BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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jueves, 21 de septiembre de 2017

PF.249. BENDITA CASUALIDAD



Casualmente opino que las casualidades no existen. 
Bueno, o que a lo mejor existen, pero es mucho más confortable para todo el mundo ayudarlas a que se conviertan en una bendita casualidad ¿o no?
(Bueno, vale, si, a lo mejor la he vuelto a liar, pero, oye, una pone de su parte que es lo que cuenta....)
.
En fin, que en esas estaba yo, en el Workpoint de Angola centro, recreándome en las toneladas de polvo en suspensión que acarrea ante mi puerta la maquinaria pesada removiendo la tierra , en los estimulantes cuarenta grados centígrados a la sombra registrados en mi caseta prefabricada situada en mitad de un páramo, y de el efecto dominó de mi existencia, cuando, para rizar el rizo, hete tu aquí que me encuentro una estilosa misiva en  la bandeja de entrada de mi escritorio en donde uno de los técnicos mas chuliguays del Paraguay de los que lleva meses fardando de lo mucho que le gusta la aventura en los países sin muchos medios, de los retos personales y profesionales que suponen la ejecución de proyectos en mitad de la nada, y de lo estupendo que es como solucionador de cosas tras darme a entender que ya podría yo desmayarme de la impresión cada vez que pasa a mi lado,pues va el  tío, y tras numerosos circunloquios y florituras me suelta un "Renuncio" grande como una catedral.
.
Asi. 
Con un par.
.
¿Y en aquel momento quise matarlo de una agonía dolorosa y cruel? Si. Lo confieso
¿Y en aquel momento quise unirme a su estela y renunciar yo también? Si. Lo confieso. 
¿Y en aquel momento quise arrebujarme en el suelo hecha un ovillo y llorar hasta perder el sentido? Si. Eso también.
.
Pero entre que el suelo tenia tal capa de mierda que ni un equipo de espeleólogos podría rescatarme si decidía tumbarme allí, y que una es Pérfida de la familia Canalla de toda la vida, y sabéis que ante una mínima posibilidad de supervivencia, o de liarla, no me iba a detener a llorar mis penas, descolgué el teléfono a la velocidad de la luz, llame a Recursos Humanos en Europa Centro y me dispuse a conseguir mi objetivo.
.
Y os preguntareis:
¿Estará Pérfida Canalla tratando de convencer a Recursos Humanos de la total inviabilidad del proyecto, además de la existencia de un repentino e incurable brote contagioso de una enfermedad desconocida que haga abortar la misión y se la lleve de nuevo a casa? No. Lo confieso.
¿Estará Pérfida Canalla tratando de traer a Angola un experimentado técnico que además de majo y muy profesional,  le resuelva el trabajo y la tía pueda vivir como una reina? No. Lo confieso
¿Estará Pérfida Canalla moviendo todos sus hilos para que ya de traer un técnico cualificado, además esté como un cañón y le recree la vista? No. Lo confieso. (Pero esto, sinceramente, lo estuve valorando....)
.
Y entonces os preguntareis:
¿A quien coño ha querido traer Pérfida?
Pues si. . Pedí , mas bien supliqué, que me mandaran a....una amiga....
.
MB: ¡¡¡Eres una asquerosa de mierda!!!- me espeta Maribel la Becaria que ha permanecido muda y en silencio  desde que la he recogido en el aeropuerto, la he llevado a  una breve visita guiada al Workpoint tras la que la he acompañado al Condominio a habitar una precioso adosado a veinte metros del nuestro-¡¡Bicho inmundo!!
YO: ¡Que cosas tienes Maribel!...-trato de sonreír pero la sonrisa se me congela en el rostro
MB:¡¡Lo que tienes es un morro que te lo pisas,guapa!!- me suelta roja de indignación con sus antiguos mofletes convertidos en pómulos mientras avanza hacia a mi contoneando su nueva figura- Cuando te fuiste al ruralito, que mira que vivías como una reina, allí no necesitabas a Maribel ¿no?- me señala inflamada de enfado- Pero ahora como la señorita está en un infierno...¡¡ahora si!!
YO: Mujer...-trato de suavizarla-...ha sido cosa de Recursos Humanos...-miento más que hablo
MB:¡¡Mientes mas que hablas!!- brama y como no puedo negarlo pongo una sonrisita culpable y encojo los hombros
YO: Jo...Maribel....No te enfades...- pongo cara de pena pero no se ablanda
MB:¡¡Enfadarme!!- se señala- ¡¡¿Enfadarme?!!- se señala de nuevo con más ímpetu- ¡¡¡Yo ya he traspasado el enfado Pérfida!!!!
YO: Pero es que yo te echaba mogollón de menos...-protesto ante su enfado-... Tienes que entenderme...
MB: ¡¡A mi no me vengas con tus zalamerías que te conozco!!- me señala de nuevo yo creo que algo más ablandada- Ahora mismo seria capaz de darte un sopapo...-resopla y se pone a abrir una de sus maletas
YO: Bueno, si eso va a resolver nuestras diferencias...- avanzo encogida como una cobarde dos pasitos- Dame...
MB: ¿Que?- me mira incrédula
YO: Dame...- noto como toma aire y me encojo- ¡¡Pero en la cara no que después se me nota!!
MB: De verdad que no puedo contigo...-se desinfla y me tira un paquete- Los champús que me pediste....-suspira
YO: Entonces ¿me perdonas?- pregunto con mi más ensayada pose de dar pena mientras ella me fulmina
MB: Yo no...
Y entonces Maribel se queda muda mirando hacia la puerta mientras Furioso, el nuevo Furioso, con su queridisimo bañador, su camiseta vieja y sus chancletas, cruza la estancia al parecer encantado de verla, mientras la cara de Maribel parece a punto de darle una apoplejia, se le acerca todo encantado y le planta dos besos, además de indicarle que esta encendiendo la barbacoa y nos espera para cenar fuera.
.
MB: ¿Es...?- Maribel señala el vano de la puerta sin palabras
YO: Es Furioso- asiento
MB: ¡Pero no lleva traje!- me discute
YO: Ya...
MB: ¡Y no va afeitado!- eleva la voz un tono más
YO: Ya...
MB:¡¡Le acabo de ver las rodillas Pérfida!!- me espeta como si hubiese cometido sacrilegio
YO: Ya...
MB: ¡¡¡Y me ha dado dos besos!!!- afirma espantada mientras se roza las mejillas presa del pánico
YO. Ya...
MB:¡¡¡Pero si es el tío más estirado del universo!!!
YO. Ya...
MB. Y ha sido súper amable Pérfida...-me confiesa mientras me mira incrédula- ¡¡En la oficina es tan aterrador que cuando me lo cruzo sólo puedo mirar al suelo!!
YO: Ya...- suspiro aliviada al comprender que hay otra persona que coincide conmigo en que todo es muy extraño- A veces creo que le ha debido picarle algún bicho...-suspiro
MB: Eso no es un bicho...-sentencia Maribel muy seria- Eso, querida mia, es que está invadido por un parásito...-se acerca a la ventana y espía con cuidado mientras Furioso trajina con la carne- Puede ser muy peligroso Pérfida...- me advierte con esa voz que Maribel emplea para las grandes tragedias- Tiene toda la pinta de un brote psicótico...o algo peor...- añade mientras observa con ojo critico como Furioso ensarta decidido un trozo de carne y Maribel se vuelve hacia mi toda decidida y me abraza-.¡¡¡TENEMOS QUE HACER ALGO!!!- me suelta me mira y después aprieta el abrazo aun más fuerte-¡¡¡Bendita la casualidad que me ha traido!!!¡¡¡Bendita!!!¡¡Bendita!!!¡¡Bendita!!!
...
...
¡¿Bendita?!
No se yo si habré metido la pata....
¡Si es que hay que joderse!
.



