malandrín de tomo y lomo y un sinvergüenza de aquí te espero!-refuba
YO: Vaya....finjo sorpresa- ¿Y yo que pensé que únicamente le tienes manía porque Cadmia y él parece que se gustan?- veo que pone los ojos en blanco y me apuro a añadir-¡Y ahora no finjas que te desmayas que se nos hace tarde y perdemos el vuelo!- y milagrosamente se repone al instante
TB: Mira Pérfida- me suelta- ¡No es delito ninguno que una madre quiera lo mejor para sus hijos!¡Y ese, créeme, no lo quisiera para ninguna de vosotras ni en pintura!
YO: Pero y si Cadmia se emperra....
TB: Pues si se emperra que se emperre...-y después me dedica una enigmática sonrisa que hace que se me congele el aliento- Este es un continente muy grande, aislado y difícil....-me guiña un ojo- ¿Quien sabe?- se encoge de hombros-A ese mequetrefe podría pasarle cualquier cosa....- me cago.
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¡Virgensanta!¡El calor me la ha vuelto loquisima!
...
...
...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 17/08/2014)

martes, 29 de agosto de 2017

PF.226. BOMBA



Los grandes dramas de la historia siempre se leen entre lineas. Son sutiles e inequívocamente misteriosos hasta que estallan, cual bomba atómica, no dejando a nadie indiferente.Y eso, mis queridos coleguitas, ha sido lo que le acaba de pasar hace escasos minutos a Perulete.
Si. A Perulete. Ese ser cuya característica más notable, todos lo sabemos, es esa lengua inoportuna y acerada  de la que hace gala en cualquier momento inconveniente.
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PR:¡Joder Pérfida!¡Mecagoentodo!- brama Perulete en el hall del hotel tras haber perseguido infructuosamente a Cadmia por mitad de Bangkok en hora punta-¡Sólo a ti se te ocurre!¡Hostia!
YO: No se de que me hablas....-lo bueno de la histeria de los demás, es que la tuya, por un instante desaparece por completo
PR:¡¿Encima tendrás el puto morro de hacerte la sueca?!- me mira fuera de sus casillas
YO: "¡Mi no entendel Pilulete!"- me burlo imitando a su nueva churri étnica (pa los nuevos leed: PRIMOS)
PR: De verdad, te juro, que te metía dos hostias...-resopla
YO:¡¿A mi?!- finjo indignación- ¿A la persona que se ha recorrido medio mundo con el único fin de verte,  y pasar unos días contigo?- rebufo-¡¿En serio me lo dices?!
PR:¡No me toques los cojones!-me advierte todo ceñudo
YO: Tranquilo...-le dedico  mi mejor sonrisa- Antes prefiero sobar un palo rociado en ébola, tesoro...
PR:¡No tienes ni puta gracia!- me escupe y me señala traspasado de furia -¡Tenias que haberme dicho que venias y ,ya de paso, que venia contigo Cadmia!
YO.¡¿Ah si?!- finjo un desinterés que no siento- ¡¿Para que pudieses evitar que viésemos de primera mano como le metes la lengua hasta las amígdalas a una aborigen talla pitufa?!- Perulete parece a punto de estallar de la rabia
PR: Mira Pérfida- susurra- ¡¡Fuera de mi vista!!-me ladra como un doberman
YO: Por favor...-le indico y se me escapa una risilla tonta y por fin, explota en toda su magnitud
PR: ¡MECAGOENLAPUTAMADREQUETEPARIO!¡COJONES!-y entonces su cabeza sale despedida de su cuello de un golpe seco
SM:¡¡¿Que clase de modales son esos?!-espeta mi propia madre brazos en jarras tras propinarle un collejón que hasta a mi me ha dolido el cuello
TB:¡¡¡Eso digo yo!!!-espeta mi tia Bego colaborando con su propia colleja de mano
MJ: ¡¡¡Abrase visto semejante sinvergonzoneria!!- acaba culminado Maruja tras darle con su bolso ortopédico en todo el culo
TB:¡¡Sinvergüenza!!¡¡Que eres un sinvergüenza!- le espeta tia Bego tirando de Maruja que gruñe sus propios y coloridos epítetos- ¡Deberías lavarte la boca con lejía!
SM.¡Eso!- brama mi madre toda dolida- ¡Yo, que siempre te he tratado con todas las atenciones...!- y se deja conducir de ganchete por tia Bego y Maruja hall abajo ante la ojiplática mirada de Perulete
PR:¡¿Son..?!-las señala sin poder articular ni media palabra más- 
YO: Si- asiento- son mi madre, Maruja y tia Bego...-aclaro ante su cara de estupefacción
.
Y si. Es entonces cuando se yergue en toda su ervengadura, resopla como un toro y brama como si estuviese pidiendo ayuda desde el otro extremo del mundo
PR:¡¡¡HOSTIA PUTA PÉRFIDA!!!-aúlla- ¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Y esto sólo es le principio, coleguita



