BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 5 de octubre de 2017

PF.263. PRESIONANDO



En anteriores episodios...

Estamos en Angola y  además de  calor y polvo en suspensión, en mi casa no me cabe ni una sola alma en pena.
Tengo a Cadmia
Tengo a Perulete que no se muy bien si trata de provocar a Cadmia o echarle un polvo del diecisiete.
Tengo a la Novia de Perulete, que no se si esta a uvas o toma unas drogas de diseño porque no se empapa de nada.
Tengo a mi tío Julián que no encuentra un lugar lo suficientemente cómodo (lease lejos de tia Bego) en el que instalarse
Y tengo a tía Bego....que bueno...es mejor que no lo cuente...

.

TJ: Pérfida...-gruñe a menos de medio metro mi tío Julian que,absurdamente sigiloso para su pedazo de envergadura,se me planta a mis espaldas quitándome del susto diez años de vida.
YO: ¡Jo-der!- bramo con el corazón en un puño- ¡Menudo susto que me has dado colega!
TJ: Esa boca Pérfida...-me corrige muy ceñudo y se me quitan las ganas de broma en cero coma.
YO: Perdóname...-me angustio toda- Ya lo siento...-pongo mi mejor cara de "triston solo quiere un amiguito·"...
TJ: Ya.-me mira sin creerse ni media palabra
YO. En serio- tercio de tema - ¿Que tal en el adosado de al lado? ¿Estáis a gusto? ¿Necesitáis algo?
TJ: No, no. No es eso- coge aire- La verdad es que esta chica amiga tuya...- busca el nombre sin resultado
YO. Maribel-. le apunto
TJ: Exacto, Maribel- asiente- Es una chica extraordinaria. Nos ha dejado el mejor cuarto- suspira- Gracias a Dios,porque con lo insoportable que se pone a veces tu tía...
YO: Ya...
TJ: Pues eso- asiente- Bastante bien lo está llevando
YO: Pues si...-suspiro- No creí yo que iba a ser tan fácil convencerla de que ibais a estar más a gusto en el adosado de al lado- pongo los ojos en blanco- Nunca venís nadie y fíjate ¡overbooking!
TJ: Si, es cierto...-enmudece y me mira muy serio
YO. ¿Que pasa?- pregunto con un nudo en el estómago cuando llevo sosteniendole la mirada menos de diez segundos-¿Que ocurre?
TJ: No se como decírtelo....- enrojece...¡¡¿Enrojece?!¡¿Virgensanta que esta pasando?!
YO: Dispara.
TJ: Bueno tu ya sabes cómo es tu tía....-comienza con esa manida frase con la que se inician el noventa por ciento de las conversaciones en mi familia
YO: Si, ya lo creo que se como es mi tía...-asiento con un hilo de voz
TJ: Y, entre tu y yo Pérfida, para una vez que salimos de casa- ¡¿una vez'!¡Tendrá morro el tío!- Te agradecería que...bueno...ya sabes....
YO: No- deniego porque no me entero- No se...- de hecho no tengo ni puta idea pero en vista de que me puede soltar un soplamocos me callo como una perra
TJ: Pues eso- señala cada vez más ofuscado- ¡que no me la saques de quicio!
YO.¡¡¿YO?!!- atónita me hallo- ¡¡¡PERO BUENO!!¡¡PERO SI ELLA YA VIENE DE SERIE SACADA DE QUICIO!!
TJ: No hables así de tu tía- va y me suelta, como si no la conociera-¡Ten un poco de respeto!
YO:¡Todo el del mundo!-le suelto porque no me lo creo y tomo aire para calmarme- Entonces, sólo para que yo me entere, que es lo que pretendes exactamente que yo haga para que tenerla mansa, pero mansa, mansa....- y si no rezumo retintin reviento
TJ: Ya sabes...-me dice
YO: Pues no tío Julian- ya me pongo en plan repelente-¡Pues no!
TJ: No nos hagas pasar el mal rato de tener que hablarlo...-va y me suelta todo serio
YO:¡No se de que me hablas!- me cruzo de brazos y el me observa entrecerrando un ojo muy desconfiado
TJ: O sea...-me mira muy despacito de arriba a abajo-...¿me quieres decir que llevas mas de un año viviendo a solas con mi hijo y aún no habéis consumado?....
...
...
...
¡MATAME CAMION!
...
...
...
TJ:¡De lo tonto no parece hijo mío!-se encoge de hombros-¡Pues si no hay consumación no hay problema!- agarra una manzana y le da un mordisco antes de señalarme muy serio- Pero si la hay,os pilla mi mujer y me jodéis las vacaciones....- enrojece de pura rabia y señala la puerta-¡A la puta calle!¡¡¿Me oyes?!!- no proceso-¡Estais despedidos!- atónita no me describe-¡Y el payaso de mi hijo que se busque la vida!- otro mordisco- Si lo ves antes que yo...-toma aire de nuevo- ...ya se lo puedes ir diciendo...-y va y se larga dejandome tan boquiabierta que podria recoger el polvo del suelo con la mandíbula
...
...
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 01/03/2016)

miércoles, 4 de octubre de 2017

PF.262. LA LLAMABAN "SUSPICAZ"




He visto cosas que nunca creeríais...
Perulete pasando el aspirador y la fregona voluntariamente mientras Cadmia finge no verlo, como si no fuesen dos ex amantes decididos a ignorarse o a echarse un mega polvo de los épicos.
La nueva novia Tailandesa del primero,tratando de hacerse amiga del alma de la segunda,como si no fuese la cosa mas rara del Universo
Y a Furioso volviendo a ser en el fondo Furioso, pero pretendiendo que yo no sepa que se que el genuino Furioso anda suelto...
Así que pasen y vean...
¡Aquí seguimos en Angola babies!


