BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 6 de octubre de 2017

PF.264. YO, MATO.


Mira que os he dicho veces que espiar esta muy feo.
Mira que os he dicho que no lo hagáis, que está mal, que es un peligro.
Mira que os he dicho que si lo hacéis después tenéis que tragar con lo que encontréis.
¡¡¿Os lo he dicho o no os lo he dicho?!!
Pues eso. Yo, como siempre, consecuente con mis cosas.
.
Así que hay me tenéis, un mediodía cualquiera en el verano asolador que estamos sufriendo en mitad de la Angola Profunda que, como bien sabéis, se ubica  más o menos "a tomarporculo" de lo que viene siendo el otro hemisferio, con una solana de aquí te espero, y con mi emperifollada tía Bego tirando de mi por el tortuoso vericueto sin asfaltar que unos podrían llamar encantador poblado local y que otros, entre los que me incluyo, llamaríamos peligroso ghetto, sin nada mas que nos proteja que el aturdidor ataque verbal de mi tía y su fragante  baño en Tresor de Lancome que deja aturdido a cuanto ser humano se acerca a menos de tres metros de unas servidoras.
.
TB: ¿Quieres apurarte un poco,Pérfida?- bisbisea mi tía dándome un tirón del brazo sin compasión
YO: No, no quiero- digo con resignación mientras trato de no tropezarme- Pero es inútil lo que yo quiera....-murmuro  mientras continua sin, al parecer, oír ni una silaba de lo que le digo
TB. ¡Apúrate!- insiste-¡Que los perdemos de vista!
YO: En eso consiste...-farfullo mientras la tenaza que se aferra de mi antebrazo me arrastra tras ella-...cuando alguien dice que se va a dar una vuelta...
TB: ¡Mira que eres pánfila, hija!- va y me espeta mientras continua tirando de mi sin compasión bamboleándose sobre sus tacones ajena a la completa ausencia de pavimento- ¡Eso se hace cuando una ya sabe de sobra a donde va la otra persona!
YO: Solo te voy a decir dos palabras...-gruño mientras trato de esquivar un socavon en el que cabria un todoterreno-  López Ibor...
TB: ¡Ja!- me suelta toda ofendida mientras agazapa su espalda contra una pared antes de doblar una esquina-¡¿A estas alturas me vienes con una clínica psiquiátrica?!
YO: ¡¿Y estando tan paranoica como estás que me sugieres que te recomiende?!- entrecierra sus ojos peligrosamente y me empuja a su lado junto a la tapia
TB: ¡Quieta ahí!- asoma su perfil por la esquina y vuelve a su posición a toda leche- ¡Están ahí mismo!¡Chist!- me gruñe con un dedo sobre sus labios- ¡Ni una palabra!¡Ni una!- me amenaza con su mirada de amenaza profunda-¡Ni un monosílabo siquiera!¡Te lo advierto!¡Te lo digo en serio!¡No abras la boca!¡No!¡No la abras!¡Que seguro que nos oyen si se te escapa una media palabra!¡Te...!
YO: Pues como no te calles tu...- la interrumpo y ella me  mira con ganas de matar- ¡Es que no callas tía Bego!
TB: ¡Por tu culpa seguro que nos han pillado!- me amenaza-¡Seguro!¡Lo estoy viendo!¡Y no pongas los ojos en blanco!¡Es de muy mala educación!- me suelta una semi colleja-¡Es que no tienes respeto ni por el interlocutor que te está hablando!-Diosito, ya se que estás en todo el orbe y eso, pero mátame o matala ¡y acaba ya con todo esto!
YO: Vale...- me encojo de hombros y asomo la nariz por no escucharla- Ahí no hay nadie...-le anuncio ante su mirada incrédula
TB:¡¡¡¿Los hemos perdido?!!!
YO: Eso parece....-le anuncio con intención de darme la vuelta y regresar a un lugar a la sombra que no amenace con freírme el cerebro en mitad de esa solana
TB:¡¡¡Por tu culpa!!!- me señala ofendidisima
YO: Por mi culpa-me pego en el pecho con la mano- Por mi culpa...-noto su mirada incandescente-¡Por mi gran culpa!- una de las famosas collejas made in tia Bego cruza el espacio tiempo e impacta en mi nuca implacable como una katana-¡JO-DER TÍA BEGO!¡¡YA TE VALE!!
TB: ¡Esa boca Pérfida!- me amenaza de nuevo con su mano de acero-¡¡ESA BOCA!!
YO: ¡Y esa mano!- la señalo con la nuca super escocida- ¡Que no tengo diez años!- protesto
TB:¡¡PUES LO PARECE!!- brama y su zarpa me agarra de nuevo el antebrazo tirando de mi
YO: ¡¡¿Pero a dónde vamos ahora?!!- la miro sin comprender
TB:¡Los hemos perdido de vista y vamos a encontrarlos!-me suelta muy resuelta-¡¡Eso es lo que vamos a hacer!!
YO: Madre mía, tía Bego, estás fatal...-trato de desasirme sin ningún éxito- Tío Julián y Furioso son adultos, sólo han salido a dar una vuelta.- me mira como si no me conociese- ¡Tienes que tranquilizarte!
TB.¿Que me tranquilice, dices?- me mira removiendose de arriba a abajo-¡¡¿Que me tranquilice?!!- toma aire-¡¡Y COMO QUIERES QUE ME TRANQUILICE SI SE HAN NEGADO EN REDONDO A QUE VAYA CON ELLOS!- varios vecinos han asomado anonadados la cabeza y se han recluido al instante al tropezarse con la mirada de Medusa de mi queridisima tía Bego
YO: ¡Pues querrán pasar un rato juntos!- razono- ¡Solos!¡Como padre e hijo!- me mira ofendidisima
TB: De verdad, hija mía, que no conozco chavala más pánfila que tu en el Universo...-va y me suelta mientras tira de mi con la fuerza de un Titán- Anda delante de mi...¡y espabila!-resopla
YO: ¡Para ti la perra gorda!- desisto por erosión- ¿Hacia donde quieres que vayamos?- le señalo- ¿Por ese callejón que huele como si hubiese un cadáver?-le señalo-.¿O hacia esas chabolas de bloques donde parece que vive un grupo terrorista armado?
TB: Muy graciosa Pérfida- se encamina hacia el callejón- Muy, pero que muy graciosa...-al llegar a la esquina se para teatralmente en seco haciendo chocar contra ella a la media docena de niños que nos siguen como sombras-.¡Silencio!- me callo-¡Silencio he dicho!- los niños y yo callados como muertos-¡Que os calleis os digo!- nos susurra y todos abrimos mucho los ojos compartiendo ese secreto a voces de que está como una maraca-¡Están ahí!- un nudo de acero se me planta en el estómago
YO: ¿Y?- me atrevo a susurrar con la boca torcida haciendo que los crios se monden de la risa
TB: ¡Los veo!- anuncia la muy teatrera forzando un silencio con un gesto
YO: ¿Y?- los niños se despiporran de la risa
TB: Tu tío esta bebiendo una cerveza en un chiringo de mala muerte- me informa ¿algo decepcionada?
YO: ¿Ves?- le señalo- ¡Te lo dije!- resoplo- ¿No se lo que te esperabas?
TB: Pues no se Pérfida....- me mira en plan rollo sincero de esos que no hay que creerse una palabra- Yo ya estoy en una edad...-se encoge de hombros-...¡ya no soy una perita en dulce!
YO: ¿En serio?- digo aguantándome la risa
TB:¡No me vengas con risas ahora Pérfida Canalla que en un futuro te vas a ver como yo me veo!- me profetiza la muy agorera y fuerza un gemido- ¡Y cualquiera me levanta a tu tio Julian!
YO.¡¡¿PERO QUE DICES?!!- flipo-¡¡¡SI EL TIO JULIAN TE ADORA!!!
TB: Si ya....-esconde una sonrisa de satisfacción- Pero las carnes ya no las tengo tan prietas....
YO:¡Tia Bego!- intento detenerla
TB: Una ya no aguanta las sesiones de sexo como cuando era joven
YO:¡¡NO SIGAS!!- me quiero morir
TB: Y ademas...-continua ignorando que está a punto de darme una hemiplejia
YO: ¡¡¡TE DIGO QUE NO SIGAS!!- me mira sorprendida-¡¡VOY A TENER PESADILLAS HASTA EL DIA DE MI MUERTE!!
TB: Pero...-insiste
YO: ¡¡¡QUE TE CALLES!!
TB: Yo solo queria...
YO.¡¡NO!!-me tapo las orejas
TB: Vale...-accede por señas tia Bego y el corrillo de niños la imita- Me callo...
YO: Estupendo...-tomo aire aliviada- Además, no tienes nada que temer, tío Julian solo está tomando una cerveza en un sitio con graves deficiencias higiénicas-le señalo- ¡Eso es todo!
TB: Eso es todo- asiente tia Bego- ¡Gracias a Dios!
YO: Exacto...-asiento- Gracias a Dios....
TB: Si...-suspira- Porque si le veo sentado con una mulatona como la que tiene Furioso sobre las rodillas....-norespironorespironorespirnorespiro-¡¡¡LO MATO AQUÍ Y AHORA!!!
...
...
...
Y SI.
YO MATO
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 08/03/2016)

jueves, 5 de octubre de 2017

PF.263. PRESIONANDO



En anteriores episodios...

Estamos en Angola y  además de  calor y polvo en suspensión, en mi casa no me cabe ni una sola alma en pena.
Tengo a Cadmia
Tengo a Perulete que no se muy bien si trata de provocar a Cadmia o echarle un polvo del diecisiete.
Tengo a la Novia de Perulete, que no se si esta a uvas o toma unas drogas de diseño porque no se empapa de nada.
Tengo a mi tío Julián que no encuentra un lugar lo suficientemente cómodo (lease lejos de tia Bego) en el que instalarse
Y tengo a tía Bego....que bueno...es mejor que no lo cuente...

.

TJ: Pérfida...-gruñe a menos de medio metro mi tío Julian que,absurdamente sigiloso para su pedazo de envergadura,se me planta a mis espaldas quitándome del susto diez años de vida.
YO: ¡Jo-der!- bramo con el corazón en un puño- ¡Menudo susto que me has dado colega!
TJ: Esa boca Pérfida...-me corrige muy ceñudo y se me quitan las ganas de broma en cero coma.
YO: Perdóname...-me angustio toda- Ya lo siento...-pongo mi mejor cara de "triston solo quiere un amiguito·"...
TJ: Ya.-me mira sin creerse ni media palabra
YO. En serio- tercio de tema - ¿Que tal en el adosado de al lado? ¿Estáis a gusto? ¿Necesitáis algo?
TJ: No, no. No es eso- coge aire- La verdad es que esta chica amiga tuya...- busca el nombre sin resultado
YO. Maribel-. le apunto
TJ: Exacto, Maribel- asiente- Es una chica extraordinaria. Nos ha dejado el mejor cuarto- suspira- Gracias a Dios,porque con lo insoportable que se pone a veces tu tía...
YO: Ya...
TJ: Pues eso- asiente- Bastante bien lo está llevando
YO: Pues si...-suspiro- No creí yo que iba a ser tan fácil convencerla de que ibais a estar más a gusto en el adosado de al lado- pongo los ojos en blanco- Nunca venís nadie y fíjate ¡overbooking!
TJ: Si, es cierto...-enmudece y me mira muy serio
YO. ¿Que pasa?- pregunto con un nudo en el estómago cuando llevo sosteniendole la mirada menos de diez segundos-¿Que ocurre?
TJ: No se como decírtelo....- enrojece...¡¡¿Enrojece?!¡¿Virgensanta que esta pasando?!
YO: Dispara.
TJ: Bueno tu ya sabes cómo es tu tía....-comienza con esa manida frase con la que se inician el noventa por ciento de las conversaciones en mi familia
YO: Si, ya lo creo que se como es mi tía...-asiento con un hilo de voz
TJ: Y, entre tu y yo Pérfida, para una vez que salimos de casa- ¡¿una vez'!¡Tendrá morro el tío!- Te agradecería que...bueno...ya sabes....
YO: No- deniego porque no me entero- No se...- de hecho no tengo ni puta idea pero en vista de que me puede soltar un soplamocos me callo como una perra
TJ: Pues eso- señala cada vez más ofuscado- ¡que no me la saques de quicio!
YO.¡¡¿YO?!!- atónita me hallo- ¡¡¡PERO BUENO!!¡¡PERO SI ELLA YA VIENE DE SERIE SACADA DE QUICIO!!
TJ: No hables así de tu tía- va y me suelta, como si no la conociera-¡Ten un poco de respeto!
YO:¡Todo el del mundo!-le suelto porque no me lo creo y tomo aire para calmarme- Entonces, sólo para que yo me entere, que es lo que pretendes exactamente que yo haga para que tenerla mansa, pero mansa, mansa....- y si no rezumo retintin reviento
TJ: Ya sabes...-me dice
YO: Pues no tío Julian- ya me pongo en plan repelente-¡Pues no!
TJ: No nos hagas pasar el mal rato de tener que hablarlo...-va y me suelta todo serio
YO:¡No se de que me hablas!- me cruzo de brazos y el me observa entrecerrando un ojo muy desconfiado
TJ: O sea...-me mira muy despacito de arriba a abajo-...¿me quieres decir que llevas mas de un año viviendo a solas con mi hijo y aún no habéis consumado?....
...
...
...
¡MATAME CAMION!
...
...
...
TJ:¡De lo tonto no parece hijo mío!-se encoge de hombros-¡Pues si no hay consumación no hay problema!- agarra una manzana y le da un mordisco antes de señalarme muy serio- Pero si la hay,os pilla mi mujer y me jodéis las vacaciones....- enrojece de pura rabia y señala la puerta-¡A la puta calle!¡¡¿Me oyes?!!- no proceso-¡Estais despedidos!- atónita no me describe-¡Y el payaso de mi hijo que se busque la vida!- otro mordisco- Si lo ves antes que yo...-toma aire de nuevo- ...ya se lo puedes ir diciendo...-y va y se larga dejandome tan boquiabierta que podria recoger el polvo del suelo con la mandíbula
...
...
...
¡Si es que hay que joderse!