(Publicada el 16/08/2014)

lunes, 28 de agosto de 2017

PF.225. PRIMOS




Pues si.
A Perulete sí se le cayeron el los huevos. Le rebotaron en el suelo. Se le anudaron en la garganta, y si la lividez, fuese un signo de asfixia, el tipo parecía completamente "requeteaxfisiado".
.
PR: ¿Pérfida?- incredulidad no describe ni de lejos la cara de pasmado que se le ha quedado al tío- ¿Que haces tu aquí?
SO: ¿Pelfida?...-repite la churri oriental traspasándome con sus rasgados ojos negros-¿Quien sel Pelfida, Pilulete?- me señala con un  largo dedo acusador de manicura perfecta frente a sus dos compañeros de trabajo, completamente atrapados por el discurso de los acontecimientos.
PR: Eso "Pilulete"....-me acerco con toda la parsimonia del mundo- Explícale aquí, a tu churri, quien es "Pélfida"- me vuelvo hacia los dos extasiados espectadores y les tiendo la mano todo cordialidad haciendo uso de una fabulosa sonrisa flash- Pérfida Canalla, encantada de conoceros...
CT: ¿No serás su novia?- pregunta el más avispado de los compañeros de trabajo de "Pilulete" mientras el susodicho se pone a traspirar cuando la lividez se transforma en un golpe de calor.
SO: ¿Novia?- me señala la señorita oriental con una inconfundible mala leche y bastante cara de asco- ¿Sel tu novia?
YO: No...-aclaro a mis queridos espectadores en general, y a la señorita oriental en particular- ¡Antes muerta!
SO:¿Tu muelta?- me pregunta la señorita oriental frunciendo la nariz como si apestase a podrido- Tu muy viva, parecelme a mi...-¡mira que chispa que tienen en oriente!
PR: Pérfida..¡que sorpresa!.-Perulete trata de retomar el control de la situación- Se me acerca, me da el abrazo más breve de la historia mientras me frunce amenazadoramente el entrecejo y se dirige a la señorita oriental - Ubon....-vaya así que ese es el nombre de la moza- Esta es Pérfida, de Europa...,- me da un pellizco disimulado para que le tienda la mano y, a regañadientes, lo hago mientras me explica con una sonrisa más falsa que un Judas- Ubon es una compañera de trabajo fabulosa, de hecho, es nuestra coordinadora local...- los otros dos corroboran la historia asintiendo encantados- ...Aquí, sin Ubon...-me mira enfáticamente-...¡estaríamos prácticamente muertos!- y el y sus dos amigos emiten unas risitas histéricas
SO: ¡¿Tu quien sel?!-me espeta Ubon que sigue a lo suyo escasamente impresionada por lo que Perulete está diciendo-¿Mujel?¿Isposa de "Pilulete"?
YO: ¡Que no tía pelma!- me vuelvo hacia Perulete que está aun más blanco que al principio- ¡¿Pero a esta que le pasa?!- Perulete se interpone entre nosotras, tira de mi y me amenaza visualmente. Es todo tan raro que opto por seguirle la corriente
PR: Pérfida es familia...-se aturulla Perulete tratando de contener el cada vez mas evidente enfado de Ubon- Ya sabes, pariente de Europa...
SO: ¿Paliente?- Ubon no se cree ni media palabra- ¿Helmana?
PR: ¡Prima!- Perulete tiene una iluminación y se aferra a ella- ¡Es mi prima pequeña!-le aclara- Nos hemos criado como hermanos...- Ubon me mira de arriba a abajo y me evalúa
SO: ¿Plimos?- me pregunta mientras con una mirada escalofriante deja a los otros tres lívidos
YO: Primos...- asiento enfáticamente- Primos del alma...-le doy un empujón en el pecho a Perulete y el me da unas palmaditas en la espalda
SO: Ah ya...-de repente ya no le resulto interesante a la medio metro esta- Bienvenida a mi país...-se vuelve hacia los otros dos- ¡¡Vosotlos dos ¿que hacel aqui?!¡-los dos se yerguen como varas y salen a velocidad de marcha en dirección a la puerta sin ni siquiera despedirse - Mucho tlabajo...-se excusa la oriental y los sigue- Mi velte otlo dia....-me dedica una sonrisa falsisima y se dirige a Perulete- ¡"Pilulete"!¡Tu no taldal!- y desparece con sus otros dos sumisos tras una puerta, sin ni siquiera un sayonara de despedida ni nada que se precie...
YO: ¡Joder!- resoplo flipando-¡Vaya tía!
PR: ¡Joder!¡¿Pero tu que coño haces aquí, Pérfida?!- me agarra por la nuca me atrae hacia el y me revuelve el pelo- ¡¿No dijiste que no venías?!
YO: Mentí...- me encojo de hombros y le miro con suficiencia- Eso es lo que solemos hacer las "primas pequeñas"...-me deshago de él y le espeto-¡¿De que coño va todo esto?!-enrojece-¡¿Quien es esa Ubon de los cojones?!
PR: Nadie...-resopla mientras finge indiferencia - Una compañera...
YO: ¡¿Ah si?!- lo miro fingiendo desinterés- ¿Que pasa, que aquí en este país, a todos los compañeros les coméis la boca?
PR:¡Joder Pérfida!- me gruñe cabreado-¡No se de que me hablas!
YO:¡Que os he visto, tío listo!
PR: ¡Tu lo flipas!- me rebate todo digno-¡Lo flipas!
YO: Puede....-concedo- ...A lo mejor he visto mal...-me encojo de hombros- Por cierto, hablando de primas pequeñas...- me vuelvo hacia el escondite desde el que he salido- ¿Por que no le preguntamos a Cadmia,?- Perulete me mira tan espantado que creo que, de hecho, ha fallecido- Me parece que ella también lo ha visto...- y entonces arranca a correr en dirección de las cajas y continua almacén abajo en busca de la desparecida Cadmia mientras aúlla a voz en grito