(Publicada el 01/07/2015)

miércoles, 20 de septiembre de 2017

PF.248. ZOTE Y MEDIO



YO: Perulete...-saludo con mi más modulada voz telefónica dominando esos nervios,anteriormente desconocidos en mi, pero que se han manifestado cual flamencas en un tablao desde que he puesto un pie en Angola
PR: ¿Que?- contesta un ¿somnoliento? Perulete
YO: ¿Ya has salido de Tailandia?- pregunto tratando de no darle mayor importancia
PR: ¿Ya has salido de Tailandia?...¿Ya has salido de Tailandia?...- me repite con retintín el tío-¡¡Que cojones voy a salir de Tailandia si me habéis dejado aquí más tirado que una colilla!!
YO:¡¡¿Que nosotras te hemos dejado ahí tirado cual colilla?!!- rebufo tratando de dominar la voz y que Furioso en la habitación de al lado siga durmiendo como un leño- Oye tío... ¡¡tienes más cara que espalda!!-resoplo- Te recuerdo que fuiste tu, y no yo, quien se lió con su jefa aborigen , hermana de todo el departamento de policía de Bangkok ...¡¡¡y que cree que vas en serio!!!¡¡¡Pedazo de acémila!!- trato de recuperar la calma pero se me escapa un- ¡¡Joder!! (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)
PR: ¡Esa boca Pérfida!- tiene la caradura de replicarme el tipo
YO: Eso precisamente es lo que deberías dejar de hacer: joder- noto como trata de replicarme- ¡¡Que de esos polvos vienen ahora estos lodos!!
PR: ¡Uy!- me gruñe- Mira la Pérfida....¿O debería llamarse Doña Galleta de la Fortuna?...- suelta con toda su cara dura- ¡¡Con tanto proverbio se está volviendo súper  zen!!
YO: Oye...-me reboto-¡No te consiento que hables de mi en tercera persona!
PR: No me consientes...No me consientes...-repite de nuevo con retintín y resopla.-Bueno, ¿y a ti que tripa se te ha roto para que rompas el telón de acero en que se ha convertido nuestra amistad desde que me abandonasteis aquí con mi marrón y pusisteis pies en polvorosa?
YO:Perdona...- comienzo súper borde- Fuimos a verte,  un error como la copa de un pino, lo reconozco, y regresamos al final de nuestras vacaciones, ¡como hace todo el mundo!- resoplo-Si eso es poner pies en polvorosa ¡que baje Dios y lo vea!
PR: Si. Ya. Claro...- responde todo seco- Muy normal todo.
YO: Todo no...- corrijo- ¡Excepto tu y tus relaciones!- le espeto
PR: ¡¿Me estás llamando anormal?!- inquiere todo exaltado
YO: ¡Yo que voy a llamarte anormal!- resoplo-¡¡¡ Ese término no te abarca ni de medio cuerpo!!!
PR: ¡Mírala que simpática!-me suelta- ¡Uy que chispa que tienes!- y continua- ¿Esto lo entrenas o te sale espontaneo?
YO: No me tientes a soltarte una grosería...-le amenazo
PR: ¡Uy que fina!- me dice todo estirado - Si no fuese por el identificador de llamadas creería que era con la estirada de tu tía con la que estaba hablando.
YO:¡ No te atrevas a meter a tía Bego en esto!- arrastro cada sílaba amenazadoramente
PR: No se porque querría meterla de por medio...-finge indiferencia- ¿A lo mejor porque cada vez que llamo a su casa preguntando por Cadmia, su hija, me cuelga de un golpe seco?¿O porque me ha amenazado con denunciarme por acoso telefónico?- carraspea pensativo- ¡¡¡¡No se porque cojones querría meter a la entrometida de tu tía de por medio!!!!!- me brama
YO:¡Bien merecido que lo tienes!- le suelto con mi mayor rencor- Enrollarte con esa tailandesa cuando por fin parecía que Cadmia se había ablandado contigo...¡¡¡Menudo sinvergüenza!!!
PR:¡¡¡NO TIENES NI PUTA IDEA!!!- me aúlla haciendo que tenga que apartar el móvil de la oreja un metro-¡¡NI IDEA!!¡¡¿ME OYES?!!!
YO: ¿Ah no?- finjo indiferencia- Y yo que pensé que la clase de relaciones sexuales nos la habían dado en sexto, ya ves tu...-y arrastro las sílabas con mi mayor resentimiento- ¡Golfo!¡¡¡¡Pedazo de golfo!!!!
PR: Bueno si...-me da la razón como a los locos- Lo que quieras ¿vale?- resopla todo digno- Vamos ahorrarnos el sermón de cabrón de mierda, gilipollas congénito, tonto del culo y etcétera, etcétera ...-ante mi intento de interrumpirle continua- No me aporta nada nuevo...
YO. Vale- asiento
PR: Vale- asiente- Y entonces....¿que tripa se te ha roto?- me pregunta en mitad de un suspiro
YO: ¿Cuando sales de Tailandia?
PR:¡¡¡¿OTRA VEZ?!!!- resopla- ¡¡ME NIEGO A TENER OTRA VEZ ESTA PUTA CONVERSACIÓN COMO SI FUESE UN LOOP CONTINUO!!¡¡COÑO!!- y oigo que hace un amago de colgar
YO. ¡NO!- grito desesperada para evitar que cuelgue- ¡No cuelgues!
PR: Escupe...-me grazna
YO: Esto yo...- me aturullo
PR: Escupe de una puta vez, Pérfida...-me gruñe- ¡Aquí es de madrugada!
YO: Verás- no se por donde empezar- Yo...esto...bueno...pensé que a lo mejor, pues no se, te apetecía venir hasta aquí y pasar unos días
PR: Ya...-suspira yo creo que regodeándose- ¿Y donde es exactamente "hasta aquí"?- me pregunta como si tal cosa
YO: Pues hasta aquí...- insisto en un murmullo- ...Hasta Angola
PR: Ya...Angola...-suspira todo efectista- O sea que es cierto, estás en Angola...
YO: Si...
PR: Ya...- rumia- Y ahora que la novedad ya ha pasado decides romper tu sepulcral silencio y no solo comentarme que estás en Angola, si no que además me sugieres que lo deje todo y salga a tu encuentro- continua con cierto retintin- Yo creo que tienes un morro de aquí a Lima, pero bueno...
YO: Mira Perulete...-- resoplo- ¡No me jodas!
PR: Y encima con estos modales...-me insiste burlándose
YO: ¡¡No me obligues a recordarte las veces que he tenido que coger un puto avión para ir a salvarte el culo!!- le grazno
PR: ¡Ah!¡La generosidad de la amistad!- me suelta todo ufano- Sencilla y transparente...
YO: Perulete...-amenazo
PR: Pérfida...-entra al trapo
YO: Tu has sido un cabrón y yo estoy muy enfadada...¡me lo debes!- y le oigo contener su respiración de la ofensa durante unos instantes.
PR: La verdad es que no se si me apetece pasar tiempo contigo, no se, quizá en los próximos doce meses...-y me lo dice muy en serio, el tío
YO: Perulete...-insisto pero reconozco que con un punto de súplica
PR: Desde mi ofendido punto de vista- me insiste- no te lo mereces...
YO. Perulete...- Y aquí si suplico con toda mi alma
PR: Yo creo que no
YO: Perulete...-el nudo en la garganta me aprieta hasta solo dejarme un hilo de voz-...por favor...
PR:....
YO: Por favor...-insisto y ni siquiera le oigo respirar
PR...
YO: Te lo suplico...-admito y me desinflo como un globo
PR:¿Que es exactamente lo que está pasando Pérfida?- me contesta Perulete, convertido de repente en el Perulete de siempre, desde el otro extremo del planeta haciendo que del alivio casi se me suelten las piernas
YO: Es Furioso...- susurro a punto de caerme las lágrimas
PR:¿Que ocurre?- pregunta alarmado- ¿Está bien?¿Ha tenido un accidente?
YO. Peor...-resoplo y noto la tensión de Perulete por el hilo telefónico- Está cambiado.
PR.¡¿Cambiado?!- me pregunta intrigado- ¿Cambiado en que?
YO: No se...-suspiro cada vez más nerviosa- Está muy cambiado.
PR: ¡¡¿Pero en que?!!- insiste Perulete a punto de perder la paciencia
YO: En todo, Perulete,  deberías verlo, es como si lo hubieran captado los "Ladrones de los Ultracuerpos"- tomo aire porque comienzo a coger carrerilla- Está contento. Si. Eso. Contento. ¿No es súper raro?- insisto- Usa bañador y chanclas, hace bricolaje y va al mercado- continuo con ansia- ¡Hace las cosas de casa por Dios!- y bajo la voz significativamente para que se de cuenta del problema al que me enfrento- Y no se enfada ¿sabes? Ni siquiera frunce el ceño...-hala, ya lo he dicho- Yo creo que le pasa algo grave....- resoplo- ¿A ti que te parece?- pregunto alarmada
PR. ¿A mi?- responde Perulete después de un breve silencio- ¡¡¡Que para ser una Galleta de la Fortuna ya eres bastante zote, pero para darte cuenta de lo que tienes en frente eres zote y medio!!!
...
...
...
¡¡¡Y va y me cuelga!!!
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 15/06/2015)