(Publicada el 01/03/2016)

miércoles, 4 de octubre de 2017

PF.262. LA LLAMABAN "SUSPICAZ"




He visto cosas que nunca creeríais...
Perulete pasando el aspirador y la fregona voluntariamente mientras Cadmia finge no verlo, como si no fuesen dos ex amantes decididos a ignorarse o a echarse un mega polvo de los épicos.
La nueva novia Tailandesa del primero,tratando de hacerse amiga del alma de la segunda,como si no fuese la cosa mas rara del Universo
Y a Furioso volviendo a ser en el fondo Furioso, pero pretendiendo que yo no sepa que se que el genuino Furioso anda suelto...
Así que pasen y vean...
¡Aquí seguimos en Angola babies!


Yo, Pérfida Canalla soy una persona miedica, lo confieso.
Y no en plan miedica de ¡ay que susto que tengo! no...Yo podría salir al lado de la definición de miedica en la enciclopedia como ejemplar caso práctico del mismo.¡¡Vamos, que yo entro en "match-four-pánico" y tengo más peligro que un mono con dos pistolas.!!
Y aquellos que me conocéis diréis: "¡pues menuda novedad!" y los que no,os voy a enlazar un par de post solo para que tengáis una pequeña muestra de lo que soy capaz cuando me entra el canguelo: PERFIDA CROFT  y LA VACA O LA VIDA., y si, lo se,podéis reíros a mi costa hasta el fin de mis días...
Asumido lo tengo.
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Pero a lo que voy: el miedo es libre y el ansia es grande. 
Y a mi , en medio de la nada, en el páramo lleno de tierra en la que se encuentra mi caseta de obra en mitad del Continente Africano,me encantaría ser una de esas divas de las películas americanas de los años cuarenta, que cuando el mundo se les torcía, cuando tenían la mansión llena de extraños hasta la bandera, cuando su amante se volvía intrigante y manipulador provocando ciertas jaquecas insoportables y un primer plano de ojos espantados bien brillantes por un foco cegador, se ponían un  pañuelo sobre el pelo y entre noche y día huían en un estupendo coche clásico descapotable hasta una maravillosa puesta de sol con el océano al fondo,en donde recapacitaban, volvían en si  mismas, y regresaban con fuerzas renovadas y una solución fantástica con la que disiparan todas sus dudas y miedos.
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A ver, yo pañuelos para el pelo tengo, pero de lo demás, para que os lo voy a negar, ando bastante escasa.
Así que en un arrebato producido por el puro pánico, liberado únicamente porque la ansiedad amenazaba con hacerme girar la cabeza como la niña del exorcista. En un regate al destino que muchos podrían confundir con valor, pero que en mi caso es puro "canguelo", decido hacerme con las riendas de la situación y enfrentarse a esa, mi némesis,  que si descubre que estoy liada con su hijastro:
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A/. Se planta aquí y le da un síncope
B./ Se planta aquí,  lo mata, me mata y le da un síncope
C/ Se planta aquí, lo mata, me mata, deja de hablarnos el resto de la eternidad incluida la Resurrección de los Muertos y le da un síncope.
D/ Se planta aquí, contrata a unos sicarios que le hagan la faena  y se va de tiendas mientras tanto generando una coartada perfecta.
.
YO: ¡Hola tía Bego!- comienzo enfática utilizando una nota entusiasta para cortar el hielo y preparar mi avance en el campo de la averiguación
TB: ¿Que ocurre Pérfida?-responde muy seria.
YO: Nada,nada....-suspiro- ¿Que va a ocurrir? Por aquí todo fenomenal. Muy bien, la verdad- cojo aire para que no se me corte el entusiasmo-  Fantástico de hecho.
TB: ¿Que está ocurriendo Pérfida?- insiste porque es de por si muy insistente ella y ,además,el que no añada "cariño" por parte alguna, delata aun más su suspicacia.
YO: Naaaaaaaaaaaada- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado- ¡Que va a pasar!
TB: Algo...- contesta fría como el hielo sin un conato siquiera de sonrisa flash- No eres tu muy de llamar para nada- ¡Y toma patada voladora!
YO: Como eres tía Bego...-trato de suavizarla pero me enfrento a una montaña escarpada- Si yo solo llamaba para saber como estás- bueno, eso y donde, porque mucho me temo que se me plante en Angola de un momento a otro.
TB: Pues estoy tranquila- va y me suelta- Cosa que no se puede decir de ti, por lo que observo.
YO: ¿Pooooooor?- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado
TB: No se...-suspira sin un solo gramo de afectación, ¡el mundo que conocemos se esta acabando coleguitas!- Estás muy pero que muy rara, Pérfida- ¡le dice la sartén al cazo!
YO: No se a que te refieres...- finjo porque Diosito no me ha dado más recursos en esta vida
TB: No se...-resopla desde el otro lado del mundo todavía modulando su tono de voz de Frío del Ártico- A lo mejor es que tienes algo que decirme....-ay Diosito querido ay Diosito querido ay Diosito querido
YO: No..- niego como Judas- Que va...
TB: ¿Seguro?- insiste porque ya sabéis que lo de insistir es una característica biológica que en esta familia se estila mucho
YO: Seguro...- afirmo con una seguridad desconocida en mi
TB: ¿Ni siquiera quieres contarme lo de tu novio?- Y ahí esta, señoras y caballeros la pregunta trampa.
YO: No se de que me hablas....- niego porque ante una pregunta trampa, como todos sabéis,  la negación es lo único que te protege
TB: Se...-hace un oportuno silencio para enfatizar que lo sabe-...que tienes novio Pérfida
YO: ¡Uy!- me entra la risita del pánico pero consigo dominarla- ¡Pues ya sabes más que yo!
TB: Me decepcionas...-me suelta, pero sin ningún aspaviento propio de ella, lo cual me deja más cagada que si me topo con el Anticristo
YO: Mujer tía Bego...- digo por decir algo
TB: Y yo preocupada...- suelta un suspiro del tamaño de un globo aerostático- Mira que soy tonta...- va y me suelta- De hecho lo estaba tanto, tu ya me conoces, que estaba dispuesta a coger un vuelo de inmediato para averiguar de primera mano lo que estaba ocurriendo- ¡¿que os dije?!-  Pero me dije, es adulta Begoña, tienes que confiar en ella.
YO. Ya...- no doy crédito¡¡ ¿quien es esta señora y donde cojones está mi tía Bego?!!
TB: Y así mismo se lo dije a tu tío Julian- suspira- Y eso que no estaba muy receptivo porque tu ya sabes que tu tío antes de las seis de la mañana no es persona, y yo estaba de reflexión a las cuatro menos cuarto...
YO: Ya...- estoy desolada...¡ Tía Bego ha muerto!
TB: Así que decidí no intervenir, que te lo diga tu tío Julian- suspira- ¿Que estás al otro extremo del mundo y has conocido a alguien? Pues te deseo lo mejor- me suelta- ¿Que no quieres hablarme de esa persona especial hasta que no hayas consolidado la relación a pesar de todo lo que nos une? Pues he de tener paciencia- tengo la mandíbula en las tetas- ¿Que me preocupa que a tantos kilómetros de distancia no tengas una referencia para distinguir lo que te conviene de lo que no? Pues he de confiar en ti- ¡santo cielo!¡¡¿esta quien es?!!- ¿Que siento que te distancias de mi porque hay algo que me estás ocultando? Pues tengo que darte espacio- me resume en tres parpadeos
YO: Yo...-me atropello porque no se que decir-...esto....- resoplo y suelto lo primero que se me pasa por la cabeza- ...¿o sea que no vas a venir?
TB: ¿Para que?...-me suelta muy solemne- Es obvio que no me necesitas
YO: No se, yo....- digo porque no se que decir- Que pena...
TB: No sufras...-me suelta en su tono más indiferente- Como le dije a tu tío Julian, no voy a ir donde se que sobro
YO.: No...- me siento mal, pero fatal de la muerte-...pero si tu nunca sobras...-musito al borde de las lágrimas
TB: ¡Pues nadie lo diría!- me suelta super fría
YO: De verdad que no tía Bego- y lo digo de corazón
TB: No se...- responde muy dudosa
YO. ¡Te lo prometo!
TB: ¿Estas segura?- insiste aun muy dolida
YO: De verdad que si tía Bego, ¡te lo juro!- y lo digo de corazón
TB: Pues si eso es verdad,  mejor...- suspira volviendo a ser la tia Bego que conocemos- Porque tu tío Julian y yo acabamos de llegar ¡¡¡ y hay que ver como tienes de desastre la cocina!!!
..
...
...
La. Mato.
La. Mato. Lentamente
La. Mato. Lenta y Super Mega  Dolorosamente.

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicado el 26/02/2016)

martes, 3 de octubre de 2017

PF.261. ROJO ARREBOL, TIRANDO A NEGRO



En anteriores episodios...
Vivo en Angola por la Gracia de Dios
Tengo la casa hasta la bandera de visitas que no se toleran entre ellas
Y parece que el huracán Tia Bego anuncia su inminente presencia para acabar de arruinar mi existencia.
Con un par.