Yo, Pérfida Canalla soy una persona miedica, lo confieso.
Y no en plan miedica de ¡ay que susto que tengo! no...Yo podría salir al lado de la definición de miedica en la enciclopedia como ejemplar caso práctico del mismo.¡¡Vamos, que yo entro en "match-four-pánico" y tengo más peligro que un mono con dos pistolas.!!
Y aquellos que me conocéis diréis: "¡pues menuda novedad!" y los que no,os voy a enlazar un par de post solo para que tengáis una pequeña muestra de lo que soy capaz cuando me entra el canguelo: PERFIDA CROFT  y LA VACA O LA VIDA., y si, lo se,podéis reíros a mi costa hasta el fin de mis días...
Asumido lo tengo.
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Pero a lo que voy: el miedo es libre y el ansia es grande. 
Y a mi , en medio de la nada, en el páramo lleno de tierra en la que se encuentra mi caseta de obra en mitad del Continente Africano,me encantaría ser una de esas divas de las películas americanas de los años cuarenta, que cuando el mundo se les torcía, cuando tenían la mansión llena de extraños hasta la bandera, cuando su amante se volvía intrigante y manipulador provocando ciertas jaquecas insoportables y un primer plano de ojos espantados bien brillantes por un foco cegador, se ponían un  pañuelo sobre el pelo y entre noche y día huían en un estupendo coche clásico descapotable hasta una maravillosa puesta de sol con el océano al fondo,en donde recapacitaban, volvían en si  mismas, y regresaban con fuerzas renovadas y una solución fantástica con la que disiparan todas sus dudas y miedos.
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A ver, yo pañuelos para el pelo tengo, pero de lo demás, para que os lo voy a negar, ando bastante escasa.
Así que en un arrebato producido por el puro pánico, liberado únicamente porque la ansiedad amenazaba con hacerme girar la cabeza como la niña del exorcista. En un regate al destino que muchos podrían confundir con valor, pero que en mi caso es puro "canguelo", decido hacerme con las riendas de la situación y enfrentarse a esa, mi némesis,  que si descubre que estoy liada con su hijastro:
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A/. Se planta aquí y le da un síncope
B./ Se planta aquí,  lo mata, me mata y le da un síncope
C/ Se planta aquí, lo mata, me mata, deja de hablarnos el resto de la eternidad incluida la Resurrección de los Muertos y le da un síncope.
D/ Se planta aquí, contrata a unos sicarios que le hagan la faena  y se va de tiendas mientras tanto generando una coartada perfecta.
.
YO: ¡Hola tía Bego!- comienzo enfática utilizando una nota entusiasta para cortar el hielo y preparar mi avance en el campo de la averiguación
TB: ¿Que ocurre Pérfida?-responde muy seria.
YO: Nada,nada....-suspiro- ¿Que va a ocurrir? Por aquí todo fenomenal. Muy bien, la verdad- cojo aire para que no se me corte el entusiasmo-  Fantástico de hecho.
TB: ¿Que está ocurriendo Pérfida?- insiste porque es de por si muy insistente ella y ,además,el que no añada "cariño" por parte alguna, delata aun más su suspicacia.
YO: Naaaaaaaaaaaada- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado- ¡Que va a pasar!
TB: Algo...- contesta fría como el hielo sin un conato siquiera de sonrisa flash- No eres tu muy de llamar para nada- ¡Y toma patada voladora!
YO: Como eres tía Bego...-trato de suavizarla pero me enfrento a una montaña escarpada- Si yo solo llamaba para saber como estás- bueno, eso y donde, porque mucho me temo que se me plante en Angola de un momento a otro.
TB: Pues estoy tranquila- va y me suelta- Cosa que no se puede decir de ti, por lo que observo.
YO: ¿Pooooooor?- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado
TB: No se...-suspira sin un solo gramo de afectación, ¡el mundo que conocemos se esta acabando coleguitas!- Estás muy pero que muy rara, Pérfida- ¡le dice la sartén al cazo!
YO: No se a que te refieres...- finjo porque Diosito no me ha dado más recursos en esta vida
TB: No se...-resopla desde el otro lado del mundo todavía modulando su tono de voz de Frío del Ártico- A lo mejor es que tienes algo que decirme....-ay Diosito querido ay Diosito querido ay Diosito querido
YO: No..- niego como Judas- Que va...
TB: ¿Seguro?- insiste porque ya sabéis que lo de insistir es una característica biológica que en esta familia se estila mucho
YO: Seguro...- afirmo con una seguridad desconocida en mi
TB: ¿Ni siquiera quieres contarme lo de tu novio?- Y ahí esta, señoras y caballeros la pregunta trampa.
YO: No se de que me hablas....- niego porque ante una pregunta trampa, como todos sabéis,  la negación es lo único que te protege
TB: Se...-hace un oportuno silencio para enfatizar que lo sabe-...que tienes novio Pérfida
YO: ¡Uy!- me entra la risita del pánico pero consigo dominarla- ¡Pues ya sabes más que yo!
TB: Me decepcionas...-me suelta, pero sin ningún aspaviento propio de ella, lo cual me deja más cagada que si me topo con el Anticristo
YO: Mujer tía Bego...- digo por decir algo
TB: Y yo preocupada...- suelta un suspiro del tamaño de un globo aerostático- Mira que soy tonta...- va y me suelta- De hecho lo estaba tanto, tu ya me conoces, que estaba dispuesta a coger un vuelo de inmediato para averiguar de primera mano lo que estaba ocurriendo- ¡¿que os dije?!-  Pero me dije, es adulta Begoña, tienes que confiar en ella.
YO. Ya...- no doy crédito¡¡ ¿quien es esta señora y donde cojones está mi tía Bego?!!
TB: Y así mismo se lo dije a tu tío Julian- suspira- Y eso que no estaba muy receptivo porque tu ya sabes que tu tío antes de las seis de la mañana no es persona, y yo estaba de reflexión a las cuatro menos cuarto...
YO: Ya...- estoy desolada...¡ Tía Bego ha muerto!
TB: Así que decidí no intervenir, que te lo diga tu tío Julian- suspira- ¿Que estás al otro extremo del mundo y has conocido a alguien? Pues te deseo lo mejor- me suelta- ¿Que no quieres hablarme de esa persona especial hasta que no hayas consolidado la relación a pesar de todo lo que nos une? Pues he de tener paciencia- tengo la mandíbula en las tetas- ¿Que me preocupa que a tantos kilómetros de distancia no tengas una referencia para distinguir lo que te conviene de lo que no? Pues he de confiar en ti- ¡santo cielo!¡¡¿esta quien es?!!- ¿Que siento que te distancias de mi porque hay algo que me estás ocultando? Pues tengo que darte espacio- me resume en tres parpadeos
YO: Yo...-me atropello porque no se que decir-...esto....- resoplo y suelto lo primero que se me pasa por la cabeza- ...¿o sea que no vas a venir?
TB: ¿Para que?...-me suelta muy solemne- Es obvio que no me necesitas
YO: No se, yo....- digo porque no se que decir- Que pena...
TB: No sufras...-me suelta en su tono más indiferente- Como le dije a tu tío Julian, no voy a ir donde se que sobro
YO.: No...- me siento mal, pero fatal de la muerte-...pero si tu nunca sobras...-musito al borde de las lágrimas
TB: ¡Pues nadie lo diría!- me suelta super fría
YO: De verdad que no tía Bego- y lo digo de corazón
TB: No se...- responde muy dudosa
YO. ¡Te lo prometo!
TB: ¿Estas segura?- insiste aun muy dolida
YO: De verdad que si tía Bego, ¡te lo juro!- y lo digo de corazón
TB: Pues si eso es verdad,  mejor...- suspira volviendo a ser la tia Bego que conocemos- Porque tu tío Julian y yo acabamos de llegar ¡¡¡ y hay que ver como tienes de desastre la cocina!!!
..
...
...
La. Mato.
La. Mato. Lentamente
La. Mato. Lenta y Super Mega  Dolorosamente.

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicado el 26/02/2016)

domingo, 1 de octubre de 2017

PF.259. THE WINTER IS COMING...



Bien.
Y aquí seguimos.
Solo por hacer un pequeño recuento: Perulete y su novia Tailandesa junto con Cadmia bajo el mismo techo, el nuestro, en mitad de la Angola profunda. (pa los nuevos leed: EL AMOR, y LA TRONADA)
.
¿Acaso puede haber algo peor que reunir a dos ex-amantes despechados bajo el mismo techo?
¿Acaso se puede crear mayor tensión en semejante situación ,que el  amante cabrón acuda acompañado de su nueva novia?
¿Acaso se puede generar mayor hostilidad que dos ex-amantes tratando de hacer lo correcto, jurando abandonar la casa antes que el otro, apelando a la indiferencia que se provocan, mientras se aúllan a gritos como si se quisieran matar?
¡¡¿Acaso Diosito se ha ido al baño y ha dejado este videojuego, léase mi vida, en manos del mismísimo Satán?!!
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Pues si.
Efectivamente.
Si algo es susceptible de empeorar, creedme, empeora.
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FS: ¡¿Quieres coger el móvil de una puñetera vez ?!- barrunta a mi lado Furioso entre noche y día con voz pastosa- ¡¡Es la tercera vez que suena!!
YO: Chisssssst...-suspiro medio dormida- Déjalo, ahora para...- y efectivamente, para...
FS:¡Hostia puta!¡¿Otra vez?!- brama mientras pasa sobre mi y agarra el móvil en la mesa- No se por que cojones no apagas el móvil de noche- me gruñe y me lo lanza- ¡Contesta!
YO: No quiero...-gruño tratando de no abrir los ojos
FS:. Contesta...-me insiste
YO: Paso...-barrunto y meto la cabeza bajo la almohada
FS: Tu ultima oportunidad...- amenaza, y ante mi silenciosa negativa oigo que dice- ¿Como estás Begoña?
¿Begoña?...¡Begoña!...¡¡¡Mecagoenlaputahostia!!!-el sueño desaparece por ensalmo-¡¡¡TIA BEGO!!!- de la impresión me quedo toda loca- ¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡QUE TIA BEGO NO ATE CABOS DIOSITO TE LO PIDO!¡¡HAZ DE MI LO QUE QUIERAS!!-los latidos de mi corazón impiden que siga la conversación que Furioso, el hijastro querido del alma de mi tia Bego, mantiene con MI MOVIL, en mitad de la noche. 
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Para lo que aun os extrañe os lo digo: No tiene ni idea de lo nuestro.Ni la más mínima. Ni un poquito.
Y para el que todavía siga extrañado.TU NO CONOCES A MI TIA BEGO Y SU VOLUMEN PULMONAR PARA BRAMAR CUALQUIER COSA INCLUIDA ¡¡¡IN-CES-TO!!
Y no. Furioso y yo no somos nada. Y para el que no se cosque de mis lazos de parentesco ahi os enlazo MI ARBOL GENEALOGICO.