martes, 19 de septiembre de 2017

PF.247. HE MUERTO


Si. Lo se. Os tengo abandonados.

Y si.
Podría excusarme diciendo que en la actualidad vivo exiliada en un país en vías de desarrollo, llamemosle Angola.
Y si. 
Podría argumentar la total carencia de servicios e infraestructuras que podríamos resumir en "no hay wifi"
Y si. 
Podría incluso apelar a lo más profundo de vuestro corazoncito y daros pena, penita, pena, narrando lo triste y patética que es mi existencia en un lugar donde, para que os lo voy a negar, vivo acongojada.
.
Tres pedazos de excusazas...¿o me lo vais a negar?
.
Pues eso mismo pensaba yo, hasta que una mañana cualquiera  imbuida en mi mal estar general de mi ubicación angoleña, de mi esfuerzo monumental de currar sin medios, y del agobio mayúsculo que me produce mi acojone sempiterno,de repente me sobrevino la muerte.
.
Así. Sin más.
Oye, en un  segundito de nada se me cerro la garganta por completo, dejó de llegar aire a mis vías respiratorias y un pitido como el de un silbato me atravesó como una descarga eléctrica el cerebro.
Y si.
Caí como un fardo sobre el suelo de aglomerado y permanecí muerta, y despatarrada, como mínimo veinte minutos. Hasta que, claro, la sangre de tía Bego que corre por mis venas se reveló y me devolvió a la vida a la espera de fallecer dignamente rodeada de una multitud de gente y con un efectivo fin melodramático.

FS: Tienes mala cara...-me informó Furioso, tres horas después, cuando regresé a casa después de haber muerto en la caseta de mala muerte en la que trabajo- ¿Tienes gripe?- me comenta mientras procede a palparme la frente como si fuese un termómetro humano y yo no me sintiese como un cadáver- Estás fría como el hielo- me informa mientras lo fulmino con la mirada y pienso ¡coño claro!¡hace tres horas estaba muerta!, pero no digo nada porque yo soy mucho de mantener mis muertes en silencio, mientras él trajina por la cocina calentándome agua para un te, con su nuevo estilismo para este continente consistente en bañador, camiseta y chanclas de playa mientras cotorrea contándome el estupendisimo día que ha tenido tras resolver su trabajo por teléfono, hacer sus cien largos en la piscina, terminar de montar ciertas estanterías en el garaje, e ir hasta el mercado a comprar un pescado súper extraño que estaba, fíjate tú, cocinando.... (¡¡¿Cocinando?!!¡¡¿Furioso cocinando?!!¡¡Furioso que necesita servicio domestico hasta para abrir un zumo de piña!!!)
.
Y entonces si, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas... la cojonera realidad, que hasta ahora no había querido ver, me golpeó como un fogonazo y quise morirme. Pero la muerte, esa amiga tan pispa en otras ocasiones,  se limitó a dejarme rígida y helada como un poste sin poder apartar la vista del tornillo suelto de la maquina de aire acondicionado que a cada segundo que pasaba amenazaba con salir disparado de la carcasa y atravesarme el cerebelo.
.
FS: Tómatelo bien caliente- me indicó Furioso mientras me lo servia en la mesita de al lado y se sentaba a mi vera pasándome el brazo por los hombros y acercándome contra él- Y si no te sienta bien puedo prepararte una sopita...- me sugirió mientras un escalofrío mortal me recorría toda la espina dorsal...
...
...
...
¡Jesús!¡María!¡Y José!
¡¡¡¡¿Donde coño esta Furioso y quien cojones es el tipo este?!!!!



(Publicada el 10/06/2015)

lunes, 18 de septiembre de 2017

PF.246. ESTOY MAYOR



¡Angola! ¡Que hermosa eres!
(¿?)