MB: No. No puedes quedarte aquí...- me anuncia Maribel la Becaria apoyada en la puerta de la cocina del monisimo adosado colindante al nuestro, el cual está  tan lleno de personas en tensión que parece un campo de minas- Ni. De.Coña
YO: Pero ¿porque?- pregunto a punto de perder los nervios- ¡Si yo no molesto nada!
MB: ¡Uy! Pues no se...-se da la vuelta acercándose a paso ligero hacia la nevera- ¿A lo mejor por haberme arrastrado a este lugar inmundo al otro extremo del mundo?- suspira mientras busca algo que picar en el frigorífico- ¿A lo mejor por tener que hacer este trabajo asqueroso en el que por cierto me pagáis un sueldo de mierda?- resopla y coge un yogur- ¿A lo mejor porque ya va siendo hora de que te enfrentes tu sola al mundo y a esos marrones que tu misma provocas?- ojiplática me quedo- ¿Quieres un yogur? Son de fresa.
YO: ¡¿En serio has dicho  todo lo que acabas de decirme?!-taquicárdica me encuentro
MB: Hasta la ultima sílaba- asiente y destapa su yogur tan fresca
YO: Mujer, y yo que creí que te hacia un favor profesional trayéndote hasta aquí... (pa los nuevos leed: BENDITA CASUALIDAD)- Maribel enarca una dudosa ceja
MB: Te aburrías un huevo Pérfida...-me suelta y colorada me pongo porque es cierto
YO: Bueno, eso también, lo reconozco- resoplo- Pero ¿no te trato bien? ¿no estás aprendiendo?
MB: ¡Uy! Si...-se zampa una cucharada de yogur- ¡Es trepidante todo el tema!- se burla y me mira tope escéptica
YO: Mujer, no seas tan rencorosa...-suplico
MB: No es rencor...- se encoge de hombros y se zampa otra cucharada- Es supervivencia...
YO: Pues de eso mismo te hablo yo...¡De supervivencia!- no se ablanda ni una miaja- ¿No ves que mi prima y Perulete me la van a liar gordisima? ¿No ves que eso va a poner a Furioso en el disparadero y que regresen sus ataques de furia? ¿No ves que se huele en el ambiente que se nos planta aquí tía Bego?- resoplo sacando todos mis argumentos- ¿No ves que como me pille viviendo con Furioso alguien va a ir al cementerio y me da que yo voy a ser esa?
MB: Crece...-va y me espeta Maribel ¡la misma que lleva una camiseta de Crepúsculo!
YO: ¡No doy crédito!- resoplo indignadísima- ¡¿DE VERDAD QUE NO ME VAS A ECHAR UN CABLE?!- me mira como si fuese una histérica y definitivamente estoy histérica
MB: No...- se encoge de hombros como si tal cosa
YO: ¡¡¿NO?!!- cardíaca me encuentro
MB: No- insiste- Non. Nein. Niet...-y ante mi cara de estupefacción se zampa otra cucharada
YO: Y yo que pensé que éramos amigas....-suspiro indignadísima
MB: Y lo somos...- me espeta toda ancha
YO: Pues viendo lo que estoy viendo...-me ataco toda- ¡estoy empezando a dudarlo!
MB: Tu misma...- se encoge de hombros y tanta seguridad en si misma despierta en mi una gran sospecha
YO: Vale, entendido- veo que disimula un suspiro de alivio- Si esto es lo que has decidido...
MB: Exactamente- asiente enfática- Esto mismo es lo que he decidido
YO: Tu lo has decidido ¿no?- le sonrío animándola y ella asiente muy sonriente
MB. Yo lo he decidido, si...
YO: Tu solita ¿no?
MB: Eso mismo- me sonríe tanto que sé a ciencia cierta que me está colando una trola
YO: Así. Sin más...-me acerco un poco más a la encimera de la cocina y observo un dossier muy ordenadito
MB. Si, claro-. sigue mi mirada y se pone delante del dossier- Y hala, vete ya para tu casa que tienes mucho que hacer
YO: Claro, claro...-le sonrío- En un segundito de nada....- me mira ligeramente aterrorizada pero la esquivo y me hago con el dossier
MB: ¡Eso es privado!- me suelta toda histérica
YO: Pues lleva el membrete de la empresa...-la veo enrojecer hasta la raíz del pelo y hago un falso ademan de abrirlo- Nadie te habrá ofrecido un suculento aumento a cambio de que no me prestes ayuda ¿verdad?
MB. ¡No se a que te refieres!- me gruñe pero ya ha alcanzado el rojo arrebol intenso
YO.Mientes...-le digo super tranquila aunque voy de farol
MB: No, no...- me dice toda nerviosa
YO: Me estás mintiendo- me acerco un paso a ella y su rojo arrebol alcanza el púrpura
MB: ¡Que no!- insiste Maribel aceleradisima
YO: ¡Confiesa!- le gruño y avanzo amenazadoramente tratando de disimular mi vencedora sonrisa
MB: ¡No se de que me hablas!- niega como un Judas
YO: Mira Maribel, si no me quieres ayudar aun cuando te lo suplico, pase, pero si me entero que alguien te ha sobornado para que no me ayudes yo....- callo como una perra
MB: ¿Tu que?- pregunta Maribel con los ojos muy abiertos
YO: Te mato- le respondo muy pero que muy seria
MB. No lo dices en serio- farfulla
YO: Piensa lo que quieras- doy una media vuelta efectista suelto el dossier y me dirijo a la puerta
MB:¡Entiendelo!- brama mientras se interpone en mi camino-¡¡ Me voy de nuevo a España y con una paga extra!!!
YO:¡¡No me lo puedo creer!- bramo indignada
MB: Y unas minivacaciones en un balneario...- añade en voz muy bajita mientras en tono culpable confiesa- No pude resistirme
YO: ¿Furioso?- mascullo mordiéndome la lengua
MB: Si.- asiente muy rápido mientras yo hiervo de ira- No  pude resistirlo. Es una super oferta...- rebate atropelladamente mientras junta las manos suplicando- Además, me ha dicho que es lo mejor para ti. Que tengo que dejarte madurar. Que tienes que enfrentarte sola a las cosas sin esconderte ni huir- no doy crédito- Pero  por lo que más quieras en este mundo, Pérfida....¡¡¡¡no se lo digas!!!
...
...
....
¡¡¿Que no se lo diga?!!!
¡¡¡QUE NO SE LO DIGA!!¡¡¿EH?!!!
....
Pedazo pandilla de traidores...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 23/02/2016)

lunes, 2 de octubre de 2017

PF.260. ALGO HUELE A MUERTO EN DINAMARCA


.
Previosly...
Seguimos en Angola y mi hogar se va a convertir en un capitulo super gore de The Walking Death.
Perulete y su novia, versus Cadmia y su maleta del tamaño de un Burguer King.
Además en menos de 48 horas todo parece indicar que tia Bego se nos manifiesta físicamente aquí.


IC: Oye Pérfida... - comienza mi padre, Il Canalla, al teléfono desde el otro extremo del mundo sin mediar saludo siquiera - se nos ha estropeado la caldera, ¿no tendrás por casualidad el número del  servicio técnico?
YO:¡¿En serio?!- se lo digo porque le oigo y no me lo creo-¡¿YO?!- resoplo- ¿No se si das cuenta de que vivo en otro continente?- rebufo-¡¡¡En Angola para ser exactos!!!
IC: Ya., mujer,  de sobra se donde resides...- responde todo tieso- Pero a lo que vamos, ¿ tienes o no tienes el teléfono del servicio técnico?
YO: ¡Pues no!- respondo super rebotada
IC: ¿No?- se extraña y todo el tío- ¿Y no sabrás de donde podría sacarlo?
YO: ¡Pues no se!- respondo mordiéndome la lengua para no soltar una bordería- ¡¿Internet?!- bufo-¡¿Páginas Amarillas?!-resoplo-¡¿Quizás en una pegatina que puede que lleve pegada la caldera a la altura de tus piños?!- trato de dominarme pero no lo consigo- ¡¿A TI QUE TE PARECE ?!
IC: ¡Uy que genio!- suspira- Pues por eso te llamo...-finge estar indefenso y preocupado  mientras se hace el tonto para ver si las cosas se le arreglan como si fuese un milagro ¡pues va listo!
YO: ¡Bueno!- resoplo-¡Pues ya lo sabes!
IC: Ya....- y se calla todo misterioso
YO: Bueno pues si ya esta todo...-resoplo de nuevo- ¡hala te dejo! 
IC: Algo huele a muerto en Dinamarca....- suspira todo melodramático
YO. ¡¿Que?!
IC. Digo...-insiste-... que algo huele a muerto en Dinamarca...-repite modulando la voz como un actor de comedia barata
YO. No, si eso ya lo he oído...-trato de dominarme, pero de verdad colegas, yo ya no puedo con toda esta gente- ¿Que cojones quieres decirme?
IC: ¡ESA BOCA PERFIDA!- y si, ahorita mismo recuerdo que este señor resulta que es mi padre-Ni se te ocurra volver a dirigirte a mi en ese tono ¿estamos?
YO: Perdón- musito
IC: Perdonada- asiente deportivamente y vuelve a lo suyo declamando- ¡Algo huele a muerto en Dinamarca!
YO. Vale...-suspiro- ¡me rindo!- me dejo caer en una silla en el otro hemisferio y me dispongo a escuchar lo que sea que tenga que decirme- Está amaneciendo, tengo la casa petada de invitados que tratan de matarse entre ellos  y tu  me citas a Hamlet, ¡fenomenal!- cojo aire de nuevo-¿De que va la cosa?
IC: ¡Eso mismo quisiera saber yo!- va y me espeta el tío
YO: No se de que me hablas...-respondo a punto de perder la paciencia o de que me de un ictus- Que.Quieres.Decirme ¡¡¿EH?!!
IC: ¿Acaso no es verdad que transitas por la senda de la perdición?- declama cual Lope de Vega- ¿Acaso no es cierto que mantienes relaciones extra conyugales?- miro atónita el auricular del teléfono- ¿Acaso no es cierto que cohabitas con un hombre?-fuerza un silencio melodramático mientras yo flipo a colores
YO: Te ha llamado tia Bego ¿no?- le espeto sólo por jorobar su declamación efectista 
IC: Bueno si...-admite y por su tono se que está meado de la risa- ¡Creo que teme por tu alma inmortal!
YO: No me digas...-respondo a punto de perder la paciencia- ¿Y tu no?
IC: ¿Yo?-resopla- ¡Con mis antecedentes si quiero volver a verte en el Mas Allá más vale que peques a conciencia durante el resto de tu vida!- se ríe de su propio chiste-¡Que va! Yo te llamaba por tu integridad física...
YO: ¡¿De que me estás hablando?!- respondo ojiplática
IC: ¡Que tu tía sostiene indignadísima que te has liado con un local!- ante mi hermético silencio continua como si fuera tonta- ¡Con un negro!
YO: Ya...- suspiro agotada- ¿Y ahora te has vuelto racista a tu talludita edad?
IC: ¿Racista yo?- me responde ofendido- No se si recuerdas a Gina y a Salomé, que fueron novias mías...
YO: Ya...-suspiro- Y a Olga
IC. ¡Es verdad, Olga!- responde acordándose ilusionado- ¡Que maja era Olga! Y sus hermanas Ofelia y Ana
YO. ¡¡¿Ellas también papá?!!!- no doy crédito
IC. Que quieres que te diga Pérfida, era joven y...-se calla el muy perro- ¿Te acuerdas de Angela?
YO.¡¡¿Su prima también?!!- resoplo- ¡¡¡¡Mira, no  me cuentes más que no quiero saber tus cosas!!!!
IC: ¡Pero yo las tuyas si!- responde con rapidez- ¡¿Como se llama ese chico nuevo y como se lo ha tomado ese que te has llevado contigo pero que todos tenemos que fingir que sois medio parientes y no hay nada rarito en que viváis juntos ahí?!!
...
...
...
No, si ya estaba tardando la cosa....
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/02/2016)

domingo, 1 de octubre de 2017

PF.259. THE WINTER IS COMING...