Pero regresemos a ese dramático momento en que estupefacta cierro con fuerza las mandíbulas para que el corazón no se me salga de la boca mientras, blanca como el hielo, observo a un desenvuelto Furioso contestando casi en monosílabos a mi siempre charlatana tía como si nuestra incipiente vida en común no se hubiera ido a la puñetera mierda
.
FS:  Pues no la verdad...-oigo que contesta Furioso cuando la taquicardia me da un segundo de tregua- Yo no lo creo... Pues me baso en lo que veo Begoña...No...Te digo que no...Pues ya sabes lo desastre que es y que siempre se anda dejando por ahí las cosas...Ya....Claro mujer...Si...Ya se que es una hija para ti y que la has criado igual que a Cadmia...- Ya no hay dudas, hablan de mi- ...Si...Cadmia ha llegado bien, sólo está muy cansada...No...Que no las pierdo de vista...Que no...Si...Lo prometo...Incluso a Pérfida...Ya...Bueno trato de sobrellevarla...- será cabrón el tío, le lanzo una zapatilla que le da en toda la cabeza- Bueno, eso de que tiene buen fondo es cuestión de matices...-gruñe y esquiva la otra zapatilla- Que no Begoña...Que no la pierdo de vista...¿Que donde está ahora mismo?- me mira con una media sonrisa mientras me tapo hasta la barbilla- Pues...a menos que se haya echado un novio...-me mira todo ufano- ...durmiendo, me imagino...No...¡Mujer es un decir!...No...Pues yo creo que no....Pero aun así ¿que tendría de malo?...Es adulta...-le veo separar el móvil de la oreja todo lo que da de si el brazo mientras los aullidos de mi tía cruzan un continente-...Creo que exageras Begoña...-separa de nuevo el móvil y me mira muy impactado- Pues lo más natural seria que lo tuviese...-ahora se queda rígido y quieto como un muerto-...¿De verdad que me estas preguntando por la raza del supuesto novio de Pérfida?...No doy crédito Begoña- oigo que le responde muy muy serio- De verdad que no doy crédito...-un suspiro muy contrariado parece detener la imparable voz del otro lado de la linea- Es mejor que olvidemos toda esta conversación, porque la verdad, estoy muy decepcionado...-suspira y me guiña un ojo- Hasta mañana entonces Begoña...Un beso- ¡¡y va el muy idiota y me sonríe muy ufano!!
YO:¡BOCAZAS!-le grazno por no ahogarlo con mis propias manos helándole la sonrisa de golpe-¡¡¿Pero como se te ocurre?!!- trato de moderar el tono de voz por respeto a esa miscelanea de invitados que pueblan cada metro cuadrado de este, nuestro hogar.
FS: Pero...¡¡¿que te pasa?!!- me mira todo sorprendido
YO: ¿Le has insinuado a tía Bego que YO - me señalo con énfasis- he encontrado novio en medio del África profunda?
FS. Si, ¿que pasa?- me mira irritado- ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!
YO: ¿Le has insinuado a esa maníaco-compulsiva de madrastra que tienes, el ser humano más racista del Universo, que puede que tenga un novio local?
FS: ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!- me señala de nuevo con retintín mientras me incorporo de un salto y empiezo a reunir mis cosas- ¿Que haces ahora?- me mira sin comprender
YO.¡¡¡¡Me mudo con Maribel al adosado de al lado!!!!
FS.¡¡¡¿QUE?!!- me mira ojiplático-¡¡¿LO ESTARÁS DICIENDO DE COÑA?!!
YO: ¡¡DE COÑA VAS A ESTAR TU EN MENOS DE 48 HORAS CUANDO TU MADRASTRA, ES DECIR, MI QUERIDA TÍA BEGO SE PLANTE EN ESTA CASA PARA INVESTIGAR TODO ESTE ASUNTO!!
FS. Anda,anda, anda.... exagerada...-me sonríe todo ufano-...¡qué cosas tienes!
YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- le reto cabreadisima
FS: ¡Lo que quieras!- me suelta todo chulo
YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- insisto
FS: Lo.Que.Tu.Quieras.- me responde aún más chulo
YO: ¿De acuerdo!- me cuadro muy digna- El que pierda, en cuanto regresemos a España, se ocupa del tiburón de Señor Jefe- me mira como si fuese idiota-¡Durante seis meses!
FS: Tu estás tonta- me espeta- Pero muy tonta...
YO: ¡¿Apuestas o no apuestas?!- hiervo de furia mientras apilo mis cosas encima de la mesa
FS: ¡Apuesto!- me tiende la mano
YO:¡Hecho!- se la agarro fuerte
FS: Pero entretanto bien podríamos tratar de entretenernos....- me suelta mientras me mira el escote
...
...
...
¿Entretenernos?
¡¡¿Entretenernos?!!
¡¡¡Si a estas alturas ya tengo a Tia Bego en camisón  organizando a gritos un avión con rumbo a Angola en la T4!!!!
...
...
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 16/02/2016)

sábado, 30 de septiembre de 2017

PF.258. LA TRONADA



YO: Yo creo que están enamorados- insisto porque para mi la perra gorda, y porque Furioso está incandescente y a la vez sobrepasado por los acontecimientos, acostado a mi lado en el sofá cama del salón montando guardia para que su hermana no baje de nuestro dormitorio a horas intempestivas, arrastrando la madre de las maletas, para huir con nocturnidad en medio de un suburbio de una localidad tan segura como es esta, en mitad de la Angola profunda.
FS: ¡Mira, va a ser mejor que te calles y te duermas porque estoy pensando en asfixiarte con una almohada!- rebufa
YO. ¡¿A mi?!- finjo enfado como arma de defensa- Pero ¿como te atreves?
FS: ¡Pero como te atreves tú!- va y me espeta el tío entre dientes- ¡¿Pero en que coño estabas pensando para reunir a estos dos bajo el mismo techo después de todo lo que ha pasado?! ( Pa los nuevos leed: LA VERGUENZA, LOS CHACRAS,) ¡Hay que estar tronada!
YO: ¿Tronada?- repito en un gruñido presa de la indignación
FS: Si- rebufa- Tronada- insiste- ¡Que solo a ti se te ocurre  y encima estando esa pobre chica tailandesa!
YO: ¡Esa es una garza!- espeto fielmente apegada a la causa de mi prima Cadmia
FS: ¡Eso si que no te lo consiento!- me espeta Furioso- Es una pobre chica muy lejos de su casa a la que le estas haciendo una tremenda jugarreta- la vergüenza me invade y la verdad es que quema
YO: Pues no era mi intención...-balbuceo muerta de pena
FS: Si claro. No era tu intención- suspira- En eso baso mi argumentación- me señala- Estás muy tronada, por que si lo hubieses pensado bien no habrías montado todo esto.
YO: Pero es que tu no lo entiendes Furioso- me siento en el sofá cama- Ellos se aman súper profundamente y alguien tenia que reunirlos bajo el mismo techo para que limasen sus diferencias- durante un instante larguísimo me mira como si no me conociera
FS: ¡¡De verdad te digo Pérfida que tienes que dejar de ver  en internet esas condenadas telenovelas!!- se arrellana en la almohada- ¡A veces no te reconozco!
YO: ¡Le dijo la sartén al cazo!- espeto indignadísima
FS: ¿Que quieres decir con eso?
YO.¡Pues lo que has oído!
FS: ¿Acaso insinúas que yo he cambiado?- me pregunta súper picado
YO: Dímelo tú- rebufo y me arrellano de nuevo en la almohada
FS: Ni un ápice- sentencia y mira fijamente al techo- Soy el mismo Furioso de siempre
YO: Por supuesto...-rezumo retintín
FS: ¿Quieres decir que no lo soy?
YO: Pues no. Ya que lo preguntas te lo digo: no lo eres
FS: Pero...pero...-incredulidad no define su cara- ¿de que me estas hablando?
YO. Pues de que has cambiado
FS: NO- niega como un Judas
YO: Mogollón- insisto
FS: No digas mogollón- me mira todo pillado-¡Eso solo lo dicen los niños!- bufa- Pero a lo que vamos: No. He. Cambiado
YO: Si.Lo.Has.Hecho
FS.¡¡¿EN QUE?!!- brama y se asusta de su propio tono de voz en mitad de la noche- ¿En que?- insiste más bajito
YO: En todo- abro mucho los ojos- Tu manera de vestir, tu manera de relacionarte, tus amigos...-me mira sin entender-¡Todo ese ocio!- gruño demostrando con mi voz lo harta que me tiene
FS. ¿Todo ese ocio?- repite mientras me mira extrañado- ¡Estoy de año sabático Pérfida!
YO. Bueno si...-me arrellano en la cama por no discutir- Llámalo X
FS: ¿O sea que crees que he cambiado porque uso bañador durante mi año sabático, he hecho amigos con los que paso las tardes en mi año sabático, tengo nuevos hobbies debido a mi tiempo libre de mi año sabático, estoy en un país paradisíaco con la tronada de mi novia sin poder hacer demasiado daño durante mi año sabático y  como contra prestación a todo ello estoy relajado?
YO: Año sabático por allí... año sabático por allá...- rezumo entre dientes porque visto desde su punto de vista todo parece muy lógico y me revienta- año sabático...año sabático...todo es mi año sabático...
FS: ¡No murmures!- me gruñe pero se que se esta riendo de mi- ¡Pareces una vieja refunfuñona!
YO: Y tronada...-añado con resquemor- Que no se te olvide
FS: ¡Como para olvidarlo!- gruñe contrariado- Además no se que problema tienes con que no este enfadado todo el día...- trata de achucharme
YO: ¡Ni se te ocurra!- me mira muy sonriente pasando de mis indicaciones
FS: ¿No?- lo intenta de nuevo
YO: ¡Ni hablar!- ahora parece que lo va pillando
FS: Mujer...-insiste
YO: Pues sabes lo que te digo- me incorporo en la cama muy digna- que todo este año sabático ya puede ir terminado porque cuanto más relajado estas tu más irritada me pongo yo, y  mira, al pan pan y al vino vino, y resulta que así visto si la furiosa voy a ser yo se me van a quitar las ganas
FS: ¿Se te van a quitar las ganas?- repite muy serio y señala el colchón- ¿De esto?
YO: Efectivamente- le sostengo la mirada retadora durante un minuto largo
FS: ¡Te juro Perfida Canalla!-brama ese Furioso que todos conocemos- ¡¡¡Que como me busques me encuentras!!!!- me lanza contra el colchón-¡¡¡QUE AMI ME SOBRA GENIO PA TI, PA MI, PA ANGOLA, Y PARA TODO EL UNIVERSO!!!- le hago un gesto para que no grite- ¡¡Y SI NOS OYEN QUE NOS OIGAN!!!¡¡QUE COJONES!!¡¡ESTOY EN MI PUTA CASA!! ¡¡¿ESTA CLARO?!!
...
...
...
Y aquí soy yo la tronada...¡JA!
...
...
¡¡¡Hay que joderse con el pavo!!