Estoy mayor.
Si. Así mismo os lo cuento.
Años ha, vosotros lo sabéis, me habría puesto mogollón lo de iniciar una nueva vida en un nuevo continente, en un exótico país, lleno de multitud de personas con nuevos estilos de vida por descubrir y todas esas cosas...
Ahora, directamente, me cago toda.
Así que, antes de que mostréis vuestra socarrona sonrisa de sabelotodos y me recordéis varios de los patéticos episodios de mi vida en los que he dejado claro y meridiano que soy la persona más cobarde de España, (pa los nuevos leed: PERFIDA CROFT), os voy a exponer claramente mis razones para estar cagada como una profesional:

1. El Condominio.
Y no. No es un condón de aluminio, que también asustaría un rato.
El condominio es lo que nosotros llamaríamos una urbanización con sus casitas, su piscinita y su cancha de tenis, y que en estas latitudes, además, incorporan un jeep en cada entrada y salida del mismo equipado por cuatro imponentes señores vestidos de paramilitares con chaleco antibalas y unas metralletas viejunas que sospechosamente se parecen a las que siempre usaban los malos en el Equipo A.
Oye, que no digo yo que esté en contra de las metralletas ni nada, pero que en vez de portera haya unos cachalotes de metro noventa, oscuros como la noche, con el dedo en el gatillo, a mi (estaré mayor) me entra una cagalera....
Que yo no es que este nerviosa, que lo estoy, ¡¡es que no puedo pegar ojo ni aunque me lo proponga con todas mis fuerzas!!

2. El Humvee.
Y no.  No es un grito ceremonial nativo de alegría y prosperidad.
El Humvee es el automóvil en el que nos transportan y que nosotros conocemos en su modelo doméstico como Hummer pero que en estas latitudes además de venir con la carrocería de camuflaje de serie traen divertidos extras como blindaje total y un enganche en el suelo y en el techo para colocar una accesorio tan a la moda en la zona como parece ser una metralleta. Que, al parecer, haya sido adquirido de segunda mano al ejército de Jordania centro, os puede dar una exacta idea del tipo de vehículo del que hablamos.
Así que no tengo ni que explicaros que el viaje desde el condominio hasta el erial en donde nuestra querida empresa ha colocado dos casetas de obra mal ventiladas en mitad de una solana de muerte, las realizo en tal estado de estrés, que en cualquier curva de la ansiedad me revienta el corazón en el pecho.

3. El Workpoint.
Y no. No tiene nada que ver con West Point, ni con ninguna academia militar, ni de las otras... ya puestos.
El Workpoint es lo que nosotros llamaríamos  punto de trabajo, oficina, lugar al que vamos a trabajar, etc... y en estas latitudes en realidad es una era. Si. Una era. Un campo inmenso lleno de pedrolos. Vamos, sin nada a la vista que no sea campo de secano y rastrojos con más pedruscos que pedrolandia.Y allí, en medio de esa inmensidad, sin mayor abastecimiento que un depósito de agua y un grupo electrógeno: dos casetas de obra. Que vosotros diréis que de que me quejo porque tengo un techo...¡¡¡pero es que falta todo lo demás!!! ¡¡Si yo es pensar en torcerme un tobillo o que me duela una muela y entrar en ciclo!!

YO: Oye...-le susurro a Furioso entre el bamboleo del Humvee mientras cruzamos a toda velocidad barrios en los que las favelas brasileñas serian consideradas urbanizaciones de lujo- ¿A ti esto no te da un poco de mal rollo?- y señalo el enganche donde teóricamente podríamos llevar anclada nuestra propia ametralladora.
FS: No...-me mira súper extrañado como si llevar un enganche para un arma de combate fuese lo más normal del mundo- Que va...
YO: Ya...-mascullo sin dejar de mirar al frente- ¿Y esos mercenarios que están a la puerta de casa?
FS: ¿Mercenarios?- me mira extrañado y enarca una ceja- ¡Ah!¡Los de seguridad!- por fin cae de la burra- No.¡Que van a darme mal rollo!...-me espeta todo digno- ¡Si acaso todo lo contrario!
YO: Ya...- suspiro cada vez más frustrada- ¿De verdad que no te da mala espina el tener que ir en un coche blindado, a una velocidad temeraria, en un lugar en donde hombres armados velan por nuestra seguridad en casa?
FS: Para nada...-me mira como si fuese el colmo de la calma- Nunca he estado más tranquilo
YO: ¡¡¿NUNCA?!!- bramo y me contengo para no escupir una docena de palabrotas- ¡¡¿PERO SI CADA SEGUNDO QUE PASAMOS AQUÍ NOS ESTAMOS JUGANDO LA VIDA?!!
FS: Vamos, vamos...-me palmea la pierna como si no fuese conduciendo a 160 kilometros por hora por una carreterucha sin asfalto- No seas exagerada...- va y me dice el tío- ¡Además, ahora que no te pierdo de vista, va a ser del todo imposible que líes una tan gorda como para que alguien quiera matarnos!
...
...
...
¡¡¿YO?!!
¡¡¿PER-DO-NA?!!
¡¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!¡¡¡HOMBRE YA!!!



(Publicada el 15/04/2015)

domingo, 17 de septiembre de 2017

PF.245. PRESENTIMIENTOS



¡¡¿Angola?!!
Yes. True Story


Hoy, mis queridos coleguitas en un salto cualitativo en esta, vuestra bitácora, y en esa búsqueda incesante del conocimiento que nos caracteriza, vamos a hablar de ese enjundioso tema que todos, en alguna ocasión, hemos sentido muy dentro.
Y no. No me refiero al amor.
Y no. No me refiero al dolor.
Y no. Por supuesto que no estamos hablando de procesos de digestión lenta.
Hoy, mis queridos niños y niñas, extraterrestres y coleguitas, jubilados y "hiphoperos" vamos a hablar de los presentimientos.
Para ello y en busca de una clarividente comprensión del término, acudo a ese agudo mar de sabiduría denominado Wikipedia y cito:

"Se llama presentimiento a cierto movimiento interior que hace entrever y presagiar lo que ha de acontecer"

Así.
Con dos cojones.
En plan  rollito Oráculo de Delfos, oye...