Bien.
Y aquí seguimos.
Solo por hacer un pequeño recuento: Perulete y su novia Tailandesa junto con Cadmia bajo el mismo techo, el nuestro, en mitad de la Angola profunda. (pa los nuevos leed: EL AMOR, y LA TRONADA)
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¿Acaso puede haber algo peor que reunir a dos ex-amantes despechados bajo el mismo techo?
¿Acaso se puede crear mayor tensión en semejante situación ,que el  amante cabrón acuda acompañado de su nueva novia?
¿Acaso se puede generar mayor hostilidad que dos ex-amantes tratando de hacer lo correcto, jurando abandonar la casa antes que el otro, apelando a la indiferencia que se provocan, mientras se aúllan a gritos como si se quisieran matar?
¡¡¿Acaso Diosito se ha ido al baño y ha dejado este videojuego, léase mi vida, en manos del mismísimo Satán?!!
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Pues si.
Efectivamente.
Si algo es susceptible de empeorar, creedme, empeora.
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FS: ¡¿Quieres coger el móvil de una puñetera vez ?!- barrunta a mi lado Furioso entre noche y día con voz pastosa- ¡¡Es la tercera vez que suena!!
YO: Chisssssst...-suspiro medio dormida- Déjalo, ahora para...- y efectivamente, para...
FS:¡Hostia puta!¡¿Otra vez?!- brama mientras pasa sobre mi y agarra el móvil en la mesa- No se por que cojones no apagas el móvil de noche- me gruñe y me lo lanza- ¡Contesta!
YO: No quiero...-gruño tratando de no abrir los ojos
FS:. Contesta...-me insiste
YO: Paso...-barrunto y meto la cabeza bajo la almohada
FS: Tu ultima oportunidad...- amenaza, y ante mi silenciosa negativa oigo que dice- ¿Como estás Begoña?
¿Begoña?...¡Begoña!...¡¡¡Mecagoenlaputahostia!!!-el sueño desaparece por ensalmo-¡¡¡TIA BEGO!!!- de la impresión me quedo toda loca- ¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡QUE TIA BEGO NO ATE CABOS DIOSITO TE LO PIDO!¡¡HAZ DE MI LO QUE QUIERAS!!-los latidos de mi corazón impiden que siga la conversación que Furioso, el hijastro querido del alma de mi tia Bego, mantiene con MI MOVIL, en mitad de la noche. 
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Para lo que aun os extrañe os lo digo: No tiene ni idea de lo nuestro.Ni la más mínima. Ni un poquito.
Y para el que todavía siga extrañado.TU NO CONOCES A MI TIA BEGO Y SU VOLUMEN PULMONAR PARA BRAMAR CUALQUIER COSA INCLUIDA ¡¡¡IN-CES-TO!!
Y no. Furioso y yo no somos nada. Y para el que no se cosque de mis lazos de parentesco ahi os enlazo MI ARBOL GENEALOGICO.

Pero regresemos a ese dramático momento en que estupefacta cierro con fuerza las mandíbulas para que el corazón no se me salga de la boca mientras, blanca como el hielo, observo a un desenvuelto Furioso contestando casi en monosílabos a mi siempre charlatana tía como si nuestra incipiente vida en común no se hubiera ido a la puñetera mierda
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FS:  Pues no la verdad...-oigo que contesta Furioso cuando la taquicardia me da un segundo de tregua- Yo no lo creo... Pues me baso en lo que veo Begoña...No...Te digo que no...Pues ya sabes lo desastre que es y que siempre se anda dejando por ahí las cosas...Ya....Claro mujer...Si...Ya se que es una hija para ti y que la has criado igual que a Cadmia...- Ya no hay dudas, hablan de mi- ...Si...Cadmia ha llegado bien, sólo está muy cansada...No...Que no las pierdo de vista...Que no...Si...Lo prometo...Incluso a Pérfida...Ya...Bueno trato de sobrellevarla...- será cabrón el tío, le lanzo una zapatilla que le da en toda la cabeza- Bueno, eso de que tiene buen fondo es cuestión de matices...-gruñe y esquiva la otra zapatilla- Que no Begoña...Que no la pierdo de vista...¿Que donde está ahora mismo?- me mira con una media sonrisa mientras me tapo hasta la barbilla- Pues...a menos que se haya echado un novio...-me mira todo ufano- ...durmiendo, me imagino...No...¡Mujer es un decir!...No...Pues yo creo que no....Pero aun así ¿que tendría de malo?...Es adulta...-le veo separar el móvil de la oreja todo lo que da de si el brazo mientras los aullidos de mi tía cruzan un continente-...Creo que exageras Begoña...-separa de nuevo el móvil y me mira muy impactado- Pues lo más natural seria que lo tuviese...-ahora se queda rígido y quieto como un muerto-...¿De verdad que me estas preguntando por la raza del supuesto novio de Pérfida?...No doy crédito Begoña- oigo que le responde muy muy serio- De verdad que no doy crédito...-un suspiro muy contrariado parece detener la imparable voz del otro lado de la linea- Es mejor que olvidemos toda esta conversación, porque la verdad, estoy muy decepcionado...-suspira y me guiña un ojo- Hasta mañana entonces Begoña...Un beso- ¡¡y va el muy idiota y me sonríe muy ufano!!
YO:¡BOCAZAS!-le grazno por no ahogarlo con mis propias manos helándole la sonrisa de golpe-¡¡¿Pero como se te ocurre?!!- trato de moderar el tono de voz por respeto a esa miscelanea de invitados que pueblan cada metro cuadrado de este, nuestro hogar.
FS: Pero...¡¡¿que te pasa?!!- me mira todo sorprendido
YO: ¿Le has insinuado a tía Bego que YO - me señalo con énfasis- he encontrado novio en medio del África profunda?
FS. Si, ¿que pasa?- me mira irritado- ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!
YO: ¿Le has insinuado a esa maníaco-compulsiva de madrastra que tienes, el ser humano más racista del Universo, que puede que tenga un novio local?
FS: ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!- me señala de nuevo con retintín mientras me incorporo de un salto y empiezo a reunir mis cosas- ¿Que haces ahora?- me mira sin comprender
YO.¡¡¡¡Me mudo con Maribel al adosado de al lado!!!!
FS.¡¡¡¿QUE?!!- me mira ojiplático-¡¡¿LO ESTARÁS DICIENDO DE COÑA?!!
YO: ¡¡DE COÑA VAS A ESTAR TU EN MENOS DE 48 HORAS CUANDO TU MADRASTRA, ES DECIR, MI QUERIDA TÍA BEGO SE PLANTE EN ESTA CASA PARA INVESTIGAR TODO ESTE ASUNTO!!
FS. Anda,anda, anda.... exagerada...-me sonríe todo ufano-...¡qué cosas tienes!
YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- le reto cabreadisima
FS: ¡Lo que quieras!- me suelta todo chulo
YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- insisto
FS: Lo.Que.Tu.Quieras.- me responde aún más chulo
YO: ¿De acuerdo!- me cuadro muy digna- El que pierda, en cuanto regresemos a España, se ocupa del tiburón de Señor Jefe- me mira como si fuese idiota-¡Durante seis meses!
FS: Tu estás tonta- me espeta- Pero muy tonta...
YO: ¡¿Apuestas o no apuestas?!- hiervo de furia mientras apilo mis cosas encima de la mesa
FS: ¡Apuesto!- me tiende la mano
YO:¡Hecho!- se la agarro fuerte
FS: Pero entretanto bien podríamos tratar de entretenernos....- me suelta mientras me mira el escote
...
...
...
¿Entretenernos?
¡¡¿Entretenernos?!!
¡¡¡Si a estas alturas ya tengo a Tia Bego en camisón  organizando a gritos un avión con rumbo a Angola en la T4!!!!
...
...
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¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 16/02/2016)

sábado, 30 de septiembre de 2017

PF.258. LA TRONADA



YO: Yo creo que están enamorados- insisto porque para mi la perra gorda, y porque Furioso está incandescente y a la vez sobrepasado por los acontecimientos, acostado a mi lado en el sofá cama del salón montando guardia para que su hermana no baje de nuestro dormitorio a horas intempestivas, arrastrando la madre de las maletas, para huir con nocturnidad en medio de un suburbio de una localidad tan segura como es esta, en mitad de la Angola profunda.
FS: ¡Mira, va a ser mejor que te calles y te duermas porque estoy pensando en asfixiarte con una almohada!- rebufa
YO. ¡¿A mi?!- finjo enfado como arma de defensa- Pero ¿como te atreves?
FS: ¡Pero como te atreves tú!- va y me espeta el tío entre dientes- ¡¿Pero en que coño estabas pensando para reunir a estos dos bajo el mismo techo después de todo lo que ha pasado?! ( Pa los nuevos leed: LA VERGUENZA, LOS CHACRAS,) ¡Hay que estar tronada!
YO: ¿Tronada?- repito en un gruñido presa de la indignación
FS: Si- rebufa- Tronada- insiste- ¡Que solo a ti se te ocurre  y encima estando esa pobre chica tailandesa!
YO: ¡Esa es una garza!- espeto fielmente apegada a la causa de mi prima Cadmia
FS: ¡Eso si que no te lo consiento!- me espeta Furioso- Es una pobre chica muy lejos de su casa a la que le estas haciendo una tremenda jugarreta- la vergüenza me invade y la verdad es que quema
YO: Pues no era mi intención...-balbuceo muerta de pena
FS: Si claro. No era tu intención- suspira- En eso baso mi argumentación- me señala- Estás muy tronada, por que si lo hubieses pensado bien no habrías montado todo esto.
YO: Pero es que tu no lo entiendes Furioso- me siento en el sofá cama- Ellos se aman súper profundamente y alguien tenia que reunirlos bajo el mismo techo para que limasen sus diferencias- durante un instante larguísimo me mira como si no me conociera
FS: ¡¡De verdad te digo Pérfida que tienes que dejar de ver  en internet esas condenadas telenovelas!!- se arrellana en la almohada- ¡A veces no te reconozco!
YO: ¡Le dijo la sartén al cazo!- espeto indignadísima
FS: ¿Que quieres decir con eso?
YO.¡Pues lo que has oído!
FS: ¿Acaso insinúas que yo he cambiado?- me pregunta súper picado
YO: Dímelo tú- rebufo y me arrellano de nuevo en la almohada
FS: Ni un ápice- sentencia y mira fijamente al techo- Soy el mismo Furioso de siempre
YO: Por supuesto...-rezumo retintín
FS: ¿Quieres decir que no lo soy?
YO: Pues no. Ya que lo preguntas te lo digo: no lo eres
FS: Pero...pero...-incredulidad no define su cara- ¿de que me estas hablando?
YO. Pues de que has cambiado
FS: NO- niega como un Judas
YO: Mogollón- insisto
FS: No digas mogollón- me mira todo pillado-¡Eso solo lo dicen los niños!- bufa- Pero a lo que vamos: No. He. Cambiado
YO: Si.Lo.Has.Hecho
FS.¡¡¿EN QUE?!!- brama y se asusta de su propio tono de voz en mitad de la noche- ¿En que?- insiste más bajito
YO: En todo- abro mucho los ojos- Tu manera de vestir, tu manera de relacionarte, tus amigos...-me mira sin entender-¡Todo ese ocio!- gruño demostrando con mi voz lo harta que me tiene
FS. ¿Todo ese ocio?- repite mientras me mira extrañado- ¡Estoy de año sabático Pérfida!
YO. Bueno si...-me arrellano en la cama por no discutir- Llámalo X
FS: ¿O sea que crees que he cambiado porque uso bañador durante mi año sabático, he hecho amigos con los que paso las tardes en mi año sabático, tengo nuevos hobbies debido a mi tiempo libre de mi año sabático, estoy en un país paradisíaco con la tronada de mi novia sin poder hacer demasiado daño durante mi año sabático y  como contra prestación a todo ello estoy relajado?
YO: Año sabático por allí... año sabático por allá...- rezumo entre dientes porque visto desde su punto de vista todo parece muy lógico y me revienta- año sabático...año sabático...todo es mi año sabático...
FS: ¡No murmures!- me gruñe pero se que se esta riendo de mi- ¡Pareces una vieja refunfuñona!
YO: Y tronada...-añado con resquemor- Que no se te olvide
FS: ¡Como para olvidarlo!- gruñe contrariado- Además no se que problema tienes con que no este enfadado todo el día...- trata de achucharme
YO: ¡Ni se te ocurra!- me mira muy sonriente pasando de mis indicaciones
FS: ¿No?- lo intenta de nuevo
YO: ¡Ni hablar!- ahora parece que lo va pillando
FS: Mujer...-insiste
YO: Pues sabes lo que te digo- me incorporo en la cama muy digna- que todo este año sabático ya puede ir terminado porque cuanto más relajado estas tu más irritada me pongo yo, y  mira, al pan pan y al vino vino, y resulta que así visto si la furiosa voy a ser yo se me van a quitar las ganas
FS: ¿Se te van a quitar las ganas?- repite muy serio y señala el colchón- ¿De esto?
YO: Efectivamente- le sostengo la mirada retadora durante un minuto largo
FS: ¡Te juro Perfida Canalla!-brama ese Furioso que todos conocemos- ¡¡¡Que como me busques me encuentras!!!!- me lanza contra el colchón-¡¡¡QUE AMI ME SOBRA GENIO PA TI, PA MI, PA ANGOLA, Y PARA TODO EL UNIVERSO!!!- le hago un gesto para que no grite- ¡¡Y SI NOS OYEN QUE NOS OIGAN!!!¡¡QUE COJONES!!¡¡ESTOY EN MI PUTA CASA!! ¡¡¿ESTA CLARO?!!
...
...
...
Y aquí soy yo la tronada...¡JA!
...
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¡¡¡Hay que joderse con el pavo!!