(Publicada el 12/02/2016)

viernes, 29 de septiembre de 2017

PF.257. LA AUTORA INTELECTUAL




Angola es un país chachi en el que la gente puede desaparecer sin dejar rastro. Así. Sin más.
Eso es lo que parece querer decirme la mirada de Furioso mientras en el saloncito de esta, la casa que compartimos, se desarrolla cierto melodrama en frente de sus narices.  
.
¿Y acaso tengo yo voz en este melodrama? No padre
¿Acaso soy soy la que arrastro una descomunal maleta a trompicones escaleras abajo con el único fin de abandonar la casa, el país y el continente como Alma que Lleva el Diablo? No padre
¿Acaso soy yo la que lleva IRA escrita en la frente mientras fulmino con la mirada a aquel que lo fue todo y ahora parece ser nada llamado Perulete, mientras su moza asiática regurgita como si en vez de un hojaldre estuviese tragándose mil cuchillas de afeitar oxidadas? No padre
¿Acaso soy yo la que llega a su altura y con esa falta de temeridad que da la inexperiencia se planta frente a el, se sacude la melena y le espeta un "Llamame un taxi. Pero ya"? No padre
.
Y como reacciona este señor, Diosito, pues con un...
FS: Vamos a ver Pérfida...- mirada fulminante que me traspasa como en sus mejores tiempos- ¿Que cojones está pasando?
Muy lógico todo.
.
¿Que a mi no me de tiempo a transmitir una explicación razonable porque Perulete se incorpora como un rayo para anunciar que si alguien se va es él, que su moza tailandesa lo fulmine sin comprender y que Cadmia meneé de nuevo su melena al tiempo de "Te digo Fuioso que me llames a un taxi ya", distrae a este hombre de su objetivo? No padre
¿Que las atropelladas palabras de Perulete hablando de que quiere cambiar los billetes mientras su moza aúlla de indignación y Cadmia se ponga aun más intensa con un "Que me llames a un taxi te estoy diciendo" acaso distraen a este hombre de su presa? No. Ni un milímetro
¿Que Perulete y Cadmia entren en una batalla de "me voy yo" "de eso ni hablar, me voy yo""que no, que aquí quien me voy soy yo" aumentando el tono con cada información mientras la moza tailandesa pide explicaciones a voz en grito,  acaso le hace desviar la mirada un poquitito? No. Nada de nada.
.
FS: Insisto Pérfida- me suelta el tipo como si el vodevil de su alrededor no estuviese ocurriendo- Me lo dices o me lo cuentas...-  Y ahí lo tenéis. Furioso en su Furiosidad. Como siempre dando opciones
YO: Pero yo....
FS: ¡Ni se te ocurra escaquearte!- me suelta impertérrito sin dejar de mirarme a pesar de que Perulete y Cadmia están a punto de echarse los trastos a la cabeza
YO. De verdad que yo no...-me interrumpe con un gesto seco
FS:  De verdad Pérfida, no hace falta conocerte mucho para saber a ciencia cierta que eres la autora intelectual de todo esto - cruza sus brazos y continua sosteniendome la mirada- Así que insisto: me lo dices o me lo cuentas....
...
Ay
Esta vez si que me mata....
....
....
....
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 09/02/2016)

jueves, 28 de septiembre de 2017

PF.256. LLAMAME EGOISTA



Y si.
Seguimos en Angola
Oh Yeah...


CD: Eres, con mucha diferencia, el ser humano mas rastrero, ruin, artimañoso y manipulador de este mundo, Pérfida Canalla- me espeta mi prima Cadmia rezumando veneno en cada sílaba que esputa, la muy puñetera, mientras me dirige una mirada de Hielo Polar que secaría los líquenes de la tundra.
YO:¿Artimañoso?- digo porque soy mucho de putearla y porque en seguida pierdo el hilo cuando se me echa una bronca- ¡¿En serio?!- abro mucho los ojos porque estoy convencida de que eso le da a mi cara cierta expresión de total inocencia- ¿Artimañoso existe?
CD: A mi no me vengas ahora con ese tonito que no perteneces precisamente a la Real Academia de la Lengua- me suelta la muy bruja- ¡Y deja de poner esas caras que pareces completamente idiota!
YO: No se de que me hablas...- murmullo mientras busco una expresión lo suficientemente cóntrita para que cuele
CD: ¡Te lo advierto!- me amenaza comenzando  a encenderse- ¡Como no dejes de hacer muecas te voy a poner la cara bien de un bofetón!- y de repente mis músculos vuelven a sus posiciones de origen- ¡¡¿Pero cómo has podido hacerme esto?!¡¡¿Cómo?!!
YO: ¿El que?- finjo asombro porque se están sorteando unas hostias y todos los boletos los tengo yo- No se de que me hablas...
CD: ¿Ah no?- me mira y de repente la sangre se me congela -¡¡¿ACASO NO HAS VISTO AL SUBNORMAL DE PERULETE VIVIENDO EN TU CASA LAS ULTIMAS DOS SEMANAS?!!- brama y estoy completamente segura de que con igual nitidez lo ha oído el susodicho en el piso de abajo, nuestros vecinos en la urbanización, y el consejo de Naciones Unidas sin necesidad de traductor- ¡¡¿ACASO CREÍSTE QUE ME APETECÍA VENIR A ESTE CONTINENTE A AGOTAR MIS VACACIONES SABIENDO QUE ESA ASQUEROSA VÍBORA SE ENCONTRABA AQUÍ?!!- rezonga aumentando un par de decibelios- ¡¡¿ACASO NO CREISTE QUE LA PRESENCIA DE ESE REPTIL DEBÍA SABERLA YO?!!!- joderjoderjoderjodeeeeer
YO: Bueno mujer- trato de ganar tiempo- yo...
CD: ¡¡TU QUE!!
YO: Pues yo no se...- me encojo de hombros- Aquí nadie quiere venir nunca y de repente queréis venir los dos. Llámame egoísta si quieres ¡¡¡pero esto es el puto tercer mundo!!- avanza un paso con intención de estrangularme- ¡ Y por nada del mundo iba a dejar pasar la oportunidad de veros a los dos!!
CD: ¡¡PERO COMO QUE TE LLAME EGOISTA!!- brama y esquivo una zarpa que me viene al gaznate-¡¡¡¿COMO?!!!- me señala-¡¡¡ESTO NO ES EGOISMO, ESTO ES JUGAR EN OTRA LIGA!!!- se vuelve hacia su maleta y la cierra de dos vigorosas patadas- ¡¡¡ESTO YO NO TE LO PERDONO PERFIDA!!¡¡DESPUÉS DE LO QUE PASE CON ESTE TIPARRACO  DE TAILANDIA!!!¡¡¡ESTO NO TE LO PERDONO!!!
YO: Mujer...
CD: Ni Mujer ni hostias , Pérfida- me dice muy seria- ¡Esto a mi no se me hace!
YO: Deberíais sentaros y hablarlo...
CD: ¡¡Yo con esa alimaña no tengo nada  de que hablar!!- me espeta y lucha por incorporar su inmensa maleta como digna heredera de tía Bego.
YO. Bueno, hablar o lo que se tercie..- me callo acojonadisima  porque con esa mirada  ahora si que estoy segura de que me como una leche
CD: Llévame al aeropuerto- musita
YO: Mujer, no...-sonrío- Pero como te vas a ir...
CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- insiste porque es mucho de insistir ella
YO: Anda, anda...-trato de tranquilizarte- ¿Por que no te das una ducha descansas un poco y lo hablamos luego?
CD: ¡Pues porque me voy al aeropuerto!- insiste doña Terca arrastrando consigo la madre de todas las maletas
YO: No seas cabezota- intento detenerla- ¡Pero si hasta mañana no hay vuelos!
CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- me gruñe roja de rabia- ¡No pienso pasar ni un solo minuto más bajo SU mismo techo!
YO: Pero...-me atururullo porque no se como detenerla- ¡¡¿Y que va a decir Furioso?!!
CD: ¡Me da lo mismo!- me espeta toda digna
YO: ¡Con la ilusión que tenia por verte!
CD:¡¿Ah si?!- me espeta con indiferencia- ¿Y como es que mi señor hermano no me aviso de que estaba aquí ese asqueroso?-posiblemente porque no sabe nada de nada de toda esta historia, porque yo no se lo he dicho, pero ahora mismo mi estrategia  no es ser sincera si no que no salga de la casa
YO:¡Eso mismo digo yo!- me mira suspicaz- ¡¿Porque no te lo ha dicho tu hermano?!¡Yo creo que deberías pedirle una explicación!
CD:¡Y lo haré!- sentencia toda firme-¡ Estate segura de ello!- ¡Ole!¡Se queda!...- ¡Para eso existen los teléfonos!- me espeta mientras arrastra la maleta hacia las escaleras- ¡Te digo que me lleves al aeropuerto o que llames a un taxi que pueda hacerlo!
YO: ¡Y yo te digo que de eso nada!- me planto toda firme porque esto ya se está yendo de las manos y hay que darle fin como sea- ¡Ya está bien Cadmia!¡No seas niña!¡No podéis estar enfadados toda la vida!¡Tenéis que hablarlo!
CD. ¿Yo?- se señala- ¡¡¿YO?!!- y de repente rompe a llorar como las Cataratas del Niagara-¡Eso no es justo Pérfida!- hipa- ¡Esto es una puñetera traición!
YO: Pero Cadmia...-trato de abrazarla pero me esquiva con bastante poca elegancia
CD: Te lo pido por favor...-suspira con un hipido- Llévame al aeropuerto..-y ahí ya estamos, cual Filarmonica de Boston, llorando a capella las dos
YO: Bueno...-suspiro...Vale...
CD: Gracias...-resopla Cadmia y se recompone en un instante
YO: Pero que sepas que tu hermano me va a matar...- suspiro tratando de disimular mi acojone- Y creo que esta vez de manera literal....-musito mientras me recorre un escalofrío
CD: Pues llámame egoísta, Perfida- va y me suelta toda ufana-PERO ¿SABES?.... ¡¡¡¡ME ALEGRO!!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!