PR:¡¡TE JURO POR DIOS QUE ESTA VEZ , PERFIDA CANALLA, YO SI TE MATO!!¡¡¿ME OYES?!!¡¡¡ TE MA-TO!!!¡¡¡PERO TE MATO DE VERDAD!!!
...
...
...
En fin....Pero que manía le ha dado a todo el mundo...
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/08/2014)

domingo, 27 de agosto de 2017

PF.224. LOS CHACRAS



Espiar está muy feo, así que no lo hagáis nunca.
Pero yo, que soy súper consecuente con mis palabras, me dispongo a entrar de tapadillo en el almacén de la empresa para que la trabaja Perulete, con el único fin de pillarlo con las manos en la masa y desenmascararlo...
Bueno, y porque en Bangkok llueve, hace un día de mierda, Perulete tiene el móvil fuera de cobertura y me aburro mucho...

CD: ¡Que conste que yo sólo he venido porque estás muy mal de los nervios y muy atacada Pérfida!-me susurra Cadmia a menos de medio metro de mi oreja y luego suspira-¡De otro modo no hubiese venido ni arrastrada por un tiro de caballos!-resopla- ¡Pero me preocupas!-por un instante se muerde la lengua pero su vena dramática heredada de tía Bego interviene-¡Tengo la extraña sensación de que en cualquier momento te vas a suicidar! (ver: PERGAMINOS Y TRAICIONES)
YO: ¡¡Yo no me voy a suicidar!!- espeto malhumorada sin ni siquiera volverme a mirarla
CD: Bueno, eso nunca se sabe...-argumenta toda "re lista" palmeándome un hombro
YO: Mujer, pues si el suicidio depende de la decisión de uno mismo...- me vuelvo y la fulmino- Yo creo que si lo se ¿no?- sigo avanzando sigilosamente por el almacén
CD: ¿Lo has considerado alguna vez?- me pregunta en un siseo en plan rollo súper intenso
YO: ¿El que?- sigo avanzando entre las cajas - ¿El pegarte una buena torta para que dejes de decir bobadas?
CD: ¿Sabes Pérfida? ¡Esa agresividad tuya esconde muchas cosas emocionales!- me paro en seco y tropieza con mi cogote- Deberías abrirte más...- me sugiere mientras se masajea la frente dolorida
YO:¡La cabeza es lo que te voy a abrir como no te calles!- resoplo
CD: ¡¿Lo ves?!- me suelta toda chula- ¡¡Puritita energía negativa es lo que tu eres!!
YO: ¿Por que no te callas un rato?- sugiero mientras distingo las puertas de las oficinas y al inconfundible, aunque mega barbudo, Perulete hablando con dos compañeros.
CD: Deberías canalizar todo ese sentimiento Pérfida...- la otra a lo suyo- Conozco un centro estupendo donde a través de la meditación te ayudan a centrarte en tu yo, en tu dolor interior, y a dejarlo fluir a través de los canales de energía  conectando con los chacras que tiene el propio cuerpo y....
YO. Mira...- la interrumpo porque me está hinchando el cerebelo-¡Ahí está Perulete!- y efectivamente ahí sigue, tan ancho, mientras sus dos compañeros se acaban sus pitillos e intercambian algunos chispeantes comentarios, sin duda, sobre fútbol y chatis.