(Publicada el 12/02/2016)

viernes, 29 de septiembre de 2017

PF.257. LA AUTORA INTELECTUAL




Angola es un país chachi en el que la gente puede desaparecer sin dejar rastro. Así. Sin más.
Eso es lo que parece querer decirme la mirada de Furioso mientras en el saloncito de esta, la casa que compartimos, se desarrolla cierto melodrama en frente de sus narices.  
.
¿Y acaso tengo yo voz en este melodrama? No padre
¿Acaso soy soy la que arrastro una descomunal maleta a trompicones escaleras abajo con el único fin de abandonar la casa, el país y el continente como Alma que Lleva el Diablo? No padre
¿Acaso soy yo la que lleva IRA escrita en la frente mientras fulmino con la mirada a aquel que lo fue todo y ahora parece ser nada llamado Perulete, mientras su moza asiática regurgita como si en vez de un hojaldre estuviese tragándose mil cuchillas de afeitar oxidadas? No padre
¿Acaso soy yo la que llega a su altura y con esa falta de temeridad que da la inexperiencia se planta frente a el, se sacude la melena y le espeta un "Llamame un taxi. Pero ya"? No padre
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Y como reacciona este señor, Diosito, pues con un...
FS: Vamos a ver Pérfida...- mirada fulminante que me traspasa como en sus mejores tiempos- ¿Que cojones está pasando?
Muy lógico todo.
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¿Que a mi no me de tiempo a transmitir una explicación razonable porque Perulete se incorpora como un rayo para anunciar que si alguien se va es él, que su moza tailandesa lo fulmine sin comprender y que Cadmia meneé de nuevo su melena al tiempo de "Te digo Fuioso que me llames a un taxi ya", distrae a este hombre de su objetivo? No padre
¿Que las atropelladas palabras de Perulete hablando de que quiere cambiar los billetes mientras su moza aúlla de indignación y Cadmia se ponga aun más intensa con un "Que me llames a un taxi te estoy diciendo" acaso distraen a este hombre de su presa? No. Ni un milímetro
¿Que Perulete y Cadmia entren en una batalla de "me voy yo" "de eso ni hablar, me voy yo""que no, que aquí quien me voy soy yo" aumentando el tono con cada información mientras la moza tailandesa pide explicaciones a voz en grito,  acaso le hace desviar la mirada un poquitito? No. Nada de nada.
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FS: Insisto Pérfida- me suelta el tipo como si el vodevil de su alrededor no estuviese ocurriendo- Me lo dices o me lo cuentas...-  Y ahí lo tenéis. Furioso en su Furiosidad. Como siempre dando opciones
YO: Pero yo....
FS: ¡Ni se te ocurra escaquearte!- me suelta impertérrito sin dejar de mirarme a pesar de que Perulete y Cadmia están a punto de echarse los trastos a la cabeza
YO. De verdad que yo no...-me interrumpe con un gesto seco
FS:  De verdad Pérfida, no hace falta conocerte mucho para saber a ciencia cierta que eres la autora intelectual de todo esto - cruza sus brazos y continua sosteniendome la mirada- Así que insisto: me lo dices o me lo cuentas....
...
Ay
Esta vez si que me mata....
....
....
....
¡Si es que hay que joderse!



(Publicada el 09/02/2016)

jueves, 28 de septiembre de 2017

PF.256. LLAMAME EGOISTA



Y si.
Seguimos en Angola
Oh Yeah...


CD: Eres, con mucha diferencia, el ser humano mas rastrero, ruin, artimañoso y manipulador de este mundo, Pérfida Canalla- me espeta mi prima Cadmia rezumando veneno en cada sílaba que esputa, la muy puñetera, mientras me dirige una mirada de Hielo Polar que secaría los líquenes de la tundra.
YO:¿Artimañoso?- digo porque soy mucho de putearla y porque en seguida pierdo el hilo cuando se me echa una bronca- ¡¿En serio?!- abro mucho los ojos porque estoy convencida de que eso le da a mi cara cierta expresión de total inocencia- ¿Artimañoso existe?
CD: A mi no me vengas ahora con ese tonito que no perteneces precisamente a la Real Academia de la Lengua- me suelta la muy bruja- ¡Y deja de poner esas caras que pareces completamente idiota!
YO: No se de que me hablas...- murmullo mientras busco una expresión lo suficientemente cóntrita para que cuele
CD: ¡Te lo advierto!- me amenaza comenzando  a encenderse- ¡Como no dejes de hacer muecas te voy a poner la cara bien de un bofetón!- y de repente mis músculos vuelven a sus posiciones de origen- ¡¡¿Pero cómo has podido hacerme esto?!¡¡¿Cómo?!!
YO: ¿El que?- finjo asombro porque se están sorteando unas hostias y todos los boletos los tengo yo- No se de que me hablas...
CD: ¿Ah no?- me mira y de repente la sangre se me congela -¡¡¿ACASO NO HAS VISTO AL SUBNORMAL DE PERULETE VIVIENDO EN TU CASA LAS ULTIMAS DOS SEMANAS?!!- brama y estoy completamente segura de que con igual nitidez lo ha oído el susodicho en el piso de abajo, nuestros vecinos en la urbanización, y el consejo de Naciones Unidas sin necesidad de traductor- ¡¡¿ACASO CREÍSTE QUE ME APETECÍA VENIR A ESTE CONTINENTE A AGOTAR MIS VACACIONES SABIENDO QUE ESA ASQUEROSA VÍBORA SE ENCONTRABA AQUÍ?!!- rezonga aumentando un par de decibelios- ¡¡¿ACASO NO CREISTE QUE LA PRESENCIA DE ESE REPTIL DEBÍA SABERLA YO?!!!- joderjoderjoderjodeeeeer
YO: Bueno mujer- trato de ganar tiempo- yo...
CD: ¡¡TU QUE!!
YO: Pues yo no se...- me encojo de hombros- Aquí nadie quiere venir nunca y de repente queréis venir los dos. Llámame egoísta si quieres ¡¡¡pero esto es el puto tercer mundo!!- avanza un paso con intención de estrangularme- ¡ Y por nada del mundo iba a dejar pasar la oportunidad de veros a los dos!!
CD: ¡¡PERO COMO QUE TE LLAME EGOISTA!!- brama y esquivo una zarpa que me viene al gaznate-¡¡¡¿COMO?!!!- me señala-¡¡¡ESTO NO ES EGOISMO, ESTO ES JUGAR EN OTRA LIGA!!!- se vuelve hacia su maleta y la cierra de dos vigorosas patadas- ¡¡¡ESTO YO NO TE LO PERDONO PERFIDA!!¡¡DESPUÉS DE LO QUE PASE CON ESTE TIPARRACO  DE TAILANDIA!!!¡¡¡ESTO NO TE LO PERDONO!!!
YO: Mujer...
CD: Ni Mujer ni hostias , Pérfida- me dice muy seria- ¡Esto a mi no se me hace!
YO: Deberíais sentaros y hablarlo...
CD: ¡¡Yo con esa alimaña no tengo nada  de que hablar!!- me espeta y lucha por incorporar su inmensa maleta como digna heredera de tía Bego.
YO. Bueno, hablar o lo que se tercie..- me callo acojonadisima  porque con esa mirada  ahora si que estoy segura de que me como una leche
CD: Llévame al aeropuerto- musita
YO: Mujer, no...-sonrío- Pero como te vas a ir...
CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- insiste porque es mucho de insistir ella
YO: Anda, anda...-trato de tranquilizarte- ¿Por que no te das una ducha descansas un poco y lo hablamos luego?
CD: ¡Pues porque me voy al aeropuerto!- insiste doña Terca arrastrando consigo la madre de todas las maletas
YO: No seas cabezota- intento detenerla- ¡Pero si hasta mañana no hay vuelos!
CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- me gruñe roja de rabia- ¡No pienso pasar ni un solo minuto más bajo SU mismo techo!
YO: Pero...-me atururullo porque no se como detenerla- ¡¡¿Y que va a decir Furioso?!!
CD: ¡Me da lo mismo!- me espeta toda digna
YO: ¡Con la ilusión que tenia por verte!
CD:¡¿Ah si?!- me espeta con indiferencia- ¿Y como es que mi señor hermano no me aviso de que estaba aquí ese asqueroso?-posiblemente porque no sabe nada de nada de toda esta historia, porque yo no se lo he dicho, pero ahora mismo mi estrategia  no es ser sincera si no que no salga de la casa
YO:¡Eso mismo digo yo!- me mira suspicaz- ¡¿Porque no te lo ha dicho tu hermano?!¡Yo creo que deberías pedirle una explicación!
CD:¡Y lo haré!- sentencia toda firme-¡ Estate segura de ello!- ¡Ole!¡Se queda!...- ¡Para eso existen los teléfonos!- me espeta mientras arrastra la maleta hacia las escaleras- ¡Te digo que me lleves al aeropuerto o que llames a un taxi que pueda hacerlo!
YO: ¡Y yo te digo que de eso nada!- me planto toda firme porque esto ya se está yendo de las manos y hay que darle fin como sea- ¡Ya está bien Cadmia!¡No seas niña!¡No podéis estar enfadados toda la vida!¡Tenéis que hablarlo!
CD. ¿Yo?- se señala- ¡¡¿YO?!!- y de repente rompe a llorar como las Cataratas del Niagara-¡Eso no es justo Pérfida!- hipa- ¡Esto es una puñetera traición!
YO: Pero Cadmia...-trato de abrazarla pero me esquiva con bastante poca elegancia
CD: Te lo pido por favor...-suspira con un hipido- Llévame al aeropuerto..-y ahí ya estamos, cual Filarmonica de Boston, llorando a capella las dos
YO: Bueno...-suspiro...Vale...
CD: Gracias...-resopla Cadmia y se recompone en un instante
YO: Pero que sepas que tu hermano me va a matar...- suspiro tratando de disimular mi acojone- Y creo que esta vez de manera literal....-musito mientras me recorre un escalofrío
CD: Pues llámame egoísta, Perfida- va y me suelta toda ufana-PERO ¿SABES?.... ¡¡¡¡ME ALEGRO!!!!
...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!