P.D.- A todos los que os apetezca conocer la rocamboleca historia de Perulete y Cadmia, haced click en la etiqueta TAILANDIA de ahí abajo. Os vais a reir un rato...Ya lo creo ;P



(Publicada el 05/02/2016)

miércoles, 27 de septiembre de 2017

PF.255. EL AMOR



Hoy,  mis queridos coleguitas, quisiera lanzaros en este, nuestro foro, un tema que siempre parece candente y a la vez irresoluble sobre la mesa. Cierto es, que tratándose de mi y este blog, podría tratarse de mis miedos patológicos a cualquier cosa, de la alimentación de escualos, o de llevar a un ser humano al limite de la cordura. Pero no. Resulta que he llegado a ese abismal punto de mi existencia en donde, agarraos a vuestras botellas de oxígeno, quiero preguntaros sobre el amor.
.
Si . Que pasa. El amor. Coño. A ver si os vais a pensar que solo hablo de descalabraduras, que podría, oye, pero es que estoy más tensa que el arco de Legolas, y creo que vosotros, que tenéis una visión objetiva de la vida, además de la singular de mis avatares como ser humano, podréis guiarme por el proceloso mundo de los sentimientos mucho mejor que yo. ¡Donde va a parar!
En fin.
A lo que voy.
.
¿En que escala medís el amor? 
Quiero decir ¿es mas amor tu amor o el amor de otro amor?
¿Acaso amor es sentir la pasión turca , el arrebato, la lujuria, o no sentir una pasión turca es menos amor?
¿Es amor el renunciar a lo que sientes en beneficio de que el objeto de tu amor decida si te ama o no?
¿Es menos amor la salida fácil que el riesgo de vivir un instante en el que lo apuestas todo? 
¿Que amor es el más amor?
.
Porque yo  miro a mi alrededor y no lo entiendo.

¿Es amor lo que siente mi madre cuando mi padrastro; Señor Trauma, se queda dormido agotado al final del día y ella se sienta feliz rodeada por su brazo a zapear a su lado?
¿O acaso es más amor las miradas derretidas que cruzan mi padre, Il Canalla;  y Ursula sobre la cuna de mi medio hermano?
¿O amor de verdad es el que se tienen mi tío Julian y tía Bego cuando duermen abrazados en un nudo marinero aunque hayan discutido hasta desgañitarse por erosión durante todo el día?
¿O quizás es ese apoyo incondicional que te espera al final del día, como lo hace mi abuela doña Perfida, esperando con ilusión a que mi abuelo llegue del trabajo?
.
A lo mejor es que amor es eso y nada. Y lujuria. Y afecto. Y complicidad. 
O todo lo contrario.
.
Porque mientras escribo esto, al fondo de la habitación, están Perulete y esa novia de medio metro que se ha traído con él de Tailandia.(Para los nuevos leed: PRIMOS). 
Y si. Parecían a gusto. 
Y si.. Se dedicaban muestras de afecto. 
Y si. Si no conociera tanto a Perulete creería que la miraba con ojos de verdadero afecto. 
.
Pero  ha llegado Cadmia.
Y os juro que ahora mismo, mientras escribo  esto, he visto más pasión en una mirada de odio que en un millón de arrumacos, más sentimiento en dos besos lanzados al aire por dos fingidos aspirantes a leprosos que en mil besos de tornillo, más ansia en esas miradas furtivas que en cien polvos de olimpiada.
.
Yo no se que es eso que dicen que es el amor verdadero
Pero me dicen mucho más los tensos silencios que cien veces oír cariño. 
Y mil veces más, esa escrupulosa manera de evitar tocarse que el tacto de las caricias.
Y un millón de veces más, esa cordial tensión educada que se finge en una conversación por no decir aquello que expresa todo el cuerpo.
.
Decidme entonces vosotros,que de esto sabéis,¿Como distinguís el amor en general del amor del bueno?

¡¡¿EH?!!
¡¡DECIDME!!
¡¡¡QUE ES QUE ESTOY ENTRANDO EN CICLO CON LA PREGUNTITA DE MARRAS E IGUAL REVIENTO!!!
...
...
...
Si.
Lo se.
A que va a ser que Angola me está volviendo una blandurria sentimental...
¡¡Con lo que yo soy!!
 ¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D.- Sed almas cándidas e iluminadme en este negro sendero...snif...



(Publicada el 02/02/2016)