CD: Que fondón...-observa Cadmia- ¡Y menuda barba!¡Se ha abandonado por completo!- mientras, Perulete y sus amigos sueltan una carcajada y se palmean las espaldas- ¿Y ahora que?-me pregunta agazapándose de nuevo a mi espalda
YO: No se...-me encojo de hombros-...¿Nos dejamos ver y le saludamos?
CD:¡Ah! Yo no ¿eh?- se me pone toda digna y menea toda su melena- Yo, aquí te dejo y me vuelvo al hotel.
YO: Venga va...-le doy un codazo cómplice-...¿de verdad no tienes ganas de ver como se le caen los huevos al suelo del susto cuando nos vea?- esconde una sonrisa y niega con la cabeza- ¡Si no va a tener precio!- argumento
CD: ¡Me da igual!- suspira toda efectista- Que se le caiga lo que se le caiga si es que los tiene, que a mi, ¡plin!- se incorpora y  mira paralizada por encima de mi cabeza-¡¿y esa quien coño es?!
.
"Esa", no es muy alta pero tiene un estiloso tipito oriental, con una sedosa melena a media espalda, un ceñido vestido negro y unos tacones de doce centimetros avanzando como un tanque en dirección al grupo donde con un experto movimiento aparta a Perulete del resto, lo arrincona contra una caja, y le planta el morreo de la década.

 Mientras observo como la "indiferencia" de Cadmia le da un tono purpura a toda su piel, su gesto se endurece hasta parecer una máscara y sus puños se aprietan como si se convirtiesen en pedruscos; ella, al parecer, no se percata de que Perulete tiene los brazos caídos a los lados de su cuerpo, trata de permanecer tieso como un palo y ,cuando por fin lo suelta y la muchacha se vuelve hacia el grupo, se pasa la mano disimuladamente por los morros
.
YO: ¡Que tía!....-suelto sin ocultar mi admiración hasta que se me congela el comentario ante el rictus helado que me dedica Cadmia-..quiero decir, es feucha ¿verdad?- suspiro cada vez más agobiada porque está entrando en barrena y casi no respira- Cadmia, ha sido un besito sin importancia...-argumento- ¿No conoces a Perulete?¿No ves que se ha quedado tieso como una vara?- Cadmia clava su mirada traspasada en ira sobre mi como si yo fuera un miserable insecto- ¡Recuerda tus chacras Cadmia!...-le susurro bajito tratando que se domine-¡Respira!¡Inspiraaaaaaaaaaa!¡Expiraaaaaaaaaaa!...¡¡Canaliza!!¡¡Y recuerda tus chacras!!- focaliza su mirada en mi de tal modo que, lo confieso, me cago....
CD: ¡¡¡¡Me cago en los putos chacras y en la madre que los pario!!!- sisea Cadmia mientras me fulmina y yo solo siento pánico- ¡¡MENUDO CABRON HIJOPUTA Y CINICO ESTA HECHO EL MAMARRACHO DE LOS COJONES!!!- creo que le falta aire porque la congestión le traspasa la raiz del pelo-¡¡Y TU!!- me señala con un bramido- ¡¡¡TU TIENES LA CULPA DE TODO ESTO!!
...
...
¡¡¿Yo?!!
¡¡¿En serio?!!
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 14/08/2014)