Pero a lo que vamos, y si, me dirijo a todos vosotros:
¿Acaso soy yo la única que siente que un traslado a cierto país subdesarrollado, llamemosle Angola, da un poquito de mal rollo?
¿Acaso soy yo la única que siente que una relación a medio mundo de una wifi decente, un cuarto de baño completo y un suministro ingente de papel de water no está abocada al fracaso?
¿Acaso soy yo la única que siente que ante un entorno hostil que directamente implica falta de confort en general y peligro de muerte en particular puede conseguir que dos caracteres dispares entren en combustión y se aniquilen para siempre?
¡¡¡¿Acaso es que ninguno de vosotros está cagado de miedo con todo esto?!!!!
...
¡¡¡¿NADIE?!!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¿?!!
.
YO: Me siento mal...-anuncio a mi compañero de asiento mientras sobrevolamos algún punto indefinido del continente africano, a lo cual, reacciona precipitándose como un poseso sobre el bolsillo del asiento delantero sacando de un zarpazo todas las revistas que atesora en él cual Frodo Bolsón con su Anillo.
FR: ¡¡¡Aquí tienes!!!- me anuncia Furioso en un enérgico gesto mientras aleja su cuerpo de mi tanto como puede y me ofrece - ¡¡Una bolsa de papel!!
YO: No...- la rechazo con un gesto- No es eso...-Y observo ojiplática como se pone en pie como un rayo y me indica con un dedo la cabina
FR:¡¡¡Pues el lavabo está allí!!- me sugiere sin mucho tacto
YO: ¡¡¿Quieres hacer el favor de sentarte?!!- gruño arrastrando las silabas y fulminándolo- ¡No quiero ir al baño!
FR: (Bastante espantado)¡¿Ah no?!
YO: ¡No!- gruño y tiro de él hasta que cae sentado en su butaca y antes de que pueda añadir nada mas le bufo-¡Te digo que no!
FR: Vale...-me mira un poco ansioso-¿Y entonces que es lo que te duele?
YO: ¡No es un dolor literal!- le espeto y él me mira como si me hubiese crecido una segunda cabeza- Es un no se que... que me recorre por dentro...
FR: ¡Serán gases!...-me espeta todo fino
YO: ¡Perdona!.-me pongo en plan repelente porque no quiero dejarlo sordo- ¿Podríamos, por favor, dejar el tema escatológico?
FR: Por supuesto...-coge una revista y la mira por encima- Con mucho gusto...
YO: Vale...
FR: Vale..
YO: Pero me siento mal...-insisto porque me siento mal y además porque se que este tipo de conversación lo pone de los nervios
FR: Te escucho...- deja la revista y trata de parecer interesado aunque más bien parece aterrorizado.
YO: A ver...- me incorporo en el asiento y le sostengo la mirada-..no se muy bien como te vas a tomar esto...- observo como se levanta su ceja izquierda y noto como mi estomago da un vuelco- Pero es que la verdad...-me atasco y el me anima con un gesto- ...es que no se que pintamos yéndonos a Angola, sinceramente...- observo con aprensión como no parece mover ni un solo músculo y me apuro aún más- Quiero decir, que ya se que te has ocupado personalmente de que la zona a la que vamos es segura, que el trabajo es interesante, y que es una buena oportunidad de negocio...-le detengo con un gesto antes de que pueda decir una palabra- ¡Pero podrías haber mandado a otros cualquiera!- suspiro- Si. Ya se que esto también es para que podamos estar solos y hacer vida de pareja ..¡¡¿Pero no había otro sitio más cerca?!!- me desinflo como un globo y espero a que el explote como de costumbre cual olla exprés,  pero pasan los segundos y parece que no lo hace, de hecho, parece un tipo la mar de tranquilo mirándome por el rabillo del ojo mientras yo hiperventilo, lo que hace que entre en ciclo y cada vez respire más fuerte.
FR: ¿Te apetece una bebida?- me suelta para mi total asombro mientras me palmea una rodilla- Seguro que algo de liquido te hará sentir más cómoda.
YO: ¿No estás enfadado?- respondo atónita
FR: No...- se encoge de hombros- ¿Porque iba a estarlo?- me pregunta super zen
YO: ¡¿Porque no me apetece ir a Angola?!- respondo yo sin poder contener el retintín
FR:  No digas bobadas- suspira y regresa a su revista- Por supuesto que te apetece...
YO:¡¿Perdona?!- gruño y acaparo por un instante toda su atención- ¡¿Pero tu acabas de oír algo de lo que te he dicho?!
FR: Hasta la ultima sílaba - me espeta y resopla- Te sientes mal y todo eso...
YO: ¡De verdad que no puedo contigo!- me reboto completamente indignada-¡Te estoy diciendo que presiento que lo de Angola va a salir muy mal!- me mira bastante escéptico
FR: ¿Lo presientes?- insiste con un asomo de sonrisa- ¿Como aquella vez que presentías que no estabas sola y había un fantasma contigo en el cuarto de baño?
YO:¡¡¡Otra vez con eso!!!- me sulfuro y trato de no aullar -¡¡Tenía seis años y los oídos taponados!!¡¡Creía que mi respiración era la de otra persona!!- y va y se ríe como un idiota-¡¡De verdad que te juro que no entiendo porque te ríes!!
FR: ¡Pues porque ahora te pasa lo mismo!- va y me suelta el tío
YO:¡¿De verdad que crees - lo miro con toda la intención- que este mal presentimiento que tengo con Angola es porque tengo los oídos taponados?!!....-rebufo-¡¡¡¿EN SERIO?!!!
FR: No...-y se monda, y os juro que se le caen las lágrimas de risa mientras pone las manos en alto y trata de recuperar la compostura- ¡¡Pero dado que el radar que capta tus presentimientos siempre ha estado bastante escacharrado!!
YO:¡ Ja!-ladro-¡Mira como me parto!
FR: Mujer...- suspira tratando de contener la risa- Tampoco es para tanto...
YO.¡¿Ah no?!- suspiro indignada- ¡¿Y que se supone que es lo que me pasa si no es que esto de Angola va a acabar como el Rosario de la Aurora?!- resoplo- ¡¡A ver que suelta ahora el listo que todo lo sabe!!
FR: Pues el listo que todo lo sabe- se señala todo ancho- presiente que es algo mucho más pequeño que Angola es lo que te pone de los nervios...
YO: ¡¿Ah si?!- suspiro-¡¿Y que es si es que puede saberse?!
FR: Pues que vas a tener un hermano- me suelta todo interesante (pa los nuevos leed: YO PADRE)
YO: ¡¿Pero tu estás tonto?!- incredulidad no expresa lo que siento- ¡¡¡Pero si estoy encantada!!!
FR:¿Seguro?- insiste con una media sonrisa de incredulidad
YO. ¡Super feliz!-insisto porque lo estoy- ¡¡Además te recuerdo que tengo otros tres hermanos!!
FR: Todos varones...-me señala como si fuese algo muy relevante que, por cierto, no pillo
YO: ¿Y eso que tiene que ver?- lo miro alucinada mientras se incorpora y me mira con una sonrisa de re-listo que es para darle en toda la cara
FR: Pues que presiento que la posibilidad de que en esta ocasión sea una niña...-fija su mirada en mi con toda la intención- ...Y te quite todo el protagonismo...-¡no me lo creo!¡no me lo creo!-¡¡¡¡Te quita mucho más el sueño que Angola!!!!
...
...
...
¡¿En serio?!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
Pero por el Amor de Dios, ¡¡¡¿este tío cuando se ha dado un golpe en la cabeza?!!!
...
...
...
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!



(Publicada el 07/04/2015)

sábado, 16 de septiembre de 2017

PF.244. YO, PADRE



Previously en Pérfida:
...
¡¡¿ANGOLA?!!
Amos...no jodas...