miércoles, 20 de septiembre de 2017

PF.248. ZOTE Y MEDIO



YO: Perulete...-saludo con mi más modulada voz telefónica dominando esos nervios,anteriormente desconocidos en mi, pero que se han manifestado cual flamencas en un tablao desde que he puesto un pie en Angola
PR: ¿Que?- contesta un ¿somnoliento? Perulete
YO: ¿Ya has salido de Tailandia?- pregunto tratando de no darle mayor importancia
PR: ¿Ya has salido de Tailandia?...¿Ya has salido de Tailandia?...- me repite con retintín el tío-¡¡Que cojones voy a salir de Tailandia si me habéis dejado aquí más tirado que una colilla!!
YO:¡¡¿Que nosotras te hemos dejado ahí tirado cual colilla?!!- rebufo tratando de dominar la voz y que Furioso en la habitación de al lado siga durmiendo como un leño- Oye tío... ¡¡tienes más cara que espalda!!-resoplo- Te recuerdo que fuiste tu, y no yo, quien se lió con su jefa aborigen , hermana de todo el departamento de policía de Bangkok ...¡¡¡y que cree que vas en serio!!!¡¡¡Pedazo de acémila!!- trato de recuperar la calma pero se me escapa un- ¡¡Joder!! (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
PR: ¡Esa boca Pérfida!- tiene la caradura de replicarme el tipo
YO: Eso precisamente es lo que deberías dejar de hacer: joder- noto como trata de replicarme- ¡¡Que de esos polvos vienen ahora estos lodos!!
PR: ¡Uy!- me gruñe- Mira la Pérfida....¿O debería llamarse Doña Galleta de la Fortuna?...- suelta con toda su cara dura- ¡¡Con tanto proverbio se está volviendo súper  zen!!
YO: Oye...-me reboto-¡No te consiento que hables de mi en tercera persona!
PR: No me consientes...No me consientes...-repite de nuevo con retintín y resopla.-Bueno, ¿y a ti que tripa se te ha roto para que rompas el telón de acero en que se ha convertido nuestra amistad desde que me abandonasteis aquí con mi marrón y pusisteis pies en polvorosa?
YO:Perdona...- comienzo súper borde- Fuimos a verte,  un error como la copa de un pino, lo reconozco, y regresamos al final de nuestras vacaciones, ¡como hace todo el mundo!- resoplo-Si eso es poner pies en polvorosa ¡que baje Dios y lo vea!
PR: Si. Ya. Claro...- responde todo seco- Muy normal todo.
YO: Todo no...- corrijo- ¡Excepto tu y tus relaciones!- le espeto
PR: ¡¿Me estás llamando anormal?!- inquiere todo exaltado
YO: ¡Yo que voy a llamarte anormal!- resoplo-¡¡¡ Ese término no te abarca ni de medio cuerpo!!!
PR: ¡Mírala que simpática!-me suelta- ¡Uy que chispa que tienes!- y continua- ¿Esto lo entrenas o te sale espontaneo?
YO: No me tientes a soltarte una grosería...-le amenazo
PR: ¡Uy que fina!- me dice todo estirado - Si no fuese por el identificador de llamadas creería que era con la estirada de tu tía con la que estaba hablando.
YO:¡ No te atrevas a meter a tía Bego en esto!- arrastro cada sílaba amenazadoramente
PR: No se porque querría meterla de por medio...-finge indiferencia- ¿A lo mejor porque cada vez que llamo a su casa preguntando por Cadmia, su hija, me cuelga de un golpe seco?¿O porque me ha amenazado con denunciarme por acoso telefónico?- carraspea pensativo- ¡¡¡¡No se porque cojones querría meter a la entrometida de tu tía de por medio!!!!!- me brama
YO:¡Bien merecido que lo tienes!- le suelto con mi mayor rencor- Enrollarte con esa tailandesa cuando por fin parecía que Cadmia se había ablandado contigo...¡¡¡Menudo sinvergüenza!!!
PR:¡¡¡NO TIENES NI PUTA IDEA!!!- me aúlla haciendo que tenga que apartar el móvil de la oreja un metro-¡¡NI IDEA!!¡¡¿ME OYES?!!!
YO: ¿Ah no?- finjo indiferencia- Y yo que pensé que la clase de relaciones sexuales nos la habían dado en sexto, ya ves tu...-y arrastro las sílabas con mi mayor resentimiento- ¡Golfo!¡¡¡¡Pedazo de golfo!!!!
PR: Bueno si...-me da la razón como a los locos- Lo que quieras ¿vale?- resopla todo digno- Vamos ahorrarnos el sermón de cabrón de mierda, gilipollas congénito, tonto del culo y etcétera, etcétera ...-ante mi intento de interrumpirle continua- No me aporta nada nuevo...
YO. Vale- asiento
PR: Vale- asiente- Y entonces....¿que tripa se te ha roto?- me pregunta en mitad de un suspiro
YO: ¿Cuando sales de Tailandia?
PR:¡¡¡¿OTRA VEZ?!!!- resopla- ¡¡ME NIEGO A TENER OTRA VEZ ESTA PUTA CONVERSACIÓN COMO SI FUESE UN LOOP CONTINUO!!¡¡COÑO!!- y oigo que hace un amago de colgar
YO. ¡NO!- grito desesperada para evitar que cuelgue- ¡No cuelgues!
PR: Escupe...-me grazna
YO: Esto yo...- me aturullo
PR: Escupe de una puta vez, Pérfida...-me gruñe- ¡Aquí es de madrugada!
YO: Verás- no se por donde empezar- Yo...esto...bueno...pensé que a lo mejor, pues no se, te apetecía venir hasta aquí y pasar unos días
PR: Ya...-suspira yo creo que regodeándose- ¿Y donde es exactamente "hasta aquí"?- me pregunta como si tal cosa
YO: Pues hasta aquí...- insisto en un murmullo- ...Hasta Angola
PR: Ya...Angola...-suspira todo efectista- O sea que es cierto, estás en Angola...
YO: Si...
PR: Ya...- rumia- Y ahora que la novedad ya ha pasado decides romper tu sepulcral silencio y no solo comentarme que estás en Angola, si no que además me sugieres que lo deje todo y salga a tu encuentro- continua con cierto retintin- Yo creo que tienes un morro de aquí a Lima, pero bueno...
YO: Mira Perulete...-- resoplo- ¡No me jodas!
PR: Y encima con estos modales...-me insiste burlándose
YO: ¡¡No me obligues a recordarte las veces que he tenido que coger un puto avión para ir a salvarte el culo!!- le grazno
PR: ¡Ah!¡La generosidad de la amistad!- me suelta todo ufano- Sencilla y transparente...
YO: Perulete...-amenazo
PR: Pérfida...-entra al trapo
YO: Tu has sido un cabrón y yo estoy muy enfadada...¡me lo debes!- y le oigo contener su respiración de la ofensa durante unos instantes.
PR: La verdad es que no se si me apetece pasar tiempo contigo, no se, quizá en los próximos doce meses...-y me lo dice muy en serio, el tío
YO: Perulete...-insisto pero reconozco que con un punto de súplica
PR: Desde mi ofendido punto de vista- me insiste- no te lo mereces...
YO. Perulete...- Y aquí si suplico con toda mi alma
PR: Yo creo que no
YO: Perulete...-el nudo en la garganta me aprieta hasta solo dejarme un hilo de voz-...por favor...
PR:....
YO: Por favor...-insisto y ni siquiera le oigo respirar
PR...
YO: Te lo suplico...-admito y me desinflo como un globo
PR:¿Que es exactamente lo que está pasando Pérfida?- me contesta Perulete, convertido de repente en el Perulete de siempre, desde el otro extremo del planeta haciendo que del alivio casi se me suelten las piernas
YO: Es Furioso...- susurro a punto de caerme las lágrimas
PR:¿Que ocurre?- pregunta alarmado- ¿Está bien?¿Ha tenido un accidente?
YO. Peor...-resoplo y noto la tensión de Perulete por el hilo telefónico- Está cambiado.
PR.¡¿Cambiado?!- me pregunta intrigado- ¿Cambiado en que?
YO: No se...-suspiro cada vez más nerviosa- Está muy cambiado.
PR: ¡¡¿Pero en que?!!- insiste Perulete a punto de perder la paciencia
YO: En todo, Perulete,  deberías verlo, es como si lo hubieran captado los "Ladrones de los Ultracuerpos"- tomo aire porque comienzo a coger carrerilla- Está contento. Si. Eso. Contento. ¿No es súper raro?- insisto- Usa bañador y chanclas, hace bricolaje y va al mercado- continuo con ansia- ¡Hace las cosas de casa por Dios!- y bajo la voz significativamente para que se de cuenta del problema al que me enfrento- Y no se enfada ¿sabes? Ni siquiera frunce el ceño...-hala, ya lo he dicho- Yo creo que le pasa algo grave....- resoplo- ¿A ti que te parece?- pregunto alarmada
PR. ¿A mi?- responde Perulete después de un breve silencio- ¡¡¡Que para ser una Galleta de la Fortuna ya eres bastante zote, pero para darte cuenta de lo que tienes en frente eres zote y medio!!!
...
...
...
¡¡¡Y va y me cuelga!!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/06/2015)

miércoles, 13 de septiembre de 2017

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!



A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.
Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.
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Así que vayamos al grano: 
¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )
.
.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"
 Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y  en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".
Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.
.
3/ EL MODELO:"HÁBIL".
Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".
En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.
Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba  requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".
Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.
¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor. 
Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.
.
Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.
.
Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..
Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...
YO:  Vale....- y pienso:
.
A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!
.
Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....
Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un  fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado. 
Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....
Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...
Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...
.
Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 04/02/2015)

martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
.
Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
.
Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
.
En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

domingo, 10 de septiembre de 2017

PF.238. COLLEJAS



No se que opinión tendréis vosotros al respecto, pero desde Tailandia, en este viaje infernal que a cada minuto que pasa se vuelve más tenso, ¿que queréis que os diga?, al final me siento como uno de esos espectadores frente a un tremendo choque de dos trenes: acojonada, espantada, horripilada pero ,eso sí, incapaz de apartar la vista, oye.
En verdad os digo que aquí, desde mi tumbona, estoy más enganchada a los sucesos que acontecen en este jardín subtropical del resort en el que nos alojamos, que a Homeland, The Walking Dead, y Perdidos todo junto.
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Pero en fin, a lo que vamos, para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