sábado, 26 de agosto de 2017

PF.223. SUPER ZEN


Bien. 
He decidido ser razonable.
He decidido ser una señora.
He decidido no sacar las cosas de quicio, así, por cualquier cosa.
He decidido que lo que tenga que ser será ,porque soy una persona paciente, reflexiva, dueña de mi misma, con un profundo conocimiento de que el tiempo todo lo pone en su sitio y que no hay ninguna necesidad de sufrir por nada.
He decidido ignorar la paranoia
He decidido pasar de largo de la psicopatía
Y he decidido, en fin, que si Furioso tiene algo con la Fashion, que se le va a hacer...¡así es la vida! Soy una persona super zen
...
...
...
CD: Oye Pérfida...- me distrae Cadmia de mi mundo interior donde estoy llegando al culmen del dominio de mi paz mental- ¿Has visto mi cepillo del pelo?
YO: ¡¡¿YO?!!-me señalo-¡¡¿QUE SI HE VISTO TU CEPILLO DEL PELO YO?!!¡¡¿PERO QUE TE PASA?!!¡¡¿QUE TU Y TU CEPILLO SOIS EL CENTRO DEL UNIVERSO?!!-me mira espantada-¡¡Y NO ME MIRES ASÍ!!¡¡YO NO TENGO TU PUTO CEPILLO DEL PELO!!¡¡NI NADA QUE SEA TUYO YA DE PASO!!
CD: Vaaaale....-levanta las manos en son de paz- ... Alguien se ha levantado con el pie izquierdo....
YO:¡¡¿QUIEN?!!-me incorporo hecha un rayo-¡¡¿NO LO DIRÁS POR MI?!!
CD: Que va...-resopla y me enciendo como una antorcha cuando veo que esconde una sonrisa
YO.¡¡¿Y TU DE QUE TE RÍES SI PUEDE SABERSE?!!
CD: Yo que me voy a reír...-suspira y noto que cada vez palidece un poco mas- Si acaso era una risilla histérica...- se apura- ¡Es que me estás poniendo un poco nerviosa!....
YO. ¡¿O SEA QUE TU PIERDES TU CEPILLO Y LA QUE TE PONGO NERVIOSA SOY YO?!
CD: Si...-se aturulla- Bueno, no....-se me escapa un resoplido-¡Joder Pérfida!¡Estás de los nervios!
YO:¡¡DE LOS NERVIOS ESTARÁS TU!!-bramo y como que en mi subconsciente noto que se me esta yendo de las manos-¡¡NO TE JODE!!
CD: Oye...-suspira y establece contacto visual conmigo como si fuese una domadora de fieras- ...Todo este pollo no será por la noticia que te ha dado tu padre de que ha visto a Furioso comiendo con La Fashion ¿verdad?
YO: ¡NO SE A QUE VIENE AHORA TODO ESTO!- espeto y le señalo con contundencia- HAS PERDIDO TU CEPILLO Y TE HAS PUESTO COMO UNA MOTO. ¡¡¡NO ME VENGAS AHORA CON LA CHORRADITA ESA DEL CAPULLO CABRÓN DE FURIOSO!!!- noto como chasquea involuntariamente el ojo izquierdo y vuelve a la carga tras tomar aire
CD: Vaaaale...-levanta de nuevo las manos en son de paz- Además, Furioso es un cretino...-regresa a su neceser y comienza a revolver de nuevo en busca de su cepillo- Y si vuelve con La Fashion le está bien empleado...- revuelve entre las cosas dispuestas sobre la cama-¡Bastante purgatorio es aguantar a esa pava!- me mira, y de repente se me planta a la velocidad de la luz en frente-¡NO JODAS PERFIDA!¡¡¿NO ESTARAS LLORANDO?!!
YO.¡¡¡YO QUE COÑO VOY A ESTAR LLORANDO!!!-me escuecen tanto los ojos que parece que me han derramado ácido pero ni un a puta lágrima consiento que salgan de ellos.
CD. TU LLORAS...-me señala y se me acerca tanto que me está aterrorizando-¡¡QUE LO ESTOY VIENDO!!
YO. ¡¡QUE NO!!
CD: ¡VIRGEN SANTA Y VIRGEN PURA!- se le doblan las rodillas y cae sentada en la cama mirando un punto infinito-¡¡¡¿A QUE VA A SER QUE ESTAS PILLADA DE VERDAD POR FURIOSO?!!!
YO.¡¡¡¿A QUE VA A SER VERDAD QUE TE VAS A COMER UNA TORTA?!!!
CD. ¡¡DIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIODIOSMIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-se balancea catatónica
YO.¡DEJA DE HACER ESO!- la interrumpo-¡PARECES GILIPOLLAS!
CD: ¡¡¿Y RESULTA QUE AHORA SOY YO LA GILIPOLLAS?!!- aúlla 
YO: A VER...-le suelto toda chulita mientras interiormente se que estoy siendo una capulla insufrible- ¡¡¡QUIEN HA PERDIDO AQUI EL PUTO CEPILLO DEL PELO?!!¡¡¿EH?!!¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- pregunto histerica-¡¡¡¿ACASO HE SIDO YO?!!- repito al borde de un ataque de nervios-¡¡¡¿QUE SI HE SIDO YO TE PREGUNTO?!!!- insisto y durante un instante me mira paralizada; después se levanta cruza la habitación hasta donde estoy y me abraza muy  muy fuerte, durante mucho mucho rato.
...
...
...
Así que va a ser que el único gilipollas es él
Y que yo solo soy una histérica de tres al cuarto...
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 13/08/2014)