P.D.- A todos los que os apetezca conocer la rocamboleca historia de Perulete y Cadmia, haced click en la etiqueta TAILANDIA de ahí abajo. Os vais a reir un rato...Ya lo creo ;P



(Publicada el 05/02/2016)

martes, 26 de septiembre de 2017

PF.254. UNA SEÑORITA DE PROVINCIAS



Vosotros no lo sabéis porque todavía no os lo he contado, pero de un tiempo a esta parte convivo con una señorita de provincias.
Así mismo.
Tal cual os lo cuento.
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Mi bisabuela, la madre de Doña Pérfida, me contaba que de mocita, con quince o dicesiseis años, su familia la había enviado a Madrid a completar su educación en una refinada academia en donde impartían clases de arte, música, dibujo,francés, labores y canto. ¿Para que? Nunca lo sabremos.  Porque en la vida he oído yo una nota salida de su garganta  ni he visto un miserable garabato que saliera de su pluma. Pero a lo que vamos, que en su día tuvo la agenda más apretada que un Ministro de la Gobernación combinando clases de solfeo y sonatas, con visitas al Museo del Prado, y sesiones en el Retiro en donde dibujaban acuarelas o, en mi opinión, pasaban el rato. En fin, que hablaba de aquellos días como en una concatenación infinita de clases, cafés, paseos, modistas y algún que otro examen del que siempre salia airosa, como de los mejores días de su vida. No así su hermana, recién casada y responsable de hospedarla, que una y mil veces barruntaba que en mala hora se había hecho cargo de aquella niña y de la infernal agenda que se traía. Y no os creáis que lo decía porque le tenia mala baba. No señor. Su hermana moría y mataba por ella. Sino que las señoritas de provincias son como los Huevos de Faberge, llamativas y cotizadas y, al parecer, hay que vigilarlas de cerca, no sea que uno de esos lagartos capitalinos las conquiste entre pincelada y cantata, y un tris, se las lleve por el mal camino, sea cual fuese ese innombrable sendero. En fin, resumiendo, que el responsable de una señorita de provincias tiene que ser, como mínimo, un cruce entre Iron Man y una estiradísima acompañante salida de una novela de Jane Austen.  Menos de eso, nada.
Y si. Como no. Aquí me tenéis. En el África profunda. Como si eso ya de por si no fuese un reto, haciéndome cargo del nuevo modelo 2.0 de la "señorita de provincias": Furioso.
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Todo comenzó aquella mañana en que un Furioso con su nuevo dress code para estas latitudes, lease el bañador más cochambroso del hemisferio y la camiseta más agujereada de su armario, y con sus nuevas e inseparables amigas, las chanclas, se encaminó hacia el horizonte en busca de un amigo que, para mi desgracia , encontró (pa los nuevos leed.  EL AMIGO). Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo. Los días de Furioso se consumen en una inagotable sucesión de tareas destinadas a crearse un nuevo yo, en donde el escrupuloso y sofisticado hombre de negocios, abandona su puesto frente a su ordenador al que yo siempre creí que estaba soldado, para sumergirse en una serie de actividades que él anteriormente habría calificado de frivolidades y que ahora le parecen tan necesarias como el alimento. 
Lo se. A mi también me provoca escalofríos.
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Furioso, el mismo que se levantaba al alba y antes de que yo recordase como abrir un párpado ya había revisado las bolsas asiáticas, los cierres del día anterior, e incluso las bolsas de la compra, el mismo que para cuando yo estaba en la ducha, ya había comprado y vendido a saber que cosas y se había hecho sus cien largos en la piscina, ese Furioso, no madruga. Si. Se que cuesta creerlo. Yo la primera semana mientras remoloneaba perezoso sin salir de la cama creí que era un brote vírico. Pero no señor. No madruga porque no le da la gana. Oye, que por mi perfecto.Que quien soy yo para organizar la vida de nadie. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.
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Furioso, el mismo que para quedar con alguien, antes había investigado sus antecedentes de penales y sincronizado el espacio tiempo a través de su asistente personal , tras confirmar a través de una serie de concienzudos correos fecha y lugar, ese Furioso, se pierde con el tal Duarte con tal pasmosa facilidad como si fuese su hermano de leche. Oye, que por mi bien. Que nadie se alegra más que yo que que haya mejorado su capacidad social. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.
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Furioso, el mismo que opinaba que a esta edad invertir tiempo y esfuerzo en algo nuevo porque si, sin que fuese necesario para crecer de modo profesional le parecía una bobada, ese Furioso, practica Capoeira Angoleña y está aprendiendo kikongo y umbundu, idiomas sumamente versátiles para su futuro como todo el mundo pueda apreciar, como si perfeccionar su portugués no fuera suficiente para esta vida. Además de sumergirse en la comida angoleña, que además de cocinar ahora le ha dado por ir directamente a por el producto al mar, así que se ha comprado una barquichuela en la que sale casi a diario a pescar con su Duarte pegado a él como si fuese un chicle. Oye, que por mi estupendo. Que a mi la formación integral de las personas me parece de lo más positivo. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.
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Furioso, el mismo que me ha repetido una y mil veces los peligros que me acechan en todas partes, el mismo que guarda en un armario un arma de fuego que me da escalofríos de solo pensarlo (pa los nuevos leed. ¿Y AQUI QUIEN ES EL MAS TENAZ?) , ESE FURIOSO, se pierde en vaya usted a saber en que antros, en las zonas más peligrosas de Luanda, Benquela o Huambo, acompañado de misteriosos amigos salidos de vaya usted a saber donde, provocandome que, a pesar de mi juventud, este a punto de reventar en cualquier momento de un infarto. Oye, que yo siempre he sido de animar a la gente a salir y divertirse. Que a mi la juerga en general y salir de parranda en particular se me da estupendamente. ¿Pero tener que ejercer de perro guardian, y emplear mi salud y mis nervios en vigilar que a este señor como si fuese una señorita de provincias? A mi eso no. Oye. Que una ya tiene una edad y viniendo de Furioso una se espera que tenga un poco más de cabeza. 

Y además....¡¡¡si aquí alguien tiene que ser una señorita de provincias, esa tiene que ser yo!!!
¡¡¡Faltaría más!!!
¡¡¡Y punto pelota!!!
...
...
...
Joder...joder...joder...A estas alturas de la vida....Joder....
Si es que.... hay joderse...


(Publicada el 20/12/2015)

domingo, 24 de septiembre de 2017

PF.252. ¡¡MENTALMENTE!!


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Bien. Hoy vengo combativa.
Si. Ya se que la mayoría del tiempo estoy como si me hubiesen pasado una lijadora industrial por todo el cuerpo, pero he decidido que ahora voy a utilizar ese natural escozor para transformarme en un elemento crítico del sistema.
Si. Yo. No se que a que vienen esas sonrisitas...
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A lo que iba: he decidido posicionarme con los mas valientes y contestatarios y desde este, nuestro púlpito, lanzar esas dolorosas verdades como puños que desestabilicen el Equilibrio de Fuerzas, el Mercado de Valores, y  ya de paso, con mi fluido verbo, el Eje de Mal.
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No se si vosotros habéis estado alguna vez en un Ministerio pero por lo que una servidora ha podido explorar, son edificios con un montón de entendidos y profesionales bedeles que te confunden con mil contradictorias indicaciones, además de oscuros, gigantescos, y silenciosos  pasillos con puertas cerradas a cal y canto, tras las cuales nunca sabrás si se encuentran sesudos funcionarios desentrañando complicadas formulas logarítmicas de prorrateo o si, en realidad, están vestidos con plataformas como los de Abba practicando lucidas coreografías al ritmo del La La La. Mi propia teoría es que todos están muertos. Pero a quien le interesa mis teorías, cuando aquí todos sabemos que venimos a profundizar sobre cosas realmente serias y no sobre mi acojone en un pasillo de la tercera planta que casi me hace desmayar.
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En fin, que siempre he creído yo que en ese tipo de Mausoleos, (en los que sólo se encuentra vida en la cafeteria en donde funcionarios de la época de los diplodocus se desayunan a media mañana desde porras con chocolate a tapas de rabas de calamar), tendría que existir una de esas estrellas rutilantes y proactivas, mano derecha de algún Director de Tal o Secretario de Cual (inmensamente ocupados en asistir a eventos, comidas y cenas, además de viajar por el mundo con regularidad), que dirigiese en su lugar todo lo que viene siendo nuestro país en general.
Si. No me miréis así. Alguien tiene que tener las Ideas. Y no sólo eso. Alguien tiene que poner esas Ideas en marcha. ¿O acaso pensáis que entre llevar los maletines hasta los Consejos de Ministros,reunirse con las empresas del Ibex 35, comer en los restaurantes de moda, ir a al sastre y a la manicura les queda tiempo para algo más? No, amigos míos, yo estoy convencida que en todo Ministerio que se precie hay un Listo y a ese Listo era al que quería yo encontrar.
Porque además de por sesudas operaciones empresariales (no vale reírse), para este Listo en concreto, quería yo  conocerle por  un afán así, como personal, porque...
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A).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto un intrépido reportaje de "Españoles por el Mundo" o de "Callejeros Viajeros"?
B).-¿Quien, de entre todos vosotros, cuando ha visto a ese bronceado gallego en las Playas de Bondhi o aquella aguerrida cordobesa profesora de lengua en los Apalaches, en Hong Kong, o en Tumerkistan, tan felices y adaptados que no ha sentido un puntito de envidia?
C).-¿Quien, de entre todos vosotros, tras haber visto las olas en las costas taitianas, los inmaculados bosques canadienses, las cristalinas aguas tailandesas o los bulliciosos mercadillos locales, no ha echado un vistazo a su desoladora calle de toda la vida y por un instante ha temido ponerse a llorar?
D).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto al corrientuch@ coleguita español/a agarrado de la mano del amor de su vida, siendo tal elemento una despampanante danes/a, una exhuberante brasileño/a,  o una misterioso oriental que no le echan cuenta de su visible alopecia y sus kilos de más?
Y esto por no hablar de los casos extremos, en donde se nos lleva a anhelar el imperio machista patriarcal cuando nos muestran a un sonriente marido ideal  en una archimegachula superurbanización de Arabia, Japón, Australia o Sitio Super Exotico En General,  que tiene a su espectacular señora sin dar un palo al agua entretenidisima en explorar y/o disfrutar  de los increíbles equipamientos de su zona en los que en tu país no podrías acceder ni vendiendo a una mafia albanesa los órganos de un familiar.
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En fin, yo que empiezo a pensar que Angola me ha vuelto así,( y es que soy de muy mal pensar) , siempre he pensado que un Listo, (pero no un Listo Básico sino uno de estos Listos Premium, que se mueve como una anguila por los escurridizos vericuetos de los Ministerios mientras bota cual pelota tras el Mega Jefe de turno), cuando el señor Director General de Politica y Empleo, o de Educación y Ciencia, o de Risas y Cachondeo, el que fuese,  llegó a la reunión mensual  con los pelos como escarpias y meneando los bracitos mientras trataba de salir huyendo a toda pastilla hacia el horizonte y aullaba algo del tipo
"¡¡No hay empleo!!¡¡No hay empleo!!¡¡¿Que hacemos con tanto joven?!!"
Pues el Listo Que Todo Lo Sabe creo una de esas cosas llamadas nichos de expectativas, llamó a unas cuantas productoras de televisión y ahora estamos con los programas mega chulos de viajes hasta en la sopa convenciendo al personal que por ahi fuera, fíjate tu...¡SE ESTA COMO DIOS!...¡¡¿?!!
¡¡QUE YA LES VALE!!
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Porque digo yo:
A).-¿Acaso sale algún expatriado con un trabajo de mierda viviendo en un barrio malo?
B).- ¿Acaso sale algún expatriado diciendo que NO echa más de menos al jamón que a su propia madre?
C).- ¿Acaso sale algún expatriado hablando de ciertas inseguridades provocadas por la ínfima calidad el sistema sanitario, la falta de derechos, la inseguridad o de la hambruna en zonas marginales?
D).- ¿Acaso sale algún expatriado.... (Bueno perdonadme pero voy al grano)¡¡¡¿ ACASO SALGO YO?!!
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No señoritos.
A mi esas productoras no quieren ni verme
Algo de la audiencia dicen....que si puede que se las espante o algo....
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Pero a lo que voy.
Después de cuarenta y cinco minutos por los pasillos del Ministerio sintiéndome como un protagonista de The Walking Death por fin doy con el Fulano, o sea, con el Listo, el que me consta ( y me consta de veras) que ha organizado esta idea de que residir en paises de mala muerte es mejor que quedarse en tu zona, con tu coñazo de familia, tu coñazo de amigos, tu coñazo de trabajo y todos los coñazos etcetera...y después de media hora de charleta coge y me suelta
EL: Así que Angola ¿eh?-y va y me guiña un ojo el Listo mientras se rellana en su butaca encantado de conocerse
YO: Pues si...-suspiro- Allí vivo si...-respondo mientras el tipo me escruta con una mirada divertida de arriba a abajo
EL: ¡Pues ya tienes huevos!- coge y me suelta ante mi estupefacción- ¡Porque, entre tu y yo, no pongo yo un pie en ese país por muy grande que sean las playas!
YO: Perdón...-digo porque no me creo lo que escucho
EL. ¡Que si mujer, que aquí como en ningún sitio!- se levanta y procede a guiarme camino de la puerta-¡¡Que no se que manía os ha entrado a la juventud de iros a vivir fuera!!!- y se recochinea el muy cabrón riéndose mientras me guiña un ojo como haciéndome partícipe de su pequeña broma privada...
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Y si. Quise matarlo.
Y si. Inconscientemente agarre un cenicero
Y si. MENTALMENTE se lo espeté en toda  el careto...
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MENTALMENTE....
QUE QUEDE CLARO QUE MENTALMENTE....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 02/09/2015)

sábado, 23 de septiembre de 2017

PF.251. EL AMIGO



Creía yo, que tras la tremenda explosión ( llamémosle sensorial pero que nadie se  confunda: era mala leche) de Furioso, volvería a ser aquel que fue y yo conocí. 
Pero no, señoras y caballeros, aborígenes y extraterrestres, guerrilleros y alpinistas, el tipo no se ha apeado de sus chanclas. Mucho peor: ha reivindicado el bañador mas pasado de lycra del continente africano y la camiseta más agujereada de su ajuar como su nuevo dress-code y ha salido al mundo en busca de un amigo.Tal cual os lo cuento. Si, como yo, pensabais que el mismo hecho de hacernos vivir en ese sitio infernal colmaba sus altas cotas de expectativa os habréis quedado igual de helados que una servidora,cuando a primera hora me ha comunicado un:

FS: Me voy a dar una vuelta a ver si conozco a alguien.
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Así. A lo loco. Furioso. El mismo que investigaba el pasado de cualquiera que se le acercara en Europa Centro y capaz le veo teniendo una estantería con todos los certificados de penales actualizados de sus conocidos por orden alfabético.
En fin , que allí lo vi alejarse, como una procelosa sombra en chancletas camino del horizonte.
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YO: No va a encontrar a nadie- le dije a mi amiga Maribel la Becaria en cuanto pusimos un pie en la caseta del Workpoint
MB: ¿Con lo estirado que es?- me repuso toda sabihonda apoyándome como debe- Antes del mediodía lo tienes en el Condominio.
YO: Si, pobre...-me encogí de hombros toda suficiencia- ¿Con quien se va a topar por estos andurriales?- y las dos intercambiamos una sonrisa cómplice y unas carcajadas de hiena antes de volver al infierno de nuestro trabajo.
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Pero era mediodía y Furioso no había vuelto.
YO: A ver si se ha encontrado con alguien y todo...-farfulle ante una perpleja Maribel
MB: ¡Que se va a encontrar!¡Que se va encontrar!- descartó Maribel con un gesto antes de irse a su propio adosado- Lo que pasa que con el "calorísimo" que hace el buen hombre estará en algún bar tomándose algo.
YO: Es verdad- asiento porque hace un calor de mil demonios- No habrá encontrado un taxi para regresar.
MB: Ya te digo...-responde Maribel abanicándose precariamente con su propia mano
YO: Pero mira que si se hace con un amigo en ese bar...-suelto con una sonrisita de lista
MB:¡¡¿Furioso?!!- Maribel abre mucho los ojos y hace un aspaviento mientras las dos nos volvemos a tronchar de la risa- Ja,ja,ja...
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Ja.Ja.Ja....Pero salimos de trabajar y de Furioso no hay rastro.
YO: ¿No me lo habrán secuestrado?- recapacito en alto por primera vez mientras me convierto en un témpano helado y busco medio histérica el móvil para llamarlo
MB: ¿A Furioso?- pregunta incrédula Maribel descartándolo por descontado- Hay que conocerlo mucho para que alguien lo vea siquiera medio civilizado debajo de esas barbas y esas pintas que te lleva últimamente..
YO: Bueno si...-dejo el móvil en la encimera de la cocina porque no quiero parecer una histérica aunque por dentro empiezo a sentirme una de manual
MB: Mira, espera un rato- me aconseja Maribel- Igual se ha ido a la piscina a darse un remojón, pero con lo cumplido que es para comer, a la hora de la cena lo tienes aquí como un clavo...-y me guiña un ojo- A lo mejor se trae un amigo...-y suelta otra risilla complice que solo puedo corresponder con una media sonrisa porque si este cabronazo se ha dejado secuestrar ¡yo lo mato!
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He puesto la reserva de jamón serrano que nos queda para cenar y Furioso que capaz es de atravesar de una patada la muralla china por una loncha, sigue evaporado.
YO: Ha tenido que pasarle algo...-farfullo mientras Maribel picotea de la fuente- ¡Esto no es normal!- voy en busca de mi móvil que habita en el fondo de mi bolso
MB: Bueno mujer...-trata de tranquilizarme- Tampoco es tan tarde...
YO: No será tarde en Europa- gruño cabreada- Pero en este lugar no son horas, Maribel...¡No son horas!
MB: ¿Vas a llamarlo?- me mira espantada
YO: Si, ¿por?...-pregunto extrañada
MB: A ver si se va a pensar que estás controlándolo...-me suelta  y se parte de la risa
YO: Pues si lo piensa que lo piense...- respondo irritada y oigo un timbrazo en la linea- ¡A estas alturas que piense lo que le de la gana!- tres timbrazos....cuatro...seis...diez y el teléfono que no responde- No lo coge
MB: Estará en un sitio con mucho ruido, mujer...-Maribel trata de que suelte el móvil que aprieto como un garfio- Ya te llamará en cuanto vea la llamada
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Dos horas después y cuarenta llamadas por mi parte (estoy oficialmente histérica) y de Furioso sigue sin haber rastro.
YO: Voy a llamar a la policía...-anuncio a Maribel que me mira preocupada
MB: Pero no tienen que pasar 48 horas para que comiencen a buscar a alguien...-me responde toda lista
YO: ¡Eso es en las películas americanas!- le bramo a Maribel.-Esto es Angola y aquí se busca cuando se llama.
MB: ¿Estas segura?- pregunta Maribel algo asustada
YO: ¡Y yo que se!- gruño a punto de perder las formas- Pero hemos llamado a los hospitales y ahí no saben nada
MB: Vamos a calmarnos...-me pide Maribel y se sienta a mi lado- Si quieres que llamemos a la policía les llamamos, pero a lo mejor el hombre ha extraviado el móvil y simplemente se ha entretenido con alguien..
YO: ¿Con quien?- la miro espantada
MB: ¿Con un amigo?- responde Maribel y nos agarramos a esa opción con toda el alma.
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Medianoche y he puesto al total conjunto de los habitantes del Condominio histéricos llamando a todas y cada una de las puertas de sus casas. De Furioso ni papa.
YO: ¡A este yo lo mato!- bramo-¡¡YO LO MATO!!
MB. Mujer...-interviene poco afortunada Maribel- A lo mejor lo han retenido...
YO:¡¡¿SECUESTRADO?!- Maribel palidece ante mi ataque de pánico
MB: No mujer...-respira mientras trata de encontrar una respuesta que no le llega- No...-insiste porque le noto que se ha quedado en blanco
YO:¡¿Y donde leches está la policía?!- gruño- ¡¡Hace más de dos horas que les hemos llamado!!
Ni siquiera nos atrevemos a mirarnos. Maribel me tiende una bolsa de papel y me dice que respire en ella. Yo respiro porque quiero estar viva para cuando regrese Furioso y poder estrangularlo.
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Dos cero siete de la mañana y una sombra oscura como la noche da un golpe en la puerta corredera de la cocina haciendo que Maribel, media docena de vecinos y una servidora ahoguemos un grito de pánico. En la puerta un aborigen de metro noventa barrunta
DT:¿Señora Perfida?- llama-¿Señora Pérfida?- yo y mi séquito nos precipitamos hacia él en medio de una nube de codazos por llegar antes
YO: ¡Soy yo!- me adelanto-¡Soy yo!
DT: Eu Duarte...-me tiende la mano y yo se la estrecho por inercia mientras me vuelvo a Maribel- ¿Que dice?
MB: Que se llama Duarte
DT: Teño o seu homem..- no le entiendo pero sigo la dirección de su dedo y veo un grupusculo de señores cargando con algo parecido a Furioso
YO: ¿Como?
MB: Que dice que tienen a tu hombre- y se ríe la muy pava mientras salgo como un Sputnik en su dirección rezando para que no lo haya atropellado un coche
DT: Mau jogador- señala a Furioso con una sonrisa cegadora- Bebado terrivel- se rie- Mais bon pescador-  y va y me guiña un ojo mientras Maribel la interprete me informa
MB: Mal jugador, mal bebedor y..-me mira asombrada- ¿buen pescador?- yo ya estoy a la altura de Furioso que lleva un pedal considerable y lo zarandeo
YO: ¡¡¡¡¡¿PERO DONDE ESTABAS?!!!-bramo sin poder contenerme-¡¡¡¿CASI ME MATAS DEL SUSTO PEDAZO DE CABRON?!!!
FS: Sssssh- murmura Furioso sin casi poder enfocarme- Esa boca Pérfida....
YO:¡¡AHORA NO ME VENGAS CON ESAS!!!-aúllo-¡¡¡¿TU ERES CONSCIENTE DEL SUSTO QUE ME HAS DADO?!!!- el me mira por un instante extrañado y luego suelta una sonrisita bobalicona
FS:.No te lo vas a creer Pérfida- abre mucho los ojos para darse énfasis- No te lo vas a creer...-señala a Duarte ensancha la sonrisa mientras la lengua se le tropieza.-¡¡Hice un amigo!!- y hace una torpe seña con los dedos que el tal Duarte muerto de la risa corresponde antes de quedar K.O.
...
...
...
Un amigo ¿eh?
¡¡¡UN AMIGO!!!
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


 (Publicada el 14/05/2015)

viernes, 22 de septiembre de 2017

PF.250. Y AQUÍ ¿QUIEN ES EL MAS TENAZ?