1. Un gilipollas que haya metido la pata hasta la ingle, muerto de angustia y arrepentimiento, intentando convertirse en polvo mientras ingiere gintonics como para hacer algún tipo de prueba medica del tipo "hasta donde resiste el hígado de un varón medio",o lo que es lo mismo Perulete (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
2. Una glacial reina del hielo,  más hierática que un cacho de menhir, mas cortante que una katana japonesa, más estilizada que Gisele Bundchen en bikini, mas bronceada que una diosa californiana y con un pelazo que a veces me hace desear cortárselo cuando duerme de la envidia que le tengo: léase mi prima Cadmia.
3. Una pequeña pero muy estilosa aborigen local, de sedosa cabellera negra y preciosos rasgos orientales con cierta incomprensible fijación por "El Gilipollas", que a lo mejor, no se yo, puede que sea consecuencia de cierto intercambio de fluidos corporales de la que el mencionado espécimen masculino parece estar tan completamente arrepentido que si le diesen a escoger probablemente preferiría haber contraído el ébola.
4. Y por último,pero no por ello menos importante,ese ser humano convencido de poseer la razón absoluta, cuya arma de destrucción masiva es el chantaje emocional, poseedora del único recurso en el reino animal capaz de desconcertar a su adversario de manera efectiva: la sonrisa flash ... Si, señoras y caballeros, extraterrestres y coleguitas, efectivamente y  como no podría ser de otra manera...¡¡¡ tía Bego!!!
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TB:¡¡CHICAS!!- brama tía Bego desde un ignoto lugar del resort estremeciendo a cuanto huésped  que, en su santo derecho, trata de vegetar al sol -¡¡CHICAS!!-brama de nuevo apareciendo en medio de dos ficus con un aterrador conjunto compuesto de chanclas, trikini, pareo, turbante y gafas de sol en color magenta-¡¡NO OS VAIS A CREER QUIEN ESTA AQUI!!- aúlla presa de la emoción mientras una garra de titanio me retuerce todas las vísceras
PR: ¿El Anticristo?- suelta un beodo Perulete pronunciando algo del estilo "elantiquizzzto"
TB:¡Ah!- mi tía lo mira con evidente desprecio-¡Vaya! Aquí sigue el idiota ...
YO: ¡Tía Bego!- reprendo y ella me fulmina antes de volver a su estado de catársis festiva
TB: ¡ADIVINA PÉRFIDA!- ella a lo suyo y yo convertida en un gurruño de dolor de panza
YO: ¿Furioso?- murmullo blanca como el hielo
TB.¡¿Furioso?!- mi tía me mira ojiplatica- ¿Furioso?- repite- ¡¿Pero que se le pierde aquí a Furioso?!- insiste y me mira muy raro hasta que es poseída por una sonrisa flash-¡NO TONTA!- y se vuelve hacia Cadmia que esta rígida y ausente cual estatua de sal sobre su tumbona- ¡¡¡Esa chica tan atenta de Bangkok que nos envió esas flores al hotel de bienvenida!!!
PR:¡¡¿UBON?!!- pregunta Perulete de repente completamente despejado mientras mi prima se cala aun mas el sombrero en la frente
TB: ¡La misma!- tía Bego tira tras de si y una aturdida aunque conjuntadisima Ubon aparece a trompicones tras ella-¡Que chica tan atenta!- le dedica un parpadeo de pestañas mientras yo solo puedo pensar "Hostiaputahostiaputahostiaputahostiaputa" y cuando miro hacia mi prima "Matame Camión"- ¡¡Pero no os quedéis ahí!!- nos reprende-¡¡Venid a saludarla!!-me incorporo siendo muy consciente de la inmovilidad de Cadmia y Perulete y recibo a Ubon forzando la mejor de mis sonrisas
YO: ¡Que sorpresa!- agarro la mano que ella me tiende- No sabia que ibas a venir
PR: Ni yo...ni yo...-se apresura a aclarar Perulete mientras se incorpora a mi zaga- Esto...tu...como...-ella se le acerca y trata de darle un beso mientras Perulete, ese cobarde, esquiva la cobra para darle un fraternal e incomodo abrazo de medio segundo-¿Que haces aquí?- le espeta con todo el morro
UB: Yo "venil" a verte a ti "Pilulete"- lo señala
CD: Como no...-bufa mi prima Cadmia desde la tumbona poniéndome el pelo de la nuca como escarpias
PR: ¡Ah!- a Perulete le entra una de esas risas histéricas que amenazan con convertirse en llanto- Que detalle Ubon, que detalle...
CD: En detalle debería estudiarte, si...-gruñe mi prima para si mientras busca un pareo en su capazo, aunque la oímos de todos modos- ¡Para que sepa lo cretino, pazguato e imbécil que tiene por novio!
PR: Pues hace no mucho no parecías pensar eso...-suelta Perulete medio crecido mientras se recoloca el bañador al lado de Ubon- Pero ya sabes lo que dicen, Cadmia...-le espeta mientras ella empieza a alcanzar una tonalidad anaranjada muy sospechosa-¡El amor es ciego!
CD:¡Que mas quisieras atontado!- le espeta mientras se incorpora en toda su estatura-¡Que más quisieras!
TB:¡Eso!- interviene tía Bego y por primera vez en la historia la veo paralizada ante la conjunta mirada de hielo que le dedican al unisono Cadmia y Perulete...¡Jesusito de mi vida!¡Esa expresión no tiene precio!
PR: ¿Y encima me llamas atontado?- observo como continua la conversación sin inmutarse ese desconocido que ha poseído a Perulete atónita-¿A mi?- se señala
CD: ¡No te soporto!- bufa mi prima pero no se mueve ni una micra de donde está
PR: Eso no es cierto- responde el muy serio
CD: ¡Si que lo es!- insiste Cadmia ante la atónita mirada de su propia madre, de Ubon y una servidora enganchadas completamente al drama que se desarrolla ante nosotras- ¡¡Eres el mayor imbécil, cretino, sinvergüenza y gilipollas que he conocido!!
PR: Eso es verdad...-asiente Perulete
CD: Yo...-Cadmia amenaza con venirse abajo pero se aguanta- Me has hecho mucho daño..- y ya estoy yo llorando como una Magdalena
PR: Lo se y lo siento de veras...-y yo, que queréis que os diga, me lo creo
CD: Me siento muy mal...-Cadmia aguanta como una amazona pero yo estoy moqueando
PR: Yo...no se que decir, excepto que lo siento y que por nada del mundo volvería a hacer una cosa así
CD: ¡No puedo perdonarte!- anuncia Cadmia ya entre lágrimas
PR: Esperaré...-anuncia Perulete y yo ya soy una fuente sonandome los mocos al pareo
CD: No creo que pueda perdonarte nunca- insiste firmemente Cadmia
PR: Lo entiendo...-¡Ay diosito que este también esta a punto de venirse abajo!- Pero esperaré...
TB:¡¡Pues ya puedes esperar sentado!!- suelta una renacida tia Bego que vuelve a quedar inmovilizada de nuevo por la glacial mirada de Cadmia y Perulete
PR. Si no le importa señora...-¡Dios santo! ¡¿quien es este desconocido y donde se encuentra el cobarde de Perulete?!- Esta conversación es entre su hija y yo- se vuelve hacia Cadmia- Tienes todo el derecho del mundo a no perdonarme, a estar enfadada, a no darme ni una sola oportunidad, a todo eso y más...- resopla- Pero decidas lo que decidas, yo voy a esperarte...-le acaricia un brazo y entonces Cadmia si que se viene abajo y sale por piernas, Perulete, sin mirarnos sale en sentido contrario y yo...yo de repente siento en el cuello tal pedazo de colleja que creo que voy acabar con los piños en el pavimento
YO.¡¡¿PERO QUE COJONES?!!
UB. ¡¡¡Tu "mentil"!!- me acusa señlándome, Ubon, la medio metro aborigen-¡¡Tu "decil" que "Pilulete" no tener esposa!!
YO: ¡¡¡Y NO LA TIENE!!- me agacho y milagrosamente esquivo un segundo golpe mortal
UB:¡¡¿Y quien "sel" esa?!! ¡¡¿eh?!!- se pone brazos en jarras y me mira acusadoramente-¡¡Su "mujel"!!- se señala- ¡¡Yo no "sel" tonta!!!- se lleva un dedo al pómulo y fuerza la apertura de su rasgado ojo-¡¡Que yo "vel"!!- trata de alcanzar mi nuca por tercera vez y entonces ya me hincha la paciencia
YO:¡Pues si!¡Que cojones!- bramo-¡ES SU MUJER!- alcanzo la mano larga con un gesto-¡¡ASI QUE YA TE ESTAS YENDO POR DONDE HAS VENIDO!!- y ante un peligroso forcejeo apunto-¡Y LAS MANITAS QUIETAS!- Ubon me fulmina con esa mirada oriental que acojona mogollon y con un estiloso giro de ciento ochenta grados se pierde en la foresta. No se si gritar de alivio, llorar de agobio o tumbarme a liberar la tensión con una buena siesta. Pero no hay opción. Un nuevo impacto en mi nuca hace que me precipite de nuevo peligrosamente hacia el pavimento
YO.¡¡¡¿Y AHORA QUE?!!- bramo y me vuelvo hacia una furibunda tia Bego con la mano en alto dispuesta a repetir la agresión
TB. Ahora que por fin podíamos habernos librado de esa acémila de Perulete...- comienza hiperventilando- Ahora que podíamos haberle abierto los ojos a tu prima y hacerle ver el miserable bicho que es...- continua amenazante- Ahora que podíamos haberlo dejado aquí  con la tailandesa esa, y perderle de vista para siempre...-la indignacion la traspasa-¡¡¡¡¿VAS TU Y LA ECHAS?!!!
YO: ¡Perulete es mi amigo!- me defiendo-¡Y Cadmia y él se quieren!- otra colleja voladora impacta en mi nuca con dolorosa precisión
TB:¡¡¡TODO ESTO ES CULPA TUYA!!!- brama mi tía y me silencia de un gesto-¡¡¡CULPA TUYA!!!. se gira en un teatral gesto-¡¡¡Y COMO QUE ME LLAMO BEGOÑA QUE MAS TE VALE QUE LO ARREGLES!!!
...
...
...
Así.
Con un par.
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!