martes, 22 de agosto de 2017

PF.219. YO, DOMADORA



TB: Yo sólo te digo...-me amenaza tía Bego mientras empujo un carrito de aeropuerto cargado con "sus"maletas-...que cómo le pase algo a Maruja...-se detiene-¡En fin!¡No quiero ni pensarlo!- resopla- ¡¡¡Pero sólo a ti se te ocurre meterle un viaje como este a una persona tan mayor!!!!-si,claro,yo....-¡¡Que no tienes cabeza Pérfida!!¡¡Que no tienes cabeza!!¡¡Que te lo he dicho cien veces!!- finge un sofoco para dar más énfasis a sus palabras- Pero como le pase algo...-amenaza de nuevo-...como le pase algo....-toma aire y pone los ojos en blanco...-¡¡¡Te juro Pérfida que como le pase algo te la cargas!!!- y se aleja a toda velocidad camino de la cafetería dejándome con la lengua pegada al paladar sin opción a contestar ni media palabra.
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MM: ¡Ay Pérfida hija mía!- comienza mi madre mientras avanza a la velocidad de la luz tirando de su maleta de mano- ¡Yo no se si estaré haciendo bien!-suspira-¡Que soy una madre de familia!- me mira como si no la conociera- ¡¿Pero que se me pierde a mi en Tailandia, por el Amor de Dios?!- está a punto de entrar en barrena-¡Yo no se si va a ser mejor que me quede!-lo flipo-¿Tu qué me dices?-me mira expectante y cuando consigo inhalar de nuevo aire me suelta-Si. Ya. Claro. ¡Que es una oportunidad!¡Que estoy loca  que cómo se me ocurre ahora que estamos a punto de embarcar, y que esto es el típico ataque de ansiedad de la "madre sumisa"!- toma aire, mira a su alrededor y rebufa- ¿Pues sabes que?¡Que tienes toda la razón del mundo!-me planta un beso en la mejilla-¡¡Pero que haría yo sin ti, hija mía!!- pone los ojos en blanco -¡¡Es que cuando me hablas así me das una tranquilidad!!...-y se va a la estela de tia Bego sin, al parecer percatarse, del volumen del carro que voy empujando.
.
CD: ¡Yo solo quiero dejar clarito, Pérfida, que al mamarracho de Perulete sólo lo vas a ver tu!- ¡¿y esta de donde coño sale?!- Sólo te digo que, como me llamo Cadmia,  no tengo la mínima intención de acompañarte allá donde este ese cretino ¿está claro?- asiento con rapidez- ¡Y que no voy a consentir ningún tipo de chantaje, extorsión o cualquier otra loca idea tuya para que me convenzas!¡Tenlo claro!-se pone super seria-Porque si no me respetas en esto, Pérfida, dímelo ahora...¡y no embarco!-se enciende como una antorcha-¡¡¡Te juro por Dios que yo no embarco!!!¡¡¿Está claro?!!- apenas me da tiempo a asentir y sale a la carrera en dirección al baño.
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YO: ¡¿Y tu que?!- le espeto a la pobre Maruja cuando al fin me alcanza-¡¿No quieres decirme nada?!
MJ:  No...-suspira y agarra el bolso contra su pecho como si le fuese la vida en ello
YO: ¿Estás segura?
MJ: Muy segura...- asiente y aprieta aun más el bolso contra si
YO: Ya...- la miro y ella aprieta de nuevo el bolso- Esto....Maruja...
MJ: Dime, cariño...-suspira y abre mucho sus ojazos azules detrás de sus gafas doradas