Iba a empezar a contaros que soy súper intrépida.
Si. 
Yo.
¿A que viene esa sonrisita?
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Bueno. Vale. ¿Para que os voy a engañar? 
Los que me conocéis ya sabéis que uno de mis rasgos más brillantes no es precisamente la valentía, ni siguiera el coraje, y sois conscientes, al igual que yo, que las únicas agallas que conozco son las que vienen en el cuello de un pescado. 
Y en cuanto a los que no me conocéis, y  además os apetezca echaros unas risas a mi costa, deberíais leer LAS AMISTADES PELIGROSAS o PERFIDA CROFT o y comprender que no hay ser viviente en este planeta que sea de "facto" más "cagao" que una servidora.
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En fin. A lo que vamos.
Ahí me tenéis en mitad de la noche. A oscuras. En silencio. Únicamente roto por ochocientas docenas de grillos en el exterior que parecen habitar el Condominio que habitamos. Por que os recuerdo, mis queridos coleguitas, que sigo residiendo en mitad de ningún sitio, en una urbanización rodeada de señores que portan armamento militar como otros las fundas del móvil , en algún punto de un país denominado Angola.
Y en esas estaba yo, pensando en la ingente cantidad de matamoscas con el que me proponía fumigar la totalidad del césped al día siguiente y conseguir así un silencio que me llevase a la paz mental, cuando el inconfundible sonido al deslizarse de la puerta corredera de la cocina que da al patio me lleva al top histeria: un intruso acaba de colarse.
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Durante tres segundos trato de mantener la calma y no ponerme a gritar moviendo los bracitos mientras corro a la velocidad de la luz hacia el horizonte, al tiempo que trato de razonar sin perder la calma.
A ver Pérfida, ¿has oído ráfagas de ametralladoras, intercambios de disparos, derrapes de vehículos y gritos amenazantes que rompan la noche haciendo temer un levantamiento o revuelta que pueda acabar con algún tronado colándose en la casa en busca de justicia? No señorita
A ver Pérfida, ¿estas esperando alguna visita que pueda personarse en mitad de la noche a las puertas del Condominio, que los señores armados de seguridad  la dejen pasar sin más y la introduzcan subrepticiamente en tu casa? No señorita.
A ver Pérfida. ¿es posible que alguno de tus vecinos despistado ya sea por su torpeza natural o por la ingesta de alcohol y/o drogas en particular se haya colado en tu cocina pensando que es la suya?
Bueno, la verdad es que esta opción me parece interesante.
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Así que echo un vistazo a Furioso que duerme a mi lado como un tronco y decido, muy sabiamente, que este caso concreto puedo resolverlo por mi cuenta sin tener que despertarlo porque soy una mujer valiente, porque soy una mujer resuelta,. porque soy una mujer intrepida, porque...De repente el sonido de un plato al romperse quiebra el silencio de la noche y me encuentro agarrada al cuello de Furioso con tal fuerza que yo creo que el hombre, por un segundo, se ha pensado que quería estrangularle.
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YO: ¡¡Despierta!!- le siseo con fuerza en un oído-¡¡Despierta!!
FS: Mmm...-balbucea y carraspea entre sueños-...¿Otra vez Pérfida?- me mira medio adormilado mientras yo empiezo a hervir de furia y él comienza a acercarse peligrosamente a mi camisón- No se que tiene el aire de este país que...
YO:¡Hay un intruso!- le digo apartando las manos de mi cada vez más atacada
FS: ¿Ah si?- sigue sonriendo como un bobalicón y se vuelve a centrar en el camisón- Y donde está ese intruso concretamente ¿eh?- ¡de verdad que le "estampinaba" un jarrón en toda la testa!
YO: ¡¡Abajo!!- siseo y cuando noto que su mirada baja en dirección a mis piernas me incorporo a punto de perder los nervios-¡¡Hay alguien abajo!!¡¡En la cocina!!- señalo el piso de abajo mientras él se atusa el pelo y me mira con algo parecido a la decepción
FS: Abajo no hay nadie...-me suelta mientras palmea el colchón a su lado- Te has asustado porque eres de temperamento muy sensible, has cenado como un vikingo y eres propensa a las pesadillas....- será perro, el tío- Vuelve aquí y ya verás como yo te quito todas esas bobadas...-me suelta mientras sigue palmeando las sábanas
YO: Te digo...-insisto porque yo insistiendo tengo mi mérito- ..que hay alguien abajo...
FS: Y yo te digo...-insiste porque es mucho de llevarme la contraria- que vuelvas aquí porque abajo no hay nadie...- y el sonido de otro plato al romperse lo deja mudo y rígido durante un instante-¡¡¡Hay alguien abajo!!!- me sisea como si fuese una novedad
YO:¡¡¡Que ya te lo he dicho yo!!!- le siseo indignadísima -¡¡Que es que no me escuchas!!- le espeto mientras él se incorpora silenciosamente marca el numero de los de seguridad en  el móvil y les gruñe un "An Intruder" que me deja temblando como una hoja- ¿Y que hacemos ahora?- gimo espantada mientras el me agarra de una mano y me mete en volandas en el cuarto de baño.
FS:¡Métete en la bañera!- me indica mientras de hecho ya me ha metido él- Túmbate ahí y espera...- me dice el tío y va y se da la media vuelta
YO: ¡¿Y tu a donde vas?!- le inquiero medio histérica
FS: Voy a ver quien está abajo...- me dice todo natural como si no hubiese el más mínimo peligro, el muy idiota
YO: ¡Ni hablar!- le agarro de un brazo y trato de tirar de él para que se tumbe también en la bañera pero es como tratar de tumbar un monolito, no consigo ni moverle un pelo de la cabeza-¡Tu te quedas conmigo!
FS: Pérfida tranquilízate...-me suelta todo digno- No va a pasarme absolutamente nada...- definitivamente es idiota
YO. ¿Ah no?- me incorporo en la bañera- ¡Entonces a mi tampoco!- me mira y por un instante a punto estuvo de aparecer el Furioso de Toda la Vida- Si tu vas yo voy...-le anuncio
FS: Pérfida...- y eso es una solapada amenaza
YO: Furioso...- le contesto en el mismo tono- O te tumbas aquí conmigo y esperas o voy pegada a ti como una lapa...- un relámpago de furia cruza su mirada pero a mi me la refanfinfla- ...¡Tu verás!
FS: ¡Eres muy tonta!- me suelta bastante cabreado mientras me coloca detrás de él pegada a su espalda
YO. Si claro- gruño- El señorito quiere bajar a ver si alguien le pega un tiro y la tonta soy yo ahora...
FS: ¡Nadie va a pegarme un tiro!- sisea mientras veo absolutamente helada como saca algo que sospechosamente parece una pistola de un cajón del armario y la monta en un parpadeo.
YO.¡¿Eso no será una pistola?!- lo señalo completamente flipada.
FS: No- suspira- No es una pistola...- me suelta mientras carga lo que NO ES una pistola con algo que juraria que son balas de toda la vida
YO: ¿Ah no?- siseo cabreadisima- Tiene forma de pistola y se carga con algo que parecen balas -me mira esta vez cabreado- ¡¿Si no es una pistola entonces que es?!
FS: Es una pistola de tiro deportivo...-me suelta y le veo sacar el seguro
YO: ¡¡¡¿Y cual es la diferencia?!!!- grazno espantada
FS: Para este caso concreto...-me vuelve a poner detrás de él- ...ninguna.
YO: ¡¡¿Y desde cuando tienes tu una pistola de tiro deportivo?!!- lo siento pero no puedo dejarlo así, es superior a mis fuerzas
FS: Ahora no es el momento, Pérfida...-me vuelve a poner detrás de él
YO: ¡Pues fíjate que yo si que creo que es el momento!- me vuelvo a plantar entre él y la puerta.- ¡¿Desde cuando tienes una pistola de tiro deportivo?!
FS: Desde hace años...-me vuelve a colocar detrás de él
YO: ¡Mientes!- le espeto indignada y le pego un golpe en toda la espalda
FS: Hace años que estoy federado...-me sisea y me recoloca detrás de él
YO:¡Mientes!- le vuelvo a golpear la espalda
FS: Tengo un promedio bastante bueno- susurra ignorando mis golpes- Cuando pase todo esto estaré encantado de enseñártelo- se acerca aun más a la puerta
YO:¡No me mientas!- gruño y tiro de él- ¡Y ni se te ocurra abrir esa puerta!
FS: Vale- se vuelve hacia a mi y entonces si que veo a Furioso realmente furioso por un microinstante- Me federe el día después de la primera noche que estuvimos juntos- acerca su rostro al mio con un gesto seco-¿ya estas contenta?
YO: No..-gruño y me coloco detrás de él- Hace más de un año, ¿entonces?- vuelve su cabeza durante un instante y me clava la mirada como si dudase de mi.
FS: Hace más de diez...-¡Cielo Santo, se refiere de verdad a nuestra primera vez!
YO: Vaya...-suspiro contra su espalda- ¿Que pasa?¿Que tenias miedo que te atacase?- le oigo resoplar y gruñir por lo bajo- ¡¿Que es lo que estás diciendo?!- siseo
FS: Lo que digo...-y se vuelve hacia mi cabreadisimo intentando no elevar el tono de voz-...¡¡es que ni en medio de un puñetero atraco puedes dejarme en paz para que haga las cosas bien!!
YO: Y lo que yo te digo...-siseo en el mismo tono- ¡¡¿es porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez?!!
FS: Y lo que yo digo..-continua en el mismo tono- ¡¡¿es porque no podemos tener esta maldita conversación cuando todo esto haya terminado de una vez?!!
YO: ¿Y si te mueres?- le espeto plantándome delante de el- ¡¿Y si te mueres ahí fuera pedazo de acémila?!- le golpeo en el pecho completamente airada-¡¡¿De que voy a hablar contigo cuando estés muerto?!!- hala ya estoy yo en modo histérico y entonces me deja completamente aturdida porque me planta un beso
FS: No me voy a morir ¿vale?- me vuelve a poner detrás de él- Aquí no se va a morir nadie ¿está claro?
YO: Vale...-suspiro
FS: Vale...-avanza dos pasos hacia la puerta y le agarro de la mano tirando de él hacia mi
YO: Pero explícame porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez- me fulmina durante un instante
FS: No vas a dejarlo ¿verdad?
YO. No
FS: Ni esperar, por supuesto...
YO: Por supuesto
FS: Vale...- regresa a su puesto junto a la puerta y para mi aterrorizado corazón agarra la manilla.- Pues porque hasta aquella noche no había habido nada de tal valor allí para mi que mereciera una pistola para poder protegerla...-estoy tan paralizada por la impresión que ni siquiera reacciono cuando se cuela en la oscuridad de la puerta abierta y desaparece rumbo a las escaleras... ¡Ay que mono!...
¡¡Un momento!!
¡¡Que el kamikaze este se me ha ido el solo escaleras abajo!!
¡¡Que me ha dado esquinazo!!
¡¡Que este fullero tramposo me han engañado toda!!!
¡¡¿En que coño estás pensando Pérfida?!!
Me abalanzo hacia la puerta mientras  me trago todo el temor y recorro silenciosamente el tramo de pasillo hasta las escaleras desde donde oigo claramente en el piso de abajo un "totum revolutum" en el que se mezclan los gritos de seguridad, cierto forcejeo y sin lugar a dudas un montón más de platos rotos.
YO:¡Furioso!-llamo mientras sigo avanzando acojonada escaleras abajo-¡¡Furioso!!-grazno con la garganta seca hasta que las luces del comedor se encienden de repente y me deslumbran mientras iluminan la aparatosa escena.
En un extremo del salón se encuentran tres señores de seguridad apuntando a la esquina opuesta con sus armas con cara de pasmo mientras Furioso a gatas sobre la encimera de la cocina trata de agarrar a un ....¡¿apestoso mono esmirriado y peludo?!... que se ha parapetado encima del aparador y parece dispuesto a estrellarle los dos únicos platos que quedan enteros encima de la cabeza.-¡¡Es un mono!!- indico en mi preclaro conocimiento señalando al asustado animal-¡¡Se ha colado un mono!!
FS: Si...-asiente Furioso bastante magullado- Es un puñetero mono...
YO: Que simpático... ¿verdad?- les digo a los pasmados señores de seguridad que siguen observando la escena como encapsulados en ámbar.
FS: Simpatiquisimo...-gruñe Furioso, furioso- ¡¡Se ha meado y cagado en cuanto rincón de la casa ha podido!!
YO: ¿Y ahora que vamos a hacer?- pregunto mientras el mono me mira con una mueca
FS: ¿Esperar a ver si lo cogemos?- me suelta todo irritado
YO: ¡Pero si tu no tienes  paciencia!- le espeto y me mira con esa ceja enarcada que no ha utilizado desde que hemos llegado a Angola Centro
FS: ¡Ah!- suspira y retrocede con cuidado desde su posición hasta llegar a mi lado- Que no tengo paciencia, dices...
YO: No, la verdad es que no, no tienes ninguna...- confirmo sin perder de vista al mono
FS: ¿Aquí la tenaz eres tu, entonces?- me suelta y tengo cierta impresión de que no es de la situación del mono de la que está hablando precisamente pero yo me enroco en mi postura.
YO: Bueno, eso es indiscutible.....-asiento- yo soy mucho más tenaz, más paciente...¡y sin duda no tengo una pistola!- me mira y ahí veo el magma de su cabreo
FS: Estupendo...-sonríe como una hiena y levanta hacia arriba las palmas- Pues entonces arréglate tu con el mono ya si eso...- hace un gesto a los de seguridad que salen por la puerta y comienza a subir la escalera a grandes zancadas mientras gruñe cada vez mas enfadado-¡¡Tenaz dice la muy....!!¡¡Si casi acaba conmigo!!¡¡Si hemos tenido que venir hasta el puñetero quinto pino!!- y continua aderezando su discurso con ciertos epítetos de todos los colores que funcionan como una mecha que terminan convirtiéndolo en ese magma en erupción que todos y todas nosotras conocemos
...
¡¡¡TENAZ!!-brama y el mono se encoge y tira los platos al suelo antes de salir disparado por la puerta de la cocina-¡¡¡¡TENAZ!!!!- noto como en mitad de los gritos le falta el resuello-¡¡¡Y DICE QUE ELLA ES TENAZ!!!....-yo creo que hoy si que le revienta la vena de la frente-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE CON LA TENACIDAD!!!-un portazo-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
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Bueno, vale...Creo que Furioso ha vuelto...



(Publicada el 08/07/2015)