IC: ¡Te prohíbo terminantemente abandonar el país sin reconciliarte con tu tía Bego!-  va y me suelta mi padre, Il Canalla, como si fuese un progenitor perfecto, el tío, y nunca hubiese protagonizado ninguna movida gorda- Si....- interrumpe mi inicio de aspaviento mientras me sirve dos cucharadas de arroz caldoso- Ya sé que quiso implantarte un chip localizador de perros....-(pa os nuevos leed. LA BALIZA)- ¡¡¡Pero tu mira que no nos diste la brasa en la adolescencia con ponerte un piercing!!!!- me suelta una mueca torcida mientras resoplo de pura ira- ¡¡Tampoco es para que te lo tomes tan a la tremenda!!
YO: ¡¡¡Pero si fue tía Bego quien os manipuló a mamá y a ti  para que nunca me dejaseis ponerme un piercing!!- rebato presa de la indignación
IC: ¡¡¿Y acaso no tuvo razón?!!- me espeta todo marisabidillo- ¡¡Porque no veo yo que, con el tiempo, cuando ya podías hacerlo, te hayas puesto un badajo de plata en el ombligo!!
YO:¡Que sabrás tu!- le espeto enfadadísima
IC: Pérfida Canalla...-se dirige a mi todo serio- ¡Levántate la camiseta y muéstrame tu ombligo!
YO: ¡Si hombre!- me reboto toda digna-¡¡¿Y que más?!!
IC: Como padre te lo repito...-me mira en plan rollo intenso- ¡Enséñame el ombligo!
YO: ¡Anda y no marees!- me centro en el arroz y miro a Ursula que mira espantada a su marido- A este... ¿que le ha dado?
IC: ¡Eso si que no te lo consiento!- lo miro flipando- No voy a permitir que me faltes al respeto....- ¿ein?...pálida me quedo
YO: ¿Te encuentras bien?- del aturdimiento tras descubrir la nueva personalidad de mi progenitor se me caen hasta las cubiertos
IC: ¡Yo me encuentro perfectamente!- me espeta y se sienta en frente de mi, rígido como un témpano de hielo-¡¿Donde están tus modales?!- señala mi tenedor a medio metro de mi silla
YO: No se...-me encojo de hombros y cruzo una mirada rápida con Ursula, mi madrastra, en la que noto que la muy cabrona se está conteniendo la risa- ¿En un resort,  con mi verdadero padre, alternando tumbing y kitesurf ?
IC: No tienes ninguna gracia...-me espeta y me remata con un-...Hija mía...- ¡pero si este no ha usado esa expresión en su puñetera vida!
YO: Bueno...-suspiro-¡Ya está bien!- resoplo-¡¡¿Que está pasando aquí?!!- un silencio tenso cruza la mesa hasta que el me lanza esa mirada azul acero con la que cree que me intimida.
IC: Aquí soy yo...- se señala-...¡Tu padre!...- recalca marcándose el pectoral con el dedo varias veces- ...¡El que hace las preguntas!...
YO: Vale...-se me escapa la risa porque de verdad que es la conversación más surrealista que he tenido con este señor en mi vida entera y no puedo evitar acabar con un-...¡Ole tú!...
IC: ¡¡Ni ole tu ni ole leches!!- me gruñe en un tono glacial que me provoca un escalofrío
YO: Vale, vale....-¡Dios mio!¿Será la pitopausia?- Lo siento...
IC: Así me gusta...-asiente y ataca su arroz ante la perpleja mirada de servidora y su señora esposa y tras dos silenciosas cucharadas carraspea- Y entonces en Angola....¿como van a desarrollarse las cosas?
YO: ¿El que?- insisto sin comprender
IC: Las cosas...-me aclara como si fuese boba
YO. ¿Que cosas?- insisto porque no me entero
IC:¡¡¡PUES QUE COSAS VAN A SER!!- brama mientras yo solo puedo pensar en que un demonio lo ha poseído-¡¡PUES LAS COSAS!!- insiste-¡¡¡¡¿O TE CREES QUE UN PADRE SE CHUPA EL DEDO?!!
YO: No...- busco a Ursula con la mirada en busca de aclaración pero esta boquiabierta mirando a su señor esposo- Pero no se de que me hablas...-insisto porque de verdad, os lo juro, yo no me entero
IC:¡¡¡PUES LAS COSAS!!!- y del cabreo alcanza una tonalidad rojiza anteriormente desconocida para mi-¡¡¡¿O ACASO CREES QUE NO SE QUE TODO ESTO TIENE QUE VER CON ESE...?!!!- y se atraganta con su propia saliva del pedazo cabreo que tiene
YO: ¡¿Con quien?!
IC:¡¡¡CON ESE MANGANTE DE FURIOSO!!!- me aúlla-¡¡¡¿QUE OS CREÉIS QUE SOY TONTO Y NO SE LO QUE QUIERE ESE?!!!
YO: ¿Y que quiere?- pregunto super hipnotizada de verlo tan cabreado
IC: ¡¡¡¡¿PUES QUE VA A QUERER?!!- aúlla de nuevo-¡¡¡¿QUE VA A QUERER?!!!-me señala-¡¡¡PUES LO QUE QUIEREN TODOS HIJA MÍA!!!¡¡¡LO QUE QUIEREN TODOS!!!- y espeta-¡¡¡HOMBRES!!¡¡SON TODOS COMO ANIMALES!!
YO: Ya....- suspiro alucinada- Incluso tu hasta hace muy poco...
IC: ¡¡¡ESO NO TE LO CONSIENTO!!!- me brama con todo el morro como si estuviese herido y todo
UR: Hombre... amor....- interviene por fin  su mujer- Con tus antecedentes no eres el más indicado para....
IC:¡¡¡AQUÍ EL PADRE SOY YO!!!- la interrumpe desaforado
YO: Eso nadie lo pone en duda...-intervengo con el fin de suavizarlo pero todavía se enciende más y me suelta la definitiva
IC: ¡¡¡AL MENOS ESTARÁS TOMANDO PRECAUCIONES!!!- blanca me encuentro-¡¡¡A VER SI DESPUÉS VAMOS A LLEVARNOS UNA SORPRESA!!!
YO: (Muda durante un instante) Papá...- comienzo y noto como de repente se ha dado cuenta de todo lo que me ha soltado- ...Yo...- me señalo-...Si fui una sorpresa.... ¡¡¡¿RECUERDAS?!!!...-tomo aire porque me quemo por dentro-¡¡¡¡DUPLICO MAS DE LA EDAD QUE TENIAS TU CUANDO ME TUVISTE!!!!- lo señalo-¡¡¡Y TU ADORAS A FURIOSO!!!¡¡¡ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE PEQUEÑA, ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE MAYOR Y ESTABAS ENCANTADO DE QUE ANDUVIESE ENDEREZANDO MI VIDA !!!- resoplo
IC: Bueno...-suspira y mira nervioso a Ursula- puede...
YO.¡¡¡¿Y ENTONCES PORQUE TE PONES ASÍ Y ME ESTAS ECHANDO ESTA PEDAZO DE BRONCA?!!!
IC: Tampoco era tanta bronca....-se mira las uñas de las manos antes de mirar por el rabillo a su mujer
YO: ¡¡¡COMO QUE NO!!!- rebufo- ¡¡¡PERO QUE ME HAS PREGUNTADO HASTA SI TOMO ANTICONCEPTIVOS!!!- y si, ahora soy yo la que aúllo
IC: ¡¿Ves como no lo hago bien?!- y ahora va y me ignora mirando a Ursula- ¡¡¿Lo ves?!!!- me señala mientras yo trato de dominarme hiperventilando-Si es que se me da fatal del todo...-ellos a su rollo
YO:¡Ya está bien!- doy un manotazo en la mesa y logro captar su atención- ¡¡¿Me queréis explicar de una puñetera vez que es lo que está pasando?!!!
Y si. Es entonces cuando Il Canalla, de esa manera automatica con la que hace él las cosas, va y me suelta sin ni siquiera mirarme:
IC:  ¡Esa boca Pérfida!
.
¡Y tachán! Mis queridos niños y niñas, extraterrestres y jubilados, caballeros y coleguitas es cuando nuestra querida Ursula  le planta un pedazo de besazo de infarto en todos los morros...
...
...
...
Pues sí. Es oficial. Parece ser que voy a tener un hermanito o hermanita ....;D
¡¡¡A esta edad!!!
...
¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