YO: Recuerdas que no puedes llevar líquidos en el bolso de mano ¿verdad?- noto como aferra el bolso contra si-Si quieres agua, o un refresco, lo podemos comprar cuando pasemos el control de seguridad ¿vale?
MJ: Vale...-se queda clavada donde está
YO: ¿Llevas líquidos?- insisto y le señalo el bolso
MJ: No...
YO: Bueno, pues mejor- comienzo a empujar de nuevo el carro-Vamos a facturar esto y después vamos allí, donde están aquelllos policías, nos miran los billetes ¡y a buscar el avión!- apenas avanzo tres pasos y oigo un suspiro
MJ: Nena...
YO: Dime...
MJ: Líquidos...lo que son líquidos- suspira- A ver...¿Tu a que le llamas líquidos?-¡LO SABIA!
YO: ¡¿Que llevas en el bolso?!-lo señalo de nuevo
MJ: Nada...-  es la cara de la purita inocencia
YO:¡Maruja!
MJ:¡Nada te he dicho!
YO: ¡Mira Maruja que cuando pasemos el control, la policía no te va andar con tantos cuentos!-la amenazo
MJ:¡Que no llevo nada mujer!- se enfurrusca-¡Como eres!
YO: Vale. Allá tu- regreso al carro y avanzo paso y medio antes de oír otro suspiro-¡¡¿Que?!!- bramo
MJ: ¿Los huevos son líquidos o son sólidos?
YO.¡¡¡¿QUE?!!!
MJ: Los huevos...- parpadea toda resuelta- Ya sabes. Los de las gallinas...
YO: ¡¡¿De verdad me estás diciendo que llevas ese bolso lleno de huevos?!!
MJ: Bueno mujer, tampoco son tantos...- me suelta ante mi completa perplejidad-¡¡ Solo dos docenas y media!!
YO:¡¡¡¿QUE?!!!-le arrebato el bolso y compruebo que allí están los mencionados huevos con sus cajitas de cartón y todo- ¡Pero Maruja!- me atraganto-¡¡¡¿Cómo se te ocurre?!!!
MJ: Y si no me gusta la comida ¡¿que?!-me suelta toda chula-¡¡¿Me muero de hambre?!!
YO:¡No te vas a morir de hambre!-trato de arrebatarle los huevos sin ningún éxito- ¡Tienes que tirarlos!
MJ:¡Si, hombre!- me protesta toda chula-¡Unos huevos fresquísimos que compre ayer por la tarde!
YO: ¡No me hagas pasar la vergüenza de que te los quite la policia!
MJ: ¡Pues a mi no me da vergüenza ninguna!- me suelta toda ufana
YO:¡Pues yo no te conozco!- comienzo a empujar de nuevo el carro por no arrebatarle el bolso y lanzar los huevos al techo de la T4- ¡Yo paso de acompañarte en el control de la policía!- me resopla como si le diese lo mismo- Y si esperas que te acompañen mamá o Cadmia...¡ya puedes esperar sentada!
MJ:¡Como sois!- me gruñe indignadísima-¡Como sois!- se cuadra brazos en jarras- ¡¿Y ahora esperarás que tire unos huevos buenisimos en cualquier papelera como si fuesen basura!
YO: ¡En cualquier papelera ,no!-resoplo- ¡¡En una donde no te vea la gente!!- y le señalo una zona retirada  a la que se aleja tirando del bolso completamente enfurruñada. Apenas avanzo seis pasos cuando veo venir en mi dirección a Cadmia completamente desencajada
CD: ¡Dios mio!- me suelta- ¡Maruja!
YO: Ha ido ahí atrás a tirar una cosa...-le explico y Cadmia me cruza a toda velocidad mientras me aúlla
CD: ¡Que está con dos policías y los está cargando con cosas!
...
...
...
Claro. Lo principal es no tirar los huevos, no vaya a ser....
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 09/08/2014)