(Publicada el 22/12/2014)

sábado, 9 de septiembre de 2017

PF.237. EL GILIPOLLAS



Por si no es bastante cruz para un ser humano que en sus propias vacaciones se le unan su madre, su tía, su prima, la abuela postiza de ambas, su ex jefe y la señora de su ex jefe, quiera Dios el destino que un infante, al que no has parido, te adopte cual peluche personal de tamaño natural y no te abandone ni a sol ni a sombra ("pa" los nuevos leed: EL RESORT).
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Y ahí me tenéis, completamente inmóvil en una hamaca a la sombra con un niño sospechosamente dormido sobre mi bazo, o puede que sea el hígado, intentando respirar bajito para no despertarlo y poder disfrutar así de algunos segundos de paz.
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PR:¡Por fin te encuentro!- gruñe Perulete a escasos dos metros haciendo que mi alma se escabulla de un salto de mi pecho del pedazo sobresalto que me ha pegado.
YO.¡Chist!- señalo la rubia cabecita del niño con un gesto
PR:¡Coño!- enarca las cejas asombrado- Espero que sea un niño...-sonríe ante mi cara furibunda- Porque si es un tumor te ha salido con un pelazo....
YO:¡Es Minijefe!- susurro cabreadisima
PR:¡¡¿Minijefe?!!- repite asombrado-¡¡¿Pero también te lo has traído?!!!
YO: Si claro- gruño- ¡Y a toda una facción de Al-Qaeda!¡No te jode! - me mira todo marisabidillo- ¡Ha venido con sus padres!- le corto la intención con un gesto- ¡Si!¡También se nos han unido! ("pa" los nuevos leed: DIOSITO, DIOSITO)¡Es una historia muy larga!
PR: Ya veo...-suspira y se acomoda en la hamaca de al lado
YO: ¡¿Y tu que?!- espeto con toda la hiel que atesoro en mi pecho-¡¿De donde sales?!
PR: Pues de Bangkok- me mira como si fuese lerda- Habíamos quedado...-me mira fingiendo preocupación- No habrás perdido la cabeza. ¿verdad?
YO: ¡Tu si que has perdido la cabeza!- me mira fingiendo indiferencia- O quizás sea otra parte del cuerpo...-paseo mi mirada por su bañador de camuflaje
PR: ¡¿Que quieres decir con eso?!
YO: No se...-intento dominar mi tono de voz y a la vez no moverme mucho- Metro y medio, melenaza, rasgos orientales, besos con lengua en mitad de un almacén de carga...-parpadeo solo por joder- Con lo espabilado que eres, a lo mejor con esos datos sabes a lo que me refiero... ("pa" los nuevos leed: LOS CHACRAS)
PR: Puedo explicarlo...- levanta las manos y me mira todo inocencia- La verdad es que no tiene la más mínima importancia
YO: ¿Ah si?- finjo indiferencia- Espero que no sea ese, el elaborado argumento, con el que pretendas convencer a Cadmia
PR: No hay nada que convencer - me mira todo chulo- Entre Ubon y yo no hay nada...
YO: Ya...- asiento - Solo algunos intercambios de fluidos corporales...
PR: De verdad, Pérfida, cada día estás más asilvestrada....- me espeta todo digno
YO: Si claro- suspiro- Tu eres el que te estas poniendo morado con la oriental y la asilvestrada soy yo...-lo fulmino con la mirada-¡Muy lógico todo!
PR: Es que no se puede hablar contigo...-bufa
YO.¿Conmigo?- me señala- Pero si yo soy el menor de tus problemas....-me sale una carcajada malvada que hasta yo flipo- Me muero por ver como te arrastras como un gusano durante el resto de tu patética existencia para que te perdone mi prima Cadmia...
PR:¡Que infantil eres!- me suelta
YO:¿Tu crees?
PR: Pues si- se repantiga en su hamaca- Cadmia y yo tenemos una relación madura, abierta, en donde lo importante es la sinceridad, la comunicación y la confianza- suspira- Hemos sido muy amigos durante muchos años y ambos estamos de acuerdo en que las relaciones evolucionan paso a paso y..
YO: Paso a paso...- repito incrédula- ya...
PR: ¡Nunca hemos hablado de exclusividad! - me dice todo resuelto mientras abre mucho los ojos- Porque estábamos en un momento muy inicial y ...
YO: Tu eres muy gilipollas...-le interrumpo
PR: ¿Perdona?- me mira todo dolido
YO: ¡Gilipollas y medio!-sentencio y el me mira ojiplatico-¡¡¿Pero tu te estás oyendo anormal?!!
PR: ¡¡Tu lo que estás es desquiciada!!!- me espeta
YO: Yo estaré desquiciada...- le bufo- ¡Pero tu estás muerto!- le interrumpo con un gesto- ¡Que estás hablando de Cadmia!¡No de una de esas mindundis que consienten, no se porque extraña conjunción del universo, en tener sexo contigo!- me incorporo un poco con cuidado- ¡Que no es una de esas chavalas a las que echas un polvo y no llamas en  tres semanas!- lo agarro del cuello de la camiseta y tiro de el hacia mi hasta tener su napia a menos de un palmo-¡Que es tu jodida amiga!¡Subnormal!-le meneo de un empujón- ¡Esa mierda que cuentas te la guardas para tus polvos!-le fulmino hasta dar con mi frente en su nariz- ¡¡¿Me oyes?!!- rebufo-¡¡A las personas que  aprecian a uno se las trata con respeto!!
PR:¡Pues tu ahora mismo no me tratas con respeto!- se deshace de mi mano en su cuello
YO: ¡Porque yo ahora mismo no te aprecio!- me arrellano de nuevo en la hamaca toda digna- ¡Y ten por seguro que no soy tu jodida amiga!- resoplo- ¡Tu y yo hemos acabado!-anuncio y cierro los ojos
PR: Muy bien...-suspira todo chulo en la hamaca adyacente pero yo ni me digno a asentir, hiervo de tal indignación que creo que puedo achicharrar a Minijefe como una plancha de asado mientras cuento en silencio del uno al diez. Y si, señoras y caballeros, esta vez este pedazo de ser humano aguanta hasta el siete y medio...
PR:  ¡La he cagao Perfida!¡ La he cagao!- Diosito bendito, ¿eso que estoy viendo no serán lagrimas?-¡La he cagao!- insiste- ¡Que no se como fue!¡Yo estaba muy borracho!- ¡¡Jesusito de mi vida que esta llorando de verdad!!- Y yo estaba jodido Perfida, muy jodido, y llevaba aquí mucho tiempo y la pava esta...¡Joder!¡Si hasta fue un polvo de mierda!!- Ahí, Perulete, como un caballero..- ¡Y la he dejado!¡Y se lo he dicho!¡Pero la muy hija de puta me acosa en la oficina, en la calle, en el puto parking!-llora como un bebe-¡Estoy hasta los huevos!- se frota la cara con el brazo-Y ahora dice que si la dejo me mata- se señala- ¡¿A mi?!- se señala de nuevo- No se mata ella ¡¿me entiendes?!- viva el egoísmo, pienso mientras rompe a llorar a lagrima viva- El otro día trajo a sus hermanos...-se atraganta con el ataque de llanto- ¡Joder Perfida!¡¡Llevaban armas!!- trata de dominarse- Vale, son policias....- suspira- Pero joder, aquí te entrullan en una cárcel de mierda por menos de nada...- se echa las manos a la frente y se sienta en la hamaca mientras trata de dominarse-¡¡Que o me meten un tiro o me entrullan!!¡¡Eso fijo!!- baja las manos y me sostiene la mirada- ¡¡Y mira, yo por todo eso paso porque soy un cretino mamón de cojones y me lo merezco!!- trata de contener el aliento- Pero es que cuando veo como me mira tu prima...-las lagrimas le corren por todo el careto-...se me parte el alma...
¿?
...
...
...
Si es que hay que joderse....¿Y ahora yo que hago?


(Publicada el 12/12/2014)