P.D.- Desde aquí un besote gordo a todos los padres por su día....¡¡¡Felicidades!!!



(Publicada el 18/03/2015)

viernes, 15 de septiembre de 2017

PF.243. LA BALIZA



Previously in Pérfida:

¿Angola?
¡¡¿En serio?!!


En medio de la semioscuridad previa al amanecer, una sigilosa sombra abandona con veloces pasitos el jardín que rodea su casa y, con una pericia que para si querría cualquier artista del Circo del Sol dada la penumbra que nos rodea y lo oscuro de las enormes gafas de sol que porta, acierta, a la primera, con la puerta del vehículo y me suelta
TB:¡Arranca a todo gas!- aúlla mi intrépida tia Bego, mientras forcejea con su falda tubo y trata de trepar hasta el asiento del todo terreno-¡Te digo que arranques!
YO: Hola tía Bego...-saludo sin mucho entusiasmo ignorando todas sus indicaciones mientras observo como se recoloca su trench beige al tiempo que trata de cubrirse el cardado con una pañoleta que, por supuesto, le conjunta divinamente- ¡¿Que tripa se te ha roto esta vez?!- resoplo mientras arranco el coche y ella me dedica una mirada fulminante
TB:¡Esa boca Pérfida!- me suelta toda remilgada y se acomoda en el asiento toda digna- ¡No te consiento que me hables así!
YO: Ya...-suspiro- Claro. No me consientes que hable...- resoplo- ¡Estupendo!- me dedica una mirada roñosa- ¡¡¡ Sin embargo yo tengo consentir que me des un susto de muerte llamándome a las cinco de la mañana sin mayor explicación que ordenarme  venir aquí a toda velocidad, con lo que he cruzado la ciudad al borde del infarto, y que ahora te me subas al coche después de abandonar tu casa en medio de la noche como si fueses un caco de medio pelo escapando de un atraco!!!
TB: De verdad...-resopla toda dignidad-¡Que imaginación tienes!
YO:¡¡¡¿Imaginación?!!!- aprieto el volante con todas mis fuerzas por no ahogarla-¡¡¡Pero si son las seis menos cuarto de la madrugada!!!
TB:¡¡Uy!!-mira el reloj toda espantada-¡¡Vámonos, cariño, que es tardísimo!!
YO: Tardísimo ¡¿para que?!- resoplo con el vehículo aun inmóvil- Y por cierto, ¡¿a donde vamos?
TB: Bueno...-mi tía, por una vez en la vida , se aturulla- Pues vamos aquí, al ladito, dos kilómetros de nada, ya sabes...
YO. No- respondo muy seria- No lo se.
TB.¡Ay hija!- me apura- Mueve el coche que ya te voy diciendo...
YO: ¡Que te digo que a dónde vamos!- insisto muy firme sin mover el vehículo
TB: De verdad Pérfida ¡como eres!- me bufa-  Pues a la clínica del Doctor Milagro ¡¡¿A donde crees tu que vamos a ir?!!- pasmada me deja mientras me incorporo a la vía
YO: ¡¡¿A la clínica del doctor Milagro?!!- la miro incrédula- ¡¡¿La del cirujano plástico?!!
TB: Exacto...- me suelta toda digna- ¡Y apúrate que hay que estar en quirófano a las seis!
YO: Pero...-la miro completamente incrédula- ¡¿que es lo que vas a hacerte ahora para que tengamos que ir en mitad de la noche y con este misterio?!- la veo resoplar- ¡Las otras veces siempre has entrado en quirófano a una hora más decente!
TB: No se de que me hablas...-me suelta toda chula y se quita las gafas de sol para dedicarme su mas intensa sonrisa flash- Todo el mundo sabe que tengo una genética privilegiada, que me cuido, como muy sano,¡ y nunca nadie me ha tenido que retocar!- me espeta la tía haciendo que mi mandíbula me llegue a las rodillas
YO.¡¡¡Pero si he estado en tus post operatorios!!!- bramo porque la incredulidad de su pedazo de morro me tiene trastornada-¡¡¡¿A MI ME LO VAS A NEGAR?!!!
TB: Post operatorios....- parpadea fingiendo un trastorno cognitivo-¿Post operatorios?- suspira- De verdad , hija mía, que no se de que me hablas...-me dedica una serie de parpadeos que seguro que están cifrados en código Morse para despistar y me espeta- ¡¿No me estarás confundiendo con tu madre?!- pero será cabrona...¡si la oye mi madre la desgracia!
YO: ¿Mi madre?- ella asiente- ¿Tu hermana?- sigue asintiendo- ¡¿La misma a la que llevas mas de una década?!
TB:¡Que estupidez Pérfida!- suspira-¡Como dices esas cosas!- se acomoda ante el espejo del coche y se repasa los labios con brillo gloss- ¡Si apenas me lleva tres años!
YO:¡¡¿ELLA?!!-la miro espantada-¡¡¿PERO TU TE ESTAS OYENDO?!!-sigue con su parpadeo en Morse como si nada-¡¡¡¿PERO TU SABES QUE HAY DOCUMENTOS LLAMADOS PARTIDAS DE NACIMIENTO?!!
TB: Papeles...-suspira- ¡Pero que aburrida te has vuelto!...-se recoloca un mechón rebelde- ¡¡Y detén el coche que ya hemos llegado!!- gruñe mientras me agarra el volante y damos un peligroso bandazo hasta la puerta de emergencias de la clínica en donde tres señores vestidos de verde apuran sus cigarros-¡¡¡DOCTOR MILAGRO!!!- suelta eufórica mi tía Bego mientras con una elaborada pirueta sale de un bote del coche y aparece en los brazos del sorprendido cirujano-¡¡No sabe cuanto le agradezco esto que hace por mi familia!!- se vuelve hacia los dos hombres con su mejor sonrisa flash-¡¡Y a esta hora tan intempestiva!!- suspira- Pero claro, ya saben, mi sobrina viaja a Angola en tres días y este arreglito había que hacérselo antes...
YO:¡¡¿A MI?!!- bramo en mitad de la noche dejando perplejos a los tres señores-¡¡¡¿PERO DE QUE COÑO HABLAS?!!!- le espeto a mi tía, que agarrada de ganchete al cirujano decide pasar de mi tres pueblos
TB: La pobre está muy nerviosa...- le guiña el ojo al médico que la mira ojiplático- Ya sabe como son los chicos de ahora- suspira- Ahora quiero, ahora no....- se encoge de hombros- Es solo un poco de ansiedad pre anéstesica ¿no cree Doctor Milagro?- pero el hombre está mudo ante el torrente silábico de mi tía por lo que interviene uno de sus compañeros- Y no tiene de que preocuparse ¿verdad?- me guiña un ojo-¡¡Si va a ser un cortecito de nada con anestesia local!!- quiero aullar pero mis pulmones se colapsan
DR: Pero...-el  otro medico mira a mi alrededor como buscando algo ignorante, al parecer, de que me está dando una apoplejía- ¿ no había que intervenir a dos pacientes?
TB: Bueno...-mi tía se aturulla de nuevo por segunda vez en la noche lo que provoca que mi cuerpo entre en un frenético estado de pánico- El caso es que sí, pero claro, verá...- suspira-...el otro paciente si...- se recoloca de nuevo el mecho rebelde-...pues no se yo si podremos hacerlo...-se vuelve hacia el Doctor Milagro-¡¡¡es que tiene un carácter que no me he atrevido a decírselo!!! -se vuelve hacia su compañero- ¡Pero igualmente y con mucho gusto abonaré lo que haga falta!¡No faltaba más!- le dedica una nueva sonrisa flash al cada vez más incómodo Doctor Milagro- Además si ya se lo hacemos a Pérfida...ya es una garantía ¿no?
YO: ¡¡¿GARANTIA DE QUE?!- aúllo, pero al parecer están sordos o en una dimensión paralela porque me ignoran
DRM: Ya le he dicho, Begoña- el doctor Milagro se arranca tras un carraspeo- que este tipo de cosas no se si funcionarán en esas latitudes y...
TB:¡¿Pero son inocuos no?!- interrumpe tia Bego
DRM: Si claro. Únicamente la molestia del corte...-suspira el médico e insiste- Pero le advierto  que es muy improbable que allí...
TB:¡¡¿Pero les ha llegado o no el pedido que hice?!!- interrumpe de nuevo mi tía porque ella es mucho de llevar la conversación
DRM: No, si llegar ha llegado...-responde el médico- Y yo ya le he dicho que, si ellos consienten- y hace hincapié señalándome-Poner se les pone...- me mira de reojo con rapidez antes de que mi tía lo pille- Pero que funcione....yo ya...-levanta las manos...-¡ahí no entro!
TB: ¡¡¡¡Pero como no van a funcionar!!!!-responde mi tía ofendidísima- Si me dijeron que eran buenísimos, ¡los mejores que tenían!-insiste muy roja- ¡¡¡De los buenos lo mejor!!!!- se recoloca el pelo ante mi atónita mirada antes de ver como fulmina de una sonrisa flash al doctor-¡¡A Alemania los he pedido!!
DRM. Que si Begoña...- asiente el médico- que si yo eso no lo dudo...-suspira- Y ya he discutido esto contigo durante las ultimas doce horas...-resopla y no se porque me da que está a punto de perder la paciencia- Pero si el chisme no funciona..¡no funciona! -se sulfura-¡Y después no vengas llorando con que no se te ha dicho nada al respecto!
YO: No se...- me dirijo al doctor- a lo mejor a quien le tienen que decir que es ese chisme y como cojones funciona es a mi...-y entonces reviento-¡¡DIGO YO!!-el médico me mira atónito
DRM: Pero...-parpadea cada vez más mosca-¡¿en serio no tienes idea de lo que estamos hablando?!
YO. Ni la más remota...-suspiro y me cruzo de brazos
TB: No digas bobadas cariño...- suelta mi tía mientras lo sazona con una carcajada de lo más falsa- ¡Que cosas tienes!
DRM: Begoña...-advierte el medico y se cruza de brazos
TB: Yo...-se  entrecorta y me dedica su mirada suplicante- Es por tu bien nenita....
YO: Tia Bego...
TB: ¡Uy!¡Pero si es tardísimo!- busca apoyo en los otros dos médicos que se cruzan de brazos y la miran con insistencia- ¡¡¡¡¡¿Y SI TE SECUESTRAN?!!!-aúlla de repente mi tía en medio de la noche-¡¡¡¡¿Y SI TE SECUESTRAN?!!!- aúlla  de nuevo llevándose una trágica mano al pecho-¡¡¡¡¿QUE VA A SER DE MI SI TE SECUESTRAN?!!!
YO: Tia Bego...-perpleja me encuentro- ¿pero quien me va a querer secuestrar a mi?
TB: ¡¡¡CUALQUIERA!!!- brama a punto de perder los nervios-¡¡¡¡EN ANGOLA CUALQUIERA!!!!- se aferra teatralmente a un hierático Doctor Milagro- Pues mira, ya que todos se están poniendo en este plan te lo voy a decir. Todo empezó cuando a Purita, la de pilates, se le perdió su caniche, ¿te acuerdas que disgusto?- pero ella ya ha precalentado y está en su salsa y si me acuerdo o no se la refanfinfla -¡Fue providencial que llevase un chip implantado para recuperarlo!-suspira- Y entonces cuando supe que tenias que ir a Angola con Furioso, pensé, "Begoña hay que ponerle unos chips a los niños antes de que se marchen"- esta tía está muy loca- Y, claro, llame al Doctor Milagro que tengo que decir...- lo señala-...que fue usted muy grosero conmigo al sugerirme que me fuese al carajo, ¡pero una no esta para tonterías Pérfida!- me mira y lo señala.-¡¡Y al final cedió!!- resopla con suficiencia- ¡¡¡Como todos!!!
YO: A ver si me entero....- miro a mi tía y después al médico- ¿Me esta usted diciendo que me va a poner un chip de rastreo y seguimiento de perros porque esta...- señalo a mi tía-... señora tronada se lo ha pedido?
DRM: Le juro señorita, que han sido las peores veinticuatro horas de mi vida...- me dice el medico encogiéndose de hombros con una sinceridad absoluta- ¡¡No me ha dejado ni a sol ni a sombra!!-resopla indignado- Y, la verdad, si quiere que le ponga un cacho plástico  inocuo debajo de la epidermis y usted consiente....¡¡¡ se lo pongo!!!- y se vuelve hacia mi tía- ¡¡¡Pero, por favor, le suplico que me deje volver a mi vida!!!
YO: Ya...- miro a tia Bego-...Y supongo que a Furioso le querías colocar otro ¿no?
TB: Bueno si...-suspira- Pero ya sabes el carácter que tiene...-pone los ojos en blanco- Así que al final pensé, "mira que se lo ponga Pérfida, y que sea su baliza..."
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 04/03/2015)